Kính thưa quí bạn,

Hôm nay xin gởi kèm theo chuyện vui

1.    Trả loi câu hỏi về computer

2.     Email của một cư sĩ

3.    Hai bài phát thanh Am Thanh Và Ngôn Từ về Ông già Noel và về ba bài thơ Bướm và Hoa, mời các bạn nghe thử rất lý thú và để thấy rằng Đoàn Thế Ngữ “chọc ghẹo” nhiều người trong đ1o có ngài Khổng Phu Tử.

Đây là email góp ý của một vị cư sĩ rất am tường kinh kệ

From: [mailto:tnpuio12002@yahoo.com]

Sent: Saturday, January 02, 2010 12:04 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: Choc thien ha dau nam,

Cam on anh Dang goi cho may cai PP chi dan tuong tan ...

Chuyen 14 Dieu Ran toi cung kg dong y ti nao ca. Toi dong y voi anh la tang cho PG VN la ton giao # 1 la mot dieu khoi hai, that chang giong ai ca. Lam cai chuyen chúng chửi.

Cũng như chung toi di nghe ong thay giang ma con me MC cu gao thinh chung vo tay tan thưởng. Thúi quá! Đi nghe giảng đạo chứ đâu có phải đi coi hát cải lương. Ông sư, đâu  có phải là ca sĩ mà vổ tay. Vây ma  ca khối nguoi cũng vỗ tay. Bực dễ sợ.Tp

----------------------------

Mời các bạn có thì giờ thì nghe thử hai buồi nói chuyện Âm Thanh và Ngôn Từ của Đoàn Thế Ngữ rất lý thú. Nghe xong các bạn thấy rằng anh là người trẻ mà có tài, biết nhiều ngôn ngữ khác nhau, không chỉ biết sơ sơ mà gần như một nhà ngôn ngữ học, một học giả. Trong bài Ong già Noel anh chọc ghẹo cả Khổng Phu Tử và nhiều người khác. 

  Am Thanh Va Ngon Tu - 3 bai tho ve Buom va Hoa_08212002.mp3< -- click để download

  Am Thanh Va Ngon Tu_ ong_gia_noel_va_chua_hai_dong (121908).mp3< -- click để download

----------------------

From: [mailto:neyuiywhom@hotmail.com]

Sent: Saturday, January 02, 2010 7:20 AM

To: Dang Huynh

Subject: Re: Kinh nho Giao Su co van.

Thua Giao Su,

Nhan ngay dau nam, toi kinh chuc Giao Su va gia dinh nhieu suc khoe va hanh phuc.

Chan thanh cam ta thien chi cung nhu su giup do tan tinh cua Giao Su trong nam qua.

Neu GS khong ban lam, vui long co van giup toi 2 van de sau day:

1.    Sau khi scan virus, spyware...xong, co "bat duoc" vai "ten". Lam the nao de chung ta nhan dien, de biet files nao can phai delete, cach ly hoac sua lai, de khong bi anh huong den su van hanh cua computer ?

Thưa anh thông thường thì anh cứ bắt nhốt hết, đừng delete và cũng đừng sửa làm chi. Thông thường file quan trọng anh không nhốt hay delete được. Có những file đang chạy anh phải restart computer thì mới nhốt nó được. Nếu một file quan trọng của Windows bị hư có khi restart Windows sửa lại. tôi nói chung chung thôi tuỳ loại software anti-malware, tuỳ Windows tuỳ nhiều thứ. 

2. Tuan roi Giao Su gioi thieu

VLC Media Player 1.0.3

  tot hon Window Media Player 11, dung khong thua Giao Su ?

Thưa anh cái nầy nhỏ và nhanh hơn không đòi thêm codec khi play những file lạ. Windows Media Player quá lớn chạy chậm và rườm rà.

Tran Trong,

THV

Michigan

--------------------------------

Đang xem "bóng đá trực tiếp"

Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé

cửa hỏi:

- Có việc gì đấy?

- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

Những bài học đầu tiên tai hại

Cùng là lần đầu

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ.

- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên

sẽ ngang nhau.

Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:

- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm

khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý

ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.

Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:

- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang

quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

Đi học thật là vui

Bố mẹ nói chuyện thế nào?

Cô giáo hỏi học sinh:

- Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của

mẹ?

- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.

Tưởng chỉ học một ngày là xong

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có gì hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

Có tội gì mà lấy làm vợ?

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:

- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!

- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?

- Với cô, như thế là đáng đời rồi.

- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người

ta?

"Pause" một thời gian

Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:

- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả!

- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!

Bố cũng tự hỏi mình như vậy

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Chỉ mang về sự lạnh nhạt

Chồng đi làm về, vợ săn đón:

- Anh dùng bữa nhé?

- Không, anh ăn ở chỗ làm rồi.

- Anh có đọc báo mới không?

- Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi.

- Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy?

- Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho

xong.

Kính thưa quí bạn,

Trong chuyện vui hôm nay tôi xin kèm theo:

Buổi phát thanh Âm Thanh và Ngôn Từ của Đoàn Thế Ngữ trên đài VOVN năm 2004 nói về bài thơ Cẩm Sắt thật đẹp của Lý Thương Ẩn và một đoạn Thơ Kim Vân Kiều (đoạn Kiều đàn cho Kim Trọng nghe lần chót). Tôi muốn dùng bài nầy để kính tặng các bạn là Giáo Sư Việt Văn, tặng các bạn thích Đường Thi, và đồng thời tôi dùng câu chót (đoạn chót sau bản nhạc) để nói lên chút xíu tâm tình.

 Am Thanh Va Ngon Tu_Ly Thuong An_Kieu_Nguyen Du ( 04_02252004).mp3 < -- click để download

錦瑟
錦瑟無端五十弦，
一弦一柱思華年。
莊生曉夢迷蝴蝶，
望帝春心託杜鵑。
滄海月明珠有淚，
藍田日暖玉生煙。
此情可待成追憶，
只是當時已惘然。
Ghi thêm: Tôi không biết chữ nho đâu nghe.

Cẩm sắt

Cẩm sắt vô đoan ngũ thập huyền

Nhất huyền nhất trụ tứ hoa niên

Trang sinh hiểu mộng mê hồ điệp

Vọng đế xuân tâm thác đỗ quyên

Thương hải nguyệt minh châu hữu lệ

Lam điền nhật noãn ngọc sinh yên

Thử tình khả đãi thành truy ức

Chỉ thị đương thời dĩ võng nhiên.

Ghi thêm: Cẩm (dấu hỏi) sắt, không phài là cầm (dấu huyền) sắc hay cầm sắt đâu, có vài nhà văn nhà thơ ngày nay dốt đến độ nầy.

Đàn gấm (Người dịch: vươngthanh)

Ðàn gấm, năm mươi sợi ảo huyền

Từng dây, từng trục gọi hoa niên

Trang sinh, mộng sớm mơ hồn bướm

Thục đế, lòng xuân gửi tiếng quyên

Trăng sáng, lệ châu nhòa Bích Hải

Nắng hanh, khói ngọc tỏa Lam Ðiền

Tình này ôn lại còn thương cảm

Một thuở đau lòng chữ nợ duyên

Ghi thêm: Xưa nay có một ngàn năm trăm bảy mươi hai người dịch nhưng chọn đại một người thôi để quí bạn thấy rằng không ai dịch nổi bài thơ Cẩm Sắt trên của Lý Thương Ẩn, trừ một người không dịch mà mượn ý và sáng tạo hay hơn đó là Nguyễn Du. Thế mà tôi được biết một vị chữ nghĩa không có, đã ra sách (thơ nhái hình thức Kim Vân Kiều, đọc nghe tục tiều còn hơn chuyện tiếu lâm cấm trẻ em) và dám tuyên bố khi cuốn sách phát hành (phát hành rồi) thì Nguyễn Du trở thành còn số không. Các bạn nghe Đoàn Thế Ngữ thử đi rồi biết đâu có ngày nào đó các bạn dự buổi ra mắt sách để thấy vị lố bịch nêu trên là con ếch ngồi đáy giếng.

-----------------------

Một nhà văn Mỹ mới "phất" viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố:

- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu ở New York phải là một tòa nhà to gấp cả chục lần.

- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định. - Người hướng dẫn lịch sự đáp - Bởi vì đó là... Viện tâm thần đấy ạ!

Trong một giờ học nói về phép lịch sự, thầy giáo nói:

- Chúng ta phải tế nhị với phụ nữ.

Ví dụ như thấy trên mông cô ấy có lớp bùn, các bạn nên nhắc khéo "Này, trên vai cô có vết lấm đấy", cô ấy sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bùn trên váy mình.

Một nữ sinh giơ tay:

- Thưa thầy, dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ.

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.

Một người la lên:

- Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy?

Cảnh sát:

- Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!

Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn. Sau khi kể tội, ô1ng bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào.

Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát:

- Cứ nằm im đó, không được đứng dậy!

Cậu bé mếu máo:

- Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!...

- Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hai cải vả đòi ly dị, bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên ông chồng nói:

- ugar you you go , sugar me me go!

(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

- I love toilet you go go!

(tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

- You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

(Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê.)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.

(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

(em không muốn cải với anh nữa)

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

Kính thưa quí bạn

Tôi xin kèm theo chuyện vui hôm nay

1.    Đoàn thề Ngữ “luột” Ý Lan (tôi không rõ là Ỷ Lan hay Ý Lan)

2.    Trị bịnh ho “thần sầu”

Chuyện thứ nhất

Như các bạn biết có lần tôi nói tôi không thích nghe ca sĩ Ý Lan hát, lâu nay tôi không hiểu tại sao, nay tình cờ nghe buổi nói chuyện nầy tôi mới biết “Thì ra là vậy”.

Đoàn Thế Ngữ đã “luột” Ý Lan, Khánh Hà, Pham Duy và xém luôn vô Lê Uyên Phương. Chữ “luột” ở đây là tôi ăn cắp từ một bằng hữu, xưa nay tôi dùng chữ “chọc ghẹo” e chưa đúng lắm. Câu chuyện hoàn toàn văn nghệ, không có y nói xấu hay đã kích đâu. Các bạn để ý sẽ thấy Đoàn thế Ngữ dùng chữ rất hay. DTN nói Ý Lan tưới giọng hát tùm lum,  chữ “tưới” dùng thật đúng chỗ, thật  là “Hồ Xuân Hương”. Các bạn thấy không chữ nghĩa Việt Nam mình phong phú lắm nó nói được rất nhiều thứ khi dùng đúng chỗ. Chỗ hay nhất là có một chữ Việt Nam  mình dùng mô tả giọng cá Ý Lan đúng vô cùng nhưng Thế Ngữ tránh dùng, rất khéo. Tôi để tự các bạn nói ra chữ nầy.

Am Thanh Va Ngon Tu_Y Lan_Pham Duy_Tu cong Phung va sex (07282004).mp3 < -- click để download

Quí bạn nữ giới cứ nghe buổi nói chuyện nầy đi, nói trên radio mà, không có gi tục đâu.

Nhân đây tôi nhắc (làm tài khôn rồi) với các bạn nam giới chúng ta rằng không nên nói “chuyện tiếu lâm mặn”trong chỗ đông người thí dụ như trong các buồi họp mặt. Gần như hầu hết quí bà quí cô không ai muốn nghe đâu, có khi còn thấy bị xúc phạm nữa. Không phải tôi đạo đức chi đâu, nhưng nói phải đúng chỗ. Có vài lần ngồi trong bàn tiệc có mặt  quí bà tôi phải “làm bộ” bỏ ra ngoài khi nghe MC bắt đầu câu chuyện hay nghe người bạn nam giới ngồi cùng bàn bắt đầu kể chuyện. Các bạn biết tôi giữ mục chuyện vui trên 10 năm hơn rồi mà, chỉ vàì chữ khơi đầu là tôi biết đó là chuyện vui “mặn” liền. Đố các bạn biết tại sao tôi phải bỏ đi một lúc như vậy.

Các bạn còn nhớ là nhạc sĩ Phạm Duy có một một CD gây “náo loạn” một lúc đó là CD Nhục Tình Ca không, bản nhạc tiêu biểu nhất là bản Thiên Duyên Tiền Định. Có hai bản Thiên Duyên Tiền Định, bản xưa quên tác giả hiền lành, bản sau nầy của Pham Duy hình như đặt ra sau khi Ông về Việt Nam định cư. Có lẽ Thế Ngữ nói hồi năm 2004 chưa có bài nầy nên chưa đề cập tới trong câu chuyện, chớ chính ra bài nầy mới là “Lê Xuyên”. Thật ra thì còn đi xa hơn Lê Xuyên nữa. Hồ Xuân Hương thì tao nhã, Lê Xuyên thì chừng mực, còn bản nhạc Thiên duyên tiền định thì quả thật “Phạm Duy”. Ý kiến cá nhân bàn chơi trước chén trà không có chi là đúng đắn đâu. Nên tách tác phẩm ra khỏi cá nhân của tác giả. Không phải một nghệ sĩ đóng vai gian ác trong phim ngoài đời là kẻ gian ác. Không phải bà Hồ Xuân Hương ngoài đời là “Hồ Xuân Hương”.

Chuyện thứ hai:

Chắc các bạn còn nhớ mới mấy lúc sau nầy có ai đó gởi email tùm lum bày vẽ cách trị bịnh ho hiệu nghiện dễ dàng làm cho các bác sĩ Canada sửng sốt ngạc nhiên: Đó là thoa dầu nóng dưới hai bàn chân rồi đi ngũ, sáng dậy hết ho liền. Thế là email chạy rần rần bày nhau như đàn kiến lửa.

Thưa tôi có người bạn bị ho, anh cũng đọc email nầy cũng thoa dầu nóng, thoa hết mấy hộp dầu cù là, hai tuần sau ho vẫn còn ho. Đó cũng chính là người bạn bày tôi mỗi sáng uống 1 lít nước (2 lít tốt hơn) để rửa cơ thể cho khoẻ mạnh. Đó cũng chính là người bạn bày tôi tắm âm dương. Tức là khi đi tắm thì mở vòi nước nóng một lúc, xong mở vòi nước lạnh tắm lạnh một lúc, cứ như vậy thay nhau cho khoẻ mạnh (các bạn chớ theo rủi chết tôi không biết làm sao đền cho được đâu).

Trị ho bằng cách thoa dầu nóng thì sai rồi, còn hai thứ sau thì người bạn nầy bày tôi mấy năm trước, kết quả là hiện giờ cả hai vợ chồng đi nhà thương đều đều.

Cũng chính hai vị nầy bày tôi không ăn cơm mà mua đủ thứ hột như hạnh nhân, đậu phọng, hột dẽ, hột điều… về bỏ vô máy quay sinh tố quay nát ra rồi ăn ngày 3 bửa thay cơm, khoẻ mạnh lắm. Kết quả là người chồng đã vào nhà thương gắn máy trợ nhịp tim.

HCD

----------------------

Bà vợ có tánh ngồi lê đôi mách rồi kể lể cho chồng nghẹ Sáng mồng một Tết đang xem báo xuân, thấy bà vợ lại gần định kể lể các chuyện lôi thôi của hàng xóm, ông chồng vội vàng chặn lạị

- Hôm nay mồng một Tết, báo chí còn nghỉ, tôi cũng phải được nghỉ nghe đài chứ !

Cô gái hỏi bác sĩ:

- Có đúng là người ta, ai cũng có một khúc ruột thừa ?

Bác sĩ:

- Đúng.

Cô gái:

- Có đúng là khúc ruột thừa vô ích ?

Bác sĩ:

- Cái đó còn tùy từng quan điểm của mỗi ngườị

Cô gái

- Nhưng tôi nghe nói, người ta nếu không có ruột thừa vẫn sống được ?

Bác sĩ

- Đúng. Người thường không có ruột thừa vẫn sống được. Nhưng bác sĩ chúng tôi mà không có ruột thừa thì khó sống lắm...

Cô gái

- Tôi không hiểu

Bác sĩ:

- Vì các cô mà không bị ruột thừa hành, phải đi bác sĩ, thì tụi tôi sống bằng gì ???

Một bà nọ than vãn với người hàng xóm:

- Chi nghĩ coi, tuần vừa rồi làm đám cưới cho thằng con trai, thấy rình rang như vậy mà lại lỗ. Không như tháng trước, làm đám tang cho ông nhà tôi, thấy đơn sơ vậy mà có lờị Thật là nghịch đời phải không chị ?

- Ừ! Nếu cảm thấy có lời thì chị cứ tiếp tục...làm đám...nữa đị

Tiếng Kêu Của Răng

A chở B trên chiếc xe Honda cũ mèm dông về phía xa lộ Biên Hòạ. A là một môn sinh của tốc độ nên xe ra tới xa lộ, anh chàng xả hết tốc lực phóng như bay lên tới cả trăm cây số một giờ.

Xe đương phóng vèo vèo thì thình lình A quay lại hỏi B:

- Hình như A nghe thấy xe có tiếng kêu là lạ! Hay là tiếng kêu của xú-bắp thì phải ?

B mặt xanh lè, run lập cập đáp:

- Không phải của xú-bắp đâu Oki! Hình như là tiếng kêu của hai hàm răng của tao đập vào nhau đó

Dì ba hàng xóm có em bé mới sanh, rủi cho cu Tý không có hai vành taị. Gia đình ba Lém rất thân với dì ba phải qua thăm. Biết tánh con trai hay nói chuyện không ý tứ, trước khi sang thăng cu Tý, bố mẹ ba Lém dặn:

- Em bé bị thiếu cái tai, đây là chuyện không vui của dì ba, con phải hứa không được nói gì về cái tai em bé.

Ba Lém thề hứa tứ tung rồi theo ba má qua thăm cu Tý. Ba Lém đứng bên nôi nhìn chú bé thật kỹ. Dì Ba lại gần:

- Thế nào, ba Lém thấy cu Tý có xinh không ?

Ba Lém nhớ lời bố dặn nên giữ ý tứ, khen đủ thứ, không nói gì tới cái taị

Suy nghĩ một lát nó hỏi:

- Thị giác của cu Tý ra sao dì ba ?

- Có sao đâu ? Nhưng ba Lém hỏi chi vậy ?

Ba Lém:

- Nhất định cu Tý phải có đôi mắt hoàn hảo vì nó sẽ không cần đeo kính.\

Phải Nâng Ngực Trước Đã

Một bà xồn xồn ngoài tứ tuần, thích ăn mặc rất hiện đạị Một hôm mới may bộ miniskirt, bà liền mặc vào đi dạo phố Bolsạ Ddi tới đâu bà cũng được người ngó theo chỉ trỏ, to nhỏ cườị Bà hớn hở vênh mặt hãnh diện.

Khi vừa băng ngang ngã tư Bolsa-Magnolia, một cảnh sát công lộ dừng xe, chận bà lạị

Ông giơ tay chào lịch sự:

- Xin bà cho xem bằng lái xẹ

Bà xồn xồn nhoẻn miệng cười õng ẹo lục bóp lấy giấy tờ, đưa cho cảnh sát:

- Ủa, tôi đi bộ qua đường rất đúng luật, ông phạt tôi về tội gì ?

Cảnh sát xem xong giấy, trả lại cho bà rồi lễ phép:

- Thưa bà, tôi chỉ muốn xem bà bao nhiêu tuổi mà ăn mặc sexy thế nàỵ

Thiếu phụ lườm tình người cảnh sát:

- Ở đây đâu có luật cấm người già mặc váy ngắn đi dạo phố.

Cảnh sát hóm hỉnh:

- Thưa bà luật không cấm mặc váy ngắn, nhưng tôi đề nghị, trước khi mặc váy ngắn bà nên đi nâng ngực vì ngực bà đã chảy dài xuống khỏi gấu váy rồị

Một người phụ nữ bước lên chiến hạm, đòi gặp thuyền trưởng. Một anh lính đến báo cho thuyền trưởng hay, ông ta hỏi không giấu nỗi vui mừng:

- Bà ta có xinh đẹp không?

- Dạ, rất xinh đẹp ạ

Sau khi khách đi, thuyền trưởng trách anh lính

- Anh nhìn thế nào, mà nói là người ấy xinh đẹp?

Anh lính xấu hổ, ấp úng:

- Dạ, tôi cứ tưởng bà ấy là vợ ngài

Thuyền trưởng thở dài:

- Ừ, bà ta đúng là vợ tôi...

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Hai học sinh đang ôn lại tiếng Anh, A hỏi B:
A: Ê! "bó rô" (borrow) là gì dzậy ?
B: Là mượn.
A: Còn "bó rô quịt" (borrowed)?
B: Là mượn xong rồi "quịt".


Anh: Em cho anh biết từ "Can" được sử dụng khi nào ?
Em: Từ "can" được sử dụng khi ... gặp hai người đang đánh nhau ạ !


Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ.
A: Hey! quá khứ của Do là gì mậy?
B: Trời! thì là đít ( did ) , vậy cũng hỏi
5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ
A: Hey! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào vậy?
B: Trơi ơi! vậy mà cũng không biết. Thì mầy đem đít để lên trên đầu

Sau đây là hai chuyện cổ

Khéo tán

Một ông quan thích thơ nôm, có thầy đề khéo tán. Hể làm được bài thơ nào, quan lại gọi thầy vào đọc cho nghe. Một hôm, quan gọi vào, bảo:

- Tôi mới làm một cái chuồng chim sau tư thất, nhân thể, có làm một bài thơ tứ tuyệt, đọc thầy nghe, có được không?

   - Dạ, xin quan cứ đọc!

Quan vừa gật gù, vừa ngâm:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời,

Đứa thì bay bổng đứa bay khơi,

Ngày sau nó đẻ ra con cháu,

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

   Thầy đề nức nở khen:

- Hay lắm! Xin quan đọc lại từng câu cho tôi được thưởng thứ hết cái hay của bài thơ!

Quan đọc lại:

Bốn cột chênh vênh đúng giữa tời,

   Thầy tán:

- Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ quan sẽ làm đến chức tứ trụ, chứ không phải vừa. Khẩu khí lộ ra đấy.

Quan đọc tiếp:

Đứa thì bay bổng đứa bay khơi,

   Thầy tán:

- Như thế thì việc thăng quan tiến chức của ngày thật không lường được!

   Quan lại đọc:

Ngày sai nó đẻ ra con cháu,

Thầy tán:

- Hay tuyệt! Ngày sẽ con đàn cháu đống. Bài thơ có hậu.

Quan đọc tiếp:

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Thầy ngập ngừng một chút rồi khen:

- Hay quá! Về sau, ngày tha hồ phong lưu phú quý, lại được hưởng cảnh an nhà, tự do tự tại.

Quan nở mũi, đắc chí, rung đùi, sai lính dọn rượu mời thầy đề cùng uống để thưởng thức thài làm thơ của mình.

Nhà giàu than vãn

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối:

- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

Kính thưa quí bạn

Trong chuyện vui hôm nay tôi xin gời đến các bạn vài câu hỏi và trả lời của bằng hữu có khi các bạn cần. Ít thì giờ thì xuống phần cuối đọc chuyện vui, ít thì giờ hơn nữa thì delete cho rồi. Xin các bạn đọc câu trả lời màu tím xen trong câu hỏi, như vậy cho nhanh khỏi trích từng đoạn vừa dài vừa loảng.

From: Ng A [mailto:cdsahuc23@yahoo.com]

Sent: Monday, January 04, 2010 9:46 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: Re: [PhoNang] FW: slide show Rose parade o Pasadena năm 2010 [1 Attachment]

Kính anh Đẳng,

Thưa anh, trong cuộc đời có những điều khó khăn không biết hỏi ai, vì có hỏi cũng không được giải đáp tường tận, để rồi phải ôm trong lòng câu hỏi không biết bao giờ mới được trả lời.

Từ khi đọc những email của anh, tôi học được nhiều điều hữu ích và các thắc mắc được giải toả. Anh đã cho tôi và chắc chắn nhiều người khác những viên thuốc chính xác trị căn bịnh "nan y" của mình.

Chân thành gởi đến anh lời biết ơn thật sâu sa của tôi.

Hôm nay lại xin anh một ơn huệ nữa, mong điều này không ngoài tầm tay của anh.

Trong email này anh có giới thiệu những bức hình rất đẹp của Nhiếp ảnh gia Trần Thanh Đằng - một MTC chụp bằng máy Nikon D200. Tôi hiện có máy D200 này nhưng cách xử dụng thì còn "mù" hơn xài computer.

Vậy anh có thể giúp chuyển lời xin Nhiếp ảnh gia Trần Thanh Đằng hướng dẫn chút ít căn bản xử dụng máy được không ạ? (ví dụ hình của NAG Trần thanh Đằng chụp tự động hay tốc độ/khẩu độ mấy?)

Kính thứ anh anh Trần Thanh Đằng đang đọc câu hỏi nầy của anh hy vọng anh Đằng có ý kiến giúp anh.

Tôi cũng có cuốn sách hướng dẫn xử dụng máy nhưng nhìn vào sách như cái rừng, đọc phần này quên phần khác.

Trân trọng chào anh và kính chúc anh cùng bửu quyến một năm an bình và thịnh vượng đầy đủ Phước Lộc thọ.

Kính,

An

From: C N [mailto:nguyexsaxcm333@yahoo.com]

Sent: Monday, January 04, 2010 9:54 PM

To: huy017@gmail.com

Cc: Cam Nguyen

Subject: Thac mac ve lens

Kinh tha Giao Su,

Xin giao su huong dan cho thac mac sau:

Toi dung Camera Canon EOS 7D.

Mot anh ban cho biet, neu muon chup portrait ma dung Lens Canon 85mm/f1/2 thi khong duoc, vi phai nhan voi Crop effect 1.6, lens nay se tro  thanh 136mm, se khong chup portrait duoc vi phai dung qua xa.

Dieu nay co dung không

Thưa anh, tôi cũng có chơi chụp ảnh từ hòi nhỏ xíu, xin trả lời câu hỏi, vì anh viết chưa rõ lắm, rằng tất cả mọi ống kính đều chụp portrait được. Thí dụ chúng ta muốn chụp người sao cho cái sống mủi to  như  quả cà chua thì chúng ta dùng ống kính thật wide chụp thật gần. Nếu chúng ta muốn chụp portrait thấy sao ra vậy thì dùng ống kính lớn hơn normal chút xíu.

Normal là sao, là nếu chúng ta dùng film 6x6 thì ống kính normal là 85mm, nếu chúng ta dùng máy 6x9 thì ống kính normal là 105mm, còn dùng máy film 35 thì ống kính normal là 50mm

Còn như chúng ta ngồi trong sân đá banh, chụp gương mặt một cầu thủ bị đá vô chân thì dùng ống kính là tele rất dài không chỉ 135mm đâu. 

Tóm lại ống kính nào cũng chụp portrait được hết.

Gởi anh xem tấm ảnh portrai tôi chụp trong một bửa tiệc dưới ánh đèn mờ thiếu sáng bằng máy Panasonic Lumix TZ5 (giá $200). Tôi chưa xin phép người mẫu, nhưng chụp thế nầy thì đâu có nhận ra được ai. Hình để nguyên chỉ crop cho nhỏ lại không edit bằng Photoshop

Tấm dưới đây chụp bằng máy Canon Powershot S1 IS rẻ tiền, chụp tele gần 10x optical. Rất dài chớ không là 135mm như anh nói đâu. Cái khó ở hai tấm ảnh nầy không phải là chuyện ống kính, mà là chuyện ánh sáng. Tấm đầu chụp trong bàn tiệc ánh sáng rất mờ, các bạn biết rồi và có kinh nghiệm rất nhiều khi chụp bàn tiệc phải không. Còn tấm sau chụp ngoài nắng chang chang, dem người mẫu ra nắng chang chang mà chụp portrait quả là liều. các bạn không tin tôi cứ thử biết liền tại sao tôi nói liều. Cả hai hình có sao để vậy.

Tóm lại đoạn nầy là ống kính nào chụp portrait cũng được hết, mà máy ảnh nào cũng chụp portrait được hết.

Kính thưa Giáo Sư,

Xin giáo sư hứơng dẫn cho thắc mắc sau:

Tôi dùng Camera Canon EOS 7D.

Một người bạn cho biết, nếu chụp Portrait mà dùng Lens EF 85mm f/1.2L II USM Autofocus Lens, thì, vì phải nhân với Crop Effect 1.6, lens này sẽ trở thành lens Tele 136

( 85mm x 1.6 = 136mm), sẽ không chụp được portrait  vì phải đứng quá xa.

Xin giáo sư cho biết điều này có đúng không.

Xin cảm ơn giao sư

Ng C

Thưa anh câu trả lời về những điều anh thắc mắt nằm nơi đây (trích Quán Ven Đường)

Mới thêm 25.Apr-08

Ong kinh Wide, Tele, Normal, Zoom cua may anh: Ly Thuyet va Su Dung.PPS < -- click để download

Thưa quí bạn, ngày nay gần như đa số gia đình đều có một hay nhiều máy chụp hình, mà phần lớn là digital camera. Theo nhận xét riêng của tôi thì vẫn có người ham mê nhiếp ảnh, chụp ảnh đều đều nhưng chưa biết được rỏ mỗi loại ống kính kể trên.

Chọn  Máy Digital Camera Hay Digital Camcorder Khi Đi Du Lịch   < -- click để download

Digital camera huyền thoại về megapixel.doc< -- click để download

Chụp Ảnh Phong Cảnh Ban Đêm.doc  download < -- click để download

Độ Sâu Của Ống Kính Máy Ảnh.doc < -- click để download

Về Độ Lớn Ảnh Digital.doc < -- click để download

Về Ống Kính Máy Ảnh.doc < -- click để download

Anh muốn tham khảo thêm thì mời vào đây: http://sites.google.com/site/huynhchieudang/nhi%E1%BA%BFp%E1%BA%A3nhv%C3%A0dul%E1%BB%8Bch

Chúc anh may mắn

From: T-H D [mailto:hangzxzbis@yahoo.com]

Sent: Monday, January 04, 2010 8:27 PM

To: CD Huynh

Cc: hang51bis@yahoo.com

Subject: Nero

Chao anh!

Chuc Nam Moi den anh va GD duoc moi su an lanh trong nam moi!

Em load cai Nero trong may' em, la` de burn CD hay la load photos thoi. Hoac co khi dung` Window Media copy nhac vo CD.

Va roi neu co' cai nha.c hay video thi no' tu dong len cai program Nero  play. Ma` em khg thich cai tu dong nay`, em muon' may' no' hien len cai Windows Media (trong may' em co' ).

Ly' do la khi em click close cai "Nero" (neu co' nhac, video) thi cai computer em no' bi. freeze.

Bay gio anh chi? cho em vo^ dau va lam` nhung buoc' gi de khong muon' cai Nero play video gi nua. Cam on anh nhieu.

em H

Houston, TX

Kính thưa quí bạn,

Có nhiều khi các bạn mở một tấm ảnh, một bản nhạc một video… thì một software lạ nào đ1o nhào vô chạy thay cho software quen thuộc các bạn dùng và thích. Trên đây là một thì dụ. Than82ng nero nhào ra play nhạc, nhào ra display hình, nhào ra play movie… các bạn có muốn  tôi là một slide show chỉ cách các bạn đem trờ về những software quen thuộc khi open một file không. Vì có nhiều người cần thì mới nên làm nên tôi hỏi ý các bạn trước.

HCD

  --------------------------

Chuyện cũ nhưng vẫn hay.

