Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2009


Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 
Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

 

Kính thưa quí bạn

Hôm nay tôi xin gởi đến các bạn chuyện vui buổi sáng ngày 8-Jan-2008 vài bản nhạc yêu cầu, cùng với chuyện muôn thuở. HCD

Một bằng hữu hỏi bản Dư Âm

File name: Du Am Hoa Tau_.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/n2xzmizjwzo

File name: Du Am_.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/nmdyydgjjxg

Một bằng hữu khác hỏi làm sao cho PPS chạy tự động:


File name: Lam Slide Show PPS (sua chua lan thu nam_huong dan day du tung buoc mot v1.4).pps
Download link:
http://www.mediafire.com/file/yjirxyzjgjz

 

----------------------------

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi một vị khách đang bị say sóng. Ngài có cần dùng ǵ không ạ?

- Anh t́m giúp tôi một ḥn đảo gần đây được không?

 

Một người bắt được con cóc nằm bên đường và bỏ vào túi. Con cóc bỗng cất tiếng nói:
- Hăy hôn tôi, tôi sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp.
Nghe thế, người đàn ông cầm con cóc ra ngắm nghía xong lại cất vào túi. Con cóc thấy vậy liền khóc lóc:
- Ông hăy hôn tôi, tôi sẽ biến thành công chúa và sẽ làm mọi điều theo ư ông. Người đàn ông lại cầm con cóc ra ngắm nghía rồi bỏ nhanh vào túi. Con cóc ngạc nhiên hỏi tiếp:
- Tại sao ông lại dửng dưng vậy?
- De hieu thôi, một con cóc biết nói mang lại lợi nhuận nhiều hơn!

You can put anything on a bike in Vietnam by tbedsaul1.

Hết thời gian tập sự, một nhân viên trẻ được gọi lên văn pḥng tổng giám đốc. Theo thông lệ, anh ta sẽ được kư hợp đồng dài hạn và tăng lương nên anh chàng rất vui mừng.

 Ông chủ nhập đề:

- Trong tất cả nhân viên của tôi, tôi thấy anh là người làm việc chú tâm nhất. Anh không quản ngại đi sớm về muộn và anh không hề bỏ sót một chi tiết nhỏ nhặt nào.

Cậu nhân viên đáp, ḷng khấp khởi mừng thầm:

- Vâng, thưa ông?

Ông chủ nói tiếp:

- Do đó... tôi buộc phải sa thải anh! Chính những kẻ như anh học hết mánh khóe ở đây rồi ra ngoài mở cơ sở riêng cạnh tranh với tôi.

080 Even the pets by Mike Riemer.

 

Trong một góc tối, muỗi chồng nói với muỗi vợ:

- Bây giờ, t́nh h́nh các bệnh lây nhiễm diễn biến ngày càng phức tạp. Em nên dùng loại ṿi chỉ sử dụng một lần rồi bỏ ấy!

 

Buổi chiều, chàng và nàng đi dạo. Chàng tỏ vẻ buồn rầu:

- Anh buồn quá! Quả là một ngày tồi tệ! Em hăy kể anh nghe trong những việc làm ngớ ngẩn của em trong ngày để anh lấy lại tinh thần đi!

- Có ngay, anh yêu! Sáng nay đến nhà anh, em thấy nhà bị cháy. Em đă cố hết sức để dập tắt ngọn lửa bằng những lon bia mà em vừa lấy được!

 

 

Theo một tạp chí Anh, trong ṿng 10 năm trở lại đây, số tiền của quí bà sử dụng cho việc giải phẫu ngực lớn gấp mấy lần so với chi phí nghiên cứu bệnh Alzheimer (bệnh hay quên của người già). Hậu quả: vào năm 2030 sẽ có một số người mang bộ ngực quá khổ nhưng không nhớ dùng để làm ǵ!

http://farm4.static.flickr.com/3195/3089365527_74787e386a_b.jpg

 

Trong tuần trăng mật, vợ tâm sự với chồng:

- Ông thầy bói nói như thần ấy! Ông ấy bảo người chồng tương lai của em cách 1km về phía đông. Quả nhiên, em ra đến công viên th́ gặp anh đang đứng ở đây…

- Thế có ǵ là đâu! Đấy là nghề tay trái của bác anh. Bằng cách này, ông ấy đă giới thệu cho anh 3 người rồi đấy!

 

 

Có một vị khách từ nơi khác đến cửa hàng mua dù. Mua xong, ông ấy nán lại hỏi nhân viên bán hàng vài câu. Đúng lúc đó, giám đốc t́nh cờ đi ngang qua, nghe nhân viên trả lời:

- Không có, đă lâu rồi không có, mấy ngày nữa cũng sẽ không có!

Nghe tới đó, giám đốc rất giận dữ, vội vàng tiến lại gần người khách nói:

- Có, chúng tôi có hàng nhập về rất sớm!

Người khách ngạc nhiên nh́n giám đốc rồi bỏ đi. Đợi khách đi xa, giám đốc quay sang phê b́nh nhân viên:

- Tại sao lại nói với khách như thế? Lần sau phải nhớ, ở đây chúng ta cái ǵ cũng có!

Người nhân viên chớp mắt, hỏi giám đốc:

- Thưa giám đốc, ông có biết ông ta hỏi tôi ǵ không?

- Dĩ nhiên là hỏi mua hàng chứ ǵ?

Nhân viên cười tươi trả lời:

- Người khách đó hỏi tôi mấy ngày nay ở đây có mưa không?

Đêm đă khuya, bà mẹ đang kể chuyện cổ tích cho con nghe về Sơn Tinh Thủy Tinh đến đoạn:

- Vua bảo Sơn Tinh và Thủy Tinh: nếu ai mang đến voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao th́ sẽ được lấy công chúa...

Đứa con ngắt ngang, chen vào:

- Nhưng ngày nay th́ tất cả đă kết thúc!

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- V́ sao?

- V́ theo con đă học ở trường th́ nhà vua sẽ bị kiện ra ṭa với tội “tổ chức, xúi giục săn bắt bất động vật quư hiếm!”

 

Một cô gái trẻ vào tiệm may hỏi:

- Tôi muốn may một chiếc mini jupe cựa ngắn th́ cần bao nhiêu vải ạ?

- Ít nhất phải đủ may cái thắt lưng!

 

 

Kính thưa quí bạn ,

Hôm nay xin được gởi đến quí bạn mấy thứ:

1.    Quyển sách khá hay thực dụng về việc xài Windows Vista tôi lượm được trong Internet (có khi bị rầy v́ đem biếu quí bạn). (Attached)

2.    Trả lời một số câu hỏi về PowerPoint Show

3.    về Tuner cho computer,

4.    về mất data trong laptop

5.     về download nhạc trong Internet

Bạn nào cần th́ được chơi bạn nào bận hay không cần th́ delete, c̣n như chán HCĐ quá thỉ đưa tay rút tên khỏi mailing list. Nói thêm cho rơ: Cái mailing list nầy chỉ ghi những người đưa tay đồng ư, ngay cả những người bạn rất thân của tôi, không đưa tay tôi cũng không dám ghi vào list nữa. HCĐ

 

 

From: Kim Nguyen (Traffic) [mailto:kinguxdsn@multimatic.com]
Sent: Friday, January 09, 2009 8:14 AM
To: huy017@gmail.com
Subject:

Hi Anh Dang,

Toi muon noi len long tri an cua toi doi voi anh da giup cho nhung nguoi muon hoc hoi ve computer nhung khong biet tim tai lieu tu dau va co nhieu gioi han ve tieng Anh. Nhung viet roi lai xoa vi van khong duoc xuong.

Tom lai la rat la da ta.

Vi ten toi la Kim cho nen anh da lam la Male, tien day toi cung nen dinh chanh toi la female, lam viec van phong, co internet o nha nhung khong co thoi gian de xu dung.

Toi dang xai PPS 2003 o hang de lam PPS nhung khi toi Save thi no giong nhu cai attached, toi khong save duoc Slide show alone. Co cach nao anh giup dum khong ? dung cuoi toi quo quang nhe.

Cau hoi thu 2 la neu toi muon dung font tieng viet ma toi download vao may o hang thi hang co biet khong ?

 

Cam on nhieu ve su giup do cua anh, hien gio moi ngay toi bo ra vai tieng de doc ve " quan ven duong " cua anh.

 

Chuc anh day suc khoe va nhieu hung thu de tiep tuc giup do ba con nguoi viet chung ta.

 

Kim

Trả lời

Chị save dưới dạng PPS đừng save dạng PPT

Hướng dẫn nơi đây:

Làm Slide Show bằng PowerPoint (update lần thứ 5) hướng dẫn từng bước.PPS (chị click ngay hàng xanh nầy để download hướng dẫn).

PowerPoint Show thường dùng để tŕnh chiếu một số h́nh ảnh sống động kèm theo cả âm thanh. PPS file được tạo ra bằng software Microsoft Powerpoint. Software nầy nằm trong Microsoft Office (chung với Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft Outlook…). Trong bài nầy tôi tŕnh bày cùng các bạn những bước khởi đầu để làm một cái PPS. Tôi không chuyên môn về việc làm PowerPoint Show đâu. Bất quá tôi dùng kinh nghiệm qua mấy trăm cái slide show tôi đă thực hiện mà viết ra đây v́ lâu nay quí bạn email đến hỏi tôi rất nhiều.

 

---------------

From: Mr. Manh [mailto:manhtwetwlaptop@gmail.com]
Sent: Friday, January 09, 2009 2:43 AM
To: huy017@juno.com
Subject: Xin cho hoi Xiu

Chao Ban! minh co doc http://www.khoahoc.net/baivo/huynhchieudang/211206-biendoimaycomputer.htm thay ban huong dan rat la ro ve Card PVR-150. cho hoi xiu, minh moi mua cai may HP IQ770 co card PVR 150, minh da dung soft tren web cua hang, nhung minh lai bat TV ko dc (co h́nh nhung ko co màu, bat rat la mo- Minh o Viet nam). Ban co the huong dan minh, hay bang cach nao de bat TV co hinh anh chat luong .

Thanks ban nhieu

Cho hoi am

manh

Thưa anh,

Tất cả những card hay những loại gắn vào USB để bắt đài và ghi lại chương tŕnh truyền h́nh hay video vào computer đều bắt đài phát h́nh rất yếu. Do đ1o anh phải ở gần nơi phát sóng hay anh phải có antenne tối, hoặc anh phải dùng cable TV (trả tiển) th́ may ra mới bắt được đài truyền h́nh rơ ràng. So với TV hay HD TV th́ tuner của những card nầy rất xấu, thua xa. Tuy nhiên vẫn xài được, nhất là dùng để ghi video vào hard disk rồi xem lại sau.

Anh đừng xài software đi theo cái card mà nên xài software khác thí dụ như là Sage TV. (t́m trong Internet).

Mời anh vào nơi đây có nhiều bài mới của tôi:

http://huynhchieudang.googlepages.com/home

Chúc anh may mắn

HCĐ


----------------------

-----Original Message-----
From: Mung Le [mailto:leryrycmg@yahoo.com]
Sent: Thursday, January 08, 2009 9:29 AM
To: huy017@gmail.com
Subject: Laptop's hard drive

 

Thua Ong Huynh Chieu Dang,

 

 Nhan dau nam duong lich 2009, xin goi den Ong va Quy Quyen ;nhung loi chuc tot dep nhat cho mot nam moi tran day Suc Khoe va An Lanh.

 Toi nghi khong ai doc Quan Ben Duong cua Ong ma khong nghi la minh mac no Ong qua nhieu ly ca phe o Starbuck. ; Toi la mot con ;con nhan la da trong so do. ; Hom nay xin tinh nguyen mac no Ong them mot ly ca phe (of couse it's virtual!) vi biet Ong o dau ma ru Ong ra qua caphe bay chu?

 Xin ngan gon: ; Laptop cua toi khong bootup duoc, biet la co van de voi hard drive. ; Thao hard dirve (bad) ra va gan vao USB ;adaptor va gan vao mot laptop khac, cung nhu desktop; nhung ca hai deu khong recognize duoc cai hard drive (bad) ;da gan vao USB adaptor. ;Neu toi ;gan mot laptop hard drive (good) vao USB adaptor, thi laptop recognize duoc hard drive (good) nay ngay. ; Nhu the, theo toi, ;la hard drive (bad) qua thuc la bad roi.

 Thua Ong, nhu the thi con cach nao khac de retreive data tu bad drive khong? (xin dung chi toi dua ra cho may cho computer repair, vi tai may cho nay toi phai tra nhieu hon mot single shot expresso o Stsarbuck!)

 Xin cam on Ong nhieu,

 

 Mung

Trả lời

Cái hard disk nầy bị hư theo tôi gần 50% nếu anh nghe nó kêu cách cách trong đ1o th́ hy vọng chưa hư. Nếu nếu nghe êm ru có tiếng moteur vẫn chạy th́ tôi e hư nhiều. Tuy nhiên data trong đó không mất đâu.

Cách anh có thể làm được là nh́n tên cái hăng chế tạo hard disk nầy, vào đó download software để check nó. Đa số hăng có software nầy. Lúc đó anh biết nó hư cái ǵ. Có khi anh sửa nó được bằng software.

Nếu data trong đó quan trọng th́ anh đưa cho các hăng chuyên môn lấy ra cho anh, giá khoảng $6000 cho 1 hard disk. Họ lấy được theo tôi 100% trong trường hợp nầy. 

Nếu anh có cái hard disk khác cùng model (ít khi trừ là tiệm computer) th́ anh tháo cái mạch điện của hard disk hư ra, thay cái mạch điện (board) đang chạng tốt vào có khi anh đọc được hết data trong hard disk hư. Đây là cách tôi thường làm khi hành nghề.

Cám ơn ly cà phe Starbuck gởi qua email của anh.

HCĐ

 

-----Original Message-----
From: Van Dao [mailto:thieptỵtruvavan@yahoo.com]
Sent: Thursday, January 08, 2009 2:53 AM
To: huy017@gmail.com
Subject:

Kinh  gui anh Huynh Chieu Dang,

Thua anh, toi rat me nhac, nhac VN va ca nhac Phap va nhac My, cua nhung thap nien 50-60-70 thoi. Vay xin anh cho xin website nao co nhung loai nhac nhu vay. Thua anh nhac My co trang web nao giong nhu trang Ben nhac cua minh khong a.

Toi biet trang web Imeen, co nhieu nhac xua lam nhung toi khong biet cach dowload. Xin Anh chi dan giup

Thanh that cam on anh va nhan dip dau nam , kinh chuc anh van su an lanh.

Kinh,

QuynhMai

Kính thưa chị,

Cái “thằng” Imenn nó bán nhạc qua Internet khó lấy cho tay ngang. Cho nên chị bỏ nó đi. Nếu chị thích một ít bản trong đ1o th́ ghi lại bằng software như CoolEdit hay tương tợ, có cả trăm software giúp ghi lại, tuy nhiên mất th́ giờ lắm v́ nó realtime (ghi digital)

Chị vào quí vị đường t́m link download khoảng 1500 CD hay dĩa hát hay băng cassette nhạc thời nẫm (nghĩa là có chừng 16 ngàn bản nhạc). Tôi không post link nhạc mới phát hành trong ṿng 15 năm trở lại đây.

Quán Ven Đường nới đây: http://huynhchieudang.googlepages.com/home

Chúc chị may mắn.

  HCĐ

--------------------------------

 

Như 1 người giáo viên dạy kịch, tôi thường ở lại sau buổi diển tập để giúp những sinh viên của tôi làm phong màn. Khi tôi làm, tôi thường hay mặc vào bộ quần áo bảo hộ. Một đêm nọ áo và quần của tôi bị lầm lẫn vào trong 1 tủ đựng quần áo nào đó.

Một trong những sinh viên của tôi đă giúp tôi t́m chúng th́ có tiếng chuông điện thoại. “Chúng tố  đă xong, thưa thầy” tôi nghe cô ta nói. “Tôi sẽ phải về nhà sớm để tôi giúp Mr.Charles t́m quần áo của ông ta”

 

Joe and Gary th́ rất giàu nhưng anh em họ rất xấu, ác, hô thường cùng đi chung một nhà thờ. Khi Gary chết, Joe đă cầm một cái check rất lớn đưa cho Cha sứ để trả tiền cho việc trang trí nhà thờ mới. “Tôi chỉ có một điều kiện” Joe lẩm bẩm. “tại nơi chôn cất của anh ấy, Cha phải nói anh tôi là một vị Thánh”

 

Có một ông rất không thích người khác nói là ḿnh già, liền cạo hết râu trên mặt ḿnh đi. Một cô bé hàng xóm nh́n thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lăo."

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nh́n thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ư định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nh́n cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nh́n anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe t́m một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

 

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài pḥng sanh. Cuối cùng một hộ lư bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô y ta.

"Là trai hay là gái!"

Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng tḥ tay vào tă lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai , là con trai !!!"

"Con trai ǵ mà con trai", cô hộ lư tức quá kêu lên:

"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"

Người hay giả vờ gọi là kịch sĩ
Người hay trốn tránh trách nhiệm gọi là ẩn sĩ
Người mua bán nhiều gọi là mua sĩ
Người hay nhẩn nha chơi bời gọi là nha sĩ
Người hay dùng nghệ gọi là nghệ sĩ
Người chuyên nghề đạo trích gọi là đạo sĩ
Người có nhiều chí gọi là chí sĩ
Người hay kêu ca gọi là ca sĩ
Người hay kiêng kỵ gọi là kỵ sĩ
Người hay bài bác người khác gọi là bác sĩ
Người học đại học gọi là đại học sĩ
Người nằm viện gọi là viện sĩ
Người có chí tiến thủ gọi là tiến sĩ
Người dạy học gọi là giáo sĩ
Người không muốn thay đổi gọi là y sĩ
Bố mẹ của vợ gọi là nhạc sĩ
Người thích đánh nhau gọi là chiến sĩ
Người đi thi gọi là thi sĩ
Người hay gặp rủi ro gọi là hoạ sĩ
Người giầu có gọi là Phú Sĩ
Người đeo đồng hồ gọi là Thuỵ Sĩ
Người lo việc quan gọi là quan sĩ
Người làm tướng gọi là tướng sĩ
Con gái gọi là nữ sĩ
Người sống ở chung cư gọi là cư sĩ...

Người bị liệt gọi là.... Liệt sĩ.

Người dũng cảm gọi là .... Dũng sĩ.

Người không biết tôn ti gọi là... Vô liêm sĩ.

Người có máu 35 gọi là.... Dương sĩ.

Người hàng hương gọi là ... Khấc sĩ.

Người đi tu gọi là... Tu sĩ.

Người lính cấp dưới gọi là .... Hạ sĩ.

Người lính cấp trên gọi là.... Trung sĩ.

Và c̣n có nhiều sĩ nữa chẳng hạn như thi đậu hạng nhất gọi là ....Nhất sĩ.

Hạng nh́ gọi là.... Nh́ sĩ....

g̣i hạn ba.... Tam sĩ....

hạng 4 hang 5..... ôi nhiều vô số kể .... nói tóm lại là..... Vô sĩ.... hé....hé....hé....

Người thích sạch sẽ gọi là...vệ sĩ

Người thích phụ không thích chính gọi là... phó tiến sĩ

Người làm con gọi là... tử sĩ

Người thích đề nghị gọi là... nghị sĩ

Người thích đánh đánh nhau gọi là...binh sĩ

Người làm ảo thuật gọi là... thuật sĩ

Người dạy vơ gọi là... vơ sĩ

Người dạy văn gọi là... văn sĩ

Người tên Nghĩa gọi là... nghĩa sĩ

Người lái xe tăng gọi là... tăng sĩ

Người hành quân gọi là... quân sĩ

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

13. Biết cách ḥa hợp với những kiểu người khác nhau

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống băi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư kư riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư kư liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến ḅ lên chân ông ta. Lập tức viên thư kư gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phúc sau, toàn bộ băi biển được phun thuộc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng c̣n điều ǵ đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư kư lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ th́ nhà tỷ phú đă hài ḷng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống v́ tiền! Tiền để làm ǵ kia chứ!

 

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đă dẫn người đàn ông đi lạc giữa ḍng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đă chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi ḿnh ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đă suưt giết chết anh như thế ?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó th́ cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ.

Một ông chủ công ty nọ mướn một anh tài xế lái xe riêng, và một chị vú em rất xinh đẹp.

Qua vài tháng làm việc bà chủ sợ chồng ḿnh lẹo tẹo với cô bé xinh đẹp này nên kiếm chuyện đuổi đi.

Trước khi đến lănh lương ra về, chị vú em nói với bà chủ:

- Thưa bà, người ta nói em đẹp hơn bà nhiều.

- Ai nói ?

- Dạ chính ông chủ nói.

Rồi chị vú lại nói tiếp:

- Người ta cũng nói em coi vậy mà thông minh hơn bà nhiều.

- Ai nói ? Ai nói ?

- Dạ cũng chính ông chủ nói.

Bà chủ bực ḿnh nói:

- Bộ mày không c̣n ǵ để nói với tao sao ?

- Dạ có chứ... người ta c̣n nói em ngon hơn bà nhiều.

- Ai nói với mày ? Lại cũng ông chủ mày nói hả ?

Chị vú đáp:

- Dạ thưa không... Điều này th́ chính anh tài xế nói với em.

  Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa h́nh con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:

- Theo anh th́ đây là loại cá ǵ?

- Cá mập đấy, thưa ngài!

- Nhưng anh đă thấy cá mập bao giờ đâu? Viện sĩ hỏi.

- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ư - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?

 

Một nữ thư kư vừa lấy sếp, cô thủ thỉ với mẹ chồng:

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư kư, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ư đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo với anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông c̣n hơn

Kính thưa quí bạn,

Sáng nay xin gời đến quí bạn ba điều bốn chuyện:

1.    Mấy tháng sau nầy mal-ware hoành hành quá chừng, trong nhóm MTC của chúng ta đă có bốn năm bằng hữu dính nó. Cái laptop của đứa con tôi có McAfee nằm trấn ải địa đầu vậy mà cái Antivirus 2008 (bây giờ là Antivirus 2009) nhào vô dễ dàng, làm đứng máy luôn. Tên nó là antivirus thật ra chính nó mới là malware c̣n tệ hơn virus nữa. Do vậy trong ngày hôm nay tôi sẽ đưa ra phương thuốc điều trị và pḥng ngừa hữu hiệu để bà con ḿnh tránh “tai nạn computer” làm nhức đầu. Bà con chúng nó là nhóm có tên sau: System Antivirus 2008, Ultimate Antivirus 2008, Vista Antivirus 2008, XP Antivirus 2008 v..v.

2.    Trong báo quảng cáo sáng nay tôi thấy có cái Maxtor external hard disk nầy rẻ, bạn nào cần th́ đến Fry’Electronic mua hôm nay ngay đi. Quí bạn ở các quốc gia khác Mỹ th́ nh́n thèm chơi. Đa số quí bạn mua đắt gấp rưởi hoặc gấp đôi đúng không. Mấy món trong h́nh được được thôi trừ cái Maxtor là rẻ. Dặn thêm nhớ tránh mua external hard disk hiệu Seagate.

