Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2011


Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 
Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

 

Thưa quí bạn,

Đây là một tin rất lạ, mới các bạn xem video, mới sáng nay.

Birds fall dead from Arkansas skyVideoß click để xem

Tin hôm qua, ăn chín th́ không sao cả:
Company recalls ground beef over E. coli fears
By the CNN Wire Staff
December 31, 2010 5:30 a.m. EST

(CNN) -- A California company has recalled 34,373 pounds of organic ground beef over fears of E. coli contamination.

First Class Foods Inc. of Hawthorne said recalled packages were produced on December 7 and December 16.

They have "EST. 18895" printed on them, federal officials said.

Products were shipped to California, New Jersey, North Carolina, New York, Wisconsin and Washington state.

 

------------------------------

Sau đây là chuyện vui buổi sáng của ngày 23-Sep-2003

MỌT SÁCH

- Cậu biết không ở Châu Mỹ có 1 cây cổ thụ đă sống được 2000 năm đấy

- Đừng có dóc với tớ nhé! Tớ đọc sách thấy nói rằng Châu Mỹ mới fát hiện được 500 năm thôi

Phù Thủy

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu cho cả đoàn khách:

- Thưa quí vị đây là bức tranh phù thủy độc nhất c̣n sót lại trên thế gian này.

Anh chồng liếc ngang bà vợ lầm bầm

-Hum... Tui hổng tin !!!

Xin Phép

- Hôm nay anh có thể đưa em đi chơi không?

- Cơ quan anh dạo này bận việc lắm.

- Th́ anh xin nghỉ phép, nói d́ anh chết.

- Lần trước để đưa em đi, cậu anh đă " chết " rồi. Nếu cứ như thế này đến lúc hai đứa ḿnh cưới nhau th́ họ hàng nhà anh "chết" cả.

Vô Lư

Một cụ 80 tuổi đi khám bác sĩ theo thường lệ.

Bác sĩ:

- Cụ vẫn khoẻ luôn đấy chứ ?

Ông cụ:

- Chắc chắn rồi ! khỏi phải nói ! Và ngoài ra tôi cũng vưà t́m được một t́nh yêu mới đây nè, đó là một người đẹp thiệt dễ thương, cô ta mới ..... 20 tuổi thôi, và điêù làm cho tôi vui nhất đó là khi biết tin chúng tôi sắp sửa có baby.  Hỏi bác sĩ, không vui sao được

Bác sĩ ngạc nhiên, trầm ngâm một lúc rồi chậm rải nói:

- Để tôi kể cho cụ nghe một chuyện có thật này nha ! Một bệnh nhân của tôi cuñg cỡ tuổi cụ đó, Ông ấy cuñg hơi lẩm cẫm như ông Từ của MTC, quên trước quên sau. Ngày nọ ông ấy đi săn, mang theo cây dù che mưa mà tưởng là đang mang súng. Đi một hồi ông gặp bầy vịt trời đang lội dưới hồ, ông chỉa mũi dù bắn đàn vịt... Quả nhiên có tiếng súng nổ và một con vịt trúng đạn gục ngay tại chỗ .

Ông cụ nghe vậy liền nói  quả quyết:

- Không ! không thể nào được ! chắc chắn là có ai đó đă bắn nó rồi, chứ làm sao cây dù lại bắn được vịt?

Bác sĩ:

- Thôi chúng ta trở lại chuyện của cụ đang nói lúc năy nhé.

Sao Lại Không Nhớ

Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... C̣n ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông nội ... con có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với Đức 3-5 . C̣n giỗ ông nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :

- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :

- Để làm ǵ ?

Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om ṣm ngoài kia kià .

Người mẹ gật đầu :

- Con có ḷng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu ǵ vậy con ?

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :

- Vậy tin buồn là ǵ hở ?

!!!

Đăng Trí

Một bà khách gọi fone đến tiệm fàn nàn:

- Sao tôi gọi ông đến sửa hộ cái chuông cửa nhà tôi bị hư mà lâu quá ông vẫn chưa đến

- Tôi có đến cách đây 3 tiếng, nhưng v́ tôi bấm chuông cửa mà chẳng ai ra nên tôi đành fải về

- !!!

Lờ Mờ

Để giúp B́nh sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc ḷng câu : "Cụ Lư lên chợ làng mua ḷng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen B́nh :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn ǵ đâu .

- Thưa cô, câu này đọc măi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

chung thủy

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vă lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt th́ bà vợ quay sang và nói:

- Anh sẽ làm ǵ nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?

Ông chồng trả lời

- Đừng lo, anh rất chung thủy!!! - .

Hôn Nhân & Giông Băo

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông băo không?

- Thưa giáo sư, bởi v́ cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại th́ bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Quà Của Vợ

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp quá!

- Quà của vợ ḿnh nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ t́nh nhân nữa đấy!

- Thế cô ấy đặt cái ǵ ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!

Đừng ngạc nhiên

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào pḥng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xă:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà ḿnh tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:

- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- C̣n lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đă rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong b́ cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?Tin nào là tin buồn?

Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui.

- Nói xem nào?

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.

- Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi.

Thưa quí bạn,
Chuyện chim chết nấy chưa rơ nguyên do, chừng một tuần nữa sẽ có kết quả từ pḥng thử nghiệm.
Có một điều vui mà tôi không tin đó là một nhà điểu học Mỹ bảo rằng chim chết là
do nó “hết hồn” (stress) khi thấy đốt pháo bông quá nhiều vào đêm trừ tịch. Ngày hôm sau người ta lại thấy
có chừng 100 ngàn con cá chết tấp vô bờ sông Arkansas River. Cũng chưa biết nguyên nhân. HCD


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 

  5,000 birds fall from Arkansas sky

  Massive fish kill in Arkansas River

Click hai link trên để xem chi tiết, h́nh ảnh và video.

Jawbone rekindles cruise ship mystery

Link đọc chi tiết

=====================

Chuyện vui góp nhặt trong Internet từ mươi năm nay, không do tôi sáng tác đâu. Nếu sai chính tả th́
cũng do Internet sai, không phải tôi sai. Ừ mà nếu tôi sáng tác chắc sai sẽchính tả nhiều hơn Internet mấy lần.

Chuyện Thật

Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ư định sát phu.

Không Để Lại Tang Chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư kư (ở Việt Nam ngày nay), đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi gặp gở ngài giám đốc, lúc ra về đă để quên trên bàn một phong b́ tiền. Người thư kư nh́n thấy bao thơ đựng tiền th́ cần sử sự ra sao?".

Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các câu trả lời.

Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ t́m người khách đó và trả lại họ".

Giám đốc:

- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.

Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".

Giám đốc:

- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.

Bài thứ ba: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".

Giám đốc:

- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

Bài thứ tư, là tờ giấy trắng.

Giám đốc ngạc nhiên hỏi thí sinh nộp giấy trắng:

- Sao, cô không trả lời được à?

Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:

- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

- Cô này khá! Qua pḥng nhân viên lo giấy tờ nhận việc!

 

Giới Thiệu Mặt Hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:

- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lư nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, c̣n phía nam là công ty chế biến cá...

- Thế c̣n ưu điểm của ngôi nhà?

- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

Chẳng mặc quần áo!!!

Đức Cha Giuse thường đi thăm hỏi giáo dân. Thế nên ai cũng quư mến ngàị

Mỗi khi đi thăm như vậy, ngài không mặc quần áo sang trọng hay có dấu hiệu ǵ là một Giám Mục.

Vào thăm gia đ́nh Kha trần Khố ở miệt núi cao, mọi người trong nhà ngỡ là một người khách lạ đến hỏi điều ǵ. Sau cuộc chào hỏi nói chuyện làm quen, họ biết là Giám Mục của họ đến thăm.

Ông Kha Trần Khố vội quỳ xuống rưng rưng ḍng nước mắt chào Ngài và nói:

"Giêthu nạy Chúa tôi, thao Đức Cha chẳng mặc quần áo ǵ vậy! Như thế lày, th́ nàm thao chúng con có thể nhận ra Đức Cha được!"

 

Nôn Quá..

Cô dạy giáo lư lớp Linh Thao cho trẻ em, hướng dẫn về ngày phán xét chung.

Cô kể "Dựa theo phúc âm vào ngày này tất cả mọi người đă qua đời đều nô nức chỗi dậy ra khỏi mồ mả, đến trước mặt Thiên Chúa, để trả lời về những hành động, lời nói và tâm tưởng khi xưa c̣n chung sống với mọi người trên mặt đất... "

Th́nh ĺnh ở góc pḥng học, một em giơ tay muốn phát biểụ, em nói: "Thưa Cô, vậy th́ vui nhộn qúa rồị. Nhà em nằm bên cạnh nghĩa trang. Em có thể nh́n rơ mọi chuyện xảy rạ.!"

Một em khác háo hức nói chen vào: "Thưa Cô, vậy ngày đó chúng em cũng được nghỉ học chứ ? Hura, được nghỉ học tha hồ ngủ trể và chơi nhảy giây!"

Chẳng Trông Thấy

Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:

- Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt ḿnh có vấn đề...

- V́ sao vậy?

- Bởi v́ từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền!

Bác sĩ cấm

- V́ sao ḿnh không thấy anh cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa?

- Bác sĩ cấm tôi gặp cô ta.

- Sao vậy, anh bị bệnh à?

- Không, đơn giản chỉ v́ tay bác sĩ đó là chồng nàng…

Ghen

Khách mua xe nói với bà chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 đô, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đă phải trả 55 ngàn đô để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- V́ chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư kư số tiền bán chiếc xe này.

Để tao xem

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa tṛ chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề ǵ thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

 

Kính thưa các bạn hôm nay tôi gởi đến các bạn kèm theo chuyện vui là hai chuyện
“giả dối”.

Lượm trong  các email mời các bạn cùng xem đoạn video “phù phép mực ương thành mực
tươi bằng chất hóa học dùng trong kỹ nghệ (đương nhiên là ăn nó vào sẽ thụt lưởi):

Chế biến mực thúi thành mực tươi sống< -- click nếu muốn xem thử

Thưa quí bạn v́ đây là chuyện kèm theo chuyện vui, nên tôi bàn cho vui thôi:
Giới chức thẩm quyền nói 4000 con chim rớt chết trong đêm trừ tịch là do chúng bị "trauma"
bị căng thẳng thần kinh (stress) v́ người ta đốt pháo bông. Các bạn tin không? Tôi không tin.
Họ nói xạo đó. Tại sao? Thưa cả nước Mỹ đốt pháo bông, nhiều nhất là trong ngày
lể Độc Lập từ cả trăm năm nay, tại sao xưa nay không có chuyện chim chết. Giờ đây chỉ đốt pháo
bông sơ sơ (đêm giao thừa nước Mỹ đâu có đốt pháo bông nhiều) mà chết trên 4000 ngàn con
chim là chuyện phi lư, tại sao những bang khác khắp nước Mỹ đều đốt pháo bông mà chim
chóc những nơi nầy không chết con nào hết. Giờ đây thêm 500 con chim ở bang Louisana
cũng rớt xuống đất chết, nói sao đây. HCD (4-Jan-2011)

===============================

Tại Bố Ảnh

Hai bạn gái hỏi nhau:

- Sao chị không yêu anh ta nữa?

- Tại bố anh ta

- Ông ấy không cho anh chị yêu nhau?

- Ông ấy không ngăn cản nhưng ông ấy vừa bị mất chức Tổng giám đốc!

Đâu Phải Thương Vợ

Mẹ nói với con gái:

- Chồng con như vậy là rất thương vợ! Sinh nhật vợ mà nó mua tặng chiếc máy giặt th́ nó thương con hết chỗ nói!

- Mẹ không biết đấy! Anh ấy thương bản thân anh ấy th́ có, chứ thương ǵ con đâu!

- Sao con lại nói vậy?

- V́ từ khi lấy nhau con đă bao giờ phải giặt quần áo đâu.

Đâu Có

Thấy mẹ có vẻ mệt mỏi, cô gái trẻ hỏi:

- Mẹ mệt à? Con xin lỗi v́ hôm qua anh bạn học đến chơi nói chuyện với con quá khuya làm mẹ không ngủ được.

- Đâu có, mẹ không ngủ được là v́ không nghe thấy hai đứa nói chuyện đấy chứ.

Sợ Hiểu Lầm

Ông Cosner tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu thuật. Thấy pḥng tối quá, ông ấn chuông gọi y tá đến hỏi:

-  Sao rèm cửa đóng kín thế này?

Cô y tá trả lời:

- Không có ǵ đâu. Toà nhà ở dăy phố bên kia đang bị cháy. Các bác sỹ không muốn khi ông tỉnh dậy lại tưởng rằng đang ở dưới hỏa ngục.

Mắng Oan

Vợ mắng chồng:

- Anh giặt quần áo kiểu ǵ mà mấy cái quần này c̣n bám đầy đất đây này!

Người chồng ngạc nhiên:

- Sao em hỏi kỳ quá vậy? Hôm đó ai giặt đồ?

- Ờ... th́ tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?

- Th́ tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...

- Thôi, thôi đủ rồi! Anh lo đi nấu cơm đi!

Không Đổ Được

Trong tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Giống như mấy ngày trước, ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Lần nầy sau khi đi ra thùng rác một lúc, anh quay về đồ ăn dư c̣n nguyên lắc, đầu bảo vợ:

- Có hai con chó hoang mà anh thường gặp hàng ngày hay lục thùng rác, hôm nay cứ giữ rịt lấy cái thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào như ngày hôm qua..

Ngon Lắm

Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?

- Ngon lắm. ! Mà chỉ ăn được ruột bên trong thôi, vỏ cứng qúa th́ phải bỏ đi.Y như con tôm hùm ấy, con ạ

Nhờ Tạm

Cứ 6 giờ sáng là ông nọ quen dắt chó đi bách bộ quanh công viên. Một hôm con chó chết.

Tối ấy, ông nằm trằn trọc măi trên giường, cuối cùng lay bà vợ đang ngủ hỏi:

- Bà nầy, sáng mai bà làm ơn dậy đi bách bộ với tôi nghe?

Giết Thời Gian

Đứa bé thấy bố đi làm về liền khoe:

- Bố ơi! Chiều nay mẹ lại giết thời giờ đấy!

- Chắc mẹ mày lại ngồi hát karaoke cả chiều chứ ǵ?

- Không, mẹ vừa làm ngả vỡ mất cái đồng hồ đứng thật lớn mà bố khoe với bác ba hàng xóm mua đến ngàn rưởi đô đó !!

Dùng Hai Thứ Tiếng

Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ v́ bị phỏng khi rửa tay:

- Ông xem đây. Ṿi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!

- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "chaude", tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.

- Vị khách gào to:

- Khoan đă, c̣n ṿi kia cũng ghi C luôn!

- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "cold", tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

Thắc Mắc

Ông bố có đứa con đi học bị ngă xuống sông và được một người cứu sống, gọi điện thoại lại ân nhân:.

- A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác Dũng người mà chiều nay đă cứu sống con trai tôi đấy không?

- Dạ đúng tôi đây ạ!

- Tôi muốn hỏi cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ

Quen Rồi

Trưởng pḥng nhân sự của một cơ quan hỏi một thanh niên đến xin việc.

-  Anh muốn xin làm chân gác đêm?

- Vâng.

- Anh có hiểu rằng anh sẽ phải thức trong khi những người khác ngủ?

- Không sao đâu, thưa ông... Tôi quen rồi. Tôi đă từng làm chân chạy giấy ở toà thị chính

mà.

T́m Cả Người Cũ

Một người xin việc bước vào văn pḥng.

- Tôi nghe nói các ông đang t́m một phát ngân viên mới?

- Và cả người phát ngân viên cũ nữa.

 

Thật thà

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Th́ lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại v́ nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ v́ nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử ḷng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em th́ sao ?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, v́ sức ông chỉ sống nhi u lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua th́ sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một ḿnh th́ sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, th́ ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Kính thưa quí bạn,

Từ hai ngày nay tôi nhận được khoảng trên 10 lần cái email về tiền phạt có hiệu lực từ ngày 6-Jan-11. Theo trei1 nhớ của tôi th́ năm rồi cũng có cái email như vầy, giá biểu tiền phạt được phóng đại quá lố đến độ DMV lên tiếng, năm nay chẳng biết vị nào rổi rảnh lấy ra xào lại c̣n dựa hơi  báo Los Angeles Time đăng tải (báo nầy không có đăng). Thấy sai sự thật tôi viết mấy hàng nầy kèm theo chuyện vui để khi nào gặp email loại nầy th́ các bạn delete cho rồi, đừng có forward đến bạn bè. HCD
Dưới đây là nguyên văn email tin vịt, tôi high light vàng vài nơi.  Dưới cùng là h́nh ảnh cho thấy tin vịt nầy có lâu rồi.

California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
***************
BE VERY CAREFUL OUT THERE!
THE LOS ANGELES TIMES HAS AN ARTICLE ON THE SUBJECT:
"FLOORING IT ON CAR FINES".
 PASS IT ON TO YOUR FRIENDS AND ACQUAINTANCES !
HUGE California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
Please be extremely careful in your driving and car registration & insurance matters.  State of California is broke and they are trying hard to squeeze all of us hard to collect money. 
Effective immediately, if you do not stop at the red light, be ready to pay $436 in fines or if you pass a school bus with flashing red signals, you will be charged $616.  The state of California is going for blood, so be extra careful in driving, You cannot afford messing with them.  I have been hearing that Highway Patrols are under pressure to issue a lot more tickets than last year with at least 30% increase in fines over 2009, so beware of radar guns, highway and traffic cameras installed everywhere and the tougher enforcement of parking rules.
Just for your info, the next time you park in the handicapped zone, even for a minute, you will be looking at almost $ 1000 in parking tickets , so it'd better be worth it.
California needs money, so pay close attention to the rules of the road!
Traffic Ticket Fines (Effective 01/06/2011)
VC 12814.6    $214           Failure to obey license provisions.
VC 14600(A)     $214         Failure to notify DMV of address change within 10 days
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC 16028(A)     $796         Failure to provide evidence of financial responsibility (insurance)
Note: This fine may be reduced with proof of insurance on or after the violation date.
VC 21453(A)     $436         Failure to stop at a red signal.
VC 22349           $214        Unsafe speed,  1 to 15 miles over the limit.
VC 22350           $328         Unsafe speed, 16 to 25 miles over the limit.
VC 22450           $214         Failure to stop at a stop sign.
VC 22454(A)      $616        Passing a school bus with flashing red signals.
VC 23123(A)      $148        Driving while using a wireless phone not hands free, first offense .
                                       I know someone who got this and it ending up being $274
VC 23123(B)      $256        Driving while using a wireless phone not hands free, each subsequent offense.
VC 23123.5        $148        Driving while using a wireless device to send, read or write text.
VC 23124            $148       Minor driving while using a wireless phone.
VC 22500            $976       Parking in a bus loading area.
VC 22507(A)       $976       Violation of disabled parking provisions, first offense.
VC 22507(B)     $1876       Violation of disabled parking provisions, second offense.
VC 26708            $178        Unlawful material on vehicle windows.
VC 27150            $178        Adequate muffler required.
VC 27315            $148        Mandatory use of seat belts.
VC 27360            $436        Mandatory use of passenger child restraints.
Note: This fine may be reduced by completing a court authorized child seat diversion program .
VC 27400            $178        Headsets or Earplugs covering both ears.
VC 27803            $178        Violation of motorcycle safety helmet requirements.
VC 34506            $616        Commercial Driver - Log book violation.
VC 4000              $256        No evidence of current registration.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC 4159              $178        Notify DMV of change of address within 10 days.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC 5200             $178         Proper display of license plates.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC 9400             $178         Commercial weight fees due.


Note: The fine may be reduced with valid proof of correction Look out for the money grabbers in Sacramento but don‘t blame the cops. They don’t set the fines or collect them!
**********************************


Và đây là một h́nh ảnh khác


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 

========================

Chuyện vui lấy từ nhiều nguồn trong Internet có khi lấy từ webpage trong nước nên các bạn thấy nhiều từ ngữ “mới”


Trích Từ Pḥng Mổ

nếu bạn là bệnh nhân,bạn sẽ hành động như thế nàokhi nghe những câu này:

-ê,bây giờ tớ mới nhớ ra là ruột thừa nằm ở bên phải

-lạ thật ,đâu mất hết 1 con dao mổ rồi,trước khi giải phẩu vẫn c̣n đủ bộ mà

-ấy,đừng cắt,biết đâu đám pháp y lại đ̣i xét nghiệm tử thi

-này bệnh nhân đang thở oxy,đừng hút thuốc chứ

th́ tắt oxy 1 chút,tớ thèm quá

-ê,theo cậu đây là gan th́ kia là cái ǵ hả

-bác sỹ,thuốc mê ko đủ bệnh nhân đang tỉnh lại

hừ,được rồi ,lấy cho tôi cái chày đập đá kia

- đây là lần thứ mấy cậu làm rớt bộ dao mổ này rồi hả,thôi ko c̣n kịp tiệt trùng lại nữa,xài đại đi,chẳng sao đâu

-tớ muốn tranh thủ lúc này thử đề tài chuyển đổi giới tính của tớ quá

 

Thuốc Hay

Ở tiệm thuốc: - Tôi bị mất ngủ trầm trọng. Thậm chí con mèo trèo qua hàng rào chỉ gây nên một tiếng động nhỏ cũng khiến tôi trằn trọc.

- Vậy ông cầm gói thuốc này, công hiệu lắm.

- Thưa, tôi uống vào lúc nào?

- Không phải ông uống, pha vào sữa cho con mèo

Yên Trí

Chuông điện thoại reo, người phụ nữ đang ở cùng với t́nh nhân trong nhà ḿnh liền nhấc ống nghe, một lát sau đặt xuống. Người t́nh hỏi : "Ai gọi thế ?"

