Chuyện Vui MTC Quí 4 năm 2003

Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 

  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

 

 

Uổng Lắm

Hai người bạn nói chuyện với nhau: 

- Có lẽ ḿnh phải viết đơn xin ly dị. 

- Sao vậy?

 - Vợ ḿnh nửa năm nay không thèm nói với ḿnh một câu nào. 

- Cậu điên à! Biết t́m đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

 

Khó Xài

Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi: 

- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?  

 

Quá Hay

Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau. 

- Xin chào! Hiện thời anh thế nào? 

- Cũng tàm tạm. 

- Đă lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.

 - Đúng thế! Ḿnh đi thực tế ở nông thôn. 

- Anh nghiên cứu ǵ ở đó? 

- Ḿnh quan sát nông thôn. Đi điền dă. Ḿnh phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ. 

- Cái ǵ thế? 

- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đă nhiều lần bàn luận. Ḿnh đă nh́n thấy một  loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len. 

- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú. 

- Rơ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của ḿnh là cách làm giàu chính đáng. 

- Thế cái máy có tên là ǵ? 

- Con cừu...

 

Lạc Đường

Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu: 

- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không c̣n biết phương hướng!  

- Nhưng ông đang ở đâu? 

- Tôi chỉ c̣n biết ḿnh đang đi trên một con đường. 

- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm ǵ? 

- Không rơ là đường số bao nhiêu, nhưng lát toàn là ngói.

 

Phiêu Lưu

Hai giám đốc nói chuyện với nhau.

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hăy tưởng tượng nhé, cô thư kư xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế th́ sao?

- Gượm để nghe tớ kể đă nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rơ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng ḷng.

- Để tớ kể nốt đă nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn pḥng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế th́ vui lắm nhỉ.

- Vui ǵ mà vui. Lúc ấy, tớ đă cởi hết quần áo và chẳng c̣n mảnh vải nào trên người.

 

 

Chuyện Tếu Của Nga Sô.

A và B đi thi.

A vào thi trước, được 10 điểm. B không thuộc bài hỏi A về đề thi:

- Gần tới phiên tao rồi. Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Tŕnh bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoang đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lănh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "ai lănh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra c̣n có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiêm cứu cho rằng điều kiện đă chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Khi B vào thị Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên măi đến năm 1917 duới sự lănh đạo của đảng cộng sản mới sinh xong.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra c̣n có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

 

Vai Tṛ CỦa Nhân Viên Công XưỞng (chuyện tếu của Nga)

Tại một công xưởng ở vùng xa xôi hẻo lánh ,ông chủ phải thuê cả những cannibal (thổ dân ăn thịt người ) làm công .Khi thuê họ ,ông chủ dặn :

_Mỗi người trong số ccác anh đều là nhân viên của công ti .Các anh có thể kiếm tiền ,có thể xuống căng -tin ăn uống nhưng không đươc làm hại những nhân viên khác .

Các cannibal đều hứa sẽ không làm hại người khác .

Bốn tuần sau ,ông chủ quay lại gặp lại những cannibal và nói :

_Các anh rất chăm chỉ làm việc ,tôi rất hài ḷng .nhưng bà lao công của chúng ta bỗng nhiên biến mất ,các anh có biết bà ấy đi đâu không ?

Các nhân viên cannibal đều nói là không biết .Sau khi ông chủ bỏ đi ,đội trưởng đội cannibal quay sang hỏi đám nhân viên :

_Thằng ngốc nào ăn bà lao công vậy ?

Một cánh tay rụt rè giơ lên .Đội trưởng tức giận quát:

_Đồ điên !Trong bốn tuần ,chúng ta đă ăn ông đốc công của công xưởng ,ông quản lí và ông thiết kế dự án để không ai để ư ,thế mà mày lại đi ăn bà lao công ,làm tất cả mọi người đều biết rồi đấy ,thấy mày ngu chưa !?

 

 

Là người lớn

Thấy một em bé đứng sau hè khóc thút thít bà hỏi:

- Tại sao cháu khóc?

- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gơ và tay.. Hu..Hu...

- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.

- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu

 

Ghi chú: Hai chuyện vui sau cùng cũng y như câu đố của anh Cẫm, đọc một lần mà chưa cười xin đọc lần nửa.

Đâu Có

Bà mẹ kêu lên với Vôva:

- Chính con đă dạy con vẹt nhà ḿnh những câu nói thô tục ấy phải không?

- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

 

Giày Mới

Trời nắng rất đẹp nhưng Vôva vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm ǵ có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

Vôva vui vẻ đáp

- Con khắc t́m được những chỗ đó mẹ ạ - .

 

Làm "Bọn Giặc"

Vôva, khi lớn lên em sẽ làm ǵ?

- Thưa cô, em sẽ làm chú bộ đội ạ

- Giỏi quá, thế em không sợ bị bắn chết hay sao?

- Ai bắn ạ?

- Bọn giặc chứ c̣n ai nữa

- À, thế th́ em sẽ làm "bọn giặc" ạ

 

 

Dở Ngây Dở Dại

Cô giáo dạy toán mới đi nâng cao nghiệp vụ về, buổi học đầu tiên cô quyết dịnh giảng dạy theo phương pháp mới:

- Các em hăy nh́n ra cửa sổ kia, trên cành cây có 02 con chích choè và 04 con chim sẻ. Hỏi năm nay ... cô bao nhiêu tuổi?

Cả lớp ngơ ngác. Vôva rụt rè giơ tay:

- Thưa cô, năm nay có lẽ cô 50 tuổi ạ.

- Giỏi quá! Sao em tính được thế Vôva?

- Dạ..dạ..

- Nào, đừng khiêm tốn nữa, nói đi nào...

- Dạ, thưa cô, ở gần nhà em có một cô dở ngây dở dại, mẹ em bảo cô ấy năm nay đă 25 tuổi rồi ạ...

 

(ghi chú: nếu chưa cười xin qúi bạn đọc lại lần nửa)

 

Làm Sao Thay

"Tommy! Con xem vớ của con ḱa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, thay vớ khác lại đi!"

"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng c̣n một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con thay cho được?"

 

Kỳ Phùng Địch Thủ

Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"

Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương th́ tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".

Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".

Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

 

Đă Thỏa Thuận

"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"

"Chẳng sợ tí nào! Bởi v́ chúng tôi đă thỏa thuận rồi".

"Thỏa thuận ra sao?"

"Khi ư kiến nhất trí th́ bà ấy nghe tôi. Khi ư kiến không đồng nahts th́ tôi nghe bà ấy".

Người Yêu Lư Tưởng

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".

Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

 

 

AI NóI

Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"

Nữ thư kư: "Luật sư của em ạ!"

 

Đố

Vô va:

-Em đố cô đoán được một từ có 3 chữ cái??

Cô giáo đỏ mặt, cho Vôva một cái bạt tai rồi đuổi ra khỏi lớp. Đang đi th́ gặp thầy hiệu trưởng.

Thầy HT: "Sao em khóc thế hả Vôva?"

Vôva: "Dạ thưa thầy, cô giáo đánh và đuổi em...huhu"

Thầy HT: "Thế tại sao cô giáo lại đánh và đuổi em?"

Vôva kể lại câu chuyện, thầy hiệu trưởng cũng đỏ mặt và định cho cậu thêm một cái tát nữa. Vôva vừa chạy vừa nghĩ: "Sao thế nhỉ, cả cô cả thầy chả ai đoán được từ "HỌC" cả?"

 

Yên Tâm

Mẹ hỏi Vô va:

- bố đâu rồi Vôva ?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đă mặc áo mưa rồi

 

Chuyện Vui Của Liên Xô

Vova trở về nhà buổi trưa sớm hơn thường lệ , vợ hắn có vẻ đang ngủ, hắn đi vào pḥng trong, mở tủ lạnh để lấy nước uống, hắn thấy một người đàn ông lạ ngồi thu lu trong đó, liền hỏi:

- Mày tên là ǵ?

- Tao tên là Sasa.

- Mày làm ǵ ở đây thế?

- Tao đang ăn Kanbasa (gị).

Vova đóng cửa tủ lạnh lại, đầu giờ chiều hắn trở lại cơ quan, kể lại chuyện đó cho mọi người nghe, mọi người bảo hắn "Mày ngu thế, Sasa là bồ của vợ mày đấy".

 

Hắn tức tốc quay trở về nhà. Vợ hắn vẫn c̣n ngủ, hắn đi thẳng vào pḥng trong mở tủ lạnh ra, thấy một người đàn ông khác, hắn hậm hực:

- Mày tên là ǵ?

- Tao tên là Massa.

- Này Massa, mày nhắn hộ thằng Sasa là nếu tao mà c̣n gặp nó lần nữa th́ tao sẽ giết nó!

Nói đoạn hắn đóng tủ lạnh lại và đi làm tiếp.

 

 

Cứu Tôi

Một tên vô thần, nhất quyết không tin có Thượng Đế , hoặc là ông Giời ông Đất ǵ cả. Bữa nọ hắn đi câu cá một ḿnh ngồi trên chiếc xuồng nhỏ bồng bềnh trên mặt hồ phẳng lặng, tứ bề im vắngvừa cầm cần câu hắn vừa suy tư đột nhiên một chú cá sấu khổng lồ trồi lên, lật úp chiếc xuồng, tung hắn lên cao rồi nhe hàm răng khổng lồ sửa soạn đớp hắn vào trong bụng

Gần kề cái chết thấy rơ, hoảng hốt hắn la lên:

- "Oi Giời ơi, cứu tôi với !!!"

Lúc đó, phép lạ xảy ra mọi sự đột nhiên khựng lại với thời gian, một sức lực vô h́nh giữ hắn dừng lại trên cao, không bị rớt xuống trong khi con cá sấu đang c̣n nhe răng chờ đợi phía dưới và rồi một tiếng nói từ trời vọng xuống:

- "À th́ ra nhà ngươi vẫn c̣n tin có Ta, phải không ? "

Quưnh cả lên, hắn đáp lẹ:

- "Thôi đi ông Giời ơi, cứu tôi cái đă. trước đây hai phút tôi vẫn c̣n chưa tin có cả con cá sấu nữa cơ mà!!!" 

 

Cụ làm tôi hết hồn

Hai thằng bạn yếu bóng vía, rủ nhau đi đường tắt, băng ngang qua nghĩa địa để về nhà cho gần Khi đến khu mộ nằm trong bóng tối giữa khuôn viên, hai thằng nghe có tiếng búa đục đẽo gần ngay bên lối đi Rợn tóc gáy, hai thằng khựng lại, tưởng là ma quỷ hiện lên trêu trẹo, nhưng nh́n kỹ lại th́ chỉ thấy một cụ già tóc bạc phơ đang ngồi đục đục khắc khắc vào tấm bia. Hai thằng bèn mạnh dạn lên tiếng:

- Trời đất quỷ thần ơi, té ra là cụ cụ làm chúng tôi giật bắn cả ḿnh, à mà cụ làm ǵ ở đây giữa đêm hôm khuya khoắt như thế này vậy ?

Cụ già điềm nhiên đáp:

- Mẻ kiếp, đă bao năm nay tui muốn sửa lại cái tên trên tấm bia này hoài mà hổng được, mèng đéc ơi, mấy cái người thời đó dốt thiệt, họ đánh vần sai tên của tui . !!!

 

Chuyện vặt gia đ́nh

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị c̣ng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị c̣ng lưng đă đành, c̣n chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề ǵ?

- Làm trợ lư cho sếp!

(ghi chú chuyện nầy cụng từa tựa chuyện cô giáo dở ngây dở dại )

 

Than Phiền

Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.

- Nếu có trách th́ phải trách bà ngoại của vợ anh bởi v́ mẹ vợ anh cũng có biết nấu ǵ đâu mà dạy con gái.

 

Đề pḥng

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng ḿnh căi nhau, và ḿnh quyết định bỏ nhà ra đi.

- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Không, ḿnh đề pḥng khi cô ta nhắn tin trên đài t́m người lạc.-

 

Chồng Quá Quắt

Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà t́m.

 

Buồn Cười Nhất

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh th́ tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà c̣n buồn cười hơn bộ phim nhiều.

 

Kế Hay

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đă dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức

 

Đừng Lo

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đă làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

 

Nghề Dễ Nhất

Một người tâm sự với bạn:

- Thời buổi này, làm nghề ǵ cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

- Sao vậy?

- V́ mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!

 

 

Pḥng Xa

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lăi hàng trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.

Cô nàng 16 tuổi

Một gă chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái th́ thầm:

- Lấy gậy số tám.Gă chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ.- Giờ th́ đưa em tới Las Vegas. Con nhái lại nói.

- Ǵ? Gă chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta.

- Anh đă nghe rồi đấy. Loài lưỡng thê này nhắc lại. Hăy đưa em đến Las Vegas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem.Gă chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vegas.Tại ṣng bạc con nhái nhắc:

- Đi đến ṣng bài đặt tất cả vào con số bảy.Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên pḥng với con nhái. Trong pḥng, con nhái bèn nói:

- Hăy ôm em đi!Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi.

- Tôi xin thề, thưa quí ṭa. Cô ta đă vào pḥng tôi như thế đấy!

 

Sao Không Kiêng

Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:

- Làm ǵ, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?

- Chẳng sao cả, thế th́ cả năm mới nhàn, v́ ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

 

Đâu Cần

Hai vợ chồng đi dự tiệc năm mới. Vợ bảo:

- Suốt tối nay, anh lảm nhảm toàn những chuyện không đâu. Em hy vọng, không ai nhận thấy anh hoàn toàn không uống một giọt rượu nào. Trước khi đến chỗ đón giao thừa cùng với hội bạn bè, chồng bảo vợ đưa ch́a khoá cửa. Vợ đáp:

- Anh cầm ch́a khoá để làm ǵ, đằng nào cũng có dùng đến nó đâu. Nếu sáng mồng một anh mới về th́ cửa đă mở, c̣n anh về lúc 1-2h đêm th́ làm sao tra được ch́a vào lỗ khoá.

 

Đúng Là Ổng Rồi

Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa v́ say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.

- Chồng bà tên ǵ?

- Smith.

Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:

- Chúng tôi đă hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm c̣n say quá, không nhớ tên ḿnh là ǵ.

- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.

 

Chờ

Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:
- Không phải cái này, không phải cái này…

Có người đi qua hỏi:

- Ông nh́n cái ǵ thế?

- Tôi nh́n căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà ḿnh th́ vào.

 

Ủa Ai Lái

Hai gă say khướt nói chuyện với nhau:

- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.

- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.

 

Tôi Th́ Ngược Lại

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngơ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm:

- C̣n tôi th́ luôn làm như vậy.

 

Dạy Hoài...

 - Con trai bà gọi tôi là “con ḅ cái già”. Bà không biết dạy nó sao?

 

- Thôi chết, em đă bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua h́nh thức bên ngoài. Nguyên nhân sâu xa.

 

 

Nhầm Lẩn

- Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:

- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...

- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

 

Nhất Định Không Cho Vào

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đă giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con c̣n đóng góp 3.000 cho nhà thờ...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đă đồng ư với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhơm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ th́ hăy xuống dưới địa ngục đi!

 

 

 Biết dừng đúng lúc!

Một anh chàng trần như nhộng bước ra khỏi ṣng bạc cùng một ông chỉ mặc mỗi chiếc quần lót. Anh trần như nhộng kính cẩn nói với ông kia:

- Tôi rất khâm phục bản lĩnh của ông. Một con người có chừng mực và biết dừng lại đúng lúc!

 

Quái (xin quí vị bỏ dấu giùm)

Một  dan ong chay den cuoi duong .Anh ta gat dau chao mot nguoi phu nu tu phia ben kia bang qua duong.O kia do la vo cua ong ta ,Ong ta lam bam "The ma minh cu tuong co nang hang xom,dao nay minh gia qua di mat"Ba vo lai than van "Quai !Cai thang thanh nien bo trai nao no vua cuoi voi minh the nhi ...Oi dao !!!".........

 

 

Trên Lít Là Ǵ

Cô giáo :

- Hăy cho cô biết trên centilit là ǵ ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế c̣n trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Đúng rồi, c̣n trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

 

Giáo Sư Già

- Anh biết không giáo sư H đăng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo.

- Vậy th́ ông ta ướt sũng rồi c̣n ǵ ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- V́ sao ?

- V́ ông ta quên luôn cả mở ṿi nước

 

Lư Do

Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đă đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

 

May

Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không t́m thấy

 

Đúng Vậy

Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Điều đó em cũng nhận thấy rồi.

Ghi chú: Chưa cười xin đoc lại lần nửa 

 

Hách Như thủ Trưởng

Giám đốc giận dữ hỏi thư kư :

- Bút của tôi đâu ?

Thư kư (hốt hoảng) :

- Ơở trên vành tai của ngài ..

- Cụ thể là tai nào hả ?

 

Bói Kiều

Ông thày ḍng kia có cái tật hay bị bối rối . Mỗi ngày thày thường mở sách thánh ra , gặp đúng

câu nào thày nh́n thấy trước th́ thày liền áp dụng cho cả ngày hôm đó . Sáng hôm nay theo như thường lệ thày mở sách ra , thày đọc phải câu :"...và Giuđa ra đi treo cổ tự vẫn ..." . Hốt

hoảng thày gấp ngay sách lại, tự nhủ :

-"Chẳng nhẽ ...Chúa đời nào bảo ḿnh làm vậy ..."

Rồi thày thử lại lần nữa ...Xui thay, lần này tay thày lại chỉ đúng ngay vào câu : "...ngươi hăy

đi và làm như vậy ...". Tá hỏa tam tinh, thày run bắn người lên ...Gấp ngay sách lại , thày nhủ

thầm : " quá tam ba bận ...dẫu sao phải thử lần chót ...". Lần cuối cùng ông thày đáng thương

nhà ta đọc đúng ngay câu : "... con hăy thi hành một cách mau chóng ..."!!!

 

 Không bỏ dấu

Có một bí thư đảng ủy đi qua một vùng nọ bất ngờ được mời đến đọc viễn văn khai mạc buổi lể

rất long tro.ng. Ôngrất lúng túng v́ không kịp

thời gian để soạn viễn văn. Anh chàng hộ tống mới thỏ

thẽ " Không sao, chuyện đó để em lo". Lát sau, tới giờ hành lễ,

chàng hộ tống đưa cho ngài bí thư một tờ giấy đánh máy

sẳn và vị sĩ quan đó nh́n trước nh́n sau, cau mài nhăn

mặt rồi đọc như vầy:

Kính thưa qúi vị, hôm nay là ngày lễ phát đạn, tôi xin có

đôi lời gởi đến qúi vị.

Thật ra dao nào cũng là dao cho nên nếu là dao củ ś, dao phát,, dao cạo dài,

hay là dao thiến chùa th́ tất cả đều là dao     ...

 

Đọc tới đó th́ viên sĩ quan nín luôn v́ tiếng cười vang

că hội trường. Đó là ngày lể Phật Đản nên các tôn

giáo bạn đều được mời đến tham dự trong đó có đạo

Cư Sĩ, đạo Phật,  đạo Cao Đài, và đạo Thiên Chúa .....

Mai mốt ai viết không bỏ dấu th́ cháu có quyền bỏ dấu

tự đo :-))

                         

 

Nói Dối

Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

 

Lấy Hên

Quan lớn ḷng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :

- Lột lấy đem về cho ta.

Tả hữu thưa :

- Đấy chỉ là bạc giả thôi ạ.

Quan đáp :

- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hăy thu lấy để lấy hên.

 

Hết sống nổi

Quan huyện tham lam vô độ, măn nhiệm về quê.

Nh́n lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đă bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài th́ c̣n đi đâu bây giờ ?

 

Để Quên

Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?

- Để quên đi

- Quên cái ǵ ?

- Quên cái rằng tôi đă xấu hổ.

- Xấu hổ về điều ǵ ?

- Về việc đă uống nhiều như vậy !

 

Bán Lâu Rồi

Nếu anh c̣n cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !

- Muộn mất rồi. Anh đă bán nó cách đây hai hôm.

 

Chối

Trong giờ Việt Sử,  Tèo đang  gục đầu lên bàn ngủ gà ngủ gật, cô giáo giận dữ, đập cái thước kẽ 

lên bàn một cái rầm, hỏi lớn:

– Tèo! Ai viết bài B́nh Ngô Đại Cáo?

Tèo giật thót người, đứng bật dậy nói:

– Thưa cô, đâu phải em.

Cô giáo lắc đầu, nói:

– Em học hành như vậy. Chiều cô sẽ ghé nhà, nói cho ba mẹ em rơ.

Tèo sợ hăi, đến giờ tan học, chạy trước về nhà nói cho ba biết.

Người cha hỏi:

– Con làm ǵ mặt mày tái mét vậy?

Tèo trả lời như khóc:

– Chiều nay cô sẽ mét với ba về việc học của con nhưng con đâu có viết bài B́nh Ngô Đại Cáo.

Người cha hỏi lại cho chắc:

– Có  viết không đó con?  Con th́ cái ǵ cũng chối. Lỡ viết th́ nhận đại nó cho rồi. Phải tập tánh 

thành thật cho quen con à .

 

Làm Khổ

Cô giáo bảo Tèo :

- Em lười học th́ chỉ tổ làm khổ cha mẹ em thôi.

Thưa cô :

- Ba em th́ lại bảo , chính cô mới làm khổ ba , phải suy nghĩ nhiều , và thỉnh thoảng không ngủ được nữa.

 - Thậ t vậy sao? -Mắt cô giáo sáng lên :- Em thử nói rơ hơn coi?

 - Th́ cô cho nhiều bài tập quá , ba em làm không xuể.

 

Giải Thích 

Bé hỏi bố :

Con đọc báo thấy nói đến những nhà tỷ phú ở bên Mỹ , mà tỷ phú là ǵ hả bố?

    - Tỷ phú là những nhà có hàng tỷ bạc.

    - C̣n triệu phú?

    - Triệu phú là những nhà có bạc triệu.

Bé suy nghĩ một chập rồi nói :

    - Thế bố con ḿnh là thuộc hạng thiên phú phải không bố?

    - Th́ đúng rồi !!!

 

 

Bơ vơ

Thấy một chú bé đứng khóc ở ngă ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi:

- Sao cháu khóc? Bị lạc đường à?

- Vâng ạ.

- Nhà cháu ở đâu?

- Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới.

- Thế bố cháu tên là ǵ?

- Cháu cũng chưa rơ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau.

 

Vô Ích

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải tiệm 7-11 ở đầu đường nhà ḿnh lúc nào cũng mở cửa phải không mẹ ?

- Đúng đó con . Họ mở cửa suốt ngày , suốt đêm, quanh năm suốt tháng !

- Vậy th́ tại sao họ phải gắn ổ khoá ở cửa vậy mẹ ?

 

 

BÁC SĨ ƠI LÀ BÁC SĨ
Chuyệt thật 100% xảy ra tại một bệnh viện lớn tại thành
phố HCM sau một tai nạn lưu thông.
Tại pḥng cấp cứu, nhiều bác sĩ gồm cả cũ lẩn mới ra
trường Thoạt tiên, bác sĩ tai mũi họng khám nạn nhân và chỉ thị :
- Nạn nhân bị dập sóng mũi, máu ra nhiềụ. Nhét băng cầm máu
vào mũị
Sau đó, cũng nạn nhân này được một bác sĩ về răng hàm mặt
khám và ra lệnh :
- Xương hàm gẫy, "riềng" xương hàm lạị
Chỉ vài phút sau th́ y tá trực thấy nạn nhân dăy đành đạch nên hô 
hoán lên gọi bác sĩ chủ nhiệm. Sau khi khám nạn nhân, bác sĩ chủ 
nhiệm quát :
- Mở miệng ngay cho người ta thở ! Mũi th́ bị nhét
băng, miệng th́ bị riềng, bảo sao người ta không dăy đành
đạch. Chẳng có động kinh động kiếc ǵ cả. Thằng nào xúi các
anh làm cái tṛ con trừu này ?
- Dạ, đó là hai thằng... bác sĩ mới ra trường.
Bác sĩ chủ nhiệm giơ hai tay lên trời :
- Tổ cha nó, lại một thằng tốt nghiệp do... tiền và một
thàng lănh bằng do... thế. Chẳng mấy lúc nữa, thiên hạ sẽ lăn ra chết không phải v́ bệnh mà là v́... bác sĩ ! (do một thân hữu đóng góp)

 


 GẠCH BÁT TRÀNG
Một thương gia Mỹ tới thăm xưởng gạch Bát Tràng Hà Nộị
Ông ta săm soi các ḥn gạch một lúc rồi hỏi :
- Các ông sản xuất được nhiều gạch tốt thế này, chắc mai
kia thế nào cũng xây nhà to lắm ?
Chủ nhiệm sản xuất đáp :
- Không, thưa ngài . Chúng tôi gửi sang giúp Cuba .
- Thế chắc Cuba gửi đường sang biếu các ông ?
- Không Cuba gửi đường sang giúp Bắc Triều Tiên .
- Rồi Bắc Triều Tiên gửi nhân sâm sang biếu các ông ?
- Không, Bắc Hàn gửi nhân sâm sang biếu Trung Quốc .
- Rồi Trung quốc gửi gạo sang cho các ông ?
- Không . Trung quốc gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch .

(do một thân hữu đóng góp)

 

Bí MẬT QUỐC PH̉NG
Ṭa án binh của quân đội nhân dân xử chiến sĩ Lục Hồng Anh 3
tháng và 30 năm tù về tội chửi tướng Lê Khả Phiêu, tổng bư
thư đảng cộng sản kiêm tay tổ ngành quân đội là " đồ ngu".
Bạn thân của chánh án quân ?ội nhân dân hỏi :
- Sao xử nó nặng thế ?
- Ừ, tội nó phải xử như thế .
- Nhưng sao lại 3 tháng cộng 30 năm ?
- Ba tháng là tội lăng mạ cấp trên c̣n 30 năm là về tội
tiết lộ bư mật quốc pḥng. (do một thân hữu đóng góp)

 


Tại sao, cái ǵ, thế nào

1 Làm sao th́ ḿnh mới không thể quên được ngày sinh nhật của Bà Xă ?

Th́ ḿnh cứ quên thử 1 lần đi rồi sẽ biết ( biết tay Bà )

2 Tại sao phụ nữ luôn luôn đẹp như nhưñg chiếc xe hơi đời mới mà ḿnh yêu thích vậy ?

V́ khi ḿnh đă có một chiếc rồi, th́ ngoài thị trường lúc nào cuñg cho ra đời nhiều chiếc mới hơn, hay hơn, tiện lợi hơn

3 Làm sao để biết khi một người Đàn Bà họ nói ra một câu nghe thật "hiểu biết" và chư lư nhỉ ?

Khi họ nói bắt đầu bằng câu: "ông xă tôi nói như vậy"

4 Một người Đàn Bà mà mất đi 95% sự thông minh, th́ ta phải gọi họ như thế nào ?

Ly dị

 

Thánh Nhơn gặp Phàm Phu.

Cuộc thi không cần nói, chỉ ra dấu để nói chuyện với nhạu. Cuộc thi kéo dại gần tới cuối, một ông già râu tóc bạc phơ co vẻ như một nhà thông thại thắng liên tiếp mươi trận, sắp được đoạt giải th́ chợt một anh chột mắt xuất hiện. Cuộc tranh tài lại bắt đầu:

 

Nhà thông thái: nh́n anh chột mắt, đưa ra 1 ngón tay Anh chột mắt (mặt đỏ lên): đưa 1 ngón lắc lặc rồi đưa 2 ngón

Nhà Thông Thái: vuốt râu suy nghĩ, đưa 2 ngón lắc lắc rồi đưa 3 ngón

Anh Chột Mắt: quắc mắt lên, đưa nắm đấm.

Nhà Thông Thái: suy nghĩ lâu hơn, nh́n xuống phía dưới, thấy có em bé bán táo (táo tàu), ông ta chậm răi đi xuống cầm trái tái bỏ vô miệng nhai và phun hột rạ.

Anh Chột Mắt: đùng đùng chạy tới, lấy 3 trái táo nuốt trọng

Nhà Thông Thái tới bây giờ mới nói ra tiếng: “hay quá hay quá, chịu thua chịu thua” Anh Chột mắt đoạt giải vô địch.

 

Phóng viên nhào tới, phỏng vấn Nhà Thông Thái trước: Ông và anh chột nói với nhau

chuyện ǵ vậy. Sao Ông chịu thua, thấy suốt buổi nay ông thủ đài vửng lắm mà?

Nhà Thông Thái:  tôi đưa 1 ngón tay, ư nói chân lư là duy nhật

Anh chột đưa 2 ngón tay, ư nói trên đời này không

có cái ǵ là tuyệt đội Mọi thứ đều có 2 mặt (trái và phải)

 tôi đưa 3 ngón tay, ư nói nếu có mặt trái và phải, th́

phải có mặt trung gian; Tức là 3 mặt

Anh chột đưa nắm đấm, ư nói tôi đùa với anh thội 2 mặt hay 3 mặt cũng chỉ là 1 khối thống nhật. Tôi lấy trái táo nhai phun hột, ư nói có những cái ḿnh không thể giữ nguyên được. Ví dụ ăn cá phải bỏ xương ăn táo phải nhả hột

Anh chột nuốt luôn 3 trái táo, ư nói nếu ḿnh có can đảm, kiên nhẫn, kiên quyềt minh có thể giữ nguyên vẹn Anh ta thật là tài!!!

 

Phóng viên tới hỏi Anh Chột Mắt đang dứng sửa sân khấu, anh ta trả lời:

Anh coi thằng cha đó cà chớn hông, thấy  tôi chột

mắt đưa 1 ngón tay,.... ư nói mày có 1 mắt ạ  tôi tức quá,  tôi đưa 2 ngón tay, .ư  tôi nói 1 mắt tao sáng bằng 2 mắt mạy. Đă vậy, cha nội c̣n chơi  tôi thêm nựa. Chả đưa 2 rồi đưa 3 ngón,..... ư nói nhưng mà tao với mày cộng lại cũng có 3 mắt thội.  tôi tức quá,  tôi đưa nấm đấm, .ư  tôi nói mày nói nữa tao đục chết bây giờ. Ông lấy trái táo nhai phun hột,..... ư nói cỡ mày tao nhai như chợi.  tôi nuốt 3 trái táo,..... ư nói cỡ 3 thằng như ông,  tôi nuốt 1 cái 1. Ông sợ quá ổng chịu thua  tôi là phải rội.

 

Nghe tới đây Nhà Thông Thái trợn mắt té xĩu!!!

ĐÔI LỜI THANH MINH

 

Kính thưa quí bạn,

Xưa nay MTC không có chủ trương post chuyện tiếu lâm ở đây, bây giờ và sau nầy cũng vậy. Chỉ có một lần lầm lở duy nhất là cho phép Mr Phang chọn một chuyện vui. Tôi có đố quí vị đoán xem là Mr Phang chọn chuyện nào, may mắn không ai đoán đúng v́ tất cả quí bạn đều có tâm trong sạch chỉ trừ Mr Phang.

Nay nguôi ngoai rồi xin tiết lộ cùng quí bạn, đó là chuyện cô thợ hớt tóc người Huế đó.

Câu chuyện bên dưới nầy cũng không có ǵ đi ra khỏi chủ trương trên.

Viết tới đây, ông Từ đi ngang phán một câu: “Vạn pháp do tâm sinh” rồi bỏ đi. Tôi đang thắc mắc th́

Mr Phang đi ngang nghe thấy bèn nói rằng: “Thanh hay tục tùy tâm!!!” vẫn c̣n bí hiễm.

Thôi th́ cứ để quí bạn đọc và cho ư kiến giùm vậy. HCD.

 

 

Thâm

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quăng đời c̣n lại. Thật không may cho quư vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.

Nữ du khách khó tính gào lên

- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! C̣n phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

Người hướng dẫn nói

- Nếu vậy vẫn c̣n cách khác. Tương truyền, khi hôn một người đă từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...

Bà khách háo hức.

- Và tôi cho rằng, anh đă từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không?

Anh hướng dẫn viên đáp

- Không, thưa bà! Nhưng tôi đă từng ngồi lên nó.

 

NGÔN NGỮ

Trong một lần giải lao ở hội nghị ngôn ngữ quốc tế, các nhà ngôn ngữ đă nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong tiếng ḿnh. Người đại diện cho nước Anh nói: I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp).

Người đại diện cho tiếng Pháp nói: La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa).

Nhà ngôn ngữ Trung Quốc nói: Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải).

Đến lượt Việt Nam, vị giáo sư trong đoàn đọc: Bữa qua qua nói qua qua mà qua không qua. Nay qua không nói qua qua mà qua qua.

Tính tới tính lui theo số chữ (qua), VN chiếm hàng đầu, bà con phục quá.

 

“Tâm Sinh”

Bà Mệnh phụ trẻ góa chồng, có một trang trại rất rộng, không trông xuể phải thuê người giúp việc là một chàng trắng trẻo khá xinh trai.

 

Sau một vụ mùa khá lớn, bà Mệnh phụ rất hài ḷng, bèn mở tiệc chiêu đăi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà Mệnh phụ và bạn bè của MTC nửa.

Tiệc tàn, bà Mệnh phụ trở về nhà, chờ rất lâu mới thấy chàng làm vườn về tới. Bà gọi anh ta vào pḥng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của anh. V́ vậy, anh phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Chàng làm vườn lí nhí đáp.

- Vâng!

- Vậy th́, cởi giày của tôi ra!

Chàng làm vườn cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi áo tôi ra!

Anh chàng ngoan ngoản làm theo lời.

- Cởi váy tôi ra!

Lại ngoan ngoăn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà Mệnh phụ nói:

- Lần sau, anh mà c̣n mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này, là tôi đuổi việc anh ngay lập tức. Nghe chưa? (chưa cười xin đọc lại)

 

Tam Tự Kinh (do một thân hữu góp vui)

1. -----------------------

2. -----------------------------

LONG dài, SHORT ngắn, TALL cao,

HERE đây, THERE đó, WHICH nào, WHERE đâu,

SENTENCE có nghĩa là câu,

LESSON bài học, RAINBOW cầu ṿng,

HUSBAND là đức ông chồng,

DADDY cha bố, PLEASE DON'T xin đừng,

DARLING tiếng gọi em cưng,

MERRY vui thích cái sừng là HORN,

Rách rồi xài đỡ chữ TORN,

TO SING là hát, A SONG một bài,

Nói sai sự thật TO LIE,

GO đi, COME đến, một vài là SOME,

Đứng STAND, LOOK ngó, LIE nằm,

FIVE năm, FOUR bốn, HOLD cầm, PLAY chơi,

ONE LIFE là một cuộc đời,

HAPPY sung sướng, LAUGH cười, CRY kêu,

LOVER đích thực người yêu,

CHARMING duyên dáng, mỹ miều GRACEFUL,

Mặt trăng là chữ THE MOON,

WORLD là thế giới, sớm SOON, LAKE hồ,

Dao KNIFE, SPOON muỗng, cuốc HOE,

Đêm NIGHT, DARK tối, khổng lồ là GIANT,

GAY vui, DIE chết, NEAR gần,

SORRY xin lỗi, DULL đần, WISE khôn,

BURY có nghĩa là chôn,

OUR SOULS tạm dịch linh hồn chúng ta,

Xe hơi du lịch là CAR,

SIR ngài, LORD đức, thưa bà MADAM,

THOUSAND là đúng mươi trăm,

Ngày DAY, tuầ n WEEK, YEAR năm, HOUR giờ,

WAIT THERE đứng đó đợi chờ,

NIGHTMARE ác mộng, DREAM mơ, PRAY cầu,

Trừ ra EXCEPT, DEEP sâu,

DAUGHTER con gái, BRIDGE cầu, POND ao,

ENTER tạm dịch đi vào,

Thêm FOR tham dự lẽ nào lại sai,

SHOULDER cứ dịch là vai,

WRITER văn sĩ, cái đài RADIO,

A BOWL là một cái tô,

Chữ TEAR nước mắt, TOMB mồ, MISS cô,

May khâu dùng tạm chữ SEW,

Kẻ thù dịch đại là FOE chẳng lầm,

SHELTER tạm dịch là hầm,

Chữ SHOUT la hét, nói thầm WHISPER,

WHAT TIME là hỏi mấy giờ,

CLEAR trong, CLEAN sạch, mờ mờ là DIM,

Gặp ông ta dịch SEE HIM,

SWIM bơi, WADE lội, DROWN ch́m chết trôi,

MOUNTAIN là núi, HILL đồi,

VALLEY thung lũng, cây sồi OAK TREE,

Tiền xin đóng học SCHOOL FEE,

Cho tôi dùng chữ GIVE ME chẳng lầm,

TO STEAL tạm dịch cầm nhầm,

Tẩy chay BOYCOTT, gia cầm POULTRY,

CATTLE gia súc, ong BEE,

SOMETHING TO EAT chút ǵ để ăn,

LIP môi, TONGUE lưỡi, TEETH răng,

EXAM thi cử, cái bằng LICENSE.

Ghi chú: Quí bạn thêm hai câu lục bát vào vị trí 1 và 2 thế nào cho hài hước mới tài.

BẤY GIờ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đă vội vă bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí th́ cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

 

COI THƯờNG

Một người dắt theo c̣n chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

Ông chủ từ tốn "Thưa ông .Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

 

BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa th́ bà muốn có lại những ǵ đă trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

 

TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ qú trước mặt em để làm ǵ? Trước kia anh có qú trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh qú v́ hết sức tôn trọng em. Những lầm qú trước chẳng qua là để luyện tập."

 

CHẳNG C̣N BAO LẤU

Chồng: "Chà! Chẳng c̣n bao lâu nữa .."

Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"

Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng c̣n bao lâu nữa th́ Nôen và năm mới sắp đến đấy."

 

EM không ĐI ĐÂU

Vợ vỗ vào quan tài chồng kêu khóc:

- Ôi anh ơi! Anh nỡ ḷng nào bỏ em một ḿnh, rồi đây em biết sống làm sao? Sao anh không đưa em đi cùng?

Đúng lúc ấy, mớ tóc của chị bị kẹt vào khe quan tài. Chị ta hốt hoảng:

- Đừng! Em không đi đâu, anh cứ đi trước đi!

 

Th́ thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:

- Mẹ ơi con muốn... tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn th́ thầm" nhé.

Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

- Bố ơi, con muốn th́ thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

- Được, con cứ th́ thầm vào... tai bố đây.

 

Hàng xóm

- Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công.

- V́ ḿnh được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng.

 

 

 

Láng Giềng

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đă mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đă cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đă chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, v́ chính tôi đă chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

 

 Đôi Lần, Sớm Muộn

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mi hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mi lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Sớm muộn!

Học Đếm (do một thân hữu gởi đến)

Hai cẳng nằm thẳng đơ (deux)

Tám giờ xe lửa huưt (huit)

Bốn ả nằm trên Cát (quatre)

Năm cây hăy c̣n Xanh (cinq)

Sáu chú hăng bọ Xít (six)

Chín thằng lo nơm Nớp (Neuf)

Mười mạng chơi chổng Đít (Dix)

Một bà xin giải Oan (One)

Hai cháu đ̣i đi Tu (Two)

Ba ông làm cử Tri (Three)

Bốn sách thành một Pho (Four)

Năm đời chẳng nhạt Phai (Five)

Sáu mạng bấn xúc Xích (Six)

Tám nàng ôm eo Ết (Eight)

Chín cậu nhậu thịt Nai (Nine)

Mười khỉ đu tọng Teeng (Ten)

 

 

Sáng Dạ

Vợ chồng ông bà A và ông bà B rảnh rỗi rủ nhau đi câu cá. Họ ra Đầm Sen và thuê 1 chiếc xuồng bơi ra giữa ḷng hồ ngồi trên xuồng câu, hôm đấy họ may mắn t́m được chỗ có rất nhiều cá, và họ đă câu được rất nhiều cá lớn cá bé. Bà B muốn hôm sau lại đi nữa, nên dặn chồng:

- Ở đây nhiều cá anh nhỉ, anh nhớ đánh dấu vùng này nhé, ngày mai ḿnh lại ra đúng chỗ này mà câu.

- Ừ, anh sẽ đánh dấu chính xác chỗ này.

Hôm sau, khi họ vừa tới Đầm Sen, bà B hỏi chồng:

- Anh đă đánh dấu vị trí hôm qua ḿnh câu chưa?

Ông B tự tin:

- Rồi chứ, anh đă gạch 1 dấu chéo rơ to ngay dưới chiếu xuồng hôm qua ḿnh thuê đấy.

Bà B:

- Ồ, anh thông minh thật..., ấy chết, lỡ hôm nay ḿnh không thuê được đúng chiếc xuồng đó th́ sao?

Ông B:

- Ừ nhỉ.

Cuộc thi này thật không hè dễ dàng.

 

Thi Vấn Đáp Ở Liên Xô

Giáo sư Elvis hỏi một thí sinh:

- CacMac mất năm nào?

- CacMac đă mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.

Giáo sư Evlis hỏi tiếp :

- Lênin mất năm nào?

- Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn c̣n sống măi. Để tưởng nhớ người lănh đạo vĩ đại  của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm.

Giáo sư Evlis th́ thầm với hội đồng :

- Thôi cho nó 8 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" th́ chẳng có ai ở đây thuộc lời  đâu!

 

“Nghiệp”

Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lư và một giáo sư môn thống kê lên pḥng giám hiệu. Ba người lên tới nơi th́ hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.

Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.

Giáo sư vật lư nói:

- Tôi biết phương pháp xử lư. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.

Giáo sư hóa học ngắt lời:

- Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lư. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.

Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai th́ họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh pḥng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:

- Ông đang làm ǵ vậy?

Nhà thống kê học đáp

- Hăy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và t́m ra phương pháp thích hợp nhất! -.

 

Hàng Đặc Sắc

Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc. Ông nói với người bán hàng:

- Tôi muốn có một thứ ǵ` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đă có mọi thứ.

Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: Ông ấy đă có rồi.

Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra:

-Trong kho của tôi vẫn c̣n một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!

Ông khách lật đật:

-Cho tôi xem.

Sau một hồi t́m kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ.

ông khách hỏi

- Sử dụng nó như thế nào?

- Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế. Thế c̣n cái thứ ba 3?

- Ngài cứ để nó cạnh bên ḿnh, để c̣n canh chừng bọn chó sói!

 

Lư Do Mang Tiếng

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán th́ mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 ngh́n từ, c̣n phụ nữ nói 7 ngh́n từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đă nói hết ''định mức'' của ḿnh rồi, trong khi phụ nữ c̣n chưa bắt đầu con số ngh́n của họ.

 

Tức Quá

Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người th́ một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi th́ cô gái đă xuống hồ tắm, chỉ c̣n đầu cô nhô lên trên mặt nước.
Một ông khán giả kêu lên:
- Khỉ thật -

Người ngồi bên cạnh hỏi

- Sao vậy?
Ong kia bực bội nói

- C̣n sao nữa . Tôi xem bộ phim này đă tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!

 

Ủng Hộ Nam Nữ Phải B́ng Đẳng
Nhân viên ban thăm ḍ ư kiến hỏi một người đàn ông: 
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn b́nh đẳng không.
- Tôi th́ tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.

 

Thà Bị Chưởi

Ông chồng say, nửa Đêm ḅ về nhà lần ḍ mở cửa pḥng ngủ làu bàu nói với vợ:

"Anh về rồi đây, em hăy bắt đầu quát mắng đi, chứ để pḥng tối đen như thế này anh không tài nào t́m ra giường được!"

 

Vô Phép

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa th́ một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :

- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?

Cô tiếp viên cười và nói!

- Thưa cô, bên phải, đầu đằng kia maư bay, ở phía trước ấy.

Người phụ nữa đă đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nh́n trước mặt ḿnh đại uư trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của ḿnh và không nh́n thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên.

Cô tiếp viên hỏi :

- Thưa cô, cô không t́m thấy sao?

- Có chứ. Nhưng lại có bốn người dàn ông đang ngồi xem tivi trong đó..

 

Không Cháy Nhà Đâu

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch, bỗng người vợ nói

- H́nh như em quên rút bàn ủi ở nhà.

Người chồng đáp

- Đừng lo. Anh cũng quên không tắt ṿi nước trong buồng tắm.

 

Tổ quốc

Một đại tá hỏi các binh lính :

- Giôn, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

- Rất tốt, rất đáng khen v́ anh đă nói đúng. Vậy c̣n Giăng, Tổ quốc là ai ?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

 

Cầu nguyện

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa.

Lúc đó đứa nhỏ nhất bắt đầu cầu nguyện, nó cất giọng dơng dạc nhất.

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hăng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"

Anh nó  thấy vậy liền ngả người và huưch khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói nhỏ với đưá em:

"Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu.

Đáp lại người anh của ḿnh cậu bé nói: "Chúa th́ không điếc, Nhưng ông bà th́...."

 

Nhanh như thế nào?

Người nông dân đang giúp cho con ḅ của ông ta đẻ th́ cậu con trai bốn tuổi của ông đứng nh́n mắt mở to đầy ngạc nhiên.

Người cha nghĩ: "Hay lắm... Jimmy đă bốn tuổi rồi và ḿnh sẽ phải bắt đầu giải thích cho nó biết những việc như vầy, ḿnh chỉ cần để nó hỏi và ḿnh sẽ trả lời."

Sau khi đỡ đẻ cho con ḅ xong, người nông dân bước lại gần cậu con trai và nói:

- Thế nào Jimmy, con có thắc mắc ǵ không?

- Chỉ có một điều là... con không biết con bê đó chạy nhanh như thế nào mà nó lại chui tọt vào bụng con ḅ thế kia?

 

Chỉ thích hổ

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. V́ từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nh́n các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nh́n cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

- Hổ đấy, nó dữ dằn lắm !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học tṛ :

-Lần này xuống núi, con thích cái ǵ nhất ?

Tiểu hào hứng đáp.

- Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ -

Khó xử

Tom đang đọc lá thư th́ kêu lên

-Ồ ô.... .

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Ǵ thế vậy ? Tin xấu à ?

Tom nói:

- Ôi! c̣n tệ hơn thế nữa . Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

- Nếu tớ là cậu th́ tớ sẽ theo lời anh ta

Tom nói.

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi th́ làm sao biết được vợ của ai mà tránh. Vợ cuả John, Mich hay George, Michel, Carlos ...?

 

Hỏi Ba Mầy ấy

Về đi học về đến nhà, bé có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, chạy nhanh ra bếp hỏi má nó:

- Má ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?

- Mày đi mà hỏi ba mày ấy, ba mày th́ cô nào mà chả biết !

 

(Ghi chú: Test coi trí nhớ qúi bằng hữu c̣n tốt không?)

 

 

V ề G ấp

A và B gặp nhau ngoài phố.

A hỏi B:

- Anh đi đâu mà hớt ha hớt hải dzị ??

B:

- Tôi phải về nhà gấp.

A théc méc:

- Chi dzị ?

B:

- Th́ về nấu cơm.

A:

- Vợ bịnh à?

B:

- Không! cô ấy đang đói bu.ng.

 

May qúa

Ngày nọ, Thằng Bờm đi chăn ḅ, v́ lo mê chơi nên để ḅ lạc mất. Sợ về bị la, TB cứ lang thang đi t́m ḅ. Cứ chỗ nào có cỏ là TB đến đấy t́m v́ nghĩ ḅ sẽ t́m nơi có cỏ mà ăn.

Trời đă tối mịt, TB mới đi lạc vào một nơi cỏ rất nhiều, TB mừng rỡ nghĩ rằng sẽ t́m được ḅ.

T́m đến một bụi rậm kia, TB nghe có tiếng người. Nó lắng nghe tiếng một chàng trai nói với cô gái:

- Em yêu! Hăy nh́n vào đôi mắt của anh em sẽ thấy được tất cả!

TB mừng rỡ chạy vội ra và la lớn:

- Cho tôi nh́n xem, có con ḅ của tui ở trong đó không??

 

 

Nhờ Rượu

Phóng viên phỏng vấn một cụ già hơn 100 tuổi về bí quyết sống lâu. Cụ ǵ đáp:

_Mỗi ngày tôi điều uống rượu vang đỏ.

_Chỉ thế thôi ạ?

_Nhiều năm trước v́ say rượu nên tôi lỡ chuyến tàu Titanic.

 

Giải Thích

Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?

Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chân ? ...

 

Chuyện bánh ít

Mười cái bánh ít.

Ních một cái c̣n chin,

Nhín một cái c̣n tám,

Ngoám một cái c̣n bảy,

Lẩy một cái c̣n sáu,

Tháo một cái c̣n năm,

Hăm một cái c̣n bốn,

Ngốn một caí c̣n ba,

La một cái c̣n hai,

Nhai một caí c̣n một,

Lột một cái ... hết.

(Do một thân hưũ góp phần)

 

“Sụp Lổ Chân Trâu”

Có một chang` thuỷ thủ đang ngố trong một quán rươụ th́ gặp một tên haỉ tặc đi vạ.Tên haỉ tặc nâỳ bị què một gị phaỉ đi bằng chân gỗ,cụt một bàn tay phaỉ thay thế bằng một caí móc sắt và bị đui một con mắt.Chàng thuỷ thủ hoỉ:

-Có phaỉ bạn traĩ qua nhiêù trận chiến cam go lắm nên mơí bị như vâỳ phaỉ không?

-Anh bạn noí đúng đâư!

- Vâỵ bạn kể cho tôi nghe taị sao bạn bị què không?

Được chứ....trong một cuộc đánh nhau vơí một nhóm haỉ tặc khác tôi đưa chân đá một tên haỉ tặc xuống biên? ai dè bị một tên khác chặt đứt mất caí gị.

-Vâỵ taị sao bạn bị cụt taỷ

-Laị trong một trận giao tranh khác,tôi bị rớt kiếm phaỉ dùng tay không mà đánh nhau không may đứt mất bàn tay bây giờ phaỉ dùng caí móc sắt nâỳ để thay thế.

-Vâỵ sao bạn laị bị đui một con mắt

-À.....một hôm nọ tui đang nh́n lên trên bâù trớ th́ bị một con haỉ âu bay ngang ị vạ mắt cuả tôi

-Wow,không ngờ poo poo cuả haỉ âu độc như vâỵ

-Không phaỉ....(vưà noí tên haỉ tặc vưà chỉ vạ caí móc sắt)....v́ khi đó theo thoí quen tui đưa tay lên duị mắt.

 

“Cái con khỉ”

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo th́ nh́n thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nh́n vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nh́n vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ c̣n ai nữa.

 

Kết Thúc

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lư xă hội hỏi một cô học viên:

- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?

- Dạ, khi phát hiện ḿnh có thai ạ!

 

C̣n Chờ

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học ǵ?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, c̣n phải chờ xây lại trường đă!

 

Tự Vệ

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hăy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự kư vào sổ liên lạc ạ.

 

Ước Mơ

Trong lớp học, cô giáo hỏi con gái Mr Phang:

- Ước mơ của em sau này khi lớn lên là ǵ?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, c̣n nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

 

Mua vé số

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc

đắc."

Ông B:

"Tôi đă mua rồi!"

Người bán:

"Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B:

"Nếu không trúng th́ sao?"

Người bán:

"Th́ ông cứ đến đây t́m tôi!".

Ông B:

"T́m anh để làm ǵ?"

Người bán:

"Để mua thêm tấm nữa!".

 

 

Người và loài vật

Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói:

- Tôi vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết

bẩn c̣n sàn nhà th́ trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến

nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng.

Con gián thứ hai nhăn mặt

- Làm ơn  đừng nói thế trong khi tôi đang ăn.

 

S ănVoi cho dễ thy

Hai người Pháp gặp nhau tại châu Phi:

Một người hỏi

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa? Con voi đang đứng cạnh ngài

thật là quí hiếm!

Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây để tập săn bươm bướm . Nhưng sự bất hạnh xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của ḿnh.

 

Chăm sóc quá kỹ

Một gia đ́nh kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói ǵ, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả buổi chiều v́ sự việc đó liên tục xảy ra.

Khi gia đ́nh kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà cụ trả lời:

- Họ dễ thương và chu đáo lắm, nhưng có điều là họ đă không cho mẹ... đánh rắm

cái nào trong suốt cả buổi chiều.

 

Thưởng phạt

 Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đă dẫn người đàn ông đi lạc giữa ḍng

xe cộ nườm nượp.

Rất may là có một người đă chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên

hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi ḿnh ra và đút cho

con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi:

- Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đă suưt giết chết anh như thế?

Người mù liền trả lời:

- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó th́ cần phải xác định được chính xác đầu nó

ở đâu chứ.

 

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi,

John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dăy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà th́ con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dăy phố và để con mèo lại

nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara th́ lại trông thấy con mèo đang đ

ủng đỉnh bước vào nhà. John t́m mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn

nhưng nó luôn luôn về nhà c̣n trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây

cầu sau đó th́ rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà

anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa phone cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!!

 

Hăy nghe con vật nói

Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Đúng lúc hai

chú đang thao thao bàn căi và đấu láo hăng say, th́ có một phản lực cơ Boeing 767

bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nh́n

lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:

- Ê Sẻ nâu, coi ḱa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.

Sẻ nâu nh́n lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:

- Có ǵ đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đuôi mày cháy khói ́ xèo như vậy, tao bảo

đảm mày bay c̣n lẹ hơn con chim bự bị đốt đuôi trên kia nữa đấy.

 

Oan quá

Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:

- Cậu làm sao mà phải vào đây?

- Tất cả chỉ v́ tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!

- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!

 - Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô t́nh làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng b́nh cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội t́m cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng v́ cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái ŕu để đập cửa kính.

- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!

- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đ̣i kết tội tớ là đă cố ư làm đắm cái tàu ngầm.

 

Chó.....

Trên một tờ báo nọ người ta đọc thấy một mẩu tin như sau:

"Cần bán gấp 1 con chó becgiê rất dữ, biết sủa, biết cắn và đặc biệt rất biết trông nhà. Bạn để nó ở truớc cửa nhà bạn th́ đảm bảo nó sẽ không cho bất kỳ ai vào nhà bạn cả. Ai có nhu cầu xin liên hệ với tôi theo số điện thoại di động sau...

 

Tái bút: Những người có nhu cầu xin liên lạc gấp v́ hiện nay trời đang rất lạnh mà chính tôi đang phải đứng ở ngoài đường"

 

 

......và Nhím

Có một con nhím đang đi trong sa mạc, đụng phải một cây xương rồng, nó kêu lên :

- Má ơi!

 

 

Hữu duyên thiên lư năng tương ngộ

Vô duyên đối diện... cự um sùm

 

 

Tṛ Lạ
Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm tṛ ǵ?
Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế c̣n chiếc vali kia, anh đựng ǵ vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!

Đành Nghe Bác Sĩ
Ông nọ được đưa tới bệnh viện, mũi bị dập, hai mắt sưng húp. Sau khi băng bó cứu cấp, BS đề nghị bệnh nhân ở lại bệnh viện, nhưng ông ta nằng nặc đ̣i về. Bác sĩ đành cho ông ta về.
Khoảng một giờ sau, ông ta lại được đưa vào với đôi chân găy:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi vẫn c̣n giận. Tôi xin được tạm trú tại đây vậy.

Chán Qúa

Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng ǵ cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:

- Alô, alô ...

Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

- Alô, alô... alô!

Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

- Bộ phone bận à?

 

 

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh ǵ vậy ?

- Pênicilin.

 

Chó thông minh

Ông Grăng đi đâu cũng khoe ḿnh có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước vào pḥng làm việc, thấy chó khoanh tṛn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc ư trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào pḥng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy ǵ. Khi quay lại, thấy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

 

Luân hồi báo ứng
Có một người rêu rao cái đạo lư “luân hồi báo ứng”, khuyên mọi người không nên tùy ư sát sinh. Nếu như kiếp này giết một con ḅ th́ kiếp sau sẽ biến thành ḅ, giết một con lợn sẽ biến thành lợn, giết một con chó sẽ biến thành con chó và giẫm chết một con kiến th́ cũng như thế.
Có người nói:
- Vậy tốt nhất là giết người.
Mọi người ngạc nhiên hỏi:
- V́ sao vậy?
- Th́ ít ra kiếp sau cũng được làm người.

 

 

Nói sao cũng được

Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, t́nh cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.

Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ư kiến :

- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu. Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu th́ hay quá.

Người quen nói :

- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.

Anh nghiện nói :

- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi lư chứ mấy.

Người quen nói :

- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.

Anh nghiện rượu nói :

- Chẳng hề ǵ, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.

Người quen nói :

- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.

Anh nghiện rượu nói ngay :

- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng được.

 

Phóng sinh

Một con chim sẽ bị chim ưng truy bắt, sợ hăi bay loạn , chui vào tay áo của một thầy tu . Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo , nói :

- A Di Đà Phật , hôm nay đệ tử được xơi thịt đây !

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im . Thầy tu tưởng nó đă chết , vén tay áo xem , chim sẻ thừa cơ bay mất . Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật , ta phóng sinh cho mày đó .

 

Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc...... nấu chung một nồi

 

Vật chứng

Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy hàng rào nhà ḿnh vẫn nguyên vẹn.Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đă xoay sở thu xếp mọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đă phải làm lại hàng chục lần.

 

 

Khách hàng bao giờ cũng đúng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn ḍ :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua ǵ cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có ǵ trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua ǵ cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đă đúng!

 

Quân tử nhất ngôn

Ông râu quặp bị vợ mắng chui tọt vào gầm giường. Bà vợ quát:

- Chui ra khỏi gầm giường mau! Ông ta đáp:

Đấng nam nhi là phải “Quân tử nhất ngôn” đă nói điều ǵ phải như đinh đóng cột. Tôi đă bảo là tôi chui vào gầm giường là tôi không ra.

 

 

Nhu sao ngon

- Em đi công tác bốn ngày th́ anh rủ bạn bè đến nhà nhậu đủ bốn ngày phải 

không?

- Anh có rủ đâu! Tụi nó tự đến rồi cùng gây ṣng nhậu đó chứ!

- Vậy anh không biết từ chối à? Tại sao bạn anh không nhậu ở nhà của mấy ảnh mà 

khoái nhậu ở nhà vợ chồng ḿnh quá vậy?

- Từ chối sao đặng hả em! Em thử nghĩ coi, vợ tụi nó ở nhà chớ có đi công tác xa 

như em đâu. Mà nhậu có vợ ngồi... ch́nh ́nh bên cạnh th́ nhậu sao ngon!

 

Kế hay

Cô vợ vừa dọn dẹp nhà cửa, vừa càu nhàu:

- Em đi mới hai ngày mà nhà cửa tùm lum tùm la như vầy, nếu em đi cả tuần th́ 

không biết nhà cửa ra sao!?

- Em mà đi cả tuần th́ nhà cửa sẽ gọn gàng, không bề bộn như thế này đâu.

- Sao lạ vậy?

- Em đi một tuần th́ anh cũng cuốn gói về nhà má anh ở một tuần. Chứ ở đây 

không ai lo cơm nước, giặt giũ th́ anh lấy ǵ ăn, lấy ǵ mặc hở em?

 

Ngồi ngoài ai chịu nổi

Trong khi đang theo dơi trận đấu căng thẳng, cầu thủ nói với huấn luyện viên:

- Em căng thẳng quá! Cho em xin thêm điếu thuốc nữa!

- Thôi! Cậu khởi động để chuẩn bị vào đá đi

- Thật ư? Trận này em được đá ư?

- Chứ ngồi ngoài cậu cứ xin thuốc lá của tôi măi làm sao tôi chịu nổi

 

Chọn Nghề

- Suốt đời tôi mơ ước trở thành thuỷ thủ

- Thế tại sao anh không trở thành thuỷ thủ?

- Tôi rất đăng trí! Trên tàu tôi có thể làm những điều ngu ngốc mà chỉ trời mới hiểu.

- Tiếc nhỉ! Thế bây giờ anh làm ǵ?

- Tôi làm ở hiệu thuốc.

 

 

Rao vặt:

Cần bán bộ Bách Khoa Tự Điển Encyclopedia Britannica, dầy 45 quyển, t́nh trạng toàn hảo giá $1000, hoặc cho ai trả cao nhất. Không cần đến nó nửa, cưới vợ tháng rồi. Vợ biết hết mọi thứ chuyện trên đời. (Quang cao ban Encyclopedia Britannica tren Bao dia phuong cua vung Boston ngay hom nay) (do một than hữu gởi tới)

 

Đau Là thế nào...

Tại ṭa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. khiến cảng sát phiên ṭa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ b́nh tĩnh, tỉnh táo nhất, ông Chánh Án đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:

- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc th́ bản thứ hai đă vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy măi. Đang dập d́u khiêu vũ với cô dâu th́ bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức b́nh sinh đá thẳng vào mông cô dâu...

Chánh án thốt lên

- Úy chà!  Thế th́ đau lắm nhỉ?

Anh chàng phù rể đáp

- Đau là thế nào?! Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay, c̣n băng đây này.

(ghi chú: Ông Từ có sửa lại đôi chữ)

 

Buồn trông...

Buồn trông phố thị chiều hôm,

Áo em cũn cỡn hờ lườn phô da.

Buồn trông chậu nước hắt ra,

Người vừa xịch đến biết là tránh đâu.

Buồn trông mù mịt xăng dầu,

Đường tung cát bụi mờ màu lá xanh.

Buồn trông mấy chị mấy anh,

"Lời lời vàng ngọc" tuôn quanh ghế ngồi.

Buồn trông góc phố đơn côi,

Đen đen ḍng nước đượm mùi... urê.

Buồn trông những nẻo đi về,

Vài tên lạng lách mà ghê cả người.

Buồn trông... thôi tạm thế thôi,

Có ai buồn tiếp cho tôi đỡ buồn.

 

(Nguyễn Đ́nh Tự - TTC 5/2002)

Chuyen Vui Cổ Điển

- Vào những ngày trước Tết Nguyên Đán năm 1980, các hồn ma từ cơi âm được  Diêm Vương cho trở về trần thế để cùng gia đ́nh đón giao thừa .

Sau một chuyến đi dài mệt mơi, các ông ghé vào một quán cà phê uống nước nghỉ  mệt .

- Ông thứ nhất hỏi ông thứ hai : anh chết hồi nào mà tướng anh trông phốp pháp  thế ?

- Ông thứ nhất trả lời : Phước cho nhà em, em chết vào năm 1970 . C̣n anh, anh  chết hồi nào mà sao trông anh gầy thế ?

- Ông thứ hai trả lời : Tôi chết vào năm 1975 ... Tôi xui quá anh ạ, bà nhà tôi chẳng  có thứ chi để cúng tôi, cho nên tôi mới ra nông nổi !

Hai ông tiếp tục tâm sự với nhau về những kỷ niệm khi c̣n sống, th́nh ĺnh có một  ông nhỏ thó người, mặt mày hốc hác, ốm nhom, ốm nhách, thân ông ta hầu như  chỉ có bộ da bọc lấy xương ... Hai ông nọ đều kinh ngạc đồng thời lên tiếng hỏi :  "Anh ấy ơi ! Anh chết hồi nào mà sao trông anh kinh thế ???"

- Ông ốm nhách quay qua trả lời trong sự ngạc nhiên pha chút bực ḿnh : Ơ hai cái  ông nầy ! Nói chi lạ chưa ! Tui có chết hồi nào đâu, tui là công nhân viên nhà nước  mà !

 

 

Chỉ Nam Cho Quí  Cô

1) Quan trọng là người đó phải có công ăn việc làm và biết phụ giúp bạn công việc

trong nhà.

2) Quan trọng là người đó phải ăn nói duyên dáng, hiểu bạn cho dù bạn không cần

nhếch mép.

3) Quan trọng là người đó phải chung t́nh với bạn và tuyệt đối không bao giờ nói dối

với bạn điều ǵ.

4) Quan trọng là người đó phải làm t́nh tuyệt vời và sẳn sàng nhẹ nhàng âu yếm  bất cứ lúc nào bạn cần.

Và đây điều quan trọng nhất (dùng mouse select đoạn này!):

5) Quan trọng là 4 người đàn ông đó hoàn toàn không quen biết nhau!!!!    

 

KHÔNG Có ĐàN Bà

Giám đốc dặn các pḥng ban phải cho người làm vệ sinh khắp nơi 

nhất là toa lét Nam, bởi v́ trưa nay có đoàn đến kiểm tra. Trưởng 

pḥng tổ chức thắc mắc "C̣n toa lét nữ sao không dọn dẹp?". 

"Khỏi cần" Giám đốc lắc đầu "Theo tôi được biết th́ trong đoàn 

thanh tra không có nữ".

 

PHƯƠNG SáCH THầN SầU

Lúc ngồi máy bay thường gặp những sự việc bực ḿnh. Nhất là khi 

bạn muốn đọc sách, ngủ hay suy nghĩ mà người bên cạnh cứ nói 

luôn miệng. Bạn hăy giải quyết theo cách sau đây, bảo đảm sẽ giúp 

bạn thoát khỏi mọi quấy rầy:

Bạn hỏi người kia mua vé hết bao nhiêu tiền rồi, dù họ có nói giá 

thế nào cũng mặc. Bạn cứ cho biết bạn chỉ mua bằng nửa của  

người đó và c̣n được thêm một phiếu uống miễn phí hai ly rượu. 

Hăy tin tôi. Ba giờ kế tiếp bạn chỉ nghe thấy tiếng nghiến răng 

ken két.

(ghi chú:Giởn chơi thôi chớ làm vậy coi bộ“ác quá”)

 

TÔI ĐẤU PHảI ĐếN Để...

Đạo diễn đang tuyển lựa diễn viên, một phụ nữ vội vă xô cửa 

bước vào:

"Thưa ông, xin lỗi, tôi đến muộn à"

"Được rồi, được rồi." Đạo diễn gắt bà nọ. "Xem bộ dạng bà mà 

cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem bà có nhạc cảm không 

nhé? Bây giờ bà hát cho tôi một bài thịnh hành!"

Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yên một lúc rồi 

nhăn mặt nhíu mày:

" Bà hát tệ thế mà nuôi mộng muốn làm ngôi sao?"

" Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!"

 

ĐẤU Có NGáN

Nạn dịch viết thư xâu chuổi may mắn càng lúc càng lan tràn. Giám đốc 

một công ty nọ hết chịu nổi bèn cho dán thông báo.

"Cấm gửi xâu chuổi hạnh phúc cho đồng nghiệp trong công ty. Kẻ 

nào vi phạm sẽ bị trừng phạt."

Vài ngày sau có kẻ viết chen vào dưới những ḍng trên:

"Mời chép năm bản này rồi chuyền cho các bạn và người thân của 

bạn."

 

RA THế

Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn 

nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đ̣i thứ tốt nhất.

"Tôi đă tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che 

chắn cẩn thận." Cô gái giải thích.

Chủ tiệm ngạc nhiên:

"Bộ cô bị thương ở đầu rồi à?"

Cô gái:

"Đâu có! Yư tôi muốn nói là tôi đă từng học đại học."

 

KHÔNG Sợ ĐUổI

Ông chủ khó tính hầm hầm bước vào văn pḥng, nh́n thấy vài mẫu 

giấy vương văi dưới đất th́ hách dịch hỏi nhân viên:

"Tại sao những thứ này lại có trên sàn?"

"Báo cáo giám đốc, v́ lực hấp dẫn ạ!"

 

AM TƯờNG QUá

Ông chồng yêu vợ ngày nọ lái xe về nhà chợt phát hiện một tiệm bán 

hoa mới gần khu vực ḿnh ở, bèn ghé vào mua cho vợ bó hồng.

Cô chủ tiệm c̣n trẻ hỏi:

"Thưa ông mua cho bà nhà?"

"Đúng!"

"Nhân dịp sinh nhật?"

"Không phải."

"Kỷ niệm ngày cưới?"

"Cũng không."

Ông chồng trả tiền xong bước ra cửa th́ cô chủ tiệm nh́n ông 

chăm chăm tỏ vẻ thông cảm:

"Chắc chắn bà nhà sẽ tha thứ cho ông."

Đặc điểm của tính cách

- Khi đi săn, tôi rủ thêm hai, ba người bạn thân, khi đi câu cá tôi 

mang theo một chai hảo hạng. C̣n nếu như tôi đi xem đấu ḅ tót 

th́ tôi đi cùng  với một người đàn bà đẹp. Hemingway tâm sự.

-  Tại sao ông không mang theo một người đàn bà đẹp khi đi câu? 

Các bạn bè hỏi.

- Điều đó rất dễ hiểu-Hemingway đáp-lúc câu cá tôi phải tập trung 

sự chú ư vào cái phao. Chai rượu Uưt-ki không trở ngại cho việc đó. 

Nhưng liệu anh có thể nh́n chăm chăm vào cái phao được không 

nếu như bên anh có một người đàn bà đẹp ngồi cạnh?

 

Bậy thế

Một cô gái hỏi một người bạn trai mới quen:

- Con trai các anh hay nói với nhau những chuyện ǵ?

- Th́ cũng toàn chuyện mà con gái hay nói với nhau ấy mà.

- Eo ôi, bậy thế!

 

Tất nhiên

- Xin hỏi, trà này để chữa bệnh đấy à?

- Tất nhiên! Nhưng nếu như anh uống mà không khoẻ lên, tóm lại là 

anh chẳng bị bệnh ǵ sất.

 

Đúng vậy

- Thưa bác sĩ, chồng tôi có tật hay quên đồ lắm, liệu có chữa khỏi 

không?

- Có thể, tất nhiên, nhưng anh ta sẽ làm mất những thứ khác rẻ 

hơn...

 

Dễ thôi

Một người bán thuốc trẻ hỏi đồng nghiệp già:

- Hăy nói là tôi phải làm ǵ? Tôi không thể đọc nổi một chữ nào của 

bác sĩ Galoni.

- Điều mà chúng ta làm hàng thế kỷ nay-Hăy đưa nước cất!

 

Chữ Bác sĩ

William nhận thư một người bạn là bác sĩ. Chữ viết dễ sợ và anh 

ta không thể đọc được một ḍng nào.

William quyết định đến hiệu thuốc gần nhất nhờ đọc hộ. 

Ông dược sĩ xem xong, lấy trên kệ ra vài lọ thuốc, dán nhản, 

đặt lên mặt quầy và nói:

- $12 Thưa ngài!

 

Y như thật mà

Bệnh nhân nói với nha sĩ:

- Bác sĩ ơi, hàm răng giả mà ông lắp cho tôi là nguyên nhân khiến tôi 

luôn đau đớn

- Tuyệt thật! Tôi đă nói với ông là răng mới sẽ giống như răng 

thật mà. (NLĐ)

 

Vậy mà không biết

Đài phát thanh đầu tiên được xây dựng khi nào?

- Khi thượng đế sử dụng một chiếc xương sườn của Adam.

 

Đắt?

Chủ nhà hát với ca sĩ:

- Hát một đêm mà cô đ̣i gấp đôi số tiền lương của tổng thống. 

Thế có quá đáng không?

- Vâng, hơi đắt đấy! V́ thế có lẽ ông nên mời tổng thống của  

chúng ta hát sẽ....rẻ hơn nhiều.

 

Hết chỗ rút

Cô gái nói với người bán hàng:

- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?

- Bảo đảm, thưa cô, nó c̣n chỗ nào đâu nữa mà co rút

 

Khéo nói

Cô vợ nức nở:

- Anh lại quên mất sinh nhật của em rồi.

- Em yêu! Làm sao em có thể bắt anh nhớ ngày sinh của em khi 

trông em thậm chí chẳng già hơn lấy một ngày!

 

Rủi ro

Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc:

- Ông có thể tăng lương cho tôi chút đỉnh được không ạ? Vấn đề 

là tôi vừa mới cưới vợ...

- Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro 

phát sinh ngoài giờ làm việc.

 

 

Người chết hết của, người c̣n của... cũng hết.

 

Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

 

 

 

Thuở xưa ta vốn hiền lành

Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô

C̣n nàng thuở ấy ngây thơ

Sau khi xuất giá thành cô... xếp ṣng

Suốt ngày cứ oán trách chồng

Lúc xưa th́ vậy, giờ không c̣n ǵ...

 

......................... (Chi Chi - TTC 11/2001)...

Reset

Bữa liên hoan ở nhà một lập tŕnh viên. Chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập tŕnh viên nhà ta ngất xỉu. Mọi người hốt hoảng:

- Kachia, cô làm sao thế?

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc rồi sẽ ổn thôi!

 

Ghê thiệt

Bác sĩ nh́n vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đ̣n găy, hai xương sườn dập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop!

 

Tips cho dân nhậu ở Việt Nam

 - Khi bạn mua chồn hương thui sẵn, có khả năng bạn đă mua đúng... thịt thỏ cắt tai thui sẵn.

- Dân khoái thịt dê rất dễ xách "nhầm" thịt... bê về nhà nấu lẩu

- Cao hổ cốt ngâm hoài vẫn c̣n, chắc chắn là cao... su được áo một lớp ngoài.

- Nếu may mắn bạn có thể mua được sừng tê giác với giá phải chăng. Thần dược này được đánh giá rất cao v́ hoạt chất của nó tương tự hoạt chất của... sừng trâu ở Xuân Tín, Thanh Hoá.

- Trong quán, các loại rượu ngâm "của quư" của linh dương, hải cẩu rất... không tốt cho khả năng phục hồi sức khoẻ khi chúng là "sái" mấy chứ không phải nước cốt.

- Các tảng thịt rừng tươi rói đang nhỏ máu ở một số quán sẽ... tươi măi với thời gian v́ được bảo quản rất chu đáo bởi... phoóc môn!

 

Lợi Ích của Phim

- Những giây phút hạnh phúc nhất của ḿnh là nhờ có phim truyền h́nh nhiều tập.

- Tôi không ngờ anh nghiện xem tivi đến thế.

- Không, vợ ḿnh nghiện đấy chứ!

 

Vô Lư Thế

- Hôm qua tôi về nhà lúc ba giờ sáng!

- Thế vợ anh có nói ǵ không?

- Tôi chưa có vợ.

- Thế việc ǵ mà anh phải về nhà muộn như vậy?

 

Kinh Nghiệm

Ông thợ may hỏi người khách đến may áo vest:

- Anh có vợ chưa?

- Có rồi. Mà sao?

- Thế th́ tôi phải may cho anh một cái túi bí mật trên áo vest mới được.

 

Lư Do

Đă khuya mà hai người đàn ông vẫn ngồi trong quán rượu. Một người hỏi:

- Sao đến giờ này mà ông vẫn ngồi đây?

- Tại vợ tôi bảo đă uống rượu th́ dứt khoát không được về nhà, thế c̣n ông?

- Vợ tôi lại không khắt khe như thế, cô ấy chỉ bảo một là nhà, hai là quán rượu, tuỳ tôi chọn.

 

Không Bao Giờ Cải Nhau

- Anh có hay căi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa" và rồi tôi câm như hến.

 

 

Không Đồng Ư

- Anh luôn đồng ư với vợ ḿnh chứ?

- Không, tất nhiên rồi!

- Thế cô ấy phản ứng thế nào?

- Cô ta không bao giờ nhận ra điều đó.

 

 

Tùy

- Khi lên xe buưt, giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đă hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai?

- C̣n tuỳ  Nếu bà già là mẹ đẻ của cô gái th́ nhường ghế cho bà. Nếu bà già là người dưng th́ nhường chỗ cho cô gái. C̣n nếu là mẹ chồng của cô ta th́ tôi sẽ không nhường cho ai cả (!!!)

 

 

 

 

 

 

 

- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của.

 

- Bỏ th́ thương, vương th́... ớn.

 

- Ai làm... người khác chịu.

 

- Bụng làm, dạ... tháo.

 

- Đầu bạc răng... vàng

 

MỘT ĐIỀU ƯỚC

Một ông lăo lượm được cây đèn cổ xưa. Khi chùi cát dính trên đèn, Thần Đèn hiện ra và nói rằng ông có được một điều ước.

- Tôi chỉ muốn xóa đi lời nguyền đă đeo đuổi tôi suốt 40 năm được không? Ông lăo hỏi.

- Được, hăy lập lại lời nguyền đó đi, ta sẽ xóa ngay cho.

- Lời nguyền đó là: 'Anh nguyện cùng em sống với nhau đến trọn đời'

 

CHUYỆN VUI CÔNG CHỨC

Hai công chức gặp nhau trong hành lang của văn pḥng sẽ nói với nhau cái ǵ?

- A! Anh cũng mất bị ngủ hả?

 

Nhanh Nhất

Ba đứa bé nói chuyện với nhau trong sân trường. Đứa thứ nhất nói:

- Cha tao là người nhanh nhất Québec. Ông lái xe cứu thương. 5 giờ ông rời bệnh viện, và 8 phút sau ông đă về đến nhà.

- Cha tao là người nhanh nhất nước Mỹ. Ông lái mát bay Concorde. 2 giờ ông rời Montréal, 2 giờ rưỡi ông đă đến New York.

- Cha tao là người nhanh hơn tất cả mọi người. Ông là công chức. Ông làm việc cho đến 5 giờ chiều mà mới 3 giờ rưỡi ông đă ở nhà rồi.

 

Công Chức

Một bà mẹ dẫn đứa con trai nhỏ vô trong một văn pḥng công chức. Ngạc nhiên v́ văn pḥng quá lớn, nó nói với mẹ nó:

- Mẹ à, có bao nhiều người làm việc ở đây?

- Gần một nửa số người làm việc, con à.

 

 

HẠNH PHÚC

Nathan đi dự đám cưới, hỏi bà ngoại:

-Bà ơi, tại sao cô dâu mặc áo trắng?

- V́ màu trắng là màu hạnh phúc! Hôm nay là ngày đẹp nhất của cô dâu đó!

- À, chắc chú rễ không vui nên mặc đồ đen?

 

 

Lư Do 1

Người vợ đ̣i ly dị chồng. Luật sư hỏi:

- Vợ ông kể rằng ông không hề nói chuyện với bà nhà từ mấy năm nay phải không?

- Phải.

-V́ sao?

- V́ tôi quá lễ độ nên không ngắt lời vợ tôi, thưa luật sư.

 

Lư Do 2

Một người đàn ông ra báo police rằng vợ ông ta bị mất tích từ 12 ngày. Police hỏi v́ sao đi báo trễ vậy. Ông ta trả lời:

- Những ngày trước th́ sống được chớ bây giờ hết trơn áo quần và chén bát sạch rồi!

 

 

Có Lư

Đức giáo hoàng hỏi Hazi tại sao không chịu làm linh mục.

Hazi trả lời: "Bởi v́ con muốn giữ cái quyền muốn kết hôn bao giờ th́ kết hôn".

Giáo hoàng lại hỏi: "Thế tại sao con chưa chịu lập gia đ́nh?"

Hazi đáp: "Bởi v́ con muốn giữ lại quyền lúc nào muốn làm linh mục th́ được làm linh mục"

 

TAI NạN XE Cộ

Chàng thanh niên mê tốc độ lái xe tông vào xe người khác. Một giờ sau anh ta tỉnh lại hỏi: "Tôi đang ở đâu"

"Pḥng 201" Tiếng ai đó trả lời, "pḥng bệnh hay là buồng giam?" Chàng trai thắc mắc?

 

Túi và Óc

Thomas: "Tôi có trí nhớ tốt lắm, cái ǵ vào óc rồi th́ không bao giờ quên được!"

John: "Mới hôm trước tôi cho anh mượn 10 đô sao anh quên trả?"

Thomas: "Tiền không vào óc mà lại vào túi".

 

CHị EM

Hai cô gái đang ngồi xem tivi.

Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"

Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền h́nh"

Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền h́nh cũng là nước vậy?"

Chị: "Em không thấy kính ở màn h́nh đă ngăn nước rời, làm sao chảy ra được".

 

CHƯA XUI

Vào mùa du lịch đông đúc, xe buưt ở Pari vừa chật chội vừa nóng nực, chợt có người kêu to lên: "Ví tiền của tôi không cánh mà bay rồi!"

"Thưa ông" người đứng bên cạnh nhún vai: "Ơở Pari này phải nắm chắc hai thứ: Ví tiền và vợ. Xem ra ông này c̣n may mắn đấy! Bà vợ vẫn đứng bên cạnh ông".

 

HAM LắM

Nhân viên nhà nước: "Ông được nhận môn bài kinh doanh là nhờ tôi cả đấy, từ nay về sao nhớ có ǵ rẻ phải đến gọi tôi nhé"

Nhà buôn: "Rơ rồi"

Viên chức: "Ông chuẩn bị kinh doanh ngành ǵ?"

Nhà buôn: "Ṿng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương".

 

 

- C̣n... nói c̣n tát.

 

- Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ.

 

- Siêng nhặt chật... nhà.

 

- Dậu đổ... trộm leo.

 

- Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát.

 

 

Nhanh Trí (chuyện củ)

Có một thằng bé đang bán hàng trong một siêu thị th́ một người đàn ông bước vào và đ̣i mua ngọn của rau diếp. Thằng bé trả lời rằng nó chỉ bán nguyên cây chứ không thể bán ngọn không được, nhưng người đàn ông khăng khăng cho rằng ông ta chỉ cần mua ngọn chứ không cần mua nguyên cả cây. Nên thằng bé nói rằng nó phải đi hỏi ư kiến của viên quản lư.

Thằng bé bước vào pḥng phía sau và nói: "Có một thằng ngu ngốc ngoài kia đ̣i mua chỉ một nửa cây rau diếp mà thôi..", vừa mới nói tới đó th́ nó chợt phát hiện ra người đàn ông đă đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng của nó, nên nó nói tiếp: "...và quư ông đây muốn mua nửa c̣n lại". Viên quản lư đồng ư bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó viên quản lư gọi thằng bé lại và nói: "Mày đă suưt nữa gây rắc rối ở đây, may mà mày cũng rất nhanh trí lấy lại thể diện. Mày làm tao có ấn tượng đó, thế mày từ đâu lại đây hả con ?"

"ở Canada, thưa ngài!"

"ồ, thật thế à ? Thế tại sao mày lại bỏ Canada?"

"ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ"

"Vậy à, vợ của tao cũng là người Canada đó"

"Ông không giỡn chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội (hockey) nào ạ?"

 

Hợp đồng lớn

Một người đàn ông bước vào văn pḥng công ty bảo hiểm X để xin việc. Anh ta tự giới thiệu ḿnh là người bán hàng giỏi nhất thế giới, có thể bán được bất cứ mặt hàng nào, cho bất cứ ai, vào bất cứ lúc nào.

 

Trưởng chi nhánh của công ty bảo hiểm đề nghị ứng viên chứng minh. Anh ta liền bỏ đi và khoảng 2 giờ sau quay lại, đặt lên bàn 2 chi phiếu, một cho hợp đồng bảo hiểm trị giá 80.000 USD và một cho hợp đồng 50.000 USD.

Trưởng chi nhánh ngạc nhiên:

- Tài thật! Anh làm cách nào thế?

- Tôi chẳng bảo ông rằng tôi là người bán hàng giỏi nhất thế giới là ǵ. Tôi có thể bán bất cứ mặt hàng ǵ, bất cứ lúc nào, cho bất cứ ai.

- Thế anh có lấy mẫu nước tiểu không?

- Tại sao vậy?

- Với những hợp đồng trên 40.000 USD, công ty chúng tôi yêu cầu phải lấy mẫu nước tiểu để xét nghiệm bệnh sử.

Trưởng chi nhánh ra lệnh

- Cầm lấy hai chiếc lọ này và đi lấy nước tiểu ngay! -

Anh chàng ra đi và 8 giờ sau quay lại, mỗi tay xách một chiếc thùng 20 lít đầy ắp. Anh ta đặt chúng xuống nền nhà rồi tḥ tay vào túi áo lấy ra hai chiếc lọ, đưa cho trưởng chi nhánh:

- Đây là mẫu nước tiểu của ông Brown, c̣n đây là của bà Smith.

Trưởng chi nhánh hỏi.

- Tốt lắm! Thế cái quái ǵ ở trong 2 chiếc thùng này đấy? -

- À, tôi đi qua một trường học, ở đó đang tổ chức hội nghị giáo viên toàn quốc và tôi đă bán được cho họ một hợp đồng bảo hiểm tập thể

 

 

T Trác

Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa th́ một anh chàng ào vào nhà. Không để ư đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái ǵ đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hăng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những ǵ c̣n sót lại.

Gương mặt cau có của bà Jones giăn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua v́ nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

 

Cái Ǵ Cũng Không có

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

Chủ tiệm đáp

- Xin lỗi bà! Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút ch́ kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập -

Người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! Nếu cái ǵ cũng không có như vậy th́ ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có ch́a khóa, thưa bà!

 

May Quá

Thằng nhỏ hớt hăi chạy vào tiệm tạp hoá:

_Ông chủ ơi! Người khách hồi năy bị xe tông.

_Ôi trời ơi! Thế có làm sao không?

_Không sao cả con đă kịp lấy lại tiền hai chai mắm quên tính tin lúc năy rồi.

 

Tạo Vic Đ Phục Vụ

 Y tá trưởng của một viện dưỡng lăo tư nhân:

_Phải phục vụ thật tốt! Không chỉ là khu vực của ḿnh. Tôi thấy các bạn có người làm chưa tốt lắm đâu. Nếu làm tốt, viện sẽ có h́nh thức khen thưởng!

Ngày hôm sau, y tá trưởng kiểm tra hỏi thử một y tá mới vào làm xem như thế nào.

_Thưa xếp, ngày hôm nay em đă giúp hàng chục cụ ở khu vực bên cạnh rồi đấy ạ.

_Ôi thế à! Tốt lắm! Tốt lắm!

_Hi hi! Xếp cứ quá khen. Ngày mai em sẽ đổ xà pḥng khắp viện luôn. Chắc chắn sẽ có rất nhiều cụ phải té!

 

Tiến lên ta quyết tiến lên

Tiến lên ta quyết tiến lên hàng đầu

Hàng đầu rồi tiến đi đâu

Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi...

 

 

 

 

Hôm nay xin đưa q vị v dĩ văng thư ởng thc chuyn vui dân gian năm bảy mươi năm trước

 

Đậu phụ cắn nhau

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trai pḥng. Chú tiểu biết, hỏi:

   - Bạch cụ, cụ xơi ǵ đấy ạ?

Sư cụ đáp:

- Chỉ có mấy miếng đậu phụ.

Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng. Sư cụ hỏi:

- Cái ǵ ngoài cổng thế?

Chú tiểu đáp:

- Bạch cụ. Đậu phụ chùa cắn đậu phụ làng đấy ạ!

-------------------------------------------------

Chết cũng không chừa

Một người đi truyền giáo nói những là tô tượng, đúc chuông làm cầu làm nhà thờ, kỳ thực được đồng nào, bỏ vào túi hết. Lúc chết xuống âm phủ, Diêm Vương bắt bỏ ngục tối. Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đă bảo những người bị giam trong ngục:

- Các người ở đây tối thế này mà chịu được à? Mỗi người cùng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê mở một cái cửa sổ thật to thông lên trên trời cho nó sáng ra chứ!

 

Thầy bói lạc đường

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:

- Thầy đi bói th́ phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

Ông thầy bói trả lời:

   - Tôi đă bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường th́ biết.

 

Xem ngày

Người nọ hay tin nhảm, làm việc ǵ cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

- Khoan đă! Khoan đă! Bà con hăy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đă. Nếu ngày xấu th́ để ngày khác vậy!

 

 

 

Trả nợ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, các chủ nợ đâm đơn xuống vua Diêm Vương kiện.

Diêm Vương tra sổ thấy quả như vật, mới bắt anh ta hóa kiếp làm trâu cày trả nợ. Anh ta van xin:

- Con vay chúng nỏ cả thảy có mười quan tiền, nhưng chúng nó cay nghiệt lắm. Chúng nó bắt nợ mẹ đẻ nợ con, lăi nặng, rồi nhập vào vốn, con trả bao nhiêu năm trời rồi mà vẫn chưa hết nợ. Nay hóa làm kiếp trâu, cũng không xong. Xin Diêm Vương cho con làm bố chúng, may mới trả hết nợ chúng nó được!

   Diêm Vương ngạc nhiên hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào?

- Làm kiếp trâu chỉ có hạn, c̣n làm bố chúng nó th́ chẳng những phải lo lắng cho chúng nó suốt đời người, lúc chết, có bạc ngh́n, bạc vạn, cũng để lại cho chúng cả. Lại c̣n một nỗi, chúng nó bóp hầu bóp họng người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra người ta chửi. Có như vậy th́ may ra con mới trả hết nợ!

 

 

Các chuyện vui sau đây do hai thân  hữu đóng góp

 

Câu Đố  

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là ǵ? ?

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp th́ cái ao càng bé lạị.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là ǵ? ?

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút..

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là ǵ? ?

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vàọ.

Được một lúc th́ cả hai đều vẹo ḿnh đi, mỗi người về một phíạ.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là ǵ? ?

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé ...

 

Vợ hiền

Anh chồng đang rửa chén trong bếp th́ vợ học tốc chạy vào:

- Anh ơi để em rửa cho, mẹ anh tới cửa rồi ḱa.

 

Lở Lời

Cô vợ kể chuyện với chồng

- Sáng nay em gặp chị hàng sớm củ. Hỏi thăm sức khỏe gia đ́nh chỉ. Chỉ nói “anh nhà tôi đi xa rồi”

“em nói sao chị không đi chung cho vui” ai ngờ chồng chĩ chết tháng trước.

 

May Quá

Một cô gái bị đưa ra ṭa v́ t́nh nghi tội đứng đường.

Khi Ông Biện Lư và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:

- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

 

 

................

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen

Áo quần khi xé rách teng beng

Rủi hôm nào hứng chồng về trể

Bể chén, bể ly, bể cái đèn

................

 

An Gian
Một bà nọ nói với cô HoaiCam hàng xóm:
- Này cô HoaiCam. Ddêm qua tôi chiêm bao thấy cộ. Cô làm ơn cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 26 tuổi chị à.
Buổi chiều xổ số ra 36. Bà nọ tức ḿnh cố ư nói lớn:
- Mặt cô già chác mà c̣n ăn gian tuổị


X ơ 
A ngồi đọc báo thấy bạn châm chú học bài bèn khen:
- Cha! Dạo này thấy mày siêng học quá.
- Siêng học từ lâu rồi.
- Tao thấy cũng muốn bắt chước như mày nhưng mà...
- Nhưng ma sao?
- Nhưng v́ tao thấy mày vẫn ngu như xưa nên không dám bắt chước.

Tiếng Kêu Của Răng

A chở B trên chiếc xe Honda cũ mèm dông về phía xa lộ Biên Ḥạ. A là một môn sinh của tốc độ nên xe ra tới xa lộ, anh chàng xả hết tốc lực phóng như bay lên tới cả trăm cây số một giờ.

Xe đương phóng vèo vèo th́ th́nh ĺnh A quay lại hỏi B:

- H́nh như A nghe thấy xe có tiếng kêu là lạ! Hay là tiếng kêu của xú-bắp th́ phải ?

B mặt xanh lè, run lập cập đáp:

- Không phải của xú-bắp đâu Oki! H́nh như là tiếng kêu của hai hàm răng của tao đập vào nhau đó.

 

Mê Tín

Sáng sớm 2 cha nụi A va B rủ nhau đi quán đánh chén. Ra ngơ gặp một người đàn bà đi ngược chiều từ xạ B vội vàng quay lại:

- Xui quá! Phải về thôi, tôi không thể đi được đâụ

- Không nên mê tín như vậy ông bạn à!

- Không phải tôi mê tín ǵ! Bà đó là vợ tôi đó.

 

Sau đây là hai chuyn c

Khéo tán

Một ông quan thích thơ nôm, có thầy đề khéo tán. Hể làm được bài thơ nào, quan lại gọi thầy vào đọc cho nghe. Một hôm, quan gọi vào, bảo:

- Tôi mới làm một cái chuồng chim sau tư thất, nhân thể, có làm một bài thơ tứ tuyệt, đọc thầy nghe, có được không?

   - Dạ, xin quan cứ đọc!

Quan vừa gật gù, vừa ngâm:

Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời,

Đứa th́ bay bổng đứa bay khơi,

Ngày sau nó đẻ ra con cháu,

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

   Thầy đề nức nở khen:

- Hay lắm! Xin quan đọc lại từng câu cho tôi được thưởng thứ hết cái hay của bài thơ!

Quan đọc lại:

Bốn cột chênh vênh đúng giữa tời,

   Thầy tán:

- Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ quan sẽ làm đến chức tứ trụ, chứ không phải vừa. Khẩu khí lộ ra đấy.

