Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2007


Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.


  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

 

 

 

 

 

 

Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?

Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:

- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rơ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?

- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?

- Tất nhiên rồi!

- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đă quên từ lâu rồi!

 

 

 

Con nào cũng rụng lông cả!

Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:

- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!

- Ở doanh trại này, thưa thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.

 

 

Phải biết kiên nhẫn chứ!

Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:

- Bác sĩ ơi, h́nh như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!

- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ b́nh thản trả lời.

 

 

 

Tiến triển tốt

Một người đàn ông c̣n trẻ đến gặp bác sĩ tâm lư xin được tư vấn:

- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không căi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm ǵ ạ?

- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không c̣n sức để căi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển ǵ không nhé.

Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:

- Thưa bác sĩ, t́nh h́nh của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!

- Nghĩa là bây giờ anh không căi cọ với vợ nữa chứ?

- Đương nhiên rồi ạ! V́ tôi giờ đă ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.

 

 

Sang nhượng

Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng răi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi ḿnh dùng ǵ.

- Ủa, c̣n anh Antoine quen với tôi đâu ?

- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.

 

 

 

Danh ngôn

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng v́ được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy v́ nó biết rằng ḿnh rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đă nói: đừng hỏi tổ quốc đă làm ǵ cho bạn mà hăy hỏi bạn đă làm ǵ cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đă kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đă nói Tôi có một giấc mơ...?"

Ô, thêm một cô nàng khác đă cướp lời trước, "Martin Luther King!"

Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào th́ cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đă nói câu ấy?"

"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

 

Đặc điểm dân tộc

Chiếc du thuyền đang trên hành tŕnh ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị ch́m. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đă nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó th́ anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi th́ ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lăng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”.

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”

C̣n lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”

 

 

“An Không?”

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của ḿnh. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lănh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

 

Biến Ngươi Thành Dịa Lư

Kẻ cướp:

- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành địa lư.

- Ư ông muốn nói thành lịch sử?

- Này! Đừng t́m cách đổi đề tài nhé.

 

Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ b́nh cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân ngày lễ nào!

- Ồ không, tôi biết rơ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ c̣n nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...

 

 

 

Hạnh phúc hơn

Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng ḿnh:

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?

- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.

- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?

- Ở địa ngục!

 

 

Chu đáo

- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?

- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đă nghĩ đến!

- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!

 

Tuân thủ nội quy

Hai anh bạn gặp nhau:

- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ th́ phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng pḥng đọc nội quy rơ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

 

Quá thông minh!

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua thằng cu nhà ḿnh lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất mấy chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết đang viết dở của ḿnh.

- Trời! Chẳng lẽ nó đă biết đọc rồi sao?!

 

 

Nhận trước

Một bà bán hàng có tiếng là điêu. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt:

-Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy!

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói:

-Cảm ơn bà, tôi xin nhận trước số hàng biếu, số c̣n lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau.

 

 

Đọc thực đơn

Hai vợ chồng nằm trên băi biển. Anh chồng cứ đưa mắt nh́n các cô gái. Người vợ nhắc khéo:

- Anh chớ nên quên anh đang ở bên em!

- Em yêu, ngay như lúc đang ăn kiêng th́ cũng không có nghĩa là anh không thể đọc bản thực đơn...

 

 

Được việc hơn!

Một tài xế xe khách và một vị cha xứ đứng trước cửa thiên đàng đợi thiên sứ gọi tên ḿnh vào....

Sau một ngày đợi chờ, cuối cùng thiên sứ cũng xuất hiện. Sau khi đọc tên tài xế, hồi lâu sau, cha xứ mới xướng tên vị cha xứ nọ. Lấy làm lạ, sau khi vào được thiên đàng cha xứ mới hỏi thiên sứ:

- Này, ta suốt đời hiến thân cho đạo pháp, cầu nguyện mỗi ngày, làm toàn những điều Chúa dặn, sao lại vào đây sau thằng tài xế xe khách kia vốn chỉ suốt đời lái xe và say xỉn!???

Thiên sứ liền đáp lại ngay tức th́:

- Thưa cha! Cha suốt đời hiến dâng tất cả cho Chúa, nhưng mỗi ngày cha chỉ cầu đến Chúa có 1 lần, c̣n thằng tài xế kia th́.......mỗi ngày có không biết bao nhiêu hành khách ngồi trong xe hắn cầu đến Chúa khi hắn chạy - hắn được việc hơn cha đấy !!!?

 

 

T́nh cờ...

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh.

Bác sĩ gợi ư sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ư.

Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là v́ chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau b́nh thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ vô cùng thán phục công nghệ mới!

Khi về đến nhà, họ t́nh cờ nghe tin ông hàng xóm vừa mới qua đời...

 

         

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái ǵ tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 ngh́n 2 đôi). Bệnh th́ có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.

Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đă lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buưt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép ḿnh không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!

 

 

Hiểu ư

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học tṛ nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hăy cho biết, theo ư các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- V́ sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đă không thả nó vào!

 

B́nh đẳng

Vợ nói với chồng:

- Nếu như chúng ḿnh b́nh đẳng với nhau th́ anh phải quét hết một nửa số lá rụng này.

Chồng:

- Là rụng trên sân là một nửa của em. C̣n một nửa của anh vẫn đang ở trên cây, em yêu ạ.

 

Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ư cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không th́ sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

 

         

Ở dưới không có ǵ hết

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu.

Cô vợ bỗng lên tiếng:

- Eo ơi, ở dưới chẳng có ǵ hết anh ạ!

Anh chồng căng mắt nh́n một lúc rồi nói:

- Anh thấy vải cùng màu với da mà em.

Cô vợ quay phắt lại:

-Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!

 

 

Cái Đó th́ thua

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy th́ mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này th́ chắc đấy.

- V́ sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

 

 

Tại sao phải chọn trang phục?

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy.

Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

B́nh minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado b́nh tĩnh ra lệnh:

- Hăy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

 

Liz: Tôi thấy rất lo lắng và sợ phát khiếp trong khi thi lái xe!

Bác sĩ: Lo lắng làm ǵ, cuối cùng cô cũng đỗ thôi mà.

Liz: Nhưng tôi là giám khảo!

 

 

 

Không Thễ tin Ai được

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đă lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"

 

 

Không biết lo xa

Bà Hai Mo rất thương chồng con và lo lắng cho gia đ́nh nhưng cũng rất bực ḿnh v́ ông chồng. Mặc dù ông Hai Mo rất chăm chỉ làm ăn và thương vợ con, nhưng với bản tính nông dân, ông chỉ biết lo ruộng vườn, c̣n khi rảnh rỗi th́ la cà ăn nhậu với bạn bè. Mọi chuyện lo lắng trước sau cho gia đ́nh đều một tay bà Hai Mo lo liệu. Có lần bà Hai Mo cằn nhằn ông chồng:

- Phải chi ông biết lo xa th́ đỡ cho mẹ con tui biết chừng nào!

Một hôm, trong bữa cơm chiều, sau khi cạn cốc rượu đế, ông Mo mới mở miệng hỏi bà Mo:

- Bà nó ơi, không biết bên Tàu giờ này người ta ăn cơm chưa nhỉ?

Bà Mo cau mặt nói:

- Thiệt là hết nói, chuyện trước mắt ngày hai bữa mà ông c̣n chưa chịu lo tới rồi bây giờ c̣n ngồi lo đến chuyện bên Tàu!

Ông Hai Mo mặt buồn thiu:

- Bà thiệt là khó quá! Bà nói tui không biết lo xa, bây giờ tui lo tới bên Tàu mà bà c̣n chưa chịu. Không biết tui phải lo xa đến đâu mới vừa ḷng bà!

 

 

Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nă một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.

- Chúng tôi đă bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!

 

 

Rể tốt, dâu tồi

Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đ́nh trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:

- Thế thằng rể của bà thế nào?

- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.

- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng t́nh. - Thế dâu của bà thế nào?

- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực ḿnh. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đ̣i đi nhà hàng ăn tối...

 

 

Có sách là ngủ được ngay

Bà già người làm bế con cho chủ. Thằng nhỏ rất hay hờn khóc, không bao giờ chịu ngủ ngay, dỗ hết cách này đến cách khác cũng không được. Ngẫm nghĩ một lúc, bà già chạy đến bên ông chủ hỏi mượn quyển sách. Ông chủ lấy làm lạ:

- Bà th́ có chữ nghĩa chi đâu mà cũng đ̣i mượn sách?

Bà già thủng thẳng đáp:

- Vâng, như già đây th́ có đọc được đâu. Nhưng già thấy mỗi lần ông chủ cầm lấy sách là ngủ được ngay. Nên già muốn mượn thử...

 

 

Cho tôi gặp công tố viên!

Một chủ nhà băng xách chiếc cặp to tướng chạy vào sân bay. Anh ta hướng thẳng đến quầy bán vé và hỏi vé đi New York.

- Cô ơi, cô nhanh lên giúp tôi được không? Khéo tôi muộn giờ mất! - anh ta giục cô bán vé.

- Chuyến bay này hết vé rồi! - cô gái trả lời.

Anh này rút chiếc ví dày ra, rút ra một tờ xanh xanh 100 đôla, nhét vào cửa sổ và nhắc lại yêu cầu. Cô gái vẫn với nét mặt lạnh tanh trả lại cho anh ta hộ chiếu và tiền:

- Tôi đă nói rồi: chuyến bay này hết chỗ rồi!

Anh này không hề lúng túng. Lần này th́ anh nhét vào cửa sổ 5 tờ xanh xanh và nói:

- Cô ơi, cô thông cảm giúp! Tôi thực sự rất vội!

Cô gái nhấc điện thoại và gọi:

- Alô, làm ơn nối ngay máy cho tôi gặp ngài công tố viên ṭa án quận ạ!

Anh chủ ngân hàng toát mồ hôi lạnh và đang định chuồn êm (nhưng chưa kịp!) th́ chợt nghe câu tiếp theo:

- Alô, ngài công tố viên ạ? Xin lỗi ngài, phiếu đặt chỗ của ngài hôm nay bị từ chối rồi ạ. Ngài thông cảm bay ngày mai vậy nhé!

 

 

Một anh chàng đi tới đi lui ngó vào đồng hồ và la lên với cô vợ ở trên gác, “Em yêu, em xong chưa vậy?”

Đáp lại, cô vợ hét lên, “Phát khóc lên mất, Ed, trong suốt nửa tiếng em đă nói với anh rồi…em sẽ xong trong khoảng 1 phút!”

 

VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền h́nh khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nh́n xem khán giả c̣n ngồi đấy nghe hay không để họ c̣n nói tiếp chứ.

 

ĐOáN TUổI

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu kư túc xá, gặp cán bộ kư túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ kư túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?

 

 

Một anh gửi thư cho mục tư vấn.

“Abby thân mến, tôi cần xin lời khuyên. Tôi nghĩ vợ tôi đang lừa dối tôi. Cô ta bảo tôi là cô ta đi chơi với mấy cô bạn khoảng 3 lần một tuần và khi tôi hỏi là mấy cô bạn nào, th́ cô ta nói đó là mấy cô cùng làm ở văn pḥng mà tôi cũng chẳng biết. Cô ta thường về nhà vào lúc nửa đêm và tối hôm nó, tôi tỉnh dạy và cô ta bước vào nhà, và tôi nghe tiếng ô tô chạy đi từ một phía ngôi nhà. Và thế là tôi quyết định bắt quả tang. Tôi dịch cái xe Harley của tôi tới chỗ mà tôi có thể quan sát được góc đó. Tôi nấp đằng sau chiếc Harley th́ phát hiện ra cái nắp bịt dầu bị hỏng và dầu đang bị ṛ rỉ. Câu hỏi của tôi cho Abby là, “Tôi nên mang chiếc Harley tới chỗ người bán để sửa cái nắp hay là tôi cố gắng tự ḿnh sửa lấy?”

 

Một người tới gặp luật sư riêng của ḿnh và nói với ông ta,

-Tay hàng xóm của tôi nợ tôi 500 đô mà hắn chẳng có ư định trả lại. Tôi nên làm ǵ bây giờ?

-Anh có bằng chứng nào về việc đó không? Luật sư hỏi.

-Không", người kia đáp.

-Được rồi, vậy hăy viết cho hắn một lá thư yêu cầu hắn trả anh 1.000 đô mà hắn nợ anh, luật sư nói.

-Nhưng chỉ có 500 đô thôi mà, người kia đáp.

-Chính xác. Hắn sẽ trả lời như thế và khi đó chúng ta sẽ có bằng chứng để xích hắn lại.

 

         

 

Một bà già t́m đến văn pḥng bác sĩ. Được hỏI lư do v́ sao t́m đến đây, bà lăo móm mém:

- À! Tôi muốn mua vài viên thuốc tránh thai…

Hơi bất ngờ vị bác sĩ ngẫm nghĩ mất một lát rồi hỏi bà lăo:

- Xin thứ lỗi thưa bà Smith, nhưng bà đă 75 tuổi và bà dùng thuốc tránh thai vào việc ǵ chứ?

- À! Nó giúp tôi ngủ ngon hơn- bà già đáp

Ngạc nhiên trong giây lát ông bác sĩ lại hỏi tiếp:

- Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể giúp bà ngủ ngon hơn kia chứ?

- À! Tôi chỉ cần bỏ nó vào ly nước cam của đứa cháu gái và buổi tối tôi sẽ ngon giấc hơn- bà già ranh mănh trả lời.

 

 

Ngớ ngẩn

Bác sĩ bác sĩ tôi cảm thấy ḿnh như là một con ngựa đua vậy.

Vậy cứ 4 ṿng th́ uống một viên thuốc này.

 

 

Bác sĩ, bác sĩ em gái tôi đây cứ nghĩ ḿnh vô h́nh!

Em gái nào nhở?

 

Bác sĩ bác sĩ, tôi đang ăn kiêng và điều đó làm tôi hay cáu bẳn. Ngày hôm qua tôi đă cắn đứt tai một người.

Ôi trời ơi, thế th́ nhiều ca lo quá!

 

Bác sĩ, bác sĩ tôi có thể có ư kiến thứ hai được không?

Tất nhiên, ngày mai quay lại nhé!

 

Bác sĩ bác sĩ, ông phải giúp tôi thoát ra khỏi t́nh trạng này mới được!

Tất nhiên, anh vào bằng đường nào thế?

 

Bác sĩ bác sĩ tôi cứ nghĩ ḿnh là Chúa.

Bắt đầu từ lúc nào vậy?

Thế này đầu tiên tôi tạo ra mặt trời, rồi đến trái đất…

 

Bác sĩ, bác sĩ tôi cứ nghĩ ḿnh vô h́nh.

Ai nói đấy nhỉ?

 

Giải pháp t́nh thế

Một công ty làm ăn thua lỗ nên quyết định thay giám đốc.v́ chưa rơ t́nh h́nh công ty, vị giám đốc mới đến tham khảo ư kiến người tiền nhiệm. Vị giám đốc cũ trả lời:

- Trước khi ra đi tôi để lại 3 phong thư, khi gặp khó khăn hăy mở ra xem

Một tháng sau công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc trẻ liền mở phong thư. Trong đó ghi "cứ típ tục, không phải lỗi ở anh"

Tháng sau nữa, công ty vẫn thua lỗ. Giám đốc liền mở phong thứ hai. Trong đó ghi cứ tiếp tục c̣n nước c̣n tát.

Một thời gian sau Cty sắp phá sản.Giám đốc quyết định mở phong thư thứ ba. Trong đó ghi "để lại 3 phong thư trước khi bị đuổi".

 

Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

- Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

- Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".

 

 

-Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.

- Đừng đi nữa!

- Không được, v́ chú rể là tôi!"

 

 

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.

- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gă tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tư rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...

Viên cảnh sát đồng ư, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Rơ ràng là nó bị hỏng!

- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.

- Vậy th́ kiểm tra con trai tôi đi, rơ ràng là nó chẳng uống!

Cặp vợ chồng ch́a đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của ḿnh ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.

- Bây giờ th́ rơ rồi nhá- Gă chồng đắc thắng- Máy hỏng!

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.

Vừa đi khỏi, gă chồng hí hửng quay sang bà vợ:

- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..

         

Vị bác sĩ gia đ́nh đi nghỉ mát và giao phó thân chủ của ḿnh lại cho con trai ông ta- một sinh viên trường y mới tốt nghiệp. Khi vị bác sĩ già trở về, chàng trai trẻ kể lại với ông ta một trong những chuyện đă xảy ra, rằng chàng đă chữa trị chứng khó tiêu kinh niên cho bà Ferguson, một thân chủ độc thân giàu có.

- Con trai của ta- Vị bác sĩ già ôn tồn- ta tự hào về con, nhưng bà Ferguson thực sự không hiểu được cái ǵ đă giúp cho con vượt qua kỳ thi...

         

 

 

 

Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi ǵ với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đă ăn thịt anh ta rồi….

 

 

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suưt ngă lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhă nhặn.

- Vâng- Ivan trả lờI

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện ǵ không ạ?

- Ông là ngườI đă cứu Monya, chồng tôi phảI không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

         

Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Hey, Mahommed, chuyện ǵ thế?

- Tao hết đạn rồI

- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít!

 

 

 

 

------------Mượn Đất 1 -----------------

 

Thưa quí bạn,

Có một “ông nhà văn” viết quyển sách về Cô Thanh Nga (cố nghệ sĩ cổ nhạc cải lương) với những chi tiết do ông tưởng tượng ra. Việc làm nầy thật đáng trách. Nó vừa vô lể với người nghệ sĩ đă quá cố, với gia đ́nh Cô Thanh Nga, vừa coi thường độc giả, vừa “vô liêm sĩ”, chính ḿnh bôi bùn vào mặt ḿnh, tiếng nhơ nầy sẽ theo “tên tuổi” “ông nhà văn” nầy măi măi. Thưa quí bạn, tôi ít khi muốn nói nặng lời, nhưng với hành động bẻ cong sự thật nầy về phương diện lịch sử hay bất cứ phương diện nào, tôi tin quí bạn cũng phẩn nộ như tôi.

Nhân đây tôi xin mách quí bạn có ḷng hoài cổ hay có ḷng yêu thương cổ nhạc miền nam cái webpage của đài RFA. Hàng tuần webpage nầy có giờ phát thanh về bộ môn cổ nhạc do soạn giả Nguyễn Phương, một người trọn đời “đi theo gánh hát” rất gắn bó với bộ môn nầy phụ trách. Tất cả chương tŕnh phát thanh về cổ nhạc về cuộc đời các nghệ sĩ, về các gánh hát, về các ông bà bầu, về tuồng tích đề để cho quí bạn download xuống nghe dễ dàng, cũng như bài ghi lại dưới dạng text chương tŕnh phát thanh nầy cũng được lưu trử cho mọi người xem, không làm khó dễ như những webpage khác. Mong có được nhiều người như soạn giả Nguyễn Phương và có thật ít những người như “ông nhà văn” vừ đề cập.

Quí vị nào quan tâm xin vào nơi đây để nghe và xem hàng mấy trăm chương tŕnh đă phát thanh của Soạn Giả Nguyễn Phương, một người rất có thẩm quyền về bộ môn cổ nhạc cài lương.

http://www.rfa.org/vietnamese/in_depth/2006/10/28/Vietnamese_Traditional_Music_ThanhNga/

Quí bạn highlight copy và paste nó vào Internet Explorer. Có khi click cái link nầy không chạy.

HCĐ

 

------------Mượn Đất 2 -----------------

1. Hai ngày nay khu Mahattan của Nữu Ước không khí đầy mùi hôi thúi, chưa t́m ra nguyên nhân. Nhiều văn pḥng phải đóng cửa, nhiều chuyến tàu xe chở khách phải ngừng hoạt động. Quí bạn ṭ ṃ th́ xem TV hay đọc báo hoặc vào t́m trong Internet.

2. Tối qua có khoảng 63 con chim loại chim bồ câu và chim sẽ từ trên trời rớt xuống chết tại một con đường trong thành phố Austin Texas. Người ta chưa biết lư do. Hiện nay kho phố nầy bị cảnh sát phong tỏa.

3. Đài truyền h́nh CNN vừa phỏng vấn (hôm qua) một nhân viên của hàng hàng không United Air Line về chuyện ông ta và hàng chục người khác trong đó có vài phi công chứng kiến một “dĩa bay” (UFO) đi lang trang trên bầu trời của phi trường O’Hara (?) của bang Chicago. Quí bạn ṭ ṃ vào webpage của CNN t́m đọc.

Đây là vài chuyện lạ buối sáng hôm nay gời đến quí bạn đọc chơi.

HCĐ

 

---------------------------

 

 

 

Tṛ biết mà thày không biết

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đă hái trộm táo của trường và c̣n làm găy cả cành?

Im lặng.

- Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi ǵ ạ. - Peter trả lời.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hăy thử hỏi tôi một câu ǵ đó, xem tôi có nghe rơ không?

- Vâng ạ, xin thầy hăy nói xem, hôm qua ai đă hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi ǵ cả.

 

 

 

Kết luận chính xác

Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu, ví dụ:

- Nếu cô tḥ tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ tiền của anh ta, cô sẽ là ǵ nhỉ?

Johnny tự tin giơ tay:

- Vậy th́ chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi!

 

 

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi:

- Em làm cái tṛ ǵ vậy?

- Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp th́ em trả lời là sai, c̣n mặt ngửa là đúng.

Toto đă làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày:

- Em c̣n làm ǵ nữa vậy, Toto?

- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời.

- ?!

 

 

Chạy nước ǵ....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

 

 

 

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố ṭ ṃ hỏi.

Vova ch́a cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đă chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. C̣n chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

 

 

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa ṿi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài pḥng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đă lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó c̣n là đĩa chocolate cơ đấy! V́ không có răng, nên bà đă mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

 

 

 

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy v́ vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, c̣n các em hăy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu th́ viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo th́ rất run, nh́n quanh lớp nhưng ngoài Vova ra th́ chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái ǵ?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đă không biết th́ đừng có bày tṛ nhắc bài!

Ghi chu: Neu qui ban chua cuoi duoc thi xin doc lai lan nua. HCD

 

 

 

 

 

 

 

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

- Hôm nay con đă làm được 1 việc tốt.

- Việc ǵ thế con?

- Con đă đưa 1 bà cụ già qua đường.

- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hăy phát huy nhé.

Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đă làm được 35 việc tôt

- Việc ǵ thế con?

- Con và các bạn đă đưa 1 bà cụ già qua đường.

- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

 

 

-------------------- chuyen vui nhan duoc tu mot than huu qua email------------------

Vợ là Trời (Thiên)

 

Vợ khi c̣n la người yêu là: Thiên Thần

Những lá thư t́nh của vợ là: Thiên Thư

Con đường đưa vợ đi: Thiên Đường

Vợ dáng nhịp nhàng lướt đi trên sàn nhảy như rồng bay phượng múa: Thiên Long Bát Bộ

Sắc đẹp của vợ: Thiên hạ đệ nhất mỹ nhân

Mùi thơm của vợ: Thiên Hương

Vợ có bầu là: Thiên Thai

Vợ đang lâm bồn la Thien Sản

Từ người yêu trở thành vợ, rồI từ từ được tấn phong lên chức bà già, bà nội, bà ngoại: Thiên Chức

Em gái vợ: Thiên Nga

Vợ vắng nhà: Thiên Đàng

H́nh bóng vợ nay đă đi vào dĩ văng: Thiên Cổ

Có hai vợ gọi là: Nhị Thiên Đường

Bị vợ hạ đo ván: Thiên Hạ

Pḥng ngủ của vợ: Thiên Cung

Nhà của vợ: Thiên Đ́nh

Thành phố vợ ở: Thiên Đô

Suy nghĩ của vợ: Thiên Kế

Lư lẽ của vợ: Thiên Lư

Đá quư của vợ: Thiên Thạch

Chữ nghĩa của vợ: Thiên Văn

Vợ đang lên giọng karaoke: Thiên Ca

LờI vợ dặn: Thiên Lệnh

Vợ gọi ǵ th́ bẩm vâng thưa bà: Thiên Bẩm

Mọi việc đều do vợ định đoạt: Thiên Định

Chồng được vợ cưng: Thiên Tử

Vợ quen chân đi cà kê dê ngỗng: Thiên Di

Tài mua sắm của vợ: Thiên Phú

Vợ chỉ biết về ḿnh: Thiên Vị

Ba mẹ, anh chị em, bà con họ hàng bên vợ: Thiên Triều

Vợ hay ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao: Thiên Tào

Số lấy vợ chằng lửa: Thiên Mệnh

Vợ hay nổi máu ghen bậy bạ: Thiên Tính

Vợ nổi cơn thịnh nộ gào thét như một vị tướng khi ra quân: Thiên Lôi

Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê, thuốc lá đều bị vợ thu tóm thu gọn: Thiên Thu

Vợ có tài tề gia nội trợ, coi ngó mọi việc trong nhà ngoài ngơ …và muốn mọi người phải kính nể, tôn sung như một vị thánh lớn: Tề Thiên Đại Thánh

Muốn dê vợ mà vợ không cho phép hay lạnh lung không hợp tác: Mưu Sự Tại Nhân, Thành Sự Tại Thiên

Vợ nắm lấy thời cơ đầu tư vào nhà cửa địa ốc để sinh lời và bắt chồng phải vui vẻ làm theo quyết định của ḿnh: Thiên Thời (Địa lợi Nhân Ḥa)

Tướng đi của vợ: Thiên Tướng

Vợ thay đổi xiêm y kiểu tóc, lối trang điểm lia lịa: Thiên h́nh vạn trạng

Vợ trang điểm vẽ mắt xanh lè, đánh phấn trắng toát: Thiên Thanh Bạch Nhựt

Ṿng vàng, ngọc ngà, kim cương hột xoàn của vợ long lánh như các v́ sao: Thiên hà

Đất chôn vợ: Thiên Địa

Chồng bị vợ ghen: Thiên Sắc (Thiến)

 

 

 

Tom dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

- Tom vội xua tay:

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.

 

 

 

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

 

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn ǵ không.Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

 

 

Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm:

- Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:

- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!

 

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi :

- Chị bao nhiêu tuổi rồi ?

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế c̣n cô ?

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

Ong khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nh́n hai "thiếu nữ", sau đó ông liền ngă quay xuống đất. hai bà giật ḿnh kêu lên :

- Anh từ đâu ra thế này ?

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

 

Bill bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một lọ Viagra.

Dược sĩ nói, "Anh có đơn thuốc không?"

Bill nói, "Không, nhưng đây là ảnh của vợ tôi".

 

 

 

Một Huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi :

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi t́m ngài, xin nói cho con biết không nên t́m ngài ở đâu ạ ?

 

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im ĺm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang …đọc báo, c̣n cô gái th́ đang .. đan len. Viên cảnh sát hỏi :

- Anh bao nhiêu tuổi ?

- Tôi đă 18 tuoi cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh

- Thế c̣n bạn gái của cậu ?

Liếc đồng hồ, không giấu nổi vẻ nôn nóng :

- À, cô ấy th́ c̣n đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

 

Một tên tội phạm nguy hiểm đang ẩn náu trong một nhà trọ ở New York. Hai viên cảnh sát được cử đến bắt hắn. Họ chần chừ trước cửa, rồi một người lên tiếng với đồng nghiệp:

-Cậu vào trước đi, John ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu !

 

Vừa ở nhà bênh cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rơ thực hư. Vừa nh́n thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên :

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban năy vữa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này.

 

 

Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh viên chứng minh cái bàn đó không tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại. Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một ḍng:

-Cái bàn nào ?

 

 

 

Trước cửa xe buưt có dán ḍng chữ "Quư khách cho xem tay trước khi lên xe".

Một hành khách thấy lạ hỏi:

-Vậy là sao ? Ở đây có khủng bố ư?

-À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi !

 

 

 

Có hai tóc vàng hoe đang phóng xe trên đường. cô gái ngồi ở ghế sau và dĩ nhiên chàng tóc vàng hoe của chúng ta đang lái. Bỗng nhiên anh ta muốn tăng tốc (đúng là lắm chuyện không đi b́nh thường được à?) Chàng tăng tốc 50 dặm/h và hỏi cô gái:

"Có cảnh sát sau lưng không em?"

"không anh ạ" cô gái nhỏ nhẹ

Chàng tiếp tục tăng đến 85 dặm/h và hỏi:

"có cảnh sát không em?"

"Vẫn chẳng có ma nào đâu anh." Cô gái ngoan ngoăn đáp

Và chàng ta tự nhủ, ḿnh đă phóng nhanh tới mức này th́ việc quái ǵ không phóng hết sức cơ chứ? Chàng tiếp tục tăng tốc và lại hỏi (cẩn thận thật)

"Bây giờ có thằng nào không em?"

Cô gái quay lại, cuối cùng nàng cũng thấy một cảnh sát. "Anh ơi, có, anh ta sắp đuổi kịp chúng ta rồi"

"Thế đèn của hắn ta có sáng không?"

"có, không, có không, có không......"

 

 

 

 

Ông già Nôen đang ở ngồi một ḿnh trong một cửa hiệu nhỏ trên phố ở London, bỗng có một cô gái trẻ khoảng 20 tuổi, đi vào cửa hiệu và thản nhiên ngồi vào ḷng ông, điều này quả thực là ông chưa hề nghĩ đến, v́ thông thường ông chỉ nhận được những yêu cầu từ những em bé mà thôi, thế nên ông rất lấy làm ngạc nhiên, nhưng ông vẫn hỏi cô gái:

- Thế cháu cần món quà ǵ trong dịp lễ Giáng Sinh.

Cô gái trả lời

- Cháu muốn quà cho mẹ cháu cơ.

Ông già Nôen mỉm cười nói

- Cháu quả là người biết suy nghĩ,

- Thế cháu muốn ta tặng mẹ cháu món quà ǵ nào.

Ngay lập tức cô gái đổi cách xưng hô

- Em muốn ông tặng mẹ em một chàng rể.

 

 

 

Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ c̣n một cánh tay. Anh chàng c̣n lạI hỏI:

- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?

- Không- anh chàng kia đáp

- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?

- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi

 

 

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, c̣n mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông th́ nên mặc áo lông cáo.

 

 

 

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ t́nh tự, hồi lâu cô gái hỏi:

- Anh yêu em v́ khuôn mặt xinh xắn của em hay v́ tấm thân hấp dẫn này hả anh?

- Ồ, không v́ hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

 

 

 

Một anh nhà giàu mới người Nga vừa trở về từ Paris. Vợ anh ta hỏi:

- Chuyến đi thế nào hả anh yêu?

- Em có nhớ ở căn bếp nhà anh bạn Vasya của chúng ta có treo bức "Gioconda" (chính xác phải là LaJocon)

- Vâng!

- Anh ta đă bán nó. Anh thấy nó ở Louvre.

 

 

Chồng: Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà ǵ nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ: Đi du lịch Hàn Quốc anh ạ, v́ ở bên đó áo da rẻ lắm.

 

 

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đă vá cái lỗ thủng trong túi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ giỏi không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn giỏi nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng? "

 

Một lữ khách đi ngựa đến một ḍng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem ḍng sông ấy có sâu không.

- Không đâu - Chú bé đáp.

Và người kỵ mă bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đă tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Sao lúc năy cháu nói là không sâu ?

- Đúng thế mà - Chú bé đáp - Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

 

 

Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng ḿnh đă thỏa thuận với nhau rồi đấy. Anh không được say rượu, không pha tṛ, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng khi bên cạnh em.

 

 

 

Hai người nói chuyện với nhau

- Nay, cậu có lừa dối vợ cậu không?

- Cậu hỏi lạ! Th́ tớ c̣n ai để mà lừa dối nữa cơ chứ! 

 

 

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng Đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo ve. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

 

---------------------------

 

Thưa quí bạn,

Tấm ảnh dưới đây được tác giả đặt tên là “Giúp Mẹ”

Nhưng tôi đặt tên lại “Đông Và Tây Thường Không Gặp Nhau”

 

Một chút bâng khuâng

Nước Mỹ được tiếng là nhà giàu thế mà tin sáng nay cho hay có đến 744 ngàn người vô gia cư phải sống lang thang ngoài dường phố. Mùa nầy ban đêm trên toàn quốc Hoa Kỳ nhiệt độ của hầu hết mọi nơi đều xuống đến 0 độ C hoặc thấp hơn nữa. Ngay nơi vùng ấm nhất là Nam California cũng vậy.

---------------

Tin trong nhật báo Người Việt sáng nay:

Nước Mỹ: 750.000 người không có nhà ở.
Con số “biết nói” trên đây đă làm cho nhiều người giựt ḿnh. Hiện nay trên khắp nước Mỹ có đến 744,313 người không có nhà ở (bản tin đánh đi bằng tiếng Anh nói là ‘without homes’). Đây là con số đầu tiên được ước đoán do cơ quan dân số ṭan nước Mỹ đưa ra trong năm 2005. Con số nầy đă được tổ chức Liên Hiệp Quốc Gia Hoa Kỳ trong chương tŕnh Chấm Dứt Vấn Nạn Vô Gia Cư vừa chánh thức công bố hôm thứ Tư.


Xin Lấy Chân Mà Đá
Có một chàng trai lên rừng kiếm được gánh củi nặng. Trên đường về, chẳng may va phải một thầy lang. Thầy giận dữ giơ tay lên tính đánh th́ chàng trai liền vang lơn:
- Xin thầy dùng chân mà đánh tôi, xin chớ dùng tay ạ.
Ông thầy tuy tức giận, nhưng lấy lạ liền hỏi tại sao.
Chàng trai liền trả lời:
- Dạ, v́ con nghe danh của thầy lâu lắm rồi. Nếu thầy dùng chân mà đá th́ không sao, chớ mà thấy đă động tay vào một cái, th́ có nước chết mà thôi.

Tức Thiệt!
Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà c̣n lanh nữa.
Chị (nở mũi): Thiệt không? Mà sao dám nói tao lanh?
Em: Cũng hổng biết. Ảnh nói lanh chanh là ǵ hở chị?

Tưởng Bở
Trên đường đi học về. Thấy Hoàng yên lặng khác thường. Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ ǵ.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị zerô, c̣n ai bắt quả tang bạn ḿnh quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...

Vẫn C̣n
Thanh hỏi bạn lâu ngày không gặp:
- Ông nội cậu dạo này ra sao?
- À... ông tớ vẫn c̣n... nằm ở nghĩa trang đấy chứ.
Vẫn C̣n May
A: hôm qua tao ngủ mớ thấy ḿnh được nhà trường củ đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài.
B: Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp.
A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ đang chạy th́ bị đứt dây thun quần!
B: Vậy sao?
A: Ờ. Nhưng vẫn c̣n may.
B: May chỗ nào nữa ông nội?
A: May là tao ngủ ở tư thế năm co, chứ ở tư thế nằm thẳng cẳng th́ quê chết!
Vẽ Giỏi
- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé.
- Được thôi. Nhưng nhớ mang đến cho ḿnh một con mèo để làm mẫu.
- Sao lạ vậy?
- À, chả là mấy lần ḿnh vẽ con mèo th́ người ta bảo rằng con chó mà.

Viết Thư
Con: Mẹ cho con giấy để viết thư cho cái Hằng đi!
Mẹ: Nhưng con đâu có biết viết đâu?
Con: Không sao mẹ ạ! Cái Hằng nó cũng không biết đọc mà.



Xả Xui
Trong giờ sinh hoạt chủ nhiệm, cô giáo đang than phiền:
- Tuần này, lớp ta bị trừ nhiều điểm thi đua quá!
Túc th́, phía cuối lớp bạn Toàn hô lớn:
- Hổng sao đâu cô, xuất tiền quỷ lớp mua cho mỗi bạn một trứng vịt lộn ăn vào là hết xui hà!
Cả lớp???
Xin Lấy Chân Mà Đá
Có một chàng trai lên rừng kiếm được gánh củi nặng. Trên đường về, chẳng may va phải một thầy lang. Thầy giận dữ giơ tay lên tính đánh th́ chàng trai liền vang lơn:
- Xin thầy dùng chân mà đánh tôi, xin chớ dùng tay ạ.
Ông thầy tuy tức giận, nhưng lấy lạ liền hỏi tại sao.
Chàng trai liền trả lời:
- Dạ, v́ con nghe danh của thầy lâu lắm rồi. Nếu thầy dùng chân mà đá th́ không sao, chớ mà thấy đă động tay vào một cái, th́ có nước chết mà thôi.

Xin Mời Thầy Nội Khoa
Xưa có một người tập bắn cung tên, nhỡ tay bắn phải đùi, nên mời thầy ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao cứa bỏ phần mũi tên ở ngoài ra, làm xong, đ̣i lấy tiền đi về.
Người nhà giận dữ hỏi:
- Ngoài da bây giờ phẳng rồi, nhưng c̣n cái phần mũi tên cắm sâu vào thịt làm thế nào?
Thầy ngoại khoa liền nói:
- Cái này tôi chịu, xin mờ thầy nội khoa.
Yêu Cầu
Chàng đến thăm nàng, nàng liền căn dặn trước:
- Gặp ông già em, anh nhớ nói cho khéo khéo kẻo ổng cầm gậy xua về như anh Hùng hôm nọ th́ khốn cả hai đứa ḿnh.
Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Ủa! Thằng Hùng nó nói cái ǵ với ông già em mà ổng xua đuổi nó như vậy?
- Th́ anh ta có nói ǵ đâu. Anh ta chỉ yêu cần được tặng em một bó hoa.
Chàng giật nẩy ḿnh:
- Thôi, nếu vậy anh phải chuồn về ngay bây giờ v́ ông già em mà nghe lời yêu cầu của anh, th́ chắc chắn ông sẽ khện cho anh vài chiếc ba-toong lên... đầu mất em ạ.
"Nó" Ra Rồi
Trong giờ toán, tṛ Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.
Thầy giáo quay lại gắt:
- C̣n vài phút nữa là tới giờ về rồi, tṛ t́m ra lời giải đáp chưa mà đ̣i đi đâu vậy?
Tṛ Tiến tái mặt ấp úng đáp:
- Dạ, "nó" ra rồi!
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu?
Tṛ Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:
- Nhiều lắm...!!!

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:
- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.
Ân liền căi:
- Có bạn lười th́ có.
Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:
- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ c̣n ǵ nữa.

Ai Nuôi Tôi
Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng ǵ, nên đă ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.
Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:
- Bố anh, thọ tới năm tám mươi tuổi, c̣n anh sống tới sáu mươi hai.
Anh lười nghe nói thế, khóc ̣a lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:
- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?
- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế th́ hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
Ai Sợ Vợ Nhất
Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào? - Chưa ai đáp th́ sư cự nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.
Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.
Ai T́m Ra Châu My
Thầy:
Em hăy cho biết: Ai t́m ra châu Mỹ?
Tṛ lúng túng, đỏ mặt không nói được.
Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ư:
- Em có biết Côlôngbô là ai không?
Tṛ:
- Thưa thầy em không quen bạn ấy. H́nh như Côlôngbô đang học lớp 1 bên cạnh ạ
Ăn Cháo Tấm
Một anh nó nhà nghèo nhưng lại làm ra mặt đài các. Một hôm nhà hết gạo, vợ nấu cháo cám cho anh ta ăn. Ăn no bụng rồi, anh ta đi dạo, t́m vào một nhà quen.
Vừa đi thấy nhà đang ăn cơm. Họ mời anh ta cùng ăn. Anh từ chối nói ḿnh vừa mới đánh chén thịt chó với người kẻ kia toàn là những bậc tai to mắt lớn trong làng. Bây giờ th́ không ăn được nữa, nhưng nếu có rượu th́ uống cũng được.
Người nhà ấy đem rượu ra đăi. Anh ta uống lấy uống để, sau say quá buồn nôn và nôn ra những tấm là tấm.
Chủ nhà hỏi anh ta:
- Tại sao bảo vừa mới ăn thịt chó, bây giờ lại nôn ra toàn tấm?
Anh ta cố căi:
- Tôi mới ăn thịt chó thật. Nhưng có lẽ con chó ấy mới ăn cháo tấm th́ phải.

Ăn Vụng Khoai
Có một anh chồng hay ăn vụng lại sợ vợ. Bữa nọ vợ đi làm vắng, anh ta ở nhà lúi húi nướng khoai ăn. Giữa lúc nướng gần chín th́ vừa trông thấy vợ về. Quẫn quá, anh ta đút luôn củ khoai nướng vào đũng quần. Khoai nóng rất khó chịu. Anh ta hết khuỳnh chân ra, lại thớt bụng vào, cuối cùng chịu không nổi, phải nhảy cẫng lên cho đỡ bỏng.
Vợ thấy lạ, hỏi:
- Nhà làm sao thế?
Chồng cười nhăn nhó, chảy cả nước mắt mũi:
- Không! Có sao đâu. Tao thấy u (mẹ) nó về, tao mừng quá đấy mà!

Ba C̣n Chưa Xem
Ba:
- Tờ báo hôm nay đâu mất rồi?
Con:
- Con đă dùng gói rác và quẳng đi rồi.
Ba:
- Ba chưa xem mà sao con đem quăng?
Con:
- Có ǵ đâu mà xem... con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương cá không à!

Ba Lần Bốn Là Mười Hai
Mẹ:
- Sao con luộc trứng lâu thế?
- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.
- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.
Con:
- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!

Bài Dài
Trước khi thi.
A: Sao? Đă sẵn sàng tinh thần chưa?
B: Rồi. Nhưng bài dài quá!
A: Th́ bạn chỉ cần nhớ những ư chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc ḷng.
B: Ḿnh đâu có học thuộc ḷng, Ḿnh chép vô cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá!

Bài Tính Trừ
Ở lớp một, thầy giáo bắt đầu giảng phép trừ. Thầy đi đến chỗ một học sinh và nói:
- Em hăy tưởng tượng là anh của em có 4 trái táo, anh giữ phần ḿnh 3 quả, số c̣n lại th́ cho em. Nào, em hăy nghĩ xem, anh em đă cho em mấy quả?
Ngẫm nghĩ một lúc, nước mắt chú bé chạy quanh, rồi lấy ống tay áo quệt ngang nhưng vẫn thút thít khóc:
- Chẳng lẽ anh ấy sẽ chỉ cho em có thế thôi sao?

Bàn Tay Ai?
Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rố ngạc nhiên:
- Ơ hay! Sao bàn tay củaem lại lạnh ngắt như vậy? Th́ ra anh đă nắm nhằm bàn tay của người khác ở trong rạp hát rồi!
Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém:
- Ủa! Thế th́ bàn tay ai đă xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến măn không phải là bàn tay của anh hay sao?




         

 

Khi các ca sĩ sắp biểu diễn , ông bầu gọi họ lại bảo:

-Chúng ta hăy chuẩn bị tinh thần đi.

-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...

-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!

 

 

 

ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi người xung quanh đều quay

lại nh́n bà ta chằm chằm.

 

         

Nhằm ghi điểm với bạn gái, một anh chàng đưa cô bạn tới một nhà hàng Ư. Sau khi mở sâm panh, anh ta cầm menu lên xem xét rơ lâu.

"Chúng tôi sẽ dùng món Giuseppe Spomdalucci", cuối cùng anh ta nói.

"Xin lỗi ngài", người bồi bàn nói. "Đó là chủ quán".

 

TáC PHONG

Nàng th́ thầm hỏi:

"Anh yêu, hăy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ư:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

 

 

Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nh́n thấy những vật ở xa.

-Hăy nh́n xem ,cái ǵ ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh c̣n muốn nh́n xa cỡ nào nữa ?

 

 

TRắC NGHIệM TÂM Lư

Ông Bill nói với bà vợ:

 "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ

ǵ. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu nó cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con ḿnh tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

 

 

Lời cầu nguyện của nhà kinh doanh

Một thương gia đang cần hàng triệu đô la để kư kết một thoả thuận quan trọng đă tới nhà thờ để cầu nguyện cho ḿnh có tiền. T́nh cờ ông ta quỳ gối cạnh một người đàn ông đang cầu nguyện để có 100$ để trả khẩn cấp một món nợ.

Người thương gia rút ví lấy 100 đặt vào tay của người đàn ông kia. Sung sướng quá, người kia đứng lên và đi khỏi nhà thờ.

Người thương gia sau đó liền nhắm mắt lại và cầu nguyện, "Và bây giờ, thưa Chúa, con đă có sự chú ư mà không bị phân tán tư tưởng của người…"

 

SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc ǵ mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"

Vợ: "Th́ em cũng vừa bảo thế!"

 

         

Về sự chọn lựa

Ở Ohio, phải đợi 6 tháng để ly dị.

Tuy nhiên, lại chỉ phải đợi có 15 ngày để mua một khẩu súng ngắn.

Thật tốt là ta biết rằng chính phủ đă cho chúng ta một lời khuyên để giải quyết vấn đề của ḿnh.

 

 

CŨNG NHƯ NHAU Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ b́nh tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

 

         

Một ông nghị, trong một diễn văn đọc trước Hạ nghị viện, đă phê phán hăng Coca cola như sau:

- Thưa các ngài, Coca cola là một hăng tồi tệ. Các ngài biết không, sáng nay người của hăng Coca cola đến đề nghị với tôi rằng nếu trong bài diễn văn của tôi hôm nay có nhắc tới từ Coca cola 5 lần th́ hăng Coca cola sẽ trả tôi 5 vạn đô la. Tôi thấy hành động hối lộ này bẩn thỉu quá. Tôi đâu phải hạng người như vậy, tôi bèn thẳng thừng đuổi cha nội Coca cola ra khỏi cửa..."

 

 

CHồNG YÊU

Bác-sĩ tâm-lư hỏi một cô dâu mới:

- Chồng cô có yêu cô lắm không?

Đáp:

- Yêu lắm chứ! Yêu vô cùng! Món nào tôi nau, ảnh cũng ăn

sạch sành sanh, không bắt tôi ăn tới một miếng!

 

-----Mượn Đất---------------

 

Thưa quí bạn,

 

Hôm nay tôi xin làm thầy bói để xem chỉ tay cho cái digital camera và cái dia DVD

 

1. Chỉ tay của cái digital camera cho biết th́ mạng số của nó không được thọ lắm, chỉ c̣n chừng 5 năm nữa th́ chết. Digital camera sinh năm 1975 và chỉ tay cho biết sẽ chết khoảng năm 2012. Máy digital camcorder sẽ thay thế nó, lư do là càng ngày máy camcorder càng thu nhỏ và càng biến dần thành máy chụp ảnh luôn. Đó là nói tới loại máy nhà nghề cho dân chuyên nghiệp và dân đam mê chụp ảnh.  Những loại digital camera và digital camcorder thông dụng, dành cho những người không chuyên và không ham mê quay phim và chụp ảnh nhiều như tôi và đa số quí bạn, sẽ được cell phone thay thế. Cell phone kèm luôn chức năng  chụp h́nh và quay phim. Quí bạn nào không “mê” chụp ảnh nhiều th́ có lẽ không nên bỏ ra số tiền quá lớn để mua máy digital camera trong những năm tháng sắp tới.

 

2. Chỉ tay của cái dĩa DVD cũng khá xấu, sắp chết yểu, tuổi thọ thua máy digital camera. DVD sinh năm 1995 và có lẽ sẽ chết vào năm 1915 (8 năm nữa) Bây giờ nó đă khá già yếu, movie, video dần dần chuyển dang HD DVD (high definition DVD) và Blu-ray DVD. Trước dây DVD đă làm cho băng VHS toi mạng, giờ đây hai loại media mới sẽ giết chết DVD. Mà hai loại media mới nầy cũng không thọ lâu đâu, v́ Internet sẽ thay thế nó rất nhanh. Nghĩa là movie h́nh ảnh được truyền qua Internet wireless với vận tốc cao gấp bội ngày nay do đó dù ở bất cứ nợi nào, mở TV hay computer lên là xem được film ảnh dưới dạng HD.

 

Có chuyện nầy Việt Nam ăn bức thế giới: Đó là nhà nước cung cấp Internet vận tốc cao (ADSL) miễn phí cho mọi người dân (nghe nói tại Saigon trước tiên, tôi nhận được tin nầy từ email của một bằng hữu từ Việt Nam gời qua hôm qua). Theo tôi biết th́ có lẽ Việt Nam là quốc gia đầu tiên dám chơi như vậy. Thành phố Anaheim (California) sắp lập vài vùng thí điểm cung cấp Internet (wireless) cho dân chúng với giá rẻ. Nghe đâu chừng $10/tháng = rẻ hơn 2 tôi phở = bằng chừng 5 cái hamburger, viết vậy cho bà con xa dễ hiểu.

 

Tôi coi bói giúp quí bạn “cả kẹo” và “con nhà nghèo” như tôi tiết kiệm được tiền bạc khi cần mua hai thứ là máy chụp ảnh và máy ghi DVD player/recorder

Ngày mai nếu Tổ cho phép tôi sẽ coi bói thêm vài món đồ điện tử khác có khi giúp quí bạn tiết kiện được chút tiền để thưởng tôi ly cà phê. Huỳnh Chiếu Đẳng

 

Ghi Chú: Thưa quí bạn, từ đây tôi xin viết nguyên tên lư do là nhiều người thấy chữ HCD lại đọc thành tên hai nhân vật có tiếng tâm là Hồ Cẩm Đào hay Hoàng Cơ Định. Tội  nghiệp cho hai vị nầy, không lẽ quí vị đó lại đi bàn tới những chuyện thấp lè tè dưới mặt đất như HCĐ tôi. (đă xảy ra rồi, có hai thân hữu email cho tôi hay)

-----------------------

 

Báo tin cùng quí bạn ở xa: Nước Mỹ lạnh quá, chết hết mấy chục người rồi, nhiều nơi Vệ Binh Quốc Gia phải đi gỏ cửa từng nhà kiểm coi người trong nhà có an toàn hay có ai bị chết v́ lạnh hay không.

Nhờ quí bạn nhắc nhở bà con quen biết là đừng có mở bếp gas để sưởi ấm sẽ rất nguy hiểm v́ khí CO2 và CO sinh ra. Sưởi bằng bếp điện bàn ủi điện th́ không sao. Nhiếu vùng lại bị cúp điện v́ bảo tuyết.

 

 

-------------------------------------------------

 

- Này bà, con rể bà thế nào ?
- Tất cả đều được. Nhưng phải cái nó không biết đánh bạc.
- Xin lỗi, đó là một ưu điểm lớn đấy chứ.
- Không! Đó là khuyết điểm to bà ạ. Hắn ta không biết, nhưng lại cứ đánh...

 

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:

- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.

Bà kia chép miệng nói:

- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.

- Thế anh làm phó ǵ?

- Thiên hạ thường gọi ổng là bác "phó nḥm".

 

Ủng Hộ Nam Nữ Phải B́ng Đẳng
Nhân viên ban thăm ḍ ư kiến hỏi một người đàn ông: 
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn b́nh đẳng không.
- Tôi th́ tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.



 

 

Sĩ quan cảnh sát: Tôi xin lỗi ngài, nhưng ngài phải đi với tôi.

Lái xe: Tại sao vậy?

Sĩ quan cảnh sát: Ngài đă lái xe với tốc độ 120 dặm một giờ.

Lái xe: Nhưng tôi vừa mới ở trong xe có 15 phút mà!



Cụ bà: Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái!
Mày râu: Đây! Xong rồi ạ! C̣n ǵ không bà?
Cụ bà(ngắm nghía một lát): Hay là cậu ghi thêm ḍng này nữa vào cuối:
"Tái bút - Nếu đọc không ra xin thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".



Hỏi: Sự khác biệt giữa một người chồng mới và con chó mới là ǵ?

Đáp: Sau một năm, con chó vẫn c̣n vui mừng khi thấy bạn.

 

Khó xử

Tom đang đọc lá thư th́ kêu lên

-Ồ ô.... .

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Ǵ thế vậy ? Tin xấu à ?

Tom nói:

- Ôi! c̣n tệ hơn thế nữa . Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

- Nếu tớ là cậu th́ tớ sẽ theo lời anh ta

Tom nói.

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi th́ làm sao biết được vợ của ai mà tránh. Vợ cuả John, Mich hay George, Michel, Carlos ...?

 

 

Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm ḍ cậu con trai 10 tuổi con trai về chuyện những người đàn ông nên biết. Thằng bé tṛn mắt kinh hoàng: “Con không muốn biết đâu,”và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố “ Bố hăy hứa là bố sẽ không nói ǵ với con nhé.” Ông bố quá ngạc nhiên về thái độ của cậu con trai. “Bố ơi,” cậu bé vừa nói vừa khóc “lúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng không có thỏ bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài rằng chẳng có cô tiên răng nào hết. Nếu bố định nói với con rằng những người lớn không thực sự làm chuyện đó th́ quả thật con chẳng c̣n ǵ hi vọng vào cuộc sống này nữa.”

         

         

Tại một bàn ở nhà hàng ở Thái Lan: "Trước khi đi, xin vui ḷng kiểm tra những thứ thuộc về bạn ở trong túi xách. Nếu bạn thấy cái ǵ thuộc về nhà hàng, xin vui ḷng trả lại nó về đúng chỗ".

 

         

Angus sang nhà Donald chơi và thấy bạn ḿnh đang gỡ giấy dán tường ra.

-Ồ, cậu đang sửa sang nhà cửa à ?

-Không, tớ đang chuyển nhà

 

Jill phàn nàn với Nina, "Rosey bảo tôi là chị đă kể với chị ta điều bí mật tôi đă bảo là chị đừng có nói với chị ta".

"À, thế này", Nina đáp bằng một giọng của người bị xúc phạm, "Tôi đă bảo chị ta là không kể với chị cơ mà".

"Ôi trời ơi!" Jill thở dài. "Thôi được, đừng có kể với chị ta là tôi nói với chị rằng chị ta đă kể với tôi nhé".

 

 

         

 

Cô bé quàng khăn đỏ đi đến nhà bà. Giữa đường, cô thấy con sói xấu xa đang núp trong một bụi cây.Cô bé quàng khăn đỏ liền la lên:

-Sói già độc ác, đừng ḥng làm hại ta !

Con sói liền lầm bầm chạy ra khỏi bụi cây đi mất. Cô bé quàng khăn đỏ lại đi tiếp. Một lát sau, cô lại thấy lăo sói lúi húi sau một tảng đá lớn. Cô lại la lên:

-Sói già độc ác, đừng ḥng làm hại ta !

Lăo sói lại chạy ra khỏi tảng đá và nh́n cô bé với vẻ mặt tức tối. Một lát sau, cô bé quàng khăn đỏ vẫn thấy lăo sói đang ŕnh rập sau một gốc cây. Cô lại hét lên:

-Sói già độc ác đừng ḥng làm hại ta !

Sói già tức tối lao ra :

-Này, vừa vừa thôi chứ ! Người ta đi vệ sinh một tí cũng không cho là sao ?

 

 

Hỏi Ba Mầy ấy

Về đi học về đến nhà, bé có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, chạy nhanh ra bếp hỏi má nó:

- Má ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?

- Mày đi mà hỏi ba mày ấy, ba mày th́ cô nào mà chả biết !

 

 

------------  Mượn Đất-------------

Thưa quí bạn,  Windows Vista (2007) đă phát hành từ mấy tuần nay, chắc quí bạn đang do dự là có nên upgrade cái Windows XP đang xài hay không? Theo ư tôi th́ câu trả lời hiện giờ là không nên. Có nhiều lư do để tôi đi tới kết luận như vậy, nhưng tŕnh bày ra đây th́ dài quá. Tôi đă xài thử Vista lần đầu cách nay khoảng  6 tháng (beta version) thấy h́nh thức đẹp hơn nhưng mọi thứ vẫn thấy chưa đáng để đa số mất th́ giờ cho nó. Khi thay operating system quí bạn gặp nhiều rắc rối hơn là install một cái sw rất nhiều. Nếu quí bạn có dư một cái computer và ṭ ṃ th́ có thể setup xài thử chơi. (Vista có “cả đống” trong Internet). Huỳnh Chiếu Đẳng.

----------------------

 

Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.

- Em hăy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau t́m bất th́nh ĺnh, em hăy tự ḿnh đưa thuyền vào bến nhé!

Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:

- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất th́nh ĺnh, anh hăy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

 

 

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết v́ sao cụ chưa bao giờ có ư định lập gia đ́nh?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái ḿnh không có c̣n hơn có cái ḿnh không muốn!

 

 

Bà nọ gọi điện cho bác sĩ

- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

 

Vợ trưởng pḥng hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày sinh của em không?

- Có chứ, ngày 15 tháng 7 chứ ǵ.

- Không đúng, vậy nó là ngày ǵ? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.

- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

 

 

 

Bà vợ bực bội:

- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đă lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"

 

 

Tan tiệc cưới, khách khứa đă về hết.

- Em yêu, em sẽ măi yêu anh như hôm nay chứ?

- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!

- Chúng ta sẽ măi hạnh phúc như thế này chứ?

- Chắc chắn rồi!

- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?

- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

 

 

 

Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong pḥng. Chồng sốt ruột:

- Em làm ǵ vậy, t́m việc ǵ mà làm đi chứ!

- Làm sao có thể t́m được ǵ khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích th́ lại đang chơi với nhau.

 

Một người hỏi nhà thôi miên:

- Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?

- Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hăy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức ch́m sâu vào giấc ngủ.

 

 

Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!

- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!

- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa v́ ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

 

Liều 1

 

Liều 2

 

 

 

 

Một tài xế về hưu thổ lộ trong một buổi trao đổi kinh nghiệm:

- Cây lấy gỗ là một loài thực vật đứng bất động cả trăm năm, rồi bất ngờ nhảy xổ ra chặn trước xe hơi...

Phụ nữ và đàn ông

Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: "Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".

C̉N LỚN...

- Tía, anh Hai mới mười tuổi đứng cao gần bằng tía rồi!

- Bắt đầu từ ngày mai, tía sẽ ăn nhiều để lớn nhanh hơn anh của con.

- Tía già rồi! hết lớn rồi, tía ơi!

Bà Bảo bước vào pḥng khách tiếp lời con gái :

- Tía c̣n lớn, càng ngày càng lớn...

Bé Út nghe má nói lạ quá, mở đôi mắt tṛn xoe! Ông Bảo nghe tiếng vợ quay lại :

- Má thằng Hai nói tui lớn ǵ?

- Tui nói ông lớn... ông lớn...

- Lớn ǵ?

- Ông lớn... tật!

Sắp sửa thừa hưởng một gia tài kết xù của người cha đang bịnh nặng gần qua đời, Robert quyết định đi t́m cho ḿnh một “ư trung nhân” để cùng hưởng thụ. Anh ta đi vào một quán rượu dành cho những người độc thân để t́m kiếm và anh ta gặp được một người con gái xinh đẹp như mộng.

Anh ta bước tới bên cô gái để làm quen và anh nói rằng:

_ Hiện bây giờ tôi chỉ là một người đàn ông b́nh thường. Nhưng chỉ trong ṿng một hai tháng nữa thôi khi cha tôi qua đời th́ tôi sẽ được thừa hưởng nguyên gia tài trị giá hai triệu mỹ kim của ổng.

Cô gái bằng ḷng theo Robert về nhà. Bốn ngày sau, cô ta trở thành mẹ kế của hắn.

 

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...

- Khoan đă, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buưt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn c̣n mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đă xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Có một anh chàng sau khi buớc ra từ quán bar. Đang khật khà khật khuỡng th́ anh đi ngang qua nghĩa điạ. Anh thấy thấp thoáng 1 bóng nguời như 1 ông dzà đang loay hoay bên một ngôi mộ. Anh hết hồn định hét toáng lên: "Ma ma!" nhưng nh́n kỹ th́ trông không giống ma lắm. Anh buớc laị, hỏi :

-Bố già ơi! Giờ này mà bố c̣n làm ǵ ở đây vậy?

-Thằng khắc đá mất daỵ!!! Nó viết sai tên tao rồi! - Ông già vừa trả lời vừa chỉ lên tấm bia mộ!

 

Cha nào con nấy

 

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đă phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của… bố cháu!!!

 

 

 

 

 

 

 

-----------------------------------------

 

Hai bạn tù ngồi tâm sự:

- Sao mày vào đây?

- Tao bỏ vợ.

- Thế có được khoản nào không?

- Có.

- Bao nhiêu?

- Khoản năm chục cuốn lịch!

- Sao kỳ vậy?

- V́ tao bỏ vợ từ lầu 3 xuống...

 

 

Tại pḥng khám. Y tá hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim mạch bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác sĩ:

- Gài nút áo lại!

 

Tại Ủy ban xă, cán bộ tuyên truyền về kế hoạch hóa gia đ́nh hỏi vấn đáp:

- Nhà chị đă nghèo đói không đủ gạo ăn, chứ chưa nói đến mặc, học hành, bệnh hoạn... Vậy mà chị cứ tiếp tục đẻ nữa... khổ càng thêm khổ. Sao chị lại làm như vậy?

- Dạ, em gắng để thêm đứa nữa để xóa đói giảm nghèo đó chứ!

- Sao kỳ vậy?

- V́ bữa hôm nọ, em nghe Ban chỉ đạo xóa đói giảm nghèo của xă nói: nhà nào khó khăn, đông con mới được trợ cấp vốn. Em hỏi đông con mà mấy đứa, họ trả lời ít nhất là bốn đứa trở lên. Dạ em cũng ráng đẻ thêm đứa nữa để đủ tiêu chuẩn

 

 

 

Con trai phân trần với ba rằng:

- Ba ơi! Bao giờ con mới trở thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu mà con muốn, về nhà lúc nào th́ về mà không phải xin phép mẹ?

Người cha từ tốn giải thích:

- Này con trai của ba, thế th́ chính ba đây ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu con!

 

 

Nh́n tấm ảnh ông bà tôi chụp chung, tôi hỏi:

- Sao bà lại có thể yêu một người thấp hơn bà một cái đầu?

Bà tôi quay sang tôi:

- Cháu yêu! Bà và ông cháu phải ḷng nhau khi ngồi và khi bà đứng dậy, mọi chuyện đă quá muộn.

 

 

Một nhạc sĩ ở gần trại nuôi heo. Anh ta rất là bực bội v́ tiếng kêu ồn ào của heo, nhất là đến giờ đ̣i ăn, chúng kêu ầm ĩ, làm át cả tiếng đàn của nhạc sĩ, bực ḿnh quá, anh ta sang gặp người chủ trại:

- Này, ông có biết sự khác nhau giữa tiếng nhạc và tiếng heo rống không?

- Biết chứ! Tiếng heo chỉ rống lên khi chúng đ̣i ăn, c̣n tiếng nhạc th́ chỉ lúc nào đói th́ nó mới chịu im.

 

 

Một người bạn thắc mắc hỏi:

- Làm sao mà trông anh buồn thảm thế kia?

- Anh biết không, vợ tôi đă ngoại t́nh rồi!

- Trời! Sao anh tin thế?

- Đêm hôm qua, khi ngủ tôi nghe thấy cô ta nói trong mơ: "Anh yêu! Em không thể quên được nụ hôn của anh!"

- Ồ! Vậy th́ có ǵ là đặc biệt đâu? Có thể là cô ấy nói với anh đấy!

- Nhưng tôi chưa bao giờ hôn cô ta!

 

 

Hai người đàn ông tán gẫu về sự đời. Người kia nói:

- Bọn gian bây giờ ghê thật! Chúng chỉ cần khều nhẹ vài vai ai một cái, hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc bóp tiền đưa cho chúng.

Người kia đối đáp lại:

- Tưởng ǵ, chuyện đó tôi bị hoài. Tháng hai lần, mỗi lần vợ tôi khều nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi, tôi phải tự động móc hết tiền đưa cho bả!

 

 

 

Hai anh cảnh sát nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:

- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.

Anh cảnh sát giao thông cười:

- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

 

 

Pḥng xa

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô t́nh trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới.

Trước khi đội cứu hộ t́m thấy và cứu ông ta th́ có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái ǵ mà bọn nhóc yêu cầu.

Đứa trẻ đầu tiên nói:

- Con rất muốn đi Disneyland.

- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lănh đạo đáp.

Đứa trẻ thứ hai:

- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.

- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí c̣n có chữ kư của Michael!

Đứa trẻ thứ 3 nói:

- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!

Tổng thống ngạc nhiên:

- Nhưng con trông không có vẻ ǵ là đau yếu cả…

- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đă cứu ngài khỏi chết đuối!

 

 

 

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi t́nh huống: 'Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?'.

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: 'Mời ngài dùng trái cam này!'

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hăy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy th́, em sẽ nói với người đó: 'Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của ḿnh trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những ǵ được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lư...'.

 

 

 

Kính gởi quí bạn,

Tôi xin chuyển đến quí vị hai cái email nầy cùng đọc. Xin lưu ư là con virus mà tôi báo động hôm qua có khi mượn tên quí vị gởi cho quí vị, như trường hợp cái email bên dưới. Con virus nầy lại có khả năng qua mặt cả Yahoo. HCĐ

 

From: Hien Dang [mailto:hienxyzang@gmail.com]
Sent: Monday, January 22, 2007 6:46 AM
To: Huynh Chieu Dang
Subject: Re: Tin virus can doc (do Huynh Chieu Dang goi)

 

Kính thưa anh Đẳng,
Sau khi anh báo tin về virus mấy ngày trước th́ hôm nay tôi nhận được qua email thứ hai của tôi (
hienxyzang@yahoo.com) cái virus Russian missile shot down Chinese satellite hai lần do một người có tên ngoại quốc gửi. Tôi đă xóa ngay theo lời chỉ dẫn của anh. Nếu không có thông báo của anh th́ có lẽ tôi đă tưởng là tin thời sự quốc tế và đă mở ra để xem rồi. Xin cám ơn anh rất nhiều đă giúp các thân hữu tránh được tai nạn này.  Hiền.

 

--------------------------

On Mon, 22 Jan 2007 15:13:55 +0700 <yyyxxxzzz@ttnexpress.com.vn> writes:

Chao ban Dang

 

Trong mot lan online, toi vo tinh doc duoc bai viet cua anh " Gioi thieu software dung 'quan ly' Digital photo. Sau khi dung theo su huong dan cua anh, toi thay that hieu qua.

Toi cung da tung dau dau ve viec quan ly cac hinh anh da chup vi toi co 3 con nho, va chung rat thich chup hinh. Tu ngay co may chup digital toi gio, toi cu mac suc chup, vi nghi sau khi chup xong dua vao hard disk la xong. Nhung khong phai the, khi dua vao thi de, lay ra cuc ky kho khan, khong the nao nho duoc hinh ma minh da chup vao ngay ay o dau. Vo dau but tai mot hoi, roi tac luoi thoi de luc khac chup lai vay. Danh phai noi voi con cai rang Bo ban lam, cho xong di. Nhung trong tham tam, rat tiec vi khong lam cho cac con vui duoc.

Bay gio moi viec tam on roi. Do do, toi viet email nay de cam on anh Dang rat nhieu.

Chuc anh luon vui ve va hanh phuc.

 

Nguoi da duoc anh lam cho vui

 

Nguyen Trung Phuong. HCMC

 

---------------------------

 

Mẹ của chị ruột cũng mất

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc,

cô thổn thức:

- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đă qua

đời.

Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đă nguôi ngoai đi được một chút. Thế

nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông

báo:

- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện

thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!

 

Chỗ tốt nhất trên máy bay

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đă chọn được chỗ thật tốt để có

thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau

lưng ghế:

- Cô gái, đă đến lúc trở về chỗ của ḿnh rồi đấy!

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

- Vậy th́ cô lái máy bay luôn đi!

- ?!

 

Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ?

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ,

bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn ḍ:

- Hăy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào

miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.

- Hăy b́nh tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi th́ hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt

lời.

- Tôi dặn ông đấy, v́ đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

 

Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả h́nh dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế th́ làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Th́ tôi đă bảo là hắn bị điên mà!

 

Bọn đang phá cửa hay tên cầm ch́a khoá?

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của ḿnh. Ông vẽ một

cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào

bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang

cười ngất. Thấy người này có vẻ đă b́nh phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

- Bởi v́ tôi đang giữ ch́a khóa cửa!

 

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:

- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi

kèn?

- Tại v́ khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, c̣n thổi kèn th́ không.

 

Ông chủ có thêm bà chủ

Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn

thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi:

- Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng?

- Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ.

 

 

 

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nh́n được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người c̣n lại vần chiếc xe lăn xuống ḍng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

 

Không hề nhầm chỗ

Một ông già bước vào pḥng xưng tội. Kiên tŕ chờ đến lượt ḿnh, ông bắt đầu kể.- Tôi đă 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đă 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đă cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đă vui vẻ với mỗi cô.

Linh mục hỏi:

- Con có sám hối về những tội lỗi của ḿnh không?

Ông già hỏi lại:

- Tội lỗi nào cơ?

Linh mục ngạc nhiên:

- Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?

- Do Thái giáo.

Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:

- Thế th́ tại sao con lại kể với ta chuyện này?

- Với ai tôi cũng kể mà!

 

Đối thoại trên xe buưt

 

Trong xe buưt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ năy đến giờ anh đă được tăng lương hai lần đấy chứ?

 

 

 

 

--------------Mượn Dất-------------

 

Đồng một xu của Mỹ (penny) giờ đây có giá trị về kim loại chứa trong đó bằng 5 xu. Do vậy có nơi người ta nấu cho nó chảy ra lấy kim loại đem bán “ve chai”

Tương lai có thể chánh phủ Mỹ cho tăng giá trị đồng 1 xu thành 5 xu.

 

-------------------------------------

 

Điện Thoại Di Động Cũng Giống Vợ

Bấm vào th́ phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất th́nh ĺnh và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

 

 

Chết Hết Cả

Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?

"Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!"

 

 

Gỡ lỗi

Hai chàng lập tŕnh viên nói chuyện với nhau. "Hôm qua v́ mải mê ḍ lỗi phần mềm cho công ty nên tớ quên mất cuộc hẹn với người yêu".

"Thế nàng có bỏ qua cho cậu không?"