Untitled-3.jpg

3.    Ngoài cái tệ nạn malware ra ngày nay người ta dư th́ giờ nên hay đặt điều chuyện nầy chuyện nọ (hoax) rồi gời ra email, bạn ta thấy vội tin gởi chuyền chuyền cho nhau năm nầy tháng nọ làm “hao tốn giấy mực” quá. Rồi cũng có người nhẹ dạ tin theo làm cho “đời mất vui đi”, và làm cho đời sống ngắn lại. Hai cái tôi sẽ điểm mặt ngày hôm nay là “số cell phone sẽ công bố ra cho các hăng quảng cáo dùng” (bỏ đi tám, củ rích xưa quá rồi, cứ gởi hoài hoài) và câu chuyện dựng đứng có một bà đổ xăng được kẻ lạ đưa tám danh thiếp quảng cáo. Bà ta lấy bỏ vào xe chạy đi và suyết trở thành nạn nhân. Qua luôn đi bác tài, chuyện nẩy là cái hoax vậy mà cứ chuyền nhau hoài, có kẻ dịch ra tiếng Việt nói xăy ra tại chỗ ḿnh ở y như thật. Mới sáng chọc thiên hạ quá chừng, hèn chi chúng ghét cũng phải. Thầy bói ghét cai ghét đắng, nay chọc thêm một đám khác ghét nửa e khó sống.

4.    Và cuối cùng kính gởi đến quí bạn chuyện vui cổ điển nầy. Chuyện nầy viết bằng Anh ngữ rất khó dịch ra tiếng Việt, v́ nó là chuyện vui dựa vào ngôn ngữ, bạn nào “khéo tay” xin dịch giùm.

Nay thơ

HCĐ

The Pastor's Ass

The pastor entered his donkey in a race and It won.

The pastor was so pleased with the donkey
That he entered it in the Race
Again, and it won again.

The local paper read:

PASTOR'S ASS OUT FRONT.

The Bishop was so upset with this kind of Publicity that he ordered the
pastor Not to enter the donkey in another race.

The next day, the local paper headline Read:

BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.

This was too much for the bishop, so he Ordered the pastor to get rid
of the donkey.

The pastor decided to give it to a nun in a Nearby convent.

The local paper, hearing of the news, posted The following headline the
next day:

NUN HAS BEST ASS IN TOWN.


The bishop fainted.

He informed the nun that she would have to Get rid of the donkey, she
sold it to a farmer for $10. The next day the paper read:

NUN SELLS ASS FOR $10.

This was too much for the bishop, so he Ordered the nun to buy back
the donkey and Lead it to the plains where it could run wild.

The next day the headlines read:

NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.


The bishop was buried the next day.

The moral of the story is . .. . Being concerned about public
opinion can bring You much grief and misery . . Even shorten your life.

So be yourself and enjoy life.

Stop worrying about everyone else's ass and You'll be a lot happier and
live longer!

Have a nice day!

 

Kể chuyện “xưa”,

Thưa quí bạn hôm nay tôi gởi đến các bạn chuyện vui đă gởi hàng ngày đến MTC (Morning Tea Club). Đây là chuyện vui gởi đi vào ngày 21-Jan-2003.

 

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi pḥng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 th́ vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

 

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đă yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học tṛ ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đ̣n cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm ḷng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- V́ sao phải thương thầy

- Thưa thầy v́ hôm qua ba em nói: "Nếu nó c̣n đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở pḥng khách th́ một cơn băo đi qua vô t́nh làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về pḥng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra ḿnh đă nhầm pḥng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

 

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. V́ quá cẩn thận, ngay khi nhận pḥng bà ta đă đi t́m cửa thoát hỏa, không may mở nhầm pḥng tắm của một quư ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi t́m cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy th́nh thịch phía sau, hóa ra là quư ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

 

Cu Tư nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một ḥn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng ḥn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tư tiếc ḥn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành măi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một ḥn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tư.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đă lấy được ḥn bi từ tai của con này !"

Cu Tư thích lắm. Nó giằng lấy ḥn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi !"

 

- Socrat: Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn căi th́ chui từ đâu ra?

-Morgan: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

-Lỗ Tấn: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.

- Rockfeller: Cái ǵ không mua được bằng tiền th́ mua được bằng rất nhiều tiền.

 

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

 

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đă nói là cậu chẳng có giá trị ǵ cả!

 

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường th́ gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

 

- Anh yêu, cảm ơn anh đă tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đă bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đă thương anh.

Neu doc truc tiep khong duoc xin doc attachment. Toi kem attachment de cac ban thich thi save lai de danh.

Kể chuyện “xưa” của MTC.

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi gởi đến các bạn chuyện vui đă gởi hàng ngày đến MTC (Morning Tea Club), ngày nào cũng trên 10 chuyện. Dưới đây là chuyện vui đă gởi đi vào sáng 21-Jan-03. Trước ngày đó hơn một năm tôi cũng gởi hàng ngày vào mỗi sáng, tiếc là không ghi lại.

Sau đây là bản trích “Tâm Sự Với MTC” viết lâu lắm rồi:

“Lâu lâu tôi viết ít hàng như là hàn huyên cùng quí bạn trước ly trà buổi sáng vậy thôi. Ngày nay nhờ phương tiện của email của Internet mà chúng ta gặp lại nhau tuy rằng chúng ta cư ngụ ở những nơi xa nhau ngàn dậm. T́nh bằng hữu cũng cần thiết cho đời bớt quạnh hiu, nhất là cho quí bạn đă về hưu con cháu đă lập gia đ́nh. Cách nay chừng bảy tám năm, nhóm email của chúng ta chỉ có mươi người bạn, lần hồi lên đến cả trăm người. Lúc đó mọi người đề nghị đặt cái tên cho vui (nghĩa là chẳng để làm ǵ cả) một thân hữu đề nghị tên Morning Tea Club viết tắt là MTC. Cho tới bây giờ th́ mailing list MTC đă gần 400 người, và có bằng hữu ở cùng khắp mọi nơi”.

Hiện giờ th́ mailing list lớn hơn rất nhiều.

Trước khi đọc chuyện vui mời các bạn xem tin nầy, tin đang lan truyền trong email và Internet và đó là tin “dịch vật”. Nếu quí bạn nhận được email nói chuyện nầy th́ delete cho rồi đừng có chuyển đi. Đây là chuyện tiên đoán sóng thần sẽ xăy ra vào ngày 22-Jul-09 tới. Chuyện Hoax.

 

------------- Đây là chuyện vui gởi đi vào ngày 21-Jan-2003. --------------------

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi pḥng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 th́ vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

 

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đă yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học tṛ ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đ̣n cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm ḷng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- V́ sao phải thương thầy

- Thưa thầy v́ hôm qua ba em nói: "Nếu nó c̣n đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

 

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở pḥng khách th́ một cơn băo đi qua vô t́nh làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về pḥng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra ḿnh đă nhầm pḥng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

 

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. V́ quá cẩn thận, ngay khi nhận pḥng bà ta đă đi t́m cửa thoát hỏa, không may mở nhầm pḥng tắm của một quư ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi t́m cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy th́nh thịch phía sau, hóa ra là quư ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

 

Cu Tư nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một ḥn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng ḥn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tư tiếc ḥn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành măi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một ḥn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tư.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đă lấy được ḥn bi từ tai của con này !"

Cu Tư thích lắm. Nó giằng lấy ḥn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi !"

 

- Socrat: Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn căi th́ chui từ đâu ra?

-Morgan: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

-Lỗ Tấn: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.

- Rockfeller: Cái ǵ không mua được bằng tiền th́ mua được bằng rất nhiều tiền.

 

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

 

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đă nói là cậu chẳng có giá trị ǵ cả!

 

 

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường th́ gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

 

- Anh yêu, cảm ơn anh đă tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đă bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD.

- Em yêu, cảm ơn em đă thương anh.

Hai tin hôm nay 11-Jul-09:

-        Cúm H1N1 đang hoành hành mạn tại Argentina, chợ búa ngân hàng, nhà thờ cũng không làm Thánh lễ. trong 4 ngày lễ Độc Lập cộng thêm cuối tuần người dân được khuyên đóng cử nằm nhà, đừng tiếp xúc với người lạ. 

-        Tin thứ hai là hệ thống computer nhà nước của Nam Hàn và của Mỹ đă và đang bị tấn công qua ngă Internet “Cyber-War” bắt đầu vào ngày lễ Độc Lập của Hoa Kỳ.

Trích bài “xưa” mươi năm trước:

“2. Về Chuyện Vui:

Tất cả chuyện vui gởi đi xưa nay, không phải do tôi sáng tác. Tôi chỉ góp nhặt từ nhiều nguồn trong Internet, có khi phải dùng kỷ thuật "NCC" (nghề chôm chỉa) để ăn cắp từ những site được protected (chỉ cho đọc và không cho copy hay trích về), có khi tôi lấy nguyên cả quyển sách nhiều trăm trang. V́ chuyện vui ở đây được góp từ nhiều nguồn nên đôi khi qúi bạn đọc thấy những từ ngữ lạ tai (nhất là những chuyện vui lấy từ nguồn trong nước hiện nay). Xin hiểu cho là tôi không cố ư dùng chữ “mới”,  có khi quí vị thấy những chữ sai chính tả....(v́ không có th́ giờ edit lại). Xin quí vị cười bỏ qua luôn !

Những ảnh digital gởi theo chuyện vui được thu thập từ nhiều nguồn: Phần lớn là lấy trong Internet, một số nửa do các thân hữu chụp, một số nhỏ là do tôi chụp. Những ảnh lấy trong Internet có khi có copyright, có khi không. Riêng các chuyện vui th́ h́nh như chẳng ai giử copyright cả, do vậy xin quí bạn cứ tự do gởi cho nhau hay in lại trên các tạp chí hay webpage. Thành phần MTC rất đa dạng do vậy việc lựa chọn chuyện vui để gởi đi rất khó khăn, tôi nhắm vào những chuyện ai đọc cũng thấy vui mà không thấy bị "chạnh ḷng" nhiều. Nếu v́ vô t́nh mà xúc phạm đến qúi bằng hữu, xin vui ḷng cười rồi bỏ.”

 

----- Chuyện vui buổi sáng đă gởi cách nay 5 năm----

Màu Đặc Biệt Th́ Ngày Đặc Biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hăy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,

tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ư, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Dễ Mà

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm ǵ với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,

siết chặt lại là xong!

Đâu Phải

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nh́n qua cửa kính vào gian pḥng chỗ

đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ

cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nh́n ḱa! Cười rồi ḱa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nh́n thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Cù Lần...

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng ǵ nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ ǵ mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

….và Lanh

Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hăy nói thẳng xem, em cần mua thứ ǵ?

Xài Lớn

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước c̣n ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

 

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi v́ chữ kư của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nh́n thấy tôi cầm khẩu súng lục.

 

Ai Mất B́nh Tĩnh

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu và đang nói xấu qúi dàn rất hay mất tập trung

A: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

B: - C̣n phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả

đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật ḿnh đến nỗi

suưt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Qúi Bà Lái Xe

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Tại sao

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?

- V́ khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng ḿnh.Ngựa và người cùng lái mà.

 

Khó Hơn Mua Cả Cánh Rừng Về Nhà

Nh́n thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem ḱa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đă có tiền mua chiếc xe như vậy, th́ người ta sẽ mang cả

rừng đến tận nhà cho em.

Tài Bán Đồ Cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

tŕnh độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nh́n kỹ đi xem đây là cái ǵ?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mă.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Chờ

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch v́ chờ cả tiếng

đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi v́ để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Kính thưa các bạn,

Tôi kể chuyện nầy có thật các bạn coi như chuyện vui cũng được.

Số là một lần nọ tôi đi dự lễ cúng thất của một người quen. Trong khi chờ đợi tôi đi ṿng ṿng sân chùa, chợt thấy ba tấm bia vừa khắc chữ Anh lẫn chữ Việt “14 Điều Phật Dạy”. Tôi đọc thử sơ qua, chợt nghĩ liền sao Ông “Phật nơi chùa nầy” dạy điều vừa trần tục vừa trái “đạo” (Phật). Tôi có chụp mấy tấm ảnh, giờ t́m chưa thấy, nhưng v́ thắc mắc về t́m trong Internet thấy ở Việt Nam có khá nhiều chùa ghi mấy câu nầy trên bia hay trên tường.

Thiệt khó hiểu, tôi không biết ngôi chùa vừa kể và những chùa trong nước tu theo “Đạo Phật” nào mà trái với giáo lư của Đức Thích Ca Mâu Ni. Tôi không có qui y, nhưng với tôi giáo lư nhà Phật đâu có khó hiểu. Đại để là đừng tham, đừng sân, đừng si, việc thiện nên gắng làm, việc ác nên từ bỏ, và bỏ bớt lục dục thất t́nh. Có vậy thôi, hể tôi thấy câu nào sai những điều nầy th́ tôi cho không phải là Đạo Phật.

Chắc hẳn nhiều vị Phật tử đọc mấy hàng trên ṭ ṃ muốn biết 14 điều nầy ra sao, mà chắc cũng có nhiều vị Phật tử đă biết rồi và đang nổi tam bành lục tặc chửa thầm HCĐ tô, lư do là xưa nay quí vị Phật tử nầy tin như đinh đóng cột rằng những câu nầy là của Đức Thích ca dạy, sao HCĐ dám chỉ trích.

V́ thắc mắc cả năm nay nên hồi hôm nầy nằm chiêm bao thấy ngài Bậc Mă Ôn ôm cái b́nh bát đứng trước nhà khất thực cho ngài Tam Tạng. Mừng quá tôi vội chạy vào tủ lạnh lấy ra chừng 1 pound bồ đào. Vừa bó vào b́nh bát vừa nghĩ thầm trong bụng ngài Tam Tạng của Ngô Thừa Ân đi tu khỏe thật, đói bụng là sai đệ tử đi xin cơm, chớ đâu cần đội nắng lội bộ chi cho nhọc. Trong khi đó ngài Trần Huyền Trang Đường Ngự Đệ lội bộ 13 năm ṛng rả gian lao vất vả vô cùng.

Nhân cúng dường 1 pound bồ đào, tôi năn nĩ ngài Bậc Mă Ôn làm phép đưa tôi lên Thiên Trúc vào Lôi Âm Tự để hỏi Phật Tổ một câu thôi. Tưởng là khó ai dè ngài Bậc Mă Ôn bảo tôi nhắm mắt lại. Nghe gió vi vu chút xíu, hết gió tôi mở mắt ra thấy đứng trước ngôi chùa Uy nghi sơn son thếp vàng cổng đề ba chữ Lôi Âm Tự. Mừng quá tôi vội bước vào cổng bổng bị hai ngài hộ pháp mặt dữ dằn ngăn lại hỏi “Nhà ngươi đi đâu?”. Thưa “Tôi muốn chầu Phật Tổ hỏi một câu thôi”. Hai vị hộ pháp bảo “Không được, hiện Phật tổ đang nói pháp cho Bồ Tát mười phương nghe”. Tôi đang phân vân thất vọng bổng nghe bên trong có tiếng nói vọng ra, tuy không lớn mà nghe rất rơ “Cho HCĐ vào”. Tôi được đưa vào gặp Phật tổ mừng quá vội rút trong túi ra tờ giấy đưa cho Phật Tổ và hỏi: “Bạch Đức Thế Tôn, có phải những lời nầy do ngài nói hay không?”. Không cần xem Phật Tổ lắc đầu: “Những câu nầy không do Như Lai nói”.

Đó là chuyện chiêm bao, c̣n đây là tờ giấy thật:

Bây giờ tôi không nói tại sao trong dây có những câu, mà theo sự hiểu biết giới hạn của tôi, tôi thấy trái với giáp lư nhà Phật. Câu điển h́nh chắc ai cũng thấy là câu 11.  Lục dục thất t́nh (trong đó có ái dục) th́ nhà Phật dạy nên bỏ. Nhưng nợ t́nh (câu 11) th́ phải giữ trong ḷng, nếu có siêu sinh về lạc quốc hay đắc quả Phật nhập niết bàn cũng phải mang theo và phải trả lại cho được. Nếu về miền cực lạc trả th́ phải mang người đă “ban nợ t́nh” theo luôn. Bậy bạ hết sức.

Câu làm tôi chú ư và chụp h́nh là câu 1. Đạo Phật là đạo từ bi, thế mà xáng ngay chữ kẻ thù, nghe sao trần tục quá. Đọc hết mấy câu nầy tôi thấy nó lai đạo Khổng với những thứ hổn tạp khác. Vậy mà dám nói là lời Phật dạy, không sợ bị thụt lưởi.

C̣n nhiều điều trái đạo nữa dành cho chư vị thiện tri thức và những Phật tử không phạm điều 13. Xin quí vị lên tiếng tôi sẽ tŕnh làng chi vui. Quí vị hăy góp ư, dù khen hay chê chi cũng hoan nghinh.

Từ 14 câu mà tôi cho là hổn tạp và trần tục nầy người ta chế ra 14 câu mẹ dạy con trai như sau:

  14 điều răn của mẹ

    1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

    2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

    3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

    4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

    5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

    6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

    7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

    8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

    9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đă mất trong tay nó.

    10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

    11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

    12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết ḷng của con với nó.

    13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

    14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

 

-        Bộ hôm nay HCĐ ăn trúng món ǵ mà đụng chạm tùm lum, không sợ thiên hạ chưởi tắt bếp sao.

-        Thưa bạn, những vị theo không dính vô điều 13 th́ hẳn đă nh́n thấy những câu trên sai đạo Phật rồi. C̣n những vị lên tiếng quở HCĐ tôi th́ hẳn là những người c̣n vướng điều 13. Vậy th́ tôi hỏi bạn câu nầy: “Bạn đang đi ngoài đường th́ bị một người “không c̣n tỉnh” chưởi,  bạn có giận người nầy không”. HCĐ

--------------

Hai bợm nhậu hỏi nhau:

- Alzheimer hay Parkinson, bệnh nào đáng sợ hơn?

 -Parkinson ,v́ chẳng thà quên uống bia c̣n hơn làm đổ bia !!!!

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Bánh Ít đến bên cạnh, nói:

  -Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của ḿnh, ư tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

 - Ḿnh nói vậy là thế nào?

Chị Hai Bánh Ít thong thả nói:

 - Ông chẳng tính toán ǵ cả! Giấy khổ to, bỏ đi c̣n gói hàng chứ giấy khổ nhỏ th́ làm ǵ được?

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

 -Cậu biết không?hôm qua ḿnh chơi đàn,thế mà gă hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

 -Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại c̣n nghe rơ hơn.

 

 

Đồ hư thân.

Đồng hồ đă chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

 -Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa ǵ mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó c̣n không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa! Đồ hư thân.

 

 

Mê hát

 -Bà xă tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê karaoke" trong phố...

 -Vợ cậu mê hát vậy ư?

 -Không! Cô ấy đến.... t́m tớ

 

 

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có ǵ để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ư kiến ǵ cần thông báo,có thể thông báo cho văn pḥng.Hết thông báo."

 

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ư kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ư kiến ǵ. Khi nào có ư kiến tôi sẽ nêu ư kiến của ḿnh sau.Văn pḥng có thông báo ǵ cần góp ư kiến, có thể có ư kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ư kiến của ḿnh. Hết ư kiến"

 

 

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

 -Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

 -Tất nhiên là đàn bà. Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của ḿnh chỉ v́ người đàn ông có bộ gị đẹp chưa?

 

 

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

 -Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh ḿ nhân thịt trộn khoai tây.

 -Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

 -Vâng, bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

 

 

Tuởng là con nguời  (nên đọc chậm)

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn c̣n tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần th́ anh ta chợt thốt lên ...

- Ư trời ! Tới gần th́ ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con ḅ.

 

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

-Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ. 

 

 

Sành điệu

Sau buổi tiệc A quay sang chủ nhà:

  -Anh có diêm không ?

  -Có có ... có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè.

A trề môi:

 - Hộp quẹt th́ làm sao xỉa răng được, thiệt t́nh ...

Cách trả lời

Giám đốc dặn cô thư kư:

-Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

 -Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

 -Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

 -Nếu bên pḥng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

 -Nếu bên văn pḥng Tổng giám đốc gọi đến, cô tŕnh lại, do vợ tôi có việc gấp t́m tôi, nên tôi không thể đi được.

 -Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

  -À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

 

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

 - Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

  -Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rơ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết th́ BéTí trả lời:

 - Cứ sau mỗi câu con trả lời th́ cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc th́ cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc th́ cô kêu " Mô Phật! ".

 

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể t́nh yêụ Thấy anh ta chẳng để ư ǵ tới ḿnh, vợ giận dỗi thốt lên:

  -Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nh́n là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

  -Ồ, anh đang t́m một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

 

Lịch Sự !

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đă bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên v́ thấy chiếc xe đă được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi v́ vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi c̣n phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

 

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm ḅ ra khỏi xe và mừng rỡ v́ c̣n sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Đây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Để tôi xem có cái ǵ cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Đây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng t́nh bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Đến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

 

Thuế

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

 

Kính thưa các bạn,

Tôi kể chuyện nầy có thật các bạn coi như chuyện vui cũng được.

Số là một lần nọ tôi đi dự lễ cúng thất của một người quen. Trong khi chờ đợi tôi đi ṿng ṿng sân chùa, chợt thấy ba tấm bia vừa khắc chữ Anh lẫn chữ Việt “14 Điều Phật Dạy”. Tôi đọc thử sơ qua, chợt nghĩ liền sao Ông “Phật nơi chùa nầy” dạy điều vừa trần tục vừa trái “đạo” (Phật). Tôi có chụp mấy tấm ảnh, giờ t́m chưa thấy, nhưng v́ thắc mắc về t́m trong Internet thấy ở Việt Nam có khá nhiều chùa ghi mấy câu nầy trên bia hay trên tường.

Thiệt khó hiểu, tôi không biết ngôi chùa vừa kể và những chùa trong nước tu theo “Đạo Phật” nào mà trái với giáo lư của Đức Thích Ca Mâu Ni. Tôi không có qui y, nhưng với tôi giáo lư nhà Phật đâu có khó hiểu. Đại để là đừng tham, đừng sân, đừng si, việc thiện nên gắng làm, việc ác nên từ bỏ, và bỏ bớt lục dục thất t́nh. Có vậy thôi, hể tôi thấy câu nào sai những điều nầy th́ tôi cho không phải là Đạo Phật.

Chắc hẳn nhiều vị Phật tử đọc mấy hàng trên ṭ ṃ muốn biết 14 điều nầy ra sao, mà chắc cũng có nhiều vị Phật tử đă biết rồi và đang nổi tam bành lục tặc chửa thầm HCĐ tô, lư do là xưa nay quí vị Phật tử nầy tin như đinh đóng cột rằng những câu nầy là của Đức Thích ca dạy, sao HCĐ dám chỉ trích.

V́ thắc mắc cả năm nay nên hồi hôm nầy nằm chiêm bao thấy ngài Bậc Mă Ôn ôm cái b́nh bát đứng trước nhà khất thực cho ngài Tam Tạng. Mừng quá tôi vội chạy vào tủ lạnh lấy ra chừng 1 pound bồ đào. Vừa bó vào b́nh bát vừa nghĩ thầm trong bụng ngài Tam Tạng của Ngô Thừa Ân đi tu khỏe thật, đói bụng là sai đệ tử đi xin cơm, chớ đâu cần đội nắng lội bộ chi cho nhọc. Trong khi đó ngài Trần Huyền Trang Đường Ngự Đệ lội bộ 13 năm ṛng rả gian lao vất vả vô cùng.

