Chuyện Vui MTC Quí 4 năm 2003

Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

  Bạn là người thứ:

Uổng Lắm

Hai người bạn nói chuyện với nhau: 

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. 

- Sao vậy?

 - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. 

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

Khó Xài

Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi: 

- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?  

Quá Hay

Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau. 

- Xin chào! Hiện thời anh thế nào? 

- Cũng tàm tạm. 

- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.

 - Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn. 

- Anh nghiên cứu gì ở đó? 

- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ. 

- Cái gì thế? 

- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một  loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len. 

- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú. 

- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng. 

- Thế cái máy có tên là gì? 

- Con cừu...

Lạc Ðường

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu: 

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!  

- Nhưng ông đang ở đâu? 

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường. 

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì? 

- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng lát toàn là ngói.

Phiêu Lưu

Hai giám đốc nói chuyện với nhau.

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Chuyện Tếu Của Nga Sô.

A và B đi thi.

A vào thi trước, được 10 điểm. B không thuộc bài hỏi A về đề thi:

- Gần tới phiên tao rồi. Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoang đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiêm cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Khi B vào thị Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới sinh xong.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

Vai Trò CỦa Nhân Viên Công XưỞng (chuyện tếu của Nga)

Tại một công xưởng ở vùng xa xôi hẻo lánh ,ông chủ phải thuê cả những cannibal (thổ dân ăn thịt người ) làm công .Khi thuê họ ,ông chủ dặn :

_Mỗi người trong số ccác anh đều là nhân viên của công ti .Các anh có thể kiếm tiền ,có thể xuống căng -tin ăn uống nhưng không đươc làm hại những nhân viên khác .

Các cannibal đều hứa sẽ không làm hại người khác .

Bốn tuần sau ,ông chủ quay lại gặp lại những cannibal và nói :

_Các anh rất chăm chỉ làm việc ,tôi rất hài lòng .nhưng bà lao công của chúng ta bỗng nhiên biến mất ,các anh có biết bà ấy đi đâu không ?

Các nhân viên cannibal đều nói là không biết .Sau khi ông chủ bỏ đi ,đội trưởng đội cannibal quay sang hỏi đám nhân viên :

_Thằng ngốc nào ăn bà lao công vậy ?

Một cánh tay rụt rè giơ lên .Đội trưởng tức giận quát:

_Đồ điên !Trong bốn tuần ,chúng ta đã ăn ông đốc công của công xưởng ,ông quản lí và ông thiết kế dự án để không ai để ý ,thế mà mày lại đi ăn bà lao công ,làm tất cả mọi người đều biết rồi đấy ,thấy mày ngu chưa !?

Là người lớn

Thấy một em bé đứng sau hè khóc thút thít bà hỏi:

- Tại sao cháu khóc?

- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ và tay.. Hu..Hu...

- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.

- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu

Ghi chú: Hai chuyện vui sau cùng cũng y như câu đố của anh Cẫm, đọc một lần mà chưa cười xin đọc lần nửa.

Đâu Có

Bà mẹ kêu lên với Vôva:

- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

Giày Mới

Trời nắng rất đẹp nhưng Vôva vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

Vôva vui vẻ đáp

- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - .

Làm "Bọn Giặc"

Vôva, khi lớn lên em sẽ làm gì?

- Thưa cô, em sẽ làm chú bộ đội ạ

- Giỏi quá, thế em không sợ bị bắn chết hay sao?

- Ai bắn ạ?

- Bọn giặc chứ còn ai nữa

- À, thế thì em sẽ làm "bọn giặc" ạ

Dở Ngây Dở Dại

Cô giáo dạy toán mới đi nâng cao nghiệp vụ về, buổi học đầu tiên cô quyết dịnh giảng dạy theo phương pháp mới:

- Các em hãy nhìn ra cửa sổ kia, trên cành cây có 02 con chích choè và 04 con chim sẻ. Hỏi năm nay ... cô bao nhiêu tuổi?

Cả lớp ngơ ngác. Vôva rụt rè giơ tay:

- Thưa cô, năm nay có lẽ cô 50 tuổi ạ.

- Giỏi quá! Sao em tính được thế Vôva?

- Dạ..dạ..

- Nào, đừng khiêm tốn nữa, nói đi nào...

- Dạ, thưa cô, ở gần nhà em có một cô dở ngây dở dại, mẹ em bảo cô ấy năm nay đã 25 tuổi rồi ạ...

(ghi chú: nếu chưa cười xin qúi bạn đọc lại lần nửa)

Làm Sao Thay

"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, thay vớ khác lại đi!"

"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con thay cho được?"

Kỳ Phùng Địch Thủ

Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"

Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".

Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".

Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

Đã Thỏa Thuận

"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"

"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".

"Thỏa thuận ra sao?"

"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".

Người Yêu Lý Tưởng

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".

Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

AI NóI

Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"

Nữ thư ký: "Luật sư của em ạ!"

Đố

Vô va:

-Em đố cô đoán được một từ có 3 chữ cái??

Cô giáo đỏ mặt, cho Vôva một cái bạt tai rồi đuổi ra khỏi lớp. Đang đi thì gặp thầy hiệu trưởng.

Thầy HT: "Sao em khóc thế hả Vôva?"

Vôva: "Dạ thưa thầy, cô giáo đánh và đuổi em...huhu"

Thầy HT: "Thế tại sao cô giáo lại đánh và đuổi em?"

Vôva kể lại câu chuyện, thầy hiệu trưởng cũng đỏ mặt và định cho cậu thêm một cái tát nữa. Vôva vừa chạy vừa nghĩ: "Sao thế nhỉ, cả cô cả thầy chả ai đoán được từ "HỌC" cả?"

Yên Tâm

Mẹ hỏi Vô va:

- bố đâu rồi Vôva ?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi

Chuyện Vui Của Liên Xô

Vova trở về nhà buổi trưa sớm hơn thường lệ , vợ hắn có vẻ đang ngủ, hắn đi vào phòng trong, mở tủ lạnh để lấy nước uống, hắn thấy một người đàn ông lạ ngồi thu lu trong đó, liền hỏi:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Sasa.

- Mày làm gì ở đây thế?

- Tao đang ăn Kanbasa (giò).

Vova đóng cửa tủ lạnh lại, đầu giờ chiều hắn trở lại cơ quan, kể lại chuyện đó cho mọi người nghe, mọi người bảo hắn "Mày ngu thế, Sasa là bồ của vợ mày đấy".

Hắn tức tốc quay trở về nhà. Vợ hắn vẫn còn ngủ, hắn đi thẳng vào phòng trong mở tủ lạnh ra, thấy một người đàn ông khác, hắn hậm hực:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Massa.

- Này Massa, mày nhắn hộ thằng Sasa là nếu tao mà còn gặp nó lần nữa thì tao sẽ giết nó!

Nói đoạn hắn đóng tủ lạnh lại và đi làm tiếp.

Cứu Tôi

Một tên vô thần, nhất quyết không tin có Thượng Đế , hoặc là ông Giời ông Đất gì cả. Bữa nọ hắn đi câu cá một mình ngồi trên chiếc xuồng nhỏ bồng bềnh trên mặt hồ phẳng lặng, tứ bề im vắngvừa cầm cần câu hắn vừa suy tư đột nhiên một chú cá sấu khổng lồ trồi lên, lật úp chiếc xuồng, tung hắn lên cao rồi nhe hàm răng khổng lồ sửa soạn đớp hắn vào trong bụng

Gần kề cái chết thấy rõ, hoảng hốt hắn la lên:

- "Oi Giời ơi, cứu tôi với !!!"

Lúc đó, phép lạ xảy ra mọi sự đột nhiên khựng lại với thời gian, một sức lực vô hình giữ hắn dừng lại trên cao, không bị rớt xuống trong khi con cá sấu đang còn nhe răng chờ đợi phía dưới và rồi một tiếng nói từ trời vọng xuống:

- "À thì ra nhà ngươi vẫn còn tin có Ta, phải không ? "

Quýnh cả lên, hắn đáp lẹ:

- "Thôi đi ông Giời ơi, cứu tôi cái đã. trước đây hai phút tôi vẫn còn chưa tin có cả con cá sấu nữa cơ mà!!!" 

Cụ làm tôi hết hồn

Hai thằng bạn yếu bóng vía, rủ nhau đi đường tắt, băng ngang qua nghĩa địa để về nhà cho gần Khi đến khu mộ nằm trong bóng tối giữa khuôn viên, hai thằng nghe có tiếng búa đục đẽo gần ngay bên lối đi Rợn tóc gáy, hai thằng khựng lại, tưởng là ma quỷ hiện lên trêu trẹo, nhưng nhìn kỹ lại thì chỉ thấy một cụ già tóc bạc phơ đang ngồi đục đục khắc khắc vào tấm bia. Hai thằng bèn mạnh dạn lên tiếng:

- Trời đất quỷ thần ơi, té ra là cụ cụ làm chúng tôi giật bắn cả mình, à mà cụ làm gì ở đây giữa đêm hôm khuya khoắt như thế này vậy ?

Cụ già điềm nhiên đáp:

- Mẻ kiếp, đã bao năm nay tui muốn sửa lại cái tên trên tấm bia này hoài mà hổng được, mèng đéc ơi, mấy cái người thời đó dốt thiệt, họ đánh vần sai tên của tui . !!!

Chuyện vặt gia đình

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?

- Làm trợ lý cho sếp!

(ghi chú chuyện nầy cụng từa tựa chuyện cô giáo dở ngây dở dại )

Than Phiền

Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.

Đề phòng

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.-

Chồng Quá Quắt

Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.

Buồn Cười Nhất

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.

Kế Hay

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức

Đừng Lo

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

Nghề Dễ Nhất

Một người tâm sự với bạn:

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!

Phòng Xa

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.

Cô nàng 16 tuổi

Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm:

- Lấy gậy số tám.Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.- Giờ thì đưa em tới Las Vegas. Con nhái lại nói.

- Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.

- Anh đã nghe rồi đấy. Loài lưỡng thê này nhắc lại. Hãy đưa em đến Las Vegas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vegas.Tại sòng bạc con nhái nhắc:

- Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy.Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói:

- Hãy ôm em đi!Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.

- Tôi xin thề, thưa quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy!

Sao Không Kiêng

Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:

- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?

- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

Ðâu Cần

Hai vợ chồng đi dự tiệc năm mới. Vợ bảo:

- Suốt tối nay, anh lảm nhảm toàn những chuyện không đâu. Em hy vọng, không ai nhận thấy anh hoàn toàn không uống một giọt rượu nào. Trước khi đến chỗ đón giao thừa cùng với hội bạn bè, chồng bảo vợ đưa chìa khoá cửa. Vợ đáp:

- Anh cầm chìa khoá để làm gì, đằng nào cũng có dùng đến nó đâu. Nếu sáng mồng một anh mới về thì cửa đã mở, còn anh về lúc 1-2h đêm thì làm sao tra được chìa vào lỗ khoá.

Ðúng Là Ổng Rồi

Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.

- Chồng bà tên gì?

- Smith.

Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:

- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.

- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.

Chờ

Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:
- Không phải cái này, không phải cái này…

Có người đi qua hỏi:

- Ông nhìn cái gì thế?

- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.

Ủa Ai Lái

Hai gã say khướt nói chuyện với nhau:

- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.

- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.

Tôi Thì Ngược Lại

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm:

- Còn tôi thì luôn làm như vậy.

Dạy Hoài...

 - Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao?

- Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài. Nguyên nhân sâu xa.

Nhầm Lẩn

- Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:

- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...

- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

Nhất Định Không Cho Vào

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

 Biết dừng đúng lúc!

Một anh chàng trần như nhộng bước ra khỏi sòng bạc cùng một ông chỉ mặc mỗi chiếc quần lót. Anh trần như nhộng kính cẩn nói với ông kia:

- Tôi rất khâm phục bản lĩnh của ông. Một con người có chừng mực và biết dừng lại đúng lúc!

Quái (xin quí vị bỏ dấu giùm)

Một  dan ong chay den cuoi duong .Anh ta gat dau chao mot nguoi phu nu tu phia ben kia bang qua duong.O kia do la vo cua ong ta ,Ong ta lam bam "The ma minh cu tuong co nang hang xom,dao nay minh gia qua di mat"Ba vo lai than van "Quai !Cai thang thanh nien bo trai nao no vua cuoi voi minh the nhi ...Oi dao !!!".........

Trên Lít Là Gì

Cô giáo :

- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Ðúng rồi, còn trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

Giáo Sư Già

- Anh biết không giáo sư H đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo.

- Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- Vì sao ?

- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước

Lý Do

Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đã đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

May

Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không tìm thấy

Đúng Vậy

Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Ðiều đó em cũng nhận thấy rồi.

Ghi chú: Chưa cười xin đoc lại lần nửa 

Hách Như thủ Trưởng

Giám đốc giận dữ hỏi thư ký :

- Bút của tôi đâu ?

Thư ký (hốt hoảng) :

- Ơở trên vành tai của ngài ..

- Cụ thể là tai nào hả ?

Bói Kiều

Ông thày dòng kia có cái tật hay bị bối rối . Mỗi ngày thày thường mở sách thánh ra , gặp đúng

câu nào thày nhìn thấy trước thì thày liền áp dụng cho cả ngày hôm đó . Sáng hôm nay theo như thường lệ thày mở sách ra , thày đọc phải câu :"...và Giuđa ra đi treo cổ tự vẫn ..." . Hốt

hoảng thày gấp ngay sách lại, tự nhủ :

-"Chẳng nhẽ ...Chúa đời nào bảo mình làm vậy ..."

Rồi thày thử lại lần nữa ...Xui thay, lần này tay thày lại chỉ đúng ngay vào câu : "...ngươi hãy

đi và làm như vậy ...". Tá hỏa tam tinh, thày run bắn người lên ...Gấp ngay sách lại , thày nhủ

thầm : " quá tam ba bận ...dẫu sao phải thử lần chót ...". Lần cuối cùng ông thày đáng thương

nhà ta đọc đúng ngay câu : "... con hãy thi hành một cách mau chóng ..."!!!

 Không bỏ dấu

Có một bí thư đảng ủy đi qua một vùng nọ bất ngờ được mời đến đọc viễn văn khai mạc buổi lể

rất long tro.ng. Ôngrất lúng túng vì không kịp

thời gian để soạn viễn văn. Anh chàng hộ tống mới thỏ

thẽ " Không sao, chuyện đó để em lo". Lát sau, tới giờ hành lễ,

chàng hộ tống đưa cho ngài bí thư một tờ giấy đánh máy

sẳn và vị sĩ quan đó nhìn trước nhìn sau, cau mài nhăn

mặt rồi đọc như vầy:

Kính thưa qúi vị, hôm nay là ngày lễ phát đạn, tôi xin có

đôi lời gởi đến qúi vị.

Thật ra dao nào cũng là dao cho nên nếu là dao củ sì, dao phát,, dao cạo dài,

hay là dao thiến chùa thì tất cả đều là dao     ...

Đọc tới đó thì viên sĩ quan nín luôn vì tiếng cười vang

cã hội trường. Đó là ngày lể Phật Đản nên các tôn

giáo bạn đều được mời đến tham dự trong đó có đạo

Cư Sĩ, đạo Phật,  đạo Cao Đài, và đạo Thiên Chúa .....

Mai mốt ai viết không bỏ dấu thì cháu có quyền bỏ dấu

tự đo :-))

Nói Dối

Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

Lấy Hên

Quan lớn lòng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :

- Lột lấy đem về cho ta.

Tả hữu thưa :

- Ðấy chỉ là bạc giả thôi ạ.

Quan đáp :

- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hãy thu lấy để lấy hên.

Hết sống nổi

Quan huyện tham lam vô độ, mãn nhiệm về quê.

Nhìn lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đã bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài thì còn đi đâu bây giờ ?

Để Quên

Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?

- Ðể quên đi

- Quên cái gì ?

- Quên cái rằng tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì ?

- Về việc đã uống nhiều như vậy !

Bán Lâu Rồi

Nếu anh còn cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !

- Muộn mất rồi. Anh đã bán nó cách đây hai hôm.

Chối

Trong giờ Việt Sử,  Tèo đang  gục đầu lên bàn ngủ gà ngủ gật, cô giáo giận dữ, đập cái thước kẽ 

lên bàn một cái rầm, hỏi lớn:

– Tèo! Ai viết bài Bình Ngô Đại Cáo?

Tèo giật thót người, đứng bật dậy nói:

– Thưa cô, đâu phải em.

Cô giáo lắc đầu, nói:

– Em học hành như vậy. Chiều cô sẽ ghé nhà, nói cho ba mẹ em rõ.

Tèo sợ hãi, đến giờ tan học, chạy trước về nhà nói cho ba biết.

Người cha hỏi:

– Con làm gì mặt mày tái mét vậy?

Tèo trả lời như khóc:

– Chiều nay cô sẽ mét với ba về việc học của con nhưng con đâu có viết bài Bình Ngô Đại Cáo.

Người cha hỏi lại cho chắc:

– Có  viết không đó con?  Con thì cái gì cũng chối. Lỡ viết thì nhận đại nó cho rồi. Phải tập tánh 

thành thật cho quen con à .

Làm Khổ

Cô giáo bảo Tèo :

- Em lười học thì chỉ tổ làm khổ cha mẹ em thôi.

Thưa cô :

- Ba em thì lại bảo , chính cô mới làm khổ ba , phải suy nghĩ nhiều , và thỉnh thoảng không ngủ được nữa.

 - Thậ t vậy sao? -Mắt cô giáo sáng lên :- Em thử nói rõ hơn coi?

 - Thì cô cho nhiều bài tập quá , ba em làm không xuể.

Giải Thích 

Bé hỏi bố :

Con đọc báo thấy nói đến những nhà tỷ phú ở bên Mỹ , mà tỷ phú là gì hả bố?

    - Tỷ phú là những nhà có hàng tỷ bạc.

    - Còn triệu phú?

    - Triệu phú là những nhà có bạc triệu.

Bé suy nghĩ một chập rồi nói :

    - Thế bố con mình là thuộc hạng thiên phú phải không bố?

    - Thì đúng rồi !!!

Bơ vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:

- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?

- Vâng ạ.

- Nhà cháu ở đâu?

- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.

- Thế bố cháu tên là gì?

- Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

Vô Ích

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải tiệm 7-11 ở đầu đường nhà mình lúc nào cũng mở cửa phải không mẹ ?

- Ðúng đó con . Họ mở cửa suốt ngày , suốt đêm, quanh năm suốt tháng !

- Vậy thì tại sao họ phải gắn ổ khoá ở cửa vậy mẹ ?

