------------

Xưng Tội

- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng

sinh!

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!

- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha

tội không?

- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của

nó!

- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.

- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.

- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Thử Ðiện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm

kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm

lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết!

- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành

than đó!

Tịnh Khẩu

Có 3 ông thầy tu đã tu luyện gần được 20 năm rồi, chỉ cần tu thêm

một tuần thôi là cả 3 đều được thăng thiên với điều kiện là không được nói

một tiếng gì hết. Thế nhưng có một ngày nọ vì hết lương thực nên cả 3 xuống

để tậu vài bao gạo, trên đường lên chùa một vị đã lỡ làm rớt bao gạo xuống

đường và...

Thầy tu thứ nhất: Chết! Rơi bao gạo rồi mày ơi!

Thầy tu thứ hai: Đồ ngu! Mày hết được thăng thiên rồi!

Thầy tu thứ ba: Hên quá! Tôi chưa nói gì cả!

Thì Ra Vậy

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng

trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung

rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao

loài bò không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng

Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:

- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!

Người thứ hai nói:

- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!

Người thứ ba nói:

- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng

thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện,

tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

Có Hiệu Quả

Phòng cảnh sát, FBI (Cục điều tra Liên bang) và CIA (Cục tình báo Trung

ương) đều muốn chứng tỏ mình làm việc hiệu quả trong việc truy bắt tội

phạm. Tổng thống muốn thử, nên giao cho họ phải bắt được một con thỏ mà

ông thả vào rừng.

CIA điều tra tất cả cán bộ kiểm lâm và mọi người làm việc trong rừng.

Sau 3 tháng, CIA báo cáo là con thỏ không hề tồn tại.

FBI tiến hành chặt hết cả cây cối, và sau 2 tuần cũng báo là không hề

có con thỏ.

Phòng cảnh sát vào rừng. 2 tiếng sau họ đi ra cùng với con gấu bị gí

súng vào người, và con gấu thì đang gào lên:

- Thôi thôi, tôi là thỏ, tôi là thỏ, thế được chưa?

Chia Tiền

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị

linh mục quen thuộc của mình. Ông ta nói với ba người này hãy giành một số

tiền cho Chúa, còn lại có thể chia nhau. Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và

nói:

- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong vòng tròn sẽ là

của Chúa.

Bác sĩ phản đối

- Không - Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi!

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm,

đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng

cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25

tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51,

Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên

chìa khóa phòng trong xe ô tô rồi...

Không biết tình trạng đạo đức trong giáo xứ của cha Chiến (Chỉnh, lớp KP) - thường được

anh em gọi là Cuội - thế nào mà trong bài giảng tuần này Ngài thông báo trên toà giảng là

tuần tới Ngài sẽ giảng về đề tài nói "dối".

- Tuần tới để hiểu rõ hậu quả và sự xấu xa của việc nói dối, tôi đề nghị ông bà anh chị em

về nhà trong tuần này đọc trước cho tôi Phúc Âm thánh Marcô chương 17, tuần tới mình

sẽ bàn luận kỹ hơn.

Chủ nhật kế bước lên toà giảng cha Chỉnh Cuội hỏi liền:

-Tuần rồi qua ông bà anh chị em nào đã theo lời dặn của tôi đọc chương 17 Phúc Âm thánh

Marcô xin vui lòng giơ tay lên?

Cả nhà thờ liền lập tức giơ tay rất cao.

Cha Chỉnh Cuội tủm tỉm cười:

-Xin cám ơn tất cả các ông bà anh chị em, bài giảng về đề tài nói dối hôm nay kể như đã

xong! Vì thực ra Phúc Âm thánh Marcô chỉ có 16 chương, không có chương 17, Amen.

Rồi ngài cất giọng: "Tôi tin kính..."
 

Vũ Hải - Khai Phá California

2. GHEN BÓNG GHEN GIÓ

Một đêm nọ, Ađam đi chơi về khuya. Evà ra vẻ lạnh lùng, giọng mỉa mai thăm dò:
 

- Sao anh đi đâu về trễ thế, lại đi với con nào rồi phải không?
Ađam thành thật:
- Em chỉ ghen bóng ghen gió. Cả cái địa đường này chỉ có mình em với anh, tìm đâu ra con

nào khác nữa!
Evà chua chát:
- Biết đâu anh chẳng xin Chúa dựng thêm cho anh một con khác!
Ađam hết ý, thôi đành im lặng cho vừa lòng bà.

Ðêm hôm đó, Evà không quay mặt vào tường mà ngủ, nhưng quay sang phía Ađam. Nàng

im lặng đưa ngón tay thon nhỏ âm thầm "đi dạo" hàng giờ trên hai cạnh sườn của Ađam.

Ađam mất ngủ, giọng làu bàu:
- Em làm cái gì thế?
Evà thản nhiên trả lời:
- Thì em đang đếm lại xem anh có mất thêm cái xương sườn nào nữa không!!!

CÂU ÐỐ

Ai là người đàn bà duy nhất trong nhân loại đã không dọa chồng lúc nàng đang tức giận với chồng là sẽ xách vali bỏ nhà, trở về chung sống với mẹ của nàng như xưa?
 

-        Bà Evà!

 

-        HỌC VÀ HÀNH
 
 

Hồi mới ra trường, cha Tước chưa có kinh nghiệm gì nhiều về khoa giảng thuyết, nên

một ngày kia ngài đánh bạo xin cha cố là cha già Tòng chỉ cho vài tuyệt chiêu. Ngài từ

tốn nêu thắc mắc:

- Thưa cha cố, làm sao để bài giảng được hấp dẫn ngay từ lúc ban đầu?

Cha cố vuốt chòm râu thưa bạc trắng, rồi chậm rãi lên tiếng:

- Ồ, cái gì chứ cái ấy thì dễ ẹc à cha. Cha cứ việc bắt đầu bài giảng bằng một câu chuyện

thật dật gân. Thí dụ, cha có thể bắt đầu một bài giảng về Ðức Mẹ như sau: "Trong suốt đời

tôi, tôi đã trót yêu thương thắm thiết một người đàn bà..."Sau một chút im lặng cha mới nên

nói tiếp: "người ấy là... mẹ tôi."

Cha Tước thích chí, chỉ chờ cơ hội áp dụng. Vài tuần sau nhằm ngày lễ Ðặt Trầu Ðức Mẹ,

bổn mạng của giáo xứ, ngài thuộc lòng bài học, hiên ngang bước lên tòa giảng, an tâm nhái

lại nguyên con những lời vàng ngọc của cha già cố: "Trong suốt đời tôi, tôi đã trót yêu thương

thắm thiết một người đàn bà..." Ðến đó, ngài im lặng theo đúng bài bản, đôi mắt lim dim

nhìn xuống dưới thì thấy cả nhà thờ Lục Bần đang trố mắt nhìn chòng chọc vào ngài, mấy

bà già còn đấm ngực thình thình như đang đánh trống ăn năn giùm cha.

Trước cảnh tượng đó, cha Tước mất cả bình tĩnh, quên hết mọi sự, liền
buột miệng kết thúc bài giảng của ngài như sau:

- Chết cha, tôi quên meẹe người đàn bà ấy là ai rồi!

bookmark

MƯU MẸO

Cu Tèo thấy anh bán kẹo đi qua, bèn chạy vội vào nhà bảo mẹ:

- Mẹ ơi, cho con ba đồng bạc được không mẹ ?

- Cho để con lại ăn kẹo hả ? Đau răng đấy con ơi!

- Nếu mẹ cho con, con sẽ nói cho mẹ biết bố đã nói với chị Sen những gì sáng nay .

Dĩ nhiên bà mẹ vội móc bốp lấy tiền cho con, và hỏi:

- Sao bố nói gì với con Sen?

Sau khi bỏ tiền vô túi, Cu Tèo nói- Sáng nay con nghe thấy bố nói: Chị nhớ giặt gấp và ủi cho tôi cái áo sơ mi xanh và cái cà vạt nhé.

- !!!

NHƯ XƯA

A: cha, dạo này thấy mầy học dữ nhen.

B: chớ sao mậy

A: làm tao cũng muốn bắt chước mầy nhưng....

B: nhưng gì hả ?

A: nhưng thấy mầy vẫn ngu như ngày nào.

BỢM ĐI BUÔN

Hai bơm nhậu nọ sau nhiều năm tập luyện đã đạt tới trình độ hoả hầu , uống rượu không phải tính bằng lít , mà bằng hũ.

Hai bà vợ chịu không xiết , bèn hội ý rồi bàn với hai đức ông chồng :

- Tụi tui biết mấy anh không bỏ rượu được , nhưng mấy anh phải kiếm việc làm , hể có tiền thì cứ uống , chứ bây giờ cứ lấy tiền nhà ra

uống thì tụi tui chịu không nổi.

Dù sao cũng là nam nhi đại trương phu đầu đội trời chân đạp đất, hai anh chàng đồng ý mượn vốn hai bà vợ , quyết chí đi buôn. Khổ nỗi

hai anh chẳng rành thứ gì ngoài rượu nên cuối cùng đồng ý đi buôn rượu với lời hứa danh dự với vợ là "Có tiền mới mua rượu uống chứ

không thèm uống rượu nhà".

Hai anh chàng đi xuồng tới một vùng thật xa để mua rượu cho rẻ về bán kiếm lời nhiềụ Trên đường về thèm rượu quá , anh A chịu

không xiết nhưng không dám lấy rượu mình uống vì đã lỡ hứa với vợ không thể nuốt lời . Anh A móc túi thấy còn dư 5 đồng mừmg quá

kêu anh B bán mình 5 đồng rượu . Thấy anh A uống rượu anh B chịu hết nỗi ,bèn lấy 5 đồng vừa bán được rượu cho anh A để mua lại

cho mình 5 đồng rượu . Thế là 2 anh cứ thay nhau dùng 5 đồng mua rượu lẫn nhau cho đến khi tới nhà thì cũng vừa sạch cả ghe rượu .

Hai bà vợ kêu ...trời !!!!

NỊNH ĐẦM

Chàng: Đồng ý là gương mặt, mái tóc của Lan có thể thua của Ý Lan, Như Quỳnh ... Nhưng anh thấy Lan có một điểm hơn hẳn họ đó.

Lan (đỏ mặt mắc cở): Dạ em hổng dám đâu!

Chàng: Thiệt mà, anh thấy Lan ... mập hơn họ nhiều lắm đó.

Lan: Đồ quỷ sứ!

CŨNG LẠI CHUYỆN NỊNH ĐẦM

Chàng gặp nàng và khen: Trời! Hôm nay em đẹp và dễ thương quá!

Nàng (Xúc động): Vậy hả !!

Chàng: Nhưng em đừng nói cho ai nghe là anh đã khen em nhạ

Nàng: Ủa, sao vậy anh!?

Chàng: Thì người ta nói anh khùng chứ sao ?

Nàng: %$!Ỵ*&!!

CHA NÀO CON NẤY

Một cầu thủ bóng đá chuyên nhgiệp hỏi cậu con trai:

- Dạo này con học hành thế nào ?

- Cũng tàn tàn như đội bóng của bố thôi. Các đội khác lên hạng trên cả, riêng con còn kéo dài hợp đồng thêm một năm nữa với thứ

hạng hiện nay ...

TẠI VÌ SAO

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Anh có thích phụ nữ ngu ngốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ hút thuốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ không biết nấu ăn không ?

- Không.

- Những phụ nữ dữ tợn không ?

- Không.

- Thế thì tôi không hiểu tại vì sao anh lại ve vãn vợ của tôi .

CẮN RỨT LƯƠNG TÂM

Sở thuế IRS nhận được một lá thư sau:

- "hai năm trước tôi đã cố tình khai man thu nhập để trốn thuế. Từ đó tới nay lương tâm tôi hông ngừng cắn rứt đến nỗi đêm đêm tôi ngũ

không ngon. Xin hãy bổ sung $20 đôla gửi kèm theo đây vào khoản đóng góp của tôi mặc dù trong giấy tờ không chỉ rõ là tôi nợ khoản

này"

- Tái bút: "Nếu tôi vẫn còn không ngủ được, tôi sẽ gửi thêm $760 đôla còn lại sau."

NGU QUÁ

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:

- Ông có nhớ hôm nay là kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau không?

Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngũ khiến bà vợ ngạc nhiên, bước theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang

ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:

- Hôm nay là l kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi năm mà lại khóc?

Nghe vợ hỏi ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:

- Hụ..hụ.. ngày xưa ba của bà làm Chánh Án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tôi 40 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tôi ngu quá!

Phải chi lúc trước tôi chịu đi tù thì giờ nầy tôi được mẵn hạn tù, được trả tự do rồi, hu ... hu ...!!!

TÌNH GIÀ

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV. Bỗng cụ bà nói nhỏ bên tai chồng:

- Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hui hui, ông hay cắn nhè nhẹ ở tai tui lắm. Lâu rồi, ông không còn làm chuyện đó với tui nữạ

Nghe nói, cụ ông hừ khì ra một cái rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối, đứng dậy bõ đi, khiến cụ bà ngạc nhiên.

- Uã! Sao ông lại bõ đi ?

Cụ ông nhăn mặt trả lời:

- Thì bà cũng phãi để tui đi lấy hàm răng giã của tui đã chứ.

VẬT KHÔNG ĐÁNG GIÁ

Trên một toa xe lữa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nĩ vị Linh

Mục:

- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại hoá nên bị cấm. Cha có thể vì con mà giấu món hàng trong cái áo dòng, dưới

thắt lưng của Cha không?

Vị ling mục trả lời:

- Cha là người tu hành, không thể nói dốị Nếu hị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con củng bị tịch thu.

Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:

- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi kìa. Họ sẽ không sét cha đâu.

Vị Linh Mục động lòng, vột nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.

Nhân viên quan thuế hỏi:

- Bà có mang đồ gì phải khai báo không?

- Thưa không!

Nhân viên quan thuế ra lịnh:

- Bà đưa va-li cho tôi khám.

Khám xong, chẳng thấy gì, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Ling Mục:

- Còn Cha có gì để khai báo không? Vị Linh Mục từ tốn trả lời:

- Từ thắt lưng trở lên không có gì phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẵng

đáng giá bao nhiêu.

Các nhân viên quan thuế nheo mắt nhìn nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.

MỒ HÔI MẤT ĐÂU CẢ RỒI

Mùa hè nóng nực. Ông chủ sai người ở lấy quạt ra quạt. Người ở lấy sức quạt thật lâu. Ông chủ ráo mồ hôi, khoan khoái nói:

- Mồ hôi của tao đâu hết rồi!

- Người ở nói: dạ, nó sang cả vào mình con.

CÒN AI KHÁC MÀ IÊU

Trong vườn điạ đàng. Adam và Eve đi dạọ Eve nũng nịu hỏi:

- Adam, anh yêu em thật chứ?

- Sao không? Vì không yêu em thì còn ai khác để yêu

BẤT CÔNG

Hai vợ chồng nhà kia ra tòa ly d? Tòa phán cho phép người vợ được quyền nuôi dươ?ng đứa con. Thấy người chồng có vẻ không phục,

tòa mới hỏi:

- Anh có khiếu nại g? không.

- Tui hỏi quan tòa vậy chớ nếu quan tòa bỏ đồng 50 xu vô trong cái máy, quan tòa kéo cái cần hay bấm nút th? lon Coca chun rạ Vậy chớ

lon Coca đó là của quan tòa hay là còn của cái máy vậy.

NẾM MÙI ĐỜI

(VIETNAMESE INDECENT PROPOSAL)

Một bà triệu phú về già sắp đi qua bên kia thế giới bèn kêu luật sư lại để làm di chúc. Tuy giàu có gia tài có tới 2 triệu My? kim nhưng

v? bà thuộc loại xấu đau xấu đớn nên mặc dù bà đa? sắp xuống lo? nhưng chưa hề biết qua "mùi đời" ra saụ Lúc làm di chúc bà nói với

v? luật sư là sẵn sàng bỏ ra một triệu My? kim để trả cho ai ngủ với bà một đêm, còn một triệu se? gửi tặng Hội Từ Thiện, nơi se? đứng

ra tổ chức tang le? khi bà qua đời.

V? luật sư trở về nhà kể cho vợ nghe, và hai vợ chồng đồng ý để ông luật sư đi ngủ với bà triệu phú "già ham vui" để lấy một triệu.

Đêm hôm đó ông luật sư tới nhà bà triệu phú để làm "Kiều Nam". Sáng hôm sau khi bà vợ ông luật sư tới rước chồng th? thấy trước cửa

nhà bà triệu phú có dán mảnh giấy:

"Em về đi, anh ở lại đây đêm nay nư?ạ Bà triệu phú mướn anh thêm một đêm. Mai mốt bả có chết se? do Sở Vệ Sinh Mai táng"

TÊN ĐƯỜNG

Một bác nhà quê ở miền Tây lần đầu tiên lên Sài Gòn thăm bà con. Đang còn đứng lóng ngóng ở Xa Cảng Miền Tây chưa biết làm g?,

bác bo?ng thấy một người đàn ông ngoắc một chiếc xe xích lô và vừa leo lên xe vừa nói:

- Trần Hưng Đạọ

Một lát bác lại thấy một người đàn ông khác đón xe xích lô và lên xe xong bà quay lại nói với người đạp xe:

- Nguye?n Kim.

Bác nhà quê hớn hở ngoắc một chiếc xe xích lô khác vừa trờ tới và bác do?ng dạc nói với người đạp xe:

- Nguye?n Văn Tèo.

CON SƯỚNG CON KHỔ

Hai bà bạn lâu ngày gặp nhau . Bà này hỏi bà nọ:

- Sao ??? Dạo này đứa con gái ch? thế nào rồi ?

- Mèn đéc ơi ! Tui chưa thấy ai mà sướng như nó hết, ch? à ! Từ ngày đi lấy chồng tới giờ nó chẳng phải làm cái chi đụng móng tay

móng chân hết ch? à : sáng ngủ tới 11 giờ mới dậy, áo quần th? thằng chồng nó giặt rồi ủi rồi xếp thẳng thóm để trong tủ, cơm nước th?

thằng chồng nó nấu, có bửa nó mệt trong người th? thằng chồng nó bưng vô tận trong phòng ngủ hầu hạ phục d?ch, chợ búa th? thằng

chồng nó đi làm d?a ghé mua!Ngày tối nó chỉ cà nhỏng lạng qua lạng lại mấy cái shopping không thôi ! Con gái tui mà, tui dặn nó hồi

nó sắp lấy chồng là : "Dạy con từ thủa còn thợ Dạy chồng từ thủa bơ vơ mới d?a" . Nó nghe lời tui nên bây giờ nó mới sướng như vậy !

- Thế còn thằng con trai lớn của ch? th? sao ? Từ hồi lấy vợ tới giờ nó có "sướng" như đứa con gái của ch? không ?

- Nói ra thiệt là nhục nhả ch? à ! Thằng con của tui, tui nuôi nó bằng cơm bằng gạo chứ có phải bằng cám heo đâu mà nó ngu còn hơn

con heo nư?a ch? à ! Đi làm trong sở 8 tiếng d?a tới nhà là nó xăn tay áo xắn ống quần ra làm tất cả công việc nhà : từ nấu cơm giặt giủ

cho tới chợ búa ! Nói xin lo?i cái quần lót của con vợ nó nó cu?ng giặt rồi đem đi xấy rồi x?t dầu thơm vô rồi mới dám đem vô tủ cất ch?

à ! Con vợ của nó, cái thứ đàn bà g? nhớt chảy thây, đụng vô việc nhà nó sợ gảy mấy cái móng tay giả của nó. Ngày tối tui chỉ thấy nó

xách xe đi shopping không thôi ! Đồ cái thứ đàn bà hư, đàn bà thúi ! Thằng con tui chắc đui mới rước nhằm cái thứ quỷ này d?ạ Thiếu

điều nó chỉ còn đóng trang thờ con vợ mắc d?ch của nó nư?a mà thôi !

BỬA CƠM BÁC HỒ

Hồ Chủ T?ch, sau khi làm Chủ T?ch nước CNDCCH, có mời một Việt Kiều từ Pháp về để ôn lại thời hoạt động cách mạng. Khách được

ở chung căn nhà sàn và ăn cùng mâm với Bác. Để chứng tỏ sự thanh đạm của m?nh, bư?a cơm đơn sơ - cà pháo, rau muống luộc, cá rô

kho - được dọn ra đa?i khách.

Ăn được nửa chén, khách bỏ đu?a và bưng mặt khóc.Bác Hồ thắc mắc hỏi tại sao th? khách nức nở trả lời: "Bác ơi, Bác là Chủ T?ch

nước mà Bác ăn uống như thế này th? tôi nghĩ rằng quần chúng lao động còn chó g? nư?a mà ăn!..."

Bác há miệng: ?!?!

KHEN LA?NH ĐẠO

Một phóng viên ngoại quốc đến thăm thành phố HCM, hỏi một đồng nghiệp người VN:

- Anh nghĩ thế nào về đồng chí Tổng bí thư của anh?

Ký giả VC ngó trước ngó sau, kéo xệch nhà báo ngoại quốc vào nhà tắm, đóng cửa lại cẩn thận, rồi mới th? thầm vào tai:

- Thú thật với bạn, tôi rất có cảm t?nh với đồng chí bí thư.

- Thế tại sao anh phải nói một cách lén lút như vậỵ Tôi tưởng chỉ nói xấu la?nh đạo mới phải kín đáo chứ?

- Tại anh không biết đấỵ Ở nước tôi, nếu nói xấu la?nh đạo th? b? bỏ tù, nếu khen ra mặt th? b? người chung quanh đánh ...

BẰNG LÒNG

Một cô vừa lấy chồng.

Cô ta về nhà tươi cườ? vớí mẹ:

- Con bằng lòng lắm ! Con dzui thích lắm !

Chỉ mớí môt. bư?a cơm đầu tiên do con nấu lấy, con đa? thành công ngay, mẹ ơi !

- Giỏi lắm ! Con Của mẹ khéo lắm. Con chinh phục chồng con bằng bư?a com ngon lành đấy!

- Không phải thế! Con thành công là sau bư?a cơm đầu tiên do con nấu đó, th? and ấy bảo là về sau se? ăn cơm thắng hoặc mướn môt ch?

bếp.

CỜ BẠC VÀ RƯỢU CHÈ

Vợ mới cưới cằn nhằn chồng :

- Hồi chưa cưới anh nói với em là anh hổng có biết cờ bạc rượu chè . Vậy mà lấy nhau được có một tháng th? anh đa? say tí bỉ hết 29

ngày, còn ngày còn lại anh ôm hết tiền cưới đem đi Las Vegas nướng trong sòng bạc hết, là sao vậy ? Sao anh nơ? lường gạt em ?

- Anh có nói dóc với em bao giờ đâu ? Tại v? hổng biết uống rượu nên anh mới say. Tại v? hổng biết đánh bài anh mới b? thua cháy túi

!!!

CHỌN VỢ

Hai người bạn gặp nhau ngoài đường . Người này hỏi người kia :

- Nghe đồn cha đang đ?nh lấy vợ phải không ? Đang ở độc thân phẻ re như vậy sao lại đ?nh làm chuyện khờ khạo vậy cha ?

- Tự ông bà già muốn có cháu bồng ! Ổng bả muốn con có con nít bồng mà hổng ch?u "rặn" ra thêm mà bắt tui phải làm cái chuyện đó

mới chết chứ !

- Rồi có kiếm được chổ nào mà "trao thân gửi phận" chưa ?

- Coi vậy chứ hổng de? ăn đâu nghen cha . Tui da?n cả chục con "ghệ" d?a nhà ra mắt mà con nào cu?ng b? bà già tui bả chê : con th? bả

nói mắt toét, con th? bả chê miệng rộng, con th? bả dè bỉu có tướng đi hai hàng, con th? bả nói lùn có thước mốt sau này khó sanh nở ...

Ôi tui th? tui muốn cưới phứt đại con nào đó cho nó phẻ .

- Cu?ng de? thôi : lựa con nào tướng tá giống bà già của cậu là được rồi !

— Tui có dẩn d?a rồi : nhưng mà ông già của tui lại chê con nhỏ đó quá trời quá đất luôn !

HÚT THUỐC

Một anh chàng b? vợ phàn nàn v? hút thuốc nhiều quá . Anh chàng năn nỉ :

- Thôi th? từ đây trở đi anh chỉ hút như?ng lúc anh vui nhất và buồn nhất thôi, ch?u không ?

Bà vợ thấy chồng nhương bộ như vậy cu?ng được quá rồi nên vui vẻ ưng thuận . Anh chồng mừng quá hỏi lại :

- Chắc không ?

- Sao không chắc , bà vợ trả lời ngay .

Anh chồng mừng hú :

- Anh vui nhất khi anh gần em còn buồn nhất khi anh xa em !

Bà vợ: !!!

THẰNG ĐÓ

Chuyện xảy ra tại VN sau 1975. Một chàng thanh niên chạy giư?a đường la lớn:

-Tại thằng đó mà nhân dân mới đói khổ như thế này!!!

Công an VC đến bắt anh, hỏi:

-Mày nói thằng nào. ông cho mày đi cải tạo mục xuơng!

Anh thanh niên vội va? trả lời:

- Tại cái thằng ... anh re? tôi .

Công an:

-Thế sao! Thôi về đi, đừng la lối ồn ào, vớ vẩn nư?a!

Đi một đoạn đuờng, anh quay lại hỏi tên công an:

-Vậy chứ hồi na?y, ông nghĩ "thằng đó" là thằng nào vậy?

Công an: Ỵ#$%A;*Ỵ%#!

TEM BÁC

Lúc Bác Hồ còn sống, Bác ra lệnh phải cho phát hành tem có h?nh Bác. Bác còn ra lệnh phải sử dụng giấy tốt nhất. Keo cu?ng phải

dùng loại tốt nhất để tem không b? tróc ra khỏi b? thư . Bưu Điện Nhà Nước cho phát hành ngay con tem có h?nh "Bác Hồ vĩ đại" trên

loại giấy tốt nhất, mặt lưng có tráng keo tốt nhất.

Vài ngày sau, Bác cho gọi cán bộ phụ trách Bưu Điện lên và hỏi:

- Thế nào? Cậu đa? cho phát hành tem chưa?

Cán bộ: - Thưa Bác rồi ạ!

Bác: - Thế cậu dùng giấy tốt nhất?

Cán bộ: - Vâng ạ

Bác: - Keo cu?ng loại tốt nhất chứ?

Cán bộ: - Vâng, thưa Bác, chúng cháu cho dùng loại keo nhập khẩu, hiệu con bù tọt.

Bác: Chắc là nhân dân thích tem ấy lắm phải không?

Cán bộ: - Vâng thưa Bác, nhưng ....

Bác: - Nhưng là sao, nói mau !

Cán bộ: - Thưa Bác có nhiều b? thư b? tróc mất tem

Bác: - Thế sao cậu bảo tôi là đa? dùng loại keo tốt nhất cơ mà!

Cán bộ: - Thưa Bác, chúng cháu có cho công an điều tra th? mới biết rằng, nhân dân nhổ nước miếng mặt bên kia, nên tem không dính

vào phong b?.

MUỐN CHIẾC XE

Ba con ma gặp nhau tại một nga? tư đường ở âm ty, hàn huyên làm bạn, hỏi qua hỏi lại t?m hiểu nhau.

Con thứ nhất là ma Pháp, tự giới thiệu là đa? chết v? nhậu say quá, đứt gân máu, rồi chết.

Ma thứ hai hỏi: Tại sao nhậu.

Ma Pháp: - V? tớ vừa mua chiếc xe Renault mới tinh.

- Ma Pháp hỏi ma thứ nh?: Anh là ma xứ nào. Tại sao chết?

Ma thứ hai: - Tớ là ma Đức, chết v? chạy quá tốc độ trên chiếc xe Mescedes mới mua .

- Vậy chứ còn con ma thứ ba kia, ở đâu đến, tại sao chết?

Ma thứ ba: - Tớ là ma Việt Nam, chết v? muốn mua một chiếc xe đạp.

Ma Pháp: Tại sao chỉ muốn mua xe đạp mà lại chết?

Ma Việt Nam: Tại v? nh?n đói để dành tiền, và... CHẾT ĐÓI!!!

KHÔNG ĐÚNG

Cô hướng da?n viên du l?ch:

- Nơi đây người ta đa? đốt xát mụ phù thủy cuối cùng trên thế gian.

- Không đúng - Một ông khách liếc nh?n vợ và lẩm bẩm - Làm g? có chuyện đó ! -

TÂM LÝ

Một ngày kia tại văn phòng tư của một bác sỉ tâm lý nổi tiếng có ba ngươ? đàn bà, mo?i người dẩn theo một đứa con. Người thứ nhất

được tiếp chuyện cùng bác sỉ.

Người đàn bà: Chào bác sĩ. Xin tự giới thiệu tôi tên Diệu và đây là con gái tôi tên Hồng.

Bác sĩ tâm lý : Ồ, nếu tôi đoán không lầm th? bà đây là một con người rất la?ng mạng. Bà yêu màu hồng, bà thích bông hồng, và thế

giới cuả bà toàn là màu hồng huyền ảo!

Người đàn bà: Ôi bác sĩ thật là tuyệt diệu ...

Người đàn bà thứ nh? lên tiếng: thưa bác sĩ, và đây là con gái tôi, tên Phượng.

Bác sĩ tâm lý: Ồ, thế th? chắc hẳn bà yêu hoa phượng lắm. Khi còn là nư? sinh chắc chắc bà đa? hàng giờ nh?n ngắm hoa phượng, ép hoa

phượng vào vở, ....

Đến lượt người đàn bà thứ ba được tiếp chuyện cùng bác sĩ tâm lý th? bổng nhiên bà hớt hải đứng dậy và nói cùng đứa con trai của bà:

- Đi, đi về .... cu, mau lên cu, m?nh đi về!

HỌC TẬP CẢI TẠO

Người tù A: - Tại sao m?nh b? bắt vào đây ?

Người tù B: - Để học tập cải tạo

Người tù A: - Học tập cải tạo để làm g??

Người tù B: - Để thành công dân tốt.

Người tù A: - Thành công dân tốt để làm g??

Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.

TÂM ĐẦU Ý HỢP

Một cặp t?nh nhân đang ngồi hóng mát ở công viên. Bo?ng có hai con chó làm chuyện "xà nẹo" đi ngang trước mặt hai người. Nàng ngó

chàng đỏ mặt. Chàng ngó nàng, cười tỏn tẻn. Đột nhiên nàng hỏi :

- Anh đang nghĩ g? vậy ?

- À ờ ... th? anh đang nghĩ giống em !

- Anh này nghĩ tầm bậy tầm bạ không hà !

CH?A KHÓA TRINH TIẾT

Thời Trung Cổ, một người lính lên đường ra mặt trận, trước khi đi anh lấy cái khóa trinh tiết cột ngang bụng vợ rồi vui vẻ lên đường.

Một người bạn thấy vậy liền nói :

- Tao nói mày đừng có buồn. Vợ mày xấu như ma lem vậy, có "hươ?n" cu?ng chưa chắc ai thèm rớ tới, hơi đâu mà mày khóa lại cho uổng

công !

Ông chồng cười :

- Th? bởi vậy ! Sau khi đánh giặc về, tao se? nói với nàng là lơ? làm mất ch?a khóa rồi !

GHEN

Bà chủ than thở với cô người ở :

- Hai à, tao nghi ông chủ mày tằng t?u với con nhỏ thư ký của ổng quá . Tối nào về tao cu?ng ngửi thấy mùi nước hoa trên áo ổng. Thỉnh

thoảng lại thấy vết son trên cổ áo nư?a !

- Thôi bà đừng nói nư?a ! Con đang phát ghen lên đây nè.

PHẢI CÓ LÝ DO CHÍNH ĐÁNG CHỚ

Một anh lính được nghỉ phép bất ngờ, anh đánh điện tín về nhà cho vợ ra phi trường rước. Hôm tới phi trường không thấy vợ đâu, and

đón taxi về nhà th? bắt gặp vợ đang ngoại t?nh với một người đàn ông khác trong phòng ngủ. Tức giận quá anh bèn trở ra đi mướn

khách sạn ở tạm và làm đơn ly d? Bà má vợ hay tin đến t?m anh để hỏi nguyên dọ Anh kể đầu đuôi cho bà má vợ nghẹ Nghe xong, bà

má vợ mới bảo :

- Để má d?a hỏi con vợ con coi sao.

Hôm sau bà đến t?m anh chồng b? cắm sừng và xuề xòa nói :

- Má đa? nói với con là thế nào con vợ con nó cu?ng có nguyên nhân chánh đáng mà: bức điện con gửi cho nó nó có nhận được đâu !

DẠ CHO EM RA KHỎI LỚP

Giờ thực tập ở trong một trường Cao Đẳng My? Thuật, giáo sư mướn một cô gái có thân h?nh bốc lửa cho sinh viên thực tập vẻ khỏa

thân. Khi cô gái vừa cởi quần áo ra, nhiều tiếng trầm trồ xuýt xoa của sinh viên vang lên.

Giáo sư hỏi sinh viên A :

- Anh nh?n thấy g? qua thân h?nh của cô người ma?u nàỵ

Sinh viên A :

- Dạ đôi bồng đào bốc cháy.

Giáo sư giận dư? :

- Cút ngay ra khỏi lớp. Đồ dâm đa?ng.

Sinh viên A đứng dậy lủi thủi đi ra khỏi lớp.

Giáo sư quay qua hỏi sinh viên B:

- Còn anh, anh thấy g? ?

Sinh viên B :

- Dạ thưa thầy, cặp giò "trường túc bất chi lao".

Giáo sư giận dư? quát :

- Cút ra khỏi lớp ngay. Đồ bênh hoạn.

Giáo sư quay qua hỏi sinh viên C:

- Còn anh anh thấy g? mà ngẩn người ra vậy. Nét mặt lại đờ đẩn thế kia ?

Sinh viên C ngó cô gái người ma?u từ đầu đến chân, nuốt nước miếng ừng ực :

- Dạ thưa giáo sư, em se? ra khỏi lớp ngaỵ

THÔNG MINH

Sửu là một đứa bé rất hóm hỉnh. Mới lên 10 tuổi mà đa? hay tò mò đủ chuyện. Một hôm nhân bư?a ăn tối, nó ngồi giư?a hai bên bố mẹ

và ăn rất ngoan ngoa?n. Bo?ng nhiên nó hỏi bố:

- Bố à, bác Dần bác ấy có làm g? chọc giận bố không?

Ông bố ngạc nhiên về câu hỏi, bèn bảo Sửu:

- Không. Sao con lại có ý nghĩ như vậy ?

Sửu chậm ra?i:

- Thế bố có điều g? không bằng lòng bác Dần không?

- Bố đa? nói là không mà!

- Thế tại sao khi bố đi làm về mẹ lại bảo bác Dần trốn vào trong tủ áo ?

CHO? NÀO KHÔNG HIỂU

Thày giáo cầm bài của học trò, lớn tiếng chê trách:

- Làm văn phải giản d?, de? hiểu để ngay chính người ngu dốt nhất cu?ng hiểu được.

Học trò mạnh dạn:

- Thưa thày, xin thày chỉ cho em đoạn nào em viết mà thày không hiểu được ạ!

ÁC MỘNG

Một anh chàng có dzợ than thở với bác sĩ:

- Không hiểu sao dạo này tui cứ nằm mơ thấy bà già dzợ tui ôm con cá sấu khổng lồ tới xực tui à...

Bác Sĩ: Quả thiệt là một ác mộng.

Anh chàng có dzợ:

- Nè hé, da nó th? sần sùi ... hai mắt lồi ra .. miệng há toác hoác nhe đầy như?ng răng nhọn lởm chởm...

Bác Sĩ: Chắc chắn là cá sấu amazone đó!

Anh chàng có dzợ phân trần:

- Chưa ... tui chưa có nói tới con cá sấu ...

RĂNG KHỂNH

Một bạn trai viết thư kết bạn phương xạ Sau khi "tiếp cận đối tượng", một người bạn hỏi thăm:

- Mày thấy nàng sao ?

- Nàng có răng khểnh.

- Răng khểnh là đẹp "bá cháy" rồi .

- Nhưng mà người ta khểnh hai bên còn nàng khểnh ... chính giư?a!

TỰ NHIÊN

Sau khi đi học lớp Việt Ngư? do Hội VSA hướng da?n, chàng và nàng da?n nhau ra vườn cây trước mặt library. Trời đa? nhá nhem tối,

xung quanh vắng vẻ, không gian tỉnh m?ch ngoài trừ tiếng thủ thỉ của chàng và nàng. Sau một hồi trò chuyện, chàng và nàng bổng

nhiên im lặng. Một lúc sau, nàng lên tiếng hỏi

- Anh à, anh có thể đánh vần chử "XEM"; được không ??

- dể thôi, "Sờ Em Xem" !!

- Vậy anh còn chờ g? nửa???

- !!??? :-))

S A O T H Ế ? ?

Chàng và nàng quen nhau khá lâu. Cu?ng đa? nhiều lần đi chơi với nhau . Tuy thế chưa bao giờ chàng vượt qua giới hạn cho phép. Một

ngày mùa xuân, ngồi trên băng ghế đá giư?a công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh. Chàng say đắm nh?n vào mắt nàng

và ấp úng:

- "Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?"

Nàng ngượng ngùng:

- "Sao thế, môi của em có vấn đề g? chăng ?"

KINH NGHIỆM

Tại phòng giới thiệu việc làm cho sinh viên.

Nhân viên: Sao anh làm đơn, chỉ xin dạy mo?i lớp 4 thôi ?

Sinh viên: (lúng túng) Dạ... tại hồi nhỏ em học... hai năm một lớp 4 nên có nhiều kinh nghiệm.

LÒNG LỢN LUỘC

Để giúp trò B?nh sửa cái tật phát âm sai "L" thành "N", cô giáo bắt cậu tập đọc và học thuộc lòng câu: "Cu Lý lên chợ làng mua lòng lợn

luộc!"

Một tuần sau, cô kiểm tra rồi khen B?nh:

— Giỏi lắm, em đọc đúng rồi đó, đấy có khó khăn g? đâu nào!

— Thưa cô, câu này đọc ma?i cu?ng quen chứ gặp như?ng câu nạ, nắm núc ló cứ nàm sao ấy!

TƯỞNG BỞ

Chàng: Nghe nói bạn chuẩn b? thi ngành y phải không?

Nàng: Dạ, có chi không anh?

Chàng: Anh muốn... làm bệnh nhân của em suốt đời.

Nàng: Cu?ng được... nhưng mà...

Chàng: Nhưng mà sao em?

Nàng: Em học ngành... thú y!

SỞ THÚ

Một chàng tóc tai bù xù, áo quần xốc xếch đến bắt chuyện làm quen với một bạn gái:

— Xin lo?i, chủ nhật vừa rồi h?nh như anh thấy em đi chơi sở thú phải không?

— Phải. Ông ở chuồng nào vậy ?

— ?!?

KỶ NIỆM

Chồng: "Anh còn lưu lại được kỷ niệm như?ng ngày tháng hạnh phúc của hai ta".

Vợ: "Chắc là như?ng tấm ảnh?"

Chồng: "Không, như?ng cùi ngân phiếu".

CÒN ĐANG ĐẾM

Một cặp t?nh nhân ngồi trò chuyện ngoài công viên. Chàng nắm tay nàng thủ thỉ nói:

- Trước khi quen anh, em đa? cặp với bao nhiêu người rồi ?

Một thoáng im lặng. 5 phút nặng nề trôi quạ Rồi 10 phút. Nàng va?n không thèm lên tiếng. Rồi một giờ trôi quạ Chàng nghĩ bụng :

"Thôi thế là nàng đa? giận m?nh rồi". Chàng bèn quay qua nàng khổ sở hỏi:

- Bộ em giận anh hả ?

Nàng mới thủ thỉ trả lời:

- Không, em còn đang đếm.

CÙNG Ý NGHỈ

Hai công an giao thông VC cùng đứng gác ở một nga? tư đuờng. Một hôm thấy có ai dán h?nh Hồ Chí Minh nhỏ xíu trên vách tường

cạnh cho? đứng. Ngày hôm sau lại thấy bức h?nh lớn hơn dán chồng lên trên tấm h?nh nhỏ. Ngày hôm sau lại thấy một tấm khác lớn

hơn, cu?ng dán chồng lên tấm h?nh vừa.

Một công an khó ch?u hỏi công an kia:

- Đồng chí có cảm tưởng thế nào.

Công an nọ suy nghĩ một lát rồi trả lời:

-Th? cu?ng như ý nghĩ của đồng chí thôi!

Công an kia hét lớn:

-Thế th? tôi buộc phải bắt giư? đồng chí ngay!

BẺ BỚT

Thấy vợ chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:

- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.

Người chồng tỉnh queo đáp:

- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi!

TÀI HƠN

Hai cậu bé đang nói về chị:

- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.

- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấy.

- Chị mày làm gì ghê thế?

- Đọc kết quả xổ số!

- !!!

BIẾT TRƯỚC

Hai cậu bé kháo nhau:

- Chị tao biết trước đề thi những 30 phút mà vẫn thi rớt!

- Thế còn khá! Chị tao biết trước đề thi những hai tháng mà vẫn ra ... chầu rìa.

- Đồ bốc láo! Thế chị mày thi gì?

- Chị tao thi .... hoa hậu!

THẦN KINH CĂNG THẲNG

- Nghe chị nhà than phiền, dạo này anh ít dùng cơm nhà với gia đình.

- Đúng, vì thần kinh căng thẳng...

- Ôi ... sao thế?

- Bởi trong suốt buổi ăn, bà xã tôi cứ kể giá gạo, giá thịt, giá rau và đủ thứ giá khác, làm tôi ăn mất ngon!

THIẾU CHUNG THỦY

- Này, thằng ấy mới quen cô ta có một tuần là cưới liền, chẳng cần tìm kiếm gì cả. Nó lấy fải cô vợ thiếu thủy chung, mình buồn quá.

- Cậu với nó là người dưng, vợ nó thiếu chung tình thì mặc xác nó, cậu buồn làm gì?

- Không buồn sao được, vợ mới cưới của nó thiếu chung tình với mình.

TIẾT KIỆM

- Ba ơi! Con muốn đi học.

- Đợi sang năm, hai đứa em mày chúng nó đủ tuổi rồi ba cho cả ba đứa đi học luôn một thể.

- Nhưng đến lúc ấy con thừa những hai tuổi cơ à?

- Thừa hay thiếu không quan trọng. Cái quan trọng là ba đứa sẽ học chung một bộ sách giáo khoa và chung một phụ huynh. Con hiểu

chưa?

NGUYỆN VỌNG

Tổng kết phong trào "Tuần lễ không hút thuốc" ở một phường nọ, một số cá nhân và tập thể được biểu dương và khen thưởng. Nhân

dịp này, phóng viên môt tờ báo nọ phỏng vấn một thanh niên đoạt giải.

- PV: Xin anh cho biết anh sẽ làm gì với số tiền thưởng này?

- Đáp: Dạ ... tui ráng thêm mấy cuốc xích lô nữa, rồi gom lại mua cho con vợ tui cái tủ thuốc đặng nó bán đầu hẻm.

XÀI ĐỒ NGOẠI

Hai ông già sắp làm thông gia với nhau ngồi nhâm nhi chút rượu. Một ông hỏi:

- Khi nào con gái anh ra trường nhỉ?

- Ô, cũng sắp rồi. Tui nhờ mấy anh trên Sở tìm cho nó mấy chỗ trước rồi, nhưng nó hổng có chịu, mà lương khá lắm đó nghe anh!

- Ủa, chớ nó thích cái gì? - Ông già thắc mắc.

- Nó cứ khăng khăng đòi mở "phéc-mơ-tuya" để bán. Ờ, tui nghĩ đẹp và ăn nói có duyên như nó mà mở "phéc-mơ- tuya" thì chắc chắn

100% đắt khách rồi, nên tui cũng chìu nó một nước. Anh thấy sao?

Ông già kia trợn mắt, há mồm chịu ... thua. Vì ông đâu có biết "ông sui" nổi hứng "xài đồ ngoại" nên lộn cái phác-ma-xi (pharmacy)

thành cái phéc-mơ-tuya.

KHOE - THỜI HIỆN ĐẠI

- Ba ơi, sao cái điện thoại cầm tay còn ở đây mà ba đăng báo bị mất là sao?

- Hằng ngày ba đã đeo đi làm việc ở thành phố này chưa đủ, cần fải cho cả nước biết là nhà ta có cái điện thoại cầm tay.

NGHE LÓM QHANH CHỢ

Người mua: "Nè, cá của bà không còn tươi"...

Người bán cá: "Nếu ông muốn mua cá tươi, biết vậy tại sao ông không đến đây ngày hôm qua"!

MÙI TRONG MÙI

Có dịp, "sếp" cùng một nhân viên ghé thăm nhà của cô thư ký. Con béc-giê nghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng rồi quay sang vẫy

đuôi với ông "sếp". Thấy lạ, "sếp" liền nói:

- Ồ! Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

Nhân viên liền giải thích:

- Có lẽ nó ngửi thấy mùi cô thư ký trong mùi của sếp đấy ạ.

NHÌN GÌ

Bố: Bố dặn con khi nào mà nhìn thấy hai người hôn nhau thì fải nhắm mắt vào nhé!

Con: Ôi! Bố ơi, nếu thế thì khi vào công viên con chả được xem cái gì à?

TIẾN BỘ

- Bây giờ tao không còn xem fim lố lăng nữa ...

- Tiến bộ dữ há!

- Chứ sao! Xem hoài cũng chán, đi uống bia ôm vừa khoái, vừa thực tế hơn!

- !?!?!?

XÂY DỰNG

Hai bà mẹ than phiền về con gái mình:

- Con tôi năm nay 18 tuổi, nó đăng ký dự thi 5 trừơng đại học mà không đỗ trường nào cả!

- Còn đỡ hơn con gái tôi. Nó bằng tuổi con bà nhưng nó không dự thi trừơng đại học nào mà vẫn đỗ trừơng xây dựng mới chết chứ!

- Vậy sao? Nó đỗ trường xây dựng nào?

- Xây dựng... gia đình, vì nó lỡ có... bầu.

- !?!

DƠ LẮM

- Hôm nay quán có gì nhậu ngon không?

- Dạ có lưỡi heo xào ạ!

- Ối! Dơ lắm, tôi không bao giờ ăn món gì trong miệng con vật cả!