"Chồng em" Người phụ nữ đáp.

"Vậy th́ anh nên đi thôi" anh ta luống cuống "Anh ấy hiện đang ở đâu ?"

"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."

Linh

Anh B nổi tiếng là khờ trong vùng, một hôm anh ta trúng số đề một cú thiệt đậm. Mọi người mới bu lại hỏi rằng:

-Anh xin số ở đâu mà linh qua vậy, chỉ cho tụi tui với.

Anh ta đáp:

-Tui đâu có xin số ǵ đâu. Ba đêm lên tục tui nằm mơ thấy con 7, tui mới làm tính là ba bảy là 20, sau đó tui đặt hết gia tài vào con số 20....

Mọi người đồng thanh:

- 3*7 = 21 lận ông bạn.

- Vậy mà tui đặt 20 trúng-anh ta b́nh thản đáp

Làm sang

Người kia nghèo nhưng lại muốn làm sang. Một hôm, có khách đến chơi . Anh ta lẻn sang nhà hàng xóm nhờ một chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn ḍ cách thức xong rồi về nhà trước ngồi đợi . Đợi cả buổi, vẫn chưa thấy chú bé sang. Măi mới thấy chú bé thập tḥ ngoài cửa . Anh ta ra oai, gọi to :

- Sao không vào bưng cơm nước ra, kẻo khách đă đói bụng, c̣n chờ đến bao giờ nữa ?

Lúc bấy giờ, chú bé mới lễ phép thưa :

- Xin lỗi ông miễn cho, tôi sợ con chó nhà ông nó dữ quá nên từ năy đến giờ, tôi đứng đây chưa dám vào !

Vĩ đại

Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than văn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận dữ!".

Anh ta hiện làm việc cho hăng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗi.

 

 

Cảm Thông Với Vợ
Người vợ than thở với chồng:

- Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa.

Người chồng an ủi:

- Anh biết chứ, v́ thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.

Chó làm việc nhà

Căm Ơn

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:

- Cô có bị điên không đấy?

- Tôi không bao giờ quên ơn ai đă giúp đỡ tôi. Con chó này đă giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt thời gian tôi ở đây.

 Ư Kiến

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê b́nh sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê b́nh ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi th́ tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ư kiến đấy! - vị khách mời b́nh thản đáp.

 

Mới bị "xích" tháng trước

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:

- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng ḿnh là một con chó bị xích.

- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?

- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.

- Rơ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

C̣n tệ hơn là đánh rơi

Một gă trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh

và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng ǵ không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa th́

Thưa quí bạn hàng ngày chúng ta thường nghe câu: “thực phẩm nầy tốt có nhiều fiber”. Nhưng bà
con ta có người chưa rơ lắm fiber là cái ǵ. Ngay cả một đài radio Việt Nam nói thịt gà có sớ nên
có nhiều fiber, “thầy” chạy luôn.
Mấy lúc sau nầy thấy nhiều bằng hữu chú trọng tới thực phẩm và sức khỏe nên tôi ngồi viết mấy
hàng để quí bạn rảnh th́ đọc chơi. Nhớ lại mươi năm trước những bài về ăn uống và sức khỏe của
tôi bị lơ là, nay các bạn đă có tuổi bắt đầu chú ư tới, có muộn lắm không.

HCD_Fiber trong thuc pham.ppsß click để download

Với slide show nên download về computer rồi hăy click tên nó mà xem.

 

Thưa quí bạn lại có tin chim chết tại Thụy Điển, cũng chưa biết lư do. Kiểu chết cũng giống như tại bang Arkansas và Louisana
ở Mỹ trong đêm trừ tịch 2010 sang 2011. Lần nầy th́ không nghe đổ thừa chim bị stress  v́ pháo bông mà được cho là v́ va chạm

hay bị vật ǵ đó đập mạnh vào. Nếu chỉ một hai con chim bị như vậy th́ là b́nh thường nay th́ có hàng ngàn con cùng chết kiểu
đó th́ câu hỏi đặt ra là v́ lư do ǵ. Chưa có câu trả lời thỏa đáng và chính xác.


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 

Làm Việc Chung Mà

Làm việc chung

- Mời nhân chứng nói cho ṭa rơ là có quen biết với bị cáo không?

- Vâng thưa ṭa, tôi biết rất rơ anh ta. Đă có thời gian chúng tôi cùng làm việc chung ở nhà băng.

- Vào thời gian nào?

- Tôi cũng không nhớ rơ lắm, h́nh như lúc đó là khoảng hai giờ sáng, trời rất tối ạ!

Đố quí vị nh́n thấy cái hài hước của h́nh nầy trong 1 ohút đồng hồ. (người chọn)

 

Khen...nhầm!

Cán bộ dân số trao giấy khen cho một gia đ́nh đông con mà lại nghèo. Thấy lạ, chủ nhà hỏi:

- Anh có nhầm lẫn không mà sao lại khen chúng tôi? Chúng tôi vi phạm...

Người cán bộ vội giải thích:

- Không nhầm đâu. Bởi mỗi lần tuyên truyền, chúng tôi lại lấy gia đ́nh anh chị làm dẫn chứng cụ thề sinh động về sinh nhiều, sinh dày và........nghèo nên ai cũng ớn và không dám sinh nhiều nữa. V́ vậy xă được huyện khen. Để biết ơn anh chị, xă khen lại anh chị!

Từ Chối Nói Lời Cuối Cùng

- Bị cáo, tại sao anh lại từ chối nói lời cuối cùng?

- Chẳng để làm ǵ cả, thưa ngài chánh án. Tất cả những ǵ cần phải nói luật sư của tôi đă nói rồi, c̣n những ǵ không cần nói ông công tố viện đă giành nói hết rồi...

Đăng trí

- Bị cáo làm sao anh có thể chứng minh được rằng anh ném vợ từ tầng ba xuống là do đăng trí?

- Thưa ṭa, trước đây chúng tôi sống ở tầng trệt. Nhưng lúc đó tôi quên rằng chúng tôi đă chuyển sang chỗ khác.

Cách Giải Trí

Măi hai giờ sáng, xếp mới về đến nhà, thấy vợ c̣n đứng đó làm ǵ ở cửa ra vào:

Vợ xếp nói

- Trong khi anh vất vả làm việc khuya thế này ở văn pḥng th́ em có cách giải trí rất hay: Em dán lên tường tấm anh anh chụp với cô thư kư xinh đẹp mặc áo tắm hai mảnh mà em t́m thấy trong cuốn sổ làm việc của anh, rồi em tập ném phi tiêu vào nó từ sáng đến giờ.

 

Kinh Nghiệm

Sau khi nói cho em gái nghe những kinh nghiệm về thời trẻ yêu đương, người chị kết luận:

- Khi yêu đương đàn ông hay làm những ǵ ngược lại những ǵ họ nói.

- Thế th́ khổ cho em rồi.

- Sao thế?

- V́ hôm qua, người yêu em nói anh ấy sẽ cưới em chị ạ!

Lầm

- Này, sao chị lại bỏ rơi anh ấy?

- Hắn lừa ḿnh. Hắn bảo với ḿnh hắn là người đưa đất nước vào khuôn khổ, ḿnh nghĩ hắn là cán bộ lớn, nhưng sau đó ḿnh mới biết hắn chỉ là thợ làm gạch tiểu.

Có Chớ

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

- Anh có vợ chưa?

- Dạ rồi!

Người ấy là ai?

- Bẩm ṭa, một phụ nữ ạ!

- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đ́nh! Thế anh đă nghe nói ai lấy một người đàn ông chưa?

- Thưa ṭa có chớ, như chị tôi ấy!

Tỷ lệ cao

Viên cảnh sát trẻ tuổi ở phải đưa ra bằng chứng trước ṭa về việc bị cáo đă buông lời xúc phạm anh ta khi bị bắt.

Viên cảnh sát lúng túng nói:

- Thưa ṭa, khó nhắc lại lắm ạ!

- Anh cứ nói đi xem nào

- Tôi viết ra giấy có được không ạ?

- Thế th́ chắc là bị cáo đă không nói ǵ xúc phạm cả, đúng không?

- Không, có chứ! Hắn nói rằng: “Tất cả cảnh sát ở Hà Nội các anh là lũ sâu bọ!".

Quan ṭa:

- Thật là kinh khủng! Tôi không ngờ tỷ lệ lại cao đến thế!

Sợ Vợ

Trong cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không sợ vợ, một ông hỏi:

- Ai sợ vợ đưa tay lên.

Có nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư kư của công ty:

- Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à!

- Th́ cũng sợ chứ!

- Sợ ai?

- Sợ vợ thủ trưởng.

 

Thưa quí bạn người ta vừa khám phá ra hài cốt của một người sống cách nay từ 30 ngàn tới 50 ngàn năm.
 Nếu đem thời nầy so với ba bốn ngàn năm mà chúng ta được biết th́ quả thật ba bốn ngàn năm nay chỉ là
 một nháy mắt.
Chỉ có ba bốn ngàn năm được ghi lại, chúng ta thấy loài người có không biết bao nhiêu niềm tin.
Người xưa 30 ngàn năm trước đă tin tưởng những ǵ? Những tôn giáo, những niềm tin đó bây

giờ c̣n không hay đă mai một theo thời gian rồi.
Các bạn có biết là từ
3000 triệu năm trước trái đất đă có sinh vật rồi không. So ra con người quả thật quá
nhỏ bé trong thời gian? So với  tuổi vũ trụ th́ quả là một sát na. HCD

 

Hai vợ chồng nọ đếm thăm một chuyên gia người Mỹ (anh này đang tập tành tiếng Việt) Anh chàng người Việt giới thiệu vợ ḿnh:

- Đây là nhà tôi (nói bằng tiếng Việt).

Anh chuyên gia ngẩn ṭ te không hiểu anh kia nói ǵ. Sau một lúc đ¡n đo suy nghĩ, anh người Mỹ mới dạm hỏi thử bằng tiếng Việt:

- Thế cái cửa ra vào ở đâu ??

 

Một ông chồng có đủ tật xấu, người vợ chán quá bỏ về nhà cha mẹ, bà nói :

- Nếu anh không bỏ những thói cũ th́ đứng mong tôi trở vế.

Hai tháng sau, ngưới chồng đến t́m vợ nói :

- Ḿnh hăy vế với anh, anh đă bơ cả trai gái, cờ bạc, rượu chè, hút sách rồị

Người vợ theo chồng vế đến nhà, đến cửa th́ anh ta bảo :

- Anh quên nói với ḿnh là anh c̣n một tật xấu.

Ngưới vợ hỏi :

- Tật ǵ thế ḿnh ?

- Tật nói dối

Vợ mới cưới thút thích khóc

- Anh dối em ! Anh nói anh không biết uống rượu, và không biế đánh bài đánh bạc. Mới lấy nhau có mấy ngày, anh đă say sưa lúy túy và nướng sạch cả mấy chục ngàn đô la tiền mừng ...hu hu hu....

Chồng ṿ đầu nhăn nhó :

- Anh có dối em bao giờ đâu ! Chỉ v́ anh không biết uống rượu cho nên mới say, và cũng v́ không biết bài bạc nên anh mới thua, Chớ nếu anh mà biết uống rượu đánh bài th́ đă đâu đến nổi nào !Một bà nọ có tiếng là hay b¡t nạt và ăn hiếp chồng đủ điềụ Một bữa nọ bà vợ nói :

- Tới giờ tưới cây tưới cỏ rồi, anh làm ơn tắt TV đi làm dùm em một chút đi ... mau lên !

Ông chồng

- Nhưng ...mà trời đang mưa như trút nước mà

Bà vợ hơi tức ḿnh khó chịu g¡t lên :

- Th́ mặc áo mưa vào .... 

 

- Lúc con trai 7 tuổi:

Bố tôi rất vĩ đại, người biết hết mọi chuyện.

- Lúc con trai 14 tuổi:

H́nh như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.

- Lúc con trai 25 tuổi:

Những suy nghĩ của bố tôi đă lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.

- Lúc con trai 35 tuổi:

Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đă trở thành triệu phú.

- Lúc con trai 45 tuổi:

Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?

- Lúc con trai 55 tuổi:

Tiếc rằng bố tôi đă chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lư đấy.

- Lúc con trai 60 tuổi:

Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố th́ đă muộn rồi.

 

Cô giáo trẻ mới ra trường, cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ măi cô bật cười reo lên thích thú:

-  Các em đă biết người nông dân dùng ǵ để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali, . . . có rất nhiều loại phân. . . .

Cô giáo:

-Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng

" Tôi nh́n thấy bà nhà vui lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch th́ bà c̣n phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn :

"Tôi cũng đă từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

H́nh của chị T-H Do hang51bis@yahoo.com chụp

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là

nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất. 

 

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ Hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đă nói là cậu chẳng có giá trị ǵ cả!

 

 

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe th́ mày sẽ lăn ra mà cười, chết v́ cười.

- Chuyện ǵ đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có th́. . . eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện Toán. . . .

 

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buưt, anh ư kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuưt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

 

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong t́nh trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật, vào chợ "Sống c̣n" ở Mạc tư khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt th́ không, cá th́ chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát th́ càng không. Trong chợ th́. . . ối là là là, chúng nó định cắt cổ già chăng.

Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:

- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đă hiểu rồi, thưa ngài. - Già run rẩy rời xa chỗ ḿnh đứng.

Và khi chỉ c̣n lại một ḿnh, nói thầm:

- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng. 

 

Hai vợ chồng đi trên xe buưt. Cô vợ buồn nôn:

- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm ǵ như pho tượng thế này, ít nhất, anh hăy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

 

 

 

 

1. Con có lấy làm tiếc...

 

     Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc b́nh sứ trên đầu chồng con.

     Cha hỏi:

     - Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?

     - Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. V́ con đă phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc b́nh đó.

 

2. Trong giờ học tôn giáo

 

      Thầy linh mục giảng cho học sinh:

     - Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

     Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:

- Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

 

3. May phúc...

 

     Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

     - Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!

     - Con ơi, cha cùng  Chúa đi thăm người ốm...

     - Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế th́ phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!

     Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba người”.

 

4. Không phải là địa ngục

     Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đă mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

     - Con  có bao nhiêu t́nh nhân rồi? - đức cha hỏi.

     - Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ...

     - ôi, thế th́ là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

     - Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

 

5. Địa ngục là có thật

     - Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

     - Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

 

6. Tṛ chuyện với ma chồng

    - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?

    - Đúng...

    - Hồn có được sung sướng như hồi c̣n sống trên dương thế hay không?

    - Có...

    - Hồn hiện giờ ở đâu?

    - Dưới địa ngục!

 

7. Tại đồn cảnh sát

 

     Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đ́a, đến báo cảnh sát:

     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buưt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

     - Chị để tiền ở đâu mà mất?

     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

     - Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy ǵ hay sao?

     - Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ư đồ tốt...

 

8. Chuyện cái quần đùi

     Chồng đi, măi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng ḿnh không c̣n quần đùi.

    - Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.

    - Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.

 

 

9. Mọi ăn thịt người

 

    Hai cha con mọi ăn thịt người cùng đi dạo trên bờ sông.

     - Bố ơi, một cô gái gầy gầy đang đi lại đây, - con trai nói với bố. - Chúng ḿnh ăn thịt cô ta nhé.

     - Thằng ngu, cô gái này toàn xương...

     Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:

     - Bố ơi, bây giờ chúng ḿnh ăn cô gái này vậy?

     Người cha đáp:

     - Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng ḿnh sẽ ăn mẹ...

 

10. Thích bom...

 

     Giờ sinh vật, cô giáo đứng giảng bài trên bục giảng. Paven cứ nh́n chằm chằm vào ngực cô giáo. Cô giáo hỏi:

     - Paven, em thích h́nh chiếc máy bay vẽ trên áo phông của cô phải không?

     - Dạ thưa cô, em chỉ thích hai quả bom bên dưới máy bay thôi ạ, - Paven trả lời.

 

 

11. Anh b́nh thường...

 

Một người đàn ông cùng vợ đến pḥng khám:

     - Thưa bác sĩ, h́nh như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân áivới vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

     - Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - C̣n chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.

     - Anh b́nh thường, không sao cả, không bệnh tật ǵ đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác sĩ kết luận.

 

12. Trong xe TAXI

     Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:

     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.

     - Em cũng cảm thấy em như đang chết  v́ yêu anh, - người con gái đáp lại.

     - Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói chen. - Tôi xin lỗi v́ làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hăy thanh toán tiền xe cho tôi trước khi cả hai anh chị...  qua đời.

 

13. Bí quyết của thành công

 

     Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:

     - Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là ǵ ạ?

     - Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không c̣n một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.

     - Bí quyết của thành công này là ǵ, thưa cụ?

     - Bí quyết của thành công này là bọn họ đă chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hănh đáp.

 

14. Bài tập về nhà

 

     Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hăy kể một chuyện không b́nh thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.

     Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của ḿnh.

     Robert đọc:

     - Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...

     - Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.

     - Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, v́ từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

 

15. Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị

     Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:

     - Trước kia, khi chị đồng ư lấy anh ta th́ nhất định anh ta phải có cái ǵ đó lôi cuốn chị chứ?

     - Dạ, thưa quư toà, có, có đấy ạ, nhưng em đă tiêu hết nhẵn rồi.

 

16. Lí do xin ly dị chồng

       Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị chồng của ḿnh.

     - Lư do chị xin ly dị là ǵ? - luật sư hỏi.

     - Thưa luật sư, chồng em đă không chung thuỷ với em.

     - Chị có bằng chứng  thuyết phục về việc này hay không?

     - Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng em không phải là cha của đứa con của chúng em.   

 

17. Tại một phiên toà

    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm ǵ ở đó?

    - Thưa quư toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

    - Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

    - Thưa quư toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

Kính thưa quí bạn, hôm nay ngoài chuyện vui tôi gởi đến các bạn hai tin khá hay từ email của hai bằng hữu:

1. Khi bị hư xe trên xa lộ các bạn có thể gọi #399 để được giúp đở miển phí. Free Help for Stranded Freeway Motorists

2. Khi đi ngủ nhớ để cái ch́a khóa xe ở đầu giường. Tại sao xin đọc bên dưới, mới nghe th́ hay lắm, nhưng có người nói nó vô ích. Put your car keys beside your bed at night. Các bạn ở vùng không xài tiếng Anh chắc không cần tới nó đâu nên xin lướt qua phần nầy.

3. Chuyện vui dưới cùng. Nhưng trước hết mời các bạn đọc tin dơm nầy:
Siêu Mẫu Nổi Tiếng Thế Giới Paris Hilton Xuất Gia Đầu Phật (nhớ đọc th́ phải đọc cho hết nghe)

From: B Ho [mailto:bxyzo96@yahoo.com]

Sent: Saturday, January 15, 2011 7:33 AM

To: Chieu Dang Huynh

Subject: Fw: BH ơi

From: Kim Morris

Subject: BH ơi

To: bicxyz96@yahoo.com

Date: Saturday, January 15, 2011, 10:10 AM

B Hồ ơi:

Nhờ em chuyển đến cho HCĐ dùm nhe.

Cám ơn

kb

----- Forwarded Message ----

From: M Tran <cunxyzhap@yahoo.com>

Sent: Fri, January 14, 2011 9:42:35 AM

Subject: Xin Lỗi và Sám Hối

A Di Đà Phật!

Kính gởi các bạn:

Tôi thành thật xin lỗi và sám hối v́ đă gởi ra bài:  Siêu Mẫu Nổi Tiếng Thế Giới

Paris Hilton Xuất Gia Đầu Phật.

Nay được biết h́nh này làm từ Photoshop h́nh của một Nhà Sư Thái Lan.

Kính mong các bạn hăy tha thứ cho Tôi nhé.

Cám ơn nhiều.

Kính chúc các bạn một ngày vui.

A Di Đà Phật!

M Trần

=========================================================

Cám ơn anh Thạch đă gởi tin nầy rất có ích cho bà con


http://www.metro.net/projects/fsp/
Tôi mới nghe chuyện nầy lần đầu tiên, và trên đây là webpage duy nhất nói về chuyện nầy, các bạn vào xem thử, ngoài ra có bằng hữu nào biết chi tiết xin góp ư giúp bà con thêm. Những bà con đi xe cà mèng như tôi dễ nằm đường lắm.

Free Help for Stranded Freeway Motorists

Whether it's a flat tire, an empty gas tank, or an overheated radiator, chances are that one day, you'll need help on the freeway. Thanks to the Freeway Service Patrol, help is on the way!

The Metro Freeway Service Patrol (FSP) is a team of tow truck drivers patrolling freeways all over Los Angeles County to provide help to stranded motorists and remove traffic accidents to keep traffic going. This service is absolutely free of charge.

Metro FSP services include:

To call an FSP truck, simply call free #399 from your mobile phone, or call for help from a freeway callbox.

The FSP tow trucks reduce traffic congestion by efficiently getting disabled cars running again or by quickly removing those cars from the freeway. FSP also greatly reduces the chances of further incidents caused by onlookers and impatient drivers. In addition, FSP helps save fuel and reduce air polluting emissions by reducing stop-and-go traffic.

The ultimate benefit of Metro Freeway Service Patrol is that the safety of the motorist is not compromised while the efficiency of our freeway infrastructure is maximized.

This program is funded by Proposition C, which passed in 1990 to fund transportation improvements and help reduce traffic congestion.

-----------------

Đây là cái email bày nhau xưa nay.

A tip for everyone

What to take to bed with you - not a joke

Pretty neat idea. Never thought of it before.