Đàn Bà GiỎi ThẬt

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi,

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì

tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng,

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có

nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

HẠT BỤI

- Hôm qua tớ bị một hạt bụi rơi vào mắt, thế là mất toi $30 cho

bác sĩ.

- Nhằm nhò gì. Hôm thứ bẩy tuần trước, một cái áo dạ hội rơi

vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi $400 cơ đấy.

Có cách vào Thiên Đàng.

(Lưu ý: Đây không phải là cách tốt nhất)

Tư-Đen là môït tay ăn chơi khét tiếng trong làng. Mẹ hắn lo lắng

cho phần hồn hắn nên khuyên " Con mà không lo ăn năn tội và bỏ

những tính sấu của con thì khó có vào Thiên Đàng". Tư Đen trả lời

với mẹ một cách tự tin " Mẹ khỏi lo, con sẽ có cách". Thế rồi

ngày tháng trôi qua và Tư Đen qua đời. Linh hồn hắn tốc hành

xuôùng địa ngục ngay khi lìa ra khỏi xác. Chủ cửa địa ngục vừa

thấy bóng Tư Đen liền đóng cái "rầm" rồi run lẩy bẩy, hắn lẩm

bẩm " Cho thằng nàùy vào đây có môn nát bấy cái địa ngục này".

Tư Đen thấy vậy mỉm cười và mạnh dạn tiến về Thiên Đàng nơi

Thánh Phê-Rô và các Thánh đang vui tươi chuyện trò. Vừa thấy

bóng hắn, Thánh Phê-Rô chạy ra, dang tay chặn cửa một cách oai

phong và quát " Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, ngươi không chịu

ăn năn và đền tội, ngươi không đủ tiêu chuẩn vào Thiên Đàng".

Tư Đen ung dung móc trong cái bị mà hắn đeo bên cạnh trước khi chết

một con gà trống to tướng và bóp vào cổ nó liền hai lần. Con gà

trống tức thì cất vang hai tiếng gáy "Ò Ó O…O…Ò Ó O….O" khiến

các Thánh phải ngưng mọi việc và hướng về phía Thánh Phê-Rô và

tư Đen. Tư Đen đang định bóp cổ con gà lần nữa thì Thánh Phê-Rô

hoảng hồn kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn " Thôi

thôi sợ cha rồi, vào đi cha, chuyện 2000 năm rồi mà còn nhắc chi

nữa cha". Vậy là Tư Đen thành công

Ghi Chú: Kính thưa quí bạn, Ông Từ tôi xứ nay gặp chuyện vui tương tợ như thề nầy (cùng ý con gà và được vào thiên đường) nhưng không hễ chi cả nên không post vào MTC. Chuyện được lập lại nhiều nơi bởi nhiều tác giả khác nhau, nhất là trong các site của Giáo dân vậy chắc không phải là chuyện tầm xàm. Nay bí chuyện mới nên post lên đây mong bà con nào cao kiến giải thích giùm.

Chúa Đây Con Ơi

Một giám mục tây đi kinh lý, ban đêm phải ngủ tại khách sạn.

Ông chủ là người ngoan đạo

nên dặn tên bồi phòng ngày mai phải lên gọi Đức Cha dậy cho

Ngài đi làm lễ. Ông nói:"Ngày mai khi lên đến phòng, con gõ cửa,

khi Đức Cha nói : Qui est là (ai đó) con phải trả lời : C'est le

garcon, Monseigneur.

Sáng hôm sau thằng bé lên phòng rón rén gõ cửa. Từ trong Đức

Cha hỏi:

- Qui est là?

Cậu bé bồi phòng sợ quá trả lời :

- C'est le Seigneur mon garcon

(Chúa đây con ơi)

Nó Tưởng Tôi là Chúa

Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm

cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về

tương lai.

- Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

.....

Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

- Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?

- Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc

mắc ..

- Điều gì thế?

- Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa

Sống thì chân nọ đá chân kia,

Chết đến hai tay lạy tía lia.

Diêm vương quát hỏi: xin gì thế?

Bia!

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!”.

- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.

Mời quí bạn ngắm 35 tấm ảnh đẹp trong năm 2009 của tạp chí National Geographic, thấy người ta nói vậy, tôi chưa kiểm lại, nhưng những tấm ảnh nầy rất độc đáo:

Natinal Geographic_35 tam anh dep nhat nam 2009.pps< -- click để download

Buôc cẳng con vịt cồ làm tốn giấy mực quá đi

Tôi buộc chân nó ba bốn lần rồi mà nó vẫn chạy lung tung hoài. 

Khổ quá đi mất, viết như thế nầy vẫn có người tưởng là tin thiệt, thưa đây là cái HOAX lâu năm lắm rồi. HCD

---------------------------

Đây là chuyện vui tôi cóp từ một forum:

Định nghĩa về các loại phim

* Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng Kông .

* Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc .

* Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ (good choice)

* Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam .

• Phim VN: Tình tiết chậm chạp, hút thuốc nhiều, mới vừa ôm nhau đã cắt phim, một cô gái chăn trâu nhà quê lên Sè Gòn bổng nhiên nói chuyện như một đại trí thức. Cuối cùng, trong phim VN không ai chịu đóng vai xấu, ai cũng đòi đẹp, cho nên cô ở đợ cũng diện giống y như đại tiểu thơ. Còn diện có đẹp hay không là chuyện khác. Phim hay nhờ đạo diễn. Còn phim VN dở cũng tại đạo diễn chỉ biết la hét nạt nộ chớ không biết dạy diễn viên diễn xuất.

* Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan.

* Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar

Còn .....

*Ít người đóng + lời đối thoại ít hoặc không có lời đối thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + được rất nhiều người xem = film xxx

Có người gọi tên thể loại phim này là : phim SÉT (xxx)

Cũng có người gọi là : HÁNG phim

* Tình tiết hong biet + lac mong + lac bung + lac dau + hông hieu gi het = phim An Do

---------------------------

Nhà tuyển dụng nói với nhân viên mới tuyển:

- Trong công việc này, chúng tôi rất cần những người có tinh thần trách nhiệm.

- Tôi chính là người các ông cần tìm. Ở chỗ làm trước đây, khi nào có điều gì sai sót, họ đều nói là trách nhiệm của tôi.

Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ thay thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:

- Cháu bú mẹ hay sữa bình?

- Sữa mẹ.

- Vậy chị cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau...

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà!

- Sao, cuốn lịch in hình các người mẫu tớ tặng cậu hôm trước có đẹp không?

- Đẹp! Nhưng con tớ nhìn thấy nó cứ khóc mãi.

- Sao thế?

- Vì nó nhớ sữa nên khóc đòi tí...

Một ký giả phỏng vấn một nữ tài tử điện ảnh Mỹ nổi tiếng:

- Xin cô cho biết sự khác nhau giữa một người Pháp, một người Anh, một người Mỹ và một chiếc xe hơi?

- Khó quá! Tôi không thể trả lời được. Tôi có bao giờ nằm chung với một chiếc xe hơi đâu!

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.

Buổi sáng, bà mẹ tới giường:

- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi.

- Nhưng con không muốn đi.

- Tại sao?

- Mấy đứa học sinh ghét con đã đành, các giáo viên cũng vậy!

- Đó không phải là lý do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Nên nhớ là con đã 52 tuổi rồi và đang là một hiệu trưởng đó!

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

Hai ông bạn rủ nhau đi nhậu, vừa ra ngõ gặp người đàn bà. Ông kia vội vàng quay lại:

- Xui quá… Phải quay về thôi!

- Sao ông mê tín quá vậy? Gặp đàn bà là xui à?

- Nhưng đó là… vợ của tui!

Một buổi sáng, Eva đến gặp thượng đế:

- Thưa ngài, ngài đã tạo ra con, đã cho con ở chốn thiên đàng, nhưng hóa ra con vẫn không vui sướng gì khi chỉ quanh đi quẩn lại một mình.

- Thôi được rồi, nếu vậy thì ta sẽ tạo cho ngươi người đàn ông.

- Đó là cái gì vậy ?

- Đó là kẻ kiêu căng, huênh hoang. Hắn sẽ gây cho ngươi nhiều rắc rối, song sẽ giúp ngươi bớt lạnh những đêm đông và êm ái những đêm hè. Nhưng ngươi hãy nhớ...

- Nhớ gì ạ?

- Như ta đã nói với ngươi, hắn sẽ ngạo nghễ lắm, hắn lại còn tự mê bản thân mình đến mức quá quắt. Vì thế ngươi phải để cho hắn tin rằng ta đã tạo ra hắn trước. Cánh phụ nữ các ngươi hãy nhắc nhau giữ kín chuyện này nhé...

Ở quầy mỹ phẩm:

- Sau khi dùng thuốc mọc tóc mua ở chỗ các người đây, tóc của tôi rụng sạch trơn rồi !

- Không sai chút nào, thưa ngài. Muốn mọc tóc mới, trước tiên nhất thiết phải có chỗ cho nó mọc chứ !

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ý thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đã chết. Bác sĩ hỏi:

- Các bạn rút ra kết luận gì qua điều đã thấy ?

Một tay nghiện rượu đáp:

- Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

Kính thưa quí bạn, tôi biết được tin loan truyền về rong biển (seaweed) giả và trứng gà giả từ Trung Quốc lâu rồi. Tuy nhiên vì nó không ảnh hưởng đến nhiều người nên tôi làm thinh không tìm thêm về nó. Nó có vài bằng hữu hỏi thì tôi lục lại tài liệu và hình ảnh giúp các bạn.

Một trong hai tin nầy có ảnh hưởng tới chúng ta, đó là seaweed giả ảnh hưởng tới quí vị ăn chay nhiều. Còn trứng gà giả thì có lẻ chỉ tiêu thụ tại chỗ, nếu quả thật đúng như vậy.

Thưa các bạn trong cái thế giới điên đảo ngày nay, tin giả như thật mà tin thật như giả, tôi muốn dùng  tin seaweed giả nầy để làm một thí dụ. Hể có người nói nó trắng thì có người nói nó đen, người nói vì nhiều lý do, mà vì lợi nhuận là nhiều nhất.

Mới mươi năm nay trong giới người Việt Nam mình có phong trào ăn seaweed vì tin tưởng rằng nó là “heo food” (health food). Trong các quán ăn chay và trong các quán ăn Nhật seaweed  không thể thiếu được. Nếu không may mà các bạn ăn vào nhiều quá thì tôi không biết các bạn có trở thành người plastic hay không, nhưng ăn thứ không nên ăn thì quả là liều.

Tin nầy chẳng quan trọng vì nó không ảnh hưởng tới nhiều người, nhưng lỡ tìm hiểu rồi thì chia cho bà con cùng xài vậy. Bạn nào không liên quan thì mời nghe bản nhạc, bạn nào muốn nhìn tận mắt seaweed giả được chấp nhận bày bán công khai khắp mọi nơi thì xem trang chót. 

Rong bien gia_Trung ga gia _Made in China.pps< -- click để download

-------------------

From: Ph H [mailto: pfrhrhrehng_my_h@yahoo.ca ] address bị edit cho sai đi

Sent: Thursday, January 07, 2010 7:09 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: how to create a website

Kính Thưa ông HCĐ:

Đọc bài hương dẫn làm slide show của ông thật rõ ràng.  Rất thán phục ông đã chỉ dẫn cặn kẽ.  Cám ơn ông đã chịu khó chia sẽ chỉ dạy cho mọi người và còn kể chuyện vui nữa. Xin ông làm thêm bài hướng dẫn cho mọi người ̣ trong đó có tôi học làm website luôn.  Rất mong ông không từ chối mà tiếp tục làm thầy giáo.  ……   Năm mới kính chúc ông và gia đình mạnh khoẻ, vui vẻ, được vạn sự như ý.

Kính chào.

H P

Kính thưa anh HP tôi thực sự hoàn toàn mù tịt về chuyện nầy, hình như trong Quán Ven Đường có phần bày cho các bạn lập web page kiểu mượn đất của Quán Ven Đường

Hy vọng có bằng hữu quen chuyện lập web đọc được câu hỏi trê sẽ giúp anh. HCD

Vì đây là chuyện vui nên xin cho tôi đùa một chút cho vui nhà:

Vị bằng hữu HP tưởng đâu HCD giỏi lắm, thưa xưa nay tôi chưa có làm webpage thật sự. Quán Ven Đường chẳng qua là ốc mượn hồn, xin đất chùa lập quán, nói nó là một trang web thì cũng không đúng, mà nói nó không phải là trong web cũng sai. Quán Ven Đường cấu tạo kỳ cục tôi chưa biết gọi nó là gì. Web page thì cho domain name, có chi phep dùng ftp để upload, có cho phép dùng software edit HTML để tạo trang web. Còn cáo Quán Ven Đường không ngơ, Ngay như tô màu chữ đổi font chữ hay bỏ vào tấm ảnh cũng đã bị bó tay bó chân rồi. Thực tình mà nói tôi không biết chưa thử lập trang web đúng nghĩa của nó. Trong đây có rất nhiều vị đã có trang web hy vọng có vị giúp giùm bằng hữu nêu câu hỏi bên trên.

Đọc tới đây có vị dám bào tôi dấu nghề lắm. Đừng có nghi oan, lảnh vực nầy tôi thực sự đâu có nghề mà dấu. Nếu cần thì tôi học mấy hồi nhưng hiện giờ cũng chưa có nhu cầu.

---------------------------

Đậu phụ cắn nhau

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trai phòng. Chú tiểu biết, hỏi:

   - Bạch cụ, cụ xơi gì đấy ạ?

Sư cụ đáp:

- Chỉ có mấy miếng đậu phụ.

Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng. Sư cụ hỏi:

- Cái gì ngoài cổng thế?

Chú tiểu đáp:

- Bạch cụ. Đậu phụ chùa cắn đậu phụ làng đấy ạ!

-------------------------------------------------

Chết cũng không chừa

Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục:

- Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!

Thầy bói lạc đường

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:

- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

Ông thầy bói trả lời:

   - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

Xem ngày

Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

Trả nợ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.

Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:

- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được!

   Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào?

- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ!

Các chuyện vui sau đây do hai thân  hữu đóng góp

Câu Đố  

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì? ?

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì? ?

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút..

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì? ?

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ.

Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì? ?

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...

Vợ hiền

Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào:

- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.

Lở Lời

Cô vợ kể chuyện với chồng

- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi”

“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.

May Quá

Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường.

Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:

- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

................

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen

Áo quần khi xé rách teng beng

Rủi hôm nào hứng chồng về trể

Bể chén, bể ly, bể cái đèn

................

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên

phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông

nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai

em mới biết là mình nhầm!

Sếp với thư ký

Lúc cần thì lại xóa mất

Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.

- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan

trọng...

Thưa quí bạn

Hôm qua mắt nhắm mắt mở viết vể seaweed sai chut xíu, nay xin gởi lại, vì có nhiều vị ăn chay muốn đọc. Dưới đây là link mới, link hôm qua đã bỏ rồi vì một chút sai lầm trong nội dung

Rong bien gia_Trung ga gia _Made in China (v 1.1).pps< -- click để download

Kính thưa quí bạn, tôi biết được tin loan truyền về rong biển (seaweed) giả và trứng gà giả từ Trung Quốc lâu rồi. Tuy nhiên vì nó không ảnh hưởng đến nhiều người nên tôi làm thinh không tìm thêm về nó. Nay có vài bằng hữu hỏi nên tôi lục lại tài liệu và hình ảnh giúp các bạn.

Một trong hai tin nầy có ảnh hưởng tới chúng ta chút ít, đó là seaweed giả, quí vị ăn chay thường ăn hàng ngày. Còn trứng gà giả thì có lẻ chỉ tiêu thụ tại chỗ, nếu quả thật đúng như vậy.

Thưa các bạn trong cái thế giới điên đảo ngày nay, tin giả như thật mà tin thật như giả, tôi muốn dùng  tin seaweed giả nầy để làm một thí dụ. Hể có người nói nó trắng thì có người nói nó đen ngay, động lực thường vì lợi nhuận.

Mới mươi năm nay trong giới người Việt Nam mình mới có phong trào ăn seaweed vì tin tưởng rằng nó là “heo food” (health food).  Thật sự ông bà chúng ta xưa cũng ăn seaweed một cách lành mạnh đó là “rau câu”. Rau câu ngày xưa phải mua rong biển về nấu cho rục ra. Rau câu ngày nay lại là agar agar, đã chế biến, y như “đồ hộp”.

Nếu các bạn ăn ăn lầm seaweed trộn plastic vào nhiều quá thì tôi không biết các bạn có trở thành người plastic hay không, nhưng ăn thứ không nên ăn thì quả là liều.

-------------------------

Giử Lời Mà

Suse khóc nức nở với bạn gái:

- Gred là một tay đê tiện.

Người bạn lo lắng hỏi.

- Hắn ta làm gì cậu vậy? -

- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.

- Còn bông hồng thì đã héo tàn?

- Không, đó là một bông hồng giấy.

Chức Vụ Nhỏ Bé

- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm gì vậy?

- Bộ trưởng tài chính.

Vẫn Yêu

- Em yêu, giả dụ anh nói với em rằng anh đã phá sản rồi thì em còn yêu anh như trước đây không?

- Nhưng thực sự là anh không phá sản phải không?

- Tất nhiên là không rồi.

- Vậy thì em vẫn yêu anh như trước đây.

Bao Bì

Mẹ mắng con gái:

- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.

- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!

Đang Ngon Trớn...

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

Vỏ Quýt Dày Có Móng Tay Nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

Tưởng bị què

Một anh say xỉn đang bước thấp bước cao, một chân trên

vệ đường và một chân dưới rãnh nước.

Cảnh sát chặn anh ta lại:

- Anh say quá rồi. Theo tôi về đồn nghỉ thôi.

- anh hic... chắc tôi... hic... say không?

- Còn phải hỏi. Nào đi thôi.

Với giọng hết sức nhẹ nhõm, chàng xỉn nói:

- Ôi may quá! Tôi cứ tưởng mình bị què rồi

Tôi Là Bố Nó

Một người khách đang ngồi ăn trong 1 nhà hàng thì có mấy anh thanh niên tóc dài lượt thượt bước vào .Thấy vậy ; người khách tỏ vẻ khó chịu quay sang một thực khách kế bên :

  -Tui không hiểu tại sao các cậu này lại để tóc dài như vậy; trong kỳ quái quá .

  - Mốt của tụi nó mà .Thằng đi giữa là con trai của tui đấy .

- Ồ xin lỗi tui không biết nó là con của chị .

- À không tui là bố của nó .   

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?

- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

Ai Bịnh

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:

- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

Ông chồng gầm lên.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! -

- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

Khách lại xẵng giọng ngắt lời.

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! -

- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!

Hãy học khiêu vũ

Trong khi khiêu vũ, Tom bị vấp ngã và các ngón chân anh ta sưng lên. Ngày hôm sau, Tom cảm thấy đau, anh ta liền đến bác sĩ.

- Tôi đã vụng về để bị ngã khi đang khiêu vũ, thật là ngu xuẩn - Tom kể.

Sau khi chụp X quang bàn chân của Tom, ông bác sĩ nói:

- Anh không cần phải làm gì cả, nó sẽ mau khỏi thôi.

- Thế tôi có nên ngâm nước, chườm đá không? Ông có lời khuyên nào không? - Tom lo lắng.

Ông bác sĩ mỉm cười:

- Anh nên đi học khiêu vũ.

Răng giả

- Thưa bác sĩ, tháng truớc ông đã làm răng giả cho tôi.

- Rồi sao nữa ?

- Chỉ ba ngày sau nó đã hỏng.

- Phải rồi. Thế ông có thấy hàng giả mà lại bền bao giờ chưa ?

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :

- Vậy tin buồn là gì hở ?

Kính thưa quí bạn

Trong chuyện vui hôm nay tôi gởi lại các bạn version 1.1 về cách trích hay save lại data trong web page không cho high ligh rồi copy. Nhân đây cũng xin nói cho rõ đôi điều kẻo vị nào đó khó tính lại rầy rà.

Số là như thế nầy đây. Một chương trình radio phát trên sóng điện, hay trên internet có mục đich là càng nhiều người nghe càng tốt. Đài radio không người nghe thì chết ngắt. Do đó các bạn có quyền ghi âm lại hay download dạng MP3 trong Internet lại để nghe, thấy hay gởi bạn bè, trên nguyên tắc là vô tội. Đài VOA, BBC, RFI, RFA và số lới đài phát thanh Việt Nam đều có dạng audio file trong Internet. 

Một bài thơ hay, một chuyện hay mà tác giả bỏ vào web page cho mọi người đọc miễn phí, trên nguyên tắc các bạn có thể save về để khi rảnh thì đọc. các bạn có thể save rồi thấy hay gởi cho bạn bè đọc. Một tác giả một tác phẩm không người đọc vừa vô ích vừa vô danh. Nếu chuyện nầy sai thì hãy biểu tình trước các thư viện đi. Chính các thư viện lấy sách người khác cho bàn dân thiên hạ mượn đọc tùm lum sao không mắng họ mà lại mắng kẻ ăn cơm nhà vác ngà voi bá tánh là tôi. May mà những kẻ khó tánh chỉ là một hạt muối bỏ vào hồ nước nghọt, nếu đó là một tấn muối bỏ vào ao nhỏ thì chắc tôi phải rửa tay gát keyboard cho rồi.

Thưa quí bạn tôi viết những hàng trên chỉ có mục đich giải quyết giùm các bạn chuyện e ngại trong lòng vì không biết mình làm như vậy có không đúng hay không.Đâu có ai cấm các bạn save lại các trang web muốn đọc bỏ vào laptop lên máy bay ngồi đọc. Khi ngồi chờ bà xã lựa son phấn quần áo trong Mall mở ra tà tà đọc thì hay biết mấy. Dùng cái Ipod touch, hơi mắc,  vào chuyện nầy thật là đúng chỗ, nó giúp các bạn vừa nghe nhạc vừa đọc chữ Việt có dấu có hình y như là cái computer. Màn ảnh nó nhỏ xíu nhưng zoom to ra dễ dàng.

Nhưng nếu ai đó lấy tác phẩm người khác in thành sách bán lấy tiền thì không đúng. Ai đó lấy bài thơ kẻ khác về ký tên mình vào rồi bỏ vào web page y là tác phẩm của mình thì không đúng. Nếu có bạn nào đó tập làm PPS lấy mấy cái slide show của tôi edit lại gởi bạn bè xem chơi thì tôi chẳng phiền tí nào hết, nhưng nhớ xoá tên tôi ra nghe, đề tên các bạn vào.

Nói thêm Quán Ven Đường là quán chùa những gì của tôi trong đó các bạn tự do lấy, tự do post vào web page của các bạn, hay in vào báo vào tạp chí, cũng không cần phải hỏi ý kiến tôi (có nhiều tạp chí đã email hỏi) cũng không cần ghi nguồn gốc từ Quán Ven Đường  hay ghi tên tôi vào đó. Nhưng xin đừng có viết thêm vào bài của tôi rồi ghi tôi là tác giả thì quả là hại bạn. Tui mà la làng thì bàn dân thiên hạ đều biết mặt biết tên “bạn” là kẻ sửa bài người khác để vu oan  đó nghe. Tôi đùa thôi, không ai làm vậy cả.

Quên nữa khi forward bài của tôi hay chuyện vui thì xin các bạn  để y chang chớ có tô màu chớ có high light chớ có đổi vài hàng thành đậm, chớ có đổi font to nhỏ tùm lum. Bạn có buồn khi thấy ai đó lấy bài thơ của bạn thêm vài câu thơ của mình vào, rồi đem phổ biến cho mọi người mà bảo chinh bạn là tác giả không.

Dưới đây là version mới

Cach trich lai tin tuc nhung trang web khong cho high light (version 1.1) PPS< -- click để download

From: ngdiidysn27@aim.com [mailto:nu6ugysn27@aim.com]

Sent: Saturday, January 09, 2010 12:35 AM

To: huy00017@gmail.com

Subject: Xin day them chut nua

Kính gửi ông Huỳnh Chiếu Ðẳng,

Trước tiên xin lỗi ông về chuyện đường đột gửi thư này!

Số là hôm trước tôi được người bạn chuyền cho xem cái pps dạy cách copy bài vở không copy được của ông.

Tôi theo cách đó mà làm thử, thì thấy kết quả chưa hoàn toàn mỹ mãn, nên hôm nay định phiền ông chỉ thêm.

Xin ví dụ bằng cái trang xyz.com. Tôi áp dụng cách của ông trên trang chủ thì thấy kết quả như ông dạy. Nhưng khi bấm mở một truyện ra coi rồi cũng làm y như vậy thì không được.

Nếu ông biết cách giải quyết vấn đề này, xin rộng lòng chỉ giùm.

 Kính,

 Nguyễn S

Thưa anh, tôi vừa thêm câu trả lời vào PPS trên.

From: M N [mailto:manhyiitnguyen1951@yahoo.com]
Sent: Friday, January 08, 2010 11:58 PM
To: huy00017@gmail.com
Subject:xin giai dap

Kinh thua Anh Huynh Chieu Dang,
Doc cac bai anh viet nham giup do nhung nguoi mu tit ve cai computer nhu chung toi ,thu that xin cam on nghia tinh da cho khong bieu khong do,cung dua tren tinh than nay,xin anh chi giup cho cai chuyen cai computer muon thuo nay.
So la hom nay co nguoi ban goi den cho may bo phim Nhu Thuy Hu Tay Du Ky nhu Hong Lau mong,toi mo ra xem nhung phim cu xua nay nhung xem trong man hinh cua computer nho qua,mat thi kem nhem nhin khong ro,muon copy vao dia de xem thi lai khong biet lam sao,mong anh bot chut thi gio chi bao giup.
Xin cam on anh rat nhieu.
Nguyen M

Thưa anh, tôi vừa thêm câu trả lời vào PPS trên. Và nếu như anh xem trên computer dưới dạng Microsoft Word thì anh có thể zoom trang chữ ra theo bất cứ độ lớn nào. Nếu trang chữ nằm dưới dạng PDF anh cũng có thể zoom nó ra theo ý anh muốn. Khi nó ở trong trang web, và anh dùng FireFox thì anh cũng zoom chữ ra được như thường (giữ key Ctrl nhấn dấu + ở hàng ngoài cùng tay mặt trên keyboard). HCD

-------------------------

HƠI KHÓ

Bác sĩ dặn mot bệnh nhân lớn tuổi: Mai mốt bác có ăn trái cây, bác đừng gọt vỏ hết nhé, vì trong vỏ cam vỏ quít đều có chất bổ rất cần cho cơ thể của bác đấỵ Khoảng tuầu sau bệnh nhân trở lại bác sĩ reo lên:

- Dạo này trông bác khá hẳn lên. Thế trái cây không gọt vỏ có dể an không ạ?

- Cũng dễ thôi, nho, cam, quít thì không saọ Chỉ mỗi quả dừa là hơi khó khăn.

SUY LUẬN

Một vụ trộm vừa xảy rạ Xếp bảo Tom đi điều trạ Lát sau Tom trở về báo cáo:

Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm la một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầụ.

Bắt được rồi hả

Chưa ạ

Sao anh biết đặc điểm của hắn?

Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ..

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng

xuống đường nằm.

Một ông đi tới liền hỏi:

-Ông có bảo hiểm không?

-Có

-Vậy nằm xích ra cho tớ nằm vớị

Cắt đuôi:

Có một anh chàng đem chó của mình đến khám bác sĩ thú y nói

-Bác sĩ làm ơn cắt đuôi con chó này dùm cháu.

-Trời đất! Sao cháu lại nhẫn tâm làm vậy?

-Thưa bác sĩ thật sự thì cháu không muốn làm vậy đâu nhưng có một đứa bạn cháu nói là ngày mai đến ở nhờ, cho nên cháu không muốn nó nghĩ bất kỳ một cái gì làm cho nó tưởng  là nó được " chao mừng cả " đến ở cả thang.

Sửa:

Ông bố cằn nhằn thằng con trai: Mày đụng đâu là xổ tiếng Mỹ, tiếng Anh xí lô xí xà, coi chừng lại quên mất tiếng Việt đấy. Từ nay về sau khi nói chuyện với người Việt thi mày nên dùng tiếng Viết, nghe chưa?

-OK

-Khổ quá lại tiếng Mỹ nữa, mày chịu khó thay hai tiếng ô kê bằng tiếng khác dùm tao đi!

-Yes, sir!

Thấy ông giám đốc cứ đòi nhận mấy ông già khú vợ con đùm đề vô làm việc mà không chịu nhận thanh niên, viên quản lý ngạc nhiên hỏi:

- Thưa ông! ông nghĩ là những người có gia đình làm việc tốt hơn sao?

Không phải vậy, nhưng họ đã quen nghe vợ quát nạt, họ sẽ không càu nhàu khi tôi lỡ lớn tiếng.

Trong gìo văn .

Thầy: Trong dân gian co câu: "Chạy ba chân bốn cắng" . Các em hãy cho thầy  biết thành ngữ ấy có nghĩa là gì ? Nào mời em Hợp ?

Hợp: (âp úng): dạ dạ ...... chạy ba chân bốn cắng thì em hông biết a, nhưng chay bốn cắng thì em biết ạ

THầy: Sao ? Thế nào là chạy bốn cẳng ?

Hợp: Dạ, là như em bé bò nhanh ạ

CHÓ KHÔN

Một hôm ngươì chồng bàn với ngươì vợ trẻ:

Chồng:  Ngày mai anh sẽ thịt con "cẩu" này và mua lại con khác cho em nhé.

Vợ:  Nó đang còn tốt lại khôn nữa, sao thịt nó tội thế.

Chồng:  Không, anh phải thịt nó thôị  Vì nó không còn sủa ông hàng xóm mà còn vẫy đuôi mừng rỡ nữa! 

Mẹ ơi, có phải ngươi ta nói " Im lặng là vàng " Phải không Mẹ

- Ư đúng rôi

- Vậy mà con thấy ngược lại , không đúng

- Sao mà không đúng ?

- Sáng nay thây gọi con lên trả bài, con im lặng, thế là con bị thây cho con zéro

Cô giáo dạy lái xe hỏi học tro

* Khi thấy đèn đỏ thi sao ??

* Phải ngưng lại

* Vậy khi thấy đèn xanh ?

* Thi cho xe chạy

* Thế con đèn vàng ?

* Thi phải cố gắng đạp ga tối đa để vượt qua ngả tư, vi sắp sang đèn đỏ

Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:

- Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?

- Dễ thôi con yêu ạ. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.

Không quen biết

- Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

- à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi trước?

- Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?

-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà  khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.

Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:

- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.

- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

Hai ông bố có con là sinh viên đang trao đổi với nhau về những lá thư của con gửi về:

- Thư con tôi gửi về đều phải tra từ điển.

- Ông thật may mắn quá, thư con tôi gửi về lần nào thì nhà tôi cũng đều phải ra ngân hàng.

Viên đại uý buồn rầu nói với người yêu trước lúc chia tay:

- Em thông cảm có lệnh đột xuất anh phải đi xa ít bữa. Anh tặng em con vật cưng này để em luôn nhớ đến anh.

- Ôi anh yêu, anh tặng em chú khỉ nhỏ này làm em sung sướng quá. Nhìn này, nó mới giống anh làm sao!

Chẳng có gì lạ

Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:

-        Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.