" May là sau một hồi năn nỉ, tớ cũng được nàng tặng cho một bản vá lỗi".

" Đúng là chuyên viên debug có khác".

" Hehe, cũng nhờ có… bản quyền rồi nên debug dễ ấy mà".

 

 

Sinh Viên Công Nghệ Thông Tin

Giáo sư hỏi các sinh viên khoa công nghệ thông tin: "1 cộng 1 bằng mấy"

Sinh viên năm thứ nhất trả lời ngay: "Bằng 2".

Sinh viên năm thứ hai cẩn thận hỏi lại : "Thưa thầy, cộng số trong hệ nào ạ?"

Sinh viên năm thứ ba th́ hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm.

C̣n sinh viên năm cuối th́ căng thẳng: "Để em ... lên máy lập tŕnh mới biết được ạ".

 

 

 

Ngừng

Chuyện xảy ra trong giờ Anh văn của một lớp thuộc khoa Công nghệ thông tin ở một trường đại học. Cô giáo giảng: "Train station là nơi xe lửa ngừng; bus station là nơi xe buưt ngừng".

Một sinh viên nổi tiếng nghịch ngợm trong lớp giơ tay hỏi:

"Thưa cô, vậy PlayStation là ǵ ạ?"

Cô giáo:

"Là nơi mà cuộc chơi..."

 

 

 

Chồng Và Điện Thoại Di Động

Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.

Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.

Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.

Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Lúc mang theo th́ không cần, lúc cần th́ lại không mang theo.

Thỉnh thoảng nổ bất th́nh ĺnh.

Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.

Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rơ nguồn gốc.

 

 

Treo máy

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở "phao".

"Em đang làm ǵ thế?"

Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp:

"Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ".

Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói:

"Thế th́ tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo".

 

Cấp Độ Dùng Máy Tính

Có thể chia những người sử dụng PC thành 3 hạng sơ - trung - cao cấp.

Sơ cấp: là những người mới sờ đến máy tính, họ sợ đụng vào phím nào đó sẽ làm hỏng mất PC yêu quư.

Trung cấp: là người không biết sửa thế nào sau khi nhấn vào phím làm PC tê liệt.

Cao cấp: là người chuyên đi phá máy tính của người khác.

 

Các Loại Virus Máy Tính Mỹ

Virus Britney Spears: dễ phát hiện v́ nó hay quên khoác vỏ bọc.

Virus Adam & Eva: sẽ gặm mất hai byte của Apple (Quả táo).

Virus Arnold Schwarzenegger: Hạ gục xong, bạn vẫn thấy virus này xuất hiện trở lại.

Virus Michael Jackson: rất khó xác định v́ thay h́nh đổi dạng liên tục.

Virus AT&T: Cứ 3 phút một lần nó báo rằng người dùng đang được hưởng dịch vụ hay như thế nào.

Virus hàng không: Bạn đang ở Mỹ nhưng dữ liệu đă bị chuyển đến Singapore.

Virus Quốc hội: sẽ khóa máy tính và chia màn h́nh ra làm hai. Mỗi nửa màn h́nh đều có message kể tội đối phương.

Virus hành chính liên bang: sẽ chia ổ cứng thành hàng trăm phần nhỏ và thực chất các phần này không hoạt động. Nhưng phần nào cũng cho rằng nó có vai tṛ tối quan trọng trong hệ thống.

 

 

Khi Máy Tính Chưa Xuất Hiện

Windows là thứ bạn rất ghét lau.

Program là một chương tŕnh truyền h́nh.

Keyboard chính là chiếc đàn piano.

Memory là cái sẽ mất khi về già.

CD là tài khoản ngân hàng.

Log on là hành động cho củi vào ḷ sưởi.

Hard drive là hành tŕnh mệt nhoài trên đường dài.

Mouse pad thực sự là tổ chuột.

 

 

Khi Microsoft Mở Quán Bar

Khách hàng gọi một cốc bia và phải đợi đến sang năm mới có.

Khi đă có bia, bạn sẽ thấy chỉ được nửa cốc. Nếu muốn phàn nàn về điều đó, bạn sẽ bị tính thêm tiền.

Bạn sẽ được hứa hẹn rằng lần sau quán không chỉ đổ đầy bia mà c̣n khuyến mại thêm. Nhưng sự thực là bạn vẫn chỉ nhận được nửa cốc bia trong cái cốc có màu sắc khác. Và bạn c̣n phải học cách uống cho kỳ hết.

Cốc bia của bạn sẽ nổ bụp bất kỳ lúc nào. Nhưng lúc xảy ra sự cố, nhân viên quầy bar giải thích đó là "tính năng chưa được thông báo". Họ sẽ thuyết phục bạn rằng lần sau sẽ không xảy ra trường hợp đó nữa. Nhưng thực tế là nó sẽ đến.

Bạn chỉ có thể nói chuyện với những người uống loại bia giống như bia mà bạn uống.

Bạn có thể gọi cốc bia loại khác nhưng phải đi sang quán bar khác.

Bạn nghe nói có loại bia khác tên là "Linux" được phục vụ miễn phí và bạn có thể uống xả láng, bao nhiêu tùy thích. Nhưng nếu uống, bạn sẽ bị mất việc.

Quán bia phát hành sản phẩm VistaBeer, nhưng cái cốc này quá to khiến bạn phải mua bàn mới. Nhưng có thể, cốc bia vẫn chỉ vơi một nửa.

 

 

 

 

Đan kết hôn với một phụ nữ có người em song sinh giống cô ta như tạc. Chưa đầy một năm sau, anh chàng đâm đơn ra ṭa đ̣i ly hôn.

  Thẩm phán hỏi:   

  - Hăy cho ṭa biết lư do anh muốn ly dị.   

  Đan đáp:   

  - Vấn đề là thế này… Thỉnh thoảng em vợ tôi ghé chơi nhà, và v́ cô ấy với vợ tôi giống nhau quá nên đôi khi tôi vô t́nh lên giường với em vợ của ḿnh.

     Thẩm phán cau mày:

     - Chẳng lẽ anh không nhận ra điểm ǵ khác biệt hay sao? Chắc chắn dù giống nhau đến mấy mỗi người cũng phải có nét đặc biệt riêng!

     - Vâng! Đúng thế! - Đan đáp - Và đó chính là lư do khiến tôi muốn ly dị.

 

 

 

BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa th́ bà muốn có lại những ǵ đă trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

 

 

 

TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ qú trước mặt em để làm ǵ? Trước kia anh có qú trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh qú v́ hết sức tôn trọng em. Những lầm qú trước chẳng qua là để luyện tập."

 

 

Hàng xóm

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- V́ ḿnh được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

 

 

Nhà hàng nọ có sáng kiến thu hút khách hàng bằng cách phục vụ nhạc sống. Tuy nhiên, do không có nhiều tiền nên họ thuê một ban nhạc vô danh gồm các nhạc công rất tồi.

Một hôm, một nhạc sĩ tên tuổi được mời đến dự tiệc tại nhà hàng này. Sau vài bản nhạc, không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài ǵ?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi bài tây thôi!

 

“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo th́ nh́n thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nh́n vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ c̣n ai nữa.

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lư xă hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện ḿnh có thai ạ!

 

 

Hai vợ chồng căi nhau. Anh chồng mua 1 đùi chó về nhắm rượu, say rồi gây với vợ. Vợ nhiếc là đô đế-quốc, và hăm đi đề-nghị với Bí-ban. Chồng quát : Cái thứ đàn bà chưa ai vẫy đă le-te đi ủng-hộ như mày, ngủ th́ tích-cực lắm, mà làm th́ chẳng thấy có kiên-quyết ǵ hết; muốn đề-nghị để ông đi đề-nghị cho một thể, ông trường-kỳ với mày mà …

 

 

C̣n Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học ǵ?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, c̣n phải chờ xây lại trường đă!

 

 

Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hăy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự kư vào sổ liên lạc ạ.

 

Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là ǵ?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

 

 

Láng Giềng

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đă mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đă cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đă chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, v́ chính tôi đă chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

 

 

Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:   

  - Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đă làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.

  - ?!

  - Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?

  - Phọn... phậu phệ...

 

 

 

 

Một nữ du khách người Mỹ tới tham quan một toà lâu đài cổ kính và hơi ghê rợn. Sau khi tham quan toà lâu đài xong, người hướng dẫn hỏi cảm tưởng của cô thế nào. Cô khách thú nhận là hơi lo sợ phải gặp ma ở một số pḥng cũ kỹ đầy mạng nhện và những hành lang của toà lâu đài.

"Đừng lo", người hướng dẫn nói, "Tôi chưa bao giờ thấy ma kể từ khi tôi tới đây".

"Được bao lâu rồi?" cô gái hỏi.

"Khoảng ba trăm năm".

         

"Bố ơi, người tư vấn nghề nghiệp bảo con rằng với tư tưởng như của con th́ con nên học luật h́nh sự".

"Thật là tuyệt vời, con trai. Bố tự hào về con lắm".

"Ông ấy bảo là con có suy nghĩ của một kẻ tội phạm".

 

         

Cô dâu trẻ tóc vàng hoe tới gặp bác sỹ phụ khoa buổi đầu tiên và bảo với ông bác sỹ rằng cô ta và chồng muốn bắt đầu một gia đ́nh.

"Chúng tôi đă thử hàng tháng trời rồi bác sỹ, và h́nh như tôi không thể có thai", cô ta thú nhận đầy tuyệt vọng.

"Tôi đảm bảo là chúng ta có thể giải quyết được vấn đề", bác sỹ an ủi. "Cô hăy cởi quần ra và lên bàn kiểm tra đi".

"Thôi được rồi bác sỹ", người phụ nữ đáp, đỏ mặt xấu hổ. "nhưng tôi thà có con với chồng tôi hơn".

         

         

Muốn uống rượu th́ phải bỏ kính

Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.

- Cậu bị đau mắt à?

- Hoàn toàn không.

- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?

- V́ tớ không muốn đọc ḍng chữ trên nhăn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.

 

 

Chú chó thông minh

Một buổi sáng, vợ nói với chồng:

- Con chó nhà ḿnh thông minh thật. Sáng nào nó cũng đem báo ngày vào cho chủ.

- Cũng b́nh thường thôi em ạ. Nhiều con chó làm được điều này.

- Nhưng chúng ḿnh có bao giờ đặt báo đâu anh.

 

 

 

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh

viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

- Toàn cầu hóa là ǵ?

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

- Sao lại thế?

- Th́ vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm

nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ

bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc

Brazil.

 

Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của ḿnh. Ông ta bảo:

- Cô cần phải thay đổi!

Cô ta nói:

- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đă có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đă sống trong bảy căn nha khác nhau, đă làm chủ chín chiếc ôtô và đă đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến h́nh thức thay đổi nào của em nữa đây?

 

 

Một người đàn ông vừa được thưởng thức bữa ăn đầu tiên mà vợ anh ta đă chuẩn bị. Giờ th́ đến lượt món tráng miệng. Một chiếc bánh nhân tự làm lấy ở nhà. Sau khi nếm thử một miếng, anh ta bảo:

- Bánh nhân ǵ đây, thế em? Đào, táo hay mơ thế?

Cô vợ hỏi:

- Nếm rồi mà anh vẫn chưa nhận ra hay sao?

Anh ta nói:

- Không, anh không thể!

- Vậy th́ ... Nó có khác ǵ đâu nào?

 

Trong tuần trăng mật, vợ tâm sự với chồng:

- Ông thầy bói nói như thần ấy! Ông ấy bảo người chồng tương lai của em cách 1km về phía đông. Quả nhiên, em ra đến công viên th́ gặp anh đang đứng ở đây…

- Thế có ǵ là đâu! Đấy là nghề tay trái của bác anh. Bằng cách này, ông ấy đă giới thệu cho anh 3 người rồi đấy!

 

 

Đêm đă khuya, bà mẹ đang kể chuyện cổ tích cho con nghe về Sơn Tinh Thủy Tinh đến đoạn:

- Vua bảo Sơn Tinh và Thủy Tinh: nếu ai mang đến voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao th́ sẽ được lấy công chúa...

Đứa con ngắt ngang, chen vào:

- Nhưng ngày nay th́ tất cả đă kết thúc!

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- V́ sao?

- V́ theo con đă học ở trường th́ nhà vua sẽ bị kiện ra ṭa với tội “tổ chức, xúi giục săn bắt bất động vật quư hiếm!”

 

Một cô gái trẻ vào tiệm may hỏi:

- Tôi muốn may một chiếc mini jupe cựa ngắn th́ cần bao nhiêu vải ạ?

- Ít nhất phải đủ may cái thắt lưng!

 

 

Những từ ghi trên bảng đánh giá hiệu suất làm việc hàng năm thực sự có nghĩa thế nào?

1. Tính cách thoải mái: Luôn ra khỏi văn pḥng

2. Kỹ năng tŕnh bày tuyệt vời: Có khả năng kể chuyện nhảm nhí

3. Kỹ năng giao tiếp tốt: Sử dụng rất nhiều thời gian để gọi điện thoại

4. Công việc là ưu tiên hàng đầu: Xấu quá không hẹn ḥ ai được

5. Tích cực quan hệ xă hội: Uống rượu rất nhiều

6. Một người làm việc độc lập: Không ai biết anh/chị ta làm ǵ

7. Suy nghĩ nhanh nhẹn: Đưa ra những lư do rất hợp lư

8. Người suy nghĩ chu đáo cẩn thận: Chẳng đưa ra quyết định nào cả

9. Sử dụng logic với những công việc khó: Khiến người khác làm việc đó

10. Thể hiện bản thân tốt: Nói tiếng Anh

11. Chú ư tỉ mỉ đến từng chi tiết: Kẻ chuyên bắt chấy rận

12. Có phẩm chất lănh đạo: Cao hoặc có giọng nói to hơn người

13. Óc phán đoán tốt khác thường: May mắn

14. Óc hài hước sắc sảo: Biết rất nhiều truyện cười bậy bạ

15. Có khuynh hướng chuyên nghiệp: Một kẻ đâm người khác sau lưng

16. Trung thành: Không kiếm được việc ở bất cứ chỗ nào khác

17. Có kế hoạch cho sự thăng tiến: Mời tất cả cánh con trai uống miễn phí

18. Có giá trị tuyệt vời cho tổ chức: Đi làm đúng giờ

19. Thái độ thoải mái: Ngủ ở bàn làm việc

 

 

Lần đầu tiên

Có hai chàng trai ngồi tâm sự với nhau. Chàng thứ nhất than thở:

_ Cậu biết hông , lần đầu tiên ḿnh hôn cô ta , cô ta liền gọi cảnh sát tới , thế có tức không cơ chứ?

Chàng thứ hai an ủi:

_ Cậu c̣n may hơn ḿnh nhiều . Lần đầu tiên ḿnh hôn cô nàng , cô nàng liền gọi cha xứ đến mới chết chứ

 

 

Giữ giùm tôi

Ong Tư say rượu về tới cửa lục đục măi mà vẫn mở không được cái cửa vô nhà,

bà hàng xóm thấy vậy tới định giúp Tư Thiện mở cửa:

- Ông đưa ch́a khoá đây tôi mở cửa cho ông.

- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la, lúc lắc là tôi mở ra được liền à !!!

 

 

 

 

Kể tên tất cả con nào đen mà không được dùng chử đen:

 

Ngựa đen ---> ngựa ô

Mèo đen ---> mèo mun

Chó đen ---> chó mực

Thằng đen ---> thằng mọi

..............

Rồng đen ---------->Hắc Long

Con khỉ đen----------->Con lọ nồi

Dế đen -> dế than

Gà đen -> gà ô

Dầu đen -> dầu hắc

Số đen -> số xui

Mắt đen ------ mắt huyền

Tóc đen ------ tóc mun

Răng đen ------ răng ăn trầu

Dầu đen ------ dầu hắc

Bảng đen ------ blackboard

Gỗ đen ------ gỗ mun

Nhà đen ------ nhà ... cháy

Cơm đen ------ cơm ... cũng cháy

Trời đen ------ trời ... tối

Đêm đen ------ đêm ... cúp điện

Nước đen ------ nước ... sông Thị Nghè

Đêm đen ------ đêm ... ba mươi

Cọp đen ------ chắc là .... ông 30

Mực đen ------------- mực tầu

Tháng tư đen = tháng tư 1975

Đầu đen = đầu Asian

Tốt (chốt) đen = lính trơn

Dân đen = dân nghèo

Nhựa đường đen = hắc ín

Bảng đen = bảng phong thần

Vàng đen = dầu lửa

Con ngổng đen ---- huyền nga

Con cóc đen ------- cóc chết

Mỏm đen ------------ mỏm chó

Mỏ đen -------------- mỏ quạ

Vua đen = Mai Hắc Đế

Biển đen = Hắc Hải

Sông đen = Hắc Long Giang

Cơm đen = Thuốc phiện

Khỉ đen = Hắc tinh tinh

Bánh đen = bánh gai

Mặt trời đen = nhật thực

Mặt trăng đen = nguyệt thực

Con bọ đen -------- bọ hung

Núi Bà Đen ------- núi Bà Thâm

Áo the đen -------- Áo thâm

Môi đen ----------- môi thâm

Bản mặt đen ----- mặt hắc ám

Quần đen --------- quần lănh

Chợ đen ---------- nơi bán hàng quá giá

Thư đen ---------- thư hăm dọa

Dân xă hội đen --- dân dao búa

Mặt đen ------> Bao Công

Nước tương đen ------->x́ dầu

Số đen -------> số con rệp

 

US$89,579.

Và đây là lư do “nặng nợ”

Enlarge

Canon's 1200mm EF lens

The Canon EF 1200mm f/5.6L lens is a professional  E F lens made by Canon that was introduced in 1993, six years after the launch of EOS cameras, and discontinued in 2005. The initial price for this lens was US$89,579.

 

 

 

Nội Qui Nhậu

 

Tặng riêng cho những ông biết nhậu .
Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. V́ vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xă hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy . Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực
Muốn gia nhập hội những người ăn nhâu th́ tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác
Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh
Để giữ ǵn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ
Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại v́ khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức
Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo th́ càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ
Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù ŕ riêng tư (v́ dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề
Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng
Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn th́ chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ
Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị cảnh sát bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật
Không được uống bia ôm, rượu ôm v́ rất lăng phí và có ngày bị cảnh sát bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải t́m đường... trốn trước)
__________________

Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 ngh́n USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như b́nh thường.

Người Mỹ đồng ư ngay. Vừa nhận lời xong th́ anh ta đă được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xăy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về v́ tôi chịu trả ngay tiền, c̣n anh người Scotland th́ vẫn đang mặc cả, c̣n anh chàng Canada th́ nhất định căi thánh Phedro rằng khoản 10 ngh́n USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

 

Không Dại Nửa

 Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- V́ trước đây tôi đă giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

 

Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực t́nh mà nói, tôi c̣n phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

 

Bác Sĩ Bảo

Bác sĩ bảo bệnh nhân:

- Ông phải lập tức tuân thủ một chế độ kiêng khem nghiêm ngặt: chỉ được ăn thịt nạc, tuyệt đối không được ăn ngọt, không được ăn bất kỳ một thứ bánh ngọt nào, không được hút thuốc lá, không được uống một giọt cà phê, hạn chế tới mức tối thiểu quan hệ t́nh dục... Đúng vậy ông hăy cố mà hưởng mọi thú vui ở đời, càng nhanh càng nhiều càng tốt.

 

 

 

 

Chính v́ vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đă thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đă bảo tôi như vậy...

 

 

Tháo vát

Ông bố bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ǎn giỏi. Anh hăy chứng minh khả nǎng làm chủ gia đ́nh đi!

- Thưa bác, cần ǵ phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi lộc ǵ th́ chẳng bao giờ cháu buồn ngó ngàng tới đâu...

Nói Móc

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ th́ sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là ǵ.

 

Linh Cảm Mẹ Chồng

Bob đă quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đă đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản v́ mẹ đă bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.

 

Biết Dance Không

Sau buổi dạ hội A và B gặp nhau

A: Sao trông mày buồn thế, hôm qua nàng không nói ǵ à?

B: Có, Nàng hỏi tao : "Anh có biết nhảy không?".

A: Tuyệt quá c̣n ǵ, sao không tiến tớỉ

B: Nàng hỏi câu đấy khi đang nhảy với tao mới khổ chứ !!!

 

 

Hèn Chi

 Gặp cô gái chàng trai thỏ thẻ:

- Em có nhận được thư của anh chưa ?

Cô gái vốn là giáo viên cấp lắc đầu:

- Ủa, thư anh gởi cho em hồi nào ?

- Anh để trong xấp bài kiểm tra chính tả của học sinh.

Cô gái sững người:

- Hèn chi, hôm qua khi trả bài kiểm tra, em thấy thừa một bài điểm 1 mà không có đề tên.

 

 

 

Trể Rồi

Có hai người phụ nữ hàng xóm tâm sự với nhau.

-A:Chị có cách ǵ mà giữ cho gia đ́nh êm ấm vậy?

-B:Đừng bao giờ ngoại t́nh,đó là bí quyết của tôi.

-A:Trời!!!Giá mà chị nói với tôi sớm hơn.

 

“Hết Hồn”

Cô gái lộng lẫy mặc chiếc váy rất ngắn bước lên xe buưt.

Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng đi bên cạnh:

- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nh́n con bé đang lên xe buưt kia là đáng xấu hổ à?

- Xe buưt nào cơ?

 

 

Chức Vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

"Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

 

 

Trần Trụi

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

- Ḿnh chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

- Ḿnh cũng vậy, ḿnh không sợ trần trụi trên sân khấu

 

 

Ăn Tranh Thủ

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:

- Hồi trưa anh vẫn ăn cơm b́nh thường, sao chiều nay lại đói đến thế?

- Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.

 

Kinh Nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đă có con?

Người kia đáp:

- Lúc c̣n là nhân t́nh, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

 

Dặn Ḍ

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

 

Con Chỉ Lấy Lính

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

Hôn Nhầm

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

Sao Lại Nhận Tội

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một  người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Bỏ Tay Ra

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Lẽ Đời

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ng̣ai cậu cứng ngắc, c̣n tớ biết ư chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.

 

Tại ...

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ c̣n  trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm ǵ !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đă mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !

 

 

 

Hỏi Mẹ

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu ǵ ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Đúng rồi !

 

- Tối hôm qua, nhà anh làm ǵ mà um sùm lên vậy ?

- A! Có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

 

 

Tranh Trừu Tượng

Trong pḥng tranh, các nhà phê b́nh mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh th́ kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:

- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.

 

Tranh Trừu Tượng 2

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế th́ khó ǵ!

- Nhưng tớ quen ḿnh đă vẽ mắt ở chỗ nào!

 

Lư Do Dễ Hiểu

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của ḿnh:

- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc trong công sự và nă đạn lên giời.

Các anh hăy giải thích cho tôi xem nào?

- Chỉ một lư do thôi, thưa ngài.

- Lư do ǵ?

- Những cái bia th́ không biết bắn trả.

 

Tôi Sẽ Thổi Hộ Anh

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

Nh́n người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hăy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

 

Lộ Tẩy

Nửa đêm, một gă say rượu bị ngă trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta ṃ về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho ḿnh. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy v́ tiếng quát của vợ:

- Có chuyện ǵ vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

 

Về Muộn Không Có Lư Do

Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau:

- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn ǵ khi ông về muộn à?

- Tôi không có vợ.

- Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này?

 

Con Khỉ

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nh́n chằm chằm vào ḿnh.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

 

Chối Đến Cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hăy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, v́ tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hăy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lư do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi v́ nó... ngoằn ngoèo.

 

 

Cái Bên Trái Hay Bên Phải

Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?  

 

 Chữa Cho Đúng

Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với ḿnh:

- Xin anh hăy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi ḍng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".

- Tại sao vậy?

- V́ hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

 

Quen Rồi

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đă lấy nhau bao năm. Có ǵ th́ anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em măi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đă quen như thế trong sở làm rồi!". Chồng đáp.

 

 

Huấn Luyện

Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn th́ bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.

Một ngày nọ, hai con chuột nói chuyện với nhau:

- Mày thấy không, ḿnh đă huấn luyện đư­ợc lăo nầy rồi.  Mỗi lúc bấm nút là ổng đem đồ ăn đến cho ḿnh!

 

Bói

Nam : Coi bà, tôi thấy sau này bà rất sướng và lại trường thọ nữa ...

Nữ : Ông mở nghề coi bói từ khi nào vậy ?

Nam : Đâu có ! Tôi chỉ suy xét theo câu "Hồng nhan, bạc phận" thôi mà !

 

---------------- Muon Dat-----------------------

 

Tho mot than huu ve chuyen “moi xem slide show” tuc Join

 

On Thu, 8 Feb 2007 17:05:52 -0800 (PST) Khanh Bui <buixxxx@yahoo.com> writes:

Thua quy ban,

Cach day 2 hom toi nhan duoc Email, de ten mot anh ban than, moi (invite) toi gia nhap (join) cai

Slide Show. Toi click "Join" nhung sau cung khong biet xu dung ra sao. Cai te^.  la sau do dia chi

Email cua toi bi  cai "Slide Show" nay loi dung tu dong gui di cho cac ban cua toi. Va cac ban do

da lai Email cho toi hoi ve dich vu do va cach xu dung. Toi rat buc minh vi su loi dung nay.

Vay xin tin de quy ban tu choi, dung co "join" cai Slide Show nay neu qui ban nhan duoc, vi dia chi

Email cua qui ban cung se bi loi dung de ho gui cho nhung nguoi khac trong address list cua minh.

Xin cam on .

Bui Ngoc Khanh

 

Them mot con virus nua, goi qui ban nhan dien no

 

 

-------------------------------------- Tro lai chuyen vui moi sang cua MTC----------------------------------

 

Đang Ngon Trớn...

Trong một pḥng karaoke, mọi người đang hát th́ mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại th́ vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ có điện.

 

Đă Tiêu Diệt Hết Kẻ Thù

Giảng xong bài kinh về ḷng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lăo ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của ḿnh ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hăy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lăo cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

 

 

Hurt All Over (do mot than huu dong gop)

A young woman went to her doctor complaining of pain.

"Where are you hurting?" asked the doctor.

"You have to help me, I hurt all over", said the woman.

"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried.

The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger.

 

 

 

 

Lầm To

Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường th́ đă gặp ngay một ông lảo  từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt th́ khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:

- Tao nghĩ là lăo kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!

- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn ǵ cả !

Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo  để ḍ hỏi hầu xác minh là lư chứng và sự chẩn đoán của ḿnh là đúng.

Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo  nh́n hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:

- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm tọ. Mới đầu th́ tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ th́ "cả nước lẫn cái" rồi...

 

Tranh Trừu Tượng

Trong pḥng tranh, các nhà phê b́nh mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh th́ kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:

- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.

 

Tranh Trừu Tượng 2

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế th́ khó ǵ!

- Nhưng tớ quen ḿnh đă vẽ mắt ở chỗ nào!

 

 

 

NHANH TRÍ

Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giơ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:

- Con này 3.000 đồng.

Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:

- Tôi lấy cả hai con.

Cô bán gà ấp úng: !!!

 

Trí thức!!

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ - Tôi là người  trí thức mà

Sáng dậy, ra sân, anh nh́n thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, c̣n lại toàn là trí thức cả.

 

 

 

Kính thưa quí bằng hữu,

Mấy ngày nay tôi bị cảm cho nên ít nhận email va ít trà lời. Xin quí bạn thông căm. Nếu quí bạn có hỏi chuyện chi mà lâu quá chưa thấy tôi trả lời xin vui ḷng hỏi lại lần nữa. Giống như ngày xưa trong mục T́m Bạn Bốn Phương thường có kèm câu ”Hứa trả lời tất cả thơ nhận được”.

Chúc quí bạn một ngày vui như Tet.

HCĐ

 

 

 

 

----------------

Một người kể với bạn:

- Hai lần hôn nhân của tối đều thất bại cả.

- Sao thế?

- Người vợ thứ nhất đă bỏ đi.

- C̣n người thứ hai?

- Cô ta không chịu đi!

 

 

Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà v́ sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?

-Đối với phụ nữ mà nói th́ nhà  khảo cổ là một người chồng tốt nhất. V́ vợ càng già th́ càng được các ông yêu.

 

 

Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:

- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đă kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.

- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.

 

Hai ông bố có con là sinh viên đang trao đổi với nhau về những lá thư của con gửi về:

- Thư con tôi gửi về đều phải tra từ điển.

- Ông thật may mắn quá, thư con tôi gửi về lần nào th́ nhà tôi cũng đều phải ra ngân hàng.

 

 

 

 

Viên đại uư buồn rầu nói với người yêu trước lúc chia tay:

- Em thông cảm có lệnh đột xuất anh phải đi xa ít bữa. Anh tặng em con vật cưng này để em luôn nhớ đến anh.

- Ôi anh yêu, anh tặng em chú khỉ nhỏ này làm em sung sướng quá. Nh́n này, nó mới giống anh làm sao!

 

 

Chẳng có ǵ lạ

Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:

-        Chẳng có ǵ lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.

 

 

 

 

HƠI KHÓ

Bác sĩ dặn mot bệnh nhân lớn tuổi: Mai mốt bác có ăn trái cây, bác đừng gọt vỏ hết nhé, v́ trong vỏ cam vỏ quít đều có chất bổ rất cần cho cơ thể của bác đấỵ Khoảng tuầu sau bệnh nhân trở lại bác sĩ reo lên:

- Dạo này trông bác khá hẳn lên. Thế trái cây không gọt vỏ có dể an không ạ?

- Cũng dễ thôi, nho, cam, quít th́ không saọ Chỉ mỗi quả dừa là hơi khó khăn.

 

 

 

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường. Tài xế bị văng

xuống đường nằm.

Một ông đi tới liền hỏi:

-Ông có bảo hiểm không?

-Có

-Vậy nằm xích ra cho tớ nằm vớị

 

Cắt đuôi:

Có một anh chàng đem chó của ḿnh đến khám bác sĩ thú y nói

-Bác sĩ làm ơn cắt đuôi con chó này dùm cháu.

-Trời đất! Sao cháu lại nhẫn tâm làm vậy?

-Thưa bác sĩ thật sự th́ cháu không muốn làm vậy đâu nhưng có một đứa bạn cháu nói là ngày mai đến ở nhờ, cho nên cháu không muốn nó nghĩ bất kỳ một cái ǵ làm cho nó tưởng  là nó được " chao mừng cả " đến ở cả thang.

 

Sửa:

Ông bố cằn nhằn thằng con trai: Mày đụng đâu là xổ tiếng Mỹ, tiếng Anh xí lô xí xà, coi chừng lại quên mất tiếng Việt đấy. Từ nay về sau khi nói chuyện với người Việt thi mày nên dùng tiếng Viết, nghe chưa?

-OK

-Khổ quá lại tiếng Mỹ nữa, mày chịu khó thay hai tiếng ô kê bằng tiếng khác dùm tao đi!

-Yes, sir!Lư do:

 

 

Thấy ông giám đốc cứ đ̣i nhận mấy ông già khú vợ con đùm đề vô làm việc mà không chịu nhận thanh niên, viên quản lư ngạc nhiên hỏi:

- Thưa ông! ông nghĩ là những người có gia đ́nh làm việc tốt hơn sao?

Không phải vậy, nhưng họ đă quen nghe vợ quát nạt, họ sẽ không càu nhàu khi tôi lỡ lớn tiếng.

 

 

CHÓ KHÔN

Một hôm ngướ chồng bàn với ngướ vợ trẻ:

Chồng:  Ngày mai anh sẽ thịt con "cẩu" này và mua lại con khác cho em nhé.

Vợ:  Nó đang c̣n tốt lại khôn nữa, sao thịt nó tội thế.

Chồng:  Không, anh phải thịt nó thôị  V́ nó không c̣n sủa ông hàng xóm mà c̣n vẫy đuôi mừng rỡ nữa! 

 

Mẹ ơi, có phải ngươi ta nói " Im lặng là vàng " Phải không Mẹ

- Ư đúng rôi

- Vậy mà con thấy ngược lại , không đúng

- Sao mà không đúng ?

- Sáng nay thây gọi con lên trả bài, con im lặng, thế là con bị thây cho con zéroCô giáo dạy lái xe hỏi học tro

 

 

 

 

* Khi thấy đèn đỏ thi sao ??

* Phải ngưng lại

* Vậy khi thấy đèn xanh ?

* Thi cho xe chạy

* Thế con đèn vàng ?

* Thi phải cố gắng đạp ga tối đa để vượt qua ngả tư, vi sắp sang đèn đỏ

 

Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đ́nh, cu tí chợt hỏi bố:

- Bố ơi phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?

- Dễ thôi con yêu ạ. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. C̣n bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.

 

Không quen biết

- Này, tại sao anh lại tḥ tay vào túi áo tôi?

- à, tôi chỉ mượn hộp quẹt thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi trước?

- Xin lỗi, v́ chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

 

Không hề nhầm chỗ

Một ông già bước vào pḥng xưng tội. Kiên tŕ chờ đến lượt ḿnh, ông bắt đầu kể.- Tôi đă 92 tuổi, có một người vợ tuyệt vời đă 70 năm nay, nhiều con, cháu, chắt. Ngày hôm qua, tôi đă cho 2 cô sinh viên đi nhờ xe. Cả ba người đi đến một khách sạn và tôi đă vui vẻ với mỗi cô.

Linh mục hỏi:

- Con có sám hối về những tội lỗi của ḿnh không?

Ông già hỏi lại:

- Tội lỗi nào cơ?

Linh mục ngạc nhiên:

- Con là tín đồ Chính thống giáo hay Tin Lành?

- Do Thái giáo.

Linh mục nghĩ thầm: "Ông ta nhầm chỗ rồi", và hỏi tiếp:

- Thế th́ tại sao con lại kể với ta chuyện này?

- Với ai tôi cũng kể mà!

 

Người đàn ông đến hiệu thuốc.
- Bán cho tôi một lọ thuốc ho trẻ em nữa.
- Chả lẽ thắng bé con trai ông đă uống hết lọ thuốc ông vừa mua ban sáng?
- Không. Nhưng để nó uống một th́a, cả tôi, vợ tôi, ông nội bà nội nó, các cô các chú nó và cả nhà hàng xóm nữa, mỗi người đều phải uống một th́a...

 

 

 

 

Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....

bà than thở với đám cháu: "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."

Cô cháu trả lời : "nếu bà chết...th́ nên tránh tháng bảy và tháng tám....v́ hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."

 

Lắt léo ngôn ngữ

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn ǵ ạ?”.

Người khách:

- Tôi muốn ǵ ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ư tôi là, ông khao khát cái ǵ?

Người khách:

- Tôi khao khát cái ǵ ư? Có một ṭa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ư tôi rồi. Điều ông muốn là ǵ?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực ḿnh:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống ǵ?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái ǵ?

Bồi:

- Thật ḷng th́ chẳng có cái ǵ cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại c̣n cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.Cầu được ước thấy

 

Này - Một người đàn ông bảo bạn - Chỉ một con số thống kê mà nó có thể vừa làm ta vui vừa làm ta buồn, ông ạ. Ví dụ, tôi rất sung sướng khi đọc thấy rằng ở nước Pháp chúng ta cứ sáu phụ nữ mới có một người đàn ông.

- Chuyện đó có ǵ đáng buồn ?

- Con số ấy là thống kê những người trên 80 tuổi.

 

 

Cảnh rừng cháy trong ḷ sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành

rồi đăm đăm nh́n về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

- Phim ǵ mà chiếu măi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, c̣n trơ lại cái ḷ sưởi đấy!

 

 

Trái đất tṛn quá

Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:

- Anh yêu này, trái đất tṛn thật đấy! T́nh cờ em vừa gặp người vợ thứ ba

của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt

thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán

cho họ...

 

 

Bé Masa kết thúc lời cầu nguyện trước khi đi ngủ như sau:
- C̣n điều này nữa, thưa Đức Chúa Trời, xin Ngài hăy gửi một ít quần áo, vài thứ thôi cũng được, cho những cô gái c̣n nhà nghèo có ảnh in trên tờ tạp chí mà bố của con vẫn thường giở ra xem...

 

 

 

* Trước khi lấy một chiếc xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ, Thượng Đế đă ru Adam ngủ và bảo:

- Ráng ngủ đi con. Có lẽ đây là lần cuối cùng con được ngủ yên!

 

* Hai vợ chồng già ngồi chơi trong công viên. Một cô gái đẹp đi qua. Ông chồng than thở:

- Nếu tôi được trẻ lại 30 tuổi...

Bà vợ liền lên tiếng:

- Nếu có trẻ lại được 30 tuổi th́ ông cũng không trông thấy và làm quen được với cô ta đâu v́ lúc đó ông phải ngồi làm việc trong văn pḥng với tôi.

 

 

 

 

 

---------------- Mượn đất----------------

 

1. Chuyện vui bên dưới  có 5  tấm ảnh chụp mấy ngày trước ở ngoài chợ hoa để chọn làm thiệp Xuân, xin kính tặng quí bạn để nếu thấy thích th́ dùng làm thiệp chúc Tết cho khác thiệp “Trung Hoa” chút xíu. H́nh chụp đại, không phải cắt rồi bỏ vô nền màu như thường t́nh dâu. “Có sao để vậy người ơi.”  Tất cả ảnh chụp theo trường phái tay ngang và bố cục sao cho có chỗ viết lời chúc Tết vào. Hinh hoa chợ Tết Đinh Hợi được chụp với mục đích để dùng làm thiệp Tết, không phải là ảnhh mỹ thuật  với máy Canon S3 IS (giá $350).

2. Có tin nầy biếu quí bạn “phương xa” một chút không khí Tết. Đó là tối nay (giờ California) Đài  Saigon TVdành thời gian đặc biệt cho tối Thứ Bảy, nhằm vào ngày 30 Tết, vào lúc 9 giờ đến 11 giờ tối, với chủ đề Xuân Ca-Nhạc-Kịch, sớ Táo Quân, và đặc biệt là phóng sự Tết tại Việt Nam. Trong chương tŕnh phóng sự, đài chúng tôi sẽ tiến hành phản ánh không khí Tết tại quê nhà ở hai nơi. Đó là không khí Xuân ở Hà Nội và chợ hoa Nguyễn Huệ ở Sài g̣n.

Đài Little Saigon TV tiến hành làm chương tŕnh trực tiếp vào tối Thứ Bảy tại hai nơi và phát sóng cùng giờ trên hai băng tần nhằm mục đích đem lại cái không khí linh thiêng của thời khắc giao thừa đến cho mọi nhà, mọi người.” Chương tŕnh tại Chùa Huệ Quang, ở Westminster, phát trên băng tần 44-KXLA từ 11 giờ tối Thứ Bảy kéo dài đến 3 giờ sáng ngày Chủ Nhật, và chương tŕnh ở chùa Dược Sư, Garden Grove, được phát sóng trên KRCA kênh 62 Los Angeles-Orange County từ 12 giờ khuya đêm giao thừa đến 2 giờ sáng ngày Mồng Một.

Quí bạn có cable TV, có Satellite TV (như Direct TV, Dish NetWork TV) đều bắt xem được dù ở tại nơi đâu trên nước Mỹ.

 

-------------------------------------

Muốn uống rượu th́ phải bỏ kính

Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.

- Cậu bị đau mắt à?

- Hoàn toàn không.

- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?

- V́ tớ không muốn đọc ḍng chữ trên nhăn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.

Con suối nhỏ này biến mất ở đây và măi đến chỗ bên cạnh quán kia nó mới xuất hiện - hướng dẫn viên nói với đoàn khách du lịch.

- Y hệt như chồng tôi - một bà than thở.

Sau nhiều năm chữa trị, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Chúc mừng anh, bây giờ anh đă khỏi bệnh.

- Vâng, lúc trước th́ tôi là Alexander đại đế c̣n giờ tôi chẳng là cái quái ǵ cả.

 

 

Anh chàng thứ nhất:

- Tôi có một vấn đề lớn đây. Tôi cưới một đầu bếp tuyệt vời, một người t́nh tuyệt diệu, và một phụ nữ đẹp nhất thị trấn.

Anh chàng thứ hai:

- Vậy th́ sao nhỉ, vấn đề của cậu là thế nào?

Anh chàng thứ nhất:

- Có nhiều hơn một vợ là bất hợp pháp!

 

 

 

Một máy bay chở khách đang chạy trên đường băng, th́ đột nhiên dừng lại, quay đầu và trở về nơi xuất phát. Cuối cùng sau một tiếng chờ đợi, chuyến bay mới cất cánh.
Một hành khách lo lắng hỏi tiếp viên, “Có chuyện ǵ vậy?”
“Phi công bị làm phiền bởi tiếng động anh ta nghe được từ động cơ”, tiếp viên giải thích.
“Tôi hy vọng rằng mọi chuyện giờ đă được giải quyết”, hành khách lo lắng hỏi.
“À tất nhiên rồi, bây giờ ổn rồi thưa ngài. Phải mất một lúc chúng tôi mới t́m được phi công mới”.

 

 

Một anh chàng đi lên pḥng bác sĩ th́ thấy một bà xơ chạy ra ngoài khóc lóc ầm ĩ.
Anh ta vào pḥng và nói, "Thưa bác sĩ, có chuyện ǵ xảy ra với bà xơ vậy?"
Bác sĩ đáp, "À, tôi vừa mới bảo bà ta là bà ta có thai".
Anh kia, "Xơ mà có thai á?"
Bác sĩ đáp, "Không. Nhưng chắc chắn là nó sẽ chữa được cơn nấc của xơ."

 

Liz:

- Tôi thấy rất lo lắng và sợ phát khiếp trong khi thi lái xe!
Bác sĩ:

- Lo lắng làm ǵ, cuối cùng cô cũng đỗ thôi mà.
Liz:

- Nhưng tôi là giám khảo!

 

Những Thực Tế Kỳ Lạ Khiến Bạn Ngạc Nhiên…

 

- Những người hơi thừa cân một tí lại có tỷ lệ chết thấp hơn những người có cân nặng b́nh thường

 

- Bang Virginia mở rộng xa về phía Tây hơn là West Virginia

 

- Trung Quốc có số người nói tiếng Anh nhiều hơn Mỹ

 

- Trung b́nh một cái bàn ở văn pḥng có số vi khuẩn nhiều gấp 400 lần so với một toilet trung b́nh

 

- Nhà của Bill gates được thiết kế bằng việc sử dụng máy Mac

 

- 10% nhà của người Do Thái có cây thông Nô en

 

- Những chiếc xe Ford đầu tiên dùng động cơ của Dodge

 

- Hạnh nhân lại thuộc họ cây Đào

 

- 315 mục từ trong từ điển Webster năm 1996 bị viết sai chính tả

 

- Bản thân mồ hôi th́ không hôi, chính là vi khuẩn ở trên da làm cho nó hôi.

 

Một cụ bà 80 tuổi bị bắt v́ ăn cắp. Khi ra toà, quan toà hỏi, “Bà đă ăn cắp cái ǵ vậy?”

Bà cụ đáp: một hộp đào. Quan toà hỏi tại sao lại lấy thứ đó, và bà cụ trả lời rằng v́ đói quá. Quan toà hỏi tiếp là có bao nhiêu quả đào trong hộp. Bà cụ đáp là 6. Thế là quan toà liền nói, “Tôi sẽ phạt bà 6 ngày trong tù”. Trước khi quan toà thực sự tuyên bố h́nh phạt th́ chồng của bà cụ đứng lên và hỏi xem ông ta có thể có mấy lời được không. Quan toà, “Ǵ vậy?”

Người chồng nói, “Bà ta cũng ăn cắp cả một hộp đậu nữa”.

 

Cô vợ đang nhờ vả chồng, một lập tŕnh viên:

"Anh ơi, thay giùm em cái bóng đèn trong bếp nhé".

"Không được đâu. Nó là vấn đề thuộc về phần cứng", anh chồng đáp.

 

Anh chàng thứ nhất:

- Tôi có một vấn đề lớn đây. Tôi cưới một đầu bếp tuyệt vời, một người t́nh tuyệt diệu, và một phụ nữ đẹp nhất thị trấn.

Anh chàng thứ hai:

- Vậy th́ sao nhỉ, vấn đề của cậu là thế nào?

Anh chàng thứ nhất:

- Có nhiều hơn một vợ là bất hợp pháp!

 

Chàng:

- Em yêu anh chứ?
Nàng( thỏ thẻ):

- Vâng, c̣n anh?
Chàng (hớn hở đáp):

- Anh cũng vậy, anh cũng yêu anh nữa...

 

Một đôi vợ chồng già có một thằng con vẫn ở cùng bố mẹ. Hai ông bà hơi lo lắng v́ lớn thế rồi mà thằng con vẫn không tự quyết định được sự nghiệp của ḿnh, v́ thế họ quyết định làm một cuộc kiểm tra nho nhỏ.Họ lấy một tờ 10 đô, cuốn kinh thánh và một chai rượu whiskey, đặt lên bàn. Sau đó họ nấp, hy vọng là ông con nghĩ là họ không có nhà.
Ông bố bảo bà mẹ, “Nếu nó lấy tiền, nó sẽ trở thành một doanh nhân; nêế nó lấy quyển kinh thánh nó sẽ trở thành một linh mục, nhưng nếu nó lấy chai rượu whiskey, tôi e là thằng con của ḿnh sẽ là thằng nghiện ngập”.
Thế là hai người chui vào nhà vệ sinh gần đó hồi hộp chờ đợi, nh́n qua lỗ khoá thấy ông con về nhà.
Thằng con vào, thấy tờ giấy ghi lại rằng bố mẹ không có nhà. Thế là nó lấy tờ 10 đô, giơ lên chỗ đèn xem xét một hồi rồi bỏ vào túi. Sau đó, nó lấy cuốn kinh thánh, giở qua vài trang rồi cũng lấy luôn. Cuối cùng, nó lấy chai rượu, mở ra, uống một ngụm để kiểm tra chất lượng rồi đi khỏi pḥng mang theo cả 3 thứ.

Ông bố vỗ lên trán và bảo, “Chết tiệt! Thế c̣n tệ hơn là tôi tưởng tượng…”
“Ư ông là sao?” bà vợ hỏi.
« Nó sẽ trở thành chính trị gia », ông bố đáp.

------------------------------

 

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một ḿnh, người vợ bực tức gắt.

 

- Anh chỉ biết có ḿnh! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, c̣n nếu anh bị th́ em lại đau khổ!... Vậy hăy để anh gánh chịu đau khổ một ḿnh.

 

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, v́ sau đó khi lũ gà mái thức dậy th́ chuyện đó là không thể được.

 

 

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi th́ có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

 

 

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống th́ một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện ǵ vậy? - Người bạn hỏi

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng th́ tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy ch́a khóa. Tới văn pḥng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa th́ nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi ǵ đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ 'mắc' quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

 

 

 

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đă lâu rồi mà chưa biết... hôn là ǵ. Anh chàng than thở với bạn và được người bạn bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn th́ cậu nói: 'Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!', khi cô ấy ngước mắt lên th́ tiếp: 'Anh hôn em vào má'.

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất th́ đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành:

- Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...

 

 

 

Vợ đi vacation về. Chồng ra ga đón:

- Chào anh, kho báu của em.

 

- Chào em, em yêu quư nhất đời anh, trông em cứ tươi hơn hớn ấy ! Em đi đường có mệt không ? Và em chung thủy đấy chứ ?

- Anh yêu, cũng như anh vậy.

- Thế th́ đây là lần cuối cùng em đi vacation đấy nhé…

 

 

 

 

Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập công ty riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đă làm công ty của ḿnh phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.

Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:

- Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hăy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?

Ứng viên thốt lên.

- Trung thực? -  - Hăy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 ngh́n đôla để theo học trường luật và tôi đă trả ṣng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.

Bà chủ tương lai nhận xét.

- Đáng ngạc nhiên -  - C̣n vụ kiện đó là về cái ǵ vậy?

Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:

- Cha tôi kiện tôi để đ̣i lại tiền.

 

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy th́ tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

 

 

Một nữ thư kư xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve văn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.

Anh thứ nhất nói:

- Tớ đă hẹn ḥ với Julie thứ ba tuần trước đấy. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn ḥ với cô nàng hôm qua, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

 

 

Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray th́ động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành tŕnh với động cơ c̣n lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.

Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:

- Thưa quư vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đă ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.

 

 

Một phụ nữ bước vào một cửa hiệu mỹ phẩm:

- Bán cho tôi lọ nước hoa, tôi muốn chồng tôi quan tâm đến tôi hơn.

- Cô muốn dùng loại nước hoa nào?

- Loại có mùi giống máy vi tính ấy!

 

 

Giáo sư triết học đang say sưa giảng bài:

- Ai chịu rút lui khi biết ḿnh sai là người sáng suốt, c̣n người nào chịu rút lui khi biết ḿnh đúng là...

Một sinh viên nhanh nhảu:

- Thưa giáo sư, đấy chính là người chồng có phải không ạ?

 

 Bác sĩ hỏi một bệnh nhân tâm thần:

- Ông cảm thấy ông là con chó từ bao giờ?

- Thưa bác sĩ, từ khi tôi c̣n là con chó con.

 

 

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

 

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một ḿnh, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có ḿnh! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, c̣n nếu anh bị th́ em lại đau khổ!... Vậy hăy để anh gánh chịu đau khổ một ḿnh.

 

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, v́ sau đó khi lũ gà mái thức dậy th́ chuyện đó là không thể được.

 

 

Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi th́ có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?

 

 

 

Nhà hàng nọ có sáng kiến thu hút khách hàng bằng cách phục vụ nhạc sống. Tuy nhiên, do không có nhiều tiền nên họ thuê một ban nhạc vô danh gồm các nhạc công rất tồi.

Một hôm, một nhạc sĩ tên tuổi được mời đến dự tiệc tại nhà hàng này. Sau vài bản nhạc, không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài ǵ?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi bài tây thôi!

 

 

Vợ đi vacation về. Chồng ra ga đón:

- Chào anh, kho báu của em.

- Chào em, em yêu quư nhất đời anh, trông em cứ tươi hơn hớn ấy ! Em đi đường có mệt không ? Và em chung thủy đấy chứ ?

- Anh yêu, cũng như anh vậy.

- Thế th́ đây là lần cuối cùng em đi vacation đấy nhé…

 

 

 

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy th́ tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

 

 

Hai người bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ căi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy th́ đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

 

Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray th́ động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành tŕnh với động cơ c̣n lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.

Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:

- Thưa quư vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đă ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay.

 

Chuyện báo-cáo trong ủy-ban. Một chị nhỏ nhẹ nói với chị cán-bộ :

--Thưa đồng-chí, chứ bửa nọ đồng-chí có ủy-nhiệm em mua nón, em đă tham-gia đa-số các chợ, ráo-riết truy-tầm, mà thiệt t́nh không thấy đâu c̣n oa-trữ thứ nón đó, thành ra đến nay cuộc điều-tra vẫn chưa kết-quả, em xin trân-trọng báo-cáo để đồng-chí bế-mạc cho  

 

Một bà mẹ nói với ông thầy đang luyện thi

đại học cho con gái:

- Này, tôi trả tiền cho thầy là để thầy phụ đạo

môn lư cho con gái tôi chứ không phải để thầy

hôn nó đâu nha!

- Vâng, đúng thế, thưa bà. Tôi làm việc đó

hoàn toàn không tính tiền.

 

 

 

Invan than thở với bạn:

- Lần đầu hôn Xvetlana tớ bị cô ấy cho một

cái bạt tai. Thế mà khi tớ xin lỗi, hứa sẽ không

bao giờ dám lặp lại nữa, cô ấy lại cho tớ một cái

tát thứ hai. Là sao?

 

Một thanh niên thấy một người đàn ông ôm bộ mặt bầm tím loạng choạng đi ngoài đường, anh ta ái ngại hỏi:
- Ông có cần tôi đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa chạy từ đó ra....

 

Một anh chàng hỏi người bạn mới cưới vợ:
- Cậu đă gặp vợ cậu trong hoàn cảnh như thế nào?
- À, hôm ấy trên tàu điện ngầm, cô ấy đứng cạnh tớ, tớ liền bất ngờ kêu lên "con chuột ḱa" và cô ấy liền nhảy dựng lên cổ tớ. Thế là sau đấy vài tháng chúng tớ cưới nhau.
- Nhưng thực ra chẳng có con chuột nào chứ ǵ?- anh bạn tinh quái nháy mắt.
- Đúng vậy. Thế nhưng sau này tớ mới biết rằng cô ấy cũng chẳng hề sợ chuột!....

 

 

 

Nụ hôn và sức khoẻ
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đă có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi
-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?
Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.
Thiếu phụ thở dài:
- Thật nó giống hệt bố nó

 

 


Bố chất vấn con trai:
- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?
- Dạ, con con…
- Thôi, đừng quanh co nữa, hăy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế

 

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi b́nh chọn người đàn ông ưu tú nhất. ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư như sau:
"Được biết quư tạp chí b́nh chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đă suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lư tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nh́n ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ...
... và cũng chính v́ sự ưu tú này mà chỉ c̣n một năm nữa tôi sẽ được măn hạn tù."

 

 

 

Cẩm nang nhỏ cho phụ nữ

 

Quên Ngặt Nghèo

Có tiếng phanh kêu đánh két, xe hơi dừng ngay trước nhà hộ sinh. Người lái xe mở cửa đi ra, vội vàng mở cửa sau, nḥm vào trong, rồi bỗng nhiên ôm lấy đầu kêu lên tuyệt vọng:

- Tôi bỏ quên vợ tôi ở nhà rồi…!

 

Khong may

Một người đàn ông than thở

- Tôi không may mắn với phụ nữ. Tôi đă kết hôn cả thảy năm lần. Người thứ nhất đă bỏ tôi…

- Và người thứ hai?

- Nàng cũng bỏ tôi.

- Người thứ ba…

- Cũng thế!

- Người thứ tư?

- Nàng cũng bỏ tôi, hẳn rồi! Nhưng tệ nhất là người thứ năm, mặc dù đă cố gắng bao nhiêu tôi cũng không làm sao thoát khỏi cô ta.

 

 

-Này cô bé, xin được làm quen với cô

nhé? - Một thanh niên hỏi một cô gái tóc bạch kim, vẻ ngông nghênh.

-Anh làm sao thế-điên à? - Cô gái gắt - Anh quên là chúng ta vừa chia tay nhau như chó với mèo mấy hôm trước sao?

 

 

Ba Giai Đoạn Trong Cuộc Đời Người Đàn Bà.

- Theo tớ, cuộc đời một người phụ nữ có thể chia làm ba giai đoạn rơ rệt.

- Cậu có thể kể rơ xem?

- Giai đoạn 1: họ làm điên đầu chính bố của họ. Giai đoạn 2: họ làm điên đầu đức ông chồng của họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các ông con rể của họ.

 

 

 

-Từ ngày anh quen em, - một gă đàn ông

nói với một phụ nữ mới quen ở nhà nghỉ - anh không thểăn, uống, hút…

- Anh yêu em mănh liệt thế sao?

-Ồ, không, chẳng qua là anh chẳng c̣n xu nào để chi cho các khoản đó…

 

-Em thân yêu, v́ em anh sẵn sàng quên tất cả mọi thứ trên thế gian này!

-Thế à? Thế th́ quên em luôn đi!

 

 

Mẹ và con gái đi du lịch Scốtlen. Mỗi khi

đi dạo phố là cô con gái cứ nh́n theo những người đàn ông đi ngang.

-Con gái, mẹ xin con! Con đừng có nh́n theo từng chiếc váy như thế!

 

 

Ném cái bà ấy cho

- Sao anh nhẫn tâm thế? Bà ấy đă cho anh bánh ḿ, vậy mà anh nỡ ném đá vỡ kính cửa sổ nhà bà ấy.

- Thưa ngài, tôi có ném đá đâu ạ!

- Thế anh ném ǵ?

- Tôi ném chiếc bánh ḿ bà ấy cho tôi.

 

 

Hai bố con người Scốtlen trong những chiếc váy truyền thống đến Êđinbua du lịch. Đang đi, họ gặp một cô gái xinh đẹp mặc quần. Ông bố quát con trai:

-Này, đừng nh́n theo từng cái quần như thế, bốđă nói với con bao nhiêu lần rồi!

 

 

-Này, sao dạo này không thấy ông anh em

đến thăm nữa? - Bà chủ nhà hỏi cô gái trẻ đẹp đang thuê nhà.

-Dạ, chắc là anh ấy đă t́m được một cô em khác… - Cô gái đáp vẻ buồn rầu.

 

 

 

-Này, con gái! - ông bố nói với cô con gái,

-con không thấy dạo này tối nào thằng bồ của con cũng ngồi quá khuya ở nhà ḿnh à? Mẹ con không nói ǵ về chuyện đó sao?

-Dạ, có chứạ! Mẹ nói, thời gian cứ trôi đi mà đàn ông th́ chẳng thay đổi tí ǵ…vẫn thế.

 

 

 

 

Trên phố, một anh chàng đến hỏi một cô gái trẻ đẹp:

-Xin lỗi, cô làm ơn cho hỏi, mấy chữ C. C. G in trên áo thun bó sát người mà cô đang mặc có phải là mấy chữđầu của tên cô không ạ?

-Dạ, không phải. Mấy chữđó có nghĩa là C̣n con gái . Song, nói thật là cái áo này cũng hơi bị cũ rồi…

 

 

 

Một người mẹ hiện đại than:

-Tôi lo quá, con gái tôi lúc nào cũng về nhà đúng giờ!

 

 

 

-Tối qua cậu nói chuyện với ai ở hiên nhà thế?

-Với ông anh.

-Thế anh cậu tên ǵ?

-Anh ấy nói tên anh ấy là Ivan.

 

 

-Anh có cảm tưởng là anh có thể đọc được trái tim em như đọc một quyển sách để mở.

-Th́ anh cứ đọc thoải mái, có điều đừng dùng tay sờ b́a thôi…

 

 

 

-Em thân yêu, anh muốn em kể về những người yêu trước của em cho anh nghe…

- Anh thân yêu, em không thể! Em đă hứa với mẹ là tối nay em về sớm.

 

 

Một đôi t́nh nhân đang ngồi trên ghếđá

công viên. Đột nhiên, anh chàng nh́n thấy một người đàn ông đang ra hiệu với cô gái anh đang ôm những ám hiệu khó hiểu.

-Anh cần ǵ? - Anh chàng liền bỏ cô nhân t́nh ra, tiến đến bên người đàn ông, bực tức hỏi:

-Anh có đi khỏi chỗ này không th́ bảo?

-Tôi sẵn sàng đi ngay, nhưng…ch́a khóa nhà vợ tôi… cô ấy giữ…

 

 

 

 

 

Bác Sĩ Tâm Lư

Sally là bác sĩ tâm lư ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một ḿnh ở ŕa sân chăm chú theo dơi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một ḿnh ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?

- Chị để khi khác nhé!

- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?

Vẫn dơi theo trái bóng, chú ta gắt:

- Đă bảo để khi khác! Lên nốt th́ ai trông gôn!

 

 

 

 

Hai ông bạn gặp nhau. Một người nói với người kia:

-Ồ, may quá, tớ gặp được cậu. Bây giờ tớđi gặp Meri đây, cậu đi với tớ nha!

-Đi để làm ǵ? Tớ sẽ làm phiền cậu…

-Ngược lại. Khi Meri nh́n thấy cậu th́ cơ may của tớ sẽ tăng lên gấp đôi đấy…

 

 

 

Trong một buổi khiêu vũ, một chàng trai trẻ đến mời một nàng xinh đẹp.

-Tôi không nhảy với trẻ con, - cô nàng xinh đẹp từ chối thẳng thừng.

- Xin lỗi, tôi không biết cô đang mang bầu! -Chàng trai nói rồi cười khẩy bỏđi.

 

 

 

 

Một cặp t́nh nhân vào nhà hàng ăn trưa.

Quên cả gọi món ăn, họ nh́n nhau đắm đuối. Cuối cùng chàng thổ lộ:

- Em ngọt ngào đến nhường nào, giá như anh có thểăn được em! 

- Em cũng thế, giá như em ăn được anh!

Anh chàng phục vụ đứng cạnh bàn tằng hắng, hỏi:

-Dạ, thưa vậy anh chị uống ǵ ạ?

 

 

 

Trong một bữa tiệc chiêu đăi, một phụ nữ

nọ nói với người đàn ông ngồi cạnh:

-Anh rất giống người chồng thứ ba của em.

-Thế chịđă có mấy ông chồng rồi? - Người đàn ông cười hỏi.

-Dạ, mới có hai. - Người phụ nữ trả lời, giọng e ấp.

 

 

 

-Tiểu thư Sudana, tiểu thư có nhận thấy là

những vũđiệu mà có tôi mời tiểu thư nhảy đều ngắn xỉn không?

-Có thể, bởi v́ chồng chưa cưới của em là trưởng ban nhạc ởđây mà!

 

 

 

 “Ranh” ngôn cho đàn ông:

Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hăy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự lựa chọn. Thứ hai, hăy để cho cô ấy lựa chọn!

 

 

Vợ hỏi chồng:
- Ḿnh mua vẹt thế nào để về đến nhà là nó nói ngay anh nhỉ?
- Cứ mua con mái ấy!

 

 

Ông chủ nói với chị giúp việc:
- Thực ra th́ tôi và chị có số phận giống nhau...
- Giống sao được? Tôi c̣n dám căi lại bà chủ kia mà?!! 

 

 

- Thưa ông, tôi muốn ly dị chồng tôi.
- V́ sao vậy?
- V́ suốt mười năm chung sống, đây là lần đầu tiên tôi thấy anh ta tắm tới… hai lần trong một tuần! 

 

 

-Này, cậu xem ḱa, cái thằng cha ấy đang t́m cách gây sự chú ư của cô Meri.

-Ngược lại, hắn không thèm nh́n ả.

-Đúng vậy, thằng cha ấy biết cách làm cho Meri để ư đấy.

 

 

Một chàng trai trẻ dẫn một nàng đẹp như mộng vào nhà hàng. Đang gọi món ăn, bỗng cô gái chạy bàn len lén dúi cho anh ta một mẩu giấy, trong đó viết: “Thưa anh, anh không để ư đấy thôi chứ cái xécmăng tuya quần của anh quên không kéo và từđó ....... Bây giờ em sẽ vào bếp đập vỡ một cái đĩa, làm toáng lên, đánh lạc hướng sự chú ư của mọi người để anh kéo xécmăng tuya lên nhá”.

Tái bút: Em rất thích anh.

 

 

 

Mấy cô gái Paris về nghỉ ở một vùng quê.

Trong lúc đi dạo, các cô gặp một anh chàng chăn dê đang ôm một chú dê con đi bán.

Một cô trong bọn đến vuốt ve chú dê con rồi gọi mấy cô bạn lại, nói:

-Các bạn xem này, nó mới đẹp đẽ và dễ thương làm sao, lại c̣n chưa có sừng nữa.

-Cô đừng lo, - anh chàng chăn dê cười mỉm rối nói: - chỉ cần cưới xong là có sừng ngay ấy mà…

 

 

-Trong trang trại của tôi, - Một ông chủ

trang trại khoe với bạn là chủ một trang trại bên cạnh, - có một kỳ quan tuyệt diệu, đó là chú cừu hai chân.

-Tôi biết rồi, - ông bạn nói, - chính chú cừu ấy đang tán tỉnh con gái nhà tôi, lạ ǵ!

 

 

 

Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ th́ bị phát hiện. Bà này chửi rủa:

- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nh́n thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...

Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lăo, kẻ cắp kêu to:

- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc.

 

 

 

Một chủ trang trại trẻđi dạo với một cô

gái. Nh́n thấy chú bê con đang liếm mũi ḅ mẹ, anh chàng chỉ cho cô gái rồi nói với vẻ mơ mộng:

- Ôi, giá như anh cũng được làm như thế!

-Th́ anh cứ làm, có ai ngăn cấm anh đâu. Con ḅ đó là của nhà anh mà.

 

 

 

- Mẹ nuôi ta lúc ta c̣n bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn; vợ nuôi ta lúc ta đă lớn, ta khoẻ, vợ đe ta "đừng có mà chán cơm, thèm phở!".

- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm th́ mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu th́ vợ lo ta chóng... xỉn!

- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc th́ nẹt ta đừng có vào "gội đầu thanh nữ" mà... lôi thôi.

- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô h́nh cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu h́nh cho vào... túi vợ.

- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ c̣n bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!

- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung th́ giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa th́ bữa sau... ăn bốc!

- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là "đối thủ".

- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn... d́ hai!

- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như c̣n bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.

- Mẹ chết trước ta, ta thương nhớ, sau có nguôi ngoai nhưng không t́m mẹ khác; ta chết trước vợ, vợ thương nhớ, sau nguôi ngoai có thể t́m chồng khác.

- Mẹ có công lao, có thể được suy tôn là "Mẹ anh hùng" và được nhân dân đúc tượng; vợ chung thuỷ nhưng chưa bao giờ được là "Vợ anh hùng", chỉ được thiên nhiên tạc tượng gọi là ḥn Vọng phu!

 

Một cô gái trẻ đẹp, tông cửa cái rầm, xông

vào pḥng, nói với cô bạn cùng pḥng:

-Ôi cái buổi tối hôm nay! Cậu biết không, tối nay tớ gặp một chàng trai dễ thương, bọn tớđă ngồi với nhau trong quán bar, sau đó dẫn nhau đi dạo trong công viên và tớđă ba lần phải tát vào má anh chàng…

-Sao, hắn sàm sỡ với cậu à? - Cô bạn ṭ ṃ.

-Được thếđă mừng! - Cô gái thở dài, -đằng này tớ cứ phải xem chừng hắn có ngủ không…

 

 

 

Mẹ nói với con gái:

-Mẹ yêu cầu con đi chơi th́ phải về trước chín giờ tối.

-Mẹ, nhưng con đâu c̣n nhỏ nữa…

-Chính v́ thế mẹ mới yêu cầu con đấy!

 

 

-Mẹơi con đi dạo một lúc đây! - Con gái

nói với mẹ, - Con thấy thèm không khí trong lành quá.

-Được thôi, con yêu. Nhưng con hăy báo với “không khí trong lành” của con là con phải về trước chín giờ đấy nhé.

 

 

 

-Kalauđia, cậu có tưởng tượng được

không, tối qua ở rạp xinê, phim đột nhiên bị đứt, cả rạp tối thui, phải đến nửa tiếng…

-Ồ! Chắc là lộn xộn lắm nhỉ?

-Ừ, lúc ánh sáng bất th́nh ĺnh sáng lại ấy…

 

 

Một anh chàng vừa chạy đuổi theo cô gái vừa gọi: - Em, em! 

Cô gái dừng lại.

-Không

-Sao lại thế… Chúng ta quen nhau rồi mà! Tối qua chúng ta vừa dự tiệc anh bạn chung của chúng ta. Sau đó chúng ta lánh vào một góc tối tâm sự…

-Này, anh bạn trẻ! - Cô gái nói giọng bực bội, cái đó không phải là cái cớ để làm quen đâu!

 

 

 

 

Con gái nói với mẹ:

-Mẹơi! Mẹ cứ cho con đi dự sinh nhật, đừng có lo, ở đấy toàn là người quen thôi, Người lạ không ai hôn con đâu mà mẹ sợ…

 

 

 

Trong rạp chiếu bóng. Đèn đột nhiên phụt tắt. Mấy phút sau người ta nghe:

-Này, khôn hồn th́ bỏ cái tay ra khỏi đùi tôi ngay. Ồ, không phải anh mà cậu bên phải cơ!

 

 

 

Một cặp t́nh nhân dẫn nhau vào rạp xinê và nói với cô bán vé:

-Chị cho bọn em một ghếđôi ở hàng đầu.

-Ghếđó gần màn ảnh lắm, không nh́n thấy ǵ đâu. - Chị bán vé nói.

-Không quan trọng. - Cậu thanh niên nói. Để chữa thẹn cô gái nói thêm: 

-Bọn em vào xinê để nghe nhạc thôi…

 

 

 

Buổi chiếu kết thúc. Đèn bật sáng. Người

phụ nữđă có tuổi quay sang nói với người đàn ông bên cạnh:

-Này, sao anh nắm tay em suốt buổi chiếu thế?

Người đàn ông ngồi cạnh liếc nh́n người phụ nữ một lúc rồi đáp:

-Lúc này tôi cũng đang tự hỏi tôi câu ấy đấy…

 

 

-Một cô gái trẻ, đẹp, dễ thương phóng xe

đạp vượt đèn đỏ, anh cảnh sát giao thông tuưt c̣i mấy lần cô gái mới chịu dừng lại.

-Cô nghe tôi thổi c̣i chứ? - Anh cảnh sát giao thông hỏi, giọng nghiêm khắc.

-Dạ, có nghe - cô gái cười đáp - nhưng hôm nay em kẹt…

 

 

 

Một cô gái đến chỗ hẹn muộn.

-Xin lỗi, anh yêu, - cô thanh minh, - suốt dọc đường có một gă cứ bám theo em…

-Rồi sao? - chàng lo lắng hỏi.

-Anh thậm chí không tưởng tượng hắn đi chậm đến mức nào đâu…

 

Thưa quí bạn,

 

Tôi xin trả lời cái email bên dưới về plasma TV và LCD TV khác nhau ra sao gởi chung đến, có khi có bạn quan tâm tới như người độc giả bên dưới đây. Tôi mượn đất của chuyện vui buổi sáng để quí bạn không phải nhận tới 2 cái email.  Nói chung th́ Plasma TV và LCD TV có những điểm khác nhau như sau:

1. Plasma (cấu tạo bằng những “bóng néon” tí ti) cho ảnh màu đen tốt hơn LCD: đen hẳn, LCD nền đen không đen bằng plasma.

2. Lúc đầu Plasma cho góc nh́n rộng hơn LCD, ngày nay góc nh́n của LCD cũng đă tương dương.

3. Plasma dễ chế tạo hơn LCD. Màn ảnh càng to độ hư hỏng khi sản xuất cần loại bỏ của LCD tăng lên rất cao. Thí dụ 30%, nghĩa là sản xuất 100 màn h́nh LCD lớn th́ phải bỏ đi hết 30 cái v́ có nhiều “chấm” LCD không chạy. Do đó LCD TV màn ảnh to mắc tiền hơn Plasma TV

4. Ngược lại về native resolution, th́ LCD lớn hơn plasma (nói gọn là ảnh mịn hơn). Kế đó LCD “ăn điện” ít hơn

5. Và cái khác biệt to lớn là tuổi thọ Plasma trung b́nh 20 ngàn giờ. Tuổi thọ trung b́nh của LCD là 60 ngàn giờ (hay ít ra được bảo đăm tới 60 ngàn giờ). Trong thực tế quí bạn đâu có xài hết con số nầy. Cái TV sẽ vào thùng rác trước khi “già”. Lư do ngày xem TV 4 tiếng, th́ phải mất tới 15 ngàn ngày hay 41 năm mới hư. Tuy nhiên v́ trên nguyên tắc plasma là những bóng đèn néon tí ti. Quí bạn biết các bóng “néon” bao giờ cũng giăm độ sáng dần dần theo thời gian cho tới khi “đứt bóng”.

6. Câu hỏi mà quí bạn quan tâm hơn hết là cái nào cho ảnh đẹp nhất. Quí bạn đoán sai hết trơn. Xin thưa đó là bóng TV kiều xưa (bóng CRT). Kế đó là LCD (theo Consumer Reports) và sau đó là Plasma.

Có chuyện vui là năm sáu năm trước ai có TV plasma trong nhà rất hảnh diện. Nay Plasma bị LCD qua mặt. Nhưng LCD vẫn chưa qua nổi con trâu già CRT. Do đó dân làm h́nh digital chuyên nghiệp thường bám vào cái monitor CRT nặng nề choán hết chỗ trên bàn hơn là cái flat screen monitor.

Trong thực tế bóng CRT không thể chế tạo lớn được. Nặng lắm, lên đến cả mấy trăm kilogram, không ai ham cả. Lư do lớp thủy tinh phăi thật dầy mới chịu nổi lực ép của không khí.

Đến đây xin tạm dừng, nói chuyện đúng ngành như vầy, có lẽ tôi nói tới sáng cũng chưa hết. Huỳnh Chiếu Đẳng.

 

 

On Mon, 26 Feb 2007 23:09:55 +1100 (EST) Tony Don <tisxyz@yahoo.com.au> writes:

Kinh anh

Toi doc duoc bai viet cua anh qua nguoi ban forward, cam on anh.

Sau day toi xin hoi anh them : Loai LCD thuong mac hon PLASMA nhieu, nhung lai ro hon. Va PLASMA thuong san xuat voi man anh rong hon. Nguoi ta bao PLASMA chi dung duoc vai nam thoi, sau do thi hinh anh bi sut kem hoac hong luon. Anh co the cho biet van tat su khac biet giua Plasma va LCD duoc khong ? Toi dang phan van de lua chon.

Tiem

 

--------------------------- 

 

Bengi đi dạo th́ gặp anh bạn băng bó đầy ḿnh. 

-Chuyện ǵ thế? - Bengi hỏi.

-Cậu biết không, - anh bạn giải thích, - tối qua, tớ gù được cô bạn hàng xóm đi nhảy. Chúng tớ vừa ôm nhau th́ ông bố cô ấy đột nhiên xuất hiện… Mà ông ta lại không biết nhảy.

 

Quan ṭa hỏi một nhân chứng nữ

- Có chồng hay chưa?

Bà này thở dài. Ṭa nói với thư kư:

- Ghi đi: chưa chồng.

Ṭa quay sang hỏi một nhân chứng nam:

- Đă có vợ chưa?

Người này cũng thở dài. Ṭa nói:

- Ghi đi: đă có vợ.

 

 

-Tớ thật chẳng bao giờ gặp may với các cô gái. - Một anh chàng nọ than với bạn: Như mới hôm qua đây thôi, tớ gù được một con nhỏ xinh như mộng vào nhà hàng. Thật không may là trong đĩa xalat của nàng lại có một con sâu. Nàng giận dỗi, gọi tay chạy bàn đến nói: “Vứt ngay cái đồ sâu bọ này ra ngoài kia! ”

Và cậu biết sao không? Cái thằng cha chạy bàn ấy đă tóm lấy cổ áo tớ lôi tớ ra khỏi bàn!

 

 

Lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:

- Các bạn hăy nhớ rằng, khi đến pḥng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, th́ bao giờ cũng phải gơ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế c̣n khi cửa mở ạ?

- Th́ đóng cửa lại mà gơ!

 

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Th́ làm thế nào để biết ạ?

- Th́ chúng ta dùng răng của ḿnh chứ sao!

 

 

 

Cậu là dân lập tŕnh (programmer) phải không ?

- Đúng, sao cậu biết ?

- Dễ thôi, v́ trông mặt cậu ngố ngố.

- (Cáu). Cậu ngố th́ có.

- Tất nhiên, v́ tớ cũng là dân lập tŕnh mà !

 

 

 

 

Người ta nói rằng: Khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân th́ đó là t́nh yêu; c̣n sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

 

 

Một người hỏi đồng nghiệp:

- Cậu có biết trái tim phụ nữ và xe buưt giống nhau ở điểm nào không?

- Không.

- Đó là dù trong hoàn cảnh nào cũng vẫn có thể nhận thêm một người nữa.

 

 

 

- Hồi yêu nhau, lúc nào anh cũng khen em là xinh đẹp, bây giờ là vợ chồng th́ anh lại luôn chê rằng em thật khó nh́n…
- V́ mắt anh đă tinh hơn, em không nghe người ta nói "hôn nhân làm mắt sáng ra" à?

 

 

 

 

- Phụ nữ chúng tôi phải đấu tranh, phấn đấu để b́nh đẳng với nam giới.
- Dễ thôi, trước tiên các bà hăy nói ít đi!

 

 

 

                           

- Này em, anh muốn chúng ḿnh đón Tết Định Hợi vui vẻ, không ầm ĩ, giống hồi mới cưới ấy.
- Được thôi, anh nói cụ thể xem nào?
- Nghĩa là anh sẽ đi chợ mua thịt, hoa quả, rượu. C̣n em th́... về ăn Tết cùng cha mẹ!

 

 

Các bà vợ định nghĩa về chồng như sau:

Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa th́ hút khi gần th́ đẩy. (Theo nhà nữ vật lư học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết th́ có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

 

 

Sau một trận nhậu quắc cần câu, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố măi mới d́u được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp.

Trong xe họ nói với nhau:

- Tôi nghiệp, thằng cha không c̣n đứng nổi nữa.

Tài xế taxi nói xen vào:

- Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất th́ đứng làm sao nổi!

 

 

 

 

 

Kẻ cắp móc túi một bà già đang đi chợ th́ bị phát hiện. Bà này chửi rủa:

- Đồ thất đức, đồ vô lương tâm, mi sẽ không được nh́n thấy mặt trời, sẽ bị khốn khổ, bị đày đọa, bị thiêu cháy...

Sốt ruột trước câu chửi dông dài của bà lăo, kẻ cắp kêu to:

- Này bà già, thế bà tưởng bà đang ở thiên đường rồi chắc.

-------------------------- Mượn đất---------------------

Kính thưa chư bằng hữu,

Nhớ cách nay không lâu anh Nghĩa Houston (Thần Ưng) có nhă ư biếu quí bạn một cái DVD, hôm nay anh Thần Ưng co ư địng biếu quí bạn một software thông dụng. Đây là nguyên văn email anh Thần Ưng: HCĐ

 

 

On Tue, 27 Feb 2007 07:32:45 -0600 <WinR@Consolidated.Net> writes:

070226 Houston Texas.

Kính thưa các Anh và các Chị,

 

Là thành viên của MTC, tôi mong chia xẽ với các Anh Chị một vài điều tôi biết hay đang có và muốn share

với các Anh Chị ! Tôi muốn nói về Microsoft Office mà các Anh Chị hiện đang có. Version của Microsoft

Office Anh Chị đang có trong máy computer là ǵ ? 2000 ? 2002 ? 2003 ? hay là 2007 ?

Vài Anh Chị có thể nói: Ôi ! Già rồi, khổ quá, who cares ! Nó "wọt" th́ thôi chứ !

Không! ... không!  Nó là că một tiến tŕnh.

Không theo ? Ḿnh đă đi lùi.

Theo với cái đà tiến hóa này (Progress) ? Ta không chắc theo kịp.

Thôi th́, cứ đi ... đi tới ... và đi tới !

Lợi ích là ḿnh vẫn c̣n theo được, thích ứng được !

----------------

C̣n Office 2007 ? Tôi có và có thể chia xẽ được với các Anh Chị, ngay ngày hôm nay.

Nhưng cái khó là documentations, sách vỡ về Office 2007, có rất ít ! Vơn vẹn 12 e-Books nói về Office

2007, ngay ngày hôm nay ! Trong khi đó, Office 2003, các Anh Chị có thể có hàng trăm e-Books. Tha hồ

nghiên kíu và trỡ thành expert ( chuyên gia).

Thế th́, nếu muốn có MS Office 2007 (Toàn bộ+Extras), th́ .... chờ ! Khà ...khà ! Nhưng......

Bất cứ Anh Chị MTC nào chưa có và muốn có (Microsoft 2003 Professional + Frontage + Service Pack 2 +

Outlook w/ Business Contact Manager + InfoPath + Visio + Project + OneNote) = (  có nghĩa là Everything

!!!), th́:

1. eMail cho ... (giao cho anh Than Ung “ga’nh” gium nghe. HCD)

2. eMail cho Thần Ưng tại JohnSmith1775@yahoo.com

Nếu có trên 20 người yêu cầu, tôi sẽ mang lên internet "Off3PQ" để quư Anh Chị nào có DSL hay

broadband/cable có thể download xuống một cái ào. Nhưng sẽ cần có password để download và

password dể UnRAR. C̣n các Anh Chị chỉ có dial-up, tôi sẻ mail CD / DVD tới tận địa chỉ của các Anh Chị.

Nhưng limit là 20, chỉ dành riêng cho các Anh Chị không có DSL hay cable/broadband.

Do vậy, xin các Anh chị muốn có các softwares Office 2003 này, vui ḷng cho biết tên, địa chỉ nếu muốn

nhận mail. Các Anh Chị vui ḷng eMail cho tôi hay (giao cho anh Than Ung “ga’nh” luon gium nghe. HCD)

Tôi cũng sẻ gởi đến software "Your Uninstaller" để ta uninstall office cũ, trước khi install Office 2003 mới

này.

C̣n vấn đề compatibility giữa các versions khác ( 2000, 2002) và version 2003 hay 2007 của MS Office, th́

đừng lo !

Đa Tạ,

Thần Ưng.

 

 ---------------------------------- Het ---------------------


Một ông già người Canada, 83 tuổi, bước xuống phi trường Paris, Pháp.
Đến quầy hải quan, ông già lúng túng t́m một hồi lâu mới ra cái passport trong túi xách.
Anh chàng hải quan Pháp châm biếm: "Ông có đến Pháp lần nào chưa ông?"
Ông già trả lời có, anh hải quan Pháp tiếp: "Vậy ông phải hiểu là phải chuẩn bị sẵn sàng tŕnh passport chứ!"
Ông già: "Nhưng lần trước tui đâu có phải tŕnh passport!"
Anh Pháp, nói lớn, cho mọi người nghe: "Nói bậy! Người Canada qua Pháp luôn luôn phải tŕnh passport!"
Ông già Canada nh́n anh Pháp, nhỏ nhẹ giải thích:
"Lần trước tui cập bến Juno Beach vào ngày D-Day năm 1944 để giải phóng nước của anh,
tui hổng kiếm ra ông Pháp nào để tŕnh passport hết hà ...”

 

Hoàng tử: Nàng Công chúa xinh đẹp ơi, nàng có muốn lấy ta làm chồng không?
Công chúa: Không!
Và Hoàng tử sống hạnh phúc trong suốt quảng đời c̣n lại 

 

 

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, T́nh dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Mô Phật”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gă nào nhỉ?” 

 

Cặp vợ chồng A và B đều mắc chứng hay quên.  Một hôm, A gọi B,
- B à, ông vào nhà bếp lấy vài thứ cho tui được không?
- sẵn sàng!  Bà muốn ǵ?
- Lấy giấy viết đây, rồi tui đọc cho...
- Khỏi, cứ nói đi, tui nhớ được mà.
- nhưng ông có tính hay quên!  thôi đi, cứ viết xuống cho rơ ràng.
- hổng có đâu, tui nhớ mà....
- rồi, nếu ông nhớ đươc, vậy chịu khó vào lấy cho tui một tô đầy với hai muỗm cà rem loại va-ni-la, nhớ bỏ thêm trái cây thập cẩm xắt sẵn để trong tủ lạnh, và trên cùng, bỏ chút kem.  Ông nhớ được chừng đó không?
- Nhớ mà...  nè, bà muốn cà rem vanila với trái cây thập cẩm + kem
Hai tiếng đồng hồ sau, B khệ nệ bê vào cho A một đĩa lớn, với thịt bacon rán hẳn hoi, cạnh đó là trứng ốp la.  A nh́n thấy, giận dữ, gào lên,
- đồ khùng, ông lại quên rồi!  Ông c̣n thiếu mấy lát bánh ḿ nướng nữa....

 

Bịnh Hay Quên
Một gă đàn ông mắc chứng bịnh Alzheimer, vào gặp bác sỹ,
- Tôi dạo này quên dữ lắm, không có cách nào nhớ được chuyện ǵ mới xảy ra dù chỉ mới có mấy phút trước đó.
- T́nh trạng của anh xảy ra bao lâu rồi?
- Hả, bác sỹ nói ǵ?  Cái ǵ xảy ra bao lâu rồi?

 

Nông Phu và Trang Trại
Một anh Mỹ cao lớn bước vào một quán bia rượu của Bắc Úc, vùng Darwin.  Sau vài ly bia cho khỏi cơn khát nóng bỏng, anh cười khà khà bắt chuyện với các nông phu Úc tại đó.
- Để tớ nói chuyện Texas cho mà nghe!  Ở đây, các anh gọi đây là trang trại sao?  Tớ nói cho mà biết, cái trang trại của tớ bên Texas nó to khủng khiếp, bao la ngút ngàn biết là chừng nào.  Tớ mà cưỡi ngựa, có đi cả tuần cũng chưa đi hết nó.
Các anh nông phu Úc hô hố cười với nhau.  Một anh thở dài,
- tui từng có con ngựa chậm như vậy đó!  Nó lười và chậm quá, sau phải bắn bỏ nó đó!

 

Chiều, khi hoàng hôn xuống, bác nông phu ph́ phèo điếu x́ gà  nh́n trang trại rộng lớn của ḿnh, lấy làm khoái chí.  Vợ bác thấy chồng đắm chiêu đứng một ḿnh ngắm trời đất thế, cũng ra đứng cạnh chồng,
- thế là cũng 40 năm ḿnh lấy nhau rồi ông nhỉ?
- hmm, e hèm...
- tôi tính kỳ này tôi sẽ giết con gà tây bự nhất của trang trại để kỷ niệm 40 năm ḿnh lấy nhau....
- cái ǵ?  con gà tây có tội t́nh ǵ mà bà lại giết nó?  Chuyện ḿnh làm lỗi lầm 40 năm trước, tại sao nó phải trả nợ thế cho ḿnh?  Thôi, bỏ qua đi bà ơi....

 

 

Một phi hành gia Ái Nhĩ Lan kên x́ bo với một phi hành gia Mỹ,
- Ê, anh tưởng Mỹ ngon lắm sao.  Mỹ quả là nước đầu tiên lên mặt trăng thật, nhưng Ái Nhĩ Lan chúng tôi sẽ là nước đầu tiên lên mặt trời.
- Anh quả là điên!  Ai đến gần mặt trời chút thôi là đă bị cháy tan tành xí quách rồi, c̣n đâu mà lên được đến nó.
- Ạ, dân Ái Nhĩ Lan chúng tôi lên mặt trời lúc ban đêm, nên không sợ vụ đó!

 

Luật Sư
Một đại học Mỹ ngừng dùng chuột cho các thí nghiệm của họ.  Đại học này quyết định dùng luật sư thay thế v́ 3 lẽ sau:
- luật sư có nhiều hơn chuột
- có những con chuột rất dễ thương, làm thí nghiệm trên chúng có vẻ hơi tàn nhẫn quá
- có những cái chuột không chịu làm
Sau một thời gian, đại học Mỹ này lại bỏ luật sư, và dùng chuột trở lại.  Lư do:  luật sư quá khác biệt với loài người về nhiều thứ!

 


Cu Tí đi học về, hỏi mẹ,
- mẹ à, bộ con là từ gịng giống khỉ ra sao?
- mẹ không biết nữa con, mẹ không biết nhiều về bên nội của con lắm...

 

Tại thành phố Dublin, Ái Nhĩ Lan, một giáo viên hỏi các tṛ,
- Ai là người thánh thiện nhất thế giới, từng nổi tiếng trong lịch sử? 
Thấy cả lớp im lặng, giáo tiếp,
- Ai nói trúng câu trả lời, cô cho 5 đô Mỹ!
Một chú bé Do Thái giơ tay lên,
-  Dạ, đó là Thánh Patrick!
Cô giáo giao tiền thưởng cho tṛ xong, lằm bằm,
- Tại sao đứa duy nhất trả lời được câu này lại là Do Thái, mà không là Ái Nhĩ Lan?
Chú bé Do Thái điềm tĩnh trả lời,
- Dạ, tự đáy ḷng con, con biết câu trả lời đúng phải là ông tiên tri Moses, nhưng chỗ nào có mánh lợi lộc, chỗ đó ḿnh phải châm chước chút
!

 

Anh A cố gắng măi, mới đủ can đảm vào trường kỹ thuật gần nhà, học thêm tại các lớp tối.  Ban ngày anh đi làm hộc x́ bơ nuôi vợ.  Học thấy vui quá, anh rủ anh bạn thân B đi chung.  B luôn miệng từ chối, làm A phát quạu lên.  Sau cùng, A chơi màn nhử,
- trời ơi, học ở đó, ḿnh mở rộng kiến thức dữ lắm.  Tỷ dụ như về ông Al Gore.  Tớ đố đàng ấy, ông Al Gore là ai?
- chịu, không biết...
- dễ vậy mà không biết sao, ông ta là phó tổng thống Mỹ.  Vậy tớ đố thêm câu này nhé, ông Tony Blair là ai?
- chịu, không biết....
- trời, Tony Blair là thủ tướng của Anh.  Thấy chưa, đàng ấy nên đi học tối thêm giống như tớ.
- đến phiên tui, tui đố anh đó, người tên Nguyễn Tũn là ai?
- chưa từng nghe tên đó bao giờ!  Ai vậy?
- đó là anh chàng hay vào thăm vợ anh, mỗi khi anh đi học lớp tối!


 

 

Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:

- Tớ không biết có nên hay không nên đến dự đám cưới này không?

- Nhưng ai mời cậu mới được chứ?

- Cô bồ đă đính hôn của tớ.

 

 

 

Hôm nay, anh đă nói tốt về em trước mặt mọi người. Tôi sẽ nấu cho anh một bữa thật ngon!

Cảm ơn em! Em ơi, thế hôm nay nhà ḿnh ăn đồ hộp hay ḿ gói thập cẩm?

 

 

Người phụ nữ khoe với hàng xóm:

- Chúng tôi sẽ đến một nơi ở mới sang trọng hơn.

- C̣n chúng tôi sắp ở một nơi yên tĩnh hơn.

- Bà hàng xóm mừng rỡ.

- Gia đ́nh bà cũng chuyển nhà nhu chung toi à?

- Không, chúng tôi ở lại chứ!

 

 

Sau chầu bia, một ông ngồi kể chuyện t́nh của ḿnh cho bạn nghe.

Măi cho tới năm 38 tuổi, tôi mới gặp được người đàn bà đích thực của ḿnh. Nàng nói một câu gồm bảy từ mà tôi mong được nghe suốt đời: “Bố em là chủ một quán rượu”. 
                                                     
Ngồi trước tivi xem bóng đá, đứa con trai hỏi bố:

- Trước khi thi đấu các cầu thủ thường chụm đầu lại làm ǵ vậy bố?

- À, họ thông báo cho nhau kết quả trận đấu ấy mà.

 

Bố nói với con gái rượu:

- Chỉ được đi chơi đến 12h đêm thôi đấy.

- Bố ơi, con có c̣n là trẻ con nữa đâu.

- À, nếu thế th́ 10h con phải có mặt ở nhà đấy.

 

Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ:

- Sao anh chị sinh nhiều thế?

- Dạ, tại chồng em cả đấy. Tối nào em cũng hỏi anh ấy: đi chơi hay ở nhà? Và lần nào anh ấy cũng trả lời rằng cứ theo ư em.

                                                                     

 

 

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:

- V́ hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.

Người vợ liền nói:

- Con muốn được đi du lịch ṿng quanh thế giới với chồng con.

Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đă sẵn sàng trên tay người vợ.

Đến lượt, ông chồng nói:

- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.

Bà vợ tỏ vẻ bất b́nh. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lăo 90 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên: "Đàn ông cũng có người không ra ǵ, nhưng các bà tiên măi măi cũng chỉ là phụ nữ".

 

 

 

Ṭa soạn nhận được bức thư của một độc giả: “Tôi biết rằng ở chỗ các ngài có nhiều chuyên gia về mọi vấn đề, nên tôi nhờ họ giải đáp giùm một chuyện nan giải: Tại sao các cô gái luôn nhắm mắt mỗi khi hôn”.

Ṭa soạn trả lời: “Hăy gửi cho chúng tôi một tấm h́nh của bạn. Chỉ có cách ấy mới đưa ra lời giải đáp chính xác được”.

                                                                                            

 

 

- John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nh́n thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn. Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều.

- Điều ǵ hả Janet?

- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ.

 

 

 

 Trong buổi học khiêu vũ. Người hướng dẫn nói:

- Trước khi bắt đầu học, tôi yêu cầu các bạn ghi nhớ điều chủ yếu: nghệ thuật khiêu vũ là chỗ phía nữ phải rụt chân lại kịp thời sao cho phía nam không thể giẫm vào.

 

 

- Thưa ông thanh tra, vừa rồi, ở quán bar, một người đàn ông ăn mặc sang trọng đă bóp cổ một người phụ nữ ăn mặc sang trọng.

- Ông ta dám làm thế trước mặt những ngần ấy người và giữa một pḥng sáng trưng? Chả lẽ không ai có thể ngăn cản ông ta?

- Không phải như vậy đâu ạ mà v́ ai cũng tưởng hai người đang nhảy một điệu nhảy mới.

 

 

 

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, ḿnh mới nhận ra ông xă!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để t́m cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng th́ cũng t́m thấy nó ở mông anh ấy!

 

 

Chú rể âu yếm hỏi cô dâu:
- Em yêu, em có chịu ung anh không nếu như cha anh để lại cho anh một gia tài lớn?
-
Anh yêu, dù ai để lại gia sản cho anh th́ em cũng vẫn ung anh thôi.

Thưa quí bạn,

Hôm nay tôi mượn nơi đây gởi đến quí bạn tin nầy:

Mỹ quốc thường được coi là một quốc gia khá giàu có, nhưng thống kê mới nhất cho thấy hiện nay có 754 ngàn người Mỹ đêm về phải ngủ ngoài đường (homeless). Quí bạn biết hôm nay đầu tháng ba mà tại miền nam California, nơi tḥi tiết coi như tốt nhất nước Mỹ, nhiệt độ ngoài trời dưới 0 độ C. có nước đá trên mui xe đậu ngoài trời.

Tôi từng chứng kiến nhiều vị đến chùa bỏ tiền vào thùng “tùy hỉ công đức”, bỏ đôla và b́nh bát của quí sư khất thực. Nhưng tôi ít khi chứng kiến người Việt Nam ḿnh cho tiền những người vô gia cư cầm bản đứng ăn xin  ở ngă tư đường. Dĩ nhiên là có người nêu ra nhiều lư do rằng th́ là không nên khuyến khích, rằng th́ là họ là những người x́ ke ma túy, những người nghiện rượu.... Riêng tôi, chuyện một con người ban đêm phải ngủ nơi giá lạnh như băng và ban ngày đứng ở góc đường trời nắng chang chang như vầy, th́ một đô la hay 50 xu đâu có nghĩa chi đâu. Hay là đem bỏ tiền vào thùng “tùy hỉ” trước mặt tượng Phật th́ được chứng minh “công đức” chăng? Giúp người homeless có ai chứng minh đâu, tiền bỏ ra dầu vài xu cũng bay mất, đâu sanh lời như khi đầu tư với Ông Phật. Tôi viết mấy hàng nầy, có khi làm chạnh ḷng nhiều vị, mong giúp được chút xíu nào cho những kẻ không nhà. HCĐ

 

 

-------------------------------

Bói Toán
một gă đàn ông nổi tiếng là có tính đa nghi, chuyên chế nhạo mọi sự, bị bạn bè thách vào xem bói.  Bước vào pḥng xem bói, ông ta cười cười nh́n bà bói xoay xoay quả cầu bằng thủy tinh.
Bà bói im lặng một hồi, rồi phán một câu,
- Ông có hai đứa con.
Gă đàn ông cười châm biếm,
- bà nghĩ vậy sao?  Tui nói cho bà biết, tui là bố của ba đứa nhỏ.
Bà bói cười cười nh́n lại gă đàn ông
- Ông nghĩ ông là bố của cả ba đứa đó?

 

 


Tí đi câu cá với bố về, nó khóc inh ỏi.  Mẹ hỏi tại sao, nó kể lể, nước mắt bù lu bù loa,
- bố đang kéo cần câu có cá giựt vào, th́ cái cần bị gẫy, thế là con cá chạy mất!
- ơ hay, có thế thôi mà con khóc sao?  Con lớn rồi, chuyện cá mất có ǵ mà đáng khóc.  Chuyện xảy ra như vậy, chính ra con phải phá ra cười chứ!
- dạ, con làm y như má nói!  hu hu hu hu.....

 


- bài luận văn tả chó nhà em, sao bài đó giống in hệt bài luận mà anh của Tèo nộp vậy?
- dạ, cô thông cảm, nhà em nghèo, nên anh em nhà em chỉ có cùng một con chó đó thôi

 

Một phụ nữ đi dạo ngoài băi biển.  Đi ngang qua chỗ một người câu cá đang nằm ngủ, bà thấy cái cần câu của người này đang bị giựt kinh khủng.  Đánh thức người đánh cá dậy, bà nói,

- dậy, dậy, cần câu của ông có cá giựt ḱa!
Người đàn ông ngáp dài, nhờ người phụ nữ kéo cá vào dùm, gỡ cá ra, bỏ cá vào giỏ, móc mồi mới, và tung mồi ra xa...  rồi lại tiếp tục ngủ nữa.  Người phụ nữ mỉm cười tinh nghịch, giúp người đàn ông này mọi thứ.  Làm xong, bà nhạo,
- ông lười quá, kiểu này, ông nên lấy vợ, kiếm con trai để nó c̣n giúp ông.
Người đàn ông ngáp dài,
- khổ, biết kiếm chỗ nào ra một bà bầu đang sắp sinh con để mà lấy đây?



Anh Lư làu nhàu với vợ,
- đàn bà hay nhỉ, tại sao họ nói đi shopping mà lúc về cứ tay không thôi!
-  c̣n các ông đi câu cá th́ sao?

 

 

 


Anh A cầm ly bia, nốc cạn.  Anh có vẻ khoái chí lắm.  Thấy thế, Anh B hỏi,
- anh làm ǵ mà có vẻ đắc chí quá dzị?
- à, tui mới dụ được bà má vợ vào chương tŕnh ăn kiêng khem để giảm kư. 
- Chương tŕnh đó ra sao, kể tui nghe coi.
- chương tŕnh đó chỉ cho ăn chuối hoàn toàn, không ăn chi hết.  Cứ mỗi tuần, bà má vợ tui xụt được hết 2 kí lô.
- whoa....
- Theo đà này, đến Giáng Sinh tới, bà sẽ biến mất hoàn toàn, không c̣n kí lô nào hết! 

 

 

Phép Lạ
Tại phi trường, quan thuế hỏi gă đàn ông đó, coi ông ta có ǵ trong hành lư cần khai thuế hay không.  Người đàn ông trả lời,
- à, chỉ có chai nước phép tôi đem từ Lộ Đức về thôi.  Nước phép đâu có bị thuế phải không?
Nhân viên quan thuế đó chưa bao giờ thấy nước phép Lộ Đức, nên rất ṭ ṃ, bèn xin gă đàn ông cho xem qua thử.
Gă đàn ông ṃ ṃ trong va ly một hồi, móc ra đưa cho nhân viên quan thuế một chai bự, nhăn hiệu mang tên một loại rượu mắc tiền.  Mở nút chai, nhân viên quan thuế hít hà, và đổ chút ra ngón tay nếm.  Nhân viên này chau mày,
- cái này là rượu mạnh mà, nước phép Lộ Đức cái ǵ!
Gă đàn ông sửng sốt,
- trời, lại một phép lạ Lộ Đức khác xảy ra.  Nước phép từ Lộ Đức đă biến thành rượu!

 

 

 

Chuyện chó
Một gă đàn ông đem theo con chó vào quán bia.  Ngồi theo dơi chương tŕnh đá banh trên TV ngay đó, cứ mỗi khi đội địa phương thắng, con chó lại sủa inh ỏi cách vui vẻ, vẫy đuôi lia lịa, và chạy ṃng ṃng hai ba ṿng.
Người coi quán lạ lắm, chăm chú nh́n con chó rồi hỏi chủ nhân nó,
- con chó hay quá ha!  Cứ đội nhà thắng, là nó lại vui mừng chạy ṿng ṿng 2-3 lần, sủa, vẫy đuôi, vân vân.  Vậy mỗi lần đội nhà thua, nó làm ǵ?
- nó lộn nhào!
- trời, thiệt sao!  mà nó lộn nhào bao nhiêu lần?
- tùy, tùy tui đá nó mạnh cỡ nào!

 

 

 

 

Ái Nhĩ Lan
Paddy và Mick di dân sang Mỹ.  Trước khi ra phi trường rời Ái Nhĩ Lan, ông già tía của Paddy căn dặn con trai,
- mày sang bên đó, cẩn thận!  Bọn lái taxi của Mỹ nổi tiếng là chém thiên hạ kinh khủng lắm.  Có đi taxi, hỏi giá nó xong, nhớ mặc cả đâu ra đó.
Ra khỏi phi trường của Mỹ, Paddy và Mick đón taxi đến khách sạn ở tạm.  Xuống xe với hành lư, Paddy hỏi ông lái xe taxi món tiền phải trả.  Ông taxi điềm nhiên trả lời,
- 20 đô!
Nhớ lời bố dặn, Paddy nghiêm trang nói ngay lại,
- không, tui trả ông 15 đô thôi, bố tui dặn rồi, là tụi tui phải mặc cả, tại taxi của Mỹ hay nói thách lắm!
Mick không thua, chêm vào,
- tui cũng vậy, tui chỉ trả 15 đô thôi, không trả thêm đâu!


Paddy đi kiếm việc.  Được cái job chặt cây trong rừng, Paddy hớn hở lắm.  Chủ đưa cho Paddy cái cưa máy, dặn,
- nè, phải ít là 20 cây mỗi ngày mới có lương à nha!
Chiều ngày thứ  nhất, Paddy mệt mỏi bước vào pḥng chủ.  Chủ hỏi,
- bao nhiêu cây hôm nay?
- 5!
- sorry, chưa đủ tiêu chuẩn.  Không lương hôm nay!
Chiều ngày thứ hai, thấy Paddy thở hồng hộc bước vào, chủ trợn mắt,
- bao nhiêu cây hôm nay?
- 10! 
- sorry, vẫn chưa đủ tiêu chuẩn!  Không lương hôm nay!
Chiều ngày thứ ba, Paddy lết vào pḥng chủ.  Chủ nhướng mày,
- bao nhiêu cây hôm nay?
- 15...  Tui không biết mọi người làm sao mà chặt được 20 cây mỗi ngày, tui cố gắng dữ dội lắm, cũng chỉ đốn được bằng đó cây thôi!  Tui bỏ cuộc, tui không đốn hơn được nữa!
- chắc cái cưa của anh bị ǵ trục trặc rồi, để tui thử lại coi.
Nhấc cái cưa máy lên, chủ bấm nút cho máy chạy thử.    Paddy nhảy nhỏm lên, nh́n quanh quất, hoảng hốt...
- trời, cái tiếng ồn đó ở đâu ra vậy?


Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đă từng theo ông nhiều năm, nay cũng đă về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho ḿnh:

- Công việc của cậu vẫn giống như khi c̣n ở sư đoàn thôi, không có ǵ thay đổi cả.

Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào pḥng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên ṿng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:

- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.

 

 

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh căi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của ḿnh:

- Hăy bơi qua cái hồ này!

Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm.

Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của ḿnh:

- Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của ḿnh:

- Hăy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan:

- Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi - không - xuống!

Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia:

- Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

 

 

 

Định nghĩa về hôn nhân

 

1. Hôn nhân xuất phát từ t́nh yêu. T́nh yêu th́ mù quáng. V́ vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

 

2. T́nh yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

 

3. Lập gia đ́nh cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước ǵ lúc năy ḿnh gọi món đó.

 

4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy ḿnh có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm ǵ đó trong giấc mơ và thấy ḿnh bi vo doi li dị.

 

5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.

 

6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là ǵ cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đă trở nên quá trễ!!"

 

7. T́nh yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

 

8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân th́ đó là t́nh yêu; c̣n sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

 

9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu v́ sao. Nhưng khi một người đàn ông đă lập gia đ́nh được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi v́ sao.

 

10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục v́ nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.

 

11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người t́m được một người đàn ông như vậy.

 

12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.

 

13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hăy giả vờ quên nó một lần.

 

 

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ư:

- Ḱa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

 

 

Một ông khách gọi:

- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi.

- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, c̣n rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đă chết ngay.

 

 

Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị:

- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.

- Ǵ cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

 

 

 

Chồng căi nhau với vợ. Vợ hét lên:
- Đồ vô ơn, tôi đă cho anh những năm tháng tốt đẹp nhất của cuộc đời tôi.
- Nếu đó là những năm tháng tốt đẹp nhất, th́ những ǵ chờ đợi tôi sắp tới sẽ khủng khiếp lắm đây.



Hai vợ chồng đi dạo trong công viên, bỗng chồng bảo vợ:
- Anh xin em, bây giờ em hăy cố tỏ ra hạnh phúc một lát nhé.
- Để làm ǵ?
- Người phụ nữ đang đi về phía chúng ta là vợ cũ của anh đấy.


Một người đàn ông đau răng suốt đêm, nên sáng dậy, chuẩn bị đến chỗ bác sĩ. Anh ta bảo vợ:
- Anh phải nhờ ông bác sĩ nhổ hết răng đi mới được, chứ đau thế này, anh không chịu nổi.
Đến pḥng răng, anh ta ngồi vào ghế. Bỗng cửa pḥng mở ra và vợ anh ta ló đầu vào:
- Thưa bác sĩ, ông đừng nhổ hết răng cho anh ấy, xin ông hăy để lại dù chỉ một chiếc thôi cũng được.
- Tại sao vậy?
- Thế chả nhẽ lỡ ít nữa tôi đau răng mà anh ấy lại không đau à? Ít nhất ông cứ để lại một chiếc răng của anh ấy cho tôi.


 

 

- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - Một cô nàng quả quyết với bạn - Đă bao giờ cậu nh́n thấy chồng cậu khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt "lăo" chẳng rưng rưng.

 

 

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm th́ bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa th́ tôi tắm nhé! Có ǵ bất tiện không?

- Không sao đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.

 

 

Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là ḥa thuận v́ hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết ǵ giúp anh chị sống ḥa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi căi nhau ở đó - anh chồng th́ thầm.

 

 

 

 

Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xă hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ".

- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn th́ các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nh́n xuống vết bẩn trên váy ḿnh...

Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng ǵ trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, tṛ Tư gật gù.

- Tư! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rơ hơn.

Cu Tư găi đầu găi tai chưa biết trả lời sao th́ nh́n thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tư liền cho ví dụ:

-Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ!

 

 

Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân. Để trêu chọc bạn, anh viết lên tấm thiệp: "Đi là tham ăn, không đi là khinh tôi".
Sau tiệc, khi kiểm tra tiền mừng, đến phong b́ của cô bạn ấy, anh chỉ thấy tờ 500 đồng và ḍng chữ: "Nếu nhận là tham tiền, không nhận là khinh tôi".



Một nhân viên hỏi sếp:
- Thưa sếp, chai rượu em biếu sếp có tốt không ạ?
- Tốt lắm, vợ tớ khen măi.
- Dạ, khen thế nào ạ?
- Từ ngày có chai rượu ấy, đêm nào ông cũng ngủ say mê mệt. Tôi khỏe cả người.

 

 

 

- Em biết không, con lạc đà ấy mà, có thể làm việc tám ngày mà không uống ǵ nhé.
- Tưởng ǵ, em biết một sinh vật uống 8 ngày mà không làm ǵ nữa.

 

Hai nguoi dan ong đang say sưa cá độ bóng đá:
- Nếu trận này mà mày đặt doi banh AC , tao chấp 1 ăn 5!
- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.
- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!
- Không bao giờ!
- Sao vậy, mày luôn kêu là đă chán ngấy cô ta, mà tao th́ lại khoái.
- Nhỡ AC thắng th́ sao?



Chồng nói với vợ: "Bây giờ, khi đă lấy nhau, anh có thể chỉ ra một vài khuyết điểm của em".
- Không cần đâu, tự em cũng biết những khuyết điểm ấy rồi. Đó là những khiếm khuyết mà v́ chúng, em không thể lấy được một người chồng hơn anh.


- Em nói năng như một con ngốc ấy.
- Em nói như thế là cốt để anh có thể hiểu được. Em biết rơ em sống với anh chứ.

 

 

 Tại phiên toà, thẩm phán:
- Cho gọi bị cáo.
Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Tŕnh bày hoàn cảnh của ḿnh anh ta nói:
- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng t́m không thấy ai cả. Ra pḥng bếp th́ thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy th́ thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất.Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống...
- Cho bị hại vào!
Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:
- Ông hăy tŕnh bày cụ thể sự việc xảy ra ngày hôm đó.
- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này th́ tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn c̣n khập khễnh...
- Mời nhân chứng vào!
Hai người hộ lư khiêng một người đàn ông băng quấn đầy ḿnh vào pḥng. Ông ta nói:
- Tôi không hiểu chuyện ǵ xảy ra với tôi cả. Hôm đó tôi đang nằm trong một cái tủ lạnh ...

 

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối t́nh xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng: Thưa quư ṭa, một danh thủ đă thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...
Vợ: C̣n tôi, thưa quư ṭa, cũng như một nghệ sĩ đă lên đến đỉnh cao nghệ thuật...
Quan ṭa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...


 


- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đ̣i, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...
- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

 

 

Muốn Nói Lên Một Điều Ǵ Đó

Ông chồng dắt chó từ chỗ thú y về nhà, vừa thở

hào hễn vừa than phiền với vợ:

- Em coi nè, con chó nhà ḿnh hôm nay mắc chứng ǵ

không biết, dọc đường nọ cứ sủa ầm lên dường

như nó muốn nói lên một điều ǵ đó.

Bà vợ nh́n con chó la lên:

- Trời ơi, anh nh́n lại coi ḱa, đâu phải con chó của

ḿnh đâụ

 

Nó Giống Ba Nó

Trong một pḥng hộ sinh, cô y tá vừa đưa ra một hài nhi

rất xinh. Cô đem lại trước mặt sản phụ:

- Cô xem nè, bé trai thật kháu khỉnh quá. Chắc bé giống

chồng cô lắm phải không?

- Không, nó giống ba nó.

 

 

 

Các Bà Th́ Ngược Lạị

Hai vợ chồng căi nhaụ Ông chồng bảo:

- Bà nên nhớ, bất cứ lúc nào, bất cứ việc ǵ, đàn

ông cũng nghĩ đúng, làm đúng. C̣n đàn bà các bà th́

ngược lạị

- Đúng như vậỵ Việc ông lấy tôi là hoàn toàn đúng.

C̣n tôi lấy ông làm chồng là hoàn toàn saị

 

Con " Thanh Tịnh "

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn nói "bắt ếch," nghe không sang. Quan t́m một tiếng ǵ cho thanh tịnh, bảo là: đi bắt con "thanh tịnh," v́ quan cho giống ếch không ăn bẩn. Lính nghĩ măi không biết con "thanh tịnh" là con ǵ, gặp ai cũng hỏị Hỏi nhà sư, nhà sư bảo:

- Ở trên đời này, chỉ có kẻ tu hành là thanh tịnh mà thôi!

Lính mừng quá, bắt nhà sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

- Bẩm, con đă bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ!

Quan truyền:

- Thế th́ chặt đầu, lột da cho ta!

Sư nghe nói, sợ mất vía, lạy lục:

- Nhờ anh lên bẩm với quan, hôm nay tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa! Xin quan xét cho!

Ghi thêm: Xin quí bạn chớ có chạnh ḷng, đây chỉ là một  chuyện vui cổ điểntrong dân gian  mà thôi.

 

Kết Thúc Bi Thảm

Hai vợ chồng ngồi trong rạp chiếu bóng xem một bộ phim t́nh cảm, chợt cô

vợ hỏi:

- Theo anh th́ cuối cùng họ có lấy nhau không?

- Chắc là có. V́ những bộ phim như thế này thường kết thúc một cách bi

thảm mà.

 

 

Trí-Thức Đỏ

Phó tiến-sĩ hỏi vợ:

- Hôm nay ngày maỷ

Vợ:

- Ngày may th́ xem trên tờ báo ông cầm trên tay đay!

Phó tiến-sĩ gắt:

- ơ hay! Đây là báo hôm qua mà!

 

Phái Tính Đối Chọi

Đàn bà lấy chồng và mong là ông chồng sẽ thay đổi, nhưng ông ta.... không thay đổi.

Đàn ông lấy vợ và mong bà vợ sẽ không thay đổi, nhưng bà ta ....  thay đổi.

 

Vợ Và Nhậu

Hỏi: Điểm chung đặc biệt của các ông đến nhậu ở các quán dành cho những kẻ độc thân là ǵ?

Đáp: Họ là những kẻ đă có vợ.

 

 

Bé Làm Việc Tôt

Cô giáo dặn ḍ học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hăy làm một việc tốt giúp đỡ gia đ́nh để cha mẹ vui ḷng nhé:

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc ǵ tốt để cha mẹ vui ḷng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

 

 

 

 

Tôi Chỉ Ghi...

Trong một lớp học, bỗng nhiên cúp điện. Học sinh la ó lên.

Thầy giáo chậm răi ghi lên bảng:

"Các em c̣n thấy rơ không?"

Mấy em bàn cuối láo nháo hét tướng lên:

- Không thấy ǵ hết thầy ơi!

- Chẳng thấy ǵ hết...

Thầy b́nh tĩnh:

- Các em học tiếp.

- Sao vậy thầy?

- V́ tôi có hỏi ǵ các em đâu? Tôi chỉ ghi lên bảng, và các em ở bàn cuối đă trả lời thay cho cả lớp là

c̣n tiếp tục học được.

Cả lớp cười trừ...

 

Giống Hệt

Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ng̣ai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

 

Đôi hàng phi lộ:

Tất cả chuyện vui từ trước tới nay đều do tôi “chôm” của thiên hạ, không do tôi viết ra. Một số chuyện vui được dịch từ chuyện vui của ngoại quốc do vậy có khi khá lủng củng. Một số chuyện vui lấy từ website trong nước nên có nhiều từ ngữ có khi hơi lạ cho “người có tuổi”. HCĐ

 

 

 

 

-

 

T́nh Yêu Máy Tính

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard, Anh vô t́nh nhấn Shift viết tên em, Anh yêu em mà em chẳng Open, Mở cửa trái tim và Save anh vào đó, Cửa nhà em, mẹ đă gài Password, Anh suưt rách quần v́ cố vượt FireWall, Nhớ lần đầu khi đưa em về Home, Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace, Ngoái nh́n em mà chẳng thể Ctrl, Anh tức giận khi thấy một thằng Alt, Cứ Insert mỗi khi ḿnh nói chuyện, Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng v́ em, anh nuốt giận Cancel, Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo, C̣n hắn có @ và Esc, Em thích hắn làm ḷng anh Space, Bước thẫn thờ ch́m xuống vực PageDown.

 

 

Khi ăn trưa tại một nhà hàng Trung Quốc, bạn tôi nhận thấy trên bàn ḿnh có một bộ dĩa nhưng lại không có đũa.

" Đũa chỉ được mang đến khi có yêu cầu" - người phục vụ trả lời.

Bạn tôi có một ư hay hơn:

" Nếu như bày đũa ra, anh sẽ không phải trả công cho người rửa mấy cái dĩa."

" Đúng vậy," người kia trả lời, "Nhưng khi đó chúng tôi phải thuê thêm ba người nữa để dọn dẹp đống bừa bộn."

 

 

 

Don, chồng tôi, chả mấy khi nói chuyện công việc ở nhà. Nhưng v́ làm việc ở công ti điện thoại đă nhiều năm, không phải lúc nào anh cũng tránh được chuyện đó. Một lần anh ấy nhờ tôi hẹn gặp bác sĩ đo thị lực.

Tôi hỏi: "Thế em phải nói anh bị làm sao?"

Anh ấy bảo: "Nói rằng nội hạt th́ tốt, nhưng đường dài th́ có vấn đề".

(ư là anh bị cận thị, nh́n gần th́ được, nh́n xa th́ không)

 

Một bệnh viện thực hành nghiên cứu về giấc ngủ cần có người t́nh nguyện. Để đủ điều kiện, mẩu quảng cáo trên tờ The Sunday Oklahoman yêu cầu người tham dự phải "khó buồn ngủ và phải ngủ được trong ít nhất ba tháng"  (bó tay luôn)Dường như việc bị điều đi chiến tranh Somalia trong những năm 90 c̣n chưa đủ hồn xiêu phách tán, ở đây lại c̣n lắm bọ nữa chứ.

"Này trung sĩ", tôi hỏi trong buổi hướng dẫn tóm tắt, "ở đây có bọ cạp không đấy?"

"Không phải lo về bọ cạp đâu, Trung uư", anh ta bảo đảm."Quanh đây có đủ rắn để ăn thịt gần hết bọ cạp mà."