BÁC SĨ ƠI LÀ BÁC SĨ
Chuyệt thật 100% xảy ra tại một bệnh viện lớn tại thành
phố HCM sau một tai nạn lưu thông.
Tại phòng cấp cứu, nhiều bác sĩ gồm cả cũ lẩn mới ra
trường Thoạt tiên, bác sĩ tai mũi họng khám nạn nhân và chỉ thị :
- Nạn nhân bị dập sóng mũi, máu ra nhiềụ. Nhét băng cầm máu
vào mũị
Sau đó, cũng nạn nhân này được một bác sĩ về răng hàm mặt
khám và ra lệnh :
- Xương hàm gẫy, "riềng" xương hàm lạị
Chỉ vài phút sau thì y tá trực thấy nạn nhân dãy đành đạch nên hô 
hoán lên gọi bác sĩ chủ nhiệm. Sau khi khám nạn nhân, bác sĩ chủ 
nhiệm quát :
- Mở miệng ngay cho người ta thở ! Mũi thì bị nhét
băng, miệng thì bị riềng, bảo sao người ta không dãy đành
đạch. Chẳng có động kinh động kiếc gì cả. Thằng nào xúi các
anh làm cái trò con trừu này ?
- Dạ, đó là hai thằng... bác sĩ mới ra trường.
Bác sĩ chủ nhiệm giơ hai tay lên trời :
- Tổ cha nó, lại một thằng tốt nghiệp do... tiền và một
thàng lãnh bằng do... thế. Chẳng mấy lúc nữa, thiên hạ sẽ lăn ra chết không phải vì bệnh mà là vì... bác sĩ ! (do một thân hữu đóng góp)

 

 GẠCH BÁT TRÀNG
Một thương gia Mỹ tới thăm xưởng gạch Bát Tràng Hà Nộị
Ông ta săm soi các hòn gạch một lúc rồi hỏi :
- Các ông sản xuất được nhiều gạch tốt thế này, chắc mai
kia thế nào cũng xây nhà to lắm ?
Chủ nhiệm sản xuất đáp :
- Không, thưa ngài . Chúng tôi gửi sang giúp Cuba .
- Thế chắc Cuba gửi đường sang biếu các ông ?
- Không Cuba gửi đường sang giúp Bắc Triều Tiên .
- Rồi Bắc Triều Tiên gửi nhân sâm sang biếu các ông ?
- Không, Bắc Hàn gửi nhân sâm sang biếu Trung Quốc .
- Rồi Trung quốc gửi gạo sang cho các ông ?
- Không . Trung quốc gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch .

(do một thân hữu đóng góp)

 

Bí MẬT QUỐC PHÒNG
Tòa án binh của quân đội nhân dân xử chiến sĩ Lục Hồng Anh 3
tháng và 30 năm tù về tội chửi tướng Lê Khả Phiêu, tổng bý
thư đảng cộng sản kiêm tay tổ ngành quân đội là " đồ ngu".
Bạn thân của chánh án quân ?ội nhân dân hỏi :
- Sao xử nó nặng thế ?
- Ừ, tội nó phải xử như thế .
- Nhưng sao lại 3 tháng cộng 30 năm ?
- Ba tháng là tội lăng mạ cấp trên còn 30 năm là về tội
tiết lộ bý mật quốc phòng. (do một thân hữu đóng góp)

 

Tại sao, cái gì, thế nào

1 Làm sao thì mình mới không thể quên được ngày sinh nhật của Bà Xã ?

Thì mình cứ quên thử 1 lần đi rồi sẽ biết ( biết tay Bà )

2 Tại sao phụ nữ luôn luôn đẹp như nhưñg chiếc xe hơi đời mới mà mình yêu thích vậy ?

Vì khi mình đã có một chiếc rồi, thì ngoài thị trường lúc nào cuñg cho ra đời nhiều chiếc mới hơn, hay hơn, tiện lợi hơn

3 Làm sao để biết khi một người Đàn Bà họ nói ra một câu nghe thật "hiểu biết" và chý lý nhỉ ?

Khi họ nói bắt đầu bằng câu: "ông xã tôi nói như vậy"

4 Một người Đàn Bà mà mất đi 95% sự thông minh, thì ta phải gọi họ như thế nào ?

Ly dị

Thánh Nhơn gặp Phàm Phu.

Cuộc thi không cần nói, chỉ ra dấu để nói chuyện với nhạu. Cuộc thi kéo dại gần tới cuối, một ông già râu tóc bạc phơ co vẻ như một nhà thông thại thắng liên tiếp mươi trận, sắp được đoạt giải thì chợt một anh chột mắt xuất hiện. Cuộc tranh tài lại bắt đầu:

Nhà thông thái: nhìn anh chột mắt, đưa ra 1 ngón tay Anh chột mắt (mặt đỏ lên): đưa 1 ngón lắc lặc rồi đưa 2 ngón

Nhà Thông Thái: vuốt râu suy nghĩ, đưa 2 ngón lắc lắc rồi đưa 3 ngón

Anh Chột Mắt: quắc mắt lên, đưa nắm đấm.

Nhà Thông Thái: suy nghĩ lâu hơn, nhìn xuống phía dưới, thấy có em bé bán táo (táo tàu), ông ta chậm rãi đi xuống cầm trái tái bỏ vô miệng nhai và phun hột rạ.

Anh Chột Mắt: đùng đùng chạy tới, lấy 3 trái táo nuốt trọng

Nhà Thông Thái tới bây giờ mới nói ra tiếng: “hay quá hay quá, chịu thua chịu thua” Anh Chột mắt đoạt giải vô địch.

Phóng viên nhào tới, phỏng vấn Nhà Thông Thái trước: Ông và anh chột nói với nhau

chuyện gì vậy. Sao Ông chịu thua, thấy suốt buổi nay ông thủ đài vửng lắm mà?

Nhà Thông Thái:  tôi đưa 1 ngón tay, ý nói chân lý là duy nhật

Anh chột đưa 2 ngón tay, ý nói trên đời này không

có cái gì là tuyệt đội Mọi thứ đều có 2 mặt (trái và phải)

 tôi đưa 3 ngón tay, ý nói nếu có mặt trái và phải, thì

phải có mặt trung gian; Tức là 3 mặt

Anh chột đưa nắm đấm, ý nói tôi đùa với anh thội 2 mặt hay 3 mặt cũng chỉ là 1 khối thống nhật. Tôi lấy trái táo nhai phun hột, ý nói có những cái mình không thể giữ nguyên được. Ví dụ ăn cá phải bỏ xương ăn táo phải nhả hột

Anh chột nuốt luôn 3 trái táo, ý nói nếu mình có can đảm, kiên nhẫn, kiên quyềt minh có thể giữ nguyên vẹn Anh ta thật là tài!!!

Phóng viên tới hỏi Anh Chột Mắt đang dứng sửa sân khấu, anh ta trả lời:

Anh coi thằng cha đó cà chớn hông, thấy  tôi chột

mắt đưa 1 ngón tay,.... ý nói mày có 1 mắt ạ  tôi tức quá,  tôi đưa 2 ngón tay, .ý  tôi nói 1 mắt tao sáng bằng 2 mắt mạy. Đã vậy, cha nội còn chơi  tôi thêm nựa. Chả đưa 2 rồi đưa 3 ngón,..... ý nói nhưng mà tao với mày cộng lại cũng có 3 mắt thội.  tôi tức quá,  tôi đưa nấm đấm, .ý  tôi nói mày nói nữa tao đục chết bây giờ. Ông lấy trái táo nhai phun hột,..... ý nói cỡ mày tao nhai như chợi.  tôi nuốt 3 trái táo,..... ý nói cỡ 3 thằng như ông,  tôi nuốt 1 cái 1. Ông sợ quá ổng chịu thua  tôi là phải rội.

Nghe tới đây Nhà Thông Thái trợn mắt té xĩu!!!

ÐÔI LỜI THANH MINH

Kính thưa quí bạn,

Xưa nay MTC không có chủ trương post chuyện tiếu lâm ở đây, bây giờ và sau nầy cũng vậy. Chỉ có một lần lầm lở duy nhất là cho phép Mr Phang chọn một chuyện vui. Tôi có đố quí vị đoán xem là Mr Phang chọn chuyện nào, may mắn không ai đoán đúng vì tất cả quí bạn đều có tâm trong sạch chỉ trừ Mr Phang.

Nay nguôi ngoai rồi xin tiết lộ cùng quí bạn, đó là chuyện cô thợ hớt tóc người Huế đó.

Câu chuyện bên dưới nầy cũng không có gì đi ra khỏi chủ trương trên.

Viết tới đây, ông Từ đi ngang phán một câu: “Vạn pháp do tâm sinh” rồi bỏ đi. Tôi đang thắc mắc thì

Mr Phang đi ngang nghe thấy bèn nói rằng: “Thanh hay tục tùy tâm!!!” vẫn còn bí hiễm.

Thôi thì cứ để quí bạn đọc và cho ý kiến giùm vậy. HCD.

Thâm

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.

Nữ du khách khó tính gào lên

- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

Người hướng dẫn nói

- Nếu vậy vẫn còn cách khác. Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...

Bà khách háo hức.

- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không?

Anh hướng dẫn viên đáp

- Không, thưa bà! Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.

NGÔN NGỮ

Trong một lần giải lao ở hội nghị ngôn ngữ quốc tế, các nhà ngôn ngữ đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng mình. Người đại diện cho nước Anh nói: I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp).

Người đại diện cho tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa).

Nhà ngôn ngữ Trung Quốc nói: Ðồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải).

Ðến lượt Việt Nam, vị giáo sư trong đoàn đọc: Bữa qua qua nói qua qua mà qua không qua. Nay qua không nói qua qua mà qua qua.

Tính tới tính lui theo số chữ (qua), VN chiếm hàng đầu, bà con phục quá.

“Tâm Sinh”

Bà Mệnh phụ trẻ góa chồng, có một trang trại rất rộng, không trông xuể phải thuê người giúp việc là một chàng trắng trẻo khá xinh trai.

Sau một vụ mùa khá lớn, bà Mệnh phụ rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà Mệnh phụ và bạn bè của MTC nửa.

Tiệc tàn, bà Mệnh phụ trở về nhà, chờ rất lâu mới thấy chàng làm vườn về tới. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của anh. Vì vậy, anh phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Chàng làm vườn lí nhí đáp.

- Vâng!

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Chàng làm vườn cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi áo tôi ra!

Anh chàng ngoan ngoản làm theo lời.

- Cởi váy tôi ra!

Lại ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà Mệnh phụ nói:

- Lần sau, anh mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này, là tôi đuổi việc anh ngay lập tức. Nghe chưa? (chưa cười xin đọc lại)

Tam Tự Kinh (do một thân hữu góp vui)

1. -----------------------

2. -----------------------------

LONG dài, SHORT ngắn, TALL cao,

HERE đây, THERE đó, WHICH nào, WHERE đâu,

SENTENCE có nghĩa là câu,

LESSON bài học, RAINBOW cầu vòng,

HUSBAND là đức ông chồng,

DADDY cha bố, PLEASE DON'T xin đừng,

DARLING tiếng gọi em cưng,

MERRY vui thích cái sừng là HORN,

Rách rồi xài đỡ chữ TORN,

TO SING là hát, A SONG một bài,

Nói sai sự thật TO LIE,

GO đi, COME đến, một vài là SOME,

Đứng STAND, LOOK ngó, LIE nằm,

FIVE năm, FOUR bốn, HOLD cầm, PLAY chơi,

ONE LIFE là một cuộc đời,

HAPPY sung sướng, LAUGH cười, CRY kêu,

LOVER đích thực người yêu,

CHARMING duyên dáng, mỹ miều GRACEFUL,

Mặt trăng là chữ THE MOON,

WORLD là thế giới, sớm SOON, LAKE hồ,

Dao KNIFE, SPOON muỗng, cuốc HOE,

Đêm NIGHT, DARK tối, khổng lồ là GIANT,

GAY vui, DIE chết, NEAR gần,

SORRY xin lỗi, DULL đần, WISE khôn,

BURY có nghĩa là chôn,

OUR SOULS tạm dịch linh hồn chúng ta,

Xe hơi du lịch là CAR,

SIR ngài, LORD đức, thưa bà MADAM,

THOUSAND là đúng mươi trăm,

Ngày DAY, tuầ n WEEK, YEAR năm, HOUR giờ,

WAIT THERE đứng đó đợi chờ,

NIGHTMARE ác mộng, DREAM mơ, PRAY cầu,

Trừ ra EXCEPT, DEEP sâu,

DAUGHTER con gái, BRIDGE cầu, POND ao,

ENTER tạm dịch đi vào,

Thêm FOR tham dự lẽ nào lại sai,

SHOULDER cứ dịch là vai,

WRITER văn sĩ, cái đài RADIO,

A BOWL là một cái tô,

Chữ TEAR nước mắt, TOMB mồ, MISS cô,

May khâu dùng tạm chữ SEW,

Kẻ thù dịch đại là FOE chẳng lầm,

SHELTER tạm dịch là hầm,

Chữ SHOUT la hét, nói thầm WHISPER,

WHAT TIME là hỏi mấy giờ,

CLEAR trong, CLEAN sạch, mờ mờ là DIM,

Gặp ông ta dịch SEE HIM,

SWIM bơi, WADE lội, DROWN chìm chết trôi,

MOUNTAIN là núi, HILL đồi,

VALLEY thung lũng, cây sồi OAK TREE,

Tiền xin đóng học SCHOOL FEE,

Cho tôi dùng chữ GIVE ME chẳng lầm,

TO STEAL tạm dịch cầm nhầm,

Tẩy chay BOYCOTT, gia cầm POULTRY,

CATTLE gia súc, ong BEE,

SOMETHING TO EAT chút gì để ăn,

LIP môi, TONGUE lưỡi, TEETH răng,

EXAM thi cử, cái bằng LICENSE.

Ghi chú: Quí bạn thêm hai câu lục bát vào vị trí 1 và 2 thế nào cho hài hước mới tài.

BẤY GIờ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

COI THƯờNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

Ông chủ từ tốn "Thưa ông .Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

CHẳNG CòN BAO LẤU

Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."

Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"

Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."

EM không ĐI ĐÂU

Vợ vỗ vào quan tài chồng kêu khóc:

- Ôi anh ơi! Anh nỡ lòng nào bỏ em một mình, rồi đây em biết sống làm sao? Sao anh không đưa em đi cùng?

Đúng lúc ấy, mớ tóc của chị bị kẹt vào khe quan tài. Chị ta hốt hoảng:

- Đừng! Em không đi đâu, anh cứ đi trước đi!

Thì thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.

Hàng xóm

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- Vì mình được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

Láng Giềng

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

 Ðôi Lần, Sớm Muộn

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mi hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mi lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Sớm muộn!

Học Ðếm (do một thân hữu gởi đến)

Hai cẳng nằm thẳng đơ (deux)

Tám giờ xe lửa huýt (huit)

Bốn ả nằm trên Cát (quatre)

Năm cây hãy còn Xanh (cinq)

Sáu chú hăng bọ Xít (six)

Chín thằng lo nơm Nớp (Neuf)

Mười mạng chơi chổng Ðít (Dix)

Một bà xin giải Oan (One)

Hai cháu đòi đi Tu (Two)

Ba ông làm cử Tri (Three)

Bốn sách thành một Pho (Four)

Năm đời chẳng nhạt Phai (Five)

Sáu mạng bấn xúc Xích (Six)

Tám nàng ôm eo Ết (Eight)

Chín cậu nhậu thịt Nai (Nine)

Mười khỉ đu toòng Teeng (Ten)

Sáng Dạ

Vợ chồng ông bà A và ông bà B rảnh rỗi rủ nhau đi câu cá. Họ ra Đầm Sen và thuê 1 chiếc xuồng bơi ra giữa lòng hồ ngồi trên xuồng câu, hôm đấy họ may mắn tìm được chỗ có rất nhiều cá, và họ đã câu được rất nhiều cá lớn cá bé. Bà B muốn hôm sau lại đi nữa, nên dặn chồng:

- Ở đây nhiều cá anh nhỉ, anh nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai mình lại ra đúng chỗ này mà câu.

- Ừ, anh sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.

Hôm sau, khi họ vừa tới Đầm Sen, bà B hỏi chồng:

- Anh đã đánh dấu vị trí hôm qua mình câu chưa?

Ông B tự tin:

- Rồi chứ, anh đã gạch 1 dấu chéo rõ to ngay dưới chiếu xuồng hôm qua mình thuê đấy.

Bà B:

- Ồ, anh thông minh thật..., ấy chết, lỡ hôm nay mình không thuê được đúng chiếc xuồng đó thì sao?

Ông B:

- Ừ nhỉ.

Cuộc thi này thật không hè dễ dàng.

Thi Vấn Đáp Ở Liên Xô

Giáo sư Elvis hỏi một thí sinh:

- CacMac mất năm nào?

- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.

Giáo sư Evlis hỏi tiếp :

- Lênin mất năm nào?

- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại  của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.

Giáo sư Evlis thì thầm với hội đồng :

- Thôi cho nó 8 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời  đâu!

“Nghiệp”

Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.

Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.

Giáo sư vật lý nói:

- Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.

Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:

- Ông đang làm gì vậy?

Nhà thống kê học đáp

- Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! -.

Hàng Đặc Sắc

Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc. Ông nói với người bán hàng:

- Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ.

Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: Ông ấy đã có rồi.

Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra:

-Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!

Ông khách lật đật:

-Cho tôi xem.

Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ.

ông khách hỏi

- Sử dụng nó như thế nào?

- Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế. Thế còn cái thứ ba 3?

- Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!

Lý Do Mang Tiếng

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.

Tức Quá

Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
Một ông khán giả kêu lên:
- Khỉ thật -

Người ngồi bên cạnh hỏi

- Sao vậy?
Ong kia bực bội nói

- Còn sao nữa . Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

Ủng Hộ Nam Nữ Phải Bìng Đẳng
Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông: 
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không.
- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.

Thà Bị Chưởi

Ông chồng say, nửa Đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu nói với vợ:

"Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen như thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"

Vô Phép

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :

- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?

Cô tiếp viên cười và nói!

- Thưa cô, bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.

Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên.

Cô tiếp viên hỏi :

- Thưa cô, cô không tìm thấy sao?

- Có chứ. Nhưng lại có bốn người dàn ông đang ngồi xem tivi trong đó..

Không Cháy Nhà Đâu

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch, bỗng người vợ nói

- Hình như em quên rút bàn ủi ở nhà.

Người chồng đáp

- Ðừng lo. Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

Tổ quốc

Một đại tá hỏi các binh lính :

- Giôn, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai ?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

Cầu nguyện

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa.

Lúc đó đứa nhỏ nhất bắt đầu cầu nguyện, nó cất giọng dõng dạc nhất.

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hãng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"

Anh nó  thấy vậy liền ngả người và huých khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói nhỏ với đưá em:

"Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu.

Ðáp lại người anh của mình cậu bé nói: "Chúa thì không điếc, Nhưng ông bà thì...."

Nhanh như thế nào?

Người nông dân đang giúp cho con bò của ông ta đẻ thì cậu con trai bốn tuổi của ông đứng nhìn mắt mở to đầy ngạc nhiên.

Người cha nghĩ: "Hay lắm... Jimmy đã bốn tuổi rồi và mình sẽ phải bắt đầu giải thích cho nó biết những việc như vầy, mình chỉ cần để nó hỏi và mình sẽ trả lời."

Sau khi đỡ đẻ cho con bò xong, người nông dân bước lại gần cậu con trai và nói:

- Thế nào Jimmy, con có thắc mắc gì không?

- Chỉ có một điều là... con không biết con bê đó chạy nhanh như thế nào mà nó lại chui tọt vào bụng con bò thế kia?

Chỉ thích hổ

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

- Hổ đấy, nó dữ dằn lắm !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò :

-Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ?

Tiểu hào hứng đáp.

- Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ -

Khó xử

Tom đang đọc lá thư thì kêu lên

-Ồ ô.... .

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Gì thế vậy ? Tin xấu à ?

Tom nói:

- Ôi! còn tệ hơn thế nữa . Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

- Nếu tớ là cậu thì tớ sẽ theo lời anh ta

Tom nói.

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi thì làm sao biết được vợ của ai mà tránh. Vợ cuả John, Mich hay George, Michel, Carlos ...?

Hỏi Ba Mầy ấy

Về đi học về đến nhà, bé có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, chạy nhanh ra bếp hỏi má nó:

- Má ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?

- Mày đi mà hỏi ba mày ấy, ba mày thì cô nào mà chả biết !

(Ghi chú: Test coi trí nhớ qúi bằng hữu còn tốt không?)

V ề G ấp

A và B gặp nhau ngoài phố.

A hỏi B:

- Anh đi đâu mà hớt ha hớt hải dzị ??

B:

- Tôi phải về nhà gấp.

A théc méc:

- Chi dzị ?

B:

- Thì về nấu cơm.

A:

- Vợ bịnh à?

B:

- Không! cô ấy đang đói bu.ng.

May qúa

Ngày nọ, Thằng Bờm đi chăn bò, vì lo mê chơi nên để bò lạc mất. Sợ về bị la, TB cứ lang thang đi tìm bò. Cứ chỗ nào có cỏ là TB đến đấy tìm vì nghĩ bò sẽ tìm nơi có cỏ mà ăn.

Trời đã tối mịt, TB mới đi lạc vào một nơi cỏ rất nhiều, TB mừng rỡ nghĩ rằng sẽ tìm được bò.

Tìm đến một bụi rậm kia, TB nghe có tiếng người. Nó lắng nghe tiếng một chàng trai nói với cô gái:

- Em yêu! Hãy nhìn vào đôi mắt của anh em sẽ thấy được tất cả!

TB mừng rỡ chạy vội ra và la lớn:

- Cho tôi nhìn xem, có con bò của tui ở trong đó không??

Nhờ Rượu

Phóng viên phỏng vấn một cụ già hơn 100 tuổi về bí quyết sống lâu. Cụ gì đáp:

_Mỗi ngày tôi điều uống rượu vang đỏ.

_Chỉ thế thôi ạ?

_Nhiều năm trước vì say rượu nên tôi lỡ chuyến tàu Titanic.

Giải Thích

Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?

Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chân ? ...

Chuyện bánh ít

Mười cái bánh ít.

Ních một cái còn chin,

Nhín một cái còn tám,

Ngoám một cái còn bảy,

Lẩy một cái còn sáu,

Tháo một cái còn năm,

Hăm một cái còn bốn,

Ngốn một caí còn ba,

La một cái còn hai,

Nhai một caí còn một,

Lột một cái ... hết.

(Do một thân hưũ góp phần)

“Sụp Lổ Chân Trâu”

Có một chang` thuỷ thủ đang ngôì trong một quán rươụ thì gặp một tên haỉ tặc đi vaò.Tên haỉ tặc nâỳ bị què một giò phaỉ đi bằng chân gỗ,cụt một bàn tay phaỉ thay thế bằng một caí móc sắt và bị đui một con mắt.Chàng thuỷ thủ hoỉ:

-Có phaỉ bạn traĩ qua nhiêù trận chiến cam go lắm nên mơí bị như vâỳ phaỉ không?

-Anh bạn noí đúng đâý!

- Vâỵ bạn kể cho tôi nghe taị sao bạn bị què không?

Được chứ....trong một cuộc đánh nhau vơí một nhóm haỉ tặc khác tôi đưa chân đá một tên haỉ tặc xuống biên? ai dè bị một tên khác chặt đứt mất caí giò.

-Vâỵ taị sao bạn bị cụt taỷ

-Laị trong một trận giao tranh khác,tôi bị rớt kiếm phaỉ dùng tay không mà đánh nhau không may đứt mất bàn tay bây giờ phaỉ dùng caí móc sắt nâỳ để thay thế.

-Vâỵ sao bạn laị bị đui một con mắt

-À.....một hôm nọ tui đang nhìn lên trên bâù trơì thì bị một con haỉ âu bay ngang ị vaò mắt cuả tôi

-Wow,không ngờ poo poo cuả haỉ âu độc như vâỵ

-Không phaỉ....(vưà noí tên haỉ tặc vưà chỉ vaò caí móc sắt)....vì khi đó theo thoí quen tui đưa tay lên duị mắt.

“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!

Còn Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.

Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là gì?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

Mua vé số

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc

đắc."

Ông B:

"Tôi đã mua rồi!"

Người bán:

"Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B:

"Nếu không trúng thì sao?"

Người bán:

"Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B:

"Tìm anh để làm gì?"

Người bán:

"Để mua thêm tấm nữa!".

Người và loài vật

Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói:

- Tôi vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết

bẩn còn sàn nhà thì trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến

nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng.

Con gián thứ hai nhăn mặt

- Làm ơn  đừng nói thế trong khi tôi đang ăn.

S ănVoi cho dễ thấy

Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:

Một người hỏi

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? Con voi đang đứng cạnh ngài

thật là quí hiếm!

Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây để tập săn bươm bướm . Nhưng sự bất hạnh xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.

Chăm sóc quá kỹ

Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:

- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đã không cho mẹ... đánh rắm

cái nào trong suốt cả buổi chiều.

Thưởng phạt

 Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng

xe cộ nườm nượp.

Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên

hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho

con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó

ở đâu chứ.

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi,

John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại

nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đ

ủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn

nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây

cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà

anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa phone cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!!

Hãy nghe con vật nói

Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai

chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767

bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn

lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:

- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.

Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:

- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đuôi mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo

đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đuôi trên kia nữa đấy.

Oan quá

Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:

- Cậu làm sao mà phải vào đây?

- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!

- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!

 - Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.

- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!

- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.

Chó.....

Trên một tờ báo nọ người ta đọc thấy một mẩu tin như sau:

"Cần bán gấp 1 con chó becgiê rất dữ, biết sủa, biết cắn và đặc biệt rất biết trông nhà. Bạn để nó ở truớc cửa nhà bạn thì đảm bảo nó sẽ không cho bất kỳ ai vào nhà bạn cả. Ai có nhu cầu xin liên hệ với tôi theo số điện thoại di động sau...

Tái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp vì hiện nay trời đang rất lạnh mà chính tôi đang phải đứng ở ngoài đường"

......và Nhím

Có một con nhím đang đi trong sa mạc, đụng phải một cây xương rồng, nó kêu lên :

- Má ơi!

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ

Vô duyên đối diện... cự um sùm

Trò Lạ
Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc vali kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!

Đành Nghe Bác Sĩ
Ông nọ được đưa tới bệnh viện, mũi bị dập, hai mắt sưng húp. Sau khi băng bó cứu cấp, BS đề nghị bệnh nhân ở lại bệnh viện, nhưng ông ta nằng nặc đòi về. Bác sĩ đành cho ông ta về.
Khoảng một giờ sau, ông ta lại được đưa vào với đôi chân gãy:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi vẫn còn giận. Tôi xin được tạm trú tại đây vậy.

Chán Qúa

Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:

- Alô, alô ...

Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

- Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

- Bộ phone bận à?

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.

Chó thông minh

Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc ý trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì. Khi quay lại, thấy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

Nói sao cũng được

Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.

Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến :

- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.

Người quen nói :

- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.

Anh nghiện nói :

- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lý chứ mấy.

Người quen nói :

- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.

Anh nghiện rượu nói :

- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.

Người quen nói :

- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.

Anh nghiện rượu nói ngay :

- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.

Phóng sinh

Một con chim sẽ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn , chui vào tay áo của một thầy tu . Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo , nói :

- A Di Đà Phật , hôm nay đệ tử được xơi thịt đây !

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im . Thầy tu tưởng nó đã chết , vén tay áo xem , chim sẻ thừa cơ bay mất . Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật , ta phóng sinh cho mày đó .

Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc...... nấu chung một nồi

Vật chứng

Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy hàng rào nhà mình vẫn nguyên vẹn.Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đã xoay sở thu xếp mọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đã phải làm lại hàng chục lần.

Khách hàng bao giờ cũng đúng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có gì trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

Quân tử nhất ngôn

Ông râu quặp bị vợ mắng chui tọt vào gầm giường. Bà vợ quát:

- Chui ra khỏi gầm giường mau! Ông ta đáp:

Đấng nam nhi là phải “Quân tử nhất ngôn” đã nói điều gì phải như đinh đóng cột. Tôi đã bảo là tôi chui vào gầm giường là tôi không ra.

Nhậu sao ngon

- Em đi công tác bốn ngày thì anh rủ bạn bè đến nhà nhậu đủ bốn ngày phải 

không?

- Anh có rủ đâu! Tụi nó tự đến rồi cùng gây sòng nhậu đó chứ!

- Vậy anh không biết từ chối à? Tại sao bạn anh không nhậu ở nhà của mấy ảnh mà 

khoái nhậu ở nhà vợ chồng mình quá vậy?

- Từ chối sao đặng hả em! Em thử nghĩ coi, vợ tụi nó ở nhà chớ có đi công tác xa 

như em đâu. Mà nhậu có vợ ngồi... chình ình bên cạnh thì nhậu sao ngon!

Kế hay

Cô vợ vừa dọn dẹp nhà cửa, vừa càu nhàu:

- Em đi mới hai ngày mà nhà cửa tùm lum tùm la như vầy, nếu em đi cả tuần thì 

không biết nhà cửa ra sao!?

- Em mà đi cả tuần thì nhà cửa sẽ gọn gàng, không bề bộn như thế này đâu.

- Sao lạ vậy?

- Em đi một tuần thì anh cũng cuốn gói về nhà má anh ở một tuần. Chứ ở đây 

không ai lo cơm nước, giặt giũ thì anh lấy gì ăn, lấy gì mặc hở em?

Ngồi ngoài ai chịu nổi

Trong khi đang theo dõi trận đấu căng thẳng, cầu thủ nói với huấn luyện viên:

- Em căng thẳng quá! Cho em xin thêm điếu thuốc nữa!

- Thôi! Cậu khởi động để chuẩn bị vào đá đi

- Thật ư? Trận này em được đá ư?

- Chứ ngồi ngoài cậu cứ xin thuốc lá của tôi mãi làm sao tôi chịu nổi

Chọn Nghề

- Suốt đời tôi mơ ước trở thành thuỷ thủ

- Thế tại sao anh không trở thành thuỷ thủ?

- Tôi rất đãng trí! Trên tàu tôi có thể làm những điều ngu ngốc mà chỉ trời mới hiểu.

- Tiếc nhỉ! Thế bây giờ anh làm gì?

- Tôi làm ở hiệu thuốc.

Rao vặt:

Cần bán bộ Bách Khoa Tự Ðiển Encyclopedia Britannica, dầy 45 quyển, tình trạng toàn hảo giá $1000, hoặc cho ai trả cao nhất. Không cần đến nó nửa, cưới vợ tháng rồi. Vợ biết hết mọi thứ chuyện trên đời. (Quang cao ban Encyclopedia Britannica tren Bao dia phuong cua vung Boston ngay hom nay) (do một than hữu gởi tới)

Đau Là thế nào...

Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. khiến cảng sát phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông Chánh Án đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:

- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào mông cô dâu...

Chánh án thốt lên

- Úy chà!  Thế thì đau lắm nhỉ?

Anh chàng phù rể đáp

- Đau là thế nào?! Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay, còn băng đây này.

(ghi chú: Ông Từ có sửa lại đôi chữ)

Buồn trông...

Buồn trông phố thị chiều hôm,

Áo em cũn cỡn hờ lườn phô da.

Buồn trông chậu nước hắt ra,

Người vừa xịch đến biết là tránh đâu.

Buồn trông mù mịt xăng dầu,

Đường tung cát bụi mờ màu lá xanh.

Buồn trông mấy chị mấy anh,

"Lời lời vàng ngọc" tuôn quanh ghế ngồi.

Buồn trông góc phố đơn côi,

Đen đen dòng nước đượm mùi... urê.

Buồn trông những nẻo đi về,

Vài tên lạng lách mà ghê cả người.

Buồn trông... thôi tạm thế thôi,

Có ai buồn tiếp cho tôi đỡ buồn.

(Nguyễn Đình Tự - TTC 5/2002)

Chuyen Vui Cổ Điển

- Vào những ngày trước Tết Nguyên Đán năm 1980, các hồn ma từ cõi âm được  Diêm Vương cho trở về trần thế để cùng gia đình đón giao thừa .

Sau một chuyến đi dài mệt mõi, các ông ghé vào một quán cà phê uống nước nghỉ  mệt .

- Ông thứ nhất hỏi ông thứ hai : anh chết hồi nào mà tướng anh trông phốp pháp  thế ?

- Ông thứ nhất trả lời : Phước cho nhà em, em chết vào năm 1970 . Còn anh, anh  chết hồi nào mà sao trông anh gầy thế ?

- Ông thứ hai trả lời : Tôi chết vào năm 1975 ... Tôi xui quá anh ạ, bà nhà tôi chẳng  có thứ chi để cúng tôi, cho nên tôi mới ra nông nổi !

Hai ông tiếp tục tâm sự với nhau về những kỷ niệm khi còn sống, thình lình có một  ông nhỏ thó người, mặt mày hốc hác, ốm nhom, ốm nhách, thân ông ta hầu như  chỉ có bộ da bọc lấy xương ... Hai ông nọ đều kinh ngạc đồng thời lên tiếng hỏi :  "Anh ấy ơi ! Anh chết hồi nào mà sao trông anh kinh thế ???"

- Ông ốm nhách quay qua trả lời trong sự ngạc nhiên pha chút bực mình : Ơ hai cái  ông nầy ! Nói chi lạ chưa ! Tui có chết hồi nào đâu, tui là công nhân viên nhà nước  mà !

Chỉ Nam Cho Quí  Cô

1) Quan trọng là người đó phải có công ăn việc làm và biết phụ giúp bạn công việc

trong nhà.

2) Quan trọng là người đó phải ăn nói duyên dáng, hiểu bạn cho dù bạn không cần

nhếch mép.

3) Quan trọng là người đó phải chung tình với bạn và tuyệt đối không bao giờ nói dối

với bạn điều gì.

4) Quan trọng là người đó phải làm tình tuyệt vời và sẳn sàng nhẹ nhàng âu yếm  bất cứ lúc nào bạn cần.

Và đây điều quan trọng nhất (dùng mouse select đoạn này!):

5) Quan trọng là 4 người đàn ông đó hoàn toàn không quen biết nhau!!!!    

KHÔNG Có ĐàN Bà

Giám đốc dặn các phòng ban phải cho người làm vệ sinh khắp nơi 

nhất là toa lét Nam, bởi vì trưa nay có đoàn đến kiểm tra. Trưởng 

phòng tổ chức thắc mắc "Còn toa lét nữ sao không dọn dẹp?". 

"Khỏi cần" Giám đốc lắc đầu "Theo tôi được biết thì trong đoàn 

thanh tra không có nữ".

PHƯƠNG SáCH THầN SầU

Lúc ngồi máy bay thường gặp những sự việc bực mình. Nhất là khi 

bạn muốn đọc sách, ngủ hay suy nghĩ mà người bên cạnh cứ nói 

luôn miệng. Bạn hãy giải quyết theo cách sau đây, bảo đảm sẽ giúp 

bạn thoát khỏi mọi quấy rầy:

Bạn hỏi người kia mua vé hết bao nhiêu tiền rồi, dù họ có nói giá 

thế nào cũng mặc. Bạn cứ cho biết bạn chỉ mua bằng nửa của  

người đó và còn được thêm một phiếu uống miễn phí hai ly rượu. 

Hãy tin tôi. Ba giờ kế tiếp bạn chỉ nghe thấy tiếng nghiến răng 

ken két.

(ghi chú:Giởn chơi thôi chớ làm vậy coi bộ“ác quá”)

TÔI ĐẤU PHảI ĐếN Để...

Đạo diễn đang tuyển lựa diễn viên, một phụ nữ vội vã xô cửa 

bước vào:

"Thưa ông, xin lỗi, tôi đến muộn à"

"Được rồi, được rồi." Đạo diễn gắt bà nọ. "Xem bộ dạng bà mà 

cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem bà có nhạc cảm không 

nhé? Bây giờ bà hát cho tôi một bài thịnh hành!"

Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yên một lúc rồi 

nhăn mặt nhíu mày:

" Bà hát tệ thế mà nuôi mộng muốn làm ngôi sao?"

" Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!"

ĐẤU Có NGáN

Nạn dịch viết thư xâu chuổi may mắn càng lúc càng lan tràn. Giám đốc 

một công ty nọ hết chịu nổi bèn cho dán thông báo.

"Cấm gửi xâu chuổi hạnh phúc cho đồng nghiệp trong công ty. Kẻ 

nào vi phạm sẽ bị trừng phạt."

Vài ngày sau có kẻ viết chen vào dưới những dòng trên:

"Mời chép năm bản này rồi chuyền cho các bạn và người thân của 

bạn."

RA THế

Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn 

nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đòi thứ tốt nhất.

"Tôi đã tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che 

chắn cẩn thận." Cô gái giải thích.

Chủ tiệm ngạc nhiên:

"Bộ cô bị thương ở đầu rồi à?"

Cô gái:

"Đâu có! Yý tôi muốn nói là tôi đã từng học đại học."

KHÔNG Sợ ĐUổI

Ông chủ khó tính hầm hầm bước vào văn phòng, nhìn thấy vài mẫu 

giấy vương vãi dưới đất thì hách dịch hỏi nhân viên:

"Tại sao những thứ này lại có trên sàn?"

"Báo cáo giám đốc, vì lực hấp dẫn ạ!"

AM TƯờNG QUá

Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán 

hoa mới gần khu vực mình ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng.

Cô chủ tiệm còn trẻ hỏi:

"Thưa ông mua cho bà nhà?"

"Đúng!"

"Nhân dịp sinh nhật?"

"Không phải."

"Kỷ niệm ngày cưới?"

"Cũng không."

Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa thì cô chủ tiệm nhìn ông 

chăm chăm tỏ vẻ thông cảm:

"Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông."

Đặc điểm của tính cách

- Khi đi săn, tôi rủ thêm hai, ba người bạn thân, khi đi câu cá tôi 

mang theo một chai hảo hạng. Còn nếu như tôi đi xem đấu bò tót 

thì tôi đi cùng  với một người đàn bà đẹp. Hemingway tâm sự.

-  Tại sao ông không mang theo một người đàn bà đẹp khi đi câu? 

Các bạn bè hỏi.

- Điều đó rất dễ hiểu-Hemingway đáp-lúc câu cá tôi phải tập trung 

sự chú ý vào cái phao. Chai rượu Uýt-ki không trở ngại cho việc đó. 

Nhưng liệu anh có thể nhìn chăm chăm vào cái phao được không 

nếu như bên anh có một người đàn bà đẹp ngồi cạnh?

Bậy thế

Một cô gái hỏi một người bạn trai mới quen:

- Con trai các anh hay nói với nhau những chuyện gì?

- Thì cũng toàn chuyện mà con gái hay nói với nhau ấy mà.

- Eo ôi, bậy thế!

Tất nhiên

- Xin hỏi, trà này để chữa bệnh đấy à?

- Tất nhiên! Nhưng nếu như anh uống mà không khoẻ lên, tóm lại là 

anh chẳng bị bệnh gì sất.

Ðúng vậy

- Thưa bác sĩ, chồng tôi có tật hay quên đồ lắm, liệu có chữa khỏi 

không?

- Có thể, tất nhiên, nhưng anh ta sẽ làm mất những thứ khác rẻ 

hơn...

Dễ thôi

Một người bán thuốc trẻ hỏi đồng nghiệp già:

- Hãy nói là tôi phải làm gì? Tôi không thể đọc nổi một chữ nào của 

bác sĩ Galoni.

- Điều mà chúng ta làm hàng thế kỷ nay-Hãy đưa nước cất!

Chữ Bác sĩ

William nhận thư một người bạn là bác sĩ. Chữ viết dễ sợ và anh 

ta không thể đọc được một dòng nào.

William quyết định đến hiệu thuốc gần nhất nhờ đọc hộ. 

Ông dược sĩ xem xong, lấy trên kệ ra vài lọ thuốc, dán nhản, 

đặt lên mặt quầy và nói:

- $12 Thưa ngài!

Y như thật mà

Bệnh nhân nói với nha sĩ:

- Bác sĩ ơi, hàm răng giả mà ông lắp cho tôi là nguyên nhân khiến tôi 

luôn đau đớn

- Tuyệt thật! Tôi đã nói với ông là răng mới sẽ giống như răng 

thật mà. (NLĐ)

Vậy mà không biết

Đài phát thanh đầu tiên được xây dựng khi nào?

- Khi thượng đế sử dụng một chiếc xương sườn của Adam.

Ðắt?

Chủ nhà hát với ca sĩ:

- Hát một đêm mà cô đòi gấp đôi số tiền lương của tổng thống. 

Thế có quá đáng không?

- Vâng, hơi đắt đấy! Vì thế có lẽ ông nên mời tổng thống của  

chúng ta hát sẽ....rẻ hơn nhiều.

Hết chỗ rút

Cô gái nói với người bán hàng:

- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?

- Bảo đảm, thưa cô, nó còn chỗ nào đâu nữa mà co rút

Khéo nói

Cô vợ nức nở:

- Anh lại quên mất sinh nhật của em rồi.

- Em yêu! Làm sao em có thể bắt anh nhớ ngày sinh của em khi 

trông em thậm chí chẳng già hơn lấy một ngày!

Rủi ro

Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc:

- Ông có thể tăng lương cho tôi chút đỉnh được không ạ? Vấn đề 

là tôi vừa mới cưới vợ...

- Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro 

phát sinh ngoài giờ làm việc.

Người chết hết của, người còn của... cũng hết.

Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

Thuở xưa ta vốn hiền lành

Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô

Còn nàng thuở ấy ngây thơ

Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng

Suốt ngày cứ oán trách chồng

Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...

......................... (Chi Chi - TTC 11/2001)...

Reset

Bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên. Chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta ngất xỉu. Mọi người hốt hoảng:

- Kachia, cô làm sao thế?

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc rồi sẽ ổn thôi!

Ghê thiệt

Bác sĩ nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn dập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop!

Tips cho dân nhậu ở Việt Nam

 - Khi bạn mua chồn hương thui sẵn, có khả năng bạn đã mua đúng... thịt thỏ cắt tai thui sẵn.

- Dân khoái thịt dê rất dễ xách "nhầm" thịt... bê về nhà nấu lẩu

- Cao hổ cốt ngâm hoài vẫn còn, chắc chắn là cao... su được áo một lớp ngoài.

- Nếu may mắn bạn có thể mua được sừng tê giác với giá phải chăng. Thần dược này được đánh giá rất cao vì hoạt chất của nó tương tự hoạt chất của... sừng trâu ở Xuân Tín, Thanh Hoá.

- Trong quán, các loại rượu ngâm "của quý" của linh dương, hải cẩu rất... không tốt cho khả năng phục hồi sức khoẻ khi chúng là "sái" mấy chứ không phải nước cốt.

- Các tảng thịt rừng tươi rói đang nhỏ máu ở một số quán sẽ... tươi mãi với thời gian vì được bảo quản rất chu đáo bởi... phoóc môn!

Lợi Ích của Phim

- Những giây phút hạnh phúc nhất của mình là nhờ có phim truyền hình nhiều tập.

- Tôi không ngờ anh nghiện xem tivi đến thế.

- Không, vợ mình nghiện đấy chứ!

Vô Lý Thế

- Hôm qua tôi về nhà lúc ba giờ sáng!

- Thế vợ anh có nói gì không?

- Tôi chưa có vợ.

- Thế việc gì mà anh phải về nhà muộn như vậy?

Kinh Nghiệm

Ông thợ may hỏi người khách đến may áo vest:

- Anh có vợ chưa?

- Có rồi. Mà sao?

- Thế thì tôi phải may cho anh một cái túi bí mật trên áo vest mới được.

Lý Do

Đã khuya mà hai người đàn ông vẫn ngồi trong quán rượu. Một người hỏi:

- Sao đến giờ này mà ông vẫn ngồi đây?

- Tại vợ tôi bảo đã uống rượu thì dứt khoát không được về nhà, thế còn ông?

- Vợ tôi lại không khắt khe như thế, cô ấy chỉ bảo một là nhà, hai là quán rượu, tuỳ tôi chọn.

Không Bao Giờ Cải Nhau

- Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa" và rồi tôi câm như hến.

Không Ðồng Ý

- Anh luôn đồng ý với vợ mình chứ?

- Không, tất nhiên rồi!

- Thế cô ấy phản ứng thế nào?

- Cô ta không bao giờ nhận ra điều đó.

Tùy

- Khi lên xe buýt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

- Còn tuỳ  Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng thì nhường chỗ cho cô gái. Còn nếu là mẹ chồng của cô ta thì tôi sẽ không nhường cho ai cả (!!!)

- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.

- Bỏ thì thương, vương thì... ớn.

- Ai làm... người khác chịu.

- Bụng làm, dạ... tháo.

- Đầu bạc răng... vàng

MỘT ÐIỀU ƯỚC

Một ông lão lượm được cây đèn cổ xưa. Khi chùi cát dính trên đèn, Thần Ðèn hiện ra và nói rằng ông có được một điều ước.

- Tôi chỉ muốn xóa đi lời nguyền đã đeo đuổi tôi suốt 40 năm được không? Ông lão hỏi.

- Ðược, hãy lập lại lời nguyền đó đi, ta sẽ xóa ngay cho.

- Lời nguyền đó là: 'Anh nguyện cùng em sống với nhau đến trọn đời'

CHUYỆN VUI CÔNG CHỨC

Hai công chức gặp nhau trong hành lang của văn phòng sẽ nói với nhau cái gì?

- A! Anh cũng mất bị ngủ hả?

Nhanh Nhất

Ba đứa bé nói chuyện với nhau trong sân trường. Ðứa thứ nhất nói:

- Cha tao là người nhanh nhất Québec. Ông lái xe cứu thương. 5 giờ ông rời bệnh viện, và 8 phút sau ông đã về đến nhà.

- Cha tao là người nhanh nhất nước Mỹ. Ông lái mát bay Concorde. 2 giờ ông rời Montréal, 2 giờ rưỡi ông đã đến New York.

- Cha tao là người nhanh hơn tất cả mọi người. Ông là công chức. Ông làm việc cho đến 5 giờ chiều mà mới 3 giờ rưỡi ông đã ở nhà rồi.

Công Chức

Một bà mẹ dẫn đứa con trai nhỏ vô trong một văn phòng công chức. Ngạc nhiên vì văn phòng quá lớn, nó nói với mẹ nó:

- Mẹ à, có bao nhiều người làm việc ở đây?

- Gần một nửa số người làm việc, con à.

HẠNH PHÚC

Nathan đi dự đám cưới, hỏi bà ngoại:

-Bà ơi, tại sao cô dâu mặc áo trắng?

- Vì màu trắng là màu hạnh phúc! Hôm nay là ngày đẹp nhất của cô dâu đó!

- À, chắc chú rễ không vui nên mặc đồ đen?

Lý Do 1

Người vợ đòi ly dị chồng. Luật sư hỏi:

- Vợ ông kể rằng ông không hề nói chuyện với bà nhà từ mấy năm nay phải không?

- Phải.

-Vì sao?

- Vì tôi quá lễ độ nên không ngắt lời vợ tôi, thưa luật sư.

Lý Do 2

Một người đàn ông ra báo police rằng vợ ông ta bị mất tích từ 12 ngày. Police hỏi vì sao đi báo trễ vậy. Ông ta trả lời:

- Những ngày trước thì sống được chớ bây giờ hết trơn áo quần và chén bát sạch rồi!

Có Lý

Đức giáo hoàng hỏi Hazi tại sao không chịu làm linh mục.

Hazi trả lời: "Bởi vì con muốn giữ cái quyền muốn kết hôn bao giờ thì kết hôn".

Giáo hoàng lại hỏi: "Thế tại sao con chưa chịu lập gia đình?"

Hazi đáp: "Bởi vì con muốn giữ lại quyền lúc nào muốn làm linh mục thì được làm linh mục"

TAI NạN XE Cộ

Chàng thanh niên mê tốc độ lái xe tông vào xe người khác. Một giờ sau anh ta tỉnh lại hỏi: "Tôi đang ở đâu"

"Phòng 201" Tiếng ai đó trả lời, "phòng bệnh hay là buồng giam?" Chàng trai thắc mắc?

Túi và Óc

Thomas: "Tôi có trí nhớ tốt lắm, cái gì vào óc rồi thì không bao giờ quên được!"

John: "Mới hôm trước tôi cho anh mượn 10 đô sao anh quên trả?"

Thomas: "Tiền không vào óc mà lại vào túi".

CHị EM

Hai cô gái đang ngồi xem tivi.

Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"

Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền hình"

Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?"

Chị: "Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rời, làm sao chảy ra được".

CHƯA XUI

Vào mùa du lịch đông đúc, xe buýt ở Pari vừa chật chội vừa nóng nực, chợt có người kêu to lên: "Ví tiền của tôi không cánh mà bay rồi!"

"Thưa ông" người đứng bên cạnh nhún vai: "Ơở Pari này phải nắm chắc hai thứ: Ví tiền và vợ. Xem ra ông này còn may mắn đấy! Bà vợ vẫn đứng bên cạnh ông".

HAM LắM

Nhân viên nhà nước: "Ông được nhận môn bài kinh doanh là nhờ tôi cả đấy, từ nay về sao nhớ có gì rẻ phải đến gọi tôi nhé"

Nhà buôn: "Rõ rồi"

Viên chức: "Ông chuẩn bị kinh doanh ngành gì?"

Nhà buôn: "Vòng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương".

- Còn... nói còn tát.

- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

- Siêng nhặt chật... nhà.

- Dậu đổ... trộm leo.

- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.

Nhanh Trí (chuyện củ)

Có một thằng bé đang bán hàng trong một siêu thị thì một người đàn ông bước vào và đòi mua ngọn của rau diếp. Thằng bé trả lời rằng nó chỉ bán nguyên cây chứ không thể bán ngọn không được, nhưng người đàn ông khăng khăng cho rằng ông ta chỉ cần mua ngọn chứ không cần mua nguyên cả cây. Nên thằng bé nói rằng nó phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý.

Thằng bé bước vào phòng phía sau và nói: "Có một thằng ngu ngốc ngoài kia đòi mua chỉ một nửa cây rau diếp mà thôi..", vừa mới nói tới đó thì nó chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng của nó, nên nó nói tiếp: "...và quý ông đây muốn mua nửa còn lại". Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó viên quản lý gọi thằng bé lại và nói: "Mày đã suýt nữa gây rắc rối ở đây, may mà mày cũng rất nhanh trí lấy lại thể diện. Mày làm tao có ấn tượng đó, thế mày từ đâu lại đây hả con ?"

"ở Canada, thưa ngài!"

"ồ, thật thế à ? Thế tại sao mày lại bỏ Canada?"

"ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ"

"Vậy à, vợ của tao cũng là người Canada đó"

"Ông không giỡn chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội (hockey) nào ạ?"

Hợp đồng lớn

Một người đàn ông bước vào văn phòng công ty bảo hiểm X để xin việc. Anh ta tự giới thiệu mình là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.

Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

Trưởng chi nhánh ngạc nhiên:

- Tài thật! Anh làm cách nào thế?

- Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là gì. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng gì, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

- Thế anh có lấy mẫu nước tiểu không?

- Tại sao vậy?

- Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử.

Trưởng chi nhánh ra lệnh

- Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! -

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi thò tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, còn đây là của bà Smith.

Trưởng chi nhánh hỏi.

- Tốt lắm! Thế cái quái gì ở trong 2 chiếc thùng này đấy? -

- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi đã bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể

Tổ Trác

Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

Cái Gì Cũng Không có

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

Chủ tiệm đáp

- Xin lỗi bà! Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập -

Người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có chìa khóa, thưa bà!

May Quá

Thằng nhỏ hớt hãi chạy vào tiệm tạp hoá:

_Ông chủ ơi! Người khách hồi nãy bị xe tông.

_Ôi trời ơi! Thế có làm sao không?

_Không sao cả con đã kịp lấy lại tiền hai chai mắm quên tính tiền lúc nãy rồi.

Tạo Việc Ðể Phục Vụ

 Y tá trưởng của một viện dưỡng lão tư nhân:

_Phải phục vụ thật tốt! Không chỉ là khu vực của mình. Tôi thấy các bạn có người làm chưa tốt lắm đâu. Nếu làm tốt, viện sẽ có hình thức khen thưởng!

Ngày hôm sau, y tá trưởng kiểm tra hỏi thử một y tá mới vào làm xem như thế nào.

_Thưa xếp, ngày hôm nay em đã giúp hàng chục cụ ở khu vực bên cạnh rồi đấy ạ.

_Ôi thế à! Tốt lắm! Tốt lắm!

_Hi hi! Xếp cứ quá khen. Ngày mai em sẽ đổ xà phòng khắp viện luôn. Chắc chắn sẽ có rất nhiều cụ phải té!

Tiến lên ta quyết tiến lên

Tiến lên ta quyết tiến lên hàng đầu

Hàng đầu rồi tiến đi đâu

Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi...

Hôm nay xin đưa quí vị về dĩ vãng thư ởng thức chuyện vui dân gian năm bảy mươi năm trước

Đậu phụ cắn nhau

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trai phòng. Chú tiểu biết, hỏi:

   - Bạch cụ, cụ xơi gì đấy ạ?

Sư cụ đáp:

- Chỉ có mấy miếng đậu phụ.

Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng. Sư cụ hỏi:

- Cái gì ngoài cổng thế?

Chú tiểu đáp:

- Bạch cụ. Đậu phụ chùa cắn đậu phụ làng đấy ạ!

-------------------------------------------------

Chết cũng không chừa

Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đã bảo những người bị giam trong ngục:

- Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!

Thầy bói lạc đường

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:

- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

Ông thầy bói trả lời:

   - Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

Xem ngày

Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

Trả nợ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.

Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:

- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lãi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được!

   Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào?

- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, còn làm bố chúng nó thì chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc nghìn, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại còn một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy thì may ra con mới trả hết nợ!

Các chuyện vui sau đây do hai thân  hữu đóng góp

Câu Đố  

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì? ?

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lạị.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì? ?

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút..

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì? ?

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ.

Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phíạ.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì? ?

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...

Vợ hiền

Anh chồng đang rửa chén trong bếp thì vợ học tốc chạy vào:

- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi kìa.

Lở Lời

Cô vợ kể chuyện với chồng

- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đình chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi”

“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.

May Quá

Một cô gái bị đưa ra tòa vì tình nghi tội đứng đường.

Khi Ông Biện Lý và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:

- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

................

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen

Áo quần khi xé rách teng beng

Rủi hôm nào hứng chồng về trể

Bể chén, bể ly, bể cái đèn

................

An Gian
Một bà nọ nói với cô HoaiCam hàng xóm:
- Này cô HoaiCam. Ddêm qua tôi chiêm bao thấy cộ. Cô làm ơn cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 26 tuổi chị à.
Buổi chiều xổ số ra 36. Bà nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Mặt cô già chác mà còn ăn gian tuổị

X õ 
A ngồi đọc báo thấy bạn châm chú học bài bèn khen:
- Cha! Dạo này thấy mày siêng học quá.
- Siêng học từ lâu rồi.
- Tao thấy cũng muốn bắt chước như mày nhưng mà...
- Nhưng ma sao?
- Nhưng vì tao thấy mày vẫn ngu như xưa nên không dám bắt chước.

Tiếng Kêu Của Răng

A chở B trên chiếc xe Honda cũ mèm dông về phía xa lộ Biên Hòạ. A là một môn sinh của tốc độ nên xe ra tới xa lộ, anh chàng xả hết tốc lực phóng như bay lên tới cả trăm cây số một giờ.

Xe đương phóng vèo vèo thì thình lình A quay lại hỏi B:

- Hình như A nghe thấy xe có tiếng kêu là lạ! Hay là tiếng kêu của xú-bắp thì phải ?

B mặt xanh lè, run lập cập đáp:

- Không phải của xú-bắp đâu Oki! Hình như là tiếng kêu của hai hàm răng của tao đập vào nhau đó.

Mê Tín

Sáng sớm 2 cha nụi A va B rủ nhau đi quán đánh chén. Ra ngõ gặp một người đàn bà đi ngược chiều từ xạ B vội vàng quay lại:

- Xui quá! Phải về thôi, tôi không thể đi được đâụ

- Không nên mê tín như vậy ông bạn à!

- Không phải tôi mê tín gì! Bà đó là vợ tôi đó.

Sau đây là hai chuyện cổ

Khéo tán

Một ông quan thích thơ nôm, có thầy đề khéo tán. Hể làm được bài thơ nào, quan lại gọi thầy vào đọc cho nghe. Một hôm, quan gọi vào, bảo:

- Tôi mới làm một cái chuồng chim sau tư thất, nhân thể, có làm một bài thơ tứ tuyệt, đọc thầy nghe, có được không?

   - Dạ, xin quan cứ đọc!

Quan vừa gật gù, vừa ngâm:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời,

Đứa thì bay bổng đứa bay khơi,

Ngày sau nó đẻ ra con cháu,

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

   Thầy đề nức nở khen:

- Hay lắm! Xin quan đọc lại từng câu cho tôi được thưởng thứ hết cái hay của bài thơ!

Quan đọc lại:

Bốn cột chênh vênh đúng giữa tời,

   Thầy tán:

- Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ quan sẽ làm đến chức tứ trụ, chứ không phải vừa. Khẩu khí lộ ra đấy.

Quan đọc tiếp:

Đứa thì bay bổng đứa bay khơi,

   Thầy tán:

- Như thế thì việc thăng quan tiến chức của ngày thật không lường được!

   Quan lại đọc:

Ngày sai nó đẻ ra con cháu,

Thầy tán:

- Hay tuyệt! Ngày sẽ con đàn cháu đống. Bài thơ có hậu.

Quan đọc tiếp:

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Thầy ngập ngừng một chút rồi khen:

- Hay quá! Về sau, ngày tha hồ phong lưu phú quý, lại được hưởng cảnh an nhà, tự do tự tại.

Quan nở mũi, đắc chí, rung đùi, sai lính dọn rượu mời thầy đề cùng uống để thưởng thức thài làm thơ của mình.

Nhà giàu than vãn

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm gì! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối:

- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

Biết rằng em đã có chồng...

Phản ứng của mấy ông Huế:

Nếu biết rằng O đã lấy chồng .

Tui về núi Ngự nhảy xuống sông,

Sông sâu nước lạnh làm tui khớp,

Tự tử mần răng cũng không xong,

Phản ứng của mấy ông Nam Kỳ

Nếu biết rằng em đã lấy chồng .

Em chê tui ruộng, gốc nhà nông,

Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết

Không gạo cho em đói rét lòng.

Phản ứng của mấy ông Tầu:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng .

Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông,

Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn,

Lời vốn đầu tư lát cái lòng.

Ðiều kiện

Một chàng trai cầu xin cô gái để được làm người yêu cô ta. Nhưng cô gái lại khinh bĩ nói:

_Anh xem lại mình đi. Anh có gì chứ? Anh có mặc đồ hiệu Boss không? Anh có đi Mercedes không? Anh có nhà lầu 3 tầng chứ?

Chàng trai buồn lắm. Chàng về tâm sự với cha và điều này khiến ông ta cũng buồn bã:

_Cha thật không biết phải làm sao để giúp con. Chúng ta có thể không mặc hiệu Pierre Cardin nữa để chuyển sang hiệu Boss và có thể đổi chiếc Rolls Royce để lấy 2 chiếc Mercedes. Nhưng chúng ta không thể đập căn nhà 8 tầng để biến thành 3 tầng được!

Ưu Ðiễm

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: "Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Ðông là xưởng sản xuất amoniăc còn phía Nam là công ty chế biến cá".

" Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?"

Nhân viên tiếp thị: Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió..."

Đằng nào cũng sẽ chết

Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy.

Đám hành khách hoảng hốt nhìn vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi.

Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nhìn tên khủng bố, nhìn hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nhìn tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ.

Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi vì sao...Cô ấy lại thở dài:

_Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đã bắn hai viên phi công ngủm rồi còn đòi hỏi gì nữa!

Chuyện  muỗi

Một anh muỗi đi xa vè tìm thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:

- Này anh... Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy?

- Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!

Tìm con cưng

Có một mẫu tin rất to được đăng trên báo:

"Tìm cưng!

Mới 6 tháng tuổi. Chưa biết đi, có hai cái răng sữa, hay bò lung tung và không thích người lạ. Mặc áo da màu xám có hoạ tiết hình mắt kính.

Bị lạc ở...Ai tìm thấy xin liên lạc về địa chỉ....Chúng tôi xin hậu tạ!"

Mẫu tin này khiến hàng trăm người phải lo so. Bởi vì Con cưng đây là một con rắn hổ!

Anh giám đốc tự tin.

Một anh giám đốc trẻ bị lạc khỏi đoàn du thám rừng Amazon.

Không có la bàn nhưng anh ta không sợ vì chỉ cần sờ vào thân cây, qua rêu mọc là có thể đoán được phương hướng.

Đang trên đường về trại anh ta gặp một vài thổ dân hiền lành. Theo dấu hiệu của họ thì anh ta đừng nên đi đường này.

Anh ta mặc kệ bọn thổ dân ngu ngốc không có ánh sáng văn minh.

Anh ta nghĩ tại sao lại phải nghe lời bọn nó trong khi mình là người thét ra lửa?

Và đi một lát thì anh ta gặp được một con hổ!

Biển quảng cáo

1. Một hãng nước hoa của Mỹ :

"Loạt nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."

2. Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy :

"Ðôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Ðể bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ

3. Thẩm mỹ viện :

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"

Quảng cáo

Chủ một khách sạn 5 sao nổi tiếng cho đăng trên báo lời quảng cáo;

"Khách sạn 6 sao… hơn 30 năm hành nghề, chúng tôi hài lòng vì đem lại cho quý ông quý bà những giây phút thần tiên. Chỉ duy nhất một lần do hệ thống cầu thang chưa chạy dúng tiêu quí dịnh khiến quý ông A khi đưa bạn gái về phòng, bất ngờ chạm trán vợ mình đi cùng quý ông B. Chúng tôi đã ngay lập tức thay đổi thiết kế, sửa lại toàn bộ cầu thang. Xin đoan chắc với quý ông bà rằng sẽ không bao giờ quý vị còn gặp phải những rắc rối như trên."

Biết chạy xe không

Hai xe Ford và Toyota cùng chạy trên đường quốc lộ.

Xe Toyota vượt qua xe Ford và hỏi:

_Này! Biết chạy xe không đó!

Tức mình xe Ford vượt lên lại. Xe Toyota cố vượt theo nhưng không thể đuổi kịp. Một lát sau xe Toyota chạy quá nhanh nên lao xuống ruộng. Xe Ford quay lại chọc quê:

_Này! Biết chạy xe không đó!

_Không biết! Bởi thế tôi mới hỏi anh.

Nhập Ðịnh

Xếp bằng nhập định thở phào

Hai tay trước mặt bài cào đỏ đen

Chưa tàn cuộc thử vận hên

Trọn đêm thức trắng một phen ... xập xòe

Nếu thua sạch ngồi im re

Bằng ăn trúng mánh ... mua xe hột xoàn !

Ðồng vợ đồng chồng con đông mệt quá

Ðồng vợ đồng chồng húp nồi canh cũng cạn

Một số chuyện vui hôm nay là chuyện củ với một số thân hữu nhiều ”tuổi MTC”

Không Trúng Đâu

Trên sân golf, đã hơn năm phút rồi mà một tay chơi cứ nhắm đi nhắm lại mãi. Lúc thì nhìn đằng xa rồi lại nhìn quả banh xong lại đo khoảng cách bằng tầm mắt rồi thì thử đo vận tốc và hướng đi của gió....

Những người cùng chơi nóng ruột. Có người hỏi anh ta tại sao không đánh trái banh cho rồi. Anh ta trả lời là vợ anh ta ngồi nơi club-house nên anh muốn là cú bắn này phải thật là hoàn hảo.

- Vậy nếu anh chịu nghe ý kiến của tôi thì anh không có một may mắn nào bắn trúng bà ấy khi bắn từ chỗ này.

Cái Đó Thì Không

Hai vợ chồng đang chơi golf.

Vợ hỏi:

-Nếu em chết anh có lấy vợ khác không?

-Có

-Nó sẽ ở trong nhà mình?

-Ờ

-Nó sẽ ngủ trên giường tôi hả?

-Ờ

-Con đó sẽ lấy cây dánh golf của tôi để chơi hả?

-À cái đó thì không vì cô ấy dùng tay phải.

Sai Lầm

Chúa nhật, sau khi dự lễ xong, anh thanh niên đến gặp vị cha đạo đã làm chủ lễ cưới của mình cách đó 6 tháng:

- Thưa Cha, Cha có thấy khi người ta hưởng lợi trên sự sai lầm của kẻ khác là không đúng không?

- Phải.

- Vậy thì Cha hãy trả lại con 1000 quan mà con đã biếu Cha để làm lễ cưới tại nhà Thờ cách đây 5 tháng.

Thầy pháp sợ ma

Vợ thầy phù thủy hỏi chồng:

- Nhà có bao giờ sợ ma không?

Thầy vênh mặt lên đáp:

- Hỏi thế mà cũng hỏi! Đã có phép trừ tà tróc quỷ thì sao còn sợ ma nữa?

Mộ hôm, thầy đi cúng về, trời tối, người vợ nấp trong bụi cầm bát than hồng hoa lên, dọa. Thầy vội bắt quyết, niệm thần chú. Nhưng đốm lửa lại quay tròn hơn trước. Hoảng quá, thầy quăng đãy, chạy vắt chân lên cổ. Người vợ mang cái đãy về, giấu không cho chồng biết. Hôm sau, chị ta dọn xôi thịt để trong đãy cho chồng ăn. Thầy nhìn vào mâm, lẩm bẩm:

- Quái, thủ giống thủ... xôi giống xôi...

Người vợ cười, nói:

- Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi thì cái gì? Hay là giống con ma hôm qua!

M ắc L ắm

- Thưa bác sĩ, chồng tôi có tật hay quên đồ lắm, liệu có chữa khỏi 

không?

- Có thể, tất nhiên, nhưng anh ta sẽ làm mất những thứ khác rẻ 

hơn...

Dễ thôi

Một người bán thuốc trẻ hỏi đồng nghiệp già:

- Hãy nói là tôi phải làm gì? Tôi không thể đọc nổi một chữ nào của 

bác sĩ Galoni.

- Điều mà chúng ta làm hàng thế kỷ nay-Hãy đưa nước cất!

Rủi Ro

Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc:

- Ông có thể tăng lương cho tôi chút đỉnh được không ạ? Vấn đề 

là tôi vừa mới cưới vợ...

- Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro 

phát sinh ngoài giờ làm việc.

Nghề Ai

Một ông giáo đang cùng vợ ngồi trong nhà hàng bỗng có một cô gái 

đỏm dáng đi ngang qua và chào ông ta. Bà vợ hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp thôi!

- Nghề của anh hay nghề của cô ta?

Chưa Bị Ai Bắt Mà

Cậu nghĩ gì về phong trào giải phóng phụ nữ-một cô gái hỏi bạn.

- Giải phóng cũng hay, nhưng trước tiên mình phải được một 

người đàn ông nào đó bắt giữ đã!

Hiểu Lầm

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

   Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ."

Phát Minh

Thầy hỏi trò:

- Sau khi phát minh ra điện, người ta tiếp tục phát minh gì nữa?

- Thưa thầy tiền phụ thu.

Chưa Đủ “Đô”

Chủ một quán rượu hỏi một vị khách ngồi ở quầy:

- Xin lỗi, sao mỗi lần nâng ly bia lên uống anh lại nhìn vào túi của  mình?

- Trong túi áo có hình vợ tôi-Khi nào thấy cô ta tươi cười với tôi tôi mới trở về nhà.

Kiếp Kỹ Sư 2

Nào có hay ǵ kiếp kỹ sư

Ngày làm tám tiếng đă mệt đừ

Về nhà thay tả cho con bú

Rửa chén hầu bà muốn ngất ngư

Lúa: Lúc này vốn chữ Hán của Lúa dữ lắm

Ngố: Vậy hả? Người giữ sách là gì?

Lúa: Thủ thư!

Ngố: Người giữ chùa?

Lúa: Thủ tự.

Ngố: Người giữ cầu môn?

Lúa: Thủ thành.

Ngố: Người giữ heo?

Lúa: Hm.... không có chữ đó.

Ngố: Vậy mà đòi khoe biết Hán. Người giữ heo là "thủ thỉ"

Lúa: ???!!!!

Thầy Hỏi Đi

Một hôm trong giờ sinh vật học của thầy Phi Dích, thầy giải thích rằng loài cá voi dù to tướng nhưng không thể nuốt trộng 1 người nào hết vì cuống họng của loại cá này rất nhỏ.

XuanNhi bèn giơ tay lên hỏi:
- Thế thầy giải thích làm sao khi em đọc trong kinh thánh viết cá voi nuốt trộng Jonah (Jonah 1:17) đó ....

Thầy Phi bèn giải thích lại lần nữa:
- Trong kinh viết thế nhưng không có bằng chứng. Lời thầy là đúng rồi ... đã bảo rằng cá voi không nuốt trộng một vật gì lớn như thế được....

XuanNhi nghe xong lại nói tiếp:
- Em không tin . Mai mốt em chết sẽ lên Thiên Đàn hỏi Jonah!

Thầy Phi nghe XuanNhi nói thế bỗng bực mình bèn hỏi lại:
- Lỡ Jonah không lên Thiên Đàn mà bị xuống Địa Ngục thì sao ?

XuanNhi bèn đáp lại:
- Thì Thầy hỏi Jonah đi !!!!

 

Lời Cầu Nguyện

Nhân dịp XuanNhi qua tiểu bang Texas chơi, Tiếu Pà Pà nhờ XuanNhi đem về một că.p vẹt mái mà TPP đã tốn công luyện để gửi tặng cho chị Phượng Các.

Sau một tuần trôi qua, chị Phượng Các lái xe đem că.p vẹt mái xuống nhà cha Cả Ngố phàn nàn:
- Tui không biết TPP luyện vẹt như thế nào mà sao cả hai con vẹt cứ tối ngày sáng đêm chỉ biết nói một câu: "Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi . Mấy anh có rảnh qua em chơi ." Người ta không biết cứ nghĩ bậy bạ cho tui thì kỳ chết.

Cha Cả Ngố thấy thế bèn góp ý:
- Cha hiện giờ cũng có nuôi hai con vẹt trống đây -- một con tên 5 và một con tên Cam . Hai con này ngoan lắm, tối ngày chỉ biết cầu nguyện và lần chuỗi hạt Mân côi thôi . Không như vầy, chị đem hai con vẹt mái của chị qua để gần 2 con vẹt trống của Cha ... không khéo thì hai con vẹt mái của chị lại học được thói tốt của hai con vẹt trống của cha chăng ?!

Chị PC nghe có lý bèn để hai con vẹt mái của mình lại . Sau khi hai con vẹt mái thấy hai con vẹt tên 5 và Cam, bèn lên tiếng:
- "Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi . Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi ."

Con vẹt tên 5 bèn quay lại nói với con vẹt tên Cam:
- "Anh còn ở đó cầu nguyện làm gì nữa ? Quăng hạt chuỗi mân côi đi, lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!!!!"

 

Chàng trai và cô gái yêu nhau say đắm . Anh chàng thường xuyên đến nhà nàng ... Một bữa , vừa bước vô nhà , gặp ngay " cha vợ tương lai " trước cửa , anh lúng túng nói
_ Thưa Bác , con đến để thăm hỏi sức khoẻ của Bác ạ
_ Sức khoẻ của tui đang nấu cơm ở dưới nhà bếp ấy
Anh chàng xanh mặt...

***

Cô vợ trẻ phàn nàn với bác sĩ
_ Anh ấy cứ đi suốt đêm không về nhà ...
_ Cô mang thuốc này về cho ông nhà uống vào chiều tối . Chắc chắn anh ta sẽ ngủ một giấc tới sáng , không thể đi đâu được
Cô vợ trẻ ngập ngừng :
_ Tôi muốn cho anh ấy uống nửa viên , được không bác sĩ ?
_ ?!

Một cây làm chẳng nên non,
Ba cây chụm lại vẫn còn ba cây !!!

Trong một chuyến bay em

-Anh nghĩ chac mọi người ngủ hết rồi,chung ta lam i

Tiếng bước chan

-Phong nay trống nay .Khong ai nhin hết,anh vao trước i!

-Hơi chật,ể anh ngồi xuống da ..

-Anh co mang ao mưa khong ?Trum nhanh di !

Co tiếng thở ai khoan khoai .

-Thật tuyệt ..

Co tiếng xột xoạt tren he thống loa va mot giong noi khac:

-Day la thong bao của phi cong trưởng gưi den hai hanh khach trong toa .Chung toi biết quy vị dang lam gi va theo luật hang khong,iều o la tuyệt dối cấm trong chuyến bay nay .Hay dập tat hai diếu thuốc va yeu cầu bỏ ao mưa ra khỏi may do khoi.

I LOVE VN

cbnu

Lều Tranh

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:08:35 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

Mot co gai i nha thờ lầm rầm cầu chua :

-xin chua hay giup ừng em lai bất hạnh cho người con yeu

Chua hiện len va noi :

-con ừng cầu xin ta,ta khong giup gi ươc cho anh ta au .Chuyện nay chỉ co phường mới lam ươc .

-Tai sao the ạ ?

-Chỉ co phường mới cản ươc con lấy anh ta ma thoi .

I LOVE VN

cbnu

Lều Tranh

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:09:35 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

Hai anh chang ngồi uống bia. Một anh bỗng thốt len:

- Vợ tương lai của tớ dứt khoat phải co it nhất 6 ti !

- Hả ? Anh kia tron mắt

- Nay nhe, xinh một ti, giau một ti, thong minh một ti, ối nhan xử thế kheo leo một ti, biết nội trợ một ti, va tren giường ... nhiệt tinh một ti !

I LOVE VN

cbnu

Lều Tranh

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:11:14 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

Co 2 ba ngồi tan gẫu với nhau .

Một ba noi nhỏ:

- Nay, chồng toi cứ giống như la nui lửa vậy o !

Ba kia mới to mo hỏi tới:

- Thiệt sao, chắc la nong bỏng lắm hả ?

Ba nay mới lắc ầu trả lời:

- au co, chỉ la vai ba năm mới phun ra một lần ma thoi !

I LOVE VN

cbnu

Lều Tranh

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 27 2002 :  08:18:54 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

- Ba la vợ của nạn nhan?

- Vang!

- Tại sao ba ep ong ta tự tử?

- Thật toi khong ngờ! Toi chỉ noi: "ừng co hong ma ly dị. Giữa toi va ầu tau hoả ong chọn cai nao?".

I LOVE VN

cbnu

Lều Tranh

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 30 2002 :  11:54:07 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chang sắp phải ra toa vi tội trốn thuế a hỏi bạn than của minh nen mặc trang phục gi cho phu hợp. Người bạn khuyen:

- Cậu hay mặc bộ ồ tồi tan nhất ể người ta thấy rằng cậu ngheo rớt mồng tơi.

Khong tin tưởng lắm vao lời khuyen của bạn, anh lại tim ến một luật sư ể xin tư vấn:

- Anh hay diện bộ canh bảnh nhất, quần ao ẹp co thể mang lại sự tự tin!

Cảm thấy kho xử vi hai lời khuyen trai ngược, người an ong lại tim ến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rai noi:

- Cha sẽ kể cho con nghe cau chuyện nay: Co một thiếu nữ sắp kết hon hỏi mẹ nen mặc gi vao em tan hon. Ba ta bảo rằng: "Con nen mặc một chiếc vay vừa day, vừa dai va che kin cổ". Co gai lại hỏi một người bạn than va ược khuyen rằng: "Hay mặc một chiếc ao ngủ gợi cảm nhất với những ường ren va ường xẻ tao bạo".

- Khoan a - Chang trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện o cho con la co y gi?

- Thật ơn giản, ta muốn con tim iểm chung giữa minh va co gai nọ. Bất kể mặc trang phục gi thi cuối cung cũng bị lột trần cả ma thoi.

 Đụng hàng

Cà lăm đi vội ra phố nên quên mang theo đồng hồ.
Cà lăm đang kiếm người hỏi giờ thì bỗng thấy ở góc
đường xuất hiện một cô gái đẹp, ăn mặc sang trọng
đang đi về hướng ngược chiều với cà lăm, ở cổ tay trắng
ngần cô ta đeo cái đồng hồ to tổ cảo. Thế là cà lăm không
bỏ lỡ cơ hội giở mòi cua gái và hỏi giờ , nhất cử lưỡng tiện
cà lăm - xin hỏi mơ ... mơ ... mấy giờ rồi?
Cô gái không nói gì chỉ đưa ta ra cho anh coi giờ
cà lăm thấy gái đẹp mắt đờ đẫn không thấy gì cả bèn
hỏi lại - khô ... ng thấy! mơ ... mơ ... mấy giờ rồi hả cô ?
cô gái - Tu ....tu ... tui nhờ ...nhịn đờ ....đờ ....đủ rồi nha,
chờ ...chờ .... chọc tui hoài ...tu ... tui chửi đó

Con

Xã xệ đang phóng nước đại vô nhà thương gặp bạn hiền

bạn hiền - đi đâu mà hớt hơ hớt hải vậy cha ?

xã xệ - thăm con

bạn hiền - chúc mừng nha trai hay gái?

xã xệ - trai

bạn hiền - chắc bà xã mừng lắm, con trai đầu lòng mà

xã xệ - bà xã không biết tui có con

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Jul 13 2002 :  02:35:51 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

Ngắn gọn

Anh phóng viên mới vào làm cho tờ báo Z được vài ngày

khệ nệ đem vào phòng giám đốc một cọc giấy cỡ mấy

chục tờ viết về vụ cháy nhà chết người đêm qua .

Giám đốc - anh có biết thời buổi này ai mà có thì giờ ngồi

đọc trang tin tức dài mấy chục tờ của anh hả ? mau đem

về viết lại càng ngắn gọn càng tốt

Anh Phóng viên khệ nệ khiêng chồng giấy về, chừng 5 phút sau anh ta trở lại văn phòng giám đốc với một mẩu giấy

nhỏ ghi lại vụ hoả hoạn đêm qua như sau:

"Vào khoảng 12 giờ 30, ông A cư ngụ tại số nhà 123 cầm

đèn cầy ra coi bình xăng xe có còn xăng hay không ? xăng

còn, ông A hưởng thọ 35 tuổi"

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Jul 16 2002 :  06:15:13 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

Thích thì chiều (Chuyện người lớn)

Xưa thật là xưa, ở một vương quốc nọ, nhà vua kén phò

mã cho công chúa. Vị vua xứ này chỉ ra một điều kiện như

sau "ai có giống tốt thì sẽ được làm phò mã" vì nhà vua tin

tưởng rằng vui vẻ, hạnh phúc, tất cả điều phát nguồn từ đó.

Có anh chàng thư sinh nọ khôi ngô tuấn tú, văn, võ song

toàn nhưng bị lọt sổ không được chọn làm phò mã vì về

khoản "giống" hơi khiêm nhượng. Trên đường về chàng ta

vừa cưỡi ngựa vừa kho'c, bỗng ông bụt hiện ra

bụt - Tại sao con khóc?

Thư sinh - Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không

cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi

(chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con

lại bé thế này ...hu ... hu

bụt - Được, thích thì chiều.

Ông bụt phất tay một cái nghe cái bùm. Cậu thư sinh được

như ý, mừng quá hắn phóng lên ngựa phi nước đại trở lại

hoàng cung và được chọn làm phò mã.

Ba hôm sau, chàng ta được vua mời vào hỏi làm sao mà

được như thế. Chàng thư sinh sợ khi quân phạm thượng

không dám nói láo bèn kể sự tình hết cho nhà vua nghe,

nghe xong vua mừng quá liền phi ngựa ra chỗ đó và khóc

lóc thảm thiết. Bụt lại hiện ra

bụt - tại sao con khóc?

vua - Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không

cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi

(chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con

lại bé thế này ...hu ... hu . Con muốn "giống" của con

phải giống như con ngựa này (Chỉ con ngựa)

bụt - được, thích thì chiều

bụt phất tay hoá phép, bùm! rồi biến mất . Nhà vua được

bụt ban phép mừng quá liền giở "giống" ra xem liền tại chỗ,

bỗng nhà vua hét lên một tiếng rồi ngất xỉu. Hỡi ôi! thì ra

trong lúc vội vàng nhà vua đã cỡi lộn con ngựa cái.

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 17 2002 06:06:35 AM

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Jul 18 2002 :  4:40:28 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

"Chiệng" nhỏ

Chiều thứ sáu, thằng Đậu lãnh lương xong thay vì về nhà

thằng Đậu phóng xe đi nhậu với bạn bè đến chiều chủ nhật

mới về đến nhà. Vợ thằng Đậu chụp đầu tại cửa chửi tan nát

Thằng Đậu chỉ đứng chịu trận cười hi`hì

Vợ Đậu - Bây giờ tui hỏi anh nè, nếu anh không thấy tui hai

ba bữa thì anh sẽ cảm thấy như thế nào? anh nói đi !!

Đậu - Chiệng nhỏ...

Thứ hai trôi qua Đậu không thấy vợ Đậu, thứ ba cũng vậy

qua đến thứ năm khi vết sưng ở mắt xẹp xuống Đậu mới

thấy được vợ Đậu mờ mờ 

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 18 2002 10:36:07 PM

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Jul 23 2002 :  8:10:54 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

Óc quan sát

Tại nhà thương, ông bác sĩ bảo bệnh nhân cởi quần ra,

Bác sĩ quay sang bảo anh sinh viên thực tập:

- Anh coi tôi làm gì anh phải làm theo nhé!

Nói xong ông bác sĩ đặt ngón tay vào hậu môn bịnh nhân,

rồi đưa lên liếm ngón tay . Anh sinh viên thực tập làm theo

y chang, để ngón tay vào hậu môn bịnh nhân, rồi đưa lên liếm. Liếm xong anh sinh viên ói ra đầy sàn nhà. Ông bác sĩ tỉnh bơ giảng thuyết:

- Hôm nay tôi muốn dạy cho anh về óc quan sát trong nghề ỵ Lúc nãy tôi dùng ngón trỏ nhưng khi liếm thì tôi liếm ngón giữa. Còn anh, vì thiếu óc quan sát nên anh dùng ngón trỏ và liếm luôn ngón trỏ

chinrom

Cao Ốc

USA

554 Posts

 Posted - Jul 23 2002 :  8:59:38 PM        

--------------------------------------------------------------------------------

quote:

--------------------------------------------------------------------------------

Trích đoạn từ Song Nguyen:

"........

Đậu - Chiệng nhỏ...

Thứ hai trôi qua Đậu không thấy vợ Đậu, thứ ba cũng vậy

qua đến thứ năm khi vết sưng ở mắt xẹp xuống Đậu mới

thấy được vợ Đậu mờ mờ 

--------------------------------------------------------------------------------

Ối má nó ơi, chiệng nhỏ thôi mừ!

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Jul 25 2002 :  06:43:34 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

Ông cũng thấy à !?

Chị Tư rất thích con két nên đi đâu cũng mang theo, đến

nỗi đi tắm cũng mang theo, mà mỗi lần con két thấy chị

Tư tắm là nó mở miệng chê chị Tư tới bến

Két - à há! thấy rồi hahaha lép xẹp hahaha ... két ... két

Cứ mỗi lần bị chê như vậy là chị Tư điên tiết lên nhào tới

nhổ một cọng lông trên chỏm đầu của con két cho bỏ ghét.

Ngày qua tháng lại két bị chị Tư nhổ lông đầu riết nên đầu

két bị hói sọi.

Một hôm, ông hai hói ghé nhà chị Tư chơi, ông ta

lịch sự gỡ nón ra cúi đầu chào két. Két liền cười hô hố

két - hahaha ... két két ...ông cũng nhìn thấy chị Tư tắm nữa hả két ...két ...

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 25 2002 07:55:20 AM

Song Long

Nhà Ngói

USA

111 Posts

 Posted - Aug 22 2002 :  05:59:33 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

BÒ KHỜ

Ba anh: hai lửa, năm Báo, and sáu Khờ rủ nhau vượt ngục . khi họ chạy ra đến nửa đường thì bị phát giác và bị lính canh ngục rượt theo .Họ chạy đến ven rừng thì mệt chịu hết nổi nên cả ba chia nhau ra mỗi người leo lên một cây trốn. Khoảng 5 phút sau lính rượt đến ven rừng và chia nhau ra tìm. khi lính đi đến cây thứ nhất anh hai Lửa liền giả làm tiếng chim hót líu lo, khi lính đi đến cây thứ hai thì anh năm Báo giả làm tiếng khỉ kêu khẹt khẹt nên lính cũng không nghi ngờ, khi lính đi qua cây thứ ba thì nghe tiếng bò rống thật lớn trên cây, thế là cả bọn bị bắt giải về tù. Trên đường bị giải về tù, hai Lửa nổi điên lên chửi sáu Khờ

hai Lửa: Tao chưa thấy thằng nào điên hơn mày đó khờ Đ M ...bò nào mà ở trên cây ?

sáu Khờ: ...hì hì có ...bò khờ như em nè hì hì

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Aug 23 2002 06:55:38 AM

 Già đầu, dại....

Một bà vợ hay ghen cằn nhằn chồng:

- Hồi chỏ anh "khôn" hơn bây giờ!

- Sao em lại nói thế?

- Mẹ anh bảo: lúc nhỏ mẹ đi chợ về trễ, bố ẵm anh sang nhà hàng xóm nhờ dỗ hộ. Thấy đàn bà lạ mặt, anh đâu chịu cho ẵm...Còn bây giờ...

- Bây giờ thi sao?

- Không phân biệt lạ quen gì, cứ thấy đàn bà là sán vào..

Lời chào mừng thân ái

Một Mục-sư được mời đi giảng cho các phạm nhân trong tù. Ông đứng lên mở đầu bằng câu

- Tôi rất vui có mặt ở đây hôm nay và cũng rất vui gặp các bạn ở đây.

Ông tiếp,

- Tôi biết các bạn đã cố gắng lắm mới có mặt ở đây.

Không nghe động tĩnh gì ông nói thêm,

- Các bạn biết không, vì sự có mặt của các bạn có mặt ở đây mà thế giới trở nên tốt đẹp hơn.

Thính giả vẫn thản-nhiên, im lặng, ông liền bắt đầu bài giảng,

- Hôm nay tôi muốn nói với các bạn về một Ðấng có thể giải thoát các bạn.

Bỗng nhiên cử tọa đứng lên vỗ tay rầm rĩ khiến mục-sư sửng sốt.

Máy móc

Dịch Kinh ThánhTrong quá khứ người ta đã tìm cách dùng máy để dịch Kinh Thánh cho nhanh. Có một trường hợp ngộ-nghĩnh khi họ cho máy thử dịch câu sau đây ra tiếng Nga, "The spirit is willing but the flesh is weak"  (Ma-thi-ơ 26:41, bản King James) (Tâm thần thì muốn lắm, nhưng xác thịt thì yếu).

Trong tích tắc máy dịch ngay ra:

"Rượu vodka thì ngon nhưng thịt bít-tết thì dở." (Mr Phang chọn đó)

Tóc Vàng

Có  anh chàng dẫn bạn gái di coi phim. Thời dó phim màn ảnh còn mới nên có nhiều cái người ta còn lấy làm lạ Dang coi phim dột nhiên anh chàng này nói với bạn gái:

_ Anh bảo dảm với em là chút nữa con ngựa này sẽ bị vấp chân té.

Cô gái không tin, 2 người bèn dánh cuộc một ... cái hôn. Qủa nhiên con ngựa bị vấp chân té, thế là chàng trai dược hun cô gái nên khoái quá cười khúc khích. Cô gái tức lẩm bẩm chửi con ngựa:

_ Dồ ngựa ngu, dồ ngựa mù !

Anh chàng cười khì khì nói:

_ Thú thật với em, anh coi phim này rồi nên anh mới biết.

Cô gái giận dỗi nói:

_ Thì em cũng coi phim này rồi, nhưng mà em dâu có biết con ngựa nó ngu như vậỵ Lần trước nó dã bị vấp té rồi mà lần này nó còn không chịu tránh cái hố nữạ

Ngôn ngữ nghề nghiệp

Một bác sĩ ngoại khoa   đẩy chiếc xe đạp của thằng con nhỏ ến tiệm xe nhờ sửa chữa. Thợ sửa xe hỏi hỏng hóc ở chỗ nào.

Bác sĩ lắc đầu.

- Ôi nó bệnh nhiều lắm. Hai bánh trước có hai khối u, bánh sau thì ba khúc căm bị gãy, toàn

thân bị xây xước nhiều chỗ, vè che bùn phần đuôi bị sụn…

Ảnh Thanh Hải Vô Thượng Sư (còn rất nhiều, độ vài trăm ảnh, nếu bà con MTC không chê tôi xin chọn post cho bà con thưởng thức)

Không dám phân tâm

Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:

-  Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những gì?

- Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.

- Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy gì khác sao?

- Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.

- Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?

Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:

- Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới

Móng tay nhọn

Bác sĩ bảo con gái:

-  Con hãy nói cho Bâunơ biết bố cho nó là thằng không ra gì.

-  Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không

phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.

- Bạn bè có phúc cùng chia

Có họa... trốn sạch ở nơi phương nào????

- Có công mài sắt có ngày... chai tay

- Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ

- Kiến tha lâu... mỏi cẳng

- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy

- Môi hở, răng... hô

Ðau lòng

Jim thường say tuý lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Ðến khi tỉnh rượu,

bà vợ hỏi bác sĩ:

" Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"

Bác sĩ: " Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gan, làm

hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận”.

Bà vợ bèn quay sang Jim: " Anh nghe chưa? Bác sĩ đã nói thế rồi,

anh còn uống nhiều làm gì?"

Jim nhướng mắt: “ Nhưng không uống rượu sẽ đau lòng lắm!"

THƯ GIÃN

Không sợ

_ Cậu là bác sĩ phẫu thuật, có bao giờ cậu sợ để quên một cái dao

trong bụng bệnh nhân không ?

_ Không bao giờ

_ Tại sao?

_ Vì tớ có cả tá dao, mất một cái thì nhằm nhò gì

Khiếu Nại

Nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F. đây là con gái của ông. Thưa ông J đây là con trai của ông.

Một ông đứng dậy:

- Tôi phản đối. Tôi đợi ở đây trước hai vị này mà!

Nữ sinh : Đố ông sao công nhân làm bánh kẹo lại đeo khẩu trang ?

Nam sinh : Vì họ sợ công nhân ăn vụng bánh chớ sao .

Nữ sinh : Hèn gì hôm qua mẹ ông bắt ông đeo khẩu trang đi đổ ...rác !.

LãNH ĐạM

Một cô gái than thở với bạn:

-Tên Andi đó từ lúc đám c­ới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần.

-Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay.

-Không đ­ợc đâu!

-Sao chứ?

-Vì ng­ời kết hôn với Andi đâu phải là tớ!

KINH NGHIệM

Ông nọ than với bạn bè:

-Cuộc hôn nhân của tôi giống nh­ ao n­ớc tù, chẳng có gì mới lạ.

Ng­ời bạn khuyên ông ta:

-Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm h­ơng vị?

-Nh­ng bà ấy phát hiện thì sao?

-Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

-Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu l­u, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm.

Ng­ời vợ lắc đầu:

-Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!

Thanh Hải Vô Thượng Sư  

Nam sinh : Lúc nãy tui khen bà đẹp trước mặt thằng T , mà nó cũng chửi tui nữa .

Nữ sinh : Chửi là phải , thằng T "kết" tui mà . Mà nó chửi ông như thế nào ?

Nam sinh : Nó bảo tui là đồ mù .

Nữ sinh : !!!

Nữ sinh : Đố ông nè , con chuột nào đi bằng hai chân ?

Nam sinh : Uhm ... chuột Mickey phải không ?

Nữ sinh : Ôi ! ông thông minh quá , đúng rồi đó . Còn nũa nè con vịt nào đi bằng hai chân ?

Nam sinh (đang nở mũi vì được khen , không cần suy nghĩ) : Dễ ợt , con vịt Donal chứ còn gì

nữa ?!

Nữ sinh : Hihihi ... chưa thấy ai ngu như ông , con vịt nào mà chả đi bằng hai chân chứ !(biến lẹ)

Bí Quyết 1

A: Sao mày cứ chê bồ mày xấu trước mặt tụi con trai khác vậy ?

B: Để coi khứa nào phản đối thì đề phòng tên đó

Bí Quyết 2

Cu Tý : Sao em thấy chị Hai thường cho con Ki Ki nhà bà Tư ăn hoài vậy ?

Chị Hai : Có dzậy khi tao leo qua tường hái trộm ổi nó mới không rượt tao chứ !

Cu Tý : A`.... há !

Bí Quyết 3

Nam sinh 1 : Sao hồi nãy đá banh, mới va chạm nhẹ mà mày trông có vẻ đau đớn và

rời sân nhanh quá vậy ?

Nam sinh 2 : Không làm vậy thì làm sao nói chuyện lâu và được em Nhã hoa khôi của    lớp mình chăm sóc hỏi han ha .

Nam sinh 1 : Hảo bí quyết ! Hảo bí quyết !

Bí Quyết 4

Nam sinh 1 : Sao mày bảo với tụi nó tao có đai đen karate trong khi tao mới học ?

Nam sinh2 : Nói như vậy tụi nó sẽ nể mày mà không đụng tới.... tao !

Nam sinh 1 : Xỉu !!!

Bí Quyết 5

Nam sinh 1 : Nàng ấy đâu có mấy tật xấu đó mà gặp thằng nào mày cũng hay kể hết vậy ?

Nam sinh 2 : Để tụi nó tránh xa, tao mới dể xáp tới gần .

 CHứNG Cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ tình nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện tr­ờng mà."

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ tình nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

BấT CÔNG

"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy thì đ­ợc khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao thì dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ x­ơng, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."

Vợ: "Thì các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ ng­ời ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất tr­ợng phu đó sao?"

THƯ NHà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận đ­ợc bức th­ nhà nh­ng khi mở th­ ra thì bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện gì lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Tr­ớc khi nhập ngũ, tôi cãi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

KHÔNG CòN YÊN ổN

Hai ng­ời bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh đu­ợc yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế như­ng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

TíNH TOáN

Ông chồng nọ tan sở về nhà thay vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết t­uơi.

Tòa tuyên án ng­ời chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời tòa, quan tòa chận ông ta lại hỏi:

"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"

Anh chồng trầm ngâm nói:

"Tôi cho rằng giết một ngu­ời thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"

Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH

Một ng­ời trẻ tuổi thu­ờng hay trễ nãi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn đ­ợc bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết tình trạng gia đình anh nh­ thế nào. Nh­ng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh còn độc thân thì xin mời anh lấy vợ ngay cho; còn nếu anh đã lấy vợ thì lập tức phải ra tòa li dị."

GIAI THOạI TìNH YÊU

Dư­ới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nh­ng mà đen dòn, đen khỏe!"

Cô gái: "Như­ng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nh­ng bé cách dễ th­ơng"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, như­ng lại hết sức hợp với g­ương mặt của em!"

Cô gái: "Vì sao thế?"

Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

CON CủA Con Từu

Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không g­ượng đ­ợc nên chúi mũi tới tr­ớc dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ ...con từu, không có mắt à?"

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

TRờI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

Ng­ời vợ thút thít.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư­ nói láo! Mới tháng tr­ước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..."

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc gì mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm ng­ời ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát ng­ời!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà mình mà!"

Vợ: "Thì em cũng vừa bảo thế!"

Làm Ðúng Lời Khuyên

Mục s­ư  đang khuyên giải tín đồ cai rư­ợu: "Rư­ợu khiến cho gia đình bất hòa, r­ượu khiến anh mắt sạch bạn bè, r­ượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rư­ợu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rư­ợu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay:

"Thư­a mục sư­, nh­ưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"

Mục s­ư ngạc nhiên:

"Anh nói sao?"

Bợm nhậu:

"Ngư­ời th­ường bảo phải yêu th­ơng kẻ thù của mình, có không?"

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:

"Ngài có cần dùng gì không ạ?"

Khách du lịch:

"Ơ, tìm giùm tôi một hòn đảo ..."

CUộC HÔN NHÂN TốT ĐẹP

Có cặp vợ chồng sống với nhau đã m­ời năm lúc nào cũng yên ổn, hòa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngư­ỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết gì không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đã thỏa thuận tr­ớc khi lấy nhau là việc gì quan trọng thì do tôi quyết định, còn việc gì không quan trọng để vợ tôi lo. Nh­ng suốt mười năm qua chả xảy ra chuyện gì quan trọng cả."

TUầN TRĂNG MậT ĐộC THÂN

Một ng­ời keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.

"Sao ông không mua hai vé?" Ng­ời nhân viên thắc mắc.

"Không! Chỉ một vé thôi, Vì vợ tôi đã qua Mỹ mấy năm trư­ớc rồi!

Ðài phát thanh đầu tiên

Đài phát thanh đầu tiên được xây dựng khi nào?

- Khi thượng đế sử dụng một chiếc xương sườn của Adam.

Rút sao nổi

Cô gái nói với người bán hàng:

- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?

- Bảo đảm, thưa cô, nó còn chỗ nào đâu nữa mà co rút

Cho Chắc ăn

Một tỉ phú đang nằm chờ chết, thều thào đọc di chúc cho viên luật 

sư:

- Tôi để lại mọi thứ cho Mary, cô vợ trẻ 25 tuổi của tôi. Tuy 

nhiên cô ấy sẽ không thể động đến bất cứ thứ gì cho đến khi cô 

ấy 80 tuổi.

Hạnh phúc

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn:

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh că biết không, cả tuần qua anh không uống 

rợu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao!

Chồng cư­ời:

- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cụ̃ng phải cho anh hạnh 

phúc với chứ!

Ðáp Số

Thầy giáo ra đề̉ toán: "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. 

Một ch̃ị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích tr­ước ?".

Một học sinh nộp bài chỉ có câu duy nhất trả lời: "Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau 

giữa đ­ường".

Làm bếp giỏi

- Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi!

- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa.

Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với vợ

là mẹ con làm bếp giỏi ra sao!

Lẫm Cẫm

Ông lão nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi đã tám mươi tuổi mà vẫn còn chạy theo phụ nữ.

- Vậy thì tốt chứ sao! Bác sĩ nói.

- Ðã đành là tốt, nhưng khốn nỗi tôi không nhớ tôi chạy theo họ để làm gì...

Một mẩu tin trên báo:

"Hôm nay, lúc 7 giờ sáng, tại bệnh viện tỉnh, bà Smith đã sinh 5 và cả 

5 cháu đều là con gái. Các bác sĩ hy vọng sẽ cứu sống được ông 

Smith".

Hỏi Lạ

Một bà sang nhà hàng xóm, thấy trong lồng có một con vẹt và trên 

mỗi chân nó là một sợi dây, bà ta hỏi:

- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt thường đâu! Nó thông minh và được 

dạy dỗ cẩn thận lắm đấy. Nếu bà giật sợi dây bên phải, nó sẽ nói 

tiếng Ðức, giật sợi dây bên trái nó sẽ nói tiếng Anh...

- Thế nếu như giật cả hai sợi cùng lúc thì sao?

- Bà điên à? Con vẹt nói - Thế thì tôi té mất còn gì!

Cũng Ðược Rót Ði

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ở nhà nọ nhưng đến muộn. 

Vừa bước vào, tất cả khách khứa đồng thanh hô: "Ðến muộn! 

Phạt! Phạt!".

Anh ta uống một cốc rượu phạt trong khi còn chưa ăn chút gì, rồi 

cốc thứ hai, thứ ba... Trên đường về nhà, anh ta sang đường 

không đúng quy định. Một viên cảnh sát gọi lại và nói:

- Anh bị phạt!

Anh ta thở dài não nề:

- Thôi cũng được, rót đi!

ChẬm LẠi MỘt BưỚc

Một vị khách người Hà Lan du lịch sang Mỹ. Trong câu chuyện trao 

đổi về vấn đề sức khỏe, để làm vui lòng khách, anh bạn người 

Mỹ tươi cười nói: "Các bác sĩ luôn luôn khuyên chúng tôi nên vận đ

ộng bằng cách không nên ngồi nhiều trên xe hơi mà phải tăng 

cường việc chạy xe chạp".

Vì Hà Lan lúc ấy xe đạp vốn là phương tiện lưu thông phổ biến, 

nên vị du khách người Hà Lan bèn cười đáp lại:

- Thế thì đã thấm vào đâu! Các bác sĩ của chúng tôi lại khuyến cáo rằng 

nên tăng cường vận động bằng cách không đạp xe nhiều mà hãy đi 

bộ thường xuyên hơn.

Lo LẮng

Chồng: Thưa bác sĩ, tôi sợ rằng vợ tôi bị tâm thần!

Bác sĩ: Bà có biểu hiện gì?

Chồng: Bà ấy luôn lo lắng một cách thái quá cho tủ quần áo của 

mình.

Bác sĩ: Cụ thể hơn?

Chồng: Không chỉ mua lắm đồ mà bà ấy còn dấu một người đàn 

ông trong tủ chăm lo cho tủ quần áo của bà ấy.

Bác sĩ: ???

Cụ Còn SỐng Lâu

Ở phòng khám bệnh, một bác sĩ nới với bệnh nhân:

- cụ còn khỏe lắm, cụ sẽ sống đến 90 tuổi.

- Ồ, thưa bác sĩ, tôi vừa tổ chức lễ đại thọ 90 từ tuần trước.

- Đấy, cụ thấy tôi nói có đúng không?

Bịnh Chi

Bác sĩ bảo bịnh nhân:

 - Buổi sáng, uống viên thuốc màu xanh với một ly cối nước. Bữa 

trưa, viên vàng với ly cối nước. Buổi tối là viên đỏ cũng với một ly 

cối nước.

Bênh nhân lắp bắp:

- Nhưng thưa bác sĩ, chính xác tôi bị bệnh gì ạ?

- Ông bị thiếu nước!

Quá khứ của danh y

Một thày thuốc rất ít lời. Khi khám bệnh không hỏi han gì bệnh 

nhân cứ lẳng lặng kê toa cho thuốc. Hàng xóm nói với bà vợ:

- Ông nhà  thật là thày thuốc  mát tay.

Bà vợ trả lời:

- Thày thuốc giỏi thì tôi không biết nhưng trước kia thời gian ông ấy là thú y.

Lành Nghề

Một ông quan đến hiệu thợ may, may một kiểu áo để tiếp khách. Biết quan xưa kia nổi tiếng cúi người trên, hách dịnh với người dưới, người thợ hỏi:

- Xin quan lớn cho biết ngài may kiểu áo này để tiếp hạng người nào ạ?

Quan cau mày lại, gắt:

- Nhà ngươi muốn biết như thế để làm gì?

Người thợ liền đáp:

- Thưa ngài, con hỏi thế để may cho vừa. Ngài mặc hầu quan trên thì vạt đằng trước phải ngắn một tấc, còn ngài mặc để tiếp dân đen thì vạt sau phải ngắn một tấc.

Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là phải, truyền:

- Thế thì nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.

Tiển quan

Một ông quan ăn tiền rát quả. Có giấy dổi quan đi nơi khác. Đợi mãi chẳng thấy ma nào đến tống tiển cả, bà quan gọi nha lại vào, trách:

- Dân tình ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiển chân cả!

Nha lại thưa:

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đã sắp sẵn lể tiển quan đầy đủ rồi đấy ạ!

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

- Họ lể gì thế các thầy?

Nha lại ân cần thưa:

- Bẩm, toàn gạo và muối...

Trung thần nghĩa sĩ

Hai ông lão ngồi nói chuyện, trước nói chuyện ruộng nương, mùa màng, sau đến chuyện chính sự, tư cách quan trong địa hạt mình như thế nào. Một ông nói:

- Tôi xem, các quan ở địa hạt ta đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả!

Ông kia nói:

- Làm sao mà ông biết? Ông bằng cứ vào đâu?

- Rõ ràng ra đấy, ai có mắt mà nhìn không thấy! Tôi đi xem tuồng, thấy bao nhiêu vai nịnh đều mặt trắng như vôi, mà các quan ở địa hạt ta thì chẳng ông nào mặt trắng cả. Ông nào mặt cũng đỏ gây, người thì béo tốt, da dẻ hồng hào. Không phải trung thần nghĩa sĩ thì là gì?

Bia mộ người giàu

Một người mới nổi lên giàu có, đã vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ mãi, thấy không có gì đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:

Ông này lúc mẹ sinh ra,

Lọt lòng ông khóc oa oa,

Mỗi ngày ông nhớn tướng,

Dần dần ông trở về già,

Nay ông đã hóa ra ma!

Máy móc

Phòng cấp cứu bệnh viện nọ bao giờ cũng tất bật. Một hôm, 

một bà hối hả bước vào tay cầm chiếc giày, dưới gót giày là một con 

nhện, bà ấy bực bội bảo đấy con nhện đen độc có tiếng và có thể 

nó đã cắn con gái của bà (đang nằm chờ điều trị).

Bác sĩ trực bỏ nhện vào trong ly đặt lên bàn. 

Một bác sĩ ngoại khoa ngang qua, bác sĩ trực hỏi:

- Anh thấy thế nào? 

Bác sĩ ngoại khoa ngắm nghía con nhện rồi nói:

- Ngực và bụng bị thương khá nghiêm trọng. Không thể cứu sống được !

Kẻ trộm

Chuông điện thoại ở phòng cảnh sát réo lên:Tiếng nói trong ống nghe vọng ra có vẻ hoảng hốt.

- Alô! Cảnh sát đấy hở? Đây là bịnh viện XYZ. Hiện có một tên trộm đã lọt vào ký túc xá nữ y tá. Xin mời các ông đến ngay cho được không ?.  

- Nghe giọng hình như anh là đàn ông mà?

- Vâng, vâng tôi là tên trộm kia đấy!

- Chà, thế thì chuyện gì đã xảy ra?

- Tôi bị các cô ấy khóa chặt cửa nhốt lại sắp nguy hiểm lắm!

Không dại

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp đi qua. Một ông ao ước:

-Giá chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi. Xin ông! Chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu?

Ước

Ba người đàn ông, được gặp Thượng đế, Thượng đế cho mỗi người một điều ước...

Người thứ 1 mong muốn được thông minh hơn 25% nữa... Thượng đế đồng ý, và anh ta thấy mình biết nhiều hơn trước đây...

Người thứ 2 mong muốn được thông minh hơn 50%...Thượng đế đồng ý, anh ta thấy mình thông minh hơn nữa...

Người thứ 3 thấy vậy, liền mong muốn được thông minh hơn 100% ... ngay lập tức, anh ta biến thành phụ nữ...

Không mày đố thầy dạy ai

Lời nói không mất tiền mua

Lựa lời mà nói cho đừng bụp nhau

Gần ghệ thì sang, gần bạn mất ghệ

Lên cao mới biết non cao

Có ghệ mới biết rất là hao đô

 Chuyện Kỳ Cục

Gần đây một hôm chiều chủ nhật tôi quyết định đi xem đá bóng ở sânvận động Hà Nội. Tôi đến sớm và tìm được một chỗ ngồi khá lý tưởng. Khoảng một lúc sau thì có một thanh niên trẻ cũng len vào và ngồi ngay trước mặt tôi. Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám đông rất xa phía sau: "Ê, Khôi ơi!".

Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng đứng bật dậy, quay lại nhìn khắp đám đông đằng sau. Sau khi nhìn kỹ không thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống. Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó, tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau: "Khôi ơi".

Một lần nữa anh thanh niên lạiđứng bật dậy quay lại đưa mắt tìm kiếm từng người trong đám đông, nhưng lần này anh ta vẫn không nhìn thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn rất khó chịu. Và chỉ vài phút trước khi trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau: "Khôi ơi".

Và lần này thì dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trướcmặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận dữ: "Thật là chó chết, tao có phải tên là Khôi đâu".

Nghiệp (củ)

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của mình. Ông ta nói với ba người này hãy giành một số

tiền cho Chúa, còn lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và

nói:

- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong vòng tròn sẽ là

của Chúa.

 Bác sĩ phản đối

- Không, Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng:

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

Cũng Muốn Lắm

Một đôi đi trên đường. Chàng trai một tay cầm lái xe gắn máy, tay kia ôm cô gái

ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:

- Này, cậu kia phải hai tay chứ!

- Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

Đúng Vậy

Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:

- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?

- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

Lý Do (củ)

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng cố tổng thống Mỹ Washington

hồi nhỏ đã có lần chặt lầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn

nhận sai lầm của mình.

- Em nào có thể cho thầy biết vì sao bố của Washington lại không phạt

con mình?

Một học trò đứng dậy đáp:

- Cũng có thể là khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm cái rìu ạ!

Tiếc Kiệm

Công ty thông báo sẽ thưởng 100 $ cho những ai có sáng kiến tiết kiệm

cho công ty. Người đầu tiên được thưởng là một nhân viên với sáng kiến giảm

tiền thưởng xuống còn 50 $ thôi.

Thành Tích (củ)

Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể: "Con trai à, đó là

vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối

cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng

lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số

tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều

được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng

tích lũy được một tài sản trị giá 1 đô la 37 xu. Sau đó cha vợ lão qua đời và

để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đô la".

Ăn Nói

Phụ huynh đến gặp giáo viên và nói:

- Thưa thầy, thằng con tôi nó hư quá, chả chịu nghe lời tôi. Nó cứ theo

lời bọn ngu ngốc đâu đâu thôi, không thể dạy nổi. Nhờ thầy dạy dỗ cháu giúp,

chỉ có thầy nói là nó nghe lời thôi ạ!

Luật Sư

Bố già cùng với luật sư riêng, gặp nhân viên kế toán cũ của mình. Bố già

hỏi:

- Số tiền 3 triệu đô la đã biển thủ của tao, mày giấu ở đâu?

Người nhân viên kế toán không trả lời. Bố già nhắc lại:

- Ba triệu đô la của tao, mày giấu ở đâu?

Vị luật sư xen lời:

- Thưa ông, thằng này vừa câm vừa điếc nên không hiểu ông nói gì, để tôi

thông dịch cho ông.

Bố già nói:

- Được, hãy hỏi nó giấu tiền của ta ở đâu!

Người luật sư ra dấu hỏi người nhân viên kế toán 3 triệu đô la giấu ở đâu.

Người kế toán ra dấu trả lời:

- Tôi không biết các ông nói gì.

Vị luật sư dịch lại cho bố già:

- Nó không hiểu ông nói gì.

Bố già rút khẩu súng lục, chĩa vào thái dương người kế toán nói:

- Hỏi lại nó xem tiền của ta giấu ở đâu!

Vị luật sư ra dấu hỏi người kế toán:

- Ông ấy muốn biết tiền ở đâu!

Người kế toán ra dấu trả lời:

- OK! OK! OK! Tiền giấu trong cái cặp màu nâu để ở trong kho sân sau nhà tôi!

Bố già nói:

- Tốt! Nó nói gì vậy?

Vị luật sư thông dịch cho bố già:

- Nó nói rằng... ông không dám bóp cò đâu.

Yêu nhau mấy núi thì từ

Mấy sông thì bỏ, mấy nhà thì qua....

Bốn mắt nhìn nhau, về cao máu...

Còn trời, còn nước còn non

Còn cây ăn trái, anh còn sợ em ....

Tình chỉ đẹp khi còn dang dở

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

Kính thưa qúi bạn, vì lý do “sự cố” nên hôm nay có nhiều chuyện vui củ, xin qúi bạn thông cãm.

TRẻ CON

Một cậu bé sắp đ­ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu:

- Lần này em thích chích ở chỗ nào?

 -Trên tay mẹ em ạ!

May Quá

Ba người bạn thân ngồi tâm sự và trò chuyên về vợ mình ai cũng khen về vợ mình

người thứ nhứt nói:

- Vợ tui cao nhu hươu cao cổ

Người thứ hai:

- vậy mà cũng nói vợ tui như con nai vàng ngơ ngác

Người thứ ba:

- vậy à còn Vợ tui là con người

Bà Muốn Sao

Một bà nhà giàu nhưng keo kiệt đến thẩm mĩ viện để làm đẹp . Bà hỏi cô nhân viên :

- Nếu tôi nâng ngực và hút mỡ thì tốn khoảng bao nhiêu ???

- Khoảng 12 triệu .

- Cái gì ??? Sao mà đắt thế ??? Tôi chỉ trả được 3 triệu thôi .

- Vậy thì bà muốn hút ngực hay nâng mỡ ???

Hiện Tượng

A: "Cơ quan mình dạo này nhiều hiện t­ượng cha chung không ai khóc lắm. Ví nh­ vòi n­ớc trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."

B: "Sao anh biết?"

A: "Bởi vì chính mắt tôi chứng kiến mà".

HIệN THựC BI AI

Vợ: "Tr­ớc kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại nh­ x­a nhé!"

CƯ Xử THíCH ứNG

Cặp uyên ­ơng nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Tr­ớc tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Ng­ời đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Ng­ời phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng.

TRễ RồI

Ông nọ đi du lịch một mình. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết th­ nhắc nhở. Va`i hôm sau, bà ấy nhận đ­ợc th­ chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Đ­ợc! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn ch­a?"

"...Ơờ! Hình nh­ tôi đã mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng ng­ời chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Ng­ời phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi ng­ời xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành ng­ời cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đình anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

KHóA LạI

Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các ng­ời là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các ng­ời ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"

ĐổI MớI

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gõ cửa công ty bảo hiểm đòi bồi th­ờng. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nh­ng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy thì bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi đ­ược không?"

KHéO Ví VON

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này thì tôi biết nh­ng mà còn ở nhà?" Ng­ời bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế còn vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ

Ta về ta tắm ao ta

Vì qua ao bạn quá xa quãng đường.

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ

Má ơi cứ gã con xa

Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ

Ranh ngôn:

- Bạn nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình mà hãy nhìn qua gương .

- Con gái , thời đi học giỏi Văn , đến thời lấy chồng thì chuyển sang giỏi Toán .

 

Tại Ông Không Hỏi

Có người mời cụ Bá đến nhà chơi. Lúc đi, cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ đến, chủ nhà ân cần hỏi han:

- Đường xa, cụ đi mệt, tôi lấy làm ái ngại quá!

Cụ Bá aảo:

- Không, từ nhà sang đây, đi xe thì có nhọc nhằn gì!

Anh đầy tớ nhìn cụ, rồi như tiếc rẻ, nói:

- Giá như bấy giờ cụ trả thêm nó độ vài xu nữa, thì ta đến đây còn sớm hơn nữa kia!

Cụ Bá sầm mặt lại! Anh đầy tớ biết mình lỡ lời, còn chủ nhà thì cứ tủm tỉm cười. Lúc về nhà, cụ Bá mắng:

- Ai bảo mày chõ mồm vào? Từ giờ trở đi, hể tao không hỏi mà mở mồm thì chết với tao!

Một hôm, cụ mời khách. Mọi người đến đông đủ, chỉ thiếu một ông, chờ mãi chẳng thấy. Cụ sai đầy tớ sang mời lần nữa. Anh ta đi một chốc, rồi về, lẳng lặng xuống bếp, không nói gì cả. Đợi mãi, cụ Bá sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, gọi lên hỏi:

- Mày đã đi chưa?

- Dạ, đã đi rồi ạ!

Cụ Bá tưởng ông kia sắp đến, lại vào ngồi trò chuyện với khách. Cỗ bàn nguội cả mà vẫn không thấy ông kia sang, cụ Bá bực mình gọi anh đầy tớ lên, hỏi:

- Mày sang, ông ấy bảo thế nào?

- Dạ, ông ấy xin kiếu vì bị cảm sốt, ạ!

Cụ Bá giận quá, mắng:

- Sao nãy giờ mày không nói?

- Bẩm, cụ có hỏi con đâu ạ!

Con Vâng Lời Ông

Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:

- Mày ở nhà phải trông coi cái chân giò tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:

- Còn hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!

Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân giò lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân giò và hai ve kia đâu, thì người đầy tớ khóc mà thưa rằng:

- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân giò, còn chó thì cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.

Thương anh chín đợi mười chờ

Ðến khi mười một em liền bỏ anh

Kén Rể Sang

Một lão nhà giàu kén rể, một hôm qua đình làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lão chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lão nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lão liền gọi về nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đã đời, người trở nên béo tốt. Lão già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lão về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đình làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chểm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lão mắc cỡ, giận lắm, bước vào đình, hỏi:

- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, thì khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. Còn bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:

- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây thì ta còn sợ gì nữa! Chứ ngày trước, hể nó lai vãng nơi này thì ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề phòng thì nó cuỗm mất!

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi

Thầy Sửa Giùm

Thầy giáo đi vòng quanh lớp để sửa bài cho sinh viên mỹ thuật thời

trang trong giờ thực tập vẽ bán thân.

Cuối giờ, thầy giáo hỏi:

- Em nào thấy mình sai nữa không?

Một sinh viên nữ đáp:

- Dạ!  Thầy sửa giùm ngực cho em! Có cảm

giác nó không đều ạ!

Lấy chồng từ thuở mười ba

Ðến năm mười tám em ra bà già

Tưởng

Giữa lúc phần tranh luận của phiên tòa lên tới đỉnh điểm, công tố

viên quay sang tấn công nhân chứng:

- Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này

không?

Nhân chứng lơ đãng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy gì.

Luật sư gặng tiếp:

- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đã nhận 5.000 đôla để

thỏa hiệp trong vụ kiện này không?

Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:

- Đề nghị ông hãy trả lời câu hỏi của luật sư.

Nhân chứng giật mình:

- Ô hay! Thế mà nãy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi

riêng với ông.

Lên chùa thấy bụt muốn tu

Về nhà ngó vợ muốn xù em ngay

Tùy Vào Phương Pháp Hạ Cánh

Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông

trại. Hai người đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng của họ

trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết

định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể ai đó dựng thang

giùm.

Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai

đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy

xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn

cả.

Một người xung phong:

- Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng.

Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ

lo lắng:

- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?

Người ở dưới gào lên:

- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.

Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta

quay sang than phiền với bạn:

- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.

- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!

Trồng trầu thì phải khai mương

Làm trai nhiều vợ biết thương vợ nào

Ði đâu cho thiếp theo cùng

No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông

Ước

Một cặp vợ chồng 50 tuổi kỷ niệm 30 năm ngày cưới. Trong bữa tiệc

kỷ niệm bỗng một bà tiên xuất hiện.

- Vì các con đã sống thương yêu và hòa thuận với nhau trong 30 năm

nên ta ban cho các con mỗi người một điều ước.

Bà vợ mau lẹ buột miệng:

- Con muốn được du lịch vòng quanh thế giới.

"Bùm" một cái, trong tay bà vợ là một xấp vé.

Đến lượt người chồng, ông ngập ngừng nhìn bà vợ già nua của mình rồi bẽn

lẽn nói:

- Vâng, tôi thì muốn vợ tôi trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Bà tiên gõ cây đũa thần, và "Bùm" ông ta biến thành một ông lão 80.

Bạn quan

Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc quan, không tiếp. Năm bảy phen như thé, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, đẻ lên mâm, bưng tới. Lính vào bảm. Một lát, trở ra niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vã, rồi gọi lính mang trầu nước ra. Anh bạn cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà khấn rằng:

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt được vào cửa quan để nhìn lại mặt người bạn cũ!

Hết Chỗ Rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.

Người nhà giàu nói:

- Đã xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?

- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!

Theo Tôi

Có vợ chồng Mr Phang đến thuê phòng khách sạn nghỉ đêm (tại Việt Nam). Cô nhân viên khách sạn hỏi:

- Hai cụ vui lòng cho xem giấy giá thú?

Mr Phang

- Cô thông cảm, chúng tôi đã có 6 con cả trai lẫn gái, các em đã lập gia đình và có con cả rồi.

Cô gái:

- Vẫn biết thế, nguyên tắc vẫn là nguyên tắc, mời một cụ theo tôi sang ngủ phòng bên!.

Tên

Bố

- Vừng ơi! Dậy đi hôm nay bố mẹ cho con đi du lịch.

Con:

- Đi du lịch ở đâu hả mẹ?

Mẹ:

- Vào Cửa Lò rồi ra Bãi Cháy.

Lập tức bà nội bên ngoài vườn chạy xộc vào nhà:

- Thôi, thôi, tôi van anh chị (rồi khóc) ối giời đất ơi thằng cháu tôi khéo thành than mất!!!.

Chỉ Sợ Sét Của Bà

Nhà giàu họ nuôi đầy tớ ở trong nhà, bữa nào ăn cơm, bà chủ cũng xới cho vừa sét ba bát thì thôi. Một hôm, mưa to gió lớn, sấm sét dữ dội. Bà chủ run lập cập, còn anh đầy tớ thì cứ thản nhiên như không. Bà ta thấy vậy, hỏi:

- Mày không sợ sét ư?

Anh đầy tớ đáp:

- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi bữa bà sới cho ba sét cơm, thì tôi đến chết đói

Thay Đổi

 Tại một nơi danh lam thắng cảnh.

Ng­ời ngồi uống n­ớc, bảo chủ quán:

- Không ngờ mới có m­ời năm mà đất n­ớc đã đổi thay nhiều quá.

- A! Ông là Việt kiều về thăm quê h­ơng.

- Không! Tôi mới... ở tù ra!

Tắm

 Viên cảnh sát bảo một du khách n­ớc ngoài đang cô gái đang câu cá tại khu du lịch :

- ở đây cấm câu cá, yêu cầu ông nộp phạt.

- Không, tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục!.

 Tóc thề em để ngang vai

Anh mà đụng đến....bạt tai anh liền :))

Thân em như miếng bánh xèo

Nằm trên chạn bếp...biết mèo nào tha !!:))

Đã yêu muôn sự cũng liều

Dẫu nàng ăn bạo, "chát" nhiều cũng cam. (chat:tiếng Anh)

LÀM CHỒNG ...

Một mùa thu trước, lúc thành hôn

Đã hứa thương nhau đến hết ... hồn

Vậy mà mới được vài năm lẻ

Chưa chết mà sao đã muốn ... chôn!

"Người ấy thường" ... trơ mặt lạnh lùng

Lúc nào cũng giống trận cuồng phong

Lúc vênh, lúc váo, khi la hét

Lúc khóc lu bù, lúc nạnh hông!

"Người ấy" thường hay móc bóp tôi

Gầm gừ  khi thấy bóp tôi vơi

Bảo rằng làm ... dở, cho ăn ... dở

Nếu muốn thôi thì cứ việc thôi!
………………………………

Xin quí bạn tiếp theo cho vui

chuyện vui

J Tại một danh lam thắng cảnh. Ng­ời ngồi uống n­ớc, bảo chủ quán:

- Không ngờ mới có m­ời năm mà đất n­ớc đã đổi thay nhiều quá.

- A! Ông là Việt kiều về thăm quê h­ơng.

- Không! Tôi mới... ở tù ra!

J Viên cảnh sát bảo một du khách n­ớc ngoài đang cô gái đang câu cá tại khu du lịch :

- ở đây cấm câu cá, yêu cầu ông nộp phạt.

- Không, tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

- Ông vẫn bị phạt vì con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục!.

h­ơng cảm

ở nơi bán hàng l­u niệm, cô vợ năn nỉ đòi chồng mua cho chiếc ví bằng da cá sấu rất đắt tiền. Vợ sung s­ớng ngắm nghía, bỗng trầm ngâm bảo chồng:

- Em rất th­ơng cảm con cá sấu.

- Rất tiếc, em th­ơng xót hơi muộn nên anh đang phải th­ơng xót một tháng l­ơng!

Chết tôi rồi

Ông chồng hỏi ng­ời vợ là bác sĩ:

- Hai chục con tắc kè sống, anh mới mua về nhốt ở trong cái rọ này đâu rồi?

- Em chế biến giúp anh rồi!

- Em làm thế nào?

- Đầu tiên em dội qua n­ớc sôi rồi làm "lông", sau đó thì mổ!

- Tốt, thế em có khoét bỏ hai mắt của nó không?

- Có chứ, không những thế em còn bỏ hết ruột gan, chỉ giữ lại mặt.

- Tốt lắm! Thế còn giữ nguyên chiếc đuôi của nó không?

- Có!

- Khá lắm! Sau đó em làm thế nào?

- Em đổ tất cả tắc kè vào một chiếc bình thuỷ tinh có dung tích 5 lít, nắp hình côn, rồi....

- Rồi đổ r­ợu vào ngâm?

- Không! Em đổ phoóc - môn vào!

- Chết tôi rồi! - Ông chồng kêu thất thanh.

Chuẩn bị

Hai ng­ời bạn gái nó chuyện với nhau.

- Cậu điên à! Sao đi nghỉ ngoài biển mà cậu đem theo váy áo đen để làm gì?

- Phải chuẩn bị mọi điều cậu ạ. Chồng tớ không biết bơi!

Hậu quả

Chồng đi du lịch có săn bắn, gọi điện về cho vợ:

- A lô, em đấy à? Em đem xe máy đến nhà ga đón anh nhé.

- Anh bắn đ­ợc nhiều thú không?

- Em không cần mua thịt trong 1 tháng.

- ồ, anh bắn đ­ợc nai à?

- Không, anh tiêu hết tiền l­ơng tháng rồi. Bây giờ, tiền thuê taxi về nhà cũng không có

Hiểu lầm

Trong rạp chiếu phim, một ông đang nhai kẹo cao su, bỗng ông cúi xuống quờ quạng. Cô gái ngồi bên bực mình: "Ông làm gì vậy, sao lại sờ chân tôi?"

Ông vội xin lỗi và tiếp tục quờ, đụng phải chân anh thanh niên bên phải?

- Ông tìm gì vậy?

- Tôi tìm cái kẹo bị rơi!

Anh thanh niên c­ời: "Ông ơi, rơi thì thôi chứ tìm làm gì, ông có tìm thấy thì nó cũng bị bẩn rồi, ăn làm sao đ­ợc nữa!"

Ông già ngẩng lên nói vẻ bực tức: "Ai bảo anh là tôi tiếc cái kẹo. Tôi tìm nó vì hàm răng giả của tôi dính vào đấy!"

- ?!?

Cá sấu sợ cá mập

Khách du lịch hỏi ng­ời dẫn đ­ờng: "Anh có khẳng định rằng tắm ở đây không bị cá sấu ăn thịt chứ?" Ng­ời dẫn đ­ờng bình thản trả lời: "Th­a vâng."

Khách du lịch (sau một hồi tắm, từ d­ới n­ớc hỏi vọng lên bờ):

- Tại sao anh tin nh­ vậy?

Ng­ời dẫn đ­ờng trả lời:

- Vì cá sấu rất sợ cá mập, th­a ngài.

Member   posted 05-29-2002 11:25 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Anhthichtho cung taọ muc naỳ de moi nguoi cung` vaò day doc. cho dzuiiiiiiii

" Can giong nhau mot chut de hieu nhau

Can khac nhau mot chut de yeu nhau "

" Em oi thuong lay anh cung ,tuy rang khac giong nhung chung mot loai "

" Ngo len nuôt. lat. maí đinh` ,bao nhieu nuot lat that tinh bay nhieu "

Dzot nhanhhhhhhhhhhhhhh

IP: Logged

CoBeHaLong

Member   posted 05-30-2002 09:56 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

HIhihi...ATT, sao hom nay cóhứng viet thơ và tục ngữ ca dao wá dzaỵ CBHL hong biet ve tục ngữ ca dao đay, chi dzô chao anh thoị Have fun.

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 05-30-2002 11:27 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Chao CBHL nhe !

Vi anh thich tat ca mà ,nen cai gì anh cung thich cả hi hi

Cho may cau doc dzui nha !!!!

" Anh day cham chi canh nong , nen anh có cả bồ trong bồ ngoaì "

" thuyen oi có nho ben chang , ben thi mot da khang khang doi thuyen "

Thoi chao nhe !!!!!!

IP: Logged

khanga

Member   posted 05-31-2002 10:11 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Wow khong ngo ATT lai biet ca ca dao tuc ngu nua ha,gioi vẹ

Rau tom nau voi ruot bau

Chong chan vo hut gat dau khen ngon

Khanga khong biet ve ca dao tuc ngu nhieu dau,hy vong ATt chi cho,hihihi

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 05-31-2002 08:53 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

chào quái dị oopss lộn...chào quí dị

hihihi

ca dao huh?? có ca kéo hong dzay??? hihi chac mấy ca dao này toàn là ca dao hai lưỠi khong huh?? hihihi

:::WARNING:::WARNING:::WARNING:::

Ca dao duoi đay có hai luoi...

khác nào ta mặc áo long

ngoài hình đã xấu, trong lòng xấu hơn.

Thà rằng ăn nửa trái đào

còn hơn ăn cả chùm đào bị hư

Ddắng cay cũ thể ruột gà

ngọt ngào cho lắm cũng là thêm đường

Lời nói chă/ng mất tiền mua

Lựa lời mà nói, để mua lòng người

hihihihi ca dao thượng đại...

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 06-02-2002 05:30 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Ep' dâù ep' mỡ ai nở FM "

hihi

Buôn` thơì roc. lá goí nem

Nem thơì thì it' chị em thì nhiêù

Biet chia the naò cho cong bang day .Khó xử quá

Môt. giot. maú đaò hơn ao nươc lã "

Gió đưa côt. phương' hao dâù

Thương em để bung. chứ sâù mà hư

Thay sao bà con !!!

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 06-03-2002 01:42 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

hihihi... trời còn sáng, làm sao thấy sao đuoc anhthichtho...ehhehe

Ddói no cómày với tao

còn hơn chung đỉnh tào lao một mình

Râu tôm nấu với ruột bầu

chồng chan vợ húp lắc đầu không ngưng

Ddèn nhà ai rạng nhà ấy

Kh'ach qua đường biết lấy gì đây

Chẳng hiền cũng thể là em

chẳng hung cũng thể là chị em trong nhà.

nước trong ly chê trong chê đục

nồi nước lèo hì hụt khen ngon

hihihihi  

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 06-04-2002 01:15 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Bay gio troì tôí, thay sao chưa ??????.....

Gió sao gió mat' sau lưng

Em sao em nở dưng? dưng thế naỳ

Có mơí nơí cũ

Xa măt. cach' ruôt.

Giaù sang nhiêù kẻ đon' đưa , ngheò hen` sơm' tôí đoí chưa hơĩ ngươì

Râu tôm nâú vơí ruôt. bâù

Chông` chan vợ hup' hai đâù huc' nhau

IP: Logged

CoBeHaLong

Member   posted 06-04-2002 08:33 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Hihihi, CBVT and ATT viet cadao, tuc ngu hay wá à.

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 06-13-2002 10:50 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Dden` nhà ai nâý sang' ,mang' nhà ai nâý dung`

Thà răng ăn sơm' cho ruì ,con` hơn ăn trể tuí thui thâý gì

Thà răng` ăn quả cam sanh` ,con` hơn ăn naỉ chuôí xanh chat' ngâm`

Dden` nhà ai nâý sang' ,hêt' dâù ruì thì rang' tôí om

Den` nhà ai sang' nhà nâý , khach' qua đuong` băt' đôm đôm' mà soi

Dden` nhà ai nhà nâý thăp' , băp' nhà ai nhà nâý rang

Ăn cây naò xaò cây âý

IP: Logged

CoBeHaLong

Member   posted 06-13-2002 10:52 PM                 

--------------------------------------------------------------------------------

Hello ATT, anh vô đuoc roi huh? Dao này van khoe chứ anh? Welcome back hen!

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 06-14-2002 01:36 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

kính chào... 

trăng rằm vừa tỏ vừa cao

cho nên ai cũng ước ao trăng rằm

em tôi vừa nhỏ vừa quang

cho nên ai cũng la làng em tôi

hihihi

IP: Logged

CoBeHaLong

Member   posted 06-16-2002 10:48 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Cây cao bóng tỏ không ngồi

Ra ngồi chỗ nắng trách trời không râm

Hỏi vợ thì cưới liền tay

Chớ để lâu ngày lắm kẻ dèm pha

Của trời thì trời lấy đi

Giương mắt ếch nhìn, làm chi được trời

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 06-30-2002 09:49 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Tinh cũ ko ru cung đi

Trăng len roi đó em tề

Noi chi thì noi ta ve keỏ khuya

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-01-2002 12:00 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

trăng lên roi đó ai se

uống chi thì uống ta tè kẻo khuya

hihihi...choc mot chút nha...TTC mà hong thay cuoi gi het hà...hihihi

AnhThichTho

Member   posted 07-02-2002 02:06 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Troi mưa thì mac troi mua

Troi mà mua quá thi tui đi ve

Thang' bay ngó ra thang' ba ngó vaò

Chuon chuon bay thap thì mưa

Bay cao thì nang bay vưà thì râm

[This message has been edited by AnhThichTho (edited 08-19-2002).]

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-03-2002 12:21 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

chuyen chi mà buon dzay att??? tuong tu su tỉ nào roi huh??? hihihi

nếu thiet het noi thì dả còn nói phải hong?? hihhi

con cóc nằm nép bờ ao

lăm le lại muốn đớp sao trên trời

con cóc nằm nép bờ ao

lăm le lại muốn lấy dao giết người

hihihi

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 07-06-2002 02:18 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Caí cò caí vat. caí nông

Ba caí chum. laị vat lông caí naò

Vat lông mụ coc' cho tau

Tau nau tau nương' tau xaò tau ăn

Hihi

IP: Logged

liza

Member   posted 07-06-2002 02:27 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Cho LI tui gop mot cau nha :

Rồng chầu ngoaì cửa rồng than

Trách ngư sao nỡ phũ phàng hại nhau ...

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 07-10-2002 05:46 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thưc khuya mơí biet đem daì

Chap lâu hai măt' lai rai ngủ khì

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-10-2002 01:20 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

ba năm ở với người đần

chẳng bằng một lúc ở gần người thân

Ba năm ở trên rừng tây

chẳng bằng một phút ở ngây phố tàụ

hehe

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 07-15-2002 04:43 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Ba năm đung` có đi đau

Ba nam ở nhà đem trâu đi bưà

Ba nam sơm' sơm' trưa trưa

Ba nam nguoi thâý vưà vưà long` nhau

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-16-2002 12:01 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Nói lời thì nhớ lấy lời

Ddừng như con bướm đậu rồi lại bay

Ăn cơm thì nói ăn cơm

Ddừng ăn tô bún lại gôm gạo về.

Kiếp sau xin chớ làm người

Làm cây thông đứng giữa trời mà reo

Kiê"p sau xin chớ làm người

Làm con heo lớn ăn chơi rồi nằm.

hihihi

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 07-18-2002 08:10 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Truì oi............... vay thì quá suong ruì .Hihi

An cơm thì an hêt' nôì

An mà ko hêt' cứ ngôì mà ăn

An đên' khi naò moĩ răng

Khong an đuoc nưã đem khăn goí về

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-19-2002 01:43 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

att cung tiec kiem giua huh?? hehe

"cái miệng thì nói nam mộ

Trong lòng thì đựng một bồ dao găm.

Cái miệng thì nói khen anh

Trong lòng thầm chửi lưu manh một bày

hehehe

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 07-21-2002 04:54 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thuong em chang dam' vô nhà

Ddi ngang đi laị hoỉ gà ban' khong

Nhà em chỉ có ken' nong

Ban' ken' thì ban' chư khong ban' gà

Ban' cho anh mot con đi mà để anh nhau voi CBVT mot châù .hichic ,cung. mot ly cbvt ha ,dzzzzzoooo

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 07-21-2002 08:30 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

cbvt chưa đủ tuổi để nhau đau att...hehe có cocacola thì cbvt nay có the mieng cuong uong đuoc...hehe

Ddàn ông miệng rộng thì tài

Ddàn bà rộng miệng điếc tai láng giềng

Ddàn ông đầu nhỏ thì ngu

Ddàn bà đầu nhỏ đội mũ rẻ tiền.

hehehe

IP: Logged

tinhlasokhong

Member   posted 07-21-2002 11:11 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Chèo lên cây buỡi hái hoa

Bước xuống vườn cà .. khép rách quần da

Gần mực thì bia

Gần đèn thì thuốc

Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh

Vói tay bức một cộng ngò ...

Thương em đức ruột, ăn tô phở bò là hết ngay

Hữu duyên thiên lý năng tươn ngộ

Vô duyên đối diện cự um sùm

Tình chỉ đẹp khi còn dang dỡ

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

IP: Logged

CoBeVoTu

Member   posted 08-16-2002 04:22 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

"Chừng nào cho sóng bỏ gành

Cù lao bỏ biển em đành bỏ anh"

Chừng nào nước hảy chưa ngưng

Ddường còn đi được em mừng bỏ anh

hehehe

"Qua cầu thang thở cùng cầu

Cầu bao nhiêu nhịp dạ sầu bấy nhiêu"

Qua cầu thang thở cùng cầu

Cầu cao nhiêu trượng chuố'i đầu té lăng.

"Thương chồng nấu cháo lele

Nấu canh bông bí, nấu chè hạt sen"

Thương chồng, nấu cháo cho ăn

Nấu mì với mắng, nấu măng với gà.

hehehe

thấy sao ??? có ngon khong???

IP: Logged

smilies

Member   posted 08-18-2002 05:27 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

gio dưa cành trúc la đà

thuong em nhieu quá anh quáng gà hong biet lam răng

--------------------------------------------------------------------------------

Me oi d*`ng dánhh con đau

De con bắt ốc, hái rau cho me nhờ

Bắt ốc , ốc nhãy lên bờ

Hái rau rau héo mẹ còn muốm nhờ nữa hông?

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 08-22-2002 08:16 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thang bay ngó ra thang' ba ngó vô

Trong troi trong đat trong may

Trong mua trong nang trong ngay trong đem

Trong cho chan cung đá mem

Troi yen bien lang moi yen tam long`

Má ơi đung gả con xa

Chim kêu vuon hú biet nhà má đau

Nụ tam xun nở ra xanh biet

Em lay chông` anh tiec lăm' thay

IP: Logged

AnhThichTho

Member   posted 09-11-2002 09:43 PM                

--------------------------------------------------------------------------------