Kính thưa quí bạn,

Trong chuyện vui hôm nay tôi kèm theo vài email góp ý:

From: duyuiochinh@hotmail.com [mailto:duuiooiychinh@hotmail.com]
Sent: Saturday, January 09, 2010 10:42 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: RE: Phong sanh, tham lam doc ac va si me. Kinh tang qui vi Phat tu.

Chào Giáo sư,
Giáo sư hình như chưa nói tới việc ăn chay làm giả như ăn mặn. Tôi đã từng ăn cơm chay làm giả một con cá có cả xương bằng nhựa cho giống thật.
Chuyện phóng sinh cũng không khác gì đi bắt cóc con người ta, sau đó thả về nhà để đòi tiền chuộc [để được phước báu thì có khác gì đòi tiền chuộc?].
Thưa trước tôi là Phật tử.
ndc

Thưa anh

Trong nhà Phật có chuyện phóng sanh chớ chẳng không, nhưng không phải kiểu phóng sanh của người Trung Quốc bày cho “Phật tử” và chùa chiền Việt Nam mình đâu. Phóng sanh kiểu Trung Quốc y như anh nói là một số Phật tử bắt chim chóc làm con tin đòi Ông Phật xì tiền ra chuột mạng. Tiền ở đây là phước đức.

Tôi gọi đó là:

-tham lam: Phật tử tham phước đức, nhà chùa dung túng và xúi dục chuyện nầy là tham tiền. Đâu phài nhà chùa mua chim về để biếu khơi khơi cho Phật tử. Có bạn lên tiếng rầy tôi vu khống. Thật sự tôi không biết là nhà chùa mua để bán từng con chim lại cho Phật tử hay không, nhưng chính tôi chụp được vài tấm ảnh những lồng nhốt cả bầy chim đặt trong hai phòng trước chánh điện ngày hôm trước ngày lễ lớn. Chùa nầy là chùa tu theo hệ Bắc Tông. Sau lần thứ hai thứ ba tôi viết về chuyện phóng sanh, thì có vài Phật tử quen biết cho tôi hay rằng có một chùa trước kia Sư cho phép phóng sanh, nhưng sau đó Sư không chấp thuận cho mang chim tới chùa thả.

-ác độc: Chim đang sống có vợ có chồng có con có cái có bạn bè dù nơi rừng núi hay thành thị thì cũng là quê hương của chúng. Nay vì Phật tử tham phước đức cho hiện tại hay cho mai hậu mà xúi người chia rẽ chúng, bắt về nơi xa lạ thả chúng ra, dầu cho là còn mạng sống thì liệu chúng có sống được trong môi trường xa lạ không. Đó là sát sanh.

-si mê: Một cái si mê ở đây là cho rằng chư Phật có thể ban phước cho chúng sanh. Đức Phật Thích Ca chỉ là đạo sư, không phải là một ông Thần. Cho là Phật tử biết điều đi, cái si kế là gieo nhân xấu mà tưởng là tốt, trắng đen không phân biệt. Nói theo kiều “diễn nôm” thì cái nhân của những vị nầy gieo sẽ đưa tới cái quả là chồng / con / vợ  những vị nầy sẽ bị bắt cóc mang ra ngoại quốc bán cho ai đó. Thật ra nhân quả của nhà Phật không phải như vậy, tôi diễn nôm cho dễ thấy thôi. Phươc đức đâu không thấy chỉ thấy là sinh ly dầu cho là không tử biệt.

Cám ơn anh Chính đã giúp tôi có đôi lời “biện bạch” về cái slide show Phóng sanh.

Phong Sinh_lam thien hay lam ac.pps< -- click để download

From: nntran [mailto:nncrtruhan410@vnn.vn]

Sent: Saturday, January 09, 2010 10:20 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: Xin gui loi chao

Kính chào Bác Huỳnh Chiếu Đẳng, rất cám ơn Bác mở "Quán ven đường" cho chúng tôi nhiều "tiết mục" rất hấp dẫn.

Nhưng tôi đề nghị Bác hướng dẫn làm Slive show trong Powerpoint 2003 vì nó thông dụng hơn, máy chúng tôi không cài được PP 2007. Nếu được xin trân trọng cảm ơn.

Trân

Thưa anh cả hai giống nhau.

Tôi không có nhiều thì giờ đâu, muốn làm cho giáp thì thế nầy:

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows XP + PowerPoint 2003

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows Vista + PowerPoint 2003

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows 7 + PowerPoint 2003

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows XP + PowerPoint 2007

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows Vista + PowerPoint 2007

Slide show Hướng dẫn cho người dùng Windows 7 + PowerPoint 2007

Các bạn đọc không cũng rối mắt rồi nói chi làm hướng dẫn cho giáp. Tôi chỉ đủ thì giờ và đủ sức cầm tày các bạn chỉ vẻ chút xíu cho các bạn mạnh dạn thôi

From: DLee [mailto:duonghrhglee@gmail.com]
Sent: Saturday, January 09, 2010 7:37 PM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Xin hỏi về ASC

Dear Bác Hùynh Chiếu Đẳng,
Tôi hiện ở VN, sắp tới là mùa xuân thứ 67 của tui. Theo hướng dẫn của bác tôi load ASC về máy để sử dụng cho công việc quét tước, dọn file v.v. Đúng là mỗi lần chương trình làm việc xong thì máy chạy êm ru, ngon lành. Tuy nhiên thời gian kéo dài không được lâu. Chỉ 24 đến 30 giờ sau thì máy chạy ì ạch trởi lại. Tôi lại nhờ ASC làm việc, rồi lại ì ạch, lại quét v.v. Tôi có sử dụng symantec để quét virus nhưng không thấy có gì. Tôi cũng có xài Window washer, nhưng tình trạng không khả quan hơn. Tôi làm việc trên máy mỗi ngày từ 8 đến 10 tiếng đồng hồ mỗi ngày (tính luôn thời gian bà xã sử dụng khỏang 2 đến 3 tiếng). Thường xài nhiều chương trình cùng một lúc. W, Ex, PPT, ACDSee, Photoshop và lướt web.
Mong được bác chỉ giáo.
Xin trân trọng cảm ơn.
Dlee

Thưa anh,

Cái “hay” của hệ Windows là chỗ đ1o, xài nó lâu thì nó xã rác cả đống. Y như mỗi ngày anh phải quét nhà vật. Cái ASC dùng để làm cây chổi quét rác. Chỉ có vậy thôi. Anh không quét thì nhà dơ.. Anh không dùng ASC lau chùi cửa sổ (Windows) thì nó dơ bản khó coi. Tôi chỉ đoán câu anh hỏi mà trả lời, thật ra tôi không thấy câu hỏi trong email của anh. HCD

-------------------------

“Mốt Đôi Khi Chỉ Là Cái Cũ Đem Ra Xài”

Ngày sinh nhật vợ, để tỏ ra mình vẫn như “cái thủa ban đầu lưu luyến ấy”, tôi tặng nàng bộ váy còn mới nguyên. Vợ tôi rất xúc động, nàng vừa gục đầu vào bộ ngực... lép xẹp của tôi vừa khen tôi chọn bộ váy rất vừa với nàng.

Hôm sau, vợ tôi khoe với cô bạn thân, chồng cô ta lại là đồng nghiệp của tôi. Anh chàng hay tin bèn lân la hỏi tôi kinh nghiệm chọn quà tặng vợ, tôi rỉ tai:

- Cậu chọn trong tủ bộ váy cũ mà vợ cậu chỉ mặc vài lần rồi bỏ, sau đó gói lại là có món quà tuyệt vời.

Chuyện của tôi chỉ có vậy thôi, và ngày 20/10 tới đây chắc chắn tôi phải mua quà (mua thật sự) để tặng vợ rồi. Vì thứ nhất là lương tâm tôi đang cắn rứt (lương tâm tôi rất nhiều răng nên... cắn rất đau). Thứ hai là cô ấy cho em gái hết quần áo cũ trong tủ rồi còn đâu!

Chuyện vặt

Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.

Nó Là Em Mầy Đó

- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không, nó cũng là em mầy

.................................................. ....

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

 Không Can Thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.

Một Thanh Niên Có Triển Vọng

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ

ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có

triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình

thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được

giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

Nửa Viên Vui Hơn

Bà vợ than phiền với bác sĩ:

- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?

- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ

một mạch đến sáng.

- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?

Đang Chờ

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len, cả hai đều khá hở hang. Viên cảnh sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

Cậu con trai trả lời ráo hoảnh

- Tôi đã được 18 tuổi cách đây vài tiếng.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Elmer Đã Làm Việc Đó Rồi

Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của

mình, cô liền liến thoắng:

- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá

100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.

- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.

- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.

- ...

- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.

- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.

- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho

việc đó.

- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có

mang với cậu ấy rồi.

Kính thưa quí bạn

Hôm nay ngoài chuyện vui tôi gời đến các bạn

1.    Những cách bắt cá rất độc đáo của những người sống miệt Hậu Giang sáu bảy mươi năm trước. Bài viết được đọc thành audio-file “gợi nhứ hương đồng gió nội của những ngày xa xưa ấy”.

2.    Tại sao ngày nay tên ca sĩ Việt Nam lại như thế nầy (trích từ một forum)

3.    Thắc mắc về ăn chay, tôi không dám trả lời

Chữ màu tím là của tôi, màu khác là trích.

Phần 1

Huong Dong Gio Noi_Nhung cach bat ca mien Hau Giang.mp3< -- click để download

Kính gởi đến các bạn Những cách bắt cá độc đáo ở miển Hậu Giang sáu bày mươi năm trước, nghe để nhớ lại thời vàng son thưở trước. Audio file đọc bài viết của bác sĩ Huỳnh Hữu Cữu.

Phần 2

Dưới đây là lượm được từ trong một forum:

Sao ngày nay nhiều nghệ danh có hơi hám của Tàu quá đi thí dụ như là:  Đàm Vĩnh Hưng, Ưng Hoàng Phúc, Điền Thái Toàn, Nhật Tinh Anh, Vân Quang Long, Nhất Thiên Bảo, Tống Gia Vỹ, Quách Thành Danh, Lương Gia Huy, Nhật Kim Anh, Tống Gia Vỹ...

Tôi không biết những nghệ danh của người Việt Nam mình bên trên, có lẽ là những vị ở trong nước, thấy thắc mắc “có lý” nên trích về để các bạn xem giải trí thôi. Cũng trong forum nầy có vị nói những ca sĩ có tên trên đi trước thời cuộc.

Phần 3

From: VH [mailto:vuhuon@gmail.com]
Sent: Sunday, January 10, 2010 6:18 AM
To: Huynh Chieu Dang
Cc: visonTMC; TranXuanBinh
Subject: Re: FW: chuyen vui buoi sang ngay 10-Jan-10 va tra loi vai email

Thưa anh HCD, 

Trưa hôm qua, tôi đến vườn cây thăm anh bạn VXV cua chúng ta, đúng lúc anh bạn đang dùng cơm chaỵ 

Tôi quên chưa thưa voi anh, anh VXV la mot nguoi an chay trường từ vài chục năm naỵ

Truoc mat anh ay chỉ có tô com trắng, 1 dĩa đậu phụ kho, và mot it đậu ve luộc.

Chợt nhớ lại , mấy nam truoc, toi  tham dự buoi lễ cầu siêu cho nha văn MT o chùa DS. 

Sau buổi lễ, moi nguoi đuoc mời dùng một bữa chaỵ 

Điều khien tôi ngạc nhiên là họ gọi những món đậu hũ, mì căn, rau đậu,tẩm bột ngọt...mầu mè đó là cá chiên, gà quaỵ., v.v... 

Miệng ăn chay , mà cái tâm còn vọng tưởng đến thịt cá, thì làm sao mà giác ngộ được, phải không anh ? 

Thân mến, 

VH
Tái bút: Trưa nay, chùa PD duong nhu cũng đãi "cơm chay" cho cac thân hữu cua anh VNK. Toi se chờ xem ho có làm cac mon thịt cá như o ben chùa DS hay khong????????????

Trả lời

Kính thưa anh VH , tôi không dám bàn vào chuyện nầy đâu, để bà con góp ý.

Mấy hôm trước nhân bài phóng sự về chuyện mua chim phóng sanh, tôi thày lai lên tiếng giúp mấy con chim, thế mà bị hai vị Phật tử ăn chay quở. Một vị giài thích dài lắm, nhưng tóm tắt bằng câu “người bắt chim mới mang tội”. Như vậy thì còn ý kiến gì nữa đâu mà bàn.

Sao không nghĩ tới tại vì mình mua, nên người ta mới bắt chim bán. Sao không nghĩ tại vì mình mua nô lệ nên mới có kẻ dùng tàu lớn, súng to qua Phi châu vào trong mấy bộ lạc bắt người da đen mang qua Mỹ qua Anh qua Pháp bán.

Trong một forum tôi đọc được hàng nầy từ hai người khác nhau:

Có cầu thì lại có cung!

* Tôi nghĩ nên bỏ tục lệ phóng sinh là tốt nhất. Vì phóng sinh là vô tình khuyến khích người khác bẫy, bắt chim, vậy thì phóng sinh có ý nghĩa gì. Không có người phóng sinh thì không ai bắt chim hết và như vậy chim được tự do.

* Xin báo chí hãy gióng lên 1 hồi chuông cảnh tỉnh và cũng xin các tăng ni, hòa thượng ở các chùa giáo dục để những chú chim vô tội không còn bị chết dưới bàn tay của người bán chim lẫn người phóng sinh.

Đó là ý kiến của 2 người trong một forum.

Còn ý kiến tôi: Phóng sinh kiểu mô tả bằng hình trong phóng sự và kiểu của hầu hết Phật tử tại khắp nơi là làm phước nhưng làm phước với ý đồ, với lòng tham, với bụng mong cầu, làm phước mà chờ tới ngày rằm ngày lễ lớn mới phóng sanh… Vã lại phải mang vào chùa mà phóng sanh để cho ông Phật ngó thấy. Chớ còn âm thầm làm thì còn chi là phước đức. Thật mĩa mai, mất hết ý nghĩa rằng (thì là) phóng sanh là tình cờ thấy con vật, thấy con người, thấy chúng sinh sắp bị giết, sắp bị chết, nếu ta cứu được thì nên cứu. HCD

---------------------

Đối đáp ngắn

"Đừng cho tiền vào mồm thế, em yêu! Vi khuẩn đầy trên đó đấy", anh chồng nói.

"Anh đừng có mà dở hơi. Làm gì có vi khuẩn nào sống nổi trên số tiền anh kiếm được", cô vợ trả lời.

***

Chồng: Nhìn đôi kia hạnh phúc chưa kìa mình.

Vợ: Chắc gì, có lẽ bọn họ cũng nói như thế về chúng ta đấy.

***

Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!

Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!

***

Quan toà: Có phải anh cướp ngân hàng kia trong 3 đêm liên tiếp không?

Bị cáo: Đúng, thưa ngài!

Quan toà: Tại sao?

Bị cáo: Bởi vì vợ tôi muốn có một chiếc váy!

Quan toà: Thế sao lại tận 3 lần?

Bị cáo: Vợ tôi bắt tôi đổi 2 lần!

Vợ

- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.

Lách luật

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?".

Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?”

Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.

Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”.

Quan toà: Tôi gặp anh ở đâu rồi thì phải?

Người đàn ông: Vâng thưa quan toà. Tôi đã dạy con ngài chơi trống.

Quan toà: Hai mươi năm!!!

Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:
- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thày nghe nào?
Tí lúng túng:
- Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thầy ngạc nhiên:
- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết:
- Thưa, thày không sinh con được ạ... chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

Một giáo đồ trẻ đi phía sau nghe thoáng câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

Im lặng.

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui.

Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Tắt đèn

Cô vợ lo lắng hỏi chồng:

- Anh yêu, hôm qua anh mới nhận gác hải đăng cơ mà. Sao tối nay lại về nhà rồi?

- Người ta đã sa thải anh.

- Sao lại có chuyện đó?

- Theo thói quen, anh thường tắt đèn trước khi đi nằm

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

Bí quyết hạnh phúc

Bên bàn ăn, người cháu hỏi vợ chồng ông chú đã thành hôn cách đây 45 năm:

- Bí quyết gì giúp cô chú sống được với nhau lâu như thế?

- Đơn giản thôi, khi người này nói thì người kia không nghe.

Dị ứng

Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: "Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa".

Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hoa!

Một người đàn bà khác bảo:

- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!

Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:

- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!

Đúng nghề

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi".

- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

Vì bài nầy quá dài nên có thể bị cắt mất khúc đuôi khi qua email, nếu các bạn không thấy chữ hết dưới cùng thì nên đọc attachment-

Kính thưa quí bạn,

 Hôm nay tôi xin gởi đến các bạn vài chuyện xem đở buồn:

1.    Trong bửa tiệc nhậm chức, các vị Tổng Thống Mỹ đã ăn những gì, thực đơn ra sao

2.    Một slide show hình ảnh đẹp (không phải của tôi)

Tổng Thống Mỹ ăn gì trong tiệc nhậm chức:

Âm thanh và Ngôn từ Đoàn Thế Ngữ_Những bửa ăn nhậm chức  của cac vị Tổng Thống Mỹ.mp3< -- click để download

Tôi nhận được cái slide show nầy thấy hay nên gởi đến các bạn cùng xem. Hình chụp khá đẹp, không thấy tên tác giả làm ra cái slide show nầy.

Hình chụp những Mảnh Đời như tên cái slide show. Bản nhạc kèm theo là Hai Vì Sao Lạc (Hoà Tấu). Đây không phải slide show do tôi làm. 

NhungManhDoi-TVK.pps< -- click để download

From: T N [mailto:thguuyen132@yahoo.com.au]

Sent: Tuesday, January 12, 2010 6:37 PM

To: HUYNH CHIEU DANG

Subject: MTC

Kính chào anh,

Đầu năm đọc lá thư Hàn huyên tâm sự cùng các bằng hữu của anh qua người bạn chuyển cho, lời

văn thật thà, ý tưởng đầy đủ tình người. Tôi bước đầu tập làm pps theo hướng dẫn của anh đã làm nhiều ngừơi bạn từ xa đến Sydney chơi và thăm gia đình tôi thật hài lòng và thú vị : Ngay trongngày những hình ảnh đi chơi chỗ nào, thăm ai đó trong ngày, tôi đem những hình ảnh vào pps và chuyển đến gia đình họ ở rất xa xứ Úc này. Nói chung mọi người đều vui vẻ...

Xin cám ơn anh đã hướng dẫn mọi người tìm được

niềm vui từ khi anh lập ra Quán Ven Đường và xin cho tôi được ghi danh vào MTC nhé anh. Xin mời anh một ly cà phê.

Th 

---------------------

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Mất chim

Một ông linh sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông linh sư hỏi tất cả các con chiên:

- Ta có một câu hỏi, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Ông càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim CỦA TA bao giờ chưa?

Vợ chồng

Trong bữa điểm tâm, chồng chúi mũi vào đọc báo. Vợ bưng cà phê lên. Sau khi uống ngụm đầu tiên, chồng tức giận nói:

- Em biết thừa là anh không thích uống cà phê có đường cơ mà.

Tất nhiên em biết, nhưng em rất muốn được nghe giọng nói của anh.

***

Chồng hỏi vợ:

- Này, tại sao em lại biết những điều mà em khuyên các con gái của chúng ta không nên làm nhỉ?

***

Chồng bảo vợ:

- Hôm nay anh đã mời một người bạn về đây ăn tối.

- Sao? Anh điên à? Nhà cửa bẩn thỉu bừa bộn thế này, em thì chưa đi chợ, bát đĩa thì chưa rửa, làm cách nào em chuẩn bị được bữa ăn tư tế?

- Chính vì thế mà anh mời

- Sao cơ

- Vì cậu ta đang định lấy vợ mà.

Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn:

- Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé!

Anh bồi hướng vào bếp kêu:

- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!   

Chửa chắc

Hai tay nhậu ngồi tán gẩu:

-Cháu bà nội tội bà ngoại

-Ông nói sao ấy chứ , cháu ngoại mơí chắc chắn là cháu mình chứ vì chính con gái sinh sinh ra nó mà, còn cháu nội chưa chắc phải coi lại.

-Cũng chưa chắc đâu ông ạ, chắc gì đúng là con gái của mình đâu.

(nếu chưa cười được  xin đọc lại chậm chậm)

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài... 

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!   

Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.

Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất. 

Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và tử tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa. 

Và đến tận sau này, chàng trai cũng không hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng. 

Tình huống nửa cười nửa khóc

Một cô kể chuyện:

Ngày chủ nhật đẹp trời, tôi với anh cùng đi chơi công viên. Vì không có túi nên anh giao thẻ xe cho tôi. Lúc về, tôi vội đưa thẻ cho bác giữ xe.

Cả anh và ông ấy chợt "Ơ "! một tiếng.

Mọi người cũng nhìn tôi trân trối. trời! Thay vì đưa thẻ xe, tôi đã đưa nhầm chiếc bao cao su. Tôi sực nhớ, hôm qua tham gia lớp tuyên truyền phòng chống AISD và được phát cho 3 cái "vật lạ" này. Tiện thể, tôi đã nhét chúng vào túi xách. Eo ôi!

Quà đặc biệt

Một cô gái kể chuyện:

Sinh nhật anh, tôi mất cả buổi trời để chọn cho anh chiếc cà -vạt bằng lụa rất đẹp. Tôi còn tự gói quà bằng cái hộp rất... dễ thương mà tôi tìm được trong đống đồ của anh trai tôi.

Tối hôm ấy, sau màn thổi nến, anh bắt đầu mở quà. Anh chọn món quà của tôi đầu tiên. Khi anh bóc hết lớp giấy gói, mọi người ồ lên. Anh vội giấu biến món quà và nói nhỏ : "Ngốc ạ! Sao em lại lấy hộp đựng quần lót để gói quà..."

Hay tin em gái của chàng từ Saigon xuống Cần Thơ "xem mắt" chị dâu tương lai, tôi vừa mừng , vừa hồi hộp.

 Sáng sớm, tôi đi chợ mua một con cá thật to, trổ tài làm món cá nướng cuốn bánh tráng.

 Đến nơi, mọi người rửa mặt rồi ngồi vào bàn, chờ món ăn mà tôi quảng cáo. Nhưng chao ôi! Vì quên đậy nắp, con mèo nhà tôi đã tha chú cá xuống gầm bàn đánh chén. Anh phải đi mua mấy gói mì, còn tôi tức muốn khóc.

Tôi mê chocolate đến mức trong giỏ lúc nào cũng có một hộp. Hôm ấy, anh đưa tôi về ra mắt gia đình. Hồi hộp quá, tôi  lấy chocolate ra ăn.

 Lúc tôi cười thật tươi chào bố mẹ anh, hai người cứ nhìn tôi cười tủm tỉm. Đến khi ra rửa mặt, tôi mới phát hiện hàm răng... chocolate của mình

Nhóc hàng xóm, bằng tuổi em út tôi, có một con khỉ đồ chơi bằgn vải, nhỏ xíu trông rất dễ thương. Tôi thường hay sang chơi trò tắm khỉ cùng nhóc. Một hôm, tôi nghịch, cởi cái quần của con khỉ đem giấu đi để trêu nhóc, rồi quên luôn. Ai ngờ, sáng hôm sau, khi tôi đứng ngoài cửa, nó chạy ra hét vang: "Chị Hai, trả cái quần cho em". Tôi ngớ ra : "Quần gì?"

Nó hét to :"Cái quần chị lấy của em hồi tối". Cả nhà được một trận cười vỡ bụng, còn tôi thì dở khóc dở cười !

Một anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.

Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:

- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?

- Ừ, rồi sao?

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!

Lầm phòng

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. 

Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa.  

Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:

- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

------------------------- dưới đây là ba email, tôi muốn chia cùng các bạn, không có thì giồ thì các bạn bỏ qua--------

From: luyen44 [mailto:lnguyen44@gmail.com]

Sent: Tuesday, January 12, 2010 10:51 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: Kinh chuc Bac nhieu suc khoe de ...phuc vu mien phi khach Quan Ven Duong

Kinh thua Bac, Chau cung la nguoi "gia 65+" nen rat khoai vao thuong thuc cac mon an tinh than cua Quan Ven Duong, dong thoi "copy" roi gom vao disk cho mot so ban be khong quen xai Internet, chi biet bo vo computer roi double click...may nguoio ban gia goi loi khen sao Bac HChieu Dang gia ma "gioi moi lanh vuc"..vua tim hieu, vua giup doi..Tien day, chau xin mach cho Bac biet la bai nhan xet ve su khac biet giua Dong va Tay do 1 co nguoi My goc Tau ( hinh nhu song lau nam o My...chau co nhan qua email ve tai lieu nay cach day may thang...)

Co  1 anh ban than, goc nguoi My Tho, cho chau biet Huynh Chieu Dang Quan Ven Duong la giao su day toan hay Viet van gi do, nen moi co trinh do khoa hoc, xai Internet ranh...,  chau khong chiu dong y, cai lai, noi cho anh ta biet Bac chu Quan Ven Duong chinh la soan gia cai luong Nguyen Phuong, hien o Victoria (?), thuong tra loi hay noi chuyen tren Radio cac dai viet ngu... soan ra tuong Cai luong gi gi do chau quen ten ma co dao hat nho dien tuong do doat giai Thanh Tam...(va hinh nhu cung la tac gia bai vong co mui reu Bach Tuyet ca ..Neu doi khong co anh se hoan toan vo nghia...co tren QuanVenDuong, co nay ca ngot hon la Thanh Duoc...vi anh ta doi chu em thanh chu Anh, nghe yeu xiu, khong hop tinh hop ly...)Vay khong biet chau dung, hay anh ban dung ?

Chau

N v L

Melbourne Australia

Kính thưa anh,

HCD chỉ là một ảo ảnh digital nhưng chắc chắn không  phải là soạn giả Nguyện Phương hiện ở Canada đâu. Nhưng anh tưởng HCD là soạn giả Nguyễn Phương thì thật là một vinh hạnh vô cùng. Còn những chi tiết khác thi như xưa nay tôi không xác nhận hay phủ nhận chi cả. Cám ơn anh đã gởi email tâm tình, đã làm ấm áp trong mùa băng giá nầy.

From: T Le [mailto:tracdgdgthu@yahoo.com]

Sent: Tuesday, January 12, 2010 11:09 PM

To: huynh chieu dang

Subject: Chut tam su

 Kinh thua Anh Huynh chieu Dang,

Truoc het toi xin loi: khi goi la ong, khi goi la anh. vi khong biet duoc HCD bao nhieu nien ky? nay, xin phep tu day duoc goi la anh: Anh nhu mot su huynh, nhu mot nguoi di truoc, nhu mot ban gia trang lua...

  Toi khong nho lan dau nhan duoc va doc duoc email cua anh la khi nao, nhung ke tu ngay biet ma khong quen toi thay email cua anh thi gom cat lai khi ranh roi mo ra.Toi hoc duoc rat nhieu qua bai viet cua anh nhung hoc nhieu ma khong thuoc bao nhieu; nen nhieu khi muon xin lam de tu de duoc hoi thay nhieu thac mac lam.Biet anh cung rat ban nen khong dam ngo loi.Hom nay doc may loi tam su cua anh nen toi cung muon trut tam su minh.

    Toi con do ve computer lam, ma lai muon biet lung tung, nen nhieu khi {tau hoa nhap ma} gap tro ngai thi buc boi lam. O nha co 3 hang re ky su ve computer va con gai cung cung nganh ma co giup  minh duoc bao nhieu dau. Chang han lau nay danh may chu viet de dang lam bong dung bay gio mo khong ra (toi dang dung VPS) ,vi laptop cu cham qua nen mua cai moi chung  vai tuan nay, cung khong biet ky do vi khi dang danh chu ngon o bong no nhay nguoc laixen vao hang dang truoc nen mat thi gio sua lai qua di.

     Uoc gi anh o gan trong vung Little SG nay va mo moi lop cho bon gia ham bon chen nhu toi thi hay biet may! Ong xa toi vi mat kem nen cai gi lien quan den computer thi ong chiu thua.Toi co tim may noi  day bang tieng de hoc nhung cach day cua ho co le danh cho nguoi co trinh do cao nen toi kho bat kip. Hom con laptop cu chi coi duoc Powpoint viewer ma khong lam duoc slide show nhu anh huong dan; nen toi moi mua laptop hkac duoc vai tuan nay co duoc Micosoft Office PP roi ma mo cung chua thong, co vai tro ngai ma kho hoi qua email hay phone qua di. Muon tam su  hoc dao vi biet "khong thay do may lam nen"; khong biet anh co nhan hoc tro hoi lam cam nay khong?  Du khong la hoc tro truc tiep thi toi cung da la hoc tro qua "mail".

    Tuoi cung ve chieu nen co lam duoc gi cu ran ma lam, toi co y dinh gom hinh anh ngay xua cung nhu hinh con chau cat vao computer hay lam thanh DVD ma cho chung cat giu de dang hon la ca mot tu album; khi minh khong con biet chung lam sao cat het; neu khong luu cat duoc thi dam chau lai hoac khong lai di nua cai goc VN cung sieu veo lam sao con nho ong ba to tien ra sao! Muon thi co gang vay thoi cho "muu su tai nhan ma thanh su tai thien" phai khong ong anh?

               Thoi thu cung dai, phien anh cung nhieu, xin loi da lam mat thi gio cua anh,

                            Kinh chao anh,

                           Tc L

Kính thưa anh,

1.    Anh dùng VPS cũng tốt, nhưng nếu nó trục trặc thì tôi đề nghị anh uninstall nó đi, dùng Unikeys cũng y như VPS. Vì cái email nầy qua dài tôi không muốn bỏ slide show về Unikeys vào đây, anh vào Quán Ven Đường tìm sẽ thấy hướng dẫn từng bước từ chỗ download (free) cho tới cách install, cách bỏ dấu…Quen với VPS, với VNI thì dùng Unikeys cũng y như vậy

2.    Cũng có người đề nghị tôi giúp giùm cho những lớp computer nhưng tôi nghĩ rằng giúp bà con qua email thế nầy hiệu quả hơn, giúp được nhiều người hơn thay vì chỉ là những nhóm nhỏ chỉ có vài ba mươi người. Một lý co nữa là tôi đâu có đủ giỏi về computer để có thể “bước lên bục giàng”.

3.    Vế cách lưu lại hình ảnh video hay tài liệu cho con cháu sau nầy, tôi đã bày rất nhiều lần hiện còn trong Quán Ven Đường tôi có nói rõ giả tài liệu vào media gì cho lâu bền, làm sao giử được phẩm chất, cách save vào media. Riêng DVD không bền đâu, nguyên tắc là 100 năm mới hư, nhưng thực tế 10 năm chưa chắc đọc lại được. CD cũng y chang.

Tôi không thể viết dài vì email nầy qua dài rồi. Kính chúc anh một ngày vui.

From: L Le [mailto:diescdd10@yahoo.com]

Sent: Tuesday, January 12, 2010 11:10 PM

To: huy00017@gmail.com

Subject: Fw: Fwd: HUYNH CHIEU ĐANG= : Phong sanh, tham lam doc ac va si me. Kinh tang qui vi Phat tu.

   Kính anh Đẳng,

  Vì đây không phải là một forum để có thể được xem các Phật tử khác trả lời về việc

 phóng sanh chắc là sôi nổi lắm……………………tôi xoá một đoạn dài chỉ chọn vài hàng ý chính  ……………..

  1/ Chúng tôi không phóng sanh chim cũng vì những lý do như các website đã phàn nàn

 vì chim dễ chết.

  2/ Cô đi mua những con vật sắp bị giết thịt để phóng sanh và mua nhiều cua, cá, ốc,

 lươn, rùa v v.. Những Phật tử ở đây đã từng tháp tùng làm việc này nên họ rất tin tưởng,

 nhiều năm qua đã hoàn tất rất tốt đẹp.

  Cách thứ hai là tự bản thân phóng sanh khi có nhân duyên

 ……………………tôi xoá một đoạn dài chỉ chọn vài hàng ý chính, tóm tắt là nhờ làm chuyện phóng sanh nhiều nên kết quả như bên dưới  ……………..

Năm 98 Bác sĩ đã phán là tôi chỉ sống có 6 tháng nữa thôi, rồi năm 2004 oan gia trái chủ

đến đòi mạng! bệnh rất nặng nhưng đến bây giờ vẫn còn sống đây...

Nên phóng sanh hay không tuỳ quí vị quyết định.                    

 D Hoa

Kính thưa chị,

Cám ơn chị viết email rất dài đến tôi.

Theo chỗ tôi biết nông cạn: Phóng sanh là tình cờ gặp chúng sinh sắp bị giết, sắp chết, nếu cứu được nên cứu. Chúng sanh có duyên gặp được mình thì mình giúp, không chờ ngày rằm, không mang vô chùa đọc kinh, không cần ai biết, không cần ai hay, và sau đó quên mất. Nó không đi theo lòng mong cầu mạnh giỏi, không mong cầu giàu sang, không mong cầu bất cứ thứ gì…

Mính giúp vì thấy “tội nghiệp” giúp người không phải giúp mình.

Nó cũng như hạnh bố thí: sau khi “cho” xong rồi thì “thấy” không có người bố thí và cũng không có kẻ nhận bố thí. Tôi không muốn dùng chữ nhà phật khó hiểu cho nhiều vị nên dùng chữ “nôm” trong ngoặc kép.

Còn đây là ý kiến trong một forum tôi gởi đến chị xem chơi, trích, bên dưới đây:

Ý kiến bạn đọc: (trích từ một forum)

Có cầu thì lại có cung!

* Tôi nghĩ nên bỏ tục lệ phóng sinh là tốt nhất. Vì phóng sinh là vô tình khuyến khích người khác bẫy, bắt chim, vậy thì phóng sinh có ý nghĩa gì. Không có người phóng sinh thì không ai bắt chim hết và như vậy chim được tự do.

liemlu2@...

 * Cảm ơn tòa soạn, cám ơn tác giả Mễ Thuận rất nhiều. Tôi đã từng xót xa về hiện tượng này từ lâu nhưng nay bài báo đã nói thay tất cả. Cần lên án hiện tượng này và hơn thế cần cảnh tỉnh những hiện tượng văn hóa không lành mạnh.

ĐỖ HỮU ĐƯƠNG

* Xin báo chí hãy gióng lên 1 hồi chuông cảnh tỉnh và cũng xin các tăng ni, hòa thượng ở các chùa giáo dục để những chú chim vô tội không còn bị chết dưới bàn tay của người bán chim lẫn người phóng sinh.

ĐÀO MAI NGHI ANH

* Phóng sinh là khi gặp một con vật bị nạn, mình ra tay cứu thoát, hoặc nhìn thấy một hoặc nhiều con vật sắp bị giết, mình bỏ tiền ra mua để cứu sống chúng. Phóng sinh xuất phát từ lòng thiện của con người, không vì một mục đích gì cả, và cũng không cần công khai cho người khác biết.

Tôi là một phật tử nhưng rất phản đối cách phóng sinh như trong bài viết. Hãy bỏ tiền vào công việc từ thiện có ý nghĩa hơn là khuyến khích người khác mưu sinh bằng cách bẫy chim, bắt cá rồi đem bán để phóng sinh.

VŨ VĂN QUÝ

* Phóng sinh là một việc làm thể hiện cái thiện, tuy nhiên qua bài phóng sự này ta thấy rõ phóng sinh như thế đúng là tội lỗi gấp bội lần. Theo tôi, Phật tử không nên mua chim bày bán ở các cổng chùa, bởi làm như thế ắt đã có cầu, mà có cầu ắt có cung. Phật tử không mua chim phóng sinh nữa thì sẽ hạn chế rất nhiều chim bị bẫy, săn bắt. Các chùa cũng cần có sự giải thích cho Phật tử biết tác hại, tội lỗi khi mua chim phóng sinh như bài phóng sự trên đã nêu rõ.

NGUYỄN MINH TÂM

* Theo tôi, chúng ta đừng mua chim phóng sinh làm gì. Còn người mua, ắt có người bán. Muôn đời vẫn vậy. Phật tại tâm ta, do vậy hãy làm những điều tốt đẹp hơn.

 tviettoan@...

* Đây cũng là vấn đề mà tôi bức xúc đã lâu, may mà hôm nay báo Tuổi Trẻ đăng bài này. Tôi nghĩ giải pháp cho vấn đề này là mọi người nên ngưng không mua chim phóng sinh nữa, không có người mua thì tự động người ta sẽ không đi bắt chim để bán nữa. Xưa nay chúng ta cứ tưởng rằng khi mua chim phóng sinh là đã làm được một chuyện công đức, nhưng thực sự chúng ta đang gián tiếp sát hại những chú chim vô tội, chúng ta đang tiếp tay cho những người bán chim.

Nhìn ở góc độ khác thì sẽ thấy việc chúng ta bỏ tiền ra mua chim phóng sinh không khác gì chúng ta trả lương cho người khác bắt chim về để mình thả. Tôi nghĩ các sư nên khuyên các phật tử cũng như những người đến viếng chùa không nên mua chim phóng sinh nữa, hoặc có thể treo bảng ngay trước cổng chùa nói rằng:“Không nên mua chim phóng sinh vì làm như vậy là gián tiếp sát hại những chú chim vô tội!”.

NGUYỄN THIỆN HUY

* Cảm ơn tác giả. Bài báo rất hay. Không biết có bao nhiêu người đọc được bài này, nếu họ đọc được, ắt sẽ thay đổi hành vi phóng sinh. Theo tôi các nhà sư nên nhắc nhở phật tử đừng mua chim, cá phóng sinh nữa.

NGUYỄN HỮU HIỀN

* Nhìn những bức ảnh trên, tôi thấy cay cay nơi khóe mắt. Từ lâu lắm rồi tôi vẫn thấy cảnh này khi đi ngang qua các cổng chùa. Tôi tự hỏi mình có nên tham gia việc phóng sinh trước chùa như thế này không, sau nhiều lần suy nghĩ, tìm hiểu cặn kẽ vấn đề tôi kết luận rằng đó là một việc làm sai lầm và tội lỗi.

Phóng sinh là một nghĩa cử cao đẹp, là một hành vi không phải mang tính tượng trưng mà mang một ý nghĩa thực tiễn cứu giúp chúng sinh. Triết lý của Phật Giáo là vì con người và hướng đến cuộc sống bình an của con người với sự hòa hợp trong thế giới chúng sinh. Hành vi phóng sinh thể hiện tình yêu đối với môi trường, thiên nhiên cũng là cách giúp cho tâm hồn mình thanh thản. Thế nhưng những cảnh tượng trên có thể hiện được các mục đích đó không hay càng làm cho cả xã hội thêm trăn trở?

NGUYỄN PHƯỚC DỰ

* Nhìn ánh mắt chú chim non trong lồng mà không khỏi đau xót, cảm ơn nhà báo Mễ Thuận đã có bài phóng sự này. Hy vọng những ai đọc bài báo này sẽ "giác ngộ" ra cái việc làm mang tính hình thức, gọi là phóng sinh nhưng thực chất là vô tình đã giết hại bao chú chim non vô tội.

Hienkt1211@...

* Cách phóng sinh đơn giản và có ý nghĩa nhất là tự mình "phóng sinh" khỏi những tập tục ấu trĩ, lạc hậu. Nếu tập tục phóng sinh được xóa bỏ thì hàng ngàn con chim ở Việt Nam được phóng sinh một cách tự nhiên mà không tốn xu nào.

VĂN TRUNG

* Cảm ơn báo chí đã lên tiếng. Cũng vì có nhu cầu phóng sinh nên người ta mới đổ xô đi bắt chim. Vậy liệu phóng sinh đã giảm bớt tội hay càng thêm tội?

KIỀU KIỀU

Hết

Kính thưa quí bạn

Ngoài chuyện vui, tôi chia với các bạn vài email lý thú sau, nếu bận thì bỏ qua đọc chuyện vui, còn đang buồn vì bị vợ mắng thì delete cho rồi, rầu gần chết còn tâm trí nào moà đọc:

From: TH [mailto:nexccfvnd@hotmail.com]

Sent: Thursday, January 14, 2010 5:13 AM

To: Dang Huynh

Subject: Re: Thua Giao Su

Thua Giao Su,

Truoc nam 1975, thoi De Nhat cung nhu De Nhi Cong Hoa, thoi do chung ta co lo thuc pham bi nhiem doc nhu thoi nay o Viet Nam khong, thua Giao Su ?

Sao bay gio, o trong nuoc nuoc thuc pham gi cung co chat hoa hoc het, ghe qua, thua Giao Su.

Neu co thi gio, kinh mong Giao Su tam su, con ban qua thi de dip khac vay.

Kinh thu,

TH.

Michigan

Thưa anh

Câu trả lời là có chớ sao không, thí dụ như:

-Nước mắm bỏ thêm đường hoá học, ban đầu cố Tổng Thuống Ngô Đình Diệm cấm hẳn, sau đó cho phép bỏ đường hoá học với tỉ lệ giới hạn. Nước mắm ngày nay có nhiều loại không làm bằng cá mà bằng chất hoá học. Mùi nước mắm là mùi tổng hợp, thí dụ nước mắm trong các quán cơm chay người ta dùng mùi tổng hợp. Mùi nầy dễ chế rẽ tiền, thí dụ như mùi cà cuống, mùi hoa lài, mùi hoa sen ướp trà. Nước mắm trong quán cơm chay thì người ta nói rõ là nước mắm giả. Nhưng nước mắm bán trong chai 1 lít khắp mọi nới thì bao giờ cũng nói mình là thật dầu có khi là nước muối pha thêm hoá chất tổng hợp, không thật tí nào hết. 

-Nem chua bỏ nitrit (chất nầy làm cho thịt đỏ tươi không xám ngắt)

-Bánh đúc bỏ hàn the cho giòn, bánh lọt có thể có hàn the.

-Lap xưởng có muối diêm.(nitrit)

-Rượu đế nhúng chiếc đủa vào thuốc rầy rồi nhứng vào rượu nước chót cho trong. Một thùng nếp làm ra được chừng 3 hay 4 lít rượu (quên mất), những lít rượu cất sau cùng đục khó bàn, nhứng đủa dính thuốc rầy nước vào là trong veo. Uống lâu ngày thì theo ông bà sớm.

Còn nhiều lắm, đó là hồi xưa trước 1975.

Nhưng vì ngày xưa nhà nghèo nên nhập cảnh hoá chất không nhiều, phân bón cũng ít. Chất độc ngày xưa không có nhiều, người dân cũng chưa có những sáng kiến thần sầu quí khóc. Thực phẩm ngày xưa tương đối an toàn, rau cỏ ít mang thuốc trừ sâu (vì mắc tiền quá), đồng ruộng chưa chứa thuốc độc, tôm cá sinh sản dễ dàng. Hiện nay thì tôm cá hết chỗ sống. Trung Quốc còn đau thương hơn nữa, vì phát triển kỹ nghệ quá nhanh, chất bẩn tràn ra sông ra suối, tràn ra không khí. Người dân Trung Quốc nhiều nơi hết không khí để thở, hết nước để uống. Các nước tây phương thì mang những hãng gây nhiều chất độc vào những nước mới phát triển để tránh tai hại cho nước mình.

Tóm lại Ngày nay thì hoá chất kỹ nghệ lan tràn và có quá nhiều quá rẻ tại Việt Nam nên người dân “phát kiến” ra nhiều cách sử dụng hoá chất không ăn được một cách thần sầu vào thực phẩm rồi bày cho nhau làm theo. Tôi thấy nhà nước hiện đang rất cố gắng dẹp tệ nạm nầy, nhưng xem ra rất khó khăn.. Thêm nữa người mình trong nước hút thuốc lá nhiều hơn bất cứ quốc gia nào cũng làm cho công quỉ hao tốn nặng nề. Đây là điều tai hại tốn kém dữ dội trong tương lai. Tốn thầy tốn thuốc để trị bịnh cho dân trong tương lai.

From: L Tran [mailto:arhkykg99@gmail.com]

Sent: Thursday, January 14, 2010 3:56 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Ran'g/Ra'n

Than gui anh HuynhChieuDang:

Xin man phep luu y anh, chu RA'NG co nghia la rang suc, con chu RA'N co nghia la ran thuc an.  Anh noi chuyen voi mot nguoi Bac va bao ho noi   Ra'n sa`nh ra mo*~  va  a*n  Ba'nh ra'n dau xanh,  xong bao ho noi Ra'ng le^n, sap den roi !  Ra'ng su*'c ke'o ca`y ...  Chu y nghe se thay ho phat am co g hoac khong g.  May tu dien co cuon lam sai hai chu nay.

Tui chi luu y anh thoi, khong dam chi trich.  Boi thay cai tua de chu lon ma khong dung thi luu y anh de sua lai.

Cam on anh chiu kho doc may do`ng rat ... kho' chiu !!! 

Tham va chuc luon binh an.  LT

Thưa chị,

Chị sửa giùm tôi cám ơn chớ có đâu mà khó chịu. Đọc email của chị tôi giụt mình, xưa trong trường dạy “rán chịu” viết không có g. Té ra chị cũng đúng mà tôi cũng đúng. Ngày xưa viếng rán chịu, người nay viết ráng chịu. Sinh ngữ mà. Bên dưới là trích từ điển, chị thấy số 2 “rán sức mà chịu” (không có g). Nhân đây tôi trích đài BBC một đoạn về động đất để chị thấy biên tập viên Việt Nam mình trong đài xài từ ngữ ra sao? Nhưng có một câu nói của Tổng Thống Obama đọc kỹ ra tôi thấy “xanh dờn” tôi là con thỏ đế nên không dám đưa lời bàn Mao Tôn Cương vào đây, đưa lời bàn là chọc ổ kiến lửa, tôi chết là cái chắc.

Trích đài BBC:

Nói có sách, click ngay tấm ảnh trên nó đưa các bạn vào ngay nơi tôi trích:

Chí một chút xíu đó thôi, các bạn tinh ý thấy hai điều tôi vừa nêu ở trên. Các bạn chưa nhìn thấy tôi mừng giùm cho các bạn đó.

From: L Tran [mailto:arjlhlsilk99@gmail.com]

Sent: Thursday, January 14, 2010 8:35 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: Ran'g/Ra'n

Xin cam on da hoi am.  Tui la Tran thi LaiHong, van thinh thoang co email cho anh.

VietNam Tu Dien cua Ban Van hoc Hoi Khai tri Tien Duc in nam 1931, trang 463, Ra'n  

1.     Ran' = cho do vao chao mo ma chien ... (Ran sanh ra mo)

2.     Ra'n = Ra suc, co gang

Ra'ng

1.     dam may, phan chieu anh mat troi;

2.     mot thu cay duoi nuoc

VietNam Tu dien cua le Van Duc/Le Ngoc Tru, quyen Ha, nha sach Khai Tri, xb nam1970: cung giai thich nhu vay

1.    Ra'n = co gang, cang thang

2.    Ra'ng = rang' troi;  ten cay co nhieu loai ...

Nhung tui nghe nguoi Bac Ha Noi ngay xua phat am khac nhau khi dung hai tu nay.  Co dip, anh thu bao ho noi de nghe va nhan xet xem sao.

Nhu vay chac la ca anh va tui deu dung va deu ... sai !!!!

Vi bon tui viet nen nen rat de y ve tu ngu.  Meo mo nghe nghiep thoi !!!

Gui anh bai viet nay de doc trong dip Tet cho vui.  Thuc ra la bai dich.  Ong nha tui viet bang tieng Anh dua theo chuyen ke ngay xua, va tui dich tu bai tieng Anh cua nha tui ra tieng Viet.  Se dang tren vai bao Tet va webs, cho vui thoi.  Xin loi, computer cua tui may hom nay phan tieng Viet bi ... do chung !!!

Tham va chuc luon binh an.  Lhong

Thưa chị vậy thì tôi viết cũng đúng chánh tả: Rán chịu=rán sức mà chịu

From: M Nguyen [mailto:mgyiginh8@verizon.net]

Sent: Thursday, January 14, 2010 7:39 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: kinh bieu cac ban may mon dac san an Tet

Kính gửi anh Huỳnh Chiếu Đẳng

Cám ơn anh nhiều đã mang lại cho tôi cũng như các đồng hương đồng bào khác những tin quan trọng, qua sự trình bày của anh rất bắt mắt, dễ đọc và nhớ lâu để áp dụng.

Anh đã góp sức vào 1 nền y học thượng thừa là y khoa phòng ngừa, mà cổ nhân Á Đông đã nói lên từ ngàn năm trước: Bịnh Tòng Khẩu Nhập.

N.K.M

Cám ơn anh, nhờ anh nhắc mà tôi nhớ ra cái tật dễ chết hơn là ăn ba thứ đồ độc, âu cũng vì người mà quên mất mình:

Đó là “Hoạ Tòng Khầu Xuất”, đọc câu của anh tôi giựt mình xanh mặt.

病從口入，禍從口出. Hán

病は口より入り、禍は口より出づ Nhật

Tôi viết chữ Hán rồi chữ Nhật lấy le chớ chẳng biết tí ti nào hết.

----------------------

Cười Không Nổi.

Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.

Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk

"GIẶT LÀ NHUỘM".

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???

Khoác Lác.

Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

Một người hỏi

- Thế tại sao anh không nghe lời?

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc. Anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay... Anh ta ngồi ghế đá ngắm nhìn trời xanh mây trắng rồi thốt lên:

- Ôi! Lại Windows XP, không thoát được!

Có 5 người, Mỹ, Mễ, Pháp, Ý & Đức đang đi du lịch trên một chuyến tầu . Người Ý ăn đĩa Spaghetti dở dang thì ném luôn cả đĩa xuống biển, ông Mỹ thấy vậy hỏi :

--Sao ông phí vậy, ông chưa ăn hết mà ?

Ông Ý trả lời :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi ông Pháp khui 1 chai champagne, uống 1 ly rồi quang cả chai và ly xuống biển, ông Mỹ cũng lại và hỏi the same question, và ông Pháp cũng trả lời :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi ông Đức cũng ra oai, khui ra lon beer, uống 1 hớp rồi ném luôn lon beer xuống biển, ông Mỹ lại đến hỏi the same question, và ông Đức cũng nói :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

Rồi thì ông Mỹ lại phía ông Mễ đang đứng ăn taco, và nhấc ổng lên và ném ổng xuống biển, 3 ông kia hết hồn, cùng nhau hỏi :

--Sao ông lại ném ổng xuống biển ???

Ông Mỹ trả lời 1 cách tỉnh bơ :

--Không sao, cái đó nước tui có nhiều lắm

- Con cún của tui khôn lắm, hum rùi tui làm bộ nói là mất cái nón, nó liền lục tung cả nhà tui để tìm cho ra cái nón ...

- Con cún của tui còn khôn hơn, tui cũng nói như anh mà nó vẫn đứng yên tại chỗ .

- Dzị mà khôn cái nỗi gì ?

- Tại nó biết là tui ... đang nói xạo í mà !

Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:

- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!

- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.

- Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.

- Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy! Lãng mạn

Một anh mới học vẽ nói với bạn thật say sưa:

- Mình định quét vôi phòng khách cho sáng sủa rồi vẽ tranh lên đó. Như vậy mình sẽ sống trong một khung cảnh thật lãng mạn. Cậu thấy thế nào?

- Theo mình cậu nên làm ngược lại

Để mà đối xử

Sau khi cưới con sếp dặn vợ:

- Bà kiểm tra phong bì xem những ai mừng tiền trăm trở lên bà ghi cho tôi một danh sách nhé.

- Để ông làm gì?

- Để mà đối xử với họ cho tương xứng chứ.

Cũng là quảng cáo

Chàng trai tìm đến cô gái trong mục kết bạn trên báo. Thấy cô ta kém đi nhiều so với "mẫu hàng", chàng hỏi:

- Sao cô không ghi thực tế về cô mà cô lại nâng mẫu mã lên như vậy?

- Ôi, đây cũng là hình thức quảng cáo. Nếu không quảng cáo vậy thì sao anh đến đây được với em Tại bố cháu

Ông ngoại tới chơi, thấy bình hoa bị vỡ bèn nói với các cháu:

- Chắc cháu nghịch ngợm nhiều quá nên đánh vỡ bình chứ gì?

- Không ohải tại cháu đâu, mà tại bố cháu đấy! Vì mẹ cháu quăng cái ghế vào bố cháu, nhưng bố cháu né tránh được nên trúng vào bình hoa ạ!

Ông ấy giỏi

- Người chồng nói với vợ - anh thấy ông huấn luyện viên đội tuyển bóng đá nữ phải là người tài giỏi lắm!

- Em thấy ông ấy cũng bình thường như mọi huấn luyện viên khác chứ đâu có gì là giỏi.

- Giỏi lắm chứ! Em không thấy ông ấy nói gì cái cô đều nghe tăm tắp. Còn anh chỉ có "huấn luyện" một mình em mà cũng không xong.

Ai giỏi

Hai học trò kể về bố mình:

- Bố tớ giỏi lắm! Hôm nọ bố tớ tay không bắt cướp.

- Bố tớ còn giỏi hơn bố cậu, cứ mỗi lần đi nhậu về bố tớ còn "bắt được" hai chú cảnh sát đi kèm!

Máy liên hợp

Trở về nhà sau khi đi công tác, người chồng nhìn thấy vợ đang xúc bột cho một cháu bé kháu khỉnh, anh chồng liền hỏi vợ:

- Đây là con nhà ai?

- Anh yêu, hôm ngày Valentine anh đã tặng em một cái máy liên hợp làm thức ăn mà.

- Thế thì sao?

- Thì cháu bé đây chính là người kiểm tra chiếc máy liên hợp đó đấy.

Kính gởi chư bằng hữu,

Chuyện vui thứ nhất

Chùa 5 sao.pps< -- click để download

Ngày xưa đức Thích Ca bỏ ngai vàng đi vào ở chùa ngàn sao

Ngày nay số rất đông đệ tử của ngài xuất gia cầu cho được chùa 5 sao, hay ít ra chùa to Phật lớn

Ngày xưa chùa đất Phật vàng

Ngày nay chùa vàng có khi Phật đất.

Xin đừng nổi sân chư vị biết rõ hơn tôi mà.

Nguồn gốc chuyện vui hôm qua về tấm lịch:

Một bằng hữu cho biết xuất xứ tấm tranh nơi đây

Tưởng đâu chuyện viết bậy trên tường chỉ có ở Mỹ ở Tây ai dè ở Việt Nam mình ngày xưa cũng y chang. Vui là một
trường Đại Học không đọc được chữ Nôm, hay sơ ý, nên đem tấm tranh trên in thành lịch. Còn hàng chữ viết bậy
trên vách nhà là gì thì các bạn hãy coi lại email ngày hôm qua.

-----------------------------

KHÓC CÒN HƠN

Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:

- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!

GANH TỴ

Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:

- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?

- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.

THAY ĐỔI NHIỀU QUÁ

Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ô ồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

NHANH HƠN TỐC ĐỘ ÂM THANH

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.

THỬ XEM

Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.

- Các con hãy nhìn xem - Ông nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!

- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!

HIỂU Ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và a-xít. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

THỜI TRANG

Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:

- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.

- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

CHẾT LÀ SƯỚNG

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

KẾT QUẢ

Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:

- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?

- Một. Hàng không.

- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.

- Mỹ mãn? Không dám.

- Được bao nhiêu điểm?

- Một hàng không.

- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?

- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?

THÍCH NHÌN HƠN

Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:

- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?

Cô gái thản nhiên nói:

- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.

KHÔNG CÔNG BẰNG

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm gì?

CŨNG VẬY THÔI

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:

- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

Kính thưa quí bạn

Trước đây tôi có làm cái slide show vui cho thấy sự khác biệt giữa đông và tây (bên dưới). Có lẽ hầu hết chúng ta không biết nguyên nhân của sự khác biệt nầy.

Nhớ có lần lâu lắm rồi một vị cố Giáo Hoàng trong một buồi nói chuyện đã bào rằng “Đạo Phật vô thần”. Sau đó dã gây ra một số phản đối đến độ Toà Thánh phài giải thích lại lời Ngài.

Sỡ dĩ có chuyện nầy là vì chữ Thần của người Á Đông và người Tây phương hiều nghĩa khác hẳn nhau. Tôi tình cờ nghe được buổi phát thanh của Đoàn thế Ngữ hồi năm 2002 trên đài radio VOVN Houston Texas mới hiểu ra chuyện khác biệt nầy.

Nhớ có lần tôi nói không phải ai cũng nghe được Đoàn Thế Ngữ, mà có nghe đi nữa chưa chắc biết anh nói gì. Tôi nghe anh nói cứ ngỡ như mình là một sinh viên đầu bạc ngồi trong giảng đường nghe một vị thầy uyên bác trẻ tuổi giàng bài. Tức là chưa chắc hiểu hết, nói chi là nhớ và thuộc bài. Thôi thì mời những bằng hữu đầu bạc có dư thì giờ và muốn giết bớt thì nghe bài sau đây chơi:  

AT&NT_ Vuong quyen vs. Than quyen (07242002).mp3< -- click để download

Và đây là slide show vui được vài ngàn người download về xem.

Su Khac Nhau Giua Nguoi A Dong Va Nguoi tay Phuong (vui).pps< -- click để download

Với slide show quí bạn nên download và save vào hard disk rồi hãy double click tên nó để xem, save trước khi xem tốt hơn. Sau đó các bạn delete cũng vô hại, đừng xem ngay trong web page.

Dưới cùng là trả lời email về computer, ngay sau đây là chuyện vui: các bạn đọc chậm chậm, chuyện vui hôm nay cũng khó hiểu không kém.

-------------------

Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu:
- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!
- Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được?
- Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả.

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giư­ờng là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...

Một cô gái nói chuyện với bạn:
- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!
- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!
- Anh ta hỏi gì?
- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp:

- Tôi là một cô gái tóc vàng, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.
Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:
- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.
Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:
- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế?
- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York. .

Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống.
Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời.
Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ".
Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần".

 Tôi đã yêu duy nhất một người phụ nữ suốt nhiều năm nay. Nếu vợ tôi biết, bà ấy sẽ giết tôi mất.

Có kẻ đã đánh cắp thẻ tín dụng của tôi nhưng tôi sẽ không báo ai. Tôi nghĩ hắn sẽ xài tiền ít hơn vợ tôi.

Tôi mang vợ tôi đi khắp nơi, nhưng khổ nỗi cô ấy lại luôn biết đường về nhà.

Tôi luôn nắm tay vợ tôi. Nếu tôi buông ra, cô ấy sẽ shopping.

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

Hỏi đáp về thai nghén

1. Hỏi: Tôi nên có con sau 35? Đáp: Không, 35 đứa là quá đủ!

2. Hỏi: Khi nào thì con tôi ra đời? Đáp: Nếu may mắn thì sau khi nó xong phổ thông.

3. Hỏi: Làm thế nào biết được việc tôi buồn nôn vào buổi sáng là dấu hiệu có thai hay cảm cúm? Đáp: Nếu là cảm cúm, bạn sẽ khỏi.

4. Hỏi: Khi nào là lúc xác định giới tính chính xác nhất? Đáp: Lúc sinh xong.

Chồng: Em nghĩ xem con trai mình nó thừa hưởng bộ não của anh đúng không?

Vợ: Có lẽ đúng. Vì não em vẫn còn nguyên vẹn.

Người bố đưa con trai nhỏ đi mua kính cận, trên đường về dặn:

- Này con, nhớ khi nào không nhìn thì không đeo kính đấy nhé!

Con: Bố ơi, Hamlet là ai?

Bố: Đúng là dốt! Mang quyển Kinh Thánh đây bố tìm giúp cho.

- Ông đã hỏi ai chưa, về bệnh này của ông ? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.

- Thưa... tôi đã đến một dược sĩ...

- Một dược sĩ ? Lẽ nào ông ta lại có thể cho ông một lời khuyên tốt được ! Thế ông ta bảo ông những điều ngốc nghếch gì, cái ông dược sĩ ấy ?

- Ông ấy khuyên tôi đến hỏi ông, thưa bác sĩ ! - Bệnh nhân thản nhiên đáp.

----------------------------------

From: H vo [mailto:haidfsftho@hotmail.com]

Sent: Sunday, January 17, 2010 11:26 PM

To: Huynh ChieuDang

Subject: Xin chỉ dẩn về Youtube.

Kính anh,

Tôi đả thực hành Save tách ra hình ảnh và bản nhạc trong Slide Show theo sự hướng dẩn của anh. Tôi đả thực hành kết quả 100%. Tôi rất thích thú vì được sở hửu nhửng bản nhạc ưa thích.

Mới đây, tôi vào YOUTUBE, nghe được nhửng bản nhạc hay mà không biết làm sao tách ra để dành nghe, giống như tách ra trong Slide Show. Tôi nghỉ có nhiều người củng thích, nhưng không làm được. Xin anh vui lòng hướng dẩn bằng 1 bài thực tập trong DOC hay Slide Show.

Thành thật cám ơn anh nhiều.

                                                                                    VHai

Thưa anh,

Chuyện trích nhạc từ một video file ra khỏi hình quả là khó với người thường. Cách mà tôi có thể bày cho anh và mọi người không quen nhiều với computer làm được là anh play cái video, xong dùng một software để record lại âm thanh và sau đó save lại dưới bất cứ dạng wav, mp3, wma … mà anh muốn.

Trong Windows có cái program buil-in là soundrecorder, dùng cái nầy cũng tiện. Cách dùng thì có bày trong Quán Ven Đường cách nay chừng 2 năm, mời anh vào đó tìm giùm. Anh có thể dùng bất cứ một software audi-editor nào quen thuộc để ghi lại âm thanh trong video cũng được.

From: t l [mailto:thasfaphong1972@gmail.com]

Sent: Sunday, January 17, 2010 11:51 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: xin da ta

khong biet noi gi hon ngoai loi cam on va cam on rat nhieu,vi anh da bo thoi gian qui bao de hoi am ngay lap tuc va huong dan cua anh vo  cung hieu qua,sau khi doc xong thi toi tai ve cai dat va lam theo huong dan cua anh, that khong the ngo la sau khi scan xong thi cai computer hoan toan tro lai nhu luc moi mua ve,mung qua nen viet thu nay cho anh biet la coi nhu toi no anh mot ly cafe chang nhung mot ma bao nhieu ly cung duoc,nhung biet lam sao de chung day,thoi thi anh cu doc tam bai tho con coc nay do toi lam de thay loi cam on.

ven duong co quan xinh xinh

      vao an no bung lai khong ton tien

      co suc thi cu khieng ve

      cat vo tu lanh khi can dem ra

      quan nay co lam dieu hay

      computer thu thuat khong dau sanh bang

      xua kia co cac vi than

      ngay nay co quan ven duong giup ta .

                         xin giao su dung cuoi nhe,

                              18/01/2010

                               Toanly

Cám ơn anh đã biếu Quán Ven Đường bài thơ.

--------------

Ghi thêm: Quí bạn chưa quen, không biết địa chỉ quán all-you-can-eat nầy ở đâu thì dùng Google search Quán Ven Đường không cần bỏ dấu.  

Thưa quí bạn,

a.     Cái slide show sưu tập tranh hài hước được nhiều người xem nên tôi làm lại version 2 nầy thêm vài chi tiết và co bản nhạc vui.

Suu tap tranh hi hoa ve computer va ve kinh te suy thoai (ver 2.0).pps< -- click để download

b.    Tôi sắp sửa update lại “Cách làm slide show  bằng Microsoft PowerPoint” các bạn có đề nghị thêm chi tiết nào không?

c.     Trả lời câu hỏi về computer

From: M N [mailto:mgdgqngo@verizon.net]

Sent: Wednesday, January 20, 2010 7:59 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: tro ngai voi Hard driver

Kinh Giao su Huynh Chieu Dang,

Duoc biet Giao su qua nhung bai viet ve Computer rat huu ich doi voi chung toi va  da duoc chuyen tiep boi chi H Tran, nen hom nay

xin kinh nho Giao su chi dan gium toi cach thuc lam the nao de co the lay lai mot so Gigabyte cua cai Hard driver cua toi  bi mat.

Kinh Giao Su,

Cai hard driver cua toi co suc chua la 160 GB. luc khoi dau moi mua ve,thi cai Computer cua toi no cho biet la suc chua that su la 147GB thay vi tren nhan hop de la 160 GB. Toi cung da chap nhan su kien nay  Sau mot thoi gian xu dung, vi bi vuong malware, nen toi da format cai hard drive, va dung cai software cua hang Western Digital (Data lifeguard tools) de format va chuyen tat ca cac du kien cung nhu program cua mot cai hard driver khac qua cai bi nhiem malware nay. Sau khi chuyen tiep ,thi cai hard driver nay chi con co 32GB thoi. Toi thay bi mat hon 128 GB,nen toi da dung cac cach nhu : FDISK,  format,  va ngay ca dung cai Data lifeguard tools de Writing 0  cho cai hard driver ma cung khong the nao recover lai duoc so 128 GB bi mat nay.

Kinh nho Giao Su chi dan dum cho toi xem con cach nao  de co the recover cac GB da bi mat nay hay khong?.

Thanh that cam on Giao Su.

Kinh.

M Q. N

 P/S. Toi dang xu dung OS Win XP profession voi  services pack 3

Trả lời

Tôi lấy làm lạ anh là người hỏi câu nầy đầu tiên qua email. Đây là chuyện thường gặp hơn hết cho đa số người add thêm hard disk vào computer hay thay hard disk mới cho computer. Nếu giải thích tại sao thì đi vào chi tiết quá sâu, không phù hợp cho đa số bà con mình nơi đây. Do đó tôi chỉ cách anh lấy lại khoảng hard disk bị nất và một chút xíu lý thuyết.

Thứ nhất, không phải malware hay virus chi cả, mà tại Microsoft. DOS của Microsoft chỉ nhận được tối đa hard disk 32GB (xưa qua tôi không nhớ kỹ) thôi. Kế đó là Windows Me, Windows 2000, và ngay cả Windows XP (không nớ rõ cái sau nầy) chỉ nhận được hard disk tối đa là 135GB thôi.

Thứ hai, ngày nay hard disk ít ra cũng từ 320GB đến 2TB (2TB=2000GB). Điều nầy không có nghĩa là hard disk trên 135GB không thể xài được với Windows.

Thứ ba, khi mua hard disk trên hộp in là 160GB, về nhà install thấy còn 147GB là phải rồi, hãng không nói sai quảng cáo sai, mà anh làm cũng chẳng sai. Không phài lỗi tại anh, không phải lỗi tại em, mà tại “quảng cáo”. Thưa hãng tính 1000KB là 1 GB, còn operating system (ở đây là Windows) thì tính là 1024KB là 1GB. Do đó hard disk ghi là 1000GB dem về xài trong Windows nó cho thấy con số nhỏ hơn chỉ khoảng 930GB thôi.

Trở lại cái trục trặc của anh là đã dùng Fdisk của DOS, nó chỉ nhận có 32GB là phải rồi. Trong khi đó cái hard disk của anh lớn lá 160GB. 

Vậy thì muốn sửa lại, anh có thể làm nhiều cách, chọn một:

1.    Dùng Fdisk delete partition của cái hard disk đi (FAT16)

2.    Xong gắn nó vào máy đang chạy windows, dùng windows format nó theo NTSF, là sẽ trở lại 147GB.

Cách khác

1.    Gắn nó vào computer (sau khi delet partion tion hay trước khi delete chi cũng được)

2.    Bỏ cái disk Windows Vista hay Windows 7 vào boot, install lại windows. Nó sẽ hỏi anh format hard disk không, anh nói yes, sau đó nó hỏi anh có delete partition đang có không anh yes vài lần. Nó sẽ format trong nháy mắt, khi nó bắt đầu install windows anh click cancel. Vậy là cái hard disk của anh trờ lại 147GB.

Còn vài ba cách nữa….

Nói thêm software hiện dang post trong Western Digital, trong Seagate, trong Maxstor, trong Hitachi… không dùng để format những hard disk trên 135GB nầy được theo lối thông thường chạy windows. Năm sáu tháng nay tôi không check lại nên không rõ hiện giờ ra sao.  Lý do là tất cả những windows gần đây không cần phải dùng software của hãng thứ ba để format hard disk. Tự nó format, nhất là với Windows 7 thì phải để cho nó format và lam partition thì mới an toàn để sau nầy recover lại cái windows dễ dàng nếu nó bị trục trặc.

Vào lý thuyết rắc rối nên tôi chỉ nói qua qua diều cần thiết thôi. HCD

 From: Ty N [mailto:tvdsvsuyen73@yahoo.com]

Sent: Wednesday, January 20, 2010 8:39 PM

To: Chieu Dang Huynh

Subject: Tham hoi

Kính thăm anh,

Mấy hôm nay tôi có một vấn đề mà không tìm ra cach giai quyết được. Số là tôi  có một số files dưới dạng word documents, hai ba tháng trước thì open được, bây giờ thì không! Chỉ dẫn online help nói rằng những files này bị damaged, phai open with Text Recovery Converter

from Open Dialog...

Toi tim cach để search mà không tìm ra cai Open Dialog nằm o đâu. Nó nói có thể máy PC cua toi không có install cai nay. Toi goi kèm theo cai attachement toi copy duoc ve ERRORS khi toi open file(s) để anh xem và giúp. Tiếc là khong thể goi một vài files có vần đề để anh xem giúp (system nói không gởi được!)

Xin anh vui lòng chỉ cho cach để giải quyết vấn đề này, nhất là để ngừa tránh sau nay vì khong phai 1, 2 mà có nhiêu files như vay.

Cám on anh và chuc mọi sự bình an.

Trả lời

Qua email của anh, tôi thấy không phải các file microsoft Word hư, mà computer của anh sai về software sao đó.

Anh hãy mang hết các DOC qua computer khác và mở thử coi. Tôi tin là còn nguyên. Nếu anh không có Microsoft Word trong máy mới thì anh right click một file DOC xong click Open With và chọn WordPad để open nó thử coi.

Anh đừng dùng software convert chi chi đó tôi e rằng làm hư hết bài vở của anh.

Chỉ thử trên bản copy thôi, bàn nguyên thủy nên copy ra chỗ an toàn. Toi nghĩ là anh bị một adware nào đó, vào Quán Ven Đường lấy đồ ăn về cho ma61y6 con virus malware ăn thì nó chết ngắt mọi chuyện trở lại bình thường.

Vì không thấy được computer của anh nên tôi đáon mò mà trả lời y như người đánh cờ mù vậy.

HCD

----------------------------

Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không???

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.

Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.

Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội

- Bà ơi! Bà có đẻ được không?

Bà nội:

- Láo nào.......! Không!

Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:

- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................

Nàng mách với bạn:

- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Một cô hoa hậu dẫn doan` phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường Blutobluto, cô hoỉ:

-Nhiệm vụ của anh là gì?

-Liên lạc.

-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :

-Còn anh?

-Sĩ quan tham mưu

-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:

-Naò chang trai dũng cảm, noí cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ  hốt hoảng, co đâù gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:

-Em.. em xin chi.... đưng`...em ở bên..bên Phaó binh...

Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:

- Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.

Vị linh mục mỉm cười nói:

- Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút.

Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:

- Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.

Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt  Ngài giáo sư cất giọng hỏi:

- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?

- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.

Hành hung "bà" của mình

- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?

- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.

- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?

- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.

Khi cụ bà tóc vàng lái xe

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên

cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia

kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện

giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế

đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta

hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Khi tóc vàng "đánh võng"

Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:

- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?

- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy

một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó,

bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên

tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang

trái...

- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió

mà thôi!

Trong chuyện vui buổi sáng hôm nay có một tin rất quan trọng ảnh hưỡng đến rất nhiều người Việt Nam mình, bên dưới cùng.

Tuổi Nào Mới Nguy Hiễm

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.

- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?

Còn Chiều Sao Nửa

Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!

Cũng ChẲng Hơn Gì

Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!

GiỎi SỬ ĐỊa

- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!

Xin Thi LẠi Tú Tài

Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

...!

NgẮn GỌn

Thầy nói với trò:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.

Có Chung MỘt ThẦy

Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy,  vì hai chúng em học chung một thầy như  nhau ạ.

SỐ 13

Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

ĐỘc ThoẠi

Vợ nói với chồng:

- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.

SỢ Bóng SỢ Gió

Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!

Ðền Bù

Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

Tiếng Việt ngày nay đọc “hiểu được chết liền”

Chú cán bộ công an A giải phóng thím phó giáo sư tiến sĩ Z trong một sự cố giao thông ở vùng sâu vùng xa, hùng hiểm ngoài Bắc, chú phát hiện thím đẹp cực kỳ. Sau cuộc gặp ấn tượng đó, thím là đối tượng của chú. Chú thím thành sơ hữu, âm thầm chú tích cực truy kích tư liệu, làm rõ lý lịch trích ngang của thím, của cả các thành viên trong gia tộc thím. Té ra, thím là chị ruột của một nghệ nhân nghiệp dư trong làng Quan Họ và một siêu sao trong làng VPop. Rồi chú tranh thủ liên hệ với thím. Thi thoảng, rảnh công tác, chú đột xuất đón thím về tham quan đa số cảnh quan Hànội. Qua trao đổi, lần hồi chú trọng thị thím, thống nhất thím, và nhất trí đăng ký, tranh đấu quản lý đời thím bằng một đám cưới thuộc diện đại trà nào thực đơn cao cấp, lễ tân chiêu đãi chất lượng cao vì khách chủ yếu gồm đủ mặt quan chức các bí ban, các nghệ sĩ ưu tú, các nghệ sĩ nhân dân quanh thủ đô ngàn năm văn vật cách mạng anh hùng cho tương thích với vị trí của chú.

Cưới được vợ đẹp xong, chú phấn khởi quản lý đời thiếm và hồ hởi đăng ký làm chiêu sinh ngành hải quan.

Nhờ ơn đảng và nhà nước chú lại trúng thưởng xổ số quốc gia được 500 triệu. Chú khẳng định cải tạo mặt bằng căn hộ của chú, nâng cấp thành tổ ấm đúng tiêu chuẩn EU. Mua một cái đài, một đầu máy; đặc biệt một dàn vi tính HP với bộ vi xử lý P4 đương đại, truy cập nhanh, điều phối LCD, ổ cứng trên 60 tỉ bai, đầy đủ phần mềm như cơ sở dữ kiện, bộ gõ TCVN, truyền dữ liệu, ác liệu, phần mềm gián điệp, mạng mạch, nạp luôn chỉ trình 3Ð... cộng thêm máy quét, máy in lê-dờ, máy ảnh kỹ thuật số. Chú còn mua một chiếc xe con để thiếm đi làm ở cơ quan chủ quản. Riêng chú vì quá bận với nhiều quy trình tắc tị, nên chú chỉ khẩn trương về nhà thao tác máy vi tính độ nửa giờ buổi đêm nên có khả năng không đạt yêu cầu để trúng tuyển cấp thủ trưởng ở  cơ quan hải quan nhập khẩu tại cửa khẩu Việt-Kampuchia, chú quá bức xúc nên tâm tánh chú chao đảo rồi bị cao huyết áp.

Một hôm chú đưa thím về thăm quê cũ, chú tham quan đa phần chợ trời miệt cửa khẩu Hoa-Việt, duy ý chí truy tầm và mua được một đùi cầy tơ về nhắm với rượu đặc sản, say sưa rồi chú tinh tướng gây thím. Vợ chú nhiếc chú là đồ tập kết biến chất, hủ hóa và hăm he đi đề nghị với bí ban. Chú quát:

- Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đã le te đi ủng hộ như mầy, ngủ thì tích cực lắm, mà làm thì chẳng thấy có kiên quyết gì hết. Muốn đề nghị để ông đi đề nghị cho một thể, ông trường kỳ với mầy mà...

Tôi gởi đến quí bạn tin quan trọng nầy, xin chớ bỏ qua.
Hãng xe Toyota thu hồi tự nguyện để sửa lại bộ phận chân ga (accelerator pedals) của 2, 3 triệu chiếc xe Toyota. Đây là lần thu hồi lớn nhất của hãng nầy. Theo tôi tính ra hầu như đa số bà con ta tại hải ngoại và một số người giàu có trong nước bị ảnh hưỡng. Đây là sơ hở đã gây nhiều người chết. Các bạn đọc kỹ coi có dính vô nó hay không. 

Xin thêm chút xíu có khi sai, những xe sản xuất sau nầy thường dùng chân ga electronic, không còn dùng chân ga mechanic như xe ngày xưa. Kết quả có khi tai hại vô cùng nếu program trong computer của chiếc xe bị một cái bug. Cái bug của trên hai triệu chiếc Toyota dưới đây là quí bạn không đạp ga, nó tự động đạp ga. Các bạn hết hồn khi thấy xe vọt tới vội đạp thắng, nó vẫn vọt như thường, điển hình có 4 người trên một chiếc Toyota chết hết, khi nó vọt xuống sông. Trước đây những tai nạn tương tợ xãy ra được hãng Toyata đổ thừa là bàn đạp ga bị kẹt tấm thảm trải dưới chân tài xế. Nay với chiếc xe bị nạn nầy khi vớt lên cảnh sát thấy là tấm thảm được lấy ra bỏ trong cóp sau, chớ không nằm dưới chân tài xế.

Với những vài hãng xe khác, cái program điều khiển chân ga tự động bung ra (để giảm vận tốc máy) khi tài xế chạm chân vào thắng. Tôi lập lại là chân ga xe mới sau nầy không còn là mechanic nữa mà chỉ lá cái sensor truyền lịnh vào computer của chiếc xe, để chiếc xe “nhấn ga” theo tầm tài xế đạp vào chân ga.

Trong khi chở đợi đem đi sửa, gặp trường hợp các bạn đang lái mà chiếc xe Toyota tự động rú ga vọt tới mình ên dầu các bạn hết sức đạp thắng, cách dễ hơn hết là bình tĩnh đẩy cần số lại neutral (chỉ có 1 bậc thôi, đẩy cần số tới 1 bậc).

Thôi, đó là ý kiến thô thiển của một người tay ngang, tôi không dám “biểu diễn” tiếp đâu, chỉ muốn giúp các bạn được chút xíu nào thôi. Thấy có ích thì vui lòng gởi tôi ly cà phê qua email. Các bạn nhận rồi êm ru, về phần tôi  thấy nó làm sao ấy hình như là những email tôi vửa vô duyên vừa vô ích vừa vô tích sự. HCD

Toyota issues new voluntary recall for sticking accelerator pedals, 2.3 million vehicles affected

01-21-2010

Toyota has announced a new voluntary recall of approximately 2.3 million vehicles to correct "sticking accelerator pedals" on eight specific Toyota models. The recall includes late model versions of the RAV4, Corolla, Matrix, Avalon, Camry, Highlander, Tundra and Sequoia (follow the jump for the list of vehicles including model years). This recall is entirely separate from the one Toyota announced last September, its largest ever at approximately 4.2 million vehicles, involving "pedal entrapment" by floor mats that could cause unintended acceleration. That said, about 1.7 million vehicles out there on the roads are involved in both recalls, though no Lexus or Scion models are involved in the one announced today.

This particular recall addresses complaints by Toyota customers who have experienced unintended acceleration not caused by floor mats jamming the accelerator pedal down. In these cases, which Toyota says are rare, the pedal mechanism could be worn and "become harder to depress, slower to return or, in the worst case, stuck in a partially depressed position."

A class action law suit filed against the automaker last November alleges that Toyota has known about this problem for four years and received 2,000 complaints. It also alleges that sticking accelerator pedals have resulted in 16 deaths and 243 injuries.

Last week, Automotive News reported that Toyota will also begin installing brake override systems in its vehicles beginning with the Toyota Camry and Lexus ES350. These systems would force the engine into idle if they detected the driver was trying to apply the brakes unsuccessfully. With two large recalls and the introduction of brake override systems, Toyota may have finally covered all the bases when it comes to possible causes and solutions for its vehicles potentially taking off on their own. The court of public opinion, however, will decide if it could have moved more quickly doing so.

[Source: Toyota | Image: Stan Honda/AFP/Getty]

Toyota's accelerator pedal recall is confined to the following Toyota Division vehicles:

• 2009-2010 RAV4,
• 2009-2010 Corolla,
• 2009-2010 Matrix,
• 2005-2010 Avalon,
• 2007-2010 Camry,
• 2010 Highlander,
• 2007-2010 Tundra,
• 2008-2010 Sequoia

Show full PR text

Toyota Files Voluntary Safety Recall on Select Toyota Division Vehicles for Sticking Accelerator Pedal

• Lexus and Scion Models Not Affected
• Filing Addresses Isolated Customer Complaints
• Separate From On-Going Recall Involving Floor Mat Pedal Entrapment Issue

TORRANCE, Calif., January 21, 2010 -- Toyota Motor Sales (TMS), U.S.A., Inc, today announced it would recall approximately 2.3 million vehicles to correct sticking accelerator pedals on specific Toyota Division models. This action is separate from the on-going recall of approximately 4.2 million Toyota and Lexus vehicles to reduce the risk of pedal entrapment by incorrect or out of place accessory floor mats. Approximately 1.7 million Toyota Division vehicles are subject to both separate recall actions.

"In recent months, Toyota has investigated isolated reports of sticking accelerator pedal mechanisms in certain vehicles without the presence of floor mats," said TMS Group Vice President Irv Miller. "Our investigation indicates that there is a possibility that certain accelerator pedal mechanisms may, in rare instances, mechanically stick in a partially depressed position or return slowly to the idle position. Consistent with our commitment to the safety of our cars and our customers, we have initiated this voluntary recall action."

Toyota's accelerator pedal recall is confined to the following Toyota Division vehicles:

• 2009-2010 RAV4,
• 2009-2010 Corolla,
• 2009-2010 Matrix,
• 2005-2010 Avalon,
• 2007-2010 Camry,
• 2010 Highlander,
• 2007-2010 Tundra,
• 2008-2010 Sequoia

No Lexus Division or Scion vehicles are affected by this recall action. Also not affected are Toyota Prius, Tacoma, Sienna, Venza, Solara, Yaris, 4Runner, FJ Cruiser, Land Cruiser and select Camry models, including all Camry hybrids.

The condition is rare, but can occur when the pedal mechanism becomes worn and, in certain conditions, the accelerator pedal may become harder to depress, slower to return or, in the worst case, stuck in a partially depressed position. Toyota is working quickly to prepare the correction remedy.

In the event that a driver experiences an accelerator pedal that sticks in a partial open throttle position or returns slowly to idle position, the vehicle can be controlled with firm and steady application of the brakes. The brakes should not be pumped repeatedly because it could deplete vacuum assist, requiring stronger brake pedal pressure. The vehicle should be driven to the nearest safe location, the engine shut off and a Toyota dealer contacted for assistance.

Toyota will continue to investigate incidents of unwanted acceleration and take appropriate measures to address any trends that are identified.

Toyota owners who have questions or concerns should contact the Toyota Customer Experience Center at 1-800-331-4331.

###

The latest news about Toyota's consumer safety advisory for potential floor mat interference with the accelerator pedal in certain Toyota and Lexus vehicles:

Setting the Record Straight (Dec. 23, 2009)

A Healthy Discussion on Safety (Dec. 10, 2009)

Toyota Announces Details of Remedy to Address Potential Accelerator Pedal Entrapment (Nov. 25, 2009)

Unintended Acceleration: Toyota Addresses the Issues (Nov. 6, 2009)

Toyota's Statement Regarding NHTSA News Release (Nov. 4, 2009)

Toyota USA Update on Safety Advisory - Video (Nov. 2, 2009/Updated Nov. 5, 2009)

Toyota Begins Interim Notification to Owners Regarding Future Voluntary Safety Recall Related to Floor Mats (Nov. 2, 2009)

NHTSA report (Nov. 2, 2009)

Toyota owner letter (Nov. 2, 2009)

Toyota Consumer Safety Advisory: Potential Floor Mat Interference with Accelerator Pedal (Sept. 29, 2009)

Toyota/Carpeted/All-Weather Floor Mat Inspection, Application & Installation Instructions (Sept. 29, 2009)

Toyota Carpet Floor Mat Application Information Chart (Sept. 29, 2009)

Toyota All-Weather Floor Mat Quick Reference Chart (Sept. 29, 2009)

lamchuong@verizon.net

23-Jan-10

Hương Xưa (6 bản nhạc).PPS  < -- click để download

1.    Có nhớ không anh

2.    Ánh mắt quê hương

3.    Cuối nẻo đường tình

4.    Lính xa nhà

5.    Ru em tròn giấc ngủ

6.    Cho tôi giấc mộng bình yên

23-Jan-10
Lam Slide Show PPS (sua chua lan thu tám_huong dan tung buoc (Jan-2010).PPS < -- click để download (thay đổi nhiều so với version trước)

Kính thưa quí bạn, PowerPoint Show thường dùng để trình chiếu một số hình ảnh chuyển động kèm theo âm thanh. PPS file được tạo ra bằng software Microsoft Powerpoint. Software nầy nằm trong Microsoft Office. Version hiện nay là Office 2007, nhiều bạn còn dùng Office 2003. Tuy có hình và chữ chuyển động nhưng PPS không phải là một video. Do vậy Powerpoint giới hạn chân tay nhiều khi cần trình bày một chuyện “mỹ thuật” hơn như làm một cái movie viết vào DVD để hát trên TV. Các software làm movie khác có nhiều khả năng hơn Powerpoint. Nhiều bạn đã xem DVD “Ảnh Và Nhạc” của tôi thấy tương tợ như PPS nhưng nó đẹp hơn linh động hơn các slide show PPS tôi đã làm xưa nay rất xa. Ảnh và Nhạc được làm bằng software dùng làm movie như Pinnacle, như Adobe Premier…tôi dùng software xưa là Showbiz để làm Ảnh và Nhạc.

Trong đây tôi sẽ hướng dẫn quí bạn :
1. Run PowerPoint
2. Thêm chữ và cách làm cho chữ chuyển động
3. Thêm hình và cách làm cho hình chuyển động.
4. Thêm ngày giờ tự động,

5. Bảo vệ PPS bằng password.
6. Những điều nên tránh...
7. Đụt lổ một tấm ảnh làm khung, chạy ảnh động bên dưới.
8. Viết chữ lên hình

From: C Lam [mailto:laong@verizon.net]

Sent: Sunday, January 24, 2010 5:23 AM

To: huy00017@gmail.com

Subject: xin chỉ giúp

Kính anh Huỳnh Chiếu Đẵng,

Tôi mua cái Laptop ACER đã 2 tháng, trong đó cài đặt sẵn window 07 và microsoft office word 2007. Tu mấy hôm nay, mở microsoft gõ bàn phím không ra chữ nữa. Có phải đã hết hạn sử dụng free nên nó hiện ra cái khung "Enter your product key"?

Trong trường hợp này phải làm sao để tiếp tục dùng free?

Mong được chỉ dẫn. Thàng thật cám ơn.

Kính

lam c

Trả lời

Thưa anh

Đúng như vậy, đó là những trial version thường nó cho xài có 3 tháng thôi. Trong trường hợp nầy hoặc anh có product key bỏ vô, hoặc anh uninstall. Trong máy ccp của anh còn nhiều trial software lắm, nên uninstall hết đi. Trả lời như vầy chưa hẳn đúng câu hỏi, nhưng chỗ đông người đâu thể nói hơn được.

----------------------

Giống ai?

Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:

- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.

- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!

- Hứ!

Đến lượt ông:

- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.

- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.

- Thế thì tôi hiểu rồi.

- Ông hiểu cái gì?

- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.

- !!!

Chuyện lạ!

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng Việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Thú thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- !...

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Hói

Thợ cắt tóc an ủi khách hàng:

- Ông chớ nên lo lắng quá. Hói đầu là một quá trình không thể đảo ngược. Nhưng bù lại, ta sẽ tiết kiệm được thời gian chải đầu và tiền mua các loại dầu đắt tiền.

Bí Hiễm

John cẩn thận lấy mẫu bia hơi ở một cửa hàng giải khát mà vợ anh hay mua ở đấy cho anh uống gửi tới phòng thí nghiệm nhờ phân tích. Vài ngày sau, John nhận được kết quả: "Thưa ngài, chúng tôi rất tiếc phải thông báo với ngài rằng con ngựa của ngài đã bị bệnh tiểu đường".

Mơ Tưởng

Một công chức Thụy Sĩ khoe với bạn đồng nghiệp giữa buổi tiệc mừng năm mới ở sở. - --- Những ngày đẹp nhất trong cuộc đời tớ chính là ở trên rặng Alpes! -

- Nhưng tớ có thấy cậu lấy phép đi nghỉ tại chốn đó bao giờ đâu!

- Tớ thì không, nhưng bà xã năm nào cũng đi nghỉ một mình trên ấy.

Kính thưa quí bạn,

Trong chuyen vui hôm nay có hai slide show va một câu trả lời về computer

23-Jan-10

Hương Xưa (6 bản nhạc).PPS  < -- click để download

7.    Có nhớ không anh

8.    Ánh mắt quê hương

9.    Cuối nẻo đường tình

10.Lính xa nhà

11.Ru em tròn giấc ngủ

12.Cho tôi giấc mộng bình yên

23-Jan-10
Lam Slide Show PPS (sua chua lan thu tám_huong dan tung buoc (Jan-2010).PPS < -- click để download (thay đổi nhiều so với version trước)

Kính thưa quí bạn, PowerPoint Show thường dùng để trình chiếu một số hình ảnh chuyển động kèm theo âm thanh. PPS file được tạo ra bằng software Microsoft Powerpoint. Software nầy nằm trong Microsoft Office. Version hiện nay là Office 2007, nhiều bạn còn dùng Office 2003. Tuy có hình và chữ chuyển động nhưng PPS không phải là một video. Do vậy Powerpoint giới hạn chân tay nhiều khi cần trình bày một chuyện “mỹ thuật” hơn như làm một cái movie viết vào DVD để hát trên TV. Các software làm movie khác có nhiều khả năng hơn Powerpoint. Nhiều bạn đã xem DVD “Ảnh Và Nhạc” của tôi thấy tương tợ như PPS nhưng nó đẹp hơn linh động hơn các slide show PPS tôi đã làm xưa nay rất xa. Ảnh và Nhạc được làm bằng software dùng làm movie như Pinnacle, như Adobe Premier…tôi dùng software xưa là Showbiz để làm Ảnh và Nhạc.

Trong đây tôi sẽ hướng dẫn quí bạn :
1. Run PowerPoint
2. Thêm chữ và cách làm cho chữ chuyển động
3. Thêm hình và cách làm cho hình chuyển động.
4. Thêm ngày giờ tự động,

5. Bảo vệ PPS bằng password.
6. Những điều nên tránh...
7. Đụt lổ một tấm ảnh làm khung, chạy ảnh động bên dưới.
8. Viết chữ lên hình

From: C Lam [mailto:laong@verizon.net]

Sent: Sunday, January 24, 2010 5:23 AM

To: huy00017@gmail.com

Subject: xin chỉ giúp

Kính anh Huỳnh Chiếu Đẵng,

Tôi mua cái Laptop ACER đã 2 tháng, trong đó cài đặt sẵn window 07 và microsoft office word 2007. Tu mấy hôm nay, mở microsoft gõ bàn phím không ra chữ nữa. Có phải đã hết hạn sử dụng free nên nó hiện ra cái khung "Enter your product key"?

Trong trường hợp này phải làm sao để tiếp tục dùng free?

Mong được chỉ dẫn. Thàng thật cám ơn.

Kính

lam c

Trả lời

Thưa anh

Đúng như vậy, đó là những trial version thường nó cho xài có 3 tháng thôi. Trong trường hợp nầy hoặc anh có product key bỏ vô, hoặc anh uninstall. Trong máy ccp của anh còn nhiều trial software lắm, nên uninstall hết đi. Trả lời như vầy chưa hẳn đúng câu hỏi, nhưng chỗ đông người đâu thể nói hơn được.

----------------------

Giống ai?

Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:

- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.

- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!

- Hứ!

Đến lượt ông:

- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.

- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.

- Thế thì tôi hiểu rồi.

- Ông hiểu cái gì?

- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.

- !!!

Chuyện lạ!

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng Việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Thú thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- !...

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Hói

Thợ cắt tóc an ủi khách hàng:

- Ông chớ nên lo lắng quá. Hói đầu là một quá trình không thể đảo ngược. Nhưng bù lại, ta sẽ tiết kiệm được thời gian chải đầu và tiền mua các loại dầu đắt tiền.

Bí Hiễm

John cẩn thận lấy mẫu bia hơi ở một cửa hàng giải khát mà vợ anh hay mua ở đấy cho anh uống gửi tới phòng thí nghiệm nhờ phân tích. Vài ngày sau, John nhận được kết quả: "Thưa ngài, chúng tôi rất tiếc phải thông báo với ngài rằng con ngựa của ngài đã bị bệnh tiểu đường".

Mơ Tưởng

Một công chức Thụy Sĩ khoe với bạn đồng nghiệp giữa buổi tiệc mừng năm mới ở sở. - --- Những ngày đẹp nhất trong cuộc đời tớ chính là ở trên rặng Alpes! -

- Nhưng tớ có thấy cậu lấy phép đi nghỉ tại chốn đó bao giờ đâu!

- Tớ thì không, nhưng bà xã năm nào cũng đi nghỉ một mình trên ấy.

Chuyen vui buoi sang hôm nay có kèm theo mấy câu trả lời về computer dưới cùng.

--------------------------------

Vợ chồng

Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:-

-Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá...

-À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

- Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.

- Vợ ông ta quay lại mà.

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:

- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.

- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?

- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

Lấy vợ

Quan tòa hỏi phạm nhân:

- Tôi hy vọng anh không quá mệt về cuộc hỏi cung này chứ?

- Ăn thua gì ạ! Tôi lấy vợ đã hai mươi năm rồi còn gì!

Mở chiếc phong bì lớn lấy từ trong hòm thư báo, một người đàn ông giật nảy mình nói với vợ:

- Đây là một catalogue những thứ quần áo lót gợi tình gửi cho em. Sao họ biết được tên và địa chỉ của em và nghĩ rằng em quan tâm đến những thứ này nhỉ?

- À, cô vợ vừa cười vừa đáp, - chắc đây là trò đùa của cậu Dương ở văn phòng em rồi. Mỗi lần em cúi xuóng để nhặt bút rơi, bao giờ cậu ta cũng giễu em về những đồ lót xoàng xĩnh em mặc.

Ai về ai ở mặc ai

Áo dà ở lại, đến mai hãy về (ca Dao)

Trưởng Phi Hành Đoàn và Tiếp Viên

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là Trưởng  Phi Hành Đoàn Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này  Johnson , anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", Trưởng Phi Hành Đoàn  đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô Tiếp Viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô Tiếp Viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!".

Đặt cọc

Bà khách đến cửa hàng bán đồ lông thú:

- Nếu tôi đặt cọc 500 đôla, cô có thể giữ lại chiếc áo này cho tới lúc tôi phát hiện ra một lỗi lầm không thể tha thứ được của lão chồng tôi không?

Một quý ông thượng lưu kể cho bạn của ông ta nghe:

"Người giúp việc của tôi ngốc kinh khủng. Sáng nay, hắn để chiếc giày bên phải của tôi sang trái và chiếc bên trái sang bên phải khiến tôi phải ngồi tréo chân mới xỏ giày được!

Người gác tù hốt hoảng nói với một đồng nghiệp:

- Này, cậu biết không, thằng cha Ede đã trốn trại rồi đấy!

Người đồng nghiệp thở ra một cách nhẹ nhõm:

- Thế là cái tiếng dũa ken két bất tận kia đã chấm dứt!

Tại một tiệm ăn chay, vị khách hỏi anh hầu bàn:

- Tại sao ở đây không cắm hoa thật mà lại dùng hoa giả?

- Thưa ông, nếu chúng tôi cắm hoa thật vào cái lọ này thì các vị khách hàng chắc chắn sẽ xơi tất cả trong khi chờ ạ!

Anh về đô thị hôm nao

Gió lay cây choại, lệ trào mi em (Ca Dao)

Một nhân viên bảo hiểm hùng hồn thuyết phục khách hàng:

- Nếu mất một ngón tay anh sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu đồng. Còn nếu mất một cánh tay, ông sẽ được hưởng ngay 500 triệu đồng...

- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?

- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống thì thật tuyệt! Khi đó ông sẽ giàu to!

Cảnh sát giao thông thổi còi một cô gái ăn mặc mát mẻ chạy quá tốc độ cho phép.

Sau khi dừng xe lại, cô gái thắc mắc:

- Xin lỗi, anh thổi em hay thổi xe em ạ!?

Ăn sao cho được mà mời

          Thương sao cho được vợ người mà thương (Ca Dao)

------------------- Trả lời câu hỏi về computer ---------------------

From: h nguyen [mailto:lontyylgnhong2002@yahoo.com]
Sent: Monday, January 25, 2010 12:41 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: bot ot, hat dua hat dieu mau va nhung thu khong nen an.

- Kinh loi cam on anh Dang da cho nheu tin co gia tri.Tuy nhien may luc gan day toi khong download duoc bai PPS anh oi.

- lam on chi giup the nao de mo va save.

- Kin chuc binh an

Trả lời:

Anh click cai link xong nó đưa anh vào mediafire mà một phần ảnh bên dưới. Anh click vao khung màu vàng, chờ chút xíu, một window hiện ra, anh click chữ Save As

Click ngay khung mau vang de downlod

Doi khi tam hinh nay che lap cai khung download mau vang, cac ban hay click chu close nho xiu (tren chu Upgrade) de khung mau vang hien ra.

Đôi khi tấm ảnh nầy chạy lên che mất khung download màu vàng, anh chỉ cần click chữ close nhỏ xíu góc trên tay mặt để khung download hiện ra trở lại.

From: l hoang [mailto:lie’]pubuang2003@gmail.com]

Sent: Monday, January 25, 2010 12:21 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: FW: slide show nhung bai ca dang do 2 va tra loi email

Kinh thua ong,

Thinh thoang toi co vai cau hoi nho ong giup, lan nay toi lai lam phien ong nua.  So la cai desk top cua toi la apple, cac con mua cho vi cai Sony cu cua toi da bi crashed.  Toi khong lam gi duoc voi cai may moi nay, thinh thoang download nhac hoac pps cua ong.  Tuy nhien toi chi download duoc nhung bai hat thoi, con nguyen album thi khong duoc, vi khi ong upload vao megaupload dang RAR files, toi khong unrar duoc vi cai may moi nay khong dung winrar (toi da thu download winrar nhung no noi la chi dung duoc cho window only).  Thi du nhu nhung cai links cua ong duoi day:……..

Gan day co nguoi ban cho toi vai links nhac duoc upload duoi dang zip file, toi thu download vao cai apple thi duoc, no tu dong unzipped sau khi download xong, thi du nhu link duoi day:

Toi khong biet neu da lam phien ong lam khong neu toi xin ong upload nhung albums hoac nhung files lon thi xin upload dang zip file thi toi cam on ong nhieu lam, co nhieu thu toi khong biet hoi ai, cac con dua nao cung gioi nhung no khong chiu giup va chung no o rat xa, (Chicago, Houston va Washington DC).  Day la toi chi yeu cau thoi, con bat tien va mat thi gio cua ong qua thi cung khong sao.  Toi dang nghi den mua mot cai PC khac de mo mam cho vui luc tuoi gia, ca ngay chi quanh quan voi cai computer cho do buon, vi toi da ve huu gan hai nam nay.  Ong xa toi khong thich computer lam, toi thi thich xem pps va download nhac de lam slideshow cho qua ngay.

Toi thay o Costco co cai HP laptop 4GB memory va 500GB hard drive, hinh nhu gia la $699.00 (toi khong nho ro gia ca), toi dinh mua nhung khong biet tot khong, nho ong chi dan va cho y kien.  Cam on ong nhieu lam.

LH

Trả lời:

Thưa câu trả lời rất giản dị, may computer của chị thiếu software Unrar, ở đây là Unrar chạy trên hệ Mac, khong phải Unrar của Windows.

Chị download software free dùng cho Mac nơi đây

http://unrar.mac.findmysoft.com/

download xong chị install vào máy một lần một là xong, từ đó ZIP hay RAR chi cung y chang.

Nói thêm, tất cả nhạc thiên hạ post lên Internet nhất là Megaupload đều dùng dạng RAR, rất ít khi dùng dạng ZIP. Chị không biết Unrar hay không có software Unrar trong máy thì bó tay.

From: Do L [mailto:dohlp]]j809@yahoo.com]

Sent: Sunday, January 24, 2010 11:51 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Fw: Dia chi doc van N N Tu

Kính Thầy,

Xin được hỏi riêng Thầy hai câu hỏi. Hỏi riêng vì sợ bị quê vì quá yếu về PC.

Xin Thầy vui lòng không đưa câu hỏi này lên mạng.

1/  Làm sao em save cái bài viết này của Ng Ng Tư ?

http://www.viet.xyz.... NNTu/index. htm

2/  Làm sao em delete sạch-sẽ 1 cái hard drive external ( delete 100%)

Em đã làm, nhưng có vài ba cái không sao remove  được ?

Em cám ơn Thầy,

Đ H

Trả lời:

Câu 1: Đang đọc bài, high light text trên trang web, right click mouse, một windows hiện ra, click copy. Mở Microsoft Word ra click paste là được như ý.

Câu 2: Gắn cái ecyertnal hard disk vào computer đang chạy, click My computer, right click cái external hard disk, click format, tất cả data sẽ đi đứt trong năm ba phút. Lúc đó lấy lại 100% sức chứa.

From: D Tran [mailto:tranjjj-]2@bellsouth.net]

Sent: Monday, January 25, 2010 6:35 AM

To: huy00017@gmail.com

Subject: Font Thu* pha'p ?

Thưa Anh HCĐ,

Tôi là người rất ngưỡng mộ những gì Anh đã giúp cho bà con nhiều sự hiểu biết về Computer nhất là chỉ đẫn làm PPS.

Tôi cũng đã làm được PPS đơn giảng và rất cảm ơn Anh. khi tôi dùng font Thư Pháp insert vào slides khi gửi đi người nhận không đọc được không biết tại sao ?

Xin Anh chỉ giúp cho thành thật cảm ơn Anh .

Kính chúc Anh và gia quyến Năm Mới An vui hạnh Phúc , sức khỏe mãi mãi !    D Trần.

Trả lời:Những font anh dùng chỉ có trong computer của anh thôi, trong computer của người nhận PPS không có font nầy nên display không đúng nữa. Trong Quán Ven Đường có chỉ cách embed theo font, mời anh vào đó đọc thêm.

Trước ngày đám cưới … 

Chàng :  Ui ! Cuối cùng thì ngày này đã đến ! Anh đã chờ mong quá lâu !

Nàng   :  Anh có muốn em ra đi không ?

Chàng :  Không ! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc !

Nàng   :  Anh có yêu em không ?

Chàng :  Dỉ nhiên rồi ! Cả ngàn lẩn củng không đủ !

Nàng   :  Anh có bao giờ lừa dối em không ?

Chàng :  Không ! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn !

Nàng   :  Anh có muốn hôn em không ?

Chàng :  Mổi khi anh có cơ hội .

Nàng   :  Anh có  đánh em không ?

Chàng :  Em điên hả ? Anh đâu có phải loại người đó !

Nàng   :  Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng :  ừ !

Nàng   :  Anh yêu !

Và sau ngày cưới năm năm xin đọc ngược lại từ dưới lên trên

Lý do hạ giá

Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.

 - Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi.

- Phải! - Con chó trả lời.

- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!

Con chó nhìn lên và bắt đầu:

- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu...

Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói:

- Mười đôla.

Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:

- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?

Người chủ trả lời:

- Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy!

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".

Ngày nay, máy trả lời tự động đă trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời b́nh thường mà ta thường nghe, mời mọi người tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau: 

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái ǵì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi th́ì có. V́ì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hăy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì́ người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn c̣òn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì́ hăy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại th́ì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì́ hăy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xă hội thì́ số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì́ cậu c̣òn nợ tớ tiền. Cọ̀n nếu đó là Mary thì́ hôm nay anh có tiền, chúng ḿình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm th́ì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì́ hiện nay chúng tôi không có nhà. Hăy để lại số điện thoại và lời nhắn 

- Tại sao chim thường bay đến miền Nam khi mùa đông đến?

- Vì miền Nam xa quá, đi bộ biết khi nào mới đến.

-Hic...hic...hic...con mèo cưng của mình đi lạc rồi

-Sao bạn không nhờ bố mẹ đăng báo để kiếm nó về

-Có ích gì chứ ! Nó đâu có biết đọc

Cố nhân

Một hôm, tôi lên xe buýt và tình cờ ngồi vào chiếc ghế bên cạnh Paperetskis. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta: chả gì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một nhà máy.

- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ anh ra sao?

- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì.

- Ừ nhỉ! Tôi chợt nhớ ra, thế ai nuôi thằng bé?

- Thằng bé nào? Con bé Marite ở với cô ấy. Xưa kia chính anh đã mua búp bê cho nó đấy thôi.

- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ?

- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà.

- À vâng, tất nhiên... Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ?

- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ chưa bao giờ tôi cầm lên tay chiếc cần câu nào.

- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "Sipka" ?

- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả.

- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ?

- Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ.

- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, anh Paperetskis.

- Rapapetskis - anh ta sửa lại.

Tôi vội vã xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa?

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:

- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh?

- À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!

***

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn:

- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:

- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

***

Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét hà văn đã nói:

- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!

- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp

Chuyện váy áo

Người chồng tức giận bảo vợ:

- Dù sao em cũng không ra đường với một cái váy ngắn cũn thế này chứ? Anh hy vọng đây chỉ là một chuyện bông đùa thôi phải không?

- Đúng vậy, nhưng anh luôn nói với em rằng những chuyện bông đùa ngắn nhất bao giờ cũng hấp dẫn nhất.

***

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:

- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay mẹ cháu chứ.

- Nhưng cả hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là gói hàng.

- Thế thì chí ít cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?

- Cháu cũng muốn bám nhưng không với tới được.

***

Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:

- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.

Một lão hòa thượng nọ tu trên núị Mỗi tháng ông cỡi con ngựa cái xuống chợ mua thức ăn. Trên núi ít cỏ nên con ngựa gầy ôm, xương khu lồi ra làm lộ hẳn bộ phần tiêu biểu của giống cáị Lão hòa thượng ngồi trên ngựa xuống đến xóm gần chợ thì bọn con nít bao vây chung quanh vỗ tay reo vang:

- Coi, coi ông lão cỡi ngựa cái, cỡi con ngựa cái!

Ông ta tái mặt nhưng cũng ráng thúc ngựa đi đến chơ.. Đến nơi ông ta vào tiệm mua một xấp giấy súc và ghé qua chợ mua gói bún, trét vào đít ngựa đoạn lấy giấy dán kín lạị

Thiên hạ thấy việc lạ bu lại xem không ngớt miệng hỏi:

- Lão hòa thượng này làm cái quái gì lạ vậy ?

Lão ta đáp:

- Có gì lạ đâu, tôi chỉ che "miệng thế gian" đấy thôị

Nhân viên mới bước vào pḥng của sếp và nói: " tôi nghĩ sếp có điện thoại!"

"Anh nghĩ, thế anh nghĩ ǵì?" sếp hỏi lại.

"Dạ vâng, chuông điện thoại reng, tôi trả lời và đầu dây kia nói phải ông đó không lăo già đần độn" - cậu nhân viên trẻ trả lời.

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

________________________________________

From: Lac TN [mailto:lgdgtan45@yahoo.com]

Sent: Monday, January 25, 2010 8:05 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Lam sao remove Internet Security 2010 trial version khoi may PC

Xin anh lam on chi cho cach remove Internet Security 2010 trial version khoi may PC.

Cái laptop của người bạn tôi bị cái software trên làm phiền qúa, cứ pop up lên yêu cầu phải install full version hoài và không cho làm việc gì khác cả.

Tôi không thể dùng các chỉ dẫn về regedit để remove những registry entries hay remove những files liên hệ theo chỉ dẫn trên internet.

Máy này đang sài Windows XP, SP2, loại netbook.

Xin ANH chỉ dẫn GẤP. CÁM ƠN ANH RẤT NHIỀU.

LN

Anh dã bị adware rồi, rất khó, rất khó.

Bây giờ anh làm theo cách nầy thử coi, không kết quả email đến tôi.

*12-Dec-09
Mot kinh nghiem tri computer dinh virus hay malware.doc <-- click để download
Thưa quí bạn đây là một thí dụ về cách sửa máy computer bị dính virus

Anh không cần tháo hard disk ra đâu, cứ scan nó mà thôi

HCD

Tin giờ chót: Anh LN cho hay mọi chuyện trở lại bình thường

-----------------------

Và cuối cùng chuyện xưa nhưng còn hay:

From: C Huynh [mailto:huynfjfrjhchau5@yahoo.com]
Sent: Monday, January 25, 2010 11:46 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Fw: BE CAREFUL

Thua Thay,

Xin Thay cho biet y kien cua Thay ve NEN hay KHONG NEN tin ve cai email nay ?

Cam on Thay truoc

Và đây là câu trả lời

Lò Microwave Huyền Thoại Và Thực Tế

(Hay Lời Bàn Mao Tôn Cương Hồi Thứ 3)

Huỳnh Chiếu Ðẳng (huy0017@juno.com)

            Kính thưa quí bạn, sau hai bài lời bàn Mao Tôn cương về lò microwave hồi 1 và hồi 2 vừa rồi, tôi được nhiều bạn email lại bảo nên viết thêm hồi thứ ba. Chuyện nầy được bà con quan tâm nhiều lý do là gần như gia đình nào cũng có một cái lò microwave. Xin tóm tắt câu lại để quí bạn chưa đọc hồi 1 và hồi 2 biết chút xíu câu chuyện. Số là năm 1996 có một vị tên là William P Kopp, mà tôi gọi là “chàng chiến sĩ chống mọi thứ do khoa học phát minh” trong đó có lò microwave, đã viết nhiều bài nói rằng ăn thức ăn nấu hay hâm từ lò microwave có hại cho sức khỏe, sẽ mắc những bịnh nầy nầy. Theo tôi thấy  các bịnh được kể ra có vẽ như là do những thầy “lang vườn” Mỹ đặt. William P Kopp dùng hình một chậu cây tưới nước đun bằng lò microwave để nguội, cây chết trong 7 ngày, so với cây bên cạnh tưới nước thường vẫn sống khỏe mạnh, để chứng minh là nước nung bằng lò microwave là thuốc độc cho con người. Theo tôi thì “thí nghiệm” nầy giả tạo, cho tới nay chưa thấy ai nói là mình đã lập lại thành công, có lẽ chẳng ai tin, nên không muốn mất công. Thế rồi từ đó lò microwave có khi trở thành bóng ma ám ảnh một số nhỏ người trong số đó ít ra hai gia đình tôi quen biết.

Tôi đã tìm suốt trong Internet thấy cũng chỉ có anh chàng chiến sĩ nầy là to tiếng không thấy ai khác nói chi nhiều về cái hại của lò microwave, người ta chỉ lập lại bài của William P Kopp. Nhưng bài viết của vị nầy gây ra nhiều lo sợ, nên có rất nhiều người nêu thắc mắc với các khoa học gia. Những thắc mắc của quí bạn hiện giờ, cũng như những thắc mắc quí bạn không ngờ của những người có cùng quan tâm khác được giải đáp nơi đây. Câu giải đáp thường là của những vị hiểu biết nhiều về lò microwave thí dụ như các giáo sư của các Ðại Học tên tuổi mà lời nói ra không nhẹ như lông hồng. Tôi xin được ghi thêm Lời bàn Mao Tôn Cương vào coi như chút gia vị.Mời quí bạn có quan tâm hay đang lo sợ vì xưa nay lỡ ăn thức ăn nấu trong lò microwave theo dõi. Quí vị xưa nay chê không dùng lò microwave thì nhấn key delete giùm. Phần khởi dầu bằng hai chữ ghi chú: là do tôi viết, không phải những vị đã trả lời nói. Cuối cùng xin quí bạn hiểu biết nhiều về lò microwave bỏ qua kiểu viết bình dân của tôi mà đôi khi đi hơi xa sách vở giáo khoa.

1. Trước hết microwave là gì?

1-1.- HCÐ trả lời: Ðó là sóng điện từ như sóng radio, TV, radar, hay X-rayss…nó có ba đặc tính chánh nên được dùng nấu ăn: Thứ nhất sóng microwave phản chiếu trên mặt kim loại, lò microwave có vỏ kim loại nên tia sóng điện từ không thoát được ra ngoài, tỉ như như ánh sáng bóng đèn điện bỏ trong hộp kín. Ðặc tính thứ hai là microwave đi xuyên thủy tinh, plastic, gấy và những vật tương tợ. Ðặc tính thứ ba là nó bị thực phẩm thu nhận vào. Microwave là sóng mang năng lương nên nó làm thực phẩm nóng lên, điều nầy cũng y như quí bạn phơi một vật ngoài nắng. Ánh sáng mặt trời cũng là sóng điện từ cũng mang năng lượng. X-rays cũng là sóng điện từ có độ dài sóng ngắn hơn, nên tính xuyên qua kim loại của nó mạnh hơn nhiều. Bên cạnh là hình cắt ngang bóng đèn Magnetron phát sóng trong lò microwave. Tuy nhiên chớ coi microwave giống như X-rays, về bản chất chúng khác nhau vì độ dài sóng khác xa nhau. Microwave làm thực phẩm nóng lên chớ không làm cho thực phẩm hay chính cái lò trở thành chất phóng xạ.

2. Ăn thức ăn hâm/nấu trong lò microwave có ảnh hưởng chi cho con người không?

2-1.-Health Physics Society trả lời: Thức ăn nấu bằng lò microwave không thay đổi thành phần hóa học hay bất kỳ biến dạng nào (alter) ngoài việc bị đun nóng. Cho tới nay chưa ai thấy thức ăn nấu bằng lò microwave có ảnh hưởng chi trên con người so với nấu bằng những phương pháp khác.

2-2.- Vật Lý Gia Bloomfield của University Virginia ở Charlottesville: Tôi thật không rõ tại sao có người lo âu về lò microwave, có lẽ do họ không hiểu rõ nguyên lý nấu bằng lò microwave.

2-3.- Chuyên gia Jim Felton của phòng thí nghiêm quang tuyến Lawrence Livermore Radiation Laboratory ở Livermore, California nói "Lò microwave nấu thức ăn y như sóng radar. Tần số sóng điện là 2,500 megahertz (MHz), mạnh hơn sóng phát thanh, mạnh hơn sóng TV, hay cell phone, nhưng cả ngàn lần yếu hơn tia tử ngoại, tia X-rayss. Và cả nhiều triệu lần yếu hơn tia gamma được các hãng thưc phẩm dùng để sát trùng thực phẩm.”

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ: Thưa quí bạn, điều nầy HCÐ đã nói, ở hồi 2, rằng từ thuở khai thiên lập địa con người và sinh vật đã sống trong lò microwave rồi (có ai còn sống đâu, vậy mà cũng kể !). Hiện giờ đây con người sống trong muôn ngàn tia sóng điện từ do con người tạo nhiều hơn xưa nữa. Chuyên viên Jim Felton còn nhắc là các hãng sản xuất thực phẩm dùng tia gamma để “sát trùng” thực phẩm. Tia gamma mạnh hơn sóng microwave nhiều triệu lần. Ðiều nầy chúng ta đã biết từ lâu nhưng William P Kopp đâu biết, nếu biết chắc ông la làng to hơn nữa. Ngày nay chúng ta ăn rau cải cây trái và thịt bò thịt heo cloning (enginerring food), ông William P Kopp mà biết thì chắc còn làm rùm ben hơn nữa. Mà thôi, nếu tôi nói hết ra đây những điều liên hệ tới thực phẩm thì chắc quí bạn nhát gan sẽ nhịn đói luôn hết dám ăn bất kỳ món nào.

Nhân câu trả lời 2-3 tôi nhắc nhỏ, không phải hù quí bạn đâu, là khi mua nhà hay tìm chỗ cư ngụ nhớ dòm chung quanh coi có cái trụ thu phát sóng điện từ của hệ thống cell phone không. Nó được ngụy trang giống như một cái cây xanh. Thường thì chúng được dựng lên ở những nơi xa nhà dân chúng, tuy nhiên có khi rất gần các sở làm. Sống trong sóng điện từ khá mạnh ngày đêm cũng đáng ngại lắm.

3. Thức ăn nấu bằng lò microwave có gây bịnh ung thư như lời đồn đoán chạy quanh trong Internet hay không?

3-1.-Lawrence Livermore's Jim Felton, người giử chức associate director về việc kiểm soát ung thư ở Cancer Center của đại học University of California Davis (UCDavis) trả lời: “Hãy quên những lời đồn đoán nầy đi, không có bằng chứng chắc chắn về chuyện nầy như lời của William Kopp loan truyền quanh quanh trong Internet”.

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ:Dân Mỹ nhất là dân California không ai không biết Ðại Học UC Davis. Có con lọt được vào đây học y khoa quả là một diều hãnh diện. Nói vậy để quí bạn biết câu trả lời của Jim Felton nặng kí cở nào.

3-2.- Nhà nghiên cứu Cyndi Thomson của Arizona Cancer Center của đại học University of Arizona tại Tucson trả lời: “ Khi chúng ta nướng thịt thì có thể chúng ta đã tạo ra chất heterocyclic amines, chất nầy được biết từ lâu là gây ung thư. Cho nên tôi khuyên bịnh nhân nên bỏ thịt vào lò microwave ít phút để cho nước thịt chảy ra, xong đổ nó đi trước khi đem nướng, như vậy chúng ta loại được một phần lớn chất tạo ra heterocyclic amines”.

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ:Chuyện thịt nướng sinh ra chất độc nầy xưa rồi, tôi nhắc mấy lần, nhưng số người sợ lò microwave lại không sợ lò nướng thịt. Ða số thích nướng cho hơi khét khét (chiên cho hơi cháy cháy cũng vậy). Thêm nữa người Việt Nam thấy đủ chất độc nên bày ra ăn gan cháy đu đủ bào. Eo ôi ông địa, gan đã độc cháy khét chút xíu còn độc dữ hơn nữa. Những cái đáng sợ được chứng minh thì không thèm sợ, cái còn là tin đồn thì lại sợ.

4. Người ta nói thức ăn nấu bằng lò microwave làm mất chất bổ dưỡng (chữ đúng là zapping away nutrients) so với các cách nấu ăn khác, đúng không?

4-1.- Dr Barry Swanson, Ph.D. về Food Sciences, là professor về Food Science và Human Nutrition Department của Ðại Học Washington State University trong 27 năm, trả lời: "Không rõ vì lý do gì, có người tin là khi nấu thức ăn bằng lò microwave vitamines bị phá hư, thực ra hầu hết các vitamins rất bền dầu ở nhiệt độ cao. Hầu hết chất bổ bị mất vào trong nước khi chúng ta luộc hay nấu bằng những phương pháp khác. Theo tôi rau cải hay nói chung thực phẩm tươi đa số đã chứa nhiều nước không có lý do gì thêm nước vào nữa”

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ:Vị giáo sư nầy chắc không biết nấu ăn. Chế biến thức ăn mà không cho nước vào thì quí bà nội trợ quí vị đầu bếp đành bó tay. Tuy nhiên qua câu trả lời quí bạn yên lòng rằng nấu bằng lò microwave không mất “chất bổ” đâu.

5. Thức ăn bỏ trong bao plastic và nấu bằng lò microwave có sinh ra chất độc không? Có nhiều email cảnh cao là làm như vậy sẽ sinh ra chất dioxin, chất phthalates ăn vào có hại.

5-1.- Giáo sư George Sadler, về bộ môn Food Packaging ở National Center về Food Safety và Technology ở Summit, Illinois trả lòi: "Về phương diện hóa học không thể nào sinh ra chất dioxin vì không có hóa chất nào trong plastic bọc thực phẩm là chất “tiền thân” có thể biến đỗi để sinh ra dioxin”.

(ghi chú: tên dioxin nầy quí bạn nghe hoài rồi phải không, nó độc lắm)

5-2.-Kristina Paquette của FDA's Office of Food Additive Safety tại College Park, Maryland nói: “Chúng tôi không cho là bao plastic khi bị phân hủy (breakdown) cho ra chất dioxin, hoàn toàn không”. Bà nói thêm: “Tôi có thấy qua nhiều email cảnh cáo rằng dùng bao plastic trong lò microwave sẽ sinh ra chất phthalates (ghi chú: là chất làm cho plastic dẽo). Thực ra bao plastic loại nầy đã được các hãng ngưng sản xuất từ rất rất lâu rồi. Tuy rằng bao plastic (ghi chú: plastic food wrap) đã không được FDA chấp nhận dùng gói thực phẩm bỏ trong lò microwave. Nhưng nếu bao plastic không chạm trực tiếp vào thực phẩm thì ít có cơ hội hóa chất trong plastic sẽ làm ô nhiễm thực phẩm. Không có thành phần nào trong bao plastic được biết là sinh ra bịnh ung thư.”

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ:Nhớ có lần tôi nhắc quí bạn đừng dùng plastic trong lò microwave lý do là chúng ta không biết loại plastic nào dùng được loại nào không. Nay đọc câu trả lời của vị nữ “giới chức thẩm quyền” nầy thì thấy xưa kia không biết, lỡ có dùng sai thì cũng không đến đổi nào.

5-3.-Kristina Paquette (bên trên) nói: “Nếu khi chúng ta mua thực phẩm làm sẳn đựng trong hộp “plastic” và ghi là có thề bỏ vào lò microwave thì cứ yên lòng, nó an toàn 100%, nhưng lưu ý là các hộp nầy chỉ được dùng một lần rồi bỏ vì có khi thành phần hóa chất chế tạo ra cái hôp sẽ bắt đầu phân hóa ở lần bỏ vào lò microwave kế tiếp. Hộp đựng thức ăn dùng trong việc nầy đã được FDA xét thử về độc tố (toxicological evaluation) và chúng đã chứng tỏ là an toàn. Bao plastic ghi “microwave safe” đã được test thử 240 giờ trong lò microwave.”

5-4.- Kristina Paquette (bên trên) nói: “ Nên lưu ý là hộp đựng thức ăn có thể nấu hay hâm trong lò microwave có khi ghi mặt trên mặt dưới ("This Side Up" hay "This Side Down") vì dưới đáy hộp có khi có tráng kim loại để tạo ra cho đủ nhiệt cần thiết, thí dụ trường hợp gói đựng popcorn để rang trong lò microwave.” (ghi thêm: gói đựng pizza nướng bằng lò microwave cũng vậy.)

6. Nhiều người lo sợ khi đứng gần lò microwave đang chạy, điều nầy dúng không? Có gì hại khi cho người sử dụng lò microwave thường ngày như đầu bếp trong các quán ăn không?

6-1.-George Kraus của Center for Devices và Radiological Health trả lời: ” FDA đã đóng cửa cơ quan thử nghiệm (test) lò microwave từ năm 1980 vì thiếu ngân khoản, và vì có rất ít lò microwave đã test không đủ tiêu chuẩn”.

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ: Nghe câu đầu thấy ghê, ai dè câu kế làm người tiêu thụ an lòng. Lò sản xuất bất cứ do hãng nào đều cũng vượt qua thử nghiệm của FDA dễ dàng, cho nên FDA test thử tiếp làm chi cho hao công quỷ. Thưa quí bạn hầu hết các món bán ra tại Mỹ đều được các cơ quan chánh phủ hay tư nhân test thử, chúng được đưa lên kính hiển vi xem xét mọi mặt y như quí bà “thuộc họ ớt” xem xét ông chồng mỗi khi đi đâu về. Sản phẩm có “đạt” thì mới được bán ra công chúng. Ngoài ra các hãng cũng test thử sản phẩm của mình cẩn thận lắm, nếu sơ hở bị kiện đến sập hãng luôn.

6-2.-Năm 2000, Health Canada (tương đương Department of Health and Human Services Mỹ) đã test 60 lò microwave mới và 103 lò microwave cũ. Chỉ có một lò cũ là không an toàn. Cái lò nầy đã có tới 23 tuổi trời.

6-3.-University of Virginia's Louis Bloomfield nói (ghi chú: chẳng thấy ai nói) rằng lò microwave chỉ để lọt tia điện từ ra ngoài khi lưới trước cửa lò bị hư hại, cửa lò bị cong vẹo, thức ăn kẹt bên trong cửa nên đóng không sát, bản lề cửa bị hư. Ngay như khi microwave lọt ra ngoài (leak) thì người dùng cũng không bị tưới dưới sóng điện từ, vì tia microwave có rò qua lổ thủng nhỏ thì tác dụng của nó biến mất sau khi đi nó đi một đoạn ngắn chừng 1 foot (khoảng 30 cm).

6-4.-FDA (US Food and Drug Administration) đưa ra hướng dẫn dùng lò microwave an toàn như sau:
- Nên đọc và theo chỉ dẫn của nhà chế tạo khi dùng lò microwave (ghi chú: thật ra chẳng có chi lạ, quí bạn đa số bỏ mất tiêu cái User Guide)

- Dừng dùng lò microwave khi cửa lò bị xiu vẹo, không đóng kín, hay bị hư hại (ghi chú: lò microwave có nhiều bộ phận an toàn, thường cửa không đóng sát nó không chạy.)

- Ðừng dùng lò microwave nào mà quí bạn nghi rằng cửa đóng chưa sát mà nó vẫn chạy.

- Ðể “cẩn tắc vô áy náy” thì dầu cho lò microwave được chế tạo an toàn, quí bạn đừng đứng tựa sát vào nó trong khi nấu đồ ăn. (ghi chú: FDA nói đó nghe, đừng thấy tiếng lóng tưởng HCÐ tôi nói mà coi nhẹ, đứng xa nó cho chắc ăn, radiation giảm cường độ theo tỉ lệ nghịch với bình phương khoảng cách).

- Nhớ đừng đun sôi ly nước (hay chất lỏng nói chung) trong một thời gian dài vì chưa thấy nó sôi.

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ:

1. Nước có một “đặc tính” kỳ cục là có khi nó lì không chịu sôi, dầu nhiệt độ của khối nước vượt lên khỏi 100 độ C. Việc nầy thường xãy ra khi nấu nước lã trong lò microwave khá lâu. Quí bạn mà vô tình bỏ vào đó muổng đường hay một vật bất kỳ, nó sôi “cái ào” văng trúng làm gây phỏng có khi nặng. Chuyện nầy có đề cập trong Morning Tea Club (MTC) một lần rồi.

2. Ðừng có chạy lò microwave khi nó trống không dầu cho chỉ vài phút. Nhiều loại chạy không lâu sẽ bị hư. Nhớ chùi rửa các thực phẩm kẹt trong cửa bằng nước lả. Không cần thuốc chùi rửa nào khác.

3. Ðừng có sửa (bypass) các bộ phận an toàn trong hệ thống điện của lò microwave. Nếu cửa không đóng kín mà nó vẫn chạy thì nguy lắm. Tia microwave trong lò mạnh cả ngàn watts, trong 1 phút cũng làm quí bạn bị phỏng nặng đó là chưa kể hậu quả tai hại khác. Tia điện từ vô hình, y như sóng radio, sóng TV, sóng cell phone. Xin ân cần nhắc nhở quí bạn thợ điện trẻ ở trong nước, quí bạn mà bỏ qua e tai hại về sau (tôi là người thợ điện già). Nhớ lại ngày xưa ông thầy Vật Lý người Pháp của tôi ở Ðại Học Khoa Học Saigon dạy về sóng điện từ (sóng ngắn) đã phạm một sai lầm nguy hiểm. Trong một thí nghiệm ông cho máy phát sóng điện chạy, xong bảo sinh viên cầm trong tay cái bóng đèn neon (không gắn điện) đề thấy nó cháy sáng trưng. Lúc đó có biết chi đâu, nay nghĩ lại thấy lạnh mình, sinh viên lẫn ông thầy bị tắm trong sóng ngắn khá mạnh mà chẳng một ai lo ngại. Thuở xưa dân chúng có nhà ở Hố Nai (?) vùng có trụ phát sóng của đài phát thanh Saigon hay Pháp Á chi đó ban đêm không cần dùng điện, cứ treo khơi khơi bóng đèn neon lên là nó tự sáng ên. Quả thật chúng ta điếc không sợ súng, kể cả chánh quyền thời đó. Các gia đình quanh vùng ngày đêm tắm trong luồng sóng điện từ của đài phát thanh (tôi nhớ là mạnh đến 75 KW, quí bạn nào làm việc liên hệ còn nhớ nhắc giùm). Thế mà chẳng nghe ai bị bịnh hoạn hay có việc gì, hoặc là báo chí không nói đến.

7. Có thể dùng hộp kim loại (thí dụ như đồ hộp mở nắp) để đựng thức ăn bỏ vào lò microwave để nấu không?

7-1.- FDA khuyên không nên dùng vật kim loại đựng thức ăn bỏ vào lò microwave để hâm nóng, lý do microwave phản chiếu trên kim loại nên không đủ nung nóng để giết tất cả vi khuẩn có thể có trong thực phẩm.

Lời bàn Mao Tôn Cương của HCÐ: Nhiều khi chúng ta vô tình bỏ bao trà vào ly nước xong nung nóng bằng lò microwave. Trên bao trà gói đôi khi có cái kẹp kim loại (staple). Ðiều nầy vô hai, có khi cái staple quá nóng làm cháy giấy thôi. Tuy nhiên nếu bỏ quên cái muổng hay nĩa trong lò có khi gây ra tia lửa điện giửa đầu nĩa và vách lò làm hư sơn. Cũng có khi làm hư lò microwave.

Phần Kết Luận:

Còn nhiều thứ để viết về lò microwave nữa, tuy nhiên bài dài quá rồi, khi cần sẽ viết hồi thứ 4. Tới đây nếu quí bạn hỏi tôi rằng theo như bên trên thì lò microwave không hại như lời đồn phải không?

Câu trả lời là tôi không biết. Ô hay, vô duyên quá, nói vậy mà cũng viết nguyên một bài dài thòng! Thưa quí bạn bên trên tôi trích câu trả lời của các chuyên gia, tôi chưa có kinh nghiệm qua nhiều, chỉ duy có điều từ hồi có đủ tiền sắm lò microwave tới nay thì gia đình tôi vẫn dùng hàng ngày. Bạn bè của tôi hầu hết cũng dùng lò microwave. Trong khi đó tôi có người bà con từ năm 1975 tới giờ không dám đụng tới lò microwave vì ông chồng cho rằng ăn thực phẩm nấu trong đó bị mất máu. Một gia đình người bạn khác cũng tránh lò microwave. Tôi không sợ vì nhiều lẽ. Thứ nhất là tôi biết nguyên tắc vận hành, theo tôi thấy chẳng có chi tai hại, nấu bằng lửa củi cũng vậy thôi, nhưng lò microwave tiện lợi nhanh chóng và ít hao năng lượng không gây ô nhiễm như các phương pháp nấu ăn cổ điển.

Theo tôi nghĩ thì từ khi lò microwave bán ra cho công chúng đến nay đã được 52 năm. Số gia đình có lò microwave lên gần tới con số tỉ chớ không phải triệu. Hàng ngày có trên tỉ người ăn thực phẩm nấu hay hâm từ lò microwave. Nếu quả thật nó có gì hại thì chắc con người đã thấy rồi. Thí dụ như một dược phẩm (ít người xài hơn) buổi đầu thấy vô hại, nhưng sau mươi năm người ta cũng phát giác ra được là không an toàn. Một chiếc xe hơi bán ra thị trường chỉ chừng 1 tới 2 năm người ta cũng phát giác ra được là có bộ phận nào đó không an toàn. Với lò microwave thì 52 năm nay chưa thấy ai kiện cáo hay ai có được bằng bằng chứng đáng tin rằng nó có hại.

Vậy kết luận sao đây. Hiện giờ càng ngày tôi càng thấy nhiều tin tức rất trái nhau. Người ta lợi dụng Internet và email để phao đồn những tin thất thiệt hoặc những dữ kiện liên quan tới khoa học tự mình đặt ra chẳng trúng chút nào trong thực tế hết. Vừa rồi đây có một vị tên là John Erb viết một cuốn sách kết án bột ngọt gây béo phì nước Mỹ. Bài giới thiệu cuốn sách của ai đó viết (Mỹ) được tờ Việt Báo loan đi, cũng như webpage Chu Văn An cũng post lên, và tương lai quí bạn sẽ nhận được qua email. Tôi đọc thử thấy bài giới thiệu có vẽ tác giả không biết “chất” bột ngọt là cái gì, gán cho nó những tên sai và lầm lẩn nó vào những chất khác. Tôi có chừng 4 bài về bột ngọt đã gởi đến quí bạn Morning Tea Club (MTC) lâu nay, nên tôi không nhắc tới nữa. Thôi thì quí bạn tin vào chính mình hay hơn hết, hãy dùng suy luận mà phân biệt trắng đen. Riêng tôi, tới bây giờ tôi không sợ lò microwave. Huỳnh Chiếu Ðẳng (viết 18-Mar-2007)

Bài trên trích lại để trả lời câu hỏi của anh Chau Huynh, Chữ tím bên dưới là của tôi

From: C Huynh [mailto:hucgkgynhchau5@yahoo.com]
Sent: Monday, January 25, 2010 11:46 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Fw: BE CAREFUL

Ðịnh Nghĩa

Thế nào là một trận đấu giao hữu?

- Đó là trận đấu có không quá hai cầu thủ bị đưa vào bệnh viện.

Hóc lắm

- Anh ạ; mình fải giữ mồm giữ miệng một chút trước thằng Luigi mới được .Nó đã bắt đầu hiểu chút ít rồi đấy ; hỏi lắm câu hóc lắm đấy .

- Như câu gì ?

- Như nó hỏi em tại sao em lại chịu lấy anh ! 

Niên Giám

Một bà có 1 ông chồng lúc nào cũng chúi mủi vào sách báo và lơ là bổn phận làm chồng.  Một hôm bà phàn nàn với ông chồng:

- Suốt ngày anh chỉ  miệt mài vào sách vở.  Em ước gì biến thành 1 cuốn sách thì mới có thể được anh nâng niu mỗi ngày

Chồng thản nhiên đáp:

- Anh cũng mong như thế lắm.  Nhưng nếu em có biến thành sách thì thành cuốn niên giám thôi nhé.  Để mỗi năm anh có thể  có 1 cuốn mới

Lại bắt đầu

Lúc chiều 2 vợ  chồng cãI nhau bất phân thắng bại. Tối ngũ anh chồng làm lành:

- Xin lỗi Honey nhé, anh đã biết lỗi rồi

- Oh, không, em định xin lỗi ạnh

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính

- Do em, mọi chuyện đều do em cả

- Anh đã bảo là do anh cơ mà

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ ?

- Mày có câm không thì bão nào ?

Bác sĩ và bệnh nhân

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

Bệnh nhân và bác sĩ:

Một người bị ốm đến phòng khám có tấm biển ghi rõ: "65 đôla cho lần khám đầu tiên, 35 đôla cho những lần khám sau", anh ta liền bảo bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại.

Bác sĩ chăm chú nhìn mặt anh ta, khám bệnh cho anh ta rồi nói:

- Anh hãy tiếp tục uống thứ thuốc tôi kê lần trước...

Y như Thật

Bệnh nhân than phiền với nha sĩ:

- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ bây giờ đau quá

- À, điều đó chứng tỏ chúng giống y như răng thật đấy

Chờ Một Chút

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.

Người vợ đáp.

- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! –

Thang Máy Tới

Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường ray xe lửa. Xệ nói:

- Ê! Cái thang này dài quá ha!

- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe thấy không?

Cái Răng Đau:

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Anh vừa đi đâu về thế ?

_ À, mình vừa từ ông nha sĩ về.

- Thế bây giờ cái răng đã hết đau rồi chứ ?

- Mình cũng không biết, nó hiện giờ đang nằm ở chổ ông nha sĩ.

Khám ở Đâu:

Bệnh nhân khai với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, mỗi ngày tôi thức giấc khi gà vừa gáy, tôi làm việc quần quật như con sói, tôi ăn khoẻ như con cọp, và ngủ say như culi.

Bác sĩ :

- Vậy thì có lẽ anh thử đến bác sĩ thú y xem sao.

Mặc Áo ấm:

Bác sĩ than vãn với đồng nghiệp: " Tôi khuyên một bệnh nhân viêm phổi cần phải mặc áo ấm khi ra phố, thế là anh ta chôm luôn cái áo măng-tô của tôi khi ra khỏi phòng mạch".

Tắt Ði....

Một hôm vào dịp lễ St. Valentin, đài Number Ten là đài số một tại Châu Mỹ đến xin trực tiếp truyền hình Thánh lễ, Linh mục Nguyễn Tầm Thường cử hành tại nhà thờ chánh tòa Las Vegas cho hàng chục ngàn mống choai choaị. Hôm đó ngài giảng về tình yêu và đau khổ. Một đề tài ruột.

Trước đề tài hấp hẫn, hai cụ già Mẽo “nhà nghèo” đã gần trăm tuổi cũng ngồi nhà mở truyền hình lên coi, đến khi  vừa chấm dứt bài giảng bằng một câu tràn trề niềm hy vọng phục sinh: "Nếu hoàn cảnh éo le buộc các bạn phải chia tay nhau ở đời này thì các bạn vẫn còn có thể gặp nhau ở trên nơi vĩnh phúc đời đờị Amen" thì cụ ông liền nhớ tới việc mà người ta vẫn làm trong các Thánh lễ từ bao đời nay, liền hoảng hốt nói với cụ bà:

-Thôi tắt Tivi đi, kẻo người ta lại xách giỏ đi quyên tiền của mình bây giờ đấy!!!

Khỏi Xét Mình

Trong lúc cha con nói chuyện, một bổn đạo nói với cha sở của mình : 

- Khi đi xưng tội, con không cần ngồi lâu ở nhà thờ để xét mình. 

- Sao thế, vậy anh làm thế nào để nhớ được mọi tội đã phạm ?

- Con chỉ cần nói chọc vợ con một câu, thì nàng sẽ nổi sùng lên và đọc cho con nghe một lô các thứ tộị Những tội đã phạm cũng như sắp sửa, đang, sẽ phạm hoặc chưa phạm. Con chỉ việc vảnh lỗ tai lắng nghe, xem hễ có tội thì nhớ lấy, còn không thì loại rạ Thế là xong công việc, vừa mau lại vừa đúng sự thật nữạ.

Chàng: hình như tui đã gặp cô ở đâu rồi thì phải ?

Nàng: Đúng vậy đó anh, cho nên bây giờ tui mới hổng tới chỗ đó nữa .

Chàng: Cái ghế này có ai ngồi chưa vậy thưa cô ?

Nàng: dạ chưa, nhưng nếu anh ngồi ghế đó thì ghế của tui cũng trống luôn .

Chàng: em là một người đẹp như trong  mơ vậy đó !

Nàng: vậy thì anh đi ngủ đi, chờ gì nữa ?

Chàng: Anh sẽ cho em tất cả

Nàng: tốt lắm ! vậy thì việc làm đầu tiên là cái trương mục ngân hàng của anh nha anh !?

Chàng: anh phải tặng em cái gì thì anh mới được hôn em chứ ?

Nàng: Chloroform .

Chàng: anh biết rất rõ phụ nữ các em muốn gì

Nàng: thế thì tại sao hổng để cho em yên một chút chứ !

Kính gởi quí bạn

Cái slide show với một bàn nhạc khá hay và 47 tấm ảnh rất đặc biệt được ai đó dùng software để edit lại (nhóm ảnh “digital” )

Nhung tam anh digital.pps< -- click để download

Slide show nầy được thực hiện trong vòng 15 phút chỉ để giải buồn. HCD

--------------------

Little Johny

Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lý học của mình. Cô hỏi cả lớp:

- Em nào nghĩ rằng mình rất ngu thì đứng lên?

Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.

Cô giáo hỏi:

- Little Johnny, em nghĩ rằng mình rất ngu hả?

- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một mình.

Martinis

Một doanh nhân bước vào trong một quán rượu, đến ngồi tại quầy và kêu một ly đúp Martini. Sau khi làm một hơi hết ly rượu, anh ta mở nút áo vét, liếc nhìn vào túi áo bên trong và kêu thêm một ly đúp martini khác. Uống xong, anh ta lại kín đáo nhìn vào túi áo một lần nữa, và kêu bartender rót một ly khác cho anh ta.

Ngạc nhiên, bartender hỏi anh ta:

- Này ông bạn, tôi có thể cho ông uống thả giàn martini suốt đêm nay, nhưng ông bạn có thể giải thích tại sao lại phải nhìn vào túi áo trước khi kêu tôi rót rượu không ?

- Ồ, tôi chỉ nhìn ảnh của vợ tôi đó mà. Đến khi nào tôi thấy mặt cô ta bắt đầu thấy dễ thương hơn, ấy là lúc tôi biết đến giờ phải về nhà.

Kệ Tui

Biển động dữ dội. Một thuỷ thủ đến gần người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu và nói:

- Thưa bà, bà không nên đứng đây. Chỉ vài ba con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn xuống dưới biển mất thôi.

Người đàn ông đứng bên cạnh bực tức bảo anh thuỷ thủ:

- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi chứ đâu phải vợ anh.

Nghi Ngờ

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:

- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao?

ĐỪng Lo

Một phái đoàn du lịch đi vào một hang động. Một người lo lắng hỏi:

- Có dơi sống trong này không.

Nhân viên hướng dẫn:

- Lúc trước thì có, nhưng mà đừng có lo. Mấy con rắn đã ăn hết chúng rồi.

Nhậu

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.

- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

Chí PhẢi!

Hai người đàn ông trên đường về sau một cuộc vui say bí tỉ. Đang đi, bỗng một người thốt lên:

- Chết rồi, trước mặt có tới hai cái cầu, biết qua cái nào bây giờ?!

Sau một hồi suy nghĩ, người kia nói:

- Có lẽ vì hồi nãy mình làm mới có một chai nên một cầu mới thành hai. Hay là mình ghé quán làm thêm một chia nữa, bảo đảm lúc này một cái sẽ thành ba, thế là mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Người bạn đắc ý:

- À, chí phải... chí phải!

NgưỜi CuỐi Cùng!

Tôi theo người chồng mới đến phi trường đón ông bà già chồng đi du lịch về. Tại cổng đến, một người đàn ông trông quen quen tiến về phía chúng tôi. Tôi nhận ra, mắc cở đỏ mặt, giới thiệu:

- Mọi người, đây là người bồ chồng đầu tiên của  tôi!

Bà mẹ chồng đặt tay lên vai chồng tôi, đơn giản nói:

- Và đây là người cuối cùng của nàng!

Ghen

Một ông chồng sau khi tàu đắm bị sóng đưa vào hoang đảo, kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết đang khó nhọc bò lên bờ đá. Bà vợ thoát chết dạt vào đó từ trước, giận dữ rít lên:

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả, hả, hả??? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!!!

Quí Bà Hàng Xóm

- Suỵt! Bà vợ đang áp sát tai vào vách liền kề nhà hàng xóm đưa tay lên miệng ra hiệu cho ông chồng vừa bước vào.

- Em làm gì vậy? Ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Em đang nghe xem bên ấy vợ chồng họ đang nói gì? Bà vợ nói nhỏ.

- Thế họ nói gì thế? Ông chồng thì thầm có vẻ quan tâm.

- Em nghe thấy giọng bà vợ nói với ông chồng là vặn nhỏ ti vi đi để bà ấy nghe xem vợ chồng mình bên này đang bàn chuyện gì!

Coi Chừng

Chàng đến thăm nàng, nàng liền căn dặn trước:

- Gặp ông già em, anh nhớ nói cho khéo khéo kẻo ổng cầm gậy xua về như anh Hùng hôm nọ thì khốn cả hai đứa mình.

- Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Ủa ! Thằng Hùng nó nói cái gì vớ ông già em mà ổng xua đuổi nó như vậy?

- Thì anh ta có nói gì đâu. Anh ta chỉ yêu cầu được tặng em một bó hoa.

Chàng giật nẩy mình:

- Thôi, nếu vậy anh phải chuồn về ngay bây giờ vì ông già em mà nghe lời yêu cầu của anh, thì chắc chắn ông sẽ khện cho anh vài chiếc ba-toong lên... đầu mất em ạ.

Bây Giờ Mới Thông Cãm !

Trong một lớp học về hôn nhân, ông hướng dẫn viên một hôm cắc cớ bảo người chồng đeo một túi cát để “phiêu” thế nào là có bầu! Ông chồng đứng lên ngồi xuống vài lần, xong tuyên bố:

- Không đến nổi tệ!

Ông thầy vứt cây viết xuống đất bảo ông ta lượm lên dùm. Ông chồng ngở ngàng:

- Ý ông muốn tôi lượm lên như thể tôi đang mang bầu?

- Đúng thế, ông giáo trả lời.

Do dự một lát, ông quay sang bà xã:

- Em yêu, lượm cây viết dùm anh!

Tin tốt tin xấu

Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.

Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:

- Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.

Một sinh viên rủ bạn bào căng tin.

-Cho hai li nước trái vải đi!

- Ấy, sao mày sang quá vậy ?

Người bạn nói - mình chỉ đủ tiền mua hai ly trà đá thôi mà ?

- Mày yên tâm. Chủ quán này với tao đã rành nhau quá rùi mà!

Lát sau, chủ quán bưng ra quả thật chỉ có hai ly nước trà đá, không có tí trái vải nào!

Tiệc cưới tàn lúc 10 giờ đêm . Tân giai nhân hỏi chồng :

- Bây giờ làm gì hả anh ? Mình đi coi xi nê hay vào phòng nằm nghỉ ?

Chồng: Thôi, đi xi nê . Cả ngày mệt quá rồi, không thể vào phòng nghỉ được

Ảnh của anh Đặng Đức Hiền Houston chụp và dùng software sửa lại.

Anh nọ đên thăm bạn, thấy ban đang lui cui nấu nướng, ngạc nhiên hỏi :

-Cô giúp việc của anh đâu ?

Người bạn buồn rầu đáp:

- Cô ta đi rồi .

-Đi đâu?

- Lấy chồng .

-Lấy ai ?

- Tôi

Chất vấn tại toà

Một bác sĩ pháp y được mời ra tòa làm nhân chứng cho một vụ án mạng mà ông ta giải phẫu tử thi nạn

nhân. Chánh án tỏ ra nghi ngờ về sự trung thực của ông và bắt đầu vặn.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhânkhông?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?

Đáp: Không.

Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?

Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?

Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?

Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang làm chánh án tại một tòa án nào đó.

Một thợ học việc trẻ tuổi bị buộc tội đánh trọng thương ông thợ cả. Tại phiên toà, chánh án hỏi bị cáo: "Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?".

Bị cáo:

- Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!

Chánh án:

- Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!

Bị cáo:

- Thưa tòa, tôi đang học việc... Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: "Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!".

Cô giáo hỏi:

"Bé nào cho cô biết, bà nội và bà ngoại khác nhau như thế nào?"

Tèo: "Dạ thưa cô, khác nhau là bà ngoại... ở dưới quê"

Có hai anh bợm nhậu tâm sự với nhau.

A:Tao không hiểu vì sao mỗi lần nhậu xỉn, tao lai biến thành con chó!!!

B: Làm gì có chuyện đó?? Bây giờ mày muốn hết thấy đường gắp mồi rồi mà tao có thấy mày có biến thành chó đâu??

A: Không phải bây giờ. Chỉ khi nào tao về đến nhà kìa.

B: Sao kỳ vậy!! Thiệt hông???

A: Thiệt chứ. Không tin hỏi vợ tao thử coi. Mỗi lần tao đi nhậu về là nó hét lên: "Đồ chó giờ này mới về đến nhà đó hả?" 

Một thân hữu MTC, chuyên viên chơi chữ, vừa bay tới LAX gởi chuyện vui nầy biếu quí vị  (chuyện cũ lấy lại)

Kinh chuyen < De chia se chuyen cuoi chut choi cuoi tuan > Chuc qui vi mot cuoi tuan vui ve va an lanh.

Sent: Thursday, December 09, 2004 9:40 PM

Subject: What kind of ...

On a flight from Saigon to Los Angeles, an American sat beside a          

Vietnamese. American asked Vietnamese, "What kind of "ese" are you?       

"Excuse me?"                                                              

"What kind of "ese" are you?"                                             

"Excuse me, I don't understand what you meant."                           

"Stupid! Are you Vietnamese, Chinese or Japanese?"                        

"Oh! I am a Vietnamese."                                                  

After 2 hours. Vietnamese asked American: "What kind of "kee" are         

you?                                                                      

"What? What do you mean by key?"                                          

"Are you monkey, donkey or Yankee."

Ảnh của anh Đặng Đức Hiền Houston chụp và dùng software sửa lại.

Thực Tế

Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận và hỏi :

- Em nào cho cô biết vì sao nhà thơ lại viết "Không khói hoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối .

Một Nam sinh giơ tay xin nói :

- Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?

Cô giáo !!??

Nước Sôi

Bác sĩ: Cháu đau bụng tiêu chảy, chị tạm ngưng sữa Similac (làm bằng sữa bò), cho nó uống Nursoy một hai hôm dễ tiêu hơn.

Mẹ bịnh nhân gật đầu vâng, đi ra. Mới khỏi cửa, sực nhớ lại, quay lại hỏi bác sĩ:

-Vậy chớ cho thằng nhỏ uống nước sôi còn nóng hay để nguội mới cho uống bác sĩ?

---------------

Kính thưa quí bạn hôm qua tôi chỉ viết mấy hàng e rằng có bạn tưởng thiệt. Thưa đây là phising mail, loại nầy càng ngày càng nhiều. Có nột vị rất quen thuộc với cộng đồng người Việt chúng ta bị kẻ gian dùng mail box (đúng account) gởi email đến một người bạn thân nói là đang ở Anh, Đức, Úc… chi đó, bị mất hết giấy tờ tiền bạc nên xin người bạn nầy giúp cho một số tiền để xoay trở mà trở về Mỹ. Người bạn nhận được email lo quá vội bảo vợ đi gởi tiền ngay. Khi người vợ đi rồi, ông nầy chợt nhớ ra rằng người bạn “bị nạn” có mấy người con tại Mỹ nầy, con rất giàu, sao lại hỏi mượn tiền mình. Ông ta vội gọi điện thoại cho người con của bạn. Té ra ông bạn vàng đang phây phây ở tại nhà chớ không có đi du lịch đâu xa. May mà ông bạn tốt bụng nầy kịp thời gọi điện thoại cho vợ hay đó là trò bịp, đừng gởi tiền.

Câu hôm qua tôi viế ngắn quá nên dễ hiều sai: Và thưa quí bạn bằng hữu Nguyễn Quí Định đi chơi hết tiền đã gởi email mượn tiền tôi dưới đây. Tiếc là anh Định hết tiền nên bối rối quên luôn tiếng Việt. Email nầy tôi mới nhận được vài phút trước.

From: NQDinh [mailto:ngquidinh@yahoo.com]

Sent: Thursday, January 28, 2010 3:50 PM

To: undisclosed recipients:

Subject: HELLO

Hello

I had an urgent call in which i had to travel down to Scotland. I'm presently in Scotland and am facing  some monetary problems here. I misplaced my bag on my way to the new County Hotel,  here in Scotland where i lodged. Other valuable things were also lost including my passport.

I would have called you to discuss this with you on the phone, but i also had my cell phone in my bag which i lost and that is why i am unable to reach you via phone calls.

Please assist me with a loan of  $2,500 or whatever amount you can afford to lend me to sort-out my hotel bills and to get myself back home. I will appreciate whatever amount you can afford to lend me and I will Refund the money in two weeks time when i return from Scotland.

Please send the money to me via western union money transfer as soon as you get this message, I will pay you back as soon as i return. Below is my information which you will send the money to via western union money transfer:

Name; Dinh Nguyen

ADDRESS:22-30 County Place

CITY: Perth

STATE: Perthshire

COUNTRY:UNITED KINGDOM, Scotland

ZIP CODE: PH2 8EE

Write me immediately, so i know when the money has been wired,  write out and send to me the details on the receipt such as:

Sender name:

MTCN number:

Amount sent:   and send them to me.

Thank you.

----------- email góp ý -----------

From: H P [mailto:pham]op]o]ong@hotmail.com]
Sent: Thursday, January 28, 2010 6:24 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Email vay tiền

Thưa anh HCĐ,
Ngày hôm qua tôi cũnh nhận được một email vay gấp số tiền 2500 dollars cuả một người xưng là cháu tôi đương du lịch bên Anh và nội dung cũng giống hệt bức thư mà anh nhận được , cũng không viết bằng tiếng Việt. Tôi thấy có cái gì đó không ổn nên đã deleted ngay.
Kính,
P Q H

From: Ce Tran [mailto:coopipan@gmail.com]

Sent: Thursday, January 28, 2010 5:03 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: Chang no nan nhau (slide show)

Chac nhieu nguoi cung nhan duoc mail muon. tien ( cua ong nay` viet va goi? ) , nhu anh Dang da nhan duoc.....

(???).

kinh chuc anh chi luon vui khoe,

TTG.

From: T N P [mailto:tnphkham12002@yahoo.com]

Sent: Thursday, January 28, 2010 4:46 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: FW: Chang no nan nhau (slide show)

Nguoi ta xa la ma qui men anh den do am muon tien anh $ 2,500. Anh dam cho muon kg?

Kính gởi đến các bạn slide show một số hình ảnh về nghể nghiệp trong xã hội một trăm năm trước. Mới có một trăm năm đi qua mà chúng ta thấy thay đổi qua nhiều.

Hinh anh mot so nghe nghiep ngay xua.pps< -- click để download

Và đây là vài slide show cũ:

Thuoc Tay gia tu Trung Quoc tran ngap the gioi.pps< -- click để download

Lam Slide Show PPS (sua chua lan thu tam_huong dan day du tung buoc (Jan-2010).PPS< -- click để download

Cach trich lai tin tuc nhung trang web khong cho high light (version 1.1).pps < -- click để download

--------------------------

- Em thân yêu, anh vừa mơ một giấc mơ tuyệt diệu. Anh mơ mình còn là một chàng trai độc thân, chưa vợ, đến cầu hôn em...

- Thế cái gì trong giấc mơ mà anh tỏ vẻ thỏa mãn, sung sướng thế?

- Anh mơ thấy em đã không chấp nhận lời cầu hôn của anh...

Hai ông bạn gặp nhau.

    - Chào cậu, sao nhìn cậu ảo não thế?

    - Tớ vừa có thêm một đứa con trai.

    - Thế thì phải vui mới được chứ. Sao lại buồn?

    - Đúng thế, nhưng khốn nỗi, vợ tớ biết chuyện.

Trên chuyến bay, một nữ tiếp viên nói với cô tiếp viên mới bay chuyến đầu:

     - Em phải đặc biệt chú ý mỗi khi mang cà phê vào buồng lái, phải giữ cho chắc. Các anh ấy hay cài tay lái tự động lắm đấy, lúc bấy giờ tay được tự do các anh ấy hay táy máy lắm, mà khốn nỗi cà phê lại nóng.

Thơ Tình của kẻ mê computer

Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username. Hay mình sẽ một lần Full Format... Em đã change .. Password cũ còn đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial ! Hình bóng em vẫn mãi

Đối với một người, lấy cắp ý tưởng là đạo văn. Nhưng đối với nhiều người khác, đó là nghiên cứu khoa học

Một bà mẹ dẫn năm đứa con vào cầu thang máy của một siêu thị, nói với bà phụ trách :

    - Chị làm ơn cho mấy mẹ con em lên quầy trẻ em.

    Bà phụ trách thang máy chưa kịp nhấn nút thì một nhóc đã ré lên:

    - Mẹ ơi, mẹ đừng mua em bé nữa. Nhà ta thế là quá đủ rồi. Tốt hơn hết mẹ mua cho bọn con một ông bố mới !

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: “Cả nghìn người, nam có, nữ có, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả nghìn người….”

Vợ hỏi:

- Chuyện gì vậy?

Chồng lại làu bàu:

- Cả nghìn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi…

Vợ hỏi:

- Sao vậy?

Chồng:

- Cả nghìn con chiên, một cha cố, hai người giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ... thế mà con chim lại nhè ngay đầu tôi để "thả bom". Thật là xui tận mạng.

Quả tang

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc....xxx......... cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

- Ngạc nhiên không?

- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Nó Vô Tội

Nhân dịp kỷ niệm 20 năm ngày cưới chị vợ chuẩn bị làm tiệc đãi chồng và các con.

Chị nói với chồng

-Mình nè, mình muốn em làm thịt con thỏ hay con gà tây?

Anh chồng ngần ngừ một chút rồi lắc đầu:

- Không! Trong chuyện mình cưới nhau chúng nó có lỗi gì đâu?

Vì Ngu

Thầy đang say xưa giảng giải:

- Đừng đam mê rượu chè, rất là tai hại cho sức khỏe của ta, đến con bò cũng biết điều ấy, này nhé thử để một chậu nước và một chậu rượu xem nó chọn chậu nào? Chắc chắn là nó sẽ chọn chậu nước . . .

Chợt thấy trò Tuấn đang lim dim ngủ gật, Thầy gọi:

-Tuấn em cho Thầy biết tại sao con bò không chọn rượu mà lại chọn chậu nước?

Tuấn ú ớ trả lời:

-Thưa Thầy bởi vì bò nó ngu . . . người ta thường bảo ngu như bò là vậy.

Lẩm Cẩm

Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau, một người khoe:

- Anh có biết không, Chủ Nhật vừa qua đi cầu nguyện nhóm, cha Tường cứ luôn miệng khen tôi đạo đức tốt lành... làm tôi mắc cở muốn chết đi được.

Anh kia ngạc nhiên:

- Thật sao? Tội nghiệp ông ấy nhỉ!

- Tội nghiệp ai?

- Cha Tường.

- Tại sao lại tội nghiệp cha Tường?

- Không lẽ ông cha Tường kỳ này ông ấy lẫm cẫm như vậy sao?...

Mùa Vọng ... Tai Hại

Nhìn bà xã trước gương cứ xoay đi rồi xoay lại, anh chồng ngước mắt lên tiếng:

- Em đã lùn rồi, bận cái đầm này nhìn em lại lùn thêm.

Bà vợ ngạc nhiên thắc mắc:

- Ủa, sao hồi mới mua về, anh khen nức khen nở là nó đẹp, màu sắc tươi hợp với vóc dáng của em... Sao bây giờ anh lại...

- ... Thì tại bây giờ là Mùa Vọng.

- Mùa Vọng thì sao?

- Vì anh mới đi tĩnh tâm Linh Thao về.

- Thì đâu có nhằm nhò gì đến cái đầm này của em đâu?

- Anh đã xưng tội và hứa với Chúa là từ nay cho tới Giáng Sinh anh sẽ không bao giờ nói dối nữa.

Hớ

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã 

xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trong cái cậu thanh niên kia 

kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi xin gởi đến các bạn vài chuyện vui và trả lời những câu hỏi về PPS về cell phone có khi các bạn cũng có cùng thắc mắc. Những câu hỏi và trả lời nằm dưới cùng.

Nên mặc gì?

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:

- Mày hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thông cảm vì thấy rằng mày là cái thằng nghèo rớt mồng tơi...

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh ta lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn. Luật sư khuyên:

- Theo tôi thì anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!

Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

Nghe vậy, chàng trai liền cắt lời vị linh mục, hỏi:

- Khoan đã Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

Vị linh mục trả lời:

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

Moving Rock
by Martin Quinn
Nikon D100

Ghi Chú: Ðây là hình chụp một tản đá tự di chuyển trên sa mạc Dead Valley (California) Vì nó nặng nên khi di chuyển (mỗi ngày một ít) tạo ra vạch lõm trên mặt đất. Có rất nhiều tản đá tự di chuyển tại đây. Người ta chưa biết tại sao, hiện chỉ có nhiều giả thuyết đưa ra. Mùa nóng nơi đây có nhiệt độ chỉ thấp hơn nhiệt độ nước sôi vài ba độ.  (HCÐ)

Hai ông bạn cũ lâu ngày gặp lại ngồi hàn huyên. một ông hỏi:

- Ông có biết thằng cháu tôi hiện đang làm việc chỗ ông không?

- Có chứ. Hôm qua có trận bóng đá quốc tế, anh ta xin nghỉ để đi đưa đám ông.

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

-Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.

Đồ hư thân.

Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.

Cách làm bữa ăn thịnh soạn. 

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

Tái Hôn

-  "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

-  "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

Ðợi Đã

Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Ðợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

Cùng quan điểm

-  Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?

-  Nhưng vì tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau

Ðàn Bà Còn Tệ Hơn

Một gã độc thân nói với bạn

-  Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.

-  Sao cậu nghĩ thế?

-  Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai. Thế không phải tệ hơn là gì?

Nhạc Rock

Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:

-  Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc còn không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe mãi được.

Người kia trả lời:

-  Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ

Tulip Field, West-Beemster
by Jaap Hart
Nikon Nikkormat FT2

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

--------------------------

From: Anh Quynh [mailto:quynhyiyi5@yahoo.com.vn]

Sent: Monday, February 01, 2010 9:28 PM

To: huy017@gmail.com

Subject: Thư cám ơn và nhờ giúp

Kính thưa anh Đẳng,

Nhờ những bài hướng dẫn rất chi tiết của anh mà tôi đã trích dược những hình ảnh đẹp từ các file PPS . Hôm nay tết gần đến, muốn " mượn " một hình ảnh trong file của người bạn gởi tới để làm cái thiệp chúc tết cho riêng mình, nhưng lại gặp người khó tính, nên đòi hỏi password , thế là đành bó tay và tiếc ngẩn ngơ - gởi anh file đang được đề cập tới . Nhớ hôm trước dường như có đọc một cách trị chuyện nầy từ bài của anh, nhưng hôm nay tìm hoài lại không thấy nên viết thư nầy nhờ anh  chỉ cách dùm nếu như không làm phiền anh lắm.

Chân thành cám ơn anh trước.

Quỳnh Anh

Trả lời:

Thưa anh, đó là lý do người ta dùng password. Một tài liệu được bỏ password thì người ngoài không thể edit hay sửa đổi được. Trong trường hợp PowerPoint Show nếu có password thì anh không áp dụng được cách trích hình như tôi hướng dẫn dưới đây:

*19-Jul-09
Cách Trích Hình Ảnh Và Âm Thanh Ra Khỏi PowerPoint Show hay Microsoft Word hay Wepage.PPS  < -- click để download
Slide show hướng dẫn từ bước cách lấy rời những tấm ảnh và nhạc hay âm thanh trong những powerpoint show.

Nói thêm: password chỉ có giá trị với tay ngang thôi, với dân khá về computer thì chẳng có nghĩa chi cả.  HCD

From: Chau Huynh [mailto:huyuipiupu5@yahoo.com]

Sent: Monday, February 01, 2010 1:37 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: FW: cau hoi va computer

Thua Thay Huynh Chieu Dang,

Chau vui suong thua lai Thay kinh tuong:

* Chau da tach duoc nhieu ban nhac tu PPS nhu Thay Chi dan. Lam duoc viec nay that la mung va chay "den Thay de khoe"...!!

* Nhung niem vui chua tron vi co nhung PPS ma no khong san sang cho open  ma phai vao Really moi nghe  coi duoc  . vi du : bai thien thai ma Chau gui den Thay trong email nay.

Khi lam viec tach nhac den step  open PPS  ..va save as   thi  KHONG CHU  SAVE AS..

Nho Thay huong dan tiep...

Kinh da ta.

Huynh Chau

Trả lời:

Xin anh xem câu trả  lời ngay trên.

From: H Nguyen [mailto:huuyo22@yahoo.com]

Sent: Monday, February 01, 2010 5:42 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject:

Thua Anh HCD.

Toi co 3 thac mac nho anh chi giup:

1- Toi thuong xem phim,thinh thoang co phim hay nuon copy

goi ban be,nhung co not vai phim khong cho copy.

Bang cach nao de copy?

2- Trong nhung PPS,Slide show co nhung hinh anh dep,muon copy de luu giu .

- Lam sao de copy.

3- Lam sao de chuyen nhung PPS va Slide show ...

sang dang MP4 hoac WMV de burn ra dia.

(xin hoan-hy chuyen cho Software do).

Chuc suc khoe anh va gia dinh.

Trả lời:

Câu 1Đa số DVD của Hollywood, Thuý Nga Paris đều có copy protected, anh không thể dùng software bình thường để copy nó được, phải dùng software chuyên copy mấy cái video nầy.  Mỗi lần có một DVD phát hành thì mỗi lần có cách protect mới, do đó phài dùng software cập nhật thường xuyên mới copy được. Chắc tôi không thể nói chi thêm nhiều hơn nữa ở nơi đây được.  

Câu 2: Xin anh xem trả lời bên trên

Câu 3: Có cả đống software làm chuyện nầy, anh search trong Google sẽ thấy free cũng có nhiều.

Tuy nhiên theo tôi thì không nên:

1.    Microsoft powerpoint show là dạng đặc biệt, chữ nghĩa hình ảnh rất sắc nét, chữ của nó “dạng vector”, phóng đại bao lớn cũng không răn cưa. Còn khi đổi qua dạng video thì nó là hình, mất đi độ sắc nét.

2.    Thời gian đồi lâu lắm, đổi xong biến nó thành dạng DVD cũng lâu lắm, khi có dạng DVD rồi viết nó vào blank DVD (mất năm ba phút) Tóm lại một powerpoint show dài 1 giờ, thời gian biến nó thành DVD chắc mất chừng 2 tới 4 giờ, tuỳ máy computer nhanh hay chậm và tuỳ các bạn quen với các software dùng làm chuyện nầy hay không.

From: Thanh M N [mailto:thaupupu@yahoo.com]

Sent: Sunday, January 31, 2010 11:34 PM

To: huy00017@gmail.com

Subject: Hello

Hi anh Đẳng

Trước tiên tôi có đôi hàng cám ơn anh trước về website của anh. Tôi rất là thích thú một website mà tôi nghỉ là rất hửu dụng cho những ngươi ở lứa tuổi 6 bó nậy

Tôi biết website của anh qua một người bạn, mà anh ấy đã chuyển đến cho tôi những slide show rất là đẹp qua hình ảnh, nhạc cách trang trí hình ảnh vvv.

Tôi cũng tập tành làm những slide show nầy để gủi cho bạn bè thưởng lảm. Sau là để học hỏi thêm về computer skill.

Tuy nhiên tôi gặp một trở ngại trong vấn đề đuc lổ để mính có thể gửi những hình ảnh qua cái lổ trống nầy.

Tôi đã làm theo những lời chỉ dẩn qua slide show của anh qua tiết muc đục lổ. Nhưng sau khi làm xong và thử thì vẩn chưa được. Màu trắng của background của tâm hình bị đục vẩn che những bức hinh ỏ phía sau.

Nhờ anh giúp dum.

Luôn tiên anh cho tôi vào nhớm để anh có thể gủi emai qua những hình ảnh hoặc thông tin etc.......

Thank you so much for your value website which I am so interested.

Chúc anh luôn vui vẻ và nhiều sức khỏe.

Thanh Nguyen

Trả lời:

Thưa anh, tấm ảnh anh đụt lổ còn một layer màu trắng nằm bên dưới layer hình, anh phài đụt luôn layer màu trắng đó mới xong.
Thường một tấm ảnh có hai layer: Nói dễ hiểu là nó y như bức tranh, bên dưới lớp sơn màu (ảnh) là miếng vải, miếng lụa hay tờ giấy, anh chỉ xoá lớp sơn thì vẫn không nhìn xuyên qua được cảnh vật phía sau bức tranh.

Còn làm sao đụt xuyên qua lớp vải nền thì anh nên đọc những bài nói về layer của một tấm ảnh digital trong internet. HCD

From: hue t [mailto:phuosffaao2@gmail.com]

Sent: Monday, February 01, 2010 7:45 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Fwd: Fw: FROM THE UNIVERSITY OF MIAMI HOSPITAL.....VERY SERIOUS WARNING,,

Kinh chuyen den Anh Dang,

Xin Anh vui long cho biet viec nay co' ddung hay khong ?... Xin cam on Anh .

Ngoan

Trả lời:

Thưa chị “email đồn rùm” nầy được người ta chuyển đi cách nay đã 6 năm rồi. Những information trong đây sai. Có thể người nầy bị pin trong cell phone nổ, có thể hình thật, nhưng không phải cell phone đang charge mà reng thì trả lời bị nố. Nhớ có lúc pin cell phone được Trung Quốc làm già, có vài người bị nổ vào mặt. tôi không đưa chi tiết ra đây, tôi đã cò lời bàn Mao tôn Cương chuyện nầy lâu rồi. Nói gọn lại pin lithium trong cell phone, trong máy nghe nhạc, trong laptop… đều chứa năng lượng caoi lắm, nó gần như quả lựu đạn. Do đó nó co tối thiểu hai bộ phận an toàn, một là digital, hai là mechanic khi được chế tạo. Do đó ngày đầu pin lithium không được mang lên máy bay, nay nhờ các bộ phẩn an toàn và nhất là nhờ xài lithium dưới dạng ion nên không còn nguy hiểm nữa. Tóm lại dầu đang charged, chuông rung vẫn trả lời được như thường. Cái charger của cell phone cấu tạo giống như power supply của computer, an toàn lắm, chưa có ai bị điện giựt khi sửa computer cả, trừ thợ dõm, tôi đùa thôi, thợ dõm hay tay ngang vẫn không bị điện giựt đâu.

Chắc chị chưa tin tôi đâu, tôi hỏi một cầu, hàng ngày có vài tỉ cell phone được xài, dang charge, không lẽ không có vài trăm trường hợp đang charge mà rung và được người chủ mở ra trả lời. Những người chưa có dịp đọc cái email bá láp trên thì họ “vô tư” trả lời như thường phải không? Thế thì TV, truyển thông báo chí, có nói ai bị chết bị cháy tay, bị phỏng mặt vì cell phone hàng ngày không. Thưa mươi năm nay không thấy nói. Nếu quả cell phone mà bị như vậy (y như hãng Toyota bị kẹt chân ga phải thu hồi vài triệu xe hiện giờ) thì hãng sản xuất cell phone sẽ bị kiện sập tiệm luôn.

Có nhiều chuyện chúng ta đâu cần biết kỹ thuật, vẫn thấy nó dõm như thường. HCD   

Kính thưa quí bạn,

Hẳn các bạn còn nhớ cách nay ít lâu tôi là người đầu tiên loan tin về hãng Toyota thu hồi hàng triệu chiếc xe trên thế giới. Nay tôi thêm vào chuyện vui hôm nay cái ba xạo của hãng Toyota. Mấy hôm trước tôi nói chuyện với vài người bạn về chuyện ba xạo nầy, những người bạn nầy bào tôi nên viết lới bàn cho bà con cùng đọc.

Trước tiên xin nói rõ đây là email, tức là cái thơ gởi cho bạn bè, giống như chúng ta ngồi trước bình trà nói chuyện khào với nhau, lời nói sẽ bay theo gió, nếu Toyota hay ai đó làm cho Toyota mà có nghe qua gió, nghe sau lưng, thì đó là gió nói không phải tôi nói đâu nghe.

Tôi viết lời bàn nầy với tư cách là hai đời làm thợ nhập lại. Ba tôi là thợ máy xe hơi, sau đó là “thợ radio”. Tới tôi là “thợ radio” rồi bắt qua thợ computer. Ngày xưa gọi là thợ radio, ngày nay gọi là thợ điện tử (ngoài ra như các bạn biết gia đình tôi làm nhiều, rất nhiều nghề khác nhau). Nói về mình nghe kỳ quá, thôi thì nhập hai loại thợ làm một để nói rằng Toyota ba xạo.

Thưa các bạn Toyota ba xạo ở chỗ bào rằng cái xe rú lên chạy như ngựa chứng là do kẹt bàn đạp (mechanic) chân ga. Nói láo. Lúc loan tin đầu tiên tôi đã nói với các bạn rằng nó là do cái bug (từ ngữ của những vị programmer là bug=con bọ). Tôi có nói với các bạn rằng chân ga ngày nay là chân ga electronic. Bây giở Toyota chánh thức nói rằng do bàn đạp ga bị kẹt (tức là trục trặc cơ học= mechanic), trước đó nói kẹt tấm thảm dưới chân tài xế. Cả hai là ba xạo, theo tôi, dưới đây tôi nói với các bạn lý do.

1.    Nếu kẹt bàn đạp ga vì chế tạo cái bàn đạp sai sao đó về mechanic thì chỉ kẹt một loại xe nào đó trong dời nào đó xài cùng loại bàn đạp. Thế thì tại sao những kiểu xe khác nhau như là  2009-2010 RAV4, 2009-2010 Corolla, 2009-2010 Matrix, 2005-2010 Avalon, 2007-2010 Camry, 2010 Highlander, 2007-2010 Tundra, 2008-2010 Sequoia, cũng bị kẹt chân ga. Chân ga của những kiều xe khác nhau không về hình dáng hoàn toàn nhau. Thí dụ các bạn có chiếc Camry 1997 bị hư mòn chân ga, các bạn không thể order chân ga của xe Corolla 2010 để gắn thay vào được.  Tay ngang hay thợ máy ai cũng biết điều nầy hết. Thế mà Camry và Corolla đều hư y chang.

2.    Hư hàng loạt hư hàng lô xe khác kiểu nhau, khác hình dáng về cấu tạo chân ga không thể đổ thừa là mechanic được. Những chân ga của những kiểu xe khác nhau nầy hoàn toàn có “cấu hình” khác nhau, mập ốm khác nhau, cao thấp khác nhau, vậy mà đều bị kẹt y chang nhau, chuyện vô lý như vậy mà Toyota cũng dám mang ra gạt người tiêu thụ.

Vậy thì bạn HCD nói thử coi hư nơi đâu?

Thưa câu nầy ai làm programmer đều trả lời y chang như đinh đóng cột. Thưa hư program, hư software, nói kiều nhà nghề là software trong computer của các kiểu xe Toyota nói trên có bug. Các bạn tay ngang nghe khó hiểu phải không. Dễ lắm, ngày nay xe cộ chạy bằng computer. Bàn đạp ga không có giây nhợ hay cần sắt gắn vào carburateur, xe nhanh chậm là do computer ra lịnh, nó căn cứ vào cái sensor ở bàn đạp coi các bạn đạp sâu hay cạn thôi.

Khi computer “nổi khùng” vì bọ (bug) cắn thì các bạn không đạp gas, nó vẫn rồ máy lao tới như thường. Dù cho hai chân các bạn đều đạp mạnh vào cần thắng nó vẫn lao tới, trong trường hợp nầy các bạn trả cần số về Neutral (N). Đừng có tắt máy, tắt máy thì chân thắng hết power đạp thắng thấy cứng ngắt mà thắng không ăn, còn tay lái cũng hết power quay nặng lắm khó lái.

Trở lại software dùng trong xe Toyota bị hư đều từa tựa nhau, tì như Windows của Microsoft dùng chạy được cho laptop lẫn desktop computer cũa những hãng khác nhau, IBM, Dell, Compaq, Toshiba…Khi software  Internet Explorer nổi khùng, bị rận của tụi làm virus malware cắn, thì dù các bạn không muốn vô webpage hình sex, nó cứ đưa các bạn vào hoài, muốn ra cũng không xong, đúng không. Dù cho các bạn xài laptop hay desktop computer đi nữa, khi rận cắn nó vẫn nhào vô webpage sex như thường. Chỉ có software mới là thứ chạy được trên mọi hiệu mọi kiều Toyota hư. Khi bọ cắn thì, chiếc nào như chiếc nấy, đều nổi khùng phóng bạt mạng hết.

Tóm lại Toyota nói láo khi không xác nhận cho mọi người biết là hư về software.  Tôi chỉ lấy kinh nghiệm hai nghề thợ máy và thợ radio bàn với các bạn chơi thôi. Sau nầy nếu tôi nói đúng thì mỗi bạn phải thưởng tôi ly cà phê Ban Mê Thuộc pha cau rang, pha ký ninh và bột giặt nghe. HCD.

Đâu ngừng được tôi hỏi bạn HCD vậy chớ bạn có phài là nhân viên của các hãng xe đang cạnh tranh với Toyota không?

Ghi thêm: Các bạn ở Âu Châu chắc biết Peugeot 107 and Citroen C1 chế tạo tại Czech Republic cũng bị thu hồi (recall) phải không?

-------------------------

Kỳ Tích

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

...

Còn gì lạ

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !

- !?!

Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

B.sĩ : !!??

Yêu bằng cả trái tim

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

Một người hỏi ông lão 80 tuổi:

- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!

- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm 2 năm nữa vậy.

Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

To^'n pin...

 Một chú bé cùng bố ðến bệnh viện thãm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía ðứa nhỏ, nó hỏi:

- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?

Tiêu Chuẩn

Tại trung tâm tư vấn và môi giới hôn nhân, một nhân viên hỏi Cà Thọt:

- Người mà bà muốn kết bạn trăm năm cần có những tiêu chuẩn gì ?

- Không hút thuốc lá, không rượu chè, không cờ bạc và không có thói quen đi chơi tốị

- Rất tiếc ở đây chúng tôi không giúp được gì cho bà vì pháp luật qui định cấm người cùng giới kết hôn với nhau!

-!?

Bí Quyết

Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi Thiên Lôi đoạt giải nhất chạy 1000 mét:

- Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?

- Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôị

- Trùi...bí quyết haỵ

Coiti

Cấp Cứu

HoatBat vừa cãi nhau với ông chồng xong. Lập tức gọi điện thoại đến bệnh viện:

- Alô! Bệnh viện đấy à! Xin cho xe tới cấp cứu chồng tôi ngay!

- Ông nhà bị sao đấy thưa bà ?

- Giờ thì chưa sao, nhưng lát nữa tôi nổi nóng lên thì có chuyện lớn.

Con cái

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:

- Ví dụ ta ném 1 hòn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.

- Thế nếu nó rơi xuống nước?- một lính mới hỏi.

- Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo.

Tại Con Vẹt

Một người hỏi bạn:

- Sao anh lại chia tay với cô ấy vậy ?

- Tại con vẹt.

- Tại sao lại tại con vẹt ?

- Tôi tên Hùng mà con vẹt cô ấy cứ nói: " Hôn em đi, anh Dũng ".

Kính thưa quí bạn,

Toyota chấp nhận hư software (tin CNN loan ngày 4-Feb-2010 7:23AM ET)

Trong chuyện vui buổi sáng hôm qua (3-Feb-10) tôi có trình với các bạn là hãng xe Toyota nói láo khi
bảo là kẹt cái chân ga vì tấm thản duới chân tài xe.  Sau đó Toyota nói láo là cần dạp ga bị dính vì
liên hệ tới mechanic. Nay thì mỗi bạn thiếu tôi một ly cà phê Ban Mê Thuộc, nếu không có
“đặc sản” nầy, thì thay bằng ly cà phê Cao Nguyên chánh hiệu có pha ký ninh và bột giặt cũng được.
Lý do là  bây giờ Toyota chịu nói ra là hư software (sau tôi gần 2 tuần lể).
Tôi đã nói chuyện hư software nầy lâu rồi từ khi tôi loan tin (lại là người loan tin đầu tiên)
về hãng Toyota thu hồi xe.

Vậy thì các bạn đưa tay ghi tên vào mailing list của tôi có khi cũng có lợi phải không
bạn nào nhận được email nầy qua bạn bè xin mạnh dạn đưa tay. Càng đông càng vui có mất chi đâu

Figure 1: Quí bạn thấy tin nầy vào ngày 4-Feb-2010_
Trong khi đó tôi nói là xe Toyota hư software từ buổi đầu
và hôm qua (3-Feb-2010) lập lại lần nữa lời bàn Mao Tôn Cương
lần nữa rằng Toyota nói láo khi bảo hư mechanic.

Đây là email của một bằng hữu sau khi đọc lời bàn Mao Tôn Cương về Toyota hôm qua

From: NL Binh [mailto:binxsez@yahoo.com]

Sent: Wednesday, February 03, 2010 9:06 AM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: chuyen vui buoi sang ngay 3-Feb-2010 va chuyen Toyota ba xao voi ba con

Thua anh Dang,

Toi cung co nghi van ve ban dap gas cua Toyota giong nhu anh Dang.

Co nghia la van de khong phai chi don gian hu hai vi may moc mechanics

nhu Toyota tuyen bo. Chuyen sua chua hoi nam ngoai (lay duct tape de

dan tam tham lot duoi chan) qua la tam bay, chi sua mo` thoi.. Con cach

sua moi (gan mot mieng thep de -do^.n cai ban dap ga) thi chac cung chi

la sua va viu tam thoi de ngan ngua ban dap gas chay qua lo lam cho mach

dien chan doan muc do dap gas la "toi da" co nghia la may se ru ga toi da

va ket o do luon (software bug ?)

Kinh chuc anh mot ngay vui ve.

Trước khi đọc chuyện vui xin đ1inh chánh:

From:<docgia@aol.com>

Date: 2010/2/3

Subject: Re: slide show ve tre con trong vu dong dat tai Tahiti

To: phuocd2@gmail.com

Không ngờ ông HCD mà cũng nhầm lẫn giữa Tahiti và Haiti (thiên đàng và địa ngục).

From: Huynh Chieu Dang [mailto:huy00017@gmail.com]
Sent: Tuesday, February 02, 2010 9:04 PM
Subject: slide show ve tre con trong vu dong dat tai Tahiti

Kính gởi quí bạn hai slide show làm trong buổi chiều buồn:

Tuong niem nan nhan dong dat Taihi (No_Huong Lan).pps< -- click để download

Tuong niem nan nhan dong dat Taihi (No_Che Linh).pps< -- click để download

Nếu có thì giờ, mời các bạn  xem để tự tìm cho mình một lời kết luận.

Thưa chữ đúng là Haiti (Tahiti)

Một chuyện cuối cùng tuy cùng slide show nhưng người xem Hương Lan đông gấp đôi
(đúng con số gấp đôi) người xem Chế Linh. Nhưng một bằng hữu khen Chế Linh hát bàn
nầy hay hơn. Tôi không biết lý do, chắc là bản nhạc Hương Lan hát ít người có.

Tin giờ chót sáng nay (báo chưa kịp đăng, chỉ có trêm TV:

- Báo DẠng ÐỏCác phi trường Hoa Kỳ báo động đỏ, lý do là tình báo Anh vừa khám phá ra âm mưu cho nổ máy bay từ Anh sang Mỹ, quí bạn xem truyền hình sẽ thấy các phi trường Mỹ chật cứng. Các hãng bay đang lo lắng và xét hành lý rất kỹ.  Chưa chắc tin tức đã đúng, tuy nhiên Ông Bộ Trưởng Nội An Hoa Kỳ vẫn ra lịnh đề phòng. Hàng khác không được dem nước uống, kem đáng răng, …nói chung là các chất lỏng, sửa cho em bé cũng bị kiễm soát. Lý do là có âm mưu sử dụng hóa chất lỏng hòa vào nhau sẽ thành chất nổ.

Tin có ích

- Nếu một người một ngày uống 1 lon nước ngọt, thì trong 1 năm sẽ tăng trọng lượng cơ thể đến 15 pounds.

-----------------

CHứNG Cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện tr¬ờng mà."

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

BấT CÔNG

"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì đ¬ợc khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ x¬ơng, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."

Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ ng¬ời ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất tr¬ợng phu đó sao?" 

Ứơc Ao

Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.

- Còn mình thì muốn cưới một mục sư, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.

Chính Vì Thế

Bà mẹ dặn dò cô con gái lớn khi cô xin phép đi chơi tối:

- Mẹ yêu cầu con phải về nhà trước 10 giờ.

Cô gái kêu lên

- Nhưng mẹ ơi, con đâu còn là một đứa trẻ! - .

- Chính vì thế mẹ mới yêu cầu con như vậy.

An ủi?

- Bệnh nhân: Tôi sợ quá cô ơi! Vừa rồi tôi đọc trên báo thấy có người đàn ông nhập viện vì bệnh tim như tôi đấy! Thế rồi ông ta đã bị chết vì bệnh sốt đấy!

- Y tá: Thôi, thư giãn đi nào! Không sao đâu thưa ông. Bệnh viện của chúng tôi là bệnh viện hạng nhất mà, khi nhập viện vì bệnh tim thì chỉ có thể chết do bệnh tim thôi, không bao giờ chết vì bệnh khác đâu!

Muốn Tâm Sự 

Một phụ nữ đứng tuổi xưng tội ở nhà thờ:

- Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con...

- Thế à? Bao giờ vậy?

- Thưa cha, cách đây ba mươi năm.

- Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?

- Thưa cha, tất nhiên ạ.

- Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.

- Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó...

Rành Tâm Lý

- Anh  có biết hình phạt khủng khiếp nhất đối với phụ nữ là gì không?

- Không.

- Đó làm mua cho cô ta một chục cái mũ hợp mốt nhất rồi nhốt cô ta trong một gian phòng không có gương.

Dẫu cho...

Anh hỏi em gái:

- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?

- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: “Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!”

Mang không xuể

Hai cô gái tâm sự với nhau:

- Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.

- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?

- Hai chiếc cà vạt!

Tâm Sự

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào... Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh... Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?

Thiên Đường

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Sự Kiện Lớn

Giáo sư hỏi cả lớp:

- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:

- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".

Kính thưa quí bạn,

1.    Giá printer hiện đang sale qua 1re4

2.    Đính chánh! đính chánh!

3.    Vài email linh tinh

Trong chuyện vui hôm qua tôi trích lại chuyện vui gởi đi vào năm 2005, trong chuyện vui ngày hốm đó có tin màu cam bên dưới. Vì sơ ý nên tôi gởi luôn tin nầy đi. Như có sự trùng hợp lý thú là nó cũng là tin mới đây nhất chỉ sai có chút xíu là thay vì Ông Bộ Trưởng Nội An  thì thay là Bà Bộ Trưởng Nội An . Còn nội dung thì từa tựa nhau. Tôi gởi các bạn hàng nầy để đính chánh. Buồn là 5 năm qua, tin tức vẫn y chang.

Tin giờ chót sáng nay (báo chưa kịp đăng, chỉ có trêm TV: (đây là tin 5 năm về trước không phải hôm qua)

- Báo Động Ðỏ Các phi trường Hoa Kỳ báo động đỏ, lý do là tình báo Anh vừa khám phá ra âm mưu cho nổ máy bay từ Anh sang Mỹ, quí bạn xem truyền hình sẽ thấy các phi trường Mỹ chật cứng. Các hãng bay đang lo lắng và xét hành lý rất kỹ.  Chưa chắc tin tức đã đúng, tuy nhiên Ông Bộ Trưởng Nội An Hoa Kỳ vẫn ra lịnh đề phòng. Hàng khác không được dem nước uống, kem đáng răng, …nói chung là các chất lỏng, sửa cho em bé cũng bị kiễm soát. Lý do là có âm mưu sử dụng hóa chất lỏng hòa vào nhau sẽ thành chất nổ.

Tin có ích

- Nếu một người một ngày uống 1 lon nước ngọt, thì trong 1 năm sẽ tăng trọng lượng cơ thể đến 15 pounds.

From: B H Pham [mailto:baucsam1937@sbcglobal.net]

Sent: Thursday, February 04, 2010 8:56 PM

To: Huynh Chieu Dang

Subject: Re: FW: slide show Me (3)