Put your car keys beside your bed at night

Tóm tắt là email nầy khuyên khi đi ngủ ban đêm, nhớ để cái ch́a khóa xe ở đầu giường, khi nghe tiếng động lạ ngoài san trong nhà chi đo, nghi là ăn trộm vào nhà th́ bấm cái nút panic trên remote controller của chiếc xe đậu ngoài săn hay trong garrage. Chiếc xe sẽ la làng giúp các bạn. Đa số xe cộ đều có nút nầy trên ch́a remote controller. Khi các bạn bấm th́ chiếc xe sẽ hú c̣i và chớp đèn liên tục cho tới khi các bạn đút ch́a khóa vào mở cửa xe. Đại khái là nó hoạt động gần như vậy cho rất nhiều loại car alarm khác kiểu nhau.

Tell your friends, your spouse, your children, your neighbors, your parents, your Dr's office, the check-out girl at the market, everyone you run across. Put your car keys beside your bed at night.

If you hear a noise outside your home or someone trying to get in your house, just press the panic button for your car. The alarm will be set off, and the horn will continue to sound until either you turn it off or the car battery dies.

 

This tip came from a neighborhood watch coordinator. Next time you come home for the night and you start to put your keys away, think of this:

It's a security alarm system that you probably already have and requires no installation. Test it.

It will go off from most everywhere inside your house and will keep honking until your battery runs down or until you reset it with the button on the key fob chain.

It works if you park in your driveway or garage. If your car alarm goes off when someone is trying to break into your house, odds are the burglar/rapist won't stick around.

After a few seconds all the neighbors will be looking out their windows to see who is out there and sure enough the criminal won't want that.

 

And remember to carry your keys while walking to your car in a parking lot. The alarm can work the same way there. This is something that should really be shared with everyone. Maybe it could save a life or a sexual abuse crime.

 

P.S. I am sending this to everyone I know because I think it is fantastic.

Would also be useful for any emergency, such as a heart attack, where you can't reach a phone. My Mom has suggested to my Dad that he carry his car keys with him in case he falls outside and she doesn't hear him. He can activate the car alarm and then she'll know there's a problem.

 

Please pass this on even IF you've read it before.. It's a reminder.

--------------Một câu góp ư của ai đó ---------
Đây là một người góp ư, chữ tím là tóm tắt sơ để các bạn đọc cho nhanh, tôi không có góp ư hay bàn chi cả. 

That won't work. Let me tell you why: (vô ích, để tôi giài thích tại sao)

Woke up one night at 12:30 by hubby saying, "do you hear that?" It was a car alarm going off. Right now we have 3 cars parked in the driveway as there are 3 more IN the garage (can't wait till new garage done and they can ALL be in a garage). I went up a set of stairs in the house and could see the reflection of lights going off in OUR driveway. It was one of ours. Called 911 and the police came. Now mind you by the time the alarm FIRST went off and the police showing up was probably 10 minutes. Officer parked 2 doors down and came to front door. Told us it was probably just wind. Um, no ours are not THAT sensitive. He went around to look. Walked around to find someone STILL IN THE DRIVEWAY and in one of the cars rifling thru it. They took off to their car in the alley and p.d. went running back to their car. Police then went down alley and I swear he was going about 40mph with LIGHTS AND SIRENS going full blast. Neighbor directly behind us has bedroom window that faces their drive and ours. Police chased suspect all the way to front of entrance and backup picked them up and first officer came back to our house to the driveway in back. Well, one of the thieves had jumped ship before they tore off. The officer then found him BACK IN OUR DRIVEWAY!!!! He ended up wearing a nice set of bracelets then. They caught him right then.

NO ONE in the neighborhood except a handful heard the car alarm, the police sirens, etc. A few did but not many and ONLY after the police were on foot w/ the canines all over the neighborhood.
(Không người hàng xóm nào (tại Mỹ) để ư lắng nghe car alarm hay c̣i cảnh sát hú lên cả)

If we had not realized it was ours and called the police no one else would have. No one pays any attention to car alarms.

Oh, all they got was some pocket change as we don't leave ANYTHING of value in our cars.

--------------Thêm một câu góp ư khác ---------
most people don't think twice about an alarm or panic going off-- maybe they did when few cars had this feature but not anymore (không ai để ư tới c̣i car alarm hú lên cả)

also, I rarely find value in any email that instructs me to "forward this to everyone you know"

i did notice on that show where they break into houses on purpose to show weaknesses that they always take all the car keys and the fix is normally installing a key lock box

calling 911 > flipping your car alarm or panic button (hăy gọi 911 trước đă)

-------------- Lại thêm một câu góp ư khác ---------
My first thought was, “That’s pretty thin, but I suppose it’s better than nothing.” Then I thought, “My cordless phone doesn’t want to work in the next room, how is my car remote supposed to work from the bedroom to the car through a brick house?”  The more I thought about it, the more I wondered how many people would read that email and think, “Oh. OK, problem solved.  I have a security system now.”

While, I would not call it a ‘solution’ by any means, hopefully the car alarm suggestion is a starting place for some folks to think about things they may have previously decided to ignore.

It would be great if home invaders were always scared off by noise, but if they are so brazen as to break into a house knowing that the residents are home, I wouldn’t count on the fear of a car alarm sounding off to deter them.  Besides, how many times have you heard a car alarm in a parking lot and thought somebody bumped a car with a shopping cart, opened a car door into another car, etc. and, “Would someone please turn that *(&^%$@! thing off!”?   The worst case scenario for users of car alarm suggestion would be that the car alarm covers up your screams for help.

(không ai để ư khi car alarm hú lên, tê hơn nữa có thể tiếng c̣i xe đă án mất tiếng la cầu cứu)

Even with a monitored house alarm, I wouldn’t expect it to chase away the bad guys.  Granted, that would be the ideal outcome (and it has happened) but I wouldn’t count on it.  I would expect the house alarm to wake me the second a window is broken or a door is kicked, allowing me to respond.  Not to disparage the cops at all; I want them to come when the alarm goes off, and quickly.  But I also know that they have no legal duty to protect me.   The responsibility of protection for an individual lies with the individual.  And as has been said before: “When seconds count, the cops are only minutes away.”  A lot can happen in ‘minutes’.

A more reasoned and prepared approach for home security would be to have a monitored alarm for your residence, a good dog, outside lighting, limited (or defensive) ‘landscaping’, deadbolts on solid core doors (even bedroom doors), and quick access to a strong flashlight and a ready firearm (or two so your spouse can assist) that you are competent with.

I’d also suggest keeping your cell phone and charger next to your bed (rather than next to the front door, etc.) in case the bad guys decide to cut your phone lines and power before they break in.

Lastly, get good training and most important of all – Have a plan.  Also have a backup plan for when the first one doesn’t work.

I realize this is ‘preaching to the choir’ for many, but for those who find this article looking for the CAR KEYS! email, please think about all possible measures to ensure your safety.

Ghi thêm: Phần Put your car keys beside your bed at night nầy tôi không có ư kiến chỉ lấy bàn luận của thiên hạ ḅ vô đây thôi. Chữ tím bên trên chỉ tóm tắt sơ qua cho các bạn phương xa có ư niệm thôi.

=============================
Thưa quí bạn đây là câu hỏi vui, tôi tin là tất cả (tôi nói tất cả) các bạn đều trả lời sai
Bạn hăy trả lời câu hỏi (4 ư) sau:

1. Làm thế nào để đặt con hươu cao cổ vào tủ lạnh ?

2. Làm thế nào để đặt con voi vào tủ lạnh ?

3. Sư tử chúa đang chủ tŕ một hội nghị động vật. Tất cả đều tham dự trừ một con. Đó là con ǵ ?

4. Bạn phải băng qua một con sông. Dân địa phương cho biết con sông này đầy cá sấu. Làm thế nào để băng qua ?

Các bạn hăy ngưng tí xíu t́m thử câu trả lời rồi hăy đọc tiếp

Trả lời:

1. Câu trả lời đúng: mở tủ, đặt con hươu vào và đóng tủ lại.

(Liệu bạn có khuynh hướng làm một việc đơn giản một cách phức tạp không?)

2. Câu trả lời sai: mở tủ, đặt con voi vào và đóng tủ lại.

Câu trả lời đúng: mở tủ, lấy con hươu cao cổ ra, đặt con voi vào và đóng tủ lại.

(Liệu bạn có thấy được hệ quả từ việc làm của bạn không?)

3. Câu trả lời đúng: Con voi, v́ nó đang trong tủ lạnh.

(Liệu bạn có nhớ bạn đă làm ǵ không?)

4. Câu trả lời đúng: Bơi qua, v́ tất cả cá sấu đều đă đi dự hội nghị!

(Liệu bạn có rút kinh nghiệm từ sai lầm của ḿnh không?)

 

 

 

Và dưới đây là chuyện vui thuộc nhóm không phải ai cũng cười được ngay. Nếu bạn nào thấy ngay th́ quả là có tinh thần hài hước cao.

Một thí sinh bước vào pḥng thi vấn đáp. Giáo sư hỏi:

-Theo em, thi vấn đáp là ǵ?

- Thưa thầy, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh ạ!

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh th́ sao?

- Th́ người kia sẽ rớt ạ!

Ông bố than thở với thầy giáo về con ḿnh:

- Nó bướng bỉnh, khó bảo lắm. Chỉ toàn nghe lời mấy thằng ngốc choai choai. Mong thầy cố gắng hướng dẫn bảo ban nó hộ tôi nhé, tôi chắc là nó sẽ nghe lời thầy.

 

Nghe nói một viện nghiên cứu nọ đă t́m ra phương thuốc cải lăo hoàn đồng, ông già ở tỉnh xa phấn khởi khăn gói lên đường. ở nhà ga, người ta khuyên ông lăo nên mua vé khứ hồi. Ông từ chối và nói:

- ồ không, khi về tôi sẽ mua vé trẻ em.

Một ông chủ rạp chiếu phim nọ mới qua đời, người ta thấy trên bảng cáo phó ghi:

Lễ viếng vào các xuất 12h, 14h, 18h, và 20h mỗi ngày.

Hải than thở với cậu bạn thân:

- Con gái là chúa rắc rối. Khi tớ hôn Hường lần đầu, nàng cho tớ một cái tát. Nhưng khi tớ thề sẽ không bao giờ lặp lại chuyện đó nữa, nàng tát tớ c̣n đau hơn.  



Một người đàn ông đi ngang qua quán bia th́ tiếng nói nội tâm hỏi:

- Vào chứ? Anh ta nghiến răng cố chịu đựng, đi tiếp.
Lại tiếng nói bên trong:

- Tùy mi, c̣n ta, ta vàọ

Qua hàng rào, một phụ nữ bảo bà hàng xóm đang cắm cúi vun xới luống hoa:

- Sao thỉnh thoảng chồng bà không giúp bà làm vườn?

- Có đấy - bà hàng xóm đáp - suốt ngày ông ấy ngồi trước cái tivi, hễ có chương tŕnh dạy làm vườn nào là ông ấy lại ghi vào băng để tôi xem vào buổi tối khuya, sau khi tôi đă rửa sạch sẽ bát đĩạ.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhaụ

- Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp gă ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?

- Rơ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ - người kia đáp.

 

 Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Cậu hài ḷng về chồng cậu chứ?

- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông ch́u quá đâm hự.. Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tă lót cho con là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghẹ

 

- Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?

- Thưa quư ṭa, tôi thấy không cần làm như thế, v́ ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi ḍng chữ "Măi măi là của anh".

Trước đây, cụ cũng từng là một cầu thủ bóng đá, vậy xin cụ cho biết các cầu thủ bây giờ có ǵ khác thế hệ các cụ xưa không ạ?

-- ồ khác chứ, hơnchúng tôi chứ. Thời chúng tôi, cầu thủ chỉ cần biết bóng đá là đủ.

C̣n bây giờ họ phải vừa  biết đá bóng, vừa biết diễn kịch; đồng thời phải thành thạo một môn vơ để có khi phải đánh nhau ngoài sân cỏ nữa chứ, tài thật.

 

Trong giờ học tôn giáo

Thầy linh mục giảng cho học sinh:

- Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:

- Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

 

Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh sát giao thông chặn xe lại.

 - Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!

 - Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm...

 - Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế th́ phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!

 Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba người”.

 

Không phải là địa ngục

Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đă mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

 - Con có bao nhiêu t́nh nhân rồi? - đức cha hỏi.

 - Dạ thưa cha, nhiều, nhiều lắm ạ...

 - ôi, thế th́ là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

 - Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

Thưa quí bạn

Hôm nay ngoài chuyện vui, tôi xin gởi biếu các bạn phim hoat họa cổ điển Tom and Jerry.Phim nay được tre con Mỹ giờ đây đă lớ tuổi ( sau bảy mươi rồi) c̣n thích. Nếu tôi biết không lầm th́ sau 50 năm tác phẩm được coi như là của chung. Nếu tôi lầm th́ kệ nó, năm hết Tất đến các bạn cho phép tôi xă cảng một lần vậy. Những phim nầy rất vui có thể một số người lớn cũng thích xem trong đó có tôi. Tổng cộng thởi gian chiếu tới 40 giờ. Với Megaupload rất dễ cho chúng ta download, khá nhanh. Một film dài 1 giờ 20 phút download mất chừng 5 tới 10 phút (tùy đường giây nối các bạn vào internet nhanh hay chậm, tùy lúc).
Bà con hiểu giùm là những film nầy
tôi lượm được link gởi bà con ai thích th́ lấy về xem không phải do tôi bỏ lên đâu nghe. Đúng vậy, phải download về rồi xem trên computer hay trên TV cũng được, c̣n cách xem làm sao th́ có thể dùng Windows Media Player có sẳn trong windows, c̣n bí nữa th́ vào Quán Ven Đường mà lục hướng dẫn, c̣n lục không ra th́ thầy chạy luôn. Hướng dẫn cách download bên dưới. HCD


Directed by William Hanna and Joseph BarberaWritten by William Hanna and Joseph BarberaDistributed by MGM Cartoon studioCountry United

StatesLanguage English

Episodes: 142 (1940~1958)Running time approx 16.5 hrs!

DVD 01: http://www.megaupload.com/?d=WXYQCGCP

DVD 02: http://www.megaupload.com/?d=IOFHEY7W

DVD 03: http://www.megaupload.com/?d=M0PLTSLG

DVD 04: http://www.megaupload.com/?d=L6Z9ALOH

DVD 05: http://www.megaupload.com/?d=WRC7I279

DVD 06: http://www.megaupload.com/?d=2AASZCS1

DVD 07: http://www.megaupload.com/?d=LQQFV8EM

DVD 08: http://www.megaupload.com/?d=ZH46PJ6Q

DVD 09: http://www.megaupload.com/?d=DDTYNT50

DVD 10: http://www.megaupload.com/?d=IE75UUVW

Episode: 165 Tom & Jerry Kids Show CD (1990-1993)Featured: Tom, Jerry, Wildmouse, McWolf, Slowpoke Antonio, Clyde, Kyle the Cat, Miss Vavoom, Spike, Calaboose Cal, Droopy, Dripple, Tyke

CD 01: http://www.megaupload.com/?d=ERDLWF6R

CD 02: http://www.megaupload.com/?d=N5EMUC7A

CD 03: http://www.megaupload.com/?d=0E5OJEWV

CD 04: http://www.megaupload.com/?d=35DR09DT

CD 05: http://www.megaupload.com/?d=LDVTT6SZ

CD 06: http://www.megaupload.com/?d=J0UTF2VB

CD 07: http://www.megaupload.com/?d=0Q8VVXQ1

CD 08: http://www.megaupload.com/?d=WAQONUCS

Sau đầy là h́nh hướng dẫn download từ Megaupload.


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.

Thật thà
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Th́ lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại v́ nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ v́ nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử ḷng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em th́ sao ?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, v́ sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua th́ sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một ḿnh th́ sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, th́ ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Lo Xa
Trung sĩ bảo tiểu đội:
- Tiến lên, các anh! Các anh hăy ḅ trên băi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các anh với những con ḅ
Một anh lính thắc mắc!
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa th́ làm thế nào ạ?

Lời Khuyên
Hai người bạn gặp nhau.
- Này, sao mặt mũi anh thâm tím thế kia?
- À hôm qua tôi gặp anh bạn vừa đi chuyến trăng mật với vợ về.
- Thế th́ sao?
- Chính tôi đă thuyết phục anh ta cưới cô ấy.

Áo Vợ Tôi
Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đă được một tháng, đă hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của ḿnh.
- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!

Vô Tích Sự
Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự", th́ viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó?
- À, em muốn viết thư về cho mẹ em...

Thấy Rơ
Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rơ như vậy!"

Ước Mong
Vợ hỏi chồng:
- Anh muốn em tặng ǵ trong ngày sinh nhật sắp tới của anh?
- Tặng anh một buổi tối em mà giả vờ câm điếc.

Khi Hết Rửa Bát
Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:
- Khi nào th́ tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?
- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một ḿnh...

Cú Phone Tai Hại
Bob gọi điện về nhà: 
- Alô. - Giọng một bé gái c̣n rất nhỏ trả lời điện thoại. 
- Chào con yêu. Bố đây. Mẹ có nhà không? 
- Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Frank. 
- Khoan đă. Nhà ta có quen ai tên là Frank đâu con. 
- Có đấy ạ. Mẹ đang ở trên lầu trong pḥng ngũ cùng bác ấy mà. 
-  Được rồi. Vậy th́ con hăy chạy lên gác và hét to lên rằng xe của bố đă về gần đến cổng rồi nhé. 
Vài phút sau, cô bé quay lại nhấc ống nghe lên: 
- Con đă nói rồi. 
- Tốt! Thế điều ǵ đă xảy ra? 
- Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống, té thang lầu c̣n nằm đây chưa dậy nổi.
- Ôi Chúa ơi! Thế c̣n bác Frank th́ sao? 
- Bác ấy chạy ra mở cửa sổ sau nhảy xuống bể bơi. Nhưng chắc là bác ấy quên mất rằng hôm qua bố vừa tháo hết nước .

Im lặng một lúc lâu. Sau đó, Bob ngập ngừng hỏi: 
- Bể bơi?... Đây có phải là số phone 4376984 không?




Cái Ǵ Cũng Mất Trừ...
Trong công sở ở Việt Nam.
- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái ǵ không bao giờ bị lấy cắp?
- Tôi không biết.
- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, v́ tất cả mọi người lúc nào cũng đều nh́n vào nó.

Nghiệp
Trong giờ làm việc, người ta đếm:
Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...
Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...
Công chức Việt Nam: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục: 8, 9, 10,... J, Q, K, A!



 

Kính thưa quí bạn hôm qua tôi có nói Tịnh Độ tông có đường lối tu hành giống đạo Chúa, vài bạn ngạc nhiên hỏi thêm, nên hôm nay tôi đưa ra chi tiết cho rơ thêm. Sau đây là trích từ tự điển toàn cầu Wikipedia (chữ đen nghiêng).

Tịnh độ tông là một tông phái Phật giáo, chủ trương tu dựa trên tha lực của Phật A Di Đà là chủ yếu.

Tịnh Độ tông hay Tịnh thổ tông (淨土宗), c̣n gọi là Liên tông xuất hiện vào giữa thế kỉ thứ 4 từ sự truyền bá của nhà sư Huệ Viễn. Tư tưởng về Tịnh Độ đă có sẵn trong Phật giáo Ấn Độ nhưng tới khi sang Trung Hoa, nó đă phát triển thành một tông phái.

Kinh điển phái này phần chính là các kinh: Vô Lượng Thọ, Quán Vô Lượng Thọ, kinh A Di Đà, cộng với luận Văng sinh Tịnh độ.

Phương pháp tu học: Tín, Nguyện và Hành.
Đây là một trong các tông phái tương đối dễ tu học nên ở Đông và Nam Á có rất nhiều Phật tử trong vùng theo tông này, nhất là những người lớn tuổi.


Các bạn đề ư thấy tịnh độ tông tu theo Tín - Nguyện - Hành và phát triển từ Trung Quốc. 
Tịnh Độ tông dựa vào tha lực của Phật A Di Đà, lấy đức tin và “nguyện” làm đầu. Tự quí bạn so Tịnh Độ Tông với đạo Chúa đi.

Ngược lại Thiển tông và Nguyên Thủy tu theo nguyên tắc:
Giới – Định – Tuệ,  chủ trương “tự giác nhi giác tha” không dựa vào lực bên ngoài, mà dựa vào chính ḿnh, cũng không đặt chữ tín làm đầu. Một vị Ḥa Thượng Thiền Tông nói: “Đạo Phật đến để mà thấy, không đến để mà tin”. Có nghĩa là khi nào sáng ra (ngộ) rồi hăy tin. Do vậy người tu theo đạo Phật được gọi là Phật tử, không gọi là tín đồ Phật Giáo.

Vậy chắc đủ rơ rồi, nếu hôm nay không chứng minh cho rơ như trên e có nhiều vị Phật tử đọc mấy hàng hôm qua ấm ức trong ḷng. HCD

----------------
Đây là chuyện vui cũ gởi ngày 6-May-03

Tắm?

Cô gái nọ đi du lịch bước vào nhà thờ trong một bộ đồ quá hở hang. Khi cô ta lại gần b́nh nước thánh, có tiếng một người x́ xào:

- Không biết cô ta muốn rửa tội hay muốn tắm…???

Khong may

Một người đàn ông than thở

- Tôi không may mắn với phụ nữ. Tôi đă kết hôn cả thảy năm lần. Người thứ nhất đă bỏ tôi…

- Và người thứ hai?

- Nàng cũng bỏ tôi.

- Người thứ ba…

- Cũng thế!

- Người thứ tư?

- Nàng cũng bỏ tôi, hẳn rồi! Nhưng tệ nhất là người thứ năm, mặc dù đă cố gắng bao nhiêu tôi cũng không làm sao thoát khỏi cô ta.

Quên Ngặt Nghèo

Có tiếng phanh kêu đánh két, xe hơi dừng ngay trước nhà hộ sinh. Người lái xe mở cửa đi ra, vội vàng mở cửa sau, nḥm vào trong, rồi bỗng nhiên ôm lấy đầu kêu lên tuyệt vọng:

- Tôi bỏ quên vợ tôi ở nhà rồi…!

