Chuyện Vui MTC Quí 3 năm 2003
Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

  Bạn là người thứ:

------------

Little Johny

Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lý học của mình. Cô hỏi cả lớp:

- Em nào nghĩ rằng mình rất ngu thì đứng lên?

Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.

Cô giáo hỏi:

- Little Johnny, em nghĩ rằng mình rất ngu hả?

- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một mình.

Martinis

Một doanh nhân bước vào trong một quán rượu, đến ngồi tại quầy và kêu một ly đúp Martini. Sau khi làm một hơi hết ly rượu, anh ta mở nút áo vét, liếc nhìn vào túi áo bên trong và kêu thêm một ly đúp martini khác. Uống xong, anh ta lại kín đáo nhìn vào túi áo một lần nữa, và kêu bartender rót một ly khác cho anh ta.

Ngạc nhiên, bartender hỏi anh ta:

- Này ông bạn, tôi có thể cho ông uống thả giàn martini suốt đêm nay, nhưng ông bạn có thể giải thích tại sao lại phải nhìn vào túi áo trước khi kêu tôi rót rượu không ?

- Ồ, tôi chỉ nhìn ảnh của vợ tôi đó mà. Đến khi nào tôi thấy mặt cô ta bắt đầu thấy dễ thương hơn, ấy là lúc tôi biết đến giờ phải về nhà.

Kệ Tui

Biển động dữ dội. Một thuỷ thủ đến gần người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu và nói:

- Thưa bà, bà không nên đứng đây. Chỉ vài ba con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn xuống dưới biển mất thôi.

Người đàn ông đứng bên cạnh bực tức bảo anh thuỷ thủ:

- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi chứ đâu phải vợ anh.

Nghi Ngờ

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:

- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao?

ĐỪng Lo

Một phái đoàn du lịch đi vào một hang động. Một người lo lắng hỏi:

- Có dơi sống trong này không.

Nhân viên hướng dẫn:

- Lúc trước thì có, nhưng mà đừng có lo. Mấy con rắn đã ăn hết chúng rồi.

Nhậu

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.

- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

Chí PhẢi!

Hai người đàn ông trên đường về sau một cuộc vui say bí tỉ. Đang đi, bỗng một người thốt lên:

- Chết rồi, trước mặt có tới hai cái cầu, biết qua cái nào bây giờ?!

Sau một hồi suy nghĩ, người kia nói:

- Có lẽ vì hồi nãy mình làm mới có một chai nên một cầu mới thành hai. Hay là mình ghé quán làm thêm một chia nữa, bảo đảm lúc này một cái sẽ thành ba, thế là mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Người bạn đắc ý:

- À, chí phải... chí phải!

NgưỜi CuỐi Cùng!

Tôi theo người chồng mới đến phi trường đón ông bà già chồng đi du lịch về. Tại cổng đến, một người đàn ông trông quen quen tiến về phía chúng tôi. Tôi nhận ra, mắc cở đỏ mặt, giới thiệu:

- Mọi người, đây là người bồ chồng đầu tiên của  tôi!

Bà mẹ chồng đặt tay lên vai chồng tôi, đơn giản nói:

- Và đây là người cuối cùng của nàng!

Ghen

Một ông chồng sau khi tàu đắm bị sóng đưa vào hoang đảo, kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết đang khó nhọc bò lên bờ đá. Bà vợ thoát chết dạt vào đó từ trước, giận dữ rít lên:

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả, hả, hả??? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!!!

Quí Bà Hàng Xóm

- Suỵt! Bà vợ đang áp sát tai vào vách liền kề nhà hàng xóm đưa tay lên miệng ra hiệu cho ông chồng vừa bước vào.

- Em làm gì vậy? Ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Em đang nghe xem bên ấy vợ chồng họ đang nói gì? Bà vợ nói nhỏ.

- Thế họ nói gì thế? Ông chồng thì thầm có vẻ quan tâm.

- Em nghe thấy giọng bà vợ nói với ông chồng là vặn nhỏ ti vi đi để bà ấy nghe xem vợ chồng mình bên này đang bàn chuyện gì!

Coi Chừng

Chàng đến thăm nàng, nàng liền căn dặn trước:

- Gặp ông già em, anh nhớ nói cho khéo khéo kẻo ổng cầm gậy xua về như anh Hùng hôm nọ thì khốn cả hai đứa mình.

- Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Ủa ! Thằng Hùng nó nói cái gì vớ ông già em mà ổng xua đuổi nó như vậy?

- Thì anh ta có nói gì đâu. Anh ta chỉ yêu cầu được tặng em một bó hoa.

Chàng giật nẩy mình:

- Thôi, nếu vậy anh phải chuồn về ngay bây giờ vì ông già em mà nghe lời yêu cầu của anh, thì chắc chắn ông sẽ khện cho anh vài chiếc ba-toong lên... đầu mất em ạ.

Bây Giờ Mới Thông Cãm !

Trong một lớp học về hôn nhân, ông hướng dẫn viên một hôm cắc cớ bảo người chồng đeo một túi cát để “phiêu” thế nào là có bầu! Ông chồng đứng lên ngồi xuống vài lần, xong tuyên bố:

- Không đến nổi tệ!

Ông thầy vứt cây viết xuống đất bảo ông ta lượm lên dùm. Ông chồng ngở ngàng:

- Ý ông muốn tôi lượm lên như thể tôi đang mang bầu?

- Đúng thế, ông giáo trả lời.

Do dự một lát, ông quay sang bà xã:

- Em yêu, lượm cây viết dùm anh!

Sự minh mẫn của đệ tử Lưu Linh

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn: "Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?".

- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là... anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường thận chứ?

***

Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi tò mò. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy thì ông gọi món đó để làm gì?

- Vì gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.

CHữA THẹN

Có một ng­ời, bắt trộm của nhà khác mọ6t con bò, bị quan bắt giải lên bêu thiên hạ. Một ng­ời quen nhận ra anh bắt trộm bò liền hỏi :

- Sao lại thế này ?

Ng­ời trộm bò nói :

- Số tôi không may tệ qúa. Hôm qua tôi đi trên đ­ờng có nhặt đ­ọc một chiếc thùng. Tôi nghĩ bụng nhặt chiếc thùng này về, sau này có khi cần đến. Thế là tôi cần chiếc thùng lên .

Ng­ời quen nói:

- Có thế mà bị phạt tội nặng thế này cơ à?

Ng­ời trộm bò nói:

- Đầu dây thừng đằng kia xỏ vào muĩ con bò.

KHOE GIàU

Có một ng­ời thích khoe khoang nhà mình giàu có, cái gì cũng đầy đủ. Nói đầy đủ mọi thứ thì cũng vô cùng quá, cho nên anh ta chìa ra 2 ngón tay và nói:

- Nếu có thiếu thì chỉ thiếu hai thứ, đó là mặt trời và mặt trăng.

Anh ta vừa nói xong thì ng­ời nhà chạy ra nói:

- Đúng, thiếu ba thứ là mặt trời, mặt trăng và củi.

GáI GOá KHấT Nợ

Có một ng­ời đàn ông vay nợ nhiều rồi mà ch­a có tiền trả. Một hôm, chủ nợ đến đòi, không những không trả đ­ợc mà anh ta còn nói:

- Tôi có tí việc thế này: có một cô gái góa chồng nh­ng có nhiều tiền, cô ta nói có ý chê tôi nghèo, chứ nếo tôi có nhiều tiền thì cô ta ­ng lấy tôi ngay. Oạng cho tôi vay thêm một số tiền nữa, cho cô ta biết tôi có tiền, tôi sẽ lấy đ­ợc cô ấy. Lúc đo không những tôi trả hết nợ cho ông, mà còn có thể cho ông vay nữa kìa.

Chủ nợ t­ởng thậtm nên cho anh ta vay thêm một số tiền nữa để lấy cô gái kia. Có tiền trong tay, anh ta cải tạo lại cái nhà trông đẹp đẽ, chủ nợ càng tin là thật.

Iít lâu sau, chủ nợ đến gõ cửa nhà anh ta với ý định đòi nợ. Cửa đóng chặt, chỉ có tiếng đàn bà trong nhà nói:

- Nhà tôi đi vắng.

Mấy lần sau nữa, chủ nợ cho ng­ời đến đòi nợ, nh­ng đều chỉ có tiếng đàn bà nói ra:

- Nhà tôi đi vắng.

Chủ nợ buồn bực cho rằng có vấn đề gì đây, cho nên kín đáo đến bên cửa sổ nhà anh ta, dùng l­ỡi liếm miếng giấy dán che cửa sổ, lấy ngón tay cạy ra một lổ nhỏ rồi ghé mắt vào quan sát. Chủ nợ thấy chẳng có ng­ời đàn bà nào cả mà chỉ có một mình con nợ ngồi nh­ phổng.

Chủ nợ gõ cửa gọi. Ngày sau đó lại có tiếng đàn bà nói ra:

- Nhà tôi đi vắng.

Chủ nợ về nhà gọi thêm mấy ng­ời nữa đến xem sao. Giật cửa vào nhà thì chẳng thấy ng­ời đàn bà nào cả, mà chỉ có một mình con nợ đang dùng hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn ba. Sự việc thế là rõ rồi, ng­ời nhà chủ nợ đánh cho anh ta một trận ra trò.

Cho đến lúc ấy mà anh ta vẫn còn lấy hai ngón tay bịt mũi, giả giọng đàn bà, nói:

- Chồng tôi vay nợ,chẳng có liên quan gì đến tôi.

XEM TƯớNG

Có một anh chàng ngốc đi chơi phố, gặp một ông già xem t­ớng số đang nói về t­ớng pháp. Anh ngốc đứng bên cạnh nghe thầy t­ớng nói nh­ sau:

- Đàn ông mà tay mêm nh­ lụa, là ng­ời có nhiều tiền. Đàn bà mà tay nóng nh­ gừng, thì thóc lúa đầy kho.

Anh ngốc nghe đ­ợc nh­ vậy, thích quá reo lên:

- Đúng rồi, tay vợ tôi nóng nh­ gừng.

Ôạng thầy t­ớng quay sang hỏi anh ngốc:

- Làm sao anh biết đ­ợc tay vợ anh nóng nh­ gừng?

Anh ngốc vênh mặt lên, chỉ vào má mình, nói:

- Ôạng xem đây này, tối hôm qua nó tát tôi một cái ù tai, đến hôm nay vẫn còn ràn rạt đây này.

NóI PHéT

Ngày tr­ớc có một ng­ời nhà giàu đi vào kinh đô chơi, cùng đi với ông ta, có một ng­ời hầu. Lúc sắp lên đ­ờng, ông chủ bảo ng­ời hầu:

- Lần nàt chúng ta đi chơi ở kinh đô. Trên đ­ờng đi, ở nhà hàng hay ngồi thuyền, tất cả những chuyện gì có liên quan đến nhà ta thì mày chú ý nói phóng đại lên cho oai nhé.

Ng­ời hầu xum xoe:

- Dạ, con hiểu rồi ạ.

- Đi ch­a đ­ợc bao xa, thầy trò hỏi thăm đ­ờng. Ng­ời chỉ đ­ờng, sau khi chỉ vẽ cho họ đ­ờng đi, rồi chỉ con trâu mà nói:

- Ôạng xem kìa, con trâu ấy to thật.

Ng­ời hầu nói ngay:

- Thế ăn thua gì, con chó nhà chủ tôi còn to hơn.

Ng­ời chỉ đ­ờng nhìn về phía toà nhà cao ngất phía tr­ớc mà nói:

-Toà nhà kia cao thật.

Ng­ời hầu nói liền:

- Aằn thua gì, cái chuồng ngựa nhà chủ tôi còn cao hơn.

Thầy trò đi một hồi nữa thì gặp một ng­ời đồng hành, cùng đi chơi ở kinh đô. Bạn đồng hành chỉ con tàu chở hàng đang đổ ở bến cảng, nói:

- Con tàu chở hàng to thật.

Ng­ời hầu nói :

- Ăn thua gì, chiếc giày của bà chủ tôi còn to hơn?

 KHÔNG BIếT NGƯờI

Ngày tr­ớc có một anh chàng rể đần độn. Vợ anh đần nói :

- Trong nhà bố mẹ đẻ tôi mấy đời nay l­u truyền lại một bức tranh qúy. Một bên là con ngựa rủ bờm trên bãi cỏ, một bên là con tar6u thong thả d­ới hàng d­ơng. Sau này sang nhà tôi, n mẹ tôi cho xem bức tranh thì nhớ lấy câu vừa rồi mà đọc án th­ởng. Vợ dạy đi dạy lại nhiều lần anh đần mới nhớ.

- Con ngựa rũ bờm trên bãi cỏ, con trâu tong thả d­ới hàng d­ơng.

Một lầnanh đần sang chơi nhà bố mẹ vợ. Bố vợ là ng­ời thích chữa nghĩa tranh họa, qủa nhiên đem bức tranh qúy đó ra cho con rễ xem. Nhìn qua một l­ợt anh đần nhớ ra câu dạy, liền đọc ra. Bố vợ thấy con rể biết th­ởng thức tranh đẹp, lại nói hay nh­ thơ nữa, cho nên phấn khởi lắm.

Iít lâu sau, bố vợ mua đ­ợc một bức tranh đẹp có tên là "Phật bát học sĩ" (m­ời tám ng­ời xuất sắc trong giới học giả). Biết con rể hiểu tranh gọi sang chơi.

Sau khi trải bức tranh to ra mặt bàn, ngắm ngía một lúc, anh đần khen :

- Quả là một bức tranh qúi giá : con ngựa rũ ờm trên bãi cỏ, con trâu thong thả d­ới hàng d­ơng.

Nhiều ng­ời có mặt xem tranh lúc đó đều c­ời ha hả. Bố vợ đỏ mặt tía tai chửi :

- Mày chỉ biết trâu biết ngựa thôi, làm gì biết ngừơi.

BÊ Cả Lọ TU CũNG ĐƯợC

Ngày tr­ớc, có một ng­ời rất thích uống r­ợu, có r­ợu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng. Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp ng­ời quen. oái oăm là ng­ời quen naỳ rất keo kiệt.

Sau khi gặp ng­ời quen, anh nghiện r­ợu nêu ý kiến :

- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén r­ợu. Chúng ta về nhà anhchơi, có chén r­ợu cho tôigiải sầu thì hay qúa.

Ng­ời quen nói :

- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.

Anh nghiện nói ;

- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba m­ơi lý chứ mấy.

Ng­ời quen nói :

- Nhà tôi chật chộm không dám mời anh.

Anh nghiện r­ợu nói :

- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh của mở là đ­ợc.

Ng­ời quen nói :

- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống r­ợu, nên không uống đ­ợc.

Anh ngiện r­ợu nói ngay :

- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri lỷ, không có chén cũng chẳng sao, bê cả lọ tu cũng đ­ợc .

 KHÔNG CHEN NổI

Có một ông lang băm, tự x­ng là có nghề bốc thuốc cao tay, chữa trăm ng­ời thì khỏi đến chín chín ng­ời.

Một hôm, một nhà nọ có đừa bé bị ốm, đến mời ông lang băm bốc thuốc. Sau khi uống thuốc, bệnh khỏi nh­ng đứa bé cũng lìa đời. Gia đình đứa bé nổi giận lôi đình, cử mấy ng­ời đến nhà l4o lang băm chửi mắng. Toán ng­ời này đi d­ợc một lát thì kéo nhau về. bố mẹ đừa bé cáu :

- Bảo chúng mày đi chửi nó và cho nó một trận tại sao mới đi d­ợc một tí đã về.

Toán ng­ời kia nói:

- Trời đất qủy thần ơi!Ng­ời đến chửi và dọa đánh lão rất đông, chúng tôi không thể chen vào đ­ợc.

THạCH HọC Sĩ

Tiến sĩ Thạch Mạn Khanh là ng­ời điềm tỉnh, hay pha trò. Một lần, ông ta c­ỡi ngựa đi chơi. Ng­ời hầu dắt ngựa, không cẩn thận, nên làm cho Thạch Mạn Khanh bị ngã từ trên l­ng ngựa xuống đất.

Quan viên tuỳ tùng vội chạy lại đỡ Thạch Mạn Khanh dậy phủi bụi đất, rồi đỡ ông ta lên ngựa. Thạch Mạn Khanh c­ời mà nói với mọi ng­ời.

- May mà tôi là Thạch Học sĩ (thạch là đá) chứ nếu là Ngõa học sĩ (ngõa là ngói) thì đã tan xác rồi nhỉ.

Mẹ NUÔI PHạM TộI

Thời nhà Đ­ờng, có một lần mẹ nuôi hoàng đế phạm tội, bị xử l­u đày ra miền biên ải. Tr­ớc lúc ra đi, mẹ nuôi phải vào từ hành hoàng đế, nh­ng bà này lại khóc lóc đi hỏi hàng xóm để cầu cứu. Ng­ời hàng xóm mách kế:

- Bà cứ vào cung từ hành hoàng đế xong rồi ra đi, nh­ng khi đi thì cứ dăm bà b­ớc quay lại nhìn hoàng đế một cái.

- Hôm đó, bà này vào cung từ hành hoàng đế đúng nh­ ng­ời hàng xóm mách, cứ đi dăm ba b­ớc, lại quay lại nhìn hoàng đế, trong số đó có một ng­ời thấy

Bà này cứ nhìn lại l­u luyến, liền nghiêm giọng nói to:

- Cút mau, mụ già kia! Bây giờ hoàng đế đã khôn lớn rồi, chẳng lẽ còn cần mụ cho bú nữa sao. Cút mau, cứ quay lại nhìn hoàng đế làm gì!

Nghe ng­ời kia nói, hoàng đế động lòng cảm xúc, nghĩ đến ân tình mẹ nuôi mình, liền ra lệnh tha bổng cho mẹ nuôi.

SáCH Là DO IN Mà THàNH

Có một đứa bé chẳng chú ý học tập gì cả, suốt ngày ham chơi, lang thang khắp xóm. Bố nó bực lắm, giam nó trong nhà rồi đ­a cơn n­ớc vào cho ăn. Bố nó dặn:

- Đọc sách học tập là phải tập trung t­ t­ởng, suy nghĩ tỉ mỉ. Nếu làm đ­ợc nh­ vậy là hiểu sách là hiểu biết.

- Ba ngày sau, ng­ời bố đến buồng nhốt con, xem nó học tập ra sao. Con vui mừng nói với bố:

- Lời dạy bảo của bố làm cho đầu óc con mở mang ta. Đọc sách quả là có lợi, mới có ba ngày mà con đã hiểu ra nhiều đạo lý.

Ng­ời bố nghe con nói mà nh­ mở cờ trong bụng, trìu mến nhìn con mà hỏi:

- Con ơi, con đã hiểu đ­ợc những điều gì?

- Đứa con mặt mày hớn hở nói:

- Bố ạ, tr­ớc đây con cứ t­ởng các sách chúng ta đọc là do ng­ời ta dùng bút lông để viết. Ba hôm nay con xem kỹ rồi, con hiểu ra một điều, đó là các trang sách đều do ng­ời ta in ấn mà thành.

MUốN ĐổI NGóN TAY

Có một vị thần tiên giáng trần, có thể dùng ngón tay của mình chỉ vào đá mà hoá ra vàng để thử lòng ng­ời. Vị tiên kia muốn tìm ng­ời thanh liêm chính trực, không tham của cải để cho tu luyện thành tiên. Vị tiên ấy đã tìm ở nhiều nơi, tuy đã chỉ hòn đá thật to cho thanh vàng, mà những ng­ời đ­ợc chọn đều chê là bé quá, cho nên vẫn ch­a tìm đ­ợc ng­ời cần tìm.

Một hôm, tiên gặp một ng­ời. Tiên chỉ hòn đá cho thành vàng và bảo anh ta:

- Ta chỉ cho anh hòn đá to kia để nó thành vàng và cho anh mang về tiêu xài nhé.

Ng­ời kia trả lời:

- Tôi không cần!

Vị tiên cho rằng anh ta chê cục vàng bé, nên chỉ hòn đá to hơn thành cục vàng to cho anh ta, anh ta vẫn từ chối.

- Tôi không cần!

- Vị tiên mừng lắm, cho rằng ng­ời này không tham lam vật chất, có thể luyện cho anh ta thành tiên. Tiên nói:

- Anh là ng­ời không tham lam vàng bạc, dù là vàng to hay vàng nhỏ cũng vậy. Thế anh cần gì?

Ng­ời kia tròn mắt nhìn vào ngón tay tiên mà nói:

- Cái gì tôi cũng không cần, tôi chỉ cần tiên đổi ngón tay của tiên sang tay tôi, để tôi đi đến đâu cũng chỉ đá hoá ra vàng, ăn tiêu suốt đời cho thoả thích. Đó mới là ý nguyện của tôi. 

CắT MũI TÊN

Có một chiến binh bị trúng ện ngoài mặt trận đ­a về hậu ph­ơng để điề utrị. Mũi tên cắm sâu vào thịt nên đau lắm, phải mời bác sĩ ngoại khoa đến cứu chữa.

Bác sĩ đến, xem vết th­ơng xong thì nói:

- Yên tâm, dễ chữa thôi mà!

Nói xong, vị bác sĩ ngoại khoa thò tay vào tuí áo choàng, rút ra một cái kéo to, cắt đứt phần đuôi mũi tên ở ngoài da thịt. Lam việc ấy xong, bác sĩ chìa tay ra tr­ớc mặt ng­ời chiến binh và đòi tiền công. Ng­ơòi chiến binh đau đớn và sốt ruột nói:

- Nếu chỉ cắt cái đuôi mũi tên thì khó gì, ông ch­a lấy đ­ợc đầu mũi tên cắm vào da thịt tôi ta. Oạng ch­a chữa xong vết th­ơng cho tôi, tiền bạc cái gì.