Nhân cúng dường 1 pound bồ đào, tôi năn nĩ ngài Bậc Mă Ôn làm phép đưa tôi lên Thiên Trúc vào Lôi Âm Tự để hỏi Phật Tổ một câu thôi. Tưởng là khó ai dè ngài Bậc Mă Ôn bảo tôi nhắm mắt lại. Nghe gió vi vu chút xíu, hết gió tôi mở mắt ra thấy đứng trước ngôi chùa Uy nghi sơn son thếp vàng cổng đề ba chữ Lôi Âm Tự. Mừng quá tôi vội bước vào cổng bổng bị hai ngài hộ pháp mặt dữ dằn ngăn lại hỏi “Nhà ngươi đi đâu?”. Thưa “Tôi muốn chầu Phật Tổ hỏi một câu thôi”. Hai vị hộ pháp bảo “Không được, hiện Phật tổ đang nói pháp cho Bồ Tát mười phương nghe”. Tôi đang phân vân thất vọng bổng nghe bên trong có tiếng nói vọng ra, tuy không lớn mà nghe rất rơ “Cho HCĐ vào”. Tôi được đưa vào gặp Phật tổ mừng quá vội rút trong túi ra tờ giấy đưa cho Phật Tổ và hỏi: “Bạch Đức Thế Tôn, có phải những lời nầy do ngài nói hay không?”. Không cần xem Phật Tổ lắc đầu: “Những câu nầy không do Như Lai nói”.

Đó là chuyện chiêm bao, c̣n đây là tờ giấy thật:

Bây giờ tôi không nói tại sao trong dây có những câu, mà theo sự hiểu biết giới hạn của tôi, tôi thấy trái với giáp lư nhà Phật. Chờ các bạn góp ư. Xin kể hai câu thôi:
Câu điển h́nh chắc ai cũng thấy là câu 11.  Lục dục thất t́nh (trong đó có ái dục) th́ nhà Phật dạy nên bỏ. Nhưng nợ t́nh (câu 11) th́ phải giữ trong ḷng, nếu có siêu sinh về lạc quốc hay đắc quả Phật nhập niết bàn cũng phải mang theo và phải trả lại cho được. Nếu về miền cực lạc trả th́ phải mang người đă “ban nợ t́nh” theo luôn. Ni cô tu đắc đạo th́ mang theo một người nam “đă ban nợ t́nh” cho ni cô trong đời kiếp nào đó. C̣n sư ông tu đắt đạo th́ theo câu “Phật” dạy trên phải mang theo một người nữ “đă ban nợ t́nh” cho sư.  Bậy bạ hết sức.

Câu làm tôi chú ư và chụp h́nh là câu 1. Đạo Phật là đạo từ bi, thế mà xáng ngay chữ kẻ thù ngay hàng số 1, nghe sao trần tục quá. Đọc hết mấy câu nầy tôi thấy nó lai đạo Khổng với những thứ đạo hổn tạp khác. Vậy mà dám nói là lời Phật dạy, không sợ bị thụt lưởi.

C̣n nhiều điều trái đạo nữa dành cho chư vị thiện tri thức và những Phật tử không phạm điều 13. Xin quí vị lên tiếng tôi sẽ tŕnh làng chi vui. Quí vị hăy góp ư, dù khen hay chê chi cũng hoan nghinh.

Từ 14 câu mà tôi cho là hổn tạp và trần tục nầy người ta chế ra 14 câu mẹ dạy con trai như sau:

  14 điều răn của mẹ

    1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

    2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

    3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

    4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

    5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

    6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

    7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

    8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

    9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đă mất trong tay nó.

    10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

    11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

    12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết ḷng của con với nó.

    13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

    14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

 

-        Bộ hôm nay HCĐ ăn trúng món ǵ mà đụng chạm tùm lum, không sợ thiên hạ chưởi tắt bếp sao.

-        Thưa bạn, những vị theo không dính vô điều 13 th́ hẳn đă nh́n thấy những câu trên sai đạo Phật rồi. C̣n những vị lên tiếng quở HCĐ tôi th́ hẳn là những người c̣n vướng điều 13. Vậy th́ tôi hỏi bạn câu nầy: “Bạn đang đi ngoài đường th́ bị một người “không c̣n tỉnh” chưởi,  bạn có giận người nầy không”. HCĐ

--------------

Hai bợm nhậu hỏi nhau:

- Alzheimer hay Parkinson, bệnh nào đáng sợ hơn?

 -Parkinson ,v́ chẳng thà quên uống bia c̣n hơn làm đổ bia !!!!

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Bánh Ít đến bên cạnh, nói:

  -Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của ḿnh, ư tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

 - Ḿnh nói vậy là thế nào?

Chị Hai Bánh Ít thong thả nói:

 - Ông chẳng tính toán ǵ cả! Giấy khổ to, bỏ đi c̣n gói hàng chứ giấy khổ nhỏ th́ làm ǵ được?

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

 -Cậu biết không?hôm qua ḿnh chơi đàn,thế mà gă hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

 -Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại c̣n nghe rơ hơn.

 

 

Đồ hư thân.

Đồng hồ đă chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

 -Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa ǵ mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó c̣n không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa! Đồ hư thân.

 

 

Mê hát

 -Bà xă tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê karaoke" trong phố...

 -Vợ cậu mê hát vậy ư?

 -Không! Cô ấy đến.... t́m tớ

 

 

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có ǵ để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ư kiến ǵ cần thông báo,có thể thông báo cho văn pḥng.Hết thông báo."

 

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ư kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ư kiến ǵ. Khi nào có ư kiến tôi sẽ nêu ư kiến của ḿnh sau.Văn pḥng có thông báo ǵ cần góp ư kiến, có thể có ư kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ư kiến của ḿnh. Hết ư kiến"

 

 

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

 -Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

 -Tất nhiên là đàn bà. Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của ḿnh chỉ v́ người đàn ông có bộ gị đẹp chưa?

 

 

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

 -Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh ḿ nhân thịt trộn khoai tây.

 -Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

 -Vâng, bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

 

 

Tuởng là con nguời  (nên đọc chậm)

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn c̣n tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần th́ anh ta chợt thốt lên ...

- Ư trời ! Tới gần th́ ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con ḅ.

 

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

-Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ. 

 

 

Sành điệu

Sau buổi tiệc A quay sang chủ nhà:

  -Anh có diêm không ?

  -Có có ... có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè.

A trề môi:

 - Hộp quẹt th́ làm sao xỉa răng được, thiệt t́nh ...

Cách trả lời

Giám đốc dặn cô thư kư:

-Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

 -Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

 -Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

 -Nếu bên pḥng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

 -Nếu bên văn pḥng Tổng giám đốc gọi đến, cô tŕnh lại, do vợ tôi có việc gấp t́m tôi, nên tôi không thể đi được.

 -Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

  -À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

 

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

 - Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

  -Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rơ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết th́ BéTí trả lời:

 - Cứ sau mỗi câu con trả lời th́ cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc th́ cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc th́ cô kêu " Mô Phật! ".

 

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể t́nh yêụ Thấy anh ta chẳng để ư ǵ tới ḿnh, vợ giận dỗi thốt lên:

  -Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nh́n là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

  -Ồ, anh đang t́m một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

 

Lịch Sự !

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đă bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên v́ thấy chiếc xe đă được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi v́ vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi c̣n phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

 

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm ḅ ra khỏi xe và mừng rỡ v́ c̣n sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Đây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Để tôi xem có cái ǵ cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Đây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng t́nh bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Đến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

 

Thuế

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

From: tmp1 [mailto:tmp_1@sbcglobal.net]
Sent: Sunday, July 12, 2009 11:43 PM
To: 'Huynh Chieu Dang'
Subject: RE: chuyen vui buoi sang ngay 12-Jul-09 va nhung loi Phat day tam xam.

Anh Đẳng,

Xin góp ư cùng anh.

1.    Lời Phật dạy phải có thể trích từ Kinh điển của Phật giáo nguyên thủy, Phật giáo đại thừa hay Phật giáo mật tông.  Bạn nào quy chiếu được một trong 14 điều nầy trong Kinh điển Phật giáo, tôi xin đa tạ.

2.    Đây là 14 câu tuyên bố, chớ không phải lời dạy như: không nói dối, làm lành lánh dữ…

3.    Câu nào cũng ở thể tuyệt đối “nhất” th́ khó có thể từ Phật khẩu.

4.    Phật không dạy sai.  Nếu có 1 điều sai, liệu có tin được 13 điều c̣n lại là lời dạy của Phật không?

5.    Điều 3: Ngu dốt nhất không là dối trá.  Theo Từ Điển Phật Học Đạo Uyển,  Vô minh (ngu dốt, u mê) được xem là gốc của mọi bất thiện trong thế gian và cũng là một đặc tính của Khổ. Đó là t́nh trạng tâm thức không thấy sự vật “như nó là”, cho ảo giác là sự thật và v́ vậy sinh ra Khổ. Vô minh sinh Ái và đó là yếu tố cơ bản sinh ra sự tái sinh.

6.    Điều 6: Dối người (Theo bản của Thuvienhoasen.org, điều 6: Bất hiếu chớ không phải Dối người. Sao bản chùa này lại khác bản của chùa kia?) không nằm trong 5 tội lớn của Phật giáo: 1. Giết cha ; 2. Giết mẹ ; 3. Giết một vị A-la-hán ; 4. Làm tổn thương đổ máu Phật và 5. Chia rẽ Tăng-già .

7.    Điều 14: Bố thí không là an ủi.  Hành động hiến tặng vật chất, năng lực hoặc trí huệ cho người khác, được xem là hạnh quan trọng nhất trong Phật pháp. Bố thí là một trong sáu hạnh Ba-la-mật-đa (Lục độ) và là một đức hạnh quan trọng để nuôi dưỡng Công đức và đến giải thoát.

8.    Điều 1 và điều 11, anh Đẳng có nhận xét rồi.  Tất cả các điều c̣n lại, thú thật tôi chưa t́m được chắc chắn điều nào do Phật dạy cả.  Phật pháp bao la, có thể do ḿnh học đạo chưa đến nơi.

Kính thư,

PMTâm


-----Original Message-----
From: Dzung Hoang [mailto:dzvhoang@yahoo.com.au]
Sent: Monday, July 13, 2009 3:34 AM
To: Dang Huynh chieu
Subject: Xin chi giao

 

Kính chào Chủ quán,

Tên già đầu nhà quê này học hoài mà cứ quên hoài, kính nhờ Chủ quán cảm phiền chỉ cho vài chiêu như sau:

-Các bản nhạc kư hiệu, (hay ám hiệu) RAR là ǵ và muốn mở để nghe th́ phải làm sao? Cần software nào?

-Các Tự Điển Anh Phap Viet và Viet Phap Anh tôi download từ quán xuống máy tôi dưới dạng zip, sao tôi không mở (extract) được? Làm cach nào để xài?

Tôi, từ lâu vẫn "khiêng" công tŕnh của Quán về xài chùa hoài mà không "biết phải quấy" ǵ, nay muốn "ăn năn đền tội" phải làm sao cho phải đạo? Tôi vốn thất học nên ăn nói không được văn hoá, xin Chủ Quán thứ lổi. Cũng tại lăo BạchLê xúi dại tôi đi vào con đường computer đầy chông gai này.

Chân thành cảm tạ Chủ quán.

VanDzungHoang.(ÚcChâu)

 


Originally Posted by Tieu Dong

VANY,

Phá Mê Khai Ngộ

Phật dạy rằng:

1 Kẻ thù lớn nhất của đời ḿnh là chính ḿnh.

2 Ngu dốt lớn nhất của con người là dối trá.

3 Thất bại lớn nhất của đời người là tự đại.

4 Bi ai lớn nhất của đời người là ghen tỵ.

5 Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất ḿnh.

6 Tội lỗi lớn nhất của đời người là bất hiếu.

7 Đáng thương lớn nhất của đời người là tự ty.

8 Đáng khâm phục nhất của đời người là vươn lên sau khi ngă.

9 Sự phá sản lớn nhất của đời người là sức khỏe và trí tuệ.

10 Nợ lớn nhất của đời người là t́nh cảm.

11 Tặng vật lớn nhất của đời người là sự khoan dung.

12 Khiếm khuyết lớn nhất của đời người là kém hiểu biết.

13 An ủi lớn nhất của đời người là làm việc thiện.



Con người từ vô lượng kiếp đến nay, vọng tưởng chấp trước, tập khí nặng nề, nên đấng Thế Tôn trong bốn mươi chín năm trường đă thuyết pháp giảng kinh hơn ba trăm hội. Nhưng mục đích quan trọng nhất trong việc thuyết giảng kinh điển hay dạy những pháp môn tu hành của đức Thế Tôn là không ngoài việc chửa trị các bịnh tật tham lam, sân hận, si mê, ngă mạn, ác kiến của chúng sinh. Nếu con người ĺa bỏ tất cả bịnh tật đó th́ liền thành Phật.

Ḷng tin của chúng sinh không kiên cố, tu hành không chân thật, vọng tưởng không xả bỏ th́ c̣n dính liền với sinh tử khổ đau.

Ở thế gian, không có tiền mua quần áo thức ăn th́ đời nầy chắc phải chết. Nhưng nếu có tiền mà tiêu xài xa hoa, đắm trong sắc dục, không thể xả bỏ th́ phải chết nhiều đời. Nếu biết tai hại th́ nên hồi quang phản chiếu th́ mới mong sống lại từ trong cái chết.

http://lesyminhtung.com/PhaMeKhaiNgo.htm

 

 

Hiển Chánh:

 

Lời Phật dạy đều nằm trong kinh. Xin cho biết lời “Phật dạy” này trích từ kinh nào?

Tôi thấy một số điểm không giống lời Phật dạy, thí dụ:


Câu 1 : Kẻ thù lớn nhất của đời ḿnh là chính ḿnh.

Trong kinh Pháp Cú, phẩm Phật Đà, đức Phật dạy:

182. "Khó thay, được làm người,
Khó thay, được sống c̣n,
Khó thay, nghe diệu pháp,
Khó thay, Phật ra đời!"

183. "Không làm mọi điều ác.
Thành tựu các hạnh lành,
Tâm ư giữ trong sạch,
Chính lời chư Phật dạy."


Câu thứ 2 : Ngu dốt lớn nhất của con người là dối trá.

Dối trá là một điều xấu mà trong Ngũ Giới, nó đứng hàng thứ 4, Giới Vọng Ngữ gồm:

a. không nói dối,
b. không nói đâm thọc,
c. không nói thô lỗ cộc cằn và
d. không nói nhảm nhí.


Nhiều điều khác như giết người, trộm cắp, tà dâm, c̣n do "ngu dốt" hơn nhiều.


Câu thứ 3 : Thất bại lớn nhất của đời người là tự đại.

"Tự đại" chỉ là Ngă Mạn, một trong 6 phiền năo căn bản gồm Tham, Sân, Si, Mạn, Nghi, Ác Kiến, không phải là "thất bại lớn nhất".

Phải là những điều đáng tiếc rất lớn như đă được là một tu sĩ mà lại phá giới hoặc lạc vào đường tà, để "lỡ một kiếp người" th́ mới là thất bại lớn nhất.



Câu thứ 4 : Bi ai lớn nhất của đời người là ghen tỵ.

Ghen tị là một trong những tật xấu, nằm trong 6 phiền năo căn bản. Ai cũng thấy trong cuộc đời thường ngày, có biết bao nhiêu chuyện xảy ra, "bi ai" hơn nhiều.


Câu thứ 5 : Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất ḿnh.

Nếu "ḿnh" đă là "kẻ thù" như câu 1, th́ nếu "đánh mất ḿnh" càng tốt chứ sao lại là sai lầm ?

Tôi xin tạm góp bấy nhiêu ư.

 

 

 

Tieu Dong:

 

Bạn Hiển Chánh à, cái này TD vác từ ư của huynh NR, cái này phải réo huynh NR ra lănh trách nhiệm về dzụ này có cái link bên trên đó, nhưng ............đầu têu là huynh ấy đưa lên trước !!!!!!!!!!!!

Bạn nói không phải là vô lư đâu, v́ các câu trên giống giống kiểu tu thân của Khổng Phu Tử thôi.

 

Hiển Chánh:

 

Bạn Tieu Dong ơi,
Sở dĩ HC lên tiếng không phải v́ muốn "làm tài khôn" đâu, mà v́ sợ rằng càng ngày người ta càng "chế ra" những câu "theo ư ḿnh" rồi gán là lời Phật dạy.

Lời Phật đều phải nằm trong Kinh Phật. Nếu ai cũng tùy tiện, tự sáng tác rồi gán là "Lời Phật", th́ đạo Phật sẽ bị biến dạng theo với tư tưởng của những người chưa giác ngộ.

Theo "Bách khoa toàn thư mở Wikipedia":


"14 điều răn của Phật là những điều được nhiều người Việt truyền tụng, xem như trích trong kinh Phật. Tại chùa Trấn Quốc hiện có ghi lại các điều này. Có tài liệu cho biết đây là sự phát hiện và sưu tầm của Ḥa thượng Luật Sư Kim Cang Tử(1914 - 2001) [1]. Tuy nhiên, cũng có ư kiến cho rằng những điều răn này có thể t́m thấy ở chùa Thiếu Lâm[2]...."

http://vi.wikipedia.org/wiki/14_%C4%...Ph%E1%BA %ADt

Câu "...những điều răn này có thể t́m thấy ở chùa Thiếu Lâm" không có giá trị về mặt chứng minh đây là lời Phật. Từ khi Mao Trạch Đông tuyên bố thành lập nhà nước Cộng ḥa Nhân dân Trung Hoa ngày 1 tháng 10 năm 1949, Trung Quốc đă theo chủ nghĩa cộng sản vô thần. Không những thế, sau khi đă xảy ra vụ cái gọi là “cách mạng văn hóa” do bọn Tứ Nhân Bang gồm: Giang Thanh (vợ thứ tư của Mao Trạch Đông), Trương Xuân Kiều, Diêu Văn Nguyên và Vương Hồng Văn cầm đầu, giết và bỏ tù giới trí thức, tàn phá đền đài, chùa chiền, đốt xé kinh sách, làm tan hoang cả nước Tầu, gây kinh hoàng cho dân Trung Quốc trong suốt 10 năm trời, từ năm 1966 đến năm1976, tác động rộng lớn và sâu sắc lên mọi mặt của cuộc sống chính trị, văn hóa, xă hội, với mục đích đánh bật nền văn hóa Trung Hoa tận gốc rễ, th́ câu mơ hồ “ những điều răn này có thể t́m thấy ở chùa Thiếu Lâm", có ǵ đáng tin cậy ?

Theo sự hiểu biết dù rất ít ỏi của tôi đối với biển học Phật, tôi cũng dám nói rằng nếu ai t́m trong Đại Tạng Kinh mà thấy câu này, kể từ lúc phát hiện điều đó, tôi xin chấm dứt nói về kinh sách nhà Phật, hằng ngày quỳ hương sám hối.

Nhưng nếu trong Đại Tạng Kinh không có "cái gọi là 14 điều răn của Phật" này, th́ tôi xin bạn đừng vội tin mà hiểu lầm ư Phật muốn chúng ta được giải thoát khỏi biển khổ.

Tôi chỉ xin bạn giữ ǵn sự trong sáng của lời Phật dạy mà thôi.

 

Trong phần trích c̣n có câu:

"14 điều răn của Phật là những điều được nhiều người Việt truyền tụng, xem như trích trong kinh Phật. Tại chùa Trấn Quốc hiện có ghi lại các điều này. Có tài liệu cho biết đây là sự phát hiện và sưu tầm của Ḥa thượng Luật Sư Kim Cang Tử" ...


Đây là "thành tích tu hành" của "Ḥa thượng Luật Sư" Kim Cang Tử:


"Đối với chốn Tổ đ́nh Trấn Quốc là một di tích lịch sử văn hoá tín ngưỡng lớn của dân tộc, trên cương vị Trụ tŕ từ năm 1983, Ngài đă tận tâm kiệt lực trong việc hoằng dương chính pháp, ngoài việc giảng dạy cho Tăng ni tín đồ Phật tử tu học, Ngài đă cùng với các cơ quan ban ngành các cấp, Nhà nước và nhân dân Phật tử địa phương luôn luôn chăm lo tu bổ giữ ǵn và phát triển. Năm 1999 Ngài cho xây dựng ngôi bảo tháp Lục Độ đài sen để chiêm bái cùng với cây Bồ đề do Thủ tướng ấn Độ Prasat trao tặng Hồ Chủ Tịch nhân dịp sang thăm Việt Nam năm 1957, làm cho di tích cổ tự danh lam của đất nước ngày một trang nghiêm tố hăo, xứng đáng là chốn Tổ đ́nh của Đạo pháp, là di tích lịch sử danh thắng lâu đời của dân tộc.

IV. Tham gia công tác xă hội:

Là một nhà tu hành giàu ḷng yêu nước, yêu chủ nghĩa xă hội, thấm nhuần lời dạy của chư Tổ "Phật pháp bất ly thế gian giác", "phục vụ chúng sinh là cúng dường chư Phật".
"Tương thử thâm tâm phụng trần sát
Thị tắc danh vi báo Phật ân"

Tuy Phật sự đa đoan nhưng Ngài vẫn giành nhiều thời gian tham gia công tác xă hội, đấu tranh giành độc lập xây dựng đất nước. Ngài là một tăng sĩ trí thức yêu nước khế lư khế cơ đem đạo vào đời gắn mạng sống của phật pháp với vận mệnh dân tộc, Ngài luôn phát huy truyền thống ngàn đời của Phật giáo Việt Nam.
- Năm 1958 Ngài đă tham gia Uỷ viên UBMTTQ thành phố Hải Pḥng
- Từ năm 1983 là Uỷ viên UBMTTQ Việt Nam thành phố Hà Nội khoá 10 và khoá 11.
- Năm 1985 tham gia Uỷ viên Đoàn chủ tịch UBTƯMTTQ Việt Nam khoá II và khoá III và Uỷ viên UBTWMTTQ Việt Nam trong nhiều khoá, là đại biểu HĐND thành phố Hà Nội khoá 9, 10, 11
- Là đại biểu Quốc hội khoá 8, 9, 10

Trên cương vị nào Đại lăo Hoà thượng cũng tận tuỵ hết ḿnh trong công việc xây dựng khối đại đoàn kết toàn dân, khéo dụng phương tiện đưa đạo vào đời, góp phần xây dựng đất nước thanh b́nh thịnh vượng làm sáng Đạo trong Đời theo truyền thống Phật giáo Việt Nam.

Do công đức đóng góp cao dày của Ngài đối với Đạo pháp, dân tộc, chủ nghĩa xă hội, Đại lăo Hoà thượng đă được Hội đồng Nhà nước Cộng hoà xă hội chủ nghĩa Việt Nam trao tặng huân chương kháng chiến chống Mỹ cứu nước hạng nhất, huy chương "V́ sự nghiệp đại đoàn kết toàn dân" của UBTƯMTTQ Việt Nam và nhiều bằng khen, giấy khen của Giáo hội UBND, UBMTTQ thành phố Hà Nội.


http://www.daosuduytue.com/buddhism-law/tieusu_kct.htm


HC

 

Ghi chú: Chuyện vui buổi sáng nầy được gởi đến các bạn MTC ngày 20-Mar-2003, nay xem lại thấy có chuyện thầy bói hay hay mời quí bạn cùng đọc.Tôi để nguyên văn, không edit hay thêm bớt. Con người dễ quên và hay quên nhưng computer không quên.

------------------------------------bên dưới là chuyện vui gởi ngày 20-Mar-2003--------------

Thầy bói:

Ngày 7 tháng 3 vừa rồi, đài phát thanh và báo chí loan tin là các chiêm tinh gia Thái Lan, hop lại và xủ quẻ bảo rằng ngày Mỹ dánh Iraq là ngày 8 tháng tư v́ các v́ sao nằm như thế ....như thế.... (tôi có ghi lại đoạn phát thanh nầy và đă chuyển đến một số qúi vị nghe vào ngay hôm đó, hiện tôi c̣n giữ ở đây) Vậy là mấy lăo nầy sai rồi.

