Chuyện Thật.
Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Xong, y bỏ chạy, bỏ lại tờ $20 trên mặt quầy. Số tiền cướp được: $15 . 

Các Bà Và Xe Hơi
- Alô, Mr Phang?
- Vâng, tôi đây. 
- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Búa Tạ. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.
- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.
- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

Viết Thơ Nhiều Quá
- Này, bây giờ anh đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nhé.
- Sao anh ăn nói lạ thế. Cái cô mà anh viết thư mỗi ngày và hẹn khi hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
- Cô ấy lấy thằng cha đưa thư rồi.

Cái Gì Đây
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi: 
- Đây là cái gì? 
Trò: 
- Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ... 

Chết Rồi Mà
Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. 
Rồi quay lại hỏi học sinh: 
- Này trò Tí, em cho thầy biết chủ từ ở đâu?” 
- Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Có Vợ Gầy Ra 
Hai ông chồng gặp nhau:
- Này cậu, sao dạo này anh gầy thế?
- Vì mình cưới được nàng tiên!
- Cô ấy đẹp lắm sao?
- Nào có đẹp gì cho cam! Hình thức thì cũng thường thường bậc trung nhưng được cái ăn ngủ tốt nên bao nhiêu việc trong gia đình mình phải gánh vác tất.

Còn Hơn Bị Xe Ðụng
 Sau khi xảy ra vụ đụng xe nhẹ, nạn nhân bị văng hàm răng giả ra đường bể thành nhiều mảnh.
Anh ta ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng tôi có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi làm nghề bốc mộ.

Phải Chi Biết Vậy...
Mơ ước của các đức ông chồng
- Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng một nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện.
- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi

Kinh Nghiệm
Người hầu và bà chủ
Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi thôi.

Chỉ Lập Lại Thôi
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tôi là kẻ bất tài!
- Anh đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà

Tội Ngiệp Con Vật 
Vợ:
 - Cảm ơn anh đã mua tặng em chiếc áo da mới.giá 2.000 đô. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em. Thôi anh đem trả lại tiệm buôn đi.
Chồng:
- Cảm ơn em đã biết thương anh. (người chọn: xin dừng lại đôi giây ở đây)

Dấu Hiệu Của Bệnh Điếc
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc. 
- Lâu chưa? 
- Mới hôm nay thôi ạ.
- Sao bà biết đích xác thế? 
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi tay chưn lóng cóng, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Chưa Chích Mà
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Cái chân! Cái chân tôi! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Sếp Với Thư Ký
Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:
- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?
- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.
- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...