Chuyện Vui MTC Quí 2 năm 2003
Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 

  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

------------

 

Đợi Tới Khi Nó Khóc

Tư Già (TG) tuy đă 70 nhưng vẫn cưới một bà vợ trẻ măng 27 tuổi! Đáng kinh ngạc là bà xă của TG có bầu và sinh cho ông ta một đứa bé trai! Chẳng may bà vợ rất yếu nên phải nằm lại trong bịnh viện! TG mang con về nhà trước! Họ hàng nghe tin tới thăm! Một người hỏi:

_ Cho tui xem mặt đứa bé coi nào!?

_ Chưa được! _ TG trả lời

Chừng 5 phút sau một người khác hỏi:

_ Cho coi em bé được chưa bác Tư!?

_ Chưa được!

10 phút nữa trôi qua, một người nữa hỏi:

_ Bác Tư! Cho tụi cháu coi em bé đi chứ!

_ Tao nói là chưa được mà!!!

Mấy người bèn nhao nhao lên:

_ Vậy th́ lúc nào tụi cháu mới được thấy mặt em bé đây bác Tư!!??!

_ Khi nó khóc đă!

_ Khi nó khóc!?!? Tại sao lại phải chờ cho tới lúc nó khóc hả bác Tư!?!?

_ Bởi v́ tao quên là đă đặt nó ở đâu rồi!!

 

Con Biết Hết Mọi Chuyện Của .....

Cu Tí nghe bạn bè trong lớp nói là hầu hết người lớn đều có một bí mật mà họ dấu kín trong ḷng, và ta có thể dễ dàng dùng điều này để làm tiền họ! Chỉ cần nói câu "Con biết tất cả mọi chuyện của bố/mẹ rồi!" là xong mọi chuyện!

 

Hôm đó đi học về Cu Tí vào bếp nói với mẹ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của mẹ rồi!

Bà mẹ ngó quanh rồi dúi vào tay Cu Tí tờ $20 và nói:

_ Đừng nói cho bố con hay ǵ về việc này nghe chưa!

 

Hài ḷng v́ mọi chuyện xảy ra như các bạn nó dạy, Cu Tí chờ bố nó đi làm về lại gần nói nhỏ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của bố rồi!

Bố nó vội nhét vào tay nó tờ $50, mắt láo liên nh́n vào bếp nói nhỏ:

_ Đừng cho mẹ con biết về chuyện này nghe chưa!

 

Chủ Nhật đó Ông Hàng Xóm đến nhà bố mẹ Cu Tí chơi! Cu Tí đang chơi ngoài đường thấy bóng Ông Hàng Xóm bèn chạy lại áp dụng mánh làm tiền:

_ Bác, cháu biết tất cả mọi chuyện của bác rồi!

Thoáng ngạc nhiên nhưng lấy lại b́nh tỉnh Ông Hàng Xóm dang rộng hai tay cười cười nói:

_ Thật thế à! Vậy con hăy lại đây cho ba (bố) ôm lấy con một cái đi nào!

 

 

 

Oai Phong!

Một cô gái lên tỉnh xin được việc làm là cảnh sát công lộ! Sau vài tháng trong trung tâm huấn luyện, cô gái được chuyển về làm việc tại một thành phố kia!
Ngày đầu cùng một viên cảnh sát kinh nghiệm khác đi tuần tra, cô gái muốn tỏ cho anh kia biết là ḿnh không phải là tay mơ! Khi xe chạy tới một ngă tư kia, cô gái thấy một đám đông nhỏ tụ tập ngay ven đường liền tốp xe lại, quay kính cửa xe xuống rồi la to:

_ Yêu cầu ông bà giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi!

Vài người nh́n cô gái nhưng không ai đi cả!! cô gái nóng mặt quát to:

_ Tôi nói là các ông bà phải giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi! Ngay bây giờ! Mau lên!!

Đám đông tỏ vẻ khó chịu nhưng cũng bỏ đi nhưng không quên ném lại những cái nh́n lạ lùng về phía cô gái! cô gái hảnh diện về việc làm oai phong của ḿnh bèn quay qua người đồng nghiệp hỏi:

_ Sao!? Thấy tui làm có được không!??!

_ Rất tốt và rất đặc biệt v́ đây là trạm xe bus!!!

_!!!!!!!!!!

 

 Cả Hai Con ạ

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi Chúa là đàn ông hay đàn bà vậy?

- Cả hai con ạ. Chúa là cả đàn ông lẫn đàn bà.

Chơi một lát, thằng nhỏ lại chạy lại hỏi:

- Bố ơi, Chúa da trắng hay da đen hở bố?

- Cả hai con ạ. Chúa cả trắng lẫn đen.

Đi chơi một hồi lâu, chợt thằng nhỏ chạy lại hỏi nhanh, như vừa khám phá ra điều ǵ quan trọng lắm:

- Bố bố! Vậy Michael Jackson có phải là Chúa không hở bố?

 

Hôn sách thánh...

Anh Tư Giáo dạy giáo lư cho trẻ rước lễ vỡ ḷng rất hăng say và sống động. Hôm nay bắt đầu giờ học, anh hỏi lại các em:

- Tại sao linh mục lại hôn bàn thờ trước khi dâng lễ và hôn sách phúc âm sau đọc khi đọc lời Chúa ?

Bé Tùng găi đầu suy nghĩ giơ tay lên nói:

- Thưa thầy, con thấy bá má con hôn nhau mỗi khi má con đi đâu về và cả trước khi đi ngủ nữa và bá má con hôn cả con nữạ  Con nghĩ, các linh mục hôn bàn thờ và sách phúc âm, v́ họ không có vợ con để hôn!

 

Phản Tuyên Truyền
Trong giờ giáo lư dạy trẻ kể cho các em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn c̣n sống. Thật là một kỳ diệu!

Thay hỏi các em:

- Có em nào biết c̣n phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Bé Lam giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna th́ c̣n kỳ diệu hơn nữa!!!

 

ChẠy ChỨ C̣n Làm Ǵ

Một linh mục đang đi trên đường đến nhà thờ th́ thấy có đứa bé

đang cố với lên bấm chuông ở trước cửa một căn nhà. Nó lùn

quá nên cố măi mà không bấm được.

Cha động ḷng thương nên bế nó lên để nó bấm cho tới.

Sau khi nó bấm xong một hồi dài, cha hỏi nó:

"Nào bây giờ muốn làm ǵ nữa nào?"

Nó vừa tụt xuống khỏi tay cha vừa nói:

"Ba chân bốn cẳng mà chạy chứ c̣n làm ǵ nữa"

 

KHỎI QUÊN

 

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm ǵ vậy?

Năm Ngẩn :

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đă bỏ thư chưa?

- Chưa, v́ vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

 

CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

 

Trong giờ toán, cô giáo giảng măi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, th́ cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại v́ cô không biết tính của ba em đó thôi !

 

BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

 

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lăm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van  Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nh́n các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- C̣n bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hăi hùng :

- Thế c̣n bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

 

CHẤP TAY XUÔI TAY

 

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói ḿnh phải cầu nguyện.

 

Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm ǵ hơn.

 

Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy ṭm xuống tự tử. 

 

Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh c̣n trẻ, đời c̣n dài mà sao đă vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đă muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ!

 

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rơ là ngu, ta chỉ mi ra biển để t́m đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

 

 

 

KHÔNG SAO CẢ

 

Bốn giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, v́ ban ngày th́ nó ngủ!

 

ÂN HẬN

 

Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được ǵ sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt ḷ sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, th́ thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái ǵ thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa v́ bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

 

LỘ BÍ MẬT

 

Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, ḿnh đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

 

THIÊN THẦN HỘ MẠNG

 

Ba anh nguoi Pháp, Mỹ và Đức rủ lên tượng Nữ thần tự do ngắm cảnh.

Anh Pháp khoe:

- Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, hai bạn thử nh́n xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ hai tay, ngẩng mặt lên nh́n và nói với hai bạn :

- Thấy chưa, tôi đâu có sao !

 

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp.

 

Anh chàng Đức c̣n lại, nh́n xuống hơi ngán, nhưng thấy hai anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy ṭm xuống đất như hai bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi.

 

Đến lửa luyện tội, để tŕnh bầy cái chết oan ức của ḿnh, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

- Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen th́ có thánh Martin phù hộ nó, chỉ c̣n có mỗi ḿnh con, hu hu...

 

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quay vô quát lớn:

- Hitler, mày làm ǵ nó vậy ?

 

chuyện thợ săn:

Hai tay thợ săn một hôm gặp may hạ được một con nai to. Người Tây Phương không ăn ḷng nên hai tay thợ săn xả thịt con nai và vứt bộ ruột vào một bụi cây gần đó. Sau một ngày mệt nhọc, hai chàng đánh đẫy tễ thịt nai nướng.

Đến tối một anh ôm bụng chạy, trong lúc vội vă quên mất nên chui vào đúng bụi cây chỗ quăng bộ ḷng nai ban sáng. Hai tiếng đồng hồ sau chưa thấy anh bạn quay trở lại.

Anh kia đâm lo chạy ra chỗ bụi cây nghe ngóng, bất chợt thấy anh bạn thất thểu đi về, vừa thở vừa nói với anh ta: "Anh không thể tưởng tượng được là bệnh trĩ kinh niên của tôi nó tái phát nặng đến cỡ nào. Vừa ngồi xuống là ruột đă tuôn ra ḷng tḥng, hăm không kịp. Mất hơn một tiếng đồng hồ mới nhét trở lại như cũ!!!"

 

Một câu chuyện vui do mấy ông tù cải tạo chế ra:

Hai ông tù ngồi đánh cờ tướng. Lệ đặt ra , là ông nào thắng th́ có quyền lấy nhọ nồi (lọ nghẹ) bôi vào mặt ông kia .

Một ông tù ra câu xuất như sau:

"Bác Bôi Tôi, Không Bằng Tôi Bôi Bác"

 

Xin các bạn nhớ cho rằng ở trong tù CS, nói cái ǵ động đến Bác của chúng nó, là dễ chết lắm! Cho nên, chữ "Bác", vừa là tiếng bạn bè xưng với nhau (bác bác tôi tôi), vừa có nghĩa là "Bác Hồ" nữa .

 

 

Cảm phiền các bác gái chỉ đọc đến đây, không nên đọc xuống dưới nữa. Những ai tuổi quá 70 cũng không nên đọc chuyện này.

Một cặp t́nh nhân đang ngồi âu yếm ngoài băi biển lúc trời đă về chiều. Chàng chậm răi lấy cát vẽ số 8 lên đùi bên trái và số 2 lên đùi bên phải của người yêu, rồi hỏi

- Số mấy đây em?

Nàng trả lời

- Số 82 chứ ǵ nữa, thế cũng đố!!!

Chàng sửa người yêu

- Không phải đâu em à, phải là 802 mới đúng.

Đến đây nàng mỉm cười lấy cát vẽ số 4 lên đùi bên phải và số 3 lên đùi bên trái của chàng, rồi hỏi

- Số mấy đây anh?

Chàng trả lời

- Dễ ợt, số 413 chứ ǵ nữa.

Nàng sửa người yêu

- Không phải anh à, đây là số 4,3.

Chú thích: Số 4,3 tức là số 4.3 viết theo kiểu của Tây và ở VN. Đă bảo các bác gái và các cụ trên 70 đừng đọc kia mà. Sao lại đọc đến tận đây???

 

 Comments

Chuyện một toán học gia và một chuyên viên điện toán (computer science) thảo luận về số nguyên tố.

Toán học gia găi đầu phàn nàn là chưa kiếm được một công thức nào có thể tính được một số nguyên tố bất kỳ, mà ngay cả muốn chứng minh một số thật lớn là số nguyên tố cũng c̣n mệt.

C̣n ông học Computer Science th́ cười hề hề nói: "Các ông dốt đặc. Cứ như tôi th́ chỉ cần viết một chương tŕnh (program) nho nhỏ là xong". Ông ta vừa nói xong th́ cũng vừa viết xong program. Kết quả là program output như sau: "One is prime, one is prime, one is prime, ..."

 

 

Một giọng nữ trong trẻo phát ra từ máy phóng thanh yêu cầu hành khách và chiêu đăi viên trở lại chỗ ngồi, cài dây an toàn để phi cơ sửa soạn cất cánh.

Phi cơ đă ra phi đạo và bắt đầu gia tốc rồi cất cánh. Khi phi cơ đă lên không trung, th́ tiếng nói trẻ trung lại phát lên:

"Kính chào quí khách. Chúng tôi đa tạ sự chiếu cố cuả quí khách đă chọn chuyến bay đầu tiên cuả Hàng Không "Ô Tô Ma Lắc" hoàn toàn tự động, không người lái  (CLS thêm: và nhiều cửa sổ). Kỹ thuật  tân kỳ cuả Hàng Không OTML đă được giải thưởng quốc tế về an toàn v́ sau hơn 10 tỉ đô và 20 năm nghiên cứu và thử  nghiệm để bảo đảm an toàn tối đa cho quí khách. Chúng tôi cam đoan là sẽ không bao giờ có bất cứ trở ngại kỹ thuật... (giọng hơi ngưng một chút)..trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ

thuật...."

 

 

Last changed: 11/1/2002

Các hành khách trong một chuyến bay ngồi chờ ră họng chưa thấy phi hành đoàn đến. Một lúc lâu sau bỗng thấy hai người mặc đồng phục đi vào cabin, cả hai cùng cầm cây gậy trắng của người mù, vừa đi vừa gơ cành cạch dưới đất và tay kia th́ sờ soạng. Vài phút sau vị phi công chính lên intercom xin lỗi hành khách đă đến trễ v́ người sáng mắt ngồi bên cạnh coi đường cho anh ta lái xe đến phi trường đă không xuất hiện, báo hại phi công chính và phi công phụ phải ṃ mẫm măi mới lái xe đến phi trường. Trong khoảnh khắc máy bay rời khỏi gate, động cơ phản lực rú lên và phi cơ bắt đầu gia tăng tốc độ chuẩn bị cất cánh.

Lần đầu tiên thấy hai phi công mù lái máy bay, lại thấy làn vạch trắng ở cuối phi đạo đă đến gần (làn vạch này báo hiệu cho phi công phải cất cánh gấp trước khi đến cuối phi đạo), các hành khách hoảng hồn la hét ầm ĩ lên. Bất chợt phi cơ ngóc mũi lên và cất cánh. Vừa lúc đó anh phi công phụ quay sang nói với anh phi công chính: " Tôi thú thật với anh là chắc tôi sắp giải nghê.. Một ngày đẹp trời nào đó các hành khách đă quen cảnh phi công mù lái máy bay, không hoảng hồn la hét to như thế này nữa là ḿnh sẽ chết chắc !!! Thêm vào đấy nữa, tai tôi dạo này lại đâm điếc đặc anh ạ. Trăm sự trông vào anh đấy. "

 

 Comments

"Một t́nh yêu chân chính":

Chàng và nàng yêu nhau tha thiết hay dẫn nhau đi chơi. Bố nàng tính t́nh cổ lỗ sĩ, đa nghi như tào tháo, làm chàng lẫn nàng có điều ấm ức trong ḷng. Một hôm chàng đánh bạo thưa với bố vợ tương lai:

- Thưa Bác t́nh yêu cuả chúng con là t́nh yêu chân chính!

Ông cụ đáp:

- Ừ th́ bác biết nhưng cái điều mà bác lo là cái t́nh yêu chân phụ cuả con đó!!!

Th́ thời gian qua đi cái t́nh yêu chân phụ nó lạt phai và t́nh yêu chân chính mới nẩy nở toàn vẹn.

--------------------------------------------------------------------------------

Last changed: 10/19/2002

Sau 30 năm chăn gối, thường thường th́:

1. CHĂN:

Đôi uyên ương mỗi đứa đắp riêng một cái chăn. Cái chăn cuốn tṛn lại như con kén, để khi phía bên kia đưa tay khều khều, th́ bên này giả vờ ngủ say!!

2. GỐI:

Cái gối ôm đặt ở giữa làm biên giới. Cái gối cao cỡ một gang tay, mà vượt qua được nó, lắm khi c̣n khó hơn leo qua bức tường Bá Linh đó!!

--------------------------------------------------------------------------------

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

From:

 

 Comments

 

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

Hôm qua lên núi hái chè

Gặp thằng phải gió nó đè em ra

Em van nó cũng chẳng tha

Nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào

Đây là lời kể của một cô gái. Chuyện xảy ra ngày hôm trước nhưng khi kể lại, cô vẫn c̣n tức tối, cô vừa kể vừa chửi. Lời chửi sau cùng  nghe rất sướng tai, cô ví cái đầu của cha tên đàn ông khốn nạn với một cái ǵ người ta quen xem là "bẩn thỉu và tồi tệ" nhất. Những chữ "nó" lập đi lập lại nhiều lần, càng nghe càng dữ dội, càng làm cho lời chửi vang vang.  Hơn nữa "nó" cũng đối lập với "em". Trong khi hai câu lục, "đè em ra", "em van", nói về "em", thật nhiều vần bằng, nghe dịu dàng vô cùng. Trong khi hai câu bát, nói về "nó", "gặp thằng phải gió nó", "nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào", lại ngỗn ngang đầy những vần trắc, nghe thật hung hăn và tàn bạo. Thế nhưng, là một người b́nh thường, chả cần ǵ phải tinh tế và thông minh cho lắm, chúng ta cũng có thể thấy ngay là thấp thoáng đằng sau cái vẻ tức tối ấy có cái ǵ như ... thinh thích. Cô gái tức tối nhưng rơ ràng là cô không thù hận cái gă đàn ông đă hiếp dâm cô. Cô gọi nó là "thằng phải gió" mà "phải gió", theo Từ Điển Tiếng Việt do Hoàng Phê chủ biên xuất bản tại Hà Nội năm 1992, là "tiếng dùng để rủa nhẹ nhàng", c̣n theo Từ Điển tiếng Việt của Văn Tân, bản in năm 1994, th́ việc rủa nhẹ nhàng ấy có khi chỉ ngụ ư đùa chơi mà thôi. Chửi kẻ đă hiếp dâm ḿnh là "thằng phải gió", do đó, là một cách tha bổng nó. Chính v́ ai cũng nhận ra điều đó cho nên ai cũng xem bài ca dao ấy là một bài ca dao hài hước. Có cái ǵ nghịch lư: đọc một bài ca dao kể về chuyện hiếp dâm, tức là một tội ác hay một bi kịch mà không ai phẫn nộ hay xót xa ǵ cả. Người ta chỉ cười. Cười hả hê. Cười khoái chí.

Tiếng cười ấy không những làm trắng án kẻ hiếp dâm mà c̣n đảo ngược hẳn công việc luận tội: kẻ bị chê trách không phải là tội phạm mà chính là nạn nhân. Dường như tất cả những thương tổn mà cô gái phải chịu đựng về phương diện t́nh cảm cũng như xă hội đều nhất loạt bị mọi người xem như không có, chỉ v́ một lư do duy nhất là xác thịt của cô không kiềm chế được những xúc động trước sự đụng chạm dù một cách thô bạo của người khác phái. Dường như, dưới mắt người đời, những sự xúc động ấy c̣n đáng chê cười hơn cả việc làm tồi bại của gă đàn ông dâm đăng. Hơn nữa, khi nhấn mạnh vào những xúc động có tính chất bản năng của cô gái, người ta đă làm cho việc hiếp dâm không c̣n là một tội ác mà c̣n biến thành ân huệ. Nó thoả măn được những rạo rực trong cơ thể người con gái . Nó mang lại cho cô những cảm giác khoái lạc bất ngờ, nghĩa là, nói cách khác, nó đáp ứng những điều cô âm thầm chờ đợi hay mong ước.

Hôm nay lên núi hái chè

(Lại) gặp thằng phải gió nó đè em ra

Lần này không khóc không la

Em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào

Nhưng chính khi cô gái đang "tức tối" như vậy, cô mới phát hiện ra bản thân của ḿnh, bản ngă không thực của một cô gái. Từ xưa, nàng không được sinh ra, nàng trở thành yếu đuối, mỏng manh, chịu đựng. Nàng thường là cái ǵ đó yếu đuối, nhỏ nhoi "Cái c̣ đi đón cơn mưa. Tối tăm mù mịt ai đưa c̣ về", ngay cả công việc hàng ngày như đi hái chè hái mơ chỉ những việc không có dành cho đàn ông. Nàng lúc nào cũng phải đạo hạnh, lăn lộn đám bùn sao cho "chẳng hôi tanh mùi bùn". Nàng phải lăn lộn với thử thách để sáng lên tâm trinh tiết liệt. Nhưng rồi "thằng phải gió" từ đâu hiện đến, nó muốn đ̣i bùng nổ và không chịu dập tắt những nguồn cơn thèm khát cơ thể nóng cháy đàn ông trong nàng từ lâu đă bị dồn nén. Nàng hạnh phúc trong thơ thới và hoan lạc, như thể nàng đang yêu. Nàng nóng bỏng "em đang tẩn mẩn đê mê" đ̣i dâng hiến nên "em nào biết chi". Nàng tinh ranh bướng bỉnh từ từ bước vào  "em đè nó ra" trong bản ngă thật sự của ḿnh.

Mặc cho em cấu, em cào.

Nó ấn, nó lắc, em nào biết chi

Bỗng nhiên em thấy ḱ ḱ

Cái ǵ ấm ấm trong ḷng sướng ghê

Em đang tẩn mẩn đê mê

Nó định ngồi dậy, em đè nó ra

Em trên, nó dưới, không tha

Nhổm lên, nhổm xuống, nó đà quay đơ

Chị ơi, sướng quá như mơ

Ngày mai, em lại hái mơ, hái chè

 

Từ đó dưới mắt nàng, ngôi sao không c̣n là ngôi sao b́nh thường, ngọn suối không c̣n là ngọn suối b́nh thường. Ngôi sao th́ "sáng ngời". Ngọn "suối tuôn róc rách" nhễ nhại. Đă có cái ǵ thấp thoáng, tính chất sắc dục càng lộ rơ ra khi nàng "ngày mai em lại hái mơ, hái chè". Tất cả mọi vật có lẽ rồi sẽ biến thành đàn ông, những đàn ông trong tư thế khiêu dâm, những ngôi sao th́ "đưa lên đè xuống", thỉnh thoảng lại nghe như "ṿ vè trong tai". Văn hóa duy dương vật đă bắt đầu trăn trở thay đổi sau một lần "em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào". Nàng đă đạt đến đỉnh cao của lạc phúc, của nhục dục nên đă kêu lên "chị ơi em sướng như mơ".

Chị ơi em sướng như mơ

Ngày mai em lại hái mơ, hái chè

Nắng cực đang giữa mùa hè

Em nghe chuông động ṿ vè trong tai

Cái chầy buông với cái khoan

Em nghe như tưởng có ai la làng

Nhẹ nhàng nó vẫn nhịp nhàng

Đưa lên đè xuống muôn sao sáng ngời

Giữa trời mây  lửng ngang đồi

Suối tuôn róc rách cuộc đời của em

 

Mô tả sự kiện hiếp dâm mà không quan tâm đến nạn nhân, người ta có thể t́m thấy trong các tác phẩm của một số nhà văn ở miền Nam trước năm 1975,  tiêu biểu nhất là Nguyễn Mạnh Côn trong cuốn T́nh Cao Thượng xuất bản tại Sài G̣n năm 1968. Đó là tả tâm hồn cao thượng cũng nói y chang về cảm giác sung sướng của xác thịt, của lửa dục và ḷng thỏa măn của nhân vật chính trong truyện đă bị hiếp và đâm thèm cái màn dữ dội đó của kẻ hiếp mà sinh tí t́nh cảm kỳ lạ và man mác trong đầu. Kẻ bị hiếp dâm chỉ là một con người đúng nghĩa, để nói lên một phát hiện độc đáo nhằm chứng minh vai tṛ lớn lao của t́nh dục trong đời sống tinh thần của con người.

Từ nhiều năm qua, nhăn quan của người Việt Nam về dục tính đă bị trói buộc vào những tiêu chuẩn đạo đức do các tôn giáo và các xă hội đề ra. Con người là một sinh vật có khả năng sinh hoạt dục tính bất cứ lúc nào. Để tránh t́nh trạng cạnh tranh và thù nghịch triền miên giữa người và người, xă hội phải đặt ra những giới hạn mang tính đạo đức đối với sinh hoạt dục tính. Tuy nhiên, nh́n lại lịch sử văn hoá của nhân loại, chúng ta có thể thấy rằng tất cả các nền đạo đức chỉ có giá trị tương đối, không ổn định và luôn luôn biến thiên. Những định chế này xác lập biên giới giữa cái gọi là trong sạch và cái gọi là ô uế. Cái trong sạch đồng nghĩa với những ǵ tốt, đẹp và đúng. Cái ô uế là xấu, là sai, cần phải tránh. V́ thế lịch sử đạo đức của nhân loại đôi khi là một lịch sử đầy nghịch lư và mâu thuẫn.

Chúng ta không ít th́ nhiều đă có nhiều dịp làm bạn, và nghe tâm sự với những người con gái bị hiếp nhất là do hải tặc Thái Lan gây ra khi họ vượt biển đi t́m tự do.  Đa số họ đều đau khổ, cảm thấy nhục nhă chán sống và có người c̣n có ư định tự tử.  Chẳng qua là v́ cái đạo đức đầy nghịch lư và mâu thuẫn sai lầm mà xă hội Việt Nam ngày xưa đè nặng đă làm họ hiểu lầm cái danh giá chỉ gói trọn trong chữ "cái trinh đáng giá ngàn vàng" mà họ càng sa thêm vào vũng lầy suy sụp tâm lư sau khi bị nạn bị hiếp. Bị hiếp không là dơ bẩn nhục nhă như người ta tưởng và họ không có tội ǵ cả. Cứ nh́n theo khía cạnh Âu Mỹ, "trong thâm tâm" của người bị hiếp (nhưng không bị đả thương đến độ tàn phế hoặc tử thương) vẫn có thể được coi hành động ấy như là một cuộc giao hoan không có cùng một đối tượng hoặc không có sự đồng thuận (dĩ nhiên nếu có sự hành hung mang thương tích th́ lại là vấn đề khác về pháp lư và tội ác).  Đó có thể coi là một sự nhầm lẫn vô t́nh vô t́nh không hay, để nạn nhân có thể t́m lại được sự quân b́nh trong đời sống, c̣n hơn là ngồi đó rầu rĩ bị ám ảnh những thảm cảnh tồi tệ nhất.

Và khi nàng biết đứng vững một ḿnh, chữ "em" không c̣n e lệ lẩn trốn, lần này chữ "em" nghe mạnh bạo hơn, quyết định hơn, tự tại hơn. Nàng không "mặc t́nh em khóc em la" hay "van nó cũng chẳng tha", mà là "EM đè Em cỡi Em squeeze". Nàng khẳng định ḿnh không thể yên phận và muốn hạ bệ cái tôi khép kín trong nàng cho "EM mất hồn".

Hôm nay lên núi ṃ chè

Gặp thằng phải gió EM đè nó ra

Mả cha nó dám hiếp ta

"Hôm nay bà tẩn cho tiêu đời mày"

EM đè Em cỡi Em squeeze

Hai ḥn ngọc quí thằng con la làng

Chẳng tha EM lại tuột quần

Nắm tay bóp cổ thằng con phun ṿi

Nó than nó xiết rên hoài

Tức ḿnh ngứa cửa EM cào nó luôn

Vài lần nó chảy luồn tuôn

Nó nằm dăy thở c̣n EM mất hồn

 

Ngoài ra, bên Phương Đông, phái Kamasutra chủ trương rằng cực lạc là bản chất thế giới. Cực lạc luôn luôn tồn tại ngay trung tâm của các giác quan, lư trí và cảm xúc, nhưng con người b́nh thường đă đánh mất khả năng đón nhận, nên cần phải tu tập bằng những phương pháp đặc biệt để tái tạo lại khả năng này. Các phương pháp tu tập được xây dựng ngay trên những kinh nghiệm phong phú sẵn có của nhân sinh, trong đó bao gồm cả sự khoái lạc khi giao hợp. Phái này tin rằng sự khoái lạc của cảm giác, được trau giồi và thanh hóa qua tư duy siêu h́nh, sẽ đưa con người thăng hoa đến cực lạc. Đối với phái này, hiếp dâm là một lạc thú trong thế giới sex của Kamasutra của các tay master, kể cả inflict injuries lẫn lesser sadistic acts, nhưng cái key là ở chỗ partners phải enjoy và tự nguyện. Kẻ muốn thành Phật nên tu tập những gi cần phải tu tập. Từ bỏ các đối tượng ngũ uẩn là tự hành xác theo khắc kỷ. Khi ngươi thấy h́nh ảnh, hăy nh́n ngắm. Hăy lắng nghe âm thanh. Hăy ngửi mùi thơm. Hăy nếm các vị ngon. Và hăy sờ các khía cạnh vật thể. Nếu chúng ta đừng có mù quáng quá độ đến u mê khi theo phái Kamasutra, chúng ta có quyền lạc quan những nạn nhân bị hiếp sẽ có người đă từ từ  hồi phục lại để thấy đời c̣n đáng sống, có thể có người lại c̣n yêu đời hơn và xem đó như là một kinh nghiệm sống ở đời.

Kết luận, những xúc động xác thịt trước sự đụng chạm giữa những người khác phái, nếu có, là do sự rạo rực như một thứ t́nh yêu phá thể mà người đời thường né tránh và không chịu mở miệng. V́ thế, t́nh dục là một t́nh tự thành thật nhất trong bản ngă thực sự của ḿnh, đă mang đến sự thoải mái, b́nh đẳng, đă mang đến niềm vui tới cho nhiều người. Để được như thế, chúng ta cũng nên cởi mở, sinh động, trong chiều hướng tự nhiên thành thật và quan tâm đến người bạn đồng hành của ḿnh. Nhưng cái ǵ đă tạo thành ư thức sinh động  hồng hào nếu không là những va chạm t́nh cảm vang dội bàng hoàng đập lại thành những cực điểm hân hoan. Và nếu không có những sự va chạm hân hoan đó th́ cuộc đời hẳn sẽ không c̣n ư nghĩa nữa, và mọi cuộc sống hàng ngày sẽ bị rơi vào phiền muộn nhăn nhó. Cô gái hái chè t́nh cờ gặp "thằng phải gió" một lần, tôi tin rằng, và từ đó cô đă gieo lên niềm hân hoan lạc thú, phát sinh một giọng thơ reo vui, mời gọi một "thằng phải gió" và rồi cô sẽ sống phây phây với trời, với tâm linh và nhất là con người thực của cô.

 

Gia Đ́nh Bác Năm

Chào quí bạn,

Một bạn chuyển cho một thố lộ tâm t́nh của một lính già (hào hoa) xem như lời nhắn của một người  gởi đến một người:

C̣n Ngờ Chi Em

Khối kẻ nứt mắt đă già

Anh đây trăm tuổi vẫn c̣n trẻ thơ

Lắm người thề dối than vờ

Anh đây một dạ c̣n ngờ chi em...

HHC

Chạnh ḷng, lại có câu :

Ta đây sáu bó đă... phờ (râu!!!) -:)

Kẻ kia bảy (tám) bó vẫn c̣n...dê tơ -:)))

CH.

 

 

Bác sĩ chuyên về tim Tôn Thất Tùng một lần được nhà báo nước ngoài phỏng vấn sau một ca mổ tim thành công:

- Thưa ông, ông có bao nhiêu anh chị em và họ làm những nghề ǵ?

- Anh em nhà tôi đông lắm và đều làm những chức vụ to trong chính phủ cả. Tôn Thất Đức làm bộ trưởng bộ nội vụ, Tôn Thất Thu làm bộ trưởng bộ tài chính, Tôn Thất Học làm bộ trưởng bộ giáo dục, Tôn Thất Lương làm bộ trưởng bộ văn hóa thông tin, Tôn Thất Nghiệp làm bộ trưởng bộ lao động, Tôn Thất Bát làm bộ trưởng bộ nông nghiệp, Tôn Thất Lạc làm bộ trưởng bộ bưu điện và Tôn Thất Thểu làm bộ trưởng bộ thương binh và xă hội.

 

Chuyện "tiếu lâm" về từ ngữ dùng cho computer ở VN... :-)

 

Thuật Ngữ Tin Học

 

 

Chuyện xảy ra ở một tiệm bán computer tại VN.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính(1) nói với cô bán hàng:

Cô ạ, tôi thấy h́nh như phần mềm (2) của cô không tương thích (2a) với cấu h́nh phần cứng(3) của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt (4) phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng (5) của tôi th́ sự cố đă xảy ra. Bộ xử lư trung ương (5) của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú  (6) âm thầm.

Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài ḷng.

Không đâu, thực sự là có vấn đề.

Thế th́ lúc cài đặt anh đă kích hoạt (8) đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng

vào cho cân đối không ?

Có chứ. Tôi! đă làm đầy đủ các thao tác (9) theo tŕnh tự bài bản hẳn ḥi.

Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái c̣m (10) lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :

Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này th́ làm sao mà xử lư phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp (11) thôi anh a.... Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích (12) bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !

Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích thước bộ mạch chính (13) và làm tăng tốc xung nhịp (14) của anh nữa!

Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây

giờ băng thông (16) của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền (15) chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu (17) nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch (18), c̣n bao nhiêu khách hàng

GiảI thích:

1.Tiệm vi tính: tiệm computer

2. Phần mềm: software

2. Tương thích: compatible

3. Phần cứng: Hardware

4. Cài đặt: install

5. Ddĩa cứng: hard disk

6. Bộ Xử Lư Trung Ương: CPU (Central Processing Unit)

7. Mầm bệnh nội trú: internal virus

8. Kích Hoạt: start-up

9. Thao tác (startup procedure)

10. Cái c̣m (computer) ?

11. Nâng cấp: upgrade

12. Công cụ Tiện Ích: (utilities tools)

13. Bộ Mạch chính (main bus)

14. Tăng tốc Xung nhịp: Overclock

15. Dẫn truyền : transfer

16. Băng thông (bandwidth)

17. Tiếp thu (receive)

18. Nghẽn mạch (overloaded, hung)

 

Comments

Con Ruồi

 

Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu . Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của những việc tày đ́nh. Rất có thể hai vợ chồng đâm đơn ra ṭa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi . Ai mà lường trước được những việc thần kỳ đó!

Tôi ốm. Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khỏe ma.nh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa . Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi . Con ruồi đen bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng!

Thế là mọi chuyện bắt đầu .

Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó. Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột ḅ sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt đươ.c. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ đươ.c. Bằng không th́ cứ gọi là thức trắng đêm.

Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa tôi đang uống, và đă uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi . Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đă nuốt một con khác vào bu.ng. Mới nghĩ đến đó, tôi đă phát nôn.

Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:

- Sao vậy anh?

Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:

- Có người chết trôi kia ḱa!

Vợ tôi cầm ly sữa lên:

- Chết rồi! Ở đâu vậy cà?

- C̣n ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!

Vợ tôi nhăn mặt:

- Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!

- Hừ, mới sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!

V́ tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn căi cọ, cô ta nhận lỗi:

- Chắc là do em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.

Tôi vẫn chưa nguôi giận:

- Em có pha ly khác th́ anh cũng đă nuốt con ruồi vào bụng rồi!

Vợ tôi trố mắt:

- Nó c̣n trong ly kia mà!

- Nhưng mà có tới hai con lâ.n. Anh uống một con rồi .

- Anh thấy sao anh c̣n uống?

- Ai mà thấy!

- Không thấy sao anh biết có hai con?

Tôi tặc lưỡi:

- Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết liền.

Vợ tôi bán tính bán nghi . Nhưng v́ tôi đang ốm, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:

- Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Để em...

Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy . Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:

- Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy ?

Vợ tôi giật ḿnh:

- Anh bảo sao ? Em làm ǵ mà anh gọi là bất cẩn cả đời ?

- Chứ không phải sao ?

- Không phải!

À, lại c̣n bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:

- Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?

- Th́ có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em!

- Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả ? Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ ǵ? Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...

Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:

- Em đâu có nói vậy!

- Không nói th́ cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời xem!

Vợ tôi nhún vai:

- Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm ǵ? Hừ, anh làm như anh không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Tháng trước ai mở ṿi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa, ai làm mất ch́a khóa tủ, phải cạy cửa ra mới lấy được đồ đạc?

Tôi khoát tay:

- Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! C̣n cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra ?

- Chứ c̣n anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?

Cứ như thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại đươ.c. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy . Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau . Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đă ch́m lấp từ lâu dưới bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng lại hiện về rơ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miê.ng. Từ việc tôi ngủ quên tắt rađô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt ḿnh một bức tranh khủng khiếp về đối tươ.ng.

Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh căi:

- Thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!

Vợ tôi lạnh lùng:

- Tùy anh!

Câu đáp cộc lốc của vợ không khác ǵ dầu đổ vào lửa . Tôi nghiến răng:

- Được rồi! Cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!

Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ng̣i bút chạy nhoáng nhoàng trên giấy với tốc độ 100km/giờ.

Viết và kư tên ḿnh xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút kư rẹt một cái, thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những ǵ.

Thế là xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài . Cuộc đời cứ như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được!

Kư tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa .

- Cô định làm ǵ đấy ?

- Đem đổ đi chứ làm ǵ!

- Không được! Để ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến ṭa án làm bằng cớ!

Đặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào pḥng ngủ, đóng sập cửa lại . Trong khi đó, tôi h́ hục lấy muỗng vớt con ruồi ra .

Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.

 

-1982-

Nguyễn Nhật Ánh 

 

Hai vợ chồng đi tắm biển. Đang dạo trên băi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :

- Em chẳng hiểu cô ta có ǵ lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?

- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!

 

***

 

* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.

- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

 

***

 

* Sau ba năm làm việc, cô thư kư khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :

- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi th́ có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi kư.

 

***

 

Siêu

 

Sau nhiều lần gợi ư không thành, nàng bực ḿnh hét tóang lên :

- Anh này siêu thiệt, miệng th́ lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" th́ lại im bặt là sao ?

 

***

 

 

 

 

Con đă hiểu

 

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy th́ bây giờ con đă hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

 

***

 

Ai rầu hơn

 

Hai bà mẹ tâm sự :

- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.

- Tôi c̣n rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đă có thằng rể thứ ba rồi !

 

***

 

T́m họ

 

Bác sĩ sản khoa vào văn pḥng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.

- Chị định t́m ǵ thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?

- Không, tên th́ em có rồi. Nhưng em đang đi t́m họ.

 

***

 

Rất khác

 

Rơ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", c̣n phụ nữ th́ hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". C̣n khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"

 

* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

 

***

 

* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đă lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?

- Không phải. Chỉ v́ họ đă quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.

 

***

 

 

 

* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đă đi chưa ?

- Đă rời ga cách đây 15 phút.

- C̣n bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- C̣n lâu lắm.

- Vậy trước đó c̣n chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Ḥan ṭan không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy th́, ḿnh ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

 

***

 

* Nhà tâm lư học trắc nghiệm bệnh nhân :

- Hăy nói cho tôi biết khi làm chuyện ǵ th́ đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, c̣n con chó th́ đứng trên ba chân ?

- Dĩ nhiên là khi bắt tay.

- Tuyệt, ḥan ṭan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.

 

***

 

* Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng c̣n biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt ǵ cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

 

***

 

* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :

- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.

- Tốt - vị tướng gật gù.

- Sau đó chúng tôi lọc nước.

Vị tướng tỏ ư tán thưởng.

- Và rồi để đảm bảo an ṭan, chúng tôi uống bia ạ.

 

***

 

* Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ng̣ai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

 

Nhai hai bà một lượt.

 

- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.

- Không ! Nhai dùm tui trước.

- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !

- C̣n của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.

- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?

- Cám ơn anh Sáu !

- Th́ ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.

 

***

 

Nỗi ḷng người vợ

 

- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?

- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đăi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!

 

***

 

Nhiều t́nh cảm nhất

 

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đ́nh em, em thấy ai là người nhiều t́nh cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều t́nh cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa t́nh là giỏi !"

- ?!

 

***

 

Phóng xe giỏi

 

Bác Ba kể về con trai ḿnh, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nh́n lại đă thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ ǵ ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

 

***

 

 

 

 

Sập bẫy

 

Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên pḥng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :

- Đêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?

- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.

- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !

- ?!?!

 

***

 

Ra oai

 

Hai người bạn lâu ngày gặp lại :

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Đâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc ǵ của tôi th́ bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là ǵ ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

 

***

 

Hạnh phúc

 

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !

Chồng cười :

- Th́ em đă hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

 

***

 

Ít nói nhất.

 

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

 

***

 

Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".

Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. V́ họ gặp nhau giữa đường".

 

***

 

 

 

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào th́ ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

 

 

***

 

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

 

***

 

- Các tṛ cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?

- Thưa thầy, v́ nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng th́ họ đều chết như nhau ạ !

 

***

 

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

 

***

 

- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

 

***

 

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

 

***

 

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học tṛ cùng lớp đứng chờ ng̣ai cửa, hỏi :

- Thế nào, t́nh h́nh cô giáo ra sao ?

- Chẳng c̣n chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường..

 

V́ nợ

 

- H́nh như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ

- Đúng như vậy.

- Tại sao thế ?

- V́ ... ḿnh nợ tiền của nhiều người quá !

 

***

 

Sao tham thế

 

Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Đêm đến, một ông hỏi :

- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !

- Nhớ cả hai

- Trời ạ.... Trong ḥan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đ̣i nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

 

***

 

Những môn sở trường

 

Đoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đ̣an bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn ǵ. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!

 

***

 

Để nguyên hiện trường

 

Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngă vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".

 

***

 

Giống cái Radio

 

A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!

B. Cậu nói ǵ cơ?

C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!

D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, c̣n vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

 

***

 

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ th́ con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đă nói ǵ với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói ǵ ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện ǵ với má con vậy.

- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Đây là thư của ông xă chị."

 

***

 

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đă lập di chúc. Trong văn pḥng luật sư riêng, bà nói. :

- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?

- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

 

***

 

Trận đấu vơ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :

- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Đúng rồi!

Người cạnh bên hỏi :

- Chắc anh hâm mộ vơ sĩ này lắm hả?

- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

 

***

 

Cô xướng ngôn viên của đài truyền h́nh đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :

- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống c̣n dính ở kẽ răng của cậu ".

 

***

 

Viên thẩm phán dơng dạc tuyên bố :

- Anh được tha bổng v́ ṭa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.

- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

 

***

 

Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :

- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là ǵ ?

- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

 

***

 

Muà nắng nóng, ngôi nhà ch́m trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc v́ tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"

 

***

 

Đang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.

Anh công an vội chạy đến và nói :

- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!

- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?

- Đâu có ! nhưng tôi không muốn ḿnh là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

 

***

 

Kín tiếng

 

-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?

- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết ǵ cả.

 

***

 

Lấy đâu ra nước

 

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, ṭan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

 

***

 

Bài hát hay

 

Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.

- Sao lâu thế ?

- V́ cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.

 

***

 

Người nào của ấy.

 

Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.

Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?

Chồng : - Em thân yêu, ṭan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào th́ của ấy mới đẹp chứ!

Vợ : - Thế lông con ǵ th́ hợp với em?

Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

 

***

 

Chân dung cụ tổ

 

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Đây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa th́ ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đă trả đến 12.000 Mác .

 

***

 

Xỏ ngọt

 

Hai cô bạn gái tṛ chuyện với nhau :

- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?

- Đúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".

- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?

 

***

 

Kẻ ngốc

 

Anh đàn ông về nhà ḿnh, thấy vợ ḿnh đang tâm sự thân mật với một gă đàn ông lạ.

- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm ǵ ở đây? - Anh chàng la lên.

Vợ anh ta quay lại nói với gă nhân t́nh:

- Anh thấy không, nh́n thấy rơ ràng rồi c̣n hỏi, em đă nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch

 

Tác dụng của hô ngữ

 

Anh yêu, anh thương, anh qúy .. . . - Cô vợ trẻ bắt đầu lên tiếng. . .

Người chồng nhanh nhảu tiếp luôn :

. . . đi xách nước, giặt quần áo, lau xe cho em ! Phải không ! . . .

 

***

 

. . . Mất rồi

 

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra.

Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người bạn hỏi :

Bố cháu đâu ?

Đứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

Mất bao giờ ?

Đứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

Hôm qua !

Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :

V́ sao lại mất ?

Lúc này th́ đứa bé ̣a lên nức nở :

Cháy ạ !

Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm ḷng người bạn.

 

***

 

 

 

***

 

Tổ quốc là ai

 

Một đại tá hỏi các binh lính :

Giôn, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

Rất tốt, rất đáng khen v́ anh đă nói đúng. Vậy c̣n Giăng, Tổ quốc là ai ?

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

 

***

 

Chốc nữa tao sang

 

Một lăo trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa mảnh giấy và đứng đợi. Lăo kia vốn dốt đặc, nhưng sĩ diện với khách, giả vờ mở giấy ra đọc làm như vẻ biết chữ rồi trả lời :

Cứ về đi, chốc nữa tao sang.

Tên người nhà kia găi đầu găi tai, bẩm :

- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông đâu ạ . . !

 

***

 

Kiêng chữ

 

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.

Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói :

Sao lại cứ rớt ḥai như vậy !

Anh chủ nghe vậy, mắng rằng :

Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" măi !

Chú nhỏ làm thinh. Đi một đọan, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói : "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa !

 

***

 

 

 

***

 

Thả ruồi

 

Thầy giáo gơ thước kẻ lên bàn, nói :

Hăy im lặng ! Cả lớp hăy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !

Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học tṛ ở cuối lớp h́nh như không chịu nổi nữa, bèn

réo to lên :

- Thưa thầy, thầy c̣n chờ ǵ nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !

 

***

 

Chú giống con bọ hung

 

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng B́nh. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nh́n vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :

Chú này giống con bọ hung !

Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ư nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"

 

***

 

Câu hỏi gợi ư

 

Giáo viên kiểm tra bài cũ :

Em hăy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?

Học tṛ :

Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và ...

Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ư nguyên tố thứ tư là nước như sau :

- Thế em rửa tay bằng ǵ ?

Học tṛ vội reo lên :

Thưa cô, xà pḥng ạ !

 

***

 

Chữ trong xưởng sửa chữa ôtô

 

Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ v́ quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời v́ hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi ḍng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :

Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

Bugi ông Ḥang Yến. Cạo.

Linh mục An yếu điện. Sạc.

Bà Thắm tuột dây ămbrayda.

Rửa cô Hà.

 

***

 

Mua cái ǵ

 

Cô dâu nọ mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua cái ǵ hôm nay.

Tùy con ! Mua ǵ cũng được! Mua cái ǵ đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được – Bà mẹ chồng trả lời.

Nghe thấy vậy, cô con dâu ngoan ngơan trả lời :

Vậy con mua cái kiềng !

 

***

 

Bức điện

 

Gia đ́nh nọ nuôi rất nhiều ḅ. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào ḅ cái đẻ th́ nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau : "Ḅ đẻ anh ra"

 

***

 

C̣ nhà, vạc đồng

 

Ngày xưa, có một anh nông dân nọ mược của lăo phú nông một cái vạc bằng đồng. Sau đó anh ta bát ba con c̣ đến trả. Lăo phú nông không chịu, đi kiện. Khi quan hỏi, anh nông dân vội thưa :

- Bẩm quan, con làm mất một vạc th́ con đă đền ba c̣ !

Lăo phú nông căi lại :

- Nhưng vạc của tao là vạc đồng !

Anh nông dân hỏi vặn :

- Thế c̣ tôi là c̣ nhà đấy hẳn ?

Kết cục, quan cho anh nông dân được kiện.

 

***

 

Chỉ thích hổ

 

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. V́ từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nh́n các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nh́n cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

Hổ đấy !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học tṛ :

Lần này xuống núi, con thích cái ǵ nhất ?

Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.

 

 

Kẻ lười nhất làng

 

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đă chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe ḅ rệu rạo.

 

Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?

 

Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm ǵ để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.

 

Để tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.

 

Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.

 

Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :

- Bắp đă lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?

- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.

 

Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :

- Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

 

***

 

Xe đạp và ḅ sữa

 

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

Tôi thà bỏ tiền mua một con ḅ sữa c̣n hơn.

Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con ḅ ấy mà đi.

Người nông dân đáp :

Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa th́ trông c̣n thộn gấp bội.

 

***

 

Ba và Má

 

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hăy t́m một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.

Chàng trai chưa vợ bèn t́m, t́m măi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đă khuyên hôm trước.

Đúng như cậu nói, ḿnh kiếm được một cô từ h́nh thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ ḿnh. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

Vậy chuyện ǵ xảy ra ? - Anh bạn hỏi.

Không có chuyện ǵ cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố ḿnh lại ghét cô ta.

 

***

 

Mê tín

 

Tiếng gơ cửa mạnh làm đôi t́nh nhân giật ḿnh :

Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ng̣ai cửa sổ đi.

Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

 

***

 

Cái may chết người

 

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. V́ vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la th́ ông sẽ làm ǵ.

 

Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

Ông mục sư lăn đùng ra chết.

 

***

 

Cái giá biết - chỗ - nào ?

 

Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức t́m hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gơ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gơ máy có vài cái. Xin ông kê rơ từng khỏan vào biên lai cho.

 

Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :

- Gơ búa vào máy 1 đô la.

- Biết chỗ nào để gơ 240 đô la.

 

***

 

Trả nợ

 

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc th́ người bạn ghé vào tai chàng trai, th́ thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái ǵ vậy ? - Chàng trai th́ thầm đáp lại.

Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ - Người bạn nói.

 

***

 

Bà ế chồng

 

Một người đàn ông trẻ tuổi t́m cách vào pḥng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.

Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.

ồ, không đâu - Bà ta cố căi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

 

***

 

Chuyện về kinh tế học

 

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rơ, ông ta mời nó vào trong pḥng khách và tỏ ư rằng ông ta lấy làm hài ḷng với việc đóng góp này.

 

Cháu hăy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho ḿnh phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà ǵ th́ cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

 

***

 

Việc cấp cứu

 

Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.

 

Một việc khủng khiếp đă xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị th́ có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngă xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời ḿnh em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.

 

Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm ǵ ?

 

- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đă theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều ḿnh cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu ḿnh. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

 

***

 

T́nh hữu nghị

 

Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.

 

Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có ǵ trở ngại th́ cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.

 

Tôi rất sẵn ḷng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. V́ vậy, tôi đă tự đặt tôn chỉ cho ḿnh là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.

 

Tôi nghĩ anh cũng có lư đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hăy cứ nh́n thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.

 

***

 

Món quà

 

Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."

 

ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hăy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi v́ em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khóac lông chồn với giá hời hơn ở đó.

 

em

 

Đề cô giáo cho thế này : " Em hăy miêu tả người thầy kính yêu của em".

 

Bài văn có đoạn :

 

"... Như chúng ta đă biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đă già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tṛn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhăn, trông như hai v́ sao lóe lên trong màn đêm..."

 

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

 

H.Liên ( Vĩnh Long).

 

***

 

Chữa cháy

 

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô t́nh mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm ḷng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đă không ngần ngại bôi nhọ lên mặt ḿnh để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

 

Cả lớp : !!!

 

Hữu Phước (Hà Nội).

 

***

 

 

 

***

 

Không dám nghe thêm

 

- Cô giáo : Em hăy cho biết ư nghĩa của câu:

 

Đàn ông đi biển có đôi

Đàn bà đi biển mồ côi một ḿnh

 

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp băo tố đi nữa, cũng chết một ḿnh, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

 

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

 

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

 

***

 

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

 

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

 

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được th́ ăn.

 

...

 

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

 

***

 

C̣n ǵ lạ

 

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

 

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả c̣n ngặm trong miệng nữa !

 

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

 

- Các ngón nghề này xưa tôi đă trải qua rối c̣n lạ ǵ nữa !

 

- !?!

 

Vơ Đ́nh Lang (Qui Nhơn)

 

***

 

Thói quen

 

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là ǵ, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

 

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

 

***

 

Sao lại có râu

 

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái ǵ cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang pḥng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

 

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa ǵ hả bố ?

 

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

 

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

 

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

 

Ông bố : ???

 

 

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:

- Nếu giữa đường gặp hổ th́ "nhất thể " ở đâu?

Một ông nho gàn khác giải thích hộ :

- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.

Chu Hải Môn cười:

- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.

Người nghe cười thả giàn.

 

***

 

 

 

***

 

* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực ḿnh, cô tiếp viên phấn khởi nói:

- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hăng chúng tôi.

- Phi cơ của hăng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!

 

***

 

* Trong một toa tàu lửa có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo, c̣n hai người phụ nữ th́ đang ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:

- Nóng quá! Nếu không mở cửa th́ tôi đến chết ngạt thở mất.

- Không được đâu! Tôi sẽ chết v́ gió mát thôi. Hăy đóng cửa lại.

Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:

- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và ông ta nói mỉa mai:

- Thế c̣n ông này, ông có nguyện vọng ǵ không?

Người đàn ông đáp:

- Tôi chả có nguyện vọng ǵ. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết, sau đó mở cửa ra, bà thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân.

 

***

 

* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?

Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.

Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

 

***

 

* Giáo sư phê b́nh gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất :

- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.

Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại :

- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ?

 

***

 

 

 

***

 

* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :

- Sao em chỉ viết sáu lần : ?

- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !

 

***

 

* Cô giáo :

- Hăy cho cô biết trên centilit là ǵ ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế c̣n trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Đúng rồi, c̣n trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

 

***

 

 

 

***

 

* Anh bảo giáo sư đăng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy th́ ông ta ướt sũng rồi c̣n ǵ ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- V́ sao ?

- V́ ông ta quên luôn cả mở ṿi nước !

 

***

 

* Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đă viết một cuốn sách. Những ai đă đọc đưa tay lên giùm.

Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục :

- Vậy th́ các anh các chị không phải học ǵ thêm nữa - V́ tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.

 

***

 

* Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đă đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

 

***

 

* Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không t́m thấy !

 

***

 

* Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Điều đó em cũng nhận thấy rồi.

 

***

 

 

 

***

 

* Giám đốc giận dữ hỏi thư kư :

- Bút của tôi đâu ?

Thư kư (hốt hoảng) :

- Ơở trên vành tai của ngài ..

- Cụ thể là tai nào hả ?

 

***

 

* Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

 

***

 

* Quan lớn ḷng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :

- Lột lấy đem về cho ta.

Tả hữu thưa :

- Đấy chỉ là bạc giả thôi ạ.

Quan đáp :

- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hăy thu lấy để lấy hên.

 

***

 

* Quan huyện tham lam vô độ, măn nhiệm về quê.

Nh́n lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đă bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài th́ c̣n đi đâu bây giờ ?

 

 

 

***

 

* Ở cửa hàng bán cá, làm cái biển đề mấy chữ to tướng : "ở Đây Bán Cá Tươi"

Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo :

- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ phải đề biển là bán cá "Tươi" ?

Nhà hàng nghe nói, bỏ chữ "Tươi" đi.

Hôm sau, có khách đến hỏi cá, cũng nh́n lên biển, cười bảo :

- Chẳng lẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề "Ở Đây" ?

Nhà hàng nghe nói bỏ hai chữ "Ở đây" đi.

Cách vài hôm sau, lại có người mua cá xong, cũng nh́n lên biển, cười bảo :

- Ở đây chẳng bán cá th́ bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "Có Bán" ?

Nhà hàng nghe nói thấy cũng có lí, bỏ ngay hai chữ "Có Bán" đi. Thành ra chỉ c̣n mỗi chữ "Cá".

Trong bụng nghĩ chắc từ giờ không c̣n ai bắt bẻ ǵ được nữa.

Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nh́n lên biển nói :

- Chưa đi đến đầu phố đă ngửi thấy mùi tanh. Đến gần thấy đầy những cá, ai chẳng biết mà c̣n để biển làm ǵ ? Thế là nhà hàng cất nốt cái biển !

 

***

 

* Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?

- Để quên đi

- Quên cái ǵ ?

- Quên cái rằng tôi đă xấu hổ.

- Xấu hổ về điều ǵ ?

- Về việc đă uống nhiều như vậy !

 

***

 

* Nếu anh c̣n cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !

- Muộn mất rồi. Anh đă bán nó cách đây hai hôm.

 

 

***

 

* Sau chầu nhậu, hai anh chàng ḅ trên đường ray xe lửa, lần ṃ theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :

- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.

- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi ḱa, nghe tiếng không ?

 

***

 

* Một người vào tiệm ăn kêu một ly cà phê. Vừa nhắp xong ngụm đầu tiên, ông ta kêu người phục vụ lại :

- Nếu đây là ly trà th́ anh cho tôi xin một ly cà phê, c̣n nếu đây là ly cà phê th́ anh cho tôi xin một ly trà ?!

 

***

 

* Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi t́m bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù ǵ cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền th́ cháu mới yên tâm và bà mới vui ḷng.

- Chao ôi ! Quư hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui ḷng và anh cũng yên tâm th́ sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

 

Thầy em

 

Đề cô giáo cho thế này : " Em hăy miêu tả người thầy kính yêu của em".

 

Bài văn có đoạn :

 

"... Như chúng ta đă biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đă già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tṛn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhăn, trông như hai v́ sao lóe lên trong màn đêm..."

 

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

 

H.Liên ( Vĩnh Long).

 

***

 

Chữa cháy

 

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô t́nh mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm ḷng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đă không ngần ngại bôi nhọ lên mặt ḿnh để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

 

Cả lớp : !!!

 

Hữu Phước (Hà Nội).

 

***

 

 

 

***

 

Không dám nghe thêm

 

- Cô giáo : Em hăy cho biết ư nghĩa của câu:

 

Đàn ông đi biển có đôi

Đàn bà đi biển mồ côi một ḿnh

 

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp băo tố đi nữa, cũng chết một ḿnh, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

 

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

 

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

 

***

 

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

 

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

 

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được th́ ăn.

 

...

 

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

 

***

 

C̣n ǵ lạ

 

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

 

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả c̣n ngặm trong miệng nữa !

 

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

 

- Các ngón nghề này xưa tôi đă trải qua rối c̣n lạ ǵ nữa !

 

- !?!

 

Vơ Đ́nh Lang (Qui Nhơn)

 

***

 

Thói quen

 

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là ǵ, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

 

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

 

***

 

Sao lại có râu

 

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái ǵ cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang pḥng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

 

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa ǵ hả bố ?

 

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

 

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

 

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

 

Ông bố : ???

 

Một anh chàng lập dị

 

Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước ḿnh bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngă qụy, vừa kêu lên : - Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đă đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đă cao thêm 2 put đấy !

 

Người đàn ông bực tức nh́n ông Smith và lạnh lùng nói : - Xin lỗi ông, tôi chưa bao giờ là Hobson cả. Ông Smith nói : - A, thậm chí ông c̣n đổi tên nữa à ?

 

***

 

Một bác sĩ phẫu thuật đăng trí

 

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ : - Lạy chúa, thế là xong rồi.

 

Ǵ hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đă để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đă bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

 

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

 

Đúng lúc đó th́ bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống pḥng :

 

" Có ai nh́n thấy chiếc mũ của tôi không ?"

 

Pat thấy thế lại ngất luôn.

 

***

 

Câu trả lời

 

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn tượng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thật cháu đă chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".

 

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

 

Hob : Ông ấy trả lời : " V́ cháu đă lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài ḷng biết rằng bác đă không nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong b́ một tờ năm bảng Anh.

 

***

 

Pijama

 

Tôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc thương mại hỏi - Tôi đă đổi anh ta đến năm gian hàng nhưng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.

 

Ông thử đưa anh ta sang quầy bán Pijama xem - người trợ lư gợi ư - Và cứ gim một mảnh giấy lên người anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất lượng tốt đến nỗi ngay cả người bán cũng không sao tỉnh ngủ được".

 

***

 

 

 

 

***

 

Tiền đăng quảng cáo

 

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

 

Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện ḍ trên tờ báo của chúng tôi, t́m xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh b́nh phẳng lặng cho măi về sau.

 

***

 

Con c̣

 

Một anh đầy tớ khi quay con c̣ cho chủ, nể lời người yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta.

Khi con c̣ được bưng lên bàn, người chủ hỏi một chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời c̣ chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ phải cứng họng trước khi phạt anh ta, ông chủ hôm sau chở anh ta ra cánh đồng, họ nh́n những con c̣ chỉ đứng bằng một chân theo cách của ḷai c̣.

Đầy tớ đắc thắng quay sang chủ nhưng ông chủ kêu to lên và đàn c̣ đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất .. .

A, thưa ngài - Anh đầy tớ nói - Trong bữa ăn tối qua ngài không kêu to lên với con c̣ như thế ! Nếu ngài kêu to, nó cũng đă tḥ chân kia ra !

 

***

 

Người Trung Hoa

 

Một thủ lĩnh thổ dân ra trước ṭa đ̣i ly dị. Ṭa hỏi lư do của điều yêu cầu đó.

Thủ lĩnh trả lời :

Khi trồng lúa, tôi được lúa. Khi trồng rau dền, tôi được rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi được lúa mạch. Nhưng khi tôi trồng người da đỏ, tôi lại được người Hoa. Tôi muốn ly dị.

 

***

 

Hỏi

 

Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

Được, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Hệ trọng lắm hả cưng ? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.

Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đă có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

 

***

 

Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp

 

Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con, - Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đă hứa giao thứ ǵ th́ bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha -Người con đáp - C̣n khôn ngoan là thế nào ạ ?

Khôn ngoan th́ đơn giản thôi - Người cha trả lời - con đừng hứa bất cứ điều ǵ hết.

 

***

 

Vay tiền

 

Gặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không ?

Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

C̣n ở nhà th́ sao ?

ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

 

***

 

 

 

***

 

Bí mật khủng khiếp

 

Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?

Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo : - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

 

***

 

Xin chúc mừng

 

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có được treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nh́n thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái ǵ vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hăy đi phía bên trái".

 

***

 

Khách hàng là thượng đế

 

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lư đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quăng nhưng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách :

Đúng vậy, thưa bà, đă lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

ồ, có chứ sao không, - người quản lư cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lư quay lại nói với anh nhân viên :

Không bao giờ được từ chối bất cứ điều ǵ với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

 

***

 

Đặt mua dao cạo

 

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hăng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông đă quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đă nhận được đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài ḷng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

 

***

 

Anh thuê thằng bé đó đâu vậy

 

Người chủ hiệu đang đi qua pḥng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? - Ông ta hỏi.

Mười đô một tuần, thưa ông.

Đây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi :

Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

 

Chó nhà ai thế này ?

 

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

 

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

 

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.

 

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

 

***

 

Hai người bạn

 

Hai người bạn đi thăm Luân Đôn. ở Luân Đôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. V́ chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một th́a đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức th́ giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc v́ việc ǵ. Anh ta trả lời : - Tôi khóc v́ nghĩ đến người cha xấu số của tôi đă bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

 

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

 

Vừa mới đút vào mồm th́ nước mắt cũng lăn trên g̣ má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện ǵ thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc v́ cậu đă không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

 

***

 

 

***

 

Câu chuyện buồn cười

 

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào pḥng khách và ngồi ĺ ở đó.

 

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nh́n anh giây lát rồi nói :

 

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

 

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ c̣n có 2 penny - Anh nói.

 

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế th́ có ǵ là dở anh ? Tốt là đằng khác. Đi xe búyt bây giờ rẻ hơn.

 

Đúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ c̣n 4 penny thôi.

 

***

 

Tất cả cho xem vé

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

 

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

 

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

 

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

***

 

Cháy ! Cháy !

 

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần ḷ bếp, v́ anh hầu đă để củi gần ḷ bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp ḷ.

 

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đă có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

 

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng v́ nó là nước nóng.

 

***

 

Nói về khí hậu

 

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ng̣ai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

 

Người Mỹ nói : - Thế th́ thấm vào đâu. Tôi c̣n nhớ có hai người bạn của tôi tranh căi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa th́ bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng v́ nước tuyết.

 

***

 

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

 

Thầy giáo đứng tựa lưng vào ḷ sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lư trước khi vào bài.

 

Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến 50 trước khi muốn nói điều ǵ quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

 

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

 

***

 

 

 

***

 

Nhà triệu phú ở khách sạn

 

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

 

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

 

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

 

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

 

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?

 

Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải .. . "

 

***

 

Họa sĩ của người đánh cá

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.

 

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

 

Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

 

***

 

Tài vẽ

 

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.

 

Cậu có biết không - một người nói - đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

 

Người kia nói - Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

***

 

Một người đàn ông khôn ngoan

 

Một ḿnh là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một ḿnh. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một ḿnh như thế ? Ông nói : - Có hai lư do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nh́, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh th́ thật là một niềm sung sướng.

 

***

 

Phép xă giao

 

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

 

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

Nói trạng

 

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"

- Người vợ bảo : - Thử xem.

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :

- Vô lư. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có ǵ xảy ra cả.

- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.

- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.

- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lư .. . lư . . . lư . . . !!"

 

Mua chuộc

 

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy ḷng một ngựi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ư biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.

- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.

- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy th́ thay v́ biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.

- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

 

***

 

Rẻ

 

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một b́nh hoa giá 50 đô la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́ cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50 đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

 

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh.

 

***

 

 

 

***

 

Chuyện đại học.

 

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đă gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đă hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đă mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đă có. Giờ th́ con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi v́ anh ấy đă mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui ḷng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

 

- Bà mẹ trả lời : Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hăy t́m một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

 

***

 

Nam sinh viên

 

- Một thanh niên đă được pḥng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến tŕnh diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.

- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đă không được biết điều đó. Đây hăy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

 

***

 

Thông tin liên lạc.

 

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại - Đồ ngu".

 

***

 

Khách hàng

 

- Một người bán hàng giày đă đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn v́ bà đă đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.

- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đă rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. V́ sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?

- Bởi v́ thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đă tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao ḿnh được tiếp khỏang một chục thôi.

 

Việc ăn mặc

 

- Một phụ nữ đợi đến khi chồng ḿnh dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền h́nh trong suốt buổi tối, th́ mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.

- Hăy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.

- Bà ta nhất trí : - Đó là câu mà em mong anh sẽ nói. Đây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ th́ em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

 

***

 

 

 

***

 

Bố mượn món tiền đó

 

- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dơi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :

- Bố có ư kiến ra sao ?

- Xuôi cả - Anh trả lời.

- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.

- Nhưng anh th́ lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.

- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?

- Có, sau khi mọi cái khác đă thất bại !

- Thế bố em phản ứng thế nào ?

- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.

 

***

 

Hai kẻ nói dối

 

- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta b́nh thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đ̣an này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu".

 

***

 

Chưa đủ

 

- Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của ḿnh, anh ta đă gởi cho bác sĩ một phong b́ trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng, anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức : " Nhưng, thưa bác sĩ, tôi đă bị mắc chứng đau lưng cơ mà !". Bác sĩ đồng t́nh và nói :" Đúng thế, nhưng chưa đủ".

 

***

 

Tác động của hỏa lực

 

- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một lọat đạn súng trường phát ra, cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.

- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ v́ thẹn : - Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.

- Không sao, không hề ǵ - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

 

***

 

Lời khuyên chí lư

 

-Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an ṭan.

- Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ th́ một binh sĩ hỏi : - Tôi phải làm ǵ nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?

- ồ, xong ngay ! Anh chỉ việc mang dù về và lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

 

Không gặp những con lừa

 

Nhà vật lư người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hơan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đă xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những t́nh nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những t́nh nhân của ḿnh".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mănh và ḍng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lư thiên tài không mảy may bối rối mà c̣n thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Ḍng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

 

***

 

 

 

***

 

Người ta gọi họ là sĩ quan

 

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là ǵ không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

 

***

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn !

 

***

 

Biết viết

 

Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

 

***

 

Câu trả lời khái quát

 

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Được ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đă chết lâu rồi !

 

***

 

Lừa

 

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Để ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

 

***

 

Dấu chấm, dấu phẩy

 

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của ḿnh, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. V́ viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ư điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

 

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn ḷng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hăy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong b́ gửi đến cho tôi !".

 

***

 

Giàn hoa lư sắp đổ

 

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lư nó đổ xuống, súyt nữa th́ khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không th́ được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lư nhà tôi cũng sắp đổ !

 

***

 

Ăn ở ra làm sao

 

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy th́ mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đă tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày th́ ăn nhà xóm trên, ban đêm th́ ở nhà xóm dưới.

 

***

 

 

 

***

 

Tốt hay xấu

 

Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới ḿnh.

Điều đó th́ ḿnh biết. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy bảo :

V́ thất t́nh, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

 

***

 

Giống nhau

 

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

 

***

 

Lời khuyên

 

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

 

***

 

Ngày đàn ông

 

Có khi nào cậu nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

 

***

 

Chọn việc

 

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đ́nh chiều về cô vợ nh́n chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đă giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ c̣n hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

 

***

 

Ngày làm chủ

 

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đ́nh của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm ḥan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!

Anh em : . . !?! . . .

 

Hăy gài nút áo !

 

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

 

***

 

Thế mà cũng phải hỏi

 

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố d́m con xuống nước, con có nói được không ?

 

***

 

Quên mất rồi !

 

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một t́nh cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái ǵ là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đă vẽ mắt chỗ nào rồi !

 

***

 

Mê con ǵ ?

 

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà ḿnh đều ưa thích động vật. Nào là người anh th́ thích cá vàng, người chị th́ yêu chó Nhật, c̣n em th́ thích mèo tam thể ... mẹ em th́ mê gà ...

- Thế bố em mê con ǵ ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

 

***

 

Ăn hỏi

 

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn ǵ ?

- Ăn .. hỏi .

 

***

 

 

 

***

 

Vi trùng gặp thuốc

 

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh ǵ vậy ?

- Pênicilin.

 

***

 

Chiến tranh và ḥa b́nh

 

Hai người lính Mỹ tṛ chuyện :

- Điều ǵ làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. C̣n anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích ḥa b́nh.

 

***

 

Không thích thầy giáo

 

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- V́ sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

 

***

 

Người chồng thứ ba

 

Trong một dạ hội, một quư bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của ḿnh :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

 

***

 

Khuyến mại

 

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, pḥng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng th́ lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

 

***

 

Đông con

 

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đ́nh đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đă làm ǵ nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đă làm ǵ. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

 

***

 

Hăy nể t́nh "đồng nghiệp"

 

Trong một tiệm ăn, một người khách giật ḿnh khi nh́n thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 ngh́n pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hăy nể t́nh đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

 

***

 

 

 

***

 

Tiền đang tới gần

 

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh ḅ vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

 

***

 

Nụ hôn có hại

 

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Đúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đă có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền v́ bị găy sương sườn đấy.

 

***

 

Ai say hơn ai ?

 

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

 

***

 

Hiệu quả không ngờ

 

Tại một pḥng triển lăm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê b́nh nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc th́ thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

 

***

 

Mưu mẹo

 

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đă tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ ḿnh không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá t́m măi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đă phóng đi đằng nào mất .

 

***

 

Quan tâm

 

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện ǵ thế ?

Vợ :

- Đến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

 

***

 

Bây giờ mới thấy

 

Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

***

 

Tại già kém mắt

 

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có ḿnh cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần ǵ ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến pḥng khám mắt.

 

***

 

Chính là bánh ḿ đó

 

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh ḿ, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa ṭa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh ḿ vừa mua ạ!!

 

Ai hơn ?

 

Hai ông hói căi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói ǵ vậy ? Đầu của ông làm ǵ có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

 

***

 

C̣n nói ǵ được

 

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm ǵ cũng không chịu là thế nào ?

- Th́ cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trớ ơi, đă là trâu th́ c̣n nói ǵ được !

 

***

 

Đến đây để tiễn tôi

 

Ba bợm rươụ loạng choạng d́u nhau đến ga. Xe lửa đă rúc c̣i từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu c̣n một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâư tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ ḿnh ông không lên kịp, sao ông c̣n cướ ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

 

***

 

 

 

***

 

Trong giờ chính tả

 

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

V́ mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nh́n vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

 

***

 

"Phục vụ vô điều kiện"

 

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa măn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ t́m được đôi găng tay đúng ư ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Đừng tin họ ! Lăo đă phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

 

***

 

Mốt

 

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

 

***

 

Nhanh trí

 

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đă không biết bà đang có bầu.

 

***

 

Không công bằng !

 

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Đớ thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ư kiến cùng lớ khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

 

***

 

 

 

***

 

Lịch sự là ǵ ?

 

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Đưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

***

 

Không phục vụ nửa suất !

 

Một triệu phú Mỹ đến Luân Đôn và vào một nhà hàng. Thâư ḿnh không được chú ư, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngướ hâù bàn đến và bảo :

- Hăy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

 

***

 

Rất may !

 

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Ḿnh vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế c̣n bà xă thế nào ?

- Rất may vợ ḿnh chưa hay biết ǵ !

 

***

 

Chứng minh ngay

 

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lớ rồi đi lại dăy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ư kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

 

***

 

Nếu đoán được ư nghĩ ..

 

Trong công viên, trên một ghết đá.

 

Chàng :

- Cô có tin rằng ngướ ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi v́ nếu đoán được những ư nghĩ của tôi th́ anh đă không dám ngố cạch tôi lúc này.

 

***

 

Ngày hội

 

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các v́ tinh tú một hố rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào th́ ngày ấy là ngày hội của ngướ Do Thái ạ

 

***

 

Lấy tôi

 

- Thưa ông giám đốc, cô thư kư xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

 

***

 

Đă lâu lắm rồi !

 

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quư bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nh́n chằm chằm vào ngực ḿnh, bà quư phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đă lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

 

***

 

Hắn chỉ quen cầm ...

 

Một lăo nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngă xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người ch́a tay ra bảo hắn :

- Đưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Điều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

 

***

 

Nêú bà trẻ lại

 

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Đàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua ḿnh đă phải ngồi suốt cả buổi nhảy. C̣n bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Điều đó th́ có ǵ là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết v́ sao như thế ạ ?

- T́nh h́nh sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngướ đàn ông đáp.

 

***

 

Điều đó không cấm

 

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- V́ điều đó th́ .. không cấm !

 

***

 

Chẳng ai dám vượt mặt ...

 

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dă và sếp đă đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Đúng vậy ! Bởi v́ chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

 

***

 

Đối đáp giỏi

 

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nh́n thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại tḥ ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nh́n vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

 

***

 

Đâu phải thế

 

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nh́n cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

 

Tắt đèn đi !

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng.

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

 

***

 

Chỉ bịa tạc !

 

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.

 

***

 

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

 

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngướ đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cướ ?

- à, ḿnh nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

 

***

 

 

 

***

 

Chỉ v́ lợi ích

 

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngướ tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là ḷng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. V́ tôi làm nghề trồng trăng mà !

 

***

 

Cái ǵ to ra

 

Đứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

***

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Đứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

***

 

 

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lớ . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lớ quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

***

 

Rất đơn giản !

 

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Đạo lư này rất đơn giản. Bời v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

***

 

 

Đồ khỉ!

 

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

***

 

Đèn không sáng

 

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

- Đă mù c̣n cần ǵ đến đèn ?

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lư, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quăng đường dài không xảy ra tai nạn ǵ. Măi về sau có một ngướ đụng phải, làm anh ta ngă lăn

queo. Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâư đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Đèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

 

***

 

Thực hành không đúng chỗ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

***

 

Có hại không ?

 

- Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

***

 

 

Có thế thôi à ?

 

 

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu ǵ khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lớ.

- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ th́ mẹ nói ǵ với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ư.

- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"

 

***

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng :

- Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.

 

***

 

Không được đâu !

 

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

 

***

 

C̣n ông nội của ông ?

 

Đi trên đường, gặp một cụ ǵa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế c̣n ông nội của ông thế nào ?

 

***

 

 

 

Thế mới đáng đớ !

 

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đ́nh Kowaiski cứ nài nỉ măi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đớ cái gia đ́nh ấy.

 

***

 

Như một "anh hùng"

 

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đă sử sự như một anh hùng.

- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

 

***

 

Bệnh "nghề nghiệp"

 

 

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận.

 

***

 

Con sợ ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Ḱa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ ǵ nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

***

 

Kinh nghiệm

 

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ. chồng đa~ có con ?

Người kia đáp

- Lúc c̣n là t́nh nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi

có con, mạnh ai nấy gắp.

 

***

 

Mời bà sang bên kia ...

 

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt th́ tuôn như cá sấu !

- Vậy th́ mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

 

***

 

Ngớ ngẩn

 

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đă đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

 

***

 

Chỉ tại thói quen ..

 

Trong pḥng giam, hai gă tù ghé đầu vào nhau th́ thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đă "chuồn" được khỏi đây ?

- Đúng ! Đúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế v́ sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào pḥng vệ sinh nam và bị tóm v́ tội "quấy rối t́nh dục". Rơ khổ !

 

***

 

Con chó thông minh

 

Ông Grăng đi đâu cũng khoe ḿnh có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào pḥng làm việc, thấy chó khoanh tṛn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào pḥng thâư chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rố phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy ǵ . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

 

Thư dọa

 

Tổng biên tập một tờ báo Anh đă nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lớ cảnh cáo :

"Thưa quư ông, nếu các quư ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngướ xứ tôi keo kiệt th́ tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quư ông để đọc."

 

***

 

Không phải như chơi đàn

 

Có một ngướ lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt. Hăy buông lỏng ra một chút. Hăy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Được thôi ! - Người đó trả lớ - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

 

***

 

Nêú là mẹ chồng ...

 

Hai ngướ bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đ̣ rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đă hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- C̣n tùy - Ngướ bạn trả lớ - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái th́ nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngướ dưng th́ nhường ghế cho cô gái. C̣n nếu bà già là mẹ chồng của cô ta th́ tôi không nhường cho ai cả.

 

***

 

 

 

***

 

Biết vẻ thế nào ?

 

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái ǵ đó có thể nói lên dự định mai sau của ḿnh.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em th́ vẽ h́nh bày tỏ muốn làm phi công, em th́ muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế c̣n em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

 

***

 

Sư tử đâu rồi ?

 

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ ǵ ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rố !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, v́ c̣n mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

 

***

 

Trong toa xe điện

 

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một ḿnh anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm ǵ ?

- Để cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia ḱa.

 

***

 

Nóng chết !

 

Nh́n chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một ḿnh, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Đeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

 

***

 

Khoe

 

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Ḿnh rất khoái ông ta. Ḿnh đă đọc cả hai vở kịch của ông ấy.

- Vở nào vậy ?

- "Rômeo" và "Juliet"

 

***

 

 

 

***

 

Nên t́m thợ sửa đồng hồ

 

Đến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của ḿnh :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

 

***

 

Máy nói

 

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đă làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 

***

 

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

 

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh ḿnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai ḍng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có ḍng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy th́ mày xuống lớp một mà học "

 

***

 

Không đủ tiêu chuẩn

 

Hai ngướ bạn gặp nhau, một ngướ hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rố lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê ḿnh là đồ say rượu bét nhè. Thế c̣n cậu, cũng lấy vợ hụt chứ ǵ ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê ḿnh uống c̣n kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

 

***

 

Lấy ở đâu ra ?

 

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu th́ anh sẽ làm ǵ ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù băo như vậy ?

 

***

 

Giả ngu...

 

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngướ chỉ cho anh ta biết th́ anh ta cướ mà giải thích rằng : " Tôi cố t́nh làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

 

***

 

Sắp bán

 

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà măi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! C̣n t́m mua". Bà vợ là ngướ không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

 

***

 

Đánh thức khán giả

 

Đạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngướ yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết v́ thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, v́ có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

 

Nữ thư kư của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong pḥng :

- Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, c̣n em th́ thay chị chiều sếp.

 

***

 

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư kư xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến tŕnh diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào pḥng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đă quen thuộc ở New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

 

***

 

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

 

***

 

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

***

 

 

 

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ư ! Chân phải, giơ lên.

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

 

***

 

Một bác sĩ bảo bác sĩ khác :

- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đă thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ c̣n biết được điều đó.

 

***

 

Một người đi khám mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :

- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?

 

***

 

Ở pḥng khám.

- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Được, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- V́ hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đă quên không đ̣i tiền.

 

***

 

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đă cùn để làm ǵ không ?

- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đă cùn để làm ǵ nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu.

 

***

 

Hầu như đă quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.

- Thế th́ tốt, anh sẽ lấy em !

 

***

 

 

 

 

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nh́n em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi t́nh nhất thế giới không ?

Đă có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.

 

***

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

***

 

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Khờ

 

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người c̣n đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Được như vậy th́ c̣n khá. Đằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

 

***

 

Một kỷ niệm

 

Cô vợ trẻ nói với chồng :

- Tết này ḿnh cưới nhau đúng một năm anh c̣n giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?

- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.

- !!!

 

***

 

Dấu hiệu tuổi già

 

- Bà xă cậu dạo này c̣n kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. V́ bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

 

***

 

 

 

Gầy đi

 

- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?

- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.

- V́ thế mà gầy được ư ?

- Đúng thế ! V́ anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !

 

***

 

Bệnh nghề nghiệp

 

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đăng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ th́ thào với chồng :

- Ông này, trong pḥng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh ǵ thế ?

 

***

 

* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

 

***

 

* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hăy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

 

***

 

* Từ pḥng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đ́a.

- Có chuyện ǵ với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có ǵ đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đă có bầu ?

- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !

 

***

 

 

 

* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này th́ rơ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua ǵ đâu!

 

***

 

* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - h́nh như em quên rút bàn là ở nhà.

- Đừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt ṿi nước trong buồng tắm.

 

***

 

* Vợ đi du lịch nước ng̣ai về. Cô kể cho chồng nghe những ǵ cô đă trông thấy.

- Đ̣an em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nh́n nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

 

***

 

* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ư.

- John, nh́n xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ư và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210

 

Cười Dân gian

đăng bởi txguy, January 19, 2002. Xem 566 lần.

 

 

 

 1. Bẩm chó cả

 

Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong ḷng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

 

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

 

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

 

Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa ǵ, kia bát ǵ...

 

Nhà nho thong thả nói:

 

- Đây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

 

 

 

 

 

2. Mất trộm ḅ

 

Một người vừa mới tậu được con ḅ. Tối đi ngủ, anh ta đă chốt chuồng ḅ cẩn thận rồi lại đặt cái chơng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào d¡t mất ḅ của anh ta. Xót ruột, anh ta tŕnh quan:

 

- Bẩm quan, ch¡c là chúng nó d¡t ḅ chui qua chơng con nằm mà đi ra.

 

Quan nghe nói vô lư quả bật cười:

 

- Con ḅ chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chơng!

 

- Dạ, bẩm quan, thế th́ chúng nó d¡t ḅ của con đi lối nào? Sáng dậy cái chơng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ ch¡n lối ra vào kia mà!

 

- Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chơng mày nằm ra một bên, d¡t ḅ ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

 

Người kia như vỡ lẽ, nói:

 

- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

 

 

 

 

 

3. Cứ bảo tuổi sửu có được không?

 

Đồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật ǵ đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới t́m cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:

 

- Nhà tôi thanh liêm l¡m, tôi mà nhận của các ông th́ mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn c̣n rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ măi, bà nể t́nh mới bày cách:

 

- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đă có ư như vậy, th́ hăy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!

 

Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

 

Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự t́nh kể lại. Nghe xong, ông huyện m¡ng:

 

- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

 

 

 

 

 

4. Quan lớn mua vàng

 

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan th́ mua món ǵ cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

 

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

 

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn th́ trả một nửa cũng được.

 

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, c̣n lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

 

- Mua bán xong rồi, c̣n đứng đấy làm ǵ?

 

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

 

Quan bảo: - Tiền trả rồi, c̣n đ̣i ǵ nữa?

 

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

 

Quan nổi giận:

 

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đă trả một nửa là ǵ!

 

 

 

 

 

5. Dân giần quan

 

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đă ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc x́ tiền ra mới thôi.

 

Một hôm, rỗi răi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:

 

- ác thế th́ có ngày dân nó quật lại cho mà xem!

 

Quan quán quạt chi quàn quan

Dân dấn dận chi dần dân

Quan là quan, quan quàn dân

Dân là dân, dân giần quan.

 

Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn m¡t hỏi: - Bay nói ǵ thế?

 

Anh kia nói chữa:

 

- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan th́ ai cai trị dân".

 

 

 

 

6. Quan thị và quan vơ xỏ nhau

 

Quan Vơ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:

 

Thị vào hầu, th́ đứng thị trông,

Thị cũng muốn, thị không có ấy.

 

Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.

 

Quan thị tữc quá đối lại:

 

Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,

Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.

 

Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.

 

 

 

 

 

7. Diệu kế

 

Một quan vơ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

 

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn ḍng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

 

- Trước mặt, địch quân như gió băo, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

 

Ông tướng vỗ đùi khen:

 

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

 

 

 

 

 

8. Bố mày! Đă chết với tao chưa?

 

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ th́ một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

 

- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

 

Anh chồng nghe thế, giận con ruồi l¡m, nghĩ bụng: Hai vợ chồng ḷng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

 

- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

 

Quan nghe xong bảo:

 

- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

 

Quan vừa buông lời, th́ một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

 

Anh kia trông thấy, m¡m môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

 

- Bố mày! Đấ chết với ông chưa!

 

 

 

 

 

9. Có con giun đất!

 

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

 

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có ḥn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

 

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu ḿnh:

 

- Đấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó th́ có phải tao cũng được mát mặt không?

 

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

 

- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!

 

 

 

 

 

10. Ba anh đầy tớ

 

Một lăo nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh th́ rất cẩn thận, anh th́ rất lo xa, c̣n một anh th́ rất lễ phép. Lăo lấy làm đ¡c ư l¡m.

 

Một hôm, cậu con cả lăo ngă xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

 

- Thưa ông, cậy cả nhà ngă xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

 

Vớt lên được, th́ cậu cả đă chết ngoẻo rồi. Lăo liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lăo sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Được một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng m¡t:

 

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

 

Anh này trả lời:

 

- ấy, con mua pḥng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối th́ có cái dùng ngay.

 

Lăo lại vác gậy đuổi đi.

 

Chỉ c̣n anh lễ phép vẫn được ḷng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Đến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

 

- Anh khá l¡m, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

 

Vừa nói đến đấy th́ anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

 

- Con xin đa tạ ông!

 

 

 

 

 

11. Bốn cẳng, sáu cẳng

 

Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ gi¡t ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:

 

- Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?

 

Anh lính lệ trả lời:

 

- Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!

 

(1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn

 

 

 

 

 

12. Ghen bóng ghen gió

 

Một anh học tṛ có tính hay ghen muốn thử ḷng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua th́ chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật ḿnh kêu lên. Anh ta mừng l¡m, nói:

 

- Rơ thật phúc nhà ḿnh. Được người vợ trinh tiết.

 

Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận l¡m, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

 

- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, c̣n cái này lại đập nốt, lấy ǵ mà uống nước?

 

Anh ta nghe nói, trợn m¡t quát to lên:

 

- À à! Ḿnh bênh thằng Tần Cối à! Hay là ḿnh đă thông dâm với nó?

 

 

 

 

 

13. Sao đă vội chết

 

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lăo đột ngột lại hỏi:

 

- Lăo nghe thầy chữa bệnh thần l¡m, thầy đă chữa khỏi được mấy đám rồi?

 

Ông lang quả quyết đáp:

 

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

 

Ông lăo cau mặt nói:

 

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm th́ khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đă chết?

 

Ông lang xua tay nói:

 

- Rơ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đă vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

 

 

 

 

14. Con thanh tịnh

 

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi b¡t, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi b¡t con thanh tịnh, ư nói trong sạch, không ăn bẩn.

 

Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con ǵ, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:

 

- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!

 

Lính mừng quá b¡t sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

 

- Bẩm con đă b¡t được con thanh tịnh về đây rồi ạ.

 

Quan truyền: - Thế th́ chặt đâu lột da cho ta!

 

Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.

 

- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

 

 

 

 

15. Sát sinh tội nặng l¡m!

 

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

 

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng l¡m! Để nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng ḷng không?

 

Người đánh cá hỏi: - Sám hối th́ phải thế nào?

 

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

 

Người đánh cá nói:

 

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

 

Sư nói:

 

- Nam mô phật! Sao đ¡t thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

 

 

 

 

 

16. Hết khoe chữ

 

Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học tṛ vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:

 

- Nhất sĩ nh́ nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nh́ sĩ

 

Thấy câu đối có ư châm chọc ḿnh, anh học tṛ liền trả miếng:

 

- Trên sư dưới săi, ngảng lưng trở lại, trên văi dưới sư

 

Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.

 

 

 

 

 

17. Cha cố và sư ông thi tài

 

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

 

Sư ông đăng đàn, văi ra kia, tiểu ra đấy.

 

Văi vừa có ư và văi, vừa có ư đại tiện, tiểu vừa có ư chú tiểu, vừa có ư tiểu tiện.

 

Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

 

Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

 

Câu đối lại cũng tài t́nh! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ư: bà sờ (souer) và sờ mó.

 

 

 

 

 

18. Xin tiền tiên

 

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi t¡m với nhau, anh nọ muốn ḷe anh kia, nên mang theo năm tiền của ḿnh rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên ch́a năm tiền ra, nói:

 

- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem th́ hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

 

Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

 

- Thết à! Thết th́ để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa th́ hay.

 

Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

 

- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, th́ hai ông ấy m¡ng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đă cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy c̣n xuống quấy rầy ǵ nữa!"

 

Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

 

 

 

 

19. Nhất bên trọng, nhất bên khinh

 

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

 

- Trước kia anh có học hành được chữ ǵ không?

 

Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

 

Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của ḿnh đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

 

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay th́ ta sẽ thưởng.

 

Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

 

Bạch mă mao như tuyết (Ngựa tr¡ng lông như tuyết)

Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như s¡t)

Tướng công kỵ bạch mă (Ngài cưỡi ngựa tr¡ng)

Bạch mă tẩu như phi (Ngựa tr¡ng chạy như bay)

 

Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

 

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

 

Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được l¡m tiền, l¡m thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng s¡p một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

 

Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp ḿnh là học tṛ. Quan nh́n ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đă hơi lúng túng, v́ chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đă trót th́ phải trét cũng ứng khẩu đọc:

 

Bà cụ mao như tuyết...

 

Quan gật đầu: - ừ, được đấy!

 

Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

 

Tứ túc cương như thiết.

 

Quan cau mày: - ư hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

 

Mừng quá, anh này đọc một mạch:

 

Tướng công kỵ bà cụ,

Bà cụ tẩu như phi.

 

Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Đứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

 

 

 

 

 

20. Cô dâu thử tài chú dể

 

Tối hôm động pḥng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

 

Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

 

Cô dâu đă dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:

 

Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

 

Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.

 

 

 

 

 

21. Làm theo bố vợ

 

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đă đinh ninh dặn ḍ:

 

- Thất bố vợ làm ǵ th́ con phải làm theo, chớ đừng hếch m¡t lên mà nh́n, người ta cười cho, nghe không?

 

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

 

- Thầy để con làm cho.

 

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

 

Lần này ông bố vợ không nói ǵ cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực ḿnh v́ anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc ǵ, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

 

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

 

- Đồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc ǵ với nó cả!

 

Hai vợ chồng căi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

 

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngă lăn kềnh.

 

 

 

 

 

21. Nguyện vọng của anh lười

 

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương b¡t đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

 

- Muôn tâu Đại Vương, Đại Vương b¡t hóa kiếp mèo, th́ xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông tr¡ng mà thôi.

 

Diêm Vương không hiểu ư ra làm sao, hỏi lại:

 

- Để làm ǵ?

 

Anh ta tâu:

 

- Để khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm tra('ng, tưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công ŕnh b¡t nữa.

 

 

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 508 lần.

 

 

 

 1. Thầy lang giỏi

 

Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

 

- T́m nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất th́ vào!

 

Lên đến nơi, quỷ sứ đi kh¡p, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Đang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng l¡m, hỏi:

 

- Nhà ngươi làm thuốc đă bao năm mà khá như vậy?

 

Thầy lang thưa:

 

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

 

 

 

 

 

2. Nội khoa ngoại khoa

 

Có một người bị một mũi tên b¡n c¡m vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao c¡t bỏ phần mũi tên ở ngoài. Làm xong đ̣i tiền.

 

Người nhà hỏi:

 

- C̣n phần c¡m sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà?

 

Thầy nói:

 

- Tôi chữa ngoại khoa, c̣n cái đó th́ xin mời thầy nội khoa.

 

 

 

 

 

3. Chọn người gầy mà chữa

 

Một thầy lang chữa bệnh thế nào đến nỗi người ta chết. Nhà chủ dọa đưa lên quan. Thầy lạy lục, kêu van măi. Nhà chủ b¡t phải khiêng quan tài đi chôn mới tha. Thầy đành về nhà, gọi vợ và hai thằng con trai lớn đến, bốn người bốn góc khiêng đi. Người chết béo, quan tài nặng, cả nhà khiêng méo mặt.

 

Đi được nửa đường, thầy than thở:

 

- Làm người chớ học nghề thuốc!

 

Người vợ nói thêm:

 

- Làm thuốc khổ đến vợ con!

 

Con trưởng ngậm ngùi:

 

- Cái quan tài này, đầu nặng chân nhẹ, khiêng khó quá!

 

Người con thứ ôn tồn khuyên bố:

 

- Từ nay, thầy có chữa th́ chọn người gầy mà chữa, thầy ạ!

 

 

 

 

 

4. Chẩn bệnh

 

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:

 

- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những ǵ, vậy nghĩa là làm sao?

 

Thầy kia cười, đáp:

 

- Có ǵ đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.

 

 

 

 

 

5. Chữa ma ra người

 

Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:

 

- Trước thầy đă chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.

 

Thầy sợ toát mồ hôi, giật ḿnh tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:

 

- Ta chỉ có chách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ b¡t ta chữa cho ma ra người th́ biết dùng phương thuốc ǵ?

 

 

 

 

 

6. Chơi khăm

 

Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm:

 

- Vào nhà th́ phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Đúng là thầy lang ấy mới hay.

 

Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm ḿnh, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:

 

- Chị về s¡c lên cho anh ấy uống, nhưng phải b¡t cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, th́ thuốc mới hiệu nghiệm.

 

Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực măi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để b¡t, sốt ruột l¡m! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh th́ một con ruồi b¡t hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau quá, la lên:

 

- Ối giời ơi! Ông làm ǵ mà mày đánh ông!

 

 

 

 

 

7. Dốt c̣n sĩ diện

 

Một lăo trọc phú đang ngồi tiếp khách. Chợt có người vào đưa một tờ giấy và đứng đợi trả lời. Lăo kia vốn dốt đặc, nhưng trước m¡t khách, lăo làm ra vẻ biết chữ, giả bộ mở tờ giấy ra xem rồi trả lời:

 

- Cứ về đi, chốc nữa tao sang ngay!

 

Tên người nhà găi đầu găi tai, thưa:

 

- Ông con sai con sang mượn ông con ḅ đem về ngay kẻo lỡ buổi cày, chứ không phải mời ông sang đâu ạ!

 

 

 

 

 

8. Kén rể hay chữ

 

Lăo trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Đợi măi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lăo. H¡n mua hai ḥm sách nát, thuê người gánh, giả làm học tṛ. Lăo kia đang ngồi trong hàng nước, h¡n đi vào. Thấy h¡n ra dáng học tṛ, lăo b¡t chuyện, rồi mời về nhà. Đêm đến, h¡n đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lăo mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng c̣n muốn thử tài học của h¡n ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lăo nhờ h¡n đánh dấu cho, kẻo lẫn. H¡n lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lăo chả hiểu ǵ, hỏi h¡n, h¡n trả lời liến tho¡ng:

 

- Đó là lối chữ thảo đấy ạ!

 

Lăo trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ư gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ ǵ?" Lại khi ngồi nói chuyện với h¡n nghe h¡n xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dă rất là thông thái. Lăo ch¡c mẩm h¡n hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy h¡n, về sau sẽ được nhờ. Thế là h¡n được vợ.

 

Gặp lúc làng có đám nghe nói h¡n hay chữ, làng c¡t h¡n đọc văn tế. Lăo lấy làm hănh diện cho con rể ḿnh. C̣n h¡n th́ chẳng t́m được lư do nào mà từ chối. Hôm đám, h¡n quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Đọ được chứ duy ở đầu câu, h¡n liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:

 

- Làng nầy thiếu ǵ người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, th́ ta lấy hết chữ cho mà xem!

 

Nói xong, ngă lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê h¡n dốt, h¡n đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của h¡n rồi.

 

 

 

 

9. Trí không

 

Ngày xưa, có một người đi cày quát tháo, đánh đập con trâu thế nào, trâu cũng phải chịu. Con hổ ngồi trên bờ, nom thấy mới hỏi rằng:

 

- Trâu kia! Mày to lớn dường ấy, sao mày để người ta đánh đập như vậy?

 

Trâu nói:

 

- Người bé nhưng trí không người lớn.

 

Hổ lấy làm lạ, không biết trí khôn là cái ǵ, mới hỏi người rằng:

 

- Người ơi! Trí khôn của người đâu, cho ta xem?

 

Người nói:

 

- Trí khôn ta để ở nhà.

 

- Nguời về lấy mang ra đây cho ta xem.

 

- Ta về rồi mày ăn mất trâu của ta th́ sao? Mày có thuận để ta trói lại th́ ta về lấy cho mà xem.

 

Hổ muốn xem, thuận để cho trói. Trói xong, người lấy b¡p cày vừa phang vào lưng hổ, vừa nói:

 

- Trí khôn của ta đây! Trí khôn của ta đây.

 

 

 

 

10. Ngụy biện

 

Một ông khách trách ông thợ may:

 

- Ông chủ! Ông may thế nào mà quần tôi cụt thế này?

 

Người thợ thản nhiên trả lời:

 

- Thưa ông, không phải lỗi chúng tôi đâu. Khi ông đưa vải đến may, chúng tôi đă đo cẩn thận. Chân ông mới dài ra đấy ạ!

 

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 496 lần.

 

 

 

 1. Lư sự của một thầy lang

 

Một đứa trẻ sốt dữ l¡m. Thầy lang bốc thuốc cho uống. Nó lăn đùng ra chết. Bố nó đến tận nhà b¡t đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ trán thằng bé, rồi bảo:

 

- Thế này c̣n trách tôi ư? Ông bảo chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ nó lạnh như thế này, c̣n phải chữa ǵ nữa?

 

 

 

 

2. Lư sự với quan

 

Để giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Đêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:

 

- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?

 

Người ấy đáp:

 

- Bẩm có xem ạ!

 

- Thế sao đi đêm không cầm đèn?

 

- Bẩm có, đèn tôi đây.

 

- Thế sao đèn không có nến?

 

- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!

 

Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."

 

Đêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận l¡m, quở:

 

- Đi đêm, sao không có đèn, có nến?

 

Người kia đáp:

 

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!

 

- Sao không th¡p lên?

 

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p nến ạ!

 

Quan thấp nói có lư, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải th¡p sáng." Tưởng không c̣n ai b¡t bẻ vào đâu được nữa!

 

Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến th¡p hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:

 

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!

 

Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Ḿnh viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"

 

 

 

 

3. Lư luận

 

Quan sai lính đi trát gấp, bảo anh lấy ngựa mà cưỡi, Anh lính d¡t ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người đi đường lấy làm lạ, hỏi:

 

- Điên hay sao? Có ngựa mà không cưỡi chạy cho mau?

 

Anh ta trả lời:

 

- Khéo cho anh? Bốn cẳng mà nhanh hơn sáu cẳng à?

 

 

 

 

 

4. Thế th́ không mất

 

Cô chủ và con sen đi đ̣. Con sen ăn trầu thé nào, lỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô m¡ng, nó mới lập mưu, hỏi:

 

- Thưa cô, cái ǵ mà ḿnh biết nó ở đâu rồi th́ có cho là mất được không ạ?

 

Cô vô t́nh trả lời:

 

- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Đă biết nó ở đâu rồi, c̣n gọi là mất thế nào được!

 

Con sen nhanh nhẩu nói:

 

- Thế th́ cái ống vôi bạc của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy!

 

 

 

 

 

5. Đi t́m chân lư

 

Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết ǵ cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy ḿnh nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải ḿnh hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà th́ biết. Hễ là ta, th́ chó không c¡n, mà là sư, tất nó phải c¡n!"

 

Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra c¡n. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải ḿnh rồi." Liền bỏ nhà đi biệt.

 

 

 

 

 

6. Tự cao tự đại

 

Có một người mù cả hai m¡t nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Kư, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:

 

- Tây Sương Kư đây mà!

 

Ông tú hỏi:

 

- Sao biết?

 

Anh ta trả lời:

 

- Ngửi có mùi son phấn!

 

Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:

 

- Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao

 

Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của ḿnh, bấy giờ ông tú mới đem tập văn ḿnh làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:

 

- Văn này là văn của ông chứ ǵ?

 

- Sao biết?

 

- Ngửi có mùi thum thủm!

 

 

 

 

 

7. Phiến diện

 

Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ d¡t nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:

 

- Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!

 

Chồng liền m¡ng ngay:

 

- Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!

 

Người vợ căi lại:

 

- Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại c̣n nói mớ.

 

Người chồng tức giận, quát:

 

- Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn th́ nói trống kèn thôi"!

 

Lời qua tiếng lại hai vợ chồng căi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rơ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:

 

- Thôi, xin hai bác b́nh tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Đám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng m¡t, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu th́ đi, đứng đây căi nhau về đám ma làm ǵ?

 

 

 

 

8. Chủ quan

 

Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng ḿnh hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy th́ nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Đúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, th́ quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đă đoạn tang rồi, c̣n nhớ thương ǵ nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của ḿnh làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn th́ chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của ḿnh rồi!"

 

Từ đấy, cứ đêm khuya thanh v¡ng, anh ta lại đem đàn ra gảy ḥng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta ch¡c thầm là cá đă c¡n câu, bèn lân la sang gợi chuyện:

 

- Chẳng hay chị có điều ǵ buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn th́ từ nay tôi không gảy nữa!

 

Chị kia liền trả lời:

 

- Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn th́ em lại nhớ đến nhà em lúc c̣n sống.

 

Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:

 

- Thế ngày xưa, ch¡c anh cũng là tay đàn bầu khá l¡m đấy nhỉ?

 

Chị kia l¡c đầu:

 

- Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.

 

 

 

 

 

9. Thầy bói xem voi

 

Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết h́nh thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ ṿi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy th́ sờ đuôi.

 

Đoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.

 

Thầy sờ ṿi bảo:

 

- Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!

 

Thầy sờ ngà bảo:

 

- Không phải, nó cứng như cái đ̣n càn chứ!

 

Thầy sờ tai bảo:

 

- Đâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!

 

Thầy sờ chân căi lại:

 

- Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!

 

Thầy sờ đuôi lại nói:

 

- Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.

 

Năm thầy, thầy nào cũng cho ḿnh nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.

 

 

 

 

 

10. Máy móc

 

Thầy đồ dạy học tṛ đối th́ phải đối cho chọn th́ mới hay. Một hôm thầy ra vế:

 

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

 

Tất cả học tṛ đang ngồi nghĩ, th́ một cậu đứng dậy, găi đầu găi tai:

 

- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?

 

Thầy gật đầu:

 

- Được l¡m.

 

- Chữ nông con đối với chữ sâu.

 

- Cũng được.

 

Được thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:

 

- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ c̣.

 

Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà b¡t chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:

 

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

đối với

Thánh sâu gươm nước gừng tam c̣.

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 518 lần.

 

 

 

 1. Pḥng xa

 

Một tên kẻ c¡p quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ:

 

- Ối trời ơi! Kẻ c¡p! Kẻ c¡p!

 

Tên kẻ c¡p giật ḿnh đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:

 

- Nó lấy ǵ của bà rồi?

 

Bà kia thản nhiên đáp:

 

- Nào nó đă lấy ǵ được của tôi đâu! Nhưng tôi kêu trước đi là vừa!

 

 

 

 

 

2. Sợ vợ đẻ

 

Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ l¡m, vào nhà ai có chó đẻ th́ phải cầm gậy, pḥng nó c¡n. Đến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ ch¡c người đẻ cũng dữ l¡m, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay pḥng khi bất tr¡c.

 

Tránh măi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ s¡p c¡n, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy.

 

 

 

 

3. Gàn có ṇi

 

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào ḿnh, vừa đánh vừa nói:

 

- Ông đánh con tôi th́ tôi đánh con ông!

 

Người ông cũng phát khùng lên, bảo:

 

- À, mày đánh con tao th́ tao treo cổ cha mày lên!

 

Rồi vội vàng đi th́ dây thừng để treo cổ.

 

 

 

 

 

4. Nghe vợ

 

Có một anh ăn bám vợ măi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:

 

- Tôi cũng muốn kiếm việc ǵ làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.

 

Chị vợ cười, nói:

 

- Có khó ǵ! Người ta có vốn th́ đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa th́ đi làm quan. Ḿnh nghèo th́ ra đồng, b¡t cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn b¡t được nhiều th́ hăy s¡m một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều cứt c̣, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó ǵ điều ấy!

 

Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung tr¡ng cứt c̣, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối!

 

 

 

 

 

5. Làm đúng lời vợ dặn

 

Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, măi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi măi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

 

- Để tôi giấu cái cày vào bụi đă!

 

Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:

 

- Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất c̣n ǵ!

 

Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày th́ cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:

 

- Nó lấy mất cái cày rồi!

 

 

 

 

 

6. Có nuôi được không

 

Một anh, vợ có thai bảy tháng, đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi:

 

- Không can ǵ mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non, trước hai tháng đấy!

 

Anh kia hỏi lại:

 

- Thế à? Rồi có nuôi được không, anh?

 

 

 

 

 

7. Hâm nước m¡m

 

Có một anh chàng ngốc, cứ bị vợ b¡t nạt măi. Anh ta cũng biết thế là nhục, nhưng nhu nhược, vả cũng biết ḿnh sai, đành c¡n răng chịu. Một hôm, có người bạn đến chơi, anh ta năn nỉ vợ:

 

- Này ḿnh ạ! Hôm nay có khách, ḿnh hăy để cho tôi mát mặt một tí. Nghĩa là bao giờ có khách th́ ḿnh để cho tôi được phép ra oai, hay ḥ hét ǵ, mặc ư tôi. Không có người ta lại bảo đàn bà nhà nầy lấn át chồng th́ xấu tôi mà cũng xấu cả ḿnh.

 

Thấy chồng nói vậy, chị vợ cũng thương t́nh, vả nhịn chồng một hôm để được tiếng vợ hiền, cũng không thiệt ǵ, liền ưng thuận.

 

Lúc có mặt bạn, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió, chị vợ vẫn không hề hé răng nói lại nửa lời. Cơm dọn ra, đă đủ các thức ăn ngon lành, sốt dẻo, thế mà anh vẫn luôn mồm chê:

 

- Bát giả cầy này, làm mặn quá!

 

- Giời ơi! Thịt gà sao lại chặt ra như thế này?

 

- Cá rán sao lại để cả vảy?

 

Làm như ḿnh sành l¡m. Chị vợ tức lộn ruột lên rồi, nhưng vẫn cứ tươi cười, ăn nói nhẹ nhàng, mềm mỏng. Khách thấy thế, khen bạn có người vợ hiền. Được thể, anh ta càng lên mặt tợn. Nh́n kh¡p mâm cơm, thấy không c̣n món ǵ chê được nữa, anh ta hậm hực măi. Lúc nh́n đến bát nước m¡m, anh ta vội nói to:

 

- Này! Nước m¡m nguội thế này, sao không hâm lên, hử?

 

Khách nghe hỏi, lăn ra cười. C̣n chị vợ th́ uất ức quá, xấu hổ thay cho chồng, liền lôi cổ xuống bếp, m¡ng cho một trận nên thân.

 

 

 

 

 

8. Cháy

 

Một người s¡p đi chơi xa, dặn con:

 

- Hễ có ai tới th́ đưa cái giấy này cho họ.

 

Đứa bé bỏ tờ giấy vào túi áo. Cả ngày không thấy ai đến. Tối, sẵn có ngọn đèn, nó lấy ra xem, chẳng may vô ư để tờ giấy cháy mất.

 

Hôm sau, có người đến hỏi:

 

- Thầy cháu có nhà không?

 

Sực nhớ đến tờ giấy, nó buồn rầu đáp:

 

- Mất rồi!

 

Ông khách giật ḿnh, hỏi:

 

- Mấy bao giờ?

 

- Tối hôm qua.

 

- Sao mà mấy?

 

- Cháy!

 

 

 

 

 

9. Tính hay quên

 

Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, ḿnh đây. Khăn gói đây, ô đây..."

 

Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:

 

- C̣n nhà sư đâu mất rồi?

 

Anh ta cuống quít, đưa tay ṿ đầy, thấy đầu trọc lóc mừng l¡m reo lên:

 

- A, nhà sư đây rồi!

 

Bỗng như sực nhớ ra điều ǵ, anh ta than thở:

 

- Quái! Ḿnh đâu mất mà không thấy nhỉ?

 

 

 

 

 

10. Không biết tự biết ḿnh

 

Có anh thợ vẽ truyền thần vẽ xấu, làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, anh ta than thở, th́ họ bảo:

 

- Không có ai đến thuê th́ anh vẽ một bức chân dung anh và chị, lồng kính treo lên, người ta thấy đẹp, xô nhau tới, sợ không đủ th́ giờ mà làm ấy chứ!

 

Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ anh ta ngồi cạnh. Ng¡m đi ng¡m lại, lấy làm đ¡c ư. Một hôm, bố vợ tới chơi, nh́n bức vẽ, hỏi:

 

- Vẽ h́nh chị nào treo đó?

 

Anh ta trả lời:

 

- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao?

 

Ông bố vợ nói tiếp:

 

- A! Ra vợ anh đấy à! Thế th́ người ngồi bên cạnh là ai mà trông tướng mạo kỳ dị như thế?

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 523 lần.

 

 

 

 1. Chết hóc

 

Có một anh hễ nhà có giỗ th́ đem chén hạt mít ra mời khách uống rượu. Khách đang ngồi uống, bỗng một ông ôm mặt khóc. Chủ nhà ngạc nhiên hỏi làm sao đang vui lại khóc. Ông khách gạt nước m¡t, mói:

 

- Tôi uống rượu, nh́n thấy cái chén này lại sực nhớ đến người anh em bạn thân của tôi ngày trước, cũng v́ uống rượu bằng chén hạt mít mà chết oan!

 

- Sao lại thế?

 

- Tại chén nhỏ quá, anh ta vô ư nuốt cả chén, cho nên chết hóc.

 

Chủ nhà hiểu ư, vội lấy chén to ra thay chén hạt mít.

 

 

 

 

 

2. Cưỡi ngỗng mà về

 

Nhà nọ có khách xa đến chơi. Trong vườn đầy gà, vịt, ngan, ngỗng, nhưng chủ nhà cứ phàn nàn:

 

- Chẳng mấy khi bác đến nhà chơi, mà nhà lại không có thức ǵ thết đăi tử tế, thật lấy làm ân hận quá!

 

Ông khách mới bảo:

 

- Tôi có con ngựa đấy, bác đem làm thịt, anh em ta cùng đánh chén cho vui, mấy khi anh em gặp nhau!

 

Chủ nhà hỏi:

 

- Thế nhưng, đường xa, khi về bác đi bộ thế nào được?

 

Ông khách bảo:

 

- Khó ǵ việc ấy! Rồi bác xem trong đàn ngan, ngỗng, gà, vịt ngoài vườn, có con nào lớn, bác cho tôi mượn một con cưỡi về cũng được!

 

 

 

 

3. Con đă tính rồi

 

Có một anh học tṛ rất hà tiện, một hôm nhà thầy có giỗ, anh ta ra chợ mua mấy cái bánh đa về, đưa sang nhà thầy gọi là lễ cúng. Khi đi, anh ta mang theo một con gà sống. Thầy nói:

 

- Con bầy vẽ làm ǵ cho tốn kém!

 

Tṛ trả lời:

 

- Có bày vẽ ǵ đâu! Chỉ có mấy cái bánh đa thôi ạ! Con đă tính rồi. Ăn bánh đa thế nào cũng rơi văi. Con mang gà theo là để nó nhặt những mảnh rơi văi, xong con sẽ mang về!

 

 

 

 

 

4. Cho nó chết khát

 

Một anh nhà giàu kia,, bữa cơm không dám mua thức ǵ ăn, cứ treo một con cá bằng gỗ lơ lững giữa nhà, dặn các con khi ăn cơm th́ nh́n lên con cá ấy, chép miệng một cái, rồi hăy và cơm, cũng coi như được ăn cơm với cá rồi.

 

Đứa con út mới lên bốn tuổi, háu ăn, nh́n lên con cá, chép miệng mấy cái liền, mới và cơm. Thằng bé lên sáu trông thấy, mách bố:

 

- Bố ơi! Em nó tham ăn quá, nó chép miệng những mấy cái mới và cơm đấy, bố ạ!

 

Anh ta m¡ng:

 

- Cứ để cho nó ăn mặn, sẽ chết khát cho mà xem!

 

 

 

 

 

5. May quá

 

Có anh tính hà tiện, một hôm đi chân không ra đường, vấp phải ḥn đá, ngón chân chảy máu ṛng ṛng. Thế mà anh ta không phàn nàn ǵ cả, lại c̣n nói:

 

- May cho ḿnh thật!

 

Người qua đường lấy làm lạ, hỏi:

 

- Anh vấp toạt chảy máu chân ra thế kia, mà bảo c̣n may là thế nào?

 

- May là tôi không đi giày, không th́ rách mũi giày rồi c̣n ǵ?

 

 

 

 

 

6. Tiếc da cọp

 

Hai cha con người nọ vào rừng đi săn. Người cha bị cọp vồ, tha đi. Người con săn khẩu súng trong tay, đạn đă lên ṇng, giơ lên định b¡n cứu cha. Người cha vội kêu lên:

 

- Nhằm chân nó mà b¡n, kẻo b¡n trúng ḿnh nó th́ hỏng tấm da, bán không c̣n được giá nữa.

 

 

 

 

 

7. Xem ngày

 

Người nọ hay tin nhảm, làm việc ǵ cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

 

- Khoan đă! Khoan đă! Bà con hăy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đă. Nếu ngày xấu th́ để ngày khác vậy!

 

 

 

 

8. Tin nhảm

 

Nhà kia nuôi gà, bị chồn b¡t mất nhiều, gài bẫy, đánh bả hoài vẫn không được. Có thầy phù thuỷ biết nhà này hay tin nhảm, bèn đến gạ:

 

- Chồn b¡t mất nhiều gà l¡m hử? Muốn trị tôi trị cho.

 

Chủ nhà bằng ḷng. Thầy dặn:

 

- Ngày mai, bày một thúng gạo nếp, một rá đậu xanh đồ lên, tôi sẽ đến làm một mâm bánh cúng thần chồn!

 

Hôm sau, thầy đến, lấy sôi nặn đủ loại chồn, chồn lớn, chồn bé, chồn mẹ, chồn con rồi nặn một con thật to để giữa mâm, gọi là Thần Chồn. Thầy bưng mâm bánh đặt lên bàn thờ, bảo chủ nhà ra lạy, c̣n thầy th́ đứng cầm thẻ hương ở tay niệm thần chú:

 

"Chồn đèn, chồn cáo, láo nháo ăn gà, tao chẳng có tha, tao tra vào đăy!"

 

Vừa đọc, vừa b¡t từng con bỏ vào đăy. Vợ chủ nhà trông thấy, tiếc của cũng khấn:

 

"Chồn nào chồn nấy, tôi cũng lấy một con."

 

Rồi lấy luôn con chồn to nhất giữa mâm, đi vào nhà.

 

 

 

 

9. Phù thủy sợ ma

 

Vợ thầy phù thủy hỏi chồng:

 

- Nhà có bao giờ sợ ma không?

 

Thầy vênh mặt lên đáp:

 

- Hỏi thế mà cũng hỏi! Đă có phép trừ tà tróc quỷ th́ sao c̣n sợ ma nữa?

 

Mộ hôm, thầy đi cúng về, trời tối, người vợ nấp trong bụi cầm bát than hồng hoa lên, dọa. Thầy vội b¡t quyết, niệm thần chú. Nhưng đốm lửa lại quay tṛn hơn trước. Hoảng quá, thầy quăng đăy, chạy v¡t chân lên cổ. Người vợ mang cái đăy về, giấu không cho chồng biết. Hôm sau, chị ta dọn xôi thịt để trong đăy cho chồng ăn. Thầy nh́n vào mâm, lẩm bẩm:

 

- Quái, thủ giống thủ... xôi giống xôi...

 

Người vợ cười, nói:

 

- Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi th́ cái ǵ? Hay là giống con mà hôm qua!

 

 

 

 

 

10. Thầy bói lạc đường

 

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:

 

- Thầy đi bói th́ phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

 

Ông thầy bói trả lời:

 

- Tôi đă bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường th́ biết.

 

 

Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 583 lần.

 

 

 

 1. Đừng nói nữa mà tao thèm

 

 

Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

 

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hăy nói rơ đầu đuôi ta nghe?

 

- Dân họ b¡t con làm thịt.

 

- Được rồi! Hăy khai rơ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

 

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên ḿnh con, cạo lông.

 

- Rồi sao nữa?

 

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ c¡t từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi th́ b¡c chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm m¡m muối, xào lên.

 

- Thôi, thôi! Đừng nói nữa mà ta thèm!

 

 

 

 

2. Quan không bằng người đàn bà dốt

 

Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn ṭ ṃ giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái h́nh bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ư ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan tiền

 

Người vợ xem thư, biết thiếu tiền, bèn lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

 

- Chồng chị gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về tận tay, c̣n kiện cáo ǵ nữa?

 

Người vợ nói:

 

- Bẩm quan lớn! Anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!

 

- Sao chị biết?

 

- Bẩm quan lớn! Thư chồng con viết rành rành ra đấy, xin quan lớn xem thư sẽ rơ.

 

Quan giở bức thư quái lạ kia ra xem, không hiểu ǵ cả, liền hỏi:

 

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa ǵ cả, sao chị biết chồng chị gửi một trăm quan?

 

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rơ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, bốn chín ba sáu. Bát quái, tám quẻ, mỗi quẻ tám gạch, tám tám sáu tư. Ba mươi sáu với sáu mươi tư, chả là một trăm quan đó sao?

 

Quan cho là phải, b¡t anh kia trả số tiền kia. Nhưng quan c̣n th¡c m¡c, hỏi:

 

- Thế hai con dê và cái chũm chọe kia là ư thế nào?

 

Chị kia xấu hổ, hai má đỏ ửng, mỉm cười, không nói. Quan hỏi măi mới thưa:

 

- Bẩm quan lớn, không có ư ǵ cả ạ! Nhà con vẽ đùa đấy thôi.

 

- Đùa thế nào, phải nói ra!

 

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con hẹn với con rằng đến tết trùng dương th́ nhà con sẽ về thăm nhà ạ!

 

Bấy giờ quan mới nhận thấy ḿnh không sáng ư bằng người đàn bà không học hành ǵ cả!

 

 

 

 

3. Xử kiện giỏi

 

Có ông quan huyện nổi tiếng xử kiện giỏi. Một hôm hai anh mang nhau đến kiện quan. Anh nọ biết ḿnh đuối lư, hối lộ quan một lạng vàng để quan xử cho ḿnh được kiện. Anh kia cũng nghĩ ḿnh chưa ch¡c đă được kiện, hối lộ quan hai lạng vàng. Khi đưa ra xử, quan nói:

 

- Xét ra, chúng mày đều phải cả. Nhưng thằng này phải bằng hai thằng kia, nên thằng này được kiện!

 

Anh kia được kiện vui mừng, anh thua kiện cũng vui mừng v́ quan nói anh ta cũng phải.

 

 

 

 

 

4. Người thợ may lành nghề

 

Một ông quan đến hiệu thợ may, may một kiểu áo để tiếp khách. Biết quan xưa kia nổi tiếng cúi người trên, hách dịnh với người dưới, người thợ hỏi:

 

- Xin quan lớn cho biết ngài may kiểu áo này để tiếp hạng người nào ạ?

 

Quan cau mày lại, g¡t:

 

- Nhà ngươi muốn biết như thế để làm ǵ?

 

Người thợ liền đáp:

 

- Thưa ngài, con hỏi thế để may cho vừa. Ngài mặc hầu quan trên th́ vạt đằng trước phải ng¡n một tấc, c̣n ngài mặc để tiếp dân đen th́ vạt sau phải ng¡n một tấc.

 

Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là phải, truyền:

 

- Thế th́ nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.

 

 

 

 

 

5. Mẹo quan

 

Một ông quan vừa đến nhậm chức, liền bảo hiệu vàng đem dến cho ngài. Chủ hiệu muốn mua chuộc quan để sau này có việc ǵ quan che chở cho, mới bẩm:

 

- Vàng, một lượng thực giá sáu chục đồng, nhưng quan lớn th́ trả một nửa cũng được.

 

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào tú. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, c̣n lạng kia trả lại, nên khi quan đi vào tư thất, bỏ vàng vào tủ, anh ta vẫn đứng đợi quan trả tiền. Hồi lâu, quan đi ra, nói:

 

- Mua bán xong rồi, anh về được rồi đấy!

 

Chủ hiệu vàng đáp:

 

- Con chờ quan trả tiền cho con.

 

Quan bảo:

 

- Tiền đă trả rồi, c̣n đ̣i ǵ nữa?

 

Chủ hiệu vàng đáp:

 

- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

 

Quan nổi giận m¡ng:

 

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà người bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, chẳng phải đă trả một nửa là ǵ?

 

 

 

 

 

6. Tiễn quan

 

Một ông quan ăn tiền rát quả. Có giấy dổi quan đi nơi khác. Đợi măi chẳng thấy ma nào đến tống tiễn cả, bà quan gọi nha lại vào, trách:

 

- Dân t́nh ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu s¡p đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiễn chân cả!

 

Nha lại thưa:

 

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đă s¡p sẵn lễ tiễn quan đầy đủ rồi đấy ạ!

 

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

 

- Họ lễ ǵ thế các thầy?

 

Nha lại ân cần thưa:

 

- Bẩm, toàn gạo và muối...

 

 

 

 

 

7. Thơ vịnh con chó

 

Có anh học tṛ nhỡ độ đường, vào huyện ăn xin, nói là học tṛ nghèo. Quan huyện vốn trước cũng là học tṛ nghèo, thương hại bảo:

 

- Có phải anh học tṛ th́ ta ra đề "Con chó" cho mà làm, làm được, sẽ có thưởng.

 

Anh học tṛ nghĩ một hồi lâu đọc:

 

Thoạt thấy chủ về, ngoe nguẩy theo,

Thương ôi! con chó ngỡ con mèo!

 

Quan huyện nghe, phán:

 

- Được, được, khá đấy! Học tṛ khá thật! Thơ không hay l¡m, nhưng được cái đúng vần.

 

Liền thưởng cho một quan tiền. Anh ta lạy tạ mang tiền ra về. Giữa đường, gặp một anh học tṛ khác. Anh này hỏi:

 

- Tiền đâu mà nhiều thế?

 

Anh kia kể hết đầu đuôi. Anh này liền vào huyện, cũng nói học tṛ nghèo, nhỡ độ đường. Quan huyện cũng ra thơ cho làm. Cũng đầu đề "Con chó." Anh ta mừng quưnh, tưởng chuyến này ăn ch¡c, liền đọc:

 

Thoạt thấy chủ nhà, ngoe nguẩy thời,

Thương ôi, con chó ngỡ ông trời!

 

Quan huyện nghĩ anh này ám chỉ ḿnh, tái mặt, sai lính đánh mấy chục roi, đuổi ra.

 

 

 

 

 

8. Trung thần nghĩa sĩ

 

Hai ông lăo ngồi nói chuyện, trước nói chuyện ruộng nương, mùa màng, sau đến chuyện chính sự, tư cách quan trong địa hạt ḿnh như thế nào. Một ông nói:

 

- Tôi xem, các quan ở địa hạt ta đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả!

 

Ông kia nói:

 

- Làm sao mà ông biết? Ông bằng cứ vào đâu?

 

- Rơ ràng ra đấy, ai có m¡t mà nh́n không thấy! Tôi đi xem tuồng, thấy bao nhiêu vai nịnh đều mặt tr¡ng như vôi, mà các quan ở địa hạt ta th́ chẳng ông nào mặt tr¡ng cả. Ông nào mặt cũng đỏ gây, người th́ béo tốt, da dẻ hồng hào. Không phải trung thần nghĩa sĩ th́ là ǵ?

 

 

 

 

 

9. Thần bia trả nghĩa

 

Có một ông quan vơ, lúc nào cũng đeo khẩu súng bên hông, nhưng b¡n rất dở. Có cái bia sau nhà, đứng cách có chục bước mà tập măi, vẫn chưa trúng được phát nào. Có lệnh gọi ra đánh giặc ở biên thùy, ông ta mang lính đi.

 

Vừa ra trận buổi đầu, đă thua. Quan bỏ mặc lính đấy, chạy tháo thân. S¡p cùng đường, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cơng quan chạy vào rừng. Biết ḿnh đă thoát chết, quan mới hoàn hồn, hỏi vị thần kia:

 

- Xin cho biết ngày ở đâu? Chẳng hay v́ sao lại có lfong tối cứu tôi như vậy?

 

Vị thầy trả lời:

 

- Ta là Thần Bia ở trong vường nhà ông! Trong bấy nhiêu năm, ông nhân đức nên ta mới sống đến ngày nay. Bây giờ ông lâm nạn, ta cứu ông là để ơn trả nghĩa đền.

 

 

 

 

 

10. Bạn quan

 

Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi th́ ngài giấc, ngài ngơi, khi th́ ngài bận việc quan, không tiếp. Năm bảy phen như thé, anh này giận l¡m.

 

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, đẻ lên mâm, bưng tới. Lính vào bảm. Một lát, trở ra niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vă, rồi gọi lính mang trầu nước ra. Anh bạn cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà khấn rằng:

 

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt được vào cửa quan để nh́n lại mặt người bạn cũ!

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 813 lần.

 

 

 

 1. Dàn hoa lư nhà tôi cũng s¡p đổ

 

Một thầy đề chẳng biết làm sao bị vợ cào cấu sứt cả mặt. Khi đến công đường, quan huyện thấy, mới hỏi:

 

- Sao mặt thầy lại xây xát ra thế kia?

 

Thầy đề thưa:

 

- Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lư nó dổ xuống, xuưt nữa th́ khốn!

 

Quan không tin, hỏi lại:

 

- Thầy dối tôi. Ch¡c hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ? Thầy cứ nói thật đi rồi tôi sai mấy tên lính lệ lôi cổ ra đây trị thẳng tay. Nếu không th́ được đằng chân lấn đằng đầu cho mà xem!

 

Quan bà đứng trong tư thất, nghe quan ông nói vậy, giận l¡m, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà, líu cả lưỡi, bảo thầy đề:

 

- Thôi... thôi... thầy tạm lui. Giàn hoa lư nhà tôi cũng s¡p đổ!

 

 

 

 

 

2. Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

 

Quỷ sứ b¡t ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:

 

- Chúng bây khi sống làm nghề ǵ?

 

Hồn tên ăn trộm thưa:

 

- Con nghèo l¡m, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái ǵ th́ con đem về cất giấu cho họ.

 

Diêm Vương khen:

 

-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

 

Hồn gái đĩ tâu:

 

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đăi như chồng!

 

Diêm Vương khen:

 

- Ngươi thật có ḷng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

 

Hỏi đến thầy thuốc th́ hồn nói:

 

- Con không có ḷng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

 

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, m¡t:

 

- Th́ ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế b¡t hồn về, chính mi đă làm cản trở lệnh ta! Đem bỏ vạc dầu!

 

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

 

- Xin Đại Vương đ́nh cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

 

 

 

 

 

3. Chuyện muỗi

 

Một anh muỗi đi xa vè t́m thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:

 

- Này anh... Trước đây anh ít nói l¡m mà sao bây giờ đổi tính vậy?

 

- Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!

 

 

 

 

 

4. Xa l¡m

 

Một người cụt tay bước vào quán nước:

 

- Ông bán cho một ly cam tươi.

 

Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:

 

- Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?

 

Người bán hàng hớn hở:

 

- Được! Được! Ông để tôi giúp ông mà! Trời b¡t ông tội nghiệp!

 

Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:

 

- Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!

 

Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài ḷng thở phào một cái rồi nói tiếp:

 

- Bây giờ xin ông vui ḷng móc hộ cái bóp ở túi sau ông mở ra và tính tiền giùm.

 

Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:

 

- Què cụt như tôi nghĩ l¡m lúc thật khổ. Đi đâu làm việc ǵ cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may m¡n. Tôi cám ơn nhiều l¡m. À, xin lỗi ông nhà có cầu tiểu không nhỉ?

 

Người bán hàng trợn m¡t lên trả lời vội vă:

 

- Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây cầu tiểu. Phiền ông đi theo con đường này bỏ qua độ hai dẫy nhà th́ tới cầu tiểu công cộng.

 

 

 

 

 

5. Thân h́nh hấp dẫn

 

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gơ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

 

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi hay không?

 

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đă b́nh tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gơ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để t́m cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gơ cửa. Người vợ mở cửa:

 

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi hay không?

 

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

 

- Đứng, như vậy th́ có sao không?

 

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hăy xài đồ nhà chớ đừng sang ve văn vợ tôi nữa.

 

 

 

 

 

6. Cười thầm

 

Một hành khất ch́a nón trước cửa nhà một bà nhà giàu:

 

- Thưa bà, nhà cháu mất một chân.

 

Bà nhà giàu đáp:

 

- Có thể l¡m, nhưng tại sao anh lại tưởng chân anh mất ở đây?

 

 

 

 

 

7. Hiểu lầm hay đùa dai

 

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

 

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

 

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n chỗ.

 

Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ."

 

 

 

 

 

8. Đông và tây

 

Một nhà văn hào tây phương có nói: "Đông là Đông, Tây là Tây. Đông và Tây không bao giờ gặp nhau."

 

Nhà văn Phùng Tất Đ¡c của Việt Nam cũng đă viết một câu chuyện vô lư về Đông và Tây. Người phương Tây khi gặp nhau th́ b¡t tay nhau, người phương Đông th́ tay ḿnh lại b¡t tay ḿnh. Tây ăn súp trước, ta ăn canh sau. Ta c¡t trái cây hay gọt khoai, quay lưỡi dao ra, Tây quay trở vào... Ôi! C̣n một ngàn lẻ một thứ mà Đông và Tây chẳng có thể bao giờ lại gặp nhau.

 

Nhưng nói về cái cười th́ Đông và Tây ưa gặp nhau l¡m. Cái cười đă đi và chuyện quốc tế, trừ những chuyện cười mà người ta thích dùng lối chơi chữ... "Tiên sinh dă tả ra trong một bài văn"... ấn công s¡p lầm chữ t thành chữ i, có thể thành một chuyện cười, nhưng nếu dịnh sang tiếng ngoại quốc th́ bất khả tiếu.

 

Nhưng cũng có nhiều chuyện cười mà Đông Tây gặp nhau một cách bất ngờ. Cái hóm hỉnh của phương Đông và cái láu cá của phương Tây, hai cái như hai răng cưa, ăn khớp với nhau l¡m.

 

Sau đây là hia chuyện:

 

Trong một bệnh xá, một pḥng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần.

 

Ba ngày trôi qua... Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến th́ anh nằm giựng thứ ba năn nỉ với bác sĩ đỏi ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi:

 

- Nằm giừờng nào mà không được. Tôi khám bịnh th́ ai cũng vậy, đâu có phải là khám giưựng thứ nhất kỹ hơn giựng thứ ba đâu.

 

Bệnh nhân mếu máo:

 

- Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất m¡c bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai m¡c bệnh trĩ. C̣n tôi th́ đau cổ họng... Mỗi lần bác sĩ khám bệnh anh đau lậu, n¡m bóp hậu môn anh m¡c bệnh trĩ rồi khám tôi, Bác sĩ sờ vào mồm tôi, tôi cứ ghê ghê... Xin Bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để tôi được khám đầu tiên.

 

Đó là chuyện bên Tây. C̣n chuyện phương Đông là chuyện Đông Phương Sóc:

 

Trong triều đ́nh bá quan văn vơ và hoàng đến đang bàn về chuyện tướng số... Tất cả xem cho nhau. Tất nhiên là tướng của Hoàng Đế phải là tướng trùm thiên hạ. Rồi đến quan Thừa Tướng... Bao nhiêu những tướng bần cùng đều chia cho những thằng lính thị vệ...

 

 

Đấy chỉ là tướng về vinh hoa phú quí. C̣n về tướng sống lâu, tất cả chỉ mù mờ... Có những thằng cùng đinh áo rách th́ sống đến già khọm. Có những kẻ đứng trên đầu thrên cổ thiên hạ th́ vừa quá thập tam đă vội chết đi. Đông Phương Sóc là một tên quan nhỏ, nhưng tài sỏ lá th́ không ai bằng. Ông góp ư kiến:

 

- Tôi được đọc một cuốn sách tướng số, thấy rằng ai có cái xương sống lưng dài, tḥ ra ngoài và cong cong về phía hậu môn th́ người đó sống lâu.

 

Ui cha! Nghe như vậy, ai cũng vội kiểm soát lại con người. Từ Hoàng Đế cho tới lính thị vệ, ai cũng đưa tay ra phía sau lưng, cho bàn tay vào trong quần để xem cái xương sống của ḿnh. Cứ cố móc, móc măi xem nó có cong cong vào không... Triều đ́nh thật là vui. Vua, quan, lính đều làm cái công việc móc này.

 

Đợi khi vua quan đă làm xong công việc kiểm soát xương sống lưng, Đông Phương Sóc lại nói tiếp:

 

- Trong sách lại c̣n nói về cái tướng răng. Thường thường th́ người ta có ba mươi cái răng. Những người sống lâu th́ số răng nhiều hơn. Người nào có ba mươi sáu cái răng th́ kể như kẻ đó sông đủ trăm tuổi...

 

Cả triều đinh lại tḥ tay vào mồm đếm răng. Đếm thật kỹ, ở tận thật sâu trong cùng xem có quên cái răng nào không. Đếm đi, đếm lại măi.

 

Dĩ nhiên, những việc trên, Đông Phương Sóc không tham dự.

 

 

 

 

 

9. Không thể được

 

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lăo giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.

 

Nhưng sau hồi chuông thứ tư, th́ chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi t́m ông lăo:

 

- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay v́ một tiếng được không?

 

Ông lăo mỉm cười trả lời:

 

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông l¡m! Nhưng hiện thời th́ không thể được.

 

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

 

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đă mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

 

 MẤT RỒI

 

 

Một người sắp đi chơi xa, dặn con :

 

- Ở nhà có ai hỏi th́ bảo bố đi vắng nhé !

 

Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :

- Có ai hỏi th́ con cứ đưa ra tờ giấy này !

 

Con cầm giấy bỏ vào túi áo . Cả ngày chẳng thấy ai hỏi . Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ư thế nào lại để giấy cháy mất.

 

Hôm sau, có người đến chơi hỏi :

 

- Bố cháu có nhà không ?

 

Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :

 

- Mất rồi !

 

Khách giật ḿnh hỏi :

 

- Mất bao giờ ?

 

- Tối hôm qua !

 

- Sao mà mất ?

 

- Cháy !!!

 

 

TRỨNG NGÓT

 

 

 

Một chị về làm dâu . Hôm ấy, mẹ chồng bảo chị ta luộc rau muống. Chị ta đổ lưng rổ

 

rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra th́ chỉ c̣n được một đĩa. Chị ta lo mẹ chồng

 

ngờ ḿnh ăn vụng, ngồi ôm mặt khóc hu hu .

 

Thấy chị ta khóc, mẹ chồng hỏi :

 

- Tại sao con khóc ?

 

Chị ta liền kể lại sự t́nh. Mẹ chồng nói :

 

- Tưởng ǵ chứ thế th́ việc ǵ mà khóc. Luộc bao giờ nó chả ngót đi như thế hả con.

 

Một lần khác, mẹ chồng lại sai chị ta luộc năm quả trứng. Luộc chín, chị ta ăn hai quả,

 

mẹ chồng thấy c̣n ba quả, liền hỏi :

 

- Sao luộc năm quả mà chỉ c̣n lại ba ?

 

Chị ta trả lời gọn lỏn :

 

- Nó ngót đấy mẹ ạ !

 

KHUYẾN GIÁO

 

 

 

Một người chỉ đi khuyến giáo giả, nói những là tô tượng đúc chuông,

làm cầu, làm quán, nhưng kỳ thực được đồng nào, lẻm vào mồm hết.

 

Lúc chết xuống âm ty, Diêm vương giận lắm, bắt đem vào ngục tối.

 

Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đă bảo những người bị giam trong

 

ngục:

 

 

- Các bác ở đây, tối thế này cũng chịu được à ? Để tôi đi khuyến giáo,

mỗi bác cúng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê người mở một cái cửa sổ thật to

 

thông lên trời cho nó sáng.

 

 

Lời Tỏ T́nh Kinh Dị

Tác Giả: Mèo Vương (TX member)

 

Em yêu! Cuối cùng th́ anh cũng đă dzớt được em. Ngay từ phút dầu tiên nh́n em gác chân lên bàn ph́ phèo điếu thuốc lá là anh đă thấy tê tái cả cơi ḷng. Anh tựï nhủ thầm trước sau ǵ th́ anh cũng phải dzớt em.

 

Con đường wen em sao mờ chông gai như rừng u nước độc. Anh đă tốn bao nhiêu tiền để dụ bà tám bán cá ( Th́ mẹ tám nhiều chiện đó ), để bả giúp anh.

 

Mà bả cũng lợi hại thiệt , bả đă biến anh từ một chàng thanh niên hiền như cáo để trở nên một chú nai tơ dưới gót chân em.

 

Nhiều khi anh nghĩ : Tại sao anh lại mê em ??? Phải chăng là v́ sắc đẹp của em. Mà công nhận là em đẹp thiệt. Ôi sắc đẹp của em như sắc nước hương trời , tươi như bông hoa tàn tạ giữa mùa đông lạnh giá. Mỗi khi em nở nụ cười khô héo trên đôi môi thâm ś thuốc lá là anh run rẩy sụm ba sườn.

 

Đă bao lần anh nhủ ḷng rằng đời anh không thể thiếu em. Anh cần em như ngoại anh cần trầu, như cậu anh cần vợ, như mợ anh thích cần sa và như ba anh mê thuốc lá.

 

Xin em hăy yên tâm mà trao phó cuộc đời em cho anh. Rồi anh sẽ đưa em đến một chốn b́nh yên, nơi chỉ có tiếng cóc nhái mèo kêu, chuột la chó sủa. Nơi đó ta sẽ sống với nhau thật là hạnh phúc con cháu từng đàn.

 

Viết tới đây anh thấy nhớ em vô cùng, muốn cắn em ngàn miếng, muốn chặt em thành trăm khúc mà bỏ vào mai-crồ-guây để làm t́nh yêu 7 món mà nhậu lai lai.

 

Nói tới ăn đột nhiên anh thấy đói thôi anh đi nấu ḿ gói anh ăn. Giă từ em và hẹn ngày tái ngộ .

---------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

 

CHÍNH XÁC

- Ê, xin lỗi mày nha, năy tao nóng quá lỡ chửi mày là "ngu như ḅ".

- Có ǵ đâu .

- Nhưng mà nghĩ cho cùng... mày c̣n ngu hơn con ḅ nữa !

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

PHẢN XẠ

Giờ học Anh văn, thầy đang giảng bài .

Một "áo dài" nói nhỏ với "áo dài" khác đang ngủ gục bên cạnh :

- Ê, dậy đi T.

Áo dài kia đứng phắt dậy : Goodbye teacher !

Cả lớp cười ... bể bụng.

NGUYỄN MINH ĐỨC KHÔI (11A PTTH Krông Buk - DakLak)

 

THIỆT LÀ TỐN CÔNG

Một "mày râu" kêu một "áo dài" :

Mày râu : H.

Áo dài : Một lần nữa .

Mày râu : H.

Áo dài : Bạn cần ǵ nào ?

Mày râu : Cho ḿnh mượn cuốn tập.

Áo dài : Giờ đọc hết đi .

Mày râu : H. Cho ḿnh mượn cuốn tập.

Áo dài : Dẹp !

TRẦN THỊ LỆ THỦY (Trường Bồi Dưỡng QLKT, Thuận An - Sông Bé)

 

VẢ LẠI (Xảy ra trong giờ tiếng Việt, lớp 10A1 PTTH Nguyễn Trăi - Đồng Nai)

Thấy D không chú ư nghe giảng, cô gọi :

- D, đặt cho cô một câu với từ "vả lại".

D, điếng hồn, lắp bắp :

Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả lại em ạ !

Cô lắc đầu, lớp cười cái rần.

VŨ QUỲNH GIAO (Biên Ḥa - Đồng Nai)

 

TỪ MÔNG MUỘI ĐẾN...

(Xảy ra trong giờ GDCD, lớp 10/I PTTH Đức Phổ 1 - QN)

Giờ học, cả lớp đang im lặng nghe thầy giảng bài .

Thầy : Từ mông muội đến văn minh, con người phải trải qua những bước phát triển khó khăn...

Thầy dừng lại gọi một nam sinh đang nói chuyện.

Thầy : N, em hăy nhắc lại những lời thầy vừa giảng !

N : Thưa thầy, từ mông muội đến "mông huynh" con người ...

Cả lớp cười rần rần.

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

NHẦM

(Xảy ra trong giờ sinh hoạt lớp, lớp 11A14 PTTH Hùng Vương, năm học 92 - 93)

Thầy chủ nhiệm : Tuần này, tổ hai trựïc nhật, lớp dơ làm ảnh hưởng thi đua của lớp. Tôi yêu cầu tổ hai phải trựïc nhật tiếp vào tuần sau luôn, rơ chưa ?

Các bạn tổ hai nhao nhao : Yes, sir.

Thầy chủ nhiệm : Tại sao lại "quét sơ" ? Tôi phạt tổ hai làm trựïc nhật cả tháng này luôn !

MAI LIÊN ANH (Nha Trang)

 

 

* "Mày râu" : Ḍm mặt "bà" tui thấy đói bụng quá !

"Áo dài" (tỉnh bơ) : Vậy đi ăn cơm gà hôn ?

"Mầy râu" (mắt sáng rỡ) : Đi liền. Ở đâu ?

"Áo dài" : Ở nhà tui đó . Cơm... của mấy con gà ăn c̣n dư nhiều lắm !

TRƯƠNG Đ̀NH DẠ VĨNH (Khánh Ḥa)

 

 

* - Em gái, lấy cho anh một tờ Mựïc Tím.

- Dạ 1600 đồng anh.

- Dữ vậy em ?

- Dạ bán cho anh, em hổng lấy lời đâu .

- Xạo hoài ! Đây ghi giá có 1200 hà .

- Cái đó anh hỏi má em, c̣n em không lấy lời nữa là hên rồi !

- Trời !!

NGUYỄN TÙNG ANH (Huế)

 

 

* Bạn gái : Nói thiệt với "ông" nha, nh́n "ông" chỉ có hàm răng là xấu hà !

Bạn trai : Dzậy hả ? C̣n mấy cái kia th́ sao ?

Bạn gái : C̣n lại cái nào ... cũng thấy ớn !

HẠNH DUNG (PTTH - TMT)

 

 

* "Áo dài" (chống nạnh) : Sao ông dám nói tui giống con heo nhà d́ Năm hả ?

"Mày râu" : Hồi nào ? Tui nói con heo nhà d́ Năm... giống "bà" chứ bộ !

(Nói xong dzọt lẹ).

TÔ MINH HÙNG (7A4 trường cấp 2 Vơ Thi. Sáu - BL)

 

 

CA ... RAO MÔĐEN '94

* Thân em như miếng bánh xèo

Nằm trên chạn bếp... biết mèo nào tha ?

NGUYỄN THANH HOÀNG (Long An)

 

* Có bồ th́ mới có ... ăn

Tựï nhiên "nó" hứng... đem phần tới cho .

THU TRANG (Đồng Tháp)

 

* Lời nói chẳng mất tiền mua

Lựïa lời mà nói cho đừng... "bụp" nhau .

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

* Anh đi anh nhớ ngôi trường

Nhớ khi cúp tiết leo tường hôm nao

Nhớ khi c̣n gọi mày tao

Nhớ khi ... oánh lộn phải vào ... nhà thương.

LT2 (TP. HCM)

 

* Gặp thời lên ngựïa bắn cung

Hết thời xuống ngựïa lấy ... thun bắn ruồi .

TRƯƠNG THANH TUYẾT (Vĩnh Long)

 

 

KẾT QUẢ "THI ... H̉ ĐỐI ĐÁP" (MT 120)

 

Đúng là xấu số cho tên mày râu kia thiệt, tựï nhiên dại dột cất giọng ḥ thách thức làm chị em phản công tới tấp. Có nàng tháo cả guốc, dép ra đ̣i ăn thua đủ . Có nàng đ̣i nhào dzô ... cắn xé, nhéo, "bụp"... Ôi, kinh khủng khiếp ! "Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Chuồn chuồn khi đậu khi bay, c̣n anh th́ thích nói này nói kia . Coi chừng cái mỏ tía lia, em "đục" một cái là chia hai li ... ề ... n !". Căn cứ vào cái giọng chua ngoa của quư khách hàng, Nhí Nhố đau đớn rút ra một kết luận... buồn cho phái mày râu : Con gái thời nay hơn 80%... cầm tinh con sư tử ! C̣n phe bên kia th́ sao ? Mấy chàng yếu thế thấy rơ . Chắc tại con trai chỉ quen... chọc, chứ không quen đốp chát (?!). Con số 1497 câu ḥ được gởi về đă chứng tỏ tuổi mới lớn bây giờ cũng khoái ḥ, dù là ḥ tá lả, ḥ búa xua, ḥ trật cả điệu . Đáng tội nhất là nàng V.M (Bến Tre) chưa ǵ đă hất mặt lên trời, hả họng "Kḥ ... ̣ ... ̣ ..." cho một hơi (vậy là ngủ chứ ḥ cái ǵ !).

Xét cho cùng, những câu ḥ "xi nhê" nhất là những câu ḥ dịu dàng (mà vẫn độc). Và giải thưởng được trao cho quư khách hàng có tên sau đây :

KẾT QUẢ :

Mày râu : Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Sao trên trời khi mờ khi tỏ, dưới đất có nàng cái mỏ chu chu . Có phải em ưa ăn vụng giống... chuột chù, hay em ăn nhiều tiêu tỏi ớt nên mỏ bị phù hả ... e ... em ?

Áo dài : ... ?

* GIẢI A (40.000 ĐỒNG/GIẢI)

- Áo dài : Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Đèn Sài G̣n ngọn xanh ngọn đỏ . Đèn Mỹ Tho ngọn tỏ ngọn lu . Cái mỏ em tuy nó giống chuột chù, mà "ai" cứ đ̣i ... cắn, đ̣i đớp, đ̣i "kít dù" (kiss you)... mới hay ...

B.H (B̀NH THẠNH)

 

* GIẢI B (30.000 Đ/GIẢI) :

1/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Em đây nếu giống chuột chù, th́ anh... chuột cống lù lù ai ham ? Thôi cho xin cái miệng nói lam nham, kẻo không chúng chửi cái anh ham nói ... nh... iều ... iều !

MÈO TAM THỂ (Phú Cường I - Sông Bé)

2/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Nước dưới sông khi đầy khi cạn, trên bờ có bạn cái mỏ cong cong. Có phải anh ăn trúng... xà bông, nên giờ ngứa miệng anh "xổng chuồng" chọc... em... ?

NGUYỄN HUỲNH ANH THƠ (An Giang)

3/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mây trên trời khi hồng khi trắng, thời tiết dưới trần lúc nắng, lúc mưa . Có phải anh hay ăn cơm hớt cơm thừa, thiếu hành tiêu tỏi ớt nên cái mỏm lừa nó kêu ?

VNT HÀ (Lâm Đồng)

 

* GIẢI C (20.000 Đ/GIẢI)

1/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mỏ em phù không phải ăn nhiều tỏi ớt, em chu ra để ḥ tập dợt với anh. con trai ǵ mà nhiều chuyện lanh chanh, nếu anh đói bụng... Ḥ ... ̣ ... ̣ ... ơ nếu anh đói bụng th́ em cho anh ít tiền.

HỒNG TÂN (Cần Thơ)

2/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Ăn hàng là tính trời cho, nên ai cũng được tựï do ăn hàng. Khen ai giả bộ ... làng tàng. Chê mỏ ăn hàng... để bụng đói ... meo !

CỎ NON (Tiền Giang)

3/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Khế với sung khế chua sung chát, mật với gừng mật ngọt gừng cay . Có phải anh ưa lảm nhảm tối ngày, nên thường xuyên ruồi muỗi nó bay vào b... a ... y ra ... a ... !

LÊ HỒNG HÀ (Vũng Tàu)

4/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Sao trên trời khi mờ khi tỏ, dưới đất có chàng cái mỏ vô duyên. Có phải anh bị mát kinh niên, hay anh lên cơn sảng... điên điên khùng kh... ù ... ng ?

NGUYỄN TẤN THANH B̀NH (PTTH B́nh Chánh)

5/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mỏ em mà giống chuột chù, mỏ chàng chẳng khác... con lợn ù nhà em !!! Miệng chàng ăn mắm nói nêm. Coi chừng có bữa nó ... dày thêm đó chàng !

TIỂU MUỘI (TP.HCM)

 

------------

~*CHUYỆN THIỆT 100%*~

 

THẦY HỎI KHÉO

(Xảy ra giờ Văn tại 12A4 ĐL - BT)

Thầy gọi T. lên kiểm tra bài cũ . T. không thuộc cứ đứng nh́n xuống đất.

Thầy: Em t́m cái ǵ dưới đất có chưa T. ?

T:...!!!

Cả lớp cười rần.

NGUYỄN ĐỨC MINH HIẾU (12A4 PTTH Đức Linh - B́nh Thuận)

NGAY CHÓC

(Chuyện xảy ra trong giờ Kiểm tra Địa, lớp 8 PTTH)

Thầy vừa đọc đề vừa viết, một bạn nam ngồi bàn nhất vội nói với một bạn T. kề bên:

Nam: Ê! Tao trúng đềrồi mày ơi, ngay chóc luôn.

T(mừng quưnh): Chỉ cho tao với .

N: Nhưng trúng đề ... tao chưa học.

T: Trời!!!

TRÚC LINH (Cần Thơ)

 

HỎI VỚI ĐÁP

(Xảy ra trong buổi tập quân sựï lớp 10C trường Phan Ngọc Hiển)

Tiểu đội trưởng: Mấy bạn nhớ kỹ nghe: tiểu đội gồm 2 hàng bên trái và bên phải, c̣n phân đội 1 là hàng bên trái phân đội 2 là hàng bên phải .

P không nghe kỹ, quay xuống hỏi H: Ê, ḿnh là "tiểu" hay "phân" dzậy ?

Một giọng đáp lên: Trời ơi, ḿnh là "phân" chớ là "tiểu" nỗi ǵ!

Cả "tiểu đội" cười nghiêng ngả .

TÍM (Minh Hải)

 

HỌC VỚI HÀNH

(Xảy ra trong giờ Văn 12A4 PTTH Vũng Liêm)

Cô: H. cho cô biết bút danh của NGUYỄN TRUNG THÀNH trong kháng chiến chống Pháp ?

H (tỉnh bơ): Là "đất nước đứng lên" ạ!

Cô: Vậy th́ em đứng... luôn đi .

LƯ NGUYÊN KHÔI (PTTH Vũng Liêm - Vĩnh Long)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* Áo dài (hát): Oản tù t́ ra cái ǵ ...

Mày râu (xía vô):... Ra cái mốc x́!

Áo dài: Đồ ... quỷ sứ!

HỒNG THẮM (Vĩnh Long)

 

* Hai áo dài tâm sựï :

- H́nh như anh chàng kia để ư tao mày ơi .

- Sao mày biết ?

- Tại ... tao để ư ảnh!

NGUYỄN NHO VĨNH PHÚC (QNDN)

 

* A: Mày có công nhận là mày thua kém tao về mọi mặt không ?

B: Ừ . Kể cả ... xấu trai và học dở .

A: !!?

ĐỨC HOÀNG (Nha Trang)

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI CỌP*~

TRỜI ĐẤT!

Em: Chị dán hộ em cái nhăn vở .

Chị: Mang keo ra đây .

Em: Hết keo rồi, lấy cơm vậy .

Chị: Ừ, thế mang... bát cơm với... khúc cá ra đây .

Em: ??

TIẾN HUY (11H PTTH Cẩm Giàng - Cẩm B́nh - Hải Hưng)

 

TH̀ RA LÀ VẬY (TẬP 4)

Dỗ ngọt hoài "công chúa" chẳng chịu nín khóc.

Má: Nín đi con, mai má mua cho con cái nón mới .

Con: Hu hu ...

Má: Hay là má mua cho cái áo đầm.

Con: Hu ...

(Ông bố vào nổi nóng): Bày đặt nhơng nhẽo nữa hả ?

Con (hết hồn chuyển sang hát): Hú hù ... hà ha ...há ha ...

Bà má nói nhỏ với chồng: Hổng phải đâu ông ơi, con ḿnh nó đang hát mà!

NGUYỄN HOÀNG VŨ (5/5 Phan Thanh Giản - P.3 - Mỹ Tho - Tiền Giang)

 

TÁI BÚT

Tại bưu điện:

Cụ bà: Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái!

Mày râu: Đây! Xong rồi ạ! C̣n ǵ không bà?

Cụ bà(ngắm nghía một lát): Hay là cậu ghi thêm ḍng này nữa vào cuối: "Tái bút - Nếu đọc không ra xin thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

Mày râu (quê một cục).

M. T. HÙNG (Q.1 - TP. HCM)

 

TỘI LỖI

Ba tên cướp xuống âm phủ . Đến giờ hành tội, Diêm Vương gọi tên thứ nhất ra bảo:

- Ngươi đi ăn cướp mấy lần?

- Dạ một lần.

- Quỷ sứ đâu, mang kim ra chích cho nó một mũi .

Đến lượt tên thứ hai, Diêm Vương phán:

- C̣n ngươi ?

- Dạ năm lần.

- Quỷ sứ, mang nó ra chích năm mũi .

Cuối cùng, đến tên thứ ba, không đợi cho Diêm Vương phán, hắn thưa:

- Tâu Diêm Chúa, để khỏi mất th́ giờ, xin Diêm Chúa cho con lên bàn máy may .

TRẦN THỊ THU HIỀN (7A1 PTTH C2 Trí B́nh)

 

CÓ SAO NÓI VẬY

Trong giờ kiểm tra bài, một áo dài không thuộc.

Thầy giáo (quát): Ở nhà chắc không cầm tới cuốn tập phải không?

Áo dài: Dạ thưa thầy em không những cầm mà c̣n "ôm" tới sáng.

Thầy giáo: (lắc đầu)

QUỐC KHÁNH (Long An)

 

 

CA ... RAO MÔ ĐEN '96

* Mày đừng quay cóp bài tao

V́ mấy câu đó "mới xào" bên kia .

HẠ CUỐI (Tiểu Cần)

 

* Hôm qua anh đến nhà em

Ra về mới nhớ rằng quên năm ngàn

Tức th́ anh trở lại thăm

Em c̣n ngồi đó năm ngàn mất tiêu .

NGUYỄN NGỌC TRƯỜNG (Q.10)

 

* Mù u bông trắng lá quắn nhị huỳnh

Quần áo anh mướt bọc cái ḿnh... đất không!

TRẦN VŨ HOÀNG YẾN (Sông Bé)

 

* Bạn ơi đừng nhéo tôi đau

Để tôi đọc tiếp, viết vào mau đi .

KHẢ LOAN (Lớp 10A1 PTTH Tân Hiệp, Châu Thành, Tiền Giang)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

LẠI NHỮNG MẶT HÀNG THỜI THƯỢNG

Hỡi bà con hăy lắng nghe

Nay tôi rao bán cả xe những hàng

Đây! Đôi vớ, chỉ một ngàn

Mua về, lũ chuột xếp hàng "dông" ngay

C̣n đây: thuốc (diệt) gián đại tài

Hai trăm mua ít "mụn bay" về nhà .

Ba trăm một lố bài ca

Giọng hát chẳng khác thằng Chài-èn (Chaien)

Thị trường chí, rận bon chen

Năm trăm một cặp... mập, đen, tốt ṇi!

Con trai, con gái hết thời (?!)

Tui rao món khác có lời nhiều hơn

Bà con ai lẹ th́ c̣n...!!!

CHUNG HOÀNG CHƯƠNG

(Cựïu học sinh 12E13 PTTH CVL - TP Cần Thơ)

 

----------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

 ĐƠN GIẢN

Trong giờ Sinh.

Thầy : T., em hăy cho một ví dụ đơn giản chứng tỏ con người luôn t́m ṭi khám phá mọi cái xung quanh ḿnh.

T. (hăng hái trả lời một lèo) : Thưa thầy con người ta sinh ra vốn đă mang tính ṭ ṃ, ví dụ đơn giản nhất là con ốc bươu nằm trốn trong vỏ, vậy mà con người cũng cố lấy kim lể ra để mà ăn, để mà làm bún ốc, bánh canh ốc ạ ...

Cả lớp cười rần rần. Thầy hết ư kiến.

NGỌC HẠ (Long An)

 

 CHÍNH V̀ THẾ... !

Chị (nói với đứa em nhỏ) : Từ nay tao cấm mày chơi với thằng T. nghe chưa . Nó xấu lắm !

Em : Xấu sao hả chị ?

Chị : Hôm bữa nó ăn bánh, tao xin... nó hổng cho .

Em : Nhưng nó cho em.

Chị : Chính dź dzậy nên tao mới cấm mày chơi với nó !!!

NGÔ THANH B̀NH (B́nh Định)

 

 ... CHO RUỒI NÓ BÂU

Trong giờ học Thể dục, một mày râu cởi giầy ra để nhảy xa . Một áo dài nh́n thấy nhăn nhó :

- Để gọn giầy vào, không ruồi bâu kín bây giờ.

Mày râu : Cười !

NGUYỄN THỊ THANH (Lớp 10B4 PTTH Nguyễn Đức Cảnh - Thái B́nh)

 

 HUỀ VỐN

Đang học tiết Thể dục, thấy tṛ T. "treo hồn lơ lững trên cây", thầy gọi :

- T., em hăy cho biết : chân phải là chân đá lăng, c̣n chân kia là chân ǵ ?

- ... (bối rối) Dạ, chân kia là... chân trái a..

- ... ??!

KIM LIÊN (Trường Thống Nhất A)

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

 HẾT BIẾT

(Xảy ra trong kỳ học quân sựï năm 96, Lớp 11A1)

Sau giờ giải lao, lớp trưởng cho lớp tập trung thành một hàng thẳng tắp.

Lớp trưởng (hô lớn) : Trung đội 11A1 chú ư. Nghiêm ! Điểm số từ một đến hết.

A : Một.

B : Hai .

C : Căn chín.

D : Ơ !!!

Cả lớp hiểu ư cười rần rần.

TỨ QUÁI 11A1

 

 COI BÓI

(Xảy ra trong giờ Kinh tế Chính trị ngày 15-3-96, Lớp 94B13 ĐHBK ĐN)

Đang giảng bài bỗng thầy bắt gặp hai bạn nam ngồi xem chỉ tay cho nhau .

Thầy bước xuống, lén ch́a bàn tay ra :

- Bói cho tôi một quẻ xem chừng nào tôi tống cổ hai em ra khỏi lớp ?

Hai bạn nam hít lấy hơi thật mạnh nhưng... hổng dám cầm !

HỮU LẠC (Đà Nẵng)

 

 VẬY C̉N CĂI

(Xảy ra tại lớp 12A, giờ Anh, PTTH Sơn Tây - Hà Tây)

Thầy : Sao em ăn hướng dương trong lớp ?

Tṛ : Em có ăn hướng dương đâu ạ ?

Thầy (chỉ xuống đất) : Thế ǵ đây ?

Tṛ : Dạ, vỏ hạt bí chứ có phải vỏ hướng dương đâu ạ ?

Thầy : ???

VŨ LÊ LỢI (PTTH Sơn Tây)

 

 TẠI SAO ?

(Xảy ra tại lớp 9A2 trường PTTH Tam Nông, huyện Tam Nông, Đồng Tháp)

Trong giờ Sinh học, nói về phần "Hiện tượng di truyền và biến dị" thầy hỏi cả lớp :

- Tại sao khi cho con lừa kết hợp với con ngựïa sinh ra một loại mà người ta lại gọi là con la mà không gọi là lừa hay ngựïa ?

Một áo dài (tài lanh) :

- Tại khi sinh ra nó... la thầy .

Thế là cả lớp được một trận cười muốn vỡ bụng.

NGUYỄN THỊ THANH THẢO (Lớp 9A2 PTTH Tam Nông, huyện Tam Nông Đồng Tháp)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* - Anh ơi tại sao khi châm lửa th́ tên lửa mới bay hả anh ?

- (Tỉnh queo) : Thế bây giờ tao châm lửa vào đít mày, mày có chạy không ?

PHẠM DIỆP ANH (Hải Pḥng)

 

* Thấy áo dài đi ngang qua, một mày râu hơi ú giơ tay chào lớn :

- Hai ! (Hi)

Áo dài quay lại, cũng giơ tay :

- ... Néo !

QUỐC VIỆT (Trà Vinh)

 

* Mày râu (cao giọng hát) : Anh ơi anh như con...

Áo dài (xen vô) : ... ruồi ḱa !

Mày râu (tỉnh bơ hát tiếp) : ... Với em, em như con... ṣ lông...

Áo dài (quê một cục) : !...!

NGUYỄN BẢO CƯỜNG (B́nh Thạnh)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

HAI GHẺ LÊN... QUẬN BA

Bước tới Quận 3 bóng xế tà

12, Ngọc Thạch ở đâu ta ?

Thanh danh "Cỏ Cú" nghe mà phục

GỠ rối tơ ḷng hay lắm nha

Cười anh "Nhí Nhố" : cười chưa đă

Khoe cả hàm răng, mấy cái c̣n ?

Văn chương hùng cứ : Chàng Văn... Vẻ

Múa mép, khua mồm : kể cũng ngon

Tiện đây thử ghé vào "pḥng mạch"

Lắm kẻ đồn rằng : chữa bệnh hay

Ối chà tay chân tôi đầy ghẻ

Hỏi nên mua thuốc chích hay thoa ?

LÊ BẢO NGỌC (Lớp 10A3 PTTH chuyên Hoàng Lê. Kha - Tây Ninh)

 

 

KẾT QUẢ "ĐỀ THƠ GIÙM ẢNH" (MT 202)

Tuy hơi mờ, nhưng bức ảnh quá dzui (MT 202) - một bà ... Địa đi lom khom, có hành tung đầy bí ẩn - làm hồn thơ của khách hàng tuôn ra dào dạt. V́ sao nàng chơi kỳ cục dzậy ? Chỉ có tụi mày râu mới đặt ra câu hỏi ngớ ngẩn này, c̣n phe áo dài th́ biết tỏng. Là chị em phụ nữ với nhau, nên có lờ an ủi :

Thôi rồi mặt mụn phải không ? Để tui mua thuốc bôi xong đỡ liền. Chứ nàng đừng có tiếc tiền. Đeo mặt ông Địa trông điên thấy mồ !

Than ôi, đâu phải như vậy ! Sở dĩ nàng giả làm bà ... Địa là v́ muốn... dụ ăn ông Địa : Cúng rằm vừa mới hôm qua - Tối nay bánh, chuối cất đà nơi nao - Nàng thèm, nàng đói biết bao - Mượn mặt ông Địa dễ vào ... kiếm ăn.

Nàng có kiếm chác được xôi chuối không th́ hổng dám chắc, nhưng rơ ràng có người trông thấy : Trống lân đang nổi tưng bừng - Địa đang múa bỗng tay chân rụng rời - Sáng nay ăn quá nhiều xoài - Nên giờ Địa phải t́m nơi ...

Đến đây xin x́-tốp, thú thiệt, Nhí Nhố cũng không dám điều tra tiếp hành tung bí ẩn của bà Địa nữa.

Chỉ xin thỏ thẻ vài lời sau chót với khách hàng dựï thi : Đề thơ giùm ảnh kỳ này chứng tỏ tŕnh độ tưởng tượng của khách hàng vẫn phong đô.. Cứ cài đà thơ lai láng này th́ trong tương lai gần xịch chắc khách hàng sẽ trở thành Tí Toét hết ráo . À, nhân đây xin gởi lời tới khách hàng Bùi Thanh Trí (Đồng Nai).

Khách hàng này không tin tưởng vào tài thơ của ḿnh nên viết : Nhân chủ đề bà Địa, em đă vái ông Địa nếu trúng giải sẽ cúng ổng một con vịt quay". Thơ của Bùi Thanh Trí khá dzui . Và Nhí Nhố quyết định cho khách hàng này ... rớt để khỏi lỗ vốn, v́ giải thưởng chắc không mua nổi một con vịt quay.

Trân trọng mời những khách hàng có tên sau đây đến ṭa soạn nhận thưởng :

Nguyễn Quốc Việt (Trà Vinh), Nguyễn Thi. Huệ (Vũng Liêm), Kim Thành (ĐH Văn Lang), Lê Minh Phúc (Bến Tre), Huỳnh Vũ Phương Anh (12B9 Trần Khai Nguyên), Thiên Hải (ĐH Mở), Nguyễn Trường Luân (Tiền Giang), Nguyễn Bảo Cường (B́nh Thạnh), Lê Khánh Trang (Nha Trang), Nguyễn Hạnh Thùy (Tiền Giang).

Xin "triễn lăm" hai trong số những câu trúng giải để khách hàng gần xa thưởng thức :

1. Bước tới bàn thờ thấy phát thèm

Trái cây hoa quả lẫn nhang đèn

Lom khom nàng giả làm bà Địa

Lác đác... nước bọt chảy tèm lem.

 

2. Cô kia ăn vụng quen rồi

Hôm nay mẹ đánh năm roi cho chừa

Vậy mà mẹ kiếm đến trưa

Cô bé đâu mất mà thừa một ông !

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

 KHI BA LẦM

Con (đang học bài) : Con chó có lác ẹ, con chó có lác ẹ ...

Cha : Con chó ba mới mua 300 ngàn có bộ lông "kiểng" đẹp vậy mà sao con chê ?

Con : Ba này, con đang tập viết chữ chocolate chứ con đâu có nói con chó nhà ḿnh có lác đâu !

NGUYỄN HỒNG NHUNG (Vũng Tàu)

 

 ... VÀ MÁ CŨNG LẦM

Áo dài vừa bước vào nhà đă kêu :

- Mamy ! Mamy !

- Cha mày . Mới về đă đ̣i má nấu ḿ cho ăn rồi hà !

HUỲNH MỸ PHƯƠNG (Long An)

 

 THẦN ĐỒNG

- Thằng em tao mới đẻ mà biết nói tiếng Anh đó mày !

- Xạo đi !

- Thiệt mờ . Hôm nọ nó đang bú, tao giựït núm vú giấu, nó gào lên : "Where ... Where ... Where ...", là hỏi "Đâu ?... Đâu ?... Đâu ?..." đó !

PHÙNG THIẾU

 

---------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

NGON RỒI

A : Tao mượn thằng H giới thiệu một cô bé mặt trái xoan nó làm liền.

B : Vậy mày ngon rồi .

A : Ngon ǵ mày ơi !... Trái xoan bị sâu đục lủng lỗ tùm lum.

B : !!!

ĐỒNG ĐA (Phú Lộc)

 

YÊU

A và B nói chuyện với nhau :

A : Này B, có một người yêu mày tha thiết đó .

B (ngạc nhiên) : Ai vậy ?

A : Nhỏ Châu chủ quán này chứ ai !

B : Thật thế sao ? (cười sung sướng)... Thế nhỏ yêu tao như thế nào ?

A : Nó yêu ... cầu mày đừng kư nợ quán nó nữa !

B (tan nát !)

TE TUA (ĐHKT Huế)

 

HỐ NẶNG

Hai áo dài đang ăn gỏi khô ḅ .

Lan : Ê, mày thấy anh chàng ngồi bên góc kia hôn ?

Nga : Thấy !

Lan : Năy giờ nh́n tao chăm chú luôn. C̣n cười t́nh nữa . Chắc chàng để ư tao ...

Nga : Hổng dám đâu ! Mặt bà dính hai ba cọng rau răm ḱa .

Lan (tá hỏa !).

THÁI BẢO (PTCS VL)

 

LO XA

Sau khi thầy vừa phát đề thi Anh văn, một bạn nam đứng dậy hỏi :

Bạn nam : Thưa thầy em có thể lấy máy tính được không ạ ?

Thầy : Đây là giờ thi Anh văn em lấy máy tính để làm ǵ ?

Bạn Nam : Dạ em tính coi có đủ phẩy để khỏi thi lại không.

Thầy : ??!!

VÂN THÙY (11A3 Nguyễn Hiền)

 

LƯ DO ĐẶC BIỆT

Giám khảo : Em hăy cho biết em yêu ǵ nhất ?

Thí sinh : Dạ thưa em yêu Ḥa B́nh nhất ạ .

Giám khảo : Tại sao ?

Thí sinh : Dạ tại Ḥa B́nh chai lớn, rót được ba ly . C̣n Tribeco hay Pepsi chỉ rót được một đến hai ly thôi ạ !

Giám khảo : ?!?!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

QUÁ GIỎI

(Xảy ra tại giờ Địa lư - Lớp 10 PTTH Nguyễn Huệ - BBB )

Cô giáo ra đề kiểm tra : "Em hăy nêu tầm quan trọng của ngành nuôi trồng thủy sản".

Một bạn nam viết :

"Râu tôm nấu với ruột bầu

Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon"

Râu tôm nấu với ruột bầu, vợ chồng đều khen ngon huống chi con tôm. V́ vậy chúng ta hăy nuôi nhiều thủy sản...

Cô giáo : Hết biết.

T.T.N.M. (B́nh Định)

 

QUÁ HỚP

(Xảy ra tại lớp 12A trường Tầm Vu - CT - Cần Thơ)

Thầy chủ nhiệm : Lớp phó trật tựï, thầy giao cho em việc ghi tên các bạn chửi thề . H́nh phạt thầy cho em xử luôn.

Lớp phó trật tựï : Dạ ...

(Khi thầy vừa bước ra khỏi lớp).

Lớp phó trật tựï : Tụi bây nghe thầy nói chưa, đứa nào chửi thề là chết mẹ với tao .

NGUYỄN QUỐC HUY (2/31 Nguyễn Trăi, CT)

 

 

ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN

* AD (quay lại) : Ê ! Tại sao cứ đi theo tui hoài dzậy hả ?

MR : Tui đi theo cô hồi nào ! Tôi đi dzề nhà chứ bộ !

AD (căi) : Dzậy nhà ông ở đâu ?

MR : Hỏi chi dzạ ! Bộ muốn làm quen hả !

AD (liếc) : Xí !!!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

* AD : Ông có biết máu Dê là sẽ bị giày vô mặt không ?

MR : Không sao ! Máu đỏ đen của bà, giày lấy đâu c̣n để mà đập tôi !

HÀ KIM HỒNG (TN)

 

* Tại pḥng thí nghiệm.

Mày râu : Đố bà nước sôi bao nhiêu độ ?

Áo dài : 100 đô. C.

Mày râu : Vậy rượu sôi bao nhiêu độ ?

Áo dài : 80 đô. C.

Mày râu : Thế lúc bà đói, bụng vừa réo vừa sôi, tôi hỏi bụng bà lúc ấy bao nhiêu độ ?

Áo dài : Hả ?!?!

NGUYỄN QUANG H̉A (Đồng Nai)

 

* Một mày râu hứng chí hát lên :

- Lan ơi xin em đừng cắt đứt dây chuông, đừng lạnh lùng khép cửa ... Điệp đến đây với ...

Một áo dài tên Lan xen vào :

- ... với ḿnh đầy ghẻ và bệnh phong xù ...

Mày râu (tắt đài).

ĐỖ THÀNH THẮNG (3/77 ấp 1 xă Đông Thạnh, Hóc Môn, TP.HCM)

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

SÁNG SỦA

Thầy đang giảng bài Anh văn.

Thầy : L, cho thầy biết trong tiếng Anh từ sáng sủa nghĩa là ǵ ?

L (đang ngủ gật) : Dạ ... thưa thầy, sáng sủa là ... morning gâu gâu .

Thầy : !!?

KIM LOAN (TG)

 

CHỖ HIỂM

A : Ê, hôm qua có coi báo CATP không mậy ?

B : Không ! Có tin tức ǵ hay không ?

A : Dă man lắm mày ơi . Hung thủ dùng dao chém vào nách (neck) nạn nhân 32 nhát. Hắn bị tử h́nh luôn.

B : Trời !!! Bộ hết chỗ rồi hay sao mà tên đó chém vào nách người ta kỳ vậy ? Bộ nách là chỗ hiểm hả ?

A : Nách (neck) có nghĩa là cái cổ đó .

TUYẾT HOA (F.12, GV)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

- Ê Nga, hổng biết con V. có bí quyết ǵ mà lúc này nó đi đứng diệu dàng, uyển chuyển, mềm mại ghê hén mậy .

- Xời, có ǵ đâu . Tối nào nó cũng đi nhảy đầm hết, bị ba nó "quưnh" mềm ḿnh đó .

NGUYỄN THỊ MỸ HÀ (11 Văn - TH Chuyên TG)

 

BÍ QUYẾT 2

Áo dài A : Dạo này sao tao thấy mày vui vẻ với chàng "Trương Chi" dữ vậy ?

Áo dài B : Biết làm sao được. Khi kiểm tra nó là vị cứu tinh của tao đó .

HOÀNG VIẾT TẤN (10A PTTH Chơn Thành)

 

 

QUÁN ĂN NHÍ NHỐ

CHÁO KIẾN

Kiến to kiến bé

Kiến mẹ kiến con

Bắt đầy một lon

Nên chiên cho gịn

Khi c̣n ấm ấm

Chế dấm vô liền

Mau khiêng xuống bếp

Gạo nếp một cân

Không cần vo sạch

Lạch bạch đổ vào

Nhắc lên bếp xào

Chừng nào cạn nước

Nh́n trước ngó sau

Không thấy ai vào

Đổ ào vô niêu

Thêm nước thật nhiều

Nhớ bỏ tí tiêu

Bớt lửa riêu riêu

Tới chiều th́ chín

Không cần luưnh quưnh

Chỉ nín thở thôi

Tay mở nắp nồi

Ôi thôi ! Hết sẩy

Chớ run lẩy bẩy

Kẻo găy cặp gị

Mau lấy hành ng̣

Cọng to cọng nhỏ

Ngắt bỏ vào ngay

Hương bay theo gió

Khắp ngơ cùng đường

Nước tương một chén

Len lén chan vô

Lấy tô múc cháo

Khách sáo mà chi

Cùng nhau nâng ly

T́ t́ đánh chén

Cái mà ... đánh chén...

 

RUỒI NHÚNG DẤM

Nấu sôi ba chén dấm thanh

Ruồi th́ hớt cánh, chặt nhanh các gị

Rau ghém, rau ngổ, hành ng̣

Vừa đầy một rổ, dùng cho ba phần

Chiếu hoa một chiếc giữa sân

Xong rồi các món lần lần dọn ra

Nhạc th́ mở lam-bađda

Tay th́ cầm lẹm xuyên qua thân ruồi

Nhúng nhanh vào dấm đang sôi

Bịt mũi, há miệng xong rồi ... bỏ vô

Ăn xong nếu thấy cổ khô

Nước dấm đó, uống một tô hết liền

Món này làm khỏi tốn tiền

Dành cho mấy kẻ điên điên khùng khùng

Quư khách ai có muốn dùng

Nếm xong rồi chớ nổi ... sùng với ... tui !

NGUYỄN HOÀNG ANH (11A1 TH Trà Ôn - Vĩnh Long)

 

 

~*CHUYỆN THIỆT 100%*~

CHỪA TẬT KHOE

(Xảy ra tại lớp 10A5 PTTH Gia Đ?nh)

Mày râu mới mua đồng hồ, muốn khoe, vô lớp giả đ̣ giơ tay lên... ga?i ga?i:

Mày râu: Trời ơi! Ngứa quá, ngứa quá!

Áo dài: Về mua thuốc tr? ghẻ đi cha!

Mày râu: ?!?! (xỉu luôn).

P.T.

 

PH̉NG XA

(Xảy ra tại giờ Toán lớp 11A2 trường PTTH ĐD)

Thầy: Bây giờ hai công thức này phải ngấm vào trong máu các em.

H (lanh chanh): Thưa thầy lơ? em b? đứt tay th? sao thầy ?

Thầy: !!??

TRÚC NGUYÊN (LĐ)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* MR hỏi AD: Ê, tại sao bà đứng trước mặt tụi tui lại "hiền" khô vậy ?

AD (nhanh miệng): Đứng trước mặt "con nít" mà dư? cho nó khóc hả ?

MR (đi một mạch).

P.T. (F.7, Q.5)

 

* Áo dài chở bao lúa . Tới cho? đất lún, xe nga? đổ bao lúa . Áo dài gọi mày râu đi trước:

AD: Chú ơi đơ? giùm cái bao cháu chút xíu!

MR: "Chú" già rồi đơ? không nổi "cháu" ơi .

THÙY VI (B?nh Đ?nh)

 

* Mày râu hỏi áo dài .

MR: Nè, mấy đứa nói mẹ bà đẹp lắm phải không?

AD (thích thú): À, mà hỏi chi vậy ?

MR: Vậy chắc bà giống bố rồi!

AD: Hả ... (tím người).

VU? HƯNG

(Lớp K2D3 khoa Du L?ch trường Đại học Văn Lang)

 

* Hai áo dài tâm sựï:

- Ông già tao có vợ khác, tao sợ quá ...

- Mày dư? như chằn ai dám đụng đến.

- Bởi vậy, tao mới sợ giùm cho mẹ kế tao .

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI CỌP *~

NĂNG KHIẾU

Ông A: Tôi thấy thằng bé nhà bác có năng khiếu bóng chuyền lắm.

Ông B: Ồ, thật vậy sao ?

Ông A: Mới hồi sáng nay, tôi thấy nó nhảy lên đập trái bưởi của tôi về phía sân nhà bác.

Ông B: Trời!

NGUYE?N VĂN TAM

(Lớp 12K trường PTTH số 1 Hiệp Ḥa, Bắc Giang)

 

LOGIC

A: Mày nghe lá thư tao viết cho nàng thế này có được không?

B: Mày đọc tao coi!

A: Em yêu quư giờ này em đang ở đâu, đang làm g?, ha?y phanh kít lại cho anh tâm sựï cùng một chút nghe em...

B: Ủa, nhơ? nàng đang nuốt... th? nghẹn thở sao mày ?

A: Ờ, phải ha!

PHẠM THÚY HOA

(11B PTTH Hàm Yên - TQ)

 

HẬU BỐI TRẠNG QUỲNH

A: Năm nay mày có thi ve? thiệp Xuân không?

B: Không, con trâu khó ve? quá! Tao đợi năm Th?n và T? mới thi!

A: !!!

VIỆT BẢO

 

HỐ NẶNG

Một mày râu đến nhà áo dài chơi . Áo dài từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười rồi nhờ thằng em đang ngồi chơi quanh đó .

AD: Út ơi! Mua giùm chi. Hai trái dừa nhé! Lẹ lên!

MR (tươi cười): Thôi nước nôi làm chi, lát nư?a tui về rồi ... út ơi!

AD: Ủa, đâu phải . Tui mua dừa về kho th?t mà .

MR (quê một cục).

ĐOÀN VĨNH B?NH (Đồng Tháp)

 

ĐIỀU KIỆN

Em (lớp 9): A! Em méc mẹ chi. Hai viết thơ t?nh nè .

Ch? (lớp 12): Đừng méc Út, ch? cho kẹo .

Em: Không!

Ch?: Đồ chơi hé!

Em: Không!

Ch?: Em muốn g? ?

Em: Chỉ cách em viết thư t?nh nha .

Ch?: Hả!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

HẾT BIẾT

Cô giáo: Nga, em cho cô biết phụ nư? nằm trong diện sinh đẻ ở lứa tuổi mấy ?

Nga (mơ màng): Thưa cô ở lứa tuổi từ 45 - 69 ạ!

Cô giáo (hết ư kiến).

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

H?NH ĐẠI

MR A: Đố mày có khi nào ra đề toán h?nh mà làm đại không?

MR B: Làm g? có . H?nh ra h?nh, Đại ra Đại chứ .

MR A: Có chứ, đề bài khó quá th? làm đại chứ sao .

MR B: !!!

CỎ NON (Phú Yên)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

Lan: Trời ơi, sao thằng Tí với thằng Tèo đánh lộn mà mày không nhảy vô can c̣n đứng đây cười ?

Nga: Can chi mậy . Nhà tao có bán bông g̣n với thuốc đỏ mà .

QUỲNH UYỂN (Đồng Nai)

 

BÍ QUYẾT 2

Hai áo dài tâm sựï:

A: Tao có bài thuốc tr? chứng "hách từ trong nôi" hiệu quả ghê .

B: Hướng da?n cho tao đi, chủ nhật này tao đi sinh nhật.

A: Mày dùng một con mắm ăn kẹp vào nách.

B: Tao chưa hiểu ?

A: Th? mùi mắm se? át đi mùi hôi đó !

GIA MẠNH (Tây Ninh)

 

BÍ QUYẾT 3

Thấy áo dài có cái bông hồng ép khô thật đẹp, mày râu cầm lên hít hít, trầm trồ:

- Ồ! Làm sao mà bạn ép được cái bông hoa đẹp quá vậy ? Bạn cho m?nh biết bí quyết với !

- De? ợt à ! M?nh kẹp nó vào quyển tập rồi đem lót... ngồi !

ĐẶNG HỒNG VINH

(Lớp 95A1, trường ĐH Duy Tân, 121 Lê Lợi, Đà Nẵng)

 

 

NGH?CH NGỢM NGOẠI NGƯ?

"GIÀY", "GUỐC" VÀ "DÉP"

Hai mẹ con vào một gian hàng bán giày .

Mẹ: Con thấy đôi giày này thế nào ?

Con: Good!

Mẹ: Lúc na?y con đ̣i mua giày, sao bây giờ đ̣i mua "guốc". Đôi này rất hợp với con. Mẹ kêu người bán gói lại nhé ?

Con: Yes!

Mẹ (giận): Lúc đ̣i mua giày lúc đ̣i mua dép. Dẹp khỏi mua g? hết.

Con: ?!?!?...

THU HƯƠNG (F.2, Q.10)

 

NHIE?M

Tại một lớp tiếng Hoa .

Cô: Nam, em cho cô biết chư? "vo? bờ" trong tiếng Hoa là g? ?

Nam: Dạ! Là "lọt lầu".

Cô: Hả ?

Nam: Dạ trong bản nhạc "Bến Thượng Hải" có đó cô! "Nh?n ngọn sóng đang vo? bờ", d?ch sang tiếng Hoa là "lọt băng lọt lầu"...

NGUYE?N HOÀNG VU?

(Ấp Long Thành A, xa? Bán Long, huyện Châu Thành, Tiền Giang)

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

CŨNG NHƯ KHÔNG

MR 1 : Ê, mày biết hai con nhỏ đứng ở đằng kia không ?

MR 2 : Chi "dzậy" ?

MR 1 : Mày chỉ giùm tao nhỏ nào tên Cúc, nhỏ nào tên Lan đi !

MR 2 : Dễ ợt. Nhỏ nào đứng kế nhỏ Cúc là nhỏ Lan. Nhỏ nào đứng kế nhỏ Lan là nhỏ Cúc.

MR 1 : ???

LÂM NGỌC QUỲNH (CT)

 

DIỆU KẾ

Một AD đang đánh em ở sân.

Em AD : Chi. Hai, tha cho em đi !

Một MR "đẹp chai" đi qua .

Em AD : Anh Hai, cứu em với !

AD ngưng đánh e lệ nh́n MR. Đứa em nhân chân trốn biệt.

VÔ DANH

 

HỒ XUÂN HƯƠNG CŨNG... THUA

Giờ Văn, cô giảng về bài "Bánh trôi nước".

Cô : Qua câu thơ "Thân em vừa trắng lại vừa tṛn", Hồ xuân Hương dùng phép ẩn dụ để nói về h́nh ảnh người phụ nữ ra sao ... ?

Sơn (xung phong) : Thưa cô, có lẽ Bà chúa thơ Nôm muốn nói người phụ nữ ấy bé bựï lắm, v́ "thân em vừa trắng lại vừa tṛn" mà .

Cô : Hả ?!!

BÙI TRƯỜNG TRÍ (Ấp 5, xă Ḥa B́nh, Xuyên Mộc, Bà Rịa, Vũng Tàu)

 

GHÊ QUÁ

MR A : Ê ! Mày hẹn nhỏ giùm tao chưa ?

MR B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

MR A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

MR B : ???

NGUYỄN BẢO TRÂM (11B trường cấp 2, 3 Cư Jút, huyện Cư Jút, ĐakLak)

 

C̉N MẤY ANH ?

Lan thấy Liên đi chụp h́nh về .

Lan : Ê ! Liên tặng tao một tấm h́nh đi .

Liên : Ủa, tao tặng mày rồi mà .

Lan : Nhưng anh tao lấy rồi .

Liên : Hả, h́nh tao sao anh mày lấy ?

Lan : Tại v́ anh tao thích...

Liên : Mày c̣n mấy người anh nữa ?

Lan : Chi vậy ?

Liên : C̣n mấy tấm, tao tặng mày luôn.

Lan : !!?

HỒNG THẮM (TG)

 

AI "GHÊ" HƠN ?

Nghe được trong một pḥng tắm tập thể :

- Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

- ...

- Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

- Sợ ǵ, tao ... cũng có ghẻ rồi .

- Hả ?? (vứt cái khăn dzọt lẹ).

THÚY THANH (Q. B́nh Thạnh, TP.HCM)

 

TRONG MƠ CŨNG "TRÙM"

MR A nói với bạn :

- Số tao hên thiệt ! Tối qua nằm mơ tính lấy tiền cho thằng em đi chơi, vừa đút tay vào túi quần th́ bỗng nhiên thức giấc. Hên quá !

TRẦN THỊ THU BA (14 đường Cà Mau, Năm Căn, ấp Bà Điều, xă Lư Văn Lâm, Cà Mau)

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

NHIỄM QUẢNG CÁO

(Xảy ra trong giờ Văn ở lớp 11A6 trường Long Thành)

Cô giảng bài "Người lái đ̣ sông Đà" :

- "Áng tóc trữ t́nh" là nói đến người phụ nữ . Vậy mái tóc đó như thế nào mấy em ?

Phong (nhanh nhảu) : Mái tóc đó phải đẹp mềm mại, mượt mà và sạch gầu ạ .

DƯƠNG VĂN THU (Thôn 3 xă B́nh Sơn, Long Thành - ĐN)

 

GỌN

(Chuyện xảy ra tại giờ Kỹ thuật lớp 10A3 trường PTTH BMT)

Cô : Nếu tổng thu nhập gia đ́nh ít hơn tổng chi, ta điều chỉnh kế hoạch chi tiêu thế nào ?

K : Thưa cô ... nhịn ăn mấy ngày ạ !...

Cô và cả lớp : !?!?!?...

NGUYỄN THỊ HỒNG HẢI (Lớp 10A3 trường PTTH Buôn Ma Thuột - TP.BMT)

 

 

ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN

* Áo dài A : Tao thấy mấy bữa nay thằng M. hay đi theo mày lắm. Bộ nó "kết" mày hả ?

Áo dài B : Xời, thằng đó xách dép tao c̣n chưa được ở đó mà kết...

M. (từ đâu tới) : Đâu bà bỏ dép ra coi tui xách được hôn th́ biết.

Áo dài B (quê độ).

THÙY DUNG

 

* MR A (nổ) : Cỡ mày, chỉ cần cú "đấm" Mike Tyson của tao là "nốc ao" liền.

MR B : X́ ! Rất tiếc tao là Evander Holyfield đây ...

MR A (oải liền) : !!!

BÙI TRƯỜNG TRÍ

 

* MR : Bé ơi ! Tới nhà bé chưa, cho anh ghé uống nước nha ?!

AD : Được thôi ! Nhà tôi có mấy cái ao lận !

MR (xanh mặt).

HỒNG LĨNH (Tân Hương)

 

* A : Mày xê cái chân ra coi, tao đạp một cái bây giờ .

B : Dám hôn ?

A : Mày là cái đinh gỉ ǵ mà tao không dám đạp.

B (tỉnh bơ) : Đinh gỉ mới đáng sợ đó . Mày đạp thử coi có bị phong đ̣n gánh hông ?

A : ?!? (hết nói).

LÊ THỊ ĐỦ (Đà Lạt)

 

* Hai AD vào quán gặp hai mày râu đang hát karaoke .

Hai AD : Trơi ơi ! Hai ông nội ca ǵ đâu mà giống "vịt đựïc" quá trời !

Hai MR : Là ông nội rồi, sao mà ca hay được nữa hở hai cháu "yêu dấu" !

Hai AD (dzọt lẹ).

BÍCH THẢO (CT)

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

HẢI "ÂU"

MR 1 : Ê ! Xưa nay nàng vốn không ưa tao, tựï dưng nàng kêu tao là Hải Âu . Có phải nàng mết tao, rồi ví tao mạnh mẽ, đẹp đẽ giữa biển bao la như chim hải âu không mậy ?

MR 2 : Hải "âu" (old) là Hải già đó cha nội !

MR 1 (tan nát) : Trời ơi !!!

TRẦN THU HƯỜNG (43 đường 6 Phước Hải, Nha Trang, Khánh Ḥa)

 

NẮNG QUÁ MÀ

Mày râu chép nhạc cho AD.

MR : Nắng Sài G̣n, anh đi mà chợt "mad"...

AD : Cái ǵ ? Của người ta là "chợt mát" mà ông dám ghi chợt "mad" hả ?!

MR : Vậy chứ nắng... gắt quá hổng "mad" sao được !

AD : Ch... ời ...!

NGUYỄN HOÀNG VŨ (ấp Long Thành A, xă Bàn Long, Châu Thành, Tiền Giang)

 

NGƯỜI G̀ ?

MR A : Ê, B. Cái ông bụng bựï ở gần nhà mày là người ǵ dzậy ?

MR B : Ông đó hả ... ờ ... người ... flower.

MR A : Ủa ! Người ǵ nghe lạ quá mậy !

MR B : Flower là người Hoa đó .

MR A : !!!

PHẠM HÙNG CƯỜNG (41/10 Tô Ngọc Vân, phường B́nh Chiểu, Thủ Đức)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

A : Khi nào có con tao sẽ đặt tên nó là : "Một bạn quên ghi tên".

B : Tên ǵ kỳ dzậy ?

A : Để nó đi lănh nhuận bút "chùa" của báo Mựïc Tím.

B (té xỉu).

ĐINH THANH THÀNH (Đà Lạt)

 

BÍ QUYẾT 2

AD 1 : Ê ! Sao lúc này mi hay "diện" đồ bó để "chưng" cái thân h́nh "c̣m nhom" của mi quá vậy ?

AD 2 : Hỏng biết ǵ hết trơn ! Để "chàng" của ta "tẩm bổ" cho ta nhiều hơn chớ chi .

AD 1 : !!

ĐỖ THỊ BẠCH NGỌC (Lớp 9/2 PTTH CS Tam Phước, Châu Thành, Bến Tre)

 

BÍ QUYẾT 3

Lan dẫn Nga vào pḥng riêng của ḿnh chơi .

Nga : Bộ bà khoái nấu ăn lắm hay sao, mà đầu giường chất đầy sách dạy nấu nướng dzậy ?

Lan : Chậc, có vậy má tui mới tưởng tui có tinh thần nội trợ chứ !

HƯƠNG SEN (Đồng Tháp)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

GIÁ TRỊ CỦA CON GÁI

Riêng tặng phe nữ của chúng ta

Cuộc đời không có "áo dài"

Như mưa vào buổi sớm mai, mịt mù

Như đêm cúp điện tối hù

Như giữa trưa nắng mà dù quên đem

Dương trần vắng bóng chị em

Khác nào chả hổng có nem ăn cùng

Khác nào khoai lang bị sùng

Khác nào đi học lội bùn dưới chân

Khác nào Tết thiếu trống lân

Khác nào "xơi" phải trái bần chẳng chua

Khác nào lúa hổng được mùa

Khác nào bắt những con cua găy càng

Đời này không có các nàng

Tựïa đám lửa cứ cháy lan khắp trời

Tựïa chiếc thuyền đắm ngoài khơi

Tựïa bản nhạc chẳng có lời để ca

Nếu thiếu phe nữ chúng ta

Con trai bảo đảm sẽ ... la um sùm !