Vừa rồi thân hữu Thạc Tạ có gởi đến bài (giảng?) của Mục sư Nguyễn Quang Minh, khởi đầu như sau:

Nhà Tiên Tri Nostradamus Đă Đoán Ngày 26/8/2003 Tận Thế

Nostradamus Cũng Đă Đoán: Mỹ, Anh, Tây Ban Nha họp ở Azones

Mục sư Nguyễn Quang Minh

Tuần báo Sun số 21/1/2003 đầu năm nay đă đăng lời giải sấm của nhà tiên tri Nostradamus người Ư nổi tiếng thế giới sinh tiền đồng thời với nhà tiên tri Trạng tŕnh của dân tộc Việt Nam 5 thế kỷ trước.

Lời sấm này Nostradamus nói về ngày tận thế của nhân loại, mà ông đă được ơn trên cho hiện thấy trên giường bệnh khi sắp lâm chung

.... c̣n khoảng 1 trang..... bạn nào ṭ ṃ xin email cho tôi, tôi gởi nguyên bài.

Ngày 26 tháng 8 2003 cũng gần kề Mr Phang xin cá với qúi vị 10 ăn một. Mr Phang bảo chưa tận thế. Qúi vị tin lời sấm này Nostradamus hay tin Mục sư Nguyễn Quang Minh th́ xin bỏ $10 ra cá với Mr Phang. Hể Mr Phang thua th́ sẽ chung cho qúi vị $100. Riêng với Mục sư Nguyễn Quang Minh Mr Phang sale như sau cứ $5 của Mục sư cá th́ Mr Phang thua sẽ chung $100. Mr Phang lại gan hơn nửa là cho thời gian quan sát và trông mong t́nh h́nh tận thế của qúi vị cho đến 12 giờ khuya ngày 26 tháng 7 năm 2003. Mại vô, cuộc cá độ bắt đầu ngay lúc nầy. Qúi thân hữu nào quen biết Mục sư Nguyễn Quang Minh xin chuyển email nầy đến cho ngài, hay bất cứ Mục sư hay Linh Mục nào đồng quan điễm với Mục sư Nguyễn Quang Minh. Mr Phang sẳn sàng bắt cá.

------------------------

Đối đáp  

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:

- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?

- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!

Đối đáp (2)   

Hai ông già ngồi tán gẫu:

- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.

- Đă chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi th́ chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.

- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?

Trả nợ

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".

Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền th́ người bạn ghé vào tai chàng trai th́ thầm: "Cầm lấy cái này!".

- Cái ǵ vậy? - Chàng trai th́ thầm hỏi.

- Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ tháng trước - người bạn đáp.

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nh́n "như ăn vă" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội ǵ! C̣n với em th́ khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

Ếch coi bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống t́nh yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn t́m hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

- Thật là tuyệt - Con ếch sung sướng - Thế khi nào th́ tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong tiết thực tập sinh vật của cô ta

Thế nào là chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng.

- Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...

Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- H́nh như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đă thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

Xem thằng ấy c̣n nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hăy kiếm việc ǵ đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đă cưa béng mấy cái chân giường rồi.

Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai c̣n độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đă không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm ǵ? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi ǵ đâu...

 

Dấu Hiệu Tuổi Già.

- Bà xă cậu dạo này c̣n kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. V́ bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

 

Khổ V́ Vợ.

Bà thầy bói nh́n chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :

- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.

Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm răi hỏi :

- Vậy liệu tôi có được tha bổng không ?

Thư Thư Hăy Tính.

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, ḿnh không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

- Anh đồng ư với em.

- Vậy th́ anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

- Được, c̣n em sẽ bớt những ǵ đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?

- Th́ cứ thực hiện trước phần của anh đi đă, c̣n em.... thư thư hăy tính!

 

Những Tay Lái.

Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề ǵ, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đă chứng kiến toàn bộ sự việc:

- Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài?

- Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?

 

Ca Tinh Quoc Gia.

Trên xe buưt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"

Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"

Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"

Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi ǵ?"

Và ở Ư: "Đừng trả lời tài xế!"

 

Tay Đua Bất Đắc Dĩ.

Gă nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh th́ có một ông lăo đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lăo nh́n chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gă kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lăo thích thú chồm người nh́n vào trong xe. Vừa khi ông lăo xem xong th́ đèn xanh, gă trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gă đă thấy ông lăo ở phía sau. Ngạc nhiên, gă liền tăng tốc nhưng h́nh như ông lăo không chịu rời gă. Cực kỳ kinh ngạc, gă nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lăo rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lăo đâm sầm vào phía sau xe gă. Gă liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lăo vẫn c̣n sống, thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu.... hậu!

Cười Không Nổi.

Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

- Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

 

Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.

Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đă được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đă yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của ḿnh và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đă nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng th́ bỗng dưng một người ngă lăn ra. Anh ta dường như đă tắt thở, đôi mắt th́ đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm ǵ đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng b́nh tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đă. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đă chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk

"GIẶT LÀ NHUỘM".

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

- Cậu chả hiểu ǵ hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

- ???

 

Khoác Lác.

Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của ḿnh, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc v́ sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

Một người hỏi

- Thế tại sao anh không nghe lời?

 

 

Kính thưa quí bạn,

Trước mời các bạn đọc chuyện vui buổi sáng th́ tôi xin chia cùng các bạn cái email mới nhận được từ một thân hữu MTC gởi đến nhờ nêm nếm giùm rồi sau đó gởi đến mọi người thưởng thức.

Sau khi đọc qua một chút tôi thấy “lạnh cẳng” quá, chắc không dám nêm đâu. Tôi ớn lạnh không phải do những lời tiên tri “trù rủa” ác độc thấy ghê nầy, nhưng ớn lạnh v́ lư do khác. Lời tiên tri nầy ghi ngày 16/8/1998 cách nay 11 năm, th́ như các bạn biết nó sai đứt đuôi con ṇng nọc hết rồi. (trích email bên dưới, nhưng nọi dung tiên đoán th́ dài quá nên tôi bỏ qua).

Ngày nay trong nước Việt Nam ḿnh có nhiều vị “Phật Sống” cũng bắt chước kiểu trù ẻo nầy tiên đoán những chuyện ác độc bằng lời lẽ mơ hồ (họ khôn lắm đâu dám nói chính xác), thiếu chi kẻ nhẹ dạ tin theo. Tôi chưa thấy lời tiên tri nào có ích cho con người, trong khi đó lời “tiên tri” của HCĐ tên là “Thế Giới sau năm 2000” đúng gần hết mà toàn một màu hồng, bạn nào muốn lên tinh thần th́ mời vào Quán Ven Đường mà xem, không biết đường đi th́ hỏi ông Gù Gờ (Google) cái ǵ ông nầy cũng biết hết.

Chuyện ngài Nostradamus đoán “Ngày 26/8/2003 Tận Thế” sai bét, đă được đài phát thanh Úc Đại lợi loan truyền ra rả hù bà con kết quả như sau:

From: J Bui [mailto:buyidm@yahoo.com.au]

Sent: Monday, July 13, 2009 7:49 PM

To: 'Huynh Chieu Dang'

Subject: RE: tien doan tan the cua Nostradamus

ÔngAnh nhắc lại thấy tức cười thật !!!

Hồi đó radio SBS Úc-Châu nói liên tiếp tới mấy kỳ…

Làm vợ chồng Đần này (tưởng như còn ở VN) đem nhau đi mua gạo, thùng chứa nước, bình gaz, v.v… 

MD

Với ngài Nostradamus th́ tôi thêm mắm muối được nhưng với ngài Mục Sư Tiến Sĩ Samuel Doctorian th́ tôi lạnh xương sống lắm, e bị chưởi tắt bếp.

Cuối cùng có một số email hỏi về computer và góp ư mọi thứ, xin thong thả sẽ gởi đến các bạn cùng xem hay cùng delete cho vui.

HCD

________________________________________

From: h tran [mailto:phxvsvsxocdao2@gmail.com]
Sent: Wednesday, July 15, 2009 4:00 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Fwd: Loi TIEN TRI

  Kinh chuyen den Ong CHU QUAN...........mot mon an " dac-biet" de nho* Ong ne^m thu* dum` ..... HiHi! 

 7-15-2009 SNAG-0003 .jpg

H Tran

--------------- trích chuyện vui buổi sáng gởi đi 3 năm trước---------

Bị kết án 

- Anh đă bị kết án lần nào chưa ?

- Năm lần đều tử h́nh cả !

- Chúa ơi ! Ai quyết án ?

- À, năm ông bác sĩ khác nhau !

 

Nhà có khách, cậu út trong nhà phá quá nên bị mẹ phạt ngồi ăn riêng trên một bàn nhỏ trong góc pḥng. Khi mọi người cầu nguyện xong sửa soạn dùng bữa th́ nghe cậu bé cất tiếng cầu nguyện:

   - Lạy Chúa! Con cảm ơn Chúa v́ Chúa lo liệu cho con. Con cảm ơn Chúa v́ Ngài đă dọn bàn cho con trước mặt kẻ thù nghịch con!

DÀNH CHO NHỮNG AI CÓ MÁU MÊ TỐC ĐỘC VÀ MUSIC

Nến bạn PHẢI chạy nhanh trên xa lộ th́ đây là một số bài Thánh Ca mà bạn có thể hát lớn.

45 Km/h : "God Will Take Care of Me" (Chúa hằng chăm sóc tôi)

55 Km/h : "Guide me, O Thou Great Jehovah" (Xin Ngài đưa dắt con)

65 Km/h : "Nearer My God to Thee" (Càng gần Chúa hơn)

75 Km/h : "Nearer Still Nearer" (???)

85 Km/h :  "This World Is not My Home" (Trần thế chẳng phải quê hương)

95 Km/h : "Lord, I’m Coming Home" (Nay quy hướng cố gia)

100 Km/h : "Precious Memories" (???)

 

 Một cậu bé cầu nguyện : Thưa Chúa, xin chăm sóc cha con, mẹ con, chị con, anh con, con chó nhỏ của con và cả con nữa.Ủa, Chúa cũng nhớ chăm sóc ḿnh nữa há. Nếu có chuyện ǵ xảy ra với Chúa, chúng con chắc sẻ gặp rắc rối lớn.

 

Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và th́ thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng".

Cô vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không, giờ này mà gă chồng em vẫn đi câu!".

 

 

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền t́m đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí c̣n đ̣i ly dị nên anh ta lại t́m đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...ḿnh ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

 

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cô à?

- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản

Ư nghiă của giấc mơ

Một người đến gặp bác sĩ tâm lư nhờ lư giải giấc mơ của ḿnh. Trong mơ, anh ta thấy ḿnh được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp th́ cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…

Chuyên gia tâm lư thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của ḿnh có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ h́ hục trèo, trèo măi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

- ...?

Ai gọi anh?

Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:

- Ông là...

- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.

- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?

- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, h́nh như là chồng bà gọi.

Bí quyết

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe noi con không nghe lời mẹ ǵ cả?

- Con... con

- Thơi đi, đừng quanh co nữa, noi nhanh cho bố biết bí quyết của con là ǵ vậy???

 

Ai Ghê Hơn

Nghe được trong một pḥng tắm tập thể :

A: - Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

B: - ...

A: - Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

B: - Sợ ǵ, tao ... cũng có ghẻ rồi .

A: - Hả ??

Cứ Nói Xấu

Vợ hỏi chồng là nghệ sỹ của nhiều nhạc cụ dân tộc:

- Các loại đàn của anh th́ đàn nào tiếng nó nghe chối tai nhất?

- "Đàn bà" em ạ!

Nhanh Hơn Thay Giầy

Một cô gái đến t́m ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.

Ông thợ giày đồng ư làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có c̣n giữ hai chiếc gót giày đă cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm ǵ?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót v́ cháu đă thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

T́m Cách Ngăn Cản

Cô gái thông báo với chồng sắp cưới :

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh là bố em mới bị phá sản.

Anh chàng giơ hai tay lên trời :

- Anh biết ngay mà. Thế nào ông ta cũng t́m cách ngăn cản cuộc hôn nhân của chúng ḿnh

Làm Theo Lời Khuyên Mà!

- Tại sao ông lại giết vợ ḿnh?

- Bởi v́ lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đă khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hăy giết tôi đi!

Chết Như Một Người Đàn Bà

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Th́nh ĺnh, một phụ nữ trẻ trung gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng lần từng bước tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi chết. Cô chịu không?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hăy là (ủi) cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức.

Hố 1

A : Ê ! Mày hẹn em gái mầy giùm tao chưa ?

B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

B : ???

Hố 2

Một chàng đến nhà một cô bạn chơi .

Nàng từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười, rồi gọi thằng em đang ngồi chơi quanh đó:

- Út ơi! Mua giùm chị trái dừa nhé! Lẹ lên!

- Thôi nước nôi làm chi, lát nửa tui về rồi ... út ơi!

Nàng:

- Ủa, đâu phải. Tui biểu nó mua dừa về kho thịt mà .

Hố 3

Trong một buổi phỏng vấn, ông Giám đốc nói với người đến xin việc :

- Đức tính quan trọng mà chúng tôi đ̣i hỏi ở nhân viên là sự ngăn nắp, sạch sẽ. Trước khi vào đây anh đă chùi chân vào thảm chưa ?

- Thưa ông Giám đốc, tất nhiên là rồi ạ!

- Đức tính thứ hai, c̣n quan trọng hơn cả sự ngăn nắp, sạch sẽ, đó là tính trung thực. ở ngoài cửa của chúng tôi không có để thảm chùi chân.

Phụ  Nữ Và Chó

Chồng xem tiếc mục xiếc trong ti-vi rồi cười hô hố :

- Này, em xem, phụ nữ và chó luôn cận kề với nhau.

Vợ b́nh thản đáp :

- Đúng, phụ nữ và chó luôn ngồi cạnh nhau y như thế này....

- !!!

Cách Nh́n ...

Chồng bảo vợ :

- Em c̣n chưa hài ḷng ǵ nữa ? Em đă có hai cái mũ cho bộ quần áo này rồi.

Vợ :

- Anh nhầm rồi ! Em chỉ có mỗi một bộ quần áo cho hai cái mũ.

Không Chờ Cho Đủ...

- Này ông hàng xĩm, tại sao không bao giờ ông dùng thang máy?

- à, tại v́ ở đó có gắn tấm biển "Thang máy cho 5 người", mà không bao giờ tôi có thời gian chờ đủ ngần ấy người.

----------------------------------------------

Thi Vấn Đáp

Một thí sinh bước vào phịng đủ. Giáo sư hỏi:

-Theo em, thi vấn đáp là ǵ?

- Thưa thầy, đó là cuộc nĩi chuyện giữa hai người thông minh ạ!

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh th́ sao?

- Th́ người kia sẽ rớt ạ!

-------------------------------------------------------

Xưong Chúa

CÓ một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia, nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu".

Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước ḿnh máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu.

Khi vị linh mục thấy anh ta th́ rất là lúng túng v́ biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước ḿnh máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là ḿnh có một hột nút áo dịng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên.

Sau khi rước ḿnh máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao ḿnh máu Chúa hơm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hơm nay ta không được may mắn nên nhận lănh trúng xưong của Chúa."

 

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!   Làm một người cha th́ lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của ḿnh, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế th́ ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:   Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

Lời bàn Mao Tôn Cương của người chọn:

Câu chuyện đầu tiên nầy dành kính tặng những vị luôn luôn tôn sùng những quyển sách cổ của người Trung Hoa và dựa vào đó thủ lợi bằng cách lừa  gạt bà con dễ tin. Các bạn kể thử coi đó là những quyển sách ǵ.

Hiện nay người ta ra rả quảng cáo trên báo chí trên đài phát thanh một quyển sách và ngồi không làm giàu bằng nó. Tôi biết một người  giửa  đêm khuya gọi vợ con thức dậy rồi lụt đụt kê lại cái giường ngủ quay sang hướng khác.

Nếu quả thật những quyển sách cổ nầy đúng th́ người Trung Hoa và nước Trung Hoa phải là cường quốc về mọi mặt từ lâu rồi. Trung hoa phải là trung tâm văn hóa của thế giới từ lâu rồi, phải là nước có người sống  thọ vượt trội hơn bất cứ quốc gia nào. Nếu như vơ Thiếu Lâm hay th́ người Hoa phải vô địch nhảy cao, vô địch chạy bộ địch ,về bộ môn đánh vơ đánh gươm.. trong những lần Thế Vận Hội xưa nay. Thực tế ra so các bạn biết rồi. Tuổi thọ người Hoa đâu cao hơn người Mỹ, trong khi người Hoa có nhiều bài thuốc “thần sầu quỉ khóc” và người nhẹ dạ cũng khóc theo luôn. Ngày nay thiếu chi người tin những bài thuốc Trung Hoa, Tây Tạng  nầy cho đến khi chết ngắt cũng c̣n tin.

Người Cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hăy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đă biết dùng lửa, dùng đồ kim loại ...

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ c̣n biết làm những ǵ nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô, bà em c̣n biết dùng điện thoại nữa ạ !

 

Cái Rất Quư

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?

- Có một thứ rất quí con a..

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

 

Tiếp Quản

Trong buổi họp ban giáo sư của một trường trung học, một thầy dạy sử "dân Nguỵ" tŕnh bày:

- Bây giờ học sinh của chúng ta kém quá! Hôm qua tôi hỏi ai đă lấy cắp nỏ của An Dương Vương, thế mà bọn chúng nó lần lượt nói: không phải em!

Thầy hiệu trưởng tiếp quản có vẻ không vui, ông nói:

- Thôi thầy cứ ra chợ mua một cái về để vào chỗ cũ, không th́ trường ta mang tiếng mà mất điễm thi đua, rồi thầy sang pḥng tài vụ mà thanh toán!

 

Khó Quá

Cậu con trai hỏi ngay cha là cán bộ nhà nước (VN) đi công tác ở Mỹ vừa về:

- Bố có mua cho con cái walkman mà con muốn không?

- Tiếc quá, bố không biết walkman dịch ra tiếng Anh là ǵ nên bố chẳng hỏi mua được ....

Doạ

Cha:

- Sổ học bạ của con đâu?

- Con cho bạn muợn để nó dọa bố nó rồi!

Hú viá

Trong nhà kia co đứa con bị bịnh mộng du. Một đêm, người nhà thấy anh ta cầm con dao đi sờ đầu từng người trong nhà. Sáng hôm sau, thức giậy, mọi người mới hỏi

- Đêm rồi anh làm cái gí kỳ vậy?

Anh ta trả lời:

- Tôi nằm mơ, cầm dao định bổ dưa hấu, nhưng tiếc là không t́m thấy quà nào to cả?!

 

Dễ Thôi

Phóng viên hỏi một nghệ sĩ làm nghề tạc tượng:

- Tạc một con hổ có khó không?

Nghệ sĩ:

- Dễ thôi, đâu có chi khó.

- Thế anh khởi đầu làm sao khi có tảng đá trong tay?

- Cứ đục đẽo tất cả những cái ǵ trông không giống con hổ đi thôi!

Gần Như Biết Nói

Một người muốn mua một con chim biết nói.

- Tôi đă bán hết vẹt và sáo rồi. Nếu ngài muốn, tôi vẫn c̣n 1 con chim gơ kiến.

- Thế nó có biết nói không?

- Không hẳn, nhưng nó biết tín hiệu morse và biết truyền tin!

Quái

Bản giá trong tiệm hớt tóc thanh nữ ở Việt Nam

Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa ...

1. Bịt mắt, cột 2 tay ... .........20.000 đ.

2. Mở mắt, cột 1 tay ... ........50.000 đ.

3. Mở mắt, không cột tay ... 80.000 đ.

Ghi chú : không kể tiền bo.

 

Gạt Chuá

Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi th́ gặp băo. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn:

- Lạy Chúa, xin Ngài hăy thương lấy chúng con. Qua được cơn băo này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...

Đứa con rụt rè hỏi:

 - Bố ơi, bố t́m đâu ra một cây nến dài như vậy? -

Ông bố giận dữ:

 - Im ngay, thằng ngốc! Cứ để băo lặng đi đă, sau đó rồi tính.

Khoẻ Nhất Lớp

- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!

- Tại sao con nghĩ thế?

- Tại v́ cô giáo bảo con rằng, một ḿnh con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Lễ phép

Đi trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế c̣n ông nội của ông thế nào.

 

Lớn Mà Dại

Cu Tư nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một ḥn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sĩ an ủi rằng ḥn bi sẽ ra ngoài sau vá ngày. Nhưng cu Tư tiếc ḥn bi quá nên cứ khóc hoài dỗ dành măi không được, người cha bèn bắt chước ảo thuật gia trên TV giấu ḥn bi vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tư.

- Con thấy đấy, bố đă lấy được ḥn bi từ tai của con này !

Cu Tư thích lắm, giằng lấy ḥn bi và cho vào mồm nuốt luôn.

- Bố làm lại đi!

CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI

Một vị linh mục đi coi một ṿng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có một tên say rượu ngồi x́u trên hàng ghế, tay c̣n cầm chai rượu.

Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:

-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây, sao con lại uống rượu ở đây vậy ?

Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:

-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa để con có thể uống được không ? ....V́ cha đạy rằng Chúa ở khắp mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!! 

 

Kính thưa các bạn,

Hôm qua t́nh cờ nghe trên radio thơ mời dự lễ ra mắt sách, đ1o là một quyển chuyện cười gồn 500 truyện bán gái 25 đô. Tôi chợt nhớ lại thế nầy.

Kể từ ngày có MTC tới giờ, trước năm 2000, trên 10 năm, mỗi ngày tôi gởi đi trên 10 “chuyện vui buổi sáng”. Buổi đầu gởi 365 ngày một năm đều đặn, Cho tới năm 2008 th́ thưa dần và chấm dứt luôn. Bây giờ Jul-2009 bắt đầu lại.

Và sau đây là những con số:

-        Số chuyện vui gởi đi trong 10 năm mỗi năm, cho là 320 lần gởi (có năm liên tiếp 365, một hai năm chót thưa đi). Tức là 3200 lần gởi.

-        Mỗi lần gởi trên 10 chuyện, cứ cho là 10 chuyện cho tiện, vậy th́ số chuyện vui gởi đi trong 10 năm là 32 ngàn chuyện vui, 32000 đâu có nhỏ.  C̣n ǵ nữa..

-        Mỗi ngày thường kèm theo 2 tấm ảnh cho là đẹp. Buổi đầu không có ảnh. Thôi tính chung là mỗi ngày gởi đi 1 tấm ảnh. Suốt 10 năm số lượng ảnh là 3200 tấm. Rồi sao nữa…

Thưa tất cả mọi thứ đều được bán giá zero đô la. 

Ngoài chuyện vui th́nh thoảng kèm theo tin tức thiết thực không biết không nhớ có khi tai hại.

Rồi sao? Nh́n con số thấy rẽ lắm phải không, thế sao các bạn không ghi tên vào MTC.  MTC chẳng là ǵ cả chỉ là tên gọi Morning Tea Club do một bằng hữu đề nghị, mà cũng chẳng dùng để làm ǵ cả. V́ không muốn gởi email đến các bạn như là một email không được mong đợi (nói văn chương là “The Unwanted eMail”) nên danh sách mailing list là do các bạn đưa tay. Ngay bạn bè bà con thân thích không đưa tay th́ tôi cũng không dám ghi tên vào. HCĐ

Hôm nay xin nhắc chư bằng hữu sống trên nước Mỹ hai điều:

1.    Không được và không bao giờ bỏ con thơ trên xe một ḿnh khi đậu ngoài trời dầu chỉ để vào tiệm sát đường mua sắm trong 1 phút món ǵ đó. Năm nào cũng có trẻ nhỏ chết v́ cha mẹ hay ông bà bỏ quên trên xe đậu ngoài trời (mùa nóng).

