vào xem
Thưa quí bạn,
Đây là một tin rất
lạ, mới các bạn xem video, mới sáng nay.
Birds fall dead
from Arkansas sky
ß click để xem
Tin hôm qua, ăn chín th́ không sao cả:
Company recalls ground beef over E. coli fears
By
the CNN Wire Staff
December 31, 2010 5:30 a.m. EST
(CNN) -- A California company has recalled 34,373
pounds of organic ground beef over fears of E. coli contamination.
First Class Foods Inc. of Hawthorne said recalled
packages were produced on December 7 and December 16.
They have "EST. 18895" printed on them,
federal officials said.
Products were shipped to California, New Jersey,
North Carolina, New York, Wisconsin and Washington state.
------------------------------
Sau đây là chuyện vui
buổi sáng của ngày 23-Sep-2003
MỌT SÁCH
- Cậu biết không ở Châu Mỹ
có 1 cây cổ thụ đă sống được 2000
năm đấy
- Đừng có dóc với tớ nhé!
Tớ đọc sách thấy nói rằng Châu Mỹ mới
fát hiện được 500 năm thôi
Phù Thủy
Hướng
dẫn viên du lịch giới thiệu cho cả đoàn
khách:
-
Thưa quí vị đây là bức tranh phù thủy độc
nhất c̣n sót lại trên thế gian này.
Anh
chồng liếc ngang bà vợ lầm bầm
-Hum...
Tui hổng tin !!!
Xin Phép
-
Hôm nay anh có thể đưa em đi chơi không?
-
Cơ quan anh dạo này bận việc lắm.
-
Th́ anh xin nghỉ phép, nói d́ anh chết.
-
Lần trước để đưa em đi, cậu
anh đă " chết " rồi. Nếu cứ như thế
này đến lúc hai đứa ḿnh cưới nhau th́ họ
hàng nhà anh "chết" cả.
Vô Lư
Một cụ 80 tuổi đi khám bác
sĩ theo thường lệ.
Bác sĩ:
- Cụ vẫn khoẻ luôn đấy
chứ ?
Ông cụ:
- Chắc chắn rồi ! khỏi phải
nói ! Và ngoài ra tôi cũng vưà t́m được một
t́nh yêu mới đây nè, đó là một người
đẹp thiệt dễ thương, cô ta mới ..... 20
tuổi thôi, và điêù làm cho tôi vui nhất đó là khi
biết tin chúng tôi sắp sửa có baby. Hỏi bác sĩ,
không vui sao được
Bác sĩ ngạc nhiên, trầm ngâm
một lúc rồi chậm rải nói:
- Để tôi kể cho cụ nghe một
chuyện có thật này nha ! Một bệnh nhân của tôi
cuñg cỡ tuổi cụ đó, Ông ấy cuñg hơi lẩm
cẫm như ông Từ của MTC, quên trước quên sau.
Ngày nọ ông ấy đi săn, mang theo cây dù che mưa mà tưởng
là đang mang súng. Đi một hồi ông gặp bầy
vịt trời đang lội dưới hồ, ông
chỉa mũi dù bắn đàn vịt... Quả nhiên có
tiếng súng nổ và một con vịt trúng đạn
gục ngay tại chỗ .
Ông cụ nghe vậy liền nói
quả quyết:
- Không ! không thể nào được !
chắc chắn là có ai đó đă bắn nó rồi,
chứ làm sao cây dù lại bắn được vịt?
Bác sĩ:
- Thôi chúng ta trở lại chuyện
của cụ đang nói lúc năy nhé.
Sao Lại Không Nhớ
Này
Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... C̣n ngày
sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông nội ... con có thèm nhớ
đâu !
-
Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh
nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với
Đức 3-5 . C̣n giỗ ông nội là ngày chung kết quốc
gia sắp tới .
Tốt Lắm
Thằng
Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào
nhà hỏi mẹ nó :
-
Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .
Người
mẹ hỏi :
-
Để làm ǵ ?
Thằng
Lém đáp:
-
Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om ṣm
ngoài kia kià .
Người
mẹ gật đầu :
-
Con có ḷng thương người như vậy là tốt lắm
. Nhưng ông ấy kêu ǵ vậy con ?
-
Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .
Vui & Buồn
Một hôm cô vợ gọi anh chồng
vào và nói :
- Cuộc hôn nhân của chúng ta
đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin
buồn và 1 tin vui cho anh đây.
Anh chồng rầu rĩ :
- Em cứ nói đi.
Em sẽ ly dị anh và cưới
người hàng xóm !
Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :
- Vậy tin buồn là ǵ hở ?
!!!
Đăng Trí
Một bà khách gọi fone đến
tiệm fàn nàn:
- Sao tôi gọi ông đến sửa
hộ cái chuông cửa nhà tôi bị hư mà lâu quá ông vẫn
chưa đến
- Tôi có đến cách đây 3 tiếng,
nhưng v́ tôi bấm chuông cửa mà chẳng ai ra nên tôi
đành fải về
- !!!
Lờ Mờ
Để
giúp B́nh sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô
giáo bắt cậu tập đọc và thuộc ḷng câu :
"Cụ Lư lên chợ làng mua ḷng lợn luộc".
Một
tuần sau, cô kiểm tra và khen B́nh :
-
Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó
khăn ǵ đâu .
-
Thưa cô, câu này đọc măi cũng quen, chứ những
câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !
chung thủy
Ông
chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt
mỏi, vội vă lên giường nằm. Ông vừa chợp
mắt th́ bà vợ quay sang và nói:
-
Anh sẽ làm ǵ nếu em cho anh biết là có một phụ nữ
rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh
đây?
Ông
chồng trả lời
-
Đừng lo, anh rất chung thủy!!! - .
Hôn Nhân & Giông Băo
Trong
giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
-
Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống
như giông băo không?
-
Thưa giáo sư, bởi v́ cả hai đều bắt
đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ
dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự
yên lặng trở lại th́ bạn mất luôn cả cái
nhà đang ở.
Quà Của Vợ
Hai
ông chồng nói chuyện với nhau:
-
Cậu có cái ví đẹp quá!
-
Quà của vợ ḿnh nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày
lễ t́nh nhân nữa đấy!
-
Thế cô ấy đặt cái ǵ ở bên trong ví?
-
Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!
Đừng ngạc nhiên
Sau
cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước
vào pḥng khách, thả người xuống bộ sa lông mới
tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu
nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với
bà xă:
-
Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai
đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa
nhé! Tết năm nay nhà ḿnh tự mua.
Phu
nhân liền thảng thốt hỏi:
-
Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?
-
C̣n lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng
qua là sáng nay, tôi đă rỉ tai cấp dưới thế
này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật
linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào
phong b́ cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?Tin nào là tin buồn?
Vợ
nói với chồng:
-
Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui.
-
Nói xem nào?
-
Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.
-
Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi.
Thưa quí bạn,
Chuyện chim chết nấy chưa rơ nguyên do, chừng một
tuần nữa sẽ có kết quả từ pḥng thử
nghiệm.
Có một điều vui mà tôi không tin đó là một nhà
điểu học Mỹ bảo rằng chim chết là
do nó “hết hồn” (stress) khi thấy đốt pháo bông
quá nhiều vào đêm trừ tịch. Ngày hôm sau người
ta lại thấy
có chừng 100 ngàn con cá chết tấp vô bờ sông Arkansas
River. Cũng chưa biết nguyên nhân. HCD
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
5,000 birds fall
from Arkansas sky
Massive fish
kill in Arkansas River
Click hai link trên để xem chi tiết, h́nh
ảnh và video.
Jawbone
rekindles cruise ship mystery
Link đọc chi tiết
=====================
Chuyện vui góp nhặt trong Internet từ
mươi năm nay, không do tôi sáng tác đâu. Nếu sai chính
tả th́
cũng do Internet sai, không phải tôi sai. Ừ mà nếu tôi
sáng tác chắc sai sẽchính tả nhiều hơn Internet mấy
lần.
Chuyện Thật
Một
công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ)
chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim
cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi
gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng
của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ
có ư định sát phu.
Không Để Lại Tang Chứng
Bốn
cô gái dự cuộc thi tuyển thư kư (ở Việt Nam
ngày nay), đề bài như sau: "Một vị khách, sau
khi gặp gở ngài giám đốc, lúc ra về đă để
quên trên bàn một phong b́ tiền. Người thư kư nh́n
thấy bao thơ đựng tiền th́ cần sử sự
ra sao?".
Các
bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc
các câu trả lời.
Bài
thứ nhất viết: "Tôi sẽ t́m người khách
đó và trả lại họ".
Giám
đốc:
-
Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.
Tiếp
đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công
đoàn".
Giám
đốc:
-
Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem
nuôi miền ngược à! Hỏng.
Bài
thứ ba: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền
tiêu riêng".
Giám
đốc:
-
Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
Bài
thứ tư, là tờ giấy trắng.
Giám
đốc ngạc nhiên hỏi thí sinh nộp giấy trắng:
-
Sao, cô không trả lời được à?
Cô
gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai
ông giám đốc:
-
Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ,
nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ
nào liên quan đến số tiền đó.
-
Cô này khá! Qua pḥng nhân viên lo giấy tờ nhận việc!
Giới Thiệu Mặt Hàng
Nhân
viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
-
Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của
chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả
các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ,
tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc
của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn,
phía tây là khu xử lư nước thải, phía đông là
xưởng sản xuất amoniac, c̣n phía nam là công ty chế
biến cá...
-
Thế c̣n ưu điểm của ngôi nhà?
-
Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán
được hướng gió...
Chẳng mặc quần áo!!!
Đức
Cha Giuse thường đi thăm hỏi giáo dân. Thế nên
ai cũng quư mến ngàị
Mỗi
khi đi thăm như vậy, ngài không mặc quần áo
sang trọng hay có dấu hiệu ǵ là một Giám Mục.
Vào
thăm gia đ́nh Kha trần Khố ở miệt núi cao, mọi
người trong nhà ngỡ là một người khách lạ
đến hỏi điều ǵ. Sau cuộc chào hỏi nói
chuyện làm quen, họ biết là Giám Mục của họ
đến thăm.
Ông
Kha Trần Khố vội quỳ xuống rưng rưng
ḍng nước mắt chào Ngài và nói:
"Giêthu
nạy Chúa tôi, thao Đức Cha chẳng mặc quần áo
ǵ vậy! Như thế lày, th́ nàm thao chúng con có thể nhận
ra Đức Cha được!"
Nôn Quá..
Cô
dạy giáo lư lớp Linh Thao cho trẻ em, hướng dẫn
về ngày phán xét chung.
Cô
kể "Dựa theo phúc âm vào ngày này tất cả mọi
người đă qua đời đều nô nức chỗi
dậy ra khỏi mồ mả, đến trước mặt
Thiên Chúa, để trả lời về những hành động,
lời nói và tâm tưởng khi xưa c̣n chung sống với
mọi người trên mặt đất... "
Th́nh
ĺnh ở góc pḥng học, một em giơ tay muốn phát biểụ,
em nói: "Thưa Cô, vậy th́ vui nhộn qúa rồị.
Nhà em nằm bên cạnh nghĩa trang. Em có thể nh́n rơ mọi
chuyện xảy rạ.!"
Một
em khác háo hức nói chen vào: "Thưa Cô, vậy ngày đó
chúng em cũng được nghỉ học chứ ? Hura,
được nghỉ học tha hồ ngủ trể và
chơi nhảy giây!"
Chẳng Trông Thấy
Một
anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:
-
Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy
mắt ḿnh có vấn đề...
-
V́ sao vậy?
-
Bởi v́ từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao
giờ trông thấy tiền!
Bác sĩ cấm
-
V́ sao ḿnh không thấy anh cặp kè với cô gái tóc hung đầy
quyến rũ nữa?
-
Bác sĩ cấm tôi gặp cô ta.
-
Sao vậy, anh bị bệnh à?
-
Không, đơn giản chỉ v́ tay bác sĩ đó là chồng
nàng…
Ghen
Khách
mua xe nói với bà chủ chiếc xe Cadillac:
-
Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá
chiếc xe có 50 đô, trong khi có thể bán nó đắt
hơn nhiều...
-
Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đă phải trả
55 ngàn đô để mua nó.
-
Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
-
V́ chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư kư số
tiền bán chiếc xe này.
Để tao xem
Trong
bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi
nhau:
-
Này John, cái ông lịch sự vừa tṛ chuyện và bắt
tay mày ở trên tàu, làm nghề ǵ thế?
-
Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của
ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!
Kính
thưa các bạn hôm nay tôi gởi đến các bạn kèm
theo chuyện vui là hai chuyện
“giả dối”.
Lượm
trong các email mời các bạn cùng xem đoạn video “phù
phép mực ương thành mực
tươi bằng chất hóa học dùng trong kỹ nghệ
(đương nhiên là ăn nó vào sẽ thụt lưởi):
Chế biến
mực thúi thành mực tươi sống<
-- click nếu muốn xem thử
Thưa quí bạn v́ đây là chuyện kèm theo chuyện vui,
nên tôi bàn cho vui thôi:
Giới chức thẩm quyền nói 4000 con chim rớt chết
trong đêm trừ tịch là do chúng bị "trauma"
bị căng thẳng thần kinh (stress) v́ người ta
đốt pháo bông. Các bạn tin không? Tôi không tin.
Họ nói xạo đó. Tại sao? Thưa cả nước
Mỹ đốt pháo bông, nhiều nhất là trong ngày
lể Độc Lập từ cả trăm năm nay, tại
sao xưa nay không có chuyện chim chết. Giờ đây chỉ
đốt pháo
bông sơ sơ (đêm giao thừa nước Mỹ
đâu có đốt pháo bông nhiều) mà chết trên 4000 ngàn
con
chim là chuyện phi lư, tại sao những bang khác khắp
nước Mỹ đều đốt pháo bông mà chim
chóc những nơi nầy không chết con nào hết. Giờ
đây thêm 500 con chim ở bang Louisana
cũng rớt xuống đất chết, nói sao đây.
HCD (4-Jan-2011)
===============================
Tại Bố Ảnh
Hai
bạn gái hỏi nhau:
-
Sao chị không yêu anh ta nữa?
-
Tại bố anh ta
-
Ông ấy không cho anh chị yêu nhau?
-
Ông ấy không ngăn cản nhưng ông ấy vừa bị
mất chức Tổng giám đốc!
Đâu Phải Thương Vợ
Mẹ
nói với con gái:
-
Chồng con như vậy là rất thương vợ! Sinh
nhật vợ mà nó mua tặng chiếc máy giặt th́ nó thương
con hết chỗ nói!
-
Mẹ không biết đấy! Anh ấy thương bản
thân anh ấy th́ có, chứ thương ǵ con đâu!
-
Sao con lại nói vậy?
-
V́ từ khi lấy nhau con đă bao giờ phải giặt
quần áo đâu.
Đâu Có
Thấy
mẹ có vẻ mệt mỏi, cô gái trẻ hỏi:
-
Mẹ mệt à? Con xin lỗi v́ hôm qua anh bạn học
đến chơi nói chuyện với con quá khuya làm mẹ
không ngủ được.
-
Đâu có, mẹ không ngủ được là v́ không nghe thấy
hai đứa nói chuyện đấy chứ.
Sợ Hiểu Lầm
Ông
Cosner tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu
thuật. Thấy pḥng tối quá, ông ấn chuông gọi y tá
đến hỏi:
-
Sao rèm cửa đóng kín thế này?
Cô
y tá trả lời:
-
Không có ǵ đâu. Toà nhà ở dăy phố bên kia đang bị
cháy. Các bác sỹ không muốn khi ông tỉnh dậy lại
tưởng rằng đang ở dưới hỏa ngục.
Mắng Oan
Vợ
mắng chồng:
-
Anh giặt quần áo kiểu ǵ mà mấy cái quần này c̣n
bám đầy đất đây này!
Người
chồng ngạc nhiên:
-
Sao em hỏi kỳ quá vậy? Hôm đó ai giặt đồ?
-
Ờ... th́ tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
-
Th́ tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ
đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
-
Thôi, thôi đủ rồi! Anh lo đi nấu cơm đi!
Không Đổ Được
Trong
tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ.
Giống như mấy ngày trước, ăn cơm xong,
người chồng đem đồ thừa ra bỏ
ngoài thùng rác. Lần nầy sau khi đi ra thùng rác một
lúc, anh quay về đồ ăn dư c̣n nguyên lắc,
đầu bảo vợ:
-
Có hai con chó hoang mà anh thường gặp hàng ngày hay lục
thùng rác, hôm nay cứ giữ rịt lấy cái thùng rác, không
cho anh bỏ đồ ăn vào như ngày hôm qua..
Ngon Lắm
Cô
con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ
vào cái máy bay hỏi mẹ:
-
Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được
không?
-
Ngon lắm. ! Mà chỉ ăn được ruột bên
trong thôi, vỏ cứng qúa th́ phải bỏ đi.Y như
con tôm hùm ấy, con ạ
Nhờ Tạm
Cứ
6 giờ sáng là ông nọ quen dắt chó đi bách bộ quanh
công viên. Một hôm con chó chết.
Tối
ấy, ông nằm trằn trọc măi trên giường, cuối
cùng lay bà vợ đang ngủ hỏi:
-
Bà nầy, sáng mai bà làm ơn dậy đi bách bộ với
tôi nghe?
Giết Thời Gian
Đứa
bé thấy bố đi làm về liền khoe:
-
Bố ơi! Chiều nay mẹ lại giết thời giờ
đấy!
-
Chắc mẹ mày lại ngồi hát karaoke cả chiều
chứ ǵ?
-
Không, mẹ vừa làm ngả vỡ mất cái đồng
hồ đứng thật lớn mà bố khoe với bác ba
hàng xóm mua đến ngàn rưởi đô đó !!
Dùng Hai Thứ Tiếng
Trong
một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông
chủ v́ bị phỏng khi rửa tay:
-
Ông xem đây. Ṿi có chữ C lại chảy ra toàn nước
sôi!
-
Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ
"chaude", tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở
đất nước nói tiếng Pháp mà.
-
Vị khách gào to:
-
Khoan đă, c̣n ṿi kia cũng ghi C luôn!
-
Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ
"cold", tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết
Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.
Thắc Mắc
Ông
bố có đứa con đi học bị ngă xuống sông
và được một người cứu sống, gọi
điện thoại lại ân nhân:.
-
A lô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác Dũng
người mà chiều nay đă cứu sống con trai tôi
đấy không?
-
Dạ đúng tôi đây ạ!
-
Tôi muốn hỏi cái đồng hồ đeo tay của
cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ
Quen Rồi
Trưởng
pḥng nhân sự của một cơ quan hỏi một thanh
niên đến xin việc.
-
Anh muốn xin làm chân gác đêm?
-
Vâng.
-
Anh có hiểu rằng anh sẽ phải thức trong khi những
người khác ngủ?
-
Không sao đâu, thưa ông... Tôi quen rồi. Tôi đă từng
làm chân chạy giấy ở toà thị chính
mà.
T́m Cả Người Cũ
Một
người xin việc bước vào văn pḥng.
-
Tôi nghe nói các ông đang t́m một phát ngân viên mới?
-
Và cả người phát ngân viên cũ nữa.
Thật thà
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện
với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con
bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới
cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Th́ lúc trước khi lấy nó, tui có
hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội
qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại v́ nhà
nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ v́ nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật
thà ?
- Tui cũng thử ḷng nó thêm . Tui hỏi
nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua
đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em th́ sao ?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, v́ sức
ông chỉ sống nhi u lắm 6, 7 năm nữa là cùng
!".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được
quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết,
em bỏ qua th́ sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời
:
- "Nói ông đừng giận nghe, sức
ông ở một ḿnh th́ sống thêm được 6, 7
năm. Chứ sống chung với em, th́ ông thọ
được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi!
"...
Kính thưa quí bạn,
Từ hai ngày nay tôi nhận được khoảng
trên 10 lần cái email về tiền phạt có hiệu lực
từ ngày 6-Jan-11. Theo trei1 nhớ của tôi th́ năm rồi
cũng có cái email như vầy, giá biểu tiền phạt
được phóng đại quá lố đến độ
DMV lên tiếng, năm nay chẳng biết vị nào rổi
rảnh lấy ra xào lại c̣n dựa hơi báo Los Angeles
Time đăng tải (báo nầy không có đăng). Thấy sai sự thật tôi viết
mấy hàng nầy kèm theo chuyện vui để khi nào gặp
email loại nầy th́ các bạn delete cho rồi, đừng
có forward đến bạn bè. HCD
Dưới đây là nguyên văn email tin vịt, tôi high light
vàng vài nơi. Dưới cùng là h́nh ảnh cho thấy tin vịt
nầy có lâu rồi.
California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
***************
BE VERY CAREFUL OUT THERE!
THE LOS ANGELES TIMES HAS AN ARTICLE ON THE
SUBJECT:
"FLOORING IT ON CAR FINES". PASS IT ON TO YOUR FRIENDS AND
ACQUAINTANCES !
HUGE California Traffic Tickets Fines Effective 01/06/2011
Please be extremely careful in your driving and car registration &
insurance matters. State of California is broke and they are trying hard to
squeeze all of us hard to collect money.
Effective immediately, if you do not stop at the red light, be ready to pay
$436 in fines or if you pass a school bus with flashing red signals, you will
be charged $616. The state of California is going for blood, so be extra
careful in driving, You cannot afford messing with them. I have been hearing
that Highway Patrols are under pressure to issue a lot more tickets than last
year with at least 30% increase in fines over 2009, so beware of radar guns,
highway and traffic cameras installed everywhere and the tougher enforcement of
parking rules.
Just for your info, the next time you park in the handicapped zone, even for a
minute, you will be looking at almost $ 1000 in parking tickets , so it'd
better be worth it.
California needs money, so pay close attention to the rules of the road!
Traffic Ticket Fines (Effective 01/06/2011)
VC 12814.6
$214 Failure
to obey license provisions.
VC 14600(A)
$214 Failure to notify
DMV of address change within 10
days
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC 16028(A)
$796 Failure to provide
evidence of financial
responsibility (insurance)
Note: This fine may be reduced with proof of insurance on or after the violation
date.
VC 21453(A) $436 Failure to stop at a red signal.
VC 22349
$214 Unsafe speed, 1 to
15 miles over the limit.
VC 22350
$328 Unsafe speed, 16 to
25 miles over the limit.
VC 22450
$214 Failure to stop at a
stop sign.
VC 22454(A)
$616 Passing a school bus with
flashing red signals.
VC 23123(A)
$148 Driving while using a
wireless phone not hands
free, first offense .
I know someone who got this and it
ending up being $274
VC 23123(B)
$256 Driving while using a
wireless phone not hands
free, each subsequent offense.
VC 23123.5
$148 Driving while using a
wireless device to send,
read or write text.
VC
23124
$148 Minor driving while using a
wireless phone.
VC
22500
$976 Parking in a bus loading area.
VC 22507(A)
$976 Violation of disabled parking
provisions, first
offense.
VC 22507(B) $1876 Violation of
disabled parking provisions, second offense.
VC
26708
$178 Unlawful material on
vehicle windows.
VC
27150
$178 Adequate muffler
required.
VC
27315
$148 Mandatory use of seat
belts.
VC
27360
$436 Mandatory use of
passenger child restraints.
Note: This fine may be reduced by completing a court authorized child seat
diversion program .
VC
27400
$178 Headsets or Earplugs
covering both ears.
VC 27803
$178
Violation of motorcycle safety helmet
requirements.
VC
34506
$616 Commercial Driver - Log
book violation.
VC
4000
$256 No evidence of current
registration.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC
4159
$178 Notify DMV of change of
address within 10
days.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC
5200
$178 Proper display of
license plates.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction.
VC
9400
$178 Commercial weight
fees due.
Note: The fine may be reduced with valid proof of correction Look out for the
money grabbers in Sacramento but don‘t blame the cops. They don’t set the fines
or collect them!
**********************************
Và đây là một h́nh ảnh khác
Trong đây có h́nh, nếu các bạn
không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.
========================
Chuyện vui lấy từ nhiều nguồn
trong Internet có khi lấy từ webpage trong nước nên các
bạn thấy nhiều từ ngữ “mới”
Trích Từ Pḥng Mổ
nếu
bạn là bệnh nhân,bạn sẽ hành động như
thế nàokhi nghe những câu này:
-ê,bây
giờ tớ mới nhớ ra là ruột thừa nằm ở
bên phải
-lạ
thật ,đâu mất hết 1 con dao mổ rồi,trước
khi giải phẩu vẫn c̣n đủ bộ mà
-ấy,đừng
cắt,biết đâu đám pháp y lại đ̣i xét nghiệm
tử thi
-này
bệnh nhân đang thở oxy,đừng hút thuốc chứ
th́
tắt oxy 1 chút,tớ thèm quá
-ê,theo
cậu đây là gan th́ kia là cái ǵ hả
-bác
sỹ,thuốc mê ko đủ bệnh nhân đang tỉnh lại
hừ,được
rồi ,lấy cho tôi cái chày đập đá kia
-
đây là lần thứ mấy cậu làm rớt bộ dao
mổ này rồi hả,thôi ko c̣n kịp tiệt trùng lại
nữa,xài đại đi,chẳng sao đâu
-tớ
muốn tranh thủ lúc này thử đề tài chuyển
đổi giới tính của tớ quá
Thuốc Hay
Ở
tiệm thuốc: - Tôi bị mất ngủ trầm trọng.
Thậm chí con mèo trèo qua hàng rào chỉ gây nên một tiếng
động nhỏ cũng khiến tôi trằn trọc.
-
Vậy ông cầm gói thuốc này, công hiệu lắm.
-
Thưa, tôi uống vào lúc nào?
-
Không phải ông uống, pha vào sữa cho con mèo
Yên Trí
Chuông
điện thoại reo, người phụ nữ đang ở
cùng với t́nh nhân trong nhà ḿnh liền nhấc ống nghe, một
lát sau đặt xuống. Người t́nh hỏi : "Ai
gọi thế ?"
"Chồng
em" Người phụ nữ đáp.
"Vậy
th́ anh nên đi thôi" anh ta luống cuống "Anh ấy
hiện đang ở đâu ?"
"Anh
đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với
anh ở quán rượu đấy."
Linh
Anh
B nổi tiếng là khờ trong vùng, một hôm anh ta trúng số
đề một cú thiệt đậm. Mọi người
mới bu lại hỏi rằng:
-Anh
xin số ở đâu mà linh qua vậy, chỉ cho tụi
tui với.
Anh
ta đáp:
-Tui
đâu có xin số ǵ đâu. Ba đêm lên tục tui nằm
mơ thấy con 7, tui mới làm tính là ba bảy là 20, sau
đó tui đặt hết gia tài vào con số 20....
Mọi
người đồng thanh:
-
3*7 = 21 lận ông bạn.
-
Vậy mà tui đặt 20 trúng-anh ta b́nh thản đáp
Làm sang
Người
kia nghèo nhưng lại muốn làm sang. Một hôm, có khách
đến chơi . Anh ta lẻn sang nhà hàng xóm nhờ một
chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn
ḍ cách thức xong rồi về nhà trước ngồi
đợi . Đợi cả buổi, vẫn chưa thấy
chú bé sang. Măi mới thấy chú bé thập tḥ ngoài cửa .
Anh ta ra oai, gọi to :
-
Sao không vào bưng cơm nước ra, kẻo khách đă
đói bụng, c̣n chờ đến bao giờ nữa ?
Lúc
bấy giờ, chú bé mới lễ phép thưa :
-
Xin lỗi ông miễn cho, tôi sợ con chó nhà ông nó dữ quá
nên từ năy đến giờ, tôi đứng đây
chưa dám vào !
Vĩ đại
Có
một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn
được trở thành một người viết lách
"vĩ đại". Khi được hỏi về
định nghĩa của "vĩ đại", anh ta
nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ
đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng
lại bằng mức độ xúc động thực sự,
thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than văn, gào
lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận
dữ!".
Anh
ta hiện làm việc cho hăng Microsoft chuyên viết các thông báo
lỗi.
Cảm Thông Với Vợ
Người
vợ than thở với chồng:
-
Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ.
Em chẳng dám đẻ con nữa.
Người
chồng an ủi:
-
Anh biết chứ, v́ thế đứa tới anh sẽ nhờ
cô Út hàng xóm đẻ giúp.
Chó
làm việc nhà
Căm Ơn
Ngay
sau khi bị đuổi việc, người giúp việc
liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó
trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:
-
Cô có bị điên không đấy?
-
Tôi không bao giờ quên ơn ai đă giúp đỡ tôi. Con chó
này đă giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt
thời gian tôi ở đây.
Ư Kiến
Đêm
công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi
giấy mời đặc biệt đến một nhà
phê
b́nh sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê b́nh
ngủ tít mít,
kịch
gia giận dỗi:
-
Tôi th́ tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy
mà ông lại đến đây chỉ để
ngủ!
-
Ngủ cũng là một ư kiến đấy! - vị khách
mời b́nh thản đáp.
Mới bị "xích" tháng trước
Một
anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
-
Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng ḿnh là một
con chó bị xích.
-
Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
-
Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
-
Rơ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng
trước, đúng không?
C̣n tệ hơn là đánh rơi
Một
gă trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:
-
Tối hôm qua tôi ở đây phải không?
-
Đúng đấy! - chủ quán đáp.
-
Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?
-
Khoảng 80 bảng.
-
Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi
đâu mất số tiền đó.
Ăn quả dừa hơi lâu
Bác
sĩ dặn bệnh nhân:
-
Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần
ăn thật nhiều quả màu xanh
và
phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
-
Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến
hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
-
Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng ǵ
không?
-
Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ
có... quả dừa th́
Thưa quí bạn hàng ngày chúng ta thường
nghe câu: “thực phẩm nầy tốt có nhiều fiber”.
Nhưng bà
con ta có người chưa rơ lắm fiber là cái ǵ. Ngay cả
một đài radio Việt Nam nói thịt gà có sớ nên
có nhiều fiber, “thầy” chạy luôn.
Mấy lúc sau nầy thấy nhiều bằng hữu chú trọng
tới thực phẩm và sức khỏe nên tôi ngồi viết
mấy
hàng để quí bạn rảnh th́ đọc chơi. Nhớ
lại mươi năm trước những bài về
ăn uống và sức khỏe của
tôi bị lơ là, nay các bạn đă có tuổi bắt
đầu chú ư tới, có muộn lắm không.
HCD_Fiber trong
thuc pham.ppsß click để download
Với slide show nên download về computer rồi
hăy click tên nó mà xem.
Thưa quí bạn lại có tin chim chết tại
Thụy Điển, cũng chưa biết lư do. Kiểu chết
cũng giống như tại bang Arkansas và Louisana
ở Mỹ trong đêm trừ tịch 2010 sang 2011. Lần
nầy th́ không nghe đổ thừa chim bị stress v́ pháo
bông mà được cho là v́ va chạm
hay bị vật ǵ đó đập mạnh vào.
Nếu chỉ một hai con chim bị như vậy th́ là
b́nh thường nay th́ có hàng ngàn con cùng chết kiểu
đó th́ câu hỏi đặt ra là v́ lư do ǵ. Chưa có câu trả
lời thỏa đáng và chính xác.
Trong đây có h́nh, nếu các bạn
không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.
Làm Việc Chung Mà
Làm
việc chung
-
Mời nhân chứng nói cho ṭa rơ là có quen biết với bị
cáo không?
-
Vâng thưa ṭa, tôi biết rất rơ anh ta. Đă có thời gian
chúng tôi cùng làm việc chung ở nhà băng.
-
Vào thời gian nào?
-
Tôi cũng không nhớ rơ lắm, h́nh như lúc đó là khoảng
hai giờ sáng, trời rất tối ạ!
Đố quí vị nh́n thấy cái hài hước của
h́nh nầy trong 1 ohút đồng hồ. (người chọn)
Khen...nhầm!
Cán
bộ dân số trao giấy khen cho một gia đ́nh
đông con mà lại nghèo. Thấy lạ, chủ nhà hỏi:
-
Anh có nhầm lẫn không mà sao lại khen chúng tôi? Chúng tôi vi
phạm...
Người
cán bộ vội giải thích:
-
Không nhầm đâu. Bởi mỗi lần tuyên truyền,
chúng tôi lại lấy gia đ́nh anh chị làm dẫn chứng
cụ thề sinh động về sinh nhiều, sinh dày
và........nghèo nên ai cũng ớn và không dám sinh nhiều nữa.
V́ vậy xă được huyện khen. Để biết
ơn anh chị, xă khen lại anh chị!
Từ Chối Nói Lời Cuối Cùng
-
Bị cáo, tại sao anh lại từ chối nói lời cuối
cùng?
-
Chẳng để làm ǵ cả, thưa ngài chánh án. Tất cả
những ǵ cần phải nói luật sư của tôi
đă nói rồi, c̣n những ǵ không cần nói ông công tố
viện đă giành nói hết rồi...
Đăng trí
-
Bị cáo làm sao anh có thể chứng minh được rằng
anh ném vợ từ tầng ba xuống là do đăng trí?
-
Thưa ṭa, trước đây chúng tôi sống ở tầng
trệt. Nhưng lúc đó tôi quên rằng chúng tôi đă chuyển
sang chỗ khác.
Cách Giải Trí
Măi
hai giờ sáng, xếp mới về đến nhà, thấy
vợ c̣n đứng đó làm ǵ ở cửa ra vào:
Vợ
xếp nói
-
Trong khi anh vất vả làm việc khuya thế này ở
văn pḥng th́ em có cách giải trí rất hay: Em dán lên tường
tấm anh anh chụp với cô thư kư xinh đẹp mặc
áo tắm hai mảnh mà em t́m thấy trong cuốn sổ làm
việc của anh, rồi em tập ném phi tiêu vào nó từ
sáng đến giờ.
Kinh Nghiệm
Sau
khi nói cho em gái nghe những kinh nghiệm về thời trẻ
yêu đương, người chị kết luận:
-
Khi yêu đương đàn ông hay làm những ǵ ngược
lại những ǵ họ nói.
-
Thế th́ khổ cho em rồi.
-
Sao thế?
-
V́ hôm qua, người yêu em nói anh ấy sẽ cưới
em chị ạ!
Lầm
-
Này, sao chị lại bỏ rơi anh ấy?
-
Hắn lừa ḿnh. Hắn bảo với ḿnh hắn là
người đưa đất nước vào khuôn khổ,
ḿnh nghĩ hắn là cán bộ lớn, nhưng sau đó ḿnh
mới biết hắn chỉ là thợ làm gạch tiểu.
Có Chớ
Chánh
án hỏi đương sự đang trong trạng thái run
lẩy bẩy:
-
Anh có vợ chưa?
-
Dạ rồi!
Người
ấy là ai?
-
Bẩm ṭa, một phụ nữ ạ!
-
Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đ́nh!