- Vậy mời ông dùng hột gà nhé?

CÓ PHẢI KHÔNG ?

Ông A gặp ông B khoe:

- Mình có hai thằng con trai, chắc chắn là có mấy củ cháu nội.

Ông B hơi bực mình (vì mình chỉ có hai con gái):

- Đã chắc chắn là cháu ông chưa mà gọi là cháu nội. Mình chắc là cháu ngoại, vì chúng nó do con mình đẻ ra.

Ông A cười:

- Nói thế, con gái ông có chắc là con ông không mà ông nhận làm cháu ngoại?

- ?!??!

NGHỀ GÌ ?

- Thằng cha đó sống bằng nghề gì mà giắt viết, cầm sổ đi tà tà hoài vậy?

- Sống bằng ngòi bút.

- Ủa, Nhà báo hả? Hay nhà văn?

- Không! Biên số đề!

VIỆC NHẸ

- Cậu biết không? Phụ nữ cần phải được ưu tiên làm những việc nhẹ. Điển hình là vợ tớ 1 ngày cô ấy chỉ cầm 3kg là cùng.

- Thế cô ấy làm nghề gì?

- Bán vé số.

- !?!

ƯỚC GÌ ...

- Ôi, ước gì mình được biến thành con chuột!

- Vì sao vậy ?

- Vì đó là thứ duy nhất mà vợ mình sợ.

- !!

THÚ TỘI

Một người đang hấp hối khẩn khoản xin được gặp người cộng sự của mình.

- Tôi chỉ còn sống được có mấy phút. Tôi muốn thú tội cùng ông. Ba năm qua tôi đã rút nhiều tiền từ ngân quỹ, và giờ đây tôi rất hối

hận. trước khi chết tôi muốn xin được tha thứ. Mong ông hiểu cho tôi.

- Tôi biết rồi, - người cộng sự trả lời. - Nhưng tại sao ông nghĩ là tôi đã đầu độc ông ?

SO SÁNH

Quan toà: Anh không thấy hổ thẹn sao, khi phải tói đây đến lần thứ ba ?

Bị cáo: Còn ông tới đây hàng ngày thì sao ?

NHỮNG THỨ QUAN TRỌNG

Một thanh niên mới lớn hỏi mượn xe hơi và xin ông già ít tiền.

- Thế con không thấy rằằng có những thứ còn quan trọng hơn cả tiền hay sao? Ông bố hỏi.

- Có chứ ạ, nhưng ta phải có tiền để đưa những thứ đó đi xem phim rồi sau đó lại phải dẫn những thứ đó nữa chứ.

GIẢN DỊ

- Tôi cần một ngôi nhà ở nông thôn , cách ngôi nhà gần nhất ít nhất một dặm.

- Tôi hiểu ý ông. Ông muốn có một nơi cho một cuộc sống yên tĩnh, giản dị ?

- Không, tôi muốn một nơi để tập kèn trombone.

ĐÁNG KIẾP

- Hôm thứ bảy tuần rồi em lại nhà chị Thủy hát Karaoke Người ta xúm lại bắt em nhứt định phải lên hát một bản . Em từ chối nhưng họ

cứ nằng nặc một hai bắt em phải lên hát . Cuối cùng em đành phải chịu thua lên cầm micro ca cho họ nghe .

- Ừ cho đáng kiếp cả lũ !

ĐÒI HỎI HƠI NHIỀU

Một người đàn bà nom thấy một thanh niên còn khoẻ mạnh đứng trước một cửa hàng ăn xin . Sau khi ném đồng 25 xu vào trong cái nón,

bà ta mới hỏi :

- Dòm anh cũng đâu có đui mù sứt mẻ hay què cụt gì đâu mà lại đứng đây ăn xin vậy ?

- Có 25 xu mà bà bắt tui phải đui mù hay què cụt bà mới cho sao ? Bà có thấy như vậy là đòi hỏi quá đáng lắm không ?

CHUYỆN RIÊNG CỦA GIA ĐÌNH EM

Cô giáo giảng :

- Tổ tiên của loài người là ông Adam và bà Eva

Tèo giơ tay ngắt lời :

- Ông em bảo tổ tiên của mình là loài khỉ ?

Cô giáo quay xuống nạt :

- Đó là chuyện riêng của gia đình em !

À RA VẬY

Hai "mày râu" gặp nhau:

- Ê! Năm nay mày thi gì vậy#?

- Tao hả? Tao thi bác sĩ

- Ủa! Tao nhớ lúc trước mày tính thi kiến trúc mà?

- Tại lúc trước ba tao còn làm bên xây dựng.

- Còn bây giờ?

- Ổng đóng trại hòm.

- Hả!?!

SUY ... NGHỈ

Trong giờ toán có một bạn nam không làm bài tập.

Thầy: H, tại sao em không làm bài tập?

H: Dạ thưa thầy, em suy nghĩ hoài mà không ra.

Thầy: Có suy nghĩ thiệt không đó?

H: Thiệt mà thầy! Em "suy" hoài hổng ra nên em... nghỉ.

ĐỠ HƠN

Hai cậu bé gặp nhau, tên T than:

T: N ơi! Má tao sao dữ quá, vừa đánh tao vừa nghiến răng kèn kẹt. Còn má mày#?

N: Má tao cũng vậy, nhưng đỡ hơn một tí. Vì má tao đâu còn răng đâu mà nghiến!

XIN LÀM GÌ?

Em: Chị Hai ơi, cho em xin năm ngàn đi.

Chị: Mày xin làm gì dữ vậy#? Bộ cờ bạc hả?

Em: Đâu có.

Chị: Vậy chớ xin làm gì?

Em: Mua bộ bài.

Chị: ?!?!

LẸ TAY

- Nếu không có vợ tôi, hôm qua một tên móc túi đã lấy hết tiền của tôi rồi.

- Thế nào? Cô ấy bắt quả tang hắn à?

- Không, trước đó cô ta đã lấy hết nhẵn tiền ở túi tôi!

CÓ LÝ

- Thưa ngài cảnh sát, con chó này không phải là của tôi, nên tôi không trả tiền phạt về sự làm bẩn đường phố của nó...

- Nhưng nó đi theo anh cơ mà?

- Được thôi, cũng như ngài đi theo tôi, nhưng tôi có quen ngài đâu!

VINH HẠNH QUÁ NHỈ!

Vui: Vẻ ơi! Chủ Nhật này mày nhớ coi ti vi nhé!

Vẻ: Chi vậy?

Vui: Tao được lên ti vi đó. Số là tao đang định đổ rác ra đường thì một nhà quay phim nào đó nói với tao là hãy đổ rác từ từ để ông ta

quay phim.

Vẻ: Thế là mày đồng ý?

Vui: Chứ sao!

Vẻ: ??!

GỌI BỐ ĐỂ LÀM GÌ?

Bố dặn con:

- Con nhớ là nếu thằng Bê Ca ném đá vào con thì con chớ có ném lại nó nhé. Con cứ chạy về bảo bố.

- Không cần đâu bố ạ. Con ném còn trúng hơn bố nhiều!

LÝ DO

Hai bạn gái lâu ngày gặp nhau:

- Trời ơi, bữa nay bà cao giống diễn viên điện ảnh dễ sợ! Có bí quyết gì chỉ nghe coi?

- Tại tao hay ăn chân cò nên nó cao vậy đó.

- Thôi chết rồi ...

- Ủa, sao vậy?

- Tao thường ăn mỏ vịt...

- Hèn gì mỏ mày dạo này hơi chu ra rồi đó nghe!

- !!!

TÌNH HUỐNG BẤT NGỜ

Một mày râu tức tối nói với bạn:

- Tao không bao giờ nhờ thằng Giang mai mối lần nào nữa đâu.

- Sao vậy?

- Tao nói tao thích cô bé nào có chiếc răng khểnh, nhờ hắn, hắn giới thiệu cho tao đúng một nàng có một chiếc răng khểnh.

- Còn gì nữa#?

- Nhưng còn ngoài chiếc răng khểnh đó ra thì nàng chẳng còn chiếc răng nào khác cả!!!

TIẾN BỘ HƠN

Hai cán bộ phụ nữ xã trò chuyện. Một bà khoe:

- Phụ nữ xóm mình tiến bộ lắm! 100% các cô có chồng đều đăng ký thực hiện kế hoạch hóa gia đình như đặt vòng....

- Ở xóm tớ có mấy cô còn tiến bộ hơn. Chưa có chồng nhưng đã thực hiện kế hoạch như vậy rồi!

ĐÊM CUỐI

- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?

- A ... ừ, anh muốn thế nào?

- Đừng nói nữa, để anh ngủ.

THÔNG MINH ĐỘT XUẤT

Trong giờ luyện tập (ở lớp tiểu học), cô giáo ra một phép tính:

4 x 13 = ?

Một "em bé" phóc đứng dậy:

- 52 ạ!

Cô giáo (ngạc nhiên): Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà có chuẩn bị bài trước rồi hả?

Em bé: Dạ... ở nhà em hay bị ... chia bài tiến lên ạ!

CHẮC GÌ?

Trong một góc tối của công viên, cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra#. Chàng trai ngạc nhiên:

- Em sao thế?

- Thì.... từ từ đã. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn, thời nay, chuột nhiều vô kể...

LỜI LỖ

Trên đường về hai chị tiểu thương gặp mấy đấng mày râu đang ngồi nhậu và la hét um sùm.

Chị A liền phán:

- Đúng là rượu vào thì lời ra.

Chị B cãi lại:

- Không dfám lời ra đâu, chỉ có chủ quán mới lời ra còn mấy chả chỉ có lỗ.

Bất ngờ một bạn đồng hành ở sau góp chuyện:

- Đúng phóc, mấy ổng chỉ có lỗ và nhiều lỗ giống như ông nhà tôi vậy.

Trước hết là lỗ vốn nè, lổ bị loét ở bao tử nè, lỗ đầu vì té xe nè và sau đó thì ....

Chị A, B cắt lời:

- Sau đó thì sao#?

Chị C:

- Xuống lỗ!!!

Chị A, B: !!!!!

ĐỪNG RUN

Bà góa phụ trẻ bảo con gái:

- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi#. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con...

- Mẹ ơi, "ổng" đẹp trai và sang trọng ghê! Con ... con run quá hà!

- Có gì mà run. Trước sau gì người ta cũng là... cha con...

- !!!

[ Jokes Menu | Next | My Homepage | ]

Còn ai khác mà yêu.

Trong vườn điạ đàng. Adam và Eve đi dạo. Eve nũng nịu hỏi:

- Adam, anh yêu em thật chứ?

- Sao không? Vì không yêu em thì còn ai khác để yêu.

ĐỂ QUÊN

Hai ông cụ bà vào nhà hàng gọi hai đĩa thịt beef steak. Sau khi bồi bàn bưng ra, chỉ có ông cụ là cầm dao nĩa lên thưởng thức, còn cụ bà

ngồi ngó chồng ăn .

Anh bồi mới thắc mắc chạy lại hỏi :

- Xin lỗi chẳng hay món beef steak của nhà hàng chúng tôi có gì không ổn chăng mà sao chỉ có cụ ông dùng còn cụ bà thì không ạ ?

Cụ bà móm mém trả lời :

- Có gì đâu ! Tui để quên hàm răng giả ở nhà . Đợi ổng ăn xong thì tui sẽ mượn đỡ rồi thưởng thức ngay món beef steak của quý vị !

Cha Nào Con Nấy

Một cầu thủ bóng đá chuyên nhgiệp hỏi cậu con trai:

- Dạo này con học hành thế nào ?

- Cũng tàn tàn như đội bóng của bố thôi. Các đội khác lên hạng trên cả, riêng con còn kéo dài hợp đồng thêm một năm nữa với thứ

hạng hiện nay...

Tại Vì Sao ?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Anh có thích phụ nữ ngu ngốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ hút thuốc không ?

- Không.

- Những phụ nữ không biết nấu ăn không ?

- Không.

- Những phụ nữ dữ tợn không ?

- Không.

- Thế thì tôi không hiểu tại vì sao anh lại ve vãn vợ của tôi .

Ngu Si Đần Độn

Hai cô nàng gập nhau tâm sự:

- Liên ơi, đáng lý ra tớ không nên lấy hắn. Hắn chẳng bảnh trai và nhất là ngu si đần độn. Tớ biết hắn lấy mình là vì tiền.

- Thế thì tại sao Loan biết hắn là ngu ?

LÝ DO

Cô giáo: Tại sao em đi học trễ vậy HT.?

HT: Thưa cô hôm qua nhà em có đám giỗ.

Cô: Đám giỗ mắc mớ gì đi học trễ?

HT: Thưa cô tại ... đám giỗ ăn thịt gà!

Cô (tức giận): Ăn thịt gà thì có gì đâu phải đi trễ?

HT: Thưa cô tại ... gà hết gáy nên em ngủ quên ạ!

Cô: ?!?!

Không Đến Nổi Nào

Con không thấy sấu hổ khi đứng chót một lớp có 28 học sinh sao ?

- Ồ, cũng không đến nỗi nào đâu ba !

- Cái gì ? Tại sao lại không đến nỗi nào !

- Thì cứ giả sử lớp con có 50 học sinh!

Gần Được Đứng Đầu

- Anh ơi, con mình nó gởi điện vềđây nè.

- Vậy hả, thế lần này nó có thi đậu không?

- Không, nhưng nó nói là nó gần như được đứng đầu những đứa bị thi rớt.

Cắn Rứt Lương Tâm

Sở thuế IRS nhận được một lá thư sau:

- hai năm trước tôi đã cố tình khai man thu nhập để trốn thuế. Từ đó tới nay lương tâm tôi không ngừng cắn rứt đến nỗi đêm đêm tôi

ngũ không ngon. Xin hãy bổ sung $20 đôla gửi kèm theo đây vào khoản đóng góp của tôi mặc dù trong giấy tờ không chỉ rõ là tôi nợ

khoản này."

- Tái bút: "Nếu tôi vẫn còn không ngủ được, tôi sẽ gửi thêm $760 đôla còn lại sau".

Nhận Định Sai Lầm

Một quan toà đang nói chuyện với con gái về bạn trai của cô ta.

- Bố đả nói với con rồi, thằng đó không nhanh nhẹn, lười biếng và không hợp với con đâu.

- Con nghe rồi. Và con cũng kể cho anh ấy những điều bố nói.

- Thế nó nói sao ?

- Anh ấy nói đó không phải là nhận định sai lầm đầu tiên của bố.

Khán Giả

- Tại sao ông cần thêm 300 người nữa ? - Phụ tá hậu đài hỏi ông đạo diễn - Làm sao mà đủ chỗ cho tất cả họ lên sân khấu được ?

- Họ đâu phải để cho đội diển; chúng ta cần họ làm khán giả !

Người chồng chu đáo.

Vợ vừa làm vừa than:

- Ngày nào cũng hết hút bụi rồi cắt cỏ, hết cắt cỏ rồi hốt rác, chán quá.

Chồng vừa xem TV vừa nói.

- Nếu em vẫn còn thấy thì giờ trống trãi thì hãi còn cái xe hơi chưa rữa trong gara.

Số 13.

Đêm 13 tháng 1, 1996 anh Bốn nằm mơ nhiếu lần thấy số 13. Vì là tay chuyên môn đánh cá ngưạ, anh ra trường đua dốc hết túi đánh cá

con ngựa số 13.

- Mộng thật linh ứng, con ngựa số 13 vế đúng thứ......13.!

Đôi giầỵ

Một ông đi nhầm giầy, chiếc cao chiếc thấp. Ra đường bước khó khăn, nhìn xuống chân mới biết. Ông sai đầy tớ vế nhà lấy chiếc giầy

kia ra. Anh đầy tớ chạy vế nhà một lúc rồi trở lại thưa:

- Thưa ông chủ, hai chiếc giầy ở nhà cũng chiếc cao chiếc thấp thôi ạ.

Mồ hôi mất đâu cả rồi .

Mùa hè nóng nực. Ông chủ sai người ở lấy quạt ra quạt. Người ở lấy sức quạt thật lâu. Ông chủ ráo mồ hôi, khoan khoái nói:

- Mồ hôi của tao đâu hết rồi!

- Người ừ nói: dạ, nó sang cả vào mình con.

Đở Tốn Kém Hơn ...

Nàng: - Em cần mua sắm thêm quần áo mới vì mọi người ở đây đã thấy những bộ đồ cũa em mặc rồi .

Chàng: - Theo ý anh, chúng ta nên dọn nhà đến chỗ khác thì đỡ tốn kém hơn em ơi.

Ngu quá.

Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:

- Ông có nhớ hôm nay là kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau không?

Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngũ khiến bà vợ ngạc nhiên, bước theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang

ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi:

- Hôm nay là l kỷ niệm lần thứ 40 năm ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi năm mà lại khóc?

Nghe vợ hỏi ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:

- Hu...hu... ngày xưa ba của bà làm Chánh Án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tôi 40 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tôi ngu quá!

Phải chi lúc trước tôi chịu đi tù thì giờ nầy tôi được mẵn hạn tù, được trả tự do rồi, hu... hu...!!!

Tình già.

Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV. Bỗng cụ bà nói nhỏ bên tai chồng:

- Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hui hui, ông hay cắn nhè nhẹ ở tai tui lắm. Lâu rồi, ông không còn làm chuyện đó với tui nữa.

Nhe nói, cụ ông thừ khì ra một cái rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối, đứng dậy bõ đi, khiến cụ bà ngạc nhiên.

- Uã! Sao ông lại bõ đi?

- Cụ ông nhăn mặt trả lời:

- Thì bà cũng phãi để tui đi lấy hàm răng giã của tui đã chứ.

Vật không đáng giá.

Trên một toa xe lữa vắng khách, chỉ có một Linh Mục và một thiếu phụ rất trẻ, đẹp. Xe sắp đến trạm kiểm soát, thiếu phụ năn nĩ vị Linh

Mục:

- Thưa cha, con có mua một ít quần lót đàn bà, hàng ngoại hoá nên bị cấm. Cha có thể vì con mà giấu món hàng trong cái áo dòng, dưới

thắt lưng của Cha không?

Vị ling mục trả lời:

- Cha là người tu hành, không thể nói dối. Nếu hị hỏi, Cha phải nói thật. Lúc đó món hàng của con củng bị tịch thu.

Thiếu phụ tiếp tục năn nỉ:

- Cha ráng giúp con. Họ đến rồi kìa. Họ sẽ không sét cha đâu.

Vị Linh Mục động lòng, vột nhét gói quần lót vào trong quần, dưới cái thắt lưng. Lúc đó nhân viên quan thuế cũng vừa bước lên xe.

Nhân viên quan thuế hỏi:

- Bà có mang đồ gì phải khai báo không?

- Thưa không!

Nhân viên quan thuế ra lịnh:

- Bà đưa va-li cho tôi khám.

Khám xong, chẳng thấy gì, nhân viên quan thuế quay qua hỏi vị Ling Mục:

- Còn Cha có gì để khai báo không? Vị Linh Mục từ tốn trả lời:

- Từ thắt lưng trở lên không có gì phải khai báo, nhưng từ thắt lưng trở xuống có một vật nhỏ mà đàn bà ai ai cũng thích nhưng chẵng

đáng giá bao nhiêu.

Các nhân viên quan thuế nheo mắt nhìn nhau mỉm cười rồi bỏ xuống xe.

Cũng được.

Một người đàn ông cỡi ngưạ đến thăm bạn cũ. Hai người hơn mười năm mới gặp lại nên ôm nhau mừng rỡ. Chủ nhà là chủ một nông

trại nhưng vốn tính hà tiện, anh than:

- Lâu rồi mới gặp lại anh. Mừng quá, nhưng tiếc là trong nhà không có gì đãi anh cả. Người bạn vẫn vui vẽ trã lời:

- Ồ! Có gì là quan trọng đâu? Anh sai người nhà làm thịt con ngưạ của tôi rồi hai anh em mình nhậu một chầu thã dàn.

Người bạn chủ nhà băn quăn hỏi:

- Vậy, chút nữa anh về bằng gì?

Người bạn đáp:

- Thì anh cho mượn đỡ con vịt nào lớn lớn một chút, tôi cỡi vế cũng được.

May thật!

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may

quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng mình.

Ông Tứ Tinh

- Ba à!

- Con nói gì, út cưng của ba?

- Hôm qua con ngồi hớt tóc ở tiệm, con được nghe rất nhìêu người ngỗi chờ đến lượt, họ khen ba dữ lắm!

Ông Bố hớn hở hỏi lại:

- Vậy hã! Họ khen như thế nào con?

Ông thứ nhất nói: ... Ông Tư làm ăn phát tài, giàu có nhanh chóng như dìêu gặp gió, vì ông ấy cầm tinh con Lươn.

Ông thứ nhì bảo: ... Ông Tư cầm tinh con Khỉ, nên nhìêu việc làm cứ như ...con khỉ làm xiệc.

- Tầm bậy! Tầm bậy! Toàn những chuyện không đúng.

- Không tầm phào đâu ba! - Thằng bé khổ sở phân bua vì ba không tin lời nó, nó phụng phịu tiếp: - Ông thứ ba thì nói ba cầm tin con

Cáo đó! Hơn đứt cái giống mèo chỉ quen ăn vụng quanh xó bếp.....

- Im đi: Cấm mày lần sau không được kể chuyện không đâu với tao, không thì bị đòn đó, nghe chưa?

Thằng nhỏ sợ quá nín thinh.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông bố ghé tai thằng nhỏ, thân mật:

- Thời gian ba vắng nhà, họ có nói ba cầm thêm tinh con gì nữa không con?

- Con sợ ba la lắm, hổng dám nói đâu, thằng nhỏ thút thít.

- Con cứ nói mau, ba cho phép.

- Dạ...thì...hôm bữa ba tuyển thêm hai cô thư ký trẻ, họ lại nói ba cầm tinh con Dê cụ. Ba được cầm cả tứ tinh......

*** Bốp ***

-OOahh! OOahh! OOahh!!!

Nhức đầu.

Bà vợ oang oang khoe với chồng:

- Anh ơi, em mới mua cái loa âm thanh tuyệt hảo!

- Trời...! Bây giờ tôi phải nghe những ....hai loa, thiệt là nhức đầu.

Nhầm.

Mẹ hỏi cậu út:

- Có chuyện gì không? Sao con buồn thiu vậy?

- Con lên gác thì bị ba la bởi vì mua thuốc nhuộm tóc dỏm. Khi xuống nhà thì con bị anh hai la nữa vì để mất hộp thuốc đánh giày.

- Chết chưa! Thì ra ba con lấy lộn hộp thuốc đánh giày, còn hộp thuốc nhuộm tóc mẹ cất chỗ kia.

Tính lạ.

Anh A hỏi người bạn:

- Cô gái mày quen làm gì mà ăn mặc đúng mốt thời trang vậy?

Người bạn: - Con gái chủ tiệm vàng đó. Nhưng tính tình lạ lắm mày.

Anh A: - Lạ là như thế nào?

Ngưi bạn: - Tính tình như giá vàng. Sáng khác, chìêu khác.

Anh A: - !!!

Kinh nghiệm.

Cô gái nói với mẹ:

- Mẹ ơi, bạn trai của con rất thích con mặt chiếc áo tắm siêu ngắn nầỵ

Mẹ: - Vậy thì chắc mẹ sẽ có cháu ngoại sớm hơn dự định.

Con gái: -!!!

Đúng nơi.

Một cô gái ăn mặc rất đẹp, chạy xe đến bên một bà lão đang ngồi bên đường rồi hỏi:

- Ê bà già ! Đường nào đến chỗ thi người đẹp thanh lịch?

Bà già: - Chỗ đó thì tôi không biết. Nhưng người như cô phải đến chỗ này...

Cô gái: - Chỗ nào ?

Bà già: - Chợ cá.

Cô gái: - !!!

Hèn gì...

Đứng ở gần chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp trông dữ tợn...Nhưng sư tử mơí là chúa sơn lâm.

- Hèn gì, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần chuồng.

- !!!

Vậy thì may quá.

Chàng:

- Yêu em tam, tứ núi anh cũng trèo; thất, bát sông anh cũng lội; cữu, thập đèo anh cũng qua. Nàng:

- Vậy thì may quá! Đây là giấy nộp phạt, em vi phạm luật giao thông. Anh hãy bỏ tìên ra mà đóng dùm em!

- !!!

Có bấy nhiêu thôi à?

Khách đến chơi nhà cho cu Tí gói kẹo. Nó bóc ăn lìên, chẵng nói gì cả.

- Tí ! Con không biết nói gì à? - mẹ hỏi.

- Con không biết ạ. - Con không thấy mỗi khi bố đưa tìên cho mẹ, mẹ nói thế nào?

- Mẹ nói: Có bấy nhiêu thôi à?

Đóng tìên bảo hiễm rồi .

- Mẹ ơi, cho con xuống bơi được không?

- Nhất định là không được, con à, biển sâu ghê lắm.

- Nhưng ba đang bơi kia kìa.

- Ba con thì bơi được, vì ổng đóng tiền bảo hiểm rồi.

Trả giá là vưà.

Một nhà kinh doanh hỏi đứa con đang học lớp một:

- 8 cộng vơí 2 là mấy?

- Dạ 8 cộng với 2 là 30!

- Ai dạy mày vậy ?

- Thưa...Chính ba dạy con. Ba thường nối là, phải nói thách để người ta trả giá là vưà.

Không được dùng tay.

Một bà vợ luôn luôn thách chồng thử thắng bà ta một điểm nào đó vế mội việc như lương bổng, khả năng, thể thao, giao tế, xã hội v.v..

Anh chồng thua kém đủ thứ và buồn nản lắm. Anh phải đi vấn kế một người bạn.

Anh bạn ngẫm nghĩ một hồi rồi nói:

- À! Có cái này, anh hay bất cứ người đàn ông nào cũng phãi thắng, không thể thua được.

- Cái gì, anh nói nghe mau coi !

- Anh vế thách bà vợ anh coi ai đái lên tường ở mức cao nhất.

- Ờ, Ờ ! Vậy mà tôi không nghĩ ra.

Nói rồi anh chạy lẹ vế nhà nói với vợ:

- Tôi thách bà làm một việc. Lần này coi bà còn phách lối nữa hay không?

Bà vợ sẵn sàng chấp nhận lời thách vì bà này ham thi đua lắm. Anh chồng cho biết đế nghị. Bà vợ tươi cười vén váy tè lên tường. Đo bế

cao được 6 inches. Anh chồng vừa mỉm cười vẻ đắc chí vừa kéo phẹc mơ tuya quần. Đanh lúc anh ta sửa soạn tè thì bà vợ lên tiếng:

- Trò chơi này không được dùng tay.

Gợi nhớ

Một ông có bà vợ tính rất thích nói. Bà chết trước. Chôn cất xong ông chồng vào gặp cha xứ tạ ơn:

- Cảm ơn Cha đã nâng-đỡ tinh-thần con trong lúc tang-gia bối-rối. Con xin dâng tặng cho nhà thờ một vật gì hữu-dụng mà mỗi khi xài

mọi người lại nhớ tới nhà con để giúp lời cầu-nguyện cho nàng.

Cha xứ vui-vẻ:

- À! Vậy thì con mua cho Cha một cái loa phóng-thanh!

Lấy nhau

Một đôi bạn trẻ thò-lò mũi xanh hỏi nhau:

- Lớn lên mầy có chịu lấy tao không?

Đứa kia l¡c đầu quầy-quậy:

- Ý! Không được đâu!

- Sao vậy?

- Vì ... trong nhà tao chỉ có bà con mới lấy nhau thôi. Má tao lấy ba tao. Ông tao lấy bà tao. Dì tao lấy dượng tao. Chú tao lấy thím tao.

Không ai lấy người ngoài cả!

Kỷ-luật tự-giác

Một chú bé đùa nghịch lọt tõm xuống hồ. Người lớn trông thấy nhảy xuống vớt chú lên đưa vào bờ săn-sóc. Một người hỏi:

- Cháu không biết bơi sao?

Chú bé gật đầu quả-quyết:

- Biết chứ!

- Thế, sao cháu không bơi?

Chú bé trỏ tấm bảng:

- Bác xem, người ta bảo "no swimming" ở đây cấm bơi mà!

Thế thì chả nên!

Một tiểu-thư khuê-các thành-hôn với một học-giả trẻ. Ông này rất mê sách, trên tay lúc nào cũng khư khư thủ một quyển. Cô vợ buồn

l¡m, nói mát:

- Ước gì em biến thành cuốn sách!

Ông chồng:

- Ủa! Chi vậy?

Cô vợ:

- Để được anh nâng-niu suốt ngày đêm trên tay!

Ông chồng ngần-ngừ một giây rồi l¡c đầu:

- Thế thì chả nên!

Cô vợ:

- Sao lại không?

- Vì xem xong cuốn này anh lại đổi ngay cuốn khác!

Tặng-phẩm của tình-yêu

Một nhà văn tâm-sự với bạn:

- Sinh-nhật của bà xã tôi tới một bên, tôi chả biết kiếm thứ gì vừa không tốn-kém vừa khiến bả hãnh-diện và hớn-hở đi khoe với tất cả

mọi người...

Anh bạn mách nước:

- D­ ợt! Anh viết một lá thư tình nặc danh dán tem gửi về cho bả!

Hư quá!

Mẹ m¡ng con:

- Bọn trẻ chúng bây ngày nay hư quá! Mười lăm tuổi đầu đã rạch-ròi chạy theo trai cả ngày, ngay cả sinh-nhật thứ 30 của mẹ mà cũng

chẳng thèm nhớ tới!

Thiếu nữ và đàn bà khác nhau như thế nào hở mẹ ?

-- à, thiếu nữ là được người yêu mỗi khi vuốt tóc khen "

Ôi dòng suối tóc mượt mà ! Còn đàn bà thì trong mỗi bữa

ăn đều có tiếng ngườ chồng : Lại một sợi tóc của bà !

--------------------------------

Một chú bé My con đến bịnh viện thăm cậu em mới sinh, sau vài

phút ngắm nghía, nó hỏi cha : vật này xài hết mấy cục pin

tiểu hả ba ??

----------------------

Anh xem, con trai của chúng ta ngày càng giống anh...

Ông bố nghiêm giọng nói với con trai..:

Này, mày vừa làm gì bậy bạ đấy ??

-----------------------

Một tên trộm to lớn lẻn vào nhà lúc nữa đêm, bị bà chủ

nhà phang một gậy nằm thẳng cẳng.

Nhà báo phỏng vấn:

- Động lực nào tạo sức mạnh cho chị?

Thiếu phụ trả lời:

- Tôi tưởng chồng tôi đang đêm bò về.

------------

Một bà bị chó cắn hồi nhỏ, nên rất thông cảm

với những người sợ chó. Một buổi sáng, đang

lái xe trên đường, bà thấy một cô gái chạy theo

vẫy xe bà, phiá sau có một con chó xồm đang rượt

theọ Bà liền dừng xe lại, vội vàng mở cửa xe

và nói với cô gái:" lên xe mau".

Cô gái vừa giử cửa xe vừa nói: "Bà thực tốt

bu.ng. Hồi nãy có mấy cái tắc xi đi qua nhưng đều

không chịu cho con chó của tôi lên xẹ"

---------------------

Hai vợ chồng nọ đếm thăm một chuyên gia người Mỹ

(anh này đang tập tành tiếng Việt) Anh chàng người

Việt giới thiệu vợ mình:

- Đây là nhà tôi (nói bằng tiếng Việt)

Anh chuyên gia ngẩn tò te không hiểu anh kia nói gì.

Sau một lúc đắn đo suy nghĩ, anh người Mỹ mới dạm

hỏi thử bằng tiếng Việt:

- Thế cái cửa ra vào ở đâu ??

Màu Đặc Biệt Thì Ngày Đặc Biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ,

tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

Dễ Mà

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng,

siết chặt lại là xong!

Đâu Phải

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ

đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ

cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

Cù Lần...

Cuối năm, chồng hỏi vợ:

- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?

- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.

,,,và Lanh

Không cần rào đón

- Anh! Anh có yêu em không nào?

- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?

Xài Lớn

Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:

- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?

Sợ thật

Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:

- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông

ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

Ai Mất Bình Tĩnh

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu và đang nói xấu qúi dàn rất hay mất tập trung

A: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

B: - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả

đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi

suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Qúi Bà Lái Xe

Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:

- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?

- Em định nói đến lề bên nào?

Tại sao

- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?

- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.Ngựa và người cùng lái mà.

Khó Hơn Mua Cả Cánh Rừng Về Nhà

Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:

- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!

- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.

- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả

rừng đến tận nhà cho em.

Tài Bán Đồ Cổ

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và

trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

Chờ

Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng

đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:

- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Thứ năm, 19/12/2002, 15:36 GMT+7

Ngộ độc thực phẩm

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Đức Tâm.

Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:

- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đă cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?

- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước.

***

- Ông dùng gì thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách.

- Anh cho tôi 1 đĩa cải xào và 1 đĩa thịt kho.

- Vâng thưa ông, xin ông đợi 1 chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.

- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?

- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.

***

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc

Thứ tư, 18/12/2002, 11:10 GMT+7

Chuyện học trò

Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

***

- Bút chì của trò đâu?

- Không có.

- Ta đã dặn bao nhiêu lần là trò không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút chì. Thưa thầy, còn không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rõ chưa?”

- Không rõ. Không hiểu chuyện gì đã xảy ra với tất cả những đồ vật của con vậy?

***

- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

***

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác

Nhầm

Đôi nam nữ bước ra từ phòng đăng ký kết hôn. Chàng trai đắc ý:

- Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ lòng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về.

- Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ lòng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy.

***

Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường:

- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không?

- Không, cảm ơn anh.

- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé.

- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai.

***

Hai anh bạn gặp nhau tại quán nước:

Vợ tớ chẳng hiểu tớ chút nào cả, thế vợ cậu thì sao?

Tớ chẳng biết vì cô ấy chưa bao giờ nói gì với tớ về cậu cả.

Phục thù

Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ:

Thù này, tôi nhất định phải trả.

Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ mọi người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán:

- Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó.

***

Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài:

- Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này?

- Ấy đừng gọi tôi bằng cụ, tôi cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tôi tặng tôi một bộ cạo râu điện, tôi sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ.

- Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà.

-        Nhưng tôi còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản.

Tai nạn thảm khốc

Truyện này do bạn Trần Đăng Lâm gửi đến.

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

- Tôi sẽ kêu Tom đến.

- Tom, Tom là ai?

-        Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Các cô gái tóc vàng hoe

Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?”

- Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu.

- Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà.

- Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó.

***

Tóc vàng hoe nói với cô bạn tóc nâu của mình:

- Mỗi khi uống cà phê, tôi lại thấy mắt mình đau nhói.

- Vậy hãy bỏ chiếc thìa ra trước khi uống.

***

Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì.

- Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua.

-        Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã.

Chuyện về những con vật nuôi

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.

Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?"

Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.

***

David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?”

***

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Bước sang con bò

Thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không”.

Bợm rượu

Anh chàng say rượu ngật ngưỡng ra khỏi quán, tông thẳng vào một ông khách qua đường.

- Anh làm cái gì thế này?

- Xin lỗi, tôi tưởng có thể đi giữa hai ông chứ?

***

Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác:

- Này bây giờ nhiều người vô văn hoá quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ.

***

Hai bợm rượu nói chuyện với nhau:

- Sao ở các nước Ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ?

- Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày.

Thứ tư, 22/1/2003, 09:45 GMT+7

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một phụ nữ trách người đi ăn xin:

- Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?

- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?

***

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:

- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.

Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm:

- Còn tôi thì luôn làm như vậy.

***

- Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao?

- Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài.

Thứ hai, 20/1/2003, 16:57 GMT+7

Nguyên nhân sâu xa

- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ?

- Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.

***

Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời:

- Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.

***

Ông bố trẻ ngơ ngác nói với bác sĩ sản khoa:

- Thưa bác sĩ, nhưng mà… đứa trẻ này da đen. Chắc là có sự nhầm lẫn...

- Đúng thế, nhưng chắc là nhầm lẫn từ cách đây 9 tháng cơ.

Thứ bảy, 18/1/2003, 17:10 GMT+7

Kiện tụng

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy 2 đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- Ồ, bọn trẻ xinh đẹp quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết, người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông?

- Tôi không biết, người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này, người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém. Bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- Ồ, tôi có phải là cha chúng đâu. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

***

Một thương nhân đưa vợ ra toà đòi ly dị:

- Xin hãy lý giải - thẩm phán cao giọng - nguyên nhân nào khiến ông cáo buộc và nghi ngờ vợ không chung thuỷ?

- Vì tôi thường xuyên phải đi công tác suốt cả tuần, nên tất nhiên là cuối tuần, khi về nhà, tôi cũng muốn âu yếm vợ. Nhưng sáng chủ nhật hôm ấy, khi chúng tôi đang bên nhau thì bà già hàng xóm ở cạnh nhà gõ ầm ầm vào cửa và la lối: “Hai người không thể dừng tiếng ồn đó ngay cả trong ngày cuối tuần hay sao?”.

***

Một người đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm vào bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh:

- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông.

- Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD.

- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?

- Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tôi là con rết à?

Thứ sáu, 17/1/2003, 17:25 GMT+7

Làm đỏm

Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:

Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?

***

Hai con voi đang ăn lá cây thấy một con ngựa vằn đi qua liền ngắm nhìn và nói:

- Đúng là mốt làm người ta đẹp cậu ạ.

- Vì sao cậu lại khẳng định như vậy?

- Thì cậu nhìn đấy, dùng đồ kẻ sọc, trông cô ta thon thả hơn hẳn.

Thứ năm, 16/1/2003, 15:59 GMT+7

Vợ chồng

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con mình được sinh ra.

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

***

Trong lúc đi dạo, vợ bảo chồng:

- Anh tệ lắm! Hễ trông thấy cô con gái ngon lành nào là anh nhìn hau háu như thể quên rằng mình đã có vợ.

- Ngược lại, chỉ những lúc ấy anh mới chợt nhớ là mình đã có vợ.

***

Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:

- Tại sao ông không lấy vợ?

- Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo:

- Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi.

Thứ hai, 13/1/2003, 18:07 GMT+7

Chuyện nấu ăn

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

***

Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.

***

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.

Thứ bảy, 11/1/2003, 16:48 GMT+7

Sự cám dỗ

Trong phòng khám...

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

***

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

 ***

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.

Anh nông dân lắc đầu:

- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Thứ sáu, 10/1/2003, 17:40 GMT+7

Chuyện cụ già

Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:

- Ông này, tôi để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé.

***

Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng:

- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”.

***

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

Thứ năm, 9/1/2003, 18:14 GMT+7

Đối phó với các bà

Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi:

- Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao?

***

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

- Dạ, con con…

- Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.

***

Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:

- Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.

- Tốt quá, chúc mừng em, nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé.

Chuyện này do bạn Lê Quang Đạt gửi.

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:

- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?

- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

***

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

Thứ hai, 6/1/2003, 14:29 GMT+7

Rắc rối chuyện tình yêu

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

***

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

***

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

Thứ tư, 1/1/2003, 10:06 GMT+7

Ai hơn ai?

Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:

- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?

- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.

- Nút chai à, mắt ông ta sáng lên - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.

***

Hai vợ chồng cãi vã kịch liệt:

- Cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng. Cô có tội.

- Còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái. Ông có lỗi.

Ông hàng xóm nói vọng sang:

- Thôi thôi hai người đều có tội, cả tôi nữa, 10 đứa con của anh chị, đều do tội của tôi hết.

***

Cha nói với con:

- Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé.

- Tiền đâu mà mua hả bố?

- Không có tiền mua được mới tài chứ?

Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:

- Rượu đâu hả mày?

- Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ.

Thứ hai, 30/12/2002, 17:33 GMT+7

Lý do chính đáng

Tổng giám đốc nói với cô thư ký:

- Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay nghỉ việc cũng được?"

- Luật sư của em ạ!

***

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Chủ nhật, 29/12/2002, 09:34 GMT+7

Ai hơn, ai kém

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

***

Hai vợ chồng nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi.

- Em đừng bịa chuyện nữa để tự đề cao mình như thế.

- Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!

***

Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.

Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho hai bố con ông rồi đây ạ".

Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế sao? Đấy là vợ tôi".

Thứ bảy, 28/12/2002, 15:42 GMT+7

Phụ nữ và đàn ông

Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: "Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

***

Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà, anh lại là người đứng

Thứ hai, chỉ sau mỗi em".

***

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Thứ sáu, 27/12/2002, 17:35 GMT+7

Không chung thuỷ

Một người chào hàng nghi ngờ vợ phản bội trong những ngày ông đi vắng, liền thuê một thám tử tư theo dõi vợ. Sau chuyến đi, ông ta nhận được báo cáo, trong đó viết.

Buổi tối hôm ông đi, một thanh niên tóc vàng đến đón vợ ông bằng xe hơi. Anh ta đưa bà nhà đi xem phim, rồi họ ăn tối trong một nhà hàng lớn và uống hết 4 chai champaign. Lúc ăn tráng miệng, anh ta thì thầm những lời âu yếm với bà nhà và hôn vào cổ bà ấy. Sau đó, anh ta đưa bà về nhà, lên gác cùng bà ấy, và qua cửa kính tôi thấy bà ấy pha cho anh ta một ly cocktail. Rồi anh ta ôm hôn và cởi áo vest, sơ mi, bỏ cà vạt ra, cởi quần dài ra rồi đóng cửa chớp lại, do vậy, tôi không thể kể cho ông biết những gì tiếp sau...

Đọc xong, người chào hàng kêu lên:

- Trời, vậy thì chưa thể biết được kết cục: vợ ta có phản bội ta không.

***

Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến:

- Ai từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hãy đứng sang bên phải ta. Còn ai suốt đời chung thuỷ hãy đứng sang bên trái ta..

Tất cả mọi người đều bước sang phải, riêng một bà già vẫn đứng ở bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên:

- Này bà điếc kia, sang đứng cùng với những người khác đi.

Thứ sáu, 27/12/2002, 09:23 GMT+7

Những lý do đơn giản

Phóng viên phỏng vấn một vận động viên điền kinh vừa đoạt danh hiệu vô địch. - Xin anh cho biết động cơ nào giúp anh đạt được thành tích xuất sắc như vậy?

- À có gì đâu! Đơn giản là trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn.

***

Người cai tù hỏi tù nhân Maritnez.

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

***

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Thứ ba, 24/12/2002, 15:28 GMT+7

Bài học rút ra

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Bảo Châu.

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:

- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".

Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".

Thứ hai, 23/12/2002, 16:53 GMT+7

Nữ thư ký và sếp

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

***

Nữ thư ký nói với sếp:

- Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại.

- Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhã nhặn và lịch sự với em như vậy thì nhất định không phải là vợ anh đâu.

***

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

Thứ năm, 19/12/2002, 15:36 GMT+7

Ngộ độc thực phẩm

Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Đức Tâm.

Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can:

- Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đã cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu?

- Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước.

***

- Ông dùng gì thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách.

- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.

- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.

- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?

- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.

***

Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác:

- Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.

Coù hai anh chaøng laâu ngaøy môùi gaëp maët lieàn keùo nhau vaøo quaùn. Sau khi ñaõ röôïu ñaõ ngaø ngaø hai chaøng leân xe maùy phoùng ñi. Ñi ñöôïc moät luùc anh ngoài sau noùi vôùi anh ñaèng tröoùc:

- Naøy caäu, phoùng vöøa vöøa thoâi chöù, tôù chöa muoán cheát ñaâu.

Anh ngoài sau giaät mình traû lôøi:

- OÂ hay! vaäy maø töø naõy ñeán giôø toâi töôûng caäu ñeøo toâi

-!!!

 -------------------------------------------------------

. Vôï choâng môi cöôùi, sau böõa aên, vôï hoûi:

- Anh yeâu, trong caùc moùn hoâm nay em naáu cho anh, anh thích moùn naøo nhaát?

- Moùn thòt hoäp.

-------------------------------------------------------------------

Caûi chính

Moät tôø baùo cuûa Phaùp ñaêng tin: “50 phaàn traêm Quoác hoäi Phaùp voâ hoïc!”.

Nhaän ñöôïc phaûn ñoái raàm ró töø phía Quoác hoäi, ngaøy hoâm sau cuõng tôø naøy caûi chính laïi: “50 phaàn traêm Quoác hoäi Phaùp... coù hoïc!”

----------------------------------------------------

Hai chuù say gaëp nhau, moät chuù chæ tay leân trôøi vaø hoûi chuù kia:

- Thöa oâng, chöù treân kia laø maët traêng hay maët trôøi?

- Daï, xin loãi oâng, toâi khoâng phaûi laø ngöôøi ñòa phöông neân cuõng khoâng roõ.

------------------------------------------------------------------------

Chuù phi coâng say röôïu veà nhaø, tröôùc khi chui vaøo giöôøng vôùi vôï hoûi:

- Alo, BOING 737 soá 22 xin pheùp haï caùnh. Saân bay nghe roõ khoâng? Traû lôøi.

- Saân bay nghe roõ. Chôø AIRBUS 300 soá 21 caát caùnh ñaõ.

---------------------------------------------------------------------------

Ai cuõng bieát chaân lí sinh ra trong tranh luaän, theá chaân lí mieãn baøn caõi thì chui töø ñaâu ra?-Socrat

Haïnh phuùc khoâng ôû tieàn baïc, maø ôû soá löôïng cuûa noù.-Morgan

Khoâng phaûi lôøi noùi ñi ñoâi vôùi vieäc laøm bao giôø cuõng toát. Nhieàu thaèng noùi ngu boû meï.-Loã Taán

Caùi gì khoâng mua ñöôïc baèng tieàn thì mua ñöôïc baèng raát nhieàu tieàn.-Rockfeller

-------------------------------------------------------------------------

Vova vaø caùc baïn ñöôïc coâ giaùo daãn ñi aên kem.

Trong khi aên boãng Voâva hoûi coâ giaùo :

-Ñoá coâ bieát 3 coâ gaùi aên kem ôû kia ai ñaõ coù choàng?.

Coâ giaùo nhìn thaáy 3 coâ ngoài ôû baøn beân caïnh ñang gaùi aên kem caây, moãi coâ caàm caây kem aên moät kieåu khaùc nhau.

Coâ giaùo ñoû maët khoâng bieát traû lôøi nhö theá naøo neân hoûi laïi:

-Taïi sao Voâva laïi hoûi caâu ñoù?.

Voâva lieàn noùi :

-Coâ ñeo nhaãn laø coâ coù choàng.

----------------------------------------------------------------

Trong moät buoåi daõ ngoaïi lôùp maãu giaùo.

Coâ giaùo thaáy moät soá em baøn taùn veà Ñöùc Chuùa, veà ngaøy sinh cuûa Chuùa, v.v. Coâ thaáy hieåu bieát cuûa caùc em coøn ngaây thô vaø coù moät soá ñieåm chöa chuaån xaùc vì duø sao ñaây cuõng laø moät ñeà taøi toân giaùo maø ngay caû linh muïc khoâng phaûi ai cuõng deã daøng trình baøy ñöôïc gaõy goïn vaø ñaày ñuû.

Laø ngöôøi moä ñaïo, coâ giaùo muoán nhaân dòp naøy giaûng giaûi ñoâi ñieàu.

“Caùc em coù bieát baây giôø Ñöùc Chuùa ôû ñaâu khoâng?” coâ môû ñaàu.

“Chuùa ôû treân trôøi,” moät em noùi.

“Chuùa ôû trong tim,” em khaùc ñöa tay leân ngöïc.

“Chuùa ôû trong phoøng trang ñieãm vaø thay aùo cuûa maù em,” moät em khaùc quaû quyeát.

Coâ giaùo quaù ngôõ ngaøng trong khi taát caû caùc em ñang höôùng vaøo coâ nhö mong ñôïi moät lôøi giaûi thích.

Sau moät giaây traán tónh, coâ hoûi:

“Taïi sao em laïi nghó raèng Ñöùc Chuùa ôû trong ñoù?”

“Saùng naøo ba em chôø ñöa maù em ñi laøm, ba em cuõng vöøa ñaäp cöûa vöøa noùi: Laïy Chuùa! Laøm gì trong aáy maø laâu theá!”

Loại bệnh nào đáng sợ hãi hơn Alzheimer hay Parkinson ?

Parkinson ,vì chẳng thà quên uống bia còn hơn làm đổ bia !!!!

Tèo: Em không nghĩ em "deserve" điểm Zero cho bài thi này ....

Cô Giáo: Cô cũng không nghĩ rằng em "deserve" điểm zero, nhưng đó là điểm thấp nhất mà cô có thể cho trong bài thi này ....

Văn hay

Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Chị Hai Pánh Ít đến bên cạnh, nói:

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

- Mình nói vậy là thế nào?

Chị Hai Pánh Ít thong thả nói:

- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

Sành điệu

Sau buổi tiệc tại nhà bác Con Ong, Xuân Nhi quay sang chủ nhà:

- Anh có diêm không ?

- Có có ... anh có hộp quẹt đây, có cả thuốc Camel nữa nè. Bác Con Ong vừa nói vừa nhanh nhẩu móc ra.

Xuân Nhi trề môi:

- Hộp quẹt thì làm sao xỉa răng được, thiệt cái tình ...

Cách trả lời

Cà Phê Đen dặn cô thư ký:

- Nếu cô gái nào tên Tiên Hồng gọi đến xin nhắn lại nói tôi đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền chiếc áo khoác cho cô ấy.

Nếu chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng lấy tiền.

Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận điều hành một cuộc họp quan trọng.

Nếu bên văn phòng Tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi, nên tôi không thể đi được.

Nếu vợ tôi điện đến, nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

- À! Nếu thượng đế gọi điện đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!

Làm Sao Khỏi Ngủ Gật

Ông A vào phàn nàn với Cha Xứ:

- Mỗi lễ vào ngày Chúa Nhật, trong lúc nghe Cha giảng đạo thì vợ con thường ngủ gật. Cha có cách nào mách để con giúp bà ấy tỉnh táo khi nghe Cha giảng không nhỉ?

Cha bảo:

- Dễ mà con! Con cứ làm theo lời Cha dạy nhá. Lần sau đi lễ, con nhớ mang theo cây kim may đồ. Mỗi khi Cha ở trên nhìn xuống thấy vợ con đang ngủ gật thì cha sẽ giơ hai tay lên trời ... như là ra dấu hiệu vậy đó. Con cứ theo dõi hễ thấy Cha giơ hai tay lên trời là con cứ chích cây kim này vào đùi vợ con . Bảo đảm vài lần là vợ con sẽ không ngủ gật nữa .

Thế là Chúa Nhật lần sau, Ông A hí ha hí hởn đem theo cây kim. Trong giờ cha giảng, cứ như đúng cữ vợ Ông A lại ngủ gật. Lúc ấy Cha ngó xuống bắt gặp bèn giơ hai tay lên trời hỏi:

- Ai là Đứng cứu thế xóa tội trần gian ?

Lúc đó Ông A bắt được dấu hiệu bèn chích cây kim vào đùi vợ. Vợ Ông A đang ngủ gật bị kim chích đau quá bèn la lên:

- Giê Su Ki Tô, lạy chúa tôi!

Cha thấy thế gật đầu, tỏ vẻ hài lòng và giảng tiếp. Vợ Ông A lại ngủ gật tiếp. Cha thấy thế lại giơ hai tay lên trời hỏi tiếp:

- Ai là tring nữ đồng trinh ...

Cha chưa dứt lời hỏi thì vợ Ông A bị chồng chích đau quá cho nên nhảy bắn người lên hô to:

- Lạy Mẹ Maria!

Ai ở chung quanh đều trầm trồ khen ngợi vợ chồng Ông A là con chiên ngoan đạo . Cha lại giảng tiếp tới khúc hăng say thì cha lỡ giơ hai tay lên hỏi:

- Eva nói với Adam câu gì khi nàng đã cho Adam đứa con thứ 99 ...

Ông A ngồi ở dưới ngỡ đâu là Cha ra dấu bèn lấy kim chích vào đùi vợ! Lần này vợ Ông A la lên:

- Ông mà chích cái đấy vào người tôi thêm một lần nữa thì tôi sẽ chụp và bẻ gãy nó làm đôi ... ông biết chưả???

Chiếc máy giặt hiện đại.

Thanh Thanh: Em vừa mua được cái máy giặt tối tân lắm chị ạ! Cứ bỏ quần áo vào, mười lăm phút sau chỉ việc mang đi phơi.

– Tưởng gì, chứ cái máy ấy tôi đã có cách đây mười năm, nó còn biết phơi nữa kia!

Thanh Thanh: Chị cho em xem nó như thế nào mà hiện đại thế!

– Anh năm ơi ! Lên cho chị Thanh Thanh xem tí.

--------------------------------

Khổ Bố Em

Cô giáo Xuân: Em học lười thì chỉ có làm khổ bố mẹ thôi.

Con gái cua Mr Huynh: Thưa cô, không phải em đâu ạ. Bố em nói cô mới chính là người làm khổ bố em.

Cô giáo Xuân: Em nói thật chứ? Có đúng là bố em bảo thế không?

Con gái cua Mr Huynh: Dạ đúng ạ!

Cô giáo Xuân: Thế bố em bảo cô làm khổ bố em cái gì?

Con gái cua Mr Huynh: Dạ thưa cô, tại vì cô cho em nhiều bài tập về nhà em làm không được, nên bố em phải làm cho em và bố kêu khổ ạ!

-----------------------

Chuyện Gì Dữ Vậy ?

Anh Cam đang chở Ma Kẹt Tiền đi ăn pún pò ở Orange County. Bỗng bên đường Magnolia có một vụ đánh ghen: một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một thiếu nữ . Ma Kẹt Tiền bảo anh Cam ngừng xe lại xem, nhưng anh Cam vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :

-Người ta đánh ghen mà , đâu có gì lạ đâu ?

Bỗng Ma Kẹt Tiền lắc tay anh Cam nói lớn:

-Bả xé áo con nhỏ rồi .

Anh Cam phản ứng nhanh như điện xẹt - làm một cái U turn nhiễn nhừ:

-Vậy hả, em chờ anh một chút, coi chuyện gì mà dữ vậy .............

================

Anh Hùng Rơm

Bác năm mới qua đời, hồn bay lên Thiên Đàn. Tới cổng Thiên Đàn thì Thánh Phê Rô bảo:

- Chỉ có người làm những chuyện tốt mới được vào cổng thôi . Ta đang giữ danh sách mới nhứt, nhưng sao không thấy tên con ?

Bác năm trả lời:

- Hồi còn sống, con là một công dân tốt nhứt. Con làm toàn những chuyện tốt thôi . Thánh có nhìn lộn chăng ?

Thánh Phê Rô:

- Ta thật sự không thấy tên con . Mỗi 30 phút vậy là ta sẽ có danh sách mới . Nhưng nếu con nói rằng con làm toàn việc tốt thì con thử kể ta nghe được không ? Không chừng lại lộn qua người khác thì thật sự không công bằng cho con .

Bác năm nghe nói hớn hở kể:

- Hồi còn sống, con có lần đi ngang qua một đám du đảng, thấy họ đang ăn hiếp 1 cô gái yếu đuối . Con cảm thấy bất bình, nhảy vào can thiệp. Nhưng nói mãi không ai nghe, con đành nhè phải thằng tướng to con nhứt, bay vào ra chiêu "cẩu sực xí quách", nắm tóc và đấm cho hắn ta 1 đấm. Trong khi hắn ta đang ngạc nhiên, con bèn xỉ vả hắn và nói rằng lần sau không nên hiếp đáp con gái .

Thánh Phê Rô nghe thế bèn khen:

- Thế mới là 1 đấng anh hùng đó. Vậy chuyện này đã xẩy ra bao lâu rồi ?

Bác năm :

- Thưa mới xẩy ra khoảng 2 phút thôi .

-------------------------------

Thắc Mắc

Thomas đi lang thang tìm chân lý. Một hôm, Thomas ngó lên trời hỏi:

- Thượng Đế cho con biết tại sao một thế kỷ dài vậy ?

Bỗng từ trên có tiếng vọng xuống:

- Thomas, con không biết chớ một thế kỷ của con ở trên này chỉ tíc tắc có 1 giây thôi .

Ðen nghe Thượng Đế trả lời bèn hỏi tiếp:

- Vậy thì một triệu đồng ở dưới này bằng bao nhiêu ở trên đó vậy ?

Từ trên lại có câu trả lời:

- Thời gian và tiền bạc ở trên đây không có giá trị như ở dưới trần gian . Một triệu đồng đối với ta là một chuyện nhỏ, không có đáng để nhắc tới .

Thomas nghe xong hớn hở hỏi:

- Vậy Thượng Đế có thể cho con một triệu đồng được không ?

Thượng Đế:

- Chuyện nhỏ con ạ, con đợi ta một giây nhá .

Nụ Cười Sâu Bò

Chuyện do Hạt Bụi kể :

Hổng Nổi ...Thần ơi,

Có 1 người tiều phu trên đường về làm rơi một cái búa bằng sắt xuống sông.Ðang ngồi than khóc thì có một vị thần hiện ra . Vi thần thương tình nên lặn xuống vớt lên một cây búa bằng vàng,người tiều phu nói không phảI .

Lần

Thứ hai, vị thần lặn xuống vớt lên cây búa bằng bạc, người tiều phu nói không phải .

Lần thứ ba ,vị thần lặn xuống vớt lên cây búa bằng sắt , người tiều phu nói đúng là cây búa của mình .

Vi thần thấy người tiều phu trung thực ,bèn tặng cả ba cây búa cho người tiều phu!.

Một hôm nọ, người tiều phu cùng vợ đang đi cạnh bờ sông . Người vợ vô ý trật chân rơi xuống sông.

Người tiều phu đang ngồi than khóc thì vị thần hiện ra và lặn xuống vớt lên một cô người mẫu xinh đẹp, người tiều phu nói đúng là vợ của mình!

Vị thần tức giận , hỏi :

- "Sao nhà ngươi dám dối gạt ta ? "

Người tiều phu sọ hải quì xuống nói :

" Lạy thần ! Con không dám dối gạt thần , nhưng nếu con nói không phải , thì thần lặn xuống 3 lần đem lên 3 người , rồi thần tặng cả 3 người cho con thì ... chết con vì con nuôi hông nổi và chết sớm vì ...."

Loạn Ngôn

Bai "Tử ... Luận"

Già chết gọi là LÃO TỬ

Cha chết gọi là PHỤ TỬ

Mẹ chết gọi là MẪU TỬ

Chồng chết gọi là PHU TỬ

Vợ chết gọi là THÊ TỬ

Em chết gọi là ÐỆ TỬ

Con trai chết gọi là NAM TỬ

Con gái chết gọi là NỮ TỬ

Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ

Học trò chết gọi là SĨ TỬ

Lính chết gọi là QUÂN TỬ

Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ

Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ

Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi làHÀN MẶC TỬ

Nhiều người chết cùng lúc gọi là ÐỒNG TỬ

Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ

Bị điện giật chết gọi là ÐIệN TỬ

Bị té ngựa chết gọi là MÃ TỬ

Bị đánh bầm dập mà chết gọi là NHỪ TỬ

Bị kẻ thù chặt ra nhiều khúc mà chết gọi là THÁI TỬ

Bị Thiên lôi đả chết gọi là THIÊN TỬ

Chết vì yêu thì gọi là ÁI TỬ

Chết vì bị phong hàn thì gọi là CẢM TỬ

Chết vì tò mò thì gọi là THÁM TỬ

Chết mà không tìm ra xác gọi là BẤT TỬ

Chết sau khi mọi việc đã hoàn tất gọi là CHU TỬ

Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ

Chết vì đập đầu vô cửa gọi là CỬA TỬ

Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ

Chết một cách lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ

Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ

Chết vật vã dữ dội gọi là ÐỘNG TỬ

Chết mà thân thể còn nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ

Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ

Chết một cách chậm chạp từng phần gọi làPHẦN TỬ

Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ

Chết trong rừng gọi là LÂM TỬ

Chết trong nhà thờ gọi là THÁNH TỬ

Chết trong trang viên, nông trại gọi là TRANG TỬ

Chết trong chùa gọi là TỰ TỬ

Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ

Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ

Ăn ở hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ

Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾu TỬ

Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ

Không ốm đau mà chết gọi là MạNH TỬ

Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ

Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ

Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ

Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ

Ðang đi ... mà chết gọi là ... TIỂU TỬ

Nhìn thấy người chết không cứu là MẶC TỬ

Bay mà chết là PHI TỬ

Bị Ma Quỷ cốc lên đầu mà chết là QUỶ CỐC TỬ

Vì mình mà chết là KỶ TỬ

Nực quá mà chết là BỨC TỬ

Bạt mạng mà chết là BẠT TỬ

Thành tiên mà chết là TIÊN TỬ

Bth

Hoan hô Bh ddã cho tu.i này mô.t trâ.n cuoì "tê' nhi.".

thê'

Chê't vi`bão bô.c nguoi`kha'c thi`go.i la BAO TU+~

phãi không ?

Hay là ta.i a(n ba'nh bao nhiêù qua' ??

và Chê't vi`ngu~ liê.t giuo`ng liê.t chiê'u thi` go.i là LIÊ.T TU+~??

HDD

Con gái dễê~ ễ thương mà chết gọi là KHẢ TỬ

Con gái còn trinh mà chết gọi là XỬ TỬ (có người còn gọi là gái NGUYÊN TỬ)

Chích ngừa bị hành mà chết gọi là CHỦNG TỬ

Bị vợ không cho ngủ trên giường xuống thảm ngủ rồi chết gọi là THẢM TỬ

Cận thị, mất kiếng, đi lạng quạng đụng đầu vô tường mà chết gọi là CẬN TỬ

Ham ăn hốt uống cùng bị trúng độc mà chết gọi là CÙNG TỬ

Giành quyền, tham nhũng, hại dân, hại nước bị nhân dân nổi lên dẹp bỏ gọi là ÐẢNG TỬ

vmt

Thân chào các sư huynh, sư tử... ý quên... sư tỷ... ::)

Dạo ni V hơn bạn nên chỉ dựa cột mà nghe các sư huynh, sư tử thả thơ thui, hôm ni thấy MC huynh dán lên đây bài "Tử... Luận", bất chợt V nhớ tới một bài luận về chứ BẤT V đọc cũng lâu lâu rùi, dán lên để anh chị cùng mua vui hỉ... ::)

Tình thân,

PVVui

TB: Tác giả cũng vô danh luôn... ::)

Luận về chữ "Bất"

Vợ xấu là bất tài

Vợ đẹp là bất hạnh

Vợ bỏ là bất lực

Ế vợ là bất trí

Có vợ bé là bất nhân

Giựt vợ là bất lương

Vì vợ thi rớt là bất đạt

Vì vợ bỏ bạn là bất tín

Vì vợ chửi cha là bất hiếu

Vì cha phụ vợ là bất nghĩa

Vì bạn không thương vợ là bất công

Vì tiền mà xem cha mẹ vợ không ra gì là bất kính

Vợ chồng hay cãi lộn là bất hòa

Vợ chồng giận nhau nhưng không ai nói là án binh bất động

Vợ chồng uýnh nhau không ai hơn ai là bất phân thắng bại

Vợ tự nhiên không nói mà chạy lại hôn là bất thình lình

Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp Vợ đi ngoại tình là bất trung

Vợ li dị là bất cần, mà li dị vợ là bất lợi

Bên vợ mãi mãi là bất tử

Vợ không cho ngủ chung là bất mãn

Vợ bị chồng đánh là bất bình

Chồng bị vợ đánh là bất tỉnh nhân sự

Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện

Vợ được người ta khen là bất an

Ðồ vật của vợ là bất động sản

Em gái vợ là bất khả xâm phạm

Giấu vợ đi uống rượu là bất tri

Ái ya! nói chung, có vợ là bất đắc dĩ... ::)

"Thôn Bọ Ngựa" wrote:

> Yêu người khác vợ là Bất Hoặc

Ðúng wá đi thôi . Có gì là Khác với Không Khác đâu , phải không chư vị .

> Bị vợ bắt ghen mà chạy không kịp là Bất Biến

Bị vợ bắt ghen về và đánh đau wá mà mình không biết làm gì thì là BẤT KHẢ KHÁNG

Trả thù vợ bằng cách dấu nhẫn đi là BẤT NHẪN

Thân mến,

Bth

Chư vị ,

Sáng nay Bh vào Quán , thấy vắng vẻ vội tìm lại meo của anh Vui đọc bài " Luận Về Chữ " BẤT " ,

vì nhớ lại thửo bé ông nội bắt đọc như quốc kêu : " Nhân chi sơ là sờ dzú mẹ "

mấy hàng đầu câu nào cũng có chữ" BẤT " : bất giáo - bất học - bất nghiêm - bất trác - bất thành - và hai câu không thể nào quên :

* Ấu bất học lão hà vi

* Ngọc bất trác bất thành khí

Chắc phải nhờ thân hữu nào sành ngôn ngữ học giảng hộ chữ " BẤT " vì Bh mở tự điển ra thấy có trên 350

từ hay cụm từ nối theo chữ" BẤT " !!!

Trong đó thân hữu Sâu Bò đã định nghĩa được gần 50 chữ !!! Thán phục

Có vài chữ liên quan đến chuyện chúng ta vui đùa trên Quán , nhờ các thân hữu định nghĩa hộ :

* Bất cảm - Bất đạo - Bất đối - Bất đồng - Bất lão - Bất nhã - Bất tình - Bất ưng - Bất chiến tự nhiên thành .

Mến

Bh

Well, well, well, lâu lắm mới lại nghe tiếng Bh .

Tôi nhớ ngày nhỏ cũng bị học chữ nho, nhưng vì dốt nên cứ trốn hoài, bài chẳng thuộc, bị đánh xưng ... mông . Nhờ trí thông minh, tôi tìm ra cách lấy mo cau che mông . Có điều thông minh mà ngu nên không thấy đau thì không khóc ré lên nữa, thành thử lộ tẩy . Từ đó mỗi lần bị đòn là mỗi lần ... vạch mông trần ăn lươn. Có lẽ nhờ vậy nên tôi phải cố gắng đôi chút .

Do đó, tôi còn nhớ lõm bõm được mấy chữ BẤT, mà Bh hỏi, như sau, không dám giữ làm của riêng:

Lang bang vào chỗ không có đường đi là BẤT ÐạO

Vợ không bằng lòng cho đi như vậy là vợ BẤT CẢM

Vì vậy cãi chầy cãi cối với vợ là BẤT TRI LÝ

Rồi không thấy có tình cảm gì với vợ nữa là BẤT TÌNH

Rồi lại nói nặng vợ là BẤT NHÃ

Vợ vẫn không chịu là BẤT ÐỒNG

Trở nên không bằng lòng nhau là BẤT ƯNG

Tung hê hết là BẤT CẦN

Vì vậy vợ trở nên dữ dằn và im lặng hơn, sẽ trở thành BẤT ÐỐI

Nếu lang bang mà không bị tổ trác là BẤT TRÁC

Tổ trác thì ắt là BẤT THÀNH

Bất thành về thấy vợ cứ mắt la mày lét là BẤT NGHIÊM

Vợ dạy không được như thế nữa mà cứ như thế hoài là BÂ"T HỌC

Nếu không bị tổ trác mà được thể cứ nộ khí tầm bậy là BẤT THÀNH KHÍ

Vợ đánh mà không tìm thấy giáo đánh lại là BẤT GIÁO

Ðể vợ đánh đến thành phế nhân mà vẫn không đánh lại là BẤT CHIẾN TỰ NHIÊN THÀNH

Thành phế nhân chắc là sẽ trở nên BẤT LÃO (tử)

Thân,

Bùi Tiến

Tm xin tham gia chút đỉnh như sau :

thấy bóng hồng, tức thì liếc liếc cưoì "mím chi beo" là Bất Nhã

Sọ vọ giận, cưoì "ruôì" giã lã là có gì Bất bình Thuòng

Vợ nhờ giã bộ không nghe là Bất Ðộng

1 Vợ nằm giuòng lèo là Bất Bần

2 Vợ nằm chèo queo là Bất Kham

3 vợ xuống chuồng heo mà nằm là Bất Tỉnh !!

HÐ

chư vị

Bất ưng chớ BẤT QUÁ TAM

Không còn cụ nữa là... BẤT DI BẤT DỊCH

Tiểu nữ nghe qua có vài lời BẤT KÍNH

Xin BẤT CHẤP, BẤT NỘ nhưng không BẤT KHẢ Ố!!! 8-))

Thân

DTN

Bất ưng là gì?

Bh giảng cho " ma maison " : này nhé bất là không , làchẳng - Ưng là bằng lòng

Bùi huynh bất ưng là Bùi huynh không bằng lòng !

Cũng như Bùi huynh bất lão là Bùi huynh không già!

Bởi cụ Ph gọi Bùi huynh là bạn già nên Bùi huynh bất ưng !

* Thế thình lình là gì ?

** Thình lình là đột nhiên , không ngờ

* Thế bất thình lình là gì

** Là không ...???

******************************************************************************

Thưa Phạm huynh ,

Bh mới viết cho Ph là Bồ huynh tức thi sĩ Tùng Linh , Mộc Lan Trang Ba Lê chứ không phải Bùi huynh Tân Ðào Viên , Mộng Lệ An, ông bạn già không chịu nặng của Ph .

Ph đừng áy náy chuyện này, cả Bh lẫn Bh đôi khi cũng không biết Bh nào là Bh nào !

Ðược biết Phạm phu nhân làm đủ thứ thơ , Ph và tỉtỉ có thể cho đám chúng sinh ồn ào trong Quán thưởng thức không ạ ?

Tđ & tm

Kính thưa quý vị,

"Vì sót dấu nặng cho nên..Thợ thành thơ, thật thêm phiền lòng ai . Cũng BT, một hoá hai, Còn internet có ngày phát điên!! Xin tha cho tội vô duyên"

Tiện nội ở sở là công chức cho Tiểu Bang Washington từ 24 năm qua, nhưng khi về nhà lại là`: thợ làm vườn, thợ sơn, thợ dọn đồ đạc, thợ nau an, tai xe thật đủ...100 thứ thợ linh tinh!

Ðể tạ lỗi cùng quý vị, xin có dịp tìm bài thơ tựa đề: "Chúa Nhật này Trẫm nhớ Ái Khanh không?" để mời quý vị đọc những vần thơ 44 năm về truớc và cùng nhớ lại một chút mộng mơ khờ dại của thuở còn xanh tóc. Cám ơn MC&Hoàng Yến đã chỉ dùm.

nhattuan

Thưa Phạm huynh vàchư vị

Từ ngày vào nhâp. quan' tơí nay tôi mơí đươc cươì 1 trận thoaỉ maí nhờ sự sơ

xuât' cuả Phạm Huynh.

Ðã lâu tôi không dam' lò mò vào quan' là vì có 1 lân` tôi loang. quang. zô, vì thâý có 1 đề taì hâp' dân~ nên tuy chưa quen dương`quen lôí cung~ cứ zô, luc' zô rôì mơí biêt' minh` bi lạc giưã rưng` hoa !. Tôi lân~ lộn lung tung hêt' vìcó hai Bh, hinh` như con` có hai GN, ngoaì ra YN không biêt' là Yên' Nga hay Y Nguyên hay Hoang` Yên' nưã và rât' nhiêù biệt hiệu viêt' tăt' mà đên' giờnaỳ tôi cung~ chưa phân đinh. đươc who is who !. GN hay YN hay Tđ hay bât' cứ tm hay tt gì ai tôi cung~ gọi bang` ANH tuôt' mo nên bị chinh? 1 lân`. Tơn? quá, tôi bèn ngôì nin' the ngó qua khe vach' xem trộm thơ thân? cuả cac' SB. Nay thâý Pham Huynh cung~ bi 1 vố giông' minh` thì haì long` lăm' nên tôi ngôì cươì hoaì không dưt' vì thâý có ngươì "dông` bệnh" vơí minh` để mà "tương lân" rôì, tưc' là ta không lẻ loi nưã !

Tưc' canh? xinh tinh` tôi ben` viêt':

Tương? môt. "Bêhát" (Bh) hoá thanh` hai,

Sâu Bò răc' rôí thât. không sai !

Taị sao không chịu chon. tên khac' ?

Lam` khach' thâp phương hông? căng? hoaì !

Xin Pham Huynh doc câu sau đây màtôi dã chep' lai cuả 2 SB gơỉ cho nhau xem có giông' ban? tin

mât mã cuả "quân ta " trong nhom' SB không :

" Xin lỗi, nếu BH là Bh thì không nói làm gì, nếu BH là Bh thì xin cho địa chỉ để in ra rôì gửi chứ nếu không, không biết gửi đi đâu " ! Hi Hi, điên caí đâù chưa ?

Còn sơ xuât' thứ hai cuả Phạm huynh "lam` thợ" quên dâú năng. thành "lam` thơ" lam` cho YN nóng lòng` hý hửng ngôì chờ đọc thơ cuả Phạm tỉ tỉ khiên' tôi nhớ lại thơì xưa ở Hanoi đanh' điện tin' baó tin vợ đẻ ngườ nhận tương? đê làng minh` bị vỡ ! nên tôi laị nôỉ hưng' thêm :

Phạm huynh chơi chữ thợ thành thơ

YN khoaí trí cứ ngôì chờ

Phen naỳ chăc' hăn? thơ đâỳ quan'

Tha hồ bà chủ dan' lung tung !

Cam' ơn huynh đã cho 1 trận cươì thoaỉ maí.

Thân,

Hoan

Ph không có sót dấu nặng đâu mà tại vì Ph đã cho đi mất tiêu rồi và người nhận, dù bổn thân không ưa nặng, đã vui vẻ lãnh rồi, Ph không nhớ sao :-)

> Cũng BT, một hoá hai, Còn internet có ngày phát điên!! Xin tha cho tội vô duyên"

Còn "Bh nọ tưởng Bh kia thêm bỡ ngỡ" thì ai cũng đã từng "bị" chứ không phải chỉ một mình Ph đâu . Như Tđ&Tm nói đấy, ngay Bh còn không biết mình là Bh nào thì làm sao Bh nào biết Bh nào là Bh nào, chứ đừng nói là người khác, làm sao mà phân biệt Bh nào với Bh nào :-)

Tiện Ph nhắc đến Quý "Ái Khanh" làm đủ thứ "thơ loại nặng", làm tôi nhớ năm 1988, ngày còn son trẻ, tôi quyết định nhầm khi mua căn nhà cũ, xây 1915 . Finished basement, tường dán giấy đẹp lắm. Nhưng khi dọn dẹp sơn phết mới thấy là nhà được bảo trì tệ quá . Sờ đâu mục đó . Vì vậy hai vợ chồng xoay trần ra làm thợ sửa nhà . Từ đào móng, sửa nền, thay gyproc, đến lợp mái, thay ống nước,, ... . Ngày đi làm, tôí về lại làm thợ, nhiều khi chỉ ngả lưng mươi phút cho đỡ mệt rồi đánh răng, rửa mặt, ... đi làm . Vì vậy đã nẩy ra bài ngẫu cảm sau đây, xin gửi để tạ lỗi với Ph về việc làm Ph ... điên đầu :-) và để các chư hữu cùng nhàn lãm :

Sửa nhà ngẫu cảm

Ngươi khách phong-lưu mộng chửa thành,

Chỉ ham nhà cửa, chẳng ham danh.

Mái siêu, chắc hẳn nền không vững. (1)

Nhà dột, đương-nhiên nóc chẳng lành. (2)

Nhà sửa xong rồi sang đến nước. (3)

Người tu chưa đã vội chi danh. (4)

Ai ơi hẵng nghiệm lời ta nói, (5)

Chớ có theo ta việc đã hành. (6)

(1) Sửa nền móng trước, (Nền có lệch thì mái mới siêu)

(2) sửa mái sau, (Nhà dột từ nóc dột xuống)

(3) rồi đến trong nhà. Sau chót mới sửa ống nước. (Tề gia,

trị quốc, bình thiên hạ)

(4) Thành thân chưa chắc đã thành nhân.

(5) Hãy làm như ta nóị

(6) Ðừng làm như ta làm.

Bùi Tiến

Chư huynh, tỷ, muội, đệ,

Một là hai, hai là một, một chẳng khác hai, hai chẳng khác một. Ôi tứ cú vẫn luôn quanh quẩn với cuộc đời chứ nào có xa lắc xa lơ gì. Ðời vẫn luôn lầm lộn. Vui thôi mà.

Nhớ tới hai câu thơ của cố thi sĩ Bùi Giáng (cũng cùng họ

Bùi với "mấy" Bh):

Một đêm thấy một ra hai,

Lộn là lạ lắm lai rai bốn lần.

Tại sao thấy một ra haỉ Say rượu hay say tình? Hay vì một ngẫu nhỉ cơ duyên cắc cớ nàỏ Chắc là không quan trọng lắm.

Có điều thấy như vậy là thấy lộn. Và đời đáng vui biết bao! Vậy thì hãy cứ lai rai đị Vui thôi mà.

Chúc vui,

Vui Mà Thôi

Vui Mà Thôi

luận như thần ! Lộn là các bác, bốn lần là ... ai ?

hyc hyc hyc !!!

Chẳng là một, chẳng là hai,

Bác... ai, ai .. bác lai rai lộn là,

Nhởn nha trong cõi ngừời ta,

Thôn làng dạo bước thang... mà vui thôi

Vui Thôi Mà

Ðúng thế . Thi Sỹ Tản Ðà đã chẳng tự tá hỏa khi thấy:

Mình với ta dẫu hai như một

Ta với mình tuy một mà hai

đó sao . "Mình với ta" đã đủ ... "diên đầu" rồi nữa là lại thêm "Ta với mình", phải không :-)

> Nhớ tới hai câu thơ của cố thi sĩ Bùi Giáng (cũng cùng họ Bùi với "mấy" Bh):

> 

> Một đêm thấy một ra hai,

> Lộn là lạ lắm lai rai bốn lần.

> 

Anh TV à, tuy cùng họ Buì, nhưng cố thi sỹ là Bùi Giáng (Bê Dê), còn tui là Bùi Thăng (Bê Tê) cưa mà . Hì Hì .

Thân,

B - tê - h

Cái vụ lầm lẫn này, đa số người mới đều trải quạ Tôi cũng vậỵ Silicond chỉ giới thiệu các nhân vật trong ban nhạc thôi (Ai là Aỉ).

Do đó đề nghị chủ quán cho một trang giới thiệu nhân vật Quán thơ .

Nhưng hình như chủ quán có nói: "Như vậy mới vui" ?

Vui thì cũng vui, nhưng cứ như vào mê trận !

Van Vu Nguyen

Chư huynh, tỷ thân,

Mí hôm ni đọc email của các huynh tỷ mà muốn "đâu cái điền", cái gì mà người có dê lại không dê bằng người không dê, rồi lại thơ nặng thơ nhẹ nữa/... ::) Làm V bất chợt nhớ đến cái bài, "Gia Ðình Rắc

Rối", gửi các huynh tỷ đọc chơi xem có đâu cái điền không heng??? ::)

Tình thân,

PVVui

HỌ HÀNG RẮC RỐI

Bác sĩ: Ðây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???

Bệnh nhân: Tôi bị điên.

Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên ???

Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ đã trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy vợ tôi nghiê~ễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

Bác sĩ: Ðúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau .

Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi .

Bác sĩ: Ðúng là như vậỵ

Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi tức là mẹ kế của tôi sinh được một đứa con traị Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi .

Bác sĩ: Ðúng vậỵ

Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

Bác sĩ: Ðúng vậỵ

Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con traị..Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời la À chị ruột của đứa con tôi lại là bà nội nó. Nói một cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế

tôi .

Bác sĩ: Có lý.

Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành bà dì của mẹ nó. Ðương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôị..Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên.

Bác sĩ: (Nuốt nước miếng "Ực" ... lau mồ hôi..) Nghe anh kể mà tôi cũng sắp muốn điên lên đây !!!

Anh Vui kê~ thâ.t là vui !!

làm tôi nho' hôì o~ Sgo`n co' chu'ng kiê'n cãnh 2 ddu'a nho~ giu+~ xe o~

bê'n sông Sgo`n ddô' nhau nhu+ thê' này :

"Ddô' mày vâ.y cho+' ma' vo+. cuã em rê~ mày chê't, mày co' ddê~ tang không ?"

Câ.u nho~ kia trã lo+ì ra(`ng : "ma('c mo' gi` tao mà tao phãi ddê~ tang ??" ???

Hddiê.p

BAÌ SINH LUẬN

Không có con gọi là Vô Sinh

Sống dai nhuồ đỉa gọi là Truồoồ`ng Sinh

Sống bằng nghề đi học gọi là Học Sinh

Sống bằng nghề làm thoồ là Thuồ Sinh

Sống bằng cách ăn nhiêu chất bổ gọi là Phép Duồoồựg Sinh

Sống bằng nghề xin welfare gọi là An Sinh Xã Hội

Sống bằng nghề hiến muồu kế là Muồu Sinh

Sống bằng nghề làm hộ vệ gọi là Vệ Sinh

Sống bằng nghề bảo vệ nhà băng gọi là Băng Vệ Sinh

Sống bằng nghề bảo vệ nguồòồi đi đẻ là Bảo Sinh

Vâng lòồi kh'ac mà đẻ la Bẩm Sinh

Sống bằng nghề đấm đá la Sinh Nghêè Tuồ? Nghiệp

Sống bằng nghề đẻ dùm la Sinh Sống

Sống bằng nghề may, man.g quần áo gọi là Sinh Mạng

Sống bằng nghề bán ly tách la Sinh Ly

Sống bằng nghềbán bịch hột điêù la Sinh Bọc Ðiều

Sống bằng nghề an( mày, quyên góp là Quyên Sinh

Sống bằng nghề làm đuồoồ`ng là Sinh Lộ

Sống bằng nghề bán thuốc lá lẻ là Sinh Khí

Sống đến già rôìbịnh chết la Sinh Lão Bịnh Tuồ?

Ði đẻ con gọi là đến kỳ Sinh Noồ?

Sinh con đem bỏ viện mồcôi là H~uồu SinhVô Duồoồựg

Cha giàu đẻ con ngoan là Phú Quý Sinh LễNghĩa

Cha nghèo đẻ con ăn cuồoồ'p là Bần Cùng SinhÐạo Tặc

Em Út trong nhà la Hậu Sinh

Anh Hai, Chị Hai trong nhà la Tiên Sinh

Con gái đi đẻ là Nuồ~ Sinh

Con trai đi đẻ là Nam Sinh

Ðẻ con tài giỏi là Sinh Tài

Ðẻ con có tật là Sinh Tật

Nguồoồì đi đẻ là Nhân sinh

Nguồạ củng đi đẻ là Mã giám sinh

Ðẻ đuồ' a con vui vẻ là Sinh Hoạt

Ðẻ đuồ' a con phá làng xóm là Sinh Thù

Qua cầu mà đẻ con là Qua Cầu Sinh Tuồ?

Con do bà soồ đẻ ra là Trẻ Soồ SInh

Con do bà đẻ ra là Bà Thân Sinh

Con do ông đẻ ra là Ông Thân Sinh

Sống mà cãi chồng là Sinh suồ.

Sống mà không tin chồng là Sinh nghi

Sống mà rình dò chồng là Sinh chuyên.

Sống mà nghi ngòồ chồng là Sinh binh.

Sống mà kệ cha nó là Thí sinh

Sống để ăn là Sinh nhai

Sống nhờ lao động là Sinh lực

Sống bên cạnh một người giàu có, nổi tiếng là Sinh kế

Sống bằng nghề bói toán, lí số là Sinh lí

Sống mà gặp thời là Lúc sinh thời

Sống mà ở hoài một chỗ là Trụ sinh

Sống bằng cách kí tên mỗi ngày như các Giám đốc là Kí sinh

Ðẻ rơi dưới gốc bàng là Bàng sinh

Ðúng dịp đẻ con mà nó được phong chức là Nhân sinh quan

Thấy con gái đẹp bị cao bồi chọc ghẹo, bực mình muốn can thiệp là Tức cảnh sinh tình

Hyc hyc !!

Sống bằng nghề chăm sóc thai nhi gọi là thai sinh

Toàn dân VN đẻ ra từ một bọc trăm trứng gọi là dân Noãn sinh

Ðẻ dưới hầm gọi là Thấp sinh

Ðẻ qua kiểu "cloning" gọi là Hóa sinh

Sống bằng nghề suốt ngày đi lang thang lượm rác, lượm lon

gọi là vãng sinh

Sống nhờ có lai rai rượu, lai rai tình gọi là lai sinh

Sống bằng nghề pilot, bay đây bay đó gọi là cánh sinh

Sống, kiếm tiền bằng nghề ca hát [TIỀN + H = THIỀN] gọi là

thiền sinh

Sống bằng nghề đi chích dạo gọi là chủng sinh.

Sống bằng nghề tố cáo, kiện tụng gọi là sinh tố.

Sống bằng nghề học tiếng Thái gọi là Thái học sinh

Sống bằng nghề chặt thịt, chặt cá gọi là sinh thái

Sống bằng nghề nấu phở, nấu súp gọi là sinh sôi

Loại cây sống trong bình, trong chậu gọi là bình sinh

vmt

BBảo đâu đẻ đó là Bảo Sinh

Ðẻ ra là cãi lý là Sinh Lý

Cái thích thú, khoan khoái của sinh đẻ là Sinh Thú

Ðẻ ra tiền là Sinh Tiền

Ðẻ ra là hát là Sinh Ơ Song (Sing a Song)

Ði xin trẻ con mới đẻ là Quyên Sinh

Thấy cảnh thấy người mê tít cù đèn mà không làm gì được,

không biết phải làm sao bây giờ nên tức, càng tức, tình lớn

tình con càng sinh ấy là Tức Cảnh Sinh Tình

Bh,

từ bên ngoài Tân Ðào Viên

Hyc hyc Vui Mà Thôi huynh luận thiệt là loạn, khiến tm bới thêm ra

một mớ bòng bong nữa nè :

Sống bằng nghề trang điểm miệng là môi sinh

Không phải mình sinh ra là ... chúng sinh

Thực tập đẻ là học sinh

Sống ở nước Nhật là sinh nhật

Sống bằng cách chia chác là sinh phần

Sống bằng nghề bán thịt bò vò viên là sinh viên

HYC bới giỏi wá , nhờ chư vị và bới thêm hộ :

1 - Em xinh em đứng một mình : cô xinh

2 - Trai lơ đứng dựa cột đình nhìn em : xinh chai

3 -

4 -

Mến

3 - Chồng em trông thấy, lèm bèm : muốn sinh sự

4 - Binh thì cũng dở, để yên không đành : cao bồi muốn sinh chuyện

5 -

--------------------------------------------------------------------------------

Tu Thiền Không Hát

Nhân nói về Thiền ca, xin kể chư vị nghe câu chuyện vui sau đây,.

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau . Anh A hỏi:

- Nghe nói lúc này anh tu thiền phải không?

Anh B trả lời:

- Vâng, thì tôi cũng có thực tập chút ít.

- Vậy anh tu thiền mà có hát không?

- Không, pháp môn tôi tu chỉ tập trung vào việc theo dõi hơi thở và quán chiếu tâm mình.

- Vậy là nguy rôi! Anh tu thiền mà không có hát thì làm sao tâm anh thanh tịnh cho được.

- Sao vậy, xin huynh giải thích rõ thêm.

- Thì anh tu thiền mà không hát thì là tu "tiền" rồi còn gì.

- !!!

Tiếng Việt phong phú quá phải không chư vị?

Xin chúc chư vị có một nụ cười cho vui ngày hôm nay .

vmt

Cám ơn thân hữu The Vo, mới thứ năm mà đã được cười thoải mái rồi . Tiếng Việt mình thật là phong phú . Nhưng Tu Thiền có Hát như tôi cũng chẳng thấy "Thu" được gì mà lại còn bị "Thù" nữa .

Thân mến,

B - bị tiên thù - h

Ða tạ thân hữu The Vo . Bh chưa vào rừng Thiền mànghe chuyện của thân hữu đãthấy tâm thần khoản khoái rồi . Bỗng nhớ đến 4 câu thơ của Huệ Minh Thiền Sư đời Ly ( bản dịch của Ngô Tất Tố ) :

Ðạo Thiền

Non Già vừng nguyệt tĩnh,

Biển thẳm chiếc thuyền không .

Hiểu thấu " không " và " có " ,

Rừng Thiền mặc ruỗi rong.

Ðời nay nhiều môn phái Thiền không hát cao siêu lắm nên 4 câu trên ( cả tựa ) đều thấm thía !!!

Mến

Bh

Xin chư vị và Bh hoan hỷ hiểu cho rằng những lời sau đây không có ý nhận xét lời thiền sư chứ đừng nói chi đến phê bình hay chỉ trích, mà chỉ là mạn đàm cho vui

Bốn câu thơ thật hay và thấm . Nhưng nghĩ lại tôi thấy có điều không an tâm ở câu 3.

Tôi thường nghĩ "hiểu không và có" là bước đầu để ngộ "có tức không" [Tm đừng tức huynh như bị bò đá nữa nha :-)) ] và, đến lúc ngộ được có tức không rồi mới có thể rong ruổi rừng thiền được; chứ nếu còn chấp trược không với có thì làm sao mà rong ruổi . Vì vậy, tôi thấy chữ "hiểu" và chữ "và" trong câu "Hiểu thấu không và có" hơi mơ hồ vì nó có thể hàm ý dùng lý trí

mà phân biệt, như vậy thì còn nhiều vương mắc lắm :-)

Thân mến,

Bh

Thưa Quý Bạn:

GN chẳng biết chi về tu và thiền hết cả đôi khi đến chùa và nhà thờ là để

đàn hát giúp hội hè fund raising, giờ nghe quý vị bàn tán cảm phục lắm,

với máu tếu kinh niên xin góp vài vần cho vui

Tu không danh lợi sớm thành chánh quả :

THU lại bớt Hát HÔNG có Ka

ANH thêm Dê cũng LỢI quá mà

SỚ rớ thêm Em THÀNH CHANH Sắc

Cho Hỏi tu thiền lúc bước QUA

Giang Nga

Chư vị,

Tôi thì hát không ra hát ca cũng không ra ca mà thiền cũng chẳng ra thiền nên chẳng "rê" đực chút "fun" nào hết . Tiện đây xin góp một chút tếu vào fun của GN

THU về không Hát, HÔNG thêm Ka

Dê được ANH đâu có LỢI mà ...

SỚM ngộ vô THANH Huyền diệu vậy

CHANH dù có Sắc, Hỏi cho QUA

BT

--------------------------------------------------------------------------------

Sớ Táo Quân Trình Bệnh AIDS

Muôn tâu Thượng Hoàng

Thông lệ cuối năm

Chầu Trời báo cáo

Thề không nói láo

Mắt thấy tai nghe

Xấu tốt chẳng che

Phúc trình y tế

Viết mà đổ lệ

Thần Táo An Nam

May mắn có chân

Ban Ngừa Liệt Kháng

Chống siêu vi khuẩn

Phòng H.ỊV

Hô hào khắp nơi

Cổ động trừ AIDS

Bệnh này tàn ác

Giết dần giết mòn

Ngắc ngoải héo hon

Thuốc không trị dứt

Tính mạng đi đứt

Sau một thời gian

Ðừng để vương mang

Siêu trùng Liệt Kháng

Ham đi lạng quạng

Người lạ rủ rê

Nhắm mắt ham mê

Condom quên mặc

Vỉ ngừa không đặt

Bày chuyện khẩu dâm

Lây bởi giãi đờm

Hại sao kể siết

Trò chơi mấy phút

Bệnh AIDS lan truyền

Trước hại thân mình

Sau lây cho bạn

Hỏi đời có đáng

Chết khổ vì chơi ?

Nhiều khi tiêu đời

Bởi trò nghiện ngập

Kim tiêm bầm dập

Chích choát lây nhau

Ðau đớn biết bao

SIDA tàn hại

Hàng năm hủy hoại

Triệu mạng tử vong

Mau mau đề phòng

Bảo nhau ngừa bệnh

Ðể còn sống mạnh

Ðể được vui lâu

Trời ban phép mầu

Tìm ra thuốc chữa

Ðiệu này lần lữa

Thành dịch khổ hơn

Thần Táo càng thương

Những người bạn nhỏ

Ở xứ nghèo khổ

Phương tiện khó khăn

Bệnh hành cực thân

Nghĩ mà đứt ruột

Ðèn Trời soi xét

Thần Táo kính tâu

Giáng Nga

Thật hữu ích!

Thú thật, tôi thuộc loại không yêu thì thôi mà đã yêu thì yêu chết bỏ . Có điều tôi cũng xin thú thật, tôi có tật xấu là nặng về hình nhi thượng. Cho nên về phần hình nhi hạ thì tôi đuối lắm, vẫn thường tự tìm học một cách âm thầm. Tình cờ tôi thấy được bài học thích thú sau đây, xin gửi các bạn "trau dồi kiến thức". Nếu bạn nào thấy offensive thì, xin lỗi, coi như chưa đọc:

- Nguy to rồi BS ơi!

- Chi vậy, bầu nữa hả

- Rồi, dính nữa rồi!

- Có sài cao su không?

- Có chớ, lần nào chả sài .

- Hàng tháng tôi cho chị cả lố. Mà đã bảo thiếu thì qua lấy thêm. Sao còn để cho kẹt rồi đến mắng vốn tôi

- Thì lần nào cũng sài mà

- Vậy chớ sài làm sao, nói tôi nghe

Bệnh nhân móc trong túi áo một đống ném lên bàn:

- Ðó, sài cả rồi đó. Còn nhiều nữa, nếu BS không tin tôi đưa thêm

BS cầm một cái lên, hỏi"

-Uả, sao cái nào cũng bị cắt cái núm đầu đi vậy

- Thì tại ổng nhà tôi nói của người tây nó khác của người mình nên ổng cắt chỗ dư đi vậy thôi chớ có gì đâu

Thân,

BT

Trong thế kỷ mà người phụ nữ lo

> Vỉ ngừa không đặt

như ở "Sớ Táo Quân Trình Bệnh AIDS" của GN, thì người đàn ông lại lo lắng cách khác. Nếu bạn nào thấy offensive thì đừng đọc mà đọc rồi thì ... "dáng chiệu"

Một cụ già thuộc loại cổ lai hy đến bác sỹ khám xem mình có thể còn "sinh châu" không. BS đưa cho ông cụ một cái lọ sạch sẽ đậy kín và bảo về lấy mẫu cho ổng đếm.

Hôm sau, ông cụ trở lại đưa cho BS cái lọ trống trơn, sạch sẽ y như lúc BS đưa cho ngày hôm trước. BS hỏi :

-Sao lạ vậy ?

Ông cụ giải thích:

Hừm, nó là như thế này . Thoạt tiên tôi thử bằng tay phải rồi bằng tay trái, không có gì . Tôi phải nhờ vợ tôi thử bằng tay phải, rồi bằng tay trái, rồi bả dùng cả răng miệng nữa, vẫn không có gì . Thậm chí tôi phải nhờ cả cô hàng xóm. Cô dùng hai tay, rồi quặp cả vào đùi vế của cô mà cũng không có gì.

BS tò mò một cách ngạc nhiên:

Cụ nhờ cả cô hàng xóm nữa sao ?

Ông cụ tỉnh khô:

Ðúng vậy . Nhưng mặc dù cố gắng cách nào cũng không mở nổi cái lọ của BS!

Thân mến,

BT

--------------------------------------------------------------------------------

Một nụ cười cho quán

Tôi vốn nghĩ người Phú Lang Sa rất là pô li mà không ngờ pô li đến thế :

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari ..

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai "

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre .."

b - poli - h

Thưa Bh vàchư vị,

Mấy ông tây thì pôli (bị chà láng !), mấy bà đầm thì ... dở hơi, nói chuyện với ông chồng kiểu đó khác gì nói vô vách tường hay với đầu gối !

Gái Việt dù cho có lắm lời

Cũng tùy đối tượng, chẳng hoài hơi

Công đâu nói với tường hay gối

Phí cả ... xuân xanh lẫn tiếng cười !

hyc hyc hyc !

T-non polie-m

Tm và chư vị ơi,

Cuộc thế xem ra nửa trận cười

Có chi mà phải để dành hơi

Tường còn có ngạch, tha hồ nói

Vách cũng ra tai, chớ tiếc lời

B - cứ nói - h

Chư vị ơi,

B-h-cứ nói- lại tuôn lời

chắc tới khi nào "huỷnh" hết hơi !

Tường vách ngạch tai huynh "chấp" hết

Nhằm nhò chi, chỉ nửa cơn cười !

T- cười ké - m

Ui Cha ...

Gái Việt xem ra qủa lắm lời

Nói chầy nói cối, thật nhiều hơi

Tai vách mạch rừng, thôi ... cũng chịu

Dù ai cười ké, mặc ai ... cười

B - cũng cười ké - h

Chư vị,

Xin lỗi, vì đúng như Tm noí, tôi "tuôn lời" qúa xá, nên dù chưa "hết hơi" mà đã lẫn rồi . Xin vui lòng sửa "Gái Việt" thành "Thiên hạ",

"Thiên hạ" xem ra qủa lắm lời

Nói chầy nói cối, thật nhiều hơi

Tai vách mạch rừng, thôi ... cũng chịu

Dù ai cười ké, mặc ai ... cười

nếu không tôi bị tội "discrimination", không những là "sexist" mà còn "racist" nữa thì "thiên hạ" sẽ cười dữ lắm đó

Thân mến,

B - biết sợ rồi - h

Bh ôi !

Biết sợ mà sao vẫn cứ cười ?

Cối chầy mạch vách, nói ... đâm hơi !

Chịu thầy ! chịu cả tơi cùng nón

Phục nhất bài "thiên hạ lắm lời" !!!

T - bái phục - m

Tm à,

Ðồng ý là thiên hạ lắm lời

Cối chầy quanh quẩn thật nhiều hơi

Thôi thôi huynh muội mình cùng chịu

Ðứng nép sang bên, ké miệng cười

B - đâu có đâm hơi - h

tt ơi và chư vị ơi

Khen thay gái Việt có đủ lời

Nói chầy nói cối cũng thành xuôi

Mặc cho vách có đâm hơi chướng

Vẫn tỉnh như không toét miệng cười

have a nice weekend

D-cười toe toét-TN

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 1:( anh Văn)

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra. Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ. Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé. Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Nụ Cười Số 2:( anh Văn)

Chạy NHANH HƠN MÀY

Hai người bạn rủ nhau vào rừng. Một con gấu bỗng xuất hiện, đuổi theo hai người. Họ trèo lên cây, con gấu cũng trèo theo. Một người lấy trong túi xách ra một đôi giày thể thao và đi vào chân. Anh kia bảo: "Mày không cần làm thế. Khi nào con gấu đến gần, mình sẽ nhảy xuống và chạy nhanh hơn nó là được". Anh thứ nhất trả lời: "Mày có điên không? Mình không thể chạy nhanh hơn gấu và tao cũng không cần chạy nhanh hơn con gấu, tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày".

Nụ Cười Số 3:( anh Văn)

NGÀY NHÀ GIÁO

Ngày Nhà Giáo, cô giáo nhận quà của học sinh tặng cô. Cô cầm gói quà của con người bán hoa, nói:

-- Ðây chắc là hoa.

Cậu học sinh khen:

-- Cô giỏi quá, sao biết hay vậy?

-- Cô chỉ đoán thôi.

Ðến gói quà thứ hai của con người bán kẹo, cô nói:

-- Ðây chắc là kẹo.

-- Cô giỏi quá, sao biết hay vậy

-- Cô đoán mò ấy mà.

Gói quà thứ ba của con người bán rượu. Ðây chắc là rượu, nhưng sao rượu chảy ra ngoài thế này. Cô thè lưỡi liếm một giọt rồi hỏi:

-- Rượu vang phải không?

Cậu học sinh tặng gói qùa đáp:

-- Không phải đâu ạ.

Cô lại liếm một giọt nữa:

-- Sâm banh?

-- Cũng không phải ạ

. -- Cô chịu thua, vậy chứ cái gì trong này?

-- Một con chó nhỏ ạ.

-- ??!!

Nụ Cười Số 4:( anh Văn)

COI CHỪNG: KHÔNG TAO NHÃ !!!

NGÓN TAY

Ông Anderson ngồi xem một show hài trên TV. Ông ném từng hột đậu phọng lên không rồi há mồm ra hứng lấy. Ông luôn luôn ăn đậu phọng kiểu này. Tới một màn trên TV, ông cười sặc sụa và bỗng dưng hắt hơi liên tiếp đến nỗi mặt đỏ tía tai, nước mắt nước mũi dàn dụa. Bà Anderson ngồi gần đó vội vàng chạy lại: "Mình làm sao vậy?". Ông nói: "Một hột đậu phọng vọt lên lỗ mũi tôi, không xì ra được". Bà quýnh quáng chạy lên lầu, gõ cửa phòng con gái. Sandy, 17 tuổi, và bạn trai là Bill chạy ra. Bill thường rù rì với Sandy trong phòng riêng của cô bé mỗi lần đến chơi. Nghe rõ câu chuyện, Bill lao xuống nhà dưới và bảo ông Anderson: "Bây giờ cháu đút một ngón tay vào lỗ mũi bác, rồi bác xì mạnh lỗ mũi bên kia cho hột đậu phọng văng ra nhá!"

Ông Anderson trả lời:

"Bác cũng thử như vậy rồi, nhưng hột đậu phọng ở sâu lắm, không ra được". Bill bảo: "Ðể cháu thử". Nói rồi, Bill đút ngay ngón tay trỏ của mình vào một lỗ mũi ông.

Tức thì ông hắt hơi một cái thật lớn, chưa bao giờ lớn như vậy. Hột đậu phọng bắn ra, văng vào mặt Bill. Bill cười hể hả và từ giã mọi người ra về.

Bà Anderson khen Bill không tiếc lời. Còn ông thì lầm lì mãi mới nói:

-- Cái thằng khốn nạn, chắc tôi phải cấm con Sandy chơi với nó. Chỉ mới ngửi ngón tay của nó là tôi đã chịu không nổi. Một hột đậu phọng, chứ cả trăm hột cũng phải văng ra.

Nụ Cười Số 5:( anh Văn)

THE HOLES

(Xin lỗi, chuyện này không dám dịch ra tiếng Việt)

A woman dies and goes to heaven. As St. Peter is processing her, she hears a woman screaming in pain. She looks in the room and sees them drilling holes in the woman's shoulders to fasten the wings. Then she hears a man screaming and sees them drilling holes in his head to fasten the halo. "I do not want to go to heaven", she tells St. Peter. "I'll go to the other place." "You don't want to go there", he replies. "They rape and sodomize you down there" "I don't care", she answers. "At least I already have holes for that."

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 6:( chị Sương)

Giống Ðực Giống Cái ?

Un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes devait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 7:( Mai Anh Tuấn )

Ðối đáp dùng ca dao

Chồng em no' chả ra gi`

Web-site web-siếc no' thi` chơi hoang

Nói ra xấu thiếp hổ cha`ng

No' giận no' pha' tan hoang mo-dem!

- -- Thị Quên [tự thán]

Y-Nguyên đối lại "bí quyết giữ chồng ":

Chồng giận thì vợ làm lành

Tay cầm chuột, miệng cười : Anh giận gì ?

Thôi anh , đừng giận em chi,

Muốn sites* nào cứ nói , em thì click cho

* kể cả site Jackie Nguyen

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 8:( Dương Hồng Quang )

The wedding vows

During the wedding rehearsal, the groom approached the pastor with an unusual offer.

"Look, I'll give you $100 if you'll change the wedding vows. When you get to me and the part where I'm to promise to 'love, honor and obey' and 'forsaking all others, be faithful to her forever,' I'd appreciate it if you'd just leave that part out." He passed the minister a $100 bill and walked away satisfied.

It is now the day of the wedding, and the bride and groom have moved to that part of the ceremony where the vows are exchanged. When it comes time for the groom's vows, the pastor looks the young man in the eye and says:

"Will you promise to prostrate yourself before her, obey her every command and wish, serve her breakfast in bed every morning of your life and swear eternally before God and your lovely wife that you will not ever even look at another woman, as long as you both shall live?"

The groom gulped and looked around, and said in a tiny voice, "Yes."

The groom leaned toward the pastor and hissed, "I thought we had a deal."

The pastor put the $100 bill into his hand and whispered back, "She made me a much better offer."

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 9:( Nguyễn Vũ Văn )

MÚT SÔ-CÔ-LA

Một cậu đến thăm bà nội, mang theo người bạn. Trong khi cậu nói chuyện với bà thì anh bạn nhón những hột đậu phọng để trên bàn và ăn cho đến hết. Khi họ từ giã, anh bạn nói với bà cụ: "Cám ơn bà về những hột đậu phọng". Bà cụ nói: "Có gì đâu, từ khi tôi mất cả hai hàm răng, tôi chỉ mút được sô-cô-la bên ngoài hột đậu phọng mà thôi !!!"

Nụ Cười Số 10:( Nguyễn Vũ Văn )

TRẢ LỜI BÀN ỦI

Một ông đến sở làm với hai tai băng bó kín mít. Ông chủ hỏi:

- Tai anh làm sao vậy ?

- Hôm qua tôi đang ủi chiếc áo sơ mi thì điện thoại reo. Tôi nhấc bàn ủi lên trả lời.

- Vậy thì anh bị một bên tai. Còn tai bên kia thì bị cái gì ?

- Ồ, dĩ nhiên tôi phải gọi điện cho bác sĩ chứ !

Nụ Cười Số 11:( Nguyễn Vũ Văn )

KHOAI TÂY LUỘC

Một ông chuẩn bị du ngoạn bằng tàu thủy và nói với bác sĩ rằng ông ta lo bị say sóng. Bác sĩ bảo:

- Ông chỉ việc ăn một kí khoai tây luộc.

- Khoai tây luộc tránh khỏi say sóng à ?

- Không, nhưng ông sẽ trông ngon lành khi ở dưới nước.

Nụ Cười Số 12:( Nguyễn Vũ Văn )

NƠI YÊN LẶNG

Nơi nào yên lặng nhất thế giới ? Ðó là phòng khiếu nại của cơ xưởng gấp dù nhảy.

Nụ Cười Số 13:( Nguyễn Vũ Văn )

THI BẰNG LÁI

Dưới đây là những câu trả lời có thật trong các buổi thi tại trường dạy lái xe của Sở Giao Thông California :

Hỏi: Bạn có nhường đường cho một bộ hành mù băng qua đường không ?

Ðáp: Tại sao chứ ? Nó đâu có nhìn thấy biển số xe tôi.

Hỏi: Lái xe trong sương mù, bạn nên dùng cái gì ?

Ðáp: Xe của người khác.

Hỏi: Bạn sẽ phải thay đổi lối sống như thế nào nếu không còn được lái hợp pháp nữa ?

Ðáp: Tôi sẽ đổi qua lái xe bất hợp pháp.

Hỏi: Sự khác nhau giữa đèn giao thông chớp màu đỏ và đèn chớp màu vàng ?

Ðáp: Màu sắc.

--------------------------------------------------------------------------------

Nụ Cười Số 14:( Mai ANh Tuấn )

Lại Chuyện Gấu

,

Anh chàng nọ vào rừng bị gấu đuổi, chạy thục mạng mà khoảng cách với nó càng lúc càng gần. Lại không may nữa là con đường lại dẫn đến một bờ vực thẳm. Anh ta tuyệt vọng qúa bèn quì xuống cầu nguyện:

"Lạy thượng đế cho con gấu kia cũng tin vào ngài, may ra con thoát được tai nạn ngày hôm nay".

Cầu nguyện xong, anh ta quay lại, thì lạ quá, thấy con gấu cũng dừng lại và quì xuống cầu nguyện. Anh nghe nó cầu nguyện như thế này:

"Lạy thượng đế, con cảm ơn ngài đã cảm thương con bị đói khát mấy tuần qua và mang cho con một bữa ăn no đủ như hôm nay".

--------------------------------------------------------------------------------

Bia và estrogen

Ngày hôm qua, các khoa học gia Hoa Kỳ khám phá ra rằng rượu bia chứa chất hormone phụ nữ (estrogen). Ðể chứng minh, họ cho 100 trự đàn ông uống mỗi người 12 lít bia thì thấy tất cả đều nói lảm nhảm và không còn lái xe được.

Tè vào tay

Ba người đàn ông đứng tiểu tiện trong phòng vệ sinh. Làm xong việc, người thứ nhất rửa tay cẩn thận và dùng tới 20 tờ giấy lau tay. Rồi nói: "Tôi tốt nghiệp Ðại học Auburn nên biết cách giữ vệ sinh."

Người thứ hai chỉ rửa đầu ngón tay và dùng một tờ giấy lau tay, rồi nói: "Tôi tốt nghiệp Ðại học California nên biết ý thức về môi trường."

Người thứ ba đi thẳng ra cửa và nói: "Tôi tốt nghiệp Ðại học Alabama và họ dạy tôi không đái vào tay."

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn." Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không." Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn." Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Ðến lượt bạn." Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

Hụt lô độc đắc

Một ông bị đắm tàu, dạt lên hoang đảo, một hòn đảo to và hiểm trở. Cũng may, anh ta vớt được nhiều đồ ăn và sống phây phả ba tháng. Hàng ngày anh chỉ ngồi ở bờ biển, đốt lửa chờ tàu đến cứu. Ðôi khi anh cũng lang thang đây đó trong rừng, nhưng không gặp một ai. Lòng ao ước có một bạn gái ở đây thì đỡ biết mấy.

Rồi cũng có ngày một chiếc tàu đi ngang, thấy lửa khói, bèn cho ca nô vào cứu. Một giờ sau, trong khi anh đang trèo từ ca nô lên tàu thì thấy một chiếc bè từ từ đi tới. Anh dừng lại nhìn cho đến khi nhận ra một người đẹp trên bè. Ðẹp qúa là đẹp, mà quần áo nhà nghèo nữa chứ. Anh hỏi: "Cô ở đâu tới ?". Cô nàng đáp: "Em bị đắm tàu, ở đảo này một mình đã 5 tháng rồi."

Anh chàng bỗng ngất xỉu, rơi tòm xuống nước.

Big John không trả tiền!!!

David là một tài xế xe búyt hiền lành. Vậy mà có kẻ lợi dụng vẻ hiền lành của anh. Hôm ấy, một tay dáng anh chị bước lên xe búyt của David, nghênh ngang tìm chỗ ngồi, trừng trừng nhìn David và nói: "Big John không trả tiền." David thấy tướng tà dềnh dàng của hắn thì ớn, nên lặng thinh.

Hôm sau và hôm sau nữa cũng vậy. Thế này thì quá lắm, phải tìm cách cho hắn một bài học. Chiều hôm ấy, David đi ghi danh các nơi tập thể dục và dạy võ. Judo, karate, đủ thứ.

Big John vẫn hàng ngày đi xe của David, không trả tiền. Cho tới một hôm, sau một thời gian gấp rút tập luyện, David cảm thấy có thể "ăn nói" với Big John. Anh chờ đợi giây phút Big John lên xe ở trạm của hắn. Ðây rồi, Big John bước lên, nhìn trừng trừng vào David và nói: "Big John không trả tiền." David hiên ngang đứng dạy, nhìn trả, và hỏi: "Tại sao?" Big John hơi ngạc nhiên, nhưng cũng móc túi ra một cái gì đó: "Big John có vé tháng."

--------------------------------------------------------------------------------

Lại Chuyện Tè Vào Tay

Một hôm tôi vào WC đi tè. Khi tè xong, tôi rửa tay,lau chùi khô ráo.

Ngay khi đó, một anh bạn mới quen cùng sở cũng vừa tè xong. Anh rung rung cái thân hình đồ sộ mấy cái rồi quay lại. Thấy tôi, anh vồn vã giơ tay ra bắt:

- A, mạnh khỏe không?

Tôi giật mình, không biết làm sao, vì anh ta chưa rửa tay.

Tôi vờ như đang vội, vừa đi ra vừa nói:

- Cám ơn anh, bình thường. Xin lỗi, tay tôi không được sạch.

Anh ta vồn vã ôm ngang vai tôi, nói:

Ô không sao, anh cẩn thận quá.

Bùi Tiến< P>

2/ Guilty

In Cardiff court, when the foreman delivered the "not guilty verdict", somebody coughed to clear throad at the exact moment when the word "not" was announced. This left the court and defendant convinced that he had been convicted and he was sentenced to 2 years in jail.

(NB. This is a true story, I make it a joke:

He was cleared by the hastly reconvened court soon after a mystified juror questioned the usher.

The Montreal Gazette, Apr 16, 1999, page A12)

Bùi Tiến

Tim ở đâu

Tại trường đại học Y khoa Saigon, trước năm 1975, sau kỳ thi khảo hạch môn cơ thể học, một nữ sinh viên bị thày chuyên môn về tim quay quá, nên tức phát khóc, nói với bạn bè rằng nếu cô rớt, cô sẽ đâm thày thủng tim cho chết tươi đi cho bõ tức . Các bạn sợ hãi cho sinh mạng của thày, vội tìm đến nói với thày để thày cẩn thận đề phòng . Thày nghe xong, cười bảo: Các anh chị yên tâm, chị ấy không biết trái tim ở đâu thì làm sao đâm trúng được .

Bùi Tiến

--------------------------------------------------------------------------------

Không co' Meo

Thưa chư vị,

Tm nhận chuyện vui này, thấm thía chuyện mình làm nghề quét dọn dễ hơn là triệu phú, bèn gửi cho chư vị để có đồng ... nghiệp hyc hyc !

Tm lược dịch cho các vị lười đọc tiếng tây :

Một anh thất nghiệp xin một chân quét dọn ở Microsoft .

Giám đốc Nhân viên phỏng vấn rồi thử tài anh ta (quét sàn nhà) xong dặn :

- Anh được nhận rồi, cho tôi e-mail để gửi phiếu lí lịch và ngày giờ đến làm

Chàng thất nghiệp tuyệt vọng, thú rằng anh ta không có computeur, dĩ nhiên làm sao có meo !

Giám đốc bảo thế thì đành vậy, anh không có meo, vậy anh không hiện hữu kiểu ... virtual, mà anh không hiện hữu thì làm sao anh nhận job !!!

Chàng ta thất vọng ra về, chả biết làm gì ăn, với vỏn vẹn 10 đô trong túi .

Bèn ra chợ, mua 10 két cà chua, đi gõ cửa bán từng kí lô một . Trong vòng 2 tiếng đồng hồ chàng được gấp đôi số vốn, làm lại 1 lần, 2 lần ..v.v... Chàng hiểu ra là có thể làm giàu được bằng cách này, và mỗi ngày ra đi sớm hơn về nhà trễ hơn một chút .

Ít lâu sau chàng tậu được xe cút kít, 3 bánh, rồi cam nhông . Thời gian sau chàng đã làm chủ hãng vận tải .

Năm năm sau chàng đứng đầu tập đoàn phân phối hàng hóa lớn nhất nhì xứ Mĩ . Nghĩ đến tương lai gia đình, chàng mua bảo hiểm . Chọn lựa, ngả giá xong xuôi, nhân viên bảo hiểm hỏi meo của chàng để gửi giao kèo .

Chàng nói tui hổng có meo .

Người bảo hiểm lấy làm lạ, kêu Trời ơi ông hổng có meo mà ông ngon lành thế này, nếu có thì ông còn làm được đến chuyện gì nữa !!!

- Tui sẽ làm được chân quét dọn cho Microsoft ! chàng đáp tỉnh queo .

Bài học số 1 : Internet không giải quyết được cuộc sống của bạn

số 2 : nếu bạn muốn làm công cho Microsoft, phải có meo

số 3 : nếu không có meo, chịu khó làm việc thật vất vả bạn có thể thành triệu phú

số 4 : nếu bạn đọc câu chuyện này bằng i meo, bạn giống người quét dọn hơn là giống triệu phú

hyc hyc hyc !!!

Tm ơi, hình như có bài học số 4bis nữa thì phải, "nếu bạn gửi được câu chuyện này bằng i meo, bạn giống người quét dọn hơn là giống triệu phú", như vậy mình là đồng nghiệp rồi

Have a good week, everyone

B - đồng nghiệp - h

--------------------------------------------------------------------------------

To^i mo+'i nha^.n ddu+o+.c chuye^.n vui sau dda^y, da'n dde^? chu+ vi. gia?i sa^`u:

Dans une cour de recreation, trois gamins discutent. Le premier dit: Oui, moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres: Eh!!

Le premier: Eh oui, il est conducteur de TGV !

Les autres : AH, bon.

Silence et reflexion

Le deuxieme : Eh bien, moi, c'est mon papa qui est l'homme le + rapide.

Les autres : n'importe quoi.

Le deuxieme: Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres: Tu deconnes.

Le deuxieme: Ben non , il est pilote de Concorde, na,na,na !

Silence et le troisieme qui ne se sent pas bien.

Le troisieme: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !

Les autres: Non, non ce n'est pas possible ! Il fait quoi, ton papa ??

Le troisieme: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et a quatre heures il est deja a la maison.

Bh

--------------------------------------------------------------------------------

BéTí đi học về, mẹ hỏi:

- Tối qua mẹ thấy con chỉ coi TV, không hề học bài, vậy sáng nay tới lớp con có trả bài được không ?

BéTí trả lời:

- Con cũng không biết nữa, nhưng có một điều con biết rất rõ là cô giáo con rất sùng đạọ

Mẹ hỏi sao BéTí biết thì BéTí trả lời:

- Cứ sau mỗi câu con trả lời thì cô giáo giơ hai tay lên trời, lúc thì cô kêu " Lạy Chúa tôi! ", lúc thì cô kêu " Mô Phật! ".

---------------------------

Anh A đi với chơi với vợ trong ngày lể tình yêụ Thấy anh ta chẳng để ý gì tới mình, vợ giận dỗi thốt lên:

- Đi chơi với em mà thấy cô gái nào anh cũng ngoái cổ lại nhìn là nghĩa làm saỏ

Anh A diềm nhiên nói :

- Ồ, anh đang tìm một kiểu áo nào hợp với em nhất để mua tặng em đấy!

 --------------------------

Lịch Sự !

Sau khi mua sắm, hai vợ chồng mới nhận ra chiếc xe cuả họ đã bị đánh cắp. Họ đến trạm cảnh sát gần nhất cớ mất và viên cảnh sát đưa họ trở lại hiện trường. Họ rất đỗi ngạc nhiên vì thấy chiếc xe đã được trả về vị trí cũ, trên xe có gắn một mẩu giấy:

"Xin lỗi vì vợ tôi chuyển bụng nên phải

đưa gấp cô ấy đến bệnh viên. Xin tặng 2 vé xem hát tối nay để tạ lỗi"

Niềm tin vào con người được phục hồi,

hai vợ chồng vui vẻ đi xem hát tối hôm đó. Khi trở về nhà mới hay kẻ trộm đột nhập và dọn sạch sẽ đồ đạc. Một mảnh giấy để laị:

 " Xin lỗi, tôi còn phải lo nuôi con tôi cho lớn nửa chứ! "

-------------------------------------

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan: "Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói: "Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống: "Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói: "Ðến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi: "Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

-----------------------------------------

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Vậy là dại

Hai người bạn gặp nhau:

-Cậu biết không?hôm qua mình chơi đàn,thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

-Ông ấy làm vậy là dại.Bây giờ lại còn nghe rõ hơn.

----------------------------------------

Đồ hư thân.

Đồng hồ đã chỉ 12h đêm,vậy mà cô con gái 15 tuổi vẫn chưa về.Người mẹ càu nhàu:

-Tụi trẻ bây giờ quậy không chịu nổi.con gái con đứa gì mà đi chơi suốt ngày đêm vẫn chưa thấy về.Thậm chí,nó còn không nhớ rằng ngày hôm nay là ngày sinh nhật thứ 29 của mẹ nó nữa!Đồ hư thân.

-------------------------------------

Mê hát

-Bà xã tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê-karaoke" trong phố...

-Vợ cậu mê hát vậy ư?

-Không! Cô ấy đến.... tìm tớ

-------------------------------------

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng.Hết thông báo."

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"

-----------------------------------

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

----------------------------------------

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

----------------------------------------------------------

Tuởng là con nguời

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...

_ Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.

Qui ba va thien duong.

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó.

Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

Chuyen vui loai bi hiem:

Tôi cũng thế

Trong quán, một ông đến gần bàn một tay đang uống rượu và hỏi:

- Cách đây ba tuần anh ở Bordeaux phải không?

Tay kia mở sổ tay ra xem rồi nói:

- Chính xác, tôi đã ở đó.

- Anh đã cùng vào khách sạn với một phụ nữ tóc hung, đúng không?

- Đúng vậy - anh ta trả lời sau khi tham khảo quyển sổ tay.

- Đó chính là vợ tôi đấy. Có thể nói rằng tôi không hài lòng chút nào cả.

- Nhận xét chính xác, tôi cũng thế đấy - anh chàng trả lời sau khi nhìn lướt qua quyển sổ tay.

Kiêm hớt lẻo

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Chúng ta nên hiểu rằng:

Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ.

Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện.

Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi.

Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán.

Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay".

Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của hạnh phúc.

Nóng và lạnh

    Trong kỳ thi vấn đáp về môn vật lý, vị giám khảo hỏi một thí sinh :

    - Anh hãy cho tôi biết tính chất của sự nóng và sự la.nh.

    Thí sinh đáp ngay, không cần nghĩ ngợi :

    - Sự nóng làm vật chất tan rã và sự lạnh làm vật chất co rút.

    - Khá lắm ! Anh hãy cho tôi một thí dụ xem.

-Mùa đông lạnh nên ngày ngắn và mùa hè nóng nên ngày dàị

Cái Rất Quý

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thì loài người có cái gì hở ba ?

- Có một thứ rất quí con a..

- Thứ gì thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

Có Lợi

Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuất hiện một con mèọ Mèo nghe mùi chuột liền hỉnh mũi lên đánh hơi .

Chuột mẹ vội kéo hai con vào nấp trong bụi và lên giọng kêu to :

- Gâu, gâu...

Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bỏ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :

- Đó các con thấy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

Mệt Lỗ Tai

Hai nam sinh đang nói chuyện rì rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :

- Mấy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !

- Ủa, người ta nói chuyện nhỏ mà, đâu có làm phiền gì lỗ tai bạn ?

-Thì tại mấy người nói nhỏ quá, tôi ráng nghe mà không rõ nên mệt tai chớ sao nữa !

Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi mình mẩy lấm lem .  Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính sình Đất, dơ bẩn quá chừng!  Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

Tuấn nói:

- Đó là vì con không thấy má và ba hồi nhỏ Đó thôi .

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!  Làm một người cha thì lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của mình, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế thì ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:  Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

Sắp Xếp Hết Sẩy!

Mẹ:

- Minh nè, dì con Đã sanh một bé gái, bây giờ mẹ trở thành dì của bé, cha con là dượng của bé, còn con chính là anh của bé Đấỵ

Bé Minh:

-        Ồ, mẹ, mẹ sắp xếp hết sẩy!

CHÚA Ở KHẮP MỌI NƠI

Một vị linh mục đi coi một vòng trong nhà thờ, bỗng chỉ thấy có

một tên say rượu ngồi xìu trên hàng ghế, tay còn cầm chai rượu.

Thấy thế, cha liền ôn tồn lên tiếng:

-Này con, con có biết đây là nơi trang nghiêm, có Chúa ngự đây,

sao con lại uống rượu ở đây vậy ?

Anh bợm rượu tỉnh bơ đáp lại:

-Vậy thưa cha, xin cha chỉ cho con biết chỗ nào không có Chúa

để con có thể uống được không ? ....Vì cha đạy rằng Chúa ở khắp

mọi nơi, con thấy nơi nào cũng thế thôi ...!!!

Anh chỉ có một mình em!

Nhân dịp lễ Valentine, một anh có bà con gần với Bill Clinton bước vào một hiệu sách và hỏi:

- Bà có thiệp EM LÀ NGƯỠI YÊU DUY NHẤT CỦA ANH KHÔNG?

- Có.

- Bán cho tôi 10 cái!

Bàn Tay Ai?

Vừa ra khỏi rạp hát người chồng nắm lấy bàn tay vợ rôì ngạc nhiên:

- Ơ hay! Sao bàn tay củaem lại lạnh ngắt như vậy? Thì ra anh đã nắm nhằm bàn tay của người khác ở

trong rạp hát rồi!

Bà vợ cũng ngạc nhiên không kém:

- Ủa! Thế thì bàn tay ai đã xoa vào đùi em từ lúc bắt đầu chiếu phim đến mãn không phải là bàn tay của

anh hay sao?

Dạy Con

Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?"

Cậu con trai trả lời:

- Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn

về dùng.

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:

- Làm vậy con còn mặt mũi nào nhữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về

cho con hai bịch !!

Chúa Tể Loài Thú

Cô giáo hỏi:

- Các em có biết chúa tể loài thú là ai không?

Một em giơ tay đúng lên trả lời:

- Thưa cô, ông giám đốc sở thú ạ!

Cả Quỳnh đi xưng tội .

Cả Quỳnh đã sống một thời gian dài bê tha, hoang đàng , phạm nhiều tội lỗi trên đời này . Hôm nay đột nhiên tỉnh ngộ .

Cả Quỳnh lòng ăn năn , thống hối muốn gặp linh mục để xưng tộị Nhưng lại rụt rè , lo sơ vu vơ, không đủ can đảm xưng tội với Cha , đắn đo một hồi, hắn bước vào nhà thờ, tới qùy trước bàn thờ, mắt nhìn lên thập giá, đầu Chúa đội mão gai nghiên về một bên.

Cả Quỳnh bắt đầu lẩm bẩm :

- Lạy Chúa , con xin xưng tội với Chúa , mười năm nay con sống xa Chúa, đã trót phạm nhiều tội trọng.

Tội thứ nhất là bỏ lễ ngày chủ nhật , tội thứ hai ..., tội thứ ba..... Cả Quỳnh xưng đến tội thứ chín, bổng nghe tiếng Chúa nói :

-" Ta mà không bị đóng đinh, Ta sẽ bước xuống cho ngươi mấy cái tát cho chừa thói hư !!

Cả Quỳnh !!!!!!

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?-

Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:

- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:

- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà.

Taïi sao phuï nöõ thích laøm ñeïp?

Moät oâng choàng böïc mình caèn nhaèn baø vôï nhaø cöù xaøi tieàn raát nhieàu vaøo vieäc laøm ñeïp.

- Caùc baø chæ bieát chaêm chuùt cho saéc ñeïp maø khoâng lo trau gioài ñaïo ñöùc hay gia trò tinh thaàn khaùc gì caû.

- Deã hieåu quaù, baø vôï traû lôøi. Chæ vì treân ñôøi naøy ñaøn oâng ñui thì ít maø ñaøn oâng thieáu thoâng minh thì nhieàu.

Khoâng bieát noù ñaùnh ai.

Tö Teïo ñang ñi ngoaøi ñöôøng boãng thaáy moät nhoùm ñaøn oâng hôn möôøi ngöôøi chaïy troái cheát; ñaøng sau laø

moät ngöôøi ñaøn oâng vaùc gaäy röôït theo. Khoâng hieåu chuyeän gì, tö Teïo cuõng nhaäp boïn chaïy baùn soáng baùn cheát.

Ñöôïc moät ñoãi, tö Teïo hoûi:

- Taïi sao möôøi maáy ngöôøi caùc oâng laïi bò noù ñuoåi ñaùnh vaø taïi sao caùc oâng ñoâng theá naøy maø laïi sôï noù?

- Tuïi tui ñaâu coù bieát laø noù muoán ñaùnh ai trong ñaùm tuïi tui ñaâu aø...

Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu?

A nôï B $30. Moät hoâm gaëp B ôû chôï, A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $30.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $20 nöõa cho chaún $50.

Vaøi ngaøy sau gaëp laïi; A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $50.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $50 nöõa cho chaún $100.

Ít laâu sau:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

- $100.

- Vaäy anh cho toâi möôïn theâm $400 nöõa cho chaún $500.

Vaøi thaùng sau ñoù, A laïi gaëp laïi B ôû moät quaùn caø pheâ, A hoûi:

-Toâi coøn thieáu anh bao nhieâu tieàn?

B taùi maët:

- Khoâng, anh khoâng coù thieáu toâi ñoàng naøo caû.

HOÅNG COÙ MAÉC !!!

Tan leã aøtreân ñöôøng veà nhaø, cu Teøo nghe boá meï than phieàn veà ñuû ñieàu trong nhaø

thôø .

Meï noù than :

- Ca ñoaøn haùt quùa dôû, luûng cuûng töø ñaàu tôùi cuoái leã

Coøn boá noù thì than raèng :

- Cha giaûng gì maø traøng giang ñaïi haûi, vöøa daøi vöøa dai vua dôû.

Nghe theá, cu Teøo lieàn leân tieáng :

- Con thaáy nhö vaäy cuõng ñaùng chöù, mình ngoài ôû trong nhaø thôø caû hai tieáng ñoàng

hoà aø maø boá meï chæ phaûi traû coù moãi hai ñoàng thoâi haø aø.con thaáy hoång coù maéc ñaâu aø!!!

Danh ngoân

Neáu keát aùn moät oâng laêng nhaêng baäy baï laø maát neát laø sai,

bôûi vì haàu heát ñaøn oângï ñeàu khoâng coù neát baåm sinh.

BÒ UØ TAI

Tröôùc khi maùy bay caát caùnh , Caùn Ngoá ñöôïc coâ chieâu ñaõi vieân haøng khoâng treû ñeïp phaùt

cho moät thoûi keïo sinhgoâm ( cheweing gum ), keøm theo lôøi daën :

- Thoûi sinhgoâm naøy seõ giuùp oâng khoûi bò uø tai khi maùy bay caát caùnh hoaëc ñaùp xuoáng phi tröôøng.

....

Caùn Ngoá caûm ôn roái rít .

Sau khi maùy bay haï caùnh, Caùn Ngoá ruït reø tieán laïi gaàn coâ chieâu ñaõi vieân treû ñeïp ñoù ...

- Caûm ôn coâ nhieàu laém ...Ñaây laø laàn ñaàu tieân toâi leân maùy bay ....maø toâi khoâng bò uø tai

chuùt naøo caû ....nhöng maø baây giôø,coâ laøm ôn chæ cho toâi caùch naøo ñeå toâi laáy caùi thoûi

sinhgoâm ra khoûi loã tai toâi ñöôïc khoâng aï ....!!!

Töôûng toâi laø Chuùa

Moät thanh nieân raát ñaïo ñöùc nhöng laïi thaát nghieäp ñeán nhaø thaêm cha meï coâ baïn gaùi. Ngöôøi cha thaân maät noùi chuyeän vaø hoûi anh veà töông lai.

- Theá sau naøy caäu laáy tieàn ñaâu ra maø laäp gia ñình?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

- Theá tieàn ñaâu maø lo cho vôï, cho con?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

- Theá tieàn ñaâu maø cho con caùi aên hoïc?

- Thöa baùc, coù Chuùa lo aï.

.....

Sau khi chaøng trai veà, vôï oâng ta hoûi:

- Sao? Boá maày thaáy caäu Huy coù khaù khoâng?

- Con ngöôøi raát lòch söï vaø ñaïo ñöùc. Chæ coù moät ñieàu toâi hôi thaéc maéc ..

- Ñieàu gì theá?

- Bu maøy bieát khoâng? Anh chaøng cöù nghó raèng toâi laø Chuùa!!!

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

 Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

 - Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức hay gia trị tinh thần khác gì cả.

 - Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời. Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.

 Không biết nó đánh ai.

 Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là

 một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

 Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

 - Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

 - Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

 Tôi còn thiếu anh bao nhiêu?

 A nợ B $30. Một hôm gặp B ở chợ, A hỏi:

 -Tôi còn thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $30.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $20 nữa cho chẳn $50.

 Vài ngày sau gặp lại; A hỏi:

 -Tôi còn thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $50.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $50 nữa cho chẳn $100.

 Ít lâu sau:

 -Tôi còn thiếu anh bao nhiêu tiền?

 - $100.

 - Vậy anh cho tôi mượn thêm $400 nữa cho chẳn $500.

 Vài tháng sau đó, A lại gặp lại B ở một quán cà phê, A hỏi:

 -Tôi còn thiếu anh bao nhiêu tiền?

 B tái mặt:

 - Không, anh không có thiếu tôi đồng nào cả.

 HỔNG CÓ MẮC !!!

 Tan lễ àtrên đường về nhà, cu Tèo nghe bố mẹ than phiền về đủ điều trong nhà

 thờ .

 Mẹ nó than :

 - Ca đoàn hát qúa dở, lủng củng từ đầu tới cuối lễ

 Còn bố nó thì than rằng :

 - Cha giảng gì mà tràng giang đại hải, vừa dài vừa dai vua dở.

 Nghe thế, cu Tèo liền lên tiếng :

 - Con thấy như vậy cũng đáng chứ, mình ngồi ở trong nhà thờ cả hai tiếng đồng

 hồ à mà bố mẹ chỉ phải trả có mỗi hai đồng thôi hà à.con thấy hổng có mắc đâu à!!!

 Danh ngôn

 Nếu kết án một ông lăng nhăng bậy bạ là mất nết là sai,

 bởi vì hầu hết đàn ôngï đều không có nết bẩm sinh.

 BỊ Ù Tai

 Trước khi máy bay cất cánh , Cán Ngố được cô chiêu đãi viên hàng không trẻ đẹp phát

 cho một thỏi kẹo sinhgôm ( cheweing gum ), kèm theo lời dặn :

 - Thỏi sinhgôm này sẽ giúp ông khỏi bị ù tai khi máy bay cất cánh hoặc đáp xuống phi trường.

 ....

 Cán Ngố cảm ơn rối rít .

 Sau khi máy bay hạ cánh, Cán Ngố rụt rè tiến lại gần cô chiêu đãi viên trẻ đẹp đó ...

 - Cảm ơn cô nhiều lắm ...Đây là lần đầu tiên tôi lên máy bay ....mà tôi không bị ù tai

 chút nào cả ....nhưng mà bây giờ,cô làm ơn chỉ cho tôi cách nào để tôi lấy cái thỏi

 sinhgôm ra khỏi lỗ tai tôi được không ạ ....!!!

 Tưởng tôi là Chúa

 Một thanh niên rất đạo đức nhưng lại thất nghiệp đến nhà thăm cha mẹ cô bạn gái. Người cha thân mật nói chuyện và hỏi anh về tương lai.

 - Thế sau này cậu lấy tiền đâu ra mà lập gia đình?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 - Thế tiền đâu mà lo cho vợ, cho con?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 - Thế tiền đâu mà cho con cái ăn học?

 - Thưa bác, có Chúa lo ạ.

 .....

 Sau khi chàng trai về, vợ ông ta hỏi:

 - Sao? Bố mầy thấy cậu Huy có khá không?

 - Con người rất lịch sự và đạo đức. Chỉ có một điều tôi hơi thắc mắc ..

 - Điều gì thế?

 - Bu mày biết không? Anh chàng cứ nghĩ rằng tôi là Chúa!!!

Kiếm sao được ngần ấy  (Ngay: 2003-03-12)

Quan tòa:

- Nếu anh chịu khai ra số tiền đã ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.

- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?- Bị cáo kêu lên.

Nghĩ đến cha (12-03-2003, duoc xem lan)

- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ tới người cha già yếu của mình sao?- Toà hỏi một bị cáo.

- Thưa toà, có chứ ạ! Nhưng tôi thấy trong cửa hàng ấy chẳng có thứ gì hợp với ông ấy

Cảm thông với vợ (05-03-2003, duoc xem lan)

Người vợ than thở với chồng:

- Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa.

  Người chồng an ủi:

- Anh biết chứ, vì thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.

Bỏ vợ hay rượu? (04-03-2003, duoc xem lan)

Hai chàng say nói với nhau:

- Vợ tôi nói nếu tôi không bỏ rượu thì cô ấy sẽ bỏ tôi.

- Tôi lấy làm tiếc.

- Tôi cũng thế, tôi sẽ rất nhớ nàng

Làm gì khi bị chó dại cắn (16-02-2003, duoc xem200 lan)

- Này, giả sử cậu bị mắc bệnh chó dại thì cậu sẽ làm gì?

- Giấy và viết.

- Sao thế? Cậu muốn viết di chúc à?

- Không, tớ sẽ viết ra một danh sách những người cần phải cắn!

Sao chỉ đi ngang qua? (14-02-2003, duoc xem214 lan)

Trên chuyến xe buýt trở khách du lịch, người hướng dẫn nói:

- Chúng ta sắp đi nganh qua nhà chứa nổi tiếng nhất vùng này.

- Tại sao chỉ đi ngang qua thôi?- Có tiếng một ông khách hỏi

Chó làm việc nhà (28-02-2003, duoc xem lan)

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:

- Cô có bị điên không đấy?

- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt thời gian tôi ở đây.

Q & A (12/31/69, 07:00:00 PM)

Q: What do Hiroshima, Nagasaki and Baghdad have in common?

A: Nothing... yet!

Thử xem!

Một ông xếp cảnh sát than thở với vài nhân viên đang ngôì gần đó:

- Hôm nay không hiêủ sao đâù tôi nhức như búa bổ.

Một anh cảnh sát nói:

- Một lần tôi bị nhức đâù ghê lắm. Tôi nằm trên đùi vợ tôi cho bả bắt gió rôì hôn tôi một cái là chứng nhức đâù giảm ngay! Xếp thử cách âý xem.

Ông xếp cảnh sát sáng mắt lên, hỏi:

- Ô`, hay quá! Thế giờ này vợ anh có ở nhà không?

------------------------------------------

Vi von.

Ngày khai trường, thâỳ Hiệu Trưởng nói chuyện với tất cả học sinh của trường.

Ông nói:

- Các con phải biết một điêù: Đức là cái gốc. Con người có thể thiêú tài nhưng không thể thiếu Đức.

- Tài ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận aó, ở trần coi còn được, nhưng bận áo mà chẳng mặc quần thì ... khó coi ghê lắm!!!

------------------------------------------

Chàng hói lên thiên đàng

Môt anh chàng hói đầu khi chết đi lên gặp thánh Phêrô, không hiểu tại sao bị Ngài đạp cho một cái lộân tùng xuống.

Anh chàng phàn nàn:

- Sao thánh cả chưa hỏi han gì hết đã đạp con xuống?

- Tại vì nhà ngươi hỗn quá. Thiên đàng là chốn linh thiêng. Tại sao lại lên bằng mông?

- ?????

------------------------------------------

Đó Là Điều Tôi Cầu Chúc Cho Anh Chị Em

Một cha sở sợ mình giảng dài nên nói với ông từ làm hiệu cho cha ngưng.

Và cha thường có thói quen kết bài giảng bằng câu nói : Đó là điều tôi cầu chúc cho anh chị em.

Ngày kia trong tuần thương khó cha đang giảng về Giuđa : ....Và Giuđa thất vọng đi thắt cổ tự tử. ....