Kính thưa quí bạn

Hôm nay tôi xin gởi đến các bạn chuyện vui buổi sáng ngày 8-Jan-2008 vài bản nhạc yêu cầu, cùng với chuyện muôn thuở. HCD

Một bằng hữu hỏi bản Dư Âm

File name: Du Am Hoa Tau_.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/n2xzmizjwzo

File name: Du Am_.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/nmdyydgjjxg

Một bằng hữu khác hỏi làm sao cho PPS chạy tự động:

File name: Lam Slide Show PPS (sua chua lan thu nam_huong dan day du tung buoc mot v1.4).pps
Download link: http://www.mediafire.com/file/yjirxyzjgjz

----------------------------

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi một vị khách đang bị say sóng. Ngài có cần dùng gì không ạ?

- Anh tìm giúp tôi một hòn đảo gần đây được không?

Một người bắt được con cóc nằm bên đường và bỏ vào túi. Con cóc bỗng cất tiếng nói:
- Hãy hôn tôi, tôi sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp.
Nghe thế, người đàn ông cầm con cóc ra ngắm nghía xong lại cất vào túi. Con cóc thấy vậy liền khóc lóc:
- Ông hãy hôn tôi, tôi sẽ biến thành công chúa và sẽ làm mọi điều theo ý ông. Người đàn ông lại cầm con cóc ra ngắm nghía rồi bỏ nhanh vào túi. Con cóc ngạc nhiên hỏi tiếp:
- Tại sao ông lại dửng dưng vậy?
- De hieu thôi, một con cóc biết nói mang lại lợi nhuận nhiều hơn!

Hết thời gian tập sự, một nhân viên trẻ được gọi lên văn phòng tổng giám đốc. Theo thông lệ, anh ta sẽ được ký hợp đồng dài hạn và tăng lương nên anh chàng rất vui mừng.

 Ông chủ nhập đề:

- Trong tất cả nhân viên của tôi, tôi thấy anh là người làm việc chú tâm nhất. Anh không quản ngại đi sớm về muộn và anh không hề bỏ sót một chi tiết nhỏ nhặt nào.

Cậu nhân viên đáp, lòng khấp khởi mừng thầm:

- Vâng, thưa ông?

Ông chủ nói tiếp:

- Do đó... tôi buộc phải sa thải anh! Chính những kẻ như anh học hết mánh khóe ở đây rồi ra ngoài mở cơ sở riêng cạnh tranh với tôi.

Trong một góc tối, muỗi chồng nói với muỗi vợ:

- Bây giờ, tình hình các bệnh lây nhiễm diễn biến ngày càng phức tạp. Em nên dùng loại vòi chỉ sử dụng một lần rồi bỏ ấy!

Buổi chiều, chàng và nàng đi dạo. Chàng tỏ vẻ buồn rầu:

- Anh buồn quá! Quả là một ngày tồi tệ! Em hãy kể anh nghe trong những việc làm ngớ ngẩn của em trong ngày để anh lấy lại tinh thần đi!

- Có ngay, anh yêu! Sáng nay đến nhà anh, em thấy nhà bị cháy. Em đã cố hết sức để dập tắt ngọn lửa bằng những lon bia mà em vừa lấy được!

Theo một tạp chí Anh, trong vòng 10 năm trở lại đây, số tiền của quí bà sử dụng cho việc giải phẫu ngực lớn gấp mấy lần so với chi phí nghiên cứu bệnh Alzheimer (bệnh hay quên của người già). Hậu quả: vào năm 2030 sẽ có một số người mang bộ ngực quá khổ nhưng không nhớ dùng để làm gì!

Trong tuần trăng mật, vợ tâm sự với chồng:

- Ông thầy bói nói như thần ấy! Ông ấy bảo người chồng tương lai của em cách 1km về phía đông. Quả nhiên, em ra đến công viên thì gặp anh đang đứng ở đây…

- Thế có gì là đâu! Đấy là nghề tay trái của bác anh. Bằng cách này, ông ấy đã giới thệu cho anh 3 người rồi đấy!

Có một vị khách từ nơi khác đến cửa hàng mua dù. Mua xong, ông ấy nán lại hỏi nhân viên bán hàng vài câu. Đúng lúc đó, giám đốc tình cờ đi ngang qua, nghe nhân viên trả lời:

- Không có, đã lâu rồi không có, mấy ngày nữa cũng sẽ không có!

Nghe tới đó, giám đốc rất giận dữ, vội vàng tiến lại gần người khách nói:

- Có, chúng tôi có hàng nhập về rất sớm!

Người khách ngạc nhiên nhìn giám đốc rồi bỏ đi. Đợi khách đi xa, giám đốc quay sang phê bình nhân viên:

- Tại sao lại nói với khách như thế? Lần sau phải nhớ, ở đây chúng ta cái gì cũng có!

Người nhân viên chớp mắt, hỏi giám đốc:

- Thưa giám đốc, ông có biết ông ta hỏi tôi gì không?

- Dĩ nhiên là hỏi mua hàng chứ gì?

Nhân viên cười tươi trả lời:

- Người khách đó hỏi tôi mấy ngày nay ở đây có mưa không?

Đêm đã khuya, bà mẹ đang kể chuyện cổ tích cho con nghe về Sơn Tinh Thủy Tinh đến đoạn:

- Vua bảo Sơn Tinh và Thủy Tinh: nếu ai mang đến voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao thì sẽ được lấy công chúa...

Đứa con ngắt ngang, chen vào:

- Nhưng ngày nay thì tất cả đã kết thúc!

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Vì sao?

- Vì theo con đã học ở trường thì nhà vua sẽ bị kiện ra tòa với tội “tổ chức, xúi giục săn bắt bất động vật quý hiếm!”

Một cô gái trẻ vào tiệm may hỏi:

- Tôi muốn may một chiếc mini jupe cựa ngắn thì cần bao nhiêu vải ạ?

- Ít nhất phải đủ may cái thắt lưng!

Kính thưa quí bạn ,

Hôm nay xin được gởi đến quí bạn mấy thứ:

1.    Quyển sách khá hay thực dụng về việc xài Windows Vista tôi lượm được trong Internet (có khi bị rầy vì đem biếu quí bạn). (Attached)

2.    Trả lời một số câu hỏi về PowerPoint Show

3.    về Tuner cho computer,

4.    về mất data trong laptop

5.     về download nhạc trong Internet

Bạn nào cần thì được chơi bạn nào bận hay không cần thì delete, còn như chán HCĐ quá thỉ đưa tay rút tên khỏi mailing list. Nói thêm cho rõ: Cái mailing list nầy chỉ ghi những người đưa tay đồng ý, ngay cả những người bạn rất thân của tôi, không đưa tay tôi cũng không dám ghi vào list nữa. HCĐ

From: Kim Nguyen (Traffic) [mailto:kinguxdsn@multimatic.com]
Sent: Friday, January 09, 2009 8:14 AM
To: huy017@gmail.com
Subject:

Hi Anh Dang,

Toi muon noi len long tri an cua toi doi voi anh da giup cho nhung nguoi muon hoc hoi ve computer nhung khong biet tim tai lieu tu dau va co nhieu gioi han ve tieng Anh. Nhung viet roi lai xoa vi van khong duoc xuong.

Tom lai la rat la da ta.

Vi ten toi la Kim cho nen anh da lam la Male, tien day toi cung nen dinh chanh toi la female, lam viec van phong, co internet o nha nhung khong co thoi gian de xu dung.

Toi dang xai PPS 2003 o hang de lam PPS nhung khi toi Save thi no giong nhu cai attached, toi khong save duoc Slide show alone. Co cach nao anh giup dum khong ? dung cuoi toi quo quang nhe.

Cau hoi thu 2 la neu toi muon dung font tieng viet ma toi download vao may o hang thi hang co biet khong ?

Cam on nhieu ve su giup do cua anh, hien gio moi ngay toi bo ra vai tieng de doc ve " quan ven duong " cua anh.

Chuc anh day suc khoe va nhieu hung thu de tiep tuc giup do ba con nguoi viet chung ta.

Kim

Trả lời

Chị save dưới dạng PPS đừng save dạng PPT

Hướng dẫn nơi đây:

Làm Slide Show bằng PowerPoint (update lần thứ 5) hướng dẫn từng bước.PPS (chị click ngay hàng xanh nầy để download hướng dẫn).

PowerPoint Show thường dùng để trình chiếu một số hình ảnh sống động kèm theo cả âm thanh. PPS file được tạo ra bằng software Microsoft Powerpoint. Software nầy nằm trong Microsoft Office (chung với Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft Outlook…). Trong bài nầy tôi trình bày cùng các bạn những bước khởi đầu để làm một cái PPS. Tôi không chuyên môn về việc làm PowerPoint Show đâu. Bất quá tôi dùng kinh nghiệm qua mấy trăm cái slide show tôi đã thực hiện mà viết ra đây vì lâu nay quí bạn email đến hỏi tôi rất nhiều.

---------------

From: Mr. Manh [mailto:manhtwetwlaptop@gmail.com]
Sent: Friday, January 09, 2009 2:43 AM
To: huy017@juno.com
Subject: Xin cho hoi Xiu

Chao Ban! minh co doc http://www.khoahoc.net/baivo/huynhchieudang/211206-biendoimaycomputer.htm thay ban huong dan rat la ro ve Card PVR-150. cho hoi xiu, minh moi mua cai may HP IQ770 co card PVR 150, minh da dung soft tren web cua hang, nhung minh lai bat TV ko dc (co hình nhung ko co màu, bat rat la mo- Minh o Viet nam). Ban co the huong dan minh, hay bang cach nao de bat TV co hinh anh chat luong .

Thanks ban nhieu

Cho hoi am

manh

Thưa anh,

Tất cả những card hay những loại gắn vào USB để bắt đài và ghi lại chương trình truyền hình hay video vào computer đều bắt đài phát hình rất yếu. Do đ1o anh phải ở gần nơi phát sóng hay anh phải có antenne tối, hoặc anh phải dùng cable TV (trả tiển) thì may ra mới bắt được đài truyền hình rõ ràng. So với TV hay HD TV thì tuner của những card nầy rất xấu, thua xa. Tuy nhiên vẫn xài được, nhất là dùng để ghi video vào hard disk rồi xem lại sau.

Anh đừng xài software đi theo cái card mà nên xài software khác thí dụ như là Sage TV. (tìm trong Internet).

Mời anh vào nơi đây có nhiều bài mới của tôi:

http://huynhchieudang.googlepages.com/home

Chúc anh may mắn

HCĐ

----------------------

-----Original Message-----
From: Mung Le [mailto:leryrycmg@yahoo.com]
Sent: Thursday, January 08, 2009 9:29 AM
To: huy017@gmail.com
Subject: Laptop's hard drive

Thua Ong Huynh Chieu Dang,

 Nhan dau nam duong lich 2009, xin goi den Ong va Quy Quyen ;nhung loi chuc tot dep nhat cho mot nam moi tran day Suc Khoe va An Lanh.

 Toi nghi khong ai doc Quan Ben Duong cua Ong ma khong nghi la minh mac no Ong qua nhieu ly ca phe o Starbuck. ; Toi la mot con ;con nhan la da trong so do. ; Hom nay xin tinh nguyen mac no Ong them mot ly ca phe (of couse it's virtual!) vi biet Ong o dau ma ru Ong ra qua caphe bay chu?

 Xin ngan gon: ; Laptop cua toi khong bootup duoc, biet la co van de voi hard drive. ; Thao hard dirve (bad) ra va gan vao USB ;adaptor va gan vao mot laptop khac, cung nhu desktop; nhung ca hai deu khong recognize duoc cai hard drive (bad) ;da gan vao USB adaptor. ;Neu toi ;gan mot laptop hard drive (good) vao USB adaptor, thi laptop recognize duoc hard drive (good) nay ngay. ; Nhu the, theo toi, ;la hard drive (bad) qua thuc la bad roi.

 Thua Ong, nhu the thi con cach nao khac de retreive data tu bad drive khong? (xin dung chi toi dua ra cho may cho computer repair, vi tai may cho nay toi phai tra nhieu hon mot single shot expresso o Stsarbuck!)

 Xin cam on Ong nhieu,

 Mung

Trả lời

Cái hard disk nầy bị hư theo tôi gần 50% nếu anh nghe nó kêu cách cách trong đ1o thì hy vọng chưa hư. Nếu nếu nghe êm ru có tiếng moteur vẫn chạy thì tôi e hư nhiều. Tuy nhiên data trong đó không mất đâu.

Cách anh có thể làm được là nhìn tên cái hãng chế tạo hard disk nầy, vào đó download software để check nó. Đa số hãng có software nầy. Lúc đó anh biết nó hư cái gì. Có khi anh sửa nó được bằng software.

Nếu data trong đó quan trọng thì anh đưa cho các hãng chuyên môn lấy ra cho anh, giá khoảng $6000 cho 1 hard disk. Họ lấy được theo tôi 100% trong trường hợp nầy. 

Nếu anh có cái hard disk khác cùng model (ít khi trừ là tiệm computer) thì anh tháo cái mạch điện của hard disk hư ra, thay cái mạch điện (board) đang chạng tốt vào có khi anh đọc được hết data trong hard disk hư. Đây là cách tôi thường làm khi hành nghề.

Cám ơn ly cà phe Starbuck gởi qua email của anh.

HCĐ

-----Original Message-----
From: Van Dao [mailto:thieptỵtruvavan@yahoo.com]
Sent: Thursday, January 08, 2009 2:53 AM
To: huy017@gmail.com
Subject:

Kinh  gui anh Huynh Chieu Dang,

Thua anh, toi rat me nhac, nhac VN va ca nhac Phap va nhac My, cua nhung thap nien 50-60-70 thoi. Vay xin anh cho xin website nao co nhung loai nhac nhu vay. Thua anh nhac My co trang web nao giong nhu trang Ben nhac cua minh khong a.

Toi biet trang web Imeen, co nhieu nhac xua lam nhung toi khong biet cach dowload. Xin Anh chi dan giup

Thanh that cam on anh va nhan dip dau nam , kinh chuc anh van su an lanh.

Kinh,

QuynhMai

Kính thưa chị,

Cái “thằng” Imenn nó bán nhạc qua Internet khó lấy cho tay ngang. Cho nên chị bỏ nó đi. Nếu chị thích một ít bản trong đ1o thì ghi lại bằng software như CoolEdit hay tương tợ, có cả trăm software giúp ghi lại, tuy nhiên mất thì giờ lắm vì nó realtime (ghi digital)

Chị vào quí vị đường tìm link download khoảng 1500 CD hay dĩa hát hay băng cassette nhạc thời nẫm (nghĩa là có chừng 16 ngàn bản nhạc). Tôi không post link nhạc mới phát hành trong vòng 15 năm trở lại đây.

Quán Ven Đường nới đây: http://huynhchieudang.googlepages.com/home

Chúc chị may mắn.

  HCĐ

--------------------------------

Như 1 người giáo viên dạy kịch, tôi thường ở lại sau buổi diển tập để giúp những sinh viên của tôi làm phong màn. Khi tôi làm, tôi thường hay mặc vào bộ quần áo bảo hộ. Một đêm nọ áo và quần của tôi bị lầm lẫn vào trong 1 tủ đựng quần áo nào đó.

Một trong những sinh viên của tôi đã giúp tôi tìm chúng thì có tiếng chuông điện thoại. “Chúng tôì  đã xong, thưa thầy” tôi nghe cô ta nói. “Tôi sẽ phải về nhà sớm để tôi giúp Mr.Charles tìm quần áo của ông ta”

Joe and Gary thì rất giàu nhưng anh em họ rất xấu, ác, hô thường cùng đi chung một nhà thờ. Khi Gary chết, Joe đã cầm một cái check rất lớn đưa cho Cha sứ để trả tiền cho việc trang trí nhà thờ mới. “Tôi chỉ có một điều kiện” Joe lẩm bẩm. “tại nơi chôn cất của anh ấy, Cha phải nói anh tôi là một vị Thánh”

Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão."

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ý định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài phòng sanh. Cuối cùng một hộ lý bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô y ta.

"Là trai hay là gái!"

Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng thò tay vào tã lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai , là con trai !!!"

"Con trai gì mà con trai", cô hộ lý tức quá kêu lên:

"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"

Người hay giả vờ gọi là kịch sĩ
Người hay trốn tránh trách nhiệm gọi là ẩn sĩ
Người mua bán nhiều gọi là mua sĩ
Người hay nhẩn nha chơi bời gọi là nha sĩ
Người hay dùng nghệ gọi là nghệ sĩ
Người chuyên nghề đạo trích gọi là đạo sĩ
Người có nhiều chí gọi là chí sĩ
Người hay kêu ca gọi là ca sĩ
Người hay kiêng kỵ gọi là kỵ sĩ
Người hay bài bác người khác gọi là bác sĩ
Người học đại học gọi là đại học sĩ
Người nằm viện gọi là viện sĩ
Người có chí tiến thủ gọi là tiến sĩ
Người dạy học gọi là giáo sĩ
Người không muốn thay đổi gọi là y sĩ
Bố mẹ của vợ gọi là nhạc sĩ
Người thích đánh nhau gọi là chiến sĩ
Người đi thi gọi là thi sĩ
Người hay gặp rủi ro gọi là hoạ sĩ
Người giầu có gọi là Phú Sĩ
Người đeo đồng hồ gọi là Thuỵ Sĩ
Người lo việc quan gọi là quan sĩ
Người làm tướng gọi là tướng sĩ
Con gái gọi là nữ sĩ
Người sống ở chung cư gọi là cư sĩ...

Người bị liệt gọi là.... Liệt sĩ.

Người dũng cảm gọi là .... Dũng sĩ.

Người không biết tôn ti gọi là... Vô liêm sĩ.

Người có máu 35 gọi là.... Dương sĩ.

Người hàng hương gọi là ... Khấc sĩ.

Người đi tu gọi là... Tu sĩ.

Người lính cấp dưới gọi là .... Hạ sĩ.

Người lính cấp trên gọi là.... Trung sĩ.

Và còn có nhiều sĩ nữa chẳng hạn như thi đậu hạng nhất gọi là ....Nhất sĩ.

Hạng nhì gọi là.... Nhì sĩ....

gòi hạn ba.... Tam sĩ....

hạng 4 hang 5..... ôi nhiều vô số kể .... nói tóm lại là..... Vô sĩ.... hé....hé....hé....

Người thích sạch sẽ gọi là...vệ sĩ

Người thích phụ không thích chính gọi là... phó tiến sĩ

Người làm con gọi là... tử sĩ

Người thích đề nghị gọi là... nghị sĩ

Người thích đánh đánh nhau gọi là...binh sĩ

Người làm ảo thuật gọi là... thuật sĩ

Người dạy võ gọi là... võ sĩ

Người dạy văn gọi là... văn sĩ

Người tên Nghĩa gọi là... nghĩa sĩ

Người lái xe tăng gọi là... tăng sĩ

Người hành quân gọi là... quân sĩ

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

13. Biết cách hòa hợp với những kiểu người khác nhau

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phúc sau, toàn bộ bãi biển được phun thuộc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ!

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế ?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ.

Một ông chủ công ty nọ mướn một anh tài xế lái xe riêng, và một chị vú em rất xinh đẹp.

Qua vài tháng làm việc bà chủ sợ chồng mình lẹo tẹo với cô bé xinh đẹp này nên kiếm chuyện đuổi đi.

Trước khi đến lãnh lương ra về, chị vú em nói với bà chủ:

- Thưa bà, người ta nói em đẹp hơn bà nhiều.

- Ai nói ?

- Dạ chính ông chủ nói.

Rồi chị vú lại nói tiếp:

- Người ta cũng nói em coi vậy mà thông minh hơn bà nhiều.

- Ai nói ? Ai nói ?

- Dạ cũng chính ông chủ nói.

Bà chủ bực mình nói:

- Bộ mày không còn gì để nói với tao sao ?

- Dạ có chứ... người ta còn nói em ngon hơn bà nhiều.

- Ai nói với mày ? Lại cũng ông chủ mày nói hả ?

Chị vú đáp:

- Dạ thưa không... Điều này thì chính anh tài xế nói với em.

  Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:

- Theo anh thì đây là loại cá gì?

- Cá mập đấy, thưa ngài!

- Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? Viện sĩ hỏi.

- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ý - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô thủ thỉ với mẹ chồng:

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo với anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn

Kính thưa quí bạn,

Sáng nay xin gời đến quí bạn ba điều bốn chuyện:

1.    Mấy tháng sau nầy mal-ware hoành hành quá chừng, trong nhóm MTC của chúng ta đã có bốn năm bằng hữu dính nó. Cái laptop của đứa con tôi có McAfee nằm trấn ải địa đầu vậy mà cái Antivirus 2008 (bây giờ là Antivirus 2009) nhào vô dễ dàng, làm đứng máy luôn. Tên nó là antivirus thật ra chính nó mới là malware còn tệ hơn virus nữa. Do vậy trong ngày hôm nay tôi sẽ đưa ra phương thuốc điều trị và phòng ngừa hữu hiệu để bà con mình tránh “tai nạn computer” làm nhức đầu. Bà con chúng nó là nhóm có tên sau: System Antivirus 2008, Ultimate Antivirus 2008, Vista Antivirus 2008, XP Antivirus 2008 v..v.

2.    Trong báo quảng cáo sáng nay tôi thấy có cái Maxtor external hard disk nầy rẻ, bạn nào cần thì đến Fry’Electronic mua hôm nay ngay đi. Quí bạn ở các quốc gia khác Mỹ thì nhìn thèm chơi. Đa số quí bạn mua đắt gấp rưởi hoặc gấp đôi đúng không. Mấy món trong hình được được thôi trừ cái Maxtor là rẻ. Dặn thêm nhớ tránh mua external hard disk hiệu Seagate.

3.    Ngoài cái tệ nạn malware ra ngày nay người ta dư thì giờ nên hay đặt điều chuyện nầy chuyện nọ (hoax) rồi gời ra email, bạn ta thấy vội tin gởi chuyền chuyền cho nhau năm nầy tháng nọ làm “hao tốn giấy mực” quá. Rồi cũng có người nhẹ dạ tin theo làm cho “đời mất vui đi”, và làm cho đời sống ngắn lại. Hai cái tôi sẽ điểm mặt ngày hôm nay là “số cell phone sẽ công bố ra cho các hãng quảng cáo dùng” (bỏ đi tám, củ rích xưa quá rồi, cứ gởi hoài hoài) và câu chuyện dựng đứng có một bà đổ xăng được kẻ lạ đưa tám danh thiếp quảng cáo. Bà ta lấy bỏ vào xe chạy đi và suyết trở thành nạn nhân. Qua luôn đi bác tài, chuyện nẩy là cái hoax vậy mà cứ chuyền nhau hoài, có kẻ dịch ra tiếng Việt nói xãy ra tại chỗ mình ở y như thật. Mới sáng chọc thiên hạ quá chừng, hèn chi chúng ghét cũng phải. Thầy bói ghét cai ghét đắng, nay chọc thêm một đám khác ghét nửa e khó sống.

4.    Và cuối cùng kính gởi đến quí bạn chuyện vui cổ điển nầy. Chuyện nầy viết bằng Anh ngữ rất khó dịch ra tiếng Việt, vì nó là chuyện vui dựa vào ngôn ngữ, bạn nào “khéo tay” xin dịch giùm.

Nay thơ

HCĐ

The Pastor's Ass

The pastor entered his donkey in a race and It won.

The pastor was so pleased with the donkey
That he entered it in the Race
Again, and it won again.

The local paper read:

PASTOR'S ASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of Publicity that he ordered the
pastor Not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline Read:

BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.

This was too much for the bishop, so he Ordered the pastor to get rid
of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a Nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted The following headline the
next day:

NUN HAS BEST ASS IN TOWN.

The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to Get rid of the donkey, she
sold it to a farmer for $10. The next day the paper read:

NUN SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the bishop, so he Ordered the nun to buy back
the donkey and Lead it to the plains where it could run wild.

The next day the headlines read:

NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.

The bishop was buried the next day.

The moral of the story is . .. . Being concerned about public
opinion can bring You much grief and misery . . Even shorten your life.

So be yourself and enjoy life.

Stop worrying about everyone else's ass and You'll be a lot happier and
live longer!

Have a nice day!

Kể chuyện “xưa”,

Thưa quí bạn hôm nay tôi gởi đến các bạn chuyện vui đã gởi hàng ngày đến MTC (Morning Tea Club). Đây là chuyện vui gởi đi vào ngày 21-Jan-2003.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi !"

- Socrat: Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?

-Morgan: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

-Lỗ Tấn: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.

- Rockfeller: Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

Neu doc truc tiep khong duoc xin doc attachment. Toi kem attachment de cac ban thich thi save lai de danh.

Kể chuyện “xưa” của MTC.

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi gởi đến các bạn chuyện vui đã gởi hàng ngày đến MTC (Morning Tea Club), ngày nào cũng trên 10 chuyện. Dưới đây là chuyện vui đã gởi đi vào sáng 21-Jan-03. Trước ngày đó hơn một năm tôi cũng gởi hàng ngày vào mỗi sáng, tiếc là không ghi lại.

Sau đây là bản trích “Tâm Sự Với MTC” viết lâu lắm rồi:

“Lâu lâu tôi viết ít hàng như là hàn huyên cùng quí bạn trước ly trà buổi sáng vậy thôi. Ngày nay nhờ phương tiện của email của Internet mà chúng ta gặp lại nhau tuy rằng chúng ta cư ngụ ở những nơi xa nhau ngàn dậm. Tình bằng hữu cũng cần thiết cho đời bớt quạnh hiu, nhất là cho quí bạn đã về hưu con cháu đã lập gia đình. Cách nay chừng bảy tám năm, nhóm email của chúng ta chỉ có mươi người bạn, lần hồi lên đến cả trăm người. Lúc đó mọi người đề nghị đặt cái tên cho vui (nghĩa là chẳng để làm gì cả) một thân hữu đề nghị tên Morning Tea Club viết tắt là MTC. Cho tới bây giờ thì mailing list MTC đã gần 400 người, và có bằng hữu ở cùng khắp mọi nơi”.

Hiện giờ thì mailing list lớn hơn rất nhiều.

Trước khi đọc chuyện vui mời các bạn xem tin nầy, tin đang lan truyền trong email và Internet và đó là tin “dịch vật”. Nếu quí bạn nhận được email nói chuyện nầy thì delete cho rồi đừng có chuyển đi. Đây là chuyện tiên đoán sóng thần sẽ xãy ra vào ngày 22-Jul-09 tới. Chuyện Hoax.

------------- Đây là chuyện vui gởi đi vào ngày 21-Jan-2003. --------------------

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi !"

- Socrat: Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?

-Morgan: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

-Lỗ Tấn: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.

- Rockfeller: Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

- Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đã thương anh.

Hai tin hôm nay 11-Jul-09:

-        Cúm H1N1 đang hoành hành mạn tại Argentina, chợ búa ngân hàng, nhà thờ cũng không làm Thánh lễ. trong 4 ngày lễ Độc Lập cộng thêm cuối tuần người dân được khuyên đóng cử nằm nhà, đừng tiếp xúc với người lạ. 

-        Tin thứ hai là hệ thống computer nhà nước của Nam Hàn và của Mỹ đã và đang bị tấn công qua ngã Internet “Cyber-War” bắt đầu vào ngày lễ Độc Lập của Hoa Kỳ.

Trích bài “xưa” mươi năm trước:

“2. Về Chuyện Vui:

Tất cả chuyện vui gởi đi xưa nay, không phải do tôi sáng tác. Tôi chỉ góp nhặt từ nhiều nguồn trong Internet, có khi phải dùng kỷ thuật "NCC" (nghề chôm chỉa) để ăn cắp từ những site được protected (chỉ cho đọc và không cho copy hay trích về), có khi tôi lấy nguyên cả quyển sách nhiều trăm trang. Vì chuyện vui ở đây được góp từ nhiều nguồn nên đôi khi qúi bạn đọc thấy những từ ngữ lạ tai (nhất là những chuyện vui lấy từ nguồn trong nước hiện nay). Xin hiểu cho là tôi không cố ý dùng chữ “mới”,  có khi quí vị thấy những chữ sai chính tả....(vì không có thì giờ edit lại). Xin quí vị cười bỏ qua luôn !

Những ảnh digital gởi theo chuyện vui được thu thập từ nhiều nguồn: Phần lớn là lấy trong Internet, một số nửa do các thân hữu chụp, một số nhỏ là do tôi chụp. Những ảnh lấy trong Internet có khi có copyright, có khi không. Riêng các chuyện vui thì hình như chẳng ai giử copyright cả, do vậy xin quí bạn cứ tự do gởi cho nhau hay in lại trên các tạp chí hay webpage. Thành phần MTC rất đa dạng do vậy việc lựa chọn chuyện vui để gởi đi rất khó khăn, tôi nhắm vào những chuyện ai đọc cũng thấy vui mà không thấy bị "chạnh lòng" nhiều. Nếu vì vô tình mà xúc phạm đến qúi bằng hữu, xin vui lòng cười rồi bỏ.”

----- Chuyện vui buổi sáng đã gởi cách nay 5 năm----

Màu Đặc Biệt Thì Ngày Đặc Biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,

tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Dễ Mà

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,

siết chặt lại là xong!

Đâu Phải

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ

đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ

cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Cù Lần...

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

….và Lanh

Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?

Xài Lớn

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

Ai Mất Bình Tĩnh

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu và đang nói xấu qúi dàn rất hay mất tập trung

A: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

B: - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả

đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi

suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Qúi Bà Lái Xe

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Tại sao

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?

- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.Ngựa và người cùng lái mà.

Khó Hơn Mua Cả Cánh Rừng Về Nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả

rừng đến tận nhà cho em.

Tài Bán Đồ Cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Chờ

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng

đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Kính thưa các bạn,

Tôi kể chuyện nầy có thật các bạn coi như chuyện vui cũng được.

Số là một lần nọ tôi đi dự lễ cúng thất của một người quen. Trong khi chờ đợi tôi đi vòng vòng sân chùa, chợt thấy ba tấm bia vừa khắc chữ Anh lẫn chữ Việt “14 Điều Phật Dạy”. Tôi đọc thử sơ qua, chợt nghĩ liền sao Ông “Phật nơi chùa nầy” dạy điều vừa trần tục vừa trái “đạo” (Phật). Tôi có chụp mấy tấm ảnh, giờ tìm chưa thấy, nhưng vì thắc mắc về tìm trong Internet thấy ở Việt Nam có khá nhiều chùa ghi mấy câu nầy trên bia hay trên tường.

Thiệt khó hiểu, tôi không biết ngôi chùa vừa kể và những chùa trong nước tu theo “Đạo Phật” nào mà trái với giáo lý của Đức Thích Ca Mâu Ni. Tôi không có qui y, nhưng với tôi giáo lý nhà Phật đâu có khó hiểu. Đại để là đừng tham, đừng sân, đừng si, việc thiện nên gắng làm, việc ác nên từ bỏ, và bỏ bớt lục dục thất tình. Có vậy thôi, hể tôi thấy câu nào sai những điều nầy thì tôi cho không phải là Đạo Phật.

Chắc hẳn nhiều vị Phật tử đọc mấy hàng trên tò mò muốn biết 14 điều nầy ra sao, mà chắc cũng có nhiều vị Phật tử đã biết rồi và đang nổi tam bành lục tặc chửa thầm HCĐ tô, lý do là xưa nay quí vị Phật tử nầy tin như đinh đóng cột rằng những câu nầy là của Đức Thích ca dạy, sao HCĐ dám chỉ trích.

Vì thắc mắc cả năm nay nên hồi hôm nầy nằm chiêm bao thấy ngài Bậc Mã Ôn ôm cái bình bát đứng trước nhà khất thực cho ngài Tam Tạng. Mừng quá tôi vội chạy vào tủ lạnh lấy ra chừng 1 pound bồ đào. Vừa bó vào bình bát vừa nghĩ thầm trong bụng ngài Tam Tạng của Ngô Thừa Ân đi tu khỏe thật, đói bụng là sai đệ tử đi xin cơm, chớ đâu cần đội nắng lội bộ chi cho nhọc. Trong khi đó ngài Trần Huyền Trang Đường Ngự Đệ lội bộ 13 năm ròng rả gian lao vất vả vô cùng.

Nhân cúng dường 1 pound bồ đào, tôi năn nĩ ngài Bậc Mã Ôn làm phép đưa tôi lên Thiên Trúc vào Lôi Âm Tự để hỏi Phật Tổ một câu thôi. Tưởng là khó ai dè ngài Bậc Mã Ôn bảo tôi nhắm mắt lại. Nghe gió vi vu chút xíu, hết gió tôi mở mắt ra thấy đứng trước ngôi chùa Uy nghi sơn son thếp vàng cổng đề ba chữ Lôi Âm Tự. Mừng quá tôi vội bước vào cổng bổng bị hai ngài hộ pháp mặt dữ dằn ngăn lại hỏi “Nhà ngươi đi đâu?”. Thưa “Tôi muốn chầu Phật Tổ hỏi một câu thôi”. Hai vị hộ pháp bảo “Không được, hiện Phật tổ đang nói pháp cho Bồ Tát mười phương nghe”. Tôi đang phân vân thất vọng bổng nghe bên trong có tiếng nói vọng ra, tuy không lớn mà nghe rất rõ “Cho HCĐ vào”. Tôi được đưa vào gặp Phật tổ mừng quá vội rút trong túi ra tờ giấy đưa cho Phật Tổ và hỏi: “Bạch Đức Thế Tôn, có phải những lời nầy do ngài nói hay không?”. Không cần xem Phật Tổ lắc đầu: “Những câu nầy không do Như Lai nói”.

Đó là chuyện chiêm bao, còn đây là tờ giấy thật:

Bây giờ tôi không nói tại sao trong dây có những câu, mà theo sự hiểu biết giới hạn của tôi, tôi thấy trái với giáp lý nhà Phật. Câu điển hình chắc ai cũng thấy là câu 11.  Lục dục thất tình (trong đó có ái dục) thì nhà Phật dạy nên bỏ. Nhưng nợ tình (câu 11) thì phải giữ trong lòng, nếu có siêu sinh về lạc quốc hay đắc quả Phật nhập niết bàn cũng phải mang theo và phải trả lại cho được. Nếu về miền cực lạc trả thì phải mang người đã “ban nợ tình” theo luôn. Bậy bạ hết sức.

Câu làm tôi chú ý và chụp hình là câu 1. Đạo Phật là đạo từ bi, thế mà xáng ngay chữ kẻ thù, nghe sao trần tục quá. Đọc hết mấy câu nầy tôi thấy nó lai đạo Khổng với những thứ hổn tạp khác. Vậy mà dám nói là lời Phật dạy, không sợ bị thụt lưởi.

Còn nhiều điều trái đạo nữa dành cho chư vị thiện tri thức và những Phật tử không phạm điều 13. Xin quí vị lên tiếng tôi sẽ trình làng chi vui. Quí vị hãy góp ý, dù khen hay chê chi cũng hoan nghinh.

Từ 14 câu mà tôi cho là hổn tạp và trần tục nầy người ta chế ra 14 câu mẹ dạy con trai như sau:

  14 điều răn của mẹ

    1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

    2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

    3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

    4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

    5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

    6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

    7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

    8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

    9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

    10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

    11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

    12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

    13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

    14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

-        Bộ hôm nay HCĐ ăn trúng món gì mà đụng chạm tùm lum, không sợ thiên hạ chưởi tắt bếp sao.

-        Thưa bạn, những vị theo không dính vô điều 13 thì hẳn đã nhìn thấy những câu trên sai đạo Phật rồi. Còn những vị lên tiếng quở HCĐ tôi thì hẳn là những người còn vướng điều 13. Vậy thì tôi hỏi bạn câu nầy: “Bạn đang đi ngoài đường thì bị một người “không còn tỉnh” chưởi,  bạn có giận người nầy không”. HCĐ

--------------

Hai bợm nhậu hỏi nhau:

- Alzheimer hay Parkinson, bệnh nào đáng sợ hơn?

 -Parkinson ,vì chẳng thà quên uống bia còn hơn làm đổ bia !!!!

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Bánh Ít đến bên cạnh, nói:

  -Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

 - Mình nói vậy là thế nào?

Chị Hai Bánh Ít thong thả nói:

 - Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

 -Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

 -Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.

Đồ hư thân.

Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

 -Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa! Đồ hư thân.

Mê hát

 -Bà xã tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê karaoke" trong phố...

 -Vợ cậu mê hát vậy ư?

 -Không! Cô ấy đến.... tìm tớ

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng.Hết thông báo."

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

 -Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

 -Tất nhiên là đàn bà. Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

 -Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

 -Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

 -Vâng, bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

Tuởng là con nguời  (nên đọc chậm)

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...

- Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

-Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ. 

Sành điệu

Sau buổi tiệc A quay sang chủ nhà:

  -Anh có diêm không ?

  -Có có ... có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè.

A trề môi:

 - Hộp quẹt thì làm sao xỉa răng được, thiệt tình ...

Cách trả lời

Giám đốc dặn cô thư ký:

-Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

 -Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

 -Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

 -Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

 -Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.

 -Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

  -À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

 - Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

  -Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rõ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết thì BéTí trả lời:

 - Cứ sau mỗi câu con trả lời thì cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc thì cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc thì cô kêu " Mô Phật! ".

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể tình yêụ Thấy anh ta chẳng để ý gì tới mình, vợ giận dỗi thốt lên:

  -Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nhìn là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

  -Ồ, anh đang tìm một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

Lịch Sự !

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đã bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên vì thấy chiếc xe đã được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi vì vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi còn phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Ðến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

Thuế

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Kính thưa các bạn,

Tôi kể chuyện nầy có thật các bạn coi như chuyện vui cũng được.

Số là một lần nọ tôi đi dự lễ cúng thất của một người quen. Trong khi chờ đợi tôi đi vòng vòng sân chùa, chợt thấy ba tấm bia vừa khắc chữ Anh lẫn chữ Việt “14 Điều Phật Dạy”. Tôi đọc thử sơ qua, chợt nghĩ liền sao Ông “Phật nơi chùa nầy” dạy điều vừa trần tục vừa trái “đạo” (Phật). Tôi có chụp mấy tấm ảnh, giờ tìm chưa thấy, nhưng vì thắc mắc về tìm trong Internet thấy ở Việt Nam có khá nhiều chùa ghi mấy câu nầy trên bia hay trên tường.

Thiệt khó hiểu, tôi không biết ngôi chùa vừa kể và những chùa trong nước tu theo “Đạo Phật” nào mà trái với giáo lý của Đức Thích Ca Mâu Ni. Tôi không có qui y, nhưng với tôi giáo lý nhà Phật đâu có khó hiểu. Đại để là đừng tham, đừng sân, đừng si, việc thiện nên gắng làm, việc ác nên từ bỏ, và bỏ bớt lục dục thất tình. Có vậy thôi, hể tôi thấy câu nào sai những điều nầy thì tôi cho không phải là Đạo Phật.

Chắc hẳn nhiều vị Phật tử đọc mấy hàng trên tò mò muốn biết 14 điều nầy ra sao, mà chắc cũng có nhiều vị Phật tử đã biết rồi và đang nổi tam bành lục tặc chửa thầm HCĐ tô, lý do là xưa nay quí vị Phật tử nầy tin như đinh đóng cột rằng những câu nầy là của Đức Thích ca dạy, sao HCĐ dám chỉ trích.

Vì thắc mắc cả năm nay nên hồi hôm nầy nằm chiêm bao thấy ngài Bậc Mã Ôn ôm cái bình bát đứng trước nhà khất thực cho ngài Tam Tạng. Mừng quá tôi vội chạy vào tủ lạnh lấy ra chừng 1 pound bồ đào. Vừa bó vào bình bát vừa nghĩ thầm trong bụng ngài Tam Tạng của Ngô Thừa Ân đi tu khỏe thật, đói bụng là sai đệ tử đi xin cơm, chớ đâu cần đội nắng lội bộ chi cho nhọc. Trong khi đó ngài Trần Huyền Trang Đường Ngự Đệ lội bộ 13 năm ròng rả gian lao vất vả vô cùng.

Nhân cúng dường 1 pound bồ đào, tôi năn nĩ ngài Bậc Mã Ôn làm phép đưa tôi lên Thiên Trúc vào Lôi Âm Tự để hỏi Phật Tổ một câu thôi. Tưởng là khó ai dè ngài Bậc Mã Ôn bảo tôi nhắm mắt lại. Nghe gió vi vu chút xíu, hết gió tôi mở mắt ra thấy đứng trước ngôi chùa Uy nghi sơn son thếp vàng cổng đề ba chữ Lôi Âm Tự. Mừng quá tôi vội bước vào cổng bổng bị hai ngài hộ pháp mặt dữ dằn ngăn lại hỏi “Nhà ngươi đi đâu?”. Thưa “Tôi muốn chầu Phật Tổ hỏi một câu thôi”. Hai vị hộ pháp bảo “Không được, hiện Phật tổ đang nói pháp cho Bồ Tát mười phương nghe”. Tôi đang phân vân thất vọng bổng nghe bên trong có tiếng nói vọng ra, tuy không lớn mà nghe rất rõ “Cho HCĐ vào”. Tôi được đưa vào gặp Phật tổ mừng quá vội rút trong túi ra tờ giấy đưa cho Phật Tổ và hỏi: “Bạch Đức Thế Tôn, có phải những lời nầy do ngài nói hay không?”. Không cần xem Phật Tổ lắc đầu: “Những câu nầy không do Như Lai nói”.

Đó là chuyện chiêm bao, còn đây là tờ giấy thật:

Bây giờ tôi không nói tại sao trong dây có những câu, mà theo sự hiểu biết giới hạn của tôi, tôi thấy trái với giáp lý nhà Phật. Chờ các bạn góp ý. Xin kể hai câu thôi:
Câu điển hình chắc ai cũng thấy là câu 11.  Lục dục thất tình (trong đó có ái dục) thì nhà Phật dạy nên bỏ. Nhưng nợ tình (câu 11) thì phải giữ trong lòng, nếu có siêu sinh về lạc quốc hay đắc quả Phật nhập niết bàn cũng phải mang theo và phải trả lại cho được. Nếu về miền cực lạc trả thì phải mang người đã “ban nợ tình” theo luôn. Ni cô tu đắc đạo thì mang theo một người nam “đã ban nợ tình” cho ni cô trong đời kiếp nào đó. Còn sư ông tu đắt đạo thì theo câu “Phật” dạy trên phải mang theo một người nữ “đã ban nợ tình” cho sư.  Bậy bạ hết sức.

Câu làm tôi chú ý và chụp hình là câu 1. Đạo Phật là đạo từ bi, thế mà xáng ngay chữ kẻ thù ngay hàng số 1, nghe sao trần tục quá. Đọc hết mấy câu nầy tôi thấy nó lai đạo Khổng với những thứ đạo hổn tạp khác. Vậy mà dám nói là lời Phật dạy, không sợ bị thụt lưởi.

Còn nhiều điều trái đạo nữa dành cho chư vị thiện tri thức và những Phật tử không phạm điều 13. Xin quí vị lên tiếng tôi sẽ trình làng chi vui. Quí vị hãy góp ý, dù khen hay chê chi cũng hoan nghinh.

Từ 14 câu mà tôi cho là hổn tạp và trần tục nầy người ta chế ra 14 câu mẹ dạy con trai như sau:

  14 điều răn của mẹ

    1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

    2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

    3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

    4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

    5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

    6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

    7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

    8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

    9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

    10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

    11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

    12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

    13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

    14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

-        Bộ hôm nay HCĐ ăn trúng món gì mà đụng chạm tùm lum, không sợ thiên hạ chưởi tắt bếp sao.

-        Thưa bạn, những vị theo không dính vô điều 13 thì hẳn đã nhìn thấy những câu trên sai đạo Phật rồi. Còn những vị lên tiếng quở HCĐ tôi thì hẳn là những người còn vướng điều 13. Vậy thì tôi hỏi bạn câu nầy: “Bạn đang đi ngoài đường thì bị một người “không còn tỉnh” chưởi,  bạn có giận người nầy không”. HCĐ

--------------

Hai bợm nhậu hỏi nhau:

- Alzheimer hay Parkinson, bệnh nào đáng sợ hơn?

 -Parkinson ,vì chẳng thà quên uống bia còn hơn làm đổ bia !!!!

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Bánh Ít đến bên cạnh, nói:

  -Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

 - Mình nói vậy là thế nào?

Chị Hai Bánh Ít thong thả nói:

 - Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

 -Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

 -Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.

Đồ hư thân.

Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

 -Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa! Đồ hư thân.

Mê hát

 -Bà xã tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê karaoke" trong phố...

 -Vợ cậu mê hát vậy ư?

 -Không! Cô ấy đến.... tìm tớ

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng.Hết thông báo."

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

 -Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

 -Tất nhiên là đàn bà. Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

 -Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

 -Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

 -Vâng, bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

Tuởng là con nguời  (nên đọc chậm)

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...

- Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

-Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ. 

Sành điệu

Sau buổi tiệc A quay sang chủ nhà:

  -Anh có diêm không ?

  -Có có ... có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè.

A trề môi:

 - Hộp quẹt thì làm sao xỉa răng được, thiệt tình ...

Cách trả lời

Giám đốc dặn cô thư ký:

-Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

 -Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

 -Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

 -Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

 -Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.

 -Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

  -À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

 - Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

  -Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rõ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết thì BéTí trả lời:

 - Cứ sau mỗi câu con trả lời thì cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc thì cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc thì cô kêu " Mô Phật! ".

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể tình yêụ Thấy anh ta chẳng để ý gì tới mình, vợ giận dỗi thốt lên:

  -Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nhìn là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

  -Ồ, anh đang tìm một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

Lịch Sự !

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đã bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên vì thấy chiếc xe đã được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi vì vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi còn phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Ðến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

Thuế

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

From: tmp1 [mailto:tmp_1@sbcglobal.net]
Sent: Sunday, July 12, 2009 11:43 PM
To: 'Huynh Chieu Dang'
Subject: RE: chuyen vui buoi sang ngay 12-Jul-09 va nhung loi Phat day tam xam.

Anh Đẳng,

Xin góp ý cùng anh.

1.    Lời Phật dạy phải có thể trích từ Kinh điển của Phật giáo nguyên thủy, Phật giáo đại thừa hay Phật giáo mật tông.  Bạn nào quy chiếu được một trong 14 điều nầy trong Kinh điển Phật giáo, tôi xin đa tạ.

2.    Đây là 14 câu tuyên bố, chớ không phải lời dạy như: không nói dối, làm lành lánh dữ…

3.    Câu nào cũng ở thể tuyệt đối “nhất” thì khó có thể từ Phật khẩu.

4.    Phật không dạy sai.  Nếu có 1 điều sai, liệu có tin được 13 điều còn lại là lời dạy của Phật không?

5.    Điều 3: Ngu dốt nhất không là dối trá.  Theo Từ Điển Phật Học Đạo Uyển,  Vô minh (ngu dốt, u mê) được xem là gốc của mọi bất thiện trong thế gian và cũng là một đặc tính của Khổ. Ðó là tình trạng tâm thức không thấy sự vật “như nó là”, cho ảo giác là sự thật và vì vậy sinh ra Khổ. Vô minh sinh Ái và đó là yếu tố cơ bản sinh ra sự tái sinh.

6.    Điều 6: Dối người (Theo bản của Thuvienhoasen.org, điều 6: Bất hiếu chớ không phải Dối người. Sao bản chùa này lại khác bản của chùa kia?) không nằm trong 5 tội lớn của Phật giáo: 1. Giết cha ; 2. Giết mẹ ; 3. Giết một vị A-la-hán ; 4. Làm tổn thương đổ máu Phật và 5. Chia rẽ Tăng-già .

7.    Điều 14: Bố thí không là an ủi.  Hành động hiến tặng vật chất, năng lực hoặc trí huệ cho người khác, được xem là hạnh quan trọng nhất trong Phật pháp. Bố thí là một trong sáu hạnh Ba-la-mật-đa (Lục độ) và là một đức hạnh quan trọng để nuôi dưỡng Công đức và đến giải thoát.

8.    Điều 1 và điều 11, anh Đẳng có nhận xét rồi.  Tất cả các điều còn lại, thú thật tôi chưa tìm được chắc chắn điều nào do Phật dạy cả.  Phật pháp bao la, có thể do mình học đạo chưa đến nơi.

Kính thư,

PMTâm

-----Original Message-----
From: Dzung Hoang [mailto:dzvhoang@yahoo.com.au]
Sent: Monday, July 13, 2009 3:34 AM
To: Dang Huynh chieu
Subject: Xin chi giao

Kính chào Chủ quán,

Tên già đầu nhà quê này học hoài mà cứ quên hoài, kính nhờ Chủ quán cảm phiền chỉ cho vài chiêu như sau:

-Các bản nhạc ký hiệu, (hay ám hiệu) RAR là gì và muốn mở để nghe thì phải làm sao? Cần software nào?

-Các Tự Điển Anh Phap Viet và Viet Phap Anh tôi download từ quán xuống máy tôi dưới dạng zip, sao tôi không mở (extract) được? Làm cach nào để xài?

Tôi, từ lâu vẫn "khiêng" công trình của Quán về xài chùa hoài mà không "biết phải quấy" gì, nay muốn "ăn năn đền tội" phải làm sao cho phải đạo? Tôi vốn thất học nên ăn nói không được văn hoá, xin Chủ Quán thứ lổi. Cũng tại lão BạchLê xúi dại tôi đi vào con đường computer đầy chông gai này.

Chân thành cảm tạ Chủ quán.

VanDzungHoang.(ÚcChâu)

Ghi chú: Chuyện vui buổi sáng nầy được gởi đến các bạn MTC ngày 20-Mar-2003, nay xem lại thấy có chuyện thầy bói hay hay mời quí bạn cùng đọc.Tôi để nguyên văn, không edit hay thêm bớt. Con người dễ quên và hay quên nhưng computer không quên.

------------------------------------bên dưới là chuyện vui gởi ngày 20-Mar-2003--------------

Thầy bói:

Ngày 7 tháng 3 vừa rồi, đài phát thanh và báo chí loan tin là các chiêm tinh gia Thái Lan, hop lại và xủ quẻ bảo rằng ngày Mỹ dánh Iraq là ngày 8 tháng tư vì các vì sao nằm như thế ....như thế.... (tôi có ghi lại đoạn phát thanh nầy và đã chuyển đến một số qúi vị nghe vào ngay hôm đó, hiện tôi còn giữ ở đây) Vậy là mấy lão nầy sai rồi.

Vừa rồi thân hữu Thạc Tạ có gởi đến bài (giảng?) của Mục sư Nguyễn Quang Minh, khởi đầu như sau:

Nhà Tiên Tri Nostradamus Đã Đoán Ngày 26/8/2003 Tận Thế

Nostradamus Cũng Đã Đoán: Mỹ, Anh, Tây Ban Nha họp ở Azones

Mục sư Nguyễn Quang Minh

Tuần báo Sun số 21/1/2003 đầu năm nay đã đăng lời giải sấm của nhà tiên tri Nostradamus người Ý nổi tiếng thế giới sinh tiền đồng thời với nhà tiên tri Trạng trình của dân tộc Việt Nam 5 thế kỷ trước.

Lời sấm này Nostradamus nói về ngày tận thế của nhân loại, mà ông đã được ơn trên cho hiện thấy trên giường bệnh khi sắp lâm chung

.... còn khoảng 1 trang..... bạn nào tò mò xin email cho tôi, tôi gởi nguyên bài.

Ngày 26 tháng 8 2003 cũng gần kề Mr Phang xin cá với qúi vị 10 ăn một. Mr Phang bảo chưa tận thế. Qúi vị tin lời sấm này Nostradamus hay tin Mục sư Nguyễn Quang Minh thì xin bỏ $10 ra cá với Mr Phang. Hể Mr Phang thua thì sẽ chung cho qúi vị $100. Riêng với Mục sư Nguyễn Quang Minh Mr Phang sale như sau cứ $5 của Mục sư cá thì Mr Phang thua sẽ chung $100. Mr Phang lại gan hơn nửa là cho thời gian quan sát và trông mong tình hình tận thế của qúi vị cho đến 12 giờ khuya ngày 26 tháng 7 năm 2003. Mại vô, cuộc cá độ bắt đầu ngay lúc nầy. Qúi thân hữu nào quen biết Mục sư Nguyễn Quang Minh xin chuyển email nầy đến cho ngài, hay bất cứ Mục sư hay Linh Mục nào đồng quan điễm với Mục sư Nguyễn Quang Minh. Mr Phang sẳn sàng bắt cá.

------------------------

Đối đáp  

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:

- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?

- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!

Đối đáp (2)   

Hai ông già ngồi tán gẫu:

- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.

- Đã chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi thì chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.

- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?

Trả nợ

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".

Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền thì người bạn ghé vào tai chàng trai thì thầm: "Cầm lấy cái này!".

- Cái gì vậy? - Chàng trai thì thầm hỏi.

- Trả cậu 25 đô la mình nợ tháng trước - người bạn đáp.

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

Ếch coi bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống tình yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn tìm hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

- Thật là tuyệt - Con ếch sung sướng - Thế khi nào thì tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong tiết thực tập sinh vật của cô ta

Thế nào là chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng.

- Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...

Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- Hình như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đã thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Dấu Hiệu Tuổi Già.

- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

Khổ Vì Vợ.

Bà thầy bói nhìn chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :

- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.

Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm rãi hỏi :

- Vậy liệu tôi có được tha bổng không ?

Thư Thư Hãy Tính.

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

- Anh đồng ý với em.

- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?

- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em.... thư thư hãy tính!

Những Tay Lái.

Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề gì, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đã chứng kiến toàn bộ sự việc:

- Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài?

- Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?

Ca Tinh Quoc Gia.

Trên xe buýt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"

Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"

Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"

Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi gì?"

Và ở Ý: "Đừng trả lời tài xế!"

Tay Đua Bất Đắc Dĩ.

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu.... hậu!

Cười Không Nổi.

Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.

Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk

"GIẶT LÀ NHUỘM".

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu gì hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???

Khoác Lác.

Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

Một người hỏi

- Thế tại sao anh không nghe lời?

Kính thưa quí bạn,

Trước mời các bạn đọc chuyện vui buổi sáng thì tôi xin chia cùng các bạn cái email mới nhận được từ một thân hữu MTC gởi đến nhờ nêm nếm giùm rồi sau đó gởi đến mọi người thưởng thức.

Sau khi đọc qua một chút tôi thấy “lạnh cẳng” quá, chắc không dám nêm đâu. Tôi ớn lạnh không phải do những lời tiên tri “trù rủa” ác độc thấy ghê nầy, nhưng ớn lạnh vì lý do khác. Lời tiên tri nầy ghi ngày 16/8/1998 cách nay 11 năm, thì như các bạn biết nó sai đứt đuôi con nòng nọc hết rồi. (trích email bên dưới, nhưng nọi dung tiên đoán thì dài quá nên tôi bỏ qua).

Ngày nay trong nước Việt Nam mình có nhiều vị “Phật Sống” cũng bắt chước kiểu trù ẻo nầy tiên đoán những chuyện ác độc bằng lời lẽ mơ hồ (họ khôn lắm đâu dám nói chính xác), thiếu chi kẻ nhẹ dạ tin theo. Tôi chưa thấy lời tiên tri nào có ích cho con người, trong khi đó lời “tiên tri” của HCĐ tên là “Thế Giới sau năm 2000” đúng gần hết mà toàn một màu hồng, bạn nào muốn lên tinh thần thì mời vào Quán Ven Đường mà xem, không biết đường đi thì hỏi ông Gù Gờ (Google) cái gì ông nầy cũng biết hết.

Chuyện ngài Nostradamus đoán “Ngày 26/8/2003 Tận Thế” sai bét, đã được đài phát thanh Úc Đại lợi loan truyền ra rả hù bà con kết quả như sau:

From: J Bui [mailto:buyidm@yahoo.com.au]

Sent: Monday, July 13, 2009 7:49 PM

To: 'Huynh Chieu Dang'

Subject: RE: tien doan tan the cua Nostradamus

ÔngAnh nhắc lại thấy tức cười thật !!!

Hồi đó radio SBS Úc-Châu nói liên tiếp tới mấy kỳ…

Làm vợ chồng Đần này (tưởng như còn ở VN) đem nhau đi mua gạo, thùng chứa nước, bình gaz, v.v… 

MD

Với ngài Nostradamus thì tôi thêm mắm muối được nhưng với ngài Mục Sư Tiến Sĩ Samuel Doctorian thì tôi lạnh xương sống lắm, e bị chưởi tắt bếp.

Cuối cùng có một số email hỏi về computer và góp ý mọi thứ, xin thong thả sẽ gởi đến các bạn cùng xem hay cùng delete cho vui.

HCD

________________________________________

From: h tran [mailto:phxvsvsxocdao2@gmail.com]
Sent: Wednesday, July 15, 2009 4:00 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Fwd: Loi TIEN TRI

  Kinh chuyen den Ong CHU QUAN...........mot mon an " dac-biet" de nho* Ong ne^m thu* dum` ..... HiHi! 

H Tran

--------------- trích chuyện vui buổi sáng gởi đi 3 năm trước---------

Bị kết án 

- Anh đã bị kết án lần nào chưa ?

- Năm lần đều tử hình cả !

- Chúa ơi ! Ai quyết án ?

- À, năm ông bác sĩ khác nhau !

Nhà có khách, cậu út trong nhà phá quá nên bị mẹ phạt ngồi ăn riêng trên một bàn nhỏ trong góc phòng. Khi mọi người cầu nguyện xong sửa soạn dùng bữa thì nghe cậu bé cất tiếng cầu nguyện:

   - Lạy Chúa! Con cảm ơn Chúa vì Chúa lo liệu cho con. Con cảm ơn Chúa vì Ngài đã dọn bàn cho con trước mặt kẻ thù nghịch con!

DÀNH CHO NHỮNG AI CÓ MÁU MÊ TỐC ĐỘC VÀ MUSIC

Nến bạn PHẢI chạy nhanh trên xa lộ thì đây là một số bài Thánh Ca mà bạn có thể hát lớn.

45 Km/h : "God Will Take Care of Me" (Chúa hằng chăm sóc tôi)

55 Km/h : "Guide me, O Thou Great Jehovah" (Xin Ngài đưa dắt con)

65 Km/h : "Nearer My God to Thee" (Càng gần Chúa hơn)

75 Km/h : "Nearer Still Nearer" (???)

85 Km/h :  "This World Is not My Home" (Trần thế chẳng phải quê hương)

95 Km/h : "Lord, I’m Coming Home" (Nay quy hướng cố gia)

100 Km/h : "Precious Memories" (???)

 Một cậu bé cầu nguyện : Thưa Chúa, xin chăm sóc cha con, mẹ con, chị con, anh con, con chó nhỏ của con và cả con nữa.Ủa, Chúa cũng nhớ chăm sóc mình nữa há. Nếu có chuyện gì xảy ra với Chúa, chúng con chắc sẻ gặp rắc rối lớn.

Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng".

Cô vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!".

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản

Ý nghiã của giấc mơ

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

- ...?

Ai gọi anh?

Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:

- Ông là...

- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.

- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?

- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.

Bí quyết

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe noi con không nghe lời mẹ gì cả?

- Con... con

- Thơi đi, đừng quanh co nữa, noi nhanh cho bố biết bí quyết của con là gì vậy???

Ai Ghê Hơn

Nghe được trong một phòng tắm tập thể :

A: - Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

B: - ...

A: - Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

B: - Sợ gì, tao ... cũng có ghẻ rồi .

A: - Hả ??

Cứ Nói Xấu

Vợ hỏi chồng là nghệ sỹ của nhiều nhạc cụ dân tộc:

- Các loại đàn của anh thì đàn nào tiếng nó nghe chối tai nhất?

- "Đàn bà" em ạ!

Nhanh Hơn Thay Giầy

Một cô gái đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.

Ông thợ giày đồng ý làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm gì?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Tìm Cách Ngăn Cản

Cô gái thông báo với chồng sắp cưới :

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh là bố em mới bị phá sản.

Anh chàng giơ hai tay lên trời :

- Anh biết ngay mà. Thế nào ông ta cũng tìm cách ngăn cản cuộc hôn nhân của chúng mình

Làm Theo Lời Khuyên Mà!

- Tại sao ông lại giết vợ mình?

- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!

Chết Như Một Người Đàn Bà

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Thình lình, một phụ nữ trẻ trung gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng lần từng bước tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một người đàn bà trước khi chết. Cô chịu không?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hãy là (ủi) cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức.

Hố 1

A : Ê ! Mày hẹn em gái mầy giùm tao chưa ?

B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

B : ???

Hố 2

Một chàng đến nhà một cô bạn chơi .

Nàng từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười, rồi gọi thằng em đang ngồi chơi quanh đó:

- Út ơi! Mua giùm chị trái dừa nhé! Lẹ lên!

- Thôi nước nôi làm chi, lát nửa tui về rồi ... út ơi!

Nàng:

- Ủa, đâu phải. Tui biểu nó mua dừa về kho thịt mà .

Hố 3

Trong một buổi phỏng vấn, ông Giám đốc nói với người đến xin việc :

- Ðức tính quan trọng mà chúng tôi đòi hỏi ở nhân viên là sự ngăn nắp, sạch sẽ. Trước khi vào đây anh đã chùi chân vào thảm chưa ?

- Thưa ông Giám đốc, tất nhiên là rồi ạ!

- Ðức tính thứ hai, còn quan trọng hơn cả sự ngăn nắp, sạch sẽ, đó là tính trung thực. ở ngoài cửa của chúng tôi không có để thảm chùi chân.

Phụ  Nữ Và Chó

Chồng xem tiếc mục xiếc trong ti-vi rồi cười hô hố :

- Này, em xem, phụ nữ và chó luôn cận kề với nhau.

Vợ bình thản đáp :

- Ðúng, phụ nữ và chó luôn ngồi cạnh nhau y như thế này....

- !!!

Cách Nhìn ...

Chồng bảo vợ :

- Em còn chưa hài lòng gì nữa ? Em đã có hai cái mũ cho bộ quần áo này rồi.

Vợ :

- Anh nhầm rồi ! Em chỉ có mỗi một bộ quần áo cho hai cái mũ.

Không Chờ Cho Đủ...

- Này ông hàng xĩm, tại sao không bao giờ ông dùng thang máy?

- à, tại vì ở đó có gắn tấm biển "Thang máy cho 5 người", mà không bao giờ tôi có thời gian chờ đủ ngần ấy người.

----------------------------------------------

Thi Vấn Đáp

Một thí sinh bước vào phịng đủ. Giáo sư hỏi:

-Theo em, thi vấn đáp là gì?

- Thưa thầy, đó là cuộc nĩi chuyện giữa hai người thông minh ạ!

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?

- Thì người kia sẽ rớt ạ!

-------------------------------------------------------

Xưong Chúa

CÓ một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia, nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu".

Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước mình máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu.

Khi vị linh mục thấy anh ta thì rất là lúng túng vì biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước mình máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là mình có một hột nút áo dịng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên.

Sau khi rước mình máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao mình máu Chúa hơm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hơm nay ta không được may mắn nên nhận lãnh trúng xưong của Chúa."

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!   Làm một người cha thì lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của mình, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế thì ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:   Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

Lời bàn Mao Tôn Cương của người chọn:

Câu chuyện đầu tiên nầy dành kính tặng những vị luôn luôn tôn sùng những quyển sách cổ của người Trung Hoa và dựa vào đó thủ lợi bằng cách lừa  gạt bà con dễ tin. Các bạn kể thử coi đó là những quyển sách gì.

Hiện nay người ta ra rả quảng cáo trên báo chí trên đài phát thanh một quyển sách và ngồi không làm giàu bằng nó. Tôi biết một người  giửa  đêm khuya gọi vợ con thức dậy rồi lụt đụt kê lại cái giường ngủ quay sang hướng khác.

Nếu quả thật những quyển sách cổ nầy đúng thì người Trung Hoa và nước Trung Hoa phải là cường quốc về mọi mặt từ lâu rồi. Trung hoa phải là trung tâm văn hóa của thế giới từ lâu rồi, phải là nước có người sống  thọ vượt trội hơn bất cứ quốc gia nào. Nếu như võ Thiếu Lâm hay thì người Hoa phải vô địch nhảy cao, vô địch chạy bộ địch ,về bộ môn đánh võ đánh gươm.. trong những lần Thế Vận Hội xưa nay. Thực tế ra so các bạn biết rồi. Tuổi thọ người Hoa đâu cao hơn người Mỹ, trong khi người Hoa có nhiều bài thuốc “thần sầu quỉ khóc” và người nhẹ dạ cũng khóc theo luôn. Ngày nay thiếu chi người tin những bài thuốc Trung Hoa, Tây Tạng  nầy cho đến khi chết ngắt cũng còn tin.

Người Cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại ...

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô, bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ !

Cái Rất Quý

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thì loài người có cái gì hở ba ?

- Có một thứ rất quí con a..

- Thứ gì thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

Tiếp Quản

Trong buổi họp ban giáo sư của một trường trung học, một thầy dạy sử "dân Nguỵ" trình bày:

- Bây giờ học sinh của chúng ta kém quá! Hôm qua tôi hỏi ai đã lấy cắp nỏ của An Dương Vương, thế mà bọn chúng nó lần lượt nói: không phải em!

Thầy hiệu trưởng tiếp quản có vẻ không vui, ông nói:

- Thôi thầy cứ ra chợ mua một cái về để vào chỗ cũ, không thì trường ta mang tiếng mà mất điễm thi đua, rồi thầy sang phòng tài vụ mà thanh toán!

Khó Quá

Cậu con trai hỏi ngay cha là cán bộ nhà nước (VN) đi công tác ở Mỹ vừa về:

- Bố có mua cho con cái walkman mà con muốn không?

- Tiếc quá, bố không biết walkman dịch ra tiếng Anh là gì nên bố chẳng hỏi mua được ....

Doạ

Cha:

- Sổ học bạ của con đâu?

- Con cho bạn muợn để nó dọa bố nó rồi!

Hú viá

Trong nhà kia co đứa con bị bịnh mộng du. Một đêm, người nhà thấy anh ta cầm con dao đi sờ đầu từng người trong nhà. Sáng hôm sau, thức giậy, mọi người mới hỏi

- Đêm rồi anh làm cái gí kỳ vậy?

Anh ta trả lời:

- Tôi nằm mơ, cầm dao định bổ dưa hấu, nhưng tiếc là không tìm thấy quà nào to cả?!

Dễ Thôi

Phóng viên hỏi một nghệ sĩ làm nghề tạc tượng:

- Tạc một con hổ có khó không?

Nghệ sĩ:

- Dễ thôi, đâu có chi khó.

- Thế anh khởi đầu làm sao khi có tảng đá trong tay?

- Cứ đục đẽo tất cả những cái gì trông không giống con hổ đi thôi!

Gần Như Biết Nói

Một người muốn mua một con chim biết nói.

- Tôi đã bán hết vẹt và sáo rồi. Nếu ngài muốn, tôi vẫn còn 1 con chim gõ kiến.

- Thế nó có biết nói không?

- Không hẳn, nhưng nó biết tín hiệu morse và biết truyền tin!

Quái

Bản giá trong tiệm hớt tóc thanh nữ ở Việt Nam

Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa ...

1. Bịt mắt, cột 2 tay ... .........20.000 đ.

2. Mở mắt, cột 1 tay ... ........50.000 đ.

3. Mở mắt, không cột tay ... 80.000 đ.

Ghi chú : không kể tiền bo.

Gạt Chuá

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:

- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...

Đứa con rụt rè hỏi:

 - Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? -

Ông bố giận dữ:

 - Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.

Khoẻ Nhất Lớp

- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!

- Tại sao con nghĩ thế?

- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Lễ phép

Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào.

Lớn Mà Dại

Cu Tý nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sĩ an ủi rằng hòn bi sẽ ra ngoài sau vaì ngày. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ khóc hoài dỗ dành mãi không được, người cha bèn bắt chước ảo thuật gia trên TV giấu hòn bi vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

- Con thấy đấy, bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !

Cu Tý thích lắm, giằng lấy hòn bi và cho vào mồm nuốt luôn.

- Bố làm lại đi!

CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI

Một vị linh mục đi coi một vòng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có một tên say rượu ngồi xìu trên hàng ghế, tay còn cầm chai rượu.

Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:

-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây, sao con lại uống rượu ở đây vậy ?

Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:

-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa để con có thể uống được không ? ....Vì cha đạy rằng Chúa ở khắp mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!! 

Kính thưa các bạn,

Hôm qua tình cờ nghe trên radio thơ mời dự lễ ra mắt sách, đ1o là một quyển chuyện cười gồn 500 truyện bán gái 25 đô. Tôi chợt nhớ lại thế nầy.

Kể từ ngày có MTC tới giờ, trước năm 2000, trên 10 năm, mỗi ngày tôi gởi đi trên 10 “chuyện vui buổi sáng”. Buổi đầu gởi 365 ngày một năm đều đặn, Cho tới năm 2008 thì thưa dần và chấm dứt luôn. Bây giờ Jul-2009 bắt đầu lại.

Và sau đây là những con số:

-        Số chuyện vui gởi đi trong 10 năm mỗi năm, cho là 320 lần gởi (có năm liên tiếp 365, một hai năm chót thưa đi). Tức là 3200 lần gởi.

-        Mỗi lần gởi trên 10 chuyện, cứ cho là 10 chuyện cho tiện, vậy thì số chuyện vui gởi đi trong 10 năm là 32 ngàn chuyện vui, 32000 đâu có nhỏ.  Còn gì nữa..

-        Mỗi ngày thường kèm theo 2 tấm ảnh cho là đẹp. Buổi đầu không có ảnh. Thôi tính chung là mỗi ngày gởi đi 1 tấm ảnh. Suốt 10 năm số lượng ảnh là 3200 tấm. Rồi sao nữa…

Thưa tất cả mọi thứ đều được bán giá zero đô la. 

Ngoài chuyện vui thình thoảng kèm theo tin tức thiết thực không biết không nhớ có khi tai hại.

Rồi sao? Nhìn con số thấy rẽ lắm phải không, thế sao các bạn không ghi tên vào MTC.  MTC chẳng là gì cả chỉ là tên gọi Morning Tea Club do một bằng hữu đề nghị, mà cũng chẳng dùng để làm gì cả. Vì không muốn gởi email đến các bạn như là một email không được mong đợi (nói văn chương là “The Unwanted eMail”) nên danh sách mailing list là do các bạn đưa tay. Ngay bạn bè bà con thân thích không đưa tay thì tôi cũng không dám ghi tên vào. HCĐ

Hôm nay xin nhắc chư bằng hữu sống trên nước Mỹ hai điều:

1.    Không được và không bao giờ bỏ con thơ trên xe một mình khi đậu ngoài trời dầu chỉ để vào tiệm sát đường mua sắm trong 1 phút món gì đó. Năm nào cũng có trẻ nhỏ chết vì cha mẹ hay ông bà bỏ quên trên xe đậu ngoài trời (mùa nóng).

2.    Nhà nào có hồ tắm trong sân sau nhớ khóa cửa cẩn thận, năm nào cũng có trẻ con chết đuối vào mùa nóng. Mùa lạnh không ai tắn nên kháo cửa, mùa nóng như lúc nầy người lớn thường hay mở cửa bỏ quên.

-------- bắt đầu chuyện vui ---------

Lý Do Chính Đáng

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

Mức Độ Ngễnh Ngãng

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".

Cho Bỏ Tật..

Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp mình vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa.

Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác".

Quá choáng váng, trên đường đi ra bãi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta".

"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.

Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Người vợ thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Người chồng nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

Còn Tệ Hơn Thế

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.

Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.

Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".

"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.

"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.

Toàn Cầu Hóa

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là gì?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

Còn Tớ Thì Chịu Chết!

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

- Là sao cơ?

- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

Chắc Chắn Tôi Trả Lời Sai

Ba cô gái tham gia một trò chơi trên truyền hình. Anh dẫn chương trình hỏi cô thứ nhất:

- ở đâu phụ nữ xoăn nhất?

Không lưỡng lự, cô này đáp:

- ở châu Phi

- Tuyệt

Quay sang cô thứ hai, anh ta hỏi:

- Bây giờ tôi xin hỏi: Cái gì thuộc về người đàn ông nhưng phụ nữ lại rất thích cầm?

- à... tiền lương - cô thứ hai đáp

- Rất tuyệt. Nhưng tôi thấy cô thứ ba đang bỏ đi kìa. Thưa cô, mời cô quay trở lại để tôi hỏi cô câu cuối cùng.

- Thôi anh ạ. Vì nếu tôi được hỏi hai cầu đầu tiên, chắc chắn tôi đã trả lời sai rồi.

Cô gái có người yêu học trường y. Một hôm, người yêu cô bận đột xuất không thể chờ như đã hẹn nên viết mấy chữ gửi lại cho cô. Cô đọc mãi không ra, đành đến hiệu thuốc nhờ ông dược sĩ đọc hộ. Ông này  xoay dọc xoay ngang mãi tờ giấy, cố đọc những dòng chữ như gà bới, cuối cùng, ông ta lấy ra một vỉ thuốc và bảo cô gái:

- Ngày uống ba lần, mỗi lần một viên, sau bữa ăn.

Xin Được Giải Ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.

Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi. Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi. Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi. Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu. Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi. Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi. Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:

- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!

- Răng của mình đấy.

- Cậu nói sao?

- Chính mình trồng cho cô ấy mà!

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

 Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

 - Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.

 - Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.

Không biết nó đánh ai.

 Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là

 một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

 Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

 - Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

 - Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

A: Mình sẽ sáng tác tặng nàng một bài hát, vợ mình là ca sĩ.

B: Hay, vợ mình là nhà văn, mình sẽ mua tặng nàng một cuốn tiểu thuyết.

C: Dốt thật!!!

A,B:???

C: Nếu các cậu nghĩ ra sớm hơn 9 tháng có phải mình đỡ tốn tiền không. Vợ mình là cô nuôi dạy trẻ mới chết chứ.

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Những chuyện sau đây nói xấu bà mẹ vợ (Với người Tây phương mẹ vợ tương đương với  bà mẹ chồng ờ Việt Nam 70 năm trước)

Sau cuộc cãi vã, chồng bảo vợ:

- Em "phắn" về nhà mẹ em đi!

- Để anh ở đây một mình cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng hòng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây!

Một người con rể kể:

- Mẹ vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Cứ mỗi ngày qua đi, tôi lại càng yêu quý bà nhiều hơn. Tính đến ngày mai là đã được 40 ngày rồi.

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lãng nhách nghe)

Mẹ nói với con gái:

- Cái thằng người yêu con ấy mà, mẹ thấy ghét nó đến mức mẹ rất vui lòng được làm mẹ vợ nó!

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lãng nhách nghe)

Mẹ vợ Clarkson đã ở chơi nhà vợ chồng anh hai tuần lễ. Đến hôm bà ra ga để về nhà mình, anh ân cần dìu bà ngồi vào taxi và bảo anh lái xe:

- Tôi hy vọng mẹ vợ tôi sẽ không bị trễ tàu.
- Anh đừng lo, - người lái xe gật đầu, - Tôi sẽ chở mẹ vợ anh ra ga như chở chính bà mẹ vợ của tôi vậy!

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lãng nhách nghe)

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

Vợ trưởng phòng hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày sinh của em không?

- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ gì.

- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.

- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

Bà vợ bực bội:

- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"

Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.

- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?

- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!

- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?

- Chắc chắn rồi!

- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?

- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:

- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!

- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.

Một người hỏi nhà thôi miên:

- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?

- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hãy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức chìm sâu vào giấc ngủ.

Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!

- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!

- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

Liều 1

Bói Kiều

Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào thì học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, "Sự ngươi làm hãy làm mau đi." Ông hớn hở giở tiếp thì gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc "Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ."

Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa thì đọc trúng Lu-ca 10:33 "Hãy đi làm theo như vậy!"

Liều 2

Mặc Cả Với Thần Chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Yếu Đuối Nhất

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

Lái buôn treo trước cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Một người chỉ cho anh ta biết thì anh ta cười và giải thích:

- Tôi cố tình làm như thể để khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp.

Kính thưa các bạn

Hôm nay là ngày 22-Jul-09, ngày mà tay thầy bói láo nào đó bảo có động đất lớn và sóng thần. Tay nầy còn đưa tấm ảnh tiên đoán sau đây ra hù bà con.

Sao kỳ quá, xưa nay chưa thấy tay thầy bói nào đoán những tin vui, mà cứ đưa ra những tin trù ẻo không. Đố các bạn tại sao họ làm vậy? Các bạn trả lời được thì từ đây trở đi các bạn sẽ không tin lời thầy bói.

-----------------

Không có tội tình gì

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự

nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ

là một sự nhầm lẫn.

Có một ông rất không thích người khác nói là mình già, liền cạo hết râu trên mặt mình đi. Một cô bé hàng xóm nhìn thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lão."

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nhìn thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ý định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nhìn cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nhìn anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe tìm một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

Mẹ của chị ruột cũng mất

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc,

cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua

đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế

nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông

báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện

thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

Chỗ tốt nhất trên máy bay

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có

thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau

lưng ghế:

- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

- ?!

Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ?

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ,

bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:

- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào

miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.

- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt

lời.

- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá?

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một

cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào

bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang

cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Cưới "con cá" câu được

Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn

phu bức xúc hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn

món cá mà anh câu không?

Tai họa lại là cơ may

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế

nào đây?

- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn

sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân

phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ

tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000

franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

- Xin bác cứ hỏi.

- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

Ông chủ có thêm bà chủ

Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn

thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi:

- Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng?

- Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ.

Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa phòng restroom lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, anh ta ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Anh ta trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì anh ta nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tý nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

Bỏ Ai

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1

người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta

-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân khôn

-Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".Sông sâu

Ðúng đó

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không đâu .

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Chú bé đáp :

- Đúng thế mà  Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần gì hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .

Ông già móm

Tí và Tèo đến thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tổ chảng ngay.

Chuyện trò râm ran một hồi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ.

Có lẽ ân hận vì mình đã xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đã ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác".

Cụ già phều phào:

- Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu còn răng cỏ gì nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đã từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, còn lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời thì bác cũng chào thua thôi.

 Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!

Vài Câu đố Ðáp Tại Tòa

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

Tin và Không Tin

Một nhà triết học nói chuyện với bạn:

- Tôi không hiểu nổi nhiều người. Khi người ta bảo với họ rằng có thể đi vòng quanh thế giới trong vòng nửa tiếng đồng hồ, hay một em bé trai ra đời tại Pakistan với thân mình rắn, thì không ai tỏ ra nghi ngờ. Nhưng khi người ta treo một tấm bảng trên ghế đá với dòng chữ “Sơn còn ướt” thì tất cả mọi người đến sờ thử để kiểm tra xem có đúng hay không.

Đã Thành Công

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Vẫn Thế

Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.

Cụ ông thứ hai tiếp lời:

- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!

Hay Hơn Cả Là Vừa Có Vợ, Vừa Có Người Tình

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.(người  chọn sửa lại: lúc đó người đàn ông có thể yên tâm ngao du Internet)

Ăn Chay

Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta.

- Nhân sự kiện gì mà anh mời chúng tôi đến đây thế?

- Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo.

- Về đề tài gì thế?

- Một là bài "Tác hại của rượu".

- Còn bài kia?

- "Bàn về khoa học ăn chay".

- !!!

Rẻ

Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá

đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất

rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta

đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:

- Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình!

HỔNG CÓ MẮC !!!

Tan lễ trên đường về nhà, cu Tèo nghe bố mẹ than phiền về đủ điều trong nhà

thờ . 

Mẹ nó than :

- Ca đoàn hát qúa dở, lủng củng từ đầu tới cuối lễ

 Còn bố nó thì than rằng :

- Cha giảng gì mà tràng giang đại hải, vừa dài vừa dai vua dở.

 Nghe thế, cu Tèo liền lên tiếng :

- Con thấy như vậy cũng đáng chứ, mình ngồi ở trong nhà thờ cả hai tiếng đồng

hồ à mà bố mẹ chỉ phải trả có mỗi hai đồng thôi hà à.con thấy hổng có mắc đâu à!!!

Danh ngôn

Nếu kết án một ông lăng nhăng bậy bạ là mất nết là sai,

bởi vì hầu hết đàn ông đều không có nết bẩm sinh.

BỊ Ù TAI

Trước khi máy bay cất cánh , Cán Ngố được cô chiêu đãi viên hàng không trẻ đẹp phát

cho một thỏi kẹo sinhgôm ( cheweing gum ), kèm theo lời dặn :

- Thỏi sinhgôm này sẽ giúp ông khỏi bị ù tai khi máy bay cất cánh hoặc đáp xuống phi trường.

....

Cán Ngố cảm ơn rối rít .

Sau khi máy bay hạ cánh, Cán Ngố rụt rè tiến lại gần cô chiêu đãi viên trẻ đẹp đó ...

- Cảm ơn cô nhiều lắm ...Đây là lần đầu tiên tôi lên máy bay ....mà tôi không bị ù tai

chút nào cả ....nhưng mà bây giờ,cô làm ơn chỉ cho tôi cách nào để tôi lấy cái thỏi

sinhgôm ra khỏi lỗ tai tôi được không ạ ....!!!

Tưởng tôi là Chúa

Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.

- Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

.....

Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

- Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?

- Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..

- Điều gì thế?

- Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa!!!

Tin ghi vội:

Hôm qua 24-Apr-05 có hai người Việt Nam ở tại Westminster (Little Saigon) bị đâm chết tại nhà. Chưa tìm được hung thủ. Nạn nhân là hai mẹ con. Mẹ khoảng 45 tuổi, người con gái khoảng 23 tuổi. Chuyện đáng chú ý trong vụ án mạng nầy là bà mẹ đã hành nghề bói toán trong 15 năm nay, quả là thợ rèn không có dao ăn trầu. Thưa quí vị HCD tôi không muốn loan hai hàng chót nầy, dầu sao người ta cũng đã chết rồi.

Kem theo chuyen vui hom nay co cai attachment chua 8 cai dia nhua (dia 33 tours) tan nhac cua hang Song Nhac ngay xua. Nhung ca si quen ten ngay nay ghi am trong do luc con rat tre. HCD

-----------------

Một cặp nam nữ thích làm lễ cưới theo hiểu hiện đại. Ngày cưới, có một trận mưa rất lớn khiến chú rể phải xắn quần lên để lội nước.

Lễ cưới bắt đầu, chủ hôn khẽ nhắc nhở chú rể:

"Kéo quần xuống".

 Anh ta ngạc nhiên:

"Cái gì ạ".

Chủ hôn khẽ lặp lại:

"Kéo quần xuống".

Anh ta bối rối:

"Thưa, con nghĩ lại rồi, con thích lễ cưới kiểu truyền thống hơn!".

Lịch sự ?

Cô gái trẻ bước lên xe buýt, thấy toàn nam giới đang ngồi hết chỗ. Đứng một lúc, không thấy anh chàng nào nhường chỗ, cô thốt lên:

- Ở đây hết người lịch sự rồi hay sao?

Có một anh chàng lên tiếng:

- Thưa cô, chỉ có... ghế là hết thôi.

Nhân chứng

Tại tòa, chánh án hỏi nhân chứng:

- Nhân chứng, ông đã làm gì ngay sau khi thấy bà này đập đầu ông chồng bằng cái bàn ủi sắt nặng nề kia ?

- Dạ, tôi gọi cho vợ sắp cưới của tôi để xin hoãn đám cưới lại vô thời hạn.

Sau khi đứa con út lập gia đình, chỉ còn hai vợ chồng già trong nhà rộng thênh thang. Tối đến, hai ông bà xem ti vi, ông ngồi ghế bên này, bà ngồi ghế bên kia. Một hôm, bà nói với ông:

- Ông ơi, tối nay chúng ta làm cái gì đó khác lạ hơn nghe...

- Làm gì hả bà ?

- Nào, chúng ta hãy đổi ghế cho nhau nghe...

Trong khi bác sĩ đọc hồ sơ bệnh án, bệnh nhân giải thích:

- Tôi bị cao huyết áp, nguyên nhân là từ gia đình tôi.

- Từ cha hay mẹ ông? - Vị bác sĩ hỏi.

- Không phải từ họ mà từ gia đình bên vợ.

- Vô lý, làm sao mà gia đình bên vợ lại làm cho ông cao huyết áp được!

- Nếu không thế thì sao trước khi lấy vợ tôi không bao giờ bị cao huyết áp, mà bây giờ tôi bị liên tục.

Bà chủ nói với một ứng viên xin giúp việc:

- Tôi chỉ cần một người đàn ông làm việc vặt trong nhà, thỉnh thoảng biết đi chợ, chạy thư từ và cần nhất là biết vâng lời, không bao giờ cãi lại.

- Như vậy là bà cần một người chồng chứ không phải người giúp việc, thưa bà.

Một vị linh mục ngồi chờ phòng mạch bác sĩ - khi thấy một nữ tu sĩ chạy từ phòng bác sĩ ra, mặt đỏ bừng và khóc nức nở, vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu đó–

Bác sĩ trả lời.

- Tôi bảo là cô ấy đã có thai.

- Nhảm nhí - Sao anh lại đặt điều như thế với một người tu hành?

- Thì tôi chỉ muốn chữa bệnh nấc cụt của cô ta thôi mà.

Một phụ nữ hỏi bà láng giềng:

- Bà có bí quyết gì mà đất trong vườn rau của bà lúc nào cũng được cuốc xới tơi xốp thế kia?

- Ồ ! rất đơn giản. Chả là tôi có một ông chồng nghiện rượu.

- Nhưng nếu uống rượu, làm sao ông ấy xới đất được?

- Tôi có mẹo hay lắm. Tôi chỉ việc đem chôn chai rượu ở một chỗ nào đó trong vườn.

Mai Chi (st)

Ông bố mắng con:

- Tao đã làm tất cả để mày tốt nghiệp trường Y. Còn mày bây giờ lại cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn!

John là học trò của một bác sĩ giải phẫu và anh được nhờ mang bộ xương chuyển đến phòng mạch cho thầy dung day sinh vien.

Anh ta đặt bộ xương vào xe ô tô và dựng nó ngồi thẳng sau lưng. Mọi người ngoài phố hết sức ngạc nhiên khi thấy John đi cùng với một bộ xương.

John giải thích với họ rằng anh phải mang nó đến phòng mạch bác sĩ.

Một bà lớn tuổi nhìn chăm chăm và nói:

 "Không biết tôi có làm anh phật ý không, nhưng theo ý tôi thì chẳng cần phải đi nữa. Đã quá muộn mất rồi!".

Vợ đi vacation về. Chồng ra ga đón:

- Chào anh, kho báu của em.

- Chào em, em yêu quý nhất đời anh, trông em cứ tươi hơn hớn ấy ! Em đi đường có mệt không ? Và em chung thủy đấy chứ ?

- Anh yêu, cũng như anh vậy.

- Thế thì đây là lần cuối cùng em được đi vacation đấy nhé…

(chua hieu xin doc cham cham)

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ? 

- Không - những người khác đáp.

 - Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Ở quầy mỹ phẩm:

- Sau khi dùng thuốc mọc tóc mua ở chỗ các người đây, tóc của tôi rụng sạch trơn rồi !

- Không sai chút nào, thưa ngài. Muốn mọc tóc mới, trước tiên nhất thiết phải có chỗ cho nó mọc chứ !

Tác hại

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ý thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đã chết. Bác sĩ hỏi:

- Các bạn rút ra kết luận gì qua điều đã thấy ?

Một tay nghiện rượu đáp:

- Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

Hai đứa con

Nàng âu yếm nói với chàng:

- Nếu lấy nhau chúng mình sẽ có một đứa con trai và một đứa con gái.

Chàng ngạc nhiên:

- Ủa, sao em biết ?

- Thì mẹ em đang giữ chúng để em đi chơi với anh nè !

Nghi ngờ

Trung sĩ tìm gặp đại uý.

- Tôi rất muốn biết anh chàng Mike làm nghề gì trước khi nhập ngũ. Vì tôi thấy sau mỗi lần bắn một phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu tay.

Kiễm Kê Cuối Năm (Mr Phang kể)

Cuối năm, Diêm Vương đi kiểm tra nơi ăn ở của các linh hồn đang bị giam dưới địa ngục, Tới khu nhốt linh hồn người chết gốc Viện Nam và Ðài Loan, ngài rất ngạc nhiên nên phán hỏi:

- Sao các ngươi để rác rưởi, giấy vụn cháy nám, tro bụi ... đầy phòng như thế này, lấy chỗ đâu mà ngủ?

- Dạ bẫm, hỗm rày con cháu họ hàng bạn bè thân thuộc của chúng con "ở trễn" đốt vàng mã, đô la giấy... xuống nhiều quá, không đủ thùng rác để bỏ đành phải chất đở vô đây chờ xe đổ rác đến lần tới.

Chiếc Máy Phát Âm Không Điện ÐẦu Tiên

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nhìn ông và hỏi:

- Nội ơi ! Có thật là nội đã phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?

Edison trả lời :

- Cháu à, thì còn ai nữa, nội là người đàn ông đã phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng còn người giỏi hơn nội nữa đã phát minh ra máy nói không cần điện.

Bé gái nội:

- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:

Ông nội:

- Là Adong đó con à.

Bé gái tròn mắt:

- Thế còn cái máy tên gì vậy?

Ông Nội cười to:

- Là Evà đó!

Bé gái: !!!???

Chỉ Hút Một Điếu Thuốc Thôi.

Bác sĩ dặn một bệnh nhân lớn tuổi:

- Bây giờ đối với ông thuốc không còn tác dụng. Ông phải tìm chỗ yên tĩnh để nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm, uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu thuốc thôi.

Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và một tháng sau đến tái khám.

- Bây giờ tôi khá hơn rồi. Có điều thuốc lá lại là vấn đề. Từng tuổi này mà phải tập hút thuốc đâu phải là chuyện dễ dàng.

Mã đáo...

- "Mã đáo thành công", ngựa đến nhà thì tốt phải không bố?

- Đúng thế!

- Vậy thì năm nay nhà mình may mắn rồi. Sáng mùng một  khi bố đi xuất hành đầu năm thì có một cô son phấn đầy người đến nhà hỏi bố. Khi cổ đi rồi, mẹ nói lầm bầm "đồ ngựa cái".

Sỉn Ngang Nhau

Một anh chàng say rượu đứng ở bến tàu điện. hai tay ôm chặt lấy cột đèn để khỏi ngã. Bạn anh ta cũng đang say mèm, lê đến và hỏi:

- Sao anh lại đứng đây?

- Tôi chờ tàu điện.

- Mang theo cái cột đèn kia thì không ai cho anh lên xe đâu!

Dân Nhậu

Bợm rượu đến gặp bác sĩ, nói:

- Thưa bác sĩ, hãy giúp tôi với, vợ tôi thức suốt đến tận 6 giờ sáng mới ngủ được.

- Thế trong tỏ gian đó bà ấy làm gì?

- Thưa bác sĩ, bà ấy chờ tôi đi nhậu về...

Cha Còn Đi Sai Đường Huống Chi Là..

Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế vì ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:

- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ

Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:

- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.

Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:

- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.

Cha khách:!!!???

Chó Đóng Hộp

- Em dọn món gì cho anh thế này?

- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy!

- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?

- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu quí nhất”

Chọn Ðồ Tốt

Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói:

- Ông may mắn, có ba quả tim, ông có thể chọn một. Quả tim thứ nhất của anh lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Tim thứ hai của một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Tim thứ ba của một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm.

- Tôi chọn quả tim của vị luật sư.

- Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư?

- Vì quả tim nào ít xài tới nhất phải còn mới hơn những quả tim xài tới nhiều....

Lúc Đó Đang Làm Gì

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp: Có

Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".

***

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

***

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

Ðâu Chừa Được

Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào dì đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:

- Có phải dì Năm đó không?

Dì trả lời:

- Đúng, con là dì Năm đây cha.

Cha xứ mừng rỡ:

- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.

Dì năm:

- Thưa cha, tại vì tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.

Cha xứ: Trời, thì ra là thế ???!!!!.........

Thưa các bạn chuyện vui do tôi chôm trong Internet, thường không edit, do đó thường có những chữ sai chính tả hay tối nghĩa. Ủa mà có edit đi nữa thì sai vẫn sai. HCD

Hai cô dâu tâm sự

Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau.

Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò lắng nghe

Bà thấy Cô B kể:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!

Cô A nói:

- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.

Mẹ Cô A nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B:

- Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy.

Cô A lễ phép thưa:

- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện phòng the đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!

Thối lại

Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:

- Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.

Vị linh mục mỉm cười nói:

- Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút.

Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:

- Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.

Thử hết rồi

Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!

Nếu là cô

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không???

Có kịp không

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Xí hụt

Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.

Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.

Trẻ con

Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội

- Bà ơi! Bà có đẻ được không?

Bà nội:

- Láo nào.......! Không!

Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:

- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................

Đâu lái được

Nàng mách với bạn:

- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Thăm thương binh

Một cô hoa hậu theo phái đoàn phụ nữ  đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường một thương binh, cô hoỉ:

-Nhiệm vụ của anh là gì?

-Liên lạc.

-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :

-Còn anh?

-Sĩ quan tham mưu

-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:

-Naò chang trai dũng cảm, nóí cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ  hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:

-Em.. em xin chị .... đừng  ...  em ở bên....bên Phaó binh...

Logic

Một hôm, A đang đi trên đường, vừa đi vừa huýt sáo rất vui vẻ thì gặp bác B, B lấy làm lạ hỏi:

- Bác có chuyện gì mà vui thế?

- Hihi! Bây giờ tôi đang rất là vui, tôi thấy mình rất là thông minh vì tôi mới tốt nghiệp Đại Học Logic ra đấy - A sung sướng trả lời.

- Đại học Logic là cái quái gì vậy hả bác? - B thắc mắc.

- Thế này nhé! Ví dụ tôi hỏi bác là bác có diêm không?

- Có, thì sao?

- Tức là bác hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là bác còn uống rượu nữa đúng không?

- Ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi thì bác thấy thích ả nào đó đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi thì có khi bác lôi ả nào đó về nhà đúng không?

- Thì đôi khi có thế!

- Lôi về rồi thì bác phải " L..ê..n" đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa?Tôi biết hết về bác khi bác nói là bác có diêm. Đó là Logic.

- Thế thì cần gì phải học, tôi cũng biết - nói xong B bỏ đi, vừa đi vừa huýt sáo ra chiều vui vẻ hơn cả A.

Đang đi thì B gặp anh bạn C giữa đường. C hỏi:

- Sao bác có chuyện gì mà vui vẻ thế?

- Tôi biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ!

- Thế nó là cái quái gì hả? C tò mò lắm.

- Thí dụ bác có diêm không?

-Không có. C trả lời.

-B liền nói ko 1 chút suy nghĩ: Vậy thì bác chưa bao giờ "lên" rồi.

Ngang nhau

Có vợ chồng người kia rủ nhau đi câu cá trong hồ nước lớn. Họ thuê 1 chiếc xuồng bơi ra giữa lòng hồ ngồi trên xuồng câu, hôm đấy họ may mắn tìm được chỗ có rất nhiều cá, muốn hôm sau lại đi nữa, nên vợ dặn:

- Ở đây nhiều cá anh nhỉ, anh nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai mình lại ra đúng chỗ này mà câu.

- Ừ, anh sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.

Hôm sau, khi họ vừa tới hồ vợ hỏi:

- Anh đã đánh dấu vị trí hôm qua mình câu chưa?

- Rồi chứ, anh đã gạch 1 dấu chéo rõ to ngay dưới chiếu xuồng hôm qua mình thuê đấy.

- Ồ, anh thông minh thật..., ấy chết, lỡ hôm nay mình không thuê được đúng chiếc xuồng đó thì sao?

- Ừ nhỉ.

Kính thưa quí bạn,

Chắc các bạn còn nhớ cách nay hơn tháng trong email người Việt mình có một đống email “làm phước” gởi chuyền cho nhau bảo ghi danh trị sứt môi (tật bẩm sinh) miễn phí tại Việt Nam do phái đoàn Bác Sĩ nào đó. Vào lúc đ1o tôi lên tiếng báo động là sao không thấy ghi địa chỉ trụ sở và ghi số phôn liên lạc mà chỉ ghi email là xuyentamlien mà lại dùng yahoo mail. Một tổ chức phải có trụ sở số phone và email hay webpage riêng của tổ chức. Nay thì quả y chang đây là email tôi nhận được tin tức về vụ nầy: trích một phần thôi:

Giả mạo
Trong vai một người có người thân muốn tham gia đợt phẫu thuật tại Hà Nội, chúng tôi đã gửi bốn thư điện tử (từ ba địa chỉ khác nhau) đăng ký tới email xuyentamliendk@yahoo.com. Cả bốn thư điện tử đều bị trả lại hoặc được thông báo bị lỗi, không thể thực hiện đăng ký phẫu thuật. Xác minh tại Operation Smile, cô Nguyễn Thị Thùy Trang, nhân viên tổ chức này, khẳng định: Thông tin trong thư hoàn toàn không có thật, lịch phẫu thuật không đúng lịch của Operation Smile, cũng không có nhân viên nào ở Operation Smile có địa chỉ email làxuyentamliendk@yahoo.com. Thậm chí chính một số nhân viên của Operation Smile cũng nhận được bức thư này!

Ngày hôm kia trong lời bàn Mao Tôn Cương (Link download click -- >http://www.mediafire.com/download.php?2gmzmw1xjul ) tôi có than rằng “Riết rồi người Việt Nam mình nhìn thấy món ăn nào cũng bảo trị được ung thư hết”. Quả y chang hôm nay được tin từ tờ “báo cô” trong nước cho biết chuối trị ung thư, một phần ảnh trang nầy được tôi lấy ngay bên dưới.

Chán quá bà con ơi, bày nhau uống xuyên tâm liên, bà nhau uống trà đinh trà đắng không biết đã giết trực tiếp và gián tiếp bao nhiêu người rồi. Nay lại bày nhau uống mật cóc ăn gan cóc trị ung thư, cái nầy thì chết năm ba người thôi chết ít vì nó làm chết ngay thấy rõ, uống vô một chút là theo ông bà liền. Khi gặp ông bà ở thế giớ bên kia thì được nghe ông bà quở: “Thấy chưa con, xưa nay ông bà dặn dò là ăn thịt cóc gan cóc da cóc thì chết chắc. Tại con nghe lời cái bọn thầy lang bày bậy mới tàn đời sớm”.

Thưa các bạn mật cóc không độc bằng ba cái thứ chuối, xuyện tâm liên, trà đinh trà đắng đâu… mấy thứ nầy giết đông người hơn nhiều. Các bạn chưa biết lý do thì mời uống ly trà đinh tà tà mà suy nghĩ.

Nếu làm mích lòng vài ba người trong cuộc mà cứu được tính mạng một người thì thì các bạn chọn bên nào. HCĐ   (28-Jul-09)

---------------- trở lại chuyện vui----

Ðôi hàng phi lộ:

Tất cả chuyện vui từ trước tới nay đều do tôi “chôm” của thiên hạ, không do tôi viết ra. Một số chuyện vui được dịch từ chuyện vui của ngoại quốc do vậy có khi khá lủng củng. Một số chuyện vui lấy từ website trong nước nên có nhiều từ ngữ có khi hơi lạ cho “người có tuổi”. HCÐ

Tình Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô tình nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đã gài Password, Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, Còn hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown.

Khi ăn trưa tại một nhà hàng Trung Quốc, bạn tôi nhận thấy trên bàn mình có một bộ dĩa nhưng lại không có đũa.

" Đũa chỉ được mang đến khi có yêu cầu" - người phục vụ trả lời.

Bạn tôi có một ý hay hơn:

" Nếu như bày đũa ra, anh sẽ không phải trả công cho người rửa mấy cái dĩa."

" Đúng vậy," người kia trả lời, "Nhưng khi đó chúng tôi phải thuê thêm ba người nữa để dọn dẹp đống bừa bộn."

Don, chồng tôi, chả mấy khi nói chuyện công việc ở nhà. Nhưng vì làm việc ở công ti điện thoại đã nhiều năm, không phải lúc nào anh cũng tránh được chuyện đó. Một lần anh ấy nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực.

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ấy bảo: "Nói rằng nội hạt thì tốt, nhưng đường dài thì có vấn đề".

(ý là anh bị cận thị, nhìn gần thì được, nhìn xa thì không)

Một bệnh viện thực hành nghiên cứu về giấc ngủ cần có người tình nguyện. Để đủ điều kiện, mẩu quảng cáo trên tờ The Sunday Oklahoman yêu cầu người tham dự phải "khó buồn ngủ và phải ngủ được trong ít nhất ba tháng"  (bó tay luôn)Dường như việc bị điều đi chiến tranh Somalia trong những năm 90 còn chưa đủ hồn xiêu phách tán, ở đây lại còn lắm bọ nữa chứ.

"Này trung sĩ", tôi hỏi trong buổi hướng dẫn tóm tắt, "ở đây có bọ cạp không đấy?"

"Không phải lo về bọ cạp đâu, Trung uý", anh ta bảo đảm. "Quanh đây có đủ rắn để ăn thịt gần hết bọ cạp mà."

Khi đồng ý giúp trung sĩ chuyển đồ sang nhà mới, chúng tôi không biết là thang máy bị hỏng. Vậy nên sau nhiều giờ chuyển những hộp nặng và đồ gỗ lên 11 tầng, chúng tôi đều mệt rã rời. Và khi trung sĩ yêu cầu chúng tôi tìm cái xoong yêu thích của ông ta, không một ai nhúc nhích.

“Tôi sẽ tặng một chai rượu Scotch cho bất kì ai tìm ra nó”, ông ấy gào lên. Trong vài phút, một binh nhì đã tìm ra cái xoong.

“Tốt”, trung sĩ nói. “Bây giờ thì tìm chai Scotch đi”

Một phụ nữ cọ vào một chiếc đèn và một vị thần hiện lên.

- Con sẽ có 3 điều ước chứ? – cô ta hỏi

- Không, thần đèn ta chỉ cho một điều ước thôi. Con ước gì nào?

- Thần thấy tấm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có hòa bình trên toàn thế giới.

- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rồi. Ta không giỏi đến thế đâu. Con còn ước gì nữa không?

- Vậy thì, con muốn một người đàn ông tốt. Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, thích nấu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày.

- “Thôi được rồi,”vị thần thở dài,”để ta xem lại bản đồ nào”.

Chuyện về những tấm bia,

Và đây là hai tam bia trong nghĩa trang địa phương:

Bà đã sống với chồng 50 năm và qua đời với hi vọng chắc chắn vào một cuộc sống tốt đẹp hơn.

Nơi đây là mộ của Jane Smith, vợ của Thomas Smith, thợ khắc đá. Lăng mộ này do chồng của cô ấy dựng nên để tỏ lòng thương tiếc và là vật mẫu cho công việc của anh. Lăng mộ đều đồng giá: $350.

Phải vào viện vì bị đau tim, em gái Elsie của tôi, một fan điên cuồng của môn bóng chày, được hỏi vài câu đơn giản để xem nó có còn minh mẫn không. Nó đã biết hôm đó là thứ năm, nhưng khi được hỏi hôm sau là thứ mấy, nó trả lời “Ngày đầu tiên của đợt tập huấn mùa xuân.”1. Bạn tôi lặng đi vì kinh ngạc. Cô ấy đọc thấy trong một bản thăm dò mới đây, quê hương California của chúng tôi đứng thứ 47 trong danh sách những bang thông minh nhất nước Mỹ.

“Cậu có thể tin nổi không?”, cô ta giận dữ. “Chúng ta đứng thứ 47 trên 52 cơ đấy!”

Chú thích: nước Mỹ có 50 bang.

Những con khủng long thật tuyệt và nó cứ ám ảnh thằng con ba tuổi của tôi. Mới đây khi chúng tôi đi xe buýt, nó đã hỏi tên một người khách trên xe.

- Tên cô là Deena – cô ấy nói - Cháu nói được tên Deena không?

- Deena. – con tôi đáp – Thế cô nói được tên pachycephalosaurus không?

Ngay lúc tôi bước vào bưu điện, nhân viên ở đó đã chú ý tới đôi khuyên tai kim cương xinh đẹp mà chồng tôi vừa mới tặng cho.

“Chắn chắn phải là kim cương thật,” cô ta nói

“Vâng, đúng thế.” Tôi giật mình vì cô ấy nhận ra. “Sao chị biết được?”

“Bởi vì,” cô ấy tiếp, “chẳng ai mua kim cương giả mà lại nhỏ như thế cả.”

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: "Em đi cọ bệ xí"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

Nam người Do Thái có ảnh hưởng tới lịch sử của nền văn minh phương Tây.

Moses nói rằng luật pháp là tất cả. Jesus nói tình yêu là tất cả. Marx nói chủ nghĩa tư bản là tất cả. Freud nói sex là tất cả. Einstein nói tất cả mọi thứ đều có liên quan tới nhau (relative cũng đồng nghĩa là tương đối).

(Dịch từ Clean Laffs)

Là một phụ nữ độc thân, chưa hề lập gia đình ở tuổi 40, tôi đã bị bạn bè, họ hàng và đồng nghiệp chất vấn liên tục về tình trạng của mình. Suốt trong nhiều năm trời, tôi nhận thấy một sự thay đổi tinh tế trong bản chất của những câu hỏi.

Khi tôi còn ở độ tuổi mười mấy, bạn bè hay hỏi, “Đằng ấy đi chơi với ai cuối tuần thế?”

Khoảng hai mấy tuổi, họ hàng hỏi, “Mày hẹn hò với thằng nào thế?”

Ba mấy tuổi, đồng nghiệp có thể hỏi, “Thế, cô đã hẹn hò với ai chưa?”

Còn bây giờ người ta hỏi, “Chị lấy cái ví đáng yêu đấy ở đâu ra vậy?”

Kính thưa quí bạn,

Tôi sẽ vắng gởi email chuyện vui đến các bạn trong vòng một tuần kể từ hôm nay. Tôi đi vacation.

HCD

Áo dài năm 2008-2009 và áo dài ngày xưa.PPS

(click link bên dưới download slide show)

http://www.mediafire.com/download.php?gzmtntthow5

Vài bằng hữu góp ý

Thua anh Dnag,

Toi thich ao dai ngay xua cua tuoi hoc tro. Cac kieu ao dai moi bi lai cang cua bon Tau, lam mat di nhung ve dep tho ngay.

kl

Anh oi !
Minh cung mot long voi Anh.
Pho

Kinh anh Đẳng   ,
Cai PPS ve ao dai  that cong phu . Anh suu tam gan het cac nguoi dep VN . Hinh anh dep qua  , sắc nét , rực rỡ như mùa xuân . Bai nhac qua hay  dù bản nay ca khó dàng trời , lơ mơ là lạc giọng liền .
Ao dai tan thoi co đẹp , sang trọng kiểu cọ nhưng không thực dụng . Nhung chiec ao đắc giá nay chi dung để  bieu dien  tren san khau , chua chac di an dam cuoi duoc vi no lòng thòng , tay ao dai luot thuot the kia thi dính nước mắm còn gì , hihi. Mac di lam cũng không được vi vuong viu qua , hang  lua nhu vay thi lam sao chiu noi su va cham khi di chuyen .
Em thấy ao dai xua tien dụng hon vi gian di ma cung đâu thieu net trang trong lich sự. Co the minh gia roi nen hoài cỗ , vẫn còn  thich ao dai xưa vi no gợi nhớ đến thời thanh xuân , kỷ niệm cũ không tìm lai được. Tấm hình trong cai slide chót nhạt nhòa , chi co đôi cánh hoa là rõ nét , lam nguoi xem càng  thấy ngậm ngùi , như  tiếc nuối  một thời xuân khong tim lại được .
Một " nhạc cảnh " mà gói ghém nhiều tâm tình , tạo được  xúc động cho người xem  là đã thành công  rồi .
  Phê bình bậc thầy như anh cũng ngại lắm  đó .NH

----------- chuyện vui bên dưới ------------------------

Đàn ông Tối Dạ 1

Ðây là câu chuyện tại một bãi đậu xe:

- Hi...

- Hi...

- Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quãng đường không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu muốn quẹo ?

- Tôi đâu có ra dấu gì đâu. Tôi mới sơn móng tay nên phải phơi cho nó mau khô mà...

Đàn ông Tối Dạ 2

Có một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ Cồng bà ta đột nhiên mất tích.

Người cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng thon...".

Nghe tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào:

- Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có 1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép, ....."

- Ơ kìa! Bộ ông muốn người ta tìm thấy thằng chả hay sao ?

Sự Khác Nhau

Một ký giả phỏng vấn một nữ tài tử điện ảnh Mỹ nổi tiếng:

- Xin cô cho biết sự khác nhau giữa một người Pháp, một người Anh, một người Mỹ và một chiếc xe hơi?

- Khó quá! Tôi không thể trả lời được. Tôi có bao giờ nằm chung với một chiếc xe hơi đâu!

 Điều Lo Lắng

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.

 Lý do

Buổi sáng, bà mẹ tới giường:

- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi.

- Nhưng con không muốn đi.

- Tại sao?

- Mấy đứa học sinh ghét con đã đành, các giáo viên cũng vậy!

- Đó không phải là lý do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Nên nhớ là con đã 52 tuổi rồi và đang là một hiệu trưởng đó!

Ăn Mừng

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

 Mê tín

Hai ông bạn rủ nhau đi nhậu, vừa ra ngõ gặp người đàn bà. Ông kia vội vàng quay lại:

- Xui quá… Phải quay về thôi!

- Sao ông mê tín quá vậy? Gặp đàn bà là xui à?

- Nhưng đó là… vợ của tui!

Hãy Giữ Kín Chuyện Này

Một buổi sáng, Eva đến gặp thượng đế:

- Thưa ngài, ngài đã tạo ra con, đã cho con ở chốn thiên đàng, nhưng hóa ra con vẫn không vui sướng gì khi chỉ quanh đi quẩn lại một mình.

- Thôi được rồi, nếu vậy thì ta sẽ tạo cho ngươi người đàn ông.

- Đó là cái gì vậy ?

- Đó là kẻ kiêu căng, huênh hoang. Hắn sẽ gây cho ngươi nhiều rắc rối, song sẽ giúp ngươi bớt lạnh những đêm đông và êm ái những đêm hè. Nhưng ngươi hãy nhớ...

- Nhớ gì ạ?

- Như ta đã nói với ngươi, hắn sẽ ngạo nghễ lắm, hắn lại còn tự mê bản thân mình đến mức quá quắt. Vì thế ngươi phải để cho hắn tin rằng ta đã tạo ra hắn trước. Cánh phụ nữ các ngươi hãy nhắc nhau giữ kín chuyện này nhé...

Nhìn Kính Xe

Một bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp đèn bắt dừng lại.

Bà ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải vượt lên chặn xe bà lại.

Cảnh sát hỏi:

- Sao bà không chịu nhìn vào kính chiếu hậu ?

- Làm sao tôi dám nhìn mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở về chớ?

Trở Thành Người Như Bố

Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.

- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao bây giờ mũi anh lại bẹt ra thế? Anh tập chơi quyền Anh đấy à?

- Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

- ??? .... Anh làm nghề gì ?

- Không, tôi làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm đấy chứ!

Kính chào quí bạn,

Tôi vừa trở về sau một tuần đi chơi xa. Trong thời gian nầy tôi ít có cơ hội vào internet nên không thể trả lời những câu hỏi của các bạn liên quan tới nhiều việc, nhiều nhất là về những thứ liên hệ tới computer. Về check lại email thấy có chừng 500 cái email gởi đến tôi trong thời gian vắng mặt.

1.    Trong số email tôi nhận được có đến mươi cái nói về virus Đừng mở bất cứ thư nào có file đính kèm có 'Invitation' (lời mời)bất kể là do ai gởi đến ('Osama Bin Laden đã bị bắt hay 'Osama đã bị treo cổ,.

2.    Và trên mươi cái email vềPhép lạ trên những cánh hoa hồng: Khong biet that gia the nao ?

Chữ nghiêng do tôi trích lại từ email nhận được.

Hai tin nầy được nhiều người gởi xin được trả lời ngắn như sau:

Về tin virus mà nhiều bạn ưu ái gởi khẩn cấp cho mọi người quen biết, thiệt là hại bạn quá. Thứ nhất là chuyện “invitation” hay “Bin Laden”  là chuyện đời xưa cách nay trên 3 năm rối. Nó đã là cái hoax ngay thời điểm đó rồi. Thứ hai là không còn virus nào sống được trong cái “thế giới internet ngày nay đâu”,  chỉ nên báo tin virus khi thấy các hãng truyển thông lớn loan tin. Thế nhưng có một vị người Việt (tôi dấu tên) lên đài phát thanh loan tin virus Bin Laden làm cho bà con hoang mang. Từ khi các bạn loan tin tới giờ, các bạn hãy nhìn coi có TV hay Radio nào loan tin là computer của bất cứ quốc gia nào bị “Bin Ladin” không?, đâu có, rõ là “bé cái lầm”. Trong khi đó tin dịch nầy được người Việt Nam mình gởi qua email từ mươi ngày nay mà con “lên đài” loan bậy nữa.

Về vụ cánh hoa hồng thì tôi đâu dám nói gì, nhưng tôi tin nếu cứ loan tin rộng ra hoài đến tai Tòa Thánh, như thông lệ xưa nay Tòa Thánh sẽ ra thông báo quở trách cho mà coi. Thật sự thì tôi không có đọc hết bản tin Phép lạ trên những cánh hoa hồng, chỉ đọc subject và nhìn hình thôi. Không biết rõ thì hãy dựa cột mà nghe sao dám xía vô, nếu tôi nói bậy xin cười trừ nghe

Thưa quí bạn ngày nay computer virus không thọ được đâu, xin đừng loan tin, đừng nhẹ dạ nghe ai đó rồi gởi email ào ào. các bạn có thấy một bản tin của những hãng thông tấn đúng đàn bao giờ cũng có ghi ngày giờ không. Các bạn có thấy những tác phẩm của những văn thi sĩ xưa bao giờ cũng ghi là viết vào ngày giờ nào năm nào và tại đâu không, đó cũng là cách để phân biệt được tin dịch vật và tin đúng đắn. Tin virus không bao giờ thấy đề ngày.

HCD

-----------------------

Nói dối

Cô con gái lớn tỉ tê với mẹ:

- Mẹ à! Anh ấy bảo nếu không lấy được con làm vợ thì anh ấy sẽ chết mất!

- Nó nói dối đấy con ạ! - Bà mẹ đáp rồi giảng giải tiếp - Ngày trước, cũng có mấy người đàn ông nói với mẹ như vậy, nhưng sau khi mẹ ưng ba con rồi thì mấy người đàn ông kia đến bây giờ vẫn sống bình thường, chưa có ai chết cả!

Giỏi Tiếng Pháp

John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?

- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!

Tự hỏi

Nửa đêm, một cô gái khoả thân mở cửa chui vào xe taxi, anh tài xế há mồm nhìn chằm chằm. Cô nàng gắt:

- Sao, chưa thấy đàn bà khoả thân bao giờ à?

- Ồ không, nhưng tôi đang tự hỏi, trong hai chúng ta ai sẽ phải trả tiền?

Tuyệt vọng

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.

Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm:

- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.

Chung thủy

- Chồng mày có đức tính gì là tốt nhất?

- Chung thuỷ!

- ảnh thể hiện đức tính ấy như thế nào?

- ảnh có vợ rồi, nhưng khi gặp mình, là ảnh lập tức bỏ vợ, theo mình về đây chung sống!

Ăn được, sao không?

- Nếu người ta biết cách làm, thì thịt cá nóc vẫn ăn được phải không cậu?

- Vâng! Đúng thế! Nhưng mà mỗi người chỉ ăn được một lần thôi!

Khác biệt

Hai người bạn cũ một hôm gặp lại nhau sau nhiều năm trời xa cách. Một vào đại học và bây giờ có một cuộc sống thành đạt. Một không học đại học và cũng không có nhiều tham vọng lắm.

Người bạn thiếu may mắn hỏi:

- Anh gây dựng gia tài thế nào thế?

Người kia đáp:

- À, đơn giản thôi, một hôm tôi mở quyển Kinh Thánh một cách ngẫu nhiên, đặt ngón tay vào một từ, đó là từ “dầu”. Thế là tôi đầu tư vào dầu, và kinh doanh rất phát đạt. Rồi một hôm tôi chỉ tay vào một từ khác, và nó là từ “vàng”. Tôi đầu tư vào vàng và đào trúng một mỏ lớn có vỉa vàng hàm lượng cao. Bây giờ, tôi giàu có như Bill Gates vậy.

Người bạn thành đạt rất ấn tượng về điều đó, anh ta chạy ngay về nhà, vớ lấy quyển Kinh Thánh, mở nó ra, và đặt ngón tay vào một trang. Anh ta mở mắt ra và thấy ngón tay của mình chỉ ngay vào từ “Chương mười một”.

(Ghi chú từ người chọn chuyện vui: Chương 11 là “chap 11” là khai phá sản tại toà án.  Đây là chuyện vui lấy từ một site trong nước. Quí vị gặp nhiều từ ngữ lạ tai, nhưng lại là những từ ngữ phổ thông hiện nay. Nghìn trùng xa cách.)

Thông minh

Buổi chiều, chị vợ được anh hàng xóm tốt bụng mời đi... công viên. Hai người đang vui vẻ tươi mát, bỗng chị giật bắn mình khi nhìn thấy đức lang quân đang ... tình tự với một cô gái lạ ở ngay ghế đá trước mặt. Biết không thể nào tháo lui, chị ta liền tiến ngay tới trước mặt chồng, lớn tiếng:

- Trời đất quỷ thần ơi! Ai đời bắt người ta chờ cơm suốt cả buổi trưa đến giờ! Ðây, có anh hàng xóm...chứng giám!..

Định nghĩa về sai lầm

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

“Cù” cô giáo

Dạy được hai tháng, một bữa nọ, sau khi cho cả lớp làm bài tập toán, tôi quay lại bàn giáo viên ngồi nghỉ. Bỗng một cậu học trò ở bàn đầu dãy giữa, rụt rè đứng lên đi chầm chậm đến chỗ tôi, ấp úng nói:

- Thưa... thưa cô...

Có vài tiếng cười phát ra từ bên dưới lớp. Tôi ra hiệu giữ im lặng rồi hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì đó, Ổn?

- Thưa cô, ba em nói trưa ni “cù” cô đến nhà chơi.

Vừa dứt lời, hai tay nắm lưng quần, nó vội chạy ngay về chỗ mình, để lại phía sau tràng cười như... vỡ chợ của cả lớp. Cố nén cơn giận, tôi liền đứng dậy đi một mạch sang phòng giáo viên. Anh hiệu trưởng thấy tôi đằng đằng sát khí, bèn hỏi nguyên cớ. Được dịp, tôi phân bua:

- Anh xem, thằng Ổn lớp tôi hỗn láo ghê không? Tôi như vầy mà nó dám giỡn mặt kêu tôi lại nhà cho ba nó “cù-lét” tôi chứ!

Nghe vậy, anh hiệu trưởng liền đến lớp tôi tìm hiểu đầu đuôi câu chuyện. Lát sau, anh quay trở về phòng giáo viên, vừa cười vừa nói:

- Trời ơi, tưởng chuyện chi. Bựa ni là giỗ đầu mạ của trò Ổn nên ba hắn mời chị tới nhà dự đám. “Cù” có nghĩa là “mời” đấy! Còn sở dĩ cả lớp cười ồ là vì lúc đang nói chuyện với chị, lưng quần nó bất ngờ đứt dây thun tuột xuống nên... Thôi, không có chi mô, chị về lại lớp mình đi! Lần sau có nghe bọn hắn nói tiếng mô lạ, chị cứ hỏi tôi. Tôi sẽ giải thích cho.

Thì ra, chỉ vì tôi hiểu lầm theo cách nói của người miền Tây nên mới xảy ra cớ sự. Đúng là tiếng Việt mình phong phú thật, có đi nhiều mới biết.

Cái giá một nụ hôn

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

- Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

Người chồng vô tư

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!

 Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là gì không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

Thưa quí bạn,

Hôm qua gởi các bạn cái slide show với 6 bản nhạc Tình Ca Xứ Huế, tôi sơ ý làm sai font nay gởi lại các bạn bản đã thay font ở link sau:

Tình Ca Xứ Huế -- >http://www.mediafire.com/download.php?dgmf5zt2mei< --click download

1.    Tâm Tình Gởi Huế

2.    Tình Ca Xứ Huế

3.    Mong Chờ

4.    Bến Đợi

5.    Mai Trở Về Huế

6.    Đây Thôn Vỹ Dạ

Từ hôm qua tới nay tôi nhận được khá nhiều email góp ý và an ủi chuyện bị một vị nào đó đổ vạ (nói bừa khi không biết rõ) làm tôi mang tiếng oan với thi sĩ Miên Du Đàlạt, xin mượn nơi đây gởi lời cám ơn chung đến các bạn.

Ngoài ra tôi vừa đi chơi 1 tuần trở về thấy trong số email có nhiều vị đưa tay ghi tên vào mailing list, nay tìm lại không ra vì nó nằm trong “một đống” email quá lớn. Xin quí bạn đã đưa tay gởi lại lần nữa giùm. Nhắn tin kiểu nầy y như một chuyện vui, làm sao mà tới tay các bạn bạn nầy được mà nhắn. Thôi thì cầu may viết vài hàng ra đây hú họa. Những bạn chưa quen xin đưa tay ghi tên vào mailing list, khi nao thấy chán quá thì đưa tay lấy tên ra. Càng đông càng vui mà. Không ai thấy email các bạn mà các bạn cũng chẳng thấy email của người khác nên không ngại bị người lạ gởi spam mail đâu.

HCD

-------------

Chỗ an toàn

Cuối năm, Nhện lo lắng nói với Mọt:

- Tiễn năm cũ đón năm mới, đâu đâu cũng tổng vệ sinh, lau chùi, quét dọn, bọn mình phải tìm chỗ nào để sống qua Tết chứ ?

Mọt đăm chiêu một lát, chợt reo lên:

- Nhớ ra rồi ! Có những chỗ rất an toàn đấy !

- Chỗ nào thế ?

- Những chỗ để hồ sơ, đơn từ, kiến nghị của dân đấy!

Chuyện gì đã xảy ra

Trong bệnh viện, một người băng kín từ đầu đến chân, chỉ hở mắt, miệng và mũi. Một người bạn đến thăm hỏi:

- Henry không nhớ à ? Chiều nọ, tại nhà Albert, có một tiệc rượu nhân ngày sinh nhật của anh ấy...

- Tôi nhớ mang máng. Rồi sao ?

- À ! Lúc 3 giờ sáng, anh trèo lên cửa sổ lầu và kêu: "Tôi là một con én mùa xuân, tôi bay, bay, bay...". Và anh nhảy xuống.

- Trời ơi ! Lẽ ra các anh phải ngăn tôi lại, bảo tôi biết rằng tôi không phải chim én.

- Nhưng lúc đó, chúng tôi lại... tin anh.

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

- Sao ở các nước ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?

- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày trong tay thì sẽ ra sao nhỉ?

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

Một gã say bét nhè ra khỏi một quán rượu bỗng thấy một người đội mũ lưõi chai và đeo ngù vai vàng chói lọi liền kêu

- Này anh gác cổng gọi cho ta một chiếc tắcxi.

- Thưa ngài , tôi không phải là gác cổng tôi là đô đốc hải quân Hoa kỳ.

- Không sao, đô đốc hả ? Gọi cho ta một tuần dương hạm!

 Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:

- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.

-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!

Sao không nói trước

- Tai đeo, mũi đeo, cổ đeo, tay đeo, chân đeo, giờ lại đến cả rốn cũng phơi ra và đeo đồ trang sức nữa. Con bé nhà mình, thật là hết chỗ nói.

- Anh lại thế rồi. Rốn đeo trang sức thì đã làm sao ? Rốn không phải là cơ thể à ? Không chỉ con bé nhà mình mà tuần sau, em cũng sẽ đeo. Đây là lần cuối cùng em nói nhé: Anh đừng có bao giờ can thiệp vào việc ăn mặc trang điểm của vợ con nữa, nhất là đừng bao giờ cản trở con bé. Đeo trang sức ở rốn đang là mốt đấy.

- Thôi được rồi. Nếu biết thế, sao khi sinh con bé, em không bảo anh để anh nói với bác sĩ.

- Nói cái gì cơ ?

- Thì nói với bác sĩ khi cắt rốn, bớt cuống rốn dài ra một tý để bây giờ đeo đồ trang sức cho nó dễ và đeo được nhiều hơn.

Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi tò mò. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy thì ông gọi món đó để làm gì?

- Vì gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Funny Quotes

If it were not for Thomas Edison, we would all be watching television in the dark.

(Michael L.)

Always and never are two words you should always remember never to use.

(Wendell Johnson )

It matters not whether you win or lose; what matters is whether I win or lose.

(Weinberg )

Remember that as a teenager you are in the last stage of your life when you will be happy to hear that the phone is for you.

(F Lebowitz)

Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.

- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:

- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ.

----------------------------------------------------------------

Làm thế nào để có cuộc sống hạnh phúc: Phương châm 2

2. Cố gắng theo đuổi mục đích của mình

Thưa quí bạn,

Hôm nay ngoài chuyện vui xin gởi đến các bạn tin nầy không biết có khi đi  gặp ông bà sớm. Tiếc rằng tôi hay tin quá trể nên trong chuyến đi chơi vừa qua, lần đầu tiên tôi được mời ly trà sữa Trân Châu và uống hết trơn. Đó là ly trà sữa trân châu đầu tiên tôi uống.

Mời các bạn xem slide show bên dưới nếu muốn biết thêm chi tiết. HCD

Trà sữa Trân Châu uống cho tiêu đời.PPS

http://www.mediafire.com/download.php?qmk3n2wnjjo< -- click để download

---------------------

Suối tiên

Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:

-Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:

-Tôi lại nghe được rồi!

Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

-Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Linh mục nói với một computer “hacker”:

-Con hãy cầu nguyện Chúa, cửa Thiên đường sẽ không đóng kín với con.

“Hacker”

-Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con chẳng cửa nào mà con không mở được

Quà tặng vợ

Trong tiệc nhậu

A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!

B: Món quà gì mà lạ vậy!?

A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!

B: Tao thì cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!

A: Chiếc gì vậy!?

B: Corvett, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!

C vọt miệng: Chưa ăn thua gì, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong vòng 2 giây thôi!

A và B cùng hỏi: Xe gì mà lẹ dữ dzậy!?

C: Xe với xiếc gì! Tao tặng bả cái cân để trong phòng tắm đó mà!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200 lb không đầy 2 giây đồng hồ!

Không được sờ chim !

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm lời cha dặn.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngũ ạ ! ".....

Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

Nhanh nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.

Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.

Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Đây là chuyện vui cũ gởi đi vào ngày 01-01-2006 nên các bạn thấy cái thiệp chúc mừng năm mới.

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Suy diễn

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và thay co  một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và thấy có dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê gì được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, còn hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua gì bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi tình cờ nhìn thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

Khi về tới nhà, xe ngừng đã lâu, ông A thấy bà vợ vẫn còn loay hoay mãi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B còn bỏ quên son phấn trên xe thì chắc oan như Thị Kính.

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc nãy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ tìm hoài không thấy”.

Dấu Hiệu

Ở tiệm ăn, vợ buông nĩa ngắm chồng rồi nói:

- Anh à, anh già đi nhiều rồi đấy!

- Sao em lại nói vậy?

- Trước kia anh nhìn cô tiếp viên rồi mới chọn thức ăn. Còn nay thì anh làm ngược lại.

Đúng Là

A và B gặp nhau dịp tết. A hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Oklahoma, nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Houston.

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Thì còn đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ!

Người đàn bà có thể làm cho người đàn ông trở thành triệu phú được không?

-Được chứ? nếu người đàn ông là tỷ phú.

Xong bữa nhậu với bạn anh chồng nhất ngư về nhà. Để đánh lừa vợ anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên – Đóng va li lại và đi ngủ đi!

Rắc rối lớn

Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.

Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.

Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi:

Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn:

- Chúa ở đâu!!?

 Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay vào mặt cậu bé:

- Chúa ở đâu?

Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào nhà vệ sinh và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó, cậu ta liền hỏi:

- Có chuyện gì vậy?

Cậu em thở hổn hển đáp:

- Lần này chúng ta gặp rắc rối lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích và họ nghĩ chúng ta là thủ phạm!

Thắc mắc

Đêm về khuya, điện thoại ở nhà bác sĩ nọ bỗng đổ chuông liên hồi. Vì quá mệt mỏi và không muốn bị quấy rầy nên ông bác sĩ bảo bà vợ cầm lấy ống nghe và giải thích là ông ta không có ở nhà.

Đầu dây bên kia là một phụ nữ:

- Thật đáng sợ! Tôi không tài nào chợp mắt được và đau kinh khủng...

Bà vợ bác sĩ từ tốn:

- Thực ra tôi cũng đã đi ngủ rồi, song cũng có thể tôi sẽ cho chị một lời khuyên...

Bà ta nhìn chồng dò hỏi và ông bác sĩ liền thì thầm nhắc tên một loại thuốc. Bà vợ liền lặp lại y nguyên trong điện thoại.

- Rất cảm ơn! - Nữ bệnh nhân nói. - Song, xin bà cảm phiền cho biết, người đàn ông đang ở cạnh bà lúc này có thực sự là bác sĩ không?

Con đực

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào cả.

Ðúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Ðó là anh của nó.

An Ủi

A bị người yêu bỏ, anh ta chán đời sa đà vào rượu chè, bài bạc. B thấy thế khuyên:

- Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế có đáng đâu. Biển còn đầy cá...

- Ừ, tớ biết là biển có rất nhiều cá - A thất thểu đáp - nhưng con cái vừa rồi đã đớp mất mồi của tớ rồi.... híc híc...

Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:

- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?

- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!

- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?

- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.

Cuộc hội thảo đến hồi sôi động. Một người cao giọng:

- Người đang sai mà biết nhận mình sai là một người khôn, còn người đang đúng mà lại nhận mình sai ...

- ... Là người đã có vợ!

Một hội thảo viên nhanh nhảu tiếp lời hưởng ứng.

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn

ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến

xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông

ngay lập tức.

Tuan - 5 tuổi ngồi hí hoáy trên tờ giấy. Mẹ từ bếp lên hỏi:

- Con đang làm gi đó ?

- Con viết thư ?

- Cho ai vậy ?

- Cho con chú Bình.

- Nhưng con đã biết viết đâu ? Mẹ ngạc nhiên .

- Không quan trọng mẹ ạ, vi nó mới 3 tuổi , cũng chưa biết đọc đâu .

Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện

đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Kính gởi quí bạn

Chương trình Nhạc Chủ Đề: Một Thời Để Nhớ của Radio Saigon Dallas do Hoàng Linh thực hiện. Tất cả có 6 buổi phát thanh mỗi buổi dài trung bình 15 phút, gồm có nhiều bản nhạc Pháp quen thuộc vào thời 1960-1970 qua giọng ca quen thuộc mà có bạn đã từng nghe vào tuổi thanh xuân. Tôi chưa nghe hết, quá dài, nhưng thấy chương trình nầy có lẽ gợi lại cho các bạn không trẻ nhưng chưa già một chút hương xưa.

Mot Thoi De Nho 01.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/ijmtitzxcqo

Mot Thoi De Nho 02.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/m4n3mydj3nz

Mot Thoi De Nho 03.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/nmmmyyx1yej

Mot Thoi De Nho 04.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/tm2mmnjmmtc

Mot Thoi De Nho 05.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/x45zd5txjm3

Mot Thoi De Nho 06.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/jm2tzz3gjzz

=================

Hai người nọ yêu nhau . Anh chàng đem ảnh người yêu phóng to ra và để ngay giữa phòng khách . Co nàng thấy vậy bèn hỏi :
- Sao anh làm vậy ?
- Vì yêu em mà .
- Nếu sau này em hổng yeu anh nữa ?
- Anh sẽ để yên đó , khong bỏ đâu .
Mấy ngày sau anh chàng nhận được một lá thư :
" Anh yêu em thì phóng hình thật to, chỉ xin anh khi em hết yêu anh thì tặng em bức hính đó . Em sẽ làm quà cho chàng trai tiếp theo "

Loại Hồ Đặc Biệt

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

Bao Lâu....

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.

Khó Hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

Cùng Nhau Đi Ra Ngoài

Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm:

- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau đi ra ngoài.

Chiều Con

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng.

- !!!

Một cô nàng bị bồ lừa dối bèn mua ngay một khẩu súng và đi thẳng đến nhà người yêu chĩa thẳng vào đầu mình . Thấy lạ anh chàng hỏi :
- Em yêu , em làm gì vậy ?
- Im đi , tiếp sau sẽ là anh đấy !!!

Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
-- Mày là đồ con lừa!
-- Tao đang nghe con lừa nói!
Một người qua đường bèn can:
-- Hai ông đều là bà con, chửa nhau làm gì!

Anh chàng giám đốc một công ty nói với người yêu:
-- Em yêu! Anh rất muốn lễ cưới của chúng mình sẽ được tổ chức ngay.
-- Ôi anh yêu! Sao anh vội thế, cứ để một thời gian nữa đã.
-- Nhưng để làm gì?
-- Để em xem công ty của anh có chắc chắn tồn tại được không đã

A hỏi B:
A: Chuyện tình yêu của mày tới đâu rồi
B: Dữ dội hơn trước nhiều.Nhưng... tao bỏ rồi
A: Ủa !sao kì vậy . vì sao? tình yêu đang đẹp mà
B: Vì..vì sợi dây chuyền người ta đeo là đồ giả

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con mình được sinh ra.

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:

- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nhìn hau háu như thể quên rằng mình đã có vợ.

- Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là mình đã có vợ.

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo:

- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi.

Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:
- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:
- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...
- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi gởi đến các bạn một “hòn ngọc” mà hình như chưa có ai có.

Thưa đó là bản vọng cổ “Ngôc Hân Công Chúa” do Út Bạch Lan ca khi còn rất trẻ. Bản vọng cổ nói về  tâm sự của Ngọc Hân Công Chúa khi Bắc Bình Vương Nguyễn Huệ sai sứ giả cầu hôn với công chúa Thanh Triều và được vua Càng Long chấp thuận.

Mời các bạn nghe thử coi văn chương lưu loát cở nào. Nghe bản vọng cổ nầy rồi nghe tiếng Việt chuyển âm phim bộ, hay tiếng Việt của da số người mình ngày nay, đọc chuyện vui buổi sáng,  thấy buồn mười phút. Ông cha chúng ta đâu có tệ như con cháu.

http://www.mediafire.com/download.php?zjwddo3hztt< -- click hàng chữ màu để download.

Những bạn chưa quen muốn nhận email trực tiếp không qua bạn bè forward xin đưa tay ghi tên vào mailing list. HCĐ

Ghi thêm: Chuyện vui buổi sáng do tôi lấy trong internet và đa số từ webpage trong nước. Tôi không có thì giờ sửa câu văn hay sửa chính tả (ủa mà tôi đâu có rành chính tả mà sửa).

----------------------- 

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ

của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý

nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.

Trên bàn nhậu, ba con chuột khoác lác:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách để tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ cũng phải xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói tiếp.

- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

KẺ ĂN MÀY …

Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố. “Này, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?” Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:” Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không?”

“Không, thưa ngài, tôi không uống rượu,” gã ăn mày cãi lại.

“Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?” người đàn ông thượng lưu hỏi.

“ Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,” gã ăn mày trả lời.

“ Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không?” người đàn ông hỏi.

“Không bao giờ,” tên ăn mày nói, “tôi không chơi gôn.”

Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò. “Vợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à?”

“ Chắc là có,” người đàn ông nói, “nhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.”

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo

lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?

- Không.

- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được

không?

- Không.

- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.-

A và B gặp nhau dịp tết. B hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Oklahoma, nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Houston.

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Thì còn đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ! Đầu năm, vợ A đi chùa gặp bạn là B đã khoe ngay:

- Hôm nay đầu năm, tôi làm phước liền đấy nhé!

- Việc gì vậy?

- Tôi đã cho một người nghèo khổ đến nỗi không có được mười đô để đổ xăng.

B khen:

- Chị tốt quá, thế ông xã chị có nói gì không?

- Có, anh ấy nói: Cám ơn em!

Bà mẹ kêu lên:

- Trời, ai dạy con cái từ tục tĩu ấy hả?

- Ông già Noel, mẹ ạ - cậu con trai đáp.

- Không thể có chuyện ấy được!

- Có đấy, mẹ ạ. Ông già Noel nói thế khi vào phòng con đưa quà, bị vấp vào ngưỡng cửa và ngã sóng xoài xuống sàn.

Ông già Noel cố chui mãi mới qua được cái ống khói lò sưởi chật hẹp và xuống tới một cǎn phòng có một cô gái xinh đẹp khoả thân đang ngủ. Ông nhìn mãi tấm thân nõn nà ấy, rồi cụp mắt xuống nhìn bản thân mình và lẩm bẩm:

- Nếu ta làm một điều gì đó với cô gái kia, thì ta không lên trời được nữa. Nhưng nếu ta không làm gì cả với cô nàng, thì ta lại không thể chui lên qua ống khói được.

A và cô tình nhân yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm cô nàng đưa A về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, A nhìn thấy bên giường có treo một bức ảnh người đàn ông tuấn tú.

Đương nhiên A cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái cười khúc khích và nhéo tai Gió Bụi.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

Mượn đất chuyện vui:

Có nhiều bằng hữu hỏi làm sao bỏ hỉnh chung với chữ khi gởi qua email để người nhận nhìn thấy ngay vừa hình vừa chữ như trong chuyện vui buồi sáng. Thưa theo tôi biết cho tới bây giờ “composer” của tất cả (gần như vậy) mail server không có option insert hình vào chữ. Tôi dùng Gmail, nhưng compuser của tôi lại là Outlook, mà composer của Outlook lại chính là Microsoft Word. Do đó insert hình dễ dàng.

-----------------

Kính gởi đến các bạn thích cổ nhạc miền nam năm bản ca độc. Mời các bạn  chiếc nghe thử coi văn chương của người xưa lưu loát và thâm trầm cở nào. Nếu người xưa mà nghe được những hài kịch trong các DVD do “thầy tuồng” trong nước ngày nay soạn ra chắc sẽ lắc đầu than rằng “nhà vô phước”. Hơn nữa một số nghệ sĩ trình diễn không biết học ai mà ăn  nói vừa rổn rảng (trong tuồng) vừa hổn hào vừa vô duyên, nhưng đáng chú ý nhất là hạ cấp quá. Nói hơi nặng nhưng bằng chứng là bán 1 đô la một cái DVD loại nầy vẫn không có người mua.

Đó là ý kiến cá nhân tôi bàn chơi với bằng hữu qua email. Tôi cũng biết là  là có người coi những hài kịch đó là hay. Bằng chứng là thiếu chi chương trình TV hiện giờ mang ra trình chiếu. Thôi đụng chạm nhiều rồi nghe. Không sao đâu, tôi chỉ nói riêng với bạn bè thôi, có ai lạ ở đây đâu mà sợ họ nghe được rồi buồn vui tôi.

File name: Biet Phu Kieu_Van Thien Tuong_Do Quyen.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/jzmmnmnm3zz

File name: Lan Va Diep_Tu Dai Oan_Le Thu Thao.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/5yft24ez2ok

File name: Tu Hai Tho Tien_Phung Cau Hoang_Bach Hue.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/uzjlwntyj2i

File name: Truong Tuong Tu_Le Thu Thao.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/file/3zynyizvimu

File name: Van Thien Tuong _lop Xe Xang.wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/ghiotzcyybm

------------------------

Và đây một bày biểu giữ gìn sức khỏe rất ngộ nghỉnh và kỳ cục, vậy mà cũng gởi rần rần qua email:

Chín THƯỜNG
 1. Răng thường ngậm.
 2. Nước miếng thường nuốt.
 3. Mũi thường vê. (nơi chỗ đông người mà làm cái nầy e người ta nhìn mình y như con quái vật)
 4. Mắt thường động.(cho bà xã véo đổ lửa)
 5. Mặt thường lau.
 6. Chân thường xoa (bóp).
 7. Bụng thường xoay.
 8. Chi thường vươn.
 9. Hậu môn thường co bóp.(bày cái chi kỳ cục thế nầy, tôi thắc mắckhông biết  người đã chuyển email nầy đến nguyên một danh sách dài không biết có thấy kỳ cục không )

MƯỜI NGUYÊN TẮC KHỎE MẠNH
 1. Ít thịt, nhiều rau.
 2. Ít mặn, nhiều chua. (dễ sợ, ăn chua khỏe mạnh, bây giờ tôi mới biết tại sao quí vị hảo ngọt chết sớm, mà dính vô chùm khế ngọt hay bưởi ngọt còn theo ông bà nhanh hơn).
 3. Ít đường, nhiều trái cây.
 4. Ít ăn, nhai nhiều.
 5.Ít áo, tắm nhiều. (cái nầy nhiều quí ông chịu lắm, do đó ngày nay tại Việt Nam mình có phong trào tắm không áo quần ngoài sông ngoài biển. Trái lại người Mỹ phản “khoa họcdưởng sinh” quá, mới đây ra lịnh cấm tắm trên các bải biển California).

 6. Ít nói, làm nhiều.
 7. Ít muốn, bố thí nhiều.
 8. Ít ưu tư, ngủ nhiều hơn.
 9. Ít đi xe, đi bộ nhiều.
 10.Ít nóng giận, cười nhiều hơn.

Chữ nghiệng màu tím do tôi bàn cho vui.

----------------

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:

- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đã nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:

- Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.

- Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ?

- Đã hiểu, đó chính là trước kia.

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:

- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!

- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?

- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!

Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:

- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xãy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, còn anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Không Dại Nửa

 Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

Làm Cho Êm Xuôi

Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ?

- Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ như vậy cơ chứ.

Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.

Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm:

- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.

Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:

- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?

- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!

- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa

Hỗ Trợ Hết Nổi

(chữ tím nghiêng do tôi thêm vào. HCD)

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng (help desk) của hãng WordPerfect (ghi chú: Wrord Perfect là một word processing như Ms Word ).

Nhân vật chính (tức nhân viện của Word Perfect) đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do". (Tôi rất thông cảm với anh nầy vì tôi cũng giúp qua phone hay qua email kiểu nầy rất nhiều lầ. Nguyên do máy computer “hư” thật giản dị, nhưng thành rắc rối vì ông/bà khách hàng nầy không biết ngay cả chuyện đang dùng computer bị cúp điện, nên computer tối thui nhà tối thui)

- Đây là phòng hổ trợ khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ông?

 - Vâng, tôi gặp rắc rối với WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không? (C là C:>, tức là C prompt khi chạy DOS, disk operating system, xưa rồi, có trước Windows)

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ (mouse) quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không? (chấm xanh báo là có điện vào hay monitor đang chạy)

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là màn hình, trông giống cái máy TV. Nó có cái đèn nhỏ cháy sáng để báo khi đang ON.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây diện của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có cắm trong ổ điện không?

- Có!

- Ông lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ông xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ông hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ông quan sát kỹ xem cắm đã chắc chưa, hay lung lay.

- Không nhìn thấy gì cả. (lý do là nhà bị cúp điện đèn trong phòng tắt hết)

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói cái computer khi ông mua nó không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút “giắc” cắm, đóng gói tất cả  lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán cái computer cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy computer.

(ghi chú: Nếu qúi bạn chưa cười được thí xin  tóm tắt lại: ông khách đang xài computer đánh bài chuyện vui bằng WordPerfect,  bổng nhà ổng mất  điện. ổng cho là WordPerfect trục trặc bèn gọi phone vào nhờ trợ giúp)

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

Chồng: Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà gì nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ: Đi du lịch Hàn Quốc anh ạ, vì ở bên đó áo da rẻ lắm.

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong túi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ giỏi không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn giỏi nhưng có điều làm sao em biết  túi quần anh bị thủng?"

Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng mình đã thỏa thuận với nhau rồi đấy. Anh không được say rượu, không pha trò, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng khi bên cạnh em.

Hai người nói chuyện với nhau

- Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?

- Cậu hỏi lạ! Thì tớ còn ai để mà lừa dối nữa cơ chứ! 

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng Đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

Xấu tệ

Tom dẫn vợ đi xem triển lãm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Ðấy là gương soi.

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế thì - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

Bà nọ khóc lóc thảm thiết khi chồng bà qua đời quá đột ngột. Luật sư an ủi và hỏi :

- Bà Đừng quá đau lòng! Ông nhà có di chúc cho bà gì không ?

- Ồ! ông ấy chưa kịp làm bất cứ việc gì thì đã ra đi vội vã !

- Bà ta càng khóc lóc to hơn.

- Vậy bà có nhớ câu cuối cùng ông nhà nói với bà là câu gì không ?

- Dạ - đó là : "Anh van em hãy bỏ cây súng xuống!"- !!! "

Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bít kín mà Đáy lại thủng!"

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có gì trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng !

Thưa các bạn,

Tôi tình cờ nhặt được mấy audio file nầy từ những chương trình radio, thấy tực đề có vẻ hay hay , gởi đến các bạn nghe giải trí. Tôi chưa có thì giờ nghe hết, chỉ nghe loang thoang thôi vì audio file quá dài

File name: Mua Xuan Noi Chuyen Coc Ca Phe - Nguyen Phuc Vu Thach (2).wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/14djmzgdnrb

File name: Thu Cau Ca - Bich Ha.wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/dqoy2m4ndmy

File name: Nam Ga_Cuc Tac La Chanh - Tran Do Cam.wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/untzuz15zyi


File name: Ho Dzenh Va Va Noi Sau Van Co - Van Hoc Nghe Thuat.wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/n0uynuwqjmj

File name: Bac Lieu_Mien Nam Mua Nang Hai Mua - Que Huong Men Yeu.wma
Download link: http://www.mediafire.com/file/5y3cnnmmmom

------------------

Tính Tổn Thất

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh

tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không

ít?”

Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày

hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi

phần trăm”

Giáp: “ Vì sao?”

Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hang xuống

mười lăm phần trăm”.

- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?

- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!

- Còn phát súng thứ hai?

- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.

Mượn Dao Giết Người

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại

sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc lúng ta

lúng túng”

Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”

Nhân viên A: “Sao cậu biết”

Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát

nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh

phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà

ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

 Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Vì Sao?

Một người có tiền, nói với người quen

rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao

động?”

“Vì sao phải bán sức lao động?”

“Để kiếm tiền”

“Kiếm tiền để làm gì?”

“Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể

sống nhàn nhã”.

“Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây

giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”

Quên Lý Do

“Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên

đang đi vào.

“Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”.

“Có lý do gì vậy?”

“Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ

rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi

sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?”

Chết Không Yên

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “sao

khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó

quản”.

“Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai,

thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”.

Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà

phải để chiếc xe cho thằng ba”.

“Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”.

“Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải

để cái biệt thự cho thằng năm”.

“Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét

ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự

ấy”.

“Bà nó ơi”. Ông lão rên rỉ: “Người sắp chết

rốt cuộc là tôi hay là bà?”

Có Liên Quan Đến Thể Diện

Một ông đến nói với quan tòa: “Tôi muốn

ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục

như thế nào?”

“Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an

ủi: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?”

“Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc”

“Đấy không phải là lý do để ly hôn”.

“Không, hãy còn”, người đàn ông vội nói:

“Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi

đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến

trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời

tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì

hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!”

Hy Vọng

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn

một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta

quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ

bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông

có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi

không?”

“Có”

“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là

ông đã bảy mươi tuổi mới phải”.

“Vì sao?”

“Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai

không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.

Về Nhà Lấy Quần Áo Ngủ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người

vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to,

người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó

chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi

ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả.

Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như

chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc

nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?”

Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh…

anh về nhà lấy quần áo ngủ”.

Kẻ Trộm Chính Trực

Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là

tốt nhất”.

Ất: “Vì sao?”

Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán,

chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên

chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”.

Thưa quí bạn

Có thể các bạn nhận được một email mượn danh Microsoft  thế nầy:

Kẻ lừa gạt đã mượn danh Microsoft nhưng lại xài email của hãng vô danh (live.co.uk là webpage free).

Thưa đo là email gạt chúng ta (scam) để lấy information cá nhân. Tôi thắc mắc là tại sao tự nhiên được trúng giải nửa triệu bản Anh. Nhưng thắc mắc hơn nữa khi thấy có người trả lời email nầy và đưa lý lịch cho kẻ gian. Dưới đây là những webpage vạch mặt bọn nầy:

-----------------

Du xuân

Sáng mồng một Tết, chị vợ trang điểm lộng lẫy tìm đến cơ quan chồng. Gặp bảo vệ cơ quan, chị vợ đon đả :

- Chú cho chị lên gặp giám đốc

- Xin lỗi chị, giám đốc của chúng tôi đã đưa vợ đi du xuân từ hôm qua ạ.!

- Trời ! Tôi là vợ anh ấy đây mà !

Tiến Bộ Thế Kia À?

Hôm giỗ đầu ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với gái chứ báu gì?".

Tại Sao

Trong một văn phòng làm việc của một vị tổng giám đốc siêng năng và trên bàn ông lúc nào cũng có hình vợ. Nhân viên thắc mắc hỏi ông

" thưa ông , chắc ông thương vợ lắm , nên mới có hình bà lúc nào cũng kề bên ông? "

Tổng giám đốc trả lời : " Oh , no , nhờ hình này nên tôi mới ở lại sỡ lâu hơn vì không muốn về

Miệng Lưỡi Lạng Lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

 Người oai nhất

Một người nhận xét :

- Xét cho cùng, ông Táo là người oai nhất ?

- Ai bảo cậu vậy ?

- Thì cậu xem có ai dám đứng trước Ngọc Hoàng mà không thèm… mặc quần !

- ???

Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.

Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.

Xem ngày

Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

 Chờ đến Tết

- Mày quen anh ấy lâu chưa ?

- Cũng được hơn nửa năm rồi !

- Tính tình anh ta ra sao ?

- Hôm nay, chưa thể nói được!

- Sao vậy ?

- Để chờ xem, đến Tết này, ảnh tặng tao món quà gì, rồi mới có thể nhận xét được !

Còn một thứ

Cuối năm, dê và khỉ tiến hành thủ tục bàn giao. Sao khi nhận hết sổ sách, hồ sơ rồi mà khỉ vẫn chưa chịu ký, Dê bực mình hỏi:

- Nhận đủ rồi, sao chưa chịu ký ?

Khỉ liền đáp:

- Tại còn thiếu một thứ, cậu chưa bàn giao!

- Ồ ! Có còn cái gì nữa đâu !

- Có đấy, Còn cô bồ nhí trẻ đẹp, sao cậu không bàn giao luôn ?

Tán thành

Cô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :

- Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !

Anh chồng gật gù đáp :

- Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say !

 Đã tìm hiểu kỹ

Đã bố lo lắng hỏi cô con gái :

- Bố thấy nó mới đến chơi có hai lần, sao con đã vội yêu ? Con đã biết được gì về anh ta ?

- Con đã tìm hiểu kỹ lắm, bố ạ !

- Kỹ như thế nào ?

- Anh ta là con trai của bà chủ tiệm vàng ! 

Chuyện bình thường !

- Bố mình tuổi Thân, mẹ mình tuổi Thân, rồi đến cả mình cũng tuổi Thân! Cậu bảo thế có lạ không cơ chứ ?

- Lạ quái gì? Bố khỉ, mẹ khỉ, thì tất nhiên phải đẻ ra khỉ con ! Chuyện bình thường !

Thưa quí bạn,

Tôi được cái email forward đến nội dung tương tợ thế nầy:

“Vấn-đề trục-trặc Computer và Internet bị trở-ngại vì những Virus do những Email thông-thường, còn có Video, MP3 và Picture mà ta Download & Install nữa. Thường-thường kẽ xấu gài Virus vào Video Music phổ-biến qua YouTube,v.v... … Download & Install Picture nào Unauthorized mà làm Set As Desktop Background như những Picture của hảng American Airlines thì Computer sẽ bị trục-trặc hoặc Crash ngay. Nếu gặp những trường-hợp nầy phải dùng Anti-Virus Scan hoặc tự tìm rồi Delete đi thì Computer trở lại bình-thường”.

Đúng ra thì nên làm thinh, nhưng vì có nhiều bạn cũng có lòng nghi ngờ y như nhận xét trên, nên tôi viết đôi câu trấn an các bạn. Tôi viết theo những gì tôi biết và theo thực tế hiện giờ:

1.    Thứ nhất hiện nay email không thể mang virus. Không tin tôi các bạn cứ thử gởi một email do các bạn cấy (tiếng mới là cài) virus vào thử coi. Không bao giờ các bạn gởi đi được. Nó giết ngay dọc đường.

2.    Thứ hai tôi chưa thấy bao giờ (tôi xài computer từ 1976 tới nay, có lúc làm ăn nghề computer nữa), chưa thấy movie (video) nhạc (MP3) và hình ảnh (picture) mang được theo virus về computer của các bạn. Thực tế chưa thấy chuyện nầy.

Thưa quí bạn, cả năm nay các bạn có nghe truyền thông đúng đắn nào loan tin virus không, thưa không, chỉ có truyền thông của người Việt Nam mình mới nói tới chuyện nầy (tức bé cái lầm). Ngày nay virus không còn môi trường để sống như xưa. Ngược lại malware, spyware, adware, tất cả mọi thứ lưu manh-ware … thì lan tràn nhiều vô số kể. Trung bình trong computer của các bạn có từ 20 tới vài trăm con mọi loại. Các bạn có xài Norton anti-đủ thứ, xài McAfee anti-đủ thứ đi nữa, chúng nó vẫn ào vào mỗi năm mười phút khi các bạn vào internet. Mới 5 phút trước đã diệt gần hết, năm phút sao scan lại thấy thêm mấy con.

Chúng nằm trong máy computer của các bạn lâu nay nhưng không có làm hại chi nhiều ngoài chuyện hay gặp nhất là làm máy computer chạy tà tà, càng ngày càng chậm, click mouse cả buổi không thấy đáp ứng. Cho tới ngày nào đó máy computer đứng luôn. Đây là mô tả sơ thôi, chuyện chạy chậm còn nhiều nguyên do khác, mời vào Quán Ven Đường xem cách diệt và xem triệu chứng đầy đủ hơn.

Kết luận:

1.    Nếu các bạn thấy ai đó gởi email loan tin virus thì delete cho rồi đừng có forward đi tới hàng trăm bạn hữu, rồi những bạn bè nầy lại forward tiếp… Tây nó cười chết. Không có virus nào sống nỗi đâu, nếu thấy hãng truyền thông lớn loan tin thì hãy báo động. Malware mọi loại trừ virus thì nhiều vô kể.

2.    Data trong computer của các bạn như là hình ảnh, nhạc, video, bài viết, thơ mèo, thơ chuột… tất cả đều còn đó, virus hay spyware hay malware chi chi cũng không thể làm nó mất được hết. Người làm chúng mất là chính là các bạn, là bạn bè hay con cháu các bạn ra tay sửa computer giùm, hay là người thợ sửa computer cho các bạn (không phải họ không biết điều nầy đâu, nhưng thì giờ là tiền bạc). Viết câu nầy các bạn đâu có tin tôi, có nhiều chuyên viên computer nữa chừng cải tôi quá cở. Cho tới khi xem cái slide show “Data không mất đâu anh” mới chịu. Bạn nào chưa tin thì mời xem:

Mới thêm 15-Nov-08
File name: Data Không Mất Đâu Anh.pps
Download link: http://www.mediafire.com/file/nyjzmjiz2ja

Popular Mechanic số tháng 12 năm 2006 đã làm cái test để biết xem data trong hard disk có bị mất hay không, mời các bạn xem va nghe một bàn nhạc. 

Sáng nay chọc giận bà con quá cở rồi, xin tạm dừng nơi đây, hôm nào hứng thứ sẽ chọc tiếp. HCĐ

---------------------------------------

Trích tâm sự với MTC

6. Sau cùng xin qúi bạn cho biết tôi biết là qúi bạn không muốn nhận chuyện vui mỗi buổi sáng, để tôi lấy tên qúi bạn ra khỏi mailing list. Hay do bầt cứ lý do nào thí dụ như đi vacation, quá bận rộn, có nhiều chuyện đang lo, đang buồn hoặc cãm thấy những chuyện vui nầy làm "chạnh lòng" qúi bạn cũng xin cứ đưa tay rút tên ra...Còn những bạn chưa quen (chưa có tên trong mailing list) muốn nhận trực tiếp từ tôi, không qua bạn bè forward, cũng xin đưa tay.. HCD

----------------------------

Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- Hình như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đã thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Một chàng trai trẻ muốn vào bệnh viện thăm người yêu bị ốm.Chờ mãi không thấy chiếc taxi nào đi qua, sốt ruột, anh chàng hỏi một bà cụ bán hàng gần đó xem có cách nào để đến bệnh viện nhanh nhất. Bà cụ thản nhiên trả lời:

-Nhắm mắt lại và lao thẳng sang bên kia đường !

Tóc vàng hoe dẫn em đi chơi bách thú thấy em thò tay vào chuồng tóm đuôi con hổ thì bảo em: mày cẩn thận đấy kẻo bảo vệ nhìn thấy đấy

Thầy giáo:

-Kiểm tra thường nhật như ăn điểm tâm, ăn 100 lần không chán .Kiểm tra cuối kỳ như ăn bữa chính vậy ,phải ăn đúng giờ , đúng lượng. Kiểm tra cuối năm như ăn một bữa yến tiệc vậy,chỉ một lần là đủ.Tại sao các em không chăm chỉ lên chứ!

Học sinh:

- Thưa thầy ,chúng em đang ăn kiêng ạ

Chị vừa pha sữa vừa la em:"Ngày nào tao cũng pha cho mày một ca sữa mà mày không uống.tao uống mà mập lên là mày biết tay tao"lời của một

Chị nói với em trai:" Con trai sao làm biếng quá, chị mà đổi phận làm trai được thì đâu cần nhờ em quét nhà ,nấu cơm, giặt đồ chi cho cực"

Đối thoại

- Hắn cởi áo ra, giơ hai tay lên cao rồi chạy thục mạng. Đám đông hùng hổ tiến lại gần hắn. Hắn bị khiêng lên, thảy lên,thảy xuống,nhồi qua, nhồi lại "dừng tay,dừng tay", hắn la lên rồi khóc nức nở

- Thảm quá! hắn phạm tội gì ư............................

- Hắn vừa ghi bàn thắng vàng đấy

Khó hiểu các Bà quá

Nếu ta hôn cô ấy, thì ta không đàng hoàng

Mà nếu không hôn cổ, Thì ta đâu phải đàn ông.

Nếu ta lại khen cổ, Nàng nghỉ ta nói sạo

Mà nếu không khen "em", Nàng lại nghỉ bạn số không.

Nếu ta chiều chuộng cổ, Thì ta bị chê "sõ mủi"

Mà nếu ta không làm, Thì ta không hiễu chi cả.

Nếu đến thăm cổ thường xuyên, Thì Nàng nghỉ ta quấy rầy,

Mà không thường hay đến Cổ lại nghi ta "hai" hàng

Nếu ta ăn mặc lịch sự Cổ nói ta playboy.

Còn nếu là không, Thì cổ nói ta "dổm"

Nếu ta mà có ghen, Thì Nàng nói không tốt

Còn nếu ta không ghen, Thì nghỉ không yêu Nàng

Nếu ta thử "tán" (tỉnh) nàng Thì nàng nghỉ ta không kính nể

Còn nếu không, Thì nghỉ ta không ưa nàng

Nếu ta đến trể vài phút, Thì nàng than phải chờ lâu quá

Còn khi nàng đi trể, Thì Nàng nói "Gái hay đến trể má"

Nếu ta thăm bạn trai, Nàng nói "Sao uổng thời giờ vậy"

Còn khi Nàng thăm bạn gái "Chỉ thường thôi, con gái mà"

Nếu lâu lâu ta hôn, Nàng nói ta ơ thờ

Mà nếu hôn thường hơn, Thì Nàng nghỉ ta lợi dụng

Nếu quên dìu Nàng qua đường, Thì nói ta không "galant"

Mà khi ta làm, Thì nghỉ làm mưu tán (tỉnh) mình

Nếu ta nói chuyện với cô khác, Nàng sẽ trách ta "lăn nhăn"

Ðến khi nàng đùa với đám con trai Thì nói tại họ chiêm ngưởng nàng

Nếu ta nói, Thì Nàng muốn ta nghe

Ðến khi ta nghe, Thì nàng muốn ta nói !

Tóm lại: Rất đơn giản, nhưng rất phức tạp

Rất yếu, nhưng rất mạnh dạn

Thật đúng là đàn bà ...

Mark Twain trả lại bản thảo cho một tác giả trẻ với lời nhận xét sau:

"Bạn thân mến, các thầy thuốc danh tiếng khuyên những người làm việc trí óc nên ăn cá, vì thực phẩm này bồi dưỡng tủy não bằng chất đạm của nó. Trong lĩnh vực này tôi không thạo lắm vì thế tôi không biết bạn nên ăn bao nhiêu cá. Nhưng qua bản thảo bạn gửi cho tôi, tôi cho rằng đối với bạn hai con cá voi cỡ vừa không phải là một lượng quá đáng!"

Trưởng xưởng hỏi người thợ:

- Tại sao sáng nay anh đi làm trễ?

- Dạ, tôi ngủ, tôi mơ, đang xem một trận bóng đá. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể bỏ đi khi trận đấu chưa kết thúc.

Cô con gái từ nhà chồng về chơi với bố mẹ mình. Lúc ra đi cô nán lại ở ngoài hiên nói to:

- Không biết con có bỏ quên cái gì không nhỉ?

Bố mẹ tiễn con ra cửa, vội đồng thanh nói:

- Có bao giờ mày mang cái gì về đâu mà sợ bỏ quên hở con?

Đính chánh:

Hôm qua tôi nói là đã bắt đầu sử dụng computer từ năm 1976, sai đi 10 năm, con số đúng là 1986. Lúc đó tôi mua  cái computer đầu tiên  hiệu là Atari (không chạy DOS), mấy năm sau hãng nầy sập tiêm. Cái máy hệ IBM đầu tiên tôi mua là cái “IBM XT” chạy operating system là DOS, luc đó Ông Bill Gate (người sáng chế ra operarting system DOS cùng với, hình như là một người, bạn ) còn nghèo .

Máy IBM XT chậm và yếu lắm, so với máy ngày nay vận tốc cái CPU là  4.77 MHz (4 772 727 cycles/second),  8-bit bus IBM PC/XT's 8088 CPU. Máy ngày nay nhanh tới 4GHtz  (4 000 000 000 cycles/second) tức là nhanh hơn máy ban đầu tới 830 lần, con số nầy chỉ tính tới CPU clock cycles thôi nghe, nhớ là IBM/XT chạy 8-bit bus, máy computer ngày nay chạy Windows Vista với 32-bit bus và 64-bit bus. Nếu nập hai thứ nầy lại thì máy hện IBM ngày nay nhanh hơn máy đầu tiên IBM?XT tới mấy ngàn lần.

Trở lại bụng nghĩ tới con số 1986 mà tay đánh 1976 mà làm biếng đọc lại.Tóm tắt là tôi xài computer từ năm 1986 chớ không phải năm 1976 như hôm qua ghi sai.

Bày thêm các bạn cái nầy:

Tất cả những DVD bán trong thị trường (gần như vậy) đều có copy protected (nghĩa là chống copy) các bạn dùng software bình thường như Nero hay Roxio không thể copy được. Copy protected khác với copyright nghe, hai cái chẳng ăn chịu chi nhau hết. Về copyrigh thì theo luật Mỹ hiện nay thì các bạn có quyền copy DVD chính mình làm chủ (mua) để dành hờ bản chính hư. Với software cũng vậy, các bạn có quyền copy software do các bạn làm chủ (mua)  ra làm bản backup phòng hờ bản chính mất hay hư đi. Khi mua software là các bạn chỉ mua quyền sử dụng software, nhưng cái software đ1o vẫn do hãng sản xuất làm chủ.

Trở lại, đa số hãng sàn xuất DVD (video, movie) dề bỏ vào đó cái gọi là copyprotected. Tay ngang copy bình thường thì không được. Nhưng nếu các bạn download và install cái software free nầy DVD43  thì sau đó các bạn dùng bất cứ software nào cũng copy DVD thương mại được hết (trừ vài cái mới nhất). Mướn movie Mỹ về xem rồi copy cái một. Nếu không có install DVD43 hay những software đồng loại với nó (decrypter) thì vô phương copy được.

http://dvd43.com/

Nói thêm tất cả DVD movie hiện nay đều xài loại duo-layer (double layer lớn gần gấp đôi loại DVD sigle layer) các bạn nuốn copy nó thành ra loại DVD single layer cho rẽ tiền ( single layer 20 cent môt cái blank disc) thay vì phải dùng loại double layer ($1 một cái blank disc) thì dùng thêm cái software nầy DVD shrink 32. Xin đọc tiếp trong Quán Ven Đường về các lại DVD (4 nhóm).

Click link trên hay click tấm ảnh trên sẽ đưa các bạn vào webpage download DVD43.

Khi vào đó rồi các bạn nhớ click chữ download software cho cho đúng chỗ, click sai chỗ nó đưa đi đâu tôi chẳng biết, tà tà mà đọc cho kỹ, trong đó có nhiều chữ download lắm, click bậy phiền lắm.

Thôi bày các bạn chừng nầy, người bán dao kéo không chịu trách nhiệm, cũng như người chỉ chỗ mua dao kéo cũng không chịu trách nhiệm, nếu có người mua chúng về đâm người khác. HCĐ

-------------------------------------

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!!

Đàn ông rất giống:
 - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ)
- Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi)
- Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật)
- Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ)
- và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

 Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
- Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " .
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
-Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là:
“Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Một cậu bé hỏi bố mình:
"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
 “Anh yêu em”.
Bé gái trả lời:
“Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói:
“Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân.
Rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết, nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi.
Cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:
"Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi”

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ:
"Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn:
"Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

Trong chuyện vui hàng ngày có nhiều hình kèm theo chữ, nếu các bạn forward đi có khi người thứ ba thứ tư không thấy hình, do đó nên forward luôn attachment dưới dạng Microsoft Word. Dạng nầy lu6on luôn mang hình theo.

Thưa quí bạn,

Tin mới nhất từ FDA (hai ba ngày nay, nhắc các bạn chuyện xưa như trái đất là thuốc Tylenol ( tức là chất Acetaminophene) có thể gây hư gan, và có khi làm chết người.
Tôi thấy thì không lẽ làm thinh nên đành báo tin (nhắc lại) để các bạn quan tâm. Nhiều khi tôi cũng thấy nản, trong thế giới tin dõm tràn ngập như hiện giờ tôi lên tiếng vô ích.mất thì giờ. Có những vị chưa quen email lại hàng ngày cho tôi nói rằng trái sầu riêng trị bá bịnh trong đó có bịnh ung thư.  Tôi thấy buồn buồn khi nhắc nhở những vị nầy những tin tức như tin Tylenol nầy.

Thôi thì không biết thì thôi biết thì lên tiếng, may ra tiếng nói nhỏ nhoi của tôi trong “trái núi tin dõm” được vài bằng hữu ghé mắt và tin cậy thì tôi cũng “làm phước” giúp được cho con em các bạn tránh được những rủi ro. Có những thứ mà nhiều khi chúng ta không biết “có khi chết người ”.  

Tôi chỉ lấy một phần hình thôi.

Bài báo trong Consumer Reports tháng 09-2009 cho biết FDA chỉ định lượng Acetominophene uống tối đa một ngày là 4000mg. Chỉ cần uống quá lượng nầy một vài ngày là có thể nhie63m độc và có khi chết người. .

Chấy nầy có mặt trong khoảng 200 món thuốc bán tự do. Trong hình scan be6b trên các bạn thấy mấy tên thông thường (đoạn gần chót) Thuốc nào cũng ghi thành phần hóa học chứa trong đ1o, Muốn chắc ăn các bạn đọc trên nhãn trên hộp thấy có chất Acetaminophene thì biết là “nó đó”. HCD

----------------------

 Thầy giáo cầm bài làm của học trò, lớn tiếng

chê trách:

 -  Làm văn phải giản dị, dễ hiểu để ngay chính

người ngu dốt nhất cũng hiểu được.

 Học trò mạnh dạn:

 -  Thưa thầy, xin thầy chỉ cho em đoạn nào em

viết thầy không hiểu được ạ!

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay

lại nhìn bà ta chằm chằm.

Đàn ông phát hiện  ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Nàng thì thầm hỏi:

"Anh yêu, hãy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ý:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

Ông Bill nói với bà vợ:

 "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ

gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ

không phải chịu đựng các bà vợ.

Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung

quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè

bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu

cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".

Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".

"Lời gì?"

"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Trong một phòng ăn tại một khách sạn, một nhà tu đưa tay cầm một đĩa đồ ăn, nhưng chiếc đĩa nóng quá, ông ta liền kêu lên một tiếng thô lỗ không thích hợp với một vị tu sĩ. Một ký giả ngồi gần đó vốn là một nhà văn trào lộng, liền lấy bút ra ghi. Vị tu sĩ quay sang hỏi:

- Ông viết gì đó?

- Tôi muốn ghi lại lời nguyện cầu của ngài khi bị phỏng..

Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.

Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói:

- Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?

Cô gái rất ngạc nhiên:

- Anh nói gì kỳ vậy?

- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ...

Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại:

- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?

- Không, anh không nghĩ thế.

- Dĩ nhiên là không rồi!

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua.

Một ông ao ước:

- Giá chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi, xin ông! Chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

Kính thưa quí bạn,

Dưới cùng của chuyện vui hôm nay  là nhận xét cá nhân của những vị sống tại Canada và tại Úc về  nền y tế của hai xứ nầy. Tôi thấy có nhiều điều có ích giúp chúng ta có cái nhìn tổng quát để so sánh vớii nền y tế Mỹ hiện nay. Tên tuổi địa chỉ đều được tôi edit lại cho sai đi. Trích:

“Thành ra ở trong chăn mới biết có rận nhưng rận Úc châu có lớn hơn rận Hoa kỳ hay rận Ca-na-điên chăng ?”

Hết trích

HCD

Mời xem dưới cùng sau chuyện vui

------------------

" Tiền không quan trọng, nhưng quan trọng ở đây là có tiền không, và có bao nhiêu"

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.

- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

Giết người la` có tội !!! miêu tả cảnh giết người không có tội!!! tình dục vốn không có tội!! nhưng miêu tả tình dục la` có tội!!!

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

Lỡ dịp may

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Không ổn

- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...

- Thế thì không ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì ai cũng muốn dùng!

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Tại sao

Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

Trộm cướp

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian

Chuyện lớp học

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

------------------------

Kính thưa quí bạn,

Dưới đây là nhận xét cá nhân của những vị sống tại Canada và tại Úc về  nền y tế của hai xứ nầy, tôi thấy có nhiều điều có ic1ch giúp chúng ta có cái nhìn tổng quát để so sánh vớii nền y tế Mỹ hiện nay. Tên tuổi địa chỉ đều được tôi edit lại cho sai đi. Trích:

“Thành ra ở trong chăn mới biết có rận nhưng rận Úc châu có lớn hơn rận Hoa kỳ hay rận Ca-na-điên chăng ?”

Hết trích

HCD

From: tr nguyen

To: Dr BQ Gmail ; xyzINC@ yahoogroups. com ; VxyzORUM@yahoogroup s.com

Cc: VPhF VPhF

Sent: Wednesday, August 12, 2009 11:44 PM

Subject: Re: Medicare ở Úc Fw: (VPhForum) Thêm ý kiến về bảo hiểm y tế

Xin gởi tới anh chị một bài viết về Y tề Canada của một công chức thuộc Bộ Thuế vụ Canada.

Anh chị thân mến,

Cuộc tranh luận trên truyền thông Mỹ-Canada về tính ưu việt giữa 2 hệ thống y tế khác nhau cuối cùng rồi cũng tràn vào TNIC. Tôi cũng ngại ngần bàn luận lắm, vấn đề này đã tốn nhiều giấy mực thì giờ của cả 2 nước. Nhưng thấy có một số tin tức do vài anh chị đưa lên không được chính xác, cho nên cần phải đính chính.

Trước tiên là anh L thh K nói rằng dân chúng của Canada phải đóng thuế lợi tức đến 55% mức lương. Nói điều này thì có đụng chạm tới .. tôi, bởi vì tôi là nhân viên của Bộ Thuế Vụ, nên tôi cần đính chính. Dân Canada phải trả thuế  lợi tức cho 2 chính phủ: liên bang và tỉnh bang. Thuế xuất theo nguyên tắc lũy tiến, tùy thuộc vào 4 nhóm lợi tức (income bracket).

Thuế  liên bang:     Nhóm lợi tức thấp nhất (dưới 37,885) thuế xuất 15%, Nhóm lợi tức cao nhất (trên 123,184) thuế xuất 29%

Thuế tỉnh bang:    thay đổi theo tỉnh, nhưng cao nhất là New Brunswick, 18% và thấp nhất là Alberta, 10%.

Như  thế, người dân Canada chịu mức thuế  lợi tức tối đa là 47% (29%+18%) chứ không phải 55% như anh Kim nói. Nhưng đây là mức thuế cho nhóm dân có lợi tức cao nhất, sống tại tỉnh bang đánh thuế cao nhất, chứ đa số dân Canada chỉ trả thuế xuất khoảng 25%.

Hệ thống y tế của Canada là hệ thống y tế công cộng, toàn dân (universal public health care insurance) nghĩa là toàn bộ dân chúng được bảo hiểm y tế, không tùy thuộc vào việc làm hay lợi tức. Trên nguyên tắc, người dân phải đóng tiền bảo hiểm y tế hàng tháng. Nhưng nếu net income (lợi tức ròng) của gia đình dưới 28,000$/năm thì được giảm và dưới 20,000$/năm thì được miễn đóng. Còn lương trên 28,000 thì mỗi tháng cũng chỉ đóng 54$ cho cá nhân hay 96$ (vợ chồng) hay 108$ cho gia đình (3 người trở lên). Đây là giá của tỉnh bang BC, những tỉnh bang khác không xê xích bao nhiêu, thậm chí còn có thể free hoàn toàn như Ontario. Những người đi làm việc thì tùy theo cơ quan hay công ty, có thể được chủ nhân trả cho phân nửa hoặc bao luôn tiền này. Như vậy, vì số tiền đóng bảo hiễm y tế hàng tháng quá thấp, có tính chất tượng trưng, nên nói y tế Canada miễn phí thì cũng không sai, và toàn bộ dân chúng Canada đều có bảo hiểm y tế: đi khám bệnh miễn phí, xét nghiệm soi chụp miễn phí, sinh đẻ miễn phí, chữa trị bệnh viện miễn phí ... Còn tiền thuốc mua uống về nhà do bác sĩ cho toa, nếu là diện lợi tức thấp thì hoặc là không phải trả hay trả ít. Nếu là diện buôn bán, tự làm chủ (self-employed) như anh Bill sẽ phải móc tiền túi ra trả đủ, còn những người đi làm thuê và trong nơi làm việc có extended medical insurance plan (bảo hiểm y tế phụ trội) như tôi thì sẽ phải trả 20% tiền thuốc thôi, chương trình bảo hiểm y tế phụ trội trả 80%. Khi bệnh nặng phải vào nhà thương, tôi chỉ hơn anh Bill hay người ăn welfare ở chỗ tôi có thể được nằm một phòng riêng, còn anh Bill hay người welfare phải nằm chung phòng với vài người khác, nhưng chữa trị và thuốc thang như nhau. Ngay cả người homeless có thể nằm cùng bệnh viện với Thủ Tướng Canada, nhưng người này không có lính gác, không có phòng riêng (Canada không có bệnh viện tư và không có bệnh viện riêng dành cho quan chức) Một khi đã vào bệnh viện, không người dân nào trả một đồng xu. Đây là điểm tự hào của dân Canada về mặt bình đẳng xã hội trên phương diện y tế.

Tôi bật cười khi đọc thấy anh nào đó gọi nhà thương Canada là “nhà thương thí”. Hy vọng có ngày anh vào nếm mùi nhà thương thí Canada xem có giống nhà thương thí VN hay không. Đúng là chim sợ cây cong, ngựa quen đường cũ. Nói như anh, Thủ Tướng và Bộ Trưởng Canada đều nằm nhà thương thí.

Một thành kiến cần đính chính là tuy y tế Canada theo xã hội chủ nghĩa nhưng không phải toàn bộ bác sĩ y tá lãnh lương cố định như công chức. Thay vì có hàng trăm hãng bảo hiểm y tế (medical insurers) chi trả cho bác sĩ nhà thương như ở Mỹ, chính quyền tỉnh bang ở Canada đóng vai trò medical insurer. Chính quyền đặt ra mức chi phí dịch vụ, khám bệnh bao nhiêu tiền, mổ tim bao nhiêu tiền ... và trả cho bác sĩ, nhà thương thực hiện các dịch vụ đó. Thay vì gởi hoá đơn tính tiền cho các medical insurance companies như ở Mỹ, bác sĩ và nhà thương ở Canada gởi bill tới cho Bộ Y tế tỉnh bang. Do đó, giữa bác sĩ vẫn chênh lệch lợi tức, ít bệnh nhân thì lợi tức thấp, nhiều bệnh nhân thì lợi tức cao. Bệnh viện đông bệnh nhân, quản trị khéo thì thặng dư ngân sách, bệnh viện nào ngược lại thì chính phủ phải bù lỗ, có thể nằm trong danh sách bị đóng cửa nếu có cắt giảm ngân sách. Không phải là tình trạng đồng lương cố định, làm việc kiểu ban ơn như “nhà thưong thí VN”. Tuy nhiên, bác sĩ ở Canada không kiếm được nhiều tiền như bác sĩ ở Mỹ, vì giá cả dịch vụ do chính phủ ấn định và chính phủ còn giới hạn cả số bệnh nhân bác sĩ khám trong một ngày, để bảo đảm chất lượng khám bênh (BC quy định 50). Bác sĩ ở Canada kiếm nửa triệu đô la một năm là thuộc loại đông khách lắm rồi.

Khuyết điểm lớn nhất của hệ thống y tế công cộng Canada là tình trạng chờ đợi nội soi (CT scan, MRI scan) và mổ xẻ. Điều này có thể hiểu được vì y tế chiếm một khoảng khổng lồ trong ngân sách chính phủ, trong khi số người già mỗi ngày một đông, gánh nặng y tế càng ngày càng nặng. Như tôi phải chờ 3 tháng mới được CT scan xương sống (đau lưng dưới). Nếu MRI thì chắc phải chờ 6 tháng, vì MRI tốn kém hơn. Mổ thì thời gian chờ đợi nhanh hay lâu tùy thuộc vào tính ưu tiên của bệnh trạng, khẩn cấp hay không. Ngoài ra, còn tùy thuộc vào tỉnh bang nữa. Tỷ dụ như dân chúng ở Alberta được mổ nhanh hơn dân chúng ở BC. Nhưng chuyện có người đã chết vì bệnh biến chứng trước khi đến lượt kêu mổ là có thật. Chuyện phải chờ đợi lâu lắc ở Emergency Room cũng có thật ở nhiều nơi trên Canada.

Khuyết điểm thứ nhì là vì chính quyền độc quyền trong lãnh vực y tế, không cho tư nhân kinh doanh y tế (không cho phép 2-tier system), cho nên chính quyền cũng không chịu mua sắm những máy móc tân tiến nhất, đắt tiền nhất trong mọi lãnh vực bệnh lý. Tỷ dụ như Canada chưa có cái máy để chữa bệnh đĩa đệm thoát vị (bulging disc) bằng radio wave như Mỹ, Âu châu và cả Việt nam. Khi biết tôi về VN để chữa bệnh bằng radio wave disc therapy, nhân viên bệnh viện Việt Pháp (Franco Vietnamien Hopital) ngạc nhiên. Tôi phải giải thích rằng nước Canada tư bản có nền y tế xã hội chủ nghĩa hơn cả Cộng Hoà Xã Hội Chủ Nghĩa VN. Họ không cho Pháp hay bất kỳ ai mở nhà thương kinh doanh ở Canada, cho nên Canada chưa có cái máy chữa đĩa đệm thoát vị bằng sóng radio.  Nếu đau nặng (herniated disc) thì họ đè ra mổ, còn chưa nặng thì cứ chữa lòng vòng như physiotherapy, chiropractice, châm cứu, thể dục, thuốc giảm đau v.v. Phải chăng họ cho đau lưng không phải là bệnh trầm trọng đe doạ tính mạng?

Nói tóm lại, hệ thống y tế Canada không toàn hảo, nhưng dù có khuyết điểm, đối với đại đa số dân chúng, nền y tế công cộng của Canada vẫn bảo đảm một đời sống khoẻ mạnh, không ai phải lo lắng không có tiền chữa bệnh hay phá sản vì bệnh hoạn. Vì không phải trả tiền bác sĩ nên động một tí là đi bác sĩ, có khi một ngày đi 2 bác sĩ khác nhau cho chắc ăn, cho nên nói chung bệnh tật được phát hiện rất sớm. Dân Canada có tuổi thọ cao đứng hàng thứ 10 trên thế giới (nữ gần 84, nam 77) và tỷ lệ tử vong trẻ sơ sinh (infant mortality) thấp thứ 23 trên thế giới (4.8/1000)

Nay xin bàn qua đôi chút về nền y tế Hoa Kỳ.

Y tế Mỹ là một chuyện lạ trên thế giới. Đây là một quốc gia có nền y khoa tiến bộ nhất, bệnh viện và máy móc y khoa tối tân nhất. Nhưng đây cũng là quốc gia tiền tiến duy nhất không có một nền bảo hiểm y tế phổ cập toàn dân (universal public health care insurance).. Đây là quốc gia tiên tiến duy nhất người dân có thể bị phá sản vì bệnh tật.

Đây là một quốc gia giầu có nhất thế giới, có mức sống cao nhất thế giới, có giá sinh hoạt so với lương bổng thấp nhất thế giới, nhưng có hơn 40 triệu dân (15%) không có bảo hiểm y tế và người già phải tìm cách mua thuốc chữa bệnh tại Canada vì thuốc Canada rẻ gấp mấy lần. Một số dân Mỹ sống dọc theo biên giới Canada đã phải qua Canada mượn thẻ y tế của dân Canada để khám bệnh miễn phí (thẻ y tế của nhiều tỉnh bang Canada không dán hình). Trong khi lợi tức bình quân đầu người của Mỹ hơn Canda có khoảng 15%, dân Mỹ phải đóng bảo hiểm y tế cao hơn dân Canada 14 lần. Đây là một điểm đáng buồn, đáng hổ thẹn cho đại cường quốc Hoa Kỳ, quốc gia có những chiếc máy bay quân sự trị giá 2.4 tỷ đô la một chiếc.

Nếu dùng chi phí đầu người, Tuổi Thọ và Tỷ Lệ Tử Vong Trẻ Sơ Sinh để làm thước đo sự thành công của nền y tế, thì nền y tế Mỹ đã thất bại (nhưng nếu không dùng thì lấy gì để đánh giá?). Trong khi Mỹ chi tiêu y tế tính theo đầu người cao nhất thế giới thì dân Mỹ tuổi thọ đứng thứ 30 trên thế giới (nữ gần 81, nam 75), tỷ lệ tử vong trẻ sơ sinh (infant mortality) thấp thứ 33 trên thế giới (6.3/1000, thua cả Cuba).

Tổng thống Obama phải cay đắng thốt lên:”We spend 25,000 dollars more (per capita per year) but we are not healthier.”

Tổng thống Clinton đã thất bại trong việc cải tổ y tế Hoa Kỳ. Không rõ lần này TT Obama có may mắn hơn không? Chúc TT Obama và dân chúng Hoa Kỳ may mắn trong cuộc tranh đấu chống lại lòng tham không đáy của các tập đoàn tư bản y tế Mỹ. Có thể dùng một mô thức y tế kết hợp để tránh được khuyết điểm của cả 2 hệ thống. Nhưng nếu TT Mỹ lại thua lần nữa thì không có gì lạ, vì Hoa kỳ luôn luôn là nước Tư Bản Chủ, không phải Dân Chủ.

Riêng dân Canada đã vài lần được thăm dò ý kiến là có muốn Canada sáp nhập vào Mỹ hay không, mức sống cao hơn và chỉ có đi ăn hiếp người khác chứ không sợ ai ăn hiếp. Đa số nói không. Lý do chính: họ muốn ai cũng được nằm nhà thương miễn phí, bất kể giàu nghèo, có job hay không có job. Không công bằng tài sản được thì ít nhất cũng công bằng y tế và giáo dục.

H Th

Vancouver 8/2009 Ghi chú: các con số lấy từ Chính phủ Canada và Liên Hiệp Quốc.

 ----------------------------------

From: Dr BQ Gmail <btweqvphf@optushome. com.au>

To: xyz-INC@ yahoogroups. com; VxzyFORUM@yahoogroup s.com

Cc: VPhF VPhF <dd_dwfwfk_ vn@yahoogroups. com>

Sent: Monday, August 10, 2009 4:43:29 AM

Subject: Medicare ở Úc Fw: (VPhForum) Thêm ý kiến về bảo hiểm y tế

Medicare ở Úc

Thưa anh Nh. cùng Bs M,

Úc hiện giờ đang tiến gần tới Canada thì phải: nghĩa là có bảo hiểm y tế đại chúng (Universal Health Care) qua hệ thống Medicare của chính phủ (từ 1984) với một ít tự do cho providers (Bs). Thuốc men mọi thứ đều được tài trợ cho nên khá phải chăng.

Có điều chính phủ là ông chủ cho nên giá cả họ trả cũng rất khiêm nhường:

Khi bạn đến gặp Bs Gia đình, một Stardard Consult (item 23: dưới 15 phút) chính phủ sẽ trả cho Bs $33.55 (cho những người có bằng Fellowship FRACGP, $21 cho người không có bằng này), cỡ USD$25. Bs nào mon men tính làm nhiều giờ hay gặp hơn 50 bệnh nhân ngày sẽ được chính phủ ưu ái cho Thanh tra đến gặp và có thể phải ... ra tòa nếu không liệu hồn mà thay đổi cách làm việc. Cuối cùng thì hệ thống Y tế xã hội này hoàn toàn tùy thuộc vào lương tâm của Bs bởi vì làm hay hoặc làm dở đều dư bệnh nhân, chỉ ngồi ra toa hay viết giấy nghỉ bệnh hay viết thư giới thiệu đi Bs Chuyên khoa cũng ... đủ sống. Người nào giỏi hơn hay ở vùng có bệnh nhân giàu thì có quyền ra giá tư: Theo bảng giá biểu của AMA (Hiệp hội Y sĩ Úc châu) hiện giờ thì Item 23 phải là $65 nhưng đó là giá của AMA, chính phủ chỉ trả $33.55 mà thôi, số còn lại bệnh nhân phải ráng mà trả (mọi người đều phải đóng thuế Mediare). Ít nhất Úc chưa chính thức hạn chế số tiền Bs có quyền đòi từ Medicare trong một năm như tôi nghe nói đã áp dụng tại Canada. Bước kế tiếp đây sẽ là fundholding theo kiểu Anh quốc, nghĩa là mỗi bệnh nhân rồi sẽ chỉ được đến gặp một bác sĩ hay nhóm Bs trong khu vực nhất định mà thôi v.v... và ngân sách nhà nước sẽ hạn chế cho mỗi Bs được dùng đại khái $200 mỗi đầu người v.v... Dùng ít hơn thì sẽ được bonus ? v.v... Rõ ràng là các thử nghiệm này chẳng mang kết quả gì khá nhưng các chính khách và chuyên viên kinh tế đều muốn áp dụng cả: chỉ vì nó chận được sự thâm thủng ngân sách chăng ? Ít nhất thì ở Úc hiện giờ chưa có hạn chế số lần đi gặp BsGĐ hay BsCK. Nếu bạn bị nhồi máu cơ tim (AMI) hay đau thắt động mạch vành (angina) thì nhà thương Úc sẽ thông tim cho bạn cấp kỳ (hay khi tim đã ổn định, vài tháng sau), không phải chờ đợi vài ba năm như ở Anh.

Thuốc cũng được bảo trợ tương tự. Hầu như tất cả mọi loại thuốc quan trọng như trụ sinh/ áp huyết/ statin v.v..., bệnh nhân chỉ phải trả cao nhất đến $35 mỗi toa mà thôi, đôi khi còn rẻ hơn. Thuốc không bảo trợ thì >$100/toa là thường (y như ở Mỹ) nhưng ít ai chịu mua cả. Những người lợi tức thấp, ăn thất nghiệp thì chỉ trả có $5 mỗi toa cho nên khi làm ở vùng Việt-Nam hay vùng nghèo, Bs cứ "được" bệnh nhân nài nỉ: "Bs làm ơn viết tên thằng bạn tui được không ? Nó ăn thất nghiệp trong khi tui đi làm có ba cọc ba đồng hà, Bs làm ơn làm phước đi mà v.v... và v.v...." Nạn lạm dụng này trở thành ... dịch vì bệnh nhân lợi tức thấp hay ăn thất nghiệp (đôi khi man khai) chẳng tốn một xu để đi Bs, hai lại được mua thuốc tốt mà lại quá rẻ cho nên đã có lần bệnh nhân Việt-Nam bị chận tại phi trường không cho lên máy bay vì đem theo một số lượng thuốc quá lớn được mua bằng tiền thuế của phe ta. Từ đó thiên hạ tởn, hết dám đem thuốc (lậu) về Việt-Nam tuy tình trạng lạm dụng thẻ này nọ vẫn chắc còn. Thậm chí tôi còn biết chuyện cho mượn thẻ Medicare để khi khám bệnh nữa kia cho đến một ngày thân nhân qua thăm, vào bệnh viện vì đau và qua đời dưới tên của người bà con này. Tôi không rõ kết cục nhưng chắc là không mấy vui ...

Thành ra ở trong chăn mới biết có rận nhưng rận Úc châu có lớn hơn rận Hoa kỳ hay rận Ca-na-điên chăng ?

B-Q

CC: dd_duockhoa_ vn@yahoogroups. com

From: Dr BQ Gmail <btweqvphf@optushome. com.au>

Date: Fri, 14 Aug 2009 18:18:39 +1000

Subject: [VMAFORUM] Re: Medicare ở Úc Fw: (VPhForum) Thêm ý kiến về bảo hiểm y tế

Kính quý anh chị,