2.    Nhà nào có hồ tắm trong sân sau nhớ khóa cửa cẩn thận, năm nào cũng có trẻ con chết đuối vào mùa nóng. Mùa lạnh không ai tắn nên kháo cửa, mùa nóng như lúc nầy người lớn thường hay mở cửa bỏ quên.

 

-------- bắt đầu chuyện vui ---------

Lư Do Chính Đáng

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nh́n thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đă có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, v́ vậy nếu anh có thể đưa ra một lư do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, th́ tôi sẽ để anh đi".

"Tuần trước, vợ tôi đă bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

Mức Độ Ngễnh Ngăng

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của ḿnh. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói ǵ mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều ǵ đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngăng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay ḿnh ăn ǵ vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy ǵ. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay ḿnh ăn ǵ?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt ḅ hầm!".

Cho Bỏ Tật..

Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp ḿnh vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa.

Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác".

Quá choáng váng, trên đường đi ra băi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta".

"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.

Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Người vợ thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Người chồng nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

 

C̣n Tệ Hơn Thế

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay th́ đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.

Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận ḥa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.

Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".

"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.

"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.

 

Toàn Cầu Hóa

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là ǵ?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Th́ vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil.

C̣n Tớ Th́ Chịu Chết!

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

- Là sao cơ?

- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ư, chuông điện thoại reng lên, ḿnh bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không th́ chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó ḿnh đă chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- C̣n tớ th́ chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong pḥng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối th́ vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gơ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó th́ làm ǵ có muỗng với tách.

Chắc Chắn Tôi Trả Lời Sai

Ba cô gái tham gia một tṛ chơi trên truyền h́nh. Anh dẫn chương tŕnh hỏi cô thứ nhất:

- ở đâu phụ nữ xoăn nhất?

Không lưỡng lự, cô này đáp:

- ở châu Phi

- Tuyệt

Quay sang cô thứ hai, anh ta hỏi:

- Bây giờ tôi xin hỏi: Cái ǵ thuộc về người đàn ông nhưng phụ nữ lại rất thích cầm?

- à... tiền lương - cô thứ hai đáp

- Rất tuyệt. Nhưng tôi thấy cô thứ ba đang bỏ đi ḱa. Thưa cô, mời cô quay trở lại để tôi hỏi cô câu cuối cùng.

- Thôi anh ạ. V́ nếu tôi được hỏi hai cầu đầu tiên, chắc chắn tôi đă trả lời sai rồi.

 

Cô gái có người yêu học trường y. Một hôm, người yêu cô bận đột xuất không thể chờ như đă hẹn nên viết mấy chữ gửi lại cho cô. Cô đọc măi không ra, đành đến hiệu thuốc nhờ ông dược sĩ đọc hộ. Ông này  xoay dọc xoay ngang măi tờ giấy, cố đọc những ḍng chữ như gà bới, cuối cùng, ông ta lấy ra một vỉ thuốc và bảo cô gái:

- Ngày uống ba lần, mỗi lần một viên, sau bữa ăn.

Xin Được Giải Ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc pḥng.

Tôi xin được tŕnh bày lư do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

Năm nay tôi 24 tuổi, đă thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi. Trước đó cha tôi đă cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi. V́ con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi. Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu. Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi v́ nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, v́ nó là con của con gái vợ tôi. Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. V́ tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi. V́ thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, v́ luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây ḷng thành kính nhất.

 

Nh́n mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:

- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!

- Răng của ḿnh đấy.

- Cậu nói sao?

- Chính ḿnh trồng cho cô ấy mà!

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

 Một ông chồng bực ḿnh cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

 - Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác ǵ cả.

 - Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ v́ trên đời này đàn ông đui th́ ít mà đàn ông thiếu thông minh th́ nhiều.

 

Không biết nó đánh ai.

 Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là

 một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện ǵ, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

 Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

 - Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

 - Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

 

 

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em c̣n chưa chế biến nó thành món ăn.

 

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà ḿnh nhỉ.

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

 

 

A: Ḿnh sẽ sáng tác tặng nàng một bài hát, vợ ḿnh là ca sĩ.

B: Hay, vợ ḿnh là nhà văn, ḿnh sẽ mua tặng nàng một cuốn tiểu thuyết.

C: Dốt thật!!!

A,B:???

C: Nếu các cậu nghĩ ra sớm hơn 9 tháng có phải ḿnh đỡ tốn tiền không. Vợ ḿnh là cô nuôi dạy trẻ mới chết chứ.

 

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hăy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đ̣i cạo râu.

 

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nh́n thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại t́nh", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đă để quên nó ở chỗ nào!

 

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nh́n thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là ǵ vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu ǵ vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, c̣n đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Những chuyện sau đây nói xấu bà mẹ vợ (Với người Tây phương mẹ vợ tương đương với  bà mẹ chồng ờ Việt Nam 70 năm trước)

Sau cuộc căi vă, chồng bảo vợ:

- Em "phắn" về nhà mẹ em đi!

- Để anh ở đây một ḿnh cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng ḥng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây!

 

Một người con rể kể:

- Mẹ vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Cứ mỗi ngày qua đi, tôi lại càng yêu quư bà nhiều hơn. Tính đến ngày mai là đă được 40 ngày rồi.

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lăng nhách nghe)

Mẹ nói với con gái:

- Cái thằng người yêu con ấy mà, mẹ thấy ghét nó đến mức mẹ rất vui ḷng được làm mẹ vợ nó!

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lăng nhách nghe)

Mẹ vợ Clarkson đă ở chơi nhà vợ chồng anh hai tuần lễ. Đến hôm bà ra ga để về nhà ḿnh, anh ân cần d́u bà ngồi vào taxi và bảo anh lái xe:

- Tôi hy vọng mẹ vợ tôi sẽ không bị trễ tàu.
- Anh đừng lo, - người lái xe gật đầu, - Tôi sẽ chở mẹ vợ anh ra ga như chở chính bà mẹ vợ của tôi vậy!

(ghi thêm: Bạn nào chưa cười được xin đọc lại chớ đừng cho chuyện vui nầy lăng nhách nghe)

 

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hăy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau t́m bất th́nh ĺnh, em hăy tự ḿnh đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất th́nh ĺnh, anh hăy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết v́ sao cụ chưa bao giờ có ư định lập gia đ́nh?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái ḿnh không có c̣n hơn có cái ḿnh không muốn!

 

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

 

 

Vợ trưởng pḥng hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày sinh của em không?

- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ ǵ.

- Không đúng, vậy nó là ngày ǵ? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.

- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

 

Bà vợ bực bội:

- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đă lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"

 

Tan tiệc cưới, khách khứa đă về hết.

- Em yêu, em sẽ măi yêu anh như hôm nay chứ?

- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!

- Chúng ta sẽ măi hạnh phúc như thế này chứ?

- Chắc chắn rồi!

- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?

- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

 

 

Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong pḥng. Chồng sốt ruột:

- Em làm ǵ vậy, t́m việc ǵ mà làm đi chứ!

- Làm sao có thể t́m được ǵ khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích th́ lại đang chơi với nhau.

 

Một người hỏi nhà thôi miên:

- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?

- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hăy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức ch́m sâu vào giấc ngủ.

 

Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!

- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!

- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa v́ ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

 

Liều 1

Bói Kiều

Có một ông hay đọc Kinh Thánh theo kiểu may rủi. Hễ giở trúng câu nào th́ học ngay câu đó. Một hôm ông giở ra trúng Giăng 13:27c viết, "Sự ngươi làm hăy làm mau đi." Ông hớn hở giở tiếp th́ gặp Ma-thi-ơ 27:5, ông đọc "Giu-đa liền trở ra, đi thắt cổ."

Ông nghĩ chẳng lẽ Chúa muốn dạy ông như thế. Xếp Kinh Thánh lại rồi giở ra lần nữa th́ đọc trúng Lu-ca 10:33 "Hăy đi làm theo như vậy!"

 

Liều 2

Mặc Cả Với Thần Chết

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nh́n vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Yếu Đuối Nhất

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

 

Lái buôn treo trước cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Một người chỉ cho anh ta biết th́ anh ta cười và giải thích:

- Tôi cố t́nh làm như thể để khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp.

 

Kính thưa các bạn

Hôm nay là ngày 22-Jul-09, ngày mà tay thầy bói láo nào đó bảo có động đất lớn và sóng thần. Tay nầy c̣n đưa tấm ảnh tiên đoán sau đây ra hù bà con.

www.ampedlabs.com/files/stuff/japan.eclipse.jpg

Sao kỳ quá, xưa nay chưa thấy tay thầy bói nào đoán những tin vui, mà cứ đưa ra những tin trù ẻo không. Đố các bạn tại sao họ làm vậy? Các bạn trả lời được th́ từ đây trở đi các bạn sẽ không tin lời thầy bói.

-----------------

Không có tội t́nh ǵ

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hăy tha cho con tội tự đắc, v́ hằng ngày, con đều soi gương và tự

nhủ rằng ḿnh thật xinh đẹp.

Cha nghiêng ḿnh về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ

là một sự nhầm lẫn.

 

Có một ông rất không thích người khác nói là ḿnh già, liền cạo hết râu trên mặt ḿnh đi. Một cô bé hàng xóm nh́n thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lăo."

 

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nh́n thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ư định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nh́n cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nh́n anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe t́m một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

Mẹ của chị ruột cũng mất

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc,

cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đă qua

đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đă nguôi ngoai đi được một chút. Thế

nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông

báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện

thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

 

Chỗ tốt nhất trên máy bay

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đă chọn được chỗ thật tốt để có

thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau

lưng ghế:

- Cô gái, đă đến lúc trở về chỗ của ḿnh rồi đấy!

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

- Vậy th́ cô lái máy bay luôn đi!

- ?!

 

Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ?

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ,

bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn ḍ:

- Hăy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào

miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.

- Hăy b́nh tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi th́ hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt

lời.

- Tôi dặn ông đấy, v́ đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

 

Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả h́nh dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế th́ làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Th́ tôi đă bảo là hắn bị điên mà!

 

Bọn đang phá cửa hay tên cầm ch́a khoá?

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của ḿnh. Ông vẽ một

cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào

bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang

cười ngất. Thấy người này có vẻ đă b́nh phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi v́ tôi đang giữ ch́a khóa cửa!

 

Cưới "con cá" câu được

Cô gái nằng nặc đ̣i đăng kư kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn

phu bức xúc hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác ǵ nhau đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá th́ anh có thể mời khách đến ăn

món cá mà anh câu không?

 

Tai họa lại là cơ may

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

- Con gái tôi nói rằng anh đă làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế

nào đây?

- Thưa bác, cháu đă có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn

sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân

phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ

tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000

franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đă được chưa?

- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

- Xin bác cứ hỏi.

- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

 

Ông chủ có thêm bà chủ

Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn

thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi:

- Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng?

- Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ.

 

 

Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa pḥng restroom lại th́ anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Ḿnh vẫn thường.

Và cái gă bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm ǵ đấy?

Kiểu câu hỏi quái ǵ vậy? Thế này th́ thật là kỳ cục, anh ta ậm ừ:

- Uhmm, th́ cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gă lập dị rồi, ḿnh cần phải nói câu ǵ đó, lịch sự một tư, để chấm dứt vụ này". Anh ta trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này th́ anh ta nghe thấy gă ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tư nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

 

Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ v́ đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp tŕnh bày ǵ nhiều, anh đă bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rơ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không căi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong t́nh trạng trần như nhộng ở pḥng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi ǵ? Anh tưởng thế là đă tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

Bỏ Ai

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1

người để có thể bay tiếp th́ cần bỏ ai?

Giải nhất đă được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

 

Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong pḥng triển lăm tranh để coi tranh, bỗng ông giật ḿnh bởi v́ thấy một bức tranh vẽ h́nh người đàn bà khỏa thân giống vợ của ḿnh, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta

-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ h́nh khỏa thân khôn

-Đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".Sông sâu

 

 

Đúng đó

Một lữ khách đi ngựa đến một ḍng sông. Ông ta hỏi một thiếu niên xem ḍng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không đâu .

Và người kỵ mă bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đă tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Chú bé đáp :

- Đúng thế mà  Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần ǵ hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .

 

Ông già móm

Tí và Tèo đến thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tổ chảng ngay.

Chuyện tṛ râm ran một hồi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ.

Có lẽ ân hận v́ ḿnh đă xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đă ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác".

Cụ già phều phào:

- Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu c̣n răng cỏ ǵ nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đă từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, c̣n lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời th́ bác cũng chào thua thôi.

 Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!

 

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ th́ chị ấy bay?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!

 

Vài Câu đố Đáp Tại Ṭa

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những ǵ? Hăy kể ra một trường hợp!

 

Hỏi: Hăy cho ṭa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

 

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

 

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

 

Tin và Không Tin

Một nhà triết học nói chuyện với bạn:

- Tôi không hiểu nổi nhiều người. Khi người ta bảo với họ rằng có thể đi ṿng quanh thế giới trong ṿng nửa tiếng đồng hồ, hay một em bé trai ra đời tại Pakistan với thân ḿnh rắn, th́ không ai tỏ ra nghi ngờ. Nhưng khi người ta treo một tấm bảng trên ghế đá với ḍng chữ “Sơn c̣n ướt” th́ tất cả mọi người đến sờ thử để kiểm tra xem có đúng hay không.

 

Đă Thành Công

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn pḥng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhă nhặn hỏi cô xem có chuyện ǵ và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đă đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều ǵ đă làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy ḿnh đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đă thành công!

 

Vẫn Thế

Hai cụ ông ngồi tṛ chuyện trong công viên. Một cụ than thở v́ sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đă bở hơi tai rồi.

Cụ ông thứ hai tiếp lời:

- C̣n tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có ǵ thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao tạ gạo. Bây giờ vẫn thế!

 

Hay Hơn Cả Là Vừa Có Vợ, Vừa Có Người T́nh

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người t́nh. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có t́nh nhân th́ tốt hơn v́ lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại h́nh và sức khỏe của ḿnh hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người t́nh.

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng ḿnh đang ở chỗ cô t́nh nhân, c̣n cô người t́nh lại cho rằng bạn trai của ḿnh đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.(người  chọn sửa lại: lúc đó người đàn ông có thể yên tâm ngao du Internet)

 

 

 

Ăn Chay

Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta.

- Nhân sự kiện ǵ mà anh mời chúng tôi đến đây thế?

- Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo.

- Về đề tài ǵ thế?

- Một là bài "Tác hại của rượu".

- C̣n bài kia?

- "Bàn về khoa học ăn chay".

- !!!

 

Rẻ

Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá

đắt ngoại trừ một b́nh hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống c̣n hai đô la v́ cái quai của nó bị găy mất

rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta

đă mua nó với giá năm mươi đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết:

- Cảm ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh!

 

HỔNG CÓ MẮC !!!

Tan lễ trên đường về nhà, cu Tèo nghe bố mẹ than phiền về đủ điều trong nhà

thờ . 

Mẹ nó than :

- Ca đoàn hát qúa dở, lủng củng từ đầu tới cuối lễ

 C̣n bố nó th́ than rằng :

- Cha giảng ǵ mà tràng giang đại hải, vừa dài vừa dai vua dở.

 Nghe thế, cu Tèo liền lên tiếng :

- Con thấy như vậy cũng đáng chứ, ḿnh ngồi ở trong nhà thờ cả hai tiếng đồng

hồ à mà bố mẹ chỉ phải trả có mỗi hai đồng thôi hà à.con thấy hổng có mắc đâu à!!!

 

 

Danh ngôn

Nếu kết án một ông lăng nhăng bậy bạ là mất nết là sai,

bởi v́ hầu hết đàn ông đều không có nết bẩm sinh.

 

BỊ Ù TAI

Trước khi máy bay cất cánh , Cán Ngố được cô chiêu đăi viên hàng không trẻ đẹp phát

cho một thỏi kẹo sinhgôm ( cheweing gum ), kèm theo lời dặn :

- Thỏi sinhgôm này sẽ giúp ông khỏi bị ù tai khi máy bay cất cánh hoặc đáp xuống phi trường.

....

Cán Ngố cảm ơn rối rít .

Sau khi máy bay hạ cánh, Cán Ngố rụt rè tiến lại gần cô chiêu đăi viên trẻ đẹp đó ...

- Cảm ơn cô nhiều lắm ...Đây là lần đầu tiên tôi lên máy bay ....mà tôi không bị ù tai

chút nào cả ....nhưng mà bây giờ,cô làm ơn chỉ cho tôi cách nào để tôi lấy cái thỏi

sinhgôm ra khỏi lỗ tai tôi được không ạ ....!!!

 

Tưởng tôi là Chúa

Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.

- Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đ́nh?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

- Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

- Thưa bác, có Chúa lo ạ.

.....

Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

- Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?

- Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..

- Điều ǵ thế?

- Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa!!!

Tin ghi vội:

Hôm qua 24-Apr-05 có hai người Việt Nam ở tại Westminster (Little Saigon) bị đâm chết tại nhà. Chưa t́m được hung thủ. Nạn nhân là hai mẹ con. Mẹ khoảng 45 tuổi, người con gái khoảng 23 tuổi. Chuyện đáng chú ư trong vụ án mạng nầy là bà mẹ đă hành nghề bói toán trong 15 năm nay, quả là thợ rèn không có dao ăn trầu. Thưa quí vị HCD tôi không muốn loan hai hàng chót nầy, dầu sao người ta cũng đă chết rồi.

Kem theo chuyen vui hom nay co cai attachment chua 8 cai dia nhua (dia 33 tours) tan nhac cua hang Song Nhac ngay xua. Nhung ca si quen ten ngay nay ghi am trong do luc con rat tre. HCD

-----------------

Một cặp nam nữ thích làm lễ cưới theo hiểu hiện đại. Ngày cưới, có một trận mưa rất lớn khiến chú rể phải xắn quần lên để lội nước.

Lễ cưới bắt đầu, chủ hôn khẽ nhắc nhở chú rể:

"Kéo quần xuống".

 Anh ta ngạc nhiên:

"Cái ǵ ạ".

Chủ hôn khẽ lặp lại:

"Kéo quần xuống".

Anh ta bối rối:

"Thưa, con nghĩ lại rồi, con thích lễ cưới kiểu truyền thống hơn!".

 

Lịch sự ?

Cô gái trẻ bước lên xe buưt, thấy toàn nam giới đang ngồi hết chỗ. Đứng một lúc, không thấy anh chàng nào nhường chỗ, cô thốt lên:

- Ở đây hết người lịch sự rồi hay sao?

Có một anh chàng lên tiếng:

- Thưa cô, chỉ có... ghế là hết thôi.

 

Nhân chứng

Tại ṭa, chánh án hỏi nhân chứng:

- Nhân chứng, ông đă làm ǵ ngay sau khi thấy bà này đập đầu ông chồng bằng cái bàn ủi sắt nặng nề kia ?

- Dạ, tôi gọi cho vợ sắp cưới của tôi để xin hoăn đám cưới lại vô thời hạn.

Sau khi đứa con út lập gia đ́nh, chỉ c̣n hai vợ chồng già trong nhà rộng thênh thang. Tối đến, hai ông bà xem ti vi, ông ngồi ghế bên này, bà ngồi ghế bên kia. Một hôm, bà nói với ông:

- Ông ơi, tối nay chúng ta làm cái ǵ đó khác lạ hơn nghe...

- Làm ǵ hả bà ?

- Nào, chúng ta hăy đổi ghế cho nhau nghe...

 

Trong khi bác sĩ đọc hồ sơ bệnh án, bệnh nhân giải thích:

- Tôi bị cao huyết áp, nguyên nhân là từ gia đ́nh tôi.

- Từ cha hay mẹ ông? - Vị bác sĩ hỏi.

- Không phải từ họ mà từ gia đ́nh bên vợ.

- Vô lư, làm sao mà gia đ́nh bên vợ lại làm cho ông cao huyết áp được!

- Nếu không thế th́ sao trước khi lấy vợ tôi không bao giờ bị cao huyết áp, mà bây giờ tôi bị liên tục.

 

Bà chủ nói với một ứng viên xin giúp việc:

- Tôi chỉ cần một người đàn ông làm việc vặt trong nhà, thỉnh thoảng biết đi chợ, chạy thư từ và cần nhất là biết vâng lời, không bao giờ căi lại.

- Như vậy là bà cần một người chồng chứ không phải người giúp việc, thưa bà.

 

Một vị linh mục ngồi chờ pḥng mạch bác sĩ - khi thấy một nữ tu sĩ chạy từ pḥng bác sĩ ra, mặt đỏ bừng và khóc nức nở, vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đă làm ǵ vị nữ tu đó–

Bác sĩ trả lời.

- Tôi bảo là cô ấy đă có thai.

- Nhảm nhí - Sao anh lại đặt điều như thế với một người tu hành?

- Th́ tôi chỉ muốn chữa bệnh nấc cụt của cô ta thôi mà.

 

Một phụ nữ hỏi bà láng giềng:

- Bà có bí quyết ǵ mà đất trong vườn rau của bà lúc nào cũng được cuốc xới tơi xốp thế kia?

- Ồ ! rất đơn giản. Chả là tôi có một ông chồng nghiện rượu.

- Nhưng nếu uống rượu, làm sao ông ấy xới đất được?

- Tôi có mẹo hay lắm. Tôi chỉ việc đem chôn chai rượu ở một chỗ nào đó trong vườn.

Mai Chi (st)

Ông bố mắng con:

- Tao đă làm tất cả để mày tốt nghiệp trường Y. C̣n mày bây giờ lại cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn!

 

John là học tṛ của một bác sĩ giải phẫu và anh được nhờ mang bộ xương chuyển đến pḥng mạch cho thầy dung day sinh vien.

Anh ta đặt bộ xương vào xe ô tô và dựng nó ngồi thẳng sau lưng. Mọi người ngoài phố hết sức ngạc nhiên khi thấy John đi cùng với một bộ xương.

John giải thích với họ rằng anh phải mang nó đến pḥng mạch bác sĩ.

Một bà lớn tuổi nh́n chăm chăm và nói:

 "Không biết tôi có làm anh phật ư không, nhưng theo ư tôi th́ chẳng cần phải đi nữa. Đă quá muộn mất rồi!".

 

Vợ đi vacation về. Chồng ra ga đón:

- Chào anh, kho báu của em.

- Chào em, em yêu quư nhất đời anh, trông em cứ tươi hơn hớn ấy ! Em đi đường có mệt không ? Và em chung thủy đấy chứ ?

- Anh yêu, cũng như anh vậy.

- Thế th́ đây là lần cuối cùng em được đi vacation đấy nhé…

(chua hieu xin doc cham cham)

 

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không ? 

- Không - những người khác đáp.

 - Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đă sáng chế ra máy in. C̣n Parmentier, các cậu có biết là ai không ?

- Không - những người khác đáp.

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đă t́m ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói:

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không ?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Ở quầy mỹ phẩm:

- Sau khi dùng thuốc mọc tóc mua ở chỗ các người đây, tóc của tôi rụng sạch trơn rồi !

- Không sai chút nào, thưa ngài. Muốn mọc tóc mới, trước tiên nhất thiết phải có chỗ cho nó mọc chứ !

 

Tác hại

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ư thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đă chết. Bác sĩ hỏi:

- Các bạn rút ra kết luận ǵ qua điều đă thấy ?

Một tay nghiện rượu đáp:

- Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

 

Hai đứa con

Nàng âu yếm nói với chàng:

- Nếu lấy nhau chúng ḿnh sẽ có một đứa con trai và một đứa con gái.

Chàng ngạc nhiên:

- Ủa, sao em biết ?

- Th́ mẹ em đang giữ chúng để em đi chơi với anh nè !

 

Nghi ngờ

Trung sĩ t́m gặp đại uư.

- Tôi rất muốn biết anh chàng Mike làm nghề ǵ trước khi nhập ngũ. V́ tôi thấy sau mỗi lần bắn một phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu tay.

 

Kiễm Kê Cuối Năm (Mr Phang kể)

Cuối năm, Diêm Vương đi kiểm tra nơi ăn ở của các linh hồn đang bị giam dưới địa ngục, Tới khu nhốt linh hồn người chết gốc Viện Nam và Đài Loan, ngài rất ngạc nhiên nên phán hỏi:

- Sao các ngươi để rác rưởi, giấy vụn cháy nám, tro bụi ... đầy pḥng như thế này, lấy chỗ đâu mà ngủ?

- Dạ bẫm, hỗm rày con cháu họ hàng bạn bè thân thuộc của chúng con "ở trễn" đốt vàng mă, đô la giấy... xuống nhiều quá, không đủ thùng rác để bỏ đành phải chất đở vô đây chờ xe đổ rác đến lần tới.

 

Chiếc Máy Phát Âm Không Điện ĐẦu Tiên

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nh́n ông và hỏi:

- Nội ơi ! Có thật là nội đă phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?

Edison trả lời :

- Cháu à, th́ c̣n ai nữa, nội là người đàn ông đă phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng c̣n người giỏi hơn nội nữa đă phát minh ra máy nói không cần điện.

Bé gái nội:

- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:

Ông nội:

- Là Adong đó con à.

Bé gái tṛn mắt:

- Thế c̣n cái máy tên ǵ vậy?

Ông Nội cười to:

- Là Evà đó!

Bé gái: !!!???

 

Chỉ Hút Một Điếu Thuốc Thôi.

Bác sĩ dặn một bệnh nhân lớn tuổi:

- Bây giờ đối với ông thuốc không c̣n tác dụng. Ông phải t́m chỗ yên tĩnh để nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm, uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu thuốc thôi.

Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và một tháng sau đến tái khám.

- Bây giờ tôi khá hơn rồi. Có điều thuốc lá lại là vấn đề. Từng tuổi này mà phải tập hút thuốc đâu phải là chuyện dễ dàng.

 

Mă đáo...

- "Mă đáo thành công", ngựa đến nhà th́ tốt phải không bố?

- Đúng thế!

- Vậy th́ năm nay nhà ḿnh may mắn rồi. Sáng mùng một  khi bố đi xuất hành đầu năm th́ có một cô son phấn đầy người đến nhà hỏi bố. Khi cổ đi rồi, mẹ nói lầm bầm "đồ ngựa cái".

 

 

Sỉn Ngang Nhau

Một anh chàng say rượu đứng ở bến tàu điện. hai tay ôm chặt lấy cột đèn để khỏi ngă. Bạn anh ta cũng đang say mèm, lê đến và hỏi:

- Sao anh lại đứng đây?

- Tôi chờ tàu điện.

- Mang theo cái cột đèn kia th́ không ai cho anh lên xe đâu!

Dân Nhậu

Bợm rượu đến gặp bác sĩ, nói:

- Thưa bác sĩ, hăy giúp tôi với, vợ tôi thức suốt đến tận 6 giờ sáng mới ngủ được.

- Thế trong tỏ gian đó bà ấy làm ǵ?

- Thưa bác sĩ, bà ấy chờ tôi đi nhậu về...

Cha C̣n Đi Sai Đường Huống Chi Là..

Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế v́ ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:

- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ

Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:

- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.

Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:

- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.

Cha khách:!!!???

 

Chó Đóng Hộp

- Em dọn món ǵ cho anh thế này?

- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy!

- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?

- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn hộp này, trên hộp có in h́nh con chó rất đẹp và ḍng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu quí nhất”

 

 

Chọn Đồ Tốt

Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói:

- Ông may mắn, có ba quả tim, ông có thể chọn một. Quả tim thứ nhất của anh lực sĩ, anh ta c̣n rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Tim thứ hai của một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Tim thứ ba của một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm.

- Tôi chọn quả tim của vị luật sư.

- Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư?

- V́ quả tim nào ít xài tới nhất phải c̣n mới hơn những quả tim xài tới nhiều....

 

Lúc Đó Đang Làm Ǵ

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại ṭa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hăy cho ṭa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp: Có

Hỏi: Cô ta nói ǵ khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".

***

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

***

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm ǵ vào lúc đó?

Đâu Chừa Được

D́ Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào d́ đi xưng tội, d́ cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm d́ xưng tội xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi:

- Có phải d́ Năm đó không?

D́ trả lời:

- Đúng, con là d́ Năm đây cha.

Cha xứ mừng rỡ:

- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào d́ cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, d́ đă chừa được rồi. À nè, mà sao d́ chừa được tội đó vậy? Nói cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ.

D́ năm:

- Thưa cha, tại v́ tháng này con mới đi bác sĩ thẩm mỹ để sửa môi.

Cha xứ: Trời, th́ ra là thế ???!!!!.........

Thưa các bạn chuyện vui do tôi chôm trong Internet, thường không edit, do đó thường có những chữ sai chính tả hay tối nghĩa. Ủa mà có edit đi nữa th́ sai vẫn sai. HCD

Hai cô dâu tâm sự

Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau.

Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn ṭ ṃ lắng nghe

Bà thấy Cô B kể:

- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!

Cô A nói:

- Thế th́ khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.

Mẹ Cô A nghe đến đây th́ đỏ mặt. Bà thấy ḿnh phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B:

- Này các con, chuyện pḥng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ nên nói với bất cứ ai dù ngướ đó là ngướ thân nhất. Sao các con lại nói hết ra vậy.

Cô A lễ phép thưa:

- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện pḥng the đâu, chúng con đang nói chuyện hai ông chồng lănh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!

 

Thối lại

Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:

- Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ th́ người ta thường biếu cha chủ tế bao ĺ x́. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.

Vị linh mục mỉm cười nói:

- Cũng tùy ḷng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp th́ ĺ x́ cha nhiều chút. Cô dâu xấu th́ ít chút.

Chú rể quay sang nh́n cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao ĺ x́ biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:

- Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.

 

Thử hết rồi

Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh ǵ mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại t́nh.

Vâng! - cô gái ấp úng - Em đă thử cả 2 và thấy h́nh như cũng như thế cả!

Nếu là cô

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú găi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô th́ liệu cô có ra không???

Có kịp không

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện ǵ! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nh́n ḿnh như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Xí hụt

Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hăy chỉ cho anh biết ngay đi.

Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa th́ em cho anh lựa chọn.

Trẻ con

Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" th́ quay ra căi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội

- Bà ơi! Bà có đẻ được không?

Bà nội:

- Láo nào.......! Không!

Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:

- Thấy chưa? Tao đă bảo bà mày là con đực rồi mà..................

 

Đâu lái được

Nàng mách với bạn:

- Chồng chị đă quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

 

Thăm thương binh

Một cô hoa hậu theo phái đoàn phụ nữ  đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường một thương binh, cô hoỉ:

-Nhiệm vụ của anh là ǵ?

-Liên lạc.

-Vậy th́ em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :

-C̣n anh?

-Sĩ quan tham mưu

-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:

-Nạ chang trai dũng cảm, nóí cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ  hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:

-Em.. em xin chị .... đừng  ...  em ở bên....bên Phaó binh...

Logic

Một hôm, A đang đi trên đường, vừa đi vừa huưt sáo rất vui vẻ th́ gặp bác B, B lấy làm lạ hỏi:

- Bác có chuyện ǵ mà vui thế?

- Hihi! Bây giờ tôi đang rất là vui, tôi thấy ḿnh rất là thông minh v́ tôi mới tốt nghiệp Đại Học Logic ra đấy - A sung sướng trả lời.

- Đại học Logic là cái quái ǵ vậy hả bác? - B thắc mắc.

- Thế này nhé! Ví dụ tôi hỏi bác là bác có diêm không?

- Có, th́ sao?

- Tức là bác hút thuốc chứ ǵ?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là bác c̣n uống rượu nữa đúng không?

- Ừ, th́ sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi th́ bác thấy thích ả nào đó đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi th́ có khi bác lôi ả nào đó về nhà đúng không?

- Th́ đôi khi có thế!

- Lôi về rồi th́ bác phải " L..ê..n" đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa?Tôi biết hết về bác khi bác nói là bác có diêm. Đó là Logic.

- Thế th́ cần ǵ phải học, tôi cũng biết - nói xong B bỏ đi, vừa đi vừa huưt sáo ra chiều vui vẻ hơn cả A.

Đang đi th́ B gặp anh bạn C giữa đường. C hỏi:

- Sao bác có chuyện ǵ mà vui vẻ thế?

- Tôi biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ!

- Thế nó là cái quái ǵ hả? C ṭ ṃ lắm.

- Thí dụ bác có diêm không?

-Không có. C trả lời.

-B liền nói ko 1 chút suy nghĩ: Vậy th́ bác chưa bao giờ "lên" rồi.

Ngang nhau

Có vợ chồng người kia rủ nhau đi câu cá trong hồ nước lớn. Họ thuê 1 chiếc xuồng bơi ra giữa ḷng hồ ngồi trên xuồng câu, hôm đấy họ may mắn t́m được chỗ có rất nhiều cá, muốn hôm sau lại đi nữa, nên vợ dặn:

- Ở đây nhiều cá anh nhỉ, anh nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai ḿnh lại ra đúng chỗ này mà câu.

- Ừ, anh sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.

Hôm sau, khi họ vừa tới hồ vợ hỏi:

- Anh đă đánh dấu vị trí hôm qua ḿnh câu chưa?

- Rồi chứ, anh đă gạch 1 dấu chéo rơ to ngay dưới chiếu xuồng hôm qua ḿnh thuê đấy.

- Ồ, anh thông minh thật..., ấy chết, lỡ hôm nay ḿnh không thuê được đúng chiếc xuồng đó th́ sao?

- Ừ nhỉ.

 

Kính thưa quí bạn,

Chắc các bạn c̣n nhớ cách nay hơn tháng trong email người Việt ḿnh có một đống email “làm phước” gởi chuyền cho nhau bảo ghi danh trị sứt môi (tật bẩm sinh) miễn phí tại Việt Nam do phái đoàn Bác Sĩ nào đó. Vào lúc đ1o tôi lên tiếng báo động là sao không thấy ghi địa chỉ trụ sở và ghi số phôn liên lạc mà chỉ ghi email là xuyentamlien mà lại dùng yahoo mail. Một tổ chức phải có trụ sở số phone và email hay webpage riêng của tổ chức. Nay th́ quả y chang đây là email tôi nhận được tin tức về vụ nầy: trích một phần thôi:

Giả mạo
Trong vai một người có người thân muốn tham gia đợt phẫu thuật tại Hà Nội, chúng tôi đă gửi bốn thư điện tử (từ ba địa chỉ khác nhau) đăng kư tới email
xuyentamliendk@yahoo.com. Cả bốn thư điện tử đều bị trả lại hoặc được thông báo bị lỗi, không thể thực hiện đăng kư phẫu thuật. Xác minh tại Operation Smile, cô Nguyễn Thị Thùy Trang, nhân viên tổ chức này, khẳng định: Thông tin trong thư hoàn toàn không có thật, lịch phẫu thuật không đúng lịch của Operation Smile, cũng không có nhân viên nào ở Operation Smile có địa chỉ email làxuyentamliendk@yahoo.com. Thậm chí chính một số nhân viên của Operation Smile cũng nhận được bức thư này!

Ngày hôm kia trong lời bàn Mao Tôn Cương (Link download click -- >http://www.mediafire.com/download.php?2gmzmw1xjul ) tôi có than rằng “Riết rồi người Việt Nam ḿnh nh́n thấy món ăn nào cũng bảo trị được ung thư hết”. Quả y chang hôm nay được tin từ tờ “báo cô” trong nước cho biết chuối trị ung thư, một phần ảnh trang nầy được tôi lấy ngay bên dưới.

7-28-2009 SNAG-0000 .jpg

Chán quá bà con ơi, bày nhau uống xuyên tâm liên, bà nhau uống trà đinh trà đắng không biết đă giết trực tiếp và gián tiếp bao nhiêu người rồi. Nay lại bày nhau uống mật cóc ăn gan cóc trị ung thư, cái nầy th́ chết năm ba người thôi chết ít v́ nó làm chết ngay thấy rơ, uống vô một chút là theo ông bà liền. Khi gặp ông bà ở thế giớ bên kia th́ được nghe ông bà quở: “Thấy chưa con, xưa nay ông bà dặn ḍ là ăn thịt cóc gan cóc da cóc th́ chết chắc. Tại con nghe lời cái bọn thầy lang bày bậy mới tàn đời sớm”.

Thưa các bạn mật cóc không độc bằng ba cái thứ chuối, xuyện tâm liên, trà đinh trà đắng đâu… mấy thứ nầy giết đông người hơn nhiều. Các bạn chưa biết lư do th́ mời uống ly trà đinh tà tà mà suy nghĩ.

Nếu làm mích ḷng vài ba người trong cuộc mà cứu được tính mạng một người th́ th́ các bạn chọn bên nào. HCĐ   (28-Jul-09)

 

---------------- trở lại chuyện vui----

Đôi hàng phi lộ:

Tất cả chuyện vui từ trước tới nay đều do tôi “chôm” của thiên hạ, không do tôi viết ra. Một số chuyện vui được dịch từ chuyện vui của ngoại quốc do vậy có khi khá lủng củng. Một số chuyện vui lấy từ website trong nước nên có nhiều từ ngữ có khi hơi lạ cho “người có tuổi”. HCĐ

 

T́nh Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô t́nh nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đă gài Password, Anh suưt rách quần v́ cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nh́n em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi ḿnh nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng v́ em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, C̣n hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm ḷng anh Space, Bước thẫn thờ ch́m xuống vực PageDown.

 

Khi ăn trưa tại một nhà hàng Trung Quốc, bạn tôi nhận thấy trên bàn ḿnh có một bộ dĩa nhưng lại không có đũa.

" Đũa chỉ được mang đến khi có yêu cầu" - người phục vụ trả lời.

Bạn tôi có một ư hay hơn:

" Nếu như bày đũa ra, anh sẽ không phải trả công cho người rửa mấy cái dĩa."

" Đúng vậy," người kia trả lời, "Nhưng khi đó chúng tôi phải thuê thêm ba người nữa để dọn dẹp đống bừa bộn."

 

Don, chồng tôi, chả mấy khi nói chuyện công việc ở nhà. Nhưng v́ làm việc ở công ti điện thoại đă nhiều năm, không phải lúc nào anh cũng tránh được chuyện đó. Một lần anh ấy nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực.

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ấy bảo: "Nói rằng nội hạt th́ tốt, nhưng đường dài th́ có vấn đề".

(ư là anh bị cận thị, nh́n gần th́ được, nh́n xa th́ không)

Một bệnh viện thực hành nghiên cứu về giấc ngủ cần có người t́nh nguyện. Để đủ điều kiện, mẩu quảng cáo trên tờ The Sunday Oklahoman yêu cầu người tham dự phải "khó buồn ngủ và phải ngủ được trong ít nhất ba tháng"  (bó tay luôn)Dường như việc bị điều đi chiến tranh Somalia trong những năm 90 c̣n chưa đủ hồn xiêu phách tán, ở đây lại c̣n lắm bọ nữa chứ.

"Này trung sĩ", tôi hỏi trong buổi hướng dẫn tóm tắt, "ở đây có bọ cạp không đấy?"

"Không phải lo về bọ cạp đâu, Trung uư", anh ta bảo đảm. "Quanh đây có đủ rắn để ăn thịt gần hết bọ cạp mà."

 

 

Khi đồng ư giúp trung sĩ chuyển đồ sang nhà mới, chúng tôi không biết là thang máy bị hỏng. Vậy nên sau nhiều giờ chuyển những hộp nặng và đồ gỗ lên 11 tầng, chúng tôi đều mệt ră rời. Và khi trung sĩ yêu cầu chúng tôi t́m cái xoong yêu thích của ông ta, không một ai nhúc nhích.

“Tôi sẽ tặng một chai rượu Scotch cho bất ḱ ai t́m ra nó”, ông ấy gào lên. Trong vài phút, một binh nh́ đă t́m ra cái xoong.

“Tốt”, trung sĩ nói. “Bây giờ th́ t́m chai Scotch đi”

 

Một phụ nữ cọ vào một chiếc đèn và một vị thần hiện lên.

- Con sẽ có 3 điều ước chứ? – cô ta hỏi

- Không, thần đèn ta chỉ cho một điều ước thôi. Con ước ǵ nào?

- Thần thấy tấm bản đồ này không? Con muốn những nước này ngừng chiến tranh và chúng con sẽ có ḥa b́nh trên toàn thế giới.

- Họ đánh nhau hàng ngàn năm nay rồi. Ta không giỏi đến thế đâu. Con c̣n ước ǵ nữa không?

- Vậy th́, con muốn một người đàn ông tốt. Một người biết thông cảm, yêu trẻ con, thích nấu nướng và không xem thể thao suốt cả ngày.

- “Thôi được rồi,”vị thần thở dài,”để ta xem lại bản đồ nào”.

 

Chuyện về những tấm bia,

Và đây là hai tam bia trong nghĩa trang địa phương:

Bà đă sống với chồng 50 năm và qua đời với hi vọng chắc chắn vào một cuộc sống tốt đẹp hơn.

Nơi đây là mộ của Jane Smith, vợ của Thomas Smith, thợ khắc đá. Lăng mộ này do chồng của cô ấy dựng nên để tỏ ḷng thương tiếc và là vật mẫu cho công việc của anh. Lăng mộ đều đồng giá: $350.

Phải vào viện v́ bị đau tim, em gái Elsie của tôi, một fan điên cuồng của môn bóng chày, được hỏi vài câu đơn giản để xem nó có c̣n minh mẫn không. Nó đă biết hôm đó là thứ năm, nhưng khi được hỏi hôm sau là thứ mấy, nó trả lời “Ngày đầu tiên của đợt tập huấn mùa xuân.”1. Bạn tôi lặng đi v́ kinh ngạc. Cô ấy đọc thấy trong một bản thăm ḍ mới đây, quê hương California của chúng tôi đứng thứ 47 trong danh sách những bang thông minh nhất nước Mỹ.

“Cậu có thể tin nổi không?”, cô ta giận dữ. “Chúng ta đứng thứ 47 trên 52 cơ đấy!”

Chú thích: nước Mỹ có 50 bang.

 

Những con khủng long thật tuyệt và nó cứ ám ảnh thằng con ba tuổi của tôi. Mới đây khi chúng tôi đi xe buưt, nó đă hỏi tên một người khách trên xe.

- Tên cô là Deena – cô ấy nói - Cháu nói được tên Deena không?

- Deena. – con tôi đáp – Thế cô nói được tên pachycephalosaurus không?

Ngay lúc tôi bước vào bưu điện, nhân viên ở đó đă chú ư tới đôi khuyên tai kim cương xinh đẹp mà chồng tôi vừa mới tặng cho.

“Chắn chắn phải là kim cương thật,” cô ta nói

“Vâng, đúng thế.” Tôi giật ḿnh v́ cô ấy nhận ra. “Sao chị biết được?”

“Bởi v́,” cô ấy tiếp, “chẳng ai mua kim cương giả mà lại nhỏ như thế cả.”

 

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ căi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của ḿnh vậy?

Vợ: "Em đi cọ bệ xí"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

 

Nam người Do Thái có ảnh hưởng tới lịch sử của nền văn minh phương Tây.

Moses nói rằng luật pháp là tất cả. Jesus nói t́nh yêu là tất cả. Marx nói chủ nghĩa tư bản là tất cả. Freud nói sex là tất cả. Einstein nói tất cả mọi thứ đều có liên quan tới nhau (relative cũng đồng nghĩa là tương đối).

(Dịch từ Clean Laffs)

 

Là một phụ nữ độc thân, chưa hề lập gia đ́nh ở tuổi 40, tôi đă bị bạn bè, họ hàng và đồng nghiệp chất vấn liên tục về t́nh trạng của ḿnh. Suốt trong nhiều năm trời, tôi nhận thấy một sự thay đổi tinh tế trong bản chất của những câu hỏi.

Khi tôi c̣n ở độ tuổi mười mấy, bạn bè hay hỏi, “Đằng ấy đi chơi với ai cuối tuần thế?”

Khoảng hai mấy tuổi, họ hàng hỏi, “Mày hẹn ḥ với thằng nào thế?”

Ba mấy tuổi, đồng nghiệp có thể hỏi, “Thế, cô đă hẹn ḥ với ai chưa?”

C̣n bây giờ người ta hỏi, “Chị lấy cái ví đáng yêu đấy ở đâu ra vậy?”

 

Kính thưa quí bạn,

Tôi sẽ vắng gởi email chuyện vui đến các bạn trong ṿng một tuần kể từ hôm nay. Tôi đi vacation.

HCD

 

Áo dài năm 2008-2009 và áo dài ngày xưa.PPS

(click link bên dưới download slide show)

http://www.mediafire.com/download.php?gzmtntthow5

Vài bằng hữu góp ư

Thua anh Dnag,

Toi thich ao dai ngay xua cua tuoi hoc tro. Cac kieu ao dai moi bi lai cang cua bon Tau, lam mat di nhung ve dep tho ngay.

kl

Anh oi !
Minh cung mot long voi Anh.
Pho

 

Kinh anh Đẳng   ,
Cai PPS ve ao dai  that cong phu . Anh suu tam gan het cac nguoi dep VN . Hinh anh dep qua  , sắc nét , rực rỡ như mùa xuân . Bai nhac qua hay  dù bản nay ca khó dàng trời , lơ mơ là lạc giọng liền .
Ao dai tan thoi co đẹp , sang trọng kiểu cọ nhưng không thực dụng . Nhung chiec ao đắc giá nay chi dung để  bieu dien  tren san khau , chua chac di an dam cuoi duoc vi no ḷng tḥng , tay ao dai luot thuot the kia thi dính nước mắm c̣n ǵ , hihi. Mac di lam cũng không được vi vuong viu qua , hang  lua nhu vay thi lam sao chiu noi su va cham khi di chuyen .
Em thấy ao dai xua tien dụng hon vi gian di ma cung đâu thieu net trang trong lich sự. Co the minh gia roi nen hoài cỗ , vẫn c̣n  thich ao dai xưa vi no gợi nhớ đến thời thanh xuân , kỷ niệm cũ không t́m lai được. Tấm h́nh trong cai slide chót nhạt nḥa , chi co đôi cánh hoa là rơ nét , lam nguoi xem càng  thấy ngậm ngùi , như  tiếc nuối  một thời xuân khong tim lại được .
Một " nhạc cảnh " mà gói ghém nhiều tâm t́nh , tạo được  xúc động cho người xem  là đă thành công  rồi .
  Phê b́nh bậc thầy như anh cũng ngại lắm  đó .NH

----------- chuyện vui bên dưới ------------------------

Đàn ông Tối Dạ 1

Đây là câu chuyện tại một băi đậu xe:

- Hi...

- Hi...

- Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quăng đường không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu muốn quẹo ?

- Tôi đâu có ra dấu ǵ đâu. Tôi mới sơn móng tay nên phải phơi cho nó mau khô mà...

Đàn ông Tối Dạ 2

Có một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ Cồng bà ta đột nhiên mất tích.

Người cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng thon...".

Nghe tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào:

- Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có 1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép, ....."

- Ơ ḱa! Bộ ông muốn người ta t́m thấy thằng chả hay sao ?

 

Sự Khác Nhau

Một kư giả phỏng vấn một nữ tài tử điện ảnh Mỹ nổi tiếng:

- Xin cô cho biết sự khác nhau giữa một người Pháp, một người Anh, một người Mỹ và một chiếc xe hơi?