Quan đọc tiếp:

Đứa th́ bay bổng đứa bay khơi,

   Thầy tán:

- Như thế th́ việc thăng quan tiến chức của ngày thật không lường được!

   Quan lại đọc:

Ngày sai nó đẻ ra con cháu,

Thầy tán:

- Hay tuyệt! Ngày sẽ con đàn cháu đống. Bài thơ có hậu.

Quan đọc tiếp:

Nướng chả băm viên đánh chén chơi!

Thầy ngập ngừng một chút rồi khen:

- Hay quá! Về sau, ngày tha hồ phong lưu phú quư, lại được hưởng cảnh an nhà, tự do tự tại.

Quan nở mũi, đắc chí, rung đùi, sai lính dọn rượu mời thầy đề cùng uống để thưởng thức thài làm thơ của ḿnh.

 

Nhà giàu than văn

Một lăo nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lăi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lăo ngồi than thở với bạn:

- Nhiều của cũng chẳng làm ǵ! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

- Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít th́ mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ! Hay là nếu ông thấy khổ quá th́ chia bớt cho tôi?

Lăo vội từ chối:

- Ấy chết! Đâu dám! Tôi có của đă lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông!

 

Biết rng em đă có chng...

 

Phản ứng của mấy ông Huế:

Nếu biết rằng O đă lấy chồng .

Tui về núi Ngự nhảy xuống sông,

Sông sâu nước lạnh làm tui khớp,

Tự tử mần răng cũng không xong,

 

 

 

Phản ứng của mấy ông Nam Kỳ

Nếu biết rằng em đă lấy chồng .

Em chê tui ruộng, gốc nhà nông,

Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết

Không gạo cho em đói rét ḷng.

 

 

 

Phản ứng của mấy ông Tầu:

Nếu biết rằng em đă lấy chồng .

Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông,

Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn,

Lời vốn đầu tư lát cái ḷng.

Điu kin

Một chàng trai cầu xin cô gái để được làm người yêu cô ta. Nhưng cô gái lại khinh bĩ nói:

_Anh xem lại ḿnh đi. Anh có ǵ chứ? Anh có mặc đồ hiệu Boss không? Anh có đi Mercedes không? Anh có nhà lầu 3 tầng chứ?

Chàng trai buồn lắm. Chàng về tâm sự với cha và điều này khiến ông ta cũng buồn bă:

_Cha thật không biết phải làm sao để giúp con. Chúng ta có thể không mặc hiệu Pierre Cardin nữa để chuyển sang hiệu Boss và có thể đổi chiếc Rolls Royce để lấy 2 chiếc Mercedes. Nhưng chúng ta không thể đập căn nhà 8 tầng để biến thành 3 tầng được!

 

Ưu Đim

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: "Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lư nước thải, phía Đông là xưởng sản xuất amoniăc c̣n phía Nam là công ty chế biến cá".

" Thế c̣n ưu điểm của ngôi nhà?"

Nhân viên tiếp thị: Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió..."

 

Đằng nào cũng sẽ chết

Trên một chuyến bay đường dài mệt mỏi, tên khủng bố đột ngột xuất hiện. Hắn bắn liền mấy phát để thị uy.

Đám hành khách hoảng hốt nh́n vào các vết đạn in trên cửa và hồi hộp chờ đợi.

Vài giây sau, cô tiếp viên xuất hiện nh́n tên khủng bố, nh́n hành khách rồi thở dài chán nản. Lúc này các hành khách cũng thở dài nh́n tên khủng bố rồi ngủ tiếp, mặc cho tên khủng bố la hét đe doạ.

Tên khủng bố tức lắm. Hắn bắt cô tiếp viên lại hỏi v́ sao...Cô ấy lại thở dài:

_Đằng nào chúng ta tất cả cũng sẽ chết. Ông đă bắn hai viên phi công ngủm rồi c̣n đ̣i hỏi ǵ nữa!

 

Chuyn  mui

Một anh muỗi đi xa vè t́m thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:

- Này anh... Trước đây anh ít nói lắm mà sao bây giờ đổi tính vậy?

- Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!

 

T́m con cưng

Có một mẫu tin rất to được đăng trên báo:

"T́m cưng!

Mới 6 tháng tuổi. Chưa biết đi, có hai cái răng sữa, hay ḅ lung tung và không thích người lạ. Mặc áo da màu xám có hoạ tiết h́nh mắt kính.

Bị lạc ở...Ai t́m thấy xin liên lạc về địa chỉ....Chúng tôi xin hậu tạ!"

Mẫu tin này khiến hàng trăm người phải lo so. Bởi v́ Con cưng đây là một con rắn hổ!

 

Anh giám đốc tự tin.

Một anh giám đốc trẻ bị lạc khỏi đoàn du thám rừng Amazon.

Không có la bàn nhưng anh ta không sợ v́ chỉ cần sờ vào thân cây, qua rêu mọc là có thể đoán được phương hướng.

Đang trên đường về trại anh ta gặp một vài thổ dân hiền lành. Theo dấu hiệu của họ th́ anh ta đừng nên đi đường này.

Anh ta mặc kệ bọn thổ dân ngu ngốc không có ánh sáng văn minh.

Anh ta nghĩ tại sao lại phải nghe lời bọn nó trong khi ḿnh là người thét ra lửa?

Và đi một lát th́ anh ta gặp được một con hổ!

 

Biển quảng cáo

1. Một hăng nước hoa của Mỹ :

"Loạt nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất hấp dẫn đối với những người khác giới, để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, cứ mỗi lọ nước hoa, chúng tôi tặng miễn phí một cuốn sách dạy cách tự vệ."

2. Một cửa hàng kính thuốc ở bang New Jersy :

"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hăy lắp kính vào cửa sổ

3. Thẩm mỹ viện :

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa t́nh với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!"

 

 

Quảng cáo

Chủ một khách sạn 5 sao nổi tiếng cho đăng trên báo lời quảng cáo;

"Khách sạn 6 sao… hơn 30 năm hành nghề, chúng tôi hài ḷng v́ đem lại cho quư ông quư bà những giây phút thần tiên. Chỉ duy nhất một lần do hệ thống cầu thang chưa chạy dúng tiêu quí dịnh khiến quư ông A khi đưa bạn gái về pḥng, bất ngờ chạm trán vợ ḿnh đi cùng quư ông B. Chúng tôi đă ngay lập tức thay đổi thiết kế, sửa lại toàn bộ cầu thang. Xin đoan chắc với quư ông bà rằng sẽ không bao giờ quư vị c̣n gặp phải những rắc rối như trên."

 

Biết chạy xe không

Hai xe Ford và Toyota cùng chạy trên đường quốc lộ.

Xe Toyota vượt qua xe Ford và hỏi:

_Này! Biết chạy xe không đó!

Tức ḿnh xe Ford vượt lên lại. Xe Toyota cố vượt theo nhưng không thể đuổi kịp. Một lát sau xe Toyota chạy quá nhanh nên lao xuống ruộng. Xe Ford quay lại chọc quê:

_Này! Biết chạy xe không đó!

_Không biết! Bởi thế tôi mới hỏi anh.

 

 

 

Nhp Định

 

Xếp bằng nhập định thở phào

Hai tay trước mặt bài cào đỏ đen

 

Chưa tàn cuộc thử vận hên

Trọn đêm thức trắng một phen ... xập x̣e

 

Nếu thua sạch ngồi im re

Bằng ăn trúng mánh ... mua xe hột xoàn !

 

 

Đồng vợ đồng chồng con đông mệt quá

Đồng vợ đồng chồng húp nồi canh cũng cạn

 

 

Một số chuyện vui hôm nay là chuyện củ với một số thân hữu nhiều ”tuổi MTC”

 

Không Trúng Đâu

Trên sân golf, đă hơn năm phút rồi mà một tay chơi cứ nhắm đi nhắm lại măi. Lúc th́ nh́n đằng xa rồi lại nh́n quả banh xong lại đo khoảng cách bằng tầm mắt rồi th́ thử đo vận tốc và hướng đi của gió....

Những người cùng chơi nóng ruột. Có người hỏi anh ta tại sao không đánh trái banh cho rồi. Anh ta trả lời là vợ anh ta ngồi nơi club-house nên anh muốn là cú bắn này phải thật là hoàn hảo.

- Vậy nếu anh chịu nghe ư kiến của tôi th́ anh không có một may mắn nào bắn trúng bà ấy khi bắn từ chỗ này.

 

Cái Đó Th́ Không

Hai vợ chồng đang chơi golf.

Vợ hỏi:

-Nếu em chết anh có lấy vợ khác không?

-Có

-Nó sẽ ở trong nhà ḿnh?

-Ờ

-Nó sẽ ngủ trên giường tôi hả?

-Ờ

-Con đó sẽ lấy cây dánh golf của tôi để chơi hả?

-À cái đó th́ không v́ cô ấy dùng tay phải.

 

Sai Lầm

Chúa nhật, sau khi dự lễ xong, anh thanh niên đến gặp vị cha đạo đă làm chủ lễ cưới của ḿnh cách đó 6 tháng:

- Thưa Cha, Cha có thấy khi người ta hưởng lợi trên sự sai lầm của kẻ khác là không đúng không?

- Phải.

- Vậy th́ Cha hăy trả lại con 1000 quan mà con đă biếu Cha để làm lễ cưới tại nhà Thờ cách đây 5 tháng.

 

Thầy pháp sợ ma

Vợ thầy phù thủy hỏi chồng:

- Nhà có bao giờ sợ ma không?

Thầy vênh mặt lên đáp:

- Hỏi thế mà cũng hỏi! Đă có phép trừ tà tróc quỷ th́ sao c̣n sợ ma nữa?

Mộ hôm, thầy đi cúng về, trời tối, người vợ nấp trong bụi cầm bát than hồng hoa lên, dọa. Thầy vội bắt quyết, niệm thần chú. Nhưng đốm lửa lại quay tṛn hơn trước. Hoảng quá, thầy quăng đăy, chạy vắt chân lên cổ. Người vợ mang cái đăy về, giấu không cho chồng biết. Hôm sau, chị ta dọn xôi thịt để trong đăy cho chồng ăn. Thầy nh́n vào mâm, lẩm bẩm:

- Quái, thủ giống thủ... xôi giống xôi...

Người vợ cười, nói:

- Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi th́ cái ǵ? Hay là giống con ma hôm qua!

 

 

M c L m

- Thưa bác sĩ, chồng tôi có tật hay quên đồ lắm, liệu có chữa khỏi 

không?

- Có thể, tất nhiên, nhưng anh ta sẽ làm mất những thứ khác rẻ 

hơn...

 

D thôi

Một người bán thuốc trẻ hỏi đồng nghiệp già:

- Hăy nói là tôi phải làm ǵ? Tôi không thể đọc nổi một chữ nào của 

bác sĩ Galoni.

- Điều mà chúng ta làm hàng thế kỷ nay-Hăy đưa nước cất!

 

Rủi Ro

Chàng nhân viên trẻ rụt rè nói với giám đốc:

- Ông có thể tăng lương cho tôi chút đỉnh được không ạ? Vấn đề 

là tôi vừa mới cưới vợ...

- Rất tiếc, công ty không thể nhận trách nhiệm về những rủi ro 

phát sinh ngoài giờ làm việc.

 

Nghề Ai

Một ông giáo đang cùng vợ ngồi trong nhà hàng bỗng có một cô gái 

đỏm dáng đi ngang qua và chào ông ta. Bà vợ hỏi:

- Anh quen cô ta à?

- Anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp thôi!

- Nghề của anh hay nghề của cô ta?

 

Chưa Bị Ai Bắt Mà

Cậu nghĩ ǵ về phong trào giải phóng phụ nữ-một cô gái hỏi bạn.

- Giải phóng cũng hay, nhưng trước tiên ḿnh phải được một 

người đàn ông nào đó bắt giữ đă!

 

Hiểu Lầm

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

   Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n chỗ.

Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ."

 

 

Phát Minh

Thầy hỏi tṛ:

- Sau khi phát minh ra điện, người ta tiếp tục phát minh ǵ nữa?

- Thưa thầy tiền phụ thu.

 

Chưa Đủ “Đô”

Chủ một quán rượu hỏi một vị khách ngồi ở quầy:

- Xin lỗi, sao mỗi lần nâng ly bia lên uống anh lại nh́n vào túi của  ḿnh?

- Trong túi áo có h́nh vợ tôi-Khi nào thấy cô ta tươi cười với tôi tôi mới trở về nhà.

 

 

Kiếp Kỹ Sư 2

Nào có hay ǵ kiếp kỹ sư

Ngày làm tám tiếng đă mệt đừ

Về nhà thay tả cho con bú

Rửa chén hầu bà muốn ngất ngư

 

Lúa: Lúc này vốn chữ Hán của Lúa dữ lắm

Ngố: Vậy hả? Người giữ sách là ǵ?

Lúa: Thủ thư!

Ngố: Người giữ chùa?

Lúa: Thủ tự.

Ngố: Người giữ cầu môn?

Lúa: Thủ thành.

Ngố: Người giữ heo?

Lúa: Hm.... không có chữ đó.

Ngố: Vậy mà đ̣i khoe biết Hán. Người giữ heo là "thủ thỉ"

Lúa: ???!!!!

Thầy Hỏi Đi

Một hôm trong giờ sinh vật học của thầy Phi Dích, thầy giải thích rằng loài cá voi dù to tướng nhưng không thể nuốt trộng 1 người nào hết v́ cuống họng của loại cá này rất nhỏ.

XuanNhi bèn giơ tay lên hỏi:
- Thế thầy giải thích làm sao khi em đọc trong kinh thánh viết cá voi nuốt trộng Jonah (Jonah 1:17) đó ....

Thầy Phi bèn giải thích lại lần nữa:
- Trong kinh viết thế nhưng không có bằng chứng. Lời thầy là đúng rồi ... đă bảo rằng cá voi không nuốt trộng một vật ǵ lớn như thế được....

XuanNhi nghe xong lại nói tiếp:
- Em không tin . Mai mốt em chết sẽ lên Thiên Đàn hỏi Jonah!

Thầy Phi nghe XuanNhi nói thế bỗng bực ḿnh bèn hỏi lại:
- Lỡ Jonah không lên Thiên Đàn mà bị xuống Địa Ngục th́ sao ?

XuanNhi bèn đáp lại:
- Th́ Thầy hỏi Jonah đi !!!!

 

 

Lời Cầu Nguyện

Nhân dịp XuanNhi qua tiểu bang Texas chơi, Tiếu Pà Pà nhờ XuanNhi đem về một că.p vẹt mái mà TPP đă tốn công luyện để gửi tặng cho chị Phượng Các.

Sau một tuần trôi qua, chị Phượng Các lái xe đem că.p vẹt mái xuống nhà cha Cả Ngố phàn nàn:
- Tui không biết TPP luyện vẹt như thế nào mà sao cả hai con vẹt cứ tối ngày sáng đêm chỉ biết nói một câu: "Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi . Mấy anh có rảnh qua em chơi ." Người ta không biết cứ nghĩ bậy bạ cho tui th́ kỳ chết.

Cha Cả Ngố thấy thế bèn góp ư:
- Cha hiện giờ cũng có nuôi hai con vẹt trống đây -- một con tên 5 và một con tên Cam . Hai con này ngoan lắm, tối ngày chỉ biết cầu nguyện và lần chuỗi hạt Mân côi thôi . Không như vầy, chị đem hai con vẹt mái của chị qua để gần 2 con vẹt trống của Cha ... không khéo th́ hai con vẹt mái của chị lại học được thói tốt của hai con vẹt trống của cha chăng ?!

Chị PC nghe có lư bèn để hai con vẹt mái của ḿnh lại . Sau khi hai con vẹt mái thấy hai con vẹt tên 5 và Cam, bèn lên tiếng:
- "Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi . Mấy anh có rảnh qua nhà em chơi ."

Con vẹt tên 5 bèn quay lại nói với con vẹt tên Cam:
- "Anh c̣n ở đó cầu nguyện làm ǵ nữa ? Quăng hạt chuỗi mân côi đi, lời cầu nguyện của chúng ta đă được ứng nghiệm rồi!!!!"

 

 

Chàng trai và cô gái yêu nhau say đắm . Anh chàng thường xuyên đến nhà nàng ... Một bữa , vừa bước vô nhà , gặp ngay " cha vợ tương lai " trước cửa , anh lúng túng nói
_ Thưa Bác , con đến để thăm hỏi sức khoẻ của Bác ạ
_ Sức khoẻ của tui đang nấu cơm ở dưới nhà bếp ấy
Anh chàng xanh mặt...

***

Cô vợ trẻ phàn nàn với bác sĩ
_ Anh ấy cứ đi suốt đêm không về nhà ...
_ Cô mang thuốc này về cho ông nhà uống vào chiều tối . Chắc chắn anh ta sẽ ngủ một giấc tới sáng , không thể đi đâu được
Cô vợ trẻ ngập ngừng :
_ Tôi muốn cho anh ấy uống nửa viên , được không bác sĩ ?
_ ?!

Một cây làm chẳng nên non,
Ba cây chụm lại vẫn c̣n ba cây !!!

 

Trong một chuyến bay em

-Anh nghĩ chac mọi người ngủ hết rồi,chung ta lam i

Tiếng bước chan

-Phong nay trống nay .Khong ai nhin hết,anh vao trước i!

-Hơi chật,ể anh ngồi xuống da ..

-Anh co mang ao mưa khong ?Trum nhanh di !

Co tiếng thở ai khoan khoai .

-Thật tuyệt ..

Co tiếng xột xoạt tren he thống loa va mot giong noi khac:

-Day la thong bao của phi cong trưởng gưi den hai hanh khach trong toa .Chung toi biết quy vị dang lam gi va theo luật hang khong,iều o la tuyệt dối cấm trong chuyến bay nay .Hay dập tat hai diếu thuốc va yeu cầu bỏ ao mưa ra khỏi may do khoi.

 

 

 

I LOVE VN

 

cbnu

Lều Tranh

 

 

 

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:08:35 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Mot co gai i nha thờ lầm rầm cầu chua :

-xin chua hay giup ừng em lai bất hạnh cho người con yeu

Chua hiện len va noi :

-con ừng cầu xin ta,ta khong giup gi ươc cho anh ta au .Chuyện nay chỉ co phường mới lam ươc .

-Tai sao the ạ ?

-Chỉ co phường mới cản ươc con lấy anh ta ma thoi .

 

 

 

I LOVE VN

 

 

cbnu

Lều Tranh

 

 

 

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:09:35 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Hai anh chang ngồi uống bia. Một anh bỗng thốt len:

- Vợ tương lai của tớ dứt khoat phải co it nhất 6 ti !

- Hả ? Anh kia tron mắt

- Nay nhe, xinh một ti, giau một ti, thong minh một ti, ối nhan xử thế kheo leo một ti, biết nội trợ một ti, va tren giường ... nhiệt tinh một ti !

 

 

 

I LOVE VN

 

 

cbnu

Lều Tranh

 

 

 

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 22 2002 :  1:11:14 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Co 2 ba ngồi tan gẫu với nhau .

Một ba noi nhỏ:

- Nay, chồng toi cứ giống như la nui lửa vậy o !

Ba kia mới to mo hỏi tới:

- Thiệt sao, chắc la nong bỏng lắm hả ?

Ba nay mới lắc ầu trả lời:

- au co, chỉ la vai ba năm mới phun ra một lần ma thoi !

 

 

 

I LOVE VN

 

 

cbnu

Lều Tranh

 

 

 

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 27 2002 :  08:18:54 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

- Ba la vợ của nạn nhan?

 

- Vang!

 

- Tại sao ba ep ong ta tự tử?

 

- Thật toi khong ngờ! Toi chỉ noi: "ừng co hong ma ly dị. Giữa toi va ầu tau hoả ong chọn cai nao?".

 

 

 

I LOVE VN

 

 

cbnu

Lều Tranh

 

 

 

Belarus

48 Posts

 Posted - Jul 30 2002 :  11:54:07 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Một anh chang sắp phải ra toa vi tội trốn thuế a hỏi bạn than của minh nen mặc trang phục gi cho phu hợp. Người bạn khuyen:

 

- Cậu hay mặc bộ ồ tồi tan nhất ể người ta thấy rằng cậu ngheo rớt mồng tơi.

 

Khong tin tưởng lắm vao lời khuyen của bạn, anh lại tim ến một luật sư ể xin tư vấn:

 

- Anh hay diện bộ canh bảnh nhất, quần ao ẹp co thể mang lại sự tự tin!

 

Cảm thấy kho xử vi hai lời khuyen trai ngược, người an ong lại tim ến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rai noi:

 

- Cha sẽ kể cho con nghe cau chuyện nay: Co một thiếu nữ sắp kết hon hỏi mẹ nen mặc gi vao em tan hon. Ba ta bảo rằng: "Con nen mặc một chiếc vay vừa day, vừa dai va che kin cổ". Co gai lại hỏi một người bạn than va ược khuyen rằng: "Hay mặc một chiếc ao ngủ gợi cảm nhất với những ường ren va ường xẻ tao bạo".

 

- Khoan a - Chang trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện o cho con la co y gi?

 

- Thật ơn giản, ta muốn con tim iểm chung giữa minh va co gai nọ. Bất kể mặc trang phục gi thi cuối cung cũng bị lột trần cả ma thoi.

 

 

 

 Đụng hàng

Cà lăm đi vội ra phố nên quên mang theo đồng hồ.
Cà lăm đang kiếm người hỏi giờ th́ bỗng thấy ở góc
đường xuất hiện một cô gái đẹp, ăn mặc sang trọng
đang đi về hướng ngược chiều với cà lăm, ở cổ tay trắng
ngần cô ta đeo cái đồng hồ to tổ cảo. Thế là cà lăm không
bỏ lỡ cơ hội giở ṃi cua gái và hỏi giờ , nhất cử lưỡng tiện
cà lăm - xin hỏi mơ ... mơ ... mấy giờ rồi?
Cô gái không nói ǵ chỉ đưa ta ra cho anh coi giờ
cà lăm thấy gái đẹp mắt đờ đẫn không thấy ǵ cả bèn
hỏi lại - khô ... ng thấy! mơ ... mơ ... mấy giờ rồi hả cô ?
cô gái - Tu ....tu ... tui nhờ ...nhịn đờ ....đờ ....đủ rồi nha,
chờ ...chờ .... chọc tui hoài ...tu ... tui chửi đó

Con

 

Xă xệ đang phóng nước đại vô nhà thương gặp bạn hiền

bạn hiền - đi đâu mà hớt hơ hớt hải vậy cha ?

xă xệ - thăm con

bạn hiền - chúc mừng nha trai hay gái?

xă xệ - trai

bạn hiền - chắc bà xă mừng lắm, con trai đầu ḷng mà

xă xệ - bà xă không biết tui có con

 

 

 

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Jul 13 2002 :  02:35:51 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ngắn gọn

 

Anh phóng viên mới vào làm cho tờ báo Z được vài ngày

khệ nệ đem vào pḥng giám đốc một cọc giấy cỡ mấy

chục tờ viết về vụ cháy nhà chết người đêm qua .

Giám đốc - anh có biết thời buổi này ai mà có th́ giờ ngồi

đọc trang tin tức dài mấy chục tờ của anh hả ? mau đem

về viết lại càng ngắn gọn càng tốt

Anh Phóng viên khệ nệ khiêng chồng giấy về, chừng 5 phút sau anh ta trở lại văn pḥng giám đốc với một mẩu giấy

nhỏ ghi lại vụ hoả hoạn đêm qua như sau:

"Vào khoảng 12 giờ 30, ông A cư ngụ tại số nhà 123 cầm

đèn cầy ra coi b́nh xăng xe có c̣n xăng hay không ? xăng

c̣n, ông A hưởng thọ 35 tuổi"

 

 

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Jul 16 2002 :  06:15:13 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Thích th́ chiều (Chuyện người lớn)

 

Xưa thật là xưa, ở một vương quốc nọ, nhà vua kén pḥ

mă cho công chúa. Vị vua xứ này chỉ ra một điều kiện như

sau "ai có giống tốt th́ sẽ được làm pḥ mă" v́ nhà vua tin

tưởng rằng vui vẻ, hạnh phúc, tất cả điều phát nguồn từ đó.

Có anh chàng thư sinh nọ khôi ngô tuấn tú, văn, vơ song

toàn nhưng bị lọt sổ không được chọn làm pḥ mă v́ về

khoản "giống" hơi khiêm nhượng. Trên đường về chàng ta

vừa cưỡi ngựa vừa kho'c, bỗng ông bụt hiện ra

 

bụt - Tại sao con khóc?

 

Thư sinh - Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không

cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi

(chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con

lại bé thế này ...hu ... hu

 

bụt - Được, thích th́ chiều.

Ông bụt phất tay một cái nghe cái bùm. Cậu thư sinh được

như ư, mừng quá hắn phóng lên ngựa phi nước đại trở lại

hoàng cung và được chọn làm pḥ mă.

 

Ba hôm sau, chàng ta được vua mời vào hỏi làm sao mà

được như thế. Chàng thư sinh sợ khi quân phạm thượng

không dám nói láo bèn kể sự t́nh hết cho nhà vua nghe,

nghe xong vua mừng quá liền phi ngựa ra chỗ đó và khóc

lóc thảm thiết. Bụt lại hiện ra

 

bụt - tại sao con khóc?

 

vua - Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không

cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi

(chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con

lại bé thế này ...hu ... hu . Con muốn "giống" của con

phải giống như con ngựa này (Chỉ con ngựa)

 

bụt - được, thích th́ chiều

 

bụt phất tay hoá phép, bùm! rồi biến mất . Nhà vua được

bụt ban phép mừng quá liền giở "giống" ra xem liền tại chỗ,

bỗng nhà vua hét lên một tiếng rồi ngất xỉu. Hỡi ôi! th́ ra

trong lúc vội vàng nhà vua đă cỡi lộn con ngựa cái.

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 17 2002 06:06:35 AM

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Jul 18 2002 :  4:40:28 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

"Chiệng" nhỏ

 

Chiều thứ sáu, thằng Đậu lănh lương xong thay v́ về nhà

thằng Đậu phóng xe đi nhậu với bạn bè đến chiều chủ nhật

mới về đến nhà. Vợ thằng Đậu chụp đầu tại cửa chửi tan nát

Thằng Đậu chỉ đứng chịu trận cười hi`h́

 

Vợ Đậu - Bây giờ tui hỏi anh nè, nếu anh không thấy tui hai

ba bữa th́ anh sẽ cảm thấy như thế nào? anh nói đi !!

 

Đậu - Chiệng nhỏ...

 

Thứ hai trôi qua Đậu không thấy vợ Đậu, thứ ba cũng vậy

qua đến thứ năm khi vết sưng ở mắt xẹp xuống Đậu mới

thấy được vợ Đậu mờ mờ 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 18 2002 10:36:07 PM

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Jul 23 2002 :  8:10:54 PM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Óc quan sát

 

Tại nhà thương, ông bác sĩ bảo bệnh nhân cởi quần ra,

Bác sĩ quay sang bảo anh sinh viên thực tập:

 

- Anh coi tôi làm ǵ anh phải làm theo nhé!

 

Nói xong ông bác sĩ đặt ngón tay vào hậu môn bịnh nhân,

rồi đưa lên liếm ngón tay . Anh sinh viên thực tập làm theo

y chang, để ngón tay vào hậu môn bịnh nhân, rồi đưa lên liếm. Liếm xong anh sinh viên ói ra đầy sàn nhà. Ông bác sĩ tỉnh bơ giảng thuyết:

 

- Hôm nay tôi muốn dạy cho anh về óc quan sát trong nghề ỵ Lúc năy tôi dùng ngón trỏ nhưng khi liếm th́ tôi liếm ngón giữa. C̣n anh, v́ thiếu óc quan sát nên anh dùng ngón trỏ và liếm luôn ngón trỏ

 

 

 

 

chinrom

Cao Ốc

 

 

 

USA

554 Posts

 Posted - Jul 23 2002 :  8:59:38 PM        

--------------------------------------------------------------------------------

 

quote:

--------------------------------------------------------------------------------

Trích đoạn từ Song Nguyen:

"........

 

Đậu - Chiệng nhỏ...

 

Thứ hai trôi qua Đậu không thấy vợ Đậu, thứ ba cũng vậy

qua đến thứ năm khi vết sưng ở mắt xẹp xuống Đậu mới

thấy được vợ Đậu mờ mờ 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Ối má nó ơi, chiệng nhỏ thôi mừ!

 

 

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Jul 25 2002 :  06:43:34 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ông cũng thấy à !?

 

Chị Tư rất thích con két nên đi đâu cũng mang theo, đến

nỗi đi tắm cũng mang theo, mà mỗi lần con két thấy chị

Tư tắm là nó mở miệng chê chị Tư tới bến

 

Két - à há! thấy rồi hahaha lép xẹp hahaha ... két ... két

 

Cứ mỗi lần bị chê như vậy là chị Tư điên tiết lên nhào tới

nhổ một cọng lông trên chỏm đầu của con két cho bỏ ghét.

Ngày qua tháng lại két bị chị Tư nhổ lông đầu riết nên đầu

két bị hói sọi.

Một hôm, ông hai hói ghé nhà chị Tư chơi, ông ta

lịch sự gỡ nón ra cúi đầu chào két. Két liền cười hô hố

 

két - hahaha ... két két ...ông cũng nh́n thấy chị Tư tắm nữa hả két ...két ...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Jul 25 2002 07:55:20 AM

 

 

Song Long

Nhà Ngói

 

 

 

USA

111 Posts

 Posted - Aug 22 2002 :  05:59:33 AM  

--------------------------------------------------------------------------------

 

B̉ KHỜ

 

Ba anh: hai lửa, năm Báo, and sáu Khờ rủ nhau vượt ngục . khi họ chạy ra đến nửa đường th́ bị phát giác và bị lính canh ngục rượt theo .Họ chạy đến ven rừng th́ mệt chịu hết nổi nên cả ba chia nhau ra mỗi người leo lên một cây trốn. Khoảng 5 phút sau lính rượt đến ven rừng và chia nhau ra t́m. khi lính đi đến cây thứ nhất anh hai Lửa liền giả làm tiếng chim hót líu lo, khi lính đi đến cây thứ hai th́ anh năm Báo giả làm tiếng khỉ kêu khẹt khẹt nên lính cũng không nghi ngờ, khi lính đi qua cây thứ ba th́ nghe tiếng ḅ rống thật lớn trên cây, thế là cả bọn bị bắt giải về tù. Trên đường bị giải về tù, hai Lửa nổi điên lên chửi sáu Khờ

hai Lửa: Tao chưa thấy thằng nào điên hơn mày đó khờ Đ M ...ḅ nào mà ở trên cây ?

sáu Khờ: ...h́ h́ có ...ḅ khờ như em nè h́ h́

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Edited by - Song Long on Aug 23 2002 06:55:38 AM

 

 Già đầu, dại....

Một bà vợ hay ghen cằn nhằn chồng:

- Hồi chỏ anh "khôn" hơn bây giờ!

- Sao em lại nói thế?

- Mẹ anh bảo: lúc nhỏ mẹ đi chợ về trễ, bố ẵm anh sang nhà hàng xóm nhờ dỗ hộ. Thấy đàn bà lạ mặt, anh đâu chịu cho ẵm...C̣n bây giờ...

- Bây giờ thi sao?

- Không phân biệt lạ quen ǵ, cứ thấy đàn bà là sán vào..

 

Lời chào mừng thân ái

Một Mục-sư được mời đi giảng cho các phạm nhân trong tù. Ông đứng lên mở đầu bằng câu

- Tôi rất vui có mặt ở đây hôm nay và cũng rất vui gặp các bạn ở đây.

Ông tiếp,

- Tôi biết các bạn đă cố gắng lắm mới có mặt ở đây.

Không nghe động tĩnh ǵ ông nói thêm,

- Các bạn biết không, v́ sự có mặt của các bạn có mặt ở đây mà thế giới trở nên tốt đẹp hơn.

Thính giả vẫn thản-nhiên, im lặng, ông liền bắt đầu bài giảng,

- Hôm nay tôi muốn nói với các bạn về một Đấng có thể giải thoát các bạn.

Bỗng nhiên cử tọa đứng lên vỗ tay rầm rĩ khiến mục-sư sửng sốt.

 

Máy móc

Dịch Kinh ThánhTrong quá khứ người ta đă t́m cách dùng máy để dịch Kinh Thánh cho nhanh. Có một trường hợp ngộ-nghĩnh khi họ cho máy thử dịch câu sau đây ra tiếng Nga, "The spirit is willing but the flesh is weak"  (Ma-thi-ơ 26:41, bản King James) (Tâm thần th́ muốn lắm, nhưng xác thịt th́ yếu).

Trong tích tắc máy dịch ngay ra:

"Rượu vodka th́ ngon nhưng thịt bít-tết th́ dở." (Mr Phang chọn đó)

 

Tóc Vàng

Có  anh chàng dẫn bạn gái di coi phim. Thời dó phim màn ảnh c̣n mới nên có nhiều cái người ta c̣n lấy làm lạ Dang coi phim dột nhiên anh chàng này nói với bạn gái:

_ Anh bảo dảm với em là chút nữa con ngựa này sẽ bị vấp chân té.

Cô gái không tin, 2 người bèn dánh cuộc một ... cái hôn. Qủa nhiên con ngựa bị vấp chân té, thế là chàng trai dược hun cô gái nên khoái quá cười khúc khích. Cô gái tức lẩm bẩm chửi con ngựa:

_ Dồ ngựa ngu, dồ ngựa mù !

Anh chàng cười kh́ kh́ nói:

_ Thú thật với em, anh coi phim này rồi nên anh mới biết.

Cô gái giận dỗi nói:

_ Th́ em cũng coi phim này rồi, nhưng mà em dâu có biết con ngựa nó ngu như vậỵ Lần trước nó dă bị vấp té rồi mà lần này nó c̣n không chịu tránh cái hố nữạ

 

Ngôn ngữ nghề nghiệp

Một bác sĩ ngoại khoa   đẩy chiếc xe đạp của thằng con nhỏ ến tiệm xe nhờ sửa chữa. Thợ sửa xe hỏi hỏng hóc ở chỗ nào.

Bác sĩ lắc đầu.

- Ôi nó bệnh nhiều lắm. Hai bánh trước có hai khối u, bánh sau th́ ba khúc căm bị găy, toàn

thân bị xây xước nhiều chỗ, vè che bùn phần đuôi bị sụn…

 

Ảnh Thanh Hải Vô Thượng Sư (c̣n rất nhiều, độ vài trăm ảnh, nếu bà con MTC không chê tôi xin chọn post cho bà con thưởng thức)

 

Không dám phân tâm

Bác sĩ tâm thần hỏi bệnh nhân:

-  Anh bảo tối nằm mơ rất nhiều nhưng đều mơ thấy những ǵ?

- Tôi mơ thấy những trận bóng và lúc nào tôi cũng là thủ môn.

- Chỉ mơ thấy bóng đá thôi? Không mơ thấy ǵ khác sao?

- Tuyệt đối không! Chỉ mơ thấy bóng đá thôi.

- Anh không mơ thấy tivi màu hay tủ lạnh v. v.?

Người bệnh nhân mỉm cười trả lời:

- Thưa Bác sĩ không được ạ! Những thứ đó sẽ làm thủ môn phân tâm để lọt bóng vào lưới

 

Móng tay nhọn

Bác sĩ bảo con gái:

-  Con hăy nói cho Bâunơ biết bố cho nó là thằng không ra ǵ.

-  Con bảo anh ấy rồi. Anh ấy chẳng hề giận, chỉ bảo đây không

phải lần đầu bố chẩn đoán sai lầm.

 

 

- Bạn bè có phúc cùng chia

Có họa... trốn sạch ở nơi phương nào????

 

- Có công mài sắt có ngày... chai tay

 

- Tay trắng làm nên.... mấy chục ngàn bạc nợ

 

- Kiến tha lâu... mỏi cẳng

 

- Một con ngựa đau, cả tàu bỏ... chạy

 

- Môi hở, răng... hô

 

 

Đau ḷng

Jim thường say tuư lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Đến khi tỉnh rượu,

bà vợ hỏi bác sĩ:

" Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"

Bác sĩ: " Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gan, làm

hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận”.

Bà vợ bèn quay sang Jim: " Anh nghe chưa? Bác sĩ đă nói thế rồi,

anh c̣n uống nhiều làm ǵ?"

Jim nhướng mắt: “ Nhưng không uống rượu sẽ đau ḷng lắm!"

 

THƯ GIĂN

Không sợ

_ Cậu là bác sĩ phẫu thuật, có bao giờ cậu sợ để quên một cái dao

trong bụng bệnh nhân không ?

_ Không bao giờ

_ Tại sao?

_ V́ tớ có cả tá dao, mất một cái th́ nhằm nḥ ǵ

 

Khiếu Nại

Nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F. đây là con gái của ông. Thưa ông J đây là con trai của ông.

Một ông đứng dậy:

- Tôi phản đối. Tôi đợi ở đây trước hai vị này mà!

 

Nữ sinh : Đố ông sao công nhân làm bánh kẹo lại đeo khẩu trang ?

Nam sinh : V́ họ sợ công nhân ăn vụng bánh chớ sao .

Nữ sinh : Hèn ǵ hôm qua mẹ ông bắt ông đeo khẩu trang đi đổ ...rác !.

 

LăNH ĐạM

Một cô gái than thở với bạn:

-Tên Andi đó từ lúc đám c­ới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần.

-Vậy th́ bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay.

-Không đ­ợc đâu!

-Sao chứ?

-V́ ng­ời kết hôn với Andi đâu phải là tớ!

 

KINH NGHIệM

Ông nọ than với bạn bè:

-Cuộc hôn nhân của tôi giống nh­ ao n­ớc tù, chẳng có ǵ mới lạ.

Ng­ời bạn khuyên ông ta:

-Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm h­ơng vị?

-Nh­ng bà ấy phát hiện th́ sao?

-Bây giờ đă là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vă quay về bảo vợ:

-Này ḿnh, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu l­u, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm.

Ng­ời vợ lắc đầu:

-Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đă thử rồi, có hiệu quả ǵ đâu!

 

Thanh Hải Vô Thượng Sư  

 

Nam sinh : Lúc năy tui khen bà đẹp trước mặt thằng T , mà nó cũng chửi tui nữa .

Nữ sinh : Chửi là phải , thằng T "kết" tui mà . Mà nó chửi ông như thế nào ?

Nam sinh : Nó bảo tui là đồ mù .

Nữ sinh : !!!

 

Nữ sinh : Đố ông nè , con chuột nào đi bằng hai chân ?

Nam sinh : Uhm ... chuột Mickey phải không ?

Nữ sinh : Ôi ! ông thông minh quá , đúng rồi đó . C̣n nũa nè con vịt nào đi bằng hai chân ?

Nam sinh (đang nở mũi v́ được khen , không cần suy nghĩ) : Dễ ợt , con vịt Donal chứ c̣n ǵ

nữa ?!

Nữ sinh : Hihihi ... chưa thấy ai ngu như ông , con vịt nào mà chả đi bằng hai chân chứ !(biến lẹ)

 

Bí Quyết 1

A: Sao mày cứ chê bồ mày xấu trước mặt tụi con trai khác vậy ?

B: Để coi khứa nào phản đối th́ đề pḥng tên đó

 

Bí Quyết 2

Cu Tư : Sao em thấy chị Hai thường cho con Ki Ki nhà bà Tư ăn hoài vậy ?

Chị Hai : Có dzậy khi tao leo qua tường hái trộm ổi nó mới không rượt tao chứ !

Cu Tư : A`.... há !

 

 

Bí Quyết 3

Nam sinh 1 : Sao hồi năy đá banh, mới va chạm nhẹ mà mày trông có vẻ đau đớn và

rời sân nhanh quá vậy ?

Nam sinh 2 : Không làm vậy th́ làm sao nói chuyện lâu và được em Nhă hoa khôi của    lớp ḿnh chăm sóc hỏi han ha .

Nam sinh 1 : Hảo bí quyết ! Hảo bí quyết !

 

Bí Quyết 4

Nam sinh 1 : Sao mày bảo với tụi nó tao có đai đen karate trong khi tao mới học ?

Nam sinh2 : Nói như vậy tụi nó sẽ nể mày mà không đụng tới.... tao !

Nam sinh 1 : Xỉu !!!

 

Bí Quyết 5

Nam sinh 1 : Nàng ấy đâu có mấy tật xấu đó mà gặp thằng nào mày cũng hay kể hết vậy ?

Nam sinh 2 : Để tụi nó tránh xa, tao mới dể xáp tới gần .

 

 CHứNG Cớ

Cảnh sát truy gặn: "chắc chắn là anh phóng hỏa đốt ngôi nhà đó. Khai thật đi!"

Kẻ t́nh nghi: "Tuyệt đối không phải tôi đâu. tôi có chứng cớ vắng mặt tại hiện tr­ờng mà."

Cảnh sát: "Nói xem!"

Kẻ t́nh nghi: "Lúc lửa cháy, tôi đang trộm tiền ở nhà kế bên!"

 

BấT CÔNG

"Bọn đàn bà các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy th́ đ­ợc khen là thon thả, mà béo lại cho là đầy đặn, cao th́ dong dỏng, thấp kêu nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy th́ giơ x­ơng, cao chê giống tre miểu, thấp sẽ bị rủa là lùn tịt."

Vợ: "Th́ các anh có lúc cũng dành phần hơn chứ. Thí dụ ng­ời ta chẳng chê trách: "Gái độc ... không con", nhưng lại khen là "Vô độc bất tr­ợng phu đó sao?"

 

THƯ NHà

Một binh sĩ trẻ tuổi nhận đ­ợc bức th­ nhà nh­ng khi mở th­ ra th́ bên trong chỉ vỏn vẹn có trang giấy trắng.

"Chuyện ǵ lạ thế nhỉ?" Bạn anh ta thắc mắc.

"đơn giản thôi" Anh lính giải thích: "Tr­ớc khi nhập ngũ, tôi căi nhau với vợ một trận thật to. Từ đó về sau, chúng tôi không nói chuyện với nhau nữa".

 

KHÔNG C̣N YÊN ổN

Hai ng­ời bạn gặp nhau.

"Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?"

B: "Tôi và vợ căi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần."

A: "Vậy th́ đâu đến nổi nào, anh đu­ợc yên ổn suốt một tuần cơ mà."

B: "Thế như­ng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!"

 

TíNH TOáN

Ông chồng nọ tan sở về nhà thay vợ ḿnh nằm trong tay t́nh địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết t­uơi.

Ṭa tuyên án ng­ời chồng vô tội. Lúc chuẩn bị rời ṭa, quan ṭa chận ông ta lại hỏi:

"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ t́nh địch?"

Anh chồng trầm ngâm nói:

"Tôi cho rằng giết một ngu­ời th́ tiện hơn phải giết nhiều t́nh địch!"

 

Đề NGHị Có QUYếT ĐịNH

Một ng­ời trẻ tuổi thu­ờng hay trễ năi giờ giấc. Một hôm giám đốc không nhịn đ­ợc bèn gọi anh ta đến bảo: "Tôi chẳng biết t́nh trạng gia đ́nh anh nh­ thế nào. Nh­ng tôi chỉ có một đề nghị: Nếu anh c̣n độc thân th́ xin mời anh lấy vợ ngay cho; c̣n nếu anh đă lấy vợ th́ lập tức phải ra ṭa li dị."

 

GIAI THOạI T́NH YÊU

Dư­ới bóng cây râm mát, một đôi t́nh nhân đang thầm th́ tṛ chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nh­ng mà đen ḍn, đen khỏe!"

Cô gái: "Như­ng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nh­ng bé cách dễ th­ơng"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, như­ng lại hết sức hợp với g­ương mặt của em!"

Cô gái: "V́ sao thế?"

Chàng trai: "V́ bố em là giám đốc của công ty!"

 

 

 

CON CủA Con Từu

Chiếc xe buưt chợt thắng gấp. Một cụ già không g­ượng đ­ợc nên chúi mũi tới tr­ớc dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ ...con từu, không có mắt à?"

Ông già lạnh lùng nh́n chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

 

TRờI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ căi nhau v́ một số chuyện vặt.

Ng­ời vợ thút thít.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và c̣n là tổ sư­ nói láo! Mới tháng tr­ước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..."

"Th́ bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

 

SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc ǵ mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm ng­ời ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát ng­ời!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"

Vợ: "Th́ em cũng vừa bảo thế!"

 

Làm Đúng Lời Khuyên

Mục s­ư  đang khuyên giải tín đồ cai rư­ợu: "Rư­ợu khiến cho gia đ́nh bất ḥa, r­ượu khiến anh mắt sạch bạn bè, r­ượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rư­ợu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rư­ợu là kẻ thù lớn nhất của đời anh."

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay:

"Thư­a mục sư­, nh­ưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!"

Mục s­ư ngạc nhiên:

"Anh nói sao?"

Bợm nhậu:

"Ngư­ời th­ường bảo phải yêu th­ơng kẻ thù của ḿnh, có không?"

 

 

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:

"Ngài có cần dùng ǵ không ạ?"

Khách du lịch:

"Ơ, t́m giùm tôi một ḥn đảo ..."

 

CUộC HÔN NHÂN TốT ĐẹP

Có cặp vợ chồng sống với nhau đă m­ời năm lúc nào cũng yên ổn, ḥa thuận. Anh chàng độc thân nọ hết sức ngư­ỡng mộ bèn hỏi họ có bí quyết ǵ không. Anh chồng thong thả diễn giải: "Tụi này đă thỏa thuận tr­ớc khi lấy nhau là việc ǵ quan trọng th́ do tôi quyết định, c̣n việc ǵ không quan trọng để vợ tôi lo. Nh­ng suốt mười năm qua chả xảy ra chuyện ǵ quan trọng cả."

 

TUầN TRĂNG MậT ĐộC THÂN

Một ng­ời keo kiệt sắp lấy vợ bèn đến công ty du lịch đăng kí cho tuần trăng mật vé khứ hồi ở Mĩ.

"Sao ông không mua hai vé?" Ng­ời nhân viên thắc mắc.

"Không! Chỉ một vé thôi, V́ vợ tôi đă qua Mỹ mấy năm trư­ớc rồi!

 

Đài phát thanh đầu tiên

Đài phát thanh đầu tiên được xây dựng khi nào?

- Khi thượng đế sử dụng một chiếc xương sườn của Adam.

 

Rút sao nổi

Cô gái nói với người bán hàng:

- Anh có chắc là bộ đồ tắm này không co rút không?

- Bảo đảm, thưa cô, nó c̣n chỗ nào đâu nữa mà co rút

 

Cho Chắc ăn

Một tỉ phú đang nằm chờ chết, thều thào đọc di chúc cho viên luật 

sư:

- Tôi để lại mọi thứ cho Mary, cô vợ trẻ 25 tuổi của tôi. Tuy 

nhiên cô ấy sẽ không thể động đến bất cứ thứ ǵ cho đến khi cô 

ấy 80 tuổi.

 

Hạnh phúc

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn:

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh că biết không, cả tuần qua anh không uống 

rợu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao!

Chồng cư­ời:

- Th́ em đă hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cụ̃ng phải cho anh hạnh 

phúc với chứ!

 

Đáp Số

Thầy giáo ra đề̉ toán: "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. 

Một ch̃ị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích tr­ước ?".

Một học sinh nộp bài chỉ có câu duy nhất trả lời: "Không ai đến đích cả. V́ họ gặp nhau 

giữa đ­ường".

 

 

Làm bếp giỏi

- Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi!

- Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa.

Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với vợ

là mẹ con làm bếp giỏi ra sao!

 

Lẫm Cẫm

Ông lăo nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi đă tám mươi tuổi mà vẫn c̣n chạy theo phụ nữ.

- Vậy th́ tốt chứ sao! Bác sĩ nói.

- Đă đành là tốt, nhưng khốn nỗi tôi không nhớ tôi chạy theo họ để làm ǵ...

 

Một mẩu tin trên báo:

"Hôm nay, lúc 7 giờ sáng, tại bệnh viện tỉnh, bà Smith đă sinh 5 và cả 

5 cháu đều là con gái. Các bác sĩ hy vọng sẽ cứu sống được ông 

Smith".

 

Hỏi Lạ

Một bà sang nhà hàng xóm, thấy trong lồng có một con vẹt và trên 

mỗi chân nó là một sợi dây, bà ta hỏi:

- Bà buộc chân nó làm ǵ vậy?

- À, đây không phải là con vẹt thường đâu! Nó thông minh và được 

dạy dỗ cẩn thận lắm đấy. Nếu bà giật sợi dây bên phải, nó sẽ nói 

tiếng Đức, giật sợi dây bên trái nó sẽ nói tiếng Anh...

- Thế nếu như giật cả hai sợi cùng lúc th́ sao?

- Bà điên à? Con vẹt nói - Thế th́ tôi té mất c̣n ǵ!

 

Cũng Được Rót Đi

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ở nhà nọ nhưng đến muộn. 

Vừa bước vào, tất cả khách khứa đồng thanh hô: "Đến muộn! 

Phạt! Phạt!".

Anh ta uống một cốc rượu phạt trong khi c̣n chưa ăn chút ǵ, rồi 

cốc thứ hai, thứ ba... Trên đường về nhà, anh ta sang đường 

không đúng quy định. Một viên cảnh sát gọi lại và nói:

- Anh bị phạt!

Anh ta thở dài năo nề:

- Thôi cũng được, rót đi!

 

ChẬm LẠi MỘt BưỚc

Một vị khách người Hà Lan du lịch sang Mỹ. Trong câu chuyện trao 

đổi về vấn đề sức khỏe, để làm vui ḷng khách, anh bạn người 

Mỹ tươi cười nói: "Các bác sĩ luôn luôn khuyên chúng tôi nên vận đ

ộng bằng cách không nên ngồi nhiều trên xe hơi mà phải tăng 

cường việc chạy xe chạp".

V́ Hà Lan lúc ấy xe đạp vốn là phương tiện lưu thông phổ biến, 

nên vị du khách người Hà Lan bèn cười đáp lại:

- Thế th́ đă thấm vào đâu! Các bác sĩ của chúng tôi lại khuyến cáo rằng 

nên tăng cường vận động bằng cách không đạp xe nhiều mà hăy đi 

bộ thường xuyên hơn.

 

Lo LẮng

Chồng: Thưa bác sĩ, tôi sợ rằng vợ tôi bị tâm thần!

Bác sĩ: Bà có biểu hiện ǵ?

Chồng: Bà ấy luôn lo lắng một cách thái quá cho tủ quần áo của 

ḿnh.

Bác sĩ: Cụ thể hơn?

Chồng: Không chỉ mua lắm đồ mà bà ấy c̣n dấu một người đàn 

ông trong tủ chăm lo cho tủ quần áo của bà ấy.

Bác sĩ: ???

 

Cụ C̣n SỐng Lâu

Ở pḥng khám bệnh, một bác sĩ nới với bệnh nhân:

- cụ c̣n khỏe lắm, cụ sẽ sống đến 90 tuổi.

- Ồ, thưa bác sĩ, tôi vừa tổ chức lễ đại thọ 90 từ tuần trước.

- Đấy, cụ thấy tôi nói có đúng không?

 

Bịnh Chi

Bác sĩ bảo bịnh nhân:

 - Buổi sáng, uống viên thuốc màu xanh với một ly cối nước. Bữa 

trưa, viên vàng với ly cối nước. Buổi tối là viên đỏ cũng với một ly 

cối nước.

Bênh nhân lắp bắp:

- Nhưng thưa bác sĩ, chính xác tôi bị bệnh ǵ ạ?

- Ông bị thiếu nước!

 

Quá khứ của danh y

Một thày thuốc rất ít lời. Khi khám bệnh không hỏi han ǵ bệnh 

nhân cứ lẳng lặng kê toa cho thuốc. Hàng xóm nói với bà vợ:

- Ông nhà  thật là thày thuốc  mát tay.

Bà vợ trả lời:

- Thày thuốc giỏi th́ tôi không biết nhưng trước kia thời gian ông ấy là thú y.

 

Lành Nghề

Một ông quan đến hiệu thợ may, may một kiểu áo để tiếp khách. Biết quan xưa kia nổi tiếng cúi người trên, hách dịnh với người dưới, người thợ hỏi:

- Xin quan lớn cho biết ngài may kiểu áo này để tiếp hạng người nào ạ?

Quan cau mày lại, gắt:

- Nhà ngươi muốn biết như thế để làm ǵ?

Người thợ liền đáp:

- Thưa ngài, con hỏi thế để may cho vừa. Ngài mặc hầu quan trên th́ vạt đằng trước phải ngắn một tấc, c̣n ngài mặc để tiếp dân đen th́ vạt sau phải ngắn một tấc.

Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là phải, truyền:

- Thế th́ nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.

 

Tiển quan

Một ông quan ăn tiền rát quả. Có giấy dổi quan đi nơi khác. Đợi măi chẳng thấy ma nào đến tống tiển cả, bà quan gọi nha lại vào, trách:

- Dân t́nh ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiển chân cả!

Nha lại thưa:

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đă sắp sẵn lể tiển quan đầy đủ rồi đấy ạ!

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

- Họ lể ǵ thế các thầy?

Nha lại ân cần thưa:

- Bẩm, toàn gạo và muối...

 

Trung thần nghĩa sĩ

Hai ông lăo ngồi nói chuyện, trước nói chuyện ruộng nương, mùa màng, sau đến chuyện chính sự, tư cách quan trong địa hạt ḿnh như thế nào. Một ông nói:

- Tôi xem, các quan ở địa hạt ta đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả!

Ông kia nói:

- Làm sao mà ông biết? Ông bằng cứ vào đâu?

- Rơ ràng ra đấy, ai có mắt mà nh́n không thấy! Tôi đi xem tuồng, thấy bao nhiêu vai nịnh đều mặt trắng như vôi, mà các quan ở địa hạt ta th́ chẳng ông nào mặt trắng cả. Ông nào mặt cũng đỏ gây, người th́ béo tốt, da dẻ hồng hào. Không phải trung thần nghĩa sĩ th́ là ǵ?

 

Bia mộ người giàu

Một người mới nổi lên giàu có, đă vội chết. Bạn đi dặt tấm bia dựng trước mộ, ghi công trạng, mới đến ông cử nọ xin cho một bài thơ kể đức nghiệp người chết. Ông cử nghĩ măi, thấy không có ǵ đáng ghi nhớ cả, chẳng nhẽ để bia trơn, đành làm bài thơ sau:

Ông này lúc mẹ sinh ra,

Lọt ḷng ông khóc oa oa,

Mỗi ngày ông nhớn tướng,

Dần dần ông trở về già,

Nay ông đă hóa ra ma!

 

Máy móc

Pḥng cấp cứu bệnh viện nọ bao giờ cũng tất bật. Một hôm, 

một bà hối hả bước vào tay cầm chiếc giày, dưới gót giày là một con 

nhện, bà ấy bực bội bảo đấy con nhện đen độc có tiếng và có thể 

nó đă cắn con gái của bà (đang nằm chờ điều trị).

Bác sĩ trực bỏ nhện vào trong ly đặt lên bàn. 

Một bác sĩ ngoại khoa ngang qua, bác sĩ trực hỏi:

- Anh thấy thế nào? 

Bác sĩ ngoại khoa ngắm nghía con nhện rồi nói:

- Ngực và bụng bị thương khá nghiêm trọng. Không thể cứu sống được !

 

Kẻ trộm

Chuông điện thoại ở pḥng cảnh sát réo lên:Tiếng nói trong ống nghe vọng ra có vẻ hoảng hốt.

- Alô! Cảnh sát đấy hở? Đây là bịnh viện XYZ. Hiện có một tên trộm đă lọt vào kư túc xá nữ y tá. Xin mời các ông đến ngay cho được không ?.  

- Nghe giọng h́nh như anh là đàn ông?

- Vâng, vâng tôi là tên trộm kia đấy!

- Chà, thế th́ chuyện ǵ đă xảy ra?

- Tôi bị các cô ấy khóa chặt cửa nhốt lại sắp nguy hiểm lắm!

 

Không dại

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên th́ một cô gái xinh đẹp đi qua. Một ông ao ước:

-Giá chúng ḿnh bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng:

- Thôi, thôi. Xin ông! Chỉ v́ một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu?

 

Ước

Ba người đàn ông, được gặp Thượng đế, Thượng đế cho mỗi người một điều ước...

Người thứ 1 mong muốn được thông minh hơn 25% nữa... Thượng đế đồng ư, và anh ta thấy ḿnh biết nhiều hơn trước đây...

Người thứ 2 mong muốn được thông minh hơn 50%...Thượng đế đồng ư, anh ta thấy ḿnh thông minh hơn nữa...

Người thứ 3 thấy vậy, liền mong muốn được thông minh hơn 100% ... ngay lập tức, anh ta biến thành phụ nữ...

 

 

 

Không mày đố thầy dạy ai

 

Lời nói không mất tiền mua

Lựa lời mà nói cho đừng bụp nhau

 

Gần ghệ th́ sang, gần bạn mất ghệ

 

Lên cao mới biết non cao

Có ghệ mới biết rất là hao đô

 

 Chuyện Kỳ Cục

Gần đây một hôm chiều chủ nhật tôi quyết định đi xem đá bóng ở sânvận động Hà Nội. Tôi đến sớm và t́m được một chỗ ngồi khá lư tưởng. Khoảng một lúc sau th́ có một thanh niên trẻ cũng len vào và ngồi ngay trước mặt tôi. Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám đông rất xa phía sau: "Ê, Khôi ơi!".

Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng đứng bật dậy, quay lại nh́n khắp đám đông đằng sau. Sau khi nh́n kỹ không thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống. Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó, tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau: "Khôi ơi".

Một lần nữa anh thanh niên lạiđứng bật dậy quay lại đưa mắt t́m kiếm từng người trong đám đông, nhưng lần này anh ta vẫn không nh́n thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn rất khó chịu. Và chỉ vài phút trước khi trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau: "Khôi ơi".

Và lần này th́ dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trướcmặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận dữ: "Thật là chó chết, tao có phải tên là Khôi đâu".

 

Nghiệp (củ)

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của ḿnh. Ông ta nói với ba người này hăy giành một số

tiền cho Chúa, c̣n lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một ṿng tṛn lớn và

nói:

- Chúng ta hăy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong ṿng tṛn sẽ là

của Chúa.

 Bác sĩ phản đối

- Không, Hăy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài ṿng tṛn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng:

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào th́ ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

 

Cũng Muốn Lắm

Một đôi đi trên đường. Chàng trai một tay cầm lái xe gắn máy, tay kia ôm cô gái

ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:

- Này, cậu kia phải hai tay chứ!

- Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

 

Đúng Vậy

Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:

- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?

- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

 

Lư Do (củ)

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng cố tổng thống Mỹ Washington

hồi nhỏ đă có lần chặt lầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn

nhận sai lầm của ḿnh.

- Em nào có thể cho thầy biết v́ sao bố của Washington lại không phạt

con ḿnh?

Một học tṛ đứng dậy đáp:

- Cũng có thể là khi đó trong tay Washington vẫn c̣n cầm cái ŕu ạ!

 

Tiếc Kiệm

Công ty thông báo sẽ thưởng 100 $ cho những ai có sáng kiến tiết kiệm

cho công ty. Người đầu tiên được thưởng là một nhân viên với sáng kiến giảm

tiền thưởng xuống c̣n 50 $ thôi.

 

Thành Tích (củ)

Ông lăo vuốt chiếc áo vest sang trọng của ḿnh và kể: "Con trai à, đó là

vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lăo chỉ c̣n một xu cuối

cùng trong túi. Lăo bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng

lên và vào cuối ngày, lăo bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lăo đầu tư số

tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều

được 20 xu. Lăo tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng

tích lũy được một tài sản trị giá 1 đô la 37 xu. Sau đó cha vợ lăo qua đời và

để lại cho vợ chồng lăo 2 triệu đô la".

 

Ăn Nói

Phụ huynh đến gặp giáo viên và nói:

- Thưa thầy, thằng con tôi nó hư quá, chả chịu nghe lời tôi. Nó cứ theo

lời bọn ngu ngốc đâu đâu thôi, không thể dạy nổi. Nhờ thầy dạy dỗ cháu giúp,

chỉ có thầy nói là nó nghe lời thôi ạ!

 

Luật Sư

Bố già cùng với luật sư riêng, gặp nhân viên kế toán cũ của ḿnh. Bố già

hỏi:

- Số tiền 3 triệu đô la đă biển thủ của tao, mày giấu ở đâu?

Người nhân viên kế toán không trả lời. Bố già nhắc lại:

- Ba triệu đô la của tao, mày giấu ở đâu?

Vị luật sư xen lời:

- Thưa ông, thằng này vừa câm vừa điếc nên không hiểu ông nói ǵ, để tôi

thông dịch cho ông.

Bố già nói:

- Được, hăy hỏi nó giấu tiền của ta ở đâu!

Người luật sư ra dấu hỏi người nhân viên kế toán 3 triệu đô la giấu ở đâu.

Người kế toán ra dấu trả lời:

- Tôi không biết các ông nói ǵ.

Vị luật sư dịch lại cho bố già:

- Nó không hiểu ông nói ǵ.

Bố già rút khẩu súng lục, chĩa vào thái dương người kế toán nói:

- Hỏi lại nó xem tiền của ta giấu ở đâu!

Vị luật sư ra dấu hỏi người kế toán:

- Ông ấy muốn biết tiền ở đâu!

Người kế toán ra dấu trả lời:

- OK! OK! OK! Tiền giấu trong cái cặp màu nâu để ở trong kho sân sau nhà tôi!

Bố già nói:

- Tốt! Nó nói ǵ vậy?

Vị luật sư thông dịch cho bố già:

- Nó nói rằng... ông không dám bóp c̣ đâu.

 

 

Yêu nhau mấy núi th́ từ

Mấy sông th́ bỏ, mấy nhà th́ qua....

 

Bốn mắt nh́n nhau, về cao máu...

 

C̣n trời, c̣n nước c̣n non

C̣n cây ăn trái, anh c̣n sợ em ....

 

 

T́nh chỉ đẹp khi c̣n dang dở

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

 

Kính thưa qúi bạn, v́ lư do “sự cố” nên hôm nay có nhiều chuyện vui củ, xin qúi bạn thông căm.

 

TRẻ CON

Một cậu bé sắp đ­ợc chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu:

- Lần này em thích chích ở chỗ nào?

 -Trên tay mẹ em ạ!

 

May Quá

Ba người bạn thân ngồi tâm sự và tṛ chuyên về vợ ḿnh ai cũng khen về vợ ḿnh

người thứ nhứt nói:

- Vợ tui cao nhu hươu cao cổ

Người thứ hai:

- vậy mà cũng nói vợ tui như con nai vàng ngơ ngác

Người thứ ba:

- vậy à c̣n Vợ tui là con người

 

Bà Muốn Sao

Một bà nhà giàu nhưng keo kiệt đến thẩm mĩ viện để làm đẹp . Bà hỏi cô nhân viên :

- Nếu tôi nâng ngực và hút mỡ th́ tốn khoảng bao nhiêu ???

- Khoảng 12 triệu .

- Cái ǵ ??? Sao mà đắt thế ??? Tôi chỉ trả được 3 triệu thôi .

- Vậy th́ bà muốn hút ngực hay nâng mỡ ???

 

Hiện Tượng

A: "Cơ quan ḿnh dạo này nhiều hiện t­ượng cha chung không ai khóc lắm. Ví nh­ ṿi n­ớc trong nhà bếp mở cứ để chảy suốt đêm không chịu tắt ..."

B: "Sao anh biết?"

A: "Bởi v́ chính mắt tôi chứng kiến mà".

 

HIệN THựC BI AI

Vợ: "Tr­ớc kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ th́ anh hay nổi nóng, chắc anh đă có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa"

Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân h́nh thon thả lại nh­ x­a nhé!"

 

CƯ Xử THíCH ứNG

Cặp uyên ­ơng nọ nhờ một c̣ nhà đất dắt đi coi nhà. Tr­ớc tiên c̣ chỉ họ xem pḥng khách. Ng­ời đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là c̣ dẫn anh ta vào bếp. Ng­ời phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, c̣ lại lôi họ đi quan sát pḥng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, c̣ ta b́nh thản mời họ ra xem cánh cổng.

 

TRễ RồI

Ông nọ đi du lịch một ḿnh. Vợ lo ông sẽ làm rơi mắt răng giả lúc bơi lội ngoài biển nên viết th­ nhắc nhở. Va`i hôm sau, bà ấy nhận đ­ợc th­ chồng trách móc: "Tại sao không đánh điện nhắc anh!?"

 

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai ǵ thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ c̣n một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Đ­ợc! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn ch­a?"

"...Ơờ! H́nh nh­ tôi đă mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đă bắt đầu thông minh rồi đấy!"

 

ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng ng­ời chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Ng­ời phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi ng­ời xung quanh đều quay lại nh́n bà ta chằm chằm.

 

 

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành ng­ời cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đ́nh anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

 

KHóA LạI

Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra th́ thấy vợ ḿnh và một gă đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các ng­ời là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy th́ c̣n mặt mũi nào! Các ng­ời ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"

 

ĐổI MớI

Chiếc xe hơi của ông nọ bị mắt nên ông gơ cửa công ty bảo hiểm đ̣i bồi th­ờng. Nhân viên phụ trách : "Xin lỗi ông chúng tôi không có tiền mặt nh­ng chúng tôi sẽ đền cho ông một chiếc xe mới".

"Chà, vậy th́ bây giờ tôi xin mua bảo hiểm cho bà vợ già của tôi đ­ược không?"

 

KHéO Ví VON

"Trong công ty này th́ tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này th́ tôi biết nh­ng mà c̣n ở nhà?" Ng­ời bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế c̣n vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu th́ phải theo lệnh của cổ ..."

 

Anh về em chẳng cho về

Nắm tay giữ lại khỏi dê nàng nàọ

 

 

Ta về ta tắm ao ta

V́ qua ao bạn quá xa quăng đường.

 

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No th́ thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ

 

Má ơi cứ gă con xa

Miễn sao chàng rễ trong nhà nhiều độ

 

Ranh ngôn:

 

- Bạn nhớ đừng bao giờ nh́n thẳng vào mặt ḿnh mà hăy nh́n qua gương .


- Con gái , thời đi học giỏi Văn , đến thời lấy chồng th́ chuyển sang giỏi Toán .

 

 

 

 

Tại Ông Không Hỏi

Có người mời cụ Bá đến nhà chơi. Lúc đi, cụ cho anh đầy tớ theo hầu. Thấy cụ đến, chủ nhà ân cần hỏi han:

- Đường xa, cụ đi mệt, tôi lấy làm ái ngại quá!

Cụ Bá aảo:

- Không, từ nhà sang đây, đi xe th́ có nhọc nhằn ǵ!

Anh đầy tớ nh́n cụ, rồi như tiếc rẻ, nói:

- Giá như bấy giờ cụ trả thêm nó độ vài xu nữa, th́ ta đến đây c̣n sớm hơn nữa kia!

Cụ Bá sầm mặt lại! Anh đầy tớ biết ḿnh lỡ lời, c̣n chủ nhà th́ cứ tủm tỉm cười. Lúc về nhà, cụ Bá mắng:

- Ai bảo mày chơ mồm vào? Từ giờ trở đi, hể tao không hỏi mà mở mồm th́ chết với tao!

Một hôm, cụ mời khách. Mọi người đến đông đủ, chỉ thiếu một ông, chờ măi chẳng thấy. Cụ sai đầy tớ sang mời lần nữa. Anh ta đi một chốc, rồi về, lẳng lặng xuống bếp, không nói ǵ cả. Đợi măi, cụ Bá sốt ruột, tưởng anh đầy tớ chưa đi mời, gọi lên hỏi:

- Mày đă đi chưa?

- Dạ, đă đi rồi ạ!

Cụ Bá tưởng ông kia sắp đến, lại vào ngồi tṛ chuyện với khách. Cỗ bàn nguội cả mà vẫn không thấy ông kia sang, cụ Bá bực ḿnh gọi anh đầy tớ lên, hỏi:

- Mày sang, ông ấy bảo thế nào?

- Dạ, ông ấy xin kiếu v́ bị cảm sốt, ạ!

Cụ Bá giận quá, mắng:

- Sao năy giờ mày không nói?

- Bẩm, cụ có hỏi con đâu ạ!

 

Con Vâng Lời Ông

Một ông nhà giàu có việc phải đi vắng, bảo người đầy tớ trông nhà, dặn:

- Mày ở nhà phải trông coi cái chân gị tao mua về treo đó, với con gà trống thiến nhốt trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi nghe. Và chỉ vào hai ve rượu:

- C̣n hai ve này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy!

Người chủ đi rồi, anh đầy tớ ở nhà bắt con gà trống thiến là thịt, luộc chân gị lên, đánh chén. Lại lấy hai ve rượu ra uống hét, say mèm. Khi ông chủ về, thấy người đầy tớ nằm dưới đấy, hơi men nồng nặc, liền đánh thức đậy, hỏi gà, chân gị và hai ve kia đâu, th́ người đầy tớ khóc mà thưa rằng:

- Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, chẳng may con mèo tha mấy chân gị, c̣n chó th́ cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng, nên con lấy hai ve thuốc độc uống cho chết đi. Nào ngờ vẫn chưa chết.

 

Thương anh chín đợi mười chờ

Đến khi mười một em liền bỏ anh

 

 

Kén Rể Sang

Một lăo nhà giàu kén rể, một hôm qua đ́nh làng thấy một anh áo quần lôi thôi bẩn thỉu, vừa đi vừa ngáp gió. Lăo chợt thấy vị Thành Hoàng đứng dậy như để vái chào. Lăo nghĩ bụng: "Chắc anh này có tướng làm quan, to hơn Thành Hoàng, nên Thành Hoàng mới có vẻ sợ sệt như vậy!" Lăo liền gọi về nhà, gả con gái cho.

Anh này vốn là một thằng nghiện thuốc phiện, nay nhờ nhà vợ, nên không rách rưới nữa, lại hút đă đời, người trở nên béo tốt. Lăo già muốn khoe rể, bèn thuật lại câu chuyện kia. Họ hàng không ai tin. Lăo về, bảo chàng rể ăn mặc chỉnh tề, rồi đi qua đ́nh làng cho họ hàng xem. Nhưng lần này, vị Thành HOàng cứ ngồi chểm chệ trên bệ thờ, không đứng dậy như trước. Họ hàng cười rộ. Lăo mắc cỡ, giận lắm, bước vào đ́nh, hỏi:

- Này ông thầy, sao ngày nọ thằng rể tôi ăn mặc dơ dáy, ngáp lên ngáp xuống, th́ khi nó đi qua đây, ông đứng dậy chào. C̣n bây giờ, nó ăn mặc sạch sẽ như tế, ông cứ ngồi trơ như khúc gỗ vậy?

Vị Thành Hoàng cười đáp:

- Bây giờ rể nhà ngươi ăn uống dư dật, có tiền hút xách, đi qua đây th́ ta c̣n sợ ǵ nữa! Chứ ngày trước, hể nó lai văng nơi này th́ ta phải coi chừng, không mất lư hương, cũng mất đôi đèn thờ bằng đồng để trên hương án. Không đứng dậy đề pḥng th́ nó cuỗm mất!

 

 

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi

 

Thầy Sửa Giùm

Thầy giáo đi ṿng quanh lớp để sửa bài cho sinh viên mỹ thuật thời

trang trong giờ thực tập vẽ bán thân.

Cuối giờ, thầy giáo hỏi:

- Em nào thấy ḿnh sai nữa không?

Một sinh viên nữ đáp:

- Dạ!  Thầy sửa giùm ngực cho em! Có cảm

giác nó không đều ạ!

 

Lấy chồng từ thuở mười ba

Đến năm mười tám em ra bà già

 

 

Tưởng

Giữa lúc phần tranh luận của phiên ṭa lên tới đỉnh điểm, công tố

viên quay sang tấn công nhân chứng:

- Có đúng là ông đă nhận 5.000 đôla để thỏa hiệp trong vụ kiện này

không?

Nhân chứng lơ đăng ngó qua cửa sổ, tựa như không nghe thấy ǵ.

Luật sư gặng tiếp:

- Tôi hỏi lại một lần nữa: Có đúng là ông đă nhận 5.000 đôla để

thỏa hiệp trong vụ kiện này không?

Nhân chứng vẫn làm thinh. Cuối cùng, ông chánh án nhắc nhở:

- Đề nghị ông hăy trả lời câu hỏi của luật sư.

Nhân chứng giật ḿnh:

- Ô hay! Thế mà năy giờ tôi cứ tưởng là ông luật sư đang trao đổi

riêng với ông.

 

Lên chùa thấy bụt muốn tu

Về nhà ngó vợ muốn xù em ngay

 

Tùy Vào Phương Pháp Hạ Cánh

Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông

trại. Hai người đang làm việc th́ chiếc hộp đồ rỗng của họ

trượt xuống và đẩy ngă chiếc thang. Lúc đó c̣n khá sớm nên họ quyết

định cứ tiếp tục công việc v́ nghĩ rằng có thể ai đó dựng thang

giùm.

Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai

đi qua. Họ đi ṿng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy

xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn

cả.

Một người xung phong:

- Để tớ nhảy trước, nếu có bề ǵ th́ cậu c̣n biết đường đề pḥng.

Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ

lo lắng:

- Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả?

Người ở dưới gào lên:

- Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi.

Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta

quay sang than phiền với bạn:

- Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu.

- Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu!

 

 

Trồng trầu th́ phải khai mương

Làm trai nhiều vợ biết thương vợ nào

 

 

Đi đâu cho thiếp theo cùng

No th́ thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông

 

 

Ước

Một cặp vợ chồng 50 tuổi kỷ niệm 30 năm ngày cưới. Trong bữa tiệc

kỷ niệm bỗng một bà tiên xuất hiện.

- V́ các con đă sống thương yêu và ḥa thuận với nhau trong 30 năm

nên ta ban cho các con mỗi người một điều ước.

Bà vợ mau lẹ buột miệng:

- Con muốn được du lịch ṿng quanh thế giới.

"Bùm" một cái, trong tay bà vợ là một xấp vé.

Đến lượt người chồng, ông ngập ngừng nh́n bà vợ già nua của ḿnh rồi bẽn

lẽn nói:

- Vâng, tôi th́ muốn vợ tôi trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Bà tiên gơ cây đũa thần, và "Bùm" ông ta biến thành một ông lăo 80.

 

Bạn quan

Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi th́ ngài giấc, ngài ngơi, khi th́ ngài bận việc quan, không tiếp. Năm bảy phen như thé, anh này giận lắm.

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, đẻ lên mâm, bưng tới. Lính vào bảm. Một lát, trở ra niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vă, rồi gọi lính mang trầu nước ra. Anh bạn cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà khấn rằng:

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt được vào cửa quan để nh́n lại mặt người bạn cũ!

 

Hết Chỗ Rồi

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại c̣n mắng:

- Bước ngay! Rơ trông như người ở dưới địa ngục mới lên!

Người ăn mày nghe nói, vội trả lời:

- Phải, tôi ở dưới địa ngục mới lên đây.

Người nhà giàu nói:

- Đă xuống, sao không ở hẳn dưới đấy, c̣n lên đây làm ǵ cho bẩn mắt?

- Thế không ở được nên phải lên. Ở dưới ấy, các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi!

 

Theo Tôi

Có vợ chồng Mr Phang đến thuê pḥng khách sạn nghỉ đêm (tại Việt Nam). Cô nhân viên khách sạn hỏi:

- Hai cụ vui ḷng cho xem giấy giá thú?

Mr Phang

- Cô thông cảm, chúng tôi đă có 6 con cả trai lẫn gái, các em đă lập gia đ́nh và có con cả rồi.

Cô gái:

- Vẫn biết thế, nguyên tắc vẫn là nguyên tắc, mời một cụ theo tôi sang ngủ pḥng bên!.

 

Tên

Bố

- Vừng ơi! Dậy đi hôm nay bố mẹ cho con đi du lịch.

Con:

- Đi du lịch ở đâu hả mẹ?

Mẹ:

- Vào Cửa Ḷ rồi ra Băi Cháy.

Lập tức bà nội bên ngoài vườn chạy xộc vào nhà:

- Thôi, thôi, tôi van anh chị (rồi khóc) ối giời đất ơi thằng cháu tôi khéo thành than mất!!!.

 

Chỉ Sợ Sét Của Bà

Nhà giàu họ nuôi đầy tớ ở trong nhà, bữa nào ăn cơm, bà chủ cũng xới cho vừa sét ba bát th́ thôi. Một hôm, mưa to gió lớn, sấm sét dữ dội. Bà chủ run lập cập, c̣n anh đầy tớ th́ cứ thản nhiên như không. Bà ta thấy vậy, hỏi:

- Mày không sợ sét ư?

Anh đầy tớ đáp:

- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi bữa bà sới cho ba sét cơm, th́ tôi đến chết đói

 

Thay Đổi

 Tại một nơi danh lam thắng cảnh.

Ng­ời ngồi uống n­ớc, bảo chủ quán:

- Không ngờ mới có m­ời năm mà đất n­ớc đă đổi thay nhiều quá.

- A! Ông là Việt kiều về thăm quê h­ơng.

- Không! Tôi mới... ở tù ra!

 

Tắm

 Viên cảnh sát bảo một du khách n­ớc ngoài đang cô gái đang câu cá tại khu du lịch :

- ở đây cấm câu cá, yêu cầu ông nộp phạt.

- Không, tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

- Ông vẫn bị phạt v́ con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục!.

 

 Tóc thề em để ngang vai

Anh mà đụng đến....bạt tai anh liền :))

 

Thân em như miếng bánh xèo

Nằm trên chạn bếp...biết mèo nào tha !!:))

 

Đă yêu muôn sự cũng liều

Dẫu nàng ăn bạo, "chát" nhiều cũng cam. (chat:tiếng Anh)

 

LÀM CHỒNG ...

 

Một mùa thu trước, lúc thành hôn

Đă hứa thương nhau đến hết ... hồn

Vậy mà mới được vài năm lẻ

Chưa chết mà sao đă muốn ... chôn!

    

"Người ấy thường" ... trơ mặt lạnh lùng

Lúc nào cũng giống trận cuồng phong

Lúc vênh, lúc váo, khi la hét

Lúc khóc lu bù, lúc nạnh hông!

    

"Người ấy" thường hay móc bóp tôi

Gầm gừ  khi thấy bóp tôi vơi

Bảo rằng làm ... dở, cho ăn ... dở

Nếu muốn thôi th́ cứ việc thôi!
………………………………

Xin quí bạn tiếp theo cho vui

 

chuyện vui

 

J Tại một danh lam thắng cảnh. Ng­ời ngồi uống n­ớc, bảo chủ quán:

 

- Không ngờ mới có m­ời năm mà đất n­ớc đă đổi thay nhiều quá.

 

- A! Ông là Việt kiều về thăm quê h­ơng.

 

- Không! Tôi mới... ở tù ra!

 

J Viên cảnh sát bảo một du khách n­ớc ngoài đang cô gái đang câu cá tại khu du lịch :

 

- ở đây cấm câu cá, yêu cầu ông nộp phạt.

 

- Không, tôi chỉ muốn tắm cho con giun thôi.

 

- Ông vẫn bị phạt v́ con giun không mặc đồ tắm, vi phạm thuần phong mỹ tục!.

 

h­ơng cảm

 

ở nơi bán hàng l­u niệm, cô vợ năn nỉ đ̣i chồng mua cho chiếc ví bằng da cá sấu rất đắt tiền. Vợ sung s­ớng ngắm nghía, bỗng trầm ngâm bảo chồng:

 

- Em rất th­ơng cảm con cá sấu.

 

- Rất tiếc, em th­ơng xót hơi muộn nên anh đang phải th­ơng xót một tháng l­ơng!

 

Chết tôi rồi

 

Ông chồng hỏi ng­ời vợ là bác sĩ:

 

- Hai chục con tắc kè sống, anh mới mua về nhốt ở trong cái rọ này đâu rồi?

 

- Em chế biến giúp anh rồi!

 

- Em làm thế nào?

 

- Đầu tiên em dội qua n­ớc sôi rồi làm "lông", sau đó th́ mổ!

 

- Tốt, thế em có khoét bỏ hai mắt của nó không?

 

- Có chứ, không những thế em c̣n bỏ hết ruột gan, chỉ giữ lại mặt.

 

- Tốt lắm! Thế c̣n giữ nguyên chiếc đuôi của nó không?

 

- Có!

 

- Khá lắm! Sau đó em làm thế nào?

 

- Em đổ tất cả tắc kè vào một chiếc b́nh thuỷ tinh có dung tích 5 lít, nắp h́nh côn, rồi....

 

- Rồi đổ r­ợu vào ngâm?

 

- Không! Em đổ phoóc - môn vào!

 

- Chết tôi rồi! - Ông chồng kêu thất thanh.

 

Chuẩn bị

 

Hai ng­ời bạn gái nó chuyện với nhau.

 

- Cậu điên à! Sao đi nghỉ ngoài biển mà cậu đem theo váy áo đen để làm ǵ?

 

- Phải chuẩn bị mọi điều cậu ạ. Chồng tớ không biết bơi!

 

Hậu quả

 

Chồng đi du lịch có săn bắn, gọi điện về cho vợ:

 

- A lô, em đấy à? Em đem xe máy đến nhà ga đón anh nhé.

 

- Anh bắn đ­ợc nhiều thú không?

 

- Em không cần mua thịt trong 1 tháng.

 

- ồ, anh bắn đ­ợc nai à?

 

- Không, anh tiêu hết tiền l­ơng tháng rồi. Bây giờ, tiền thuê taxi về nhà cũng không có

 

 

 

 

Hiểu lầm

 

Trong rạp chiếu phim, một ông đang nhai kẹo cao su, bỗng ông cúi xuống quờ quạng. Cô gái ngồi bên bực ḿnh: "Ông làm ǵ vậy, sao lại sờ chân tôi?"

 

Ông vội xin lỗi và tiếp tục quờ, đụng phải chân anh thanh niên bên phải?

 

- Ông t́m ǵ vậy?

 

- Tôi t́m cái kẹo bị rơi!

 

Anh thanh niên c­ời: "Ông ơi, rơi th́ thôi chứ t́m làm ǵ, ông có t́m thấy th́ nó cũng bị bẩn rồi, ăn làm sao đ­ợc nữa!"

 

Ông già ngẩng lên nói vẻ bực tức: "Ai bảo anh là tôi tiếc cái kẹo. Tôi t́m nó v́ hàm răng giả của tôi dính vào đấy!"

 

- ?!?

 

Cá sấu sợ cá mập

 

Khách du lịch hỏi ng­ời dẫn đ­ờng: "Anh có khẳng định rằng tắm ở đây không bị cá sấu ăn thịt chứ?" Ng­ời dẫn đ­ờng b́nh thản trả lời: "Th­a vâng."

 

Khách du lịch (sau một hồi tắm, từ d­ới n­ớc hỏi vọng lên bờ):

 

- Tại sao anh tin nh­ vậy?

 

Ng­ời dẫn đ­ờng trả lời:

 

- V́ cá sấu rất sợ cá mập, th­a ngài.

 

Member   posted 05-29-2002 11:25 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Anhthichtho cung taọ muc naỳ de moi nguoi cung` vạ day doc. cho dzuiiiiiiii

" Can giong nhau mot chut de hieu nhau

Can khac nhau mot chut de yeu nhau "

 

 

" Em oi thuong lay anh cung ,tuy rang khac giong nhung chung mot loai "

 

" Ngo len nuôt. lat. maí đinh` ,bao nhieu nuot lat that tinh bay nhieu "

 

Dzot nhanhhhhhhhhhhhhhh

 

 

IP: Logged

 

CoBeHaLong

Member   posted 05-30-2002 09:56 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

HIhihi...ATT, sao hom nay cóhứng viet thơ và tục ngữ ca dao wá dzaỵ CBHL hong biet ve tục ngữ ca dao đay, chi dzô chao anh thoị Have fun.

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 05-30-2002 11:27 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Chao CBHL nhe !

Vi anh thich tat ca mà ,nen cai ǵ anh cung thich cả hi hi

 

Cho may cau doc dzui nha !!!!

 

" Anh day cham chi canh nong , nen anh có cả bồ trong bồ ngoá "

 

" thuyen oi có nho ben chang , ben thi mot da khang khang doi thuyen "

 

Thoi chao nhe !!!!!!

 

 

IP: Logged

 

khanga

Member   posted 05-31-2002 10:11 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Wow khong ngo ATT lai biet ca ca dao tuc ngu nua ha,gioi vẹ

Rau tom nau voi ruot bau

Chong chan vo hut gat dau khen ngon

Khanga khong biet ve ca dao tuc ngu nhieu dau,hy vong ATt chi cho,hihihi

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 05-31-2002 08:53 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

chào quái dị oopss lộn...chào quí dị

hihihi

ca dao huh?? có ca kéo hong dzay??? hihi chac mấy ca dao này toàn là ca dao hai lưỠi khong huh?? hihihi

:::WARNING:::WARNING:::WARNING:::

Ca dao duoi đay có hai luoi...

khác nào ta mặc áo long

ngoài h́nh đă xấu, trong ḷng xấu hơn.

 

Thà rằng ăn nửa trái đào

c̣n hơn ăn cả chùm đào bị hư

 

Ddắng cay cũ thể ruột gà

ngọt ngào cho lắm cũng là thêm đường

 

 

Lời nói chă/ng mất tiền mua

Lựa lời mà nói, để mua ḷng người

 

hihihihi ca dao thượng đại...

 

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 06-02-2002 05:30 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ep' dâù ep' mỡ ai nở FM "

hihi

 

Buôn` thớ roc. lá goí nem

Nem thớ th́ it' chị em th́ nhiêù

 

Biet chia the nạ cho cong bang day .Khó xử quá

 

Môt. giot. maú đạ hơn ao nươc lă "

 

Gió đưa côt. phương' hao dâù

Thương em để bung. chứ sâù mà hư

 

Thay sao bà con !!!

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 06-03-2002 01:42 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

hihihi... trời c̣n sáng, làm sao thấy sao đuoc anhthichtho...ehhehe

Ddói no cómày với tao

c̣n hơn chung đỉnh tào lao một ḿnh

 

Râu tôm nấu với ruột bầu

chồng chan vợ húp lắc đầu không ngưng

 

Ddèn nhà ai rạng nhà ấy

Kh'ach qua đường biết lấy ǵ đây

 

Chẳng hiền cũng thể là em

chẳng hung cũng thể là chị em trong nhà.

 

nước trong ly chê trong chê đục

nồi nước lèo h́ hụt khen ngon

 

hihihihi  

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 06-04-2002 01:15 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

 

Bay gio tró tôí, thay sao chưa ??????.....

Gió sao gió mat' sau lưng

Em sao em nở dưng? dưng thế naỳ

 

Có mơí nơí cũ

 

Xa măt. cach' ruôt.

 

Giaù sang nhiêù kẻ đon' đưa , nghẹ hen` sơm' tôí đoí chưa hơĩ ngướ

 

Râu tôm nâú vơí ruôt. bâù

Chông` chan vợ hup' hai đâù huc' nhau

 

 

IP: Logged

 

CoBeHaLong

Member   posted 06-04-2002 08:33 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Hihihi, CBVT and ATT viet cadao, tuc ngu hay wá à.

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 06-13-2002 10:50 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Dden` nhà ai nâư sang' ,mang' nhà ai nâư dung`

Thà răng ăn sơm' cho rú ,con` hơn ăn trể tuí thui thâư ǵ

Thà răng` ăn quả cam sanh` ,con` hơn ăn naỉ chuôí xanh chat' ngâm`

Dden` nhà ai nâư sang' ,hêt' dâù rú th́ rang' tôí om

Den` nhà ai sang' nhà nâư , khach' qua đuong` băt' đôm đôm' mà soi

Dden` nhà ai nhà nâư thăp' , băp' nhà ai nhà nâư rang

Ăn cây nạ xạ cây âư

 

IP: Logged

 

CoBeHaLong

Member   posted 06-13-2002 10:52 PM                 

--------------------------------------------------------------------------------

Hello ATT, anh vô đuoc roi huh? Dao này van khoe chứ anh? Welcome back hen!

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 06-14-2002 01:36 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

kính chào... 

trăng rằm vừa tỏ vừa cao

cho nên ai cũng ước ao trăng rằm

em tôi vừa nhỏ vừa quang

cho nên ai cũng la làng em tôi

hihihi

 

IP: Logged

 

CoBeHaLong

Member   posted 06-16-2002 10:48 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Cây cao bóng tỏ không ngồi

Ra ngồi chỗ nắng trách trời không râm

Hỏi vợ th́ cưới liền tay

Chớ để lâu ngày lắm kẻ dèm pha

 

Của trời th́ trời lấy đi

Giương mắt ếch nh́n, làm chi được trời

 

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 06-30-2002 09:49 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Tinh cũ ko ru cung đi

Trăng len roi đó em tề

Noi chi th́ noi ta ve keỏ khuya

 

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-01-2002 12:00 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

trăng lên roi đó ai se

uống chi th́ uống ta tè kẻo khuya

hihihi...choc mot chút nha...TTC mà hong thay cuoi gi het hà...hihihi

 

AnhThichTho

Member   posted 07-02-2002 02:06 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Troi mưa th́ mac troi mua

Troi mà mua quá thi tui đi ve

Thang' bay ngó ra thang' ba ngó vạ

 

Chuon chuon bay thap th́ mưa

Bay cao th́ nang bay vưà th́ râm

 

 

[This message has been edited by AnhThichTho (edited 08-19-2002).]

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-03-2002 12:21 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

chuyen chi mà buon dzay att??? tuong tu su tỉ nào roi huh??? hihihi

nếu thiet het noi th́ dả c̣n nói phải hong?? hihhi

con cóc nằm nép bờ ao

lăm le lại muốn đớp sao trên trời

 

con cóc nằm nép bờ ao

lăm le lại muốn lấy dao giết người

hihihi

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 07-06-2002 02:18 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Caí c̣ caí vat. caí nông

Ba caí chum. laị vat lông caí nạ

Vat lông mụ coc' cho tau

Tau nau tau nương' tau xạ tau ăn

Hihi

 

 

 

 

IP: Logged

 

liza

Member   posted 07-06-2002 02:27 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Cho LI tui gop mot cau nha :

 

Rồng chầu ngoá cửa rồng than

Trách ngư sao nỡ phũ phàng hại nhau ...

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 07-10-2002 05:46 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thưc khuya mơí biet đem dá

Chap lâu hai măt' lai rai ngủ kh́

 

 

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-10-2002 01:20 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

ba năm ở với người đần

chẳng bằng một lúc ở gần người thân

Ba năm ở trên rừng tây

chẳng bằng một phút ở ngây phố tàụ

hehe

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 07-15-2002 04:43 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Ba năm đung` có đi đau

Ba nam ở nhà đem trâu đi bưà

Ba nam sơm' sơm' trưa trưa

Ba nam nguoi thâư vưà vưà long` nhau

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-16-2002 12:01 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Nói lời th́ nhớ lấy lời

Ddừng như con bướm đậu rồi lại bay

Ăn cơm th́ nói ăn cơm

Ddừng ăn tô bún lại gôm gạo về.

Kiếp sau xin chớ làm người

Làm cây thông đứng giữa trời mà reo

Kiê"p sau xin chớ làm người

Làm con heo lớn ăn chơi rồi nằm.

hihihi

 

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 07-18-2002 08:10 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Trú oi............... vay th́ quá suong rú .Hihi

An cơm th́ an hêt' nố

An mà ko hêt' cứ ngố mà ăn

An đên' khi nạ moĩ răng

Khong an đuoc nưă đem khăn goí về

 

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-19-2002 01:43 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

att cung tiec kiem giua huh?? hehe

"cái miệng th́ nói nam mộ

Trong ḷng th́ đựng một bồ dao găm.

 

Cái miệng th́ nói khen anh

Trong ḷng thầm chửi lưu manh một bày

hehehe

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 07-21-2002 04:54 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thuong em chang dam' vô nhà

Ddi ngang đi laị hoỉ gà ban' khong

Nhà em chỉ có ken' nong

Ban' ken' th́ ban' chư khong ban' gà

Ban' cho anh mot con đi mà để anh nhau voi CBVT mot châù .hichic ,cung. mot ly cbvt ha ,dzzzzzoooo

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 07-21-2002 08:30 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

cbvt chưa đủ tuổi để nhau đau att...hehe có cocacola th́ cbvt nay có the mieng cuong uong đuoc...hehe

Ddàn ông miệng rộng th́ tài

Ddàn bà rộng miệng điếc tai láng giềng

 

Ddàn ông đầu nhỏ th́ ngu

Ddàn bà đầu nhỏ đội mũ rẻ tiền.

hehehe

 

 

IP: Logged

 

tinhlasokhong

Member   posted 07-21-2002 11:11 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Chèo lên cây buỡi hái hoa

Bước xuống vườn cà .. khép rách quần da

Gần mực th́ bia

Gần đèn th́ thuốc

 

Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh

 

Vói tay bức một cộng ng̣ ...

Thương em đức ruột, ăn tô phở ḅ là hết ngay

 

Hữu duyên thiên lư năng tươn ngộ

Vô duyên đối diện cự um sùm

 

T́nh chỉ đẹp khi c̣n dang dỡ

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 08-16-2002 04:22 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

"Chừng nào cho sóng bỏ gành

Cù lao bỏ biển em đành bỏ anh"

Chừng nào nước hảy chưa ngưng

Ddường c̣n đi được em mừng bỏ anh

 

hehehe

"Qua cầu thang thở cùng cầu

Cầu bao nhiêu nhịp dạ sầu bấy nhiêu"

 

Qua cầu thang thở cùng cầu

Cầu cao nhiêu trượng chuố'i đầu té lăng.

 

"Thương chồng nấu cháo lele

Nấu canh bông bí, nấu chè hạt sen"

 

Thương chồng, nấu cháo cho ăn

Nấu ḿ với mắng, nấu măng với gà.

hehehe

 

thấy sao ??? có ngon khong???

 

IP: Logged

 

smilies

Member   posted 08-18-2002 05:27 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

gio dưa cành trúc la đà

thuong em nhieu quá anh quáng gà hong biet lam răng

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Me oi d*`ng dánhh con đau

De con bắt ốc, hái rau cho me nhờ

Bắt ốc , ốc nhăy lên bờ

Hái rau rau héo mẹ c̣n muốm nhờ nữa hông?

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 08-22-2002 08:16 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thang bay ngó ra thang' ba ngó vô

Trong troi trong đat trong may

Trong mua trong nang trong ngay trong đem

Trong cho chan cung đá mem

Troi yen bien lang moi yen tam long`

 

Má ơi đung gả con xa

Chim kêu vuon hú biet nhà má đau

 

Nụ tam xun nở ra xanh biet

Em lay chông` anh tiec lăm' thay

 

 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 09-11-2002 09:43 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Ddan` ông toc' ngăn đep. trai

Ddan` bà toc' ngăn' ba gai thâư mồ

 

IP: Logged

 

AnhTony

Moderator   posted 09-12-2002 11:12 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Thuong Em không biet để đâu ...

Để trong túi áo ...lâu lâu anh ḍmmm ... 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 11-23-2002 02:28 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Banh' bẹ banh' loc. banh' gai

Ba caí chum. laị ta tai caí nạ

IP: Logged

 

lovingyou

Member   posted 11-23-2002 11:21 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Cá trê nấu với ruột bâù

Thương anh nên lá sâù đâu đắng hoá

:-))

IP: Logged

 

invisiblegur

Member   posted 11-30-2002 06:10 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

nguoi ta di bien 1 ḿnh

C̣n em đi bie>n bụng ph́nh fát ghê

Troi vao thu troi nhieu lá đô>

Em vào đ̣i anh kiem lô> anh chuôn

 

NGuoi ta đi bieng co đôi

C̣n Em đi bien 1 ḥi chạy vô

 

Má oi cứ gă con xa,

Mieng~ sao thàng rễ có đô la , họt soàn

 

Trên trời có dám may xanh

O> dũa th́ có luu manh cự om x̣m

 

 

IP: Logged

 

HueBuon

Member   posted 12-19-2002 11:38 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Gần mực th́ đen

Gần đèn th́ nóng

Nguời ta đi biễn có đôi

C̣n anh đi biễn cá voi sực liền

 

Thuơng con cho roi cho vọt

Lớn lên rồi c̣n dzọt đi ngay

 

Em xinh em đứng một ḿnh

Coi chừng thằng hàng xóm nó rinh em kià

 

Nh́n lên mây bạt trời hồng

Ngó xuống duới đất mạt anh cô hồn

 

IP: Logged

 

CoBeVoTu

Member   posted 12-20-2002 04:24 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

1 cây làm chẳng nên non

3 cây chụm lại nên thành bụi cây

hehehe

IP: Logged

 

invisiblegur

Member   posted 12-24-2002 10:19 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Troi Mua bong bóng fạp f̣ng

Mẹ đi láy chồng con ngũ dzói trai

Gàn mục th́ đen

Gàn dèn th́ ch'ay

 

Chièu Chièu Ra dúng ngơ sau

Anh dẓm anh ngó em tám trau ngoài dzụn

 

 

IP: Logged

 

Kho_khao

Member   posted 12-25-2002 12:44 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

.....Heheheheh...

Ba đông` môt. mớ đan` ông..

Ta băt' quỳ gôí , ta sai .., ta đ́..

................

Chit' mí anh chưa??? hihihi 

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 03-05-2003 06:16 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Em ơi đưng` có bỏ anh

Bỏ ai th́ bỏ riêng anh th́ đưng`

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 03-05-2003 06:20 PM                

--------------------------------------------------------------------------------

Mớ bàcon tranh tá

IP: Logged

 

AnhThichTho

Member   posted 04-01-2003 12:36 AM                

--------------------------------------------------------------------------------

Em ơi đung có bỏ anh

Bỏ ao th́ bỏ riêng anh th́ đưng`

 

Vài chuyện cũ vẫn c̣n hay

 

ĐẤU PHảI…..

Đạo diễn đang tuyển lựa diễn viên, một phụ nữ vội vă xô cửa 

bước vào:

- Thưa ông, xin lỗi, tôi đến muộn

- Được rồi, được rồi. Đạo diễn gắt bà nọ. Xem bộ dạng bà mà 

cũng định làm diễn viên à? Để tôi thử xem bà có nhạc cảm không 

nhé? Bây giờ bà hát cho tôi một bài thịnh hành!

Người đàn bà nọ mở miệng hát, đạo diễn ngồi yên một lúc rồi 

nhăn mặt nhíu mày:

-  Bà hát tệ thế mà nuôi mộng muốn làm ngôi sao?

-  Thưa ông, tôi chỉ đến đây để dọn dẹp thôi ạ!

 

ĐẤU Có NGáN

Nạn dịch viết thư xâu chuổi may mắn càng lúc càng lan tràn. Giám đốc 

một công ty nọ hết chịu nổi bèn cho dán thông báo.

- Cấm gửi xâu chuổi hạnh phúc cho đồng nghiệp trong công ty. Kẻ 

nào vi phạm sẽ bị trừng phạt.

Vài ngày sau có kẻ viết chen vào dưới những ḍng trên:

- Mời chép năm bản này rồi chuyền cho các bạn và người thân của 

bạn.

 

RA THế

Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn 

nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đ̣i thứ tốt nhất.

- Tôi đă tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che 

chắn cẩn thận. Cô gái giải thích.

Chủ tiệm ngạc nhiên:

- Bộ cô bị thương ở đầu rồi à?

Cô gái:

- Đâu có! Yư tôi muốn nói là tôi đă từng học đại học.

 

CầU NGUYệN

Một nhóm người Do Thái đang cầu nguyện trong nhà. Có người 

xin cho được làm tỷ phú, kẻ th́ xin lấy con gái nhà giàu c̣n người lại 

xin mụn con trai.

Chỉ duy nhất có một kẻ cứ cúi đầu rồi lại ngẩng lên trời lẩm bẩm: 

- Xin cho con trở thành người ăn xin duy nhất trong thành phố này!

 

Hết Hồn

Một phụ nữ cứ qua lại trước gian hàng nọ mà không mua ǵ cả, 

do bà ta chần chờ quá lâu nên chủ cửa hàng bước ra xoa tay hỏi:

- Thưa bà cần ǵ ạ

- Xin cho tôi xem thử cái này.

Nghe xong người chủ toe toét miệng cưởi:

- Xem ra bà là khách hàng thật sự. Tôi cứ tưởng bà là nhân viên điều tra 

thuế chứ.

 

 

Dễ mà

Một cô gái nói với bạn trai:

- Nếu anh cũng đến nhà en đúng trăm lần như người bạn trai 

trước th́ em sẽ trao trái tim cho anh

- Dễ thôi

Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù băo táp phong ba, tối nào một chàng 

trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm 

chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng 

ở cửa sổ nh́n xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây 

th́ vội lao ra khỏi nhà chạy đến:

- Em hiểu ḷng anh rồi, không  cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em 

thay áo đi.

Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:

- Tôi chỉ là người  được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!

 

KHUYếN CáO

Trong thời buổi thực phẩm bị kiểm tra nghiêm ngặt, các sản phẩm 

đều phải ghi rơ khuyến cáo đối với người tiêu dùng. Thế là trên chai 

rượu nọ có đề ḍng chữ sau:

Xin thông báo: Chất cồn trong rượu có thể khiến cho người khác 

phải xem ra đẹp hơn vẻ mặt thật.

Quảng Cao

Trong cơn sốt nhà đất người nọ thấy quảng cáo khu hộ kia chỉ 

cách trạm xe năm phút bèn đến tận nơi xem thử. Cuối cùng ông ta 

phải đi mất một giờ mới đến được trạm xe nên hết sức bất măn 

phàn nàn:

- Quảng cáo bịa thật!

C̣ nhà đất đanh giọng:

- Giờ là thời buổi xe hơi, chúng tôi không 

làm ăn với những kẻ chưa sắm được xe hơi

 

Vợ CủA NHà DANH HọA

- Anh sung sướng thật, ngày ngày cắm cúi vào khung vải. Sao anh 

không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi 

cảnh nghèo khổ rồi!

Ông chồng vẫn nắm chặt bút vẽ quay lại bảo vợ:

-Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn, em 

cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa cuộc đời em sẽ bước 

sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cốà"

- Nếu muốn như thế th́ không cần đợi 100 năm nữa đâu. Ngay  bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được

 

TRUYệN Cổ TíCH

-Mẹ ơi, cổ tích sao cứ bắt đầu từ Ngày xửa ngày xưa hở mẹ?

-Không phải tất cả đều như thế đâu, cũng có lúc bắt đầu từ Tối 

nay việc ở sở nhiều quá hoặc là Bạn giữ anh ở lại ngủ hoặc 

-Phải đi nhà hàng với sếpà Có điều phụ nữ phải giả vờ nghe và giả 

vờ tin.

 

Đoàn kết th́ chết, chia rẽ th́ sống

Đoàn kết chết hết, chia rẽ chết lẽ tẻ

 

Chắc như đinh đóng cột... mục

 

Tiên học lễ, hậu học ăn

 

Ăn xem nồi, ngồi xem ghế

 

Một ngưới lên net, cả nhà kẹt phone

 

Nhà sạch th́ mát

Bát sạch tốn xà bông

 

 

Chuyện đàn ông

Hai người đàn ông hớt hải chạy vô siêu thị, chạy vội quá nên người thứ nhất lỡ đụng người thứ hai, làm cả hai người choáng váng mặt mày.

"Nè, cha nội! làm ơn coi chừng chút xíu chứ! làm ǵ mà chạy như ăn cướp vậy?"

"Ồ! xin lỗi, v́ tôi kiếm vợ tôi nửa tiếng đồng hồ rồi mà vâñ chưa t́m thấy"

"Vậy sao? sao trùng hợp thế! tôi cũng đang kiếm "vợ" tôi luôn nè"

"Vậy tại sao chúng ta không cùng nhau đi kiếm một lượt cho có bạn chứ nhỉ, tụi ḿnh cùng cảnh ngộ mà hén?"

"Ư kiến hay đó! có ǵ cho hai Bả làm quen với nhau luôn cũng vui lắm! hihi.. mà vợ anh trông như thế nào?"

"Cô ta có mái tóc dài ngang vai, mắt bồ câu đen tuyền, hàng mi cong rất lôi cuốn, đặc biệt có nốt ruồi trên vành môi trên rất dễ thương, cô ta mặc áo thun xanh mang chiếc "mini skirt" ngắn chưa tới đầu gối. C̣n vợ của anh th́ sao?"

"Ố ồ... Ờ...... thôi kệ đi! chút nói sau, giờ ḿnh đi kiếm "bà xă" của anh trước đi nha!". Làm chồng

 

Không Thích

- Tôi không bao giờ muốn làm người chồng thứ hai của một bà goá!

- Vậy anh thích làm người thứ nhất à? 

 

LÊN GIÁ

Một người ra toà v́ tội lăng nhục người khác. Ṭa tuyên án phạt 200 đô. Người này phản đối:

Lần trước tôi cũng chửi ổng là đồ con lợn nhưng chỉ bị phạt có 100 đô thôi mà?

Quan toà lắc đầu : Ứ Ừ...kỳ này thịt heo tăng gía gấp đôi rồi.

 

Biểu Diễn

Lan đến nhà Tí chơi. Đang học đàn nên Tí hí hửng lấy cây đàn guitar ra và hát biểu diễn mấy bài liền. Xong quay sang hỏi: Bạn thấy bài nào hợp với ḿnh nhất?

Lan nghĩ ngợi một lát rồi lắc đầu:

Trong số này th́ không những ḿnh biết có một bài rất hợp với bạn...

Tí mừng húm:

Bài nào vậy?

"Đập vỡ cây đàn".

 

Điều Tra Kỷ

Một vụ trộm vừa xảy ra. Xếp bảo Tom đi điều tra. Lát sau Tom trở về báo cáo

- Tiệm tạp hóa X bi ăn trộm, kẻ trộm la một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói đầu.

- Bắt được rồi hả?

- Chưa ạ

- Sao anh biết đặc điểm của hắn?

- Tất cả các thứ đều được mang đi, trừ thuốc ngừa thai và dầu gội đầu ạ...

 

KẾT QUẢ

Bác sĩ điều trị cho người phụ tá một bệnh nhân xanh xao, gầy c̣m v́ suy nhược tinh thần và nói:

Anh này ra nông nổi này là do không lấy được cô X đấỵ

 

Lúc ấy một bệnh nhân khác đi qua, trông anh này c̣n thảm thương hơn anh chàng kia gấp bội: râu ria tua tủa, người ngợm tiêu điều, bác sĩ nói tiếp". C̣n anh này ra thế này là do cưới được cô X đấỵ Không nói được một câu

 

Không Nói được một câu à

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:

- Bố ơi! trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ông bố lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!

 

 

Đóng Thuế

Một du khách đến từ Hoà Lan tṛ chuyện với anh bạn người Mỹ của anh tạ Anh ta nói đùa về những màu đỏ, trắng và xanh dương trên lá cờ nước Hà Lan.

Người Hà Lan nói

- Cờ của chúng tôi tượng trưng cho thuế -  – Chúng tôi đỏ mặt v́ giận dữ khi nói về nó, mặt mày trắng bệnh khi trông thấy hoá đơn đóng tiền thuế và chuyển sang màu xanh khi trả hết thuế.

Anh bạn Mỹ gật đầu nói

- Chúng tôi cũng vậy thôi – – Chỉ có thêm là chúng tôi c̣n thấy toàn là sao nữa!

 

 

Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong pḥng triển lăm tranh để coi tranh, bỗng ông giật ḿnh bởi v́ thấy một bức tranh vẽ h́nh người đàn bà khỏa thân giống vợ của ḿnh, ông liền vội vả về nhà để hỏi vợ . Lúc về nhà, thấy vợ đang ngồi xem tivi, ông liền giận dữ hỏi bà ta

Ông chồng: có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ h́nh khỏa thân không?

Bà vợ: đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...Nhà mới

 

Nhà Mới

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có pḥng riêng, em cháu cũng có pḥng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy? ố Bà hỏi

- Bởi v́ bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.Nh́n bài nhau

 

Copy

Hai cô bé học tṛ nói chuyện sau buổi học:

- Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.

Cô bạn kêu lên:

- Cậu giết tớ rồi!

- Sao vậy?

- Tớ cũng thế. Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng ḿnh nh́n bài nhau.

 

Từ Trái Nghĩa

Thầy: "Từ trái nghĩa ǵ của "tốt" là ǵ?"

Học sinh: "Không tốt"

Thầy: "Trái nghĩa của "xấu"?"

Học sinh: "Không xấu"

Thầy: "Không đúng"

Học sinh: "Đúng!"

 

Hồi 1

Con quỳ lạy Chúa ba ngôi,

Cho con thoát cảnh đơn côi một ḿnh

 

Hồi 2

Hôm qua hạnh phúc mỉm cười

Người con mới gặp ở nơi giáo đường

 

Hồi 3

Từ khi con lấy được nàng (chàng)

Con không theo đạo, Chúa làm ǵ con

------------------------

 

Em ơi em ngủ cho ngoan

Để chị dzọt lẹ qua hàng bún riêu

 

Em ơi! cho anh chép cùng

Tuy rằng khác giấy nhưng chung ca'i đề

 

 

LÊN GIÁ

Một người ra toà v́ tội lăng nhục người khác. Ṭa tuyên án phạt 200 đô. Người này phản đối:

Lần trước tôi cũng chửi ổng là đồ con lợn nhưng chỉ bị phạt có 100 đô thôi mà?

Quan toà lắc đầu :

-  Ừ...kỳ này thịt heo tăng gía gấp đôi rồi.

 

Vẽ theo......

Có một ông nọ vào trong pḥng triển lăm tranh để coi tranh, bỗng ông giật ḿnh bởi v́ thấy một bức tranh vẽ h́nh người đàn bà khỏa thân giống vợ của ḿnh, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta

-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ h́nh khỏa thân khôn

-Đâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

 

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho phái nam".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang modern dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".Sông sâu

 

Đúng đó

Một lữ khách đi ngựa đến một ḍng sông. Ông ta hỏi một thiếu niên xem ḍng sông ấy có sâu không.

Chú bé đáp

- Không đâu .

Và người kỵ mă bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đă tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Chú bé đáp :

- Đúng thế mà  Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

 

Ông già móm

Tí và Tèo đến thăm người bác già:

- Cảm ơn các cháu. Các cháu ngồi chơi chờ bác pha nước trà nhâm nhi với bánh ngọt nghen.

Ông bác vừa khuất vào nhà bếp Tí nhanh tay vơ lấy hộp đậu phụng rang để trên bàn vốc một nắm bự chát cho vào mồm nhai rau ráu.

Tèo cũng "tranh thủ" mỗi người một vốc tổ chảng ngay.

Chuyện tṛ râm ran một hồi, Tí, Tèo đứng dậy cáo từ.

Có lẽ ân hận v́ ḿnh đă xơi gần trọn hộp đậu của ông cụ, cả ba lí nhí:

- Thưa bác, lúc bác ở trong bếp pha trà, tụi cháu thấy đậu phọng rang ngon quá không nhịn được thèm nên đă ăn mất khá nhiều, để tụi cháu mang hộp mới đền lại cho bác".

Cụ già phều phào:

- Ối dào! Vẽ chuyện. Các cháu cứ tự nhiên lấy về mà ăn. Bác đâu c̣n răng cỏ ǵ nữa mà dùng thứ đậu ấy. Chúng vốn là đậu rang bọc đường con bác đem cho, bác không nhai được nên đă từ từ ngậm mút hết lớp đường bọc bên ngoài rồi, c̣n lớp đậu rang bên trong có để đấy muôn đời th́ bác cũng chào thua thôi.

 

 Khó tính?

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!

 

 

Thiên thần

Bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?

- Đúng rồi con yêu.

- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ th́ chị ấy bay?

- Ngay bây giờ đây, con ạ!

 

 

Vài Câu đố Đáp Tại Ṭa

 

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những ǵ? Hăy kể ra một trường hợp!

 

 

Hỏi: Hăy cho ṭa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

 

 

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

 

 

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

 

 

Nhà bên em hát em ḥ

Ta nghe như thể ....con ḅ đói rơm

 

Anh đi anh nhớ ngôi trường

Nhớ khi cúp tiết leo trường hôm nao

Nhớ khi c̣n gọi mày tao

Nhớ khi oánh... lộn phải vào ...nhà thương.

 

Nếu biết rằng em đă lấy chồng .

Anh về tự tử thế là xong.

Ruột,gan,phèo phổi đêm gom lại

Tặng kể vu qui nấu cháo ḷng.

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :

- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :

- Để làm ǵ ?

Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om ṣm ngoài kia kià .

Người mẹ gật đầu :

- Con có ḷng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu ǵ vậy con ?

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

 

Nó Ra Rồi

Trong giờ toán, tṛ Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .

Thầy giáo quay lại gắt :

- C̣n vài phút nữa là tới giờ về rồi, tṛ t́m ra lời giải đáp chưa mà đ̣i đi đâu vậy ?

Tṛ Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu ?

Tṛ Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :

- Nhiều lắm ...!!!

 

Đá Rồi

Hai bạn gái tâm sự .

- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?

- Tao đá rồi .

- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ?

- Đá lông nheo chớ bộ .

 

Tối Sáng

Ông bố giảng bài cho con, giảng đi giảng lại măi đến chiều tối rồi mà cậu con vẫn chưa hiểu . Ông bố than:

- Sao tối dạ quá vậy con ?!

Cậu con nhanh nhản :

- Thế th́ chờ con đi bật đèn cho sáng ạ .

 

 

Vẽ Giỏi

- Nghe nói cậu vẽ giỏi, nhờ cậu vẽ hộ tớ con chó nhé .

- Được thôi . Nhưng nhớ mang đến cho ḿnh một con mèo để làm mẫu .

- Sao lạ vậy ?

- À, chả là mấy lần ḿnh vẽ con mèo th́ người ta bảo rằng con chó mà .

 

 

Toàn Tài

- Em có thể kể cho cả lớp nghe một người có nhiều tài năng mà em biết .

- Thưa cô, đấy là anh trai bạn Tài lớp ta đấy ạ .

- Ai bảo em như thế ?

- Thưa cô, chiều qua, em qua nhà bạn Tài chơi, em nghe thấy các bạn của anh ấy nói là: "Cậu là một người ... toàn tài . Ngồi trong lớp vừa ăn, vừa đấm nhau, vừa cốp pi bài của bạn, mà không bị thầy phát hiện ... "

- !!!

 

Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần ǵ hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .

 

Đường Nào Tiện Lợi

Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn ?

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !

Cô Giáo: Tại sao ?

Bạn Minh: Thưa cô v́ đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ !

 

Trời Cũng Quỵt

A: Này, hôm qua tao thấy trời ăn quỵt xôi .

B: Xạo vừa thôi mày !

A: Thiệt mà, hôm qua tao thấy bà bán xôi chửi : "Trời ơi! Mày ăn xôi của tao, mày không trả tiền hả ... Trời ơi là trời !!!"

 

Thoát Mộng Du

Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :

- Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?

- Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn .

- Cách nào ?

- Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp pḥng ḿnh .

- Hộp ǵ vậy ? Bộ ... bột "ếm x́ bùa" hả ?

- Đâu có bùa ngải ǵ . Hộp đinh ba góc đó mà . Đạp lên là tỉnh mộng du liền .

 

May Quá (của một thân hữu)

Một cô gái bị đưa ra ṭa v́ t́nh nghi tội đứng đường.

Khi Ông Biện Lư và Thẫm Phán bước vô, cô ta kêu lên mừng rở:

- Ô James, Dick hai anh làm việc ở đây à?

 

 

Lấy nàng từ thủơu mười lăm

Đến khi mười chín tôi đă năm con

Nàng th́ ttrông hăy c̣n son

Tôi th́ đinh ốc bù lon ră rời

 

 

Nếu biết rằng em đă lấy chồng .

Ṣng bài, Vegas cứ hướng " dzông" .

Visa, credit vào canh bạc ,

Vỡ nợ đời anh , hận bóng hồng

 

V́ lư do sự cố nên không có  chuyện vui sáng ngày 8-Nov-03

 

Lờ Mờ

Để giúp B́nh sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc ḷng câu : "Cụ Lư lên chợ làng mua ḷng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen B́nh :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn ǵ đâu .

- Thưa cô, câu này đọc măi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

 

Lanh

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà c̣n lanh nữa .

Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là ǵ hở chị ?

 

Giữ Kỹ Quá

Tí hỏi Tèo :

- Bồ có quyển sách này hay hông, cho ḿnh mượn với ?

- Coi th́ phải giữ kỹ nha ?

- Bảo đảm, ḿnh giữ kỹ lắm, ai đ̣i cũng hổng trả đâu mà sợ !

 

Hổng Dám Đâu

Tí và Tèo đi mua bánh rán về ăn, con chó cứ ngoe nguẩy đuôi, mắt hếch lên đ̣i ăn , Tí tức quá bảo Tèo :

- Mày "cắn" cho nó một "miếng" đi !

Tèo: Thôi, tao không dám đâu ! Tao "cắn" nó, lỡ nó "cắn" lại tao một "miếng" th́ sao ?

 

Có Chí

Duy: Chà! Dạo này tao thấy mày có chí ghê há ?

Thanh : Ủa ! Sao biết ?

Duy: Tại ... tao thấy mày hay găi đầu . Mơ

 

Tí: Hôm qua tớ mơ thấy ḿnh dẫm phải mảnh chai !

Tèo : Tớ đă dặn cậu rồi ! Trước khi đi ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận .

 

Quê Một Cục

A sửa dáng và vênh mặt khoe với B:

- Sáng này tao dạo qua trường nữ, "em" nào nh́n tao cũng ... e thẹn hết . Ba tao mới mua chiếc xe này ...

B: - Ờ xe xịn thiệt ! Nhưng mày quên "đóng cửa sổ" lại rồi .

 

Bài Dài

Trước khi thi .

A: Sao ? Đă sẵn sàng tinh thần chưa ?

B: Rồi . Nhưng bài dài quá !

A: Th́ bạn chỉ cần nhớ những ư chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc ḷng .

B: Ḿnh đâu có học thuộc ḷng, Ḿnh chép vô cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá ! Hên Quá

 

Hên Quá

Từ pḥng thi bước ra, A vỗ vai B :

A: Tớ hên quá !

B: Trúng tủ hả ?

A: Hỏng phải . Ḿnh vừa móc "tủ" trong túi ra, bị thầy giám thị chộp luôn ! May ổng chỉ tịch thu cảnh cáo chớ không phạt . Hên không ?

B: Ồ, hên thiệt ! C̣n làm bài được không ?

A: !?!?!?

 

Thương

 

Duy: Ê Thanh, thằng Minh được thầy thương lắm !

Thanh : Nó sướng quá hén ! Mà sao mày biết ?

Duy: Ờ , thầy bảo nó ở lại học với thầy thêm năm nữa .

 

Không Chịu Nổi

Trong giờ sinh vật .

Cô giáo : Hoàng, tại sao khi ta bón phân th́ cây sẽ lớn nhanh hơn ?

Hoàng : Thưa cô v́ ... v́ cây không chịu nổi mùi hôi thúi của phân nên đă lớn vọt thật nhanh ạ !

Cô giáo : ! ...

 

Đau Răng

Bé Hằng bị đau răng . Bố em liền nói :

- Con đừng ăn kẹo nữa . Đau răng do ăn quá nhiều kẹo đó .

Bé Hằng :

- Không thể như vậy bố ạ . Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng hai hàm răng, nhưng giờ th́ con chỉ đau có một cái mà thôi .

 

Từ Đồng Nghĩa

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa .

Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" c̣n gọi là ǵ nào ?

Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác .

Một học sinh nhanh nhẫu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là cô giáo" nghĩa là "Mẹ em ủi cô giáo"

Cô : ? ! ?

 

 

Gần mực th́ bia

Gần đèn th́ thuốc

 

Ăn xem nồi, ngồi xem người bên cạnh

 

Vói tay bức một cộng ng̣ ...

Thương em đức ruột, ăn tô phở ḅ là hết ngay

 

Dắng cay cũng thể ruột gà

ngọt ngào cho lắm cũng do thêm đường

 

Rung Động

Nam: Bạn nè ! Tim bạn có bao giờ rung động chưa ?

Nữ: Rồi !

Nam (mừng rỡ): Hồi nào vậy ?

Nữ (tỉnh queo): Cần ǵ hồi nào, ngày nào cũng có hết . Mỗi lần thầy gọi lên trả bài đó, tim tui rung đến nỗi muốn rớt ra ngoài luôn .

 

Đường Nào Tiện Lợi

Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn ?

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !

Cô Giáo: Tại sao ?

Bạn Minh: Thưa cô v́ đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ !

 

Giúp Ích

- Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích .

- Th́ ḿnh đă nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khoái nhất mục nào ?

- À ! Nó đă giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại .

- Cái ǵ ?

- Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách "chơi" liền, và ...

- Trời đất ơi !!!

 

 Tính Toán

- Hùng à, con đừng mời bạn bè lại nhà chơi khuya như vậy, kẻo bà nội mệt đó con .

- Vậy hở mẹ ? Thế th́ tụi con sẽ lại nhà thằng Minh chơi, để bà nội nó mệt ...

- Sao lại vậy ?

- À, tại bà nội nó ... khó lắm ! Cứ la tụi con hoài !

 

 

Ngoan

Hôm nay Vi được đi học, Vi thích lắm .

Sau khi làm bài tốt, Vi được cô khen và cho điểm 10 .

Vi lễ phép thưa:

- Thưa cô, em không dám lấy ạ .

Cô: - Sao vậy ?

- Dạ ... mẹ em dặn "ai cho ǵ cũng không được lấy ạ ".

 

Trèo Táo

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo . Chú nói dạo để Dũng sợ :

- Giỏi nhĩ . Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy !

Dũng : Chú đừng mất công - cậu ta cười h́ h́ rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kià .

 

Bịt Tay Nghe Giảng

Trong giờ học, cậu Dũng thường lấy tay bịt một bên tai lại, hết tay này mỏi th́ dùng tay kia bịt lỗ kia . Cô giáo thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi :

- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế ?

Dũng :

- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ .

Cô giáo vẫn chưa hiểu rơ nên hỏi thêm :

- V́ sao như thế ?

Dũng nói vẻ tin tưởng lắm :

- Thưa cô, cô thường nói lên lớp phải chú ư nghe giảng, đừng để những lời cô nói chạy từ tai này sang tai kia . Cho nên em bịt tai lại đễ những lời của cô giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .

 

Làm Sao Nh́n ?

Thấy ba bỏ kính trước khi đi ngủ, bé Hằng liền hỏi :

- Ba bỏ kính ra, nhỡ nằm mơ, ba làm sao nh́n được rơ ?

 

Chỉ Học Phần Sau Thôi

Vinh hỏi bố :

- Ba ơi, học tiếng Anh có khó không ạ ?

Bố :

- Thoạt đầu khó, nhưng học đến phần sau th́ lại dễ .

Vinh :

- Thế th́ con sẽ chỉ học phần sau thôi ba nhé .

 

Thật Thà

Cô giáo hỏi Thuỷ .

- Có phải em lại nhờ mẹ làm bài này, đúng không ?

Thuỷ thật thà trả lời :

- Dạ thưa cô, không phải ạ ! Mẹ em bận suốt ngày cho nên ba con làm dùm đấy ạ !

 

Xe Không Bánh

Anh Phong hỏi em Tùng :

- Nếu có một chiếc ôtô làm bằng SôCôla th́ em sẽ ăn bộ phận nào trước ?

Không cần phải nghĩ lâu, Tùng nói luôn :

- Em sẽ ăn những cái bánh xe trước .

Phong thắc mắc hỏi, Tùng nhanh nhẩu giải thích :

- Chiếc xe Sôcôla mà mất bốn bánh th́ sẽ không c̣n chạy đi đâu được, c̣n nếu ḿnh ăn mấy phần khác th́ xe bỏ chạy mất sao !

 

Thằng Điên

Anh chàng vừa đóng cửa pḥng restroom lại th́ anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ ngăn bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, anh ta buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Ḿnh vẫn thường.

Và cái gă bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm ǵ đấy?

Kiểu câu hỏi quái ǵ vậy? Thế này th́ thật là kỳ cục, anh ta ậm ừ:

- Uhmm, th́ cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Anh ta thầm nghĩ "đây thật sự là một gă lập dị rồi, ḿnh cần phải nói câu ǵ đó, lịch sự một tư, để chấm dứt vụ này". Anh ta trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này th́ anh ta nghe thấy gă ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tư nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở ngăn bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

 

Lệnh Bác Sĩ

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ v́ đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp tŕnh bày ǵ nhiều, anh đă bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rơ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không căi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong t́nh trạng trần như nhộng ở pḥng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi ǵ? Anh tưởng thế là đă tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để giao hàng mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

 

Bỏ Ai

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là : Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên 1 khing khí cầu, nếu như khing khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1

người để có thể bay tiếp th́ cần bỏ ai?

 

Giải nhất đă được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

 

 

Trọng tài

Con gaí môt trong tá bóng đá hỏi bố:
-Bố ơi! Đă bao giờ bố công nhận môt ban` thăng' ghi ở
thế việt vị chưả
-Rố, con ạ!
-Thế th́ ... con và anh âư đă ... phạm lôĩ việt vị rố
bố ạ ...

 

Đỡ
Trên khán đá, hai ngướ đan` ông noí chuyên vơí nhau:
-Vợ tôi cứ băt tôi phaỉ ở nhà xem bong' đá qua ti vi
để khoỉ tôn' tiên` vé, tôi phaỉ trôn' bà âư ra đâỵ
-Vợ tôi th́ ngươc. laị, bà âư cứ muôn' tôi ra sân vân.
đông. xem bong' đá để không phaỉ săm' ti vi  mơí môĩ khi
đội nhà bị thua.

 Lư sự

Ông chủ tich. câu lac. bộ giaỉ thich':
-Nêú đôị bong' bị rơt' hang, tôi buôc phaỉ ban' cac' anh đi!
-Thế nêú chung' tôi đoat chưc' vô đich.?
-Khi âư tôi cũng không thể giữ cac' anh ở laị đươc.. Cac'
CLB nươc' ngoá sẽ mua cac' anh.
 

Lời lẽ

 Bị caó noí vơí luât sư:

Tôi thât không biêt' lâư ǵ để cam' ơn ông,_. sư bạ chưă vưà caĩ cho ông ta đươc. trăng' an'.
Luât sư đap'.
-Từ khi loá ngướ phat' minh ra tiên` bac., th́ viêc. đó dễ lăm' ông ạ.

KHÔNG Lạ

Ông A:

- Mấy tháng tr­ớc lúc nào anh cũng đ­a tiền th­ởng đủ cho vợ. Sau lần này đ­ợc th­ởng bốn hôm rồi anh vẫn ch­a giao chị ấy?"

D: "Lạ thật, chuyện này tôi ch­a hề kể ai nghe sao anh lại tỏ t­ờng thế?"

A: "Bởi v́ tháng nào khi phát th­ởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh đ­ợc th­ởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."

 

TIếT KIệM

Một ng­ời Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.

"Anh làm ǵ thế?" Vợ thấy lạ hỏi.

"Chà, lật sách th́ đâu cần đèn, hả em!"

 

Tạ ƠN

A: "Nghe nói anh đă lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ đ­ợc cô vợ tốt"

B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"

A: "Sao không đúng?"

B: "Thực tế nh­ thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt t́nh tiếp đăi, nào đ­a khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."

A: "Chà!"

B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."

A: "Rồi sao thế nào?"

B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không nh­ thế không tiện nên mới đồng ư lấy tôi ..."

 

Đúng Vậy

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa tṛ chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để đ­ợc lên thiên đ­ờng không?"

"Phải chết tr­ớc đă th́ mới đ­ợc lên thiên đ­ờng ạ!"

Bác sĩ giật ḿnh hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nh­ng tr­ớc khi ch­a chết minh phai làm ǵ?"

"Phải đi t́m bác sĩ ạ!"

 

PHIM NHIềU TậP

Một cặp vợ chồng căi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nh­ng vợ vẫn ch́ chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

 

ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN

Những cô gái đă đính hôn trông y nh­ bức họa nổi tiếng nh­ng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đă mua", từ ấy ng­ời ta chỉ có thể ngắm mà không đ­ợc sờ vào đó nữa.

 

THề THốT

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"

Cô gái đă cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

 

LớN HƠN.

Giám đốc dặn cô th­ kư: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô th­ kư đă mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đă nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"

"Nh­ng th­a chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy c̣n lớn hơn tổng thống!"

 

 

ĐƯợC VOI Đ̣I TIÊN

Ng­ời ăn xin gầy guộc gơ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Th­a bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh ḿ, từ hôm qua đến giờ tôi ch­a có tí ǵ vào bụng cả .."

Bà nọ động ḷng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Ng­ời ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ đ­ợc không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

 

ĐộC ĐáO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Th­a ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm đ­ợc một triệu quan"

"Cách ǵ thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hăy gả cô ấy cho tôi".

 

GáNH NặNG

Một bà cụ phàn nàn với anh chàng  co bỏ trốn theo bạn anh ta. Ng­ời quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ t­ởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy".

"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn c̣n là bạn tốt của con, chỉ có điều hắn không biết đă gánh vác dùm con những ǵ"

 

Test

Bữa kia bác Tư kêu Hai Lúa vô:

Hai lúa nè!! nếu mà tao gả con gái của tao cho mầy , rùi Má nó là Thím Tư có dịp đi ghe chơi với vợ chồng tụi mầy ,rủi ro ghe bị ch́m và chỉ có một cái phao thôi ,rồi mầy đưa phao cứu ai !!

Hai lúa :

- Dể quá Bác Tư !! dỉ nhiên là con cứu vợ yêu dấu của con .

Bác Tư :

- Thế mầy bỏ mặc má vợ của mầy à !!

Hai lúa :

- Chịu thôi Bác Tư !!! làm sao cứu được

Bác Tư :

- Ồ ! thế th́ tao gả con gái tao cho mầy hy vọng sau này mầy nhở giữ lời nghe con !!! 

 

Người Lớn Và Con Nít

Tèo đứng ở sân chơi trong công viên gọi inh ỏi cô bạn gái gần đó:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu lại đây giúp tớ nhé.

Mẹ My ngó Tèo, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My th́ ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

Vậy Mà Cũng Nói

Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đă lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi.

- Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất th́ anh vẫn c̣n một tin vui. - Bác sĩ nói - Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con th́ chúng sẽ không mắc phải bệnh này.

 

Ai Ủi

Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên:

- Chỉ v́ một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển c̣n đầy cá...

- Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá. - Anh chàng thất t́nh đáp - Nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi.

 

Ai Đây

Cặp t́nh nhân nọ yêu nhau đă lâu, t́nh cảm đă đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà ḿnh và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nh́n thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

 

Nhầm lẫn ở văn pḥng

 Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư kư thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.

- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhơm. - Đây là việc rất quan trọng.

Vui sướng v́ được lấy ḷng sếp, cô thư kư bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:

- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!

 

Designe  tân kỳ

Một nhân viên văn pḥng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lư do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ:

- Anh biết v́ sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đă ngồi trong cái sọt rác.

 

Gậy Ông Đập Lưng Ông

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. V́ thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm.

Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực ḿnh, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đă bị tiêm thuốc độc".

Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó.

Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả".

 

Những Nhà Hảo Tâm

Một bà lăo ngồi trong công viên ngắm đàn chim bồ câu. Bà bẻ những lát bánh ḿ trắng mang theo cho lũ chim ăn một cách say sưa, tŕu mến và lắng nghe tiếng gù gù sung sướng của chúng, không để ư ǵ đến xung quanh.

Người đàn ông ngồi ghế bên cạnh thấy thế bèn góp ư:

- Tại sao bà lại có thể phung phí đến như vậy, cho lũ chim ăn thứ bánh ḿ hảo hạng trong khi ở châu Phi có biết bao nhiêu người đang chết đói.

Bà lăo giận dữ vặc lại:

- Nhưng mà tôi không thể ném bánh ḿ xa đến thế!

 

Quyên Góp

Có tiếng gơ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố:

- Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng.

Ông bố đáp:

- Hăy tặng cho ông ấy một thùng nước!

 

 

Nghề Của Chàng Mà

Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hăi, người mẹ chạy ra đường gào khóc t́m người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu.

Người mẹ xúc động nói.

- Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... 

Người đàn ông lạnh lùng đáp

- Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! C̣n cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền...

 

Bằng Chứng

Kiểm toán viên Thuế vụ chất vấn

- Làm thế nào mà ông có thể mua được ṭa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - .

Người đóng thuế đáp

- Ồ! Tôi đâu có mua! Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là một con cá có phép thuật. Hăy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi ném con cá xuống biển và được ṭa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?

Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

- Bằng chứng của nó đấy! Ông không thấy sao?

 

Câu Nói Ư Nghĩa

Vị linh mục làm lễ cưới nói với bố cô dâu vốn là chủ hiệu tạp hoá:

- Khi ông cầm tay con gái ông đưa cho chú rể, ông hăy nói một câu ǵ thật ư nghĩa nhé.

Ông chủ tiệm hứa sẽ làm y lời

Đến lúc hành lễ, ông vừa đưa tay con gái cho chú rể vừa nói:

- Miễn trả lại đấy nhé!

 

Đâu Chắc

Câu chuyện giữa bố vợ tương lai và chàng rể tương lai.

- Ai bảo đảm được rằng anh muốn lấy con gái tôi không phải v́ món hồi môn?

- Thưa bác, cả bác cả cháu đều mạo hiểm đấy chứ ạ, ai đảm bảo được cho cháu rằng bác sẽ không bị phá sản trong một vài năm tới?

 

Ngoan

Ông bố bảo cô con gái lớn:

- Nếu con xử sự như một cô gái ngoan, con sẽ được bố tặng một chiếc ṿng bạc.

- Bố ơi, v́ con xử sự như một cô gái không ngoan, nên con đă được tặng một chiếc ṿng vàng rồi.

 

Kẹt Cho tôi

Chàng trai bảo bố cô gái:

- Thưa bác, tại sao bác lại không muốn gả con gái bác cho cháu? Cháu không rượu chè, cờ bạc, không hút thuốc lá, không đi chơi đêm, như vậy là tốt phải không ạ.

- Tất nhiên là như vậy rất tuyệt, nhưng tôi không muốn vợ tôi chốc chốc lại lấy anh ra làm gương cho tôi.

 

Đâu Phải Lổi của tôi

Chàng trai nói với bố người yêu:

- Thưa bác, con gái bác đă đồng ư trở thành vợ của cháu.

- Hoàn toàn tại anh đấy nhé! Ai bảo tối nào anh cũng đến đây...

 

Đúng Tự Nhiên

Hai vợ chồng chụp ảnh kỷ niệm 20 năm ngày cưới. Người thợ ảnh nói:

- Bác gái ngồi dịch vào, tay quàng lên vai bác trai, như vậy sẽ tự nhiên hơn.

Người chồng cáu:

- Tự nhiên à! Muốn thật tự nhiên th́ bà ấy phải thọc tay vào túi áo tôi mới đúng!

 

Mùi

Chồng đi làm về, vợ chạy ra ôm hôn chồng.

- ồ, thơm quá - chồng nói.

- Đố anh biết đó là mùi ǵ?

- Sự thận trọng mách bảo an phải trả lời rằng đó là mùi thứ nước hoa mới của em, mặc dù ư nghĩ đầu tiên của anh là em vừa làm món thịt dê hầm ca-ri...

 

Tiếc

Một phụ nữ có bầu tám tháng rất buồn khi nh́n ḿnh trong gương. Cô ta hỏi chồng:

- Anh ơi, ít nhất em cũng có một cái ǵ đó toả sáng như người ta vẫn thường thấy ở những phụ nữ có bầu chứ hả anh?

Anh chồng nh́n vợ rồi bảo

- ừ, kể ra cũng có một chút ǵ như vậy đấy... theo anh... em có dáng một chiếc bóng đèn...

- Em thật ngốc! - vợ buồn rầu nói - Hồi xưa có bao nhiêu người hâm mộ mà em lại từ chối tất cả.

- Anh rất lấy làm tiếc - chồng thở dài - là trong đám đàn ông đó lại không có anh.

 

Lư Do Chánh Đáng

Thày giáo hỏi:

- Tại sao chúng ta phải luôn luôn giữ trường lớp sạch sẽ?

Một em gái giơ tay:

- Bởi v́ bất cứ lúc nào, bạn cờ đỏ cũng có thể xuất hiện ạ!

 

Tại Ai

Giáo sư giảng đi giảng lại một vấn đề mà vẫn có một sinh viên ngơ ngác không hiểu. Cuối cùng, ông nhận xét:

- Cái đầu cậu giống hệt cái sa mạc!

Cậu sinh viên lễ phép đáp:

- Thưa giáo sư! Mọi sa mạc đều có ốc đảo. Song không phải con lạc đà nào cũng có thể t́m ra ốc đảo ấy...

 

Làm Ǵ

Tại một trường ḍng, vị giảng sư hỏi các học sinh:

- Nào các tṛ! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm ǵ?

Một học sinh trả lời.

- Phải phạm tội ạ!

 

 Tôi C̣n tệ Hơn

Hai người đàn ông bồn chồn đi đi lại lại trong pḥng đợi ở một nhà hộ sinh. Một ông nói:

- Chán quá, thế là mất toi kỳ nghỉ hè.

- Tôi c̣n chán hơn! Mất toi chuyến đi trăng mật.

 

Nói dối

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử th́ bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, căi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối v́ đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao ǵơ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

 

 

 

Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt th́ lại chỉ vào mồm, hỏi mồm th́ chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rơ to.

- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của ḿnh đi chứ".

 

 

Di ngôn của cha

 Một ông lăo ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm t́nh cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội ḍng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ư đă nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con t́nh cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

 

Chỉ bó tay trước bệnh ngu

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ư bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt ĺa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt ĺa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn b́nh phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng t́m măi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay v́ có thằng ngu nào đó đă gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

 

Như một tác phẩm nghệ thuật

Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn ǵ nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và t́m cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người đẹp mới.

Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối t́m kiếm ít lâu th́ được một người ưng ư. Anh ta bố trí cho hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lăng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa sĩ hồi hộp hỏi:

- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!

Anh bạn đáp:

- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ b́nh thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ thuật...

Sau cuộc ḥ hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:

- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt th́ lác, đầu th́ hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng ĺ, cổ chân với bắp đùi to bằng nhau...

Người bạn cười x̣a:

- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?

 

Để cho đời đẹp hơn

Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy ḿnh đă gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh, người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Ông lăo đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc.

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm ǵ cơ chứ? Đằng nào th́ ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và lấy tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lăo ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rơ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn ṭ ṃ, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lăo thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thắng luật sư...

 

Pḥng xa

Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nh́n thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lư vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi.

Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp c̣ng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Ṭ ṃ, người đàn ông bèn hỏi:

- Ông mang theo những thứ này làm ǵ thế?

- Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn c̣n lịm đi v́ đau đớn, ông hăy nhanh tay bập cặp c̣ng vào tay nó. Thế là xong!

- C̣n khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp.

- Để pḥng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi.

 

 

Chỉ Đường

Một lái xe t́m khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường:

- Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không?

Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ già nói:

- Dừng lại ở đây!

Tài xế dừng xe, nh́n ngôi nhà, ngạc nhiên:

- Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex?

- Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex th́ quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nh́n thấy nó ngay thôi.

 

Ngựa hay thường có tật

Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.

- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ư phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".

Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ư và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.

Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.

Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mă cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.

Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua c̣n lại nhưng v́ sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:

- Có chuyện ǵ với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?

- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi.

 

Kính thưa quí bằng hữu,

 

Thật là một ngày vui và đầy xúc động. Mọi việc đều vượt quá xa sự mong ước của gia đ́nh tôi. Bà xă tôi không ngờ ông chồng lù khù và cù lần (dưới con mắt nhà tôi) của ḿnh được nhiều căm t́nh của quí bạn đến như vậy. Đó là điều tôi vui hơn hết, bao nhiêu năm nay mới có dịp để đính chánh điều nầy đó quí vị. Tôi muốn nói lên ở đây ḷng biết ơn của tôi cùng quí bạn, nhưng hai chữ cám ơn h́nh như vô nghĩa trước tấm t́nh nồng hậu của quí bằng hữu.

 

Ngoài ra câu “có điều sơ suất xin quí vị niệm t́nh tha thứ” thấy cũng không cần thiết ở đây. Không phải là không sơ suất, sơ xuất rất nhiều, nhưng c̣n “niệm t́nh tha thứ” th́ h́nh như không cần thiết trước thân t́nh phải không quí vị. Bây giờ vui và mệt quá xin hẹn với quí bạn vài ngày nửa sẽ viết tiếp. Bây giờ là 3:30 sáng thứ hai, tôi viết mấy hàng  rồi ra xe lên núi. HCD.

 

 

Chim Mồi

Một anh cảnh sát ở Little Saigon thấy một nhà kia có tiệc

tùng ăn nhậu tới khuya, xe đậu cả chục chiếc dọc theo

lề, anh ta bèn đậu xe ŕnh gần đó đợi khi tan tiệc

thế nào cũng bắt được vài chàng say rượu lái xe!

Đợi đến một giờ sáng mới thấy một chàng lảo đảo ra

xe, rồ tới rồ lui, lụi ra lụi vào một lúc rồi cứ giữa

đường mà chạy ! Chàng cảnh sát ta mừng húm bèn đuổi

theo cả mấy miles mới chận lại được!

_ Anh kia xuống xe, cho coi bằng lái và giấy xe mau lên !

_ Đây thưa ngài cảnh sát!

_ Được rồi ! Hăy làm theo lời tôi bảo !

_ Vâng thưa ngài !

Thế là chàng cảnh sát bắt anh ta nào là đi theo lằn

trắng, nào là ngó theo ngón tay của anh, và nhiều thứ khác

nữa !!! Anh ta đều làm tỉnh bơ không có ǵ là say cả !

_ Anh có uống rượu không ?

_ Thưa ngài không ạ !!

_ Thế sao anh chạy xe giữa đường thế !!??!?

_ Đường này đâu có lằn vàng ở giữa đâu thày !

_ Thế sao tôi chớp đèn mà anh cứ chạy vậy ?!

_ Tui là thằng "c̣ mồi" để nhử thày theo mà !! Cám ơn

thày, giờ này các bạn tui đă về an toàn tới nhà hết

 

Con cua xỉn

Có một con cua đực đến hỏi con cua cái làm vợ Thấy con cua đực này đi

thẳng chứ không ḅ ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm yêu thích

lắm . Nàng sung sướng nhận gả cho chàng cua đực . Trong tiệc cưới nó rất

hănh diện có người chồng phi thường v́ không ḅ ngang mà ḅ thẳng . Đến

sáng hôm sau cua đực lại ḅ ngang như ... cua . Thấy vậy cua vợ hỏi:

- Hồi nào tới giờ em thấy anh chỉ ḅ thẳng sao hôm nay lại ḅ ngang ?

- Th́ lâu lâu em cũng phải cho anh nghĩ một bữa chớ, xỉn hoài chịu sao thấu

em ?!

 

Bỏ Vợ

Tại sao anh lại bị tù?

- V́ tội bỏ vợ

- Bỏ vợ mà cũng bị tù à?

- V́ tôi bỏ cô ta từ trên lầu 3 xuống!!!

 

Ghi Rơ

Vợ:

Hôm qua anh lén đọc nhật kư của em phải không!!

Chồng(ngạc nhiên xanh mặt):

Huh sao ... sao ...em biết?

Vợ:

C̣n nói! anh ghi rơ ràng trong nhật kư của anh như dzậy mà!

 

Tắm Hơi

Một anh Việt Nam dźa thăm quê hương. Gặp

một cô gái xinh xắn ở bến xe đ̣, anh ngần

ngừ muốn làm quen mà hỏng bít tính mần seọ

Anh theo cô gái lin xe đ̣, từ xe đ̣ dźa tận

trong ngơ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi

liếc mét nh́n anh cừ làm anh choáng váng.

Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin

tiếng:

-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cổ

Cô gái cừ lỏn lẻn

-Tém hơi không, tém hơi tém hơi...

-Cô lầm rồi, tui hỏng thích Mấy cái vụ nầy.

Cô gái đỏ mẹt:

-Th́ em nói rùi đó, số của em lờ tém hơi

không, tém hơi, tém hơi (820-8282)

 

Gay Lắm

Thiếu úy Móm đóng đồn ở cao nguyên nhận được tờ điện

tín gửi khẩn cấp. Đọc điện tín xong Móm lên xin cấp trên

cho ḿnh về phép gấp v́ có chuyện quan trọng trong gia đ́nh.

Móm đọc tờ điện tín cho cấp trên nghe:

-Vo may yeu mot thang, gay lam ve ngay.

(- Vợ mày yêu một thằng, gay lắm, về ngaỵ)

Vưà xuống xe đ̣ th́ Móm gặp mẹ đang đi chợ. Móm hỏi ngay:

- Cái thằng khốn nạn đó tên là ǵ và hiện ở đâu, xin mẹ

cho con biết ngay để con cho nó 1 bài học.

Bà mẹ ngơ ngác không hiểu ǵ cả. Móm liền giơ tờ điện

tính rạ Bà mẹ liền cuó: Con đọc sai rồi, mẹ có ư viết

thế này cơ:

- Vợ mày yếu một tháng, gầy lắm, về ngay!

 

Chưa Sao

Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt:

- Mắt anh thoái hóa rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé.

- Chúa ơi! Lé mắt! - Người vận động viên thốt lên - Thế là tiêu tùng sự

nhiệp bóng đá rồi phải không bác sĩ?

- Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được.

 

Trọng Tài

Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trấn đấu bóng đá

giữa đội tuyển Thiên Đường và đội tuyển Dịa Ngục. Ngọc Hoàng cười khẩy:

- Làm sao đội tuyển của nhà ngươi có thể địch nổi đội tuyển của ta. Những

ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên

đường cả.

- Chẳng hề ǵ! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm

phủ chúng tôi đều nắm được cả.

 

 

Cẩn Thận

- Xin lỗi, tôi có thể mượn điện thoại gọi một chút không?

- Đáng tiếc ! nhà tôi không có điện thoại

- Vậy nhà ông có đóng bảo hiểm cho chó không?

- Nhà tôi không có nuôi chó

- Vậy th́ điều này chắc chắn ông biết, là để có thể mua một khẩu súng th́

phải đóng bao nhiêu tiền thế chân và bảo hiểm không?

- Hoàn toàn không biết, v́ tôi đâu có súng

- Vậy th́ mau mở cái máy tính tiền ra, v́ đây là một vụ cướp của. Mau lên

 

Lư Do
Tư sanh ở Mỹ. Hồi mới 6 tuổi, c̣n đang học nói tiếng Việt. Một hôm Ba dạy Tư:

- Khi nào con thấy người lớn tuổi th́ phải chào hỏi cho lễ phép. Thí dụ nếu

người đó lớn tuổi hơn Ba th́ con phải xưng bằng Bác, và nói là con chào

Bác. Như vậy người ngoài mới thấy con ngoan ngoăn và lễ phép nghe

không?

-" Dạ "

Một hôm nhà có khách là hai Bác lớn tuổi họ hàng với nhà Tư tới thăm, và

đang nói chuyện với Ba Tư nơi pḥng khách. Thấy vậy Tư đang ngập

ngừng, chưa biết chào thế nào, th́ Ba của Tư lên tiếng:

- Sao con không chào hai Bác đi ! Ba đă dạy con làm sao ?

Tư ấp úng thưa:

- Dạ..... dạ ...dạ .... thưa Ba, con không biết phải chào đứa nào trước ạ?

 

 

Gọi Là Ǵ

Trong 1 lơ'p tiểu học, cô giáo hỏi:

- Đố các em, người lái máy bay gọi là ǵ?

Học tṛ:

- Thưa cô, là phi công ạ

Cô giáo:

- Giỏi lắm! Vậy người ra lệnh cho phi công bay lên và bay xuống gọi là ǵ?

Học tṛ:

- Thưa cô, là không tặc ạ!

 

Thực Tế

Tại bàn ăn sáng, ông chồng từ từ nâng ly lên môi, mắt vẫn dán chặt vào trang báo

Đột nhiên ông ta dằn cái ly xuống bàn và la lên:

- Cái ǵ thế này? Bà giết tôi à!

Bà vợ điềm nhiên:

- Trong mấy chục năm nay sống chung với ông, sáng nào tôi cũng phải dậy

trước và pha café và ngày nào ông cũng bảo:"Café bà pha y hệt nước cống".

 Hôm nay tôi để ông đi vào thực tế cho biết nước cống nó thực sự ra làm

sao.

 

Đố vui để chọc

Đố:

- Cái ǵ trắng đen trắng đen trắng đen trắng đen...

 

 

..........................................

Giải:

- D́ phước té cầu thang

 

Hỏi:

- Cái ǵ khác nhau giữa bạn gái và bà xă ?

 

Trả lời:

- 25 kilô

 

 

Ngôn Ngữ Mới

Một nữ cán bộ mới vào Sài G̣n, sau khi tham quan và mua sắm xong, c̣n

đang đứng lóng ngóng ở chợ Bến Thành, th́ bị một tên chôm chỉa giựt cái bóp.

Nữ cán la lên:

- Làng nước ơi ! ăn cắp, bắt thằng ăn cắp !

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, nên chị ta càng gào to

hơn:

"- Ăn cướp ! Công an đâu hết rồi, bắt thằng ngụy ăn cướp ! "

Thấy Nữ cán gào măi mà cuñg chẳng ai thèm ngó ngàng, bỗng có một Cụ Bà

gần đó đến bên bảo:

"Này, nhỏ nhỏ thôi ! dưới chế độ xă hội chủ nghĩa làm ǵ có trộm cướp chứ,

chị định bêu xấu Nước ta để bọn Đế Quốc nó cười cho hay sao ?”

Nữ cán bực tức:

- Sao lại không có trộm cướp, nó vừa giật mất cái ví tiền của tôi đây này, kêu khàn

cả cổ mà chả ai tiếp đây này.

Bà Cụ gật gù hiểu ra:

- à, th́ ra là như vậy, thế th́ chị phải la lên như vậy nè: " Tiếp thu ! tiếp thu ! làng nước ơi !

chúng nó tiếp thu và quản lư cái ví tiền của tôi rồi "

 

Khác Chút Xíu

Vợ đứng ngắm vuốt trước gương hănh diễn bảo chồng:
- Bố nó xem, 25 năm rồi trông em vẫn chẳng khác ǵ hôm chúng ḿnh cưới

nhau

Chồng đáp:

- Ừ quả có thể. Chỉ khác mỗi một điểm nhỏ

Vợ mở to đôi mắt chờ đợi:

- Sao cơ?

- V́ hôm nay em không có bầu

 

 

 

Người sinh ra ta ,ấy là cha mẹ ta

Người dạy ta điều hay lẽ phải là thầy ta

Người giúp đỡ ta trong lúc hoạn nạn là bạn ta

Người hay lục túi ta ... ấy là vợ ta.

 

Giử Lời Mà

Suse khóc nức nở với bạn gái:

- Gred là một tay đê tiện.

Người bạn lo lắng hỏi.

- Hắn ta làm ǵ cậu vậy? -

- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.

- C̣n bông hồng th́ đă héo tàn?

- Không, đó là một bông hồng giấy.

 

Tưởng bị què

Một anh say xỉn đang bước thấp bước cao, một chân trên

vệ đường và một chân dưới rănh nước.

Cảnh sát chặn anh ta lại:

- Anh say quá rồi. Theo tôi về đồn nghỉ thôi.

- anh hic... chắc tôi... hic... say không?

- C̣n phải hỏi. Nào đi thôi.

Với giọng hết sức nhẹ nhơm, chàng xỉn nói:

- Ôi may quá! Tôi cứ tưởng ḿnh bị què rồi

 

Tôi Là Bố Nó

Một người khách đang ngồi ăn trong 1 nhà hàng th́ có mấy anh thanh niên tóc dài lượt thượt bước vào .Thấy vậy ; người khách tỏ vẻ khó chịu quay sang một thực khách kế bên :

  -Tui không hiểu tại sao các cậu này lại để tóc dài như vậy; trong kỳ quái quá .

  - Mốt của tụi nó mà .Thằng đi giữa là con trai của tui đấy .

- Ồ xin lỗi tui không biết nó là con của chị .

- À không tui là bố của nó .   

 

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được t́nh h́nh. Sau khi lặp lại tṛ uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đă tỏ ra b́nh tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?

- Đây th́ biết sợ cái quái ǵ, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

 

Ai Bịnh

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn ḍ:

- Hăy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

Ông chồng gầm lên.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! -

- Hăy b́nh tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

Khách lại xẵng giọng ngắt lời.

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi th́ hơn! -

- Tôi dặn ông đấy, v́ đó là đơn thuốc dành cho ông!

 

Hăy học khiêu vũ

Trong khi khiêu vũ, Tom bị vấp ngă và các ngón chân anh ta sưng lên. Ngày hôm sau, Tom cảm thấy đau, anh ta liền đến bác sĩ.

- Tôi đă vụng về để bị ngă khi đang khiêu vũ, thật là ngu xuẩn - Tom kể.

Sau khi chụp X quang bàn chân của Tom, ông bác sĩ nói:

- Anh không cần phải làm ǵ cả, nó sẽ mau khỏi thôi.

- Thế tôi có nên ngâm nước, chườm đá không? Ông có lời khuyên nào không? - Tom lo lắng.

Ông bác sĩ mỉm cười:

- Anh nên đi học khiêu vũ.

 

Răng giả

- Thưa bác sĩ, tháng truớc ông đă làm răng giả cho tôi.

- Rồi sao nữa ?

- Chỉ ba ngày sau nó đă hỏng.

- Phải rồi. Thế ông có thấy hàng giả mà lại bền bao giờ chưa ?

 

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :

- Vậy tin buồn là ǵ hở ?