Chuyện Vui MTC Quí 1 năm 2003

Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 

  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

------------

 

Xưng Tội

- Thưa cha, con đă ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng

sinh!

- Con đă phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!

- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha th́ con có được tha

tội không?

- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của

nó!

- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.

- Vậy th́ con có thể thịt nó v́ con cần nó hơn họ.

- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà th́ thấy mất một con ngỗng...

 

Thử Điện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm

kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang tḥng xuống không? Thấy rồi hả, cầm

lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác ǵ không?

- Không cảm giác ǵ hết!

- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành

than đó!

 

Tịnh Khẩu

Có 3 ông thầy tu đă tu luyện gần được 20 năm rồi, chỉ cần tu thêm

một tuần thôi là cả 3 đều được thăng thiên với điều kiện là không được nói

một tiếng ǵ hết. Thế nhưng có một ngày nọ v́ hết lương thực nên cả 3 xuống

để tậu vài bao gạo, trên đường lên chùa một vị đă lỡ làm rớt bao gạo xuống

đường và...

Thầy tu thứ nhất: Chết! Rơi bao gạo rồi mày ơi!

Thầy tu thứ hai: Đồ ngu! Mày hết được thăng thiên rồi!

Thầy tu thứ ba: Hên quá! Tôi chưa nói ǵ cả!

 

Th́ Ra Vậy

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng

trường. Ngài đang thích thú ngắm nh́n th́ một băi phân chim từ không trung

rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đă hiểu v́ sao

loài ḅ không nên có cánh".

 

Thế Nào Là Danh Tiếng

Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:

- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!

Người thứ hai nói:

- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!

Người thứ ba nói:

- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

 

Có Hiệu Quả

Pḥng cảnh sát, FBI (Cục điều tra Liên bang) và CIA (Cục t́nh báo Trung

ương) đều muốn chứng tỏ ḿnh làm việc hiệu quả trong việc truy bắt tội

phạm. Tổng thống muốn thử, nên giao cho họ phải bắt được một con thỏ mà

ông thả vào rừng.

 

CIA điều tra tất cả cán bộ kiểm lâm và mọi người làm việc trong rừng.

Sau 3 tháng, CIA báo cáo là con thỏ không hề tồn tại.

 

FBI tiến hành chặt hết cả cây cối, và sau 2 tuần cũng báo là không hề

có con thỏ.

 

Pḥng cảnh sát vào rừng. 2 tiếng sau họ đi ra cùng với con gấu bị gí

súng vào người, và con gấu th́ đang gào lên:

- Thôi thôi, tôi là thỏ, tôi là thỏ, thế được chưa?

 

Chia Tiền

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của ḿnh. Ông ta nói với ba người này hăy giành một số

tiền cho Chúa, c̣n lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một ṿng tṛn lớn và

nói:

- Chúng ta hăy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong ṿng tṛn sẽ là

của Chúa.

Bác sĩ phản đối

- Không - Hăy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài ṿng tṛn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào th́ ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

 

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,

đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hăy để cho mọi việc thú vị hơn bằng

cách ḿnh sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25

tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng c̣n lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,

Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Ḿnh sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Ḿnh để quên

ch́a khóa pḥng trong xe ô tô rồi...

 

Không biết t́nh trạng đạo đức trong giáo xứ của cha Chiến (Chỉnh, lớp KP) - thường được

anh em gọi là Cuội - thế nào mà trong bài giảng tuần này Ngài thông báo trên toà giảng là

tuần tới Ngài sẽ giảng về đề tài nói "dối".

- Tuần tới để hiểu rơ hậu quả và sự xấu xa của việc nói dối, tôi đề nghị ông bà anh chị em

về nhà trong tuần này đọc trước cho tôi Phúc Âm thánh Marcô chương 17, tuần tới ḿnh

sẽ bàn luận kỹ hơn.

Chủ nhật kế bước lên toà giảng cha Chỉnh Cuội hỏi liền:

-Tuần rồi qua ông bà anh chị em nào đă theo lời dặn của tôi đọc chương 17 Phúc Âm thánh

Marcô xin vui ḷng giơ tay lên?

Cả nhà thờ liền lập tức giơ tay rất cao.

Cha Chỉnh Cuội tủm tỉm cười:

-Xin cám ơn tất cả các ông bà anh chị em, bài giảng về đề tài nói dối hôm nay kể như đă

xong! V́ thực ra Phúc Âm thánh Marcô chỉ có 16 chương, không có chương 17, Amen.

Rồi ngài cất giọng: "Tôi tin kính..."
 

 

Vũ Hải - Khai Phá California

 

 

 

2. GHEN BÓNG GHEN GIÓ

Một đêm nọ, Ađam đi chơi về khuya. Evà ra vẻ lạnh lùng, giọng mỉa mai thăm ḍ:
 

- Sao anh đi đâu về trễ thế, lại đi với con nào rồi phải không?
Ađam thành thật:
- Em chỉ ghen bóng ghen gió. Cả cái địa đường này chỉ có ḿnh em với anh, t́m đâu ra con

nào khác nữa!
Evà chua chát:
- Biết đâu anh chẳng xin Chúa dựng thêm cho anh một con khác!
Ađam hết ư, thôi đành im lặng cho vừa ḷng bà.

Đêm hôm đó, Evà không quay mặt vào tường mà ngủ, nhưng quay sang phía Ađam. Nàng

im lặng đưa ngón tay thon nhỏ âm thầm "đi dạo" hàng giờ trên hai cạnh sườn của Ađam.

Ađam mất ngủ, giọng làu bàu:
- Em làm cái ǵ thế?
Evà thản nhiên trả lời:
- Th́ em đang đếm lại xem anh có mất thêm cái xương sườn nào nữa không!!!

 

CÂU ĐỐ

Ai là người đàn bà duy nhất trong nhân loại đă không dọa chồng lúc nàng đang tức giận với chồng là sẽ xách vali bỏ nhà, trở về chung sống với mẹ của nàng như xưa?
 

-        Bà Evà!

 

-        HỌC VÀ HÀNH
 
 

Hồi mới ra trường, cha Tước chưa có kinh nghiệm ǵ nhiều về khoa giảng thuyết, nên

một ngày kia ngài đánh bạo xin cha cố là cha già Ṭng chỉ cho vài tuyệt chiêu. Ngài từ

tốn nêu thắc mắc:

- Thưa cha cố, làm sao để bài giảng được hấp dẫn ngay từ lúc ban đầu?

Cha cố vuốt cḥm râu thưa bạc trắng, rồi chậm răi lên tiếng:

- Ồ, cái ǵ chứ cái ấy th́ dễ ẹc à cha. Cha cứ việc bắt đầu bài giảng bằng một câu chuyện

thật dật gân. Thí dụ, cha có thể bắt đầu một bài giảng về Đức Mẹ như sau: "Trong suốt đời

tôi, tôi đă trót yêu thương thắm thiết một người đàn bà..."Sau một chút im lặng cha mới nên

nói tiếp: "người ấy là... mẹ tôi."

Cha Tước thích chí, chỉ chờ cơ hội áp dụng. Vài tuần sau nhằm ngày lễ Đặt Trầu Đức Mẹ,

bổn mạng của giáo xứ, ngài thuộc ḷng bài học, hiên ngang bước lên ṭa giảng, an tâm nhái

lại nguyên con những lời vàng ngọc của cha già cố: "Trong suốt đời tôi, tôi đă trót yêu thương

thắm thiết một người đàn bà..." Đến đó, ngài im lặng theo đúng bài bản, đôi mắt lim dim

nh́n xuống dưới th́ thấy cả nhà thờ Lục Bần đang trố mắt nh́n cḥng chọc vào ngài, mấy

bà già c̣n đấm ngực th́nh th́nh như đang đánh trống ăn năn giùm cha.

Trước cảnh tượng đó, cha Tước mất cả b́nh tĩnh, quên hết mọi sự, liền
buột miệng kết thúc bài giảng của ngài như sau:

- Chết cha, tôi quên meẹe người đàn bà ấy là ai rồi!

 

bookmark

MƯU MẸO

 

Cu Tèo thấy anh bán kẹo đi qua, bèn chạy vội vào nhà bảo mẹ:

- Mẹ ơi, cho con ba đồng bạc được không mẹ ?

- Cho để con lại ăn kẹo hả ? Đau răng đấy con ơi!

- Nếu mẹ cho con, con sẽ nói cho mẹ biết bố đă nói với chị Sen những ǵ sáng nay .

Dĩ nhiên bà mẹ vội móc bốp lấy tiền cho con, và hỏi:

- Sao bố nói ǵ với con Sen?

Sau khi bỏ tiền vô túi, Cu Tèo nói- Sáng nay con nghe thấy bố nói: Chị nhớ giặt gấp và ủi cho tôi cái áo sơ mi xanh và cái cà vạt nhé.

- !!!

 

NHƯ XƯA

 

A: cha, dạo này thấy mầy học dữ nhen.

B: chớ sao mậy

A: làm tao cũng muốn bắt chước mầy nhưng....

B: nhưng ǵ hả ?

A: nhưng thấy mầy vẫn ngu như ngày nào.

 

BỢM ĐI BUÔN

 

Hai bơm nhậu nọ sau nhiều năm tập luyện đă đạt tới tŕnh độ hoả hầu , uống rượu không phải tính bằng lít , mà bằng hũ.

Hai bà vợ chịu không xiết , bèn hội ư rồi bàn với hai đức ông chồng :

- Tụi tui biết mấy anh không bỏ rượu được , nhưng mấy anh phải kiếm việc làm , hể có tiền th́ cứ uống , chứ bây giờ cứ lấy tiền nhà ra

uống th́ tụi tui chịu không nổi.

Dù sao cũng là nam nhi đại trương phu đầu đội trời chân đạp đất, hai anh chàng đồng ư mượn vốn hai bà vợ , quyết chí đi buôn. Khổ nỗi

hai anh chẳng rành thứ ǵ ngoài rượu nên cuối cùng đồng ư đi buôn rượu với lời hứa danh dự với vợ là "Có tiền mới mua rượu uống chứ

không thèm uống rượu nhà".

Hai anh chàng đi xuồng tới một vùng thật xa để mua rượu cho rẻ về bán kiếm lời nhiềụ Trên đường về thèm rượu quá , anh A chịu

không xiết nhưng không dám lấy rượu ḿnh uống v́ đă lỡ hứa với vợ không thể nuốt lời . Anh A móc túi thấy c̣n dư 5 đồng mừmg quá

kêu anh B bán ḿnh 5 đồng rượu . Thấy anh A uống rượu anh B chịu hết nỗi ,bèn lấy 5 đồng vừa bán được rượu cho anh A để mua lại

cho ḿnh 5 đồng rượu . Thế là 2 anh cứ thay nhau dùng 5 đồng mua rượu lẫn nhau cho đến khi tới nhà th́ cũng vừa sạch cả ghe rượu .

Hai bà vợ kêu ...trời !!!!

 

NỊNH ĐẦM

 

Chàng: Đồng ư là gương mặt, mái tóc của Lan có thể thua của Ư Lan, Như Quỳnh ... Nhưng anh thấy Lan có một điểm hơn hẳn họ đó.

Lan (đỏ mặt mắc cở): Dạ em hổng dám đâu!

Chàng: Thiệt mà, anh thấy Lan ... mập hơn họ nhiều lắm đó.

Lan: Đồ quỷ sứ!

 

CŨNG LẠI CHUYỆN NỊNH ĐẦM

 

Chàng gặp nàng và khen: Trời! Hôm nay em đẹp và dễ thương quá!

Nàng (Xúc động): Vậy hả !!

Chàng: Nhưng em đừng nói cho ai nghe là anh đă khen em nhạ

Nàng: Ủa, sao vậy anh!?

Chàng: Th́ người ta nói anh khùng chứ sao ?

Nàng: %$!Ỵ*&!!

 

CHA NÀO CON NẤY

 

Một cầu thủ bóng đá chuyên nhgiệp hỏi cậu con trai:

- Dạo này con học hành thế nào ?

- Cũng tàn tàn như đội bóng của bố thôi. Các đội khác lên hạng trên cả, riêng con c̣n kéo dài hợp đồng thêm một năm nữa với thứ

hạng hiện nay ...

 

TẠI V̀ SAO

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Anh có thích phụ nữ ngu ngốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ hút thuốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ không biết nấu ăn không ?

- Không.

- Những phụ nữ dữ tợn không ?

- Không.

- Thế th́ tôi không hiểu tại v́ sao anh lại ve văn vợ của tôi .

 

CẮN RỨT LƯƠNG TÂM

 

Sở thuế IRS nhận được một lá thư sau:

- "hai năm trước tôi đă cố t́nh khai man thu nhập để trốn thuế. Từ đó tới nay lương tâm tôi hông ngừng cắn rứt đến nỗi đêm đêm tôi ngũ

không ngon. Xin hăy bổ sung $20 đôla gửi kèm theo đây vào khoản đóng góp của tôi mặc dù trong giấy tờ không chỉ rơ là tôi nợ khoản

này"

- Tái bút: "Nếu tôi vẫn c̣n không ngủ được, tôi sẽ gửi thêm $760 đôla c̣n lại sau."

 

NGU QUÁ

 

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:

- Ông có nhớ hôm nay là kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng ḿnh cưới nhau không?

Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào pḥng ngũ khiến bà vợ ngạc nhiên, bước theo sau. Vào tới pḥng, thấy ông chồng già đang

ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:

- Hôm nay là l kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng ḿnh cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi năm mà lại khóc?

Nghe vợ hỏi ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:

- Hụ..hụ.. ngày xưa ba của bà làm Chánh Án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tôi 40 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tôi ngu quá!

Phải chi lúc trước tôi chịu đi tù th́ giờ nầy tôi được mẵn hạn tù, được trả tự do rồi, hu ... hu ...!!!

 

T̀NH GIÀ

 

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV. Bỗng cụ bà nói nhỏ bên tai chồng:

- Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hui hui, ông hay cắn nhè nhẹ ở tai tui lắm. Lâu rồi, ông không c̣n làm chuyện đó với tui nữạ

Nghe nói, cụ ông hừ kh́ ra một cái rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối, đứng dậy bơ đi, khiến cụ bà ngạc nhiên.

- Uă! Sao ông lại bơ đi ?

Cụ ông nhăn mặt trả lời:

- Th́ bà cũng phăi để tui đi lấy hàm răng giă của tui đă chứ.

 

VẬT KHÔNG ĐÁNG GIÁ

 

Trên một toa xe lữa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nĩ vị Linh

Mục:

- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại hoá nên bị cấm. Cha có thể v́ con mà giấu món hàng trong cái áo ḍng, dưới

thắt lưng của Cha không?

Vị ling mục trả lời:

- Cha là người tu hành, không thể nói dốị Nếu hị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con củng bị tịch thu.

Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:

- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi ḱa. Họ sẽ không sét cha đâu.

Vị Linh Mục động ḷng, vột nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.

Nhân viên quan thuế hỏi:

- Bà có mang đồ ǵ phải khai báo không?

- Thưa không!

Nhân viên quan thuế ra lịnh:

- Bà đưa va-li cho tôi khám.

Khám xong, chẳng thấy ǵ, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Ling Mục:

- C̣n Cha có ǵ để khai báo không? Vị Linh Mục từ tốn trả lời:

- Từ thắt lưng trở lên không có ǵ phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẵng

đáng giá bao nhiêu.

Các nhân viên quan thuế nheo mắt nh́n nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.

 

MỒ HÔI MẤT ĐÂU CẢ RỒI

 

Mùa hè nóng nực. Ông chủ sai người ở lấy quạt ra quạt. Người ở lấy sức quạt thật lâu. Ông chủ ráo mồ hôi, khoan khoái nói:

- Mồ hôi của tao đâu hết rồi!

- Người ở nói: dạ, nó sang cả vào ḿnh con.

 

C̉N AI KHÁC MÀ IÊU

Trong vườn điạ đàng. Adam và Eve đi dạọ Eve nũng nịu hỏi:

- Adam, anh yêu em thật chứ?

- Sao không? V́ không yêu em th́ c̣n ai khác để yêu

 

BẤT CÔNG

 

Hai vợ chồng nhà kia ra ṭa ly d? Ṭa phán cho phép người vợ được quyền nuôi dươ?ng đứa con. Thấy người chồng có vẻ không phục,

ṭa mới hỏi:

- Anh có khiếu nại g? không.

- Tui hỏi quan ṭa vậy chớ nếu quan ṭa bỏ đồng 50 xu vô trong cái máy, quan ṭa kéo cái cần hay bấm nút th? lon Coca chun rạ Vậy chớ

lon Coca đó là của quan ṭa hay là c̣n của cái máy vậy.

 

NẾM MÙI ĐỜI

 

(VIETNAMESE INDECENT PROPOSAL)

 

Một bà triệu phú về già sắp đi qua bên kia thế giới bèn kêu luật sư lại để làm di chúc. Tuy giàu có gia tài có tới 2 triệu My? kim nhưng

v? bà thuộc loại xấu đau xấu đớn nên mặc dù bà đa? sắp xuống lo? nhưng chưa hề biết qua "mùi đời" ra saụ Lúc làm di chúc bà nói với

v? luật sư là sẵn sàng bỏ ra một triệu My? kim để trả cho ai ngủ với bà một đêm, c̣n một triệu se? gửi tặng Hội Từ Thiện, nơi se? đứng

ra tổ chức tang le? khi bà qua đời.

V? luật sư trở về nhà kể cho vợ nghe, và hai vợ chồng đồng ư để ông luật sư đi ngủ với bà triệu phú "già ham vui" để lấy một triệu.

Đêm hôm đó ông luật sư tới nhà bà triệu phú để làm "Kiều Nam". Sáng hôm sau khi bà vợ ông luật sư tới rước chồng th? thấy trước cửa

nhà bà triệu phú có dán mảnh giấy:

"Em về đi, anh ở lại đây đêm nay nư?ạ Bà triệu phú mướn anh thêm một đêm. Mai mốt bả có chết se? do Sở Vệ Sinh Mai táng"

 

TÊN ĐƯỜNG

 

Một bác nhà quê ở miền Tây lần đầu tiên lên Sài G̣n thăm bà con. Đang c̣n đứng lóng ngóng ở Xa Cảng Miền Tây chưa biết làm g?,

bác bo?ng thấy một người đàn ông ngoắc một chiếc xe xích lô và vừa leo lên xe vừa nói:

- Trần Hưng Đạọ

Một lát bác lại thấy một người đàn ông khác đón xe xích lô và lên xe xong bà quay lại nói với người đạp xe:

- Nguye?n Kim.

Bác nhà quê hớn hở ngoắc một chiếc xe xích lô khác vừa trờ tới và bác do?ng dạc nói với người đạp xe:

- Nguye?n Văn Tèo.

 

CON SƯỚNG CON KHỔ

 

Hai bà bạn lâu ngày gặp nhau . Bà này hỏi bà nọ:

- Sao ??? Dạo này đứa con gái ch? thế nào rồi ?

- Mèn đéc ơi ! Tui chưa thấy ai mà sướng như nó hết, ch? à ! Từ ngày đi lấy chồng tới giờ nó chẳng phải làm cái chi đụng móng tay

móng chân hết ch? à : sáng ngủ tới 11 giờ mới dậy, áo quần th? thằng chồng nó giặt rồi ủi rồi xếp thẳng thóm để trong tủ, cơm nước th?

thằng chồng nó nấu, có bửa nó mệt trong người th? thằng chồng nó bưng vô tận trong pḥng ngủ hầu hạ phục d?ch, chợ búa th? thằng

chồng nó đi làm d?a ghé mua!Ngày tối nó chỉ cà nhỏng lạng qua lạng lại mấy cái shopping không thôi ! Con gái tui mà, tui dặn nó hồi

nó sắp lấy chồng là : "Dạy con từ thủa c̣n thợ Dạy chồng từ thủa bơ vơ mới d?a" . Nó nghe lời tui nên bây giờ nó mới sướng như vậy !

- Thế c̣n thằng con trai lớn của ch? th? sao ? Từ hồi lấy vợ tới giờ nó có "sướng" như đứa con gái của ch? không ?

- Nói ra thiệt là nhục nhả ch? à ! Thằng con của tui, tui nuôi nó bằng cơm bằng gạo chứ có phải bằng cám heo đâu mà nó ngu c̣n hơn

con heo nư?a ch? à ! Đi làm trong sở 8 tiếng d?a tới nhà là nó xăn tay áo xắn ống quần ra làm tất cả công việc nhà : từ nấu cơm giặt giủ

cho tới chợ búa ! Nói xin lo?i cái quần lót của con vợ nó nó cu?ng giặt rồi đem đi xấy rồi x?t dầu thơm vô rồi mới dám đem vô tủ cất ch?

à ! Con vợ của nó, cái thứ đàn bà g? nhớt chảy thây, đụng vô việc nhà nó sợ gảy mấy cái móng tay giả của nó. Ngày tối tui chỉ thấy nó

xách xe đi shopping không thôi ! Đồ cái thứ đàn bà hư, đàn bà thúi ! Thằng con tui chắc đui mới rước nhằm cái thứ quỷ này d?ạ Thiếu

điều nó chỉ c̣n đóng trang thờ con vợ mắc d?ch của nó nư?a mà thôi !

 

BỬA CƠM BÁC HỒ

 

Hồ Chủ T?ch, sau khi làm Chủ T?ch nước CNDCCH, có mời một Việt Kiều từ Pháp về để ôn lại thời hoạt động cách mạng. Khách được

ở chung căn nhà sàn và ăn cùng mâm với Bác. Để chứng tỏ sự thanh đạm của m?nh, bư?a cơm đơn sơ - cà pháo, rau muống luộc, cá rô

kho - được dọn ra đa?i khách.

Ăn được nửa chén, khách bỏ đu?a và bưng mặt khóc.Bác Hồ thắc mắc hỏi tại sao th? khách nức nở trả lời: "Bác ơi, Bác là Chủ T?ch

nước mà Bác ăn uống như thế này th? tôi nghĩ rằng quần chúng lao động c̣n chó g? nư?a mà ăn!..."

Bác há miệng: ?!?!

 

KHEN LA?NH ĐẠO

 

Một phóng viên ngoại quốc đến thăm thành phố HCM, hỏi một đồng nghiệp người VN:

- Anh nghĩ thế nào về đồng chí Tổng bí thư của anh?

Kư giả VC ngó trước ngó sau, kéo xệch nhà báo ngoại quốc vào nhà tắm, đóng cửa lại cẩn thận, rồi mới th? thầm vào tai:

- Thú thật với bạn, tôi rất có cảm t?nh với đồng chí bí thư.

- Thế tại sao anh phải nói một cách lén lút như vậỵ Tôi tưởng chỉ nói xấu la?nh đạo mới phải kín đáo chứ?

- Tại anh không biết đấỵ Ở nước tôi, nếu nói xấu la?nh đạo th? b? bỏ tù, nếu khen ra mặt th? b? người chung quanh đánh ...

 

BẰNG L̉NG

 

Một cô vừa lấy chồng.

Cô ta về nhà tươi cườ? vớí mẹ:

- Con bằng ḷng lắm ! Con dzui thích lắm !

Chỉ mớí môt. bư?a cơm đầu tiên do con nấu lấy, con đa? thành công ngay, mẹ ơi !

- Giỏi lắm ! Con Của mẹ khéo lắm. Con chinh phục chồng con bằng bư?a com ngon lành đấy!

- Không phải thế! Con thành công là sau bư?a cơm đầu tiên do con nấu đó, th? and ấy bảo là về sau se? ăn cơm thắng hoặc mướn môt ch?

bếp.

 

CỜ BẠC VÀ RƯỢU CHÈ

 

Vợ mới cưới cằn nhằn chồng :

- Hồi chưa cưới anh nói với em là anh hổng có biết cờ bạc rượu chè . Vậy mà lấy nhau được có một tháng th? anh đa? say tí bỉ hết 29

ngày, c̣n ngày c̣n lại anh ôm hết tiền cưới đem đi Las Vegas nướng trong ṣng bạc hết, là sao vậy ? Sao anh nơ? lường gạt em ?

- Anh có nói dóc với em bao giờ đâu ? Tại v? hổng biết uống rượu nên anh mới say. Tại v? hổng biết đánh bài anh mới b? thua cháy túi

!!!

 

CHỌN VỢ

 

Hai người bạn gặp nhau ngoài đường . Người này hỏi người kia :

- Nghe đồn cha đang đ?nh lấy vợ phải không ? Đang ở độc thân phẻ re như vậy sao lại đ?nh làm chuyện khờ khạo vậy cha ?

- Tự ông bà già muốn có cháu bồng ! Ổng bả muốn con có con nít bồng mà hổng ch?u "rặn" ra thêm mà bắt tui phải làm cái chuyện đó

mới chết chứ !

- Rồi có kiếm được chổ nào mà "trao thân gửi phận" chưa ?

- Coi vậy chứ hổng de? ăn đâu nghen cha . Tui da?n cả chục con "ghệ" d?a nhà ra mắt mà con nào cu?ng b? bà già tui bả chê : con th? bả

nói mắt toét, con th? bả chê miệng rộng, con th? bả dè bỉu có tướng đi hai hàng, con th? bả nói lùn có thước mốt sau này khó sanh nở ...

Ôi tui th? tui muốn cưới phứt đại con nào đó cho nó phẻ .

- Cu?ng de? thôi : lựa con nào tướng tá giống bà già của cậu là được rồi !

— Tui có dẩn d?a rồi : nhưng mà ông già của tui lại chê con nhỏ đó quá trời quá đất luôn !

 

HÚT THUỐC

 

Một anh chàng b? vợ phàn nàn v? hút thuốc nhiều quá . Anh chàng năn nỉ :

- Thôi th? từ đây trở đi anh chỉ hút như?ng lúc anh vui nhất và buồn nhất thôi, ch?u không ?

Bà vợ thấy chồng nhương bộ như vậy cu?ng được quá rồi nên vui vẻ ưng thuận . Anh chồng mừng quá hỏi lại :

- Chắc không ?

- Sao không chắc , bà vợ trả lời ngay .

Anh chồng mừng hú :

- Anh vui nhất khi anh gần em c̣n buồn nhất khi anh xa em !

Bà vợ: !!!

 

THẰNG ĐÓ

 

Chuyện xảy ra tại VN sau 1975. Một chàng thanh niên chạy giư?a đường la lớn:

-Tại thằng đó mà nhân dân mới đói khổ như thế này!!!

Công an VC đến bắt anh, hỏi:

-Mày nói thằng nào. ông cho mày đi cải tạo mục xuơng!

Anh thanh niên vội va? trả lời:

- Tại cái thằng ... anh re? tôi .

Công an:

-Thế sao! Thôi về đi, đừng la lối ồn ào, vớ vẩn nư?a!

Đi một đoạn đuờng, anh quay lại hỏi tên công an:

-Vậy chứ hồi na?y, ông nghĩ "thằng đó" là thằng nào vậy?

Công an: Ỵ#$%A;*Ỵ%#!

 

TEM BÁC

 

Lúc Bác Hồ c̣n sống, Bác ra lệnh phải cho phát hành tem có h?nh Bác. Bác c̣n ra lệnh phải sử dụng giấy tốt nhất. Keo cu?ng phải

dùng loại tốt nhất để tem không b? tróc ra khỏi b? thư . Bưu Điện Nhà Nước cho phát hành ngay con tem có h?nh "Bác Hồ vĩ đại" trên

loại giấy tốt nhất, mặt lưng có tráng keo tốt nhất.

Vài ngày sau, Bác cho gọi cán bộ phụ trách Bưu Điện lên và hỏi:

- Thế nào? Cậu đa? cho phát hành tem chưa?

Cán bộ: - Thưa Bác rồi ạ!

Bác: - Thế cậu dùng giấy tốt nhất?

Cán bộ: - Vâng ạ

Bác: - Keo cu?ng loại tốt nhất chứ?

Cán bộ: - Vâng, thưa Bác, chúng cháu cho dùng loại keo nhập khẩu, hiệu con bù tọt.

Bác: Chắc là nhân dân thích tem ấy lắm phải không?

Cán bộ: - Vâng thưa Bác, nhưng ....

Bác: - Nhưng là sao, nói mau !

Cán bộ: - Thưa Bác có nhiều b? thư b? tróc mất tem

Bác: - Thế sao cậu bảo tôi là đa? dùng loại keo tốt nhất cơ mà!

Cán bộ: - Thưa Bác, chúng cháu có cho công an điều tra th? mới biết rằng, nhân dân nhổ nước miếng mặt bên kia, nên tem không dính

vào phong b?.

 

MUỐN CHIẾC XE

 

Ba con ma gặp nhau tại một nga? tư đường ở âm ty, hàn huyên làm bạn, hỏi qua hỏi lại t?m hiểu nhau.

Con thứ nhất là ma Pháp, tự giới thiệu là đa? chết v? nhậu say quá, đứt gân máu, rồi chết.

Ma thứ hai hỏi: Tại sao nhậu.

Ma Pháp: - V? tớ vừa mua chiếc xe Renault mới tinh.

- Ma Pháp hỏi ma thứ nh?: Anh là ma xứ nào. Tại sao chết?

Ma thứ hai: - Tớ là ma Đức, chết v? chạy quá tốc độ trên chiếc xe Mescedes mới mua .

- Vậy chứ c̣n con ma thứ ba kia, ở đâu đến, tại sao chết?

Ma thứ ba: - Tớ là ma Việt Nam, chết v? muốn mua một chiếc xe đạp.

Ma Pháp: Tại sao chỉ muốn mua xe đạp mà lại chết?

Ma Việt Nam: Tại v? nh?n đói để dành tiền, và... CHẾT ĐÓI!!!

 

KHÔNG ĐÚNG

 

Cô hướng da?n viên du l?ch:

- Nơi đây người ta đa? đốt xát mụ phù thủy cuối cùng trên thế gian.

- Không đúng - Một ông khách liếc nh?n vợ và lẩm bẩm - Làm g? có chuyện đó ! -

 

TÂM LƯ

 

Một ngày kia tại văn pḥng tư của một bác sỉ tâm lư nổi tiếng có ba ngươ? đàn bà, mo?i người dẩn theo một đứa con. Người thứ nhất

được tiếp chuyện cùng bác sỉ.

Người đàn bà: Chào bác sĩ. Xin tự giới thiệu tôi tên Diệu và đây là con gái tôi tên Hồng.

Bác sĩ tâm lư : Ồ, nếu tôi đoán không lầm th? bà đây là một con người rất la?ng mạng. Bà yêu màu hồng, bà thích bông hồng, và thế

giới cuả bà toàn là màu hồng huyền ảo!

Người đàn bà: Ôi bác sĩ thật là tuyệt diệu ...

Người đàn bà thứ nh? lên tiếng: thưa bác sĩ, và đây là con gái tôi, tên Phượng.

Bác sĩ tâm lư: Ồ, thế th? chắc hẳn bà yêu hoa phượng lắm. Khi c̣n là nư? sinh chắc chắc bà đa? hàng giờ nh?n ngắm hoa phượng, ép hoa

phượng vào vở, ....

Đến lượt người đàn bà thứ ba được tiếp chuyện cùng bác sĩ tâm lư th? bổng nhiên bà hớt hải đứng dậy và nói cùng đứa con trai của bà:

- Đi, đi về .... cu, mau lên cu, m?nh đi về!

 

HỌC TẬP CẢI TẠO

 

Người tù A: - Tại sao m?nh b? bắt vào đây ?

Người tù B: - Để học tập cải tạo

Người tù A: - Học tập cải tạo để làm g??

Người tù B: - Để thành công dân tốt.

Người tù A: - Thành công dân tốt để làm g??

Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.

 

TÂM ĐẦU Ư HỢP

 

Một cặp t?nh nhân đang ngồi hóng mát ở công viên. Bo?ng có hai con chó làm chuyện "xà nẹo" đi ngang trước mặt hai người. Nàng ngó

chàng đỏ mặt. Chàng ngó nàng, cười tỏn tẻn. Đột nhiên nàng hỏi :

- Anh đang nghĩ g? vậy ?

- À ờ ... th? anh đang nghĩ giống em !

- Anh này nghĩ tầm bậy tầm bạ không hà !

 

CH?A KHÓA TRINH TIẾT

 

Thời Trung Cổ, một người lính lên đường ra mặt trận, trước khi đi anh lấy cái khóa trinh tiết cột ngang bụng vợ rồi vui vẻ lên đường.

Một người bạn thấy vậy liền nói :

- Tao nói mày đừng có buồn. Vợ mày xấu như ma lem vậy, có "hươ?n" cu?ng chưa chắc ai thèm rớ tới, hơi đâu mà mày khóa lại cho uổng

công !

Ông chồng cười :

- Th? bởi vậy ! Sau khi đánh giặc về, tao se? nói với nàng là lơ? làm mất ch?a khóa rồi !

 

GHEN

 

Bà chủ than thở với cô người ở :

- Hai à, tao nghi ông chủ mày tằng t?u với con nhỏ thư kư của ổng quá . Tối nào về tao cu?ng ngửi thấy mùi nước hoa trên áo ổng. Thỉnh

thoảng lại thấy vết son trên cổ áo nư?a !

- Thôi bà đừng nói nư?a ! Con đang phát ghen lên đây nè.

 

PHẢI CÓ LƯ DO CHÍNH ĐÁNG CHỚ

 

Một anh lính được nghỉ phép bất ngờ, anh đánh điện tín về nhà cho vợ ra phi trường rước. Hôm tới phi trường không thấy vợ đâu, and

đón taxi về nhà th? bắt gặp vợ đang ngoại t?nh với một người đàn ông khác trong pḥng ngủ. Tức giận quá anh bèn trở ra đi mướn

khách sạn ở tạm và làm đơn ly d? Bà má vợ hay tin đến t?m anh để hỏi nguyên dọ Anh kể đầu đuôi cho bà má vợ nghẹ Nghe xong, bà

má vợ mới bảo :

- Để má d?a hỏi con vợ con coi sao.

Hôm sau bà đến t?m anh chồng b? cắm sừng và xuề x̣a nói :

- Má đa? nói với con là thế nào con vợ con nó cu?ng có nguyên nhân chánh đáng mà: bức điện con gửi cho nó nó có nhận được đâu !

 

DẠ CHO EM RA KHỎI LỚP

 

Giờ thực tập ở trong một trường Cao Đẳng My? Thuật, giáo sư mướn một cô gái có thân h?nh bốc lửa cho sinh viên thực tập vẻ khỏa

thân. Khi cô gái vừa cởi quần áo ra, nhiều tiếng trầm trồ xuưt xoa của sinh viên vang lên.

Giáo sư hỏi sinh viên A :

- Anh nh?n thấy g? qua thân h?nh của cô người ma?u nàỵ

Sinh viên A :

- Dạ đôi bồng đào bốc cháy.

Giáo sư giận dư? :

- Cút ngay ra khỏi lớp. Đồ dâm đa?ng.

Sinh viên A đứng dậy lủi thủi đi ra khỏi lớp.

Giáo sư quay qua hỏi sinh viên B:

- C̣n anh, anh thấy g? ?

Sinh viên B :

- Dạ thưa thầy, cặp gị "trường túc bất chi lao".

Giáo sư giận dư? quát :

- Cút ra khỏi lớp ngay. Đồ bênh hoạn.

Giáo sư quay qua hỏi sinh viên C:

- C̣n anh anh thấy g? mà ngẩn người ra vậy. Nét mặt lại đờ đẩn thế kia ?

Sinh viên C ngó cô gái người ma?u từ đầu đến chân, nuốt nước miếng ừng ực :

- Dạ thưa giáo sư, em se? ra khỏi lớp ngaỵ

 

THÔNG MINH

 

Sửu là một đứa bé rất hóm hỉnh. Mới lên 10 tuổi mà đa? hay ṭ ṃ đủ chuyện. Một hôm nhân bư?a ăn tối, nó ngồi giư?a hai bên bố mẹ

và ăn rất ngoan ngoa?n. Bo?ng nhiên nó hỏi bố:

- Bố à, bác Dần bác ấy có làm g? chọc giận bố không?

Ông bố ngạc nhiên về câu hỏi, bèn bảo Sửu:

- Không. Sao con lại có ư nghĩ như vậy ?

Sửu chậm ra?i:

- Thế bố có điều g? không bằng ḷng bác Dần không?

- Bố đa? nói là không mà!

- Thế tại sao khi bố đi làm về mẹ lại bảo bác Dần trốn vào trong tủ áo ?

 

CHO? NÀO KHÔNG HIỂU

 

Thày giáo cầm bài của học tṛ, lớn tiếng chê trách:

- Làm văn phải giản d?, de? hiểu để ngay chính người ngu dốt nhất cu?ng hiểu được.

Học tṛ mạnh dạn:

- Thưa thày, xin thày chỉ cho em đoạn nào em viết mà thày không hiểu được ạ!

 

ÁC MỘNG

 

Một anh chàng có dzợ than thở với bác sĩ:

- Không hiểu sao dạo này tui cứ nằm mơ thấy bà già dzợ tui ôm con cá sấu khổng lồ tới xực tui à...

Bác Sĩ: Quả thiệt là một ác mộng.

Anh chàng có dzợ:

- Nè hé, da nó th? sần sùi ... hai mắt lồi ra .. miệng há toác hoác nhe đầy như?ng răng nhọn lởm chởm...

Bác Sĩ: Chắc chắn là cá sấu amazone đó!

Anh chàng có dzợ phân trần:

- Chưa ... tui chưa có nói tới con cá sấu ...

 

RĂNG KHỂNH

 

Một bạn trai viết thư kết bạn phương xạ Sau khi "tiếp cận đối tượng", một người bạn hỏi thăm:

- Mày thấy nàng sao ?

- Nàng có răng khểnh.

- Răng khểnh là đẹp "bá cháy" rồi .

- Nhưng mà người ta khểnh hai bên c̣n nàng khểnh ... chính giư?a!

 

TỰ NHIÊN

 

Sau khi đi học lớp Việt Ngư? do Hội VSA hướng da?n, chàng và nàng da?n nhau ra vườn cây trước mặt library. Trời đa? nhá nhem tối,

xung quanh vắng vẻ, không gian tỉnh m?ch ngoài trừ tiếng thủ thỉ của chàng và nàng. Sau một hồi tṛ chuyện, chàng và nàng bổng

nhiên im lặng. Một lúc sau, nàng lên tiếng hỏi

- Anh à, anh có thể đánh vần chử "XEM"; được không ??

- dể thôi, "Sờ Em Xem" !!

- Vậy anh c̣n chờ g? nửa???

- !!??? :-))

 

S A O T H Ế ? ?

 

Chàng và nàng quen nhau khá lâu. Cu?ng đa? nhiều lần đi chơi với nhau . Tuy thế chưa bao giờ chàng vượt qua giới hạn cho phép. Một

ngày mùa xuân, ngồi trên băng ghế đá giư?a công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh. Chàng say đắm nh?n vào mắt nàng

và ấp úng:

- "Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?"

Nàng ngượng ngùng:

- "Sao thế, môi của em có vấn đề g? chăng ?"

 

KINH NGHIỆM

 

Tại pḥng giới thiệu việc làm cho sinh viên.

Nhân viên: Sao anh làm đơn, chỉ xin dạy mo?i lớp 4 thôi ?

Sinh viên: (lúng túng) Dạ... tại hồi nhỏ em học... hai năm một lớp 4 nên có nhiều kinh nghiệm.

 

L̉NG LỢN LUỘC

 

Để giúp tṛ B?nh sửa cái tật phát âm sai "L" thành "N", cô giáo bắt cậu tập đọc và học thuộc ḷng câu: "Cu Lư lên chợ làng mua ḷng lợn

luộc!"

Một tuần sau, cô kiểm tra rồi khen B?nh:

— Giỏi lắm, em đọc đúng rồi đó, đấy có khó khăn g? đâu nào!

— Thưa cô, câu này đọc ma?i cu?ng quen chứ gặp như?ng câu nạ, nắm núc ló cứ nàm sao ấy!

 

TƯỞNG BỞ

 

Chàng: Nghe nói bạn chuẩn b? thi ngành y phải không?

Nàng: Dạ, có chi không anh?

Chàng: Anh muốn... làm bệnh nhân của em suốt đời.

Nàng: Cu?ng được... nhưng mà...

Chàng: Nhưng mà sao em?

Nàng: Em học ngành... thú y!

 

SỞ THÚ

 

Một chàng tóc tai bù xù, áo quần xốc xếch đến bắt chuyện làm quen với một bạn gái:

— Xin lo?i, chủ nhật vừa rồi h?nh như anh thấy em đi chơi sở thú phải không?

— Phải. Ông ở chuồng nào vậy ?

— ?!?

 

KỶ NIỆM

 

Chồng: "Anh c̣n lưu lại được kỷ niệm như?ng ngày tháng hạnh phúc của hai ta".

Vợ: "Chắc là như?ng tấm ảnh?"

Chồng: "Không, như?ng cùi ngân phiếu".