Ba Giai Đoạn Trong Cuộc Đời Người Đàn Bà.

- Theo tớ, cuộc đời một người phụ nữ có thể chia làm ba giai đoạn rơ rệt.

- Cậu có thể kể rơ xem?

- Giai đoạn 1: họ làm điên đầu chính bố của họ. Giai đoạn 2: họ làm điên đầu đức ông chồng của họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các ông con rể của họ.


Áo dài quê hương so với áo dài Tàu (= áo dài Chiêu Quân Việt Nam sắp cống Tàu).

Dấu Tích Đặc Biệt

Một bà đến đồn cảnh sát báo tin chồng ḿnh đă mất tích mấy ngày nay. Cảnh sát hỏi:

- Thế trên người ông nhà có dấu vết ǵ đặc biệt không?

- À, bây giờ th́ chưa, nhưng nếu tôi t́m được ông ta th́ chắc chắn sẽ có đấy!

Kinh Nghiệm Đắt Giá

 Cô con gái lớn bảo mẹ:

- Mẹ ơi anh ấy rất yêu con.

- Sao con biết?

- V́ mỗi là anh ấy ôm con, con đều thấy tim anh ấy đập th́nh thịch.

- Hăy coi chừng, con ạ. Trước đây mẹ đă mắc lừa bố con, ông ấy đă dấu chiếc đồng hồ quả lắc trong người đấy

Chỉ Đ̣i Được Nửa Của Tôi!

Một thương nhân hứa với viên luật sư rằng nếu ông ta đ̣i được khoản nợ 10.000 USD th́ sẽ được hưởng một nửa số tiền đó. Viên luật sư đồng ư.

Một thời gian sau, ông ta nhận được lá thư của viên luật sư; thưa ông, tôi đă hết sức chật vật và phải cố gắng thuyết phục lắm mới đ̣i lại được 5.000 USD. Nửa c̣n lại của ông, tiếc rằng tôi buộc phải coi là đă mất.

Báo chi Có Hại

Báo chí chỉ đọc cho vui thôi chứ chẳng gây ảnh hưởng được tới ai cả !

- Ồ, nhưng phải loại trừ tôi ra! Bởi tôi lấy vợ qua mục "Kết bạn" trên tạp chí thời trang đấy?

Kiểu Váy Lạ

Bà mẹ và cô con gái người Paris lần đầu tới Scotland. Cô gái luôn ngoái nh́n bất cứ người đàn ông nào đi ngoài phố.

Bà mẹ la lên:

- Mẹ van con? Đừng có nh́n các kiểu váy lạ nữa!

Khéo Can

Trong cửa hàng đồ lông thú quư hiếm, một phụ nữ nhơng nhẽo hỏi chồng:

- Anh thấy em với chiếc áo 2.500 euro kia thế nào?

Người chồng khuyên

- Em mua nó đi ?- -Đă đến lúc khi ra đường em phải trông như một người luống tuổi, nhiều con và bẳn tính...

Ném cái bà ấy cho

- Sao anh nhẫn tâm thế? Bà ấy đă cho anh bánh ḿ, vậy mà anh nỡ ném đá vỡ kính cửa sổ nhà bà ấy.

- Thưa ngài, tôi có ném đá đâu ạ!

- Thế anh ném ǵ?

- Tôi ném chiếc bánh ḿ bà ấy cho tôi.

Ghen (Do một thân hữu kể)
Hai vợ chồng tới tuổi già ,hủ hỉ có nhau, bà 80, ông 85.  chỉ c̣n 1 cái răng cửa độc nhất( ở hàm trên) mà không chịu làm thêm răng giả, bảo rằng già rồi kệ nó.

Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: “Bây giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại 1 ḿnh,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện t́nh của ông thuở trước đi, ông thương ai, ông thất t́nh ai, ông thầm yêu nhớ trộm ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau khi ông đă cưới tui rồi,như 1 người bạn tâm sự với người bạn vậy mà,chớ bây giờ ông đi c̣n phải chống gậy như vầy th́ tui thương ông hỏng hết chớ c̣n ghen tương ǵ nửa đâu ông.”

Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc t́nh đầu, t́nh cuối, t́nh 1 chiều, t́nh 2 chiều lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn c̣n kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người v́ đă nói thật với vợ những điều ông cố t́nh dấu diếm bà mấy chục năm qua.

Mà bà th́ rơ ràng đă giữ đúng như lời hứa, không  cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay. 
Chiếc răng độc nhất của bà mới vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của hàm dưới!

Lời bàn của người viết (tức là thân hữu đă kể chuyện bên trên)
 (Với tư cách khách quan, không nói theo phái tính): Xin quí vị coi chuyện vui trên đây như là 1 lời cảnh giác đề pḥng, đừng bao giờ lạt ḷng mà thành thật khai báo th́ sẽ từ chết tới bị thương!

Lời bàn tiếp theo của người góp nhặt:  (với tư cách là bạn nam giới với nhau) Quí bạn nam nhân cảnh giác đề pḥng là phải, đừng nghe lời dụ dỗ ngon ngọt mà nhẹ dạ yếu ḷng. Nhẹ dạ là cái bịnh bẫm sinh của nam giới, nên rán mà “khắc phục” dầu cho ở tuổi 80. Riêng tôi là HCD th́ không có lo những chuyện như vậy. Không, không phải tôi không yếu ḷng đâu, cũng như các bạn thôi. Không lo là không lo lở miệng khai báo những điều không nên v́ tôi đâu có ǵ phải thành thật khai báo đâu, không ngơ mà. Tuy nhiên tôi biết có vài bạn cũng không ngơ như tôi mà bày đặt vẽ chuyện ra khai, coi chừng oan như Thị Kính đó. Trong khi đó có nhiều bạn khai hoài không hềt nên phải bỏ bớt đi, hơi thở phều phào làm sao nói cả ngày cho nổi.

Trên đây là chuyện vui cũ gởi ngày 6-May-03.

Kính thưa quí bạn
Hôm nay tôi cũng nói chuyện liên hệ tới chánh trị chơi một chút, nếu các bạn ṭ ṃ th́ nghe đoạn âm thanh trích từ một đài phát thanh Việt ngữ phân tách chuyện vừa xăy ra tại Ai cập, lư do đưa tới thành công (audio file attached).

 

From: Teresa Vo [mailto:bongphuongvi@yahoo.com]
Sent: Wednesday, February 02, 2011 12:40 PM
To: HCD
Subject: Saigon ngay xua

Thưa Anh,
Anh có những h́nh ảnh Saigon từ 1968-1975 không?
Nếu có xin vui ḷng đưa lên "Quán ven đường".  Những h́nh ảnh trước có những năm ḿnh chưa ra đời nên thấy lạ, những h́nh ảnh đến 1968 th́ ḿnh c̣n nhỏ quá. Nếu được có những cảnh Saigon từ sau 1968 đến 1975 th́ thật là quư.
Chân thành

Thưa nơi đây có vài ngàn tấm ảnh Saigon và Việt Nam ngày 1960-1975 :

http://www.flickr.com/photos/13476480@N07/sets/

 

-------------

Ông A bật diêm xem xăng c̣n hay hết. Xăng c̣n. Nạn nhân thọ 49 tuổi.

  -------

 Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

 "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo LV xịn !".

 Nàng tiên cá nh́n chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :

 "Không, em ở truồng quen rồi!"

 -------

 Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....

 -------

Sành điệu

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với những câu sau đây:

"Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

Bảo Vệ Hàm Răng

Ḿnh có một phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc đẹp:

- Bạn nên đánh răng ít nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và trước khi đi ngủ.

- Bạn nên đến nha sỹ để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.

- Và một điều quan trọng nhất, đó là bạn đừng bao giờ... xen vào những chuyện của người khác!!!

Khó tính?  

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa.

Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta khóc lóc um sùm và lại đập cán chổi vào đầu tôi !.

Đâu có ...uống rượu

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ông trưởng pḥng em uống.

Ếch Coi Bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống t́nh yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn t́m hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

Con ếch sung sướng

- Thật là tuyệt. Thế khi nào th́ tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong giờ thực tập sinh vật của cô ta.

Không Mù Chữ

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.

- Báo cáo anh, em không biết chữ.

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!

Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 ngh́n đồng.

Anh cảnh sát hồ hởi:

- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.

Tưởng Là Chồng

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lăo chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm th́ tôi đă sợ chết ngất rồi                                                                         

 

 

Có Đáng Nuôi Hay Không?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:

- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đă nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.

Bà vợ nói

- Nếu vậy, ông hăy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Ngài Hiệu Trưởng Mới

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một pḥng học. Ông bước vào và thay có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một pḥng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về pḥng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi học sinh trong lop:

- Bây giờ các tṛ có câu hỏi ǵ không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa thầy hiệu trưởng, chừng nào th́ thầy giáo của tụi em mới được tha?

Biết xem tướng

Cô thư kư trẻ đẹp kể cùng chồng:

- Sếp em cũng biết xem tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của em là sau này rất giàu!

- Nốt ruồi ở gần môi trên chứ ǵ?

- Không, nốt ruồi ở giữa lưng ấy chứ?

----------

 Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...

 -----

 Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn v́ tôi khong có bạn gái.

 Nhưng tôi cũng đă từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

 Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".

 Và từng có người con gái cam ḷng tự nguyện v́ tôi mà chết : "Cái ǵ? Làm bạn gái ông? Tui thà chết c̣n hơn" ....

 Nghĩ lại tôi thấy ḿnh cũng đào hoa quá !!!

 --------- ----

 Bắt chước chuyện kiếm hiệp.. Một anh vớ được quyển bí kíp vơ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn vơ này..người phải thiến..

 V́ khao khát muốn được làm minh chủ vơ lâm..a ta chấp nhận..

 Sau khi thiến xong giở trang sau th́ có ghi tiếp : nhưng không thiến th́ cũng cũng không sao..

 ...Về sau môn vơ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “

 --------- --

 Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 5 năm mà Sài G̣n thay đổi nhiều quá".

 Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

 - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?

 - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm

 --------

 

 Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?

 Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!

 Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

------------------------------------------------------------------

Ghi chú:
Tấm ảnh vườn Nhật là nạn nhân của chuyện dùng Photoshop sửa ảnh. Mặt nước trong h́nh nh́n y như mặt trải cát.
Lư do là đă làm cho sắc nét quá mức. Ngoài ra màu sắc buồn hiu thêm nửa là sai màu.
Tấm ảnh cách đồng do tay ngang chụp có sao để vậy, không sắc nét như tấm trước, nhưng dễ nh́n và đúng màu hơn.

 

Thưa quí bạn, gạo là món ăn chính của người Á Đông, trong đó có người Việt Nam ḿnh. Tuy nhiên ngày nay gạo cũng là một nguồn mang bịnh tật tới cho người ăn. Những ǵ tôi thấy ở đây chỉ là một phần nhỏ. Bên trong hạt gạo ngày nay có thể c̣n ngầm chứa nhiều chất độc khác mà chúng ta không ngờ tới.


Hôm nay tôi chỉ tŕnh cùng các bạn một trong những nguy hại của gạo nhiễm cadmium, một kim loại độc gây nhiều chứng bịnh ngặt cho người ăn hàng ngày. Tài liệu ở trong slide show nầy là chính xác do những cơ quan “thẩm quyền” đưa ra không do bàn tán hay cạnh tranh thương mại. Việc đời có hai mặt, tôi thấy th́ tŕnh các bạn xem thôi, c̣n các bạn tin hay không là tùy bụng. Cách tránh né gạo nhiễm cadmium nầy khá dễ cho một số người, nhưng đối với phần đông th́ “chạy trời vẫn bị nắng”.

Những quốc gia đang tiến theo đà kỹ nghệ thế giới tân tiến khó tránh khỏi những nguy hại v́ thiếu hiểu biết của người dân, v́ tham lợi làm liều, v́ điếc không sợ súng. Hậu quả có khi rất thê thảm cho thế hệ tiếp nối.
Slide show nầy đề cập tới bốn nhóm gạo: Gạo Trung Quốc, gạo Thái Lan, gạo Louisiana và gạo California. Nhiều bạn ở Việt Nam không biết là Mỹ sản xuất gạo có hạng lắm, tuy rằng đa số dân Mỹ không ăn gạo mà ăn lúa ḿ và khoai tây.

Lua gao ngay nay cung co the nguy hai den suc khoe ban nao quan tam thi xem thu.ppsß click để download


Với slide show các bạn nên download về computer xong double click tên nó để xem. Trong slide show có ba bản nhạc ḥa tấu nghe cũng được lắm.

-----------
Mấy hôm trước tôi xem TV thấy một đoạn nói về computer tương lai. Đoạn nầy rất lư thú, tôi kể các bạn nghe chơi.
Xưa nay không ai tin là một vật có thể nằm tại hai nơi khác nhau cùng lúc. Thí dụ như hiện bạn đang ngồi trước cái computer đọc cái email nầy, đồng thời bạn đang ngồi uống cà phê tại Saigon.
Chuyện một vật không thể cùng lúc hiện diện ở hai nơi xưa nay không ai cho là có thể xăy ra được. Vậy mà có thật, hiện người ta nghiên cứu đề áp dụng điều nầy vào các computer ở thế hệ kế tiếp.

Lư thuyết nghe mệt lắm bỏ qua đi, bây giờ tôi kể các bạn nghe một giấc mơ (chiêm bao chăng) của tôi, lâu rồi nhưng tôi nhớ măi. Trong giấc chiêm bao (thật sự là chiêm bao hay không tôi không biết v́ nó rất thật, thật như ngoài đời), tôi thấy tôi đang ở trong một nơi mà cảnh vật cũng như mọi nơi chúng ta sống khác hàng ngày. Lạ ở chỗ là tôi cảm thấy rất an b́nh, rất an tâm, an tâm một cách lạ lùng không mô tả được bằng lời. Nơi đây không có ǵ khác coi như ngoài tôi, tức không có “đối phương”, không có nghi ngại, không có lo sợ bất cứ ǵ. Cảm thấy như đang ở tại nhà không có ǵ khác với tôi cả cho nên không có mối nguy hiểm hay đe dọa từ bên ngoài. Cái an b́nh nầy do cảm thấy không phải đến từ lư luận đâu. Tự càm nhận như vậy thôi.

Trong giấc chiêm bao (?) tôi là mọi vật, nên cùng một thời điểm tôi ở khắp mọi nơi, không phải chỉ ở hai nơi như tin khoa học trong TV. Cùng một lúc tôi có mặt cùng khắp. Cả không gian mênh mông trước mặt cũng là tôi luôn. Tất cả là nhà không có ǵ lạ không phải là tôi nên lúc đó cái an b́nh cái an ḷng thật là tuyệt vời. Lúc đó nói là vui th́ không đúng nhưng v́ không có bất cứ lo âu sợ hải nào nên tự nhiên là vui, nhưng không phải vui, một cảm giác tuyệt diệu không nói được bằng lời, dùng chữ vui không đúng đâu.

Đây là chuyện thật xăy ra cho tôi có một lần duy nhất tôi mong nó trở lại nhưng tới nay chẳng được. Nói là chiêm bao hay không tôi không biết, v́ nó rơ rệt không mơ hồ như những giấc chiêm bao b́nh thường, chỉ biết sau đó khi hết th́ tôi biết tôi đang nằm ngủ trên giường. Đúng là lời nói không thể tả rơ được. 

-----------------
Mơ ước

Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:

- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?

- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi v́ tội đă hút thuốc lá, tôi đă mơ ước là tóc ḿnh hói hết đi...

Tiết kiệm

Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:

- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ư nghĩa!

Phân biệt

- Biết ǵ không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.

- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?

- Dễ thôi! Ba con đực th́ đậu trên két bia, c̣n hai con cái đang đậu trên điện thoại.

Nhầm!

Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một băi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đă được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con ḅ đấy!

Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ư nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".

Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.

- Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? -

- Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?

Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.

- Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?

- Nhưng trong kịch bản có nói là măi... 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đă chết già mất rồi...

Trong buổi tŕnh diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đ̣i vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù t́ đến bài thứ 21...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Th́ ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho ḿnh anh vô th́ được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.

Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:

- Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hăy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..

- Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong ṿng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!

 

Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.

- May quá, ḿnh ơi.

- Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –

Lỡ trúng một cái th́ em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê ḿnh cả.

 

Tặng ǵ?

Ngày lễ t́nh nhân ông xă tặng bồ cái ǵ?

- Một thùng bia lon

- Hai người cùng uống để hâm lại t́nh yêu hả?

- Đâu có! Ḿnh ổng uống. Ổng cho ḿnh mấy cái khoen để ḍ xem có trúng thưởng khuyến măi không!.

Tại em giấu kỹ

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đau ḷng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết t́m đâu để đi chuộc em cơ chứ!

 



Kính gởi đến các bạn:

1. Câu chuyện Đông Trùng Hạ Thảo trích trong Giai Phẩm Xuân Tân Măo của hội Nha Y Dược Việt Nam tại Florida (bản nằm dưới dạng PDF được attached theo email nầy, dưới đây chỉ là ảnh chụp trang báo). Bạn nào tin vào món thần được nầy th́ đọc cho biết, bác sĩ viết rất công phu,
không phải của tôi đâu.

2. Ngoài ra hôm nay gởi đến quí bạn chuyện vui khác thường một chút, v́ nó hơi ra ngoài thông lệ như mươi năm qua.

Nhưng trước tiên, tôi muốn nhắn các bạn một chuyện chết người. Xin hiểu cho rằng tôi nói theo những ǵ tôi biết được tới hôm nay, tôi không phải là người chuyên môn về y học. Tuy nhiên thấy tai hại th́ đành lên tiếng
đó là sau khi bặt đi một thời gian th́ cái email nguy hiểm giết người nầy lại xuất hiện.
đó là :

(Theo qui ước xưa nay chữ tím là của hcd tôi viết vào, c̣n chữ xanh két hay chữ đen nghiêng là trích email của người khác)


Bắt đầu trích (chữ màu xanh nghiêng nầy theo tôi là cái email bày chuyện chết người, có đọc th́ phải đọc luôn chữ màu tím)
Cách trị khẩn cấp Tai Biến Mạch Máu Năo 

Khi có người bị đột quỵ, hăy hết sức b́nh tĩnh. Cho dù bệnh nhân đang ở đâu, cũng không được di chuyển. V́ nếu bị di chuyển, các mạch máu năo sẽ vỡ ra. Hăy giúp bệnh nhân ngồi tại chổ và giữ không cho bệnh nhân bị ngă, rồi bắt đầu chích cho máu chảy ra. Nếu bạn có sẵn một cây kim tiêm ở nhà th́ tốt nhất, nếu không có kim tiêm, bạn có thể dùng kim may hoặc một cây kim thẳng.(Nhớ là phải rữa tay bạn thật sạch trước khi thực hiện các việc sau đây.) 
 
1. Hơ kim trên lữa để khử trùng rồi dùng nó để chích mười đầu ngón tay.     
2. Không có các huyệt cụ thể, chỉ cần chích cách các móng tay 1mm.  
3. Chích đến khi nào máu chảy ra.  
4. Nếu máu không chảy ra được, hăy dùng ngón tay của bạn để nặn ra.   
5. Khi tất cả mười đầu ngón tay đều đă có máu chảy ra, hăy chờ vài phút, nạn nhân sẽ hồi tỉnh.  
6. Nếu nạn nhân bị méo miệng, hăy kéo hai tai nạn nhân cho đến khi cả hai tai đều đỏ lên.  
7. Sau đó, chích vào dái tai cho đến khi mỗi dái tai có chảy ra hai giọt máu. Sau vài phút nạn nhân sẽ hồi tĩnh. 
Hết trích (chữ màu xanh nghiêng nầy theo tôi là cái email bày chuyện chết người, có đọc th́ phải đọc luôn chữ màu tím nagy dưới)


Thưa quí bạn, gần mươi năm trước cái email nầy được bàn tán trên MTC (Morning Tea Club) nầy gần một tháng gồn có nhiều vị bác sĩ Tây y và Đông y. Sau một thời gian đi tới kết luận là hể bị đột quị v́ tai biến tim mạch th́ nên đưa tới người chuyên môn tức th́.


Sau đây là ư kiến của hcd tôi.
Cứu bịnh như cứu hỏa, nhất là bịnh tim mạch. Khi gặp thân nhân bị “tai biến mạch máu” mà các bạn c̣n đi rửa tay, kiếm kim, rồi lụp chụp đốt lửa, hơ kim, chích đầu ngón tay, việc mà các bạn mới làm lần đầu tiên trong đời. Liệu chúng ta làm được không, đủ can đảm nhận trách nhiệm khi người thân các bạn nằm một chỗ nhiều năm không?
Chắc là không, thế th́ tại sao chúng ta lại gởi cái email bá láp hại người nầy xúi kẻ khác làm.

Người  bị tai biến tim mạch theo tôi biết do nhiều nguyên do, thí dụ xuất huyết trong năo do một động mạch bị bể, lể ngón tay không cầm hay vét hết máu bầm chảy ra óc được. Cũng có thể một mạch trong óc hay trong tim bị nghẹt v́ cục máu bầm. Do đó nên người có tuổi thường được khuyên là uống mỗi ngày 1 viên Aspirine 81 mg để chống đông máu (theo tài liệu tôi mới đọc được th́ 81mg hơi nhiều, có cuộc nghiên cứu khuyên uống ít hơn, chuyện nầy để lại cho các bác sĩ lo). Khi mạch máu bị nghẹt như vậy, liệu lể đầu ngón tay có làm tan cục máu bầm được không, có làm cho hết nghẹt được được không.

Cái sink ở nhà chúng ta bị nghẹt chúng ta h́ hục cả ngày chưa chắc thông nó được. Bây giờ bày lể ngón tay th́ quả thật nguy cho tánh mạng hay sức khỏe người bị nạn rất nhiều. cần phải mang họ tới người chuyên môn ngay, càng nhanh càng tốt. đó là lư do tại sao xe cứu thương hụ c̣i được mọi người nhường đường tức khắc. Vùng óc thiếu máu chỉ trong giây lát là hư. Cứu càng nhanh càng dễ b́nh phục.

Do vậy khi chúng ta mang phổ biến cái email nầy ra trong Internet hay cho một nhóm người trong email quả thật chúng ta tiếp tay cho kẻ làm ác, bày bậy giết người hay làm người tàn phế. Tiếc là không có tầng địa ngục thứ 18 để bỏ mấy tay viết email bày thuốc bá láp nầy vào đó.

Lời thật mích ḷng, tôi viết theo những ǵ tôi tin là có lợi cho bà con, nhưng chưa chắc là tôi đă đúng đối với những bạn nh́n theo hướng khác tôi.

Nói chung th́ đồng tiền có hai mặt, bạn nào tin mặt kia th́ cứ áp dụng cho bản thân và cho thân nhân ḿnh, hăy dặn con cháu lể ngón tay khi chẳng may bị tai biến tim mạch. C̣n như các bạn sợ th́ chớ có forward cái email ác ôn nầy xúi bậy người khác.

HCD     

(Theo qui ước xưa nay chữ tím là của hcd tôi viết vào, c̣n chữ xanh két hay chữ đen nghiêng là trích email của người khác)

 

BÁC SĨ TÂM LƯ

Hai ông bà cùng 60 tuổi đến pḥng mạch một bác sĩ tâm lư, khai chuyệc sex của 2 cụ không b́nh thường . Bác sĩ mời 2 cụ vào giường, bảo cả hai cứ tự nhiên, ông sẽ quan sát từ pḥng bên cạnh . Xong việc, bác sĩ thông báo tin vui :

- Hai cụ hoàn toàn b́nh thường, không những thế, hai cụ c̣n sinh động hơn rất nhiều cặp trai gái bằng tuổi con cháu cụ .

Bác sĩ lấy 25 đô tiền công . Cụ ông hoan hỉ trả tiền rồi vui vẻ ra về . Hôm sau, 2 cụ trở lại, cũng khai bất thường, bác sĩ cũng sang pḥng bên quan sát, vẫn không thấy triệu chứng ǵ khác lạ . Không cần Bác sĩ nhắc, cụ ông móc ra trả 25 đô rồi hoan hỉ ra về .

Liên tiếp mấy ngày sau, bữa nào 2 cụ cũng đến, hành sự, trả tiền rồi ra về thơ thới hân hoan . Cuối tuần Bác sĩ mời 2 cụ vào pḥng rồi nhẹ nhàng khuyên :

- Suốt tuần qua tôi đă quan sát rất kỹ lúc 2 cụ làm t́nh . Hai cụ hoàn toàn b́nh thường, không có ǵ phải lo ngại cả . Tôi thật áy náy, không muốn tiếp tục lấy tiền của 2 cụ nữa v́ không giúp ích được ǵ . Như vậy th́ 2 cụ tốn kém quá .

Cụ ông găi đầu găi tai :

- Thú thật với Bác sĩ, chúng tôi cũng biết là chẳng có bệnh hoạn ǵ hết . Nhưng tôi có vợ rồi, mang bà ấy về nhà th́ thật bất tiện . Bả cũng có chồng, về nhà bả th́ lại càng nguy hiểm hơn . Thuê pḥng ngủ th́ rẻ lắm cũng 60 đô một buổi . Lại pḥng mạch Bác sĩ, làm t́nh thoải mái, Bác sĩ chỉ lấy có 25 đô, chúng tôi tiết kiệm được những .... 35 đô cho mỗi dù, kể ra cũng đỡ lắm trong thời buổi kinh tế khó khăn này .

------------------

Lầm lẩn “chết người”

Một chàng muốn mua một món quà sinh nhật tặng bạn gái mới quen. Sau khi suy nghĩ kỹ, quyết định mua một đôi găng tay - một thứ đảm bảo cả hai điều kiện: lăng mạn và không quá riêng tư. Và anh ta đi cùng cô em gái. Chàng mua một đôi găng tay màu trắng, c̣n cô em gái chọn một đôi quần underwear. Khi gói quà, người bán hàng đă gói nhầm. Chàng trai bất cẩn đă không kiểm tra lại và gửi luôn gói đồ của cô em gái cho t́nh yêu với môt bức thư:

" Anh chọn món quà này v́ anh nhận thấy em thường không dùng nó trong những lần chúng ta đi chơi. Lúc đầu anh đă định mua một đôi dài cơ, nhưng anh thấy em gái anh dùng loại ngắn thuận tiện hơn nhiều. Ở đây có một đôi màu tối rất sang trọng mà cô bán hàng đang dùng. Cô ấy đă cho anh xem cái mà cô ấy mới dùng được 3 tuần nhưng màu của nó rất dễ bị bẩn. Anh đă nhờ cô ấy thử đôi này và trông cô ấy dễ thương lên rất nhiều, anh hy vọng em cũng sẽ hợp với nó. Anh ước ǵ anh có mạt ở đó để thử nó vào cho em và anh hy vọng là sẽ không có ai chạm vào nó trước anh. Anh cũng hy vọng rằng em sẽ dùng nó trong buổi hẹn ngày thứ sáu tới của chúng ta.

Yêu em "


--------------------
Cô gái tâm sự với bạn :

- Tối qua ḿnh gặp một anh chàng rất đẹp trai và dễ thương trong một quán bar . Sau mấy ly, anh ta rủ ḿnh ra ngoài công viên ... thế rồi ḿnh phải lột guốc đập cho anh ta mấy cái !

- Trùi ui ! hắn định ... làm bậy hả ?

- Không phải ! để cho hắn đừng ... ngủ gật nữa mà !

 

----------------------

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

 

Tấm vé số

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da ḅ rất xịn . Anh chồng hỏi :

- Này ! em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt tiền thế ?

- Ồ có ǵ đâu . Em trúng xổ số ấy mà !

Hai hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị đi tắm, anh ta lại nh́n thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ .

- À ! Thế đấy ! Cái đeo trên cổ cô th́ lấy ở đâu ?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ :

- Em trúng xố số .

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng :

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để .... tấm vé số bị ướt v́ c̣n dùng được nhiều lần nữa đấy !

Khi quí bà lái xe

Xe Mercedes dừng hẳn, vợ hỏi chồng :

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đậu xe có xa lề đường lắm không ?

- Em định nói lề đường .... bên nào ? Trái hay phải ?

Phút giây thật ḷng

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quăng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên ḷng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đă lấy trộm một00 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hăng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đă... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt ḿnh nữa! Tớ sẵn ḷng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đă đầu độc cậu.

 

Cắt hết chân gường đi

Jay tới bác sĩ tâm lư. "Thưa bác sĩ" anh ta nói, "Tôi có một vấn đề. Mỗi khi đi ngủ là tôi lại nghĩ là có ai đó ở dưới giường. Tôi lên xuống gầm giường, th́ lại cảm thấy có ai đó ở bên trên. Trên, dưới, dưới, trên. Tôi phát điên lên mất!".

"Hăy để tôi chữa cho anh trong 2 năm". bác sĩ nói. "Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ giúp anh".

"Thế bác sĩ lấy tôi bao tiền?"

"Mỗi lần là một00$".

"Để tôi suy nghĩ đă".

Jay không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh ta gặp bác sĩ trên phố.

"Tại sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa?" bác sĩ tâm lư hỏi.

"một00$ mỗi lần ư? Một người bán quán bar đă chữa cho tôi với giá một0$".

"Thế cơ à? Như thế nào vậy?"

"Anh ta bảo tôi cắt hết chân giường đi".

FBI

Chúa trời một hôm rất lo lắng triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn về vấn đề gia tăng sử dụng ma tuư trên thế giới.

Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ư kiến, họ đưa ra kết luận là đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các thể loại ma tuư và từ đó loại nó ra khỏi ṿng quay. Một vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuư.

Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Jesus đứng đợi ở cửa, cho vào người đầu tiên.

"Ai vậy?"

"Tôi Paul đây mà".

Jesus mở cửa.

"Ngươi mang ǵ về vậy Paul?"

"Hashish từ Ma rốc".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Mark".

"Ngươi mang ǵ về vậy Mark?"

"Marijuana từ Colombia".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Mathew đây".

Jesus mở cửa.

"Mathew ngươi mang ǵ về?"

"Cocaine từ Bolivia".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"John đây".

Jesus mở cửa.

"John ngươi mang ǵ về?"

"Ma tuư (Crack) từ New York".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Luke".

"Luke ngươi mang ǵ về?"

"Speed từ Amsterdam".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Judas đây".

Jesus mở cửa.

"Judas ngươi mang ǵ về vậy?"

"FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!"

Chơi trội

Bốn ông già đang chơi golf, ba ông ngừng lại uống trà, ông kia đi toilet.

Một ông tự hào bảo bạn: "Thằng con tôi la` một nha` thầu địa ốc thành danh. Nó xây hẳn cho đứa bạn tha^n của nó một cái nhà to đùng. C̣n con mấy ông?"

Ông thứ hai khoe: "Con trai tôi la` chủ hiệu buôn xe. Nó cho hẳn đứa bạn nó một chiếc Mercedez cáu cạnh."

Ông thứ ba không chịu kém: " Thế kia đấy! Thằng con tôi làm quản lư chứng khoán. Nó dám mua cho đứa bạn cả đống cổ phiếu kếch sù ."

Ông thứ tư vừa trở lại một ông hỏi: "Con trai Ông làm ǵ?"

"À, nó là bo'ng. No' làm nghề trai nhảy “cuổng trời”.

Một thoáng im lặng khó chịu bao trùm. Ông thứ tư vă lă "Tôi chẳng tự hào ǵ đâu mấy ông a`. Nhưng thấy nó làm ăn cũng khá lắm nên cũng mặc. Nó vừa có một cái nhà mới, một chiếc Mercedez, rồi c̣n dám chơi cổ phiếu nữa chứ...."

 

Bản Demo

Bill sau khi chế tạo xong hệ điều hành...WIN 2000 th́ được chúa xuống đón về trời, chúa nói:

-Này Bill, anh có công lớn trong việc giúp loài người phát triển về lĩnh vực tin học, vậy bi giờ anh muốn lên thiên đàng hay xuống điạ ngục Bill trả lời: Có thể cho tui tham quan 2 nơi được không.

Vị chúa trời đồng ư và dẫn Bill đi lên thiên đàng, thiên đàng th́ đẹp nhưng buồn v́ wá tĩnh mịch. Bill liền kêu chúa dẫn xuống địa ngục, xuống địa ngục, Bill thấy nào là xe hơi xịn, nhà cửa tiện nghi, có cả mí em đẹp như người mẫu phục vụ.Bill thấy thế thích wá liền đồng ư ở lại địa ngục.

Ba tháng sau chúc xuống địa ngục thăm Bill, thấy thân thể tàn tạ, bị treo lủng lẳng, Bill liền hỏi:

-Lạy chúa, xe hơi, nhà lầu, các cô gaí đâu cả rùi???

-Con chưa hiểu sao??? đó chỉ là....bản Demo.

 

 

 

Thưa quí bạn,
Hôm nay ngoài chuyện vui buổi sáng xin gởi đến các bạn slide show món Sushi côn trùng và nhiều món ăn lạ tại Nhật. Phần cuối cùng của slide show là cuộc nghiên cứu vầ Đông Trùng Hạ Thảo, một “sản phẩm” đang được nhà giàu ưa chuộng v́ thiên hạ quảng cáo hơi nhiều. Theo trong bài Bác Sĩ Trung cho biết là ở Việt Nam đă có người chết v́ loại nầy. Bài nầy được trích từ trong Giai Phẩm Xuân Tan Măo (2011) của hội Y Nha Dược Sĩ Florida. “

Mon Sushi con trung_va bai nghien cuu Dong Trung Ha Thao.pps< -- click để download

Các bạn click hàng chữ xanh trên, nó sẽ đưa vào link download Mediafire. Chờ vài giây click nơi đây (theo h́nh dưới) để save về computer của các bạn. Sau đó double click tên nó để xem.


CHỖ NÀO KHÔNG HIỂU

 Thầy giáo cầm bài làm của học tṛ, lớn tiếng

chê trách:

 -  Làm văn phải giản dị, dễ hiểu để ngay chính

người ngu dốt nhất cũng hiểu được.

 Học tṛ mạnh dạn:

 -  Thưa thầy, xin thầy chỉ cho em đoạn nào em

viết thầy không hiểu được ạ!

BấT HạNH QUá

Bà nọ tối hỏi con gái:

"Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"

"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"

"Hai đứa chia tay nhau sao?"

"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"

"Bố anh ấy chết th́ các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"

"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng pḥng hành chánh của

công ty con. Bố anh ấy chết rồi th́ anh ấy đâu c̣n giá trị ǵ nữa!"

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai ǵ thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ c̣n một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"...Ờ! H́nh như tôi đă mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đă bắt đầu thông minh rồi đấy!"

ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi người xung quanh đều quay

lại nh́n bà ta chằm chằm.

TáC PHONG

Nàng th́ thầm hỏi:

"Anh yêu, hăy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ư:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:

"Ngài có cần ùng ǵ không ạ?"

Khách du lịch:

"Ơ, t́m giùm tôi một ḥn đảo ..."

TRắC NGHIệM TÂM Lư

Ông Bill nói với bà vợ:

 "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ

ǵ. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu nó cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con ḿnh tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

NổI GIậN

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rơ: Vét hết tiền

trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đă khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc ǵ mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"

Vợ: "Th́ em cũng vừa bảo thế!"

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đ́nh anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

CHợT HIểU RA

Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi v́ họ

không phải chịu đựng các bà vợ.

THEO LờI KHổNG Tử

Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung

quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́ dè

bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết nên đến đâu

cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".

Chồng cười: "Bởi v́ con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".

"Lời ǵ?"

"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

 

 

Thưa quí bạn,

Tin lạ tôi muốn gởi đến các bạn sáng nay là
ngày hôm qua 8-Mar-11 có hàng triệu con cá ṃi chết dọc theo bờ biển
King Harbor area of Redondo Beach, south of Los Angeles,
Cách Little Saigon không xa lắm. Không biết chắc tại sao, hiện người ta chỉ
giải thích bằng lư thuyết. các bạn thấy trong h́nh, chừng đó cá chết th́
quả là làm cho người chung quanh vùng nầy điên đầu v́ mùi hôi thúi.
Nhân viên sở vệ sinh và nhiều sở khác phải lo thu dọn cho nhanh.
Nhắc lại cách nay hơn 3 tháng có khoảng 4 ngàn con chịm rớt chết ở Beebe Thị trấn 
nhỏ của tiểu bang Arkansas. (xem tin dưới các h́nh cá chết nầy)
Cả hai chuyện chim và cá chết một lúc quá nhiều thế nầy tới nay chưa có
câu trả lời chính xác. Có nhiều giả thuyết do người ta bàn tán từ chuyện
Mỹ thử vơ khí mới cho tới do dĩa bay tạo ra. C̣n nhân viên thẩm quyền giải
thích đại là cá chết do vùng nước bờ biển Redondo thiếu oxy không đủ oxy
ḥa tan cho cá thở. Câu hỏi là sao tới bây giờ chết cùng lúc gần triệu con chỉ
trong một ngày c̣n mấy ngày trước sao không thấy con nào chết?
HCD


Đọc thêm:http://www.newstimes.com/news/article/Theories-abound-after-fish-die-en-masse-in-marina-1049141.php#ixzz1G78yXRXK

 

 


Kể lại chuyện “xưa” ngày 4-Jan-2011.

Thưa quí bạn v́ đây là chuyện kèm theo chuyện vui, nên tôi bàn cho vui thôi:
Giới chức thẩm quyền nói 4000 con chim rớt chết trong đêm trừ tịch là do chúng bị "trauma"
bị căng thẳng thần kinh (stress) v́ người ta đốt pháo bông. Các bạn tin không? Tôi không tin.
Họ nói xạo đó. Tại sao? Thưa cả nước Mỹ đốt pháo bông, nhiều nhất là trong ngày
lể Độc Lập từ cả trăm năm nay, tại sao xưa nay không có chuyện chim chết. Giờ đây chỉ đốt pháo
bông sơ sơ (đêm giao thừa nước Mỹ đâu có đốt pháo bông nhiều) mà chết trên 4000 ngàn con
chim là chuyện phi lư, tại sao những bang khác khắp nước Mỹ đều đốt pháo bông mà chim
chóc những nơi nầy không chết con nào hết. Giờ đây thêm 500 con chim ở bang Louisana
cũng rớt xuống đất chết, nói sao đây. HCD (4-Jan-2011)

Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 

=============Chuyện vui=============

Giải quyết theo kiểu đàn ông

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại t́nh, ông b́nh tĩnh nói với t́nh địch:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xac ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

 

Trên xe buưt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to:

- Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột dây thun đỏ ko? Sau vài giây có nhiều người la lên:

- Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ:

- Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè.

 

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:

- Này! Cho tôi thêm hai đĩa thịt dê nhé! Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

 

Trên 1 chuyến tàu có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông.
Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên.

Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!"
Cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà ḿnh không được nhỉ?"
Người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau ḿnh sẽ hôn tiếp!"
Người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa th́ tao tát cho găy hết răng!"
C̣n người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn kiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao th́ tao đập cho."

Một phụ nữ gọi điện đến chương tŕnh Quà tặng âm nhạc trực tiếp:

- Thưa quư đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 5 ngàn đô. Phát thanh viên nhỏ nhẹ:

- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp ǵ cho chị đây?

- Ngoài ra, trong ví c̣n có một tấm danh thiếp mang tên người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên danh thiếp một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành

May thật!

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ ḿnh ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng ḿnh.

 

Trong cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động viên đặt một trái cam lên đầu một cô người mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ tay rần rần, vận động viên đó hănh diện nói :

- I'm Sinbad".

Vận động viên thứ hai đặt một quả chanh lên đầu cô người mẫu, đi xa 100m và giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay to hơn, anh ta hănh diện nói:

- I'm Robinson"

 Đến vận dộng viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một quả nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 120 m, giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta nói:

- I'm .... sorry"

 

Một hôm có con vịt đến cửa hàng hỏi ông chủ:

- Có nho không? Ông chủ trả lời:

- Không có. Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi:

- Có nho không? Ông chủ lại nói:

- Không có. Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói:

- Hôm qua không, hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó. Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi:

- Có đinh không?" ông chủ nói:

- Không có. Con vịt hỏi:

- Vậy có nho không?

 

 

Buồn

Một ông than thở với bạn.

-Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đă nghiện rượu rồi !

-Thế th́ tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?

-Àh... giờ th́ tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ c̣n một nửa !!?!...

 

Một anh tướng rất du đăng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy ḿnh bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng:

- Thằng nào lấy xe của tao?

Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:

- Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:

- Vậy Đại Ca đă làm ǵ cách đây 2 ngày bên Q4?

- Th́ tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà.

 

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

- Vợ con đă sinh một đứa con trai, nhưng v́ vợ con không có sữa nên đă phải nhờ một bà da đen cho bú, v́ thế nên khi con gặp th́ thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi.

Bà mẹ viết thư trả lời:

- Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đă phải cho con bú sữa ḅ, v́ thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......

 

T́nh bạn giữa những người phụ nữ:

Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng ḿnh đă qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

 

T́nh bạn giữa những người đàn ông:

Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng ḿnh đă qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. Tám người trong số đó xác nhận rằng anh ta đă ở đó đêm qua. Hai người c̣n lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

 

 

Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy'.

'Thế là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.

 

 

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của ḿnh:

- Ai trong số cac con không hài ḷng với vợ của ḿnh, hăy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hăy thương yêu và hài ḷng với vợ chồng ḿnh. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con c̣n hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

 

 

 

 

Kính thưa quí bạn

Tôi xin được hỏi thăm quí bạn ở Vancouver Canada một chuyện, những bằng hữu ở vùng nầy xin vui ḷng cho biết xem khu Chinatown và Little Italy tại Vancouver có an ninh không? Về mặt tệ nạn xă hội như cướp giựt x́ ke ma túy bụi đường. Xin nh́n vùng hig light vàng trong bản đồ. Và cái Budget Inn Patricia Hotel (403 East Hastings St,. Vancouver BC, V6A 1P6) nơi đây ra sao. Vùng nầy có gần những nơi (mà du khách phương xa đến Vancouver) văng cảnh không. Tôi có một nhóm bằng hữu đến Vancouver chơi muốn mướn pḥng ngủ nơi đây nhờ hỏi giùm.

Xin cám ơn quí bằng hữu trước. HCD


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 





  -------------

 

Một người Texas bước vào quán rượu ở Ireland và cất cao giọng với đám khách ngồi đó: "Nghe nói người Ireland uống rượu như nước. Tôi sẽ mất 500 USD cho bất cứ ai ở đây có thể uống cạn một mạch 10 chai rượu mạnh".

Cả quán yên lặng và một người bước ra khỏi quán. 30 phút sau, anh ta quay lại và vỗ vai anh chàng Texas:

- Này, lời thách thức vẫn c̣n hiệu lực chứ?

Người Texas gật đầu và gọi 10 chai rượu mạnh. Lập tức, người Ireland uống một hơi hết sạch. Quá đỗi ngạc nhiên, người Texas đưa ra 500 USD và hỏi:

- Mà hồi năy anh bỏ đi đâu vậy?

- À, tôi xuống quán rượu dưới kia uống thử xem ḿnh có thực hiện được không đă chứ!

 

Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lăo gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lăo về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của tôi".

Gà trống già điềm đạm:

- Một ḿnh anh thế kia th́... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.

- Câm ngay, lăo già rồi, tôi quản lư hết.

- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.

- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lăo chạy trước một giây.

Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa ṿng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lăo gà kêu la thảm thiết.

Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đ̣i "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:

- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần ḿnh mua phải con gà pêđê

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong ḷng măn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đăng trí rất thích đi săn.

Một hôm, thay v́ mang súng vào rừng th́ ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người ở đâu đó bắn hộ.

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói.

 

Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi v́ bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật b́nh thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:
- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?
- Ồ, có ǵ đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.

 

Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng, nhà vật lư học về lư thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là ḿnh sẽ phải thuyết tŕnh ở giảng đường nào. Ông vào văn pḥng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư

- Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết tŕnh ở đâu ạ?
Vị giáo sư nh́n Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai:
- Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm ǵ. Anh c̣n ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng!

 

 

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn pḥng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhă nhặn hỏi cô xem có chuyện ǵ và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đă đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều ǵ đă làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy ḿnh đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đă thành công!

 

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn băo, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".
Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?"
Người phụ nữ hăm hở gật đầu.
Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hăy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".

 

Trong 1 gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu 1 nữ SV hấp dẫn nhưng không mấy thông minh ǵ mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại t́nh.

Vâng! - cô gái ấp úng - Em đă thử cả 2 và thấy h́nh như cũng như thế cả!

 

 

Mẹ ơi ngày trước bố nhút nhát lắm phải không?

Ừ nếu không th́ con đă lớn hơn thế này 3 tuổi rồi!

- Xe của anh đấy à ?

- Phải và không phải.

- Có nghĩa là sao ?

- Để đi mua sắm, nó là của vợ tôi, để đi chơi, nó là của con gái tôi, nhưng nếu để đi đổ xăng, nó là của tôi.

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú găi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô th́ liệu cô có ra không???

 

Hôm qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đă tính nhầm. Ông gọi điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:

- Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong pḥng khiếu nại?

Ông John không biết tên ai làm trong pḥng ấy nên nói:

- Ai cũng được.

Lâu sau, nhân viên lễ tân hỏi lại:

- Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?

Ông John kiên nhẫn:

- Vâng, thế cũng được.

- Vậy th́ xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm.

---------------------------------------------------

Kính thưa quí bạn,
V́ xưa nay thấy có nhiều bạn quan tâm nên ngoài chuyện vui buổi sáng (dưới cùng) tôi xin gởi kèm đây danh sách phực phẩm  nhập cảng từ Việt Nam bị Mỹ từ chối trả về v́ nhiều lư do trong ba tháng vừa qua.
HCD

Danh sách phực phẩm  nhập từ Việt Nam bị trả về trong ba tháng cuối cùng.
                                          ============================
Theo thống kê th́ số lượng thực phẩm nhập vào Mỹ chỉ được kiểm soát có 1%, c̣n lại 99% đi trót lọt. Do vậy các bạn nhân số lượng thực phẩm bị trả về cho 100 lần th́ sẽ thấy con số thực. Thí dụ hàng tháng trả về là 50 món, th́ số lượng mặt hàng thật sự đáng bị trả về là 50 x 100 = 5000 mặt hàng. Nhân số lượng bên dưới cho 100 sẽ ra con số thực.

Không riêng chi Việt Nam mà Thái lan, Phi luật Tân, Trung Quốc và hầu hết mọi quốc gia trên thế giới đều có hàng hóa nhập vào Mỹ kiểm soát thấy sai chi đó bị trả về (vi phạm vệ sinh hay rất nhiều lư do khác).
Danh sách phực phẩm  nhập cảng từ Trung Quốc bị trả về nhiều gấp bội.

Dưới đây là chỉ trích riêng phực phẩm  nhập từ Việt Nam trong ba tháng Dec-2010, Jan-2011, và Feb-2011. Các bạn muốn biết chi tiết từng món th́ click ngay hàng chữ xanh gạch dưới từng món hàng sẽ đưa vào chi tiết của US FDA.


U S Food and Drug Administration, Protecting and Promoting Your Health

Import Refusal Report (Jan-2011)

Refusal Actions by FDA as Recorded in OASIS

for Vietnam


Entry/doc/line/sfx

Refusal Date

Product
Code

Manufacturer
FEI

Manufacturer
Name

002-8133268-4/2/1

03-Jan-2011

16AVT42

3004277224

Hai Vuong Co., Ltd.

 

442-0294730-3/2/1

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

442-0294730-3/2/2

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

442-0294730-3/2/3

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

442-0294730-3/2/4

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

442-0294730-3/2/5

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

442-0294730-3/2/6

04-Jan-2011

16SVY45

3008585204

Ba Hai Co.,Ltd.

 

H08-0029272-6/1/1

04-Jan-2011

03LFE06

3007945778

TAN HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD

 

H08-0029272-6/2/1

04-Jan-2011

25YFE99

3007945778

TAN HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD

 

H08-0029272-6/3/1

04-Jan-2011

03LFE06

3007945778

TAN HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD

 

002-8133344-3/1/1

05-Jan-2011

16AVT45

3007649521

GREAT OCEAN CHOICE LTD, CO

 

BDD-0776650-0/1/1

07-Jan-2011

16AGD99

2000032335

KIEN LONG COMPANY

 

BDD-0776650-0/1/2

07-Jan-2011

16AGD99

2000032335

KIEN LONG COMPANY

 

BDD-0776650-0/1/6

07-Jan-2011

16AGD99

2000032335

KIEN LONG COMPANY

 

BDD-0776605-4/2/1

07-Jan-2011

16AGD99

3008235642

SEAVATEX VN

 

BDD-0776605-4/2/2

07-Jan-2011

16AGD99

3008235642

SEAVATEX VN

 

BDD-0776605-4/2/24

07-Jan-2011

16AGD23

3008235642

SEAVATEX VN

 

BDD-0776605-4/2/26

07-Jan-2011

16AGD23

3008235642

SEAVATEX VN

 

BDD-0776605-4/2/25

07-Jan-2011

16AGD23

3008235642

SEAVATEX VN

 

082-0319386-0/1/1

11-Jan-2011

16XGT42

2000024484

CANTHO IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)

 

082-0319386-0/1/2

11-Jan-2011

16XGT42

2000024484

CANTHO IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)

 

082-0319386-0/1/3

11-Jan-2011

16XGT42

2000024484

CANTHO IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)

 

082-0319386-0/1/4

11-Jan-2011

16XGT42

2000024484

CANTHO IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)

 

082-0319386-0/1/5

11-Jan-2011

16XGT42

2000024484

CANTHO IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)

 

KM6-0048987-6/12/1

14-Jan-2011

16YCT03

3004299359

Hung Loi Manufacturing & Trading Co. Ltd.

 

EB5-1505403-0/3/1

14-Jan-2011

76EFW

3003604534

Procter & Gamble Vietnam

 

GX5-9921861-5/1/1

19-Jan-2011

16XGT43

3004866894

Tan Thanh Loi Frozen Food Co., Ltd.

 

GX5-9921861-5/2/1

19-Jan-2011

16XGT43

3004866894

Tan Thanh Loi Frozen Food Co., Ltd.

 

AMG-0082912-1/1/2

20-Jan-2011

16JGO01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

112-0215786-8/1/1

24-Jan-2011

79GFE

3008688709

East West Industries Vietnam Llc

 

B46-2800170-3/5/1

25-Jan-2011

28BHH99

3003914488

Nam Phong Trading Company

 

B46-2800168-7/13/1

25-Jan-2011

28AGH08

3003914488

Nam Phong Trading Company

 

AZZ-1960975-0/1/1

26-Jan-2011

16XGT21

3004273615

INVESTMENT COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)

 

AZZ-1960975-0/1/2

26-Jan-2011

16XGT21

3004273615

INVESTMENT COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)

 

AZZ-1960975-0/1/3

26-Jan-2011

16XGT21

3004273615

INVESTMENT COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)

 

GL5-0217942-4/17/1

27-Jan-2011

33JGT99

1000623117

Vo Thi Truong

 

 

HK1-0194828-7/1/1

28-Jan-2011

16AGT45

3003760116

Dragon Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.

 

HK1-0194828-7/1/2

28-Jan-2011

16AGT45

3003760116

Dragon Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.

 

HK1-0194828-7/1/3

28-Jan-2011

16AGT45

3003760116

Dragon Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.

 

 Import Refusal Report (Feb-2011)

Refusal Actions by FDA as Recorded in OASIS

for Vietnam


Entry/doc/line/sfx

Refusal Date

Product
Code

Manufacturer
FEI

Manufacturer
Name

071-0187430-8/6/1

02-Feb-2011

28BHT54

2000012127

Viet Spices Company Ltd.

 

NN6-0002501-3/6/4

10-Feb-2011

16AGD99

3004206311

Nam Hai Company Ltd.

 

880-0082266-3/1/1

11-Feb-2011

16AGD99

3008502534

LT IMPORT EXPORT COMPANY LIMITED

 

U10-1103039-6/1/2

14-Feb-2011

16JEO01

2000046512

Vinh Hoan Co., LTD

 

U10-1103039-6/1/3

14-Feb-2011

16JEO01

2000046512

Vinh Hoan Co., LTD

 

U10-1103039-6/1/4

14-Feb-2011

16JEO01

2000046512

Vinh Hoan Co., LTD

 

U10-1103039-6/1/5

14-Feb-2011

16JEO01

2000046512

Vinh Hoan Co., LTD

 

DZ1-0420973-6/19/1

15-Feb-2011

37KCE99

3004795530

Vianco Joint Venture Enterprise Ltd

 

991-0181802-1/1/1

18-Feb-2011

16XGD21

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

DH5-6009387-3/1/1

18-Feb-2011

16AGD22

3007185128

LUAN VO FISHERY COMPANY LIMITED

 

880-0081719-2/1/2

18-Feb-2011

16AGH99

3005191200

Phu Thuan Company

 

GL5-0220785-2/2/1

22-Feb-2011

16JGD05

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

GL5-0220785-2/7/1

22-Feb-2011

16JGD05

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

GL5-0226411-9/12/1

22-Feb-2011

21UGT14

3008703192

Vo Thi Truong

 

KM6-0050093-8/17/9

23-Feb-2011

02HGT01

3004346037

VINH THUAN PRODUCTION TRADING IMPORT EXPORT CO. LTD.

 

906-1067789-1/1/1

25-Feb-2011

16EEE02

3006507519

Trinity Vietnam Co., Ltd.

 

DZ1-0421083-3/3/1

25-Feb-2011

33SGN99

3004206311

Nam Hai Company Ltd.

 

DZ1-0421083-3/6/1

25-Feb-2011

33SGN99

3004206311

Nam Hai Company Ltd.

 

U35-0084379-2/2/1

25-Feb-2011

16JGD01

3005122170

Anvifish Company, ltd

 

Import Refusal Report (Dec-2010)

Refusal Actions by FDA as Recorded in OASIS

for Vietnam


Entry/doc/line/sfx

Refusal Date

Product
Code

Manufacturer
FEI

Manufacturer
Name

231-2402081-3/1/1

01-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

D97-0559962-6/2/1

07-Dec-2010

16JFD06

3007582176

mai trinh trading enterprise

 

D97-0563351-6/1/1

07-Dec-2010

16AGT42

3008169029

Thinh Hung Co Ltd

 

D97-0563351-6/1/2

07-Dec-2010

16AGC42

3008169029

Thinh Hung Co Ltd

 

231-2402066-4/1/1

07-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-2401885-8/1/1

07-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

BHV-0006654-4/1/1

07-Dec-2010

23BGB03

3007278820

CUONG THINH PHAT CO., LTD

 

BDQ-3052998-8/4/1

08-Dec-2010

16AGD99

3007115087

Nhan Hoa Co, Ltd.

 

BDQ-3052998-8/5/1

08-Dec-2010

16AGD99

3007115087

Nhan Hoa Co, Ltd.

 

CFS-0007110-2/5/1

10-Dec-2010

23BYH05

3004276822

HUA HEONG FOOD INDUSTRIES VIETNAM CO., LTD

 

ES3-5204856-6/1/1

10-Dec-2010

18EVE99

3005466146

AU LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD

 

ES3-5204856-6/1/2

10-Dec-2010

18EVE99

3005466146

AU LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD

 

ES3-5204856-6/1/3

10-Dec-2010

18EVE99

3005466146

AU LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD

 

ES3-5204856-6/1/4

10-Dec-2010

18EVE99

3005466146

AU LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD

 

FS2-1101539-1/2/1

10-Dec-2010

16XGD21

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

KM6-0049197-1/3/2

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KM6-0049197-1/3/3

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KM6-0049197-1/3/4

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KM6-0049197-1/3/5

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KM6-0049197-1/3/6

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KM6-0049197-1/3/7

10-Dec-2010

21UGT14

3008590273

Cty Tnhh Vina Hung

 

KX2-0044018-1/17/1

13-Dec-2010

04CGT06

3004346037

VINH THUAN PRODUCTION TRADING IMPORT EXPORT CO. LTD.

 

KX2-0044018-1/14/1

13-Dec-2010

04CGT06

3004346037

VINH THUAN PRODUCTION TRADING IMPORT EXPORT CO. LTD.

 

FS2-1101007-9/2/1

13-Dec-2010

16XGD21

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

FS2-1101007-9/2/2

13-Dec-2010

16XGD21

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

FS2-1101007-9/2/3

13-Dec-2010

16XGD21

3004976187

NGOC SINH SEAFOODS

 

M76-7142691-6/2/1

15-Dec-2010

28BGH54

2000012127

Viet Spices Company Ltd.

 

231-9097454-6/1/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-9097454-6/2/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008384630

Thanh Hung Frozen Seafood Processing Import Export Co., Ltd

 

231-9097454-6/3/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-9097457-9/1/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-9097457-9/2/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-9097457-9/3/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

231-2401929-4/1/1

16-Dec-2010

16XGD43

3008282686

QVD Dong Thap Food Co., Ltd

 

AMQ-0573945-6/1/1

16-Dec-2010

16XGD21

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

AMQ-0573945-6/1/2

16-Dec-2010

16XGD21

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

AMQ-0573945-6/2/1

16-Dec-2010

16XGD21

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

AMQ-0573945-6/3/1

16-Dec-2010

16XGD21

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

880-0081424-9/4/1

16-Dec-2010

28BGH08

3001757812

Lucky Shing Enterprise Co Ltd

 

EPM-0103905-2/1/1

16-Dec-2010

16JGD05

3004251723

MINH HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.

 

DZ1-0416138-2/1/1

16-Dec-2010

37JCE99

3004206311

Nam Hai Company Ltd.

 

EPM-0102825-3/1/1

20-Dec-2010

16AGH01

3007779832

Trung Hai Fisheries Co.Ltd

 

EPM-0102825-3/2/1

20-Dec-2010

16AGH01

3007779832

Trung Hai Fisheries Co.Ltd

 

NN6-0002496-6/10/3

20-Dec-2010

16AGD99

3004206311

Nam Hai Company Ltd.

 

594-0209495-3/1/1

23-Dec-2010

16JEB01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

594-0209495-3/1/2

23-Dec-2010

16JEB01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

594-0209495-3/1/3

23-Dec-2010

16JEB01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

594-0209495-3/1/4

23-Dec-2010

16JEB01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

594-0209495-3/1/5

23-Dec-2010

16JEB01

3004263555

Yueh Chyang Canned Food Company

 

KM6-0048182-4/13/1

29-Dec-2010

24UGH01

3003385134

Hung Phat Tea Manufacturing Corporation

 

231-8023508-0/2/1

29-Dec-2010

28BCH61

3008294625

Blue Gate Company Ltd

 

349-0921920-5/5/1

30-Dec-2010

33EGT06

3007108523

PHUC HUNG FOOD CO.,LTD


Click ngay hàng chữ màu xanh có gạch dưới để đọc lư do trả về và chi tiết từng món phực phẩm 

================


Ai Nói Dối

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.

Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà.

Khi tôi hỏi th́ cô ấy trả lời rằng đă ngủ ở nhà Hương,

cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế th́ sao?

- Cô ấy nói dối.......Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó !!! ???



Thương Vợ

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay;  nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con  xin chịu thay...

Bị Ǵ

Hai người bạn gặp nhau ngoài phố.

- Anh đi đâu mà có vẻ vội vă thế?

- Tôi phải về nấu cơm.

- Thế vợ anh bị ốm à?

- Không.

- Thế cô ấy bị làm sao?

- Bị đói.

 

Mời Bác Sĩ Thú Y Đúng Hơn

Có một ông này đang mắc bệnh nặng và nằm bất động trên giường.Bà vợ ngồi bên cạnh khóc lóc:

- Ông yếu lắm rồi,để tôi gọi bác sỹ cho ông,rồi ông sẽ khoẻ lại thôi mà..

Ông lăo tuy mệt lắm nhưng vẫn cố nói

-  Bà làm ơn gọi cho tôi ông bác sỹ thú y.

Bà lăo ngơ ngác hỏi.

- Tại sao lại là bác sỹ thhú y ? Trong khi ông đang bệnh nặng?-

-  Tại v́ tôi sống như một con chó,làm việc như một con ngựa,và ngủ như một con mèo hen. Ông lăo trả lời.

Sám hối

Một quư bà căng tràn sức sống, vợ của một quư ông hom hem, vừa trở về sau kỳ nghỉ một ḿnh tại băi biển.

- Ḿnh ơi, em đă giữ đúng lời hứa với ḿnh. Trong kỳ nghỉ, em chỉ ngoại t́nh có đúng hai lần thôi! 

- Vậy sao, thế với những ai?

- Dạ, lần đầu với đội tuyển bóng đá của thành phố. C̣n lần thứ hai là với dàn nhạc giao hưởng quốc gia ạ!

Điều Ước Tai Hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một

bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du

lịch ṿng quanh thế giới, thế là lập tức đă có trong tay hai vé. Ông chồng

liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi

biến mất.

 

Ai mất?

Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ c̣n lại cái đăng kư. Nghĩ rằng bán

quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:

Tôi nhặt được một đăng kư xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...

Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa

chỉ X.

Trộm cắp

Cụ già mắng một gă ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có ǵ đâu mà ngượng, tôi đă bị ngồi tù v́ tội lấy tiền mà không hỏi xin

đấy!

Chuyện vui sau kỳ nghỉ

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quư vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị

nào chẳng may trượt chân th́ trong lúc trôi xuống xin đừng quên nh́n sang

phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

Lột Sạch

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

Chỉ Khóc Vớ Vẩn Thôi

Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ:

- Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé!

- Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là ǵ!

Ăn Chă Ăn Nem

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân t́nh cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh

ta ṃ về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên

mặt James rồi hoảng hốt th́ thầm:

- Michael, anh vẫn cứ ṃ sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

 

Tiền Bạc Để Làm Ǵ?

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ

đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nh́n trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm ǵ?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4,

rồi cả đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.

- Vậy ông xem, tôi đang làm ǵ đây?

Áp Dụng Bí Quyết Mọi Lúc, Mọi Nơi

Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của

ḿnh, cụ nói:

- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.

- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?

- Đúng thế!

- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?

- Vâng.

- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở ṭa?

- Cả chuyện sinh tử.

- Không thể nào tin được!

- Đúng, không thể tin được.

Triết Lư Hạnh Phúc

Một tỷ phú tâm sự với bạn:

- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp

ḿnh đến được đảo Honolulu hoặc Tahiti cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để

xem thử hạnh phúc có ở đó hay không?

Thưa quí bạn,
Sau khi tôi gởi email nhắc các bạn xem lại hóa đơn tính tiền của các quán ăn khi đải bạn bè th́ tôi nhận được một số email góp ư thấy cần chia với các bạn:
1. Có nhiều vị thắc mắc tại sao không nói rơ tên quán ăn cho mọi người tránh.
Thưa v́ email gởi đi rất nhiều người đọc tôi không thể nêu tên cái restaurant đó được. Nếu ḿnh nêu tên th́ phải giữ bằng chứng để khi nó lôi ḿnh ra kiện th́ ḿnh tŕnh ra. Đàng nầy cái quán ăn người Hoa nầy không đưa hóa đơn cho khách hàng (trái luật) mà lại bỏ vào trong học tủ sau khi thu tiền xong. Tôi sơ ư không đ̣i nó bản sao lúc đó mà muốn đ̣i tiền bị tính ăn gian lại mà thôi. Lúc đầu tôi không tính nói cho bà con ḿnh biết, do vậy không thủ trước, nhưng sau đó thấy cần nêu ra để bà con ḿnh cẩn thận hơn.
Cái điểm làm tôi lưu ư khi ra trả tiền là người tính tiền làm bộ lăng xăng hấp tấp, họ nói lung tung cố ư làm cho người đối diện rối trí. Đó là cái tṛ thường thấy trên sân khấu khi ảo thuật gia cho vài cô người mẫu ăn mặc thiếu vải ra múa may lung tung để cho khán giả phân tâm nh́n mấy người nầy, không nh́n vào ảo thuật gia để họ có th́ giờ giở tṛ ma mảnh mà con mắt khán giả.
Quên nói với các bạn một khả năng mà nhiều bằng hữu dạy Lư Hóa như tôi thướng có, đó là khả năng “tính rợ” (tính nhẩm). Khi đi chợ nh́n cái list hóa đơn khá dài (như khi mua thức ăn tươi trong tiệm foodstore) tôi biết ngay (tự nhiên) là có ǵ sai trong đó hay không. Cái khả năng nầy cho biết sai hay không thôi, chớ không biết chính xác con số. Nhiều lần bà xă ngạc nhiên về cái khả năng tính rợ nầy. Ngày nay người Mỹ và đa số mọi người đều dùng máy tính cầm tay nên mất dần khả năng tính rợ nầy. Hằn các bạn đi chợ trời hay đi garage sale gặp nhiều lần người bán không biết phải thối lại bao nhiêu tiền, mà họ làm tính cộng (nhẩm) cũng sai nữa. Có lần đi garage sale tôi mua cây thước tính (loại mà dân Vật Lư và kỹ sư xài thời xưa khi chưa có máy tính cầm tay). Ông Mỹ già bày bán nó trợn mắt hỏi tôi biết nó là cái ǵ không? Tôi nói khi đi học tôi đă xài nó nay mua làm kỷ niệm. Ông Mỹ cho biết ông là kỹ sư về hưu, ngày xưa lảm tính nhẩm rất nhanh, Ông nhận thấy ngày nay đám trẻ không biết làm tính cộng trừ nhân chia (thầm trong trí) như ông khi c̣n trẻ. Thưa quí bạn thấy chuyện thời sự chuyện chánh trị tràn ngập email nên tôi viết những hàng thấp lè tè nầy mua vui cho các bạn chút xíu.

2. Không chỉ có tiệm ăn tính tiền ăn gian mà tiện foodstore của người Việt và Hoa cũng y chang:
Ngoài ra sau khi tôi gởi email đi th́ nhận được vài email của các bạn già nói rằng khi con cái họ dẫn họ đi ăn ngoài th́ tụi nó cũng thường kiểm hóa đơn, v́ vậy rất thường thấy trục trặc trong chuyện tính tiền. Nghĩa là không phải một nhà hàng ăn gian mà có nhiều nhà hàng cũng làm như vậy.
Một bằng hữu khác cho biết có nhà hàng âm thầm cộng tiền tips vào hóa đơn có khi là 15% tới 20% vào trong giá thành. Khách hàng trả tiền theo hóa đơn “không dám nh́n lâu vào nó, coi kỳ quá”, thấy con số chót bao nhiêu th́ móc túi trả bấy nhiêu. Theo thói quen bỏ thêm tiền tips trên bàn một lần nữa. Qua lời bạn bè tôi thấy bên Úc không có lệ cho tiền tips. Cũng có nhiều bạn thắc mắc là tại Mỹ cho tips bao nhiểu, thưa không có qui luật chi cả thường th́ từ 10% tới 20%. Nhiều nhà hàng ăn tính 18% ngay vào hóa đơn. Có một điều tôi nhận thấy khi đi ăn buffet người Mỹ ít khi bỏ tiền tips trên bàn, người Việt Nam th́ rộng rải hơn.

Một bằng hữu khác, và chính tôi cũng gặp nhiều lần là các tiệm bán thực phẩm tươi (foodstore) của người Việt hay người Hoa làm chủ có “thói quen” tính tiền sai, nhất là khi thấy khách hảng là dân bô lăo.Thí dụ bó rau giá 69 xu họ đánh vào $1,69 thí dụ mua 3 bó hành, họ đáng vào 5 bó hành, có khi không mua mà họ cũng bỏ vào hóa đơn một món hàng ma một vài đô… Hóa đơn của các tiệm nầy viết tắt tên thực phẩm do đó quí bà lớn tuổi khó phân biệt được món nào là món nào. Chuyện nầy chính tôi cũng bắt gặp nhiều lần nhờ “bàn năng tính rợ” nói trên. Những người đứng thu tiền thường là thân nhân hay người thân tín của chủ nhân.  HCD
==================

Chuyện vui buổi sang ngày 27-Jun-2011


Giáng Sinh nơi quê người.PPS  Với 24 bức hoạ mùa Giáng Sinh ngày xưa cùng bản nhạc Lời Con Xin Chúa (Không biết do ai hát).


Khách hàng tiềm năng
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua ḅ sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con ḅ thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua ḅ sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, ḿnh càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ th́ càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con ḅ về trại. Người bố cột ḅ vào chuồng, c̣n cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia ḱa, có một anh h́nh như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...


Chưa tới giá
Trước buổi ḥ hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. V́ chưa có kinh nghiệm ǵ, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc ḥ hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. V́ vậy, khi con đi đón bạn gái, hăy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên v́ những thứ như vậy. Con cho càng nhiều th́ con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ư làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.





Kẻ khó giết
Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ ǵ ḿnh thích.
Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào pḥng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.
Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?
- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.
- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao th́ không ǵ có thể.



Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.



Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài pḥng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng tṛ chuyện tâm đầu ư hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế th́ có ǵ mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.


Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa th́nh th́nh. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy v́ lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hăy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng v́ lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- C̣n tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau th́ ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui ḷng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa ṇng đứng cạnh cô ấy có được không?



Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khuyên tôi là nên t́m một đội khác.



Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá th́ cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân th́ ngày đó đều có tội.



Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.



Trên xe buưt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi ǵ đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy ǵ đâu!

Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của ḿnh luôn chơi theo kế hoạch đă vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào th́ các anh làm bàn?
- Việc đó th́ để cho đối phương lo...




Nhà phẫu thuật nh́n vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đ̣n găy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.


Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập tŕnh viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập tŕnh viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm ǵ thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ b́nh tĩnh.


Hai gă giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc ǵ.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền ǵ. Cậu thấy tớ thế có được không?
- C̣n tớ th́ hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như ḅ mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái ǵ, v́ tớ có phải Nick đâu.


Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.



Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. T́m được con vật vừa ư, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giăy nảy lên.
- V́ nó biết lập tŕnh bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế c̣n con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla v́ nó biết lập tŕnh bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy c̣n con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những ǵ?
Người bán hàng nhún vai
- Thật ḷng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc ǵ, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.






Kính thưa quí bạn,
Hôm nay tôi gởi đến quí bạn mấy cuốn tự điển electronic rất dễ xài, nó nằm ngay trong computer của các bạn, khi lướt mouse tới chữ nào th́ một Windows hiện ra cho biết tất cả những nghĩa của chữ đó. Khi các bạn lướt Internet, đặt mouse vào một chữ Anh chẳng hạn, nghĩa bằng chữ Việt hiện ra ngay. Nghe hay quá phải không, hay hơn hết là nó free.

Nhưng trước tiên, tôi kể quí bạn nghe chuyện nầy nó cũng y chang như chuyện tôi và quí bạn bị những webpage rất là “phe ta” bắt nhốt vậy.

Chắc quí bạn dân Mytho c̣n sau năm 1975 một ít tháng, những Đoàn Văn Công của Thành Ủy (hay cái chi đó tên ǵ mà khó nhớ quá chừng) biểu diễn mỗi đêm tại rạp hát chánh. Đó là rạp hát “Thầy Năm Tú Ở Tại Mytho”, tên nầy hồi thập niên 1940, sau nầy đổi tên hoài hoài tôi không thèm nhớ. Họ hát “dở như hạch”, nhưng Ban Tiếp Quản tỉnh bắt bà con phải vào xem.

Những ngày đầu v́ sợ bà con vào rán ngồi xem, sau đó một thời gian chán quá nên có người lần lượt bỏ về nửa chừng. Thấy vậy nên anh “bảo vệ” hay “anh du kích”  bèn khóa cửa sắt bên ngoài cho tới khi văng hát mới mở cửa cho bà con ra về. Các bạn thấy văn minh không. Văn minh hết cở thợ mộc, văn minh sáng chói, hành động thể hiện đỉnh cao trí tuệ của loài người. Cao tới 18 tầng địa ngục !!!


So lại chúng ta thấy những nước lạc hậu, lấy Mỹ làm thí dụ đi. Luật lệ của Mỹ bắt buộc những nơi tập trung đông người phải có cửa thoát hiểm đủ cho mọi người thoát ra ngoài trong thời gian ngắn. Đúng là Mỹ lạc hậu, làm nhiều cửa cho rạp hát cho hội trường làm chi cho tốn tiền. Rạp hát tiệm buôn, hội trường, những nơi có đông người đều phải có đủ cửa thoát hiểm. Thí dụ ngay như tiệm buôn Costco, như các Casino chúng ta cũng thấy có rất nhiều cửa ra ở chung quanh bốn bên tường.  Mỹ c̣n lạc hậu hơn nữa là tất cả cửa ra vào dù là nhà ở, dù là  tiệm buôn, dù là rạp hát, dù đó là một căn pḥng trong một ngôi nhà ở… bất cứ nơi đâu, cửa phài mở được dễ dàng từ bên trong mà không cần tới ch́a khóa. Khi khóa lại người  bên ngoài không vào được, nhưng người ở bên trong mở được dễ dàng không cần ch́a khóa.

Trở lại tôi nhớ có lần trong rạp hát Mytho có người bịnh khẩn cấp, muốn vào nhà thương không có cách chi ra được. Bên ngoài cho người chạy đi t́m “anh bảo vệ” giửa ch́a khóa cửa sắt. T́m mút mùa mới gặp ảnh đang ngất ngư say mèm trong một quán nhậu. Tôi tự hỏi nếu trong rạp có ḥa hoạn th́ chết chừng bao nhiêu người. Sẳn đây nhắc luôn cũng ở rạp nầy thời chiến tranh (thập niên 50 trở đi) có vài lần “người ta” quăng lựu đạn ngay giửa rạp ngay trong giờ tŕnh diện đông nghẹt khán giả.  Ôi lương tâm của con người Việt Nam !!! 


Tưởng đâu cái gương đóng cửa rạp hát nhốt người xem cho tới văng hát nầy chỉ được Ban tiếp Quản sau năm 1975 áp dủng thôi, ai ngờ những con người chính nghĩa sáng ngời hiện giờ năm 2011, cũng bắt mọi người nhốt người  vào diễn đàn của họ, bắt mọi người phải nhận email dù cho mấy “vở tuồng” của học bắt mọi người  đọc có khi “dở như hạch” của họ. Các diễn đàn nầy học theo gương của Ban tiếp Quản năm 1975 trể tới 36 năm !!! C̣n bao nhiêu tṛ sáng chói khác  chắc rồi đây các diễn đàn cũng  “thực thi” tiếp y chang.

==============

From: NguyenHuuVinh [mailto:huuvinh.nguyen@gmail.com]
Sent: Tuesday, June 28, 2011 6:12 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Chỉ giúp dùm

Kính gửi bác chủ quán Huỳnh Chiến Đẳng .

Xin Bác làm ơn chỉ dùm tôi phải vào đâu để có thể Download được cái  StarDictPortable AnhViet--VietAnh 
Tôi đă có File này nhưng không gửi đươc cho bạn tôi; vậy xin Chủ Quán cho biết phải vào đâu để Dowmload ? V́ tôi già cả lâu ngày quên mất chỗ rồi . Xin Đa tạ trước.
--

NguyễnHữuVịnh

Montréal,Canada


Kính thưa anh,
Nó nằm nơi đây trong
Quán Ven Đường, tôi lấy nó ra đây để bằng hữu nào cần th́ lấy về xài.  

Mới thêm 11-Oct-08

Tự điển StarDict PortableViet Duc Anh_Duc Anh Viet.zip<== click de download

Tự điển StarDict Portable Viet Duc_Duc Viet.zip<== click de download

Tự điển StarDict Portable Anh Phap Viet_Viet Anh Phap.zip<== click de download

Tự điển StarDict Portable Phap Viet Viet Phap.zip<== click de download

Tự điển StarDict Portable Anh Viet Viet Anh.zip<== click de download

Kính thưa quí bạn hôm nay tôi giới thiệu cùng quí bạn software tự điển chạy trên PC (computer ) mà theo tôi ai cũng cần hết. Đó là : “StarDict Cross-Platform and international dictionary”. Tôi mới thấy nó và xài thử từ hôm qua, chưa biết nhiều nhưng quả thực nó rất tân kỳ, hơn hẳn các quyển tự điển bán rất cai giá khác. Ngày nay các webpage tiếng Anh rất nhiều, nhiều hơn hẳn các webpage dùng loại ngôn ngữ khác, tôi nghĩ rằng dù các bạn ở bất cứ nơi đâu cũng cần đến tự điển nhanh dễ xài.

Dễ xài v́ khi các bạn đưa mouse tới chữ nào trên màn ảnh computer là tự nhiên nghĩa của chữ đó hiện ra ngay. Nếu là Việt th́ nó chuyển sang Anh, nếu là Anh th́ nó dịch nghĩa ra Việt. Xưa nay tôi xài nhiều software tự điển chưa thấy cái nào hay như vậy. Nhưng v́ mới xài nên tôi chưa biết là tự diển nầy có cho nghĩa chính xác hay không, dầu sao th́ chúng ta có nó vẫn hay hơn trí nhớ lù mù của tuổi không trẻ nhưng nhất định chưa già nầy.

Ghi chú: Unzip file download về là xài được ngay, với cái portable nầy các bạn khỏi install. Nhớ đọc phần “Huong Dan.doc” kèm theo zip file. Nhớ xem slide show kèm trong zip file để biết cách xài, cũng nhớ xem h́nh kèm trong zip file. C̣n nhiều ngôn ngữ khác.

==================
Chuyện vui buổi sang ngày 28-Jun-2011

Sau khi được khám bệnh, bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi hứa sẽ can đảm và chịu đựng bất kỳ sự thật nào dù sự thật đó có cay đắng đến mấy! Xin bác sĩ hăy nói thẳng: liệu tôi sắp phải ra viện để đi làm chưa ạ?

***

Thưa bác sĩ, tôi không biết có chuyện ǵ đang xảy ra với tôi. Tôi có tất cả mọi điều để được hạnh phúc: một công việc tốt, một người vợ đẹp, mấy đứa con ngoan, một căn hộ lư tưởng, hai nhà nghỉ ở nông thôn, một du thuyền, tôi trẻ tuổi, đẹp trai, bắt tay vào làm việc ǵ cũng thành công... nhưng tôi luôn cảm thấy vô cùng bất hạnh, v́ tôi nghi ngờ rằng tôi không thông minh...

Nghe vậy, bác sĩ tâm lư lắc lắc đầu và nói:

- Ông không phải nghi ngờ ǵ nữa đâu, v́ đúng là thế rồi đấy...

- Thưa bác sĩ, tôi phải điều trị thế nào khi đầu tôi nhức đến nỗi như sắp vỡ làm đôi?

- Ông nên mua lấy lọ keo.

***

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ rằng luôn luôn bị đau đầu.

- Ông có uống rượu không? - bác sĩ hỏi.

- Ông có hút thuốc không?

- Cả đời tôi chưa hút điếu nào.

- C̣n về phụ nữ?

- Tôi hoàn toàn không nghĩ đến chuyện ấy.

- Vậy ông đúng là một vị thánh. Chắc hẳn vầng hào quang quanh đầu ông thít ông quá chặt đấy!

***

- Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ được v́ nghĩ cùng lúc tới hàng ngh́n chuyện.

- Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.

- Th́ tôi sẽ ngủ được ngay?

- Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện.

***

Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buưt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc v́ cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám nói ǵ, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, người phụ nữ trẻ nh́n vội xuống ngực ḿnh và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buưt rồi!

***

Hai người nói chuyện với nhau trên xe buưt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài tḥng xoă sượi, quần cắt ống te tua, môi ph́ phèo thuốc lá...

- Vâng! - Người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia ḱa, nhố nhăng quá! Đàn ông ǵ mà chẳng có phong thái ǵ cả.

- ồ, nó là con gái tôi đấy! - Bà kia phật ư.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

***

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng độ 3 kư rưỡi...

***

Phụ nữ là...

Một nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau về phụ nữ:

- Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là ḿnh đoán thiếu chính xác chứ không sai.

- Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.

- Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu tượng mà măi 300 năm về sau cũng chẳng có ai hiểu được nó.

- Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài không có các nốt trầm.

- Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng tạo ra, nhưng chính người cũng không hiểu được chủ đề của tác phẩm của ḿnh.

- Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.

- Nhà xă hội học: Nếu không có phụ nữ th́ sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất cả chúng ta.

 

Mẹ em bảo.

Trong lể cưới, cô dâu thủ thủ với chàng rễ:

- Anh biết không, hồi trước mẹ em bảo "Tánh t́nh mầy như vậy, sau này có chó nó lấy mày". Anh thấy có may không?

 

KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một pḥng, sau khi tắt hết đèn, họ ṃ mẫm lên giường.

Một người nói: “Ồ, trên giường của ḿnh c̣n có một người”.

Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”.

Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngă xuống sàn.

Người bị ngă nói: “Cậu làm sao thế?”

“Tớ đă đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ư: “C̣n cậu?”

“Tớ bị nó đá ngă xuống sàn rồi!”

“Cậu thật vô dụng”.

“Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.

CÓ NGAY

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đă từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” th́ rất đỗi

ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đă viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy b

ảo: “Măi măi, măi măi, măi măi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đă đặt rồi, không lâu sẽ có.

Cô cho tôi biết bà ấy cần cái ǵ?”

“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán đáp.

 

TOÀN NÓI TÀO LAO

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói măi không hết cái đề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa” “Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng”

 

SAU TUẦN TRĂNG MẬT

Một cặp trai gái trẻ cưới nhau và đi hưởng tuần trăng mật. Khi họ quay lại, ngay lập tức cô dâu gọi điện thoại cho mẹ.

“Nào, tuần trăng mật ra sao? “ người mẹ hỏi.

“Ồ, mẹ ạ!” cô ta la lên. “Tuần trăng mật th́ tuyệt! Rất lăng mạn!” Chẳng mấy chốc sau khi nói ra cô ta ̣a khóc. “Nhưng mẹ ạ … vừa khi tụi con quay về, Sam bắt đầu dùng ngôn ngữ kinh khiếp nhất. Anh ấy đă nói những thứ con chưa bao giờ nghe trước đây! Tất cả đều là những từ bốn chữ cái1 đáng sợ! Mẹ phải đến đón con và đưa con về nhà … “

“Nào Sarah …” mẹ cô ta trả lời. “B́nh tĩnh nào! Nói cho mẹ nghe, cái ǵ mà quá đáng sợ vậy? Những từ bốn chữ cái nào mà anh ta đă sử dụng?”

“Đừng bắt con kể cho mẹ nghe, mẹ ạ.” người con gái khóc. “Con đang thật bối rối! Những chữ đó quá dễ sợ! Mẹ phải đến đón con và đưa con về nhà … nghe mẹ!”

“Con yêu, con phải nói cho mẹ nghe cái ǵ làm con quá bối rối như vậy … Hăy nói cho mẹ nghe những từ bốn chữ cái kinh khiếp này!”

Vẫn c̣n thổn thức, cô dâu trả lời, “Ồ, mẹ … những từ như rác, giặt, ủi, và nấu nướng!”

 

TÔI PHẢI CHỈ RA CHO CÔ ẤY

Có ai đă nghe về căn cứ cực kỳ an ninh, siêu bí mật của không lực (Mỹ) ở Nevada, được biết dưới tên gọi đơn giản “Vùng 51?”

Vào một buổi chiều muộn, người không lực ở Vùng 51 rất ngạc nhiên thấy một chiếc Cessna hạ cánh tại căn cứ “bí mật” của họ. Họ lập tức nhốt chiếc máy bay và lôi phi công vào pḥng thẩm vấn.

Câu chuyện của viên phi công là anh ta cất cánh từ Vegas, bị lạc và phát hiện ra căn cứ ngay khi anh ta sắp hết nhiên liệu. Không lực bắt đầu một cuộc kiểm tra thông tin cần thiết của FBI về viên phi công và giữ anh ta qua đêm trong suốt cuộc phỏng vấn.

Vào ngày hôm sau, cuối cùng họ tin rằng viên phi công lạc thực sự và không phải là một gián điệp. Họ cung cấp nhiên liệu cho chiếc máy bay, đưa cho anh ta một chỉ dẫn đáng sợ “anh đă không thấy một căn cứ”, cùng với những lời đe dọa anh ta sẽ ở tù suốt quăng đời c̣n lại, nói với anh ta Vegas có đường bay như thế, như thế, và tiễn anh ta lên đường.

Ngày hôm sau, trong sự bất ngờ không thể tin được của không lực, cũng chiếc Cessna đó xuất hiện trở lại. Một lần nữa, quân cảnh bao quanh chiếc máy bay … nhưng lần này có hai người bên trong.

Cũng viên phi công đó nhảy ra và nói:”Các ông làm ǵ tôi cũng được, nhưng vợ tôi đang ở trên máy bay và các ông phải nói với cô ấy tối qua tôi ở đâu!”

 

ĐỪNG LỘN XỘN VỚI NGƯỜI GIÚP VIỆC NHÀ

Một quư bà ở Beverly Hills nổi giận cô giúp việc người Pháp. Sau một bản danh sách dài những nhận xét khó chịu về những lỗi của cô ta khi nấu ăn và quản gia, bà đuổi cô giúp việc.

Người giúp việc, với ḍng máu Celte, không thể chấp nhận một sự lăng mạ như vậy để ra đi không có câu trả lời. “Chồng bà xem tôi là một người quản gia và nấu ăn tốt hơn bà, thưa bà.Chính ông đă nói với tôi.”

Người đàn bà giàu có chỉ nín nhịn và không nói ǵ. “Và hơn nữa,” cô gái giận dữ tiếp tục, “ở trên giừờng tôi giỏi hơn bà !”

“Và tôi cho rằng chồng tôi cũng nói với cô điều đó?”

“Không, thưa bà,” người giúp việc nói. “Không phải chồng bà, ông đưa thư !”

 

EM CÓ MỘT GIẤC MƠ VỀ ĐIỀU ĐÓ …

Một phụ nữ trẻ ngủ trưa. Sau khi cô thức dậy, cô nói với chồng:”Em đă mơ đúng rằng anh tặng em một chuỗi hạt ngọc trai trong ngày Valentine. Anh nghĩ nó có ư nghĩa ǵ?

“Tối nay em sẽ biết.” anh ta nói.

Chiều tối hôm đó, người đàn ông đi về nhà với một gói nhỏ và tặng vợ. Người vợ vui m

***

Chuyện lạ trong gia đ́nh.

Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn c̣n choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của ḿnh trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nh́n quanh pḥng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:

- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"

Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:

- Có chuyện ǵ tối hôm qua vậy, con trai?

- à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố c̣n đá găy một chiếc ghế trong pḥng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp:

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại c̣n có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.

- à, mẹ lôi bố vàp pḥng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay th́ bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đă có vợ rồi!"

***

Điều kiện

- Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà, tuyệt đối không được tranh chấp, em đồng ư không?

- Tất nhiên!

- Nếu như anh ngoại t́nh, em phải giữ thái độ kiềm chế, tránh xung đột?

- Nhất định rồi!

- Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch sự, tuyệt đối không được công kích, chửi bới lẫn nhau, em có đồng ư không?

- Đồng ư.

- Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng ta cử hành hôn lễ!

Kính thưa quí bạn

Trog chuyện vui hôm nay tôi gởi đến các bạn câu hỏi về digital camera và camcorder, về Ipod…

Ngoài ra c̣n nhiều chuyện linh tinh bên dưới
HCĐ


From: Dong Danh Nguyen [mailto:nguyendongdanh@gmail.com]

Sent: Wednesday, June 29, 2011 12:43 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: ve may quay video va chup hinh

Anh Đằng thân mến,

- Anh có địa chĩ email mới liền liền vậy?. Hôm nay xin phép hỏi anh một chuyện. Tôi có cái máy chụp h́nh Olympus (6 Megapixal, 10 Optical zoom, mua lâu rồi, xài vẫn tốt), quay phim th́ có Sony DCR-DVD610E, mua 5 năm, xài vẫn tốt). Đi đâu đem theo hai máy thấy mệt, nên định mua một máy vừa chụp vừa quay cho gọn, giá cở 500 đô là ngon.

- Nay lại thấy quảng cáo mobile phone như Apple IPod Touch 64GB, chưa đến 500 đô mà cũng chụp h́nh, quay phim, gọi phone, lướt Net, gởi Mail v.v. coi bộ đa năng đa hiệu hơn là máy ảnh+quay phim.

- Theo ư anh th́ nên mua cái nào? lợi hại của từng cái ra sao?.

Cám ơn anh và chúc sức khoẻ.

Danh.


Thưa anh Danh
Theo chỗ tôi biết cái máy IPod Touch chụp ảnh và quay video rất tệ, nó c̣n thua những máy digital camera hạng bét mua dưới $100 thôi. So với cell phone nó cũng thua luôn. Ngay cái IPad2 cũng vậy. Tóm lại là anh đừng mua Ipod v́ mục đich chụp ảnh hay quay video. Mua Ipod để nghe nhạc, để nhận email, để coi movie, để vào Internet th́ được, c̣n mua để chụp anh th́ không nên, ảnh tệ lắm. Ngày nay có nhiều phi trường, nhiều Hotel, nhiều quán cà phê tại Mỹ có WiFi  free. Hệ thống nhà thương và medical office của Kaiser Permanente cũng thường có WiFi free. Do đó khi anh bỏ túi cái Ipod đi ra ngoài anh cũng có thể check mail, vào Internet … như khi ở tại nhà.
Nếu anh không chê hai cái máy Olympus và Sony đang có to và nặng th́ anh cứ giữ nó mà xài. Máy mới sản xuất sau nầy dĩ nhiên là tiến bộ hơn, nhưng nếu chúng ta không kén chọn th́ hai cái máy sản xuất năm sáu năm trước vẫn cho h́nh đẹp hơn là IPod hay Ipad.
C̣n như anh muốn máy nhỏ vừa chụp ảnh vừa quay movie khá đẹp th́ có lẽ tôi chọn cái Panasonic DMC ZS10 hiện bán sale trong Costco trên $300 một chút. Nó vùa quay phim vừa chụp ảnh đồng một lúc, đang quay video anh thấy cảnh đẹp bấm nút chụp, nó lấy ảnh ngay mà không gián đoạn video. Nút video riêng, đang chụp ảnh, bấm nút viedo nó quay ngay không cần vặn nút tới vị trí video như nhiều máu digital camera khác. Nó có thể zoom trong khi quay video, có nhiều máy digital camera không cho zoom, chỉ zoom được khi chụp ảnh thôi.


Câu chót là máy digital camera quay video ngày nay cũng chưa đủ tốt để thay thế máy digital camcorder nếu anh thích quay video th́ nên mua một máy camcorder riêng. Muốn đi chơi cho nhẹ th́ mua cái digital camera, tất cà digital camera đều quay video được nhưng h́nh ảnh vẫn chưa bằng máy digital camcorder. HCĐ
Và mời anh đọc thêm:
Chon may digital camera hay digital camcorder khi di du lich (update).docclick để download về đọc Microsoft Word. 

==========
Con người mau quên
---Trich một đoạn thật ngắn bài phỏng vấn-----
Nguyên Hà Phỏng Vấn Ông Trần Dần Trên Đài GlobalTV 57.8

Những Dự Báo về các  sự việc sẽ sảy ra từ nay đến 2014 :

·         Kinh tế Hoa Kỳ sẽ được phục hồi vào mùa Thu năm 2011.

·         Giá xăng sẽ xuống dưới 4 đô la/1 galon vào mùa Thu năm nay.

·         T́nh h́nh Biển Đông sẽ ổn định

----- hết trích ----

Những chuyện ǵ khác được tiên đoán chưa tới, nhưng chuyện xăng xuống giá dưới $4 th́ nhà tiên tri Vũ Trụ đă sai rồi. Mấy tuần nay xăng nằm dưới $4 khá xa, và bây giờ là mùa hè, chưa tới mùa thu.

============

Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy từ những webpage trong nước nên có những từ ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại. 
Cao thủ

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:

- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?

Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:

- Hai đô la!

- Cái ǵ? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!

- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.

- Ông chắc chứ?

- Chắc chắn như thế!

- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

Thay đổi nhỏ

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngă lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy ḿnh nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi ǵ vậy?

- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

Vỡ mộng

- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?

- Dạ, đúng vậy! Mà có ǵ không anh?

- Nếu vậy th́ chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!

- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. C̣n nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.

Mừng hụt

Một cậu bé đi học về và khoe với bố:

- Con đă nói về bố trong bài tập làm văn của con đấy, bố ạ...

- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó như thế nào?

- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng của ḿnh, thần tượng trong cuộc sống của ḿnh ấy mà...

- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đă viết ǵ?

- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hănh diện về bố!

- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như thế...

- Không đâu ạ, chỉ là v́ con không viết được tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger ǵ đó...

Ngây thơ

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát tŕnh báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:

- Ngài mất xe ở đâu?

- Ở quảng trường, sáng nay.

- Ngài cho biết mác và màu xe?

- Mercedes màu đen.

- Có kính chiếu hậu không?

- Dạ không có.

- Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?

- Dạ, cũng không.

- Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.

- Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ t́m thấy xe của tôi chứ?

- Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.

Tưởng bở

Jack bị đắm tàu và anh đă cố hết sức để cứu được một cô gái rất đẹp đi cùng con tàu với ḿnh. V́ cô gái bất tỉnh nên Jack đă nhiệt t́nh hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp tới.

Cô gái: Cám ơn anh đă cứu tôi! Đây là đâu?

Jack: Đây là một hoang đảo! Thượng đế đă ban em cho anh.

Cô gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!

Jack: Tại sao chứ?!

Cô gái: V́... tôi đang trên đường đi chữa bệnh mà.

Jack: Bệnh ǵ?

Cô gái: Sars!

Cùng chung ư nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quưt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước th́ người vợ sẽ làm ǵ.

Bà vợ đáp:

- Th́ em sẽ t́m thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. V́ em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em th́ mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh th́ sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

Máy cũng nhầm

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân th́ chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân th́ chiếc cân không lên tiếng ǵ cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy ǵ, bà ta bực ḿnh quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui ḷng lên từng người một, đừng chen lấn".

Thú thật

Từ trong pḥng đăng kư kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đă đăng kư kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đ́nh em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả t́nh vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng kư kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

Cái răng cái tóc

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngă tư này.

- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi c̣n sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

 

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp kư hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? ...Nhưng tại sao?

- V́ đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của ḿnh bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền h́nh.

Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy từ những webpage trong nước nên có những từ ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại. 

 

-------------- Slide show cách nay 3 năm day theo thu tu ABC -----------

Anh Dau Em Do_Kinh Tang mot nguoi.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mbyjwjmmyoy

Ao dai ao ngan yem dao.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/fy5ycnmnbvi

Bao Gio Anh Dua Em Di Chua Huong_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/2jzd5y2pczn

Bi sac tu phong_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/azmc1ndstij

Buon Khong Anh_Lam Phuong_Giao Linh_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mkygz3azgdz

Ca phe va suc khoe.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/txwdznyngzo

Cach save cac email trong Oulook truoc khi delete (Vista va XP).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/iguimttmz3y

Cach save lai hinh anh nam trong mot email hay webpage.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/zlrjmnttz2y

Canh Mua Thu_Hoa Tau_Hi Res.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mmendmm5m2v

Co Do Yeu Dau_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/m0a24ikjjtm

Coi Buon.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ye0qmt24kj1

Data trong hard disk kho mat_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/nyjzmjiz2ja

De Nho De Thuong_Chieu ve Tren Song.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/immnchjnyje

Di Cruise Den Alaska (phan 1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/adf07tevv04

Di Cruise Den Alaska (phan 2) (v1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/xtjiweomngn

Di Cruise Den Alaska (phan 2).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/nkftjjmwqmw

Di Cruise Den Alaska (phan 3).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mgzmzn4ozzj

Hoa va Mua Xuan (phan 1)_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/hdoeutmmmob

Hoa va Mua Xuan (phan 2)_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/h52m0wg42dm

Huong Xua (Tranh Va Tho).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jn0mfwoddyd

Kiep Phu Sinh.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/qmuwe1cmedy

Made In USA cung chinh la Made In China (v.4).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mmgtymeodjk

Me.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/nqnytnkyxtt

Mot Chut Tam Su Nho Cua Huynh Chieu Dang (13-Oct-08).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ygddfu5mzmz

Mot Thoang Huong Xua.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/zw5lmdijmzz

Nghe Vong Co Nho Que Huong_Vien Chau_Minh Phung.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mwmo56avou9

Nghe Vong Co Nho Que Huong_Vien Chau_Mong Tuyen (v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/vmmjxzbusbf

nghin thu.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jykt0dqnjyn

Nha Tho Kính (Crystal Cathedrale)(v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/n5eiwyiw9th

Nhiep anh_Bo cuc co dien_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ljjxz4zydgv

Nhung hinh ba xao va nhung hinh vui co that (v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/1yaka5yhnpy

Nua Ben Anh Nua Ben Em.Pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jstwgeyen1o

Phuong Hong Phuong Tim_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/tmemtzymt5i

Qui Vi An Chay Chu Y (V.3).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ymimtmhzouw

Tam Biet Hue.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ngzmzzkzjyj

Tango Di Vang.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/moyvtz3jjhz

Thi du thu ve cach download audio-file tu Internet (bai thu 6, huong dan tung buoc).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/yhmmyikzzao

Thoi buoi xang cao gia (v1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/rcfxwrbgvnl

Tu Biet Sanh Ly.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/hee2wwyncqm

Viet Nam Viet Nam_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/el4zmggtvmm

Vo xe hoi cao tuoi co the gay tai nan.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/kyzzzgd30xn

Xin Thoi Gian.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ynwz2tm4jfy

Yeu Dau Phuong Xa_Thien Trang.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/uwny3ejktzm

         

Kính thưa quí bạn

Hôm nay xin gởi kèm chuyện vui buối sáng chuyện bluetooth, chuyện tự điển Stardict, …

From:
d n [mailto:66ring1@gmail.com]
Sent: Thursday, June 30, 2011 7:34 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Đa tạ Sư Phụ và... xin thêm...

Kính Anh,
Anh cho mấy cuốn tự điển electronic, xài... đă quá. Thật quư hơn vàng. Cảm ơn Anh thật nhiều.
Nay lại có chuyện i-tờ xin vấn kế thêm (nợ nhiều cà phê quá rồi, chẳng biết kiếp nào mới trả hết).
Cái laptop của tôi xài Windows 7 và có Blue Tooth. Tôi ṭ ṃ muốn biết xử dụng nó để làm ǵ và xài nó
ra sao. Nghe nói có thể mua cái part ǵ đó để xử dụng Internet phone chẳng hạn mà khỏi cần giây nhợ ǵ hết
không biết có đúng không và phải mua cái ǵ? Già rồi mà lại i-tờ quá. Hôm nào có th́ giờ xin anh chỉ dạy cho.
Lại nợ thêm cà phê vậy.
Kính
Thái
Kính thưa anh theo nguyên tắc những device dùng USB hiện nay đều dùng wireless qua bluetooth được.
Tuy nhiên hiện nay chỉ có mấy thứ được xài qua bluetooth là printer, cell phone, mouse, keyboard, headphone… nhiều người chụp h́nh bằng cell phone load h́nh vào computer qua ngả bluetooth (thay v́ nối giây vào)

Cho tới bây giờ th́ h́nh như WiFi và USB đă qua mặt và bluetooth không c̣n là loại wireless được ưa chuộng.

Nhắc chung các bạn, nếu máy móc cầm tay của các bạn (thí dụ máy digital camera hay cellphone, iPod) không xài bluetooth th́ nên turn off cái option nầy để đở mau hết pin.  Máy digital camera có GPS nếu không xài tới th́ cũng nên turn cái option GPS off để giử pin.
HCD

From: Do Minh Tuyen [mailto:tuyendo@ucla.edu]
Sent: Thursday, January 28, 2010 11:27 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Re: Can tim Tu Dien Portalbe NgaViet_VietNam va HoaViet_VietHoa

Chao thay,
Em co du tinh di vacation ben Nga, cho nen em du dinh hoc mot chut tieng Nga, cho nen em can tu dien Nga Viet Viet Nga.
Neu thay biet cho nao, chi em lay. Em cam on thay.
Tuyen
Thưa anh tôi sẽ t́m phần tiếng Nga bỏ vào thêm, khi nào t́m được tôi sẽ báo anh hay. Hiện nay nhóm làm ra StarDict đă không c̣n hoạt động nữa. Quán Ven Đường may mắn là một trong một số rất ít (nếu không nói là duy nhất) có tự điển StarDict dưới dạng portable, nghĩa là không cần install. Các nơi khác có StarDict nhưng cần install và cần load tự điển (Anh, Đức, Pháp, Hoa…) vào. Đây là một việc khá rắc rối cho đa số bà con ta. Tôi nhớ tôi có load sẳn dưới dạng portable tự điển Hoa Việt Việt Hoa nữa, chưa lục hết Quán Ven Đường nên chưa thấy.
Kính mời các bạn xem cái PPS giới thiệu Stardict và nơi download (attached) HCĐ.

From: VU NGUYEN <
nguyenngocvu2000@yahoo.com>
Subject: Phần mềm về sửa ảnh miễn phí
To: "Gs Huynh-chieu-Dang" <
huy017@socal.rr.com>
Date: Thursday, June 2, 2011, 11:18 PM

Kính thưa Giáo-sư, 

Hiện đang có phần mềm sửa ảnh miễn phí tại: 

Free Download of PhotoDirector 2011 for PC 

http://www.cyberlink.com/stat/events/enu/2011/Q2/photodirector2011/index.jsp 

Chúng tôi đă tải về máy nhưng không nắm bắt được công dụng của nó có hay bằng Photoshop không! Xin ư kiến của Giáo-sư.

Kính,

Nguyễn ngọc

 

Kính thưa anh Vũ, câu hỏi của anh đă là câu trả lời rồi.
Ḿnh nói thế nầy đi, cái software Photoshop bán tới khoảng $700 cho người mới mua. C̣n cái software anh đề cập bên trên cho không. Thông thường software bán chưa được mới cho không. Tuy nhiên cũng có một số nhỏ software free hay bằng software “commercial”.
Với chuyện edit h́nh ảnh như trường hợp nầy th́ quả y như là chúng ta so sánh chiếc máy bay phàn lực với chiếc xe hơi. Hiện gần như chưa có software nào qua mặt được Photoshop, tuy nó có rất nhiều hăng cạnh tranh. Một hăng lớn như Adobe có rất nhiều nhân tài, một nhóm nhỏ làm software cho không không đủ người cũng như phương tiện để làm ra được software mạnh và hay như hăng lớn.
HCD


=============

Và thưa quí bạn đây là một nhóm email trong nước buộc mọi người phài đọc mỗi ngày hai lần. Tôi đă gởi email năn nỉ xin tha ba lần rồi, tới hôm nay vẫn nhận được nên tŕnh bà con xem mặt chơi.


Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment. 

=================
Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy từ những webpage trong nước nên có những từ ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại.


Một người hộc tốc leo lên tầng 6, đẩy cánh cửa xộc vào :

- Thưa bác sĩ, mau kiểm tra giùm tôi, sao tôi thở gấp thế này ? Tôi có bệnh ǵ ạ ?

- Phải rèn luyện thể thao thường xuyên, đừng hút thuốc, uống rượu và tập một thói quen, phải đọc.

- Tại sao lại phải đọc ạ ?

- Bác sĩ ở tầng 4, c̣n tôi là luật sư, ở tầng 6, trước cửa có treo biển.

• Gần mực th́ ... bia, gần đèn th́... hút.

 

Trên xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ được?
- Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được?

 

 

Một người làm nghề viết sách, đến chơi nhà người bạn, thấy nhiều sách của ḿnh quá, mừng lắm liền hỏi :

- Sao lắm thế này ?

- Bà cụ ḿnh mua đấy !

- Cụ nghiên cứu văn học à ?

- Không ! Cụ bán xôi !

- !??

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh c̣n khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua

thật chậm th́ bạn nên đem đồng hồ đi sửa.


Hai gă cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gă nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách
xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gă thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lăo đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí
cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gă giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất khôn. Đó chính là ... kẻ thù của bạn.

 

Mai: Đố mày biết “umbrella tomorrow” nghĩa là ǵ?

Hằng: Làm ǵ có từ nào đọc như vậy, tao chịu!

Mai: Kém tắm! “Umbrella” là ô, “tomorrow” là mai. Vậy “umbrella tomorrow” là “ô mai” chứ c̣n ǵ nữa!

Hằng: Ối trời !!!

 

AI ?

Tí hỏi mẹ :

- Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đă phát hiện câu “Hăy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng bổng trái đất lên” không hả mẹ ?

- À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời bằng vung chứ c̣n ai nữa !.

• Mot người mà 90 tuổi th́ chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

Cao thủ

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:

- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?

Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:

- Hai đô la!

- Cái ǵ? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!

- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.

- Ông chắc chứ?

- Chắc chắn như thế!

- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

• Đừng hỏi tôi bạn là ai, hăy hỏi mẹ của bạn

Tèo : Giờ tao mới biết cái Huệ dốt ơi là dốt !

Tí : Sao lại dốt ? Nó học giỏi nhất, nh́ lớp ḿnh mà ?

Tèo : Th́ mày thử nghĩ coi, nó giảng bài tới 7 lần tao mới hiểu, vậy mà cô lại bảo nó kèm tao học chứ !

Alaska Jun-2011

Hàng đổi hàng
Đại diện một nước châu Phi đến Mỹ t́m mua vũ khí. Gặp nhiều khó khăn nhưng cuối cùng ông ta cũng thỏa thuận được với một hăng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới. Đối tác cảnh báo ông ta:
- Chúng tôi có thể giao hàng với số lượng không hạn chế. Tuy nhiên, phải nói trước là giá rất đắt mà đất nước ngài th́ lại chẳng giàu có ǵ...
Vị đại diện châu Phi tự ái:
- Chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi hàng.
- Hàng ǵ vậy?
- Bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ cũng chẳng kém ǵ vũ khí của các vị đâu!

 

Cô giáo : Em nào cho cô biết : Tai ta nghe được những âm thanh xung quanh chứng tỏ điều ǵ ?

Tèo (nhanh nhảu) : Dạ, chứng tỏ tai ta c̣n tốt ạ !

(Cả lớp cuoi nghiêng ngả)

Cô giáo hỏi một học sinh :

- Em hăy nêu một ví dụ về ư thức giữ ǵn vệ sinh môi trường ?

- Em thưa cô, đó là khi làm gà xong, em bán lại bộ lông cho những người làm chổi lông gà và phất trần, mà không vung tóe ở ngoài đường ạ !

 

Vợ hỏi chồng:

- Dạo em suưt chết đuối, anh có thấy anh chàng lao tới cứu em không?

- Có chứ! Hắn ta qua chào anh trước mà!

 

Trong giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi :

Cô giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ từ ?

Học sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ” ạ !

Cô giáo : ???

Học sinh : V́ đầu liền với thân th́ phải có cổ ạ !

 

 

Alaska Jun-2011

Khóc V́ Truyện Cười

Ông nọ từ trong một ṭa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:
- Bác vào ṭa báo nhờ giải quyết việc ǵ oan ức nên mới khóc phải không?
- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.
- Thế tại sao bác lại khóc?
- V́ tôi vắt óc nghĩ măi mới được một câu chuyện, thế mà ṭa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.
- Thế bác viết truyện ǵ?
- Truyện cười.

 Chuyện Lớp Học

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng v́ được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy v́ nó biết rằng ḿnh rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đă nói: đừng hỏi tổ quốc đă làm ǵ cho bạn mà hăy hỏi bạn đă làm ǵ cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đă kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đă nói Tôi có một giấc mơ...?"

"Ô", thêm một cô nàng khác đă cướp lời trước, "Martin Luther King".

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào th́ cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đă nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"