Tất cả gồm có 280 trang

Bí Quyết Làm Giàu

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ

còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để

lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm

sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán

chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong

một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi

cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà

mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.

Điện Thoại Của Ai Vậy ?

Trong phòng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiên.

- Anh tuyệt quá ! Em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề gì !

- Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi !

- Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ???

Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

Khoảng Cách Thời Gian

Một gã say, đi chặn từng người qua đường để hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm :

" Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

Dễ Ợt

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các

chị phải chịu trách nhiệm về việc này!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ

trở về ngay thôi!

Mê tín

Thày giáo mới của con thế nào ?

- Một ông bố hỏi cậu con trai.

- Thày có gọi con lên bảng không ?

- Có ạ. Và con thấy thày rất mê tín.

- Mê tín. Sao con lại nghĩ thế ?

- Vì sau mỗi câu trả lời của con, thày đều giơ hay tay lên và thốt lên, lúc thì "Trời ơi!" lúc thì "Lạy chúa!".

Người Đầu Tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi đám đông các con chiên Đàn ông của mình :

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình hãy đứng dậy !

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói :

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha, người kia đáp : con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được.

Cô ấy Có Nhà Không

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn :

- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không ?

- Ồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.

- Tuyệt diệu ! Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ. Thế bây giờ cô ấy có nhà không ?

Cắt Móng Tay:

Bé bốn tuổi, rất khôn. Bé rất vệ sinh và muốn ba bé cắt móng tay cho mình.

Ba: Bé chỉ có hai bàn tay mà bé cắt móng tay không được, vậy như Ðức Phật ngàn tay ngàn mắt thì làm sao cắt bao giờ mớI xong?

Bé: Nếu ngàn tay thì mấy trăm tay bên này cắt cho mấy trăm tay bên kia, khó gì!!  

Cái mông

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một học sinh kêu to :

"Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thày hiệu trưởng đến để kỷ luật học trò này vì tội nói bậy trong lớp. Thày vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói

"Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy, Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?"

Lạc quan

Sau đám tang, người bạn gái an ủi goá phụ :

"Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".Goá phụ ngẫm nghĩ một hồi nói :

"Hai mươi năm nay, Đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu"

Không Đổ Lỗi Cho Ai

Bạn bè hỏi một anh mới cưới vợ :

- Thế anh chị quen nhau thế nào?

- Chúng tôi tình cờ gặp rồi quen nhau.Không! Tôi không đổ lỗi cho ai cả.

Động Cơ Thúc Đẩy

Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm của mình :

- Và tôi nhớ, có một lần, kẻ địch quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại uý ra lệnh :"Tất cả nằm xuống" và tất cả mọi người đều nằm xuống trừ tôi. Tôi vẫn đững hiên ngang, dũng cảm.

- Tại sao thế ?

- Vì tôi có một chai Uýt-ki đã mở nút để ở trong túi !

Sắp tới Giao thừa, có tiếng chuông điện thoại reo, bà vợ nhấc ống nghe:

- Alô, em đấy à? Anh sắp về và có chuyện ngạc nhiên thú vị cho em đây!

- Anh định nói là anh về nhưng không xỉn chứ gì?

Tối tất niên, hai vợ chồng rủ nhau đi ăn tiệm. Đang ăn, cô vợ nói nhỏ với chồng:

- Có một ông ngồi bàn đối diện cứ liếc trộm em. Hình như ông ta là đạo diễn...

Người chồng quay lại ngó, rồi nói:

- Anh biết ông này. Ông ta là giám đốc rạp xiếc.

------------- Mượn đất-------

Kính thưa quí bạn, những ngày gần đây Quán ven Đường quá đông không thể vào lấy được món chi cả, trừ nhạc. Do vậy tôi vừa mờ thêm chi nhánh “food to go” nơi đây cho phép quí bạn download nhanh tất cà những gì có trong Quan Ven Đường mà không phải chờ đợi cho những người đang ở trong Quán Ven Đường ra về bớt.

Qúi bạn có thể vào viếng thử chi nhánh không bao giờ “kẹt bàn” nơi đây:

http://quanvenduong.googlepages.com/trangdownload

HCĐ

-------------------------------------------------------------------------------------

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Tầm hiểu biết của bố

Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi:

- Computer là gì hả bố?

- Bố không biết.

- Thế Internet là gì ạ?

- Bố chịu.

Bà mẹ cắt ngang:

- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!

- Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao!

Bí Quyết

Phóng viên thể thao hỏi Mike :

- Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ , đã bao giờ anh sút

bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng

nhìn bóng bay vào lưới ?

- Nhiều không nhớ hết được .

- Xin cho biết những bí quyết của những cú sút ?

- Chẳng cần bí quyết gì cả . Đó là những lần tôi tung

lưới nhà

Đúng là có thể tồi tệ hơn

Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể

tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê

thảm:

- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình

nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.

- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.

- Anh nói vậy nghĩa là gì?

- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.

Con SỐ 4

Hai cô gái là bạn thân tâm sự với nhau :

- Cậu với anh ấy yêu nhau đã lâu . Thế sao bây giờ lại quyết định không l^'y nhau nữa ?

- À, mình đã đi xem bói . Ông thầy bảo : mình sẽ có hai con, còn anh ấy thì có 4 con . Thế là rõ rồi !

- Rõ cái gì ?

- Rõ ràng là anh ta sẽ đi ngoại tình chứ còn gì nữa ! Thế là mình cắt luôn

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Ông Ấy Nói DỐi

Một giáo sĩ lang thang tại thành phố lạ, hỏi một chú bé bán báo rong, đường đến bưu điện. Cậu bé chỉ đường cho ông ta và vị giáo sĩ cảm ơn nói:

- Cậu là đứa trẻ sáng ý và thật thà. Cậu có muốn tối nay đến nghe ta giảng đạo để ta chỉ cho cậu đường lên thiên đàng không?

Cậu bé ngạc nhiên:

- Ông chỉ cho tôi đường lên thiên đàng à? ông nói dối ngay đường ra bưu điện ông cũng chẳng biết nữa là!

Phần giải lao

Một phóng viên hỏi nhà văn Mark Twain, có phải ông vừa hoàn thành một vở kịch cho nhà hát ở Philađenphia phải không. Nhà văn trả lời:

- Anh có thể đăng báo là tôi đang viết một vở kịch gồm 4 hồi và 3 lần nghỉ giải lao. Tôi đã hoàn thành xong phần 3 lần giải lao đó.

Hợp âm cuối cùng

Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần, một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những chữ kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:

- Giáo sư thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).

Paderewski đứng phắt dậy và nói:

- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!

- Vì sao vậy?

- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...

- Vâng, thưa giáo sư, đó là mục đích của nghệ thuật...

- Tôi chưa nói hết. Đặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!

Nói sao cũng được

Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.

Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :

- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.

Người quen nói :

- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.

Anh nghiện nói :

- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.

Người quen nói :

- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.

Anh nghiện rượu nói :

- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.

Người quen nói :

- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.

Anh nghiện rượu nói ngay :

- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.

Quên
Môt chàng có tính hay quên. Môt hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi:
-Tối hôm nay mình dự định làm gì ấy nhỉ ?
Nghĩ mãi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ:
- Ðúng rồi, tối nay mình phải đi ngủ sớm!

Tất nhiên
Chàng trai hùng hồn trước đám mày râu:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, thì thật là... đần!
Bỗng cô ý trung nhân xuất hiện sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy chứ anh thông minh hay đần?
- à... à... tất nhiên... đần!

Biết viết
Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
- Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
- Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói: - Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.

- Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi trắng đen và tủ quần áo cũ... - Bà vợ đáp lại. 

Một đôi tình nhân đang ngồi tâm sự ở công viên. Chàng trai muốn hôn cô gái nhưng cô nói: - Em muốn chúng ta chỉ là bạn bè.

- Cũng được. Vậy em chạy ra quán bia gọi trước mấy ly, anh sẽ đi rủ thêm mấy cô gái tới đó ta cùng vui vẻ.

Lần Đầu Tiên

Có hai chàng trai ngồi tâm sự với nhau. Chàng thứ nhất than thở:

_ Cậu biết hông , lần đầu tiên mình hôn cô ta , cô ta liền gọi cảnh sát tới , thế có tức không cơ chứ?

Chàng thứ hai an ủi:

_ Cậu còn may hơn mình nhiều . Lần đầu tiên mình hôn cô nàng , cô nàng liền gọi cha xứ đến mới chết chứ

Giữ Giùm Tôi

Ong Tư say rượu về tới cửa lục đục mãi mà vẫn mở không được cái cửa vô nhà,

bà hàng xóm thấy vậy tới định giúp Tư Thiện mở cửa:

- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho ông.

- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la, lúc lắc là tôi mở ra được liền à !!!

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:

- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.

- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.

- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát.

- Thưa ông thanh tra, tôi xin trình báo là vợ tôi bị mất tích. Cách đây một tuần, cô ấy dắt chó đi dạo và từ đó không thấy về.

- Ông có thể tả qua vợ ông được không?

- Cô ấy tóc vàng, mà không hình như tóc đỏ. Không cao lắm, nhưng hình như cũng không phải thấp. Mắt cô ấy màu xanh lơ, xanh lá cây thì đúng hơn.

- Thôi được rồi, thế con chó của ông giống gì, có to không?

- À, giống Bri. Nó cao 65 cm, lông mày hung nhạt, mũi đen, mắt màu hạt dẻ sẫm, có một vết sẹo nhỏ dưới cằm, nó đeo một miếng thẻ mang số ZA 3823976…

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”

Phép Lịch Sự

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ".

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù.

- Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.

Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ:

-Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ!

Nhanh Nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.

Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.

Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

Nói Thật

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”.

Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!

Kể Tên Tất Cả Thứ Nào Đen Mà Không Được Dùng Chữ Đen:

Ngựa đen ---> ngựa ô

Mèo đen ---> mèo mun

Chó đen ---> chó mực

Thằng đen ---> thằng mọi

..............

Rồng đen ---------->Hắc Long

Con khỉ đen----------->Con lọ nồi

Dế đen -> dế than

Gà đen -> gà ô

Dầu đen -> dầu hắc

Số đen -> số xui

Mắt đen ------ mắt huyền

Tóc đen ------ tóc mun

Răng đen ------ răng ăn trầu

Dầu đen ------ dầu hắc

Bảng đen ------ blackboard

Gỗ đen ------ gỗ mun

Nhà đen ------ nhà ... cháy

Cơm đen ------ cơm ... cũng cháy

Trời đen ------ trời ... tối

Đêm đen ------ đêm ... cúp điện

Nước đen ------ nước ... sông Thị Nghè

Đêm đen ------ đêm ... ba mươi

Cọp đen ------ chắc là .... ông 30

Mực đen ------------- mực tầu

Tháng tư đen = tháng tư 1975

Ðầu đen = đầu Asian

Tốt (chốt) đen = lính trơn

Dân đen = dân nghèo

Nhựa đường đen = hắc ín

Bảng đen = bảng phong thần

Vàng đen = dầu lửa

Con ngổng đen ---- huyền nga

Con cóc đen ------- cóc chết

Mỏm đen ------------ mỏm chó

Mỏ đen -------------- mỏ quạ

Vua đen = Mai Hắc Ðế

Biển đen = Hắc Hải

Sông đen = Hắc Long Giang

Cơm đen = Thuốc phiện

Khỉ đen = Hắc tinh tinh

Bánh đen = bánh gai

Mặt trời đen = nhật thực

Mặt trăng đen = nguyệt thực

Con bọ đen -------- bọ hung

Núi Bà Đen ------- núi Bà Thâm

Áo the đen -------- Áo thâm

Môi đen ----------- môi thâm

Bản mặt đen ----- mặt hắc ám

Quần đen --------- quần lãnh

Chợ đen ---------- nơi bán hàng quá giá

Thư đen ---------- thư hăm dọa

Dân xã hội đen --- dân dao búa

Mặt đen ------> Bao Công

Nước tương đen ------->xì dầu

Số đen -------> số con rệp

Chị hàng xóm thắc mắc:

Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đò mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?

Có gì đâu, mình chỉ vờ buột miệng: "Hình như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.

Có người hỏi một bà vợ: Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều gì chung nhất.

Bà vợ suy nghĩ một lúc lâu rồi trả lời: Ðiểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.  

Mày râu : Sinh nhật bà tui sẽ hát tặng bà bài hát "Côgái cởi trần".
Áo dài (xách guốc lên).
Mày râu : Tại bà không biết thôi chứ bài hát đó tên là"Áo em chưa mặc một lần".

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm

Khách gọi anh bồi:

- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn

được!

- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?

- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận vàhỏi :
- Em nào cho cô biết vì sao nhà thơ lại viết "Không khóihoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối .
Một mày râu giơ tay xin nói :
- Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?
Cô giáo !!??

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn!

Hai tên mày râu đang "trút bầu tâm sựï" :

- Sau thời gian bám sát, cuối cùng nàng cũng nhận của tao một bông hồng. Còn mày ?

- Mua quà cho con gái là xưa . Tao chỉ nhận thôi !

- Nể nể ! Mày nhận được những gì rồi ?

- Một cái tát tai, hai chiếc giày cao gót.

- Trời !!!

Chỉ khác một chút về hình thức

Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:

- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt.

Tại sao hôm nay chỉ có một?

- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!

Góp ý với bằng chứng cụ thể

Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp

ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên:

- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?

- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi

ạ!

Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa

Khách hàng bảo bồi bàn:

- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh.

- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!

Phát hiện của bác sĩ Watson

Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở

cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:

- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.

Homes giật thót mình:

- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?

- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.

- C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?

- H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:

- Mày không chào tao à?

Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:

- Mày chào tao ạ!

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:

-  Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!

Anh kia giật mình, hỏi lại:

- Thế à! Rồi có nuôi được không?

 Trước anh có cậu con trai nào không

Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:

- Trước anh, em có cậu con trai nào không?

-  Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.

Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:

- Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?

- Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.

- Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: -  Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!

-------- Mượn đất -----------

1.   Mời quí bạn vào đây để nhìn từng nóc nhà của bạn hữu và của chính mình, cũng như quí bạn có thể nhìn thấy hình ảnh của bất cứ nơi nào trên thế giới từ vệ tinh.

http://wikimapia.org

2.  Vừa rồi tôi sơ ý khi làm cái PPS Ánh Đèn Đô Thị với bạn nhạc Đêm Trên Vùng Đất Lạ do Chế Linh hát. Do vậy có một số computer không xem được nay tôi đã sửa lại xong, quí bạn nào không xem được thì vào nơi đây lấy về bản mới compatible với mọi máy computer:

http://quanvenduong.googlepages.com/AnhDenDoThiDemTrenVungDatLa_CheLinh_.pps

3. Danh sách qúi thân hữu của MTC (Morning Tea Club) hiện nay đang nằm ở mức trên 400 người một chút xíu. Danh sách nầy được duyệt lại (bằng cách hỏi ý kiến quí bạn) cách nay cả năm rồi. Có thể thời gian trôi qua đã làm thay đổi khá nhiều, nhân đây xin nhắc lại rằng (thì là) bạn nào vì bất cứ lý do nào mà không thể hay không muốn nhận email từ MTC xin lên tiếng để rút tên ra, khi nào hết buồn thì lên tiếng ghi tên lại vào list.

Chúc quí bạn luôn luôn thanh thảng trong tâm hồn để vẫn có thể đọc chuyện vui và những chuyện trên trời dưới đất của MTC.  

--------------------

CHIẾC CHÌA KHÓA HÒM THƯ

Có lần một người Anh đi nghỉ hè ở biển. Ông ta đề nghị bà trông nom nhà ông gửi qua bưu điện cho ông tất cả thư từ mà bà ta nhận được trong thời gian ông đi vắng. Bà ta hứa sẽ làm theo lời của ông.

Ông người Anh này đã đi nghỉ hè rất thoải mái. Một tháng trôi qua nhưng ông chẳng nhận được lá thư nào cả. Ông cho là có sự không bình thường, liền gọi điện thoại cho bà trông nom ở nhà.

- Tại sao bà chẳng gửi cho tôi một lá thư nào, hả bà?

Bà ta trả lời:

- Thưa ông, vì ông không để lại cho tôi chiếc chìa khóa hòm thư!

Ông người Anh xin lỗi và hứa sẽ gửi cho bà ta chiếc chìa khóa. Chủ nhật, ông ta cho chìa khóa vào một phong bì, viết địa chỉ lên phong bì và gửi thư này qua bưu điện. Lại một tháng nữa qua đi, nhưng ông ta vẫn không nhận được lá thư nào cả, và đến cuối tháng thì ông ta trở về nhà, ông bực bội nói với bà trông nom nhà.

Người đàn bà khốn khổ hỏi lại:

- Nhưng tôi làm thế nào, hả ông? Chiếc chìa khóa hòm thư ông gửi qua bưu điện cũng nằm trong cái hòm thư bị khóa!

Phóng xe giỏi

Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

GÂY ấN TƯợNG

Một luật sư già đã thành đạt kể lại câu chuyện sau về buổi ban đầu ông ta vào nghề.

Hôm ấy, tôi vừa mới nhậm chức, ở Công sở mới đặt điện thoại. Tôi được biết sẽ có một khách hàng đầu tiên, đang làm dáng để chuẩn bị tiếp thì nhìn thấy bóng dáng một người bên ngoài khung kính cửa ra vào. Vâng, có lẽ là một người nào đó đến gặp tôi.

Hãy hình dung: Tôi chộp lấy ống nghe bóng lộn của chiếc máy điện thoại mới và chìm đắm vào một cuộc nói chuyện tưởng tượng.

Câu chuyện diễn ra như thế này: - Đúng, thưa ông- Khi tôi đang nói thì người lạ mặt bước vào phòng.

- Tôi sẽ thu xếp chuyện Tổng công ty cho ông. Ông J. đã gọi điện thoại cho tôi sáng nay và muốn tôi giải quyết đơn kiện và đòi bồi thường, nhưng tôi phải xin hoãn với ông ta vì còn quá bận với các vụ kiện khác. Tuy nhiên tôi sẽ cố xoay sở, giải quyết xen kẽ vụ kiện của ông với các vụ kiện khác. Thế được, được lắm, tạm biệt.

Để cho chắc chắn là tôi đã gây ấn tượng đúng lúc cho người khách hàng tương lại của tôi, tôi treo ống nghe lên và quay về phía ông ta.

Người đàn ông này nói:

- Xin ông thứ lỗi cho, tôi là nhân viên Công ty điện thoại. Tôi đến đây để nối đường dây điện thoại cho ông đây!

AI PHỤC VỤ CHO NỔI?

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: “Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la”.

PHậT SAY

Anh bợm rượu nó từ quán nhậu bước ra đường say lước khướt cung thẳng chân nam đá chân xiêu thất thểu đi ngang qua chùa, sư cụ thấy thề bèn la lên:

- Mô Phật! Lại say rồi.

Tên bợm rượu trợn mắt:

- Trời đất! Phập mà say thì thằng này nên phải say một phen nữa.

Túy Quyền...

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

Lo Xa

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

Giúp người

Mr Phang có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. Mr Phang nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Chẳng Cần

Linh mục: - Con hãy xưng tội với Chúa, cầu xin cửa Thiên đường sẽ không đóng kín với con...

Kẻ trộm: - Chẳng cần đâu thưa cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được

Y Như Thật

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá!

- À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật.

Ít Khóc

Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.

- Hãy cho một bằng chứng coi.

- Họ ít khóc hơn.

- Ưừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao?

- Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn

Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.

- Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!

Trả giá

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:

- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và Đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.

- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.

- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.

- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.

Chuyện cu tí

Về đến nhà, Cu tí có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, sà vào lòng mẹ hỏi :

- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?

Mẹ cu Tí đáp :

- Mày đi mà hỏi bố mày ấy, bố mày thì cô nào chả biết !