Vị bác sĩ lắc đầu, thong thả nói:

- Tôi là bác sĩ ngoại khoa, thủ thuật ngoại khoa thế là xong rồi. Còn đầu mũi tên nằm trong da thịt là việc của nội khoa chứ, có dính líu gì đến tôi đâu.!

VIếT CÂU ĐốI

Có một nhà buôn chuẩn bị khai tr­ơng cửa hàng nên tìm đến nhà đ­ờng Bá Hổ nhờ viết câu đối. Bá Hổ cầm bụt lông ghi hai vế nh­ sau: "Sinh ý nh­ xuân ý, tài nguyên tựa thuỷ nguyên"(nghĩa là : buôn bán suôn sẻ thuận lợi nh­ lòng ng­ời, cảnh trời muà xuân ố của cải trong nha nhiều nh­ n­ớc nguồn không bao giờ vơi cạn)

CầM TINH CON CHó

Có một ng­ời đ­ợc mời đi ăn cổ.Chủ nhà vừa mới nói câu"xin mời" xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Ng­ời ngồi cùng mâm hỏi:

- Anh cầm tinh con gì nhỉ?

Anh ta trả lời:

- Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó.

Ng­ời ngồi cùng mâm nói:

- May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẻ ăn thịt cả tôi mất.

MèO ĂN CHAY

Có một con mèo đeo ở cổ một chuỗi hạt ngọc .Lũ chuột nhìn thấy, vui mừng bảo nhau :

- Mèo ăn chay rồi nhé, mèo ăn chay rồi nhé .

Thế là lũ chuột dìu con dắt cháu lũ l­ợt đến bái tạ mèo.Đột nhiên, mèo gào lên một tiếng thật to rồi nhảy bổ ra tóm lấy mấy con chuột.Lũ chuột phát hoảng nhảy loạn xạ, may mà thóat chết.Lũ chuột bảo nhau :

- Nó ăn chay lại càng hung dữ hơn

 Sợ Vợ

Có một ông quan rất sợ vợ. Có ng­ời mách ông ta một kế nh­ sau:

- Một hôm nào đó, ông uống nhiều r­ợu vào cho say,khi say r­ợu là không biết sợ ai cả .Nhân cơ hội đó, ông đánh cho bà ấy một trận nên thân, lần sau bà ấy mới biết sợ ông.

Vị quan nọ quả nhiên làm theo kế đó, uống r­ợu vào, ngà ngà say nên đánh vợ một trận khá đau. Vợ ông ta có sợ ông ta thật. Nh­ng sau khi tỉnh r­ợu vợ ông ta hỏi :

- Hàng ngày ông hiền lành vậy, mà sao hôm nay ông độc ác thế?

Vị quan nọ nói:

- Lúc đó tôi say r­ợu chẳng nhớ gì cả.

Nghe chồng nói là say r­ợu đánh vợ,cợ ông ta chẳng nói chẳng rằng liền tát ông ta hai cái ù tai. Oạng quan vội nói ngay :

- Không phải tại tôi mà là ng­ời ta bảo tôi làm thế đấy.

Vợ quan liền nói:

- Ưừ, kẻ bày m­u đáng ghét thật. Còn ông, làm quan mà tai mỏng nh­ vậy thì cũng đáng đánh lắm rồi.

 NóI NGƯợC

Có một cậu thanh niên chuyên môn nói ng­ợc. Một lần, anh ta c­ỡi ngựa đến một nhà một ng­ời bà con để kiếm r­ợu uống. Chủ nhà là một ng­ời già nói :

- R­ợu thì tao có đấy, nh­ng chẳng có gì nhắm cả.

Chàng thanh niên nói :

- Làm thịt con ngựa của tôi mà nhắm.

Ng­ời già hỏi:

- Thịt ngựa đi, mày c­ỡi gì?

Chàng thanh niên chỉ con gà đang đi ngoài sân:

- C­ỡi nó.

Chủ nhà nói :

- Con gà của tao đó, có thể thịt đ­ợc đấy, nh­ng chẳng cỏ củi để đun nấu nó.

Chàng thanh niên nói:

- Ôố dễ thôi, lấy quần áo của tôi mà đun nấu.

Chủ nhà lại hỏi:

- Thế mày mặc cái gì?

Chàng thanh niên chỉ hàng rào của ng­ời bà con rồi nói:

- Đấy, mặc cái ấy.

TRÔNG COI Hố Xí

Ngày tr­ớc, có một ng­ời cực kỳ tham lam vơ váo, th­ợng vàng hạ cám đều tìm kiếm chác đ­ợc có phần mới nghe. Rất nhiều ng­ời bị mất, bị thiệt với anh ta rồi.

Một hôm, một ng­ờibạn của anh ta cố ý diễu cợt:

- Những việc anh làm điều ngang trái, tham lam vơ vá, rồi sẽ có ngày anh ta trông coi hố xí công cộng, xem anh có còn vơ váo đ­ợc gì không.

Anh trả lời:

- Nếu chúng cử tôi ra trông coi hố xí công cộng thì tôi sẽ có cách khác ngay. Nếu là ng­ời có tiền, lúc cần vào hố xí để "xả cặm" thì tôi giả bộ cấm giữ ngăn chận. Tất nhiên ng­ời đó phải hối lộ tôi để đ­ợc giải quyết ngay, chứ để trong bụng lâu khó chịu lắm. Ng­ời có tiền mà mà ch­a muốn vào hố xí, thì tôi này ép dồn dục làm cho họ chặt l­ỡi chi ra ít tiền cho tôi là xong.

- Nói xong anh ta c­ời ha hả, hở ra cái mồm rộng hoác đầy những cái răng bịt vàng.

 BảY BA - TáM BốN

Một ng­ời chủ nhà có tính keo kiệt mời khách uống r­ợu. Lúc gần b­ng mâm lên, anh ta dặn ng­ời bồi bếp.

- Trong bữa r­ợu hôm nay, tao lấy hiệu lệnh bằng cách gõ xuống mặt bàn. Hể nghe tao gõ mặt bàn thì mới tiếp r­ợu, không đ­ợc tự ý lãng phí r­ợu đấy nhé.

Lời nói đó chẳng may để cho ng­ời khách nghe d­ợc. Trong bữa r­ợu, khách cố ý hỏi :

- Bà cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?

Chủ nhà giàu có nh­ng keo kiệt, trả lời:

- 73 .

Khách vui, vô tình gõ xuống mặt bàn mà trầm trồ :

- Chà, quý hoá, quý hoá.

Bồi bếp nghe gõ bàn vội chạy ra tiếp r­ợu. Chai r­ợu tiếp ra mới đ­ợc một lát, khách lại hỏi :

- Ông cụ thân sinh ra anh năm nay thọ bao nhiêu?

Chủ nhà nói:

-84

Khách c­ời t­ơi, gõ xuống mặt bàn:

- Ai chà, hiếm có, hiếm có!

Bồi bếp nghe gõ bàn, lại xách chai r­ợu khác ra tiếp. Cứ nh­ thế mấy lần, chủ nhà bực lắm, mặt đỏ bừng rồi tái xám. Đến lúc không chịu đ­ợc nữa, chủ nhà đứng phắt dậy:

- 73 hay 84 mặc mẹ nó, anh không cần quan tâm đến. Làm gì mà anh uống nhiều vậy.

Cá TRONG GIếNG

Một ng­ời chủ nhà mời khách. Món cá bao giờ cũng bị cắt khúc giữa, còn cái đầu và cái đuôi ghép vào và đặt lên đĩa. Một ng­ời khách thấy lạ kỳ, cố ý hỏi:

- Cá ở đâu thế bác nhỉ?

Chủ nhà nói:

- Cá nuôi trong ao đấy mà.

Khách lắc đầu, c­ời mĩm :

- Không phải. Hình nh­ cá nuôi trong giếng cho nên mình nó mới ngắn thế này.

TíNH TUổI

Một cặp vơ chồng nọ mới sinh đ­ợc đứa con gái. Tập quán địa ph­ơng là dạm vợ gả chồng từ lúc còn bé, nên bà mối đến nhà dạm hỏi. Bà mối nói:

- Đ­ợc đấy, đứa con trai kia năm nay mới 2 tuổi.

Bố con bé tức giận, chỉ tay vào mặt bà mối mà mắng:

- Cái đồ mối dỏm kia, mụ tính xem, con gái tôi năm nay mới 1 tuổi, thằng bé kià tuổi. Giả sử con gái tôi 10 tuổi thì thằng ấy 20 tuổi, chênh lệch nh­ vậy thì gả thế nào đ­ợc.

Mẹ con bé ngồi bên cạnh, quay sang nói với chồng:

- Sai rồi, anh tính sai bét rồi. Anh nhẩm lại xem: Con gái chúng ta năm nay 1 tuổi, thằng bé ấy 2 tuổi. Sang năm, con gái chúng ta 2 tuổi, vừa bằng thằng bé kia, sao lại không gả đ­ợc.

LANG Y DạY CON

Có một ông lang băm bốc thuốc chữa bệnh, thuốc bốc lung tung, cho nên dẫn đến chết ng­ời. Ng­ời nhà nạn nhân đến trói ông lang băm nọ, khiêng về nhà mình để trị tội.

Nửờa đ­ờng, nhân khi trời tối, ông lang băm đã cởi đ­ợc trói, rồi nhảy xuống sông bơi đ­ợc sang bên kia, thế là thoát.

Về đến nhà, ông lang băm thấy con mình đang chúi đầu vào đọc sách. Oạng lang băm bảo con:

- Con ơi, sách thuốc học sau cũng đ­ợc. Bây giờ con phải học bơi cho giỏi cái đã.

BốC PHéT

Trong kinh thành đang có cuộc tuyển chọn t­ớng quan, ng­ời kéo đến tụ tập xem rất đông. Đang lúc mọi ng­ời xem những ng­ời trúng tuyển, thì một ng­ời quê ở tỉnh Sơn Đông nói to:

- Các ông trúng tuyển đó đều bình th­ờng, không có ai cao lớn t­ớng mạo hơn ng­ời. Làng tôi có một ng­ời vĩ đại, chân đạp đất, đầu đội nóc nhà.

- Một ng­ời quê ở tỉnh Sơn Tây nghe nói thế, vội nói ngay:

- Thế ăn thua gì, làng tôi có ng­ời chỉ ngồi d­ới đất mà đầu chạm nóc nhà cơ.

Liền sau đó, một ng­ời quê ở tỉnh Thiểm Tây lên tiếng:

- Ng­ời mà hai ông nói đều không nhằm nhè gì. Làng tôi có một ng­ời, chỉ cần há miệng thì môi trên chạm nóc nhà còn môi d­ới áp sát đất.

- Một ng­ời đứng bên cạnh ng­ời Thiểm Tây, tò mò hỏi ngay:

- Xin hỏi ông, thế thânhình ng­ời đó ở đâu?

Ng­ời Thiểm Tây trả lời:

Chẳng qua nghe họ bốc phét thì tôi bốc phét hơn cho vui thôi mà.

MƯA Sợ PHạT THUế

Giai đoạn lịch sử tr­ớc thời nhà Tống, có thời kỳ Ngũ Đại Thập Quốc.Khi đó có một n­ớc tên là Nam Đ­ờng.Thuế khóa ở n­ớc Nam Đ­ờng này rất nặng nề, ng­ời buôn bán vì thuế quá cao nên chán nản lo lắng

- Kim Lăng (nay là khu vực Nam Kinh) là kinh thành n­ớc Nam Đ­ờng, hạn hán kéo dài, đời sống nhân dân vô cùng cực khổ.

Vua n­ớc Nam Đ­ờng là Lý Thăng. Một lần vua mở tiệc trong v­ờn Bắc Uyển gọi là uý lạo các đại thần. Giữa bữa tiệc, vua Lý Thăng hỏi các đại thần:

- Sao lâu rồi không thấy kinh thành có m­a nhỉ. Một vị đại thần có tên là Thân Triều Cao, đáp:

- T h­a quốc v­ơng, m­a không dám rơi xuống kinh thành chúng ta vì nó sợ bị phạt thuế .

Vua nghe xong bật c­ời, rồi sau đó ra chiêu đãi bãi bỏ những thứ thuế vô lý.

 TRAO ĐổI PHéP THUậT

Ngày tr­ớc, ở khu vực Nam Kinh có một ng­ời chuyên bán thuốc rong,trên chiếc xe thuốc của ông ta có một pho t­ợng. Khi bán thuốc, bao giờ ông ta cũng hỏi kỹ thuật gì, tình trạng ra sao, sau đó mới bắt thuốc.

- Khi gói thuốc viên bán, bao giờ ông ta cũng bỏ các viên thuốc vào bàn tay t­ợng quan âm.Ông ta nói:Nếu thuốc từ bàn tay quan âm không rơi xuống là quan âm hiển linh, thuốc uống rất tốt, có công hiệu .Cứ thế, mỗi ngày ông ta thu hàng nghìn hàng vạn tiền .

Có một anh thanh niên, đứng cả buổi xem ông ta bán thuốc mà không hiểu vì sao cả. Anh ta nghĩ :bàn tay của t­ợng quan âmđể nghiêng mà sao viên thuốc lại không rơi. Anh ta muốn học phép này để kiếm tiền .

Một hôm anh thanh niên kia chờ cho mọi ng­ời mua thuốc đã vãn, mời ông bán thuốc vào quán uống r­ợu. Aằn uống xong anh ta chẳng trả tiền gì cả, cùng ông bán thuốc ra về.Lần thứ hai, lần thứ ba cũng vậy, anh ta và ông bán thuốc ăn uống xong cứ thế ra về mà chủ quán cũng chẳng hỏi tiền mà cũng không ai chặng hai ng­ời. Ng­ời bán thuốc lấy làm lạ, muốn hỏi xem anh ta có phép thuật gì .Anh thanh niên nói:

- Một tí phép thuật làm vui lòng ông mà thôi,nếu ông đồng ý thì chúng ta trao đổi phép thuật cho nhau càng tốt chứ sao.

- Ông bán thuốc đồng ý và nói với anh thanh niên:

-Pháp thuật của tôi chẳng có gì cao siêu mà chỉ là để hòn nam châm kín trong t­ợng quan âm, còn viên thuốc thì có trộn bột sắc nên viên thuốc bám ở lòng bàn tay t­ợng quan âm mà không rơi xuống

Nghe xong ,anh thanh niên c­ời, nói:

-Phép thuật của tôi lại càng đơn giản hơn, chảng qua tôi bố trí tr­ớc đ­a tiền cơm r­ợu cho chủ quán rồi và thống nhất với nhau ăn uống xong chúng tôi ra về, không ai chặng hỏi gì cả, vậy thôi!

TÊN ĐầU BếP NGU DốT

Thời gian Võ Tắc Thiên làm hoàng đe, ngài nghiêm cấm việc sát sinh.Một lần,một vị s­ đức đến vùng huyện Thiểm đi công cán.Lúc ăn cơm, ng­ời đầu bếp b­ng lên một đĩa thịt.S­ đức kinh ngạc hỏi :

-Thịt ở đâu thế này

Đầu bếp trả lời

-Con dê bị con sói cắn chết

Vừa ăn cơm với thịt dê, s­ đức vừa khen:

-Con sói này quả là d­ợc việc

Bữa khác, đầu bếp lại b­ng lên cho s­ đức một đĩa cá.S­ đức hỏi:

-Cá ở đâu vậy ?

Đầu bếp trả lời :

Con sói cắn chết đấy ạ

S­ đức đập đũa xuống bàn, mắng tên đầu bếp ngu dốt ,sao mày không nói do con rái cá cắn chết

KHổNG XúC ĐốI ĐáP

Lúc Khổng Xúc 10 tuổi, theo bố đi chơi ở Lạc D­ơng. Khi đó, tiếng tăm của Lý Tịch rất lớn, làm đến chức quan t­ mã hiệu úy. Vì thế, ng­ời tìn đến ông ta, th­ờng là những ng­ời tài trí có phẩm hàm cao qúy hoặc là ng­ời nhà thì lính gác mới vào bẩm báo cho gặp.

Hôm ấy Khổng Xúc đến gõ cửa nhà Lý Tịch và nói với lính gác :

- Tôi là ng­ời nhà lên thăm, nhớ anh báo hộ.

Lính gác cho Khổng Xúc vào. Vừa ngồi xuống lý tịch hỏi ngay :

- Ta có họ hàng gì với cậu ?

Khổng Xúc đáp :

- Ngày x­a tổ tiên tôi và tổ tiên ông quanhệ thầy trò, cho nên tôi với ông mãi mãi vẫn là ng­ời thân thích.

Lý Tịch hỏi ngay :

- Câu có ăn tí gì không ?

Khổng Xúc nói :

- Vâng ăn một tí cũng đ­ợc .

Lý tịch nói :

- Ta dạy cho câu biết lễ tiết làm khách nhé : khi chủ nhà hỏi có ăn gì không ? Thì phải từ chối đừng có tham ăn.

Khổng Xúc nói :

- Tôi dạy cho biết lễ tiết làm chủ : khi khách đến nhà thì phải lập tức chuẩn bị đồ ăn b­ng ra, đừng có hỏi khách ăn hay không.

Nghe xong Lý Tịch thở dài :

Nh­ng tiếc rằng ta sắp chết rồi, chẳng còn nhìn ty cậu mở mày thành đạt đ­ợc.

Khổng Xúc nói :

- Ôạng còn sống lâu đấy.

Lý tịch hỏi :

- Vì sao ?

Khổng xúc nói :

- Ng­ời x­a đã nói : lới nói của ng­ời sắp chết rất có thiện chí. Lời nói của ông vừa rồi không có thiện chí.

Vừa lúc đó, có ông quan Trần Vỹ b­ớc vào, nghe Khổng Xúc nói câu đó, ông ta nói ngay :

Ng­ời mà lúc nhỏ thông minh lớn lên chẳng ra gì đâu.

Khổng Xúc c­ời mỉm :

- Ôạng là ng­ời lúc nhỏ rất thông minh.

Điện Có TỪ Đâu?

Em hãy cho cô biết điện có từ đâu?

- Thưa cô, điện có từ rừng rậm ạ.

- Vì sao em cho là điện có từ rừng?

- Dạ, tại mỗi lần mất điện là em lại nghe bố em la lên: " Lũ khỉ ấy lại cúp điện rồi! ".

Ăn Nói

Trong một cuộc thí nghiệm, giáo sư nọ đã làm cho sinh viên của mình hoảng hồn khi ông nói: "Đây là một loại hỗn hợp rất dễ nổ. Nếu chúng ta không cẩn thận thì tất cả chúng ta có thể sang thế giới bên kia ngay lập tức. Xin các anh chị hãy lại gần nữa để thấy rõ những gì tôi sắp làm".

Kiếm Thêm

Nữ sinh viên sư phạm lần đầu đi tập sự ở một lớp toàn con trai. Giờ ra chơi, một anh chàng nổi tiếng quậy và dốt hỏi cô:

- Em nghe nói nghề giáo nghèo lắm, vậy cô có muốn kiếm thêm ít đô để xài không?

- Cậu có im ngay cái mồm đi không! Đồ hỗn xược! Cô giáo đỏ mặt tía tai quát.

- Ấy, ấy, cô hiểu nhầm em rồi! Hôm qua, bố em đưa ra điều lệ giải thưởng là mỗi khi em được điểm 8 bố em sẽ thưởng cho em 5 đô, vì vậy em định bàn với cô ...

- !!!

Đồ Ngu

Đứa con một nhà luật sư nọ vừa tốt nghiệp trường luật với bằng vinh dự, trở về giúp người cha làm việc. Xong ngày đầu tiên làm việc, anh ta sang văn phòng ông bố và khoe:

- Dad, dad, trong vòng một ngày mà con có thể phá một vụ kiện mà cha làm việc ròng rã mười năm trời.

Người cha:

- Thiệt là đồ ngu, chúng ta nhờ vào nó mà hốt bạc mười năm qua đó.

Hố To!

Chuyện thật

Từ khi lấy vợ rồi, tôi hầu như không đi nhà thờ vì tôi không phải là một con chiên ngoan đạo. Tôi miễn cưỡng nhận lời nhưng không thoải mái cho lắm khi bà xã bảo tuần đi nhà thờ có nhiều chuyện hay độc đáo.

Mọi chuyện thấy cũng hay hay cho đến khi một người đàn ông tiến tới gần, tôi lịch sự:

“Chào ông, thật là vinh hạnh ông đến với chúng tôi ngày hôm nay.”

Người kia trả lời:

 “Cám ơn ông nhiều, và có thể nào tôi nói với ông một câu tương tự như vậy hay không? Ông bắt tay tôi nói tiếp, Tôi, mục sư Nguyễn Văn ..., mới đổi về....”

“Đai Ết”

Chuyện thật

Bạn tôi tuyên bố rằng cô đã bắt đầu kiêng ăn để sụt bớt ít ký kẻo mập quá coi kỳ lắm. Mừng quá, tôi nói:

- Tốt, tôi cũng đang diet đây. Vậy là chúng ta có thể giúp nhau. Khi nào tôi cảm thấy thèm muốn ăn vặt, trước hết tôi phải gọi bà.

Bữa nọ cầm lòng không đậu, tôi gọi:

- Tôi thèm một cái Big Mac và khoai chiên quá, bà ạ!

Người bạn tôi trả lời ngay:

- Thế thì tuyệt! Tôi sẽ đi với bà!

Trẻ Con 1

 Một cậu bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

- Con nói gì mẹ không hiểu?

- Mẹ cứ trả lời đi.

- Không sao.

Lát sau:

- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À... hay là nó ... Hừm!!!

Trẻ Con 2

Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:

- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.

Bé phân vân một hồi rồi hỏi:

- Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?

Trẻ Con 3

 Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: "Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được".

Bé liền giơ tay hỏi:

- Thưa thầy, không đúng đâu.

- Sao em biết?

- Con chim cưởng ở nhà em đâu có nhẹ hơn không khí mà hôm nọ em quên đóng cửa lồng là nó bay đi mất tiêu?

Trể Rồi

Một nhà thơ hớt hơ hớt hải nói với tổng biên tập báo:

- Thôi chết rồi, tôi đã mắc một sai lầm nghiêm trọng là đã gởi lộn cho ông tờ hóa đơn giặt ủi thay vì bài thơ của tôi.

Tổng biên tập bảo:

 - Quá trễ! - Chúng tôi nghĩ đó là bài thơ mang phong cách hiện đại nên đã cho đăng rồi!

Nhận Xét

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Một trò nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Tân Tiến

Bồi bàn nói với thực khách:

- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.

- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?

Tếu

Một ông có tuổi phàn nàn với bồi bàn:

- Này anh, tôi chờ lâu quá, xin anh cho toi miếng giấy để viết di chúc.

- Sao lại viết di chúc...?

- Tôi định di chúc lại ly bia cho mấy đứa cháu của tôi.

Học Nguyên Văn

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:

- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.

Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.

- ?!

Hỗ Trợ Hết Nổi

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect (ghi chú: Wrord Perfect là một word processing như Ms Word ). Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng hổ trợ khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ông?

 - Vâng, tôi gặp rắc rối với WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không? (C là C:>, tức là C prompt khi chạy DOS, disk operating system, xưa rồi, có trước Windows)

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là màn hình, trông giống cái máy TV. Nó có cái đèn nhỏ cháy sáng để báo khi đang ON.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây diện của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có cắm trong ổ điện không?

- Có!

- Ông lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ông xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ông hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ông quan sát kỹ xem cắm đã chắc chưa, hay lung lay.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói cái computer khi ông mua nó không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút “giắc” cắm, đóng gói tất cả  lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán cái computer cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy computer.

(ghi chú: Nếu qúi bạn chưa cười được thí xin  tóm tắt lại: ông khách đang xài computer đánh bài chuyện vui bằng WordPerfect,  bổng nhà ổng mất  điện. ổng cho là WordPerfect trục trặc bèn gọi phone vào nhờ trợ giúp)

Nhanh Trí

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.

Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:

- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

Lý Do

Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi:

- Ông bị gãy chân như thế nào?

- Trong lúc chơi thôi!

- Ông chơi đá banh?

- Không, chơi đôminô.

- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả?

- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn...

Rắc Rối Quá

Bob than thở với Jack:

- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ

còn "lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Đúng Luật

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một cốc nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra và cắm cúi ăn. Người hầu bàn xuất hiện với lẽ nhã nhặn: "ở đây quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo".

Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn cho nhau.

Trội Hẳn (củ)

Trong một lớp huấn luyện y tá bảo sanh, bác sỹ đưa ra câu hỏi:

- Trong 2 loại sữa: sữa bò và sữa mẹ, sữa nào tốt hơn? Vì sao?

Một sinh viên nhanh nhẹn đưa tay: Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn cho các hài nhi sơ sinh, vì những ưu điểm sau: thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai: sữa mẹ rất tiện trong những lúc đi xa. Thứ ba: mèo chuột không thể ăn vụng và sau hết, mẫu mã và kiểu dáng bình đựng đẹp.

Thực tế

Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:

- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?

Trò:- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc

Thầy:- Tại sao em biết?

Trò:- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.

Giá Của Một Ông Chồng

Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét ầm ĩ làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì.

Vợ kể rằng mình nằm mơ thấy có một số ông chồng bì người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la, có ông bán được cả 1 triệu đô la.

Nghe đến đây, người chồng tỉnh hẳn ngủ, hỏi vợ:

- Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?

- Em la hét quảng  mãi người ta trả giá anh mười đô la.

Vịt Đen

Một người du lịch vào một quầy bán trứng vịt trên bãi biển. Trước quầy có một biển nhỏ: "Mua không được chọn". Anh vui vẻ nói với cô bán hàng:

- Tôi cần mua 20 quả trứng loại vịt đen chị ạ !

- Làm sao tôi biết trứng nào là do loại vịt đen đẻ ra !

- Nhưng tôi biết chị ạ.

- Thế mời anh nhặt đi.

Anh ta chọn một lúc, lấy ra được hai chục trứng rồi trả tiền. Nhận tiền xong, chị bán hàng hỏi:

- Nhưng làm sao anh biết đó là trứng vịt đen?

- Khó gì đâu, cứ quả nào to nhất thì đó là "trứng vịt đen"

Tế Nhị

Trước khi chồng đi du lịch, nguoi vợ dặn đi dặn lại:

- Anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình được miễn phí ở nhà nhé!

Làm Sạch Xã Hội

­Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:

- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.

- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?

- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.

- Ông ấy là thẩm phán à?

- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.

Nhầm

Ngày tân gia, chủ nhà nhận được một giỏ hoa với lời chúc: " Thành thật chia buồn".

Người bán hoa gọi điện thoại đến:

- Xin lỗi, chúng tôi đã gởi nhầm hoa.

- Không sao, tôi vẫn gặp chuyện này.

- Nhưng tôi đã gởi bó hoa "Chúc mừng nơi ở mới" của ông đến một đám tang !

Lanh Trí

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của quý công ty, trong đó có một con gián. Tôi muốn...

- ... Thế à? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Xin mời quý khách đến công ty chúng tôi tại.... nhận giải thưởng !

Trẻ Con

Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :

- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :

- Tên Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

Cậu bé quay sang hỏi bố

- Bố ơi, ba tên gì ? 

Yêu Cầu

Một người khách dùng bữa tối ở một nhà hàng có dàn nhạc chơi rất tồi. Không chịu được, ông gọi bồi bàn:

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?

- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?

- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi duy nhất một "nốt lặng" thôi thôi!

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

Đằng nào chả đứt

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một

thằng đần như vậy.

Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà

mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.

Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?

Chồng: Thưa quý tòa.

Vợ: Để tôi nói trước.

Truyện cười đó đây 146

Chồng: Không được, để tôi nói trước

Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!

Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

Lên thiên đường sớm hơn

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo

chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai

nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu.

Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng

tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi

Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông

hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường,

cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no

say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể

dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Truyện cười đó đây 149

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là

bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả

dải phân cách lại.

Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú…

- Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi.

- Khi đó thì anh sẽ mua cho em.

Chồng than vãn với vợ:

- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường

tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh

mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện

nay thì…

- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?

- Không, hắn sắm… vợ mới!

Khi con gái đi lấy chồng

Hai ông bà tâm sự với nhau:

- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt

bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?

Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ:

- Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có

vất vả lắm không?

Truyện cười đó đây 155

- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung

túc.

- ???

- Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng

kiếm đủ.

Những tình huống khó xử

Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng

tiến đến lễ phép hỏi:

- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận

quần vợt gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?

- !!!

Mẹ Đẹp Nhất

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:

- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con.

- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thế nào?

- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.

- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?

- Hai ạ!

"Làm Ăn ẩu"

Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia đình:

- Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ về. 

Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm với gã 

hàng xóm. Tôi phải làm gì bây giờ?

Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ:

- Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn 

ẩu như thế!

Nếu Là Tôi

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

Mừng

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. 

Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng 

dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

Nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- P-E-T-E-R -

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

Hớ

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã 

xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trong cái cậu thanh niên kia 

kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

Bói

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Khuyên Bạn 

Người chồng thông báo với vợ:

- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.

- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát 

đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn 

như vậy nữa.

Anh chồng thờ ơ đáp.

- Anh biết chứ,

- Thế mà anh còn cố tình mời mọc?

- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.

Lý Do

Em nhỏ hỏi anh trai:

- Anh ơi, tại sao chân gà mái lại ngắn hơn chân gà trống?

- Thế mà cũng không biết! Gà mái mà chân cao thì lúc đẻ trứng 

rơi xuống đất vỡ hết chứ còn gì.

Chịu Thôi

Một cô gái lỡ thì ngồi khóc. Một bà tiên hiện lên hỏi:

- Sao con khóc?

- Dạ con muốn lấy chồng, nhưng không được. Bà giúp con với!

Bà tiên buồn rầu nói:

- Chuyện này thì ta không giúp con được, vì ta cũng chưa chồng 

mà!

Đúng Vậy

Khách hàng:

- Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao 

có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?

Thợ may:

- Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, 

chưa có một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể đảm 

bảo may được những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý 

khách và trong chương trình dạy cắt may không có bài may quần 

đùi. Không tin bác nghe đài, đọc báo, xem ti vi thì rõ.

Nhầm Chết Người

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công 

tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm 

sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa 

chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại 

đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời mấy hôm trước. Khi người 

vợ góa nọ mở email ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp. Nghe  tiếng thét,

người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy computer:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được 

chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất 

của em!"

Thói quen

Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo 

ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng 

đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:

- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không 

có gì thay đổi cả.

Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, 

anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi xếp

dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ 

mạnh vào mông bà tướng và nói:

- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.

Lẫn Lộn Đối Tượng

Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ 

quán:

- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?

- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là 

tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu 

tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.

- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi 

hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.

- Bây giờ đến... phần hai.

Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa 

đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, 

máu me bầm tím:

- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi 

phải... bắn ở đâu?

Biện Pháp Cứng Rắn

- Khoản tiền cậu nợ cứ khất lần lâu quá rồi. Cậu trả tớ đi chứ?

- Hiện giờ thì chưa trả được.

- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người 

cậu đang nợ rằng cậu đã trả tớ rồi!

Nổ

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến 

bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới 

thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh 

đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Chuyển "Hệ"

Một bà goá đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi.

Kẻ Hở

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con 

trông thấy nói:

- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào".

Nghệ Thuật và Thực Tế

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn 

thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

Anh Nghĩ Tôi Là Ai?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho 

em được không?

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại 

bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô 

vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta 

gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm 

chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc 

là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng 

hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Mất Tin Tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành 

lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải 

phẫu?

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột 

thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu 

thuật...”.

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh 

bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Xỏ Ngọt
Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.

- Thế trên tấm màn vẽ gì?

Thử Thì Biết

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một

cành hoa"?

- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

Làm Phước (củ)

Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công

rồi nghề 5 đôla.

Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng

chị phản ứng thế nào? -

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".

Ghi chú: Nếu chưa cươi được xin đọc lại lần nửa.

Trẻ Con

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

Người phụ nữ trả lời.

- À, cô đang có em bé -

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

Cậu bé hỏi tiếp.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? -

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Phụ Nữ Và Tiền Bạc

Chàng trai nói với cô gái

- Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của người sếp trẻ của anh. Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.

Cô gái đáp

- Em cũng vô cùng yêu anh. Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

Giỏi Hơn Bác Sĩ

Có một vụ cháy xảy ra ở một bệnh viện nọ.Sau khi những người lính cứu hoả đã cố gáng hết sức để dập tắt đám cháy thì anh đội trưởng báo cáo lại với chỉ huy :

- Thưa chỉ huy, chúng tôi đã cố gắng làm hết sức mình và cuối cùng thì đám cháy đã được đập tắt. Chúng tôi phát hiên dưới tầng hầm 9 nạn nhân.Nhưng thưa ngài, tôi rất tiếc khi phải báo cáo rằng,mặc dù đã cố gắng hết sức bằng cách hà hơi thổi ngạt, hô hấp nhân tạo nhưng chúng tôi chỉ cứu được có 4 nạn nhân,còn lại 5 người kia có lẽ họ chết vì bị sặc khói...

Chưa nghe xong, ông chỉ huy mặt mày xanh lè, ông ta nói lẫm bẫm.

- Lạy chúa! Ở dưới tầng hầm của bệnh viện là nhà xác mà.

Xạo

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

Tôi Sẽ Bẻ Gãy Nó! (củ)

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật trong khi dự thánh lể trong nhà thờ. Bà vợ thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây trâm cài tóc.

Vị linh mục đang thao thao dừng lại hỏi các con chiên ở dưới:

- Và ai đã tạo ra thế gian trong sáu ngày, ngày còn lại là dành cho sự tỏ phụng và nghỉ ngơi?

Ðúng lúc đó bà vợ liếc qua thấy ông chồng đang ngủ gụt bèn dùng cây trâm chọt vô hông một cú, ông ta đau quá liền bật dậy la to:

- Ôi Chúa tôi!

Vị linh mục hài lóng nói:.

- Đúng rồi, con nói đúng rồi -

Bài tiếp tục giảng , chẳng bao lâu ông chồng lại ngủ thiếp đi.

Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?

Ðúng lúc đó bà vợ lại chọc cây trâm vào hông ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:

- Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi .

Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo. Bây giờ ông chồng quay sang nhìn bà vợ nghi ngờ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:

- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?

Ðang mơ màng chợt thấy bà vợ quay sang nhìn, tay lo le cây trâm, ông hết hồn hét lên:

- Nếu mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Máu mê

Cụt nát mãi mê theo dõi trận túc cầu trên TV. Một trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe đạp mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên:

- Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...

Tên trộm máu mê bóng đá vừa trậm xe vừa nhìn TV không kìm được bật lên tiếng cãi.

- Việt vị đâu mà việt vị nào?

Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn

hình chăm chú và ra giọng cá cược:

- Được rồi, anh dám cá với tôi 2 ăn 1 không?

Quà Cho Vợ

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng phế thải, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

Gương Mẫu (củ)

Một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh

nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ đánh con, tất

nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.

Trong Nhà Hàng

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng

khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ

100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong,

người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

Hậu quả

Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở

bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế

nào.

- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao.

Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông

ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Thông Báo

Cảnh sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau:

Ngày 1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ.

Ngày 5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp tại quốc lộ X.

Ngày 6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới cây cầu Y..

Sau 5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến nhận, cảnh sát sẽ

sung vào công quỹ.

Vớ Vẫn

Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại:

- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Vớ vẩn, ông giám đốc trả lời rồi cúp máy.

Năm phút sau, lại có tiếng điện thoại:

- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không?

- Đồ điên - ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy.

Mười phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác:

- Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao?

- !!!???

Triết Gia

Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè hỏi tại sao thì

ông nói:

- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. Còn

khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”.

Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có

người nhắc:

- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao?

- Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh

- Thêm như thế nào?

- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế

giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người

nữa!”.

ChuyỆn ĐỔ Xăng
Một người lái xe vào trạm xăng, người bạn ngồi cùng xe nhắc anh ta:
- Cậu nhìn thấy bảng giá chứ? Xăng lại tăng giá thêm mười xu một lít.
Người lái xe nhún vai và trả lời:
- Ồ! Điều đó chẳng có nghĩa gì với tớ. Kiểu gì thì tớ cũng chỉ mua $5.00 mà thôi.

TẬp ChẠy
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.

Nhìn Và Nghĩ (củ)
Ngày chủ nhật, chàng trai cùng người yêu đi dạo phố. Chàng trai nói:
- Này em, sao phụ nữ chỉ thích mình đẹp hơn là thích mình thông minh nhỉ?
Cô gái trả lời:
- Dễ hiểu thôi, vì nam giới các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ.

Hai Cái Xô NhỰa
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!

Chui Ra Thôi Mình Ơi!
Một chàng Gabrôvô (nổi tiếng hà tiện) về chơi Thủ Đô Xôphia, anh ta bước lên tàu điện với một bao tải to, và đặt phịch xuống sàn tàu điện. Người bán vé đến:
- Anh mua vé đi, vé người ba hào vé hành lý sáu hào.
Nghe vậy chàng Gabrôvô thúc mạnh vào cái bao tải:
- Chui ra thôi mình ơi! Không ngờ giá vé hành lý đắt gấp đôi vé người!

ĐỀ Sai ĐỊa ChỈ
Có một nhà thơ mang cho Vonte (nhà văn) một bài thơ với tiêu đề: “Gửi lại thế hệ mai sau”. Sau khi đọc xong nhà văn nói với tác giả:
- Thơ ông viết cũng được, nhưng tôi nghĩ rằng địa chỉ mà ông đề có lẽ không đúng và nó sẽ không đến được đâu!

Bao GiỜ Tôi Cũng ĐỨng
Một lần Mark Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ hiệu hỏi:
- Ngài mới đến thành phố này phải không ạ?
- Vâng, tôi vừa mới đến đây.
- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mark Twain, ngài đi nghe chứ?
- Chắc chắn là có.
- Thế ngài đã có vé vào chưa?
- Ồ! Chưa, chưa.
- Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.
- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện của Mark Twain.

Nói ThẾ Nào Cho Đúng
Trong một bữa tiệc có hai chàng thanh niên hợm hĩnh hỏi Vonte với giọng chế giễu:
- Thưa nhà văn, nói thế nào cho đúng: “Cho chúng tôi uống” hay là “Mang thức uống cho chúng tôi”!
Nhà văn trả lời
- Đối với các bạn cả hai câu ấy đều không đúng- - Các bạn phải nói: “Dẫn chúng tôi ra vũng nước”!

MỘt CẢnh Sát Giao Thông
Một cảnh sát giao thông sắp phạt một lái xe ô tô vì phóng quá tốc độ qui định, thì một bà ngồi ghế sau bắt đầu một tràng đả kích như thế này:
- Đã bảo mà, Tôi đã chẳng bảo anh cẩn thận ư? Nhưng anh cứ phóng như điên, vượt qua khỏi vạch đường, lại không bóp còi và nhiều điều khác nữa. Tôi bảo anh thế nào cũng bị tóm cổ có phải không?- Bảo chưa hả?”.
Người sĩ quan hỏi:
- Người đàn bà này là ai thế?.
Lái xe buồn bả nói:
- Thưa ông, vợ tôi đấy.
Người sĩ quan tỏ vẻ thông cảm:
-Thôi, anh bạn cứ lái xe đi đi. Chúa hãy ban phước lành cho anh!

ĐỘng Cơ Thúc ĐẨy
Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm quân sự của mình:
- Và tôi nhớ có một lần, kẻ địch bắt đầu quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại úy ra lệnh:
- Tất cả nằm xuống! Và mọi người đều nằm xuống, trừ tôi. Tôi vẫn đứng đúng tư thế một cách dũng cảm.
- Tại sao thế?
-Vì tôi có một chai Uýt-ky đã mở nút ở trong túi.

Lý LuẬn TrẺ Con
Bố: “Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?”
“Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả”.

Kiêng CỮ
Chàng: “Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao...”
Nàng: “Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em”.
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: “Sao thế anh yêu?”
Chàng: “Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!”

Đánh CuỘc VỚi Quân Y
Một “cháu cha” năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta:
 “Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?”
Anh trả lời:
“Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này! Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!

Biết Phải Làm Sao!
Bà chủ: “Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy”.
Cô người làm: “Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?”

Nguyên Nhân Sâu Xa
Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói:
“Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?”
“Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng”.
“Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?”
“Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!”

Tự Ý Sa Bẩy
Vợ: “Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi..”
Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!”
Vợ: “Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!”

Truyền Thuyết Về Phụ Nữ
Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.
Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

Vé Trở Về
Vợ nói với chồng:
- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!
- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!
Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:
- Thế còn tiền mua vé trở về?

Đi Phía Này (củ)
Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:
- Đừng đi về phía đó em ạ. Ở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!
- Có gì ở đấy?
- Anh chưa biết

Tôi Chẳng Dại Gì
- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy làm gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

Cô Giáo Bảo (củ)
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!   Làm một người cha thì lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của mình, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế thì ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

Ngủ Sớm

Mẹ:

- Cái thằng lười biếng nầy!   Mau dậy Đi!   Con coi mặt trời dã lên cao rồi mà còn ngủ hoàị

Con:

- Nhưng mà ông mặt trời lúc 6 giờ chiều là xuống núi ngủ rồị. Còn con mãi đến 9 giờ mới bắt đầu lên giường cơ mà.

Cái Rất Qúi

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thì loài người có cái gì hở ba ?

- Có một thứ rấtt quí con ạ.

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

Nề Nếp NewYork

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm  cô đến trình diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào phòng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đã quen thuộc ở  New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt quần áo của em cởi ra ở lưng ghế này được chứ ạ ?

Cẩn Thận

Ở   phòng khám một cô gái trẻ kéo váy lên và nói

- Thưa bác sĩ, em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Ðược, bác sĩ đáp,  nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- Vì hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đã quên không đòi tiền.

Thì Ra Là Vậy 

- Thưa cô,  bạn X quay bài !

- Em thấy tài liệu để đâu ?

- Dạ, khó thấy quá cô ! Bạn ấy cứ quay tờ giấy ngang, dọc làm em không thấy chữ gì cả.

- .... ?!

Ðúng Rồi

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu gì ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Ðúng rồi !

“Nó “

- Tối hôm qua, nhà anh làm gì mà um sùm lên vậy ?

- A! Có gì đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

Thư dọa

 Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :

"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."

Lịch Sự

 Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia đã vừa nhường chỗ cho bà đấy mà ?

- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?

- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.

Nhúc Nhác

Mẹ ơi ngày trước bố nhút nhát lắm phải không?

Ừ nếu không thì con đã lón hơn thế này 3 tuổi rồi!

Nguyên nhân

- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ?

- Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm.

AI PHỤC VỤ NỔI? (củ)
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: “Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la”.

THÙ PHẢI TRẢ (củ)
Quan tòa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”
Ông X: “Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.