Thế anh đă nghe nói ai lấy một người đàn
ông chưa?
-
Thưa ṭa có chớ, như chị tôi ấy!
Tỷ lệ cao
Viên
cảnh sát trẻ tuổi ở phải đưa ra bằng
chứng trước ṭa về việc bị cáo đă buông
lời xúc phạm anh ta khi bị bắt.
Viên
cảnh sát lúng túng nói:
-
Thưa ṭa, khó nhắc lại lắm ạ!
-
Anh cứ nói đi xem nào
-
Tôi viết ra giấy có được không ạ?
-
Thế th́ chắc là bị cáo đă không nói ǵ xúc phạm cả,
đúng không?
-
Không, có chứ! Hắn nói rằng: “Tất cả cảnh
sát ở Hà Nội các anh là lũ sâu bọ!".
Quan
ṭa:
-
Thật là kinh khủng! Tôi không ngờ tỷ lệ lại
cao đến thế!
Sợ Vợ
Trong
cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn
đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không
sợ vợ, một ông hỏi:
-
Ai sợ vợ đưa tay lên.
Có
nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư kư của
công ty:
-
Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à!
-
Th́ cũng sợ chứ!
-
Sợ ai?
-
Sợ vợ thủ trưởng.
Thưa quí bạn
người ta vừa khám phá ra hài cốt của một
người sống cách nay từ 30 ngàn tới 50 ngàn
năm.
Nếu đem thời nầy so với ba bốn ngàn
năm mà chúng ta được biết th́ quả thật
ba bốn ngàn năm nay chỉ là
một nháy mắt.
Chỉ có ba bốn ngàn năm được ghi lại,
chúng ta thấy loài người có không biết bao nhiêu niềm
tin.
Người xưa 30 ngàn năm trước đă tin tưởng
những ǵ? Những tôn giáo, những niềm tin đó bây
giờ c̣n không hay
đă mai một theo thời gian rồi.
Các bạn có biết là từ 3000
triệu năm trước trái đất
đă có sinh vật rồi không. So ra con người quả
thật quá
nhỏ bé trong thời gian? So với tuổi vũ trụ
th́ quả là một sát na. HCD
Hai
vợ chồng nọ đếm thăm một chuyên gia
người Mỹ (anh này đang tập tành tiếng Việt)
Anh chàng người Việt giới thiệu vợ ḿnh:
-
Đây là nhà tôi (nói bằng tiếng Việt).
Anh
chuyên gia ngẩn ṭ te không hiểu anh kia nói ǵ. Sau một lúc
đ¡n đo suy nghĩ, anh người Mỹ mới dạm
hỏi thử bằng tiếng Việt:
-
Thế cái cửa ra vào ở đâu ??
Một ông chồng có đủ tật xấu,
người vợ chán quá bỏ về nhà cha mẹ, bà nói :
- Nếu anh không bỏ những thói cũ th́
đứng mong tôi trở vế.
Hai tháng sau, ngưới chồng đến t́m vợ
nói :
- Ḿnh hăy vế với anh, anh đă bơ cả trai
gái, cờ bạc, rượu chè, hút sách rồị
Người vợ theo chồng vế đến
nhà, đến cửa th́ anh ta bảo :
- Anh quên nói với ḿnh là anh c̣n một tật xấu.
Ngưới vợ hỏi :
- Tật ǵ thế ḿnh ?
- Tật nói dối
Vợ mới cưới thút thích khóc
- Anh dối em ! Anh nói anh không biết uống
rượu, và không biế đánh bài đánh bạc. Mới
lấy nhau có mấy ngày, anh đă say sưa lúy túy và nướng
sạch cả mấy chục ngàn đô la tiền mừng
...hu hu hu....
Chồng ṿ đầu nhăn nhó :
- Anh có dối em bao giờ đâu ! Chỉ v́ anh
không biết uống rượu cho nên mới say, và cũng
v́ không biết bài bạc nên anh mới thua, Chớ nếu
anh mà biết uống rượu đánh bài th́ đă đâu
đến nổi nào !Một bà nọ có tiếng là hay b¡t nạt
và ăn hiếp chồng đủ điềụ Một
bữa nọ bà vợ nói :
- Tới giờ tưới cây tưới cỏ
rồi, anh làm ơn tắt TV đi làm dùm em một chút
đi ... mau lên !
Ông chồng
- Nhưng ...mà trời đang mưa như trút nước
mà
Bà vợ hơi tức ḿnh khó chịu g¡t lên :
- Th́ mặc áo mưa vào ....
- Lúc con trai 7 tuổi:
Bố tôi rất vĩ đại, người biết
hết mọi chuyện.
- Lúc con trai 14 tuổi:
H́nh như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.
- Lúc con trai 25 tuổi:
Những suy nghĩ của bố tôi đă lỗi
thời rồi, cụ lạc hậu quá.
- Lúc con trai 35 tuổi:
Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông
đă trở thành triệu phú.
- Lúc con trai 45 tuổi:
Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố
tôi việc này không?
- Lúc con trai 55 tuổi:
Tiếc rằng bố tôi đă chết. Thành thật
mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lư
đấy.
- Lúc con trai 60 tuổi:
Người bố đáng kính của tôi. Bố
hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc
rằng khi con hiểu được bố th́ đă muộn
rồi.
Cô giáo trẻ mới ra trường, cô muốn
phải có một vào đề thật thú vị cho các em học
sinh, nghĩ măi cô bật cười reo lên thích thú:
- Các em đă biết người nông dân dùng ǵ
để bón cho cây:
Học sinh ở dưới nhao nhao:
- Thưa cô phân ạ
Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:
- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân
kali, . . . có rất nhiều loại phân. . . .
Cô giáo:
-Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại
phân mới: đó là phân số.
Tại buổi tiệc rượu mừng sinh
nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp
ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ
trước mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một người bạn nói với
ông chồng
" Tôi nh́n thấy bà nhà vui lắm. Giá như
ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch
th́ bà c̣n phấn khởi hơn nhiều".
Người chồng vội xua hai tay nói khẽ
vào tai bạn :
"Tôi cũng đă từng nghĩ như vậy,
nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"
H́nh của chị T-H Do hang51bis@yahoo.com chụp
Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp,
tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về
nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút
là nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi
áp suất nhà em là
nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là
nhũn tất.
Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại
đầu Láng hạ:
- Này anh lái xe, từ đây về Bờ Hồ hết
bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao
nhiêu?
- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm
- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của
tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đă nói là
cậu chẳng có giá trị ǵ cả!
- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe th́
mày sẽ lăn ra mà cười, chết v́ cười.
- Chuyện ǵ đấy?
- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày
trần truồng như nhộng, chạy rượt
đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là
buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay
đi chứ nếu có th́. . . eo ôi. Trời, tao tưởng
tượng lại mà buồn cười quá.
- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy
buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ
tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống
bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện Toán. . .
.
- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính
làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm
sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc
cùng đi trên ô tô buưt, anh ư kể cho tao một câu chuyện
buồn cười ơi là buồn cười. Buồn
cười đến nỗi, xuưt nữa tao lăn từ
trên giường xuống đất.
Nước Nga thời những năm 90-92 sống
trong t́nh trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một
con người chân thật, vào chợ "Sống c̣n" ở
Mạc tư khoa và thốt lên:
- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt th́
không, cá th́ chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát th́ càng
không. Trong chợ th́. . . ối là là là, chúng nó định cắt
cổ già chăng.
Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến,
vỗ nhẹ vào mông già:
- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho
ăn ngay cái báng súng đấy.
- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đă hiểu
rồi, thưa ngài. - Già run rẩy rời xa chỗ ḿnh
đứng.
Và khi chỉ c̣n lại một ḿnh, nói thầm:
- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến
mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng
báng súng.
Hai vợ chồng đi trên xe buưt. Cô vợ buồn
nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này,
anh ngồi làm ǵ như pho tượng thế này, ít nhất,
anh hăy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra
được.
1.
Con có lấy làm tiếc...
Một người đàn bà đến xưng tội:
thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc b́nh sứ
trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của
con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. V́
con đă phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc
b́nh đó.
2.
Trong giờ học tôn giáo
Thầy linh mục giảng cho học sinh:
- Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối
cùng.
Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:
-
Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ
học hay không ạ?
3.
May phúc...
Cha xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh
sát giao thông chặn xe lại.
- Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!
- Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm...
- Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế
th́ phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!
Cha xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường
đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật
là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba
người”.
4.
Không phải là địa ngục
Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với
cha là cô đă mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.
- Con có bao nhiêu t́nh nhân rồi? - đức cha hỏi.
- Dạ thưa cha, nhiều, nhiều lắm ạ...
- ôi, thế th́ là địa ngục, con ơi! là địa
ngục rồi.
- Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.
5.
Địa ngục là có thật
- Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng
được đâu, anh ta là người vô thần, không
tin là có địa ngục.
- Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con
và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa
ngục là có thật.
6.
Tṛ chuyện với ma chồng
- Hồn ơi, hồn có phải là người chồng
quá cố của em không?
- Đúng...
- Hồn có được sung sướng như hồi
c̣n sống trên dương thế hay không?
- Có...
- Hồn hiện giờ ở đâu?
- Dưới địa ngục!
7.
Tại đồn cảnh sát
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm
đ́a, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buưt, kẻ cắp
lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một
số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp
quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm
thấy ǵ hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng
hắn có ư đồ tốt...
8.
Chuyện cái quần đùi
Chồng đi, măi tận đêm khuya mới về nhà và anh
ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người
vợ phát hiện thấy chồng ḿnh không c̣n quần
đùi.
- Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.
- Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người
chồng nhanh nhẩu đáp.
9.
Mọi ăn thịt người
Hai cha con mọi ăn thịt người cùng đi dạo
trên bờ sông.
- Bố ơi, một cô gái gầy gầy đang đi lại
đây, - con trai nói với bố. - Chúng ḿnh ăn thịt cô
ta nhé.
- Thằng ngu, cô gái này toàn xương...
Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to,
nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:
- Bố ơi, bây giờ chúng ḿnh ăn cô gái này vậy?
Người cha đáp:
- Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng ḿnh sẽ
ăn mẹ...
10.
Thích bom...
Giờ sinh vật, cô giáo đứng giảng bài trên bục
giảng. Paven cứ nh́n chằm chằm vào ngực cô giáo.
Cô giáo hỏi:
- Paven, em thích h́nh chiếc máy bay vẽ trên áo phông của cô
phải không?
- Dạ thưa cô, em chỉ thích hai quả bom bên dưới
máy bay thôi ạ, - Paven trả lời.
11.
Anh b́nh thường...
Một
người đàn ông cùng vợ đến pḥng khám:
- Thưa bác sĩ, h́nh như tôi bị liệt dương.
Khi lên giường ân áivới vợ tôi không tài nào
“cương” lên được.
- Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - C̣n chị,
cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại
đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm
sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị
chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần
áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.
- Anh b́nh thường, không sao cả, không bệnh tật ǵ
đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác
sĩ kết luận.
12.
Trong xe TAXI
Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắc xi:
- Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai
nói.
- Em cũng cảm thấy em như đang chết v́ yêu
anh, - người con gái đáp lại.
- Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắc xi nói
chen. - Tôi xin lỗi v́ làm gián đoạn cuộc tâm sự của
anh chị, nhưng xin anh chị hăy thanh toán tiền xe cho
tôi trước khi cả hai anh chị... qua đời.
13.
Bí quyết của thành công
Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:
- Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời
của cụ là ǵ ạ?
- Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi
là: hiện nay tôi không c̣n một kẻ thù nào nữa, - cụ
già trả lời.
- Bí quyết của thành công này là ǵ, thưa cụ?
- Bí quyết của thành công này là bọn họ đă chết
sạch cả rồi, - cụ già kiêu hănh đáp.
14.
Bài tập về nhà
Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về
nhà: “Em hăy kể một chuyện không b́nh thường mới
xẩy ra gần đây ở nhà em”.
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài
làm của ḿnh.
Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô
giáo hoảng hồn hỏi.
- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, v́ từ
hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
15.
Tại phiên toà xét xử vụ xin ly dị
Quan toà hỏi người vợ, bên nguyên:
- Trước kia, khi chị đồng ư lấy anh ta th́ nhất
định anh ta phải có cái ǵ đó lôi cuốn chị chứ?
- Dạ, thưa quư toà, có, có đấy ạ, nhưng em
đă tiêu hết nhẵn rồi.
16.
Lí do xin ly dị chồng
Eva đến gặp luật sư về chuyện xin ly dị
chồng của ḿnh.
- Lư do chị xin ly dị là ǵ? - luật sư hỏi.
- Thưa luật sư, chồng em đă không chung thuỷ với
em.
- Chị có bằng chứng thuyết phục về việc
này hay không?
- Dạ, đương nhiên là em có chứ ạ. Chồng
em không phải là cha của đứa con của chúng em.
17.
Tại một phiên toà
- Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người
khác. Bị cáo định ăn trộm ǵ ở đó?
- Thưa quư toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà
tôi.
- Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại
nhảy qua cửa sổ?
- Thưa quư toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.
Kính thưa quí bạn, hôm nay ngoài chuyện vui tôi
gởi đến các bạn hai tin khá hay từ email của
hai bằng hữu:
1. Khi bị hư xe trên xa lộ các bạn có thể
gọi #399 để được giúp đở miển
phí. Free
Help for Stranded Freeway Motorists
2. Khi đi ngủ nhớ để cái ch́a khóa
xe ở đầu giường. Tại sao xin đọc
bên dưới, mới nghe th́ hay lắm, nhưng có người
nói nó vô ích. Put your car keys beside your bed at night. Các bạn ở vùng không xài tiếng Anh chắc
không cần tới nó đâu nên xin lướt qua phần nầy.
3. Chuyện vui dưới cùng. Nhưng trước
hết mời các bạn đọc tin dơm nầy:
Siêu
Mẫu Nổi Tiếng Thế Giới Paris Hilton Xuất
Gia Đầu Phật (nhớ đọc
th́ phải đọc cho hết nghe)
From:
B Ho [mailto:bxyzo96@yahoo.com]
Sent:
Saturday, January 15, 2011 7:33 AM
To:
Chieu Dang Huynh
Subject:
Fw: BH ơi
From:
Kim Morris
Subject:
BH ơi
To:
bicxyz96@yahoo.com
Date:
Saturday, January 15, 2011, 10:10 AM
B Hồ ơi:
Nhờ em chuyển đến cho HCĐ
dùm nhe.
Cám ơn
kb
----- Forwarded Message ----
From:
M Tran <cunxyzhap@yahoo.com>
Sent:
Fri, January 14, 2011 9:42:35 AM
Subject:
Xin Lỗi và Sám Hối
A Di Đà Phật!
Kính gởi các bạn:
Tôi thành thật xin lỗi và sám hối v́ đă gởi
ra bài: Siêu Mẫu Nổi Tiếng Thế Giới
Paris Hilton Xuất Gia Đầu Phật.
Nay được biết h́nh này làm từ
Photoshop h́nh của một Nhà Sư Thái Lan.
Kính mong các bạn hăy tha thứ cho Tôi nhé.
Cám ơn nhiều.
Kính chúc các bạn một ngày vui.
A Di Đà Phật!
M Trần
=========================================================
Cám ơn anh Thạch đă gởi tin nầy rất
có ích cho bà con
http://www.metro.net/projects/fsp/
Tôi mới nghe chuyện nầy lần đầu
tiên, và trên đây là webpage duy nhất nói về chuyện nầy,
các bạn vào xem thử, ngoài ra có bằng hữu nào biết
chi tiết xin góp ư giúp bà con thêm. Những bà con đi xe cà
mèng như tôi dễ nằm đường lắm.
Free
Help for Stranded Freeway Motorists
Whether
it's a flat tire, an empty gas tank, or an overheated radiator, chances are
that one day, you'll need help on the freeway. Thanks to the Freeway Service
Patrol, help is on the way!
The
Metro Freeway Service Patrol (FSP) is a team of tow truck drivers patrolling
freeways all over Los Angeles County to provide help to stranded motorists and
remove traffic accidents to keep traffic going. This service is absolutely free
of charge.
Metro
FSP services include:
-
Changing
flat tires
-
Jump-starting
cars
-
Refilling
radiators and taping leaky hoses
-
Putting
a gallon of fuel in gas tanks
-
If
the FSP cannot get the car running within ten minutes, it will tow the
car, absolutely free of charge to a safe drop location off the freeway.
To
call an FSP truck, simply call free #399 from your mobile phone, or call for
help from a freeway callbox.
The
FSP tow trucks reduce traffic congestion by efficiently getting disabled cars
running again or by quickly removing those cars from the freeway. FSP also
greatly reduces the chances of further incidents caused by onlookers and
impatient drivers. In addition, FSP helps save fuel and reduce air polluting
emissions by reducing stop-and-go traffic.
The
ultimate benefit of Metro Freeway Service Patrol is that the safety of the
motorist is not compromised while the efficiency of our freeway infrastructure
is maximized.
This
program is funded by Proposition C, which passed in 1990 to fund transportation
improvements and help reduce traffic congestion.
-----------------
Đây là cái email bày nhau xưa nay.
A
tip for everyone
What
to take to bed with you - not a joke
Pretty
neat idea. Never thought of it before.
Put your car keys beside your bed at night
Tóm tắt là email nầy khuyên khi đi ngủ
ban đêm, nhớ để cái ch́a khóa xe ở đầu
giường, khi nghe tiếng động lạ ngoài san
trong nhà chi đo, nghi là ăn trộm vào nhà th́ bấm cái nút
panic trên remote controller của chiếc xe đậu ngoài
săn hay trong garrage. Chiếc xe sẽ la làng giúp các bạn.
Đa số xe cộ đều có nút nầy trên ch́a remote
controller. Khi các bạn bấm th́ chiếc xe sẽ hú c̣i và
chớp đèn liên tục cho tới khi các bạn đút
ch́a khóa vào mở cửa xe. Đại khái là nó hoạt
động gần như vậy cho rất nhiều loại
car alarm khác kiểu nhau.
Tell
your friends, your spouse, your children, your neighbors, your parents, your
Dr's office, the check-out girl at the market, everyone you run across. Put
your car keys beside your bed at night.
If
you hear a noise outside your home or someone trying to get in your house, just
press the panic button for your car. The alarm will be set off, and the horn will
continue to sound until either you turn it off or the car battery dies.
This
tip came from a neighborhood watch coordinator. Next time you come home for the
night and you start to put your keys away, think of this:
It's
a security alarm system that you probably already have and requires no
installation. Test it.
It
will go off from most everywhere inside your house and will keep honking until
your battery runs down or until you reset it with the button on the key fob
chain.
It
works if you park in your driveway or garage. If your car alarm goes off when
someone is trying to break into your house, odds are the burglar/rapist won't
stick around.
After
a few seconds all the neighbors will be looking out their windows to see who is
out there and sure enough the criminal won't want that.
And
remember to carry your keys while walking to your car in a parking lot. The
alarm can work the same way there. This is something that should really be
shared with everyone. Maybe it could save a life or a sexual abuse crime.
P.S.
I am sending this to everyone I know because I think it is fantastic.
Would
also be useful for any emergency, such as a heart attack, where you can't reach
a phone. My Mom has suggested to my Dad that he carry his car keys with him in
case he falls outside and she doesn't hear him. He can activate the car alarm
and then she'll know there's a problem.
Please
pass this on even IF you've read it before.. It's a reminder.
--------------Một câu góp ư của ai đó ---------
Đây là một người góp ư, chữ
tím là tóm tắt sơ để các bạn đọc cho
nhanh, tôi không có góp ư hay bàn chi cả.
That won't work. Let me tell you why: (vô ích, để tôi giài thích tại sao)
Woke
up one night at 12:30 by hubby saying, "do you hear that?" It was a
car alarm going off. Right now we have 3 cars parked in the driveway as there
are 3 more IN the garage (can't wait till new garage done and they can ALL be
in a garage). I went up a set of stairs in the house and could see the
reflection of lights going off in OUR driveway. It was one of ours. Called 911
and the police came. Now mind you by the time the alarm FIRST went off and the
police showing up was probably 10 minutes. Officer parked 2 doors down and came
to front door. Told us it was probably just wind. Um, no ours are not THAT sensitive.
He went around to look. Walked around to find someone STILL IN THE DRIVEWAY and
in one of the cars rifling thru it. They took off to their car in the alley and
p.d. went running back to their car. Police then went down alley and I swear he
was going about 40mph with LIGHTS AND SIRENS going full blast. Neighbor
directly behind us has bedroom window that faces their drive and ours. Police
chased suspect all the way to front of entrance and backup picked them up and
first officer came back to our house to the driveway in back. Well, one of the
thieves had jumped ship before they tore off. The officer then found him BACK
IN OUR DRIVEWAY!!!! He ended up wearing a nice set of bracelets then. They
caught him right then.
NO ONE in the neighborhood except a handful heard the car alarm, the
police sirens, etc. A few did but not many and ONLY after the police
were on foot w/ the canines all over the neighborhood.
(Không người hàng xóm nào (tại Mỹ)
để ư lắng nghe car alarm hay c̣i cảnh sát hú lên cả)
If
we had not realized it was ours and called the police no one else would have.
No one pays any attention to car alarms.
Oh,
all they got was some pocket change as we don't leave ANYTHING of value in our
cars.
--------------Thêm một câu góp ư khác ---------
most
people don't think twice about an alarm or panic going off-- maybe they did
when few cars had this feature but not anymore (không
ai để ư tới c̣i car alarm hú lên cả)
also,
I rarely find value in any email that instructs me to "forward this to
everyone you know"
i
did notice on that show where they break into houses on purpose to show
weaknesses that they always take all the car keys and the fix is normally
installing a key lock box
calling 911 > flipping your car alarm or panic button (hăy gọi 911 trước đă)
-------------- Lại thêm một câu góp ư khác ---------
My first thought was, “That’s pretty thin, but I suppose it’s better than
nothing.” Then I thought, “My cordless phone doesn’t want to work in the next
room, how is my car remote supposed to work from the bedroom to the car through
a brick house?” The more I thought about it, the more I wondered how many
people would read that email and think, “Oh. OK, problem solved. I have a
security system now.”
While,
I would not call it a ‘solution’ by any means, hopefully the car alarm
suggestion is a starting place for some folks to think about things they may
have previously decided to ignore.
It
would be great if home invaders were always scared off by noise, but if they
are so brazen as to break into a house knowing that the residents are home, I
wouldn’t count on the fear of a car alarm sounding off to deter them. Besides, how many times have you heard a car alarm in a
parking lot and thought somebody bumped a car with a shopping cart, opened a
car door into another car, etc. and, “Would someone please turn that
*(&^%$@! thing off!”? The worst case scenario for users of car alarm
suggestion would be that the car alarm covers up your screams for help.
(không ai để ư khi car alarm hú lên, tê hơn nữa
có thể tiếng c̣i xe đă án mất tiếng la cầu cứu)
Even
with a monitored house alarm, I wouldn’t expect it to chase away the bad guys.
Granted, that would be the ideal outcome (and it has happened) but I wouldn’t
count on it. I would expect the house alarm to wake me the second a window is
broken or a door is kicked, allowing me to respond. Not to disparage the cops
at all; I want them to come when the alarm goes off, and quickly. But I also
know that they have no legal duty to protect me. The responsibility of protection
for an individual lies with the individual. And as has been said before: “When
seconds count, the cops are only minutes away.” A lot can happen in ‘minutes’.
A
more reasoned and prepared approach for home security would be to have a
monitored alarm for your residence, a good dog, outside lighting, limited (or
defensive) ‘landscaping’, deadbolts on solid core doors (even bedroom doors),
and quick access to a strong flashlight and a ready firearm (or two so your
spouse can assist) that you are competent with.
I’d
also suggest keeping your cell phone and charger next to your bed (rather than
next to the front door, etc.) in case the bad guys decide to cut your phone
lines and power before they break in.
Lastly,
get good training and most important of all – Have a plan. Also have a backup
plan for when the first one doesn’t work.
I
realize this is ‘preaching to the choir’ for many, but for those who find this
article looking for the CAR KEYS! email, please think about all possible
measures to ensure your safety.
Ghi thêm: Phần Put
your car keys beside your bed at night nầy
tôi không có ư kiến chỉ lấy bàn luận của thiên hạ
ḅ vô đây thôi. Chữ tím bên trên chỉ tóm tắt sơ qua
cho các bạn phương xa có ư niệm thôi.
=============================
Thưa quí bạn đây là câu hỏi
vui, tôi tin là tất cả (tôi nói tất cả) các bạn đều trả lời sai
Bạn hăy trả lời câu hỏi (4 ư) sau:
1.
Làm thế nào để đặt con hươu cao cổ
vào tủ lạnh ?
2.
Làm thế nào để đặt con voi vào tủ lạnh
?
3.
Sư tử chúa đang chủ tŕ một hội nghị
động vật. Tất cả đều tham dự trừ
một con. Đó là con ǵ ?
4.
Bạn phải băng qua một con sông. Dân địa
phương cho biết con sông này đầy cá sấu. Làm
thế nào để băng qua ?
Các bạn hăy ngưng tí xíu t́m thử câu trả
lời rồi hăy đọc tiếp
Trả
lời:
1.
Câu trả lời đúng: mở tủ, đặt con
hươu vào và đóng tủ lại.
(Liệu
bạn có khuynh hướng làm một việc đơn giản
một cách phức tạp không?)
2.
Câu trả lời sai: mở tủ, đặt con voi vào và
đóng tủ lại.
Câu
trả lời đúng: mở tủ, lấy con hươu
cao cổ ra, đặt con voi vào và đóng tủ lại.
(Liệu
bạn có thấy được hệ quả từ việc
làm của bạn không?)
3.
Câu trả lời đúng: Con voi, v́ nó đang trong tủ lạnh.
(Liệu
bạn có nhớ bạn đă làm ǵ không?)
4.
Câu trả lời đúng: Bơi qua, v́ tất cả cá sấu
đều đă đi dự hội nghị!
(Liệu
bạn có rút kinh nghiệm từ sai lầm của ḿnh
không?)
Và dưới đây là chuyện vui thuộc nhóm
không phải ai cũng cười được ngay. Nếu
bạn nào thấy ngay th́ quả là có tinh thần hài hước
cao.
Một
thí sinh bước vào pḥng thi vấn đáp. Giáo sư hỏi:
-Theo
em, thi vấn đáp là ǵ?
-
Thưa thầy, đó là cuộc nói chuyện giữa hai
người thông minh ạ!
-
Vậy nếu một trong hai người không thông minh th́
sao?
-
Th́ người kia sẽ rớt ạ!
Ông
bố than thở với thầy giáo về con ḿnh:
-
Nó bướng bỉnh, khó bảo lắm. Chỉ toàn nghe lời
mấy thằng ngốc choai choai. Mong thầy cố gắng
hướng dẫn bảo ban nó hộ tôi nhé, tôi chắc là
nó sẽ nghe lời thầy.
Nghe
nói một viện nghiên cứu nọ đă t́m ra
phương thuốc cải lăo hoàn đồng, ông già ở
tỉnh xa phấn khởi khăn gói lên đường. ở
nhà ga, người ta khuyên ông lăo nên mua vé khứ hồi. Ông
từ chối và nói:
-
ồ không, khi về tôi sẽ mua vé trẻ em.
Một
ông chủ rạp chiếu phim nọ mới qua đời,
người ta thấy trên bảng cáo phó ghi:
Lễ
viếng vào các xuất 12h, 14h, 18h, và 20h mỗi ngày.
Hải
than thở với cậu bạn thân:
-
Con gái là chúa rắc rối. Khi tớ hôn Hường lần
đầu, nàng cho tớ một cái tát. Nhưng khi tớ thề
sẽ không bao giờ lặp lại chuyện đó nữa,
nàng tát tớ c̣n đau hơn.
Một
người đàn ông đi ngang qua quán bia th́ tiếng nói nội
tâm hỏi:
-
Vào chứ? Anh ta nghiến răng cố chịu đựng,
đi tiếp.
Lại tiếng nói bên trong:
-
Tùy mi, c̣n ta, ta vàọ
Qua
hàng rào, một phụ nữ bảo bà hàng xóm đang cắm
cúi vun xới luống hoa:
-
Sao thỉnh thoảng chồng bà không giúp bà làm vườn?
-
Có đấy - bà hàng xóm đáp - suốt ngày ông ấy ngồi
trước cái tivi, hễ có chương tŕnh dạy làm
vườn nào là ông ấy lại ghi vào băng để
tôi xem vào buổi tối khuya, sau khi tôi đă rửa sạch
sẽ bát đĩạ.
Hai
người đàn ông nói chuyện với nhaụ
-
Làm sao cậu có thể chạy bộ mà đuổi kịp
gă ăn trộm ô tô của cậu được nhỉ?
-
Rơ ràng là cậu chưa hề biết chiếc xe của tớ
- người kia đáp.
Hai
phụ nữ nói chuyện với nhau:
-
Cậu hài ḷng về chồng cậu chứ?
-
Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ
nuông ch́u quá đâm hự.. Bao giờ cũng vậy, hễ
anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc
giặt tă lót cho con là anh ấy lại muốn tớ phải
đọc báo cho anh ấy nghẹ
-
Bị cáo, khi anh nhặt được chiếc nhẫn
này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
-
Thưa quư ṭa, tôi thấy không cần làm như thế, v́ ở
mặt trong chiếc nhẫn có ghi ḍng chữ "Măi măi là của
anh".
Trước
đây, cụ cũng từng là một cầu thủ bóng
đá, vậy xin cụ cho biết các cầu thủ bây giờ
có ǵ khác thế hệ các cụ xưa không ạ?
--
ồ khác chứ, hơnchúng tôi chứ. Thời chúng tôi, cầu
thủ chỉ cần biết bóng đá là đủ.
C̣n
bây giờ họ phải vừa biết đá bóng, vừa
biết diễn kịch; đồng thời phải thành
thạo một môn vơ để có khi phải đánh nhau
ngoài sân cỏ nữa chứ, tài thật.
Trong
giờ học tôn giáo
Thầy
linh mục giảng cho học sinh:
-
Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối
cùng.
Học
sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:
-
Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ
học hay không ạ?
Cha
xứ đạp xe đi thăm người ốm. Cảnh
sát giao thông chặn xe lại.
-
Xe cha không có đèn? Phạt 50 ngàn!
-
Con ơi, cha cùng Chúa đi thăm người ốm...
-
Sao?! hai người đi chung một xe đạp?! thế
th́ phạt cha gấp đôi, 100 ngàn!
Cha
xứ nộp phạt rồi đi. Trên đường
đi cha xứ nghĩ bụng, thấy mừng: “Thật
là may phúc, ông cảnh sát không biết, Chúa gồm những ba
người”.
Không
phải là địa ngục
Một
cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha
là cô đă mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.
-
Con có bao nhiêu t́nh nhân rồi? - đức cha hỏi.
-
Dạ thưa cha, nhiều, nhiều lắm ạ...
-
ôi, thế th́ là địa ngục, con ơi! là địa
ngục rồi.
-
Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.
Thưa quí bạn
Hôm nay ngoài chuyện vui, tôi xin gởi biếu các
bạn phim hoat họa cổ điển Tom and Jerry.Phim nay
được tre con Mỹ giờ đây đă lớ
tuổi ( sau bảy mươi rồi) c̣n thích. Nếu tôi
biết không lầm th́ sau 50 năm tác phẩm
được coi như là của chung. Nếu tôi lầm
th́ kệ nó, năm hết Tất đến các bạn cho
phép tôi xă cảng một lần vậy. Những phim
nầy rất vui có thể một số người
lớn cũng thích xem trong đó có tôi. Tổng cộng
thởi gian chiếu tới 40 giờ. Với Megaupload
rất dễ cho chúng ta download, khá nhanh. Một film dài 1
giờ 20 phút download mất chừng 5 tới 10 phút (tùy
đường giây nối các bạn vào internet nhanh hay
chậm, tùy lúc).
Bà con hiểu giùm là những film nầy tôi
lượm được link
gởi bà con ai thích th́ lấy về xem không phải do tôi bỏ lên đâu nghe. Đúng
vậy, phải download về rồi xem trên computer hay trên TV
cũng được, c̣n cách xem làm sao th́ có thể dùng
Windows Media Player có sẳn trong windows, c̣n bí nữa th́ vào Quán
Ven Đường mà lục hướng dẫn, c̣n
lục không ra th́ thầy chạy luôn. Hướng dẫn
cách download bên dưới. HCD
Directed by William Hanna and Joseph BarberaWritten by
William Hanna and Joseph BarberaDistributed by MGM Cartoon studioCountry United
StatesLanguage English
Episodes: 142 (1940~1958)Running time
approx 16.5 hrs!
DVD 01: http://www.megaupload.com/?d=WXYQCGCP
DVD 02: http://www.megaupload.com/?d=IOFHEY7W
DVD 03: http://www.megaupload.com/?d=M0PLTSLG
DVD 04: http://www.megaupload.com/?d=L6Z9ALOH
DVD 05: http://www.megaupload.com/?d=WRC7I279
DVD 06: http://www.megaupload.com/?d=2AASZCS1
DVD 07: http://www.megaupload.com/?d=LQQFV8EM
DVD 08: http://www.megaupload.com/?d=ZH46PJ6Q
DVD 09: http://www.megaupload.com/?d=DDTYNT50
DVD 10: http://www.megaupload.com/?d=IE75UUVW
Episode: 165 Tom & Jerry Kids Show CD (1990-1993)Featured: Tom, Jerry, Wildmouse, McWolf, Slowpoke Antonio,
Clyde, Kyle the Cat, Miss Vavoom, Spike, Calaboose Cal, Droopy, Dripple, Tyke
CD 01: http://www.megaupload.com/?d=ERDLWF6R
CD 02: http://www.megaupload.com/?d=N5EMUC7A
CD 03: http://www.megaupload.com/?d=0E5OJEWV
CD 04: http://www.megaupload.com/?d=35DR09DT
CD 05: http://www.megaupload.com/?d=LDVTT6SZ
CD 06: http://www.megaupload.com/?d=J0UTF2VB
CD 07: http://www.megaupload.com/?d=0Q8VVXQ1
CD 08: http://www.megaupload.com/?d=WAQONUCS
Sau đầy là h́nh hướng dẫn download từ
Megaupload.
Trong đây có h́nh, nếu các bạn
không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.
Thật thà
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện
với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con
bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới
cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Th́ lúc trước khi lấy nó, tui có
hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội
qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại v́ nhà
nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ v́ nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật
thà ?
- Tui cũng thử ḷng nó thêm . Tui hỏi
nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua
đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em th́ sao ?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, v́ sức
ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng
!".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được
quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết,
em bỏ qua th́ sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời
:
- "Nói ông đừng giận nghe, sức
ông ở một ḿnh th́ sống thêm được 6, 7
năm. Chứ sống chung với em, th́ ông thọ
được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi!
"...
Lo Xa
Trung
sĩ bảo tiểu đội:
- Tiến lên, các anh! Các anh hăy ḅ trên băi cỏ này sao cho không
ai phân biệt được các anh với những con ḅ
Một anh lính thắc mắc!
- Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa th́ làm thế
nào ạ?
Lời Khuyên
Hai người bạn gặp nhau.
- Này, sao mặt mũi anh thâm tím thế kia?
- À hôm qua tôi gặp anh bạn vừa đi chuyến
trăng mật với vợ về.
- Thế th́ sao?
- Chính tôi đă thuyết phục anh ta cưới cô ấy.
Áo Vợ Tôi
Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ
đă được một tháng, đă hết tháng
trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo
của ḿnh.
- Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ!
Vô Tích Sự
Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự",
th́ viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó?
- À, em muốn viết thư về cho mẹ em...
Thấy Rơ
Chồng ở nơi công tác xa viết thư về
cho vợ: "Em yêu, đúng là trên đời này không có
người phụ nữ nào hơn được em. Tối
qua, một lần nữa anh lại thấy rơ như vậy!"
Ước Mong
Vợ hỏi chồng:
- Anh muốn em tặng ǵ trong ngày sinh nhật sắp tới
của anh?
- Tặng anh một buổi tối em mà giả vờ câm
điếc.
Khi Hết Rửa Bát
Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ
ít lâu:
- Khi nào th́ tuần trăng mật của vợ chồng
anh kết thúc?
- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt
đầu tự rửa bát một ḿnh...
Cú Phone Tai Hại
Bob gọi điện về nhà:
- Alô. - Giọng một bé gái c̣n rất nhỏ trả lời
điện thoại.
- Chào con yêu. Bố đây. Mẹ có nhà không?
- Có ạ. Mẹ đang ở trên lầu với bác Frank.
- Khoan đă. Nhà ta có quen ai tên là Frank đâu con.
- Có đấy ạ. Mẹ đang ở trên lầu trong
pḥng ngũ cùng bác ấy mà.
- Được rồi. Vậy th́ con hăy chạy lên gác và
hét to lên rằng xe của bố đă về gần đến
cổng rồi nhé.
Vài phút sau, cô bé quay lại nhấc ống nghe lên:
- Con đă nói rồi.
- Tốt! Thế điều ǵ đă xảy ra?
- Mẹ nhảy ra khỏi giường. Mẹ chạy xuống,
té thang lầu c̣n nằm đây chưa dậy nổi.
- Ôi Chúa ơi! Thế c̣n bác Frank th́ sao?
- Bác ấy chạy ra mở cửa sổ sau nhảy xuống
bể bơi. Nhưng chắc là bác ấy quên mất rằng
hôm qua bố vừa tháo hết nước .
Im lặng một lúc lâu. Sau đó, Bob ngập ngừng hỏi:
- Bể bơi?... Đây có phải là số phone 4376984 không?
Cái Ǵ Cũng Mất Trừ...
Trong công sở ở Việt Nam.
- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có
cái ǵ không bao giờ bị lấy cắp?
- Tôi không biết.
- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, v́ tất
cả mọi người lúc nào cũng đều nh́n vào
nó.
Nghiệp
Trong giờ làm việc, người ta đếm:
Nhà tin học: 0,1...0,1...0,1...
Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...
Công chức Việt Nam: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục:
8, 9, 10,... J, Q, K, A!
Kính thưa quí bạn hôm qua tôi có nói Tịnh
Độ tông có đường lối tu hành giống
đạo Chúa, vài bạn ngạc nhiên hỏi thêm, nên hôm nay
tôi đưa ra chi tiết cho rơ thêm. Sau đây là trích từ
tự điển toàn cầu Wikipedia (chữ đen nghiêng).
Tịnh
độ tông là một tông phái Phật giáo, chủ
trương tu dựa trên tha lực của Phật A Di
Đà là chủ yếu.
Tịnh
Độ tông hay Tịnh thổ tông (淨土宗),
c̣n gọi là Liên tông xuất hiện vào giữa thế kỉ
thứ 4 từ sự truyền bá của nhà sư Huệ
Viễn. Tư tưởng về Tịnh Độ đă
có sẵn trong Phật giáo Ấn Độ nhưng tới
khi sang Trung Hoa, nó đă phát triển thành một tông phái.
Kinh điển phái này phần
chính là các kinh: Vô Lượng Thọ, Quán Vô Lượng Thọ,
kinh A Di Đà, cộng với luận Văng sinh Tịnh độ.
Phương pháp tu học: Tín, Nguyện và Hành.
Đây là một trong các tông phái tương đối dễ
tu học nên ở Đông và Nam Á có rất nhiều Phật
tử trong vùng theo tông này, nhất là những người lớn
tuổi.
Các bạn đề ư thấy tịnh
độ tông tu theo Tín - Nguyện -
Hành và phát triển từ Trung Quốc.
Tịnh Độ tông dựa vào tha lực của Phật
A Di Đà, lấy đức tin và “nguyện” làm đầu.
Tự quí bạn so Tịnh Độ Tông với đạo
Chúa đi.
Ngược lại Thiển tông và Nguyên Thủy tu theo nguyên
tắc: Giới – Định – Tuệ,
chủ trương “tự giác
nhi giác tha” không dựa vào lực bên ngoài, mà dựa vào chính
ḿnh, cũng không đặt chữ tín làm đầu. Một vị Ḥa Thượng
Thiền Tông nói: “Đạo Phật đến để
mà thấy, không đến để mà tin”. Có nghĩa là khi
nào sáng ra (ngộ) rồi hăy tin. Do vậy người tu
theo đạo Phật được gọi là Phật tử,
không gọi là tín đồ Phật Giáo.
Vậy chắc đủ rơ rồi, nếu hôm nay không chứng
minh cho rơ như trên e có nhiều vị Phật tử đọc
mấy hàng hôm qua ấm ức trong ḷng. HCD
----------------
Đây là chuyện vui cũ gởi
ngày 6-May-03
Tắm?
Cô gái nọ đi du lịch
bước vào nhà thờ trong một bộ đồ quá hở
hang. Khi cô ta lại gần b́nh nước thánh, có tiếng
một người x́ xào:
- Không biết cô ta muốn rửa
tội hay muốn tắm…???
Khong may
Một người đàn ông
than thở
- Tôi không may mắn với phụ
nữ. Tôi đă kết hôn cả thảy năm lần.
Người thứ nhất đă bỏ tôi…
- Và người thứ hai?
- Nàng cũng bỏ tôi.
- Người thứ ba…
- Cũng thế!
- Người thứ tư?
- Nàng cũng bỏ tôi, hẳn
rồi! Nhưng tệ nhất là người thứ
năm, mặc dù đă cố gắng bao nhiêu tôi cũng
không làm sao thoát khỏi cô ta.
Quên Ngặt Nghèo…
Có tiếng phanh kêu đánh két,
xe hơi dừng ngay trước nhà hộ sinh. Người
lái xe mở cửa đi ra, vội vàng mở cửa sau,
nḥm vào trong, rồi bỗng nhiên ôm lấy đầu kêu lên
tuyệt vọng:
- Tôi bỏ quên vợ tôi ở
nhà rồi…!
Ba Giai Đoạn
Trong Cuộc Đời Người Đàn Bà.
- Theo tớ, cuộc đời
một người phụ nữ có thể chia làm ba giai
đoạn rơ rệt.
- Cậu có thể kể rơ
xem?
- Giai đoạn 1: họ làm
điên đầu chính bố của họ. Giai đoạn
2: họ làm điên đầu đức ông chồng của
họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các
ông con rể của họ.
Áo dài quê hương so với áo dài Tàu (= áo dài Chiêu Quân Việt
Nam sắp cống Tàu).
Dấu Tích Đặc
Biệt
Một bà đến đồn
cảnh sát báo tin chồng ḿnh đă mất tích mấy ngày
nay. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông
nhà có dấu vết ǵ đặc biệt không?
- À, bây giờ th́ chưa,
nhưng nếu tôi t́m được ông ta th́ chắc chắn
sẽ có đấy!
Kinh Nghiệm Đắt
Giá
Cô con gái lớn bảo mẹ:
- Mẹ ơi anh ấy rất
yêu con.
- Sao con biết?
- V́ mỗi là anh ấy ôm con,
con đều thấy tim anh ấy đập th́nh thịch.
- Hăy coi chừng, con ạ.
Trước đây mẹ đă mắc lừa bố con,
ông ấy đă dấu chiếc đồng hồ quả lắc
trong người đấy
Chỉ Đ̣i
Được Nửa Của Tôi!
Một thương nhân hứa
với viên luật sư rằng nếu ông ta đ̣i
được khoản nợ 10.000 USD th́ sẽ được
hưởng một nửa số tiền đó. Viên luật
sư đồng ư.
Một thời gian sau, ông ta nhận
được lá thư của viên luật sư; thưa
ông, tôi đă hết sức chật vật và phải cố
gắng thuyết phục lắm mới đ̣i lại
được 5.000 USD. Nửa c̣n lại của ông, tiếc
rằng tôi buộc phải coi là đă mất.
Báo chi Có Hại
Báo chí chỉ đọc cho vui
thôi chứ chẳng gây ảnh hưởng được
tới ai cả !
- Ồ, nhưng phải loại
trừ tôi ra! Bởi tôi lấy vợ qua mục "Kết
bạn" trên tạp chí thời trang đấy?
Kiểu Váy Lạ
Bà mẹ và cô con gái người
Paris lần đầu tới Scotland. Cô gái luôn ngoái nh́n bất
cứ người đàn ông nào đi ngoài phố.
Bà mẹ la lên:
- Mẹ van con? Đừng có nh́n
các kiểu váy lạ nữa!
Khéo Can
Trong cửa hàng đồ lông
thú quư hiếm, một phụ nữ nhơng nhẽo hỏi chồng:
- Anh thấy em với chiếc
áo 2.500 euro kia thế nào?
Người chồng khuyên
- Em mua nó đi ?- -Đă đến
lúc khi ra đường em phải trông như một
người luống tuổi, nhiều con và bẳn tính...
Ném cái bà ấy cho
- Sao anh nhẫn tâm thế? Bà ấy
đă cho anh bánh ḿ, vậy mà anh nỡ ném đá vỡ kính cửa
sổ nhà bà ấy.
- Thưa ngài, tôi có ném đá
đâu ạ!
- Thế anh ném ǵ?
- Tôi ném chiếc bánh ḿ bà ấy
cho tôi.
Ghen (Do một thân
hữu kể)
Hai vợ chồng
tới tuổi già ,hủ hỉ có nhau, bà 80, ông 85. chỉ
c̣n 1 cái răng cửa độc nhất( ở hàm trên) mà
không chịu làm thêm răng giả, bảo rằng già rồi
kệ nó.
Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: “Bây
giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui
hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại
1 ḿnh,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện
t́nh của ông thuở trước đi, ông thương
ai, ông thất t́nh ai, ông thầm yêu nhớ trộm
ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau
khi ông đă cưới tui rồi,như 1 người
bạn tâm sự với người bạn vậy
mà,chớ bây giờ ông đi c̣n phải chống gậy
như vầy th́ tui thương ông hỏng hết chớ
c̣n ghen tương ǵ nửa đâu ông.”
Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc
t́nh đầu, t́nh cuối, t́nh 1 chiều, t́nh 2 chiều
lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn c̣n
kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm
của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người v́
đă nói thật với vợ những điều ông
cố t́nh dấu diếm bà mấy chục năm qua.
Mà bà th́ rơ ràng đă giữ đúng như lời hứa,
không cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay.
Chiếc răng độc nhất của bà mới
vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của
hàm dưới!
Lời bàn của người
viết (tức là thân hữu đă
kể chuyện bên trên)
(Với tư cách khách quan, không nói theo phái tính): Xin quí
vị coi chuyện vui trên đây như là 1 lời cảnh
giác đề pḥng, đừng bao giờ lạt ḷng mà thành
thật khai báo th́ sẽ từ chết tới bị
thương!
Lời bàn tiếp theo
của người góp nhặt: (với tư cách là
bạn nam giới với nhau) Quí bạn nam nhân cảnh giác
đề pḥng là phải, đừng nghe lời dụ
dỗ ngon ngọt mà nhẹ dạ yếu ḷng. Nhẹ
dạ là cái bịnh bẫm sinh của nam giới, nên rán mà
“khắc phục” dầu cho ở tuổi 80. Riêng tôi là HCD
th́ không có lo những chuyện như vậy. Không, không
phải tôi không yếu ḷng đâu, cũng như các bạn
thôi. Không lo là không lo lở miệng khai báo những
điều không nên v́ tôi đâu có ǵ phải thành thật
khai báo đâu, không ngơ mà. Tuy nhiên tôi biết có vài bạn
cũng không ngơ như tôi mà bày đặt vẽ
chuyện ra khai, coi chừng oan như Thị Kính đó.
Trong khi đó có nhiều bạn khai hoài không hềt nên
phải bỏ bớt đi, hơi thở phều phào làm
sao nói cả ngày cho nổi.
Trên đây là chuyện
vui cũ gởi ngày 6-May-03.
Kính thưa quí bạn
Hôm nay tôi cũng nói chuyện liên hệ tới chánh trị
chơi một chút, nếu các bạn ṭ ṃ th́ nghe đoạn
âm thanh trích từ một đài phát thanh Việt ngữ phân
tách chuyện vừa xăy ra tại Ai cập, lư do đưa
tới thành công (audio file attached).
From:
Teresa Vo [mailto:bongphuongvi@yahoo.com]
Sent: Wednesday, February 02, 2011 12:40 PM
To: HCD
Subject: Saigon ngay xua
Thưa Anh,
Anh có những h́nh ảnh Saigon từ 1968-1975 không?
Nếu có xin vui ḷng đưa lên "Quán ven
đường". Những h́nh ảnh trước
có những năm ḿnh chưa ra đời nên thấy
lạ, những h́nh ảnh đến 1968 th́ ḿnh c̣n nhỏ
quá. Nếu được có những cảnh Saigon từ
sau 1968 đến 1975 th́ thật là quư.
Chân thành
Thưa nơi đây có vài ngàn tấm ảnh
Saigon và Việt Nam ngày 1960-1975 :
http://www.flickr.com/photos/13476480@N07/sets/
-------------
Ông
A bật diêm xem xăng c̣n hay hết. Xăng c̣n. Nạn nhân
thọ 49 tuổi.
-------
Hoàng
tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu
ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một
đống quần áo LV xịn !".
Nàng
tiên cá nh́n chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền
cảm rồi nói :
"Không,
em ở truồng quen rồi!"
-------
Cô
giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn
anh linh về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....
-------
Sành điệu
Bà góa nọ chuẩn bị làm
đám cưới lần thứ tư với chồng là
người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một
hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ
tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều
đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với
những câu sau đây:
"Đám cưới này do những
người sành điệu tổ chức nên xin mời
đến đông đủ. đừng để lỡ
mắt dịp may".
Bảo Vệ Hàm
Răng
Ḿnh có một phương pháp
tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc
đẹp:
- Bạn nên đánh răng ít
nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và
trước khi đi ngủ.
- Bạn nên đến nha sỹ
để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.
- Và một điều quan trọng
nhất, đó là bạn đừng bao giờ... xen vào những
chuyện của người khác!!!
Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng
nghiệp:
- Phụ nữ thật khó
tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ,
tôi tặng cô ta bó hoa.
Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp
được làm bố một đứa bé nữa, cô ta
khóc lóc um sùm và lại đập cán chổi vào đầu
tôi !.
Đâu có ...uống
rượu
Thấy cô vợ đi làm về
khuya, anh chồng lại gần định tâm sự.
Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng
vợ, anh hốt hoảng hỏi:
- Em uống rượu à?
- Không phải em, mà là ông
trưởng pḥng em uống.
Ếch Coi Bói
Một con ếch điện
thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống
t́nh yêu của nó.
- Ngươi sẽ gặp một
phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn
t́m hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất
bên trong của ngươi mà thôi.
Con ếch sung sướng
- Thật là tuyệt. Thế
khi nào th́ tôi sẽ gặp cô ấy?
- Năm tới trong giờ thực
tập sinh vật của cô ta.
Không Mù Chữ
Một anh chàng chạy xe
vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại
và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
- Báo cáo anh, em không biết chữ.
- Ai cũng viết được
hết, tội của anh nặng đấy!
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi
quyết định nộp một tờ giấy trắng
kẹp 20 ngh́n đồng.
Anh cảnh sát hồ hởi:
- Thế mà bảo không biết
chữ. Viết thế này là được gần một
nửa rồi đấy.
Tưởng Là Chồng
Đêm khuya, tên trộm đột
nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ
nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến
nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.
Khi khoá tay hắn, viên cảnh
sát trầm trồ:
- Cú đập hoàn hảo! Bà
quả là một người dũng cảm!
-
Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng
hắn là lăo chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu
biết hắn là trộm th́ tôi đă sợ chết ngất
rồi
Có Đáng Nuôi Hay
Không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hách
dịch hỏi ông chồng:
- Ông định mặc quần
đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi
người đều biết, bà đă nuôi tôi thế nào!
- ông chồng hậm hực.
Bà vợ nói
- Nếu vậy, ông hăy cởi
nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có
đáng để nuôi không?
Ngài Hiệu Trưởng
Mới
Đó là ngày làm việc đầu
tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm
tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ
một pḥng học. Ông bước vào và thay có một cậu
trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như
đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào
một pḥng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về
pḥng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về
sự quan trọng của tư cách đạo đức.
Cuối cùng ông hỏi học sinh trong lop:
- Bây giờ các tṛ có câu hỏi
ǵ không?
Một cô bé rụt rè đứng
lên:
- Thưa thầy hiệu
trưởng, chừng nào th́ thầy giáo của tụi em mới
được tha?
Biết xem tướng
Cô thư kư trẻ đẹp
kể cùng chồng:
- Sếp em cũng biết xem
tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của
em là sau này rất giàu!
- Nốt ruồi ở gần
môi trên chứ ǵ?
- Không, nốt ruồi ở giữa
lưng ấy chứ?
----------
Vợ
ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng
phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...
-----
Bạn
bè bảo tôi là thằng cô đơn v́ tôi khong có bạn gái.
Nhưng
tôi cũng đă từng có người con gái the cùng tôi sống
chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống
chết với mày".
Cũng
từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến
kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp
sau đi cưng ".
Và
từng có người con gái cam ḷng tự nguyện v́ tôi mà
chết : "Cái ǵ? Làm bạn gái ông? Tui thà chết c̣n
hơn" ....
Nghĩ
lại tôi thấy ḿnh cũng đào hoa quá !!!
---------
----
Bắt
chước chuyện kiếm hiệp.. Một anh vớ
được quyển bí kíp vơ công..anh giở ra và ngay trang
đầu có ghi : nếu muốn học đc môn vơ
này..người phải thiến..
V́
khao khát muốn được làm minh chủ vơ lâm..a ta chấp
nhận..
Sau
khi thiến xong giở trang sau th́ có ghi tiếp : nhưng
không thiến th́ cũng cũng không sao..
...Về
sau môn vơ này được lưu truyền với cái tên “uất
ức thần chưởng “
---------
--
Một
cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa
ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 5
năm mà Sài G̣n thay đổi nhiều quá".
Anh
xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền
hỏi:
-
Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
-
Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi
đó em đi cướp xe ôm
--------
Trong
một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô
giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng
bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ
lo lắng lung tung
------------------------------------------------------------------
Ghi chú:
Tấm ảnh vườn Nhật là nạn nhân của
chuyện dùng Photoshop sửa ảnh. Mặt nước
trong h́nh nh́n y như mặt trải cát.
Lư do là đă làm cho sắc nét quá mức. Ngoài ra màu sắc buồn
hiu thêm nửa là sai màu.
Tấm ảnh cách đồng do tay ngang chụp có sao để
vậy, không sắc nét như tấm trước, nhưng
dễ nh́n và đúng màu hơn.
Thưa
quí bạn, gạo là món ăn chính của người Á
Đông, trong đó có người Việt Nam ḿnh. Tuy nhiên
ngày nay gạo cũng là một nguồn mang bịnh tật
tới cho người ăn. Những ǵ tôi thấy ở
đây chỉ là một phần nhỏ. Bên trong hạt gạo
ngày nay có thể c̣n ngầm chứa nhiều chất
độc khác mà chúng ta không ngờ tới.
Hôm nay tôi chỉ tŕnh cùng các bạn một trong những nguy
hại của gạo nhiễm cadmium, một kim loại
độc gây nhiều chứng bịnh ngặt cho người
ăn hàng ngày. Tài liệu ở trong slide show nầy là chính
xác do những cơ quan “thẩm quyền” đưa ra không
do bàn tán hay cạnh tranh thương mại. Việc đời
có hai mặt, tôi thấy th́ tŕnh các bạn xem thôi, c̣n các bạn
tin hay không là tùy bụng. Cách tránh né gạo nhiễm cadmium nầy
khá dễ cho một số người, nhưng đối
với phần đông th́ “chạy trời vẫn bị nắng”.
Những
quốc gia đang tiến theo đà kỹ nghệ thế
giới tân tiến khó tránh khỏi những nguy hại v́
thiếu hiểu biết của người dân, v́ tham lợi
làm liều, v́ điếc không sợ súng. Hậu quả có
khi rất thê thảm cho thế hệ tiếp nối.
Slide show nầy đề cập tới bốn nhóm gạo:
Gạo Trung Quốc, gạo Thái Lan, gạo Louisiana và gạo
California. Nhiều bạn ở Việt Nam không biết là Mỹ
sản xuất gạo có hạng lắm, tuy rằng đa
số dân Mỹ không ăn gạo mà ăn lúa ḿ và khoai tây.
Lua gao ngay nay
cung co the nguy hai den suc khoe ban nao quan tam thi xem thu.ppsß
click để download
Với slide show các bạn nên download về computer xong double
click tên nó để xem. Trong slide show có ba bản nhạc ḥa
tấu nghe cũng được lắm.
-----------
Mấy hôm trước tôi xem TV thấy một đoạn
nói về computer tương lai. Đoạn nầy rất
lư thú, tôi kể các bạn nghe chơi.
Xưa nay không ai tin là một vật có thể nằm tại
hai nơi khác nhau cùng lúc. Thí dụ như hiện bạn
đang ngồi trước cái computer đọc cái email nầy,
đồng thời bạn đang ngồi uống cà phê tại
Saigon.
Chuyện một vật không thể cùng lúc hiện diện
ở hai nơi xưa nay không ai cho là có thể xăy ra
được. Vậy mà có thật, hiện người
ta nghiên cứu đề áp dụng điều nầy vào
các computer ở thế hệ kế tiếp.
Lư thuyết nghe mệt lắm bỏ qua đi, bây giờ
tôi kể các bạn nghe một giấc mơ (chiêm bao
chăng) của tôi, lâu rồi nhưng tôi nhớ măi. Trong giấc
chiêm bao (thật sự là chiêm bao hay không tôi không biết v́
nó rất thật, thật như ngoài đời), tôi thấy
tôi đang ở trong một nơi mà cảnh vật
cũng như mọi nơi chúng ta sống khác hàng ngày. Lạ
ở chỗ là tôi cảm thấy rất an b́nh, rất an
tâm, an tâm một cách lạ lùng không mô tả được
bằng lời. Nơi đây không có ǵ khác coi như ngoài
tôi, tức không có “đối phương”, không có nghi ngại,
không có lo sợ bất cứ ǵ. Cảm thấy như
đang ở tại nhà không có ǵ khác với tôi cả cho nên
không có mối nguy hiểm hay đe dọa từ bên ngoài.
Cái an b́nh nầy do cảm thấy không phải đến từ
lư luận đâu. Tự càm nhận như vậy thôi.
Trong giấc chiêm bao (?) tôi là mọi vật, nên cùng một
thời điểm tôi ở khắp mọi nơi, không phải
chỉ ở hai nơi như tin khoa học trong TV. Cùng một
lúc tôi có mặt cùng khắp. Cả không gian mênh mông trước
mặt cũng là tôi luôn. Tất cả là nhà không có ǵ lạ
không phải là tôi nên lúc đó cái an b́nh cái an ḷng thật là
tuyệt vời. Lúc đó nói là vui th́ không đúng nhưng v́
không có bất cứ lo âu sợ hải nào nên tự nhiên là
vui, nhưng không phải vui, một cảm giác tuyệt diệu
không nói được bằng lời, dùng chữ vui không
đúng đâu.
Đây là chuyện thật xăy ra cho tôi có một lần duy
nhất tôi mong nó trở lại nhưng tới nay chẳng
được. Nói là chiêm bao hay không tôi không biết, v́ nó rơ
rệt không mơ hồ như những giấc chiêm bao b́nh
thường, chỉ biết sau đó khi hết th́ tôi biết
tôi đang nằm ngủ trên giường. Đúng là lời
nói không thể tả rơ được.
-----------------
Mơ ước
Phóng
viên phỏng vấn một người nổi tiếng:
-
Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ
có trở thành hiện thực không?
-
Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi v́ tội đă
hút thuốc lá, tôi đă mơ ước là tóc ḿnh hói hết
đi...
Tiết kiệm
Trong
buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua
đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy
xe. Ông chồng lẩm bẩm:
-
Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm
xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ư
nghĩa!
Phân biệt
-
Biết ǵ không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con
đực, hai con cái.
-
Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?
-
Dễ thôi! Ba con đực th́ đậu trên két bia, c̣n hai
con cái đang đậu trên điện thoại.
Nhầm!
Sau
một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ
nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết
cách đây vài hôm:
-
Chào cưng, anh đây!
-
Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh
phúc không? Anh kể cho em nghe với.
-
Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một
băi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ
có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại
ăn"
-
Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đă được lên
Thiên đàng rồi ư?
-
Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con ḅ đấy!
Kỷ niệm
Một
phụ nữ vào hiệu sách.
-
Tôi muốn mua một quyển sách thật ư nghĩa cho chồng
để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của
chúng tôi. -
Người
bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá
đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu
gian khổ trong nửa thế kỷ".
Một
bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.
-
Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với
xương? -
-
Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa
à?
Đạo
diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn
viên mới vào nghề.
-
Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn
nốt phần hai của bộ phim?
-
Nhưng trong kịch bản có nói là măi... 20 năm sau mới
tới phần hai kia mà. Đợi được đến
khi ấy chắc tôi đă chết già mất rồi...
Trong
buổi tŕnh diễn nhạc, một người tới trễ
cứ nằng nặc đ̣i vào lúc một ca sĩ đang
biểu diễn liền tù t́ đến bài thứ 21...
Anh
ta van nài người bảo vệ:
-
Th́ ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để
tôi lọt người vô thôi mà.
-
Cho ḿnh anh vô th́ được. Nhưng tôi sợ tất cả
khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.
Cảnh
sát giao thông chặn một người chạy quá tốc
độ cho phép:
-
Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối
đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hăy chuẩn
bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa
đơn. ..
-
Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực
ra tôi mới chỉ chạy trong ṿng 15 phút từ nhà tới
đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền
phạt được chứ!
Một
cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới
Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho
một con ngựa nhưng không trúng.
-
May quá, ḿnh ơi.
-
Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –
Lỡ
trúng một cái th́ em không biết làm sao mà khiêng được
cả con ngựa về tới quê ḿnh cả.
Tặng ǵ?
Ngày
lễ t́nh nhân ông xă tặng bồ cái ǵ?
-
Một thùng bia lon
-
Hai người cùng uống để hâm lại t́nh yêu hả?
-
Đâu có! Ḿnh ổng uống. Ổng cho ḿnh mấy cái khoen
để ḍ xem có trúng thưởng khuyến măi không!.
Tại em giấu kỹ
Cô
vợ nũng nịu bảo chồng:
-
Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt
cóc tống tiền, anh tính sao?
-
Anh....đau ḷng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
-
Sao anh đối xử với em như vậy?
-
Tại em thôi.
-
Em làm sao cơ?
-
Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận
đâu ấy, anh biết t́m đâu để đi chuộc
em cơ chứ!
Kính gởi đến các bạn:
1. Câu chuyện Đông Trùng Hạ Thảo trích trong Giai Phẩm
Xuân Tân Măo của hội Nha Y Dược Việt Nam tại
Florida (bản nằm dưới dạng PDF được
attached theo email nầy, dưới đây chỉ là ảnh
chụp trang báo). Bạn nào tin vào món thần được
nầy th́ đọc cho biết, bác sĩ viết rất
công phu, không phải của tôi đâu.
2. Ngoài ra hôm nay gởi đến quí bạn chuyện vui
khác thường một chút, v́ nó hơi ra ngoài thông lệ
như mươi năm qua.
Nhưng trước
tiên, tôi muốn nhắn các bạn một chuyện chết
người. Xin hiểu cho rằng tôi nói theo những ǵ tôi
biết được tới hôm nay, tôi không phải là
người chuyên môn về y học. Tuy nhiên thấy tai hại
th́ đành lên tiếng
đó là sau khi bặt đi một thời gian th́ cái email
nguy hiểm giết người nầy lại xuất hiện.
đó là :
(Theo qui ước
xưa nay chữ tím là của hcd tôi viết vào, c̣n chữ
xanh két hay chữ đen nghiêng là trích email của người
khác)
Bắt đầu trích (chữ màu
xanh nghiêng nầy theo tôi là cái email bày chuyện chết
người, có đọc th́ phải đọc luôn chữ
màu tím)
Cách trị khẩn cấp Tai
Biến Mạch Máu Năo
Khi có người bị đột quỵ, hăy hết
sức b́nh tĩnh. Cho dù bệnh nhân đang ở đâu,
cũng không được di chuyển. V́ nếu bị di
chuyển, các mạch máu năo sẽ vỡ ra. Hăy giúp bệnh
nhân ngồi tại chổ và giữ không cho bệnh nhân bị
ngă, rồi bắt đầu chích cho máu chảy ra. Nếu
bạn có sẵn một cây kim tiêm ở nhà th́ tốt nhất,
nếu không có kim tiêm, bạn có thể dùng kim may hoặc một
cây kim thẳng.(Nhớ là phải rữa tay bạn thật
sạch trước khi thực hiện các việc sau
đây.)
1. Hơ kim trên lữa để khử trùng rồi dùng nó
để chích mười đầu ngón
tay.
2. Không có các huyệt cụ thể, chỉ cần chích cách
các móng tay 1mm.
3. Chích đến khi nào máu chảy ra.
4. Nếu máu không chảy ra được, hăy dùng ngón tay của
bạn để nặn ra.
5. Khi tất cả mười đầu ngón tay đều
đă có máu chảy ra, hăy chờ vài phút, nạn nhân sẽ hồi
tỉnh.
6. Nếu nạn nhân bị méo miệng, hăy kéo hai tai nạn
nhân cho đến khi cả hai tai đều đỏ
lên.
7. Sau đó, chích vào dái tai cho đến khi mỗi dái tai có
chảy ra hai giọt máu. Sau vài phút nạn nhân sẽ hồi
tĩnh.
Hết trích (chữ màu xanh nghiêng nầy theo tôi
là cái email bày chuyện chết người, có đọc
th́ phải đọc luôn chữ màu tím nagy dưới)
Thưa quí bạn, gần mươi
năm trước cái email nầy được bàn tán trên
MTC (Morning Tea Club) nầy gần một tháng gồn có nhiều
vị bác sĩ Tây y và Đông y. Sau một thời gian
đi tới kết luận là hể bị đột quị
v́ tai biến tim mạch th́ nên đưa tới người
chuyên môn tức th́.
Sau đây là ư kiến của hcd tôi.
Cứu bịnh như cứu hỏa, nhất là bịnh tim
mạch. Khi gặp thân nhân bị “tai biến mạch máu” mà
các bạn c̣n đi rửa tay, kiếm kim, rồi lụp chụp
đốt lửa, hơ kim, chích đầu ngón tay, việc
mà các bạn mới làm lần đầu tiên trong đời.
Liệu chúng ta làm được không, đủ can đảm
nhận trách nhiệm khi người thân các bạn nằm
một chỗ nhiều năm không?
Chắc là không, thế th́ tại sao chúng ta lại gởi
cái email bá láp hại người nầy xúi kẻ khác làm.
Người bị tai biến tim mạch theo
tôi biết do nhiều nguyên do, thí dụ xuất huyết
trong năo do một động mạch bị bể, lể
ngón tay không cầm hay vét hết máu bầm
chảy ra óc được. Cũng có thể một mạch
trong óc hay trong tim bị nghẹt v́ cục máu bầm. Do
đó nên người có tuổi thường được
khuyên là uống mỗi ngày 1 viên Aspirine 81 mg để chống
đông máu (theo tài liệu tôi mới đọc được
th́ 81mg hơi nhiều, có cuộc nghiên cứu khuyên uống
ít hơn, chuyện nầy để lại cho các bác sĩ
lo). Khi mạch máu bị nghẹt như vậy, liệu lể
đầu ngón tay có làm tan cục máu bầm được
không, có làm cho hết nghẹt được được
không.
Cái sink ở nhà chúng ta bị nghẹt chúng ta h́ hục cả
ngày chưa chắc thông nó được. Bây giờ bày lể
ngón tay th́ quả thật nguy cho tánh mạng hay sức khỏe
người bị nạn rất nhiều. cần phải
mang họ tới người chuyên môn ngay, càng nhanh càng tốt.
đó là lư do tại sao xe cứu thương hụ c̣i
được mọi người nhường đường
tức khắc. Vùng óc thiếu máu chỉ trong giây lát là
hư. Cứu càng nhanh càng dễ b́nh phục.
Do vậy khi chúng ta mang phổ biến cái email nầy
ra trong Internet hay cho một nhóm người trong email quả
thật chúng ta tiếp tay cho kẻ làm ác, bày bậy giết
người hay làm người tàn phế. Tiếc là không có
tầng địa ngục thứ 18 để bỏ mấy
tay viết email bày thuốc bá láp nầy vào đó.
Lời thật mích ḷng, tôi viết theo những
ǵ tôi tin là có lợi cho bà con, nhưng chưa chắc là tôi
đă đúng đối với những bạn nh́n theo
hướng khác tôi.
Nói chung th́ đồng tiền có hai mặt, bạn nào tin mặt
kia th́ cứ áp dụng cho bản thân và cho thân nhân ḿnh, hăy dặn
con cháu lể ngón tay khi chẳng may bị tai biến tim mạch.
C̣n như các bạn sợ th́ chớ có forward cái email ác ôn nầy
xúi bậy người khác.
HCD
(Theo qui ước xưa nay chữ tím là của
hcd tôi viết vào, c̣n chữ xanh két hay chữ đen nghiêng
là trích email của người khác)
BÁC SĨ TÂM LƯ
Hai
ông bà cùng 60 tuổi đến pḥng mạch một bác sĩ
tâm lư, khai chuyệc sex của 2 cụ không b́nh thường
. Bác sĩ mời 2 cụ vào giường, bảo cả
hai cứ tự nhiên, ông sẽ quan sát từ pḥng bên cạnh
. Xong việc, bác sĩ thông báo tin vui :
-
Hai cụ hoàn toàn b́nh thường, không những thế, hai
cụ c̣n sinh động hơn rất nhiều cặp trai
gái bằng tuổi con cháu cụ .
Bác
sĩ lấy 25 đô tiền công . Cụ ông hoan hỉ trả
tiền rồi vui vẻ ra về . Hôm sau, 2 cụ trở lại,
cũng khai bất thường, bác sĩ cũng sang pḥng
bên quan sát, vẫn không thấy triệu chứng ǵ khác lạ
. Không cần Bác sĩ nhắc, cụ ông móc ra trả 25
đô rồi hoan hỉ ra về .
Liên
tiếp mấy ngày sau, bữa nào 2 cụ cũng đến,
hành sự, trả tiền rồi ra về thơ thới
hân hoan . Cuối tuần Bác sĩ mời 2 cụ vào pḥng rồi
nhẹ nhàng khuyên :
-
Suốt tuần qua tôi đă quan sát rất kỹ lúc 2 cụ
làm t́nh . Hai cụ hoàn toàn b́nh thường, không có ǵ phải
lo ngại cả . Tôi thật áy náy, không muốn tiếp tục
lấy tiền của 2 cụ nữa v́ không giúp ích
được ǵ . Như vậy th́ 2 cụ tốn kém quá .
Cụ
ông găi đầu găi tai :
-
Thú thật với Bác sĩ, chúng tôi cũng biết là chẳng
có bệnh hoạn ǵ hết . Nhưng tôi có vợ rồi,
mang bà ấy về nhà th́ thật bất tiện . Bả
cũng có chồng, về nhà bả th́ lại càng nguy hiểm
hơn . Thuê pḥng ngủ th́ rẻ lắm cũng 60 đô một
buổi . Lại pḥng mạch Bác sĩ, làm t́nh thoải mái,
Bác sĩ chỉ lấy có 25 đô, chúng tôi tiết kiệm
được những .... 35 đô cho mỗi dù, kể ra
cũng đỡ lắm trong thời buổi kinh tế khó
khăn này .
------------------
Lầm lẩn “chết người”
Một
chàng muốn mua một món quà sinh nhật tặng bạn gái
mới quen. Sau khi suy nghĩ kỹ, quyết định mua
một đôi găng tay - một thứ đảm bảo
cả hai điều kiện: lăng mạn và không quá riêng
tư. Và anh ta đi cùng cô em gái. Chàng mua một đôi
găng tay màu trắng, c̣n cô em gái chọn một đôi quần
underwear. Khi gói quà, người bán hàng đă gói nhầm. Chàng
trai bất cẩn đă không kiểm tra lại và gửi
luôn gói đồ của cô em gái cho t́nh yêu với môt bức
thư:
"
Anh chọn món quà này v́ anh nhận thấy em thường
không dùng nó trong những lần chúng ta đi chơi. Lúc
đầu anh đă định mua một đôi dài cơ,
nhưng anh thấy em gái anh dùng loại ngắn thuận tiện
hơn nhiều. Ở đây có một đôi màu tối rất
sang trọng mà cô bán hàng đang dùng. Cô ấy đă cho anh xem
cái mà cô ấy mới dùng được 3 tuần nhưng
màu của nó rất dễ bị bẩn. Anh đă nhờ
cô ấy thử đôi này và trông cô ấy dễ
thương lên rất nhiều, anh hy vọng em cũng sẽ
hợp với nó. Anh ước ǵ anh có mạt ở đó
để thử nó vào cho em và anh hy vọng là sẽ không có
ai chạm vào nó trước anh. Anh cũng hy vọng rằng
em sẽ dùng nó trong buổi hẹn ngày thứ sáu tới của
chúng ta.
Yêu
em "
--------------------
Cô gái tâm sự với bạn :
-
Tối qua ḿnh gặp một anh chàng rất đẹp trai
và dễ thương trong một quán bar . Sau mấy ly, anh
ta rủ ḿnh ra ngoài công viên ... thế rồi ḿnh phải lột
guốc đập cho anh ta mấy cái !
-
Trùi ui ! hắn định ... làm bậy hả ?
-
Không phải ! để cho hắn đừng ... ngủ gật
nữa mà !
----------------------
Anh
chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang
thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ
sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ
trang bị nào khác.
Chàng
người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai
kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp.
Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa
nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt
kịp.
Ngạc
nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm
nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu!
Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này
mà không cần trang bị nào hết?".
Anh
chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ
lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu!".
Tấm vé số
Một
hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới
bằng da ḅ rất xịn . Anh chồng hỏi :
-
Này ! em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt tiền
thế ?
-
Ồ có ǵ đâu . Em trúng xổ số ấy mà !
Hai
hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị
đi tắm, anh ta lại nh́n thấy một chuỗi ngọc
rất đẹp ở trên cổ .
-
À ! Thế đấy ! Cái đeo trên cổ cô th́ lấy ở
đâu ?
Cô
vợ trả lời tỉnh bơ :
-
Em trúng xố số .
Nghe
vậy, anh chồng hắng giọng :
-
Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để .... tấm
vé số bị ướt v́ c̣n dùng được nhiều
lần nữa đấy !
Khi quí bà lái xe
Xe
Mercedes dừng hẳn, vợ hỏi chồng :
-
Anh yêu, hăy nh́n xem em đậu xe có xa lề đường
lắm không ?
-
Em định nói lề đường .... bên nào ? Trái hay
phải ?
Phút giây thật ḷng
Trên
giường bệnh, người sắp chết nắm
chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người
hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt
quăng:
-
Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một
sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu
không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể
nào yên ḷng nhắm mắt...
Người
bạn cảm động:
-
Tớ đây, cậu nói đi!
-
Nghe này!.. Chính tớ đă lấy trộm một00 triệu
trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán
bí quyết công nghệ cho một hăng đối thủ... Tớ
thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa
hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đă... ngủ
với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào
nước mắt.
-
Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn.
- Đừng tự dằn vặt ḿnh nữa! Tớ sẵn
ḷng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu
đỡ ân hận: Chính tớ là người đă đầu
độc cậu.
Cắt hết chân gường đi
Jay
tới bác sĩ tâm lư. "Thưa bác sĩ" anh ta nói,
"Tôi có một vấn đề. Mỗi khi đi ngủ
là tôi lại nghĩ là có ai đó ở dưới giường.
Tôi lên xuống gầm giường, th́ lại cảm thấy
có ai đó ở bên trên. Trên, dưới, dưới, trên.
Tôi phát điên lên mất!".
"Hăy
để tôi chữa cho anh trong 2 năm". bác sĩ nói.
"Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ
giúp anh".
"Thế
bác sĩ lấy tôi bao tiền?"
"Mỗi
lần là một00$".
"Để
tôi suy nghĩ đă".
Jay
không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh
ta gặp bác sĩ trên phố.
"Tại
sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa?" bác
sĩ tâm lư hỏi.
"một00$
mỗi lần ư? Một người bán quán bar đă chữa
cho tôi với giá một0$".
"Thế
cơ à? Như thế nào vậy?"
"Anh
ta bảo tôi cắt hết chân giường đi".
FBI
Chúa
trời một hôm rất lo lắng triệu tập tất
cả các vị thánh tông đồ để bàn về vấn
đề gia tăng sử dụng ma tuư trên thế giới.
Sau
khi thảo luận đưa ra nhiều ư kiến, họ
đưa ra kết luận là đối phó và giải quyết
vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết
các thể loại ma tuư và từ đó loại nó ra khỏi
ṿng quay. Một vài vị thánh được cử xuống
trái đất để mua ma tuư.
Điệp
vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai
ngày các vị thánh trở về thiên đường. Jesus
đứng đợi ở cửa, cho vào người
đầu tiên.
"Ai
vậy?"
"Tôi
Paul đây mà".
Jesus
mở cửa.
"Ngươi
mang ǵ về vậy Paul?"
"Hashish
từ Ma rốc".
"Tốt
lắm con trai, vào đi".
"Ai
vậy?"
"Mark".
"Ngươi
mang ǵ về vậy Mark?"
"Marijuana
từ Colombia".
"Tốt
lắm con trai, vào đi".
"Ai
vậy?"
"Mathew
đây".
Jesus
mở cửa.
"Mathew
ngươi mang ǵ về?"
"Cocaine
từ Bolivia".
"Tốt
lắm con trai, vào đi".
"Ai
vậy?"
"John
đây".
Jesus
mở cửa.
"John
ngươi mang ǵ về?"
"Ma
tuư (Crack) từ New York".
"Tốt
lắm con trai, vào đi".
"Ai
vậy?"
"Luke".
"Luke
ngươi mang ǵ về?"
"Speed
từ Amsterdam".
"Tốt
lắm con trai, vào đi".
"Ai
vậy?"
"Judas
đây".
Jesus
mở cửa.
"Judas
ngươi mang ǵ về vậy?"
"FBI,
***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt
vào tường ngay!"
Chơi trội
Bốn
ông già đang chơi golf, ba ông ngừng lại uống trà,
ông kia đi toilet.
Một
ông tự hào bảo bạn: "Thằng con tôi la` một
nha` thầu địa ốc thành danh. Nó xây hẳn cho đứa
bạn tha^n của nó một cái nhà to đùng. C̣n con mấy
ông?"
Ông
thứ hai khoe: "Con trai tôi la` chủ hiệu buôn xe. Nó cho
hẳn đứa bạn nó một chiếc Mercedez cáu cạnh."
Ông
thứ ba không chịu kém: " Thế kia đấy! Thằng
con tôi làm quản lư chứng khoán. Nó dám mua cho đứa bạn
cả đống cổ phiếu kếch sù ."
Ông
thứ tư vừa trở lại một ông hỏi:
"Con trai Ông làm ǵ?"
"À,
nó là bo'ng. No' làm nghề trai nhảy “cuổng trời”.
Một
thoáng im lặng khó chịu bao trùm. Ông thứ tư vă lă
"Tôi chẳng tự hào ǵ đâu mấy ông a`. Nhưng thấy
nó làm ăn cũng khá lắm nên cũng mặc. Nó vừa có
một cái nhà mới, một chiếc Mercedez, rồi c̣n dám
chơi cổ phiếu nữa chứ...."
Bản Demo
Bill
sau khi chế tạo xong hệ điều hành...WIN 2000 th́
được chúa xuống đón về trời, chúa nói:
-Này
Bill, anh có công lớn trong việc giúp loài người phát
triển về lĩnh vực tin học, vậy bi giờ
anh muốn lên thiên đàng hay xuống điạ ngục
Bill trả lời: Có thể cho tui tham quan 2 nơi
được không.
Vị
chúa trời đồng ư và dẫn Bill đi lên thiên
đàng, thiên đàng th́ đẹp nhưng buồn v́ wá
tĩnh mịch. Bill liền kêu chúa dẫn xuống địa
ngục, xuống địa ngục, Bill thấy nào là xe
hơi xịn, nhà cửa tiện nghi, có cả mí em đẹp
như người mẫu phục vụ.Bill thấy thế
thích wá liền đồng ư ở lại địa ngục.
Ba
tháng sau chúc xuống địa ngục thăm Bill, thấy
thân thể tàn tạ, bị treo lủng lẳng, Bill liền
hỏi:
-Lạy
chúa, xe hơi, nhà lầu, các cô gaí đâu cả rùi???
-Con
chưa hiểu sao??? đó chỉ là....bản Demo.
Thưa
quí bạn,
Hôm nay ngoài chuyện vui buổi sáng xin gởi đến các
bạn slide show món Sushi côn trùng và nhiều món ăn lạ
tại Nhật. Phần cuối cùng của slide show là
cuộc nghiên cứu vầ Đông Trùng Hạ Thảo,
một “sản phẩm” đang được nhà giàu
ưa chuộng v́ thiên hạ quảng cáo hơi nhiều.
Theo trong bài Bác Sĩ Trung cho biết là ở Việt Nam
đă có người chết v́ loại nầy. Bài nầy
được trích từ trong Giai Phẩm Xuân Tan Măo (2011)
của hội Y Nha Dược Sĩ Florida. “
Mon Sushi con
trung_va bai nghien cuu Dong Trung Ha Thao.pps<
-- click để download
Các bạn click hàng chữ xanh
trên, nó sẽ đưa vào link download Mediafire. Chờ vài giây
click nơi đây (theo h́nh dưới) để save về
computer của các bạn. Sau đó double click tên nó để
xem.
CHỖ NÀO KHÔNG HIỂU
Thầy giáo cầm bài làm của
học tṛ, lớn tiếng
chê trách:
- Làm văn phải giản dị,
dễ hiểu để ngay chính
người ngu dốt nhất
cũng hiểu được.
Học tṛ mạnh dạn:
- Thưa thầy, xin thầy
chỉ cho em đoạn nào em
viết thầy không hiểu
được ạ!
BấT HạNH QUá
Bà nọ tối hỏi con gái:
"Con định đăng
kí kết hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá
mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau
sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy
chết rồi!"
"Bố anh ấy chết
th́ các con vẫn đăng kí kết hôn được
cơ mà?"
"Sao lại được
hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là
trưởng pḥng hành chánh của
công ty con. Bố anh ấy chết
rồi th́ anh ấy đâu c̣n giá trị ǵ nữa!"
KẹO THÔNG MINH.
"Anh nhai ǵ thế?"
"Tôi đang nhai một loại
sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".
"Cho tôi thử xem!"
"Chỉ c̣n một miếng
thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"
"Được! Tôi
mua!"
"Sao? Thấy thông minh
hơn chưa?"
"...Ờ! H́nh như tôi
đă mắc bẫy anh à ...?"
"Đấy, anh đă bắt
đầu thông minh rồi đấy!"
ĂN NóI BạT MạNG
Tommy là một huấn luyện
viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua
sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người
chen chúc bỗng có một phụ
nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng
lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy!
Cô
mặc quần áo nên tôi không nhận
ra!"
Người phụ nữ nợ
đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi người
xung quanh đều quay
lại nh́n bà ta chằm chằm.
TáC PHONG
Nàng th́ thầm hỏi:
"Anh yêu, hăy cho em biết
...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát
không?"
Chàng đắc ư:
"Đúng 100%. Đấy là
tác phong quen thuộc của anh mà!"
NHU CầU KHẩN
THIếT
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi
vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:
"Ngài có cần ùng ǵ không ạ?"
Khách du lịch:
"Ơ, t́m giùm tôi một ḥn
đảo ..."
TRắC NGHIệM
TÂM Lư
Ông Bill nói với bà vợ:
"Anh đặt lên bàn ba thứ
để xem con ḿnh sẽ lấy thứ
ǵ. nếu nó lấy tờ
100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy
cây
viết, nó sẽ là nhà văn,
c̣n nếu nó cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục."
Lát sau cậu con vào pḥng vớ
cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở
nói với vợ:
"Hay quá, con ḿnh tương
lai sẽ thành chính khách em ạ!"
NổI GIậN
Tên cướp lăm lăm khẩu
súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rơ: Vét hết tiền
trong két ra đây."
Ông chủ sụt sùi: "Thật
xui xẻo, hôm qua bọn trộm đă khoắng sạch cả
rồi!"
Tên cướp nổi giận:
"Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn
thận?"
SáCH GIậT GÂN
Chồng: "Em đọc ǵ
mà say mê chăm chú thế?"
Vợ: "Một thứ làm
người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát
người!"
Chồng: "Ơ, đây là
cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"
Vợ: "Th́ em cũng vừa
bảo thế!"
NGƯờI CÔ ĐộC
NHấT
"Giờ tôi trở thành
người cô độc nhất trên đời".
"Sao thế? Gia đ́nh anh
chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu
cả!"
CHợT HIểU RA
Giờ chúng ta mới hiểu
tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới.
Bởi v́ họ
không phải chịu đựng
các bà vợ.
THEO LờI KHổNG
Tử
Tối nọ, hai vợ chồng
ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi
cứ vo ve xung
quanh ông chồng. Anh chàng này
luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́
dè
bỉu: "Anh đúng là đồ
dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết
nên đến đâu
cuốn muỗi theo đến
đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh
không".
Chồng cười: "Bởi
v́ con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời ǵ?"
"Đó là phải: gần
quân tử, xa tiểu nhân!"
Thưa quí bạn,
Tin lạ tôi muốn gởi đến các
bạn sáng nay là
ngày hôm qua 8-Mar-11 có hàng triệu con cá ṃi chết dọc theo
bờ biển
King Harbor area of Redondo Beach, south of Los Angeles,
Cách Little Saigon không xa lắm. Không biết chắc tại
sao, hiện người ta chỉ
giải thích bằng lư thuyết. các bạn thấy trong
h́nh, chừng đó cá chết th́
quả là làm cho người chung quanh vùng nầy điên
đầu v́ mùi hôi thúi.
Nhân viên sở vệ sinh và nhiều sở khác phải lo thu
dọn cho nhanh.
Nhắc lại cách nay hơn 3 tháng có khoảng 4 ngàn con
chịm rớt chết ở Beebe Thị trấn
nhỏ của tiểu bang Arkansas. (xem tin dưới các h́nh
cá chết nầy)
Cả hai chuyện chim và cá chết một lúc quá nhiều
thế nầy tới nay chưa có
câu trả lời chính xác. Có nhiều giả thuyết do
người ta bàn tán từ chuyện
Mỹ thử vơ khí mới cho tới do dĩa bay tạo ra.
C̣n nhân viên thẩm quyền giải
thích đại là cá chết do vùng nước bờ
biển Redondo thiếu oxy không đủ oxy
ḥa tan cho cá thở. Câu hỏi là sao tới bây giờ
chết cùng lúc gần triệu con chỉ
trong một ngày c̣n mấy ngày trước sao không thấy
con nào chết?
HCD
Đọc thêm:http://www.newstimes.com/news/article/Theories-abound-after-fish-die-en-masse-in-marina-1049141.php#ixzz1G78yXRXK
Kể lại chuyện “xưa” ngày
4-Jan-2011.
Thưa quí bạn v́ đây là chuyện kèm theo
chuyện vui, nên tôi bàn cho vui thôi:
Giới chức thẩm quyền nói 4000 con chim rớt chết
trong đêm trừ tịch là do chúng bị "trauma"
bị căng thẳng thần kinh (stress) v́ người ta
đốt pháo bông. Các bạn tin không? Tôi không tin.
Họ nói xạo đó. Tại sao? Thưa cả nước
Mỹ đốt pháo bông, nhiều nhất là trong ngày
lể Độc Lập từ cả trăm năm nay, tại
sao xưa nay không có chuyện chim chết. Giờ đây chỉ
đốt pháo
bông sơ sơ (đêm giao thừa nước Mỹ
đâu có đốt pháo bông nhiều) mà chết trên 4000 ngàn
con
chim là chuyện phi lư, tại sao những bang khác khắp
nước Mỹ đều đốt pháo bông mà chim
chóc những nơi nầy không chết con nào hết. Giờ
đây thêm 500 con chim ở bang Louisana
cũng rớt xuống đất chết, nói sao đây.
HCD (4-Jan-2011)
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy
h́nh th́ nên dọc attachment.
=============Chuyện vui=============
Giải
quyết theo kiểu đàn ông
Một
sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại t́nh, ông b́nh
tĩnh nói với t́nh địch:
-
Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn
ông.
Sau
đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi
hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xac ai,
người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng
súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu
to:
-
Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều
chết cả rồi.
Trên
xe buưt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi
to:
-
Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn cột
dây thun đỏ ko? Sau vài giây có nhiều người la lên:
-
Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh
bơ:
-
Tui lụm được cọng dây thun đỏ nè.
Trong
quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:
-
Này! Cho tôi thêm hai đĩa thịt dê nhé! Cùng lúc đó, một
ông khách mới vào quán gọi:
-
Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp
la lớn:
-
Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Trên
1 chuyến tàu có 1 người phụ nữ xinh đẹp,
1 bà già và 3 người đàn ông.
Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng
"chút!" rồi "bốp!" vang lên.
Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!"
Cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà ḿnh
không được nhỉ?"
Người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa
qua đường hầm sau ḿnh sẽ hôn tiếp!"
Người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà
hôn tao nữa th́ tao tát cho găy hết răng!"
C̣n người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn kiếp!
Tao mà biết thằng nào tát tao th́ tao đập cho."
Một
phụ nữ gọi điện đến chương
tŕnh Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
-
Thưa quư đài, hôm qua tôi nhặt được một
chiếc ví, trong đó có 5 ngàn đô. Phát thanh viên nhỏ nhẹ:
-
Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp ǵ cho chị đây?
-
Ngoài ra, trong ví c̣n có một tấm danh thiếp mang tên
người bị rơi. Tôi muốn tặng cho người
có tên và địa chỉ trên danh thiếp một bài hát nào
đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành
May
thật!
Hết
giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến
nàng mới quen từ khách sạn:
-
Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ
đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
-
Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai
đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.
Nhận
ra tiếng vợ ḿnh ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhầm số
điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp
điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha,
may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng ḿnh.
Trong
cuộc thi bắn cung quốc tế, một vận động
viên đặt một trái cam lên đầu một cô người
mẫu, đi xa 50 m và giương cung bắn, khán giả vỗ
tay rần rần, vận động viên đó hănh diện
nói :
-
I'm Sinbad".
Vận
động viên thứ hai đặt một quả chanh lên
đầu cô người mẫu, đi xa 100m và
giương cung 45 độ bắn, khán giả vỗ tay
to hơn, anh ta hănh diện nói:
-
I'm Robinson"
Đến
vận dộng viên Vietnam, anh ta chỉ đặt một quả
nho trên đầu cô người mẫu và đi xa 120 m,
giương cung 120 độ và bắn, xong anh ta nói:
-
I'm .... sorry"
Một
hôm có con vịt đến cửa hàng hỏi ông chủ:
-
Có nho không? Ông chủ trả lời:
-
Không có. Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi:
-
Có nho không? Ông chủ lại nói:
-
Không có. Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi
như vậy, lần này ông chủ bực bội nói:
-
Hôm qua không, hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa
là tao đóng đinh vào chân mày đó. Sáng hôm sau con vịt lại
đến và hỏi:
-
Có đinh không?" ông chủ nói:
-
Không có. Con vịt hỏi:
-
Vậy có nho không?
Buồn
Một
ông than thở với bạn.
-Tôi
buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu
mà đă nghiện rượu rồi !
-Thế
th́ tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
-Àh...
giờ th́ tui đành phải tự đi mua rượu
thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ
c̣n một nửa !!?!...
Một
anh tướng rất du đăng, sau khi nhậu ở quán
Beer ôm ra. Thấy ḿnh bị mất xe. Liền đi trở
vô và móc súng ra và lớn tiếng:
-
Thằng nào lấy xe của tao?
Ai
cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:
-
Tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ
làm như ở bên Q4 cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai
beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ.
Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:
-
Vậy Đại Ca đă làm ǵ cách đây 2 ngày bên Q4?
-
Th́ tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy,
rồi tao đi xe ôm về nhà.
Một
anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với
mẹ :
-
Vợ con đă sinh một đứa con trai, nhưng v́ vợ
con không có sữa nên đă phải nhờ một bà da
đen cho bú, v́ thế nên khi con gặp th́ thấy đứa
bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi.
Bà
mẹ viết thư trả lời:
-
Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được
thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa
nên đă phải cho con bú sữa ḅ, v́ thế nên bây giờ
con vừa ngu vừa có sừng......
T́nh
bạn giữa những người phụ nữ:
Cô
vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với
chồng rằng ḿnh đă qua đêm tại nhà 1 cô bạn
gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ,
nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
T́nh
bạn giữa những người đàn ông:
Anh
chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ
rằng ḿnh đă qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ
lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn
thân của chồng. Tám người trong số đó xác nhận
rằng anh ta đă ở đó đêm qua. Hai người
c̣n lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
Vợ
chồng
Hai
người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu
à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người
chồng cũ của cô ấy'.
'Thế
là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy
cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương
lai'.
Người
đầu tiên
Sau
buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông
các con chiên đàn ông của ḿnh:
-
Ai trong số cac con không hài ḷng với vợ của ḿnh, hăy
đứng dậy?
Tất
cả nhất tề đứng dậy, chỉ một
người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo
lại gần anh ta thân mật nói:
-
Chúa dạy, mọi người hăy thương yêu và hài ḷng
với vợ chồng ḿnh. Con thật đáng khen. Tiếc
là trên đời người như con c̣n hiếm, thậm
chí con là người đầu tiên ta gặp ...
-
Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời
khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què,
không đứng dậy được!
Kính thưa quí bạn
Tôi xin được
hỏi thăm quí bạn ở Vancouver Canada một chuyện,
những bằng hữu ở vùng nầy xin vui ḷng cho biết
xem khu Chinatown và Little Italy tại Vancouver có an ninh không? Về
mặt tệ nạn xă hội như cướp giựt
x́ ke ma túy bụi đường. Xin nh́n vùng hig light vàng
trong bản đồ. Và cái Budget Inn Patricia Hotel (403 East
Hastings St,. Vancouver BC, V6A 1P6) nơi đây ra sao. Vùng nầy
có gần những nơi (mà du khách phương xa đến
Vancouver) văng cảnh không. Tôi có một nhóm bằng hữu
đến Vancouver chơi muốn mướn pḥng ngủ
nơi đây nhờ hỏi giùm.
Xin cám ơn quí bằng hữu trước. HCD
Trong đây có h́nh, nếu
các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.
-------------
Một người
Texas bước vào quán rượu ở Ireland và cất cao
giọng với đám khách ngồi đó: "Nghe nói
người Ireland uống rượu như nước.
Tôi sẽ mất 500 USD cho bất cứ ai ở đây có thể
uống cạn một mạch 10 chai rượu mạnh".
Cả quán yên lặng
và một người bước ra khỏi quán. 30 phút sau, anh ta quay lại và vỗ vai anh chàng Texas:
- Này, lời thách thức
vẫn c̣n hiệu lực chứ?
Người Texas gật
đầu và gọi 10 chai rượu mạnh. Lập tức,
người Ireland uống một hơi hết sạch.
Quá đỗi ngạc nhiên, người Texas đưa ra
500 USD và hỏi:
- Mà hồi năy anh bỏ
đi đâu vậy?
- À, tôi xuống quán
rượu dưới kia uống thử xem ḿnh có thực
hiện được không đă chứ!
Một chú gà trống to khỏe
mới được thả vào vườn để thay
thế lăo gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp
gà trống già, hắn nói: "Lăo về hưu được
rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của
tôi".
Gà trống già điềm
đạm:
- Một ḿnh anh thế kia
th́... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn
kia nhé.
- Câm ngay, lăo già rồi, tôi quản
lư hết.
- Tùy cậu thôi. Nhưng theo
điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu
mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.
- Được! - Gà trống
hộ pháp cười khẩy - Chấp lăo chạy trước
một giây.
Cuộc thi bắt đầu.
Vừa chạy nửa ṿng, anh gà đuổi kịp gà già.
Đột nhiên, lăo gà kêu la thảm thiết.
Nghe tiếng gà quàng quạc,
anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống
mới tậu đang hùng hục đuổi theo đ̣i
"đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và
bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm
bẩm:
- Thật xui xẻo, đây là
lần thứ 3 trong tuần ḿnh mua phải con gà pêđê
Một cụ già 80 tuổi
lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong
ḷng măn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy
đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi
có tin vui".
Ông bác sĩ suy nghĩ
một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ
một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học
đăng trí rất thích đi săn.
Một hôm, thay v́ mang
súng vào rừng th́ ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi
trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy
xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi
con hổ.
Ngay lập tức cụ
già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc
phải có người ở đâu đó bắn hộ.
- Vâng, thưa cụ.
Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông
bác sĩ nói.
Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi
người đều mệt mỏi v́ bị sóng biển
nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt
thật b́nh thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi
người thêm thán phục khi biết được
đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh
dạn hỏi:
- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều
và ít được hiểu như thế nào ạ?
- Ồ, có ǵ đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy
trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một
chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.
Đến Berlin, thủ đô nước Đức,
Plăng, nhà vật lư học về lư thuyết trường
lượng tử quên khuấy mất là ḿnh sẽ phải
thuyết tŕnh ở giảng đường nào. Ông vào
văn pḥng trường Đại học tổng hợp
để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo
sư
- Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết
tŕnh ở đâu ạ?
Vị giáo sư nh́n Plăng từ đầu tới chân rồi
nhún vai:
- Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy
làm ǵ. Anh c̣n ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo
sư Plăng!
Một người phụ nữ tức giận
xông vào văn pḥng một bệnh viện tư nhân, quát tháo
ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhă nhặn hỏi cô xem có
chuyện ǵ và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đă đánh cắp bộ tóc giả của
tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây
ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và
giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của
tôi lại làm một việc như thế. Điều ǵ
đă làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy ḿnh đang đội trên đầu
bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. -
Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đă thành công!
Trên
chuyến bay vượt đại dương đang nằm
trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc
qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của
mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc
mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống
đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn băo, một phụ
nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không thể
chịu đựng được nữa! Tôi không thể
ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc
chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết
như một người đàn bà. Người nào ở
đây có đủ nam tính để mang điều đó
đến cho tôi?".
Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên
và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu
tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi
phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm
chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm
thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi
chết, có hứng thú chứ?"
Người phụ nữ hăm hở gật đầu.
Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói
"Hăy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".
Trong 1 gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu
1 nữ SV hấp dẫn nhưng không mấy thông minh ǵ mấy
giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn
nhân và ngoại t́nh.
Vâng! - cô gái ấp úng - Em đă thử cả 2 và
thấy h́nh như cũng như thế cả!
Mẹ ơi ngày trước bố nhút nhát lắm
phải không?
Ừ nếu không th́ con đă lớn hơn thế
này 3 tuổi rồi!
-
Xe của anh đấy à ?
-
Phải và không phải.
-
Có nghĩa là sao ?
-
Để đi mua sắm, nó là của vợ tôi, để
đi chơi, nó là của con gái tôi, nhưng nếu để
đi đổ xăng, nó là của tôi.
Một cô gái đẹp đi lững thững
trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước
đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi
đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ
đi đâu hết cả?
Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa
sinh sản chúng đang..yêu nhau
Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng
cho chúng vài củ lạc?
Người coi thú găi đầu : Tôi không biết
thưa cô. Ở địa vị cô th́ liệu cô có ra
không???
Hôm
qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận
phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đă tính nhầm. Ông gọi
điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:
-
Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong pḥng khiếu
nại?
Ông
John không biết tên ai làm trong pḥng ấy nên nói:
-
Ai cũng được.
Lâu
sau, nhân viên lễ tân hỏi lại:
-
Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?
Ông
John kiên nhẫn:
-
Vâng, thế cũng được.
-
Vậy th́ xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm.
---------------------------------------------------
Kính thưa quí bạn,
V́ xưa nay thấy có nhiều bạn quan tâm nên ngoài
chuyện vui buổi sáng (dưới cùng) tôi xin gởi kèm
đây danh sách phực phẩm nhập cảng từ
Việt Nam bị Mỹ từ chối trả về v́
nhiều lư do trong ba tháng vừa qua.
HCD
Danh sách phực phẩm nhập từ Việt Nam
bị trả về trong ba tháng cuối cùng.
============================
Theo thống kê th́ số lượng thực phẩm
nhập vào Mỹ chỉ được kiểm soát có 1%,
c̣n lại 99% đi trót lọt. Do vậy các bạn nhân
số lượng thực phẩm bị trả về cho
100 lần th́ sẽ thấy con số thực. Thí dụ
hàng tháng trả về là 50 món, th́ số lượng
mặt hàng thật sự đáng bị trả về là 50
x 100 = 5000 mặt hàng. Nhân số lượng bên dưới
cho 100 sẽ ra con số thực.
Không riêng chi Việt Nam mà Thái lan, Phi luật Tân, Trung
Quốc và hầu hết mọi quốc gia trên thế
giới đều có hàng hóa nhập vào Mỹ kiểm soát
thấy sai chi đó bị trả về (vi phạm vệ
sinh hay rất nhiều lư do khác). Danh
sách phực phẩm nhập cảng từ Trung Quốc
bị trả về nhiều gấp bội.
Dưới đây là chỉ trích riêng phực phẩm
nhập từ Việt Nam trong ba tháng Dec-2010, Jan-2011, và
Feb-2011. Các bạn muốn biết chi tiết từng món th́
click ngay hàng chữ xanh gạch dưới từng món hàng
sẽ đưa vào chi tiết của US FDA.
Import Refusal Report (Jan-2011)
Refusal
Actions by FDA as Recorded in OASIS
for
Vietnam
|
Entry/doc/line/sfx
|
Refusal
Date
|
Product
Code
|
Manufacturer
FEI
|
Manufacturer
Name
|
|
002-8133268-4/2/1
|
03-Jan-2011
|
16AVT42
|
3004277224
|
Hai
Vuong Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/1
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/2
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/3
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/4
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/5
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
442-0294730-3/2/6
|
04-Jan-2011
|
16SVY45
|
3008585204
|
Ba
Hai Co.,Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
H08-0029272-6/1/1
|
04-Jan-2011
|
03LFE06
|
3007945778
|
TAN
HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
H08-0029272-6/2/1
|
04-Jan-2011
|
25YFE99
|
3007945778
|
TAN
HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
H08-0029272-6/3/1
|
04-Jan-2011
|
03LFE06
|
3007945778
|
TAN
HUE VIEN FOOD PROCESSING CO,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
002-8133344-3/1/1
|
05-Jan-2011
|
16AVT45
|
3007649521
|
GREAT
OCEAN CHOICE LTD, CO
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776650-0/1/1
|
07-Jan-2011
|
16AGD99
|
2000032335
|
KIEN
LONG COMPANY
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776650-0/1/2
|
07-Jan-2011
|
16AGD99
|
2000032335
|
KIEN
LONG COMPANY
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776650-0/1/6
|
07-Jan-2011
|
16AGD99
|
2000032335
|
KIEN
LONG COMPANY
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776605-4/2/1
|
07-Jan-2011
|
16AGD99
|
3008235642
|
SEAVATEX
VN
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776605-4/2/2
|
07-Jan-2011
|
16AGD99
|
3008235642
|
SEAVATEX
VN
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776605-4/2/24
|
07-Jan-2011
|
16AGD23
|
3008235642
|
SEAVATEX
VN
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776605-4/2/26
|
07-Jan-2011
|
16AGD23
|
3008235642
|
SEAVATEX
VN
|
|
|
|
|
|
|
|
BDD-0776605-4/2/25
|
07-Jan-2011
|
16AGD23
|
3008235642
|
SEAVATEX
VN
|
|
|
|
|
|
|
|
082-0319386-0/1/1
|
11-Jan-2011
|
16XGT42
|
2000024484
|
CANTHO
IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)
|
|
|
|
|
|
|
|
082-0319386-0/1/2
|
11-Jan-2011
|
16XGT42
|
2000024484
|
CANTHO
IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)
|
|
|
|
|
|
|
|
082-0319386-0/1/3
|
11-Jan-2011
|
16XGT42
|
2000024484
|
CANTHO
IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)
|
|
|
|
|
|
|
|
082-0319386-0/1/4
|
11-Jan-2011
|
16XGT42
|
2000024484
|
CANTHO
IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)
|
|
|
|
|
|
|
|
082-0319386-0/1/5
|
11-Jan-2011
|
16XGT42
|
2000024484
|
CANTHO
IMPORT EXPORT SEAFOOD JOINT STOCK COMPANY (CASEAMEX)
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0048987-6/12/1
|
14-Jan-2011
|
16YCT03
|
3004299359
|
Hung
Loi Manufacturing & Trading Co. Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
EB5-1505403-0/3/1
|
14-Jan-2011
|
76EFW
|
3003604534
|
Procter
& Gamble Vietnam
|
|
|
|
|
|
|
|
GX5-9921861-5/1/1
|
19-Jan-2011
|
16XGT43
|
3004866894
|
Tan
Thanh Loi Frozen Food Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
GX5-9921861-5/2/1
|
19-Jan-2011
|
16XGT43
|
3004866894
|
Tan
Thanh Loi Frozen Food Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
AMG-0082912-1/1/2
|
20-Jan-2011
|
16JGO01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
112-0215786-8/1/1
|
24-Jan-2011
|
79GFE
|
3008688709
|
East
West Industries Vietnam Llc
|
|
|
|
|
|
|
|
B46-2800170-3/5/1
|
25-Jan-2011
|
28BHH99
|
3003914488
|
Nam
Phong Trading Company
|
|
|
|
|
|
|
|
B46-2800168-7/13/1
|
25-Jan-2011
|
28AGH08
|
3003914488
|
Nam
Phong Trading Company
|
|
|
|
|
|
|
|
AZZ-1960975-0/1/1
|
26-Jan-2011
|
16XGT21
|
3004273615
|
INVESTMENT
COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)
|
|
|
|
|
|
|
|
AZZ-1960975-0/1/2
|
26-Jan-2011
|
16XGT21
|
3004273615
|
INVESTMENT
COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)
|
|
|
|
|
|
|
|
AZZ-1960975-0/1/3
|
26-Jan-2011
|
16XGT21
|
3004273615
|
INVESTMENT
COMMERCE FISHERIES CORPORATION (INCOMFISH)
|
|
|
|
|
|
|
|
GL5-0217942-4/17/1
|
27-Jan-2011
|
33JGT99
|
1000623117
|
Vo
Thi Truong
|
|
|
|
|
|
|
|
HK1-0194828-7/1/1
|
28-Jan-2011
|
16AGT45
|
3003760116
|
Dragon
Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
HK1-0194828-7/1/2
|
28-Jan-2011
|
16AGT45
|
3003760116
|
Dragon
Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
HK1-0194828-7/1/3
|
28-Jan-2011
|
16AGT45
|
3003760116
|
Dragon
Waves Frozen Food Factory Co., Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
Import Refusal Report (Feb-2011)
Refusal Actions by FDA as Recorded in OASIS
for Vietnam
Import Refusal Report (Dec-2010)
Refusal Actions by FDA as Recorded in OASIS
for Vietnam
|
Entry/doc/line/sfx
|
Refusal
Date
|
Product
Code
|
Manufacturer
FEI
|
Manufacturer
Name
|
|
231-2402081-3/1/1
|
01-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
D97-0559962-6/2/1
|
07-Dec-2010
|
16JFD06
|
3007582176
|
mai
trinh trading enterprise
|
|
|
|
|
|
|
|
D97-0563351-6/1/1
|
07-Dec-2010
|
16AGT42
|
3008169029
|
Thinh
Hung Co Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
D97-0563351-6/1/2
|
07-Dec-2010
|
16AGC42
|
3008169029
|
Thinh
Hung Co Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-2402066-4/1/1
|
07-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-2401885-8/1/1
|
07-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
BHV-0006654-4/1/1
|
07-Dec-2010
|
23BGB03
|
3007278820
|
CUONG
THINH PHAT CO., LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
BDQ-3052998-8/4/1
|
08-Dec-2010
|
16AGD99
|
3007115087
|
Nhan
Hoa Co, Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
BDQ-3052998-8/5/1
|
08-Dec-2010
|
16AGD99
|
3007115087
|
Nhan
Hoa Co, Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
CFS-0007110-2/5/1
|
10-Dec-2010
|
23BYH05
|
3004276822
|
HUA
HEONG FOOD INDUSTRIES VIETNAM CO., LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
ES3-5204856-6/1/1
|
10-Dec-2010
|
18EVE99
|
3005466146
|
AU
LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
ES3-5204856-6/1/2
|
10-Dec-2010
|
18EVE99
|
3005466146
|
AU
LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
ES3-5204856-6/1/3
|
10-Dec-2010
|
18EVE99
|
3005466146
|
AU
LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
ES3-5204856-6/1/4
|
10-Dec-2010
|
18EVE99
|
3005466146
|
AU
LAC PURE VEGETARIAN TRADE & MANUFACTURE CO.,LTD
|
|
|
|
|
|
|
|
FS2-1101539-1/2/1
|
10-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004976187
|
NGOC
SINH SEAFOODS
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/2
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/3
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/4
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/5
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/6
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0049197-1/3/7
|
10-Dec-2010
|
21UGT14
|
3008590273
|
Cty
Tnhh Vina Hung
|
|
|
|
|
|
|
|
KX2-0044018-1/17/1
|
13-Dec-2010
|
04CGT06
|
3004346037
|
VINH
THUAN PRODUCTION TRADING IMPORT EXPORT CO. LTD.
|
|
|
|
|
|
|
|
KX2-0044018-1/14/1
|
13-Dec-2010
|
04CGT06
|
3004346037
|
VINH
THUAN PRODUCTION TRADING IMPORT EXPORT CO. LTD.
|
|
|
|
|
|
|
|
FS2-1101007-9/2/1
|
13-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004976187
|
NGOC
SINH SEAFOODS
|
|
|
|
|
|
|
|
FS2-1101007-9/2/2
|
13-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004976187
|
NGOC
SINH SEAFOODS
|
|
|
|
|
|
|
|
FS2-1101007-9/2/3
|
13-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004976187
|
NGOC
SINH SEAFOODS
|
|
|
|
|
|
|
|
M76-7142691-6/2/1
|
15-Dec-2010
|
28BGH54
|
2000012127
|
Viet
Spices Company Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097454-6/1/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097454-6/2/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008384630
|
Thanh
Hung Frozen Seafood Processing Import Export Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097454-6/3/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097457-9/1/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097457-9/2/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-9097457-9/3/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
231-2401929-4/1/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD43
|
3008282686
|
QVD
Dong Thap Food Co., Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
AMQ-0573945-6/1/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004251723
|
MINH
HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.
|
|
|
|
|
|
|
|
AMQ-0573945-6/1/2
|
16-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004251723
|
MINH
HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.
|
|
|
|
|
|
|
|
AMQ-0573945-6/2/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004251723
|
MINH
HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.
|
|
|
|
|
|
|
|
AMQ-0573945-6/3/1
|
16-Dec-2010
|
16XGD21
|
3004251723
|
MINH
HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.
|
|
|
|
|
|
|
|
880-0081424-9/4/1
|
16-Dec-2010
|
28BGH08
|
3001757812
|
Lucky
Shing Enterprise Co Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
EPM-0103905-2/1/1
|
16-Dec-2010
|
16JGD05
|
3004251723
|
MINH
HAI EXPORT FROZEN SEAFOOD PROCESSING JOINT-STOCK CO.
|
|
|
|
|
|
|
|
DZ1-0416138-2/1/1
|
16-Dec-2010
|
37JCE99
|
3004206311
|
Nam
Hai Company Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
EPM-0102825-3/1/1
|
20-Dec-2010
|
16AGH01
|
3007779832
|
Trung
Hai Fisheries Co.Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
EPM-0102825-3/2/1
|
20-Dec-2010
|
16AGH01
|
3007779832
|
Trung
Hai Fisheries Co.Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
NN6-0002496-6/10/3
|
20-Dec-2010
|
16AGD99
|
3004206311
|
Nam
Hai Company Ltd.
|
|
|
|
|
|
|
|
594-0209495-3/1/1
|
23-Dec-2010
|
16JEB01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
594-0209495-3/1/2
|
23-Dec-2010
|
16JEB01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
594-0209495-3/1/3
|
23-Dec-2010
|
16JEB01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
594-0209495-3/1/4
|
23-Dec-2010
|
16JEB01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
594-0209495-3/1/5
|
23-Dec-2010
|
16JEB01
|
3004263555
|
Yueh
Chyang Canned Food Company
|
|
|
|
|
|
|
|
KM6-0048182-4/13/1
|
29-Dec-2010
|
24UGH01
|
3003385134
|
Hung
Phat Tea Manufacturing Corporation
|
|
|
|
|
|
|
|
231-8023508-0/2/1
|
29-Dec-2010
|
28BCH61
|
3008294625
|
Blue
Gate Company Ltd
|
|
|
|
|
|
|
|
349-0921920-5/5/1
|
30-Dec-2010
|
33EGT06
|
3007108523
|
PHUC
HUNG FOOD CO.,LTD
|
Click ngay hàng chữ màu xanh có gạch
dưới để đọc lư do trả về và chi
tiết từng món phực phẩm
================
Ai Nói Dối
Hai
người đàn ông nói chuyện với nhau.
Một
người hậm hực:
-
Vợ tôi đang lừa dối tôi.
-
Làm sao anh biết?
-
Tối hôm nọ cô ấy không về nhà.
Khi
tôi hỏi th́ cô ấy trả lời rằng đă ngủ ở
nhà Hương,
cô
bạn thân nhất của cô ấy.
-
Thế th́ sao?
-
Cô ấy nói dối.......Chính tôi mới ngủ ở nhà
Hương tối hôm đó !!! ???
Thương Vợ
Một
ông chồng cầu nguyện:
-
Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau
đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con
xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa
bụa, con xin chịu thay...
Bị Ǵ
Hai
người bạn gặp nhau ngoài phố.
-
Anh đi đâu mà có vẻ vội vă thế?
-
Tôi phải về nấu cơm.
-
Thế vợ anh bị ốm à?
-
Không.
-
Thế cô ấy bị làm sao?
-
Bị đói.
Mời Bác Sĩ Thú Y Đúng Hơn
Có
một ông này đang mắc bệnh nặng và nằm
bất động trên giường.Bà vợ ngồi bên
cạnh khóc lóc:
-
Ông yếu lắm rồi,để tôi gọi bác sỹ cho
ông,rồi ông sẽ khoẻ lại thôi mà..
Ông
lăo tuy mệt lắm nhưng vẫn cố nói
-
Bà làm ơn gọi cho tôi ông bác sỹ thú y.
Bà
lăo ngơ ngác hỏi.
-
Tại sao lại là bác sỹ thhú y ? Trong khi ông đang
bệnh nặng?-
-
Tại v́ tôi sống như một con chó,làm việc như
một con ngựa,và ngủ như một con mèo hen. Ông lăo
trả lời.
Sám hối
Một
quư bà căng tràn sức sống, vợ của một quư
ông hom hem, vừa trở về sau kỳ nghỉ một
ḿnh tại băi biển.
-
Ḿnh ơi, em đă giữ đúng lời hứa với
ḿnh. Trong kỳ nghỉ, em chỉ ngoại t́nh có đúng hai
lần thôi!
-
Vậy sao, thế với những ai?
-
Dạ, lần đầu với đội tuyển bóng
đá của thành phố. C̣n lần thứ hai là với dàn
nhạc giao hưởng quốc gia ạ!
Điều Ước Tai Hại
Cặp
vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ
niệm đám cưới bạc của họ, bỗng
một
bà
tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một
điều ước. Người vợ muốn đi du
lịch
ṿng quanh thế giới, thế là lập tức đă có
trong tay hai vé. Ông chồng
liếc
nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
-
Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
-
Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành
một cụ già 90 tuổi, rồi
biến
mất.
Ai mất?
Một
người bị mất xe máy, trong tay chỉ c̣n lại
cái đăng kư. Nghĩ rằng bán
quách
nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
Tôi
nhặt được một đăng kư xe máy mang
biển số..., số khung..., số máy...
Ai
có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang
tiền đến chuộc tại địa
chỉ
X.
Trộm cắp
Cụ
già mắng một gă ăn xin:
-
Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền,
không biết ngượng à?
-
Có ǵ đâu mà ngượng, tôi đă bị ngồi tù v́
tội lấy tiền mà không hỏi xin
đấy!
Chuyện vui sau kỳ nghỉ
Ở
một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên
nói với khách du lịch:
-
Thưa quư vị, sườn núi ở đây rất
dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có
vị
nào
chẳng may trượt chân th́ trong lúc trôi xuống xin
đừng quên nh́n sang
phía
bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt
đẹp.
Lột Sạch
Một
người vừa đi du lịch về khoe với
bạn:
-
Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!
-
Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của
Cardin à?
-
Đúng thế.
-
Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo
của ông ta.
Chỉ Khóc Vớ Vẩn Thôi
Chồng
bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ
trẻ:
-
Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn
thương, khóc lóc nhé!
-
Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc
vớ vẩn là ǵ!
Ăn Chă Ăn Nem
Trong
lúc say bí tỉ, James bị cô nhân t́nh cạo mất bộ
râu xồm. Nửa đêm, anh
ta
ṃ về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.
Mơ màng, cô vợ sờ tay lên
mặt
James rồi hoảng hốt th́ thầm:
-
Michael, anh vẫn cứ ṃ sang ư? Chồng em sắp
về rồi đấy!
Tiền Bạc Để Làm Ǵ?
Một
du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến
cảng một ngư dân trẻ
đang
nằm trên thuyền câu hút thuốc và nh́n trời. Ngạc
nhiên, ông hỏi:
-
Tại sao anh không làm việc để có chiếc
thuyền thứ hai?
-
Để làm ǵ?
-
Với số tiền có được từ con thuyền
thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4,
rồi
cả đoàn thuyền.
-
Rồi sao nữa?
-
Với số tiền có được từ đoàn
thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
-
Vậy ông xem, tôi đang làm ǵ đây?
Áp Dụng Bí Quyết Mọi Lúc, Mọi Nơi
Một
cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi
được hỏi về bí quyết sống lâu của
ḿnh,
cụ nói:
-
Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh
luận với người khác.
-
Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với
cụ không quan trọng?
-
Đúng thế!
-
Kể cả khi chuyện đó phương hại
đến cụ?
-
Vâng.
-
Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án
oan ở ṭa?
-
Cả chuyện sinh tử.
-
Không thể nào tin được!
-
Đúng, không thể tin được.
Triết Lư Hạnh Phúc
Một
tỷ phú tâm sự với bạn:
-
Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc,
nhưng ít ra nó cũng giúp
ḿnh
đến được đảo Honolulu hoặc Tahiti
cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để
xem
thử hạnh phúc có ở đó hay không?
Thưa quí bạn,
Sau khi tôi gởi email nhắc các bạn xem lại hóa
đơn tính tiền của các quán ăn khi đải bạn
bè th́ tôi nhận được một số email góp ư thấy
cần chia với các bạn:
1. Có nhiều vị thắc mắc tại sao
không nói rơ tên quán ăn cho mọi người tránh.
Thưa v́ email gởi đi rất nhiều người
đọc tôi không thể nêu tên cái restaurant đó được.
Nếu ḿnh nêu tên th́ phải giữ bằng chứng để
khi nó lôi ḿnh ra kiện th́ ḿnh tŕnh ra. Đàng nầy cái quán
ăn người Hoa nầy không đưa hóa đơn
cho khách hàng (trái luật) mà lại bỏ vào trong học tủ
sau khi thu tiền xong. Tôi sơ ư không đ̣i nó bản sao lúc
đó mà muốn đ̣i tiền bị tính ăn gian lại
mà thôi. Lúc đầu tôi không tính nói cho bà con ḿnh biết, do vậy
không thủ trước, nhưng sau đó thấy cần
nêu ra để bà con ḿnh cẩn thận hơn.
Cái điểm làm tôi lưu ư khi ra trả tiền là người
tính tiền làm bộ lăng xăng hấp tấp, họ
nói lung tung cố ư làm cho người đối diện rối
trí. Đó là cái tṛ thường thấy trên sân khấu khi ảo
thuật gia cho vài cô người mẫu ăn mặc thiếu
vải ra múa may lung tung để cho khán giả phân tâm nh́n mấy
người nầy, không nh́n vào ảo thuật gia để
họ có th́ giờ giở tṛ ma mảnh mà con mắt khán giả.
Quên nói với các bạn một khả năng mà nhiều bằng
hữu dạy Lư Hóa như tôi thướng có, đó là khả
năng “tính rợ” (tính nhẩm). Khi đi chợ nh́n cái
list hóa đơn khá dài (như khi mua thức ăn
tươi trong tiệm foodstore) tôi biết ngay (tự nhiên)
là có ǵ sai trong đó hay không. Cái khả năng nầy cho biết
sai hay không thôi, chớ không biết chính xác con số. Nhiều
lần bà xă ngạc nhiên về cái khả năng tính rợ
nầy. Ngày nay người Mỹ và đa số mọi
người đều dùng máy tính cầm tay nên mất dần
khả năng tính rợ nầy. Hằn các bạn đi chợ
trời hay đi garage sale gặp nhiều lần người
bán không biết phải thối lại bao nhiêu tiền, mà họ
làm tính cộng (nhẩm) cũng sai nữa. Có lần đi
garage sale tôi mua cây thước tính (loại mà dân Vật Lư
và kỹ sư xài thời xưa khi chưa có máy tính cầm
tay). Ông Mỹ già bày bán nó trợn mắt hỏi tôi biết
nó là cái ǵ không? Tôi nói khi đi học tôi đă xài nó nay mua
làm kỷ niệm. Ông Mỹ cho biết ông là kỹ sư về
hưu, ngày xưa lảm tính nhẩm rất nhanh, Ông nhận
thấy ngày nay đám trẻ không biết làm tính cộng trừ
nhân chia (thầm trong trí) như ông khi c̣n trẻ. Thưa quí
bạn thấy chuyện thời sự chuyện chánh trị
tràn ngập email nên tôi viết những hàng thấp lè tè nầy
mua vui cho các bạn chút xíu.
2. Không chỉ có tiệm ăn tính tiền ăn
gian mà tiện foodstore của người Việt và Hoa
cũng y chang:
Ngoài ra sau khi tôi gởi email đi th́ nhận được
vài email của các bạn già nói rằng khi con cái họ dẫn
họ đi ăn ngoài th́ tụi nó cũng thường kiểm
hóa đơn, v́ vậy rất thường thấy trục
trặc trong chuyện tính tiền. Nghĩa là không phải một
nhà hàng ăn gian mà có nhiều nhà hàng cũng làm như vậy.
Một bằng hữu khác cho biết có nhà hàng âm thầm cộng
tiền tips vào hóa đơn có khi là 15% tới 20% vào trong giá
thành. Khách hàng trả tiền theo hóa đơn “không dám nh́n
lâu vào nó, coi kỳ quá”, thấy con số chót bao nhiêu th́ móc
túi trả bấy nhiêu. Theo thói quen bỏ thêm tiền tips
trên bàn một lần nữa. Qua lời bạn bè tôi thấy
bên Úc không có lệ cho tiền tips. Cũng có nhiều bạn
thắc mắc là tại Mỹ cho tips bao nhiểu, thưa
không có qui luật chi cả thường th́ từ 10% tới
20%. Nhiều nhà hàng ăn tính 18% ngay vào hóa đơn. Có một
điều tôi nhận thấy khi đi ăn buffet người
Mỹ ít khi bỏ tiền tips trên bàn, người Việt
Nam th́ rộng rải hơn.
Một bằng hữu khác, và chính tôi cũng gặp nhiều
lần là các tiệm bán thực phẩm tươi
(foodstore) của người Việt hay người Hoa làm
chủ có “thói quen” tính tiền sai, nhất là khi thấy
khách hảng là dân bô lăo.Thí dụ bó rau giá 69 xu họ đánh
vào $1,69 thí dụ mua 3 bó hành, họ đáng vào 5 bó hành, có khi
không mua mà họ cũng bỏ vào hóa đơn một món
hàng ma một vài đô… Hóa đơn của các tiệm nầy
viết tắt tên thực phẩm do đó quí bà lớn tuổi
khó phân biệt được món nào là món nào. Chuyện nầy
chính tôi cũng bắt gặp nhiều lần nhờ “bàn
năng tính rợ” nói trên. Những người đứng
thu tiền thường là thân nhân hay người thân tín của
chủ nhân. HCD
==================
Chuyện vui buổi sang ngày 27-Jun-2011
Giáng Sinh
nơi quê người.PPS Với
24 bức hoạ mùa Giáng Sinh ngày xưa cùng bản nhạc Lời
Con Xin Chúa (Không biết do ai hát).
Khách hàng tiềm năng
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua ḅ sữa ở chợ.
Ông ngắm nghía từng con ḅ thật kỹ, vuốt ve từng
cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt
sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng
con một, cuối cùng ông cũng mua được một
con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải
thích:
- Mua ḅ sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, ḿnh càng
thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi
chỗ th́ càng mua được con vật có chất lượng
cao.
Hai bố con dắt con ḅ về trại. Người bố
cột ḅ vào chuồng, c̣n cậu con trai tót ra ngoài đồng
chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia ḱa, có một
anh h́nh như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
Chưa tới giá
Trước buổi ḥ hẹn đầu tiên với bạn
gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. V́ chưa
có kinh nghiệm ǵ, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố
suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc ḥ hẹn là ghi
điểm. Và để làm được điều
đó, con phải tặng người con gái vài món quà. V́ vậy,
khi con đi đón bạn gái, hăy mang theo hoa và sô cô la. Các cô
gái thường phát điên lên v́ những thứ như vậy.
Con cho càng nhiều th́ con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một
đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo
hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một
nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực
chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy
sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ư làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi
mua cho em vài món nữ trang.
Kẻ khó giết
Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị
đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời
gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt
với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện,
viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ
cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ
ǵ ḿnh thích.
Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông
giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một
nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối
cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới
gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào pḥng giam một
nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.
Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?
- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.
- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta
đều biết đó là ngày đại ca bị
đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu
không giết nổi tao th́ không ǵ có thể.
Trên một mộ chí có khắc hàng
chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một
người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.
Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp
nhau ngoài pḥng chờ của bệnh viện phụ sản.
Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng tṛ chuyện
tâm đầu ư hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu
tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy
lại lên bàn đẻ...
- Thế th́ có ǵ mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún
vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.
Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa th́nh th́nh. Vị
linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một
thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và
run rẩy v́ lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con
muốn lấy vợ. Xin Cha hăy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi
ngỡ ngàng v́ lời đề nghị khác thường,
giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- C̣n tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới
nhau th́ ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui ḷng giải thích
điều đó với người đàn ông đang cầm
khẩu súng cưa ṇng đứng cạnh cô ấy có
được không?
Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ
mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khuyên tôi là nên t́m một đội khác.
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội
lỗi không?
- Khi cha xem con đá th́ cha nghĩ rằng bất cứ ngày
nào mà con ra sân th́ ngày đó đều có tội.
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.
Trên xe buưt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao
su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi ǵ đó nữa, tai
tôi điếc đặc có nghe thấy ǵ đâu!
Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn
của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của ḿnh luôn
chơi theo kế hoạch đă vạch sẵn: Hiệp một
tập trung chống lại các đợt tấn công của
đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản
công.
- Thế khi nào th́ các anh làm bàn?
- Việc đó th́ để cho đối phương
lo...
Nhà phẫu thuật nh́n vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đ̣n găy, hai xương sườn giập,
xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa
lại bằng Photoshop.
Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập tŕnh viên, chủ
nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với
phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu
anh chồng. Lập tŕnh viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm ǵ thế?! - Mọi người hoảng
hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc
sẽ ổn thôi! - Cô vợ b́nh tĩnh.
Hai gă giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn
ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả
tiếc ǵ.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất
500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp
nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng
cha khác mà tớ chả buồn phiền ǵ. Cậu thấy
tớ thế có được không?
- C̣n tớ th́ hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về
nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như ḅ mộng
đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế
là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu
nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái ǵ, v́ tớ có phải
Nick đâu.
Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một
tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới
tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ
nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng
lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả
lời.
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở
thung lũng Silicon để mua một con khỉ. T́m
được con vật vừa ư, ông ta hỏi người
bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giăy nảy lên.
- V́ nó biết lập tŕnh bằng ngôn ngữ C. - Người
bán hàng trả lời.
- Thế c̣n con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla v́ nó biết lập tŕnh bằng
ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy c̣n con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những
ǵ?
Người bán hàng nhún vai
- Thật ḷng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động
chân động tay làm bất cứ việc ǵ, nhưng nó tự
nhận là chuyên viên tư vấn.
Kính thưa quí
bạn,
Hôm nay tôi gởi đến quí bạn mấy cuốn
tự điển electronic rất dễ xài, nó nằm ngay
trong computer của các bạn, khi lướt mouse tới
chữ nào th́ một Windows hiện ra cho biết tất
cả những nghĩa của chữ đó. Khi các bạn
lướt Internet, đặt mouse vào một chữ Anh
chẳng hạn, nghĩa bằng chữ Việt hiện ra
ngay. Nghe hay quá phải không, hay hơn hết là nó free.
Nhưng trước tiên, tôi kể quí bạn nghe chuyện
nầy nó cũng y chang như chuyện tôi và quí bạn
bị những webpage rất là “phe ta” bắt nhốt
vậy.
Chắc quí bạn dân Mytho c̣n sau năm 1975 một ít tháng,
những Đoàn Văn Công của Thành Ủy (hay cái chi
đó tên ǵ mà khó nhớ quá chừng) biểu diễn
mỗi đêm tại rạp hát chánh. Đó là rạp hát
“Thầy Năm Tú Ở Tại Mytho”, tên nầy hồi
thập niên 1940, sau nầy đổi tên hoài hoài tôi không thèm
nhớ. Họ hát “dở như hạch”, nhưng Ban
Tiếp Quản tỉnh bắt bà con phải vào xem.
Những ngày đầu v́ sợ bà con vào rán ngồi xem, sau
đó một thời gian chán quá nên có người lần
lượt bỏ về nửa chừng. Thấy vậy
nên anh “bảo vệ” hay “anh du kích” bèn khóa cửa sắt
bên ngoài cho tới khi văng hát mới mở cửa cho bà con ra
về. Các bạn thấy văn minh không. Văn minh hết
cở thợ mộc, văn minh sáng chói, hành động
thể hiện đỉnh cao trí tuệ của loài
người. Cao tới 18 tầng địa ngục !!!
So lại chúng ta thấy những nước lạc
hậu, lấy Mỹ làm thí dụ đi. Luật lệ
của Mỹ bắt buộc những nơi tập trung
đông người phải có cửa thoát hiểm
đủ cho mọi người thoát ra ngoài trong thời
gian ngắn. Đúng là Mỹ lạc hậu, làm nhiều
cửa cho rạp hát cho hội trường làm chi cho
tốn tiền. Rạp hát tiệm buôn, hội
trường, những nơi có đông người
đều phải có đủ cửa thoát hiểm. Thí
dụ ngay như tiệm buôn Costco, như các Casino chúng ta
cũng thấy có rất nhiều cửa ra ở chung quanh
bốn bên tường. Mỹ c̣n lạc hậu hơn nữa
là tất cả cửa ra vào dù là nhà ở, dù là tiệm
buôn, dù là rạp hát, dù đó là một căn pḥng trong
một ngôi nhà ở… bất cứ nơi đâu, cửa
phài mở được dễ dàng từ bên trong mà không
cần tới ch́a khóa. Khi khóa lại người bên ngoài
không vào được, nhưng người ở bên trong
mở được dễ dàng không cần ch́a khóa.
Trở lại tôi nhớ có lần trong rạp hát Mytho có
người bịnh khẩn cấp, muốn vào nhà
thương không có cách chi ra được. Bên ngoài cho
người chạy đi t́m “anh bảo vệ” giửa
ch́a khóa cửa sắt. T́m mút mùa mới gặp ảnh
đang ngất ngư say mèm trong một quán nhậu. Tôi
tự hỏi nếu trong rạp có ḥa hoạn th́ chết
chừng bao nhiêu người. Sẳn đây nhắc luôn
cũng ở rạp nầy thời chiến tranh (thập
niên 50 trở đi) có vài lần “người ta” quăng
lựu đạn ngay giửa rạp ngay trong giờ tŕnh
diện đông nghẹt khán giả. Ôi lương tâm
của con người Việt Nam !!!
Tưởng đâu cái gương đóng cửa rạp hát
nhốt người xem cho tới văng hát nầy chỉ
được Ban tiếp Quản sau năm 1975 áp dủng
thôi, ai ngờ những con người chính nghĩa sáng
ngời hiện giờ năm 2011, cũng bắt mọi
người nhốt người vào diễn đàn của
họ, bắt mọi người phải nhận email dù
cho mấy “vở tuồng” của học bắt mọi
người đọc có khi “dở như hạch”
của họ. Các diễn đàn nầy học theo
gương của Ban tiếp Quản năm 1975 trể tới
36 năm !!! C̣n bao nhiêu tṛ sáng chói khác chắc rồi đây
các diễn đàn cũng “thực thi” tiếp y chang.
==============
From:
NguyenHuuVinh [mailto:huuvinh.nguyen@gmail.com]
Sent: Tuesday, June 28, 2011 6:12 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Chỉ giúp dùm
Kính gửi bác chủ quán Huỳnh Chiến Đẳng
.
Xin Bác làm ơn chỉ dùm tôi phải vào đâu
để có thể Download được cái StarDictPortable
AnhViet--VietAnh
Tôi đă có File này nhưng không gửi
đươc cho bạn tôi; vậy xin Chủ Quán cho biết
phải vào đâu để Dowmload ? V́ tôi già cả lâu ngày
quên mất chỗ rồi . Xin Đa tạ trước.
--
NguyễnHữuVịnh
Montréal,Canada
Kính thưa anh,
Nó nằm nơi đây trong Quán Ven Đường, tôi lấy nó ra đây để bằng hữu
nào cần th́ lấy về xài.
Mới thêm 11-Oct-08
Tự điển StarDict PortableViet Duc Anh_Duc Anh Viet.zip<==
click de download
Tự điển StarDict Portable Viet Duc_Duc Viet.zip<== click de download
Tự điển StarDict Portable Anh Phap Viet_Viet Anh Phap.zip<==
click de download
Tự điển StarDict Portable Phap Viet Viet Phap.zip<== click de download
Tự điển StarDict Portable Anh Viet Viet Anh.zip<== click de download
Kính thưa quí bạn hôm nay tôi
giới thiệu cùng quí bạn software tự điển
chạy trên PC (computer ) mà theo tôi ai cũng cần hết.
Đó là : “StarDict Cross-Platform and international dictionary”. Tôi
mới thấy nó và xài thử từ hôm qua, chưa biết
nhiều nhưng quả thực nó rất tân kỳ, hơn
hẳn các quyển tự điển bán rất cai giá khác.
Ngày nay các webpage tiếng Anh rất nhiều, nhiều
hơn hẳn các webpage dùng loại ngôn ngữ khác, tôi
nghĩ rằng dù các bạn ở bất cứ nơi
đâu cũng cần đến tự điển nhanh
dễ xài.
Dễ xài v́ khi các bạn
đưa mouse tới chữ nào trên màn ảnh computer là
tự nhiên nghĩa của chữ đó hiện ra ngay.
Nếu là Việt th́ nó chuyển sang Anh, nếu là Anh th́ nó
dịch nghĩa ra Việt. Xưa nay tôi xài nhiều software
tự điển chưa thấy cái nào hay như vậy.
Nhưng v́ mới xài nên tôi chưa biết là tự diển
nầy có cho nghĩa chính xác hay không, dầu sao th́ chúng ta có
nó vẫn hay hơn trí nhớ lù mù của tuổi không
trẻ nhưng nhất định chưa già nầy.
Ghi chú: Unzip file download về là xài được ngay,
với cái portable nầy các bạn khỏi install. Nhớ
đọc phần “Huong Dan.doc” kèm theo zip file. Nhớ xem
slide show kèm trong zip file để biết cách xài, cũng
nhớ xem h́nh kèm trong zip file. C̣n nhiều ngôn ngữ khác.
==================
Chuyện vui buổi sang ngày 28-Jun-2011
Sau
khi được khám bệnh, bệnh nhân hỏi bác
sĩ:
-
Thưa bác sĩ, tôi hứa sẽ can đảm và chịu
đựng bất kỳ sự thật nào dù sự thật
đó có cay đắng đến mấy! Xin bác sĩ hăy
nói thẳng: liệu tôi sắp phải ra viện để
đi làm chưa ạ?
***
Thưa
bác sĩ, tôi không biết có chuyện ǵ đang xảy ra với
tôi. Tôi có tất cả mọi điều để
được hạnh phúc: một công việc tốt, một
người vợ đẹp, mấy đứa con ngoan, một
căn hộ lư tưởng, hai nhà nghỉ ở nông thôn, một
du thuyền, tôi trẻ tuổi, đẹp trai, bắt tay
vào làm việc ǵ cũng thành công... nhưng tôi luôn cảm thấy
vô cùng bất hạnh, v́ tôi nghi ngờ rằng tôi không thông
minh...
Nghe
vậy, bác sĩ tâm lư lắc lắc đầu và nói:
-
Ông không phải nghi ngờ ǵ nữa đâu, v́ đúng là thế
rồi đấy...
-
Thưa bác sĩ, tôi phải điều trị thế nào
khi đầu tôi nhức đến nỗi như sắp vỡ
làm đôi?
-
Ông nên mua lấy lọ keo.
***
Bệnh
nhân phàn nàn với bác sĩ rằng luôn luôn bị đau
đầu.
-
Ông có uống rượu không? - bác sĩ hỏi.
-
Ông có hút thuốc không?
-
Cả đời tôi chưa hút điếu nào.
-
C̣n về phụ nữ?
-
Tôi hoàn toàn không nghĩ đến chuyện ấy.
-
Vậy ông đúng là một vị thánh. Chắc hẳn vầng
hào quang quanh đầu ông thít ông quá chặt đấy!
***
-
Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ
được v́ nghĩ cùng lúc tới hàng ngh́n chuyện.
-
Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một
liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.
-
Th́ tôi sẽ ngủ được ngay?
-
Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới
một chuyện.