- Khó quá! Tôi không thể trả lời được. Tôi có bao giờ nằm chung với một chiếc xe hơi đâu!

 Điều Lo Lắng

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở băi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi tṛ trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện b́nh thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó th́ lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đ̣i ly dị.

 Lư do

Buổi sáng, bà mẹ tới giường:

- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi.

- Nhưng con không muốn đi.

- Tại sao?

- Mấy đứa học sinh ghét con đă đành, các giáo viên cũng vậy!

- Đó không phải là lư do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Nên nhớ là con đă 52 tuổi rồi và đang là một hiệu trưởng đó!

 

Ăn Mừng

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đă uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

 

 Mê tín

Hai ông bạn rủ nhau đi nhậu, vừa ra ngơ gặp người đàn bà. Ông kia vội vàng quay lại:

- Xui quá… Phải quay về thôi!

- Sao ông mê tín quá vậy? Gặp đàn bà là xui à?

- Nhưng đó là… vợ của tui!

Hăy Giữ Kín Chuyện Này

Một buổi sáng, Eva đến gặp thượng đế:

- Thưa ngài, ngài đă tạo ra con, đă cho con ở chốn thiên đàng, nhưng hóa ra con vẫn không vui sướng ǵ khi chỉ quanh đi quẩn lại một ḿnh.

- Thôi được rồi, nếu vậy th́ ta sẽ tạo cho ngươi người đàn ông.

- Đó là cái ǵ vậy ?

- Đó là kẻ kiêu căng, huênh hoang. Hắn sẽ gây cho ngươi nhiều rắc rối, song sẽ giúp ngươi bớt lạnh những đêm đông và êm ái những đêm hè. Nhưng ngươi hăy nhớ...

- Nhớ ǵ ạ?

- Như ta đă nói với ngươi, hắn sẽ ngạo nghễ lắm, hắn lại c̣n tự mê bản thân ḿnh đến mức quá quắt. V́ thế ngươi phải để cho hắn tin rằng ta đă tạo ra hắn trước. Cánh phụ nữ các ngươi hăy nhắc nhau giữ kín chuyện này nhé...

Nh́n Kính Xe

Một bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp đèn bắt dừng lại.

Bà ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải vượt lên chặn xe bà lại.

Cảnh sát hỏi:

- Sao bà không chịu nh́n vào kính chiếu hậu ?

- Làm sao tôi dám nh́n mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở về chớ?

 

Trở Thành Người Như Bố

Bố dặn ḍ con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoăn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.

- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

 

Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao bây giờ mũi anh lại bẹt ra thế? Anh tập chơi quyền Anh đấy à?

- Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

- ??? .... Anh làm nghề ǵ ?

- Không, tôi làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm đấy chứ!

 

Kính chào quí bạn,

Tôi vừa trở về sau một tuần đi chơi xa. Trong thời gian nầy tôi ít có cơ hội vào internet nên không thể trả lời những câu hỏi của các bạn liên quan tới nhiều việc, nhiều nhất là về những thứ liên hệ tới computer. Về check lại email thấy có chừng 500 cái email gởi đến tôi trong thời gian vắng mặt.

1.    Trong số email tôi nhận được có đến mươi cái nói về virus Đừng mở bất cứ thư nào có file đính kèm có 'Invitation' (lời mời)bất kể là do ai gởi đến ('Osama Bin Laden đă bị bắt hay 'Osama đă bị treo cổ,.

2.    Và trên mươi cái email vềPhép lạ trên những cánh hoa hồng: Khong biet that gia the nao ?

Chữ nghiêng do tôi trích lại từ email nhận được.

Hai tin nầy được nhiều người gởi xin được trả lời ngắn như sau:

Về tin virus mà nhiều bạn ưu ái gởi khẩn cấp cho mọi người quen biết, thiệt là hại bạn quá. Thứ nhất là chuyện “invitation” hay “Bin Laden”  là chuyện đời xưa cách nay trên 3 năm rối. Nó đă là cái hoax ngay thời điểm đó rồi. Thứ hai là không c̣n virus nào sống được trong cái “thế giới internet ngày nay đâu”,  chỉ nên báo tin virus khi thấy các hăng truyển thông lớn loan tin. Thế nhưng có một vị người Việt (tôi dấu tên) lên đài phát thanh loan tin virus Bin Laden làm cho bà con hoang mang. Từ khi các bạn loan tin tới giờ, các bạn hăy nh́n coi có TV hay Radio nào loan tin là computer của bất cứ quốc gia nào bị “Bin Ladin” không?, đâu có, rơ là “bé cái lầm”. Trong khi đó tin dịch nầy được người Việt Nam ḿnh gởi qua email từ mươi ngày nay mà con “lên đài” loan bậy nữa.

Về vụ cánh hoa hồng th́ tôi đâu dám nói ǵ, nhưng tôi tin nếu cứ loan tin rộng ra hoài đến tai Ṭa Thánh, như thông lệ xưa nay Ṭa Thánh sẽ ra thông báo quở trách cho mà coi. Thật sự th́ tôi không có đọc hết bản tin Phép lạ trên những cánh hoa hồng, chỉ đọc subject và nh́n h́nh thôi. Không biết rơ th́ hăy dựa cột mà nghe sao dám xía vô, nếu tôi nói bậy xin cười trừ nghe

Thưa quí bạn ngày nay computer virus không thọ được đâu, xin đừng loan tin, đừng nhẹ dạ nghe ai đó rồi gởi email ào ào. các bạn có thấy một bản tin của những hăng thông tấn đúng đàn bao giờ cũng có ghi ngày giờ không. Các bạn có thấy những tác phẩm của những văn thi sĩ xưa bao giờ cũng ghi là viết vào ngày giờ nào năm nào và tại đâu không, đó cũng là cách để phân biệt được tin dịch vật và tin đúng đắn. Tin virus không bao giờ thấy đề ngày.

HCD

-----------------------

Nói dối

Cô con gái lớn tỉ tê với mẹ:

- Mẹ à! Anh ấy bảo nếu không lấy được con làm vợ th́ anh ấy sẽ chết mất!

- Nó nói dối đấy con ạ! - Bà mẹ đáp rồi giảng giải tiếp - Ngày trước, cũng có mấy người đàn ông nói với mẹ như vậy, nhưng sau khi mẹ ưng ba con rồi th́ mấy người đàn ông kia đến bây giờ vẫn sống b́nh thường, chưa có ai chết cả!

 

Giỏi Tiếng Pháp

John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. V́ là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của ḿnh không?

- Ồ tớ th́ không hề, nhưng người Pháp th́ lúng túng lắm!

Tự hỏi

Nửa đêm, một cô gái khoả thân mở cửa chui vào xe taxi, anh tài xế há mồm nh́n chằm chằm. Cô nàng gắt:

- Sao, chưa thấy đàn bà khoả thân bao giờ à?

- Ồ không, nhưng tôi đang tự hỏi, trong hai chúng ta ai sẽ phải trả tiền?

Tuyệt vọng

Khi bệnh của ông tỷ phú già không c̣n hy vọng chữa chạy ǵ nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.

Cô vợ vẫn đang ch́m trong suy tư, mắt nh́n xa xôi, lẩm bẩm:

- Vâng, lũ con ông ấy đ̣i thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đă xác định, giành được một nửa là may rồi.

 

Chung thủy

- Chồng mày có đức tính ǵ là tốt nhất?

- Chung thuỷ!

- ảnh thể hiện đức tính ấy như thế nào?

- ảnh có vợ rồi, nhưng khi gặp ḿnh, là ảnh lập tức bỏ vợ, theo ḿnh về đây chung sống!

Ăn được, sao không?

- Nếu người ta biết cách làm, th́ thịt cá nóc vẫn ăn được phải không cậu?

- Vâng! Đúng thế! Nhưng mà mỗi người chỉ ăn được một lần thôi!

 

Khác biệt

Hai người bạn cũ một hôm gặp lại nhau sau nhiều năm trời xa cách. Một vào đại học và bây giờ có một cuộc sống thành đạt. Một không học đại học và cũng không có nhiều tham vọng lắm.

Người bạn thiếu may mắn hỏi:

- Anh gây dựng gia tài thế nào thế?

Người kia đáp:

- À, đơn giản thôi, một hôm tôi mở quyển Kinh Thánh một cách ngẫu nhiên, đặt ngón tay vào một từ, đó là từ “dầu”. Thế là tôi đầu tư vào dầu, và kinh doanh rất phát đạt. Rồi một hôm tôi chỉ tay vào một từ khác, và nó là từ “vàng”. Tôi đầu tư vào vàng và đào trúng một mỏ lớn có vỉa vàng hàm lượng cao. Bây giờ, tôi giàu có như Bill Gates vậy.

Người bạn thành đạt rất ấn tượng về điều đó, anh ta chạy ngay về nhà, vớ lấy quyển Kinh Thánh, mở nó ra, và đặt ngón tay vào một trang. Anh ta mở mắt ra và thấy ngón tay của ḿnh chỉ ngay vào từ “Chương mười một”.

(Ghi chú từ người chọn chuyện vui: Chương 11 là “chap 11” là khai phá sản tại toà án.  Đây là chuyện vui lấy từ một site trong nước. Quí vị gặp nhiều từ ngữ lạ tai, nhưng lại là những từ ngữ phổ thông hiện nay. Ngh́n trùng xa cách.)

 

Thông minh

Buổi chiều, chị vợ được anh hàng xóm tốt bụng mời đi... công viên. Hai người đang vui vẻ tươi mát, bỗng chị giật bắn ḿnh khi nh́n thấy đức lang quân đang ... t́nh tự với một cô gái lạ ở ngay ghế đá trước mặt. Biết không thể nào tháo lui, chị ta liền tiến ngay tới trước mặt chồng, lớn tiếng:

- Trời đất quỷ thần ơi! Ai đời bắt người ta chờ cơm suốt cả buổi trưa đến giờ! Đây, có anh hàng xóm...chứng giám!..

Định nghĩa về sai lầm

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..

Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!

Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.

Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!

Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!

Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!

Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!

Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!

Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!

Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

“Cù” cô giáo

Dạy được hai tháng, một bữa nọ, sau khi cho cả lớp làm bài tập toán, tôi quay lại bàn giáo viên ngồi nghỉ. Bỗng một cậu học tṛ ở bàn đầu dăy giữa, rụt rè đứng lên đi chầm chậm đến chỗ tôi, ấp úng nói:

- Thưa... thưa cô...

Có vài tiếng cười phát ra từ bên dưới lớp. Tôi ra hiệu giữ im lặng rồi hỏi cậu bé:

- Có chuyện ǵ đó, Ổn?

- Thưa cô, ba em nói trưa ni “cù” cô đến nhà chơi.

Vừa dứt lời, hai tay nắm lưng quần, nó vội chạy ngay về chỗ ḿnh, để lại phía sau tràng cười như... vỡ chợ của cả lớp. Cố nén cơn giận, tôi liền đứng dậy đi một mạch sang pḥng giáo viên. Anh hiệu trưởng thấy tôi đằng đằng sát khí, bèn hỏi nguyên cớ. Được dịp, tôi phân bua:

- Anh xem, thằng Ổn lớp tôi hỗn láo ghê không? Tôi như vầy mà nó dám giỡn mặt kêu tôi lại nhà cho ba nó “cù-lét” tôi chứ!

Nghe vậy, anh hiệu trưởng liền đến lớp tôi t́m hiểu đầu đuôi câu chuyện. Lát sau, anh quay trở về pḥng giáo viên, vừa cười vừa nói:

- Trời ơi, tưởng chuyện chi. Bựa ni là giỗ đầu mạ của tṛ Ổn nên ba hắn mời chị tới nhà dự đám. “Cù” có nghĩa là “mời” đấy! C̣n sở dĩ cả lớp cười ồ là v́ lúc đang nói chuyện với chị, lưng quần nó bất ngờ đứt dây thun tuột xuống nên... Thôi, không có chi mô, chị về lại lớp ḿnh đi! Lần sau có nghe bọn hắn nói tiếng mô lạ, chị cứ hỏi tôi. Tôi sẽ giải thích cho.

Th́ ra, chỉ v́ tôi hiểu lầm theo cách nói của người miền Tây nên mới xảy ra cớ sự. Đúng là tiếng Việt ḿnh phong phú thật, có đi nhiều mới biết.

 

Cái giá một nụ hôn

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

- Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đă có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

 

Người chồng vô tư

Vợ từ pḥng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!

 Lịch sự là ǵ?

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Đưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

Thưa quí bạn,

Hôm qua gởi các bạn cái slide show với 6 bản nhạc T́nh Ca Xứ Huế, tôi sơ ư làm sai font nay gởi lại các bạn bản đă thay font ở link sau:

T́nh Ca Xứ Huế -- >http://www.mediafire.com/download.php?dgmf5zt2mei< --click download

1.    Tâm T́nh Gởi Huế

2.    T́nh Ca Xứ Huế

3.    Mong Chờ

4.    Bến Đợi

5.    Mai Trở Về Huế

6.    Đây Thôn Vỹ Dạ

Từ hôm qua tới nay tôi nhận được khá nhiều email góp ư và an ủi chuyện bị một vị nào đó đổ vạ (nói bừa khi không biết rơ) làm tôi mang tiếng oan với thi sĩ Miên Du Đàlạt, xin mượn nơi đây gởi lời cám ơn chung đến các bạn.

Ngoài ra tôi vừa đi chơi 1 tuần trở về thấy trong số email có nhiều vị đưa tay ghi tên vào mailing list, nay t́m lại không ra v́ nó nằm trong “một đống” email quá lớn. Xin quí bạn đă đưa tay gởi lại lần nữa giùm. Nhắn tin kiểu nầy y như một chuyện vui, làm sao mà tới tay các bạn bạn nầy được mà nhắn. Thôi th́ cầu may viết vài hàng ra đây hú họa. Những bạn chưa quen xin đưa tay ghi tên vào mailing list, khi nao thấy chán quá th́ đưa tay lấy tên ra. Càng đông càng vui mà. Không ai thấy email các bạn mà các bạn cũng chẳng thấy email của người khác nên không ngại bị người lạ gởi spam mail đâu.

HCD

 

-------------

 

Chỗ an toàn

Cuối năm, Nhện lo lắng nói với Mọt:

- Tiễn năm cũ đón năm mới, đâu đâu cũng tổng vệ sinh, lau chùi, quét dọn, bọn ḿnh phải t́m chỗ nào để sống qua Tết chứ ?

Mọt đăm chiêu một lát, chợt reo lên:

- Nhớ ra rồi ! Có những chỗ rất an toàn đấy !

- Chỗ nào thế ?

- Những chỗ để hồ sơ, đơn từ, kiến nghị của dân đấy!

 

Chuyện ǵ đă xảy ra

Trong bệnh viện, một người băng kín từ đầu đến chân, chỉ hở mắt, miệng và mũi. Một người bạn đến thăm hỏi:

- Henry không nhớ à ? Chiều nọ, tại nhà Albert, có một tiệc rượu nhân ngày sinh nhật của anh ấy...

- Tôi nhớ mang máng. Rồi sao ?

- À ! Lúc 3 giờ sáng, anh trèo lên cửa sổ lầu và kêu: "Tôi là một con én mùa xuân, tôi bay, bay, bay...". Và anh nhảy xuống.

- Trời ơi ! Lẽ ra các anh phải ngăn tôi lại, bảo tôi biết rằng tôi không phải chim én.

- Nhưng lúc đó, chúng tôi lại... tin anh.

 

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

- Sao ở các nước ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?

- Tớ nghĩ đó là v́ lư do an toàn. Ta hăy thử tưởng tượng nếu phải ḅ lê ḅ càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày trong tay th́ sẽ ra sao nhỉ?

 

 

 

 

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được v́ quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

 

 

Một gă say bét nhè ra khỏi một quán rượu bỗng thấy một người đội mũ lươi chai và đeo ngù vai vàng chói lọi liền kêu

- Này anh gác cổng gọi cho ta một chiếc tắcxi.

- Thưa ngài , tôi không phải là gác cổng tôi là đô đốc hải quân Hoa kỳ.

- Không sao, đô đốc hả ? Gọi cho ta một tuần dương hạm!

 Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:

- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.

-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!

 

Sao không nói trước

- Tai đeo, mũi đeo, cổ đeo, tay đeo, chân đeo, giờ lại đến cả rốn cũng phơi ra và đeo đồ trang sức nữa. Con bé nhà ḿnh, thật là hết chỗ nói.

- Anh lại thế rồi. Rốn đeo trang sức th́ đă làm sao ? Rốn không phải là cơ thể à ? Không chỉ con bé nhà ḿnh mà tuần sau, em cũng sẽ đeo. Đây là lần cuối cùng em nói nhé: Anh đừng có bao giờ can thiệp vào việc ăn mặc trang điểm của vợ con nữa, nhất là đừng bao giờ cản trở con bé. Đeo trang sức ở rốn đang là mốt đấy.

- Thôi được rồi. Nếu biết thế, sao khi sinh con bé, em không bảo anh để anh nói với bác sĩ.

- Nói cái ǵ cơ ?

- Th́ nói với bác sĩ khi cắt rốn, bớt cuống rốn dài ra một tư để bây giờ đeo đồ trang sức cho nó dễ và đeo được nhiều hơn.

 

Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi ṭ ṃ. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy th́ ông gọi món đó để làm ǵ?

- V́ gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.

 

 

 

Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

 

Funny Quotes

If it were not for Thomas Edison, we would all be watching television in the dark.

(Michael L.)

 

Always and never are two words you should always remember never to use.

(Wendell Johnson )

 

It matters not whether you win or lose; what matters is whether I win or lose.

(Weinberg )

 

Remember that as a teenager you are in the last stage of your life when you will be happy to hear that the phone is for you.

(F Lebowitz)

Một gă sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gă bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi th́ tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng th́ tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gă trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.

- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?

- Đồng ư!

- Con ǵ lên đồi bằng hai chân c̣n xuống đồi bằng ba chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:

- Tôi không biết! Thế nó là con ǵ đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gă sinh viên trẻ.

----------------------------------------------------------------

Làm thế nào để có cuộc sống hạnh phúc: Phương châm 2

2. Cố gắng theo đuổi mục đích của ḿnh

Thưa quí bạn,

Hôm nay ngoài chuyện vui xin gởi đến các bạn tin nầy không biết có khi đi  gặp ông bà sớm. Tiếc rằng tôi hay tin quá trể nên trong chuyến đi chơi vừa qua, lần đầu tiên tôi được mời ly trà sữa Trân Châu và uống hết trơn. Đó là ly trà sữa trân châu đầu tiên tôi uống.

Mời các bạn xem slide show bên dưới nếu muốn biết thêm chi tiết. HCD

 

Trà sữa Trân Châu uống cho tiêu đời.PPS

http://www.mediafire.com/download.php?qmk3n2wnjjo< -- click để download

---------------------

Suối tiên

Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:

-Tôi nh́n được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:

-Tôi lại nghe được rồi!

Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống ḍng suối rồi sau đó reo lên:

-Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

 

Linh mục nói với một computer “hacker”:

-Con hăy cầu nguyện Chúa, cửa Thiên đường sẽ không đóng kín với con.

“Hacker”

-Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con chẳng cửa nào mà con không mở được

 

Quà tặng vợ

Trong tiệc nhậu

A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!

B: Món quà ǵ mà lạ vậy!?

A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!

B: Tao th́ cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!

A: Chiếc ǵ vậy!?

B: Corvett, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!

C vọt miệng: Chưa ăn thua ǵ, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong ṿng 2 giây thôi!

A và B cùng hỏi: Xe ǵ mà lẹ dữ dzậy!?

C: Xe với xiếc ǵ! Tao tặng bả cái cân để trong pḥng tắm đó mà!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200 lb không đầy 2 giây đồng hồ!

 

Không được sờ chim !

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật ḿnh khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn măi, phải chi bà nh́n thấy hàng chữ trước th́ bà đâu có dám vi phạm lời cha dặn.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhơm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đă dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngũ ạ ! ".....

 

Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được t́nh trạng thực sự về căn bệnh của ḿnh.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

 

Nhanh nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.

Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế th́ thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó c̣n kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.

Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

 

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đă về hưu luôn tỏ ra chán đời v́ chứng bệnh ngoại t́nh của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong t́nh trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rơ trả lời.

Cô vợ c̣n rất trẻ và đang làm việc ở pḥng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rơ ràng: Sân bay nghe rơ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

 

Đây là chuyện vui cũ gởi đi vào ngày 01-01-2006 nên các bạn thấy cái thiệp chúc mừng năm mới.

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

 

Suy diễn

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại t́nh. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại t́nh với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và thay co  một chiếc ḱm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- C̣n tớ th́ nghi vợ tớ ngoại t́nh với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và thấy có dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ th́ cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không c̣n nghi ngờ ǵ nữa, vợ tớ ngoại t́nh với một con ngựa.

Hai người bạn nh́n anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gă nài ngựa dưới gầm giường.

 

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan ṭa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ pḥng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vănh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ v́ một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

Sau khi nghe lư luận, quan ṭa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lư luận hay lắm! Xét theo lư lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. C̣n bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quư ṭa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ư kiến".

 

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê ǵ được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

 

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính.

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ t́m hoài không thấy”.

 

Dấu Hiệu

Ở tiệm ăn, vợ buông nĩa ngắm chồng rồi nói:

- Anh à, anh già đi nhiều rồi đấy!

- Sao em lại nói vậy?

- Trước kia anh nh́n cô tiếp viên rồi mới chọn thức ăn. C̣n nay th́ anh làm ngược lại.

Đúng Là

A và B gặp nhau dịp tết. A hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Oklahoma, nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Houston.

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Th́ c̣n đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ!

 

Người đàn bà có thể làm cho người đàn ông trở thành triệu phú được không?

-Được chứ? nếu người đàn ông là tỷ phú.

 

 

Xong bữa nhậu với bạn anh chồng nhất ngư về nhà. Để đánh lừa vợ anh ta đi thẳng vào pḥng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là ḿnh vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm ǵ vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên – Đóng va li lại và đi ngủ đi!

 

Rắc rối lớn

Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một tṛ tai quái nào xảy ra trong thị trấn th́ hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.

Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ư nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ư nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. V́ vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.

Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi:

Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn:

- Chúa ở đâu!!?

 Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay vào mặt cậu bé:

- Chúa ở đâu?

Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi pḥng, chạy một mạch về nhà, chui vào nhà vệ sinh và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn t́m thấy nó, cậu ta liền hỏi:

- Có chuyện ǵ vậy?

Cậu em thở hổn hển đáp:

- Lần này chúng ta gặp rắc rối lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích và họ nghĩ chúng ta là thủ phạm!

 

Thắc mắc

Đêm về khuya, điện thoại ở nhà bác sĩ nọ bỗng đổ chuông liên hồi. V́ quá mệt mỏi và không muốn bị quấy rầy nên ông bác sĩ bảo bà vợ cầm lấy ống nghe và giải thích là ông ta không có ở nhà.

Đầu dây bên kia là một phụ nữ:

- Thật đáng sợ! Tôi không tài nào chợp mắt được và đau kinh khủng...

Bà vợ bác sĩ từ tốn:

- Thực ra tôi cũng đă đi ngủ rồi, song cũng có thể tôi sẽ cho chị một lời khuyên...

Bà ta nh́n chồng ḍ hỏi và ông bác sĩ liền th́ thầm nhắc tên một loại thuốc. Bà vợ liền lặp lại y nguyên trong điện thoại.

- Rất cảm ơn! - Nữ bệnh nhân nói. - Song, xin bà cảm phiền cho biết, người đàn ông đang ở cạnh bà lúc này có thực sự là bác sĩ không?

Con đực

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lư - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào cả.

Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào pḥng.

- Thế con này th́ sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

An Ủi

A bị người yêu bỏ, anh ta chán đời sa đà vào rượu chè, bài bạc. B thấy thế khuyên:

- Chỉ v́ một người con gái mà đổ đốn như thế có đáng đâu. Biển c̣n đầy cá...

- Ừ, tớ biết là biển có rất nhiều cá - A thất thểu đáp - nhưng con cái vừa rồi đă đớp mất mồi của tớ rồi.... híc híc...

 

Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bă. Người bạn thấy vậy mới hỏi:

- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện ǵ vậy?

- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, ḿnh rút 20 đô ra trả cô ấy!

- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nh́n mặt mày nữa, đúng không?

- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.

Cuộc hội thảo đến hồi sôi động. Một người cao giọng:

- Người đang sai mà biết nhận ḿnh sai là một người khôn, c̣n người đang đúng mà lại nhận ḿnh sai ...

- ... Là người đă có vợ!

Một hội thảo viên nhanh nhảu tiếp lời hưởng ứng.

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn

ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh th́ tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà c̣n buồn cười hơn bộ phim nhiều.

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đă dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến

xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông

ngay lập tức.

 

Tuan - 5 tuổi ngồi hí hoáy trên tờ giấy. Mẹ từ bếp lên hỏi:

- Con đang làm gi đó ?

- Con viết thư ?

- Cho ai vậy ?

- Cho con chú B́nh.

- Nhưng con đă biết viết đâu ? Mẹ ngạc nhiên .

- Không quan trọng mẹ ạ, vi nó mới 3 tuổi , cũng chưa biết đọc đâu .

Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện

đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con ḿnh có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

 

Kính gởi quí bạn

Chương tŕnh Nhạc Chủ Đề: Một Thời Để Nhớ của Radio Saigon Dallas do Hoàng Linh thực hiện. Tất cả có 6 buổi phát thanh mỗi buổi dài trung b́nh 15 phút, gồm có nhiều bản nhạc Pháp quen thuộc vào thời 1960-1970 qua giọng ca quen thuộc mà có bạn đă từng nghe vào tuổi thanh xuân. Tôi chưa nghe hết, quá dài, nhưng thấy chương tŕnh nầy có lẽ gợi lại cho các bạn không trẻ nhưng chưa già một chút hương xưa.

Mot Thoi De Nho 01.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/ijmtitzxcqo

Mot Thoi De Nho 02.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/m4n3mydj3nz

Mot Thoi De Nho 03.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/nmmmyyx1yej

Mot Thoi De Nho 04.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/tm2mmnjmmtc

Mot Thoi De Nho 05.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/x45zd5txjm3

Mot Thoi De Nho 06.mp3 -- >http://www.mediafire.com/file/jm2tzz3gjzz

 

 

=================

Hai người nọ yêu nhau . Anh chàng đem ảnh người yêu phóng to ra và để ngay giữa pḥng khách . Co nàng thấy vậy bèn hỏi :
- Sao anh làm vậy ?
- V́ yêu em mà .
- Nếu sau này em hổng yeu anh nữa ?
- Anh sẽ để yên đó , khong bỏ đâu .
Mấy ngày sau anh chàng nhận được một lá thư :
" Anh yêu em th́ phóng h́nh thật to, chỉ xin anh khi em hết yêu anh th́ tặng em bức hính đó . Em sẽ làm quà cho chàng trai tiếp theo "

Loại Hồ Đặc Biệt

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn băo và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đăi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quư khách vui ḷng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hăi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quư khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quư khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

Bao Lâu....

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt th́ hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quăng đời c̣n lại.

Khó Hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ th́ cháu gọi bằng ǵ?

- Dạ, bà ạ.

- Thế c̣n người mà bố cháu gọi bằng bà th́ cháu gọi bằng ǵ?

- Là mẹ ạ.

Cùng Nhau Đi Ra Ngoài

Một ngôi nhà đang ch́m trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng th́ thầm:

- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau đi ra ngoài.

 

Chiều Con

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mă t́m dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần ǵ? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm th́ ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng.

- !!!

 

 

Một cô nàng bị bồ lừa dối bèn mua ngay một khẩu súng và đi thẳng đến nhà người yêu chĩa thẳng vào đầu ḿnh . Thấy lạ anh chàng hỏi :
- Em yêu , em làm ǵ vậy ?
- Im đi , tiếp sau sẽ là anh đấy !!!


Trên đường phố, hai người đàn ông chửi nhau:
-- Mày là đồ con lừa!
-- Tao đang nghe con lừa nói!
Một người qua đường bèn can:
-- Hai ông đều là bà con, chửa nhau làm ǵ!



Anh chàng giám đốc một công ty nói với người yêu:
-- Em yêu! Anh rất muốn lễ cưới của chúng ḿnh sẽ được tổ chức ngay.
-- Ôi anh yêu! Sao anh vội thế, cứ để một thời gian nữa đă.
-- Nhưng để làm ǵ?
-- Để em xem công ty của anh có chắc chắn tồn tại được không đă

A hỏi B:
A: Chuyện t́nh yêu của mày tới đâu rồi
B: Dữ dội hơn trước nhiều.Nhưng... tao bỏ rồi
A: Ủa !sao ḱ vậy . v́ sao? t́nh yêu đang đẹp mà
B: V́..v́ sợi dây chuyền người ta đeo là đồ giả

 

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con ḿnh được sinh ra.

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

 

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:

- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nh́n hau háu như thể quên rằng ḿnh đă có vợ.

- Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là ḿnh đă có vợ.

 

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, măi rồi mới bảo:

- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lăo chồng tôi.


Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:
- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:
- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...
- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi gởi đến các bạn một “ḥn ngọc” mà h́nh như chưa có ai có.

Thưa đó là bản vọng cổ “Ngôc Hân Công Chúa” do Út Bạch Lan ca khi c̣n rất trẻ. Bản vọng cổ nói về  tâm sự của Ngọc Hân Công Chúa khi Bắc B́nh Vương Nguyễn Huệ sai sứ giả cầu hôn với công chúa Thanh Triều và được vua Càng Long chấp thuận.

Mời các bạn nghe thử coi văn chương lưu loát cở nào. Nghe bản vọng cổ nầy rồi nghe tiếng Việt chuyển âm phim bộ, hay tiếng Việt của da số người ḿnh ngày nay, đọc chuyện vui buổi sáng,  thấy buồn mười phút. Ông cha chúng ta đâu có tệ như con cháu.

http://www.mediafire.com/download.php?zjwddo3hztt< -- click hàng chữ màu để download.

Những bạn chưa quen muốn nhận email trực tiếp không qua bạn bè forward xin đưa tay ghi tên vào mailing list. HCĐ

Ghi thêm: Chuyện vui buổi sáng do tôi lấy trong internet và đa số từ webpage trong nước. Tôi không có th́ giờ sửa câu văn hay sửa chính tả (ủa mà tôi đâu có rành chính tả mà sửa).

----------------------- 

 

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ

của ḿnh với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng c̣n ư

nghĩa ǵ, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết th́ sao? - Cô vợ hỏi lại.

 

Trên bàn nhậu, ba con chuột khoác lác:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách để tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- C̣n tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ cũng phải xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói tiếp.

- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

 

 

KẺ ĂN MÀY …

Một gă ăn mày tiến gần một quư ông ăn mặt sang trọng trên đường phố. “Này, ông bạn quư, ông có thể cho hai đô la được không?” Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:” Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không?”

“Không, thưa ngài, tôi không uống rượu,” gă ăn mày căi lại.

“Bạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?” người đàn ông thượng lưu hỏi.

“ Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,” gă ăn mày trả lời.

“ Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hơm của một cuộc gôn, phải không?” người đàn ông hỏi.

“Không bao giờ,” tên ăn mày nói, “tôi không chơi gôn.”

Người đàn ông hỏi gă ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gă ăn mày hăm hở đồng ư. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gă ăn mày không thắng được tính ṭ ṃ. “Vợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gă như tôi tại bàn ăn của ông à?”

“ Chắc là có,” người đàn ông nói, “nhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều ǵ xảy ra cho một gă không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.”

 

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nh́n và tỏ vẻ hài ḷng v́ chiếc áo

lông thú mới mua, th́ cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày th́ đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?

- Không.

- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được

không?

- Không.

- Thế th́ không thể hiểu được: v́ cớ ǵ mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:

Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.-

 

 

A và B gặp nhau dịp tết. B hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Oklahoma, nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Houston.

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Th́ c̣n đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ! Đầu năm, vợ A đi chùa gặp bạn là B đă khoe ngay:

- Hôm nay đầu năm, tôi làm phước liền đấy nhé!

- Việc ǵ vậy?

- Tôi đă cho một người nghèo khổ đến nỗi không có được mười đô để đổ xăng.

B khen:

- Chị tốt quá, thế ông xă chị có nói ǵ không?

- Có, anh ấy nói: Cám ơn em!

 

Bà mẹ kêu lên:

- Trời, ai dạy con cái từ tục tĩu ấy hả?

- Ông già Noel, mẹ ạ - cậu con trai đáp.

- Không thể có chuyện ấy được!

- Có đấy, mẹ ạ. Ông già Noel nói thế khi vào pḥng con đưa quà, bị vấp vào ngưỡng cửa và ngă sóng xoài xuống sàn.

 

Ông già Noel cố chui măi mới qua được cái ống khói ḷ sưởi chật hẹp và xuống tới một cǎn pḥng có một cô gái xinh đẹp khoả thân đang ngủ. Ông nh́n măi tấm thân nơn nà ấy, rồi cụp mắt xuống nh́n bản thân ḿnh và lẩm bẩm:

- Nếu ta làm một điều ǵ đó với cô gái kia, th́ ta không lên trời được nữa. Nhưng nếu ta không làm ǵ cả với cô nàng, th́ ta lại không thể chui lên qua ống khói được.

 

A và cô t́nh nhân yêu nhau đă lâu, t́nh cảm đă đến độ sâu đậm. Một hôm cô nàng đưa A về nhà ḿnh và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, A nh́n thấy bên giường có treo một bức ảnh người đàn ông tuấn tú.

Đương nhiên A cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái cười khúc khích và nhéo tai Gió Bụi.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

 

Mượn đất chuyện vui:

Có nhiều bằng hữu hỏi làm sao bỏ hỉnh chung với chữ khi gởi qua email để người nhận nh́n thấy ngay vừa h́nh vừa chữ như trong chuyện vui buồi sáng. Thưa theo tôi biết cho tới bây giờ “composer” của tất cả (gần như vậy) mail server không có option insert h́nh vào chữ. Tôi dùng Gmail, nhưng compuser của tôi lại là Outlook, mà composer của Outlook lại chính là Microsoft Word. Do đó insert h́nh dễ dàng.

-----------------

Kính gởi đến các bạn thích cổ nhạc miền nam năm bản ca độc. Mời các bạn  chiếc nghe thử coi văn chương của người xưa lưu loát và thâm trầm cở nào. Nếu người xưa mà nghe được những hài kịch trong các DVD do “thầy tuồng” trong nước ngày nay soạn ra chắc sẽ lắc đầu than rằng “nhà vô phước”. Hơn nữa một số nghệ sĩ tŕnh diễn không biết học ai mà ăn  nói vừa rổn rảng (trong tuồng) vừa hổn hào vừa vô duyên, nhưng đáng chú ư nhất là hạ cấp quá. Nói hơi nặng nhưng bằng chứng là bán 1 đô la một cái DVD loại nầy vẫn không có người mua.

Đó là ư kiến cá nhân tôi bàn chơi với bằng hữu qua email. Tôi cũng biết là  là có người coi những hài kịch đó là hay. Bằng chứng là thiếu chi chương tŕnh TV hiện giờ mang ra tŕnh chiếu. Thôi đụng chạm nhiều rồi nghe. Không sao đâu, tôi chỉ nói riêng với bạn bè thôi, có ai lạ ở đây đâu mà sợ họ nghe được rồi buồn vui tôi.

File name: Biet Phu Kieu_Van Thien Tuong_Do Quyen.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/jzmmnmnm3zz

File name: Lan Va Diep_Tu Dai Oan_Le Thu Thao.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/5yft24ez2ok

File name: Tu Hai Tho Tien_Phung Cau Hoang_Bach Hue.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/uzjlwntyj2i

File name: Truong Tuong Tu_Le Thu Thao.mp3
Download link:
http://www.mediafire.com/file/3zynyizvimu

File name: Van Thien Tuong _lop Xe Xang.wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/ghiotzcyybm

------------------------

Và đây một bày biểu giữ ǵn sức khỏe rất ngộ nghỉnh và kỳ cục, vậy mà cũng gởi rần rần qua email:

Chín THƯỜNG
 1. Răng thường ngậm.
 2. Nước miếng thường nuốt.
 3. Mũi thường vê.
(nơi chỗ đông người mà làm cái nầy e người ta nh́n ḿnh y như con quái vật)
 4. Mắt thường động.
(cho bà xă véo đổ lửa)
 5. Mặt thường lau.
 6. Chân thường xoa (bóp).
 7. Bụng thường xoay.
 8. Chi thường vươn.
 9. Hậu môn thường co bóp.
(bày cái chi kỳ cục thế nầy, tôi thắc mắckhông biết  người đă chuyển email nầy đến nguyên một danh sách dài không biết có thấy kỳ cục không )


MƯỜI NGUYÊN TẮC KHỎE MẠNH
 1. Ít thịt, nhiều rau.
 2. Ít mặn, nhiều chua.
(dễ sợ, ăn chua khỏe mạnh, bây giờ tôi mới biết tại sao quí vị hảo ngọt chết sớm, mà dính vô chùm khế ngọt hay bưởi ngọt c̣n theo ông bà nhanh hơn).
 3. Ít đường, nhiều trái cây.
 4. Ít ăn, nhai nhiều.
 5.Ít áo, tắm nhiều.
(cái nầy nhiều quí ông chịu lắm, do đó ngày nay tại Việt Nam ḿnh có phong trào tắm không áo quần ngoài sông ngoài biển. Trái lại người Mỹ phản “khoa họcdưởng sinh” quá, mới đây ra lịnh cấm tắm trên các bải biển California).

 6. Ít nói, làm nhiều.
 7. Ít muốn, bố thí nhiều.
 8. Ít ưu tư, ngủ nhiều hơn.
 9. Ít đi xe, đi bộ nhiều.
 10.Ít nóng giận, cười nhiều hơn.

Chữ nghiệng màu tím do tôi bàn cho vui.

----------------

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:

- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nh́n thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên h́nh ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đă nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi! Ông bác sĩ có cḥm râu phúc hậu, cảm ơn ông đă đem lại niềm tin cho tôi.

- Thôi nào, con hăy b́nh tĩnh, mọi chuyện đă qua rồi. Ta là Thánh Pierre!

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đă nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đă giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con c̣n đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đă đồng ư với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhơm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ th́ hăy xuống dưới địa ngục đi!

 

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế th́ cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

 

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:

- Trước kia ḿnh không hiểu hạnh phúc là ǵ.

- Thế lấy vợ xong th́ hiểu rồi chứ?

- Đă hiểu, đó chính là trước kia.

 

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bă thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nh́n xuống ḍng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:

- Này anh bạn, quyết định rồi th́ nhảy sớm đi, chỉ c̣n có 3 phút nữa thôi đấy!

- Đối với tôi thời gian đâu có ư nghĩa ǵ?

- Nhưng chậm hơn th́ anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!


Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:

- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?

- Ngày 25/11/1993.

- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?

- Thưa toà, v́ đó là ngày cưới của chúng tôi.

Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 ngh́n USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như b́nh thường.

Người Mỹ đồng ư ngay. Vừa nhận lời xong th́ anh ta đă được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xăy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về v́ tôi chịu trả ngay tiền, c̣n anh người Scotland th́ vẫn đang mặc cả, c̣n anh chàng Canada th́ nhất định căi thánh Phedro rằng khoản 10 ngh́n USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

 

Không Dại Nửa

 Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- V́ trước đây tôi đă giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

Làm Cho Êm Xuôi

Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật t́nh chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ?

- Nếu không mạnh tay như vậy th́ làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ như vậy cơ chứ.

Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực t́nh mà nói, tôi c̣n phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

 

Khi bệnh của ông tỷ phú già không c̣n hy vọng chữa chạy ǵ nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.

Cô vợ vẫn đang ch́m trong suy tư, mắt nh́n xa xôi, lẩm bẩm:

- Vâng, lũ con ông ấy đ̣i thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đă xác định, giành được một nửa là may rồi.

 

Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:

- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?

- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!

- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa

Hỗ Trợ Hết Nổi

(chữ tím nghiêng do tôi thêm vào. HCD)

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ pḥng hỗ trợ khách hàng (help desk) của hăng WordPerfect (ghi chú: Wrord Perfect là một word processing như Ms Word ).

Nhân vật chính (tức nhân viện của Word Perfect) đă bị đuổi việc nhưng đang kiện hăng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lư do". (Tôi rất thông cảm với anh nầy v́ tôi cũng giúp qua phone hay qua email kiểu nầy rất nhiều lầ. Nguyên do máy computer “hư” thật giản dị, nhưng thành rắc rối v́ ông/bà khách hàng nầy không biết ngay cả chuyện đang dùng computer bị cúp điện, nên computer tối thui nhà tối thui)

- Đây là pḥng hổ trợ khách hàng hăng WordPerfect! Tôi có thể giúp ǵ được cho ông?

 - Vâng, tôi gặp rắc rối với WordPerfect. Tôi đang gơ th́ đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn h́nh của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có ǵ cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gơ.

- Ông vẫn c̣n ở trong chương tŕnh WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nh́n thấy dấu nhắc C: trên màn h́nh không? (C là C:>, tức là C prompt khi chạy DOS, disk operating system, xưa rồi, có trước Windows)

- Dấu nhắc C: là cái ǵ vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ (mouse) quanh màn h́nh không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là ǵ đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không? (chấm xanh báo là có điện vào hay monitor đang chạy)

- Monitor là ǵ cơ?

- Hừm! Nó là màn h́nh, trông giống cái máy TV. Nó có cái đèn nhỏ cháy sáng để báo khi đang ON.

- Tôi không biết!

- Thế th́, nh́n vào đằng sau monitor và t́m dây diện của nó. Ông nh́n thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hăy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có cắm trong ổ điện không?

- Có!

- Ông lưu ư cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm ǵ có!

- Nhất định là phải có chứ. Ông xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đă kiểm tra rồi. Ông hăy lần theo cáp c̣n lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế th́ ông quan sát kỹ xem cắm đă chắc chưa, hay lung lay.

- Không nh́n thấy ǵ cả. (lư do là nhà bị cúp điện đèn trong pḥng tắt hết)

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nh́n. Tôi không nh́n thấy ǵ v́ ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn pḥng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế th́ bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông c̣n giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói cái computer khi ông mua nó không?

- C̣n! Để làm ǵ vậy?

- Ông hăy rút “giắc” cắm, đóng gói tất cả  lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đă bán cái computer cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói ǵ với cửa hàng?

- Hăy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy computer.

(ghi chú: Nếu qúi bạn chưa cười được thí xin  tóm tắt lại: ông khách đang xài computer đánh bài chuyện vui bằng WordPerfect,  bổng nhà ổng mất  điện. ổng cho là WordPerfect trục trặc bèn gọi phone vào nhờ trợ giúp)

 

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, c̣n mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông th́ nên mặc áo lông cáo.

 

 

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, v́ bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi th́ ông ta đă móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

 

Chồng: Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà ǵ nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ: Đi du lịch Hàn Quốc anh ạ, v́ ở bên đó áo da rẻ lắm.

 

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đă vá cái lỗ thủng trong túi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ giỏi không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn giỏi nhưng có điều làm sao em biết  túi quần anh bị thủng?"

 

Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng ḿnh đă thỏa thuận với nhau rồi đấy. Anh không được say rượu, không pha tṛ, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng khi bên cạnh em.

 

Hai người nói chuyện với nhau

- Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?

- Cậu hỏi lạ! Th́ tớ c̣n ai để mà lừa dối nữa cơ chứ! 

 

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng Đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

Xấu tệ

Tom dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.

 

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

 

Bà nọ khóc lóc thảm thiết khi chồng bà qua đời quá đột ngột. Luật sư an ủi và hỏi :

- Bà Đừng quá đau ḷng! Ông nhà có di chúc cho bà ǵ không ?

- Ồ! ông ấy chưa kịp làm bất cứ việc ǵ th́ đă ra đi vội vă !

- Bà ta càng khóc lóc to hơn.

- Vậy bà có nhớ câu cuối cùng ông nhà nói với bà là câu ǵ không ?

- Dạ - đó là : "Anh van em hăy bỏ cây súng xuống!"- !!! "

Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!"

 

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn ḍ :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua ǵ cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có ǵ trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua ǵ cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đă đúng !

 

Thưa các bạn,

Tôi t́nh cờ nhặt được mấy audio file nầy từ những chương tŕnh radio, thấy tực đề có vẻ hay hay , gởi đến các bạn nghe giải trí. Tôi chưa có th́ giờ nghe hết, chỉ nghe loang thoang thôi v́ audio file quá dài

File name: Mua Xuan Noi Chuyen Coc Ca Phe - Nguyen Phuc Vu Thach (2).wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/14djmzgdnrb

File name: Thu Cau Ca - Bich Ha.wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/dqoy2m4ndmy

File name: Nam Ga_Cuc Tac La Chanh - Tran Do Cam.wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/untzuz15zyi


File name: Ho Dzenh Va Va Noi Sau Van Co - Van Hoc Nghe Thuat.wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/n0uynuwqjmj

File name: Bac Lieu_Mien Nam Mua Nang Hai Mua - Que Huong Men Yeu.wma
Download link:
http://www.mediafire.com/file/5y3cnnmmmom

------------------

Tính Tổn Thất

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quư của anh

tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không

ít?”

Ất: “Cũng c̣n may, nếu như mất cắp ngày

hôm kia th́ tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi

phần trăm”

Giáp: “ V́ sao?”

Ất: “V́ hôm qua tôi mới hạ giá hang xuống

mười lăm phần trăm”.

 

- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?

- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!

- C̣n phát súng thứ hai?

- Ồ! Khi ấy tôi đă ở xa lắm rồi.

Mượn Dao Giết Người

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại

sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc lúng ta

lúng túng”

Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”

Nhân viên A: “Sao cậu biết”

Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát

nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh

phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà

ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

 C̣n tệ hơn là đánh rơi

Một gă trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

V́ Sao?

Một người có tiền, nói với người quen

rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao

động?”

“V́ sao phải bán sức lao động?”

“Để kiếm tiền”

“Kiếm tiền để làm ǵ?”

“Có tiền th́ sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể

sống nhàn nhă”.

“Cần ǵ phải phiền phức như thế, như tôi bây

giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhă hay sao?”

Quên Lư Do

Có việc ǵ đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên

đang đi vào.

“Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”.

“Có lư do ǵ vậy?”

“Lư do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không c̣n nhớ

rơ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi

sẽ nói lại lư do với ông có được không ạ?”

 

Chết Không Yên

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “sao

khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó

quản”.

“Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai,

thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”.

Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà

phải để chiếc xe cho thằng ba”.

“Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”.

“Được, th́ cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải

để cái biệt thự cho thằng năm”.

“Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét

ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự

ấy”.

“Bà nó ơi”. Ông lăo rên rỉ: “Người sắp chết

rốt cuộc là tôi hay là bà?”

 

Có Liên Quan Đến Thể Diện

Một ông đến nói với quan ṭa: “Tôi muốn

ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục

như thế nào?”

“Xin ông b́nh tĩnh lại một chút”. Quan ṭa an

ủi: “Rốt cuộc th́ v́ sao ông bà phải ly hôn?”