GẬY ĐẬP LƯNG ÔNG (củ)
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: “Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?”
Giám đốc: “Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông”.
“Tôi hiểu rồi”. Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên: “Anh làm gì vậy?”
Người kia thản nhiên: “Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ”.
“Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?”
“Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!”

Làm Sao nó mở?
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: “Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt...”
“Nhưng... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?”

KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô (được tiếng là hà tiện) được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

Nguy Rồi
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa nhận lời qua bên nhà ấy ăn cơm!

KÍNH PHÓNG ĐẠI
Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:
- Cho tôi mượn cái kính phóng đại.
- Để làm gì?- Anh bồi không hiểu.
- Để lỡ tôi không ăn được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.

TẮM NỬA NGƯỜI
Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:
- Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?
- 50 rúp
- Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp.
- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?
- Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên.

Ghi chú: Không phải tắm hơi kiểu VN đâu nghe quí vị.

TRUYỆN NGẮN HAY
Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là Êđurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:
“Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả”.
Êđurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:
“Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả”.

KHÔNG NGỦ ĐƯỢC
Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:
- Ít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?
Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:
- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

Phàn Nàn
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

Sợ Cạnh Tranh

Vừa từ trên ô tô bước xuống, ông

chủ nọ bị một kẻ ăn mày chận đầu

ngay:

- Xin ông chủ làm ơn làm phước cho con

xin ít tiền . . .

Ông chủ lắc đầu:

- Không được ! Trông anh còn khoẻ mạnh

thế kia, hãy cố tìm việc làm mà sống

đi chứ. Nếu mỗi ngày anh cứ đón

những người đi ô tô như tôi để xin

ít tiền thì, chẳng chóng thì chầy, anh

sẽ giàu sang hơn chúng tôi sao ? Vả lại,

biết đâu chừng khi ấy, anh chẳng lại

là người cạnh tranh buôn bán với chúng

tôi ? !

Vô Địch

Sau một trận, một ký giả phỏng vấn

một võ sĩ vô địch về hạng gà :

- Từ lúc ông ra nghề này ông có thua

lần nào chưa ?

Võ sĩ kiêu hãnh đáp:

- Tôi chỉ thua có một lần.

Ký giả hỏi tiếp:

- Trận đó ông đánh với ai ?

Võ sĩ đáp rất tự nhiên:

- Trận đó tôi đánh với bà đầm nhà

tôi !

Trả Thù

Một nữ ca sĩ hành nghề đã lâu nhưng chưa nổi tiếng vì cô có giọng hát rất chói tai mà lại hay hát tọ Một đêm, sau giờ hát ở vũ trường Con Heo Nọc, cô được một ông khách rước về để hát cho riêng ông ta nghe với giá thù lao đặc biệt. Về đến nhà, cô ca sĩ hát liên tục ba bản.

Ông khách nói: 

- Em hát tiếp vài ba bản nữa đị 

Cô ca sĩ đáp: 

- Em hát bao nhiêu bản cũng được nhưng đã một giờ sáng rồi, bộ ông không muốn cho láng diềng của ông ngủ à? 

- Em cứ hát tiếp đi, càng lớn càng tốt. Anh muốn trả thù bọn nó mà. Đêm nào tụi nó cũng để chó sủa vang cả xóm, không ai ngủ được.

Câu Được Con Cá.

Một chàng trai đi qua một công viên. Đang đi trên con đường  một

bên là vườn hoa hồng, bên kia là cái hồ lớn, chàng thấy một

ông lão đứng câu. Phất lưỡi câu về phía  hồ chừng một lát ông

lão lại nhấc lên phất về phía vườn hoa hồng. Thấy ông già làm

chuyện lẩm cẩm chàng thanh niên động lòng trắc ẩn, hỏi:

– Cụ làm gì thế?

– Thưa cậu tôi đang câu cá.

– Sao lại câu cá ở vườn hoa hồng? Cụ lẩm cẩm rồi.  Thôi, lại

quán giải khát đằng kia tôi mời cụ uống một ly nước.

Ông lão cuộn cần câu lại rồi theo chân chàng thanh niên tới

quán giải khát. Ông gọi một chai bia và một bao thuốc lá rồi

nhẩn nha uống bia và hút thuốc một cách thích thú. Thấy đem được

niềm vui đến cho ông lão chàng thanh niên cảm thấy vui lây bèn

hỏi đùa ông:

– Từ sáng tới giờ cụ có câu được con cá nào không?

Ông lão vui vẻ dơ 4 ngón tay lên rồi nói:

– Bốn. Bây giờ thêm cậu nữa là năm.

Một Cuộc Đố Chơi Tốn Tiền.

Trên một chuyến bay khá dài, một luật sư thấy người ngồi bên

cạnh là một cô gái đẹp bèn tìm cách tán tỉnh. Ông ta đề nghị hai

người chơi trò “hỏi và trả lời” để giết thì giờ, nhưng cô gái

chối từ. Ông ta thuyết phục:

– Thế này nhé, khi tôi hỏi mà cô không trả lời được thì cô trả

tôi 5 đồng; ngược lại, nếu tôi không trả lời được câu hỏi của

cô thì tôi phải trả 500 đồng. Sao đồng ý không?

Nghe đề nghị hấp dẫn, cô gái gật đầu và yêu cầu ông ta khởi sự

hỏi trước. Ông luật sư sốt sắng hỏi:

– Khoảng  cách từ trái đất tới mặt trăng là bao nhiêu dặm?

Cô gái lẳng lặng mở bóp, lấy ra 5 đồng đưa cho ông luật sư. Đến

phiên cô ta hỏi:

– Con vật nào khi leo lên đồi thì dùng 3 chân, khi đi xuống đồi

lại dùng 4 chân?

Viên luật sư lúng túng, ông ta mở cái laptop computer ra tìm kiếm

lời giải đáp trong Tự Điển Bách Khoa chứa sẵn trong máy, vào cả

Internet  để tìm, rồi dùng điện thoại không dây gọi  khắp bạn bè

cố tìm ra lời giải đáp, trong khi đó thì cô gái ngồi bên  đã ngủ

được một giấc say, dài hơn một tiếng đồng hồ. Cuối cùng nhà

luật sư đành chịu thua, xì ra 500 đồng.  Cô gái nhận tiền xong lại

nhắm mắt tính ngủ tiếp. Ông luật sư ấm ức vì thua cuộc, lay cô

gái dậy và hỏi:

– Đồng ý tôi chịu thua, nhưng con vật ấy tên là gì?

Cô gái còn đang ngái ngủ, mở bóp rút ra 5 đồng rồi nói với ông

luật sư:

– Ông vừa hỏi xong câu thứ hai.  Đây, tôi lại chịu thua và trả

ông 5 đồng. Bây giờ đến phiên tôi hỏi câu thứ hai nhé.

Viên luật sư sợ quá, xua tay lia lịa:

– Thôi, thôi, không chơi nữa. Tôi chỉ muốn biết con vật lên đồi,

xuống đồi mà cô đố là con vật gì thôi.

Cô gái đáp:

– Luật chơi của ông có bắt người hỏi phải có lời giải đáp đâu.

Sự thật thì làm gì có con vật như vậy.

Ghi chu: Hom nay post toan la chuyen vui cu.

CHỦ ĐÀN BÒ

Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:

- Alô! Em đấy ư, con bê non của anh!

Ông chồng tức giận trả lời:

- Không, đây là ông chủ đàn bò!

KHÓ QUÊN

- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau

- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

XIN ĐƯỢC NHẸ HƠN

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

BÀI HỌC LỄ ĐỘ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

KHÓ QUÊN

- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau

- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

XIN ĐƯỢC NHẸ HƠN

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

BÀI HỌC LỄ ĐỘ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

CÙNG MỘT LÝ DO

- Tại sao anh lấy cô ấy?

- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.

- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?

- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.

CHIỀU VỢ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

LẠ THẬT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.

ĐI BỘ ĐÁNH VÕNG

Ông chồng về nhà than phiền với vợ:

- Bây giờ ở ngoài đường không chỉ có những kẻ đi xe máy “đánh võng”, mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng “đánh võng” nữa. Khiếp thật!

- Và có cả những kẻ đi bộ cũng “đánh võng” nữa chứ!

- Bà nói sao? Có đi bộ cũng “đánh võng”?

- Chứ sao nữa, như ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... đánh võng” trên đường đó thôi?

GIÁ TRỊ CỦA MỘT LỜI TỪ CHỐI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề “Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa”.

Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:

“Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc..”

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

BAN-DẮC BÓI CHỮ

Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.

Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.

Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:

- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.

Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:

- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

Ghi Chu: Lại cũng những chuyện vui hâm lại

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết th­ cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn t­ợng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết th­ xin tiền bác đâu, quả thật cháu đã chạy theo ng­ời đ­a th­ để lấy lại chiếc th­ này".

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

Hob : Ông ấy trả lời : " Vì cháu đã lo lắng muốn lấy lại bức th­ xin tiền nên chắc cháu sẽ hài lòng biết rằng bác đã không nhận đ­ợc th­". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong bì một tờ năm bảng Anh.

Pijama

Tôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc th­ơng mại hỏi - Tôi đã đổi anh ta đến năm gian hàng nh­ng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.

Ông thử đ­a anh ta sang quầy bán Pijama xem - ng­ời trợ lý gợi ý - Và cứ gim một mảnh giấy lên ng­ời anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất l­ợng tốt đến nỗi ngay cả ng­ời bán cũng không sao tỉnh ngủ đ­ợc".

***

***

Tiền đăng quảng cáo

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận đ­ợc th­ của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi nh­ thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

Th­a độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện dò trên tờ báo của chúng tôi, tìm xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và h­ởng một cuộc sống thanh bình phẳng lặng cho mãi về sau.

Con cò

Một anh đầy tớ khi quay con cò cho chủ, nể lời ng­ời yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta.

Khi con cò đ­ợc b­ng lên bàn, ng­ời chủ hỏi một chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời cò chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ phải cứng họng tr­ớc khi phạt anh ta, ông chủ hôm sau chở anh ta ra cánh đồng, họ nhìn những con cò chỉ đứng bằng một chân theo cách của lòai cò.

Đầy tớ đắc thắng quay sang chủ nh­ng ông chủ kêu to lên và đàn cò đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất .. .

A, th­a ngài - Anh đầy tớ nói - Trong bữa ăn tối qua ngài không kêu to lên với con cò nh­ thế ! Nếu ngài kêu to, nó cũng đã thò chân kia ra !

Ng­ời Trung Hoa

Một thủ lĩnh thổ dân ra tr­ớc tòa đòi ly dị. Tòa hỏi lý do của điều yêu cầu đó.

Thủ lĩnh trả lời :

Khi trồng lúa, tôi đ­ợc lúa. Khi trồng rau dền, tôi đ­ợc rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi đ­ợc lúa mạch. Nh­ng khi tôi trồng ng­ời da đỏ, tôi lại đ­ợc ng­ời Hoa. Tôi muốn ly dị.

Hỏi

Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ t­ đánh bài tây đ­ợc không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

Đ­ợc, bằng mọi giá, th­a bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Hệ trọng lắm hả c­ng ? Cô vợ dễ th­ơng hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.

Anh e là đúng nh­ vậy c­ng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp

Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con, - Cha thành đạt đ­ợc là nhờ hai ph­ơng châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể tr­ờng hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, th­a cha -Ng­ời con đáp - Còn khôn ngoan là thế nào ạ ?

Khôn ngoan thì đơn giản thôi - Ng­ời cha trả lời - con đừng hứa bất cứ điều gì hết.

Vay tiền

Gặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay m­ời đô đ­ợc không ?

Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong ng­ời.

Còn ở nhà thì sao ?

ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

***

***

Bí mật khủng khiếp

Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây ! Năm m­ơi nạn nhân ! Mua báo không ông ?

Khách qua đ­ờng : - Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào nh­ vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo : - Đó chính là điều bí mật, th­a ông. Ông là nạn nhân thứ năm m­ơi mốt đấy.

Xin chúc mừng

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có đ­ợc treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái"

Khách hàng là th­ợng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Ng­ời quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nh­ng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách :

Đúng vậy, th­a bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

ồ, có chứ sao không, - ng­ời quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa c­ời vừa bỏ đi. Ng­ời quản lý quay lại nói với anh nhân viên :

Không bao giờ đ­ợc từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai ng­ời đi lấy hàng về.

Nh­ng th­a ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời m­a hột nào cả".

Đặt mua dao cạo

Một thanh niên nọ viết lá th­ sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một l­ỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hãng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một l­ỡi dao cạo nh­ qúy ông đã quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nh­ng chắc chắn một công ty tầm cỡ nh­ qúy vị vẫn sẽ gửi l­ỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận đ­ợc lá th­ và trả lời nh­ sau :

"Kính th­a qúy ông ! - Chúng tôi đã nhận đ­ợc đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi l­ỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài lòng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo l­ỡi dao cạo nh­ng chắc chắn một ng­ời với túi tiền nh­ ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

Anh thuê thằng bé đó đâu vậy

Ng­ời chủ hiệu đang đi qua phòng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả l­ng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? - Ông ta hỏi.

M­ời đô một tuần, th­a ông.

Đây là một tuần l­ơng của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp ng­ời quản đốc sau đó, ông ta hỏi :

Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

Ghi chú: Qúi bạn lưu ý dấu - là chữ Ư

Thầy em

Đề cô giáo cho thế này : " Em hãy miêu tả ng­ời thầy kính yêu của em".

Bài văn có đoạn :

"... Nh­ chúng ta đã biết, ng­ời thầy là ng­ời dẫn dắt chúng ta nên ng­ời, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đã già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tròn nh­ trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui t­ơ,i hóm hỉnh.  Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy nh­ hai hột nhãn, trông nh­ hai vì sao lóe lên trong màn đêm..."

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

Chữa cháy

Một nữ giáo viên trẻ mới ra tr­ờng. Trong một buổi lên lớp, vô tình mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con ng­ời dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm lòng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không đ­ợc sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đã không ngần ngại bôi nhọ lên mặt mình để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

Cả lớp : !!!

Không dám nghe thêm

- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:

    Đàn ông đi biển có đôi

    Đàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Th­a cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của ng­ời phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không nh­ đàn ông đi có đôi để chết chùm...

- Cô giáo : Thôi, thôi, đ­ợc rồi em !

Hay

- Tao bỏ hẳn đ­ợc tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ đ­ợc thì ăn.

...

Còn lạ gì

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn d­ới :

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả còn ngặm trong miệng nữa !

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

- Các ngón nghề này x­a tôi đã trải qua rối còn lạ gì nữa ! !?!

Thói quen

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Th­a bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị r­ợu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là gì, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng ph­ơng pháp đó đ­ợc không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

Sao lại có râu

Ông bố đ­a đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đ­ờng thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ đ­ợc. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc đ­ợc hàng chữ kẻ trên t­ờng, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " L­ơng y nh­ từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Một anh chàng lập dị

Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra ng­ời đàn ông đi tr­ớc mình b­ớc xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào l­ng ng­ời đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngã qụy, vừa kêu lên :

- Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ­, và tôi thề là ông đã cao thêm 2 put đấy !

Ng­ời đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói :

- Xin lỗi ông, tôi ch­a bao giờ là Hobson cả.

Ông Smith nói : - A, thậm chí ông còn đổi tên nữa à ?

Dung Mung Voi

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ :

- Lạy chúa, thế là xong rồi.

Ng­ời bệnh nằm cạnh nói –

- Gì hở ?  Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

Một ng­ời bệnh ở tầng gi­ờng d­ới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong ng­ời tôi nữa chứ !

Đúng lúc đó thì bác sĩ phẫu thuật, ng­ời vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống phòng :

" Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi không ?"

Pat nghe thế ngất luôn.

KHÔNG SAO
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
“Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả”.
Ông nhà giàu nhún vai: “Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!” MÙ GIẢ

 

Mù Thiệt
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
“Thế ông không bị mù à?” Người qua đường ngạc nhiên.
“Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi”.

LÝ LUẬN TRẺ CON
Bố: “Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?”
“Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả”.

ỐNG KHÓI BỊ NGHẼN
Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: “Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?”
“Chà, thưa ông!” Người nông phu nói: “Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn”.
Ông Saoơ bảo: “Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho”.
Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: “Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!”
Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: “Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!”.

SỢ GÌ NHẤT?
Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.
- Mẹ ơi, con sợ!
- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

TÁO NHẬP KHẨU
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

GIỮ MỒM GIỮ MIỆNG
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?
- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.
- Cậu cho tớ vay 50 đô là.
- Được rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.

CON NÀO
Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:
- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!
- Ồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?

CHIẾC VALI
Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:
- Thưa bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?
Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:
- Ồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!

BÀ ĐỪNG LO
Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

Cười chút chút

* Sau một hồi khám bệnh, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ngành Y hiện nay đã có những tiến bộ vượt bậc. Trước đây, người ta sẽ gán cho những cơn đau của bà là do nguyên nhân từ răng. Nhưng bây giờ, người ta khám phá ra rằng, nguyên nhân của chúng chưa được xác định.

* Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc vali kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!

* Ông nọ được đưa tới bệnh viện, mũi bị dập, hai mắt sưng húp. Sau khi sơ cứu, bác sĩ đề nghị bệnh nhân ở lại bệnh viện, nhưng ông ta nằng nặc đòi về. Bác sĩ đành cho ông ta về.

Khoảng một giờ sau, ông ta lại được đưa vào với đôi chân gãy:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi vẫn còn giận. Tôi xin được tạm trú tại đây vậy.(Theo TTGĐ)

Ngôn ngữ bí hiểm

Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp.

Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi:

- Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi?

- Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này...

Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi:

- Đây là cái gì?

- Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh.

Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp:

- Còn đây là cái gì?

- Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời.

Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào:

- Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá".

Người bạn đồng liêu ngạc nhiên:

- Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ".

 Lập trình viên và nàng công chúa bị phù phép

Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản.

- Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ.

Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính.

Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ:

- Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần.

Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi.

Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn:

- Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn!

Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ.

Cóc rên rỉ:

- Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao?

Anh chàng lập trình viên đáp:

- Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây!

 Sự chân thành của các quý ông

Ba người đàn ông đến trình diện tại cửa thiên đàng. Thánh giữ cửa hỏi người đầu tiên: "Con đã phạm bao nhiêu tội?". Sau vài giây suy nghĩ, ông ta đáp:

- Dạ, cả thảy là 12 tội.

- Hãy đi quanh thiên đường 12 vòng.

Thánh quay sang người thứ hai:

- Con phạm bao nhiêu tội?

- Dạ, 15.

- Hãy đi quanh thiên đường 15 vòng.

Người thứ ba lẳng lặng bỏ đi.

- Này, con đi đâu thế?

- Con trở lại hạ giới tìm chiếc xe đạp!

***

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

***

Chồng nói với vợ:

- Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà bây giờ...

- Còn anh thì hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ?

Người chồng nhìn đi chỗ khác, lẩm bẩm:

- Thôi thì đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi tranh cử tổng thống vậy!

Thói quen nghề nghiệp

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.

Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.

Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:

- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

“Quảng Nôm”

Môt buối sáng như thường nhật, anh chàng kia đi đến quán cà phê đầu phố, gặp cô bán hàng mới bèn hỏi:

- Em mới tới đây làm huh?
- Dzợ!
- Em tên gì dzị?
- Dzợ, Tấm
- Việc làm nầy thích hợp với em lắm huh?
- Dzợ!
- Thấy em dzễ xương lắm, em có thể cho anh xin số điện thoại mình nói chuyện nhen?
Cô gái cười duyên và bẽn lẽn trả lời:
- Dzợ, hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Anh chàng giật mình không hiểu tại sao mình xin số điên thoại làm quen mà cô Tấm lại nói chuyện tắm rửa trong nì.
Anh chàng hỏi lại:
- Em à, anh chỉ xin số điên thoại thui, còn chuyện kia.... anh không dám hỏi đâu Tấm! Năn nỉ mờ!
Cô gái tức đỏ mặt và nói với giọng lớn hơn:
- Hai ba bửa, tắm tắm một bửa
Và cô đưa cho anh mảnh giấy: 237-8817

Quà TẶng Sinh NhẬt
Chồng: - Em à, tối nay mừng sinh nhật anh em có gì tặng Anh vậy ?
Vợ (nhanh nhẩu): - Ðợi em chút xíu, em sẽ vào mặc ngay cho anh coi !

Ðộng Ðất
-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?
- Em hỏi để làm gì?
- Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.
- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa

 

Trả Thù

Tại công viên, có hai pho tượng, một nam và một nữ. Một hôm, có một thiên thần hạ xuống cạnh hai bức tượng và phán:
- Bao nhiêu năm qua, các con đã âm thầm chịu đựng đứng đây, tô điểm cho đời. Bây giờ ta sẽ ban thưởng cho các con: các con sẽ được hóa thành người trong vòng 30 phút và có thể làm mọi chuyện các con thích.

Nói rồi thần giơ tay hóa phép. Kỳ diệu thay, cả hai bức tượng đều hóa thành người, họ nhìn đăm đăm vào mắt nhau, rồi cùng gật đầu mỉm cười và nắm tay nhau chạy vào bụi rậm ở công viên.
Lát sau từ đó vang ra những, tiếng cười khúc khích .... Được chừng 15 phút, nghe giọng người đàn ông cất lên:
- Bây giờ đến lượt em giữ con chim bồ câu này, còn anh sẽ bậy lên đầu nó !

Ăn Gì Cũng Ðược

Trong bữa ăn chiều, thấy chồng cứ cằn nhằn, người vợ hờn dỗi :
- Anh ngày nào cũng chê mấy món em nấu, cứ chê hành chê tỏi, dzậy mờ lúc trước khi cưới em, khi đi ăn nhà hàng anh đều nói " anh nhìn em cả ngày cũng thấy no " anh có nhớ hong?
- Anh có nói à ??
- Chứ gì nữa, anh có thề mờ.... bi chừ bụng đói anh hỏng thèm nhìn em..
- Thui được, anh sẽ ăn tiếp món trứng chiên của em bây giờ liền....

 

Kế Hay

Nàng về nhà mẹ than thở:
-Chiều nay về, con sẻ cho ảnh một bài học làm sao để làm người chồng tốt !
Mẹ:
-Chi cho mệt óc con gái cưng của mẹ !
-Chứ mẹ dạy con phải làm sao?
-Dể lắm con ạ!
-Chuyện thế nầy mà mẹ cứ nói là dể..dạy con đi !
-Con cứ rước mẹ về sống với vợ chồng con thời gian ngắn là mọi chuyện xong xuôi và êm đẹp..chồng của con sẻ biết thế nào là người chồng gương mẩu mà không cần phải dạy. Kìa ! hảy nhìn gương của bố con... đang tươi cười rửa chén...!

Bì Quyết

Hai đầu bếp ngồi nói chuyện với nhau:
- Cậu thử nghĩ, tiêu chuẩn đầu tiên của đầu bếp giỏi là gì?
- Là có thể nghĩ ra 20 tên gọi cho một món ăn.

Quan Trọng

Chàng gọi diện thoại cho bạn:
- Ới, mày ơi, chiều nay má dzợ tao sẽ bay từ tiểu bang xa tới thăm gia đình tao, mà tao còn một việc chưa làm, nhờ mày đi làm dzề đón mấy đứa nhỏ dùm tao, đặng tao còn đi công chuyện.
Tên bạn quý:
- Chuyện gì vậy, đợi được không?
- Không được, không được quan trọng lắm, phải đem con cẩu đi cắt đuôi
- Cắt đuôi nó làm gì cha, dzậy mà bảo quan trọng
- Thì con chó này trước của bả cho dzợ tao, tao không muốn nó vẩy đuôi mừng bả, bả lại ở lâu thì thí mồ tao, mậy!!!

Ðáng Giận

Một anh chàng đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt.
Đi thêm vài bước nữa, một anh chàng lại nghe tiếng nói lúc nãy:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi:
- Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
- Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây.
Nghe thấy vậy một anh chàng đùng đùng nổi giận:
- Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tăm, biệt tích ở đâu vậy?

Ðúng Giao Kèo

Anh chàng đi gặp nhạc phụ:
-Dạ, xin nhạc phụ cho con được xin phép ly dị vợ con ạ !
Nhạc phụ sau khi sem sét lại hồ sơ xin cưới bèn nói: 
-Ô hay! ngày xưa khi xin cưới con gái tôi,anh bảo sẻ ở với nó cho tới ngày bạc đầu mà !.. sao nay lại đến đây xin thôi..là ný do nàm sao?
- Dạ,dạ thì đúng như vậy nhạc phụ ạ! tự ông không biết thôi ,chứ con mới nhuộm tọc ạ!

 

Lời khuyên của Tình Yêu

Tôi đã ngán độc thân lắm rồi, bầy giờ tôi quyết định lấy vợ. Nhất là ngày nay tìm vợ không khó lắm. Trên báo chí bao nhiêu là quảng cáo mối lái.

Văn phòng Tình yêu ở trung tâm thành phố. Một người gác cổng mặc chiếc áo có hai hàng khuy hình trái tim mở cửa cho tôi. Rồi một cô gái quyến rũ đón tôi, mỉm cười cô nói:

- XIn mời ông sang phòng bên cạnh. Ở đó có hai cái cửa, ông đọc tấm biển trên cửa, rồi vào cửa nào ông thích.

Tôi bước vào. Đúng là có hai cái cửa thật. Một cửa có tấm biển "vợ suốt đời", tấm biển ở cửa thứ hai "Vợ sẵn sàng ly dị"

"Đã cưới thì phải suốt đời chứ" - Tôi nghĩ rồi vào cửa thứ nhất. Vào đó, tôi lại thấy hai cái cửa. Ở một cửa có dòng chữ "Trẻ trung, ngây thơ", cửa kia "Đứng tuổi, đã di dị hoặc goá chồng". Chính tôi cũng còn ngây thơ lắm, tôi bèn vào cửa thứ nhất. Tôi lại thấy hai cửa "Xinh đẹp, cân đối" và "To béo, có những khuyết tật nhỏ".

"Cân đối là quan trọng lắm" - Tôi nghĩ, rồi vào cửa thứ nhất

Đến phòng thứ năm, tôi phải vào một trong hai cửa "Nhiều họ hàng" hoặc "Chỉ có một mình".

"Vợ thì chỉ được quan tâm đến một người, là chồng!" - Tôi nghĩ, và vào cửa thứ hai. Vào đó, tôi lại thấy hai cửa "May vá, nấu ăn giỏi" và "Chơi bài giỏi, phải có người giúp việc". Tất nhiên, tôi vào cửa với những người biết may vá, và cũng tất nhiên, tôi lại thấy ở đó có hai cửa nữa. Vấn đề đặt ra ở hai tấm biển thật quan trọng "Giàu sang, có biệt thự, ô tô" và "Nghèo rớt mùng tơi". Các bạn cũng biết tôi lao vào cửa nào rồi chứ?

Tôi mở toang cửa ra thì thấy mình ở ngoài phố!

Người gác cổng ban nãy kính cẩn đưa cho tôi một gói giấy màu hồng. Anh ta dặn:

- Về nhà ông hãy mở gói này.

Nhưng sốt ruột quá, đi được vài bước tôi mở luôn. Trong gói có một tấm gương nhỏ và một mảnh giấy, trên đó viết "Để dám yêu cầu người vợ tương lai NHƯ THẾ, ông nên soi gương kỹ xem mình như thế nào đã! Chớ quên điều đó lần sau! Chúc may mắn!"

Chê

Becnaxo là một người rất thông minh nhưng ông lại rất xấu xí. Một hôm có một người thiếu nữ viết thư cho ông , trong thư có viết:

"Thưa ngài tôi rất mong được kết hôn cùng ngài bởi vì tôi là một thiếu nữ xinh đẹp và để con của chúng ta sẽ xinh đẹp như tôi và thông minh như ngài".

Ông viết thư lại trả lời rằng: "Thưa bà ,tôi cũng rất mong được kết hôn cùng bà, nhưng tôi lại sợ rằng con của chúng ta sẽ xinh đẹp như tôi và thông minh như bà"

Ăn Nói

Trong một tour du lịch.

- Ng­ời ngồi ở đằng kia xấu xí quá anh bạn nhỉ.

- Đó là anh trai tôi.

- ồ, xin lỗi nhé, tôi không biết anh giống anh trai đến vậy.

Cũng Có Ích

Qua hàng rào, một phụ nữ bảo bà hàng xóm đang cắm cúi vun xới luống hoa:

- Sao thỉnh thoảng chồng bà không giúp bà làm vườn?

- Có đấy - bà hàng xóm đáp - suốt ngày ông ấy ngồi trước cái tivi, hễ có chương trình dạy làm vườn nào là ông ấy lại ghi vào băng để tôi xem vào buổi tối khuya, sau khi tôi đã rửa sạch sẽ bát đĩa.

Chuyện Trong Tòa án

1

Bị cáo,anh công nhận anh có đập gãy đôi chiếc ghế tựa lên đầu nạn nhân chứ?

- Vâng, thưa quý tòa, nhưng tôi không định đập gãy đôi chiếc ghế.

2

Quan tòa hỏi bị cáo:

- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?

- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.

Quà Sinh Nhật

Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìụ Chồng hỏi:

- Sao trông em buồn rầu thế?

- Thật kinh khủng anh ạ! - vợ kêu lên - Khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em nhìn thấy những thứ chỉ phù hợp với em !

Chưa Rõ

Một cậu bé khoe với bạn.

- Này, nhà tớ có một chiếc ô tô mới đấy

- Xe gì thế?

- Tớ chưa rõ. Chỉ thấy bố tờ hì hục đục lại số sườn và sơn lại suốt đêm qua trong ga-rạ

Tin Vui

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:

- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.

- Tin xấu là gì vậy?

- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.

- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?

- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ

không cần cưa nữa.

- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?

- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

Chưa nói hết đã hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn

nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm,

có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng

dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da

vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên

gọi với theo:

- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như

vậy?!

Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng

1

Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?

- Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.

2

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?

- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

3

- Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia?

- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.

- Thế anh đã gửi thư chưa?

- Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi.

4

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

Bị Kết Tội Cũng Khoái

Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình

dục" với nữ diễn viên trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi:

- Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề

làm chuyện đó mà.

- Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái

chứ sao!

Ðể Nó Học Hỏi

Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi:

- Computer là gì hả bố?

- Bố không biết.

- Thế Internet là gì ạ?

- Bố chịu.

Bà mẹ cắt ngang:

- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!

- Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao!

Có Thể Tồi Tệ Hơn

Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể

tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê

thảm:

- Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình

nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát.

- Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn.

- Anh nói vậy nghĩa là gì?

- Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết.

Oan Tôi Quá

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!

Hà Tiện

Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh

chàng thở dài, không chịu bước tiếp.

- Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à?

- Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào.

- Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ!

Chữ Nghĩa (do mot thân hữu mtc đóng góp)

Trong một chiếc thang máy đang di chuyển, có cả Việt lẫn Mỹ đi chung. Bổng nhiên trong số người đứng trong thang máy, có người thả một trái bom hơi ngạt. Bom không làm chết người nhưng cũng làm cho người ta phải nín thở.Một ông Việt Nam cao giọng hỏi, bằng tiếng Việt miền Nam.

Ông hỏi khá lớn như thế nầy:

- Ai địt?

Ông hỏi xong, chưa thấy thủ phạm đứng ra xin lỗi đã làm ô nhiểm không khí, thì một người Mỹ đứng cạnh nói với ông rằng:

- I know you did it...but you do not have to say it loudly like that!

Ðôi hàng tâm sự:

Kính thưa quí vị,

Nước chảy mây trôi, trăng khi tròn khi khuyết, đời người khi vui khi buồn, khi lên khi xuống.

Ngày nào mà tôi còn có thể gởi chuyện vui buổi sáng đến quí vị, ngày nào mà quí vị còn thưởng thức nổi những chuyện vui đôi khi vô duyên nầy, thì quí vị nên mừng cho quí vị và cho cả tôi nửa. HCÐ.

Bí Quyết

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"

Hãy Đánh Vào Mồm TÔI

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CòN ĐợI

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoanHồI LẤU

Nhà Báo Nói Láo

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có gì đáng nói cả!"

Cũng Nhập Khẩu LUÔN

Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?"

Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!"

Đừng Lo CHo TôI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

Lây

ở ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

Còn Chớ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

Tác Phẫm Hoàn Mỹ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế còn con thì sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

Giỏi Nhận Xét

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! Vì hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

Ai Rành Hơn Ai

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!".

Ngôn Từ Trong Nước

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở phòng họp?"

B: "Vì dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: Như vậy là “lấy công làm tư!"

B: Không, như vậy là “lấy dài nuôi ngắn!"

KHéO Ví VON

"Trong công ty này thì tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế còn vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ ..."

Tuổi Nào Mới Nguy Hiễm

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.

- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?

Còn Chiều Sao Nửa

Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!

Cũng ChẲng Hơn Gì

Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!

GiỎi SỬ ĐỊa

- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!

Xin Thi LẠi Tú Tài

Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

...!

NgẮn GỌn

Thầy nói với trò:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.

Có Chung MỘt ThẦy

Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy,  vì hai chúng em học chung một thầy như  nhau ạ.

SỐ 13

Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

ĐỘc ThoẠi

Vợ nói với chồng:

- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.

 SỢ Bóng SỢ Gió

Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!

Ðền Bù

Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

Đúng Là Lừa.

Ngày xửa ngày xưa, khi thế giới động vật còn biết nói. Trong khu rừng nọ, Lion King cho gọi tất cả muông thú.

- Hôm nay ta rất buồn, tất cả các ngươi hãy kể ra một câu chuyện khiến cho ai cũng phải cười, từng đứa một, nếu chỉ có một đứa không cười ta sẽ ăn thịt.

Thỏ kể một câu chuyện mà ai cũng phải vỡ bụng, riêng chỉ có lừa là không cười. Thỏ bị xơi tái ngay tại trận.

Kế đến Rùa, run sợ, giọng hổn hển, trong tất cả muông thú, chỉ có Lừa là cười.

Lion King bèn cau mày hỏi:

- Lừa tại sao mi cười, trong khi đó các con vật thì không cười?

Lừa ngắt nghẻo trả lời:

-Hahhahaha, chết mất thôi, con cười chuyện của thằng Thỏ kể lúc nãy ạ.

Mời Bác Sĩ Thú Y Đúng Hơn

Có một ông này đang mắc bệnh nặng và nằm bất động trên giường.Bà vợ ngồi bên cạnh khóc lóc:

- Ông yếu lắm rồi,để tôi gọi bác sỹ cho ông,rồi ông sẽ khoẻ lại thôi mà..

Ông lão tuy mệt lắm nhưng vẫn cố nói

-  Bà làm ơn gọi cho tôi ông bác sỹ thú y.

Bà lão ngơ ngác hỏi.

- Tại sao lại là bác sỹ thhú y ? Trong khi ông đang bệnh nặng?-

-  Tại vì tôi sống như một con chó,làm việc như một con ngựa,và ngủ như một con mèo hen. Ông lão trả lời.

Sám hối

Một quý bà căng tràn sức sống, vợ của một quý ông hom hem, vừa trở về sau kỳ nghỉ một mình tại bãi biển.

- Mình ơi, em đã giữ đúng lời hứa với mình. Trong kỳ nghỉ, em chỉ ngoại tình có đúng hai lần thôi!  

- Vậy sao, thế với những ai?

- Dạ, lần đầu với đội tuyển bóng đá của thành phố. Còn lần thứ hai là với dàn nhạc giao hưởng quốc gia ạ!

Điều Ước Tai Hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một

bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du

lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng

liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi

biến mất.

Chỉ Khóc Vớ Vẩn Thôi

Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ:

- Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé!

- Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì!

Ăn Chã Ăn Nem

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh

ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên

mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:

- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

Tiền Bạc Để Làm Gì?

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ

đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4,

rồi cả đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.

- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Áp Dụng Bí Quyết Mọi Lúc, Mọi Nơi

Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của

mình, cụ nói:

- Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác.

- Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng?

- Đúng thế!

- Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ?

- Vâng.

- Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa?

- Cả chuyện sinh tử.

- Không thể nào tin được!

- Đúng, không thể tin được.

Triết Lý Hạnh Phúc

Một tỷ phú tâm sự với bạn:

- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp

mình đến được đảo Honolulu hoặc Tahiti cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để

xem thử hạnh phúc có ở đó hay không?

Legal Warning: Tôi hoàn toàn không chịu trách nhiệm về bất cứ thiệt hại tinh thần hay vật chất nào có thể gây ra do những  chuyện vui gởi đến quí bạn ngày hôm nay có chút nào trùng lập với những chuyện vui đã post trong những tháng trước (hay ngay như vì lý do hàng chữ nầy được in màu đỏ có thể làm quí vị nhức mắt, đau đầu, chóng mặt hay có khi ngất xĩu).

Nếu có chuyện tranh tụng trước tòa án, mọi tranh chấp phải được giải quyết trước tòa án của Thiên Ðình. Nếu quí vị đọc giả không đồng ý xin ngừng lại ngay nơi đây, chớ đọc tiếp. HCD.

--------------------------------------------

Bói

Nam sinh : Coi bà, tôi thấy sau này bà rất sướng và lại trường thọ nữa ...

Nữ sinh: Ông mở nghề coi bói từ khi nào vậy ?

Nam sinh: Đâu có ! Tôi chỉ suy xét theo câu "Hồng nhan, bạc phận" thôi mà !

Khuyên

Một nàng khuyên bạn mình :

- "Đi học mà lo chuyện bồ bịch thì sẽ xao lãng việc học hành. Bởi vậy, cách tốt nhất là nên... "chống lầy" luôn".

Nghĩ đến em

Vợ hỏi chồng là nhà hài hước:

- Thế khi viết thì đầu óc anh suy nghĩ liên tưởng thế nào?

- Lúc ấy anh toàn nghĩ đến em!

Không Ðược Ðâu

- Anh yêu! Em nguyện nâng khăn sửa túi cho anh suốt đời!

- ồ em yêu, anh chỉ dám nhận em nâng khăn, còn sửa túi thì... xin cảm ơn!

Tình yêu Và Hôn Nhân

Vợ:

-  Thiên hạ nói quá đúng: tình yêu luôn mù quáng!

Chồng:

- Thế nhưng anh lại luôn tự nhủ: hôn nhân là bác sĩ nhãn khoa thiên tài!

Không Còn Bao Lâu Nửa

Một ông chồng bực bội nói với người hàng xóm:

-Khi nào ông thôi cái trò đi lại lén lút với vợ tôi

- Ồ! không lâu nữa đâu.

-Thật hả?

- Đúng thế,vì vợ ông hứa với tôi là sẽ li dị ông.

Lông Bố Thì Có

Con mới 3 tuổi hỏi bố:

Con :(Chỉ vào chân bố hỏi) Lông này là lông gì hả bố ?

Bố : Lông chân .

Con :(Chỉ vào tay bố hỏi )Thế lông này là lông gì hả bố ?

Bố : Lông tay .

Con : (Nhìn lên trán bố hỏi tiếp ) Vậy còn đây là lông gì ?

Bố : Lông mày .

Con : Có mà lông bố thì có ....???

Giận Nhau

Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai cô lại xé. Cuối cùng viết xong bức thứ ba cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đã đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc.

Bức thứ nhất: ”Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!“.

Bức thứ hai: ”Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa“.

Bức thư ba: ”Hãy đến ngay với em! Rất chờ anh“.

Rùng Rợn

-Cô con gái sau khi ly hôn, bỏ nhà chồng về nhà mẹ đẻ và nói:

- Con vừa ra khỏi nhà thì nghe thấy tiếng nổ. Mẹ nghĩ là anh ta dùng súng để tự tử không?

- Mẹ nghĩ nó mở chai sâm banh!

Cởi tất

Có một anh chàng người Nam, đi thăm bạn gái người miền Bắc.

Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giày vào nhà.

Cô bạn có vẻ không hài lòng nói:

- Anh nên cởi tất bỏ ra ngoài đi.

Anh chàng thật thà nầy bối rối mặt mày đỏ ửng những cũng nghe lời bắt đầu mở giây nịt rồi cởi từng nút áo

Cô nàng mặt mày cũng đỏ ửng:

- Anh làm gì vậy ?

-----------------

Rư­ợu

Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:

- Bí quyết ­? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rư­ợu.

Cả hai đều nhất trí là không uống rư­ợu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bư­ớc vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:

- Ai vậy hả cụ?

- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như­ vậy

VẢ LẠI

Thấy D không chú ý nghe giảng, cô gọi :

- D, đặt cho cô một câu với từ "vả lại".

D, điếng hồn, lắp bắp :

Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả lại em ạ !

NHẦM

Thầy chủ nhiệm : Tuần này, tổ hai trựïc nhật, lớp dơ làm ảnh hưởng thi đua của lớp. Tôi yêu cầu tổ hai

phải trựïc nhật tiếp vào tuần sau luôn, rõ chưa ?

Các bạn tổ hai nhao nhao : Yes, sir.

Thầy chủ nhiệm : Tại sao lại "quét sơ" ? Tôi phạt tổ hai làm trựïc nhật cả tháng này luôn !

HỎI VỚI ĐÁP

Tiểu đội trưởng: Mấy bạn nhớ kỹ nghe: tiểu đội gồm 2 hàng bên trái và bên phải, còn phân đội 1 là

hàng bên trái phân đội 2 là hàng bên phải .

P không nghe kỹ, quay xuống hỏi H: Ê, mình là "tiểu" hay "phân" dzậy ?

Một giọng đáp lên: Trời ơi, mình là "phân" chớ là "tiểu" nỗi gì!

Tâm Sự

 Hai áo dài tâm sựï :

- Hình như anh chàng kia để ý tao mày ơi .

- Sao mày biết ?

- Tại ... tao để ý ảnh!

TÁI BÚT

Tại bưu điện:

Cụ bà: Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái!

Mày râu: Đây! Xong rồi ạ! Còn gì không bà?

Cụ bà(ngắm nghía một lát): Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút - Nếu đọc không ra xin

thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

NGÀY CUỐI TUẦN YÊN TỈNH (cổ điển, vui vì cười không vô)

Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.

- ở nhà thế nào?

- à, cũng tàm tạm.

- Có chuyện gì không?

- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.

- Thế à? Tại sao vậy?

- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.

- Lông cháy xém?

- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.

- Làm sao mà vựa lúa cháy?

- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà, Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.

- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không?

- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.

- À, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?

- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

CHẢ CÓ BÁNH MÌ

Mùa đông năm 1945, tại một cửa hàng bánh mì ở một nuớc Đông Âu với đông nghẹt nguời xếp hàng chờ mua bánh...

Đến quá 11 giờ trưa, mà số người chờ vẫn không vơi đi, cửa hàng trưởng bèn ra thông báo "Hôm nay cửa hàng không bán cho những ai đã phục vụ trong hàng ngũ Đức quốc xã!" Thế là một phần ba đám đông lục tục bỏ về trong tiếng bàn tán râm ran.

Đến 5 giờ chiều số nguời còn lại cũng vẫn hơn trăm ngưùơi, cửa hàng truởng lại ra báo tiếp "Cửa hàng cũng không bán cho ai có thân nhân phục vụ cho Đức quốc xã!" Lại một đám nữa bỏ về và không quên chửi rủa vài câu.

Số nguời còn lại tiếp tục chờ đến 9 giờ tối thì thấy cửa hàng truởng ra phát biểu "Thôi bây giờ còn toàn các đồng chí ta với nhau cả nên tôi nói thật là hôm nay chả có cái bánh mì nào để bán đâu!!!" PHẢI ĐEO

Mang Kính vào!

-Thưa bác sĩ, tôi không muốn có thai, tôi phải làm sao đây?

- Một phụ nữ chừng ba mươi tuổi vừa cởi áo ngòai vừa hỏi.

-Theo tôi, việc đầu tiên là bà phải đeo kình vào.

-Thưa bác sĩ, đeo kính thì sẽ không có bầu ư?

-Không, nhưng đeo kính vào, bà sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ở ngòai hành lang. Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên, còn tôi là kiến trúc sư.

Số Ít Và Số Nhiều

- Em đã học thuộc danh từ số ít và số nhiều chưa?

- Thưa cô, thuộc rồi ạ!

- Vậy, em hãy cho biết: danh từ cái quần là số ít hay số nhiều?

- Thưa cô! ở trên là số ít, ở dưới là số nhiều ạ!

Mày chào tao ạ!

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:

- Mày không chào tao à?

Em bé cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:

- Mày chào tao ạ!

Có Nuôi Được Không

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặpai cũng hỏi.

Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:

- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!

Anh kia giật mình, hỏi lại:

- Thế à! Rồi có nuôi được không?

Nói Làm Gì Nữa

Trong bữa ăn, chợt bé lên tiếng:

- Ông ơi...

Người ông có vẻ không bằng lòng:

- Trong bữa ăn, không nên nói chuyện, mất vệ sinh. Ăn xong hãy nói.

Xong bữa ăn, ông vui vẻ xoa đầu bé:

- Nào, bây giờ cháu nói đi!

Bé buồn rầu:

- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của ông. Bây giờ thì ông ăn mất rồi, nói làm gì nữa!

- !!!...

Thưa quí vị vì lý do “sự cố” nên chuyện vui sáng ngày 30-Aug-03 đến quí vị  hơi trể. Nếu quí vị không biết “sự cố” là gì xin đừng hỏi các bạn khác, vì đó cũng là một chuyện đáng tức cười.HCD.

Nhìn Thấy Hết

Ngày nọ, Thằng Bờm đi chăn bò, vì lo mải mê chơi nên để bò lạc mất. Sợ về bị la, TB cứ lang thang đi tìm bò. Cứ chỗ nào có cỏ là TB đến đấy tìm vì nghĩ bò sẽ tìm nơi có cỏ mà ăn.
Trời đã tối mịt, TB mới đi lạc vào một vùng cây cỏ khá rậm, TB mừng rỡ nghĩ rằng sẽ tìm được bò.
Bổng nó nghe tiếng một chàng trai nói:
- Em yêu! Hãy nhìn vào đôi mắt của anh em sẽ thấy được tất cả!
TB mừng rỡ chạy vội ra và la lớn:
- Cho tôi nhìn xem, có con bò của tui ở trong đó không??

 

Bán Cái

Vợ John cứ trằn trọc hoài không ngũ. John hỏi găn một hồi bà vợ thổ lộ
- Thật ra em có mượn vợ thằng Tim tần dưới 200USD mua cái áo. Em hẹn sáng mai trả, nhưng bây giờ mình đâu có tiền đồng nào.
- Ôi trời tưởng chuyện gì. Thôi em ngũ đi để anh lo cho
John mở của sổ kêu lớn:
- Ê Tim
- Gì đó
- Hình như vợ tao có mượn vợ mày 200 hẹn mai trả phải không?
Một lúc sau:
- Ừ , rồi sao?
- Vợ chồng tao chưa có tiền nên mai chưa trả được đâu nhe. Chúc ngũ ngon.
John nói với vợ:
- Được rồi, mình ngũ đi. Bây giờ đến phiên vợ chồng nó thức!!!

Chết Lành Mạnh

Một bệnh nhân sắp chết được một bác sĩ đến an ủi:
- Huyết áp đã ở mức bình thường, sốt đã hạ. Nhịp tim rất ổn định.
- Cám ơn bác sĩ rất nhiều, nghĩa là tôi sẽ được chết trong trạng thái hoàn toàn khỏe mạnh phải không bác sĩ ?

Tao Ðâu Có Ðiên

Hai mày râu ở trong một chiếc xe hơi vừa vượt đèn đỏ:
A (ngồi bên cạnh): Ê mày vượt đèn đỏ hả?
B (lái xe): Ðừng lo, thằng anh tao nó vượt đèn đỏ hoài!
Hai đứa tiếp tục đi, lại vượt tiếp đèn đỏ thứ hai.
A: Mày lại vượt đèn đỏ nữa! Tính tự tử hả?
B: Ðừng lo! Thằng anh tao nó vượt đèn dỏ hoài!
Lát sau, 2 tên tiến đến một chốt đèn giao thông nữa, đèn đang xanh, nhưng xe của 2 đứa dừng lại. Tên ngồi bên cạnh tò mò:
- Mày điên ha? Sao mày thắng lại?
B: Mày điên thì có! Ðây là đoạn đường thằng anh say xỉn của tao thường xuyên di qua!
A: ....…

Ăn Gian

Tên Cướp đang uy hiếp con tin và nói :
_ Anh cảnh sát kia .. bỏ súng xuống...Không thôi tôi bắn con tin nát óc đó
Cảnh Sát
_ Nếu Anh không bỏ súng xuống, Tôi đếm tới 3, sẽ bắn Anh đó
_ Con Tinh rất bình tỉnh và hỏi người cảnh sát :
_ Ê có chắc chắn trúng không đó ??
Cảnh Sát
_Anh tin tôi đi
_Nói xong người Cảnh Sát nổ súng và bắn trúng tên cướp...hắn gượng hỏi Anh Cảnh Sát
_Ông ăn gian ...... sao ông nói ông đếm tới 3 ???
Con Tin :
_Anh không biết ông cảnh sát này hả ? Ổng thích đếm nhẩm lắm..

Tụng

Có ba thầy tụng đang trên đuong đi tụng cầu siêu cho một gia đình nọ thi bắt gặp cái rìu thợ mộc ai bõ quên bên đuong. Động lòng trắc ẫn ba thầy tung đọc 3 câu kinh cứu khỗ cứu nạn .
Thầy đi truoc đọc .
- Nam mô a dzi đà phật ! Ai đi lật đật , mấc tật bõ quên
Thay thứ hai tiếp .
- Nam mô thập bát kim cang ! Cái cán kềnh càng , lam sao bõ túi
Thay thứ ba thêm
- Nam mô đại từ đại bi, tháo cán bõ đi, lận lưng cái lưỡi.

Bí Quyết

Phóng viên phỏng vấn một cụ già hơn 100 tuổi về bí quyết sống lâu. Cụ gì đáp:
_Mỗi ngày tôi điều uống rượu vang đỏ.
_Chỉ thế thôi ạ?
_Nhiều năm trước vì say rượu nên tôi lỡ chuyến tàu Titanic.

Tưởng Gì

Sau chuyến đi du lịch xa, Peter đem về một cái tẩu thuốc của người da đỏ, trên đó có những dòng chữ kỳ quặc không sao hiểu nổi. Khó khăn lắm Peter mới tìm được một vị giáo sư biết tiếng da đỏ nhờ dịch hộ. Anh nôn nóng hỏi:
_Liệu có phải là bản đồ kho báu hay cái gì đó tương tự không, thưa giáo sư?
vị giáo sư mỉm cười đáp:
_không phải vậy đâu.trên đó viết: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ".

 

Giải Thích
Em gái: Anh Hai ơi ! Người ta nói: "Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng". Nghĩa là sao vậy anh ?
Anh Hai: Vậy mà cũng hỏng hiểu! ... Nghĩa là ... là mấy đứa lười biến ... có chịu đi bộ đâu mà để lại dấu chân ? ...

Giá của món quà

Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

Đánh lạc hướng chuyên gia

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một

thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu

tay phải phát điên lên đấy!

Ai mất?

Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán

quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:

Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy...

Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa

chỉ X.

Trộm cắp

Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?

- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin

đấy!

Chuyện vui sau kỳ nghỉ

Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị

nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang

phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

Lột Sạch

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

Chuồng Lợn

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một

người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

Chỉ Còn chờ Chết

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới

"kết thân":

- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!

- Anh yêu em đến thế sao?

- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

Phóng Viên Tán Gẫu

Ví sự kiện như một cô gái đẹp

Tổng biên tập nói với một phóng viên mới:

- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó

phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích

thích trí tưởng tượng của độc giả.

Dân Chủ Và Thật 100%

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không

phân biệt giai cấp...

- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong

khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua,

dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp

hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai

Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ

lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Tiếc quá

Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt

một em bé chạy đến hốt hoảng báo:

- Anh ơi, có người sắp chết đuối!

- Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi.

Chuyện học hành của "quỷ sứ"

Ai có lý?

Tí hỏi "đểu" Bi:

- Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào?

- Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào?

Giặt Sạch "Lịch Sử Nước Mỹ" Rồi

Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để

tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ:

- Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ?

- Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi.

- Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ!

Chuyện Lãng Xẹt 1

Gần đây một hôm chiều chủ nhật tôi quyết định đi xem đá bóng ở sân

vận động Hà Nội. Tôi đến sớm và tìm được một chỗ ngồi khá lý tưởng. Khoảng

một lúc sau thì có một thanh niên trẻ cũng len vào và ngồi ngay trước mặt

tôi. Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám

đông rất xa phía sau: "Ê, Khôi ơi!". Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng

đứng bật dậy, quay lại nhìn khắp đám đông đằng sau. Sau khi nhìn kỹ không

thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống.

Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó,

tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau: "Khôi ơi". Một lần nữa anh thanh niên lại

đứng bật dậy quay lại đưa mắt tìm kiếm từng người trong đám đông, nhưng

lần này anh ta vẫn không nhìn thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại

bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn rất khó chịu. Và chỉ vài phút trước khi

trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau:

"Khôi ơi".

Và lần này thì dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trước

mặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận

dữ: "Thật là quá quắt, tao có phải tên là Khôi đâu".

Tính Xa

Người thuyền trưởng và thủy thủ đoàn của ông đang trong nguy kịch khi

gần giáp chiến với một chiếc tàu hải tặc. Trong lúc thủy thủ đoàn hoang

mang, người thuyền trưởng ra lệnh cho thuộc hạ: "Mang cho ta chiếc áo đỏ".

Người thuộc hạ kề cận thuyền trưởng nhanh nhẹn mang cho ông chiếc áo và

ông mặc vào, rồi dẫn đầu đám thủy thủ của mình xông pha đánh tan bọn cướp

biển. Mặc dù một số thủy thủ bị thương nhưng tinh thần họ rất cao. Chiều

ngày đó, thủy thủ canh gác báo động có hai chiếc tàu hải tặc đang tiến về

phía tàu. Thủy thủ đoàn rất lo sợ nhưng vị thuyền trưởng vẫn bình tĩnh ra

lệnh: "Mang cho ta chiếc áo đỏ".

Và lần nữa trận chiến xảy ra, vị thuyền trưởng và thủy thủ đoàn của

ông lại anh hùng dẹp tan bọn hải tặc. Đêm xuống, mệt mỏi sau những trận

chiến các thủy thủ ngồi xung quang boong tàu kể lại trận chiến trong ngày và

hỏi thuyền trưởng: "Tại sao mỗi khi xông trận thuyền trưởng đều cho gọi

mang chiếc áo đỏ?". Vị thuyền trưởng trả lời: "Nếu tôi bị thương trong trận

chiến, chiếc áo đỏ làm các anh không thấy tôi đổ máu và như vậy các anh có

thể tiếp tục chiến đấu mà không hề kinh sợ!". Tất cả ngồi im lặng, kinh ngạc

và cảm phục trước sự dũng cảm tuyệt diệu của ông ta.

Ngày hôm sau, khi bình minh ló dạng, thủy thủ canh gác lại báo động có mười tàu cướp biển đang

tiến tới. Tất cả các thủy thủ đều hoảng sợ và im lặng nhìn về phía thuyền

trưởng, chờ đợi sự phản ứng của ông. Và lần này người thuyền trưởng lại bình

tĩnh hơn bao giờ hết, nhưng ông ra lệnh: "Mang cho ta chiếc quần nâu đen!".

Tảo Hôn

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe Cửa Nam. Người chồng trông

còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô

vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

"Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không

bằng". Cô vợ cảm thấy vừa ngượng vừa tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia,

cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô

vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: "Sao có chuyện gì mà chị trông

bực dọc thế?". Nghe hỏi vậy cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

"Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi". Nghe vậy

người bà khách đồng hành quay sang anh chồng và nói: "Này cậu, tại sao cậu

lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?".

Không Thể Ðược

Một đôi đi trên đường. Chàng trai một tay cầm lái, tay kia ôm cô gái

ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:

- Này, cậu kia phải hai tay chứ!

- Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

Ðúng Vậy

Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:

- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?

- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.

Có lẽ Như Vậy

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng cố tổng thống Mỹ Washington

hồi nhỏ đã có lần chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn

nhận sai lầm của mình.

- Em nào có thể cho thầy biết vì sao bố của Washington lại không phạt

con mình?

Một học trò đứng dậy đáp:

- Cũng có thể là khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm cái rìu ạ!

Việt Kiều?

Một khách du lịch đang đứng uống nước, chép miệng nói:

- Không ngờ mới có 10 năm mà đất nước đã đổi thay quá chừng...

Ông hàng nước vui vẻ hỏi chuyện:

- Vậy bác là Việt kiều về thăm quê hương à?

- Không, tôi ở tù mới ra.

Sáng kiến

Công ty thông báo sẽ thưởng 100 $ cho những ai có sáng kiến tiết kiệm

cho công ty. Người đầu tiên được thưởng là một nhân viên với sáng kiến giảm

tiền thưởng xuống còn 50 $ thôi.

Chuyện Lãng Xẹt 2

Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể: "Con trai à, đó là

vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối

cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng

lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số

tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều

được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng

tích lũy được một tài sản trị giá 1 đô la 37 xu. Sau đó cha vợ lão qua đời và

để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đô la".

Trích Từ Phòng Mổ

nếu bạn là bệnh nhân,bạn sẽ hành động như thế nàokhi nghe những câu này:

-ê,bây giờ tớ mới nhớ ra là ruột thừa nằm ở bên phải

-lạ thật ,đâu mất hết 1 con dao mổ rồi,trước khi giải phẩu vẫn còn đủ bộ mà

-ấy,đừng cắt,biết đâu đám pháp y lại đòi xét nghiệm tử thi

-này bệnh nhân đang thở oxy,đừng hút thuốc chứ

thì tắt oxy 1 chút,tớ thèm quá

-ê,theo cậu đây là gan thì kia là cái gì hả

-bác sỹ,thuốc mê ko đủ bệnh nhân đang tỉnh lại

hừ,được rồi ,lấy cho tôi cái chày đập đá kia

- đây là lần thứ mấy cậu làm rớt bộ dao mổ này rồi hả,thôi ko còn kịp tiệt trùng lại nữa,xài đại đi,chẳng sao đâu

-tớ muốn tranh thủ lúc này thử đề tài chuyển đổi giới tính của tớ quá

ThuỐc Hay

Ở tiệm thuốc: - Tôi bị mất ngủ trầm trọng. Thậm chí con mèo trèo qua hàng rào chỉ gây nên một tiếng động nhỏ cũng khiến tôi trằn trọc.

- Vậy ông cầm gói thuốc này, công hiệu lắm.

- Thưa, tôi uống vào lúc nào?

- Không phải ông uống, pha vào sữa cho con mèo

Yên Trí

Chuông điện thoại reo, người phụ nữ đang ở cùng với tình nhân trong nhà mình liền nhấc ống nghe, một lát sau đặt xuống. Người tình hỏi : "Ai gọi thế ?"

"Chồng em" Người phụ nữ đáp.

"Vậy thì anh nên đi thôi" anh ta luống cuống "Anh ấy hiện đang ở đâu ?"

"Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."

Linh

Anh B nổi tiếng là khờ trong vùng, một hôm anh ta trúng số đề một cú thiệt đậm. Mọi người mới bu lại hỏi rằng:

-Anh xin số ở đâu mà linh qua vậy, chỉ cho tụi tui với.

Anh ta đáp:

-Tui đâu có xin số gì đâu. Ba đêm lên tục tui nằm mơ thấy con 7, tui mới làm tính là ba bảy là 20, sau đó tui đặt hết gia tài vào con số 20....

Mọi người đồng thanh:

- 3*7 = 21 lận ông bạn.

- Vậy mà tui đặt 20 trúng-anh ta bình thản đáp

Làm sang

Người kia nghèo nhưng lại muốn làm sang. Một hôm, có khách đến chơi . Anh ta lẻn sang nhà hàng xóm nhờ một chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn dò cách thức xong rồi về nhà trước ngồi đợi . Đợi cả buổi, vẫn chưa thấy chú bé sang. Mãi mới thấy chú bé thập thò ngoài cửa . Anh ta ra oai, gọi to :

- Sao không vào bưng cơm nước ra, kẻo khách đã đói bụng, còn chờ đến bao giờ nữa ?

Lúc bấy giờ, chú bé mới lễ phép thưa :

- Xin lỗi ông miễn cho, tôi sợ con chó nhà ông nó dữ quá nên từ nãy đến giờ, tôi đứng đây chưa dám vào !

Vĩ đại

Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than vãn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận dữ!".

Anh ta hiện làm việc cho hãng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗi.

Cảm Thông Với Vợ
Người vợ than thở với chồng:

- Là phụ nữ, khổ nhất là khoản sinh đẻ. Em chẳng dám đẻ con nữa.

Người chồng an ủi:

- Anh biết chứ, vì thế đứa tới anh sẽ nhờ cô Út hàng xóm đẻ giúp.

Chó làm việc nhà

Cãm Ơn

Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy 50.000 đồng đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên:

- Cô có bị điên không đấy?

- Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi bát đĩa trong suốt thời gian tôi ở đây.

 Ý Kiến

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Mới bị "xích" tháng trước

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:

- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.

- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?

- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.

- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh

và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu

Thương Vợ

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay;

nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con

xin chịu thay...

Chồng Ngoan

Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi.

Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?"

- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.

Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:

- Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường!

- Mình biết.

- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa!

Người chồng lo lắng thốt lên:

- Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này hơi thiếu rồi!

Bị Gì

Hai người bạn gặp nhau ngoài phố.

- Anh đi đâu mà có vẻ vội vã thế?

- Tôi phải về nấu cơm.

- Thế vợ anh bị ốm à?

- Không.

- Thế cô ấy bị làm sao?

- Bị đói.

Xe Hơi Và Vĩ Nhân

 Một chàng trai mới lớn sau khi thi được bằng lái xe liền đề nghị cha mình

cho sử dụng chung xe hơi. Người cha, vốn là một mục sư, liền ra điều

kiện.

- Nếu điểm học ở trường của con khá lên, con chịu đọc Kinh Thánh đôi

chút và cắt mái tóc rũ rượi kia đi, thì lúc đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Một tháng sau, chàng trai trở về nhà và hỏi cha đã đồng ý cho mình dùng

chung xe chưa. Người cha đáp:

- Cha thực sự tự hào về con. Điểm số của con đã khá lên và con đã chịu

đọc Kinh Thánh. Thế nhưng con vẫn chưa cắt tóc...

Người con ngắt lời:

- Cha biết không, con đã suy nghĩ nhiều về điều này và nhận thấy rằng

bậc vĩ nhân trong Kinh Thánh đều để tóc dài. Samson để tóc dài, Moses

để tóc dài, Noah để tóc dài và thậm chí Chúa Jesus cũng để tóc dài.

- Phải! - Người cha công nhận - Và tất cả các vĩ nhân đó đều đi bộ.

Người Thích Đàn Bà

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi

3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được

trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến

ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần

này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện

buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết

lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người

phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

Ông khách đáp:

- Có chứ! Đó là vợ tôi! –

Hứa

Chồng nói với vợ:

- Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy

mà bây giờ...

- Còn anh thì hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ?

Người chồng nhìn đi chỗ khác, lẩm bẩm:

- Thôi thì đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi

tranh cử tổng thống vậy!

Của Ai Ðây

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang

đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu:

- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc

thôi?

- Không vấn đề gì.

- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?

- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.

- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu

chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất,

giá 500.000 franc?

- Kiểu xe này khá đấy!

- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em.

Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại,

đoạn giơ nó lên và hỏi:

- Điện thoại này của ai đây?

Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh

nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?

- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

Họ hàng xa

Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?

Bợm kia trả lời không chút đắn đo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!

Bụng bầu

Nghĩ là mình có thai, người phụ nữ tìm gặp bác sĩ. Sau khi khám, xác định là mình có thai thật, vị bác sĩ lấy một dấu bằng cao su rồi chẳng nói chẳng rằng, đóng một cái dấu lên bụng bầu.

Về nhà, người phụ nữ kể lại mọi chuyện cho chồng nghe và bảo chồng thử đọc xem vị bác sĩ để lại dấu tích gì. Song dòng chữ trên bụng nhỏ đến nỗi phải dùng kính lúp mới đọc được.

Dòng chữ ghi: "Lúc nào ông đọc được dòng chữ này mà không cần kính lúp thì mau mau đưa bà nhà vào nhà hộ sinh".

Lời cảnh báo

Trên chuyến bay, một nữ tiếp viên nói với cô tiếp viên mới bay chuyến đầu:
- Em phải đặc biệt chú ý mỗi khi mang cà phê vào buồng lái, phải giữ cho chắc. Các anh ấy hay cài tay lái tự động lắm đấy, lúc bấy giờ tay được tự do các anh ấy hay táy máy lắm, mà khốn nỗi cà phê lại nóng.

Ðủ rồi

Một bà mẹ dẫn năm đứa con vào cầu thang máy của một siêu thị, nói với bà phụ trách :

 - Chị làm ơn cho mấy mẹ con em lên quầy trẻ em.

Bà phụ trách thang máy chưa kịp nhấn nút thì một nhóc đã ré lên:

 - Mẹ ơi, mẹ đừng mua em bé nữa. Nhà ta thế là quá đủ rồi.

Ly do ly dị
Tòa hỏi.

- Tai sao anh quyết định ly dị vợ ? -

- Dạ, vì cô ấy hay hút thuốc trên giường.

- Đó không phải là nguyên do chính đáng để anh có thể bỏ vợ.

-Vâng đúng thế. Nhưng cô ấy lại thích dùng tai tôi làm gạt tàn...

Ðông đất

Vợ:

-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh ?

Chồng:

- Em hỏi để làm gì?

-Nếu ngày mai đẹp trời , em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức.

- Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét thậm chí cả động đất nữa !

Dễ ẹc

Có một gã vào tiêm bán thú vật và hỏi ngưới bán hàng :

 - Ông ơi,  tôi muốn mua 5 con ruồi:  3 con cái và 2 con đực

 Người bán hàng vào sau tiệm và quay ra với 5 con ruồị

 Gã nhin mấy con ruồi và hỏi :

 - Làm cách nào ông biết được chính xác 3 con cái và  2 con đực ??

 Người bán trả lời :

 - À, dễ ẹc thôi... tui bắt 3 con đậu trên điện thoại va 2 con trên  két bia

Xem Tivi

Tư Cầu Muối nổi tiếng là mê đá banh, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở Tivi ra xem lễ. Khi chết đi, gặp thánh cả Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán:

- Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc.

- Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm , Chúa Nhật nào con cũng mở Tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà.

- Vậy thì cho con cái Tivi nầy, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đàng.

Chúa đã nói gì ?

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?"

Sau một hồi im lặng, bổng có một em nhỏ giơ tay nhanh nhảu trả lời :"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."

Viết Thư

Tuấn -bốn tuổi - ngồi hí hoáy trên tờ giấy. Mẹ từ bếp lên hỏi:

- Con đang làm gi đó ?

- Con viết thư ?

- Cho ai vậy ?

- Cho con chú Bình.

Mẹ ngạc nhiên

- Nhưng con đã biết viết đâu ? .

- Không quan trọng mẹ ạ, vi nó mới 3 tuổi , cũng chưa biết đọc đâu .

Da trắng

Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện

đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Lý do

Một người  đang xữ dụng cưa máy khi rủi ro bị cắt đứt mười ngón tay ! Nhờ nhà ở kế bên bịnh viện, Ông ta chạy qua chỗ cấp cứu trong bệnh viện.

Bác sĩ nói : "Ông phải đưa cho tôi ngón tay, may ra tôi có thể ghép lại tay ."

"Nhưng mà tôi đâu có tay đâu" 

"Sao, Ông không có tay ? Nếu Ông muốn tôi cứu vớt bàn tay, Ông phải đem ngón tay đến chứ. Chúng tôi đã từng ghép tương tự vậy nhiều lần."

"Mà, thưa Bác sỉ , làm sao tui "lượm" được nếu bàn tay không còn ngón nữa ..."

Diễn Viên Đi Thi

Trong một cuộc thi của các diễn viên ca múa nhạc kịch .Ban giám khảo rất phấn khởi khi một ca sĩ trẻ trả lời đúng câu hỏi

" Nền văn hóa Việt Nam tiên tiến như thế nào " ?

Một thí sinh ca sĩ trẻ trả lời : " Đó là văn hóa yêu nước và tiến bộ theo theo lý tưởng độc lập dân chủ và chủ nghĩa xã hội trên cơ sở chủ nghĩa Mác Lê Nin . "

Một vị gíam khảo không đợi ca sĩ trẻ nói hết , phấn khởi ra câu hỏi phụ để cho điểm tuyệt đối :

- Xin cho biết về những người đã làm ra chủ nghĩa Mác Lê Nin ?

- Thưa ba người : Mác , Lê , Nin !

Thấy người hỏi sa sầm mặt thí sinh ca sĩ trẻ liền "chuyển gam"

- Ủa , quên ! Một nguời ạ ! Đồng chí Mác Lê Nin ở Nga Sô

Ban giám khảo ...

Cuốn Sách ?

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:

- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...

- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

Bí Quyết Giữ Hạnh Phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

Anh chồng đáp.

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.

- ??!

Anh chồng thì thầm.

- Chúng tôi cãi nhau ở đó -

Lời Hứa Của Chàng

"Em thân yêu, vì em anh sẵn sàng làm tất cả: bơi qua đại dương, nhảy xuống vực... Em nên hiểu rằng trên đường đến với em anh sẽ không quản ngại bất cứ điều gì, dù khó khăn đến mấy anh cũng vượt qua. Anh yêu em !!!

PS: Chủ nhật anh sẽ đến, nếu rời không mưa".

Sinh Sản Bất Thường

Một cậu học trò phải làm một bài tập làm văn ở nhà với đề tài: " Nguồn gốc gia đình em ".

Cậu hỏi bà mẹ:

    - Mẹ ơi mẹ từ đâu mà ra?

    - Một con cò đã quắp mẹ đến.

    - Thế còn con?

    - Con cũng thế.

    - Ông nội?

Bà mẹ trả lời.

- Cả ông nội cũng cò quắp đến. -

Cậu nhóc nghe xong, nhíu mày đặt bút viết: " Đã ba thế hệ nay gia đình em không hề có sự sinh sản bình thường !"

Làm Sao Biết Được

 Cậu nhóc tám tuổi nói với cô bạn đồng niên :

     - Đến một lúc nào đó cậu sẽ biết được chuyện sinh đẻ. Còn tớ thì muôn đời không bao giờ biết được chuyện đó.

     - Sao thế?

     - Tại vì bọn tớ, các ông bố, khi nào cũng bị bắt ngồi ngoài phòng đợi.

Có Chớ

 Một vị bác sĩ phụ khoa đẹp trai yêu cầu bệnh nhân là một cô gái xinh đẹp cởi đồ để khám. Cô ngượng ngùng, đỏ mặt.

    - Cô chưa bao giờ cởi đồ trước mặt ai bao giờ à ?

    - Dạ, sao lại chưa ạ.

    - Cô gái vừa cởi đồ, vừa lí nhí, nhưng... nhưng em chưa bao giờ làm chuyện đó trước mặt bác sĩ...

Họ Ðang Nói Chuyện Chi?

Chuyện nầy xảy ra ở trong một tiệm bán computer ở Hà Nội.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô khách hàng:

- Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nhĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.

- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh  cổng vào cho cân đối không ?

- Có chứ !  Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.

- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế nây thì làm sao mà xữ lý phàn mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không ? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm.

- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ !

- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

 - Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kìa.

(Ghi chú của người chọn: Phần mềm: software, phần cứng: hradware, tương tích: compatible, Bộ xử lý trung ương : CPU, mầm bệnh nội trú âm thầm: virus, sạch sẽ: không có virus, clean, .... thôi tôi không “thông ngôn” nửa, danh từ chi nghe ra hai ba nghĩa biết đâu mà mò, chắc Mr Phang phải về nước học thêm kiểu ngôn ngữ nầy nửa mới được)

Điều Răn Thứ 2

Vào một buổi tối cúp điện trời tối đen như mực, trong nhà thờ chỉ có một vài cây đèn dầu, có một cô bé đi dâng thánh lễ, vì không thấy rõ lối đi nên vấp phải chân ghế trong nhà thờ té ngã và cô bé la lên :" Mô Phật "

Ngay lúc đó, có một cụ già đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :"Sao con lại kêu Mô Phật trong nhà thờ."

Cô bé cám ơn cụ già và ngây thơ trả lời:

"Dạ dạ... nếu con kêu lạy Chúa tôi thì con lỗi phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ....!"

Tủi Thân Cho Em

Tờ 100, tờ 50 và tờ 1 đô la tình cờ hội ngộ trong bóp của bà trùm ở xứ đạo Việt Nam.

Tờ 100 đô lên tiếng trước.

Các cậu biết không? Tớ đã đi gần khắp thế gian rồi nhé. Sang cả Úc Châu, Âu Châu, Phi Châu, Á Châu rồi nhá.

Tờ 50 đô phụ họa.

Em cũng được đến nhiều nơi lắm rồi anh ạ. Sài Gòn, Las Vegas, Reno, Pháp quốc, Hàn Quốc và nhất là các cửa tiệm thời trang ở Hoa Kỳ là em đi hết cả rồi. Thế gian thật nhiều chỗ ngoạn mục.

Tờ 1 đô la bổng oà lên khóc nức nở.

Tủi thân cho em quá, tuần nào em cũng chỉ được đi tới nhà thờ thôi ạ.

Ông Tổ Của Vị Chủ Tịch

Có một vị chủ tịch của một xã nọ thuộc miền quê ở Việt Nam, trong một buổi họp chính trị tư tưởng với đồng bào của xã, vị chủ tịch lớn tiếng hỏi rằng: "Đồng bào có biết con người từ đâu ra không?"

Sau một hồi im lặng, có một cụ già công giáo giơ tay lên trả lời: "Dạ thưa chủ tịch, từ 2 ngàn năm trước ai mà không biết là con người do Thiên Chúa tạo ra, ạ."

Vị chủ tịch tỏ vẻ bực tức, anh ta đập tay lên bàn thật mạnh :"Từ nay cụ phải nói là con người do khỉ mà ra rõ chưa?"

Cụ già mỉm cười tỏ vẻ tha thứ cho sự hỗn xược và cụ hỏi lại vị chủ tịch:"Con người do khỉ mà ra, vậy có bao giờ chủ tịch kêu con khỉ bằng ông nội, ông cố, hay là ông sơ chưa, ạ?"

Quà TẶng Sinh NhẬt

Chồng: - Em à, tối nay mừng sinh nhật anh em có gì tặng Anh vậy ?

Vợ (nhanh nhẩu): - Ðợi em chút xíu, em sẽ vào mặc ngay cho anh coi !

Cảnh Cáo

Một phụ nữ xinh đẹp “bị” một chàng trai trẻ đồng nghiệp đeo theo tán tỉnh cả tháng nay.  Một bữa nọ, chỉ hai người ở lại làm việc trể với nhau một mình, chị cảnh báo :

  - Sao anh cứ theo em rèo rẹo thế? Từ nay về sau, nếu anh còn dám nói với em những lời đề nghị khiếm nhã kiểu mấy hôm trước, em sẽ mời chồng em đến.

  - Thế chồng em ở đâu ?

  - Ảnh đi Úc công tác nửa năm nửa mới về !

Hơi Có Bầu

- Chỗ bạn bè, tớ tiết lộ cho cậu điều bí mật này nhé: Trên thế gian này không có ai tuyệt vời như cô ấy đâu. Đã đẹp người, đẹp nết lại thông minh, làm ăn giỏi giang, cô ấy vừa mới mua một cửa hàng lớn tướng, ngay trung tâm thành phố. Nếu là cậu, tớ vồ lấy, cưới làm vợ ngay mà không cần suy tính.

   - Nếu cô ấy tuyệt vời thế sao cậu không cưới quách đi mà lại còn đẩy cho tớ ?

   - Nhưng cậu hiểu không! Đó không phải là nhược điểm, chẳng qua là chuyện không may... cô ấy hơi có bầu.

Khoe Hay Nuối Tiếc

Hai cô bạn tâm sự :

  - Chưa ai hôn tớ bao giờ ngoài người yêu.

  - Cậu nói thế là với hàm ý, muốn khoe hay là nuối tiếc !?

Anh Chàng Hào Hoa

Hai nữ diễn viên tâm sự :

  - Này chuyện gì xảy ra với anh chàng đẹp trai, dễ thương, hào hoa phong nhã tặng hoa đều đều cho cậu thế ?

  - Ôi, hắn cưới cái con bé bán hoa rồi.

Nghịch Ngợm

Ba cô thư ký ngồi kể cho nhau nghe những trò nghịch ngợm mà các cô mới làm.

  Cô thứ nhất: " Hôm qua tớ véo cô em gái tớ một cái làm con bé ré lên".

  Cô thứ hai: "Còn tớ mấy hôm trước, tớ thấy trên bàn sếp mình một cái bao cao su, tớ liền lấy kim châm luôn mấy lỗ..."

  Cô thứ ba không kịp nói gì, ngã ra ngất xỉu.

Vừa Có Thêm Con Trai

Hai ông bạn gặp nhau.

  - Chào cậu, sao nhìn cậu ảo não thế?

  - Tớ vừa có thêm một đứa con trai.

  - Thế thì phải vui mới được chứ. Sao lại buồn?

  - Đúng thế, nhưng khốn nỗi, vợ tớ vừa biết chuyện nầy.

Bac Sĩ Thời nay

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

Thống Kê

Điều tra viên dân số phỏng vấn nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó là C++ hay C?

Reset

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

Thông Thái Ngay

 Trong cuộc họp ở trường đại học nọ, một thiên thần xuất hiện và cho ông hiệu trưởng biết, vì sự cống hiến hết mình và cách hành xử mẫu mực, ông ta được Thượng đế ban cho một trong 3 lựa chọn: sự thông thái vô tận, tiền tài vô tận hoặc sắc đẹp vĩnh hằng.

Không ngần ngại, ông hiệu trưởng chọn sự thông thái vô tận.

- Điều ước của ngươi đã được đáp ứng! - Thiên thần thốt lên rồi biến mất trong màn sương khói dày đặc và ánh sáng chói lòa.

Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía ông hiệu trưởng, lúc này vẫn ngồi yên và được bao quanh bởi một vòng hào quang mờ mờ.

Một trong số đồng nghiệp của hiệu trưởng thì thầm:

- Nói gì đi chứ!

Hiệu trưởng thở dài:

- Lẽ ra tôi phải lấy tiền mới đúng!

Lý Do

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.

Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:

- Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?

Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:

- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!

Rùa

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:

- Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.

Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:

- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!

Tóc Vàng

Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ, than phiền về chuyện mất ngủ. Cô kể: "Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được".

Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược

- Có tin tốt lành cho cô đây! -. - Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần. Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt lắm! - Cô gái kêu lên. - Tôi sẽ sẽ thử tất cả những gì có thể.

Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết:

- Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả. Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa...

- Tôi không hiểu tại sao lại như vậy. - Bác sĩ lắc đầu. - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay.

- Có thể là như vậy.  Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó. Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc.

Dại Dột

 Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, bèn đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có!

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

- Có, em nhớ chứ!.

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Luật Sư

Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc.

- Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại.

Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:

- Có chuyện gì không ổn vậy?

Giáo sĩ đáp:

- Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn.

Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi:

- Lại có chuyện gì nữa đây?

Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp:

- Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được.

Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn.  

Ước Dại

Hai người bạn đắm tàu may mắn lên được một chiếc xuồng cứu sinh. Sau 1 tuần lênh đênh trên biển, bị mặt trời xích đạo thiêu đốt, thiếu thức ăn, nước uống, họ lả người đi vì đói và khát đến cháy họng. Bỗng nhiên, từ đằng xa, một chiếc đèn cổ lỗ sĩ trôi đến. Một người vớt nó lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.

Quả nhiên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng vì chán ngán với tiêu chuẩn ba điều ước quá rồi, ông ta chỉ ban cho hai kẻ đắm tàu một điều ước duy nhất.

Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:

- Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh.

"Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng của bia, sủi bọt lăn tăn và vị thần đèn biến mất như chưa từng có. Sau khi thỏa cơn khát, người đã xin biến nước biển thành bia thấy anh bạn đồng hành ngó mình chằm chằm liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:

- Cậu xin điều ước hay thật đấy nhỉ, từ giờ trở đi chúng ta phải tè vào lòng thuyền rồi!

Tai Nạn

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.

Ông chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...

Bắt Khách

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:

- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.

- Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên.

- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.

Chưa Nói Hết Đã Hiểu

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang:

- Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái...

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo:

- Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?!

Cách Chữa Trị:

John bị cảm nặng và đến bác sĩ nhưng bệnh chẳng thuyên giảm chút nào. Ðến lần thứ ba, bác sĩ bảo John về nhà, tắm nước nóng, mở cửa sổ ra và sau đó cởi trần đứng trước cửa sổ.

John phản đối: "Nhưng tôi sẽ bị sưng phổi mất" 

Bác sĩ liền trả lời: "Bệnh sưng phổi tôi chữa được"

John: !!!!!!!!

Cho Ai

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:

- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.

- Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên.

- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...

- Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời.

- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!

- !?

Bác Sĩ Khuyên

Trong khi khiêu vũ, Tom bị vấp ngã và các ngón chân anh ta sưng lên. Ngày hôm sau, Tom cảm thấy đau, anh ta liền đến bác sĩ.

- Tôi đã vụng về để bị ngã khi đang khiêu vũ, thật là ngu xuẩn - Tom kể.

Sau khi chụp X quang bàn chân của Tom, ông bác sĩ nói:

- Anh không cần phải làm gì cả, nó sẽ mau khỏi thôi.

- Thế tôi có nên ngâm nước, chườm đá không? Ông có lời khuyên nào không? - Tom lo lắng.

Ông bác sĩ mỉm cười:

- Anh nên đi học khiêu vũ.

Cũng Là Vũ Khí Hủy Diệt

Đại diện một nước châu Phi sang Mỹ tìm mua vũ khí hủy diệt hàng loạt. Đương nhiên, ông ta gặp rất nhiều khó khăn trong việc tìm nguồn hàng và phương thức thanh toán.

Cuối cùng, ông đại diện cũng làm việc được với một hãng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới. Đối tác cảnh báo ông ta:

- Chúng tôi có thể giao hàng cho ngài với số lượng không hạn chế. Tuy nhiên, phải nói trước với ngài là giá cả rất đắt đỏ đấy. Đất nước ngài thì lại chẳng giàu có gì, không biết có kham nổi không...

Vị đại diện châu Phi bị chạm nọc, nổi sung:

- Nếu không đủ tiền để trả, chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi hàng.

Đối tác Mỹ hỏi lại:

- Ngài định đổi bằng hàng gì vậy?

- Bằng một số bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ chẳng kém gì vũ khí hủy diệt của các vị đâu!

Kỳ Quá

Một bệnh nhân tâm thần vừa chạy vừa la lên:

- Bác sĩ ơi bác sĩ! Tôi điên lên mất! Củ cà rốt mọc từ tai tôi ra đây nè.

- Thật là kỳ lạ! Làm sao chuyện đó có thể xảy ra được? – Ông bác sĩ hỏi.

- Tôi cũng không hiểu làm sao nữa, vì tôi nhớ tôi đã trồng cải bắp cơ mà.

Phẫu thuật

Bác sĩ hỏi một y tá.

"Hôm nay chúng ta sẽ phẫu thuật cho ai?" -

Cô y tá trả lời

"Một ông vô tình nuốt phải quả bóng bàn".-

"Thế còn anh chàng cứ đi lại trước cửa phòng phẫu thuật là ai đấy?".

"Hắn là bạn chơi bóng của bệnh nhân. Đợi để lấy quả bóng về".

Bác Sĩ Bảo

John gọi điện đến bác sĩ riêng, giọng lo âu:

- Bác sĩ ơi! Tôi lỡ uống đến 10 viên aspirin, tôi có bị làm sao không vậy?

- Bình tĩnh nào John, chẳng sao đâu, rồi sẽ xong ngay mà, cứ uống nhiều nước vào, dần dần aspirin sẽ chẳng còn - Bác sĩ nói

- Nhưng tôi lo quá, có cách nào để mau hết thuốc không?

- Được thôi, anh cứ gõ đầu mạnh vào tường cho đến khi nhức đầu dữ dội, khi đó aspirin sẽ làm việc.

Cô Hàng Xóm
(Xin cáo lỗi cùng cố thi sỹ Nguyễn Bính)
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Để rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
...Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi”.

Nhờ Hồng Phước Của Khách

Trước khi cho xe chạy, tài xế chăm chú nhìn vào lòng bàn

tay của khách:

- Số ngài sống lâu lắm. Được chúng ta đị

- Có chuyện gì thế?

- à! Xe của tôi bị hư thắng.

Cực Chẳng Đã
Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi:
- Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì.
- Đấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, cực chẳng đã phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!

Ai Là Da Màu?
Người da đen bảo người da trắng:

Khi mới sinh ra da tớ đen, rồi khi lớn tớ cũng đen. Lúc đi dưới trời nắng tớ đen, lúc lạnh tớ đen, lúc sợ tớ cũng đen, khi bệnh tớ đen và khi chết tớ vẫn đen.

Còn cậu, lúc mới sinh ra da cậu hồng hào. Khi lớn da cậu trắng, nắng gắt biến cậu thành màu đỏ, lúc lạnh da cậu tái xanh, khi sợ cậu vàng bệch ra, lúc bệnh cậu xanh như tàu lá. Lúc chết cậu lại chuyển sang màu xám.

Vậy thì nói tớ biết đi: vì sao cậu lại gọi tớ là dân da màu??

Kinh Nghiện Bản Thân

Một mục-sư trẻ tuổi chưa lập gia-đình mới đến nhậm chức tại một hội-thánh.  Chúa nhật đầu tiên ông giảng bài, "Nguyên-tắc giáo-dục con cái."  Ít lâu sau ông lập gia-đình có con cái liền giảng bài khác lấy tên, "Những đề-nghị hướng dẫn trong việc giáo-dục con cái."  Sau khi con cái ông lớn lên đến tuổi tráng niên thì không nghe ông giảng về đề tài đó nữa. 

Giả Hình

Một mục-sư đi thăm một tín-hữu lâu ngày không đi nhà thờ.  

Anh nói, "Tôi sẽ không bao giờ đi nhà thờ nữa vì ở đó có quá nhiều người giả hình."  

Mục-sư điềm tĩnh đáp, "Không sao.  Nhà thờ vẫn còn chỗ chào đón một người như thế nữa."  

Ðúng Ngay Bon

Thầy:

- Các em có biết ai là người  Việt Nam

bay lên vũ trụ ðầu tiên không?

Một học sinh nhanh nhẹn:

- Thưa thầy, chú cuội ạ! 

An Ủi 2

Có một ông lão bệnh nặng.

Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ.

Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!   

Công Dụng Của Bò

Trong một lớp tiểu học

 Thầy giáo:

-Bò là  loại động vật có ích, nó ccung cấp cho ta thịt, da , sữa vv..

Ai có thể nêu lên công dụng của con bò nửa không ???

Một em học sinh đứng dậy nói rất ngây thơ:

-Thưa thầy ...tên của nó có thể dùng để chửi người khác ạ

Còn Ai Là Người ?

Đại học nông nghiệp tổ chức thi đố vui để học cho hai nhóm sinh viên khoa động vật và thực vật .

Ban giám khảo gồm nhiều vị khoa bản ngồi trên bàn chũ tọa, chủ tịch ngồi ngay giửa giới thịu chương trình:

-Ngồi bên trái tôi là động vật, bên phải là thực vật .Xin mời động vật đặt câu hỏi trước .

Ai Nói Dối

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.

Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà.

Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương,

cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối.......Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó !!! ???

Theo Lời Khuyên BS:

Bệnh nhân nói với bác sĩ thần kinh:

- Tôi vừa mua được chiếc giường mới nhưng cứ mỗi lần nằm lên là không sao chợp mắt được.

Bác sĩ khuyên

- Ðậu cứ thử chạy bộ một tuần, mỗi ngày 10 dặm xem sao nhé!

Bảy ngày sau, bác sĩ nhận được điện thoại của bịnh nhân, ông hỏi:

- Thế nào, kết quả tốt chứ?

Bệnh nhân trả lời:

- Làm sao mà tôi biết được, thưa bác sĩ, vì hiện giờ tôi đang ở cách xa nhà đến 70 dặm!

Rượu

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

An ủi?

- Bệnh nhân: Tôi sợ quá cô ơi! Vừa rồi tôi đọc trên báo thấy có người đàn ông nhập viện vì bệnh tim như tôi đấy! Thế rồi ông ta đã bị chết vì bệnh sốt đấy!

- Y tá: Thôi, thư giãn đi nào! Không sao đâu thưa ông. Bệnh viện của chúng tôi là bệnh viện hạng nhất mà, khi nhập viện vì bệnh tim thì chỉ có thể chết do bệnh tim thôi, không bao giờ chết vì bệnh khác đâu!

Thần Hiệu

Một bà lão đến khám định kỳ tại bác sĩ riêng. Sau khi kiểm tra, bác sĩ hỏi:

- Tai bà giờ sao rồi ạ? Máy trợ thính làm việc tốt không?

- Tuyệt vời, với cái máy của ông tôi nghe rất rõ! - Bà lão nói

- Thế con cháu bà có nói gì không?

- Chúng nó vẫn chưa biết tôi có cái máy này. Cũng vì vậy mà chỉ trong sáu tháng tôi đã phải thay đổi di chúc đến ba lần.

MỌT SÁCH

- Cậu biết không ở Châu Mỹ có 1 cây cổ thụ đã sống được 2000 năm đấy

- Đừng có dóc với tớ nhé! Tớ đọc sách thấy nói rằng Châu Mỹ mới fát hiện được 500 năm thôi

Sao Lại Không Nhớ

Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... Còn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông nội ... con có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với Đức 3-5 . Còn giỗ ông nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :

- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :

- Để làm gì ?

Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sòm ngoài kia kià .

Người mẹ gật đầu :

- Con có lòng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Vui & Buồn

Một hôm cô vợ gọi anh chồng vào và nói :

- Cuộc hôn nhân của chúng ta đến đây có lẽ chấm dứt. Em có 1 tin buồn và 1 tin vui cho anh đây.

Anh chồng rầu rĩ :

- Em cứ nói đi.

Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm !

Mắt sáng rỡ, anh chồng hỏi :

- Vậy tin buồn là gì hở ?

!!!

Đãng Trí

Một bà khách gọi fone đến tiệm fàn nàn:

- Sao tôi gọi ông đến sửa hộ cái chuông cửa nhà tôi bị hư mà lâu quá ông vẫn chưa đến

- Tôi có đến cách đây 3 tiếng, nhưng vì tôi bấm chuông cửa mà chẳng ai ra nên tôi đành fải về

- !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

chung thủy

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:

- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?

Ông chồng trả lời

- Đừng lo, anh rất chung thủy!!! - .

Hôn Nhân & Giông Bão

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Quà Của Vợ

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp quá!

- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy!

- Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!

Đừng ngạc nhiên

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:

- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông minh không?Tin nào là tin buồn?

Vợ nói với chồng:

- Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui.

- Nói xem nào?

- Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm.

- Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi.

Thưa quí bằng hữu,

Thấy ông bác sĩ trong “chuyện vui sáng ngày 20-Sep-03” gây bàn tán sôi nổi trong mtc, có kẻ bênh vực, có người buộc tội ổng ăn nói bậy bạ, lại còn nghĩ bậy cho kẻ khác, Mr Phang nổi hứng quăng gậy, nhào vô giành chọn chuyện vui cho sáng nay.

Tôi biết lão nầy hư hư thực thực, nên không chịu. Nhưng Mr Phang nằm nặc đòi cho được, tôi đành để lão chọn một chuyện thôi. Nếu quí bạn e ngại Mr Phang thì xin dừng lại ngay đây, đừng có đọc tiếp.  Tôi và ông Từ cùng đọc chuyện Mr Phang chọn,  thấy không có chi lạ nên mới post vào đây.

Thấy Mr Phang cười cười, tôi nghi ngờ đọc đi đọc lại mấy lần vẫn chưa thấy gì lạ, mà hình như chuyện lão chọn lại vô duyên nửa. Mr Phang “lộng giả thành chơn” hư thực khó lường nên nếu quí bạn đọc thấy có gì cần khiếu nại hay la làng thì xin cứ nhằm Mr Phang mà khiếu nại. Tôi và ông Từ kiễm duyệt kỹ lắm rồi, nhưng vẫn còn hồ nghi lắm.

Nhân đây đố quí bạn Mr Phang chọn chuyện nào trong mấy chuyện dưới đây. Nếu Triệu Minh của mtc mà giải thích và nói trúng, tôi hứa đãi hết mtc mỗi người một tô hủ tíu. Các bạn khác đoán thử coi, xin nói trước trừ Triệu Minh ra quí vị đoán trúng tôi không thua hủ tiếu dâu nghe. Ðố thêm câu nữa, đố quí vị tại sao tôi biết chắc Triệu Minh không đoán trúng được. HCD.

Phù Thủy

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu cho cả đoàn khách:

- Thưa quí vị đây là bức tranh phù thủy độc nhất còn sót lại trên thế gian này.

Anh chồng liếc ngang bà vợ lầm bầm

-Hum... Tui hổng tin !!!

Xin Phép

- Hôm nay anh có thể đưa em đi chơi không?

- Cơ quan anh dạo này bận việc lắm.

- Thì anh xin nghỉ phép, nói dì anh chết.

- Lần trước để đưa em đi, cậu anh đã " chết " rồi. Nếu cứ như thế này đến lúc hai đứa mình cưới nhau thì họ hàng nhà anh "chết" cả.

Vô Lý

Một cụ 80 tuổi đi khám bác sĩ theo thường lệ.

Bác sĩ:

- Cụ vẫn khoẻ luôn đấy chứ ?

Ông cụ:

- Chắc chắn rồi ! khỏi phải nói ! Và ngoài ra tôi cũng vưà tìm được một tình yêu mới đây nè, đó là một người đẹp thiệt dễ thương, cô ta mới ..... 20 tuổi thôi, và điêù làm cho tôi vui nhất đó là khi biết tin chúng tôi sắp sửa có baby.  Hỏi bác sĩ, không vui sao được

Bác sĩ ngạc nhiên, trầm ngâm một lúc rồi chậm rải nói:

- Ðể tôi kể cho cụ nghe một chuyện có thật này nha ! Một bệnh nhân của tôi cuñg cỡ tuổi cụ đó, Ông ấy cuñg hơi lẩm cẫm như ông Từ của mtc, quên trước quên sau. Ngày nọ ông ấy đi săn, mang theo cây dù che mưa mà tưởng là đang mang súng. Ði một hồi ông gặp bầy vịt trời đang lội dưới hồ, ông chỉa mũi dù bắn đàn vịt... Quả nhiên có tiếng súng nổ và một con vịt trúng đạn gục ngay tại chỗ .

Ông cụ nghe vậy liền nói  quả quyết:

- Không ! không thể nào được ! chắc chắn là có ai đó đã bắn nó rồi, chứ làm sao cây dù lại bắn được vịt?

Bác sĩ:

- Thôi chúng ta trở lại chuyện của cụ đang nói lúc nãy nhé.

Thỏ Thẻ
- Anh có yêu em không?
- Có chứ em yêu.
- Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
- Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

Đại Tang

Hai bà bạn thân nói chuyện:

Bà A:

- Bà biết không hôm qua chồng bà Maria chết, bà ấy than với tôi ”Thế là tôi đã mất đi 1 người chồng, 1 người anh, 1 người bạn thân nhất đời”

Bà B:

- Khổ cho bà ấy thật, sao nhà bà ấy lại lắm người mất thế!

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc, cô thợ người  Huế đon đã chào:

- Chào anh, anh cắt ngắn hay cắt dài?

Anh ta trả lời:

- Thưa cô tôi ... cắt ngắn

- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cắt ngắn uổng quá!

- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?

- Dạ anh cho em hai chục

- Răng mà đắt rứạ . Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.

- Dạ $20 là $20. Anh có cắt mô?

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:

- Không cắt

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cắt ngắn ba hồi không cắt.

Nói Làm Gì Nữa

Trong bữa ăn, chợt bé lên tiếng:

- Ông ơi...

Người ông có vẻ không bằng lòng:

- Trong bữa ăn, không nên nói chuyện. Ăn xong hãy nói.

Xong bữa ăn, ông vui vẻ xoa đầu bé:

- Nào, bây giờ cháu nói đi!

Bé buồn rầu:

- Lúc nãy có con ruồi ở trong bát của ông. Bây giờ thì ông ăn mất rồi, nói làm gì nữa!

- !!!...

Lý Do

Một bà đến chơi nhà bạn, nhìn thấy cửa sổ bị vỡ toang hoác bèn hỏi :

- Ai làm bể kiếng cửa sổ nhà chị vậy?

- Ông chồng tôi đấy, trong lúc đang cãi nhau với tôi ấy mà !

- Vậy sao, anh ấy hiền như cục đất cơ mà?

- Thì vậy. Đến lúc tôi ném cái bàn ủi thì anh ta hèn nhác né đi !!!

Bé Cái Lầm

Có một anh chàng Ngoại Quốc qua VN chơi . Sau khi đi lòng vòng các thành phố xong anh lại về miền quê.

Ði ngang cánh đồng thấy một em bé chăn trâu đang ngồi núp bóng nắng bên hông con một con trâu ...anh ta đến hỏi

- Em ở ngoài đồng làm sao biết được mấy giờ dể dắt trâu về.

Bé chăn trâu chồm người tới cầm đuôi trâu lắc qua và nhìn nhìn sau đó nói:

- Bây giờ mới 2 giờ trưa mà, chưa tới giờ về.

Chàng ngoại quốc nhìn vào đồng hồ đeo tay của mình ngạc nhiên tự hỏi sao nó nhìn đuôi trâu mà biết được giờ ...đi lòng vòng một hồi tò mò quay trở lại hỏi:

- Em biết bây giờ mấy giờ không ?

Bé chăn trâu lại chồm người lắc đuôi trâu qua và nói:

- 2giờ 17 phút

Chàng ngoại quốc nhìn đồng hồ tay, nghĩ mình đã hoc hết trường lớp ...đã đi qua bao nhiêu quốc gia ...thấy không biết bao nhiêu chuyện hay chuyện la...nhưng chưa bao giờ thấy ai coi đuôi trâu biết giờ chính xác như vậy nên anh ta ngồi gần lại hỏi với vẻ thán phục:

- Em có thể dạy cho tôi cách nhìn vào đuôi trâu mà biết mấy giờ không?

Bé chăn trâu :

- Có gì đâu ngồi gần lại đây ...gần chút nữa ...

Một tay nó cầm ...đuôi trâu ....lắc qua một bên còn tay kia chỉ;

- Ông thấy xa tít đằng kia có cái chóp của Nhà Thờ không ? Bên dưới cây Thánh Giá có cái Đồng hồ to tổ nội ...ông nhìn không thấy được sao.

Kính thưa quí vị,

Hôm qua để cho Mr Phang chọn một chuyên vui tôi lo quá. May mắn là không có bạn nào đoán trúng. Quí bạn chỉ đoán trúng khi hiểu ý nó mà thôi. Nếu quí vị hiểu thì chắc chắn sẽ la làng. Thôi từ đây trở đi không cho Mr Phang chọn nữa.

Yếu Hơn

Trên máy bay, một tên khủng bố cầm dao xông vào buồng hành khách và quát lớn:

- Hãy cho máy bay bay sang Afganistan.

Anh phi công quát:

- Im đị. Cái bà cầm súng tiểu liên ở kia đã đòi máy bay bay sang Ixraen rối.

Yên Trí

Máy bay đang bay yên lành trên bâu trơi thi bỗng nhiên lộn tùng phèo, chổng bụng lên trờị Hành khách hốt hoảng. Cô tiêp viên vào cười  trấn an:

- Xin quy vị cư yên tâm. Anh phi công mấy hôm nay bị cãm nghẹt mũi đang nhỏ thuôc mũi ây mà.

Tôi Cũng Rứa

Vị giáo sư về hưu, chiều thường  đi dạo bên hồ, bữa ấy khi đang đi thấy mọi người xúm

vào xem ở bảng tin công cộng. Nhưng do quên không đem kính, ông vỗ vai anh chàng đứng trước đang nghển cổ

xem " anh làm ơn đọc giúp tin gì vậỷ".

Anh ta quay lại và nói " xin lỗi vì tôi cũng bị mù chữ như ông...".

Chưa Già

Một ông lão 70  hói sọi đứng trước gương ngắm nghía và tấm tắc:

- Chà đến tuổi này rồi mà mình vẫn chưa có lấy một sợi tóc bạc!

Tuyết rơị

Một người đang ông bước vào quán rượu, mọi người kêu lên:

- Thế nào, đóng cửa vào chứ anh bạn? Ngoài kia trời lạnh lắm!

Khi đã khép cửa, người mới vào quay lại nói:

- Các ông bằng lòng rồi chứ? Tôi thật sự không hiểu tại sao, cho dù đóng cửa thì ngoài kia trời vẫn lạnh kia

mà?!

Hơn Cả Máy

Trưởng phòng nói với cô gái trẻ mới nhận vào làm:

- Cô đúng là một con người không máy móc nào thay thế được.

- Vậy hả anh? Nhưng sao anh lại nghĩ như vậỷ - Cô gái sung sướng.

- Vì từ trước đến nay người ta chưa nghĩ ra loại máy nào không biết làm gì cả!

Tiếng Việt

Anh sinh viên Ngoại quốc đang theo học ngôn ngữ Việt nam, bữa nọ trên

đường đi dã ngoại gặp hai người đi câu ca thán

- Chán quá hôm nay đi câu chẳng được con khỉ nào cả.

Chờ cho họ đi khuất anh bạn hớn hở mở sổ tay ghi nắn nót:

- Ngày....tháng.... năm.....phát  hiện ở Việt nam có loại 'Khỉ' sống dưới nước.

Cay Dắng

Một chính trị viên đại đội phát biểu trước đông đảo chiến sỹ:

- Chúng ta vô cùng căm phẫn kẻ địch. Chúng đã giết hại bao nhiêu nhân

dân vô tộị Thậm chí mả cha các đồng chí, mả mẹ các đồng chí,... cũng bị đào bớị

Ộng ta cầm cốc nước chanh uống một ngụm rồi đặt xuống nói tiếp:

- Cay đắng lắm các đồng chí ạ ....

Quan Tâm

Vợ chồng mới cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi:

- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?

- Món thịt hộp.

Mệt

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!Tại sao linh mục không lấy vợ

Tự An Ủi

Một cô bé hỏi một vị linh mục trẻ:

- Thưa cha, có bao giờ cha cảm thấy buồn khi không có một

người vợ bên cạnh như những người đàn ông khác không?

Vị linh mục buồn buồn trả lời:

- Cám ơn con đã quan tâm đến ta, nhưng ta vẫn thường tự an

ủi mình về việc này khi ta được nghe những người đàn

bà đến xưng tộị

Cho Vài Phút

Tối thứ 7 nọ, một chàng thanh niên vào thư viện đọc truyện. Anh chàng  mải mê đọc, đang như bị cuốn hút vào

đoạn truyện viết rất hay, hấp dẫn thì đồng hồ chuông  điểm 10 tiếng. Hết giờ!

Cô phụ trách thư viện:

- Đề nghị các anh ra về để thư viện đóng cửạ

Chàng thanh niên nọ mắt vẫn không rời trang truyện và liền nói:

- Xin phép cô cho xem rốn một tí!

- ???

Không Răng

Bé có một cô bạn rất thân Huế rất là dễ thương. Một hôm đến thăm bạn con chó nhảy xổ ra, nhe răng hung hăng sủa vang nhà, nên không dám bước vô sân. Bé sợ run, đứng yên như tượng đá.

Thấy thế, mẹ của người bạn từ trong nhà chạy ra la con chó và nói:

- Con đừng sợ, con chó nhà bác không răng mô.

- Trời! con chó nhà bác đầy răng mà!!!

 HèN Gì

- Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?

- Đúng, con ạ.

- Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi.

TíNH TOáN

Ông X:

- Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?

Ông chủ:

- Hai mươi ngàn!

Ông X:

- Thế còn cạo mặt?

Ông chủ:

- Mười ngàn!

Ông X:

- Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!

 VẤng VẤng Dạ Dạ

Con:

- Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?

Mẹ:

- Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?

Bố:

- Đúng! Đúng!

SUY Nghĩ Kỹ

Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà:

- Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì trước khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm.

Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp:

- Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa.

Nguyên NhẤn

- Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?

- Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: Đó là tóc của anh.

Tuy Nhien

Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc:

- Có cách nào tốt không?

- Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay.

Harison thở dài

- Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi. .

Trường Hợp Cá Biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các chú trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- à! Đó là trường hợp cá biệt.

TáC DụNG

Hai người đàn ông bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.

- Hãy cho một bằng chứng coi.

- Họ ít khóc hơn.

- Ưừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao?

- Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn.

GIúP SốNG LạI

Quan tòa hỏi bị cáo:

- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?

- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.

- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.

- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.

Một Lát TÔI QUA

Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư:

- Biết rồi! Lát nữa tôi qua!

ĐãNG TRí

Một Lão viết email cho bà bạn:

- Em yêu quí , Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không.

Cô gái trả lời

- Anh thân yêu  Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai.

KHÔNG TRúNG

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!

ĐịNH NGHĩA

Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:

- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?

- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!

Sư

Sư đang tung niệm Nam Mô
Thấy cô yếm thắm mò cua bên chùa
Lòng sư luống những ngẩn ngơ
Bỏ kinh bỏ kệ (ra bờ nhìn cô ? )

Của thân hữu Khoa đóng góp.

Biết Tin Ai

Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm:

- Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?

Tuy Bhiên

Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"

"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".

"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.

Làm Ơn Mắc Oán

A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"

B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".

A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"

B: "Người nào không biết điều vậy?"

A: "Vợ của Rôbe!"

Không Phải Nó Ðâu

Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".

Ông bố: "Có trúng không?"

Hàng xóm: "May mà không trúng"

Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".

Không Thễ tin Ai được

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"

Xe Lật

Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược.

"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.

Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!"

Cái Gì?

Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.

Người phục vụ cung kính cúi đầu:

- Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ.

Ông già cự:

- Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!

Hiểu Sao được

"Cuộc sống thật vô vị".

"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.

"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".

Mục sư nhẹ nhàng:

"Anh đừng vội chán nản. Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".

"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".

Cảnh cáo

Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"

Jôn: "Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".

Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"

Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".

Con Vịt Giả

Cô gái mới tập làm vợ than thở.

- Em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?

Chồng trả lời

- Chắc cái trứng của con vịt giả.

Cái Ðó thì thua

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

THậT THà

Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.

Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:

- "Chừa" lại từng này được chưa anh?

KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.

- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.

- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

 Tế NHị

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

NƯớC ... NGOạI

Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:

- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?

- Aà... vâng... tất nhiên!

- Bằng cách nào, thưa ngài?

- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)Tả CON HEO

Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:

- Con heo được chia làm mấy phần?

- Thưa cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

PHòNG Vệ CHíNH ĐáNG

Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III.

Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

ĐOáN TUổI

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ ký túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?

KHó NóI

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- Aà ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

 CHửI Là PHảI

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:

- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.

- Còn bà chủ?

- Ôồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.

- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

LOạI NƯớC HOA

Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:

- Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ?

- !!!