***
Một
phụ nữ trẻ vừa xuống xe buưt làm cho tất cả
mọi người kinh ngạc v́ cách ăn mặc quá táo bạo:
Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một
bên ngực. Không ai dám nói ǵ, cuối cùng một cảnh sát
can đảm tiến đến nhắc nhở:
-
Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô
không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất
một điều là...
Nghe
đến đây, người phụ nữ trẻ nh́n vội
xuống ngực ḿnh và bỗng hét thất thanh:
-
Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buưt rồi!
***
Hai
người nói chuyện với nhau trên xe buưt. Một
người phàn nàn:
-
Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai
dài tḥng xoă sượi, quần cắt ống te tua, môi ph́
phèo thuốc lá...
-
Vâng! - Người kia hưởng ứng - Đấy, trông
cái cậu thanh niên kia ḱa, nhố nhăng quá! Đàn ông ǵ mà
chẳng có phong thái ǵ cả.
-
ồ, nó là con gái tôi đấy! - Bà kia phật ư.
-
Bà là mẹ nó ư?
-
Không, tôi là bố nó!
***
Thầy
bói nói với một cô gái:
-
Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một
người...
-
Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
-
Không tóc, không răng, nặng độ 3 kư rưỡi...
***
Phụ
nữ là...
Một
nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu,
trao đổi với nhau về phụ nữ:
-
Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như
người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là
ḿnh đoán thiếu chính xác chứ không sai.
-
Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu
thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.
-
Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu
tượng mà măi 300 năm về sau cũng chẳng có ai
hiểu được nó.
-
Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài
không có các nốt trầm.
-
Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng tạo ra, nhưng chính
người cũng không hiểu được chủ
đề của tác phẩm của ḿnh.
-
Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng
đầy bí ẩn và nguy hiểm.
-
Nhà xă hội học: Nếu không có phụ nữ th́ sẽ
không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất
cả chúng ta.
Mẹ
em bảo.
Trong
lể cưới, cô dâu thủ thủ với chàng rễ:
-
Anh biết không, hồi trước mẹ em bảo
"Tánh t́nh mầy như vậy, sau này có chó nó lấy
mày". Anh thấy có may không?
KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG
Hai
anh say rượu đến khách sạn thuê một pḥng,
sau khi tắt hết đèn, họ ṃ mẫm lên giường.
Một
người nói: “Ồ, trên giường của ḿnh c̣n có một
người”.
Người
thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi
cũng thế”.
Hai
người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người
bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một
người bị ngă xuống sàn.
Người
bị ngă nói: “Cậu làm sao thế?”
“Tớ
đă đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người
say rượu nằm trên giường đắc ư: “C̣n cậu?”
“Tớ
bị nó đá ngă xuống sàn rồi!”
“Cậu
thật vô dụng”.
“Vậy
cậu lên giường ngủ với tớ”.
CÓ NGAY
Giám
đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với
khách: “Không có, đă từ lâu không có rồi, xem ra gần
đây cũng không có” th́ rất đỗi
ngạc
nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần
trước đă viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi
kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy b
ảo:
“Măi măi, măi măi, măi măi không được nói khách hàng là chúng
tôi không có, phải nói là chúng tôi đă đặt rồi, không
lâu sẽ có.
Cô
cho tôi biết bà ấy cần cái ǵ?”
“Bà
ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”.
Cô kế toán đáp.
TOÀN NÓI TÀO LAO
Người
nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói măi không hết
cái đề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách
ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa” “Nói
xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng”
SAU TUẦN TRĂNG MẬT
Một
cặp trai gái trẻ cưới nhau và đi hưởng
tuần trăng mật. Khi họ quay lại, ngay lập tức
cô dâu gọi điện thoại cho mẹ.
“Nào,
tuần trăng mật ra sao? “ người mẹ hỏi.
“Ồ,
mẹ ạ!” cô ta la lên. “Tuần trăng mật th́ tuyệt!
Rất lăng mạn!” Chẳng mấy chốc sau khi nói ra cô
ta ̣a khóc. “Nhưng mẹ ạ … vừa khi tụi con quay về,
Sam bắt đầu dùng ngôn ngữ kinh khiếp nhất.
Anh ấy đă nói những thứ con chưa bao giờ nghe
trước đây! Tất cả đều là những từ
bốn chữ cái1 đáng sợ! Mẹ phải
đến đón con và đưa con về nhà … “
“Nào
Sarah …” mẹ cô ta trả lời. “B́nh tĩnh nào! Nói cho mẹ
nghe, cái ǵ mà quá đáng sợ vậy? Những từ bốn
chữ cái nào mà anh ta đă sử dụng?”
“Đừng
bắt con kể cho mẹ nghe, mẹ ạ.” người
con gái khóc. “Con đang thật bối rối! Những chữ
đó quá dễ sợ! Mẹ phải đến đón con
và đưa con về nhà … nghe mẹ!”
“Con
yêu, con phải nói cho mẹ nghe cái ǵ làm con quá bối rối
như vậy … Hăy nói cho mẹ nghe những từ bốn
chữ cái kinh khiếp này!”
Vẫn
c̣n thổn thức, cô dâu trả lời, “Ồ, mẹ … những
từ như rác, giặt, ủi, và nấu nướng!”
TÔI PHẢI CHỈ RA CHO CÔ ẤY
Có
ai đă nghe về căn cứ cực kỳ an ninh, siêu bí
mật của không lực (Mỹ) ở Nevada, được
biết dưới tên gọi đơn giản “Vùng 51?”
Vào
một buổi chiều muộn, người không lực ở
Vùng 51 rất ngạc nhiên thấy một chiếc Cessna hạ
cánh tại căn cứ “bí mật” của họ. Họ lập
tức nhốt chiếc máy bay và lôi phi công vào pḥng thẩm vấn.
Câu
chuyện của viên phi công là anh ta cất cánh từ Vegas, bị
lạc và phát hiện ra căn cứ ngay khi anh ta sắp hết
nhiên liệu. Không lực bắt đầu một cuộc
kiểm tra thông tin cần thiết của FBI về viên phi
công và giữ anh ta qua đêm trong suốt cuộc phỏng vấn.
Vào
ngày hôm sau, cuối cùng họ tin rằng viên phi công lạc
thực sự và không phải là một gián điệp. Họ
cung cấp nhiên liệu cho chiếc máy bay, đưa cho anh
ta một chỉ dẫn đáng sợ “anh đă không thấy
một căn cứ”, cùng với những lời đe dọa
anh ta sẽ ở tù suốt quăng đời c̣n lại, nói với
anh ta Vegas có đường bay như thế, như thế,
và tiễn anh ta lên đường.
Ngày
hôm sau, trong sự bất ngờ không thể tin được
của không lực, cũng chiếc Cessna đó xuất hiện
trở lại. Một lần nữa, quân cảnh bao quanh
chiếc máy bay … nhưng lần này có hai người bên
trong.
Cũng
viên phi công đó nhảy ra và nói:”Các ông làm ǵ tôi cũng
được, nhưng vợ tôi đang ở trên máy bay và
các ông phải nói với cô ấy tối qua tôi ở
đâu!”
ĐỪNG LỘN XỘN VỚI NGƯỜI
GIÚP VIỆC NHÀ
Một
quư bà ở Beverly Hills nổi giận cô giúp việc người
Pháp. Sau một bản danh sách dài những nhận xét khó chịu
về những lỗi của cô ta khi nấu ăn và quản
gia, bà đuổi cô giúp việc.
Người
giúp việc, với ḍng máu Celte, không thể chấp nhận
một sự lăng mạ như vậy để ra
đi không có câu trả lời. “Chồng bà xem tôi là một
người quản gia và nấu ăn tốt hơn bà,
thưa bà.Chính ông đă nói với tôi.”
Người
đàn bà giàu có chỉ nín nhịn và không nói ǵ. “Và hơn nữa,”
cô gái giận dữ tiếp tục, “ở trên giừờng
tôi giỏi hơn bà !”
“Và
tôi cho rằng chồng tôi cũng nói với cô điều
đó?”
“Không,
thưa bà,” người giúp việc nói. “Không phải chồng
bà, ông đưa thư !”
EM CÓ MỘT GIẤC MƠ VỀ ĐIỀU
ĐÓ …
Một
phụ nữ trẻ ngủ trưa. Sau khi cô thức dậy,
cô nói với chồng:”Em đă mơ đúng rằng anh tặng
em một chuỗi hạt ngọc trai trong ngày Valentine. Anh
nghĩ nó có ư nghĩa ǵ?
“Tối
nay em sẽ biết.” anh ta nói.
Chiều
tối hôm đó, người đàn ông đi về nhà với
một gói nhỏ và tặng vợ. Người vợ vui m
***
Chuyện
lạ trong gia đ́nh.
Marty
thức dậy ở nhà, đầu vẫn c̣n choáng váng do
cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật
đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một
ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần
áo của ḿnh trước mặt, tất cả đều
sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp.
Marty nh́n quanh pḥng và thấy tất cả đều trong trật
tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy
một mảnh giấy ở bên bàn:
-
Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra
phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về
ngay. Yêu anh!"
Anh
bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy
có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ
báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:
-
Có chuyện ǵ tối hôm qua vậy, con trai?
-
à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm.
Bố c̣n đá găy một chiếc ghế trong pḥng khách nữa.
Bối
rối, anh hỏi tiếp:
-
Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch
sẽ thế này, lại c̣n có bữa ăn sáng dọn cho bố
nữa.
-
à, mẹ lôi bố vàp pḥng ngủ, và khi mẹ cố cởi
bộ quàn áo dơ của bố để thay th́ bố lại
bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đă có vợ
rồi!"
***
Điều
kiện
-
Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia
đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà, tuyệt
đối không được tranh chấp, em đồng
ư không?
-
Tất nhiên!
-
Nếu như anh ngoại t́nh, em phải giữ thái độ
kiềm chế, tránh xung đột?
-
Nhất định rồi!
-
Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch
sự, tuyệt đối không được công kích, chửi
bới lẫn nhau, em có đồng ư không?
-
Đồng ư.
-
Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng
ta cử hành hôn lễ!
Kính thưa quí bạn
Trog chuyện vui hôm nay tôi gởi đến các bạn
câu hỏi về digital camera và camcorder, về Ipod…
Ngoài ra c̣n nhiều chuyện linh tinh bên dưới
HCĐ
From: Dong Danh Nguyen [mailto:nguyendongdanh@gmail.com]
Sent:
Wednesday, June 29, 2011 12:43 AM
To:
Huynh Chieu Dang
Subject:
ve may quay video va chup hinh
Anh Đằng thân mến,
- Anh có địa chĩ email mới liền liền
vậy?. Hôm nay xin phép hỏi anh một chuyện. Tôi có cái
máy chụp h́nh Olympus (6 Megapixal, 10 Optical zoom, mua lâu rồi,
xài vẫn tốt), quay phim th́ có Sony DCR-DVD610E, mua 5 năm,
xài vẫn tốt). Đi đâu đem theo hai máy thấy mệt,
nên định mua một máy vừa chụp vừa quay cho gọn,
giá cở 500 đô là ngon.
- Nay lại thấy quảng cáo mobile phone như
Apple IPod Touch 64GB, chưa đến 500 đô mà cũng chụp
h́nh, quay phim, gọi phone, lướt Net, gởi Mail v.v. coi
bộ đa năng đa hiệu hơn là máy ảnh+quay
phim.
- Theo ư anh th́ nên mua cái nào? lợi hại của
từng cái ra sao?.
Cám ơn anh và chúc sức khoẻ.
Danh.
Thưa anh Danh
Theo chỗ tôi biết cái máy IPod Touch chụp ảnh và quay
video rất tệ, nó c̣n thua những máy digital camera hạng
bét mua dưới $100 thôi. So với cell phone nó cũng thua
luôn. Ngay cái IPad2 cũng vậy. Tóm lại là anh đừng
mua Ipod v́ mục đich chụp ảnh hay quay video. Mua Ipod
để nghe nhạc, để nhận email, để
coi movie, để vào Internet th́ được, c̣n mua để
chụp anh th́ không nên, ảnh tệ lắm. Ngày nay có nhiều
phi trường, nhiều Hotel, nhiều quán cà phê tại Mỹ
có WiFi free. Hệ thống nhà thương và medical office của
Kaiser Permanente cũng thường có WiFi free. Do đó khi anh
bỏ túi cái Ipod đi ra ngoài anh cũng có thể check mail,
vào Internet … như khi ở tại nhà.
Nếu anh không chê hai cái máy Olympus và Sony đang có to và nặng
th́ anh cứ giữ nó mà xài. Máy mới sản xuất sau nầy
dĩ nhiên là tiến bộ hơn, nhưng nếu chúng ta
không kén chọn th́ hai cái máy sản xuất năm sáu năm
trước vẫn cho h́nh đẹp hơn là IPod hay Ipad.
C̣n như anh muốn máy nhỏ vừa chụp ảnh vừa
quay movie khá đẹp th́ có lẽ tôi chọn cái Panasonic DMC
ZS10 hiện bán sale trong Costco trên $300 một chút. Nó vùa quay
phim vừa chụp ảnh đồng một lúc, đang
quay video anh thấy cảnh đẹp bấm nút chụp,
nó lấy ảnh ngay mà không gián đoạn video. Nút video
riêng, đang chụp ảnh, bấm nút viedo nó quay ngay không cần
vặn nút tới vị trí video như nhiều máu digital
camera khác. Nó có thể zoom trong khi quay video, có nhiều máy
digital camera không cho zoom, chỉ zoom được khi chụp
ảnh thôi.
Câu chót là máy digital camera quay video ngày nay cũng chưa đủ
tốt để thay thế máy digital camcorder nếu anh
thích quay video th́ nên mua một máy camcorder riêng. Muốn đi
chơi cho nhẹ th́ mua cái digital camera, tất cà digital camera
đều quay video được nhưng h́nh ảnh vẫn
chưa bằng máy digital camcorder. HCĐ
Và mời anh đọc thêm:
Chon may digital
camera hay digital camcorder khi di du lich (update).doc → click để download về đọc
Microsoft Word.
==========
Con người mau quên
---Trich một đoạn thật ngắn bài phỏng
vấn-----
Nguyên
Hà Phỏng Vấn Ông Trần Dần Trên Đài
GlobalTV 57.8
Những Dự Báo về các
sự việc sẽ sảy ra từ nay đến 2014 :
· Kinh
tế Hoa Kỳ sẽ được phục hồi vào
mùa Thu năm 2011.
· Giá
xăng sẽ xuống dưới 4 đô la/1 galon vào mùa Thu
năm nay.
·
T́nh h́nh Biển Đông sẽ ổn định
----- hết trích ----
Những chuyện ǵ khác được tiên
đoán chưa tới, nhưng chuyện xăng xuống
giá dưới $4 th́ nhà tiên tri Vũ Trụ đă sai rồi. Mấy tuần nay
xăng nằm dưới $4 khá xa, và bây giờ là mùa hè, chưa tới mùa thu.
============
Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy
từ những webpage trong nước nên có những từ
ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại.
Cao thủ
Jim
cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa
hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo
cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
-
Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông
chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
-
Hai đô la!
-
Cái ǵ? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô
la!
-
Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng
hai đô la, không hơn một xu.
-
Ông chắc chứ?
-
Chắc chắn như thế!
-
Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa
nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần
này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng
giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc
quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao
nhiêu!
Thay đổi nhỏ
Trong
lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị
quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngă
lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy
ḿnh nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền
hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:
-
Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có
thể tiếp tục chơi bóng chứ?
-
Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay
đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.
-
Hay quá! Nhưng có thay đổi ǵ vậy?
-
Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho
đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!
Vỡ mộng
-
Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ
má chuyện cơm nước lắm phải không?
-
Dạ, đúng vậy! Mà có ǵ không anh?
-
Nếu vậy th́ chuyện bếp núc em phải khá lắm,
chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!
-
A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ
lặt rau, rửa cá. C̣n nấu nướng là một tay má
lo hết, không dám cho em mó tay vào.
Mừng hụt
Một
cậu bé đi học về và khoe với bố:
-
Con đă nói về bố trong bài tập làm văn của
con đấy, bố ạ...
-
Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó
như thế nào?
-
À, thầy bắt chúng con tả lại người anh hùng
của ḿnh, thần tượng trong cuộc sống của
ḿnh ấy mà...
-
Tốt, bố rất tự hào về con, thế con đă
viết ǵ?
-
Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp
trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hănh
diện về bố!
-
Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao như
thế...
-
Không đâu ạ, chỉ là v́ con không viết được
tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold
Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger
ǵ đó...
Ngây thơ
Một
người đàn ông đến đồn cảnh sát
tŕnh báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:
-
Ngài mất xe ở đâu?
-
Ở quảng trường, sáng nay.
-
Ngài cho biết mác và màu xe?
-
Mercedes màu đen.
-
Có kính chiếu hậu không?
-
Dạ không có.
-
Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?
-
Dạ, cũng không.
-
Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.
-
Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ
t́m thấy xe của tôi chứ?
-
Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng,
tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.
Tưởng bở
Jack
bị đắm tàu và anh đă cố hết sức để
cứu được một cô gái rất đẹp
đi cùng con tàu với ḿnh. V́ cô gái bất tỉnh nên Jack
đă nhiệt t́nh hô hấp nhân tạo cho nàng. Hai người
dạt vào một hoang đảo trong niềm vui sướng
tột độ của Jack. Anh chàng mường tượng
ra cuộc sống thần tiên của hai người sắp
tới.
Cô
gái: Cám ơn anh đă cứu tôi! Đây là đâu?
Jack:
Đây là một hoang đảo! Thượng đế
đă ban em cho anh.
Cô
gái: Ôi trời, hoàn toàn không thể được đâu!
Jack:
Tại sao chứ?!
Cô
gái: V́... tôi đang trên đường đi chữa bệnh
mà.
Jack:
Bệnh ǵ?
Cô
gái: Sars!
Cùng chung ư nghĩ
Sau
khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn
quưt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một
hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước
th́ người vợ sẽ làm ǵ.
Bà
vợ đáp:
-
Th́ em sẽ t́m thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ
hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn
em cho khuây khoả nỗi buồn. V́ em khá trẻ so với
tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi
hơn em th́ mới hợp.
Rồi
bà hỏi lại:
-
Nhỡ em chết trước anh th́ sao?
-
Anh cũng sẽ làm như thế!
Máy cũng nhầm
Hai
vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có
đặt một cái cân đo điện tử hiện
đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
Khi
ông chồng bước lên cân th́ chiếc cân lên tiếng:
"Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng
thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân
th́ chiếc cân không lên tiếng ǵ cả. Đợi một
lát cũng chẳng thấy ǵ, bà ta bực ḿnh quá bèn bước
xuống.
Lúc
này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui ḷng lên
từng người một, đừng chen lấn".
Thú thật
Từ
trong pḥng đăng kư kết hôn bước ra, chàng trai nói
với cô gái:
-
Sau khi đă đăng kư kết hôn, anh muốn thú thật
với em một số điều...
-
Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.
-
Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe
mượn.
-
Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.
-
Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đ́nh em, vốn
dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.
-
Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về
người chị ruột của em...
-
Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả t́nh vừa
sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!
-
Em chỉ muốn nói người đăng kư kết hôn với
anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn
dịu dàng.
Cái
răng cái tóc
-
Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên
cướp giật mất cái đồng hồ của tôi
tại ngă tư này.
-
Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần
gần đấy.
-
Làm sao la được, ông không thấy là tôi c̣n sáu chiếc
răng vàng trong miệng đây sao!
Một
huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp
kư hợp đồng:
-
Trước hết cho tôi xem răng của anh?
-
Răng của tôi? ...Nhưng tại sao?
-
V́ đội của chúng ta do một nhà sản xuất
răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ
phải khuếch trương cho các sản phẩm của
ḿnh bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh,
nhất là khi có truyền h́nh.
Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy
từ những webpage trong nước nên có những từ
ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại.
-------------- Slide show
cách nay 3 năm day theo thu tu ABC -----------
Anh
Dau Em Do_Kinh Tang mot nguoi.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mbyjwjmmyoy
Ao
dai ao ngan yem dao.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/fy5ycnmnbvi
Bao
Gio Anh Dua Em Di Chua Huong_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/2jzd5y2pczn
Bi
sac tu phong_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/azmc1ndstij
Buon
Khong Anh_Lam Phuong_Giao Linh_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mkygz3azgdz
Ca
phe va suc khoe.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/txwdznyngzo
Cach
save cac email trong Oulook truoc khi delete (Vista va XP).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/iguimttmz3y
Cach
save lai hinh anh nam trong mot email hay webpage.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/zlrjmnttz2y
Canh
Mua Thu_Hoa Tau_Hi Res.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mmendmm5m2v
Co
Do Yeu Dau_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/m0a24ikjjtm
Coi
Buon.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ye0qmt24kj1
Data
trong hard disk kho mat_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/nyjzmjiz2ja
De
Nho De Thuong_Chieu ve Tren Song.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/immnchjnyje
Di
Cruise Den Alaska (phan 1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/adf07tevv04
Di
Cruise Den Alaska (phan 2) (v1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/xtjiweomngn
Di
Cruise Den Alaska (phan 2).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/nkftjjmwqmw
Di
Cruise Den Alaska (phan 3).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mgzmzn4ozzj
Hoa
va Mua Xuan (phan 1)_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/hdoeutmmmob
Hoa
va Mua Xuan (phan 2)_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/h52m0wg42dm
Huong
Xua (Tranh Va Tho).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jn0mfwoddyd
Kiep
Phu Sinh.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/qmuwe1cmedy
Made
In USA cung chinh la Made In China (v.4).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mmgtymeodjk
Me.pps
==>: http://www.mediafire.com/file/nqnytnkyxtt
Mot
Chut Tam Su Nho Cua Huynh Chieu Dang (13-Oct-08).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ygddfu5mzmz
Mot
Thoang Huong Xua.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/zw5lmdijmzz
Nghe
Vong Co Nho Que Huong_Vien Chau_Minh Phung.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/mwmo56avou9
Nghe
Vong Co Nho Que Huong_Vien Chau_Mong Tuyen (v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/vmmjxzbusbf
nghin
thu.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jykt0dqnjyn
Nha
Tho Kính (Crystal Cathedrale)(v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/n5eiwyiw9th
Nhiep
anh_Bo cuc co dien_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ljjxz4zydgv
Nhung
hinh ba xao va nhung hinh vui co that (v 1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/1yaka5yhnpy
Nua
Ben Anh Nua Ben Em.Pps ==>: http://www.mediafire.com/file/jstwgeyen1o
Phuong
Hong Phuong Tim_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/tmemtzymt5i
Qui
Vi An Chay Chu Y (V.3).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ymimtmhzouw
Tam
Biet Hue.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ngzmzzkzjyj
Tango
Di Vang.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/moyvtz3jjhz
Thi
du thu ve cach download audio-file tu Internet (bai thu 6, huong dan tung
buoc).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/yhmmyikzzao
Thoi
buoi xang cao gia (v1.1).pps ==>: http://www.mediafire.com/file/rcfxwrbgvnl
Tu
Biet Sanh Ly.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/hee2wwyncqm
Viet
Nam Viet Nam_.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/el4zmggtvmm
Vo
xe hoi cao tuoi co the gay tai nan.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/kyzzzgd30xn
Xin
Thoi Gian.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/ynwz2tm4jfy
Yeu
Dau Phuong Xa_Thien Trang.pps ==>: http://www.mediafire.com/file/uwny3ejktzm
Kính thưa quí bạn
Hôm nay xin gởi kèm chuyện vui buối sáng
chuyện bluetooth, chuyện tự điển Stardict, …
From:
d n [mailto:66ring1@gmail.com]
Sent: Thursday, June 30, 2011 7:34 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Đa tạ Sư Phụ và... xin thêm...
Kính Anh,
Anh cho mấy cuốn tự điển electronic, xài...
đă quá. Thật quư hơn vàng. Cảm ơn Anh thật nhiều.
Nay lại có chuyện i-tờ xin vấn kế thêm (nợ
nhiều cà phê quá rồi, chẳng biết kiếp nào mới
trả hết).
Cái laptop của tôi xài Windows 7 và có Blue Tooth. Tôi ṭ ṃ muốn
biết xử dụng nó để làm ǵ và xài nó
ra sao. Nghe nói có thể mua cái part ǵ đó để xử dụng
Internet phone chẳng hạn mà khỏi cần giây nhợ ǵ
hết
không biết có đúng không và phải mua cái ǵ? Già rồi mà
lại i-tờ quá. Hôm nào có th́ giờ xin anh chỉ dạy
cho.
Lại nợ thêm cà phê vậy.
Kính
Thái
Kính thưa anh theo nguyên tắc
những device dùng USB hiện nay đều dùng wireless qua
bluetooth được.
Tuy nhiên hiện nay chỉ có mấy thứ được
xài qua bluetooth là printer, cell phone, mouse, keyboard, headphone… nhiều
người chụp h́nh bằng cell phone load h́nh vào computer
qua ngả bluetooth (thay v́ nối giây vào)
Cho tới bây giờ th́ h́nh như WiFi và USB
đă qua mặt và bluetooth không c̣n là loại wireless
được ưa chuộng.
Nhắc chung các bạn, nếu máy móc cầm tay
của các bạn (thí dụ máy digital camera hay cellphone, iPod)
không xài bluetooth th́ nên turn off cái option nầy để đở
mau hết pin. Máy digital camera có GPS nếu không xài tới th́
cũng nên turn cái option GPS off để giử pin.
HCD
From: Do
Minh Tuyen [mailto:tuyendo@ucla.edu]
Sent: Thursday, January 28, 2010 11:27 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Re: Can tim Tu Dien Portalbe NgaViet_VietNam va HoaViet_VietHoa
Chao thay,
Em co du tinh di vacation ben Nga, cho nen em du dinh hoc mot chut tieng Nga,
cho nen em can tu dien Nga Viet Viet Nga.
Neu thay biet cho nao, chi em lay. Em cam on thay.
Tuyen
Thưa anh tôi sẽ t́m phần
tiếng Nga bỏ vào thêm, khi nào t́m được tôi sẽ
báo anh hay. Hiện nay nhóm làm ra StarDict đă không c̣n hoạt
động nữa. Quán Ven Đường may mắn là một
trong một số rất ít (nếu không nói là duy nhất)
có tự điển StarDict dưới dạng portable,
nghĩa là không cần install. Các nơi khác có StarDict nhưng
cần install và cần load tự điển (Anh, Đức,
Pháp, Hoa…) vào. Đây là một việc khá rắc rối cho
đa số bà con ta. Tôi nhớ tôi có load sẳn dưới
dạng portable tự điển Hoa Việt Việt Hoa nữa,
chưa lục hết Quán Ven Đường nên chưa thấy.
Kính mời các bạn xem cái PPS
giới thiệu Stardict và nơi download (attached) HCĐ.
From: VU NGUYEN <nguyenngocvu2000@yahoo.com>
Subject: Phần mềm về sửa ảnh miễn phí
To: "Gs Huynh-chieu-Dang" <huy017@socal.rr.com>
Date: Thursday, June 2, 2011, 11:18 PM
Kính thưa anh Vũ, câu hỏi của anh đă
là câu trả lời rồi.
Ḿnh nói thế nầy đi, cái software Photoshop bán tới khoảng
$700 cho người mới mua. C̣n cái software anh đề cập
bên trên cho không. Thông thường software bán chưa được
mới cho không. Tuy nhiên cũng có một số nhỏ
software free hay bằng software “commercial”.
Với chuyện edit h́nh ảnh như trường hợp
nầy th́ quả y như là chúng ta so sánh chiếc máy bay phàn
lực với chiếc xe hơi. Hiện gần như
chưa có software nào qua mặt được Photoshop, tuy nó
có rất nhiều hăng cạnh tranh. Một hăng lớn
như Adobe có rất nhiều nhân tài, một nhóm nhỏ làm
software cho không không đủ người cũng như
phương tiện để làm ra được software
mạnh và hay như hăng lớn.
HCD
=============
Và thưa quí bạn đây là một nhóm email
trong nước buộc mọi người phài đọc
mỗi ngày hai lần. Tôi đă gởi email năn nỉ xin
tha ba lần rồi, tới hôm nay vẫn nhận được
nên tŕnh bà con xem mặt chơi.
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
=================
Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy từ
những webpage trong nước nên có những từ ngữ
lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại.
Một
người hộc tốc leo lên tầng 6, đẩy cánh
cửa xộc vào :
-
Thưa bác sĩ, mau kiểm tra giùm tôi, sao tôi thở gấp
thế này ? Tôi có bệnh ǵ ạ ?
-
Phải rèn luyện thể thao thường xuyên, đừng
hút thuốc, uống rượu và tập một thói quen,
phải đọc.
-
Tại sao lại phải đọc ạ ?
-
Bác sĩ ở tầng 4, c̣n tôi là luật sư, ở tầng
6, trước cửa có treo biển.
•
Gần mực th́ ... bia, gần đèn th́... hút.
Trên
xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô
gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh
là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ
được?
- Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được?
Một
người làm nghề viết sách, đến chơi nhà
người bạn, thấy nhiều sách của ḿnh quá, mừng
lắm liền hỏi :
-
Sao lắm thế này ?
-
Bà cụ ḿnh mua đấy !
-
Cụ nghiên cứu văn học à ?
-
Không ! Cụ bán xôi !
-
!??
•
Nếu ở gần một người mà bạn thấy
thời gian trôi thật nhanh c̣n khi xa người đó bạn
lại thấy thời gian trôi qua
thật
chậm th́ bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
Hai gă cao bồi gặp một người Ấn Độ
đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống
đất. Một gă nói:
-
Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là
một đạo sĩ?
-
Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo
sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách
xa hàng dặm.
Vừa
lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất
khẽ:
-
Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng
2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng.
Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gă
thứ nhất quay sang bạn thán phục:
-
Ghê thật! Lăo đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể
đọc toàn bộ thông tin, thậm chí
cả màu sắc.
Môi
"đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gă giỏng
tai nghe lời phán:
...
cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
•
Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất
khôn. Đó chính là ... kẻ thù của bạn.
Mai:
Đố mày biết “umbrella tomorrow” nghĩa là ǵ?
Hằng:
Làm ǵ có từ nào đọc như vậy, tao chịu!
Mai:
Kém tắm! “Umbrella” là ô, “tomorrow” là mai. Vậy “umbrella
tomorrow” là “ô mai” chứ c̣n ǵ nữa!
Hằng:
Ối trời !!!
AI
?
Tí
hỏi mẹ :
-
Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đă phát hiện
câu “Hăy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng bổng
trái đất lên” không hả mẹ ?
-
À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời bằng
vung chứ c̣n ai nữa !.
•
Mot người mà 90 tuổi th́ chắc chắn là sống
lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
Cao
thủ
Jim
cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa
hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo
cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
-
Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông
chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
-
Hai đô la!
-
Cái ǵ? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô
la!
-
Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng
hai đô la, không hơn một xu.
-
Ông chắc chứ?
-
Chắc chắn như thế!
-
Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa
nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần
này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng
giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc
quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao
nhiêu!
•
Đừng hỏi tôi bạn là ai, hăy hỏi mẹ của bạn
Tèo
: Giờ tao mới biết cái Huệ dốt ơi là dốt
!
Tí
: Sao lại dốt ? Nó học giỏi nhất, nh́ lớp
ḿnh mà ?
Tèo
: Th́ mày thử nghĩ coi, nó giảng bài tới 7 lần tao
mới hiểu, vậy mà cô lại bảo nó kèm tao học
chứ !
Alaska Jun-2011
Hàng đổi hàng
Đại diện một nước châu Phi đến Mỹ
t́m mua vũ khí. Gặp nhiều khó khăn nhưng cuối
cùng ông ta cũng thỏa thuận được với một
hăng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới.
Đối tác cảnh báo ông ta:
- Chúng tôi có thể giao hàng với số lượng không hạn
chế. Tuy nhiên, phải nói trước là giá rất đắt
mà đất nước ngài th́ lại chẳng giàu có ǵ...
Vị đại diện châu Phi tự ái:
- Chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi
hàng.
- Hàng ǵ vậy?
- Bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá
của họ cũng chẳng kém ǵ vũ khí của các vị
đâu!
Cô
giáo : Em nào cho cô biết : Tai ta nghe được những
âm thanh xung quanh chứng tỏ điều ǵ ?
Tèo
(nhanh nhảu) : Dạ, chứng tỏ tai ta c̣n tốt ạ
!
(Cả
lớp cuoi nghiêng ngả)
Cô
giáo hỏi một học sinh :
-
Em hăy nêu một ví dụ về ư thức giữ ǵn vệ
sinh môi trường ?
-
Em thưa cô, đó là khi làm gà xong, em bán lại bộ lông cho
những người làm chổi lông gà và phất trần,
mà không vung tóe ở ngoài đường ạ !
Vợ
hỏi chồng:
-
Dạo em suưt chết đuối, anh có thấy anh chàng lao tới
cứu em không?
-
Có chứ! Hắn ta qua chào anh trước mà!
Trong
giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi :
Cô
giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ từ
?
Học
sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ” ạ
!
Cô
giáo : ???
Học
sinh : V́ đầu liền với thân th́ phải có cổ ạ
!
Alaska Jun-2011
Khóc V́ Truyện Cười
Ông
nọ từ trong một ṭa báo đi ra, tay cầm tờ
báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một
người thấy vậy liền hỏi ông:
- Bác vào ṭa báo nhờ giải quyết việc ǵ oan ức
nên mới khóc phải không?
- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.
- Thế tại sao bác lại khóc?
- V́ tôi vắt óc nghĩ măi mới được một
câu chuyện, thế mà ṭa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi
khóc.
- Thế bác viết truyện ǵ?
- Truyện cười.
Chuyện Lớp Học
Các
lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ
buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu
khi chúng tỏ ra vui mừng v́ được biết hôm nay
có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ
em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có
thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật
là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy v́ nó biết rằng
ḿnh rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh
vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào,
bắt đầu. Ai đă nói: đừng hỏi tổ quốc
đă làm ǵ cho bạn mà hăy hỏi bạn đă làm ǵ cho tổ
quốc?"
"J.F.
Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đă kịp
giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt
lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đă nói Tôi có một
giấc mơ...?"
"Ô",
thêm một cô nàng khác đă cướp lời trước,
"Martin Luther King".
Cáu
lắm, Dick buột miệng "Khi nào th́ cái lũ ấy mới
câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà
giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đă nói câu ấy?"
"Bill
Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em
có thể về được rồi phải không ạ?"
Kính thưa quí bạn,
Hôm nay trong chuyện vui buổi sáng, tôi xin kèm vài chuyện:
1. Software dùng viết nhạc.
2. La làng giúp một bằng hữu MTC vô cớ bị
chửi khá nặng.
3. Chuyện compress (resize) file h́nh digital.
Các bạn thích thứ nào đọc thứ
đó. Không thích th́ delete cho tiện sổ sách.
(Theo qui ước xưa nay chữ tím là của hcd tôi
viết vào, c̣n chữ xanh két hay chữ đen nghiêng là trích
email của người khác)
1. Software viết nhạc
From:
Yen Nguyen [mailto:uyennguyen4@yahoo.com]
Sent: Monday, July 04, 2011 1:38 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject:XIN HỎI: Software/program
VIẾT NHẠC!
Kính anh Huỳnh Chiếu Đẳng,
Tôi là Uyên Nguyên, đang ở Sacramento, California.
Tôi đang cố gắng t́m một software hay program
để viết nhạc (bằng computer). Xin anh vui ḷng
nếu có thể chỉ và hướng dẫn cho tôi cách t́m
và download 1 program để dùng.
Xin cảm ơn anh.
Uyên Nguyên
Thưa anh, chuyện nầy rất dễ.
Anh muốn viết nhạc, có nhiều software làm chuyện
nầy, hai cái mà tôi chọn là Encore và Cakewalk.
Cái software Encore tôi có xài xưa kia, rất dễ, Anh cứ mở
nó ra cho note nhạc vào, h́nh note có sẳn cứ lượm
bỏ vô. Sau đó anh in ra trên giấy, 5 gịng nhạc y chang
với những bản nhạc thời thập niên 50 60 bán
cùng các tiệm sách ở Saigon. Không những nó cho anh bản
nhạc bằng giấy, mà anh play bản đó ngay trên
computer cũng được, anh vừa sáng tác vừa nghe.
Hay hơn nữa anh đưa một bàn nhạc midi download
trong Internet vào nó, nó biến thành music sheets như h́nh sau:
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
Nhưng không chỉ có vậy, anh dùng keyboard
(keyboard nhạc như đàn piano, không phải keyboaerd của
computer đâu nghe bà con) đánh nhạc theo ư anh, nó tực
động viết thành note nhạc trên music sheet.
C̣n software Cakewalk tôi không có dùng, bạn tôi dùng nghe
nói cũng hay. Đó là gợi ư cho anh thôi. C̣n vào chi tiết
th́ chắc vài chục trang giấy chưa đủ
đâu. Đây là một ngành nghệ thuật riêng biệt
chỉ co dân chơi đàn chơi keyboard mới biết thôi.
Các cây đàn piano mắc tiền chạy tự động,
phím đàn cũng nhảy y như có người vô h́nh
đang đánh đàn thường chạy bằng file nhạc
midi. File nầy nhỏ lắm, một bản nhạc 5 phút
nó chỉ lớn chừng vài chục KB (KB, tức lá 1000 lần
nhỏ hơn MB). Tôi attache3d bản nhạc Midi Ly Rượu
Mừng (chỉ có 20KB) để bà con biết nó nhỏ cở
nào. Save nó xuống computer xong click ten nó để nghe. Âm
thanh hay hơn nhạc MP3 nếu máy computer của các bạn
có sound card loại âm thanh thực.
Open bản Ly Rượu Mừng vào Encore nó sẽ hiện
ra music sheet ngay trên màn ảnh y như các bạn thấy h́nh
trên.
Nhân câu hỏi nầy xin biếu chung cho các bạn nam bảy
bản midi nghe chơi (attached).
Với nhiều băn chắc mới nghe nói đến nhạc
midi lần đầu phải không. Ḅ những bản nầy
vào cây đàn piano loại tự động, nó pah1t âm thanh
thực nghe hết ư luôn. Lư do là tiếng đàn phát ra từ
giây đàn không phải từ loa với âm thanh tổng hợp
của computer đâu.
Có một số bản midi ở đây do người ta viết
từ note như trong câu hỏi, mà cũng có loại do nhạc
sĩ ngồi đàn, nó làm thành file midi.
Khi được email nầy anh replay cho tôi để nói
chuyện tiếp
HCD
------------------------------------------------------------
2. La làng giúp một bằng hữu MTC vô cớ bị
chửi
From: Hung Anh Nguyen [mailto:nguyen xyz@gmail.com]
Sent: Monday, July 04, 2011 10:27 AM
To: HCD
Subject: Re: Xin Anh giup y dum`
Thưa Anh ĐẲNG ,
Mấy lúc gần đây, tôi nhận được emails của
nhiều người lạ, từ diễn-đàn Phụng-Sự
Xă-Hội ...
Tôi đă viết thư yêu-cầu bỏ tên tôi ra ... Viết
tử-tế đàng-hoàng , mà nhận được thơ
của ông này ..sau đó c̣n tiếp-tục gởi 1 email co'
hinh anh rất " dơ-bẩn" nữa...
Thưa Anh , xin Anh vui ḷng giúp ư-kiến cho tôi , tôi có nên bỏ
đia-chỉ này và lập 1 địa-chỉ mới không
?..
Mến chúc anh Ngày Lễ Độc-Lập VUI-VẼ..
HA
..............
Thưa quí bạn,
Tôi nhận được email cầu cứu nầy từ
một bằng hữu MTC. Hoàn cảnh “email” của bạn
nầy cũng y như tôi, bị người ta bắt nhốt,
bắt phải đọc email “dở như hạch” của
nhóm họ.
Anh HA bèn lên tiếng năn nỉ xin tha cho như sau:
“Thanh-that cam on Quy-vi
da~ chuyen tin-tuc cho toi ... Rat tiec la` toi lon tuoi roi, mat
yeu va` khong the ngoi lau duoc...
Xin Quy-vi vui long` bo? ten toi ra khoi danh-sach
cua Quy-Vi ...
Mong thong-cam va` cam o*n . .
HA”
Năn nỉ ỉ ôi, ca bài con cá một
cách lịch sự. Thế mà anh HA nhận được
email của một vị có tên là Trung Lĩnh chửi nặng
quá, mời các bạn đọc thử sau đây. Xong cho
phép HCD tôi có đôi lời phải quấy với vị có
tên TL nầy một chút.
Xin moi Anh doc nhung thu* duoi day :
From: TL<trunglinh479@gmail.com>
Date: 2011/7/4
Subject: Fwd: [PhungSuXaHoi] Tâm Thư của Đồng Chí Nguyễn
Phú Trong, Chúa Nhựt 3 tháng 7, 2011
To: xyz va ….
Tôi thấy ông già mà cái đầu
ngu si đần độn quá, muốn ra khỏi diễn
đàn th́ tự unsubscribe chứ đâu cần phải la lối
om ṣm như thế.
nếu thấy ḿnh mắt kém, mỏi mệt không ngồi
lâu được th́ mở email ra làm chi?
Chỉ cần một phút là ông già có thể delete vài trăm
cái mails, không lẽ chỉ ngồi có một phút mà ông đă
sụm bà chè rồi?
Tại v́ ông la lối gởi đi tùm lum nên tôi mới nói
lên vài lời công đạo thôi.
Vớ vẩn
Chưa chi mà me xừ Trung Lĩnh nầy “xuất
chiêu quá mạnh”. Nếu anh HA (bị chửi) mà biết
nói lối kiểu hát bộ th́ sẽ rao liền câu nầy:
“Ải! Ải!...... Ta với mi không thù không oán!............ Tại
sao mi lại chửi ta!...”.
C̣n tôi th́ thấy người có “cái
đầu ngu si đần độn quá”nầy không phải là anh HA. Me xừ TL chỉ
biết một mà không biết hai, làm như là cứ
unsubscribe là xong ngay. Thưa không xong đâu, ngày nay nhiều
email-groups của Việt Nam ta giỏi lắm, nó disable cái
option unsubscribe mất rồi. Có click một chục lần
đi nữa th́ câu trả lời vẫn như h́nh sau:
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
Me xừ TL đă thấy ai hay ai dốt rồi
phải không.
Nhưng vấn đề không phải ở chỗ dốt,
mà ở chỗ già rồi sao ăn nói y như c̣n “quá trẻ”.
Mà dù quá trẻ, con nhà có dạy dỗ th́ cũng không nói
như vậy với bất cứ ai. Nói nặng người
khác như vậy th́ bà con ở đây coi nhẹ người
mắng chớ đâu có coi nhẹ người bị mắng.
Viết rơ như vậy, nhưng tôi e me xừ TL không hiểu
ra đâu.
------------
Riêng tặng mấy webpage bắt nhốt người loại
nầy câu chuyện sau đây:
Chắc quí bạn dân Mytho c̣n sau năm 1975
một ít tháng, những Đoàn Văn Công của Thành
Ủy (hay cái chi đó tên ǵ mà khó nhớ quá chừng)
biểu diễn mỗi đêm tại rạp hát chánh. Đó
là rạp hát “Thầy Năm Tú Ở Tại Mytho”, tên
nầy hồi thập niên 1940, sau nầy đổi tên hoài
hoài tôi không thèm nhớ. Họ hát “dở như hạch”,
nhưng Ban Tiếp Quản tỉnh bắt bà con phải vào
xem.
Những ngày đầu v́ sợ bà con vào rán ngồi xem, sau
đó một thời gian chán quá nên có người lần
lượt bỏ về nửa chừng. Thấy vậy
nên anh “bảo vệ” hay “anh du kích” bèn khóa cửa sắt bên
ngoài cho tới khi văng hát mới mở cửa cho bà con ra
về. Các bạn thấy văn minh không.
So lại, chúng ta thấy những nước lạc
hậu, lấy Mỹ làm thí dụ đi. Luật lệ
của Mỹ bắt buộc những nơi tập trung
đông người phải có cửa thoát hiểm
đủ cho mọi người thoát ra ngoài trong thời
gian ngắn. Đúng là Mỹ lạc hậu, làm nhiều
cửa cho rạp hát cho hội trường làm chi cho
tốn tiền. Rạp hát tiệm buôn, hội
trường, những nơi có đông người
đều phải có đủ cửa thoát hiểm. Thí
dụ ngay như tiệm buôn Costco, như các Casino chúng ta
cũng thấy có rất nhiều cửa ra ở chung quanh
bốn bên tường. Mỹ c̣n lạc hậu hơn
nữa là tất cả cửa ra vào dù là nhà ở, dù là
tiệm buôn, dù là rạp hát, dù đó là một căn pḥng
trong một ngôi nhà ở… bất cứ nơi đâu,
cửa phài mở được dễ dàng từ bên trong
mà không cần tới ch́a khóa. Khi khóa lại người bên
ngoài không vào được, nhưng người ở bên
trong mở được dễ dàng không cần ch́a khóa.
Trở lại tôi nhớ có lần trong rạp hát Mytho có
người bịnh khẩn cấp, muốn vào nhà
thương không có cách chi ra được. Bên ngoài cho
người chạy đi t́m “anh bảo vệ” giửa
ch́a khóa cửa sắt. T́m mút mùa mới gặp ảnh
đang ngất ngư say mèm trong một quán nhậu. Tôi
tự hỏi nếu trong rạp có ḥa hoạn th́ chết
chừng bao nhiêu người. Sẳn đây nhắc luôn
cũng ở rạp nầy thời chiến tranh (thập
niên 50 trở đi) có vài lần “người ta” quăng
lựu đạn ngay giửa rạp ngay trong giờ tŕnh
diện đông nghẹt khán giả. Ôi lương tâm
của con người Việt Nam !!!
Tưởng đâu cái gương đóng cửa rạp hát
nhốt người xem cho tới văng hát nầy chỉ
được Ban tiếp Quản sau năm 1975 áp dủng
thôi, ai ngờ những con người chính nghĩa sáng
ngời hiện giờ năm 2011, cũng bắt mọi người
nhốt người vào diễn đàn của họ,
bắt mọi người phải nhận email dù cho
mấy “vở tuồng” của học bắt mọi
người đọc có khi “dở như hạch” của
họ. Các diễn đàn nầy học theo gương
của Ban tiếp Quản năm 1975 trể tới 36
năm !!! C̣n bao nhiêu tṛ sáng chói khác chắc rồi đây các
diễn đàn cũng “thực thi” tiếp y chang.
Và thưa quí bạn đây là một trong
những webpage thực thi việc nhốt người vào
rạp hát. Tôi năn nỉ, ca bài con cá chừng năm sáu
lần nhưng vẫn chưa được tha, giáo
dục người mà sao không tự giáo dục ḿnh vậy
cà?
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
------------------------------
3. Chuyện compress (resize) h́nh digital
From:
Long Kangaroo [mailto:longkangaroo@gmail.com]
Sent:
Monday, July 04, 2011 8:56 PM
To:
AnhHCD(My); Phuong Bui(VN); MaiLan(My)
Subject:
Fwd: Phan Mem thu hinh nho CAESIUM
Thưa Anh HCD, BP và cháu ML,
Hôm trước nhân cháu ML hỏi về việc
thu nhỏ h́nh, Long đă gởi
email nầy đến quư vị, mà vẫn
chưa nhận được ư kiến nào,
Nay biết Anh HCD đang đi chơi xa, vậy
xin gởi lại để
nếu các Anh đă có CÁCH LÀM NHỎ TỐT
HƠN th́ cho biết,
hoặc nếu có th́ giờ Anh xem thử và giúp
bà con chuyện nầy
sẽ rất hửu ích.
Long xin gởi đính kèm PPS Viếng Âu Châu ( Phần
Một)
mới làm xong, ngoài một vài h́nh ảnh bổ
sung lấy từ NET
ra các h́nh chụp cha con Long đều thu nhỏ
từ CAESIUM
từ h́nh 2MB xuống c̣n 200 Kb-300 Kb, vẫn c̣n
khá lớn,
nhưng thu nhỏ nữa xuống 150 Kb như lời
khuyên của Anh HCD
trong PPS th́ lem luốc , coi không được tốt.
Xin ư kiến của Anh HCD, BP việc nầy nếu
quư vị có th́ giờ
Riêng cháu ML, tin tưởng cháu đă làm thử rồi,
cho Chú Long biết kết quả nghe.
…………………………..
Chúc Anh HCD, chú BP, cháu ML
và toàn thể gia đ́nh an khang, hạnh phúc
LH 5/7/2011
Kính thưa anh Long,
Những software dùng thu nhỏ h́nh ảnh lại có rất
nhiều, và theo tôi cái nào dùng cũng được. Có khá
nhiều software free loại nầy. Cái quan trọng ở
đây là:
1. Anh phải giữ nguyên bản chính của h́nh chụp.
Anh chỉ thu nhỏ bản copy mà thôi. Anh nên quan niệm
file h́nh y như ly nước, anh muốn nó nhẹ đi
th́ đổ bớt cho nó lưng xuống. Anh nghĩ rằng
sau nầy muốn nó đầy lại th́ hốt lên,
thưa không được đâu. Data trong file h́nh một
khi thu nhỏ th́ bị mất đi vĩnh viễn. Anh có
thể dùng software để làm nó lớn lại, nhưng
không thể nào đẹp và sắc nét như file h́nh nguyên
thủy.
File âm thanh cũng vậy, có nhiều bạn nghe nhạc
chơi nhạc mấy mươi năm vẫn c̣n mơ hồ.
Thấy file nhạc WAV lớn quá bèn dùng MP3 compressed nó lại,
lúc đó âm thanh tệ đi một chút. Quí vị nầy cứ
nghĩ rằng sau nầy muốn cho nó hay lại th́ chúng ta
trả nó về dạng nguyên thủy (dạng WAV). Sai tuốt.
Một lần nói chuyện với một vị có bằng
computer, làm video, chơi nhạc, ca hát… vị nầy nói là nhạc
MP3 muốn hay như nhạc WAV th́ burn nó thành audio-CD là trở
lại WAV ngay. Sai bét, đó là WAV nhưng âm thanh của nó là
MP3.
Tại sao file h́nh lớn, tại sao file audio lớn,
thưa v́ nó chứa nhiều data trong đó. Khi chúng ta thu nhỏ
th́ data bị bỏ bớt đi. Khi chúng ta phóng đại
lại file h́nh, hay biến file âm thanh thành dạng WAV th́
software chế tạo ra “data giả” bù vào những data
đă bị bỏ mất lúc compressed. Data giả nầy là
thứ vô dụng, không giúp file h́nh hay file âm thanh trở lại
đẹp sắc nét như file nguyên thủy.
Tôi biết một người về Việt
Nam chụp ảnh kỷ niệm khá nhiều, khi qua Mỹ
muốn gởi cho bà con bạn bè bèn dùng Photoshop resize nó lại
cho nhỏ. Vị nầy chuyên xài Photoshop, cứ tưởng
sau nầy muốn cho size nó to ra th́ cứ dùng Photoshop phóng
đại là xong. Đâu có xong, h́nh kỷ niệm đi
đứt hết, phóng đại được nhưng
sắc nét th́ không.
2. V́ chúng ta chụp khá nhiều h́nh, khi muốn resize nó th́
không nên làm từng tấm, mất cả buổi, mà software
nào cũng có cái “batch resize”. Tức là chọn cả trăm
tấm h́nh một lúc xong software sẽ lần lượt
resize hết mà không cần phải ngồi đó chờ.
Và thưa quí bạn đây là bài viết rơ
hơn về chuyện nầy:
Về Độ
Lớn Ảnh Digital.doc ß
click để download
Noi Chut Xiu Ve
file Nhac_.docß click
để download
Ban Ve Data
Compression.docß click
để download
------------------- và đây là
chuyện vui --------------
Lư do
Một công nhân vô cớ bị đuổi
việc bèn lên gặp giám đốc hỏi cho ra nhẽ,
th́ được trả lời:
- Anh bị đuổi v́ lư do bệnh tật.
- Nhưng tôi không bị bệnh ǵ cả.
- Đúng! Nhưng mỗi lần thấy
anh là tôi mắc bệnh.
Ai ghen?
Bà chủ quán nói với cô giúp việc:
- Ông nhà tôi lại tằng tịu với
cô thư kư rồi!
- Thưa bà, tôi không tin! Chắc bà nói thế
để tôi ghen chứ ǵ?
Một trong những…
Ngày chủ nhật, cô cháu gái đi
pích-ních với bạn trai. Bà nội không bằng ḷng bảo:
- Hồi bà c̣n trẻ, không một cô
gái con nhà tử tế nào lại thoải mái đi
chơi với bạn trai như cháu, trừ khi đó là chồng
chưa cưới.
- Bà yên tâm! Anh ấy là một trong những
chồng chưa cưới của cháu đó.
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy
nhau được 7 năm th́ cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến
ṭa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ
hơn
1 tiếng đồng hồ mới
được vào. Nhân viên ṭa ôn tồn an ủi:
- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi
hả?
- Vâng, tôi đă chờ đến 7
năm rồi ạ !
*****
Ngày đầu tiên ḥ hẹn, chàng tặng
cho nàng quyển sách. Nàng:
- Wow, lần đầu tiên trong đời
em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của
em chưa bao giờ tặng em ǵ sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột
xoàn với xe hơi không hà.
*****
Một bệnh nhân đến bác sỉ
khai bệnh:
- Thưa bác sỉ , tôi bị mắc chứng
ngủ ngày, c̣n đêm lai. thức
Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc
, trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!"
****
Trước khi đi ngủ, bà cụ
dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo,
kẻo trộm nó vào th́ khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi c̣n không biết
chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.
Giày mới
Hai vợ chồng đi dạo phố,
về nhà anh chồng tức giận nói:
-Anh không hề giẫm lên chân em, sao cứ
ở chỗ đông người em lại nói anh giẫm
lên chân em?
Người vợ mỉm cười
tinh quái, nhẹ nhàng nói:
-Đồ ngốc! Nếu không, mọi
người làm sao biết được hôm nay, em đi
đôi giày mới đẹp thế này.
Bố tớ nhanh nhất
A đứng nói chuyện với bọn
bạn ở sân trường. Chúng nói rằng bố của
chúng mới tuyệt làm sao!
Một đứa nói:
- Này, bố tớ chạy rất nhanh.
Bố tớ bắn mũi tên rồi mới chạy, thế
mà bố tớ vẫn về đích trước cả
mũi tên!
Đứa thứ hai nói:
- À, cậu tưởng thế là nhanh
ư? Bố tớ bắn súng và chạy về đích
trước cả viên đạn!
A nghe hai bạn nói, nó lắc đầu
rồi nói:
- Nhằm nḥ ǵ! Nhà nước nghỉ
làm lúc 4 giờ 30 phút… thế mà bố tớ về nhà lúc 3
giờ 45 phút!
Vẫn không tin
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn
tới gặp quan ṭa. Quan ṭa nổi cơn thịnh nộ,
đập bàn quát:
- Tôi đă nhiều lần bảo anh là
đừng có tới gặp tôi nữa!
- Thưa quan ṭa!-tên lưu manh lễ
phép đáp-Tôi đă nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn
không tin.
Trí nhớ
Nhà thơ ngụ ngôn Pháp La Phông-ten đến
thăm một nhà văn. Vợ ông này ngạc nhiên.
- Chồng tôi mất một tháng nay rồi.
Chính ông đă đọc điếu văn đó thôi!
- Đúng thế. Tôi c̣n nhớ rất
rơ và ngay bây giờ tôi có thể đọc lại bài điếu
văn ấy không thiếu một chữ.
Tôi quên
Đám cưới nhà bác học Mỹ
Ê-đi-xơn đang vui vẻ, bỗng chú rể biến mất.
Mọi người bổ đi t́m, thấy chú rể
đang lúi húi làm việc trong pḥng thí nghiệm.
-Tôi đang bận nghiên cứu.
- Nhưng hôm nay là ngày anh cưới vợ,
bạn bè vẫn đang chờ anh.
Ê-đi-xơn sửng sốt:
- Chết thật… tôi quên!
Có nên lấy vợ?
Học tṛ của hai nhà hiền triết
tranh căi kịch liệt về đề tài “Có nên lấy vợ
không”. V́ không ngă ngũ, họ tới hỏi Xô-crát th́
được thầy khuyên:
- Theo thầy dù sao cũng nên lấy vợ.
Nếu người vợ tốt th́ may. Nhược bằng
lấy phải người vợ xấu, các anh sẽ trở
thành nhà hùng biện.
C̣n hỏi thầy Pla-tôn th́ ông bảo:
- Tùy. V́ đằng nào các anh cũng phải
hối hận.
- Sao thế ạ?
- V́ nếu lấy được vợ
đẹp, các anh sẽ làm vui mọi người, ngược
lại th́ tự các anh chuốc họa vào thân!
Đó chỉ là...
Dưới triều của hoàng đế
Lup-vích XVIII, một hôm công tước An-gu-lem-xki hỏi một
trong những nhà quư tộc nổi tiếng:
- Anh đă trả lương bao nhiêu
cho các viên thư kư của ḿnh?
- 100 đồng.
- Ít thế. C̣n tôi sẽ trả những
2200 đồng cho các viên thư kư của tôi.
Sau một lúc yên lặng, công tước
nọ đă nói tiếp:
- Nhưng đó chỉ là “sẽ” thôi.
Kính thưa quí bạn
Hôm qua quên attached theo
mấy bản nhạc midi, nay xin gởi đến quí bạn.
Có vài bạn hỏi sao không thấy hai software (Encore) đề
cập trong bài.
Thưa hai software nầy đang bán giá khá cao, tôi ngại chuyện
bản quyền
nên không thể chỉ chỗ cho quí bạn download được.
Các bạn t́m có
khi thấy nó trong Internet. Tất cả software commercial đang bán trong tiệm
đều có trong Internet. Cũng như tất
cả mọi bản nhạc Việt Nam xưa nay hay
mới
phát hành hôm qua đều có trong Internet. Tất cả DVD
(movie, ca nhạc) Việt Nam
Phát hành xưa nay,
hay mới sáng nay, có khi ngay cả ngày mai mới phát hành,
hôm nay đều có trong Internet. Vấn đề là các bạn
biết cách t́m.
HCĐ
Thưa quí bạn có
một số chuyện vui lấy từ những webpage
trong nước nên có những từ ngữ lạ tai, tôi
không có th́ giờ sửa lại.
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́ nên dọc
attachment.
=========
Găy chân
Một
anh chàng thợ mộc bị găy chân, được
đưa đến bệnh viện.
Bác sĩ vừa bó bột vừa hỏi anh ta:
-
Tại sao anh bị găy chân?
-
Thưa bác sĩ, tháng trước tôi được thuê suốt
tuần để đóng
một lan can gỗ kiểu cho một gia đ́nh giàu có. Một
buổi đang
nghỉ trưa, th́ cô con gái rượu của ông ta đến
t́m tôi và
hỏi: "Anh có cần ǵ ở tôi không?". Tôi trả lời:
"Không". Cô ta hỏi
một lần nữa: "Anh thật sự không cần
tôi chứ?". Tôi đáp
ngay không cần suy nghĩ: "Thật sự là không!".
Sau đó cô ta bỏ đi.
-
Nhưng chuyện đó th́ có liên quan ǵ đến cái chân găy
của anh?
Bác
sĩ hết kiên nhẫn, cắt ngang.
-
Ồ, có đấy! - Bệnh nhân mau mắn kể tiếp
- Hôm qua, khi tôi
đang ở trên nóc nhà để sửa mái nhà th́ tôi mới
hiểu ư cô ta!
V́ thế nên cái chân mới găy!
Hoang tưởng
Vợ
hỏi chồng:
-
Bệnh hoang tưởng là ǵ hả anh yêu?
- Nói cho dễ hiểu, là chẳng
hạn mỗi lần chúng ta đi siêu thị mua
sắm, em cứ tưởng chồng em là giám đốc
hay tỷ phú
Cho Nhiều Tiền
Buốc-Boa
Hai
tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối.
Ăn xong hai người
đi ra, người phục vụ tập sự
giúp họ khoác áo
khoác, một người trong họ rút
ra cho người phục
vụ tập sự năm mươi đồng,
người kia không
vui nói: “Sao cậu cho nó nhiều
thế? Tiếc quá!”
Nhưng người
kia rất vui trả lời: “V́ nó đă
khoác cho tớ chiếc
áo khoác có giá trị bằng mười
lần chiếc áo
khoác của tớ”.
Khu Nhà Sống Lâu
Có một
anh chàng rao bán ngôi nhà ở một
nơi tuyệt đẹp:
“Như một vườn đào nguyên ngoài
trái đất, ở
đó không khí trong lành, thời tiết tốt,
mọi người
đều trường sinh bất lăo”.
Vừa lúc ấy, có một
đám tang từ khu nhà ấy đi
ra. Anh chàng nọ tỉnh
khô nói vẻ đồng t́nh
thương xót: “Ông
bác sĩ đáng thương! Chỉ v́
không có bệnh nhân mà
ông ấy phải chết đói!”
Ai
Nghe Lời Mẹ Nhất
Ông nọ có
5 đứa con, mua cái ǵ cũng phải mua làm 5 phần,
không th́ chúng nó tranh giành phiền phức. Một hôm có
người tặng
một thứ đồ chơi, không biết chia cho các con
thế nào, ông ta liền nói:
"Đây chỉ có một món đồ
chơi, nhà ḿnh ai nghe lời mẹ nhất, từ trước
đến nay không bao giờ căi mẹ, mẹ bảo làm ǵ
là làm, như thế ṃn đồ
chơi này sẽ thuộc về người đó. Các con
xem ai sẽ được nào?"
Năm đứa trẻ nghĩ một lúc
rồi đồng thanh nói:
"Bố sẽ nhận!!!"
Mua Nhện Và Gián
Một
thanh niên vào một cửa hàng bán con
vật quư, nói với
người bán hàng: “Tôi muốn mua
ba trăm con gián,
mười con chuột và mười con
nhện”.
Người bán hang:
“Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi
chỉ có chuột,
không có gián và nhện, ông cần
những thứ ấy
làm ǵ ạ?”
Thanh niên nọ nói:
“Ông chủ nhà đuổi tôi phải dọn ra,
đ̣i tôi phải khôi phục lại t́nh trạng ban đầu
của gian pḥng”.
Trong đây có h́nh, nếu các bạn
không thấy h́nh th́ nên dọc attachment.
Niềm Vui Ngoài Ư Muốn
Một
bà vào một cửa hàng bách
hoá, nói với người
bán hàng rằng bà ta muốn đan
cho con chó yêu của bà
ta một chiếc áo len,
nhưng không biết
phải mua bao nhiêu mới đủ.
“Thưa bà, tốt nhất
là bà đem nó đến đây để
chúng tôi đo kích
thước”. Cô bán hàng nói.
“Ồ, không được,
tôi không thể cho nó biết
trước, v́ tôi muốn
cho nó một niềm vui bất ngờ”.
Thủ Đoạn
Của Đàn Bà
“Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta
món quà ǵ không?”
“Có, tôi tặng ông ấy
ba trăm sáu mươi lăm
điếu x́ gà”.
“Bà chi mất bao nhiêu
tiền”.
“Chẳng mất
đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái,
cứ mỗi ngày tôi
lấy một điếu x́ gà của ông ấy.
Khi tôi đưa quà,
ông ấy thật sự sung sướng, ông
ấy đă vui mừng
đến hơn một tháng v́ món quà
này”.
Cấm Hút Thuốc
Trong
rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một
lăo nhà giàu: “Thưa
ông, ở đây cấm hút thuốc,
ông hăy nộp năm
mươi đồng tiền phạt”.
Lăo nhà giàu: “Được,
đây là tờ giấy bạc một
trăm đồng”.
“Tôi không có tiền lẻ
trả lại ông”.
Lăo nhà giàu quay lại
gọi anh thư kư đến rồi
đưa anh ta một
điếu x́ gà, cười bảo: “Cậu cũng
hút một điếu
đi, hai người hút cộng lại là một
trăm, khỏi phải
trả lại tiền phiền phức”.
Ghen Tỵ
Bà nọ
mới cưới con dâu, thấy con trai mua
cho con dâu một chiếc
áo da, cảm thấy ghen tỵ
bèn nói với ông chồng:
“Nuôi con trai lớn phỏng
có ích lợi ǵ?” Ra sức
mua cho vợ hết cái này
đến cái khác, hẳng
kể đến bố mẹ chúng sống chết
ra sao”.
Ông chồng đáp:
“Những lời ấy tôi đă nghe
thấy từ lâu rồi!”
“Ông chỉ hồ
đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?”
Ông chồng đáp:
“Không phải bà, không phải
bà, mà là mẹ tôi nói với
tôi!”
Theo Dấu
Tội Phạm Chạy
Trốn
Phạm
nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi
theo báo cáo với
đội trưởng: “Báo cáo, tôi đă
đuổi theo dấu
vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ,
hắn không chạy
thoát, cuối cùng hắn chạy vào
rạp chiếu bong
và biến mất”.
Đội trưởng:
“Vậy sao anh không theo vào
rạp?”
Viên cảnh sát: “V́ bộ
phim ấy tôi xem rồi!”
Ông
Già
Có một ông rất không thích
người khác nói là ḿnh già, liền cạo
hết râu trên mặt ḿnh đi. Một cô bé hàng xóm nh́n thấy
liền nói:
"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống
một ông già chút nào"
Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:
"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên
sao?"
"Cháu không phải nói là giống thanh niên,
mà bác cạo
râu đi rồi trông như một bà lăo”
Không Tin Được
Cô
gái A: “Nghe nói cậu đă huỷ bỏ hôn
ước?”
Cô gái B: “Ừ”
Cô gái A: “Chàng trai ấy
không tốt hay sao?
V́ sao lại huỷ bỏ?”
Cô gái B tức giận
trả lời: “V́ tớ đi xem tướng,
thầy tướng
bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta
cũng đi xem
tướng th́ thầy tướng bảo anh ta sẽ
có bốn đứa
con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy
anh ta đẻ với
ai? Loại người này không tin được”.
Hôm nay trong chuyện vui buổi sáng xin gởi
đến các bạn hai tài liệu có khi liên hệ tới
đời sống hàng ngày trong gia đ2inh các bạn
1. Uống cà phê lợi hại ra sao (khá đầy đủ).
2. Điện năng xài trong nhà.
HCĐ
========
Kính thưa quí bạn, tôi t́nh cờ thấy được
bài báo nầy trong Orange County Register số ra ngày 06-Jul-2011 về
cà phê với nhiều tham khảo đáng tin. Xưa nay trà
được nhiều người ca tụng tiêu trừ
nhiều bịnh, ít ai ca tụng cà phê. Bài báo hôm nay tŕnh cho
chúng ta thấy cái lợi của cà phê với nguồn tài liệu
tin được.
Chúng
ta thường đọc lỏm bỏm những bài nói về
cà phê, nhưng theo tôi biết th́ bài báo nầy tóm tắt cho
chúng ta mọi thứ liên hệ một cách đầy
đủ. V́ vậy tôi làm cái slide show nầy để kính
biếu quí bạn thích uống cà phê dùng tham khảo thêm.
Uống cà
phê lợi hại ra sao.PPS< == click
để download
=========
Thưa
quí bạn hôm nay tôi xin tŕnh bày cùng quí bạn về mức
tiêu thụ điện năng của các dụng cụ chạy
điện trong nhà. Từ đó quí bạn suy ra cách giảm
bớt được tiền điện, mà cũng không
làm quí bạn cảm thấy như là ḿnh quá “hà tiện”. Hy
vọng bài nầy giúp ích được phần nào cho quí
bà nội trợ.
Nhiều
gia đ́nh ban đêm không dám mở đèn, có bà nội trợ
thấy ai mở đèn để cho sáng sủa nhà cửa
là vội đi tắt ngay, trong khi đó lại nấu
ăn bằng bếp điện giờ nầy qua giờ
nọ. Tôi cũng biết có người ra khỏi nhà chừng
một giờ đồng hồ cũng vặn tắt máy
sưởi hay máy lạnh. Có người không dám mở TV
coi, trong khi đó th́ để cái computer chạy 24/24 không
bao giờ tắt. Những ngộ nhận nầy thường
do một số người không biết rơ là mỗi thứ
máy móc đă “ăn điện” nhiều ít ra sao. Xin quí bạn
đọc tiếp sẽ có một ư niệm chính xác
hơn.
Nói về
đện năng dùng trong nhà.doc< == click
để download
===========
Thưa quí bạn có một số chuyện vui lấy
từ những webpage trong nước nên có những từ
ngữ lạ tai, tôi không có th́ giờ sửa lại.
Kỹ Sư và Luật
Sư
Một kỹ sư qua đời.
Linh hồn anh ta t́m đến cổng thiên đàng. Thánh
Peter xem qua hồ sơ và phán
- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến
nhầm chỗ rồi
Hồn anh kỹ sư buồn rầu t́m
đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa
ngục th́ chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao
lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện
nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu
thiết kế thang máy và điều ḥa không khí. Một thời
gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều ḥa
và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất
yêu quư anh.
Một ngày kia Thượng Đế phone
xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng
- Này anh bạn, t́nh h́nh dưới ấy thế
nào?
- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa
nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng
nay, bây giờ hay lắm, đă có cả thang máy và điều
ḥa không khí rồi.
- Cái ǵ? Peter lại nhầm lẫn rồi.
Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới
đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy
lên đây cho tôi.
- Ồ không, thưa ngài. Cái ǵ chứ việc
đó th́ không thể được. Có kỹ sư thích lắm.
- Này, có làm ngay hay không th́ bảo. Tôi khởi
kiện anh ngay bây giờ.
- Ha ha ha. Thích kiện hả? Trên ấy làm
ǵ có thằng Luật sư nào đâu mà đ̣i kiện với
chả cáo.
Học Tṛ Bây Giờ Tệ Quá
Thầy
giáo hỏi :
-
Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương
Vương ? Cả lớp im lặng.
Thầy
giáo chỉ Shampa đang liêu qui với bé ngồi bên:
-
Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An
Dương Vương không ?
Shampa
hoảng hốt và sợ sệt đáp:
-
Dạ không phải em.
Vừa
lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo
phân bua :
-
Anh xem, học tṛ bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp
nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy
hiệu trưởng gật gù :
-
Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban
giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm
beng mang tiếng chết.
Cần Quái Ǵ
Một ông than phiền với
bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng
thú ǵ với vợ nữa.
- Ông uống liều thuốc này vào, đảm
bảo sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng th́
làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng
xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng
ư th́ tôi cần quái ǵ thuốc của ông.
C̣n Chờ Đợi
Ǵ Hơn Nữa
Nửa đêm, một phụ
nữ hớt hải chạy vào pḥng thuyền trưởng:
- Thưa ngài, một tên thuỷ thủ bẩn
thỉu vừa ṃ vào pḥng tôi.
- Bà mua vé hạng mấy ạ?
- Hạng ba.
- Với tấm vé đó bà c̣n chờ đợi
ǵ hơn nữa? Chờ tôi tới pḥng của bà chắc!
Trong đây có h́nh, nếu các bạn không thấy h́nh th́
nên dọc attachment.
Vài nét về Hà Nội
và Sài G̣n (hồi
năm 2005, giờ đây hẳn đă khác)
Để tránh hiểu lầm, xin ghi trước là phần sau đây được trích từ một website trong nước hiện
nay (2005).
------
Cà phê
Cà phê Sài G̣n với những hàng ghế xếp
thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi t́nh
nhân cùng xếp chung một bàn
Ăn trưa
Cơm trưa Sài G̣n với tô canh ổ qua
hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước
rau dầm sấu không lấy tiền
Gọi điện ngoài đường
Ở Sài G̣n, bạn hăy dừng xe - dắt
lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn
chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều
gió
Ở Hà Nội, bạn hăy đứng giữa
ngă tư tấp nập người qua để nói chuyện
điện thoại - cho cả thế giới biết bạn
là ai
Cảm ơn
Ở Sài G̣n, bạn dửng dưng khi thấy
cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến
sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn
Cơn mưa
Mưa Sài G̣n giống tính t́nh các cô gái Sài G̣n
- đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính t́nh các cô gái Hà
Nội - âm ỉ và dai dẳng
Ăn mặc
Ở Sài G̣n, bạn có thể mặc quần
short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy
các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên
Bờ Hồ
Xe máy
Ở Sài G̣n, họ gọi chiếc xe gắn
máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của
bạn là xe có động cơ
Giao thông
Ở Sài G̣n, bạn có thể vượt
đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần
đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn
lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có
dại dột mà rẽ phải tùy ư
Trà đá
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của
mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài G̣n, cốc trà đá đó có thể
pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí
Ăn phở
Tô hủ tíu ḿ Sài G̣n được bưng
ra với tô được đặt trên chiếc
đĩa
Bát phở gà Hà Nội được khuyến
mại với ngón tay cái của con bé bưng bê
Giầy vớ
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà
không cần mang vớ
Con gái Sài G̣n có thể đi vớ mà không cần
mang giày
Con đường: Hai con đường
đôi vắng vẻ với tán lá xà cừ rậm rạp
đầy tiếng ve trong những trưa hè - chúng giống
nhau đến lạ!
Đường Hoàng Diệu (Hà Nội)
Tôn Đức Thắng (Sài G̣n) -
Đụng hàng: Khi hai cô gái cùng thích một
món đồ giống hệt nhau...
con gái Hà Nội: "Tớ với ấy
cùng mua nó nhé?"
con gái Sài G̣n: "Ấy mua rồi à? Vậy
tớ sẽ chọn thứ khác"
Tỏ t́nh: Khi bạn nói với một
cô gái: "Thế em có yêu anh không?"...
con gái Hà Nội: "Nếu nói không th́
sao?"
con gái Sài G̣n: "Tại sao lại không nhỉ!"
Ăn sáng: Khi bạn nhận lời
đề nghị của người bạn: "Đi
ăn sáng với tớ nhé?"...
ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều
hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
ở Sài G̣n: Điều kiện cần và
đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!
Dạ vâng: Khi phụ huynh người
yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa...
ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ
vâng!"
ở Sài G̣n: Đă "Dạ" th́ khỏi
cần "Vâng"
Giàu có: Bạn được coi là giàu
có khi...
ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều
tiền
ở Sài G̣n: Bạn tiêu rất nhiều tiền
Giữ xe hàng quán:
Hà nội: Giữ xe miễn phí
Sài g̣n: "Anh cho xin 2 ngàn"
Uống bia
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài G̣n: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu,
nửa khuya về
Xôi :
Hà Nội : Gói lá
Sài G̣n : Cho vào hộp, hay bịch nylon
Phở :
Hà Nội : khó mà thiếu ḿ chính, quẩy
Sài g̣n : Làm sao ăn phở được
khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)
Giao thông :
Hà Nội : Đèn đỏ không được
rẽ phải
Sài g̣n : Đèn đỏ có nơi c̣n
được quẹo trái
Siêu thị :
Hà Nội : Đắt đỏ, hàng hóa kô
thiết thực
Sài G̣n : Thuận tiện, giá rẻ như chợ.
Là nơi thư giăn mỗi cuối tuần cả gia
đ́nh
Nhà sách :
Hà Nội : Nhân viên hách dịch
Sài G̣n : Vào đọc chùa thoải mái, nhất
là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà
không sợ bị đuổi
Chùa chiền :
Hà Nội : Bước chân vào là thấy lơng
nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đă để lại
ở phía ngoài cửa
Sài G̣n : Không gian ồn ào, không tịnh
Tào phớ :
Hà Nội : Lát mỏng, em nhớ ngày xưa
hay hớt bằng vỏ con trai
Sài G̣n : Lát dày cục, có gừng trong nước
đường chứ không phải là hoa nhài
Chè :
Hà Nội : Ăn trong cốc, bát nhỏ
Sài G̣n : Thường có nước dừa.
Vội th́ cắn 1 góc bịch chè và mút
Cắt chanh :
Hà Nội : Bổ ngang
Sài G̣n : Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa
Nước canh rau muống :
Hà Nội : Sấu, chanh
Sài G̣n : Me, chanh
Cơm sườn
Hà Nội : những miếng sườn nhỏ
nhỏ xào chua ngọt, ngon kinh hoàng
Sài G̣n : một tảng thịt nướng
to đùng
Hồ
Hà Nội : mênh mông là nước, đẹp
và thơ mộng
Sài G̣n : như một cái ao bé cỏn con.
Xe
Hà Nội : hiếm gặp những xe đời
cũ
Sài G̣n : những xe viện bảo tàng cho
mượn vẫn lưu hành đầy trên đường
phố
Quà vặt
Hà Nội : không nhiều nhưng tinh tế
Sài G̣n : nhiều vô kể, giá rẻ , không
đến nỗi nào nhưng không đặc sắc
Sinh viên và cave:
Sài g̣n: Nhiều em SV trông như cave
Hà nội: Nhiều em cave trông như sinh
viên.
Câu Thật Ư
Nghĩa
Vị linh mục nói với bố
cô dâu:
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể,
ông nên nói một câu thật ư nghĩa nhé!
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp
hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đă nói:
- Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Kẻ Thù
Mục sư đang khuyên giải
tín đồ cai rượu: "Rượu khiến cho
gia đ́nh bất ḥa, rượu khiến anh mắt sạch
bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc
và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn
thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có
thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của
đời anh."
Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay:
"Thưa mục sư, nhưng con thực hiện
đúng điều ngài khuyên con!"
Mục sư ngạc nhiên: "Anh nói
sao?"
Bợm nhậu: "Người thường
bảo phải yêu thương kẻ thù của ḿnh, có
không?"
Hết ư kiến
Trưởng
pḥng hỏi một nhân viên:
-
Anh không biết là cấm hút thuốc trong khi làm việc sao?
-
Dạ biết, nhưng tôi đang ngồI chơi chứ có
làm việc đâu?
Tính ǵ?
Hai
tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính
biên pḥng chặn lại:
Các
anh chở ǵ vậy?
-
Máy tính ấy mà.
-
Nhưng đây toàn là súng tự động!
-
Th́ chúng tôi dùng để tính....…sổ với một
băng ở bên kia
Kính
thưa quí bạn, có hai món thức uống h́nh như liên hệ
đến chúng ta nhất là phái nam hơi nhiều. Đó là
cà phê và trà. Lâu nay có hàng ngàn webpage và email gởi cho nhau ca tụng
và khuyên nhau uống trà (xanh). Do đó chúng ta thường tin
tưởng uống trà có lợi trăm điều. Hôm nay
để có cái nh́n chính xác hơn, mời các bạn xem những
tài liệu sau.
Ở
đây chúng ta nói về cây trà lá trà chính thức, lư do là ngày
nay bất cứ lá cây nào phơi khô vô bao vô gói bán ra, người
ta cũng dùng chữ trà để gọi chúng. Những lá
cây nầy, theo tôi, uống vào chưa chắc an toàn. Uống
lá trà an toàn hơn v́ con người đă biết uống
lá trà từ nhiều ngàn năm nay. C̣n những lá cây lạ
phơi khô bán khoảng 20 năm trở lại đây
chưa tác hại ra sao về lâu dài. Được biết
trà xuống cân đă làm chết một số người ở
Mỹ, USFDA đă cấm bán một số nhăn hiệu trong
nhóm trà xuống cân.
Uống trà
ngày nay lợi hại ra sao.PPS<--
click để download
=========
Buổi tối, bà vợ là sư tử
Hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi
điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con
sau một hồi h́ hục gọi chạy ra gào toáng:
"Mẹ ơi, mẹ ơi...".
- Chuyện ǵ vậy? - Bà mẹ hỏi.
- Mẹ ơi, con gọi 3 lần liền mà lần
nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên tiết, đợi đến
lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm
đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu
v́ sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy
vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc
này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng
con:
- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả
lời máy của thằng bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quư khách vừa
gọi hiện không liên lạc được"...
Hai
anh chàng nhậu say rồi loạng choạng đi giữa
trời đất.
-
Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nh́n ḱa, đằng
kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm,
những 105 tuổi!
-
Thế à? Lăo tên ǵ đấy?
-
Phan Thiết.
Nh́n
lên không bằng ai, nh́n xuống không c̣n ai... mới sợ.
Trong
mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ,
chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say.
Một cặp vợ chồng già quyết định
chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, ṭa án
đề nghị họ đến một cơ sở
tư vấn hôn nhân gia đ́nh để t́m cơ hội cuối
cùng cứu văn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả
năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ
chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng
khăng một mực đ̣i sống ly thân để tiến
tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đă có tuổi cả rồi, một
người 95, c̣n người kia 93, kết hôn với nhau
đă 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay
cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi
nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều
nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua
đời hết rồi mới chính thức cắt đứt
quan hệ, kẻo chúng nó đau ḷng...
chàng
nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc :
-ông
có thể tăng lương cho tôi một chút được
không ạ? Vấn đề là tôi mới cưới vợ...
-Rất
tiếc, công ty không thể nhận trác nhiệm về những
rủi ro phát sinh ngoài làm việc
Bác
sĩ không thích anh chàng sinh viên y khoa thực tập tại
khoa đang tán tỉnh cô con gái rượu của ḿnh, nên
ông không giấu giếm sự thù ghét và t́m cách tống khứ
chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi
cô con gái.
-
Thế con đă nói thẳng với anh chàng ấy là bố
coi anh ta chỉ là một đồ vô tích sự hay chưa?
-
Vâng, con nói rồi! - Cô con gái đáp.
-
Vậy anh ta trả lời như thế nào?
-
Anh ấy bảo đó khong phải là lần chẩn
đoán nhầm đầu tiên của bố.
Một
cụ già thấy sức khoẻ của ḿnh không được
ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch
mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung
ương để mong rằng sẽ được phục
vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn,
bác sĩ nh́n cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ
về đi, cụ thế này không khám bệnh được
ở đây đâu.
Cụ
già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ
tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác
sĩ: - Không, tôi không có ư thế, cụ yếu thế này
khám làm sao đươc.
Cụ
già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp
chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng
lắm phải không?
Bác
sĩ: Không, khổ quá tôi không có ư thế, cụ yếu thế
này cụ không chen vào khám được đâu, đông
người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh
được.....
Một
thời để yêu và một đời để trả
nợ!
Hai
vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món
đồ cần dùng.
Vào
một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc
mất vợ. Ông ta liền chạy đi t́m. Cô bán hàng thấy
ông ta nh́n qua nh́n lại bèn hỏi:
--
Ông t́m ǵ?
Ông
chồng nói:
--
Vợ tôi vừa mất.
--
Thế th́ ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ
tang đấy.
Một
anh chàng than văn với bạn:
-
Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng
hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật
là bất công.
-
Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
-
Ngay cả nhà tôi c̣n không có th́ làm sao mà giàu hơn nó được.
-
Không, ư tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Luôn
luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu.
Tay
trắng làm nên mấy chục ngàn bạc nợ.
Trên
đường phố, hai người đàn ông chửi
nhau:
--
Mày là đồ con lừa!
--
Tao đang nghe con lừa nói!
Một
người qua đường bèn can:
--
Hai ông đều là bà con, chuoi nhau làm ǵ!
Chồng
về nhà bất ngờ. Vợ cuống quưt bảo người
t́nh chui vào tủ quần áo.
Không
may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo
th́ thấy một người đàn ông lạ hoắc
không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào
thanh mắc áo.
-
Anh làm ǵ ở đây thế hả? - Chồng hét lên.
-
Tôi đi tàu điện.
-
Nói th́ phải nghĩ chứ!
-
Hỏi cũng phải nghĩ chứ!
Một
bợm nhậu trên đường về nhà th́ bị ngă.
Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy
vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát
trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường,
vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đă qua được
mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến
sáng, bừng tỉnh v́ tiếng tru tréo của vợ, bợm
hỏi tỉnh queo:
-
Có chuyện ǵ thế?
-
Tối hôm qua lại xỉn phải không?
-
Đâu có!
-
Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy
cánh tủ gương đây!
Một
cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ pḥng
khám của bệnh viện thốt lên với những
người đang ngồi chờ:
-
Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có
người hỏi tại sao, cô nói:
-
Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng
phải đến bệnh viện, bác sĩ thường
bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ
toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới
phát hiện ra bệnh. C̣n bây giờ tôi cũng bị viêm họng,
bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy
viên kháng sinh, thế là xong.
Một
bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu
bé đừng sợ nên vừa tṛ chuyện vừa thao tác:
“Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để
được lên thiên đường không?”
-
Phải chết trước đă th́ mới được
lên thiên đường ạ!
Bác
sĩ giật ḿnh hỏi tiếp:
-
Đúng là vậy, nhưng trước khi chết ḿnh phải
làm ǵ?
-
Phải đi bác sĩ ạ!
Chuyen vui buoi sang ngay 01-aug-03
Kính thưa quí bạn MTC khởi đầu bằng chuyện
vui mỗi buổi sáng thế nầy. Đây là nguyên văn
chuyện vui gởi đi buổi sáng ngày 01-Aug-03. Cái lối
đề ngày nầy không giống ai cả, bị một
thân hữu rầy, được giữ cho tới bây giờ.
Năm 2003 không phải là năm đầu tiên mà hồi khoảng
1999 MTC đă bắt đầu, có khi trước đó tôi
quên rồi. Liên tiếp trên 10 năm mỗi ngày có chừng
nầy chuyện vui. \
Nay th́ tiếp tục gởi lại cho đời
tươi thêm đôi chút.
Hôm qua gởi các bạn cái slide show làm trong nhất thời,
tưởng để vui chơi, ai dè các bạn chiếu cố
khá đông, tôi vội xem lại th́ eo ơi, dịch sai hai
chỗ quan trọng, hôm nay đành gởi lại các bạn
bàn mới với nhiều bảng post trước nhà thờ
hơn.
Cụ Thể và Trừu Tượng (cũ)
Một
sinh viên đại học về nhà nghỉ hè.
Bố
hỏi: "Con ơi, con học những ǵ trên ấy?"
Người
con cố t́nh ra vẻ bí hiểm:
"Ôi!
Vắn tắt vài câu sao mà rơ được!"
Chợt
anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật
nói với bố:
"Cứ
đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố th́
chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại
đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể,
c̣n con khác là con gà trừu tượng."
Ông
bố tóm con gà lẩm bẩm:
"Tối
nay nhà ḿnh sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ
con ăn con gà cụ thể này, c̣n con ăn con gà trừu
tượng kia đi nhé!"
Bất Hạnh
Bà
nọ tối hỏi con gái: "Con định kết hôn với
cậu ấy à?"
"Chà,
con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc
chuyện đó nữa!"
"Hai
đứa chia tay nhau sao?"
"Không
ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố
anh ấy chết th́ các con vẫn kết hôn được
mà?"
"Sao
lại được hở mẹ? Mẹ phải biết
bố anh ấy là trưởng pḥng hành chánh của công ty
con. Bố anh ấy chết rồi th́ anh ấy đâu c̣n
giá trị ǵ nữa!"
Tên Sách
Một
than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng:
"Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô
nhân viên đỏ mặt: "Anh t́m ngời bán hàng cũ
à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
Hết Chịu Nổi (cũ)
Dôn
xơ từ sở làm quay về th́ thấy vợ đang sắp
xếp va li.
"Em
làm ǵ thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi
hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời vợ
gào lên: "Suốt ngày cứ căi vă, căi vă! Tôi rời khỏi
nhà này thôi!
Dôn
xơ đứng ngẩn ra nh́n vợ. Lát sau nh vừa sực
tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li
"Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh
cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em
nhé...!"
Nổi giận
Tên
cớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm:
"Nghe
cho rơ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông
chủ buồn rầu nói:
"Thật
xui xẻo, hôm qua bọn trộm đă khoắng sạch cả
rồi!"
Tên
cớp nổi giận:
"Đồ
ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"
Hiến
"Ông
Jhon khi chết đă hiến tất cả ... cho cô nhi viện!"
"Ông
ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng
tất cả là 12 đứa con ..."
Nhu Cầu Cấp Bách (cũ)
Nhân
viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi
nhừ tử:
"Ngài
có cần dùng ǵ không ạ?"
Khách
du lịch:
"Ơ,
t́m giùm tôi một ḥn đảo ..."
Cấm Hút Thuốc
A:
"Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh vậy
sao những ngời ngồi trên sân khấu vẫn cứ
hút?"
B:
"Bảng quay về phía khán giả, những ngời ngồi
trên đài làm sao thấy đợc?"
Cô Dộc Nhất
"Giờ
tôi trở thành ngời cô độc nhất trên đời".
"Sao
thế? Gia đ́nh anh chết hết cả à?"
"Không
họ đều giàu cả!"
Tật
Bà
A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu ngời
khác nữa!"
Bà
C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy
chỉ nói xấu ngời trong nhà thôi".
Trẻ
Con
Một
cậu bé sắp đợc chích ngừa tê liệt lần
thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở
chỗ nào?"
"Trên
tay mẹ em ạ!"
Chán Chết
Một
chàng ngồi trong quán nốc t́ t́ hết chai bia này đến
chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi
lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:
-
Anh uống bia cứ như uống nước lă ấy!
-
Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể
uống măi một lượng nước lă chán ngắt
nhiều như vậy sao?
Đúng rồi
Người
pha rượu một night club nhấc phone lên, nghe tiếng
một bà ở đầu kia hỏi:
-
Đây có phải là quán rượu vàng không?
-
Vâng đúng!
-
Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?
-
Gần như vậy.
-
Thế c̣n nhà xí bằng vàng?
Sau
một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người
pha rượu
reo:
-
Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đă t́m được
tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài
rồi!
Say
Nửa
đêm có tiếng gơ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:
-
Ai đó, có phải Vasya không?
Im
lặng. Lại có tiếng gơ cửa.
-
Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp
tục im lặng. Lại có tiếng gơ cửa, bà vợ quyết
định ra mở cửa th́ thấy ông chồng Vasya say khướt
đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức
hét lên:
-
Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông
không trả lời?
-
Th́ lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi,
bà c̣n muốn ǵ nữa?
Ghi chú: Hôm nay có khá nhiều chuyện vui cũ post lại
v́ chưa "chôm" được cái mới của
thiên hạ.
Kính thưa quí bạn MTC khởi đầu bằng chuyện
vui mỗi buổi sáng thế nầy. Đây là nguyên văn
chuyện vui gởi đi buổi sáng ngày 01-Aug-03. Cái lối
đề ngày nầy không giống ai cả, bị một
thân hữu rầy, được giữ cho tới bây giờ.
Năm 2003 không phải là năm đầu tiên mà hồi khoảng
1999 MTC đă bắt đầu, có khi trước đó tôi
quên rồi. Liên tiếp trên 10 năm mỗi ngày có chừng
nầy chuyện vui.
Nay th́ tiếp tục gởi lại cho đời
tươi thêm đôi chút.
Hôm qua gởi các bạn cái slide show làm trong nhất thời,
tưởng để vui chơi, ai dè các bạn chiếu cố
khá đông, tôi vội xem lại th́ eo ơi, dịch sai hai
chỗ quan trọng, hôm nay đành gởi lại các bạn
bàn mới với nhiều bảng post trước nhà thờ
hơn. Dĩ nhiên c̣n sai.
Thưa
quí bạn, đây là slide show hài hước trích lại những
câu vui đùa ghi trước nhà thờ bằng tiếng Anh.
Những câu nầy vui và thường chơi chữ, ai
đọc cũng hiểu, nhưng dịch ra tiếng Việt
th́ khó vàng mây luôn. Không tin th́ các bạn dịch thử,
trước khi nhấn space bar để đọc hàng chữ
dịch thoáng của tôi.
Tôi
bậm gan dịch càng để cho quí bạn ở vùng
không quen tiếng Anh hiểu được sơ sơ.
Dĩ nhiên là nhiều chỗ sai. Sai là v́ tôi làm biếng, cái
ǵ cũng viết một mạch, nếu ngồi đó suy
nghĩ th́ tới Tết cũng chưa viết xong một
email hay một slide show.
Ô hay, dốt th́ nói dốt, bày đặt nói quanh co che dấu
làm chi.
Những Câu
Vui Đùa Ghi Trước Cửa Nhà Thờ (v:1.2).PPS< -- click để download
Có một số câu hỏi về computer xin
được bỏ cù hôm nay:
------------------------------
Gởi lại:
Chuyen vui buoi sang ngay 01-aug-03
Cụ Thể và Trừu Tượng (cũ)
Một
sinh viên đại học về nhà nghỉ hè.
Bố hỏi: "Con ơi, con học những ǵ trên ấy?"
Người con cố t́nh ra vẻ bí hiểm:
"Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rơ được!"
Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ
vào con vật nói với bố:
"Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt
bố th́ chỉ có một con gà nhưng dưới mắt
con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ
thể, c̣n con khác là con gà trừu tượng."
Ông bố tóm con gà lẩm bẩm:
"Tối nay nhà ḿnh sẽ ăn thịt gà. Có điều
bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, c̣n con ăn
con gà trừu tượng kia đi nhé!"
Bất Hạnh
Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định kết
hôn với cậu ấy à?"
"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng
nhắc chuyện đó nữa!"
"Hai đứa chia tay nhau sao?"
"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"
"Bố anh ấy chết th́ các con vẫn kết hôn
được mà?"
"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải
biết bố anh ấy là trưởng pḥng hành chánh của
công ty con. Bố anh ấy chết rồi th́ anh ấy
đâu c̣n giá trị ǵ nữa!"
Tên Sách
Một than niên đến cửa hàng sách nói với
nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"
Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh t́m ngời bán hàng
cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"
Hết Chịu Nổi (cũ)
Dôn xơ từ sở làm quay về th́ thấy vợ
đang sắp xếp va li.
"Em làm ǵ thế?" Dôn xơ hỏi.
"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ngời
vợ gào lên: "Suốt ngày cứ căi vă, căi vă! Tôi rời
khỏi nhà này thôi!
Dôn xơ đứng ngẩn ra nh́n vợ. Lát sau nh vừa
sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va
li "Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh
cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em
nhé...!"
Nổi giận
Tên cớp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ
tiệm:
"Nghe cho rơ: Vét hết tiền trong két ra đây."
Ông chủ buồn rầu nói:
"Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đă khoắng
sạch cả rồi!"
Tên cớp nổi giận:
"Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn
thận?"
Hiến
"Ông Jhon khi chết đă hiến tất cả ...
cho cô nhi viện!"
"Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?"
"Cộng tất cả là 12 đứa con ..."
Nhu Cầu Cấp Bách (cũ)
Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị
sóng nhồi nhừ tử:
"Ngài có cần dùng ǵ không ạ?"
Khách du lịch:
"Ơ, t́m giùm tôi một ḥn đảo ..."
Cấm Hút Thuốc
A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh
vậy sao những ngời ngồi trên sân khấu vẫn
cứ hút?"
B: "Bảng quay về phía khán giả, những ngời
ngồi trên đài làm sao thấy đợc?"
Cô Dộc Nhất
"Giờ tôi trở thành ngời cô độc nhất
trên đời".
"Sao thế? Gia đ́nh anh chết hết cả à?"
"Không họ đều giàu cả!"
Tật
Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu
ngời khác nữa!"
Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy
chỉ nói xấu ngời trong nhà thôi".
Trẻ Con
Một cậu bé sắp đợc chích ngừa tê liệt
lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích
chích ở chỗ nào?"
"Trên tay mẹ em ạ!"
Chán Chết
Một chàng ngồi trong quán nốc t́ t́ hết chai bia
này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan
sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:
- Anh uống bia cứ như uống nước lă ấy!
- Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể
uống măi một lượng nước lă chán ngắt
nhiều như vậy sao?
Đúng rồi
Người pha rượu một night club nhấc
phone lên, nghe tiếng một bà ở đầu kia hỏi:
- Đây có phải là quán rượu vàng không?
- Vâng đúng!
- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?
- Gần như vậy.
- Thế c̣n nhà xí bằng vàng?
Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng
người pha rượu
reo:
- Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đă t́m được
tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài
rồi!
Say
Nửa đêm có tiếng gơ cửa. Bà vợ thức dậy
hỏi:
- Ai đó, có phải Vasya không?
Im lặng. Lại có tiếng gơ cửa.
- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!
Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gơ cửa, bà vợ
quyết định ra mở cửa th́ thấy ông chồng
Vasya say khướt đang đứng trước cửa.
Bà vợ lập tức hét lên:
- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà
ông không trả lời?
- Th́ lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi,
bà c̣n muốn ǵ nữa?
Ghi chú: Hôm nay có khá nhiều chuyện
vui cũ post lại v́ chưa "chôm" được
cái mới của thiên hạ.
===========
Gởi lại:
chuyen vui buoi sang 12-Mar-10 va cau hoi ve
computer
Kính thưa quí bạn
Trước tiên xin cám ơn rất đông các bạn gởi
email về góp ư, t́nh cảm rất nồng hậu “nên bỏ
đi sao đành” . Một bằng hữu nói:
- Không phân vân ǵ cả ! con tằm
đến thác vẩn c̣n vươn tơ mà, 'hằng ngàn
người" lây tơ dệt lụa trang bị hành
trang đẹp và hửu ích!
C̣n rất nhiều email, tôi
không trích ra v́ nói vế cái tôi nghe kỳ lắm. Cũng nên
thưa rơ với các bạn là hiện tại chẳng ai gây
phiền phúc chi cả, chỉ ngại v́ tôi nhiều lời
sau nầy mang hại. Thôi th́ chúng ta cứ vui đùa dù ngày
mai có giông gió sấm chớp.
Thân mến
HCD
Chết cũng không chừa
Một người đi truyền giáo nói những là
tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ
thực được đồng nào, bỏ vào túi hết.
Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ
ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục,
đă bảo những người bị giam trong ngục:
- Các người ở đây tối thế này mà chịu
được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi
sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên
trên trời cho nó sáng ra chứ!
Thầy bói lạc đường
Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi
thăm khách qua đường. Người ấy bảo:
- Thầy đi bói th́ phải biết đường chứ?
Thế lúc đi, thầy không bói à?
Ông thầy bói trả lời:
- Tôi đă bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài
dạy: cứ hỏi khách qua đường th́ biết.
Xem ngày
Người nọ hay tin nhảm, làm việc ǵ
cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng
xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà
úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:
- Khoan đă! Khoan đă! Bà con hăy xem hộ tôi hôm nay có phải
ngày tốt không đă. Nếu ngày xấu th́ để ngày
khác vậy!
Trả nợ
Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết
xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống
vua Diêm Vương kiện.
Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới
bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van
xin:
- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền,
nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ
đẻ nợ con, lăi nặng, rồi nhập vào vốn,
con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết
nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm
Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ
chúng nó được!
Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:
- Thế nghĩa là thế nào?
- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, c̣n làm bố chúng nó th́ chẳng
những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời
người, lúc chết, có bạc ngh́n, bạc vạn,
cũng để lại cho chúng cả. Lại c̣n một nỗi,
chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta
cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi.
Có như vậy th́ may ra con mới trả hết nợ!
Chùa Vĩnh Tràng Mytho
Các chuyện vui sau đây do hai thân hữu đóng góp
Câu Đố
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
- Càng đắp càng bé là ǵ? ?
- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào
bờ bên trong. Càng đắp th́ cái ao càng bé lạị.
Anh thứ hai đố:
- Càng kéo càng ngắn là ǵ? ?
- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại
ngắn đi một chút..
Anh thứ ba hỏi:
- Thế càng vặn càng vẹo là ǵ? ?
- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt
một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi
người cầm một đầu chăn bằng hai
tay thật chặt, vặn xoắn vàọ.
Được một lúc th́ cả hai đều vẹo
ḿnh đi, mỗi người về một phíạ.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng
bảo:
- Càng to càng bé là ǵ? ?
- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...
Vợ hiền
Anh chồng đang rửa chén trong bếp th́ vợ học
tốc chạy vào:
- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa
rồi ḱa.
Lở Lời
Cô vợ kể chuyện với chồng
- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm
sức khỏe gia đ́nh chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi
đi xa rồi”
“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng
chĩ chết tháng trước.
May Quá
Một cô gái bị đưa ra ṭa v́ t́nh nghi tội
đứng đường.
Khi Ông Biện Lư và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng
rở:
- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?
Cổng Chùa Vĩnh Tràng
................
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ
ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm nào hứng chồng về trể
Bể chén, bể ly, bể cái đèn
................
Cao thủ
Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa
hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo
cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái ǵ? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm
đô la!
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ
đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa
nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần
này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng
giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc
quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao
nhiêu!
Mừng hụt
Một cậu bé đi học về và khoe với bố:
- Con đă nói về bố trong bài tập làm văn của
con đấy, bố ạ...
- Ồ, thế hả? Đề tài của bài văn đó
như thế nào?
- À, thầy bắt chúng con tả lại người anh
hùng của ḿnh, thần tượng trong cuộc sống của
ḿnh ấy mà...
- Tốt, bố rất tự hào về con, thế con
đă viết ǵ?
- Con nói rằng bố rất khỏe mạnh, đẹp
trai, thông minh, lịch sự... Con thực sự rất hănh
diện về bố!
- Bố hoàn toàn không biết là con đánh giá bố cao
như thế...
- Không đâu ạ, chỉ là v́ con không viết được
tên của diễn viên điện ảnh Mỹ Arnold
Schaerwzeniger, à không phải... Schiaerzeggaer... hay là Schaerwzeniger
ǵ đó...
================
From: T Tran [mailto: @sbcglobal.net]
Sent: Thursday, March 11, 2010 12:46 PM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Xin duoc chi dan
Kính chào anh Huỳnh Chiếu Đẳng,
Thưa anh, tôi tên Tiến, là khách quen ra vào Quán của anh rất
thường. Tôi cũng học được rất nhiều
điều hữu ích qua những Slideshow do anh hướng
dẫn. Tôi là tay ngang, nhưng qua những bài của anh, tôi
nhận thấy rất vui, dễ hiểu và có hiệu quả.
Vừa rồi tôi t́m trong thực đơn của Quán có thấy
1 bài chỉ về cách restore và tạo 1 thời điểm
tốt cho máy đề restore khi cần. Khổ nỗi, máy
tôi không biết tại sao mà lại không thể restore
được. Khi tôi click vào 1 trong những con số đậm
trên lịch restore để dời lại vào 1 ngày gần
đây, máy cũng chạy, cũng restart. Nhưng khi máy start
trở lại th́ cứ có hàng chữ cho biết là không thể
restore đến thời điểm đó được.
Tôi thử sang ngày khác cũng đều bị như thế.
Không biết hỏi ai, xin mạo muội email tới anh nhờ
chỉ dẫn. Máy tôi là Window XP.
Xin kính chào anh và chúc anh luôn vui mạnh.
Tien
Thưa anh, chuyện nầy cũng thường
xăy ra, nguyên do rất nhiều tôi chưa biết hết, có
một số malware nó disable cái optiom system restore. Đâu anh
scan thử coi sao.
From:
Long Duong<>
Date: 2010/3/10
Subject: RE:
To: batvo8@gmail.com
Bac Chan oi,
Toi muon hoi tham Bac co cach nao thau nhac tu DVD qua CD khong?
Chang qua la co nhung bai nhac ky niem ngay xua thau vao cassette, toi co may
thau vao DVD nhung khong biet co the dung PC de thau nhac (khong co
hinh) tu DVD vao CD.
Bac giup cho duoc thi tot qua.
Long
Thưa anh, cách dễ hơn là anh hát băng
cassette bằng máy cassette player, xong nối giây và computer mà
thây thành dạng wav hay mp3. Trong Quán Ven Đường có nói
chuyện nầy chi tiết mấy năm trước, c̣n
trong đó
---------------
Ngoài ra có một bạn hỏi tại sao coi h́nh JPG bằng
software nầy được với software kia không
được, Thưa tại v́ tên h́nh có bỏ dấu tiếng
Việt, rename nó la6i không bỏ dấu th́ software nào cũng
xem được hết. tôi lạc email của bạn nầy
mất, chỉ nhó câu hỏi thôi.