Cầu nguyện

Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện :

- Xin Trời hãy làm thế nào để Liège là thủ đô nước Bỉ …

- Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời :

- Tại sao con lại cầu xin Liège là thủ đô nước Bỉ, hả con gái yêu quí của mẹ ?.

- Tại vì hôm thi môn địa lý, con đã trả lời như vậy.

Chỉ tại

Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và kiểm tra độ cồn người lái xe.

- Rất tiếc, thưa ông

– Viên cảnh sát nói – Tôi buộc lòng phải giữ bằng lái của ông thôi.

- Vậy sao?! - Người lái xe kêu lên – Tôi có thể thề trăm ngàn lần với ông tôi chưa hề uống một giọt rượu, chỉ tại con gà tây đã uống quá nhiều trước khi tôi làm thịt nó.

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :

- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !

Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.

Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.

Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội

- Bà ơi! Bà có đẻ được không?

Bà nội:

- Láo nào.......! Không!

Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:

- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................

Nàng mách với bạn:

- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt  Ngài giáo sư cất giọng hỏi:

- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?

- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.

Khi cụ bà tóc vàng lái xe

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên

cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia

kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện

giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế

đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta

hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Khi tóc vàng "đánh võng"

Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:

- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?

- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy

một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó,

bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên

tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang

trái...

- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!

Thưa quí bạn,

Chuyện vui buổi sáng được chuyển đi hàng ngày từ khoảng sáu năm nay. Buổi đầu liên tục mỗi ngày đến nay thì có khi đứt đoạn đôi ngày. Với nhiều bằng hữu thì những chuyện vui nầy có vẻ vô ích và quí bạn delete nó y như đã delete hàng chục junk mail nhận được hàng ngày. Nhưng tôi cũng biết với một số bằng hữu khác chuyện vui buổi sáng là tách trà, là ly cà phê ấm áp giúp các bạn thêm chút sức lực để “vật lộn” với cuộc đời.

Tôi cũng được biết với một số bạn khác thì chuyện vui buổi sáng là một tia nắng ấm mong manh giúp các bạn ấm lòng trong mùa đông băng giá. Tôi rất mong những chuyện vui nầy mang lại một nụ cười giúp quí bạn quên đi, dù trong khoảnh khắc, những nghiệt ngả của kiếp nhân sinh. HCĐ

-------------------------------------------------------------

Sau cuộc cãi vã, chồng bảo vợ:

- Em "phắn" về nhà mẹ em đi!

- Để anh ở đây một mình cho sướng à? - vợ đáp. Không đâu, đừng hòng. Em sẽ bảo mẹ em đến đây!

Một người con rể kể:

- Mẹ vợ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời. Cứ mỗi ngày qua đi, tôi lại càng yêu quý bà nhiều hơn. Tính đến ngày mai là đã được 40 ngày rồi.

Mẹ nói với con gái:

- Cái thằng người yêu con ấy mà, mẹ thấy ghét nó đến mức mẹ rất vui lòng được làm mẹ vợ nó!

Mẹ vợ Clarkson đã ở chơi nhà vợ chồng anh hai tuần lễ. Đến hôm bà ra ga để về nhà mình, anh ân cần dìu bà ngồi vào taxi và bảo anh lái xe:

- Tôi hy vọng mẹ vợ tôi sẽ không bị trễ tàu.

Ba Giai Đoạn

- Theo tôi, cuộc đời một người phụ nữ có thể chia làm ba giai đoạn rõ rệt.

- Anh có thể kể rõ xem?

- Giai đoạn 1: họ làm điên đầu chính ba của họ. Giai đoạn 2: họ làm điên đầu đức ông chồng của họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các ông con rể của họ.

Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi! - một hành khách bảo anh nhân viên đường sắt.

- Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!

- Anh đừng lo, - người lái xe gật đầu, - Tôi sẽ chở mẹ vợ anh ra ga như chở chính bà mẹ vợ của tôi vậy!

Một phụ nữ đến đồn cảnh sát báo rằng chồng cô ta mất tích. Đồn trưởng nhìn tấm ảnh người chồng mà cô ta đưa cho xem và hỏi:

- Nếu chúng tôi tìm thấy ông ấy, bà có muốn nhắn gì không?

Ông làm ơn bảo với chồng tôi rằng rốt cuộc thì mẹ tôi sẽ không đến trong kỳ nghỉ này nữa đâu...

Nhà viết kịch bảo vợ:

- Anh đang viết một vở kịch có thời gian xảy ra cách đây khoảng mươi năm. Em có nhờ hồi ấy phụ nữ ăn mặc như thế nào không?

- Anh yêu, em nhớ chứ. Phụ nữ hồi ấy ăn mặc y hệt em bây giờ đây này.

Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ Nữ trong Bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:

- Này em yêu, bức tượng Thần Vệ Nữ này có nét gì đó giống em lắm!

- Hả? Chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc

Dễ Ợt

Tại Pharmacy thư ký nói với dược sĩ

- Thưa dược sĩ, ngoài kia có một người Scotland đòi mua thuốc độc để tự tử. Tôi có thể làm gì dể cứu anh ta.

Dược Sĩ

- Dễ ợt. Cô bảo hắn ta là gói thuốc độc giá tới những 20 xu. Hắn thấy đắt quá sẽ bỏ ý tự tử ngay.

Hai người bạn gặp nhau.

- Này, sao mặt mũi cậu thâm tím thế kia?

- à hôm qua tớ gặp anh bạn vừa đi chuyến trăng mật với vợ về.

- Thế thì sao?

- Chính tớ đã thuyết phục anh ta lấy cô ấy.

Cậu đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đã được một tháng, đã hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.

- Đâu nào! Mắt cậu làm sau thế hả? Đây là áo của vợ tớ đấy chứ!

Good: You wife's not talking to you

Bad: She wants a divorce

Ugly: She's a lawyer

Moi ngay mot ban nhac:

Sầu Viễn Xứ (Nhạc Lam Phương Giọng hát Lưu Hồng)

http://api.ning.com/files/l035QN4*4asvNac-ND7E2pfr0Sjewro7ElJnNdDNDiA_/Sauvienxu.mp3

Thế Mới Đáng Đơì !

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy.

Chỉ Tại Thói Quen ..

Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ?

- Ðúng ! Ðúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục". Rõ khổ !

Con Chỉ Lấy Lính

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh.

Hôn Nhầm

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

Mốt

Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt gì vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :

- À, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

Lịch Sự Là Gì ?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là gì không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

Chứng Minh Ngay

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

Nếu Đoán Được Ý Nghĩ ..

Trong công viên, trên một ghết đá.

 Chàng :

- Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.

Ngày Hội

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ

Lấy Tôi

- Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

Ðiều Đó Không Cấm

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- Vì điều đó thì .. không cấm !

Tại Sao

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cổ lại.

Không Được Đâu !

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

Kính thưa quí bạn,

Hôm nay xin gởi đến các bạn chuyện vui buổi sáng đã gởi đi cho MTC vào ngày nầy nhưng cách nay đúng 5 năm. Tất cả chuyện vui được giử nguyên hình mới thêm vào. HCD

 -------------

Xưng Tội

- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng

sinh!

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!

- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha

tội không?

- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của

nó!

- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.

- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.

- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Thử Ðiện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm

kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm

lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết!

- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành

than đó!

Tịnh Khẩu

Có 3 ông thầy tu đã tu luyện gần được 20 năm rồi, chỉ cần tu thêm

một tuần thôi là cả 3 đều được thăng thiên với điều kiện là không được nói

một tiếng gì hết. Thế nhưng có một ngày nọ vì hết lương thực nên cả 3 xuống

để tậu vài bao gạo, trên đường lên chùa một vị đã lỡ làm rớt bao gạo xuống

đường và...

Thầy tu thứ nhất: Chết! Rơi bao gạo rồi mày ơi!

Thầy tu thứ hai: Đồ ngu! Mày hết được thăng thiên rồi!

Thầy tu thứ ba: Hên quá! Tôi chưa nói gì cả!

Thì Ra Vậy

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng

trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung

rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao

loài bò không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng

Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:

- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!

Người thứ hai nói:

- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!

Người thứ ba nói:

- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

Có Hiệu Quả

Phòng cảnh sát, FBI (Cục điều tra Liên bang) và CIA (Cục tình báo Trung

ương) đều muốn chứng tỏ mình làm việc hiệu quả trong việc truy bắt tội

phạm. Tổng thống muốn thử, nên giao cho họ phải bắt được một con thỏ mà

ông thả vào rừng.

CIA điều tra tất cả cán bộ kiểm lâm và mọi người làm việc trong rừng.

Sau 3 tháng, CIA báo cáo là con thỏ không hề tồn tại.

FBI tiến hành chặt hết cả cây cối, và sau 2 tuần cũng báo là không hề

có con thỏ.

Phòng cảnh sát vào rừng. 2 tiếng sau họ đi ra cùng với con gấu bị gí

súng vào người, và con gấu thì đang gào lên:

- Thôi thôi, tôi là thỏ, tôi là thỏ, thế được chưa?

Chia Tiền

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của mình. Ông ta nói với ba người này hãy giành một số

tiền cho Chúa, còn lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và

nói:

- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong vòng tròn sẽ là

của Chúa.

Bác sĩ phản đối

- Không - Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,

đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng

cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25

tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,

Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên

chìa khóa phòng trong xe ô tô rồi...

Hết Chịu Nổi

Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.

"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Ng­ời vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!

Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau nh­ vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ nói theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

Nhu Cầu Cấp Bách (củ)

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:

"Ngài có cần dùng gì không ạ?"

Khách du lịch:

"Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

Cấm Hút Thuốc

A: "Có bảng thông báo cấm hút thuốc rành rành nh­ vậy sao những ng­ời ngồi trên sân khấu vẫn cứ hút?"

B: "Bảng quay về phía khán giả, những ng­ời ngồi trên đài làm sao thấy đ­ợc?"

Cô Dộc Nhất

"Giờ tôi trở thành ng­ời cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

Trẻ Con

Một cậu bé sắp đ­ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu: "Lần này em thích chích ở chỗ nào?"

"Trên tay mẹ em ạ!"

Chán Chết

Một chàng ngồi trong quán nốc tì tì hết chai bia này đến chai bia khác. Người đàn ông bàn bên quan sát anh ta hồi lâu rồi lên tiếng vẻ thán phục:

- Anh uống bia cứ như uống nước lã ấy!

- Xin chớ khen- Chẳng nhẽ con người ta có thể uống mãi một lượng nước lã chán ngắt nhiều như vậy sao?

Đúng rồi

Người pha rượu một night club nhấc phone lên,  nghe tiếng một bà  ở đầu kia hỏi:

- Đây có phải là quán rượu vàng không?

- Vâng đúng!

- Thế chỗ ông có sàn nhà bằng vàng không?

- Gần như vậy.

- Thế còn nhà xí bằng vàng?

Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe thấy tiếng người pha rượu

reo:

- Thưa ngài nhạc sĩ, tôi nghĩ đã tìm được tông tích kẻ dám tiểu vào chiếc kèn saxophone của ngài rồi!

Say

Nửa đêm có tiếng gõ cửa. Bà vợ thức dậy hỏi:

- Ai đó, có phải Vasya không?

Im lặng. Lại có tiếng gõ cửa.

- Phải Vasya không? Đừng làm em sợ chứ!

Tiếp tục im lặng. Lại có tiếng gõ cửa, bà vợ quyết định ra mở cửa thì thấy ông chồng Vasya say khướt đang đứng trước cửa. Bà vợ lập tức hét lên:

- Ông chết đi! Tại sao tôi hỏi mấy lần mà ông không trả lời?

- Thì lần nào bà hỏi tôi cũng gật đầu rồi, bà còn muốn gì nữa?

Loại bệnh nào đáng sợ hãi hơn Alzheimer hay Parkinson ?

Parkinson ,vì chẳng thà quên uống bia còn hơn làm đổ bia !!!!

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Pánh Ít đến bên cạnh, nói: 

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không? 

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

- Mình nói vậy là thế nào?

Chị Hai Pánh Ít thong thả nói:

- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

Sành điệu

Sau buổi tiệc tại nhà bác Con Ong, Xuân Nhi quay sang chủ nhà:

- Anh có diêm không ?

- Có có ... anh có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè. Bác Con Ong vừa nói vừa nhanh nhẩu móc ra.

Xuân Nhi trề môi:

- Hộp quẹt thì làm sao xỉa răng được, thiệt cái tình ...

Thưa quí bạn,

Hôm nay thay cho chuyện vui buổi sáng tôi chuyển đế các bạn những cghuyện vui đăc biệt từ các bằng hữu gởi đế.

Thứ nhất là chuyện Ai bảo đi tu là khổ? Của một bằng hữu là nhà bao kỳ cựu trước 75 tới nay. Nhà báo nầy chắc gở email riêng cho một vị nào đó “dị ứng” với cái PPS. Vì không xin phép bằng hữu nầy trước khi “chôm” cái email vui vui nầy nên tên tuổi địa danh các người liên hệ đã được thay đổi hết, nghĩa là vô danh.

Chuyện vui thứ hai là “Tôi Lấy Vợ” hay “Vơ Lấy Tội” ? nhận được từ nhiều bằng hữu. Câu chuyện nầy tôi gởi riêng cho qúi ông mà thôi, vì nó nói xấu quí bà quá chừng chừng. Chắc tôi phải lên tiếng nói xấu qúi ông cho công bằng quá. HCD

Bây giờ xin quí bạn chọn một trong hai:

1.    Để thì giờ nói xấu quí ông cho công bằng

2.    Hay là dùng thì giờ nầy làm cái PPS hướng dẫn cách install, cách sử dụng font chữ “bay bướm” download trong Internet. Chuyện install font giản dị, thế mà theo email feedback tôi thấy nhiều bạn sử dụng computer nhiều năm rồi vẫn còn lúng túng. Có bạn download về hard disk xong cứ tưởng vậy là xài được rồi, đánh ra chữ bay bướm thế nầy đây. Thực ra muốn dùng font chữ mới không có sẳn trong Windows XP hay Windows Vista thì phải install vào và phải biết cách bỏ dấu bằng bất cứ software bỏ dấu nào hiện có trong computer của các bạn.

From: Hungxxxxx [mailto:hoxxxxxca@verizon.net]
Sent: Wednesday, January 23, 2008 11:32 PM
To: thaixxxx@comcast.net
Subject: RE: Re: Ai bao di tu la kho ?

Thua em Gai Dong Nam:

Anh Hai da duoc GS Huynh Chieu Dang, Chu Xi Morning Tea Clup, gui cho cai Slide show nay roi.   Va hien da co vai phan ung cua nhung vi bi benh “dị ung” voi nhung gi da dong toi cac Su Sai.

Theo anh, Cong San von khong ua Ton Giao.   Ho coi Ton Giao la xike matuy.   Nhung khon noi khong the cong khai bai tru ton giao tan goc duoc.  Nen CS tim cach “thoa hiep”, bang cach tao ra mot so Giao Hoi va Su-Cha quoc doanh.   Chien thuat ap dung trong chinh sach thoa hiep nay la THẾ TỤC HÓA TÔN GIÁO.

Rieng voi Phat Giao, bon CS biet cac Giao Hoi Chinh Thong dang chu truong NHẬP THẾ.   Tuong ke tuu ke, dung Gay Ong Dap Lung Ong, chung to chuc cho cac Su-Ni quoc doanh tham gia vao moi sinh hoat the tuc: tap ban sung, choi dan banh, hoa dong voi cac Nguoi Dep, an Kentucky Fried Chicken…

Hieu nhu the, thi khi nhin thay nhung tam hinh trong Slide show, Nguoi co mot chut hue nhan phai nhan ra ngay la CS Ba Tau va Anam dang quyet liet DANH PHA DAO.   Cac tin do Phat giao cung nhu cua cac ton giao khac can phai de cao canh gia chon, phai doan ket hon, va phai quyet liet chong Con mot cach sang suot hon nua.

Vai loi mao ton cuong voi em gai cho co chuyen.

A.

TB:Anh xin phep Bcc cho mot vai than huu khac cung doc cho dzui.   Khong co Slide show gui kem.   Vi nao chua nhan duoc va muon xem, xin ho len 1 tieng, toi se chuyen.

"Tôi lấy vợ" hay "vơ lấy tội"?

Gửi ông!

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông.

Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu.

  Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy mong ông kin kín cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ, nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Buổi trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong vài ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong hai lần “24 giờ”.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy, mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi:

- Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?

Còn im lặng? Mụ dán tai vào, rít lên:

- Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?

Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn để rồi thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng "trả đủ bài" vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng hôm sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, ai bảo làm người là khổ? Tôi làm chồng còn khổ gấp đôi!

Nhiều khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra:

- Sợ em nào gọi hay sao mà tắt?

Nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... Thực ra, mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần vừa rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý “cơm - phở” luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 24 phút viết thư cho ông, thời gian còn lại tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.

Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách “khởi nghĩa” mà không bị “dìm vào bể máu

Thời buổi kiếm việc khó khăn

Anh chàng thất nghiệp đi dọc bờ kênh. Bỗng có tiếng kêu cứu vang lên từ phía dưới và anh ta nhìn thấy một người đang sắp chết đuối.

Người thất nghiệp hét to:

- Anh tên là gì?

- Piter, Emanuel Piter. Tôi không biết bơi. Cứu tôi với!

- Anh làm việc ở đâu?

- Ở nhà máy xi măng ngay kia kìa. Cứu tôi với!

Anh chàng thất nghiệp không đáp lời, vội chạy nhanh tới nhà máy xi măng, báo với thường trực xin gặp trưởng phòng nhân sự và nói:

- Nhà máy của quý vị có ai tên là Emanuel Piter? Có hả? Vậy thì hắn chết rồi. Tôi muốn xin thế chỗ của hắn...

- Anh đến chậm rồi.

- Vô lý. Tôi vừa mới nhìn thấy hắn chết đuối trong con kênh gần nhà máy. Quý vị tuyển ai thay thế chỗ làm của hắn?

- À, là người đẩy hắn xuống con kênh...

Không Sao

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.

“Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả”.

Ông nhà giàu nhún vai: “Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký

riêng!”

Bí quyết

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe nĩi con không nghe lời mẹ gì cả?

- Con... con

- Thơi đi, đừng quanh co nữa, nĩi nhanh cho bố biết bí quyết của con là gì vậy???

Kết hơn

Đơi trai gái đi lại với nhau đã lâu, một hơm cơ gái thỏ thẻ:

- Cứ thế này không tốt chút nào, em muốn kết hơn sớm sớm một chút.

- Tốt quá, thế thì chúc mừng em, nhưng em làm thế nào thuyết phục được ông chồng cho đi chơi với anh tiếp tục thế này nhé!!!!

Ai gọi anh?

Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:

- Ông là...

- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.

- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?

- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.

Không Chờ Cho Đủ...

- Này ông hàng xĩm, tại sao không bao giờ ông dùng thang máy?

- à, tại vì ở đó có gắn tấm biển "Thang máy cho 5 người", mà không bao giờ tôi có thời gian chờ đủ ngần ấy người.

Thi Vấn Đáp

Một thí sinh bước vào phịng đủ. Giáo sư hỏi:

-Theo em, thi vấn đáp là gì?

- Thưa thầy, đó là cuộc nĩi chuyện giữa hai người thông minh ạ!

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?

- Thì người kia sẽ rớt ạ!

Đối đáp  

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:

- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?

- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!

Đối đáp (2)   

Hai ông già ngồi tán gẫu:

- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.

- Đã chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi thì chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.

- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?

Trả nợ

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".

Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền thì người bạn ghé vào tai chàng trai thì thầm: "Cầm lấy cái này!".

- Cái gì vậy? - Chàng trai thì thầm hỏi.

- Trả cậu 25 đô la mình nợ tháng trước - người bạn đáp.

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

Ếch coi bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống tình yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn tìm hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

- Thật là tuyệt - Con ếch sung sướng - Thế khi nào thì tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong tiết thực tập sinh vật của cô ta

Thế nào là chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng.

- Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...

Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- Hình như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đã thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Thưa quí bạn,

Hôm nay thay vì gởi chuyện vui buổi sáng đến các bạn, tôi xin được hàn huyên cùng quí bạn đôi điều:

1. Lâu nay rất nhiều bạn lúng túng về âm thanh, nhất là các bạn dang làm PPS. Cái software dùng để convert và edit mọi dạng âm thanh rất hay là Cool Edit Pro. Ngày xưa software nầy là share ware, khá rẽ nhưng tốt hơn, hay hơn software commercial (bán) thập bội. Với tôi ngày nay nó vẫn hay hơn. Chẳng biết tại sao tác giả của nó bỏ lửng đi từ 10 năm nay (không ra version mới). Nó không trở thành freeware, mà cũng gần như vô chủ. Nghe đâu có hãng nào đó mua lại, nhưng đã đổi tên. Tôi viết hàng nầy vì e ngại có người nghĩ rằng tôi đã chỉ đường đi “cong quẹo” …

Dưới đây tôi vừa lấy 4 chỗ download để biếu các bạn cần và sẽ cần nó trong tương lai. Nhất là qúi bà nên chú ý. Các bạn chỉ cần lấy được một cái có crack hay serial… là xong, không cần lấy tất cả. Cho 4 chỗ vì có khi các bạn gặp trục trặc. Không phải do tôi upload, tôi lượm của thiên hạ (nhưng không download thử). Tất cả 4 chỗ download nầy đều có crack, nghĩa là người bỏ lên đã hướng dẫn các bạn cách làm cho nó xài vĩnh viễn. Nếu các bạn không làm được là vì chưa quen, muốn quen nghề CC thì vào QVĐ đọc. Không biết QVĐ là cái chi thì họi bạn bè.

2. Bài viết hướng dẫn chuyễn băng VHS (video) qua dạng DVD hay chuyễn video vào computer được rất đông người chiếu cố (hiện nằm trong QVĐ). Nay có vài bằng hữu đề nghị viết bài thứ hai về cách chuyễn âm thanh trong băng cassettes vào computer vào CD, ra dạng MP3 hay dạng wma… Theo tôi hiểu thì có rất nhiều người muốn lưu lại những bản nhạc xưa, tuồng tích xưa trong băng cassettes, trong dĩa nhựa 33 tours, 45 tours, trong dĩa đá ngày xưa. Cũng như muống ghi lại những kinh giảng của qúi vị Hoà Thượng, Pháp Sư, Sa Di… hoặc bài giảng của  qúi vị Linh Mục, Mục Sư… Đa số rất xưa từ lúc phương tiện ghi âm phổ thông nhất là băng cassettes (1962).

Một chút tâm tình

Thưa quí bạn lâu lâu tôi mừng nghe lại được những âm thanh vô dĩa thân yêu từ năm sáu mươi năm trước, nhưng rất buồn là người ghi lại quá dỡ về kỹ thuật thành ra không trọn vẹn chút nào. Nếu có nhiều bà con biết chút đỉng về chuyện ghi âm thì tôi cũng hưỡng chung.

Câu hỏi tôi muốn nêu lên ở đây là có nên viết bài hướng dẫn về cách ghi lại âm thanh từ dĩa nhựa từ băng từ (cassettes) hay không. Nếu có nhiều người đề nghị thì tôi sẽ viết gởi đến các bạn trong nay mai. Nếu mọi người im lặng thì tôi bày trò chơi khác không viết làm chi “cho nhọc”. Nhiều khi tôi muốn theo câu:

Xử thế nhược đại mộng
Hồ vi lao kỳ sinh

处世若大梦，
胡为劳其生。

Mấy chữ Trung Hoa trên tôi dùng font Times New Roman đó,

cùng loại font của hàng chữ tím nầy. Đó là Unicode.

Đời như một giấc mộng dài
Làm chi cho khổ cũng hoài công thôi

Thôi thì chờ quí bạn trả lời rồi tính. Tuy nhiên các bạn thích làm PPS hay tập làm PPS, làm dĩa video DVD, làm video ca nhạc, video cưới hỏi tiệc tùng… ngay cả các bạn bỏ nhạc vào máy MP3, vào xe hơi nghe cũng cần cái CoolEdit. Riêng qúi bà qúi ông cần lưu lại kinh giảng, pháp âm… thì cũng nên download một trong những link bên dưới. Vì quí bạn tôi đành mang tiếng chỉ đường cho các bạn “đi đêm”. (28-Jan-08)

---------------------------------------------------

Chịu Thua

Một nhà ảo thuật hành nghề trên một tàu viễn dương vùng Caribê. Mỗi tuần anh ta phục vụ những khán giả khác nhau nên nhà ảo thuật thường dùng đi dùng lại những trò ảo thuật giống nhau.

Chỉ có điều là trên con tàu có con vẹt của ông thuyền trưởng thường được xem những màn biểu diễn của anh ta và nó bắt đầu hiểu ra được những mánh khoé trong đó. Mỗi lần con vẹt hiểu được một trò nào đó, nó lại la lên:

- Nhìn kìa, không phải là cái nón đó đâu.

- Coi kìa anh ta giấu bông hoa dưới cái bàn đó.

- Nè, tại sao tất cả các lá bài đều là con Xì Bích??

-...

Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì vì nó là con vẹt của ông thuyền trưởng. Một hôm con tàu gặp tai nạn và bị chìm... Nhà ảo thuật tỉnh dậy và thấy mình đang nằm trên một tấm ván trôi giữa biển khơi cùng với con vẹt.

Cả hai nhìn nhau, đầy căm thù, nhưng không có tiếng nói nào. Một ngày trôi qua, rồi lại một ngày nữa... Sau một tuần con vẹt nói:

- Thôi được, tôi chịu thua rồi, thế anh giấu chiếc tàu ở đâu vậy??

Đâu Phải Của Tôi

Chuyện tại một thành phố Việt Nam. Một "cán bộ trẻ" lái xe láng cóng trên đường phố chật hẹp dơ tay xin đường để đi quẹo trái. Một ông già Ba Tri cưởi trên chiếc xe đạp phiá sau cứ thản nhiên đâm sầm vào, thế là anh ta nổi sùng, và sau đây là cuộc đối thoại giữa hai người :

- Ông mù hay sao mà không thấy tui xin đường vậy ???!!!!

- Đâu có đâu anh bạn, tui thấy rất là rõ, nhưng tôi chưa có cho phép, chưa đồng ý mà anh qua ngang vậy chứ !!!! như vậy là thất lễ đấy !

- Trời đất ! bộ đường của ông sao ông cho chứ ????????

- Ái zà ! Nếu không phải đường của tôi thì cậu xin làm gì ??!!

Chứng Minh Liền

Hai vợ chồng đang cải nhau bùng binh Saigon. Đuối lý ông chồng nói:

- Để tôi chứng minh cụ thể bà coi.

Anh hồng ngoắt một chiếc tắc xi và hỏi:

- Này chú tài, từ đây về Bờ sông hết bao nhiêu tiền?

- Ông cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể khoảng bao nhiêu?

Anh lái tắc xi:

 - Khoảng mười ngàn-

- Thế nếu tôi đi với vợ của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

Ông cười quay lại bà vợ:

- Ðấy thấy chưa. Tôi đã nói là bà chẳng có giá trị gì cả!

Cháy!

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa hoạn, không may mở nhầm restroom của quý ông bà giựt mình nói lớn::

- Xin lỗi, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa hoạn của khách sạn !

Rồi lật đật bỏ đi thật nhanh.

Bổng chút sau bà nghe tiếng chân chạy thình thịch phía sau, hóa ra có ba bốn ông chạy theo bà. Một ông hổn hển hỏi:

- Cháy ở đâu?

Bí Quyết

Phóng viên hỏi Bill Gates

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể là lao động

- Và từ khi có niềm tin đó, ngài đã phất lên nhanh chóng?

- Không, từ khi tôi thuyết phục được tất cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó

Cứu Tôi Với

Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:

- Ðến mau, cứu tôi với!

- Nhưng có chuyện gì thế?

- Có một con mèo ở trong phòng!

- Xin lỗi, chúng tôi không giải quyết thể loại củ chuối như vậy!

- Mẹ kiếp, nhưng mà tôi là vẹt!!!

Xỏ Ngọt

Có hai anh chàng đứng nói chuyện với nhau. Bỗng con rận chui từ người một anh chàng và bậu trên ngực áo anh ta. Anh này ngượng quá bèn bắt con rận vứt xuống đất và nói: "Tưởng là con rận hoá ra không phải".

Anh bạn cúi xuống nhặt con rận lên thủng thẳng nói: "Tưởng là không phải hoá ra con rận thật"

Có Chi Lạ

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi:

-Bà  năm nay bao nhiêu tuổi ?

Bà kia trả lời:

- 65 tuổi.

Bác sỹ tiếp

- Vậy thì, có lẽ bà đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì.

- Tôi cần để chống mất ngủ !

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói:

- Lạ quá! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ ?

- Tôi bỏ vào ly nước cam mà cháu gái tôi uống mỗi ngày.

Uống Hay Nhìn

 Ông khách gọi một ly rượu vang:

Anh bồi hỏi.

 - Thưa ngài, vang trắng hay vang đỏ?

- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

Ăn Với Nói

Ðại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy!!

Gan Dạ

Đại đội trưởng nói với một anh lính say:

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

- Báo... cáo... thủ.. thủ ...trưởng,  em.. em.. biết ạ, nhưng một người lính.... lính... không được phép sợ chết.

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:

- Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh?

- À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn:

- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:

- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét hà văn đã nói:

- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự!

- Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp

Tức giận lắm đấy

Cô giáo:

- Bài tập làm văn của em vừa lạc đề vừa dài dòng. Cô phải nói chuyện này cho bố em biết mới được!

- Thưa cô, nếu thế thì bố em sẽ tức giận lắm đấy ạ!

- Đó là trách nhiệm của cô, cô phải nói …

- Nhưng thưa cô, bài tập làm văn ấy hoàn toàn do bố em ... viết đấy ạ!

Còn tuỳ

Trong giờ toán, cô giáo ra câu hỏi:

-Vào cửa hiệu mua một hộp bút chì màu hết 4 nghìn rưởi, ta đưa một tờ 5 nghìn. Vậy thì họ phải trả lại bao nhiêu ?

-Thưa cô, cũng còn tùy - một học sinh mạnh dạn lên tiếng - Nhưng thường thì họ thối lại một cục tẩy thôi ạ.

Kẻ Được, Người Mất
A ngồi tâm sự với B

- Anh biết không, bà xã tôi mỗi lần bả bị stress là bả đi uống rượu.
- Thế chị ấy có đỡ hơn không?
- Có chứ, bả thì thấy khoẻ ra nhưng lại đến lượt tôi bị stress.

Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh vụ cháy rừng lớn. Anh ta thuê máy bay trực thăng. Nhân viên hãng hàng không nói:

- Nó sẽ đợi anh ở sân bay.

Khi phóng viên đến, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động. Anh ta nhảy lên, kêu to: "Đi nào".

Phi công đưa máy bay lên thẳng. Rất nhanh, họ đã ở trên không trung.

- Hãy bay 3, 4 vòng về phía trái của đám cháy nhé.

- Tại sao?

- Tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi thuê máy bay để đi chụp ảnh mà.

- Thôi chết! Thế ông không phải giáo viên dạy bay sao?!

Hào Phóng

Đầu năm, vợ A đi chùa gặp bạn là B đã khoe ngay:

- Hôm nay đầu năm, tôi làm phước liền đấy nhé!

- Việc gì vậy?

- Tôi đã cho một người nghèo khổ đến nỗi không có được mười đô để đổ xăng.

B khen:

- Chị tốt quá, thế ông xã chị có nói gì không?

- Có, anh ấy nói: Cám ơn em!

Cách nói xa xôi lịch sự

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt

chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây

không nên làm như vậy.

Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

- Tình trạng sức khỏe của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả.

- Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

Dùng càng lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở

nào rồi ấy!

Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.

- Cay lắm nhà báo ạ!

- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?

- Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!

Chồng là gì?

Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:

- Tới nhờ ông giúp tôi một việc!

Người đàn ông trả lời:

- Tôi rất sung sướng được giúp ông!

Anh ta nói:

- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!

Người kia hỏi:

- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?

Anh ta trả lời:

- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!

Người kia trả lời:

- Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!

Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :

- Tại sao lại không?

Người kia trả lời:

- Vì tôi là nhân viên hải quan!

Một ông già bước vào phòng xưng tội. Kiên trì chờ đến lượt mình, ông bắt đầu kể.

- Tôi đã 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đã 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đã cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đã "vui vẻ" với mỗi cô 3 lần.

Linh mục hỏi:

- Con có sám hối về những tội lỗi của mình không?

Ông già hỏi lại:

- Tội lỗi nào cơ?

Linh mục ngạc nhiên:

- Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?

- Do Thái giáo.

Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:

- Thế thì tại sao con lại kể với ta chuyện này?

- Với ai tôi cũng kể mà!

"Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng"

"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"

Thấy giáo hỏi Nam : nếu bố con có 7 con thỏ ,ông cho em hai con thì em có mấy con tất cả ?

- 10 con thưa thầy

Thầy hỏi tại sao ?

Vì ở nhà em đã có sẵn 1 con rồi.

Một ông chồng rất sợ vợ nhưng có máu bồ bịch.

Một hôm ông đang ngồi cùng vợ thì nghe có tiếng điện thoại

Biết bồ gọi ông liền nói phủ đầu :

- A lô , nghe đây hỏi đường hả ?

-Anh có cưng em nhiều ko ?

-Vạn kiếp

-Vậy mai em đến anh nhé !

-Nguyễn văn đừng

-Em đi vòng lối cõng sau .

-Gò vấp

-Vậy thì đi chơi phố , á này ngỗ nhỡ gặp bà đi ngược chiều ?

-Bà quẹo

-Nếu vậy chỉ có cách thuê phòng

-Hàm Tử

-Khách sạn nào ?

-Vườn hồng

-Địa chỉ

-Đường 46

"Chỉ có bia mới hiểu bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

Quan tòa:

-Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hãi.

- Thưa quý tòa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy ạ!- bị cáo cố thanh minh.

Quan tòa (ghé vào tai anh thì thầm):

-Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hãy nói cho tôi biết anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.

Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:

- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Để quên đi ...

- Quên cái gì?

- Quên rằng tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì?

- Về việc đã uống nhiều như vậy!

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng. Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nhìn cô ta qua lỗ hổng ở tường. Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài.

Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:

- Tại so ông nhìn tôi tắm ?

- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.

Ông chủ nhà hỏi thằng ở :

- Mày có tin ma quỷ không?

- Thưa không.

- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

"Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"

Anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi.

Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa.

Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của mình.

Đến lúc trả tiền, cô nàng nói :

- Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi.

Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, anh thợ trả lời đồng ý, và người phụ nữ trẻ nói tiếp :

- Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng ... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ gì đâu.

Anh thợ đỏ bừng mặt trả lời :

- Ồ, được thế thì tốt quá !

Người phụ nữ :

- Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ ...

Anh chàng "nóng máy" lắm rồi :

- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.

Người phụ nữ ngạc nhiên :

- Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?

---- Mượn Đất-----

Thưa quí bạn tin mới thấy sáng nay cho hay, trong một cuộc nghiên cứu người ta thấy đường hoá học được dùng lâu đời nhất là saccharine làm cho lên cân. Vậy ra khi chúng ta muốn xuống cân không dám ăn uống đường thường mà ăn đồ “đai ết” chứa đường hoá học thì cũng như không. Các bạn muốn biết chi tiết thì xem báo hay TV trong ngày hôm nay. Truớc đó người ta cũng thấy nó có thể làm tăng nguy cơ ung thư bọng đái trên chuột. Nếu các bạn muốn biết thêm chi tiết thì mời vào Quán Ven Đường có nhiều bài về mọi loại đường hoá học . HCD

----------------

THỞ RA NGƯỜI CHẾT

Trên xe điện, một bà đang đọc những thống kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết trong một phút.

Bà quay sang người bên cạnh,

"Ông biết không mỗi lần tôi thở là có mấy chục người chết ?"

"Kinh thật. Thế bà có thử xài loại thuốc súc miệng nào chưa?"

Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

Bác Sĩ Bảo

Bác sĩ bảo bệnh nhân:

- Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ tình dục... Đúng vậy ông hãy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê gì được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, còn hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua gì bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

Không Dại Nửa

 Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

CÒN SỢ GÌ NỮA

Tư gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa. Mọi người trong làng đồng thanh bầu hắn làm chủ tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn là đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng kiến sự can đảm phi thường của hắn.

Trong lúc mọi người trong làng đang quây quần hóng gió trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc đồng áng  cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện. Bà con thấy nó thì hoảng kinh bỏ chạy hết vào trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.

Quỷ lấy làm bực mình vì có đứa không sợ nó, bèn tiến đến gần Tư gà mái.

- Thằng kia mày có biết tao là ai không?

- Biết.

- Biết sao còn dám ngồi đó. Mày không sợ tao à.

- Không. Tao đã cưới chị mày những 25 năm này thì còn sợ gì cái nòi nhà chúng mày nữa.

Chính vì vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy...

Tại Cô Y Tá

Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó:

- Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y.

- Tại sao vậy?

- Vì số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá...

Qua Cẩn Thận.

Chuyện nầy chôm của một đài phát thanh.

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi tình cờ nhìn thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

Khi về tới nhà, xe ngừng đã lâu, ông A thấy bà vợ vẫn còn loay hoay mãi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B còn bỏ quên son phấn trên xe thì chắc oan như Thị Kính.

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc nãy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ tìm hoài không thấy”.

Kỳ quá, sao quí bà hiền quá, cứ để quí ông sáng tác chuyện vui trêu chọc hoài. Tôi cố tìm những chuyện trêu chọc quí ông mà không thấy. Xin kêu gọi quí bà tiến lên phản pháo, đừng để quí ông bắt nạt hoài.

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm thằng con khóc quá hàng xóm gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện, anh chồng nói:

- Hàng xóm nhà mình đang phàn nàn là con mình khóc ghê quá đấy em ạ.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, em hát ru con ngay đây.

Một lát sau, chuông điện thoại lại reo. Anh chồng nghe điện và quay lại bảo vợ:

- Hàng xóm nhà mình nói là thôi cứ để cho con khóc cũng được em ạ!

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

 Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại…

…tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:

- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói

Ngôn Ngữ “Giao-Hợp”

Ngày nay,  ta sính dùng những chữ ghép kiểu như “phối kết hợp” hay “kỹ chiến thuật”. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt. Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao – Xà – Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (điều tra – nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

Ngôn Ngữ Thời Đại “Đỉnh Cao” 1

Ghi chú:

Software = phần mềm

Hardware = phần cứng 

Computer  = máy vi tính

Setup, Install= cài đặt

Hard disk = ổ cứng

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:

- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.

- Được rồi cô cho tôi cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Ngôn Ngữ Thời Đại “Đỉnh Cao” 2

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Em A nói:

- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.

- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.

Em B đưa ta nói:

- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.

- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.

Em C liền xung phong:

- Khi chúng ta đau bụng lở ị trong quần thì sao ạ?

- C, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.

Em C nói tiếp:

- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

Một thanh niên mới được tuyển vào bán hàng cho một cửa hàng kinh doanh tổng hợp. Khi ngày làm việc đầu tiên của anh ta kết thúc, ông chủ tiến lại và hỏi anh ta:

- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?

- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.

- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?

- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.

- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?

Nhân viên bán hàng mới kể lại:

- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau.

Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển. Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:

- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.

- Không, thực ra không hẳn vậy - Người bán hàng giải thích - Lúc đầu, ông ta đến chỉ định mua ít viên thuốc cảm cho vợ. Nhưng tôi nói với ông ta rằng "Tuần này vợ ông bị cảm cúm như vậy, ông ở nhà mà làm gì, tôi khuyên ông nên đi câu”.