 

C̉N ĐANG ĐẾM

 

Một cặp t?nh nhân ngồi tṛ chuyện ngoài công viên. Chàng nắm tay nàng thủ thỉ nói:

- Trước khi quen anh, em đa? cặp với bao nhiêu người rồi ?

Một thoáng im lặng. 5 phút nặng nề trôi quạ Rồi 10 phút. Nàng va?n không thèm lên tiếng. Rồi một giờ trôi quạ Chàng nghĩ bụng :

"Thôi thế là nàng đa? giận m?nh rồi". Chàng bèn quay qua nàng khổ sở hỏi:

- Bộ em giận anh hả ?

Nàng mới thủ thỉ trả lời:

- Không, em c̣n đang đếm.

 

CÙNG Ư NGHỈ

 

Hai công an giao thông VC cùng đứng gác ở một nga? tư đuờng. Một hôm thấy có ai dán h?nh Hồ Chí Minh nhỏ xíu trên vách tường

cạnh cho? đứng. Ngày hôm sau lại thấy bức h?nh lớn hơn dán chồng lên trên tấm h?nh nhỏ. Ngày hôm sau lại thấy một tấm khác lớn

hơn, cu?ng dán chồng lên tấm h?nh vừa.

Một công an khó ch?u hỏi công an kia:

- Đồng chí có cảm tưởng thế nào.

Công an nọ suy nghĩ một lát rồi trả lời:

-Th? cu?ng như ư nghĩ của đồng chí thôi!

Công an kia hét lớn:

-Thế th? tôi buộc phải bắt giư? đồng chí ngay!

 

BẺ BỚT

Thấy vợ chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:

- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.

Người chồng tỉnh queo đáp:

- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi!

 

TÀI HƠN

Hai cậu bé đang nói về chị:

- Sắc đẹp của chị tao ai nh́n cũng ngơ ngẩn cả.

- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấy.

- Chị mày làm ǵ ghê thế?

- Đọc kết quả xổ số!

- !!!

 

BIẾT TRƯỚC

Hai cậu bé kháo nhau:

- Chị tao biết trước đề thi những 30 phút mà vẫn thi rớt!

- Thế c̣n khá! Chị tao biết trước đề thi những hai tháng mà vẫn ra ... chầu ŕa.

- Đồ bốc láo! Thế chị mày thi ǵ?

- Chị tao thi .... hoa hậu!

 

THẦN KINH CĂNG THẲNG

- Nghe chị nhà than phiền, dạo này anh ít dùng cơm nhà với gia đ́nh.

- Đúng, v́ thần kinh căng thẳng...

- Ôi ... sao thế?

- Bởi trong suốt buổi ăn, bà xă tôi cứ kể giá gạo, giá thịt, giá rau và đủ thứ giá khác, làm tôi ăn mất ngon!

 

THIẾU CHUNG THỦY

- Này, thằng ấy mới quen cô ta có một tuần là cưới liền, chẳng cần t́m kiếm ǵ cả. Nó lấy fải cô vợ thiếu thủy chung, ḿnh buồn quá.

- Cậu với nó là người dưng, vợ nó thiếu chung t́nh th́ mặc xác nó, cậu buồn làm ǵ?

- Không buồn sao được, vợ mới cưới của nó thiếu chung t́nh với ḿnh.

 

TIẾT KIỆM

- Ba ơi! Con muốn đi học.

- Đợi sang năm, hai đứa em mày chúng nó đủ tuổi rồi ba cho cả ba đứa đi học luôn một thể.

- Nhưng đến lúc ấy con thừa những hai tuổi cơ à?

- Thừa hay thiếu không quan trọng. Cái quan trọng là ba đứa sẽ học chung một bộ sách giáo khoa và chung một phụ huynh. Con hiểu

chưa?

 

NGUYỆN VỌNG

Tổng kết phong trào "Tuần lễ không hút thuốc" ở một phường nọ, một số cá nhân và tập thể được biểu dương và khen thưởng. Nhân

dịp này, phóng viên môt tờ báo nọ phỏng vấn một thanh niên đoạt giải.

- PV: Xin anh cho biết anh sẽ làm ǵ với số tiền thưởng này?

- Đáp: Dạ ... tui ráng thêm mấy cuốc xích lô nữa, rồi gom lại mua cho con vợ tui cái tủ thuốc đặng nó bán đầu hẻm.

 

XÀI ĐỒ NGOẠI

Hai ông già sắp làm thông gia với nhau ngồi nhâm nhi chút rượu. Một ông hỏi:

- Khi nào con gái anh ra trường nhỉ?

- Ô, cũng sắp rồi. Tui nhờ mấy anh trên Sở t́m cho nó mấy chỗ trước rồi, nhưng nó hổng có chịu, mà lương khá lắm đó nghe anh!

- Ủa, chớ nó thích cái ǵ? - Ông già thắc mắc.

- Nó cứ khăng khăng đ̣i mở "phéc-mơ-tuya" để bán. Ờ, tui nghĩ đẹp và ăn nói có duyên như nó mà mở "phéc-mơ- tuya" th́ chắc chắn

100% đắt khách rồi, nên tui cũng ch́u nó một nước. Anh thấy sao?

Ông già kia trợn mắt, há mồm chịu ... thua. V́ ông đâu có biết "ông sui" nổi hứng "xài đồ ngoại" nên lộn cái phác-ma-xi (pharmacy)

thành cái phéc-mơ-tuya.

 

KHOE - THỜI HIỆN ĐẠI

- Ba ơi, sao cái điện thoại cầm tay c̣n ở đây mà ba đăng báo bị mất là sao?

- Hằng ngày ba đă đeo đi làm việc ở thành phố này chưa đủ, cần fải cho cả nước biết là nhà ta có cái điện thoại cầm tay.

 

NGHE LÓM QHANH CHỢ

Người mua: "Nè, cá của bà không c̣n tươi"...

Người bán cá: "Nếu ông muốn mua cá tươi, biết vậy tại sao ông không đến đây ngày hôm qua"!

 

MÙI TRONG MÙI

Có dịp, "sếp" cùng một nhân viên ghé thăm nhà của cô thư kư. Con béc-giê nghếch mơm sủa nhân viên mấy tiếng rồi quay sang vẫy

đuôi với ông "sếp". Thấy lạ, "sếp" liền nói:

- Ồ! Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

Nhân viên liền giải thích:

- Có lẽ nó ngửi thấy mùi cô thư kư trong mùi của sếp đấy ạ.

 

NH̀N G̀

Bố: Bố dặn con khi nào mà nh́n thấy hai người hôn nhau th́ fải nhắm mắt vào nhé!

Con: Ôi! Bố ơi, nếu thế th́ khi vào công viên con chả được xem cái ǵ à?

 

TIẾN BỘ

- Bây giờ tao không c̣n xem fim lố lăng nữa ...

- Tiến bộ dữ há!

- Chứ sao! Xem hoài cũng chán, đi uống bia ôm vừa khoái, vừa thực tế hơn!

- !?!?!?

 

XÂY DỰNG

Hai bà mẹ than phiền về con gái ḿnh:

- Con tôi năm nay 18 tuổi, nó đăng kư dự thi 5 trừơng đại học mà không đỗ trường nào cả!

- C̣n đỡ hơn con gái tôi. Nó bằng tuổi con bà nhưng nó không dự thi trừơng đại học nào mà vẫn đỗ trừơng xây dựng mới chết chứ!

- Vậy sao? Nó đỗ trường xây dựng nào?

- Xây dựng... gia đ́nh, v́ nó lỡ có... bầu.

- !?!

 

DƠ LẮM

- Hôm nay quán có ǵ nhậu ngon không?

- Dạ có lưỡi heo xào ạ!

- Ối! Dơ lắm, tôi không bao giờ ăn món ǵ trong miệng con vật cả!

- Vậy mời ông dùng hột gà nhé?

 

CÓ PHẢI KHÔNG ?

Ông A gặp ông B khoe:

- Ḿnh có hai thằng con trai, chắc chắn là có mấy củ cháu nội.

Ông B hơi bực ḿnh (v́ ḿnh chỉ có hai con gái):

- Đă chắc chắn là cháu ông chưa mà gọi là cháu nội. Ḿnh chắc là cháu ngoại, v́ chúng nó do con ḿnh đẻ ra.

Ông A cười:

- Nói thế, con gái ông có chắc là con ông không mà ông nhận làm cháu ngoại?

- ?!??!

 

NGHỀ G̀ ?

- Thằng cha đó sống bằng nghề ǵ mà giắt viết, cầm sổ đi tà tà hoài vậy?

- Sống bằng ng̣i bút.

- Ủa, Nhà báo hả? Hay nhà văn?

- Không! Biên số đề!

 

VIỆC NHẸ

- Cậu biết không? Phụ nữ cần phải được ưu tiên làm những việc nhẹ. Điển h́nh là vợ tớ 1 ngày cô ấy chỉ cầm 3kg là cùng.

- Thế cô ấy làm nghề ǵ?

- Bán vé số.

- !?!

 

ƯỚC G̀ ...

- Ôi, ước ǵ ḿnh được biến thành con chuột!

- V́ sao vậy ?

- V́ đó là thứ duy nhất mà vợ ḿnh sợ.

- !!

 

THÚ TỘI

Một người đang hấp hối khẩn khoản xin được gặp người cộng sự của ḿnh.

- Tôi chỉ c̣n sống được có mấy phút. Tôi muốn thú tội cùng ông. Ba năm qua tôi đă rút nhiều tiền từ ngân quỹ, và giờ đây tôi rất hối

hận. trước khi chết tôi muốn xin được tha thứ. Mong ông hiểu cho tôi.

- Tôi biết rồi, - người cộng sự trả lời. - Nhưng tại sao ông nghĩ là tôi đă đầu độc ông ?

 

SO SÁNH

Quan toà: Anh không thấy hổ thẹn sao, khi phải tói đây đến lần thứ ba ?

Bị cáo: C̣n ông tới đây hàng ngày th́ sao ?

 

NHỮNG THỨ QUAN TRỌNG

Một thanh niên mới lớn hỏi mượn xe hơi và xin ông già ít tiền.

- Thế con không thấy rằằng có những thứ c̣n quan trọng hơn cả tiền hay sao? Ông bố hỏi.

- Có chứ ạ, nhưng ta phải có tiền để đưa những thứ đó đi xem phim rồi sau đó lại phải dẫn những thứ đó nữa chứ.

 

GIẢN DỊ

- Tôi cần một ngôi nhà ở nông thôn , cách ngôi nhà gần nhất ít nhất một dặm.

- Tôi hiểu ư ông. Ông muốn có một nơi cho một cuộc sống yên tĩnh, giản dị ?

- Không, tôi muốn một nơi để tập kèn trombone.

 

ĐÁNG KIẾP

- Hôm thứ bảy tuần rồi em lại nhà chị Thủy hát Karaoke Người ta xúm lại bắt em nhứt định phải lên hát một bản . Em từ chối nhưng họ

cứ nằng nặc một hai bắt em phải lên hát . Cuối cùng em đành phải chịu thua lên cầm micro ca cho họ nghe .

- Ừ cho đáng kiếp cả lũ !

 

Đ̉I HỎI HƠI NHIỀU

Một người đàn bà nom thấy một thanh niên c̣n khoẻ mạnh đứng trước một cửa hàng ăn xin . Sau khi ném đồng 25 xu vào trong cái nón,

bà ta mới hỏi :

- Ḍm anh cũng đâu có đui mù sứt mẻ hay què cụt ǵ đâu mà lại đứng đây ăn xin vậy ?

- Có 25 xu mà bà bắt tui phải đui mù hay què cụt bà mới cho sao ? Bà có thấy như vậy là đ̣i hỏi quá đáng lắm không ?

 

CHUYỆN RIÊNG CỦA GIA Đ̀NH EM

Cô giáo giảng :

- Tổ tiên của loài người là ông Adam và bà Eva

Tèo giơ tay ngắt lời :

- Ông em bảo tổ tiên của ḿnh là loài khỉ ?

Cô giáo quay xuống nạt :

- Đó là chuyện riêng của gia đ́nh em !

 

À RA VẬY

Hai "mày râu" gặp nhau:

- Ê! Năm nay mày thi ǵ vậy#?

- Tao hả? Tao thi bác sĩ

- Ủa! Tao nhớ lúc trước mày tính thi kiến trúc mà?

- Tại lúc trước ba tao c̣n làm bên xây dựng.

- C̣n bây giờ?

- Ổng đóng trại ḥm.

- Hả!?!

 

SUY ... NGHỈ

Trong giờ toán có một bạn nam không làm bài tập.

Thầy: H, tại sao em không làm bài tập?

H: Dạ thưa thầy, em suy nghĩ hoài mà không ra.

Thầy: Có suy nghĩ thiệt không đó?

H: Thiệt mà thầy! Em "suy" hoài hổng ra nên em... nghỉ.

 

ĐỠ HƠN

Hai cậu bé gặp nhau, tên T than:

T: N ơi! Má tao sao dữ quá, vừa đánh tao vừa nghiến răng kèn kẹt. C̣n má mày#?

N: Má tao cũng vậy, nhưng đỡ hơn một tí. V́ má tao đâu c̣n răng đâu mà nghiến!

 

XIN LÀM G̀?

Em: Chị Hai ơi, cho em xin năm ngàn đi.

Chị: Mày xin làm ǵ dữ vậy#? Bộ cờ bạc hả?

Em: Đâu có.

Chị: Vậy chớ xin làm ǵ?

Em: Mua bộ bài.

Chị: ?!?!

 

LẸ TAY

 

- Nếu không có vợ tôi, hôm qua một tên móc túi đă lấy hết tiền của tôi rồi.

- Thế nào? Cô ấy bắt quả tang hắn à?

- Không, trước đó cô ta đă lấy hết nhẵn tiền ở túi tôi!

 

CÓ LƯ

- Thưa ngài cảnh sát, con chó này không phải là của tôi, nên tôi không trả tiền phạt về sự làm bẩn đường phố của nó...

- Nhưng nó đi theo anh cơ mà?

- Được thôi, cũng như ngài đi theo tôi, nhưng tôi có quen ngài đâu!

 

VINH HẠNH QUÁ NHỈ!

Vui: Vẻ ơi! Chủ Nhật này mày nhớ coi ti vi nhé!

Vẻ: Chi vậy?

Vui: Tao được lên ti vi đó. Số là tao đang định đổ rác ra đường th́ một nhà quay phim nào đó nói với tao là hăy đổ rác từ từ để ông ta

quay phim.

Vẻ: Thế là mày đồng ư?

Vui: Chứ sao!

Vẻ: ??!

 

GỌI BỐ ĐỂ LÀM G̀?

Bố dặn con:

- Con nhớ là nếu thằng Bê Ca ném đá vào con th́ con chớ có ném lại nó nhé. Con cứ chạy về bảo bố.

- Không cần đâu bố ạ. Con ném c̣n trúng hơn bố nhiều!

 

LƯ DO

Hai bạn gái lâu ngày gặp nhau:

- Trời ơi, bữa nay bà cao giống diễn viên điện ảnh dễ sợ! Có bí quyết ǵ chỉ nghe coi?

- Tại tao hay ăn chân c̣ nên nó cao vậy đó.

- Thôi chết rồi ...

- Ủa, sao vậy?

- Tao thường ăn mỏ vịt...

- Hèn ǵ mỏ mày dạo này hơi chu ra rồi đó nghe!

- !!!

 

T̀NH HUỐNG BẤT NGỜ

Một mày râu tức tối nói với bạn:

- Tao không bao giờ nhờ thằng Giang mai mối lần nào nữa đâu.

- Sao vậy?

- Tao nói tao thích cô bé nào có chiếc răng khểnh, nhờ hắn, hắn giới thiệu cho tao đúng một nàng có một chiếc răng khểnh.

- C̣n ǵ nữa#?

- Nhưng c̣n ngoài chiếc răng khểnh đó ra th́ nàng chẳng c̣n chiếc răng nào khác cả!!!

 

TIẾN BỘ HƠN

Hai cán bộ phụ nữ xă tṛ chuyện. Một bà khoe:

- Phụ nữ xóm ḿnh tiến bộ lắm! 100% các cô có chồng đều đăng kư thực hiện kế hoạch hóa gia đ́nh như đặt ṿng....

- Ở xóm tớ có mấy cô c̣n tiến bộ hơn. Chưa có chồng nhưng đă thực hiện kế hoạch như vậy rồi!

 

ĐÊM CUỐI

- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?

- A ... ừ, anh muốn thế nào?

- Đừng nói nữa, để anh ngủ.

 

THÔNG MINH ĐỘT XUẤT

Trong giờ luyện tập (ở lớp tiểu học), cô giáo ra một phép tính:

4 x 13 = ?

Một "em bé" phóc đứng dậy:

- 52 ạ!

Cô giáo (ngạc nhiên): Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà có chuẩn bị bài trước rồi hả?

Em bé: Dạ... ở nhà em hay bị ... chia bài tiến lên ạ!

 

CHẮC G̀?

Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra#. Chàng trai ngạc nhiên:

- Em sao thế?

- Th́.... từ từ đă. "Cơm không ăn th́ gạo c̣n đó"...

- Chắc ǵ đă c̣n, thời nay, chuột nhiều vô kể...

 

LỜI LỖ

Trên đường về hai chị tiểu thương gặp mấy đấng mày râu đang ngồi nhậu và la hét um sùm.

Chị A liền phán:

- Đúng là rượu vào th́ lời ra.

Chị B căi lại:

- Không dfám lời ra đâu, chỉ có chủ quán mới lời ra c̣n mấy chả chỉ có lỗ.

Bất ngờ một bạn đồng hành ở sau góp chuyện:

- Đúng phóc, mấy ổng chỉ có lỗ và nhiều lỗ giống như ông nhà tôi vậy.

Trước hết là lỗ vốn nè, lổ bị loét ở bao tử nè, lỗ đầu v́ té xe nè và sau đó th́ ....

Chị A, B cắt lời:

- Sau đó th́ sao#?

Chị C:

- Xuống lỗ!!!

Chị A, B: !!!!!

 

ĐỪNG RUN

Bà góa phụ trẻ bảo con gái:

- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi#. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con...

- Mẹ ơi, "ổng" đẹp trai và sang trọng ghê! Con ... con run quá hà!

- Có ǵ mà run. Trước sau ǵ người ta cũng là... cha con...

- !!!

 

[ Jokes Menu | Next | My Homepage | ]

 

C̣n ai khác mà yêu.

Trong vườn điạ đàng. Adam và Eve đi dạo. Eve nũng nịu hỏi:

- Adam, anh yêu em thật chứ?

- Sao không? V́ không yêu em th́ c̣n ai khác để yêu.

 

ĐỂ QUÊN

Hai ông cụ bà vào nhà hàng gọi hai đĩa thịt beef steak. Sau khi bồi bàn bưng ra, chỉ có ông cụ là cầm dao nĩa lên thưởng thức, c̣n cụ bà

ngồi ngó chồng ăn .

Anh bồi mới thắc mắc chạy lại hỏi :

- Xin lỗi chẳng hay món beef steak của nhà hàng chúng tôi có ǵ không ổn chăng mà sao chỉ có cụ ông dùng c̣n cụ bà th́ không ạ ?

Cụ bà móm mém trả lời :

- Có ǵ đâu ! Tui để quên hàm răng giả ở nhà . Đợi ổng ăn xong th́ tui sẽ mượn đỡ rồi thưởng thức ngay món beef steak của quư vị !

 

Cha Nào Con Nấy

Một cầu thủ bóng đá chuyên nhgiệp hỏi cậu con trai:

- Dạo này con học hành thế nào ?

- Cũng tàn tàn như đội bóng của bố thôi. Các đội khác lên hạng trên cả, riêng con c̣n kéo dài hợp đồng thêm một năm nữa với thứ

hạng hiện nay...

 

Tại V́ Sao ?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Anh có thích phụ nữ ngu ngốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ hút thuốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ không biết nấu ăn không ?

- Không.

- Những phụ nữ dữ tợn không ?

- Không.

- Thế th́ tôi không hiểu tại v́ sao anh lại ve văn vợ của tôi .

 

Ngu Si Đần Độn

Hai cô nàng gập nhau tâm sự:

- Liên ơi, đáng lư ra tớ không nên lấy hắn. Hắn chẳng bảnh trai và nhất là ngu si đần độn. Tớ biết hắn lấy ḿnh là v́ tiền.

- Thế th́ tại sao Loan biết hắn là ngu ?

 

LƯ DO

Cô giáo: Tại sao em đi học trễ vậy HT.?

HT: Thưa cô hôm qua nhà em có đám giỗ.

Cô: Đám giỗ mắc mớ ǵ đi học trễ?

HT: Thưa cô tại ... đám giỗ ăn thịt gà!

Cô (tức giận): Ăn thịt gà th́ có ǵ đâu phải đi trễ?

HT: Thưa cô tại ... gà hết gáy nên em ngủ quên ạ!

Cô: ?!?!

 

Không Đến Nổi Nào

Con không thấy sấu hổ khi đứng chót một lớp có 28 học sinh sao ?

- Ồ, cũng không đến nỗi nào đâu ba !

- Cái ǵ ? Tại sao lại không đến nỗi nào !

- Th́ cứ giả sử lớp con có 50 học sinh!

 

Gần Được Đứng Đầu

- Anh ơi, con ḿnh nó gởi điện vềđây nè.

- Vậy hả, thế lần này nó có thi đậu không?

- Không, nhưng nó nói là nó gần như được đứng đầu những đứa bị thi rớt.

 

Cắn Rứt Lương Tâm

Sở thuế IRS nhận được một lá thư sau:

- hai năm trước tôi đă cố t́nh khai man thu nhập để trốn thuế. Từ đó tới nay lương tâm tôi không ngừng cắn rứt đến nỗi đêm đêm tôi

ngũ không ngon. Xin hăy bổ sung $20 đôla gửi kèm theo đây vào khoản đóng góp của tôi mặc dù trong giấy tờ không chỉ rơ là tôi nợ

khoản này."

- Tái bút: "Nếu tôi vẫn c̣n không ngủ được, tôi sẽ gửi thêm $760 đôla c̣n lại sau".

 

Nhận Định Sai Lầm

Một quan toà đang nói chuyện với con gái về bạn trai của cô ta.

- Bố đả nói với con rồi, thằng đó không nhanh nhẹn, lười biếng và không hợp với con đâu.

- Con nghe rồi. Và con cũng kể cho anh ấy những điều bố nói.

- Thế nó nói sao ?

- Anh ấy nói đó không phải là nhận định sai lầm đầu tiên của bố.

 

Khán Giả

- Tại sao ông cần thêm 300 người nữa ? - Phụ tá hậu đài hỏi ông đạo diễn - Làm sao mà đủ chỗ cho tất cả họ lên sân khấu được ?

- Họ đâu phải để cho đội diển; chúng ta cần họ làm khán giả !

 

Người chồng chu đáo.

Vợ vừa làm vừa than:

- Ngày nào cũng hết hút bụi rồi cắt cỏ, hết cắt cỏ rồi hốt rác, chán quá.

Chồng vừa xem TV vừa nói.

- Nếu em vẫn c̣n thấy th́ giờ trống trăi th́ hăi c̣n cái xe hơi chưa rữa trong gara.

 

Số 13.

Đêm 13 tháng 1, 1996 anh Bốn nằm mơ nhiếu lần thấy số 13. V́ là tay chuyên môn đánh cá ngưạ, anh ra trường đua dốc hết túi đánh cá

con ngựa số 13.

- Mộng thật linh ứng, con ngựa số 13 vế đúng thứ......13.!

 

Đôi giầỵ

Một ông đi nhầm giầy, chiếc cao chiếc thấp. Ra đường bước khó khăn, nh́n xuống chân mới biết. Ông sai đầy tớ vế nhà lấy chiếc giầy

kia ra. Anh đầy tớ chạy vế nhà một lúc rồi trở lại thưa:

- Thưa ông chủ, hai chiếc giầy ở nhà cũng chiếc cao chiếc thấp thôi ạ.

 

Mồ hôi mất đâu cả rồi .

Mùa hè nóng nực. Ông chủ sai người ở lấy quạt ra quạt. Người ở lấy sức quạt thật lâu. Ông chủ ráo mồ hôi, khoan khoái nói:

- Mồ hôi của tao đâu hết rồi!

- Người ừ nói: dạ, nó sang cả vào ḿnh con.

 

Đở Tốn Kém Hơn ...

Nàng: - Em cần mua sắm thêm quần áo mới v́ mọi người ở đây đă thấy những bộ đồ cũa em mặc rồi .

Chàng: - Theo ư anh, chúng ta nên dọn nhà đến chỗ khác th́ đỡ tốn kém hơn em ơi.

 

Ngu quá.

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:

- Ông có nhớ hôm nay là kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng ḿnh cưới nhau không?

Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào pḥng ngũ khiến bà vợ ngạc nhiên, bước theo sau. Vào tới pḥng, thấy ông chồng già đang

ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:

- Hôm nay là l kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng ḿnh cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi năm mà lại khóc?

Nghe vợ hỏi ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:

- Hu...hu... ngày xưa ba của bà làm Chánh Án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tôi 40 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tôi ngu quá!

Phải chi lúc trước tôi chịu đi tù th́ giờ nầy tôi được mẵn hạn tù, được trả tự do rồi, hu... hu...!!!

 

T́nh già.

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV. Bỗng cụ bà nói nhỏ bên tai chồng:

- Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hui hui, ông hay cắn nhè nhẹ ở tai tui lắm. Lâu rồi, ông không c̣n làm chuyện đó với tui nữa.

Nhe nói, cụ ông thừ kh́ ra một cái rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối, đứng dậy bơ đi, khiến cụ bà ngạc nhiên.

- Uă! Sao ông lại bơ đi?

- Cụ ông nhăn mặt trả lời:

- Th́ bà cũng phăi để tui đi lấy hàm răng giă của tui đă chứ.

 

Vật không đáng giá.

Trên một toa xe lữa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nĩ vị Linh

Mục:

- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại hoá nên bị cấm. Cha có thể v́ con mà giấu món hàng trong cái áo ḍng, dưới

thắt lưng của Cha không?

Vị ling mục trả lời:

- Cha là người tu hành, không thể nói dối. Nếu hị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con củng bị tịch thu.

Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:

- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi ḱa. Họ sẽ không sét cha đâu.

Vị Linh Mục động ḷng, vột nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.

Nhân viên quan thuế hỏi:

- Bà có mang đồ ǵ phải khai báo không?

- Thưa không!

Nhân viên quan thuế ra lịnh:

- Bà đưa va-li cho tôi khám.

Khám xong, chẳng thấy ǵ, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Ling Mục:

- C̣n Cha có ǵ để khai báo không? Vị Linh Mục từ tốn trả lời:

- Từ thắt lưng trở lên không có ǵ phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẵng

đáng giá bao nhiêu.

Các nhân viên quan thuế nheo mắt nh́n nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.

 

Cũng được.

Một người đàn ông cỡi ngưạ đến thăm bạn cũ. Hai người hơn mười năm mới gặp lại nên ôm nhau mừng rỡ. Chủ nhà là chủ một nông

trại nhưng vốn tính hà tiện, anh than:

- Lâu rồi mới gặp lại anh. Mừng quá, nhưng tiếc là trong nhà không có ǵ đăi anh cả. Người bạn vẫn vui vẽ tră lời:

- Ồ! Có ǵ là quan trọng đâu? Anh sai người nhà làm thịt con ngưạ của tôi rồi hai anh em ḿnh nhậu một chầu thă dàn.

Người bạn chủ nhà băn quăn hỏi:

- Vậy, chút nữa anh về bằng ǵ?

Người bạn đáp:

- Th́ anh cho mượn đỡ con vịt nào lớn lớn một chút, tôi cỡi vế cũng được.

 

May thật!

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ ḿnh ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may

quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng ḿnh.

 

Ông Tứ Tinh

 

- Ba à!

- Con nói ǵ, út cưng của ba?

- Hôm qua con ngồi hớt tóc ở tiệm, con được nghe rất nh́êu người ngỗi chờ đến lượt, họ khen ba dữ lắm!

Ông Bố hớn hở hỏi lại:

- Vậy hă! Họ khen như thế nào con?

Ông thứ nhất nói: ... Ông Tư làm ăn phát tài, giàu có nhanh chóng như d́êu gặp gió, v́ ông ấy cầm tinh con Lươn.

Ông thứ nh́ bảo: ... Ông Tư cầm tinh con Khỉ, nên nh́êu việc làm cứ như ...con khỉ làm xiệc.

- Tầm bậy! Tầm bậy! Toàn những chuyện không đúng.

- Không tầm phào đâu ba! - Thằng bé khổ sở phân bua v́ ba không tin lời nó, nó phụng phịu tiếp: - Ông thứ ba th́ nói ba cầm tin con

Cáo đó! Hơn đứt cái giống mèo chỉ quen ăn vụng quanh xó bếp.....

- Im đi: Cấm mày lần sau không được kể chuyện không đâu với tao, không th́ bị đ̣n đó, nghe chưa?

Thằng nhỏ sợ quá nín thinh.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông bố ghé tai thằng nhỏ, thân mật:

- Thời gian ba vắng nhà, họ có nói ba cầm thêm tinh con ǵ nữa không con?

- Con sợ ba la lắm, hổng dám nói đâu, thằng nhỏ thút thít.

- Con cứ nói mau, ba cho phép.

- Dạ...th́...hôm bữa ba tuyển thêm hai cô thư kư trẻ, họ lại nói ba cầm tinh con Dê cụ. Ba được cầm cả tứ tinh......

*** Bốp ***

-OOahh! OOahh! OOahh!!!

 

Nhức đầu.

 

Bà vợ oang oang khoe với chồng:

- Anh ơi, em mới mua cái loa âm thanh tuyệt hảo!

- Trời...! Bây giờ tôi phải nghe những ....hai loa, thiệt là nhức đầu.

 

Nhầm.

 

Mẹ hỏi cậu út:

- Có chuyện ǵ không? Sao con buồn thiu vậy?

- Con lên gác th́ bị ba la bởi v́ mua thuốc nhuộm tóc dỏm. Khi xuống nhà th́ con bị anh hai la nữa v́ để mất hộp thuốc đánh giày.

- Chết chưa! Th́ ra ba con lấy lộn hộp thuốc đánh giày, c̣n hộp thuốc nhuộm tóc mẹ cất chỗ kia.

 

Tính lạ.

 

Anh A hỏi người bạn:

- Cô gái mày quen làm ǵ mà ăn mặc đúng mốt thời trang vậy?

Người bạn: - Con gái chủ tiệm vàng đó. Nhưng tính t́nh lạ lắm mày.

Anh A: - Lạ là như thế nào?

Ngưi bạn: - Tính t́nh như giá vàng. Sáng khác, ch́êu khác.

Anh A: - !!!

 

Kinh nghiệm.

 

Cô gái nói với mẹ:

- Mẹ ơi, bạn trai của con rất thích con mặt chiếc áo tắm siêu ngắn nầỵ

Mẹ: - Vậy th́ chắc mẹ sẽ có cháu ngoại sớm hơn dự định.

Con gái: -!!!

 

Đúng nơi.

 

Một cô gái ăn mặc rất đẹp, chạy xe đến bên một bà lăo đang ngồi bên đường rồi hỏi:

- Ê bà già ! Đường nào đến chỗ thi người đẹp thanh lịch?

Bà già: - Chỗ đó th́ tôi không biết. Nhưng người như cô phải đến chỗ này...

Cô gái: - Chỗ nào ?

Bà già: - Chợ cá.

Cô gái: - !!!

 

Hèn ǵ...

 

Đứng ở gần chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp trông dữ tợn...Nhưng sư tử mơí là chúa sơn lâm.

- Hèn ǵ, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần chuồng.

- !!!

 

Vậy th́ may quá.

 

Chàng:

- Yêu em tam, tứ núi anh cũng trèo; thất, bát sông anh cũng lội; cữu, thập đèo anh cũng qua. Nàng:

- Vậy th́ may quá! Đây là giấy nộp phạt, em vi phạm luật giao thông. Anh hăy bỏ t́ên ra mà đóng dùm em!

- !!!

 

Có bấy nhiêu thôi à?

 

Khách đến chơi nhà cho cu Tí gói kẹo. Nó bóc ăn ĺên, chẵng nói ǵ cả.

- Tí ! Con không biết nói ǵ à? - mẹ hỏi.

- Con không biết ạ. - Con không thấy mỗi khi bố đưa t́ên cho mẹ, mẹ nói thế nào?

- Mẹ nói: Có bấy nhiêu thôi à?

 

Đóng t́ên bảo hiễm rồi .

 

- Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?

- Nhất định là không được, con à, biển sâu ghê lắm.

- Nhưng ba đang bơi kia ḱa.

- Ba con th́ bơi được, v́ ổng đóng tiền bảo hiểm rồi.

 

Trả giá là vưà.

 

Một nhà kinh doanh hỏi đứa con đang học lớp một:

- 8 cộng vơí 2 là mấy?

- Dạ 8 cộng với 2 là 30!

- Ai dạy mày vậy ?

- Thưa...Chính ba dạy con. Ba thường nối là, phải nói thách để người ta trả giá là vưà.

 

Không được dùng tay.

 

Một bà vợ luôn luôn thách chồng thử thắng bà ta một điểm nào đó vế mội việc như lương bổng, khả năng, thể thao, giao tế, xă hội v.v..

Anh chồng thua kém đủ thứ và buồn nản lắm. Anh phải đi vấn kế một người bạn.

Anh bạn ngẫm nghĩ một hồi rồi nói:

- À! Có cái này, anh hay bất cứ người đàn ông nào cũng phăi thắng, không thể thua được.

- Cái ǵ, anh nói nghe mau coi !

- Anh vế thách bà vợ anh coi ai đái lên tường ở mức cao nhất.

- Ờ, Ờ ! Vậy mà tôi không nghĩ ra.

Nói rồi anh chạy lẹ vế nhà nói với vợ:

- Tôi thách bà làm một việc. Lần này coi bà c̣n phách lối nữa hay không?

Bà vợ sẵn sàng chấp nhận lời thách v́ bà này ham thi đua lắm. Anh chồng cho biết đế nghị. Bà vợ tươi cười vén váy tè lên tường. Đo bế

cao được 6 inches. Anh chồng vừa mỉm cười vẻ đắc chí vừa kéo phẹc mơ tuya quần. Đanh lúc anh ta sửa soạn tè th́ bà vợ lên tiếng:

- Tṛ chơi này không được dùng tay.

 

Gợi nhớ

 

Một ông có bà vợ tính rất thích nói. Bà chết trước. Chôn cất xong ông chồng vào gặp cha xứ tạ ơn:

 

- Cảm ơn Cha đă nâng-đỡ tinh-thần con trong lúc tang-gia bối-rối. Con xin dâng tặng cho nhà thờ một vật ǵ hữu-dụng mà mỗi khi xài

mọi người lại nhớ tới nhà con để giúp lời cầu-nguyện cho nàng.

 

Cha xứ vui-vẻ:

 

- À! Vậy th́ con mua cho Cha một cái loa phóng-thanh!

 

Lấy nhau

 

Một đôi bạn trẻ tḥ-ḷ mũi xanh hỏi nhau:

 

- Lớn lên mầy có chịu lấy tao không?

 

Đứa kia l¡c đầu quầy-quậy:

 

- Ư! Không được đâu!

 

- Sao vậy?

 

- V́ ... trong nhà tao chỉ có bà con mới lấy nhau thôi. Má tao lấy ba tao. Ông tao lấy bà tao. D́ tao lấy dượng tao. Chú tao lấy thím tao.

Không ai lấy người ngoài cả!

 

Kỷ-luật tự-giác

 

Một chú bé đùa nghịch lọt tơm xuống hồ. Người lớn trông thấy nhảy xuống vớt chú lên đưa vào bờ săn-sóc. Một người hỏi:

 

- Cháu không biết bơi sao?

 

Chú bé gật đầu quả-quyết:

 

- Biết chứ!

 

- Thế, sao cháu không bơi?

 

Chú bé trỏ tấm bảng:

 

- Bác xem, người ta bảo "no swimming" ở đây cấm bơi mà!

 

Thế th́ chả nên!

 

Một tiểu-thư khuê-các thành-hôn với một học-giả trẻ. Ông này rất mê sách, trên tay lúc nào cũng khư khư thủ một quyển. Cô vợ buồn

l¡m, nói mát:

 

- Ước ǵ em biến thành cuốn sách!

 

Ông chồng:

 

- Ủa! Chi vậy?

 

Cô vợ:

 

- Để được anh nâng-niu suốt ngày đêm trên tay!

 

Ông chồng ngần-ngừ một giây rồi l¡c đầu:

 

- Thế th́ chả nên!

 

Cô vợ:

 

- Sao lại không?

 

- V́ xem xong cuốn này anh lại đổi ngay cuốn khác!

 

Tặng-phẩm của t́nh-yêu

 

Một nhà văn tâm-sự với bạn:

 

- Sinh-nhật của bà xă tôi tới một bên, tôi chả biết kiếm thứ ǵ vừa không tốn-kém vừa khiến bả hănh-diện và hớn-hở đi khoe với tất cả

mọi người...

 

Anh bạn mách nước:

 

- D­ ợt! Anh viết một lá thư t́nh nặc danh dán tem gửi về cho bả!

 

Hư quá!

 

Mẹ m¡ng con:

 

- Bọn trẻ chúng bây ngày nay hư quá! Mười lăm tuổi đầu đă rạch-ṛi chạy theo trai cả ngày, ngay cả sinh-nhật thứ 30 của mẹ mà cũng

chẳng thèm nhớ tới!

 

Thiếu nữ và đàn bà khác nhau như thế nào hở mẹ ?

-- à, thiếu nữ là được người yêu mỗi khi vuốt tóc khen "

Ôi ḍng suối tóc mượt mà ! C̣n đàn bà th́ trong mỗi bữa

ăn đều có tiếng ngườ chồng : Lại một sợi tóc của bà !

--------------------------------

Một chú bé My con đến bịnh viện thăm cậu em mới sinh, sau vài

phút ngắm nghía, nó hỏi cha : vật này xài hết mấy cục pin

tiểu hả ba ??

----------------------

 

Anh xem, con trai của chúng ta ngày càng giống anh...

Ông bố nghiêm giọng nói với con trai..:

 

Này, mày vừa làm ǵ bậy bạ đấy ??

 

-----------------------

 

Một tên trộm to lớn lẻn vào nhà lúc nữa đêm, bị bà chủ

nhà phang một gậy nằm thẳng cẳng.

 

Nhà báo phỏng vấn:

 

- Động lực nào tạo sức mạnh cho chị?

 

Thiếu phụ trả lời:

 

- Tôi tưởng chồng tôi đang đêm ḅ về.

 

------------

 

Một bà bị chó cắn hồi nhỏ, nên rất thông cảm

với những người sợ chó. Một buổi sáng, đang

lái xe trên đường, bà thấy một cô gái chạy theo

vẫy xe bà, phiá sau có một con chó xồm đang rượt

theọ Bà liền dừng xe lại, vội vàng mở cửa xe

và nói với cô gái:" lên xe mau".

 

Cô gái vừa giử cửa xe vừa nói: "Bà thực tốt

bu.ng. Hồi năy có mấy cái tắc xi đi qua nhưng đều

không chịu cho con chó của tôi lên xẹ"

 

---------------------

Hai vợ chồng nọ đếm thăm một chuyên gia người Mỹ

(anh này đang tập tành tiếng Việt) Anh chàng người

Việt giới thiệu vợ ḿnh:

 

- Đây là nhà tôi (nói bằng tiếng Việt)

 

Anh chuyên gia ngẩn ṭ te không hiểu anh kia nói ǵ.

Sau một lúc đắn đo suy nghĩ, anh người Mỹ mới dạm

hỏi thử bằng tiếng Việt:

 

- Thế cái cửa ra vào ở đâu ??

 

 

 

 

 

Màu Đặc Biệt Th́ Ngày Đặc Biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hăy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,

tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ư, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

 

Dễ Mà

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm ǵ với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,

siết chặt lại là xong!

 

Đâu Phải

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nh́n qua cửa kính vào gian pḥng chỗ

đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ

cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nh́n ḱa! Cười rồi ḱa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nh́n thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

 

Cù Lần...

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng ǵ nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ ǵ mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

 

,,,và Lanh

Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hăy nói thẳng xem, em cần mua thứ ǵ?

 

Xài Lớn

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước c̣n ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

 

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi v́ chữ kư của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nh́n thấy tôi cầm khẩu súng lục.

 

Ai Mất B́nh Tĩnh

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu và đang nói xấu qúi dàn rất hay mất tập trung

A: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

B: - C̣n phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả

đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật ḿnh đến nỗi

suưt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

 

Qúi Bà Lái Xe

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hăy nh́n xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

 

Tại sao

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?

- V́ khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng ḿnh.Ngựa và người cùng lái mà.

