Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2005


Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.


  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

 

Tất cả dài 249 trang

 

Mọi người đang bàn tán về cảnh vật và ưu nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới, th́ một người đi đến và nói:

- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời. Khí hậu trong lành, mùa hè th́ không chê vào đâu được. Các anh chị hăy nh́n vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi tôi mới đến đây tôi không nói được, không đi được và đầu th́ c̣n trọc lóc nữa kia.

Mọi người nh́n anh ta với vẻ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:

- Thế th́ chắc anh phải điều dưỡng ở đây lâu lắm rồi nhỉ?

- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng chào đời đến nay đấy!

 

 

 

  Ông bố và thằng con 9 tuổi đang tận hưởng mùa hè bên hồ bơi. Cạnh đó, có hai cô gái xinh đẹp đang nằm tắm nắng. Một cô chỉ mặc áo hai mảnh rất bắt mắt. Cậu bé cứ nh́n chằm chằm hai cô, thỉnh thoảng lại liếc bố một cái.

Khi họ đứng dậy bỏ đi, cậu bé lại càng nh́n chăm chú. Lúc cậu quay lại, ông bố đang lo cậu sẽ hỏi bố một số vấn đề khó trả lời th́ ai ngờ chỉ nghe cậu bé th́ thầm:

“Bố ơi, con có thể lấy gói kẹo hai chị ấy để lại không?”.

 

 

Hai người bạn với nhau:

- Này cậu đă lên kế hoạch cho kỳ nghỉ hè năm nay chưa?

- Tất cả đă đầy đủ cả rồi, này nhé, vợ tớ sẽ lên kế hoạch đi nghỉ ở đâu, sếp tớ quyết định khi nào được nghỉ, c̣n nhà băng sẽ quyết định xem tớ được nghỉ bao lâu.

 

 

 

 Cả nhà lái xe đi du lịch hè bằng chiếc xe ôtô vừa mua. Bỗng nhiên, xe không nổ máy được, cả nhà chịu đựng nắng nóng ra sức đẩy xe. Đẩy hai tiếng đồng hồ xe vẫn không nổ máy được, chủ xe nổi giận quát:

- Thật đúng là, bây giờ cuối cùng tôi mới hiểu ư của lời người bán xe là ǵ rồi.

- Anh ta nói ǵ vậy?

Người thợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi:

- Anh ta nói cái xe này vô cùng tiết kiệm xăng.

 

Một quư bà đang đi du lịch mùa hè đứng bên thanh chắn tàu, giữ chặt mũ cho nó khỏi bay đi mất. Một quư ông đến gần chỗ bà ta và nói:

- Thưa bà, tôi không có ư thô lỗ nhưng bà có biết là váy của bà đang bị gió hất tung lên không?

- Tất nhiên, tôi biết chứ. Nhưng tôi cần phải giữ chiếc mũ này bằng cả hai tay.

- Nhưng, thưa bà, bà phải biết là tất cả những ǵ riêng tư của bà đă bị lộ hết cả chứ?

- Thưa ông, tất cả những ǵ ông có thể nh́n thấy đều đă 85 tuổi rồi. C̣n chiếc mũ này tôi chỉ mới mua hôm qua thôi.

 

 

 

 Tại một nhà nghỉ bên bờ biển, hai cô gái bàn tán về người đàn ông đi trước mặt. Một cô nói:

- Ông ta đang giữ kỷ lục về bơi lội đấy!

- Ổng là vận động viên bơi lội à?

- Không! Trong một tuần đi bơi ông ta đă được cứu tới 18 lần!

 

 

 

  Sau kỳ nghỉ hè cuối tuần, một người khoe với đồng nghiệp:

- Hôm qua tớ đi câu, vớ được một chú cá nặng gần 10kg. Tớ kéo măi mới lên được, đang vác lên để cho vào xe th́ gặp người canh gát hồ đi ngang qua.

- Rồi cậu phải làm thế nào?

- Ḿnh vội nhét ngay con cá vào túi quần.

 

 

 

 

Chồng đi làm về vợ mang ra cho anh một đĩa thức ăn.

- Em dọn món ǵ cho anh thế này?

- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy!

- Thịt chó đóng hộp à ? Lạ nhỉ, nhưng em mua nó ở đâu ?

- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn hộp này, trên hộp có in h́nh con chó rất đẹp và ḍng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu quư nhất”.

 

 

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và c̣n kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!.

 

 

Ông nọ than:

- Tôi lo quá, dạo này vợ tôi ngủ hay nói mơ, bà ta thường kêu: "Không, Batis, không!".

Bác sĩ trấn an:

- Ồ, nếu vậy th́ không có ǵ phải lo cả.

- Nhưng tôi tên là Ogis kia mà.

- Đúng, nhưng một khi bà ấy đă nói không th́ việc ǵ phải lo.

 

 

Quảng cáo

Chủ nhà đề nghị nhân viên địa ốc đăng quảng cáo bán ngôi nhà mà ḿnh đang ở. Ngày hôm sau, ông gọi điện lại cho nhân viên:

- Tôi đă thay đổi ư định.

- Tại sao ?

- Sau khi đọc mẩu quảng cáo trên báo do các anh đăng, tôi thấy rằng đây chính là ngôi nhà mà tôi mơ ước.

 

 

Một người ăn mày xin tiền khách qua đường...

- Tôi không cho, đằng nào ông cũng sẽ uống rượu hết !

- Tôi không uống rượu.

- Thế th́ ông sẽ đem đánh bạc hết !

- Cả đời tôi không đánh bạc bao giờ !

- Vậy ông sẽ cho bồ nhí hết!

- Nói chung tôi không dính dáng đến đàn bà.

- Thôi được, tôi sẽ cho ông tiền. Nhưng ông phải về nhà với tôi, để vợ tôi thấy tận mặt những người đàn ông không có khuyết điểm ǵ th́ kết cục sẽ như thế nào.

 

 

Hai anh chàng mê câu cá hỏi nhau:

- Này, tại sao người vợ luôn nhớ ngày cưới trong khi người chồng th́ không nhỉ?

- Thế cậu có nhớ cái ngày đầu tiên cậu bắt được con cá to không?

- Tất nhiên là nhớ chứ!

- Thấy chưa! Nhưng con cá th́ quên!

 

 

Đoàn du khách viếng một khu rừng nọ ở Việt Nam có nhiều cây to, một thanh niên hỏi:

- Loại cây này to thế, không biết gỗ nó có tốt không?

Cụ lớn tuổi nhất đoàn vội nói :

- Tôi chắc chắn gỗ này không dùng được việc ǵ cả!

- Sao vậy hả cụ?

- Nếu mà dùng được một việc ǵ đó, bọn lâm tặc đă chặt rồi!

 

- Đố cậu người da vàng sống ở vùng nào?

- Họ sống đông nhất ở châu Á

- Người da đen sống ở châu nào?

- Châu Phi!

- Thế người da đỏ sống ở đâu?

- Các quán nhậu !

 

 

Anh kia sau khi cưới vợ một thời gian, lặng lẽ đem con vẹt cho người khác. Một ông hàng xóm thấy vậy hỏi:

- Con vẹt hay nói, quư thế, sao lại đem cho đi!

- Dạ v́ nó hay nói, nên một con th́ vừa, c̣n 2 con nghe đến nhức tai, chịu không thấu, bác ạ!

-  Thế một con nữa đâu?

- Nó đang giặt đồ ở sau giếng!

 

 

Bà kia vẻ mặt đầy lo lắng, nói với lăo thầy bói:

- Thưa thầy, chồng của con thường đi làm về rất muộn. Có nhiều hôm, ảnh đi tới 11,12 giờ khuya mới về đến nhà. Con nghi ảnh mê đứa nào rồi. Nhờ thầy xem giùm cho con đường phu thê, gia sự.

Thầy bói đĩnh đạc gieo quẻ rồi phán:     

- Chồng của thân chủ là người trăng hoa, phong t́nh, quan hệ bồ bịch tứ tung. Thân chủ muốn giữ được chồng, phải thường xuyên bỏ công theo sát anh ấy mỗi khi ảnh bước chân ra khỏi nhà!

- Thưa thầy, con không thể nào bám theo chân ảnh như vậy được!

- V́ sao thế?

- Chồng con là phi công!

 

 

Thày giáo sinh vật hỏi:

- Tại sao chúng ta phải luôn luôn giữ trường lớp sạch sẽ?

Một em gái giơ tay:

- Bởi v́ bất cứ lúc nào, bạn cờ đỏ cũng có thể xuất hiện ạ!

 

Giáo sư giảng đi giảng lại một vấn đề mà vẫn có một sinh viên ngơ ngác không hiểu. Cuối cùng, ông nhận xét:

- Cái đầu cậu giống hệt cái sa mạc!

Cậu sinh viên lễ phép đáp:

- Thưa giáo sư! Mọi sa mạc đều có ốc đảo. Song không phải con lạc đà nào cũng có thể t́m ra ốc đảo ấy...

 

 

Tại một trường ḍng, vị linh muc hỏi các học sinh nhoó con:

- Nào các tṛ! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm ǵ?

Cả lớp đồng thanh trả lời.

- Phải phạm tội ạ! -

.

Con hỏi bố:

-Bố có biết câu bố thường hay nói nhất với con là câu ǵ không ạ?

- Đi mà hỏi mẹ.

- Đúng rồi đấy bố ạ.

 

Chồng bảo vợ:

-Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không ?

- Không trăng sao ǵ hết, hôm nay anh ngồi nhà!

 

Mục sư:

- Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ...

Người gù:

- Thế c̣n con th́ sao?

- Con là người hoàn mĩ nhất trong những người tàn tật !

 

Hiến tất cả

Hai người trong khu phố nói chuyện về một ông cụ vừa mới mất:

 - Ông già đó khi chết đă hiến tất cả ... cho cô nhi viện!

- Ông ta à? Lạ nhỉ? Khoảng bao nhiêu?

- Cộng tất cả là 12 đứa con ...

 

 

DŨNG CẢM

Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ư rất vội:

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau ǵ hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh - Nha sĩ thán phục

- Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

 

 

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

- Có chuyện ǵ thế?

- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

Thế th́ anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!

 

Quan ṭa:

-Bị cáo, vợ anh khẳng định rằng anh lúc nào cũng làm cho cô ấy sợ hăi.

- Thưa quư ṭa, không phải thế đâu ạ, cô ấy nói dối đấy ạ!- bị cáo cố thanh minh.

Quan ṭa (ghé vào tai anh th́ thầm):

-Này, cùng là đàn ông với nhau, anh hăy nói cho tôi biết anh làm cách nào mà vợ anh luôn phải sợ anh thế?

 

 

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

- Ai là chủ cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay trục cán bột lên phang cho anh ta một cái.

Chồng vừa xoa chỗ đau vừa làu bàu:

- Mới hỏi một câu mà cũng không được.

 

Hai giờ đêm. Ông bố bồn chồn đi đi lại lại. Cô con gái lớn của ông vẫn chưa về nhà. Cuối cùng, có tiếng giày và cô ta đi vào.

- Mày đi đâu đến tận bây giờ hả? - ông bố quát hỏi.

- Con đi nhảy ạ.

- Nhảy th́ chỉ nhảy hai tiếng đồng hồ chứ mấy.

- Nhưng rồi con đi xem phim.

- Một tiếng rưỡi nữa. Sau đó?

- Sau đó anh bạn cùng đi lôi con vào bụi cây...

- Nếu mày đồng ư, có phải mày về nhà từ lâu rồi không...

 

 

Bà mẹ hiện đại tâm sự với bạn gái:

- Chị biết không, tôi rất lo lắng thấy đứa con gái lớn của tôi luôn về nhà đúng giờ...

 

 

 

Ông bố tức giận mắng cô con gái lớn về quá khuya:

- Mày vừa ở đâu, có một ḿnh thôi chứ hả?

- Vâng ạ.

- Thế một ḿnh với thằng nào?

 

 

- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Để quên đi ...

- Quên cái ǵ?

- Quên rằng tôi đă xấu hổ.

- Xấu hổ về điều ǵ?

- Về việc đă uống nhiều như vậy!

 

 

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng. Đang ngâm ḿnh trong ḍng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nh́n cô ta qua lỗ hổng ở tường. Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài.

Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, c̣n trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:

- Tại so ông nh́n tôi tắm ?

- Tôi phải nh́n xem cô mở ṿi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.

 

 

Một chàng xỉn ngồi trên ghế băng ngoài công viên bỗng gào lên :

- Trời ơi, đồ lừa đảo !!!

Một cảnh sát ngồi bên quay lại phía anh ta :

- Anh làm tṛ ǵ vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?

- Tại v́ cái ghế này vừa mới sơn xong !

- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo ... - Viên cảnh sát hét to.

 

 

Bà vợ nổi tiếng hay ch́ chiết chồng, sau khi sỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nh́n thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng :

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa ḷng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!

 

Ông chủ nhà hỏi thằng ở :

- Mày có tin ma quỷ không?

- Thưa không.

- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến t́m mày?

 

 

Anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi.

Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi t́nh, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa.

Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của ḿnh.

Đến lúc trả tiền, cô nàng nói :

- Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được b́nh thường lắm. Và nếu anh đồng ư giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi.

Tâm trạng vốn đă phấn khích từ lâu, anh thợ trả lời đồng ư, và người phụ nữ trẻ nói tiếp :

- Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (cô nàng thở dài rơ là năo ruột). C̣n anh, tôi cảm thấy anh là một người đàn ông cường tráng ... Về phần tôi, tính tôi rất thoải mái, không hay giữ kẻ ǵ đâu.

Anh thợ đỏ bừng mặt trả lời :

- Ồ, được thế th́ tốt quá !

Người phụ nữ :

- Và từ lúc anh bước vào đây, tôi đă nghĩ ...

Anh chàng "nóng máy" lắm rồi :

- Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy.

Người phụ nữ ngạc nhiên :

- Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn nhờ anh kê chiếc tủ lạnh ra chỗ khác à?

 

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quư vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh.

Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35000 bộ. Nếu quư vị nh́n ra cửa sổ bên phải của máy bay th́ quư vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quư vị nh́n sang bên trái, quư vị sẽ thấy 1 cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quư vị nh́n xuống Đại Tây Dương, quư vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt : một là tôi - cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi, và người c̣n lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm, chúc quư vị có 1 chuyến đi vui vẻ !"

 

 

 

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang th́ người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một ḿnh. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy ḿnh hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng ḿnh trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ tṛ sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra th́ ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi :

- Buổi dạ tiệc vui không anh ?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không ? - người vợ hỏi tiếp.

Ông chồng đáp :

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị ...

 

 

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê pḥng nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối v́ nhà chỉ có hai pḥng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được - Người khách nằn ń.

Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói :

- Thôi được. Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng. Anh có thể ngủ chung pḥng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được động vào nó.

Người khách đồng ư ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn pḥng nhỏ, dặn ḍ :

- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong pḥng nhưng xin nhớ cho là không được động vào con gái của tôi đấy.

Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống, nhưng loay hoay măi mà không thể ngủ được v́ sàn nhà quá cứng và trời th́ lạnh. Nhắm chừng cô gái đă ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng ǵ, anh ta leo lên giường đánh một giấc say sưa.

Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.

- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung pḥng với con gái tôi - ông chủ nhà nói.

- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! - Người khách nói và hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy ...

- Xin thứ lỗi! - ông chủ nhà nói nhỏ - V́ hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.

 

 

 

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn : "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều ǵ cũng phải trả lời dứt khoát 'Không' con nhé.". Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút th́ bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự t́nh và nàng thật thà trả lời :

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh.

- Thế à ... Vậy em có phản đối không nếu anh hôn em ?

- Không.

- Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em ?

- Không.

 

 

Công minh

Phiên ṭa kéo dài đă nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói :

- Tṛ đút lót không giải quyết được ǵ đâu.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp :

- Hôm qua tôi đă nhận được tiền hối lộ của cả hai ông, luật sư Dương đưa 1.000 đô la, c̣n luật sư Hoàng đưa 1.500 đô la.

Hai luật sư tái mặt, nh́n nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng :

- Đây trả lại cho ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

 

 

Anh chàng nọ nói với bạn :

- Ngày mai tớ đi hỏi vợ, nhưng tớ nhút nhát lắm . Cậu đi với tớ nhé, hễ tớ nói ǵ là cậu cứ phóng đại lên cho tớ .

- Được rồi - người bạn đáp .

Hôm sau, họ đến gặp ông bố vợ tương lai, ông là một nhà công nghiệp lớn .

- Thưa bác - anh chàng nói - cháu muốn hỏi con gái bác làm vợ .

- Tốt - ông già nói - Thế anh có tài sản ǵ không ?

- Dạ ... có ạ ... Cháu có một căn nhà nhỏ ở bờ biển ...

- Sao lại một căn nhà nhỏ ? - người bạn lên tiếng - Cậu chớ có khiêm tốn thế . Đó không phải là một căn nhà đâu, thưa ông, mà là một ṭa lâu đài có gần 100 pḥng với 3 km bờ biển trước mặt .

- Tuyệt lắm - nhà công nghiệp nói - Anh có công việc chứ ?

- Vâng - anh chàng lí nhí - Cháu là thợ đóng giầy ...

- Trời ơi - người bạn kêu lên - thưa ông, thật ra cậu ấy sở hữu một nhà máy giầy lớn nhất nước Pháp đấy ạ .

- Hay lắm - nhà công nghiệp nói - tôi thấy anh được đấy . Sức khỏe anh tốt chứ ?

- Dạ - anh chàng hắt hơi một cái và nói - cháu rất khỏe mạnh, chỉ lâu lâu mới cảm nhẹ thôi .

- Cảm nhẹ à ? - người bạn đang hăng tiết kêu lên - ông đừng nghe cậu ấy thưa ông . Thực ra cậu ấy bị đau phổi nặng đến nổi bác sĩ bảo chỉ sống được một tháng nữa ...

 

 

Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương tŕnh dạy học, lúc vô lớp th́ nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lộn xộn không cho đàn ông vào được. Lúc ông cai trưởng vào, ông tức lắm xong ông hét lên : "Các chị em kia, làm ơn làm dăn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào."

 

 

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư kư xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về pḥng ḿnh! Hai tiếng sau, ông ta vào pḥng tắm sửa soạn lại để trở về nhà ḿnh. Bỗng ông ta hoảng hồn v́ thấy trên cổ ḿnh có một vết cắn bầm do cô thư kư để lại! Ông ta hoang mang v́ không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!

Ông mở cửa vô nhà và con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào pḥng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!

Vợ ông ta vội phanh áo ḿnh ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!

 

Kính thưa qúi bạn,

Nếu trước đây quí bạn nhận được chuyện vui mỗi sàng mà trong một tuần nay quí bạn có  không nhận được nửa, th́ xin email cho tôi biết. Lư do là có trục trặc một chút trong các ISP của tôi. Câu nầy nghe giống như chuyện khôi hài.

Nếu quí vị biết thân hữu nào muốn đọc chuyện vui mỗi sáng xin vui ḷng giới thiệu, tôi sẽ ghi tên vị đó vào mailing list.

Một lưu ư chót là khi reply, nếu không cần thiết, xin chỉ reply cho tôi thôi, nếu quí vị reply all có khi cả mấy chục người đọc email không liên hệ tới ḿnh. HCD

 

 

Găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay th́ em của cô bạn gái mua một cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, c̣n gói quần lót th́ đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.

Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo một lá thư.

"Em yêu dấu,

V́ thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. V́ muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đă nhờ em gái của em đi theo cố vấn, v́ anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rơ em gái em và em đều cùng một cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hăy ch́a nó ra để anh hôn lên đó một nụ hôn nồng thắm.

 

 

Vova mới vào lớp một. Một hôm đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim xxx, mấy thằng bạn rủ lại xem. Vova cương quyết: "Không, mẹ tao bảo xem phim bậy sẽ bị hoá đá đấy."

Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Vova bỗng bỏ chạy như bị ma đuổi.

Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Vova trả lời : "Bị hoá đá thật đấy, tao xem có được 5 phút mà đă thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim th́ ..."

 

 

Một chàng trai nọ tới nhà bạn gái. Anh này muốn mời bạn gái đi ăn tối nên xin người mẹ :

- Thưa bác cho con mời em đi ăn tối.

Người mẹ nói :

- Được, nhưng đi nhớ về sớm nha.

- Dạ bác cứ yên tâm, con là người chân chính.

- Chân chính tôi không lo, tôi chỉ lo cái chân phụ của cậu thôi …

 

 

Một bà vợ muốn li dị chồng. Ṭa hỏi:

- Tại sao chị muốn li dị? Hắn đánh đập chị à?

- Dạ không... Anh ấy... Anh ấy...

- Khó nói thế à? Được rồi, tôi đưa cho chị giấy bút đây, chị viết lư do vào đây. (...) Mà chị nhớ đè mạnh một tí, cây bút ấy sắp hết mực.

- À, thôi không cần. Tôi nói được rồi. Chồng tôi giống như cây bút hết mực.

 

 

Chàng và nàng đang tâm t́nh ... tự nhiên hai người im lặng chẳng ai nói ǵ. Nàng chợt hỏi:

- Anh đang nghĩ ǵ vậy?

- Anh đang nghĩ những ǵ em đang nghĩ đó.

Chợt nàng đỏ mặt lên :

- Sao anh nghĩ bậy vậy?

 

Buổi sáng, cô vợ điện thoại đến cơ quan chồng :

- Xe của em không nổ máy. Anh về nhà sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến :

- Ti vi nhà ḿnh bị hỏng. Anh có thể về nhà được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa ti vi.

Buổi trưa, cô vợ lại phàn nàn về cái cửa bị kẹt không đóng được. Lần này anh chồng gào lên :

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ mộc.

Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể rằng đă nhờ ông hàng xóm sửa giúp tất cả. Anh chồng hỏi :

- Thế ông ta có đ̣i trả công ǵ không?

- Ông ta đề nghị hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là ch́u ông ta một tí.

Anh chồng nhẹ nhàng hỏi :

- Thế em đă nấu cho ông ấy món ǵ?

Cô vợ tỏ ra giận dữ :

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải đầu bếp.

 

 

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống th́ một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi thăm.

- Có chuyện ǵ vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng th́ tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy ch́a khóa. Tới văn pḥng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa th́ nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!

- Không cần. Tớ có mệt mỏi ǵ đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

 

 

Giám đốc gọi trưởng pḥng kinh doanh đến :

- Cậu chi quá nhiều tiền cho quảng cáo đấy.

- Anh tha lỗi, nhưng tôi không thể đồng ư với anh - trưởng pḥng kinh doanh đáp. Có bao giờ anh nghe thấy con gà nó cục tác khi nó đẻ trứng không?

- Có.

- Thế có bao giờ anh nghe thấy con ngỗng nó kêu ǵ khi nó đẻ trứng không?

- Không.

- Vấn đề ch́nh là ở chỗ đó. Ai cũng mua trứng gà, chứ mấy ai mua trứng ngỗng.

 

Chàng trai nói với bố người yêu :

- Thưa bác, con gái bác đă đồng ư làm vợ của cháu.

- Hoàn toàn tại anh đấy nhé! Ai bảo tối nào anh cũng đến đây.

 

Một phụ nữ nói với người ăn mày :

- Anh không thấy xấu hổ sao? Một thanh niên khỏe mạnh như anh mà lại đi xin tiền!

- Thưa bà, tôi cũng không muốn như vậy đâu ạ. Nhưng lần trước tôi đă lấy tiền của người ta mà không hỏi xin, nên quan ṭa đă phạt tôi 3 năm tù giam.

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ t́nh, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế th́ để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế th́ để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy th́ anh đi mà nói với nó.

- !!!

 

 

-Dạo này, ḿnh thấy các trưởng pḥng ở cơ quan cậu hay đến nhà giám đốc. H́nh như ông ấy bị ốm à?.

- Đâu có! Giám đốc vẫn khoẻ như vâm. Nhưng phó giám đốc th́ ốm nặng lắm, chắc không qua khỏi.

 

 

-Này tên gốc của anh là Tịt Văn Xuẩn. Có thời gian anh đă đổi thành Xuẩn Văn Tịt, rồi sau đó anh lại đổi thành Văn Xuẩn Tịt. Sao nay anh lấy lại tên gốc là Tịt Văn Xuẩn?.

-Th́ tôi cũng phải thay đổi chứ, giống như cải cách giáo dục ấy mà.

 

 

-Cái anh chàng vẫn mua hoa đắt tiền để tặng cậu đâu rồi?.

- Cô bán hoa thấy anh ta nhiều tiền đă cưa đổ mất rồi!.

 

 

Thầy giáo hỏi cả lớp:

-Các em đă được học là trái đất luôn tự quay quanh ḿnh và quay quanh mặt trời. Vậy em nào cho biết, các ngôi sao quay quanh cái ǵ?

. Một học sinh:

- Thưa thầy! Các ngôi sao th́ quay quanh các sàn diễn ạ!.

 

 

 

Vợ:

-Tối qua anh có uống phải không?.

 Chồng:

- Sao em biết?.

- V́ em thấy anh cố cởi quần dài qua khỏi đầu.

 

 

 

Cô bé học lớp 1 hỏi chàng trai là người yêu của cô chị:

- Thưa anh, anh khoe anh học sau đại học, vậy sau đại học là ǵ ạ?.

 À… sau đại học có nghĩa là tŕnh độ cao hơn đại học. Thế c̣n em?.

- Hiện nay em học sau mẫu giáo.

-  A, sau mẫu giáo là ǵ?.

- Sau mẫu giáo là tŕnh độ… cao hơn mẫu giáo.

 

 

 

Tại sao lúng túng trước nàng?

- Ta không cười, nàng nói ta bị lănh cảm. Ta cười chút xíu đă bị nàng chê… vô duyên!

- Nếu ta "thơm" nàng, nàng sẽ bảo ta không trong sáng. Nếu ta không "thơm", nàng sẽ bảo ta không phải là đàn ông!

- Ta tiêu tiền, nàng bảo ta hoang phí. Ta không tiêu tiền, nàng kết luận rằng ta là "ky bo".

- Nếu ta ăn mặc xịn, nàng nói ta đua đ̣i. Ta ăn mặc giản dị, nàng chê ta "nhà quê"!

- Ta ghen, nàng bảo ta đa nghi. Ta không ghen, nàng nói rằng ta không yêu nàng!

- Không nh́n th́ nàng bảo ta không biết cái đẹp, liếc nhẹ mấy cô "áo xanh áo đỏ" th́ nàng nói ta … "tuổi Mùi".

 

 

Để chống "nấu cháo điện thoại" cơ quan:

- Điện thoại cơ quan dùng loại có tay cầm nặng... 50kg!

- Chỉ có một điện thoại đặt trong pḥng sếp.

- Dán khẩu hiệu khắp nơi: "Dùng điện thoại quá 2 phút sẽ có nguy cơ... yếu sinh lư"!

- Dùng "Phần mềm tin học": trừ tiền gọi quá quy định vào tiền lương!

- Sử dụng "điện thoại rôbốt": Sau mỗi 30 giây sẽ có một bàn tay tḥ ra... véo tai người gọi!

- Nối điện thoại với loa có công suất lớn đặt ngoài sân cơ quan!

- Phương pháp tối ưu: Cơ quan không mắc điện thoại!

 

 

 

Đăng trí

Thầy giảng bài, cả lớp im lặng chăm chú nghe. Bỗng trong lớp vang lên tiếng chuông điện thoại. Thầy rời bục giảng, đi xuống cuối lớp, nói:

-Đề nghị mọi người chấp hành nội quy, không dùng điện thoại di động trong giờ học!.

 Bỗng phía sau thầy lại có tiếng điện thoại réo! Thầy quay ngoắt lại, giọng gay gắt:

- Coi thường kỷ luật học tập đến thế là cùng! Ai không cần học, hăy ra khỏi lớp!.

Một học tṛ rụt rè:

-Thưa thầy! Tiếng chuông phát ra từ túi hậu quần thầy đấy ạ!.

 

 

 

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động pḥng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh v́ tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :

- Có chuyện ǵ mà em cười vui thế ?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa ...

- Bà nói ǵ vậy, em ?

- Mẹ em thường bảo : "Xấu gái lại vô duyên như mày th́ có chó nó lấy!"

 

 

Trong xe buưt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng :

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá.

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp :

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo :

- Chắc anh không định thanh minh là từ năy đến giờ anh đă được tăng lương hai lần đấy chứ ?

 

 

Chị osin giúp việc trong một trang trại bỏ chủ cũ tới xin làm công cho chủ mới ở trang trại kế bên. Ông chủ mới muốn t́m hiểu chút ít về nhân thân của người làm nên gạn hỏi cặn kẽ.

- Chị đă làm công ở nhà người ta tới 20 năm, tại sao lại bỏ đi? Bên ấy họ đối xử với chị tệ lắm à?

- Dạ, thưa không phải. Tôi được ăn, được mặc, được ở tốt. Tôi c̣n được đóng bảo hiểm và lương hưu nữa.

- Vậy th́ c̣n ǵ phải than phiền nữa?

- Nhưng khổ một nỗi là ở bên ấy lúc có một con vật nuôi bị chết là lại đem ra nấu ăn cho cả nhà. Thôi th́ đủ gà, vịt, thỏ ... Những khi ḅ hay ngựa chết th́ ăn tới hàng tuần mới hết thịt.

- Đâu cũng như thế thôi. Bên tôi cũng phải làm như vậy.

- Nhưng bên ông có cụ ông, cụ bà không?

- Không. Các cụ nhà tôi mất cả rồi. Tôi ở đây với bà xă ... Sao chị lại hỏi thế?

- V́ hôm qua, cụ ông ở bên ấy vừa mất.

 

 

 

Chồng đi công tác về. Bỗng từ dưới gầm giường chui ra một người đàn ông.

- Ta là tuớng cướp Sido, đă từng bị kết án nhiều lần rồi đấy. Có tránh ra không hay muốn mất mạng?

Nói xong hắn chạy mất. Chồng vừa hoàn hồn th́ dưới gầm giường lại chui ra một người đàn ông nữa.

- Ta là thanh tra Albert đây. Anh có thấy tên Sido chạy qua không?

- Có, hắn vừa chạy ra cửa xong.

- Tốt. Toàn đội đặc nhiệm, chui ra khỏi chỗ nấp và đuổi theo mau!

 

Một cô gái xinh đẹp lần đầu tiên đi khám phụ khoa. Cô rất hồi hộp, và cô càng hồi hộp hơn v́ bác sĩ phụ khoa là nam giới. Khi bác sĩ bảo cô cởi quần áo, cô đáp :

- Ông có thể kéo kín rèm cửa để em cởi quần áo ra được không?

- Tất nhiên.

Rồi bác sĩ kéo kín các rèm cửa, căn pḥng tối om. Một lúc sau, cô gái hỏi :

- Thưa bác sĩ, em phải để quần áo của em ở đâu?

- Cô cứ để trên chiếc ghế ngay cạnh giường ấy. Tôi cũng vừa để đống quần áo của tôi ở đó mà.

 

 

 

Trong bữa tiệc, một người đàn ông nói với một phụ nữ :

- Ồ chào em, anh rất vui mừng gặp lại em! Từ hơn 10 năm nay, anh luôn nghĩ đến em với cảm giác sung sướng và với ḷng biết ơn.

- Tội nghiệp anh! Thế mà hồi ấy em lại từ chối lấy anh.

- Th́ chính v́ thế đó em ạ.

 

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, ai nói với cô như thế?

- Thế th́ ông bỏ tay ra khỏi đùi tôi ngay!

 

Một con sư tử bắt được một con thỏ.

Sư tử cười đểu : "Xin lỗi, tôi không muốn bạn đau, nhưng tôi đang rất đói."

Bỗng có tiếng một con thỏ từ đâu vọng ra : "Tôi cũng xin lỗi, tôi không muốn bạn buồn, nhưng đó là ... thỏ nhồi bông!"

 

 

Hai người hàng xóm tṛ chuyện :

- Đêm qua bên nhà ông có chuyện ǵ mà om ṣm lên vậy?

- À, có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đấy mà.

- Thật đáng thương! Tôi nghe bà nhà nói là nhất quyết không cho nó ngủ chung nữa.

 

 

 

Mary lần đầu tiên lái xe. Đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, cúi xuống xem, cô thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.

Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới khiêng được nó lên xe, cũng v́ vậy mà quần áo bị bẩn, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, chồng cô thấy vậy hốt hoảng :

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Ư, em muốn nói cái nắp cống này hả?

 

 

Giờ cao điểm, có rất nhiều người đang đợi xe buưt tại trạm. Xe dừng, người ta xếp hàng lần lượt lên xe.

Một cô gái mặc jupe bó rất sát. Cô cố gắng bước lên nhưng jupe quá bó nên không thể bước lên được. Cô đưa tay ra sau lưng để kéo khóa xuống một chút, cho jupe rộng ra để cô có thể bước lên xe. Nhưng vẫn c̣n chật quá. Cô lại đưa tay ra sau để kéo khóa xuống chút nữa. Nhưng lần này cũng vẫn c̣n chật quá. Cô lại đưa tay ra sau lần thứ ba, định kéo xuống thêm tí nữa ... th́ người đàn ông đứng đằng sau đưa tay nhấc bỗng cô lên và đẩy lên xe. Quay phắt lại, cô mắng :

- Này, sao lại sàm sỡ như thế hả?

- Thế năy giờ cô cứ kéo khóa quần của tôi th́ sao?

 

Vợ nũng nịu nói với chồng :

- Anh thân yêu, hôm qua đồng nghiệp của em kể rằng, mỗi sáng trước lúc đi làm, chồng cô ta đều hôn cô ta đấy. Tại sao anh không làm như vậy?

- Nhưng anh đâu có quen với cô ta?

 

 

Chồng nói với vợ :

- Em yêu, hôm nay có vẻ đẹp trời đấy.

- Thế th́ sao nào? - vợ hỏi.

- Chẳng là đă có lần em nói : Rồi một ngày đẹp trời nào đó em sẽ bỏ anh mà đi.

Từ ṣng bạc bước ra, một người trần như nhộng nói với người chỉ c̣n mặc mỗi cái quần lót :

- Tôi rất khâm phục ông, v́ ông biết dừng lại đúng lúc.

 

 

 

Trên xe buưt giờ cao điểm, một ông bố đặt cậu con trai ngồi trên đùi ḿnh. Một cô gái trẻ bước lên xe.

- Này con trai, - ông bố nói – ta sẽ dạy cho con thế nào là lịch sự : Hăy đứng lên và nhường chỗ cho cô gái này.

 

 

Vợ về nhà vẻ mặt ỉu x́u. Chồng hỏi:

- Sao trông em buồn rầu thế?

- Thật kinh khủng anh ạ! -Vợ kêu lên - khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, th́ em toàn nh́n thấy những thứ phù hợp với em!

 

 

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Cậu hài ḷng về chồng cậu chứ?

- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông ch́u quá đâm hư ... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tă lót cho con, là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghe.

 

Một bác sĩ, một kỹ sư và một luật sư tranh căi xem nghề nào có trước. Bác sĩ nói: "Nên nhớ là vào ngày thứ sáu Đức chúa trời đă tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất."

Kỹ sư trả lời: "Nhưng trước đó Đức Chúa trời đă phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước."

Luật sư lên tiếng: "Đúng vậy, nhưng theo các anh th́ ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào?"

 

 

Alice lần đầu tiên theo chồng - một tay săn hươu có hạng - tham gia buổi săn đầu mùa.

Jake đưa Alice tới một gốc cây khá an toàn và bảo vợ ngồi đợi ở đấy:

"Nếu em nh́n thấy hươu th́ phải rất cẩn thận khi nhắm bắn. Anh sẽ quay lại đây ngay khi nghe thấy tiếng súng đầu tiên".

Tuy nhiên, chưa đầy 10 phút sau, Jake đă nghe thấy những phát súng. Càng chạy đến gần chỗ vợ, Jake càng nghe rơ tiếng Alice gào thét.

"Tránh xa khỏi chỗ con hươu của tôi nghe chưa". Và sau mỗi tiếng thét ấy là một phát súng chỉ thiên.

Khi đến nơi Jake thấy một gă cao bồi đang đứng gần đó, hai tay giơ lên cao, mặt mày xám ngoét và cứ lải nhải:

"Đồng ư, đồng ư thưa bà! Bà có con "hươu" của bà! Nhưng làm ơn cho phép tôi tháo cái yên của tôi ra khỏi nó đă!"

 

 

 

 

Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:

- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ ǵ đó cho một người rất giàu có, khỏe mạnh và trẻ trung chuư có gia đ́nh, không?

- Đây, ông cầm lấy cái này.

- Ơ, cô đưa tôi mảnh giấy này làm ǵ?

- Số điện thoại của tôi đấy.

 

 

 

 

Một ông lục túi t́m mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nh́n quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:

- Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?

- Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu c̣n lục túi lấy tiền của tôi th́ có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!

 

 

 

Gà tây 1 : Sao lâu đến Giáng sinh thế nhỉ?

Gà tây 2 : Cậu nghe chuyện về con gà tây ngốc nghếch chưa?

Gà tây 1 : Chưa, chuyện ǵ?

Gà tây 2 : Tớ kể thử xem cậu có tin không, rằng có một con gà tây ngớ ngẩn đến nỗi đang mong chờ ngày Giáng sinh đấy.

 

 

 

Hai đứa trẻ vốn học nhạc rất kém:

- Hôm qua bố tớ rất cáu! Giật phăng cây vĩ cầm trên tay tớ và ném vèo qua cửa sổ - Pier kể.

- Bố cậu khỏe lắm không? - Vaicho hỏi.

- Rất khỏe!

- Vậy cậu có thể nói ông ấy tới nhà tớ, trong khi tớ đang bị ép tập đàn piano được không?

 

 

 

Thằng bé 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào pḥng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quí giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn. Nó đi ra ngoài cửa và đứng ́ ở đó. Người mẹ nh́n nó rồi hỏi:

- Thế con định làm ǵ?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi -thằng bé nói.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con, chúc con may mắn! - Người mẹ nói.

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà c̣n ngồi đó? - Thằng bé bực tức hỏi.

 

 

Một chiều nọ, ông giám đốc cho cô thư kư đi nhờ xe. Tối hôm ấy, ông và vợ đi nhà hàng. Đang lái xe bỗng ông nh́n thấy khuất dưới sàn ghế sau có một chiếc giày cao gót.

Sợ vợ hiểu lầm nên khi bà vợ đang mải ngắm nh́n phía ngoài, ông vội nhặt lấy chiếc giày và ném ra ngoài.

Xe đến nơi nhưng bà vợ chưa chịu xuống mà lúi húi t́m kiếm xung quanh ghế ngồi.

“Ông ơi!” - bà hỏi - “Ông có nh́n thấy chiếc giày nữa của tôi đâu không?”.

Arthur Davidson, người phát minh ra chiếc mô tô Harley Davidson nổi tiếng, chết và lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter nói với Arthur:

- Con là một người tốt. Phát minh của con đă làm thay đổi cả thế giới. Con xứng đáng được thưởng. Giờ đây, con có thể tṛ chuyện với bất cứ ai con muốn, trên thiên đàng.

 

Arthur nghĩ một lúc rồi xin được nói chuyện với Chúa. Arthur hỏi Chúa:

- Có phải Người đă phát minh ra phụ nữ không ạ?

- Phải, chính ta - Chúa trả lời.

- Rất chuyên nghiệp, tuy nhiên vẫn c̣n một số lỗi cơ bản:

1. Thường xuyên phát ra tiếng động với vận tốc âm thanh cực lớn và không thể nghe kịp.

2. Thường xuyên hỏng hóc dẫn đến t́nh trạng trễ giờ.

3. Tốn quá nhiều nhiên liệu.

4. Chi phí cho việc bảo dưỡng, tu sửa và nâng cấp quá lớn.

- Hmmm, con nói đúng đấy - Chúa trả lời và đi đến máy vi tính của ḿnh, gơ một chữ và đợi kết quả - Có thể phát minh của ta c̣n nhiều lỗi nhưng qua các số liệu ta nhận được th́ đàn ông sử dụng phát minh của ta nhiều hơn phát minh của con đấy.

 

 

Trong khi bác sĩ đọc hồ sơ bệnh án, bệnh nhân giải thích:

- Tôi bị cao huyết áp, nguyên nhân là từ gia đ́nh tôi.

- Từ cha hay mẹ ông? - Vị bác sĩ hỏi.

- Không phải từ họ mà từ gia đ́nh bên vợ.

- Vô lư, làm sao mà gia đ́nh bên vợ lại làm cho ông cao huyết áp được!

- Nếu không thế th́ sao trước khi lấy vợ tôi không bao giờ bị cao huyết áp, mà bây giờ tôi bị liên tục.

Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa th́ nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :

- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?

- Cũ, mới, mày hỏi làm ǵ ?

- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đă đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi c̣n nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?

 

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người t́nh th́ nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vă lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng th́ thầm. - Hăy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nh́n thấy "pho tượng":

- Ǵ thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đ́nh anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày pḥng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng ḿnh.

Cả hai vợ chồng không đả động ǵ đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.

Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh ḿ và một ly sữa.

- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút ǵ đó đi. Cậu may mắn lắm đấy v́ tớ đă đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

 

 

 

Anh bợm rượu được bạn mời đến ăn cơm khách. Chàng ta muốn được uống thật nhiều rượu, nhưng không tiện đ̣i chủ nhân, mới nghĩ ra một mẹo, gọi người hầu rượu đến bên, nói nhỏ :

- Anh bạn, giúp tôi một việc : tôi tửu lượng kém lắm, chỉ nhấp một chén là đă say . Vậy anh làm ơn khi tiếp cho tôi th́ hăy rót chừng nữa chén thôi, mà chọn cái chén nào nhỏ nhỏ ấy . Đây, tôi xin biếu anh ít tiền.

Anh bợm rượu dúi vào tay người hầu bàn một tờ giấy bạc. Anh này sướng quá, cảm ơn rối rít rồi ra chỗ khuất xem th́ hóa ra là một tờ bạc giả. Tức quá, suốt buổi anh ta nghĩ cách trả thù, bỗng nhớ ra lời dặn của kẻ kia, bụng bảo dạ : "Đă thế, ông cho mày thật say, chết giấc cho bơ tức".

Nghĩ vậy, vào bữa anh hầu cứ chăm chăm rót rượu cho anh bợm nhậu và mỗi lần rót thật đầy chén.

Thế là, anh chàng bợm nhậu nhờ cái khôn lơi của ḿnh mà được một bữa thả cửa .

 

 

Chia tay kiểu bác sĩ

Một cô gái xinh đẹp vừa phá bỏ hôn ước với một bác sĩ trẻ.

- Cậu định nói với ḿnh - bạn cô lên tiếng - rằng anh ta đ̣i lại tất cả quà cáp chứ ǵ?

- Không chỉ có thế đâu, cô kia trả lời, anh ta c̣n gửi đến cả hoá đơn “khám” tại nhà nữa chứ.

 

Thiên đường

Căn nhà của tôi là một thiên đường. Tôi là Adam, vợ tôi là Eva c̣n mẹ vợ tôi là con rắn.

 

Kinh nghiệm

Kinh nghiệm là cái c̣n lại với bạn khi tất cả những cái khác ra đi.

 

 

Toàn khoai

Tướng không quân và tướng bộ binh tranh luận với nhau xem binh chủng nào hơn.

Tướng bộ binh: Chúng tôi cho lính ăn 1.000 calo một ngày.

Tướng không quân: Chúng tôi c̣n hơn thế, lính của chúng tôi được ăn 3.000 calo một ngày.

Tướng bộ binh: Không thể như thế được – không ai có thể ăn được nhiều khoai như vậy chỉ trong một ngày!

 

Đ̣n chí tử

Bác Max năm nay 89 tuổi muốn cưới một cô 24 tuổi.

Bác sĩ: Bác không thể cưới một cô gái 24 tuổi được.

Bác Max: Tại sao thế?

Bác sĩ: Nếu bác cưới cô gái 24 tuổi, bác sẽ phải gần gũi cô ta và đó có thể là một đ̣n chí mạng.

Bác Max (Suy nghĩ một lúc, nhún vai): Ôi dào, nếu cô ta thích chết, cho cô ta chết!

 

 

 

Đáng buồn

- Ḿnh rất tiếc, khi nghe được chuyện của cậu, Mary ạ. Anh Mike ra đi có để lại cho cậu cái ǵ không?

- Ồ, có chứ. Anh ấy để lại gần nửa triệu đô la.

- Thật không tồi với một người đàn ông không biết đoc, không biết viết như Mike.

- Ừ, c̣n không biết cả bơi nữa.

 

Tại sao người lớn không thích trẻ con?

Chờ măi không thấy lập tŕnh viên đến làm việc, Giám đốc liền gọi điện về nhà. Ông nghe thấy giọng một đứa bé thầm th́ :"Alô, ai đấy ạ?". không muốn mất thời gian ông hỏi luôn :

-Bố cháu có nhà không ?

-Có ạ! đứa bé vẫn th́ thầm .

-Bác nói chuyện với bố có được không ?

-Không ạ!

Vẫn muốn nói chuyện với người lớn , giám đốc nói :

-Mẹ cháu có nhà không ?

-Có ạ!

-Bác nói chuyện với mẹ cháu được không ?

- Không ạ!

- Thế ở nhà c̣n có ai ngoài cháu không ?

- Có, có một chú cảnh sát ạ!

-Cảnh sát ?- ông giám đốc ngạc nhiên - Bác nói chuyện với chú cảnh sát được không ?

- Không , chú ấy đang bận ạ!

-Bận làm ǵ?

-Nói chuyện với bố mẹ cháu .

-Có chuyện ǵ thế ? -ông giám đốc lo lắng .

đứa bé cười nhỏ:

-Họ đang đi t́m cháu đấy ạ!

 

 

 

 

Sau ca phẫu thuật , ông trưởng khoa nói :

- Anh bạn trẻ này , anh mổ tốt lắm , nhưng lần sau anh có thể nhẹ tay hơn được không ? anh đă làm hỏng bốn cái bàn mổ rồi.

Đồng nghiệp an ủi:

- Hôm nay anh thực hiện ca mổ tuyệt lắm , thật tiếc là bệnh nhân không bao giờ biết được điều đó .

 

 

 

- Anh có nhớ anh đă khám nghiệm tử thi của ông Derington vào khi nào không ?

- Có chứ , cuộc phẫu thuật bắt đầu vào 8h 30 .

-Vậy anh kết luận ông Derington chết vào thời gian nào trước đó ?

-Ồ không , cho đến lúc đó , ông ta vẫn nằm trên bàn và hỏi tại sao cuộc phẫu thuật này lại giao cho tôi thực hiện ?

 

 

 

Tế nhị

Một tay mafia gọi cho vợ một đồng đảng:

- Chị biết nhà tù dành cho tội phạm nguy hiểm nằm đối nhà thờ St Etient chứ?

- Tôi biết.

- Từ ngày mai, anh nhà chị chuyển đến sống ở đó.

 

 

Rau sạch

Cô vợ nhờ anh chồng đi mua rau, t́m măi mới được một hàng rau nh́n không tươi lắm , anh chồng xem xét rồi hỏi người bán:

-tôi mua rau cho vợ tôi đấy , rau này có bị phun thuốc hoá học độc hại không hả ?

-không -người bán đáp -việc đó th́ anh phải tự làm chứ.

 

 

Một người nổi tiếng là có tài tiên tri, nói ǵ đúng nấy, được bà con trong vùng rất tín nhiệm. Họ thường gửi con cái đến để nhà tiên tri dậy dỗ. Trong đám học sinh có một cháu cũng có vẻ có biệt tài. Một hôm cháu nói:

- Thưa thầy, indonesia đang cháy rừng ạ !

- Ta biết đă 4 ngày nay đoạn thầy giơ một bức ảnh cháy rừng ra.

Một hôm sau:

- Thưa thầy, Nga đang bầu cử tổng thống ạ !

- Thông tin lạc hậu quá, tổng thống mới của Nga là Puchin

Mấy hôm sau:

- Thưa thầy, báo đăng là mạng Internet đă ngừng hoạt động trong ṿng nửa tháng ạ !

- Hừm, thảo nào.....

- Sao ạ ?

- Mấy hôm sau ta chẳng có tin tức ǵ mới mẻ.

 

 

Ân huệ cuối cùng

Một phạm nhân bị kết án tử h́nh và sắp phải chịu ngồi nghế điện. Người thi hành hỏi khi phạm nhân hỏi khi đă ngồi lên hhế:

- Anh có yêu cầu cuối cùng nào nữa không? Chúng tôi sẽ giúp ông ngay!

 Phạm nhân nói

- Có ạ ... Ông có thể nắm tay tôi khi thi hành án được không?

 

 

 

Trong nhà hàng

- Hăy cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn c̣n hườm hườm máu.

 Người boi hỏi.

- Máu nhóm nào, thưa ông?

 

 

 

- Nhà hàng kiểu ǵ thế này? Thịt bê không có, đến lợn cũng không nốt. Trả tôi cái áo khoác để tôi đi sang nhà hàng khác vậy.

- Dạ thưa cái áo của ông giờ cũng không có nốt ạ.

 

 

- Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít tết này đấy, mà vẫn chưa xong.

- Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya.

 

 

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp:

- Anh cho biết đến làng gần nhất c̣n bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau th́ rẽ phải và thứ bảy là tới.

 

 

 

Một goá phụ than thở với bạn.

- Bây giờ chồng tôi đă mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hăy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

 Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở cửa th́ thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy bảo:

- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời ǵ cả.

- Anh cũng đă gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - Chồng đáp.

 

 

 

 

Bốn SV nọ đi chơi và dự định sẽ về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui trưa thứ hai họ mới về, và nói dối giáo sư rằng xe họ bị nổ vỏ trên đường, để xin thi lại. Giáo sư đồng ư, bốn chàng ra về và tối hôm đó ra sức học. Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một pḥng. đề thi chỉ có hai câu hỏi:

Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)

Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

 

 

Một SV bước vào pḥng thi vấn đáp, giáo sư hỏi:

- Theo em, thi vấn đáp là ǵ?

- Thưa giáo sư, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh.

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh th́ sao?

- Th́ người kia sẽ rớt ạ!

 

 

Một thầy giáo môn kinh tế giảng dạy cho SV đại học Texas về cách tính hóa đơn cho khách hàng:

 "Ai có thể cho tôi ví dụ về một hệ thống tính tiền khách hàng trước khi khách hàng nhận được hàng mà ḿnh mua?".

Một SV đứng lên:

"Học phí đại học ạ".

 

 

 

 

Một cô gái đến thuê pḥng trọ. Thấy cô gái đồng ư trọ, người chủ nhà trọ trẻ tuổi liền giao cho cô gái hai chùm ch́a khóa pḥng rồi quay gót bước đi. Bỗng cô gái gọi giật giọng:

- Khoan đă! Anh chờ tôi một chút.

Cô gái đi về phía chàng trai, đưa lại cho anh một chùm ch́a khóa và nói.

- Đây là tiền pḥng, xin anh nhận cho.

 

 

 

 

 

Câu chuyện giữa hai cô bạn gái:

- Tớ rất tức, như là muốn giết ai đó!

- Hăy tin ḿnh, hơi đâu mà làm tổn hại thần kinh chỉ v́ một người đàn ông! Người này đi, người khác đến...

- Nhưng nỗi thống khổ là ở chỗ đó: người này không chịu đi ...

 

 

 

 

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư kư. Một hôm ba cô thư kư tṛ chuyện với nhau về việc họ đă trêu ông ta như thế nào.

Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.

Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được ǵ và ngất xỉu.

 

 

 

Một ông nọ viết đơn đến pḥng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nh́n rơ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nh́n thấy ǵ đâu?

- Thế các vị đă trèo lên nóc tủ kia chưa?

 

 

 

 

Trong giờ chính tả, người ta đă nghe cô giáo đọc cho học tṛ viết như sau:

- Chú bộ đội về làng ... phết ... cô giáo em sung sướng ... xong chửa ...

 

 

- Tôi không bao giờ muốn làm người chồng thứ hai của một bà goá!

- Vậy anh thích làm người thứ nhất à?

 

 

Cách tính của sếp

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tṛn mắt nói:

- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:

Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - c̣n lại 243 ngày.

 

Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - c̣n lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là c̣n 69 ngày. Anh vẫn theo dơi tôi nói ǵ chứ? C̣n nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là c̣n có 69 - 26 = 43 ngày!

 

Nhưng vẫn c̣n chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế th́ c̣n ǵ nữa? Ồ, c̣n có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế th́ c̣n ǵ nữa? Vâng, anh c̣n chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rơ ràng là anh không phải làm ǵ cả. Đấy, một năm anh đă làm ǵ? Vậy mà anh c̣n dám xin nghỉ phép ư?

Đối thoại thầy tṛ

Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

- Các em không được hôn súc vật, v́ như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?

Một học sinh xung phong:

- Thưa cô, d́ em hay hôn con cún con của d́...

- Và chuyện ǵ đă xảy ra?

- Con cún đă lăn đùng ra chết.

 

 

 

Chồng-vốn là một công tố viên-hỏi một cách giận dữ:

- Cả tuần nay cô lạnh nhạt với tôi! Có phải cô đă yêu ai đó không?

Vợ-là luật sư- trả lời:

- Tôi phản đối v́ đây là một câu mớm cung.

 

 

 

 

Cô giáo dạy toán hỏi.

- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? -

Cả lớp đồng thanh trả lời

- Mười lăm! - .

 

 

 

Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

 

 

 

Thầy: Học năy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không?

Cả lớp: Có ạ, đói quá thầy ơi!

Thầy: Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé!

 

 

 Anh yêu, trong các món em nấu, anh thấy món nào chưa vừa ư?

- Để em không nấu món đó nữa à?

- Không, em sẽ sửa đổi cho đến khi nào anh khen ngon th́ thôi!

 

Du lịch

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nh́n xuống hố bom:

- Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?

- Ngài cứ yên tâm, dẫu là con ḅ rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp.

- Bằng cách nào?

- Phân nhỏ nó ra.

 

 

 

Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:

- Thưa các quư vị, phiến đá này đă tồn tại một trăm ngh́n không trăm linh ba năm.

 Một khách du lịch hỏi

- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? -.

- Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đă đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đă này có tuổi là một trăm ngh́n năm.

 

 

 

Hướng dẫn viên du lịch dẫn khách tham quan cung điện:

- Thưa các quư vị, 7 đức vua đă ngủ trên chiếc long sàng này.

- Thế cơ à? - Một khách du lịch ngạc nhiên - 7 vị ngủ chung một giường th́ hơi bị chật

 

 

 

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào.

Bố cậu hỏi:

- Con biết ông ta à?

- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà ḿnh hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

 

 

Anh yêu, em đă bán được con chó nhà ḿnh với giá 1 triệu đôla

-1 triệu đôla? Em làm cách nào thế?

- Em đổi nó lấy hai con mèo, mỗi con 500.000 đôla.

 

 

Sếp và nữ thư kư

Cô thư kư khoe.

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! -

Bà mẹ thở dài:

- Ở đời, người ta nuôi con ǵ rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.

 

 

 

Một cô gái hỏi bạn:

- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?

- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.

 

 

Sếp: Ai đă vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?

Trợ lư: Thưa sếp, chính là cô thư kư đấy ạ!

Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài t́nh đến thế!

 

 

 

Đôi tay đàn ông

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh ǵ, nàng khiêu khích:

- H́nh như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay th́ phải?

- Có chứ! -  Lúc ném biên ấy.

 

 

 

 

Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nh́n nhau đắm đuối suốt nhiều năm ṛng. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước.

- V́ hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đă mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những ǵ khao khát bấy lâu nay.

Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một ḿnh khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa.

Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa măn, tươi tỉnh.

Băn khoăn, thiên thần nh́n đồng hồ và phán:

- Các ngươi vẫn c̣n 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không?

Bức tượng nam nh́n bức tượng nữ âu yếm và hỏi:

- Em ơi! Ḿnh làm lại lần nữa nhé?

Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:

- Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó!

 

 

Kẻ bóc lột

Một người bán hàng đến thăm khách hàng của ḿnh. Không có một ai ở trong văn pḥng cả ngoại trừ một con chó lớn đang đổ rác. Ông ta liền nh́n chằm chằm vào con chó và không thể tin vào mắt ḿnh.

Con chó liền nh́n lên và nói:

- Đừng có ngạc nhiên. Đây chỉ là một phần của công việc của tôi thôi.

- Thật không thể tưởng tượng được! – Ông khách kêu lên. - Tôi không thể tin được! Liệu ông chủ của mày có biết khả năng phi phàm mà mày có không? Một con chó biết nói!

- Không, không! - Con chó nói. - Xin đừng! Nếu ông ta biết được tôi biết nói, ông ta sẽ bắt tôi trả lời điện thoại nữa!

 

 

 

Liên tưởng nhạy bén

Nhà vật lư đang giảng giải thí nghiệm của ḿnh cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nh́n thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế th́ không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

 

 

 

Từ văn pḥng hay âm phủ?

Buổi sáng ở văn pḥng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của ḿnh, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đă đọc báo sáng nay chưa?

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cơi đấy th́ không có điện thoại?!

 

 

 

Hai cái nhầm

Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của ḿnh, bà thấy mấy gă trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi ch́a khoá vào ổ điện, măi sau bà mới thấy ra là chiếc xe của ḿnh ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nh́n thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú c̣i chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, ḿnh chưa kịp đi báo, th́ họ đă tóm cổ được bọn chúng rồi!

 

 

 

 Em mà đẹp thế, th́ anh ở nhà suốt

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực ḿnh ch́ chiết:

- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia th́ em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.

- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa

 

 

Lúc chiều, hai vợ chồng căi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:

- Xin lỗi em nhé, anh đă nghĩ lại rồi.

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đă bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

 

 

 

Hai vợ chồng đang căi nhau ỏm tỏi th́ thằng bé hàng xóm gơ cửa, cô vợ hé cửa hỏi:

- Có việc ǵ đấy?

- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?

 

 

Cô giáo hỏi học sinh:

- Đề bài là "cuộc tṛ chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?

- Thưa cô, v́ bố em chỉ gật đầu thôi ạ.

 

 

Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:

- Sao, đi học có ǵ hay không con?

- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...

- Tại sao con lại nghĩ như vậy?

- V́ cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.

 

 

Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:

- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả!

- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giăn thôi!

 

 

 

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:

- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?

Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:

- Đấy, không phải một ḿnh tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

 

 

 

 

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của ḿnh:

- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

- Thế th́ cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

 

 

Một khách du lịch bị lạc trong thung lũng, t́nh cờ ông ta gặp được một thổ dân da đỏ và nhờ anh ta chỉ đường. “Ông cứ đi thẳng, khoảng một dặm nữa, gặp tảng đá xanh là ông có thể ra khỏi thung lũng”, người da đỏ nói.

 

Vị khách du lịch đi theo lời chỉ dẫn, nhưng chỉ thấy một thổ dân khác đang nằm ngủ bên đường, ông t́m măi chẳng thấy có tảng đá nào màu xanh cả. Đi hết cả một ngày mà vẫn chưa ra khỏi thung lũng, ông ta gặp lại người da đỏ đă chỉ đường buổi sáng và tỏ ra giận dữ.

 

Anh thổ dân rất ngạc nhiên:

 

- Không thể thế được, Tảng Đá Xanh lúc nào cũng nằm ở đó, hắn luôn dẫn đường cho khách du lịch với giá 5 đôla.

 

 

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử th́ bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, căi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối v́ đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

 

 

 

Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, c̣n người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp th́ cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên băi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Anh hăy xài bất cứ thứ ǵ anh thích!”.

- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - V́ đằng nào th́ quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu

 

 

 

 

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, c̣n dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:

- Ai làm ǵ trên ấy đấy?

- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở ḿnh một cái, thế là rơi ngay lên đây.

 

 

 

 

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:

- Chúng tôi lai giống giữa ḅ và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.

- C̣n chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.

- Ăn thua ǵ so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.

 

 

 

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát.

- Thưa ông thanh tra, tôi xin tŕnh báo là vợ tôi bị mất tích. Cách đây một tuần, cô ấy dắt chó đi dạo và từ đó không thấy về.

- Ông có thể tả qua vợ ông được không?

- Cô ấy tóc vàng, mà không h́nh như tóc đỏ. Không cao lắm, nhưng h́nh như cũng không phải thấp. Mắt cô ấy màu xanh lơ, xanh lá cây th́ đúng hơn.

- Thôi được rồi, thế con chó của ông giống ǵ, có to không?

- À, giống Bri. Nó cao 65 cm, lông mày hung nhạt, mũi đen, mắt màu hạt dẻ sẫm, có một vết sẹo nhỏ dưới cằm, nó đeo một miếng thẻ mang số ZA 3823976…

 

 

Hai bà bạn già lâu ngày không gặp nhau đột nhiên có dịp hội ngộ trên một chuyến tàu. Họ hàn huyên đủ thứ chuyện, từ ôn lại những kỷ niệm ngày xa xưa tới đường công danh của con cháu.

Một bà hỏi:

- Thằng cháu đích tôn của bà dạo này thế nào?

- Nó đang làm diễn viên của một đoàn kịch nổi tiếng.

- Thế công việc của nó có khá không?

- Tiến bộ nhanh lắm. Bà biết không, chỉ mới tuần trước nó c̣n đóng chân sau của một con ngựa mà tuần này nó đă được đưa lên đóng chân trước.

 

 

 

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cưng yêu dấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đă biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy c̣n nói với tôi: “Tôi phải về ngay chứ không th́ con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ”

 

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

 

 

Hai vợ chồng nọ căi nhau. Cô vợ vừa khóc vừa la lớn:

- Anh không thấy rằng từ mấy tháng nay, tôi đi chơi bao giờ cũng chỉ có độc mỗi một chiếc áo thôi ư?

Anh chồng không vừa, lớn tiếng đáp lại:

- Thế c̣n tôi, cô không thấy rằng từ mấy năm nay, tôi đi chơi bao giờ cũng chỉ độc mỗi ḿnh cô thôi sao!

 

 

 

 

Chàng trai Xcốtlen nói với người yêu:

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.

- Cám ơn anh! Nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!

- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!

 

 

Hai người đàn ông ngồi câu cá trên một cây cầu. Bỗng một người nh́n thấy một đám ma sắp đi qua. Ông ta đứng dậy, bỏ mũ và cúi đầu. Đám ma đi qua, ông ta đội lại mũ, ngồi xuống tiếp tục câu cá.

- Thật cảm động! Tôi không biết là ông có thói quen như vậy đấy.

- Có ǵ đâu, tôi nghĩ đó là việc nên làm. Dù sao đi nữa tôi với cô ta cũng đă ở với nhau suốt 40 năm qua.

 

 

Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu:

- Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé!

- Ông muốn xuống ga đó sao?

- Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi.

- Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm ǵ?

- Tôi chỉ muốn nh́n thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.

 

 

Mẹ vợ nói với con rể:

- Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé!

Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói:

- Con đă chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.

 

 

 

Hai người bạn vong niên, một người c̣n trẻ, giàu có và ưa khoe khoang; một người lớn tuổi, nghèo và trầm tĩnh. Chẳng may, họ cùng bị lăng tai. Sau một thời gian xa nhau, khi gặp lại, chàng trai trẻ vội khoe: "Này, anh có thấy chiếc máy trợ thính tuyệt vời tôi mới mua không? Mỗi tháng nó chỉ sạc pin một lần. Giá 10.000 đô la đấy".

Người lớn tuổi điềm nhiên: "Tôi chỉ cần một sợi dây điện cũng nghe được rơ như cậu, cần ǵ máy!".

Chàng thanh niên ngạc nhiên: "Vô lư! Không có máy, không có pin, chỉ một sợi dây điện làm sao anh nghe được?".

Người lớn tuổi giải thích: "Dễ thôi. Tôi cắm một đầu sợi dây vào lỗ tai, c̣n một đầu tôi bỏ vào túi áo. Nh́n thấy như vậy, ai cũng biết tôi lăng tai nên họ nói lớn rất dễ nghe".

 

 

Có tiếng gơ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gơ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế th́ anh muốn ǵ?

- Tôi muốn vô nhà tôi và muốn ăn cơm. Đói bỏ mẹ c̣n hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế th́ quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

 

 

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn găy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực ḿnh lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

 

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi h́nh ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên đạo diễn thấy được cảnh ḿnh cần.

- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hăy giữ nguyên mội vị trí như thế!

- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...

 

 

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan ṭa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

 

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ pḥng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vănh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ v́ một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

 

Sau khi nghe lư luận, quan ṭa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lư luận hay lắm! Xét theo lư lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. C̣n bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

 

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quư ṭa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ư kiến".

 

Một người chết bước lên thiên đàng. Thượng đế hỏi:

- Sao ngươi lên sớm thế? Chuyện ǵ đă xảy ra?

- Cuối tuần qua, vợ chồng con lên ô tô về quê. Giữa đường, vợ con nói: "Này anh, để em lái cho, anh sẽ thấy ḿnh là một thiên thần". Sự thật đúng như thế đó, thưa đấng tối cao.

 

 

Nhiều cộng tác viên làm báo hàng chục năm rồi, mà chưa có một bài được đăng vào sổ báo Tết. C̣n anh nọ cứ mỗi dịp tết, là có hàng trăm bài được đăng ở khắp các báo.

Có người đến hỏi anh bí quyết. Anh xởi lởi đáp ngay:

- V́ tôi đă có kinh nghiệm!

- Kinh nghiệm ǵ?

- Kinh nghiệm của hàng trăm bài không được đăng trước đó!

 

 

Cô giáo dạy Văn hỏi một học sinh:

- Em cho cô biết: V́ sao Sơn Tinh luôn thắng Thủy Tinh?

Cậu học sinh liến thoắng đáp:

- Thưa cô! V́ ngày xưa, Sơn Tinh có phép thần. Hễ nước dâng cao bao nhiêu, th́ núi cũng dâng cao bấy nhiêu. C̣n ngày nay, Sơn Tinh lại có thêm 2 trợ thủ đắc lực nữa, nên Thủy Tinh không thể nào cự lại nổi!

Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Hai trợ thủ nào vậy?

- Dạ, đó là chất nổ và xung điện!

 

 

Bắt được cậu quư tử trốn học đi đá bóng, ông bố giận dữ bắt quỳ xuống quất liền mấy roi, rồi phừng phừng quát hỏi:

- Tại sao mày dám trốn học?

- Dạ... v́ con thích chơi bóng đá!

- Từ nay trở đi, c̣n dám trốn học đi đá bóng nữa không?

- Dạ không!

- Lần sau, nếu c̣n tái phạm, th́ chịu phạt thế nào?

Cậu quư tử lí nhí đáp:

- Dạ! Con xin chịu phạt... penalty!

 

 

Ông nọ than:

- Tôi lo quá, dạo này vợ tôi ngủ hay nói mơ, bà ta thường kêu: "Không, Batis, không!".

Bác sĩ trấn an:

- Ồ, nếu vậy th́ không có ǵ phải lo cả.

- Nhưng tôi tên là Ogis kia mà.

- Đúng, nhưng một khi bà ấy đă nói không th́ việc ǵ phải lo.

 

 

 

Chủ nhà đề nghị nhân viên địa ốc đăng quảng cáo bán ngôi nhà mà ḿnh đang ở. Ngày hôm sau, ông gọi điện lại cho nhân viên:

- Tôi đă thay đổi ư định.

- Tại sao ?

- Sau khi đọc mẩu quảng cáo trên báo do các anh đăng, tôi thấy rằng đây chính là ngôi nhà mà tôi mơ ước.

 

 

 

Một người ăn mày xin tiền khách qua đường...

- Tôi không cho, đằng nào ông cũng sẽ uống rượu hết !

- Tôi không uống rượu.

- Thế th́ ông sẽ đem đánh bạc hết !

- Cả đời tôi không đánh bạc bao giờ !

- Vậy ông sẽ cho bồ nhí hết!

- Nói chung tôi không dính dáng đến đàn bà.

- Thôi được, tôi sẽ cho ông tiền. Nhưng ông phải về nhà với tôi, để vợ tôi thấy tận mặt những người đàn ông không có khuyết điểm ǵ th́ kết cục sẽ như thế nào.

 

 

 

Hai anh chàng mê câu cá hỏi nhau:

- Này, tại sao người vợ luôn nhớ ngày cưới trong khi người chồng th́ không nhỉ?

- Thế cậu có nhớ cái ngày đầu tiên cậu bắt được con cá to không?

- Tất nhiên là nhớ chứ!

- Thấy chưa! Nhưng con cá th́ quên!

 

 

 

Ở quầy mỹ phẩm:

- Sau khi dùng thuốc mọc tóc mua ở chỗ các người đây, tóc của tôi rụng sạch trơn rồi !

- Không sai chút nào, thưa ngài. Muốn mọc tóc mới, trước tiên nhất thiết phải có chỗ cho nó mọc chứ !

 

 

Trong lớp cai rượu dành cho những người nghiện, nữ bác sĩ muốn nêu một ví dụ để học viên có thể ư thức được tác hại của rượu. Cô cho một con giun đất vào ly đựng nước, và một con giun khác vào một ly đựng rượu mạnh. Chỉ ít phút sau, con giun đất trong ly rượu mạnh đă chết. Bác sĩ hỏi:

- Các bạn rút ra kết luận ǵ qua điều đă thấy ?

Một tay nghiện rượu đáp:

- Nó cho thấy uống rượu sẽ trị được giun.

 

 

Nàng âu yếm nói với chàng:

- Nếu lấy nhau chúng ḿnh sẽ có một đứa con trai và một đứa con gái.

Chàng ngạc nhiên:

- Ủa, sao em biết ?

- Th́ mẹ em đang giữ chúng để em đi chơi với anh nè !

 

 

- Anh đă bị kết án lần nào chưa ?

- Năm lần đều tử h́nh cả !

- Chúa ơi ! Ai quyết án ?

- À, năm ông bác sĩ khác nhau !

 

 

Trên xe lửa, một người khách nói với nhân viên toa tàu:

- Khi tới ga Harlem, anh nhớ đánh thức tôi dậy nhé!

- Ông muốn xuống ga đó sao?

- Không, người cùng toa với tôi chứ không phải tôi.

- Vậy tôi đánh thức ông dậy để làm ǵ?

- Tôi chỉ muốn nh́n thấy cảnh hắn ta đang ngủ trong khi tàu vượt qua ga mà hắn định đến.

 

 

- Đây là 10.000 USD! Khi nào mẹ chết, con dùng nó để lo hậu sự cho mẹ nhé!

Tối hôm đó con rể gặp mẹ vợ và nói:

- Con đă chuẩn bị mọi thứ sẵn sàng! Tang lễ sẽ bắt đầu vào lúc 12 giờ trưa mai.

 

 

Hai người bạn vong niên, một người c̣n trẻ, giàu có và ưa khoe khoang; một người lớn tuổi, nghèo và trầm tĩnh. Chẳng may, họ cùng bị lăng tai. Sau một thời gian xa nhau, khi gặp lại, chàng trai trẻ vội khoe: "Này, anh có thấy chiếc máy trợ thính tuyệt vời tôi mới mua không? Mỗi tháng nó chỉ sạc pin một lần. Giá 10.000 đô la đấy".

Người lớn tuổi điềm nhiên: "Tôi chỉ cần một sợi dây điện cũng nghe được rơ như cậu, cần ǵ máy!".

Chàng thanh niên ngạc nhiên: "Vô lư! Không có máy, không có pin, chỉ một sợi dây điện làm sao anh nghe được?".

Người lớn tuổi giải thích: "Dễ thôi. Tôi cắm một đầu sợi dây vào lỗ tai, c̣n một đầu tôi bỏ vào túi áo. Nh́n thấy như vậy, ai cũng biết tôi lăng tai nên họ nói lớn rất dễ nghe".

Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, c̣n ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi:

- Ông làm ǵ đấy?

- Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế c̣n bà?

- Cũng vậy, hút mỡ ra khỏi người cho dễ đi!

 

 

Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đă hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra.

- Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nh́n thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.

 

 

 

 

Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm:

- Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ?

Ông chủ hiệu đồng ư rồi viết hóa đơn, hắn nh́n tờ giấy và tiếp tục mặc cả:

- A, nếu biết đắt thế th́ tôi đă không sờ vào nó. Ông hăy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi!

 

 

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa tṛ chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề ǵ thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

 

 

 

- Này, tại sao anh lại tḥ tay vào túi áo tôi?

- À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi.

- Tại sao anh không hỏi tôi?

- Xin lỗi, v́ chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi

 

 

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ư ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói v́ rất thương tôi, thế mà tôi đă không tin ông ta.

 

 

Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng:

- Anh thích nhất loại nhạc ǵ?

- Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ t́nh.

- Thế nhạc ǵ anh ghét nhất?

- Ừm... Nhạc gia.

 

 

 

 

Người đàn ông mang con chó cảnh của ḿnh đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

Bác sĩ giật ḿnh:

- Lạy chúa! Tại sao anh lại có ư định dă man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi

 

 

 

Có một tai nạn v́ điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

 

 

 

 

Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.

 

 

 

Một quư bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách:

- Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng "P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại

 

 

 

Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi ḿnh. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

 

 

Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:

- Mày có biết nói không?

- C̣n phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?

 

 

Có một ông rất không thích người khác nói là ḿnh già, liền cạo hết râu trên mặt ḿnh đi. Một cô bé hàng xóm nh́n thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lăo."

 

 

 

 

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nh́n thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ư định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nh́n cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nh́n anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe t́m một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

 

 

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài pḥng sanh. Cuối cùng một hộ lư bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô y ta.

"Là trai hay là gái!"

Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng tḥ tay vào tă lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai , là con trai !!!"

"Con trai ǵ mà con trai", cô hộ lư tức quá kêu lên:

"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"

 

 

Funny Quotes

 

If it were not for Thomas Edison, we would all be watching television in the dark.

(Michael L.)

 

 

Always and never are two words you should always remember never to use.

(Wendell Johnson )

 

 

It matters not whether you win or lose; what matters is whether I win or lose.

(Weinberg )

 

 

Remember that as a teenager you are in the last stage of your life when you will be happy to hear that the phone is for you.

(F Lebowitz)

 

Một gă sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe tŕnh độ ḿnh hơn người, gă bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gă bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu ông thắng tôi th́ tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng th́ tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gă trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.

- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?

- Đồng ư!

- Con ǵ lên đồi bằng hai chân c̣n xuống đồi bằng ba chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gă sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:

- Tôi không biết! Thế nó là con ǵ đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gă sinh viên trẻ.

 

 

 

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar th́ một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng v́ dịp ǵ vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đă đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!. 

 

 

Một nhà thầu cầu đường muốn lấy ḷng một ngựi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ư biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.

- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.

- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy th́ thay v́ biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.

- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

 

 

 

Nam sinh viên

- Một thanh niên đă được pḥng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến tŕnh diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo :

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.

- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đă không được biết điều đó. Đây hăy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét. 

 

 

 

Một bà mẹ và cậu con trai đang rửa bát đĩa, trong khi đó ông bố và cô con gái xem tivi trong pḥng khách. Bỗng có tiếng vỡ rất to của đĩa bát, sau đó là sự im lặng hoàn toàn. Cô con gái quay sang nh́́n bố.

Con gái: Chính mẹ làm vỡ đấy!

Bố: Làm thế nào con biết?

Con gái: Mẹ không nói ǵ́ cả!

 

 

Nhân viên mới bước vào pḥng của sếp và nói: " tôi nghĩ sếp có điện thoại!"

"Anh nghĩ, thế anh nghĩ ǵ́?" sếp hỏi lại.

"Dạ vâng, chuông điện thoại reng, tôi trả lời và đầu dây kia nói phải ông đó không lăo già đần độn" - cậu nhân viên trẻ trả lời.

 

 

Một buổi tối, một người đàn ông bước vào quán rượu và gọi chủ quán cho một chai rượu. Sau đó ông này lại gọi thêm một chai nữa. Lúc này chủ quán lo lắng hỏi "Ngài có chuyện ǵ à?". Uống thêm một chai nữa người đàn ông trả lời" vợ tôi và tôi đă căi nhau và cô ấy thề sẽ không nói với tôi trong 31 ngày, đêm nay là đêm thứ 31".

 

 

 

 

Thấy một chiếc xe đang chạy ngoằn ngoèo trên đường, viên cảnh sát giao thông bèn chặn lại rồi yêu cầu người lái xe thổi vào máy phân tích hơi thở.

Tài xế lịch sự đáp:

- Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay.

Viên cảnh sát nhún vai  :

- Được thôi! Nếu vậy, tôi mời ông về đồn cảnh sát để lấy mẫu máu.

- Tôi cũng không thể làm như vậy được! - Người lái xe thoái thác  - Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết.

Viên cảnh sát tỏ ra thông cảm  :

- Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ.

- Cũng không được! - Người lái xe kêu lên - Tôi mắc chức tiểu đường. Nếu đi tiểu bây giờ, hàm lượng đường trong máu của tôi sẽ sụt xuống!

Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn  :

- Không sao. Bây giờ chỉ cần ông bước ra đây và đi dọc theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp.

- Tôi cũng không thể làm như vậy được.

- Tại sao?

- V́ tôi say quá, không đi thẳng được!

 

 

 

Một gia đ́nh từ nhà quê ra tỉnh. Bà mẹ ở nhà, hai cha con rủ nhau đi bát phố. Vào một khu thương mại quan trọng thấy một cái thang máy có người vào đóng cửa lại một lúc lại thấy người ra nhưng lại trông khác người đă vào lúc trước như thế măi. Hai cha con thấy lạ cứ chăm chú nh́n xem.

 

Lúc sau có một bà già ngồi trên xe lăn có người đẩy vào thang máy, cuả đóng lại, khoảng 5 phút sau, thang máy mở cửa ra thấy một cô gái trẻ măng tung tăng bước ra làm hai cha con mở tṛn mắt hết hồn. Người cha quay lại nói với thằng con:

 

- Này mày về ngay nhà gọi mẹ mày ra đây mau lên! Để tao thử đưa vào cái cửa kia xem sao.

 

 

 

 

Một ông phu rừng nọ ngồi bên ḍng suối than khóc gặp một ông tiên đến hỏi lư do, liền kể câu chuyện là có một cái ŕu để làm ăn mà sơ ư rơi xuống ḍng suối rồi. Ông tiên phóng ḿnh suối ḍng suối mang lên 1 cái ŕu bằng vàng nhưng ông phu rừng lắc đầu nói không phải, ông tiên sau đó lại mang cái ŕu bằng bạc, ông tiều phu vẫn lắc đầu. Sau cùng ông tiên đem lên cái ŕu bằng sắt th́ người tiều phu gật đầu.

 

Ông tiên khen người tiều phu là luơng thiện không gian manh nhận vơ nên ông tiên tặng luôn cả 3 cái ŕu.

 

Mấy ngày sau, ông tiều phu giắt vợ đi chơi qua một ḍng suối chẳng may bà vợ trượt chân ngă xuống suối mất tiêu, lại ngồi than khóc. Ông tiên bữa trước hiện ra, hỏi đầu đuôi cơ sự rồi nhẩy xuống đêm lên cô đầm Jennifer Lopez rồi hỏi ông tiều phu có phải vợ không? Ông này gật đầu thưa :"Dạ phải".

 

Ông tiên quắc mất chửi một hồi: "Lần này th́ mi xạo ta quá cỡ rồi nhá. Người này đầu có phải vợ mi. Tại sao mi nói dối?"

 

Gă tiều phu găi đầu: "Dạ thưa Ngài, theo kinh nghiệm cái ŕu lần trước nếu con trả lời thật là không phải, rồi Ngài lại đem lên Marylin Monroe tiếp theo là vợ con nữa rồi Ngài lại khen con là thật thà và cho cả 3 bà vợ th́ làm sao con chịu cho nổi!"

 

 

 

Một mệnh phụ phu nhân ban tối trước khi đi ngủ đứng trước cái gương ngắm nghía một hồi rồi nói:

 

- Thật là chán quá, sao tôi thấy trong gương một con mẹ già nua, nhăn nheo mọi chỗ, ngực lép, lưng c̣ng, bụng to, đít teo. Này anh dậy xem thử có phải cái gương này tầm bậy không hay mắt em bị mờ?

 

Ông chồng chả cần ngỏm dậy, nói ngay:

 

- Cái gương mới mua mà, không sai đâu. Như vậy đặc biệt chứng tỏ là con mắt em hăy c̣n sáng và tốt lắm đó.

 

 

Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu.

- Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại c̣n ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả?

 

Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp.

- Ḱa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?

 

- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào.

- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ!

 

 

Một anh chàng kể với bạn:

- Cô ấy kêu: "Con chuột ḱa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.

- Thực ra th́ không có con chuột nào chứ ǵ?

- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là ǵ. Có sợ th́ cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.

 

 

 

Vợ chồng nhà kia căi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gơ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói:

- Chào bà, xin cho gặp chủ hộ.

Bà ta hổn hển:

- A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này.

 

 

Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp.

- Nghề của anh hay nghề của cô ấy?

 

 

 

 

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối t́nh xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quư ṭa, một danh thủ đă thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: C̣n tôi, thưa quư ṭa, cũng như một nghệ sĩ đă lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan ṭa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

 

 

 

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đ̣i, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...

- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

 

 

 

 

Một người đàn ông trên đường tới Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường, anh ta bị cảnh sát chặn xe v́ chạy quá tốc độ. Anh ta vội gọi điện cho vị hôn thê.

 

- Em yêu! Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy người khác nhé!

 

 

- Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?

- Sáng mai tớ lấy vợ rồi. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong túi quần chồng.

 

 

Măi tới hiệp hai của trận đấu bóng, Ted mới đến sân vận động. Người bạn hỏi:

- Sao cậu đến muộn thế?

- V́ tớ phải tung đồng xu để quyết định xem ḿnh sẽ đi tới nhà thờ làm lễ cưới hay đến xem trận đấu này.

- Thế sao lại lâu như vậy?

- V́ tớ phải tung đến 14 lần!

 

 

 

 

Bọn cướp hung dữ lao vào nhà băng. Tên tướng cướp nói:

- Thưa các ông các bà, để dân chủ, chúng ta sẽ biểu quyết nhé: Ai đồng ư để chúng tôi mang tất cả số tiền có trong ngân hàng này theo th́ giơ tay lên!

Vừa nói hắn vừa lia khẩu súng khắp xung quanh. Ai nấy vội vàng giơ hai tay lên trời. Tướng cướp hể hả:

- Vậy là tất cả đều đồng ư với đề nghị của tôi rồi nhé!

 

 

 

Một nhà văn Mỹ mới "phất" viếng Paris, liền thuê người hướng dẫn đi tham quan các di tích trong thành phố:

- Điều nực cười là ở chỗ các anh, mọi cái đều nhỏ bé quá mức. Ví như ngôi nhà đối diện này, nếu ở New York phải là một ṭa nhà to gấp cả chục lần.

- Ồ, thưa ngài, tôi luôn tin những điều ngài khẳng định. - Người hướng dẫn lịch sự đáp - Bởi v́ đó là... Viện tâm thần đấy ạ!

 

 

Trong một giờ học nói về phép lịch sự, thầy giáo nói:

- Chúng ta phải tế nhị với phụ nữ.

Ví dụ như thấy trên mông cô ấy có lớp bùn, các bạn nên nhắc khéo "Này, trên vai cô có vết lấm đấy", cô ấy sẽ nh́n lên vai và nh́n xuống vết bùn trên váy ḿnh.

Một nữ sinh giơ tay:

- Thưa thầy, dây kéo trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ.

 

 

 

Một vụ tai nạn xảy ra trên đường, có hai người đụng nhau, cảnh sát tới nơi.

Một người la lên:

- Trời ơi tui bị găy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh c̣n đứng đó làm ǵ dzậy?

Cảnh sát:

- Ông làm ǵ mà la lối om ṣm dzậy? Thằng cha ở bên kia bị ông đụng tới chết luôn mà hắn có la như ông đâu?!

 

 

Một cậu bé trốn học để đến nhà bạn xem truyền h́nh trực tiếp trận bóng đá SEA Games 22. Ông bố bắt được, giận quá, kéo cổ lôi về bắt nằm sấp trên giường để đánh đ̣n. Sau khi kể tội, ô1ng bố vụt cho cậu con 5 roi, rồi bỏ ra hè ngồi hút thuốc lào.

Thấy bố ra ngoài, cậu con len lén đứng dậy định đánh bài chuồn, ông bố quát:

- Cứ nằm im đó, không được đứng dậy!

Cậu bé mếu máo:

- Hu! Hu!... Con tưởng bố đánh xong rồi mà!...

- Hừm! Đấy mới chỉ là hiệp một! Bây giờ nghỉ giải lao để chuẩn bị vào hiệp hai c̣n ác liệt hơn!

 

 

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ư.

- Thế th́ - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được căi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

 

 

 

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hai cải vả đ̣i ly dị, bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên ông chồng nói:

- ugar you you go , sugar me me go!

(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

- You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

- I love toilet you go go!

(tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

- You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!

(Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho c̣ gáy,đồ nhà quê.)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up.No enough listen.

(Cô hành hạ tôi ba ch́m bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá, không sao cả, ḿnh có thể làm lại từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

(em không muốn cải với anh nữa)

 

 

 

 

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo th́ cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng v́ đau nhưng không hiểu chuyện ǵ đă xảy ra nên anh ta cố gắng ḱm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- V́ mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng ǵ... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Ḿnh ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi ḿnh cho rơ đầu đuôi đă.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền h́nh th́ cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giăy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này th́ v́ cái quái ǵ nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

Nhân viên mới bước vào pḥng của sếp và nói: " tôi nghĩ sếp có điện thoại!"

"Anh nghĩ, thế anh nghĩ ǵ́?" sếp hỏi lại.

"Dạ vâng, chuông điện thoại reng, tôi trả lời và đầu dây kia nói phải ông đó không lăo già đần độn" - cậu nhân viên trẻ trả lời.

 

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đă gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đă hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đă mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đă có. Giờ th́ con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi v́ anh ấy đă mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui ḷng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hăy t́m một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

 

 

 

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại - Đồ ngu".

 

Ngày nay, máy trả lời tự động đă trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời b́nh thường mà ta thường nghe, mời mọi người tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau: 

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. C̣n bạn là cái ǵ́ vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi th́́ có. V́́ vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hăy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại th́́ người đó chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn c̣̣n sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo th́́ hăy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại th́́ tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ th́́ hăy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xă hội th́́ số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè th́́ cậu c̣̣n nợ tớ tiền. C̣̣n nếu đó là Mary th́́ hôm nay anh có tiền, chúng ḿ́nh đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm th́́ chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm th́́ hiện nay chúng tôi không có nhà. Hăy để lại số điện thoại và lời nhắn 

- Tại sao chim thường bay đến miền Nam khi mùa đông đến?

- V́ miền Nam xa quá, đi bộ biết khi nào mới đến.

 

-Hic...hic...hic...con mèo cưng của ḿnh đi lạc rồi

-Sao bạn không nhờ bố mẹ đăng báo để kiếm nó về

-Có ích ǵ chứ ! Nó đâu có biết đọc

 

-Sao mà da của con tê giác lại nhăn nheo thế nhỉ ?

-V́ bộ da nó khó ủi quá mà !

 

Nếu hai đường thẳng song song gặp nhau ở vô hạn th́ vô hạn phải là một nơi rất ồn ào !( v́ biết bao nhiều đường song song đụng nhau ở đó !  )

 

Em yêu! Anh là người đầu tiên, đúng không?

- Đương nhiên, nhưng điều đó quan trọng lắm sao mà đàn ông nào cũng hỏi vậy? 

 

 

 

 

- Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt sáu tháng.

- Họ có hai người phụ nữ lo công việc bếp núc và gặt giũ.

- Hết thời gian sáu tháng, hai người trong số họ đă cưới hai phụ nữ đó.

- Một tờ báo địa phương đưa tin "2% số thợ xẻ gỗ đă cưới 100% số phụ nữ giúp việc". 

 

Vợ trách chồng:- Anh thật quá đáng!

Tại sao anh không thể nói đơn giản rằng chúng ta lấy nhau cách đây hai mươi bốn năm, mà lại cứ nhất thiết phải khoa trương: "Chúng tôi đă lấy nhau gần một phần tư thế kỷ". 

 

- Chỉ nói vài ba câu ở nơi làm lễ kết hôn thế là đă thành vợ,thành chồng.

Đúng vậy! Và chỉ ú ớ vài ba câu khi ngủ cũng có thể đi đến ly hôn.

 

Vợ đọc một tạp chí mốt, ngẩng lên bảo chồng:- Năm nay, mốt sơ mi đàn ông sẽ là không khuy.- Thật à? - chồng đáp - Vậy là đă mấy năm nay anh toàn mặc sơ mi đúng mốt đấy! 

 

SO SANH VUI VUI 

 

* Những yếu đuối của đàn ông làm nên sức mạnh của đàn bà.

* Sự yếu đuối của đàn bà quật ngă sức mạnh của đàn ông.

* Đàn ông ví như cánh diều, người ta càng buông thêm dây th́ càng nắm được họ.

* Đàn bà ví như con nhện, luôn tự chăng cho ḿnh đủ thứ ràng buộc.

* Đối với người đàn bà, điều tức cười nhất là làm đàn ông.

* Đối với người đàn ông, điều bất hạnh nhất là phải làm đàn bà.

* Người đàn bà thường giấu không cho người đàn ông biết những si mê mà nàng có được nơi chàng, trong khi người đàn ông lại thường giả vờ bộc lộ những si mê mà anh ta không hề cảm thấy.

* Nàng nói nhiều hơn chàng nhưng lại nói những điều chàng không thích nghe, nàng nghe ít hơn chàng nhưng lại chỉ thích nghe những lời nói dối.

* Khi người đàn bà đ̣i hỏi được tự do thoát khỏi một người đàn ông, ấy là nàng sắp trở thành nô lệ cho kẻ khác. Tự do đối với nàng chỉ có nghĩa là thay đổi chủ.

* Khi người đàn ông muốn tự do th́ nghĩa là chàng muốn thay đổi. Tự do đối với chàng chỉ có nghĩa là sự mới lạ, nó không bao giờ có lại kể từ khi chàng sa vào tay người đàn bà đầu tiên.

* Người đàn bà trung thành là người đàn bà không muốn làm khổ một lúc nhiều người đàn ông.

* Người đàn ông phản bội là người bị nhiều người đàn bà làm khổ.

* Đàn bà lừa dối đàn ông khi nàng kể cho chàng về quá khứ của ḿnh.

* Đàn ông lừa dối đàn bà khi chàng mô tả tương lai của ḿnh cho nàng.

* Đàn bà sợ hăi những thực tế ḿnh đă trải qua nhưng lại hồ hởi với những ảo vọng mà nàng nghĩ sẽ có.

* Đàn ông ham muốn đàn bà, c̣n đàn bà ham muốn sự ham muốn của đàn ông.

* Chàng khởi đầu từ sự ham muốn nàng, nàng khởi đầu bằng sự thoả măn về chàng.

* Người đàn ông độc thân là vật kỷ niệm của một người đàn bà nào đó mà vào phút cuối cùng nàng đă t́m được một người khác ưng ư hơn.

* Người đàn bà độc thân là người đă tự biến ḿnh thành kỉ niệm của nhiều người đàn ông.

* Đàn bà chỉ lo lắng về tương lai cho đến khi lấy chồng, c̣n đàn ông chỉ bắt đầu lo lắng về tương lai khi lấy vợ.

* Khi có chồng người đàn bà thấy ḿnh đă có tất cả, c̣n khi có vợ người đàn ông lại thấy ḿnh là con số không.

* Không phải những sự phản bội của đàn ông đă dạy cho chúng ta ngờ vực họ, mà là sự phản bội của chính chúng ta.

* Chính sự phản bội làm đàn ông thấy tin tưởng vợ ḿnh hơn bởi họ thấy vợ họ khác người đàn bà đă phản bội cùng họ.

* Đối với phần đông phụ nữ, yêu một người đàn ông có nghĩa là lừa dối một người đàn ông khác.

* Đối với phần đông đàn ông, yêu một người phụ nữ không có nghĩa là họ không yêu những người phụ nữ khác.

* Yêu một người đàn bà là có tất cả đàn bà, yêu nhiều người đàn bà tức là không có người nào cả.

* Yêu một người đàn ông là hi sinh một phần bản thân, yêu nhiều người đàn ông tức là đánh mất tất cả. [/I] 

 

 


T rong sinh nhật, A nói chuyện cùng với B:
- Anh nghèo nhưng thế nào anh cũng lấy được một cô gái nhà giàu có. Và em phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân ^_^
- Người ta ai cũng có ước mơ! Mà em cũng sẽ là người giàu có đấy -_-
- Làm sao em giàu được khi tướng em chỉ lấy được thằng nghèo thôi.
- Anh nghĩ xem, nếu như em sinh được 5 thằng con trai như anh ….

 

A hỏi Chúa trời :
- Tại sao Ngài lại sinh ra cô ấy đẹp đến thế?
Chúa trời trả lời :
- Để con mới yêu cô ta
- Vậy tại sao Ngài cũng tạo ra cô ấy ngu ngốc thế?
Chúa trời :
- Để cô ta yêu con.

Vị trưởng khoa tại một trường nữ đại học giảng về môn luân lư tính dục :
Vị giảng sư nói với lớp học "Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hăy tự đặt cho ḿnh một câu hỏi thôi : Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"

Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi: " Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"

 


Một hôm chàng đi làm về sớm hơn thường lệ. Nàng ra mở cửa. Nàng hỏi:
- Sao hôm nay anh về sớm thế?
- Em đóng hết cửa vào đi, cả cửa ra vào lẫn cửa sổ nữa.

- Để làm ǵ thế?
Chàng tỏ vẻ sốt ruột lắm.
- Đóng nhanh lên. Rồi tắt hết đèn đi và vào pḥng. Nhanh lên, anh đợi!!!!!!!
Nàng vội vàng chạy đi đóng cửa, tắt hết đèn, thay một chiếc váy ngủ bằng lụa và chạy vào pḥng.
- Anh ơi, xong rồi, em đây!
- Em nh́n này! Có thấy cái đồng hồ anh mới mua nó phát quang không???
:))

 

 

A bị trấn lột ngoài đường. B đi ngang nhận ra người quen nên ân cần hỏi thăm:
- "Anh có sao không? Có bị mất ǵ nhiều không?..."
- "Đừng ḥng mà lấy của ông mày một xu nào!" A vừa lẩm bẩm thách thức đám đạo chích đang tháo chạy, rồi quay sang B hớn hở khoe
- "Cũng may là vợ tui ra tay trước!"
- Anh may qua'! Chắc bà nhà co' "nghề" và đă hạ độc thủ...
- À không! Vợ tôi luôn lấy hết tiền trong ví trước khi tui ra khỏi nhà ấy mà

 

 

Sau buổi gặp mặt đầu năm, A đưa B về tận nhà nàng bằng xe lửa! A lôi ngay B lên toa xe đông nhất! Được một lúc...
B:
- Cái anh này, thiếu ǵ chỗ anh không chịu vịn mà cứ nắm tay tui hoài vậy ?!
A
- Thưa cô, tui cũng muốn "vịn" lắm chứ nhưng những nơi đó nếu cô chưa cho phép th́ tui đâu dám làm ẩu ạ!

 

A và B đi du lịch vùng núi. Khi họ đến nơi th́ xảy ra một cơn băo, hai người đành t́m chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, v́ cô ta sống 1 ḿnh
Chín tháng sau, B gọi điện cho A:
- A này, anh có c̣n nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có c̣n nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của ṭa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có c̣n nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ th́ anh lén đột nhập vào pḥng cô ấy không?
- Nhớ... A công công hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đă lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... anh nên xin lỗi chú. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, v́ cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi ṭa nhà cùng 10 triệu đôla!

 


B rất đẹp trai ngày đầu tiên anh dẫn bạn gái ḿnh đi dạo ở công viên. Nhưng anh rất ít khi tṛ chuyện v́ có tật nói lắp:
-Em...em...nh́n...ḱa! B chỉ một cành cây trước mặt.
Cô gái hớn hở nh́n lên nhưng không thấy ǵ.
-Đó...đó. Có con...con...chim đẹp quá.
Nhưng chim đă bay mất từ lâu. Cô bạn gái bắt đầu thấy thất vọng nhưng cô vẫn tiếp tục đi dạo với B.
Một lát sau, B lại chỉ sang hướng khác và la lên:
-Em...em...em nh́n...ḱa.
-Em đâu có thấy ǵ đâu. Cô gái trả lời.
-Đó...thấy không? Có..có...chiếc máy ...bay đẹp quá!
Nhưng khi cô gái nh́n theo th́ máy bay cũng bay mất rồi. Cô ta rất bực bội nhưng vẫn cho B cơ hội khác. Và hai người tiếp tục dạo bước. Một lát sau, đột nhiên B chỉ xuống băi cỏ và la lên:
-Em...em...nh́n...nh́n...kỹ ḱa!
Cô gái không kiên nhẫn được nữa. Cô đáp lại lớn tiếng :
-Em biết rồi.
-Biết sao c̣n đạp lên? B nhanh nhảu đáp lại.
Cô gái: !...!...!

 

 


Nàng là người rất yêu trẻ con.
- Sau này ḿnh sẽ có 3 đứa con anh nhé.
- Không, 3 nhiều quá, 2 thôi!
- Nhưng em muốn 3 cơ
- Anh đă bảo 2 là đủ rồi mà
- Ứ, 3 cơ!
- Không, 2.
- Em đă bảo là em muốn có 3 đứa mà lại
- Em nhiều lời quá đấy. Đă bảo 2 là 2. Đă vậy, khi nào có 2 đứa rồi, anh đi triệt sản, thế là xong, khỏi tranh luận, mệt mỏi.
- Hừm! Dù sao th́ em cũng vẫn hy vọng anh sẽ yêu đứa thứ 3 như chính con đẻ của anh.

 

Giám đốc A và cô thư kư đi xa hội họp việc hăng. V́ dặn pḥng trể  khách sạn chỉ c̣n có một pḥng duy nhất, họ đành chịu  ở chung 1 pḥng,

Đến tối, sau khi đi ăn một bửa thịnh soạn có champagne về, giám đốc hỏi cô thơ kư
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi t́nh nhân? Hay như hai người bạn.

Cô thơ kư hớn hở e lệ trả lời:
- Như…. Như… vợ chồng! 
Lập giám đốc A quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Bà mẹ kêu lên:

- Trời, ai dạy con cái từ tục tĩu ấy hả?

- Ông già Noel, mẹ ạ - cậu con trai đáp.

- Không thể có chuyện ấy được!

- Có đấy, mẹ ạ. Ông già Noel nói thế khi vào pḥng con đưa quà, bị vấp vào ngưỡng cửa và ngă sóng xoài xuống sàn.

 

 

 

Ông già Noel cố chui măi mới qua được cái ống khói ḷ sưởi chật hẹp và xuống tới một cǎn pḥng có một cô gái xinh đẹp khoả thân đang ngủ. Ông nh́n măi tấm thân nơn nà ấy, rồi cụp mắt xuống nh́n bản thân ḿnh và lẩm bẩm:

- Nếu ta làm một điều ǵ đó với cô gái kia, th́ ta không lên trời được nữa. Nhưng nếu ta không làm ǵ cả với cô nàng, th́ ta lại không thể chui lên qua ống khói được.

 

 

 

 

 

Trên bàn nhậu, ba con chuột khoác lác:

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách để tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- C̣n tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ cũng phải xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói tiếp.

- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

 

 

 

Một thám tử nghỉ đêm tại khách sạn Watergate. Kiểm tra kỹ mọi nơi trong pḥng, anh ta phát hiện một chiếc đĩa nhỏ được bắt chặt bằng bốn con ốc bên dưới tấm thảm sàn nhà. Nhẹ nhàng tháo ốc và quẳng chiếc đĩa ra cửa sổ, anh ta an tâm đi ngủ.

Sáng hôm sau người quản lư khách sạn hỏi thám tử:

- Ngài ngủ ngon giấc chứ? Có chuyện ǵ xảy ra không?

- Không, v́ sao ông hỏi thế?

- Vị khách ở ngay pḥng bên dưới pḥng ngài đă phải vào bệnh viện v́ đột nhiên cây đèn chùm treo trên trần rơi xuống...

 

 

 

 

Trung uư trực ban ra lệnh:

- Tất cả mọi chiến sĩ yêu ca nhạc hăy bước ra hàng trước.

Nǎm chiến sĩ trong đội h́nh bước ra:

- Thưa ngài, chúng tôi cần phải hát bài ǵ ạ

- Không hát ḥ ǵ sất. Hăy khuân chiếc piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở quả đồi bên cạnh.

 

 

 

 

Ông chủ hỏi nhân viên:

- Tại sao sáng nay anh đi làm muộn thế?

- Dạ, tôi ngủ mơ, thấy ḿnh đang xem trận đá bóng. Trọng tài cho đá thêm hai hiệp phụ. Tôi không thể đi khi trận đấu chưa kết thúc.

 

 

Một chiếc tàu chở khá nhiều hành khách sắp bị đắm. Từ loa phóng thanh phát ra thông báo:

- "Thưa quư ông, quư bà. Quư khách nào đă mua vé trả góp, xin vui ḷng đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị vào bờ".

 

 

Một cậu bé đến quầy bán bánh ngọt nói:

- Bác bán cho cháu 4 chiếc bánh ḿ ngọt của hôm trước.

Chủ cửa hàng liền quay lại phân bua với một bà khách:

- Bà xem! Bánh hôm trước c̣n ngon thế mà bà bảo bánh có vấn đề!

Chú bé:

- Vâng, mẹ cháu bảo ra ngay hàng bác mua bánh về cho mấy ông hàng xóm cứ ngồi ĺ đánh bạc ở nhà cháu ǎn - để cho họ biết thế nào là lễ độ ạ!

 

 

 

Ơ' Scốtlen, một thanh niên vừa làm quen với một cô gái. Buổi tối, họ cùng đến một khách sạn, nhưng chỉ c̣n một pḥng một giường. Sau một lúc đắn đo, họ đồng ư thuê chung.

Đèn tắt. Im lặng. Mười phút trôi qua. Bỗng cô gái lên tiếng:

- Em biết anh đang nghĩ ǵ rồi?

- Em thử nói xem.

- Mỗi người chúng ta chỉ phải trả một nửa tiền pḥng.

- Em thật tuyệt vời!

 

 

 

Thánh Phêrô nhận ra một đạo diễn nổi tiếng dưới trần gian đang đứng lấp ló trước cửa Thiên đường, ngạc nhiên hỏi:

- Không thể như vậy được! Chẳng lẽ ông đă chết rồi sao?

- Không - Đạo diễn trả lời - Chẳng qua là các nhà phê b́nh tung hô tôi tới tận mây xanh thôi.

 

 

 

Một nữ giáo viên phải ra ṭa v́ vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan ṭa nói với bị cáo:

 

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đă lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hăy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

 

 

Ứng xử ngoài cửa lớp

 

- Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói ǵ về tao không?

- Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ.

 

***

 

- Mày mặc quần "dzin" này trông bụi quá trời!

- Ủa, bụi đâu? Trước khi mặc, tao đập phành phạch vào cột nhà rồi mà?!

 

***

 

- Ê Lan, sao mày nghỉ chơi với nhỏ Liên vậy?

- Trời ơi, mày biết hông, tao mời cái ǵ nó cũng ăn hết á!

 

 

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.

 

Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba:

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

- 1917!

- Do ai lănh đạo?

- Do Lênin lănh đạo!

- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh th́ có ma hay không?

- Dạ, Nhân dân th́ bảo có, Cách mạng bảo không, c̣n Khoa học đang nghiên cứu ạ!

- Khơ-ra-sô! Năm điểm.

 

Đến lượt SV Việt Nam vào.

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Tám thành công năm nào?

- 1917!

- Do ai lănh đạo?

- Do Lê Nin lănh đạo!

Giám thị đập bàn quát:

- Anh có điên không đấy?

- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng th́ bảo không, c̣n Khoa học đang nghiên cứu ạ!

 

 

 

 

 

Giờ kiểm tra môn Hóa, A "quay phim" bài của B. Đến đoạn viết chương tŕnh phản ứng "Ca + H20...", A găi đầu hỏi B:

- Mày viết các ǵ kỳ vậy? Ǵ mà Canxi cộng với ... 420 là sao?

B bực bội trả lời:

- Chứ chẳng lẽ canxi cộng với .. 421? Tao thấy thằng C viết vậy nên tao viết theo. Cọp dê mà c̣n bày đặt thắc mắc!

 

 

Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, tṛ Vôva đang học lớp hai, nhưng v́ rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi:

 

- Hành động nào mà khi làm th́ chó phải đứng ba chân, c̣n người th́ đứng hai chân?

- Hành động bắt tay - cậu bé nói.

 

- Mẹ em thích nhất thứ ǵ ở bố em?

- Tiền ạ!

 

Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ:

- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó th́ thật là xấu hổ.

 

 

 

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!

Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thày mới kư mà chưa cho điểm ạ!

 

 

Ôi, cô chủ nhà của tôi!

(Chuyện kể của sinh viên xa nhà, ở trọ)

 

Những ngày mới tới, cô chủ nhà ôi thôi cô với con, ngọt c̣n hơn đường hóa học. Rồi là con giúp cô việc này, việc kia, chuyện nhỏ, chuyện to. Rồi là cô cho con ăn, cho con uống thứ này, thứ nọ "đă luôn"! Rồi đều đều hàng tháng, con cũng phải kính cô "trăm hai" điện nước đâu ra đó. Ngày tháng trôi qua, chén dĩa chung sóng c̣n khua, huống ǵ.... Hồi nào "thương nhau củ ấu cũng tṛn"! Giờ th́, ôi thôi... khiếp! Mỗi khi con đi học về th́ tự dưng nhà "được" cúp điện, con chỉ biết chịu thôi chứ làm ǵ bây giờ?

 

Rồi một hôm tối trời, bao nhiêu điều ngọt ngào trước kia giờ toàn là mật đắng với dấm chua. Nào là "mày" ăn của "tao", uống của "tao" thứ này thứ nọ, "lời đắng", "lời chua" tuôn ra xối xả. Con giờ chỉ biết c̣n cách mau biến cho lẹ!

 

Ôi! Ḷng người khó đoán. Ôi, cô chủ nhà của "con"!

 

Huỳnh Đắc Thịnh

 

 

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đă làm thay đổi các quan niệm của xă hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

 

- Chúng ta hăy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

- Tại sao? Em hăy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

- Đơn giản v́ cô ta đă quá tuổi đăng kư tham dự.

 

 

Đă thế th́ thôi

- Chuyện ǵ đă xảy ra rồi phải không?

- C̣n phải hỏi!

- Lỗi tại mày hay lỗi tại nàng?

- Th́ hôm thi tốt nghiệp vừa rồi đó, nàng nói là đă đưa toàn bộ bài làm của nàng cho tao chép. Thế mà tao chỉ có 3 điểm, c̣n nàng lại 9 điểm (?!).

 

 

 

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!

- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không

 

 

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đă nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đă giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con c̣n đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đă đồng ư với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhơm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ th́ hăy xuống dưới địa ngục đi!

 

 

 

 

 

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đăng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một ḿnh. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nh́n ra cửa sổ thấy dưới băi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tự nhủ:

- Ôi trời, thế kia th́ ḿnh nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ!Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:

 

 

 

- Trước kia ḿnh không hiểu hạnh phúc là ǵ.

- Thế lấy vợ xong th́ hiểu rồi chứ?

- Đă hiểu, đó chính là trước kia.

 

 

Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bă thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nh́n xuống ḍng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:

- Này anh bạn, quyết định rồi th́ nhảy sớm đi, chỉ c̣n có 3 phút nữa thôi đấy!

- Đối với tôi thời gian đâu có ư nghĩa ǵ?

- Nhưng chậm hơn th́ anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!

 

 

 

John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. V́ là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là:

- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của ḿnh không?

- Ồ tớ th́ không hề, nhưng người Pháp th́ lúng túng lắm!

 

 

Nửa đêm, một cô gái khoả thân mở cửa chui vào xe taxi, anh tài xế há mồm nh́n chằm chằm. Cô nàng gắt:

- Sao, chưa thấy đàn bà khoả thân bao giờ à?

- Ồ không, nhưng tôi đang tự hỏi, trong hai chúng ta ai sẽ phải trả tiền?

 

 

 

Khi bệnh của ông tỷ phú già không c̣n hy vọng chữa chạy ǵ nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:

- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.

Cô vợ vẫn đang ch́m trong suy tư, mắt nh́n xa xôi, lẩm bẩm:

- Vâng, lũ con ông ấy đ̣i thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đă xác định, giành được một nửa là may rồi.

 

 

 

Trong pḥng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hăy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đă khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều ǵ không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hăy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

 

 

Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:

- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?

- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!

- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa

 

 

Một cô gái đến pḥng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu ǵ đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là ǵ. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:

"Khi nào có thể đọc được ḍng chữ này bằng mắt thường, hăy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

 

 

- Ông nha sĩ nói ǵ khi biết là ḿnh giới thiệu cậu tới chỗ ông ấy?

- Ông ta đ̣i tớ ứng tiền trước!

 

------------------------------------------------------------------------

Ầu ơ... Cháu ơi cháu ngủ cho lâu

Mẹ cháu đi cấy đồng sầu chưa về

Chừng về bắt được con cá trê

Tṛng cổ mang về bà cháu ḿnh ăn

 

Ầu ơ... Em tôi khát sữa bú tay

 Ai cho bú thép ngày rày mang ơn

 

 Ầu ơ... Gió đưa gió đẩy về rẫy ăn c̣ng

 Về sông ăn cá về đồng ăn cua

 

 

 

Một người Texas bước vào quán rượu ở Ireland và cất cao giọng với đám khách ngồi đó: "Nghe nói người Ireland uống rượu như nước. Tôi sẽ mất 500 USD cho bất cứ ai ở đây có thể uống cạn một mạch 10 chai rượu mạnh".

Cả quán yên lặng và một người bước ra khỏi quán. 30 phút sau, anh ta quay lại và vỗ vai anh chàng Texas:

- Này, lời thách thức vẫn c̣n hiệu lực chứ?

Người Texas gật đầu và gọi 10 chai rượu mạnh. Lập tức, người Ireland uống một hơi hết sạch. Quá đỗi ngạc nhiên, người Texas đưa ra 500 USD và hỏi:

- Mà hồi năy anh bỏ đi đâu vậy?

- À, tôi xuống quán rượu dưới kia uống thử xem ḿnh có thực hiện được không đă chứ!

 

 

Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lăo gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lăo về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái này là của tôi".

Gà trống già điềm đạm:

- Một ḿnh anh thế kia th́... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.

- Câm ngay, lăo già rồi, tôi quản lư hết.

- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.

- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lăo chạy trước một giây.

Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa ṿng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lăo gà kêu la thảm thiết.

Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đ̣i "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:

- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần ḿnh mua phải con gà pêđê

 

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong ḷng măn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đăng trí rất thích đi săn.

Một hôm, thay v́ mang súng vào rừng th́ ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người ở đâu đó bắn hộ.

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói.

 

 

Trên chuyến tàu từ Châu Âu sang Mỹ, mọi người đều mệt mỏi v́ bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật b́nh thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:
- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?
- Ồ, có ǵ đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cái tóc cũng là nhiều.

 

 

 

Đến Berlin, thủ đô nước Đức, Plăng, nhà vật lư học về lư thuyết trường lượng tử quên khuấy mất là ḿnh sẽ phải thuyết tŕnh ở giảng đường nào. Ông vào văn pḥng trường Đại học tổng hợp để hỏi. Tại đây, ông gặp một giáo sư

- Xin bác cho biết, hôm nay giáo sư Plăng sẽ thuyết tŕnh ở đâu ạ?
Vị giáo sư nh́n Plăng từ đầu tới chân rồi nhún vai:
- Này anh bạn trẻ, đừng đến đấy làm ǵ. Anh c̣n ít tuổi thế, làm sao mà hiểu nổi giáo sư Plăng!

 

 

 

 

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn pḥng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhă nhặn hỏi cô xem có chuyện ǵ và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đă đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều ǵ đă làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy ḿnh đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đă thành công!

 

 

 

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.
Ở đỉnh điểm của cơn băo, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?".
Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?"
Người phụ nữ hăm hở gật đầu.
Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hăy là cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức".

 

 

Trong 1 gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu 1 nữ SV hấp dẫn nhưng không mấy thông minh ǵ mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại t́nh.

Vâng! - cô gái ấp úng - Em đă thử cả 2 và thấy h́nh như cũng như thế cả!

 

 

 

Mẹ ơi ngày trước bố nhút nhát lắm phải không?

Ừ nếu không th́ con đă lăón hơn thế này 3 tuổi rồi!

 

 

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả?

Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau

Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú găi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô th́ liệu cô có ra không???

 

 

---------------------------------------------------

       Ai đi đường ấy hỡi ai

        Hay là trúc đă nhớ mai đi t́m

        T́m em như thể t́m chim

        Chim bay biển Bắc, đi t́m biển Đông

 

        Ai kêu là rạch, em gọi là sông

        Phù sa theo nước chảy mênh mông

        Sông ơi, thấm mát đời con gái

        Chẳng muốn lià sông, chẳng muốn lấy chồng

 

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

                      

1. Phải có một mục tiêu trong cuộc sống để vươn tới

 

2. Cố gắng theo đuổi mục đích của ḿnh

 

3. Phải biết kiên nhẫn

 

4. Phải giải trí và giao lưu với bạn bè

 

5. Luôn luôn mỉm cười

 

6. Phải biết chịu đựng những nỗi đau

 

7. Biết chia sẻ hạnh phúc với người khác

 

8. Không nên thách đố bạn bè

 

9. Sẵn sàng giúp đỡ mọi người

 

10. Phải biết tŕ hoăn sự sung sướng

 

11. Biết tỉnh táo trước mọi sự cám dỗ

 

12. Luôn vô tư

 

13. Biết cách ḥa hợp với những kiểu người khác nhau

 

14. Nên t́m hiểu và nghiên cứu

 

15. Biết né tránh sự va chạm trong cuộc sống

 

16. Biết b́nh tĩnh khi điều bất ngờ xảy ra

 

17. Hăy thư giản vui vẻ với đồng nghiệp

 

18. Hăy biết tha thứ cho người khác

 

19. Phải có những người bạn tốt

 

20. Đánh kẻ chạy đi không đánh người quay lại

 

 

21. Làm việc với tinh thần tập thể

 

22. Nên tham gia hoạt động xă hội

 

23. Hăy coi trọng những phút giây họp mặt gia đ́nh

 

24. Đừng vội vàng nghi ngờ và đổ lỗi cho ai đó

 

25. Hăy tự tin và tự hào về bản thân bạn

 

26. Dừng vội vui mừng quá sớm

 

27. Phải biết nh́n xa trông rộng

 

28. Biết tôn trọng những kẻ yếu

 

29.  Hăy làm việc chăm chỉ

 

30. Phải luôn tuân thủ theo pháp luật

 

31. Nếu cần th́ nên nhờ bạn bè 1 tí

 

32. Hăy can đảm lên!!!

 

33.  Đừng lùi bước khi đối mặt với kẻ ác

 

34. Cũng nên biết thư giăn

 

35. Tập thể dục là một điều tốt

 

36. Đừng có quá đam mê tiền

 

37. Đừng mơ mộng hảo huyền

 

HAPPY NEW YEAR 2005 !

 

 

Chồng động viên vợ:

- Con gái lấy chồng rồi, chúng ta đă bớt đi được một gánh nặng. Sao bà cứ buồn rầu măi thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.

- Nhưng ḿnh đẩy gánh nặng sang cho người khác như vậy, liệu có quá đáng quá không ông?

 

 

 

 

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

- Sao ở các nước ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?

- Tớ nghĩ đó là v́ lư do an toàn. Ta hăy thử tưởng tượng nếu phải ḅ lê ḅ càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày trong tay th́ sẽ ra sao nhỉ?

 

 

 

Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nh́n được bài cậu tí nào cả.

- ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.

- Chết tớ rồi, thế th́ lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm v́ làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.

 

 

 

 

Hai gă nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gă âu sầu nói với bạn: "Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?".

- Anh nói ǵ vậy? Tôi rất sẵn ḷng. Anh đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quư. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là... anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường thận chứ?

 

 

 

Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được th́ ăn.

 

 

 

Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được v́ quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

 

 

 

Một gă say bét nhè ra khỏi một quán rượu bỗng thấy một người đội mũ lươi chai và đeo ngù vai vàng chói lọi liền kêu

- Này anh gác cổng gọi cho ta một chiếc tắcxi.

- Thưa ngài , tôi không phải là gác cổng tôi là đô đốc hải quân Hoa kỳ.

- Không sao, đô đốc hả ? Gọi cho ta một tuần dương hạm!

 

 

 Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:

- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.

-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!

 

 

 

 

Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi ṭ ṃ. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy th́ ông gọi món đó để làm ǵ?

- V́ gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.

 

 

 

Hai gă say đang tṛ chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nh́n trăng ḱa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ căi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hăy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nh́n lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

 

----------------------------------------------------------------

Làm thế nào để có cuộc sống hạnh phúc: Phương châm 2

2. Cố gắng theo đuổi mục đích của ḿnh

 

 

 

Giờ kiểm tra. Cả pḥng im phăng phắc. Có tiếng th́ thào:

- Chữ viết tắt TV là ǵ hả mày? Ti vi hay thực vật?

- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!

... Lớp lại im phăng phắc.

 

 

Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà th́ sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ.

Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:

- Nếu có chuyện ǵ xảy ra th́ ai chịu trách nhiệm?

Nhân viên nhă nhặn:

- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.

- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả th́ sao?

- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.

- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?

- Th́ Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?

 

 

 

 

 

Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.

“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ ǵ đây?

 Anh kia ngơ ngác:

- Chữ nào cơ?

- Ở ḍng này.

- Ḍng nào cơ?

- Đây, ở trên bàn.

- Thế cái bàn nào?

Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ư anh ta”.

Nghe vậy, anh chàng sắp sửa ṭng quân quyết định sẽ lặp lại tṛ ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi:

- Bây giờ cậu hăy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn.

Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả!

- Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đă thấy rơ là không có cái bàn nào cả. Anh đă được nhận vào quân đội.

 

 

 

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường th́ bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- V́ tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ ǵ để ăn. - Người đàn ông trả lời. 

- Thật tội nghiệp, thôi anh hăy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi c̣n một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế th́ về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đă lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

 

 

 

 

Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi đến tận Giang Đông. Ông ta cuống quưt gọi phục vụ đến để t́m nơi giải quyết.

- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, v́ thế nhà vệ sinh đă thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái th́ rẽ phải tiếp, sau đó...

Tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng t́m được căn pḥng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

15 phút sau, ông quay lại pḥng ăn. Nơi đây không c̣n một bóng người, chỉ c̣n bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:

- Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!

 

 

 

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn ǵ ạ?”.

Người khách:

- Tôi muốn ǵ ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ư tôi là, ông khao khát cái ǵ?

Người khách:

- Tôi khao khát cái ǵ ư? Có một ṭa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ư tôi rồi. Điều ông muốn là ǵ?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực ḿnh:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống ǵ?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái ǵ?

Bồi:

- Thật ḷng th́ chẳng có cái ǵ cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại c̣n cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

 

 

 

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật ḿnh, vội vă vùng ra khỏi ṿng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật kư: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men t́nh đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi ṿng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật kư: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính ḿnh, thực tế hôm nay cho ḿnh thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi t́nh nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải măi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật kư: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

 

Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hăi, người mẹ chạy ra đường gào khóc t́m người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu.

- Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... - Người mẹ xúc động nói.

- Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! - Người đàn ông lạnh lùng đáp - C̣n cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền...

 

 

 

 

- Làm thế nào mà ông có thể mua được ṭa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên Thuế vụ chất vấn.

- Ồ! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là một con cá có phép thuật. Hăy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi ném con cá xuống biển và được ṭa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng của nó đấy! Ông không thấy sao? - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

 

-----------------------------------------------

Làm thế nào để có cuộc sống hạnh phúc: Phương châm 3

 

3. Phải biết kiên nhẫn

 

 

Lăo phù thủy sau khi lừa lấy được cây đèn, liền hạ lệnh cho thần đèn chuyển lâu đài của Aladin sang chỗ hắn...

- Dạ, không thể được! Đất của ngài chưa có sổ đỏ, chưa có giấy phép xây dựng ạ! (trong nuoc)

 

 

 

Một anh chàng đi dạo trên đường, vớ được cây đèn h́nh thù cổ quái. Anh ta ra sức chà xát nó và... "bụp!" thần đèn xuất hiện:

- Cảm ơn ngươi đă giải thoát cho ta khỏi cây đèn này. Để trả ơn, ta sẽ ban cho ngươi một điều ước nhưng nhớ rằng chỉ một điều thôi đấy! Hăy suy nghĩ cho kỹ!

Anh chàng trầm ngâm một lát rồi dứt khoát:

- Tôi muốn lập được một kỳ công mà chưa bậc trượng phu tu mi nam tử nào hoàn tất nổi, thậm chí cả những vị anh hùng cũng không dám nghĩ đến.

Thần đèn giơ ngón tay lên và "bụp!", anh chàng may mắn thấy ḿnh biến thành một bà nội trợ trong chiếc tạp dề.

 

 

 

Siêu định nghĩa

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

 

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

 

Gương soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn h́nh dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

 

Bút: Thiết bị xử lư văn bản vận hành bằng tay.

 

Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa h́nh, có khả năng tăng tốc nhanh, lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

 

Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống

 

 

- Sao cậu lại từ hôn với anh ta vậy?

- Anh ta đă lừa dối tớ. Anh ta khoe là chuyên gia về gan và thận. Sau đó tớ phát hiện anh ta bán ḷng heo ở chợ

 

 

 

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- V́ ḿnh được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

 

 

 

Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"

Nữ thư kư: "Luật sư của em ạ!"

 

 

Trong một cuộc họp báo. Một ông lăo thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.

Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết ǵ để sống đến độ tuổi này?"

Ông lăo: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".

 

 

 

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:

"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".

Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất.

"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ ḿnh đi làm".

 

 

 

Trong buổi dạ tiệc, một người hỏi người ngồi bên cạnh:

- Này ông, ông có biết cái bà xấu xí mặc váy trắng kia không?

- Vợ tôi đấy.

- Xin lỗi, ông bạn!

- Không sao, lỗi là tại tôi.

 

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hăy tưởng tượng nhé, cô thư kư xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế th́ sao?

- Gượm để nghe tớ kể đă nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rơ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!"

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng ḷng.

- Để tớ kể nốt đă nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn pḥng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế th́ vui lắm nhỉ.

- Vui ǵ mà vui. Lúc ấy, tớ đă cởi hết quần áo và chẳng c̣n mảnh vải nào trên người

 

 

------------------------------------------------------

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc: Bi quyet 7

7. Biết chia sẻ hạnh phúc với người khác

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc: Bi quyet 9

9. Sẵn sàng giúp đỡ mọi người

 

Sao không nói trước

- Tai đeo, mũi đeo, cổ đeo, tay đeo, chân đeo, giờ lại đến cả rốn cũng phơi ra và đeo đồ trang sức nữa. Con bé nhà ḿnh, thật là hết chỗ nói.

- Anh lại thế rồi. Rốn đeo trang sức th́ đă làm sao ? Rốn không phải là cơ thể à ? Không chỉ con bé nhà ḿnh mà tuần sau, em cũng sẽ đeo. Đây là lần cuối cùng em nói nhé: Anh đừng có bao giờ can thiệp vào việc ăn mặc trang điểm của vợ con nữa, nhất là đừng bao giờ cản trở con bé. Đeo trang sức ở rốn đang là mốt đấy.

- Thôi được rồi. Nếu biết thế, sao khi sinh con bé, em không bảo anh để anh nói với bác sĩ.

- Nói cái ǵ cơ ?

- Th́ nói với bác sĩ khi cắt rốn, bớt cuống rốn dài ra một tư để bây giờ đeo đồ trang sức cho nó dễ và đeo được nhiều hơn.

 

 

 

* Một nhà bác học nói với đồng nghiệp:

- Em yêu ! H́nh như hôm qua anh đă nói lời cầu hôn với em nhưng anh không nhớ là em có đồng ư không ?

- Anh yêu ! Em nhớ là đă nói đồng ư nhưng không nhớ là có nói với anh không.

 

 

* Con nhỏ hỏi mẹ:

- Mẹ ơi ! Tất cả các câu hỏi đều phải trả lời trung thực ạ ?

- Đúng đấy con ạ ! Thế con đă học bài chưa ?

- Trung thực ạ !

 

 

* Một người nói với bác sĩ:

- Rất cám ơn bác sĩ. Quả thật bác sĩ đă làm được một điều phi thường.

- Tôi đă chữa bệnh cho anh bao giờ đâu !

- Nhưng bác sĩ đă làm cho vợ tôi mất giọng.

 

 

Chỗ an toàn

Cuối năm, Nhện lo lắng nói với Mọt:

- Tiễn năm cũ đón năm mới, đâu đâu cũng tổng vệ sinh, lau chùi, quét dọn, bọn ḿnh phải t́m chỗ nào để sống qua Tết chứ ?

Mọt đăm chiêu một lát, chợt reo lên:

- Nhớ ra rồi ! Có những chỗ rất an toàn đấy !

- Chỗ nào thế ?

- Những chỗ để hồ sơ, đơn từ, kiến nghị của dân đấy!

 

 

Chuyện ǵ đă xảy ra

Trong bệnh viện, một người băng kín từ đầu đến chân, chỉ hở mắt, miệng và mũi. Một người bạn đến thăm hỏi:

- Henry không nhớ à ? Chiều nọ, tại nhà Albert, có một tiệc rượu nhân ngày sinh nhật của anh ấy...

- Tôi nhớ mang máng. Rồi sao ?

- À ! Lúc 3 giờ sáng, anh trèo lên cửa sổ lầu và kêu: "Tôi là một con én mùa xuân, tôi bay, bay, bay...". Và anh nhảy xuống.

- Trời ơi ! Lẽ ra các anh phải ngăn tôi lại, bảo tôi biết rằng tôi không phải chim én.

- Nhưng lúc đó, chúng tôi lại... tin anh.

 

 

 

 

 

Chiếc ghế của Hoàng đế Louis 14

Trong chuyến tham quan lâu đài cổ, một ông khách mỏi mệt ngồi dựa vào chiếc ghế hiện vật, muốn nghỉ một lúc.

- Không được thưa ông - nhân viên bảo vệ lên tiếng - Không được ngồi đấy. Đó là chiếc ghế của Hoàng đế Louis 14.

- Ông khỏi phải lo - vị khách trả lời - ông ta trở lại, tôi trả chỗ cho ông ấy ngay.

 

 

 

Ở Luân Đôn, vào một hôm sương mù bao phủ, hai xe đâm nhau. Người lái xe thứ nhất giận dữ xuống xe, quát:

- Nhẽ ra ông phải chú ư hơn chứ ! Xe tôi có ưu tiên mà.

- Ông làm tôi ngạc nhiên đấy, ông đang ở trong ga-ra nhà tôi!

 

 

Ông nha sĩ bảo bệnh nhân đang ngồi trên ghế:

- Tôi sẽ nhổ cái răng này cho ông. Ông cứ kêu thật to vào nhé.

- Đau đến thế kia à, thưa bác sĩ ?

- Không phải, nhưng c̣n đến 6 người đang chờ ngoài kia, mà tôi lại không muốn mất xem trận chung kết bóng đá chiều nay trên ti vi.

 

------------------------------------------------------------------------

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

Bi quyet 11. Biết tỉnh táo trước mọi sự cám dỗ

 

- Xe của anh đấy à ?

- Phải và không phải.

- Có nghĩa là sao ?

- Để đi mua sắm, nó là của vợ tôi, để đi chơi, nó là của con gái tôi, nhưng nếu để đi đổ xăng, nó là của tôi.

 

 

Hôm qua ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận phiếu thanh toán, ông nghĩ họ đă tính nhầm. Ông gọi điện khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:

- Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong pḥng khiếu nại?

Ông John không biết tên ai làm trong pḥng ấy nên nói:

- Ai cũng được.

Lâu sau, nhân viên lễ tân hỏi lại:

- Alô, ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?

Ông John kiên nhẫn:

- Vâng, thế cũng được.

- Vậy th́ xin lỗi ông, hôm nay ông Peter không đi làm.

 

Nhiều cộng tác viên làm báo hàng chục năm rồi, mà chưa có một bài được đăng vào sổ báo Tết. C̣n anh nọ cứ mỗi dịp tết, là có hàng trăm bài được đăng ở khắp các báo.

Có người đến hỏi anh bí quyết. Anh xởi lởi đáp ngay:

- V́ tôi đă có kinh nghiệm!

- Kinh nghiệm ǵ?

- Kinh nghiệm của hàng trăm bài không được đăng trước đó!

 

 

 

 

Cô giáo dạy Văn hỏi một học sinh:

- Em cho cô biết: V́ sao Sơn Tinh luôn thắng Thủy Tinh?

Cậu học sinh liến thoắng đáp:

- Thưa cô! V́ ngày xưa, Sơn Tinh có phép thần. Hễ nước dâng cao bao nhiêu, th́ núi cũng dâng cao bấy nhiêu. C̣n ngày nay, Sơn Tinh lại có thêm 2 trợ thủ đắc lực nữa, nên Thủy Tinh không thể nào cự lại nổi!

Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Hai trợ thủ nào vậy?

- Dạ, đó là chất nổ và xung điện!

 

 

Bắt được cậu quư tử trốn học đi đá bóng, ông bố giận dữ bắt quỳ xuống quất liền mấy roi, rồi phừng phừng quát hỏi:

- Tại sao mày dám trốn học?

- Dạ... v́ con thích chơi bóng đá!

- Từ nay trở đi, c̣n dám trốn học đi đá bóng nữa không?

- Dạ không!

- Lần sau, nếu c̣n tái phạm, th́ chịu phạt thế nào?

Cậu quư tử lí nhí đáp:

- Dạ! Con xin chịu phạt... penalty!

 

 

Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé !

 

 

Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi c̣n thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!

- Th́ vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!

 

 

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?

- Văn pḥng ... đăng kư kết hôn!

 

 

 

Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:

- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?

- C̣n thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.

- Sao ông biết?

- Cô ấy là hàng xóm của tôi ma.

 

 

 

Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của ḿnh. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:

- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.

- Nhưng vở kịch của tôi làm ǵ có câu chửi nào ông Tác giả phản đối.

- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.

 

---------------------------------------------------------------------

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

12. Luôn vô tư

 

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang ch́m dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.

Trong giờ học cô Ivanova nói:

- Các em, Vôva của chúng ta đă lập một chiến công - cứu người! Giờ th́ bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

Vôva

- Ơ, biết kể cái ǵ bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....

 

 

Vova đang đi trên đường th́ gặp một phụ nữ. Vova nói:

- "Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?"

- "Cảm ơn cháu, ta rất thích", người phụ nữ nói và ăn cái kẹo Vova đưa.

- "Nó thật là tuyệt đấy, cảm ơn cháu 1 lần nữa"

- "Cháu cũng nghĩ vậy. Nhưng không hiểu tại sao cả con chó và con mèo nhà cháu đều nhổ ra?

 

 

 

Giờ chính tả trong trường, cô giáo đọc:

"Con cá sấu ḅ từ dưới nước và nằm lên Ḥn đá tảng..."

Lena giơ tay phát biểu:

-Thưa cô từ Ḥn đá tảng viết chữ thường hay chữ hoa ạ?

Cô giáo hỏi luôn

- Thế cả lớp em nào không viết hoa chữ "ḥn đá tảng" nào?

Cả lớp im lặng, chỉ ḿnh Vova giơ tay

Cô giáo hơi choáng và hỏi:

-Em thử giải thích tại sao em không viết hoa?

- Thưa cô nếu ḥn đá đó chỉ đơn thuần nằm ngủ với con cá sấu th́ em không cho nó là đại từ chỉ ngôi như người...

 

 

 

Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa h́nh con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:

- Theo anh th́ đây là loại cá ǵ?

- Cá mập đấy, thưa ngài!

- Nhưng anh đă thấy cá mập bao giờ đâu? Viện sĩ hỏi.

- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ư - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?

 

 

 

Một nữ thư kư vừa lấy sếp, cô thủ thỉ với mẹ chồng:

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư kư, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ư đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo với anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông c̣n hơn

 

 

 

 

Chị dạy em gái :

Đă là con gái th́ phải ăn nói nhẹ, dịu dàng. Dừng để tao "hét " lên khàn hết cả cổ mới chịu hiểu, nghe chưa ?!

 

Lời nhắc nhở :

Đến nhà người ta phải giữ ư tứ 1 chút. Ăn bánh xong đừng vứt rác tùm lum, kiếm cái hốc nào nhét vô phải lịch sự hơn, phải không ?

 

 

Tèo nhắc nhở bạn :

Thầy đang giảng bài mà mày ngối nói chuyện ồn ào vậy mà coi dược à ?! Sao không như tao nè, ngồi đánh cờ caro cho lịch sự

 

 

Một cô gái lượm được một cái chai trên bờ biển, cầm cái chai lên cô gái nghe từ trong chai vọng ra một tiếng nói:

- Nếu nhà ngươi mỡ nắp chai giải thoát cho ta th́ ta sẽ cho ngươi 3 điều ước.

Cô gái bèn mỡ nắp chai, một ông thần từ trong chai bay ra và bảo:

- Ta c̣n quên nói cho ngươi nghe một điều, phép lực của ta chưa luyện hoàn toàn cho lắm, nên mổi điều ước của ngươi, th́ tốt cho ngươi một nhưng lại tốt cho chồng của ngươi gấp mười lần.

Cô gái nghe vậy bèn bảo:

- Không sao đâu, cứ thực hiện những điều ước cho tôi. Điều ước đầu tiên là tôi muốn trở thành người đàn bà đẹp nhất trên thế gian này.

Ông thần bèn bảo:

- Ngươi phải biết là như vậy th́ chồng ngươi sẽ trở thành người đàn ông hấp dẩn trên thế gian này.

Cô gái trả lời:

- Không sao, v́ tôi là người đàn bà đẹp nhất nên ảnh vẩn yêu tôi nhất.

Điều ước thứ hai cô gái chọn là trở thành người đàn bà giàu nhất thế giới. Ông thần cũng cảnh cáo là như vậy th́ chồng cô sẽ giàu hơn 10 lần.

Cô gái bảo:

- Vậy càng tốt, chúng tôi là vợ chồng, tiền của ảnh cũng là tiền của tôi.

Vậy là Úm Ba La ..., Cô gái trở thành người đàn bà giàu nhất thế giới.

Ông thần bèn hỏi điều ước cuối cùng, sau một phút suy nghỉ, cô gái liền bảo:

- Tôi muốn bị một cơn đau tim nhẹ!!!!

 

 

 

Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống băi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư kư riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư kư liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến ḅ lên chân ông ta. Lập tức viên thư kư gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phúc sau, toàn bộ băi biển được phun thuộc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng c̣n điều ǵ đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư kư lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ th́ nhà tỷ phú đă hài ḷng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống v́ tiền! Tiền để làm ǵ kia chứ!

 

 

 

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đă dẫn người đàn ông đi lạc giữa ḍng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đă chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi ḿnh ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đă suưt giết chết anh như thế ?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó th́ cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ.

 

 

Một ông chủ công ty nọ mướn một anh tài xế lái xe riêng, và một chị vú em rất xinh đẹp.

Qua vài tháng làm việc bà chủ sợ chồng ḿnh lẹo tẹo với cô bé xinh đẹp này nên kiếm chuyện đuổi đi.

Trước khi đến lănh lương ra về, chị vú em nói với bà chủ:

- Thưa bà, người ta nói em đẹp hơn bà nhiều.

- Ai nói ?

- Dạ chính ông chủ nói.

Rồi chị vú lại nói tiếp:

- Người ta cũng nói em coi vậy mà thông minh hơn bà nhiều.

- Ai nói ? Ai nói ?

- Dạ cũng chính ông chủ nói.

Bà chủ bực ḿnh nói:

- Bộ mày không c̣n ǵ để nói với tao sao ?

- Dạ có chứ... người ta c̣n nói em ngon hơn bà nhiều.

- Ai nói với mày ? Lại cũng ông chủ mày nói hả ?

Chị vú đáp:

- Dạ thưa không... Điều này th́ chính anh tài xế nói với em.

Jake, Johnny and Billy chết và lên thiên đường. “Hoan nghênh” Thánh Peter nói. “Các bạn sẽ rất hạnh phúc ở đây nếu các bạn tuên theo luật lệ của chúng tôi: đừng bao giờ bước đi tên con vịt. Nếu các bạn bước đi trên con vịt, con vịt kêu cạc cạc. Tất cả chúng nó sẽ bắt đầu kêu cạc cạc and nó sẽ làm nên tiếng ồn ào rất là khũng khiếp.”

          Chuyện đó rất b́nh thường cho đến khi họ đi xuyên qua Pearly Gates và đă t́m thấy că ngàn con vịt ở khắp mọi nơi. Jake đă bước lên trên 1 con ngay lập tức. Những con vịt kêu lên, làm nên 1 tiếng ồn ào khũng khiếp, Và Thánh Peter bước đến gần Jake đem cho anh ta 1 ngườI đàn bà Amazon nh́n rất là dữ tợn.“ Tôi đă cảnh cáo anh nếu anh phạm vào điều luật th́ anh sẽ bị trừng phạt,” Thánh Peter nói. Sau đó ông trói Jake lại với người đàn bà Amazon cho đến muôn đời.

          Vài đồng hồ sau, Johnny lại dẫm phải con vịt. Con vịt kêu lên, tất cả những con vịt kêu lên và Thánh Peter đến gần John vớI 1 người đàn bà trông rất đanh đá và dữ tợn. “Anh phải bị trừng phạt” Thánh Peter nói vớI Johnny, “Anh sẽ bị trói với người đàn bà này cho đến muôn đời”

           Billy đă hết sức cẩn thận để không phải trên những con vịt. Vài tháng trôi qua. Sau đó Thánh Peter đến gần anh ta với1 cô gái tóc vàng đẹp lộng lẫy và trói cô ta lại với Billy, cho đến trọn đời.

          “Wow!” Billy la lên. “Tôi thật nạc tôi đă làm ǵ đáng để được điều này?”

          “Tôi không biết về anh,” người đẹp nói, “nhưng tôi đă bước lên trên con vịt.”

 

 

 

Như 1 người giáo viên dạy kịch, tôi thường ở lại sau buổi diển tập để giúp những sinh viên của tôi làm phong màn. Khi tôi làm, tôi thường hay mặc vào bộ quần áo bảo hộ. Một đêm nọ áo và quần của tôi bị lầm lẫn vào trong 1 tủ đựng quần áo nào đó.

          Một trong những sinh viên của tôi đă giúp tôi t́m chúng th́ có tiếng chuông điện thoại. “Chúng tố  đă xong, thưa thầy” tôi nghe cô ta nói. “Tôi sẽ phải về nhà sớm để tôi giúp Mr.Charles t́m quần áo của ông ta”

 

 

 

Joe and Gary th́ rất giàu nhưng anh em họ rất xấu, ác, hô thường cùng đi chung một nhà thờ. Khi Gary chết, Joe đă cầm một cái check rất lớn đưa cho Cha sứ để trả tiền cho việc trang trí nhà thờ mới. “Tôi chỉ có một điều kiện” Joe lẩm bẩm. “tại nơi chôn cất của anh ấy, Cha phải nói anh tôi là một vị Thánh”

 

 

 

          Có một ông rất không thích người khác nói là ḿnh già, liền cạo hết râu trên mặt ḿnh đi. Một cô bé hàng xóm nh́n thấy liền nói:

"Bác à, mặt bác không có râu chẳng giống một ông già chút nào"

Ông này nghe thế sướng quá vội hỏi:

"Cháu nói bác vẫn như một thanh niên sao?"

"Cháu không phải nói là giống thanh niên, mà bác cạo râu đi rồi trông như một bà lăo."

 

Trên một chuyến xe bus, có một chàng thanh niên nh́n thấy một cô gái xinh đẹp, liền nảy ư định làm quen.

Anh chàng cứ liên tục nhấm nháy nh́n cô gái suốt, cô gái cũng nháy mắt với anh ta và bỗng nhiên nh́n anh cười. Một lúc sau,nàng dúi vào tay anh ta một mảnh giấy gấp nhỏ.

Chàng thanh niên rất sung sướng, nhưng trước mặt mọi người không dám mở ra xem ngay, đợi xe đến bến mới vội vàng xuống xe t́m một nơi không có người từ từ mở ra xem, trên tờ giấy viết:

"Anh không kéo khoá quần"!

 

 

Vợ sắp đẻ, anh chồng và những người thân đều lo lắng đợi bên ngoài pḥng sanh. Cuối cùng một hộ lư bế một em bé mới sinh ra, cả nhà lập tức xúm lại vây quanh cô y ta.

"Là trai hay là gái!"

Anh chồng rất muốn biết kết quả, vội vàng tḥ tay vào tă lót trẻ sơ sinh, vừa sờ sờ liền hét toáng lên "Là con trai , là con trai !!!"

"Con trai ǵ mà con trai", cô hộ lư tức quá kêu lên:

"Anh buông cái ngón tay tôi ra!!!"

 

Người hay giả vờ gọi là kịch sĩ
Người hay trốn tránh trách nhiệm gọi là ẩn sĩ
Người mua bán nhiều gọi là mua sĩ
Người hay nhẩn nha chơi bời gọi là nha sĩ
Người hay dùng nghệ gọi là nghệ sĩ
Người chuyên nghề đạo trích gọi là đạo sĩ
Người có nhiều chí gọi là chí sĩ
Người hay kêu ca gọi là ca sĩ
Người hay kiêng kỵ gọi là kỵ sĩ
Người hay bài bác người khác gọi là bác sĩ
Người học đại học gọi là đại học sĩ
Người nằm viện gọi là viện sĩ
Người có chí tiến thủ gọi là tiến sĩ
Người dạy học gọi là giáo sĩ
Người không muốn thay đổi gọi là y sĩ
Bố mẹ của vợ gọi là nhạc sĩ
Người thích đánh nhau gọi là chiến sĩ
Người đi thi gọi là thi sĩ
Người hay gặp rủi ro gọi là hoạ sĩ
Người giầu có gọi là Phú Sĩ
Người đeo đồng hồ gọi là Thuỵ Sĩ
Người lo việc quan gọi là quan sĩ
Người làm tướng gọi là tướng sĩ
Con gái gọi là nữ sĩ
Người sống ở chung cư gọi là cư sĩ...

 

Người bị liệt gọi là.... Liệt sĩ.

Người dũng cảm gọi là .... Dũng sĩ.

Người không biết tôn ti gọi là... Vô liêm sĩ.

Người có máu 35 gọi là.... Dương sĩ.

Người hàng hương gọi là ... Khấc sĩ.

Người đi tu gọi là... Tu sĩ.

Người lính cấp dưới gọi là .... Hạ sĩ.

Người lính cấp trên gọi là.... Trung sĩ.

 

Và c̣n có nhiều sĩ nữa chẳng hạn như thi đậu hạng nhất gọi là ....Nhất sĩ.

Hạng nh́ gọi là.... Nh́ sĩ....

g̣i hạn ba.... Tam sĩ....

hạng 4 hang 5..... ôi nhiều vô số kể .... nói tóm lại là..... Vô sĩ.... hé....hé....hé....

 

Người thích sạch sẽ gọi là...vệ sĩ

Người thích phụ không thích chính gọi là... phó tiến sĩ

Người làm con gọi là... tử sĩ

Người thích đề nghị gọi là... nghị sĩ

Người thích đánh đánh nhau gọi là...binh sĩ

Người làm ảo thuật gọi là... thuật sĩ

Người dạy vơ gọi là... vơ sĩ

Người dạy văn gọi là... văn sĩ

Người tên Nghĩa gọi là... nghĩa sĩ

Người lái xe tăng gọi là... tăng sĩ

Người hành quân gọi là... quân sĩ

 

 

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

13. Biết cách ḥa hợp với những kiểu người khác nhau

 

Cười &... suy ngẫm: 7 tuyệt đối không

 

1. Tuyệt đối không được sử dụng phép logic biện chứng trong lư luận ngôn ngữ.

2. Tuyệt đối không được khen vợ bằng một lời khen có nguy cơ đa nghĩa.

3. Tuyệt đối không nói dối vợ trong những phi vụ lẻ tẻ, vặt vănh. Hăy để dành và chỉ sử dụng khi nào thấy thật sự là cứu cánh, như thế mới dễ... trót lọt.

4. Câu cửa miệng hôm nay trông em đẹp hẳn ra! tuyệt đối không được sử dụng qua... điện thoại.

5. Tuyệt đối không trả lời hấp tấp khi vợ muốn trưng cầu ư kiến . Hăy ḍ xem ư vợ muốn có hay không đă.

6. Tuyệt đối không hỏi nhiều khi muốn t́m hiểu thông tin về vấn đề ǵ đó. Hăy chỉ hỏi một câu duy nhất khơi mào rồi làm ra vẻ chăm chú lắng nghe. Bảo đảm sau đó cứ việc vô tư gặt hái... thông tin.

7. Tuyệt đối không chê những ǵ vợ đang thích hoặc đang kết mô-đen . Nếu cảm thấy không thể khen nổi th́... im lặng là vàng bốn số chín.

 

 

Một ông bước vào pḥng khám, hai tay run run.

- Chắc ông uống nhiều lắm?

Bác sĩ ái ngại hỏi.

- Không, tôi rót ra ngoài nhiều hơn.

 

 

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

Ông uống thuốc tôi cho có đỡ nhiều không?

Tuyệt! Con tôi khỏi ho, tôi th́ hết đau lưng, c̣n lại một ít vợ tôi mang lau cửa kính thấy sạch lắm!

 

 

Ông John ngồi bên cửa sổ nhà ḿnh trong một buổi chiều đông ảm đạm, từ đó ông nghe thấy có tiếng phụ nữ than khóc. Ông tḥ đầu ra ngoài nh́n thấy rất nhiều người đang đi về phía nhà ḿnh, đó là một đám ma. Ông nghe thấy một người phụ nữ kêu khóc: Sao anh lại bỏ em mà đi đến nơi không có ánh sáng, không có lửa, không có đồ ăn thức uống? Nơi đó tối tăm, lạnh lẽo, đói rách, không ai chăm sóc anh, không ai đối xử tốt với anh, không ai yêu anh... . Lạy chúa tôi! - ông John nói với vợ - Người ta đang nói về ngôi nhà của chúng ḿnh đấy. Họ sẽ đem xác chết đó vào nhà ta ngay bây giờ đấy. Mau đóng cửa lại đi! Đừng để họ vào...

 

 

 

Thầy thuốc đă kê một đơn thuốc toàn là những vị bổ cho một gă nhà giàu đă già.

Gă nhà giàu nói với thầy thuốc:

- Chúng ta đi lại với nhau từ đă lâu. Ông lại duy tŕ được mạng sống của tôi khiến tôi rất cảm động. Để tỏ ḷng cảm tạ ông, tôi quyết định viết vào di chúc biếu ông một món tiền...

- Dạ... thế th́ quá tốt. Xin ông đưa lại đơn thuốc cho tôi. Cần phải thay đổi ngay một số vị thuốc...

 

 

 

Những thành ngữ tếu táo mang tính triết lư dân gian

 

Trong thời đại trí tuệ cho mượn sách là dại nhưng đă mượn rồi mà đem trả càng dại hơn.

Tiền là bà hoàng, tiền cũng là con đĩ.

Cách trả đũa tốt nhất với người vợ ngoại t́nh là cho bà ta lấy luôn anh chàng lăng nhăng đó.

Ăn vụng mới ngon, ăn đàng hoàng là nghĩa vụ.

Con gái đẹp chẳng mấy ai lấy được chồng tốt v́ người đàn ông tốt thường sợ nhan sắc.

Hôn nhân như một chiếc lồng mà con chim bên ngoài khắc khoải muốn vào, con chim bên trong khắc khoải muốn ra.

Ăn cắp sách báo là sự gian giảo đáng yêu.

Khiêm tốn vờ vĩnh là sự kiêu căng man trá. Kẻ can đảm mà thiếu khôn ngoan là con ngựa mù.

Sống nghèo để chết giàu là đại ngu.

Thà ngu dốt, dựa cột c̣n hơn biết nhiều, nói nhiều những điều vu vơ.

Chỉ có người ngu mới tưởng ḿnh thánh, chỉ có thánh mới thấy ḿnh ngu.

Người đàn bà ghét người đàn ông mà họ không yêu nhưng vẫn buồn khi anh ta lấy vợ; mặt khác họ lại giận người họ yêu không biết ghen khi họ đi chơi với bạn trai.

Không chồng mà chửa mới ngoan.Có chồng mà chửa thế gian đă từng.

Chiếc hôn chậm nhất thường là chiếc hôn vội nhất.

Ở đâu có hôn nhân không t́nh yêu ở đó sẽ có t́nh yêu không hôn nhân.

Có thể yêu như điên nhưng đừng yêu một cách ngu dốt.

Nguy hiểm nhất là đứng trước ḅ, đứng sau lưng ngựa và đứng cạnh người ngu.

Hào phóng quá với t́nh yêu sẽ bị t́nh yêu phản bội.

Kẻ thù không làm được tim bạn tan nát nhưng người yêu của bạn có thể làm được điều đó.

Ăn cỗ đi trước, lội nước đi sau.

Theo t́nh, t́nh chạy. Chạy t́nh, t́nh theo.

Đừng đập oan gương, chính ḿnh xấu thật.

Lúc làm vắng tanh, mổ gà đông đúc.

 

 

Làm Thế Nào Để Có Một Cuộc Sống Hạnh Phúc

4. Phải giải trí và giao lưu với bạn bè

 

Tưa quí bạn,

V́ cái DVD Ảnh Và Nhạc tôi mất đi hai tuần không thể t́m chuyện vui gởi dến quí bạn mỗi sáng. Trước kia liên tiếp nhiều năm, khoảng 4 năm nay hay hơn, mỗi ngày đều có chuyện vui buổi sáng liên tục, chỉ có năm sau cùng nầy là thường gián đoạn. Hôm nay tôi cũng chưa thể tỉm chuyện vui mới kịp v́ phải copy DVD và gởi biếu chư vị, do vậy tôi xin lấy lại chuyện vui buổi sáng ngày 3-Feb-2003 gởi quí vị xem chơi. HCD

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Loại bệnh nào đáng sợ hăi hơn Alzheimer hay Parkinson ?

Parkinson ,v́ chẳng thà quên uống bia c̣n hơn làm đổ bia !!!!

 

 

Tèo: Em không nghĩ em "deserve" điểm Zero cho bài thi này ....

Cô Giáo: Cô cũng không nghĩ rằng em "deserve" điểm zero, nhưng đó là điểm thấp nhất mà cô có thể cho trong bài thi này ....

 

 

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Pánh Ít đến bên cạnh, nói: 

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không? 

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của ḿnh, ư tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại: 

- Ḿnh nói vậy là thế nào? 

Chị Hai Pánh Ít thong thả nói: 

- Ông chẳng tính toán ǵ cả! Giấy khổ to, bỏ đi c̣n gói hàng chứ giấy khổ nhỏ th́ làm ǵ được?

 

 

Sành điệu 

Sau buổi tiệc tại nhà bác Con Ong, Xuân Nhi quay sang chủ nhà: 

- Anh có diêm không ? 

- Có có ... anh có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè. Bác Con Ong vừa nói vừa nhanh nhẩu móc ra. 

Xuân Nhi trề môi: 

- Hộp quẹt th́ làm sao xỉa răng được, thiệt cái t́nh ...

 

 

Cách trả lời  

Cà Phê Đen dặn cô thư kư: 

- Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy. 

Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền. 

Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi. 

Nếu bên pḥng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng. 

Nếu bên văn pḥng Tổng giám đốc gọi đến, cô tŕnh lại, do vợ tôi có việc gấp t́m tôi, nên tôi không thể đi được.

 Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy. 

- À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

 

 

 

 

Làm Sao Khỏi Ngủ Gật 

Ông A vào phàn nàn với Cha Xứ:

- Mỗi lễ vào ngày Chúa Nhật, trong lúc nghe Cha giảng đạo th́ vợ con thường ngủ gật. Cha có cách nào mách để con giúp bà ấy tỉnh táo khi nghe Cha giảng không nhỉ? 

Cha bảo:

- Dễ mà con! Con cứ làm theo lời Cha dạy nhá. Lần sau đi lễ, con nhớ mang theo cây kim may đồ. Mỗi khi Cha ở trên nh́n xuống thấy vợ con đang ngủ gật th́ cha sẽ giơ hai tay lên trời ... như là ra dấu hiệu vậy đó. Con cứ theo dơi hễ thấy Cha giơ hai tay lên trời là con cứ chích cây kim này vào đùi vợ con . Bảo đảm vài lần là vợ con sẽ không ngủ gật nữa . 

Thế là Chúa Nhật lần sau, Ông A hí ha hí hởn đem theo cây kim. Trong giờ cha giảng, cứ như đúng cữ vợ Ông A lại ngủ gật. Lúc ấy Cha ngó xuống bắt gặp bèn giơ hai tay lên trời hỏi:

- Ai là Đứng cứu thế xóa tội trần gian ? 

Lúc đó Ông A bắt được dấu hiệu bèn chích cây kim vào đùi vợ. Vợ Ông A đang ngủ gật bị kim chích đau quá bèn la lên:

- Giê Su Ki Tô, lạy chúa tôi! 

Cha thấy thế gật đầu, tỏ vẻ hài ḷng và giảng tiếp. Vợ Ông A lại ngủ gật tiếp. Cha thấy thế lại giơ hai tay lên trời hỏi tiếp:

- Ai là tring nữ đồng trinh ... 

Cha chưa dứt lời hỏi th́ vợ Ông A bị chồng chích đau quá cho nên nhảy bắn người lên hô to:

- Lạy Mẹ Maria! 

Ai ở chung quanh đều trầm trồ khen ngợi vợ chồng Ông A là con chiên ngoan đạo . Cha lại giảng tiếp tới khúc hăng say th́ cha lỡ giơ hai tay lên hỏi:

- Eva nói với Adam câu ǵ khi nàng đă cho Adam đứa con thứ 99 ... 

Ông A ngồi ở dưới ngỡ đâu là Cha ra dấu bèn lấy kim chích vào đùi vợ! Lần này vợ Ông A la lên:

- Ông mà chích cái đấy vào người tôi thêm một lần nữa th́ tôi sẽ chụp và bẻ găy nó làm đôi ... ông biết chưả???

 

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

- Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

- Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rơ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết th́ BéTí trả lời:

- Cứ sau mỗi câu con trả lời th́ cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc th́ cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc th́ cô kêu " Mô Phật! ".

 

---------------------------

 

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể t́nh yêụ Thấy anh ta chẳng để ư ǵ tới ḿnh, vợ giận dỗi thốt lên:

- Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nh́n là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

- Ồ, anh đang t́m một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

 

 --------------------------

 

Lịch Sự !

 

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đă bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên v́ thấy chiếc xe đă được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi v́ vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi c̣n phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

 

-------------------------------------

 

Rượu mừng

 

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm ḅ ra khỏi xe và mừng rỡ v́ c̣n sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Đây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Để tôi xem có cái ǵ cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Đây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng t́nh bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Đến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

-----------------------------------------

 

 

 

THUẾ

 

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

 

 

Cô gái xinh đẹp và chàng trai tháp tùng cô trong buổi dạ hội sa vào cuộc tranh căi gay gắt xung quanh vấn đề cưỡng hiếp.

Chàng trai tuyên bố bất cứ 1 người nam giới b́nh thường nào cũng có thể chiếm đoạt được nữ giới, dù cô ta chịu không hay chịu. Cô gái cũng nhất quyết rằng nữ giới không đồng ư th́ không thể bị chiếm đoạt. Để xem ai có lư họ quyết định tiến hành thí nghiệm.

Họ vật nhau và mặc dù cô gái chiến đấu ngoan cường, cuối cùng chàng trai cũng chứng minh được anh ta nói đúng. Tuy bị thua nhưng cô gái vẫn chưa chịu : " Anh chưa thắng đàng hoàng" - Cô gái nói : " Tôi đứng trên thảm không vững nên bị ngă. Ta phải thử lại !!!!"

 

 

 

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:

- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện ǵ! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nh́n ḿnh như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

 

- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

 

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

-Cậu biết không?hôm qua ḿnh chơi đàn,thế mà gă hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại c̣n nghe rơ hơn.

 

----------------------------------------

Đồ hư thân.

Đồng hồ đă chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa ǵ mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó c̣n không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.

 

-------------------------------------

Mê hát

-Bà xă tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê-karaoke" trong phố...

-Vợ cậu mê hát vậy ư?

-Không! Cô ấy đến.... t́m tớ

 

 

-------------------------------------

Thông báo

 

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có ǵ để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ư kiến ǵ cần thông báo,có thể thông báo cho văn pḥng.Hết thông báo."

 

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ư kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ư kiến ǵ. Khi nào có ư kiến tôi sẽ nêu ư kiến của ḿnh sau.Văn pḥng có thông báo ǵ cần góp ư kiến, có thể có ư kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ư kiến của ḿnh. Hết ư kiến"

 

-----------------------------------

 

 

 

 

Ai thông minh hơn.

 

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của ḿnh chỉ v́ người đàn ông có bộ gị đẹp chưa?

 

----------------------------------------

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

 

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh ḿ nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

 

----------------------------------------------------------

Tuởng là con nguời

 

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn c̣n tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần th́ anh ta chợt thốt lên ...

_ Ư trời ! Tới gần th́ ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con ḅ.

 

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ. 

 

 

 

 

Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".

Người vợ thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".

Người chồng nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

 

 

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái th́ bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là ḿnh lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngăng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?".

 

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đă từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

Lư do chính đáng

 

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nh́n thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

 

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

 

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đă có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, v́ vậy nếu anh có thể đưa ra một lư do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, th́ tôi sẽ để anh đi".

 

"Tuần trước, vợ tôi đă bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

 

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

 

 

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của ḿnh. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói ǵ mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

 

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều ǵ đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngăng của bà ấy nặng đến mức nào".

 

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay ḿnh ăn ǵ vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy ǵ. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay ḿnh ăn ǵ?".

 

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt ḅ hầm!".

 

 

Trong chiếc thang máy đông đúc, bà Silverman tức điên lên khi thấy ông chồng cứ thích ấp ḿnh vào một cô nàng tóc vàng bốc lửa.

 

Khi chiếc thang xuống đến tầng trệt, cô nàng tóc vàng bỗng quay phắt lại và tát ông Silverman một cú nảy lửa và nói: "Bài học cho kẻ đi véo người khác".

 

Quá choáng váng, trên đường đi ra băi đỗ xe, ông Silverman lắp bắp nói với vợ: "Anh... anh không hề véo cô ta".

 

"Tất nhiên là không phải anh rồi. Chính em mà", bà vợ đắc thắng nói.

 

 

 

 

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay th́ đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.

 

Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

 

Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận ḥa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.

 

Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".

 

"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.

 

"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.

 

 

Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.

 

Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:

 

- Toàn cầu hóa là ǵ?

 

- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.

 

- Sao lại thế?

 

- Th́ vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một