- Em hãy cho cô một ví dụ về tỉ lệ thuận?
- Thưa cô, ví dụ như nếu cô nhờ một bạn nữ sinh đi lấy nước trên văn phòng hết mười phút, nhưng nếu cô sai hai bạn nữ sinh cùng làm thì sẽ mất hết hai mươi phút ạ!
- !?!

Cô giáo: Hôm qua em làm gì mà không thuộc bài?
Học sinh: Dạ, thưa cô! Sáng con đi học, trưa con đi học, chiều con đi học, tối con cũng đi học - nên con hổng có rảnh để học bài ạ!

Trong kỳ thi BTVH ở tỉnh K vừa qua, có một chuyện hết sức "hi hữu".
Số là, có giám thị coi thi là một cô giáo trẻ, nhưng nổi tiếng rất "nghiêm". Phòng thi mà cô giáo coi thi thì đa số toàn cán bộ công nhân viên chức. Bởi có tiếng là nghiêm, nên thời gian làm bài mới có 10 phút, mà cô giám thị đã đánh dấu hơn chục bài.
 Khi trống đánh hết giờ, các thí sinh lần lượt nộp bài, chỉ còn một thí sinh cuối cùng không nộp bài. Cô giám thị trẻ thắc mắc: "Sao anh không nộp bài?"
- Dạ - thí sinh trả lời - em nói thật với cô nhe! Từ lúc đi làm đến nay đã 10 năm, bắt vi phạm Luật giao thông cũng nhiều người, nhưng hôm nay em thấy cô "bắt" còn hơn em. Do đó, em có viết... được chữ nào đâu mà nộp!

Những giây phút hạnh phúc nhất của mình là nhờ có phim truyền hình nhiều tập.

- Tôi không ngờ anh nghiện xem tivi đến thế.

- Không, vợ mình nghiện đấy chứ!

- Hôm qua tôi về nhà lúc ba giờ sáng!

- Thế vợ anh có nói gì không?

- Tôi chưa có vợ.

- Thế việc gì mà anh phải về nhà muộn như vậy?

Ông thợ may hỏi người khách đến may áo vest:

- Anh có vợ chưa?

- Có rồi. Mà sao?

- Thế thì tôi phải may cho anh một cái túi bí mật trên áo vest mới được.

Đã khuya mà hai người đàn ông vẫn ngồi trong quán rượu. Một người hỏi:

- Sao đến giờ này mà ông vẫn ngồi đây?

- Tại vợ tôi bảo đã uống rượu thì dứt khoát không được về nhà, thế còn ông?

- Vợ tôi lại không khắt khe như thế, cô ấy chỉ bảo một là nhà, hai là quán rượu, tuỳ tôi chọn.

- Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa" và rồi tôi câm như hến.

- Anh luôn đồng ý với vợ mình chứ?

- Không, tất nhiên rồi!

- Thế cô ấy phản ứng thế nào?

- Cô ta không bao giờ nhận ra điều đó.

- Khi lên xe buýt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

- Còn tuỳ - người bạn trả lời - Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng thì nhường chỗ cho cô gái. Còn nếu là mẹ chồng của cô ta thì tôi sẽ không nhường cho ai cả (!!!)

Lời nhắn trước khi đi câu

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:

- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

Màu Mè

Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao,anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:

" Thư này tình cảm dạt dào

Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "

Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè,liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :

" Thư mày ông đếch chuyển ngay

Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

Những lời nguyện cầu

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô

cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn

là vô cùng chung thuỷ với con.

Thánh mỉm cười trả lời:

- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con

lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh

cũng chịu.

----------- Muon Dat----------------

Thưa quí bạn,

Lúc nhỏ gia đình tôi bán dĩa hát máy, trên mặt bộ dĩa in rành rành tên vở tuồng cải lương “Cắt Đứt Giây Chuông” (Lan Và Điệp) tôi còn nhớ rõ. Thế nhưng tình cờ tôi làm cái PPS “Cách nối giây hệ thống TV…” thì được một thân hữu tốt bụng và thật chí tình sửa giùm giây thành ra dây.   Tôi tin trí nhớ của mình vội mở tự điển ra thì rõ ràng viết “sợi dây thun” mới đúng chính tả. Chữ giây điện sai chính tả. Do vậy tôi post lên QVĐ cái PPS đã được người bằng hữu sửa lại chính tả giùm, xoá cái PPS đầu tiên tôi đã viết sai chữ giây (điện).

Câu hỏi của tôi với các bạn là chữ sợi giây (chuông) người xưa viết là giây, không biết người nay sửa ra thành dây lúc nào?

Hiện nay mọi người đều dùng chữ dây nên tôi cũng sửa cái PPS vừa nói theo chính tả hiện giờ.

Tôi biết trong MTC có một vị là “thầy cò” sửa bản in sách báo chuyện nghiệp từ ba bốn mươi năm cho tới ngày nay. Các bạn nhìn thử các chữ giây trong hình sau đây:

-------------------

Tân Tiến

Bồi bàn nói với thực khách:

- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.

- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?

Tếu

Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:

- Này anh, tôi chờ lâu quá, xin anh cho toi miếng giấy để viết di chúc.

- Sao lại viết di chúc...?

- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.

Học Nguyên Văn

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!

Hỗ Trợ Hết Nổi

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect (ghi chú: Wrord Perfect là một word processing như Ms Word ). Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng hổ trợ khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ông?

 - Vâng, tôi gặp rắc rối với WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không? (C là C:>, tức là C prompt khi chạy DOS, disk operating system, xưa rồi, có trước Windows)

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là màn hình, trông giống cái máy TV. Nó có cái đèn nhỏ cháy sáng để báo khi đang ON.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây diện của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có cắm trong ổ điện không?

- Có!

- Ông lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ông xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ông hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ông quan sát kỹ xem cắm đã chắc chưa, hay lung lay.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói cái computer khi ông mua nó không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút “giắc” cắm, đóng gói tất cả  lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán cái computer cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy computer.

(ghi chú: Nếu qúi bạn chưa cười được thí xin  tóm tắt lại: ông khách đang xài computer đánh bài chuyện vui bằng WordPerfect,  bổng nhà ổng mất  điện. ổng cho là WordPerfect trục trặc bèn gọi phone vào nhờ trợ giúp)

Nhanh Trí

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.

Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:

- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

Lý Do

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:

- Ông bị gãy chân như thế nào?

- Trong lúc chơi thôi!

- Ông chơi đá banh?

- Không, chơi đôminô.

- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?

- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...

Rắc Rối Quá

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Dùng càng lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở

nào rồi ấy!

Chồng là gì?

Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

- Hai đứa trẻ hàng xóm ở “kinh đô điện ảnh” Hollywood:

- Cậu biết không, bốn anh em nhà tớ mỗi đứa đều có một bộ đồ ăn riêng 

bằng bạc!

- Nhằm nhò gì! Bảy chị em nhà tớ mỗi người đều có cha riêng!

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Thử độ tỉnh táo

- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!

- Em có uống giọt nào đâu?

- Nhưng anh uống.

Con Vâng Lời Ông

Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:

- Mày ở nhà phải trông coi cái chân giò tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:

- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!

Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân giò lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân giò và hai ve kia đâu, thì người đầy tớ khóc mà thưa rằng:

- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân giò, còn chó thì cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.

Thương anh chín đợi mười chờ

Ðến khi mười một em liền bỏ anh

Kén Rể Sang

Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chểm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:

- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:

- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hể nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi

Thầy Sửa Giùm

Thầy giáo đi vòng quanh lớp để sửa bài cho sinh viên mỹ thuật thời

trang trong giờ thực tập vẽ bán thân.

Cuối giờ, thầy giáo hỏi:

- Em nào thấy mình sai nữa không?

Một sinh viên nữ đáp:

- Dạ!  Thầy sửa giùm ngực cho em! Có cảm

giác nó không đều ạ!

Lấy chồng từ thuở mười ba

Ðến năm mười tám em ra bà già

Tưởng

Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới đỉnh điểm, công tố

viên quay sang tấn công nhân chứng:

- Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này

không?

Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì.

Luật sư gặng tiếp:

- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để

thỏa hiệp trong vụ kiện này không?

Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:

- Đề nghị ông hãy trả lời câu hỏi của luật sư.

Nhân chứng giật mình:

- Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi

riêng với ông.

Lên chùa thấy bụt muốn tu

Về nhà ngó vợ muốn xù em ngay

Trồng trầu thì phải khai mương

Làm trai nhiều vợ biết thương vợ nào

Ði đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông

Terrorist Bin Laden đi coi gieo quẻ đầu năm. Ông Thầy bói mù gieo quẻ rồi nói:

- Ông không còn sống bao lâu nữa và ông sẽ chết vào 1 ngày lễ lớn cũa người Mỹ .

Bin Laden tái mặt hỏi : Là ngày nào vậy hả Thầy ?

- Chưa biết . Hể ngày nào ông chết , thì ngày đó chắc chắn sẽ trở thành ngày lễ của dân Mỹ à...

Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn:

- Giá lúc này tôi được làm con chuột!

- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?

- Đúng thế, nhưng vì chuột là con vật duy nhất vợ tớ sợ.

Chồng kể chuyện cho vợ:

- Đêm qua anh mơ thấy một giấc mơ sướng thật.

- Về chuyện gì thế anh yêu?

- Lên xe hoa lần thứ hai.

Một hôm một chị lắm điều hỏi chồng:

- Vì sao người ta thường gọi vợ hoặc người yêu bằng những từ rất  thân thiết như con mèo nhỏ của anh, con bồ câu của anh... thế mà chẳng bao giờ anh gọi em như thế cả.

- Được, anh sẽ gọi em là ... con sử tử bé bỏng của anh.

Một anh chàng độc thân chưa vợ đến gặp bà thầy bói để xin quẻ đầu năm, anh ta thấy một cô gái xinh đẹp đang ngồi kế đó ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó.

Chàng trai vưà xin xăm vừa cầu nguyện:

- Ước gì mình được như chú chó xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia....

Bà thầy bói với tài tiên tri giựt mình chận ngang:

- Ấy chết! đừng ước vậy cậu ơi.... Cô ta sắp mang con chó đi thiến đấy.

Đêm Noel, một ông say xỉn vác cây thông đi lang thang trên phố. Một bà đi đường thấy vậy trách:

- Noel mà ông cũng say xỉn, không lo về nhà với gia đình ??!!

- Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này.

Quảng Nam hay cãi...

Một cô cựu học sinh PTGDN, lần đầu tiên đi xe bus từ San Diego đến San Jose để họp mặt vời bạn học cũ trong dịp Giáng Sinh. Lên xe bus, cô ta hỏi ông tài xế:

- Từ San Diego đến San Jose mất bao nhiêu tiếng vậy ông?- 8 tiếng.- Vậy từ San Jose vể lại San Diego mất bao nhiêu tiếng ?

Bác tài bực mình quá gắt lên:- Đi về cùng chổ thì đương nhiên là cũng 8 tiếng rồi, có vậy mà cũng hỏi, thiệt tình !

Cô ta tức quá cãi lại:- Sao lại giống nhau được? Từ Noel đến Tết Tây chỉ mất có 5 ngày, còn từ Tết Tây đến Noel thì mất cả năm trời lận.. xi'...vậy mà cũng không biết..- Thế ai dán đầy băng cá nhân lên mấy bóng đèn đỏ của cây Noel tui đây ???

Bà con ...

Năm hết tết đến, mọi người đều trở về quê để sum họp với gia đnh, 2 vợ chồng nọ tuy vừa gây lộn xong, nhưng cũng chở nhau về quê....

Trên đường đi, cả hai ấm ức, chờ người kia mở miệng nói là...trả đủa ngay.....đang đi, gặp đàn bò ngang qua đường, cô vợ nhịn không được, thốt lên:

"Kìa, nhìn thấy bà con chưa hả?"

Anh chồng trả lời ngay: "Thấy rồi, bà con bên vợ đấy!"

Mua quà Valentine cho vợ ...Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ t

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng vẫn chưa chọn được quà Valentine gì cho vợ. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:

- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.  

Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách:

- Tay chị ấy có bằng chừng này không?

 Anh chàng trả lời:

- Có lẽ là nhỏ hơn một chút!

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

- Anh còn cần gì nữa không?

Anh chàng lém lỉnh đáp:

- Lẽ ra thì không cần, nhưng với cách phục vụ khàch hàng tận tình như cô thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa....cô giúp tôi chọn nhé ..

Cầu Nguyện ..

Có một anh chàng ngày nào cũng đi nhà thờ, mỗi lần anh ta chỉ cầu nguyện một câu thôi rồi đứng dậy ra về. Người ta nghe được anh ta cầu như sau:

"Con quì lạy Chúa trên trời ...sao cho con lấy được người con yêu..."

Nguyện ước của anh ta được thành sự thật, anh ta đã lấy được người anh ta yêu.

Một năm sau, anh ta lại đi nhà thờ và cũng chỉ cầu nguyện có một câu thôi rồi đứng dạy ra về. Lần này, anh ta cầu nguyền rẳng:

"Con quì lạy Chúa trên trời .... sao cho con yêu được người con lấy ..."

Biến hóa của tình yêu…

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Chữ Việt không dấu...

Có hai cô cậu sinh viên, họ thường hẹn hò, thương yêu nhau một thời gian thật dài. Bữa nọ, anh chàng nhận được text message trong cell phone " Em dang o truong, anh den ngay nhe, em se cho anh".

Anh chàng hí ha, hí hững, bỏ hết mọi công việc, mặc cho đường kẹt, cố gắng chạy đến nhà bạn gái của mình. Tốn mất một thời gian thật lâu anh chàng mới đến được nhà cô ta.

Anh chàng nóng nãy bấm chuông, nhưng chẳng ai trả lời. Vừa lúc đó anh lại nhận được một text message khác " em cho anh hoai khong duoc, danh phai nho anh ban khac cho ve "

"Em dang o truong ........em se cho anh" ?!?!?

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất.

Ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. “

Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ...

Có một nhà văn đặc biệt có tính hay ghen tị và chửi xéo. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của người mà hắn không ưa thích một dòng chữ rất to "Chó đểu".

Người này quen và hiểu biết về hắn rất nhiều, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà của gã nhà văn nọ và nói rất lịch sự với gã:

- Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm!

Chu kỳ phát triển sự thành công:

3 tuổi thành công là biết nói và biết suy nghĩ

5 tuổi thành công là đi tiểu không bị ướt quần

20 tuổi thành công là có người yêu

40 tuổi thành công là có sự nghiệp

50 tuổi thành công là còn có được người yêu

60 tuổi thành công là đi tiểu mà không bị ướt quần

75 tuổi thành công là còn biết nói và biết suy nghĩ.

Thầy giáo cao cấp trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Tám. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Tám lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tám ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Tám phát biểu.

Tám:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Tám thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thầy giáo cao cấp:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài…

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây, anh đã từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ!

- Vậy thì anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.

Trong một lớp học thêm tiếng Anh! Cô giáo than phiền với một phụ huynh về con của bà ta:

-"Tui không thể chịu nỗi sao lại có em học trò như thế này "

-"Sao ạ!"

-"Chuyện là tui có ra một bài kiểm tra là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh"

-"Thế nó làm bài thế nào ? .

-"Em đã kể về câu chuyện về hoàng tử và công chúa..." .

Phụ huynh thắc mắc: "Vậy có gì không ổn?".

- Không ổn là bài làm nó như thế này: "The Prince and the Princess met at the Castle, then the Prince asked:

-"Can u speak vietnamese ?"

Công chúa trả lời:

-"Sure" .

Thế là cả bài văn nó hoàn toàn viết bằng tiếng Việt !!!!

 Một hôm, John mở quyển kinh thánh của gia đình mình ra, sau khi đọc một hồi, cậu reo lên thích thú khi nhìn thấy một chiếc êke bị kẹp trong hai trang sách :

- mẹ ơi con vừa tìm thấy cái này hay lắm mẹ ơi.

Mẹ của John hỏi:

- Thế con tìm được cái gì?

John trả lời:

- Dạ, con tìm được cái quần lót của Adam mẹ ạ

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm kô?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đếm thăm làm gì cho mệt xác hử..

Cá sấu có đi giày không nhỉ?

Một cô gái tóc vàng hoe bước vào cửa hiệu giày dép và để ý thấy một đôi giày da cá sấu rất đẹp. Cô nàng ưng ý lắm liền hỏi giá tiền nhưng dường như nó quá cao so với túi tiền của cô.

Trả giá hoài mà không được, cô nàng bực mình nói:

- Đôi giày này làm gì mà đắt đến thế kia chứ! Đã thế thì tôi sẽ về bắt ngay một con cá sấu và tự kiếm cho mình một đôi giày mà chẳng bao giờ cần bước chân vào cửa hiệu của anh nữa.

Người bán hàng nhếch mép cười:

- Chúc cô thành công và sẽ có được một đôi giày vừa ý.

Tóc vàng hoe về nhà kiếm ngay một khẩu súng và đi đến đầm lầy. Buổi chiều tối, người chủ cửa hàng lái xe về ngang qua, nhìn thấy tóc vàng hoe người lấm lem bùn đất đang loay hoay giữa một đống những con cá sấu.

Anh chàng vô cùng ngạc nhiên và không che giấu nổi sự cảm phục.

- Cô thật là giỏi giang ngoài sức tưởng tượng của tôi. Giờ thì cô tha hồ có giày cá sấu mà đi rồi nhé.

Tóc vàng hoe kiểm tra nốt con cá sấu cuối cùng rồi ngước lên nói:

- Anh định đùa tôi đấy à? Anh xem, đây là con thứ 10 rồi đấy mà tôi vẫn chưa thấy con nào có đi giày cả. Thế có cay cú không cơ chứ!

Quà tặng Valentine

Nhân ngày valentine, Cà Dực đi mua găng tay để tặng cho bạn gái , anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua một cái quần nhỏ.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Cà Dực gửi gói quà kèm theo một lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng một cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, một phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm

Bằng Chứng

Hai ông đọc báo, thấy ì xèo vụ Trường Sa, Hoàng Sa bèn suy đoán :
-Lý do nào khiến Trung Quốc cứ đòi chiếm Hoàng Sa và Trường Sa vậy nhỉ ?
-Ơ, hình như nghe nói họ tìm thấy nhiều xương cốt của tổ tiên họ ngoài đó.
-Như vậy họ sẽ chiếm luôn Hà Nội không chừng, vì ở đó nghe nói cũng có nhiều xương cốt của người Trung Quốc.
-Vậy sao??
-Ừ, thồi xưa họ đi xâm lăng nước mình và bị đánh cho thua tơi tả, ở đâu mà không có xác của họ chứ ?

Nuốt vào bụng

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Trẻ lại khi lấy vợ

Sau nhiều năm không gặp, hai cậu bạn nối khố ngồi hàn huyên bên bàn nhậu.
- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ sống với bố mẹ vậy.
- Sao lại thế?
- Đi đâu cũng phải xin phép, tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.

Thư ký......
Một cô thư ký đang chăm chú ghi văn bản cho sếp. Chợt cô ngẩng lên hỏi các đồng nghiệp cùng phòng:
- Tôi sắp hết giấy trắng rồi, làm thế nào bây giờ?
Một người đáp lại:
- Cô hãy lại chỗ máy photocopy ấy.
Cô cho là phải lắm, liền đứng dậy, cầm lấy tờ giấy trắng cuối cùng của mình, bước lại máy photocopy và copy ra thành 5 tờ giấy trắng khác nữa rồi trở về bàn làm việc với vẻ cực kỳ mãn nguyện.

Không phải tai mà mắt đấy
Hai chàng cao bồi đang cùng nhau đi trên đồng cỏ và họ nhìn thấy một người da đỏ đang nằm úp tai vào đất với vẻ rất chăm chú.
Một chàng quay sang nói với bạn một cách hào hứng:
- Cậu xem kìa, người đàn ông kia đang lắng nghe âm thanh từ lòng đất đấy! Thật là kỳ diệu!
Ngay sau đó, người da đỏ ngước nhìn lên và nói với hai chàng trai:
- Cách đây chừng 2 dặm có hai con ngựa kéo xe, một màu đen, một màu hung đỏ, trên xe ngựa có 4 người: hai đàn ông, một phụ nữ và một cô bé chừng 5 tuổi…
- Thật không thể nào tin được! Tại sao ông lại có thể biết chính xác đến từng chi tiết như thế chỉ bằng cách áp tai vào mặt đất và lắng nghe!
- Hai chàng cao bồi kinh ngạc thốt lên.
- À - người da đỏ trả lời - họ cũng vừa mới đi qua đây thôi mà!

Lừa đúng như thật
Có ai tin thằng trẻ con mấy tháng tuổi cũng lừa đảo được không? Chuyện thật đấy không phải bịa đâu
Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải kiểm tra độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi. - Gã tài xế gào lên: - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, ngài thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ rượu trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép. Gã tài xế tiếp tục gào lên:
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
Viên cảnh sát vặn lại.
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ.
Gã tài xế tiếp tục lí sự:
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống.
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé. Gã tài xế đắc thắng:
- Bây giờ thì rõ rồi nhá. Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên “đừng cho trẻ con uống Vốt-ka, đừng cho trẻ con uống Vốt-ka!”.

Ai là dân " da màu " thứ thiệt

Người da đen bảo người da trắng:

-Khi mới sinh ra da tớ đen, rồi khi lớn tớ cũng đen. Lúc đi dưới trời nắng tớ đen, lúc lạnh tớ đen, lúc sợ tớ cũng đen, khi bệnh tớ đen và khi chết tớ vẫn một màu đen.

-Còn cậu, lúc mới sinh ra da cậu hồng hào. Khi lớn da cậu trắng, nắng gắt biến thành màu đỏ, lúc lạnh da thì tái xanh, khi sợ da vàng bệch ra, lúc bệnh cậu xanh ngắt như tàu lá. Lúc chết lại chuyển sang màu xám tro........
...Vậy thì nói tớ biết đi... vì sao cậu lại gọi tớ là dân da màu huh ?

Lấy gì mặc

Thầy:Thời nguyên thuỷ con người chưa có áo để mặc mà phải tạm che thân bằng lá cây.
Tèo(thắc mắc):Vậy mùa thu cây rụng hết lá thì người ta lấy gì để mặc nhỉ???

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ!Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

HCĐ cần sự giúp đở của các bạn

Kính thưa qúi bằng hữu MTC,

Hôm nay tôi viết cái email nầy đến nhờ chư vị giúp giùm tôi một chuyện.

Số là một bà cụ năm nay đã 85 tuổi,  đang ở chung với gia đình con trai út (gồm vợ chồng và đứa con trai 20 tuổi). Bà cụ ngủ trong phòng riêng con trai, con dâu và cháu ngủ trong phòng còn lại. Bà không dám ngủ một mình trong phòng (vì sợ ma). Do đó con gái bà cụ (không ở chung nhà) phải đến ngủ đêm cho bà cụ có thể an giấc. Người con gái nầy cũng có tuổi, sức người có hạn, không kéo dài nổi lâu hơn.

Nay các con cháu còn lại của bà cụ ở những nơi rất xa, đề nghị tìm một người đến ngủ giúp cho có người trong phòng, tối 9PM hay 10PM tới ngủ, sáng 6AM hay sớm hơn hay trể hơn tuỳ ý ra về. Xin lập lại là nằm ngủ cho có người trong phòng chớ không phải săn sóc người bịnh. Sẽ trả tiền mặt rộng rải. Có thể khởi sự ngay. Nhà ở khu Little Saigon, Nam California.

Vậy bằng hữu nào biết có ai giúp được việc nầy xin giới thiệu giùm, liên lạc với tôi qua email. Hay quí bạn có giải pháp nào cũng xin góp ý. Tôi rất ái ngại đưa các hàng nầy đến làm phiền các bạn, xin thông cảm.  Huỳnh chiếu Đẳng

------------------------------

Đâu cần tốn nhiều đến thế

Hai người bạn vong niên, một người còn trẻ, giàu có và ưa khoe khoang; một người lớn tuổi, nghèo và trầm tĩnh. Chẳng may, họ cùng bị lãng tai. Sau một thời gian xa nhau, khi gặp lại, chàng trai trẻ vội khoe: "Này, anh có thấy chiếc máy trợ thính tuyệt vời tôi mới mua không? Mỗi tháng nó chỉ sạc pin một lần. Giá 10.000 đô la đấy".

Người lớn tuổi điềm nhiên: "Tôi chỉ cần một sợi dây điện cũng nghe được rõ như cậu, cần gì máy!".

Chàng thanh niên ngạc nhiên: "Vô lý! Không có máy, không có pin, chỉ một sợi dây điện làm sao anh nghe được?".

Người lớn tuổi giải thích: "Dễ thôi. Tôi cắm một đầu sợi dây vào lỗ tai, còn một đầu tôi bỏ vào túi áo. Nhìn thấy như vậy, ai cũng biết tôi lãng tai nên họ nói lớn rất dễ nghe".

Chuyện Ngắn

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốn vô nhà tôi và muốn ăn cơm. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

AI PHỤC VỤ NỔI?

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: “Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la”.

THÙ PHẢI TRẢ
Quan tòa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”
Ông X: “Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.

GẬY ĐẬP LƯNG ÔNG
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: “Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?”
Giám đốc: “Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông”.
“Tôi hiểu rồi”. Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: “Anh làm gì vậy?”
Người kia thản nhiên: “Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ”.
“Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?”
“Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!”

Làm Sao nó mở?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: “Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt...”
“Nhưng... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?”

KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô (được tiếng là hà tiện) được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

Nguy Rồi
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa nhận lời qua bên nhà ấy ăn cơm!

KÍNH PHÓNG ĐẠI
Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi mượn cái kính phóng đại.
- Để làm gì?- Anh bồi không hiểu.
- Để lỡ tôi không ăn được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.

TẮM NỬA NGƯỜI
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên.

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên đạo diễn thấy được cảnh mình cần.

- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mội vị trí như thế!

- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

TRUYỆN NGẮN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
“Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả”.
Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
“Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả”.

KHÔNG NGỦ ĐƯỢC
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

Phàn Nàn
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

------------------ Mượn đất----------------

Kính thưa quí bạn,

Khoảng vài tuần trước tôi nhận được một email của bằng hữu MTC bảo rằng nên rút tên của bằng hữu nầy ra khỏi mailing list, khi tôi cho list MTC cho người khác. Tôi ngạc nhiên hết sức, sau đó tôi có gởi chung một email nói rằng mailing list của MTC (giờ đây là khoảng 450 người) không hề được tiết lộ cho bất cứ ai.

Tưởng chuyện đã xong, ai ngờ hôm qua than thở là bị một vị tên Kim Anh gởi email tới tấp trong những ngày tôi bận rận chuyện nhà. Sau đó tôi nhận được từ một bằng hữu MTC cho biết là có lần tôi đã giúp cho cô hay bà Kim Anh nầy rút nhỏ những bài document. Bà Kim Anh viết đính chánh cho hai nhà văn Nguyễn Thị Vinh và một vị nữa tôi quên mất.

Tôi mới chợt nhớ lại là một hôm tình cờ tôi nhận được từ Bà Kim Anh nầy một email attached theo document lớn khoảng 1000KB nói về hai nhà văn trên. Tôi thu nhỏ nó lại còn khoảng 200KB và gởi biếu bà KA (không do bà yêu cầu đâu). Thú thật tôi không có đọc những bài nầy chỉ đọc tựa và thoáng qua mươi hàng thôi, mỗi ngày tôi nhận được gần 100 bài viết như vậy). Chuyện tôi giúp người không quen hay bạn bè  đổi font, thu nhỏ PPS, thu nhỏ hỉnh ảnh, thu nhỏ document… là chuyện hàng ngày. Giúp rồi là quên ngay.

Sau đó hình như bà Kim Anh có hỏi tôi làm sao gởi cho nhiều người mà không tiết lộ danh sách, tôi có gởi cho bà ta hướng dẫn (với ai tôi cũng chỉ giúp hết dầu quen hay không). Ai ngờ email bà Kim Anh gởi email đến tôi tới tấp từ đó. Mỗi ngày tôi nhận rất rất nhiều email, đâu có nhớ tên ai là ai mà tên lại hay trùng nhau, sau một vài tuần là phải delete bớt email cũ đi để lấy chỗ nhận mail mới.

Tôi có 4 email address đều bị bà Kim Anh gởi 4 cái email y chang mỗi lần. Tôi chưa biết tại sao cái address dùng riêng trong gia đình cũng “dính” luôn. Có khi tôi bị một lần 5 cái mail y chang. Tôi e rằng có bạn MTC khác cũng bị gởi email và cũng có bụng nghi tôi tiết lộ danh sách MTC. Xin minh xác là danh sách MTC không được tiết lộ cho bất cứ ai.

Tôi e rằng có một lần ngủ dậy sáng sớm gởi chuyện vui đi như hôm nay, thay vì dấu tên các bạn, tôi lại gởi nguyên nhóm mà  mọi người nhận email đều thấy nguyên list. Khổ nổi là chuyện vui gởi đi được bằng hữu MTC forward tiếp tục đến rất nhiều nhóm khác.Tôi vừa kiểm sơ lại những email tôi gởi đi còn giữ gần đây không thấy có cái nào như vậy cả.

Trong email của bằng hữu MTC kể trên có một đoạn trích lại email của bà KA nêu tên HCD như là một ủng hộ viên cho bà trong các tài liệu kế tiếp và cho bà danh sách email. Thôi để tôi rảnh sẽ tìm hiểu thêm rồi cho các bạn hay. Chắc có nguyên cớ chi đây, tôi chợt nhớ lại có lần Quan Ven Đường bị giựt sập. Do vậy cả tháng liền tôi dán trên quán ven đường cái thông báo rằng QVD được xây dựng “chống động đất lớn tới cấp 9”. Không thể cài xe bom hay đặt mìn giựt sập được. Chắc có một số bằng hữu MTC tới lui thấy thông báo đó, thấy nó choán chỗ tôi gở xuống hơn tuần nay. QVD y như Phạm Nhan chém đầu nầy mọc đầu khác. Tuy là nói đùa nhưng đó là sự thật. Nhìn thấy nó đơn sơ nhưng khác hẳn các website khác. Đã có lần nó bị xe bom tan tành hết một quán, nhưng khách hàng đang ngồi ăn không cảm thấy gì cả.  

Mới bắt đầu lại chuyện vui mà khởi sự bằng chuyện nhức đầu. Giúp người nên mang hoạ. Tiếp tục giúp người hay nên rửa tay thảnh thơi “bầu rượu túi thơ”, hạnh phúc riêng ta một góc trời. Chốn giang hồ sao ít người tốt thế nầy!!!

HCĐ

----------------------------------------------------

Một nữ tác giả gửi tác phẩm của mình đến một tòa soạn để xin đăng, Tổng biên tập tờ báo hỏi:

- Trước giờ cô đã viết cái gì chưa?

- À! Có. Tôi đã từng viết một tự truyện về đời mình.

- Thế bản thảo có bị biên tập tòa soạn trả lại không?

- Không, ông biên tập tòa soạn đó đã đi một lèo từ New York qua San Francisco để cưới tôi.

Tờ nguyệt san Văn Nghệ của một địa phương nọ, mỗi ngày một giảm về chất lượng bài vở lẫn số lượng độc giả. Lãnh đạo tỉnh bèn bổ nhiệm một nhà văn trẻ khác vào chức Tổng biên tập thay cho nhà văn lão thành.

Sau một thời gian, tờ báo càng ngày càng khởi sắc. Một phóng viên đến hỏi tòa soạn về bí quyết của sự thành công trên. Tân Tổng biên tập trả lời:

- Chẳng có gì lạ, chúng tôi chỉ sử dụng lại số bài vở mà trước đây cụ Tổng biân tập cũ đã loại ra!

Hai bạn tù ngồi tâm sự:

- Sao mày vào đây?

- Tao bỏ vợ.

- Thế có được khoản nào không?

- Có.

- Bao nhiêu?

- Khoản năm chục cuốn lịch!

- Sao kỳ vậy?

- Vì tao bỏ vợ từ lầu 3 xuống...

Tại phòng khám. Y tá hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim mạch bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác sĩ:

- Gài nút áo lại!

Tại phòng cấp cứu, bác sĩ hỏi cô y tá trực:

- Hôm nay có ca nào không?

- Thưa bác sĩ, có hai ca. Ca nhẹ do tai nạn xe hơi. Ca khá nặng do ông chồng dám từ chối không rửa chén cho vợ!

Tại Ủy ban xã, cán bộ tuyên truyền về kế hoạch hóa gia đình hỏi vấn đáp:

- Nhà chị đã nghèo đói không đủ gạo ăn, chứ chưa nói đến mặc, học hành, bệnh hoạn... Vậy mà chị cứ tiếp tục đẻ nữa... khổ càng thêm khổ. Sao chị lại làm như vậy?

- Dạ, em gắng để thêm đứa nữa để xóa đói giảm nghèo đó chứ!

- Sao kỳ vậy?

- Vì bữa hôm nọ, em nghe Ban chỉ đạo xóa đói giảm nghèo của xã nói: nhà nào khó khăn, đông con mới được trợ cấp vốn. Em hỏi đông con mà mấy đứa, họ trả lời ít nhất là bốn đứa trở lên. Dạ em cũng ráng đẻ thêm đứa nữa để đủ tiêu chuẩn

Một bệnh nhân đến phòng khám than vãn với bác sĩ:

- Tôi không toại nguyện trong cuộc sống tình dục thưa bác sĩ? Tôi phải làm gì bây giờ?

- Ông hãy chạy mỗi ngày 10 cây số và sau một thời gian hãy báo lại cho tôi xem sao!

Một tuần sau, ông khách gọi điện thoại cho bác sĩ. Bác sĩ hỏi:

- Kết quả sao rồi?

- Tốt lắm! Hiện tôi đã xa nhà 70 cây số!

Con trai phân trần với ba rằng:

- Ba ơi! Bao giờ con mới trở thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu mà con muốn, về nhà lúc nào thì về mà không phải xin phép mẹ?

Người cha từ tốn giải thích:

- Này con trai của ba, thế thì chính ba đây ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu con!

Nhìn tấm ảnh ông bà tôi chụp chung, tôi hỏi:

- Sao bà lại có thể yêu một người thấp hơn bà một cái đầu?

Bà tôi quay sang tôi:

- Cháu yêu! Bà và ông cháu phải lòng nhau khi ngồi và khi bà đứng dậy, mọi chuyện đã quá muộn.

Hai cha con đang ngồi nói chuyện trong nhà. Đứa con hỏi:

- Ba ơi! Tối nay ba dẫn con đi xem xiếc đi!

- Không được. Ba bận lắm con ạ!

- Ba ạ! Con nghe nói là xiếc hôm nay có tiết mục một cô gái mình trần cưỡi sư tử đó ba à!

- Vậy hả! Thôi được để ba dẫn con đi! Cũng lâu lắm rồi ba chưa được xem lại sư tử...

Một nhạc sĩ ở gần trại nuôi heo. Anh ta rất là bực bội vì tiếng kêu ồn ào của heo, nhất là đến giờ đòi ăn, chúng kêu ầm ĩ, làm át cả tiếng đàn của nhạc sĩ, bực mình quá, anh ta sang gặp người chủ trại:

- Này, ông có biết sự khác nhau giữa tiếng nhạc và tiếng heo rống không?

- Biết chứ! Tiếng heo chỉ rống lên khi chúng đòi ăn, còn tiếng nhạc thì chỉ lúc nào đói thì nó mới chịu im.

Trong cuộc thi vào khoa thanh nhạc của nhạc viện, một thí sinh hỏi ban giám khảo:

- Xin cảm phiền các thầy, nhưng em muốn biết sự thật, giọng của em không hợp phải không ạ?

- Tại sao lại không nhỉ? Giọng của cô rất hợp khi xảy ra vụ hỏa hoạn hoặc vụ trấn lột.

- !?!

Một người bạn thắc mắc hỏi:

- Làm sao mà trông anh buồn thảm thế kia?

- Anh biết không, vợ tôi đã ngoại tình rồi!

- Trời! Sao anh tin thế?

- Đêm hôm qua, khi ngủ tôi nghe thấy cô ta nói trong mơ: "Anh yêu! Em không thể quên được nụ hôn của anh!"

- Ồ! Vậy thì có gì là đặc biệt đâu? Có thể là cô ấy nói với anh đấy!

- Nhưng tôi chưa bao giờ hôn cô ta!

Hai người đàn ông tán gẫu về sự đời. Người kia nói:

- Bọn gian bây giờ ghê thật! Chúng chỉ cần khều nhẹ vài vai ai một cái, hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc bóp tiền đưa cho chúng.

Người kia đối đáp lại:

- Tưởng gì, chuyện đó tôi bị hoài. Tháng hai lần, mỗi lần vợ tôi khều nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi, tôi phải tự động móc hết tiền đưa cho bả!

Hai anh cảnh sát nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.

Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

------------------Muon dat----------------------

Kính thưa quí bạn,

Tôi tình cờ lượm được cục đường nầy 60 font viết dối (VNI), tôi xin gởi đến chia cùng các bạn. Không phải do tôi post đâu. Tôi không thích loại font viết dối mà người ta gọi là font chữ Ông Đồ (hay font Thủ Pháp) nầy. Tôi lấy thử thấy có 4 font không xài được.  Bạn nào cần thì vào đây lấy:

http://www.mediafire.com/?fvko01o45of

Sau đây là hình ảnh một số font. Không biết cách lấy về hay lấy về mà không biết cách xài thì mời vào quán ven đườngà phần computer mà đọc vài cái PPS liên hệ nơi đây.

http://huynhchieudang.googlepages.com/home

-----------------------------------

HỌ KHÔNG CÓ CHÚT RIÊNG TƯ NÀO CẢ

Khi là một cặp vợ chồng trẻ mới cưới, người chồng và người vợ sống trong một khu nhà ở liên hợp rẻ tiền gần cơ sở người chồng làm việc.Điều đáng phàn nàn chủ yếu của họ là các bức tường mỏng như giấy và họ không có được sự kín đáo.Điều này lộ ra hiển nhiên một cách đáng buồn vào một buổi sáng người chồng ở tầng trên và người vợ ở tầng dưới đang gọi điện thoại.Người vợ bị cắt ngang bởi tiếng chuông cửa và đi ra chào người hàng xóm.

“Đưa cái này cho chồng cô,” ông ta nói và giúi một cuộn giấy vệ sinh vào tay cô ta.”Anh ấy đã hét đòi nó 15 phút!”

MỘT NGƯỜI CHỒNG KHÔNG BAO GIỜ BIẾT XẤU HỔ

“Em xấu hổ về cách sống của chúng ta,” một người vợ trẻ nói với ông chồng lười – người từ chối đi tìm một việc làm.”

Ba em trả tiền thuê nhà. Má em mua tất cả đồ ăn.Chị em mua quần áo chúng ta. Cô em mua xe hơi cho chúng ta. Em quá xấu hổ.”

Người chồng lăn tròn trên đi văng. “Và em nên tiếp tục chỉ trích nữa,” anh ta đồng ý. “Hai ông anh vô dụng của em không bao giờ cho chúng ta một xu!”

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC

Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một “ngôi nhà mơ ước”.

Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.

“Joel,” cô ta nói, “em không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.”

“Đừng lo,” chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.”

TÍNH TỔN THẤT

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh

tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?”

Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm”

Giáp: “ Vì sao?”

Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.

MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”

Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”

Nhân viên A: “Sao cậu biết”

Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

VÌ SAO?

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:

“Sao anh không bán sức lao động?”

“Vì sao phải bán sức lao động?”

“Để kiếm tiền”

“Kiếm tiền để làm gì?”

“Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”.

“Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”

QUÊN LÝ DO

“ Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào.

“Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”.

“Có lý do gì vậy?”

“Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?”

Đặc Tính

Một nhà kinh doanh máy tính, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang cùng đi trên một chiếc xe. Đột nhiên một bánh xe trước bị xì, mọi người buộc phải dừng lại. Họ đưa ra ba giải pháp khắc phục sự cố.

* Kỹ sư phần cứng đưa ra sáng kiến : chúng ta đổi chỗ bánh xe trước ra sau, chăc là chúng hoạt động được!

(người chọn: đúng vậy, gở vài phần của computer hư ra, xong ráp trở lại, có khi computer sẽ tốt khỏi sửa )

* Kỹ sư phần mềm nói : không đổi gì cả anh cứ cho khởi động lại và cho chạy tiếp thử một đoạn xem sao, biết đâu mọi việc ổn thoả.

(người chọn: đúng vậy, máy computer bị đứng không chịu hoạt động, không dáp ứng kyboard hay mouse, chỉ cần tắt rồi mở lại thì sẽ chạy tốt)

* Nhà kinh doanh tức tối: không làm gì cả, mua ngay một chiếc xe mới.

(người chọn: phần nầy để quí vị góp ý)

Ph â n Biệ t

Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch.

NằM Mơ

A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"

B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"

Đúng Vậy

Một nhà văn Mỹ mới "phất" viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố:

- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu ở New York phải là một tòa nhà to gấp cả chục lần.

- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định. - Người hướng dẫn lịch sự đáp - Bởi vì đó là... Viện tâm thần đấy ạ!

Lịch Sự

Trong một giờ học nói về phép lịch sự, thầy giáo nói:

- Chúng ta phải tế nhị với phụ nữ.

Ví dụ như thấy trên mông cô ấy có lớp bùn, các bạn nên nhắc khéo "Này, trên vai cô có vết lấm đấy", cô ấy sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bùn trên váy mình.

Một nữ sinh giơ tay:

- Thưa thầy, dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ.

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.

Một người la lên:

- Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy?

Cảnh sát:

- Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!

Chuyện Thể Thao 1

Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền hình trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đòn. Sau khi kể tội, ô1ng bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào.

Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát:

- Cứ nằm im đó, không được đứng dậy!

Cậu bé mếu máo:

- Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!...

- Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai còn ác liệt hơn!

Chuyện Thể Thao 2

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

Vợ Chồng Cải Nhau

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hai cải vả đòi ly dị, bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên ông chồng nói:

- Sugar you you go , sugar me me go!

(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

- I love toilet you go go!

(tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

- You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

(Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê.)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.

(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

(em không muốn cải với anh nữa)

Già Thấy Rõ

Ở tiệm ăn, vợ buông ngắm chồng rồi nói:

- A à, anh già đi nhiều rồi đấy!

- Sao em lại nói vậy?

- Trước kia anh nhìn cô tiếp viên rồi mới chọn thức ăn. Còn nay thì anh làm ngược lại.

Đồ... Chưa Vợ

A và B gặp nhau dịp tết. B hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Oklahoma, nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Houston.

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Thì còn đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ!

Tệ Hơn Nhiều…

Chàng và cô tình nhân yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm cô nàng đưa chàng về nhà mình.

Sáng hôm sau, khi thức dậy, chàng nhìn thấy bên giường có treo một bức ảnh người đàn ông tuấn tú.

Chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái cười khúc khích và nhéo tai Gió Bụi.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Là em trước khi đi Thái Lan đổi hệ đó.

Moi qui ban nghe vai ban nhac ngay xua( bang cassette) va ben duoi trong chuyen vui la nhung hinh anh co tinh ca nhan, xin cac ban tha loi. HCD

File name: Nguoi O Lai Charlie_Ngoc Lan_Duy Quang_cassette.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?tzjbmoniu7m

File name: Anh Khong Chet Dau Em_Tuan Anh.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?kgxhjlaev2x

File name: Nguoi Tinh Khong Chan Dung_Huong Lan.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?f3yxvvdjcfy

BI KỊCH

Vị tổng thống của một cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp gỡ và tiếp chuyện với ông.

Sau một hồi chuyện trò, Tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".

Một em gái hăng hái phát biểu:

- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.

Tổng thống mỉm cười với em và nói:

- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi. Có ai có ý kiến gì khác không.

Đến lượt một em trai xung phong:

- Thưa Tổng thống, có phải bi kịch là khi một chiếc xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?

Tổng thống xoa đầu em:

- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng không phải là một bi kịch.

Một cô bé khác phát biểu:

- Nếu cả gia đình ngài Tổng thống cùng đi trên chuyên cơ và chiếc máy bay bị trúng tên lửa, tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.

- Giỏi lắm! - Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng. - Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?

- Bởi vì, - Cô bé đáp - Đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn.

THƠ NGÂY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

NHANH TRÍ

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

TIẾNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.

Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".

"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

VẬT HY SINH

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".

Bà vợ hà tiện mau mồm nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

TÌM CHỦ NGỮ

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"

"Ơ .. Có lẽ dưới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.

Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.

Một bợm rượu đi chữa tất nghiện rượu. Bác sĩ hỏi:

- Anh uống nhiều không?

- Thưa bác sĩ, không nhiều lắm, mỗi ngày chỉ hai lít.

- Chà, gay đấy. Thế anh uống từ lâu chưa?

- Thưa bác sĩ, chưa lâu lắm. Mới từ hồi tôi 10 tuổi.

- Chà, chà! Thôi được rồi. Tôi sẽ chữa cho anh. Nhưng chúng ta phải thoả thuận với nhau một điều.

- Điều gì ạ?

- Mỗi ngày anh chỉ được uống hai ly nhỏ, không hơn.

- Thưa bác sĩ, được ạ.

Hôm sau, anh ta lại ngất ngưởng vào phòng bác sĩ, say mèm và miệng hát ông ổng. Bác sĩ nói:

- Tôi và anh đã thoả thuận mỗi ngày anh chỉ được uống hai ly nhỏ cơ mà.

- Thế bác sĩ nghĩ rằng tôi chỉ chữa bệnh ở mỗi đây thôi à?

Ý ĐỒ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

NHƯ NGƯỜI THẬT

"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.

"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay".

NHỮNG "KỶ LỤC" VƯỢT THỜI GIAN

1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị... dưa)

2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)

3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh (Ông này chỉ lấy... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn... trẻ măng.

5. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.

5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng: Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.

6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp nhau... cưới liền.

7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.

KINH NGHIỆM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

SÀNH SỎI QUÁ

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".

CHÍ LÍ

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".

GỢI MỞ

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

"Ngẫu nhiên ạ!"

"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."

"May mắn ạ!"

"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."
"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

Nhạc cũ do một bằng hữu MTC yêu cầu, mời các bạn nghe chơi nếu có thì giờ.

File name: Khong Bao Gio Quen Anh_Nhu Quynh The Son.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?y5dxwbmzimk

File name: Ve Dau Mai Toc Nguoi Thuong_My Lan.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?mz9t1t7dmgv

File name: Canh Buom Chuyen Ben - Truong Vu.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?w1cmxggiirz

File name: Qua Xom Nho (Manh Phat) - Cam Ly.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?1mkyvfv2ni1

------------------------

Tại sao anh trốn khỏi trại giam? - viên cảnh sát hỏi một tù nhân vừa bị bắt lại.

- Vì tôi muốn lấy vợ.

- Hừm... lý do tìm tự do của anh lạ thật đấy!

Cuộc gặp trong nhà tù.

- Anh có gặp rắc gì với lính canh vì cái cưa nhỏ em giấu trong chiếc bánh nhờ người ta chuyển cho anh không?

- Không, nhưng ngày mai anh sẽ phải lên bàn mổ.

Gã trộm già chuyên bẻ khoá sắp từ giã cõi đời. Gã đọc di chúc cho bạn gã:

- Chuỗi hạt kim cương trị giá một trăm nghìn đôla, tôi để lại cho bạn tôi là anh Carle...

- Gượm đã - Carle nói - Thế cái chuỗi đó hiện đang ở đâu?

- ở phòng ngủ của lão Smith chủ nhà băng, trong chiếc tủ nhỏ ở bên trái nếu cậu lẻn vào theo lối ban công.

Rẻ hơn

Con ngạc nhiên hỏi mẹ:

- Sao mẹ cứ mua thuốc ngủ cho bố uống thế?

- Vì nó rẻ hơn rượu rất nhiều con ạ!

Kiểm hoá

Hai nhân viên của công ty nọ xuống cửa khẩu làm thủ tục hải quan để nhận hàng nhập khẩu về.

- Này cậu! Sao nhân viên kiểm hoá lúc nào cũng phải đi đủ cặp mới xong hả?

- ờ thì... một người lo kiểm, còn một người thì lo hoá!

- Nghĩa là...?

- Nghĩa là một người kiểm xem lô hàng này đáng giá bao nhiêu để người kia căn cứ vào tổng số ấy mà hoá giá ra... tiền bồi dưỡng nghiệp vụ!

- à ạ!           

Thời buổi mật mã

Hai nàng Kiều đời mới ngồi tán chuyện:

- Thời buổi này làm bồ nhí cho mấy sếp kể ra cũng mệt, cậu à!

- Muốn rủ nhau đi đâu cũng phải phôn để mã hoá hết! Như xếp mình làm bên nông sản nè! Quê nội mình ở Trà Vinh, quê ngoại ở Bình Dương. Mỗi lần rủ nhau về thăm Trà Vinh thì ảnh phôn bảo "đi mua trà" còn về Bình Dương thì ảnh phôn "đi mua dương giống". Nếu rủ đi Sài Gòn vui vẻ du hí thì ảnh phôn "đi mua bông gòn!".

- ấy! Sếp mình bên xuất nhập khẩu. Hễ rủ đi Vũng Tàu tắm biển thì ảnh phôn: "Đi liên hệ tàu bè". Còn rủ đi Nha Trang thì ảnh phôn "đi mua trang thiết bị!".

- Vui há! Thời buổi mật mã mà lỵ!

Hắc Cô Nương

Tại một bữa tiệc, một bà khách hỏi chủ nhà:

- Cô Ô-sin lúc nãy đem rượu lên đây bây giờ đâu rồi hả bà?

- Bà muốn uống thêm loại rượu gì vậy?

- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi thôi mà.

Bà chủ mắng Ô-sin, cô này tức quá vặc lại:

- Bây giờ tôi sẽ nói cho bà biết tất cả những gì tôi nghĩ về bà. Bà độc ác lắm! Cả ở trên gường bà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:

- Sao cậu lại cho con Ô-sin thôi viêc?

- à, chuyện thế này: Hôm nọ, đang giờ làm việc, tớ quên một thứ giấy tờ cần thiết nên phải về nhà lấy. Vừa mở cửa, tớ trông thấy Ô-sin nhà tớ mặc chiếc váy đẹp nhất và gợi tình nhất của tớ đang uốn éo nhảy nhót, lại có tiếng ai hoan hô nữa chứ. Tớ ngoảnh sang bên, thì hoá ra đó là chồng tớ mặc mỗi chiếc quần đùi đang reo hò cổ vũ.

Điên cả người!

Ô-sin bảo bà chủ:

- Một khi bà đã không tin tôi, thưa bà, thì tốt nhất là tôi xin thôi việc.

- Tôi tin cô đấy! - bà chủ đáp - Tôi giao cho cô cả chìa khoá chiếc hòm đựng đồ trang sức quý của tôi còn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chiếc chìa khoá ấy không mở được hòm

Tiết Sử

Giờ trả bài kiểm tra môn sử ở lớp 12A3.

Cô giáo: Anh Lâm tương lai có thể là nhà sử học được đấy vì vừa phát hiện ra rằng: Thủ tướng Xatô của Nhật đã chủ trương: "Người Cá phải giúp người Cá". Vì phát hiện này, tôi cho anh 1 điểm.

Cả lớp cười ầm ĩ.

Lâm đỏ mặt quay sang Nam thắc mắc, chả là giờ kiểm tra hôm đó cậu đã copy từ vở Nam. Nam hiểu ý, ôm bụng cười sặc sụa:

- "Nhà sử học ơi", tôi viết tắt từ châu á đấy chứ, làm gì có cá mà ông cho vào!

Quẻ bói đầu xuân

Sau Tết, hai "áo dài" ngồi bói bài. Một áo dài đưa bộ bài cho bạn, và nói:

- Mày hãy rút bốn quân bài và nghĩ đến bốn đứa con trai đang theo mày. Tao sẽ nói cho mày biết mức độ tình cảm của họ đối với mày như thế nào.

- Nhưng... (nhăn nhó)... Tao không kiếm được bốn người. Hay là... mày cho tao... mượn đỡ một thằng đi, nha!

Tiết văn

- Ê, chiều nay đi chơi hôn?

- Chiều nay tao không rảnh. Tao phải làm bài văn tường thuật cho cô sáng nay.

- Cha, siêng quá ta! Tường thuật gì  vậy?

- "Em hãy tường thuật lại việc em trốn học hai tiết cuối hôm thứ ba, có chữ ký của cha mẹ..."

Đi ngang nhà thấy "áo dài" cùng lớp vốn hơi bị "màu mỡ" ngồi "xích đu phờli", một "mày râu" chọc:

- Tội nghiệp! Ngàn cân treo... hai sợi tóc!

- AD: Ông đã thấy "nhổ răng kiểu... Mike Tyson" chưa!?

 Tiết Toán

- Sao em không làm bài tập ở nhà?

- Thưa cô, tối qua nhà em bị cúp điện ạ.

- Thế còn buổi sáng?

- Dạ buổi sáng thì bố em đã đi làm mất rồi ạ!

--- Muon dat----

Toi nhan duoc cai nay qua email, khong biet thuc hu ra sao, cu goi den qui ban cung xem. HCD

Subject: Dung mac muu tui gian thuong buon gao

Du*`ng ma('c mu*u ca'c chu' 3 Ta`u !!! Forward this to your friends and family...

http://s152542055.onlinehome.us/xoop...hp?storyid=797

Posted by Vietland News on 2008/4/9 0:00:48 (2016 )
Trái Với Pháp Luật , Các Chủ Chợ Hùa Nhau Tăng Gía Gạo .

Luật sư Vũ Thành Lập

Xin đồng hương tránh đừng bị bọn Ba Tàu lừa qúi vị . Gạo là một món ăn chính trong gia đình người Việt chúng ta . Gần đây, gía gạo tăng lên đột ngột từ một bao gạo 50 lbs $24 nay tăng gần gấp đôi là $40 . Thử tìm hiểu xem vấn đề nầy ra sao .
Gạo được nhập cảng qua Mỹ từ các nước Á Châu như Thái, Tàu , Ấn độ, Phi Luật tân , Việt nam, Miến điện ... Tại Texas Hoa Kỳ cũng là nơi sản xuất gạo chính cho tòan quốc Hoa Kỳ nhưng vì gạo Mỹ không ngon bằng các lọai gạo thơm tại Á Châu nên người Việt chúng ta đã ít ăn gạo Texas và thích ăn gạo thơm từ Thailand .

Trên thị trường hiện nay có rất nhiều Hãng Nhập Cảng Gạo từ Châu Á để bán lại ra thị trường . Những chợ Việt Nam hay các chợ Á Châu khác đa số đã nhận gạo từ các hãng của Ba Tàu làm chủ. Hiện nay các chú Ba Tàu nầy chơi gian lận bằng cách đầu cơ tích trữ số lượng gạo lớn, sau đó lấy cớ là vì gạo bây giờ hiếm hoi , giá mắc nên phải bán ra lại thị trường với giá cao hơn. Trong một cuộc phỏng vấn được đăng trên tờ Calitoday , Ông Trần Dũ, chủ chợ Á Châu, giải thích "Việt Nam, Thái Lan và Ấn Độ giảm xuất cảng gạo trong mấy ngày qua. Trước đây giá mua chỉ chừng 400 tới 500 một tấn, bây giờ lên tới 2000 đô-la một tấn."

Sau khi chúng tôi điều tra với cơ quan xuất nhập cảng Hoa Kỳ để tìm hiểu về gía tăng bất chợt của gạo có hợp pháp hay không . Cơ quan xuất nhập cảng Hoa Kỳ cho biết là không nước nào có quyền tăng vọt gía nhập cảng đột ngột vì các hiệp ước song phương đã được ký kết " Fair Trade " với nhau . Quí vị có thể vào trang mạng FAIR TRADE CERTIFIED để tìm hiểu về sự gian lận nầy .

http://transfairusa.org/content/cert..._importers.php

Như ông Trần Dũ nói là gạo đã tăng từ 400-500 USD lên tới 2000 USD trong một thời gian ngắn là trái với thảo hiệp "FAIR TRADE" . Chúng tôi kêu gọi đồng hương sáng suốt trong thời gian nầy đừng để bọn Ba Tàu đầu cơ tích trữ lừa tiền quí vị . Trong tời gian nầy chúng tôi sẽ tới các chợ Việt Nam để điều tra giá gạo, đồng thời sẽ báo cáo việc gian lận nầy đến với cơ quan Xuất nhập Cảng Hoa Kỳ cũng như nhiều cơ quan khác liên quan tới vấn đề nầy . Vì đây là sự gian lận liên quan tới Hình Sự nên chúng tôi sẽ thông báo tới cơ quan FBI sau khi có đủ bằng chứng.

Trong lúc nầy, xin quí đồng hương có thể ăn những thức ăn khác để thay cho gạo Thailand như gạo của Texas vẫn bán với không tăng, Bánh mì hay bún v.v . Chúng ta cương quyết không để bọn Ba Tàu đầu cơ tích trữ ăn trên xương máu của đồng bào mình được . Chúng tôi nghĩ rằng trong một thời gian ngắn, sau khi cơ quan chính quyền Hoa Kỳ nhảy vào cuộc thì gía gạo sẽ bình thường trở lại .

Xin quí vị giúp chúng tôi một tay bằng cách giữ hết biên lai các chợ nào bán gạo giá cao mà quí vị đã mua, gửi cho chúng tôi bản sao biên lai về cho email info@vietland.net . Chúng tôi sẽ chuyển hết những biên lai nầy để làm bằng chứng cho các cơ quan thẫm quyền Hoa Kỳ .

Luật Sư Vũ Thành Lập
Vietland Staff

---------------------

Thông Báo

Trước tình hình tràn ngập thông tin trên đại đa số các phương tiện thông tin đại chúng & xã hội. Công ty X liển mở một cuộc hội thảo bàn về việc phổ biến các thông tin,thông báo cho mọi người biết. Sau một ngày làm việc đầy căng thẳng và khẩn trương, cuối cùng công ty X quyết định thành lập một Uỷ ban riêng về thông báo, với trách nhiệm phổ biến liên tục và kịp thời các thông baó cho toàn thể cán bộ trong công ty từng ngày một.

Vài ngày sau trên bảng thông báo của công ty:

UB Thông báo của Cty xin thông báo: Hôm nay không có gì để thông báo Nếu có thông báo gì mới, chúng tôi sẽ thông báo sau. Mọi người đọc thông báo này có trách nhiệm thông báo cho mọi người khác cùng biết.

Ban thông báo

Một anh đi nhậu với một nhóm bạn mới quen. Trong khi nhậu anh để ý thấy lâu lâu có một người trong nhóm nói một con số và cả nhóm cùng cười rất vui như là vừa được nghe kể một truyện cười. Thấy hay hay, anh cũng làm như mình hiểu biết bèn lựa lúc có món mới anh bèn hô số 5. Nghe số này mọi người ồ cườì rất thoải mái, cười to hơn tất cả các truyện vừa kể. Đang đắc ý vì mình cũng góp vui bỗng anh bị cô tiếp viên tát một cái BỐP và mọi người càng cười dữ hơn nữa. Sau một hồi cười một người trong nhóm giải thích: " Mỗi con số là tên của một truyện cười mà tụi này đã biết, mỗi lần nói đến số nào là mọi người tự nghĩ tới truyện mà cười, truyện mà anh 'kể" là một truyện cười rất vui nhưng nó là truyện bậy, không được kể trước mặt phụ nữ".

A: Nè nghe nói cậu có thằng bồ là cầu thủ đá banh đang thi đấu ở nước ngòai phải không ?

B: Ừ mình thương ảnh ghê, lúc nào cũng nhớ và lo cho đám cưới sắp tới của tụi mình.

A: Tớ có thấy ảnh lo được gì đâu ?

B: Có chứ, cậu để ý xem, mỗi khi làm hàng rào cản cho đội bạn đá phạt đó, ảnh quyết tâm bảo vệ... hạnh phúc gia đình, thương lắm!

Một anh cố tình chạy xe vượt đèn đỏ và thế là bị anh chàng công an nọ thổi lại.

Anh công an: - Tại sao anh cố vượt đèn đỏ ?

Anh bình thản trả lời: - Dạ vì tôi không thấy ...

Anh công an: - Tại sao lại không thấy, cột đèn chừng dừng mà không thấy à?

Anh trả lời tiếp: ... tại vì tôi không thấy anh.

 Trong kỳ thi viết truyện cực ngắn về đề tài "Gia Đình", một người đàn ông đã đạt giải nhất với mẫu truyện sau:

  "Buổi sáng chúng tôi thức dậy. Sau khi đánh răng, rửa mặt xong, chúng tôi dùng bửa sáng. Sau đó tôi về nhà chở vợ tôi đi làm"

Một anh thanh niên hối hả đưa vợ vào phòng sanh. Một lúc sau bác sĩ bước ra, anh vội hỏi:

TN: Thưa bác sĩ vợ tôi như thế nào rồi.

Bác sĩ trầm ngâm:

BS: Xin lỗi chúng tôi đã cố gắng hết sức.

TN: Ủa...câu này nghe quen quen!?.

BS: Trong phim HongKong chứ đâu.

Vừa nghe xong anh thanh niên khóc oà lên.

TN:Trời...vậy là vợ tôi đã chết rồi sao.

BS:Đâu có,vợ anh sanh một lượt năm đứa.

Một người dắt một con chó tới rạp xiếc xin cho nó đuợc biểu diễn, ông ta đang thuyết phục chủ rạp xiếc rằng con chó này biết nói tiếng người.

Ông chủ rạp xiếc hỏi :

-Tại sao anh phải bịt mõm nó bằng cái rọ sắt như thế kia ? Anh sợ nó cắn phải không ?

- Ồ thưa ông không phải thế đâu ạ, tôi bịt mõm nó là vì nếu không nó hay nói những câu rất tục...

Bố hỏi cô con gái :

- Con tốt nghiệp trường kỹ thuât, lại lâu ngày nay con làm ở phòng hành chánh, liệu tay nghề của con ...

- Không sao bố ạ! Nghề này lụt, con đã học được nghề khác thông thạo rồí!

- Nghề gì thế?

- "Nghề" đan móc và giũa móng tay ...

Một ông thợ hớt tóc mới theo đạo vào một ngày Chủ Nhật nọ, do đó ông nghĩ rằng nhiệm vụ của ông từ nay là phải nói chuyện về đạo với tất cả những người đến tiệm hớt tóc của ông.

Tay thợ hớt tóc này là một người nói năng rất lưu loát về hầu hết mọi chủ đề, nhưng khi đề cập đến tôn giáo thì ông hầu như không biết phải bắt đầu như thế nào.

Một buổi sáng ông Jones đến cạo râu. Ông thợ hớt tóc bắt đầu cạo râu cho ông ta. Bỗng nhiên ông nói:

- Thưa ông Jones.

Ông Jones giật mình ngước lên bị dao cạo râu chạm vào miệng.

Ông thợ hớt tóc nhắc lại:

- Thưa ông Jones.

Nhưng vẫn không thể nói thêm được một lời nào, rồi ông thợ hớt tóc đi đến chiếc đai da (strap) treo trên tường và bắt đầu liếc dao cạo.

Ông thợ hớt tóc nói lớn:

- Thưa ông Jones, ông đã sẵn sàng chết chưa?

Người ta kể rằng ông Jones nhảy qua cửa sổ và chạy như điên…

Ngài William Thompson điếc nặng, nhưng ông không muốn người ta biết điều đó. Một buổi tối ông mời vài người bạn đến nhà dùng cơm, và trong khi ăn, một người kể một câu chuyện tiếu lâm. Mọi người đều cười và sau khi cười ròn rã như bất cứ ai khác, Ngài William noi:

- Đó là một câu chuyện vui thật buồn cười, nhưng tôi biết một chuyện còn buồn cười hơn, các bạn có thích nghe không?

Tất cả đều nói rằng họ thích nghe, thế là ngài bắt đầu kể. Khi câu chuyện kết thúc, mọi người càng cười to hơn nữa.

Ngài William mỉm cười sung sướng, nhưng ông không biết lý do thật sự tiếng cười của họ: Ngài đã kể lại câu chuyện mà bạn của Ngài vừa kể.

----Mượn đất----

Kính thưa quí bạn, hơn tháng nay toi bận nhiều chuyện nên nhiều email các bạn gởi tới hỏi nhiều vấn đề khác nhay có khi không được trả lời, có khi tôi không nhìn thấy trong số lượng email lớn hàng ngày. Nay xin dùng nơi đây gởi lời tạ lỗi cùng các bạn. Và xin bạn nào ở trong trường hợp nầy xin gởi lại lần nữa.

HCD

--------------

Một anh chàng kể với bạn:

- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.

- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?

- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì.

Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói:

- Chào bà, xin cho gặp chủ gia đình.

Bà ta hổn hển:

- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.

Xỏ ngọt 1

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp.

- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

Bí quyết tiết kiệm   

Phóng viên hỏi anh chàng có tiếng là tiết kiệm:

- Bí quyết nào giúp anh có thói quen tiêt kiệm vậy?

- Tôi không biết nữa, nhưng ... vợ tôi là ngườI giữ tiền.

Vì sao

Hai giám đốc nhà xuất bản nói chuyện với nhau:

- Này cậu, sao có ít phụ nữ viết truyện trinh thám thế nhỉ ?

- Tớ nghĩ là do họ không đủ can đảm để giấu tội phạm đến cuối truyện.

Khéo nịnh

Trong phòng thi vấn đáp, một sinh viên không trả lờI được câu hỏi. Thầy giáo nói với anh ta:

- Kiến thức của anh rất tồi, nhưng tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Anh hãy kể tên ba nhà khoa học nổi tiếng mà anh biết.

    Sinh viên này trả lời:

- Einstein, Newton và…xin lỗi, tên thầy là gì ạ?.

Đồ quân dụng

Một vị phu nhân đến doanh trại thăm chồng là sĩ quan, vì quên mang quần áo để thay nên phải muợn bộ quân phục của chồng mặc tạm khi đi ra ngoài mua sắm. Vừa đến cổng doanh trại, bà bị lính gác chặn lạI hỏI:

- Bà là ai? Tại sao trộm đồ quân dụng?

    Vị phu nhân nọ rất khó chịu với câu hỏi của lính gác, liền quát lên:

- Tôi mặc trộm đồ quân dụng à? Anh có nói nhầm không đấy? Chính tôi đây mới là” đồ quân dụng” chứ?!

Xỏ ngọt

Em chồng hỏi chị dâu:

- Khi lấy chồng, em nên chọn người không có mẹ chồng hay không có chị?

- Tốt nhất, em nên chọn người không có em gái ấy!

THỞ RA NGƯỜI CHẾT

Trên xe điện, một bà đang đọc những thống kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết trong một phút.

Bà quay sang người bên cạnh,

"Ông biết không mỗi lần tôi thở là có mấy chục người chết ?"

"Kinh thật. Thế bà có thử xài loại thuốc súc miệng nào chưa?"

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê gì được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, còn hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua gì bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

CÒN SỢ GÌ NỮA

Tư gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa. Mọi người trong làng đồng thanh bầu hắn làm chủ tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn là đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng kiến sự can đảm phi thường của hắn.

Trong lúc mọi người trong làng đang quây quần hóng gió trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc đồng áng  cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện. Bà con thấy nó thì hoảng kinh bỏ chạy hết vào trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.

Quỷ lấy làm bực mình vì có đứa không sợ nó, bèn tiến đến gần Tư gà mái.

- Thằng kia mày có biết tao là ai không?

- Biết.

- Biết sao còn dám ngồi đó. Mày không sợ tao à.

- Không. Tao đã cưới chị mày những 25 năm này thì còn sợ gì cái nòi nhà chúng mày nữa.

-------------Mượn đất-------------

Hôm nay tôi xin gởi đến quí bạn 8 bản nhạc do một bằng hữu MTC yêu cầu. Bảy bản dưới đây được phát hành mấy mươi năm trước, duy có một bản mới phát hành chừng năm ba năm nay, tôi không có bản nào xưa hơn. Chác các bạn thắc mắc sao tôi nói vậy. Thưa tôi không muốn post lên đây những bản nhạc mới phát hành, e có lỗi với quí vị nghệ sĩ và trung tâm băng nhạc. Những bản phát hành năm ba mươi năm nay thì chắc không ai còn bán và hy vọng rằng ca sĩ lẫn trung tâm “không cần” bán lấy tiền. Nói gì thì nói, HCD nguỵ biện thấy rõ…

Có một bằng hữu tưởng đâu nhạc và tất cả PPS lẫn bài viết trong Quán Ven Đường chỉ xem được tại chỗ. Xin thưa rằng tất cả đều có thể save vào computer của các bạn dễ dàng. Nếu các bạn không biết cách save từ mediafire thì đọc nơi đây:

Hướng dẫn download software từ Megaupload, Rapidshare, Medifire (PPS version 1.1 update 20-Mar-08)

File name: Du Lich Bang Tau Cruise.pps (cái nầy đã gởi đến quí bạn MTC qua email rồi, chỉ dành cho những ban mới được forward email nầy mà thôi)
Download link: http://www.mediafire.com/?hzxtjmxzabg

File name: Ai Cho Toi Tinh Yeu_Loan Chau.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?qzmudzhewde

File name: Buon trong ky niem.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?5j91aiz34y9

File name: Chi hai dua minh thoi nhe.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?szmtmgjjd1i

File name: Khi Minh Xa Nhau_Phuong Diem Hanh Manh Dinh .wma (đây là bản mà tôi không thể tìm được xưa hơn)
Download link: http://www.mediafire.com/?hm2dzd3e4z3

File name: Khong Bao Gio Quen Anh.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?yjz1mxhvjrr

File name: Nhung Doi Hoa Sim - Phuong Dung .wma
Download link: http://www.mediafire.com/?mjgtzfxya1h

File name: Tim ve.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?4gmng094jvd

File name: Xac Phao Nha Ai_Le Dinh_Giao Linh.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?kfb1f4bwoo1

-----------------

Muốn Nói Lên Một Điều Gì Đó

Ông chồng dắt chó từ chỗ thú y về nhà, vừa thở

hào hễn vừa than phiền với vợ:

- Em coi nè, con chó nhà mình hôm nay mắc chứng gì

không biết, dọc đường nọ cứ sủa ầm lên dường

như nó muốn nói lên một điều gì đó.

Bà vợ nhìn con chó la lên:

- Trời ơi, anh nhìn lại coi kìa, đâu phải con chó của

mình đâụ

Nó Giống Ba Nó

Trong một phòng hộ sinh, cô y tá vừa đưa ra một hài nhi

rất xinh. Cô đem lại trước mặt sản phụ:

- Cô xem nè, bé trai thật kháu khỉnh quá. Chắc bé giống

chồng cô lắm phải không?

- Không, nó giống ba nó.

Các Bà Thì Ngược Lạị

Hai vợ chồng cãi nhaụ Ông chồng bảo:

- Bà nên nhớ, bất cứ lúc nào, bất cứ việc gì, đàn

ông cũng nghĩ đúng, làm đúng. Còn đàn bà các bà thì

ngược lạị

- Đúng như vậỵ Việc ông lấy tôi là hoàn toàn đúng.

Còn tôi lấy ông làm chồng là hoàn toàn saị

Ai về em gởi bức thơ

          Hỏi người bạn cũ bây giờ nơi nao

          Non kia ai đắp mà cao

          Sông kia, biển nọ ai đào mà sâu (ca dao)

Kết Thúc Bi Thảm

Hai vợ chồng ngồi trong rạp chiếu bóng xem một bộ phim tình cảm, chợt cô

vợ hỏi:

- Theo anh thì cuối cùng họ có lấy nhau không?

- Chắc là có. Vì những bộ phim như thế này thường kết thúc một cách bi

thảm mà.

Trí-Thức Đỏ

Phó tiến-sĩ hỏi vợ:

- Hôm nay ngày maỷ

Vợ:

- Ngày may thì xem trên tờ báo ông cầm trên tay đay!

Phó tiến-sĩ gắt:

- ơ hay! Đây là báo hôm qua mà!

Phái Tính Đối Chọi

Đàn bà lấy chồng và mong là ông chồng sẽ thay đổi, nhưng ông ta.... không thay đổi.

Đàn ông lấy vợ và mong bà vợ sẽ không thay đổi, nhưng bà ta ....  thay đổi.

Vợ Và Nhậu

Hỏi: Điểm chung đặc biệt của các ông đến nhậu ở các quán dành cho những kẻ độc thân là gì?

Đáp: Họ là những kẻ đã có vợ.

        Bao giờ chạch đẻ ngọn đa

        Sáo đẻ dưới nước thì ta lấy mình

        Bao giờ cây cải làm đình

        Gỗ lim thái ghém thì, mình lấy ta (ca dao)

Bé Làm ViỆc TỐt

Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé:

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc gì tốt để cha mẹ vui lòng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa

Anh Ba chết và đi xuống âm phủ. Anh nhìn thấy một tấm bảng ghi hàng chữ "Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa" và một tấm bảng khác ghi hàng chữ "Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa". Một hàng thật dài những âm hồn đứng chờ trước cửa Ðịa ngục xã hôị chủ nghĩa, và không có ma nào chờ đợi trước cửa Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa.

Anh Ba hỏi lính gác cửa: "Trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa người ta sẽ làm gì anh?"

Lính gác đáp: "Người ta sẽ nhúng anh trong dầu sôi, đánh đập anh rồi treo anh lên giá căng tay chân anh a."

Anh Ba hỏi: "Còn trong địa ngục tư bản chủ nghĩa người ta làm gì anh? "

"Cũng làm như thế". Lính gác trả lời.

"Thế tại sao tất cả đều sắp hàng chờ vào địa ngục xã hôi chủ nghĩa?"

"Bởi vì trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa", lính gác giải thích, "luôn luôn hết dầu, thiếu roi và không có nhiều giá căng chân tay".

Ðoán trúng hai lần

Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex".

Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền. Anh bán xăng nói:

-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex".

Một anh nói:

- "OK. Tôi đoán số 7".

Anh bán xăng nói:

-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói:

-"Số 2".

-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia:

 -"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."

-"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."

Tôi ChỈ Ghi...

Trong một lớp học, bỗng nhiên cúp điện. Học sinh la ó lên.

Thầy giáo chậm rãi ghi lên bảng:

"Các em còn thấy rõ không?"

Mấy em bàn cuối láo nháo hét tướng lên:

- Không thấy gì hết thầy ơi!

- Chẳng thấy gì hết...

Thầy bình tĩnh:

- Các em học tiếp.

- Sao vậy thầy?

- Vì tôi có hỏi gì các em đâu? Tôi chỉ ghi lên bảng, và các em ở bàn cuối đã trả lời thay cho cả lớp là

còn tiếp tục học được.

Cả lớp cười trừ...

Giống Hệt

Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

Trong nhà gì đẹp bằng sen

Quần đen, áo trắng miệng chen răng dzàng

Răng dzàng, áo trắng quần đen

Gần nổi mà chẳng hôi tanh mùi nồi...(ca dao mới)

Còn sao nữa

Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm.

Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.

- Khỉ thật - Một khán giả kêu lên.

- Sao vậy? - Người ngồi bên cạnh hỏi.

- Còn sao nữa - Ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

Vợ một anh hà tiện bảo chồng :

- Cái áo măng tô cũ của em không còn một cái khuy nào cả. Mặc nó ra đường em xấu hổ  lắm !

- Thôi được rồi, mai anh sẽ mua cho em một cái mới.

- Anh sẽ mua cho em  một cái áo mới ?

- Không, một cái khuy mới !

"Tôi là bố kẻ bị nạn đây"

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ở giữa phố lớn. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngòai để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào len vào xem được.

Anh ta liền hét tóang lên : "Tôi  là bố kẻ bị nạn đây !".

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn anh ta và vội vã  gĩan ra cho anh  ta len vào.

Hóa ra "kẻ bị nạn" lại là một chú chó vừa bị xe cán chết.

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh. Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi :

- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?

- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám.

Câu lạc bộ những người nhát

Một cô gái trẻ, mặt đỏ e thẹn bước vào "Câu lạc bộ  những người nhút  nhát". Cô yêu cầu được gặp ngài Giám đốc. Anh gác cửa trả lời :

- Cứ thẳng phòng trước mặt. Cô sẽ thấy ông ấy núp sau tấm thảm.

Chi li

Một người đàn ông keo kiệt mời cô thư ký  đi ăn trưa. Khi nhận hóa đơn tính tiền, anh ta hỏi nhân viên của mình :

- Cô Julie, cô có biết một đĩa thỏ hầm khác với một đĩa mì ống như thế nào không ?

- Dạ không ạ, cô thư ký đáp.

- Ðĩa thỏ hầm bằng hai đĩa mì ống đấy !

Lời nhà phẫu thuật

Một quí bà mặc chiếc váy xẻ cao "vô tư" đến bệnh viện thăm thân nhân vừa mới mổ. Bà ta hỏi vị bác sỹ phẫu thuật vốn xưa nay rất hóm hỉnh :

- Thưa ngài, ca mổ của ngài chắc chắn đã thành công tốt đẹp ?

- Rất tốt đẹp, ngay cả phần khâu vết mổ chúng tôi cũng không cho phép được dễ dãi. Nếu như thời trang được phóng khóang trong những đường xẻ, thì phẫu thuật  phải kín đáo trong từng đường kim mũi chỉ ...

Vượt đèn đỏ

Một chiếc ô tô con vượt qua đèn đỏ bị cảnh sát túyt còi chặn lại. Chiếc xe dừng lại, anh cảnh sát liền hỏi người lái xe :

-  "Anh lẽ nào không nhìn thấy đèn đỏ ?"

-  "Dạ, em có nhìn thấy, nhưng em không nhìn thấy anh !"

Không bao giờ

- Tôi chúa ghét đàn bà nấu thức ăn dở !

- Vợ anh chắc không bao giờ nấu thức ăn dở ?

- Tất nhiên rồi.

- Ồ, anh thật là một người chồng may mắn !

- Vợ tôi không bao giờ nấu cơm, ngày nào chúng tôi cũng ăn cơm hộp.

Giá như

Một người đàn ông than thở với bạn :

- Giá như cứ là mùa đông quanh năm hay mùa hè quanh năm.

- Sao anh lại mong thế ?

- Thì đấy, mới mấy tháng trước tôi đã phải tốn khá nhiều tiền để mua váy áo giày mùa đông cho vợ tôi, bây giờ lại đã phải chuẩn bị tiền để mua trang phục mùa hè cho cô ấy.

Mang theo con vẹt

Chuẩn  bị đi công tác xa, cô vợ nói với anh chồng :

- Anh sướng nhé, mấy hôm em đi vắng anh không còn phải bực bội vì em nói suốt ngày nữa.

- Thế thì em hãy mang theo con vẹt của em đi vì suốt ngày nó cứ nhắc đi nhắc lại những lời nói của em.

Tiếng nổ lớn

Sau buổi chiếu ra mắt bộ phim, một khán giả nói với đạo diễn :

- Ðáng nhẽ ở cuối phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.

- Ðể làm gì, thưa ông ?

- Ðể các khán giả đang ngủ thức dậy mà trở về nhà.

Tin chắc

Một giám đốc nói với bồ nhí là cô thư ký riêng :

- Em yêu, anh tin chắc rằng tình yêu của mình không gì có thể phá vỡ nổi.

Cô bồ nhí trả lời :

- Ồ, anh yêu! Đúng là như thế, nếu như anh không bị cách chức và công ty không bị .... phá sản.

Vật kỷ niệm duy nhất

Ông bạn đến chia buồn khi thấy chồng bà bạn thân mới qua đời :

- Ông nhà mất, tôi  vô  cùng thương tiếc, mong bà có một kỷ vật gì trao cho tôi làm lưu niệm giữ mãi về sau được  không ạ ?

Bà góa đáp :

- Ông thông cảm cho, chồng tôi  chẳng có vật gì để lại, ngòai tôi ra !

Thầy giáo ra câu hỏi:

- Hạt thóc, hạt gạo do ai làm ra?

Một học sinh “xung phong” trả lời:

- Thưa thầy, hạt thóc do bà con nông dân làm ra, còn hạt gạo do bố em là chủ xưởng xay xát làm ra ạ!

Ông nọ đi nghỉ mát, ở phòng hạng đặc biệt. Ông bực tức vì các nhân viên không những không đối xử với ông một cách đặc biệt mà còn làm như ông chỉ là một người khách bình thường. Ông gọi người phục vụ bảo:

- Cho tôi một bát phở đặc biệt, mười nghìn nghe (mọi ngày ông chỉ ăn bát năm nghìn đồng)

Người phục vụ trố mắt nhìn ông, thưa:

- Ði nghỉ mát, chưa từng có ai ăn nửa bát phở bao giờ.

- ...?

----- Muon dat---------

Kính thưa quí bạn,

Hôm qua tôi gởi bản dịch mấy câu thơ của Lamartine mà nói là từ trong bài thơ Le Lac. Diều nầy sai, nhiều bằng hữu email lại bổ túc, nay xin gởi đến các bạn cùng đọc: (chuyện vui dưới cùng, sau phần mượn đất)

---------Trích lại email hôm qua---------

Kinh goi anh Huong Nam,

Mèn đét ơi nhè HCĐ mà hỏi thơ Lamartine thì chết một cửa tứ rồi, tiếng Tây chưa đầy lá mít, trả thầy hơn phân nữa rồi. Chuyện khoa học đọc còn lõm bõm, chuyện văn chương thì bù trất.

Thôi thì bậm gan dịch càng mong quí bạn biết tiếng Tây phụ thêm.

Nguyên hai câu thơ thế nầy:

Objects inanimés avez Vous donc une âme

Qui s'attache à notré âme et la force d'aimer?

Một vị dịch như sau:

Hỡi những vật vô tri vô giác,  các ngươi có linh hồn hay không

Mà quyến luyến lấy linh hồn ta và  giục ta đến phải yêu đương...

Sau đây là lời bàn Mao Tôn Cương của HCĐ

Đông tây gặp nhau chỗ nầy. Đại khái là trong bài thơ “cái hồ” Lamartin trở lại chốn cũ ngở là tìm lại được bóng hồng ngày trước, nhưng người đâu chẳng thấy, chung quanh toàn là vật vô tri, nên tức cảnh sinh tình bèn viết ra hai câu thờ nầy.

Đó là tây, bây giờ sang đông:

Nhân diện bất tri hà xứ khứ

Đào hoa y cựu tiếu đông phong

人面不知何處去,

桃花依舊笑冬風.

Mặt người chẳng biết đâu rồi

Hoa đào còn đó vẫn cười gió đông.(Ttrần Trọng Kim dịch)

Trích giai thoại

Một lần nhân tiết Thanh minh, chàng trai Thôi Hộ dạo chơi phía nam thành Lạc Dương. Nhân thấy một khuôn viên trồng đào rất đẹp, tươi thắm những hoa, chàng đến gõ cổng xin nước uống. Lát sau lại thấy một thiếu nữ diễm lệ e ấp nấp trong vườn đào. Uống nước xong, chàng ra đi.

Năm sau, cũng trong tiết Thanh minh, người con trai trở lại chốn cũ, nhưng cổng đóng then cài, gọi mãi không thấy ai. Chàng viết bài thơ trên dán trên cổng. Lâu sau nữa, khi trở lại, chợt nghe tiếng khóc từ trong nhà vọng ra rồi thấy một ông lão ra hỏi chàng có phải là Thôi Hộ không và cho biết con gái của cụ sau khi đọc xong bài thơ bỏ cả ăn uống, đã chết, xác vẫn còn ở trong nhà. Thôi Hộ tìm vào đến bên xác người con gái, tuy đã tắt thở nhưng vẫn còn ấm và mặt mày vẫn hồng nhuận. Chàng quỳ xuống than van kể lể. Người con gái sống lại và họ trở thành vợ chồng. Bài thơ ghi lại mối tơ duyên bất hủ nhuốm màu sắc một huyền thoại.

Gần đây thì chắc anh cũng có nghe bản nhạc Greenfield phải không. Rồi chắc anh cũng có nghe bàn nhạc Hoài Thu của Hoàng Lang phổ thơ Văn Trí phải không. “Chạnh lòng tôi nhớ..”Trong tình yêu dầu đông hay tây đều có chung một “mổi sầu tình” như nhau.

Thôi thì hỏi một câu xin trả lời bốn câu cho tròn tình tri ngộ. Đây là hai bản nhạc vừa kế:

http://www.mediafire.com/download.php?m3njvfdsgxm  (Hoài Thu_Thanh Thuý.MP3)

http://www.mediafire.com/download.php?21bmt2ydyck (Hoài Thu_Mạnh Đình)

http://www.mediafire.com/download.php?8ofjto4txwy (Green Field)

HCD

From: Huong Nam [mailto:huongnam1@yahoo.com]
Sent: Sunday, April 27, 2008 4:38 PM
To: HCD
Subject: Dich Phap ra Viet

---------Hết trích-----------

Sau đây là những email từ nhiều bằng hữu theo thứ tự nhận được chắc còn bỏ sót một số

Số lượng email góp ý khá lớn, cứ gởi hết để quí bạn tuỳ nghi.

From: binxcdguyen@netzero.net

Sent: Monday, April 28, 2008 11:18 AM
To: huy00017@gmail.com
Subject: RE: Dich Phap ra Viet

Than kinh goi anh Huynh Chieu Dang

     Xin loi anh, va man phep anh cho toi gop y voi hai cau tho dich tu  tho Lamartine.Hoi di hoc, toi con nho, cach day  hon 60 năm hai cau nay da duoc mot nha tho dich ra (toi khong nho ten, cung nghe hay lam,nhu sau:

-Cố tri mọi vật xưa nay
Cớ sao để bận lòng nầy nhớ thương

Co^' tri mo.i va^.t xu+a nay
Co+' sao d(e^? b^.n lo`ng na^`y nho+' thu+o+ng

Than kinh

Nguyen Tan Bi

----------------

From: Nhu-Y Huynh [mailto:nxyz619@yahoo.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 11:37 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: FW: Dich Phap ra Viet

Bac oi,

“Chạnh lòng tôi nhớ..”Trong tình yêu dầu đông hay tây đều có chung một “mổi sầu tình” như nhau (trích theo lời của Bác gửi).   Ở  tuổi hoàng  hôn như cháu  đây còn nhớ đậm sâu hơn nữa . Vì vậy  theo  cháu  nghĩ  ở  tuổi nào  đi  nữa  trái  tim vẫn  còn  biết  rung động  trừ  khi  hết  hơi thở  phải hông  Bác.

Cám ơn  Bác  vẫn  tiếp  tục  gửi những  đoạn văn  hay, tin tức xa gần và những lời hay ý  đẹp. 

Cháu  Như  Ý
----------------

From: tmp1 [mailto:tmxyzp_1@sbcglobal.net]  

Sent: Monday, April 28, 2008 11:46 AM
To: 'Huynh Chieu Dang'; huongnam1@yahoo.com
Subject: RE: Dich Phap ra Viet

Xin gởi tặng hai anh bản dịch bài thơ của Lamartine.  Tâm

La Terre Natale

Alphonse De Lamartine  (1790-1869)

Pourquoi le prononcer, ce nom de la patrie?
Dans son brillant exil mon coeur en a frémi;
Il résonne de loin dans mon âme attendrie,
Comme les pas connus ou la voix d’un ami.

Montagnes que voilait le brouillard de l’automne;
Vallons que tapissait le givre du matin,
Saules d’ont l’emondeur effeuilletait la couronne,
Vieilles tours que le soir dorait dans le lointain,

Murs noircis par les ans, coteaux, sentier rapide,
Fontaine où les pasteurs accroupis tour à tour
Attendaient goutte à goutte une eau rare et limpide,
Et, leur urne à la main, s’entretenaient du jour,

Chaumière où du foyer étincelait la flamme,
Toit que le pèlerin aimait à voir fumer,
Objets inanimés, avez-vous donc une âme
Qui s’attache à notre âme et la force d’aimer?
 

Dịch thơ:
Quê Hương
Tại sao tôi gọi tiếng "Quê hương" ?
Vùng đất rực rỡ tôi yêu thương
Quê hương vang-dội hồn xúc-cảm
Bước chân, tiếng nói bạn cùng đường.

Núi non chập chùng mây thu phủ
Thung lủng lạnh mờ sáng tinh sương
Hàng liểu rũ xanh vừa tỉa xén
Đền đài phản chiếu nắng chiều vương.

Tường cũ, đồi con, đường mòn dốc
Giếng nước mục đồng phải tựa nương
Chờ từ giọt nước trong thanh khiết
Túi nước nơi tay chuyện bốn phương.

Túp lều tranh rực hồng ánh lửa
Mái nhà lữ khách trú đêm sương
Hởi vật vô tri, hồn chăng có?
Hòa với hồn tôi nhớ quê hương.

----------------

From: BichVan [mailto:ngtbxyzhvan@gmx.de]
Sent: Monday, April 28, 2008 11:54 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: Dich Phap ra Viet

Thưa anh Đẳng,

Hai câu thơ này là trong bài "Milly et la terre natale” của Alphonse de Lamartine.

Cách đây mấy năm, hồi em còn phụ trách radio cho khoahoc.net, trong chương trình với chủ đề giới thiệu tập thơ "Tình ta nay đâu khác tình xưa" của anh Nguyên Khoa, em nhớ ông anh giáo sư Đàm Trung Pháp (Dallas) có trích dẫn hai câu thơ dịch của anh Nguyên Khoa như thế này:

Vật vô tri ơi! Ngươi có hồn chăng

Quyện theo ta làm thương nhớ vô vàn?

Em vẫn nhớ vì lúc làm c/t radio giới thiệu tập thơ này của anh Nguyên Khoa, ngoài bài viết của Gs Đ.Tr.Pháp, lẽ ra em định đọc cả những "lời bạt" của anh Đẳng nữa đấy chứ.

Lamartine là một cái tên rất quen thuộc đối với em, thưa anh Đẳng, vì ngày xưa còn bé tí, em học tiểu học ở Lamartine. Trường nằm cạnh hồ tắm Ossu trên đường Nguyễn Bỉnh Khiêm Sg ạ.

Em, BíchVân

 ----------------

From: dung tran [mailto:trandxyzga@hotmail.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 12:01 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: RE: Dich Phap ra Viet

Anh Dang ,,, thi si dung la “ lam cam”....da goi la nhung vat “ vo tri giac ““ ...lai hoi no co “ linh hon” hay khong !!!!!

Hom truoc co xuong duoi do ...nhung khong co “ duyen “ toi nha Anh de duoc cho “ thuong thuc” may trai Oi “ quai dan” cua Anh!!! Buon 5 phut !!!

----------------

From: tokyoxy51@netzero.net

Sent: Monday, April 28, 2008 12:13 PM
To: huy00017@gmail.com
Subject: Dich Han' ra Viet

khu*' nien kim nhat. thu*? mon trung
nhan dien ddao` hoa tuong anh' ho`ng
nhan dien bat tri ha` xu*' khu*'
ddao` hoa y cuu. tieu' ddo^ng phong

Do Hung dich:
Ho^m nay, na<m a^y' co^ng? nay`
ma' ho`ng ai dep. sanh tay` ddao` bo^ng
hoa con` cuoi` voi gio' ddo^ng
ti`m dda^u thay' bong' ma' ho`ng ngay` xua

----------------

From: nkimhoaxyz@bluewin.ch

Sent: Monday, April 28, 2008 12:21 PM
To: 'Huynh Chieu Dang'
Subject: RE: Dich Phap ra Viet

28-04-08

Kinh Anh Huynh Chiêu dang,

Rât xuc dông nghe lai ban nhac « Hoài Thu » cua Hoàng Lang , duoc Anh Dang cho phô biên lai

qua tiêng hat’ cua Thanh Thuy và Manh Dinh.

Xin ghi tac mai mai thân tinh Anh Dang da dành cho Hoàng Lang.

Kinh mên,

Qua Phu Hoàng Lang

   ( Kim Hoa )

----------------

From: TH [mailto:hoetrinhcxzd23@yahoo.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 2:21 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: Dich Phap ra Viet

Ki'nh Ba'c,
      Hai cau ddo trong:  "Milly ou la terre Natale" chu khong phai trong bai "Le Lac".

Trong Dac San Cong Chanh so ??,  thang ???/2004, Thi si~ To^ Va(n   pho?ng di.ch ba`i Le Lac rat la hay.
Con co' doc 1 la^`n,  nhung con khong phai la` Cuu Ky Su Cong Chanh/VN  ne^n kho^ng co' dac San ay.


Dde  noi len long biet on den Bac, con xin goi tang Ba'c ba`i tho con pho?ng di.ch  J'espere, khi con nghe Quynh Anh
& Marc Lavoine hat ..  Thay vi` dich "Hy vo.ng" co' ve? "mot a` mot", con di.ch:
"Ta va^~n co`n mong"    Hy vong Ba'c enjoy!

Ba'c di.ch 2 cau ddo', theo con perfect ro^`i.

TH,
----------------

From: Tung Cao [mailto:tung_cxyz2000@yahoo.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 3:46 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Bai tho

Kinh Anh Dang,

Nhan doc nhung cau "cheng dec oi" cua anh, ngua nghe, ben ghi lai nhu sau:

                    Objets inanimes, avez vous une ame

                    Qui s'attache a notre ame et la force d'aimer

                                                 Lamartine

Bai tho Duong anh dan chung, toi xin gop them (sau day la nhung cau dich cua Tan Da)

                    Truoc sau nao thay bong nguoi

                    Hoa dao nam ngoai con cuoi gio Dong

Nhan tien, xin hoi anh: Nghe loi anh, toi da xin cai coupon mua (giam gia)

cai may doi tan so cua TV (tu thang July nam nay). Nay no da toi. Xin hoi anh lan cuoi truoc khi di mua: Nha toi xai TV voi Direct TV co cai hop (de thu SBTN) va tren noc nha co cai disc antenna. TV hieu Sony (surround sound).Vay co nen mua them khong? That la dot dac! Tung

----------------

From: Bong Mui [mailto:bongxyzmui@yahoo.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 5:51 PM
To: Huynh Chieu Dang; huongnam1@yahoo.com
Subject: RE: Dich Phap ra Viet

Anh GS HCDang thân:
Xin man phép gửi Anh bản dịch hai câu thơ này gọi là để đóng góp với Anh cho vui. Nợ anh nhiều quá rồi với những ý kiến qúy báu giúp tôi trong những khó khăn với máy điện toán vừa qua. Đây là tiền lời món nợ của Anh, còn vốn thì chắc không bao giờ trả nổi. Vậy hai câu thơ dịch này thay thế cho một ly cà phê con chồn Anh nhé!

Vật vô tri có linh hồn không nhi,

Quấn theo ta, buộc ta phải yêu đương?

Chúc Anh luôn vui mạnh, tiếp tục Vhuện Vui Buổi Sáng cho đời chúng tôi thêm vui!!!
Thân:
MQB
----------------

From: Hien Dang [mailto:hienddangxyz@gmail.com]
Sent: Monday, April 28, 2008 6:39 PM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: FW: Dich Phap ra Viet

Kinh thua anh Dang,

Theo toi biet thi hai cau tho " Objets inanimes........." khong phai o trong bai " Le Lac", ma o trong bai " Milly ou La Terre natale". Toi co attach sau day bai tho do.  Hien.

--------------------- Bắt Đầu Chuyện Vui----------------

Vụng chèo khéo chống
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi? Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

Đã ngứa mắt từ trước
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

Văn hóa
Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một giọng cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào ném rác ra đường thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại cho ăn rác bằng hết thì thôi!

Giá của Tổng thống
Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ.
Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?

Lắt léo ngôn ngữ
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

TIỆC NOEL
Một ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel . Ông nói :
-Sẽ có ăn uống thoái mái đấy .
-Được thôi .
-Sau đó sẽ có nhảy nhót .
-Được thôi .
-Rồi lại uống tiếp .
-Được thôi .
-Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy .
-Được thôi . Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người ?
-Sao ông hỏi thế ? Chỉ có ông với tôi thôi .

VẪN NHỚ
-Hồi trước anh nói trái tim anh không thể nào chia xẻ
-Ừ ! Anh vẫn nhớ
-Vậy thì tại sao anh đi với con nhỏ đó
-Anh đi với người ta bằng đôi chân em ạ !

HƠN MỘT BẬC
Hai bà mẹ trò chuyện với nhau :
-Con gái tôi thật hiền , bao nhiêu người mời đi chơi nhưng nó từ chối tất cả .
-Con nhỏ tôi lại còn hiền hơn . Ai chở đi đâu nó cũng vâng lời .

GỤC LUÔN
Xếp hỏi lính :
-Hồi hôm sau khi tao gục tại trận có đứa nào gục nữa không ?
-Dạ có tất cả 5 em
-Vì sao có 4 người nhậu mà đến 5 em gục
-Dạ vì có thêm con chó nửa

QUYẾT ĐẤU
Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại . Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết : Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."
" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời :" Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"

------- Muon Dat--------------

File name: AVT_Lich su mai toc huyen.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?1d2udgusbpz

File name: Hon Vong Phu 1 va 2 - Tai Linh Dinh Van.wma (day du loi ca)
Download link: http://www.mediafire.com/?zyj9or129uh

File name: Lam Quen_Hung Cuong Mai Le Huyen.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?nvnfcob1mrd

File name: Que Me_Hoa Mi.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?1n1mdzxgd2i

File name: La Rung Ven Song - Nhat Thien Lan.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?n1y2jjygych

File name: Duong Nao Len Thien Thai_Thanh Thuy.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?d1myxhttjgd

File name: Huyen Su Ca Mot Nguoi Mang Ten Quoc - Phuong Dung .mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?2otynyxjxxm

File name: Ky Vat Cho Em.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?m1hmymiyhzn

File name: Tuong nhu con nguoi yeu.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?nmsow7zlndt

File name: Cai Co_Nguyet Anh.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?mhdzgmyjjcx

File name: Nuoc mat me toi.wma
Download link: http://www.mediafire.com/?y9y1xhcpji2

File name: Khong Bao Gio Quen Anh_Nhu Quynh The Son.mp3
Download link: http://www.mediafire.com/?y5dxwbmzimk

==============

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và bắt gặp một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và bắt gặp dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.