 

Khó Hơn Mua Cả Cánh Rừng Về Nhà

Nh́n thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem ḱa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đă có tiền mua chiếc xe như vậy, th́ người ta sẽ mang cả

rừng đến tận nhà cho em.

 

Tài Bán Đồ Cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

tŕnh độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nh́n kỹ đi xem đây là cái ǵ?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mă.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

 

Chờ

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch v́ chờ cả tiếng

đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi v́ để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Thứ năm, 19/12/2002, 15:36 GMT+7

Ngộ độc thực phẩm

 

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Đức Tâm.

 

Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:

 

- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đă cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?

- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ư đến những đồng nghiệp ăn trước.

 

***

 

- Ông dùng ǵ thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách.

- Anh cho tôi 1 đĩa cải xào và 1 đĩa thịt kho.

- Vâng thưa ông, xin ông đợi 1 chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.

- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?

- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đă được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ư nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.

 

***

 

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc

 

Thứ tư, 18/12/2002, 11:10 GMT+7

Chuyện học tṛ

 

Trong lớp học, thày hỏi tṛ:

 

- Em đang viết ǵ vậy?

 

- Một bức thư cho chính ḿnh ạ!

 

- Trong đó nói ǵ?

 

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

 

***

 

- Bút ch́ của tṛ đâu?

 

- Không có.

 

- Ta đă dặn bao nhiêu lần là tṛ không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút ch́. Thưa thầy, c̣n không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rơ chưa?”

 

- Không rơ. Không hiểu chuyện ǵ đă xảy ra với tất cả những đồ vật của con vậy?

 

***

 

- Ngày trước, tôi đă phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

 

- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

 

***

 

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

 

- V́ nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác

Nhầm

 

Đôi nam nữ bước ra từ pḥng đăng kư kết hôn. Chàng trai đắc ư:

 

- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ ḷng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về.

 

- Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ ḷng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy.

 

***

 

Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường:

 

- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không?

 

- Không, cảm ơn anh.

 

- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dăi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé.

 

- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai.

 

***

 

Hai anh bạn gặp nhau tại quán nước:

 

Vợ tớ chẳng hiểu tớ chút nào cả, thế vợ cậu th́ sao?

 

Tớ chẳng biết v́ cô ấy chưa bao giờ nói ǵ với tớ về cậu cả.

 

Phục thù

 

Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ:

 

Thù này, tôi nhất định phải trả.

 

Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ mọi người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán:

 

- Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó.

 

***

 

Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:

 

- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?

 

- Ấy đừng gọi tôi bằng cụ, tôi cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tôi tặng tôi một bộ cạo râu điện, tôi sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.

 

- Ô hay, thế th́ có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.

 

-        Nhưng tôi c̣n chờ Nhà nước đưa điện tới bản.

 

Tai nạn thảm khốc

 

Truyện này do bạn Trần Đăng Lâm gửi đến.

 

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

 

- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, th́ anh sẽ xử lư làm sao?

 

- Tôi sẽ kêu Tom đến.

 

- Tom, Tom là ai?

 

-        Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

 

Các cô gái tóc vàng hoe

 

Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?”

 

- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt v́ cứ phải đứng măi ở trên tàu.

 

- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho ḿnh trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.

 

- Con biết rất rơ thế mạnh của ḿnh, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.

 

***

 

Tóc vàng hoe nói với cô bạn tóc nâu của ḿnh:

 

- Mỗi khi uống cà phê, tôi lại thấy mắt ḿnh đau nhói.

 

- Vậy hăy bỏ chiếc th́a ra trước khi uống.

 

***

 

Thấy xe của ḿnh có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ư định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm ǵ.

 

- Tớ đang cố thổi cho vết lơm này phồng lên mà chưa ăn thua.

 

-        Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đă.

 

Chuyện về những con vật nuôi

 

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đă dẫn người đàn ông đi lạc giữa ḍng xe cộ nườm nượp.

 

Rất may là có một người đă chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi ḿnh ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đă suưt giết chết anh như thế?"

 

Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó th́ cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.

 

***

 

David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của ḿnh. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật ḿnh, sợ có chuyện ǵ không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết ḿnh đă có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hăy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hăy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đă mắc tội ǵ vậy?”

 

***

 

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ t́m mua một con ḅ giống. Họ nh́n thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con ḅ này đă phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng ḿnh: “Anh cần phải học tập con ḅ này”.

 

Bước sang con ḅ

Thứ hai, tấm biển đề: “Con ḅ này đă phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

 

Bước tới con ḅ thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hăy học tập con ḅ này”.

 

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hăy hỏi con ḅ này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con ḅ cái hay không”.

 

Bợm rượu

 

Anh chàng say rượu ngật ngưỡng ra khỏi quán, tông thẳng vào một ông khách qua đường.

 

- Anh làm cái ǵ thế này?

 

- Xin lỗi, tôi tưởng có thể đi giữa hai ông chứ?

 

***

 

Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác:

 

- Này bây giờ nhiều người vô văn hoá quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ.

 

***

 

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

 

- Sao ở các nước Ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?

 

- Tớ nghĩ đó là v́ lư do an toàn. Ta hăy thử tưởng tượng nếu phải ḅ lê ḅ càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày.

Thứ tư, 22/1/2003, 09:45 GMT+7

Vỏ quưt dày có móng tay nhọn

 

Một phụ nữ trách người đi ăn xin:

 

- Trông anh cũng khoẻ mạnh b́nh thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?

 

- Thế th́ ư bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ ǵ? Cho được bao nhiêu mà đ̣i hỏi nhiều thế?

 

***

 

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngơ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

 

- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

 

Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm:

 

- C̣n tôi th́ luôn làm như vậy.

 

***

 

- Con trai bà gọi tôi là “con ḅ cái già”. Bà không biết dạy nó sao?

 

- Thôi chết, em đă bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua h́nh thức bên ngoài.

 

Thứ hai, 20/1/2003, 16:57 GMT+7

Nguyên nhân sâu xa

 

- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ?

 

- Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ th́ thức suốt đêm để canh chồng về, c̣n ông chồng th́ về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.

 

***

 

Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:

 

- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

 

***

 

Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:

 

- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...

 

- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

 

Thứ bảy, 18/1/2003, 17:10 GMT+7

Kiện tụng

 

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở tàu điện ngầm. Một phụ nữ nh́n thấy 2 đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

 

- Ồ, bọn trẻ xinh đẹp quá, tên chúng là ǵ vậy hả ông?

 

- Tôi không biết, người đàn ông giận dữ trả lời.

 

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông?

 

- Tôi không biết, người đàn ông quắc mắt trả lời.

 

Đến lúc này, người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém. Bà lớn tiếng trách mắng:

 

- Ông làm cha kiểu ǵ vậy?

 

- Ồ, tôi có phải là cha chúng đâu. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, c̣n đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

 

***

 

Một thương nhân đưa vợ ra toà đ̣i ly dị:

 

- Xin hăy lư giải - thẩm phán cao giọng - nguyên nhân nào khiến ông cáo buộc và nghi ngờ vợ không chung thuỷ?

 

- V́ tôi thường xuyên phải đi công tác suốt cả tuần, nên tất nhiên là cuối tuần, khi về nhà, tôi cũng muốn âu yếm vợ. Nhưng sáng chủ nhật hôm ấy, khi chúng tôi đang bên nhau th́ bà già hàng xóm ở cạnh nhà gơ ầm ầm vào cửa và la lối: “Hai người không thể dừng tiếng ồn đó ngay cả trong ngày cuối tuần hay sao?”.

 

***

 

Một người đàn ông đang đi sang đường th́ bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy ḿnh đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh:

 

- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân găy của ông.

 

- Vậy, ông hăy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD.

 

- 100.000 USD chỉ v́ một cái chân găy?

 

- Chỉ một cái chân găy? Ông nghĩ tôi là con rết à?

Thứ sáu, 17/1/2003, 17:25 GMT+7

Làm đỏm

 

Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê b́nh các cầu thủ kết luận:

 

Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền h́nh, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?

 

***

 

Hai con voi đang ăn lá cây thấy một con ngựa vằn đi qua liền ngắm nh́n và nói:

 

- Đúng là mốt làm người ta đẹp cậu ạ.

 

- V́ sao cậu lại khẳng định như vậy?

 

- Th́ cậu nh́n đấy, dùng đồ kẻ sọc, trông cô ta thon thả hơn hẳn.

Thứ năm, 16/1/2003, 15:59 GMT+7

Vợ chồng

 

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

 

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

 

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con ḿnh được sinh ra.

 

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

 

***

 

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:

 

- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nh́n hau háu như thể quên rằng ḿnh đă có vợ.

 

- Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là ḿnh đă có vợ.

 

***

 

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

 

- Tại sao ông không lấy vợ?

 

- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, măi rồi mới bảo:

 

- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lăo chồng tôi.

 

Thứ hai, 13/1/2003, 18:07 GMT+7

Chuyện nấu ăn

 

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

 

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

 

- Được chứ, em yêu, chừng nào em c̣n chưa chế biến nó thành món ăn.

 

***

 

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

 

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

 

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà ḿnh nhỉ.

 

***

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

 

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

 

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

 

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

 

Thứ bảy, 11/1/2003, 16:48 GMT+7

Sự cám dỗ

 

Trong pḥng khám...

 

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

 

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần c̣n lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

 

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay th́ mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

 

***

 

Tại một cửa hàng tạp hóa.

 

- Cái ǵ đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

 

Vài phút sau.

 

- Đây là cái ǵ? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

 

Vài phút sau nữa.

 

- C̣n đây?

 

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề pḥng.

 

 ***

 

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

 

- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quư mến, đến tiễn đưa.

 

Anh nông dân lắc đầu:

 

- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Thứ sáu, 10/1/2003, 17:40 GMT+7

Chuyện cụ già

 

Bà lăo nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:

 

- Ông này, tôi để ông ở lại một ḿnh vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào th́ trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé.

 

***

 

Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp ḍng chữ: “Khi có hoả hoạn, hăy gọi 114”. Bà chép miệng:

 

- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, ḿnh kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”.

 

***

 

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

 

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

 

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ c̣n vài sợi tóc, muốn đếm c̣n được, cần ǵ mũ bảo vệ.

 

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

 

Thứ năm, 9/1/2003, 18:14 GMT+7

Đối phó với các bà

 

Ông Nick phải nằm viện v́ bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng th́ bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi:

 

- Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đă chi tiền nhanh thế rồi sao?

 

***

 

Bố chất vấn con trai:

 

- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

 

- Dạ, con con…

 

- Thôi, đừng quanh co nữa, hăy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.

 

***

 

Đôi trai gái yêu nhau đă lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:

 

- Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.

 

- Tốt quá, chúc mừng em, nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé.

 

Chuyện này do bạn Lê Quang Đạt gửi.

 

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ t́nh tự, hồi lâu cô gái hỏi:

 

- Anh yêu em v́ khuôn mặt xinh xắn của em hay v́ tấm thân hấp dẫn này hả anh?

 

- Ồ, không v́ hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

 

***

 

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

 

- À, v́ bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi th́ ông ta đă móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

 

  

Thứ hai, 6/1/2003, 14:29 GMT+7

Rắc rối chuyện t́nh yêu

 

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đ̣i mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

 

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đă có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

 

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái t́nh mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nă súng liên thanh vào tim con!!

 

***

 

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền t́m đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí c̣n đ̣i ly dị nên anh ta lại t́m đến người bạn thắc mắc:

 

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

 

- Có, tao nói y nguyên.

 

- Mày thử nhắc lại xem nào?

 

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...ḿnh ...e...em.

 

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

 

***

 

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

 

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

 

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

 

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cô à?

 

- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

Thứ tư, 1/1/2003, 10:06 GMT+7

Ai hơn ai?

 

Có tiếng gơ cửa, chủ nhà chạy ra mở:

 

- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần ǵ?

 

- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.

 

- Nút chai à, mắt ông ta sáng lên - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.

 

***

 

Hai vợ chồng căi vă kịch liệt:

 

- Cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng. Cô có tội.

 

- C̣n anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái. Ông có lỗi.

 

Ông hàng xóm nói vọng sang:

 

- Thôi thôi hai người đều có tội, cả tôi nữa, 10 đứa con của anh chị, đều do tội của tôi hết.

 

***

 

Cha nói với con:

 

- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.

 

- Tiền đâu mà mua hả bố?

 

- Không có tiền mua được mới tài chứ?

 

Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:

 

- Rượu đâu hả mày?

 

- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.

 

Thứ hai, 30/12/2002, 17:33 GMT+7

Lư do chính đáng

 

Tổng giám đốc nói với cô thư kư:

 

- Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay nghỉ việc cũng được?"

 

- Luật sư của em ạ!

 

***

 

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của ḿnh kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

 

- Cái ǵ thế này?

 

- Ảnh bố chứ c̣n ai nữa! - Con trả lời

 

- Sao nó lại ở đây?

 

- V́ cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đă làm bài hộ con.

Chủ nhật, 29/12/2002, 09:34 GMT+7

Ai hơn, ai kém

 

Bà vợ đă cố hết sức làm vừa ư chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc th́ chê bà không làm trứng ốp la, lúc th́ bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

 

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

 

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la th́ bà đem chiên, c̣n cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

 

***

 

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:

 

- Hôm qua, bạn anh đă định quyến rũ tôi.

 

- Em đừng bịa chuyện nữa để tự đề cao ḿnh như thế.

 

- Được, nếu anh không tin th́ tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!

 

***

 

Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.

 

Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đă chuẩn bị xong pḥng cho hai bố con ông rồi đây ạ".

 

Ông già cự: "Anh nói ǵ thế, tôi già chừng này mà c̣n con gái bé thế sao? Đấy là vợ tôi".

 

Thứ bảy, 28/12/2002, 15:42 GMT+7

Phụ nữ và đàn ông

 

Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: "Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

 

Ban biên tập trả lời: "Hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".

 

***

 

Một bà vợ t́m cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà, anh lại là người đứng

Thứ hai, chỉ sau mỗi em".

 

***

 

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

 

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

 

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Thứ sáu, 27/12/2002, 17:35 GMT+7

Không chung thuỷ

 

Một người chào hàng nghi ngờ vợ phản bội trong những ngày ông đi vắng, liền thuê một thám tử tư theo dơi vợ. Sau chuyến đi, ông ta nhận được báo cáo, trong đó viết.

 

Buổi tối hôm ông đi, một thanh niên tóc vàng đến đón vợ ông bằng xe hơi. Anh ta đưa bà nhà đi xem phim, rồi họ ăn tối trong một nhà hàng lớn và uống hết 4 chai champaign. Lúc ăn tráng miệng, anh ta th́ thầm những lời âu yếm với bà nhà và hôn vào cổ bà ấy. Sau đó, anh ta đưa bà về nhà, lên gác cùng bà ấy, và qua cửa kính tôi thấy bà ấy pha cho anh ta một ly cocktail. Rồi anh ta ôm hôn và cởi áo vest, sơ mi, bỏ cà vạt ra, cởi quần dài ra rồi đóng cửa chớp lại, do vậy, tôi không thể kể cho ông biết những ǵ tiếp sau...

 

Đọc xong, người chào hàng kêu lên:

 

- Trời, vậy th́ chưa thể biết được kết cục: vợ ta có phản bội ta không.

 

***

 

Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến:

 

- Ai từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hăy đứng sang bên phải ta. C̣n ai suốt đời chung thuỷ hăy đứng sang bên trái ta..

 

Tất cả mọi người đều bước sang phải, riêng một bà già vẫn đứng ở bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên:

 

- Này bà điếc kia, sang đứng cùng với những người khác đi.

 

Thứ sáu, 27/12/2002, 09:23 GMT+7

Những lư do đơn giản

 

Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch. - Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?

 

- À có ǵ đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, c̣n người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.

 

***

 

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

 

- Anh có biết đọc và viết không?

 

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

 

- Hăy viết tên anh vào đây!

 

Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

 

- Anh viết cái ǵ thế này?

 

- Tôi không biết. Tôi đă nói với anh là tôi không biết đọc mà.

 

***

 

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

 

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

 

- C̣n tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

 

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Thứ ba, 24/12/2002, 15:28 GMT+7

Bài học rút ra

 

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Bảo Châu.

 

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đă cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ ǵn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:

 

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa th́ con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đă nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".

 

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa th́ con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".

 

Được nửa dặm đường nữa th́ con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đă rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

 

 

Thứ hai, 23/12/2002, 16:53 GMT+7

Nữ thư kư và sếp

 

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hăy tưởng tượng nhé, cô thư kư xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

 

- Thế th́ sao?

 

- Gượm để nghe tớ kể đă nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rơ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

 

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng ḷng.

 

- Để tớ kể nốt đă nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn pḥng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

 

- Thế th́ vui lắm nhỉ.

 

- Vui ǵ mà vui. Lúc ấy, tớ đă cởi hết quần áo và chẳng c̣n mảnh vải nào trên người.

 

***

 

Nữ thư kư nói với sếp:

 

- Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại.

 

- Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhă nhặn và lịch sự với em như vậy th́ nhất định không phải là vợ anh đâu.

 

***

 

Một nữ thư kư vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng

 

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư kư, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ư đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông c̣n hơn.

Thứ năm, 19/12/2002, 15:36 GMT+7

Ngộ độc thực phẩm

 

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Đức Tâm.

 

Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:

 

- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đă cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?

- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ư đến những đồng nghiệp ăn trước.

 

***

 

- Ông dùng ǵ thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách.

- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.

- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.

- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?

- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đă được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ư nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.

 

***

 

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.

 

 

Coù hai anh chaøng laâu ngaøy môùi gaëp maët lieàn keùo nhau vaøo quaùn. Sau khi ñaơ röôïu ñaơ ngaø ngaø hai chaøng leân xe maùy phoùng ñi. Ñi ñöôïc moät luùc anh ngoài sau noùi vôùi anh ñaèng tröoùc:

 

- Naøy caäu, phoùng vöøa vöøa thoâi chöù, tôù chöa muoán cheát ñaâu.

 

Anh ngoài sau giaät ḿnh traû lôøi:

 

- OÂ hay! vaäy maø töø naơy ñeán giôø toâi töôûng caäu ñeøo toâi

 

-!!!

 

 -------------------------------------------------------

 

 

 

. Vôï choâng môi cöôùi, sau böơa aên, vôï hoûi:

 

- Anh yeâu, trong caùc moùn hoâm nay em naáu cho anh, anh thích moùn naøo nhaát?

 

- Moùn tḥt hoäp.

 

 

 

-------------------------------------------------------------------

 

Caûi chính

 

Moät tôø baùo cuûa Phaùp ñaêng tin: “50 phaàn traêm Quoác hoäi Phaùp voâ hoïc!”.

 

Nhaän ñöôïc phaûn ñoái raàm ró töø phía Quoác hoäi, ngaøy hoâm sau cuơng tôø naøy caûi chính laïi: “50 phaàn traêm Quoác hoäi Phaùp... coù hoïc!”

 

----------------------------------------------------

 

Hai chuù say gaëp nhau, moät chuù chæ tay leân trôøi vaø hoûi chuù kia:

 

- Thöa oâng, chöù treân kia laø maët traêng hay maët trôøi?

 

- Daï, xin loăi oâng, toâi khoâng phaûi laø ngöôøi ṇ̃a phöông neân cuơng khoâng roơ.

 

------------------------------------------------------------------------

 

Chuù phi coâng say röôïu veà nhaø, tröôùc khi chui vaøo giöôøng vôùi vôï hoûi:

 

- Alo, BOING 737 soá 22 xin pheùp haï caùnh. Saân bay nghe roơ khoâng? Traû lôøi.

 

- Saân bay nghe roơ. Chôø AIRBUS 300 soá 21 caát caùnh ñaơ.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Ai cuơng bieát chaân lí sinh ra trong tranh luaän, theá chaân lí mieăn baøn caơi th́ chui töø ñaâu ra?-Socrat

 

Haïnh phuùc khoâng ôû tieàn baïc, maø ôû soá löôïng cuûa noù.-Morgan

 

Khoâng phaûi lôøi noùi ñi ñoâi vôùi vieäc laøm bao giôø cuơng toát. Nhieàu thaèng noùi ngu boû meï.-Loă Taán

 

Caùi ǵ khoâng mua ñöôïc baèng tieàn th́ mua ñöôïc baèng raát nhieàu tieàn.-Rockfeller

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Vova vaø caùc baïn ñöôïc coâ giaùo daăn ñi aên kem.

 

Trong khi aên boăng Voâva hoûi coâ giaùo :

 

-Ñoá coâ bieát 3 coâ gaùi aên kem ôû kia ai ñaơ coù choàng?.

 

Coâ giaùo nh́n thaáy 3 coâ ngoài ôû baøn beân caïnh ñang gaùi aên kem caây, moăi coâ caàm caây kem aên moät kieåu khaùc nhau.

 

Coâ giaùo ñoû maët khoâng bieát traû lôøi nhö theá naøo neân hoûi laïi:

 

-Taïi sao Voâva laïi hoûi caâu ñoù?.

 

Voâva lieàn noùi :

 

-Coâ ñeo nhaăn laø coâ coù choàng.

 

----------------------------------------------------------------

 

Trong moät buoåi daơ ngoaïi lôùp maău giaùo.

 

Coâ giaùo thaáy moät soá em baøn taùn veà Ñöùc Chuùa, veà ngaøy sinh cuûa Chuùa, v.v. Coâ thaáy hieåu bieát cuûa caùc em coøn ngaây thô vaø coù moät soá ñieåm chöa chuaån xaùc v́ duø sao ñaây cuơng laø moät ñeà taøi toân giaùo maø ngay caû linh muïc khoâng phaûi ai cuơng deă daøng tŕnh baøy ñöôïc gaơy goïn vaø ñaày ñuû.

 

Laø ngöôøi moä ñaïo, coâ giaùo muoán nhaân ḍp naøy giaûng giaûi ñoâi ñieàu.

 

“Caùc em coù bieát baây giôø Ñöùc Chuùa ôû ñaâu khoâng?” coâ môû ñaàu.

 

“Chuùa ôû treân trôøi,” moät em noùi.

 

“Chuùa ôû trong tim,” em khaùc ñöa tay leân ngöïc.

 

“Chuùa ôû trong phoøng trang ñieăm vaø thay aùo cuûa maù em,” moät em khaùc quaû quyeát.

 

Coâ giaùo quaù ngôơ ngaøng trong khi taát caû caùc em ñang höôùng vaøo coâ nhö mong ñôïi moät lôøi giaûi thích.

 

Sau moät giaây traán tónh, coâ hoûi:

 

“Taïi sao em laïi nghó raèng Ñöùc Chuùa ôû trong ñoù?”

 

“Saùng naøo ba em chôø ñöa maù em ñi laøm, ba em cuơng vöøa ñaäp cöûa vöøa noùi: Laïy Chuùa! Laøm ǵ trong aáy maø laâu theá!”

 

Loại bệnh nào đáng sợ hăi hơn Alzheimer hay Parkinson ?

Parkinson ,v́ chẳng thà quên uống bia c̣n hơn làm đổ bia !!!!

 

 

Tèo: Em không nghĩ em "deserve" điểm Zero cho bài thi này ....

Cô Giáo: Cô cũng không nghĩ rằng em "deserve" điểm zero, nhưng đó là điểm thấp nhất mà cô có thể cho trong bài thi này ....

 

 

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Pánh Ít đến bên cạnh, nói:

 

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

 

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của ḿnh, ư tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

 

- Ḿnh nói vậy là thế nào?

 

Chị Hai Pánh Ít thong thả nói:

 

- Ông chẳng tính toán ǵ cả! Giấy khổ to, bỏ đi c̣n gói hàng chứ giấy khổ nhỏ th́ làm ǵ được?

 

 

Sành điệu

 

Sau buổi tiệc tại nhà bác Con Ong, Xuân Nhi quay sang chủ nhà:

 

- Anh có diêm không ?

 

- Có có ... anh có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè. Bác Con Ong vừa nói vừa nhanh nhẩu móc ra.

 

Xuân Nhi trề môi:

 

- Hộp quẹt th́ làm sao xỉa răng được, thiệt cái t́nh ...

 

 

Cách trả lời

 

Cà Phê Đen dặn cô thư kư:

 

- Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

 

Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

 

Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

 

Nếu bên pḥng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

 

Nếu bên văn pḥng Tổng giám đốc gọi đến, cô tŕnh lại, do vợ tôi có việc gấp t́m tôi, nên tôi không thể đi được.

 

Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

 

- À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

 

 

 

 

Làm Sao Khỏi Ngủ Gật

 

Ông A vào phàn nàn với Cha Xứ:

- Mỗi lễ vào ngày Chúa Nhật, trong lúc nghe Cha giảng đạo th́ vợ con thường ngủ gật. Cha có cách nào mách để con giúp bà ấy tỉnh táo khi nghe Cha giảng không nhỉ?

 

Cha bảo:

- Dễ mà con! Con cứ làm theo lời Cha dạy nhá. Lần sau đi lễ, con nhớ mang theo cây kim may đồ. Mỗi khi Cha ở trên nh́n xuống thấy vợ con đang ngủ gật th́ cha sẽ giơ hai tay lên trời ... như là ra dấu hiệu vậy đó. Con cứ theo dơi hễ thấy Cha giơ hai tay lên trời là con cứ chích cây kim này vào đùi vợ con . Bảo đảm vài lần là vợ con sẽ không ngủ gật nữa .

 

Thế là Chúa Nhật lần sau, Ông A hí ha hí hởn đem theo cây kim. Trong giờ cha giảng, cứ như đúng cữ vợ Ông A lại ngủ gật. Lúc ấy Cha ngó xuống bắt gặp bèn giơ hai tay lên trời hỏi:

- Ai là Đứng cứu thế xóa tội trần gian ?

 

Lúc đó Ông A bắt được dấu hiệu bèn chích cây kim vào đùi vợ. Vợ Ông A đang ngủ gật bị kim chích đau quá bèn la lên:

- Giê Su Ki Tô, lạy chúa tôi!

 

Cha thấy thế gật đầu, tỏ vẻ hài ḷng và giảng tiếp. Vợ Ông A lại ngủ gật tiếp. Cha thấy thế lại giơ hai tay lên trời hỏi tiếp:

- Ai là tring nữ đồng trinh ...

 

Cha chưa dứt lời hỏi th́ vợ Ông A bị chồng chích đau quá cho nên nhảy bắn người lên hô to:

- Lạy Mẹ Maria!

 

Ai ở chung quanh đều trầm trồ khen ngợi vợ chồng Ông A là con chiên ngoan đạo . Cha lại giảng tiếp tới khúc hăng say th́ cha lỡ giơ hai tay lên hỏi:

- Eva nói với Adam câu ǵ khi nàng đă cho Adam đứa con thứ 99 ...

 

Ông A ngồi ở dưới ngỡ đâu là Cha ra dấu bèn lấy kim chích vào đùi vợ! Lần này vợ Ông A la lên:

- Ông mà chích cái đấy vào người tôi thêm một lần nữa th́ tôi sẽ chụp và bẻ găy nó làm đôi ... ông biết chưả???

 

Chiếc máy giặt hiện đại.

Thanh Thanh: Em vừa mua được cái máy giặt tối tân lắm chị ạ! Cứ bỏ quần áo vào, mười lăm phút sau chỉ việc mang đi phơi.

 

– Tưởng ǵ, chứ cái máy ấy tôi đă có cách đây mười năm, nó c̣n biết phơi nữa kia!

 

Thanh Thanh: Chị cho em xem nó như thế nào mà hiện đại thế!

 

– Anh năm ơi ! Lên cho chị Thanh Thanh xem tí.

--------------------------------

Khổ Bố Em

 

Cô giáo Xuân: Em học lười th́ chỉ có làm khổ bố mẹ thôi.

 

Con gái cua Mr Huynh: Thưa cô, không phải em đâu ạ. Bố em nói cô mới chính là người làm khổ bố em.

 

Cô giáo Xuân: Em nói thật chứ? Có đúng là bố em bảo thế không?

 

Con gái cua Mr Huynh: Dạ đúng ạ!

 

Cô giáo Xuân: Thế bố em bảo cô làm khổ bố em cái ǵ?

 

Con gái cua Mr Huynh: Dạ thưa cô, tại v́ cô cho em nhiều bài tập về nhà em làm không được, nên bố em phải làm cho em và bố kêu khổ ạ!

-----------------------

Chuyện Ǵ Dữ Vậy ?

 

Anh Cam đang chở Ma Kẹt Tiền đi ăn pún p̣ ở Orange County. Bỗng bên đường Magnolia có một vụ đánh ghen: một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một thiếu nữ . Ma Kẹt Tiền bảo anh Cam ngừng xe lại xem, nhưng anh Cam vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :

 

-Người ta đánh ghen mà , đâu có ǵ lạ đâu ?

 

Bỗng Ma Kẹt Tiền lắc tay anh Cam nói lớn:

 

-Bả xé áo con nhỏ rồi .

 

Anh Cam phản ứng nhanh như điện xẹt - làm một cái U turn nhiễn nhừ:

 

-Vậy hả, em chờ anh một chút, coi chuyện ǵ mà dữ vậy .............

 

================

 

Anh Hùng Rơm

 

Bác năm mới qua đời, hồn bay lên Thiên Đàn. Tới cổng Thiên Đàn th́ Thánh Phê Rô bảo:

- Chỉ có người làm những chuyện tốt mới được vào cổng thôi . Ta đang giữ danh sách mới nhứt, nhưng sao không thấy tên con ?

 

Bác năm trả lời:

- Hồi c̣n sống, con là một công dân tốt nhứt. Con làm toàn những chuyện tốt thôi . Thánh có nh́n lộn chăng ?

 

Thánh Phê Rô:

- Ta thật sự không thấy tên con . Mỗi 30 phút vậy là ta sẽ có danh sách mới . Nhưng nếu con nói rằng con làm toàn việc tốt th́ con thử kể ta nghe được không ? Không chừng lại lộn qua người khác th́ thật sự không công bằng cho con .

 

Bác năm nghe nói hớn hở kể:

- Hồi c̣n sống, con có lần đi ngang qua một đám du đảng, thấy họ đang ăn hiếp 1 cô gái yếu đuối . Con cảm thấy bất b́nh, nhảy vào can thiệp. Nhưng nói măi không ai nghe, con đành nhè phải thằng tướng to con nhứt, bay vào ra chiêu "cẩu sực xí quách", nắm tóc và đấm cho hắn ta 1 đấm. Trong khi hắn ta đang ngạc nhiên, con bèn xỉ vả hắn và nói rằng lần sau không nên hiếp đáp con gái .

 

Thánh Phê Rô nghe thế bèn khen:

- Thế mới là 1 đấng anh hùng đó. Vậy chuyện này đă xẩy ra bao lâu rồi ?

 

Bác năm :

- Thưa mới xẩy ra khoảng 2 phút thôi .

-------------------------------

Thắc Mắc

 

Thomas đi lang thang t́m chân lư. Một hôm, Thomas ngó lên trời hỏi:

- Thượng Đế cho con biết tại sao một thế kỷ dài vậy ?

 

Bỗng từ trên có tiếng vọng xuống:

- Thomas, con không biết chớ một thế kỷ của con ở trên này chỉ tíc tắc có 1 giây thôi .

 

Đen nghe Thượng Đế trả lời bèn hỏi tiếp:

- Vậy th́ một triệu đồng ở dưới này bằng bao nhiêu ở trên đó vậy ?

 

Từ trên lại có câu trả lời:

- Thời gian và tiền bạc ở trên đây không có giá trị như ở dưới trần gian . Một triệu đồng đối với ta là một chuyện nhỏ, không có đáng để nhắc tới .

 

Thomas nghe xong hớn hở hỏi:

- Vậy Thượng Đế có thể cho con một triệu đồng được không ?

 

Thượng Đế:

- Chuyện nhỏ con ạ, con đợi ta một giây nhá .

 

Nụ Cười Sâu Ḅ

Chuyện do Hạt Bụi kể :

 

Hổng Nổi ...Thần ơi,

Có 1 người tiều phu trên đường về làm rơi một cái búa bằng sắt xuống sông.Đang ngồi than khóc th́ có một vị thần hiện ra . Vi thần thương t́nh nên lặn xuống vớt lên một cây búa bằng vàng,người tiều phu nói không phảI .

Lần

Thứ hai, vị thần lặn xuống vớt lên cây búa bằng bạc, người tiều phu nói không phải .

Lần thứ ba ,vị thần lặn xuống vớt lên cây búa bằng sắt , người tiều phu nói đúng là cây búa của ḿnh .

Vi thần thấy người tiều phu trung thực ,bèn tặng cả ba cây búa cho người tiều phu!.

Một hôm nọ, người tiều phu cùng vợ đang đi cạnh bờ sông . Người vợ vô ư trật chân rơi xuống sông.

Người tiều phu đang ngồi than khóc th́ vị thần hiện ra và lặn xuống vớt lên một cô người mẫu xinh đẹp, người tiều phu nói đúng là vợ của ḿnh!

Vị thần tức giận , hỏi :

- "Sao nhà ngươi dám dối gạt ta ? "

Người tiều phu sọ hải qú xuống nói :

" Lạy thần ! Con không dám dối gạt thần , nhưng nếu con nói không phải , th́ thần lặn xuống 3 lần đem lên 3 người , rồi thần tặng cả 3 người cho con th́ ... chết con v́ con nuôi hông nổi và chết sớm v́ ...."

 

 

Loạn Ngôn

 

Bai "Tử ... Luận"

 

Già chết gọi là LĂO TỬ

Cha chết gọi là PHỤ TỬ

Mẹ chết gọi là MẪU TỬ

Chồng chết gọi là PHU TỬ

Vợ chết gọi là THÊ TỬ

Em chết gọi là ĐỆ TỬ

Con trai chết gọi là NAM TỬ

Con gái chết gọi là NỮ TỬ

Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ

 

Học tṛ chết gọi là SĨ TỬ

Lính chết gọi là QUÂN TỬ

Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ

Kẻ quư phái chết gọi là QUÍ TỬ

Người chết v́ lạnh và thiếu mặc gọi làHÀN MẶC TỬ

Nhiều người chết cùng lúc gọi là ĐỒNG TỬ

Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ

Bị điện giật chết gọi là ĐIệN TỬ

Bị té ngựa chết gọi là MĂ TỬ

Bị đánh bầm dập mà chết gọi là NHỪ TỬ

 

Bị kẻ thù chặt ra nhiều khúc mà chết gọi là THÁI TỬ

Bị Thiên lôi đả chết gọi là THIÊN TỬ

Chết v́ yêu th́ gọi là ÁI TỬ

Chết v́ bị phong hàn th́ gọi là CẢM TỬ

Chết v́ ṭ ṃ th́ gọi là THÁM TỬ

Chết mà không t́m ra xác gọi là BẤT TỬ

Chết sau khi mọi việc đă hoàn tất gọi là CHU TỬ

Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ

Chết v́ đập đầu vô cửa gọi là CỬA TỬ

Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ

Chết một cách lăng xẹt gọi là LĂNG TỬ

 

Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ

Chết vật vă dữ dội gọi là ĐỘNG TỬ

Chết mà thân thể c̣n nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ

Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ

Chết một cách chậm chạp từng phần gọi làPHẦN TỬ

Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ

Chết trong rừng gọi là LÂM TỬ

Chết trong nhà thờ gọi là THÁNH TỬ

Chết trong trang viên, nông trại gọi là TRANG TỬ

Chết trong chùa gọi là TỰ TỬ

 

Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ

Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ

Ăn ở hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ

Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾu TỬ

Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ

Không ốm đau mà chết gọi là MạNH TỬ

Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ

Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ

Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ

Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ

Đang đi ... mà chết gọi là ... TIỂU TỬ

 

Nh́n thấy người chết không cứu là MẶC TỬ

Bay mà chết là PHI TỬ

Bị Ma Quỷ cốc lên đầu mà chết là QUỶ CỐC TỬ

V́ ḿnh mà chết là KỶ TỬ

Nực quá mà chết là BỨC TỬ

Bạt mạng mà chết là BẠT TỬ

Thành tiên mà chết là TIÊN TỬ

 

Bth

 

Hoan hô Bh ddă cho tu.i này mô.t trâ.n cuó "tê' nhi.".

thê'

Chê't vi`băo bô.c nguoi`kha'c thi`go.i la BAO TU+~

phăi không ?

Hay là ta.i a(n ba'nh bao nhiêù qua' ??

và Chê't vi`ngu~ liê.t giuo`ng liê.t chiê'u thi` go.i là LIÊ.T TU+~??

 

HDD

 

Con gái dễê~ ễ thương mà chết gọi là KHẢ TỬ

Con gái c̣n trinh mà chết gọi là XỬ TỬ (có người c̣n gọi là gái NGUYÊN TỬ)

Chích ngừa bị hành mà chết gọi là CHỦNG TỬ

Bị vợ không cho ngủ trên giường xuống thảm ngủ rồi chết gọi là THẢM TỬ

Cận thị, mất kiếng, đi lạng quạng đụng đầu vô tường mà chết gọi là CẬN TỬ

Ham ăn hốt uống cùng bị trúng độc mà chết gọi là CÙNG TỬ

Giành quyền, tham nhũng, hại dân, hại nước bị nhân dân nổi lên dẹp bỏ gọi là ĐẢNG TỬ

 

vmt

 

Thân chào các sư huynh, sư tử... ư quên... sư tỷ... ::)

 

Dạo ni V hơn bạn nên chỉ dựa cột mà nghe các sư huynh, sư tử thả thơ thui, hôm ni thấy MC huynh dán lên đây bài "Tử... Luận", bất chợt V nhớ tới một bài luận về chứ BẤT V đọc cũng lâu lâu rùi, dán lên để anh chị cùng mua vui hỉ... ::)

 

T́nh thân,

PVVui

 

TB: Tác giả cũng vô danh luôn... ::)

 

Luận về chữ "Bất"

 

Vợ xấu là bất tài

Vợ đẹp là bất hạnh

Vợ bỏ là bất lực

Ế vợ là bất trí

Có vợ bé là bất nhân

Giựt vợ là bất lương

V́ vợ thi rớt là bất đạt

V́ vợ bỏ bạn là bất tín

V́ vợ chửi cha là bất hiếu

V́ cha phụ vợ là bất nghĩa

V́ bạn không thương vợ là bất công

V́ tiền mà xem cha mẹ vợ không ra ǵ là bất kính

Vợ chồng hay căi lộn là bất ḥa

Vợ chồng giận nhau nhưng không ai nói là án binh bất động

Vợ chồng uưnh nhau không ai hơn ai là bất phân thắng bại

Vợ tự nhiên không nói mà chạy lại hôn là bất th́nh ĺnh

Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp Vợ đi ngoại t́nh là bất trung

Vợ li dị là bất cần, mà li dị vợ là bất lợi

Bên vợ măi măi là bất tử

Vợ không cho ngủ chung là bất măn

Vợ bị chồng đánh là bất b́nh

Chồng bị vợ đánh là bất tỉnh nhân sự

Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện

Vợ được người ta khen là bất an

Đồ vật của vợ là bất động sản

Em gái vợ là bất khả xâm phạm

Giấu vợ đi uống rượu là bất tri

Ái ya! nói chung, có vợ là bất đắc dĩ... ::)

 

"Thôn Bọ Ngựa" wrote:

 

> Yêu người khác vợ là Bất Hoặc

 

Đúng wá đi thôi . Có ǵ là Khác với Không Khác đâu , phải không chư vị .

 

> Bị vợ bắt ghen mà chạy không kịp là Bất Biến

 

Bị vợ bắt ghen về và đánh đau wá mà ḿnh không biết làm ǵ th́ là BẤT KHẢ KHÁNG

Trả thù vợ bằng cách dấu nhẫn đi là BẤT NHẪN

 

Thân mến,

Bth

 

 

Chư vị ,

Sáng nay Bh vào Quán , thấy vắng vẻ vội t́m lại meo của anh Vui đọc bài " Luận Về Chữ " BẤT " ,

v́ nhớ lại thửo bé ông nội bắt đọc như quốc kêu : " Nhân chi sơ là sờ dzú mẹ "

mấy hàng đầu câu nào cũng có chữ" BẤT " : bất giáo - bất học - bất nghiêm - bất trác - bất thành - và hai câu không thể nào quên :

* Ấu bất học lăo hà vi

* Ngọc bất trác bất thành khí

Chắc phải nhờ thân hữu nào sành ngôn ngữ học giảng hộ chữ " BẤT " v́ Bh mở tự điển ra thấy có trên 350

từ hay cụm từ nối theo chữ" BẤT " !!!

Trong đó thân hữu Sâu Ḅ đă định nghĩa được gần 50 chữ !!! Thán phục

Có vài chữ liên quan đến chuyện chúng ta vui đùa trên Quán , nhờ các thân hữu định nghĩa hộ :

* Bất cảm - Bất đạo - Bất đối - Bất đồng - Bất lăo - Bất nhă - Bất t́nh - Bất ưng - Bất chiến tự nhiên thành .

 

Mến

Bh

 

Well, well, well, lâu lắm mới lại nghe tiếng Bh .