NGUYỄN HUỲNH AN THƠ (TP.HCM)

 

 

~*KHOE RĂNG*~

* Chuyện kể của bạn Cỏ May (BMT)

PHÁT HIỆN MỚI

Trong giờ học quân sựï .

Tuấn : Ê mày ! Thằng Hùng lớp ḿnh mà hoạt động gián điệp th́ hết ư, có bị bắt nó cũng không khai đâu .

Bảo : Sao mày biết ?

Tuấn : Th́ bữa hổm giờ kiểm tra miệng thầy bắt nó lên, tra hỏi mất 15 phút mà nó không trả lời một câu nào hết.

Bảo : ...

 

* Chuyện kể của bạn Đặng Thi. Thu Hà (Đồng Nai)

TƯỞNG G̀

Sáng sớm hai mày râu gặp nhau .

A : Hôm qua mày có xem phim "Thạch Sanh" trên tivi không ?

B : Có .

A : Mày thấy "ẻm" của tao diễn khá không ?

B : "Ẻm" đóng vai công chúa hả ?

A : Không phải ! Nàng đóng vai mẹ của Lư Thông.

B : Lạy Chúa !!!

 

* Chuyện kể của bạn Ngô Văn Thanh (Cần Thơ)

BÁNH MỚI

Thấy áo dài đi chợ về mày râu cất giọng trêu :

Mày râu : Đi chợ có mang bánh về cho anh hôn cưng ?

Áo dài : Em đi bằng xuồng mờ !

Mày râu : Anh hỏi em đi chợ về có bánh cho anh không, đâu có hỏi em đi chợ bằng ǵ đâu !

Áo dài : Th́ tại em đi chợ bằng xuồng nên đâu có "bánh... lái" mà cho anh.

 

* Chuyện kể của bạn Đỗ Thanh Minh

MÓN ĐẶC BIỆT !

Hai cha con vào một tiệm ăn sang trọng. Cha đưa thựïc đơn cho con :

- Nè phải tỏ ra là người sang trọng, gọi toàn món đặc biệt nghen.

Con (thắc mắc) : Làm sao biết món đặc biệt hả ba ?

Ba : Món đặc biệt thường ghi đầu tiên !

 

* Chuyện kể của bạn Phạm Kim Thanh (TĐ)

CHIA ... XUI

A : Ê, B ăn thịt mèo không. Tao làm sẵn rồi chờ mày nè .

B : Thôi tao không ăn đâu ! Nghe nói ăn thịt mèo là xui ba tháng đó .

A : Không sao đâu có 10 đứa lận. Ăn đi một đứa xui có ba ngày hà .

B : Vậy hả ! Tới luôn.

 

 

~*THƠ DẦM ME*~

 

MƯỜI THƯƠNG

Một thương đầu húi ... chôm chôm

Mốt chi lạ lẫm kinh hồn, anh ơi !

Hai thương chiếc áo "dân chơi"

Rặt ri chữ nghĩa, hỡi ơi ảnh h́nh...

Ba thương xin tỏ thiệt t́nh

Tập đầy những... trứng phen này ... bội thu

Bốn thương những cuộc "phiêu lưu"

Anh hùng xa lộ (nằm) êm ru có ngày

Năm thương đeo khoẻn lỗ tai

Môđen thời thượng, mặt mày vênh vang

Sáu thương đảo mắt, hỡi chàng !

Nay "kết" áo đỏ, mai nàng áo xanh

Bảy thương những tối tập tành

Vũ trường nhảy nhót cho sành sỏi thêm

Tám thương ŕnh rập đêm đêm

Chôm tiền cha mẹ, chuồn êm thiệt là ...

Chín thương ở nhà hôm qua

Hôm nay mọc cánh bay xa mất rồi

Mười thương phiêu bạt nổi trôi

Ngược xuôi chê chán mới ngoi về nhà .

Thiệt là "thương" lắm anh à !

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

NHỮNG CÂU QUÁ "HAY" - MIỄN B̀NH LUẬN

 

(Tất cả đều nghe từ miệng các chàng)

* Thà một phút ôm nàng rồi bị tát. C̣n hơn suốt đời chẳng được ôm ai . Mấy đứa học một năm một lớp là dở . Tui học hai năm một lớp, kiến thức mới vững vàng.

TRẦN THU (PTCS T.V.O)

 

* Hai mày râu "tâm sựï" với nhau :

Không có tao là mấy tiệm bán thuốc trị ghẻ, lang ben, hắc lào ... bị ế dài dài .

TẤN AN (VL)

 

* Năm rồi tui bị ở lại lớp v́ chơi bi - da . Năm nay tui quyết tâm rời bỏ bi - da, chuyên tâm... chơi điện tử mà thôi .

TẠ THỊ KIM (Q.1)

 

 

~*LỜI NHẠC TÊ L̉NG*~

(Hát theo nhịp bài "Ḱa con bướm vàng" - vô cùng xin lỗi tác giả )

Mười tô cháo ḷng. Mười tô cháo ḷng. Vừa ăn xong. Vừa ăn xong. Anh bỗng lăn lăn quay nhào. Anh bỗng lăn lăn quay nhào . Ôi đáng đời anh ! Ôi đáng đời anh !

NHẬT TRƯỜNG (Tân Uyên - Sông Bé)

 

BÀI THUỐC QUƯ

(Lưu hành rộng răi ở ... Âm phủ !)

Bất kỳ một mày râu nào của chúng ta đều bị bể tiếng. Điều này đă làm cho nhiều bạn rầu ... thúi ruột, thúi gan đến... bỏ ăn v́ cái tuổi này là tuổi mộng mơ thích làm ca sĩ . Nhưng lại bị bể tiếng nên mộng làm ca sĩ đó tan vỡ, đành phải hát nghêu ngao, hát đủ mọi nơi khi ăn cơm, đi học... Thậm chí đang thay đồ cũng hát. Giờ đây, các bạn đừng buồn đừng rầu nữa v́ đă có cách chữa rồi :

Bước 1 : Mỗi buổi sáng bạn phải ăn hai kư ớt hiểm (nếu ớt sừng th́ phải ba kư) và không được uống nước. Nếu bạn chịu không nổi th́ có thể uống nước đá nhưng ít thôi khoảng vài giọt được rồi .

Bước 2 : Ngoài ăn mấy món trên ra bạn không được ăn món ǵ khác. Đến trưa th́ hăy xơi tiếp hai kư tiêu nữa nhưng nhất thiết phải là tiêu sọ nhé !

Bước 3 : Đến chiều, bạn có thể uống nước một cách thỏa thích.

Chú ư : Bạn phải ăn hai cây nước đá trong ṿng một giờ . Nếu bạn làm đúng theo ba bước trên th́ bạn sẽ thành công một cách tốt đẹp. Giọng nói của bạn sẽ thật trong trẻo c̣n hơn họa mi hót nữa .

Chúc bạn thành công.

 

Dược sĩ BÚI LUNG TUNG nắm độc quyền bài thuốc này . Mọi sựï ăn cắp bản quyền sẽ bị truy tố trước pháp luật.

 

ĐỐM ĐÂU Đ̀ ĐIỆU

Nh́n xấp bài của bạn đọc gầ xa gửi về, Me Điệu cứ lơ lơ rồi cuối cùng "phán" một câu với Me Khờ : "Khờ duyệt đi chứ tui bị ... đau mắt rồi . Không có đọc được đâu". Biết tỏng là Me Điệu cố t́nh đau mắt... đột xuất, để né đọc "những lời hoa mỹ" liên quan đến ḿnh, nhưng Me Khờ không nỡ ... lật tẩy . Bởi "đoạn trường" này, Me Khờ đă từng trải qua với bài "Khi Khờ kênh kiệu" trước đây rồi . Điệu kỳ này không "kênh kiệu" như Khờ kỳ trước, mà đóng vai một bà chủ nợ đi đ̣i ... đu đủ của một anh chàng tên Đốm. Không biết bà chủ nợ này có "hách x́ xằng" lắm không, mà chẳng thấy chàng Đốm hoạnh họe, đấu đá ǵ với bà chủ hết. Một dạ, hai dạ, chàng năn nỉ rối rít : "Đốm đâu đ́ Điệu ! Đường đi đằng đẵng, Điệu đang đuối, Đốm đứng đầu đường để đón Điệu, đặng Điệu đỡ đơn độc đó". Cái chiêu năn nỉ này coi bộ cũng chẳng "ép phê" ǵ mấy, nên nét mặt Điệu vẫn cứ "đau đáu". Chàng Đốm thấy vậy "rét" quá bèn chuyển tông... tán tỉnh, nịnh nọt : "Đốm đâu đọa đày Điệu . Điệu đến đúng điểm, Điệu đẹp đẽ, Điệu điềm đạm, Đốm đây điên đảo". Thấy Điệu không nói ǵ, tưởng "ngon ăn" chàng liền sản xuất tới tới y như phim bộ t́nh cảm Hồng Kông : "Đốm đang đắm đuối địa Điệu . Điệu đẹp đẽ, điềm đạm, đạo đức. Điều đó đang được đồn đăi . Để Đốm đón đ̣ đưa Điệu". Ai dè, Điệu là một người không khoái nghe những lời "mật ngọt chết... người" đó . Cô nàng nhăn mặt, tính nổi cơn "tam bành", làm Đốm run cầm cập chuyển sang màn... du. khị : "Đừng Điệu, đừng Điệu . Điệu đă đến đây, Đốm đăi đu đủ Điệu đều đều . Đốm đủ "độ" để đăi Điệu". Nét mặt Điệu giăn ra từ từ, Đốm thấy vậy ... dụ tiếp : "Đốm định dón Điệu, đưa Điệu đi địa đạo đó . Điệu đă đi địa đạo đâu ?". Địa đạo Củ Chi th́ đâu có lạ lẫm ǵ với Điệu, nên Đốm chuyển sang địa điểm khác : "Đốm đưa Điệu đi Đập đá đánh đu . Đập đá đẹp đó Điệu". Được mời ăn, lại c̣n được mời đi chơi, bà chủ Điệu bớt giận cất tiếng cười ... ha hả . Th́ ra tiếng cười ... ha hả kia, không phải là của bà chủ Điệu (ha hả bắt đầu từ vần... h) mà là của ... Me Điệu, năy giờ đứng sau lưng Me Khờ, nh́n lén bài của bạn đọc. Chắc Me Điệu cười sung sướng v́ không có bài nào ... châm chích ḿnh, như Me Khờ trước đây . Thiệt đúng là Me Điệu .

 

Cách chấm công khai của Me Khờ và cách chấm bán... công khai của Me Điệu, đă chọn được các bạn sau đây để trao quà :

Phạm Thanh Huyền (Bến Tre), Thủy Tiên (Tiền Giang), Vơ Thi. Khánh Linh (Q.10), Thanh Diễm (Q.8), Trần Quốc Toản (Tân B́nh), Nguyễn Thi. Huỳnh Mai (B́nh Thạnh), Hồng Ánh (Q.3), Nguyễn Thi. Yến Phượng (Q.3).

Trong đó, câu Me Điệu ... khoái nhất là của bạn Huỳnh Mai : "Đă đành Điệu đứng đầu đường. Đừng đả đảo Đốm, Đốm đ́ Điệu đâu . Đây đây, đu đủ đă đầy . Đừng đùa, đừng đánh, đọa đày ... Đốm điên !".

 

KỲ NÀY :

Từ phụ âm "n" bạn Vơ Thu Hoài đă kể :

 

NGÁN NHẬU

Nhân ngày nghỉ, nhà Ngọc nhậu nhiều người . Ngọc ngồi nh́n ngán ngẩm. Ngọc nghĩ : "Ngán nhậu ! Nhưng nói nhiều Ngọc ngại". Ngọc nghiền ngẫm, ngầm nghĩ : "Nói ngọt ngào người nghe ngán, nói nặng nề ngại nỗi người ngộ nhận. Nghĩ nát nước, Ngọc nói :

- .....

Ngọc nói thế nào mà mọi người nghỉ nhậu dzậy ta ??

 

 

~* KHOE RĂNG*~

Nhân ngày 8/3, nàng Thúy Ổi cư ngụ tại Cao Lănh đă nhờ vả Me Khờ đăng giùm nàng một bức thư ... tỉnh ṭ . Xét thấy đây cũng là dịp tốt để tỏ tấc ḷng các bạn gái đáng kính (í lộn, đáng mến !) Me Khờ quyết định cho "khởi đăng" bức thư tỉnh ṭ tràn ngập cảm xúc... ăn uống của Thúy Ổi ...

 

So. Dừa Yêu ... Vấu Của Em !

 

Nh́n anh em liên tưởng đến một "dáng đứng bến tre". Điều gây ấn tượng nhất đối với em là anh có một ngoại h́nh vô cùng là ... hấp dẫn : mỗi lần thấy anh em cứ ngỡ đó là thân cây dừa, đầu anh tṛn như gáo dừa, tóc anh th́ ôi thôi như rễ dừa . Khi anh nh́n mắt anh như hai trái dừa c̣n non, khuôn mặt của anh như bẹ dừa, chân mày anh như lá dừa, mũi anh như gốc dừa . Khi anh cười th́ miệng anh như búp măng dừa và nụ cười rất quyến rũ như hoa dừa . Lỗ tai anh như lưỡi mèo dừa, da anh trắng như cơm dừa, g̣ má anh như mọng dừa, trán anh như miểng dừa khô, hàm răng anh như cọng dừa, cổ anh như củ hủ dừa . Khi anh khóc nước mắt anh nhiều như nước dừa . Khi thấy anh, em rất là "t... h... è ... m" !

Người ái mộ anh 24/24

HUYỀN TÔN NỮ THÚY ỔI (CL)

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thi. Kim (QN)

CHƯA VÀO

Giải lao năm phút : Một áo dài lấy từ trong cặp ra một quả táo và cho ngay vào mồm.

Mày râu (hét lớn) : Ồ ! Bóng đă vào ... mồm.

Áo dài (quê quá nhả táo ra) : Vào đâu mà vào ! Bóng đă chạm môi trên bay ra ngoài dzồi ...

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thi. Hồng Thắm (VL)

NHẬN ĐƯỢC

Hai tên mày râu đang "trút bầu tâm sựï" :

- Sau thời gian bám sát, cuối cùng nàng cũng nhận của tao một bông hồng. C̣n mày ?

- Mua quà cho con gái là xưa . Tao chỉ nhận thôi !

- Nể nể ! Mày nhận được những ǵ rồi ?

- Một cái tát tai, hai chiếc giày cao gót.

- Trời !!!

 

* Chuyện kể của bạn Trần Quốc Hưng (Đồng Nai)

BÓI

MR : Coi bà, tôi thấy sau này bà rất sướng và lại trường thọ nữa ...

AD : Ông mở nghề coi bói từ khi nào vậy ?

MR : Đâu có ! Tôi chỉ suy xét theo câu "Hồng nhan, bạc phận" thôi mà !

 

* Chuyện kể của bạn Ta. Tiểu Oanh (Minh Hải)

ĐẶC ĐIỂM CỦA NÀNG

Áo dài : Ủa ! Sao ông t́m được nhà tui hay vậy ?

Mày râu : Hồi năy tui hỏi thăm thằng nhỏ, nó chỉ : anh đi vô hẻm, hỏi thăm chị nào đánh bài tứ sắc và chửi lộn giỏi nhất xóm là chỉ đó .

 

* Chuyện kể của bạn Bích Liễu (11A4 Phan Văn Trị - GT - BT)

ĐỤNG NHẦM MỌT HÓA

MR : Tôi rất muốn được làm quen với bạn.

AD : Nhưng phải chấp nhận một điều kiện.

MR : ... Điều kiện ǵ ?

AD : Ông phải tặng tôi một kư than...

MR : Chuyện đó dễ ...

AD : Nhưng phải là than có cấu trúc tinh thể nguyên tử điển h́nh.

MR (tan nát).

 

* Chuyện kể của bạn Huỳnh Minh Đô (12A5 PTTH Công Lập Bạc Liêu - tỉnh Bạc Liêu)

TIÊN DUNG CŨNG SỢ

Cô : Tại sao khi công chúa biết ḿnh đang tắm tại nơi Chử Đồng Tử đang núp, th́ công chúa bảo đó là duyên phận trời định ?

Dưới lớp, nàng Huệ nói nhỏ với nàng Lan :

- Chắc sợ bị ... ế phải hôn mậy ?

 

 

~* THƠ DẦM ME*~

NỖI L̉NG CỦA ... SEN

 

Hôm nay mồng tám tháng ba

Tôi đi học sớm giúp (mấy) bà vệ sinh

Quét rác thu dọn linh tinh

Đồ ăn thức uống ch́nh ́nh... dưới ngăn

Thấy tôi làm việc lăng xăng

Mấy bà độc ác nhe răng ra cười

Ḿnh tôi phục vụ bốn mươi

Cầm tinh con gái biếng lười ... một cây

Trời trong gió thổi hây hây

Người tôi mệt mỏi một ngày làm... sen

Mấy mươi chục đứa bon chen

Chỉ nhằm sai vặt thằng em một lần

Đứa th́ biểu giặt cái khăn

Đứa th́ rủ xuống dưới văn pḥng Đoàn

Đứa th́ kêu chạy lon ton

Xuống căn tin hỏi : có c̣n bánh không ?

Ối giời ! Con gái bất công

Thẳng thừng chẳng biết nỗi ḷng của ai

Một năm chỉ có một ngày

Cầu mong sớm tối cho ngày mau qua

.......

Hôm nay mồng chín tháng ba

Tôi đi học trễ, cho (mấy) bà vệ sinh.

 

HUỲNH HỒ NGỌC DANH (CLB Thông tín viên Mựïc Tím)

 

 

CHUYỆN KỂ TOÀN DẤU HỎI, NGĂ

VĨNH NGĂ BẢY

 

Vĩnh kể : thuở nhỏ Vĩnh ở Ngă Bảy . Vĩnh lẻo khẻo, dưỡng măi vẫn lỏng khỏng chẳng đổi . Rơ khổ ! Ảnh chỉ Bảy của Vĩnh, chủ hăng sữa bổ dưỡng ở tỉnh Quảng Ngăi, bảo Vĩnh chuyển chỗ ở để khỏe, khỏi căi vă lũ trẻ nhỏ ở xă . Bảy tuổi, Vĩnh chở của cải lủ phủ, lỉnh kỉnh cả thảy bảy vỏ vải cũ kỹ, tổ chảng khỏi Ngă Bảy . Hăng sữa của ảnh chỉ Bảy lỗ lă, ảnh chỉ vẫn dễ dăi, đăi Vĩnh rổn rảng. Vĩnh bỡ ngỡ chỉ khoảng nửa buổi . Rảnh rỗi, ảnh chỉ Bảy dẫn Vĩnh lững thững rảo những điểm lẻ tẻ ở tỉnh Quảng Ngăi .

Ở ngoải, Vĩnh kỹ lưỡng, lễ nghĩa, dễ bảo . Ảnh chỉ Bảy thưởng Vĩnh rủng rỉnh đủ cả tủ, bảng, giỏ, vở, mũ măo, nhẫn... giả ! Vĩnh thỏa măn, hể hả chẳng ngủ bảy buổi vẫn khỏe . Ảnh chỉ gửi Vĩnh ở hăng vơ Mỹ Hảo . Ở trỏng, lăo vơ sĩ đă bảy bảy, chẳng quản khổ sở, chỉ Vĩnh tỉ mỉ đủ kiểu vơ kỹ xảo . Vĩnh cũng chẳng quản khổ ải, uể oải cổ, mỏi ră cả cẳng, thủ vơ kỹ lưỡng chẳng nghỉ nửa buổi, để những gă giỏi vơ kẻ cả ở tỉnh Quảng Ngăi phải nể .

Lẩm rẩm, Vĩnh đă lổ rổ trổ mă . Vĩnh giỏi vơ, trẻ khỏe cỡ lăo vơ sĩ thuở nhỏ, chẳng lẻo khoẻo, lỏng khỏng nữa . Thủy thỏ thẻ hỏi nhỏ : "Vĩnh trẻ khỏe, giỏi vơ bởi ...". Vĩnh nhỏ nhẻ bảo Thủy : "... Bởi mỗi bửa Vĩnh thủ vơ kỹ lưỡng, tẩm bổ cả chảo sữa bổ dưỡng "DỄ CHẲNG NGĂ".

Thủy ngẫm nghĩ ... vỡ lẽ, Thủy tủm tỉm măi cả buổi .

DƯƠNG HẢI HÀ

 

 

NHỮNG CÂU "QUÁ HAY" - MIỄN B̀NH LUẬN !

* Một nàng khuyên bạn ḿnh :

- "Đi học mà lo chuyện bồ bịch th́ sẽ xao lăng việc học hành. Bởi vậy, cách tốt nhất là nên... "chống lầy" luôn".

TRƯƠNG MINH TÙNG (12T PTTH Lưu Hữu Phước - Cần Thơ)

 

* Áo dài giảng "mo-ran" mày râu :

- "Giờ học mà ông nói chuyện hoài, tệ quá ! Bắt chước tui ngồi im nhai chewing-gum đi cha nội".

TRẦN TRUNG THÀNH (QT)

 

* Mày râu đi mua phụ tùng xe đạp, th́ được nàng chủ tiệm giới thiệu :

- "Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng. Anh thắng xe mà nó không dừng th́ cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho".

NGÔ THANH B̀NH (10A PTTH Tăng BạT Hổ - B́nh Định)

 

 

~*KHOE RĂNG*~

* Chuyện kể của bạn Thế Tín (Long Khánh)

GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG...

Lan chạy bộ tông vào Tâm. Tâm té đè lên người Lan.

Lan : Ông đền cái áo của tui đi, rách rồi nè ?

Tâm : Tui lấy ǵ mà đền ?

Hùng ở xa đi đến.

Lan (kêu lại) : Ông Hùng xử giùm tui chuyện này coi .

Hùng : À ! Vậy ... hai người phải "giữ nguyên hiệntrường".

Lan nghĩ đến "hiện trường"... ghê rợn (dzọt lẹ).

 

* Chuyện kể của bạn Lư Minh Tùng (ĐHKT)

49 GẶP 50

Hai "sanh dziên" ngoại ngữ nói chuyện với nhau ...

A : Mày học ngôn ngữ phụ ǵ dzậy ?

B : Tiếng "thuyền".

A : ???

B : Mày chậm tiêu quá ! Là tiếng Tàu (Chinese) đó ! C̣nmày ?

A : A ... tiếng "g̣".

B : ???

A : Là tiếng Hàn (Korean) đó, đồ chậm tiêu !

 

* Chuyện kể của bạn Khưu Thi. Thùy Trang (Kiên Giang)

CÁCH HAY

H : Tao vừa học được cách cứu thương.

D : Thật sao ?

H : Tất nhiên, nếu ai bị thương chân, cứ t́m một câytre già, lấy lá tre đắp vào vết thương, c̣n thân đemđi phơi .

D : Lỡ không hết th́ sao ?

H : Ờ . Th́ ... lấy thân tre c̣n lại làm nạng chống đichớ sao .

D (té xỉu).

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thanh Tùng (ĐHSP Qui Nhơn)

XÓA MÙ CHỮ

Nhân kỳ nghỉ hè, trường tổ chức tham gia lớp xóa mùchữ cho các khu vựïc miền núi .

Thắng : Tao sẽ đăng kư tham gia để xóa mù chữ .

Linh : Thế mày xóa lớp loại nào ? Mù nhẹ, mù nặng hay mù100%.

Thắng : Tao xóa lớp mù nhẹ .

Linh : Tao nghĩ mày nên xóa lớp mù 100%.

Thắng : Tại sao ?

Linh : V́ nó phù hợp với khả năng của mày .

 

* Chuyện kể của bạn Thanh Nga (ĐakLak)

PHÁT HIỆN MỚI

Mày râu : Sinh nhật bà tui sẽ hát tặng bà bài hát "Côgái cởi trần".

Áo dài (xách guốc lên).

Mày râu : Tại bà không biết thôi chứ bài hát đó tên là"Áo em chưa mặc một lần".

 

* Chuyện kể của bạn P. Thảo (HP)

HIỆN ĐẠI

Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận vàhỏi :

- Em nào cho cô biết v́ sao nhà thơ lại viết "Không khóihoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối .

Một mày râu giơ tay xin nói :

- Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?

Cô giáo !!??

 

* Chuyện kể của bạn Trương Hải (TG)

KẾ HAY

Má rầy một AD :

- Con gái lớn rồi mà cứ học, ăn rồi ngủ suốt khôngbiết phụ giúp mẹ việc ǵ ?

MR (anh) : Má đừng thèm rầy nó để nó ngủ nhiều cho mậpú mất eo, mặt nổi đầy mụn cho nó biết !

AD... ! (lật đật ngồi dậy tỉnh ngủ liền).

 

 

"BƯU ĐIỆN MIỄN PHÍ"

THƯ TỎ BÀY

 

Toàn mến !

Tao viết thư này cho mày là để nói cho mày biết, cái vụmày nói với tao hôm trước, tao đem nói với nhỏ Hạnh, nhỏHạnh nói là nó không nói, mà mày nói nó nói rồi nó quayqua tao, nó nói là tao nói xạo, nói không đúng sựï thật.Vậy nay, tao muốn nói cho mày biết, là lần sau nếu màycó nói th́ mày cứ nói trựïc tiếp với đứa cần nóichứ đừng có nói với tao để tao nói ra giùm mày .

Cho nên, tao nói để cho mày biết không phải tao keo mà tạiv́ tao sợ tao nói tụi nó, tụi nó nghe rồi lại nói là taonói dóc.

Mong mày thông cảm ! Cám ơn !

TRẦN L̉NG V̉NG

 

 

~*THƠ DẦM ME*~

QUẢNG CÁO CHỊ !

 

Chị tôi uốn tóc xù đơ

Đi học sửa soạn cả giờ chưa xong

Quen một chàng ốm tỏng tong

Nên vào lớp cứ mơ màng đâu đâu

Zêro, gậy, ngỗng nó bâu

Sách vở bụi bám, nhện sầu giăng tơ

Ăn hàng : mặt đẹp như mơ

Xin tiền không có : bơ phờ giả đau .

Rác đầy ngỏ trước, ngỏ sau

Nghe mẹ sai quét, mau mau dzọt liền

Tối ngày ăn ngủ liên miên

Nên béo trùng trục như ... "viên mỡ ḅ".

"Bồ" chỉ chở, muốn té ho

Lên dốc không nổi, chỉ cho ... ăn đ̣n

Chị tôi đệ nhất to tṛn

Dở, lười, thô bạo ... ai ngon thi tài !?

T. THỊ THU HÀ

 

 

CHUYỆN KỂ TOÀN DẤU HUYỀN

XOÀI T̀NH?

 

Vườn nhà B́nh trồng nào dừa, nào hồng, nào cà, nàoxoài . Vào mùa xoài, B́nh thường ngồi ngoài vườn, vừalàm bài, vừa pḥng người ngoài trèo rào vào vườn khềuxoài . Càng ngày, xoài càng tṛn đầy, từng chùm vànglườm, dài nhằng, nh́n mà thèm ! C̣n chừng mười ngày làbà B́nh khều xoài vào nhà . B́nh nh́n xoài, chờ từngngày, từng giờ ... V́ thời giờ là vàng mười, bài th́c̣n nhiều, mà B́nh đành ngồi nh́n xoài hoài . Rầu ḷng !

Chiều tuần rồi, B́nh vào vườn, nh́n cành xoài là đàvừa tầm người . Trời ! C̣n ǵ là xoài ! Người nàovừa trèo vào vườn xoài nhà ḿnh ? B́nh thừ người,buồn rầu vài giờ liền, rồi cầm đ̣n dài ngồi ŕnhđằng này vườn. Lời th́ thầm, x́ xào ngày càng gầnkề . Chà chà ! B́nh nh́n chằm chằm người từ từ vàovườn xoài . Ồ ! Người này nh́n cùng vườn, rồi khềuchùm xoài vàng lườm, dài nhằng. B́nh nhào liền vàongười khều xoài . Trời ! Nào ngờ người này là Hằng- người từng làm ḷng B́nh cồn cào, bần thần nhiềungày liền. B́nh nh́n Hằng bàng hoàng mà ḷng dàu dàu .Trời làm ǵ mà bày tṛ kỳ vầy nè ? B́nh th́ thào : "Ồ !Hằng thèm xoài ? B́nh nào ngờ ...". Rồi khều chùm xoàigần ḿnh, B́nh nh́n Hằng, th́ thầm : "Xoài này xoài t́nh...B́nh dành ḿnh Hằng...". Hằng nh́n trời nh́n ṿng ṿng,nh́n chùm xoài, nh́n B́nh... rồi ... cười !

DƯƠNG HẢI HÀ (ĐH Cần Thơ)

 

 

PHÁT HIỆN MỚI

NHỮNG BÀI HÁT CÓ ... HƯƠNG HOA

 

- Những đồi "hoa sim" những đồi ...

- Mùa xuân sang có hoa anh đào ...

- Thương em phận con gái như hoa mười giờ nở ...

- Dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồngkhoe sắc thắm...

- Đêm đêm ngửi mùi hương, mùi hoa sứ ...

- Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng...

- Hoa điệp vàng trải dưới chân tôi ...

ĐẬU THỊ THU LAM (Q.1, TP.HCM)

 

 

 

Chó nhà ai thế này ?

 

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

 

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

 

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.

 

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

 

***

 

Hai người bạn

 

Hai người bạn đi thăm Luân Đôn. ở Luân Đôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. V́ chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một th́a đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức th́ giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc v́ việc ǵ. Anh ta trả lời : - Tôi khóc v́ nghĩ đến người cha xấu số của tôi đă bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

 

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

 

Vừa mới đút vào mồm th́ nước mắt cũng lăn trên g̣ má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện ǵ thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc v́ cậu đă không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

 

***

 

 

***

 

Câu chuyện buồn cười

 

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào pḥng khách và ngồi ĺ ở đó.

 

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nh́n anh giây lát rồi nói :

 

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

 

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ c̣n có 2 penny - Anh nói.

 

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế th́ có ǵ là dở anh ? Tốt là đằng khác. Đi xe búyt bây giờ rẻ hơn.

 

Đúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ c̣n 4 penny thôi.

 

***

 

Tất cả cho xem vé

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

 

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

 

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

 

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

***

 

Cháy ! Cháy !

 

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần ḷ bếp, v́ anh hầu đă để củi gần ḷ bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp ḷ.

 

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đă có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

 

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng v́ nó là nước nóng.

 

***

 

Nói về khí hậu

 

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ng̣ai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

 

Người Mỹ nói : - Thế th́ thấm vào đâu. Tôi c̣n nhớ có hai người bạn của tôi tranh căi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa th́ bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng v́ nước tuyết.

 

***

 

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

 

Thầy giáo đứng tựa lưng vào ḷ sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lư trước khi vào bài.

 

Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến 50 trước khi muốn nói điều ǵ quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

 

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

 

***

 

 

 

***

 

Nhà triệu phú ở khách sạn

 

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

 

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

 

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

 

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

 

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?

 

Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải .. . "

 

***

 

Họa sĩ của người đánh cá

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.

 

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

 

Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

 

***

 

Tài vẽ

 

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.

 

Cậu có biết không - một người nói - đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

 

Người kia nói - Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

***

 

Một người đàn ông khôn ngoan

 

Một ḿnh là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một ḿnh. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một ḿnh như thế ? Ông nói : - Có hai lư do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nh́, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh th́ thật là một niềm sung sướng.

 

***

 

Phép xă giao

 

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

 

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

***

 

 

 

 

Chuyện xe cộ

Người gác ghi thấy một kẻ nằm ngang trên các thanh ray,

 

- Tôi chán sống lắm rồi - anh ta trả lời - Tôi muốn chuyến tàu nhanh đi Paris sẽ cắt đứt những nỗi khiếp sợ trong tôi.

 

- Không được đâu! Không thể làm thế được. Đây là đường tàu nhanh Berlin! Đường tàu đi Paris ở phía bên kia ḱa!

 

 

 

Một nhân viên bảo hiểm đang dạy vợ lái ô tô. Bỗng thắng bị hỏng và xe cứ thế lao xuống dốc.

 

- Em không dừng xe được - cô vợ hét thất thanh - phải làm sao bây giờ?

 

- Thắt dây an toàn đi - ông chồng khuyên - và cố gắng đâm vào cái ǵ rẻ rẻ một chút! 

 

 

Trọng vật chất

Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quư giá của anh ta gần như đă hỏng hoàn toàn.

 

- Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem ḱa, tay anh đang chảy máu đầm đ́a.

 

- Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ư tới cánh tay chảy máu của ḿnh - Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

 

Ăn Giấy Chặm

Em:

- Anh ơi, em sơ ư uống nhằm lọ mực rồi, làm sao bây giờ?

Anh:

- Đừng có quưnh, hăy ăn mấy tờ giấy chặm này, nhanh lên!

 

-----------------------------

Ba C̣n Chưa Xem

Ba:

- Tờ báo hôm nay Đâu mất rồỉ

Con:

- Con Đă dùng gói rác và quẳng Đi rồị

Ba:

- Ba chưa xem mà sao con Đem quăng ?

Con:

- Có ǵ Đâu mà xem, con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương không à!

-----------------------------

Câu Trả Lời Sáng Trí

Một hôm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngoài trờị   Ông nọ Đi thăm người bạn tốt Đang bê.nh.   Trên Đường Đi ông ta bị té nhiều lần.   Khó khăn lắm mới Đến Được nhà người bạn, ông ta Đă lạnh run .   Ông nói với bạn:

- Lộ tŕnh nầy thật là ghê gớm quá!   Mỗi khi tôi bước tới Đằng trước một bước, th́ bị tuột về sau hai bước!

- Thế ông làm sao Đến Được Đây Được?

Ông nói:

- À xin lỗi, tôi quên, lúc ấy tôi giận lắm mới quát to:   Khí hậu ma quỷ ǵ Đâu không à!   Xong, tôi quay Đầu lại mà Đi .

-----------------------------

Chiếc Máy Thần Kỳ

Giáp và Ất là hai người của hai quốc gia khác nhau, thuộc cao thủ nói dóc.

Giáp nói:

- Nước tôi Đă phát minh một thứ máy, chỉ cần lùa một con heo vô, phút chốc, lạp xưởng, chả, thịt hộp... tuôn ra ngay .

Ất nói:

- Tưởng chi, máy Đó ở nước tôi Đă lỗi thờị   Bây giờ, nước tôi Đă phát minh một thứ máy, nếu anh cảm thấy khúc lạp xưởng hay hộp thịt nào ăn không vừa miệng, chỉ cần Đưa nó trở vô máy, con heo sẽ từ trong máy chạy trở ra ngay .

-----------------------------

Có Lễ Phép

Lệ Phương:

- Thưa chú, chú có thể mở giúp cháu cánh cửa sổ này không ?

Người khách:

- Đương nhiên Được thôi, cháu lễ phép quá.   Xem nè... thiệt ra cửa này không khó mở, ngày mai cháu có thể tự mở lấỵ

Lệ Phương:

- Vâng, thưa chú, ngày mai nước sơn trên cửa này Đă khô, cháu Đâu dám làm phiền người khác.

-----------------------------

Đâu Biết Đẻ Trứng!

Mẹ:

- Con không nghe lời mẹ, mẹ Đem con nhốt trong cái chuồng gà bây giờ.

Con:

- Mẹ nhốt con trong chuồng gà Đâu có lợi ǵ Đâu ?   Con Đâu biết Đẻ trứng!

-----------------------------

Gặp Chuyện Không Hoảng Hốt

Con:

- Dạ thưa bố!   Bố Đă là một chiến sĩ từng trải trăm trận Đánh.   Bố cũng biết là một người chiến sĩ khi gặp chuyện không Được hoảng hốt.

Bố:

- Lẽ Đương nhiên!

Con:

- Thế th́ bố hăy b́nh tĩnh Để xem phiếu liên lạc của con.

-----------------------------

Kẻ Lười T́m Thầy

Một tên lười tức cho ḿnh làm biếng chưa bằng ai, rất muốn t́m một người thầy nổi tiếng Để học.   Một hôm, hắn nghe Đồn có một "Tổ lười nhất thiên hạ", liền hăm hở t́m tớị

Tên lười Đến trước cửa "Tổ lười nhất thiên hạ", bèn xoay mặt ra ngoài, Đi lùi vô cửạ   Tổ lười ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậỷ   Sao anh không quay mặt Đi thẳng vô luôn .

- Tôi Đưa lưng Đi lùi vô Để lúc ra khỏi mất công quay lạị

Tổ lười sau khi nghe nói, vội xá dài nói:

- Ông c̣n cao hơn tôi nhiều, xin nhận tôi làm Đồ Đệ nhé!

-----------------------------

Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi ḿnh mẩy lấm lem .   Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính śnh Đất, dơ bẩn quá chừng!   Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

Tuấn nói:

- Đó là v́ con không thấy má và ba hồi nhỏ Đó thôi .

-----------------------------

Mê Cờ Bạc

Ông Lương Đi tới cửa một nhà chứa cờ bạc, thấy có một thanh niên mặt mày tiu nghỉu, từ trong bước ra .   Hắn tới trước mặt ông Lương nói:

- Ông, ông hăy mở ḷng cho tôi xin mười Đồng, hai ngày nay tôi chưa ăn ǵ cả.

- Tôi làm sao biết rồi anh sẽ dùng tiền này Đi bài bạc nữa hay không ?

- Tuyệt Đối là không .   Tiền cờ bạc tôi có sẵn Đây rồị

-----------------------------

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!   Làm một người cha th́ lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của ḿnh, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế th́ ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:   Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

-----------------------------

Nhà Tôi Nghèo Lắm

Danh Danh chuyển Đến một trường học mới Để học, lúc Đi mẹ nó dặn ḍ:

- Con ơi!   Con không Được khoe khoang với người ta là nhà ḿnh giàu có nhé, cần phải khiêm tốn con nhé.

- Dạ thưa mẹ, con biết!

Xong con bé Đi học.   Trong lớp, ông thầy bảo:

- Hôm nay các em phải làm tập làm văn, Đề tài là:   "Nhà của tôi".

Trên bài làm của ḿnh, bé Danh Danh viết như thế nầy:   Tôi tên là Danh Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũng nghèo, cả người giúp việc nhà tôi cũng nghèọ   Ở trong nhà tôi, rất nhiều người làm công mà cũng nghèo lắm!...

-----------------------------

Ông Mặt Trời Ngủ Sớm

Mẹ:

- Cái thằng lười biếng nầy!   Mau dậy Đi!   Con coi mặt trời Đă lên cao rồi mà c̣n ngủ hoàị

Con:

- Nhưng mà ông mặt trời lúc 6 giờ chiều là xuống núi ngủ rồị   C̣n con măi Đến 9 giờ mới bắt Đầu lên giường cơ mà.

-----------------------------

Sắp Xếp Hết Sẩy!

Mẹ:

- Minh nè, d́ con Đă sanh một bé gái, bây giờ mẹ trở thành d́ của bé, cha con là dượng của bé, c̣n con chính là anh của bé Đấỵ

Bé Minh:

- Ồ, mẹ, mẹ sắp xếp hết sẩy!

-----------------------------

Sự Việc Trọng Đại

Thầy:

- Năm 1809 có sự việc trọng Đại ǵ phát sinh ?

Tṛ:

- Abraham Lincoln, vị tổng thống thứ 16 nước Mỹ vừa ra Đời ạ!

Thầy:

- Đúng, thế th́ năm 1812?

Tṛ:

- Dạ, Abraham Lincoln ăn sinh nhật tṛn ba tuổi ạ!

-----------------------------

Tai Tôi Đâủ

Một ông giám Đốc nghe Điện thoạị   Chợt ông ngừng lại, hỏi cô thư kư:

- Cô Hương, cây bút tôi Đâu ?

- Thưa giám Đốc, bút ở trên tai ông kia .

- Ồ!   Tôi thật Điên hết sức.   Vậy tai tôi Đâu ?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Cái RĂt Qu?

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?

- Có một thứ rĂt quí con ạ.

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

-----------------------------

CĂm Cả... Sáng Tạo

Một học sinh trường luật than với bạn :

- Thầy ḿnhh ổng khó ghê, có khi lại c̣n vô l? nữa !

- Có chuyện ǵ thế nói nghe ?

- Chính ổng bảo tụi ḿnh được phép nói gọn một số danh từ pháp l?. Ví dụ "luật h́nh sự" nói tắt là "luật h́nh" ; "luật dân sự" thành "dân luật" . Ấy thế mà khi ḿnh áp dụng sáng tạo quy tắc Ăy, ổng li?n cho ḿnh một điểm không !

- Cậu áp dụng như thế nào ?

- Ḿnh nói gọn "luật chăm sóc và bảo vệ rừng" thành "luật rừng", có vậy thôi !

-----------------------------

Chuyện Thường

- Nè tao nói nghe : nhƠ Liên lớp ḿnh làm như... ngon lắm. Mới hôm nọ thĂy đi xe Dream II với tên nào đó, mà hôm nay tao thĂy đă lại đi xe đạp r̉i mày ạ.

- "NhƠ Liên" nghe lƠm được câu chuyện, bèn thản nhiên trả lời :

- ̉, thời xưa người ta "lên xe xuống ngựa" hoặc "lên voi xuống chó" được th́ bây giờ "lên Dream xuống điếc" cũng là thường !

-----------------------------

Có Lợi

Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuĂt hiện một con mèo. Mèo nghe mùi chuột li?n h̀nh mũi lên đánh hơi .

Chuột mẹ vội kéo hai con vào nĂp trong bụi và lên giọng kêu to :

- Gâu, gâu...

Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bƠ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :

- Đó các con thĂy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

-----------------------------

Đ̉ Ngon

Hải :

- Trời ơi, bữa nay nhƠ Hà đi xe toàn là đ̉ nhập không ta . Tui ḍm lại biết li?n.

Hà :

- Biết sao ?

- Th́ sườn của Đại Hàn, sên Đức, dè Miến Điện, c̣n vƠ ruột của Bungari...

- Sao biết hay dzậy ?

- Có ǵ đâu ! Sườn Đại Hàn là "hàn đại" , sên Đức là sên ưa "đứt" , dè Miến Điện là "văng ra từng miếng" , vƠ ruột Bungari là "bung tùm lum" .

-----------------------------

Đối Thoại Với Thượng Đế

Một anh học tṛ hƠi Thượng Đế :

- Ngài coi một triệu đô la là thế nào ?

- Bằng một xu ! - Thượng Đế trả lời .

- Thế ngài coi một tỷ năm là thế nào ?

- Bằng một giây !

Người học tṛ bèn nằn ń :

- Vậy xin ngài làm ơn cho tôi một xu đi nào !

- Được thôi . - Thượng Đế trả lời - nhưng hăy đợi cho một giây !

-----------------------------

Hát Ru

Một mày râu nổi hứng muốn tham gia cuộc thi... hát ru . Cứ đến giờ ra chơi hắn ta lại ng̉i trong lớp luyện : "hăy nín nín đi con, hăy ngủ ngủ đi con"... Chết nỗi giọng hắn... hổng ai muốn nghe .

R̉i sau một áo dài phải buột miệng hát nhái : "hăy nín nín đi cha, hăy ngủ ngủ đi cha !" , khiến mày râu thật sự... cụt hứng !

-----------------------------

Khen

Bạn trai :

- Trời đĂt quỷ thần ơi, sao tết này bạn xinh thế. Hơn hẳn ngày thường !

- Xạo hoài ! Hổng dám đâu !

- Thiệt mà, ngày thường bạn xĂu hoắc à !

-----------------------------

Làm...

Thầy :

- Em v? nhà làm những ǵ mà không chịu làm bài tập ?

Học sinh :

- Thưa thầy, vừa đi học v? thĂy nhà dọn cơm, em bèn "làm một bụng" , ăn xong em "làm một giĂc" đến tối, sau bữa ăn tối em ra quán cà phê "làm một ly" . Nghe bên hàng xóm hát karaoke, em cũng chạy sang "làm một tăng" tới khuya . Mệt quá, em "làm một giĂc" đến sáng. Em xin nhận lỗi với thầy là em đă "làm biếng học" ạ !

-----------------------------

Mệt Lỗ Tai

Hai nam sinh đang nói chuyện ŕ rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :

- MĂy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !

- Ủa, người ta nói chuyện nhƠ mà, đâu có làm phi?n ǵ lỗ tai bạn ?

- Th́ tại mĂy người nói nhƠ quá, tôi ráng nghe mà không rơ nên mệt tai chớ sao nữa !

-----------------------------

Mừng Hụt

Con gái :

- Má ơi, anh hai gởi thư v? má đă đọc chưa ?

- Chưa, nhưng khƠi cần đọc tao cũng biết : chắc nó lại nhắc gởi ti?n cho nó chớ ǵ ?

- Đâu có, má, ảnh nói kỳ này má khƠi phải gởi nữa mĂt công .

Má mừng rỡ :

- Hay quá ha ? Chắc anh con h̉i này đă kiếm được việc chi làm thêm để đỡ ti?n gởi của nhà, đúng không ?

- Dạ, không phải thế đâu ạ ! ảnh nói kỳ này ảnh tự v? ảnh lĂy...

-----------------------------

Ngôn Ngữ H́nh Học

Tan trường, cậu tú đuổi theo một áo dài :

- Xin chào "hằng đẳng thức đáng nhớ" của anh !

Áo dài ngó qua r̉i quay đi :

- Xin lỗi, tôi không quen anh .

- Đúng, không quen, nhưng nhĂt định bóng h́nh anh sẽ là "đường tṛn ngoại tiếp" trái tim em...

Cô bé quay mặt "xí" một cái rơ dài.

- Ư, em dùng "định l? ngược" trong trường hợp này là không đúng r̉i.

Nhưng cô bé đă vội vào ngơ rẽ r̉i quay mặt lại :

- Xin thôi đi cái bản mặt... "tứ giác l̉i" !

-----------------------------

Phương Pháp Tháo M̉ Hôi

Một sinh viên y khoa vào pḥng thi vĂn đáp. Giáo sư hƠi :

- Anh hăy tŕnh bày phương pháp làm cho người bệnh tháo m̉ hôi ?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các chĂt nóng.

- Ví dụ ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa h̉i.

- Nếu các thứ đó không công hiệu ?

- Tôi sẽ cho dùng dầu xoa, cho ngửi êphin .

- Nếu vẫn không được th́ sao ?

- Tôi sẽ dùng các dụng cụ thủy ngân .

- Nếu vẫn không công hiệu th́ sao ?

- Tôi sẽ cho dùng các thứ thuốc như saphoran, xanxapêren...

- Nếu tĂt cả những phương pháp của anh đ?u không đủ công hiệu ?

Anh sinh viên rút khăn tay lau m̉ hôi đang túa ra đầm đ́a trên mặt trả lời :

- Th́ tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vĂn đáp với giáo sư !

-----------------------------

Thiếu Tế Nhị

Tích :

- Mày xem : tao đeo cái lắc chân hợp thời như vậy mà nhƠ Hà dám bảo tao giống "chó con" nhà nó, thế có tức không ?

- Trời đĂt, sao nó lại thiếu tế nhị quá vậy ?

- Cho nên tao mới tức.

- Dù tệ nhĂt th́ nó cũng ch̀ nên nói mày giống "cẩu con" nhà nó thôi mới phải chớ !

-----------------------------

Va Đụng NhƠ

Một bạn gái có thân h́nh không được... nhẹ nhàng mĂy, chẳng may đang đi đụng phải một bạn nam ốm tong teo, làm chàng ta đâm cáu :

- Đi đứng như vậy hả? Cái đ̉... qua cầu sập !

Bạn gái cũng không vừa :

- Lỡ đụng một chút xíu mà đă la lối om ṣm ! Thật là cái đ̉... qua cầu gió bay !

 

Nữ thư kư của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong pḥng :

- Công  việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, c̣n em th́ thay chị chiều sếp.

***

 

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư kư xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm  cô đến tŕnh diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào pḥng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đă quen thuộc ở  New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

 

***

 

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm  nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

 

***

 

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

***

 

 

 

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ư ! Chân phải, giơ lên.

  Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

  Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

 

***

 

Một bác sĩ  bảo bác sĩ   khác :

- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đă thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ  c̣n biết được điều đó.

 

***

 

Một người đi khám  mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :

- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ  thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?

 

***

 

Ở   pḥng khám.

- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Ưược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- V́ hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đă quên không đ̣i tiền.

 

***

 

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đă cùn để làm ǵ không ?

- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đă cùn để làm ǵ nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu.

 

***

 

Hầu như đă quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.

- Thế  th́ tốt, anh sẽ  lấy em !

 

***

 

 

 

 

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nh́n em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi t́nh nhất thế giới không ?

  Ưă có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.

 

***

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

***

 

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một  người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Cân của ai ?

 

Mẹ : Con mua cân thịt ḅ này của nhà ai ?

Con : Nhà bà Tư béo ạ !

Mẹ : Thôi chết, thế th́ chỉ có 700gr thôi con ạ.

Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.

Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà  ấy mượn cân của nhà ḿnh.

 

Lẽ đời

 

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ng̣ai cậu cứng ngắc, c̣n tớ biết ư chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.

 

Vội khen

 

Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau :

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con ǵ cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại c̣n hay quát mắng con nữa ...

- C̣n vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !" ...

- Cậu có một người vợ thật lư tưởng ...

- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !

 

Giúp đỡ

 

Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng :

- Khi bạn gặp họan nạn ta phải ra tay giúp đỡ, như thế mới là người tốt ... H ..., em hăy cho cô một ví dụ.

- Thưa cô, chẳng hạn khi thấy bạn bị đánh, ta phải t́m cách giúp đỡ.

- Bằng cách nào ?

- Em chạy gấp đi mua ... thuốc đỏ và bông g̣n ạ !

 

 

 

 

Th́ ra là vậy

 

- Thưa cô,  bạn X quay bài !

- Em thấy tài liệu để đâu ?

- Dạ, khó thấy quá cô ! Bạn ấy cứ quay tờ giấy ngang, dọc làm em không thấy chữ ǵ cả.

- .... ?!

 

Tại ...

 

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ c̣n  trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm ǵ !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đă mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !

 

Phải đốt chúng trước.

 

ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nối.  Sếp cho làm một  cái bảng lớn treo cạnh cửa ra vào, với cái tít chữ in to đậm : "Những lư do để bỏ hút thuốc". Ḍng cuối cùng của tấm bảng ghi : "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta ... " Ai đó đi ngang qua viết thêm : " ... nên chúng ta phải đốt chúng trước !... "

 

Hỏi mẹ

 

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu ǵ ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Ưúng rồi !

 

 

 

 

- Tối hôm qua, nhà anh làm ǵ mà um sùm lên vậy ?

- A! Có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

 

Ưội nón

 

Tí đi học về khoe với mẹ :

- Mẹ ơi, hôm nay con được điểm 10 môn tóan nè !

- Chà, con  của mẹ giỏi quá ! Mai mẹ dẫn đi ăn phở nha!

- à mẹ ơi, ăn phở phải đội nón mới không bị Sida phải không ?

- Ai bảo con như  vậy ?

- Tại bữa nọ ba nói với chú Năm tài xế rằng : " Chú cứ ăn phở mà không đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"!

- ???

 

Bảng giá hớt tóc thanh nữ

 

Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa ...

- Bịt mắt, cột 2 tay giá 20.000 đ.

- Mở mắt, cột 1 tay giá 50.000 đ.

- Mở mắt, không cột tay giá 80.000 đ.

Ghi chú : không kể tiền bo.

Khách : ???

 

Nghĩ ...

 

Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một học sinh nữ đang mơ màng nh́n ra cửa sổ. Thầy liền gọi một học sinh đứng dậy và hỏi :

- Bạn gái ngồi cạnh em đang nghĩ ǵ vậy ?

- Dạ, bạn ấy đang nghĩ về quê hương.

- Sao em biết ?

- V́ trong ngăn bàn, bạn ấy có ... quả khế.

 

Thư dọa

 

Tổng biên tập một tờ báo Anh đă nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lớ cảnh cáo :

"Thưa quư ông, nếu các quư ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngướ xứ tôi keo kiệt th́ tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quư ông để đọc."

 

***

 

Không phải như chơi đàn

 

Có một ngướ lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt. Hăy buông lỏng ra một chút. Hăy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Ưược thôi ! - Người đó trả lớ - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

 

***

 

Nêú là mẹ chồng ...

 

Hai ngướ bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đ̣ rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đă hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- C̣n tùy - Ngướ bạn trả lớ - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái th́ nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngướ dưng th́ nhường ghế cho cô gái. C̣n nếu bà già là mẹ chồng của cô ta th́ tôi không nhường cho ai cả.

 

***

 

 

 

***

 

Biết vẻ thế nào ?

 

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái ǵ đó có thể nói lên dự định mai sau của ḿnh.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em th́ vẽ h́nh bày tỏ muốn làm phi công, em th́ muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế c̣n em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

 

***

 

Sư tử đâu rồi ?

 

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ ǵ ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rố !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, v́ c̣n mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

 

***

 

Trong toa xe điện

 

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một ḿnh anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm ǵ ?

- Ưể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia ḱa.

 

***

 

Nóng chết !

 

Nh́n chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một ḿnh, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ưeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

 

***

 

Khoe

 

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Ḿnh rất khoái ông ta. Ḿnh đă đọc cả hai vở kịch của ông ấy.

- Vở nào vậy ?

- "Rômeo" và "Juliet"

 

***

 

 

 

***

 

Nên t́m thợ sửa đồng hồ

 

Ưến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của ḿnh :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

 

***

 

Máy nói

 

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đă làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 

***

 

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

 

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh ḿnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai ḍng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có ḍng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy th́ mày xuống lớp một mà học "

 

***

 

Không đủ tiêu chuẩn

 

Hai ngướ bạn gặp nhau, một ngướ hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rố lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê ḿnh là đồ say rượu bét nhè. Thế c̣n cậu, cũng lấy vợ hụt chứ ǵ ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê ḿnh uống c̣n kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

 

***

 

Lấy ở đâu ra ?

 

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu th́ anh sẽ làm ǵ ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù băo như vậy ?

 

***

 

Giả ngu...

 

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngướ chỉ cho anh ta biết th́ anh ta cướ mà giải thích rằng : " Tôi cố t́nh làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

 

***

 

Sắp bán

 

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà măi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! C̣n t́m mua". Bà vợ là ngướ không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

 

***

 

Ưánh thức khán giả

 

Ưạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngướ yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết v́ thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, v́ có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

 

Tắt đèn đi !

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng.

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

 

***

 

Chỉ bịa tạc !

 

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.

 

***

 

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

 

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngướ đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cướ ?

- à, ḿnh nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

 

***

 

 

 

***

 

Chỉ v́ lợi ích

 

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngướ tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là ḷng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn  nói đến lợi ích. V́ tôi làm nghề trồng trăng mà !

 

***

 

Cái ǵ to ra

 

Ưứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

***

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ưứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

***

 

 

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lớ . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lớ quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

***

 

Rất đơn giản !

 

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Ưạo lư này rất đơn giản. Bời v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

***

 

 

Ưồ khỉ!

 

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

***

 

Ưèn không sáng

 

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

- Ưă mù c̣n cần ǵ đến đèn ?

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lư, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quăng đường dài không xảy ra tai nạn ǵ. Măi về sau có một ngướ đụng phải, làm anh ta ngă lăn

queo. Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâư đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Ưèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

 

***

 

Thực hành không đúng chỗ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

***

 

Có hại không ?

 

- Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

***

 

 

Có thế thôi à ?

 

 

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu ǵ khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lớ.

- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ th́ mẹ nói ǵ với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ư.

- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"

 

***

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng :

- Ưáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.

 

***

 

Không được đâu !

 

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

 

***

 

C̣n ông nội của ông ?

 

Ưi trên đường, gặp một cụ ǵa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế c̣n ông nội của ông thế nào ?

 

***

 

 

 

Thế mới đáng đớ !

 

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đ́nh Kowaiski cứ nài nỉ măi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đớ cái gia đ́nh ấy.

 

***

 

Như một "anh hùng"

 

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đă sử sự như một anh hùng.

- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

 

***

 

Bệnh "nghề nghiệp"

 

 

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận.

 

***

 

Con sợ ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Ḱa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ ǵ nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

***

 

Kinh nghiệm

 

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơj chồng đẫ có con ?

Người kia đáp

- Lúc c̣n là t́nh nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ưến khi

có con, mạnh ai nấy gắp.

 

***

 

Mời bà sang bên kia ...

 

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt th́ tuôn như cá sấu !

- Vậy th́ mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

 

***

 

Ngớ ngẩn

 

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đă đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

 

***

 

Chỉ tại thói quen ..

 

Trong pḥng giam, hai gă tù ghé đầu vào nhau th́ thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đă "chuồn" được khỏi đây ?

- Ưúng ! Ưúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế v́ sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào pḥng vệ sinh nam và bị tóm v́ tội "quấy rối t́nh dục". Rơ khổ !

 

***

 

Con chó thông minh

 

Ông Grăng đi đâu cũng khoe ḿnh có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào pḥng làm việc, thấy chó khoanh tṛn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào pḥng thâư chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rố phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy ǵ . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

 

Ai hơn ?

 

Hai ông hói căi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói ǵ vậy ? Ưầu của ông làm ǵ có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

 

***

 

C̣n nói ǵ được

 

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm ǵ cũng không chịu là thế nào ?

- Th́ cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trớ ơi, đă là trâu th́ c̣n nói ǵ được !

 

***

 

Ưến đây để tiễn tôi

 

Ba bợm rươụ loạng choạng d́u nhau đến ga. Xe lửa đă rúc c̣i từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu c̣n một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâư tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ ḿnh ông không lên kịp, sao ông c̣n cướ ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

 

***

 

 

 

***

 

Trong giờ chính tả

 

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

V́ mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nh́n vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

 

***

 

"Phục vụ vô điều kiện"

 

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa măn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ t́m được đôi găng tay đúng ư ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Ưừng tin họ ! Lăo đă phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

 

***

 

Mốt

 

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

 

***

 

Nhanh trí

 

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đă không biết bà đang có bầu.

 

***

 

Không công bằng !

 

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Ướ thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ư kiến cùng lớ khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

 

***

 

 

 

***

 

Lịch sự là ǵ ?

 

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ưưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

***

 

Không phục vụ nửa suất !

 

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ưôn và vào một nhà hàng. Thâư ḿnh không được chú ư, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngướ hâù bàn đến và bảo :

- Hăy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

 

***

 

Rất may !

 

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Ḿnh vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế c̣n bà xă thế nào ?

- Rất may vợ ḿnh chưa hay biết ǵ !

 

***

 

Chứng minh ngay

 

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lớ rồi đi lại dăy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ư kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

 

***

 

Nếu đoán được ư nghĩ ..

 

Trong công viên, trên một ghết đá.

 

Chàng :

- Cô có tin rằng ngướ ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi v́ nếu đoán được những ư nghĩ của tôi th́ anh đă không dám ngố cạch tôi lúc này.

 

***

 

Ngày hội

 

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các v́ tinh tú một hố rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào th́ ngày ấy là ngày hội của ngướ Do Thái ạ

 

***

 

Lấy tôi

 

- Thưa ông giám đốc, cô thư kư xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

 

***

 

Ưă lâu lắm rồi !

 

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quư bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nh́n chằm chằm vào ngực ḿnh, bà quư phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đă lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

 

***

 

Hắn chỉ quen cầm ...

 

Một lăo nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngă xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người ch́a tay ra bảo hắn :

- Ưưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Ưiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

 

***

 

Nêú bà trẻ lại

 

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Ưàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua ḿnh đă phải ngồi suốt cả buổi nhảy. C̣n bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Ưiều đó th́ có ǵ là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết v́ sao như thế ạ ?

- T́nh h́nh sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngướ đàn ông đáp.

 

***

 

Ưiều đó không cấm

 

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- V́ điều đó th́ .. không cấm !

 

***

 

Chẳng ai dám vượt mặt ...

 

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dă và sếp đă đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Ưúng vậy ! Bởi v́ chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

 

***

 

Ưối đáp giỏi

 

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nh́n thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại tḥ ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nh́n vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

 

***

 

Ưâu phải thế

 

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nh́n cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

 

Hăy gài nút áo !

 

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

 

***

 

Thế mà cũng phải hỏi

 

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố d́m con xuống nước, con có nói được không ?

 

***

 

Quên mất rồi !

 

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một t́nh cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái ǵ là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đă vẽ mắt chỗ nào rồi !

 

***

 

Mê con ǵ ?

 

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà ḿnh đều ưa thích động vật. Nào là người anh th́ thích cá vàng, người chị th́ yêu chó Nhật, c̣n em th́ thích mèo tam thể ... mẹ em th́ mê gà ...

- Thế bố em mê con ǵ ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

 

***

 

Ăn hỏi

 

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn ǵ ?

- Ăn .. hỏi .

 

***

 

 

 

***

 

Vi trùng gặp thuốc

 

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh ǵ vậy ?

- Pênicilin.

 

***

 

Chiến tranh và ḥa b́nh

 

Hai người lính Mỹ tṛ chuyện :

- Ưiều ǵ làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. C̣n anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích ḥa b́nh.

 

***

 

Không thích thầy giáo

 

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- V́ sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

 

***

 

Người chồng thứ ba

 

Trong một dạ hội, một quư bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của ḿnh :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

 

***

 

Khuyến mại

 

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, pḥng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng th́ lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

 

***

 

Ưông con

 

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đ́nh đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đă làm ǵ nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đă làm ǵ. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

 

***

 

Hăy nể t́nh "đồng nghiệp"

 

Trong một tiệm ăn, một người khách giật ḿnh khi nh́n thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 ngh́n pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hăy nể t́nh đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

 

***

 

 

 

***

 

Tiền đang tới gần

 

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh ḅ vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

 

***

 

Nụ hôn có hại

 

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Ưúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đă có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền v́ bị găy sương sườn đấy.

 

***

 

Ai say hơn ai ?

 

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

 

***

 

Hiệu quả không ngờ

 

Tại một pḥng triển lăm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê b́nh nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc th́ thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

 

***

 

Mưu mẹo

 

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đă tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ ḿnh không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá t́m măi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đă phóng đi đằng nào mất .

 

***

 

Quan tâm

 

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện ǵ thế ?

Vợ :

- Ưến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

 

***

 

Bây giờ mới thấy

 

Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

***

 

Tại già kém mắt

 

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có ḿnh cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần ǵ ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến pḥng khám mắt.

 

***

 

Chính là bánh ḿ đó

 

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh ḿ, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa ṭa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh ḿ vừa mua ạ!!

 

Không gặp những con lừa

 

Nhà vật lư người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hơan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đă xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những t́nh nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những t́nh nhân của ḿnh".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mănh và ḍng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lư thiên tài không mảy may bối rối mà c̣n thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Ḍng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

 

***

 

 

 

***

 

Người ta gọi họ là sĩ quan

 

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là ǵ không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

 

***

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Ưứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn !

 

***

 

Biết viết

 

Ưạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

 

***

 

Câu trả lời khái quát

 

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Ưược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đă chết lâu rồi !

 

***

 

Lừa

 

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Ưể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

 

***

 

Dấu chấm, dấu phẩy

 

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của ḿnh, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. V́ viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ư điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

 

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn ḷng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hăy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong b́ gửi đến cho tôi !".

 

***

 

Giàn hoa lư sắp đổ

 

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lư nó đổ xuống, súyt nữa th́ khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không th́ được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lư nhà tôi cũng sắp đổ !

 

***

 

Ăn ở ra làm sao

 

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy th́ mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đă tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày th́ ăn nhà xóm trên, ban đêm th́ ở nhà xóm dưới.

 

***

 

 

 

***

 

Tốt hay xấu

 

Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới ḿnh.

Ưiều đó th́ ḿnh biết. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy bảo :

V́ thất t́nh, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

 

***

 

Giống nhau

 

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

 

***

 

Lời khuyên

 

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

 

***

 

Ngày đàn ông

 

Có khi nào cậu nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

 

***

 

Chọn việc

 

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đ́nh chiều về cô vợ nh́n chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đă giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ c̣n hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

 

***

 

Ngày làm chủ

 

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đ́nh của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm ḥan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở