Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2006


Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.
 

Bạn là người thứ:

web counter
vào xem


Tất cả có 303 trang

THỞ RA NGƯỜI CHẾT

Trên xe điện, một bà đang đọc những thống kê về có bao nhiêu người trên thế giới chết trong một phút.

Bà quay sang người bên cạnh,

"Ông biết không mỗi lần tôi thở là có mấy chục người chết ?"

"Kinh thật. Thế bà có thử xài loại thuốc súc miệng nào chưa?"

 

 

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê ǵ được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

 

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

 

 

C̉N SỢ G̀ NỮA

Tư gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa. Mọi người trong làng đồng thanh bầu hắn làm chủ tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn là đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng kiến sự can đảm phi thường của hắn.

Trong lúc mọi người trong làng đang quây quần hóng gió trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc đồng áng  cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện. Bà con thấy nó th́ hoảng kinh bỏ chạy hết vào trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.

 

Quỷ lấy làm bực ḿnh v́ có đứa không sợ nó, bèn tiến đến gần Tư gà mái.

- Thằng kia mày có biết tao là ai không?

- Biết.

- Biết sao c̣n dám ngồi đó. Mày không sợ tao à.

- Không. Tao đă cưới chị mày những 25 năm này th́ c̣n sợ ǵ cái ṇi nhà chúng mày nữa.

 

 

Qua cẩn thận.

Chuyện nầy chôm của một đài phát thanh.

 

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

 

Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính.

 

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ t́m hoài không thấy”.

 

 

Kỳ quá, sao quí bà hiền quá, cứ để quí ông sáng tác chuyện vui trêu chọc hoài. Tôi cố t́m những chuyện trêu chọc quí ông mà không thấy. Xin kêu gọi quí bà tiến lên phản pháo, đừng để quí ông bắt nạt hoài.

 

Suối tiên

Một người mù, một người điếc và một người què nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối tiên có thể chữa bách bệnh. Ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó. Khi tới nơi, người mù lấy nước suối lau mặt và reo lên:

-Tôi nh́n được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng reo lên:

-Tôi lại nghe được rồi!

Người thứ ba vần chiếc xe lăn xuống ḍng suối rồi sau đó reo lên:

-Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

 

Linh mục nói với một computer “hacker”:

-Con hăy cầu nguyện Chúa, cửa Thiên đường sẽ không đóng kín với con.

“Hacker”

-Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con chẳng cửa nào mà con không mở được

 

Quà tặng vợ

Trong tiệc nhậu

A: Tao mới mua cho vợ tao một món quà mà đang từ 0 lên 60 chỉ trong một phút!

B: Món quà ǵ mà lạ vậy!?

A: Chiếc xe Mustang! Từ 0 lên 60 miles/hour chỉ có một phút thôi!

B: Tao th́ cho vợ tao từ 0 lên 100 trong một phút!

A: Chiếc ǵ vậy!?

B: Corvett, nó dzọt từ 0 lên 100 m/hr chỉ mất một phút thôi!

C vọt miệng: Chưa ăn thua ǵ, tao cho vợ tao một thứ mà từ 0 lên 200 chỉ trong ṿng 2 giây thôi!

A và B cùng hỏi: Xe ǵ mà lẹ dữ dzậy!?

C: Xe với xiếc ǵ! Tao tặng bả cái cân để trong pḥng tắm đó mà!! Nó đang chỉ 0 mà bả leo lên là nó nhẩy ngay tới số 200 lb không đầy 2 giây đồng hồ!

 

Không được sờ chim !

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật ḿnh khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn măi, phải chi bà nh́n thấy hàng chữ trước th́ bà đâu có dám vi phạm lời cha dặn.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhơm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đă dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngũ ạ ! ".....

 

Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được t́nh trạng thực sự về căn bệnh của ḿnh.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.

 

Nhanh nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.

Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế th́ thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó c̣n kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.

Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

 

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đă về hưu luôn tỏ ra chán đời v́ chứng bệnh ngoại t́nh của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong t́nh trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rơ trả lời.

Cô vợ c̣n rất trẻ và đang làm việc ở pḥng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rơ ràng: Sân bay nghe rơ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

 

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

 

Suy diễn

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại t́nh. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại t́nh với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và thay co  một chiếc ḱm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- C̣n tớ th́ nghi vợ tớ ngoại t́nh với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và thấy có dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ th́ cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không c̣n nghi ngờ ǵ nữa, vợ tớ ngoại t́nh với một con ngựa.

Hai người bạn nh́n anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gă nài ngựa dưới gầm giường.

 

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan ṭa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ pḥng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vănh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ v́ một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

Sau khi nghe lư luận, quan ṭa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lư luận hay lắm! Xét theo lư lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. C̣n bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quư ṭa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ư kiến".

 

 

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính.

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ t́m hoài không thấy”.

 

Suy Luan Logic

........

Có hai bà xơ ( Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn đồ trên chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên côn đồ đuổi đến gần, xơ Thông-Minh liền đưa ra ư kiến:

- Bây giờ mỗi người chạy theo một hướng....

Bởi v́ Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị tên côn đồ đó đuổi theo.

Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện, khoảng 10 phút sau th́ Xơ Logic cũng về tới nơi.

Xơ Thông minh hỏi xơ Logic:

- Tại sao xơ chạy thoát được?

Xơ Logic đáp:

- Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén váy lên...

Xơ Thông minh ( kinh ngạc):

- Rồi sao!!??

Xơ Logic đáp:

- Theo logic, th́ hắn .... tụt quần xuống...

Xơ Thông minh: ..!!!????

Xơ Logic:

- .... Và theo logic, th́ ngựi đàn bà vén váy chạy nhanh hơn người đàn ông tụt quần...... Nên tôi chạy thoát.........

 

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa tṛ chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"

- Phải chết trước đă th́ mới được lên thiên đường ạ!

Bác sĩ giật ḿnh hỏi tiếp:

- Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết ḿnh phải làm ǵ?

- Phải đi t́m bác sĩ ạ!

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau"

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ."

 

 

Hai cô bạn tâm sự với nhau:

- Ḿnh muốn cưới một bác sĩ, nếu ḿnh bệnh, anh ấy sẽ chữa cho ḿnh ngay.

- C̣n ḿnh th́ muốn cưới một linh mục, nếu ḿnh lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho ḿnh ngay.

 

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên đường được!

 

Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.

Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?

Chồng : - Em thân yêu, ṭan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào th́ của ấy mới đẹp chứ!

Vợ : - Thế lông con ǵ th́ hợp với em?

Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

 

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gơ cửa. Ông ra mở th́ thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gơ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi năy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

 

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hăi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đă chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

 

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

 

Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, suy nghĩ rất lung. Bạn thấy vậy liền hỏi:

- Cậu nghĩ ǵ mà khiếp thế?

- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi th́ bị gọi là kẻ đồng lơa. C̣n một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư.

 

Các chuyện vui sau đây được một than hữu MTC đóng góp.. HCĐ

----------------------------------------------------------------------------------------

Yêu bằng cả trái tim

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở ṣng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ ḿnh tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy th́ cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em th́ không sao, thậm chí sống như vậy, em c̣n thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

 

Một người hỏi ông lăo 80 tuổi:

- Sao một người đă 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy c̣n quá trẻ đối với ông!

- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm 2 năm nữa vậy.

 

 

Suy luận của trẻ

Bé bị cúm, khi bác sĩ khám bệnh xong cho bé, bé hỏi:

- Thưa bác sĩ, xin hăy nói cho cháu biết sự thật. Cháu hứa sẽ rất can đảm để nghe. Thế bao giờ th́ cháu lại phải đi học ạ?

 

 

- Bố ơi, bố có sợ các con thỏ không ạ?

- Không!

- Thế tại sao bố lại phải dắt theo con chó và đem súng khi bố đi săn thỏ?

 

Hai đứa bé ngồi với nhau. Bé trai bảo bé gái:

- Này, chúng ḿnh chơi tṛ chiến tranh đi.

Nhưng chơi thế nào?

- Rất đơn giản. Tớ sẽ là một vị tướng, cậu sẽ là một nhân viên đánh máy và tới sẽ đọc cho cậu hồi kư của tớ.

 

Ba phải

Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái ǵ ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:

- Ừ, đi đi em!

 

Cao su rách

Hai người bạn đi leo núi. Lên đến một chiếc cầu bắc ngang qua một cái vực, phía dưới có một ḍng suối nhỏ, hai người nh́n thấy một số người đang chơi tṛ "bungee jump-ing".

Một đầu của sợi dây cao su được buộc lên thành cầu, đầu c̣n lại buộc vào chân ngườ́ chơi. Người này sẽ nhảy từ trên cầu xuống, và độ dài của đoạn dây sẽ được tính toán để khi đầu người chơi chỉ c̣n cách mặt nước vài centimet th́ dừng lại. Đây là một tṛ chơi mạo hiểm được nhiều người yêu thích.

- Cậu có muốn chơi không? - một người hỏi.

- Không đâu - người kia nói - Tôi đến thế giới này v́ một màng cao su.

 

Con cái

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện ǵ thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

- Thế th́ anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

 

Viên hạ sĩ quan giải thích cho lính mới về bản chất sức hút của trái đất:

- Ví dụ ta ném 1 ḥn đá lên cao, nó sẽ rơi xuống đất. Như vậy nghĩa là nó chịu sức hút của trái đất.

- Thế nếu nó rơi xuống nước?- một lính mới hỏi.

- Chuyện đó không liên quan đến chúng ta. Hải quân phải lo.

 

Bác sĩ trẻ

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đă nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ư sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

"Tôi đang bị đau dạ dày đây này" - bà ta nói.

Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đă chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"

"Tôi cần ǵ phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ư thấy phải 20 cái vỏ chuối trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".

"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."

Cuối cùng họ đă đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lăo chủ nhà. Bà lăo than phiền là gần đây chẳng c̣n chút năng lượng sống nào cả.

"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"

"Dạ, th́ cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."

 

Đạo Diễn Và Diễn Viên

Hai người nói chuyện với nhau:

- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này

thu hút nhiều khán giả đến vậy?

- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó

hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp

dẫn đàn ông.

 

Giúp Người Nghèo (củ)

Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gơ:

- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.

- Một xu cho người nghèo được không?

- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.

 

Giam Đốc (Việt Nam)

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ. Ông già tự phụ hỏi:

- Một giám đốc đă về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào.

Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời:

- Ở nhà.

 

Nhà Buôn

Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ:

- Hai nhân hai là bằng mấy?

- Tám.

- Dốt! Bằng bốn.

- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố c̣n mặc cả.

 

Bằng Chứng

Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai:

- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hăy

chứng minh khả năng làm chủ gia đ́nh đi.

- Thưa bác, cần ǵ phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có

lợi to, th́ chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.

 

 

Quá Muộn

Một cô gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, ḿnh định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới.

- Tại sao vậy?

-V́ khi ḿnh đến hỏi bác sĩ th́ ông ấy bảo đă quá muộn.

Cáo

- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải

không ba?

- Đúng đấy con ạ!

- Hèn ǵ người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”,

“quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

Rét th́ thôi

- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu?

- Ra ngoài sông.

- Thế mùa rét th́ sao?

- Mùa đông th́ cũng chỉ vài tháng chứ mấy!

Final

Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ư nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đă

nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

 

Ḅ điên

Sau khi bệnh ḅ điên lan tràn khắp nơi một nữ phóng viên được cử đi t́m hiểu xem lư do tại sao.

Sau khi t́m hiểu, cô lần ra một trang trại nuôi ḅ sữa nơi phát hiện ra ca bệnh ḅ điên đầu tiên. Trang trại nuôi hàng trăm con ḅ cái để lấy sữa và cô không thấy ǵ đặc biệt cả phương pháp chăm sóc rất dúng cách, vệ sinh đảm bảo, thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắt khe nhất

Cô phóng viên rất thắc mắc liền hỏi người quản lư trang trại :

- Ông chăm sóc lũ ḅ sữa này như thế nào?

- Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định , ngày vắt sữa 2 lần mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...

-Ôi, lạ nhỉ. Vậy th́ tại sao chúng nó lại điên?

-Thế tôi hỏi cô ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho cô quan hệ 2 lần th́ cô có điên người lên không??

 

Đừng Nh́n

Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông đang ṿ đầu bứt tóc, người kia th́ thào:

- Anh đừng nh́n ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất ví ấy mà.

- Sao anh biết?

- Th́ chúng ḿnh cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!

Ngang Ngưả

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh.

Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, h́nh như chồng em về ḱa!

Người vợ giọng vẫn c̣n ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn đang c̣n trong quân ngũ mà.

Lư Do Chột Mắt

Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:

- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?

- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...

- C̣n cái móc sắt ở tay ông?

- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đă chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...

- Thế c̣n con mắt ạ?

- Một con chim bay trên trời đă ia~ vào mắt ta...

- Nhưng đâu có thể làm mù được?

- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

Coi Thường Lời Cảnh Báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng ḿnh mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đă coi thường lời cảnh báo về số phận ḿnh từ thiên nhiên.

Tưỏng Ǵ

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa ḷng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đă trót trao cái quư giá nhất đời ḿnh cho anh ấy rồi....

Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:

- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn c̣n đeo trên cổ!

Cục Vàng Yêu Quư

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen ś gí vào đầu:

- Các ông cần ǵ ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quư của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

 

Bú Sữa Ḅ

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:

- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:

- Anh rất vui v́ em đă sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa ḅ, v́ thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

Đáng Bị Treo Gị

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?

- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng ḿnh ư hợp tâm đầu v́ em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em c̣n mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....

- Thôi đừng nói nửa. Cái thằng Owen này đáng bị treo gị vĩnh viễn!

Tranh Nhau Mua Trâu

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quư mến, đến tiễn đưa.

Anh nông dân lắc đầu:

- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Hố To

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cô à?

- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

Tranh Lặn Sâu

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao. !!!".

 

Đừng Nh́n

Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông đang ṿ đầu bứt tóc, người kia th́ thào:

- Anh đừng nh́n ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất ví ấy mà.

- Sao anh biết?

- Th́ chúng ḿnh cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!

 

Thật ḷng

 Ông cha làm lễ cưới cho đôi trẻ, hỏi chú rể

- Con có thật ḷng yêu vợ con không?

- Con thật ḷng- chú rể đáp

Ông cha hỏi cô dâu:

- Con có t́nh nguyện đi theo chồng con trên mọi nẽo đưởng hay không?

- Dạ thưa không!

- Tại sao vậỷ    

- Dạ con không thể nào mỗi ngày đi theo anh ấy đưa thư cho từng nhà trên mọi nẽo đường cả!

Ngang Ngưả

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đang ngủ mê gần sáng bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh.

Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, h́nh như chồng em về ḱa!

Người vợ giọng vẫn c̣n ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ nầy vẫn đang c̣n trong quân ngũ mà.

 

 

Lư Do Chột Mắt

Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:

- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?

- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...

- C̣n cái móc sắt ở tay ông?

- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đă chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...

- Thế c̣n con mắt ạ?

- Một con chim bay trên trời đă ia~ vào mắt ta...

- Nhưng đâu có thể làm mù được?

- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

 

RA HẾT RỒI

Một anh chàng rượu chè be bét, sau một đêm say khướt

cảm thấy nhức đầu choáng váng quá bèn đến bác sĩ khám

bê.nh. Ngửi thấy mùi rượu c̣n nực nồng, bác sĩ hỏi:

- Anh bệnh ǵ? Trong người anh chắc chứa nhiều rượu

lắm phải không?

Anh ta lắc đầu:

- Có ǵ đâu mà nhiềụ Thưa bác sĩ, uống vào bao nhiêu nó

lại ra hết bấy nhiêu...

 

Coi Thường Lời Cảnh Báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng ḿnh mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đă coi thường lời cảnh báo về số phận ḿnh từ thiên nhiên.

Tưỏng Ǵ

Mẹ nói với con gái:

- Mẹ không vừa ḷng cho con lấy nó chút nào

- Nhưng thưa mẹ, con đă trót trao cái quư giá nhất đời ḿnh cho anh ấy rồi....

Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:

- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn c̣n đeo trên cổ!

Bú Sữa Ḅ

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:

- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!

Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:

- Anh rất vui v́ em đă sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa ḅ, v́ thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!

 

Tranh Nhau Mua Trâu

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quư mến, đến tiễn đưa.

Anh nông dân lắc đầu:

- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Hố To

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cô à?

- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

Tồn tại

- Thưa các bạn, bóng đá sẽ không bao giớ chấm

dứt sự tồn tại của nó - một kư giả thể thao cao giọng

trong một buổi tụ tập của giới cổ dộng viên

- Sao bỗng dưng ông lại quả quyết như vậỷ

- Bởi những người đàn ông có vợ phải có chỗ

mà la hét chứ!

 

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:

- Nếu giữa đường gặp hổ th́ "nhất thể " ở đâu?

Một ông nho gàn khác giải thích hộ :

- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.

Chu Hải Môn cười:

- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.

Nh́n thấy

- Không thể nghĩ là anh ta đang nằm bệnh viện.

Hôm qua ḿnh c̣n nh́n thấy anh ấy đi cùng với một cô

gái xinh đẹp lắm mà!

- Th́ đúng như anh nói nhưng cả bà vợ anh ta cũng

nh́n thấy như anh vậy!

 

Đạo diễn và nữ diễn viên

Trong buổi tập một vở kịch, đạo diễn bảo cô diễn viên trẻ:

- Tôi e rằng cô phải thay chiếc áo mỏng kia đi.

- Nhưng chiếc áo rất hợp với tôi!

- Đúng vậy, nhưng ở cảnh sắp tới, khi diễn viên sóng vai chồng chưa cưới của cô nói với cô: " Em yêu, hăy thú thật đi, đúng là em có dấu em diều ǵ đó", th́ câu nói ấy nghe như một lời đùa giỡn.

 

Hiệu nghiệm

Chồng bảo vợ:

- Em đă nói với thằng con trai cưng của em là nó

sẽ mất quyền thừa kế nếu nó c̣n tiếp tục giao du với

cô gài đó chưả

- Chưa! Nhưng em nói y hệt vậy với cô gái đó và

cô ta đă bỏ nó rồi!

 

Xứng đáng

Ông chồng vừa đi làm về cô vợ khoe:

- Hôm nay có một người ăn xin gơ cửa nhà ḿnh,

em cho ông ta ăn và cho ông ta 1 đô la

- Ông ta ăn ǵ vậỷ

- Ăn súp

- Ăn có hết không?

- Có, ăn hết một dĩa đầy anh ạ

- Thế th́ ông ta kiếm được một đô la làø...

xứng đáng

 

Này, h́nh như lúc nào cậu cũng chỉ nghĩ về tiền, - một cô nói với bạn gái.

- Đâu mà, tớ c̣n nghĩ về đàn ông nữa đó chứ, - cô kia đáp.

Cậu nghĩ về những người đàn ông như thế nào?

À, những người đàn ông lắm tiền.

 

Tôi cũng vậy

Một người đàn ông mới mua một căn condọ Khi

dọn đến anh ta tới làm quen với chủ các condo lân cận.

Trong khi tṛ chuyện, anh ta nhận thấy condo này kích

thước cũng giống như căn của anh ta và trên tường

được dán phủ kín một loại giấy rất đẹp

- Anh thích ử - người chủ căn condo hỏi

- Vâng, đẹp thật, đây là kiểu giấy dán tường

nghệ thuật và hài ḥa nhất mà tôi từng thấy

- Nếu anh muốn tôi sẽ đưa địa chỉ chỗ bán loại

giấy này

Người đàn ông rối rít cám ơn và hỏi:

- Ông mua bao nhiêu cuộn tất ca??

- Tôi đă mua 28 cuộn

Sau đó người đàn ông cáo từ và đi ngay đến

cửa hàng được giới thiệu và mua 28 cuộn y hệt của

ông hàng xóm. Sau khi bỏ ra vài ngày dán kín các bức

tường trong căn condo, anh ta vô cùng ngạc nhiên thấy c̣n

thừa đến 10 cuộn. Lập tức anh ta qua gơ cửa ông hàng

xóm

- Xin lỗi đă làm phiền ông, nhưng tôi hơi ngạc

nhiên. Tôi đă mua 28 cuộn giấy như ông nói và đă dán

kín tất cả tường, nhưng lại c̣n thừa đến 10 cuộn?

- Vâng, tôi hiểu rồi - người hàng xóm đáp - Tôi

cũng dư 10 cuộn như anh vậy!

Phụ nữ và tiền bạc

-Anh không giàu, không có ô tô, cũng không có trang trại hoặc nhà nghỉ ở Floria như Jack Hodgrs bạn anh,  - chàng trai nói với cô gái. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy ḷng ḿnh.

- Em cũng vô cùng yêu anh, - cô gái đáp, - nhưng mà này anh hăy nói rơ thêm cho em và Jack Hodgrs đi.

 

Đặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hăng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông đă quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đă nhận được đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài ḷng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

 

Tiền đăng quảng cáo

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở.

Mark Twain trả lời :

 Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện ḍ trên tờ báo của chúng tôi, t́m xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh b́nh phẳng lặng cho măi về sau.

Một chàng trai ngồi trong pḥng tṛ chuyện với người bạn gái, trời cũng đă về khuya, bỗng nhiên bố nàng xuất hiện và nói:

-Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?

chàng trai lúng túng, lắp bắp vài câu rồi ra về

lát sau ông bố mới nói với con gái:

-Thằng bạn trai của con có bị ǵ ở đầu hay những cái ǵ đại loại như thế không?

-Sao vậy bố?

-Bố chỉ hỏi nó mấy giờ v́ cái đồng hồ của bố bị đứng , thế mà nó chuồn thẳng

 

Những Câu Nói Lăng Mạn Và Tầm Thường

for girl only:

-Em đă nghĩ rằng cả cuộc đời này của em sẽ chẳng yêu được ai. . cho đến khi em gặp. . . anh trai của anh

-Không 1 câu , 1 chữ nào có thể diễn đạt được t́nh cảm của em đối với anh lúc này, may ra chỉ có từ " quỷ tha ma bắt"

-Anh yêu, từng hành động lời nói của anh xoa dịu nỗi đau khổ của em khi phải đối diện với anh

-Nếu em nói rằng em yêu anh, th́ anh hăy tinvào trái tim em, rằng nó đang. . nói dối

-Anh sẽ là người chồng tuyệt vời cho người phụ nữ ngốc nhất thế giới chứ không phải em

-Từ khi được làm người yêu của anh, em không c̣n biết ǵ khác ngoài việc. . . thầm nguyền rủa ḿnh sao lại ngu ngốc khi chọn anh

 

Những Câu Nói Lăng Mạn Và Tầm Thường

for boy only

-Em sẽ trôi bồng bềnh trong t́nh yêu của anh với vẻ yêu kiều khi nào em giấu mặt của ḿnh

-Tốt bụng thông minh, đáng yêu . . là tất cả những ǵ người ta không htể nói về em

-Anh rất muốn ôm em thật chặc, nhưng em làm ơn đừng bỏ cái túi giấy ra khỏi mặt

-Em yêu, anh yêu nụ cười của em, đôi mắt của em, giọng nói của em, khiếp thật , sao ḿnh nói dối giỏi thế

- Ôi người yêu của anh, người t́nh của anh, người vợ xinh đẹp của anh, việc cưới em đă ṿ nát đời anh

-Vẻ đẹp là ở bên trong , nhưng nếu điều đó là thật th́ anh thích em lộn trái ra hơn

-Anh nh́n thấy gương mặt em trong giấc mơ, và đó là lư do v́ sao anh bật dây và gào lên khíêp đảm

 

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ .

Chàng hỏi:"anh có thể hôn em một cái được chứ"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi :"em có thể cho phép anh hôn em chứ ?"

Cô gái vẫn im lặng . Chàng trai nổi giận:"này, bộ em bị điếc hả ?"

"C̣n anh! bị tê liệt hả?"

 

 Một cặp t́nh nhân trú mưa dưới mái hiên của một căn phố. Đang tỉ tê bên nhau th́ có một người đàn ông mặc áo mưa cũng tới trú mưa dưới cùng mái hiên, thỉnh thoảng ông ta lại liếc nh́n cặp t́nh nhân một cái. Thấy khó chịu v́ thái độ ngó trộm của gă đàn ông, chàng trai xẵng lời:

- Này ông kia, đừng liếc nh́n người ta một cách bất lịch sự như vậy.

Người đàn ông đáp:

- Vâng, xin lỗi ông bà.

Nhưng rồi một lát sau ông ta lại ngó về phía cặp t́nh nhân như định nói điều ǵ, th́ chàng trai tức quá quát lên:

- Tôi đă nói là ông đừng bất lịch sự như vậy. Ông cút đi chỗ khác có được không?

Người đàn ông đáp:

- Vâng, tôi lại phải xin lỗi ông bà một lần nữa. Nhưng ông bắt tôi cút đi chỗ khác th́ chắc là không được, thưa ông. Thôi th́ thế này vậy, xin ông bà làm ơn đứng tránh sang một bên để tôi dùng ch́a khoá, mở cái cánh cửa phía sau lưng ông bà, rồi tôi sẽ . . . cút vào trong nhà của tôi th́ chắc là hết phiền ông bà.

 

Không Tính Tiền Nước

Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:

- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.

-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!

Thẳng Thắn

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn t́m ra "Người thẳng thắn và

lịch sự nhất" trong số các độc giả của ḿnh.

Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của ḿnh, bỗng dưng bạn mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "Người thẳng thắn và lịch sự nhất" được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

 

Trích Từ Pḥng Mổ

Nếu bạn là bệnh nhân, bạn sẽ hành động như thế nàokhi nghe những câu này:

- Ê, bây giờ tớ mới nhớ ra là ruột thừa nằm ở bên phải

-Lạ thật , đâu mất hết 1 con dao mổ rồi, trước khi giải phẩu vẫn c̣n đủ bộ mà

- Ấy, đừng cắt, biết đâu đám pháp y lại đ̣i xét nghiệm tử thi

-Này bệnh nhân đang thở oxy, đừng hút thuốc chứ th́ tắt oxy 1 chút, tớ thèm quá

- Ê, theo cậu đây là gan th́ kia là cái ǵ hả

-Bác sỹ, thuốc mê ko đủ bệnh nhân đang tỉnh lại hừ, được rồi , lấy cho tôi cái chày đập đá kia

- Đây là lần thứ mấy cậu làm rớt bộ dao mổ này rồi hả, thôi không c̣n kịp tiệt trùng lại nữa, xài đại đi, chẳng sao đâu

-Tớ muốn tranh thủ lúc này thử đề tài chuyển đổi giới tính của tớ quá

 

 

Khác nhau rất lớn

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:

- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ báo bị xé nát th́ chẳng ai c̣n để ư, nhưng với một phụ nữ bị xé nát th́ thu hút sự chú ư của tất cả mọi người.

 

 

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...

- Khoan đă, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buưt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn c̣n mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đă xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

 

Xúi dại

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lư. Một người đưa ra kinh nghiệm của ḿnh:

- Tôi là chủ hăng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ

đầu. Sau đó th́ họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm:

- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi th́ quả có hơi phức tạp...

- Anh sản xuất ǵ vậy?

- Tôi là chủ ngân hàng!

 

Lo xa

Giám đốc gọi trưởng pḥng tổ chức và ra lệnh:

- Anh t́m trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- T́m xong th́ giao cho anh ta việc ǵ?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Lừa đảo

Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:

- Trời ơi, đồ lừa đảo!

Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:

- Anh làm tṛ ǵ vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?

- Tại v́ cái ghế này vừa mới sơn xong!

- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to.

 

Điếc nặng

Cảnh sát hỏi một phụ nữ:

- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?

Người phụ nữ mếu máo:

- Dạ vâng!

- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm ǵ để nhận dạng?

- Ông ấy bị điếc nặng ạ!

Tiếng gầm của sư tử cái

Có một tai nạn v́ điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

 

Cẩn thận

Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực khách khó chịu lên tiếng:

- Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt?

- Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại rơi xuống đất lần nữa.

 

 

- Hăy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn c̣n hườm hườm máu..

- Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ lễ phép.

 

 

Trắng & đen

Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:

- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có ǵ khác biệt?

- Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng th́ đắt hơn một tí.

- Có phải v́ trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?

- Đĩa trắng là đĩa đă rửa rồi, đĩa đen th́ chưa.

 

 

Tác dụng của khăn

- Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn.

- Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà đă gọi cái khăn thứ 6 rồi.

- Th́ đă sao, cái chân bàn ăn này vẫn c̣n... khập khểnh kia mà!

- !?

 

Gấp

- Sao anh chạy nhanh quá vậy, chầm chậm thôi, chân cẳng tôi đang run nè!

- Mong chị thông cảm, tôi c̣n phải vào bệnh viện gấp để xem người bệnh đă tỉnh chưa.

- Ai vậy, người nhà anh à?

- Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua. V́ tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa đường.

- Trời!!!

 

Biết sợ

Hai người đi xe gắn máy đụng nhau:

- Tôi đề nghị anh mời cảnh sát giao thông đến giải quyết!

- Cứ mời cảnh sát giao thông th́ tôi không ngại, tôi chỉ sợ người say rượu thôi.

- À, vậy th́ được! Anh biết sợ rồi th́ tôi cho phép anh đi!

- !?!

ĐUổI SƯ Tử ĐI

Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp.

Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán giả rợn cả tóc gáy.

Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có ǵ mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"

Người quản lư đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"

Người đàn ông trả lời:

"Tất nhiên là muốn. Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

 

H́NH PHạT

Quan ṭa: "Anh có biết h́nh phạt cho tội song hôn không?"

Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc".

 

 

Bị Hong?

Mot co gai dến cuả hang diện tử trả cái máy dịch tiếng Anh sang tiếng Viet  v́ cho la nó bị hong?.

Nhân viên bán hàng xem xét cái máy thấy nó c̣n tốt liền hoỉ:

-Cô dả xem kỷ chưa mà dả vội kết luận cái máy cuả chúng toi bị hong?

Cô gái tức tối:

-Thật là cái máy chết tiệt, tôi hỏi nó "I don't know" nghiả la ǵ, vậy mà trong máy phát ra một câu "Tôi không biết".

Hoỉ hai ba lần vẩn nói " tôi khong biet" như vay chẳng hong? là ǵ?

-???

 

Đặt Câu

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là ǵ cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

 Khi chấm bài giảng viên thay tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là ǵ cả.".

Trong khi đó các nữ sinh viên th́ lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là ǵ cả."

 

Thôi Cũng Được

Trở lại quầy hàng mỹ phẩm, Mr Phang nói với cô bán hàng trẻ:

- Khi năy tôi mua chai nước hoa hiệu «Chanel Number 5», cô thối nhầm tiền rồi.

Cô gái trả lời nhanh chóng, không suy nghĩ:

- Nhầm sao ông không nói ngay lúc đó? Bây giờ làm sao được. Tôi đă đóng sổ hàng

và tiền th́ đă cất vào kho xong rồi.

Mr Phang cố thuyết phục:

- Vậy th́ bây giờ làm sao?

Cô bán hàng quả quyết:

- Hết cách rồi!

Mr Phang thở dài:

- Thôi cũng được. Khi năy cô thối lại dư đến sáu chục đôla... cô không nhận lại tôi đành phải bỏ túi thôi.

 

Đồ Ngoại

Tại pḥng mạch tư, một bà Việt Kiều đỏng đảnh nói với bác sĩ:

- Nhà tôi chỉ dùng quen đồ ngoại, bác sĩ cứ vô cho chồng tôi loại máu của người ngoại quốc, đắt bao nhiêu cũng được đừng tiếp loại máu của người Việt Nam

Bác sĩ trả lời:

- Hiện giờ ở đây chỉ c̣n một lọ máu loại đó.

Bà ta đồng ư và nói:

- Máu của người Việt Nam hoặc là nồng độ cồn rất cao hoặc là chứa đầy rẫy vi trùng...

Bác sĩ lặng thinh không nói chỉ tập trung theo dơi nhịp tim bệnh nhân.

Một lúc sau, cửa pḥng mở, một cô y tá ló đầu vào hỏi:

- Lọ máu của người nước ngoài nghi bệnh SIDA để trên bàn đâu rồi?

Vợ bệnh nhân???

 

Thuốc hay

Ở tiệm thuốc: - Tôi bị mất ngủ trầm trọng. Thậm chí con mèo trèo qua hàng rào chỉ gây nên một tiếng động nhỏ cũng khiến tôi trằn trọc.

- Vậy ông cầm gói thuốc này, công hiệu lắm.

- Thưa, tôi uống vào lúc nào?

- Không phải ông uống, pha vào sữa cho con mèo

 

Xin đúng hẹn

Tại một pḥng khám tư.

- Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hăy gọi điện lại nhé.

- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi th́ sao?

- Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi c̣n xóa tên bà trong sổ hẹn!

Trả tôi

Một buổi tối muộn, một tên cướp bịt mặt chặn một người đàn ông ăn vận lịch sự lại, gí súng vào sường ông ta và nói “Đưa tiền của ông cho tôi ngay,”. Không hề sợ hăi, người đàn ông kia đáp, “Anh không làm thế được, tôi là nghị sĩ của nước Mỹ!”. “Nếu thế,” tên cướp nói, “đưa trả tiền của tôi đây.”

 

Lư do chánh đáng

Có một anh chàng nọ, tuần nào cũng tới bác sĩ mua thuốc ngủ, bác sĩ đă chữa trị tâm lư và cho thuốc anh chàng. Thế nhưng một ngày nọ, bác sĩ lại thấy anh ta đi ngoài đường tới 3-4 giờ sáng, say sưa, hay tay cặp hai cô đào. Ông bác sĩ mới bực tức hỏi:

-Ngày nào anh cũng đi tới 3-4 giờ sáng hết th́ mua thuốc ngủ làm ǵ?

Anh ta mới b́nh thản đáp:

-Trời ơi, vợ tui nó mà ngủ không được th́ làm sao mà tui đi.

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời:

"Thầy nói thật chí phải. Con bà nó! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Con bà nó.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó! Con bà nó"

 

 

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gơ cửa công ty bảo hiểm đ̣i bồi thường. Nhân viên phụ trách :

"Chúng tôi chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy th́ bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi được không?"

 

Cứ Tưởng như thường ngày.

Chồng:

"Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ:

"Anh không cảm thấy có bàn tay tḥ vào túi anh sao?"

Chồng:

"Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

 

Đức Giám Mục địa phương thường có thói quen chào anh chị em giáo dân bằng câu "Peace be with you" (B́nh an ở cùng anh chị em) trước khi bắt đầu giảng.

Ngày kia, ngài đến dâng lễ cho cộng đoàn Công Giáo Việt Nam. Khi đến phần thuyết giảng, ngài tiến đến bục giảng và sửa cái microphone cho cao hơn để vừa với thân h́nh cao lớn của ngài.

Dùng hết sức nắn cái microphone lên cao mà nó cứ nằm ́ không chịu nhúc nhích, Đức Cha nói: "Something wrong with the microphone".

Cộng đoàn, theo thói quen, đồng thanh đáp lại: "And also with you".

Đức Cha: "!!!"

(Lm Nguyễn Thanh Liêm)

 

Ba Búa chết! Vợ hắn gọi phone cho ṭa báo để đăng cáo phó:

_ Cho tui đang tin cáo phó, và tui muốn in một hàng ngắn gọn như sau "Ba Búa chết"

_ Thưa bà với giá tối thiểu 20 đô, ṭa báo cho phép bà đăng tới 7 từ đó!

_ Vậy th́ đăng cho tui "Ba Búa chết. Bán Toyota đời 99"

 

Chú Tḥng cúi gầm mặt, lầm lũi bước ngang qua khu vực đang xây cất nhà cửa. Bỗng nghe có tiếng nói gấp rút:

- Dừng lại, viên gạch rơi trúng đầu bây giờ!

Tḥng khựng lại, và qủa thật, viên gạch người thợ xây hụt tay từ trên cao rơi ngay trước mặt hắn. Hắn lại lầm lũi bước đi khổ sở, định băng qua đường, th́ cũng lại tiếng đó gọi giật lại:

- Đừng đi, nếu không xe đụng ngươi đó !

Đúng y chang, Tḥng ta vừa kịp dừng lại, th́ một chiếc xe vụt tới, suưt đụng vô chàng. Lần này, Chú Tḥng dáo dác nh́n quanh:

- Ai đó vậy?

- Ta là Thiên Thần Bản Mệnh của ngươi, lúc nào ta cũng canh chừng phù giúp ngươi !

Bực bội, Tḥng quát lên:

- Hả? Thiên Thần Bản Mệnh à? Vậy hồi năm ngoái khi tôi sửa soạn về Việt Nam lấy vợ th́ Ngài ở đâu???

 

 

Sau bữa cơm chiều, hai ông bà thảnh thơi ngồi đọc báo. Bà đọc mục quảng cáo trên nhật báo c̣n ông đọc tạp chí. Bỗng bà bật cười nói:

– Ông nghe nè, có cái rao vặt tíu thiệt. Một chàng sẵn sàng đổi vợ để lấy một vé đi xem nguyên mùa football.

Ông chồng chỉ “hừm” một tiếng nhưng vẫn tiếp tục đọc tạp chí. Bà vợ hỏi "thử" chồng:

– Nếu là Ông, Ông có đổi tui để lấy một vé đi xem football suốt mùa không?

– Tuyệt đối không!

Bà nghe khoái trong bụng lắm thừa cơ hỏi típ

_Thiệt hở ổng nhưng mà tại sao lại hông chớ . Mấy ông mê football lém mờ ?

_ Bà hỏi thiệt t́nh, thứ bảy tới này là Super Bowl rùi ... mùa football hết luôn đổi vậy tui lỗ sao !

 

Mẹ : Con mua cân thịt ḅ này của nhà ai ?

Con : Nhà bà Tư béo ạ !

Mẹ : Thôi chết, thế th́ chỉ có 700gr thôi con ạ.

Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.

Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà ḿnh.

Ralph vào tiệm hỏi mua một con búp bê làm quà sinh nhật cho con gái. Chủ tiệm nói:

- Các con như búp bê đi chợ, búp bê làm bánh, búp bê tắm biển, búp bê thể thao cùng giá tiền là 15 USD; chỉ có búp bê ly dị là 100 USD thôi!

Tại sao búp bê ly dị lại đắt hơn hơn vậy, thưa bà? - Ralph ngạc nhiên hỏi

- V́ búp bê ly dị luôn đi kèm với xe hơi, nhà lầu và rất nhiều thứ khác.

 

Tắc đường, một anh lính thủy nh́n thấy một viên cảnh sát đang đi ṿng quanh những chiếc xe đỗ, liền bước ra khỏi xe. Viên cảnh sát chỉ vào đám đông và nói với anh lính thủy:

- Vị luật sư nổi tiếng nhất thành phố chúng ta đang gặp rắc rối và dọa sẽ tưới xăng vô người để tự thiêu. Ông ấy bảo gia đ́nh không ai quan tâm đến ông ta. Ông ta lại vừa bị lỗ đến 33 triệu đô-la trong một vụ làm ăn. Tôi đang đi ṿng quanh để quyên góp cho ông ta....

- Thế đă được bao nhiêu rồi? Anh lính hỏi.

Được năm lít rồi và c̣n rất nhiều người đang muốn hút xăng từ xe ḿnh ra để góp thêm

 

Mốt

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô ng­ời mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

Nhanh trí

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đă không biết bà đang có bầu.

 

Không công bằng !

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Đớ thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi đ­ợc dạy là phải kính trọng ng­ời già và lắng nghe ư kiến cùng lớ khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi ng­ời lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.
Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !
Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?
Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải ..
. "

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

-------- Các chuyện vui bên dưới do một thân hữu gởi tới----------

Vấn đề của nổi tiếng

Diễn viên nổi tiếng Sean Connery ăn trưa trong một quán ăn với ông bầu của ḿnh. Ông vào nhà vệ sinh và lúc đi ra th́ cả vạt quần đằng trước của ông ướt đẫm.
“Sean”, người bầu kêu lên, “chuyện ǵ vậy? Anh có vấn đề ǵ không thế?”
“Ồ, không đâu”, Connery trả lời, “chẳng qua là mỗi khi tôi vào nhà vệ sinh công cộng để đi tiểu th́ thằng cha đứng cạnh tôi quay người lại và kêu: “Chúa tôi, có phải ông là Sean Connery không đấy?” (do một thân hữu gởi)

 

Lấy ra cho em xem

Tại vương quốc kia có một nàng công chúa đang kén chồng. Bao nhiêu anh hào khắp mọi nơi đă quy tụ tại vương quốc của nàng để thi thố tài năng, nhưng tất cả đều thất bại trước thử thách của nàng.

Một ngày kia, có một chàng trai xuất hiện. Công chúa dắt chàng vào rừng, đến một vách núi cheo leo, nơi có bầy chim ca hát, có ḍng suối thơ mộng chảy qua và có một miệng hang sâu hoắm và đen ng̣m. Nàng rút chiếc nhẫn kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang. Trước sự kinh ngạc của chàng trai, nàng nhẹ nhàng nói:

”Anh lấy ra cho em xem nào?”
Sau một phút ngỡ ngàng, chàng trai thực hiện yêu cầu của công chúa.
Công chúa vui mừng ôm chàng trai, hôn lên má chàng và nói:
“Chồng của em đây rồi. Vậy mà những thằng trước đây cứ xông vào hang mà đánh nhau với gấu mới ngu chứ.” (do một thân hữu gởi)

 

Hạnh phúc

Khẩu hiệu viết trên tường tại một bản miền núi:

Gia đ́nh có hai con vợ
chồng hạnh phúc


 (do một thân hữu gởi)

Cứ tưởng vợ hôn

Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng năm mới, một anh chàng say mèm ngă xuống vũng nước.

Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt anh ta.

- Thôi mà, em yêu

 

Lề nào?

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

 

Người phụ nữ nào nghĩ rằng đường tới trái tim đàn ông đi qua dạ dày ….là nhằm vào mục tiêu hơi bị cao đấy!

 

Hăy đánh vào mồm tôi

Có người đi hỏi thầy bói:

- Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?

Thầy bói tính toán một hồi lâu:

- Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!

Người nọ lại vặn:

- Có thật sống đến 94 tuổi không?

Thầy bói trừng mắt:

- Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó th́ lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.

Sống giữa vợ và t́nh nhân

Ba người đàn ông , trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề :"Nam giới nên có vợ hay có người t́nh ". Một người khẳng định , dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có t́nh nhân th́ tốt hơn v́ lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại h́nh và sức khoẻ của ḿnh hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ , vừa có người t́nh.

- Sao ngài lại nghĩ vậy , thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ nghĩ rằng chồng ḿnh đang ở chỗ cô nhân t́nh , c̣n cô người t́nh th́ cho rằng bạn trai ḿnh đang ở nhà với vợ. Lúc ấy , người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện

Tất cả những ǵ báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm…. ngoại trừ những sự viec mà quư vị trực tiếp chứng kiến.

Không làm phiền

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại khu câu cá. Người chồng thích câu cá vào lúc trời sáng , người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu cá về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dầu không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó rừng lại và tiép tục đọc sách. Đột nhiên , có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi :

- Xin chào quư cô , cô đang làm ǵ thế?

- Tôi đang đọc sách - người phụ nữ trả lời .

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài , nhưng tôi không câu cá , tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào , tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh làm vậy tôi có thể kiện anh về tội quấy rối t́nh dục - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí c̣n chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế , nhưng anh có đấy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Nghe đến đây anh chàng ngán ngẩm , lặng lẽ chuồn êm.

 

Hên hay Xui?

Hai chiếc ôtô đâm sầm vào nhau, một người lái bước xuống bảo:

- Ông rất may nhé, v́ tôi là bác sĩ.

Người kia đáp:

- C̣n ông th́ gặp xui rồi. Tôi là cảnh sát giao thông đây!

 

Tảng Đá Xanh

Một khách du lịch bị lạc trong thung lũng, t́nh cờ ông ta gặp được một thổ dân da đỏ và nhờ anh ta chỉ đường: “Ông cứ đi thẳng, khoảng một dặm nữa, gặp tảng đá xanh là ông có thể ra khỏi thung lũng”, người da đỏ nói.

Vị khách du lịch đi theo lời chỉ dẫn, nhưng chỉ thấy một thổ dân khác đang nằm ngủ bên đường, ông t́m măi chẳng thấy có tảng đá nào màu xanh cả. Đi hết cả một ngày mà vẫn chưa ra khỏi thung lũng, ông ta gặp lại người da đỏ đă chỉ đường buổi sáng và tỏ ra giận dữ. Anh thổ dân rất ngạc nhiên: “Không thể thế được, Tảng Đá Xanh lúc nào cũng nằm ở đó, hắn luôn dẫn đường cho khách du lịch với giá là 5 đôla”.

V́ t́nh yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh bản thân ḿnh…. c̣n người đàn ông sẵn sàng hy sinh…. mọi người phụ nữ khác.

 

BÀI TÍNH CỘNG

Năm đầu tiên đi học, bé mang bài thi lần đầu ở trường về cho bố xem. Nh́n bài thi, bố ngạc nhiên hỏi:

- Bố đă dậy rồi, thế mà bài tính cộng dễ quá mà con c̣n làm sai hả? 1 + 1 + 1 phải là 3 chứ sao lại là 1.

Bé ngây thơ trả lời:

- Bố à. Sơ dạy con Chúa Cha, Chúa Con, Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi chỉ là một.

Ông bố: Hả ???!!

 

CHỮA MÙ MẮT

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?

Bà mẹ thản nhiên trả lời:

- Con à, lấy nhau xong th́ người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.

Bé gái: !!!???

 

TÁM MỐI PHÚC THẬT

Một cha nọ nổi tiếng là giảng lâu. Trong một thánh lễ, cha đang giảng về tám mối phúc thật. Giảng mới tới phúc thứ ba mà đă nửa tiếng, bỗng nhiên đến phúc thứ tư, cha quyên mất nên ngập ngừng:

- Phúc thứ tư, phúc cho ai.... phúc cho ai....

Ông trùm ngồi dưới nóng ḷng đáp lớn:

- Phúc cho ai không nhớ mà quên.

Cả nhà thờ: !!!???

Kính thưa chư bằng hữu,

Tôi có đôi diều nhắc nhỏ quí bạn là khi gởi email cho thân nhân bạn bè quí bạn nên lưu ư đến độ lớn của các attachment kèm theo. Trên nguyên tắc là không nên gởi email có kèm một file lớn hơn 2MB. Muốn biết một file lớn bao nhiêu, quí bạn right click tên nó, click property sẽ thấy độ lớn hiện ra. Lư do không nên gởi file lớn quá là v́ có khá đông các thân hữu xài dial-up networking (tức là phone line và modem b́nh thường. không phải là DSL hay cable Internet) sẽ nhận email của quí bạn rất lâu, nhất là các bạn ở trong nước. Nếu quí bạn gởi 1 file lớn 5MB th́ sẽ có nhiều người kẹt computer suốt 30 phút để nhận mail, khi mở ra đọc thấy chỉ là một tấm ảnh gần như vô nghĩa với họ, Nếu quí bạn gặp cảnh đó th́ nghĩ sao?

Tôi có ư định viết một bài về chuyện làm sao gởi email nhỏ và không làm phiền người nhận, nhưng tạm thời xin quí bạn lưu ư vài ba điều:

1, Đừng bao giờ gởi nhạc qua email (attached) dầu rằng nó nằm dưới dạng MP3. Một bản nhạc MP3 hát 5 phút chiếm 5MB. Tuyệt đối không bao giờ gởi nhạc đi dưới dạng wav. Một bản nhạc wav 5 phút chiếm 50MB, người nhận bằng dial-up kẹt phone và kẹt computer nguyên một ngày để lấy thơ. Nghe nhạc 5 phút có đáng mất nguyên ngày như vậy không. Quí bạn bảo rằng như vậy th́ đừng nhận email nầy. Không được đâu, phải nhận dầu cho mất hai ngày. Không nhận cái email báo đời đó th́ từ đây không thể nhận hay gởi email đi được nữa.

2. Không bao giờ gởi ảnh đi dưới dạng TIF mà nên gởi dười dạng JPG. Dạng TIF là dạng lớn nhất (như WAV của file âm thanh). Ngày nay máy ảnh digital chụp h́nh quá lớn 4Mpix, 5Mpix có khi 6Mpx… Nếu quí bạn để nguyên mà gởi là “hại bạn nghèo” rồi. Quí bạn nẹn thu nhỏ lại cở 800 x 600 trước khi gởi đi (chỉ có 0,5Mpix thôi)

3. Không nên gởi các file PPS (Power Point Show đi cho các người dùng dial-up. Các file nầy thường có nhạc và ảnh trong đó là hai thứ có độ lớn cao trong các file computer chỉ nhỏ hơn file movie thôi. Trước khi gởi PPS đi nên kiễm coi nó lớn bao nhiêu MB.

Nói nhỏ quí bạn nghe, tôi xài cable internet là thứ nhanh nhất cho người thường hiện nay, thế mà tôi đâm ra ngán v́ có ngày tôi nhận khoảng 10 cái PPS rất lớn thí dụ các PPS chúc Giáng Sinh, chúc Tết, hay nói về Việt Nam trong chiến tranh, Saigon năm xưa… Nếu chỉ nhận 1 lầm mỗi PPS khác nhau th́ chẳng có chi đáng nói. Ngặt là có ngày tôi nhận cùng một PPS từ nhiều người khác nhau, nó cứ chuyền đi như thiên linh chuổi. Cứ Saigon năm xưa mà nhận miết bốn năm cái y chang trong cùng một ngày (từ nhiều bạn khác nhau…)

Tôi viết nấy hàng nầy nhắc nhở chung quí thân hữu MT. Viết ra là v́ quí bạn, không phải cho tôi. Tôi xài cable modem nhanh lắm (bản tin bằng âm thanh của dài VOA dài 60 phút tôi lấy xuống chưa tới chừng 30 giây nếu server của VOA không quá bận rộn, nếu xài dial-up quí bạn download nó cũng mất tới 30 phút). Tôi biết quí bạn vô t́nh không để ư tới độ lớn của file attachment nên nhắc nhở thôi, xin chớ buồn tôi. HCĐ

 

 

---------------------

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm , có tiếng đập cửa th́nh th́nh. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó , ướt mèm và run rẩy v́ lạnh.

- Thưa Đức cha ! - Chàng trai trẻ lên tiếng - Con muốn lấy vợ. Xin cha hăy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi ! - Linh mục nhận lời , dù hơi ngỡ ngàng v́ lời đề nghị bất thường , giữa đêm hôm khuya khoắt - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi thưa Cha !

- C̣n tuổi cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi

- 15? như vậy là quá trẻ ! Cho phép các con cưới nhau th́ ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết - Chàng trai nói - Cha vui ḷng giải thích với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa ṇng đứng cạnh cô ấy được không?

Ai là ai?

Hai bà lăo ngồi trong cabin một chiếc xe tải lớn, mắt cả hai kèm nhèm nên khó nh́n đường. Họ gặp ngă tư đầu tiên. Đèn giao thông đỏ báo dừng, nhưng họ vẫn vượt qua. Bà lăo ngồi ở ghế bên tự nhủ: “Có lẽ ḿnh đă nhầm”.

Vài phút sau, họ tới ngă tư thứ hai, đèn đỏ lại bật lên và một lần nữa họ lại vượt qua đèn đỏ. Lần này, bà lăo nọ đă khá chắc chắn là ḿnh đă vượt đèn đỏ, nhưng cũng nghi ngờ v́ có lư nào bà lại nh́n rơ hơn bà kia được. Lo lắng, bà quyết định sẽ thật là chú ư ở ngă rẽ sau.

Vài phút sau, họ tới ngă tư thứ ba, lần này th́ chắc chắn, xe đă vượt qua đèn đỏ rất thoải mái.

- Ê này! - Bà quay sang bà lăo kia nói - Bà có biết là ḿnh đă chạy xe vượt qua ba cái đèn đỏ một lúc không đấy hả bà già ấm ớ kia? Bà có thể đă giết cả hai chúng ta rồi đấy.

Bà kia giật ḿnh:

- Ôi thế sao? Tôi là người cầm lái ư?

 

Lại trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi:

-Em nào cho cô biết trên thế giới, nước nào lạnh nhất?

Tí Lém:

-Thưa cô giáo, nước đá ạ!

 

Thầy dạy Toán kết luận:

- Theo kết quả, vậy chúng ta t́m được đáp số của x là Zero

Tí Ù la lên tức tối:

- Vậy là cả buổi chứng minh trở thành vô ích!

 

Cô giáo xem bài làm của Tí Xíu, rồi nói:

- Cô không thể tưởng tượng là một người mà phạm nhiều

lỗi như vậy!

Tí Xíu:

- Thưa cô, không phải là một người mà có cả ba em giúp nữa

đó cô

THẮC MẮC LY DỊ

Một ông đă có vợ nhưng lại đi yêu một cô gái trẻ. Ông viết email cho mục giải đáp thắc mắc, hỏi Linh Mục:

- Thưa cha, người ta có được phép ly dị v́ bất cứ lư do ǵ không?

Hôm sau, ông nhận được email trả lời ngắn gọn:

- Được chứ, với lư do hỏa ngục không c̣n chỗ.

THẮC MẮC LUẬT CÔNG BẰNG

Một cô gái thông minh và nhan sắc nhưng cặp bồ vời anh chàng xấu trai chỉ v́ anh giàu. Cô viết email cho mục giải đáp thắc mắc cho một Linh Mục:

- Thưa cha, con xài tiền của bồ con như nước nhưng con nghĩ là công bằng bao lâu con c̣n bồ với anh ta.

Hôm sau, cô nhận được email trả lời ngắn gọn:

- Cô nói đúng, xài tiền như thế là công bằng bao lâu cô c̣n có ư lấy anh ta làm chồng.

Cô gái: !!!...

 

 

ĐỔI KEM ĐÁNH RĂNG

Một hôm ba mẹ đi vắng nên mang bé qua nhà chú Tư gởi trông bé giùm. Chú vừa coi bé vừa đọc báo, bỗng thấy thống kê cho biết cứ 1 giây th́ có 1 người trên trái đất chết. Chú khoái chí quay sang khoe với bé:

- Nè, bé biết không? Cứ mỗi lần chú Tư thở ra là có một người chết đó.

Bé ngây thơ:

- Chú Tư thử đổi kem đánh răng hiệu khác xem có khá hơn không.

Chú Tư: ???!!!..

 

XƯƠNG NÀO NẶNG HƠN?

Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:

- Em nào có thể cho thầy biết, xương đàn ông và xương đàn bà, xương nào nặng hơn?

Bé Hoa nhanh nhẩu trả lời:

- Thưa, xương đàn bà nặng hơn ạ.

Thầy giáo cau mặt thắc mắc:

- Em có chắc chắn như thế không?

Bé Hoa cương quyết:

- Thưa chắc, là v́ khi dựng nên bà Evà, Thiên Chúa đă rút mất một cái sương sườn của đàn ông.

 

THỜI ĐẠI CỦA EMAIL

Bé thích dùng email v́ tiện lợi và không mất th́ giờ. Một hôm bé email cho ông bà nội:

- Nội ơi, từ nay con email hỏi thăm nội thôi nhé, con khỏi phải theo mẹ tới thăm nội nữa nha?

Ngày hôm sau, bé nhận được email trả lời của nội:

- Được chứ con, nhưng từ nay nội cũng email quà cho con nhé, nội khỏi phải mang tới nhà cho con nữa nha.

Bé trố mắt nh́n màn monitor của cái computer.

 

BÉ ĐI XƯNG TỘI

Bé Lan vào ṭa giải tội:

- Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.

Cha khuyên bé:

- Có lỡ tay th́ cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?

Bé Lan:

- Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hăy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.

KHÔNG ĐƯỢC NÓI DỐI

Một hôm bé theo bố ra tiệm chẳng may sáng hôm đó có 2 tên cướp vào viếng thăm. Chúng chỉa súng và nói với bố của bé:

- Lấy hết tiền trong tủ đưa cho tao

Bố mở tủ đưa cho chúng $100. Hai tên cướp càu nhàu:

- Chỉ có $100 thôi sao, c̣n tiền ở đâu nữa không?

Bố chưa kịp mở miệng th́ bé nhanh nhẩu trả lời:

- C̣n tiền ở tủ phía sau nữa.

Thế là 2 tên cướp vét sạch. Khi chúng vừa đi khỏi, bố la bé một trận:

- Sao con khờ thế. Phải nói là hết tiền rồi chứ.

Bé tỉnh bơ:

- Mẹ nói chúng ta là người có đạo không được nói dối.

Bố: Trời!!!.

 

Tóc chung t́nh

Một chàng sắp cười vợ hỏi một người lớn

tuổi về kinh nghiệm ở đời:

- Thưa ông, theo ông th́ một phụ nữ tóc màu ǵ

th́ chung t́nh nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâủ

- Ồ, cái đó... theo tôi th́ chỉ có phụ nữ tóc

bạc là chung t́nh nhất.

CHIẾC MÁY PHÁT ÂM KHÔNG ĐIỆN ĐẦU TIÊN

Edison, người phát minh ra máy phát âm đầu tiên, một hôm đứa cháu nội nh́n ông và hỏi:

- Nội ơi ! Có thật là nội đă phát minh ra chiếc máy phát âm đầu tiên không?

Edison trả lời :

- Cháu à, th́ c̣n ai nữa, nội là người đàn ông đă phát minh ra máy phát âm đầu tiên, thế nhưng c̣n người giỏi hơn nội nữa đă phát minh ra máy nói không cần điện.

Bé gái nội:

- Hm, là người đàn ông nào vậy nội:

Ông nội:

- Là Adong đó con à.

Bé gái tṛn mắt:

- Thế c̣n cái máy tên ǵ vậy?

Ông Nội cười to:

- Là Evà đó!

Bé gái: !!!???

 

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lăo ấy thật là tệ, sau khi phê b́nh từng câu từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài.

- Cậu đưng để ư đến ông ta, người ta vẫn bảo ông ấy là con vẹt, chỉ biết lặp lại lời của thiên hạ thôi.

 

CHA C̉N ĐI SAI ĐƯỜNG HUỐNG CHI LÀ..

Một cha khách nọ được cha xứ nhờ tới làm lễ thế v́ ngài đi vắng. Cha khách đi lạc đường thấy mấy đứa trẻ đang chơi liền hỏi:

- Các con chỉ cho cha đường nào gần nhất để tới nhà thờ

Đám trẻ chỉ tay về hướng bên phải và cùng đi với ngài. Trong thánh lễ, cha khách bắt đầu bài giảng bằng câu hỏi:

- Anh chị em có biết con đường nào về nước trời gần nhất không.

Một đứa trẻ trong bọn giơ tay đáp:

- Thưa cha, cha con đi lạc đường tới nhà thờ huống chi là chúng con làm sao biết được ạ.

Cha khách:

!!!???

 

Tốc độ

Hiệu trưởng trường thương mại nói:

- Trong việc giảng dạy tốc kư và đánh máy, chúng

tôi đặt nặng về t́nh chính xác

- C̣n về tốc độ nữa chứ!

- Vấn đề tốc độ là đương nhiên. Trong số

học viên tốt nghiệp của khóa năm trước, sáu cô đă

lấy sáu ông chủ với tốc độ chỉ trong ṿng 3 tháng mà

thôi!

Nếu em… Nếu anh…

Nếu em làm việc ǵ đó mất nhiều thời gian th́ có nghĩa là em chậm chạp.

Nếu anh làm việc ǵ đó mất nhiều thời gian th́ có nghĩa là anh thận trọng.

Nếu em không làm việc ǵ đó th́ có nghĩa là em lười biếng.

Nếu anh không làm việc ǵ đó th́ có nghĩa là anh đang bận nhiều việc quan trọng hơn.

Nếu em làm việc ǵ đó theo ư ḿnh nghĩ ra th́ có nghĩa là em lộng hành.

Nếu anh làm việc ǵ đó theo ư ḿnh nghĩ ra th́ có nghĩa là anh giàu sáng kiến.

Nếu em ca ngợi anh th́ có nghĩa là em nịnh anh.

Nếu anh khen ngợi em th́ có nghĩa là anh thiện chí.

Nếu em làm việc ǵ tốt th́ chẳng mấy khi anh nhớ.

Nếu em làm việc ǵ chưa hay th́ chẳng mấy khi anh quên.

Nếu em không có ở nhà th́ có nghĩa là em đang đi chơi.

Nếu anh không có ở nhà th́ có nghĩa là anh đi công việc.

Nếu em phạm sai lầm th́ có nghĩa là em ngốc nghếch.

Nếu anh phạm sai lầm th́ có nghĩa là anh cũng chỉ là con người!

 

Cách nào tốt nhất

- Cách tốt nhất làm trấn an một cô gái trong cơn

hoảng loạn là ôm hôn cô ta thật chặt - Một bác sĩ tâm

thần giải thích cho các sinh viên của ńnh

- Xin hăy nói thêm, thưa giáo sư - Các sinh viên

đồng thanh hỏi - cách nào tốt nhất để khiến cô ta

hoảng loạn thật sự?

 

Ai bệnh?

Nhà phân tâm làm trắc nghiệm cho một bệnh nhân:

- Anh nh́n kỹ nhé! Trên bảng đen tôi tôi vẽ một

ṿng tṛn. Nó làm anh nghĩ tới điều ǵ?

- Thưa bác sĩ, một phụ nữ khỏa thân

- Rồi, bây giờ tôi vẽ một h́nh chữ nhật. Anh

thấy thế nàỏ

- Một phụ nữ khỏa thân

- Và h́nh vuông nàỷ

- Một phụ nữ khỏa thân

- Ồ, anh bạn, anh đúng là người mắc bệnh tâm

thần về t́nh dục rất nặng

- Ơ hay! Thử hỏi nảy giờ ai là người vẽ các

h́nh khiêu dâm nàỷ ông vẽ hay tôi vẽ?

 

Muốn t́m hoa hậu ư? Trước hết hăy đi t́m tiền đă. Có nhiều tiền rồi th́ hoa hậu sẽ tự t́m tới bạn.

Hỏi Và Đáp

+ Nhân viên ban thăm ḍ ư kiến hỏi một người đàn ông:

- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn b́nh đẳng không.

- Tôi th́ tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.

 

+ Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽcứu bức nào ra khỏi lửa".

Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''.

 

 

+ Phóng viên truyền h́nh Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ

- Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ?

- Ồ không.

- Vậy th ́phụ nữ Bắc Âu?

- Không thích lắm

- C̣n phụ nữ Đức?

- Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, th́ tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp.

- Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông thích nhất

-À...kiểu Marily Monroe...

 

Chuyện Các Danh Nhân

Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đă hỏi ông:

- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?

Ông đă dí dỏm trả lời:

- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. C̣n mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!

 

Có lần nhà văn Moritj Saphir (1795-1858) - nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức - căi nhau với một nhà thơ. Ông này vốn ghét nhà văn đă nói:

- Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ v́ tiền. C̣n tôi viết v́ danh dự!

- Mỗi chúng ta viết chính v́ cái chúng ta thiếu! - Ông từ tốn đáp.

 

Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Sôcrát thản nhiên trả lời:

- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lư cả đấy! 

 

Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có ǵ để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- ÍT NHẤT NGÀI CŨNG PHẢI CHO BIẾT CỤ THỂ KHI NÀO NGÀI CÓ THỂ TRẢ nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc chứ?

Nhà thơ buồn rầu nh́n chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra th́ ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất. 

 

Khi c̣n trẻ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích ông với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ư kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu. 

 

Có một số thanh niên hỏi Bécnasô "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:

- Dễ ợt.

- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?

-Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đă bỏ hút thuốc hàng chục lần!

Chuyện ở Hollywood

+ Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước ṭa. Sau khi khai rơ họ tên, anh ta nói:

- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.

Trên đường về vợ anh ta bảo:

- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối  tai.

- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước ṭa, anh thề là chỉ nói sự thật.

 

+ Một cặp vợ chồng đi xem phim. Thấy tất cả đàn ông như phát điên v́ cô diễn viên nổi tiếng trên màn ảnh.

Người vợ bực tức bảo chồng:

- Cô ta trông chán ngắt! Nếu bỏ cái bộ tộc vàng kia đi th́ c̣n cái ǵ cơ chứ?

- C̣n người phụ nữ trọc đầu cực kỳ xinh đẹp - người chồng đáp.

 

+ Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:

- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?

- Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.

- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!

 

 

+ Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người th́ một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi th́ cô gái đă xuống hồ tắm, chỉ c̣n đầu cô nhô lên trên mặt nước.

- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.

- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.

- C̣n sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đă tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

 - Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

 

 - Các tṛ cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như  nhau ?

- Thưa thầy, v́ nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng th́ họ đều chết như nhau ạ !

Người lạc quan là người c̣n chưa đọc số báo ra buổi sáng.

 

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

 - Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

Rượu vang có lợi cho sức khỏe, c̣n sức khỏe cần để uống rượu vodka.

 

 - Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

 

Cô xướng ngôn viên của đài truyền h́nh đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :

- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống c̣n dính ở kẽ răng của cậu".

Đang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.

Anh công an vội chạy đến và nói :

- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!

- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?

- Đâu có ! nhưng tôi không muốn ḿnh là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

 

Lúc yêu người ta thường đánh mất sự tỉnh táo mà chỉ khi cưới nhau rồi, họ mới nhận ra sự mất mát đó.

 

Sinh nhật trước tṛ bao nhiêu tuổi?

Tṛ: Thưa thầy 7 tuổi

Thầy: Sinh nhật sau tṛ bao nhiêu tuổi?

Tṛ: 9 tuổi.

Thầy: Không thể được.

Tṛ: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi

 

 

Bill Clinton và Saddam Hussein

Tổng thống Bill Clinton và tổng thống Saddam Hussein gặp nhau tại Baghdad để dàn xếp những vấn đề gây cấn giữa Mỹ và Iraq .

Cuộc nói chuyện đến hồi gây cấn th́ Hussein bấm một cái nút trên tay ghế . Một cánh tay giả bay ra đấm thẳng vào mặt Clinton . Clinton lănh trọn quả đấm , chưa kịp hoàn hồn th́ Hussein lại bấm thêm một cái nút . Clinton hoảng hốt thụp đầu tránh th́ bị nguyên một cú đá vào đít . Nổi giận v́ cái tṛ du côn của Hussein , Clinton hủy bỏ buổi hợp , ra về …

Vài tháng sau , Clinton mời Hussein qua HoaThịnhĐốn hợp tiếp . Nói chuyện được vài phút , Clinton bấm một cái nút trên bàn . Quá quen vớI tṛ này , nên Hussein thụp đầu né … nhưng chẳng thấy ǵ xẩy ra . Clinton lại bấm thêm một cái nút . Hussein vội nhảy ra khỏi ghế … nhưng lại chẳng thấy ǵ xẩy ra . Vừa giận vừa ngờ , Hussein xô ghế và tuyên bố về Baghdad .

Clinton cười mĩm : “ Baghdad nào vậy ? “

 

Ưu thế của computer trước giới mày râu

- Kiếm computer không quá khó;

- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh";

- Computer không làm bạn tức đến bật khóc;

- Computer không bao giờ gặng hỏi bạn: "Anh là người đầu tiên của em chứ?";

- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn;

- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó không phải là computer đầu tiên của bạn;

- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn;

- Computer không bao giờ hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại;

- Computer không bao giờ nói "Anh cần gọi điện thoại cho vợ anh đă";

- Computer không bao giờ buộc bạn phải sinh đẻ cho tới lúc có được con trai mới thôi;

- Computer không đọc trộm thư, nhật kư của bạn và không làm ầm ĩ lên v́ những ǵ đă đọc được;

- Computer không bao giờ nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ;

- Computer không bao giờ gọi bạn bằng tên một phụ nữ khác;

- Computer không bao giờ hỏi: "Em thích chứ? Anh hay hơn gă ấy nhỉ?";

- Computer không bao giờ say xỉn;

- Bỏ computer dễ hơn bỏ chồng

“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo th́ nh́n thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nh́n vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ c̣n ai nữa.

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lư xă hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện ḿnh có thai ạ!

C̣n Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học ǵ?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, c̣n phải chờ xây lại trường đă!

Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hăy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự kư vào sổ liên lạc ạ.

Nếu bạn cảm thấy sếp không phải, th́ hoặc người ấy không phải là sếp, hoặc bạn không phải là nhân viên.

 

 

Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là ǵ?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

 

Những điểm giống nhau giữa computer và phụ nữ

Cả phụ nữ lẫn computer đều thường xuyên chỉ làm những ǵ ḿnh thích chứ không phải những ǵ mà ta yêu cầu.

- Đàn ông nhớ computer đầu tiên cũng như người đàn bà đầu tiên của ḿnh tới cuối cuộc đời.

- Sau một thời gian, đàn ông nào cũng muốn có computer tốt hơn hoặc một phụ nữ hay hơn.

- Computer cũng như phụ nữ, liên tục đ̣i hỏi ta phải đầu tư thêm tiền để nâng cấp.

- Mê computer cũng như mê gái, ngốn thời gian rỗi.

- Computer cũng như phụ nữ có một ngôn ngữ riêng nào đó rất khó hiểu.

- Computer cũng như phụ nữ, có đủ loại, đủ cỡ, đủ dáng và đủ màu sắc

 

Nếu bạn gặp gỡ được với người phụ nữ mà bạn hằng mơ ước th́ bạn đành phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi.

 

Máy Móc

Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện ǵ cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ư kiến.

Nhà thông thái phán:

- Hăy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.

Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:

- Chuyện ǵ đă xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?

Nhà thông thái đáp:

- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

 

Chê

Một nhà văn Mỹ tới Paris, thuê người hướng dẫn đi tham quan thành phố. Khi xe chạy đến trước một ṭa nhà, ông ta b́nh phẩm:

- Điều nực cười là ở chỗ các anh mọi cái đều bé nhỏ quá mức. Ví dụ như ngôi nhà này, nếu ở New York, nó phải là một cao ốc to gấp cả chục lần.

Hướng dẫn viên từ tốn

- Tôi tin điều ngài nói..... V́ đây là... viện tâm thần!

 

Chỉ là thử nghiệm

Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.

Xung quanh chừng c̣n chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. V́ thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nh́n về đầu cầu bên kia hét lớn:

- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

Toán Học Và Bóng Đá

-  Thầy: Em hăy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .

-  Tṛ: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp một th́ chỉ c̣n lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ c̣n ḿnh em xem, đó là đơn thức .

May quá

Bác sĩ chẩn đoán xong, thông báo với chồng người bệnh:

- Khối u trong cơ thể vợ anh không có ǵ nghiêm trọng, nhưng do để quá lâu nên mới dẫn đến t́nh trạng xấu như hiện nay. Nếu cắt sớm từ hồi c̣n trẻ sẽ đỡ mất sức hơn nhiều. Bây giờ, ông phải đưa bà về nhà bồi dưỡng một thời gian mới có thể tiến hành giải phẫu được.

- Cảm ơn bác sĩ, nhờ bác sĩ viết trước giùm hóa đơn các khoản chi phí thuốc men.

- Để làm ǵ vậy?

- Dạ, để tôi gởi cho ông già vợ tôi thanh toán, v́ bà ấy bị bệnh từ hồi chưa lấy tôi cơ mà!

 

 

Từ Đồng Nghĩa

-  Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

-  Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" c̣n gọi là ǵ nào?

-  Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ!

-  Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn: "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

-  Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời:

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ"

-  Cô:?!?

 

Dạy Con

-  Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?"

-  Cậu con trai trả lời:

- Đi qua pḥng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.

-  Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:

- Làm vậy con c̣n mặt mũi nào nhữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Để mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch!!

 

Bố Hơn Con Một Lần

-  Bố mắng lư:

- Con càng lớn không chịu nghe lời bố mẹ ǵ cả. Tối đến không ôn bài lại cứ chạy sang chơi bên nhà cậu Vỹ. Bố sang đó chơi cờ, mười lần th́ chín lần thấy con ở đấy.

-  Bố vừa nói xong, Lư đă reo lên vẻ đắc thắng:

-  - A hà. Hóa ra bố c̣n đi chơi nhiều hơn con một lần cơ đấy.

 

Gà Bị... Sida

-  Tố: Tí ơi! Con gà trống nhà tớ bị Sida đấy!

-  Tí: Dzóc!

-  Tố: Thật đấy! Thế người ta chẳng bảo: "Một vợ, một chồng là chống Sida" sao? Đằng này má tớ lại nuôi con gà trống chung với bốn "chị" gà mái lận!

 

Chỉ Học Phần Sau Thôi

-  Vinh hỏi bố:

-  - Ba ơi, học tiếng Anh có khó không ạ?

-  Bố:

- Thoạt đầu khó, nhưng học đến phần sau th́ lại dễ.

-  Vinh:

- Thế th́ con sẽ chỉ học phần sau thôi ba nhé.

 

Siêu định nghĩa

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn h́nh dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: Thiết bị xử lư văn bản vận hành bằng tay.

Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa h́nh, có khả năng tăng tốc nhanh, lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.

 

Lời cảm ơn

Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của ḿnh, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.

Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tâm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.

Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:

- Bà đă làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?

- Có ǵ đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đă không hề kư vào những tờ séc.

 

Quá đáng

Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:

- Cô hăy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?

- Đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.

- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn b́nh thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - C̣n cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!

Một chàng trai hẹn ḥ với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói ǵ cả. Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời :

- Này, em có biết giữa em và con ḅ có điểm ǵ khác biệt không?

Cô gái rất bất ngờ v́ câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.

- Đó là em đeo dây chuyền c̣n ḅ th́ đeo ṿng cổ - anh ta trả lời.

Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói :

- Vậy anh có biết giữa anh và con ḅ có điểm ǵ khác biệt không?

Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:

- Anh không biết.

- Không biết cũng đúng thôi v́ anh và nó chẳng có ǵ khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi.

 

Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy ḿnh đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy ḿnh đang trong ṿng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đă có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái ǵ, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đă gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

 

Mượn đất thông báo đôi hàng… v́ nếu gởi riêng cái thơ nầy th́ mail server sẽ cảnh cáo tôi là sáng nay gởi email đi đến quá nhiều người.

Kính thưa quí bạn, tôi có đưa ra câu hỏi như thế nầy:

Quên nữa, tôi có ư định viết ít hàng về các loại TV hiện giờ như plasma TV, LCD TV, DLP TV, projection TV, direct view TV... hay dở mỗi thứ ra sao?

Có nên tốn th́ giờ để viết và quí bạn tốn th́ giờ đọc bài viết nầy không? Xin quí bằng hữu cho biết ư kiến.

 

Đă được khá nhiều email tán thành, sau đây là một cái email tiêu biểu

Subject: Re: Hoi y kien

Kinh thua anh Dang:

Cam on anh da ton cong mat suc suu tam va viet cho cac ban huu nhung bai co gia tri tuyet doi tu bao lau nay.  Toi da download va in ra cho vao 1 tap de hoc hoi.

 

Van de TV la mot de tai ma toi van di tim kiem cho ro trang den, nhung khong co bai nao giang giai mot cach that ro rang, cho nen toi hang dem van thao thuc, va neu mot nguoi nao do sap sua mua TV hoi y kien la toi danh chiu thua.  

 

Chac nam nay gap hen, nen khi nghe anh hoi y kien, toi danh mao muoi viet may hang nay xin anh viet cho 1 bai ve cac loai TV de toi het bi tran troc, thao thuc vi chua tim ra nguyen ly. 

 

Tran trong cam on anh, chuc anh va gia quyen gap moi su tot lanh trong nam moi.

 

Kinh,  Nghiem Xuan Thinh

 

Tôi sẽ viết một ít điều căn bản để giúp quí bạn đở thắc mắc khi có ư định mua một cái TV trong thời buổi nầy. Chắc có bạn hỏi HCĐ sao ôm đồm tới lảnh vực nầy vậy, tôi xin giới thiệu với các bạn chưa biết tôi lâu. Ba tôi là người thợ sửa máy “pick up” đầu tiên tại Mỹtho, tại tiệm HongKong Store vào khoảng năm 1950 (hiện có gia đ́nh HongKong Store trong MTC). Vào thời đồ PX của quân đội Mỹ lan tràn  tôi cũng là người dám nhận sửa các amplifier, speaker mới vào Việt Nam…cho bà con ở Mytho.  Đồ “solide state” loại nầy c̣n quá mới đối với vài tiệm radio mở ra ở Mytho…. mà tôi có tài liệu bằng tiếng Pháp (nhất là schéma mạch điện).

Đố quí bạn “pick-up” là máy ǵ? Đó là máy hát dĩa chạy điện (amplifier dùng bóng đèn điện tứ, âm thanh phát ra speaker). Lúc đó loại nầy vừa mới xuất hiện thay cho máy hát Columbia quay tay (ba tôi được bà con gọi tên là “ông ba Cô lom da”)….Đố quí bạn chữ solide state (cổ rồi) chỉ cái ǵ?  HCĐ

Đang bận viết về các thứ lỉnh kỉnh liên hệ tới TV nên tạm gởi đến quí vị chuyện vui buổi sáng đă gởi các nay khoảng 3 năm.

Xin mời quí cụ đồ đối thử hai vế nầy chơi. Xin chớ hỏi xuất xứ, tôi t́nh cờ chôm được mà thôi.

Naêm khuyeån vöøa khuyeân vöøa hoûi

Hoa ñaøo cho saéc möøng naêm choù

(khuyên hỏi khuyển)

(cho sắc chó)

-------------------- trở lại chuyện vui buổi sáng 3 năm trước-----------

Lăo Kẹo Quá

Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà

mở cửa và nói:

- Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào.

- Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt.

- Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô c̣n có thể biết nhiều điều.

Thế là họ vào nhà và ngồi tṛ chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái

xinh đẹp từ trên lầu bước xuống, bà ta giới thiệu:

- Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD.

Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia:

- Chúng ḿnh cho "de" cái lăo giáo sư quá “kẹo” ấy đi, tôi chán điểm passed và những viên

kẹo chocolat của lăo lắm rồi.

 

Thân Phận Những Lập Tŕnh Viên

Một người lập tŕnh qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

Ghi chú: Tặng riêng  qúi vị programmer. Qúi bạn không quen biết với  computer nhiều xin chớ thắc mắc.

Kinh nghiệm

Một bà to con vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.

- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?

- Ồ, tôi cũng chẳng để ư nữa...

- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hăy chọn cỡ số 36, 37 ǵ đó.

- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?

- Có ǵ đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường

nhỏ người.

Nhờ Bỏ Kính

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ư là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

Dễ Hiểu Mà

Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:

- Vợ anh sinh đứa con bé quá!

- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

Dễ Ợt

Một bà khiếu nại với văn pḥng cung cấp người giúp việc:

- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đă bỏ trốn cùng chồng tôi! Các

chị phải chịu trách nhiệm về việc này!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ

trở về ngay thôi!

Chỉ Yêu Em Thôi

Một chàng viết e-mail:

"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh

nhé! Chúng ḿnh sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em

nữa, và chỉ yêu em thôi!".

Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Ḿnh save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau

này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia

rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

Đâu Quen Đến Thế

Quan toà hỏi:

- Bố đứa trẻ tên là ǵ?

Bà mẹ trẻ đáp:

- Jack ạ .

- Họ của anh ta là ǵ?

- Dạ, chúng tôi c̣n chưa biết rơ nhau đến thế.

Bơ Vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngă ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:

- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?

- Vâng ạ.

- Nhà cháu ở đâu?

- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.

- Thế bố cháu tên là ǵ?

- Cháu cũng chưa rơ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

Nghề Của Ai?

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào

ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan

hệ nghề nghiệp.

- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

Xin Chúa Chớ Nh́n

Một linh mục đi về vùng nông thôn, đến một bờ sông vắng, bổng t́nh cờ thấy một cô thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị xuống tắm sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hăy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đă treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hăy gh́ thật chắc cặp mắt của con!

Đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hăy nhắm mắt lại!

Xin trích lai chuyện vui buoi sáng ngày 26-Oct-03 để quí vị đọc chơi sang nay. Hôm nay dậy trể nên chịu thua không t́m kịp chuyện vui mới. HCĐ

 

 Già đầu, dại....

Một bà vợ hay ghen cằn nhằn chồng:

- Hồi chỏ anh "khôn" hơn bây giờ!

- Sao em lại nói thế?

- Mẹ anh bảo: lúc nhỏ mẹ đi chợ về trễ, bố ẵm anh sang nhà hàng xóm nhờ dỗ hộ. Thấy đàn bà lạ mặt, anh đâu chịu cho ẵm...C̣n bây giờ...

- Bây giờ thi sao?

- Không phân biệt lạ quen ǵ, cứ thấy đàn bà là sán vào..

Lời chào mừng thân ái

Một Mục-sư được mời đi giảng cho các phạm nhân trong tù. Ông đứng lên mở đầu bằng câu

- Tôi rất vui có mặt ở đây hôm nay và cũng rất vui gặp các bạn ở đây.

Ông tiếp,

- Tôi biết các bạn đă cố gắng lắm mới có mặt ở đây.

Không nghe động tĩnh ǵ ông nói thêm,

- Các bạn biết không, v́ sự có mặt của các bạn có mặt ở đây mà thế giới trở nên tốt đẹp hơn.

Thính giả vẫn thản-nhiên, im lặng, ông liền bắt đầu bài giảng,

- Hôm nay tôi muốn nói với các bạn về một Đấng có thể giải thoát các bạn.

Bỗng nhiên cử tọa đứng lên vỗ tay rầm rĩ khiến mục-sư sửng sốt.

Máy móc

Dịch Kinh ThánhTrong quá khứ người ta đă t́m cách dùng máy để dịch Kinh Thánh cho nhanh. Có một trường hợp ngộ-nghĩnh khi họ cho máy thử dịch câu sau đây ra tiếng Nga, "The spirit is willing but the flesh is weak"  (Ma-thi-ơ 26:41, bản King James) (Tâm thần th́ muốn lắm, nhưng xác thịt th́ yếu).

Trong tích tắc máy dịch ngay ra:

"Rượu vodka th́ ngon nhưng thịt bít-tết th́ dở." (Mr Phang chọn đó)

Tóc Vàng

Có  anh chàng dẫn bạn gái di coi phim. Thời dó phim màn ảnh c̣n mới nên có nhiều cái người ta c̣n lấy làm lạ Dang coi phim dột nhiên anh chàng này nói với bạn gái:

_ Anh bảo dảm với em là chút nữa con ngựa này sẽ bị vấp chân té.

Cô gái không tin, 2 người bèn dánh cuộc một ... cái hôn. Qủa nhiên con ngựa bị vấp chân té, thế là chàng trai dược hun cô gái nên khoái quá cười khúc khích. Cô gái tức lẩm bẩm chửi con ngựa:

_ Dồ ngựa ngu, dồ ngựa mù !

Anh chàng cười kh́ kh́ nói:

_ Thú thật với em, anh coi phim này rồi nên anh mới biết.

Cô gái giận dỗi nói:

_ Th́ em cũng coi phim này rồi, nhưng mà em dâu có biết con ngựa nó ngu như vậỵ Lần trước nó dă bị vấp té rồi mà lần này nó c̣n không chịu tránh cái hố nữạ

Ngôn ngữ nghề nghiệp

Một bác sĩ ngoại khoa   đẩy chiếc xe đạp của thằng con nhỏ ến tiệm xe nhờ sửa chữa. Thợ sửa xe hỏi hỏng hóc ở chỗ nào.

Bác sĩ lắc đầu.

- Ôi nó bệnh nhiều lắm. Hai bánh trước có hai khối u, bánh sau th́ ba khúc căm bị găy, toàn

thân bị xây xước nhiều chỗ, vè che bùn phần đuôi bị sụn…

Ảnh Thanh Hải Vô Thượng Sư (c̣n rất nhiều, độ vài trăm ảnh, nếu bà con MTC không chê tôi xin chọn post cho bà con thưởng thức)

Không dám phân tâm

Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:

-  Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những ǵ?

- Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.

- Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy ǵ khác sao?

- Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.

- Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?

Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:

- Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới

 

Móng tay nhọn

Bác sĩ bảo con gái:

-  Con hăy nói cho Bâunơ biết bố cho nó là thằng không ra ǵ.

-  Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không

phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.

 

- Bạn bè có phúc cùng chia

Có họa... trốn sạch ở nơi phương nào????

- Có công mài sắt có ngày... chai tay

- Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ

- Kiến tha lâu... mỏi cẳng

- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy

- Môi hở, răng... hô

 

Lộ mánh

TTC - Sao mặt mày bí xị thế? Bố mày không chịu làm toán giúp mày nữa à? - Không... nhưng cô giáo đă phát hiện bài tập của tớ là do bố làm giúp.

- Làm thế nào mà cô giáo biết được?

- Bài toán ra: “1 lít nước đem chia đều vào bốn cái chai, vậy mỗi chai được bao nhiêu nước?”.

Bố tớ đă viết bằng... 1 xị! - !!!

 

Rẻ

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một b́nh hoa giá 50 đô

la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́ cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn

anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50 đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết :

- Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh. (Trùm Ṣ chọn)

 

Khách hàng là thượng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lư đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quăng nhưng ông ta thóang nghe

anh nhân viên nói với khách :

- Đúng vậy, thưa bà, đă lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

- Ồ, có chứ sao không, - người quản lư cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lư quay lại nói với anh nhân viên :

- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều ǵ với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

- Nhưng thưa ông  Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

 

* Cô giáo :

- Hăy cho cô biết trên centilit là ǵ ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế c̣n trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Đúng rồi, c̣n trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

 

* Anh bảo giáo sư đăng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy th́ ông ta ướt sũng rồi c̣n ǵ ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- V́ sao ?

- V́ ông ta quên luôn cả mở ṿi nước !

 

* Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đă viết một cuốn sách. Những ai đă đọc đưa tay lên giùm.

Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục :

- Vậy th́ các anh các chị không phải học ǵ thêm nữa - V́ tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.

 

 

* Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đă đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

 

* Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không t́m thấy !

 

* Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Điều đó em cũng nhận thấy rồi.

 

* Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

 

* Quan huyện tham lam vô độ, măn nhiệm về quê.

Nh́n lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đă bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài th́ c̣n đi đâu bây giờ ?

 

* Sau chầu nhậu, hai anh chàng ḅ trên đường ray xe lửa, lần ṃ theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :

- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.

- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi ḱa, nghe tiếng không ?

 

Xe đạp và ḅ sữa

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

Tôi thà bỏ tiền mua một con ḅ sữa c̣n hơn.

Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con ḅ ấy mà đi.

Người nông dân đáp :

Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa th́ trông c̣n thộn gấp bội.

 

Trả nợ

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc th́ người bạn ghé vào tai chàng trai, th́ thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái ǵ vậy ? - Chàng trai th́ thầm đáp lại.

Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ - Người bạn nói.

 

Chuyện về kinh tế học

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông

được rơ, ông ta mời nó vào trong pḥng khách và tỏ ư rằng ông ta lấy làm hài ḷng với việc đóng góp này.

- Cháu hăy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê.

Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói :

 - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho ḿnh phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp :

- Và nếu như ông không phiền hà ǵ th́ cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

 

Châm ngôn ngành nước

* Không có nguồn nước bẩn, chỉ có nguồn nước không được lấy đúng mẫu mà thôi!

* Trong nhờ đục chịu... khó lọc nước!

* Nước - Một phần tất "yếu" của cuộc sống!

----------------Cho Mr Phang mượn đất múa roi----------------

Thưa quí vị,

Hôm qua Mr Phang được dịp gặp mặt một số thân hữu. Trong câu chuyện có người t́nh cờ nhắc tới cái tên quen thuộc là “Canh Dưỡng Sinh”, Mr Phang giựt ḿnh tự hỏi sao ḿnh quên mất nó đi bây giờ mới nhớ ra.

Cách nay hơn năm, lúc phong trào Canh Dưỡng Sinh rầm rộ, với biểu ngữ giăng đầy đừơng như là “Người Đều Uống Canh Dưỡng Sinh, Nhà Nhà Đều Uống Canh Dưỡng Sinh”, “Uống Canh Dưỡng Sinh Là Yêu Nước (lả)”, Mr Phang có bày ra cuộc đánh cá rằng (th́ là): “Nếu sau một năm mà c̣n ai nhắc tới Canh Dưỡng Sinh th́ cứ mỗi $10 đánh cá Mr Phang sẽ chung $100”.

Sau đó Mr Phang có viết một bài về Canh Dưỡng Sinh. Bài viết đó làm nhiều người sùng bái Canh Dưỡng Sinh phản đối, nhưng cái vui ở chỗ, có nhiều thân hữu lại cho là Mr Phang ca ngợi Canh Dưỡng Sinh, cho đến nổi vị Cố Vấn của Mr Phang kêu Mr Phang ra phê b́nh rằng có viết th́ viết cho rơ ràng, viết cái kiểu hươi gậy đập đàng đông mà trúng đàng tây th́ ai mà hiểu.

Cuối thơ, kính chúc quí bạn bách bệnh tiêu trừ sống lâu trên 100 tuổi nhờ ngày ngày uống Canh Dưỡng Sinh và đo áp huyết không bao giờ 100/5 hết.

Sau cùng kính biếu quí bạn câu gối đầu giường : “ Nhất Quyết C̣n Thở C̣n Uống Canh Dưỡng Sinh”.

Mr Phang

------------------------------

- Tớ thấy một gă đàn ông định hôn vợ cậu.

- Vậy sao ? Thế gă có hôn được không ?

- Không.

- Vậy đó chắc chắn không phải là vợ ḿnh!

 

Dỗ măi mà không làm sao cho đứa bé ngủ được, vợ là "ca sỉ Karaôkê" nói với chồng :

- Hay để em hát ru cho nó ngủ nhé !

- Vội ǵ làm thế ngay. Lúc đầu hăy cứ nhẹ nhàng với nó đă !

 

Người phụ nữ phóng xe hơi với một tốc độ chóng mặt. Viên cảnh sát trông thấy và ra hiệu dừng lại:

- Có chuyện ǵ vậy ? Tôi phóng nhanh quá à ? - Người phụ nữa hỏi

Người cảnh sát nhỏ nhẹ:

-- Không, thưa bà. Bà bay thấp quá !

 

 

Trong rạp hát, một đôi trai gái hôn nhau liên tục. Từ hàng ghế sau, một khán giả khó chịu nói:

- Thôi đi, tṛ này hai người hăy đem về nhà mà diễn.

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ông!

 

Tưởng ǵ!

Một thanh niên mời bạn gái vào nhà. Trong pḥng chỉ có hai người. Anh ta trải chăn và tắt điện. Anh này chui vào trong chăn và gọi

bạn gái.

Chị ta cũng vào trong chăn.

Anh thanh niên: "Xem này, đồng hồ đeo tay của tôi rất tốt phải không? Có dạ quang đấy!"

Cô gái: "Tưởng ǵ!..."

 

Con Rể Và Me Vợ

Trong ngày đám cưới, chàng rể thấy bà mẹ vợ khóc thảm thiết quá, bèn can:

- Mẹ đâu có mất cô con gái của mẹ đâu. Mẹ lại c̣n có thêm một cậu con trai...

Bà mẹ vợ càng khóc dữ hơn:

- Chính v́ vậy mà mẹ khóc!

Father-Of-Four

Có một ông kia, rất tự hào v́ đă ăn ở với vợ có tới 6 đứa con. Đi đâu ông ta cũng khoe thành tích của vợ, bằng cách gọi bà ta là "Mother-of-six".

Một đêm đi party, ông mải ba hoa với mấy người bạn cũ, bị vợ gọi mấy lần không nghe. Bà ta vẫn cười như hoa, đến bên chồng th́ thầm:

- Ḿnh về chưa, father-of-four!

Đúng Là Con Tôi!!

Đưa con vào tận lớp học xong, bà vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:

- Đúng là cha nào con nấy!

Ông chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay sang hỏi:

- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

LẠi ChuyỆn NhỔ Răng

Đây là mẩu đối thoại ghi được qua điện thoại một pḥng mạch nha sỹ:

- Tôi muốn hỏi về giá cả nhổ răng hàm. Cô có thể cho tôi biết...

- Dạ thưa chú, nếu chú muốn chụp X-ray trước, có thuốc tê th́ giá khoảng 250 đô.... Nếu không muốn chụp X-ray th́ khoảng 150 đô...

- Nếu không chụp X-ray và không cần thuốc tê ?

- Th́ khoảng 100 đô, nhưng ...

- Vậy cô book cho bà nhà tôi loại này sáng mai. Tên bà ấy là ...

Tôi Chết Mất

Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói:

- Nóng quá, không mở cửa sổ th́ tôi chết mất.

Bà kia nói:

- Không được - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất.

Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét t́nh h́nh. Sau khi nghe tŕnh bày xong, anh này nói:

- Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được.

Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi:

- C̣n ông? Ông muốn thế nào?

Người đàn ông đáp

- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ư hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ c̣n một ḿnh tôi được yên thân.

Máy Bay Hiện Đại

Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đă yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng không:
“Kính chào quư vị trên chuyến bay không người lái.. của hăng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới. Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ quư khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn v́ trước đó, chúng tôi đă kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. V́ vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra...,    ‘cạch ...cạch”...  không thể xảy ra..., không thể xảy ra..., “cạch ...cạch”...  không thể xảy ra…”

 

Phụ Nữ
- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế?
- Thưa quư cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia...

- Ǵ cơ?

- Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.

Thẩm Phán Hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm... có ǵ mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

 

Tại sao

-  Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu cũng chỉ đến các quán ăn đêm?

-  Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm xong th́ mọi quán xá khác đă đóng cửa mất rồi.

 

Tên Trộm Bất Hạnh

- Jack, dậy đi. Có kẻ trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả chúng ḿnh vừa ăn bữa tối c̣n lại đấy.

- Em cứ nằm xuống ngủ tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn.

 

Ngoan Ngoăn Biết Vâng Lời cũng thế

Trong lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn " Con chó sói

với con trừu " của La Fontaine .

Giảng xong cô giáo hỏi :

- Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoăn biết vâng lời cha mẹ

không ra ḍng suối uống nước một ḿnh ...

Một em trai đưa tay lên xin nói :

-... th́ con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp

ăn đùi trừu nấu đậu

 

Học Tập Cải Tạo

Người giữ ngục: - Tại sao mày bị bắt vào đây ?

Người tù B: - Để học tập căi tạo.

Người giữ ngục: - Học tập cải tạo để làm ǵ ?

Người tù B: - Dạ để trở thành một người công dăn tốt.

Người giữ ngục: - Thành công dân tốt để làm ǵ ?

Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.

 

Làm quen

Anh chồng về đến nhà th́ thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong pḥng và hai người tỏ ra quá thân mật trên mức cần thiết. Cô vợ nh́n thấy chồng về nhanh nhảu "Đây là George bạn mới của em, c̣n đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”

 

 

Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đă nhốt hôm qua.

- Có chuyện ǵ vậy?

- Tôi muốn biết nó vào pḥng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

 

 Ông chồng khốn khổ

Một người Đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gă lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gă kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Tṛ đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người Đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xă:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại tṛ của gă lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành tŕnh cũ, ông chồng gặp lại gă kia.

Lần này, gă ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

 

Cẩn thận

Hai thanh niên đang ở trong một chiếc xe hơi vừa vượt Đèn đỏ.

- Ê, mày vượt Đèn đỏ hả? – Tên ngồi cạnh lên tiếng.

- Đừng lo! thằng anh tao nó vượt Đèn đỏ hoài !

Hai đứa tiếp tục đi và lại vượt Đèn đỏ thứ hai.

- Mày lại vượt Đèn đỏ nữa ! mày tính tự tử hả ? – Tên ngồi cạnh la lên.

- Đừng lo mà, thằng anh tao nó vượt hoài ! – Tên lái xe đáp.

Lát sau, chúng tiến đến một chốt Đèn nữa, Đèn đang xanh nhưng xe hai đứa dừng lại. Tên ngồi cạnh ṭ ṃ :"Sao mày dừng lại"

Tên lái xe quay qua: "Đây là Đoạn đường thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!”

Trở thành bác sỹ

Các bà mẹ nói chuyện với nhau về con cái ḿnh. Một bà khoe :

- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. hễ nhà có món đồ nào mới mua về th́ nó cũng t́m cách tháo tung ra để xem máy móc bên trong chạy ra sao.

Bà thứ nh́ nói :

- Thằng Tèo nhà tôi, đoán chắc sau này sẽ trở thành luật sư. Ai nói ǵ nó căi cũng được !

Bà thứ ba than :

- Thằng con tôi có lẽ cũng trở thành hoạ sỹ, v́ tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết !

Bà cuối cùng góp chuyện sau khi suy nghĩ :

- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sỹ thôi. Chà! Hễ có việc ǵ kêu nó th́ chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!

 

Trung thành

Một bà tâm sự với bạn:

- Chồng tôi đối xử với tôi cứ như với con chó của ông ấy vậy!

- Ông ấy đánh bà sao?

- Như thế c̣n đỡ, ông ấy bắt tôi phải trung thành suốt đời với ông ấy.

 

Ước vọng

Hai người bạn ngồi tán gẫu:

- Những ước vọng thời trai trẻ của anh có cái nào thành hiện thực không?

- Có chứ. Ngày xưa, khi mẹ tôi cắt tóc cho tôi, tôi thường ước ao là ḿnh sẽ hói đầu.

 

Chia Tiền

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của ḿnh. Ông ta nói với ba người này hăy giành một số

tiền cho Chúa, c̣n lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một ṿng tṛn lớn và

nói:

- Chúng ta hăy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong ṿng tṛn sẽ là

của Chúa.

Bác sĩ phản đối

- Không - Hăy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài ṿng tṛn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào th́ ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

 

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,

đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hăy để cho mọi việc thú vị hơn bằng

cách ḿnh sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25

tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng c̣n lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,

Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Ḿnh sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Ḿnh để quên

ch́a khóa pḥng trong xe ô tô rồi...

 

Tái Hôn

-  "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

-  "Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

 

 

Lấy Chồng Hoạ Sĩ

Hai bạn gái tâm sự với nhau

-  Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật là lư thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ th́ ḿnh nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó "tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái ǵ.

 

Tế Nhị

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của ḿnh là Ann:

- “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nh́n từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào v́ bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô t́nh dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả pḥng quay lại nh́n..”

- “Thế th́ chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

- “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nh́n mặt”

 

Cùng quan điểm

-  Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?

-  Nhưng v́ tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau

 

Nhạc Rock

Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:

-  Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc c̣n không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe măi được.

Người kia trả lời:

-  Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock c̣n êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ

Đàn Bà C̣n Tệ Hơn

Một gă độc thân nói với bạn

-  Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp.

-  Sao cậu nghĩ thế?

-  Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế không phải tệ hơn là ǵ?

 

   Dở quá!

Một giáo sư phàn nàn với bạn:

- Bưu điện bây giờ làm ăn dở quá! 3 ngày trước, tôi viết thư cho ông bạn đồng nghiệp, thế mà hôm nay, tôi lại t́m thấy bức thư trong túi áo của ḿnh.

 

 

     Vỏ quưt dầy gặp móng tay nhọn

Một người đàn ông đă lập gia đ́nh có t́nh ư với cô thư kư và quyết định mời cô ta đi ăn tối.

Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư kư và t́nh tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rơ to trên cổ ḿnh. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng th́ được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngă ngay ra trước cửa và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ t́nh cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay, anh ta bước vào pḥng khách và la lên: "Em yêu! Nh́n xem con chó đă làm ǵ với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là ǵ cả, anh nh́n xem nó làm ǵ với ngực em này!".

Đôi Hàng Tâm Sự

10-Feb-06

 

1. Có nhiều thân hữu hỏi tôi viết về các loại máy TV tới đâu rồi. Xin thưa chung cùng các bạn là đề tài quá rộng nó bao gồm các kỹ thuật CRT, LCD, DLP, Plasma, LcoS… front projection, rear projection, HDTV, DTV (Digital TV)…. Do đó cần thêm thời gian để hoàn thành, xin quí bằng hữu chờ …

2. Từ hai tuần nay ngày nào tôi cũng nhận từ 1 cho tới 3 cáiPPS khổng lồ Bonjour Vietnam. Xin quí bằng hữu thông căm đừng gởi tới tôi nữa. Cám ơn quí bạn đă ưu ái, nhưng v́ mailing list rất lớn do vậy có ǵ hay th́ tôi được rất nhiều bạn chia sẽ cho do vậy ngày nào cũng nhận được Bonjour Việt Nam rồi Good Morning Vietnam hoài ngán lắm.

Ngày nay chúng ta coi tôm hùm là quí và là món ngon đắt tiền. Tôi nhớ đă đọc nơi nào đó có nói là ngày xưa khi Mỹ c̣n chế độ nô lệ, dân nô lệ da đen bị bắt ăn tôm hùm suốt năm nên đă tranh đấu dể được mỗi tuần không ăn tôm hùm 1 ngày. Tôi đă đọc chi tiết nầy lâu rồi, không nhớ xuất xứ và không rơ là người viết có đáng tin hay không. Bonjour Việt Nam có hay đi nữa mà bắt nhận hoài mỗi ngày vài ba lần th́ nhán lắm quí bạn ơi.

Mr Phang có nói với tôi là cách nay nhiều năm vào chơi trong Phước Lộc Thọ đứng lựa các dĩa nhạc CD trong một tiệm bán nhạc nghe hát bản C̣n Thương Rau Đắng Mọc Sau Hè mở lớn hết ga. Bản nhạc vừa dứt th́ bắt đầu lại ngay. Mr Phang đi ṿng ṿng một lúc trở lại đó cũng nghe bản nầy, bản nhạc dứt lại hát lại từ đầu. Mr Phang biết bà chũ tiệm set máy hát bản đó suốt ngày nên hỏi một câu:” Đâu cô xem lại coi cái máy hát của cô có “cà lăm” không mà sao tôi thấy nó cứ hát có một bản mà không chịu sang qua bản khác” Cô chũ tiệm nổi giận phang cho Mr Phang mấy câu…. Huỳnh chiếu Đẳng

---------------------------------------------------------

Lo Cho Mèo Thôi

Trước khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới nhận việc:

- Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, c̣n khi nào nó cào chân lên tủ bup-phê th́ cho nó ăn bánh quy xốp, nếu nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm lên lưng nó nhé!

- Thế c̣n mấy đứa trẻ, khi nào th́ cho chúng ngủ thưa bà?

Bà ngạc nhiên hỏi lại:

- Mấy đứa trẻ à? Việc ǵ phải lo cho chúng ngủ, lúc nào hết ti-vi th́ tự chúng vào pḥng ngủ thôi!!......

Voi Nghiện Thuốc

- Những phím đàn piano này làm bằng ngà voi thật à?

- Vâng!

- Nhưng sao lại vàng thế?

- Có thể con voi này nghiện thuốc!!!...

 

T́nh Yêu Thời Nay

- Em yêu, một năm qua chúng ta đă biết rơ mọi điều về nhau. Song, có một điều anh muốn hỏi em…

- Ǵ vậy hả anh?

- Hăy nói cho anh biết tên em là ǵ?

 

Không Có Động Vật Nguy Hiểm

Một khách du lịch người Hà Lan lần đầu qua đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô tiếp viên:

- Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy chứ?

- Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại, thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn thịt nó!!!

 

Cafe Đắng Lắm

Sau buổi nhảy disco một thanh niên mời 1 cô gái mới quen:

-Cô về nhà tôi uống 1 tách cafe nhé

-Không,cảm ơn anh.Về nhà anh để làm chuyện ǵ khác th́ em không phản đối,chứ cafe đắng lắm,em không biết uống đâu...

. . . Mất rồi

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra. Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người bạn hỏi :

- Bố cháu đâu ?

Đứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

- Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

- Mất bao giờ ?

Đứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

- Hôm qua !

Người kia lại càng ngạc nhiên hơn :

- V́ sao lại mất ?

Lúc này th́ đứa bé ̣a lên nức nở :

-Cháy ạ !

Người kia buồn bả:

- Tội ngiệp ba cháu quá !!!

Bọ Chét

Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:

- Xin lỗi, bà hăy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang ḅ lên tay ḿnh...

- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!

Lo Xa

Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát pḥng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà ḿnh thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí ḥn non bộ và một vườn hồng..."

- Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế nhưng chuyện đó có ǵ liên quan tới cơ quan pḥng cháy chữa cháy đâu?

- Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi!

Cháy Cháy

Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:

- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!

- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.

- Thế th́ chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.

- C̣n bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!

Giáo Sự cũng vậy

 Sắp tới kỳ thi tốt nghiệp, một sinh viên khoa sáng tác nhạc tỏ ra hết sức lo lắng, đứng ngồi không yên. Thấy vậy, bạn anh ta khuyên.

- Có ǵ đâu, cậu chỉ việc lấy bài tập của giáo sư hướng dẫn, chép ngược lại là xong.

- Ḿnh đă thử rồi, nhưng hóa ra đó là bản valse của Strauss.

 

Cây, Cành, và Rễ. (tác giả: Anh Cẫm)

    A: Đố bạn biết cây nào không cành?

    B: Cây vàng!

    A: Giỏi! Vậy chớ, cành nào có rễ?

    B: Cành đa, cành đề!

    A: Được! Vậy, lá nào có lông?

    B: Dễ ợt! Lá mơ lông! Có nơi kêu là lá mơ tam thể.

    A: Cũng được! Mà trả lời thông thái nữa đấy. Nhưng c̣n thứ lá có lông nào mà ở miền nào cũng gọi cùng một tên?

    B: Ờ ờ ... Thôi chịu thua!

    A: Lá nho!

    B: Lá nho mà có lông? Ai bảo ông vậy? Trồng ở đâu?

    A: Cứ hỏi bà ... là biết liền.

Ghi chú của người chọn: Nếu quí bạn chưa biết tại sao th́ xin đọc tiếp chuyện vui sau đây cũng của anh Cẩm sáng tác:

Cái vali của bà Evà.

     A: Đố bạn ai là người đàn bà có chiếc va li nhẹ nhất thế giới?

     B: Venus!

     A: C̣n ai nữa không?

     B: ????

     A: Bà Evà. Chỉ có mỗi một chiếc lá nho, mà cất lá nho vào va li th́ c̣n ǵ là Evà!

Mất Tin Tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành 

lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi pḥng giải 

phẫu?

- V́ cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột 

thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu 

thuật...”.

- Th́ đúng là như thế chứ sao!

- Đă đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh 

bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Triết Gia

Một triết gia đă ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đ́nh. Bạn bè hỏi tại sao th́

ông nói:

- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. C̣n

khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”.

Nhưng đến năm 80 tuổi th́ triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có

người nhắc:

- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?

- Đâu có, nhưng tôi đă thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh

- Thêm như thế nào?

- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế

giới. C̣n khi ta có vợ th́ sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người

nữa!”.

 

Chuyện xoay quanh các bà vợ!

Chuyện 1:

Có hai người bạn nghèo rớt mùng tơi rủ nhau sang Mỹ để áp dụng phát minh của ḿnh. Một năm sau, khi hai người gặp nhau th́ một người thành triệu phú c̣n một người thành tỉ phú.

Người trở thành triệi phú phát minh ra cái máy nhét 10 cent vào đó rồi nhấn nút sẽ có một người vợ; c̣n người trở thành tỉ phú phát minh ra cái máy nhét người vợ vào rồi bấm nút máy sẽ nhả ra 10 cent 

 Chuyện 2:

Trong một bữa tiệc, đến lúc đă khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:

- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, c̣n cô áo xanh bên cạnh là bồ tớ đấy.

Bạn anh ta, cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:

- Vậy à, tớ th́ ngược lại: cô áo xanh là vợ tớ, c̣n cô áo đỏ là bồ tớ!

 

 

Thông Báo

Cảnh sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau:

Ngày 1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ.

Ngày 5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp tại quốc lộ X.

Ngày 6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới cây cầu Y..

Sau 5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến nhận, cảnh sát sẽ sung vào công quỹ

 

Xỏ Ngọt
Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.

- Thế trên tấm màn vẽ ǵ?

 

Thử Th́ Biết

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một

cành hoa"?

- Th́ con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

 

Làm Phước (củ)

Một phụ nữ đang tṛ chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui v́ đă làm được việc có ích. Tôi đă cho một kẻ vô công

rồi nghề 5 đôla.

Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Sao chị lại quá rộng răi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng

chị phản ứng thế nào? -

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".

Ghi chú: Nếu chưa cươi được xin đọc lại lần nửa.

 

Trong Nhà Hàng

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng

khuyến măi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ

100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong,

người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!

- Thế c̣n những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

 

Làm Bố

- Sao trông cậu hốt hoảng thế?

- Tớ vừa bắt đầu được làm bố cách đây ít phút!

- Thế c̣n bà xă thế nào?

- Ơn trời, bà ấy vẫn chưa hay biết ǵ!!

 

Tôi thường gởi chuyện vui mỗi sáng đi vào lúc 5AM tại California, nên chuyện vui có thể đến trể cho quí bạn cư ngụ tại những tiểu bang miền đông

Dễ Giải Quyết

Một ông béo ph́ đến gặp bác sĩ xin ư kiến:

- Thưa bác sĩ, tại sao tôi càng ngày càng béo ra.

Bác sĩ:

- Một trong những lư do có thể là v́ trong cơ thể ông chứa quá nhiều nước.

- Cũng dể để ốm bớt, từ nay tôi sẽ không bỏ đá vào bia nữa!

Nói Móc

Tự hào v́ không nhiễm SARS dù sống trong khu được khuyến cáo không nên đến, một anh chàng khoe:

- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.

Một cụ già ngồi gần nói:

- Ngay cả virus chúng cũng có ḷng tự trọng chứ!

Nói Móc 2

Trong giớ tan học, một nam sinh đi song song với một nữ sinh mở lời tán:

Nam sinh :Người ta nói : người ta đẹp v́ lụa ....c̣n chị đẹp là nhờ cái ǵ ?

Nữ sinh: Tui đẹp nhờ... đi cạnh một người quá xấu.

Nói Móc 3

Một nữ sinh rất thích nghe nhạc, nhưng tên nam sinh lái xe cứ huyên thuyên măi

Nam sinh:

- Theo chị th́ trên đời này c̣n ǵ tuyệt vời hơn âm nhạc nữa không ?

Nữ sinh (mỉm cười ):

- Có chứ, đó là sự im lặng.

Thắc mắc

Thầy giáo: Khi đi đường các em phải nhớ luôn đi phía bên phải.

Học Sinh: Thưa thầy đi bên phải hết th́ bên trái ai đi ạ ?

Mở Cửa Giùm

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

- Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông thuận dời nhà , công ty sẽ đền bù thiệt hại thỏa đáng cho ông.

- Không được! Mấy đời nhà tôi đă sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

- Thế thôi cũng được, mỗi khi xe lửa chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cổng rào giùm!

Bợm Nhậu

Một anh chàng chạy vào quán bar và nói, "Nhanh lên, cho tôi 2 ly rượu Scotch".

Người bán quán rót hai ly, người đàn ông cầm uống hết cực kỳ nhanh.

Người chủ quán ngạc nhiên nói:

- Trời, tôi chưa thấy ai uống nhanh như vậy.

Người kia đáp

- À, anh sẽ uống nhanh như thế nếu anh có cái tôi đang có trong túi đây... .

- Chúa ơi, thế anh có ǵ vậy?

Người đàn ông trả lời

- Duy nhất một đồng 10 xu.

 

Tưởng Bở

Chồng:

- Tại sao vậy em luôn đem theo h́nh của anh khi đến công sở, ?

Vợ:

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nh́n bức ảnh của anh.

- Ồ, em yêu anh nhiều đến thế sao...? 

- Vâng, em nh́n vào tấm ảnh rồi tự nhủ đâu có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

Con Trai Nhỏ Mr Phang Thắc Mắc

- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?

- À, có một con c̣ trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.

- Thế ai sẽ giữ tiền bạc đồ đạt trong nhà ḿnh khỏi bị trộm cắp?

- Những chú cảnh sát, con ạ.

- Nếu lở nhà ḿnh bị cháy th́ ai lo?

- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, con đừng lo...

- Thế c̣n đồ ăn chúng ta ăn hàng ngày lấy ở đâu ra.

- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con c̣n muốn hỏi ǵ nữa nào?

- À... vậy th́... vậy th́ chúng ta cần đến ba / bố để làm ǵ hả mẹ?

Thắc Mắc 1

Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn:

"Chồng cày vợ cấy

Con trâu đi bừa..."

Đột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???"

Chuyện vặt

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:

- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.

Bác sĩ thứ hai bàn:

- Không phải cắt cả hai! -

- Không cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ th́ cả hai. Mà việc ǵ phải to tiếng với một việc vặt vănh như thế nhỉ.

Thắc Mắc 2

Một linh mục mới đến quản nhiệm một bộ lạc, đang thuyết tŕnh về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên dân bộ lạc đánh răng bằng cách dùng xơ dừa với muối chà vào răng.

Vừa lúc đó một người trong bộ lạc nêu thắc mắc:

- Thưa Cha, chúng tôi dùng kem Colgate thay muối có được không ạ?

 

Thắc Mắc 3

Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, vài người la hét ôm quần áo lên bỏ chạy.

Cậu bé ngạc nhiên:

- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao ?!

 

Có Lư Lắm

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đăng trí, bà vợ nói:

- Thật vô lư khi họ nói đàn bà đăng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm răi trả lời:

- Họ có lư đấy, bà đă đọc bài báo này cho tôi nghe 5 lần rồi.

Ma

Tư : Tối hôm qua sao không gọi tao đi chơi vậy mầy?

Tèo: Buổi tối qua băi tha ma, tao ngại ma nó nhát.

Tư: Thời buổi này làm ǵ có ma, đúng là mầy bị ma ám

Nhân ngày lễ Valentine kính tặng quí bà câu nầy:

“Đằng sau sự thành công của một người đàn ông luôn có h́nh bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .”

Và tặng quí ông  câu chuyện vui sau đây:

A hỏi B:

- Anh biết giống gà tây ghét cái ǵ nhất trên đời nầy không?

Suy nghĩ một chút B trả lời:

- Là ngày lễ ThanksGiving chớ ǵ. Thế nhưng anh có biết loài hoa hồng ghét cái ǵ nhất trên cuộc đời nầy không?

- Dễ ợt, đó là ngày lễ Valentine chớ c̣n ǵ nữa.

- Đúng rồi. Đố anh câu nữa. Vậy chớ quí bà có gia đ́nh ghét con ǵ nhất?

Dành cho quí ông trả lời  trong ngày lễ Valentine nầy. HCĐ

 

Một góc phố Las Vegas về đêm

 

Tṛ dốt?

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ư, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.

- Em ở bên cạnh cửa, chú ư nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào?

- Dạ, em không biết.

- Thôi được, thế th́ tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quư Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào?

- Em cũng không biết.

- Thế đấy, vậy tối qua em làm ǵ hả? Chắc không phải học bài chứ?

- Không, tối qua em chơi bài.

- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm ǵ hả?

- Để thay bóng đèn điện.  Em là thợ điện chờ chút xíu nữa tới giờ chơi học em thay một cái bóng đèn chết trong lớp học nầy.

 

Bia

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi ǵ mà lợi?

- Lợi... tiểu!

 

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar th́ một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng v́ dịp ǵ vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- À, tôi đă đổi con gà trống khác.

- Thật là trùng hợp!

 

Dũng cảm

Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Đàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa.

- Chào con! Thánh Phêrô nói. Con sẽ vào Thiên Đàng, nếu con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đă làm được khi c̣n sống!

Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU. Con đă la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới mấy phút trước đây thôi, thưa cha!

 

 

Ước mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi một học sinh: 

- Ước mơ của em sau này là ǵ?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

 

Diệu kế!

Một ông tướng có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội về việc quan đem bồ đi theo, ông bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn ḍng râu quặp, hiến kế:

- Trước mặt, địch quân như gió băo, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

Ông tướng vỗ đùi khen:

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

 

- Theo lư thuyết th́ Lư thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế th́ thực tế khác xa lư thuyết.

 

Cô giáo giảng: - Tổ tiên loài người chúng ta là ông Adam và bà Eva.

- Thưa cô - một học sinh đứng dậy nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo: "Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ".

- Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng bây giờ chúng ta hăy tạm chưa nói ǵ về gia đ́nh em đă nhé...

Adam và Eva

Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho

Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:

- Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả??

 

Điếc nặng

Cảnh sát hỏi một phụ nữ: - Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?

Người phụ nữ mếu máo:

- Dạ vâng!

- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm ǵ để nhận dạng?

- Ông ấy bị điếc nặng ạ!

 

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

 

Đăng trí

Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc: - Này, cậu không biết là chồng tớ đăng trí tới mức nào đâu!

- Có chứ! Đêm qua, tôi đă phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.

Cắt Tóc

- Đầu ông chả c̣n lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng ṃ đến hiệu

cắt tóc thanh nữ!

- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

 

Cũng là ư kiến

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê b́nh sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê b́nh ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi th́ tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ư kiến đấy! - vị khách mời b́nh thản đáp.

 

- Thời gian cần để kiếm tiền, c̣n tiền cần để giết thời gian.

 

C̣n tệ hơn

Một gă trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

 

Trị Bịnh Cho Ai

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, th́ bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu ǵ vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có

ǵ liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi th́ có đấy, v́ nó nằm ngay bên

trên trần pḥng ngủ của tôi. Cổ làm tôi nhứt đầu quá.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho ḿnh ... thay v́ trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

 

Phóng viên truyền h́nh Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ

- Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ?

- Ồ không.

- Vậy th ́phụ nữ Bắc Âu?

- Không thích lắm

- C̣n phụ nữ Đức?

- Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, th́ tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp.

- Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông thích nhất

-À...kiểu Marily Monroe...

 

Heindrich Heiner sống ở Paris, có một người đă hỏi ông:

- Tại sao ông là một nhà thơ nổi tiếng mà bác của ông lại là chủ một nhà băng?

Ông đă dí dỏm trả lời:

- Mẹ tôi thích đọc thơ nên đẻ ra một nhà thơ. C̣n mẹ của bác tôi thích đọc những chuyện cướp nên con của bà ta là chủ nhà băng!

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

 

Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có ǵ để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- ÍT NHẤT NGÀI CŨNG PHẢI CHO BIẾT CỤ THỂ KHI NÀO NGÀI CÓ THỂ TRẢ nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc chứ?

Nhà thơ buồn rầu nh́n chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra th́ ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất. 

 

+ Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước ṭa. Sau khi khai rơ họ tên, anh ta nói:

- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.

Trên đường về vợ anh ta bảo:

- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối  tai.

- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước ṭa, anh thề là chỉ nói sự thật.

 

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

 

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:

- Nếu xe đă chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên ch́a khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào. 

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

- Trăm năm bia đá cũng ṃn , bia chai cũng bể , chỉ c̣n bia ... ôm.

 

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đă lập di chúc. Trong văn pḥng luật sư riêng, bà nói:

- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?

- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

Lầm

Xưa nay chúng ta (người lớn tuổi cả nam lẫn nữ) đều uống calcium và tin rằng nó giúp cho bớt rổng xương và giúp tránh được găy xuơng khi té ngă. Lầm to,  sau đây là tin chánh thức:

`

Updated: 8:24 p.m. ET Feb. 15, 2006

BOSTON - The biggest study ever of calcium and vitamin D supplements for older women showed they offered only limited protection against broken bones, raising questions over what has been an article of faith among doctors and nutritionists. ………….(đọc tiếp ở webpage http://www.msnbc.msn.com/id/11370781/)

--------------------------------------------

Chân ai đây?

Ông chồng già bị bệnh tê thấp. Một hôm, hai vợ chồng đi dự tiệc ở nhà một người bạn. Giữa bữa tiệc, bà vợ nghe ông chồng lẩm bẩm:

- Y như rằng, chân lại bị tê rồi.

Thấy vợ nh́n ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải thích:

- Anh phải xoa đùi, nắn chân măi mới đỡ tê đấy.

Bà vợ nghe vậy, tức ḿnh bảo:

- Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân tôi?

 

Chỉ ba ngày thôi

Một bác sĩ, giám đốc một bệnh viện nọ, có một lối quản lư bệnh viện rất gắt gao và kỳ lạ. Ông chỉ cho bệnh nhân nằm bệnh viện 3 ngày thôi, không hơn không kém, dù bệnh nặng cỡ nào. Đến khi ông qua đời, thánh St-Pierre, sau khi xem xét hồ sơ của bác sĩ này, liền nói:

- Ở đây, chúng tôi có thể cho ông lên thiên đường.

- Ồ, thiên đường, sung sướng quá! Vậy mà ở trần thế người ta trách tôi là cứng ngắc, là độc ác, là...

Thánh St-Pierre chận lời:

- Đúng, cho ông lên thiên đường nhưng chỉ ở có 3 ngày thôi, không hơn không kém.

 

 

 Có thể lắm

Chàng: Anh có phải là người đàn ông đầu tiên trong đơi em không?

Nàng: Cũng có thể lắm. Trông mặt anh quen quen !!

 

Nhà mới hay anh mới

Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đă t́m được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta t́m được ông anh mới ạ!

Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đă đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.

Vợ Tao Nói

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói ǵ khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đă về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, c̣n lại th́ vợ tao sẽ nói

 

Đừng Lo Cho Tôi

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy th́ cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa pḥng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

 

Nhà Báo Nói Láo

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có ǵ đáng nói cả!"

C̣n Đợi

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi v́ cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

Đóng Nguyên Năm

Hiệu trưởng Trường Đại học nói chuyện với sinh viên nam ở khu KTX:

- Cậu nào mà léng phéng sang khu B của các bạn nữ sẽ bị phạt tiền. Lần thứ nhất 10 ngàn, lần thứ 2: 20 ngàn, lần thứ 3: 40 ngàn, lần thứ...

Một nam sinh viên cắt ngang:

Thưa thầy! Thế đóng phạt nguyên 1 năm học hết bao nhiêu ạ?

 

 

Xin Cho Biết Bí Quyết

Một bác sĩ và một ông bạn luật sư, gặp nhau ở một công ty bảo hiễm.

BS  hỏi ông bạn:

- Anh dến đây có chuyện ǵ vậy.

Ông luật sư đáp:

- Anh nhớ cái nhà nghĩ mát bên bờ biển tôi đă mua năm rồi không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây để lấy bảo hiểm  cháy nhà. Thế c̣n anh ở đây làm ǵ?

Ông bác sĩ đáp:

- Anh có nhớ căn nhà tôi dùng nghĩ hè bên bờ sông Louisiana không? Nó bị lũ từ sông nhấn ch́m và tôi ở đây để lấy bảo hiểm lũ lụt.

Ông luật sư ngạc nhiên hỏi nhỏ:

- Giỏi quá! Anh làm thế nào mà anh tạo ra được trận lụt vậy?

 

Chịu Thua

Một nhà ảo thuật hành nghề trên một tàu viễn dương vùng Caribê. Mỗi tuần anh ta phục vụ những khán giả khác nhau nên nhà ảo thuật thường dùng đi dùng lại những tṛ ảo thuật giống nhau.

Chỉ có điều là trên con tàu có con vẹt của ông thuyền trưởng thường được xem những màn biểu diễn của anh ta và nó bắt đầu hiểu ra được những mánh khoé trong đó. Mỗi lần con vẹt hiểu được một tṛ nào đó, nó lại la lên:

- Nh́n ḱa, không phải là cái nón đó đâu.

- Coi ḱa anh ta giấu bông hoa dưới cái bàn đó.

- Nè, tại sao tất cả các lá bài đều là con X́ Bích??

-...

Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm ǵ v́ nó là con vẹt của ông thuyền trưởng. Một hôm con tàu gặp tai nạn và bị ch́m... Nhà ảo thuật tỉnh dậy và thấy ḿnh đang nằm trên một tấm ván trôi giữa biển khơi cùng với con vẹt.

Cả hai nh́n nhau, đầy căm thù, nhưng không có tiếng nói nào. Một ngày trôi qua, rồi lại một ngày nữa... Sau một tuần con vẹt nói:

- Thôi được, tôi chịu thua rồi, thế anh giấu chiếc tàu ở đâu vậy??

 

Đâu Phải Của Tôi

Chuyện tại một thành phố Việt Nam. Một "cán bộ trẻ" lái xe láng cóng trên đường phố chật hẹp dơ tay xin đường để đi quẹo trái. Một ông già Ba Tri cưởi trên chiếc xe đạp phiá sau cứ thản nhiên đâm sầm vào, thế là anh ta nổi sùng, và sau đây là cuộc đối thoại giữa hai người :

- Ông mù hay sao mà không thấy tui xin đường vậy ???!!!!

- Đâu có đâu anh bạn, tui thấy rất là rơ, nhưng tôi chưa có cho phép, chưa đồng ư mà anh qua ngang vậy chứ !!!! như vậy là thất lễ đấy !

- Trời đất ! bộ đường của ông sao ông cho chứ ????????

- Ái zà ! Nếu không phải đường của tôi th́ cậu xin làm ǵ ??!!

 

 Chứng Minh Liền

Hai vợ chồng đang cải nhau bùng binh Saigon. Đuối lư ông chồng nói:

- Để tôi chứng minh cụ thể bà coi.

Anh hồng ngoắt một chiếc tắc xi và hỏi:

- Này chú tài, từ đây về Bờ sông hết bao nhiêu tiền?

- Ông cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể khoảng bao nhiêu?

Anh lái tắc xi:

 - Khoảng mười ngàn-

- Thế nếu tôi đi với vợ của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

Ông cười quay lại bà vợ:

- Đấy thấy chưa. Tôi đă nói là bà chẳng có giá trị ǵ cả!

 

Ăn Với Nói

Đại đội trưởng phê b́nh Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh c̣n rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy!!

 

 

 

Bí Quyết

Phóng viên hỏi Bill Gates

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Rất đơn giản, đó là niềm tin sâu sắc rằng tiền bạc không quan trọng và cái duy nhất đáng kể là lao động

- Và từ khi có niềm tin đó, ngài đă phất lên nhanh chóng?

- Không, từ khi tôi thuyết phục được tất cả các nhân viên của tôi tin vào điều đó

 

Uống Hay Nh́n

 Ông khách gọi một ly rượu vang:

Anh bồi hỏi.

 - Thưa ngài, vang trắng hay vang đỏ?

- Ǵ cũng được, tôi mắc chứng mù màu.

 

Giúp người

Mr Phang có tính thương người lắm. Một lần, nh́n thấy một chú bé c̣ng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đ́a mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. Mr Phang nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Th́ em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

 

 

Ít Khóc

Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.

- Hăy cho một bằng chứng coi.

- Họ ít khóc hơn.

- Ưừ nhỉ! Nhưng lư do tại sao?

- C̣n khóc làm sao được khi mặt đă đầy son phấn   

 

Không Dại Nửa

 Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- V́ trước đây tôi đă giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

 

Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực t́nh mà nói, tôi c̣n phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

 

Lư Do

Một bé trai bị lạc mẹ trong cửa hàng bách hoá lớn. Cô bảo vệ bảo thằng bé:

- Lúc nào cháu cũng phải nắm chặt lấy bàn tay của mẹ cháu chứ!

- Nhưng hai tay mẹ cháu đều mang xách bao nhiêu là hàng.

- Thế th́ cháu cũng phải bám lấy váy mẹ cháu chứ?

- Nhưng cháu không với tới được.

 

 

 

Kế hay

Trong buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uư hô:

- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng để đào công sự.

Một người lính nói:

- Thưa trung uư, sao không để chúng ta tấn công, c̣n đối phương đào công sự có hơn không ạ?   

 

Tại Cô Y Tá

Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó:

- Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y.

- Tại sao vậy?

- V́ số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá...

 

Khỏi đếm

Bọn cướp vừa hoàn thành một phi vụ cướp nhà băng. Một tên đổ bao tiền ra đếm.

- Thôi không cần phải đếm, một tên khác nói.

- Tại sao?

- Làm ǵ phải mất công đếm. Ngày mai, chỉ cần mua một tờ báo, mày khắc biết chúng ta đă cướp được bao nhiêu tiền.

Từ Chối Nói Lời Cuối Cùng

- Bị cáo, tại sao anh lại từ chối nói lời cuối cùng?

- Chẳng để làm ǵ cả, thưa ngài chánh án. Tất cả những ǵ cần phải nói luật sư của tôi đă nói rồi, c̣n những ǵ không cần nói ông công tố viện đă giành nói hết rồi...

 

 

Sếp và thư kư

Sếp trách thư kư: - Bức thư anh đọc rơ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc th́ rất rơ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, h́nh như sáng nay sếp... quên cạo râu.

 

Cách Giải Trí

Măi hai giờ sáng, xếp mới về đến nhà, thấy vợ c̣n đứng đó làm ǵ ở cửa ra vào:

Vợ xếp nói

- Trong khi anh vất vả làm việc khuya thế này ở văn pḥngth́ em có cách giải trí rất hay: Em dán lên tường tấm anh anh chụp với cô thư kư xinh đẹp mặc áo tắm hai mảnh mà em t́m thấy trong cuốn sổ làm việc của anh, rồi em tập ném phi tiêu vào nó từ sáng đến giờ.

 

Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng

 

Kinh Nghiệm

Sau khi nói cho em gái nghe những kinh nghiệm về thời trẻ yêu đương, người chị kết luận:

- Khi yêu đương đàn ông hay làm những ǵ ngược lại những ǵ họ nói.

- Thế th́ khổ cho em rồi.

- Sao thế?

- V́ hôm qua, người yêu em nói anh ấy sẽ cưới em chị ạ!

L ầm

- Này, sao chị lại bỏ rơi anh ấy?

- Hắn lừa ḿnh. Hắn bảo với ḿnh hắn là người đưa đất nước vào khuôn khổ, ḿnh nghĩ hắn là cán bộ lớn, nhưng sau đó ḿnh mới biết hắn chỉ là thợ làm gạch tiểu.

Có Chớ

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

- Anh có vợ chưa?

- Dạ rồi!

Người ấy là ai?

- Bẩm ṭa, một phụ nữ ạ!

- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đ́nh! Thế anh đă nghe nói ai lấy một người đàn ông chưa?

- Thưa ṭa có chớ, như chị tôi ấy!

 

Yêu bằng cả trái tim

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở ṣng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ ḿnh tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.

- Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy th́ cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.

- Em th́ không sao, thậm chí sống như vậy, em c̣n thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

 

 

Tỷ lệ cao

Viên cảnh sát trẻ tuổi ở phải đưa ra bằng chứng trước ṭa về việc bị cáo đă buông lời xúc phạm anh ta khi bị bắt.

Viên cảnh sát lúng túng nói:

- Thưa ṭa, khó nhắc lại lắm ạ!

- Anh cứ nói đi xem nào

- Tôi viết ra giấy có được không ạ?

- Thế th́ chắc là bị cáo đă không nói ǵ xúc phạm cả, đúng không?

- Không, có chứ! Hắn nói rằng: “Tất cả cảnh sát ở Hà Nội các anh là lũ sâu bọ!".

Quan ṭa:

- Thật là kinh khủng! Tôi không ngờ tỷ lệ lại cao đến thế!

Cả phụ nữ lẫn computer đều thường xuyên chỉ làm những ǵ ḿnh thích chứ không phải những ǵ mà ta yêu cầu.

Sợ Vợ

Trong cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không sợ vợ, một ông hỏi:

- Ai sợ vợ đưa tay lên.

Có nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư kư của công ty:

- Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à!

- Th́ cũng sợ chứ!

- Sợ ai?

- Sợ vợ thủ trưởng.

 

- Computer cũng như phụ nữ có một ngôn ngữ riêng nào đó rất khó hiểu.

 

Một anh lính say như hủ ch́m ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

 

Cái tai hại của cặp mắt kính

 Một buổi sáng đẹp trời, cặp vợ chồng già đang ngồi uống trà và nói chuyện văn với nhau ở hiên nhà, bỗng cụ bà đưa tay nhắc cặp kính lăo khỏi mặt cụ ông và bắt chước giọng nhơng nhẽo thuở c̣n son trẻ:

- Cưng ơi, bỏ cặp kính lăo này ra em thấy cưng vẫn kẻng trai như hồi năm chục năm trước.

Ông cụ nh́n mặt cụ bà rồi cũng cất giọng ỡm ờ nói:

- Ừ nhỉ, thật là nửa thế kỷ qua, cái cặp kính này nó làm hại ḿnh quá. Không có cặp kính lăo anh chợt thấy em vẫn ... hấp dẫn như xưa.

Một du khách hỏi một cụ già Do Thái ở thủ đô Tel Avis:

– Trước khi đến Do Thái cụ  cư ngụ ở  đâu?

– Tôi ở Liên Bang Sô Viết.

– Cụ có nghĩ rằng nước cụ bây giờ nên xây dựng để trở thành một  nước  xă hội chủ nghĩa không?

– Ồ, nước tôi là một nước nhỏ bé, dân tôi đâu cần được vẽ cho họ một niềm hạnh phúc vĩ đại như thế!

 

Một du khách đă đặt thuê pḥng trước ở khách sạn  có tên là “Khách Sạn Trên Bờ Biển.”  Khi tới khách sạn ông ta hỏi nhân viên tiếp đón:

– Bờ biển ở phía nào của khách sạn?

– Thưa ông, ở phía đông, đi bộ từ đây tới đó chỉ mất khoảng 20 phút.

– Ơ hay, khác sạn của ông mang tên là “Khách Sạn Trên Bờ Biển,” kia mà.

– Thưa ông, tên và địa điểm  đâu có ăn nhằm ǵ với nhau. Xin ông nh́n sang phía bên kia đường, có 3  khách sạn “Hollywwod,”  “Washington” và “Úùc Châu”   người ở trong các khách sạn đó đâu phải là họ đang ở kinh đô điện ảnh Hollywood hay ở thủ đô Washington? Và Úùc Châu th́ cách đây tới hai chục ngàn dặm đấy ông ạ.

 

Một khách hàng vào một tiệm ăn:

– Này anh bồi,  làm cho tôi 2 cái trứng ốp lết.
– Thưa, ông muốn kiểu nào?  Pháp, Anh hay Tây Ban Nha?
– Sao lôi thôi thế? Tôi có nói chuyện với chúng đâu mà phải chọn ngôn ngữ!

 

Tổng thống Nixon hỏi Thượng Đế:

– Khi nào th́ nạn thất nghiệp giảm đi ở Hoa Kỳ?

– Trong hai chục năm.

– Tệ quá. Việc đó sẽ không xẩy ra trong quăng đời sống c̣n lại của con.

Chủ tịch Breznev hỏi Thượng Đế: Khi nào th́ người dân Nga sẽ có một đời sống hạnh phúc?

Thượng Đế nh́n Breznev một cách ái ngại và trả lời:

– Rất tiếc, việc đó sẽ không xẩy ra trong …  đời sống của ta.

 

 

 

KHÔNG SAO NHÉT VÀO MỒM NÓ ĐƯỢC

Một bệnh nhân mặt mày hốc hác đến gặp bác sĩ

Bác sĩ:

"Ông bịnh làm sao?"

"Thưa bác sĩ tôi không ngủ được. Mấy con chó cứ sủa suốt đêm chả ngủ nghê ǵ được"

Bác sĩ ghi toa mấy viên thuốc ngủ cho bệnh nhân.

"Thử mấy viên này đi"

Tuần sau, bệnh nhân trở lại, c̣n hốc hác tợn hơn

Bác sĩ:

"Bịnh không thuyên giảm à"

"Chẳng ăn thua ǵ bác sĩ ạ. Tôi thức suốt đêm rượt theo lũ chó . Có bắt được mấy lần mà không làm sao nhét thuốc vào mồm chúng nó được ạ".

 

C̉N SỢ G̀ NỮA

Tư gà mái có bà vợ dữ như bà chằn lửa. Mọi người trong làng đồng thanh bầu hắn làm chủ tịch hội SƠ VƠ. Ai cũng nghĩ hắn là đứa nhát gan. Tuy nhiên, ngày kia người ta chứng kiến sự can đảm phi thường của hắn.

Trong lúc mọi người trong làng đang quây quần hóng gió trước sân nhà thờ sau một ngày làm công việc đồng áng  cực nhọc, quỷ Satan xuất hiện. Bà con thấy nó th́ hoảng kinh bỏ chạy hết vào trong nhà thờ. Tư gà mái vẫn ngồi yên tại chỗ.

Quỷ lấy làm bực ḿnh v́ có đứa không sợ nó, bèn tiến đến gần Tư gà mái.

- Thằng kia mày có biết tao là ai không?

- Biết.

- Biết sao c̣n dám ngồi đó. Mày không sợ tao à.

- Không. Tao đă cưới chị mày những 25 năm này th́ c̣n sợ ǵ cái ṇi nhà chúng mày nữa.

 

Qua cẩn thận.

Chuyện nầy chôm của một đài phát thanh.

Ông A nổi tiếng là “ngay thẳng”. Hôm qua, thứ sáu,  chở giùm cô B bạn đồng nghiệp từ sở về nhà. 

Sáng nay chở vợ đi chợ, ghé nhiều nơi cho bà vợ mua sắm. 

Ông A đang ngồi ngoài xe chờ vợ vào một tiệm bán quần áo phụ nữ,  chợt hoảng hồn khi t́nh cờ nh́n thấy có đôi giày phụ nữ bỏ trong bao nilon nằm dưới sàn xe.  Sau hồi bối rối, ông xách bao nilon chứa đôi giày đem bỏ vô thùng rác trước cửa tiệm. Vậy là khỏe, khỏi bị hạch hỏi lôi thôi, khỏi bị nghi ngờ, giải thích chưa chắc ai tin.

Khi về tới nhà, xe ngừng đă lâu, ông A thấy bà vợ vẫn c̣n loay hoay măi ngoài xe chưa vô nhà. Ông A bước trở ra, bụng hồi hộp e cô B c̣n bỏ quên son phấn trên xe th́ chắc oan như Thị Kính.

Vừa thấy chồng bà A nói: “Lúc năy tôi mua đôi giày, không biết trả tiền xong tôi có mang ra xe không mà bây giờ t́m hoài không thấy”.

 

Đàn ông Tối Dạ 1

Đây là câu chuyện tại một băi đậu xe:

- Hi...

- Hi...

- Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quăng đường không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu muốn quẹo ?

- Tôi đâu có ra dấu ǵ đâu. Tôi mới sơn móng tay nên phải phơi cho nó mau khô mà...

Đàn ông Tối Dạ 2

Có một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ Cồng bà ta đột nhiên mất tích.

Người cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng thon...".

Nghe tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào:

- Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có 1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép, ....."

- Ơ ḱa! Bộ ông muốn người ta t́m thấy thằng chả hay sao ?

 

Con Rể Và Me Vợ

Trong ngày đám cưới, chàng rể thấy bà mẹ vợ khóc thảm thiết quá, bèn can:

- Mẹ đâu có mất cô con gái của mẹ đâu. Mẹ lại c̣n có thêm một cậu con trai...

Bà mẹ vợ càng khóc dữ hơn:

- Chính v́ vậy mà mẹ khóc!

Đúng Là Con Tôi!!

Đưa con vào tận lớp học xong, bà vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:

- Đúng là cha nào con nấy!

Ông chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay sang hỏi:

- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

 

Vợ Mới

Chuyện nghe được giữa bố và con:

- Con có thấy cái xe Pinto  đời 1980 kia không ?

- Cái xe tróc hết sơn ?

- Ừ. Cái ông đầu hói lái xe đó mới lấy cái bà ngồi bên canh ?

- Sao bố biết ? Bộ ông ấy quen bố ?

- Không. Bố thấy ông ấy mở cửa xe cho bà ấy lên.

- ???

- Con có nhớ bố đă nói: Khi một người đàn ông mở cửa xe cho một người đàn bà th́

(1) hoặc là đó là cái xe mới (2) hoặc là đó là bà vợ mới.

 

 

Oai Phong!

Một cô gái lên tỉnh xin được việc làm là cảnh sát công lộ! Sau vài tháng trong trung tâm huấn luyện, cô gái được chuyển về làm việc tại một thành phố kia!
Ngày đầu cùng một viên cảnh sát kinh nghiệm khác đi tuần tra, cô gái muốn tỏ cho anh kia biết là ḿnh không phải là tay mơ! Khi xe chạy tới một ngă tư kia, cô gái thấy một đám đông nhỏ tụ tập ngay ven đường liền tốp xe lại, quay kính cửa xe xuống rồi la to:

_ Yêu cầu ông bà giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi!

Vài người nh́n cô gái nhưng không ai đi cả!! cô gái nóng mặt quát to:

_ Tôi nói là các ông bà phải giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi! Ngay bây giờ! Mau lên!!

Đám đông tỏ vẻ khó chịu nhưng cũng bỏ đi nhưng không quên ném lại những cái nh́n lạ lùng về phía cô gái! cô gái hảnh diện về việc làm oai phong của ḿnh bèn quay qua người đồng nghiệp hỏi:

_ Sao!? Thấy tui làm có được không!??!

_ Rất tốt và rất đặc biệt v́ đây là trạm xe bus!!!

_!!!!!!!!!!

Nhổ Răng Không Đau

Bệnh nhân phàn nàn với nha sĩ:

- Ông làm tôi đau thấy ông bà ông vải, vậy mà ông dám ghi ngoài cửa là "Nhổ răng không đau!"

Nha sỹ:

- Tôi nói "không đau" là "tôi không dau ...tay", chứ ai bị nhổ răng mà không đau thấy ông bà ông vải!!!

 

Thưa quí bạn tọi đang viết chút xíu về cái gọi là Huyền Thoại Megapixel (của máy digital camera) hôm nào xong sẽ gởi quí bạn đọc chơi. Sau đó nếu có hứng thú tôi sẽ viết thêm phần 2 là Huyền Thoại Về Chụp Ảnh Manual, và có thể phần 3 là Huyền Thoại Vế Máy ảnh Chụp Film ngày nay. Quí bạn dấu giùm, cố vấn của tôi mà biết tôi tiết lộ trước sẽ rầy tôi dữ lắm.

 

Nh́n Kính Xe

Một bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp đèn bắt dừng lại.

Bà ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải vượt lên chặn xe bà lại.

Cảnh sát hỏi:

- Sao bà không chịu nh́n vào kính chiếu hậu ?

- Làm sao tôi dám nh́n mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở về chớ?

Trở Thành Người Như Bố

Bố dặn ḍ con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoăn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.

- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

 

Father-Of-Four

Có một ông kia, rất tự hào v́ đă ăn ở với vợ có tới 6 đứa con. Đi đâu ông ta cũng khoe thành tích của vợ, bằng cách gọi bà ta là "Mother-of-six".

Một đêm đi party, ông mải ba hoa với mấy người bạn cũ, bị vợ gọi mấy lần không nghe. Bà ta vẫn cười như hoa, đến bên chồng th́ thầm:

- Ḿnh về chưa, father-of-four!

Nhầm nhà

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.

Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới t́m được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gơ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban năy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đ́nh cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

 

Đến thần cũng nhầm

Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nh́n nhau suốt nhiều năm ṛng.

Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:

- V́ hai người là những pho tượng mẫu mực, đă mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những ǵ các ngươi đă khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một ḿnh khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.

15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa măn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:

- Các ngươi c̣n 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?

Tượng nam nh́n tượng nữ âu yếm và hỏi:

- Em ơi! Ḿnh làm lại lần nữa nhé!

Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:

- Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em "ị" lên đầu nó...

 

Đừng hỏi tôi bạn là ai, hăy hỏi mẹ của bạn

Mặc cho ai?

Một anh chồng rất keo kiệt, một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn:

- Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc.

Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập tḥ ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách, sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Ḿnh ơi, tôi mặc quần vào nhé!

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- Ừ... th́ mẹ mày mặc quần cho con.

- Không! mặc cho tôi chứ

 

Đồ nói dóc

Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp h́nh, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng.

Vừa nh́n tấm h́nh nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:

- Tại sao tấm h́nh tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?

- Tấm h́nh bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi. Anh thợ chụp h́nh trả lời.

- Thế th́ c̣n một một mắt một tai nữa của tôi đâu?

- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.

Ông nhà quê vội lật ngược tấm h́nh lại, chăm chú nh́n rồi vất tấm h́nh xuống đất giọng tức tối:

- Đồ nói láo! Bên kia làm cóc ǵ có.

Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn th́ điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

Cũng Như Ở Nhà

 Một bà vợ vào trại giam thăm chồng, mặt buồn hiu, lo lắng hỏi han:

 "Tội nghiệp, ông sống trong này thế nào?"

 Ông chồng thản nhiên trả lời:

 Bà đừng lo lắng nhiều!  Ở đây giống hệt ở nhà thôi:

 - không được tự do ra ngoài;

 - không được quan hệ lăng nhăng;

 - bị bắt làm việc tối ngày;

 - c̣n bị cằn nhằn hoài;

 - riêng về ăn uống th́ chẳng ra làm sao cả…”

 Ông chồng chưa nói hết lời, bà vợ tiện tay:

 "Bốp, bốp, bốp… #$*@!.  …"

Tha Thứ
 Trong bài giảng của một Thánh Lễ Hôn Phối, vị linh mục già khả kính chỉ
lên Cây Thánh Giá trên Cung Thánh và hỏi các giáo dân của Ngài:
 "Các con có biết là Chúa Giêsu đă cầu nguyện ǵ với Chúa Cha cho những cặp Tân Hôn không?"
 Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời:
 Dạ thưa, Chúa Giêsu đă cầu nguyện rằng: Lạy Cha! xin Cha tha tội cho
 chúng... v́ chúng không biết việc chúng đang làm….!!!"



Đi hết mấy ngày?

Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:

- Đố bạn từ mặt đất đi tới trời hết mấy ngày?

- Tớ không biết bạn có biết không?

- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!

- Sao bạn biết?

- Nhà nào cũng 23 tháng chạp th́ đưa ông táo về trời, rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào?

         

Tuyệt vời

Mồng hai Tết, chị Mai đi thăm và chúc Tết chị Đào. Sau một hồi tṛ chuyện, một người buồn buồn nói:

- Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! - chị Mai ngừng một lát- Chị có con trai không?

- Có !

- Cháu có chơi cờ bạc không?

- Không!

- Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị?

- Đến Tết này là cháu tṛn … hai tuổi!

- !!!

 

Giá mà

Hai người yêu nhau đi xem hội chợ Xuân. Thấy cái ǵ, cô gái cũng thích mua, nhất là chỗ quầy hàng thời trang, nhưng chàng trai cứ mải xem, không hề hỏi mua một cái ǵ. Cô gái bèn kéo tay anh chàng, nói:

- Giá mà em trở thành nam giới th́ tốt quá!

- Để làm ǵ vậy em?

- Để mỗi khi Tết đến, em sẽ mua vài bộ váy model làm quà tặng, chắc là người yêu của ḿnh sẽ rất thích!

 

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các t́nh huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một pḥng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "on line", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quư vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, ḿnh đăng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

-.......

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hoá giải t́nh huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": lập tức cố định tṛng mắt, giữ nguyên hướng nh́n, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp thao, tay quờ quạng, chân ḍ dẫm, môi mấp máy, và ... từ từ lần theo tường quay ra. :beer

- Trăm năm bia đá cũng ṃn , bia chai cũng bể , chỉ c̣n bia ... ôm

 

Biết

Ngày Tết, ông Giám Đốc đang đi dạo t́nh cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi ĺ x́ cho bé rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài

         

Không phải cữ

Đầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa ra khỏi cổng th́ nh́n thấy đằng xa có một người đàn bà đang đi ngược chiều. Ông Hoà vội vă đổi ư:

- Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu!

- Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao?

- Ai cữ kiêng ǵ đâu! Đó chính là … vợ tôi!

Chị mắng em: Mày cứ cắm đầu vào máy tính rồi đến lúc cận ḷi mắt th́ mới sáng mắt ra...

 

Mừng hụt

Thấy bố mẹ vừa về đến ngơ, cu Tí chạy ra hớn hở khoe:

- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà ḿnh một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đ́nh cháu dùng trong một năm”

- Nghe thế, mẹ cu Tí mừng quưnh, hỏi ngay:

- Món quà ǵ thế con?

- Dạ, một quyển lịch rất to!

 

 Đùa

 Một cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục t́m bạn bốn phương trên tờ báo :

“ Nữ, ngoại h́nh trung b́nh, việc làm ổn định, muốn t́m một người bạn nam,

 không quan trọng tuổi tác, ngoại h́nh, gia cảnh chỉ cần hợp nhau là được,

 đặc biệt là phải vui tính và biết đùa... “

 Một lâu sau cô gái cũng quen được một anh chàng, đẹp trai nhà giàu. Cô gái

 rất măn nguyện, cô rất yêu anh chàng .

 Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hôn nhân th́ anh chàng cười

và nói : "Í ... anh chỉ đùa thôi mà ..!"

Hỏi Thăm Ông Nội
 Đang đi trên đường, một em bé gái khoảng 5 tuổi gặp cụ già 70 tuổi ở đầu
 xóm, liền khoanh tay cuối đầu chào : "Cháu chào ông ạ!"
 Cụ già vỗ đầu em khen : "Oh! chào cháu, cháu ngoan quá. Ông nội cháu có khỏe  không?".
 Em bé ngoan ngoăn đáp : "Dạ... ông nội cháu khoẻ ạ... c̣n ông nội của ông có  khoẻ không ạ...?"
 Cụ già : !!!!

Khiêm Nhường

 Cô giáo đang giảng cho các học tṛ gái hiểu về sự khác nhau giữa hoa hồng  kiêu sa và hoa viôlét khiêm nhường:

 “Các em hăy tưởng tượng, có một phụ nữ xinh đẹp, kiêu kỳ, ăn mặc diêm dúa, đi trên đường chẳng thèm nh́n ai.  Đó là hoa hồng, và sau người phụ nữkiêu sa, có một người khiêm tốn, cúi đầu đi, đó là...“

 Có một giọng nói ở cuối lớp:

 “Đó là chồng của bà ta ạ!”

Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

Th́ Thầm
 Đang giờ lễ trong nhà thờ, một bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
 "Mẹ ơi, con muốn… tè."
 Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
 "Lần sau con không được nói tè trong nhà thờ như vậy nghe.  Khi nào muốntè
 th́ nhớ nói là : con muốn… th́ thầm nhé."
 Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố.  Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
 "Bố ơi, con muốn… th́ thầm."
 Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
 "Được, con cứ th́ thầm vào... tai bố đây."

Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư kư:

- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quư trọng tính chủ động.

- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

- Đến muộn! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi th́ chơi tới bến, rót đi!

 

Bị Ǵ

Hai người bạn gặp nhau ngoài phố.

- Anh đi đâu mà có vẻ vội vă thế?

- Tôi phải về nấu cơm.

- Thế vợ anh bị ốm à?

- Không.

- Thế cô ấy bị làm sao?

- Bị đói.

    

Xe Hơi Và Vĩ Nhân

 Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha ḿnh

cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều

kiện.

- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi

chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, th́ lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đă đồng ư cho ḿnh dùng

chung xe chưa. Người cha đáp:

- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đă khá lên và con đă chịu

đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...

Người con ngắt lời:

- Cha biết không, con đă suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng

bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses

để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.

- Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ.

 

Người Thích Đàn Bà

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi

3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện ǵ buồn vậy và được

trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến

ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của ḿnh. Lần

này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện

buồn ǵ và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết

lần này khách hàng của ḿnh có chuyện ǵ đó c̣n ghê gớm hơn, người

phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

Ông khách đáp:

- Có chứ! Đó là vợ tôi! –

Hứa

Chồng nói với vợ:

- Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy

mà bây giờ...

- C̣n anh th́ hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ?

Người chồng nh́n đi chỗ khác, lẩm bẩm:

- Thôi th́ đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi

tranh cử tổng thống vậy!

 

Của Ai Đây

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang

đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:

- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc

thôi?

- Không vấn đề ǵ.

- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ư anh thế nào?

- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.

- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu

chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất,

giá 500.000 franc?

- Kiểu xe này khá đấy!

- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em.

Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại,

đoạn giơ nó lên và hỏi:

- Điện thoại này của ai đây?

 

 

Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh

nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nh́n xem, anh thấy cái ǵ?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là ǵ?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. C̣n anh?

- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đă đánh cắp cái lều của chúng ta.

 

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm ǵ cho mệt!

 

Tính ǵ?  

Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính biên pḥng chặn lại:

Các anh chở ǵ vậy?

- Máy tính ấy mà.

- Nhưng đây toàn là súng tự động!

- Th́ chúng tôi dùng để tính....…sổ với một băng ở bên kia.

  Lư do

- V́ sao bác không muốn gả con gái cho cháu? Cháu không cờ bạc, rượu chè, hút chích …

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương bắt tôi noi theo, mệt lắm!

Quên

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé một quán ăn bên đường. Ăn xong, khi xe chạy đă khá xa, bà vợ mới sực nhớ đă để quên mắt kiếng trên bàn.uốt trên đường quay về quán ăn, ông chồng luôn miệng cằn nhằn vợ. Đến nơi, khi người vợ bước vào quán, ông nói với theo:

- Bà nhớ lấy dùm cái nón của tôi luôn đấy!.

Bí mật 

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

- Rosey bảo với tớ là cậu đă kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đă bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói

- Ừ  Nhưng tớ đă bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đă cho cô ấy biết mà.

Jill thở dài nói

- Ồ vậy à! Thế th́ đừng nói cho cô ấy biết là tớ đă nói cho cậu biết chính cô ấy đă nói với tớ nhé!!!

 

Định Nghĩa T́nh Yêu:

LỊCH SỬ: T́nh yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .

ĐỊA LƯ: T́nh yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là " núi lửa " .

HÓA HỌC: T́nh yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít .

VẬT LƯ: T́nh yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .

TOÁN HỌC: T́nh yêu là một phép trừ của túi tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .

VĂN HỌC: T́nh yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu ǵ cả ....

ẨM THỰC: T́nh yêu là một lít rượu hoà chung với hai lít dấm .

 

Thơ T́nh của kẻ mê computer

Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đă Add Quẳng t́nh anh vào khoảng trống Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng em vừa Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username. Hay ḿnh sẽ một lần Full Format... Em đă change .. Password cũ c̣n đâu! Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Soft anh dùng... đă hết Free Trial ! H́nh bóng em vẫn măi

 

Đối với một người, lấy cắp ư tưởng là đạo văn. Nhưng đối với nhiều người khác, đó là nghiên cứu khoa học

 -Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

 -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

 - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

 - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

 - Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à?

 -Dạ, dạ...ư cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

 - Nếu không th́ sao?

 - Thế...Hằng đi đâu ạ?

 - Đến cơ quan rồi.

 - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

 - Nó có nhiều số lắm.

 - Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

 - 8...

 -...8 rồi...mấy nữa ạ?

 - Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?

 - Dạ...là một số điện thoại kia ạ!

 - Được, vậy th́....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào th́...

Khi nhúng mũi vào việc người khác th́ rất dễ bị ngộp thở

Vợ đi họp phụ huynh về nói với chồng:

- Hôm nay, cô giáo chủ nhiệm khen con trai ḿnh giữ kỷ luật rất tốt.

- Em không nói đùa đấy chứ?

- Không, cô nói là giờ học nào nó cũng ngồi im, mắt lim dim ngủ gật.

Một người tới trường học để vận động quyên góp từ thiện. Ông ta nói với học sinh:

- Các cháu nên biết là châu Phi rộng tới 6 triệu km2 mà rất nhiều trẻ em không được đi học. Vậy các cháu có hiểu là chúng ta cần đóng góp tiền bạc để làm ǵ không?

Một học sinh rụt rè nói. 

- Thưa bác, để sang châu Phi ạ!

Khách du lịch hỏi một lăo nông đảo Corse:

- Hoạt động chính của cụ là ǵ?

- Hạt dẻ.

- À, ra vậy! Cụ thu hoạch như thế nào?

- Chờ gió thổi làm rụng quả.

- Thế nếu không có gió?

- À, trường hợp đó chúng tôi đ̣i đền bù thiệt hại do thiên tai gây ra cho nông nghiệp.

 

Thông tin liên lạc.

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại - Đồ ngu".

Thức ăn tinh thần là thứ khó tiêu hóa nhất

- Một phụ nữ đợi đến khi chồng ḿnh dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền h́nh trong suốt buổi tối, th́ mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.

- Hăy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.

- Bà ta nhất trí : - Đó là câu mà em mong anh sẽ nói. Đây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ th́ em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

 

 

Câu trả lời

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn tượng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thật cháu đă chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

Hob : Ông ấy trả lời : " V́ cháu đă lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài ḷng biết rằng bác đă không nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong b́ một tờ năm bảng Anh.

 

Xin chúc mừng

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có được treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nh́n thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái ǵ vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hăy đi phía bên trái".

 

----------------Mượn Đất để khoa cùng quí bạn -----------------------

On Thu, 9 Mar 2006 22:54:17 -0800 "phat tran" <pttran34@gmail.com> writes:

Anh Dang than:
1. Chieu nay 09 thang 03 toi da nhan duoc CD do Anh goi den va bo vao player xem lien. Xin cam on Anh rat nhieu vi thay CD moi nay chang nhung co nhieu hinh anh va ban nhac hon edition cu ma chat luong ky thuat cung hon nua. Toi con TV loai cu nhung cung thuong thuc duoc hinh dep va nho bo am thanh cua toi am thanh cua CD the hien rat suat sac.
2. Toi doc ca 2 bai ve khoa hoc ky thuat pho thong cua Anh thay rat hay cho nhung ong ban gia khong can hoc ly thuyet nhieu nhung qua doc bai cua Anh nam duoc van de ky thuat mot cach thuc te. Toi co mot ong ban lam web site va cung me chup hinh

http://bgkq.net

sau khi doc bai cua Anh muon xin phep dang bai cua Anh len web cho may ong ban gia khac xem va xin cho su chap thuan cua Anh.
Cam on. TT Phat.

 

 

--------------------------------------------

Sống Giữa Vợ Và T́nh Nhân

Ba người đàn ông , trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề :"Nam giới nên có vợ hay có người t́nh ". Một người khẳng định , dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có t́nh nhân th́ tốt hơn v́ lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại h́nh và sức khoẻ của ḿnh hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ , vừa có người t́nh.

- Sao ngài lại nghĩ vậy , thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ nghĩ rằng chồng ḿnh đang ở chỗ cô nhân t́nh , c̣n cô người t́nh th́ cho rằng bạn trai ḿnh đang ở nhà với vợ. Lúc ấy , người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện

 

Trong Trường Học ..........

Trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi:

-Ở Châu Âu, có nước nào được mọi người thích nhất?

Tí Học Tṛ:

-Thưa cô, nước CA-CAO ạ!

Cô giáo ??

------

Lại trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi:

-Em nào cho cô biết trên thế giới, nước nào lạnh nhất?

Tí Lém:

-Thưa cô giáo, nước đá ạ!

Cô giáo: 

------

Cũng trong giờ Địa Lư, cô giáo hỏi:

-Em nào biết trên thế giới nước nào nóng nhất?

Tí Quậy:

Đạ thưa cô, nước sôi nóng nhất ạ!

Cô Giáo::-X!

---------

Thầy dạy Toán kết luận:

- Theo kết quả, vậy chúng ta t́m được đáp số của x là

Zero

Tí Ù la lên tức tối:

- Vậy là cả buổi chứng minh trở thành vô ích!

----------

Cô giáo xem bài làm của Tí Xíu, rồi nói:

- Cô không thể tưởng tượng là một người mà phạm nhiều

lỗi như vậy!

Tí Xíu:

- Thưa cô, không phải là một người mà có cả ba em giúp nữa

đó cô

-----------

Me. Tí xoa đầu khi Tí đi học về:

- Tí ngoan của Mẹ, hôm nay con học được bài ǵ kê? Mẹ nghe nè

- Dạ, cô giáo bịnh, hổng có đi dạy, nhưng con học được

nhiều bài lắm

- Bài ǵ? Ai dạy con?

- Dạ, bài cào, x́ dách, các tê, cào dùa ...

- Trời đất!

 

Có thể nhận ch́m nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn

Lời Yêu Thương

Hà lên 5 tuổi, một hôm mẹ đưa bé về quê thăm nội. Trên đường đi mẹ cẩn thận dặn:

- Lần đầu tiên nội gặp con, con phải lễ phép với nội. Nội hỏi th́ phải trả lời, nghe chưa con.

Ông bà nội vừa trông thấy hai mẹ con bé Hà th́ mừng hết lớn. Bà nội bồng bé Hà lên và nói:

- Con là Hà phải không? Úi chu choa, sao giống má như đúc. Nội thấy con dễ thương quá.

Bé Hà nh́n bà trả lời tỉnh bơ:

- Cái đồ khỉ

Mẹ Hà giật ḿnh, quay sang mắng con:

- Sao con hỗn với nội như thế?

Bé Hà biện hộ:

- Mẹ à, con thấy mỗi lần bồ của chị Hai nói với chị: Em dễ thương quá, th́ chị trả lời:

- Cái đồ khỉ

 

Biết Tính Sao…

Nghe tiếng căi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con ông trùm, ngài hỏi:

- Làm ǵ mà 2 đứa căi nhau to thế?

Một bé gái trả lời:

- Thưa cha, nó không chịu nghe lời con.

Bé gái kia cũng không vừa:

- Mày phải nghe lời tao mới đúng.

Nghe thế, Cha xứ khuyên 2 chị em:

- Đứa nào làm em th́ vâng lời chị, có ǵ đâu nào.

- Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ.

Cha xứ:

- Dễ quá, th́ đứa nào ra trước là chị.

Cả 2 chị em cùng trả lời:

- Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra cùng một lúc.

Cha xứ: ???!!!.

Thà là số không hoàn toàn c̣n hơn là một số âm.

Ăn Chay Hơi Nhiều

Một hôm Đức Giám Mục gặp bé Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ, ngài đứng lại hỏi:

- Có phải con của mẹ Lan đó không?

Bé Hà lễ phép:

- Dạ phải.

Đức Giám Mục hỏi tiếp:

- Mẹ con khỏe không?

Bé Lan thành thật:

- Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi nhiều.

Đức Giám Mục mừng rỡ:

- Tốt quá! Nhưng sao con biết mẹ ăn chay?

Bé thành thật:

- Ngày nào con thấy mẹ cũng đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn Chúa.

Đức Giám Mục: ???!

 

Di Truyền

Bé nghe tiếng căi nhau ầm ĩ trong pḥng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại gọi báo cho ngoại:

- Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn chết đi cho rồi. Ba mẹ con lại căi nhau to lắm.

Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ:

- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng căi nhau là chuyện thường cháu ạ.

Bé giải thích:

- Nhưng chuyện ba mẹ con căi nhau khác người ta lắm ngoại ạ.

Ông ngoại thắc mắc:

- Khác là sao hả con?

Bé nói tiếp:

- Khác ở chỗ là khi căi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, c̣n ba con th́ không dám nói tiếng ǵ ngoại ạ.

Ông ngoại an ủi cháu:

- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rổi.

Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần.

 

Đâu Đúng

Lan mới ở tuổi ô mai và c̣n ngây thơ lắm. Một hôm bé theo mẹ đi lễ cưới. Sau nghi thức hôn phối, cô dâu chú rễ hôn nhau ngay trong nhà thờ trước mặt mọi người. Lan thắc mắc hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, hôn nhau bằng môi trong nhà thờ có nghĩa ǵ hả mẹ?

Bà mẹ đỏ mặt trả lời cho qua:

- Th́ là... cô dâu chú dễ hứa không căi nhau nữa.

Lan đưa tay bịt miệng:

- Chết dzồi, anh Tân hôn con hoài mà con và anh ấy vẫn cứ căi nhau.

Mẹ của bé: Hả???!!!....

 

Chữ Vợ Là Ǵ?

Chú Năm bị vợ la nên bỏ qua nhà bé chơi cho đỡ buồn. Cả nhà đi vắng chỉ có bé ở nhà. Thấy nét mặt chú buồn, bé hỏi:

- Sao chú buồn thế. Chú có vợ, chú phải vui mới đúng chứ?

Chú Năm chẳng dấu giếm:

- Cháu à, có vợ nhiều khi c̣n mệt hơn đó.

Bé lại thắc mắc:

- Sao con gái lấy chồng th́ gọi là "vợ" mà không là công chúa hả chú?

Chú Năm:

- Gọi bằng "vợ" có nghĩa là người chồng phải làm những ǵ có vần "ợ" đó cháu, như là:

* sợ (sợ vợ nè)

* nợ (trả nợ nè)

* đợ (ở đợ nè)

* bợ (bợ đỡ nè)

* trợ (trợ giúp nè)

* thợ (làm như thợ nè)

* chợ (đưa đi chợ nè)...

Bé:

- Trời, tội nghiệp ba con quá!

Chú Năm: Hu hu..., thôi chú dzià nghe!!!..

 

Cẩn Thận

Bé Hạnh trời sinh ra vốn có tính cẩn thận và lo xa. Một hôm sửa nhà bị thiếu đinh, bố gọi Hạnh đến và bảo:

- Con ra cửa tiệm đầu ngơ mua cho bố hộp đinh số 2, ngày mai bố trả tiền. Nhớ mua đinh thôi nhé.

Ở nhà bố ngồi đợi măi mới thấy Hạnh về, và khiêng kệ nệ một đống đồ. Nh́n đống đồ Hạnh mang về, bố trợn mắt hỏi:

- Bố đă dặn chỉ mua đinh thôi sao con mua tùm lum thế kia?

Hạnh cẩn thận trả lời:

- Con mua đinh xong, con nghĩ không biết bố lấy ǵ để đóng nên con mua luôn cái búa. Mua búa xong con nghĩ thế nào cũng có lúc bố đóng đinh vào tay nên con mua luôn đôi gang tay.

Bố hơi bực ḿnh:

- Thế c̣n cái xà beng kia mua làm ǵ chứ?

Hạnh lo xa:

- Con nghĩ thế nào có lúc bố cũng đóng trật đinh nên con mua xà beng để bố nhổ đinh.

Ông bố vỗ trán: Trời!!!!....

Tin Vui Tin Buồn

Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo:

- Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đă có tiền để xây lại.

Cả nhà thờ:

- Ồ! và tiếng vỗ tay vang lên.

Cha xứ nói tiếp:

- Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn...

Cả nhà thờ:

- Trời! và tiếng xít xoa...

Cha xứ nói tiếp:

- Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quư vị.

Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xút xoa.

Cha xứ: Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên.

!!!.....

Hai ông nọ khoe chiếc tivi nhà ḿnh:

-Máy tivi của tôi tốt lắm!Tốt tới độ mỗi khi ca sĩ hát nghe rơ từng tiếng thở của ca sĩ.

-Chưa tốt bằng tivi nhà tôi.Tivi của tốt đến mức mỗi khi xem tivi,tôi phải mang dù, che mặt!

-Tại sao?

-V́ đôi khi cảnh mưa gió th́ người xem cũng bị ướt.

 

Hai giọt sữa phải ḷng nhau thủ thỉ:

- Chúng ḿnh lấy nhau đi rồi sinh con.

- Không được đâu em ơi, bởi v́ anh đă được tiệt trùng rồi!

Một bà lần đầu tiên đi tàu biển, hỏi viên thuyền trưởng:

- Thưa ngài, điều ǵ sẽ xảy ra nếu tảng băng như ḥn núi đang trôi kia va phải tàu của chúng ta?

- Thưa bà, núi băng sẽ lặng lẽ trôi tiếp như chẳng có chuyện ǵ xảy ra - viên thuyền trưởng nhă nhặn đáp.

 

Bác sĩ dặn một bệnh nhân lớn tuổi:

- Bây giờ đối với ông thuốc không c̣n tác dụng. Ông phải t́m chỗ yên tĩnh để nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm, uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu thuốc thôi.

Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và một tháng sau đến tái khám.

- Bây giờ tôi khá hơn rồi. Có điều thuốc lá lại là vấn đề. Từng tuổi này mà phải tập hút thuốc đâu phải là chuyện dễ dàng.

 

Xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.