 

Tôi nhớ ngày nhỏ cũng bị học chữ nho, nhưng v́ dốt nên cứ trốn hoài, bài chẳng thuộc, bị đánh xưng ... mông . Nhờ trí thông minh, tôi t́m ra cách lấy mo cau che mông . Có điều thông minh mà ngu nên không thấy đau th́ không khóc ré lên nữa, thành thử lộ tẩy . Từ đó mỗi lần bị đ̣n là mỗi lần ... vạch mông trần ăn lươn. Có lẽ nhờ vậy nên tôi phải cố gắng đôi chút .

Do đó, tôi c̣n nhớ lơm bơm được mấy chữ BẤT, mà Bh hỏi, như sau, không dám giữ làm của riêng:

 

Lang bang vào chỗ không có đường đi là BẤT ĐạO

Vợ không bằng ḷng cho đi như vậy là vợ BẤT CẢM

V́ vậy căi chầy căi cối với vợ là BẤT TRI LƯ

Rồi không thấy có t́nh cảm ǵ với vợ nữa là BẤT T̀NH

Rồi lại nói nặng vợ là BẤT NHĂ

 

Vợ vẫn không chịu là BẤT ĐỒNG

Trở nên không bằng ḷng nhau là BẤT ƯNG

Tung hê hết là BẤT CẦN

V́ vậy vợ trở nên dữ dằn và im lặng hơn, sẽ trở thành BẤT ĐỐI

 

Nếu lang bang mà không bị tổ trác là BẤT TRÁC

Tổ trác th́ ắt là BẤT THÀNH

Bất thành về thấy vợ cứ mắt la mày lét là BẤT NGHIÊM

Vợ dạy không được như thế nữa mà cứ như thế hoài là BÂ"T HỌC

 

Nếu không bị tổ trác mà được thể cứ nộ khí tầm bậy là BẤT THÀNH KHÍ

Vợ đánh mà không t́m thấy giáo đánh lại là BẤT GIÁO

Để vợ đánh đến thành phế nhân mà vẫn không đánh lại là BẤT CHIẾN TỰ NHIÊN THÀNH

Thành phế nhân chắc là sẽ trở nên BẤT LĂO (tử)

 

Thân,

Bùi Tiến

 

Tm xin tham gia chút đỉnh như sau :

 

thấy bóng hồng, tức th́ liếc liếc cưó "mím chi beo" là Bất Nhă

Sọ vọ giận, cưó "ruố" giă lă là có ǵ Bất b́nh Thụng

Vợ nhờ giă bộ không nghe là Bất Động

1 Vợ nằm giụng lèo là Bất Bần

2 Vợ nằm chèo queo là Bất Kham

3 vợ xuống chuồng heo mà nằm là Bất Tỉnh !!

 

chư vị

 

Bất ưng chớ BẤT QUÁ TAM

Không c̣n cụ nữa là... BẤT DI BẤT DỊCH

 

Tiểu nữ nghe qua có vài lời BẤT KÍNH

Xin BẤT CHẤP, BẤT NỘ nhưng không BẤT KHẢ Ố!!! 8-))

 

Thân

DTN

 

Bất ưng là ǵ?

Bh giảng cho " ma maison " : này nhé bất là không , làchẳng - Ưng là bằng ḷng

Bùi huynh bất ưng là Bùi huynh không bằng ḷng !

Cũng như Bùi huynh bất lăo là Bùi huynh không già!

Bởi cụ Ph gọi Bùi huynh là bạn già nên Bùi huynh bất ưng !

* Thế th́nh ĺnh là ǵ ?

** Th́nh ĺnh là đột nhiên , không ngờ

* Thế bất th́nh ĺnh là ǵ

** Là không ...???

******************************************************************************

 

Thưa Phạm huynh ,

 

Bh mới viết cho Ph là Bồ huynh tức thi sĩ Tùng Linh , Mộc Lan Trang Ba Lê chứ không phải Bùi huynh Tân Đào Viên , Mộng Lệ An, ông bạn già không chịu nặng của Ph .

 

Ph đừng áy náy chuyện này, cả Bh lẫn Bh đôi khi cũng không biết Bh nào là Bh nào !

 

Được biết Phạm phu nhân làm đủ thứ thơ , Ph và tỉtỉ có thể cho đám chúng sinh ồn ào trong Quán thưởng thức không ạ ?

 

Tđ & tm

 

Kính thưa quư vị,

 

"V́ sót dấu nặng cho nên..Thợ thành thơ, thật thêm phiền ḷng ai . Cũng BT, một hoá hai, C̣n internet có ngày phát điên!! Xin tha cho tội vô duyên"

 

Tiện nội ở sở là công chức cho Tiểu Bang Washington từ 24 năm qua, nhưng khi về nhà lại là`: thợ làm vườn, thợ sơn, thợ dọn đồ đạc, thợ nau an, tai xe thật đủ...100 thứ thợ linh tinh!

 

Để tạ lỗi cùng quư vị, xin có dịp t́m bài thơ tựa đề: "Chúa Nhật này Trẫm nhớ Ái Khanh không?" để mời quư vị đọc những vần thơ 44 năm về truớc và cùng nhớ lại một chút mộng mơ khờ dại của thuở c̣n xanh tóc. Cám ơn MC&Hoàng Yến đă chỉ dùm.

 

nhattuan

 

Thưa Phạm huynh vàchư vị

Từ ngày vào nhâp. quan' tơí nay tôi mơí đươc cướ 1 trận thoaỉ maí nhờ sự sơ

xuât' cuả Phạm Huynh.

Đă lâu tôi không dam' ḷ ṃ vào quan' là v́ có 1 lân` tôi loang. quang. zô, v́ thâư có 1 đề tá hâp' dân~ nên tuy chưa quen dương`quen lôí cung~ cứ zô, luc' zô rố mơí biêt' minh` bi lạc giưă rưng` hoa !. Tôi lân~ lộn lung tung hêt' v́có hai Bh, hinh` như con` có hai GN, ngoá ra YN không biêt' là Yên' Nga hay Y Nguyên hay Hoang` Yên' nưă và rât' nhiêù biệt hiệu viêt' tăt' mà đên' giờnaỳ tôi cung~ chưa phân đinh. đươc who is who !. GN hay YN hay Tđ hay bât' cứ tm hay tt ǵ ai tôi cung~ gọi bang` ANH tuôt' mo nên bị chinh? 1 lân`. Tơn? quá, tôi bèn ngố nin' the ngó qua khe vach' xem trộm thơ thân? cuả cac' SB. Nay thâư Pham Huynh cung~ bi 1 vố giông' minh` th́ há long` lăm' nên tôi ngố cướ hoá không dưt' v́ thâư có ngướ "dông` bệnh" vơí minh` để mà "tương lân" rố, tưc' là ta không lẻ loi nưă !

Tưc' canh? xinh tinh` tôi ben` viêt':

 

Tương? môt. "Bêhát" (Bh) hoá thanh` hai,

Sâu Ḅ răc' rôí thât. không sai !

Taị sao không chịu chon. tên khac' ?

Lam` khach' thâp phương hông? căng? hoá !

 

Xin Pham Huynh doc câu sau đây màtôi dă chep' lai cuả 2 SB gơỉ cho nhau xem có giông' ban? tin

mât mă cuả "quân ta " trong nhom' SB không :

" Xin lỗi, nếu BH là Bh th́ không nói làm ǵ, nếu BH là Bh th́ xin cho địa chỉ để in ra rố gửi chứ nếu không, không biết gửi đi đâu " ! Hi Hi, điên caí đâù chưa ?

 

C̣n sơ xuât' thứ hai cuả Phạm huynh "lam` thợ" quên dâú năng. thành "lam` thơ" lam` cho YN nóng ḷng` hư hửng ngố chờ đọc thơ cuả Phạm tỉ tỉ khiên' tôi nhớ lại thớ xưa ở Hanoi đanh' điện tin' baó tin vợ đẻ ngườ nhận tương? đê làng minh` bị vỡ ! nên tôi laị nôỉ hưng' thêm :

 

Phạm huynh chơi chữ thợ thành thơ

YN khoaí trí cứ ngố chờ

Phen naỳ chăc' hăn? thơ đâỳ quan'

Tha hồ bà chủ dan' lung tung !

 

Cam' ơn huynh đă cho 1 trận cướ thoaỉ maí.

Thân,

Hoan

 

Ph không có sót dấu nặng đâu mà tại v́ Ph đă cho đi mất tiêu rồi và người nhận, dù bổn thân không ưa nặng, đă vui vẻ lănh rồi, Ph không nhớ sao :-)

 

> Cũng BT, một hoá hai, C̣n internet có ngày phát điên!! Xin tha cho tội vô duyên"

 

C̣n "Bh nọ tưởng Bh kia thêm bỡ ngỡ" th́ ai cũng đă từng "bị" chứ không phải chỉ một ḿnh Ph đâu . Như Tđ&Tm nói đấy, ngay Bh c̣n không biết ḿnh là Bh nào th́ làm sao Bh nào biết Bh nào là Bh nào, chứ đừng nói là người khác, làm sao mà phân biệt Bh nào với Bh nào :-)

 

Tiện Ph nhắc đến Quư "Ái Khanh" làm đủ thứ "thơ loại nặng", làm tôi nhớ năm 1988, ngày c̣n son trẻ, tôi quyết định nhầm khi mua căn nhà cũ, xây 1915 . Finished basement, tường dán giấy đẹp lắm. Nhưng khi dọn dẹp sơn phết mới thấy là nhà được bảo tŕ tệ quá . Sờ đâu mục đó . V́ vậy hai vợ chồng xoay trần ra làm thợ sửa nhà . Từ đào móng, sửa nền, thay gyproc, đến lợp mái, thay ống nước,, ... . Ngày đi làm, tôí về lại làm thợ, nhiều khi chỉ ngả lưng mươi phút cho đỡ mệt rồi đánh răng, rửa mặt, ... đi làm . V́ vậy đă nẩy ra bài ngẫu cảm sau đây, xin gửi để tạ lỗi với Ph về việc làm Ph ... điên đầu :-) và để các chư hữu cùng nhàn lăm :

 

 

Sửa nhà ngẫu cảm

 

Ngươi khách phong-lưu mộng chửa thành,

Chỉ ham nhà cửa, chẳng ham danh.

Mái siêu, chắc hẳn nền không vững. (1)

Nhà dột, đương-nhiên nóc chẳng lành. (2)

Nhà sửa xong rồi sang đến nước. (3)

Người tu chưa đă vội chi danh. (4)

Ai ơi hẵng nghiệm lời ta nói, (5)

Chớ có theo ta việc đă hành. (6)

 

(1) Sửa nền móng trước, (Nền có lệch th́ mái mới siêu)

(2) sửa mái sau, (Nhà dột từ nóc dột xuống)

(3) rồi đến trong nhà. Sau chót mới sửa ống nước. (Tề gia,

trị quốc, b́nh thiên hạ)

(4) Thành thân chưa chắc đă thành nhân.

(5) Hăy làm như ta nóị

(6) Đừng làm như ta làm.

 

Bùi Tiến

 

Chư huynh, tỷ, muội, đệ,

 

Một là hai, hai là một, một chẳng khác hai, hai chẳng khác một. Ôi tứ cú vẫn luôn quanh quẩn với cuộc đời chứ nào có xa lắc xa lơ ǵ. Đời vẫn luôn lầm lộn. Vui thôi mà.

Nhớ tới hai câu thơ của cố thi sĩ Bùi Giáng (cũng cùng họ

Bùi với "mấy" Bh):

 

Một đêm thấy một ra hai,

Lộn là lạ lắm lai rai bốn lần.

 

Tại sao thấy một ra haỉ Say rượu hay say t́nh? Hay v́ một ngẫu nhỉ cơ duyên cắc cớ nàỏ Chắc là không quan trọng lắm.

Có điều thấy như vậy là thấy lộn. Và đời đáng vui biết bao! Vậy th́ hăy cứ lai rai đị Vui thôi mà.

 

Chúc vui,

Vui Mà Thôi

 

Vui Mà Thôi

luận như thần ! Lộn là các bác, bốn lần là ... ai ?

 

hyc hyc hyc !!!

 

Chẳng là một, chẳng là hai,

Bác... ai, ai .. bác lai rai lộn là,

Nhởn nha trong cơi ngừời ta,

Thôn làng dạo bước thang... mà vui thôi

 

Vui Thôi Mà

 

Đúng thế . Thi Sỹ Tản Đà đă chẳng tự tá hỏa khi thấy:

 

Ḿnh với ta dẫu hai như một

Ta với ḿnh tuy một mà hai

 

đó sao . "Ḿnh với ta" đă đủ ... "diên đầu" rồi nữa là lại thêm "Ta với ḿnh", phải không :-)

 

> Nhớ tới hai câu thơ của cố thi sĩ Bùi Giáng (cũng cùng họ Bùi với "mấy" Bh):

> Một đêm thấy một ra hai,

> Lộn là lạ lắm lai rai bốn lần.

 

Anh TV à, tuy cùng họ Bú, nhưng cố thi sỹ là Bùi Giáng (Bê Dê), c̣n tui là Bùi Thăng (Bê Tê) cưa mà . H́ H́ .

 

Thân,

B - tê - h

 

Cái vụ lầm lẫn này, đa số người mới đều trải quạ Tôi cũng vậỵ Silicond chỉ giới thiệu các nhân vật trong ban nhạc thôi (Ai là Aỉ).

Do đó đề nghị chủ quán cho một trang giới thiệu nhân vật Quán thơ .

Nhưng h́nh như chủ quán có nói: "Như vậy mới vui" ?

Vui th́ cũng vui, nhưng cứ như vào mê trận !

 

Van Vu Nguyen

 

Chư huynh, tỷ thân,

 

Mí hôm ni đọc email của các huynh tỷ mà muốn "đâu cái điền", cái ǵ mà người có dê lại không dê bằng người không dê, rồi lại thơ nặng thơ nhẹ nữa/... ::) Làm V bất chợt nhớ đến cái bài, "Gia Đ́nh Rắc

Rối", gửi các huynh tỷ đọc chơi xem có đâu cái điền không heng??? ::)

 

T́nh thân,

PVVui

 

HỌ HÀNG RẮC RỐI

 

Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???

Bệnh nhân: Tôi bị điên.

Bác sĩ: Tại sao anh biết ḿnh bị điên ???

Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đă có một đứa con gái riêng, bây giờ đă là một thiếu nữ đă trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, v́ vậy vợ tôi nghiê~ễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng ḿnh.

Bác sĩ: Đúng, không cùng ḍng máu có quyền lấy nhau .

Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi .

Bác sĩ: Đúng là như vậỵ

Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi tức là mẹ kế của tôi sinh được một đứa con traị Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi .

Bác sĩ: Đúng vậỵ

Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

Bác sĩ: Đúng vậỵ

Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con traị..Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời la À chị ruột của đứa con tôi lại là bà nội nó. Nói một cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi v́ là em của mẹ kế

tôi .

 

Bác sĩ: Có lư.

Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành bà d́ của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôị..Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đ́nh mà tôi phát điên lên.

Bác sĩ: (Nuốt nước miếng "Ực" ... lau mồ hôi..) Nghe anh kể mà tôi cũng sắp muốn điên lên đây !!!

 

Anh Vui kê~ thâ.t là vui !!

làm tôi nho' hố o~ Sgo`n co' chu'ng kiê'n cănh 2 ddu'a nho~ giu+~ xe o~

bê'n sông Sgo`n ddô' nhau nhu+ thê' này :

 

"Ddô' mày vâ.y cho+' ma' vo+. cuă em rê~ mày chê't, mày co' ddê~ tang không ?"

Câ.u nho~ kia tră lo+́ ra(`ng : "ma('c mo' gi` tao mà tao phăi ddê~ tang ??" ???

 

Hddiê.p

 

 

BÀ SINH LUẬN

 

Không có con gọi là Vô Sinh

Sống dai nhuồ đỉa gọi là Truồoồ`ng Sinh

Sống bằng nghề đi học gọi là Học Sinh

Sống bằng nghề làm thoồ là Thuồ Sinh

Sống bằng cách ăn nhiêu chất bổ gọi là Phép Duồoồựg Sinh

Sống bằng nghề xin welfare gọi là An Sinh Xă Hội

Sống bằng nghề hiến muồu kế là Muồu Sinh

Sống bằng nghề làm hộ vệ gọi là Vệ Sinh

Sống bằng nghề bảo vệ nhà băng gọi là Băng Vệ Sinh

Sống bằng nghề bảo vệ nguộ̀ồi đi đẻ là Bảo Sinh

Vâng ḷồi kh'ac mà đẻ la Bẩm Sinh

Sống bằng nghề đấm đá la Sinh Nghêè Tuồ? Nghiệp

Sống bằng nghề đẻ dùm la Sinh Sống

Sống bằng nghề may, man.g quần áo gọi là Sinh Mạng

Sống bằng nghề bán ly tách la Sinh Ly

Sống bằng nghềbán bịch hột điêù la Sinh Bọc Điều

Sống bằng nghề an( mày, quyên góp là Quyên Sinh

Sống bằng nghề làm đuồoồ`ng là Sinh Lộ

Sống bằng nghề bán thuốc lá lẻ là Sinh Khí

Sống đến già rốbịnh chết la Sinh Lăo Bịnh Tuồ?

 

Đi đẻ con gọi là đến kỳ Sinh Noồ?

Sinh con đem bỏ viện mồcôi là H~uồu SinhVô Duồoồựg

Cha giàu đẻ con ngoan là Phú Quư Sinh LễNghĩa

Cha nghèo đẻ con ăn cuồoồ'p là Bần Cùng SinhĐạo Tặc

Em Út trong nhà la Hậu Sinh

Anh Hai, Chị Hai trong nhà la Tiên Sinh

 

Con gái đi đẻ là Nuồ~ Sinh

Con trai đi đẻ là Nam Sinh

Đẻ con tài giỏi là Sinh Tài

Đẻ con có tật là Sinh Tật

Nguồoồ́ đi đẻ là Nhân sinh

Nguồạ củng đi đẻ là Mă giám sinh

Đẻ đuồ' a con vui vẻ là Sinh Hoạt

Đẻ đuồ' a con phá làng xóm là Sinh Thù

Qua cầu mà đẻ con là Qua Cầu Sinh Tuồ?

Con do bà soồ đẻ ra là Trẻ Soồ SInh

Con do bà đẻ ra là Bà Thân Sinh

Con do ông đẻ ra là Ông Thân Sinh

 

Sống mà căi chồng là Sinh suồ.

Sống mà không tin chồng là Sinh nghi

Sống mà ŕnh ḍ chồng là Sinh chuyên.

Sống mà nghi ng̣ồ chồng là Sinh binh.

Sống mà kệ cha nó là Thí sinh

 

Sống để ăn là Sinh nhai

Sống nhờ lao động là Sinh lực

Sống bên cạnh một người giàu có, nổi tiếng là Sinh kế

Sống bằng nghề bói toán, lí số là Sinh lí

Sống mà gặp thời là Lúc sinh thời

Sống mà ở hoài một chỗ là Trụ sinh

Sống bằng cách kí tên mỗi ngày như các Giám đốc là Kí sinh

Đẻ rơi dưới gốc bàng là Bàng sinh

Đúng dịp đẻ con mà nó được phong chức là Nhân sinh quan

Thấy con gái đẹp bị cao bồi chọc ghẹo, bực ḿnh muốn can thiệp là Tức cảnh sinh t́nh

 

Hyc hyc !!

 

Sống bằng nghề chăm sóc thai nhi gọi là thai sinh

Toàn dân VN đẻ ra từ một bọc trăm trứng gọi là dân Noăn sinh

Đẻ dưới hầm gọi là Thấp sinh

Đẻ qua kiểu "cloning" gọi là Hóa sinh

Sống bằng nghề suốt ngày đi lang thang lượm rác, lượm lon

gọi là văng sinh

Sống nhờ có lai rai rượu, lai rai t́nh gọi là lai sinh

Sống bằng nghề pilot, bay đây bay đó gọi là cánh sinh

Sống, kiếm tiền bằng nghề ca hát [TIỀN + H = THIỀN] gọi là

thiền sinh

Sống bằng nghề đi chích dạo gọi là chủng sinh.

Sống bằng nghề tố cáo, kiện tụng gọi là sinh tố.

Sống bằng nghề học tiếng Thái gọi là Thái học sinh

Sống bằng nghề chặt thịt, chặt cá gọi là sinh thái

Sống bằng nghề nấu phở, nấu súp gọi là sinh sôi

Loại cây sống trong b́nh, trong chậu gọi là b́nh sinh

 

vmt

 

BBảo đâu đẻ đó là Bảo Sinh

Đẻ ra là căi lư là Sinh Lư

Cái thích thú, khoan khoái của sinh đẻ là Sinh Thú

Đẻ ra tiền là Sinh Tiền

Đẻ ra là hát là Sinh Ơ Song (Sing a Song)

Đi xin trẻ con mới đẻ là Quyên Sinh

Thấy cảnh thấy người mê tít cù đèn mà không làm ǵ được,

không biết phải làm sao bây giờ nên tức, càng tức, t́nh lớn

t́nh con càng sinh ấy là Tức Cảnh Sinh T́nh

 

Bh,

từ bên ngoài Tân Đào Viên

 

Hyc hyc Vui Mà Thôi huynh luận thiệt là loạn, khiến tm bới thêm ra

một mớ ḅng bong nữa nè :

 

Sống bằng nghề trang điểm miệng là môi sinh

Không phải ḿnh sinh ra là ... chúng sinh

Thực tập đẻ là học sinh

Sống ở nước Nhật là sinh nhật

Sống bằng cách chia chác là sinh phần

Sống bằng nghề bán thịt ḅ ṿ viên là sinh viên

 

HYC bới giỏi wá , nhờ chư vị và bới thêm hộ :

1 - Em xinh em đứng một ḿnh : cô xinh

2 - Trai lơ đứng dựa cột đ́nh nh́n em : xinh chai

3 -

4 -

Mến

 

3 - Chồng em trông thấy, lèm bèm : muốn sinh sự

 

4 - Binh th́ cũng dở, để yên không đành : cao bồi muốn sinh chuyện

5 -

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Tu Thiền Không Hát

Nhân nói về Thiền ca, xin kể chư vị nghe câu chuyện vui sau đây,.

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau . Anh A hỏi:

- Nghe nói lúc này anh tu thiền phải không?

Anh B trả lời:

- Vâng, th́ tôi cũng có thực tập chút ít.

- Vậy anh tu thiền mà có hát không?

- Không, pháp môn tôi tu chỉ tập trung vào việc theo dơi hơi thở và quán chiếu tâm ḿnh.

- Vậy là nguy rôi! Anh tu thiền mà không có hát th́ làm sao tâm anh thanh tịnh cho được.

- Sao vậy, xin huynh giải thích rơ thêm.

- Th́ anh tu thiền mà không hát th́ là tu "tiền" rồi c̣n ǵ.

- !!!

Tiếng Việt phong phú quá phải không chư vị?

Xin chúc chư vị có một nụ cười cho vui ngày hôm nay .

vmt

 

Cám ơn thân hữu The Vo, mới thứ năm mà đă được cười thoải mái rồi . Tiếng Việt ḿnh thật là phong phú . Nhưng Tu Thiền có Hát như tôi cũng chẳng thấy "Thu" được ǵ mà lại c̣n bị "Thù" nữa .

 

Thân mến,

B - bị tiên thù - h

 

Đa tạ thân hữu The Vo . Bh chưa vào rừng Thiền mànghe chuyện của thân hữu đăthấy tâm thần khoản khoái rồi . Bỗng nhớ đến 4 câu thơ của Huệ Minh Thiền Sư đời Ly ( bản dịch của Ngô Tất Tố ) :

Đạo Thiền

Non Già vừng nguyệt tĩnh,

Biển thẳm chiếc thuyền không .

Hiểu thấu " không " và " có " ,

Rừng Thiền mặc ruỗi rong.

 

Đời nay nhiều môn phái Thiền không hát cao siêu lắm nên 4 câu trên ( cả tựa ) đều thấm thía !!!

Mến

Bh

 

Xin chư vị và Bh hoan hỷ hiểu cho rằng những lời sau đây không có ư nhận xét lời thiền sư chứ đừng nói chi đến phê b́nh hay chỉ trích, mà chỉ là mạn đàm cho vui

 

Bốn câu thơ thật hay và thấm . Nhưng nghĩ lại tôi thấy có điều không an tâm ở câu 3.

 

Tôi thường nghĩ "hiểu không và có" là bước đầu để ngộ "có tức không" [Tm đừng tức huynh như bị ḅ đá nữa nha :-)) ] và, đến lúc ngộ được có tức không rồi mới có thể rong ruổi rừng thiền được; chứ nếu c̣n chấp trược không với có th́ làm sao mà rong ruổi . V́ vậy, tôi thấy chữ "hiểu" và chữ "và" trong câu "Hiểu thấu không và có" hơi mơ hồ v́ nó có thể hàm ư dùng lư trí

mà phân biệt, như vậy th́ c̣n nhiều vương mắc lắm :-)

 

Thân mến,

Bh

 

Thưa Quư Bạn:

 

GN chẳng biết chi về tu và thiền hết cả đôi khi đến chùa và nhà thờ là để

đàn hát giúp hội hè fund raising, giờ nghe quư vị bàn tán cảm phục lắm,

với máu tếu kinh niên xin góp vài vần cho vui

 

Tu không danh lợi sớm thành chánh quả :

 

THU lại bớt Hát HÔNG có Ka

ANH thêm Dê cũng LỢI quá mà

SỚ rớ thêm Em THÀNH CHANH Sắc

Cho Hỏi tu thiền lúc bước QUA

 

Giang Nga

 

Chư vị,

 

Tôi th́ hát không ra hát ca cũng không ra ca mà thiền cũng chẳng ra thiền nên chẳng "rê" đực chút "fun" nào hết . Tiện đây xin góp một chút tếu vào fun của GN

 

THU về không Hát, HÔNG thêm Ka

Dê được ANH đâu có LỢI mà ...

SỚM ngộ vô THANH Huyền diệu vậy

CHANH dù có Sắc, Hỏi cho QUA

 

BT

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Sớ Táo Quân Tŕnh Bệnh AIDS

 

Muôn tâu Thượng Hoàng

Thông lệ cuối năm

Chầu Trời báo cáo

Thề không nói láo

Mắt thấy tai nghe

Xấu tốt chẳng che

Phúc tŕnh y tế

Viết mà đổ lệ

Thần Táo An Nam

May mắn có chân

Ban Ngừa Liệt Kháng

Chống siêu vi khuẩn

Pḥng H.ỊV

Hô hào khắp nơi

Cổ động trừ AIDS

Bệnh này tàn ác

Giết dần giết ṃn

Ngắc ngoải héo hon

Thuốc không trị dứt

Tính mạng đi đứt

Sau một thời gian

Đừng để vương mang

Siêu trùng Liệt Kháng

Ham đi lạng quạng

Người lạ rủ rê

Nhắm mắt ham mê

Condom quên mặc

Vỉ ngừa không đặt

Bày chuyện khẩu dâm

Lây bởi giăi đờm

Hại sao kể siết

Tṛ chơi mấy phút

Bệnh AIDS lan truyền

Trước hại thân ḿnh

Sau lây cho bạn

Hỏi đời có đáng

Chết khổ v́ chơi ?

Nhiều khi tiêu đời

Bởi tṛ nghiện ngập

Kim tiêm bầm dập

Chích choát lây nhau

Đau đớn biết bao

SIDA tàn hại

Hàng năm hủy hoại

Triệu mạng tử vong

Mau mau đề pḥng

Bảo nhau ngừa bệnh

Để c̣n sống mạnh

Để được vui lâu

Trời ban phép mầu

T́m ra thuốc chữa

Điệu này lần lữa

Thành dịch khổ hơn

Thần Táo càng thương

Những người bạn nhỏ

Ở xứ nghèo khổ

Phương tiện khó khăn

Bệnh hành cực thân

Nghĩ mà đứt ruột

Đèn Trời soi xét

Thần Táo kính tâu

 

Giáng Nga

 

Thật hữu ích!

 

Thú thật, tôi thuộc loại không yêu th́ thôi mà đă yêu th́ yêu chết bỏ . Có điều tôi cũng xin thú thật, tôi có tật xấu là nặng về h́nh nhi thượng. Cho nên về phần h́nh nhi hạ th́ tôi đuối lắm, vẫn thường tự t́m học một cách âm thầm. T́nh cờ tôi thấy được bài học thích thú sau đây, xin gửi các bạn "trau dồi kiến thức". Nếu bạn nào thấy offensive th́, xin lỗi, coi như chưa đọc:

 

- Nguy to rồi BS ơi!

- Chi vậy, bầu nữa hả

- Rồi, dính nữa rồi!

- Có sài cao su không?

- Có chớ, lần nào chả sài .

- Hàng tháng tôi cho chị cả lố. Mà đă bảo thiếu th́ qua lấy thêm. Sao c̣n để cho kẹt rồi đến mắng vốn tôi

- Th́ lần nào cũng sài mà

- Vậy chớ sài làm sao, nói tôi nghe

 

Bệnh nhân móc trong túi áo một đống ném lên bàn:

 

- Đó, sài cả rồi đó. C̣n nhiều nữa, nếu BS không tin tôi đưa thêm

 

BS cầm một cái lên, hỏi"

 

-Uả, sao cái nào cũng bị cắt cái núm đầu đi vậy

- Th́ tại ổng nhà tôi nói của người tây nó khác của người ḿnh nên ổng cắt chỗ dư đi vậy thôi chớ có ǵ đâu

 

Thân,

BT

 

Trong thế kỷ mà người phụ nữ lo

 

> Vỉ ngừa không đặt

 

như ở "Sớ Táo Quân Tŕnh Bệnh AIDS" của GN, th́ người đàn ông lại lo lắng cách khác. Nếu bạn nào thấy offensive th́ đừng đọc mà đọc rồi th́ ... "dáng chiệu"

 

Một cụ già thuộc loại cổ lai hy đến bác sỹ khám xem ḿnh có thể c̣n "sinh châu" không. BS đưa cho ông cụ một cái lọ sạch sẽ đậy kín và bảo về lấy mẫu cho ổng đếm.

 

Hôm sau, ông cụ trở lại đưa cho BS cái lọ trống trơn, sạch sẽ y như lúc BS đưa cho ngày hôm trước. BS hỏi :

 

-Sao lạ vậy ?

 

Ông cụ giải thích:

 

Hừm, nó là như thế này . Thoạt tiên tôi thử bằng tay phải rồi bằng tay trái, không có ǵ . Tôi phải nhờ vợ tôi thử bằng tay phải, rồi bằng tay trái, rồi bả dùng cả răng miệng nữa, vẫn không có ǵ . Thậm chí tôi phải nhờ cả cô hàng xóm. Cô dùng hai tay, rồi quặp cả vào đùi vế của cô mà cũng không có ǵ.

 

BS ṭ ṃ một cách ngạc nhiên:

 

Cụ nhờ cả cô hàng xóm nữa sao ?

 

Ông cụ tỉnh khô:

 

Đúng vậy . Nhưng mặc dù cố gắng cách nào cũng không mở nổi cái lọ của BS!

 

Thân mến,

BT

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Một nụ cười cho quán

Tôi vốn nghĩ người Phú Lang Sa rất là pô li mà không ngờ pô li đến thế :

 

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari ..

 

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

 

Le mari: "C'est vrai "

Le juge: "Pourquoi ?"

 

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre .."

 

b - poli - h

 

Thưa Bh vàchư vị,

 

Mấy ông tây th́ pôli (bị chà láng !), mấy bà đầm th́ ... dở hơi, nói chuyện với ông chồng kiểu đó khác ǵ nói vô vách tường hay với đầu gối !

 

Gái Việt dù cho có lắm lời

Cũng tùy đối tượng, chẳng hoài hơi

Công đâu nói với tường hay gối

Phí cả ... xuân xanh lẫn tiếng cười !

 

hyc hyc hyc !

T-non polie-m

 

 

Tm và chư vị ơi,

 

Cuộc thế xem ra nửa trận cười

Có chi mà phải để dành hơi

Tường c̣n có ngạch, tha hồ nói

Vách cũng ra tai, chớ tiếc lời

 

B - cứ nói - h

 

 

Chư vị ơi,

 

B-h-cứ nói- lại tuôn lời

chắc tới khi nào "huỷnh" hết hơi !

Tường vách ngạch tai huynh "chấp" hết

Nhằm nḥ chi, chỉ nửa cơn cười !

 

T- cười ké - m

 

 

Ui Cha ...

 

Gái Việt xem ra qủa lắm lời

Nói chầy nói cối, thật nhiều hơi

Tai vách mạch rừng, thôi ... cũng chịu

Dù ai cười ké, mặc ai ... cười

 

B - cũng cười ké - h

 

 

Chư vị,

 

Xin lỗi, v́ đúng như Tm noí, tôi "tuôn lời" qúa xá, nên dù chưa "hết hơi" mà đă lẫn rồi . Xin vui ḷng sửa "Gái Việt" thành "Thiên hạ",

 

"Thiên hạ" xem ra qủa lắm lời

Nói chầy nói cối, thật nhiều hơi

Tai vách mạch rừng, thôi ... cũng chịu

Dù ai cười ké, mặc ai ... cười

 

nếu không tôi bị tội "discrimination", không những là "sexist" mà c̣n "racist" nữa th́ "thiên hạ" sẽ cười dữ lắm đó

 

Thân mến,

B - biết sợ rồi - h

 

Bh ôi !

 

Biết sợ mà sao vẫn cứ cười ?

Cối chầy mạch vách, nói ... đâm hơi !

Chịu thầy ! chịu cả tơi cùng nón

Phục nhất bài "thiên hạ lắm lời" !!!

 

T - bái phục - m

 

Tm à,

 

Đồng ư là thiên hạ lắm lời

Cối chầy quanh quẩn thật nhiều hơi

Thôi thôi huynh muội ḿnh cùng chịu

Đứng nép sang bên, ké miệng cười

 

B - đâu có đâm hơi - h

 

tt ơi và chư vị ơi

 

Khen thay gái Việt có đủ lời

Nói chầy nói cối cũng thành xuôi

Mặc cho vách có đâm hơi chướng

Vẫn tỉnh như không toét miệng cười

 

have a nice weekend

D-cười toe toét-TN

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 1:( anh Văn)

 

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra. Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé. Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Nụ Cười Số 2:( anh Văn)

 

Chạy NHANH HƠN MÀY

Hai người bạn rủ nhau vào rừng. Một con gấu bỗng xuất hiện, đuổi theo hai người. Họ trèo lên cây, con gấu cũng trèo theo. Một người lấy trong túi xách ra một đôi giày thể thao và đi vào chân. Anh kia bảo: "Mày không cần làm thế. Khi nào con gấu đến gần, ḿnh sẽ nhảy xuống và chạy nhanh hơn nó là được". Anh thứ nhất trả lời: "Mày có điên không? Ḿnh không thể chạy nhanh hơn gấu và tao cũng không cần chạy nhanh hơn con gấu, tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày".

Nụ Cười Số 3:( anh Văn)

 

NGÀY NHÀ GIÁO

Ngày Nhà Giáo, cô giáo nhận quà của học sinh tặng cô. Cô cầm gói quà của con người bán hoa, nói:

-- Đây chắc là hoa.

Cậu học sinh khen:

-- Cô giỏi quá, sao biết hay vậy?

-- Cô chỉ đoán thôi.

Đến gói quà thứ hai của con người bán kẹo, cô nói:

-- Đây chắc là kẹo.

-- Cô giỏi quá, sao biết hay vậy

-- Cô đoán ṃ ấy mà.

Gói quà thứ ba của con người bán rượu. Đây chắc là rượu, nhưng sao rượu chảy ra ngoài thế này. Cô thè lưỡi liếm một giọt rồi hỏi:

-- Rượu vang phải không?

Cậu học sinh tặng gói qùa đáp:

-- Không phải đâu ạ.

Cô lại liếm một giọt nữa:

-- Sâm banh?

-- Cũng không phải ạ

. -- Cô chịu thua, vậy chứ cái ǵ trong này?

-- Một con chó nhỏ ạ.

-- ??!!

Nụ Cười Số 4:( anh Văn)

 

COI CHỪNG: KHÔNG TAO NHĂ !!!

NGÓN TAY

Ông Anderson ngồi xem một show hài trên TV. Ông ném từng hột đậu phọng lên không rồi há mồm ra hứng lấy. Ông luôn luôn ăn đậu phọng kiểu này. Tới một màn trên TV, ông cười sặc sụa và bỗng dưng hắt hơi liên tiếp đến nỗi mặt đỏ tía tai, nước mắt nước mũi dàn dụa. Bà Anderson ngồi gần đó vội vàng chạy lại: "Ḿnh làm sao vậy?". Ông nói: "Một hột đậu phọng vọt lên lỗ mũi tôi, không x́ ra được". Bà quưnh quáng chạy lên lầu, gơ cửa pḥng con gái. Sandy, 17 tuổi, và bạn trai là Bill chạy ra. Bill thường rù ŕ với Sandy trong pḥng riêng của cô bé mỗi lần đến chơi. Nghe rơ câu chuyện, Bill lao xuống nhà dưới và bảo ông Anderson: "Bây giờ cháu đút một ngón tay vào lỗ mũi bác, rồi bác x́ mạnh lỗ mũi bên kia cho hột đậu phọng văng ra nhá!"

Ông Anderson trả lời:

"Bác cũng thử như vậy rồi, nhưng hột đậu phọng ở sâu lắm, không ra được". Bill bảo: "Để cháu thử". Nói rồi, Bill đút ngay ngón tay trỏ của ḿnh vào một lỗ mũi ông.

Tức th́ ông hắt hơi một cái thật lớn, chưa bao giờ lớn như vậy. Hột đậu phọng bắn ra, văng vào mặt Bill. Bill cười hể hả và từ giă mọi người ra về.

Bà Anderson khen Bill không tiếc lời. C̣n ông th́ lầm ĺ măi mới nói:

-- Cái thằng khốn nạn, chắc tôi phải cấm con Sandy chơi với nó. Chỉ mới ngửi ngón tay của nó là tôi đă chịu không nổi. Một hột đậu phọng, chứ cả trăm hột cũng phải văng ra.

Nụ Cười Số 5:( anh Văn)

 

THE HOLES

(Xin lỗi, chuyện này không dám dịch ra tiếng Việt)

A woman dies and goes to heaven. As St. Peter is processing her, she hears a woman screaming in pain. She looks in the room and sees them drilling holes in the woman's shoulders to fasten the wings. Then she hears a man screaming and sees them drilling holes in his head to fasten the halo. "I do not want to go to heaven", she tells St. Peter. "I'll go to the other place." "You don't want to go there", he replies. "They rape and sodomize you down there" "I don't care", she answers. "At least I already have holes for that."

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 6:( chị Sương)

 

Giống Đực Giống Cái ?

Un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes devait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

 

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 7:( Mai Anh Tuấn )

 

Đối đáp dùng ca dao

 

Chồng em no' chả ra gi`

Web-site web-siếc no' thi` chơi hoang

Nói ra xấu thiếp hổ cha`ng

No' giận no' pha' tan hoang mo-dem!

- -- Thị Quên [tự thán]

Y-Nguyên đối lại "bí quyết giữ chồng ":

 

Chồng giận th́ vợ làm lành

Tay cầm chuột, miệng cười : Anh giận ǵ ?

Thôi anh , đừng giận em chi,

Muốn sites* nào cứ nói , em th́ click cho

 

* kể cả site Jackie Nguyen

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 8:( Dương Hồng Quang )

 

The wedding vows

During the wedding rehearsal, the groom approached the pastor with an unusual offer.

"Look, I'll give you $100 if you'll change the wedding vows. When you get to me and the part where I'm to promise to 'love, honor and obey' and 'forsaking all others, be faithful to her forever,' I'd appreciate it if you'd just leave that part out." He passed the minister a $100 bill and walked away satisfied.

It is now the day of the wedding, and the bride and groom have moved to that part of the ceremony where the vows are exchanged. When it comes time for the groom's vows, the pastor looks the young man in the eye and says:

"Will you promise to prostrate yourself before her, obey her every command and wish, serve her breakfast in bed every morning of your life and swear eternally before God and your lovely wife that you will not ever even look at another woman, as long as you both shall live?"

The groom gulped and looked around, and said in a tiny voice, "Yes."

The groom leaned toward the pastor and hissed, "I thought we had a deal."

The pastor put the $100 bill into his hand and whispered back, "She made me a much better offer."

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 9:( Nguyễn Vũ Văn )

 

MÚT SÔ-CÔ-LA

Một cậu đến thăm bà nội, mang theo người bạn. Trong khi cậu nói chuyện với bà th́ anh bạn nhón những hột đậu phọng để trên bàn và ăn cho đến hết. Khi họ từ giă, anh bạn nói với bà cụ: "Cám ơn bà về những hột đậu phọng". Bà cụ nói: "Có ǵ đâu, từ khi tôi mất cả hai hàm răng, tôi chỉ mút được sô-cô-la bên ngoài hột đậu phọng mà thôi !!!"

 

Nụ Cười Số 10:( Nguyễn Vũ Văn )

 

TRẢ LỜI BÀN ỦI

Một ông đến sở làm với hai tai băng bó kín mít. Ông chủ hỏi:

- Tai anh làm sao vậy ?

- Hôm qua tôi đang ủi chiếc áo sơ mi th́ điện thoại reo. Tôi nhấc bàn ủi lên trả lời.

- Vậy th́ anh bị một bên tai. C̣n tai bên kia th́ bị cái ǵ ?

- Ồ, dĩ nhiên tôi phải gọi điện cho bác sĩ chứ !

 

Nụ Cười Số 11:( Nguyễn Vũ Văn )

 

KHOAI TÂY LUỘC

Một ông chuẩn bị du ngoạn bằng tàu thủy và nói với bác sĩ rằng ông ta lo bị say sóng. Bác sĩ bảo:

- Ông chỉ việc ăn một kí khoai tây luộc.

- Khoai tây luộc tránh khỏi say sóng à ?

- Không, nhưng ông sẽ trông ngon lành khi ở dưới nước.

 

Nụ Cười Số 12:( Nguyễn Vũ Văn )

 

NƠI YÊN LẶNG

Nơi nào yên lặng nhất thế giới ? Đó là pḥng khiếu nại của cơ xưởng gấp dù nhảy.

 

Nụ Cười Số 13:( Nguyễn Vũ Văn )

 

THI BẰNG LÁI

Dưới đây là những câu trả lời có thật trong các buổi thi tại trường dạy lái xe của Sở Giao Thông California :

 

Hỏi: Bạn có nhường đường cho một bộ hành mù băng qua đường không ?

Đáp: Tại sao chứ ? Nó đâu có nh́n thấy biển số xe tôi.

 

Hỏi: Lái xe trong sương mù, bạn nên dùng cái ǵ ?

Đáp: Xe của người khác.

 

Hỏi: Bạn sẽ phải thay đổi lối sống như thế nào nếu không c̣n được lái hợp pháp nữa ?

Đáp: Tôi sẽ đổi qua lái xe bất hợp pháp.

 

Hỏi: Sự khác nhau giữa đèn giao thông chớp màu đỏ và đèn chớp màu vàng ?

Đáp: Màu sắc.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 14:( Mai ANh Tuấn )

 

Lại Chuyện Gấu

,

Anh chàng nọ vào rừng bị gấu đuổi, chạy thục mạng mà khoảng cách với nó càng lúc càng gần. Lại không may nữa là con đường lại dẫn đến một bờ vực thẳm. Anh ta tuyệt vọng qúa bèn qú xuống cầu nguyện:

"Lạy thượng đế cho con gấu kia cũng tin vào ngài, may ra con thoát được tai nạn ngày hôm nay".

Cầu nguyện xong, anh ta quay lại, th́ lạ quá, thấy con gấu cũng dừng lại và qú xuống cầu nguyện. Anh nghe nó cầu nguyện như thế này:

"Lạy thượng đế, con cảm ơn ngài đă cảm thương con bị đói khát mấy tuần qua và mang cho con một bữa ăn no đủ như hôm nay".

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Bia và estrogen

Ngày hôm qua, các khoa học gia Hoa Kỳ khám phá ra rằng rượu bia chứa chất hormone phụ nữ (estrogen). Để chứng minh, họ cho 100 trự đàn ông uống mỗi người 12 lít bia th́ thấy tất cả đều nói lảm nhảm và không c̣n lái xe được.

 

Tè vào tay

Ba người đàn ông đứng tiểu tiện trong pḥng vệ sinh. Làm xong việc, người thứ nhất rửa tay cẩn thận và dùng tới 20 tờ giấy lau tay. Rồi nói: "Tôi tốt nghiệp Đại học Auburn nên biết cách giữ vệ sinh."

Người thứ hai chỉ rửa đầu ngón tay và dùng một tờ giấy lau tay, rồi nói: "Tôi tốt nghiệp Đại học California nên biết ư thức về môi trường."

Người thứ ba đi thẳng ra cửa và nói: "Tôi tốt nghiệp Đại học Alabama và họ dạy tôi không đái vào tay."

 

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm ḅ ra khỏi xe và mừng rỡ v́ c̣n sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Đây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn." Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Để tôi xem có cái ǵ cho chúng ta ăn mừng không." Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Đây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng t́nh bạn." Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Đến lượt bạn." Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

 

Hụt lô độc đắc

Một ông bị đắm tàu, dạt lên hoang đảo, một ḥn đảo to và hiểm trở. Cũng may, anh ta vớt được nhiều đồ ăn và sống phây phả ba tháng. Hàng ngày anh chỉ ngồi ở bờ biển, đốt lửa chờ tàu đến cứu. Đôi khi anh cũng lang thang đây đó trong rừng, nhưng không gặp một ai. Ḷng ao ước có một bạn gái ở đây th́ đỡ biết mấy.

Rồi cũng có ngày một chiếc tàu đi ngang, thấy lửa khói, bèn cho ca nô vào cứu. Một giờ sau, trong khi anh đang trèo từ ca nô lên tàu th́ thấy một chiếc bè từ từ đi tới. Anh dừng lại nh́n cho đến khi nhận ra một người đẹp trên bè. Đẹp qúa là đẹp, mà quần áo nhà nghèo nữa chứ. Anh hỏi: "Cô ở đâu tới ?". Cô nàng đáp: "Em bị đắm tàu, ở đảo này một ḿnh đă 5 tháng rồi."

Anh chàng bỗng ngất xỉu, rơi ṭm xuống nước.

 

Big John không trả tiền!!!

David là một tài xế xe búyt hiền lành. Vậy mà có kẻ lợi dụng vẻ hiền lành của anh. Hôm ấy, một tay dáng anh chị bước lên xe búyt của David, nghênh ngang t́m chỗ ngồi, trừng trừng nh́n David và nói: "Big John không trả tiền." David thấy tướng tà dềnh dàng của hắn th́ ớn, nên lặng thinh.

Hôm sau và hôm sau nữa cũng vậy. Thế này th́ quá lắm, phải t́m cách cho hắn một bài học. Chiều hôm ấy, David đi ghi danh các nơi tập thể dục và dạy vơ. Judo, karate, đủ thứ.

Big John vẫn hàng ngày đi xe của David, không trả tiền. Cho tới một hôm, sau một thời gian gấp rút tập luyện, David cảm thấy có thể "ăn nói" với Big John. Anh chờ đợi giây phút Big John lên xe ở trạm của hắn. Đây rồi, Big John bước lên, nh́n trừng trừng vào David và nói: "Big John không trả tiền." David hiên ngang đứng dạy, nh́n trả, và hỏi: "Tại sao?" Big John hơi ngạc nhiên, nhưng cũng móc túi ra một cái ǵ đó: "Big John có vé tháng."

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Lại Chuyện Tè Vào Tay

Một hôm tôi vào WC đi tè. Khi tè xong, tôi rửa tay,lau chùi khô ráo.

Ngay khi đó, một anh bạn mới quen cùng sở cũng vừa tè xong. Anh rung rung cái thân h́nh đồ sộ mấy cái rồi quay lại. Thấy tôi, anh vồn vă giơ tay ra bắt:

- A, mạnh khỏe không?

Tôi giật ḿnh, không biết làm sao, v́ anh ta chưa rửa tay.

Tôi vờ như đang vội, vừa đi ra vừa nói:

- Cám ơn anh, b́nh thường. Xin lỗi, tay tôi không được sạch.

Anh ta vồn vă ôm ngang vai tôi, nói:

Ô không sao, anh cẩn thận quá.

Bùi Tiến< P>

2/ Guilty

In Cardiff court, when the foreman delivered the "not guilty verdict", somebody coughed to clear throad at the exact moment when the word "not" was announced. This left the court and defendant convinced that he had been convicted and he was sentenced to 2 years in jail.

(NB. This is a true story, I make it a joke:

He was cleared by the hastly reconvened court soon after a mystified juror questioned the usher.

The Montreal Gazette, Apr 16, 1999, page A12)

Bùi Tiến

 

Tim ở đâu

Tại trường đại học Y khoa Saigon, trước năm 1975, sau kỳ thi khảo hạch môn cơ thể học, một nữ sinh viên bị thày chuyên môn về tim quay quá, nên tức phát khóc, nói với bạn bè rằng nếu cô rớt, cô sẽ đâm thày thủng tim cho chết tươi đi cho bơ tức . Các bạn sợ hăi cho sinh mạng của thày, vội t́m đến nói với thày để thày cẩn thận đề pḥng . Thày nghe xong, cười bảo: Các anh chị yên tâm, chị ấy không biết trái tim ở đâu th́ làm sao đâm trúng được .

Bùi Tiến

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Không co' Meo

Thưa chư vị,

 

Tm nhận chuyện vui này, thấm thía chuyện ḿnh làm nghề quét dọn dễ hơn là triệu phú, bèn gửi cho chư vị để có đồng ... nghiệp hyc hyc !

 

Tm lược dịch cho các vị lười đọc tiếng tây :

 

Một anh thất nghiệp xin một chân quét dọn ở Microsoft .

Giám đốc Nhân viên phỏng vấn rồi thử tài anh ta (quét sàn nhà) xong dặn :

- Anh được nhận rồi, cho tôi e-mail để gửi phiếu lí lịch và ngày giờ đến làm

 

Chàng thất nghiệp tuyệt vọng, thú rằng anh ta không có computeur, dĩ nhiên làm sao có meo !

Giám đốc bảo thế th́ đành vậy, anh không có meo, vậy anh không hiện hữu kiểu ... virtual, mà anh không hiện hữu th́ làm sao anh nhận job !!!

 

Chàng ta thất vọng ra về, chả biết làm ǵ ăn, với vỏn vẹn 10 đô trong túi .

 

Bèn ra chợ, mua 10 két cà chua, đi gơ cửa bán từng kí lô một . Trong ṿng 2 tiếng đồng hồ chàng được gấp đôi số vốn, làm lại 1 lần, 2 lần ..v.v... Chàng hiểu ra là có thể làm giàu được bằng cách này, và mỗi ngày ra đi sớm hơn về nhà trễ hơn một chút .

Ít lâu sau chàng tậu được xe cút kít, 3 bánh, rồi cam nhông . Thời gian sau chàng đă làm chủ hăng vận tải .

Năm năm sau chàng đứng đầu tập đoàn phân phối hàng hóa lớn nhất nh́ xứ Mĩ . Nghĩ đến tương lai gia đ́nh, chàng mua bảo hiểm . Chọn lựa, ngả giá xong xuôi, nhân viên bảo hiểm hỏi meo của chàng để gửi giao kèo .

Chàng nói tui hổng có meo .

Người bảo hiểm lấy làm lạ, kêu Trời ơi ông hổng có meo mà ông ngon lành thế này, nếu có th́ ông c̣n làm được đến chuyện ǵ nữa !!!

- Tui sẽ làm được chân quét dọn cho Microsoft ! chàng đáp tỉnh queo .

 

Bài học số 1 : Internet không giải quyết được cuộc sống của bạn

số 2 : nếu bạn muốn làm công cho Microsoft, phải có meo

số 3 : nếu không có meo, chịu khó làm việc thật vất vả bạn có thể thành triệu phú

số 4 : nếu bạn đọc câu chuyện này bằng i meo, bạn giống người quét dọn hơn là giống triệu phú

hyc hyc hyc !!!

 

Tm ơi, h́nh như có bài học số 4bis nữa th́ phải, "nếu bạn gửi được câu chuyện này bằng i meo, bạn giống người quét dọn hơn là giống triệu phú", như vậy ḿnh là đồng nghiệp rồi

Have a good week, everyone

B - đồng nghiệp - h

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

To^i mo+'i nha^.n ddu+o+.c chuye^.n vui sau dda^y, da'n dde^? chu+ vi. gia?i sa^`u:

Dans une cour de recreation, trois gamins discutent. Le premier dit: Oui, moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres: Eh!!

Le premier: Eh oui, il est conducteur de TGV !

Les autres : AH, bon.

Silence et reflexion

Le deuxieme : Eh bien, moi, c'est mon papa qui est l'homme le + rapide.

Les autres : n'importe quoi.

Le deuxieme: Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres: Tu deconnes.

Le deuxieme: Ben non , il est pilote de Concorde, na,na,na !

Silence et le troisieme qui ne se sent pas bien.

Le troisieme: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !

Les autres: Non, non ce n'est pas possible ! Il fait quoi, ton papa ??

Le troisieme: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et a quatre heures il est deja a la maison.

Bh

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

 

- Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

 

BéTí trả lời:

 

- Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rơ là cô giáo con rất sùng đạọ

 

Mẹ hỏi sao BéTí biết th́ BéTí trả lời:

 

- Cứ sau mỗi câu con trả lời th́ cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc th́ cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc th́ cô kêu " Mô Phật! ".

 

---------------------------

 

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể t́nh yêụ Thấy anh ta chẳng để ư ǵ tới ḿnh, vợ giận dỗi thốt lên:

 

- Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nh́n là nghĩa làm saỏ

 

Anh A diềm nhiên nói :

 

- Ồ, anh đang t́m một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

 

 --------------------------

 

Lịch Sự !

 

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đă bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên v́ thấy chiếc xe đă được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

 

 

 

"Xin lỗi v́ vợ tôi chuyển bụng nên phải

 

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

 

 

 

Niềm tin vào con người được phục hồi,

 

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 

 " Xin lỗi, tôi c̣n phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

 

-------------------------------------

 

Rượu mừng

 

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm ḅ ra khỏi xe và mừng rỡ v́ c̣n sống.

 

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Đây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

 

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Để tôi xem có cái ǵ cho chúng ta ăn mừng không."

 

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Đây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng t́nh bạn."

 

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Đến lượt bạn."

 

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

-----------------------------------------

THUẾ

 

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều ǵ xảy ra.

 

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

 

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ v́ ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

 

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đă gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

 

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

-Cậu biết không?hôm qua ḿnh chơi đàn,thế mà gă hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại c̣n nghe rơ hơn.

 

----------------------------------------

Đồ hư thân.

Đồng hồ đă chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa ǵ mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó c̣n không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.

 

-------------------------------------

Mê hát

-Bà xă tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê-karaoke" trong phố...

-Vợ cậu mê hát vậy ư?

-Không! Cô ấy đến.... t́m tớ

 

-------------------------------------

Thông báo

 

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có ǵ để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ư kiến ǵ cần thông báo,có thể thông báo cho văn pḥng.Hết thông báo."

 

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ư kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ư kiến ǵ. Khi nào có ư kiến tôi sẽ nêu ư kiến của ḿnh sau.Văn pḥng có thông báo ǵ cần góp ư kiến, có thể có ư kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ư kiến của ḿnh. Hết ư kiến"

 

-----------------------------------

Ai thông minh hơn.

 

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của ḿnh chỉ v́ người đàn ông có bộ gị đẹp chưa?

 

----------------------------------------

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

 

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh ḿ nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

 

----------------------------------------------------------

Tuởng là con nguời

 

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn c̣n tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần th́ anh ta chợt thốt lên ...

_ Ư trời ! Tới gần th́ ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con ḅ.

 

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.

 

 

 

 

Qui ba va thien duong.

 

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

 

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao c̣n gọi là thiên đường được!

 

Thức ăn nguy hiểm

 

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang tŕnh bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt th́ có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả th́ không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đă, đang và sẽ ăn nó.

 

Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

 

Chuyen vui loai bi hiem:

 

Tôi cũng thế

Trong quán, một ông đến gần bàn một tay đang uống rượu và hỏi:

- Cách đây ba tuần anh ở Bordeaux phải không?

Tay kia mở sổ tay ra xem rồi nói:

- Chính xác, tôi đă ở đó.

- Anh đă cùng vào khách sạn với một phụ nữ tóc hung, đúng không?

- Đúng vậy - anh ta trả lời sau khi tham khảo quyển sổ tay.

- Đó chính là vợ tôi đấy. Có thể nói rằng tôi không hài ḷng chút nào cả.

- Nhận xét chính xác, tôi cũng thế đấy - anh chàng trả lời sau khi nh́n lướt qua quyển sổ tay.

 

Kiêm hớt lẻo

 

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gă lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gă kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

 

Tṛ đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xă:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta kể lại tṛ của gă lạ mặt cho vợ nghe.

 

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành tŕnh cũ, ông chồng gặp lại gă kia. Lần này, gă ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

 

 

Chúng ta nên hiểu rằng:

 

Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những ǵ quá khổ.

Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.

Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn c̣n xinh đẹp chán.

Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".

 

Và cuối cùng, sau khi đă cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.

 

Nóng và lạnh

    Trong kỳ thi vấn đáp về môn vật lư, vị giám khảo hỏi một thí sinh :

    - Anh hăy cho tôi biết tính chất của sự nóng và sự la.nh.

    Thí sinh đáp ngay, không cần nghĩ ngợi :

    - Sự nóng làm vật chất tan ră và sự lạnh làm vật chất co rút.

    - Khá lắm ! Anh hăy cho tôi một thí dụ xem.

-Mùa đông lạnh nên ngày ngắn và mùa hè nóng nên ngày dàị

 

Cái Rất Quư

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?

- Có một thứ rất quí con a..

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

 

Có Lợi

Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuất hiện một con mèọ Mèo nghe mùi chuột liền hỉnh mũi lên đánh hơi .

Chuột mẹ vội kéo hai con vào nấp trong bụi và lên giọng kêu to :

- Gâu, gâu...

Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bỏ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :

- Đó các con thấy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

 

Mệt Lỗ Tai

Hai nam sinh đang nói chuyện ŕ rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :

- Mấy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !

- Ủa, người ta nói chuyện nhỏ mà, đâu có làm phiền ǵ lỗ tai bạn ?

-Th́ tại mấy người nói nhỏ quá, tôi ráng nghe mà không rơ nên mệt tai chớ sao nữa !

 

Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi ḿnh mẩy lấm lem .  Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính śnh Đất, dơ bẩn quá chừng!  Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

Tuấn nói:

- Đó là v́ con không thấy má và ba hồi nhỏ Đó thôi .

 

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!  Làm một người cha th́ lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của ḿnh, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế th́ ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:  Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

Sắp Xếp Hết Sẩy!

Mẹ:

- Minh nè, d́ con Đă sanh một bé gái, bây giờ mẹ trở thành d́ của bé, cha con là dượng của bé, c̣n con chính là anh của bé Đấỵ

Bé Minh:

-        Ồ, mẹ, mẹ sắp xếp hết sẩy!

 

CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI

 

Một vị linh mục đi coi một ṿng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có

một tên say rượu ngồi x́u trên hàng ghế, tay c̣n cầm chai rượu.

 

Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:

-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây,

sao con lại uống rượu ở đây vậy ?

 

Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:

-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa

để con có thể uống được không ? ....V́ cha đạy rằng Chúa ở khắp

mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!!

 

Anh chỉ có một ḿnh em!

 

Nhân dịp lễ Valentine, một anh có bà con gần với Bill Clinton bước vào một hiệu sách và hỏi:

- Bà có thiệp EM LÀ NGƯỠI YÊU DUY NHẤT CỦA ANH KHÔNG?

- Có.

- Bán cho tôi 10 cái!

 

Bàn Tay Ai?

Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rố ngạc nhiên:

- Ơ hay! Sao bàn tay củaem lại lạnh ngắt như vậy? Th́ ra anh đă nắm nhằm bàn tay của người khác ở

trong rạp hát rồi!

Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém:

- Ủa! Thế th́ bàn tay ai đă xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến măn không phải là bàn tay của

anh hay sao?

 

Dạy Con

Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?"

Cậu con trai trả lời:

- Đi qua pḥng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn

về dùng.

 

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:

- Làm vậy con c̣n mặt mũi nào nhữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Để mai bố mang ở xí nghiệp về

cho con hai bịch !!

 

Chúa Tể Loài Thú

Cô giáo hỏi:

- Các em có biết chúa tể loài thú là ai không?

Một em giơ tay đúng lên trả lời:

- Thưa cô, ông giám đốc sở thú ạ!

 

Cả Quỳnh đi xưng tội .

 

Cả Quỳnh đă sống một thời gian dài bê tha, hoang đàng , phạm nhiều tội lỗi trên đời này . Hôm nay đột nhiên tỉnh ngộ .

 

Cả Quỳnh ḷng ăn năn , thống hối muốn gặp linh mục để xưng tộị Nhưng lại rụt rè , lo sơ vu vơ, không đủ can đảm xưng tội với Cha , đắn đo một hồi, hắn bước vào nhà thờ, tới qùy trước bàn thờ, mắt nh́n lên thập giá, đầu Chúa đội măo gai nghiên về một bên.

 

Cả Quỳnh bắt đầu lẩm bẩm :

- Lạy Chúa , con xin xưng tội với Chúa , mười năm nay con sống xa Chúa, đă trót phạm nhiều tội trọng.

 

Tội thứ nhất là bỏ lễ ngày chủ nhật , tội thứ hai ..., tội thứ ba..... Cả Quỳnh xưng đến tội thứ chín, bổng nghe tiếng Chúa nói :

-" Ta mà không bị đóng đinh, Ta sẽ bước xuống cho ngươi mấy cái tát cho chừa thói hư !!

Cả Quỳnh !!!!!!

 

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?-

Chưa ai đáp th́ sư cự nhận ngay rằng:

- Tôi đây sợ vợ nhất.

 

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

 

Taïi sao phuï nöơ thích laøm ñeïp?

 

Moät oâng choàng böïc ḿnh caèn nhaèn baø vôï nhaø cöù xaøi tieàn raát nhieàu vaøo vieäc laøm ñeïp.

- Caùc baø chæ bieát chaêm chuùt cho saéc ñeïp maø khoâng lo trau gioài ñaïo ñöùc hay gia tṛ tinh thaàn khaùc ǵ caû.

- Deă hieåu quaù, baø vôï traû lôøi. Chæ v́ treân ñôøi naøy ñaøn oâng ñui th́ ít maø ñaøn oâng thieáu thoâng minh th́ nhieàu.

 

Khoâng bieát noù ñaùnh ai.

 

Tö Teïo ñang ñi ngoaøi ñöôøng boăng thaáy moät nhoùm ñaøn oâng hôn möôøi ngöôøi chaïy troái cheát; ñaøng sau laø

moät ngöôøi ñaøn oâng vaùc gaäy röôït theo. Khoâng hieåu chuyeän ǵ, tö Teïo cuơng nhaäp boïn chaïy baùn soáng baùn cheát.

Ñöôïc moät ñoăi, tö Teïo hoûi:

- Taïi sao möôøi maáy ngöôøi caùc oâng laïi ḅ noù ñuoåi ñaùnh vaø taïi sao caùc oâng ñoâng theá naøy maø laïi sôï noù?

- Tuïi tui ñaâu coù bieát laø noù muoán ñaùnh ai trong ñaùm tuïi tui ñaâu aø...

 

 

Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu?

 

A nôï B $30. Moät hoâm gaëp B ôû chôï, A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $30.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $20 nöơa cho chaún $50.

Vaøi ngaøy sau gaëp laïi; A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $50.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $50 nöơa cho chaún $100.

Ít laâu sau:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $100.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $400 nöơa cho chaún $500.

 

Vaøi thaùng sau ñoù, A laïi gaëp laïi B ôû moät quaùn caø pheâ, A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

B taùi maët:

- Khoâng, anh khoâng coù thieáu toâi ñoàng naøo caû.

 

HOÅNG COÙ MAÉC !!!

 

Tan leă aøtreân ñöôøng veà nhaø, cu Teøo nghe boá meï than phieàn veà ñuû ñieàu trong nhaø

thôø .

 

Meï noù than :

- Ca ñoaøn haùt quùa dôû, luûng cuûng töø ñaàu tôùi cuoái leă

 

Coøn boá noù th́ than raèng :

- Cha giaûng ǵ maø traøng giang ñaïi haûi, vöøa daøi vöøa dai vua dôû.

 

Nghe theá, cu Teøo lieàn leân tieáng :

- Con thaáy nhö vaäy cuơng ñaùng chöù, ḿnh ngoài ôû trong nhaø thôø caû hai tieáng ñoàng

hoà aø maø boá meï chæ phaûi traû coù moăi hai ñoàng thoâi haø aø.con thaáy hoång coù maéc ñaâu aø!!!

 

Danh ngoân

Neáu keát aùn moät oâng laêng nhaêng baäy baï laø maát neát laø sai,

bôûi v́ haàu heát ñaøn oângï ñeàu khoâng coù neát baåm sinh.

 

B̉ UØ TAI

Tröôùc khi maùy bay caát caùnh , Caùn Ngoá ñöôïc coâ chieâu ñaơi vieân haøng khoâng treû ñeïp phaùt

cho moät thoûi keïo sinhgoâm ( cheweing gum ), keøm theo lôøi daën :

- Thoûi sinhgoâm naøy seơ giuùp oâng khoûi ḅ uø tai khi maùy bay caát caùnh hoaëc ñaùp xuoáng phi tröôøng.

....

Caùn Ngoá caûm ôn roái rít .

Sau khi maùy bay haï caùnh, Caùn Ngoá ruït reø tieán laïi gaàn coâ chieâu ñaơi vieân treû ñeïp ñoù ...

- Caûm ôn coâ nhieàu laém ...Ñaây laø laàn ñaàu tieân toâi leân maùy bay ....maø toâi khoâng ḅ uø tai

chuùt naøo caû ....nhöng maø baây giôø,coâ laøm ôn chæ cho toâi caùch naøo ñeå toâi laáy caùi thoûi

sinhgoâm ra khoûi loă tai toâi ñöôïc khoâng aï ....!!!

 

Töôûng toâi laø Chuùa

Moät thanh nieân raát ñaïo ñöùc nhöng laïi thaát nghieäp ñeán nhaø thaêm cha meï coâ baïn gaùi. Ngöôøi cha thaân maät noùi chuyeän vaø hoûi anh veà töông lai.

- Theá sau naøy caäu laáy tieàn ñaâu ra maø laäp gia ñ́nh?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

- Theá tieàn ñaâu maø lo cho vôï, cho con?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

- Theá tieàn ñaâu maø cho con caùi aên hoïc?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

.....

Sau khi chaøng trai veà, vôï oâng ta hoûi:

- Sao? Boá maày thaáy caäu Huy coù khaù khoâng?

- Con ngöôøi raát ḷch söï vaø ñaïo ñöùc. Chæ coù moät ñieàu toâi hôi thaéc maéc ..

- Ñieàu ǵ theá?

- Bu maøy bieát khoâng? Anh chaøng cöù nghó raèng toâi laø Chuùa!!!

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

 

 Một ông chồng bực ḿnh cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

 - Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác ǵ cả.

 - Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ v́ trên đời này đàn ông đui th́ ít mà đàn ông thiếu thông minh th́ nhiều.

 

 Không biết nó đánh ai.

 

 Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là

 một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện ǵ, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

 Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

 - Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

 - Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

 

 

 Tôi c̣n thiếu anh bao nhiêu?

 

 A nợ B $30. Một hôm gặp B ở chợ, A hỏi:

 -Tôi c̣n thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $30.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $20 nữa cho chẳn $50.

 Vài ngày sau gặp lại; A hỏi:

 -Tôi c̣n thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $50.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $50 nữa cho chẳn $100.

 Ít lâu sau:

 -Tôi c̣n thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $100.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $400 nữa cho chẳn $500.

 

 Vài tháng sau đó, A lại gặp lại B ở một quán cà phê, A hỏi:

 -Tôi c̣n thiếu anh bao nhiêu tiền?

 B tái mặt:

 - Không, anh không có thiếu tôi đồng nào cả.

 

 HỔNG CÓ MẮC !!!

 

 Tan lễ àtrên đường về nhà, cu Tèo nghe bố mẹ than phiền về đủ điều trong nhà

 thờ .

 

 Mẹ nó than :

 - Ca đoàn hát qúa dở, lủng củng từ đầu tới cuối lễ

 

 C̣n bố nó th́ than rằng :

 - Cha giảng ǵ mà tràng giang đại hải, vừa dài vừa dai vua dở.

 

 Nghe thế, cu Tèo liền lên tiếng :

 - Con thấy như vậy cũng đáng chứ, ḿnh ngồi ở trong nhà thờ cả hai tiếng đồng

 hồ à mà bố mẹ chỉ phải trả có mỗi hai đồng thôi hà à.con thấy hổng có mắc đâu à!!!

 

 Danh ngôn

 Nếu kết án một ông lăng nhăng bậy bạ là mất nết là sai,

 bởi v́ hầu hết đàn ôngï đều không có nết bẩm sinh.

 

 BỊ Ù Tai

 Trước khi máy bay cất cánh , Cán Ngố được cô chiêu đăi viên hàng không trẻ đẹp phát

 cho một thỏi kẹo sinhgôm ( cheweing gum ), kèm theo lời dặn :

 - Thỏi sinhgôm này sẽ giúp ông khỏi bị ù tai khi máy bay cất cánh hoặc đáp xuống phi trường.

 ....

 Cán Ngố cảm ơn rối rít .

 Sau khi máy bay hạ cánh, Cán Ngố rụt rè tiến lại gần cô chiêu đăi viên trẻ đẹp đó ...

 - Cảm ơn cô nhiều lắm ...Đây là lần đầu tiên tôi lên máy bay ....mà tôi không bị ù tai

 chút nào cả ....nhưng mà bây giờ,cô làm ơn chỉ cho tôi cách nào để tôi lấy cái thỏi

 sinhgôm ra khỏi lỗ tai tôi được không ạ ....!!!

 

 Tưởng tôi là Chúa

 Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.

 - Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đ́nh?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 - Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 - Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 .....

 Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

 - Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?

 - Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..

 - Điều ǵ thế?

 - Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa!!!

 

Kiếm sao được ngần ấy  (Ngay: 2003-03-12)

Quan ṭa:

- Nếu anh chịu khai ra số tiền đă ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.

- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?- Bị cáo kêu lên.

 

 

 

Nghĩ đến cha (12-03-2003, duoc xem lan)

 

 

- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ tới người cha già yếu của ḿnh sao?- Toà hỏi một bị cáo.

- Thưa toà, có chứ ạ! Nhưng tôi thấy trong cửa hàng ấy chẳng có thứ ǵ hợp với ông ấy

 

 

Cảm thông với vợ (05-03-2003, duoc xem lan)

 

Người vợ than thở với chồng:

- Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa.

  Người chồng an ủi:

- Anh biết chứ, v́ thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.

 

 

Bỏ vợ hay rượu? (04-03-2003, duoc xem lan)

 

Hai chàng say nói với nhau:

- Vợ tôi nói nếu tôi không bỏ rượu th́ cô ấy sẽ bỏ tôi.

- Tôi lấy làm tiếc.

- Tôi cũng thế, tôi sẽ rất nhớ nàng

 

 

Làm ǵ khi bị chó dại cắn (16-02-2003, duoc xem200 lan)

 

 

- Này, giả sử cậu bị mắc bệnh chó dại th́ cậu sẽ làm ǵ?

- Giấy và viết.

- Sao thế? Cậu muốn viết di chúc à?

- Không, tớ sẽ viết ra một danh sách những người cần phải cắn!

 

Sao chỉ đi ngang qua? (14-02-2003, duoc xem214 lan)

 

Trên chuyến xe buưt trở khách du lịch, người hướng dẫn nói:

- Chúng ta sắp đi nganh qua nhà chứa nổi tiếng nhất vùng này.

- Tại sao chỉ đi ngang qua thôi?- Có tiếng một ông khách hỏi

 

Chó làm việc nhà (28-02-2003, duoc xem lan)

 

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:

- Cô có bị điên không đấy?

- Tôi không bao giờ quên ơn ai đă giúp đỡ tôi. Con chó này đă giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt thời gian tôi ở đây.

 

Q & A (12/31/69, 07:00:00 PM)

 

 

Q: What do Hiroshima, Nagasaki and Baghdad have in common?

A: Nothing... yet!

 

Thử xem!

Một ông xếp cảnh sát than thở với vài nhân viên đang ngố gần đó:

- Hôm nay không hiêủ sao đâù tôi nhức như búa bổ.

Một anh cảnh sát nói:

- Một lần tôi bị nhức đâù ghê lắm. Tôi nằm trên đùi vợ tôi cho bả bắt gió rố hôn tôi một cái là chứng nhức đâù giảm ngay! Xếp thử cách âư xem.

Ông xếp cảnh sát sáng mắt lên, hỏi:

- Ô`, hay quá! Thế giờ này vợ anh có ở nhà không?

------------------------------------------

Vi von.

Ngày khai trường, thâỳ Hiệu Trưởng nói chuyện với tất cả học sinh của trường.

Ông nói:

- Các con phải biết một điêù: Đức là cái gốc. Con người có thể thiêú tài nhưng không thể thiếu Đức.

- Tài ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận aó, ở trần coi c̣n được, nhưng bận áo mà chẳng mặc quần th́ ... khó coi ghê lắm!!!

 

------------------------------------------

Chàng hói lên thiên đàng

Môt anh chàng hói đầu khi chết đi lên gặp thánh Phêrô, không hiểu tại sao bị Ngài đạp cho một cái lộân tùng xuống.

Anh chàng phàn nàn:

- Sao thánh cả chưa hỏi han ǵ hết đă đạp con xuống?

- Tại v́ nhà ngươi hỗn quá. Thiên đàng là chốn linh thiêng. Tại sao lại lên bằng mông?

- ?????

 

------------------------------------------

Đó Là Điều Tôi Cầu Chúc Cho Anh Chị Em

Một cha sở sợ ḿnh giảng dài nên nói với ông từ làm hiệu cho cha ngưng.

Và cha thường có thói quen kết bài giảng bằng câu nói : Đó là điều tôi cầu chúc cho anh chị em.

 

Ngày kia trong tuần thương khó cha đang giảng về Giuđa : ....Và Giuđa thất vọng đi thắt cổ tự tử. ....

Bỗng cha thấy ông từ ra hiểu nên kết ngay : Đó là điều tôi cầu chúc cho anh chị em.

 

------------------------------------------

Đâu Rồi

Vị tướng hải quân nổi tiếng tính t́nh nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan

sát hỏi tùy tùng: “Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?”

 

Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: “Các người đă giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau!

Đồ phá hoại!”.

 

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: “Xin..xin...thiếu tướng bớt

giận...Thưa...thưa...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!”

 

------------------------------------------

 

Ong Khói Bị Nghẽn

Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên

đường dùng bữa ăn chiều.

 

Ông Saoơ hỏi: “Tại sao anh lại phải ăn một ḿnh ở đây?”

Người nông phu nói: “Chà, thưa ông! Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn”.

 

Ông Saoơ bảo: “Có ǵ đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho”.

Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đă đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa

bước vào th́ một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo:

“Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!”

 

Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: “Ống khói nhà tôi cũng hay bị

nghẽn như vậy!”.

 

------------------------------------------

Ai Đây?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của ḿnh kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái ǵ thế này?

Con trả lời

- Ảnh bố chứ c̣n ai nữa!-

- Sao nó lại ở đây?

- V́ cô giáo bảo cô ấy muốn biết “thằng ngu nào” đă làm bài hộ con.

 

 

 

Vi convert font nen se co vai chu sai, xin qui ban sua gium

 

Đôi Hàng Tâm Sự.

 

Hôm nay có lẽ là ngày nhiều biến cố nhất trong năm 2003.

 

Mới đây nhân loại đối đầu với bịnh AIDS, rồi tuần nầy với bịnh SARS. Khoa học càng tiến th́ tai hoạ càng gần. Cả triệu năm nay cơ thể lồi người đă quen chống cự với mơi sinh, với vi khuẩn, với virus sẳn có, nên đă quen thuộc với chúng, tạo được sự cân bằng sinh thái. Nay t́nh cờ phát sinh ra hai loại virus lạ lùng chưa hề có trước đây, chúng dùng những chiêu thức vỏ thuật mà cơ thể con người chưa hề biết qua, do đó đâu chống nổi.

 

Có nhiều lư do tại sao có lồi virus mới, nhưng chắc là không loại khả năng chúng là sản phẫm vơ tỉnh (tai nạn) hay cố ư của ngành biotech.

 

Chiến tranh gần kề, chúng ta hiện ở nơi mà qúi bạn nghĩ là an toàn. Theo tôi thấy th́ không an toàn chút nào cả. Giờ đây và trong tưông lai có lẽ chúng ta đứng ngay đầu súng sẳn sàng nổ. Nhiều thứ hiễm nguy khác nhau đang chực chờ lắm.

 

Quí bạn hăy tưởng tượng thử t́nh huống có kẻ khủng bố quăng vài ống nghiệm chứa vi khuẩn mới chế tạo của Iraq (hay của nước nào đó) vào một nơi đông người thử coi.

 

Kẹt quá, tôi muốn cầu nguyện, không phải cho tôi, mà cho tất cả mọi chúng sinh trên mặt địa cầu, ngặt cái là tôi không biết cầu ông thần nào đây. HCĐ.

 

---------------------------------------

 

Không Sao

 

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con ḿnh.

 

“Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả”.

 

Ông nhà giàu nhún vai: “Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư kư

 

riêng!”

 

 

----------------------------------------------------

Bí quyết

 

Bố chất vấn con trai:

 

- Bố nghe nĩi con không nghe lời mẹ ǵ cả?

 

- Con... con

 

- Thơi đi, đừng quanh co nữa, nĩi nhanh cho bố biết bí quyết của con là ǵ vậy???

----------------------------------------------------

Kết hơn

 

Đơi trai gái đi lại với nhau đă lâu, một hơm cơ gái thỏ thẻ:

 

- Cứ thế này không tốt chút nào, em muốn kết hơn sớm sớm một chút.

 

- Tốt quá, thế th́ chúc mừng em, nhưng em làm thế nào thuyết phục được ông chồng cho đi chơi với anh tiếp tục thế này nhé!!!!

 

 ----------------------------------------------------

 

Ai gọi anh?

 

Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:

 

- Ông là...

 

- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.

 

- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?

 

- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, h́nh như là chồng bà gọi.

 

------------------------------------------

 

Không Chờ Cho Đủ...

 

- Này ông hàng xĩm, tại sao không bao giờ ông dùng thang máy?

 

- à, tại v́ ở đó có gắn tấm biển "Thang máy cho 5 người", mà không bao giờ tôi có thời gian chờ đủ ngần ấy người.

 

----------------------------------------------

 

Thi Vấn Đáp

 

Một thí sinh bước vào phịng đủ. Giáo sư hỏi:

 

-Theo em, thi vấn đáp là ǵ?

 

- Thưa thầy, đó là cuộc nĩi chuyện giữa hai người thông minh ạ!

 

- Vậy nếu một trong hai người không thông minh th́ sao?

 

- Th́ người kia sẽ rớt ạ!

 

-------------------------------------------------------

 

Xưông Chúa

 

CÓ một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia, nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu".

 

Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước ḿnh máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu.

 

Khi vị linh mục thấy anh ta th́ rất là lúng túng v́ biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước ḿnh máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là ḿnh có một hột nút áo dịng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên.

 

Sau khi rước ḿnh máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao ḿnh máu Chúa hơm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hơm nay ta không được may mắn nên nhận lănh trúng xưông của Chúa."

 

 

Tiếu lâm thời XHCN Đông Âu

 

 

Một người chết phải xuống địa ngục. Tại đó, có hai cửa, một cửa đề “Địa ngục xă hội chủ nghĩa”, cửa kia đề “Địa ngục tư bản chủ nghĩa”. Trước cửa “Địa ngục xă hội chủ nghĩa”, người ta xếp hàng rồng rắn, c̣n ở cửa “Địa ngục tư bản chủ nghĩa” chẳng có ai chờ. Kovács đến cổng “Địa ngục tư bản chủ nghĩa” và hỏi:

- Vào cửa này th́ phải chịu h́nh phạt ǵ?

- Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!

Hoảng sợ, Kovács sang cổng “Địa ngục xă hội chủ nghĩa” và hỏi:

- Thế vào cực này th́ phải chịu h́nh phạt ǵ?

- Bị đóng đinh vào người, bị xiên và nướng trên sắt nung bỏng rồi bị nấu trong dầu!

- Thế sao vẫn lắm người xếp hàng thế?

- V́ ở đây, hoặc không có đinh, hoặc không có sắt xiên thịt, hoặc không có dầu, nhưng thường là không có cả ba!

 

Bỏ Vạc Nước Sôi Cũng Được

Một người hà tiện chết xuống âm phủ. Vua Diêm Vương mắng:

- Mày lúc sống trên trần chỉ bo bo giữ cuả, không chịu đở đần, giúp đỡ ai. Tội mày không tha được, phải

bỏ vạc dầu.

Quỷ sứ đưa anh đến chỗ vạc dầu. Anh ta nói:

- Nhiều dầu quá xá ta! Lăng phí quá! Xin hăy lấy dầu bán lấy tiền cho tôi, c̣n tôi th́ bỏ vào vạc nước sôi

cũng được.

 

Dại Ǵ Mà Đổi

Một cậu bé bốn tuổi hay nghịch. Mẹ câu dọa sẽ đổi cậu đi để lấy đứa trẻ khác ngoan về nuôi. Câu nói:

- Mẹ chẳng đổi được đâu.

- Tại sao thế?

- Ai lại dại đi đổi một đứa con ngoan để lấy một đứa nghịch như con cơ chứ.

 

Không Nên Cưới Vợ

Trong một buổi hội thảo của nhà Ḍng. Một ông thầy mới vào nhà tập có tư tưởng "cải cách" lên tiếng chỉ

trích luật cấm các nhà tu sĩ lấy vợ.

Cha bề trên bèn nói với thầy ta:

- Nếu thầy là một linh mục như tôi, tôi tin chắc thế nào thầy cũng sẽ thay đổi ư kiến ngay cho mà xem.

- Thưa cha, con muốn biết cha suy luận như thế nào mà cha lại quả quyết như vậy.

- Chả cần suy luận ǵ cả. Thầy cứ ngồi ṭa giải tội cho các bà vài bữa ắt sẽ thấy ngay.

            

 

  Lên Vũ Trụ Đầu Tiên

Thầy:

- Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không?

Một học sinh nhanh nhẹn:

- Thưa thầy, chú cuội ạ!

 

 

Lệnh Bác Sĩ

Ba đang nằm ngủ, bỗng nhiên Tèo chạy vào la:

- Ba ơi! ba ơi! dậy ngay, dậy ngay!

Ba (hốt hoảng): Có chuyện ǵ vậy con?

Con: Đến giờ uống thuốc ngủ rồi ba ạ! Ba dặn con nhắc ba mà.

Ba:!!!...

                 Lư Do (1)

Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô

hỏi:

- Sao em chưa làm bài văn xong?

- Dạ... v́ bố em đi công tác chưa về ạ.

- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ ǵ?

- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác. Nên em mới nhảy vào chuồn lợn đo được

chiều dài của nó. C̣n cân nặng bao nhiêu th́ phải chờ bố em về rố bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.

- Ối trời ơi !!!

 

Thầy bói:

 

Ngày 7 tháng 3 vừa rồi, đài phát thanh và báo chí loan tin là các chiêm tinh gia Thái Lan, hop lại và xủ quẻ bảo rằng ngày Mỹ dánh Iraq là ngày 8 tháng tư v́ các v́ sao nằm như thế ....như thế.... (tôi có ghi lại đoạn phát thanh nầy và đă chuyển đến một số qúi vị nghe vào ngay hôm đó, hiện tôi c̣n giữ ở đây) Vậy là mấy lăo nầy sai rồi.

 

Vừa rồi thân hữu Thạc Tạ có gởi đến bài (giảng?) của Mục sư Nguyễn Quang Minh, khởi đầu như sau:

 

Nhà Tiên Tri Nostradamus Đă Đoán Ngày 26/8/2003 Tận Thế

 

Nostradamus Cũng Đă Đoán: Mỹ, Anh, Tây Ban Nha họp ở Azones

Mục sư Nguyễn Quang Minh

 

Tuần báo Sun số 21/1/2003 đầu năm nay đă đăng lời giải sấm của nhà tiên tri Nostradamus người Ư nổi tiếng thế giới sinh tiền đồng thời với nhà tiên tri Trạng tŕnh của dân tộc Việt Nam 5 thế kỷ trước.

Lời sấm này Nostradamus nói về ngày tận thế của nhân loại, mà ông đă được ơn trên cho hiện thấy trên giường bệnh khi sắp lâm chung

.... c̣n khoảng 1 trang..... bạn nào ṭ ṃ xin email cho tôi, tôi gởi nguyên bài.

 

Ngày 26 tháng 8 2003 cũng gần kề Mr Phang xin cá với qúi vị 10 ăn một. Mr Phang bảo chưa tận thế. Qúi vị tin lời sấm này Nostradamus hay tin Mục sư Nguyễn Quang Minh th́ xin bỏ $10 ra cá với Mr Phang. Hể Mr Phang thua th́ sẽ chung cho qúi vị $100. Riêng với Mục sư Nguyễn Quang Minh Mr Phang sale như sau cứ $5 của Mục sư cá th́ Mr Phang thua sẽ chung $100. Mr Phang lại gan hơn nửa là cho thời gian quan sát và trông mong t́nh h́nh tận thế của qúi vị cho đến 12 giờ khuya ngày 26 tháng 7 năm 2003. Mại vô, cuộc cá độ bắt đầu ngay lúc nầy. Qúi thân hữu nào quen biết Mục sư Nguyễn Quang Minh xin chuyển email nầy đến cho ngài, hay bất cứ Mục sư hay Linh Mục nào đồng quan điễm với Mục sư Nguyễn Quang Minh. Mr Phang sẳn sàng bắt cá.

 

------------------------

Đối đáp  

Một anh chàng đến gần làm quen với một cô gái:

- Chủ nhật rồi, anh thấy em đi chơi ở sở thú phải không?

- Đúng vậy, thế anh ở chuồng nào vậy?!

 

 Đối đáp (2) 

Hai ông già ngồi tán gẫu:

- Tôi có hai thằng con trai. Chắc chắn tôi phải có tới mấy đứa cháu nội.

- Đă chắc là cháu ông chưa mà ông gọi là cháu nội. Tôi th́ chắc ăn hơn. Tôi có con gái nên chắc chắn sẽ có cháu ngoại.

- Thế ông có dám chắc đó là con gái ông không mà bảo là cháu ngoại?

 

Trả nợ

Một chàng trai đang ở trong hiệu thuốc cùng với người bạn thân. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát: "Cướp đây!".

Trong lúc một tên cướp lục soát khách hàng lấy tiền th́ người bạn ghé vào tai chàng trai th́ thầm: "Cầm lấy cái này!".

- Cái ǵ vậy? - Chàng trai th́ thầm hỏi.

- Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ tháng trước - người bạn đáp.

 

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nh́n "như ăn vă" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội ǵ! C̣n với em th́ khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.

 

Ếch coi bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống t́nh yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn t́m hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

- Thật là tuyệt - Con ếch sung sướng - Thế khi nào th́ tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong tiết thực tập sinh vật của cô ta

 

Thế nào là chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng.

- Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...

 

Dạy vợ chơi bài

Hai người bạn vừa uống bia vừa trao đổi kinh nghiệm:

- H́nh như cậu dạy cho vợ cậu chơi bài ?

- Đúng vậy ! Có thế mới lấy được tiền từ tay cô ấy. Nộp lương xong, hai ngày sau tớ đă thu lại nửa số tiền nhờ thắng bài

 

Xem thằng ấy c̣n nấp được vào đâu

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hăy kiếm việc ǵ đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đă cưa béng mấy cái chân giường rồi.

 

Khi Colomb có .... vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai c̣n độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đă không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm ǵ? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi ǵ đâu...

 

Dấu Hiệu Tuổi Già.

- Bà xă cậu dạo này c̣n kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. V́ bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

 

Khổ V́ Vợ.

Bà thầy bói nh́n chằm chằm vào thân chủ là một cô gái rất gợi cảm rồi nghiêm giọng :

 

- Tôi phải nói thật với cô một tin rất xấu: cô sẽ phải mất chồng. Chồng cô sẽ phải chết bất đắc kỳ tử.

 

Cô gái lộ vẻ hoảng hốt và mất tinh thần. Gương mặt tái xanh, giọng khàn đi, cô chậm răi hỏi :

 

- Vậy liệu tôi có được tha bổng không ?

 

Thư Thư Hăy Tính.

Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:

 

- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, ḿnh không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.

 

- Anh đồng ư với em.

 

- Vậy th́ anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?

 

- Được, c̣n em sẽ bớt những ǵ đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?

 

- Th́ cứ thực hiện trước phần của anh đi đă, c̣n em.... thư thư hăy tính!

 

Những Tay Lái.

Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề ǵ, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đă chứng kiến toàn bộ sự việc:

 

- Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài?

 

- Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?

 

Ca Tinh Quoc Gia.

Trên xe buưt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"

 

Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"

 

Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"

 

Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi ǵ?"

 

Và ở Ư: "Đừng trả lời tài xế!"

 

Tay Đua Bất Đắc Dĩ.

Gă nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh th́ có một ông lăo đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lăo nh́n chiếc xe láng bóng, hỏi:

 

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

 

Gă kia nở mũi:

 

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

 

Ông lăo thích thú chồm người nh́n vào trong xe. Vừa khi ông lăo xem xong th́ đèn xanh, gă trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gă đă thấy ông lăo ở phía sau. Ngạc nhiên, gă liền tăng tốc nhưng h́nh như ông lăo không chịu rời gă. Cực kỳ kinh ngạc, gă nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lăo rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lăo đâm sầm vào phía sau xe gă. Gă liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lăo vẫn c̣n sống, thều thào:

 

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu.... hậu!

 

Cười Không Nổi.

Một chàng ca sĩ dướn cổ hát ngay kề cửa sổ. Bỗng nhiên có một chiếc giầy phụ nữ bay qua cửa sổ vào nhà. Cô vợ động viên chồng:

 

- Cố lên anh ! Gào to lên anh, để họ ném chiếc kia cho em, em đi vừa lắm.

 

Chuyện Hài Hước Nhất Thế Giới.

Sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đă được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đă yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của ḿnh và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đă nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

 

Hai người thợ săn đang đi trong rừng th́ bỗng dưng một người ngă lăn ra. Anh ta dường như đă tắt thở, đôi mắt th́ đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm ǵ đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng b́nh tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đă. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đă chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web: www.laughlab.co.uk

 

"GIẶT LÀ NHUỘM".

Có một cửa hàng mới khai trương, ở ngoài treo tấm biển: "GIẶT LÀ NHUỘM". Một người đọc được thấy lạ bèn hỏi ông chủ cửa hàng:

 

- Giặt là giặt, mà nhuộm là nhuộm. Giặt là nhuộm là thế nào?

 

- Cậu chả hiểu ǵ hết. Là đây có nghĩa là là đấy! Chứ không phải là là là đâu.

 

- ???

 

Khoác Lác.

Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của ḿnh, nói:

- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc v́ sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.

Một người hỏi

- Thế tại sao anh không nghe lời?

 

 

 

---------------------------------------Chuyen vui Unicode--------------------

Ngang Ngửa

Đôi nam nữ bước ra từ pḥng đăng kư kết hôn. Chàng trai đắc ư:

- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ ḷng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về.

- Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ ḷng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy.

 

Hiểu Lầm

Hai anh bạn nói chuyện với nhau:

- Vợ tớ chẳng hiểu ǵ tớ cả, thế vợ cậu th́ sao?

-Tớ cũng chẳng biết nữa, cô ấy chẳng bao giờ nói với tớ về cậu cả!

 

Điều Tệ Nhất

Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đă quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.

- ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học th́ hăy trở về và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con.

 

Có Vợ

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:

- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô gái nào ngon mắt là anh lại nh́n hau háu như thể quên rằng ḿnh đă có vợ.

- Trái lại là đằng khác, đó chính là lúc anh chợt nhớ ra là ḿnh đă có vợ rồi.

 

"Mu" Xuống California Mới Biết.

 

Dick và Clark nhậu say, ngồi tán chuyện thiên hạ.

Dick "báo tin":

- Cậu biết chưa ? Thằng Bob lấy vợ đă 6 năm nay ở New York này, chẳng xảy ra chuyện ǵ đáng nghi .

Nó tin yêu vợ hết sức. Thế mà vừa "mu" xuống California được mấy ngày, nó đă phát giác vợ nó ngoại t́nh!

- Ồ! Thế ra đàn ông ở New York lương thiện hơn bọn đực rựa ở Cali ?

- Không phải thế ? Vợ chồng nó vừa đến ở nhà ấy hôm trước, th́ sáng hôm sau thằng Bob thấy

cái thằng giao sỮa tươi cho nhà nó ... cũng chính là cái thằng vẫn giao sữa cho nhà nó ở New York ...

nhiều năm qua!

 

Không Thể T́m Ra

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngă . Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà

nói :

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào . Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa .

Satan từ chối :

- Ông muốn sửa th́ ông cứ sửa ḿnh ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông

làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa toà Satan . Satan trả lời :

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông t́m ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

 

Binh Nh́ Cá Độ

Một anh binh nh́ đến tŕnh diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau

trong phiếu di chuyển,

"Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nh́ Bét đều rất tốt."

 

Thượng sĩ thường vụ xem xong th́ hỏi binh nh́ Bét:

"Anh thường cá độ những thứ ǵ"

"Báo cáo thượng sĩ , em cá đủ thứ, cái ǵ em cũng có thể cá độ được"

"Cho một thí dụ thử coi"

"Em dám cá 500 với thượng sĩ là thượng sĩ có cái sẹo ở bên cánh tay phải, và trên cái sẹo có cái nốt ruồi thật bự bằng đầu cây đũa".

"OK, bỏ 500 ra đây"

Thượng sĩ bèn cởi áo ra ngay, chả có cái sẹo nào cả.

 

Bỏ 500 vào bóp, thượng sĩ gọi ngay cho thiếu tá người đă viết nhận xét cho binh Bét và kể lại chuyện cá độ với binh Bét.

"...Thưa thiếu tá, sau vố này th́ em bảo đảm với thiếu tá hắn sẽ cạch tới già không dám cá độ nữa đâu ạ"

Thiếu tá thở dài:

"Ông chủ quan quá. Nó đánh cá với tôi 2000 sau khi tŕnh diện với ông nó chỉ mất 5 phút là làm cho ông cởi áo ra. Kỳ này ông hại tôi rồi"

Thưa quí vị dặc biệt hôm nay có vài chuyện vui cần đọc chậm một chút mới hiều ra.

RÀNH CHUYệN G̀?

- Chỗ anh điện bao nhiêu một kư

- Tôi không rành, chuyện đóng tiền điện, vợ tôi lo.

- Nước chỗ anh xài, đóng tiền bao nhiêu một khối?

- Tôi cũng không rành, vợ tôi lo mấy vụ này hết trơn hà!

- Vậy rượu chỗ anh ở bao nhiêu một lít ?

- Ờ rược tắng th́ bốn ngàn, rượu thuốc th́ năm, mười ngàn một lít, tuỳ theo...

 

KÊ ĐƠN THUỐC

Để minh họa cho tầm quan trọng của việc kê đơn thuốc dành mạch cho người bệnh, bác sĩ William Osler

thường kể cho sinh viên câu chuyện này.

Một bác sĩ có lần nói với một người bệnh nước ngoài:

- Điều cần thiết mà ngài phải làm là uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng ngày!

Sau một tuần, người bệnh này lại đến pḥng khám của bác sĩ.

Bác sĩ hỏi:

- Ngài cảm thấy thế nào?

- Tôi cảm thấy yếu đi bác sĩ ạ!

Bác sĩ hỏi:

- Thế ngài đă theo lời hướng dẫn của tôi chưa và có uống nước nóng một tiếng trước khi ăn sáng hàng

ngày không?

Người bệnh trả lời:

- Tôi đă cố sức đấy, nhưng không thể làm được quá mười lăm phút một lần ông ạ!

 

NHảY CAO BằNG NHÀ CHọC TRờI EMPIRE STATE

MC của cuộc vui hỏi :

“Anh hăy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nh́n được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State”-.

 

Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành

xin chịu và yêu cầu cho lời giải.

MC của cuộc vui:

- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nh́n được và có chân nhưng không đi được!

 

Tất cả những người dự liên hoan đồng ư:

- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?

Nhà hài hước giải thích:

- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!

 

MỘT BÀI HỌC

Trên chuyến xe buưt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải

mái bên cửa sổ nh́n xem phong cảnh thay đổi và giả đ̣ như không nh́n thấy các cụ đứng gần đó.

Một quư ông thanh lịch nói với thằng bé:

- Nếu bác cho cháu sáu mươi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?

- Chắc chắn rồi!- Thắng bé nói không chút ngập ngừng.

Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.

Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:

- Xin mời bà ngồi ghế này!

Bà ta đỏ mặt đáp lại:

- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!

Ông ta nói ngay:

- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm.

Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền th́ cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có ǵ tốn kém đâu

bà ơi!

Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:

- Này Bob, cháu đă cảm ơn quư ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?

 

TRÊN MỘT TOA XE LỬA

Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại tḥ đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick

nói:

- Nick, ngồi im nào! Đừng tḥ đầu ra ngoài cửa!

Nhưng Nick cứ tiếp tục tḥ đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.

Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau lưng ḿnh và nói:

- Con thấy không, mũ của con bay mất rồi c̣n ǵ!

Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.

Bố Nick nói:

- Được, con huưt sáo lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!

Nick đi đến cửa sổ và huưt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick cười to:

- Trời ơi, thật là kỳ diệu!

Nick rất hài ḷng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:

- Bố ơi, bây giờ đến lượt bố huưt sáo đi!

 

CHĂM SÓC SỨC KHỎE

Con tàu đang ch́m. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nh́n thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang ch́m.

Thủy thủ trưởng hét to:

- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?

Người hành khách giải thích:

- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi th́ vừa mới ăn cơm cách đây hai mươi

phút!

 

THÙ PHẢI TRẢ

Quan ṭa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”

Ông X: “V́ bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.

 

ẨN Ư

Vợ: “Hôm qua, bạn anh đă định quyến rũ tôi..”

Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!”

Vợ: “Được, nếu anh không tin th́ tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước

nhé!”

 

PHƯƠNG PHÁP TỐI ƯU

Ở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi:

“Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công th́ phải làm sao?”

Cả trại đồng thanh đáp.

“Quăng súng xuống nước”.

 

TRUYỀN THUYẾT VỀ PHỤ NỮ

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế h́nh như đă tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nh́n thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

 

ĐỒNG XU

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà ḿnh nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

-Cần ǵ phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu th́ thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đ̣i tiền công mất rất nhiều!

 

TÔI CHẲNG DẠI G̀

Lêna:

- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!

- Thế ăn xong, anh ấy làm ǵ?

- Uống trà và xem tivi!

- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!

-Tôi chẳng dại ǵ. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

 

GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề “Người chỉ đường cho

trí thức đến với xă hội chủ nghĩa”.

Nhà văn đă từ chối và viết thư trả lời:

“Mong quư hội thông cảm v́ cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..”

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

 

LẠ THẬT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt th́ không sao. C̣n tôi

chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đă la mắng om ṣm..

 

BÀ ĐỪNG LO

Khi c̣n nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông,

một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ư kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

-Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

 

ĐƯỢC MẤT

Người vợ:

-Từ ngày lấy anh tôi được cái ǵ nào?

Người chồng:

-Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con

tôi...!

Ông cụ hàng xóm:

-Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh):

-Cụ mất cái ǵ?

-Mất ngủ!

 

BÉ LÀM VIỆC TỐT

Cô giáo dặn ḍ học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hăy làm một việc tốt giúp đỡ gia đ́nh để cha mẹ vui ḷng nhé:

Ngày

Thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc ǵ tốt để cha mẹ vui ḷng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

 

QUÊ HƯƠNG

Cô giáo hỏi:

- Em Hà, em hăy nói cho các bạn nghe quê hương là ǵ nào?

Hà trả lời:

- Thưa cô, quê hương là mẹ em ạ.

Cô giáo:

- Ờ, ờ, tuổi em th́ có thể định nghĩa như vậy cũng được. Nào bây giờ đến lượt em Tuấn. Em hăy nói cho

cô và các bạn biết quê hương là ǵ đi.

Tuấn:

- Thưa cô... thưa cô, quê hương là... mẹ bạn Hà ạ.

Cô giáo:

-        !!!

 

GIốNG HệT...

 

Bợm nhậu vào nhà giam mà vẫn vui vẻ. Bạn tù ngạc nhiên:

- Ngoài đời anh sống như thế nào?

- Giống hệt đây thôi. Không được tự do ra ngoài nếu vợ chưa cho phép, không được quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát tháo và ăn uống th́ chẳng ra ǵ cả.

 

THÙ PHẢI TRẢ

Quan ṭa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”

Ông X: “V́ bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.

 

ẨN Ư

Vợ: “Hôm qua, bạn anh đă định quyến rũ tôi..”

Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!”

Vợ: “Được, nếu anh không tin th́ tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước

nhé!”

 

PHƯƠNG PHÁP TỐI ƯU

Ở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi:

“Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công th́ phải làm sao?”

Cả trại đồng thanh đáp.

“Quăng súng xuống nước”.

 

TRUYỀN THUYẾT VỀ PHỤ NỮ

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế h́nh như đă tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nh́n thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

 

ĐỒNG XU

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà ḿnh nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

-Cần ǵ phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu th́ thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đ̣i tiền công mất rất nhiều!

 

TÔI CHẲNG DẠI G̀

Lêna:

- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!

- Thế ăn xong, anh ấy làm ǵ?

- Uống trà và xem tivi!

- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!

-Tôi chẳng dại ǵ. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

 

GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề “Người chỉ đường cho

trí thức đến với xă hội chủ nghĩa”.

Nhà văn đă từ chối và viết thư trả lời:

“Mong quư hội thông cảm v́ cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..”

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

 

LẠ THẬT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt th́ không sao. C̣n tôi

chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đă la mắng om ṣm..

 

BÀ ĐỪNG LO

Khi c̣n nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông,

một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ư kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

-Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

 

ĐƯỢC MẤT

Người vợ:

-Từ ngày lấy anh tôi được cái ǵ nào?

Người chồng:

-Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con

tôi...!

Ông cụ hàng xóm:

-Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh):

-Cụ mất cái ǵ?

-Mất ngủ!

 

BÉ LÀM VIỆC TỐT

Cô giáo dặn ḍ học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hăy làm một việc tốt giúp đỡ gia đ́nh để cha mẹ vui ḷng nhé:

Ngày

Thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc ǵ tốt để cha mẹ vui ḷng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

 

QUÊ HƯƠNG

Cô giáo hỏi:

- Em Hà, em hăy nói cho các bạn nghe quê hương là ǵ nào?

Hà trả lời:

- Thưa cô, quê hương là mẹ em ạ.

Cô giáo:

- Ờ, ờ, tuổi em th́ có thể định nghĩa như vậy cũng được. Nào bây giờ đến lượt em Tuấn. Em hăy nói cho

cô và các bạn biết quê hương là ǵ đi.

Tuấn:

- Thưa cô... thưa cô, quê hương là... mẹ bạn Hà ạ.

Cô giáo:

- !!!

 

CHIẾN CÔNG

 

Một ông lăo từng là lực sĩ chạy marathon khoe với các cháu về thời oanh liệt của ḿnh:

- Ta c̣n nhớ hồi c̣n trẻ, ta đă chạy bộ 5 miles để cho cái thằng cướp người t́nh ta một cái bợp tai nảy lửa.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.

 

 

TÓC CHUNG T̀NH

 

Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ ḷng".

- Thưa ông, theo ông th́ phụ nữ tóc màu ǵ chung t́nh nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?

- Ồ! Cái đó... theo tôi th́ chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung t́nh nhất.

 

Xả hơi chút...    

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn t́m cach chở che, đùm bọc. V́ thế . . . dù đă hơn 20 tuổi các cô vẫn c̣n trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

 

Hai ông bà rất ṭ ṃ không biết con gái ḿnh sẽ thế nào vào đêm động pḥng đầu tiên. V́ thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍ : "Bố mẹ muốn biết chuyện ǵ xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con ṭ ṃ. Hăy viết một chữ mật mă nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

 

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷng lắm . . .

 

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nh́n vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

 

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ..."

 

 

 

- Sao con không mua được xà bông à? Thấy Khờ về tay không mẹ hỏi.

 

- Con không làm sao băng qua đuờng được mẹ ơi. Mẹ dặn lúc nào cũng phải chờ xe hơi chạy qua rồi mới được băng qua đường. Nhưng con đứng chờ suốt 15 phút mà hổng có chiếc xe nào chạy qua hết á.

 

Giáo Triển

 

Triển Chiêu được Bao Công cho nghỉ phép thường niên hai tuần, khăn gói về quê thăm gia quyến. Sẵn thấy có lớp học t́nh thương đang thiếu thầy giáo, Triển t́nh nguyện làm Giáo một buổi dạy về giáo dục công dân:

 

Giáo Triển: E hèm... e hèm... Sau đây là quan niệm về thành công đối với từng lứa tuổi, các em lấy tập viết ra coi...

 

3 tuổi: thành công là không c̣n tiểu tiện trong quần.

17 tuổi: là vượt qua những thử thách về thể chất

25 tuổi: là bằng cấp và hôn nhân.

35 tuổi: là gia đ́nh và nghề nghiệp.

45 tuổi: là nghề nghiệp và gia đ́nh

55 tuổi: là bằng cấp và những cuộc hôn nhân.

65 tuổi: là vượt qua được những thử thách về thể chất

85 tuổi: là không tiểu tiện trong quần.

 

... e hèm... e hèm... xong chưa mấy em, đợi thầy chút nghen.

 

Giáo Triển nói tới đó vội vàng đi vô toilet để... thay wừn.

Ut Kho

Nhỏ lớn đây là lần đầu UK mới được dzợ xổ chuồng, ủa lộn, xổ lồng cho đi thành phố thăm dé nô cô nương. Leo xuống khỏi xe đ̣, út bàng wàng dà bỡ ngỡ trước cảnh người mua kẻ bán, đây đó ồn ào tiếng chào mời mua mía ghim, trà đá, bánh ḿ gịn wét bơ. Bỗng có anh tư tài xế (xích lô) hếch mũi, ghé càng xe trước mặt út mời:

- xích lô đi chú tư ( chắc anh tài xế này ḍm tướng út hao hao tư ếch nên gọi chú tư !), bảo đảm, chạy an ṭn, lấy gẻ chên mức t́nh cảm.

Út c̣n đang bối rối nên tay kéo cái khăn rằn lau mồ hôi, tay móc túi lôi cái bịch nylon kiểu bịch đựng xà bông Viso hồi năm một ngàn chín trăm bù tọt ra, sau khi tháo 3 lần giấy báo, ḷi ra cái bóp da chuột đồng, của tía út để lợi cho út. Út lọ mọ thim 1 trống canh nữa, moi ra được miếng giấy có ghi hàng chữ Trần Thị Dé Nô. Rồi út đưa cho anh tư tài xế, miệng nói:

- thầy làm ơn lái xich lô đưa tui tới chỗ nàỵ

Anh tài xế lẩm nhẩm đọc cái tên trên mẩu giấy, rồi đưa trả lợi cho út nói:

- cha nội ơi, đất Sè G̣n này có mấy chăm con đường, mấy ngàn con hẻm, cha nội hổng đưa cái địa chỉ, tên đường th́ làm sao tui kiếm cho ga, đặng đưa cha nội tới chỗ?

Út trố mắt ḍm anh tài, nghe như ảnh đang nói tiếng Lèọ Hổng biết cái ǵ là địa chỉ, chứng chỉ. Út than:

- chời phật ơi, sao dối dắm quá dạ thầỷ sao tui thấy ai leo lên xích lô cũng chỉ hô lên 1 cái tên như là Mạc Thị Bưởi, Huỳnh dăn Bánh, Quách Thị Chang ... bây dờ tui cũng có cái tên đàng wàng là Chần Thị Dé Nô mà sao thầy nói thầy đi hỏng tới là saỏ

 

Nói rồi út chán nản móc điện toại di động ra gọi d́a cho dzợ, than thở cái đất Sè G̣n đúng là... ngọn xanh ngọn đỏ, ngọn tỏ ngọn lu, thiệt là khổ hết sức !!!

  

 

Di truyền

 

Anh Rờ viết thư thăm mẹ: " Kính thưa Mẹ, vợ con vừa sinh con trai. Cô ấy không có sữa nên phải cho cháu bú nhờ một phụ nữ da đen. V́ vậy dần dần thằng bé cũng trở nên đen".

 

Bà mẹ viết thư trả lời: " Con yêu của mẹ, lúc con ra đời mẹ cũng không có sữa nên mẹ phải cho con uống sữa ḅ. Nhưng măi đến năm 30 tuổi con mới mọc sừng".

 

Từ từ

 

Trước cửa nhà Bà Thần Nước Lợ có đôi vợ chồng trẻ mới dọn đến. Bà Thần rất hay để ư đến cặp vợ chồng này. Một hôm Bà Thần nói với Ông Thần:

 

- Này ông, anh chồng trẻ sang nào đi làm cũng ôm hôn cô vợ trẻ đó. Chiều về cũng thế. Sao ông không làm như vậy?

 

- Ừ, th́ bà cũng phải từ từ để tôi có thời gian làm quen với cô ta đă chứ!!

 

Đổi tên

 

Có ông nọ là bậc hương chức trong làng, khi đến cuối đời, lúc đang hấp hối trên giường bệnh ông cho người mời thầy đồ nho đến để trăn trối:

 

- Ông biết đấy, tên cúng cơm của tôi nghe rất chối, bởi vậy tôi muốn ông cho tôi mấy chử để khắc lên mộ bia, làm sao cho người ta đọc th́ biết là mộ của tôi, mà tuyệt đối không được đề là Lê Văn Láo.

 

- Xin ngài cứ yên tâm nhắm mắt, tôi xin hứa sẽ thực hiện theo ư nguyện của ngài.

 

Sau khi mồ yên mả đẹp, trên bia mộ của người quá cố được ghi như vầy: "Nơi đây yên nghỉ một người đă suốt đời trung thành với vợ cho đến hơi thở cuối cùng"

 

Bà hai bánh ít đi ngang đọc xong buộc miệng: Láo ơi là láo ...

 

Ông ăn mày già đọc xong nói: Đúng là láo ...

  

 

 Hộp Sữa Hộp Bơ

Sau một bữa nhậu tới bến với NH, Tí ngố xỉn xỉn về nhà ngủ quắt cần câu. Nửa đêm tỉnh dậy Tí đi... đâu đó rồi chui vô mùng lay lay bà xă :

_ Em ơi, em! Cái toilet nhà ḿnh bữa nay lạ nghe. Anh vô không bật đèn mà đèn tự sáng, rồi khi ra anh cũng không đụng ǵ tới công tắc mà nó tự động tắt .

Vợ Tí giật ḿnh:

_ Thôi chết, cái tủ lạnh...

 

NẤU ĂN KHÉO

 

Một bà vợ khoe với chồng:

 

– Hôm nay có một lăo ăn mày đến nhà, em cho lăo một chén súp và một đô-la.

 

– Thế ông ta ăn hết chén súp do em nấu không?

 

Mặt bà vợ rạng rỡ:

 

– Hết trơn, c̣n liếm chén nữa chứ.

 

– Vậy ông ta được thưởng một đô-la là phải rồi.

Tại tối ngày Đặc Trưng hoài nên Ad bị đuổi việc, Boss hổng cho mần nữa. Sợ cái cảnh "bần cùng sinh đạo tặc" nên Ad bèn tới chỗ Tui Khờ vốn là người có bề dày kinh nghiêm thất nghiệp nhiều nhất cầu cứu.

 

Nghe Ad thút thít một hồi, Tk gật gật rùi dẫn Ad xuống miệt chắc cà chớn xin một chân bảo vệ .

 

Tới mục khai tŕnh độ văn hoá, Ad ... ṿ đầu rồi khều Khờ một cái :

 

_ Ê, ... chỗ này ghi sao ông ?

 

Khờ cũng đang bặm môi nắn nót viết, bị Ad hỏi ngang liền quạu :

 

_ Th́ học tới lớp mấy khai lớp mấy, nhiêu đó cũng hỏi hỏi .

 

Mờ cí đầu của Ad nhứt định không chịu hỉu cho nên Ad lén nh́n qua chỗ TK .

 

Thấy TK ghi : 12/12 .

 

Ad thích chí cười h́ h́: Đúng là mần chuyện giấy tờ có khác, ḿnh học 12 th́ ḿnh không đựơc ghi 12, mà phải là 12/12 .

 

Rồi sau đó, Ad cặm cụi ghi vào tờ khai của ḿnh : 3/3 .

 

Chơi Chữ

 

Anh 5 tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của Ai Đồ Hao bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.

 

- Dạ chú mua mấy quả?

 

- Cô c̣n bao nhiêu quả.

 

- Dạ 27 quả.

 

- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?

 

- Dạ em bán được 43 quả.

 

- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này th́ ngày nay cô đă nhận và bán được 70 quả đúng không?

 

- Dạ đúng vậy.

 

- Thế th́ cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.

Để kỷ niệm 5 mùa xưn tính từ ngày 3X tự chui đầu vào tḥng lọng , ếch pà đ̣i làm một chuyến du lịch tới New York.

Trên một phố thời trang ở New York, ếch pà để ư thấy 3X,ông xă ḿnh chỉ mải mê nh́n những cô người mẫu trong bộ váy ngắn.

 

"này này !- Ếch pà tức giận bảo: hăy dừng ngay cái tṛ đó lại, bộ anh chưa bao giờ thấy chân hay ngực phụ nữ à?".

 

"Ừ, anh cũng nghĩ như vậy!", 3X buồn bă, héo hắt trả lời.

 

ao_vang_xua  Mượn Chày

 

Gia nhập từ: 9/24/2002

Từ: the past

 

 

Vợ chồng nhà 3X nổi tiếng yêu thơ. Hễ động xuất khẩu là thơ... tuôn lai láng. Ở cạnh nhà ếch, AVX thiệt là đôi khi cũng muốn... thi thố cho... tỏ mặt... anh thư, bèn một hôm kiếm cớ sang nhà ếch hỏi mượn cái chày giă cua. AVX cất giọng:

 

Anh ơi em hỏi cái này

Anh cho em mượn cái chày giă cua

 

Chừng như chỉ chờ có thế (mà cũng thuận lúc ếch pà đi vắng ra mall hay sao ấy...), 3X từ dướp bếp le te chạy lên, tay cầm cụ chày, miệng ỡm ờ giả nhời:

 

Chày anh em thấy đẹp chưa?

Giă vừa chóng được, cầm vừa chặt tay

 

th́ đâu ếch pà lù lù xuất hiện, chứng kiến "hiện trường" chày cối, bèn cất giọng (chua lè) hỏi AVX:

 

Nhà cô cũng có cái chày

Sao cô lại thích mượn chày nhà tôi?

 

AVX ngại ếch pà hiểu nhầm rồi trút giận lên người 3X đêm nay, bèn lật đật đỡ cho 3X một... bàn thua trông thấy:

 

Chày nhà em bé, giă lâu...

 

May thay,vừa đâu Wi ghé tới thăm AVX, đứng ở bên kia vách nói vọng sang, cứu bồ :

 

Thôi đừng mượn nữa Áo ơi

Nhỏ, to cũng giă được thôi, kén ǵ ?

 

AVX nghe vậy, trả lại cụ chày cho nhà ếch, tủm tỉm cười cảm ơn và rút lui về bên kia hàn huyên với Wi.

 

 

 

 

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:

 

- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?

 

- Nhạc trưởng.

 

- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?

 

- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?

 

- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

 

Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy

 

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức ḿnh, em ném nó què chân".

 

Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đă gặp trong quá tŕnh dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đă áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".

 

C̣n đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đ́nh em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em th́ rửa bát, c̣n chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà ḿnh đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).

 

Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", th́ tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).

 

Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng ḿnh là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc ḿnh đă làm dưới trần gian", có em đă viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đă". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

 

Một học sinh mê truyện trinh thám th́ tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gơ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Th́ ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

 

Với đề bài "Em hăy tả bà nội thân yêu trong gia đ́nh em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nh́n sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ ḷm. Bà rất thích đánh em v́ em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên v́ nó béo lắm. Về nhà nh́n ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om ṣm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

 

Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lư thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dă man của bọn giặc cướp, khi đă tràn vào làng mạc, nhà cửa th́ không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề pḥng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

 

Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đă và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.

 

Chuyện Lạ Có Thật...

 

Số độc giả đang đọc báo (current readers): 1257   

 

 

 

SỰ THÔNG MINH CU?A DUBYA

Có lẽ trong lịch sử Hoa Kỳ chưa có vị nguyên thủ quốc gia nào thông minh xuất chúng như Dubya. Trong suốt gần 3 năm qua, đă có nhan nhản bằng chứng về việc này. Bức ảnh coi sách ngược và dùng ống nḥm chưa mở nắp dưới đây là thí dụ điển h́nh.

 

CÁCH PHA?N ĐỐI LƯ THÚ

Nàng kiều nữ lừng danh thế giới Pamela Anderson đă bày tỏ sự phản đối kỹ nghệ sản xuất áo lông thú một cách thật lư thú: mặc một bộ bikini làm bằng... rau xà lách.

THUẾ GIA?I TRÍ HOAN LẠC!

Giới chính trị gia ở Nevada, tiểu bang duy nhất của Hoa Kỳ có kỹ nghệ măi dâm hợp pháp, v́ không đánh thuế lợi tức cá nhân nên đang dự trù ban hành một loại thuế mới để trám vào lỗ thủng ngày một lớn dần của ngân khố tiểu bang. Họ đang dự trù đánh thuế lên các chị em ta với một món thuế gọi là thuế... giải trí!

CUỐN SÁCH KỲ QUẶC!

Cảnh sát Hy Lạp đă tịch thu một quyển truyện bằng tranh và giới chức thẩm quyền tại quốc gia này cũng đang chuẩn bị để truy tố nhà phát hành, người phiên dịch và tác giả về tội báng bổ tôn giáo. Quyển truyện bằng tranh, nhan đề Life Of Jesus của Gerhard Haderer đă được bán tại các quốc gia như Đức, Áo, Pháp, Nam Hàn, Tiệp và Hung Gia Lợi trong hơn một năm qua và vừa được xuất bản tại Hy Lạp. Quyển truyện miêu tả chúa Jesus như một anh hippy với tay nhạc sĩ da đen một thời nổi tiếng Jimmy Hendrix là bạn thân và Bữa Ăn Tối Cuối Cùng là một bữa nhậu xỉn quắc cần câu.

VẬN ĐỘNG GÂY QUỸ HÀO HỨNG

Siêu minh tinh Jodie Kidd đă ra sức vận động cho chiến dịch gây quỹ giúp đỡ các cơ sở chữa trị bệnh ung thư của Anh Quốc, trong ngày mệnh danh là Ngày Hoa Thủy Tiên, bằng cách khỏa thân, nằm trong một bồn tắm đầy hoa thủy tiên.

NHĂN HIỆU THỜI TRANG

Trong thời gian gần đây, tại Ư Đại Lợi, đặc biệt là tại kinh đô thời trang Milan vừa xuất hiện một nhăn hiệu thời trang mới. Và nhăn hiệu này đang bắt đầu thu hút được sự chú ư của giới sành điệu, yêu thời trang, thích tạo trào lưu mới trên khắp quốc gia này. Nhăn hiệu "Made In Jail" là sản phẩm của các tù nhân Ư, đang học nghề để có thể tái hội nhập vào xă hội khi măn hạn tù.

MÔI TRƯỜNG QUA?NG CÁO

Một công ty tiếp thị quảng cáo ở Anh Quốc đă khám phá ra một môi trường mới để quảng cáo cho khách hàng của họ. Công ty Cunning Stunts mướn... trán sinh viên để đăng quảng cáo. Nhăn hiệu sẽ được nhuộm lên trán của sinh viên. Mỗi sinh viên đồng ư làm bảng quảng cáo di động sẽ được trả khoảng $15 Úc Kim một giờ, với thời gian tối thiểu là 3 giờ mỗi ngày.

QUA? DƯA LEO KHỔNG LỒ

Một người đàn ông ở Lalor, Victoria, Úc Đại Lợi, vừa đi vào quyển sách kỷ lục thế giới với một quả dưa leo dài 1.6m, cân nặng 4.5kg.

L̉NG CHUNG THU?Y TỘT CÙNG

Một anh đàn ông ở Malasiqui, Phi Luật Tân, sau khi vợ giận, bỏ về sống với cha mẹ trong suốt 3 năm qua, v́ quá tuyệt vọng không có cách nào khiến nàng hồi tâm, đă đến trước cửa nhà nàng bày tỏ ḷng chung thủy tột cùng của anh: tự cắt "của nợ", gói vào giấy báo, quẳng qua cửa sổ nhà nàng rồi bỏ đi, sau khi hét to: "Để em thấy anh không hề cua một ai khác nữa!". đến bây giờ vẫn chưa t́m được tung tích của anh!

PHƯƠNG CÁCH T̀M RỂ CỔ TRUYỀN

Một cặp vợ chồng ở Tianjin, đông bắc Trung Hoa, đă đăng quảng cáo trên báo t́m một thanh niên độc thân, tuổi từ 25 đến 35 về làm rể. Chàng rể tương lai sẽ được một món hồi môn là gần $225,000 Úc Kim cộng thêm một căn chung cư nếu tuyệt đối trung thành với cô dâu sau một đám cưới long trọng theo nghi thức cổ truyền Trung Hoa. Bà mẹ cho biết, sau một giấc mơ, bà phát hiện rằng con gái bà đang rất cô đơn... ở thế giới bên kia, nên muốn kiếm cho nó một tấm chồng đặng hương khói cho nó ấm cúng! Có 5 chàng đến ghi danh!

PHƯƠNG THỨC GIỮ TRẬT TỰ

Chánh án Jim Bob Darnell của ṭa District court ở Lubbock, Texas, Hoa Kỳ vừa được báo chí thế giới để ư đến khi ông ban hành một phương thức khá độc đáo trong việc giữ trật tự tại ṭa. Sau khi một bị cáo liên tiếp cắt lời của ông, cũng như của luật sư biện hộ do ṭa chỉ định, ông đă ra lệnh... lấy băng keo dán chặt mồm anh ta lại!

SÁNG KIẾN TUYỆT VỜI

Công ty xăng dầu Thái Lan Bangchak Petroleum, cuối tháng qua vừa thông báo một dịch vụ mới nhằm phục vụ khách hàng tốt đẹp hơn. Tại 15 cây xăng của công ty trên toàn Thái Lan sẽ có thêm trung tâm xoa bóp để tận t́nh mát-xa cho tài xế, từ đầu xuống đến chân theo phương pháp cổ truyền Thái Lan để giúp cho các bác tài thư giăn, không bị mệt mỏi khi lái những quăng đường dài.

TỘI ÁC VÀ H̀NH PHẠT

Chánh án của ṭa District Court ở San Francisco đă vừa tuyên án một tên bị kết tội đánh trộm thư tín. Ông tặng tên tội phạm một cái án tù 2 tháng cộng thêm 3 năm phải giữ hạnh kiểm tốt dưới sự kiểm soát của giám thị. Thêm vào đó, y c̣n phải bỏ ra 100 giờ đồng hồ, đứng trước bưu điện địa phương, ngực đeo một tấm biển với gịng chữ: "Tôi ăn trộm thư tín. Đây là h́nh phạt của tôi".

THẬT ĐÁNG TƯ? H̀NH

Giới thẩm quyền của một nhà tù ở tỉnh Sombor miền Bắc nước Serb vừa tuyên án tử h́nh và sau đó xử tử 2 nhân viên canh gác nhà giam v́ đă lơ đăng để cho 5 tù nhân vượt ngục. Được biết 5 tên tù đă đục thủng một lỗ trên vách tường nhà giam rồi leo xuống trước sự hiện diện của 2 nhân viên này. Thế mà chúng vẫn không... sủa lớn tiếng để báo động. V́ thế, 2 con chó canh tù ấy đă bị bắn chết.

 

 

Được Như Vậy Th́ C̣n Khá

- Chuyện của chị và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, thấy tối hôm qua hai người c̣n đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với chị à !

- Được như vậy th́ c̣n khá. Đằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

 

Một kỷ niệm

Cô vợ trẻ nói với chồng :

- Tết này ḿnh cưới nhau đúng một năm anh c̣n giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?

- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.

- !!!

 

Bệnh nghề nghiệp

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đăng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ th́ thào với chồng :

- Ông này, trong pḥng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh ǵ thế ?

 

Vợ Cấm

- Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không?

- Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.

- Hút ngoài đường th́ liên quan ǵ đến cô ấy chứ.

- Cô ấy bảo, trong gia đ́nh chỉ một người hút thuốc thôi cũng đủ tốn tiền lắm rồi, hai người hút như bây giỏ không chịu nổi tiền.

 

Lo Đến Chết Mất

Một phụ nữ nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều ǵ cả. Hăy nói tôi nghe t́nh trạng sức khoẻ của chồng tôi như thế nào sau khi bị găy tay. Không biết rơ điều này th́ tôi chết mất.

- Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khoẻ dần thôi mà.

- Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát được chứ ạ?

 

Sợ

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:

- Tôi thường căng thẳng và sợ hăi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.

- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.

- Không, tôi là giám khảo.

 

Trọng Tài

Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục.

Ngọc Hoàng cười mát:

- Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường.

Diêm Vương mỉm cười

- Chẳng hề ǵ! - - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả.

 

Người Đàn Ông Được Tạo Ra Như Thế Nào....

Trong giờ giáo lư , thầy giáo, một Linh Mục, của một trường tiểu học tư do Nhà Thờ tổ chức, bảo học sinh lớp 3 về nhà và t́m hiểu xem người đàn ông được tạo ra như thế nào....

Một cậu bé tan hoc về nhà, chạy vào bếp hỏi mẹ: "Mẹ, người ta được tạo ra như thế nào???"

Mẹ của cậu đang gọt khoai tây dưới bếp, rất bối rối, trả lời cho qua chuyện: "Chúng ta được làm ra từ những củ khoai tây"

Nghe vậy cậu bé lấy một củ khoai tây bỏ vào trong túi quần.

 

Ngày sau ở trường, thầy giáo hỏi lại em nào biết người đàn ông được tạo ra như thế nào.

Cậu bé dứng lên, vội thọc tay vào túi quần, miệng hỏi..."Thưa thầy, thầy thích em kể cho thầy nghe, hay là chỉ ra cho thầy thấy???"

 

 Thầy giáo đỏ mặt đáp: "Thôi đủ rồi, thầy biết em biết câu trả lời rồi, em ngồi xuống đi".

 

 bookmark

KHÔNG SAO

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con ḿnh.

“Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả”.

Ông nhà giàu nhún vai: “Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư kư riêng!”

PHỊA HAY QUÁ

Cô con gái rượu của nhà tỷ phú nọ măi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn:

“Nghe nói cô nhà sắp lập gia đ́nh, xin cho biết tên của chàng rể!”

Tỷ phú trả lời: “Có tin này th́ đúng là đáng mừng cho gia đ́nh chúng tôi. Thế nhưng... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?”

MÙ GIẢ

Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gă mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rănh, gă mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.

“Thế ông không bị mù à?” Người qua đường ngạc nhiên.

“Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi”.

 

LƯ LUẬN TRẺ CON

Bố: “Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con th́ con sẽ nói sao?”

“Con sẽ giữ lịch sự không nói ǵ cả”.

 

LƯ LUẬN TRẺ CON

Bố: “Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?”

“Con chỉ thích mẹ sinh chó con”.

 

CÔ BÉ TÊN G̀?

Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buưt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng t́m dưới sàn xe th́ cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.

“Cảm ơn bé, cháu tên ǵ nhi?”

“Clara-Anhxtanh, bố ạ!”

 

KIÊNG CỮ

Chàng: “Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao...”

Nàng: “Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em”.

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

Nàng: “Sao thế anh yêu?”

Chàng: “Hai chúng ḿnh như mặt trời mặt trăng th́ bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!”

 

ĐÁNH CUỘC VỚI QUÂN Y

Jôn năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta: “Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?”

“Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này!” Jôn trả lời: “Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!”

 

NHÀ QUÍ TỘC CẬN THỊ

Vị bá tước nọ tuổi đă cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. V́ người hầu cận sợ bá tước bán trúng ḿnh nên đă viết bốn chữ “Tôi không phải nai” lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: “Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?”

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: “Chà, ban năy tôi lại đọc thấy: “Tôi là nai” mới chết chứ!”

 

ĐÂU RỒI

Vị tướng hải quân nổi tiếng tính t́nh nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan sát hỏi tùy tùng: “Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?” Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: “Các người đă giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau! Đồ phá hoại!”.

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: “Xin..xin...thiếu tướng bớt giận...Thưa...thưa...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!”

 

ỐNG KHÓI BỊ NGHẼN

Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: “Tại sao anh lại phải ăn một ḿnh ở đây?”

“Chà, thưa ông!” Người nông phu nói: “Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn”.

Ông Saoơ bảo: “Có ǵ đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho”.

Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đă đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào th́ một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: “Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!”

Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: “Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!”.

 

TRẢ LỜI

Học sinh: “Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!”

Thầy: “Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng th́ em nghĩ về hắn như thế nào?”

Học sinh: “Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!”

 

NHẬP NGŨ

Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng kư hỏi: “Cụ bao nhiêu tuổi!”

Cụ già đáp: “62 tuổi rồi”.

Anh chàng kia tṛn mắt: “Cụ ơi, tuổi này mà c̣n đi lính th́ hơi lớn tuổi nhưng bộ các anh không cần một vị tướng sao?”

 

BIẾT PHẢI LÀM SAO!

Bà chủ: “Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy”.

Cô người làm: “Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quư giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế th́ tôi phải đánh vỡ thứ ǵ?”

 

NGUYÊN NHÂN SÂU XA

Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: “Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?”

“Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng”.

“Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đ́nh mà?”

“Đó là lư do bà ấy mặc áo tang đấy!”

 

AI PHỤC VỤ NỔI?

Bà vợ đă cố hết sức làm vừa ư chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc th́ chê bà không làm trứng ốp la, lúc th́ bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: “Cái trứng nên làm ốp la th́ bà đem chiên, c̣n cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la”.

 

THÙ PHẢI TRẢ

Quan ṭa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”

Ông X: “V́ bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.

 

ẨN Ư

Vợ: “Hôm qua, bạn anh đă định quyến rũ tôi..”

Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!”

Vợ: “Được, nếu anh không tin th́ tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!”

 

GẬY ĐẬP LƯNG ÔNG

Khách thuê pḥng phàn nàn với giám đốc: “Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?”

Giám đốc: “Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong pḥng. Ông ăn hay không là chuyện của ông”.

“Tôi hiểu rồi”. Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: “Anh làm ǵ vậy?”

Người kia thản nhiên: “V́ ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ”.

“Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?”

“Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!”

 

NGUYÊN NHÂN

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

“Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: “Tôi sắp đẻ trứng vàng đây”, rồi vỗ cánh loạn xạ và c̣n kêu cục cục nữa”.

“Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?”

“Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!”.

 

LÀM CÁCH NÀO HAY THẾ?

Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: “Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt...”

“Nhưng... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?”

 

PHƯƠNG PHÁP TỐI ƯU

Ở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: “Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công th́ phải làm sao?”

“Quăng súng xuống nước”. Cả trại đồng thanh đáp.

 

KHÔNG ĐÂU

Mẹ: “Bé Bi! Con hăy chia bi cho em mượn chơi với!”

Bé Bi: “Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn”.

Mẹ: “Nó không lấy đâu”.

Bé Bi: “Ban năy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng ḱa!”

 

TRUYỀN THUYẾT VỀ PHỤ NỮ

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế h́nh như đă tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nh́n thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

 

SỢ G̀ NHẤT?

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho ḿnh.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có ǵ ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

 

ANH ĐĂ BIẾT RỒI C̉N G̀?

Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nh́n xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng ŕnh cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ th́ quay vào. Chồng hỏi thấy ǵ, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc ̣a: “Anh đă biết rồi c̣n hỏi em làm ǵ?”

 

 

 

Home

 

 

 

CHƯA ĂN THUA

- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm được hai đô là đấy!

- Ăn thua ǵ, lần trước anh c̣n đi bộ theo đường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến mười lần ḱa!

 

VÉ TRỞ VỀ

Vợ nói với chồng:

- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!

- Th́ cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!

Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:

- Thế c̣n tiền mua vé trở về?

 

ĐỐI THOẠI

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng th́ chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm ǵ có thắng mà đứt!

 

KHỎI TỐN

Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của ḿnh:

- Này anh, con chó Binka nhà anh vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!

Anđrây mỉm cười:

- Thế th́ càng tốt! Tôi đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!

 

ÂN HẬN

Tại ṭa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh Gim, anh có ân hận ǵ không khi anh ném cả cái b́nh vào mặt vợ?

- Thưa ṭa, tôi rất tiếc và rất ân hận...

Quay sang phía vợ Gim, ṭa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đă biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan ṭa, Gim nói:

- Thưa, tôi lấy làm tiếc v́ cô ta mà cái b́nh cổ của tôi bị vỡ!

 

ĐỒNG XU

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà ḿnh nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

- Cần ǵ phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu th́ thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đ̣i tiền công mất rất nhiều!

 

GÓI LẠI

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:

- Anh có cần rắc nước hoa không?

- Khoản tiền này tính vào đâu?

- Vào khoản cạo râu!

- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

 

KHÔNG SAO

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đă khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

 

ĐI CHỢ

Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:

- Ông làm ơn chọn cho tôi chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!

- Ồ, trứng cả sạp thế kia, tôi làm sao biết được?

- Nếu tôi biết th́ sao?

- Tôi cho bà chọn đấy!

Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đ̣i trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:

- Tôi chỉ mặc cả mua trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ư rồi kia mà?

 

ĐẶT TÊN TÁC PHẨM

Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:

- Trong tác phẩm của anh, có kèn không?

- Không, chồng đáp.

- Thế có trống không?

- Cũng không!

- Thế th́ đặt tên là “Không kèn không trống”!

 

TÔI THÍCH MỨT HƠN

Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quư tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe ḿnh là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui ḷng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:

- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?

Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:

- Tôi thích mứt hơn cả..!

Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay ḿnh làm ra.

 

TÁO NHẬP KHẨU

Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:

- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!

Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn th́ mọi người đều nhăn mặt v́ không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:

- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!

Rất b́nh tĩnh, người đàn ông đáp:

- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu th́ gọi là táo ǵ?

 

ĐI PHÍA NÀY

Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đ̣i rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:

- Đừng đi về phía đó em ạ. Ở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!

- Có ǵ ở đấy?

- Anh chưa biết

 

TÔI CHẲNG DẠI G̀

Lêna:

- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!

- Thế ăn xong, anh ấy làm ǵ?

- Uống trà và xem tivi!

- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!

- Tôi chẳng dại ǵ. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

 

CÔNG VIỆC TRONG NGÀY

Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những ḍng chữ:

- LADA: g̣ lại mông.

- TOYOTA: nâng ca mũi.

- IFA: nối thêm đuôi.

- KAMA: rửa bụng.

 

CẢM ƠN VỢ

Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Sôcrát thản nhiên trả lời:

- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lư cả đấy!

 

NỖI LO CỦA ÔNG CHỒNG

Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc gị thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- C̣n hộp bơ cũ từ năm ngoái đă quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Chồng lấy hai tay ôm đầu:

- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời ăn cơm!

 

TỔ TIÊN LOÀI NGƯỜI

Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và Êva, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:

- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.

Cô giáo trả lời:

- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói ǵ về gia đ́nh em.

 

NHÀ MỚI

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có pḥng riêng, em cháu cũng có pḥng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy?- Bà hỏi

- Bởi v́ bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

 

ĐÁNH ĐỔ CÁI THANG

Con chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết th́ sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

 

AI ĐÂY?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của ḿnh kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái ǵ thế này?

- Ảnh bố chứ c̣n ai nữa!- Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- V́ cô giáo bảo cô ấy muốn biết “thằng ngu nào” đă làm bài hộ con.

 

NH̀N BÀI NHAU

Hai cô bé học tṛ nói chuyện sau buổi học:

- Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.

Cô bạn kêu lên:

- Cậu giết tớ rồi!

- Sao vậy?

- Tớ cũng thế. Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng ḿnh nh́n bài nhau.

 

ĐAU Ở ĐÂU?

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:

- Ông bị đau ở đâu?

Giáo sư trả lời:

- Phía đông nam của thận.

 

VẪN CÓ THỂ CẠO RÂU

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi c̣n ǵ là đàn ông nữa?

Bác sĩ b́nh thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

 

KÍNH PHÓNG ĐẠI

Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:

- Cho tôi mượn cái kính phóng đại.

- Để làm ǵ?- Anh bồi không hiểu.

- Để lỡ tôi không ăn được nó, tôi c̣n có thể nh́n thấy thịt.

 

TẮM NỬA NGƯỜI

Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:

- Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?

- 50 rúp

- Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp.

- Sao vậy? Ông định tắm kiểu ǵ?

- Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên.

 

TRUYỆN NGẮN HAY

Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo th́ nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:

“Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả”.

Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau ḍng trên:

“Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả”.

 

KHÔNG NGỦ ĐƯỢC

Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có ǵ để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?

Nhà thơ buồn rầu nh́n chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra th́ ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

 

TR̉ CHUYỆN

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đă phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

 

GIỮ MỒM GIỮ MIỆNG

Hai người bạn tṛ chuyện với nhau:

- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?

- Yên trí, có ǵ th́ cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.

- Cậu cho tớ vay 50 đô là.

- Được rồi. Tớ không nghe thấy ǵ cả.

 

MÁT-SA

Phóng viên:

- Thưa mađam Brigit Bácđô, dạo này trông chị h́nh như hơi béo ra.

- Đúng vậy, B.B trả lời- Tôi rất không hài ḷng về người xoa bóp của tôi.

- V́ sao?

- Dạo này anh ta chỉ chú ư tới bóng đá nên xao nhăng công việc.

Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.

 

TRÁI TIM (1)

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.

Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô- Catơ trảlời- Cô vẽ c̣n thiếu.

- Thiếu cái ǵ?

- Áo quần,

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”

 

TRÁI TIM (2)

Trên băi biển, một nhà thơ lăng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:

- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.

- Ừ, anh thích em ngồi thế này cơ.

- Để làm ǵ?

- Khi chúng ḿnh đứng dậy, anh rất thích ngắm nh́n trái tim trên cát do mông em in lên.

 

CHỦ ĐÀN B̉

Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:

- Alô! Em đấy ư, con bê non của anh!

Ông chồng tức giận trả lời:

- Không, đây là ông chủ đàn ḅ!

 

KHÓ QUÊN

- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau

- Làm sao mà quên được v́ tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

 

XIN ĐƯỢC NHẸ HƠN

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ pḥng giam ra ngoài?

 

BÀI HỌC LỄ ĐỘ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

 

CÙNG MỘT LƯ DO

- Tại sao anh lấy cô ấy?

- V́ cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.

- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?

- Uổng ǵ? Cũng v́ vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.

 

CHIỀU VỢ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà ŕnh để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đă tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- V́ vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. V́ vậy tôi đă phải quay lại đây để đổi.

 

LẠ THẬT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt th́ không sao. C̣n tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đă la mắng om ṣm.

 

ĐI BỘ ĐÁNH VƠNG

Ông chồng về nhà than phiền với vợ:

- Bây giờ ở ngoài đường không chỉ có những kẻ đi xe máy “đánh vơng”, mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng “đánh vơng” nữa. Khiếp thật!

- Và có cả những kẻ đi bộ cũng “đánh vơng” nữa chứ!

- Bà nói sao? Có đi bộ cũng “đánh vơng”?

- Chứ sao nữa, như ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh vơng” trên đường đó thôi?

 

GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề “Người chỉ đường cho trí thức đến với xă hội chủ nghĩa”.

Nhà văn đă từ chối và viết thư trả lời:

“Mong quư hội thông cảm v́ cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..”

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

 

BAN-DẮC BÓI CHỮ

Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho ḿnh có tài về khoản này.

Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đă cũ và nhờ ông đoán giúp tính t́nh, số phận của cậu học tṛ đó.

Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:

- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền ḷng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy kư tỉnh lẻ là cùng.

Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm răi nói:

- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

 

CON NÀO

Bà vợ cầm lá thư ch́a ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại v́ tức giận:

- Hôm nay tôi đă t́m thấy lá thư t́nh trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đă đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hăy nói mau, con nào đă viết lá thư t́nh này cho ông để tôi xé xác nó ra!

- Ồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá thư t́nh bà viết cho tôi hồi chúng ḿnh mới yêu nhau ư?

 

CHIẾC VALI

Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:

- Thưa bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?

Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:

- Ồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng c̣n bác th́ lại nhẹ và rỗng!

 

CÂU TRẢ LỜI

- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?

- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố d́m con xuống nước, con có nói được không?

 

BÀ ĐỪNG LO

Khi c̣n nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ư kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

 

ĐƯỢC MẤT

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái ǵ nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái ǵ?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

 

CON NHÀ AI

Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm v́ phong sương.

- Cháu là con nhà ai thế?- Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nh́n tôi.

- Bố!- Nó ấp úng gọi.

- Cái ǵ...?- Tôi đứng ngây người ra.

- Có chuyện ǵ thế?- Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.

- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố..!

- Gọi là bố à?- Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nh́n tôi rồi lại nh́n thằng bé.

- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư?- Nàng hỏi.

- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố...!

- Khoan đă!- Người vợ rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đă từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:

- Thế ai là mẹ của cháu?

- Mẹ chứ c̣n ai... Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.

- Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ ǵ- Tôi cười mỉa- Được, được...

- Thằng bé nói láo- Vợ tôi hét lên rồi lại nh́n thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?

Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nh́n thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:

- Hượm đă, hượm đă... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.

- Chính con đây!- Chú bé thốt lên.

- Tư, con trai bé bỏng của mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hăy tha lỗi cho mẹ v́ mẹ đă không nhận ra con.

- Con không phải là Tư, con là anh của nó.

- Hừ, thế mà cũng đ̣i làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.

Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.

- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.

- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm ǵ?

- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buưt đến đây!

- Mày giỏi thật!- Vợ tôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục “nhà quê”!

 

 

 

 

 

CON NGỰA

- Mẹ ơi, thầy giáo của con chưa bao giờ thấy con ngựa.

- Sao lại có thể như thế được?

- Con vẽ con ngựa, vậy mà thầy hỏi: "Con ǵ vậy???"

 

RƠI MẤT MỘT CHỮ

Cô giáo đang hướng dẫn các em tập viết, bỗng dừng lại bên bàn một học sinh và nhắc nhở:

- Cần phải chú ư, em đă bỏ rơi mất một chữ rồi.

Nghe cô nói vậy, em học sinh vội chui ngay xuống gầm bàn t́m. Một lúc sau, cậu ta mới lồm cồm ḅ ra nói:

- Thưa cô, không rơi đâu ạ. ở dưới gầm bàn em t́m măi không ra một chữ nào.

 

DẠY EM

Một lần em nhỏ hỏi anh trai:

- Anh ơi, em không hiểu tại sao chân gà mái lại ngắn hơn chân gà trống?

Anh trai cười giải thích:

- Có thế mà cũng không biết! Đây nhé: Nếu chân gà mái mà dài th́ lúc đẻ sẽ rơi từ trên cao xuống, vỡ hết trứng. Biết chưa...

 

BÉ LÀM VIỆC TỐT

Cô giáo dặn ḍ học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hăy làm một việc tốt giúp đỡ gia đ́nh để cha mẹ vui ḷng nhé:

Ngày

Thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc ǵ tốt để cha mẹ vui ḷng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

 

BÀ CHỈ SINH TRƯỚC CHÁU CÓ MỘT NGÀY

Một hôm mẹ nói với bé Vi:

- Mai là sinh nhật của bà, ngày kia là sinh nhật con.

Bé Vi nghe vậy reo lên:

- A! Hóa ra bà chỉ sinh trước cháu có một ngày...

 

ĂN TRỨNG

Bờm than với mẹ:

- Mấy hôm nay ăn trứng hoài chán quá!

Mẹ ngạc nhiên:

- Thế hả? Mẹ thấy trong vở c̣n c̣n toàn trứng. Mẹ tưởng con thích ăn lắm chứ.

 

NHẮM MỘT MẮT

Em hỏi anh:

- Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt lại, anh nhỉ?

Anh suy nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt th́ c̣n nh́n thấy ǵ nữa mà bắn.

 

QUÊ HƯƠNG

Cô giáo hỏi:

- Em Hà, em hăy nói cho các bạn nghe quê hương là ǵ nào?

Hà trả lời:

- Thưa cô, quê hương là mẹ em ạ.

Cô giáo:

- Ờ, ờ, tuổi em th́ có thể định nghĩa như vậy cũng được. Nào bây giờ đến lượt em Tuấn. Em hăy nói cho cô và các bạn biết quê hương là ǵ đi.

Tuấn:

- Thưa cô... thưa cô, quê hương là... mẹ bạn Hà ạ.

Cô giáo:

- !!!

 

ĐỠ CHO MẸ

Hai mẹ con đi chợ. Thấy mẹ xách nặng, con muốn giúp, liền bảo:

- Mẹ hăy bế con lên, rồi đưa con xách cho mẹ đỡ nặng nhé!

 

LẮC ĐỀU

Một cậu bé cứ đứng uốn éo vặn vẹo người măi. Thấy vậy, bạn cậu hỏi:

- Cậu làm ǵ vậy?

- Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: Lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.

 

AI T̀M RA CHÂU MỸ?

Trong giờ địa lư, thầy giáo gọi Vi:

- Em hăy chỉ đâu là Châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ và nói:

- Thưa thầy, đây ạ!

- Tốt lắm. Nào, thế bây giờ tṛ Tuấn hăy nói chi thầy biết ai đă có công t́m ra Châu Mỹ?

- Thưa thầy, bạn Hà ạ!!!

 

SOI GƯƠNG LÚC NGỦ

Buồn ngủ lắm rồi mà vẫn thấy bé B́nh mang gương ra soi. Lúc này hai bờ mi đă nặng trĩu, đôi mắt muốn nhắm chặt lại, thế mà B́nh vẫn cứ soi. Bà thấy lạ hỏi:

- Cháu làm ǵ vậy?

B́nh vẫn nhíu mắt trả lời bà:

- Bà ơi, cháu muốn biết lúc cháu ngủ sẽ như thế nào...

 

MỌI SINH VẬT LÀM SAO SỐNG ĐƯỢC?

Thầy giáo giảng bài:

- Bất cứ sinh vậy nào muốn tồn tại đều cần phải có dưỡng khí. Nếu không có dưỡng khí th́ không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới phát hiện ra điều này.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được???

 

LỊCH SỬ NGẮN

Đứa cháu đưa cho ông em điểm học lịch sử của ḿnh.

Ông nói:

- Khi ông c̣n là học sinh, ông luôn được điểm xuất sắc về môn lịch sử.

Đứa cháu:

- Nhưng thưa ông, thuở ấy lịch sử ngắn hơn.

 

BA HUƯT SÁO ĐI!

Bé đi xe lửa cùng với ba. Nó luôn tḥ đầu ra cửa sổ. Thấy vậy ba nó bảo:

- Bé đừng tḥ đầu ra cửa sổ, không th́ sẽ bay mất mũ bây giờ.

Nhưng bé không nghe vẫn tḥ đầu ra như cũ. Thấy vậy, ba nó lột vội mũ của nó và giấu vào sau lưng ḿnh:

- Thôi, thế là mũ bay mất rồi. Ba nó bảo vậy.

Bé buồn, khóc tướng lên. Thấy vậy, ba nó bảo:

- Thôi được! Bây giờ con hăy nhắm mắt lại và huưt sáo một cái là mũ sẽ trở lại.

Bé nhắm mắt và huưt sáo, lập tức ba nó chụp mũ lên đầu nó. Bé khoái quá. Nó lột ngay chiếc mũ trên đầu ba nó, ném ra ngoài cửa sổ toa tàu và nói:

- Bây giờ đến lược ba nhắm mắt lại và huưt sáo đi.

Ba nó chỉ biết nh́n theo chiếc mũ xa dần rồi mất hút...

 

NỬA CỦA 8

Thầy giáo:

- Tṛ Tuấn, một nửa của 8 là bao nhiêu?

Tuấn:

- Thưa thầy, nửa ngang hay nửa dọc ạ?

- Nghĩa là sao?

- Thưa thầy. Nửa ngang của 8 là số 0, c̣n nửa dọc là số 3 ạ.

 

TÔI CHỈ GHI...

Trong một lớp học, bỗng nhiên cúp điện. Học sinh la ó lên. Thầy giáo chậm răi ghi lên bảng:

"Các em c̣n thấy rơ không?"

Mấy em bàn cuối láo nháo hét tướng lên:

- Không thấy ǵ hết thầy ơi!

- Chẳng thấy ǵ hết...

Thầy b́nh tĩnh:

- Các em học tiếp.

- Sao vậy thầy?

- V́ tôi có hỏi ǵ các em đâu? Tôi chỉ ghi lên bảng, và các em ở bàn cuối đă trả lời thay cho cả lớp là c̣n tiếp tục học được.

Cả lớp cười trừ...

 

TIẾC RẺ

Sau khi kiểm tra xong sự học hành ở trường, người cha muốn giáo dục con, liền nói:

- Như con thấy đó, chỉ cần một trái táo nhỏ nhoi rơi trúng đầu Newton, mà ông đă phát hiện ra một định luật vĩ đại, sử dụng đến tận bây giờ.

Người con chép miệng tiếc rẻ:

- Phải chi ông ta ngồi dưới gốc mít chắc sẽ được một định luật bự hơn nhiều...

 

MẶT TRĂNG GẦN HƠN

- Theo cậu, mặt trăng và Châu Phi cái nào gần hơn?

- Ồ, dĩ nhiên là mặt trăng gần hơn rồi.

- Tại sao?

- Đứng ở đây cậu có thể nh́n thấy mặt trăng chứ làm sao cậu nh́n thấy được Châu Phi.

 

 

 

 

 

NHẮM MỘT MẮT

Em hỏi anh:

- Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt lại, anh nhỉ?

Anh suy nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt th́ c̣n nh́n thấy ǵ nữa mà bắn.

 

ĐÂY LÀ G̀?

Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:

- Đây là cái ǵ?

Tṛ:

- Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...

 

ANH HÀNG XÓM TỐT BỤNG

Một đêm mưa băo, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cửa bị bật ra. Đang lúi húi làm th́ ông ta bị người nó đá cho một cái thật đau rồi bỏ chạy.

Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, người chủ nhà nghe anh hàng xóm kể chuyện:

- Tối hôm qua lúc đang mưa to, nh́n qua cửa sổ tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, ḿnh phải giúp nhau...

 

ĐỐ-ĐÁP

Một nhóm bạn trẻ ngồi nói chuyện với nhau, một anh nói:

- Bây giờ tôi đố. Ai đáp được th́ đố tiếp. Cứ thế tiếp tục cho đến lúc không c̣n ǵ đố nữa th́ thôi.

Đề tài là "tên các nước".

- Ừ , bắt đầu đố đi. Các bạn đồng t́nh.

Anh ta bắt đầu đố:

- Đố tụi mày nước nào lạnh nhất?

- Đại Hàn. Bây giờ tao đố. Nước nào cái ǵ cũng đẹp?

- Mỹ. Tao đố. Nước nào không bao giờ chịu lép vế làm đàn em?

- Nước Anh. C̣n tao đố nước nào trái lại chỉ chịu làm em?

- Nước Úc ( Út). Đố tụi mày nước nào dân chúng kỳ h́nh dị tướng?

- Mông Cổ. Người chỉ có mông với cổ. Chẳng có đầu ḿnh ǵ ráo. Đến phiên tao đố. Nước nào vừa thô tục vừa vô lễ?

- Cuba. Tao đố. Nước nào đầy tư tưởng. Nước nào?

- Nước Ư. Tới tao. Nước nào không bao giờ ăn tết?

- Congo. Nói tết Congo là nói chuyện không bao giờ có. Tao đố. Nước nào phạm thuần phong mỹ tục, không mặc quần?

- Nước Áo. Tao đố tiếp. Nước nào không ai nghe họ nói đóng cửa bao giờ mà nay lại tuyên bố mở cửa?

- Ôi dào. Câu này dễ nhất. Nước dị hợm Việt Cộng chứ c̣n ai vào đây! Nước độc lập tự do hạnh phúc mà măi năm nay gần sập tiệm mới la làng lên là "Việt Nam mở cửa! Mở cửa! Mại vô du lịch sex tour!"

- Thôi! Nói đến Việt Cộng th́ cụt hứng. Chơi tṛ khác. Không đố nữa.

 

MIỆNG LƯỠI NGOẠI GIAO

Trong một bữa tiệc, một nhà ngoại giao được xếp ngồi giữa hai bà. Một bà quư phái nhưng nhan sắc không được chút nào, c̣n bà kia chẳng danh tiếng ǵ nhưng đẹp hết xảy. Nhà ngoại giao không thắng được bản tính tự nhiên, cứ quay qua hỏi chuyện với người đẹp hoài mà quên bà quư phái.

Bà quư phái bực tức lắm, cũng không thắng được bản tính tự nhiên nên hỏi nhà ngoại giao:

- Tôi hỏi ông một câu xin ông trả lời thành thật. Thí dụ ba người chúng ta đây

trên một chuyến tàu, mà tàu ch́m, chỉ có hai cái phao, th́ ông sẽ lấy một cái hẳn nhiên rồi, c̣n lại một cái ông cho bà nay hay cho tôi?

Nhà ngoại giao b́nh thản trả lời:

- Bà hỏi khó tôi làm ǵ? Tôi biết bà bơi lội rất giỏi mà!!!

 

ĐẸP LẮM

Một cậu học sinh đi qua ngă tư. Đèn đỏ mà cậu vẫn thản nhiên đạp xe. Thấy thế, một cảnh sát gọi và chỉ đèn đỏ:

- Có đèn đỏ đấy.

Cậu bé theo tay chỉ của anh cảnh sát, rồi cười nói.

- Cháu biết rồi. Đèn xanh đèn đỏ đẹp lắm.

Nói rồi cậu lại tiếp tục đạp xe qua luôn.

 

NHÀ TÔI NGHÈO LẮM

Một học sinh chuyển đến trường học mới để học, lúc đi mẹ nó dặn:

- Con ơi! Con không được khoe khoang với người ta là nhà ḿnh giàu có nhé, cần phải khiêm tốn con ạ.

- Dạ thưa con biết.

Xong cậu bé đi học. Trong lớp, thầy giáo bảo:

- Hôm nay các em phải là tập làm văn, đề tài là "Nhà Của Tôi!".

Trên bài làm của ḿnh, cậu bé viết như sau: "Tôi tên là Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũng nghèo, cả người giúp việc nhà tôi cũng nghèo. ở trong nhà tôi, rất nhiều người làm công cũng nghèo lắm..."

 

HAI LỌ MỰC

Thầy:

- Minh, sao em lại liệng hai lọ mực vào lưng bạn Khanh?

Minh:

- Dạ... tại em liệng cái lọ thứ nhất mà không trúng ạ.

 

NGƯỜI LÍNH KHÔNG CÓ SÚNG

Thầy giáo:

- Minh, tại sao em lại bỏ quên bút ở nhà khi đi học. Em là học sinh, bút đối với học sinh cũng như là súng của người lính, em có thấy người lính nào khi ra trận mà không có súng không?

Minh:

- Thưa thầy có ạ, người ta gọi là sĩ quan...

 

CHÚA TỂ LOÀI THÚ

Cô giáo hỏi:

- Em có biết chúa tể của loài thú là ai không?

Một em giơ tay đứng lên trả lời:

- Thưa cô, ông giám đốc sở thú ạ!

 

KHÔNG NHỜ AI

Tưđ̣i ba dẫn đi xem hát.

- Ba mắc bận, con đi một ḿnh đi. Con thấy ba không, từ nhỏ tới lớn ba có kêu ai dẫn đi đâu bao giờ?

- Vậy... sao hôm qua ba kể hồi c̣n trẻ, ba biểu ông nội dẫn ba đi hỏi má con làm vợ?

- ???

 

CÁI QUẦN TRUYỀN THỐNG

Mẹ rầy con:

- Quần con lại thủng một lỗ nữa!

- Tại quần mục quá má ơi.

- Ồ, ông nội con mặc nó đă bảy năm, rồi cha con xài thêm hai năm nữa, mà có ai chê nó mục đâu!

 

AI T̀M RA CHÂU MỸ

Thầy:

- Em có hăy cho biết ai t́m ra Châu Mỹ?

Tṛ lúng túng đỏ mặt không nói được. Thầy xem đồng hồ, sốt ruột, đành gợi ư:

- Em có biết Comlumbus là ai không?

Tṛ:

- Thưa thầy, em không quen bạn ấy. H́nh như Comlumbus đang học lớp bên cạnh.

 

AI LƯỜI HƠN AI

Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang hai viên. Một bạn liền nói:

- Bạn lười quá, mang được mỗi viên gạch.

Ân liền căi lại:

- Có bạn lười th́ có.

Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:

- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ c̣n ǵ nữa.

 

CHẬT LẮM

Thầy giáo kể về mặt trăng: Mặt trăng rất là lớn. Hàng trăm triệu người có thể sống trên đó được.

Một cậu học sinh cười rơ to. Thầy giáo hỏi:

- Tại sao em cười?

- Em nghĩ tới chuyện mọi người chen chúc nhau khi trăng lưỡi liềm ạ...

 

LẤY LẪN NHAU

Một cậu bé nói với cô bạn cùng tuổi rằng:

- Bạn có muốn lấy ḿnh khi chúng ta lớn lên không?

Cô bé trả lời điềm tĩnh:

- Ḿnh rất tiếc nhưng điều đó không thể được. Trong gia đ́nh tôi, chúng tôi luôn lấy lẫn nhau. Cha tôi cưới mẹ tôi, bà tôi lấy ông tôi, và thậm chí cả chú tôi cũng lấy thím tôi nữa.

 

LÊN CUNG TRĂNG

Thầy:

- Các em có biết ai là người Việt Nam đă lên cung trăng đầu tiên không?

Một học sinh nhanh nhẹn:

- Thưa thầy, chú Cuội ạ!

 

AI KHÔNG HIỂU AI

Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?

- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.

 

CÓ LƯ

Thầy giáo:

- Em hăy nói những hiểu biết của em về các nhà văn nổi tiếng thế kỷ 17.

- Thưa thầy, họ đều chết cả rồi.

 

RỚT VÀ ĐẬU

Xưa có anh học tṛ là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi theo ngang qua đèo Hải Vân, mải ngắm cảnh nh́n cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật ḿnh kêu to:

- Ôi trời, rớt rồi!

Anh học tṛ thấy chú bé nói tiếng rớt sợ nó vận vào việc thi cử của ḿnh, bèn dặn:

- Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy nữa nghe không?

Chú bé nói:

- Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó th́ phải nói thế nào?

- Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là đậu nghe không?

Chú bé ngoan ngoăn dạ. Bịt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:

- Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong đậu nữa nghe không!

 

TÓC BẠC

Mẹ ơi, tóc mẹ có nhiều sợi bạc rồi đấy. Mẹ gật đầu, răn con:

- Cha mẹ thường bị bạc tóc khi con cái không nghe lời.

- Vậy à? Bây giờ con mới hiểu tại sao tóc ông bà ngoại và ông bà nội lại bạc trắng hết cả.

 

KHÔNG PHẢI CON ĐÂU

Bố phàn nàn:

- Thật là tai hại. Ai đă nhuộm đỏ loang lỗ cái áo trắng của tôi như thế nào?

Đứa con hồn nhiên nói:

- Không phải con đâu bố ạ. Sáng nay khi con ngâm chiếc khăn đỏ vào trong chậu cùng với chiếc áo của bố, con vẫn thấy cái áo trắng tinh mà.

 

CHÁU KHÔNG NH̀N THẤY BÀ LÚC C̉N TRẺ

Bà nội:

- Cháu làm ǵ mà dể chân tay, mặt mũi, áo quần lấm láp như thế này? Cháu là bé gái mà không thích sạch sẽ à? Cháu có bao giờ nh́n thấy bà lấm láp như vậy đâu nào?

Bé gái:

- Bà ơi! Khi bà c̣n bé th́ cháu làm thế nào mà nh́n thấy được...

 

GỌI NHẦM

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến bồ nhí từ khách sạn:

- Hello, em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nghe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ ḿnh (hóa ra sếp lăng trí, gọi nhầm số điện thoại ở nhà), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẩm bẩm:

- Chết cha, may quá. Chút nữa là bả nhận ra tiếng ḿnh rồi...

 

LỘN

Mẹ hỏi cậu út:

- Có chuyện ǵ không? Sao con buồn thiu vậy?

- Con lên gác th́ bị ba la bởi v́ mua thuốc nhuộm tóc dỏm. Khi xuống nhà th́ con bị anh hai la nữa v́ để mất hộp thuốc đánh giày.

- Chết cha! Th́ ra ba con lấy hộp thuốc đánh giày đi nhuộm, c̣n hộp thuốc nhuộm tóc má cất chỗ kia...

 

SƯ TỬ HÀ ĐÔNG

Hai vợ chồng đi sở thú chơi. Đứng gần một chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp trông dữ tợn... nhưng sư tử mới là chúa sơn lâm.

- Hèn ǵ, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần nó.

- ???

 

CÓ BẤY NHIÊU THÔI À?

Khách đến chơi nhà cho Tí gói kẹo. Nó cầm lấy ăn liền, chẳng nói năng ǵ cả.

- Tí, con không biết nói ǵ à? Mẹ hỏi.

- Con không biết ạ.

- Con không thấy mỗi khi ba đưa tiền cho má, má nói thế nào?

- Dạ, má nói: Có bấy nhiêu thôi à?

 

 

 THAY ĐỔI

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ ḿnh. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào t́nh địch nhưng vợ đă vội vàng chắn ngang hét lớn: “Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí... và c̣n những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!”

Nghe người vợ nói, chồng giật ḿnh suy nghĩ giây lát rồi: “ờ... đem cái ǵ cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm th́ không hay đâu!”

SĨ DIỆN

Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: “Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu th́ được.”

Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban năy ăn ở nhà ra.

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: “Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?”

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: “Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết.”

 

ẢO TƯỞNG

Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.

Chàng trai: “Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân.”

Cô gái: “Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!”

“Làm sao cô giàu được?”

“Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai...”

 

NỮ HOÀNG GƠ CỬA

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đ́nh. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quư tộc nên đă quên bẵng chồng ḿnh. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về pḥng. Vài phút sau có người đến gơ cửa, trong pḥng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: “Ai đấy?”

Người gơ cửa uy nghiêm đáp: “Nữ hoàng đây!”

Cửa không mở và măi cũng chẳng thấy động tịnh ǵ. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đă quay lại. Trong pḥng lại có tiếng hỏi: “Ai?”

Người gơ cửa bây giờ dịu giọng xuống: “Victoria đây!”

Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gơ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gơ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: “Ai?”

Lần này người gơ cửa khẽ khàng: “Vợ của anh”

Và lần này cửa mở ra ngay.

 

LÂU KHÔNG GẶP MẶT

Khi linh mục đứng trên ṭa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, th́ một gă lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: “Tiếc rằng lâu quá ḿnh không được giáp mặt với kẻ thù.”

 

HỒN MA TỘI NGHIỆP

Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xă hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận ḷng ông ta biến thành hồn ma t́m nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai văng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suưt nữa chèn ông ta ngă. Cuối cùng ông lần ḍ đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp t́nh nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành t́m một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cơi người.

 

CỨ TƯỞNG

Chồng: “Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!”

Vợ: “Anh không cảm thấy có bàn tay tḥ vào túi anh sao?”

Chồng: “Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!”

 

NGHỊ SĨ BÁC HỌC

Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư kư bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.

“Đến Elizơbet đời thứ nhất” Cô thư kư đáp.

Ông này nghe thế th́ lại ngă đầu vào ghế dặn: “250 năm nữa hăy gọi tôi tỉnh dậy.”

 

NGUYÊN NHÂN

Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: “Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?”

“Không có, nhưng v́ người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy.” Anh bạn giải thích.

 

KHOE VỢ

Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hănh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ ḿnh vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười v́ thế bèn nảy ra một cách.

Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: “Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau th́ chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa”

 

KHÔNG LẠ

Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?”

D: “Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?”

A: “Bởi v́ tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra.”

 

TIẾT KIỆM

Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.

“Anh làm ǵ thế?” Vợ thấy lạ hỏi.

“Chà, lật sách th́ đâu cần đèn, hả em!”

 

TẠ ƠN

A: “Nghe nói anh đă lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt”

B: “Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!”

A: “Sao không đúng?”

B: “Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt t́nh tiếp đăi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...”

A: “Chà!”

B: “Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.”

A: “Rồi sao thế nào?”

B: “Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ư lấy tôi...”

 

KINH NGHIỆM

Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy c̣n ông bố và cô con gái ngồi ngoài pḥng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nh́n bố bảo: “Chắc chắn là mẹ đấy!”

“Sao con biết?”

“Bởi v́ con không thấy mẹ la hét!”

 

MÁNH BÁN HÀNG

Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: “Loại thuốc này có tác dụng không?”

“Có tác dụng ǵ không à?” Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: “Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!”

 

ĐỔI NGHỀ

Quan ṭa: “Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh”

Tên trộm: “Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?”

 

LƯ DO

Quan ṭa: “Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?”

Tên trộm: “Bởi v́ xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đă qua đời!”

 

CỌP VÀ VƠ T̉NG

Chàng nọ lúc nào cũng khoe ḿnh không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: “Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!”

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: “Ban năy anh bảo anh là cái ǵ?”

Anh chàng này trông thấy vợ th́ nhũn cả người, lập cập đáp: “Ban năy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà ḿnh em là Vơ Ṭng!”

 

ĐI DẠO

“Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Măi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?”

“Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ th́ các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!”

 

THUỐC ĐẶC TRỊ

Một tỷ phú than thở: “Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc ǵ”.

Bác sĩ: “Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!”

Tỷ phú vội vàng: “Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?”

Bác sĩ: “Ông hăy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!”

 

KHÉO NÓI

Vợ bảo chồng: “Anh đă truyền căn bệnh đăng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!”

 

CỨ TƯỞNG

Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: “Tôi đă hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?”

“Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!”

 

MẤT TÍCH

A: “Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?”

B: “Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!”

 

THỐNG KÊ

Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đ́nh. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích “Vợ tôi không đồng ư”. Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm ǵ.

Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đă sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nh́n một lúc rồi do dự hỏi vợ: “em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?”

 

GIẢI PHÓNG TINH THẦN

A: “Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!”

B: “Không vui sao được, tôi đă mua được cái máy giặt rồi”

A: “Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà”

B: “Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần th́ có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!”

 

TƯƠNG ĐỒNG

“Anh yêu”, người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: “Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!”

“Đừng lo..”, chồng an ủi vợ: “Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!”

 

TƯƠNG TƯ

Những cô gái thường dễ mơ mộng v́ t́nh. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ th́ mẹ cô để ư và khẽ khàng hỏi cô: “Mẹ rơ tâm sự con rồi. Con hăy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?”

“Không ạ!”

“Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!”

“Dạ, cũng không phải!”

“Vậy th́ trong ḷng con đang nhớ ai?”

“Ai cũng được, mẹ ạ!”

 

GIỮ CHỖ

Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vă chạy đến: “Bà cảm thấy không khỏe à?”

“Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ.”

 

NHỮNG NHÀ HỌC GIẢ

Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lư, một nhà tâm lư học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nh́n qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.

Nhà tâm lư học: “Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen.”

Nhà vật lư học: “Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: “Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen.”

Nhà số học: “Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng.”

Và nhà logic học: “Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen.”

Vừa vặn lúc đó một người hay lư sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học th́ thầm: “Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen.”

 

CÁCH LÊN TRỜI

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa tṛ chuyện vừa thao tác: “Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?”

“Phải chết trước đă th́ mới được lên thiên đường ạ!”

bác sĩ giật ḿnh hỏi tiếp: “Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm ǵ?”

“Phải đi t́m bác sĩ ạ!”

 

PHIM NHIỀU TẬP

Một cặp vợ chồng căi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn ch́ chiết: “Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập”

 

ĐỊNH NGHĨA ĐÍNH HÔN

Những cô gái đă đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: “Ông XX đă mua”, từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.

 

ĐIỆN THOẠI

Mới tảng sáng cô B và chồng đă bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn c̣n ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật năy ḿnh: “Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hăy nghe anh nói...”

“Nhưng...” Cô B định giải thích.

“Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.”

“Nhưng...” Cô B nôn nóng.

“Không! Nghe anh nói đă, không có em anh sẽ chết!”. Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

“Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?”

“Tôi không phải là Philipa!”. Cô B hét lớn: “Anh gọi nhầm số rồi!”

“Sao chị không chịu nói sớm!” Người đàn ông than thở: “Giờ th́ tôi lại phải diễn lại lần nữa!”, Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: “Chị thấy như vậy có hiệu quả không?”

 

THỀ THỐT

“Nếu em không lấy anh...” Chàng trai thề: “Anh sẽ chết!”

Cô gái đă cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

 

LỚN HƠN.

Giám đốc dặn cô thư kư: “Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!”

Chỉ lát sau cô thư kư đă mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: “Tôi đă nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!”

“Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy c̣n lớn hơn tổng thống!”

 

KHÔNG CẦN

Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.

Bà vợ nghi hoặc hỏi: “Anh có gạt em không đấy?”

“Không bao giờ nữa, em yêu!” Chính khách đắc ư trả lời: “Giờ th́ anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa”.

 

ĐƯỢC VOI Đ̉I TIÊN

Người ăn xin gầy guộc gơ cửa nhà bếp một bà nội trợ: “Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh ḿ, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí ǵ vào bụng cả..”

Bà nọ động ḷng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: “Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ..”

 

ĐỘC ĐÁO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: “Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan”

“Cách ǵ thế?” Ông chủ hỏi.

“Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?”

“Đúng!”

“Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hăy gả cô ấy cho tôi”.

 

GÁNH NẶNG

Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: “Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy”. Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.

“Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn c̣n là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đă gánh vác dùm con những ǵ”

 

DẠY CON

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn h́nh. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: “Bố ơi, tháp Effen ở đâu?”

“Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự t́m lấy, sao lại hỏi người khác!” Ông bố nạt lại.

 

THỜI KHẮC NGUY HIỂM

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: “Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng”

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: “Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế”.

 

KHÓ GIẢI THÍCH

Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ “Thượng Đế”. Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: “Quan hệ với Thượng Đế như khi ḿnh gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nh́n thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta”.

Một đứa bé hỏi: “Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?”

 

CÔ TA LÀ AI?

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang th́ thào với người khách bên cạnh: “Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?”

“Biết chứ!” Người kia: “Vợ tôi đấy!”

“Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?”

“Chính tôi đấy!”

 

NHẠY CẢM

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lư học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.

Lúc c̣n bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đă gặp gỡ.

Chàng nói với nàng: “Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em.”

Cô gái: “Trước khi gặp anh em đă biết anh là con người lư tưởng của đời em.”

Thế là họ nh́n nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.

“Em đă mua quần áo cho trẻ con rồi.” Nàng đỏ ửng mặt: “Một đôi song sinh cơ đấy!”

 

CHƯA ĐÁNH ĐĂ KHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi tṛ chuyện trên sa lông.

“Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?”

“Anh nghĩ có thể là như vậy”. Người chồng ậm ừ trả lời.

“Vậy c̣n căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?”

“Anh nghĩ là không.”

“Thế c̣n cây gậy đánh gôn mà em đă dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?”

“Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!”

 

THẦY BÓI

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh ḿnh.

Thầy bói: “Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen.”

Cô gái: “Đúng ạ!”

Thầy bói: “Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người t́nh. Đùi phải cô c̣n xâm chữ K.”

Cô gái: “Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đă đi nước ngoài.”

Thầy bói: “Bụng cô c̣n có một vết sẹo.”

Cô gái: “Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?”

Thầy bói điềm nhiên: “Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế...!”

 

THẤT T̀NH

Chàng trai ủ rũ v́ mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.

“Đừng buồn nữa con ạ!” Ông bố an ủi.

“Con c̣n trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác c̣n dễ thương hơn.”

“Con biết chứ! Nhưng hôm nay th́ sao?”

 

CHẤT VẤN

Một ông nọ trông thấy bạn ḿnh từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: “Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?”

“Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!”

“Thế sao anh phải vào nhà thuốc?”

“Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại ḥm th́ anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?”

 

NGƯỜI ĐÀN ÔNG ƯU TÚ

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi b́nh chọn người đàn ông ưu tú nhất. Ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: “Được biết quư tạp chí b́nh chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đă suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lư tưởng nhất với những ưu điểm như sau: “Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nh́n ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ... tiện đây cũng xin nói luôn c̣n một năm nữa là tôi được măn hạn tù...”

 

BÂY GIỜ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: “Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đă vội vă bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai.”

Cô gái môđen: “Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí th́ cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc...”

 

COI THƯỜNG

Một người dắt theo c̣n chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: “Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng”.

“Thưa ông..” Ông chủ từ tốn: “Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường”.

 

BỐN ĐIỀU ƯỚC

Cô cháu hỏi bà: “Nếu như được sống lại và chọn lựa th́ bà muốn có lại những ǵ đă trải qua trong đời không?”

Bà: “Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!”

 

TẬP TRƯỚC

Cô gái: “Anh cứ qú trước mặt em để làm ǵ? Trước kia anh có qú trước mặt các cô gái khác không?”

Chàng trai: “Không, em phải hiểu rằng anh qú v́ hết sức tôn trọng em. Những lầm qú trước chẳng qua là để luyện tập.”

 

KỶ LUẬT

“Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh”.

“Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?”

“Không, tôi định lấy vợ!”

 

CHẲNG C̉N BAO LÂU

Chồng: “Chà! Chẳng c̣n bao lâu nữa..”

Vợ: “Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?”

Chồng: “Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng c̣n bao lâu nữa th́ Nôen và năm mới sắp đến đấy.”

 

LĂNH ĐẠM

Một cô gái than thở với bạn: “Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần”.

“Vậy th́ bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay”.

“Không được đâu!”

“Sao chứ?”

“V́ người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!”

 

ĐÂU CÓ G̀ PHẢI PHÀN NÀN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đă bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng t́m ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: “Mẹ ơi, bánh ḿ cháy rồi!”

“Con biết nói à?” Người mẹ mừng rỡ: “Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?”

Đứa trẻ: “Trước khi bánh ḿ cháy th́ nhà ḿnh cái ǵ cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!”

 

DANH HỌA

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: “Mai cũng được”.

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đ̣i tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua th́ bất măn nói: “Tôi muốn 100 con cơ mà!”

Họa sĩ mỉm cười: “Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ.”

 

HIỆU NGHIỆM LẮM

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

“Thuốc này hiệu nghiệm không đây?”

“Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nh́n này, cây lược đă biến thành bàn chải rồi!”

 

KINH NGHIỆM

Ông nọ than với bạn bè: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có ǵ mới lạ.”

Người bạn khuyên ông ta: “Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?”

“Nhưng bà ấy phát hiện th́ sao?”

“Bây giờ đă là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!”

Thế là ông ta vội vă quay về bảo vợ: “Này ḿnh, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm”.

Người vợ lắc đầu: “Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đă thử rồi, có hiệu quả ǵ đâu!”

 

SÀNH SỎI QUÁ

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang tṛ chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: “Nếu bản đồ trên thuyền ḿnh mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?”

“Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền ḿnh đă đến nước nào”.

 

CHÍ LÍ

Một phụ nữ đ̣i chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đ́nh để bà ta có thể bơi lội chống béo ph́. Ông chồng vặn lại: “Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu”.

 

GỢI MỞ

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ư nghĩa của chữ kỳ tích: “Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển th́ đó nghĩa là ǵ?”

“Ngẫu nhiên ạ!”

“Không phải thế” Thầy giáo lắc đầu.

“Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương th́ gọi là..”

“May mắn ạ!”

“Em hiểu sai ư của thầy rồi”. Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: “Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương th́ phải gọi là...”

“Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được.” Môli vùng kêu lên.

 

THƠ NGÂY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: “Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?ơ

“Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé”. Đứa con trả lời.

 

NHANH TRÍ

Một trọc phú mời nhà danh họa vào pḥng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: “Nét bút của ngài thật tuyệt vời”.

Nhà danh họa kêu lên: “Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?”

“Tôi biết chứ?” Trọc phú nhanh miệng: “Tôi tập Yoga ở pḥng này v́ thế phải treo ngược”.

 

TIẾNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê ḿnh.

Một người nói: “nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng”.

“Có ǵ ghê! Người kia bảo: “Hang núi quê tôi th́ tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!”.

 

VẬT HY SINH

Chồng bảo vợ: “ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng ḿnh, ta nên giết một con gà làm tiệc”.

Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: “Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc căi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?”

 

T̀M CHỦ NGỮ

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đă chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh: “này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”

“Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!” Pitơ không chắc lắm.

Ư ĐỒ

Người vợ nói với chồng: “Anh X ở lầu trên h́nh như không thích con trai ḿnh đánh trống”.

“Sao thế?” Người chồng hỏi.

“Thế này” Người vợ giải thích: “Trưa hôm nay anh ấy cho con rai ḿnh một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có ǵ không?”

 

NHƯ NGƯỜI THẬT

“Tôi đă phát minh ra loại người máy y như người thật”. Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

“Nó không phạm sai lầm bao giờ à?” Một vị khác chất vấn.

“Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay””.

 

KHÔNG ĐỀ

Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: “Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa ḷng hay sao”.

 

 

 

 ĐẶC ĐIỂM

Một ông hỏi:

- Anh biết kư túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?

Người đi đường:

- Đi hết ngă tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần th́ chính là nó đó!

HỢP ĐỒNG

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp kư hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? Nhưng tại sao?

- V́ đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả “bao”. Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của ḿnh bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền h́nh.

 

BÉ CÁI LẦM

Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ồ, xin bác vui ḷng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải... Tôi là mẹ nó!

 

PHÁT MINH ĐÁNG GIÁ

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách ǵ để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó c̣n là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi v́ cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đă bơm cho ḿnh 20 lít nước từ giếng lên.

 

CHỈ C̉N CÁCH NÀY

Một người đàn ông đă có vợ đến nhà bạn:

- Nhờ cậu t́m giúp cho vợ chồng ḿnh giáo tŕnh dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?

- Chẳng giấu ǵ cậu, vợ chồng ḿnh dạo này cứ căi vă liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người... chịu!

 

LO XA

Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:

- Bố nghĩ ǵ vậy?

Bố trầm ngâm chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ c̣n 11 tháng nữa thôi!

 

SỰ TỒN TẠI

Tại phiên ṭa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên ṭa hỏi:

- Anh đă nhiều lần mắc tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?

- Thưa quư ṭa, v́ ở đâu họ cũng vận dụng “xử phạt... cho tồn tại” ạ!

 

SỢ VỢ

Hội “sợ vợ” đang sinh hoạt th́ một nữ thư kư trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

 

BIỆN PHÁP TỐT NHẤT

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là ǵ?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm ǵ?

- Dạ, lập tức gọi người của ḷ mổ đến ạ!

 

HƠN

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy th́ mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này th́ chắc đấy.

- V́ sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

 

NỊNH

Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:

- Chà nhà của anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...

- Ấy ấy, đó là con... của hàng xóm đấy!

 

VĂN HÓA MỚI

Sếp dặn trợ lư:

- Cậu bảo các cơ sở ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đ́nh văn hóa mới nghe.

- Sao hôm qua anh bảo với họ hôm nay xuống mà.

- Hôm qua nói vậy, nhưng về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.

 

VỐN NHIỀU LĂI LỚN

Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:

- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!

- Lo ǵ! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.

- Tớ chưa hiểu.

- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lăi thu về càng lớn không.

 

ĐƯỢC VẬY TH̀ HAY QUÁ

Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa th́ tôi cắn lưỡi chết mất.

Bác sĩ thản nhiên đáp:

- Ôi! Nếu được vậy th́ hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây th́ bà sẽ không phải há miệng ra nữa.

 

LẦM

Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.

Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.

 

MAY CHO NÓ

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đă xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đă ra khỏi chuồng. Em đă đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em th́...

Người chồng hôi hộp:

- Th́ sao?

-... Th́ người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

 

THỬ C̉I

Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:

- Anh có nghe thấy tiếng c̣i của tôi không?

- Dạ có ạ.

- Vậy tại sao anh không dừng xe?

- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử c̣i ạ!

 

PHẢN ỨNG

Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:

- Giả như anh đang ở trên xe buưt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe th́ anh làm ǵ?

- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!

 

NHẦM LẪN

Ca sĩ người Ư nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe h́ hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:

- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.

- Lạy chúa thật là tuyệt diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một ḿnh trên đảo trong chuyện mà chúng ta đă đọc bao lần.

 

KHÔNG TRÚNG

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- À, v́ chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấy, chính v́ thế mà họ mắng chú ta!

 

DẤU PHẨY

Có một anh nông dân làm đơn lên xă xin được giết thịt con ḅ của ḿnh. Quan trên v́ muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu ḅ đă phê vào đơn “Ḅ cày không được giết thịt”

Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: “Ḅ cày không được, giết thịt” rồi đem ḅ ra mổ.

Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem tŕnh lá đơn có lời phê của chủ tịch xă, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được b́nh yên.

 

LỢI HẠI

Tí:

- Cậu dạo này bày đặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: “Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây” hay sao?

Tèo:

- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói: “Cười một tiếng là tăng thọ một giây”. V́ thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích th́ có thể cười... thêm!

 

ĐỊNH NGHĨA

Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:

- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?

- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!

 

QUẢNG CÁO

Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn pḥng. Liếc mắt nh́n, ông giám đốc thấy căn pḥng bên trái treo tấm biển: “Câu lạc bộ hưu trí”. Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn pḥng bên phải, ông thấy tấm biển: “Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản...” bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối “tiết kiệm”, đang rúc rích nói cười. Bỗng, ông giật ḿnh khi nghe tên quỷ sứ hỏi:

- Sao, ông thích ở pḥng nào?

- Dạ, xin ngài cho tôi ở pḥng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn pḥng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: “Vậy th́ vào đi”

Ông vừa bước vào bên trong th́ bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:

- Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là pḥng tắm hơi, đặc sản...

Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:

- Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. Ủa, mà lạ thật, h́nh như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?

 

LỊCH SỰ

Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:

- Anh này, có ǵ chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi ǵ một tư là anh cứ làm ầm nhà lên thế?

- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng ḿnh căi nhau, cứ tưởng anh đang.. nói một ḿnh.

-??!!

 

THẬT THÀ

Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà ḿnh. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.

Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:

- “Chừa” lại từng này được chưa anh?

 

KHÔNG ĐỂ LỌT VÀO TAY THỦ THÀNH

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.

- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.

- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại ǵ để vợ ḿnh lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

 

GIỐNG CHA

Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:

- Được một điểm 10 là bố cho một gói kẹo.

Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:

- Thưa thầy nếu thầy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!

 

VẪN KHÔNG TIN

Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan ṭa. Quan ṭa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:

- Tôi đă nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!

- Thưa quan ṭa! ố Tên lưu manh lễ phép đáp, - Tôi đă nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.

 

VẪN ĐÚNG QUY ĐỊNH

- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?

- Tớ vẫn thực hiện đúng!

-???

- V́ 2 vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!

 

NGÔN NGỮ QUÁN BIA

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc “u-oát” vừa tới. Mấy vị “cặp da- cặp táp” bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn ḅ! Đồ khỉ!

 

RẤT MAY

- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?

- Ngày 29-2.

- Cậu là người rất may.

- Sao?

- V́ bốn năm mới có một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.

 

NHIỀU LỄ

Một chàng thanh niên đang tṛ chuyện với bạn ḿnh, bỗng hỏi:

- Đố cậu, ở nước ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?

- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...

- C̣n thua xa ngành này...

- Chịu!

_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!

 

TẾ NHỊ

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, c̣n vỏ, anh sẽ đổ?

 

NƯỚC... NGOẠI

Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:

- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?

- À... vâng... tất nhiên!

- Bằng cách nào, thưa ngài?

- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)

 

DÙNG THUỐC

Bố dặn ḍ con trai là sinh viên:

- Ở trường, con nhớ giữ ǵn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế th́ tốt. Nhưng mà thuốc ǵ? ố Ông bố hỏi.

- Bọn con dùng rượu... thuốc ạ.

-???

 

TẢ CON HEO

Giờ văn, cô giáo ra đề: “Em hăy tả một con heo”. Tư ngồi măi không làm được, cô giáo đến bên gợi ư:

- Con heo được chia làm mấy phần?

- Thưa cô cái đó c̣n tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

 

PH̉NG VỆ CHÍNH ĐÁNG

Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa th́ một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III.

Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền pḥng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

 

VẬY MÀ KHÔNG BIẾT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền h́nh khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nh́n xem khán giả c̣n ngồi đấy nghe hay không để họ c̣n nói tiếp chứ.

 

ĐOÁN TUỔI

- Đố cậu ḿnh tuổi ǵ.

- Tuổi hợi.

- Cậu thánh thật! V́ sao đoán trúng?

- Ḿnh đề ư khi ngủ cậu cứ ngáy ph́ pḥ như heo!

 

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu kư túc xá, gặp cán bộ kư túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ kư túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?

 

CÓ CÁCH

Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê b́nh ông kia:

- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

- Nhưng tớ đă có cách để bán chạy sản phẩm.

- Cách ǵ vậy?

- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

 

CHƠI CHỮ

Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.

- Dạ anh mua mấy quả?

- Cô c̣n bao nhiêu quả.

- Dạ 27 quả.

- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?

- Dạ em bán được 43 quả.

- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này th́ ngày nay cô đă nhận và bán được 70 quả đúng không?

- Dạ đúng vậy.

- Thế th́ cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.

-!!

 

KHÓ NÓI

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà ḿnh lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái ḿnh nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- À... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

 

CHỬI LÀ PHẢI

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, tṛ chuyện:

- Ḿnh đi làm công cho người ta đă nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.

- C̣n bà chủ?

- Ồ! Bà chủ th́ hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính t́nh cởi mở. Thằng nào cũng thích.

- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

 

MỘT CÁCH DẪN GIẢNG

Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.

- Chúng ta đă biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là “phân số!”.

 

CHỈ CÓ MỘT CON ĐƯỜNG

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.

Eva: Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp: C̣n ai khác được nữa.

 

HƯƠNG VỊ TÂY

Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.

Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.

Sếp: Ừ giúp ḿnh một chút nhé. À, mà ḿnh có quà cho cậu đây.

Tài xế: Anh chu đáo quá.

Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?

Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.

Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi ḿnh làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

 

LOẠI NƯỚC HOA

Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:

- Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay pḥng thủ?

-!!!

 

RẤT CÓ LỢI

Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:

- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.

- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?

- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

 

NÔ LỆ

Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:

- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.

- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đă bị xóa bỏ từ lâu rồi.

 

THỦ TỤC HỒ SƠ

Một người hỏi thăm bạn:

- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?

- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đă hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.

 

HIÊU QUẢ

Hai công nhân nói chuyện:

- Nghe nói sếp ḿnh vừa vay mấy triệu, không lăi suất ǵ phải không?

- À, vay “xóa đói giảm nghèo” đó mà.

- Nhưng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?

- À, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy “xóa đói giảm nghèo”...

 

NẾU

Một cô gái thử ḷng người yêu nên hỏi:

- Anh có yêu em không?

- Dĩ nhiên rồi!

- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?

- Anh chỉ sợ em không đồng ư.

- Nếu em không đồng ư?

- Th́ nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác

 

MỘT PHẦN TRĂM

Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):

- Đàn ông th́ 99 phần trăm là sợ vợ, c̣n một phần trăm th́...

Một anh vọt miệng nói:

- Th́ không sợ vợ,

Anh có vợ lắp bắp nói:

- Không đâu, c̣n một phần trăm th́ kinh hoàng khiếp đảm.

 

TRƯỜNG HỢP CÁ BIỆT

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào th́ người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn tṛ chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong b́ lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.

 

TÁC DỤNG

Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.

- Hăy cho một bằng chứng coi.

- Họ ít khóc hơn.

- Ừ nhỉ! Nhưng lư do tại sao?

- C̣n khóc làm sao được khi mặt đă đầy son phấn.

 

T̀NH SI

Mẹ cô gái hỏi chàng trai si t́nh:

- Giả sử tôi và con gái tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?

- Trước tiên, cháu cứu bác, sau đó sẽ cùng chết trong ṿng tay của con gái bác.

 

GIÚP SỐNG LẠI

Quan ṭa hỏi bị cáo:

- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đă hại biết bao nhiêu người không?

- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đă giúp cũng không ít người sống lại.

- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.

- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.

 

BẤT CỨ

Một cô gái bảo bạn:

- Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy ḿnh.

- Ḿnh biết điều đó. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy đă tuyên bố là v́ thất t́nh anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào..!!

 

MỪNG HỤT

Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:

- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?

- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc v́ đă không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.

Phóng viên mừng quá:

- Cám ơn ngài! Nhưng v́ sao vậy, thưa ông?

- V́ tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

 

BẤT ĐỘNG... SẢN

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói ǵ với cậu à?

- Ông ấy có nói một điều ǵ đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

 

ĂN KIÊNG

- Sao anh “dê” thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nh́n chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đă có vợ đấy nhé!

- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi ḷng tạc dạ điều đó. Song em hăy đồng ư với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng th́ điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.

 

RẤT ĐÚNG

Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hăy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài ḷng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.

 

ĐĂ BỎ LÂU

Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:

- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.

- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đă 15 năm rồi.

- C̣n tôi th́ đă bỏ chơi bài những 20 năm.

Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.

Ông khách đă bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:

- C̣n thiếu một quân.

Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:

- Trong này có 8 con “pích”.

 

ĐỪNG NUỐT

Bệnh nhân than với bác sĩ:

- Tôi bc bệnh béo, xin bác sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn ǵ?

- Ăn ǵ cũng được nhưng đừng nuốt!

 

CÂU CHỬI TỤC

Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của ḿnh. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:

- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.

- Nhưng vở kịch của tôi làm ǵ có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.

- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.

 

SAO ÔNG BIẾT

Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:

- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?

- C̣n thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.

- Sao ông biết?

- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.

 

NHẦM LẪN

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?

- Văn pḥng... đăng kư kết hôn!

 

CHƯA CHẮC

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:

- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.

Bà kia chép miệng nói:

- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.

- Thế anh làm phó ǵ?

- Thiên hạ thường gọi ổng là bác “phó nḥm”.

 

TRẢ HỘ

Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

 

CŨNG THẤY CẢNH ẤY

Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi c̣n thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!

- Th́ vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!

 

 

 

 KHỐI LƯỢNG KIM CƯƠNG

Nhà tỷ phú người Ả-Rập Xê-Út nói với một bà già người Mỹ:

- Thưa bà, con gái bà, cô Êmily tuy c̣n nhỏ nhưng tôi đă rất yêu và có ư định cưới làm vợ.

- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.

- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô Êmily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.

- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?

- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?

- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

PHẢN XẠ ĐẦU TIÊN

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là ǵ?

Giắc đáp luôn:

- Ḿnh liếc xem có bà vợ của ḿnh ở gần đó không?

 

BUỔI SÁNG TUYỆT VỜI

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:

“Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc”.

Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:

“Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ ḿnh đi làm”.

 

BỊ SA THẢI

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- V́ sao?

- Chẳng giấu ǵ ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa th́ thấy không c̣n một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên th́ bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng th́ lũ rùa thi nhau ḅ ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

 

ỐM VÀ CHIẾN TRANH

Ở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- C̣n bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

 

ĐÁNH THỨC

Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc v́ phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. C̣n ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:

- Này em, dậy! Dậy! Nhà ḿnh mất trộm rồi ḱa. Em dậy nhanh lên!

- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?

- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.

 

NỖI LO LẤY VỢ

Một chàng trai trẻ, tính t́nh lăng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng ḿnh sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.

- Anh c̣n suy nghĩ ǵ nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết ḿnh có thể đi chơi ở đâu.

 

BÀ THẦY BÓI SANKA

Ở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường th́ gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:

- Bà là ai?

- Ta là nhà tiên tri Sanka.

- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?

- Tất nhiên rồi.

- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?

- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.

Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi ṭm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:

- Trời ơi, ḿnh thực là một thầy bói tồi!

 

VÔ ÍCH

Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:

- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một th́a phân gấu này đấy.

- Cuộc cái ǵ?

- 10 rúp.

- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm th́a rồi xúc một th́a phân cho vào miệng ăn ngon lành.

- Mười rúp đâu, đưa đây?

Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:

- Tớ cũng đố cậu ăn hết một th́a phân này đấy!

- Mất ǵ?- Cũng 10 rúp.

- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm th́a xúc phân ăn hết suất của ḿnh rồi nói:

- Đưa 10 rúp đây!

Một lát sau, hai cô nói với nhau:

- Ồ, chả nhẽ chúng ḿnh ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?

 

TRÊN BĂI BIỂN

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- C̣n người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người t́nh của tôi đấy.

Bà Bácbara nh́n bạn:

- C̣n tôi th́ ngược lại!

 

TÔI ĐẤY

Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của ḿnh về nhà chơi.

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé... hic... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa... hic... hic... C̣n người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... hic... đây là chồng tôi. C̣n người đàn bà đang nằm cạnh ông ta...hic...hic...đấy là tôi đấy!

 

NGƯỜI CHỒNG LƯ TƯỞNG

Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà th́ được tin con gái và con trai đều chết, c̣n vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào ḷng:

- Em yêu, em sắp từ giả cơi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?

Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đă làm t́nh với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:

- Anh yêu, anh đă cứu sống em.

Người chồng vẫn chưa hài ḷng:

- Ăn thua ǵ,, anh vẫn c̣n tiếc...

- Tiếc ǵ kia anh?

- Nếu anh về sớm hơn, anh c̣n cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!

 

ĐÔI MẮT ANH LÙN

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:

- Anh có ấn tượng ǵ không?

- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. C̣n em?

- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng ḿnh đang đứng dưới tháp Epphen!

 

BA ĐỨC ÔNG CHỒNG

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nh́n thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!

Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi th́ lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?

Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế đă ăn thua ǵ. Chồng tôi c̣n tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng ḿnh lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

 

MUỐN LY DỊ

- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật sư.

- V́ sao vậy?

- Thưa ông, v́ suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!

- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?

- V́ thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!

 

ĐI CÔNG TÁC

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.

- Tại lăo chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.

- Ḿnh tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?

- Th́ ḿnh cũng tưởng thế!

 

PHƯƠNG PHÁP MỚI

- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.

- Không bao giờ. Galia trả lời.

- Sao vậy?

- Ḿnh có phương pháp mới!

- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!

- Khi anh ấy về muộn, ḿnh nằm trên giường và hỏi: “Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?”

- Sao lại thế?

- Đơn giản vi chồng ḿnh tên Anđrây!

 

MỘT NGH̀N KHÔNG BẰNG NĂM TRĂM

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông “làm việc” khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một ngh́n đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

- Rơ khổ! Một ngh́n không bằng năm trăm!

 

T̀NH BẠN ĐÀN ÔNG

Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của ḿnh đến và nói:

- Tôi giao cho anh chiếc ch́a khóa vàng này. Nó là ch́a khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng...!

Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quăng th́ bỗng thấy có người đuổi theo. Nh́n kỹ, hóa ra bạn ḿnh. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện ǵ thế?

- Không có chuyện ǵ cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng ch́a khóa này không vừa!

 

VỢ CHỒNG IVAN

Vợ chồng Ivan đă có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:

- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. H́nh như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!

Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:

- Bọn trẻ đâu cả rồi?

- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đă đón đi cả rồi!

 

ĐỒ NGOẠI

Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:

- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?

- Tất nhiên là bà ngoại!

- V́ sao?

- Đơn giản là v́ đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!

 

TIỀN NÀO CỦA ẤY

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!

- Đắt quá!

- Thích rẻ th́ đi mà t́m người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ ḿnh đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đă bảo mà! Tiền nào của ấy!

 

ĐIỂM KHÁC BIỆT

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại t́nh nhiều, yêu được nhiều đàn bà th́ người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông th́ bị thiên hạ gọi là gái điếm!

 

NGƯỢC LẠI

Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:

- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?

- Thế bây giờ con muốn ǵ?- Đức Mẹ hỏi.

- Con muốn ngược lại ạ!

 

LUẬT PHÁP KHÔNG CHO PHÉP

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đă có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

- V́ sao?

- Pháp luật không cho phép!

 

LÀ MỘT THƯƠNG BINH

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hăy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Thưa giáo sư- Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế?- Giáo sư ngạc nhiên hỏi.

- Dạ thưa... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: “Một tay gầy dựng cơ đồ...”!

 

HI VỌNG

Hai chú ḅ đực t́nh cờ gặp nhau trên đường. Chú ḅ Giôhan th́ béo tṛn. C̣n chú ḅ Ali th́ gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, v́ sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Ḿnh cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh c̣n vướng việc ǵ?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ư định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái ḿnh: “Mày ngu như ḅ ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đă gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

 

TRONG VƯỜN BÁCH THÚ

Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của ḿnh, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà c̣n lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:

- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!

Trưởng đồn liền hỏi:

- Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi?

- Dạ, sư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.

Trưởng đồn liền thở phào:

- Tưởng sư tử Hà Đông th́ tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi th́ các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!

 

KẾT QUẢ PHÁT MINH

Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:

- Các ông ơi, các ông hăy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!

- Chuyện thế nào?

- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới ḷng đất!

- Kết quả thế nào?

- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 th́ xảy ra sự cố!

- Sự cố ǵ?

- Không hiểu sao, từ trong ḷng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và... bắt đền!

 

HỘI THẢO

Ở Luân Đôn, hội “giữ ǵn danh dự đàn ông” tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: “Đàn ông làm ǵ khi vợ vắng nhà?”

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo ḥ:

- Anh ta đang ở trên thiên đường!

 

THÔI CHẾT

Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả!

Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó hiếp ḿnh rồi!

 

BỘ LÔNG HỔ

Ở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi t́m. Măi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây th́ nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:

- Anh hổ ơi, em đă chiều anh tất cả những ǵ anh muốn rồi nhé!

- Ừ, th́ sao?- Giọng hổ vang lên.

- Bây giờ th́ em muốn anh một điều...!

- Anh xin sẵn ḷng chiều em!

- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra...!

- Để làm ǵ?

- Cho em làm áo khoác!

 

BIẾT ƠN LOÀI VẬT

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ ḷng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, v́ sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi v́, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con ṣ ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rơ rồi ạ!- Một cô kêu lên.

- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- C̣n điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

 

ĐỔI NGÔI

Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:

- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?

- Tan rồi. Chúng ḿnh chia tay nhau đă lâu!- Cô gái kia thở dài.

- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?

- Ḿnh có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!

- Chuyện thế nào?

- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đă trở thành ông chú của ḿnh!

 

ĐỒ RỞM

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một pḥng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí c̣n tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của ḿnh ra rồi nằm lên giường, nh́n về phía chàng trai, âu yếm gọi:

- Anh thân yêu, lại đây với em!

Chàng trai cuống lên:

- Đợi anh một tí. Chết rồi, h́nh như anh cũng quên... cái của quư của ḿnh ở nhà rồi!

 

TÍNH CÁCH BA NGƯỜI

Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:

- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!

Người đàn bà Gruđia:

- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!

Người đàn bà Do Thái:

- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!

 

VAY TIỀN

Trong một kư túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Ả Rập sống chung một pḥng. Một hôm, trời đă khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Ả Rập:

- Phatima, bạn đă ngủ chưa đấy?

- Cảm ơn bạn, ḿnh chưa ngủ!- Cô Ả Rập trả lời.

- Ồ, bạn có thể cho ḿnh vậy 100 đô là được không?

- Kḥ... kḥ... kḥ..!

 

TRANH LUẬN VỀ THIÊN ĐƯỜNG

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:

- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người t́nh của ḿnh là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!

Người đàn bà Pháp phản đối:

- Không phải, Ađam phải là người Pháp. V́ các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và măi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?

Người đàn bà Nga gạt đi:

- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng ḿnh đang ở trên thiên đường rồi!

 

L̉NG GHEN

Ba người đàn bà châu Âu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:

- Lạ nhỉ, chị có biết v́ sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?

- Chắc là nó phải ḷng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.

- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ ǵ cho cam!

 

LƯ SỰ BÀ DỞ HƠI

Tại văn pḥng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:

- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!

- Xin lỗi, ông hăy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ t́m thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một người như ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi...

- Bà ta không có của hồi môn chứ ǵ?

- Không phải. Bà ta có một cái tật...

- Tật ǵ vậy?

- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại b́nh thường!

- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?

- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là...

- V́ sao vậy?

- Bà ấy lại đ̣i kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

 

NGÔI SAO THÔNG MINH

Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền h́nh Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:

- Có vật ǵ vừa tṛn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?

Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:

- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?

Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:

- Đó là người đàn bà góa!

Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:

- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?

- Tờ không biết!- bạn gái đáp.

- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!

 

LỜI KHUYÊN

Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ư định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:

- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm ǵ?

- Hăy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.

Cô gái chán nản:

- Th́ ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!

 

GẶP GỠ

Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:

- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nh́n thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một b́nh rượu vang. Chị nghĩ thế nào?

- Xin vui ḷng, chị mời th́ tôi đi!

- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!

 

CHỈ CẦN MỘT NỬA

Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:

- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?

- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.

- Nhưng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.

- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nh́n một đứa cũng được chứ sao!

 

NÊN MỜI ANH ẤY

Gia đ́nh Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:

- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được!

Vợ tiếp luôn:

- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!

- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!

- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!

 

ĐÓN KHÁCH

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:

- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng ḿnh ít bữa!

- Ừ, th́ sao?

- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!

- Tức là em muốn anh đi đón chứ ǵ? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!

Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:

- Ồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một ṿ rượu là anh sẽ nhận ra ngay!

 

QUÀ TẶNG

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!

- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!

- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!

- Ồ, th́ em đă nhận trong mơ rồi, anh việc ǵ phải tặng nữa!

 

NGƯỜI TRẢ TIỀN

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi c̣n nhỏ ḱa!

- Ồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm ǵ?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!

 

 

 

 SAO LẠI GẶP NHAU

- Ba ơi! Con sinh ra ở Paris phải không ba?

- Ừ.

- C̣n mẹ th́ sinh ở Lille

- À... Ừ...

- Và ba, ba nói với con ba sinh ở Bordeaux, đúng không?

- Ừ, đúng rồi.

Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm:

- Không biết thế nào mà ba người lại gặp nhau nhỉ?

ĐỂ CẢM ƠN

Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:

- Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở băi để xe, có 5000F nhé.

- Thế cậu làm thế nào?

- Danh thiếp của “ông chủ” vẫn c̣n trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500F để cảm ơn!

 

HAI GĂ BẦN TIỆN GẶP NHAU

Hai gă bần tiện gặp nhau giữa đường.

Một gă rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:

- Quạt tôi chỉ x̣e ra một nửa, bởi vậy dùng đă mười năm chưa hư.

Gă kia thản nhiên đáp:

- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ x̣e ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.

Gă nói trước chưa chịu thua:

- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...

Gă kia vội cướp lời:

- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác th́ tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời