Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2006
Sưu tập:
Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu
Đẳng
Những
chuyện vui buổi sáng ở đây được
tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc
phạm người đọc hay
những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi
người mọi lứa tuổi.
Bạn là người thứ:
Trên
xe điện, một bà đang đọc những thống
kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết
trong một phút. Bà
quay sang người bên cạnh, "Ông
biết không mỗi lần tôi thở là có mấy chục
người chết ?" "Kinh
thật. Thế bà có thử xài loại thuốc súc miệng
nào chưa?" KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC Một
bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác
sĩ Bác
sĩ: "Ông
bịnh làm sao?" "Thưa
bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ
sủa suốt đêm chả ngủ nghê ǵ được"
Bác
sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân. "Thử
mấy viên này đi" Tuần
sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc hác tợn hơn Bác
sĩ: "Bịnh
không thuyên giảm à" "Chẳng
ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt
theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà
không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".
C̉N SỢ G̀ NỮA Tư
gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa. Mọi
người trong làng đồng thanh bầu hắn làm chủ
tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn là
đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng kiến
sự can đảm phi thường của hắn. Trong
lúc mọi người trong làng đang quây quần hóng gió
trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc
đồng áng cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện.
Bà con thấy nó th́ hoảng kinh bỏ chạy hết vào
trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.
Quỷ
lấy làm bực ḿnh v́ có đứa không sợ nó, bèn tiến
đến gần Tư gà mái. -
Thằng kia mày có biết tao là ai không? -
Biết. -
Biết sao c̣n dám ngồi đó. Mày không sợ tao à. -
Không. Tao đă cưới chị mày những 25 năm này
th́ c̣n sợ ǵ cái ṇi nhà chúng mày nữa. Qua cẩn thận. Chuyện
nầy chôm của một đài phát thanh. Ông
A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu, chở
giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về
nhà. Sáng
nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ
mua sắm. Ông
A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán
quần áo phụ nữ, chợt hoảng hồn khi t́nh cờ
nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm
dưới sàn xe. Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon
chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa
tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi
lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc
ai tin. Khi
về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy bà vợ
vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở
ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ quên son phấn trên
xe th́ chắc oan như Thị Kính. Vừa
thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua đôi giày, không biết
trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ t́m hoài
không thấy”. Kỳ
quá, sao quí bà hiền quá, cứ để quí ông sáng tác chuyện
vui trêu chọc hoài. Tôi cố t́m những chuyện trêu chọc
quí ông mà không thấy. Xin kêu gọi quí bà tiến lên phản
pháo, đừng để quí ông bắt nạt hoài. Một người mù, một người
điếc và một người què nghe đồn ở
thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa
bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ
nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người
mù lấy nước suối lau mặt và reo lên: -Tôi nh́n được rồi! Người điếc rửa tai bằng
nước suối rồi cũng reo lên: -Tôi lại nghe được rồi! Người thứ ba vần chiếc xe lăn
xuống ḍng suối rồi sau đó reo lên: -Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi! Linh mục nói với một computer “hacker”: -Con hăy cầu nguyện Chúa, cửa Thiên
đường sẽ không đóng kín với con. “Hacker” -Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con chẳng
cửa nào mà con không mở được Quà tặng vợ Trong tiệc nhậu A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà
đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút! B: Món quà ǵ mà lạ vậy!? A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ
có một phút thôi! B: Tao th́ cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một
phút! A: Chiếc ǵ vậy!? B: Corvett, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất
một phút thôi! C vọt miệng: Chưa ăn thua ǵ, tao cho vợ
tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong ṿng 2 giây thôi!
A và B cùng hỏi: Xe ǵ mà lẹ dữ dzậy!? C: Xe với xiếc ǵ! Tao tặng bả cái cân
để trong pḥng tắm đó mà!! Nó đang chỉ 0 mà bả
leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200 lb không đầy 2
giây đồng hồ! Không được sờ chim ! Có một bà nọ đến cha sở để
xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở
đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp
con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà
đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của
nó. Sau đó bà giật ḿnh khi đọc hàng chữ
của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn
măi, phải chi bà nh́n thấy hàng chữ trước th́ bà
đâu có dám vi phạm lời cha dặn..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội
để cho bà cảm thấy nhẹ nhơm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con
đă dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi
nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang
ngũ ạ ! "..... Trấn an Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm
nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết
được t́nh trạng thực sự về căn bệnh
của ḿnh. - Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật. Cơ
may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu? - Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những
ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười
người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín
người chết. Ca của ông là ca thứ mười
mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống
sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định
sẽ khỏi bệnh. Nhanh nhất Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe
khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ
nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố
tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà
nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”. Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế th́ thường
thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một
phát súng vào bạn săn, sau đó c̣n kịp chạy đến
kéo ông kia tránh viên đạn”. Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh
thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất.
Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần
gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”. Bệnh nghề nghiệp Một bác phi công già đă về hưu luôn tỏ
ra chán đời v́ chứng bệnh ngoại t́nh của vợ.
Một hôm, ông trở về nhà trong t́nh trạng say bét nhè.
Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi - Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe
rơ trả lời. Cô vợ c̣n rất trẻ và đang làm việc ở
pḥng điều phối các chuyến bay trả lời một
cách rơ ràng: Sân bay nghe rơ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh
sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết. Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng: - Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề
đường quá không? - Em định nói đến lề bên nào? Suy diễn Ba người bạn chơi thân với nhau và
cùng nghi ngờ vợ ngoại t́nh. Họ bèn rủ nhau ra
quán rượu tâm sự. Một người nói: - Tớ nghĩ vợ tớ ngoại t́nh với
một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về
nhà và thay co một chiếc ḱm cắt dây điện dưới
gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó. Người thứ hai tiếp: - C̣n tớ th́ nghi vợ tớ ngoại t́nh với
một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về
nhà và thấy có dưới gầm giường có một
cái mỏ lết mà tớ th́ cả đời chưa từng
sờ đến của nợ đó bao giờ. Người thứ ba thở dài: - Không c̣n nghi ngờ ǵ nữa, vợ tớ ngoại
t́nh với một con ngựa. Hai người bạn nh́n anh ta vẻ kinh ngạc. - Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn
giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một
gă nài ngựa dưới gầm giường. Kẻ cắp gặp bà già Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc
tội ăn trộm: "Thưa quan ṭa, tôi nghĩ thân chủ
của tôi không hề đột nhập vào căn nhà
đó". Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ
pḥng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món
đồ vặt vănh. Cánh tay mắc tội ăn trộm
chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể
trừng phạt cả một con người chỉ v́ một
lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên
cơ thể anh ta". Sau khi nghe lư luận, quan ṭa trầm ngâm khá lâu rồi
hóm hỉnh đáp: " Hay! Lư luận hay lắm! Xét theo lư lẽ
đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù
giam. C̣n bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy". Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời
cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quư ṭa muốn
giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ư kiến". Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ
sáu, chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở
về nhà. Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều
nơi cho bà vợ mua sắm. Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một
tiệm bán quần áo phụ nữ, chợt hoảng hồn
khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ
trong bao nilon nằm dưới sàn xe. Sau hồi bối rối,
ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác
trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị
hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải
thích chưa chắc ai tin. Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy
bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A
bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ
quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính. Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua
đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe
không mà bây giờ t́m hoài không thấy”. Suy Luan Logic ........ Có hai bà xơ ( Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng
hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn
đồ trên chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên
côn đồ đuổi đến gần, xơ Thông-Minh
liền đưa ra ư kiến: - Bây giờ mỗi người chạy theo một
hướng.... Bởi v́ Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị
tên côn đồ đó đuổi theo. Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện,
khoảng 10 phút sau th́ Xơ Logic cũng về tới
nơi. Xơ Thông minh hỏi xơ Logic: - Tại sao xơ chạy thoát được? Xơ Logic đáp: - Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén
váy lên... Xơ Thông minh ( kinh ngạc): - Rồi sao!!?? Xơ Logic đáp: - Theo logic, th́ hắn .... tụt quần xuống...
Xơ Thông minh: ..!!!???? Xơ Logic: - .... Và theo logic, th́ ngựi đàn bà vén váy chạy
nhanh hơn người đàn ông tụt quần...... Nên tôi
chạy thoát......... Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con
muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa
tṛ chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng
ta phải làm sao để được lên thiên đường
không?" - Phải chết trước đă th́ mới
được lên thiên đường ạ! Bác sĩ giật ḿnh hỏi tiếp: - Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa
chết ḿnh phải làm ǵ? - Phải đi t́m bác sĩ ạ! Một ông khách gọi điện thoại đặt
mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như
sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau" Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại
cho chủ tiệm hoa và dặn thêm: - Làm ơn viết thêm chữ "trên trời"
nếu c̣n chỗ. Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và
đọc thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ
gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ." Hai cô bạn tâm sự với nhau: - Ḿnh muốn cưới một bác sĩ, nếu
ḿnh bệnh, anh ấy sẽ chữa cho ḿnh ngay. - C̣n ḿnh th́ muốn cưới một linh mục,
nếu ḿnh lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho ḿnh
ngay. Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau
về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói: - Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi.
Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ? Ông kia trợn mắt: - Vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên
đường được! Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng
trẻ. Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của
em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại
nào cho hợp ? Chồng : - Em thân yêu, ṭan là lông thỏ, lông rái
cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu.
Người nào th́ của ấy mới đẹp chứ! Vợ : - Thế lông con ǵ th́ hợp với em? Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử ! Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng
gơ cửa. Ông ra mở th́ thấy một linh hồn, bỗng
vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng
gơ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi
năy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến
mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận,
ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: - Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh hồn đáp: - Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ
đang cấp cứu con đấy mà. Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi : - Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ
khác nhau ? - Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn
ạ. Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt,
sợ hăi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu.
Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói: - A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được
xơi thịt đây! Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im.
Thầy tu tưởng nó đă chết, vén tay áo xem, chim sẻ
thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói: - A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó. Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng
của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện
phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu
tiên của cuộc sống hết sức quan trọng" Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm
phút cuối của cuộc đời cũng thế". Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, suy nghĩ rất
lung. Bạn thấy vậy liền hỏi: - Cậu nghĩ ǵ mà khiếp thế? - Tớ đang tự hỏi. Khi một người
giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi th́
bị gọi là kẻ đồng lơa. C̣n một người
giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội
ác, anh ta là một luật sư. Các chuyện vui sau đây được một
than hữu MTC đóng góp.. HCĐ ---------------------------------------------------------------------------------------- Yêu bằng cả trái tim Chàng trai làm quen được với một cô gái
xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà
hàng, đến chơi ở ṣng bạc và trở nên thân thiết
với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị: - Em về nhà anh nhé? - Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp -
Có thể em không được hiện đại lắm
nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ ḿnh tuyệt
đối trinh trắng cho đến khi gặp một
người em yêu bằng cả trái tim. - Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy
th́ cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói. - Em th́ không sao, thậm chí sống như vậy,
em c̣n thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là
gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng. Một người hỏi ông lăo 80 tuổi: - Sao một người đă 80 tuổi như ông lại
lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy c̣n quá trẻ đối
với ông! - Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm 2 năm
nữa vậy. Suy luận của trẻ Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé
hỏi: - Thưa bác sĩ, xin hăy nói cho cháu biết sự
thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để
nghe. Thế bao giờ th́ cháu lại phải đi học ạ? - Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không
ạ? - Không! - Thế tại sao bố lại phải dắt
theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ? Hai đứa bé ngồi với nhau. Bé trai bảo bé gái: - Này, chúng ḿnh chơi tṛ chiến tranh đi. Nhưng chơi thế nào? - Rất đơn giản. Tớ sẽ là một
vị tướng, cậu sẽ là một nhân viên đánh
máy và tới sẽ đọc cho cậu hồi kư của tớ. Ba phải Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau
tới bây giờ, tôi làm cái ǵ ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”,
nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy
người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng"
đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ,
mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn
về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng: - Ừ, đi đi em! Cao su rách Hai người bạn đi leo núi. Lên đến
một chiếc cầu bắc ngang qua một cái vực,
phía dưới có một ḍng suối nhỏ, hai người
nh́n thấy một số người đang chơi tṛ
"bungee jump-ing". Một đầu của sợi dây cao su
được buộc lên thành cầu, đầu c̣n lại
buộc vào chân ngườ́ chơi. Người này sẽ
nhảy từ trên cầu xuống, và độ dài của
đoạn dây sẽ được tính toán để khi
đầu người chơi chỉ c̣n cách mặt nước
vài centimet th́ dừng lại. Đây là một tṛ chơi mạo
hiểm được nhiều người yêu thích. - Cậu có muốn chơi không? - một người
hỏi. - Không đâu - người kia nói - Tôi đến
thế giới này v́ một màng cao su. Con cái Trong bệnh viện phụ sản, một
người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người
bên cạnh hỏi: - Có chuyện ǵ thế? - Vợ tôi vừa mới sinh đôi. - Thế th́ anh phải hạnh phúc chứ! Tại
sao lại giận dữ thế? - Tôi muốn biết ai là bố của đứa
thứ hai! Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về
bản chất sức hút của trái đất: - Ví dụ ta ném 1 ḥn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống
đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của
trái đất. - Thế nếu nó rơi xuống nước?- một
lính mới hỏi. - Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo. Bác sĩ trẻ Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến
thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đă nghỉ
hưu. Bác sĩ già gợi ư sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp
xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu
tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ
hay than phiền. "Tôi đang bị đau dạ dày đây
này" - bà ta nói. Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá
nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số
lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ
ra sao." Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ
hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà
đă chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?" "Tôi cần ǵ phải khám. Cậu có thấy tôi
làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi
để ư thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng
rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm". "Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám
như thế ở nhà tiếp sau." Cuối cùng họ đă đến căn nhà tiếp
sau, nói chuyện vài phút với bà lăo chủ nhà. Bà lăo than phiền
là gần đây chẳng c̣n chút năng lượng sống
nào cả. "Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ
đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết
luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi,
như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ." Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm
kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác.
Nhưng làm sao cậu có được nó?" "Dạ, th́ cũng như cách bác làm ở căn
nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu
cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới
gầm giường." Đạo Diễn Và Diễn Viên Hai
người nói chuyện với nhau: -
Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển:
“Hết vé”. Sao vở diễn này thu
hút nhiều khán giả đến vậy? -
À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi
quần áo luôn luôn. Điều đó hấp
dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên
sân khấu. Điều đó hấp dẫn
đàn ông. Giúp Người Nghèo (củ) Cửa
căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có
tiếng gơ: -
Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa. -
Một xu cho người nghèo được không? -
Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa
ấy. Giam Đốc (Việt Nam) Một
ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ
cô phục vụ. Ông già tự phụ hỏi: -
Một giám đốc đă về hưu cần phải ngồi
ở chỗ nào. Cô
phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng
không ngừng thu dọn trả lời: -
Ở nhà. Nhà Buôn Một
nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: -
Hai nhân hai là bằng mấy? -
Tám. -
Dốt! Bằng bốn. -
Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố
c̣n mặc cả. Bằng Chứng Ông
bố cô gái bảo chàng rể tương lai: -
Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm
ăn giỏi. Anh hăy chứng
minh khả năng làm chủ gia đ́nh đi. -
Thưa bác, cần ǵ phải chứng minh nữa ạ? Nếu
lấy con gái bác mà không có lợi
to, th́ chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới. Quá Muộn Một
cô gái buồn rầu nói với bạn: -
Lúc đầu, ḿnh định chỉ yêu vậy thôi,
nhưng giờ đành phải cưới. -
Tại sao vậy? -V́
khi ḿnh đến hỏi bác sĩ th́ ông ấy bảo
đă quá muộn. Cáo -
Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt,
hay lường gạt phải không
ba? -
Đúng đấy con ạ! -
Hèn ǵ người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng
hươu”, “quảng
nai”, mà lại dùng “quảng cáo”. Rét th́ thôi -
Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu
tắm rửa ở đâu? -
Ra ngoài sông. -
Thế mùa rét th́ sao? -
Mùa đông th́ cũng chỉ vài tháng chứ mấy! Final Vị
linh mục nói với bố cô dâu: -
Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một
câu thật ư nghĩa nhé! Ông
bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm
tay con gái đưa cho con rể đă nói: -
Nhận rồi miễn trả lại nhé! Ḅ điên Sau
khi bệnh ḅ điên lan tràn khắp nơi một nữ
phóng viên được cử đi t́m hiểu xem lư do tại
sao. Sau
khi t́m hiểu, cô lần ra một trang trại nuôi ḅ sữa
nơi phát hiện ra ca bệnh ḅ điên đầu tiên.
Trang trại nuôi hàng trăm con ḅ cái để lấy sữa
và cô không thấy ǵ đặc biệt cả phương
pháp chăm sóc rất dúng cách, vệ sinh đảm bảo,
thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắt
khe nhất Cô
phóng viên rất thắc mắc liền hỏi người
quản lư trang trại : -
Ông chăm sóc lũ ḅ sữa này như thế nào? -
Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định , ngày
vắt sữa 2 lần mỗi năm cho chúng đi lấy
giống 2 lần... -Ôi,
lạ nhỉ. Vậy th́ tại sao chúng nó lại điên? -Thế
tôi hỏi cô ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1
năm mới cho cô quan hệ 2 lần th́ cô có điên
người lên không?? Đừng Nh́n Hai
kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một
nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người
trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông
đang ṿ đầu bứt tóc, người kia th́ thào: -
Anh đừng nh́n ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất
ví ấy mà. -
Sao anh biết? -
Th́ chúng ḿnh cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!
Ngang Ngưả Người
vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được
gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về.
Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa,
cả hai choàng tỉnh. Người
chồng hốt hoảng: -
Dậy mau, em yêu, h́nh như chồng em về ḱa! Người
vợ giọng vẫn c̣n ngái ngủ: -
Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn
đang c̣n trong quân ngũ mà. Lư Do Chột Mắt Trong
công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột
mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá: -
Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? -
Một lần tao bị rơi xuống biển đầy
cá mập... -
C̣n cái móc sắt ở tay ông? -
Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đă chặt
đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời... -
Thế c̣n con mắt ạ? -
Một con chim bay trên trời đă ia~ vào mắt ta... -
Nhưng đâu có thể làm mù được? -
Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt
thay bàn tay. Coi Thường Lời Cảnh Báo Một
cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi
chồng: -
Anh có nhớ bữa chúng ḿnh mới quen nhau không? Hôm đó,
trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. -
Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đă
coi thường lời cảnh báo về số phận
ḿnh từ thiên nhiên. Tưỏng Ǵ Mẹ
nói với con gái: -
Mẹ không vừa ḷng cho con lấy nó chút nào -
Nhưng thưa mẹ, con đă trót trao cái quư giá nhất
đời ḿnh cho anh ấy rồi.... Sau
khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: -
Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng
cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con
vẫn c̣n đeo trên cổ! Cục Vàng Yêu Quư Nửa
đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm
đồ mở hé cửa liền bị mấy họng
súng đen ś gí vào đầu: -
Các ông cần ǵ ạ? -
Vàng -
Bao nhiêu? -
100 kg -
105 kg được không? -
Quá tốt -
Cục vàng yêu quư của anh, dậy đi, có người
đến đón em đi này. Bú Sữa Ḅ Có
cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng
đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho
chồng sau khi sinh con: -
Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm!
Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen.
Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó
chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau
đó người vợ nhận được thư của
người chồng: -
Anh rất vui v́ em đă sinh con, có lẽ nó giống anh hồi
bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn
phải ăn sữa ḅ, v́ thế đến giờ anh mới
bị mọc sừng em ạ! Đáng Bị Treo Gị Vợ
hỏi chồng: -
Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển
Anh? -
Michael Owen! -
Ui trời... thật đúng là vợ chồng ḿnh ư hợp
tâm đầu v́ em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi
tài cao này! -
Em mê anh ta hồi nào vậy? -
Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp
Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy
cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,
bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn
bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em c̣n
mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy
lại.... -
Thôi đừng nói nửa. Cái thằng Owen này đáng bị
treo gị vĩnh viễn! Tranh Nhau Mua Trâu Một
con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi
tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng
xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: -
Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ
mới được nhiều người quư mến,
đến tiễn đưa. Anh
nông dân lắc đầu: -
Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ
đến mua con trâu đấy! Hố To Một
cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà
kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon
đả: -
Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật. -
Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!
-
Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với
cô à? -
Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất
động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về...
bất động sản. Tranh Lặn Sâu Anh
chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang
thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ
sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ
trang bị nào khác. Chàng
người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai
kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp.
Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa
nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt
kịp. Ngạc
nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm
nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu!
Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này
mà không cần trang bị nào hết?". Anh
chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ
lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu
tao. !!!". Đừng Nh́n Hai
kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một
nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người
trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông
đang ṿ đầu bứt tóc, người kia th́ thào: -
Anh đừng nh́n ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất
ví ấy mà. -
Sao anh biết? -
Th́ chúng ḿnh cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!
Thật ḷng Ông
cha làm lễ cưới cho đôi trẻ, hỏi chú rể -
Con có thật ḷng yêu vợ con không? -
Con thật ḷng- chú rể đáp Ông
cha hỏi cô dâu: -
Con có t́nh nguyện đi theo chồng con trên mọi nẽo
đưởng hay không? -
Dạ thưa không! -
Tại sao vậỷ -
Dạ con không thể nào mỗi ngày đi theo anh ấy
đưa thư cho từng nhà trên mọi nẽo đường
cả! Ngang Ngưả Người
vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được
gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về.
Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa,
cả hai choàng tỉnh. Người
chồng hốt hoảng: -
Dậy mau, em yêu, h́nh như chồng em về ḱa! Người
vợ giọng vẫn c̣n ngái ngủ: -
Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn
đang c̣n trong quân ngũ mà. Lư Do Chột Mắt Trong
công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột
mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá: -
Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? -
Một lần tao bị rơi xuống biển đầy
cá mập... -
C̣n cái móc sắt ở tay ông? -
Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đă chặt
đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời... -
Thế c̣n con mắt ạ? -
Một con chim bay trên trời đă ia~ vào mắt ta... -
Nhưng đâu có thể làm mù được? -
Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt
thay bàn tay. RA HẾT RỒI Một
anh chàng rượu chè be bét, sau một đêm say khướt cảm
thấy nhức đầu choáng váng quá bèn đến bác
sĩ khám bê.nh.
Ngửi thấy mùi rượu c̣n nực nồng, bác sĩ
hỏi: -
Anh bệnh ǵ? Trong người anh chắc chứa nhiều
rượu lắm
phải không? Anh
ta lắc đầu: -
Có ǵ đâu mà nhiềụ Thưa bác sĩ, uống vào bao
nhiêu nó lại
ra hết bấy nhiêu... Coi Thường Lời Cảnh Báo Một
cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi
chồng: -
Anh có nhớ bữa chúng ḿnh mới quen nhau không? Hôm đó,
trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. -
Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đă
coi thường lời cảnh báo về số phận
ḿnh từ thiên nhiên. Tưỏng Ǵ Mẹ
nói với con gái: -
Mẹ không vừa ḷng cho con lấy nó chút nào -
Nhưng thưa mẹ, con đă trót trao cái quư giá nhất
đời ḿnh cho anh ấy rồi.... Sau
khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: -
Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng
cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con
vẫn c̣n đeo trên cổ! Bú Sữa Ḅ Có
cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng
đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho
chồng sau khi sinh con: -
Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm!
Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen.
Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó
chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau
đó người vợ nhận được thư của
người chồng: -
Anh rất vui v́ em đă sinh con, có lẽ nó giống anh hồi
bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn
phải ăn sữa ḅ, v́ thế đến giờ anh mới
bị mọc sừng em ạ! Tranh Nhau Mua Trâu Một
con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi
tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng
xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: -
Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ
mới được nhiều người quư mến,
đến tiễn đưa. Anh
nông dân lắc đầu: -
Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ
đến mua con trâu đấy! Hố To Một
cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà
kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon
đả: -
Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật. -
Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!
-
Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với
cô à? -
Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất
động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về...
bất động sản. Tồn tại - Thưa các bạn, bóng đá sẽ không bao giớ
chấm dứt sự tồn tại của nó - một
kư giả thể thao cao giọng trong một buổi tụ tập của giới
cổ dộng viên - Sao bỗng dưng ông lại quả quyết
như vậỷ - Bởi những người đàn ông có vợ
phải có chỗ mà la hét chứ! * Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất
thể : trong trời đất muôn vật có chung một
nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ
nho hỏi: - Nếu giữa đường gặp hổ th́
"nhất thể " ở đâu? Một ông nho gàn khác giải thích hộ : - Một con người có đức, là đủ
sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ
ăn thịt. Chu Hải Môn cười: - Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể
khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt
vào bụng nó, mới là nhất thể. Nh́n thấy - Không thể nghĩ là anh ta đang nằm bệnh
viện. Hôm qua ḿnh c̣n nh́n thấy anh ấy đi cùng với
một cô gái xinh đẹp lắm mà! - Th́ đúng như anh nói nhưng cả bà vợ
anh ta cũng nh́n thấy như anh vậy! Đạo diễn và nữ diễn viên Trong buổi tập một vở kịch, đạo
diễn bảo cô diễn viên trẻ: - Tôi e rằng cô phải thay chiếc áo mỏng
kia đi. - Nhưng chiếc áo rất hợp với tôi! - Đúng vậy, nhưng ở cảnh sắp tới,
khi diễn viên sóng vai chồng chưa cưới của cô
nói với cô: " Em yêu, hăy thú thật đi, đúng là em có
dấu em diều ǵ đó", th́ câu nói ấy nghe như một
lời đùa giỡn. Hiệu nghiệm Chồng bảo vợ: - Em đă nói với thằng con trai cưng của
em là nó sẽ mất quyền thừa kế nếu nó
c̣n tiếp tục giao du với cô gài đó chưả - Chưa! Nhưng em nói y hệt vậy với cô
gái đó và cô ta đă bỏ nó rồi! Xứng đáng Ông chồng vừa đi làm về cô vợ khoe: - Hôm nay có một người ăn xin gơ cửa
nhà ḿnh, em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đô la - Ông ta ăn ǵ vậỷ - Ăn súp - Ăn có hết không? - Có, ăn hết một dĩa đầy anh ạ - Thế th́ ông ta kiếm được một
đô la làø... xứng đáng Này, h́nh như lúc nào cậu cũng chỉ nghĩ
về tiền, - một cô nói với bạn gái. - Đâu mà, tớ c̣n nghĩ về đàn ông nữa
đó chứ, - cô kia đáp. Cậu nghĩ về những người đàn
ông như thế nào? À, những người đàn ông lắm tiền. Tôi cũng vậy Một người đàn ông mới mua một
căn condọ Khi dọn đến anh ta tới làm quen với chủ
các condo lân cận. Trong khi tṛ chuyện, anh ta nhận thấy condo này
kích thước cũng giống như căn của
anh ta và trên tường được dán phủ kín một loại giấy
rất đẹp - Anh thích ử - người chủ căn condo hỏi - Vâng, đẹp thật, đây là kiểu giấy
dán tường nghệ thuật và hài ḥa nhất mà tôi từng thấy - Nếu anh muốn tôi sẽ đưa địa
chỉ chỗ bán loại giấy này Người đàn ông rối rít cám ơn và hỏi: - Ông mua bao nhiêu cuộn tất ca?? - Tôi đă mua 28 cuộn Sau đó người đàn ông cáo từ và đi
ngay đến cửa hàng được giới thiệu và mua 28
cuộn y hệt của ông hàng xóm. Sau khi bỏ ra vài ngày dán kín các bức tường trong căn condo, anh ta vô cùng ngạc
nhiên thấy c̣n thừa đến 10 cuộn. Lập tức anh ta
qua gơ cửa ông hàng xóm - Xin lỗi đă làm phiền ông, nhưng tôi hơi
ngạc nhiên. Tôi đă mua 28 cuộn giấy như ông nói và
đă dán kín tất cả tường, nhưng lại c̣n thừa
đến 10 cuộn? - Vâng, tôi hiểu rồi - người hàng xóm
đáp - Tôi cũng dư 10 cuộn như anh vậy! Phụ nữ và tiền bạc -Anh không giàu, không có ô tô, cũng không có trang trại
hoặc nhà nghỉ ở Floria như Jack Hodgrs bạn anh, -
chàng trai nói với cô gái. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự
đáy ḷng ḿnh. - Em cũng vô cùng yêu anh, - cô gái đáp, - nhưng
mà này anh hăy nói rơ thêm cho em và Jack Hodgrs đi. Đặt mua dao cạo Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi
cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi
dao cạo : "Kính gửi qúy hăng - đính kèm theo đây là 50
xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông
đă quảng cáo và bảo đảm - John Jones. T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một
công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi
lưỡi dao cạo ấy cho tôi. Công ty đó nhận được lá thư và trả
lời như sau : "Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đă nhận được
đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm
kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi
dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng
qúi ông sẽ hài ḷng. T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo
nhưng chắc chắn một người với túi tiền
như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó. Tiền đăng quảng cáo Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh
lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua
dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một
con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm
lành hay gở. Mark Twain trả lời : Thưa độc giả dài hạn lâu năm
thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng
phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ
đơn giản là con nhện ḍ trên tờ báo của chúng
tôi, t́m xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó
có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng
nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống
thanh b́nh phẳng lặng cho măi về sau. Một chàng trai ngồi trong pḥng tṛ chuyện với
người bạn gái, trời cũng đă về khuya, bỗng
nhiên bố nàng xuất hiện và nói: -Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi
không? chàng trai lúng túng, lắp bắp vài câu rồi ra về
lát sau ông bố mới nói với con gái: -Thằng bạn trai của con có bị ǵ ở
đầu hay những cái ǵ đại loại như thế
không? -Sao vậy bố? -Bố chỉ hỏi nó mấy giờ v́ cái đồng
hồ của bố bị đứng , thế mà nó chuồn
thẳng Những Câu Nói Lăng Mạn Và Tầm Thường for girl only: -Em
đă nghĩ rằng cả cuộc đời này của
em sẽ chẳng yêu được ai. . cho đến khi
em gặp. . . anh trai của anh -Không
1 câu , 1 chữ nào có thể diễn đạt được
t́nh cảm của em đối với anh lúc này, may ra chỉ
có từ " quỷ tha ma bắt" -Anh
yêu, từng hành động lời nói của anh xoa dịu
nỗi đau khổ của em khi phải đối diện
với anh -Nếu
em nói rằng em yêu anh, th́ anh hăy tinvào trái tim em, rằng nó
đang. . nói dối -Anh
sẽ là người chồng tuyệt vời cho người
phụ nữ ngốc nhất thế giới chứ không
phải em -Từ
khi được làm người yêu của anh, em không c̣n
biết ǵ khác ngoài việc. . . thầm nguyền rủa ḿnh
sao lại ngu ngốc khi chọn anh Những Câu Nói Lăng Mạn Và Tầm Thường for boy only -Em
sẽ trôi bồng bềnh trong t́nh yêu của anh với vẻ
yêu kiều khi nào em giấu mặt của ḿnh -Tốt
bụng thông minh, đáng yêu . . là tất cả những ǵ
người ta không htể nói về em -Anh
rất muốn ôm em thật chặc, nhưng em làm ơn
đừng bỏ cái túi giấy ra khỏi mặt -Em
yêu, anh yêu nụ cười của em, đôi mắt của
em, giọng nói của em, khiếp thật , sao ḿnh nói dối
giỏi thế -
Ôi người yêu của anh, người t́nh của anh,
người vợ xinh đẹp của anh, việc cưới
em đă ṿ nát đời anh -Vẻ
đẹp là ở bên trong , nhưng nếu điều
đó là thật th́ anh thích em lộn trái ra hơn -Anh
nh́n thấy gương mặt em trong giấc mơ, và
đó là lư do v́ sao anh bật dây và gào lên khíêp đảm Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ . Chàng hỏi:"anh có thể hôn em một cái
được chứ" Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi
:"em có thể cho phép anh hôn em chứ ?" Cô gái vẫn im lặng . Chàng trai nổi giận:"này,
bộ em bị điếc hả ?" "C̣n anh! bị tê liệt hả?" Một cặp t́nh nhân trú mưa dưới mái
hiên của một căn phố. Đang tỉ tê bên nhau th́
có một người đàn ông mặc áo mưa cũng tới
trú mưa dưới cùng mái hiên, thỉnh thoảng ông ta lại
liếc nh́n cặp t́nh nhân một cái. Thấy khó chịu v́
thái độ ngó trộm của gă đàn ông, chàng trai xẵng
lời: - Này ông kia, đừng liếc nh́n người ta
một cách bất lịch sự như vậy. Người đàn ông đáp: - Vâng, xin lỗi ông bà. Nhưng rồi một lát sau ông ta lại ngó về
phía cặp t́nh nhân như định nói điều ǵ, th́
chàng trai tức quá quát lên: - Tôi đă nói là ông đừng bất lịch sự
như vậy. Ông cút đi chỗ khác có được
không? Người đàn ông đáp: - Vâng, tôi lại phải xin lỗi ông bà một lần
nữa. Nhưng ông bắt tôi cút đi chỗ khác th́ chắc
là không được, thưa ông. Thôi th́ thế này vậy,
xin ông bà làm ơn đứng tránh sang một bên để
tôi dùng ch́a khoá, mở cái cánh cửa phía sau lưng ông bà, rồi
tôi sẽ . . . cút vào trong nhà của tôi th́ chắc là hết
phiền ông bà. Không Tính Tiền Nước Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi: - Phục vụ bàn! Bia bị pha nước. -Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải
trả tiền nước đâu! Thẳng Thắn Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn t́m
ra "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc
giả của ḿnh. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử
bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của
ḿnh, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ
xin phép đi vệ sinh như thế nào?". Giải "Người thẳng thắn và lịch
sự nhất" được trao cho một bạn
đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi
phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một
chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu
với bà sau". Trích Từ Pḥng Mổ Nếu
bạn là bệnh nhân, bạn sẽ hành động như
thế nàokhi nghe những câu này: -
Ê, bây giờ tớ mới nhớ ra là ruột thừa nằm
ở bên phải -Lạ
thật , đâu mất hết 1 con dao mổ rồi,
trước khi giải phẩu vẫn c̣n đủ bộ
mà -
Ấy, đừng cắt, biết đâu đám pháp y lại
đ̣i xét nghiệm tử thi -Này
bệnh nhân đang thở oxy, đừng hút thuốc chứ
th́ tắt oxy 1 chút, tớ thèm quá -
Ê, theo cậu đây là gan th́ kia là cái ǵ hả -Bác
sỹ, thuốc mê ko đủ bệnh nhân đang tỉnh
lại hừ, được rồi , lấy cho tôi cái chày
đập đá kia -
Đây là lần thứ mấy cậu làm rớt bộ dao mổ
này rồi hả, thôi không c̣n kịp tiệt trùng lại nữa,
xài đại đi, chẳng sao đâu -Tớ
muốn tranh thủ lúc này thử đề tài chuyển
đổi giới tính của tớ quá Khác nhau rất lớn Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng: - Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo
chí là thế nào? - Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ
báo bị xé nát th́ chẳng ai c̣n để ư, nhưng với
một phụ nữ bị xé nát th́ thu hút sự chú ư của
tất cả mọi người. Hai phóng viên nói chuyện với nhau: - Đất nước chúng ta thật là dân chủ,
không độc tài, không đảo chính, không phân biệt
giai cấp... - Khoan đă, cậu thử lấy một ví dụ
về dân chủ xem? - Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời
mưa như trút, đứng chờ xe buưt trong khi người
ướt như chuột lột... Thế rồi tổng
biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại
đón cậu lên, tiện đường đưa cậu
về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp
hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn
mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng...
No say rồi, trong khi trời vẫn c̣n mưa, sếp mời
cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải
là dân chủ không? - Có thật là tất cả những chuyện
đó đă xảy ra với cậu? - Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ. Xúi dại Hai doanh nhân trao đổi về phương thức
quản lư. Một người đưa ra kinh nghiệm của
ḿnh: - Tôi là chủ hăng sản xuất bánh kẹo. Tôi
luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần
lễ đầu. Sau đó th́ họ ngán đến tận
cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa. Người kia trầm ngâm: - Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi
th́ quả có hơi phức tạp... - Anh sản xuất ǵ vậy? - Tôi là chủ ngân hàng! Lo xa Giám đốc gọi trưởng pḥng tổ
chức và ra lệnh: - Anh t́m trong nhà máy một người trẻ tuổi,
có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương
lai. - T́m xong th́ giao cho anh ta việc ǵ? - Đuổi anh ta ngay lập tức. Lừa đảo Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế
ngoài công viên bỗng gào lên: - Trời ơi, đồ lừa đảo! Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay
sang anh ta: - Anh làm tṛ ǵ vậy? Tại sao anh chửi bới
vô cớ nơi công cộng? - Tại v́ cái ghế này vừa mới sơn
xong! - Trời ơi, đúng là đồ lừa
đảo - Viên cảnh sát hét to. Điếc nặng Cảnh sát hỏi một phụ nữ: - Thưa bà, người đàn ông bị giết
này có phải là chồng bà? Người phụ nữ mếu máo: - Dạ vâng! - Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc
điểm ǵ để nhận dạng? - Ông ấy bị điếc nặng ạ! Tiếng gầm của sư tử cái Có một tai nạn v́ điện, tại hiện
trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại
sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao
đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường
xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét
lên như vậy. Cẩn thận Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai
ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực
khách khó chịu lên tiếng: - Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay
đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt? - Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại
rơi xuống đất lần nữa. - Hăy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng
quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được
quay kỹ nhưng vẫn c̣n hườm hườm máu.. - Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ
lễ phép. Trắng & đen Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục
vụ: - Thức ăn trên đĩa trắng và thức
ăn trên đĩa đen có ǵ khác biệt? - Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng
th́ đắt hơn một tí. - Có phải v́ trên đĩa trắng thức
ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không? - Đĩa trắng là đĩa đă rửa rồi,
đĩa đen th́ chưa. Tác dụng của khăn - Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn. - Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà
đă gọi cái khăn thứ 6 rồi. - Th́ đă sao, cái chân bàn ăn này vẫn c̣n... khập
khểnh kia mà! - !? Gấp - Sao anh chạy nhanh quá vậy, chầm chậm
thôi, chân cẳng tôi đang run nè! - Mong chị thông cảm, tôi c̣n phải vào bệnh
viện gấp để xem người bệnh đă tỉnh
chưa. - Ai vậy, người nhà anh à? - Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua.
V́ tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa
đường. - Trời!!! Biết sợ Hai người đi xe gắn máy đụng
nhau: - Tôi đề nghị anh mời cảnh sát giao
thông đến giải quyết! - Cứ mời cảnh sát giao thông th́ tôi không ngại,
tôi chỉ sợ người say rượu thôi. - À, vậy th́ được! Anh biết sợ
rồi th́ tôi cho phép anh đi! - !?! ĐUổI SƯ Tử ĐI Cô
diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con
sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp.
Nó
gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả tóc
gáy. Một
anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có ǵ mà
hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?" Người
quản lư đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn
xuống đấy thử không?" Người
đàn ông trả lời: "Tất
nhiên là muốn. Có điều phải đuổi con sư
tử đi trước". H́NH PHạT Quan
ṭa: "Anh có biết h́nh phạt cho tội song hôn
không?" Tội
nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một
lúc". Bị Hong? Mot
co gai dến cuả hang diện tử trả cái máy dịch
tiếng Anh sang tiếng Viet v́ cho la nó bị hong?. Nhân
viên bán hàng xem xét cái máy thấy nó c̣n tốt liền hoỉ: -Cô
dả xem kỷ chưa mà dả vội kết luận cái
máy cuả chúng toi bị hong? Cô
gái tức tối: -Thật
là cái máy chết tiệt, tôi hỏi nó "I don't know"
nghiả la ǵ, vậy mà trong máy phát ra một câu "Tôi không
biết". Hoỉ
hai ba lần vẩn nói " tôi khong biet" như vay chẳng
hong? là ǵ? -??? Đặt Câu Trong
giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học.
Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ
không có đàn ông không là ǵ cả" và yêu cầu các sinh viên
phải đặt dấu câu cho đúng. Khi
chấm bài giảng viên thay tất cả các nam sinh viên
đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông,
không là ǵ cả.". Trong
khi đó các nữ sinh viên th́ lại viết: "Phụ nữ
không có! Đàn
ông không là ǵ cả." Thôi Cũng Được Trở
lại quầy hàng mỹ phẩm, Mr Phang nói với cô bán
hàng trẻ: -
Khi năy tôi mua chai nước hoa hiệu «Chanel Number 5», cô thối
nhầm tiền rồi. Cô
gái trả lời nhanh chóng, không suy nghĩ: -
Nhầm sao ông không nói ngay lúc đó? Bây giờ làm sao
được. Tôi đă đóng sổ hàng và
tiền th́ đă cất vào kho xong rồi. Mr
Phang cố thuyết phục: -
Vậy th́ bây giờ làm sao? Cô
bán hàng quả quyết: -
Hết cách rồi! Mr
Phang thở dài: -
Thôi cũng được. Khi năy cô thối lại dư
đến sáu chục đôla... cô không nhận lại tôi
đành phải bỏ túi thôi. Đồ Ngoại Tại
pḥng mạch tư, một bà Việt Kiều đỏng
đảnh nói với bác sĩ: -
Nhà tôi chỉ dùng quen đồ ngoại, bác sĩ cứ vô
cho chồng tôi loại máu của người ngoại quốc,
đắt bao nhiêu cũng được đừng tiếp
loại máu của người Việt Nam Bác
sĩ trả lời: -
Hiện giờ ở đây chỉ c̣n một lọ máu loại
đó. Bà
ta đồng ư và nói: -
Máu của người Việt Nam hoặc là nồng độ
cồn rất cao hoặc là chứa đầy rẫy vi
trùng... Bác
sĩ lặng thinh không nói chỉ tập trung theo dơi nhịp
tim bệnh nhân. Một
lúc sau, cửa pḥng mở, một cô y tá ló đầu vào hỏi:
-
Lọ máu của người nước ngoài nghi bệnh
SIDA để trên bàn đâu rồi? Vợ
bệnh nhân??? Thuốc hay Ở
tiệm thuốc: - Tôi bị mất ngủ trầm trọng.
Thậm chí con mèo trèo qua hàng rào chỉ gây nên một tiếng
động nhỏ cũng khiến tôi trằn trọc. -
Vậy ông cầm gói thuốc này, công hiệu lắm. -
Thưa, tôi uống vào lúc nào? -
Không phải ông uống, pha vào sữa cho con mèo Xin đúng hẹn Tại
một pḥng khám tư. -
Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt,
mong ông đến khám giúp cho. -
Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng.
Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị
ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà
hăy gọi điện lại nhé. -
Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết
rồi th́ sao? -
Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn
người nhà gọi điện thoại lại để
tôi c̣n xóa tên bà trong sổ hẹn! Trả tôi Một
buổi tối muộn, một tên cướp bịt mặt
chặn một người đàn ông ăn vận lịch
sự lại, gí súng vào sường ông ta và nói “Đưa
tiền của ông cho tôi ngay,”. Không hề sợ hăi, người
đàn ông kia đáp, “Anh không làm thế được, tôi
là nghị sĩ của nước Mỹ!”. “Nếu thế,”
tên cướp nói, “đưa trả tiền của tôi
đây.” Lư do chánh đáng Có
một anh chàng nọ, tuần nào cũng tới bác sĩ
mua thuốc ngủ, bác sĩ đă chữa trị tâm lư và
cho thuốc anh chàng. Thế nhưng một ngày nọ, bác
sĩ lại thấy anh ta đi ngoài đường tới
3-4 giờ sáng, say sưa, hay tay cặp hai cô đào. Ông bác
sĩ mới bực tức hỏi: -Ngày
nào anh cũng đi tới 3-4 giờ sáng hết th́ mua thuốc
ngủ làm ǵ? Anh
ta mới b́nh thản đáp: -Trời
ơi, vợ tui nó mà ngủ không được th́ làm sao mà
tui đi. Thầy giáo đến nhà phụ
huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi
thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe
sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải.
Con bà nó! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần
đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để
bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà
nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Con bà
nó.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra
cái thói đểu đó! Con bà nó" Chiếc xe hơi của ông
nọ bị mắt nên ông gơ cửa công ty bảo hiểm
đ̣i bồi thường. Nhân viên phụ trách : "Chúng tôi chúng tôi sẽ
đền cho ông một chiếc xe mới". "Chà, vậy th́ bây giờ
tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được
không?" Cứ Tưởng như
thường ngày. Chồng: "Ví tiền của anh bị
kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có
bàn tay tḥ vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, nhưng
anh tưởng đó là tay em!" Đức Giám Mục địa phương
thường có thói quen chào anh chị em giáo dân bằng câu
"Peace be with you" (B́nh an ở cùng anh chị em) trước
khi bắt đầu giảng. Ngày kia, ngài đến dâng lễ cho cộng
đoàn Công Giáo Việt Nam. Khi đến phần thuyết
giảng, ngài tiến đến bục giảng và sửa
cái microphone cho cao hơn để vừa với thân h́nh cao
lớn của ngài. Dùng hết sức nắn cái microphone lên cao mà nó cứ
nằm ́ không chịu nhúc nhích, Đức Cha nói:
"Something wrong with the microphone". Cộng đoàn, theo thói quen, đồng thanh
đáp lại: "And also with you". Đức Cha: "!!!" (Lm Nguyễn Thanh Liêm) Ba Búa chết! Vợ hắn gọi phone cho ṭa
báo để đăng cáo phó: _ Cho tui đang tin cáo phó, và tui muốn in một
hàng ngắn gọn như sau "Ba Búa chết" _ Thưa bà với giá tối thiểu 20 đô,
ṭa báo cho phép bà đăng tới 7 từ đó! _ Vậy th́ đăng cho tui "Ba Búa chết.
Bán Toyota đời 99" Chú Tḥng cúi gầm mặt, lầm lũi bước
ngang qua khu vực đang xây cất nhà cửa. Bỗng nghe
có tiếng nói gấp rút: - Dừng lại, viên gạch rơi trúng đầu
bây giờ! Tḥng khựng lại, và qủa thật, viên gạch
người thợ xây hụt tay từ trên cao rơi ngay
trước mặt hắn. Hắn lại lầm lũi
bước đi khổ sở, định băng qua
đường, th́ cũng lại tiếng đó gọi giật
lại: - Đừng đi, nếu không xe đụng
ngươi đó ! Đúng y chang, Tḥng ta vừa kịp dừng lại, th́
một chiếc xe vụt tới, suưt đụng vô chàng. Lần
này, Chú Tḥng dáo dác nh́n quanh: - Ai đó vậy? - Ta là Thiên Thần Bản Mệnh của
ngươi, lúc nào ta cũng canh chừng phù giúp ngươi
! Bực bội, Tḥng quát lên: - Hả? Thiên Thần Bản Mệnh à? Vậy hồi
năm ngoái khi tôi sửa soạn về Việt Nam lấy vợ
th́ Ngài ở đâu??? Sau bữa cơm chiều, hai ông bà thảnh
thơi ngồi đọc báo. Bà đọc mục quảng
cáo trên nhật báo c̣n ông đọc tạp chí. Bỗng bà bật
cười nói: – Ông nghe nè, có cái rao vặt tíu thiệt. Một
chàng sẵn sàng đổi vợ để lấy một
vé đi xem nguyên mùa football. Ông chồng chỉ “hừm” một tiếng
nhưng vẫn tiếp tục đọc tạp chí. Bà vợ
hỏi "thử" chồng: – Nếu là Ông, Ông có đổi tui để lấy
một vé đi xem football suốt mùa không? – Tuyệt đối không! Bà nghe khoái trong bụng lắm thừa cơ hỏi
típ _Thiệt hở ổng nhưng mà tại sao lại
hông chớ . Mấy ông mê football lém mờ ? _ Bà hỏi thiệt t́nh, thứ bảy tới
này là Super Bowl rùi ... mùa football hết luôn đổi vậy
tui lỗ sao ! Mẹ : Con mua cân thịt ḅ này của nhà ai ? Con : Nhà bà Tư béo ạ ! Mẹ : Thôi chết, thế th́ chỉ có 700gr
thôi con ạ. Con : Từ trước đến nay, nhà bà
Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy
mẹ ạ. Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của
bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của
nhà ḿnh. Ralph vào tiệm hỏi mua một con búp bê làm quà
sinh nhật cho con gái. Chủ tiệm nói: - Các con như búp bê đi chợ, búp bê làm bánh, búp
bê tắm biển, búp bê thể thao cùng giá tiền là 15 USD;
chỉ có búp bê ly dị là 100 USD thôi! Tại sao búp bê ly dị lại đắt hơn
hơn vậy, thưa bà? - Ralph ngạc nhiên hỏi - V́ búp bê ly dị luôn đi kèm với xe hơi, nhà
lầu và rất nhiều thứ khác. Tắc đường, một anh lính thủy
nh́n thấy một viên cảnh sát đang đi ṿng quanh những
chiếc xe đỗ, liền bước ra khỏi xe. Viên
cảnh sát chỉ vào đám đông và nói với anh lính thủy: - Vị luật sư nổi tiếng nhất
thành phố chúng ta đang gặp rắc rối và dọa sẽ
tưới xăng vô người để tự thiêu. Ông
ấy bảo gia đ́nh không ai quan tâm đến ông ta. Ông
ta lại vừa bị lỗ đến 33 triệu
đô-la trong một vụ làm ăn. Tôi đang đi ṿng
quanh để quyên góp cho ông ta.... - Thế đă được bao nhiêu rồi? Anh
lính hỏi. Được năm lít rồi và c̣n rất nhiều
người đang muốn hút xăng từ xe ḿnh ra để
góp thêm Mốt Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang.
Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt
vào các cô ngời mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một
cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi : - Mốt ǵ vậy em ? - Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ
của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng
nhanh nhảu : - à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ"
đây mà ! Nhanh trí Tại một cuộc khiêu vũ, có một
anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu
phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói : - Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể
khiêu vũ vơí một đứa bé. - ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc -
tôi đă không biết bà đang có bầu. Không công bằng ! Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu : - Đớ thật chẳng công bằng chút
nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi đợc dạy là phải
kính trọng ngời già và lắng nghe ư kiến cùng lớ
khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi ngời lại bảo
rằng nên lắng nghe lớp trẻ. Một hôm, một họa sĩ nh́n qua
cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh
cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ
trở thành một đề tài hay để vẽ
một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra
phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông
lăo. Một hôm nhà triệu phú này đến
một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn
buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao
nhiêu ? Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên
tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của
hành khách đă được bấm lỗ và trả
lại, người đàn ông đứng ở góc toa
vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và
tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh. Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất
vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ
luôn ngậm vé trên miệng thế ? Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông
rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông
thật là một người đăng trí quá ! Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan
không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có
đề ngày của tuần trước đấy. -------- Các chuyện vui bên dưới do một thân hữu
gởi tới---------- Vấn đề của nổi tiếng Lấy ra cho em xem Hạnh phúc Cứ tưởng vợ hôn Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng
năm mới, một anh chàng say mèm ngă xuống vũng
nước. Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt
anh ta. - Thôi mà, em yêu Lề nào? Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng: - Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề
đường quá không? - Em định nói đến lề bên nào? Người
phụ nữ nào nghĩ rằng đường tới trái
tim đàn ông đi qua dạ dày ….là nhằm vào mục tiêu
hơi bị cao đấy! Hăy đánh vào mồm tôi Có người đi hỏi thầy bói: - Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu? Thầy bói tính toán một hồi lâu: - Ông thọ lắm, phải sống đến 94
tuổi! Người nọ lại vặn: - Có thật sống đến 94 tuổi không? Thầy bói trừng mắt: - Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông
không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời
hạn đó th́ lúc chết cứ đến đây mà vả
vào mồm tôi. Sống giữa vợ và t́nh nhân Ba người đàn ông , trong đó có một
khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề
:"Nam giới nên có vợ hay có người t́nh ". Một
người khẳng định , dứt khoát phải có vợ
để được chăm sóc. Người thứ
hai cho rằng có t́nh nhân th́ tốt hơn v́ lúc đó người
đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại h́nh và sức khoẻ
của ḿnh hơn. - Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả
là vừa có vợ , vừa có người t́nh. - Sao ngài lại nghĩ vậy , thưa giáo
sư? - Bởi khi đó người vợ nghĩ rằng
chồng ḿnh đang ở chỗ cô nhân t́nh , c̣n cô người
t́nh th́ cho rằng bạn trai ḿnh đang ở nhà với vợ.
Lúc ấy , người đàn ông có thể yên tâm ngồi
nghiên cứu trong thư viện Tất
cả những ǵ báo chí viết đều là sự thật
trăm phần trăm…. ngoại trừ những sự
viec mà quư vị trực tiếp chứng kiến. Không làm phiền Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại
khu câu cá. Người chồng thích câu cá vào lúc trời sáng ,
người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm
người chồng đi câu cá về và muốn chợp mắt
một chút. Mặc dầu không quen với không khí trên hồ
nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để
hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau
đó rừng lại và tiép tục đọc sách. Đột
nhiên , có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh
ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi : - Xin chào quư cô , cô đang làm ǵ thế? - Tôi đang đọc sách - người phụ
nữ trả lời . - Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá
đấy - Anh ta nhắc. - Tôi xin lỗi thưa ngài , nhưng tôi không câu cá
, tôi chỉ đọc sách thôi mà. - Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần
thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào , tôi phải giữ
cô lại và lập biên bản mới được. - Nếu anh làm vậy tôi có thể kiện anh về
tội quấy rối t́nh dục - Người phụ nữ
nạt lại. - Nhưng tôi thậm chí c̣n chưa đụng
vào cô kia mà. - Đúng thế , nhưng anh có đấy đủ
dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu
bất cứ lúc nào. Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm , lặng
lẽ chuồn êm. Hên hay Xui? Hai chiếc ôtô đâm sầm vào nhau, một người
lái bước xuống bảo: - Ông rất may nhé, v́ tôi là bác sĩ. Người kia đáp: - C̣n ông th́ gặp xui rồi. Tôi là cảnh sát giao
thông đây! Tảng Đá Xanh Một khách du lịch bị lạc trong thung
lũng, t́nh cờ ông ta gặp được một thổ
dân da đỏ và nhờ anh ta chỉ đường: “Ông
cứ đi thẳng, khoảng một dặm nữa, gặp
tảng đá xanh là ông có thể ra khỏi thung lũng”,
người da đỏ nói. Vị khách du lịch đi theo lời chỉ dẫn,
nhưng chỉ thấy một thổ dân khác đang nằm
ngủ bên đường, ông t́m măi chẳng thấy có tảng
đá nào màu xanh cả. Đi hết cả một ngày mà vẫn
chưa ra khỏi thung lũng, ông ta gặp lại người
da đỏ đă chỉ đường buổi sáng và tỏ
ra giận dữ. Anh thổ dân rất ngạc nhiên: “Không thể
thế được, Tảng Đá Xanh lúc nào cũng nằm
ở đó, hắn luôn dẫn đường cho khách du lịch
với giá là 5 đôla”. V́
t́nh yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh bản
thân ḿnh…. c̣n người đàn ông sẵn sàng hy sinh…. mọi
người phụ nữ khác. BÀI TÍNH CỘNG Năm đầu tiên đi học, bé mang bài thi lần
đầu ở trường về cho bố xem. Nh́n bài
thi, bố ngạc nhiên hỏi: - Bố đă dậy rồi, thế mà bài tính cộng
dễ quá mà con c̣n làm sai hả? 1 + 1 + 1 phải là 3 chứ
sao lại là 1. Bé ngây thơ trả lời: - Bố à. Sơ dạy con Chúa Cha, Chúa Con, Chúa Thánh
Thần, Ba Ngôi chỉ là một. Ông bố: Hả ???!! CHỮA MÙ MẮT Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ: - Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm
sao chữa được bệnh mù này mẹ hả? Bà mẹ thản nhiên trả lời: - Con à, lấy nhau xong th́ người ta tự nhiên
sáng mắt ra thôi. Bé gái: !!!??? TÁM MỐI PHÚC THẬT Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu.
Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối
phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đă nửa
tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên
mất nên ngập ngừng: - Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai.... Ông trùm ngồi dưới nóng ḷng đáp lớn: - Phúc cho ai không nhớ mà quên. Cả nhà thờ: !!!??? Kính
thưa chư bằng hữu, Tôi
có đôi diều nhắc nhỏ quí bạn là khi gởi
email cho thân nhân bạn bè quí bạn nên lưu ư đến
độ lớn của các attachment kèm theo. Trên nguyên tắc
là không nên gởi email có kèm một file lớn hơn 2MB. Muốn
biết một file lớn bao nhiêu, quí bạn right click tên
nó, click property sẽ thấy độ lớn hiện ra.
Lư do không nên gởi file lớn quá là v́ có khá đông các thân hữu
xài dial-up networking (tức là phone line và modem b́nh thường.
không phải là DSL hay cable Internet) sẽ nhận email của
quí bạn rất lâu, nhất là các bạn ở trong nước.
Nếu quí bạn gởi 1 file lớn 5MB th́ sẽ có nhiều
người kẹt computer suốt 30 phút để nhận
mail, khi mở ra đọc thấy chỉ là một tấm
ảnh gần như vô nghĩa với họ, Nếu quí bạn
gặp cảnh đó th́ nghĩ sao? Tôi
có ư định viết một bài về chuyện làm sao gởi
email nhỏ và không làm phiền người nhận,
nhưng tạm thời xin quí bạn lưu ư vài ba điều: 1,
Đừng bao giờ gởi nhạc qua email (attached) dầu rằng
nó nằm dưới dạng MP3. Một bản nhạc MP3
hát 5 phút chiếm 5MB. Tuyệt đối không bao giờ gởi
nhạc đi dưới dạng wav. Một bản nhạc
wav 5 phút chiếm 50MB, người nhận bằng dial-up kẹt
phone và kẹt computer nguyên một ngày để lấy
thơ. Nghe nhạc 5 phút có đáng mất nguyên ngày như vậy
không. Quí bạn bảo rằng như vậy th́ đừng
nhận email nầy. Không được đâu, phải nhận
dầu cho mất hai ngày. Không nhận cái email báo đời
đó th́ từ đây không thể nhận hay gởi email
đi được nữa. 2.
Không bao giờ gởi ảnh đi dưới dạng TIF
mà nên gởi dười dạng JPG. Dạng TIF là dạng lớn
nhất (như WAV của file âm thanh). Ngày nay máy ảnh
digital chụp h́nh quá lớn 4Mpix, 5Mpix có khi 6Mpx… Nếu quí bạn
để nguyên mà gởi là “hại bạn nghèo” rồi. Quí
bạn nẹn thu nhỏ lại cở 800 x 600 trước
khi gởi đi (chỉ có 0,5Mpix thôi) 3.
Không nên gởi các file PPS (Power Point Show đi cho các người
dùng dial-up. Các file nầy thường có nhạc và ảnh
trong đó là hai thứ có độ lớn cao trong các file
computer chỉ nhỏ hơn file movie thôi. Trước khi gởi
PPS đi nên kiễm coi nó lớn bao nhiêu MB. Nói
nhỏ quí bạn nghe, tôi xài cable internet là thứ nhanh nhất
cho người thường hiện nay, thế mà tôi
đâm ra ngán v́ có ngày tôi nhận khoảng 10 cái PPS rất lớn
thí dụ các PPS chúc Giáng Sinh, chúc Tết, hay nói về Việt
Nam trong chiến tranh, Saigon năm xưa… Nếu chỉ nhận
1 lầm mỗi PPS khác nhau th́ chẳng có chi đáng nói. Ngặt
là có ngày tôi nhận cùng một PPS từ nhiều người
khác nhau, nó cứ chuyền đi như thiên linh chuổi. Cứ
Saigon năm xưa mà nhận miết bốn năm cái y
chang trong cùng một ngày (từ nhiều bạn khác nhau…) Tôi
viết nấy hàng nầy nhắc nhở chung quí thân hữu
MT. Viết ra là v́ quí bạn, không phải cho tôi. Tôi xài cable
modem nhanh lắm (bản tin bằng âm thanh của dài VOA dài
60 phút tôi lấy xuống chưa tới chừng 30 giây nếu
server của VOA không quá bận rộn, nếu xài dial-up quí bạn
download nó cũng mất tới 30 phút). Tôi biết quí bạn
vô t́nh không để ư tới độ lớn của file
attachment nên nhắc nhở thôi, xin chớ buồn tôi. HCĐ --------------------- Cách giải thích tốt nhất Nửa đêm , có tiếng đập cửa
th́nh th́nh. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy
một thanh niên trẻ tuổi đứng đó , ướt
mèm và run rẩy v́ lạnh. - Thưa Đức cha ! - Chàng trai trẻ lên tiếng
- Con muốn lấy vợ. Xin cha hăy làm hôn ước cho
chúng con. - Được thôi ! - Linh mục nhận lời
, dù hơi ngỡ ngàng v́ lời đề nghị bất
thường , giữa đêm hôm khuya khoắt - Con bao nhiêu
tuổi rồi? - Con 22 tuổi thưa Cha ! - C̣n tuổi cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp. - Cô ấy 15 tuổi - 15? như vậy là quá trẻ ! Cho phép các con
cưới nhau th́ ta sẽ phạm luật... - Vâng. Con biết - Chàng trai nói - Cha vui ḷng giải
thích với người đàn ông đang cầm khẩu
súng cưa ṇng đứng cạnh cô ấy được
không? Ai là ai? Hai bà lăo ngồi trong cabin một chiếc xe tải
lớn, mắt cả hai kèm nhèm nên khó nh́n đường.
Họ gặp ngă tư đầu tiên. Đèn giao thông đỏ
báo dừng, nhưng họ vẫn vượt qua. Bà lăo ngồi
ở ghế bên tự nhủ: “Có lẽ ḿnh đă nhầm”.
Vài phút sau, họ tới ngă tư thứ hai,
đèn đỏ lại bật lên và một lần nữa
họ lại vượt qua đèn đỏ. Lần này,
bà lăo nọ đă khá chắc chắn là ḿnh đă vượt
đèn đỏ, nhưng cũng nghi ngờ v́ có lư nào bà lại
nh́n rơ hơn bà kia được. Lo lắng, bà quyết
định sẽ thật là chú ư ở ngă rẽ sau. Vài phút sau, họ tới ngă tư thứ ba, lần
này th́ chắc chắn, xe đă vượt qua đèn đỏ
rất thoải mái. - Ê này! - Bà quay sang bà lăo kia nói - Bà có biết là ḿnh
đă chạy xe vượt qua ba cái đèn đỏ một
lúc không đấy hả bà già ấm ớ kia? Bà có thể
đă giết cả hai chúng ta rồi đấy. Bà kia giật ḿnh: - Ôi thế sao? Tôi là người cầm lái ư? Lại trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi: -Em nào cho cô biết trên thế giới, nước
nào lạnh nhất? Tí Lém: -Thưa cô giáo, nước đá ạ! Thầy dạy Toán kết luận: - Theo kết quả, vậy chúng ta t́m được
đáp số của x là Zero Tí Ù la lên tức tối: - Vậy là cả buổi chứng minh trở thành
vô ích! Cô giáo xem bài làm của Tí Xíu, rồi nói: - Cô không thể tưởng tượng là một
người mà phạm nhiều lỗi như vậy! Tí Xíu: - Thưa cô, không phải là một người
mà có cả ba em giúp nữa đó cô THẮC MẮC LY DỊ Một ông đă có vợ nhưng lại đi yêu
một cô gái trẻ. Ông viết email cho mục giải
đáp thắc mắc, hỏi Linh Mục: - Thưa cha, người ta có được phép
ly dị v́ bất cứ lư do ǵ không? Hôm sau, ông nhận được email trả lời
ngắn gọn: - Được chứ, với lư do hỏa ngục
không c̣n chỗ. THẮC MẮC LUẬT CÔNG BẰNG Một cô gái thông minh và nhan sắc nhưng cặp
bồ vời anh chàng xấu trai chỉ v́ anh giàu. Cô viết
email cho mục giải đáp thắc mắc cho một Linh
Mục: - Thưa cha, con xài tiền của bồ con như
nước nhưng con nghĩ là công bằng bao lâu con c̣n bồ
với anh ta. Hôm sau, cô nhận được email trả lời
ngắn gọn: - Cô nói đúng, xài tiền như thế là công bằng
bao lâu cô c̣n có ư lấy anh ta làm chồng. Cô gái: !!!... ĐỔI KEM ĐÁNH RĂNG Một hôm ba mẹ đi vắng nên mang bé qua nhà
chú Tư gởi trông bé giùm. Chú vừa coi bé vừa đọc
báo, bỗng thấy thống kê cho biết cứ 1 giây th́ có
1 người trên trái đất chết. Chú khoái chí quay sang
khoe với bé: - Nè, bé biết không? Cứ mỗi lần chú
Tư thở ra là có một người chết đó. Bé ngây thơ: - Chú Tư thử đổi kem đánh răng
hiệu khác xem có khá hơn không. Chú Tư: ???!!!.. XƯƠNG NÀO NẶNG HƠN? Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học
sinh: - Em nào có thể cho thầy biết, xương
đàn ông và xương đàn bà, xương nào nặng
hơn? Bé Hoa nhanh nhẩu trả lời: - Thưa, xương đàn bà nặng hơn ạ. Thầy giáo cau mặt thắc mắc: - Em có chắc chắn như thế không? Bé Hoa cương quyết: - Thưa chắc, là v́ khi dựng nên bà Evà, Thiên
Chúa đă rút mất một cái sương sườn của
đàn ông. THỜI ĐẠI CỦA EMAIL Bé thích dùng email v́ tiện lợi và không mất th́
giờ. Một hôm bé email cho ông bà nội: - Nội ơi, từ nay con email hỏi thăm nội
thôi nhé, con khỏi phải theo mẹ tới thăm nội
nữa nha? Ngày hôm sau, bé nhận được email trả lời
của nội: - Được chứ con, nhưng từ nay nội
cũng email quà cho con nhé, nội khỏi phải mang tới
nhà cho con nữa nha. Bé trố mắt nh́n màn monitor của cái computer. BÉ ĐI XƯNG TỘI Bé Lan vào ṭa giải tội: - Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát
cho nó 2 cái vào mặt. Cha khuyên bé: - Có lỡ tay th́ cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ
sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy? Bé Lan: - Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con
nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hăy đưa má bên
trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều. KHÔNG ĐƯỢC NÓI DỐI Một hôm bé theo bố ra tiệm chẳng may
sáng hôm đó có 2 tên cướp vào viếng thăm. Chúng chỉa
súng và nói với bố của bé: - Lấy hết tiền trong tủ đưa
cho tao Bố mở tủ đưa cho chúng $100. Hai tên
cướp càu nhàu: - Chỉ có $100 thôi sao, c̣n tiền ở đâu nữa
không? Bố chưa kịp mở miệng th́ bé nhanh
nhẩu trả lời: - C̣n tiền ở tủ phía sau nữa. Thế là 2 tên cướp vét sạch. Khi chúng vừa
đi khỏi, bố la bé một trận: - Sao con khờ thế. Phải nói là hết tiền
rồi chứ. Bé tỉnh bơ: - Mẹ nói chúng ta là người có đạo
không được nói dối. Bố: Trời!!!. Tóc chung t́nh Một chàng sắp cười vợ hỏi một
người lớn tuổi về kinh nghiệm ở đời: - Thưa ông, theo ông th́ một phụ nữ tóc màu
ǵ th́ chung t́nh nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâủ - Ồ, cái đó... theo tôi th́ chỉ có phụ nữ
tóc bạc là chung t́nh nhất. CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ĐẦU TIÊN Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu
tiên, một hôm đứa cháu nội nh́n ông và hỏi: - Nội ơi ! Có thật là nội đă phát
minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không? Edison trả lời : - Cháu à, th́ c̣n ai nữa, nội là người
đàn ông đă phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế
nhưng c̣n người giỏi hơn nội nữa đă
phát minh ra máy nói không cần điện. Bé gái nội: - Hm, là người đàn ông nào vậy nội: Ông nội: - Là Adong đó con à. Bé gái tṛn mắt: - Thế c̣n cái máy tên ǵ vậy? Ông Nội cười to: - Là Evà đó! Bé gái: !!!??? Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lăo ấy thật là tệ, sau khi phê b́nh từng
câu từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông
ta kết luận tớ là kẻ bất tài. - Cậu đưng để ư đến ông ta,
người ta vẫn bảo ông ấy là con vẹt, chỉ
biết lặp lại lời của thiên hạ thôi. CHA C̉N ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ.. Một cha khách nọ được cha xứ nhờ
tới làm lễ thế v́ ngài đi vắng. Cha khách đi
lạc đường thấy mấy đứa trẻ
đang chơi liền hỏi: - Các con chỉ cho cha đường nào gần
nhất để tới nhà thờ Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải
và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt
đầu bài giảng bằng câu hỏi: - Anh chị em có biết con đường nào về
nước trời gần nhất không. Một đứa trẻ trong bọn giơ tay
đáp: - Thưa cha, cha con đi lạc đường
tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết
được ạ. Cha khách: !!!??? Tốc độ Hiệu trưởng trường thương mại
nói: - Trong việc giảng dạy tốc kư và đánh
máy, chúng tôi đặt nặng về t́nh chính xác - C̣n về tốc độ nữa chứ! - Vấn đề tốc độ là
đương nhiên. Trong số học viên tốt nghiệp của khóa năm
trước, sáu cô đă lấy sáu ông chủ với tốc độ chỉ
trong ṿng 3 tháng mà thôi! Nếu em… Nếu anh… Nếu
em làm việc ǵ đó mất nhiều thời gian th́ có
nghĩa là em chậm chạp. Nếu
anh làm việc ǵ đó mất nhiều thời gian th́ có
nghĩa là anh thận trọng. Nếu
em không làm việc ǵ đó th́ có nghĩa là em lười biếng. Nếu
anh không làm việc ǵ đó th́ có nghĩa là anh đang bận
nhiều việc quan trọng hơn. Nếu
em làm việc ǵ đó theo ư ḿnh nghĩ ra th́ có nghĩa là em lộng
hành. Nếu
anh làm việc ǵ đó theo ư ḿnh nghĩ ra th́ có nghĩa là anh
giàu sáng kiến. Nếu
em ca ngợi anh th́ có nghĩa là em nịnh anh. Nếu
anh khen ngợi em th́ có nghĩa là anh thiện chí. Nếu
em làm việc ǵ tốt th́ chẳng mấy khi anh nhớ. Nếu
em làm việc ǵ chưa hay th́ chẳng mấy khi anh quên. Nếu
em không có ở nhà th́ có nghĩa là em đang đi chơi. Nếu
anh không có ở nhà th́ có nghĩa là anh đi công việc. Nếu
em phạm sai lầm th́ có nghĩa là em ngốc nghếch. Nếu
anh phạm sai lầm th́ có nghĩa là anh cũng chỉ là
con người! Cách nào tốt nhất - Cách tốt nhất làm trấn an một cô gái
trong cơn hoảng loạn là ôm hôn cô ta thật chặt - Một
bác sĩ tâm thần giải thích cho các sinh viên của ńnh - Xin hăy nói thêm, thưa giáo sư - Các sinh viên đồng thanh hỏi - cách nào tốt nhất
để khiến cô ta hoảng loạn thật sự? Ai bệnh? Nhà phân tâm làm trắc nghiệm cho một bệnh
nhân: - Anh nh́n kỹ nhé! Trên bảng đen tôi tôi vẽ
một ṿng tṛn. Nó làm anh nghĩ tới điều ǵ? - Thưa bác sĩ, một phụ nữ khỏa
thân - Rồi, bây giờ tôi vẽ một h́nh chữ
nhật. Anh thấy thế nàỏ - Một phụ nữ khỏa thân - Và h́nh vuông nàỷ - Một phụ nữ khỏa thân - Ồ, anh bạn, anh đúng là người mắc
bệnh tâm thần về t́nh dục rất nặng - Ơ hay! Thử hỏi nảy giờ ai là
người vẽ các h́nh khiêu dâm nàỷ ông vẽ hay tôi vẽ? Muốn
t́m hoa hậu ư? Trước hết hăy đi t́m tiền
đă. Có nhiều tiền rồi th́ hoa hậu sẽ tự
t́m tới bạn. Hỏi Và Đáp +
Nhân viên ban thăm ḍ ư kiến hỏi một người
đàn ông: -
Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ
phải được hoàn toàn b́nh đẳng không. -
Tôi th́ tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông
đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có
cho phép như vậy không. +
Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời
câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra
hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu
được một bức tranh, bạn sẽcứu bức
nào ra khỏi lửa". Câu
trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi
sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''. +
Phóng viên truyền h́nh Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ -
Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu
phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ?
-
Ồ không. -
Vậy th ́phụ nữ Bắc Âu? -
Không thích lắm -
C̣n phụ nữ Đức? -
Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, th́ tôi
xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp. -
Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được
nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông
thích nhất -À...kiểu
Marily Monroe... Chuyện Các Danh Nhân Heindrich
Heiner sống ở Paris, có một người đă hỏi
ông: -
Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của
ông lại là chủ một nhà băng? Ông
đă dí dỏm trả lời: -
Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà
thơ. C̣n mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện
cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng! Có
lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) - nhà văn hài hước
nổi tiếng người Đức - căi nhau với một
nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đă nói: -
Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ v́ tiền. C̣n tôi viết
v́ danh dự! -
Mỗi chúng ta viết chính v́ cái chúng ta thiếu! - Ông từ
tốn đáp. Sử
sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp
cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt,
suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người
hỏi: -
Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy
đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa? Sôcrát
thản nhiên trả lời: -
Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ
những điều chửi bới của bà ấy mà tôi
phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lư cả
đấy! Có
một người thợ may đến vật nài nhà
văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả
tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả
lời rằng, ông không có ǵ để trả nợ cả.
Người thợ may tức giận nói: -
ÍT NHẤT NGÀI CŨNG PHẢI CHO BIẾT CỤ THỂ KHI
NÀO NGÀI CÓ THỂ TRẢ nợ được để tôi
có thể ngủ ngon giấc chứ? Nhà
thơ buồn rầu nh́n chủ nợ rồi nói: -
Nếu tôi nói ra th́ ông sẽ chẳng bao giờ ngủ
được mất. Khi
c̣n trẻ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ
ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp
khá đông, một bà đứng lên công kích ông với một
vẻ giận dữ: -
Tôi không ưa ư kiến lẫn bộ râu của ông. Winston
Churchill ngọt ngào đáp ngay: -
Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai
cái đó đâu. Có
một số thanh niên hỏi Bécnasô "bỏ thuốc"
dễ hay khó. Nhà văn đáp: -
Dễ ợt. -
Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc
ạ? -Việc
khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được
một lần. Đằng này tôi đă bỏ hút thuốc hàng
chục lần! Chuyện ở Hollywood +
Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước ṭa.
Sau khi khai rơ họ tên, anh ta nói: -
Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!. Trên
đường về vợ anh ta bảo: -
Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để
mọi người đỡ chối tai. -
Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường
khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước ṭa, anh thề là chỉ
nói sự thật. +
Một cặp vợ chồng đi xem phim. Thấy tất
cả đàn ông như phát điên v́ cô diễn viên nổi
tiếng trên màn ảnh. Người
vợ bực tức bảo chồng: -
Cô ta trông chán ngắt! Nếu bỏ cái bộ tộc vàng kia
đi th́ c̣n cái ǵ cơ chứ? -
C̣n người phụ nữ trọc đầu cực kỳ
xinh đẹp - người chồng đáp. +
Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh
xinh đẹp: -
Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của
tôi? -
Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm
như vậy. -
Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến
thế đâu! +
Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi
váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt
cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những
thứ cuối cùng trên người th́ một đoàn tàu hỏa
chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi
th́ cô gái đă xuống hồ tắm, chỉ c̣n đầu
cô nhô lên trên mặt nước. -
Khỉ thật - một khán giả kêu lên. -
Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi. -
C̣n sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này
đă tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết
tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy! - Này cậu, làm sao mà người tiền sử
có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di
động, máy cassette nhỉ ? - Tất nhiên là họ không thể sống
được, cậu không thấy họ chết cả rồi
sao ! - Các tṛ cho biết tại sao mọi người
đều phải chấp hành luật giao thông như nhau
? - Thưa thầy, v́ nếu xe ôtô cán một dân
thường hay một ông tướng th́ họ đều
chết như nhau ạ ! Người
lạc quan là người c̣n chưa đọc số báo ra
buổi sáng. Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi : - Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác
nhau ? - Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ. - Này con, đừng cho cậu bạn con gửi
những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng
đẹp chút nào. - Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy
nên con gửi trả lại hết. Rượu
vang có lợi cho sức khỏe, c̣n sức khỏe cần
để uống rượu vodka. - Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt
nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ. - Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi
nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng
trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi
ra sao ! Cô xướng ngôn viên của đài truyền
h́nh đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ
giấy được đồng nghgiệp chuồi lên
bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo
đâỳ kinh nghiệm : - Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận
được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống
c̣n dính ở kẽ răng của cậu". Đang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp,
kêu cứu ầm ĩ. Anh công an vội chạy đến và nói : - Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu
con cháu họ hàng tới! - Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả
anh? - Đâu có ! nhưng tôi không muốn ḿnh là người
duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà. Lúc
yêu người ta thường đánh mất sự tỉnh
táo mà chỉ khi cưới nhau rồi, họ mới nhận
ra sự mất mát đó. Sinh nhật trước tṛ bao nhiêu tuổi? Tṛ: Thưa thầy 7 tuổi Thầy: Sinh nhật sau tṛ bao nhiêu tuổi? Tṛ: 9 tuổi. Thầy: Không thể được. Tṛ: Thưa thầy được. Hôm nay con
đúng 8 tuổi Bill Clinton và Saddam Hussein Tổng thống Bill Clinton và tổng thống Saddam
Hussein gặp nhau tại Baghdad để dàn xếp những
vấn đề gây cấn giữa Mỹ và Iraq . Cuộc nói chuyện đến hồi gây cấn
th́ Hussein bấm một cái nút trên tay ghế . Một cánh tay
giả bay ra đấm thẳng vào mặt Clinton . Clinton
lănh trọn quả đấm , chưa kịp hoàn hồn
th́ Hussein lại bấm thêm một cái nút . Clinton hoảng hốt
thụp đầu tránh th́ bị nguyên một cú đá vào
đít . Nổi giận v́ cái tṛ du côn của Hussein , Clinton hủy
bỏ buổi hợp , ra về … Vài tháng sau , Clinton mời Hussein qua HoaThịnhĐốn
hợp tiếp . Nói chuyện được vài phút , Clinton
bấm một cái nút trên bàn . Quá quen vớI tṛ này , nên Hussein
thụp đầu né … nhưng chẳng thấy ǵ xẩy
ra . Clinton lại bấm thêm một cái nút . Hussein vội nhảy
ra khỏi ghế … nhưng lại chẳng thấy ǵ xẩy
ra . Vừa giận vừa ngờ , Hussein xô ghế và tuyên bố
về Baghdad . Clinton cười mĩm : “ Baghdad nào vậy ? “ Ưu thế của computer trước giới
mày râu -
Kiếm computer không quá khó; -
Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung
ngôn hạnh"; -
Computer không làm bạn tức đến bật khóc; -
Computer không bao giờ gặng hỏi bạn: "Anh là
người đầu tiên của em chứ?"; -
Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó
là computer đầu tiên của bạn; -
Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó
không phải là computer đầu tiên của bạn; -
Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn; -
Computer không bao giờ hỏi: "Ai gọi cho em đấy?"
mỗi khi bạn có điện thoại; -
Computer không bao giờ nói "Anh cần gọi điện
thoại cho vợ anh đă"; -
Computer không bao giờ buộc bạn phải sinh đẻ
cho tới lúc có được con trai mới thôi; -
Computer không đọc trộm thư, nhật kư của bạn
và không làm ầm ĩ lên v́ những ǵ đă đọc
được; -
Computer không bao giờ nổi cơn ghen khi bạn gặp lại
người yêu cũ; -
Computer không bao giờ gọi bạn bằng tên một phụ
nữ khác; -
Computer không bao giờ hỏi: "Em thích chứ? Anh hay
hơn gă ấy nhỉ?"; -
Computer không bao giờ say xỉn; -
Bỏ computer dễ hơn bỏ chồng “Cái
con khỉ” Hai cô gái tóc
vàng đang đi dạo th́ nh́n thấy hộp trang
điểm cá nhân rớt dưới đường.
Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc
gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô
kia: - Ê, tao
thấy con nhỏ này quen quen! - Đâu,
để tao coi. Nh́n vô gương được vài giây,
cô bạn giận giữ nói: - Quen quen cái
con khỉ. Đó là tao chứ c̣n ai nữa. Kết
Thúc Sau khi
giảng về hôn nhân, nhà tâm lư xă hội hỏi một cô
học viên: - Khi nào nên
tiến tới hôn nhân? - Dạ, khi
phát hiện ḿnh có thai ạ! C̣n
Chờ Peter đi
học về, bà hỏi: - Hôm nay cháu
học ǵ? - Hôm nay chúng
cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà
ạ. - Thế ngày
mai? - Cháu chưa
biết, c̣n phải chờ xây lại trường đă! Tự
Vệ Trong giờ
học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong
liền hỏi cả lớp: - Nicky, em hăy
cho cả lớp một ví dụ về hành động
tự vệ. - Thưa
thầy, tự vệ là khi em tự kư vào sổ liên lạc
ạ. Nếu
bạn cảm thấy sếp không phải, th́ hoặc
người ấy không phải là sếp, hoặc bạn
không phải là nhân viên. Ước
Mơ Trong lớp
học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang: - Ước
mơ của em sau này khi lớn lên là ǵ? - Thưa cô,
nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên
điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu
xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ! Những điểm giống nhau giữa computer và
phụ nữ Cả
phụ nữ lẫn computer đều thường xuyên chỉ
làm những ǵ ḿnh thích chứ không phải những ǵ mà ta
yêu cầu. -
Đàn ông nhớ computer đầu tiên cũng như người
đàn bà đầu tiên của ḿnh tới cuối cuộc
đời. -
Sau một thời gian, đàn ông nào cũng muốn có
computer tốt hơn hoặc một phụ nữ hay
hơn. -
Computer cũng như phụ nữ, liên tục đ̣i hỏi
ta phải đầu tư thêm tiền để nâng cấp. -
Mê computer cũng như mê gái, ngốn thời gian rỗi. -
Computer cũng như phụ nữ có một ngôn ngữ
riêng nào đó rất khó hiểu. -
Computer cũng như phụ nữ, có đủ loại,
đủ cỡ, đủ dáng và đủ màu sắc Nếu
bạn gặp gỡ được với người phụ
nữ mà bạn hằng mơ ước th́ bạn đành
phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi. Máy Móc Sau
một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh
chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ
thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện
ǵ cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một
hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống
được, dân làng lại tới hỏi ư kiến. Nhà
thông thái phán: -
Hăy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho
người đó để anh ta buộc dây quanh người
rồi kéo xuống. Dân
làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội
nghiệp kia chết. Mọi người hỏi: -
Chuyện ǵ đă xảy ra? Tại sao anh ta lại chết? Nhà
thông thái đáp: -
Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên
đường tôi qua một ngôi làng, người ta
cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng
cách ấy mà. Chê Một
nhà văn Mỹ tới Paris, thuê người hướng dẫn
đi tham quan thành phố. Khi xe chạy đến trước
một ṭa nhà, ông ta b́nh phẩm: -
Điều nực cười là ở chỗ các anh mọi
cái đều bé nhỏ quá mức. Ví dụ như ngôi nhà
này, nếu ở New York, nó phải là một cao ốc to gấp
cả chục lần. Hướng
dẫn viên từ tốn -
Tôi tin điều ngài nói..... V́ đây là... viện tâm thần! Chỉ là thử nghiệm Một
con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy
thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu
xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi
người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ
70 tuổi bước xuống tấm ván. Xung
quanh chừng c̣n chỗ nào để người khác đứng
đỡ bà hành khách già. V́ thế, bà phải lách đi chậm
chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được
xuống bến an toàn. Mọi người đều thở
phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay
lại nh́n về đầu cầu bên kia hét lớn: -
Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống
luôn đi! Toán Học Và Bóng Đá -
Thầy: Em hăy cho thầy biết các thí dụ về
đơn thức, nhị thức và đa thức . -
Tṛ: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem
đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp
một th́ chỉ c̣n lại em và ba em xem, đó là nhị thức
. Đến cuối trận chỉ c̣n ḿnh em xem, đó là
đơn thức . May quá Bác
sĩ chẩn đoán xong, thông báo với chồng người
bệnh: -
Khối u trong cơ thể vợ anh không có ǵ nghiêm trọng,
nhưng do để quá lâu nên mới dẫn đến t́nh
trạng xấu như hiện nay. Nếu cắt sớm từ
hồi c̣n trẻ sẽ đỡ mất sức hơn nhiều.
Bây giờ, ông phải đưa bà về nhà bồi dưỡng
một thời gian mới có thể tiến hành giải phẫu
được. -
Cảm ơn bác sĩ, nhờ bác sĩ viết trước
giùm hóa đơn các khoản chi phí thuốc men. -
Để làm ǵ vậy? -
Dạ, để tôi gởi cho ông già vợ tôi thanh toán, v́
bà ấy bị bệnh từ hồi chưa lấy tôi
cơ mà! Từ Đồng Nghĩa - Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả
lớp về từ đồng nghĩa. - Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi"
c̣n gọi là ǵ nào? - Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ! - Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có
nghĩa là "ủi", chẳng hạn: "Tôi là quần
áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em
nào cho cô ví dụ khác. - Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả
lời: - Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là
"Mẹ em ủi bác sĩ" - Cô:?!? Dạy Con - Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở
mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà
mua?" - Cậu con trai trả lời: - Đi qua pḥng giáo vụ nhà trường, thấy
một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện
tay con cầm hai cuốn về dùng. - Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ: - Làm vậy con c̣n mặt mũi nào nhữa cơ
chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Để
mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch!! Bố Hơn Con Một Lần - Bố mắng lư: - Con càng lớn không chịu nghe lời bố mẹ
ǵ cả. Tối đến không ôn bài lại cứ chạy
sang chơi bên nhà cậu Vỹ. Bố sang đó chơi cờ,
mười lần th́ chín lần thấy con ở đấy. - Bố vừa nói xong, Lư đă reo lên vẻ
đắc thắng: - - A hà. Hóa ra bố c̣n đi chơi nhiều
hơn con một lần cơ đấy. Gà Bị... Sida - Tố: Tí ơi! Con gà trống nhà tớ bị
Sida đấy! - Tí: Dzóc! - Tố: Thật đấy! Thế người
ta chẳng bảo: "Một vợ, một chồng là chống
Sida" sao? Đằng này má tớ lại nuôi con gà trống
chung với bốn "chị" gà mái lận! Chỉ Học Phần Sau Thôi - Vinh hỏi bố: - - Ba ơi, học tiếng Anh có khó không ạ? - Bố: - Thoạt đầu khó, nhưng học đến
phần sau th́ lại dễ. - Vinh: - Thế th́ con sẽ chỉ học phần sau
thôi ba nhé. Siêu định nghĩa Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo
các định nghĩa vui về những đồ vật
thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm"
lọt vào chung kết: Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng
lượng mặt trời. Gương soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn
h́nh dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những
h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng
để phân tích sắc đẹp. Bút: Thiết bị xử lư văn bản vận
hành bằng tay. Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy
trên mọi địa h́nh, có khả năng tăng tốc
nhanh, lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp,
điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác. Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa,
báo động liên tục với cường độ âm
thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ
xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi
hộ tống. Lời cảm ơn Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi
những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của
ḿnh, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi
lấy một lá thư cảm ơn. Nhưng bà Aberg quyết định phải thay
đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi
tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay
ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà
để cảm ơn bà. Khi nghe câu chuyện này, một người bạn
của bà Aberg hỏi: - Bà đă làm thế nào để huấn luyện
những đứa trẻ trở nên lễ phép thế? - Có ǵ đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi,
tôi đă không hề kư vào những tờ séc. Quá đáng Trong giờ giảng về sinh học tại một
trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh
viên: - Cô hăy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể
con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp
6 lần thể tích ban đầu? - Đang là giờ học và em không trả lời những
câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo
sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả
lời vẻ bực tức. - Thưa các anh các chị, đó chính là đồng
tử của mắt người khi ta tức giận -
Giáo sư vẫn b́nh thản đáp và quay về phía nữ
sinh viên nọ - C̣n cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều
như vậy! Một chàng trai hẹn ḥ với bạn gái,
nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt
cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói ǵ cả. Nhưng cuối
cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố
mở lời : - Này, em có biết giữa em và con ḅ có điểm
ǵ khác biệt không? Cô gái rất bất ngờ v́ câu hỏi của
anh ta, và lắc đầu. - Đó là em đeo dây chuyền c̣n ḅ th́ đeo ṿng cổ
- anh ta trả lời. Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn
nán lại và nói : - Vậy anh có biết giữa anh và con ḅ có
điểm ǵ khác biệt không? Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu: - Anh không biết. - Không biết cũng đúng thôi v́ anh và nó chẳng
có ǵ khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ
đi. Giấc mơ tuyệt vời Hai người bạn ngồi trong một quán
bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của
họ. - Tôi mơ thấy ḿnh đang đi nghỉ mát -
Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một
cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng
làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ
đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy ḿnh
đang trong ṿng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả
ba đă có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái ǵ, anh ở với hai cô gái xinh đẹp
mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời
- Tôi đă gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!! Mượn đất thông báo đôi hàng… v́ nếu
gởi riêng cái thơ nầy th́ mail server sẽ cảnh cáo
tôi là sáng nay gởi email đi đến quá nhiều người. Kính
thưa quí bạn, tôi có đưa ra câu hỏi như thế
nầy: Quên nữa, tôi có ư định viết ít hàng về
các loại TV hiện giờ như plasma TV, LCD TV, DLP TV,
projection TV, direct view TV... hay dở mỗi thứ ra sao? Có nên tốn th́ giờ để viết và quí bạn
tốn th́ giờ đọc bài viết nầy không? Xin quí
bằng hữu cho biết ư kiến. Đă
được khá nhiều email tán thành, sau đây là một
cái email tiêu biểu Subject:
Re: Hoi y kien Kinh
thua anh Dang: Van
de TV la mot de tai ma toi van di tim kiem cho ro trang den, nhung khong co bai
nao giang giai mot cach that ro rang, cho nen toi hang dem van thao thuc, va
neu mot nguoi nao do sap sua mua TV hoi y kien la toi danh chiu
thua. Chac
nam nay gap hen, nen khi nghe anh hoi y kien, toi danh mao muoi viet may hang
nay xin anh viet cho 1 bai ve cac loai TV de toi het bi tran troc,
thao thuc vi chua tim ra nguyen ly. Tran
trong cam on anh, chuc anh va gia quyen gap moi su tot lanh trong nam moi. Kinh,
Nghiem Xuan Thinh Tôi
sẽ viết một ít điều căn bản để
giúp quí bạn đở thắc mắc khi có ư định
mua một cái TV trong thời buổi nầy. Chắc có bạn
hỏi HCĐ sao ôm đồm tới lảnh vực nầy vậy,
tôi xin giới thiệu với các bạn chưa biết tôi
lâu. Ba tôi là người thợ sửa máy “pick up” đầu
tiên tại Mỹtho, tại tiệm HongKong Store vào khoảng
năm 1950 (hiện có gia đ́nh HongKong Store trong MTC). Vào thời
đồ PX của quân đội Mỹ lan tràn tôi cũng
là người dám nhận sửa các amplifier, speaker mới
vào Việt Nam…cho bà con ở Mytho. Đồ “solide state” loại
nầy c̣n quá mới đối với vài tiệm radio mở
ra ở Mytho…. mà tôi có tài liệu bằng tiếng Pháp (nhất
là schéma mạch điện). Đố
quí bạn “pick-up” là máy ǵ? Đó là máy hát dĩa chạy điện
(amplifier dùng bóng đèn điện tứ, âm thanh phát ra
speaker). Lúc đó loại nầy vừa mới xuất hiện
thay cho máy hát Columbia quay tay (ba tôi được bà con gọi
tên là “ông ba Cô lom da”)….Đố quí bạn chữ solide state (cổ
rồi) chỉ cái ǵ? HCĐ Đang bận viết về các thứ lỉnh kỉnh
liên hệ tới TV nên tạm gởi đến quí vị
chuyện vui buổi sáng đă gởi các nay khoảng 3
năm. Xin mời quí cụ đồ đối thử
hai vế nầy chơi. Xin chớ hỏi xuất xứ,
tôi t́nh cờ chôm được mà thôi. Naêm khuyeån vöøa khuyeân vöøa hoûi Hoa ñaøo cho saéc möøng naêm choù (khuyên hỏi khuyển) (cho sắc chó) -------------------- trở lại chuyện vui buổi
sáng 3 năm trước----------- Lăo Kẹo Quá Hai
cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần
nhất. Bà chủ nhà mở
cửa và nói: -
Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào. -
Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt. -
Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô c̣n
có thể biết nhiều điều. Thế
là họ vào nhà và ngồi tṛ chuyện với bà chủ chứa.
Lát sau, có một cô gái xinh
đẹp từ trên lầu bước xuống, bà ta giới
thiệu: -
Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối
500 USD. Một
trong hai cô sinh viên nói với cô kia: -
Chúng ḿnh cho "de" cái lăo giáo sư quá “kẹo” ấy
đi, tôi chán điểm passed và những viên kẹo
chocolat của lăo lắm rồi. Thân Phận Những Lập Tŕnh Viên Một
người lập tŕnh qua đời. Trên bia mộ anh ta,
người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết
như sau: Run-time
error at 18:12:97 Ghi
chú: Tặng riêng qúi vị programmer. Qúi bạn không quen biết
với computer nhiều xin chớ thắc mắc. Kinh nghiệm Một
bà to con vào cửa hàng quần áo: -
Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi. -
Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà? -
Ồ, tôi cũng chẳng để ư nữa... -
Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hăy chọn cỡ số
36, 37 ǵ đó. -
Đúng đấy, anh biết ông ấy ư? -
Có ǵ đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ
mua áo quần cho thường nhỏ
người. Nhờ Bỏ Kính -
Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai! -
Vợ tôi cũng vậy. -
Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ? -
À vâng, ư là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ
đẹp hơn. Dễ Hiểu Mà Cô
y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản
phụ: -
Vợ anh sinh đứa con bé quá! -
Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà… Dễ Ợt Một
bà khiếu nại với văn pḥng cung cấp người
giúp việc: -
Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đă bỏ
trốn cùng chồng tôi! Các chị
phải chịu trách nhiệm về việc này! -
Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác
đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở
về ngay thôi! Chỉ Yêu Em Thôi Một
chàng viết e-mail: "Em
thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần
này đi nghỉ cùng anh nhé!
Chúng ḿnh sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu
em, yêu em nữa,
và chỉ yêu em thôi!". Xong
xuôi, anh ta tự nhủ: Ḿnh save bức thư lại, sẽ
rất thuận lợi cho sau này.
Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ
nào để gửi đi. Tuần trước cặp với
Julia rồi,
tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy? Đâu Quen Đến Thế Quan
toà hỏi: -
Bố đứa trẻ tên là ǵ? Bà
mẹ trẻ đáp: -
Jack ạ . -
Họ của anh ta là ǵ? -
Dạ, chúng tôi c̣n chưa biết rơ nhau đến thế. Bơ Vơ Thấy
một chú bé đứng khóc ở ngă ba đường, bà
cụ tốt bụng dừng lại hỏi: -
Sao cháu khóc? Bị lạc đường à? -
Vâng ạ. -
Nhà cháu ở đâu? -
Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới. -
Thế bố cháu tên là ǵ? -
Cháu cũng chưa rơ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ
cưới nhau. Nghề Của Ai? Hai
vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô
gái đỏm dáng đi qua chào ông
chồng, bà vợ lập tức tra hỏi: -
Anh quen cô ta à? -
Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết
nhau trong quan hệ
nghề nghiệp. -
Nghề của anh hay nghề của cô ấy? Xin Chúa Chớ Nh́n Một
linh mục đi về vùng nông thôn, đến một bờ
sông vắng, bổng t́nh cờ thấy một cô thôn nữ
xinh đẹp đang chuẩn bị xuống tắm sông.
Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: -
Lạy Chúa, xin hăy đóng cặp mắt con lại! Thôn
nữ đă treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu
nguyện: -
Lạy Chúa, xin Người hăy gh́ thật chắc cặp mắt
của con! Đến
lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng"
khỏi cô gái, ông ta đâm lo: -
Lạy Chúa, xin Người hăy nhắm mắt lại! Xin trích lai chuyện vui buoi sáng ngày 26-Oct-03 để
quí vị đọc chơi sang nay. Hôm nay dậy trể nên
chịu thua không t́m kịp chuyện vui mới. HCĐ Già đầu, dại.... Một
bà vợ hay ghen cằn nhằn chồng: -
Hồi chỏ anh "khôn" hơn bây giờ! -
Sao em lại nói thế? -
Mẹ anh bảo: lúc nhỏ mẹ đi chợ về trễ,
bố ẵm anh sang nhà hàng xóm nhờ dỗ hộ. Thấy
đàn bà lạ mặt, anh đâu chịu cho ẵm...C̣n bây
giờ... -
Bây giờ thi sao? -
Không phân biệt lạ quen ǵ, cứ thấy đàn bà là sán
vào.. Lời chào mừng thân ái Một
Mục-sư được mời đi giảng cho các phạm
nhân trong tù. Ông đứng lên mở đầu bằng câu -
Tôi rất vui có mặt ở đây hôm nay và cũng rất
vui gặp các bạn ở đây. Ông
tiếp, -
Tôi biết các bạn đă cố gắng lắm mới có
mặt ở đây. Không
nghe động tĩnh ǵ ông nói thêm, -
Các bạn biết không, v́ sự có mặt của các bạn
có mặt ở đây mà thế giới trở nên tốt
đẹp hơn. Thính
giả vẫn thản-nhiên, im lặng, ông liền bắt
đầu bài giảng, -
Hôm nay tôi muốn nói với các bạn về một Đấng
có thể giải thoát các bạn. Bỗng
nhiên cử tọa đứng lên vỗ tay rầm rĩ khiến
mục-sư sửng sốt. Máy móc Dịch
Kinh ThánhTrong quá khứ người ta đă t́m cách dùng máy
để dịch Kinh Thánh cho nhanh. Có một trường hợp
ngộ-nghĩnh khi họ cho máy thử dịch câu sau
đây ra tiếng Nga, "The spirit is willing but the flesh is
weak" (Ma-thi-ơ 26:41, bản King James) (Tâm thần th́ muốn
lắm, nhưng xác thịt th́ yếu). Trong
tích tắc máy dịch ngay ra: "Rượu
vodka th́ ngon nhưng thịt bít-tết th́ dở." (Mr Phang chọn đó) Có
anh chàng dẫn bạn gái di coi phim. Thời dó phim màn ảnh
c̣n mới nên có nhiều cái người ta c̣n lấy làm lạ
Dang coi phim dột nhiên anh chàng này nói với bạn gái: _
Anh bảo dảm với em là chút nữa con ngựa này sẽ
bị vấp chân té. Cô
gái không tin, 2 người bèn dánh cuộc một ... cái hôn. Qủa
nhiên con ngựa bị vấp chân té, thế là chàng trai
dược hun cô gái nên khoái quá cười khúc khích. Cô gái tức
lẩm bẩm chửi con ngựa: _
Dồ ngựa ngu, dồ ngựa mù ! Anh
chàng cười kh́ kh́ nói: _
Thú thật với em, anh coi phim này rồi nên anh mới biết.
Cô
gái giận dỗi nói: _
Th́ em cũng coi phim này rồi, nhưng mà em dâu có biết con
ngựa nó ngu như vậỵ Lần trước nó dă bị
vấp té rồi mà lần này nó c̣n không chịu tránh cái hố
nữạ Ngôn ngữ nghề nghiệp Một
bác sĩ ngoại khoa đẩy chiếc xe đạp của
thằng con nhỏ ến tiệm xe nhờ sửa chữa.
Thợ sửa xe hỏi hỏng hóc ở chỗ nào. Bác
sĩ lắc đầu. -
Ôi nó bệnh nhiều lắm. Hai bánh trước có hai khối
u, bánh sau th́ ba khúc căm bị găy, toàn thân
bị xây xước nhiều chỗ, vè che bùn phần
đuôi bị sụn… Không dám phân tâm Bác
sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân: -
Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng
đều mơ thấy những ǵ? -
Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là
thủ môn. -
Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy ǵ
khác sao? -
Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá
thôi. -
Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.? Người
bệnh nhân mỉm cười trả lời: -
Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ
đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào
lưới Móng tay nhọn Bác
sĩ bảo con gái: -
Con hăy nói cho Bâunơ biết bố cho nó là thằng không ra
ǵ. -
Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận,
chỉ bảo đây không phải
lần đầu bố chẩn đoán sai lầm. - Bạn bè có phúc cùng chia Có họa... trốn sạch ở nơi
phương nào???? - Có công mài sắt có ngày... chai tay - Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ - Kiến tha lâu... mỏi cẳng - Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy - Môi hở, răng... hô Lộ mánh TTC - Sao mặt mày bí xị thế? Bố mày không
chịu làm toán giúp mày nữa à? - Không... nhưng cô giáo đă
phát hiện bài tập của tớ là do bố làm giúp. - Làm thế nào mà cô giáo biết được? - Bài toán ra: “1 lít nước đem chia đều
vào bốn cái chai, vậy mỗi chai được bao nhiêu
nước?”. Bố tớ đă viết bằng... 1 xị! -
!!! Rẻ - Một người đàn ông keo kiệt nhất
trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi
thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai
trừ một b́nh hoa giá 50 đô la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́
cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo
người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường
bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50
đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở. - Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận
được thư cảm ơn của bạn ḿnh,
thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp.
Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng
mảnh cho ḿnh. (Trùm Ṣ chọn) Khách hàng là thượng đế Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa
đang phục vụ một khách hàng. Người quản
lư đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quăng
nhưng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách : - Đúng vậy, thưa bà, đă lâu rồi tôi không thấy
có một chút nào hết. - Ồ, có chứ sao không, - người quản lư
cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít
đến phục vụ bà. Bà khách vừa cười vừa bỏ đi.
Người quản lư quay lại nói với anh nhân viên : - Không bao giờ được từ chối bất
cứ điều ǵ với khách. Luôn luôn sai người
đi lấy hàng về. - Nhưng thưa ông Bà ấy bảo tôi là "Dạo
này không thấy trời mưa hột nào cả". * Cô giáo : - Hăy cho cô biết trên centilit là ǵ ? - Thưa cô, decilít ạ. - Giỏi lắm, thế c̣n trên decilít ? - Là lít ạ. - Đúng rồi, c̣n trên lít ? - Thưa cô, là cái nút chai ạ ! * Anh bảo giáo sư đăng trí tới mức nằm
trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy th́
ông ta ướt sũng rồi c̣n ǵ ? - ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ
chứ ? - V́ sao ? - V́ ông ta quên luôn cả mở ṿi nước ! * Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối.
Về vấn đề này tôi đă viết một cuốn
sách. Những ai đă đọc đưa tay lên giùm. Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục
: - Vậy th́ các anh các chị không phải học
ǵ thêm nữa - V́ tôi chưa hề viết cuốn sách ấy. * Tại sao em lại đọc kém như vậy
? Vào tuổi của em, tôi đă đọc lưu loát lắm
rồi. - Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của
thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em ! * Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng
hồ, và ví tiền của anh hết rồi ! - Nhưng anh có súng cơ mà ? - May mà chúng không t́m thấy ! * Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi
: - Anh có phân biệt được hành quân và khiêu
vũ khác nhau chỗ nào không ? - Không ? - Anh lính lúng túng trả lời. Cô gái nhanh nhảu : - Điều đó em cũng nhận thấy rồi. * Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai
ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng. - Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện
thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ ! - Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng
? Tôi chưa có vợ ! * Quan huyện tham lam vô độ, măn nhiệm về
quê. Nh́n lại đám người hầu hạ
đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi
nguyên do, ông già đáp : - Tôi là thần thổ địa của huyện
ngài vừa trị nhiệm. Lại hỏi : - Tại sao ở đây ? Ông già đáp : - Lớp đất màu ở huyện đă bị
ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài th́ c̣n
đi đâu bây giờ ? * Sau chầu nhậu, hai anh chàng ḅ trên đường
ray xe lửa, lần ṃ theo từng thanh tà vẹt, một
anh kêu : - Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta. - Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi ḱa, nghe
tiếng không ? Xe đạp và ḅ sữa Người bán hàng ở một hiệu buôn
trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một
chiếc xe đạp. Tôi thà bỏ tiền mua một con ḅ sữa c̣n
hơn. Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán
hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu
cưỡi con ḅ ấy mà đi. Người nông dân đáp : Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy
cho ra sữa th́ trông c̣n thộn gấp bội. Trả nợ Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với
bạn là người keo kiệt. Đột nhiên hai tên cầm
vũ khí xông vào, quát : - Cướp đây ! Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục
sóat khách hàng để lấy tiền bạc th́ người
bạn ghé vào tai chàng trai, th́ thầm : - Cầm lấy cái này ! Cái ǵ vậy ? - Chàng trai th́ thầm đáp lại. Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ - Người
bạn nói. Chuyện về kinh tế học Một bé gái đi vận động từng
nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc
bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của
nó cho một người đàn ông được rơ, ông ta mời nó vào trong pḥng
khách và tỏ ư rằng ông ta lấy làm hài ḷng với việc
đóng góp này. - Cháu hăy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt
tờ giấy bạc một đô la và một đồng
mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười
xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho
ḿnh phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp
tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà ǵ th́ cháu xin
mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị
rơi mất. Châm ngôn ngành nước * Không có nguồn nước bẩn, chỉ có
nguồn nước không được lấy đúng mẫu
mà thôi! * Trong nhờ đục chịu... khó lọc
nước! * Nước - Một phần tất "yếu"
của cuộc sống! ----------------Cho Mr Phang mượn đất múa
roi---------------- Thưa
quí vị, Hôm
qua Mr Phang được dịp gặp mặt một số
thân hữu. Trong câu chuyện có người t́nh cờ nhắc
tới cái tên quen thuộc là “Canh Dưỡng Sinh”, Mr Phang giựt
ḿnh tự hỏi sao ḿnh quên mất nó đi bây giờ mới
nhớ ra. Cách
nay hơn năm, lúc phong trào Canh Dưỡng Sinh rầm rộ,
với biểu ngữ giăng đầy đừơng
như là “Người Đều Uống Canh Dưỡng
Sinh, Nhà Nhà Đều Uống Canh Dưỡng Sinh”, “Uống
Canh Dưỡng Sinh Là Yêu Nước (lả)”, Mr Phang có bày
ra cuộc đánh cá rằng (th́ là): “Nếu sau một
năm mà c̣n ai nhắc tới Canh Dưỡng Sinh th́ cứ
mỗi $10 đánh cá Mr Phang sẽ chung $100”. Sau
đó Mr Phang có viết một bài về Canh Dưỡng
Sinh. Bài viết đó làm nhiều người sùng bái Canh
Dưỡng Sinh phản đối, nhưng cái vui ở chỗ,
có nhiều thân hữu lại cho là Mr Phang ca ngợi Canh
Dưỡng Sinh, cho đến nổi vị Cố Vấn
của Mr Phang kêu Mr Phang ra phê b́nh rằng có viết th́ viết
cho rơ ràng, viết cái kiểu hươi gậy đập
đàng đông mà trúng đàng tây th́ ai mà hiểu. Cuối
thơ, kính chúc quí bạn bách bệnh tiêu trừ sống lâu
trên 100 tuổi nhờ ngày ngày uống Canh Dưỡng Sinh
và đo áp huyết không bao giờ 100/5 hết. Sau
cùng kính biếu quí bạn câu gối đầu giường
: “ Nhất Quyết C̣n Thở C̣n Uống Canh Dưỡng
Sinh”. Mr
Phang ------------------------------ - Tớ thấy một gă đàn ông định hôn
vợ cậu. - Vậy sao ? Thế gă có hôn được không ? - Không. - Vậy đó chắc chắn không phải là vợ
ḿnh! Dỗ măi mà không làm sao cho đứa bé ngủ
được, vợ là "ca sỉ Karaôkê" nói với
chồng : - Hay để em hát ru cho nó ngủ nhé ! - Vội ǵ làm thế ngay. Lúc đầu hăy cứ
nhẹ nhàng với nó đă ! Người phụ nữ phóng xe hơi với một
tốc độ chóng mặt. Viên cảnh sát trông thấy
và ra hiệu dừng lại: - Có chuyện ǵ vậy ? Tôi phóng nhanh quá à ? - Người
phụ nữa hỏi Người cảnh sát nhỏ nhẹ: -- Không, thưa bà. Bà bay thấp quá ! Trong rạp hát, một đôi trai gái hôn nhau liên tục.
Từ hàng ghế sau, một khán giả khó chịu nói: - Thôi đi, tṛ này hai người hăy đem về
nhà mà diễn. - Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa
ông! Tưởng ǵ! Một thanh niên mời bạn gái vào nhà. Trong pḥng chỉ
có hai người. Anh ta trải chăn và tắt điện.
Anh này chui vào trong chăn và gọi bạn gái. Chị ta cũng vào trong chăn. Anh thanh niên: "Xem này, đồng hồ đeo tay
của tôi rất tốt phải không? Có dạ quang đấy!"
Cô gái: "Tưởng ǵ!..." Con Rể Và Me Vợ Trong
ngày đám cưới, chàng rể thấy bà mẹ vợ
khóc thảm thiết quá, bèn can: -
Mẹ đâu có mất cô con gái của mẹ đâu. Mẹ
lại c̣n có thêm một cậu con trai... Bà
mẹ vợ càng khóc dữ hơn: -
Chính v́ vậy mà mẹ khóc! Father-Of-Four Có
một ông kia, rất tự hào v́ đă ăn ở với
vợ có tới 6 đứa con. Đi đâu ông ta cũng khoe
thành tích của vợ, bằng cách gọi bà ta là
"Mother-of-six". Một
đêm đi party, ông mải ba hoa với mấy người
bạn cũ, bị vợ gọi mấy lần không nghe.
Bà ta vẫn cười như hoa, đến bên chồng
th́ thầm: -
Ḿnh về chưa, father-of-four! Đúng Là Con Tôi!! Đưa
con vào tận lớp học xong, bà vợ quay ra, vừa ngồi
lên xe vừa lẩm bẩm: -
Đúng là cha nào con nấy! Ông
chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay sang hỏi: -
Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư? LẠi ChuyỆn NhỔ Răng Đây
là mẩu đối thoại ghi được qua điện
thoại một pḥng mạch nha sỹ: -
Tôi muốn hỏi về giá cả nhổ răng hàm. Cô có
thể cho tôi biết... -
Dạ thưa chú, nếu chú muốn chụp X-ray trước,
có thuốc tê th́ giá khoảng 250 đô.... Nếu không muốn
chụp X-ray th́ khoảng 150 đô... -
Nếu không chụp X-ray và không cần thuốc tê ? -
Th́ khoảng 100 đô, nhưng ... -
Vậy cô book cho bà nhà tôi loại này sáng mai. Tên bà ấy là
... Tôi Chết Mất Có
3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông
đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói: -
Nóng quá, không mở cửa sổ th́ tôi chết mất. Bà
kia nói: -
Không được - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa
lại không tôi chết mất. Hai
bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt
phải chạy đến xem xét t́nh h́nh. Sau khi nghe tŕnh bày
xong, anh này nói: -
Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở
cửa sổ để phục vụ hai bà được. Quay
sang người đàn ông, anh ta hỏi: -
C̣n ông? Ông muốn thế nào? Người
đàn ông đáp -
Tôi muốn anh lần lượt làm theo ư hai bà này. Đầu
tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở
ra. Thế là chỉ c̣n một ḿnh tôi được yên
thân. Máy Bay Hiện Đại Trên
chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách
hàng đă yên vị, người ta nghe thấy từ trong
loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp
viên hàng không: Phụ Nữ -
Ǵ cơ? -
Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn. Thẩm Phán Hỏi: -
Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt
đầu lủng củng không? -
Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11. -
Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy? -
Hừm... có ǵ mà không nhớ được, đó là ngày
cưới của chúng tôi. Tại sao -
Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu
cũng chỉ đến các quán ăn đêm? -
Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm
xong th́ mọi quán xá khác đă đóng cửa mất rồi.
Tên Trộm Bất Hạnh
- Jack, dậy đi. Có kẻ
trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả chúng
ḿnh vừa ăn bữa tối c̣n lại đấy. - Em cứ nằm xuống ngủ
tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn. Ngoan Ngoăn Biết Vâng Lời cũng thế Trong
lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn "
Con chó sói với
con trừu " của La Fontaine . Giảng
xong cô giáo hỏi : -
Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoăn biết vâng lời
cha mẹ không
ra ḍng suối uống nước một ḿnh ... Một
em trai đưa tay lên xin nói : -...
th́ con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp
ăn
đùi trừu nấu đậu Học Tập Cải Tạo Người
giữ ngục: - Tại sao mày bị bắt vào đây ? Người
tù B: - Để học tập căi tạo. Người
giữ ngục: - Học tập cải tạo để
làm ǵ ? Người
tù B: - Dạ để trở thành một người công
dăn tốt. Người
giữ ngục: - Thành công dân tốt để làm ǵ ? Người
tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo. Làm quen Anh
chồng về đến nhà th́ thấy cô vợ đang tiếp
một vị khách lạ trong pḥng và hai người tỏ
ra quá thân mật trên mức cần thiết. Cô vợ nh́n thấy
chồng về nhanh nhảu "Đây là George bạn mới
của em, c̣n đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen
với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương” Cách nào? Một
ông chồng ập vào đồn cảnh sát. -
Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông
đă nhốt hôm qua. -
Có chuyện ǵ vậy? -
Tôi muốn biết nó vào pḥng ngủ của vợ tôi bằng
cách nào mà không làm bà ấy thức dậy. Ông chồng khốn khổ Một
người Đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một
gă lạ mặt cứ nói vào mặt: -
Đồ mọc sừng, mọc sừng! Ngày
hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại
gă kia với câu nói cũ: -
Đồ mọc sừng, mọc sừng! Tṛ
đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người
Đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh
về hỏi bà xă: -
Em có phản bội anh không đấy? -
Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? Anh
ta thành thật kể lại tṛ của gă lạ mặt cho
vợ nghe. Hai
ngày sau, vẫn đi theo hành tŕnh cũ, ông chồng gặp
lại gă kia. Lần
này, gă ta hét tướng lên: -
Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
Cẩn thận Hai
thanh niên đang ở trong một chiếc xe hơi vừa
vượt Đèn đỏ. -
Ê, mày vượt Đèn đỏ hả? – Tên ngồi cạnh
lên tiếng. -
Đừng lo! thằng anh tao nó vượt Đèn đỏ
hoài ! Hai
đứa tiếp tục đi và lại vượt
Đèn đỏ thứ hai. -
Mày lại vượt Đèn đỏ nữa ! mày tính tự
tử hả ? – Tên ngồi cạnh la lên. -
Đừng lo mà, thằng anh tao nó vượt hoài ! – Tên lái
xe đáp. Lát
sau, chúng tiến đến một chốt Đèn nữa,
Đèn đang xanh nhưng xe hai đứa dừng lại.
Tên ngồi cạnh ṭ ṃ :"Sao mày dừng lại" Tên
lái xe quay qua: "Đây là Đoạn đường thằng
anh say xỉn của tao thường đi qua!” Trở thành bác sỹ Các
bà mẹ nói chuyện với nhau về con cái ḿnh. Một bà
khoe : -
Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ
sư. hễ nhà có món đồ nào mới mua về th́ nó
cũng t́m cách tháo tung ra để xem máy móc bên trong chạy
ra sao. Bà
thứ nh́ nói : -
Thằng Tèo nhà tôi, đoán chắc sau này sẽ trở thành
luật sư. Ai nói ǵ nó căi cũng được ! Bà
thứ ba than : -
Thằng con tôi có lẽ cũng trở thành hoạ sỹ,
v́ tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết ! Bà
cuối cùng góp chuyện sau khi suy nghĩ : -
Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sỹ
thôi. Chà! Hễ có việc ǵ kêu nó th́ chả bao giờ nó tới
ngay cho người ta nhờ! Trung thành Một
bà tâm sự với bạn: -
Chồng tôi đối xử với tôi cứ như với
con chó của ông ấy vậy! -
Ông ấy đánh bà sao? -
Như thế c̣n đỡ, ông ấy bắt tôi phải
trung thành suốt đời với ông ấy. Ước vọng Hai
người bạn ngồi tán gẫu: -
Những ước vọng thời trai trẻ của anh
có cái nào thành hiện thực không? -
Có chứ. Ngày xưa, khi mẹ tôi cắt tóc cho tôi, tôi
thường ước ao là ḿnh sẽ hói đầu. Chia Tiền Một người giàu có tặng số tiền
lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị linh mục quen thuộc của ḿnh. Ông ta nói với
ba người này hăy giành một số tiền cho Chúa, c̣n lại có thể chia nhau. Vị
linh mục vẽ một ṿng tṛn lớn và nói: - Chúng ta hăy tung tiền lên cao, số tiền
rơi vào trong ṿng tṛn sẽ là của Chúa. Bác sĩ phản đối - Không - Hăy tung tiền lên cao và số tiền
rơi ra ngoài ṿng tṛn sẽ là của Chúa. Luật sư lên tiếng - Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ
tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào th́ ngài
sẽ giữ lại chừng ấy thôi! Tin Buồn Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng
75 một cao ốc. Một hôm, đi làm về, vả ba đều hoảng khi
nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói: - Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng
hăy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách ḿnh sẽ kể chuyện cười suốt
25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện
buồn suốt 25 tầng c̣n lại... Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện
và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt đầu: - Ḿnh sẽ kể câu chuyện buồn nhất
trong ngày hôm nay... Ḿnh để quên ch́a khóa pḥng trong xe ô tô rồi... Tái Hôn -
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải
không?" -
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác
ôn đó được sống an nhàn đâu!" Lấy Chồng Hoạ Sĩ Hai
bạn gái tâm sự với nhau -
Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật
là lư thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ th́
ḿnh nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó
"tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái ǵ. Tế Nhị Peter
kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh
ta đi dự với bạn gái của ḿnh là Ann: -
“Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều
diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm
nh́n từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy
vô cùng tự hào v́ bạn gái mới quen cho đến khi
nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra
sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết
nào đó vô t́nh dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt
xuống làm cả pḥng quay lại nh́n..” -
“Thế th́ chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?” -
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập
trung được để mà nh́n mặt” Cùng quan điểm -
Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?
-
Nhưng v́ tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng.
Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy
nhau Nhạc Rock Một
thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng
tuổi có vợ: -
Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc c̣n không chịu
đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn
cứ nghe măi được. Người
kia trả lời: -
Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy
nhạc rock c̣n êm ái hơn nhiều so với giọng của
bà vợ Đàn Bà C̣n Tệ Hơn Một
gă độc thân nói với bạn -
Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp. -
Sao cậu nghĩ thế? -
Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi
bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc
mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế
không phải tệ hơn là ǵ? Dở quá! Một
giáo sư phàn nàn với bạn: -
Bưu điện bây giờ làm ăn dở quá! 3 ngày
trước, tôi viết thư cho ông bạn đồng
nghiệp, thế mà hôm nay, tôi lại t́m thấy bức
thư trong túi áo của ḿnh. Vỏ quưt dầy gặp móng tay nhọn Một
người đàn ông đă lập gia đ́nh có t́nh ư với
cô thư kư và quyết định mời cô ta đi ăn tối.
Anh
ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải
"làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không
sao". Sau
bữa tối, hai người kia tới căn hộ của
cô thư kư và t́nh tự với nhau hàng tiếng đồng
hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy
có một vết cắn rơ to trên cổ ḿnh. Anh ta rất hoảng
sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào
đây? Anh
ta bước tới cổng th́ được con chó mừng
rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngă ngay ra trước cửa
và giả vờ chiến đấu chống lại con chó
đang biểu lộ t́nh cảm. Giữ
một bên cổ bằng tay, anh ta bước vào pḥng khách
và la lên: "Em yêu! Nh́n xem con chó đă làm ǵ với cổ anh
này!". Vợ
anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là ǵ
cả, anh nh́n xem nó làm ǵ với ngực em này!". Đôi Hàng Tâm Sự 10-Feb-06 1. Có nhiều thân hữu hỏi tôi viết về
các loại máy TV tới đâu rồi. Xin thưa chung cùng
các bạn là đề tài quá rộng nó bao gồm các kỹ
thuật CRT, LCD, DLP, Plasma, LcoS… front projection, rear projection,
HDTV, DTV (Digital TV)…. Do đó cần thêm thời gian để
hoàn thành, xin quí bằng hữu chờ … 2. Từ hai tuần nay ngày nào tôi cũng nhận
từ 1 cho tới 3 cáiPPS khổng lồ Bonjour Vietnam. Xin quí bằng hữu thông căm đừng
gởi tới tôi nữa. Cám ơn quí bạn đă ưu
ái, nhưng v́ mailing list rất lớn do vậy có ǵ hay th́
tôi được rất nhiều bạn chia sẽ cho do vậy ngày nào cũng nhận
được Bonjour Việt Nam rồi Good Morning Vietnam hoài
ngán lắm. Ngày nay chúng ta coi tôm hùm là quí và là món ngon đắt
tiền. Tôi nhớ đă đọc nơi nào đó có nói là
ngày xưa khi Mỹ c̣n chế độ nô lệ, dân nô lệ
da đen bị bắt ăn tôm hùm suốt năm nên đă
tranh đấu dể được mỗi tuần không
ăn tôm hùm 1 ngày. Tôi đă đọc chi tiết nầy lâu
rồi, không nhớ xuất xứ và không rơ là người
viết có đáng tin hay không. Bonjour Việt Nam có hay đi nữa
mà bắt nhận hoài mỗi ngày vài ba lần th́ nhán lắm
quí bạn ơi. Mr Phang có nói với tôi là cách nay nhiều năm
vào chơi trong Phước Lộc Thọ đứng lựa
các dĩa nhạc CD trong một tiệm bán nhạc nghe hát bản
C̣n Thương Rau Đắng Mọc Sau Hè mở lớn hết
ga. Bản nhạc vừa dứt th́ bắt đầu lại
ngay. Mr Phang đi ṿng ṿng một lúc trở lại đó
cũng nghe bản nầy, bản nhạc dứt lại
hát lại từ đầu. Mr Phang biết bà chũ tiệm
set máy hát bản đó suốt ngày nên hỏi một câu:” Đâu
cô xem lại coi cái máy hát của cô có “cà lăm” không mà sao tôi
thấy nó cứ hát có một bản mà không chịu sang qua
bản khác” Cô chũ tiệm nổi giận phang cho Mr Phang
mấy câu…. Huỳnh chiếu Đẳng --------------------------------------------------------- Lo Cho Mèo Thôi Trước
khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới
nhận việc: -
Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, c̣n khi nào nó
cào chân lên tủ bup-phê th́ cho nó ăn bánh quy xốp, nếu
nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa
đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm
lên lưng nó nhé! -
Thế c̣n mấy đứa trẻ, khi nào th́ cho chúng ngủ
thưa bà? Bà
ngạc nhiên hỏi lại: -
Mấy đứa trẻ à? Việc ǵ phải lo cho chúng ngủ,
lúc nào hết ti-vi th́ tự chúng vào pḥng ngủ thôi!!...... Voi Nghiện Thuốc -
Những phím đàn piano này làm bằng ngà voi thật à? -
Vâng! -
Nhưng sao lại vàng thế? -
Có thể con voi này nghiện thuốc!!!... T́nh Yêu Thời Nay -
Em yêu, một năm qua chúng ta đă biết rơ mọi điều
về nhau. Song, có một điều anh muốn hỏi em… -
Ǵ vậy hả anh? -
Hăy nói cho anh biết tên em là ǵ? Không Có Động Vật Nguy Hiểm Một
khách du lịch người Hà Lan lần đầu qua
đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô tiếp
viên: -
Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy
chứ? -
Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con
chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại,
thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn
thịt nó!!! Cafe Đắng Lắm Sau
buổi nhảy disco một thanh niên mời 1 cô gái mới
quen: -Cô
về nhà tôi uống 1 tách cafe nhé -Không,cảm
ơn anh.Về nhà anh để làm chuyện ǵ khác th́ em
không phản đối,chứ cafe đắng lắm,em
không biết uống đâu... .
. . Mất rồi Một
người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết
một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn
là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra.
Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp
đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người
bạn hỏi : -
Bố cháu đâu ? Đứa
bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi
t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang
trả lời : -
Mất rồi ! Ngạc
nhiên, người kia hỏi : -
Mất bao giờ ? Đứa
bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó
cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy.
Nó bắt đầu mếu máo : -
Hôm qua ! Người
kia lại càng ngạc nhiên hơn : -
V́ sao lại mất ? Lúc
này th́ đứa bé ̣a lên nức nở : -Cháy
ạ ! Người
kia buồn bả: -
Tội ngiệp ba cháu quá !!! Bọ Chét Trên
tàu hỏa, một phụ nữ nói với người
đàn bà ngồi bên: -
Xin lỗi, bà hăy nhấc con chó cảnh của bà khỏi
đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang
ḅ lên tay ḿnh... -
Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm
đấy! Lo Xa Một
người gọi điện đến số máy của
cảnh sát pḥng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa
sân trước nhà ḿnh thành một thắng cảnh thu nhỏ.
Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp,
một bể cá xinh xắn trang trí ḥn non bộ và một
vườn hồng..." -
Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế
nhưng chuyện đó có ǵ liên quan tới cơ quan pḥng
cháy chữa cháy đâu? -
Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi
đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn
của tôi! Cháy Cháy Nửa
đêm, một người đàn ông gọi điện tới
cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt: -
Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy! -
Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại
hỏi. Người
kia đáp: -
Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được
địa chỉ. -
Thế th́ chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên
trực ban hỏi tiếp. -
C̣n bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ
- Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi
khi ấy! Giáo Sự cũng vậy Sắp
tới kỳ thi tốt nghiệp, một sinh viên khoa sáng
tác nhạc tỏ ra hết sức lo lắng, đứng
ngồi không yên. Thấy vậy, bạn anh ta khuyên. -
Có ǵ đâu, cậu chỉ việc lấy bài tập của
giáo sư hướng dẫn, chép ngược lại là
xong. -
Ḿnh đă thử rồi, nhưng hóa ra đó là bản valse
của Strauss. Cây, Cành, và Rễ. (tác giả:
Anh Cẫm)
A: Đố bạn biết cây nào không cành?
B: Cây vàng!
A: Giỏi! Vậy chớ, cành nào có rễ?
B: Cành đa, cành đề!
A: Được! Vậy, lá nào có lông?
B: Dễ ợt! Lá mơ lông! Có nơi kêu là lá mơ tam thể.
A: Cũng được! Mà trả lời thông thái nữa
đấy. Nhưng c̣n thứ lá có lông nào mà ở miền
nào cũng gọi cùng một tên?
B: Ờ ờ ... Thôi chịu thua!
A: Lá nho!
B: Lá nho mà có lông? Ai bảo ông vậy? Trồng ở đâu?
A: Cứ hỏi bà ... là biết liền. Ghi chú
của người chọn: Nếu quí bạn chưa
biết tại sao th́ xin đọc tiếp chuyện vui sau
đây cũng của anh Cẩm sáng tác: Cái vali của bà Evà.
A: Đố bạn ai là người đàn bà có chiếc va
li nhẹ nhất thế giới?
B: Venus!
A: C̣n ai nữa không?
B: ????
A: Bà Evà. Chỉ có mỗi một chiếc lá nho, mà cất lá
nho vào va li th́ c̣n ǵ là Evà! Mất Tin Tưởng Bác
sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng
hộc trong hành lang:
-
Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại
bỏ chạy khỏi pḥng giải phẫu?
-
V́ cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy.
Mổ ruột thừa
là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất
cả các loại phẫu thuật...”.
-
Th́ đúng là như thế chứ sao! -
Đă đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi
mà là với anh bác
sĩ trẻ đang cầm con dao mổ... Triết Gia Một
triết gia đă ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia
đ́nh. Bạn bè hỏi tại sao th́ ông
nói: -
Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ
sống chung với một phụ nữ. C̣n khi
ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với...
cả thế giới!”. Nhưng
đến năm 80 tuổi th́ triết gia đó cưới
vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có người
nhắc: -
Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao? -
Đâu có, nhưng tôi đă thêm chút xíu để thích hợp
với hoàn cảnh -
Thêm như thế nào? -
À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống
chung với cả thế giới.
C̣n khi ta có vợ th́ sẽ được sống với cả
thế giới cộng với một người nữa!”. Chuyện xoay quanh các bà vợ! Chuyện
1: Có
hai người bạn nghèo rớt mùng tơi rủ nhau sang
Mỹ để áp dụng phát minh của ḿnh. Một năm
sau, khi hai người gặp nhau th́ một người
thành triệu phú c̣n một người thành tỉ phú. Người
trở thành triệi phú phát minh ra cái máy nhét 10 cent vào đó rồi
nhấn nút sẽ có một người vợ; c̣n người
trở thành tỉ phú phát minh ra cái máy nhét người vợ
vào rồi bấm nút máy sẽ nhả ra 10 cent Chuyện
2: Trong
một bữa tiệc, đến lúc đă khá say, một
anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ: -
Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, c̣n cô áo xanh bên cạnh
là bồ tớ đấy. Bạn
anh ta, cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp: -
Vậy à, tớ th́ ngược lại: cô áo xanh là vợ tớ,
c̣n cô áo đỏ là bồ tớ! Thông Báo Cảnh
sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau: Ngày
1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ. Ngày
5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp
tại quốc lộ X. Ngày
6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới
cây cầu Y.. Sau
5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến
nhận, cảnh sát sẽ sung vào công quỹ Xỏ Ngọt -
Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả
khán giả vỗ tay vang dội nhé. -
Thế trên tấm màn vẽ ǵ? Thử Th́ Biết -
Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không
nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành
hoa"? -
Th́ con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà! Làm Phước (củ) Một
phụ nữ đang tṛ chuyện với người hàng
xóm nhà bên cạnh: -
Hôm nay tôi rất vui v́ đă làm được việc có
ích. Tôi đă cho một kẻ vô công rồi
nghề 5 đôla. Người
hàng xóm ngạc nhiên. -
Sao chị lại quá rộng răi như vậy? Hắn có
đáng để cho không? Thế chồng chị
phản ứng thế nào? - -
Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám
ơn!". Ghi chú: Nếu chưa cươi được
xin đọc lại lần nửa. Trong Nhà Hàng Người
đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa
một tiệm ăn có treo bảng khuyến
măi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người
khách may mắn thứ 100".
Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ
99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, người
đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm: -
Tôi là người khách may mắn phải không? -
Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên! -
Thế c̣n những người vào trước? -
Họ vào chỉ để hỏi đến người
khách thứ bao nhiêu rồi! Làm Bố -
Sao trông cậu hốt hoảng thế? -
Tớ vừa bắt đầu được làm bố
cách đây ít phút! -
Thế c̣n bà xă thế nào? -
Ơn trời, bà ấy vẫn chưa hay biết ǵ!! Tôi thường gởi chuyện vui mỗi sáng
đi vào lúc 5AM tại California, nên chuyện vui có thể
đến trể cho quí bạn cư ngụ tại những
tiểu bang miền đông Dễ Giải Quyết Một
ông béo ph́ đến gặp bác sĩ xin ư kiến: -
Thưa bác sĩ, tại sao tôi càng ngày càng béo ra. Bác
sĩ: -
Một trong những lư do có thể là v́ trong cơ thể
ông chứa quá nhiều nước. -
Cũng dể để ốm bớt, từ nay tôi sẽ
không bỏ đá vào bia nữa! Nói Móc Tự
hào v́ không nhiễm SARS dù sống trong khu được khuyến
cáo không nên đến, một anh chàng khoe: -
Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị
bệnh lấy một lần. Một
cụ già ngồi gần nói: -
Ngay cả virus chúng cũng có ḷng tự trọng chứ! Nói Móc 2 Trong
giớ tan học, một nam sinh đi song song với một
nữ sinh mở lời tán: Nam
sinh :Người ta nói : người ta đẹp v́ lụa
....c̣n chị đẹp là nhờ cái ǵ ? Nữ
sinh: Tui đẹp nhờ... đi cạnh một người
quá xấu. Nói Móc 3 Một
nữ sinh rất thích nghe nhạc, nhưng tên nam sinh lái xe cứ
huyên thuyên măi Nam
sinh: -
Theo chị th́ trên đời này c̣n ǵ tuyệt vời
hơn âm nhạc nữa không ? Nữ
sinh (mỉm cười ): -
Có chứ, đó là sự im lặng. Thắc mắc Thầy
giáo: Khi đi đường các em phải nhớ luôn
đi phía bên phải. Học
Sinh: Thưa thầy đi bên phải hết th́ bên trái ai
đi ạ ? Mở Cửa Giùm Một
nhân viên đường sắt đến nhà một người
nọ: -
Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường
sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông thuận dời nhà ,
công ty sẽ đền bù thiệt hại thỏa đáng
cho ông. -
Không được! Mấy đời nhà tôi đă sống
ở đây rồi! Không chuyển đi được
đâu! -
Thế thôi cũng được, mỗi khi xe lửa chạy
qua chỉ xin ông chạy ra mở cổng rào giùm! Bợm Nhậu Một
anh chàng chạy vào quán bar và nói, "Nhanh lên, cho tôi 2 ly rượu
Scotch". Người
bán quán rót hai ly, người đàn ông cầm uống hết
cực kỳ nhanh. Người
chủ quán ngạc nhiên nói: -
Trời, tôi chưa thấy ai uống nhanh như vậy. Người
kia đáp -
À, anh sẽ uống nhanh như thế nếu anh có cái tôi
đang có trong túi đây... . -
Chúa ơi, thế anh có ǵ vậy? Người
đàn ông trả lời -
Duy nhất một đồng 10 xu. Tưởng Bở Chồng: -
Tại sao vậy em luôn đem theo h́nh của anh khi đến
công sở, ? Vợ: -
Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn
nhỏ thế nào, đều được giải quyết
một cách nhanh chóng và chính xác khi em nh́n bức ảnh của
anh. -
Ồ, em yêu anh nhiều đến thế sao...? -
Vâng, em nh́n vào tấm ảnh rồi tự nhủ đâu có
vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn
đề này nữa...? Con Trai Nhỏ Mr Phang Thắc Mắc -
Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào? -
À, có một con c̣ trắng đem con đến trước
sân nhà tặng mẹ đấy. -
Thế ai sẽ giữ tiền bạc đồ đạt
trong nhà ḿnh khỏi bị trộm cắp? -
Những chú cảnh sát, con ạ. -
Nếu lở nhà ḿnh bị cháy th́ ai lo? -
Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để
cứu chúng ta, con đừng lo... -
Thế c̣n đồ ăn chúng ta ăn hàng ngày lấy ở
đâu ra. -
Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng
làm ra... Con c̣n muốn hỏi ǵ nữa nào? -
À... vậy th́... vậy th́ chúng ta cần đến ba / bố
để làm ǵ hả mẹ? Thắc Mắc 1 Trong
một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy
giáo đọc đến đoạn: "Chồng
cày vợ cấy Con
trâu đi bừa..." Đột
nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu
đi bừa với ai nhỉ ???" Chuyện vặt Hai
bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị
tai nạn ô tô. Một người nói: -
Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta. Bác
sĩ thứ hai bàn: -
Không phải cắt cả hai! - -
Không cắt một chân thôi! -
Cả hai chứ! -
Ừ th́ cả hai. Mà việc ǵ phải to tiếng với
một việc vặt vănh như thế nhỉ. Thắc Mắc 2 Một
linh mục mới đến quản nhiệm một bộ
lạc, đang thuyết tŕnh về cách vệ sinh răng
miệng. Ông khuyên dân bộ lạc đánh răng bằng
cách dùng xơ dừa với muối chà vào răng. Vừa
lúc đó một người trong bộ lạc nêu thắc
mắc: -
Thưa Cha, chúng tôi dùng kem Colgate thay muối có được
không ạ? Thắc Mắc 3 Một
cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, vài
người la hét ôm quần áo lên bỏ chạy. Cậu
bé ngạc nhiên: -
Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một
cậu bé như tôi sao ?! Có Lư Lắm Sau
khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đăng
trí, bà vợ nói: -
Thật vô lư khi họ nói đàn bà đăng trí trước
đàn ông. Ông
chồng chậm răi trả lời: -
Họ có lư đấy, bà đă đọc bài báo này cho tôi
nghe 5 lần rồi. Ma Tư
: Tối hôm qua sao không gọi tao đi chơi vậy mầy? Tèo:
Buổi tối qua băi tha ma, tao ngại ma nó nhát. Tư:
Thời buổi này làm ǵ có ma, đúng là mầy bị ma ám Nhân
ngày lễ Valentine kính tặng quí bà câu nầy: “Đằng
sau sự thành công của một người đàn ông luôn
có h́nh bóng của một người đàn bà , và đằng
sau sự thất bại của một gười đan
ông là một người đàn bà thật sự .” Và
tặng quí ông câu chuyện vui sau đây: A
hỏi B: -
Anh biết giống gà tây ghét cái ǵ nhất trên đời nầy
không? Suy
nghĩ một chút B trả lời: -
Là ngày lễ ThanksGiving chớ ǵ. Thế nhưng anh có biết
loài hoa hồng ghét cái ǵ nhất trên cuộc đời nầy
không? -
Dễ ợt, đó là ngày lễ Valentine chớ c̣n ǵ nữa. -
Đúng rồi. Đố anh câu nữa. Vậy chớ quí bà có gia
đ́nh ghét con ǵ nhất? Dành
cho quí ông trả lời trong ngày lễ Valentine nầy. HCĐ Một
góc phố Las Vegas về đêm Tṛ dốt? Trong giờ học lịch sử, thấy một
nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ư, thày giáo bèn yêu cầu
một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ư nghe thày hỏi
đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần
thứ hai năm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế th́ tôi cho em một
cơ hội nữa: Hồ Quư Ly lập ra nhà Hồ vào
năm nào? - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm ǵ hả?
Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế
anh có mặt ở đây làm ǵ hả? - Để thay bóng đèn điện. Em là thợ
điện chờ chút xíu nữa tới giờ chơi học
em thay một cái bóng đèn chết trong lớp học nầy. Bia Vợ bực bội nói với chồng đang
say khướt:- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống
bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ
thứ! - Em chỉ thấy cái hại mà không thấy
được cái lợi của bia. - Lợi ǵ mà lợi? - Lợi... tiểu! Trùng hợp Ở quán rượu, một người đàn
ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy
bar th́ một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi
bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc
biệt. Người phụ nữ đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng.
Vậy ông mừng v́ dịp ǵ vậy? - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của
tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và
cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng
tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang
mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ
được vậy? - À, tôi đă đổi con gà trống khác. - Thật là trùng hợp! Dũng cảm Một linh hồn vừa qua đời, lên
đến cổng Thiên Đàng, anh ta gặp Thánh Phêrô
đang đứng trước cửa. - Chào con! Thánh Phêrô nói. Con sẽ vào Thiên Đàng, nếu
con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm
mà con đă làm được khi c̣n sống! Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh
Phêrô: - À! à! Có một lần, con ngồi xem trận
chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU. Con
đă la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang
ngồi giữa các cổ động viên đội MU! - Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế
con làm việc đó cách đây bao lâu rồi? - Mới mấy phút trước đây thôi,
thưa cha! Ước mơ Trong lớp học, cô giáo hỏi một học
sinh: - Ước mơ của em sau này là ǵ? - Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ
làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu,
c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ! -Xin
thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng
năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày
cùng tháng cùng năm. Diệu kế! Một ông tướng có tính sợ vợ. Một
hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng
nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới
để hỏi tội về việc quan đem bồ
đi theo, ông bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn
kế. Kẻ đưa kế này, người bày
mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn.
Bỗng một viên quân sư, vốn ḍng râu quặp, hiến
kế: - Trước mặt, địch quân như gió
băo, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt
vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ
có nước tướng quân hàng giặc, để thoát
khỏi tay phu nhân là hay hơn cả. Ông tướng vỗ đùi khen: - Diệu kế! Tuyệt diệu kế! -
Theo lư thuyết th́ Lư thuyết không khác với thực tế
là mấy , nhưng thực tế th́ thực tế khác xa
lư thuyết. Cô giáo giảng: - Tổ tiên loài người chúng ta
là ông Adam và bà Eva. - Thưa cô - một học sinh đứng dậy
nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo:
"Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ". - Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi
xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng
bây giờ chúng ta hăy tạm chưa nói ǵ về gia đ́nh em
đă nhé... Adam và Eva Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc
biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng
thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ
mặt tía tai hét lên: - Sao em lại lấy chiếc quần đẹp
nhất của anh ra làm cái món này thế hả?? Điếc nặng Cảnh sát hỏi một phụ nữ: - Thưa
bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng
bà? Người phụ nữ mếu máo: - Dạ vâng! - Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc
điểm ǵ để nhận dạng? - Ông ấy bị điếc nặng ạ! -
Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế
giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ
rượu " Đăng trí Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc: -
Này, cậu không biết là chồng tớ đăng trí tới
mức nào đâu! - Có chứ! Đêm qua, tôi đă phải nhắc
đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu
chứ không phải là với tớ mà. Cắt Tóc - Đầu ông chả c̣n lấy một sợi
tóc, thế mà tuần nào ông cũng ṃ đến hiệu cắt tóc thanh nữ! - Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng
có lấy một cái kéo. Cũng là ư kiến Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở
kịch gửi giấy mời đặc biệt đến
một nhà phê b́nh sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy
nhà phê b́nh ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi: - Tôi th́ tha thiết mong chờ nhận xét của
ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ! - Ngủ cũng là một ư kiến đấy! -
vị khách mời b́nh thản đáp. -
Thời gian cần để kiếm tiền, c̣n tiền cần
để giết thời gian. C̣n tệ hơn Một gă trông bơ phờ tạt vào quán rượu
hỏi: - Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - chủ quán đáp. - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh
rơi đâu mất số tiền đó. Trị Bịnh Cho Ai Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ
nói: - Nếu ngừng hẳn chơi piano, th́ bệnh của
cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp
thắc mắc: - Ông chữa chạy cái kiểu ǵ vậy? Căn
bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có ǵ liên quan đến nhau cả! - Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi
th́ có đấy, v́ nó nằm ngay bên trên trần pḥng ngủ của tôi. Cổ làm tôi nhứt
đầu quá. -
Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải
giặt đồ cho ḿnh ... thay v́ trước đó phải
giặt đồ cho cả hai . Phóng viên truyền h́nh Pháp hỏi một khách du lịch
Mỹ - Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông
thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ
nữ Mỹ? - Ồ không. - Vậy th ́phụ nữ Bắc Âu? - Không thích lắm - C̣n phụ nữ Đức? - Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết,
th́ tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp. - Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng
được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp
kiểu nào ông thích nhất -À...kiểu Marily Monroe... Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người
đă hỏi ông: - Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng
mà bác của ông lại là chủ một nhà băng? Ông đă dí dỏm trả lời: - Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một
nhà thơ. C̣n mẹ của bác tôi thích đọc những
chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà
băng! -
Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không
đúng trong trường hợp người ta nói " Anh
yêu em " Có một người thợ may đến vật
nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867)
trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười
và trả lời rằng, ông không có ǵ để trả nợ
cả. Người thợ may tức giận nói: - ÍT NHẤT NGÀI CŨNG PHẢI CHO BIẾT CỤ
THỂ KHI NÀO NGÀI CÓ THỂ TRẢ nợ được
để tôi có thể ngủ ngon giấc chứ? Nhà thơ buồn rầu nh́n chủ nợ rồi
nói: - Nếu tôi nói ra th́ ông sẽ chẳng bao giờ
ngủ được mất. + Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng
trước ṭa. Sau khi khai rơ họ tên, anh ta nói: - Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!. Trên đường về vợ anh ta bảo: - Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn
để mọi người đỡ chối tai. - Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn
thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước ṭa,
anh thề là chỉ nói sự thật. Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi : - Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác
nhau ? - Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ. - Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt
nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ. - Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi
nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng
trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi
ra sao ! Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên: - Nếu xe đă chạy được một
cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên
ch́a khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào. - Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp-
để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe. -
Trăm năm bia đá cũng ṃn , bia chai cũng bể , chỉ
c̣n bia ... ôm. Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đă lập
di chúc. Trong văn pḥng luật sư riêng, bà nói: - Thứ nhất, tôi muốn được thiêu.
Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải
trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố. - Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ? - Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới
thăm mỗi tuần 2 lần. Lầm Xưa
nay chúng ta (người lớn tuổi cả nam lẫn nữ)
đều uống calcium và tin rằng nó giúp cho bớt rổng
xương và giúp tránh được găy xuơng khi té ngă. Lầm to, sau đây là tin chánh thức: Updated: 8:24 p.m. ET Feb. 15, 2006 BOSTON - The biggest study ever of calcium
and vitamin D supplements for older women showed they offered only limited
protection against broken bones, raising questions over what has been an
article of faith among doctors and nutritionists. ………….(đọc
tiếp ở webpage http://www.msnbc.msn.com/id/11370781/) -------------------------------------------- Chân ai đây? Ông
chồng già bị bệnh tê thấp. Một hôm, hai vợ
chồng đi dự tiệc ở nhà một người
bạn. Giữa bữa tiệc, bà vợ nghe ông chồng lẩm
bẩm: -
Y như rằng, chân lại bị tê rồi. Thấy
vợ nh́n ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải
thích: -
Anh phải xoa đùi, nắn chân măi mới đỡ tê
đấy. Bà
vợ nghe vậy, tức ḿnh bảo: -
Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân
tôi? Chỉ ba ngày thôi Một
bác sĩ, giám đốc một bệnh viện nọ, có một
lối quản lư bệnh viện rất gắt gao và kỳ
lạ. Ông chỉ cho bệnh nhân nằm bệnh viện 3
ngày thôi, không hơn không kém, dù bệnh nặng cỡ nào.
Đến khi ông qua đời, thánh St-Pierre, sau khi xem xét hồ
sơ của bác sĩ này, liền nói: -
Ở đây, chúng tôi có thể cho ông lên thiên đường.
-
Ồ, thiên đường, sung sướng quá! Vậy mà ở
trần thế người ta trách tôi là cứng ngắc, là
độc ác, là... Thánh
St-Pierre chận lời: -
Đúng, cho ông lên thiên đường nhưng chỉ ở
có 3 ngày thôi, không hơn không kém. Có thể lắm Chàng:
Anh có phải là người đàn ông đầu tiên trong
đơi em không? Nàng:
Cũng có thể lắm. Trông mặt anh quen quen !! Nhà mới hay anh mới Bà
chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên: -
Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ
qua đêm nữa. Con bé đă t́m được nhà mới
à! -
Dạ không, cô ta t́m được ông anh mới ạ! Hết hy vọng Con
gái thỏ thẻ với bố: -
Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ. -
Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố
đă đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con. Vợ Tao Nói Hai
chàng say rượu nói chuyện với nhau: -
Mày sẽ nói ǵ khi về nhà trễ? -
Ngắn thôi: anh đă về. -
Chỉ thế thôi à? -
Chỉ thế thôi, c̣n lại th́ vợ tao sẽ nói Đừng Lo Cho Tôi Y
tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé
gái" Sản
phụ: "Chà! Vậy th́ cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!" Y
tá: "Tại sao thế?" Sản
phụ: "Cô mẫu ra cửa pḥng sanh chăm sóc chồng
tôi đi!" Nhà Báo Nói Láo "Bọn
phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo" "Sao
anh lại nhận định thế?" "Có
một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế
mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng
có ǵ đáng nói cả!" C̣n Đợi Vợ:
"Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em
đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ
vẫn chưa nhúc nhích?" Chồng:
"Bởi v́ cho đến tận bây giờ, anh vẫn
chưa cảm thấy hân hoan!" Đóng Nguyên Năm Hiệu
trưởng Trường Đại học nói chuyện với
sinh viên nam ở khu KTX: -
Cậu nào mà léng phéng sang khu B của các bạn nữ sẽ
bị phạt tiền. Lần thứ nhất 10 ngàn, lần
thứ 2: 20 ngàn, lần thứ 3: 40 ngàn, lần thứ... Một
nam sinh viên cắt ngang: Thưa
thầy! Thế đóng phạt nguyên 1 năm học hết
bao nhiêu ạ? Xin Cho Biết Bí Quyết Một
bác sĩ và một ông bạn luật sư, gặp nhau ở
một công ty bảo hiễm. BS
hỏi ông bạn: -
Anh dến đây có chuyện ǵ vậy. Ông
luật sư đáp: -
Anh nhớ cái nhà nghĩ mát bên bờ biển tôi đă mua
năm rồi không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây
để lấy bảo hiểm cháy nhà. Thế c̣n anh ở
đây làm ǵ? Ông
bác sĩ đáp: -
Anh có nhớ căn nhà tôi dùng nghĩ hè bên bờ sông Louisiana
không? Nó bị lũ từ sông nhấn ch́m và tôi ở
đây để lấy bảo hiểm lũ lụt. Ông
luật sư ngạc nhiên hỏi nhỏ: -
Giỏi quá! Anh làm thế nào mà anh tạo ra được
trận lụt vậy? Chịu Thua Một
nhà ảo thuật hành nghề trên một tàu viễn
dương vùng Caribê. Mỗi tuần anh ta phục vụ những
khán giả khác nhau nên nhà ảo thuật thường dùng
đi dùng lại những tṛ ảo thuật giống nhau. Chỉ
có điều là trên con tàu có con vẹt của ông thuyền
trưởng thường được xem những màn biểu
diễn của anh ta và nó bắt đầu hiểu ra
được những mánh khoé trong đó. Mỗi lần
con vẹt hiểu được một tṛ nào đó, nó lại
la lên: -
Nh́n ḱa, không phải là cái nón đó đâu. -
Coi ḱa anh ta giấu bông hoa dưới cái bàn đó. -
Nè, tại sao tất cả các lá bài đều là con X́ Bích??
-...
Nhà
ảo thuật rất tức giận nhưng không thể
làm ǵ v́ nó là con vẹt của ông thuyền trưởng. Một
hôm con tàu gặp tai nạn và bị ch́m... Nhà ảo thuật
tỉnh dậy và thấy ḿnh đang nằm trên một tấm
ván trôi giữa biển khơi cùng với con vẹt. Cả
hai nh́n nhau, đầy căm thù, nhưng không có tiếng nói
nào. Một ngày trôi qua, rồi lại một ngày nữa...
Sau một tuần con vẹt nói: -
Thôi được, tôi chịu thua rồi, thế anh giấu
chiếc tàu ở đâu vậy?? Đâu Phải Của Tôi Chuyện
tại một thành phố Việt Nam. Một "cán bộ
trẻ" lái xe láng cóng trên đường phố chật
hẹp dơ tay xin đường để đi quẹo
trái. Một ông già Ba Tri cưởi trên chiếc xe đạp
phiá sau cứ thản nhiên đâm sầm vào, thế là anh ta
nổi sùng, và sau đây là cuộc đối thoại giữa
hai người : -
Ông mù hay sao mà không thấy tui xin đường vậy
???!!!! -
Đâu có đâu anh bạn, tui thấy rất là rơ, nhưng
tôi chưa có cho phép, chưa đồng ư mà anh qua ngang vậy
chứ !!!! như vậy là thất lễ đấy ! -
Trời đất ! bộ đường của ông sao
ông cho chứ ???????? -
Ái zà ! Nếu không phải đường của tôi th́ cậu
xin làm ǵ ??!! Chứng Minh Liền Hai
vợ chồng đang cải nhau bùng binh Saigon. Đuối
lư ông chồng nói: -
Để tôi chứng minh cụ thể bà coi. Anh
hồng ngoắt một chiếc tắc xi và hỏi: -
Này chú tài, từ đây về Bờ sông hết bao nhiêu tiền? -
Ông cứ trả theo đồng hồ tính tiền. -
Nhưng cụ thể khoảng bao nhiêu? Anh
lái tắc xi: -
Khoảng mười ngàn- -
Thế nếu tôi đi với vợ của tôi? -
Cũng chỉ trả 10 ngàn. Ông
cười quay lại bà vợ: -
Đấy thấy chưa. Tôi đă nói là bà chẳng có giá trị
ǵ cả! Ăn Với Nói Đại
đội trưởng phê b́nh Trung đội 2 : -
Tuần này vệ sinh c̣n rất bẩn, cứ ngớt cái mồm
tôi ra là hố xí lại đầy!! Bí Quyết Phóng
viên hỏi Bill Gates -
Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự
thành công của ngài? -
Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng
tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể
là lao động -
Và từ khi có niềm tin đó, ngài đă phất lên nhanh
chóng? -
Không, từ khi tôi thuyết phục được tất
cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó Uống Hay Nh́n Ông
khách gọi một ly rượu vang: Anh
bồi hỏi. -
Thưa ngài, vang trắng hay vang đỏ? -
Ǵ cũng được, tôi mắc chứng mù màu. Giúp người Mr
Phang có tính thương người lắm. Một lần,
nh́n thấy một chú bé c̣ng lưng kéo một xe hàng nặng,
mồ hôi đầm đ́a mà xe chẳng nhúc nhích được
mấy tí. Mr Phang nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy
xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong,
lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn: -
Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn
làm nhé. -
Th́ em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ
đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp
mày". Ít Khóc Hai
người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau: -
Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn
trước nhiều. -
Hăy cho một bằng chứng coi. -
Họ ít khóc hơn. -
Ưừ nhỉ! Nhưng lư do tại sao? -
C̣n khóc làm sao được khi mặt đă đầy son
phấn Không Dại Nửa Khách
qua đường trách một người: -
Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ
nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu
giúp! -
ồ, tôi không dám! -
Sao vậy? -
V́ trước đây tôi đă giúp đỡ một cô gái có
hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy
bây giờ là vợ tôi. Tôi Cũng Rứa Bệnh
nhân hỏi bác sĩ: -
Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ
không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực
t́nh mà nói, tôi c̣n phải nuôi vợ con tôi... -
Tôi cũng thế! Lư Do Một
bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô
bảo vệ bảo thằng bé: -
Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của
mẹ cháu chứ! -
Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng. -
Thế th́ cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ? -
Nhưng cháu không với tới được. Kế hay Trong
buổi diễn tập của một đơn vị tân
binh. Trung uư hô: -
Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng
để đào công sự. Một
người lính nói: -
Thưa trung uư, sao không để chúng ta tấn công, c̣n đối
phương đào công sự có hơn không ạ? Tại Cô Y Tá Chỉ
huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó: -
Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá
quân y. -
Tại sao vậy? -
V́ số người ốm ở đơn vị ta
tăng lên nhanh quá... Khỏi đếm Bọn
cướp vừa hoàn thành một phi vụ cướp nhà
băng. Một tên đổ bao tiền ra đếm. -
Thôi không cần phải đếm, một tên khác nói. -
Tại sao? -
Làm ǵ phải mất công đếm. Ngày mai, chỉ cần
mua một tờ báo, mày khắc biết chúng ta đă cướp
được bao nhiêu tiền. Từ Chối Nói Lời Cuối Cùng -
Bị cáo, tại sao anh lại từ chối nói lời cuối
cùng? -
Chẳng để làm ǵ cả, thưa ngài chánh án. Tất cả
những ǵ cần phải nói luật sư của tôi
đă nói rồi, c̣n những ǵ không cần nói ông công tố
viện đă giành nói hết rồi... Sếp và thư kư Sếp
trách thư kư: - Bức thư anh đọc rơ ràng thế mà
em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. -
Vâng, sếp đọc th́ rất rơ, nhưng mà... nhột
quá em không thể tập trung được. -
Sao mà nhột? -
Dạ, h́nh như sáng nay sếp... quên cạo râu. Cách Giải Trí Măi
hai giờ sáng, xếp mới về đến nhà, thấy
vợ c̣n đứng đó làm ǵ ở cửa ra vào: Vợ
xếp nói -
Trong khi anh vất vả làm việc khuya thế này ở
văn pḥngth́ em có cách giải trí rất hay: Em dán lên tường
tấm anh anh chụp với cô thư kư xinh đẹp mặc
áo tắm hai mảnh mà em t́m thấy trong cuốn sổ làm
việc của anh, rồi em tập ném phi tiêu vào nó từ
sáng đến giờ. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không
nên tin vào chúng Kinh Nghiệm Sau
khi nói cho em gái nghe những kinh nghiệm về thời trẻ
yêu đương, người chị kết luận: -
Khi yêu đương đàn ông hay làm những ǵ ngược
lại những ǵ họ nói. -
Thế th́ khổ cho em rồi. -
Sao thế? -
V́ hôm qua, người yêu em nói anh ấy sẽ cưới
em chị ạ! L ầm -
Này, sao chị lại bỏ rơi anh ấy? -
Hắn lừa ḿnh. Hắn bảo với ḿnh hắn là
người đưa đất nước vào khuôn khổ,
ḿnh nghĩ hắn là cán bộ lớn, nhưng sau đó ḿnh
mới biết hắn chỉ là thợ làm gạch tiểu. Có Chớ Chánh
án hỏi đương sự đang trong trạng thái run
lẩy bẩy: -
Anh có vợ chưa? -
Dạ rồi! Người
ấy là ai? -
Bẩm ṭa, một phụ nữ ạ! -
Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đ́nh!
Thế anh đă nghe nói ai lấy một người đàn
ông chưa? -
Thưa ṭa có chớ, như chị tôi ấy! Yêu bằng cả trái tim Chàng
trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.
Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến
chơi ở ṣng bạc và trở nên thân thiết với
nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị: -
Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể
em không được hiện đại lắm nhưng em
quyết dứt khoát sẽ giữ ḿnh tuyệt đối
trinh trắng cho đến khi gặp một người
em yêu bằng cả trái tim. -
Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy th́
cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói. -
Em th́ không sao, thậm chí sống như vậy, em c̣n thấy
thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật...
lắm lúc anh ấy phát khùng. Tỷ lệ cao Viên
cảnh sát trẻ tuổi ở phải đưa ra bằng
chứng trước ṭa về việc bị cáo đă buông
lời xúc phạm anh ta khi bị bắt. Viên
cảnh sát lúng túng nói: -
Thưa ṭa, khó nhắc lại lắm ạ! -
Anh cứ nói đi xem nào -
Tôi viết ra giấy có được không ạ? -
Thế th́ chắc là bị cáo đă không nói ǵ xúc phạm cả,
đúng không? -
Không, có chứ! Hắn nói rằng: “Tất cả cảnh
sát ở Hà Nội các anh là lũ sâu bọ!". Quan
ṭa: -
Thật là kinh khủng! Tôi không ngờ tỷ lệ lại
cao đến thế! Cả phụ nữ lẫn computer đều
thường xuyên chỉ làm những ǵ ḿnh thích chứ không
phải những ǵ mà ta yêu cầu. Sợ Vợ Trong
cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn
đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không
sợ vợ, một ông hỏi: -
Ai sợ vợ đưa tay lên. Có
nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư kư của
công ty: -
Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à! -
Th́ cũng sợ chứ! -
Sợ ai? -
Sợ vợ thủ trưởng. - Computer cũng như phụ nữ có một ngôn
ngữ riêng nào đó rất khó hiểu. Một
anh lính say như hủ ch́m ngất ngưỡng đi vào trại
sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào
bèn hỏi. -
Anh biết tôi là ai không? Anh
lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:
-
Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi! Cái tai hại của cặp mắt kính Một buổi sáng đẹp trời, cặp
vợ chồng già đang ngồi uống trà và nói chuyện
văn với nhau ở hiên nhà, bỗng cụ bà đưa tay
nhắc cặp kính lăo khỏi mặt cụ ông và bắt
chước giọng nhơng nhẽo thuở c̣n son trẻ: - Cưng ơi, bỏ cặp kính lăo này ra em thấy
cưng vẫn kẻng trai như hồi năm chục
năm trước. Ông cụ nh́n mặt cụ bà rồi cũng cất
giọng ỡm ờ nói: - Ừ nhỉ, thật là nửa thế kỷ
qua, cái cặp kính này nó làm hại ḿnh quá. Không có cặp kính
lăo anh chợt thấy em vẫn ... hấp dẫn như
xưa. Một du khách hỏi một cụ già Do Thái ở
thủ đô Tel Avis: – Trước khi đến Do Thái cụ cư
ngụ ở đâu? – Tôi ở Liên Bang Sô Viết. – Cụ có nghĩ rằng nước cụ bây
giờ nên xây dựng để trở thành một nước
xă hội chủ nghĩa không? – Ồ, nước tôi là một nước nhỏ
bé, dân tôi đâu cần được vẽ cho họ một
niềm hạnh phúc vĩ đại như thế! Một
du khách đă đặt thuê pḥng trước ở khách sạn
có tên là “Khách Sạn Trên Bờ Biển.” Khi tới khách sạn
ông ta hỏi nhân viên tiếp đón: – Bờ
biển ở phía nào của khách sạn? –
Thưa ông, ở phía đông, đi bộ từ đây tới
đó chỉ mất khoảng 20 phút. –
Ơ hay, khác sạn của ông mang tên là “Khách Sạn Trên Bờ
Biển,” kia mà. – Thưa
ông, tên và địa điểm đâu có ăn nhằm ǵ với
nhau. Xin ông nh́n sang phía bên kia đường, có 3 khách sạn
“Hollywwod,” “Washington” và “Úùc Châu” người ở trong các
khách sạn đó đâu phải là họ đang ở kinh
đô điện ảnh Hollywood hay ở thủ đô
Washington? Và Úùc Châu th́ cách đây tới hai chục ngàn dặm
đấy ông ạ. Một
khách hàng vào một tiệm ăn: – Này
anh bồi, làm cho tôi 2 cái trứng ốp lết. Tổng
thống Nixon hỏi Thượng Đế: –
Khi nào th́ nạn thất nghiệp giảm đi ở Hoa
Kỳ? –
Trong hai chục năm. –
Tệ quá. Việc đó sẽ không xẩy ra trong quăng
đời sống c̣n lại của con. Chủ
tịch Breznev hỏi Thượng Đế: Khi nào th́
người dân Nga sẽ có một đời sống
hạnh phúc? Thượng
Đế nh́n Breznev một cách ái ngại và trả lời: –
Rất tiếc, việc đó sẽ không xẩy ra trong …
đời sống của ta. KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến
gặp bác sĩ Bác sĩ: "Ông bịnh làm sao?" "Thưa bác sĩ tôi không ngủ được.
Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ
nghê ǵ được" Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh
nhân. "Thử mấy viên này đi" Tuần sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc
hác tợn hơn Bác sĩ: "Bịnh không thuyên giảm à" "Chẳng ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức
suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt
được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào
mồm chúng nó được ạ". C̉N SỢ G̀ NỮA Tư gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa.
Mọi người trong làng đồng thanh bầu hắn
làm chủ tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn
là đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng
kiến sự can đảm phi thường của hắn.
Trong lúc mọi người trong làng đang quây quần
hóng gió trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc
đồng áng cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện.
Bà con thấy nó th́ hoảng kinh bỏ chạy hết vào
trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.
Quỷ lấy làm bực ḿnh v́ có đứa không
sợ nó, bèn tiến đến gần Tư gà mái. - Thằng kia mày có biết tao là ai không? - Biết. - Biết sao c̣n dám ngồi đó. Mày không sợ
tao à. - Không. Tao đă cưới chị mày những 25
năm này th́ c̣n sợ ǵ cái ṇi nhà chúng mày nữa. Qua cẩn thận. Chuyện nầy chôm của một đài phát
thanh. Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ
sáu, chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở
về nhà. Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều
nơi cho bà vợ mua sắm. Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một
tiệm bán quần áo phụ nữ, chợt hoảng hồn
khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ
trong bao nilon nằm dưới sàn xe. Sau hồi bối rối,
ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác
trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị
hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải
thích chưa chắc ai tin. Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy
bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A
bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ
quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính. Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua
đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe
không mà bây giờ t́m hoài không thấy”. Đàn ông Tối Dạ 1 Đây
là câu chuyện tại một băi đậu xe: -
Hi... -
Hi... -
Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quăng đường
không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu
muốn quẹo ? -
Tôi đâu có ra dấu ǵ đâu. Tôi mới sơn móng tay nên
phải phơi cho nó mau khô mà... Đàn ông Tối Dạ 2 Có
một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát
để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ
Cồng bà ta đột nhiên mất tích. Người
cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta
nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm
ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng
thon...". Nghe
tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào: -
Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có
1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép,
....." -
Ơ ḱa! Bộ ông muốn người ta t́m thấy thằng
chả hay sao ? Con Rể Và Me Vợ Trong
ngày đám cưới, chàng rể thấy bà mẹ vợ
khóc thảm thiết quá, bèn can: -
Mẹ đâu có mất cô con gái của mẹ đâu. Mẹ
lại c̣n có thêm một cậu con trai... Bà
mẹ vợ càng khóc dữ hơn: -
Chính v́ vậy mà mẹ khóc! Đúng Là Con Tôi!! Đưa
con vào tận lớp học xong, bà vợ quay ra, vừa ngồi
lên xe vừa lẩm bẩm: -
Đúng là cha nào con nấy! Ông
chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay sang hỏi: -
Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư? Vợ Mới Chuyện
nghe được giữa bố và con: -
Con có thấy cái xe Pinto đời 1980 kia không ? -
Cái xe tróc hết sơn ? -
Ừ. Cái ông đầu hói lái xe đó mới lấy cái bà
ngồi bên canh ? -
Sao bố biết ? Bộ ông ấy quen bố ? -
Không. Bố thấy ông ấy mở cửa xe cho bà ấy
lên. -
??? -
Con có nhớ bố đă nói: Khi một người đàn
ông mở cửa xe cho một người đàn bà th́ (1)
hoặc là đó là cái xe mới (2) hoặc là đó là bà vợ
mới. Oai Phong! Một
cô gái lên tỉnh xin được việc làm là cảnh sát
công lộ! Sau vài tháng trong trung tâm huấn luyện, cô gái
được chuyển về làm việc tại một
thành phố kia! _
Yêu cầu ông bà giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi! Vài
người nh́n cô gái nhưng không ai đi cả!! cô gái nóng
mặt quát to: _
Tôi nói là các ông bà phải giải tán khỏi ngă tư đó
cho tôi! Ngay bây giờ! Mau lên!! Đám
đông tỏ vẻ khó chịu nhưng cũng bỏ
đi nhưng không quên ném lại những cái nh́n lạ lùng
về phía cô gái! cô gái hảnh diện về việc làm oai
phong của ḿnh bèn quay qua người đồng nghiệp
hỏi: _
Sao!? Thấy tui làm có được không!??! _
Rất tốt và rất đặc biệt v́ đây là trạm
xe bus!!! _!!!!!!!!!! Nhổ Răng Không Đau Bệnh
nhân phàn nàn với nha sĩ: -
Ông làm tôi đau thấy ông bà ông vải, vậy mà ông dám ghi
ngoài cửa là "Nhổ răng không đau!" Nha
sỹ: -
Tôi nói "không đau" là "tôi không dau ...tay", chứ
ai bị nhổ răng mà không đau thấy ông bà ông vải!!! Thưa quí bạn tọi đang viết chút xíu về
cái gọi là Huyền Thoại Megapixel (của máy digital
camera) hôm nào xong sẽ gởi quí bạn đọc chơi.
Sau đó nếu có hứng thú tôi sẽ viết thêm phần
2 là Huyền Thoại Về Chụp Ảnh Manual, và có thể
phần 3 là Huyền Thoại Vế Máy ảnh Chụp Film
ngày nay. Quí bạn dấu giùm, cố vấn của tôi mà biết
tôi tiết lộ trước sẽ rầy tôi dữ lắm. Nh́n Kính Xe Một
bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt
đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp
đèn bắt dừng lại. Bà
ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải
vượt lên chặn xe bà lại. Cảnh
sát hỏi: -
Sao bà không chịu nh́n vào kính chiếu hậu ? -
Làm sao tôi dám nh́n mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở
về chớ? Trở Thành Người Như Bố Bố
dặn ḍ con trai trong ngày đầu tiên đến trường: -
Con phải ngoan ngoăn, chăm học để sau này trở
thành người tử tế. -
Không, con muốn trở thành người như bố
cơ! Father-Of-Four Có
một ông kia, rất tự hào v́ đă ăn ở với
vợ có tới 6 đứa con. Đi đâu ông ta cũng khoe
thành tích của vợ, bằng cách gọi bà ta là
"Mother-of-six". Một
đêm đi party, ông mải ba hoa với mấy người
bạn cũ, bị vợ gọi mấy lần không nghe.
Bà ta vẫn cười như hoa, đến bên chồng
th́ thầm: -
Ḿnh về chưa, father-of-four! Nhầm nhà Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe
lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở
vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới t́m
được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra
hơi, ông khách gơ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không? - Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ
đáp. - Bố cháu có trong đó không? - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! - Thế mẹ cháu? - Ban năy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu
đi rồi, khi bố cháu vào... Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu
nổi cáu: - Thế không bao giờ cả ba người trong gia
đ́nh cháu có mặt đông đủ ở đây à? - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải
ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Đến thần cũng nhầm Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam
một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nh́n nhau
suốt nhiều năm ṛng. Một thời gian sau, có một thiên thần xuất
hiện và ban cho hai bức tượng một điều
ước: - V́ hai người là những pho tượng mẫu
mực, đă mang lại niềm vui cho nhiều
người, nay ta ban cho các ngươi điều
ước vĩ đại nhất: sự sống. Các
ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả
những ǵ các ngươi đă khao khát bấy lâu nay. Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2
pho tượng trở thành người thật. Họ
mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu
rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên
thần mỉm cười một ḿnh khi nghe thấy
đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn
soạt, cành lá đung đưa. 15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây
vẻ thỏa măn tươi tỉnh. Băn khoăn và
ngạc nhiên, thiên thần hỏi: - Các ngươi c̣n 15 phút làm người nữa, các
ngươi có muốn tiếp tục không? Tượng nam nh́n tượng nữ âu yếm và
hỏi: - Em ơi! Ḿnh làm lại lần nữa nhé! Tượng nữ mỉm cười e ấp và
đáp: - Dạ vâng! Nhưng lần này đến
lượt anh giữ con bồ câu để em
"ị" lên đầu nó... Đừng hỏi tôi bạn là ai,
hăy hỏi mẹ của bạn Mặc cho ai? Một anh chồng rất keo kiệt, một hôm anh
ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: - Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được
mặc. Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ
mừng quá, cứ thập tḥ ở cửa buồng. Anh
chồng mải tiếp chuyện khách, sốt ruột
chị vợ gọi ra: - Ḿnh ơi, tôi mặc quần vào nhé! Anh chồng ngượng, nói chữa: - Ừ... th́ mẹ mày mặc quần cho con. - Không! mặc cho tôi chứ Đồ nói dóc Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh,
ghé vào một tiệm chụp h́nh, chụp vài kiểu
lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng. Vừa nh́n tấm h́nh nghiêng, ông ta hốt hoảng
hỏi: - Tại sao tấm h́nh tôi chỉ có một mắt
một tai như thế này? - Tấm h́nh bác chụp nghiêng nên chỉ thấy
một mắt một tai thôi. Anh thợ chụp h́nh trả
lời. - Thế th́ c̣n một một mắt một tai
nữa của tôi đâu? - Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia. Ông nhà quê vội lật ngược tấm h́nh
lại, chăm chú nh́n rồi vất tấm h́nh xuống
đất giọng tức tối: - Đồ nói láo! Bên kia làm cóc ǵ có. Khi có con mèo đen đi qua
trước mặt bạn th́ điều đó có nghĩa
là nó đang đi đâu đó. Cũng Như Ở Nhà Một
bà vợ vào trại giam thăm chồng, mặt buồn
hiu, lo lắng hỏi han: "Tội
nghiệp, ông sống trong này thế nào?" Ông
chồng thản nhiên trả lời: Bà
đừng lo lắng nhiều! Ở đây giống hệt
ở nhà thôi: -
không được tự do ra ngoài; -
không được quan hệ lăng nhăng; -
bị bắt làm việc tối ngày; -
c̣n bị cằn nhằn hoài; -
riêng về ăn uống th́ chẳng ra làm sao cả…” Ông
chồng chưa nói hết lời, bà vợ tiện tay: "Bốp,
bốp, bốp… #$*@!. …" Tha Thứ Đi hết mấy ngày? Sáng
mồng một Tết, Tí đố Tèo: -
Đố bạn từ mặt đất đi tới trời
hết mấy ngày? -
Tớ không biết bạn có biết không? -
Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời
hết 3 ngày rưỡi! -
Sao bạn biết? -
Nhà nào cũng 23 tháng chạp th́ đưa ông táo về trời,
rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo
xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa
về hết 7 ngày không nào? Tuyệt vời Mồng
hai Tết, chị Mai đi thăm và chúc Tết chị
Đào. Sau một hồi tṛ chuyện, một người
buồn buồn nói: -
Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu
chè tối ngày! - chị Mai ngừng một lát- Chị có con
trai không? -
Có ! -
Cháu có chơi cờ bạc không? -
Không! -
Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao
nhiêu tuổi rồi, hả chị? -
Đến Tết này là cháu tṛn … hai tuổi! -
!!! Giá mà Hai
người yêu nhau đi xem hội chợ Xuân. Thấy cái
ǵ, cô gái cũng thích mua, nhất là chỗ quầy hàng thời
trang, nhưng chàng trai cứ mải xem, không hề hỏi
mua một cái ǵ. Cô gái bèn kéo tay anh chàng, nói: -
Giá mà em trở thành nam giới th́ tốt quá! -
Để làm ǵ vậy em? -
Để mỗi khi Tết đến, em sẽ mua vài bộ
váy model làm quà tặng, chắc là người yêu của ḿnh
sẽ rất thích! Tại trường Đại học Ngoại
giao, giờ seminar về các t́nh huống, Giáo sư
đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau: - Nếu trót bước lầm vào một pḥng vệ
sinh khác giới, đối mặt với đám đông
đang "on line", anh chị sẽ xử trí thế
nào? Sinh viên nhao nhao: - Rất tiếc, xin quư vị cứ tự nhiên. - Xin lỗi các bạn, ḿnh đăng trí quá! - Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. - Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. -....... - Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời -
Cách tốt nhất để hoá giải t́nh huống này,
chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là
"thong manh": lập tức cố định tṛng mắt,
giữ nguyên hướng nh́n, sau đó chuyển mắt sang
trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp
thao, tay quờ quạng, chân ḍ dẫm, môi mấp máy, và ... từ
từ lần theo tường quay ra. :beer -
Trăm năm bia đá cũng ṃn , bia chai cũng bể , chỉ
c̣n bia ... ôm Biết Ngày
Tết, ông Giám Đốc đang đi dạo t́nh cờ,
ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe.
Ông móc túi ĺ x́ cho bé rồi tươi cười hỏi: -
Cháu biết chú là ai không? -
Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu
cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài Không phải cữ Đầu
năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa
ra khỏi cổng th́ nh́n thấy đằng xa có một
người đàn bà đang đi ngược chiều.
Ông Hoà vội vă đổi ư: -
Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu! -
Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao? -
Ai cữ kiêng ǵ đâu! Đó chính là … vợ tôi! Chị mắng em: Mày cứ cắm
đầu vào máy tính rồi đến lúc cận ḷi mắt
th́ mới sáng mắt ra... Mừng hụt Thấy
bố mẹ vừa về đến ngơ, cu Tí chạy ra hớn
hở khoe: -
Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới
đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà ḿnh một món quà và
nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ
cho gia đ́nh cháu dùng trong một năm” -
Nghe thế, mẹ cu Tí mừng quưnh, hỏi ngay: -
Món quà ǵ thế con? -
Dạ, một quyển lịch rất to! Đùa Một
cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục
t́m bạn bốn phương trên tờ báo : “
Nữ, ngoại h́nh trung b́nh, việc làm ổn định,
muốn t́m một người bạn nam, không
quan trọng tuổi tác, ngoại h́nh, gia cảnh chỉ cần
hợp nhau là được, đặc
biệt là phải vui tính và biết đùa... “ Một
lâu sau cô gái cũng quen được một anh chàng, đẹp
trai nhà giàu. Cô gái rất
măn nguyện, cô rất yêu anh chàng . Yêu
nhau được một thời gian cô gái đặt vấn
đề hôn nhân th́ anh chàng cười và
nói : "Í ... anh chỉ đùa thôi mà ..!" Hỏi Thăm Ông Nội Khiêm Nhường Cô
giáo đang giảng cho các học tṛ gái hiểu về sự
khác nhau giữa hoa hồng kiêu sa và hoa viôlét khiêm nhường: “Các
em hăy tưởng tượng, có một phụ nữ xinh
đẹp, kiêu kỳ, ăn mặc diêm dúa, đi trên
đường chẳng thèm nh́n ai. Đó là hoa hồng, và
sau người phụ nữkiêu sa, có một người
khiêm tốn, cúi đầu đi, đó là...“ Có
một giọng nói ở cuối lớp: “Đó
là chồng của bà ta ạ!” Ngắn
gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng
trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em
" Th́ Thầm Con
đường ngắn nhất để đi từ một
trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền
máu. Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư
kư: - Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở
đây rất quư trọng tính chủ động. - Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ
đi đâu đó anh nhé! Một anh chàng được bạn bè rủ
đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa
bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô
lên: - Đến muộn! Phạt! Phạt!. Thế là anh ta uống một cốc rượu
phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc
thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ... Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng
xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát
giao thông chặn lại: - Anh bị phạt. Anh ta thở dài: - Lại phạt à? Thôi th́ chơi tới bến,
rót đi! Bị Ǵ Hai
người bạn gặp nhau ngoài phố. -
Anh đi đâu mà có vẻ vội vă thế? -
Tôi phải về nấu cơm. -
Thế vợ anh bị ốm à? -
Không. -
Thế cô ấy bị làm sao? -
Bị đói. Xe Hơi Và Vĩ Nhân Một
chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái
xe liền đề nghị cha ḿnh cho
sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một
mục sư, liền ra điều kiện. -
Nếu điểm học ở trường của con khá
lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi chút
và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, th́ lúc đó chúng
ta sẽ nói chuyện. Một
tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đă đồng
ư cho ḿnh dùng chung
xe chưa. Người cha đáp: -
Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của
con đă khá lên và con đă chịu đọc
Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc... Người
con ngắt lời: -
Cha biết không, con đă suy nghĩ nhiều về điều
này và nhận thấy rằng bậc
vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson
để tóc dài, Moses để
tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng
để tóc dài. -
Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các
vĩ nhân đó đều đi bộ. Người Thích Đàn Bà Nửa
đêm, một người đàn ông loạng choạng
bước vào một quầy bar và gọi 3
ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi
ông ta có chuyện ǵ buồn vậy và được trả
lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi
mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người
phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm
rồi mang rượu ra cho ông khách. Vài
tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách
cũ vào bar của ḿnh. Lần này,
ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ
hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn
ǵ và người khách đáp: -
Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng
tính luyến ái. Uống
hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời
quán. Vài
tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly
rượu. Đoán biết lần
này khách hàng của ḿnh có chuyện ǵ đó c̣n ghê gớm
hơn, người phục
vụ lại ân cần thăm hỏi và người
đàn ông kia âu sầu tâm sự: -
Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng
đồng tính luyến ái. Người
phục vụ kêu lên: -
Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông
không có ai thích đàn bà sao? Ông
khách đáp: -
Có chứ! Đó là vợ tôi! – Hứa Chồng
nói với vợ: -
Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường
xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà
bây giờ... -
C̣n anh th́ hứa tuần nào cũng đưa em đi xem
hát, anh nhớ chứ? Người
chồng nh́n đi chỗ khác, lẩm bẩm: -
Thôi th́ đành coi đó như là những lời hứa
được các ứng viên đưa ra khi tranh
cử tổng thống vậy! Của Ai Đây Tại
nhà tắm hơi, một trong số những chiếc
điện thoại di động để ở hành lang đổ
chuông, đầu dây bên kia nũng nịu: -
Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn
nhé, 50.000 franc thôi? -
Không vấn đề ǵ. -
Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000
franc, ư anh thế nào? -
Đối với anh, đó là chuyện nhỏ. -
Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng
ta sẽ đặt dấu chấm
cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp
không mui, kiểu mới nhất, giá
500.000 franc? -
Kiểu xe này khá đấy! -
Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của
em. Người
phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại
chiếc điện thoại, đoạn
giơ nó lên và hỏi: -
Điện thoại này của ai đây? Suy luận của Sherlock Holmes Sherlock
Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người
nằm ngủ cạnh nhau.
Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi: -
Watson, nh́n xem, anh thấy cái ǵ? -
Tôi thấy rất nhiều sao. -
Vậy theo anh, điều này có nghĩa là ǵ? -
Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời.
C̣n anh? -
Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đă đánh cắp
cái lều của chúng ta. Họ hàng xa Hai
bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một
bợm vỗ đùi cái đét, hỏi: -
Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày
có đến thăm không? Bợm
kia trả lời không chút đắn đo: -
Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm ǵ cho mệt! Tính ǵ? Hai
tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính
biên pḥng chặn lại: Các
anh chở ǵ vậy? -
Máy tính ấy mà. -
Nhưng đây toàn là súng tự động! -
Th́ chúng tôi dùng để tính....…sổ với một
băng ở bên kia. Lư do -
V́ sao bác không muốn gả con gái cho cháu? Cháu không cờ bạc,
rượu chè, hút chích … -
Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người
ta lại lấy anh ra làm gương bắt tôi noi theo, mệt
lắm! Quên Hai
vợ chồng lớn tuổi ghé một quán ăn bên
đường. Ăn xong, khi xe chạy đă khá xa, bà vợ
mới sực nhớ đă để quên mắt kiếng
trên bàn.uốt trên đường quay về quán ăn, ông
chồng luôn miệng cằn nhằn vợ. Đến
nơi, khi người vợ bước vào quán, ông nói với
theo: -
Bà nhớ lấy dùm cái nón của tôi luôn đấy!. Bí mật Jill
phàn nàn với cô bạn gái Nina: -
Rosey bảo với tớ là cậu đă kể cho cô ấy
nghe bí mật mà tớ đă bảo cậu không được
kể cho cô ấy biết. Nina
tỏ vẻ thất vọng nói -
Ừ Nhưng tớ đă bảo cô ấy là đừng
nói cho cậu biết là tớ đă cho cô ấy biết mà.
Jill
thở dài nói -
Ồ vậy à! Thế th́ đừng nói cho cô ấy biết
là tớ đă nói cho cậu biết chính cô ấy đă nói
với tớ nhé!!! Định Nghĩa T́nh Yêu: LỊCH SỬ: T́nh yêu là một cuộc cách mạng
giải phóng chủ nghĩa độc thân . ĐỊA LƯ: T́nh yêu là một trân động
đất trong tâm hồn và trái tim là " núi lửa " .
HÓA HỌC: T́nh yêu là một phản ứng hóa học
sinh ra a xít . VẬT LƯ: T́nh yêu là một lực hút mạnh hơn lực
hút của trái đất . TOÁN HỌC: T́nh yêu là một phép trừ của túi
tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại
và là phép cộng của mọi rắc rối . VĂN HỌC: T́nh yêu là quyển sách dày mà đọc từ
trang đầu đến trang cuối ta không hiểu ǵ cả
.... ẨM THỰC: T́nh yêu là một lít rượu hoà
chung với hai lít dấm . Thơ T́nh của kẻ mê computer Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng một
lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm
xưa đă Add Quẳng t́nh anh vào khoảng trống
Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa
Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn
Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi .. chẳng
biết Username. Hay ḿnh sẽ một lần Full Format... Em
đă change .. Password cũ c̣n đâu! Anh sẽ cố một
lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Soft anh dùng...
đă hết Free Trial ! H́nh bóng em vẫn măi Đối
với một người, lấy cắp ư tưởng là
đạo văn. Nhưng đối với nhiều
người khác, đó là nghiên cứu khoa học -Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử
thông minh của em đây. -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe
không à? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ...ư cháu là Hằng có ở
nhà không ạ? - Nếu không th́ sao? - Thế...Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của
Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -...8 rồi...mấy nữa ạ? - Th́ cậu bảo chỉ cần một số
thôi mà.? - Dạ...là một số điện thoại
kia ạ! - Được, vậy th́....8765432. Chỉ
có điều thứ tự sắp xếp thế nào th́... Khi
nhúng mũi vào việc người khác th́ rất dễ bị
ngộp thở Vợ đi họp phụ huynh về nói với
chồng: - Hôm nay, cô giáo chủ nhiệm khen con trai ḿnh giữ
kỷ luật rất tốt. - Em không nói đùa đấy chứ? - Không, cô nói là giờ học nào nó cũng ngồi
im, mắt lim dim ngủ gật. Một người tới trường học
để vận động quyên góp từ thiện. Ông ta
nói với học sinh: - Các cháu nên biết là châu Phi rộng tới 6 triệu
km2 mà rất nhiều trẻ em không được đi học.
Vậy các cháu có hiểu là chúng ta cần đóng góp tiền
bạc để làm ǵ không? Một học sinh rụt rè nói. - Thưa bác, để sang châu Phi ạ! Khách du lịch hỏi một lăo nông đảo
Corse: - Hoạt động chính của cụ là ǵ? - Hạt dẻ. - À, ra vậy! Cụ thu hoạch như thế
nào? - Chờ gió thổi làm rụng quả. - Thế nếu không có gió? - À, trường hợp đó chúng tôi đ̣i đền
bù thiệt hại do thiên tai gây ra cho nông nghiệp. Thông tin liên lạc. - Người du khách lái xe trên một chặng
đường quê đối mặt với một tấm
biển đề "Lối cụt chớ vào". Con
đường trước mặt đối với anh
ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách
giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển
khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng. - Đi được chừng năm dặm, anh ta
đến một chiếc cầu đă bị sập và
anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối
cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm
biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển
ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại
- Đồ ngu". Thức
ăn tinh thần là thứ khó tiêu hóa nhất - Một phụ nữ đợi đến khi chồng
ḿnh dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền
h́nh trong suốt buổi tối, th́ mới mặc một
chiếc áo đầm để diện khi dạ hội
cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt
ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của
em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc
để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới. - Hăy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp
lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc
thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy
đâu. - Bà ta nhất trí : - Đó là câu mà em mong anh sẽ nói.
Đây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ
th́ em có thể mua một áo mới được rồi.
Cảm ơn anh yêu nhé. Câu trả lời Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền,
tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa
để tiêu. Để gây ấn tượng tốt tôi thêm :
" Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả
thật cháu đă chạy theo người đưa thư
để lấy lại chiếc thư này". Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ? Hob : Ông ấy trả lời : " V́ cháu đă
lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền
nên chắc cháu sẽ hài ḷng biết rằng bác đă không
nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn
bỏ vào phong b́ một tờ năm bảng Anh. Xin chúc mừng Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho
Viện hàn lâm. Thế nó có được treo không ? Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có
thể nh́n thấy nó. Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái ǵ vậy ? Một tấm bảng đề : "Hăy đi
phía bên trái". ----------------Mượn Đất để khoa cùng
quí bạn ----------------------- On
Thu, 9 Mar 2006 22:54:17 -0800 "phat tran" <pttran34@gmail.com>
writes: Anh
Dang than: -------------------------------------------- Sống Giữa Vợ Và T́nh Nhân Ba
người đàn ông , trong đó có một khoa học gia
ngồi đàm đạo về chủ đề :"Nam
giới nên có vợ hay có người t́nh ". Một
người khẳng định , dứt khoát phải có vợ
để được chăm sóc. Người thứ
hai cho rằng có t́nh nhân th́ tốt hơn v́ lúc đó người
đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại h́nh và sức khoẻ
của ḿnh hơn. -
Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa
có vợ , vừa có người t́nh. -
Sao ngài lại nghĩ vậy , thưa giáo sư? -
Bởi khi đó người vợ nghĩ rằng chồng
ḿnh đang ở chỗ cô nhân t́nh , c̣n cô người t́nh
th́ cho rằng bạn trai ḿnh đang ở nhà với vợ.
Lúc ấy , người đàn ông có thể yên tâm ngồi
nghiên cứu trong thư viện Trong Trường Học .......... Trong
giờ Địa Lư, cô giáo hỏi: -Ở
Châu Âu, có nước nào được mọi người
thích nhất? Tí
Học Tṛ: -Thưa
cô, nước CA-CAO ạ! Cô
giáo ?? ------
Lại
trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi: -Em
nào cho cô biết trên thế giới, nước nào lạnh
nhất? Tí
Lém: -Thưa
cô giáo, nước đá ạ! Cô
giáo: ------ Cũng
trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi: -Em
nào biết trên thế giới nước nào nóng nhất? Tí
Quậy: Đạ
thưa cô, nước sôi nóng nhất ạ! Cô
Giáo::-X! --------- Thầy
dạy Toán kết luận: -
Theo kết quả, vậy chúng ta t́m được đáp
số của x là Zero Tí
Ù la lên tức tối: -
Vậy là cả buổi chứng minh trở thành vô ích! ---------- Cô
giáo xem bài làm của Tí Xíu, rồi nói: -
Cô không thể tưởng tượng là một người
mà phạm nhiều lỗi
như vậy! Tí
Xíu: -
Thưa cô, không phải là một người mà có cả ba
em giúp nữa đó
cô ----------- Me.
Tí xoa đầu khi Tí đi học về: -
Tí ngoan của Mẹ, hôm nay con học được bài ǵ
kê? Mẹ nghe nè -
Dạ, cô giáo bịnh, hổng có đi dạy, nhưng con học
được nhiều
bài lắm -
Bài ǵ? Ai dạy con? -
Dạ, bài cào, x́ dách, các tê, cào dùa ... -
Trời đất! Có
thể nhận ch́m nỗi buồn trong rượu nếu
có nhiều rượu và ít nỗi buồn Lời Yêu Thương Hà
lên 5 tuổi, một hôm mẹ đưa bé về quê
thăm nội. Trên đường đi mẹ cẩn thận
dặn: -
Lần đầu tiên nội gặp con, con phải lễ
phép với nội. Nội hỏi th́ phải trả lời,
nghe chưa con. Ông
bà nội vừa trông thấy hai mẹ con bé Hà th́ mừng hết
lớn. Bà nội bồng bé Hà lên và nói: -
Con là Hà phải không? Úi chu choa, sao giống má như đúc.
Nội thấy con dễ thương quá. Bé
Hà nh́n bà trả lời tỉnh bơ: -
Cái đồ khỉ Mẹ
Hà giật ḿnh, quay sang mắng con: -
Sao con hỗn với nội như thế? Bé
Hà biện hộ: -
Mẹ à, con thấy mỗi lần bồ của chị Hai
nói với chị: Em dễ thương quá, th́ chị trả
lời: -
Cái đồ khỉ Biết Tính Sao… Nghe
tiếng căi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con
ông trùm, ngài hỏi: -
Làm ǵ mà 2 đứa căi nhau to thế? Một
bé gái trả lời: -
Thưa cha, nó không chịu nghe lời con. Bé
gái kia cũng không vừa: -
Mày phải nghe lời tao mới đúng. Nghe
thế, Cha xứ khuyên 2 chị em: -
Đứa nào làm em th́ vâng lời chị, có ǵ đâu nào. -
Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ. Cha
xứ: -
Dễ quá, th́ đứa nào ra trước là chị. Cả
2 chị em cùng trả lời: -
Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra
cùng một lúc. Cha
xứ: ???!!!. Thà
là số không hoàn toàn c̣n hơn là một số âm. Ăn Chay Hơi Nhiều Một
hôm Đức Giám Mục gặp bé Hà đang chơi ngoài sân
nhà thờ, ngài đứng lại hỏi: -
Có phải con của mẹ Lan đó không? Bé
Hà lễ phép: -
Dạ phải. Đức
Giám Mục hỏi tiếp: -
Mẹ con khỏe không? Bé
Lan thành thật: -
Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi nhiều. Đức
Giám Mục mừng rỡ: -
Tốt quá! Nhưng sao con biết mẹ ăn chay? Bé
thành thật: -
Ngày nào con thấy mẹ cũng đứng lên cái cân, rồi
nói: Tạ ơn Chúa. Đức
Giám Mục: ???! Di Truyền Bé
nghe tiếng căi nhau ầm ĩ trong pḥng ba mẹ. Bé vội
cầm điện thoại gọi báo cho ngoại: -
Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn chết
đi cho rồi. Ba mẹ con lại căi nhau to lắm. Ông
ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ: -
Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng
căi nhau là chuyện thường cháu ạ. Bé
giải thích: -
Nhưng chuyện ba mẹ con căi nhau khác người ta lắm
ngoại ạ. Ông
ngoại thắc mắc: -
Khác là sao hả con? Bé
nói tiếp: -
Khác ở chỗ là khi căi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ
la thôi, c̣n ba con th́ không dám nói tiếng ǵ ngoại ạ. Ông
ngoại an ủi cháu: -
Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rổi. Có
những thứ không thể mua được nhưng cho
không cũng chẳng ai cần. Đâu Đúng Lan
mới ở tuổi ô mai và c̣n ngây thơ lắm. Một
hôm bé theo mẹ đi lễ cưới. Sau nghi thức hôn
phối, cô dâu chú rễ hôn nhau ngay trong nhà thờ trước
mặt mọi người. Lan thắc mắc hỏi mẹ: -
Mẹ ơi, hôn nhau bằng môi trong nhà thờ có nghĩa ǵ
hả mẹ? Bà
mẹ đỏ mặt trả lời cho qua: -
Th́ là... cô dâu chú dễ hứa không căi nhau nữa. Lan
đưa tay bịt miệng: -
Chết dzồi, anh Tân hôn con hoài mà con và anh ấy vẫn cứ
căi nhau. Mẹ
của bé: Hả???!!!.... Chữ Vợ Là Ǵ? Chú
Năm bị vợ la nên bỏ qua nhà bé chơi cho đỡ
buồn. Cả nhà đi vắng chỉ có bé ở nhà. Thấy
nét mặt chú buồn, bé hỏi: -
Sao chú buồn thế. Chú có vợ, chú phải vui mới
đúng chứ? Chú
Năm chẳng dấu giếm: -
Cháu à, có vợ nhiều khi c̣n mệt hơn đó. Bé
lại thắc mắc: -
Sao con gái lấy chồng th́ gọi là "vợ" mà
không là công chúa hả chú? Chú
Năm: -
Gọi bằng "vợ" có nghĩa là người chồng
phải làm những ǵ có vần "ợ" đó cháu,
như là: *
sợ (sợ vợ nè) *
nợ (trả nợ nè) *
đợ (ở đợ nè) *
bợ (bợ đỡ nè) *
trợ (trợ giúp nè) *
thợ (làm như thợ nè) *
chợ (đưa đi chợ nè)... Bé: -
Trời, tội nghiệp ba con quá! Chú
Năm: Hu hu..., thôi chú dzià nghe!!!.. Cẩn Thận Bé
Hạnh trời sinh ra vốn có tính cẩn thận và lo xa.
Một hôm sửa nhà bị thiếu đinh, bố gọi
Hạnh đến và bảo: -
Con ra cửa tiệm đầu ngơ mua cho bố hộp
đinh số 2, ngày mai bố trả tiền. Nhớ mua
đinh thôi nhé. Ở
nhà bố ngồi đợi măi mới thấy Hạnh về,
và khiêng kệ nệ một đống đồ. Nh́n
đống đồ Hạnh mang về, bố trợn mắt
hỏi: -
Bố đă dặn chỉ mua đinh thôi sao con mua tùm lum thế
kia? Hạnh
cẩn thận trả lời: -
Con mua đinh xong, con nghĩ không biết bố lấy ǵ
để đóng nên con mua luôn cái búa. Mua búa xong con nghĩ thế
nào cũng có lúc bố đóng đinh vào tay nên con mua luôn
đôi gang tay. Bố
hơi bực ḿnh: -
Thế c̣n cái xà beng kia mua làm ǵ chứ? Hạnh
lo xa: -
Con nghĩ thế nào có lúc bố cũng đóng trật
đinh nên con mua xà beng để bố nhổ đinh. Ông
bố vỗ trán: Trời!!!!.... Tin Vui Tin Buồn Trước
khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo: -
Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp
sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đă có tiền
để xây lại. Cả
nhà thờ: -
Ồ! và tiếng vỗ tay vang lên. Cha
xứ nói tiếp: -
Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn... Cả
nhà thờ: -
Trời! và tiếng xít xoa... Cha
xứ nói tiếp: -
Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy
đang ở trong bóp của quư vị. Cả
nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng
xút xoa. Cha
xứ: Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui
lên. !!!..... Hai ông nọ khoe chiếc tivi nhà ḿnh: -Máy tivi của tôi tốt lắm!Tốt tới
độ mỗi khi ca sĩ hát nghe rơ từng tiếng thở
của ca sĩ. -Chưa tốt bằng tivi nhà tôi.Tivi của tốt
đến mức mỗi khi xem tivi,tôi phải mang dù, che mặt! -Tại sao? -V́ đôi khi cảnh mưa gió th́ người xem
cũng bị ướt. Hai giọt sữa phải ḷng nhau thủ thỉ: - Chúng ḿnh lấy nhau đi rồi sinh con. - Không được đâu em ơi, bởi v́ anh
đă được tiệt trùng rồi! Một bà lần đầu tiên đi tàu biển,
hỏi viên thuyền trưởng: - Thưa ngài, điều ǵ sẽ xảy ra nếu
tảng băng như ḥn núi đang trôi kia va phải tàu của
chúng ta? - Thưa bà, núi băng sẽ lặng lẽ trôi
tiếp như chẳng có chuyện ǵ xảy ra - viên thuyền
trưởng nhă nhặn đáp. Bác sĩ dặn một bệnh nhân lớn tuổi:
- Bây giờ đối với ông thuốc không c̣n
tác dụng. Ông phải t́m chỗ yên tĩnh để nghỉ
ngơi một tháng. Sáng dậy sớm, uống nhiều sữa,
mỗi ngày chỉ hút một điếu thuốc thôi. Ông già làm theo đúng lời dặn của bác
sĩ và một tháng sau đến tái khám. - Bây giờ tôi khá hơn rồi. Có điều thuốc
lá lại là vấn đề. Từng tuổi này mà phải
tập hút thuốc đâu phải là chuyện dễ dàng. Xe tải dừng lại trước một phụ
nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - tài xế ṭ ṃ hỏi. - Không. - Rượu vang đỏ? - Không. - Vậy chất lỏng trong can là thứ ǵ? - Xăng. - Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng
mọc nhan nhản khắp nơi... - Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa
biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy
tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái
điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”. - Em dọn món ǵ cho anh thế này? - Đặc sản thịt chó đóng hộp
đấy! - Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ,
nhưng em mua ở đâu? - Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp
có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn
hộp này, trên hộp có in h́nh con chó rất đẹp và
ḍng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu
quí nhất” Sau một độ nhậu anh A ngoắc một
chiếc Taxi. Khi xe chạy Abắt đầu cởi áo, dây
nịt... Khi thấy A sắp sửa cởi quần dài, tài
xế vội la lên: - Ê... ê... sư huynh, đây là Taxi chứ đâu phải
nhà huynh đâu! - Sao mày không nói sớm, thằng khỉ... làm tao bỏ
giày ngoài cửa rồi Một người đang đứng ở mép cầu,
sắp nhảy xuống sông tự tử. Có người
đi ngang khuyên anh ta: - Anh hăy nghĩ tới vợ anh! - Nhưng cô ấy không c̣n yêu tôi. - Vậy anh hăy nghĩ tới các con anh. - Nhưng chúng không phải là của tôi. - Thế th́ ít ra anh cũng hăy nghĩ tới trận
đấu chiều nay, đội ManU sẽ cho đội
Arsenal một trận ra tṛ. - Nhưng tôi là fan của Arsenal. - Thế th́... anh nhảy phắt xuống cho rồi,
c̣n chờ ǵ nữa?! Trong nhà hàng, người phục vụ hỏi một
ông dáng bệ vệ: - Ông uống thêm một chai nữa chứ? Ông ta ngoảnh sang vợ: - Anh uống thêm một ít bia nữa nhé? Cô vợ hướng về phía mẹ ḿnh: - Cho anh ấy thêm ly bia nữa chứ mẹ? Trên đường theo tàu thực tập qua Thái
Lan, chẳng may tàu bị đắm giữa đường.
A cùng B bị trôi dạt trên một chiếc bè nhiều ngày
liền. Trong lúc tuyệt vọng, A quỳ xuống van xin: - Con đă sống chẳng ra ǵ, nói dối nhiều
người, cờ gian bạc lận, nhậu nhẹt bê
tha. Con toàn làm điều xấu. Nhưng nếu Thượng
Đế rũ ḷng thương, con xin hứa sẽ... Chợt B la to: - Đừng hứa ǵ cả, h́nh như tui nh́n
thấy đất liền rồi. Nhà báo t́m được một cụ già lớn
tuổi nhất vùng núi Tatar, năm nay đúng 130 tuổi. - Cháu kính chào ông, ông khỏe không ạ? - Cực khỏe. Sức lực tôi hồi trẻ
như thế nào th́ bây giờ vẫn c̣n nguyên như vậy.
- Ông có thể chứng minh điều này
được không? - Sẵn sàng. Anh có nh́n thấy tảng đá rất
to nằm dưới thung lũng kia không? - Dạ có. - Thế này nhé! Hồi trẻ tôi không nhấc nổi
tảng đá này, và bây giờ cũng vậy... Trong vườn nhà thờ, linh mục đang
đi dạo với một thương gia. Một giáo
đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục
và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà
buôn trả giá: - 50.000 đôla! - Không được! - 100.000 đôla! - ... - Thôi được, 500.000 vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị
khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội
nói: - Thưa Cha, 500.000 đôla là một con số
không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là ǵ không? Ông ấy
đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong
không nói “Amen” mà nói “Coca-Cola”! So Sánh Cả
Tủn đi sở thú với chú Tư : -
Nh́n ḱa, con khỉ đột kia trông giống chú như
đúc... -
Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt. -
Nhưng mà con khỉ đột kia nó có nghe hiểu ǵ
đâu . Luật Sư? -
"Moa" sống đựơc là nhờ các lổi lầm
của ngừơi khác... -
Vậy "toa" là luật sư hả? -
Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy. Đau Ở Đâu Bác
sĩ : -
Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem! Khách
: -
Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ
ở đâu cũng đau hết... Bác
sĩ : -
Như vậy th́ ông đau ở ngón tay rồi! Để Con Học Hỏi Cu
Tèo hỏi bố : -
Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt
trời hở bố? Bố:
-
Bố không biết. -
Thế tại sao trái đất tṛn mà người ở
Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
-
Bố cũng chịu thôi. -
Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực
? -
À, cái này th́ bố càng không rơ. Nghe
đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố : -
Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
-
Cứ cho nó hỏi, để con c̣n học hỏi thêm. Khéo Tay! Hai
người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện
gia đ́nh, anh Tư tâm sự : -
Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp th́ chỉ mở
đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi. -
C̣n bà xă tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng. Xin Vui Ḷng ChẠy Lùi LẠi Năm
Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền: -
Hết 40 đồng, thưa ông. Năm
Keo: -Vậy
th́ xin ông vui ḷng chạy lùi lại một chút, v́ trong túi tôi
chỉ c̣n có 35! Cứ Yên Tâm Trong
chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc
ḥm to tướng lên dàn gác ngay
trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc
ḥm rung rinh, bà ta lo ngại nói: -
Tôi sợ chiếc ḥm này rớt xuống quá! Ông
hành khách thản nhiên: -
Bà đừng lo, không sao cả, v́ toàn là đồ nặng,
chẳng có đồ ǵ dễ vỡ bên trong! Huề Cả Làng Nha
sĩ nổi quạu nói với khách hàng : -
Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ
bạc giả ? Ông
khách tỉnh bơ : -
Th́ cũng huề thôi, v́ ông gắn cho tôi toàn là răng giả
! Hàng Tốt Ông
chủ tiệm ôm đầu than thở : -
Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi
cả! -
Thế tiệm ông bán ǵ vậy? -
Bán b́nh chữa lửa! Nghi ngờ Trung
sĩ t́m gặp đại uư. -
Tôi rất muốn biết anh chàng Mike làm nghề ǵ trước
khi nhập ngũ. V́ tôi thấy sau mỗi lần bắn một
phát súng, anh ta đều rút khăn mùi soa chùi sạch các dấu
tay. Kiễm Kê Cuối Năm (Mr Phang kể) Cuối
năm, Diêm Vương đi kiểm tra nơi ăn ở
của các linh hồn đang bị giam dưới địa
ngục, Tới khu nhốt linh hồn người chết
gốc Viện Nam và Đài Loan, ngài rất ngạc nhiên nên phán
hỏi: -
Sao các ngươi để rác rưởi, giấy vụn
cháy nám, tro bụi ... đầy pḥng như thế này, lấy
chỗ đâu mà ngủ? -
Dạ bẫm, hỗm rày con cháu họ hàng bạn bè thân thuộc
của chúng con "ở trễn" đốt vàng mă,
đô la giấy... xuống nhiều quá, không đủ thùng
rác để bỏ đành phải chất đở vô
đây chờ xe đổ rác đến lần tới. Chiếc Máy Phát Âm Không Điện ĐẦu Tiên Edison,
người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm
đứa cháu nội nh́n ông và hỏi: -
Nội ơi ! Có thật là nội đă phát minh ra chiếc
máy phát âm đầu tiên không? Edison
trả lời : -
Cháu à, th́ c̣n ai nữa, nội là người đàn ông
đă phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng c̣n
người giỏi hơn nội nữa đă phát minh ra
máy nói không cần điện. Bé
gái nội: -
Hm, là người đàn ông nào vậy nội: Ông
nội: -
Là Adong đó con à. Bé
gái tṛn mắt: -
Thế c̣n cái máy tên ǵ vậy? Ông
Nội cười to: -
Là Evà đó! Bé
gái: !!!??? Mă đáo... -
"Mă đáo thành công", ngựa đến nhà th́ tốt
phải không bố? -
Đúng thế! -
Vậy th́ năm nay nhà ḿnh may mắn rồi. Sáng mùng một
khi bố đi xuất hành đầu năm th́ có một
cô son phấn đầy người đến nhà hỏi
bố. Khi cổ đi rồi, mẹ nói lầm bầm "đồ
ngựa cái". Sỉn Ngang Nhau Một
anh chàng say rượu đứng ở bến tàu điện.
hai tay ôm chặt lấy cột đèn để khỏi
ngă. Bạn anh ta cũng đang say mèm, lê đến và hỏi: -
Sao anh lại đứng đây? -
Tôi chờ tàu điện. -
Mang theo cái cột đèn kia th́ không ai cho anh lên xe đâu! Dân Nhậu Bợm
rượu đến gặp bác sĩ, nói: -
Thưa bác sĩ, hăy giúp tôi với, vợ tôi thức suốt
đến tận 6 giờ sáng mới ngủ được. -
Thế trong tỏ gian đó bà ấy làm ǵ? -
Thưa bác sĩ, bà ấy chờ tôi đi nhậu về... Cha C̣n Đi Sai Đường Huống Chi Là.. Một
cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ
thế v́ ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường
thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi: -
Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để
tới nhà thờ Đám
trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng
đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu
bài giảng bằng câu hỏi: -
Anh chị em có biết con đường nào về nước
trời gần nhất không. Một
đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp: -
Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ
huống chi là chúng con làm sao biết được ạ. Cha
khách:!!!??? Chọn Đồ Tốt Một
bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với
các bác sĩ. Bác sĩ nói: -
Ông may mắn, có ba quả tim, ông có thể chọn một.
Quả tim thứ nhất của anh lực sĩ, anh ta c̣n
rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe
hơi. Tim thứ hai của một thương gia, trung
niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết
trong một tai nạn máy bay. Tim thứ ba của một luật
sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm. -
Tôi chọn quả tim của vị luật sư. -
Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật
sư? -
V́ quả tim nào ít xài tới nhất phải c̣n mới
hơn những quả tim xài tới nhiều.... Lúc Đó Đang Làm Ǵ Sau
đây là những đoạn hội thoại được
ghi chép tại ṭa án, chính xác đến từng chữ. Hỏi:
Sĩ quan cảnh sát hăy cho ṭa biết, khi anh dừng xe của
người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ
không? Đáp:
Có Hỏi:
Cô ta nói ǵ khi ra khỏi xe? Đáp:
Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?". *** Hỏi:
Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh
ông không? *** Hỏi:
Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ
thai là ngày 8 tháng 8? Đáp:
Vâng. Hỏi:
Cô làm ǵ vào lúc đó? Đâu Chừa Được D́
Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với
chồng. Lần nào d́ đi xưng tội, d́ cũng chỉ
xưng có tội chửi chồng. Một hôm d́ xưng tội
xong, cha xứ ngạc nhiên hỏi: -
Có phải d́ Năm đó không? D́
trả lời: -
Đúng, con là d́ Năm đây cha. Cha
xứ mừng rỡ: -
Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào d́ cũng vào
xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy
xưng nữa, d́ đă chừa được rồi. À
nè, mà sao d́ chừa được tội đó vậy? Nói
cho cha nghe để cha giảng trong nhà thờ. D́
năm: -
Thưa cha, tại v́ tháng này con mới đi bác sĩ thẩm
mỹ để sửa môi. Cha
xứ: Trời, th́ ra là thế ???!!!!......... Lầm Người
đàn ông đến bệnh viện, cô nữ hộ sinh bế
đứa trẻ ra cho anh ta. -
Con trai! - anh ta mừng rỡ reo váng lên. -
Con gái đấy! - cô hộ sinh nói - Và anh hăy buông ngón út của
tôi ra... Khiếu Nại Hai
người đàn ông đi đi lại lại trong hành
lang nhà hộ sinh, sốt ruột chờ vợ đang nằm
trong pḥng sanh. Bỗng
một cánh cửa mở ra, hai người vội chạy
lại. Cô y tá xuất hiện nói với người
đàn ông thứ hai: -
Ông đă có một đứa con trai Người
đàn ông thứ nhất kêu lên -
Ồ tôi xin lỗi, tôi đến trước cơ mà... Hết Chịu Nổi Một
người chồng tội nghiệp xin ly dị. Quan toà hỏ -
Ông cho biết lư do tại sao? -
Đă từ lâu vợ tôi ngại nấu nướng cho tôi
ăn. Thoạt tiên, cô ấy chỉ hâm nóng cho tôi một thứ
đồ hộp nào đó. Về sau, trước khi đi
đâu, cô ấy để bữa tối của tôi trong tủ
lạnh. Nhưng rồi cô ấy quá quắt đến nỗi
tôi không thể chịu đựng được nữa.
Đó là vào buổi chiều cô ấy để lại trên
bàn ăn cho tôi mấy chữ: "Khi anh đi làm về, em
đang ở sàn nhảy. Em đă nghĩ tới bữa tối
của anh: anh sẽ được nghe thấy hướng
dẫn cách làm một món rất ngon trên ti vi, ở băng tần
số 45 ấy" Ngựa Chứng Chuông
điện thoại reo sau 12 giờ khuya, người vợ
nghe giọng chồng lè nhè trong phone: -
Alô! Em... yêu đó hả?.... con ...con..ngựa vằn yêu
quư... quư.. của anh đó... phải không? -
Không! Chỉ có con "ngựa chứng" ở nhà thôi! Mới Học Đă Kiếm Được Tiền Hai
bà nói chuyện với nhau: -
Con gái chị học Piano chắc tốn kém lắm nhỉ? -
Đúng vậy nhưng nó đă kiếm được tiền
nhờ đàn. Ngay dưới nhà tôi có một ông giáo sư.
Khi nào muốn nghỉ ngơi, ông ấy trả cho nó 10
đô la để nó đừng tập đàn... Nghề Vất Vă Hai
người bạn tâm sự nhau: -
Anh không hiểu là ḿnh mệt mỏi tới mức nào. Lúc
nào cũng chỉ mong được về nhà, mặc quần
áo rồi lăn ra ngủ. Chẳng muốn nh́n tới mặt
vợ. -
Anh đổi nghề rồi sao? Lúc trước nghe nói anh
làm tài tử đóng phim mà? -
Đâu có, tôi vẫn đóng phim. -
Đóng phim mà mệt dữ vậy sao? -
Tôi mới chuyển qua đóng phim chiếu hàng ngày cho
băng tần Play Boy mấy tuần nay. Áo Vợ Tôi Anh
đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đă
được một tháng, đă hết tháng trăng mật,
mà vẫn phải tự giặt quần áo của ḿnh. -
Đâu nào! Đây là áo của vợ tôi đấy chứ! Vô Tích Sự Sau
đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng: -
Chữ "sự" trong cụm từ "vô tích sự",
th́ viết s hay x anh nhỉ? -
Sao em lại hỏi anh điều đó? -
À, em muốn viết thư về cho mẹ em... Thấy Rơ Chồng
ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ:
"Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ
nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần
nữa anh lại thấy rơ như vậy!" Khi Hết Rửa Bát Một
người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu: -
Khi nào th́ tuần trăng mật của vợ chồng anh
kết thúc? -
Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt
đầu tự rửa bát một ḿnh... Cái Ǵ Cũng Mất Trừ... Trong
công sở ở Việt Nam. -
Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có
cái ǵ không bao giờ bị lấy cắp? -
Tôi không biết. -
Đó là chiếc đồng hồ treo tường, v́ tất
cả mọi người lúc nào cũng đều nh́n vào
nó. Nghiệp Trong
giờ làm việc, người ta đếm: Nhà
tin học: 0,1...0,1...0,1... Quân
nhân: Một, hai... một, hai... một, hai... Công
chức Việt Nam: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục:
8, 9, 10,... J, Q, K, A! Đoán
tuổi Bố
giảng giải cho con trai: -
Để đoán tuổi của động vật có
xương sống, người ta thường quan sát bộ
răng của
chúng. -
Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim không có răng th́ làm thế
nào để biết ạ? -
Th́ chúng ta dùng răng của ḿnh chứ sao! -------------- Cái
này th́ được Hai
vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn
như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm
xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận
tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngựi ta
nghe thấy chị vợ th́ thào trong bóng đêm. -
Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra ! -
... -
Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra ! -
... -
Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra ! -
... -
C̣n cái này th́ được. Cái này hồi chiều chẳng
làm ǵ với bà hết. ---------------- Khiếu
nại Một
bà vợ gửi thư cho đài truyền h́nh: “Đề
nghị quí đài không cho chạy những ḍng chữ dưới
bản tin thời sự cuối ng ày
v́ ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ
đó là karaoke nên cứ ông ổng h át
theo làm mất ḷng hàng xóm”. --------------------- Nhầm
từ lâu Hai
cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn
một tầng gồm hai pḥng của khách
sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi
ở quầy bar th́ đột nhiên điện phụt
tắt, họ đành phải lần ṃ về pḥng ngủ.
Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước
khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và
thành kính. Vừa chui vào chăn
th́ điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra ḿnh
đă nhầm pḥng và vội vàng ch ạy
ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật
lại: -
Không kịp đâu anh ơi! Ở pḥng bên kia họ "vào
nhầm" từ lâu rồi! -------------------------- Tím
hết cả ḿnh mẩy Ông
chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm
việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô
thư kư xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may
được cô ta rủ về pḥng ḿnh! Hai
tiếng sau, ông vào pḥng tắm sửa soạn lại để
trở về nhà ḿnh. Bỗng ông ta hoảng
hồn v́ thấy trên cổ ḿnh có một vết cắn bầm
do cô thư kư để lại. Ông hoang
mang v́ không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông
mở cửa vô nhà và con chó becgiê nhảy chồm lên mừng
chủ. Ông lanh trí vội
vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi
la toáng lên và chạy vào ph ̣ng.
Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn
nói với vợ: -
Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này! Vợ
ông ta vội phanh áo ḿnh ra phân bua liền: -
Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm ḿnh mẩy em này!!! ----------------------- Bác
sĩ nhăn khoa Một
bác sĩ nhăn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu
thuật mắt cho một
hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ
ḷng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung
của
bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn. Mấy
hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác
sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhăn khoa
đang có bài thuyết tŕnh trước những quan khách nổi
tiếng. Nhận được tranh
rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm: -
Cũng may ḿnh học nhăn khoa, chứ nếu học phụ
khoa th́ hôm nay được một phen
bẽ mặt. ------------------------ Chưa
nói hết đă hiểu Trung
tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất
hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau,
mỗi khi ông ta nói bậy th́ họ sẽ cùng nhau ra khỏi
pḥng. Một hôm, có một
chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống
tàu kiểm tra pḥng dịch. Khi trở lên
bến, ông kể chuyện oang oang: -
Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người
th́ lùn, da vàng, mũi tẹt,
chân tay nhỏ, chỉ được cái... Mới
nói đến đó, các nữ y tá đă chạy hết ra
khỏi pḥng. Ông ta ngạc nhiên gọi với
theo: -
Các cô vội ǵ mà phải tranh nhau như vậy?! Họ c̣n ở
đây một tuần cơ mà. ------------------------ Bài
báo hay Tổng
biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập
sự vào pḥng để truyền đạt
những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo
hay. Sau mấy tiếng đồng hồ mà anh
chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt
ra, chẳng hiểu ǵ cả. Tổng
biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để
phóng viên của ḿnh hiểu
th́ cô thư kư đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể
ngắn hơn được. Vị
tổng biên tập ứng khẩu: “Này nhé, một bài báo hay
có thể so sánh với chiếc váy
mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường
hợp, phải làm sao cho đủ độ dài
để phủ kín được đối tượng
nhưng cũng kha khá ngắn để người ta thèm
thu ồng
muốn khám phá thêm. Có thế thôi”. --------------------------------- Nịnh
bợ Có
một người hay nói nịnh. Một hôm, anh ta đến
thăm quan huyện, vừa bước vào
cổng đă rối rít: Quan lớn nhân đức thật,
đến thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác. Hôm
qua, vừa bước chân đến địa hạt,
chính mắt con thấy từng bầy cọp kéo nhau
sang mấy làng bên cạnh. Quan
cười híp mắt. Lát sau, lính vào báo đêm qua cọp
đă bắt mất ba mạng người.
Quay sang người khách, quan trợn mắt: -
Sao người nói đă tận mắt trông thấy lũ cọp
bỏ đi? Người
kia bí quá, đành nói liều: -
Chắc các quan làng bên cũng nhân đức không kém quan lớn
nên lũ cọp khô ng
có chỗ trú chân đành quay trở lại làng ta đấy
ạ. -------------------------- Thay
đổi nhiều quá! Một
bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức
chân dung người chồng quá cố của
bà ta. -
Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy
không? -
Không! V́ thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ. -
Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào? -
Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ
mà... C̣n tôi, tôi chỉ có thể nói v ới
anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ
ria nhỏ và lúc nào ông ấy
cũng mỉm cười! Anh
họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người
đàn bà tốt bụng này và nói cho cù ng,
anh chẳng có lư do ǵ để bỏ lỡ một
đơn đặt hàng như vậy. Một
tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi
dây buộc, gỡ giấy bọc
rồi đặt tranh lên trên ḷ sưởi. Bà góa lùi lại
một chút rồi kêu khóc thảm thiế t: -
Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi
nhiều quá! ----------------------- Sự
cảm thông Một
nhân viên bước vào pḥng sếp với vẻ mặt rất
căng thẳng và đau khổ. Anh ta
tiến lại trước mặt sếp của ḿnh, cố
trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất
có thể: -
Xin lỗi v́ tôi đă làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn
tôi yêu cầu ông tăng lương cho
tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của
tôi không được yên. Sếp
đáp lại với vẻ thông cảm: -
Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng
tôi không thể thực hiện yêu cầu này
của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép. -------------------------- Công
bằng và minh bạch Một
phiên ṭa kéo dài đă nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.
Một bữa nọ, giữa
công đường, ông chánh án gọi luật sư của
cả bên nguyên và bên bị, nghi êm
sắc mặt nói: "Tṛ đút lót không giải quyết
được ǵ đâu!" Dừng
một lát, ông chánh án tiếp: -
Hôm qua tôi đă nhận được tiền hối lộ
của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 150.000
USD, c̣n luật sư Hoàng đưa 200.000 USD. Hai
luật sư tái mặt, nh́n nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví
móc tiền ra và đề nghị
với luật sư Dương: -
Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để
chúng ta c̣n tiếp tục tranh
tụng một cách thật công bằng và minh bạch. Reply
With Quote Chọn
lựa Hai
sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại
khuôn viên trường đại học,
một người đi bộ, c̣n người kia cưỡi
một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp. Sinh
viên thứ nhất gọi: -
Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế? Sinh
viên kia đáp: -
Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp
th́ cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi
kịp
tớ. Cô ấy dừng xe bên băi cỏ, nhảy xuống, cởi
hết xống áo ra và bảo tớ: “ Anh
hăy xài bất cứ thứ ǵ anh thích!”. -
Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - V́
đằng nào th́ quần áo của cô ta cũng
chẳng vừa với cậu. -------------------- Nói
dối giỏi nhất Một
chính khách đang trên đường đi vận động
tranh cử th́ bất chợt bắt gặp m ột
lũ trẻ đang vây quanh một con chó, căi nhau chí chóe. Ông
liền dừng xe, lại gần
hỏi chuyện. Một
cậu bé nói: -
Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn
mang về nuôi nên chúng cháu
quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất
sẽ được nuôi con chó. -
Các cháu không được thi nói dối v́ đó là điều
tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên
nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối
và bây giờ cũng vậy... Bọn
trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở
dài: -
Đưa con chó cho ông ấy đi! -------------------------- Chuồn
về sớm 3
cô gái làm việc tại cùng một văn pḥng với cùng một
bà sếp. Ngày nào họ c ũng
nhận thấy bà chủ ra về sớm. Một ngày nọ
họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi
sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại
hay gọi điện, nên sẽ không thể biết
họ về sớm. Hôm
đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được
về nhà sớm. Cô chăm sóc v ườn
cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm. Cô
nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến
pḥng tập thể dục trước khi đi hẹn ḥ với
bạn trai. C̣n
cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ
làm chồng ngạc nhiên. Nhưng
khi vừa đến pḥng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ
từ trong phát ra. Cô nhẹ
nhàng mở cửa ra và giật ḿnh khi nh́n thấy bà chủ
đang nằm trên giường c ùng
chồng ḿnh. Lại
nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi
nhà. Ngày
hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về
sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có
muốn về cùng không. "Không
đâu", cô tóc vàng hét lên, "Hôm qua tôi suưt nữa th́ bị
bà ấy bắt gặp". ------------------------- Lời
bác sĩ Sau
khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân
quen thuộc: Tất cả bộ phận
trong người ông hiện giờ đều tốt cả.
Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra. Tôi
thấy hồi năy tinh thần của ông bị xuống
quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. T ôi
khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời
tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang
làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang
làm nghề ǵ nhỉ ? Bệnh
nhân uể oải đáp: -
Dạ, tôi làm nghề khiêng đ̣n đám ma. --------------------- Sự
chào đón bất ngờ Mỗi
tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán
rượu và chỉ trở về khi đă quá nửa
đ êm
trong t́nh trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi
khóa vào cửa và lần
nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi
mắng chồng liên tục mà Harry
vẫn tính nào tật nấy. Một
ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn
về ông chồng của ḿnh. Cô bạn nói:
"Tại sao bạn không đối xử với anh ấy
khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay v́ nhiếc
móc anh ấy, hăy nói những lời ngọt ngào và đón
chào anh ấy bằng một nụ hôn.
Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho
đó là một ư kiến hay. Tối
hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở
về lúc nửa đêm trong t́nh trạng quen
thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội
vàng ra mở cửa. Thay v́ lu loa như
mọi lần, cô nàng d́u anh ta vào pḥng, đặt lên ghế
rồi cởi giày cho anh ta. Vừa
nắn bóp, cô vợ vừa th́ thầm vào tai Harry: "Anh
yêu, đă muộn rồi, chúng ḿnh
lên gác ngủ nhé anh". Harry
trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ,
thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ
anh cũng không tha cho anh". ---------------------- Phụ
nữ ở những lứa tuổi khác nhau Sự
khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58
là ǵ? 8 tuổi - Bạn đ ưa
nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18
tuổi - Bạn kể cho nàng một
câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28
tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và
đưa nàng lên giường. 38
tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và
đưa bạn lên giường. 48
tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để
tránh phải lên giường. 58
tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày
để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. -------------------- Món
quà vô giá Sam
và một người phụ nữ xinh đẹp bước
vào cửa hàng bán đồ lông thú sang trọng
ở Beverly Hills. "Hăy cho tôi xem thứ đẹp nhất
ở đây", Sam lên tiếng. Người
chủ liền vội vàng đi vào trong và quay ra với một
chiếc áo choàng lông lộng
lẫy. Khi
người phụ nữ đang ngắm thử nó trong
gương, người chủ th́ thầm vào tai Sam:
"Thưa ngài, cái áo đó có giá 65.000 USD đấy".
"Không vấn đề ǵ. Tôi sẽ ghi
cho anh tờ séc". "Rất
tốt, thưa ngài", người chủ hồ hởi
nói. "Hôm nay là thứ 7. Sáng thứ 2 ngài có
thể quay lại lấy sau khi tôi đă kiểm tra tờ
séc". Sam
và người phụ nữ rời khỏi cửa hàng.
Sáng thứ 2, anh ta quay trở lại. Ông chủ
tức giận nói: "Sao anh c̣n dám vác mặt quay về
đây. Không có một đồng xu
nào trong tài khoản của anh!". "Tôi
chỉ ghé qua đây để cám ơn ông về kỳ nghỉ
cuối tuần tuyệt vời nhất trong đời
tôi", Sam nhăn nhở. ----------------- Khi
nàng nổi giận Một
cô nàng tóc vàng hoe nghi ngờ người yêu ḿnh đang lừa
dối. Cô ra ngoài mua
một khẩu súng lục và đến thẳng nhà anh
chàng. Đúng như dự tính, cô nh́n thấy
anh ta đang ở trong ṿng tay của một cô nàng tóc đỏ. Cô
đùng đùng nổi giận và rút súng ra. Nhưng lúc
đó, nỗi đau đớn ùa tới khiến cô
chĩa súng vào đầu ḿnh. Người
bạn trai hét lên: "Đừng, em yêu, đừng làm
như vậy". "Hăy
im đi. Anh sẽ là người tiếp theo đấy". ------------------- Bao
nhiêu lần? Ba
người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện
với nhau trong một chuy ến
bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về
cuộc sống gia đ́nh ḿnh. "Đêm
qua tôi đă làm t́nh với vợ tôi 4 lần", anh chàng
Pháp khoe khoang. "Và sáng
nay, vợ tôi đă làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói
rằng cô ấy rất ngưỡng
mộ tôi". "Ồ
tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người
đàn ông Italy lên tiếng. "C̣n sáng nay
vợ tôi đă làm món trứng ốp lếp tuyệt vời
và nói rằng cô ấy không thể yêu người
đàn ông nào khác". Người
đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh
kiệu hỏi: "Thế anh l àm
được mấy lần với vợ tối
qua?". "Một
lần", người đàn ông Mỹ trả lời. "Có
một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói ǵ
với anh?". "Đừng
dừng lại!". ------------------ Cuộc
gọi di động Mấy
người đàn ông đang ngồi trong pḥng thay đồ
tại một CLB tennis. Một chiếc
di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi
bên liền trả lời bằng chức
năng tự động. Mọi người xung quanh
chăm chú lắng nghe. Người
đàn ông: Xin chào. Người
phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng
không? -
Đúng. -
Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất
đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD
thôi. Em mua nó có được không anh?". -
Ừ, em cứ mua đi. -
Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới.
Em rất thích nó
anh à. -
Bao nhiêu? -
60.000 USD -
Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn
mọi phụ tùng đi kèm. -
Tuyệt vời. À c̣n một điều nữa... Ngôi nhà mà
chúng ta muốn mua năm ngoái lại
được rao bán anh à. Người ta đ̣i 950.000 USD. -
Được, thế th́ em liên hệ đi, nhưng đề
nghị 900.000 USD thôi. -
OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh. -
Chào em. Anh cũng yêu em. Người
đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong pḥng vẫn
đang tṛn xoe mắt. Người
đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại
này là của ai không?". --------------------- Hài
ḷng Hai
người đàn ông đứng tuổi đang chơi
golf, nh́n thấy một đám tang đi qua ở phía
xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một
phút mặc niệm. Cử chỉ này l àm
cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận
xét: -
Ngài quả là một người lịch lăm! Linh hồn
người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước
cử chỉ lịch thiệp của ngài. Ông
người Anh buồn bă thở dài: -
Tôi th́ không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể
từ khi chúng tôi lấy nhau đ ến
nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài ḷng với tôi cả. ---------------------------- Bác
sĩ hẹn Một
cô gái đến pḥng khám sản, bác sĩ khẳng định
cô có bầu, rồi lặng thinh đ óng
lên bụng cô một con dấu ǵ đó. Về
nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu
trên bụng cô là ǵ. Phải dùng kính
lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là:
"Khi nào có thể đọc được ḍng chữ này
bằng mắt thường, hăy đưa cô ấy đến
nhà hộ sinh". -------------------------- Thời
tiết xấu Một
anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật.
Anh ta dậy sớm, chuẩn
bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả
ngày. Một
buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh
chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo,
chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe
đi. Khi ôtô ra khỏi garage, tr ời
đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh
chàng đành quyết định quay về. Cất đồ
nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi
leo lên giường. Tại
đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt
ve lưng vợ và th́ thầm nói: "Thời
tiết hôm nay thật kinh khủng". Cô
vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không,
giờ này mà gă chồng em vẫn đi câu!". Kiếm
tiền Hai
bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano chắc
tốn kém nhỉ, nhưng bây giờ
cháu đă có thể kiếm được tiền rồi
à? -
Vâng, ngay dưới nhà tôi có ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ
ngơi hay tập trung
làm việc, ông ấy lại đưa cho nó 5 đô la. Thu
nhập một ngày của cháu cũ ng
khá đấy. ------------------------ Con
số cụ thể -
Ở đây có bao nhiêu dân? -
Dưới 1.000. -
Cụ thể hơn chút nữa? -
11 người. -------------------------- Đoán
tên Ba
bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ
tâm lư. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: " Cháu
bé tên ǵ vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim. Bác
sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu
óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng
đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim. Quay
qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: C̣n cháu tên ǵ vậy bà? -
Dạ cháu tên Đường! Bác
sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn
đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới
những nồi chè, những ly kem... Đột
nhiên bà thứ ba đứng dậy nói: -
Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng
con: Ḿnh về thôi Cu! ----------------------------- Đi
trước một bước Một
người đàn ông bị đưa ra xét xử v́ tội
giết người và nếu bị kết án, sẽ phải
l ên
ghế điện. Người anh trai liền t́m cách hối
lộ một thành viên trong hội thẩm đoàn
và hứa sẽ trả 10.000 USD nếu em ḿnh chỉ bị
kết tội ngộ sát. Về
nhà, anh khoe khoang về tài năng xếp đặt của
ḿnh. Cả gia đ́nh đều vui vẻ và
đưa 10.000 USD cho anh. Hội
thẩm đoàn đi nghỉ trong cả tuần và quay trở
lại với bản kết án về tội ngộ sá t.
Sau phiên xử, người anh trai đến cảm ơn
rối rít và trả cho vị thẩm phán nọ 10.000
USD. Viên
thẩm phán cho biết, không hề dễ để thuyết
phục cả hội thẩm đoàn thay đ ổi
bản án sang tội ngộ sát. Họ đều muốn
thả phạm nhân đi. ------------------------ Cần
người cầu nguyện Một
cơn băo khủng khiếp ập tới, viên thuyền
trưởng biết rằng tàu của ḿnh đ ang
ch́m dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu
nguyện?". Một
người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa
thuyền trưởng, tôi biết cầu nguy ện.". "Tốt",
thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện
c̣n tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao.
Chúng ta thiếu đúng một cái". ------------------------ Lư
do chính đáng Một
anh chàng mới tậu được một chiếc
Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc
độ trên một con đường vắng vào buổi
tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/ giờ,
anh bất chợt nh́n thấy chiếc đèn nhấp nháy
xanh đỏ ở phía sau. "Họ
không thể nào bắt kịp được chiếc
Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim
đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà
ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau. Cuối
cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường.
Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng
lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói:
"Hôm nay tôi đă
có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt
xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn
đụng đến giấy tờ nữa, v́ vậy nếu
anh có thể đưa ra một lư do cho việc đi quá
tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, th́ tôi sẽ
để anh đi". "Tuần
trước, vợ tôi đă bỏ đi cùng với một
cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng
anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi". "Chúc
anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả
lời. ------------------------- Điếc Một
người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể
về người vợ của ḿnh. "Tôi cho rằng vợ
tôi
bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói ǵ mà
toàn khiến tôi phải nhắc lại". Người
bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ
anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m
và nói một điều ǵ đó. Nếu bà nhà không trả lời,
đứng lại gần 2 m nữa và nh ắc
lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức
độ ngễnh ngăng của bà ấy nặng đến
m ức
nào". Người
chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ
dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi
bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối
nay ḿnh ăn ǵ vậy?". Ông không
nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại
2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu
trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng
thấy ǵ. Cuối cùng, ông tiến sát lại
sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay ḿnh ăn ǵ?". Cô
vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi
nhá - thịt ḅ hầm!". -------------------------- Cà
chua Một
phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu v́ sao những cây cà chua
của ḿnh lại không
thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn
của người đàn ông bên cạnh
lại toàn những quả đỏ mọng. Cô
đă sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông
ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng
trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng
và đỏ hết lên". Thấy
có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đă thực
hiện theo lời chỉ dẫn của ng ười
hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm:
"Thế nào, các quả
cà chua của cô đă đỏ lên chưa?". "Chưa
thấy ǵ", cô trả lời, "nhưng có một
điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột
lại ph́nh to và dựng đứng hết lên". ---------------------- Con
vẹt mới Một
phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và
ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt
xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh.
"Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi
ông chủ hàng. "Tôi
cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống
ở một ổ điếm, nên đôi khi
nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ
trả lời. Người
phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết
định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo
trong pḥng khách và chờ đợi nó nói một điều
ǵ đó. Con chim nh́n quanh, nh́n
bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới". Người
phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của
nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm". Khi
2 đứa con của bà trở về từ trường
học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà
chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy
liền phá lên cười. Lát sau ô ng
chồng tên là Alex về đến nhà. Con
vẹt nh́n thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex". ----------------------------- Nha
sĩ giỏi Chàng
trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng
ăn ư với nhau và quyết định
tới nhà cô gái. Sau
vài phút thủ thỉ tâm t́nh, anh chàng cởi áo và đi rửa
tay. Tiếp đến anh ta cởi quần
rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dơi và nói: "Anh chắc
hẳn là một nha sĩ". Chàng
trai ngạc nhiên hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?". "Dễ
thôi", cô gái trả lời, "Anh luôn rửa tay mà". Và
điều ǵ đến đă đến, họ ân ái với
nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: " Anh
đúng là một nha sĩ giỏi". Anh chàng tự hào
khoe: "Đúng vậy. Anh là một nha
sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?". "Chả
cảm thấy ǵ cả". --------------------------------- Bộ
chế hoà khí "Chiếc
xe không nổ", người vợ nói với chồng.
"Em cho rằng có nước trong bộ chế
hoà khí". "Làm
sao em biết?", ông chồng mỉa mai hỏi. "Em thậm
chí c̣n chẳng biết bộ chế
hoà khí là cái ǵ". "Em
nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong
bộ chế hoà khí". "Được
rồi để xem", ông chồng chế nhạo.
"Thế xe ở đâu?". "Trong
bể bơi". --------------------------- Vẽ
h́nh ḿnh khỏa thân... V́
muốn có một bức hoạ gây ngạc nhiên cho vợ
ḿnh, một doanh nhân đă nhờ một
nữ hoạ sĩ tóc vàng vẽ h́nh ḿnh trong t́nh trạng
không mảnh vải che thân. "Không",
nữ hoạ sĩ tuyên bố. "Tôi không làm chuyện
đó". "Nhưng
tôi sẽ trả cho cô gấp đôi", người
đàn ông năn nỉ. "Không,
rất tiếc. Tôi không thể". "Cô
nghĩ sao nếu tôi trả cô gấp 5 lần số tiền
b́nh thường?". "Ồ,
thôi được", nữ hoạ sĩ đành nhượng
bộ. "Nhưng tôi vẫn sẽ đi tất. Tôi cần
có chỗ
để cắm bút lông". ------------------------ Vấn
đề lớn nhất Chồng
nói với vợ: "Em thường mang bức h́nh của
anh theo khi đi làm. V́ sao vậy?" Vợ:
Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế
nào, em nh́n vào bức h́nh của anh
và vấn đề đó liền biến mất. Chồng:
Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em
như thế nào chưa? Vợ:
Vâng, em nh́n vào bức h́nh và tự nhủ: "C̣n vấn
đề nào to hơn vấn đề này chứ?". --------------------------- Bản
tin trên ban công Bill
và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ
"vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy
đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất
cả những hoạt động diễn
ra xung quanh. Cậu
con trai bắt đầu bài tường thuật của
ḿnh khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế
hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên
ở băi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chi ếc
xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua. "H́nh
như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một
cái xe mới và ông bà Cooper
đang làm t́nh". Ông
bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường.
"Làm sao con biết?", người cha hoảng
hốt hỏi. "Thằng
con của họ cũng đang đứng ngoài ban công
mà", cậu bé trả lời. ------------------------------ Giống
ai? Một
cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến
một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng
đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một
đường ống trong pḥng tắm trên
gác bị ṛ rỉ, anh sửa nó nhé?". Ông
chồng giương mắt lên nh́n và nói: "Em trông anh giống
ai chứ, một thợ sửa ống
nước chắc?". Vài
ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả:
"Anh à, cái xe không khởi động
được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh
thay hộ em nhé?". "Cô
trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông
chồng đáp lời. Một
vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ
phát hiện ra chỗ thấm nước tr ên
trần nhà. Cô nài nỉ chồng ḿnh khi anh ta vừa vào
đến cửa. "Anh ơi, trần nhà ḿnh
bị thấm nước. Anh có thể chữa được
không?". Ông
chồng lại bực ḿnh quát: "Trông tôi giống ai chứ,
thợ nề chắc?". Và rồi anh ta
ngồi xuống với lon bia và bật TV. Đến
một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy
trời mưa như trút, nhưng trần nhà
đă hết thấm nước. Ông vào pḥng tắm cũng
không thấy đường ống bị ṛ rỉ nữa.
Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi:
"Em à, làm sao mà chỗ ṛ rỉ đă
hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?". Cô
nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em t́nh cờ gặp
anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật
là một người tử tế. Anh ấy đă đến
và sửa hết mọi thứ". "Ồ,
thế anh ta có đ̣i công không?", ông chồng nghi ngờ. "Không,
anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh
ấy một cái bánh n ướng
hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời. "Tuyệt.
Thế em đă làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi. "Bánh
á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?". ---------------------- Hăy
nghe con trẻ nói Misa
kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở
trường cho bố mẹ nghe. Bố nói:
- Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ,
không bỏ đi chơi xa th́ đâu bị chó
sói ăn thịt. -
Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà th́ tới
Giáng sinh, chúng ta cũng làm th ịt
nó thôi. *** -
Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch
táo là lúc nào? -
Thưa thày, là lúc người gác vườn đă ngủ
thật say ạ. *** -
Kevin, tại sao lần này em lại đi trễ? -
Thưa thày, em đă làm bầm hai ngón tay lúc đóng đinh ở
nhà ạ. -
Thày đâu có thấy băng bó ǵ đâu? -
Dạ không, không phải là ngón tay của em! Em bảo đứa
em gái cầm đinh để em
đóng. *** Buổi
sáng, mẹ gọi cậu bé dậy đi học, nhưng cậu
bé c̣n ngái ngủ, măi vẫn chưa ra
khỏi giường được. Thấy vậy, bà mẹ
khuyên: -
Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm sẽ
được vàng”. Hôm qua bác hà ng
xóm dậy lúc gà gáy, đă nhặt được 10 ngh́n
đồng đấy! -
Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đă dậy
sớm hơn bác ấy nên đánh rơi mất tiền... *** ...
Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ư kiến
bà xem nó có thể đến ngủ với bà kh ông.
Bà nói: - Không phải tuần này, bà mệt và già rồi... Nó
nói: - Nhưng bà ơi, tuần
sau bà c̣n già hơn nữa đấy! *** Bác:
Cháu ngoan của bác, cháu thuộc tốp dẫn đầu cả
lớp chứ? Cháu:
Không, nhưng cháu là một trong những người đă
làm nên cái tốp ấy đấy ạ! *** Cô
giáo: Này Fred, sao em nhăn mặt nhăn mày trong lớp thế? -
Dạ, v́ mẹ em không cho em làm thế ở nhà ạ! *** Thầy:
Ḱa, tại sao tṛ lại đọc từ cuối cuốn
sách sử lên thế hả? -
Em chỉ muốn xem lịch sử kết thúc như thế
nào thôi. *** Trong
lớp học, thày giáo nói với cả lớp: -
Các em phải cư xử lễ phép với mọi người,
nhất là đối với thày cô giáo. Khi g ặp
thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ của ḿnh xuống.
Hôm sau, học sinh đ ều
làm theo lời thày. Riêng Nicky chỉ chào thày mà không bỏ
mũ xuống. Thấy thế,
thày giáo hỏi: -
Nicky, sao gặp thày em không bỏ mũ của ḿnh khỏi
đầu? Nicky:
Thưa thày, em không có mũ ạ. Thày
giáo: Thế em có cái ǵ ở trên đầu vậy? -
Thưa thày, đó là cái mũ của anh em đấy chứ! *** Trong
giờ sinh vật, thày giáo giảng: -
Các em biết không, loài chuột chũi ăn rất nhiều.
Mỗi ngày, một con chuột ch ũi
phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng
lượng của chính nó. -
Thưa thày, các nhà khoa học th́ rơ điều đó quá rồi,
nhưng làm thế nào để ch ính
con chuột chũi biết là nó nặng bao nhiêu ạ? *** Cô
giáo: Ai có thể cho cô biết tên một loại chất lỏng
không đóng băng được? Fred:
Nước nóng ạ! *** Chờ
dịp vừa sức -
Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một
tay to béo. -
Biết rồi, đang chờ đây! -
Cậu c̣n chờ ǵ nữa mà không nện cho hắn một
trận? -
Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ
con hơn. *** Sống
lâu hơn Một
anh chàng suốt ngày căi lộn với vợ đến hỏi
một chuyên gia tâm lư: -
Có đúng là những người có vợ sống lâu
hơn những người độc thân không? -
Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê
mà thôi. *** Bí
mật trong tủ quần áo Cậu
bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một
tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm
qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở pḥng ngủ
của bố mẹ, con thấy bố
đi vào pḥng cùng với người phụ nữ ở
nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên gi ường,
bố trèo lên người bà ta..." Người
mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và
nói: "Không cần kể thêm từ nào
nữa. Hăy chờ đến khi bố về nhà và mẹ
muốn con kể chính xác những ǵ con
vừa nói với mẹ". Ông
bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ
ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc
nhiên hỏi. "Kể
đi Jonny. Hăy cho bố biết những ǵ con đă nói với
mẹ". "Được
rồi", Johnny nói. "Con đang chơi trong tủ quần
áo th́ bố lên gác cùng người
phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên ng ười
bà ta và họ làm đúng những ǵ mẹ làm, với chú Bob,
khi bố đi vắng hè vừa rồi". *** Chuyện
cái tên Một
cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất
băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con
lại tên là Cơn Băo?" "Bởi
v́ anh ấy được thụ thai trong một ngày
mưa băo", người mẹ nói. "Thế
sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?" "Bởi
v́ khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở
giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả
lời. "Thế
c̣n một chị nữa tên là Mặt Trăng?" "Bố
mẹ đang ngắm mặt trăng th́ tạo ra chị
con". Rồi
người mẹ ngừng lại và hỏi con trai:
"Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Thủng?" *** Điều
đơn giản Phóng
viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu:
"Nhờ ai mà ông trở thành tri ệu
phú như hiện nay?". Triệu
phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ
tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú
nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng
viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế
trước khi cưới bà nhà th́ ông
là người thế nào?". Triệu
phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!". *** Nhường
chỗ Cậu
con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ
ơi, sáng nay khi con đi xe buưt cù ng
bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ
đấy". Mẹ:
Con đă làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ!
Mẹ rất tự hào về con. Con:
Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố. *** Nói
thật Vợ
mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh
nói anh không biết uống rượu
và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được
có mấy ngày mà anh đă say túy
lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền
mừng”. Chồng
quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ
đâu! Chỉ v́ không bi ết
uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc
anh mới thua! Anh mà biết uống
rượu, biết đánh bạc th́... đâu đến
nỗi! *** Phép
lịch sự Trong
giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng:
"Trong xă hội hiện đại, chúng ta luôn
phải cư xử hết sức tế nhị và lịch
thiệp, đặc biệt với phụ nữ". -
Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn
th́ các em nên nhắc một cách khéo léo
như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái
sẽ nh́n xuống vết bẩn trên váy ḿ nh... Cả
lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản
ứng ǵ trước lời chỉ dạy của
thày. Trong khi đó, tṛ Tư gật gù. -
Tư! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rơ hơn. Cu
Tư găi đầu găi tai chưa biết trả lời sao th́
nh́n thấy thày giáo quên cài khoá quần.
Tư liền cho ví dụ: -Thưa
thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy
ạ! *** Trấn
an Một
bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng
hỏi bác sĩ với mong muốn biết được
t́nh trạng thực sự về căn bệnh của
ḿnh. -
Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật. Cơ may được
chữa khỏi của tôi là bao nhiêu? -
Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học
cho thấy rằng cứ mười người
mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết.
Ca của ông là ca thứ mười
mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống
sót. Thống kê
rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi
bệnh. *** Chẳng
nói ǵ Cô
giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng
hiện đại trong gia đ́nh đến l ớp
để minh họa cho buổi học sắp tới mang
chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm
sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật
dụng mà ḿnh mang theo. Wendy
mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ
hộp chạy điện
và biểu diễn với một hộp thịt. -
C̣n Jonny, em mang ǵ đến vậy? - cô giáo hỏi. -
Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! -
Thôi chết, thế ông có mắng em không? -
Không ạ, ông em chẳng nói ǵ, chỉ "ặc... ặc"
hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang m ột
bên. *** Phong
trào làm việc tốt Cô
giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải
phát động phong trào làm việc tốt.
Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải
kể cho cô nghe một việc tốt nhé!". -
Thưa cô vâng ạ! Ngày
hôm sau: -
Em nào có việc tốt kể cho cô nghe. -
Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn
một bà già qua đường ạ! -
Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn
nhé! Ngày
hôm sau: -
Nào, thế hôm nay những ai đă làm việc tốt? -
Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua
và đều đă làm việc tốt ạ!
- cả lớp đứng lên đồng thanh nói. -
Vậy là rất tốt. Các em đă làm những việc ǵ
nào? -
Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. -
Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp
cùng dẫn qua đường hả? -
Dạ thưa cô, v́ bà ấy... không thích qua đường ạ. *** Đă
chết rồi Ba
người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ
cầu nguyện cho đội của ḿnh. Người
Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại
giành được Cúp Thế giới?". -
5 năm nữa - Chúa trả lời. -
Nhưng lúc đó th́ tôi chết rồi. Người
Thái hỏi: -
Chúa ơi, khi nào th́ đội Thái Lan được dự
ṿng chung kết Cúp Thế giới? -
10 năm nữa - người phán. -
Thế th́ lúc đó tôi cũng đă chết rồi. Đến
lượt người Việt Nam hỏi: -
Chúa ơi! Bao giờ th́ Việt Nam vô địch châu Á? Chúa
buồn rầu nói: Lúc đó th́ tôi cũng chết rồi. *** Logic Một
giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:
Ai lấy cắp? Đương nhiên
là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị,
có thể không. Có thể hắn đă có
kính, có thể chưa có. Nhưng
nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của
ḿnh? Điều này ch ứng
tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận
thị th́ đâu cần tới kính. Từ những giả
thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính
của ḿnh cả. Chắc chắn nó nằm
ở đâu đây thôi. Nhưng ḿnh đă nh́n khắp rồi,
không thấy ǵ cả. Mà ḿnh nh́n
được như vậy có nghĩa là ḿnh đang
đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên
mũi ḿnh đây... *** Đàn
ông và đàn bà Đàn
ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi
săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi să n,
họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn
ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội
hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội ho ạ,
họ nghĩ đến trang điểm. Đàn
ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói
chuyện. Phụ nữ phát hiện ra c ách
nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa
lê". Đàn
ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức
ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn,
họ nghĩ đến ăn kiêng. Đàn
ông phát hiện ra t́nh bạn, họ nghĩ đến t́nh
yêu. Phụ nữ phát hiện ra t́nh y êu,
họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn
ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền.
Phụ nữ phát hiện ra tiền, và
đàn ông gặp tai hoạ từ đó! *** Vợ
chồng Hai
người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu
à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng
cũ của cô ấy". "Thế
là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy
cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng
tương lai". *** Trong
bữa tiệc, cánh đàn ông cứ cố xán lại gần
một cô gái xinh đẹp và hấp dẫ n.
Ở một góc pḥng, cô vợ nói với chồng: -
Nh́n đám đàn ông vây xung quanh cô gái ḱa. Em thấy cô ta
cũng thường thô i,
có ǵ hấp dẫn đâu, phải không anh? -
Ừ, có lẽ anh cũng nên lại gần cô ta xem tại
sao lại thế. *** Reply
With Quote Lời
mẹ dặn Bà
mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy th́ rất lo
lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu
ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con
sẽ làm ǵ?" Thấy
cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần
trên, con phải khuyến
cáo là "Đừng". "Nếu
nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi. Bà
mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng:
"Dừng lại ngay". Mấy
hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ
dạy chẳng phát huy tác dụng ǵ cả.
Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ
con hơn". Bà
mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?". Cô
con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn
dưới, con kêu luôn "Đừ ng
dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới
luôn. *** Bất
kể ai Trong
đêm tân hôn, chú rể hỏi người vợ mới
cưới của ḿnh: "Liệu em có cưới anh
không nếu cha anh không để lại gia tài cho anh?" Cô
vợ liền đáp: "Anh yêu, em vẫn sẽ cưới
anh cho dù ai đă để lại gia tài cho anh". *** Bắn
hộ Một
cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp,
trong ḷng măn nguyện lắm. Khoảng v ài
tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
"Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!". Ông
bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: -
Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật
100%: Một nhà bác học đăng trí rất thích
đi săn. Một hôm, thay v́ mang súng vào rừng th́ ông lại
mang nhầm cái ô. Đang
đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi
nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái
ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay
lập tức cụ già nhảy cẫng lên: -
Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn
hộ? -
Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người
bắn hộ - ông bác sĩ nói. *** Tân
hôn Đôi
vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người
thức dậy, chàng bảo: "Em yê u,
đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!". -
Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng t́nh yêu đi - nàng đề
nghị. Chàng
đồng ư. Bữa trưa t́nh huống cũng lặp lại
như vậy. Đến chiều, nàng nh́n thấy
chàng ngồi co chân trên ḷ sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi: -
Anh làm ǵ thế, anh yêu? -
À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà. *** Ḅ
và xúc xích Giáo
sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm
tuyên bố hùng hồn trong buổi
thuyết tŕnh: "20 năm nữa, hệ thống máy tự
động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần
nhét con ḅ vào một đầu, th́ đầu kia sẽ có
xúc xích chạy ra". -
Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một
đầu, đầu kia ra con ḅ không
ạ? - một sinh viên hỏi. -
Anh bao nhiêu tuổi? -
Dạ, 19. -
20 năm trước có một cái máy như vậy. *** Bệnh
nghề nghiệp Một
bác phi công già đă về hưu luôn tỏ ra chán đời
v́ chứng bệnh ngoại t́nh c ủa
vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong t́nh trạng say
bét nhè. Trước khi chui v ào
giường với vợ, anh ta hỏi. -
Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rơ trả lời. Cô
vợ c̣n rất trẻ và đang làm việc ở pḥng
điều phối các chuyến bay trả lời một
cách rơ ràng: Sân bay nghe rơ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh
sau khi Airbus
300 số 21 cất cánh an toàn! Hết. *** Như
mọi khi Về
nhà khuya, người chồng biết thân biết phận
lên giường với vợ nhưng khi nh́n xuống
cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận
hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có
4 chân, sao hôm nay lại là 6?". -
Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận
cuối giường đếm từng cái xem! Chồng
nghe lời đi xuống cuối giường đếm
từng cái một và công nhận: -
Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi. *** Nói
tắt Trong
quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này!
Cho anh thêm hai đĩa thịt dê
nhé!". Cùng
lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai
đĩa thịt chó! Anh
bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai
chó mới vào!!! *** Đẻ
khó Một
bà đỡ đẻ rất lành nghề được gọi
đến để đỡ một ca đẻ con so.
Bà tới nhà sản
phụ với ḥm dụng cụ trong tay và nói với người
chồng: "Mời anh ra ngoài, cần
ǵ tôi sẽ gọi". Sản
phụ đă bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà
tḥ đầu ra cửa và nói: -
Anh có ḱm không? -
Hả?! Anh chồng tṛn mắt hỏi. -
Vâng, ḱm, nhanh lên! Không hả hở ǵ hết, tôi biết việc
tôi phải làm. Có
ḱm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở
cửa: -
Anh có cái cờ lê to không? -
Cờ lê à? Lạy chúa, điều ǵ đă xảy ra với
vợ tôi? -
À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê. Người
chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng
đưa nó cho bà ta. Cửa
khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng,
két... két. Anh chồng ở ngoài
nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần
bật. Được một lát, thở hổn hển,
mặt nhễ nhại mồ hôi, bà tḥ đầu ra cửa
quát: -
Hăy nghe đây, t́m ngay một cái búa tạ, nếu chậm
th́ không kịp mất! Đến
nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa
xông vào, trước mắt anh là
nền nhà ngổn ngang ḱm, búa... và ḥm dụng cụ chưa
mở được. *** Nhanh
trí Tại
một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ
đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nh ân
vừa đi, vừa kéo theo một sợi dây ở đầu
được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng
anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với
cái vật kỳ cục đó. Khi
nh́n thấy bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy
lạ, ông bác sĩ hỏi: -
Này, anh đang làm ǵ thế? -
Dạ... em đang kéo cái bàn chải. -
Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được
rồi. Nói
xong ông bác sĩ hài ḷng bỏ đi. Lập tức, anh chàng
vội kéo cái bàn chải v ào
một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói: -
May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải th́
ông ta đă mang mày
lên Nhật Tân rồi. *** Nhan
sắc Một
cặp vợ chồng vừa chuyển tới sống ở
một ngôi nhà tập thể mới. Chị vợ đề
nghị
với anh chồng: "Ḿnh này, phải mua ngay một tấm
rèm cửa sổ, nếu không khi
em thay quần áo, hàng xóm nh́n thấy hết". -
Chi tiêu phí phạm làm ǵ? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng
khi nh́n thấy em
như vậy, th́ họ sẽ phải tự trang bị
rèm cho cửa sổ nhà ḿnh thôi. *** Phải
đeo cà vạt "Nghe
nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?",
một người bạn hồ hởi hỏi nhưng
cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt
đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi
ngay từ ng ày
đầu tiên". -
Sao vậy? -
Trong giấy gọi đi làm có thông báo rơ là “chỉ mang cà vạt
đỏ”. Thế mà lúc đ ến
công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n mặc cả
quần áo! *** Một
bác sĩ nói với vẻ buồn rầu: -
Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh
ung thư cho anh ta nhưng khi mổ th́ hóa
ra anh ta chỉ bị một cái ápxe. -
Điều đó có ǵ đáng kể! Tôi đă điều
trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng
khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người
châu Á. *** Một
đại lư bảo hiểm sôi nổi thuyết phục
khách hàng: -
Nếu bị mất một ngón tay, anh sẽ được
đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu
đồng. C̣n nếu mất đi một cánh tay, ông sẽ
được hưởng ngay 500 triệu đ ồng... -
Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? -
Vâng, nếu ông bị găy xương sống th́ thật tuyệt!
Khi đó ông sẽ giàu to... *** Ông
kiếm đâu ra con chim này thế? -
Tôi phải bay đến tận đảo Kanarien để
mua nó đấy! -
Nhưng ở chỗ bán chim cảnh, ngay cạnh ṭa thị
chính cũng có vài con loại này đấy
thôi. -
Nhưng liệu có t́m được chỗ đậu xe ở
đó không? *** Trong
một cuộc thi giải đáp câu đố: “Bạn hăy
viết một câu đề cập được cả
ba vấn
đề: tôn giáo, giáo dục và sự bí mật”. Một
thí sinh đă đoạt giải nhất với câu: “Làm bài
thi theo “phao” mua tại ḷ luyện thi
chính hiệu mà cũng bị rớt th́ chỉ có trời mới
hiểu nổi!”. Reply
With Quote Thăm
hỏi Hai
ông già hỏi thăm nhau: -
Con trai bác dạo này c̣n đi buôn hàng trắng nữa không? -
Nó thôi lâu rồi! -
Hay quá! Thế ba năm nay nó làm nghề ǵ? -
Nó bóc lịch trong trại giam. *** Hai
người bạn lâu ngày gặp nhau: -
Dạo này ông cậu thế nào? -
À, ông tớ à? Vẫn c̣n nằm trong nghĩa địa . *** Cười
không nổi Một
chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ.
Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ
nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên
chồng: -
Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia
cho em, em đi vừa lắm. *** Thực
tế khác xa Hai
người bạn ngồi nói chuyện với nhau: -
Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ? -
Ồ, không được như ư. Nếu món súp nóng như
rượu vang, nếu rượu vang lâu đời
như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ
bữa tiệc th́ tuyệt. *** Hai
người bạn nói chuyện: -
Ê, cậu chọn giúp tớ hai bài hát để ngày mai hát
trong buổi tiệc chiêu đăi nhé. -
Sẵn sàng thôi. Nhưng có lẽ không cần chọn đến
hai bài, cậu không có cơ hội hát
đến bài thứ hai đâu. -
?! *** Có
một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm
biển: "GIẶT LÀ NHUỘ M".
Một người đọc được thấy lạ
bèn hỏi ông chủ cửa hàng: -
Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm
là thế nào? -
Cậu chả hiểu ǵ hết. Là đây có nghĩa là là
đấy! Chứ không phải là là là đâu. -
??? (
là = ủi ) *** Sợ
là đúng Lần
đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi
săn. Vào đến rừng, ông bố dặn ḍ cậu bé:
"Con hăy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố
sẽ quay lại ngay". Sau
vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu
con trai. Ông ta vội và ng
phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé: -
Có chuyện ǵ vậy? Bố đă chẳng dặn con là phải
thật yên lặng sao? Cậu
bé sụt sịt: -
Con đă nín thở khi một con rắn ḅ ngang qua đầu
con. Con cũng cắn răng im lặng
khi một con gấu thở ph́ pḥ vào gáy của con. Nhưng
con chỉ thật sự hoả ng
hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi
nhau: "Chúng ḿnh nên ăn
hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". *** Không
nên đi ăn tiệm -
Nhà hàng kiểu ǵ thế này? Thịt bê không có, cá hồi
không có, đến thịt lợn sữa cũng
không nốt. Trả tôi cái áo bành tô để tôi đi sang
nhà hàng khác vậy. -
Thưa ông, cái áo bành tô của ông bây giờ cũng không có nốt
ạ! *** -
Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít-tết này
đấy, mà vẫn chưa xong. -
Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở
cửa đến một giờ khuya. *** Đúng
nghề Hai
người bạn lâu ngày gặp nhau: -
Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ? -
Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng
lâu không được, ngồi lâu cũng không
xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền
hà, nên hổng biết kiếm nghề ǵ cho hạp
đây. -
Ủa, ông mắc bệnh ǵ vậy? -
Bệnh thấp khớp. -
Trời, tưởng ǵ. Tôi hứa kiếm cho ông việc
làm phù hợp nghe. -
Việc ǵ? -
Dự báo thời tiết. *** Báo
giờ -
Ḿnh thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ.
Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc? -
À, chẳng khó ǵ, ḿnh nhờ mặt trời. -
Thế ban đêm không có mặt trời th́ sao? -
Ban đêm cũng không khó. Ḿnh thường mở cửa sổ
và kêu thật to. -
Kêu to th́ làm sao mà biết được giờ? -
Được chứ, người hàng xóm ḿnh sẽ thức
giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng
mà hét ḥ như thế th́ ai mà chịu được!". *** Cai
tù nói với một tù nhân: -
Vợ ông muốn được gặp ông. -
Bà nào? -
Sao lại bà nào? -
Thế ông không nhớ là tôi bị tù v́ có nhiều vợ à? *** May
quá Một
anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi
một chàng trai trẻ: -
Anh có biết lái xe ôtô không? Chàng
trai trẻ trả lời: -
Rất tiếc, tôi không biết. -
Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé - anh chàng lái xe mừng
rỡ nói. *** Nhanh
trí Hai
người đàn ông đi ngược chiều gặp
nhau, một người hỏi: -
Anh có thấy...? -
Anh bị mất chiếc dép phải không ? -
Phải ! -
Dép da ? -
Phải, đúng vậy. -
Và không được mới lắm ? -
Đúng rồi ! -
Màu đen chứ ǵ ? -
Vâng ! -
Chiếc dép của chân trái ? -
Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui ḷng cho tôi xin lại
đi ... -
Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả ! -
Thế sao ông biết rơ ràng chiếc dép tôi mất như vậy
? -
Tôi nh́n vào chiếc dép c̣n lại ông đang mang. *** Chuyện
quy hoạch Hai
ông cùng sống trong hẻm tṛ chuyện với nhau: -
Chà! Chà! Hên quá, kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản
quy hoạch đất mới,
nhà tôi sẽ ở mặt phố à nha! -
Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không? -
Nhà ông th́ không lo bị chắn gió nữa rồi. Kỳ này
mát mẻ nhá! Trước, sau, phải
trái không có "thằng" nào chắn ông hết đó. -
Nhưng mà ở đâu vậy? -
Theo quy hoạch th́ nhà ông sẽ nằm giữa ngă tư
đó! *** Dũng
cảm Một
linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng
Thiên Đàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang
đứng trước cửa. -
Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Đàng, nếu con kể
cho ta nghe
ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đă làm
được khi c̣n sống! Anh
ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô: -
À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết
bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU!
Con đă la lớn: "Asernal vô địch!" khi con
đang ngồi giữa các cổ động viên đội
MU! -
Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc
đó cách đây bao lâu rồi? -
Mới l úc năy, thưa cha! -
!!! *** Buồn
quá Trong
quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn
đang uống một ḿnh: -
Trông anh buồn quá! Có chuyện ǵ thế? -
Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000
đô la. -
Xin chia buồn cùng anh! -
Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và
để lại 7.000 đô la. -
Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi
những người thân yêu nhất. Tôi hiểu
v́ sao anh lại buồn tới mức này. -
Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, d́ tôi
lại chết và để lại cho tôi 10. 000
đô la. -
Anh thật là người bất hạnh. -
Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết
cả. *** Sợ
quá rồi -
Này anh bồi, ở đây c̣n loại rượu vang mà tuần
trước anh cho tôi uống khô ng? -
Tất nhiên là c̣n, thưa ông. -
Vậy th́ hăy mang một chai bia lại đây. o
O o Ông
khách ngồi vào bàn, cầm thực đơn lên và bắt
đầu gạch xóa trong đó. -
Xin lỗi, ông đang làm ǵ vậy? Người bồi bàn
ngạc nhiên hỏi. -
À, tôi gạch đi tất cả những món nào giá trên 10
đô la. Vợ tôi sắp đến bây giờ. *** Cẩn
thận không bao giờ thừa Người
tài xế xe tải dừng lại trước một phụ
nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can
nhựa. -
Bia đấy à? - Anh ta ṭ ṃ hỏi. -
Không. -
Rượu vang đỏ? -
Không. -
Vậy chất lỏng trong can là thứ ǵ? -
Xăng. -
Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan
nhản khắp nơi... -
Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết
giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới
một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp
khúc muôn thuở: “Hết xăng!”. *** Nếm
thử Trong
nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi
đầu bếp ra cho gặp mặt: -
Ông này, ông nếm thử canh của tôi xem. -
Có phải nó nguội quá không, thưa ông? -
Ông cứ nếm thử th́ biết. -
Hay là canh quá nhạt, hay quá mặn? -
Ông cứ nếm thử đi, biết ngay mà. Ông
đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi
xuống bát canh trên bàn. -
Ơ ... xin lỗi, h́nh như bàn ông chưa có muỗng múc
canh! -
Trời ạ! Cuối cùng th́ ông đă hiểu ra rồi
đấy! Bác
sĩ Trong
pḥng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện
như thế này, có thể khẳ ng
định chắc chắn là anh đă bị nhiễm
độc rất nặng". -
Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị
nhiễm chất độc ǵ ạ? -
Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể
kết luận chính xác khi đă khám
nghiệm tử thi. oOo Một
mệnh phụ phu nhân nhan sắc đă đến độ
héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng
toàn quốc, đ̣i gặp bác sĩ giỏi nhất ở
đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp
gặng hỏi. -
Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho
gương mặt của tôi trẻ đẹp lại
đ ược
không? Bác
sĩ chăm chú nh́n bà già rồi đáp: -
Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu
bị cấm từ lâu rồi! *** Theo
lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lư nọ bắt
đầu chơi quần vợt để cải thiện
t ́nh
trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư kư hỏi ông
ta t́nh h́nh tiến triển đến đâu rồi. -
Ổn cả! - Nhà quản lư đáp. Khi ở trên sân quần
và nh́n thấy trái bóng bay về phía
ḿnh, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy
về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi
lại". -
Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - C̣n sau đó. -
Rồi tấm thân ph́ nộn của tôi hỏi lại:
"Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ v ẩn!". *** Không
ổn -
Vợ tương lai của cậu là người thế
nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống
như
sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt,
mẫu mă đẹp, giá thành hạ!... -
Thế th́ không ổn rồi! -
Sao thế? -
V́ ai cũng muốn dùng! *** Lỡ
dịp may Đang
ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp
giường. Ông chồng thấy vậy, ôm
chặt vợ và hỏi: -
Có chuyện ǵ vậy em? -
Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống
địa ngục, may được anh giữ chặt
đú ng
lúc, nếu không th́... Ông
chồng thở dài, thầm nghĩ: "Ḿnh thật ngốc!
Có dịp may như thế mà để lỡ!". *** Ngôn
ngữ của luật sư Vị
giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất
sắc trả lời câu hỏi t́nh huống: " Nếu
anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị)
sẽ nói thế nào?". Người
sinh viên đáp: -
Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!" Giáo
sư giận dữ: -
Không thể như vậy được! Hăy nghĩ như
một luật sư xem nào. Sinh
viên hắng giọng: -
Vậy th́, em sẽ nói với người đó: "Tôi,
sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn
bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản,
quyền lợi, quyền hạn, nghĩa v ụ,
lợi ích của ḿnh trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ
cuống, vỏ, n ước,
cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp
pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn
nó, quyền được trao nó cho người khác với
tất cả cuống vỏ, nước, cùi và h ạt
của nó. Tất cả những ǵ được đề
cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành
vi, hoặc
những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ
bản chất hoặc loại nào không t ương
hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh
nào, đều không có giá trị pháp
lư...". *** Người
lớn - trẻ em Một
gia đ́nh nọ đi tắm biển. Thấy thằng con
trai 15 tuổi của ḿnh đứng ngây ra ngắm
một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng
rồi nói: "Con trai ḿnh đă lớn
rồi đấy". Không
thấy hồi âm, bà ta quay lại th́ thấy ông chồng
cũng đang bị một bộ bikini
khác hớp hồn. Cút một phát rơ mạnh vào sườn
lăo ta, bà gắt: Này!
Ông đừng có mà trẻ con như thế! *** Vỏ
quưt dày gặp móng tay nhọn Anh
chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng.
Khi anh ta treo áo khoác lên,
sau lưng áo lủng lẳng một mảnh b́a, ghi rơ:
"Chiếc áo này là của nhà vô đị ch
môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay
bây giờ". Lúc
ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ
c̣n lại một mẩu giấy v ới
ḍng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch
môn 24 km, anh ta sẽ không quay
trở lại đây nữa! *** Con
vật đáng yêu Cô
vợ than phiền với người hàng xóm: "Chồng
trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng
những tên con vật như "Con chim bé bỏng của
anh"; "con mèo cưng yêu dấu".
Vậy mà những từ ấy bây giờ đă biến mất". -
Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi
chị bằng tên con vật đấy chứ! -
Thật không? Thật
chứ. Mới hôm qua anh ấy c̣n nói với tôi: "Tôi phải
về ngay chứ không th́ con
hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ". *** Nếu
c̣n chỗ Một
ông khách gọi điện thoại đặt mua một
ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ
như sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Một
lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ
tiệm hoa và dặn thêm: -
Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n
chỗ. Ngày
hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc
thấy hàng chữ sau: "H ăy
yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ". *** Thần
cũng hiểu lầm Hai
vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày
cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi
người một điều ước. Bà vợ xin
trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước ǵ tôi
đ ược
một chuyến du ngoạn trên chiếc thuyền t́nh Queen
Mary". Poop,
thần hóa phép, bà thấy ḿnh ngồi đong đưa trên
chiếc du thuyền thật xịn. Thấy
vợ đă biến mất, ông mắt lim dim rồi ra
điều ước. -
Ước ǵ tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi. Poop,
thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi. *** Muốn
nghe mỗi ngày Sau
khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại
cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà
vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên. -
Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được
không? Tôi đă nói hàng trăm lần là chúng
ta đă ly dị rồi cơ mà! -
Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được
nghe lại điều đó mỗi ngày. *** Ước
ǵ... Trong
pḥng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy
một cô gái xinh đẹp cứ ôm
con chó nhỏ vào ḷng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời
trêu ghẹo: "Ước g ́,
anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoăn trong ṿng
tay ấm áp của em". Bác
sĩ thú y đang lúi húi làm việc giăy nảy lên: -
Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta
mang con cún đến thiến đấy. *** Sợ
gần chết Sau
trận đấu quyền anh, HLV an ủi cậu học
tṛ vừa thua cuộc của ḿnh: “Hôm nay,
cậu đă chơi tốt và tỏ rơ khả năng chịu
đ̣n của ḿnh - điều mà không phải vơ
sĩ nào cũng làm được". Cậu
học tṛ càng uất ức: “Nhưng cuối cùng em lại
bị thua tuyệt đối”. HLV
an ủi: “Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao th́ ở
hiệp 3 cậu cũng làm cho
đối phương sợ hết hồn”. -
??? -
V́ anh ta tưởng đă đấm chết cậu. *** Ḷng
tin Anh
chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ
lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất
đến
và nói: "Mày biết đấy, tao chỉ tin tưởng
mày. Bây giờ, trước khi lên đường, tao
giao cho mày ch́a khóa trinh tiết của vợ tao. Sau 5 năm,
nếu tao không trở về
th́ mày có toàn quyền sử dụng nó". Họ
chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp
nhổ neo th́ người bạn chạy
ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay
làm loa, hỏi to: -
Có chuyện ǵ th...ế...ế? Trên
bờ, anh bạn thân gào lên: -
Đưa nhầm ch́a khóa r...ồ...i...!!! *** Giá
trị thẩm mỹ Vợ
chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp
nhau, chủ nhà niềm nở khen: "Chà! Trông
chị nhà thật đẹp trong bộ quần áo và chiếc
ô. Nó hài hoà và tinh tế như một
bài thơ". Ông
chồng ngậm ngùi ḥa theo: -
Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. C̣n về giá trị,
chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện
ngắn của tôi đấy! *** Ngụy
trang Chỉ
huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
"V́ sao trong đợt hội thao vừa rồi,
đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục
của quân ta. Không những thế c̣n m ắng
nhiếc, sỉ nhục, thậm chí suưt hành hung hai người
dân địa phương?". -
Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ
được giao, em đă ngụy trang thành cái gốc cây.
Đôi "người địa phương" ấy
dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu
tiên, họ nói
chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề
non hẹn biển... Mặc dù
phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn
một mực nín nhịn, quyết không l àm
lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn
ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đ̣i hỏi này nọ...
Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động,
em vẫn quyết không làm lộ trận đ ịa. -
Những điều đó chẳng liên quan ǵ đến việc
đồng chí để lộ trận địa mai phục
của
quân ta. -
Đúng thế, thưa chỉ huy. Nhưng đến lúc anh
"dân địa phương" dở con dao nhíp ra
và định khắc tên chị "dân địa
phương" vào... mông em th́ em không thể chịu đựng
thêm được nữa. *** Bó
tay trước bệnh ngu Hai
người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một
xưởng mộc. Một hôm, m ột
người sơ ư bị lưỡi cưa máy cắt
đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh
tay bị đứt ĺa vào túi nylon và đưa nó cùng với
người bị nạn tới bệnh viện để
gắn lại. Hôm
sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người
kia đang chơi tennis. -
Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học
hiện đại quả là kỳ diệu. Một
tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở
về xưởng làm việc. Vận xui d ường
như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng
mới ra viện lại phải vào viện, l ần
này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt
ĺa. Cũng như lần trước, người bạn
gói cái
chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn
đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta v ào
viện thăm bạn và thấy người kia đang
đá bóng. -
Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học
hiện đại quả là kỳ diệu. Lại
một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn
b́nh phục, hai người bạn trở về x ưởng
mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh
gặp tai nạn khủng khiếp,
bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn
như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu
vào túi nylon
và đưa nó cùng với thân thể người đồng
nghiệp đến bệnh viện để gắn lại. Hôm
sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng t́m
măi không thấy đâu. Gặp b ác
sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi: -
Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây
để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi? Bác
sĩ nghĩ một phút rồi đáp: -
Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay v́ có thằng
ngu nào đó đă gói đầu
anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt. *** Bỏ
về nhà ngoại Một
anh chồng thường xuyên về nhà trong t́nh trạng say
mèm. Vợ nói thế nào cũng
không được. Tối hôm đó, v́ không nhịn
được sự tức giận, cô hăm dọa chồng. -
Anh mà c̣n say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ
về với mẹ đấy. -
Em về cũng chẳng gặp được mẹ
đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng
mẹ đă
giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi. *** Oai
nhất Hai
cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố
ḿnh là người oai nhất. An hết lời: "Bố
tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi
người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ
chỉ huy.
Bố tớ là người oai nhất". Sơn
cũng không chịu thua: -
Chẳng ghê gớm ǵ nếu so với bố tớ. Những
người phải nghe lời bố tớ c̣n nhi ều
gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ
trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ
bố tớ bảo
ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống
là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên
nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ. -
Thế bố cậu làm ǵ vậy? -
Bố ḿnh làm thợ cắt tóc. *** Tiếu
lâm thời số hóa Tại
cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm
vi tính nói với cô bán
hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không
tương thích với cấu h́nh ph ần
cứng của tôi". "Khi
vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ
đĩa cứng của tôi th́ sự cố đă xảy
ra. Bộ
xử lư trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn
đi rồi lịm luôn và không làm sao để
nó hoạt động trở lại được. Tôi
nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm",
ông
khách xả ra một tràng. -
Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của
em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn
em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng
cũng hài ḷng hết. -
Không đâu cô, thực sự là có vấn đề. -
Thế th́ lúc cài đặt, anh đă kích hoạt đúng mức
chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào
cho cân đối không? -
Có chứ! Tôi đă làm đầy đủ các thao tác theo
tŕnh tự bài bản hẳn hoi. -
Anh có thể cho em xem công cụ của anh được
không? Anh
chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một
hồi rồi nói: -
Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ
nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó c ̣n
bị biến dạng về mặt vật lư nữa. Thế
hệ của anh thế này th́ không xử lư được
phần
mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi.
Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh
có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích
bổ sung không? -
Thế nó có phục hồi và tăng cường chức
năng cho tôi không? -
Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích
thước bộ mạch chính và l àm
tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ! -
Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi. -
Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em
truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông
của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm
chạp từng ít một, từng ít
một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo
làm chúng em nghẽn m ạch
và hại đường truyền. *** Gấp
mấy lần? Trong
giờ học sinh lư người, một nữ sinh mất
trật tự nhiều lần. Ông giáo đă nh ắc
nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
"Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp
nếu em không trả lời được câu hỏi sau
đây". -
Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất
và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?" Cô
học tṛ suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng
không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..." Ông
giáo: "Sao không trả lời đi c̣n cười ǵ?" Cô
học tṛ lại cười tiếp: "hi hi hi ..." Ông
giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi!
Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây.
Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau
gấp bảy lần. C̣n cái
"hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"! *** Reply
With Quote Cáo
phó Tư
vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với
bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố
ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy
cố t́nh chọn những câu thật khó
để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm
tai đứng ở cuối lớp". Bố
Tư tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tư, hầm hầm vào gặp
thầy: -
Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy
lại đối xử với con tôi như
vậy? -
Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào
tôi bảo nó lên bảng trả
bài, nó cũng không trả lời được, kể cả
câu hỏi dễ nhất. -
Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi.
Đâu, thầy cho tôi một ví dụ
xem nào. -
Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết
hồi nào mà nó có trả lời đ ược
đâu. Bố
Tư ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp: -
Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đ́nh tôi làm ăn buôn
bán, lâu lâu coi báo để
xem tin tức chứ làm ǵ có thời gian mà đọc cáo
phó. *** Chuyện
lớp học Các
lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ
buồn ngủ và do đó, cũng không m ấy
khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng v́ được biết
hôm nay có thể về sớm. Bà giáo
tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời
được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp
trước
khi chuông reo" Thật
là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy v́ nó biết rằng
ḿnh rất thông minh và có thể
trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách
khoa toàn thư. "Nào,
bắt đầu. Ai đă nói: đừng hỏi tổ quốc
đă làm ǵ cho bạn mà hăy hỏi bạn đă
làm ǵ cho tổ quốc?" "J.F.
Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đă kịp
giơ tay và dĩ nhiên cô n àng
có thể ung dung ra về. "Tốt
lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đă nói Tôi có một
giấc mơ...?" "Ô",
thêm một cô nàng khác đă cướp lời trước,
"Martin Luther King". Cáu
lắm, Dick buột miệng "Khi nào th́ cái lũ ấy mới
câm cái mồm thối tha của chúng
nhỉ?" Bà
giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đă nói câu ấy?" "Bill
Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em
có thể về được rồi phải không
ạ?" *** Trộm
cướp Một
người bị kết án tử h́nh khẩn cầu ṭa
giảm án. Quan ṭa bảo: "Anh đă ph ạm
tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng
có thể chấp thuận cho anh được
quyền chọn lựa cách chết". Tử
tù vội nói: -
Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết...
già! oOo Trước
khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội
thi hành án cho phạm nhân một đặc
ân. -
Trước khi chấp nhận h́nh phạt treo cổ, anh
có muốn làm một điếu không? -
Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất! oOo Cảnh
sát hỏi một tên trộm: -
Mày hay trộm cắp phải không? -
Có đôi lần. -
Ở những nơi nào? -
Ở đâu đó. -
Được rồi, trước tiên phải giam mày lại! -
Chừng nào mới thả tôi ra? -
Vào một thời gian nào đó trong tương lai! *** Tại
sao Một
hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần
hoàn của máu. Để làm cho chủ
đề bài giảng rơ thêm, thầy giáo nói: -
Bây giờ các em nh́n đây, nếu tôi đứng bằng
đầu, th́ máu, như các em đă biết, sẽ
dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ
bừng lên. Các
em học sinh đều đồng ư như vậy. Thầy
giáo lại tiếp tục: -
... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở
chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại
không dồn vào chân của thầy được? Tất
cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi
một học sinh bé nhỏ giơ tay
và nói: -
Thưa thầy, v́ chân của thày không trống rỗng! *** Thư
nhà Con
trai yêu quư! Mẹ viết thư này thật chậm v́ biết
rằng con đọc không được nhanh
lắm. Gia đ́nh ta đă chuyển nhà rồi v́ ba con đọc
báo thấy nói rằng hầu hết
các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ
không thể cho con biết địa chỉ mới
được v́ gia đ́nh chủ trước đă mang số
nhà
của họ đi để đỡ phải thay đổi
địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt
lạ kiể u.
Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi,
giật sợi dây và chúng bị nước cuốn
mất tích. Ở
đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu
tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai
4 ngày. Chiếc
áo con dặn mẹ gửi, d́ Sue nói rằng cúc của nó sẽ
làm thư quá nặng nên mẹ
đă cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo. Chị
gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa
bé là trai hay gái nên không
biết con đă trở thành cậu hay d́ của nó. Cậu
John của con rơi xuống hầm ủ rượu
whisky. Có mấy người định kéo cậu l ên
nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải
bỏ ư định, c̣n cậu th́ chết đuối. Gia đ́nh
ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền. Chiếc
xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị
rơi xuống sông khi đang qua cầu.
Người lái xe ngồi đằng trước th́ chui
được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người
ngồi sau chết đuối v́ không đóng được
cửa hậu. Lần
này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có ǵ nghiêm trọng
xảy ra cả. Nếu con không
nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết
và mẹ sẽ gửi thư khác cho con. Thương
yêu. Mẹ
của con. *** Hảo
tâm Ngày
nọ, một luật sư đang lái xe trên đường
th́ bắt gặp một người đàn ông đ ang
ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại
và hỏi chuyện. -
Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? -
V́ tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ ǵ để
ăn. - Người đàn ông trả lời. -
Thật tội nghiệp, thôi anh hăy đến nhà tôi đi. -
Nhưng tôi c̣n một vợ và ba đứa con ở nhà. -
Thế th́ về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau
khi tất cả đă lên xe, người đàn ông nói: -
Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! -
Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả
lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc
ngập đầu rồi! *** Quy
luật Tại
một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt,
các bệnh nhân luôn luôn chết trên
cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật,
bất kể họ đang trong t́nh trạng
nào. Điều
này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người
đă nghĩ là có một thế lực siêu
nhiên nào đó. Không ai có thể lư giải điều bí ẩn,
nên một nhóm chuyên gia quốc
tế đă được thành lập để điều
tra nguyên nhân. Sáng
chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ,
tất cả các bác sĩ và y tá hồi h ộp
đứng ngoài pḥng để tận mắt chứng kiến
hiện tượng đặc biệt, người th́ mang
thánh giá, người th́ mang kinh thánh, hay những vật lấy
phước để xua đu ổi
tà ma quỷ dữ. Khi
đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn
làm việc bán thời gian vào chủ nh ật
bước vào pḥng bệnh, rút ổ cắm hệ thống
tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân t ạo
của bệnh nhân để cắm máy hút bụi. *** Reply
With Quote Cứng
hàm Một
doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng
nhân viên văn pḥng. Họ
treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở
công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụ ng
- Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu
đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết
một ngoại ngữ". Một
con chó hoang đi qua trụ sở công ty nh́n thấy bảng
quảng cáo liền đẩy c ửa
đi vào. Nó ngước nh́n người lễ tân, vẫy
đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít
lên. Hiểu
ư, người lễ tân liền gọi trưởng pḥng tới.
Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng
viên là một con chó. Tuy nhiên, v́ vị khách bốn chân này có vẻ
rất quyết t âm,
ông vẫn cho nó vào pḥng riêng để phỏng vấn.
Đầu tiên, ông từ chối: -
Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc
đ̣i hỏi ứng viên phải
biết đánh máy. Con
chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một
lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy
ra và chạy lại đưa cho ông trưởng pḥng rồi
nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông
trưởng pḥng choáng váng nhưng vẫn t́m lư do khác: -
Tấm bảng quảng cáo nêu rơ, ứng viên cần phải
thành thạo máy vi tính. Con
chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một
cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất
một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần
này, ông trưởng pḥng nói không nên lời. Nghẹn giọng
mất một lúc, ông mới
lên tiếng: -
Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất
thông minh và có một số khả năng thú
vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho
cậu được. Con
chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một
bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng
và đặt chân trước lên ḍng chữ: Mọi ứng
viên đều có cơ hội. Ông
trưởng pḥng nhún vai: -
Đúng vậy, nhưng công việc c̣n yêu cầu ứng
viên phải biết một ngoại ngữ. Con
chó nh́n ông trưởng pḥng một cách b́nh thản và cất
tiếng: -
Me..e..e..o..o..o! *** Chẳng
c̣n ǵ phải xin lỗi Hai
ông hàng xóm nói chuyện với nhau: Này ông bạn ơi, con gà
của tôi chạy qua
phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận
hết sức. -
Có ǵ đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đă cắn
chết con gà của ông rồi.
Tôi cũng hết sức áy náy về việc này. -
Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng v́ chiếc
xe hơi của tôi vừa cán
chết con chó của ông. Cả
hai cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ
nay, chúng ta chẳng bao giờ phải
xin lỗi nhau nữa". *** Giấc
mộng đẹp Hai
người bạn ngồi trong một quán bar đang kể
cho nhau nghe về những giấc mơ
của họ. "Tôi mơ thấy ḿnh đang đi nghỉ
mát - Một người nói - Chỉ có tôi, c ái
cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp.
Thật thơ mộng làm sao" một người nói. -
Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp -
Người kia kể - Tôi mơ thấy ḿnh đ ang
trong ṿng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đă
có một đêm thật tuyệt! Người
đầu tiên mở to mắt nói: -
Cái ǵ, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không
gọi cho tôi à? -
Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đă gọi
nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi !!! *** Siêu
định nghĩa Tạp
chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định
nghĩa vui về những đồ vật thông
dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt
vào chung kết: Dây
phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt
trời. Gương
soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn h́nh dẹt, độ
chính xác rất cao, tạo ra nh ững
h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng
để phân tích sắc đẹp. Bút:
Thiết bị xử lư văn bản vận hành bằng
tay. Con
ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi
địa h́nh, có khả năng tăng tốc nhanh,
lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp,
điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc
giác. Con
chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động
liên tục với cường độ âm thanh lên
tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm
nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo
chí hoặc đi hộ tống. *** Dạy
con Ông
bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền
hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?". Cậu
con trai trả lời: -
Đi qua pḥng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng
vở để trên bàn, không có ai,
tiện tay con cầm hai cuốn về dùng. Ông
bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất
tức giận: -
Làm vậy con c̣n mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy
con đi ăn cắp... hử? Nếu con
cần vở th́ bảo bố chứ. Để mai bố
mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha
hồ mà dùng!!! *** Người
đầu tiên Sau
buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những
ai trong số các con thường
bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay
th́ đứng dậy". Tất cả đàn ông đều
đứng
dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại
chỗ. Cha
đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa
dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải
thuận ḥa và nhường nhịn
nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người
như con rất ít. Con chính là
người như thế đầu tiên ta gặp. Người
đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời
khen của cha". "Sao
vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số
là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy
được", người đàn ông ngập ngừng. *** Chờ
ǵ? Hai
vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch
thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ô ng
chồng cứ đi qua đi lại trước bức
tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi
chiếc
lá nho trên ḿnh. Thấy
chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức
tượng, cô vợ gắt: -
Anh chờ đợi ǵ thế? Chờ mùa thu à!? *** Tỷ
lệ Trong
quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn:
"Có thật là thịt thỏ không đây?
Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?". Anh bồi bàn thú thực:
"Dạo này thịt thỏ khan
hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn
thêm... thịt... tr âu
vào". -
Trộn theo tỷ lệ nào? -
Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! -
Nghĩa là nửa kư thịt thỏ trộn với nửa
kư thịt trâu hả? -
Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa
con trâu ạ! *** Chuyện
tối qua Em
đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm
dịu như đêm qua, và những ǵ xảy
ra trên giường của anh c̣n đọng lại trong anh
những cảm giác khó tả. Em chợt
đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề
e ngại, không hề báo trước. Em
nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác
băng giá trong anh. Em cắn anh,
không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối
cùng anh ch́m vào trong giấc
ngủ. Sáng
nay, khi anh tỉnh dậy th́ em đă đi rồi. Anh t́m em
nhưng không thấy dấu vết
chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện
đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh
vẫn c̣n in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ
thức chờ em. Ngay khi em đ ến
anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh
sẽ giữ chặt em trong ḷng bàn tay
anh để em măi măi không biến mất. Anh sẽ giết
chết em - những con muỗi đáng
ghét nhất trần đời. Đây
là câu chuyện được trích từ nhật kư của
một anh sinh viên chuyên văn th ường
xuyên bị muỗi cắn. *** Chiếc
váy t́nh yêu Một
bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa
cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào
nhà và nh́n thấy cô con dâu trong trang phục của Eva
đang đứng chờ ở c ửa. "Con
làm ǵ với bộ dạng trần như nhộng vậy?",
bà mẹ chồng thắc mắc. "Đây
là chiếc váy t́nh yêu của con. Chồng con thích lắm",
cô con dâu trả lời. Trở
về nhà, bà lăo quyết dành cho chồng một bất ngờ.
Bà cũng mặc chiếc váy t́nh
yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối
cùng, ông cũng mở cửa bước vào. "Bà
làm ǵ vậy? Sao lại ăn mặc thế này?", ông chồng
ngạc nhiên. "Đây
là chiếc váy t́nh yêu của em đấy. Ḿnh có thích
không?", bà khẽ hỏi. Người
chồng thản nhiên: "Tuyệt lắm! Nhưng em nên là
( = ủi) bộ váy t́nh yêu trước
khi mặc th́ sẽ đẹp hơn". *** Trùng
hợp 5
người đàn ông nóng ḷng đứng ở pḥng đợi
tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ
của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở
cửa và thông báo. Cô
nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh!
Chị nhà đẻ sinh đôi!" "Ôi!
Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp
đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô
y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha
của 3 nàng công chúa xinh
đẹp". "Trùng
hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam
Dương!", người thứ hai reo
vui. Cô
y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh
tư". "Một
sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ
sở hữu khách sạn 4 mùa", người
thứ ba khoái chí. Người
y tá hướng về phía người thứ tư:
"Gia đ́nh anh có thêm 7 thành viên nữ a". "Ôi
kỳ lạ thật! Tôi làm đại lư cho hăng
Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ. Người
cuối cùng không giữ được b́nh tĩnh thốt
lên: "Không thể như vậy được. Tôi
đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm.
Chẳng lẽ vợ tôi...?". *** Điều
ước duy nhất 3
cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một
hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được
cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ
3 điều ước. Cô
gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái
hoang đảo chết tiệt này, con đă phải
xa gia đ́nh, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi.
Tồi tệ hơn, cuộc s ống
của con không khác ǵ ở địa ngục. Con chỉ có
một điều ước duy nhất là đ ược
trở về nhà". Vị
thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng đă
trở về đoàn tụ với gia đ́nh. Cô
gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đă lạc
vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con
thèm được nh́n thấy ánh đèn điện và những
con đường đông nghẹt ôtô. Con
chỉ có một điều ước duy nhất là trở
lại xă hội hiện đại". Vị
thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ
đă có mặt ở một nhà h àng
sang trọng và thoải mái ngắm nh́n cuộc sống hiện
đại. Đến
lượt ḿnh nhưng cô gái tóc đen khóc lóc rất thảm
thiết. Vị thần liền hỏi: " Có
vấn đề ǵ vậy, con của ta?". Cô
gái tóc vàng trả lời: "Đă từ lâu, con coi cái hoang
đảo này là nhà bởi trước khi
lạc vào đây, con không có gia đ́nh, nhà cửa hay chồng
con ǵ hết. Nhưng nếu
ở đây một ḿnh, con sẽ buồn lắm. Con chỉ
có một điều ước duy nhất là 2 người
bạn kia trở lại sống với con". *** Mê
tín Hai
tên trộm đột nhập vào một khách sạn cao tầng
với mục đích đạo chích vài món
đồ có giá trị. Đang t́m kiếm th́ một tên kêu
thất thanh. "Tao
nghe thấy tiếng c̣i báo động. Nhảy thôi", một
tên hốt hoảng. Tên
kia ngăn lại :"Nhưng chúng ta đang ở trên tầng
13 đấy". "Mẹ
kiếp! Bây giờ mà mày c̣n mê tín hả. Nhảy!", tên thứ
nhất gắt lên. Sáng
hôm sau, cái chết của họ được đăng
trên trang nhất của một tờ báo địa phương. *** Kẻ
bóc lột Một
người bán hàng đến thăm khách hàng của ḿnh.
Không có một ai ở trong văn
pḥng cả ngoại trừ một con chó lớn đang
đổ rác. Ông ta liền nh́n chằm ch ằm
vào con chó và không thể tin vào mắt ḿnh. Con
chó liền nh́n lên và nói: -
Đừng có ngạc nhiên. Đây chỉ là một phần
của công việc của tôi thôi. -
Thật không thể tưởng tượng được!
– Ông khách kêu lên. - Tôi không thể tin được!
Liệu ông chủ của mày có biết khả năng phi
phàm mà mày có không? Một
con chó biết nói! -
Không, không! - Con chó nói. - Xin đừng! Nếu ông ta biết
được tôi biết nói, ông
ta sẽ bắt tôi trả lời điện thoại nữa! *** Nguyện
ước Giáng Sinh Một
ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi
đọc kinh cầu nguyện như thường
lệ. Th́nh ĺnh, cậu ta hét tướng lên. -
Đức Chúa Trời yêu quư, nhân dịp Giáng Sinh năm nay,
xin ngài hăy tặng cho con
một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết
về người da đỏ. Mẹ
cậu bé hỏi: -
Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có
điếc? -
Đức Chúa Trời th́ không điếc mẹ ạ! - Cậu
trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi
bên cạnh đây th́ có. *** Làm
ăn lớn Một
người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar
th́ một con chó đi đến và nói: “Này
ông! Muốn kiếm tiền không?”. Người
đàn ông không tin vào tai ḿnh nữa. Anh ta hỏi lại: -
Mày đang nói thật sự đấy à? -
Vâng! - Con chó đáp. - Hăy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là
con chó
của ông, và cược với mọi người là tôi
biết nói. Thế
là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng
con chó của anh
ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc
cá cược diễn ra và khi đă có
rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt
con chó lên tiếng. Không
có ǵ cả. Anh
ta la lên: -
Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái ǵ
đi chứ! Con
chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông
phải trả hết tiền, và rời quán bar trong
tiếng cười của các khách hàng. Khi
đă ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó: -
Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao
mày lại làm thế? Con
chó đáp: -
Bởi v́ khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ
cá mười ăn một! *** Ai
được quyền? Hai
vợ chồng nọ ra ṭa ly dị. Hai người có một
đứa con trai chung. Ṭa tuyên xử
lỗi về người chồng. Do đó người vợ
được nuôi con và người chồng phải cấp
dưỡng
hàng tháng. Ông
chánh án hỏi người chồng: -
Anh có điều ǵ muốn nói nữa không ? -
Tôi muốn nói ṭa đă bất công khi không cho phép tôi
được nuôi con tôi. -
Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy ? -
Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông chánh án khi bỏ một
đồng vào cái máy
bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp
Coca Cola rơi ra, th́ hộp nước đó
của ông chánh án hay vẫn c̣n là của cái máy. *** Thay
thế Một
người lái xe tải ven đường một làng nọ,
chẹt chết một con gà trống. Anh vội
vàng dừng xe và chạy đi t́m bà chủ con gà xin lỗi
và xin bồi thường. Bà chủ nói
: -
Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng
đáng là bao, anh cứ đi đi không
phải đền bù ǵ cả. -
Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà
cứ để cháu đền th́ cháu mới
yên tâm và bà mới vui ḷng. -
Chao ôi ! Quư hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui ḷng và anh
cũng yên tâm th́ sáng
sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là
được. *** Bóng
đá - đá bóng Hai
bà hàng xóm ngồi tâm sự: -
Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền
hậu bất nhất". -
Nghĩa là sao? -
Th́ câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong
lại phủ định, rồi khẳng đ ịnh,
rồi lại phủ định, chẳng biết đâu
mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc
ǵ
cho ra hồn. -
Cho nó làm b́nh luận viên bóng đá. *** Giảng
viên tâm lư học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo
luận. Một sinh viên
đặt câu hỏi: -
Một người đi tới đi lui, lúc lầm
lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống
ghế rên
rỉ, đó là loại người ǵ? -
Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng
một sinh viên ở dưới lớp nói vọng
lên. *** Những
khách hàng khó tính Tại
một cửa hàng tạp hóa. -
Cái ǵ đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả
nhé! Vài
phút sau. -
Đây là cái ǵ? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài
phút sau nữa. -
C̣n đây? -
Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này
không bán được - Người bán h àng
nói với giọng đề pḥng. *** Tại
hồ bơi, người phục vụ niềm nở: -
Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào. -
Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ c̣n vài sợi
tóc, muốn đếm c̣n được, cần ǵ mũ
bảo vệ. -
Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm
được tóc của ông. *** Một
người lật cuốn niên giám điện thoại ra,
bắt gặp ḍng chữ: “Khi có hoả ho ạn,
hăy gọi 114” liền chép miệng: -
Vớ vẩn, theo ḿnh th́ hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà,
cháy nhà” mới phải, ai đời
lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ. *** Vắt Ông
chủ quán bar nọ tự hào là người khỏe nhất,
và cá một chầu nếu ai thắng được
ông ta. Việc cá cược như thế này: Sau khi ông ta vắt
hết nước một miếng chanh,
nếu ai vắt được thêm một giọt nào nữa
th́ thắng cuộc. Bao
nhiêu người đă thử sức, nhưng đều
thất bại. Ngày đó, có một anh chàng ốm
tong, đeo chiếc mục kỉnh dày cộm bước
vào. Trong lúc mọi người c̣n cười chế
nhạo th́ anh ta nhặt miếng chanh ông chủ quán bar vừa
bỏ, vắt ra 3 giọt n ước
nữa. Sau
khi đăi anh ta một chầu, ông chủ quán bar hỏi: -
Anh làm thế nào mà khỏe như vậy? Chắc anh là dân cử
tạ hạng nặng phải không? -
Không - Anh nọ trả lời - Tôi làm cho cơ quan thuế
vụ. *** Làm
nũng Một
bà mẹ đánh thức con trai: -
Con ơi, dậy đi, đă đến giờ tới
trường rồi! -
Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ
hăy để con ngủ. -
Con đừng có làm nũng như trẻ con... -
Con không muốn đến trường! Con không muốn
đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá,
chúng cứ làm phiền con hoài... -
Nào Roger, con biết rơ rằng con phải đến trường.
Dù sao con cũng là thầy giáo
mà! *** Biết
cách đùa Một
tài xế vô t́nh bị một máy đo tốc độ tự
động chụp được chiếc xe đang ch ạy
vượt quá tốc độ của anh ta. Ngay
sau đó anh ta nhận được một vé phạt 40
đôla cùng với h́nh chiếc xe hơi của
ḿnh. Thay
v́ trả tiền phạt anh ta gửi lại cho sở cảnh
sát một tấm h́nh chụp tờ giấy b ạc
40 đôla. Nhiều
ngày sau đó, người tài xế nhận được
một bức thư trả lời của sở cảnh
sát trong
phong b́ có chứa một tấm h́nh khác nữa – h́nh chụp
cái c̣ng tay!!! *** Phản
xạ nhà nghề Một
thám tử nói chuyện với đồng nghiệp: -
Vợ ḿnh đă có thai. -
Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không? *** Chàng
và nàng đều là vận động viên điền kinh.
Sau khi hôn, nàng hỏi chàng: -
Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay? -
Anh đang... bấm đồng hồ để xem lần
này anh hôn em vượt lần trước bao nhi êu
phần trăm giây (!?) *** Ân
hận Một
nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác
thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn
nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với
giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không
muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc
tủ, hắn gạ mua với giá rẻ m ạt: -
Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng
đựng được ǵ, nhưng tôi chỉ
cần củi để đốt ḷ sưởi thôi. Sáng
hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để
chở chiếc tủ, th́ thấy đống gỗ
cưa ngắn
lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi : -
Cái ǵ thế này? -
Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm
qua tôi hối hận quá v́ bán cho ông những
5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông! *** Chuyện
hội họa Trong
pḥng tranh, một vị khách thốt lên: -
Bức tranh mới hiện thực làm sao! Tôi thấy chảy
cả nước miếng. -
V́ cảnh mặt trời giữa trưa? - họa sĩ hỏi. -
Ồ, thế mà tôi cứ tưởng đó là món trứng ốp
la với hành. *** Rượu Khách
hàng hỏi người bán: -
Rượu tắc kè ngâm bằng ǵ thế? -
Bằng tắc kè. -
Rượu rắn? -
Ngâm bằng rắn. -
Rượu sâm? -
Th́ đương nhiên ngâm sâm rồi. -
Vậy rượu Na-pô-lê-ông? -
!!! *** Từ
thiện Một
người đàn ông to con, vạm vỡ đến nhà mục
sư trong vùng xin được gặp vợ
ngài mục sư, một người phụ nữ nổi
tiếng về ḷng bác ái. "Thưa
bà", ông ta nói với giọng thổn thức. "Tôi muốn
bà hăy nghĩ về hoàn cảnh đáng
thương vô cùng của một gia đ́nh nghèo khó trong vùng
này. Người cha trong
gia đ́nh vừa mất, người mẹ ngă bệnh nên
không thể làm việc ǵ được và bảy
đứa trẻ th́ đang chết đói, chết rét. Họ
sẽ bị đẩy ra đường, trở thành những
kẻ
vô gia cư nếu không có người giúp họ trả nợ,
mà số tiền nợ đă tăng đến m ức
500 đô la". "Đáng
thương quá", vợ ngài mục sư thốt lên.
"Nhưng tôi có thể biết ông là ai không?" Đầy
vẻ cảm thông, người phụ nữ đưa chiếc
khăn tay lau giọt nước mắt lăn trên má
của người đàn ông đang thổn thức và ông
trả lời: "Tôi chính là chủ nợ..." *** Khi
con tàu ch́m V́
đă được thông báo là con tàu sẽ ch́m trong ṿng 15
phút nữa, các thuyền viên
bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng
đứng lặng yên một ḿnh và không nhúc nhích
trên đài chỉ huy. H́nh như ông ta không nhận ra cái nguy
cơ khủng khiếp đang
đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi
lên gặp thuyền trưởng và nói: “ Xin
lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ
đây vào đất liên gần nhất là bao xa?” Thuyền
trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”. Mặt
người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với
nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng
nào ạ?” V́
lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy
câu hỏi nên người thủy thủ
nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rơ. “Về
hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng
Đông hay hướng Tây?” Thuyền
trưởng trả lời với giọng buồn thiu:
“Hướng đi xuống”. *** Sếp
lúc nào cũng có lư Trung
úy tập hợp đơn vị lại và hỏi: -
Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng
uống rượu? -
Tất cả im lặng. Rụt rè măi, cuối cùng binh nh́
Brarin mới bước ra khỏi hàng. -
Tốt lắm, trung uư nói - Anh đi uống rượu với
tôi đi. C̣n tất cả đi nhổ cỏ. o
O o Binh
nhất hỏi chỉ huy: -
Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được,
đúng không ạ? -
Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với
anh cái điều ngu ngốc kia? -
Ngài thiếu tá ạ. -
Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu
bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp,
thấp lắm lắm. *** Ngày
đầu về trường Đó
là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng
mới. Khi đi kiểm tra quanh trườ ng,
ông nghe những tiếng náo loạn từ một pḥng học.
Ông bước vào và phát hiện
ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu
khác, có vẻ như đang làm ồn nhất.
Ông chộp lấy cậu, kéo vào một pḥng trống và bắt
quỳ ở đó. Trở về ph ̣ng
học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về
sự quan trọng của tư cách đạo đứ c.
Cuối cùng ông hỏi: -
Bây giờ có câu hỏi ǵ không? Một
cô bé rụt rè đứng lên: -
Thưa hiệu trưởng, chừng nào th́ thầy giáo của
tụi em mới được tha? *** Phục
vụ khách hàng thế đó à? Ngày
tân gia, chủ nhà nhận được một giỏ hoa
với lời chúc: "Thành thật chia bu ồn". Người
bán hoa gọi điện thoại đến: -
Xin lỗi, chúng tôi đă gởi nhầm hoa. -
Không sao, tôi vẫn gặp chuyện này. -
Nhưng tôi đă gởi bó hoa "Chúc mừng nơi ở
mới" của ông đến một đám tang! *** Tại
một pḥng khám tư. -
Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt,
mong ông đến khám giúp cho. -
Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng.
Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị
ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà
hăy gọi điện lại nhé. -
Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết
rồi th́ sao? -
Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn
người nhà gọi điện thoại lại để
tôi c̣n
xóa tên bà trong sổ hẹn! *** Lăng
mạn Hướng
dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt
nghĩa: -
Ngọn núi này tên là "t́nh ly", v́ ngày xưa có rất
nhiều cặp t́nh nhân dẫn nhau lên
đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về! -
Trời! Thế họ biến đâu mất? -
Th́ họ đi xuống núi bằng phía bên kia. o
O o Chàng
trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to
tướng mà anh mới mua để tặ ng
vị hôn thê, người bạn góp ư: -
Tặng một chiếc nhẫn kim cương th́ cũng
lăng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh n ên
tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ
tiền hơn khô ng? -
Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao t́m ra chiếc
Mercedes giả đây? *** Tổng
biên tập Một
nhà thơ trẻ hớt hơ hớt hải nói với tổng
biên tập báo: -
Thôi chết rồi, tôi đă mắc một sai lầm nghiêm
trọng là đă gởi lộn cho ông tờ h óa
đơn giặt ủi thay v́ bài thơ của tôi. -
Quá trễ! - Tổng biên tập bảo - Chúng tôi nghĩ
đó là bài thơ mang phong cách hiện
đại nên đă cho đăng rồi! *** Tổng
biên tập một tờ báo tức giận rầy la thằng
con lười học của ḿnh: -
Con phải là một học giả lớn, chứ nếu
không con sẽ chẳng bao giờ trở thành t ổng
biên tập như ba được đâu. Con thử
nghĩ mà xem, con sẽ làm ǵ nếu tờ báo của
con đầy những lỗi chính tả? -
Con sẽ đổ lỗi cho người đánh máy! - thằng
con trả lời. *** Cấp
cứu Thánh
Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gơ cửa. Ông
ra mở th́ thấy một linh hồn,
bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại
nghe tiếng gơ cửa, ông liền ra mở. Lại
thấy linh hồn hồi năy đang đứng đó và...
vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba
ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh
hồn đó liền quát hỏi: -
Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh
hồn đáp: -
Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp
cứu con đấy mà. o
O o Bệnh
nhân: -
Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác
sĩ trấn an: -
Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng
ruột... uống viên thuốc giảm đau này
đă! -
Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. -
Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng
rồi! *** Chuyện
vặt Một
nha sĩ đang thuyết tŕnh với những người
sinh sống trong một bộ lạc về cá ch
vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng
cách dùng xơ lá cây với muối
chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ
lạc ngắt lời nha sĩ: -
Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được
không thưa ông. *** Số
5 kỳ diệu Một
anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một
hôm. anh ta nằm mơ thấy
có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng
rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn
sáng th́ thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt.
Vào quán ăn, nh́n quanh quẩn,
anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả
5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng: -
Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là
trời ban cho ḿnh con số 5 may mắn
đây? Ăn
xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về
con số 5. Chợt anh ta lại trông
thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng
bên đường. -
Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ
ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng. Nói
thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản
để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa
số 5. Ngồi
trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một
ḿnh. Phen này thắng lớn đ ây. Và
điều kỳ diệu của con số 5 đă xảy
ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đă về hạng
thứ... 5. --------------- Phút
giây thật ḷng Trên
giường bệnh, người sắp chết nắm
chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người
hùn
vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quăng: -
Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một
sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay ...
Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể
nào yên ḷng nhắm mắt... Người
bạn cảm động: -
Tớ đây, cậu nói đi! -
Nghe này!.. Chính tớ đă lấy trộm 100 triệu trong
két sắt của công ty... Chính tớ
là người bán bí quyết công nghệ cho một hăng
đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha
thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ
cậu... đă... ngủ với nhau... - Người
hấp hối nấc lên và trào nước mắt. -
Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn.
- Đừng tự dằn vặt ḿnh n ữa!
Tớ sẵn ḷng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn
để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người
đă đầu độc cậu. (st) Reply
With Quote Nghe
có nản không? Máy
trả lời điện thoại tự động của
siêu thị nọ hễ bạn gọi đến sẽ
nói như sau: " Nếu
quư khách đặt hàng, hoặc trả tiền hàng xin ấn
số 5. C̣n nếu quư khách khiếu
nại, vui ḷng ấn số 6548792455212222122 (!?). Kính chúc quư
khách may
mắn". Vợ
hỏi chồng: -
Dạo em suưt chết đuối, anh có thấy anh chàng lao tới
cứu em không? -
Có chứ! Hắn ta qua chào anh trước mà! Vợ: -
Nếu chồng vợ b́nh đẳng th́ anh phải quét một
nửa lá rơi trên sân. -
Nửa rơi trên sân là của ḿnh, c̣n nửa của tôi vẫn
c̣n trên cây! ***** Rượu
vang trị SARS Ba
thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới
làm cho mọi người phát cuồng
lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo
gây chấn động thị trường: rượu
vang có thể pḥng ngừa và chống được bệnh
SARS! Năm
phút sau thông báo, tất cả đàn ông đă không c̣n ở
nhà. Từ anh công nh ân
đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới
cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở
quán. Họ
nốc rượu vang như uống nước lă, nhấm
nháp với bất cứ thứ ǵ có thể vớ đ ược:
lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc
xí muội... Ở
các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hăy uống
v́ tương lai và sự an toàn của
gia đ́nh bạn” Ở
các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một
chai rượu. Trong
các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu
là ngay lập tức được bầu v ào
ban giám khảo. Nhưng
đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu
vang trắng có tác dụng
thôi. C̣n vang đỏ, vô hiệu”. Mà
từ xưa đến nay, phần lớn người ta
uống rượu vang đỏ. Lập
tức, rượu trắng lên cơn sốt. Một
bọn buôn bán vô lương tâm c̣n làm giả rượu trắng
bằng cách pha thêm nước
lă vào rượu đỏ. Đùng
một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới
xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang
chữa được SARS, nhưng không phải uống mà
bôi!”. Ôi
thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu
vang vào người như xức n ước
hoa hảo hạng. Người
ai nấy đều ướt đẫm mùi nho. Người
ta c̣n pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần
áo vào thùng rượu vang
để giặt như nhúng xà pḥng. Bỗng
đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông
báo: “Muốn chữa SARS,
không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác
thùng rượu vang lên lưng,
chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”. *** Quá
đáng Trong
giờ giảng về sinh học tại một trường
y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên: -
Cô hăy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con
người mà khi bị kích thích nó có
thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu? -
Đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi
thiếu nghiêm túc như vậy, thưa
giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả
lời vẻ bực tức. -
Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của
mắt người khi ta tức giận - Gi áo
sư vẫn b́nh thản đáp và quay về phía nữ sinh
viên nọ - C̣n cô, cô cũng kh ông
nên mong đợi quá nhiều như vậy! ***** Một
chàng trai hẹn ḥ với bạn gái, nhưng anh ta lại
không có khiếu ăn nói. Trong
suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói ǵ cả.
Nhưng cuối cùng để bạn gái không
giận anh cũng phải cố mở lời : -
Này, em có biết giữa em và con ḅ có điểm ǵ khác biệt
không? Cô
gái rất bất ngờ v́ câu hỏi của anh ta, và lắc
đầu. -
Đó là em đeo dây chuyền c̣n ḅ th́ đeo ṿng cổ - anh ta
trả lời. Cô
gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói
: -
Vậy anh có biết giữa anh và con ḅ có điểm ǵ khác
biệt không? Dĩ
nhiên là anh ta lắc đầu: -
Anh không biết. -
Không biết cũng đúng thôi v́ anh và nó chẳng có ǵ khác
biệt cả! - Cô gái trả lời
và bỏ đi. ***** Bỏ
lâu rồi Đang
đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người
bên cạnh: -
Buồn quá, chúng ta chơi bài đi. -
Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài
đă 15 năm rồi. -
C̣n tôi th́ đă bỏ chơi bài những 20 năm. Nhân
viên trên tàu mang cỗ bài tới. Ông
khách đă bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem
nặng nhẹ rồi bảo: -
C̣n thiếu một quân. Ông
khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng
định: -
Trong này có 8 con "pích". ***** Khóc
v́ truyện cười Ông
nọ từ trong một ṭa báo đi ra, tay cầm tờ
báo biếu và rưng rưng nước mắ t.
Một người thấy vậy liền hỏi ông: -
Bác vào ṭa báo nhờ giải quyết việc ǵ oan ức nên
mới khóc phải không? -
Không, tôi vào lĩnh nhuận bút. -
Thế tại sao bác lại khóc? -
V́ tôi vắt óc nghĩ măi mới được một câu
chuyện, thế mà ṭa báo trả nhuận bút quá
ít nên tôi khóc. -
Thế bác viết truyện ǵ? -
Truyện cười. ***** Yêu
sách Người
đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ
và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn
pḥng riêng của tác giả và pḥng khách đầy ngập
sách vở. Nhiều quyển được
xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà v́ không c̣n chỗ
để trên kệ nữa. Người
khách bảo: -
Ông có quá nhiều sách thật. Hầu như chẳng c̣n chỗ
nào trên các kệ để ông đặt
sách lên nữa! Tác
giả nh́n anh ta cười ngượng ngập, bảo: -
Đó là do mượn sách c̣n dễ dàng hơn là mượn
kệ nhiều! ***** Đàng
nào hơn Người
bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục
người nông dân mua
một chiếc xe đạp. -
Tôi thà bỏ tiền mua một con ḅ sữa c̣n hơn. -
Nhưng thử nghĩ mà coi, người bán hàng khăng
khăng, trông anh thộn tới mức nào
nếu cưỡi con ḅ ấy mà đi. Người
nông dân đáp: -
Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy
cho ra sữa th́ trông c̣n thộn gấp bội. ***** Vỏ
quưt dày... Khách
thuê pḥng phàn nàn với giám đốc: -
Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào
đâu? Giám
đốc: -
Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong
pḥng. Ông ăn hay không là chuyện
của ông. "Tôi
hiểu rồi". Người khách vừa trả lời
vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn. Giám
đốc ngạc nhiên: -
Anh làm ǵ vậy? Người
kia thản nhiên: -
V́ ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi
50.000đ. -
Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ? -
Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà! ***** Không
hài ḷng chút nào Gặp
chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp
trên đường, một bác nông dân nhân hậu
bảo cậu hăy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với
gia đ́nh ông. Sau bữa ăn
ngon vẫn c̣n kịp để dựng đống rơm
lên. Chú
bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài ḷng v́
chuyện này. Nhưng
người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi
thành công. Ra về sau bữa ă n,
chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ
ḷng cảm kích trước sự hào phóng
của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc
là bố chú sẽ không hài l ̣ng. -
Bá láp- Chủ nhà nói- Mà này, bố cháu ở đâu vậy? -
Bố cháu đang ở dưới đống rơm đấy
ạ! ***** Mù
chữ Một
bợm nhậu không thể lái xe về nhà được
v́ quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho
anh ta. Tài xế taxi hỏi: -
Anh ở số nhà bao nhiêu? -
Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở
trên cửa chứ đâu nữa! -
Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không? -
Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại
gặp một tài xế taxi mù chữ nè! ***** Lư
do Viên
sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận
trước đám lính của ḿnh: -
Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người
được huấn luyện tốt như các anh, mạnh
khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được
10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ
rúc mặt trong công sự và nă đạn lên trời. Các anh
hăy giải thích cho tôi xem nào? -
Chỉ một lư do thôi, thưa ngài. -
Lư do ǵ? -
Những cái bia th́ không biết bắn trả. ***** Khéo
hỏi Một
ông nọ trông thấy bạn ḿnh từ trong nhà thuốc
bước ra liền hỏi: -
Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à? -
Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe! -
Thế sao anh phải vào nhà thuốc? -
Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại ḥm
th́ anh cũng có thể cho là tôi chết
rồi sao? ***** Có
đâu mà đứt Một
ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ
dốc cao trên đê xuống. Gió thổi
vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt
tái mét cố nói với ông
tài: -
Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng
th́ chết! Ông
xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với
bà già, giọng không có hơi: -
Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm ǵ có thắng mà đứt! ***** Chết
như chơi Một
cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải
100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ
số. Ông bị yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể
làm ông xúc động quá chết mất.
V́ vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước
với ông già. Vị
mục sư bắt đầu câu chuyện: -
Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được
100.000 đô la th́ cụ sẽ làm ǵ ạ? Ông
già nói ngay: -
Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền
đó. "Rầm",
vị mục sư té lăn đùng ra chết. ***** Những
tên đạo chích -
Này, tại sao anh lại tḥ tay vào túi áo tôi? -
À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. -
Tại sao anh không hỏi tôi? -
Xin lỗi, v́ chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi! ***** Trong
bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi
nhau: -
Này John, cái ông lịch sự vừa tṛ chuyện và bắt
tay mày ở trên tàu, làm nghề ǵ
thế? -
Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của
ông ta, chắc là có danh thiếp đấy! ****** Chuyện
ngắn ngắn Một
cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi
người la hét ôm quần áo chạy. Cậu
bé ngạc nhiên: -
Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một
cậu bé như tôi sao?! o
O o Sau
khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đăng
trí, bà vợ nói: -
Thật vô lư khi nói đàn bà đăng trí trước đàn
ông. Ông
chồng chậm răi trả lời: -
Họ có lư đấy, bà đă đọc bài báo này cho tôi
nghe 3 lần rồi. o
O o Có
một con muỗi vừa bay ra khỏi kư túc xá, ṿi nó bị
găy trông thật thảm hại. Con
muỗi khác thấy thế liền hỏi: -
Cậu bị sao thế? -
Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu
cày!!! o
O o Một
người đàn ông say ngất ngư đang đứng
ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi
nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc
nhiên: -
Thưa ông, đây là ga xe lửa mà. -
Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế
và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một
tí lại nhé. ****** Trọng
vật chất Một
anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh
sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng
chiếc xe BMW quư giá của anh ta gần như đă hỏng
hoàn toàn. -
Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng
vật chất đến thế đ ược
- Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy
trong khi, xem
ḱa, tay anh đang chảy máu đầm đ́a. -
Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ư tới cánh tay chảy máu của
ḿnh - Chiếc đồng hồ
Rolex của tôi đâu rồi? ***** Khoảnh
khắc tuyệt vời Chú
bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường: -
Mau lên! Gấp lắm! -
Có chuyện ǵ thế? - Ông chủ vội vàng hỏi. -
Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng
đang lơ lửng trên cao. -
Chà! Vậy cháu muốn t́m cái thang hở? -
Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp
h́nh cho cháu mau lên! ***** www.xitrum.net Giáo
dục nên bắt đầu từ... Nhà
trường tiểu học nọ mời phụ huynh học
sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm gi ới
thiệu với những người đến dự cuộc
họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: -
Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu
từ đây... Ông
ta chỉ, chỉ vào đầu ḿnh. Một
phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi
giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt
đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ
mới một gậy mà đă lăn ra ngất luôn. Thực
tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu
từ mông của con là tốt hơn. ***** Quảng
cáo quá đáng Một
cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ
tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của
bạn, hăy lắp kính vào cửa sổ". oOo Một
hăng nước hoa Mỹ: "Sản
phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có
hương thơm rất lôi cuốn những người
khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những
người sử dụng, kèm theo mỗi lọ
nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ
và thoát ra khỏi đám đông". oOo Thẩm
mỹ viện: "Xin
các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt
đưa t́nh với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện
của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy
chính là bà ngoại của bạn
đấy!". ***** Quảng
cáo Khách
du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: "Này
ông chủ, không khí ở đây thế
nào? Có tốt không vậy?". -
Về việc này th́ ông khỏi chê. Chúng tôi đă buộc phải
đầu độc một cụ già nhất làng
để có dịp khai trương nghĩa địa
đấy. oOo Tại
công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang
tiếp một ông khách quan trọ ng. -
Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch
vụ. Ngài muốn bảo vệ trong
giờ hành chính hay là trọn gói? -
Thế nào là trọn gói? -
Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ! ***** Đè
nén Bác
sĩ pḥng cấp cứu thăm bệnh một người
mới được vợ đưa tới: "H́nh
như l âu
nay ông bị một vật ǵ đó hành hạ, đè
nén". Bệnh
nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: -
Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hăy nói khẽ thôi. Thưa
bác sĩ, "vật ấy" đ ang
đứng ở pḥng ngoài kia ḱa! o0o Một
người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ
thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ
tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên băi biển
với 100 cô gái hoàn toàn khỏa
thân". "Vậy
th́ hay quá! Tôi c̣n ghen tị v́ anh có được giấc
mơ đẹp như thế!" "Nhưng
trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ". ***** Ôi!
Phụ nữ Một
bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại
sao giữa chúng ta lại có một ghế
trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi
vậy!" Bà
kia đáp lại với vẻ mặt buồn bă: -
Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ.
Chúng tôi đă giữ chỗ trước khi ông ấy ch ết! -
Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi
vào đó? -
Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ c̣n đang bận
đi dự đám tang của ông ấy! oOo Trên
xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô
gái kêu lên. -
Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là
anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba
rồi đấy. -
Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ được? -
Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được? ***** Phát
biểu Giám
đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng
kết: "Các chị em cố gắng nâng
cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của
ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay,
nh́n vào biểu đồ sản xuất rất mất cân
đối: mặt hàng áo luôn đi lên, c̣n qu ần
lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đă tụt th́... ḷi ra
nhiều thứ rắc rối lắm!". o0o Sau
buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô
giáo hỏi cả lớp: -
Này, các em có nhận xét ǵ về tư tưởng chủ
đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hi ện
trong cách trưng bày của ḿnh không? Cu
Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu: -
Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ
đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp
lại là " không
được sờ vào hiện vật" ạ! ***** Các
ngài luật sư Bác
thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả
tiền nhưng bác không đồng ư
và nói: "Con không thể lấy tiền của cha
được. Cha là một người tốt và cha phục
vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt
bụng t́m thấy trước cửa nhà
ḿnh một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn. Hôm
sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy
tiền. Bác nói: "Tôi khô ng
thể lấy tiền của anh được. Anh là một
người tốt và anh bảo vệ cho cuộc số ng
của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta t́m thấy trước
cửa nhà ḿnh một tá b ánh
rán của người cảnh sát trả ơn. Lần
này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật
sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không
thể lấy tiền của anh được. Anh là một
người tốt và anh chiến đấu cho c ông
bằng xă hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ
trước cửa nhà bác thợ cạo chờ
cắt tóc. ***** Sinh
đẻ thời internet Một
cậu bé hỏi bố ḿnh: "Bố ơi! Con được
sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là
một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt
web bèn ứng khẩu trả lời cậu quư tử. Người
cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một
chiếc giường. Cha k ết
nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu
từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download
hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không
cài một chương tŕnh anti-virus
nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt
Fire Wall". "Rồi
thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người
cha b́nh tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và
mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ
liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.
Vậy là sau 9 tháng 10 ngày,
con được sinh ra đời". ***** Nói
thẳng Nhân
kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm
hỏi vợ: -
Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? -
Không. -
Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? -
Không. -
Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? -
Không... Người
chồng chịu thua: -
Vậy em hăy nói thẳng, em thích cái ǵ, chúng ta sẽ giải
quyết nhanh. -
Em muốn ly hôn. -
Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều
như thế! ***** Vẫn
giàu John
ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào
năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo,
việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho
người đại diện để hỏi xem t́nh
h́nh tài
chính của ḿnh thế nào. Người
đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu
đôla trong tài khoản cộng thêm một
số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa. Rất
hài ḷng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ:
Ḿnh vẫn c̣n giàu chán. Một
phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện
trong 4 phút, cước phí
ông phải trả là 6 triệu đôla. ***** Chuyện
học hành Đang
ḍ xem kết quả điểm thi hết môn học “tại
chức” của ḿnh, người cha chợt reo
lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp
2 đứng cạnh bên hỏi: -
Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba
mừng quá vậy? -
Ờ, 5 điểm con à! -
Nhưng mấy điểm là cao nhứt? -
Là 10 điểm. -
Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8
điểm môn toán mà ba lại rầy?! -
!!! o0o Trên
đường đi học, Vova thường ngồi
chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova
lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy,
trên đấy viết: "Tôi
rất thích bạn, nếu bạn đồng ư kết bạn
với tôi th́ hăy đưa lại mẩu giấy này cho
tôi, c̣n nếu không đồng ư th́ hăy vứt nó qua cửa sổ". Một
lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng
mở ra xem, trên gi ấy
viết: "Tớ
không thể mở nổi cửa sổ!" oOo Hai
thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem
kết quả. -
Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ
thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện
để đi học cho đỡ mệt... -
C̣n bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ
mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”... -
Trời ơi! Sao đă quá vậy? -
À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà... ***** Sự
học khó khăn Trong
giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em
hăy cho tôi biết tính chất của
nước?". -
Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là:
rút dao chém xuống nước, nước càng chảy
mạnh. o0o Một
phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai
ḿnh: -
Cô vui ḷng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao?
Khi c̣n đi học, tôi khô ng
thích môn này... và đă bị thi lại môn này đấy. -
Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế
nhị trả lời. o0o Cô
giáo hỏi một học sinh: -
Ngoài câu: "Cốm Ṿng - gạo tám Mễ Tŕ. Tương Bần
- húng Láng c̣n ǵ ngon
hơn", em c̣n biết món ăn đặc sản nào
được đi vào ca dao không? -
Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ
Xương. ***** Biết
ơn loài vật Ở
một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một
giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ
ḷng biết ơn các loài vật! -
Thưa giáo sư, v́ sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi. -
Bởi v́, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông
để làm áo khoác. Những
con ốc con ṣ ở biển trở thành đồ trang sức
của các cô. Loài cá sấu cho
các cô bộ da để làm túi xách! -
Thôi, thôi, chúng em rơ rồi ạ! - Một cô kêu lên. -
Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - C̣n điều này
quan trọng nhất: Có một lũ lừa lu ôn
làm ra tiền để các cô tiêu! ***** Đỉnh
cao về đối đáp Hai
vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của
họ thật thơ mộng. Họ
nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu
đương gia đ́nh, bè bạn, nghề nghiệp. Anh
chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: Sách
mới cho nên phải đắt tiền Chị
vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng
khẩu đọc tiếp luôn: Hôm
nay xuất bản lần đầu tiên Anh
chồng gh́ chặt vợ vào ḷng ḿnh đọc luôn câu thứ
ba: Anh
c̣n tái bản nhiều lần nữa Chị
vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: Em
để cho anh giữ bản quyền Vài
năm sau: Cô
vợ đọc: Sách
đă cũ rồi phải không anh Sao
nay em thấy anh đọc nhanh Không
c̣n đọc kỹ như trước nữa Để
sách mơ thêm giấc mộng lành Anh
chồng ngâm: Sách
mới người ta thấy phát thèm Sách
ḿnh cũ rích, chữ lem nhem Gáy
th́ lỏng lẻo, b́a lem luốc Đọc
tới đọc lui, truyện cũ mèm Cô
vợ thanh minh: Sách
cũ nhưng mà chuyện nó hay Đọc
hoài vẫn thấy được bay bay Đọc
xong kiểu này, rồi kiểu khác Nếu
mà khám phá sẽ thấy hay Anh
chồng lầu bầu: Đọc
tới đọc lui mấy năm rồi Cái
b́a sao giống giấy gói xôi Nội
dung từng chữ thuộc như cháo Nh́n
vào hiệu sách, nuốt không trôi Thằng
hàng xóm hắng giọng sang: Sách
cũ nhưng mà tui chưa xem Nh́n
anh đọc miết thấy cũng thèm Cũng
tính hôm nào qua đọc lén Liệu
có trang nào anh chưa xem? ***** Tài
xế cừ Đang
trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh
đâm thẳng chiếc xe vào một gốc
cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống,
thanh tra giao thông thản nhiên
bảo cô gái: -
Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hăy dừng
xe mà không cần đến vật cản ph ía
trước! oOo Vợ
lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: -
Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải
đồ sộ đă đâm thẳng vào xe của em,
làm nó bẹp rúm ró rồi! -
Ôi! Không sao, em c̣n lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy
cho hắn một bài h ọc
về tốc độ không? -
Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn
đi từ trước khi xe đâm nhau cơ. oOo Một
chàng trai khoe với bạn: -
Ḿnh mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và
dự tính đi một chuyến khắp
thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không? -
Tớ không đi đâu. -
Sao lại không? Thú vị lắm đấy! -
V́ tớ c̣n ngại, không biết đi du lịch ở thế
giới bên này hay thế giới bên kia? ***** Thật
thà "Tại
sao em đi học muộn, bỏ một tiết?", thày
giáo hỏi. Học
tṛ trả lời: "Thưa thày, sáng hôm nay em muốn
đi câu, nhưng rồi ba em không
cho phép ạ!". -
Thày chắc là ba em đă giải thích cho em hiểu tại
sao em phải đi học, mà khô ng
phải đi câu cá chứ? -
Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai
người câu ạ! oOo Cô
giáo hỏi học tṛ: -
Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không
chịu ganh đua với bạn bè? -
Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn
bạn bè mà! Cô:
!?!? ***** Bài
diễn văn hay chết người Trong
một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một
cô gái bám vào sợi dây ṛng xuống
từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ.
Tổ lái thông báo, một người phải
buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả
sẽ chết. Ai
sẽ là vật tế thần đây? Cuối
cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật
cảm động về sự
hy sinh. Cô kết luận rằng ḿnh sẵn sàng hiến dâng
cuộc sống để cứu họ, rồi hô
to: -
Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô
gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều...
vỗ tay! ***** Chiến
tranh Một
chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị
sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt
tôi phải
đánh nhau với một người ở đất
nước khác, một người mà ngay cả mặt anh
ta
tôi cũng không biết nữa?". Vị
sĩ quan nghe xong liền giải thích: -
Họ không buộc anh phải đánh nhau với những
người khác... Họ cũng không yêu
cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ
đơn giản là họ cho anh mặc quân
phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt
vào tay anh một khẩu súng. Sau đó
họ đưa anh đến chiến trường đối
mặt với kẻ thù, người đó cũng có một
kh ẩu
súng... rồi họ để anh tự quyết định.
Anh có thể không giết họ cơ mà.... ***** Niềm
hy vọng Một
nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt
người bắt được. Anh ta đang kinh
hăi nh́n mọi người sắp sửa làm thịt ḿnh th́
bỗng dưng có một cô gái đi tớ i,
nói tiếng Anh rất sơi: -
Ông tên ǵ? -
Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. -
Ông có thể vui ḷng đánh vần từng chữ được
không? -
P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. -
Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực
đơn ngày hôm nay. ***** Phản
bội Vợ
và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một
thời gian sau đó bị lương t âm
cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh
chồng nói: -
Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần
đầu với một cô diễn viên, c̣n
lần thứ hai với cô ghi tốc kư. -
Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần
đầu là với dàn nhạc nhà thờ,
lần thứ hai là với một đội bóng. oOo Một
ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ
có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng
khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một
hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ,
ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc
rỉ tai vợ: -
Em cứ yên chí ăn ốc đi, c̣n vỏ, anh sẽ đổ
cho. ***** Dị
ứng Bốn
người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một
người nói: "Ông xă em mới
từ Paris trở về. Anh ấy đă mua cho em hàng đống
nước hoa". Hăy
tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi
chai chứa đến 170ml với giá
50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo.
Nhưng em lại không dùng được
v́ em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với
nước hoa! Một
người đàn bà khác bảo: -
Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp.
Ông xă em đă mua cho em một chiếc áo
choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được
chiếc áo đó v́ em dị ứng với
lông chồn đấy! Người
đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói: -
Th́ em cũng vậy đấy. Ông xă em đă mua cho em chiếc
ṿng nạm kim cương đẹp
này, nhưng em đâu có đeo được v́ em dị ứng
với kim cương! Người
đàn bà thứ tư đứng bên cạnh nôn thốc
tháo tất cả những ǵ đă ăn trong bữa
trưa vào giữa chiếc bàn mọi người đang
chơi. Các
bà hỏi: Gớm quá chừng đi, cái ǵ bỗng dưng lại
làm cho chị phát mửa lên vậy? Người
đàn bà ấy bảo: Chỉ v́ em dị ứng với những
người phét lác! ***** sưu
tầm từ www.vnexpress.net Reply
With Quote haphuong View
Public Profile Gửi
tin nhắn cho haphuong Send
email to haphuong T́m
các bài viết của haphuong
#17 Old
04-11-2005, 19:54 haphuong's
Avatar haphuong
haphuong is offline Registered
User Tham
gia: 11-04-2005 Bài
viết: 29 Đều
nhầm cả thôi Viên
cảnh sát nh́n ông nha sĩ cầm ḱm và chiếc răng hàm
của ḿnh, nổi cáu qu át: -
Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ
nhầm vào chiếc răng hàm c ủa
tôi? Tay
nha sĩ tỉnh bơ và nói: -
Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc? o
O o C̣n
dám đi bác sỹ nữa không? Bác
sỹ hỏi thăm bệnh nhân: -
Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ? -
Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đă chạy chữa. -
Thực sự công hiệu phải không? -
Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à! -
Vậy th́ tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị
đau y hệt như anh. o0o Sẽ
phải có Hai
anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét: -
Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử. -
Anh điên à? Anh th́ biết ǵ về sư tử mà thuần
hoá? -
Tôi có biết chứ. -
Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến
gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định
cắn anh th́ anh làm ǵ? -
Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần
đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại. -
Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy
cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ
làm ǵ? -
Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến
khi nó lùi lại. -
Thế nếu sư tử đớp được cái
roi rồi cắn nát th́ sao? -
Tôi sẽ lấy súng bắn nó. -
Thế nếu súng không hoạt động? -
Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt
nó rồi chạy ra khỏi chuồng. -
Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân
th́ sao? Anh sẽ làm ǵ? -
Anh chẳng hiểu ǵ cả. Nếu con sư tử tấn
công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn
nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt
động được th́ chắc chắn là
trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với
anh đấy. o0o Thà
đi tù Quan
ṭa khuyến khích bị cáo: -
Nếu anh chịu khai ra số tiền đă ăn cắp
giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án. -
Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ
kiếm được ngần ấy tiền chắc? - Bị
cáo kêu lên. o
O o T́nh
đồng nghiệp Trong
một tiệm ăn, một người khách giật ḿnh
khi nh́n thấy số tiền ghi trong h óa
đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ: -
Những 3 ngh́n pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn,
hăy nể t́nh đồng nghiệp
mà giảm bớt tiền cho tôi chứ? -
Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à? -
Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!! o0o Câu
trả lời Quan
ṭa hỏi: -
Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả,
trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ
lim cứng.
C̣n trong tay ông là thứ ǵ? -
Vợ hắn... o
O o -
Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp.
Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao
nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên? -
Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án! -
C̣n phát súng thứ hai? -
Ồ! Khi ấy tôi đă ở xa lắm rồi. o
O o Phải
kiện ngay Tại
pḥng tư vấn hôn nhận & gia đ́nh, một người
đàn ông rầu rĩ: -
Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về, tôi
đă đánh điện tín báo cho vợ tôi
là tôi sẽ về sau một ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước
vào pḥng, vẫn thấy t ên
hàng xóm đáng ghét. Anh khuyên tôi nên làm ǵ? Anh
chuyên viên tư vấn giận dữ: -
Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện!
Ông phải kiện ngay bên Bưu chính v́ cái
việc làm ăn quá sức cẩu thả này! -
!!! o0o Tiếng
Anh của sếp Sếp:
Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là ǵ hả? Thư
kư: Dạ, là "ông" ạ. Sếp:
Thế "anh" được gọi là ǵ? Thư
kư: Dạ, là "you" ạ. Sếp:
Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành
"You T..." cho nó "t́nh cảm". o0o Trách
nhiệm Trong
rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên
cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ
tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của
ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó
chịu: -
Thằng cha này điên rồi chắc? -
Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải
thích - Đó là đạo diễn của bộ phim
đang chiếu đấy! o0o Cái
cân kỳ diệu Một
nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới
thiệu ở một hội chợ thương mại. -
Đây là những tính năng độc đáo của cái
cân: nó có thể đo chính xác tới 1 ph ần
100 kg, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ
hay bằng mét cũng được, cái cân
c̣n được trang bị hệ thống phát ra tiếng
nói, nhưng vẫn chưa hết... -
Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp
cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi
muốn thử xem những lời ông nói có đúng không. -
Hăy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hăng cân nói. Và
ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái
cân, một tiếng nói to phát ra: -
Một người cân thôi, xin làm ơn, một người
thôi!!! o0o Vợ
chồng đối đáp về 'chuyện ấy' Có
một anh nông dân mới cưới vợ đă có việc
phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi
thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám
ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu
ngày không cấy vẫn để không Nước
non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ
người cày hộ có được không?" Ông
chồng đọc xong trả lời: "Đám
ruộng hai bờ là của ông Cho
dù không cấy vẫn để không Mùa
này không cấy chờ mùa khác Nhờ
người cày hộ chết với ông" Đọc
thơ của ông chồng xong, vợ nóng ḷng quá nên gởi
thơ tiếp: "Ruộng
để lâu ngày cứ bỏ không Hạ
đi thu đến sắp lập đông Cỏ
xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ
cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông
chồng hồi đáp: "Biết
là ruộng lâu ngày trống không Cỏ
dại um tùm mọc mênh mông Nhưng
mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ
thuật thua ông, có biết không ?" Bà
vợ rằng: "Ruộng
vẫn nơi này quá mênh mông Sao
chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông
về vẫn đó chi mà ngại Mùa
ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng
tiếp bực ḿnh: "Này
này ông nói có nghe không Ruộng
ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi
nào ông rảnh ông gieo giống C̣n
không kẻ khác cấm cho trồng " Bà
vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông
à... cỏ dại lên quá mông Dân
cày quê ḿnh cứ ở không Thôi
tui làm phước cho họ cấy Ông
về thu hoạch... thế là xong" Ông
chồng càng tức giận hơn: "Cỏ
dại có mọc lên quá mông Th́
bà vẫn cứ phải để không Ông
mà biết được bà cho cấy Ông
vể nhổ sạch thế là... xong" Bà
tiếp: "Ruộng
kia cỏ đă mọc đầy đồng Ông
về gấp gấp có nghe không? Ruộng
đang thiếu nước, lại khô cạn Ông
về tưới hộ tôi trả công!" Chồng
nghe thế liền gởi lại: "Ừ
th́ bà ráng mà kiềm ḷng Bà
mà léng phéng chết với ông Ông
về ông cấy cho tơi xốp Cho
thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm
sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật
mới ban hành ông biết ko? Ruộng
mà không cấy sẽ sung công Vậy
ông thu xếp mà về sớm Kẻo
mất ruộng rồi, ông trách ông" o0o Quảng
cáo Trong
một nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôi mộ
gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi:
“Đây là mộ của cô Răng trắng v́ cô dùng sản
phẩm thuốc đánh răng của h ăng
X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch
v́ ông dùng dao cạo r âu
của hăng Y”. Ngôi
mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,
v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh
thai của hăng Z”. o0o Quá
vội Một
thanh niên rất vội, anh ta nhảy vào một xe tắc-xi
và thét vào tai người lái xe:
“Phóng như điên lên cho tôi”. Xe
của họ phóng hết tốc độ, và bằng sự
huyền diệu mà xe thoát khỏi sự đâm quệt.
Sau đó khoảng mười phút anh thanh niên mới hỏi
người lái xe: “Ông đang đưa
tôi đi đâu thế này?” “Tôi
cũng chẳng biết nữa”, người lái xe trả
lời, “Giá như ông nói với tôi trước, th́
tôi đă biết được tôi phải lái đưa
ông đến đâu rồi”. o0o Phải
đốt chúng trước Ở
cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống
hút thuốc rất sôi nổi. Sếp cho làm
một cái bảng lớn treo cảnh cửa ra vào, với
cái tít chữ in to đậm: "NHỮNG LƯ
DO ĐỂ BỎ HÚT THUỐC". Ḍng cuối cùng của
tấm bảng ghi: "Hút thuốc lá
rất có hại, chúng đốt buồng phổi của
chúng ta...". Ai đó đi ngang qua viết th êm:
"... nên chúng ta phải đốt chúng trước!...". sưu
tầm từ vnexpress.net và từ xitrum.net Reply
With Quote haphuong View
Public Profile Gửi
tin nhắn cho haphuong Send
email to haphuong T́m
các bài viết của haphuong
#18 Old
16-11-2005, 16:06 haphuong's
Avatar haphuong
haphuong is offline Registered
User Tham
gia: 11-04-2005 Bài
viết: 29 Bỏ
mũ ra Trong
rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoài người
về phía chiếc ghế đằng tr ước
và nói: -
Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nh́n lên màn ảnh bị
vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ
ra có được không? Và
một giọng nói trả lời: -
Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong
phim. *** Người
giúp việc Một
đôi trai gái đang đi bên nhau, chàng trai kính cẩn ngả
mũ chào một người qua
đường. -
Anh chào ai thế? Cô gái hỏi. -
À, anh chào người giúp việc ở cơ quan anh ấy
mà. -
Ông ta làm ǵ ở cơ quan anh? -
À, ông ấy giúp anh kư công văn, thư từ để anh
mang đi phân phát các nơi. *** Lư
sự cùn Hai
ông đầu hói căi nhau: -
Đầu ông hói hơn đầu tôi. -
Vô lư, đầu ông cũng đâu có sợi tóc nào. -
Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi. -
!!! *** Con
chỉ cấm Bà
mẹ gọi cậu con trai nhỏ tới và hỏi: -
Chính con đă dạy con vẹt nhà ḿnh nói những câu thô tục,
bậy bạ đó phải không? -
Không phải thế đâu ạ. Con chỉ cấm nó không
được nói những câu đó thôi. *** Hăy
đổi dao cho ông ấy Ông
khách phàn nàn với chủ nhà hàng: -
Miếng bít tết này dai quá, tôi không làm sao cắt được. -
Bồi, hăy đổi dao cho ông ấy đi. *** Thêm
một cái tát nữa Quan
toà hỏi bị cáo nữ: -
Chị đă cho người đàn ông này một cái tát? -
Không, thưa quư toà. -
Cô ta nói dối - người đàn ông kêu lên. Bị
cáo bực tức: -
Im đi, không th́ lại thêm một cái tát nữa bây giờ. *** Yên
tâm đi Bệnh
nhân hỏi bác sĩ: -
Thưa bác sĩ, phẫu thuật loại này có nguy hiểm
lắm không? -
Nguy hiểm đấy, cứ 5 ca mổ th́ mới có 1 ca
thành công. -
Ôi, khiếp quá! -
Nhưng anh yên tâm đi. 4 người trước đă yên
nghỉ rồi. *** Tôn
trọng pháp luật Toà
hỏi bị cáo: -
Anh đă sử dụng súng giảm thanh khi ăn cướp
ngoài đường phải không? -
Vâng, thưa quư toà, bởi luật pháp không cho phép làm ồn
nơi công cộng. *** Lính
không sợ chết Viên
sĩ quan hỏi một tân binh đang say rượu: -
Này, cậu không biết nhiều người đă chết
v́ rượu à? -
Có ạ, nhưng một người lính không được
phép sợ chết. *** Chẳng
khoẻ chút nào Một
người đàn ông nói chuyện với bạn: -
Vợ tớ là một ngân hàng đấy. -
Bà ấy giàu như thế th́ cậu khoẻ quá c̣n ǵ. -
Khoẻ thế nào được. Tớ gửi tiền
vào th́ rất dễ mà mỗi lần rút tiền ra là gặp
l ắm
nhiêu khê. *** Quá
khứ và tương lai Trong
giờ học ngoại ngữ, thầy giáo gọi một
học sinh: -
Em hăy cho biết dạng quá khứ và tương lai của
"kết hôn". -
Thưa thầy, đó là "yêu" và "ly dị" ạ. *** Đúng
là luật sư Đẩy
tung cánh cửa có gắn biển: "Văn pḥng tư vấn",
ông hàng thịt đối đầu với vị
luật sư: -
Nếu một con chó ăn cắp miếng thịt ở cửa
hàng của tôi th́ chủ của nó có phải chịu
trách nhiệm không? -
Nhất định là có rồi thưa ông - Vị luật
sư trả lời. -
Hay lắm! Con chó của ông vừa lấy một miếng
thịt trị giá 2 USD của tôi cách đây
5 phút. -
Đúng vậy. Và ông cũng phải trả cho tôi 2 USD tiền
công tư vấn. Chỗ
bạn bè Với
dáng vẻ phờ phạc, một anh chàng gặp bạn: -
Cả tuần nay, ḿnh mất ngủ v́ cần 2 triệu
để trả nợ. Chỗ bạn bè, cậu giúp ḿnh được
không? -
Được chứ. Để chiều tớ cho cậu
vài viên thuốc ngủ. Lo
ǵ Chánh
án đọc quyết định của hội đồng
xét xử: -
Chiếu điều... khoản... Bộ luật H́nh sự...
xử phạt bị cáo... 6 tháng tù giam. -
Dạ... nhưng tôi đă ở tù hơn 8 tháng. Số tháng
thừa th́ sao? -
Thôi, cứ về đi, lần sau có phạm tội th́ toà
trừ đi cho, lo ǵ. Bó
tay Quản
lư trại giam hỏi lính gác: -
Tại sao tù nhân số 31 lại trốn thoát? -
Thừa ngài, nó có ch́a khoá ạ. -
Hả? Nó lấy ch́a khoá ở đâu? -
Thưa ngài, nó chơi bài với tôi và nó đă thắng cuộc. Việc
tốt Quan
toà hỏi một tên tội phạm: -
Có bao giờ anh làm được điều ǵ tốt
chưa? -
Thưa quư toà, có chứ. Nhờ tôi mà bao nhiêu nhà văn chuyên
viết chuyện vụ án
thường xuyên có việc làm. Lấy
từ www.24h.com.vn Được
sửa bởi haphuong lúc 18:27 ngày 22-11-2005. Reply
With Quote haphuong View
Public Profile Gửi
tin nhắn cho haphuong Send
email to haphuong T́m
các bài viết của haphuong
#19 Old
22-11-2005, 14:38 haphuong's
Avatar haphuong
haphuong is offline Registered
User Tham
gia: 11-04-2005 Bài
viết: 29 Thế
à? Một
nghệ sĩ piano tỏ ư khoe khoang về buổi biểu
diễn của ḿnh: -
Rất tiếc là cậu không đến dự buổi biểu
diễn của tớ. Mọi người đă đánh
nhau sứt
đầu mẻ trán cạnh quầy bán vé đấy. -
Thế à? Thế họ có được trả lại tiền
không? Buồn
thật Một
cô gái đă có chồng tâm sự với bạn: -
Buồn quá cậu ạ, ngày mai chồng tớ đi công tác
ba ngày. -
Có ba ngày mà cậu cũng kêu buồn à? -
Nhưng trong thời gian đó, ông hàng xóm của tớ
cũng đi công tác nữa. H́nh
phạt nặng nhất Hai
anh chàng ngồi tán gẫu: -
Theo cậu, h́nh phạt nặng nhất đối với
người lấy hai vợ là ǵ? -
Là hai bà mẹ vợ! Thầy
nhầm rồi! Thầy
giáo nói với một học sinh: -
Em ở bẩn tới mức thầy có thể chắc chắn
là sáng nay em ăn trứng. -
Thưa thầy, thầy nhầm rồi, em ăn trứng từ
hôm qua cơ. Lịch
sự Một
người kể với bạn: -
Hôm qua tớ đi xe buưt, xe hết chỗ, có một phụ
nữ phải đứng mà tớ th́ không thích
nh́n cảnh phụ nữ đứng trên xe buưt... -
Và cậu đă nhường chỗ cho cô ta? -
Không. Tớ đă nhắm mắt lại. Tớ
cũng tưởng thế Một
chị đến công sở với một bên mặt thâm
tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi: -
Ai đánh cậu thế? -
Lăo chồng tớ. -
Ḿnh tưởng ông ấy đi công tác rồi. -
Th́ tớ cũng tưởng thế... *** Nghề
ǵ? Một
người nói với bạn: -
Tôi kiếm ăn được là nhờ những lỗi
lầm của người khác. -
Anh là luật sư à? -
Không, tôi sản xuất gôm tẩy. *** Không
cần Đại
úy khuyên nhủ anh binh nh́: -
Anh chịu khó, ngoan ngoăn... nhưng nếu anh bỏ
được rượu, tôi sẽ cho anh l ên
hạ sĩ. -
Không cần đâu ạ! V́ mỗi lần uống rượu
say, em luôn tưởng ḿnh là đại tá hay đại
tướng nữa kia. *** Chó
ngộ độc Hai
bà hàng xóm nói chuyện với nhau: -
Hôm qua, chồng tôi say rượu về nhà th́ bị con chó
ngoạm cho một miếng. -
Rơ khổ, thế ông ấy ra sao rồi? -
Ông ấy đỡ rồi nhưng c̣n con chó th́ lại bị
ngộ độc rượu. *** Phụ
nữ là thế Ông
chồng hỏi bác sĩ: -
Thưa bác sĩ, ông dùng thuốc ǵ mà hay quá. Bệnh biếng
ăn của vợ tôi đă khỏi hẳn. -
Có ǵ đâu, tôi chỉ nói với bà nhà rằng: biếng
ăn là triệu chứng của tuổi già. *** Dàn
hoà Sau
một hồi căi nhau, cô vợ trẻ gạt bỏ tự
ái để dàn hoà với chồng: -
Thôi, chúng ta sẽ làm hoà với nhau thế này nghe: Anh hăy tự
nhận ḿnh là ng ười
có lỗi đi rồi em sẽ là người bỏ qua cho
anh. -
!!! *** Lư
do đến muộn Ông
chủ: -
Cho tôi biết lư do cô đi làm muộn như vậy. -
Thưa, có một anh chàng rất đẹp trai cứ theo
tôi măi..., mà anh ta th́ đi rất ch ậm. *** Đáng
đời Tại
pḥng cấp cứu, bác sĩ hỏi cô y tá trực: -
Hôm nay, có ca nào không? -
Thưa bác sĩ có hai ca nhẹ: chấn thương do tai nạn
xe hơi và một ca khá nặng và
đáng đời: một ông chồng dám từ chối
không rửa bát cho vợ. *** Sao
lại chết? Trong
nghĩa trang tối đen như mực, một người
đàn ông đă 5 ngày liền buồn rầu ngồi
bên một nấm mồ và luôn miệng nói thảm thiết: -
Cớ sao ông lại chết? Cớ sao ông lại chết
để cho tôi khổ thế này hả trời? Một
người thấy vậy muốn an ủi ông ta bèn hỏi: -
Người quá cố là cha hay là anh của ông vậy? -
Không phải là cha cũng chẳng phải là anh - con người
khốn khổ đó rên rỉ - đó
là người chồng trước của vợ tôi. *** Lấy
từ www.24h.com.vn Được
sửa bởi haphuong lúc 18:25 ngày 22-11-2005. Reply
With Quote haphuong View
Public Profile Gửi
tin nhắn cho haphuong Send
email to haphuong T́m
các bài viết của haphuong
#20 Old
29-11-2005, 20:15 haphuong's
Avatar haphuong
haphuong is offline Registered
User Tham
gia: 11-04-2005 Bài
viết: 29 Tui
mới t́nh cờ t́m được một cuốn truyện
vui cuời trên mạng (283 trang). Bạn nào
thích truyện vui , mời đọc cuốn sách này: http://www.vnulib.edu.vn/nguon_tai_n...20do%20day.pdf Reply
With Quote haphuong View
Public Profile Gửi
tin nhắn cho haphuong Send
email to haphuong T́m
các bài viết của haphuong
#21 Old
14-12-2005, 15:34 haphuong's
Avatar haphuong
haphuong is offline Registered
User Tham
gia: 11-04-2005 Bài
viết: 29 Sửa
lại Nhà
phẫu thuật nh́n vào phim X-quang: Ghê
quá! Xương đ̣n găy, hai xương sườn giập,
xương mác bị đứt.. Nhưng không
sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop. *** Cả
hai Sau
cuộc gặp gỡ giữa một chàng trai và một cô
gái mới quen, họ rời quán cà phê
ra về. Chàng
trai hỏi: -
Chúng ta đến nhà anh hay nhà em? -
Cả hai, ai về nhà nấy! *** Đoạn
kết Cô
bé tâm sự với bạn: -
Tối nào bố tớ cũng kể chuyện cho tớ
nghe trước khi đi ngủ. Chuyện th́ bắt đ ầu
là "Ngày xửa, ngày xưa", chuyện th́ bắt đầu
là "Ở một làng nọ"... Tuy nhiên, tất
cả đều có kết thúc giống nhau. -
Giống nhau thế nào? -
Chuyện nào cũng kết thúc bằng "Kḥ... kḥ...
kḥ...". *** Mộng
du Một
người bị mộng du đang ngủ liền bật
dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh
ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người
rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ
tiếp. Sáng
hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối
qua mơ thấy ǵ mà có hành độ ng
lạ vậy. Anh ta trả lời: -
Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng t́m
măi không được quả chín nào. *** Làm
thêm Hai
chàng sinh viên tán chuyện: -
Là sinh viên th́ cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn
học. -
Phải. -
Mà cũng phải đúng ngành nghề ḿnh đang học
để làm, cho phát huy kiến thứ c. -
Đúng. -
Tao với mày đang học trường Giao thông... -
Th́ kiếm thêm bằng nghề... xe ôm. *** Chứng
đau đầu Bệnh
nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị
đau đầu. Bác sĩ hỏi: -
Ông có uống rượu không? -
Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một
giọt! -
Ông hút thuốc lá chứ? -
Thưa ngài, tuyệt đối không. -
C̣n chuyện phụ nữ? -
Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. -
À nếu thế th́ có thể... vầng hào quang trên đầu
ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống
ạ... *** Nguyên
nhân Hai
người bạn đi leo núi. Lên đến một chiếc
cầu bắc ngang qua một cái vực, phía
dưới có một ḍng suối nhỏ, hai người
nh́n thấy một số người đang chơi tṛ "bungee
jump-ing". Một
đầu của sợi dây cao su được buộc
lên thành cầu, đầu c̣n lại buộc vào ch ân
người chơi. Người này sẽ nhảy từ
trên cầu xuống và độ dài của đoạn dây sẽ
được
tính toán để khi đầu người chơi chỉ
c̣n cách mặt nước vài centimet th́ d ừng
lại. Đây là một tṛ chơi mạo hiểm
được nhiều người yêu thích. -
Cậu có muốn chơi không? - một người hỏi. -
Không đâu - người kia nói - Tôi đến thế giới
này v́ một màng cao su rách và tôi
không muốn rời bỏ nó với cùng một lư do đó
đâu. *** H́nh
phạt thứ hai Một
người đàn ông đi xe đạp trên đường,
trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một
bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền
xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đ ường.
Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi
dừng lại. -
Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu
năm ngh́n đồng rồi. - Một c ảnh
sát nhắc. -
Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật ḿnh.
- Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi
suốt dọc đường vậy. Người
cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: -
Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm ngh́n đồng
thế? Ăn cắp hả? Người
đàn ông thanh minh: -
Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một
quán bia, lại có một cây to mọc ngay
sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận
đấu lại kéo nhau ra quán bia
nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy.
Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái k éo
to và đ̣i phạt mỗi thằng một đồng xu
năm ngh́n. Toán
cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: -
Sáng kiến hay đấy! Thế c̣n cái túi kia đựng
ǵ thế? -
Th́ có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt
đâu! *** Nổ Hai
kẻ vô gia cư nằm bên nhau. Một người nói: -
Tôi quyết định mua lại tất cả các mỏ
vàng trong tiểu bang. Người
c̣n lại nói: -
Trong lúc này, tôi không bán cái ǵ hết! *** Chuyển
ngành? Quan
toà: -
Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh. Tên
trộm: -
Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành? *** Vũ
trang sẵn Có
một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm
gặp đúng t́nh địch trong nhà ḿ nh,
tức quá quát: -
Thằng chó! Tao mà có súng th́ tao bắn chết mày, tao mà có dao
th́ tao đâm ḷi
bụng mày, tao mà có... -
Đơn giản hơn nhiều - Gă t́nh địch trả
lời - Hăy húc tôi đi. *** Thích
ǵ chiều nấy Một
đôi vợ chồng mới cưới được
hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với t́nh
yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu
cùng bạn bè. V́
thế, anh ta năn nỉ vợ: -
Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi. -
Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? -
Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp
của anh ạ, sẽ uống chút bia. -
Anh muốn uống bia hả t́nh yêu của em? Cô
mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy
25 loại bia khác nhau, nhăn hiệu từ 25
nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,... Anh
chồng c̣n chưa biết phải làm ǵ, điều duy nhất
anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút
của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết
không... người ta có những cái cốc lạnh
băng..." Anh
chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đă ngắt
lời: -
Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói
rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng
khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh
chồng đă hơi tái tái, nói: -
Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người
ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ
không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng
ư nhé? -
Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em? Cô
mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5
món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng,
thịt lợn nướng... -
Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu,
em biết không... có những tiế ng
chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều
hơn thế. Cô
vợ trả lời: -
Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp
ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay
cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng
quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở
hơi mà bà đây đă làm đi. Bởi v́ anh sẽ không
đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ? ...
và họ sống hạnh phúc bên nhau măi măi. *** Sâu
lắm Giám
đốc nhà hát hỏi tác giả kịch bản: -
Thế nào, ông đă sửa cho kịch bản sâu thêm
chưa? -
Tất nhiên rồi, và bây giờ kịch rất sâu. Tất
cả các nhân viên thuỷ thủ đều trở thành
thợ lặn. *** Thấy
rồi Hai
người đàn ông nói chuyện với nhau: -
Tôi chưa bao giờ thấy một phụ nữ tự nhận
ḿnh là ngu ngốc. -
C̣n tớ th́ thấy rồi... -
Ai vậy? -
Vợ tớ. Cô ấy vẫn thường than văn rằng
cô ấy quả là ngu ngốc khi... lấy tớ. *** Hận
lắm! Chàng
thám tử đau buồn kể: -Tôi
đă chứng kiến biết bao mối t́nh oan trái.
Nhưng vụ tay giám đốc nọ thuê tôi
theo dơi vợ hắn trong ṿng 1 năm là đau nhất, hận
nhất. -
Hắn không trả tiền công anh sao? -
Đâu có. Hắn thanh toán tiền công ṣng phẳng. Nhưng
đau nhất, hận nhất là suốt
1 năm qua, tôi theo sát vợ hắn th́ hắn lại tán tỉnh
và chiếm đoạt vợ tôi. *** Thế
chỗ Một
nhân viên t́m đến pḥng giám đốc. -
Thưa ông giám đốc, tôi có một việc muốn
thưa với ông. -
Được, anh cứ nói. -
Anh bạn đồng nghiệp bất hạnh của tôi vừa
mới qua đời. Liệu tôi có thể thế chỗ
anh ta được không? -
Tôi đồng ư thôi. Anh hăy đến thảo luận với
công ty mai táng xem sao. -
!!! *** Cảm
động! Hai
cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở
nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông
chảy nước mắt. Bà
cảm động lắm và hỏi: -
Chắc ông hạnh phúc v́ thời gian tuyệt vời chúng
ta đă có 50 năm qua phải không? Cụ
ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông
trả lời: -
50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ
tù tôi 50 năm nếu tôi kh ông
cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm
một chút th́ lẽ ra ngày mai là tôi m ăn
hạn tù rồi... *** Từ
lóng Vị
linh mục già cảm thấy bực bội khi các con chiên của
ḿnh cứ liên tục xưng tội
ngoại t́nh, nên một hôm ông tuyên bố: -
Tôi mà c̣n nghe ai xưng tội đó nữa là tôi sẽ chuyển
đi nơi khác đấy! Giáo
dân liền bàn với nhau, mỗi khi ai phạm tội ngoại
t́nh th́ khi xưng tội phải dùng
từ lóng, gọi là "bị té", để cho vị
linh mục khỏi cảm thấy bực bội. Từ
đó mọi
việc đều êm thấm cho đến khi vị linh mục
già qua đời và một linh mục trẻ được
cử về coi sóc xứ đạo. Chỉ
mới 1 tuần sau, vị linh mục trẻ đă t́m
đến gặp ông trưởng làng: -
Tôi nghĩ chúng ta cần sửa sang lại hệ thống
đường sá trong làng. Chỉ mới 1 tuần
thôi mà khi giải tội, tôi đă nghe rất nhiều nói rằng
họ bị té ngă... Nghe
đến đây ông trưởng làng không thể nhịn
được cười, biết rằng chưa có ai giải
thích cho vị linh mục về quy định của từ
lóng này. Trong khi ông c̣n cười măi
chưa kịp giải thích th́ linh mục nóng nảy chỉ
vào ông và nói: -
Có ǵ vui mà ông cười! Tôi cho ông hay nhé, tuần này vợ
ông cũng bị té 3 lần rồi
đấy! *** Kế
ǵ? Vợ
nói với chồng: -
Ḿnh ơi! Để đo nhiệt độ người ta
dùng nhiệt kế, để đo cường độ
ḍng điện dùng
ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế
... Để đo sự bền vững của con tim,
khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. C̣n
để đo sức khỏe của ḿnh th́
dùng kế ǵ nhỉ? Chồng: -
Để đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ
kế! -
!!! *** Ngại
quá! Một
người đàn ông sang bên hàng xóm ăn cưới khi ông
này lấy người vợ thứ ba. Khi
về, ông ta có vẻ rất buồn. -
Có chuyện ǵ vậy hả anh? - bà vợ ngạc nhiên hỏi. -
Như thế này th́ ngại quá! Ông hàng xóm mời anh sang
ăn cưới ba lần mà anh mới
mời ông ta được một lần. *** Giống
bố Một
người phụ nữ có 5 đứa con gái. Một hôm,
5 đứa đều cùng hỏi: -
Mẹ ơi chúng con có giống bố không ạ? -
Giống - bà mẹ trả lời - cả 5 đứa
đều giống bố hết. -
Thế tại sao chúng con không giống nhau? -
Thế bọn bay tưởng bố chúng bay giống nhau à?
- người mẹ đáp. *** www.24h.com.vn Khiếu nại Một
bà vợ gửi thư cho đài truyền h́nh: “Đề
nghị quí đài không cho chạy những ḍng chữ dưới
bản tin thời sự cuối ng ày v́ ông chồng tôi sau
khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ
ông ổng h át theo làm mất ḷng hàng xóm”. Nhầm từ lâu Hai
cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn
một tầng gồm hai pḥng của khách sạn nọ.
Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy
bar th́ đột nhiên điện phụt tắt, họ
đành phải lần ṃ về pḥng ngủ. Một trong hai
anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên
giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính.
Vừa chui vào chăn th́ điện sáng trở lại,
chàng ta nhận ra ḿnh đă nhầm pḥng và vội vàng ch ạy
ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật
lại: -
Không kịp đâu anh ơi! Ở pḥng bên kia họ "vào
nhầm" từ lâu rồi! Bài báo hay Tổng
biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập
sự vào pḥng để truyền đạt những
nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy
tiếng đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ
nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu ǵ cả.
Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế
nào để phóng viên của ḿnh hiểu th́ cô thư kư
đi ngang qua, với chiếc minijupe không thể ngắn
hơn được. Vị tổng biên tập ứng khẩu:
“Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy
mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường
hợp, phải làm sao cho đủ độ dài để
phủ kín được đối tượng nhưng
cũng kha khá ngắn để người ta thèm thu ồng
muốn khám phá thêm. Có thế thôi”. Thay đổi nhiều quá! Một
bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức
chân dung người chồng quá cố của bà ta. -
Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy
không? -
Không! V́ thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ. -
Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào? -
Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ
mà... C̣n tôi, tôi chỉ có thể nói v ới anh rằng mắt
ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và
lúc nào ông ấy cũng mỉm cười! Anh
họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người
đàn bà tốt bụng này và nói cho cù ng, anh chẳng có lư do
ǵ để bỏ lỡ một đơn đặt hàng
như vậy. Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc
kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc
rồi đặt tranh lên trên ḷ sưởi. Bà
góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết: -
Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi
nhiều quá! Sự cảm thông Một
nhân viên bước vào pḥng sếp với vẻ mặt rất
căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại
trước mặt sếp của ḿnh, cố trấn
tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:
-
Xin lỗi v́ tôi đă làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn
tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức.
Nếu không cuộc sống của tôi không được
yên. Sếp
đáp lại với vẻ thông cảm: -
Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng
tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu
bà nhà tôi chưa cho phép. Nói dối giỏi nhất Một
chính khách đang trên đường đi vận động
tranh cử th́ bất chợt bắt gặp m ột lũ
trẻ đang vây quanh một con chó, căi nhau chí chóe. Ông liền
dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một
cậu bé nói: -
Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn
mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa
nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con
chó. -
Các cháu không được thi nói dối v́ đó là điều
tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi
các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn
trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở
dài: -
Đưa con chó cho ông ấy đi! Sự chào đón bất ngờ Mỗi
tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán
rượu và chỉ trở về khi đă quá nửa
đ êm trong t́nh trạng say mèm. Anh ta thường không thể
tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải
ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục
mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một
ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn
về ông chồng của ḿnh. Cô bạn nói: "Tại sao
bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi
khi anh ta trở về. Thay v́ nhiếc móc anh ấy, hăy nói
những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng
một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi".
Cô
vợ cho đó là một ư kiến hay. Tối hôm đó,
Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về
lúc nửa đêm trong t́nh trạng quen thuộc. Vợ anh
ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa.
Thay v́ lu loa như mọi lần, cô nàng d́u anh ta vào pḥng,
đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn
bóp, cô vợ vừa th́ thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đă
muộn rồi, chúng ḿnh lên gác ngủ nhé anh". Harry
trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ,
thế cũng được. Đằng nào về nhà con
vợ anh cũng không tha cho anh". Thời tiết xấu Một
anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật.
Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc
thuyền lên xe và đi câu cả ngày. Một buổi sáng chủ
nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm,
lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa
ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi
garage, tr ời đổ mưa như trút, gió thổi ầm
ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất
đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần
áo rồi leo lên giường. Tại
đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt
ve lưng vợ và th́ thầm nói: "Thời tiết hôm
nay thật kinh khủng". Cô
vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không,
giờ này mà gă chồng em vẫn đi câu!". Điếc Một
người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể
về người vợ của ḿnh. "Tôi cho rằng vợ
tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói ǵ mà
toàn khiến tôi phải nhắc lại". Người
bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ
anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và
nói một điều ǵ đó. Nếu bà nhà không trả lời,
đứng lại gần 2 m nữa và nh ắc lại. Cứ
tiếp tục như thế để xem mức độ
ngễnh ngăng của bà ấy nặng đến m ức
nào". Người
chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ
dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt
trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay ḿnh ăn ǵ
vậy?". Ông
không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại
2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời.
Ông
đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy ǵ. Cuối
cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối
nay ḿnh ăn ǵ?". Cô
vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi
nhá - thịt ḅ hầm!". Bộ chế hoà khí "Chiếc
xe không nổ", người vợ nói với chồng.
"Em cho rằng có nước trong bộ chế hoà
khí". "Làm
sao em biết?", ông chồng mỉa mai hỏi. "Em thậm
chí c̣n chẳng biết bộ chế hoà khí là cái ǵ".
"Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước
trong bộ chế hoà khí". "Được rồi
để xem", ông chồng chế nhạo. "Thế
xe ở đâu?". "Trong
bể bơi". Vấn đề lớn nhất Chồng
nói với vợ: "Em thường mang bức h́nh của
anh theo khi đi làm. V́ sao vậy?" Vợ: Khi nào có vấn
đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nh́n vào bức
h́nh của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng:
Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em
như thế nào chưa? Vợ:
Vâng, em nh́n vào bức h́nh và tự nhủ: "C̣n vấn
đề nào to hơn vấn đề này chứ?". Đàn ông và đàn bà Đàn
ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi
săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ
nghĩ đến áo lông thú. Đàn
ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội
hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ
nghĩ đến trang điểm. Đàn
ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói
chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ
nghĩ đến "buôn dưa lê". Đàn
ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức
ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ
nghĩ đến ăn kiêng. Đàn
ông phát hiện ra t́nh bạn, họ nghĩ đến t́nh
yêu. Phụ nữ phát hiện ra t́nh yêu, họ nghĩ đến
hôn nhân. Đàn
ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền.
Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai
hoạ từ đó! Vợ chồng Hai
người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu
à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng
cũ của cô ấy". "Thế
là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy
cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng
tương lai". Bất kể ai Trong
đêm tân hôn, chú rể hỏi người vợ mới
cưới của ḿnh: "Liệu em có cưới anh
không nếu cha anh không để lại gia tài cho anh?" Cô
vợ liền đáp: "Anh yêu, em vẫn sẽ cưới
anh cho dù ai đă để lại gia tài cho anh". Bắn hộ Một
cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp,
trong ḷng măn nguyện lắm. Khoảng v ài
tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
"Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!". Ông
bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: -
Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật
100%: Một nhà bác học đăng trí rất thích
đi săn. Một hôm, thay v́ mang súng vào rừng th́ ông lại
mang nhầm cái ô. Đang
đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi
nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái
ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay
lập tức cụ già nhảy cẫng lên: -
Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn
hộ? -
Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người
bắn hộ - ông bác sĩ nói. Bệnh nghề nghiệp Một
bác phi công già đă về hưu luôn tỏ ra chán đời
v́ chứng bệnh ngoại t́nh c ủa
vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong t́nh trạng say
bét nhè. Trước khi chui v ào
giường với vợ, anh ta hỏi. -
Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rơ trả lời. Cô
vợ c̣n rất trẻ và đang làm việc ở pḥng
điều phối các chuyến bay trả lời một
cách rơ ràng: Sân bay nghe rơ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh
sau khi Airbus
300 số 21 cất cánh an toàn! Hết. Nhan sắc Một
cặp vợ chồng vừa chuyển tới sống ở
một ngôi nhà tập thể mới. Chị vợ đề
nghị
với anh chồng: "Ḿnh này, phải mua ngay một tấm
rèm cửa sổ, nếu không khi
em thay quần áo, hàng xóm nh́n thấy hết". -
Chi tiêu phí phạm làm ǵ? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng
khi nh́n thấy em
như vậy, th́ họ sẽ phải tự trang bị
rèm cho cửa sổ nhà ḿnh thôi. Một
bác sĩ nói với vẻ buồn rầu: -
Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh
ung thư cho anh ta nhưng khi mổ th́ hóa
ra anh ta chỉ bị một cái ápxe. -
Điều đó có ǵ đáng kể! Tôi đă điều
trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da nhưng
khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người
châu Á. Thăm hỏi Hai
ông già hỏi thăm nhau: -
Con trai bác dạo này c̣n đi buôn hàng trắng nữa không? -
Nó thôi lâu rồi! -
Hay quá! Thế ba năm nay nó làm nghề ǵ? -
Nó bóc lịch trong trại giam. Cười không nổi Một
chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ.
Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ
nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên
chồng: -
Cố lên anh! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia
cho em, em đi vừa lắm. Thực tế khác xa Hai
người bạn ngồi nói chuyện với nhau: -
Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ? -
Ồ, không được như ư. Nếu món súp nóng như
rượu vang, nếu rượu vang lâu đời
như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ
bữa tiệc th́ tuyệt. Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé dậy đi học,
nhưng cậu bé c̣n ngái ngủ, măi vẫn chưa ra khỏi giường được. Thấy vậy,
bà mẹ khuyên: - Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy
sớm sẽ được vàng”. Hôm qua bác hà ng xóm dậy lúc gà gáy, đă nhặt được
10 ngh́n đồng đấy! - Mẹ thấy chưa? Một người nào
đó đă dậy sớm hơn bác ấy nên đánh
rơi mất tiền... ... Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện
hỏi ư kiến bà xem nó có thể đến ngủ với
bà kh ông. Bà nói: - Không phải tuần này, bà mệt và già
rồi... Nó nói: - Nhưng bà ơi, tuần sau bà c̣n già hơn nữa đấy! Hăy nghe con trẻ nói Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa
học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời
mẹ, không bỏ đi chơi xa th́ đâu bị chó sói ăn thịt. - Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở
nhà th́ tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi. Giống ai? Một cặp vợ chồng mới cưới
chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ,
ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh
yêu, một đường ống trong pḥng tắm trên gác bị ṛ rỉ, anh sửa nó nhé?". Ông chồng giương mắt lên nh́n và nói:
"Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?". Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại
nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp
ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?". "Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí
chắc", ông chồng đáp lời. Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt.
Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước tr ên trần nhà. Cô nài nỉ chồng ḿnh khi anh ta vừa
vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà ḿnh bị thấm nước. Anh có thể chữa
được không?". Ông chồng lại bực ḿnh quát: "Trông tôi giống
ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV. Đến một ngày cuối tuần, ông chồng
thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng
trần nhà đă hết thấm nước. Ông vào pḥng tắm
cũng không thấy đường ống bị ṛ rỉ
nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về
nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ ṛ rỉ đă hết, chiếc xe lại chạy rồi hả
em?". Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em
t́nh cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy
đă đến và sửa hết mọi thứ". "Ồ, thế anh ta có đ̣i công không?", ông
chồng nghi ngờ. "Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí
nếu em làm cho anh ấy một cái bánh n ướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ
trả lời. "Tuyệt. Thế em đă làm bánh nào cho anh ta vậy",
ông chồng hỏi. "Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm
bánh chắc?". Trong giờ sinh vật, thày giáo giảng: - Các em biết không, loài chuột chũi ăn rất
nhiều. Mỗi ngày, một con chuột chũi phải
ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng
của chính nó. - Thưa thày, các nhà khoa học th́ rơ điều
đó quá rồi, nhưng làm thế nào để chính con chuột
chũi biết là nó nặng bao nhiêu ạ? Chờ dịp vừa sức - Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp
với một tay to béo. - Biết rồi, đang chờ đây! - Cậu c̣n chờ ǵ nữa mà không nện cho hắn
một trận? - Chờ đến khi cô ta cặp với một
thằng nhỏ con hơn. Sống lâu hơn Một anh chàng suốt ngày căi lộn với vợ
đến hỏi một chuyên gia tâm lư: - Có đúng là những người có vợ sống
lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống
dài lê thê mà thôi. Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết
làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành tri ệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả
là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành
triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt
vời. Thế trước khi cưới bà nhà th́ ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú,
cô ạ!". Nhường chỗ Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ:
"Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buưt cùng bố, con phải
nhường chỗ cho một phụ nữ đấy". Mẹ: Con đă làm đúng đấy, thiên thần
của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con. Con: Nhưng lúc đó con đang ngồi trên
đùi bố. Logic Một giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ
cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có
thể không. Có thể hắn đă có kính, có thể chưa
có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể
trông thấy kính của ḿnh? Điều này chứng tỏ
hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị
th́ đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết
luận là không ai lấy kính của ḿnh cả. Chắc chắn
nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng ḿnh đă nh́n khắp
rồi, không thấy ǵ cả. Mà ḿnh nh́n được
như vậy có nghĩa là ḿnh đang đeo kính. A đúng rồi,
kính đang nằm trên mũi ḿnh đây... Ngại quá! Một
người đàn ông sang bên hàng xóm ăn cưới khi ông
này lấy người vợ thứ ba. Khi
về, ông ta có vẻ rất buồn. -
Có chuyện ǵ vậy hả anh? - bà vợ ngạc nhiên hỏi. -
Như thế này th́ ngại quá! Ông hàng xóm mời anh sang
ăn cưới ba lần mà anh mới mời ông ta
được một lần. Kế ǵ? Vợ
nói với chồng: -
Ḿnh ơi! Để đo nhiệt độ người ta
dùng nhiệt kế, để đo cường độ
ḍng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế
dùng vôn kế ... Để đo sự bền vững của
con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế.
C̣n để đo sức khỏe của ḿnh th́ dùng kế
ǵ nhỉ? Chồng: -
Để đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ
kế! -
!!! Từ lóng Vị
linh mục già cảm thấy bực bội khi các con chiên của
ḿnh cứ liên tục xưng tội ngoại t́nh, nên một
hôm ông tuyên bố: -
Tôi mà c̣n nghe ai xưng tội đó nữa là tôi sẽ chuyển
đi nơi khác đấy! Giáo
dân liền bàn với nhau, mỗi khi ai phạm tội ngoại
t́nh th́ khi xưng tội phải dùng từ lóng, gọi là
"bị té", để cho vị linh mục khỏi cảm
thấy bực bội. Từ đó mọi việc đều
êm thấm cho đến khi vị linh mục già qua đời
và một linh mục trẻ được cử về
coi sóc xứ đạo. Chỉ
mới 1 tuần sau, vị linh mục trẻ đă t́m
đến gặp ông trưởng làng: -
Tôi nghĩ chúng ta cần sửa sang lại hệ thống
đường sá trong làng. Chỉ mới 1 tuần thôi mà
khi giải tội, tôi đă nghe rất nhiều nói rằng
họ bị té ngă... Nghe
đến đây ông trưởng làng không thể nhịn
được cười, biết rằng chưa có ai giải
thích cho vị linh mục về quy định của từ
lóng này. Trong khi ông c̣n cười măi chưa kịp giải
thích th́ linh mục nóng nảy chỉ vào ông và nói: -
Có ǵ vui mà ông cười! Tôi cho ông hay nhé, tuần này vợ
ông cũng bị té 3 lần rồi đấy! Thế chỗ Một
nhân viên t́m đến pḥng giám đốc. -
Thưa ông giám đốc, tôi có một việc muốn
thưa với ông. -
Được, anh cứ nói. -
Anh bạn đồng nghiệp bất hạnh của tôi vừa
mới qua đời. Liệu tôi có thể thế chỗ
anh ta được không? -
Tôi đồng ư thôi. Anh hăy đến thảo luận với
công ty mai táng xem sao. Hận lắm! Chàng
thám tử đau buồn kể: -Tôi
đă chứng kiến biết bao mối t́nh oan trái.
Nhưng vụ tay giám đốc nọ thuê tôi theo dơi vợ
hắn trong ṿng 1 năm là đau nhất, hận nhất. -
Hắn không trả tiền công anh sao? -
Đâu có. Hắn thanh toán tiền công ṣng phẳng. Nhưng
đau nhất, hận nhất là suốt 1 năm qua, tôi
theo sát vợ hắn th́ hắn lại tán tỉnh và chiếm
đoạt vợ tôi. Nổ Hai
kẻ vô gia cư nằm bên nhau. Một người nói: -
Tôi quyết định mua lại tất cả các mỏ
vàng trong tiểu bang. Người
c̣n lại nói: -
Trong lúc này, tôi không bán cái ǵ hết! Chứng đau đầu Bệnh
nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị
đau đầu. Bác sĩ hỏi: -
Ông có uống rượu không? -
Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một
giọt! -
Ông hút thuốc lá chứ? -
Thưa ngài, tuyệt đối không. -
C̣n chuyện phụ nữ? -
Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. -
À nếu thế th́ có thể... vầng hào quang trên đầu
ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ... Làm thêm Hai
chàng sinh viên tán chuyện: -
Là sinh viên th́ cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn
học. -
Phải. -
Mà cũng phải đúng ngành nghề ḿnh đang học
để làm, cho phát huy kiến thức. -
Đúng. -
Tao với mày đang học trường Giao thông... -
Th́ kiếm thêm bằng nghề... xe ôm. Mộng du Một
người bị mộng du đang ngủ liền bật
dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh
ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người
rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ
tiếp. Sáng
hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối
qua mơ thấy ǵ mà có hành động lạ vậy. Anh ta
trả lời: -
Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng t́m
măi không được quả chín nào. Đoạn kết Cô
bé tâm sự với bạn: -
Tối nào bố tớ cũng kể chuyện cho tớ
nghe trước khi đi ngủ. Chuyện th́ bắt đầu
là "Ngày xửa, ngày xưa", chuyện th́ bắt đầu
là "Ở một làng nọ"... Tuy nhiên, tất cả
đều có kết thúc giống nhau. -
Giống nhau thế nào? -
Chuyện nào cũng kết thúc bằng "Kḥ... kḥ...
kḥ...". Cả hai Sau
cuộc gặp gỡ giữa một chàng trai và một cô
gái mới quen, họ rời quán cà phê ra về. Chàng
trai hỏi: -
Chúng ta đến nhà anh hay nhà em? -
Cả hai, ai về nhà nấy! Tin trong ngày: Tin
đài phat thanh VNCR (Orange County, CA) ngày hôm nay (27-Mar-06) cho biết
rằng hiện nay ở Việt Nam quí bà quí cô thích
“chơi” tranh khoả thân, nhất là quí bà trung niên hay lớn
tuổi và các cô tài tử điện ảnh, ca sĩ,
người mẫu. Muốn
có tranh khỏa thân (để treo chăng?) th́ có hai cách, thứ
nhất đến ngay pḥng vẽ khỏa thân làm mẫu, thứ
hai đưa tấm ảnh chụp khỏa thân cho họa
sĩ, cũng có thể chỉ cần đưa tấm ảnh
portrait thôi họa sĩ cũng vẽ được. Tôi
(HCĐ) không biết có họa sĩ nào nh́n tấm ảnh
portrait xong rồi vẽ theo trí nhớ chăng. Xin
báo tin cùng chi vị là một thành viên MTC, họa sĩ Lê
Sâm, sắp mang máy ảnh về Việt Nam ba tháng, không biết
tại v́ nghe tin nầy hay không, xin nhắc họa sĩ là
mang theo cọ, máy ảnh hết được quí bà thích rồi.
Một thân hữu MTC khác, họa sĩ Phan Diên có định
về Việt Nam một chuyến không. (yin có thiệt) HCĐ Nếm thử Trong
nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi
đầu bếp ra cho gặp mặt: -
Ông này, ông nếm thử canh của tôi xem. -
Có phải nó nguội quá không, thưa ông? -
Ông cứ nếm thử th́ biết. -
Hay là canh quá nhạt, hay quá mặn? -
Ông cứ nếm thử đi, biết ngay mà. Ông
đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi
xuống bát canh trên bàn. -
Ơ ... xin lỗi, h́nh như bàn ông chưa có muỗng múc
canh! Theo
lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lư nọ bắt
đầu chơi quần vợt để cải thiện
t́nh trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư kư hỏi
ông ta t́nh h́nh tiến triển đến đâu rồi. -
Ổn cả! - Nhà quản lư đáp. Khi ở trên sân quần
và nh́n thấy trái bóng bay về phía ḿnh, bộ óc của tôi
lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên
lưới! Đập! Lùi lại". -
Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - C̣n sau đó. -
Rồi tấm thân ph́ nộn của tôi hỏi lại:
"Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!". Không ổn -
Vợ tương lai của cậu là người thế
nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống
như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng
tốt, mẫu mă đẹp, giá thành hạ!... -
Thế th́ không ổn rồi! -
Sao thế? -
V́ ai cũng muốn dùng! Ngôn ngữ của luật sư Vị
giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất
sắc trả lời câu hỏi t́nh huống: "Nếu
anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị)
sẽ nói thế nào?". Người
sinh viên đáp: -
Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!" Giáo
sư giận dữ: -
Không thể như vậy được! Hăy nghĩ như
một luật sư xem nào. Sinh
viên hắng giọng: -
Vậy th́, em sẽ nói với người đó: "Tôi,
sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ
và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản,
quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi
ích của ḿnh trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống,
vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả
các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh
hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người
khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và
hạt của nó. Tất cả những ǵ được
đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ
hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc
bất kỳ bản chất hoặc loại nào không
tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ
hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lư...". Người lớn - trẻ em Một
gia đ́nh nọ đi tắm biển. Thấy thằng con
trai 15 tuổi của ḿnh đứng ngây ra ngắm một
cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi
nói: "Con trai ḿnh đă lớn rồi đấy". Không
thấy hồi âm, bà ta quay lại th́ thấy ông chồng
cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn.
Cút một phát rơ mạnh vào sườn lăo ta, bà gắt: Này!
Ông đừng có mà trẻ con như thế! Vỏ quưt dày gặp móng tay nhọn Anh
chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng.
Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một
mảnh b́a, ghi rơ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch
môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay
bây giờ". Lúc
ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ
c̣n lại một mẩu giấy với ḍng chữ: Người
lấy chiếc áo là nhà vô địch môn 24 km, anh ta sẽ
không quay trở lại đây nữa! Nếu c̣n chỗ Một
ông khách gọi điện thoại đặt mua một
ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy
yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Một
lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ
tiệm hoa và dặn thêm: -
Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n
chỗ. Ngày
hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc
thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp
nhau trên trời, nếu c̣n chỗ". Thần cũng hiểu lầm Hai
vợ chồng cùng 60 tuổi, kỷ niệm 40 năm ngày
cưới. Một vị thần hiện ra cho mỗi
người một điều ước. Bà vợ xin
trước, bà suy nghĩ một giây: "Ước ǵ tôi
được một chuyến du ngoạn trên chiếc
thuyền t́nh Queen Mary". Poop,
thần hóa phép, bà thấy ḿnh ngồi đong đưa trên
chiếc du thuyền thật xịn. Thấy vợ đă
biến mất, ông mắt lim dim rồi ra điều ước. -
Ước ǵ tôi có một bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi. Poop,
thần hóa phép, ông chồng hóa thành cụ già 90 tuổi. Sợ gần chết Sau
trận đấu quyền anh, HLV an ủi cậu học
tṛ vừa thua cuộc của ḿnh: “Hôm nay, cậu đă
chơi tốt và tỏ rơ khả năng chịu đ̣n của
ḿnh - điều mà không phải vơ sĩ nào cũng làm
được". Cậu
học tṛ càng uất ức: “Nhưng cuối cùng em lại
bị thua tuyệt đối”. HLV
an ủi: “Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao th́ ở
hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ
hết hồn”. -
??? -
V́ anh ta tưởng đă đấm chết cậu. Giá trị thẩm mỹ Vợ
chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp
nhau, chủ nhà niềm nở khen: "Chà! Trông chị nhà thật
đẹp trong bộ quần áo và chiếc ô. Nó hài hoà và
tinh tế như một bài thơ". Ông
chồng ngậm ngùi ḥa theo: -
Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. C̣n về giá trị,
chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn của
tôi đấy! Bỏ về nhà ngoại Một
anh chồng thường xuyên về nhà trong t́nh trạng say
mèm. Vợ nói thế nào cũng không được. Tối
hôm đó, v́ không nhịn được sự tức giận,
cô hăm dọa chồng. -
Anh mà c̣n say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ
về với mẹ đấy. -
Em về cũng chẳng gặp được mẹ
đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng
mẹ đă giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại
rồi. Oai nhất Hai
cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố
ḿnh là người oai nhất. An hết lời: "Bố
tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi
người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ
chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất". Sơn
cũng không chịu thua: -
Chẳng ghê gớm ǵ nếu so với bố tớ. Những
người phải nghe lời bố tớ c̣n nhiều gấp
vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ
trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ
bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi,
bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay
sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy
chứ. -
Thế bố cậu làm ǵ vậy? -
Bố ḿnh làm thợ cắt tóc.
vào xem
Tất cả có 303 trang
THỞ RA NGƯỜI CHẾT 
Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi
thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy,
đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng
cụ ạ !
Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi
tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được
sơn đi hả ông ?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ?
Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng
rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một
ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng
nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng
tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như
thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan
buồng đắt tiền nhất ?
Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha
của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́
lại không phải .. . "
Diễn viên nổi tiếng Sean Connery ăn trưa trong một
quán ăn với ông bầu của ḿnh. Ông vào nhà vệ sinh
và lúc đi ra th́ cả vạt quần đằng trước
của ông ướt đẫm.
“Sean”, người bầu kêu lên, “chuyện ǵ vậy? Anh có
vấn đề ǵ không thế?”
“Ồ, không đâu”, Connery trả lời, “chẳng qua là mỗi
khi tôi vào nhà vệ sinh công cộng để đi tiểu
th́ thằng cha đứng cạnh tôi quay người lại
và kêu: “Chúa tôi, có phải ông là Sean Connery không đấy?” (do một thân hữu gởi)
Tại vương quốc kia có một nàng công chúa đang
kén chồng. Bao nhiêu anh hào khắp mọi nơi đă quy tụ
tại vương quốc của nàng để thi thố
tài năng, nhưng tất cả đều thất bại
trước thử thách của nàng.
Một ngày kia, có một chàng trai xuất hiện. Công chúa dắt
chàng vào rừng, đến một vách núi cheo leo, nơi có bầy
chim ca hát, có ḍng suối thơ mộng chảy qua và có một
miệng hang sâu hoắm và đen ng̣m. Nàng rút chiếc nhẫn
kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang.
Trước sự kinh ngạc của chàng trai, nàng nhẹ
nhàng nói:
”Anh lấy ra cho em xem nào?”
Sau một phút ngỡ ngàng, chàng trai thực hiện yêu cầu
của công chúa.
Công chúa vui mừng ôm chàng trai, hôn lên má chàng và nói:
“Chồng của em đây rồi. Vậy mà những thằng
trước đây cứ xông vào hang mà đánh nhau với gấu
mới ngu chứ.” (do
một thân hữu gởi)
Khẩu hiệu viết trên tường tại một bản
miền núi:
Gia đ́nh có hai con vợ
chồng hạnh phúc
(do một thân
hữu gởi)
Cam on anh da ton cong mat suc suu tam va viet cho cac ban huu nhung bai co gia
tri tuyet doi tu bao lau nay. Toi da download va in ra cho vao 1 tap de
hoc hoi.
Tóc Vàng
Ảnh Thanh Hải Vô Thượng Sư (c̣n rất
nhiều, độ vài trăm ảnh, nếu bà con MTC không
chê tôi xin chọn post cho bà con thưởng thức)
“Kính chào quư vị trên chuyến bay không người lái.. của
hăng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt
bậc của ngành hàng không thế giới. Lần đầu
tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ
cánh cũng như phục vụ quư khách hoàn toàn được
robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy
không có người điều khiển, chiếc máy bay này
rất an toàn v́ trước đó, chúng tôi đă kiểm tra
nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. V́ vậy, hỏng
hóc là điều không thể xảy ra..., ‘cạch ...cạch”...
không thể xảy ra..., không thể xảy ra..., “cạch
...cạch”... không thể xảy ra…”
- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế?
- Thưa quư cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên
gia...
Tác
giả kịch bản khoe với bạn:
`
- Em về nhà anh nhé?
– Thưa, ông muốn kiểu nào? Pháp, Anh hay Tây Ban Nha?
– Sao lôi thôi thế? Tôi có nói chuyện với chúng đâu mà
phải chọn ngôn ngữ!
Ngày đầu cùng một viên cảnh sát kinh nghiệm khác
đi tuần tra, cô gái muốn tỏ cho anh kia biết là
ḿnh không phải là tay mơ! Khi xe chạy tới một ngă
tư kia, cô gái thấy một đám đông nhỏ tụ
tập ngay ven đường liền tốp xe lại,
quay kính cửa xe xuống rồi la to: 
Trong bài giảng của một Thánh Lễ Hôn Phối, vị
linh mục già khả kính chỉ
lên Cây Thánh Giá trên Cung Thánh và hỏi các giáo dân của Ngài:
"Các con có biết là Chúa Giêsu đă cầu nguyện ǵ với
Chúa Cha cho những cặp Tân Hôn không?"
Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ
giơ tay nhanh nhảu trả lời:
Dạ thưa, Chúa Giêsu đă cầu nguyện rằng: Lạy
Cha! xin Cha tha tội cho
chúng... v́ chúng không biết việc chúng đang làm….!!!"
Đang đi trên đường, một em bé gái khoảng
5 tuổi gặp cụ già 70 tuổi ở đầu
xóm, liền khoanh tay cuối đầu chào : "Cháu chào
ông ạ!"
Cụ già vỗ đầu em khen : "Oh! chào cháu, cháu ngoan
quá. Ông nội cháu có khỏe không?".
Em bé ngoan ngoăn đáp : "Dạ... ông nội cháu khoẻ ạ...
c̣n ông nội của ông có khoẻ không ạ...?"
Cụ già : !!!!
Đang giờ lễ trong nhà thờ, một bé trai ngồi
bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
"Mẹ ơi, con muốn… tè."
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
"Lần sau con không được nói tè trong nhà thờ
như vậy nghe. Khi nào muốntè
th́ nhớ nói là : con muốn… th́ thầm nhé."
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố.
Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
"Bố ơi, con muốn… th́ thầm."
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
"Được, con cứ th́ thầm vào... tai bố
đây."
1. Chieu nay 09 thang 03 toi da nhan duoc CD do Anh goi den va bo vao player
xem lien. Xin cam on Anh rat nhieu vi thay CD moi nay chang nhung co nhieu hinh
anh va ban nhac hon edition cu ma chat luong ky thuat cung hon nua. Toi con TV
loai cu nhung cung thuong thuc duoc hinh dep va nho bo am thanh cua toi am
thanh cua CD the hien rat suat sac.
2. Toi doc ca 2 bai ve khoa hoc ky thuat pho thong cua Anh thay rat hay cho
nhung ong ban gia khong can hoc ly thuyet nhieu nhung qua doc bai cua Anh nam
duoc van de ky thuat mot cach thuc te. Toi co mot ong ban lam web site va cung
me chup hinh
http://bgkq.net
sau khi doc bai cua Anh muon xin phep dang bai cua Anh len web cho may ong ban
gia khac xem va xin cho su chap thuan cua Anh.
Cam on. TT Phat.
