Chuyện Vui MTC Quí 2 năm 2003
Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

  Bạn là người thứ:

------------

Đợi Tới Khi Nó Khóc

Tư Già (TG) tuy đã 70 nhưng vẫn cưới một bà vợ trẻ măng 27 tuổi! Ðáng kinh ngạc là bà xã của TG có bầu và sinh cho ông ta một đứa bé trai! Chẳng may bà vợ rất yếu nên phải nằm lại trong bịnh viện! TG mang con về nhà trước! Họ hàng nghe tin tới thăm! Một người hỏi:

_ Cho tui xem mặt đứa bé coi nào!?

_ Chưa được! _ TG trả lời

Chừng 5 phút sau một người khác hỏi:

_ Cho coi em bé được chưa bác Tư!?

_ Chưa được!

10 phút nữa trôi qua, một người nữa hỏi:

_ Bác Tư! Cho tụi cháu coi em bé đi chứ!

_ Tao nói là chưa được mà!!!

Mấy người bèn nhao nhao lên:

_ Vậy thì lúc nào tụi cháu mới được thấy mặt em bé đây bác Tư!!??!

_ Khi nó khóc đã!

_ Khi nó khóc!?!? Tại sao lại phải chờ cho tới lúc nó khóc hả bác Tư!?!?

_ Bởi vì tao quên là đã đặt nó ở đâu rồi!!

Con Biết Hết Mọi Chuyện Của .....

Cu Tí nghe bạn bè trong lớp nói là hầu hết người lớn đều có một bí mật mà họ dấu kín trong lòng, và ta có thể dễ dàng dùng điều này để làm tiền họ! Chỉ cần nói câu "Con biết tất cả mọi chuyện của bố/mẹ rồi!" là xong mọi chuyện!

Hôm đó đi học về Cu Tí vào bếp nói với mẹ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của mẹ rồi!

Bà mẹ ngó quanh rồi dúi vào tay Cu Tí tờ $20 và nói:

_ Đừng nói cho bố con hay gì về việc này nghe chưa!

Hài lòng vì mọi chuyện xảy ra như các bạn nó dạy, Cu Tí chờ bố nó đi làm về lại gần nói nhỏ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của bố rồi!

Bố nó vội nhét vào tay nó tờ $50, mắt láo liên nhìn vào bếp nói nhỏ:

_ Đừng cho mẹ con biết về chuyện này nghe chưa!

Chủ Nhật đó Ông Hàng Xóm đến nhà bố mẹ Cu Tí chơi! Cu Tí đang chơi ngoài đường thấy bóng Ông Hàng Xóm bèn chạy lại áp dụng mánh làm tiền:

_ Bác, cháu biết tất cả mọi chuyện của bác rồi!

Thoáng ngạc nhiên nhưng lấy lại bình tỉnh Ông Hàng Xóm dang rộng hai tay cười cười nói:

_ Thật thế à! Vậy con hãy lại đây cho ba (bố) ôm lấy con một cái đi nào!

Oai Phong!

Một cô gái lên tỉnh xin được việc làm là cảnh sát công lộ! Sau vài tháng trong trung tâm huấn luyện, cô gái được chuyển về làm việc tại một thành phố kia!
Ngày đầu cùng một viên cảnh sát kinh nghiệm khác đi tuần tra, cô gái muốn tỏ cho anh kia biết là mình không phải là tay mơ! Khi xe chạy tới một ngã tư kia, cô gái thấy một đám đông nhỏ tụ tập ngay ven đường liền tốp xe lại, quay kính cửa xe xuống rồi la to:

_ Yêu cầu ông bà giải tán khỏi ngã tư đó cho tôi!

Vài người nhìn cô gái nhưng không ai đi cả!! cô gái nóng mặt quát to:

_ Tôi nói là các ông bà phải giải tán khỏi ngã tư đó cho tôi! Ngay bây giờ! Mau lên!!

Đám đông tỏ vẻ khó chịu nhưng cũng bỏ đi nhưng không quên ném lại những cái nhìn lạ lùng về phía cô gái! cô gái hảnh diện về việc làm oai phong của mình bèn quay qua người đồng nghiệp hỏi:

_ Sao!? Thấy tui làm có được không!??!

_ Rất tốt và rất đặc biệt vì đây là trạm xe bus!!!

_!!!!!!!!!!

 Cả Hai Con ạ

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi Chúa là đàn ông hay đàn bà vậy?

- Cả hai con ạ. Chúa là cả đàn ông lẫn đàn bà.

Chơi một lát, thằng nhỏ lại chạy lại hỏi:

- Bố ơi, Chúa da trắng hay da đen hở bố?

- Cả hai con ạ. Chúa cả trắng lẫn đen.

Đi chơi một hồi lâu, chợt thằng nhỏ chạy lại hỏi nhanh, như vừa khám phá ra điều gì quan trọng lắm:

- Bố bố! Vậy Michael Jackson có phải là Chúa không hở bố?

Hôn sách thánh...

Anh Tư Giáo dạy giáo lý cho trẻ rước lễ vỡ lòng rất hăng say và sống động. Hôm nay bắt đầu giờ học, anh hỏi lại các em:

- Tại sao linh mục lại hôn bàn thờ trước khi dâng lễ và hôn sách phúc âm sau đọc khi đọc lời Chúa ?

Bé Tùng gãi đầu suy nghĩ giơ tay lên nói:

- Thưa thầy, con thấy bá má con hôn nhau mỗi khi má con đi đâu về và cả trước khi đi ngủ nữa và bá má con hôn cả con nữạ  Con nghĩ, các linh mục hôn bàn thờ và sách phúc âm, vì họ không có vợ con để hôn!

Phản Tuyên Truyền
Trong giờ giáo lý dạy trẻ kể cho các em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một kỳ diệu!

Thay hỏi các em:

- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Bé Lam giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!

ChẠy ChỨ Còn Làm Gì

Một linh mục đang đi trên đường đến nhà thờ thì thấy có đứa bé

đang cố với lên bấm chuông ở trước cửa một căn nhà. Nó lùn

quá nên cố mãi mà không bấm được.

Cha động lòng thương nên bế nó lên để nó bấm cho tới.

Sau khi nó bấm xong một hồi dài, cha hỏi nó:

"Nào bây giờ muốn làm gì nữa nào?"

Nó vừa tụt xuống khỏi tay cha vừa nói:

"Ba chân bốn cẳng mà chạy chứ còn làm gì nữa"

KHỎI QUÊN

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm gì vậy?

Năm Ngẩn :

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?

- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !

BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van  Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

CHẤP TAY XUÔI TAY

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện.

Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn.

Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. 

Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ!

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

KHÔNG SAO CẢ

Bốn giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!

ÂN HẬN

Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

LỘ BÍ MẬT

Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

THIÊN THẦN HỘ MẠNG

Ba anh nguoi Pháp, Mỹ và Đức rủ lên tượng Nữ thần tự do ngắm cảnh.

Anh Pháp khoe:

- Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, hai bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ hai tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với hai bạn :

- Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp.

Anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy hai anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như hai bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi.

Ðến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

- Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quay vô quát lớn:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?

chuyện thợ săn:

Hai tay thợ săn một hôm gặp may hạ được một con nai to. Người Tây Phương không ăn ḷng nên hai tay thợ săn xả thịt con nai và vứt bộ ruột vào một bụi cây gần đó. Sau một ngày mệt nhọc, hai chàng đánh đẫy tễ thịt nai nướng.

Đến tối một anh ôm bụng chạy, trong lúc vội vă quên mất nên chui vào đúng bụi cây chỗ quăng bộ ḷng nai ban sáng. Hai tiếng đồng hồ sau chưa thấy anh bạn quay trở lại.

Anh kia đâm lo chạy ra chỗ bụi cây nghe ngóng, bất chợt thấy anh bạn thất thểu đi về, vừa thở vừa nói với anh ta: "Anh không thể tưởng tượng được là bệnh trĩ kinh niên của tôi nó tái phát nặng đến cỡ nào. Vừa ngồi xuống là ruột đă tuôn ra ḷng tḥng, hăm không kịp. Mất hơn một tiếng đồng hồ mới nhét trở lại như cũ!!!"

Một câu chuyện vui do mấy ông tù cải tạo chế ra:

Hai ông tù ngồi đánh cờ tướng. Lệ đặt ra , là ông nào thắng th́ có quyền lấy nhọ nồi (lọ nghẹ) bôi vào mặt ông kia .

Một ông tù ra câu xuất như sau:

"Bác Bôi Tôi, Không Bằng Tôi Bôi Bác"

Xin các bạn nhớ cho rằng ở trong tù CS, nói cái ǵ động đến Bác của chúng nó, là dễ chết lắm! Cho nên, chữ "Bác", vừa là tiếng bạn bè xưng với nhau (bác bác tôi tôi), vừa có nghĩa là "Bác Hồ" nữa .

Cảm phiền các bác gái chỉ đọc đến đây, không nên đọc xuống dưới nữa. Những ai tuổi quá 70 cũng không nên đọc chuyện này.

Một cặp t́nh nhân đang ngồi âu yếm ngoài băi biển lúc trời đă về chiều. Chàng chậm răi lấy cát vẽ số 8 lên đùi bên trái và số 2 lên đùi bên phải của người yêu, rồi hỏi

- Số mấy đây em?

Nàng trả lời

- Số 82 chứ ǵ nữa, thế cũng đố!!!

Chàng sửa người yêu

- Không phải đâu em à, phải là 802 mới đúng.

Đến đây nàng mỉm cười lấy cát vẽ số 4 lên đùi bên phải và số 3 lên đùi bên trái của chàng, rồi hỏi

- Số mấy đây anh?

Chàng trả lời

- Dễ ợt, số 413 chứ ǵ nữa.

Nàng sửa người yêu

- Không phải anh à, đây là số 4,3.

Chú thích: Số 4,3 tức là số 4.3 viết theo kiểu của Tây và ở VN. Đă bảo các bác gái và các cụ trên 70 đừng đọc kia mà. Sao lại đọc đến tận đây???

 Comments

Chuyện một toán học gia và một chuyên viên điện toán (computer science) thảo luận về số nguyên tố.

Toán học gia găi đầu phàn nàn là chưa kiếm được một công thức nào có thể tính được một số nguyên tố bất kỳ, mà ngay cả muốn chứng minh một số thật lớn là số nguyên tố cũng c̣n mệt.

C̣n ông học Computer Science th́ cười hề hề nói: "Các ông dốt đặc. Cứ như tôi th́ chỉ cần viết một chương tŕnh (program) nho nhỏ là xong". Ông ta vừa nói xong th́ cũng vừa viết xong program. Kết quả là program output như sau: "One is prime, one is prime, one is prime, ..."

Một giọng nữ trong trẻo phát ra từ máy phóng thanh yêu cầu hành khách và chiêu đăi viên trở lại chỗ ngồi, cài dây an toàn để phi cơ sửa soạn cất cánh.

Phi cơ đă ra phi đạo và bắt đầu gia tốc rồi cất cánh. Khi phi cơ đă lên không trung, th́ tiếng nói trẻ trung lại phát lên:

"Kính chào quí khách. Chúng tôi đa tạ sự chiếu cố cuả quí khách đă chọn chuyến bay đầu tiên cuả Hàng Không "Ô Tô Ma Lắc" hoàn toàn tự động, không người lái  (CLS thêm: và nhiều cửa sổ). Kỹ thuật  tân kỳ cuả Hàng Không OTML đă được giải thưởng quốc tế về an toàn v́ sau hơn 10 tỉ đô và 20 năm nghiên cứu và thử  nghiệm để bảo đảm an toàn tối đa cho quí khách. Chúng tôi cam đoan là sẽ không bao giờ có bất cứ trở ngại kỹ thuật... (giọng hơi ngưng một chút)..trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ

thuật...."

Last changed: 11/1/2002

Các hành khách trong một chuyến bay ngồi chờ ră họng chưa thấy phi hành đoàn đến. Một lúc lâu sau bỗng thấy hai người mặc đồng phục đi vào cabin, cả hai cùng cầm cây gậy trắng của người mù, vừa đi vừa gơ cành cạch dưới đất và tay kia th́ sờ soạng. Vài phút sau vị phi công chính lên intercom xin lỗi hành khách đă đến trễ v́ người sáng mắt ngồi bên cạnh coi đường cho anh ta lái xe đến phi trường đă không xuất hiện, báo hại phi công chính và phi công phụ phải ṃ mẫm măi mới lái xe đến phi trường. Trong khoảnh khắc máy bay rời khỏi gate, động cơ phản lực rú lên và phi cơ bắt đầu gia tăng tốc độ chuẩn bị cất cánh.

Lần đầu tiên thấy hai phi công mù lái máy bay, lại thấy làn vạch trắng ở cuối phi đạo đă đến gần (làn vạch này báo hiệu cho phi công phải cất cánh gấp trước khi đến cuối phi đạo), các hành khách hoảng hồn la hét ầm ĩ lên. Bất chợt phi cơ ngóc mũi lên và cất cánh. Vừa lúc đó anh phi công phụ quay sang nói với anh phi công chính: " Tôi thú thật với anh là chắc tôi sắp giải nghê.. Một ngày đẹp trời nào đó các hành khách đă quen cảnh phi công mù lái máy bay, không hoảng hồn la hét to như thế này nữa là ḿnh sẽ chết chắc !!! Thêm vào đấy nữa, tai tôi dạo này lại đâm điếc đặc anh ạ. Trăm sự trông vào anh đấy. "

 Comments

"Một t́nh yêu chân chính":

Chàng và nàng yêu nhau tha thiết hay dẫn nhau đi chơi. Bố nàng tính t́nh cổ lỗ sĩ, đa nghi như tào tháo, làm chàng lẫn nàng có điều ấm ức trong ḷng. Một hôm chàng đánh bạo thưa với bố vợ tương lai:

- Thưa Bác t́nh yêu cuả chúng con là t́nh yêu chân chính!

Ông cụ đáp:

- Ừ th́ bác biết nhưng cái điều mà bác lo là cái t́nh yêu chân phụ cuả con đó!!!

Th́ thời gian qua đi cái t́nh yêu chân phụ nó lạt phai và t́nh yêu chân chính mới nẩy nở toàn vẹn.

--------------------------------------------------------------------------------

Last changed: 10/19/2002

Sau 30 năm chăn gối, thường thường th́:

1. CHĂN:

Đôi uyên ương mỗi đứa đắp riêng một cái chăn. Cái chăn cuốn tṛn lại như con kén, để khi phía bên kia đưa tay khều khều, th́ bên này giả vờ ngủ say!!

2. GỐI:

Cái gối ôm đặt ở giữa làm biên giới. Cái gối cao cỡ một gang tay, mà vượt qua được nó, lắm khi c̣n khó hơn leo qua bức tường Bá Linh đó!!

--------------------------------------------------------------------------------

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

From:

 Comments

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

Hôm qua lên núi hái chè

Gặp thằng phải gió nó đè em ra

Em van nó cũng chẳng tha

Nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào

Đây là lời kể của một cô gái. Chuyện xảy ra ngày hôm trước nhưng khi kể lại, cô vẫn c̣n tức tối, cô vừa kể vừa chửi. Lời chửi sau cùng  nghe rất sướng tai, cô ví cái đầu của cha tên đàn ông khốn nạn với một cái ǵ người ta quen xem là "bẩn thỉu và tồi tệ" nhất. Những chữ "nó" lập đi lập lại nhiều lần, càng nghe càng dữ dội, càng làm cho lời chửi vang vang.  Hơn nữa "nó" cũng đối lập với "em". Trong khi hai câu lục, "đè em ra", "em van", nói về "em", thật nhiều vần bằng, nghe dịu dàng vô cùng. Trong khi hai câu bát, nói về "nó", "gặp thằng phải gió nó", "nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào", lại ngỗn ngang đầy những vần trắc, nghe thật hung hăn và tàn bạo. Thế nhưng, là một người b́nh thường, chả cần ǵ phải tinh tế và thông minh cho lắm, chúng ta cũng có thể thấy ngay là thấp thoáng đằng sau cái vẻ tức tối ấy có cái ǵ như ... thinh thích. Cô gái tức tối nhưng rơ ràng là cô không thù hận cái gă đàn ông đă hiếp dâm cô. Cô gọi nó là "thằng phải gió" mà "phải gió", theo Từ Điển Tiếng Việt do Hoàng Phê chủ biên xuất bản tại Hà Nội năm 1992, là "tiếng dùng để rủa nhẹ nhàng", c̣n theo Từ Điển tiếng Việt của Văn Tân, bản in năm 1994, th́ việc rủa nhẹ nhàng ấy có khi chỉ ngụ ư đùa chơi mà thôi. Chửi kẻ đă hiếp dâm ḿnh là "thằng phải gió", do đó, là một cách tha bổng nó. Chính v́ ai cũng nhận ra điều đó cho nên ai cũng xem bài ca dao ấy là một bài ca dao hài hước. Có cái ǵ nghịch lư: đọc một bài ca dao kể về chuyện hiếp dâm, tức là một tội ác hay một bi kịch mà không ai phẫn nộ hay xót xa ǵ cả. Người ta chỉ cười. Cười hả hê. Cười khoái chí.

Tiếng cười ấy không những làm trắng án kẻ hiếp dâm mà c̣n đảo ngược hẳn công việc luận tội: kẻ bị chê trách không phải là tội phạm mà chính là nạn nhân. Dường như tất cả những thương tổn mà cô gái phải chịu đựng về phương diện t́nh cảm cũng như xă hội đều nhất loạt bị mọi người xem như không có, chỉ v́ một lư do duy nhất là xác thịt của cô không kiềm chế được những xúc động trước sự đụng chạm dù một cách thô bạo của người khác phái. Dường như, dưới mắt người đời, những sự xúc động ấy c̣n đáng chê cười hơn cả việc làm tồi bại của gă đàn ông dâm đăng. Hơn nữa, khi nhấn mạnh vào những xúc động có tính chất bản năng của cô gái, người ta đă làm cho việc hiếp dâm không c̣n là một tội ác mà c̣n biến thành ân huệ. Nó thoả măn được những rạo rực trong cơ thể người con gái . Nó mang lại cho cô những cảm giác khoái lạc bất ngờ, nghĩa là, nói cách khác, nó đáp ứng những điều cô âm thầm chờ đợi hay mong ước.

Hôm nay lên núi hái chè

(Lại) gặp thằng phải gió nó đè em ra

Lần này không khóc không la

Em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào

Nhưng chính khi cô gái đang "tức tối" như vậy, cô mới phát hiện ra bản thân của ḿnh, bản ngă không thực của một cô gái. Từ xưa, nàng không được sinh ra, nàng trở thành yếu đuối, mỏng manh, chịu đựng. Nàng thường là cái ǵ đó yếu đuối, nhỏ nhoi "Cái c̣ đi đón cơn mưa. Tối tăm mù mịt ai đưa c̣ về", ngay cả công việc hàng ngày như đi hái chè hái mơ chỉ những việc không có dành cho đàn ông. Nàng lúc nào cũng phải đạo hạnh, lăn lộn đám bùn sao cho "chẳng hôi tanh mùi bùn". Nàng phải lăn lộn với thử thách để sáng lên tâm trinh tiết liệt. Nhưng rồi "thằng phải gió" từ đâu hiện đến, nó muốn đ̣i bùng nổ và không chịu dập tắt những nguồn cơn thèm khát cơ thể nóng cháy đàn ông trong nàng từ lâu đă bị dồn nén. Nàng hạnh phúc trong thơ thới và hoan lạc, như thể nàng đang yêu. Nàng nóng bỏng "em đang tẩn mẩn đê mê" đ̣i dâng hiến nên "em nào biết chi". Nàng tinh ranh bướng bỉnh từ từ bước vào  "em đè nó ra" trong bản ngă thật sự của ḿnh.

Mặc cho em cấu, em cào.

Nó ấn, nó lắc, em nào biết chi

Bỗng nhiên em thấy ḱ ḱ

Cái ǵ ấm ấm trong ḷng sướng ghê

Em đang tẩn mẩn đê mê

Nó định ngồi dậy, em đè nó ra

Em trên, nó dưới, không tha

Nhổm lên, nhổm xuống, nó đà quay đơ

Chị ơi, sướng quá như mơ

Ngày mai, em lại hái mơ, hái chè

Từ đó dưới mắt nàng, ngôi sao không c̣n là ngôi sao b́nh thường, ngọn suối không c̣n là ngọn suối b́nh thường. Ngôi sao th́ "sáng ngời". Ngọn "suối tuôn róc rách" nhễ nhại. Đă có cái ǵ thấp thoáng, tính chất sắc dục càng lộ rơ ra khi nàng "ngày mai em lại hái mơ, hái chè". Tất cả mọi vật có lẽ rồi sẽ biến thành đàn ông, những đàn ông trong tư thế khiêu dâm, những ngôi sao th́ "đưa lên đè xuống", thỉnh thoảng lại nghe như "ṿ vè trong tai". Văn hóa duy dương vật đă bắt đầu trăn trở thay đổi sau một lần "em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào". Nàng đă đạt đến đỉnh cao của lạc phúc, của nhục dục nên đă kêu lên "chị ơi em sướng như mơ".

Chị ơi em sướng như mơ

Ngày mai em lại hái mơ, hái chè

Nắng cực đang giữa mùa hè

Em nghe chuông động ṿ vè trong tai

Cái chầy buông với cái khoan

Em nghe như tưởng có ai la làng

Nhẹ nhàng nó vẫn nhịp nhàng

Đưa lên đè xuống muôn sao sáng ngời

Giữa trời mây  lửng ngang đồi

Suối tuôn róc rách cuộc đời của em

Mô tả sự kiện hiếp dâm mà không quan tâm đến nạn nhân, người ta có thể t́m thấy trong các tác phẩm của một số nhà văn ở miền Nam trước năm 1975,  tiêu biểu nhất là Nguyễn Mạnh Côn trong cuốn T́nh Cao Thượng xuất bản tại Sài G̣n năm 1968. Đó là tả tâm hồn cao thượng cũng nói y chang về cảm giác sung sướng của xác thịt, của lửa dục và ḷng thỏa măn của nhân vật chính trong truyện đă bị hiếp và đâm thèm cái màn dữ dội đó của kẻ hiếp mà sinh tí t́nh cảm kỳ lạ và man mác trong đầu. Kẻ bị hiếp dâm chỉ là một con người đúng nghĩa, để nói lên một phát hiện độc đáo nhằm chứng minh vai tṛ lớn lao của t́nh dục trong đời sống tinh thần của con người.

Từ nhiều năm qua, nhăn quan của người Việt Nam về dục tính đă bị trói buộc vào những tiêu chuẩn đạo đức do các tôn giáo và các xă hội đề ra. Con người là một sinh vật có khả năng sinh hoạt dục tính bất cứ lúc nào. Để tránh t́nh trạng cạnh tranh và thù nghịch triền miên giữa người và người, xă hội phải đặt ra những giới hạn mang tính đạo đức đối với sinh hoạt dục tính. Tuy nhiên, nh́n lại lịch sử văn hoá của nhân loại, chúng ta có thể thấy rằng tất cả các nền đạo đức chỉ có giá trị tương đối, không ổn định và luôn luôn biến thiên. Những định chế này xác lập biên giới giữa cái gọi là trong sạch và cái gọi là ô uế. Cái trong sạch đồng nghĩa với những ǵ tốt, đẹp và đúng. Cái ô uế là xấu, là sai, cần phải tránh. V́ thế lịch sử đạo đức của nhân loại đôi khi là một lịch sử đầy nghịch lư và mâu thuẫn.

Chúng ta không ít th́ nhiều đă có nhiều dịp làm bạn, và nghe tâm sự với những người con gái bị hiếp nhất là do hải tặc Thái Lan gây ra khi họ vượt biển đi t́m tự do.  Đa số họ đều đau khổ, cảm thấy nhục nhă chán sống và có người c̣n có ư định tự tử.  Chẳng qua là v́ cái đạo đức đầy nghịch lư và mâu thuẫn sai lầm mà xă hội Việt Nam ngày xưa đè nặng đă làm họ hiểu lầm cái danh giá chỉ gói trọn trong chữ "cái trinh đáng giá ngàn vàng" mà họ càng sa thêm vào vũng lầy suy sụp tâm lư sau khi bị nạn bị hiếp. Bị hiếp không là dơ bẩn nhục nhă như người ta tưởng và họ không có tội ǵ cả. Cứ nh́n theo khía cạnh Âu Mỹ, "trong thâm tâm" của người bị hiếp (nhưng không bị đả thương đến độ tàn phế hoặc tử thương) vẫn có thể được coi hành động ấy như là một cuộc giao hoan không có cùng một đối tượng hoặc không có sự đồng thuận (dĩ nhiên nếu có sự hành hung mang thương tích th́ lại là vấn đề khác về pháp lư và tội ác).  Đó có thể coi là một sự nhầm lẫn vô t́nh vô t́nh không hay, để nạn nhân có thể t́m lại được sự quân b́nh trong đời sống, c̣n hơn là ngồi đó rầu rĩ bị ám ảnh những thảm cảnh tồi tệ nhất.

Và khi nàng biết đứng vững một ḿnh, chữ "em" không c̣n e lệ lẩn trốn, lần này chữ "em" nghe mạnh bạo hơn, quyết định hơn, tự tại hơn. Nàng không "mặc t́nh em khóc em la" hay "van nó cũng chẳng tha", mà là "EM đè Em cỡi Em squeeze". Nàng khẳng định ḿnh không thể yên phận và muốn hạ bệ cái tôi khép kín trong nàng cho "EM mất hồn".

Hôm nay lên núi ṃ chè

Gặp thằng phải gió EM đè nó ra

Mả cha nó dám hiếp ta

"Hôm nay bà tẩn cho tiêu đời mày"

EM đè Em cỡi Em squeeze

Hai ḥn ngọc quí thằng con la làng

Chẳng tha EM lại tuột quần

Nắm tay bóp cổ thằng con phun ṿi

Nó than nó xiết rên hoài

Tức ḿnh ngứa cửa EM cào nó luôn

Vài lần nó chảy luồn tuôn

Nó nằm dăy thở c̣n EM mất hồn

Ngoài ra, bên Phương Đông, phái Kamasutra chủ trương rằng cực lạc là bản chất thế giới. Cực lạc luôn luôn tồn tại ngay trung tâm của các giác quan, lư trí và cảm xúc, nhưng con người b́nh thường đă đánh mất khả năng đón nhận, nên cần phải tu tập bằng những phương pháp đặc biệt để tái tạo lại khả năng này. Các phương pháp tu tập được xây dựng ngay trên những kinh nghiệm phong phú sẵn có của nhân sinh, trong đó bao gồm cả sự khoái lạc khi giao hợp. Phái này tin rằng sự khoái lạc của cảm giác, được trau giồi và thanh hóa qua tư duy siêu h́nh, sẽ đưa con người thăng hoa đến cực lạc. Đối với phái này, hiếp dâm là một lạc thú trong thế giới sex của Kamasutra của các tay master, kể cả inflict injuries lẫn lesser sadistic acts, nhưng cái key là ở chỗ partners phải enjoy và tự nguyện. Kẻ muốn thành Phật nên tu tập những gi cần phải tu tập. Từ bỏ các đối tượng ngũ uẩn là tự hành xác theo khắc kỷ. Khi ngươi thấy h́nh ảnh, hăy nh́n ngắm. Hăy lắng nghe âm thanh. Hăy ngửi mùi thơm. Hăy nếm các vị ngon. Và hăy sờ các khía cạnh vật thể. Nếu chúng ta đừng có mù quáng quá độ đến u mê khi theo phái Kamasutra, chúng ta có quyền lạc quan những nạn nhân bị hiếp sẽ có người đă từ từ  hồi phục lại để thấy đời c̣n đáng sống, có thể có người lại c̣n yêu đời hơn và xem đó như là một kinh nghiệm sống ở đời.

Kết luận, những xúc động xác thịt trước sự đụng chạm giữa những người khác phái, nếu có, là do sự rạo rực như một thứ t́nh yêu phá thể mà người đời thường né tránh và không chịu mở miệng. V́ thế, t́nh dục là một t́nh tự thành thật nhất trong bản ngă thực sự của ḿnh, đă mang đến sự thoải mái, b́nh đẳng, đă mang đến niềm vui tới cho nhiều người. Để được như thế, chúng ta cũng nên cởi mở, sinh động, trong chiều hướng tự nhiên thành thật và quan tâm đến người bạn đồng hành của ḿnh. Nhưng cái ǵ đă tạo thành ư thức sinh động  hồng hào nếu không là những va chạm t́nh cảm vang dội bàng hoàng đập lại thành những cực điểm hân hoan. Và nếu không có những sự va chạm hân hoan đó th́ cuộc đời hẳn sẽ không c̣n ư nghĩa nữa, và mọi cuộc sống hàng ngày sẽ bị rơi vào phiền muộn nhăn nhó. Cô gái hái chè t́nh cờ gặp "thằng phải gió" một lần, tôi tin rằng, và từ đó cô đă gieo lên niềm hân hoan lạc thú, phát sinh một giọng thơ reo vui, mời gọi một "thằng phải gió" và rồi cô sẽ sống phây phây với trời, với tâm linh và nhất là con người thực của cô.

Gia Đ́nh Bác Năm

Chào quí bạn,

Một bạn chuyển cho một thố lộ tâm t́nh của một lính già (hào hoa) xem như lời nhắn của một người  gởi đến một người:

C̣n Ngờ Chi Em

Khối kẻ nứt mắt đă già

Anh đây trăm tuổi vẫn c̣n trẻ thơ

Lắm người thề dối than vờ

Anh đây một dạ c̣n ngờ chi em...

HHC

Chạnh ḷng, lại có câu :

Ta đây sáu bó đă... phờ (râu!!!) -:)

Kẻ kia bảy (tám) bó vẫn c̣n...dê tơ -:)))

CH.

Bác sĩ chuyên về tim Tôn Thất Tùng một lần được nhà báo nước ngoài phỏng vấn sau một ca mổ tim thành công:

- Thưa ông, ông có bao nhiêu anh chị em và họ làm những nghề ǵ?

- Anh em nhà tôi đông lắm và đều làm những chức vụ to trong chính phủ cả. Tôn Thất Đức làm bộ trưởng bộ nội vụ, Tôn Thất Thu làm bộ trưởng bộ tài chính, Tôn Thất Học làm bộ trưởng bộ giáo dục, Tôn Thất Lương làm bộ trưởng bộ văn hóa thông tin, Tôn Thất Nghiệp làm bộ trưởng bộ lao động, Tôn Thất Bát làm bộ trưởng bộ nông nghiệp, Tôn Thất Lạc làm bộ trưởng bộ bưu điện và Tôn Thất Thểu làm bộ trưởng bộ thương binh và xă hội.

Chuyện "tiếu lâm" về từ ngữ dùng cho computer ở VN... :-)

Thuật Ngữ Tin Học

Chuyện xảy ra ở một tiệm bán computer tại VN.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính(1) nói với cô bán hàng:

Cô ạ, tôi thấy h́nh như phần mềm (2) của cô không tương thích (2a) với cấu h́nh phần cứng(3) của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt (4) phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng (5) của tôi th́ sự cố đă xảy ra. Bộ xử lư trung ương (5) của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú  (6) âm thầm.

Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài ḷng.

Không đâu, thực sự là có vấn đề.

Thế th́ lúc cài đặt anh đă kích hoạt (8) đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng

vào cho cân đối không ?

Có chứ. Tôi! đă làm đầy đủ các thao tác (9) theo tŕnh tự bài bản hẳn ḥi.

Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái c̣m (10) lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :

Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này th́ làm sao mà xử lư phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp (11) thôi anh a.... Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích (12) bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !

Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích thước bộ mạch chính (13) và làm tăng tốc xung nhịp (14) của anh nữa!

Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây

giờ băng thông (16) của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền (15) chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu (17) nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch (18), c̣n bao nhiêu khách hàng

GiảI thích:

1.Tiệm vi tính: tiệm computer

2. Phần mềm: software

2. Tương thích: compatible

3. Phần cứng: Hardware

4. Cài đặt: install

5. Ddĩa cứng: hard disk

6. Bộ Xử Lư Trung Ương: CPU (Central Processing Unit)

7. Mầm bệnh nội trú: internal virus

8. Kích Hoạt: start-up

9. Thao tác (startup procedure)

10. Cái c̣m (computer) ?

11. Nâng cấp: upgrade

12. Công cụ Tiện Ích: (utilities tools)

13. Bộ Mạch chính (main bus)

14. Tăng tốc Xung nhịp: Overclock

15. Dẫn truyền : transfer

16. Băng thông (bandwidth)

17. Tiếp thu (receive)

18. Nghẽn mạch (overloaded, hung)

Comments

Con Ruồi

Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu . Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của những việc tày đình. Rất có thể hai vợ chồng đâm đơn ra tòa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi . Ai mà lường trước được những việc thần kỳ đó!

Tôi ốm. Ðiều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khỏe ma.nh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa . Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi . Con ruồi đen bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng!

Thế là mọi chuyện bắt đầu .

Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó. Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột bò sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt đươ.c. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ đươ.c. Bằng không thì cứ gọi là thức trắng đêm.

Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa tôi đang uống, và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi . Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đã nuốt một con khác vào bu.ng. Mới nghĩ đến đó, tôi đã phát nôn.

Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:

- Sao vậy anh?

Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:

- Có người chết trôi kia kìa!

Vợ tôi cầm ly sữa lên:

- Chết rồi! Ở đâu vậy cà?

- Còn ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!

Vợ tôi nhăn mặt:

- Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!

- Hừ, mới sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!

Vì tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi:

- Chắc là do em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.

Tôi vẫn chưa nguôi giận:

- Em có pha ly khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng rồi!

Vợ tôi trố mắt:

- Nó còn trong ly kia mà!

- Nhưng mà có tới hai con lâ.n. Anh uống một con rồi .

- Anh thấy sao anh còn uống?

- Ai mà thấy!

- Không thấy sao anh biết có hai con?

Tôi tặc lưỡi:

- Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết liền.

Vợ tôi bán tính bán nghi . Nhưng vì tôi đang ốm, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:

- Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Ðể em...

Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy . Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:

- Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy ?

Vợ tôi giật mình:

- Anh bảo sao ? Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời ?

- Chứ không phải sao ?

- Không phải!

À, lại còn bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:

- Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?

- Thì có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em!

- Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả ? Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ gì? Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...

Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:

- Em đâu có nói vậy!

- Không nói thì cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời xem!

Vợ tôi nhún vai:

- Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm gì? Hừ, anh làm như anh không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Tháng trước ai mở vòi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa, ai làm mất chìa khóa tủ, phải cạy cửa ra mới lấy được đồ đạc?

Tôi khoát tay:

- Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra ?

- Chứ còn anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?

Cứ như thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại đươ.c. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy . Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau . Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm lấp từ lâu dưới bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng lại hiện về rõ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miê.ng. Từ việc tôi ngủ quên tắt rađô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt mình một bức tranh khủng khiếp về đối tươ.ng.

Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:

- Thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!

Vợ tôi lạnh lùng:

- Tùy anh!

Câu đáp cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào lửa . Tôi nghiến răng:

- Ðược rồi! Cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!

Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ngòi bút chạy nhoáng nhoàng trên giấy với tốc độ 100km/giờ.

Viết và ký tên mình xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút ký rẹt một cái, thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những gì.

Thế là xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài . Cuộc đời cứ như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được!

Ký tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa .

- Cô định làm gì đấy ?

- Ðem đổ đi chứ làm gì!

- Không được! Ðể ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến tòa án làm bằng cớ!

Ðặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại . Trong khi đó, tôi hì hục lấy muỗng vớt con ruồi ra .

Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.

-1982-

Nguyễn Nhật Ánh 

Hai vợ chồng đi tắm biển. Ðang dạo trên bãi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :

- Em chẳng hiểu cô ta có gì lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?

- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!

***

* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.

- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

***

* Sau ba năm làm việc, cô thư ký khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :

- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi thì có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi ký.

***

Siêu

Sau nhiều lần gợi ý không thành, nàng bực mình hét tóang lên :

- Anh này siêu thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im bặt là sao ?

***

Con đã hiểu

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

***

Ai rầu hơn

Hai bà mẹ tâm sự :

- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.

- Tôi còn rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đã có thằng rể thứ ba rồi !

***

Tìm họ

Bác sĩ sản khoa vào văn phòng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.

- Chị định tìm gì thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?

- Không, tên thì em có rồi. Nhưng em đang đi tìm họ.

***

Rất khác

Rõ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", còn phụ nữ thì hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". Còn khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"

* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

***

* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đã lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?

- Không phải. Chỉ vì họ đã quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.

***

* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hòan tòan không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

***

* Nhà tâm lý học trắc nghiệm bệnh nhân :

- Hãy nói cho tôi biết khi làm chuyện gì thì đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, còn con chó thì đứng trên ba chân ?

- Dĩ nhiên là khi bắt tay.

- Tuyệt, hòan tòan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.

***

* Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

***

* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :

- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.

- Tốt - vị tướng gật gù.

- Sau đó chúng tôi lọc nước.

Vị tướng tỏ ý tán thưởng.

- Và rồi để đảm bảo an tòan, chúng tôi uống bia ạ.

***

* Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

Nhai hai bà một lượt.

- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.

- Không ! Nhai dùm tui trước.

- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !

- Còn của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.

- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?

- Cám ơn anh Sáu !

- Thì ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.

***

Nỗi lòng người vợ

- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?

- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đãi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!

***

Nhiều tình cảm nhất

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"

- ?!

***

Phóng xe giỏi

Bác Ba kể về con trai mình, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nhìn lại đã thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ gì ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

***

Sập bẫy

Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên phòng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :

- Ðêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?

- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.

- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !

- ?!?!

***

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại :

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là gì ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

***

Hạnh phúc

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !

Chồng cười :

- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

***

Ít nói nhất.

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

***

Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".

Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau giữa đường".

***

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

***

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

***

- Các trò cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?

- Thưa thầy, vì nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng thì họ đều chết như nhau ạ !

***

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có gì khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

***

- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

***

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

***

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :

- Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?

- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường..

Vì nợ

- Hình như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ

- Ðúng như vậy.

- Tại sao thế ?

- Vì ... mình nợ tiền của nhiều người quá !

***

Sao tham thế

Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Ðêm đến, một ông hỏi :

- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !

- Nhớ cả hai

- Trời ạ.... Trong hòan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đòi nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

***

Những môn sở trường

Ðoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đòan bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn gì. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!

***

Ðể nguyên hiện trường

Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngã vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".

***

Giống cái Radio

A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!

B. Cậu nói gì cơ?

C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!

D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

***

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói gì ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với má con vậy.

- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông xã chị."

***

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đã lập di chúc. Trong văn phòng luật sư riêng, bà nói. :

- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?

- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

***

Trận đấu võ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :

- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Ðúng rồi!

Người cạnh bên hỏi :

- Chắc anh hâm mộ võ sĩ này lắm hả?

- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

***

Cô xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :

- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".

***

Viên thẩm phán dõng dạc tuyên bố :

- Anh được tha bổng vì tòa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.

- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

***

Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :

- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì ?

- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

***

Muà nắng nóng, ngôi nhà chìm trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc vì tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"

***

Ðang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.

Anh công an vội chạy đến và nói :

- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!

- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?

- Ðâu có ! nhưng tôi không muốn mình là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

***

Kín tiếng

-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?

- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết gì cả.

***

Lấy đâu ra nước

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, tòan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

***

Bài hát hay

Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.

- Sao lâu thế ?

- Vì cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.

***

Người nào của ấy.

Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.

Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?

Chồng : - Em thân yêu, tòan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào thì của ấy mới đẹp chứ!

Vợ : - Thế lông con gì thì hợp với em?

Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

***

Chân dung cụ tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Ðây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa thì ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đã trả đến 12.000 Mác .

***

Xỏ ngọt

Hai cô bạn gái trò chuyện với nhau :

- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?

- Ðúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".

- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?

***

Kẻ ngốc

Anh đàn ông về nhà mình, thấy vợ mình đang tâm sự thân mật với một gã đàn ông lạ.

- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm gì ở đây? - Anh chàng la lên.

Vợ anh ta quay lại nói với gã nhân tình:

- Anh thấy không, nhìn thấy rõ ràng rồi còn hỏi, em đã nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch

Tác dụng của hô ngữ

Anh yêu, anh thương, anh qúy .. . . - Cô vợ trẻ bắt đầu lên tiếng. . .

Người chồng nhanh nhảu tiếp luôn :

. . . đi xách nước, giặt quần áo, lau xe cho em ! Phải không ! . . .

***

. . . Mất rồi

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đã viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, thì đưa mảnh giấy này ra.

Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ngòai đường, người bạn hỏi :

Bố cháu đâu ?

Ðứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi tìm tờ giấy, nhưng có còn đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

Mất bao giờ ?

Ðứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

Hôm qua !

Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :

Vì sao lại mất ?

Lúc này thì đứa bé òa lên nức nở :

Cháy ạ !

Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm lòng người bạn.

***

***

Tổ quốc là ai

Một đại tá hỏi các binh lính :

Giôn, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Giăng, Tổ quốc là ai ?

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

***

Chốc nữa tao sang

Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa mảnh giấy và đứng đợi. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng sĩ diện với khách, giả vờ mở giấy ra đọc làm như vẻ biết chữ rồi trả lời :

Cứ về đi, chốc nữa tao sang.

Tên người nhà kia gãi đầu gãi tai, bẩm :

- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông đâu ạ . . !

***

Kiêng chữ

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.

Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói :

Sao lại cứ rớt hòai như vậy !

Anh chủ nghe vậy, mắng rằng :

Ði thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi !

Chú nhỏ làm thinh. Ði một đọan, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói : "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa !

***

***

Thả ruồi

Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn, nói :

Hãy im lặng ! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !

Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu nổi nữa, bèn

réo to lên :

- Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !

***

Chú giống con bọ hung

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :

Chú này giống con bọ hung !

Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ý nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"

***

Câu hỏi gợi ý

Giáo viên kiểm tra bài cũ :

Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?

Học trò :

Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ...

Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước như sau :

- Thế em rửa tay bằng gì ?

Học trò vội reo lên :

Thưa cô, xà phòng ạ !

***

Chữ trong xưởng sửa chữa ôtô

Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :

Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

Bugi ông Hòang Yến. Cạo.

Linh mục An yếu điện. Sạc.

Bà Thắm tuột dây ămbrayda.

Rửa cô Hà.

***

Mua cái gì

Cô dâu nọ mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua cái gì hôm nay.

Tùy con ! Mua gì cũng được! Mua cái gì đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được – Bà mẹ chồng trả lời.

Nghe thấy vậy, cô con dâu ngoan ngõan trả lời :

Vậy con mua cái kiềng !

***

Bức điện

Gia đình nọ nuôi rất nhiều bò. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào bò cái đẻ thì nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau : "Bò đẻ anh ra"

***

Cò nhà, vạc đồng

Ngày xưa, có một anh nông dân nọ mược của lão phú nông một cái vạc bằng đồng. Sau đó anh ta bát ba con cò đến trả. Lão phú nông không chịu, đi kiện. Khi quan hỏi, anh nông dân vội thưa :

- Bẩm quan, con làm mất một vạc thì con đã đền ba cò !

Lão phú nông cãi lại :

- Nhưng vạc của tao là vạc đồng !

Anh nông dân hỏi vặn :

- Thế cò tôi là cò nhà đấy hẳn ?

Kết cục, quan cho anh nông dân được kiện.

***

Chỉ thích hổ

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. Vì từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nhìn các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nhìn cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

Hổ đấy !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học trò :

Lần này xuống núi, con thích cái gì nhất ?

Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.

Kẻ lười nhất làng

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đã chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe bò rệu rạo.

Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?

Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm gì để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.

Ðể tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.

Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.

Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :

- Bắp đã lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?

- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.

Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :

- Ði tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

***

Xe đạp và bò sữa

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.

Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.

Người nông dân đáp :

Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

***

Ba và Má

Ðưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.

Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước.

Ðúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

Vậy chuyện gì xảy ra ? - Anh bạn hỏi.

Không có chuyện gì cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố mình lại ghét cô ta.

***

Mê tín

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình :

Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ngòai cửa sổ đi.

Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

***

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì.

Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

Ông mục sư lăn đùng ra chết.

***

Cái giá biết - chỗ - nào ?

Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức tìm hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gõ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gõ máy có vài cái. Xin ông kê rõ từng khỏan vào biên lai cho.

Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :

- Gõ búa vào máy 1 đô la.

- Biết chỗ nào để gõ 240 đô la.

***

Trả nợ

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.

Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.

***

Bà ế chồng

Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.

Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Ðây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.

ồ, không đâu - Bà ta cố cãi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

***

Chuyện về kinh tế học

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rõ, ông ta mời nó vào trong phòng khách và tỏ ý rằng ông ta lấy làm hài lòng với việc đóng góp này.

Cháu hãy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho mình phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà gì thì cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

***

Việc cấp cứu

Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.

Một việc khủng khiếp đã xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị thì có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngã xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời mình em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.

Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm gì ?

- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đã theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều mình cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu mình. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

***

Tình hữu nghị

Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.

Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có gì trở ngại thì cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.

Tôi rất sẵn lòng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. Vì vậy, tôi đã tự đặt tôn chỉ cho mình là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.

Tôi nghĩ anh cũng có lý đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hãy cứ nhìn thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.

***

Món quà

Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."

ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hãy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi vì em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khóac lông chồn với giá hời hơn ở đó.

em

Ðề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".

Bài văn có đoạn :

"... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

H.Liên ( Vĩnh Long).

***

Chữa cháy

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

Cả lớp : !!!

Hữu Phước (Hà Nội).

***

***

Không dám nghe thêm

- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:

Ðàn ông đi biển có đôi

Ðàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

***

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

...

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

***

Còn gì lạ

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !

- !?!

Võ Ðình Lang (Qui Nhơn)

***

Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

***

Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:

- Nếu giữa đường gặp hổ thì "nhất thể " ở đâu?

Một ông nho gàn khác giải thích hộ :

- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.

Chu Hải Môn cười:

- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.

Người nghe cười thả giàn.

***

***

* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:

- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hãng chúng tôi.

- Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!

***

* Trong một toa tàu lửa có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo, còn hai người phụ nữ thì đang ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:

- Nóng quá! Nếu không mở cửa thì tôi đến chết ngạt thở mất.

- Không được đâu! Tôi sẽ chết vì gió mát thôi. Hãy đóng cửa lại.

Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:

- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và ông ta nói mỉa mai:

- Thế còn ông này, ông có nguyện vọng gì không?

Người đàn ông đáp:

- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Ðầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết, sau đó mở cửa ra, bà thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân.

***

* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?

Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.

Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

***

* Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất :

- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.

Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại :

- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ?

***

***

* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :

- Sao em chỉ viết sáu lần : ?

- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !

***

* Cô giáo :

- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Ðúng rồi, còn trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

***

***

* Anh bảo giáo sư đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- Vì sao ?

- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước !

***

* Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đã viết một cuốn sách. Những ai đã đọc đưa tay lên giùm.

Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục :

- Vậy thì các anh các chị không phải học gì thêm nữa - Vì tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.

***

* Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đã đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

***

* Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không tìm thấy !

***

* Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Ðiều đó em cũng nhận thấy rồi.

***

***

* Giám đốc giận dữ hỏi thư ký :

- Bút của tôi đâu ?

Thư ký (hốt hoảng) :

- Ơở trên vành tai của ngài ..

- Cụ thể là tai nào hả ?

***

* Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

***

* Quan lớn lòng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :

- Lột lấy đem về cho ta.

Tả hữu thưa :

- Ðấy chỉ là bạc giả thôi ạ.

Quan đáp :

- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hãy thu lấy để lấy hên.

***

* Quan huyện tham lam vô độ, mãn nhiệm về quê.

Nhìn lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đã bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài thì còn đi đâu bây giờ ?

***

* Ở cửa hàng bán cá, làm cái biển đề mấy chữ to tướng : "ở Ðây Bán Cá Tươi"

Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo :

- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ phải đề biển là bán cá "Tươi" ?

Nhà hàng nghe nói, bỏ chữ "Tươi" đi.

Hôm sau, có khách đến hỏi cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo :

- Chẳng lẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề "Ở Ðây" ?

Nhà hàng nghe nói bỏ hai chữ "Ở đây" đi.

Cách vài hôm sau, lại có người mua cá xong, cũng nhìn lên biển, cười bảo :

- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "Có Bán" ?

Nhà hàng nghe nói thấy cũng có lí, bỏ ngay hai chữ "Có Bán" đi. Thành ra chỉ còn mỗi chữ "Cá".

Trong bụng nghĩ chắc từ giờ không còn ai bắt bẻ gì được nữa.

Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn lên biển nói :

- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh. Ðến gần thấy đầy những cá, ai chẳng biết mà còn để biển làm gì ? Thế là nhà hàng cất nốt cái biển !

***

* Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?

- Ðể quên đi

- Quên cái gì ?

- Quên cái rằng tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì ?

- Về việc đã uống nhiều như vậy !

***

* Nếu anh còn cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !

- Muộn mất rồi. Anh đã bán nó cách đây hai hôm.

***

* Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :

- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.

- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không ?

***

* Một người vào tiệm ăn kêu một ly cà phê. Vừa nhắp xong ngụm đầu tiên, ông ta kêu người phục vụ lại :

- Nếu đây là ly trà thì anh cho tôi xin một ly cà phê, còn nếu đây là ly cà phê thì anh cho tôi xin một ly trà ?!

***

* Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

Thầy em

Ðề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả người thầy kính yêu của em".

Bài văn có đoạn :

"... Như chúng ta đã biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhãn, trông như hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

H.Liên ( Vĩnh Long).

***

Chữa cháy

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

Cả lớp : !!!

Hữu Phước (Hà Nội).

***

***

Không dám nghe thêm

- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:

Ðàn ông đi biển có đôi

Ðàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

***

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

...

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

***

Còn gì lạ

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

- Các ngón nghề này xưa tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa !

- !?!

Võ Ðình Lang (Qui Nhơn)

***

Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

***

Sao lại có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

Một anh chàng lập dị

Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước mình bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngã qụy, vừa kêu lên : - Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đã cao thêm 2 put đấy !

Người đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói : - Xin lỗi ông, tôi chưa bao giờ là Hobson cả. Ông Smith nói : - A, thậm chí ông còn đổi tên nữa à ?

***

Một bác sĩ phẫu thuật đãng trí

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ : - Lạy chúa, thế là xong rồi.

Gì hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

Ðúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng :

" Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không ?"

Pat thấy thế lại ngất luôn.

***

Câu trả lời

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Ðể gây ấn tượng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thật cháu đã chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

Hob : Ông ấy trả lời : " Vì cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh.

***

Pijama

Tôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc thương mại hỏi - Tôi đã đổi anh ta đến năm gian hàng nhưng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.

Ông thử đưa anh ta sang quầy bán Pijama xem - người trợ lý gợi ý - Và cứ gim một mảnh giấy lên người anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất lượng tốt đến nỗi ngay cả người bán cũng không sao tỉnh ngủ được".

***

***

Tiền đăng quảng cáo

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện dò trên tờ báo của chúng tôi, tìm xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh bình phẳng lặng cho mãi về sau.

***

Con cò

Một anh đầy tớ khi quay con cò cho chủ, nể lời người yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta.

Khi con cò được bưng lên bàn, người chủ hỏi một chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời cò chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ phải cứng họng trước khi phạt anh ta, ông chủ hôm sau chở anh ta ra cánh đồng, họ nhìn những con cò chỉ đứng bằng một chân theo cách của lòai cò.

Ðầy tớ đắc thắng quay sang chủ nhưng ông chủ kêu to lên và đàn cò đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất .. .

A, thưa ngài - Anh đầy tớ nói - Trong bữa ăn tối qua ngài không kêu to lên với con cò như thế ! Nếu ngài kêu to, nó cũng đã thò chân kia ra !

***

Người Trung Hoa

Một thủ lĩnh thổ dân ra trước tòa đòi ly dị. Tòa hỏi lý do của điều yêu cầu đó.

Thủ lĩnh trả lời :

Khi trồng lúa, tôi được lúa. Khi trồng rau dền, tôi được rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi được lúa mạch. Nhưng khi tôi trồng người da đỏ, tôi lại được người Hoa. Tôi muốn ly dị.

***

Hỏi

Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Hệ trọng lắm hả cưng ? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.

Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

***

Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp

Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con, - Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha -Người con đáp - Còn khôn ngoan là thế nào ạ ?

Khôn ngoan thì đơn giản thôi - Người cha trả lời - con đừng hứa bất cứ điều gì hết.

***

Vay tiền

Gặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không ?

Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

Còn ở nhà thì sao ?

ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

***

***

Bí mật khủng khiếp

Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?

Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo : - Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

***

Xin chúc mừng

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có được treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái".

***

Khách hàng là thượng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách :

Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

ồ, có chứ sao không, - người quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lý quay lại nói với anh nhân viên :

Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

***

Ðặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hãng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông đã quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đã nhận được đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài lòng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

***

Anh thuê thằng bé đó đâu vậy

Người chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? - Ông ta hỏi.

Mười đô một tuần, thưa ông.

Ðây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi :

Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

Chó nhà ai thế này ?

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi và nhìn xuống con vật đã chết.

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

***

Hai người bạn

Hai người bạn đi thăm Luân Ðôn. ở Luân Ðôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. Vì chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một thìa đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức thì giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc vì việc gì. Anh ta trả lời : - Tôi khóc vì nghĩ đến người cha xấu số của tôi đã bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

Vừa mới đút vào mồm thì nước mắt cũng lăn trên gò má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện gì thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc vì cậu đã không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

***

***

Câu chuyện buồn cười

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào phòng khách và ngồi lì ở đó.

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói :

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ còn có 2 penny - Anh nói.

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế thì có gì là dở anh ? Tốt là đằng khác. Ði xe búyt bây giờ rẻ hơn.

Ðúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ còn 4 penny thôi.

***

Tất cả cho xem vé

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đã được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn còn tiếp tục sóat lại túi của mình và tỏ ra luống cuống mất bình tĩnh.

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đãng trí quá !

Người đàn ông nói - ồ, tôi hòan tòan không đãng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

***

Cháy ! Cháy !

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng vì nó là nước nóng.

***

Nói về khí hậu

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ngòai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

Người Mỹ nói : - Thế thì thấm vào đâu. Tôi còn nhớ có hai người bạn của tôi tranh cãi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa thì bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng vì nước tuyết.

***

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

Thầy giáo đứng tựa lưng vào lò sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lý trước khi vào bài.

Trước khi nói các em phải nghĩ. Ðếm đến 50 trước khi muốn nói điều gì quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

***

***

Nhà triệu phú ở khách sạn

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một mình, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê tòan buồng đắt tiền nhất ?

Ðúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có còn bố tôi thì lại không phải .. . "

***

Họa sĩ của người đánh cá

Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

Ông lão đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

***

Tài vẽ

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ðôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của mình.

Cậu có biết không - một người nói - đã có hôm mình vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

Người kia nói - Thế đã là cái gì so với tớ. Tớ đã vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

***

Một người đàn ông khôn ngoan

Một mình là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một mình. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một mình như thế ? Ông nói : - Có hai lý do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nhì, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh thì thật là một niềm sung sướng.

***

Phép xã giao

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

Nói trạng

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"

- Người vợ bảo : - Thử xem.

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :

- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.

- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.

- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.

- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"

Mua chuộc

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.

- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.

- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.

- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

***

Rẻ

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một bình hoa giá 50 đô la được giảm xuống còn 2 đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá 50 đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình.

***

***

Chuyện đại học.

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

***

Nam sinh viên

- Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.

- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Ðây hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Thông tin liên lạc.

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".

***

Khách hàng

- Một người bán hàng giày đã đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.

- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?

- Bởi vì thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao mình được tiếp khỏang một chục thôi.

Việc ăn mặc

- Một phụ nữ đợi đến khi chồng mình dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền hình trong suốt buổi tối, thì mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.

- Hãy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.

- Bà ta nhất trí : - Ðó là câu mà em mong anh sẽ nói. Ðây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ thì em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

***

***

Bố mượn món tiền đó

- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :

- Bố có ý kiến ra sao ?

- Xuôi cả - Anh trả lời.

- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.

- Nhưng anh thì lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.

- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?

- Có, sau khi mọi cái khác đã thất bại !

- Thế bố em phản ứng thế nào ?

- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.

***

Hai kẻ nói dối

- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Ðến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đòan này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu".

***

Chưa đủ

- Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Ðể hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gởi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng, anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức : " Nhưng, thưa bác sĩ, tôi đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà !". Bác sĩ đồng tình và nói :" Ðúng thế, nhưng chưa đủ".

***

Tác động của hỏa lực

- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một lọat đạn súng trường phát ra, cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.

- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn : - Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.

- Không sao, không hề gì - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

***

Lời khuyên chí lý

-Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an tòan.

- Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ thì một binh sĩ hỏi : - Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?

- ồ, xong ngay ! Anh chỉ việc mang dù về và lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

Không gặp những con lừa

Nhà vật lý người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hõan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những tình nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

***

***

Người ta gọi họ là sĩ quan

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là gì không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

***

Việc của ai

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !

***

Biết viết

Ðạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

***

Câu trả lời khái quát

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Ðược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi !

***

Lừa

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Ðể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

***

Dấu chấm, dấu phẩy

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của mình, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. Vì viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ý điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn lòng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hãy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong bì gửi đến cho tôi !".

***

Giàn hoa lý sắp đổ

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lý nó đổ xuống, súyt nữa thì khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không thì được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ !

***

Ăn ở ra làm sao

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày thì ăn nhà xóm trên, ban đêm thì ở nhà xóm dưới.

***

***

Tốt hay xấu

Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới mình.

Ðiều đó thì mình biết. Lúc mình từ chối, anh ấy bảo :

Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

***

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

***

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

***

Ngày đàn ông

Có khi nào cậu nhận thấy chồng mình thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

***

Chọn việc

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đình chiều về cô vợ nhìn chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đã giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ còn hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

***

Ngày làm chủ

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm hòan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!

Anh em : . . !?! . . .

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

***

Thế mà cũng phải hỏi

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?

***

Quên mất rồi !

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái gì là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !

***

Mê con gì ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...

- Thế bố em mê con gì ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

***

Ăn hỏi

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn gì ?

- Ăn .. hỏi .

***

***

Vi trùng gặp thuốc

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh gì vậy ?

- Pênicilin.

***

Chiến tranh và hòa bình

Hai người lính Mỹ trò chuyện :

- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.

***

Không thích thầy giáo

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- Vì sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

***

Người chồng thứ ba

Trong một dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

***

Khuyến mại

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

***

Ðông con

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

***

Hãy nể tình "đồng nghiệp"

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

***

***

Tiền đang tới gần

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

***

Nụ hôn có hại

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Ðúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đã có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền vì bị gãy sương sườn đấy.

***

Ai say hơn ai ?

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

***

Hiệu quả không ngờ

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

***

Mưu mẹo

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất .

***

Quan tâm

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện gì thế ?

Vợ :

- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

***

Bây giờ mới thấy

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

***

Tại già kém mắt

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có mình cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần gì ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến phòng khám mắt.

***

Chính là bánh mì đó

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh mì, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa tòa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh mì vừa mua ạ!!

Ai hơn ?

Hai ông hói cãi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói gì vậy ? Ðầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

***

Còn nói gì được

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào ?

- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !

***

Ðến đây để tiễn tôi

Ba bợm rươụ loạng choạng dìu nhau đến ga. Xe lửa đã rúc còi từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu còn một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâý tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ mình ông không lên kịp, sao ông còn cươì ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

***

***

Trong giờ chính tả

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

Vì mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nhìn vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

***

"Phục vụ vô điều kiện"

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

***

Mốt

Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt gì vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

***

Nhanh trí

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng còn trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đã không biết bà đang có bầu.

***

Không công bằng !

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Ðơì thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi còn bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ý kiến cùng lơì khuyên của họ. Còn bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

***

***

Lịch sự là gì ?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là gì không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

***

Không phục vụ nửa suất !

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :

- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

***

Rất may !

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?

- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !

***

Chứng minh ngay

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

***

Nếu đoán được ý nghĩ ..

Trong công viên, trên một ghết đá.

Chàng :

- Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.

***

Ngày hội

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ

***

Lấy tôi

- Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

***

Ðã lâu lắm rồi !

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quý bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà quý phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

***

Hắn chỉ quen cầm ...

Một lão nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngã xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người chìa tay ra bảo hắn :

- Ðưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Ðiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

***

Nêú bà trẻ lại

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Ðàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua mình đã phải ngồi suốt cả buổi nhảy. Còn bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Ðiều đó thì có gì là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết vì sao như thế ạ ?

- Tình hình sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngươì đàn ông đáp.

***

Ðiều đó không cấm

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- Vì điều đó thì .. không cấm !

***

Chẳng ai dám vượt mặt ...

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dã và sếp đã đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Ðúng vậy ! Bởi vì chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

***

Ðối đáp giỏi

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nhìn thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại thò ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nhìn vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

***

Ðâu phải thế

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

Tắt đèn đi !

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

***

Chỉ bịa tạc !

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.

***

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cươì ?

- à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

***

***

Chỉ vì lợi ích

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngươì tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là lòng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. Vì tôi làm nghề trồng trăng mà !

***

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

***

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

***

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lơì . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lơì quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

***

Rất đơn giản !

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Ðạo lý này rất đơn giản. Bời vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

***

Ðồ khỉ!

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

***

Ðèn không sáng

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

- Ðã mù còn cần gì đến đèn ?

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn

queo. Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

***

Thực hành không đúng chỗ

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

***

Có hại không ?

- Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

***

Có thế thôi à ?

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu gì khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lơì.

- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ thì mẹ nói gì với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ý.

- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"

***

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng :

- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.

***

Không được đâu !

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

***

Còn ông nội của ông ?

Ði trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào ?

***

Thế mới đáng đơì !

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy.

***

Như một "anh hùng"

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng.

- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

***

Bệnh "nghề nghiệp"

Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận.

***

Con sợ ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ gì nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

***

Kinh nghiệm

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ. chồng đa~ có con ?

Người kia đáp

- Lúc còn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi

có con, mạnh ai nấy gắp.

***

Mời bà sang bên kia ...

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt thì tuôn như cá sấu !

- Vậy thì mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

***

Ngớ ngẩn

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đã đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

***

Chỉ tại thói quen ..

Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ?

- Ðúng ! Ðúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục". Rõ khổ !

***

Con chó thông minh

Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào phòng thâý chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rôì phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

Thư dọa

Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :

"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."

***

Không phải như chơi đàn

Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

***

Nêú là mẹ chồng ...

Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.

***

***

Biết vẻ thế nào ?

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

***

Sư tử đâu rồi ?

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rôì !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

***

Trong toa xe điện

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?

- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.

***

Nóng chết !

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

***

Khoe

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.

- Vở nào vậy ?

- "Rômeo" và "Juliet"

***

***

Nên tìm thợ sửa đồng hồ

Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

***

Máy nói

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

***

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học "

***

Không đủ tiêu chuẩn

Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

***

Lấy ở đâu ra ?

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?

***

Giả ngu...

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

***

Sắp bán

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

***

Ðánh thức khán giả

Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

Nữ thư ký của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong phòng :

- Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, còn em thì thay chị chiều sếp.

***

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào phòng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đã quen thuộc ở New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

***

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

***

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh.

***

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên.

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

***

Một bác sĩ bảo bác sĩ khác :

- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đã thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ còn biết được điều đó.

***

Một người đi khám mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :

- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?

***

Ở phòng khám.

- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Ðược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- Vì hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đã quên không đòi tiền.

***

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không ?

- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu.

***

Hầu như đã quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.

- Thế thì tốt, anh sẽ lấy em !

***

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi tình nhất thế giới không ?

Ðã có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

***

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rõ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ý, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế thì kể cũng khoái

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi ký !

- Nếu thế, ông hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

Khờ

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

***

Một kỷ niệm

Cô vợ trẻ nói với chồng :

- Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?

- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.

- !!!

***

Dấu hiệu tuổi già

- Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

***

Gầy đi

- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?

- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.

- Vì thế mà gầy được ư ?

- Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !

***

Bệnh nghề nghiệp

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

***

* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

***

* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

***

* Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?

- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !

***

* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

***

* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà.

- Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

***

* Vợ đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðòan em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

***

* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý.

- John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210

Cười Dân gian

đăng bởi txguy, January 19, 2002. Xem 566 lần.

 1. Bẩm chó cả

Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì...

Nhà nho thong thả nói:

- Đây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

2. Mất trộm bò

Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào d¡t mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:

- Bẩm quan, ch¡c là chúng nó d¡t bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

Quan nghe nói vô lý quả bật cười:

- Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!

- Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó d¡t bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ ch¡n lối ra vào kia mà!

- Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, d¡t bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

Người kia như vỡ lẽ, nói:

- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

3. Cứ bảo tuổi sửu có được không?

Đồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:

- Nhà tôi thanh liêm l¡m, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:

- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!

Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện m¡ng:

- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

4. Quan lớn mua vàng

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!

5. Dân giần quan

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi.

Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:

- ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem!

Quan quán quạt chi quàn quan

Dân dấn dận chi dần dân

Quan là quan, quan quàn dân

Dân là dân, dân giần quan.

Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn m¡t hỏi: - Bay nói gì thế?

Anh kia nói chữa:

- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân".

6. Quan thị và quan võ xỏ nhau

Quan Võ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:

Thị vào hầu, thì đứng thị trông,

Thị cũng muốn, thị không có ấy.

Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.

Quan thị tữc quá đối lại:

Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,

Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.

Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.

7. Diệu kế

Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

Ông tướng vỗ đùi khen:

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

8. Bố mày! Đã chết với tao chưa?

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

Anh chồng nghe thế, giận con ruồi l¡m, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

Quan nghe xong bảo:

- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

Anh kia trông thấy, m¡m môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

- Bố mày! Đấ chết với ông chưa!

9. Có con giun đất!

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

- Đấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!

10. Ba anh đầy tớ

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đ¡c ý l¡m.

Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Được một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng m¡t:

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

Anh này trả lời:

- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.

Lão lại vác gậy đuổi đi.

Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Đến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

- Anh khá l¡m, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

- Con xin đa tạ ông!

11. Bốn cẳng, sáu cẳng

Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ gi¡t ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:

- Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?

Anh lính lệ trả lời:

- Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!

(1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn

12. Ghen bóng ghen gió

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng l¡m, nói:

- Rõ thật phúc nhà mình. Được người vợ trinh tiết.

Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận l¡m, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?

Anh ta nghe nói, trợn m¡t quát to lên:

- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?

13. Sao đã vội chết

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần l¡m, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

14. Con thanh tịnh

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi b¡t, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi b¡t con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.

Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:

- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!

Lính mừng quá b¡t sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

- Bẩm con đã b¡t được con thanh tịnh về đây rồi ạ.

Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!

Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.

- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

15. Sát sinh tội nặng l¡m!

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng l¡m! Để nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đ¡t thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

16. Hết khoe chữ

Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học trò vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:

- Nhất sĩ nhì nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nhì sĩ

Thấy câu đối có ý châm chọc mình, anh học trò liền trả miếng:

- Trên sư dưới sãi, ngảng lưng trở lại, trên vãi dưới sư

Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.

17. Cha cố và sư ông thi tài

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.

Vãi vừa có ý và vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.

Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ý: bà sờ (souer) và sờ mó.

18. Xin tiền tiên

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi t¡m với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:

- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

- Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.

Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy m¡ng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!"

Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

19. Nhất bên trọng, nhất bên khinh

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

- Trước kia anh có học hành được chữ gì không?

Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.

Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

Bạch mã mao như tuyết (Ngựa tr¡ng lông như tuyết)

Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như s¡t)

Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa tr¡ng)

Bạch mã tẩu như phi (Ngựa tr¡ng chạy như bay)

Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được l¡m tiền, l¡m thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng s¡p một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:

Bà cụ mao như tuyết...

Quan gật đầu: - ừ, được đấy!

Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

Tứ túc cương như thiết.

Quan cau mày: - ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

Mừng quá, anh này đọc một mạch:

Tướng công kỵ bà cụ,

Bà cụ tẩu như phi.

Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Đứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

20. Cô dâu thử tài chú dể

Tối hôm động phòng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

Cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:

Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.

21. Làm theo bố vợ

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

- Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch m¡t lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

- Thầy để con làm cho.

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

- Đồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

21. Nguyện vọng của anh lười

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương b¡t đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

- Muôn tâu Đại Vương, Đại Vương b¡t hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông tr¡ng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

- Để làm gì?

Anh ta tâu:

- Để khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm tra('ng, tưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình b¡t nữa.

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 508 lần.

 1. Thầy lang giỏi

Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

- Tìm nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất thì vào!

Lên đến nơi, quỷ sứ đi kh¡p, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Đang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng l¡m, hỏi:

- Nhà ngươi làm thuốc đã bao năm mà khá như vậy?

Thầy lang thưa:

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

2. Nội khoa ngoại khoa

Có một người bị một mũi tên b¡n c¡m vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao c¡t bỏ phần mũi tên ở ngoài. Làm xong đòi tiền.

Người nhà hỏi:

- Còn phần c¡m sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà?

Thầy nói:

- Tôi chữa ngoại khoa, còn cái đó thì xin mời thầy nội khoa.

3. Chọn người gầy mà chữa

Một thầy lang chữa bệnh thế nào đến nỗi người ta chết. Nhà chủ dọa đưa lên quan. Thầy lạy lục, kêu van mãi. Nhà chủ b¡t phải khiêng quan tài đi chôn mới tha. Thầy đành về nhà, gọi vợ và hai thằng con trai lớn đến, bốn người bốn góc khiêng đi. Người chết béo, quan tài nặng, cả nhà khiêng méo mặt.

Đi được nửa đường, thầy than thở:

- Làm người chớ học nghề thuốc!

Người vợ nói thêm:

- Làm thuốc khổ đến vợ con!

Con trưởng ngậm ngùi:

- Cái quan tài này, đầu nặng chân nhẹ, khiêng khó quá!

Người con thứ ôn tồn khuyên bố:

- Từ nay, thầy có chữa thì chọn người gầy mà chữa, thầy ạ!

4. Chẩn bệnh

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:

- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những gì, vậy nghĩa là làm sao?

Thầy kia cười, đáp:

- Có gì đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.

5. Chữa ma ra người

Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:

- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.

Thầy sợ toát mồ hôi, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:

- Ta chỉ có chách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ b¡t ta chữa cho ma ra người thì biết dùng phương thuốc gì?

6. Chơi khăm

Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm:

- Vào nhà thì phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Đúng là thầy lang ấy mới hay.

Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm mình, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:

- Chị về s¡c lên cho anh ấy uống, nhưng phải b¡t cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, thì thuốc mới hiệu nghiệm.

Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực mãi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để b¡t, sốt ruột l¡m! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh thì một con ruồi b¡t hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau quá, la lên:

- Ối giời ơi! Ông làm gì mà mày đánh ông!

7. Dốt còn sĩ diện

Một lão trọc phú đang ngồi tiếp khách. Chợt có người vào đưa một tờ giấy và đứng đợi trả lời. Lão kia vốn dốt đặc, nhưng trước m¡t khách, lão làm ra vẻ biết chữ, giả bộ mở tờ giấy ra xem rồi trả lời:

- Cứ về đi, chốc nữa tao sang ngay!

Tên người nhà gãi đầu gãi tai, thưa:

- Ông con sai con sang mượn ông con bò đem về ngay kẻo lỡ buổi cày, chứ không phải mời ông sang đâu ạ!

8. Kén rể hay chữ

Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Đợi mãi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. H¡n mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang ngồi trong hàng nước, h¡n đi vào. Thấy h¡n ra dáng học trò, lão b¡t chuyện, rồi mời về nhà. Đêm đến, h¡n đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử tài học của h¡n ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lão nhờ h¡n đánh dấu cho, kẻo lẫn. H¡n lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi h¡n, h¡n trả lời liến tho¡ng:

- Đó là lối chữ thảo đấy ạ!

Lão trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?" Lại khi ngồi nói chuyện với h¡n nghe h¡n xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất là thông thái. Lão ch¡c mẩm h¡n hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy h¡n, về sau sẽ được nhờ. Thế là h¡n được vợ.

Gặp lúc làng có đám nghe nói h¡n hay chữ, làng c¡t h¡n đọc văn tế. Lão lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn h¡n thì chẳng tìm được lý do nào mà từ chối. Hôm đám, h¡n quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Đọ được chứ duy ở đầu câu, h¡n liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:

- Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem!

Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê h¡n dốt, h¡n đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của h¡n rồi.

9. Trí không

Ngày xưa, có một người đi cày quát tháo, đánh đập con trâu thế nào, trâu cũng phải chịu. Con hổ ngồi trên bờ, nom thấy mới hỏi rằng:

- Trâu kia! Mày to lớn dường ấy, sao mày để người ta đánh đập như vậy?

Trâu nói:

- Người bé nhưng trí không người lớn.

Hổ lấy làm lạ, không biết trí khôn là cái gì, mới hỏi người rằng:

- Người ơi! Trí khôn của người đâu, cho ta xem?

Người nói:

- Trí khôn ta để ở nhà.

- Nguời về lấy mang ra đây cho ta xem.

- Ta về rồi mày ăn mất trâu của ta thì sao? Mày có thuận để ta trói lại thì ta về lấy cho mà xem.

Hổ muốn xem, thuận để cho trói. Trói xong, người lấy b¡p cày vừa phang vào lưng hổ, vừa nói:

- Trí khôn của ta đây! Trí khôn của ta đây.

10. Ngụy biện

Một ông khách trách ông thợ may:

- Ông chủ! Ông may thế nào mà quần tôi cụt thế này?

Người thợ thản nhiên trả lời:

- Thưa ông, không phải lỗi chúng tôi đâu. Khi ông đưa vải đến may, chúng tôi đã đo cẩn thận. Chân ông mới dài ra đấy ạ!

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 496 lần.

 1. Lý sự của một thầy lang

Một đứa trẻ sốt dữ l¡m. Thầy lang bốc thuốc cho uống. Nó lăn đùng ra chết. Bố nó đến tận nhà b¡t đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ trán thằng bé, rồi bảo:

- Thế này còn trách tôi ư? Ông bảo chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ nó lạnh như thế này, còn phải chữa gì nữa?

2. Lý sự với quan

Để giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Đêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:

- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?

Người ấy đáp:

- Bẩm có xem ạ!

- Thế sao đi đêm không cầm đèn?

- Bẩm có, đèn tôi đây.

- Thế sao đèn không có nến?

- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!

Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."

Đêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận l¡m, quở:

- Đi đêm, sao không có đèn, có nến?

Người kia đáp:

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!

- Sao không th¡p lên?

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p nến ạ!

Quan thấp nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải th¡p sáng." Tưởng không còn ai b¡t bẻ vào đâu được nữa!

Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến th¡p hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!

Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"

3. Lý luận

Quan sai lính đi trát gấp, bảo anh lấy ngựa mà cưỡi, Anh lính d¡t ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người đi đường lấy làm lạ, hỏi:

- Điên hay sao? Có ngựa mà không cưỡi chạy cho mau?

Anh ta trả lời:

- Khéo cho anh? Bốn cẳng mà nhanh hơn sáu cẳng à?

4. Thế thì không mất

Cô chủ và con sen đi đò. Con sen ăn trầu thé nào, lỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô m¡ng, nó mới lập mưu, hỏi:

- Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có cho là mất được không ạ?

Cô vô tình trả lời:

- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Đã biết nó ở đâu rồi, còn gọi là mất thế nào được!

Con sen nhanh nhẩu nói:

- Thế thì cái ống vôi bạc của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy!

5. Đi tìm chân lý

Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết gì cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy mình nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải mình hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta, thì chó không c¡n, mà là sư, tất nó phải c¡n!"

Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra c¡n. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải mình rồi." Liền bỏ nhà đi biệt.

6. Tự cao tự đại

Có một người mù cả hai m¡t nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Ký, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:

- Tây Sương Ký đây mà!

Ông tú hỏi:

- Sao biết?

Anh ta trả lời:

- Ngửi có mùi son phấn!

Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:

- Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao

Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của mình, bấy giờ ông tú mới đem tập văn mình làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:

- Văn này là văn của ông chứ gì?

- Sao biết?

- Ngửi có mùi thum thủm!

7. Phiến diện

Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ d¡t nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:

- Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!

Chồng liền m¡ng ngay:

- Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!

Người vợ cãi lại:

- Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại còn nói mớ.

Người chồng tức giận, quát:

- Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn thì nói trống kèn thôi"!

Lời qua tiếng lại hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rõ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:

- Thôi, xin hai bác bình tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Đám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng m¡t, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu thì đi, đứng đây cãi nhau về đám ma làm gì?

8. Chủ quan

Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng mình hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy thì nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Đúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, thì quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đã đoạn tang rồi, còn nhớ thương gì nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của mình làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn thì chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của mình rồi!"

Từ đấy, cứ đêm khuya thanh v¡ng, anh ta lại đem đàn ra gảy hòng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta ch¡c thầm là cá đã c¡n câu, bèn lân la sang gợi chuyện:

- Chẳng hay chị có điều gì buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn thì từ nay tôi không gảy nữa!

Chị kia liền trả lời:

- Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn thì em lại nhớ đến nhà em lúc còn sống.

Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:

- Thế ngày xưa, ch¡c anh cũng là tay đàn bầu khá l¡m đấy nhỉ?

Chị kia l¡c đầu:

- Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.

9. Thầy bói xem voi

Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết hình thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ vòi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy thì sờ đuôi.

Đoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.

Thầy sờ vòi bảo:

- Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!

Thầy sờ ngà bảo:

- Không phải, nó cứng như cái đòn càn chứ!

Thầy sờ tai bảo:

- Đâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!

Thầy sờ chân cãi lại:

- Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!

Thầy sờ đuôi lại nói:

- Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.

Năm thầy, thầy nào cũng cho mình nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.

10. Máy móc

Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:

- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?

Thầy gật đầu:

- Được l¡m.

- Chữ nông con đối với chữ sâu.

- Cũng được.

Được thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:

- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.

Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà b¡t chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

đối với

Thánh sâu gươm nước gừng tam cò.

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 518 lần.

 1. Phòng xa

Một tên kẻ c¡p quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ:

- Ối trời ơi! Kẻ c¡p! Kẻ c¡p!

Tên kẻ c¡p giật mình đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:

- Nó lấy gì của bà rồi?

Bà kia thản nhiên đáp:

- Nào nó đã lấy gì được của tôi đâu! Nhưng tôi kêu trước đi là vừa!

2. Sợ vợ đẻ

Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ l¡m, vào nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó c¡n. Đến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ ch¡c người đẻ cũng dữ l¡m, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay phòng khi bất tr¡c.

Tránh mãi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ s¡p c¡n, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy.

3. Gàn có nòi

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói:

- Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông!

Người ông cũng phát khùng lên, bảo:

- À, mày đánh con tao thì tao treo cổ cha mày lên!

Rồi vội vàng đi thì dây thừng để treo cổ.

4. Nghe vợ

Có một anh ăn bám vợ mãi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:

- Tôi cũng muốn kiếm việc gì làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.

Chị vợ cười, nói:

- Có khó gì! Người ta có vốn thì đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa thì đi làm quan. Mình nghèo thì ra đồng, b¡t cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn b¡t được nhiều thì hãy s¡m một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều cứt cò, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó gì điều ấy!

Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung tr¡ng cứt cò, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối!

5. Làm đúng lời vợ dặn

Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, mãi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi mãi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

- Để tôi giấu cái cày vào bụi đã!

Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:

- Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất còn gì!

Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày thì cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:

- Nó lấy mất cái cày rồi!

6. Có nuôi được không

Một anh, vợ có thai bảy tháng, đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi:

- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non, trước hai tháng đấy!