Chuyện Vui MTC Quí 2 năm 2003
Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
 những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

 

  Bạn là người thứ:

web counter
vào xem

------------

 

Đợi Tới Khi Nó Khóc

Tư Già (TG) tuy đă 70 nhưng vẫn cưới một bà vợ trẻ măng 27 tuổi! Đáng kinh ngạc là bà xă của TG có bầu và sinh cho ông ta một đứa bé trai! Chẳng may bà vợ rất yếu nên phải nằm lại trong bịnh viện! TG mang con về nhà trước! Họ hàng nghe tin tới thăm! Một người hỏi:

_ Cho tui xem mặt đứa bé coi nào!?

_ Chưa được! _ TG trả lời

Chừng 5 phút sau một người khác hỏi:

_ Cho coi em bé được chưa bác Tư!?

_ Chưa được!

10 phút nữa trôi qua, một người nữa hỏi:

_ Bác Tư! Cho tụi cháu coi em bé đi chứ!

_ Tao nói là chưa được mà!!!

Mấy người bèn nhao nhao lên:

_ Vậy th́ lúc nào tụi cháu mới được thấy mặt em bé đây bác Tư!!??!

_ Khi nó khóc đă!

_ Khi nó khóc!?!? Tại sao lại phải chờ cho tới lúc nó khóc hả bác Tư!?!?

_ Bởi v́ tao quên là đă đặt nó ở đâu rồi!!

 

Con Biết Hết Mọi Chuyện Của .....

Cu Tí nghe bạn bè trong lớp nói là hầu hết người lớn đều có một bí mật mà họ dấu kín trong ḷng, và ta có thể dễ dàng dùng điều này để làm tiền họ! Chỉ cần nói câu "Con biết tất cả mọi chuyện của bố/mẹ rồi!" là xong mọi chuyện!

 

Hôm đó đi học về Cu Tí vào bếp nói với mẹ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của mẹ rồi!

Bà mẹ ngó quanh rồi dúi vào tay Cu Tí tờ $20 và nói:

_ Đừng nói cho bố con hay ǵ về việc này nghe chưa!

 

Hài ḷng v́ mọi chuyện xảy ra như các bạn nó dạy, Cu Tí chờ bố nó đi làm về lại gần nói nhỏ:

_ Con biết tất cả mọi chuyện của bố rồi!

Bố nó vội nhét vào tay nó tờ $50, mắt láo liên nh́n vào bếp nói nhỏ:

_ Đừng cho mẹ con biết về chuyện này nghe chưa!

 

Chủ Nhật đó Ông Hàng Xóm đến nhà bố mẹ Cu Tí chơi! Cu Tí đang chơi ngoài đường thấy bóng Ông Hàng Xóm bèn chạy lại áp dụng mánh làm tiền:

_ Bác, cháu biết tất cả mọi chuyện của bác rồi!

Thoáng ngạc nhiên nhưng lấy lại b́nh tỉnh Ông Hàng Xóm dang rộng hai tay cười cười nói:

_ Thật thế à! Vậy con hăy lại đây cho ba (bố) ôm lấy con một cái đi nào!

 

 

 

Oai Phong!

Một cô gái lên tỉnh xin được việc làm là cảnh sát công lộ! Sau vài tháng trong trung tâm huấn luyện, cô gái được chuyển về làm việc tại một thành phố kia!
Ngày đầu cùng một viên cảnh sát kinh nghiệm khác đi tuần tra, cô gái muốn tỏ cho anh kia biết là ḿnh không phải là tay mơ! Khi xe chạy tới một ngă tư kia, cô gái thấy một đám đông nhỏ tụ tập ngay ven đường liền tốp xe lại, quay kính cửa xe xuống rồi la to:

_ Yêu cầu ông bà giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi!

Vài người nh́n cô gái nhưng không ai đi cả!! cô gái nóng mặt quát to:

_ Tôi nói là các ông bà phải giải tán khỏi ngă tư đó cho tôi! Ngay bây giờ! Mau lên!!

Đám đông tỏ vẻ khó chịu nhưng cũng bỏ đi nhưng không quên ném lại những cái nh́n lạ lùng về phía cô gái! cô gái hảnh diện về việc làm oai phong của ḿnh bèn quay qua người đồng nghiệp hỏi:

_ Sao!? Thấy tui làm có được không!??!

_ Rất tốt và rất đặc biệt v́ đây là trạm xe bus!!!

_!!!!!!!!!!

 

 Cả Hai Con ạ

Cu Tí hỏi bố:

- Bố ơi Chúa là đàn ông hay đàn bà vậy?

- Cả hai con ạ. Chúa là cả đàn ông lẫn đàn bà.

Chơi một lát, thằng nhỏ lại chạy lại hỏi:

- Bố ơi, Chúa da trắng hay da đen hở bố?

- Cả hai con ạ. Chúa cả trắng lẫn đen.

Đi chơi một hồi lâu, chợt thằng nhỏ chạy lại hỏi nhanh, như vừa khám phá ra điều ǵ quan trọng lắm:

- Bố bố! Vậy Michael Jackson có phải là Chúa không hở bố?

 

Hôn sách thánh...

Anh Tư Giáo dạy giáo lư cho trẻ rước lễ vỡ ḷng rất hăng say và sống động. Hôm nay bắt đầu giờ học, anh hỏi lại các em:

- Tại sao linh mục lại hôn bàn thờ trước khi dâng lễ và hôn sách phúc âm sau đọc khi đọc lời Chúa ?

Bé Tùng găi đầu suy nghĩ giơ tay lên nói:

- Thưa thầy, con thấy bá má con hôn nhau mỗi khi má con đi đâu về và cả trước khi đi ngủ nữa và bá má con hôn cả con nữạ  Con nghĩ, các linh mục hôn bàn thờ và sách phúc âm, v́ họ không có vợ con để hôn!

 

Phản Tuyên Truyền
Trong giờ giáo lư dạy trẻ kể cho các em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn c̣n sống. Thật là một kỳ diệu!

Thay hỏi các em:

- Có em nào biết c̣n phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Bé Lam giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna th́ c̣n kỳ diệu hơn nữa!!!

 

ChẠy ChỨ C̣n Làm Ǵ

Một linh mục đang đi trên đường đến nhà thờ th́ thấy có đứa bé

đang cố với lên bấm chuông ở trước cửa một căn nhà. Nó lùn

quá nên cố măi mà không bấm được.

Cha động ḷng thương nên bế nó lên để nó bấm cho tới.

Sau khi nó bấm xong một hồi dài, cha hỏi nó:

"Nào bây giờ muốn làm ǵ nữa nào?"

Nó vừa tụt xuống khỏi tay cha vừa nói:

"Ba chân bốn cẳng mà chạy chứ c̣n làm ǵ nữa"

 

KHỎI QUÊN

 

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm ǵ vậy?

Năm Ngẩn :

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đă bỏ thư chưa?

- Chưa, v́ vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

 

CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

 

Trong giờ toán, cô giáo giảng măi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, th́ cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại v́ cô không biết tính của ba em đó thôi !

 

BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

 

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lăm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van  Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nh́n các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- C̣n bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hăi hùng :

- Thế c̣n bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

 

CHẤP TAY XUÔI TAY

 

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói ḿnh phải cầu nguyện.

 

Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm ǵ hơn.

 

Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy ṭm xuống tự tử. 

 

Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh c̣n trẻ, đời c̣n dài mà sao đă vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đă muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ!

 

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rơ là ngu, ta chỉ mi ra biển để t́m đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

 

 

 

KHÔNG SAO CẢ

 

Bốn giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, v́ ban ngày th́ nó ngủ!

 

ÂN HẬN

 

Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được ǵ sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt ḷ sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, th́ thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái ǵ thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa v́ bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

 

LỘ BÍ MẬT

 

Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, ḿnh đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

 

THIÊN THẦN HỘ MẠNG

 

Ba anh nguoi Pháp, Mỹ và Đức rủ lên tượng Nữ thần tự do ngắm cảnh.

Anh Pháp khoe:

- Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, hai bạn thử nh́n xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ hai tay, ngẩng mặt lên nh́n và nói với hai bạn :

- Thấy chưa, tôi đâu có sao !

 

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp.

 

Anh chàng Đức c̣n lại, nh́n xuống hơi ngán, nhưng thấy hai anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy ṭm xuống đất như hai bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi.

 

Đến lửa luyện tội, để tŕnh bầy cái chết oan ức của ḿnh, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

- Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen th́ có thánh Martin phù hộ nó, chỉ c̣n có mỗi ḿnh con, hu hu...

 

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quay vô quát lớn:

- Hitler, mày làm ǵ nó vậy ?

 

chuyện thợ săn:

Hai tay thợ săn một hôm gặp may hạ được một con nai to. Người Tây Phương không ăn ḷng nên hai tay thợ săn xả thịt con nai và vứt bộ ruột vào một bụi cây gần đó. Sau một ngày mệt nhọc, hai chàng đánh đẫy tễ thịt nai nướng.

Đến tối một anh ôm bụng chạy, trong lúc vội vă quên mất nên chui vào đúng bụi cây chỗ quăng bộ ḷng nai ban sáng. Hai tiếng đồng hồ sau chưa thấy anh bạn quay trở lại.

Anh kia đâm lo chạy ra chỗ bụi cây nghe ngóng, bất chợt thấy anh bạn thất thểu đi về, vừa thở vừa nói với anh ta: "Anh không thể tưởng tượng được là bệnh trĩ kinh niên của tôi nó tái phát nặng đến cỡ nào. Vừa ngồi xuống là ruột đă tuôn ra ḷng tḥng, hăm không kịp. Mất hơn một tiếng đồng hồ mới nhét trở lại như cũ!!!"

 

Một câu chuyện vui do mấy ông tù cải tạo chế ra:

Hai ông tù ngồi đánh cờ tướng. Lệ đặt ra , là ông nào thắng th́ có quyền lấy nhọ nồi (lọ nghẹ) bôi vào mặt ông kia .

Một ông tù ra câu xuất như sau:

"Bác Bôi Tôi, Không Bằng Tôi Bôi Bác"

 

Xin các bạn nhớ cho rằng ở trong tù CS, nói cái ǵ động đến Bác của chúng nó, là dễ chết lắm! Cho nên, chữ "Bác", vừa là tiếng bạn bè xưng với nhau (bác bác tôi tôi), vừa có nghĩa là "Bác Hồ" nữa .

 

 

Cảm phiền các bác gái chỉ đọc đến đây, không nên đọc xuống dưới nữa. Những ai tuổi quá 70 cũng không nên đọc chuyện này.

Một cặp t́nh nhân đang ngồi âu yếm ngoài băi biển lúc trời đă về chiều. Chàng chậm răi lấy cát vẽ số 8 lên đùi bên trái và số 2 lên đùi bên phải của người yêu, rồi hỏi

- Số mấy đây em?

Nàng trả lời

- Số 82 chứ ǵ nữa, thế cũng đố!!!

Chàng sửa người yêu

- Không phải đâu em à, phải là 802 mới đúng.

Đến đây nàng mỉm cười lấy cát vẽ số 4 lên đùi bên phải và số 3 lên đùi bên trái của chàng, rồi hỏi

- Số mấy đây anh?

Chàng trả lời

- Dễ ợt, số 413 chứ ǵ nữa.

Nàng sửa người yêu

- Không phải anh à, đây là số 4,3.

Chú thích: Số 4,3 tức là số 4.3 viết theo kiểu của Tây và ở VN. Đă bảo các bác gái và các cụ trên 70 đừng đọc kia mà. Sao lại đọc đến tận đây???

 

 Comments

Chuyện một toán học gia và một chuyên viên điện toán (computer science) thảo luận về số nguyên tố.

Toán học gia găi đầu phàn nàn là chưa kiếm được một công thức nào có thể tính được một số nguyên tố bất kỳ, mà ngay cả muốn chứng minh một số thật lớn là số nguyên tố cũng c̣n mệt.

C̣n ông học Computer Science th́ cười hề hề nói: "Các ông dốt đặc. Cứ như tôi th́ chỉ cần viết một chương tŕnh (program) nho nhỏ là xong". Ông ta vừa nói xong th́ cũng vừa viết xong program. Kết quả là program output như sau: "One is prime, one is prime, one is prime, ..."

 

 

Một giọng nữ trong trẻo phát ra từ máy phóng thanh yêu cầu hành khách và chiêu đăi viên trở lại chỗ ngồi, cài dây an toàn để phi cơ sửa soạn cất cánh.

Phi cơ đă ra phi đạo và bắt đầu gia tốc rồi cất cánh. Khi phi cơ đă lên không trung, th́ tiếng nói trẻ trung lại phát lên:

"Kính chào quí khách. Chúng tôi đa tạ sự chiếu cố cuả quí khách đă chọn chuyến bay đầu tiên cuả Hàng Không "Ô Tô Ma Lắc" hoàn toàn tự động, không người lái  (CLS thêm: và nhiều cửa sổ). Kỹ thuật  tân kỳ cuả Hàng Không OTML đă được giải thưởng quốc tế về an toàn v́ sau hơn 10 tỉ đô và 20 năm nghiên cứu và thử  nghiệm để bảo đảm an toàn tối đa cho quí khách. Chúng tôi cam đoan là sẽ không bao giờ có bất cứ trở ngại kỹ thuật... (giọng hơi ngưng một chút)..trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ thuật, trở ngại kỹ

thuật...."

 

 

Last changed: 11/1/2002

Các hành khách trong một chuyến bay ngồi chờ ră họng chưa thấy phi hành đoàn đến. Một lúc lâu sau bỗng thấy hai người mặc đồng phục đi vào cabin, cả hai cùng cầm cây gậy trắng của người mù, vừa đi vừa gơ cành cạch dưới đất và tay kia th́ sờ soạng. Vài phút sau vị phi công chính lên intercom xin lỗi hành khách đă đến trễ v́ người sáng mắt ngồi bên cạnh coi đường cho anh ta lái xe đến phi trường đă không xuất hiện, báo hại phi công chính và phi công phụ phải ṃ mẫm măi mới lái xe đến phi trường. Trong khoảnh khắc máy bay rời khỏi gate, động cơ phản lực rú lên và phi cơ bắt đầu gia tăng tốc độ chuẩn bị cất cánh.

Lần đầu tiên thấy hai phi công mù lái máy bay, lại thấy làn vạch trắng ở cuối phi đạo đă đến gần (làn vạch này báo hiệu cho phi công phải cất cánh gấp trước khi đến cuối phi đạo), các hành khách hoảng hồn la hét ầm ĩ lên. Bất chợt phi cơ ngóc mũi lên và cất cánh. Vừa lúc đó anh phi công phụ quay sang nói với anh phi công chính: " Tôi thú thật với anh là chắc tôi sắp giải nghê.. Một ngày đẹp trời nào đó các hành khách đă quen cảnh phi công mù lái máy bay, không hoảng hồn la hét to như thế này nữa là ḿnh sẽ chết chắc !!! Thêm vào đấy nữa, tai tôi dạo này lại đâm điếc đặc anh ạ. Trăm sự trông vào anh đấy. "

 

 Comments

"Một t́nh yêu chân chính":

Chàng và nàng yêu nhau tha thiết hay dẫn nhau đi chơi. Bố nàng tính t́nh cổ lỗ sĩ, đa nghi như tào tháo, làm chàng lẫn nàng có điều ấm ức trong ḷng. Một hôm chàng đánh bạo thưa với bố vợ tương lai:

- Thưa Bác t́nh yêu cuả chúng con là t́nh yêu chân chính!

Ông cụ đáp:

- Ừ th́ bác biết nhưng cái điều mà bác lo là cái t́nh yêu chân phụ cuả con đó!!!

Th́ thời gian qua đi cái t́nh yêu chân phụ nó lạt phai và t́nh yêu chân chính mới nẩy nở toàn vẹn.

--------------------------------------------------------------------------------

Last changed: 10/19/2002

Sau 30 năm chăn gối, thường thường th́:

1. CHĂN:

Đôi uyên ương mỗi đứa đắp riêng một cái chăn. Cái chăn cuốn tṛn lại như con kén, để khi phía bên kia đưa tay khều khều, th́ bên này giả vờ ngủ say!!

2. GỐI:

Cái gối ôm đặt ở giữa làm biên giới. Cái gối cao cỡ một gang tay, mà vượt qua được nó, lắm khi c̣n khó hơn leo qua bức tường Bá Linh đó!!

--------------------------------------------------------------------------------

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

From:

 

 Comments

 

T́nh Dục Trong Ca Dao Việt Nam Qua Tiêu Biểu Bài Thơ Hái Chè.

Hôm qua lên núi hái chè

Gặp thằng phải gió nó đè em ra

Em van nó cũng chẳng tha

Nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào

Đây là lời kể của một cô gái. Chuyện xảy ra ngày hôm trước nhưng khi kể lại, cô vẫn c̣n tức tối, cô vừa kể vừa chửi. Lời chửi sau cùng  nghe rất sướng tai, cô ví cái đầu của cha tên đàn ông khốn nạn với một cái ǵ người ta quen xem là "bẩn thỉu và tồi tệ" nhất. Những chữ "nó" lập đi lập lại nhiều lần, càng nghe càng dữ dội, càng làm cho lời chửi vang vang.  Hơn nữa "nó" cũng đối lập với "em". Trong khi hai câu lục, "đè em ra", "em van", nói về "em", thật nhiều vần bằng, nghe dịu dàng vô cùng. Trong khi hai câu bát, nói về "nó", "gặp thằng phải gió nó", "nó ấm, nó ứ, nó đút đầu thằng cha nó vào", lại ngỗn ngang đầy những vần trắc, nghe thật hung hăn và tàn bạo. Thế nhưng, là một người b́nh thường, chả cần ǵ phải tinh tế và thông minh cho lắm, chúng ta cũng có thể thấy ngay là thấp thoáng đằng sau cái vẻ tức tối ấy có cái ǵ như ... thinh thích. Cô gái tức tối nhưng rơ ràng là cô không thù hận cái gă đàn ông đă hiếp dâm cô. Cô gọi nó là "thằng phải gió" mà "phải gió", theo Từ Điển Tiếng Việt do Hoàng Phê chủ biên xuất bản tại Hà Nội năm 1992, là "tiếng dùng để rủa nhẹ nhàng", c̣n theo Từ Điển tiếng Việt của Văn Tân, bản in năm 1994, th́ việc rủa nhẹ nhàng ấy có khi chỉ ngụ ư đùa chơi mà thôi. Chửi kẻ đă hiếp dâm ḿnh là "thằng phải gió", do đó, là một cách tha bổng nó. Chính v́ ai cũng nhận ra điều đó cho nên ai cũng xem bài ca dao ấy là một bài ca dao hài hước. Có cái ǵ nghịch lư: đọc một bài ca dao kể về chuyện hiếp dâm, tức là một tội ác hay một bi kịch mà không ai phẫn nộ hay xót xa ǵ cả. Người ta chỉ cười. Cười hả hê. Cười khoái chí.

Tiếng cười ấy không những làm trắng án kẻ hiếp dâm mà c̣n đảo ngược hẳn công việc luận tội: kẻ bị chê trách không phải là tội phạm mà chính là nạn nhân. Dường như tất cả những thương tổn mà cô gái phải chịu đựng về phương diện t́nh cảm cũng như xă hội đều nhất loạt bị mọi người xem như không có, chỉ v́ một lư do duy nhất là xác thịt của cô không kiềm chế được những xúc động trước sự đụng chạm dù một cách thô bạo của người khác phái. Dường như, dưới mắt người đời, những sự xúc động ấy c̣n đáng chê cười hơn cả việc làm tồi bại của gă đàn ông dâm đăng. Hơn nữa, khi nhấn mạnh vào những xúc động có tính chất bản năng của cô gái, người ta đă làm cho việc hiếp dâm không c̣n là một tội ác mà c̣n biến thành ân huệ. Nó thoả măn được những rạo rực trong cơ thể người con gái . Nó mang lại cho cô những cảm giác khoái lạc bất ngờ, nghĩa là, nói cách khác, nó đáp ứng những điều cô âm thầm chờ đợi hay mong ước.

Hôm nay lên núi hái chè

(Lại) gặp thằng phải gió nó đè em ra

Lần này không khóc không la

Em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào

Nhưng chính khi cô gái đang "tức tối" như vậy, cô mới phát hiện ra bản thân của ḿnh, bản ngă không thực của một cô gái. Từ xưa, nàng không được sinh ra, nàng trở thành yếu đuối, mỏng manh, chịu đựng. Nàng thường là cái ǵ đó yếu đuối, nhỏ nhoi "Cái c̣ đi đón cơn mưa. Tối tăm mù mịt ai đưa c̣ về", ngay cả công việc hàng ngày như đi hái chè hái mơ chỉ những việc không có dành cho đàn ông. Nàng lúc nào cũng phải đạo hạnh, lăn lộn đám bùn sao cho "chẳng hôi tanh mùi bùn". Nàng phải lăn lộn với thử thách để sáng lên tâm trinh tiết liệt. Nhưng rồi "thằng phải gió" từ đâu hiện đến, nó muốn đ̣i bùng nổ và không chịu dập tắt những nguồn cơn thèm khát cơ thể nóng cháy đàn ông trong nàng từ lâu đă bị dồn nén. Nàng hạnh phúc trong thơ thới và hoan lạc, như thể nàng đang yêu. Nàng nóng bỏng "em đang tẩn mẩn đê mê" đ̣i dâng hiến nên "em nào biết chi". Nàng tinh ranh bướng bỉnh từ từ bước vào  "em đè nó ra" trong bản ngă thật sự của ḿnh.

Mặc cho em cấu, em cào.

Nó ấn, nó lắc, em nào biết chi

Bỗng nhiên em thấy ḱ ḱ

Cái ǵ ấm ấm trong ḷng sướng ghê

Em đang tẩn mẩn đê mê

Nó định ngồi dậy, em đè nó ra

Em trên, nó dưới, không tha

Nhổm lên, nhổm xuống, nó đà quay đơ

Chị ơi, sướng quá như mơ

Ngày mai, em lại hái mơ, hái chè

 

Từ đó dưới mắt nàng, ngôi sao không c̣n là ngôi sao b́nh thường, ngọn suối không c̣n là ngọn suối b́nh thường. Ngôi sao th́ "sáng ngời". Ngọn "suối tuôn róc rách" nhễ nhại. Đă có cái ǵ thấp thoáng, tính chất sắc dục càng lộ rơ ra khi nàng "ngày mai em lại hái mơ, hái chè". Tất cả mọi vật có lẽ rồi sẽ biến thành đàn ông, những đàn ông trong tư thế khiêu dâm, những ngôi sao th́ "đưa lên đè xuống", thỉnh thoảng lại nghe như "ṿ vè trong tai". Văn hóa duy dương vật đă bắt đầu trăn trở thay đổi sau một lần "em đ̣i nó dí cái đầu cha nó vào". Nàng đă đạt đến đỉnh cao của lạc phúc, của nhục dục nên đă kêu lên "chị ơi em sướng như mơ".

Chị ơi em sướng như mơ

Ngày mai em lại hái mơ, hái chè

Nắng cực đang giữa mùa hè

Em nghe chuông động ṿ vè trong tai

Cái chầy buông với cái khoan

Em nghe như tưởng có ai la làng

Nhẹ nhàng nó vẫn nhịp nhàng

Đưa lên đè xuống muôn sao sáng ngời

Giữa trời mây  lửng ngang đồi

Suối tuôn róc rách cuộc đời của em

 

Mô tả sự kiện hiếp dâm mà không quan tâm đến nạn nhân, người ta có thể t́m thấy trong các tác phẩm của một số nhà văn ở miền Nam trước năm 1975,  tiêu biểu nhất là Nguyễn Mạnh Côn trong cuốn T́nh Cao Thượng xuất bản tại Sài G̣n năm 1968. Đó là tả tâm hồn cao thượng cũng nói y chang về cảm giác sung sướng của xác thịt, của lửa dục và ḷng thỏa măn của nhân vật chính trong truyện đă bị hiếp và đâm thèm cái màn dữ dội đó của kẻ hiếp mà sinh tí t́nh cảm kỳ lạ và man mác trong đầu. Kẻ bị hiếp dâm chỉ là một con người đúng nghĩa, để nói lên một phát hiện độc đáo nhằm chứng minh vai tṛ lớn lao của t́nh dục trong đời sống tinh thần của con người.

Từ nhiều năm qua, nhăn quan của người Việt Nam về dục tính đă bị trói buộc vào những tiêu chuẩn đạo đức do các tôn giáo và các xă hội đề ra. Con người là một sinh vật có khả năng sinh hoạt dục tính bất cứ lúc nào. Để tránh t́nh trạng cạnh tranh và thù nghịch triền miên giữa người và người, xă hội phải đặt ra những giới hạn mang tính đạo đức đối với sinh hoạt dục tính. Tuy nhiên, nh́n lại lịch sử văn hoá của nhân loại, chúng ta có thể thấy rằng tất cả các nền đạo đức chỉ có giá trị tương đối, không ổn định và luôn luôn biến thiên. Những định chế này xác lập biên giới giữa cái gọi là trong sạch và cái gọi là ô uế. Cái trong sạch đồng nghĩa với những ǵ tốt, đẹp và đúng. Cái ô uế là xấu, là sai, cần phải tránh. V́ thế lịch sử đạo đức của nhân loại đôi khi là một lịch sử đầy nghịch lư và mâu thuẫn.

Chúng ta không ít th́ nhiều đă có nhiều dịp làm bạn, và nghe tâm sự với những người con gái bị hiếp nhất là do hải tặc Thái Lan gây ra khi họ vượt biển đi t́m tự do.  Đa số họ đều đau khổ, cảm thấy nhục nhă chán sống và có người c̣n có ư định tự tử.  Chẳng qua là v́ cái đạo đức đầy nghịch lư và mâu thuẫn sai lầm mà xă hội Việt Nam ngày xưa đè nặng đă làm họ hiểu lầm cái danh giá chỉ gói trọn trong chữ "cái trinh đáng giá ngàn vàng" mà họ càng sa thêm vào vũng lầy suy sụp tâm lư sau khi bị nạn bị hiếp. Bị hiếp không là dơ bẩn nhục nhă như người ta tưởng và họ không có tội ǵ cả. Cứ nh́n theo khía cạnh Âu Mỹ, "trong thâm tâm" của người bị hiếp (nhưng không bị đả thương đến độ tàn phế hoặc tử thương) vẫn có thể được coi hành động ấy như là một cuộc giao hoan không có cùng một đối tượng hoặc không có sự đồng thuận (dĩ nhiên nếu có sự hành hung mang thương tích th́ lại là vấn đề khác về pháp lư và tội ác).  Đó có thể coi là một sự nhầm lẫn vô t́nh vô t́nh không hay, để nạn nhân có thể t́m lại được sự quân b́nh trong đời sống, c̣n hơn là ngồi đó rầu rĩ bị ám ảnh những thảm cảnh tồi tệ nhất.

Và khi nàng biết đứng vững một ḿnh, chữ "em" không c̣n e lệ lẩn trốn, lần này chữ "em" nghe mạnh bạo hơn, quyết định hơn, tự tại hơn. Nàng không "mặc t́nh em khóc em la" hay "van nó cũng chẳng tha", mà là "EM đè Em cỡi Em squeeze". Nàng khẳng định ḿnh không thể yên phận và muốn hạ bệ cái tôi khép kín trong nàng cho "EM mất hồn".

Hôm nay lên núi ṃ chè

Gặp thằng phải gió EM đè nó ra

Mả cha nó dám hiếp ta

"Hôm nay bà tẩn cho tiêu đời mày"

EM đè Em cỡi Em squeeze

Hai ḥn ngọc quí thằng con la làng

Chẳng tha EM lại tuột quần

Nắm tay bóp cổ thằng con phun ṿi

Nó than nó xiết rên hoài

Tức ḿnh ngứa cửa EM cào nó luôn

Vài lần nó chảy luồn tuôn

Nó nằm dăy thở c̣n EM mất hồn

 

Ngoài ra, bên Phương Đông, phái Kamasutra chủ trương rằng cực lạc là bản chất thế giới. Cực lạc luôn luôn tồn tại ngay trung tâm của các giác quan, lư trí và cảm xúc, nhưng con người b́nh thường đă đánh mất khả năng đón nhận, nên cần phải tu tập bằng những phương pháp đặc biệt để tái tạo lại khả năng này. Các phương pháp tu tập được xây dựng ngay trên những kinh nghiệm phong phú sẵn có của nhân sinh, trong đó bao gồm cả sự khoái lạc khi giao hợp. Phái này tin rằng sự khoái lạc của cảm giác, được trau giồi và thanh hóa qua tư duy siêu h́nh, sẽ đưa con người thăng hoa đến cực lạc. Đối với phái này, hiếp dâm là một lạc thú trong thế giới sex của Kamasutra của các tay master, kể cả inflict injuries lẫn lesser sadistic acts, nhưng cái key là ở chỗ partners phải enjoy và tự nguyện. Kẻ muốn thành Phật nên tu tập những gi cần phải tu tập. Từ bỏ các đối tượng ngũ uẩn là tự hành xác theo khắc kỷ. Khi ngươi thấy h́nh ảnh, hăy nh́n ngắm. Hăy lắng nghe âm thanh. Hăy ngửi mùi thơm. Hăy nếm các vị ngon. Và hăy sờ các khía cạnh vật thể. Nếu chúng ta đừng có mù quáng quá độ đến u mê khi theo phái Kamasutra, chúng ta có quyền lạc quan những nạn nhân bị hiếp sẽ có người đă từ từ  hồi phục lại để thấy đời c̣n đáng sống, có thể có người lại c̣n yêu đời hơn và xem đó như là một kinh nghiệm sống ở đời.

Kết luận, những xúc động xác thịt trước sự đụng chạm giữa những người khác phái, nếu có, là do sự rạo rực như một thứ t́nh yêu phá thể mà người đời thường né tránh và không chịu mở miệng. V́ thế, t́nh dục là một t́nh tự thành thật nhất trong bản ngă thực sự của ḿnh, đă mang đến sự thoải mái, b́nh đẳng, đă mang đến niềm vui tới cho nhiều người. Để được như thế, chúng ta cũng nên cởi mở, sinh động, trong chiều hướng tự nhiên thành thật và quan tâm đến người bạn đồng hành của ḿnh. Nhưng cái ǵ đă tạo thành ư thức sinh động  hồng hào nếu không là những va chạm t́nh cảm vang dội bàng hoàng đập lại thành những cực điểm hân hoan. Và nếu không có những sự va chạm hân hoan đó th́ cuộc đời hẳn sẽ không c̣n ư nghĩa nữa, và mọi cuộc sống hàng ngày sẽ bị rơi vào phiền muộn nhăn nhó. Cô gái hái chè t́nh cờ gặp "thằng phải gió" một lần, tôi tin rằng, và từ đó cô đă gieo lên niềm hân hoan lạc thú, phát sinh một giọng thơ reo vui, mời gọi một "thằng phải gió" và rồi cô sẽ sống phây phây với trời, với tâm linh và nhất là con người thực của cô.

 

Gia Đ́nh Bác Năm

Chào quí bạn,

Một bạn chuyển cho một thố lộ tâm t́nh của một lính già (hào hoa) xem như lời nhắn của một người  gởi đến một người:

C̣n Ngờ Chi Em

Khối kẻ nứt mắt đă già

Anh đây trăm tuổi vẫn c̣n trẻ thơ

Lắm người thề dối than vờ

Anh đây một dạ c̣n ngờ chi em...

HHC

Chạnh ḷng, lại có câu :

Ta đây sáu bó đă... phờ (râu!!!) -:)

Kẻ kia bảy (tám) bó vẫn c̣n...dê tơ -:)))

CH.

 

 

Bác sĩ chuyên về tim Tôn Thất Tùng một lần được nhà báo nước ngoài phỏng vấn sau một ca mổ tim thành công:

- Thưa ông, ông có bao nhiêu anh chị em và họ làm những nghề ǵ?

- Anh em nhà tôi đông lắm và đều làm những chức vụ to trong chính phủ cả. Tôn Thất Đức làm bộ trưởng bộ nội vụ, Tôn Thất Thu làm bộ trưởng bộ tài chính, Tôn Thất Học làm bộ trưởng bộ giáo dục, Tôn Thất Lương làm bộ trưởng bộ văn hóa thông tin, Tôn Thất Nghiệp làm bộ trưởng bộ lao động, Tôn Thất Bát làm bộ trưởng bộ nông nghiệp, Tôn Thất Lạc làm bộ trưởng bộ bưu điện và Tôn Thất Thểu làm bộ trưởng bộ thương binh và xă hội.

 

Chuyện "tiếu lâm" về từ ngữ dùng cho computer ở VN... :-)

 

Thuật Ngữ Tin Học

 

 

Chuyện xảy ra ở một tiệm bán computer tại VN.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính(1) nói với cô bán hàng:

Cô ạ, tôi thấy h́nh như phần mềm (2) của cô không tương thích (2a) với cấu h́nh phần cứng(3) của tôi ở nhà. Khi vừa cài đặt (4) phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng (5) của tôi th́ sự cố đă xảy ra. Bộ xử lư trung ương (5) của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú  (6) âm thầm.

Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài ḷng.

Không đâu, thực sự là có vấn đề.

Thế th́ lúc cài đặt anh đă kích hoạt (8) đúng mức chưa ? Anh có điều chỉnh cổng

vào cho cân đối không ?

Có chứ. Tôi! đă làm đầy đủ các thao tác (9) theo tŕnh tự bài bản hẳn ḥi.

Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái c̣m (10) lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói :

Em thấy công cụ phần cứng của anh đă cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này th́ làm sao mà xử lư phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp (11) thôi anh a.... Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích (12) bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !

Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lư, tăng kích thước bộ mạch chính (13) và làm tăng tốc xung nhịp (14) của anh nữa!

Được rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi.

Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây

giờ băng thông (16) của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền (15) chậm chạp từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu (17) nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch (18), c̣n bao nhiêu khách hàng

GiảI thích:

1.Tiệm vi tính: tiệm computer

2. Phần mềm: software

2. Tương thích: compatible

3. Phần cứng: Hardware

4. Cài đặt: install

5. Ddĩa cứng: hard disk

6. Bộ Xử Lư Trung Ương: CPU (Central Processing Unit)

7. Mầm bệnh nội trú: internal virus

8. Kích Hoạt: start-up

9. Thao tác (startup procedure)

10. Cái c̣m (computer) ?

11. Nâng cấp: upgrade

12. Công cụ Tiện Ích: (utilities tools)

13. Bộ Mạch chính (main bus)

14. Tăng tốc Xung nhịp: Overclock

15. Dẫn truyền : transfer

16. Băng thông (bandwidth)

17. Tiếp thu (receive)

18. Nghẽn mạch (overloaded, hung)

 

Comments

Con Ruồi

 

Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu . Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của những việc tày đ́nh. Rất có thể hai vợ chồng đâm đơn ra ṭa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi . Ai mà lường trước được những việc thần kỳ đó!

Tôi ốm. Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khỏe ma.nh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa . Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi . Con ruồi đen bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh khủng!

Thế là mọi chuyện bắt đầu .

Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó. Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột ḅ sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt đươ.c. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ đươ.c. Bằng không th́ cứ gọi là thức trắng đêm.

Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa tôi đang uống, và đă uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi . Biết đâu ngoài con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đă nuốt một con khác vào bu.ng. Mới nghĩ đến đó, tôi đă phát nôn.

Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:

- Sao vậy anh?

Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:

- Có người chết trôi kia ḱa!

Vợ tôi cầm ly sữa lên:

- Chết rồi! Ở đâu vậy cà?

- C̣n ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm nhẳng - Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!

Vợ tôi nhăn mặt:

- Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!

- Hừ, mới sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!

V́ tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn căi cọ, cô ta nhận lỗi:

- Chắc là do em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.

Tôi vẫn chưa nguôi giận:

- Em có pha ly khác th́ anh cũng đă nuốt con ruồi vào bụng rồi!

Vợ tôi trố mắt:

- Nó c̣n trong ly kia mà!

- Nhưng mà có tới hai con lâ.n. Anh uống một con rồi .

- Anh thấy sao anh c̣n uống?

- Ai mà thấy!

- Không thấy sao anh biết có hai con?

Tôi tặc lưỡi:

- Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết liền.

Vợ tôi bán tính bán nghi . Nhưng v́ tôi đang ốm, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:

- Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Để em...

Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy . Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:

- Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy ?

Vợ tôi giật ḿnh:

- Anh bảo sao ? Em làm ǵ mà anh gọi là bất cẩn cả đời ?

- Chứ không phải sao ?

- Không phải!

À, lại c̣n bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:

- Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của anh?

- Th́ có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em!

- Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả ? Cô nói với người ốm như thế hả ? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ ǵ? Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...

Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:

- Em đâu có nói vậy!

- Không nói th́ cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay ? Cô trả lời xem!

Vợ tôi nhún vai:

- Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm ǵ? Hừ, anh làm như anh không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Tháng trước ai mở ṿi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi ? Rồi trước đó nữa, ai làm mất ch́a khóa tủ, phải cạy cửa ra mới lấy được đồ đạc?

Tôi khoát tay:

- Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! C̣n cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra ?

- Chứ c̣n anh, sao anh không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ?

Cứ như thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại đươ.c. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy . Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau . Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đă ch́m lấp từ lâu dưới bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng lại hiện về rơ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miê.ng. Từ việc tôi ngủ quên tắt rađô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước mặt ḿnh một bức tranh khủng khiếp về đối tươ.ng.

Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh căi:

- Thôi, tra khảo hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!

Vợ tôi lạnh lùng:

- Tùy anh!

Câu đáp cộc lốc của vợ không khác ǵ dầu đổ vào lửa . Tôi nghiến răng:

- Được rồi! Cô chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!

Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ng̣i bút chạy nhoáng nhoàng trên giấy với tốc độ 100km/giờ.

Viết và kư tên ḿnh xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút kư rẹt một cái, thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những ǵ.

Thế là xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài . Cuộc đời cứ như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được!

Kư tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa .

- Cô định làm ǵ đấy ?

- Đem đổ đi chứ làm ǵ!

- Không được! Để ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến ṭa án làm bằng cớ!

Đặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào pḥng ngủ, đóng sập cửa lại . Trong khi đó, tôi h́ hục lấy muỗng vớt con ruồi ra .

Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá trà.

 

-1982-

Nguyễn Nhật Ánh 

 

Hai vợ chồng đi tắm biển. Đang dạo trên băi cát, thấy cánh đàn ông cứ đổ dồn cặp mắt về phía một cô gái nằm phơi nắng, cô vợ hỏi chồng :

- Em chẳng hiểu cô ta có ǵ lạ mà đàn ông các anh cứ dán mắt vào thế ?

- Anh cũng đang tự hỏi như vậy và định tới chỗ cô ấy xem sự thể ra sao!

 

***

 

* Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.

- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

 

***

 

* Sau ba năm làm việc, cô thư kư khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :

- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi th́ có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi kư.

 

***

 

Siêu

 

Sau nhiều lần gợi ư không thành, nàng bực ḿnh hét tóang lên :

- Anh này siêu thiệt, miệng th́ lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" th́ lại im bặt là sao ?

 

***

 

 

 

 

Con đă hiểu

 

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy th́ bây giờ con đă hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

 

***

 

Ai rầu hơn

 

Hai bà mẹ tâm sự :

- Tôi rầu quá chị ạ ! Nhà có bốn đứa con gái lớn mà mới có 1 thằng rể.

- Tôi c̣n rầu hơn chị. Nhà chỉ có 1 đứa con gái mà đă có thằng rể thứ ba rồi !

 

***

 

T́m họ

 

Bác sĩ sản khoa vào văn pḥng và bắt gặp một bà mẹ trẻ mới sinh con đang giở nhanh cuốn niên giám điện thọai với dáng thất vọng.

- Chị định t́m ǵ thế ? Một cái tên đẹp cho cháu bé à ?

- Không, tên th́ em có rồi. Nhưng em đang đi t́m họ.

 

***

 

Rất khác

 

Rơ ràng đàn ông và phụ nữ thường phản ứng khác nhau. Nếu bạn hỏi : "Bạn mua cái bánh này ở đâu ?", đàn ông sẽ trả lời "ở siêu thị", c̣n phụ nữ th́ hỏi ngược lại "Thế cái bánh này nó làm sao ?". C̣n khi hỏi một phụ nữ tại sao bị bầm ngón chân, người ấy sẽ trả lời "Tôi va phải cái ghế", trong khi cũng với câu hỏi đó đàn ông sẽ đáp "Không biết kẻ nào lại để cái ghế ngay đường đi"

 

* Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

 

***

 

* Sao ông chỉ dùng những nhân viên đă lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?

- Không phải. Chỉ v́ họ đă quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.

 

***

 

 

 

* Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đă đi chưa ?

- Đă rời ga cách đây 15 phút.

- C̣n bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- C̣n lâu lắm.

- Vậy trước đó c̣n chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Ḥan ṭan không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy th́, ḿnh ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

 

***

 

* Nhà tâm lư học trắc nghiệm bệnh nhân :

- Hăy nói cho tôi biết khi làm chuyện ǵ th́ đàn ông đứng, phụ nữ ngồi, c̣n con chó th́ đứng trên ba chân ?

- Dĩ nhiên là khi bắt tay.

- Tuyệt, ḥan ṭan chính xác. Anh là người đầu tiên đáp trúng.

 

***

 

* Cô gái nói với chồng sắp cưới :

- Trên đời này chỉ có hai lọai đàn ông thôi anh ạ : lọai thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng c̣n biết hối hận với vợ, với con; lọai thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt ǵ cả ... Thế anh thuộc lọai nào ?

- Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

 

***

 

* Vị tư lệnh kiểm tra vệ sinh nguồn nước của doanh trại. Viên hạ sĩ quan báo cáo :

- Dạ, thưa ngài, trước hết chúng tôi đun sôi nước.

- Tốt - vị tướng gật gù.

- Sau đó chúng tôi lọc nước.

Vị tướng tỏ ư tán thưởng.

- Và rồi để đảm bảo an ṭan, chúng tôi uống bia ạ.

 

***

 

* Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ng̣ai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

 

Nhai hai bà một lượt.

 

- Anh Sáu à ! Làm ơn nhai dùm tui trước đi.

- Không ! Nhai dùm tui trước.

- Trời ơi, của tui để lâu nó nứt nanh mọc mộng rồi anh ơi !

- C̣n của tui để lâu quá nó rụng hết anh ơi, làm ơn đi.

- A được rồi ! Mai tui qua nhai hai bà một lượt, chịu hông ?

- Cám ơn anh Sáu !

- Th́ ra chị Tư và chị Năm nhờ anh Sáu có máy nhai lúa qua nhai dùm mấy công lúa vừa cắt xong mà bị mắc mưa.

 

***

 

Nỗi ḷng người vợ

 

- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?

- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đăi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!

 

***

 

Nhiều t́nh cảm nhất

 

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đ́nh em, em thấy ai là người nhiều t́nh cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều t́nh cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa t́nh là giỏi !"

- ?!

 

***

 

Phóng xe giỏi

 

Bác Ba kể về con trai ḿnh, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nh́n lại đă thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ ǵ ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

 

***

 

 

 

 

Sập bẫy

 

Một anh thanh niên mới xin vào làm bảo vệ ở một công ty. Sáng hôm sau giám đốc mời lên pḥng làm việc, vỗ vai vui vẻ nói :

- Đêm đầu tiên trực ở đây, anh ngủ có ngon không ?

- Cám ơn giám đốc, tôi ngủ rất ngon.

- Vậy anh có thể nghỉ việc được rồi đấy !

- ?!?!

 

***

 

Ra oai

 

Hai người bạn lâu ngày gặp lại :

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Đâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc ǵ của tôi th́ bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là ǵ ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

 

***

 

Hạnh phúc

 

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !

Chồng cười :

- Th́ em đă hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

 

***

 

Ít nói nhất.

 

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

 

***

 

Thầy giáo ra đề toán : "Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?".

Một học sinh trả lời : "Không ai đến đích cả. V́ họ gặp nhau giữa đường".

 

***

 

 

 

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào th́ ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

 

 

***

 

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

 

***

 

- Các tṛ cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?

- Thưa thầy, v́ nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng th́ họ đều chết như nhau ạ !

 

***

 

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

 

***

 

- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

 

***

 

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hăy ăn và đừng kêu ca ǵ nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

 

***

 

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học tṛ cùng lớp đứng chờ ng̣ai cửa, hỏi :

- Thế nào, t́nh h́nh cô giáo ra sao ?

- Chẳng c̣n chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường..

 

V́ nợ

 

- H́nh như cậu rất ít quan tâm đến quá khứ

- Đúng như vậy.

- Tại sao thế ?

- V́ ... ḿnh nợ tiền của nhiều người quá !

 

***

 

Sao tham thế

 

Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam. Đêm đến, một ông hỏi :

- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !

- Nhớ cả hai

- Trời ạ.... Trong ḥan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đ̣i nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

 

***

 

Những môn sở trường

 

Đoàn vận động viên của đơn vị nọ đi thi đấu, kết quả chỉ giành được một huy chương và đ̣an bị báo giới chất vấn. Có người nói, tại đại hội này không tổ chức thi những môn mà đơn vị này có sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn ǵ. Người ấy bảo : Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn đè đầu cưỡi cổ, môn ném đá giấu tay, môn ăn cháo đá bát và môn đá hậu!

 

***

 

Để nguyên hiện trường

 

Hai chiếc xe đạp, một đàn ông, một phụ nữ đang đi bỗng ngoắc vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người . Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ vừa ngă vừa hét lên : " cứ để nguyên hiện trường mời công an đến giải quyết ".

 

***

 

Giống cái Radio

 

A. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!

B. Cậu nói ǵ cơ?

C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!

D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, c̣n vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

 

***

 

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ th́ con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đă nói ǵ với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói ǵ ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện ǵ với má con vậy.

- ổng nói : " Chào chị, chị khỏe không? Đây là thư của ông xă chị."

 

***

 

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đă lập di chúc. Trong văn pḥng luật sư riêng, bà nói. :

- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?

- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tới thăm mỗi tuần 2 lần.

 

***

 

Trận đấu vơ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :

- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Đúng rồi!

Người cạnh bên hỏi :

- Chắc anh hâm mộ vơ sĩ này lắm hả?

- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

 

***

 

Cô xướng ngôn viên của đài truyền h́nh đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm :

- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống c̣n dính ở kẽ răng của cậu ".

 

***

 

Viên thẩm phán dơng dạc tuyên bố :

- Anh được tha bổng v́ ṭa không chứng minh được là anh cướp tiền ngân hàng.

- Vậy là tôi được giữ số tiền kiếm được đó phải không?

 

***

 

Xuân Thu là một nữ sinh rất thông minh của khoa. Trong giờ thao giảng, thầy giáo tin tưởng cô nên hỏi :

- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là ǵ ?

- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

 

***

 

Muà nắng nóng, ngôi nhà ch́m trong biển lửa. Hai vợ chồng trẻ Dũng và Hoa cùng lao ra khỏi nhà. Không khóc v́ tiếc của, Hoa chỉ cay đắng nghĩ : " Thật sự anh có biết không, Dũng, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay , chúng ta cùng nhau đi ra ngoài!"

 

***

 

Đang nửa đêm, bà Tư sợ ăn cướp, kêu cứu ầm ĩ.

Anh công an vội chạy đến và nói :

- Bà đánh thức chồng dậy và nhanh nhanh kêu con cháu họ hàng tới!

- Chết cha, nhà tôi bị cướp thiệt hả anh?

- Đâu có ! nhưng tôi không muốn ḿnh là người duy nhất nửa đêm bị lôi ra khỏi nhà.

 

***

 

Kín tiếng

 

-Này cậu ơi, có thể kể chuyện cho Hân nghe chuyện mật này không ?

- Không sợ đâu, Hân là đứa kín tiếng lắm , nó được tăng lương ba năm nay rồi mà vợ không biết ǵ cả.

 

***

 

Lấy đâu ra nước

 

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, ṭan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

 

***

 

Bài hát hay

 

Nhạc sỹ kể : - Bài hát ru này tôi phải sáng tác 2 năm mới xong.

- Sao lâu thế ?

- V́ cứ được một đoạn là tôi lại ngủ thiếp đi mất.

 

***

 

Người nào của ấy.

 

Trong cửa hàng áo lông thú có cặp vợ chồng trẻ.

Vợ : - nào anh yêu dấu nhất đời của em, những chiếc lông thú loại xịn kia em mặc loại nào cho hợp ?

Chồng : - Em thân yêu, ṭan là lông thỏ, lông rái cá, lông báo . chẳng loại nào hợp với em đâu. Người nào th́ của ấy mới đẹp chứ!

Vợ : - Thế lông con ǵ th́ hợp với em?

Chồng: (ghé tai vợ ) Lông sư tử !

 

***

 

Chân dung cụ tổ

 

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Đây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa th́ ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đă trả đến 12.000 Mác .

 

***

 

Xỏ ngọt

 

Hai cô bạn gái tṛ chuyện với nhau :

- Có đúng cậu làm người mẫu cho một họa sĩ không ?

- Đúng thế, tên bức tranh là " Eva với con rắn".

- Thế ai là ngươi mẫu cho Eva?

 

***

 

Kẻ ngốc

 

Anh đàn ông về nhà ḿnh, thấy vợ ḿnh đang tâm sự thân mật với một gă đàn ông lạ.

- Tôi không hiểu được nữa! Anh làm ǵ ở đây? - Anh chàng la lên.

Vợ anh ta quay lại nói với gă nhân t́nh:

- Anh thấy không, nh́n thấy rơ ràng rồi c̣n hỏi, em đă nói là chồng em là một kẻ ngốc ngếch

 

Tác dụng của hô ngữ

 

Anh yêu, anh thương, anh qúy .. . . - Cô vợ trẻ bắt đầu lên tiếng. . .

Người chồng nhanh nhảu tiếp luôn :

. . . đi xách nước, giặt quần áo, lau xe cho em ! Phải không ! . . .

 

***

 

. . . Mất rồi

 

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra.

Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người bạn hỏi :

Bố cháu đâu ?

Đứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

Mất bao giờ ?

Đứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

Hôm qua !

Người bạn lại càng ngạc nhiên hơn :

V́ sao lại mất ?

Lúc này th́ đứa bé ̣a lên nức nở :

Cháy ạ !

Bao nhiêu buồn thương nhớ tiếc người quá cố xâm chiếm ḷng người bạn.

 

***

 

 

 

***

 

Tổ quốc là ai

 

Một đại tá hỏi các binh lính :

Giôn, Tổ quốc là ai?

Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

Rất tốt, rất đáng khen v́ anh đă nói đúng. Vậy c̣n Giăng, Tổ quốc là ai ?

Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

 

***

 

Chốc nữa tao sang

 

Một lăo trọc phú đang ngồi tiếp khách, chợt có người vào đưa mảnh giấy và đứng đợi. Lăo kia vốn dốt đặc, nhưng sĩ diện với khách, giả vờ mở giấy ra đọc làm như vẻ biết chữ rồi trả lời :

Cứ về đi, chốc nữa tao sang.

Tên người nhà kia găi đầu găi tai, bẩm :

- Ông chủ sai con sang mượn con ngựa đem về ngay, chứ không phải mời ông đâu ạ . . !

 

***

 

Kiêng chữ

 

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.

Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói :

Sao lại cứ rớt ḥai như vậy !

Anh chủ nghe vậy, mắng rằng :

Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" măi !

Chú nhỏ làm thinh. Đi một đọan, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói : "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa !

 

***

 

 

 

***

 

Thả ruồi

 

Thầy giáo gơ thước kẻ lên bàn, nói :

Hăy im lặng ! Cả lớp hăy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !

Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học tṛ ở cuối lớp h́nh như không chịu nổi nữa, bèn

réo to lên :

- Thưa thầy, thầy c̣n chờ ǵ nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !

 

***

 

Chú giống con bọ hung

 

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng B́nh. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nh́n vào một chiến sĩ da ngăm đen, rồi nói một cách tự nhiên :

Chú này giống con bọ hung !

Người chiến sĩ là dân phía Bắc, không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Sau đó, mới hiểu ư nghĩa của câu nói ấy là : " Chú này rất giống con của bố"

 

***

 

Câu hỏi gợi ư

 

Giáo viên kiểm tra bài cũ :

Em hăy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?

Học tṛ :

Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và ...

Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ư nguyên tố thứ tư là nước như sau :

- Thế em rửa tay bằng ǵ ?

Học tṛ vội reo lên :

Thưa cô, xà pḥng ạ !

 

***

 

Chữ trong xưởng sửa chữa ôtô

 

Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ v́ quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời v́ hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi ḍng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy :

Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

Bugi ông Ḥang Yến. Cạo.

Linh mục An yếu điện. Sạc.

Bà Thắm tuột dây ămbrayda.

Rửa cô Hà.

 

***

 

Mua cái ǵ

 

Cô dâu nọ mới về nhà chồng, chuẩn bị đi chợ mua thức ăn, hỏi mẹ chồng cần mua cái ǵ hôm nay.

Tùy con ! Mua ǵ cũng được! Mua cái ǵ đó, xào cũng được, luộc cũng được, nấu cũng được, kho cũng được – Bà mẹ chồng trả lời.

Nghe thấy vậy, cô con dâu ngoan ngơan trả lời :

Vậy con mua cái kiềng !

 

***

 

Bức điện

 

Gia đ́nh nọ nuôi rất nhiều ḅ. Một bận, anh chồng có việc phải về trong quê, dặn vợ khi nào ḅ cái đẻ th́ nhắn anh ta ra. Vài ngày sau, anh chồng nhận được một bức điện vẻn vẹn bốn chữ viết liền nhau : "Ḅ đẻ anh ra"

 

***

 

C̣ nhà, vạc đồng

 

Ngày xưa, có một anh nông dân nọ mược của lăo phú nông một cái vạc bằng đồng. Sau đó anh ta bát ba con c̣ đến trả. Lăo phú nông không chịu, đi kiện. Khi quan hỏi, anh nông dân vội thưa :

- Bẩm quan, con làm mất một vạc th́ con đă đền ba c̣ !

Lăo phú nông căi lại :

- Nhưng vạc của tao là vạc đồng !

Anh nông dân hỏi vặn :

- Thế c̣ tôi là c̣ nhà đấy hẳn ?

Kết cục, quan cho anh nông dân được kiện.

 

***

 

Chỉ thích hổ

 

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. V́ từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nh́n các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nh́n cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

Hổ đấy !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học tṛ :

Lần này xuống núi, con thích cái ǵ nhất ?

Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.

 

 

Kẻ lười nhất làng

 

Seth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới thẩm quyền đă chán ngấy cái việc đóng góp để nuôi hắn tới độ họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe đưa đám là một cỗ xe ḅ rệu rạo.

 

Khi đoàn đưa tang lên đường, một cư dân già hỏi : - ai thế ?

 

Seth Smith đó mà, hắn lười quá không chịu làm ǵ để ăn, nên chúng tôi đem hắn đi chôn sống đây.

 

Để tôi cho hắn một giạ bắp vậy. - Một người lên tiếng.

 

Tôi cũng thế - Một người khác cũng nói.

 

Seth từ từ nhấc đầu lên hỏi :

- Bắp đă lột vỏ chưa, qúi bà con, cô bác ?

- Chưa, anh phải tự lột vỏ lấy chứ.

 

Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Seth nói :

- Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi.

 

***

 

Xe đạp và ḅ sữa

 

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.

Tôi thà bỏ tiền mua một con ḅ sữa c̣n hơn.

Nhưng thử nghĩ mà coi - Người bán hàng khăng khăng - Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con ḅ ấy mà đi.

Người nông dân đáp :

Nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa th́ trông c̣n thộn gấp bội.

 

***

 

Ba và Má

 

Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai chưa vợ cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta : - Cậu hăy t́m một cô giống hệt mẹ cậu - Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.

Chàng trai chưa vợ bèn t́m, t́m măi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đă khuyên hôm trước.

Đúng như cậu nói, ḿnh kiếm được một cô từ h́nh thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ ḿnh. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

Vậy chuyện ǵ xảy ra ? - Anh bạn hỏi.

Không có chuyện ǵ cả - Chàng độc thân nói - Nhưng bố ḿnh lại ghét cô ta.

 

***

 

Mê tín

 

Tiếng gơ cửa mạnh làm đôi t́nh nhân giật ḿnh :

Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hỏang kêu lên. Anh nhảy ra ng̣ai cửa sổ đi.

Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

Nhảy đi ! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

 

***

 

Cái may chết người

 

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. V́ vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la th́ ông sẽ làm ǵ.

 

Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

Ông mục sư lăn đùng ra chết.

 

***

 

Cái giá biết - chỗ - nào ?

 

Cỗ máy phức tạp trong một nhà máy ngừng chạy. Các kỹ sư cố hết sức t́m hỏng hóc chỗ nào nhưng không thấy. Một chuyên gia đến, loay hoay một lóang, cầm búa gơ vào vài chỗ thế là máy lại chạy. Khi ông ta đưa biên lai đề 250 đô la chủ máy sửng sốt nói : - Ông chỉ gơ máy có vài cái. Xin ông kê rơ từng khỏan vào biên lai cho.

 

Chuyên gia cầm tờ biên lai rồi ghi xuống dưới như sau :

- Gơ búa vào máy 1 đô la.

- Biết chỗ nào để gơ 240 đô la.

 

***

 

Trả nợ

 

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Đột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát :

- Cướp đây !

Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc th́ người bạn ghé vào tai chàng trai, th́ thầm :

- Cầm lấy cái này !

Cái ǵ vậy ? - Chàng trai th́ thầm đáp lại.

Trả cậu 25 đô la ḿnh nợ - Người bạn nói.

 

***

 

Bà ế chồng

 

Một người đàn ông trẻ tuổi t́m cách vào pḥng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.

Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.

ồ, không đâu - Bà ta cố căi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

 

***

 

Chuyện về kinh tế học

 

Một bé gái đi vận động từng nhà một trong khu xóm để quyên góp tiền cho câu lạc bộ của nó. Lúc nó giải thích lời kêu gọi của nó cho một người đàn ông được rơ, ông ta mời nó vào trong pḥng khách và tỏ ư rằng ông ta lấy làm hài ḷng với việc đóng góp này.

 

Cháu hăy chọn lựa đi - Ông ta nói khi dặt tờ giấy bạc một đô la và một đồng mười xu đặt song song trên bàn uống cà phê. Cô bé gái nhặt lấy đồng mười xu và nói : - Mẹ cháu luôn luôn dạy cháu nên nhận cho ḿnh phần bé nhỏ nhất. Kế đó nó nhặt tiếp tờ giấy bạc một đô la lên rồi tiếp : - Và nếu như ông không phiền hà ǵ th́ cháu xin mảnh giấy này để gói nó lại cho khỏi bị rơi mất.

 

***

 

Việc cấp cứu

 

Một bà nội trợ trẻ đang kể cho chồng nghe về những biến cố xảy ra trong ngày lúc họ đang dùng bữa tối.

 

Một việc khủng khiếp đă xảy ra ở thương xá - Bà ta nói - Lúc em xách túi thực phẩm đi ra khỏi siêu thị th́ có một người đàn ông đang sữa chữa bảng hiệu chạy điện lớn của họ bị trượt chân ngă xuống thang. Ông ta rơi xuống đất cách chỗ em chỉ non một mét và tấm bảng hiệu rơi chồng lên ông ta. Kính vỡ văng miếng tứ tung. Trong suốt đời ḿnh em chưa bao giờ thấy máu đổ nhiều như vậy đâu.

 

Người chồng hỏi : - Thế lúc đó em làm ǵ ?

 

- ồ, em đâu có đến nỗi mất trí - Bà ta bảo - Anh có nhớ cái khóa cứu thương mà em đă theo học hồi năm ngóai không nào ? Quả y như rằng lúc đó cũng phải cần đến nó. Em biết ngay điều ḿnh cần làm. Em liền ngồi xuống định tâm lại và lấy hai đùi kẹp chặt lấy đầu ḿnh. Thế là kết quả thật hiệu nghiệm : em đâu có xỉu.

 

***

 

T́nh hữu nghị

 

Hai hội viên của câu lạc bộ ăn trưa đang ngồi kế bên nhau trong một buổi họp hàng tuần.

 

Người thứ nhất hỏi : - Anh có thể giúp tôi một đặc ân không ? Nếu không có ǵ trở ngại th́ cho tôi vay tạm 100 đô la cho đến đầu tháng tới.

 

Tôi rất sẵn ḷng trừ có mỗi một việc - Người kia bảo - Anh biết có một câu nói cổ : cho vay một đô la là làm mất đi một người bạn. V́ vậy, tôi đă tự đặt tôn chỉ cho ḿnh là không bao giờ cho bạn bè của tôi vay tiền cả.

 

Tôi nghĩ anh cũng có lư đấy - người đàn ông thứ nhất nói - nhưng hăy cứ nh́n thẳng vào vấn đề mà xem, hai ta chưa thực sự trở thành bạn tốt của nhau đâu mà.

 

***

 

Món quà

 

Một người dàn ông muốn tỏ ra thật "galăng" với vợ trong dịp kỷ niệm 10 năm sau ngày cưới. Anh ta bảo : " Em có thể chọn lấy một : hoặc hai chiếc áo lông chồn hoặc một chuyến du lịch đi sang Paris."

 

ồ, thích thú quá ! - Chị ta nói - Vậy chúng ta hăy đáp chuyến du lịch sang Paris đi bởi v́ em hiểu chúng ta có thể mua được chiếc áo khóac lông chồn với giá hời hơn ở đó.

 

em

 

Đề cô giáo cho thế này : " Em hăy miêu tả người thầy kính yêu của em".

 

Bài văn có đoạn :

 

"... Như chúng ta đă biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đă già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tṛn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhăn, trông như hai v́ sao lóe lên trong màn đêm..."

 

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

 

H.Liên ( Vĩnh Long).

 

***

 

Chữa cháy

 

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô t́nh mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm ḷng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đă không ngần ngại bôi nhọ lên mặt ḿnh để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

 

Cả lớp : !!!

 

Hữu Phước (Hà Nội).

 

***

 

 

 

***

 

Không dám nghe thêm

 

- Cô giáo : Em hăy cho biết ư nghĩa của câu:

 

Đàn ông đi biển có đôi

Đàn bà đi biển mồ côi một ḿnh

 

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp băo tố đi nữa, cũng chết một ḿnh, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

 

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

 

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

 

***

 

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

 

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

 

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được th́ ăn.

 

...

 

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

 

***

 

C̣n ǵ lạ

 

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

 

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả c̣n ngặm trong miệng nữa !

 

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

 

- Các ngón nghề này xưa tôi đă trải qua rối c̣n lạ ǵ nữa !

 

- !?!

 

Vơ Đ́nh Lang (Qui Nhơn)

 

***

 

Thói quen

 

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là ǵ, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

 

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

 

***

 

Sao lại có râu

 

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái ǵ cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang pḥng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

 

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa ǵ hả bố ?

 

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

 

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

 

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

 

Ông bố : ???

 

 

* Một nhà nho đang nói về Vạn vật nhất thể : trong trời đất muôn vật có chung một nguồn gốc, cùng một bản chất. Một bác hủ nho hỏi:

- Nếu giữa đường gặp hổ th́ "nhất thể " ở đâu?

Một ông nho gàn khác giải thích hộ :

- Một con người có đức, là đủ sức hàng long phục hổ, quyết không để cho hổ ăn thịt.

Chu Hải Môn cười:

- Cưỡi trên lưng hổ, vẫn là hai thể khác nhau, nhất định phải để hổ nuốt vào bụng nó, mới là nhất thể.

Người nghe cười thả giàn.

 

***

 

 

 

***

 

* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực ḿnh, cô tiếp viên phấn khởi nói:

- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hăng chúng tôi.

- Phi cơ của hăng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!

 

***

 

* Trong một toa tàu lửa có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo, c̣n hai người phụ nữ th́ đang ngồi không. Bỗng một bà đứng lên và nói:

- Nóng quá! Nếu không mở cửa th́ tôi đến chết ngạt thở mất.

- Không được đâu! Tôi sẽ chết v́ gió mát thôi. Hăy đóng cửa lại.

Cuộc xô xát ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:

- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và ông ta nói mỉa mai:

- Thế c̣n ông này, ông có nguyện vọng ǵ không?

Người đàn ông đáp:

- Tôi chả có nguyện vọng ǵ. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết, sau đó mở cửa ra, bà thứ hai chết nốt. Thế là tôi yên thân.

 

***

 

* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?

Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.

Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

 

***

 

* Giáo sư phê b́nh gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất :

- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.

Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại :

- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ?

 

***

 

 

 

***

 

* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :

- Sao em chỉ viết sáu lần : ?

- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !

 

***

 

* Cô giáo :

- Hăy cho cô biết trên centilit là ǵ ?

- Thưa cô, decilít ạ.

- Giỏi lắm, thế c̣n trên decilít ?

- Là lít ạ.

- Đúng rồi, c̣n trên lít ?

- Thưa cô, là cái nút chai ạ !

 

***

 

 

 

***

 

* Anh bảo giáo sư đăng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy th́ ông ta ướt sũng rồi c̣n ǵ ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- V́ sao ?

- V́ ông ta quên luôn cả mở ṿi nước !

 

***

 

* Hôm nay, tôi giảng về khái niệm gian dối. Về vấn đề này tôi đă viết một cuốn sách. Những ai đă đọc đưa tay lên giùm.

Cả lớp đưa tay, thầy tiếp tục :

- Vậy th́ các anh các chị không phải học ǵ thêm nữa - V́ tôi chưa hề viết cuốn sách ấy.

 

***

 

* Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đă đọc lưu loát lắm rồi.

- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

 

***

 

* Em yêu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ, và ví tiền của anh hết rồi !

- Nhưng anh có súng cơ mà ?

- May mà chúng không t́m thấy !

 

***

 

* Cô gái khiêu vũ với một binh sĩ, hỏi :

- Anh có phân biệt được hành quân và khiêu vũ khác nhau chỗ nào không ?

- Không ?

- Anh lính lúng túng trả lời.

Cô gái nhanh nhảu :

- Điều đó em cũng nhận thấy rồi.

 

***

 

 

 

***

 

* Giám đốc giận dữ hỏi thư kư :

- Bút của tôi đâu ?

Thư kư (hốt hoảng) :

- Ơở trên vành tai của ngài ..

- Cụ thể là tai nào hả ?

 

***

 

* Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

 

***

 

* Quan lớn ḷng tham không cùng, mới nhận nhiệm sở, vào lễ đền thành hoàng, thấy hai bên tay ngai thần ngồi dát bạc, bèn bảo tả hữu :

- Lột lấy đem về cho ta.

Tả hữu thưa :

- Đấy chỉ là bạc giả thôi ạ.

Quan đáp :

- Ta cũng biết đấy là thiếc giả bạc . Nhưng hôm nay, ngày đầu đến nhiệm sở, hăy thu lấy để lấy hên.

 

***

 

* Quan huyện tham lam vô độ, măn nhiệm về quê.

Nh́n lại đám người hầu hạ đi theo bỗng thấy thừa một ông già, bèn hỏi nguyên do, ông già đáp :

- Tôi là thần thổ địa của huyện ngài vừa trị nhiệm.

Lại hỏi :

- Tại sao ở đây ?

Ông già đáp :

- Lớp đất màu ở huyện đă bị ngài bóc hết mang đi, nếu tôi không đi theo ngài th́ c̣n đi đâu bây giờ ?

 

 

 

***

 

* Ở cửa hàng bán cá, làm cái biển đề mấy chữ to tướng : "ở Đây Bán Cá Tươi"

Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo :

- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ phải đề biển là bán cá "Tươi" ?

Nhà hàng nghe nói, bỏ chữ "Tươi" đi.

Hôm sau, có khách đến hỏi cá, cũng nh́n lên biển, cười bảo :

- Chẳng lẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề "Ở Đây" ?

Nhà hàng nghe nói bỏ hai chữ "Ở đây" đi.

Cách vài hôm sau, lại có người mua cá xong, cũng nh́n lên biển, cười bảo :

- Ở đây chẳng bán cá th́ bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "Có Bán" ?

Nhà hàng nghe nói thấy cũng có lí, bỏ ngay hai chữ "Có Bán" đi. Thành ra chỉ c̣n mỗi chữ "Cá".

Trong bụng nghĩ chắc từ giờ không c̣n ai bắt bẻ ǵ được nữa.

Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nh́n lên biển nói :

- Chưa đi đến đầu phố đă ngửi thấy mùi tanh. Đến gần thấy đầy những cá, ai chẳng biết mà c̣n để biển làm ǵ ? Thế là nhà hàng cất nốt cái biển !

 

***

 

* Tại sao anh lại uống nhiều như vậy ?

- Để quên đi

- Quên cái ǵ ?

- Quên cái rằng tôi đă xấu hổ.

- Xấu hổ về điều ǵ ?

- Về việc đă uống nhiều như vậy !

 

***

 

* Nếu anh c̣n cờ bạc rượu chè nữa, tôi sẽ uống hai chai thuốc rầy trong tủ cho anh coi !

- Muộn mất rồi. Anh đă bán nó cách đây hai hôm.

 

 

***

 

* Sau chầu nhậu, hai anh chàng ḅ trên đường ray xe lửa, lần ṃ theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :

- Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.

- Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi ḱa, nghe tiếng không ?

 

***

 

* Một người vào tiệm ăn kêu một ly cà phê. Vừa nhắp xong ngụm đầu tiên, ông ta kêu người phục vụ lại :

- Nếu đây là ly trà th́ anh cho tôi xin một ly cà phê, c̣n nếu đây là ly cà phê th́ anh cho tôi xin một ly trà ?!

 

***

 

* Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi t́m bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù ǵ cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền th́ cháu mới yên tâm và bà mới vui ḷng.

- Chao ôi ! Quư hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui ḷng và anh cũng yên tâm th́ sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

 

Thầy em

 

Đề cô giáo cho thế này : " Em hăy miêu tả người thầy kính yêu của em".

 

Bài văn có đoạn :

 

"... Như chúng ta đă biết, người thầy là người dẫn dắt chúng ta nên người, em xin tả về thầy của em : Thầy em nay đă già rồi, vóc dáng thầy nhỏ bé, đầu thầy tṛn như trái dừa khô gắn với mái tóc hoa râm trông thật vui tươ,i hóm hỉnh. Lỗ mũi dọc dừa trên khuôn mặt phúc hậu của thầy, hai mắt thầy như hai hột nhăn, trông như hai v́ sao lóe lên trong màn đêm..."

 

Giáo viên phê : Cho một điểm khuyến khích nhờ công "sáng tạo".

 

H.Liên ( Vĩnh Long).

 

***

 

Chữa cháy

 

Một nữ giáo viên trẻ mới ra trường. Trong một buổi lên lớp, vô t́nh mặt cô dính một vết nhọ. Nghi ngờ cô giáo trẻ thuyết luôn một bài :" Con người dù sống ở thời đại nào cũng cần có một tấm ḷng. Trong chuyện cổ tích "Cô gái lọ lem", do hoàn cảnh mà cô có khuôn mặt không được sạch, song cô vẫn trở thành hoàng hậu, và cô đă không ngần ngại bôi nhọ lên mặt ḿnh để các em luôn ghi nhớ bài học hôm nay là đừng sợ khuôn mặt bẩn, mà chỉ sợ tâm hồn hổng sạch mà thôi.

 

Cả lớp : !!!

 

Hữu Phước (Hà Nội).

 

***

 

 

 

***

 

Không dám nghe thêm

 

- Cô giáo : Em hăy cho biết ư nghĩa của câu:

 

Đàn ông đi biển có đôi

Đàn bà đi biển mồ côi một ḿnh

 

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm (?) của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp băo tố đi nữa, cũng chết một ḿnh, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

 

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

 

Nguyễn Bảo Khánh (Giồng Tôm, Bến Tre)

 

***

 

- Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

 

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy ?!

 

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được th́ ăn.

 

...

 

Phạm Ngọc Thanh (Thiện Hóa, Thanh Hóa)

 

***

 

C̣n ǵ lạ

 

Cô giáo đang giảng bài, bỗng im bặt đi xuống bàn dưới :

 

- Các em bỏ hết những quả táo trong cặp ra, kể cả những quả c̣n ngặm trong miệng nữa !

 

- ối... ối... Sao cô biết hết vậy ?

 

- Các ngón nghề này xưa tôi đă trải qua rối c̣n lạ ǵ nữa !

 

- !?!

 

Vơ Đ́nh Lang (Qui Nhơn)

 

***

 

Thói quen

 

Một bênh nhân phải mổ cấp cứu. Khi nằm trên bàn mổ, thấy bác sĩ chuẩn bị gây mê, anh ta đề nghị :

- Thưa bác sĩ, tôi có thói quen cứ uống hia xị rượu "cuốc lủi" vào là ngủ say không biết trời đất là ǵ, bác sĩ có thể gây mê cho tôi bằng phương pháp đó được không ạ ?

Bắc sĩ : !!??

 

BS Bùi Xuân Dũng (TX Vĩnh Yên)

 

***

 

Sao lại có râu

 

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái ǵ cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang pḥng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

 

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa ǵ hả bố ?

 

- à, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

 

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

 

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

 

Ông bố : ???

 

Một anh chàng lập dị

 

Khuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước ḿnh bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngă qụy, vừa kêu lên : - Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đă đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đă cao thêm 2 put đấy !

 

Người đàn ông bực tức nh́n ông Smith và lạnh lùng nói : - Xin lỗi ông, tôi chưa bao giờ là Hobson cả. Ông Smith nói : - A, thậm chí ông c̣n đổi tên nữa à ?

 

***

 

Một bác sĩ phẫu thuật đăng trí

 

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc gây mê, anh ta rên rỉ : - Lạy chúa, thế là xong rồi.

 

Ǵ hở ? - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đă để quên cả gạc trong bụng tôi, và tôi đă bị mổ toang ra một lần nữa đấy !

 

Một người bệnh ở tầng giường dưới nói : - Và họ quên cả cái kéo trong người tôi nữa chứ !

 

Đúng lúc đó th́ bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat, gọi vọng xuống pḥng :

 

" Có ai nh́n thấy chiếc mũ của tôi không ?"

 

Pat thấy thế lại ngất luôn.

 

***

 

Câu trả lời

 

Hob : " Có một lần khi tiêu hết tiền, tôi viết thư cho ông bác tôi là Albert xin thêm ít tiền nữa để tiêu. Để gây ấn tượng tốt tôi thêm : " Cháu không thích viết thư xin tiền bác đâu, quả thật cháu đă chạy theo người đưa thư để lấy lại chiếc thư này".

 

Lucile : - Thế bác anh trả lời sao ?

 

Hob : Ông ấy trả lời : " V́ cháu đă lo lắng muốn lấy lại bức thư xin tiền nên chắc cháu sẽ hài ḷng biết rằng bác đă không nhận được thư". Tuy thế, bác tôi vẫn bỏ vào phong b́ một tờ năm bảng Anh.

 

***

 

Pijama

 

Tôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc thương mại hỏi - Tôi đă đổi anh ta đến năm gian hàng nhưng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.

 

Ông thử đưa anh ta sang quầy bán Pijama xem - người trợ lư gợi ư - Và cứ gim một mảnh giấy lên người anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất lượng tốt đến nỗi ngay cả người bán cũng không sao tỉnh ngủ được".

 

***

 

 

 

 

***

 

Tiền đăng quảng cáo

 

Hồi Mark Twain làm chủ bút một tờ báo tỉnh lẻ, ông nhận được thư của khách hàng mua dài hạn lâu năm, than phiền rằng ông ta thấy một con nhện trong trang báo và hỏi như thế là điềm lành hay gở. Mark Twain trả lời :

 

Thưa độc giả dài hạn lâu năm thân mến ! Thấy một con nhện trong tờ báo chẳng phải là điềm lành hay gở cho ông. Chỉ đơn giản là con nhện ḍ trên tờ báo của chúng tôi, t́m xem nhà buôn nào không đăng quảng cáo để nó có thể đến cửa hiệu đó chăng mạng nhện ở cửa, và hưởng một cuộc sống thanh b́nh phẳng lặng cho măi về sau.

 

***

 

Con c̣

 

Một anh đầy tớ khi quay con c̣ cho chủ, nể lời người yêu bèn cắt lại một chân cho cô ta.

Khi con c̣ được bưng lên bàn, người chủ hỏi một chân nữa đâu. Anh đầy tớ trả lời c̣ chỉ có một chân. Quyết làm cho đầy tớ phải cứng họng trước khi phạt anh ta, ông chủ hôm sau chở anh ta ra cánh đồng, họ nh́n những con c̣ chỉ đứng bằng một chân theo cách của ḷai c̣.

Đầy tớ đắc thắng quay sang chủ nhưng ông chủ kêu to lên và đàn c̣ đặt chân thứ hai xuống rồi bay đi mất .. .

A, thưa ngài - Anh đầy tớ nói - Trong bữa ăn tối qua ngài không kêu to lên với con c̣ như thế ! Nếu ngài kêu to, nó cũng đă tḥ chân kia ra !

 

***

 

Người Trung Hoa

 

Một thủ lĩnh thổ dân ra trước ṭa đ̣i ly dị. Ṭa hỏi lư do của điều yêu cầu đó.

Thủ lĩnh trả lời :

Khi trồng lúa, tôi được lúa. Khi trồng rau dền, tôi được rau dền. Khi trồng lúa mạch, tôi được lúa mạch. Nhưng khi tôi trồng người da đỏ, tôi lại được người Hoa. Tôi muốn ly dị.

 

***

 

Hỏi

 

Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

Được, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

Hệ trọng lắm hả cưng ? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta.

Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đă có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

 

***

 

Khôn ngoan của nhà doanh nghiệp

 

Con của ta - nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con, - Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm : trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đă hứa giao thứ ǵ th́ bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha -Người con đáp - C̣n khôn ngoan là thế nào ạ ?

Khôn ngoan th́ đơn giản thôi - Người cha trả lời - con đừng hứa bất cứ điều ǵ hết.

 

***

 

Vay tiền

 

Gặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không ?

Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.

C̣n ở nhà th́ sao ?

ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

 

***

 

 

 

***

 

Bí mật khủng khiếp

 

Chú bé bán báo : - Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?

Khách qua đường : - Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?

Chú bé bán báo : - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

 

***

 

Xin chúc mừng

 

Năm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.

Thế nó có được treo không ?

Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nh́n thấy nó.

Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái ǵ vậy ?

Một tấm bảng đề : "Hăy đi phía bên trái".

 

***

 

Khách hàng là thượng đế

 

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lư đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quăng nhưng ông ta thóang nghe anh nhân viên nói với khách :

Đúng vậy, thưa bà, đă lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

ồ, có chứ sao không, - người quản lư cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lư quay lại nói với anh nhân viên :

Không bao giờ được từ chối bất cứ điều ǵ với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

 

***

 

Đặt mua dao cạo

 

Một thanh niên nọ viết lá thư sau đây gửi cho một công ty có tên tuổi đặt mua một lưỡi dao cạo :

"Kính gửi qúy hăng - đính kèm theo đây là 50 xu đặt mua một lưỡi dao cạo như qúy ông đă quảng cáo và bảo đảm - John Jones.

T.B - Tôi quên kèm theo 50 xu nhưng chắc chắn một công ty tầm cỡ như qúy vị vẫn sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy cho tôi.

Công ty đó nhận được lá thư và trả lời như sau :

"Kính thưa qúy ông ! - Chúng tôi đă nhận được đơn đặt hàng giá trị của qúy ông vào ngày hôm kia và xin phúc đáp rằng chúng tôi sẽ gửi lưỡi dao cạo ấy theo lời yêu cầu và hy vọng rằng qúi ông sẽ hài ḷng.

T.B : Chúng tôi quên gởi kèm theo lưỡi dao cạo nhưng chắc chắn một người với túi tiền như ông sẽ không cần chi tới món hàng đó.

 

***

 

Anh thuê thằng bé đó đâu vậy

 

Người chủ hiệu đang đi qua pḥng đóng gói và trông thấy một cậu bé vừa ngả lưng trên một chiếc thùng vừa húyt sáo vui vẻ.

Mày làm bao nhiêu tiền một tuần ? - Ông ta hỏi.

Mười đô một tuần, thưa ông.

Đây là một tuần lương của mày đó. Cút luôn đi.

Khi gặp người quản đốc sau đó, ông ta hỏi :

Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy ?

Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu; nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

 

Chó nhà ai thế này ?

 

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

 

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

 

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.

 

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

 

***

 

Hai người bạn

 

Hai người bạn đi thăm Luân Đôn. ở Luân Đôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. V́ chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một th́a đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức th́ giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc v́ việc ǵ. Anh ta trả lời : - Tôi khóc v́ nghĩ đến người cha xấu số của tôi đă bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

 

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

 

Vừa mới đút vào mồm th́ nước mắt cũng lăn trên g̣ má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện ǵ thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc v́ cậu đă không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

 

***

 

 

***

 

Câu chuyện buồn cười

 

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào pḥng khách và ngồi ĺ ở đó.

 

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nh́n anh giây lát rồi nói :

 

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

 

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ c̣n có 2 penny - Anh nói.

 

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế th́ có ǵ là dở anh ? Tốt là đằng khác. Đi xe búyt bây giờ rẻ hơn.

 

Đúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ c̣n 4 penny thôi.

 

***

 

Tất cả cho xem vé

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

 

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

 

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

 

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

***

 

Cháy ! Cháy !

 

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần ḷ bếp, v́ anh hầu đă để củi gần ḷ bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp ḷ.

 

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đă có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

 

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng v́ nó là nước nóng.

 

***

 

Nói về khí hậu

 

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ng̣ai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

 

Người Mỹ nói : - Thế th́ thấm vào đâu. Tôi c̣n nhớ có hai người bạn của tôi tranh căi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa th́ bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng v́ nước tuyết.

 

***

 

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

 

Thầy giáo đứng tựa lưng vào ḷ sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lư trước khi vào bài.

 

Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến 50 trước khi muốn nói điều ǵ quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

 

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

 

***

 

 

 

***

 

Nhà triệu phú ở khách sạn

 

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

 

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

 

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

 

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

 

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?

 

Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải .. . "

 

***

 

Họa sĩ của người đánh cá

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.

 

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

 

Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

 

***

 

Tài vẽ

 

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.

 

Cậu có biết không - một người nói - đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

 

Người kia nói - Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

***

 

Một người đàn ông khôn ngoan

 

Một ḿnh là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một ḿnh. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một ḿnh như thế ? Ông nói : - Có hai lư do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nh́, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh th́ thật là một niềm sung sướng.

 

***

 

Phép xă giao

 

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

 

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

Nói trạng

 

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"

- Người vợ bảo : - Thử xem.

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :

- Vô lư. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có ǵ xảy ra cả.

- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.

- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.

- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lư .. . lư . . . lư . . . !!"

 

Mua chuộc

 

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy ḷng một ngựi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ư biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.

- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.

- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy th́ thay v́ biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.

- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

 

***

 

Rẻ

 

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một b́nh hoa giá 50 đô la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́ cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50 đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

 

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh.

 

***

 

 

 

***

 

Chuyện đại học.

 

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đă gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đă hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đă mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đă có. Giờ th́ con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi v́ anh ấy đă mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui ḷng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

 

- Bà mẹ trả lời : Đâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hăy t́m một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

 

***

 

Nam sinh viên

 

- Một thanh niên đă được pḥng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến tŕnh diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.

- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đă không được biết điều đó. Đây hăy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

 

***

 

Thông tin liên lạc.

 

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại - Đồ ngu".

 

***

 

Khách hàng

 

- Một người bán hàng giày đă đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn v́ bà đă đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.

- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đă rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. V́ sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?

- Bởi v́ thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đă tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao ḿnh được tiếp khỏang một chục thôi.

 

Việc ăn mặc

 

- Một phụ nữ đợi đến khi chồng ḿnh dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền h́nh trong suốt buổi tối, th́ mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.

- Hăy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.

- Bà ta nhất trí : - Đó là câu mà em mong anh sẽ nói. Đây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ th́ em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

 

***

 

 

 

***

 

Bố mượn món tiền đó

 

- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dơi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :

- Bố có ư kiến ra sao ?

- Xuôi cả - Anh trả lời.

- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.

- Nhưng anh th́ lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.

- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?

- Có, sau khi mọi cái khác đă thất bại !

- Thế bố em phản ứng thế nào ?

- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.

 

***

 

Hai kẻ nói dối

 

- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta b́nh thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đ̣an này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu".

 

***

 

Chưa đủ

 

- Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của ḿnh, anh ta đă gởi cho bác sĩ một phong b́ trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng, anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức : " Nhưng, thưa bác sĩ, tôi đă bị mắc chứng đau lưng cơ mà !". Bác sĩ đồng t́nh và nói :" Đúng thế, nhưng chưa đủ".

 

***

 

Tác động của hỏa lực

 

- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một lọat đạn súng trường phát ra, cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.

- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ v́ thẹn : - Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.

- Không sao, không hề ǵ - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

 

***

 

Lời khuyên chí lư

 

-Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an ṭan.

- Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ th́ một binh sĩ hỏi : - Tôi phải làm ǵ nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?

- ồ, xong ngay ! Anh chỉ việc mang dù về và lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

 

Không gặp những con lừa

 

Nhà vật lư người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hơan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đă xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những t́nh nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những t́nh nhân của ḿnh".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mănh và ḍng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lư thiên tài không mảy may bối rối mà c̣n thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Ḍng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

 

***

 

 

 

***

 

Người ta gọi họ là sĩ quan

 

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là ǵ không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

 

***

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn !

 

***

 

Biết viết

 

Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

 

***

 

Câu trả lời khái quát

 

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Được ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đă chết lâu rồi !

 

***

 

Lừa

 

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Để ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

 

***

 

Dấu chấm, dấu phẩy

 

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của ḿnh, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. V́ viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ư điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

 

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn ḷng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hăy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong b́ gửi đến cho tôi !".

 

***

 

Giàn hoa lư sắp đổ

 

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lư nó đổ xuống, súyt nữa th́ khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không th́ được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lư nhà tôi cũng sắp đổ !

 

***

 

Ăn ở ra làm sao

 

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy th́ mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đă tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày th́ ăn nhà xóm trên, ban đêm th́ ở nhà xóm dưới.

 

***

 

 

 

***

 

Tốt hay xấu

 

Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới ḿnh.

Điều đó th́ ḿnh biết. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy bảo :

V́ thất t́nh, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

 

***

 

Giống nhau

 

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

 

***

 

Lời khuyên

 

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

 

***

 

Ngày đàn ông

 

Có khi nào cậu nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

 

***

 

Chọn việc

 

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đ́nh chiều về cô vợ nh́n chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đă giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ c̣n hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

 

***

 

Ngày làm chủ

 

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đ́nh của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm ḥan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!

Anh em : . . !?! . . .

 

Hăy gài nút áo !

 

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

 

***

 

Thế mà cũng phải hỏi

 

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố d́m con xuống nước, con có nói được không ?

 

***

 

Quên mất rồi !

 

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một t́nh cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái ǵ là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đă vẽ mắt chỗ nào rồi !

 

***

 

Mê con ǵ ?

 

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà ḿnh đều ưa thích động vật. Nào là người anh th́ thích cá vàng, người chị th́ yêu chó Nhật, c̣n em th́ thích mèo tam thể ... mẹ em th́ mê gà ...

- Thế bố em mê con ǵ ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

 

***

 

Ăn hỏi

 

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn ǵ ?

- Ăn .. hỏi .

 

***

 

 

 

***

 

Vi trùng gặp thuốc

 

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh ǵ vậy ?

- Pênicilin.

 

***

 

Chiến tranh và ḥa b́nh

 

Hai người lính Mỹ tṛ chuyện :

- Điều ǵ làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. C̣n anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích ḥa b́nh.

 

***

 

Không thích thầy giáo

 

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- V́ sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

 

***

 

Người chồng thứ ba

 

Trong một dạ hội, một quư bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của ḿnh :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

 

***

 

Khuyến mại

 

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, pḥng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng th́ lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

 

***

 

Đông con

 

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đ́nh đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đă làm ǵ nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đă làm ǵ. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

 

***

 

Hăy nể t́nh "đồng nghiệp"

 

Trong một tiệm ăn, một người khách giật ḿnh khi nh́n thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 ngh́n pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hăy nể t́nh đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

 

***

 

 

 

***

 

Tiền đang tới gần

 

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh ḅ vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

 

***

 

Nụ hôn có hại

 

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Đúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đă có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền v́ bị găy sương sườn đấy.

 

***

 

Ai say hơn ai ?

 

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

 

***

 

Hiệu quả không ngờ

 

Tại một pḥng triển lăm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê b́nh nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc th́ thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

 

***

 

Mưu mẹo

 

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đă tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ ḿnh không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá t́m măi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đă phóng đi đằng nào mất .

 

***

 

Quan tâm

 

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện ǵ thế ?

Vợ :

- Đến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

 

***

 

Bây giờ mới thấy

 

Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

***

 

Tại già kém mắt

 

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có ḿnh cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần ǵ ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến pḥng khám mắt.

 

***

 

Chính là bánh ḿ đó

 

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh ḿ, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa ṭa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh ḿ vừa mua ạ!!

 

Ai hơn ?

 

Hai ông hói căi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói ǵ vậy ? Đầu của ông làm ǵ có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

 

***

 

C̣n nói ǵ được

 

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm ǵ cũng không chịu là thế nào ?

- Th́ cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trớ ơi, đă là trâu th́ c̣n nói ǵ được !

 

***

 

Đến đây để tiễn tôi

 

Ba bợm rươụ loạng choạng d́u nhau đến ga. Xe lửa đă rúc c̣i từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu c̣n một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâư tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ ḿnh ông không lên kịp, sao ông c̣n cướ ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

 

***

 

 

 

***

 

Trong giờ chính tả

 

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

V́ mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nh́n vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

 

***

 

"Phục vụ vô điều kiện"

 

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa măn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ t́m được đôi găng tay đúng ư ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Đừng tin họ ! Lăo đă phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

 

***

 

Mốt

 

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

 

***

 

Nhanh trí

 

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đă không biết bà đang có bầu.

 

***

 

Không công bằng !

 

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Đớ thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ư kiến cùng lớ khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

 

***

 

 

 

***

 

Lịch sự là ǵ ?

 

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Đưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

***

 

Không phục vụ nửa suất !

 

Một triệu phú Mỹ đến Luân Đôn và vào một nhà hàng. Thâư ḿnh không được chú ư, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngướ hâù bàn đến và bảo :

- Hăy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

 

***

 

Rất may !

 

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Ḿnh vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế c̣n bà xă thế nào ?

- Rất may vợ ḿnh chưa hay biết ǵ !

 

***

 

Chứng minh ngay

 

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lớ rồi đi lại dăy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ư kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

 

***

 

Nếu đoán được ư nghĩ ..

 

Trong công viên, trên một ghết đá.

 

Chàng :

- Cô có tin rằng ngướ ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi v́ nếu đoán được những ư nghĩ của tôi th́ anh đă không dám ngố cạch tôi lúc này.

 

***

 

Ngày hội

 

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các v́ tinh tú một hố rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào th́ ngày ấy là ngày hội của ngướ Do Thái ạ

 

***

 

Lấy tôi

 

- Thưa ông giám đốc, cô thư kư xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

 

***

 

Đă lâu lắm rồi !

 

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quư bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nh́n chằm chằm vào ngực ḿnh, bà quư phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đă lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

 

***

 

Hắn chỉ quen cầm ...

 

Một lăo nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngă xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người ch́a tay ra bảo hắn :

- Đưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Điều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

 

***

 

Nêú bà trẻ lại

 

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Đàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua ḿnh đă phải ngồi suốt cả buổi nhảy. C̣n bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Điều đó th́ có ǵ là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết v́ sao như thế ạ ?

- T́nh h́nh sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngướ đàn ông đáp.

 

***

 

Điều đó không cấm

 

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- V́ điều đó th́ .. không cấm !

 

***

 

Chẳng ai dám vượt mặt ...

 

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dă và sếp đă đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Đúng vậy ! Bởi v́ chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

 

***

 

Đối đáp giỏi

 

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nh́n thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại tḥ ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nh́n vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

 

***

 

Đâu phải thế

 

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nh́n cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

 

Tắt đèn đi !

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng.

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

 

***

 

Chỉ bịa tạc !

 

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.

 

***

 

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

 

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngướ đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cướ ?

- à, ḿnh nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

 

***

 

 

 

***

 

Chỉ v́ lợi ích

 

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngướ tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là ḷng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. V́ tôi làm nghề trồng trăng mà !

 

***

 

Cái ǵ to ra

 

Đứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

***

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Đứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

***

 

 

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lớ . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lớ quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

***

 

Rất đơn giản !

 

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Đạo lư này rất đơn giản. Bời v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

***

 

 

Đồ khỉ!

 

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

***

 

Đèn không sáng

 

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

- Đă mù c̣n cần ǵ đến đèn ?

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lư, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quăng đường dài không xảy ra tai nạn ǵ. Măi về sau có một ngướ đụng phải, làm anh ta ngă lăn

queo. Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâư đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Đèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

 

***

 

Thực hành không đúng chỗ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

***

 

Có hại không ?

 

- Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

***

 

 

Có thế thôi à ?

 

 

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu ǵ khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lớ.

- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ th́ mẹ nói ǵ với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ư.

- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"

 

***

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng :

- Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.

 

***

 

Không được đâu !

 

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

 

***

 

C̣n ông nội của ông ?

 

Đi trên đường, gặp một cụ ǵa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế c̣n ông nội của ông thế nào ?

 

***

 

 

 

Thế mới đáng đớ !

 

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đ́nh Kowaiski cứ nài nỉ măi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đớ cái gia đ́nh ấy.

 

***

 

Như một "anh hùng"

 

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đă sử sự như một anh hùng.

- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

 

***

 

Bệnh "nghề nghiệp"

 

 

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận.

 

***

 

Con sợ ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Ḱa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ ǵ nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

***

 

Kinh nghiệm

 

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ. chồng đa~ có con ?

Người kia đáp

- Lúc c̣n là t́nh nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi

có con, mạnh ai nấy gắp.

 

***

 

Mời bà sang bên kia ...

 

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt th́ tuôn như cá sấu !

- Vậy th́ mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

 

***

 

Ngớ ngẩn

 

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đă đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

 

***

 

Chỉ tại thói quen ..

 

Trong pḥng giam, hai gă tù ghé đầu vào nhau th́ thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đă "chuồn" được khỏi đây ?

- Đúng ! Đúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế v́ sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào pḥng vệ sinh nam và bị tóm v́ tội "quấy rối t́nh dục". Rơ khổ !

 

***

 

Con chó thông minh

 

Ông Grăng đi đâu cũng khoe ḿnh có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào pḥng làm việc, thấy chó khoanh tṛn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào pḥng thâư chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rố phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy ǵ . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

 

Thư dọa

 

Tổng biên tập một tờ báo Anh đă nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lớ cảnh cáo :

"Thưa quư ông, nếu các quư ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngướ xứ tôi keo kiệt th́ tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quư ông để đọc."

 

***

 

Không phải như chơi đàn

 

Có một ngướ lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt. Hăy buông lỏng ra một chút. Hăy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Được thôi ! - Người đó trả lớ - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

 

***

 

Nêú là mẹ chồng ...

 

Hai ngướ bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đ̣ rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đă hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- C̣n tùy - Ngướ bạn trả lớ - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái th́ nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngướ dưng th́ nhường ghế cho cô gái. C̣n nếu bà già là mẹ chồng của cô ta th́ tôi không nhường cho ai cả.

 

***

 

 

 

***

 

Biết vẻ thế nào ?

 

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái ǵ đó có thể nói lên dự định mai sau của ḿnh.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em th́ vẽ h́nh bày tỏ muốn làm phi công, em th́ muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế c̣n em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

 

***

 

Sư tử đâu rồi ?

 

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ ǵ ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rố !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, v́ c̣n mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

 

***

 

Trong toa xe điện

 

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một ḿnh anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm ǵ ?

- Để cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia ḱa.

 

***

 

Nóng chết !

 

Nh́n chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một ḿnh, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Đeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

 

***

 

Khoe

 

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Ḿnh rất khoái ông ta. Ḿnh đă đọc cả hai vở kịch của ông ấy.

- Vở nào vậy ?

- "Rômeo" và "Juliet"

 

***

 

 

 

***

 

Nên t́m thợ sửa đồng hồ

 

Đến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của ḿnh :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

 

***

 

Máy nói

 

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đă làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 

***

 

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

 

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh ḿnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai ḍng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có ḍng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy th́ mày xuống lớp một mà học "

 

***

 

Không đủ tiêu chuẩn

 

Hai ngướ bạn gặp nhau, một ngướ hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rố lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê ḿnh là đồ say rượu bét nhè. Thế c̣n cậu, cũng lấy vợ hụt chứ ǵ ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê ḿnh uống c̣n kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

 

***

 

Lấy ở đâu ra ?

 

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu th́ anh sẽ làm ǵ ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù băo như vậy ?

 

***

 

Giả ngu...

 

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngướ chỉ cho anh ta biết th́ anh ta cướ mà giải thích rằng : " Tôi cố t́nh làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

 

***

 

Sắp bán

 

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà măi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! C̣n t́m mua". Bà vợ là ngướ không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

 

***

 

Đánh thức khán giả

 

Đạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngướ yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết v́ thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, v́ có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

 

Nữ thư kư của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong pḥng :

- Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, c̣n em th́ thay chị chiều sếp.

 

***

 

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư kư xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến tŕnh diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào pḥng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đă quen thuộc ở New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

 

***

 

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

 

***

 

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

***

 

 

 

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ư ! Chân phải, giơ lên.

Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

 

***

 

Một bác sĩ bảo bác sĩ khác :

- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đă thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ c̣n biết được điều đó.

 

***

 

Một người đi khám mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :

- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?

 

***

 

Ở pḥng khám.

- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Được, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- V́ hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đă quên không đ̣i tiền.

 

***

 

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đă cùn để làm ǵ không ?

- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đă cùn để làm ǵ nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu.

 

***

 

Hầu như đă quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.

- Thế th́ tốt, anh sẽ lấy em !

 

***

 

 

 

 

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nh́n em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi t́nh nhất thế giới không ?

Đă có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.

 

***

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

***

 

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Khờ

 

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?

- Chia tay rồi !

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người c̣n đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Được như vậy th́ c̣n khá. Đằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.

 

***

 

Một kỷ niệm

 

Cô vợ trẻ nói với chồng :

- Tết này ḿnh cưới nhau đúng một năm anh c̣n giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ?

- Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ.

- !!!

 

***

 

Dấu hiệu tuổi già

 

- Bà xă cậu dạo này c̣n kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ?

- Hết kêu ca rồi. V́ bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già.

 

***

 

 

 

Gầy đi

 

- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ?

- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.

- V́ thế mà gầy được ư ?

- Đúng thế ! V́ anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được !

 

***

 

Bệnh nghề nghiệp

 

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đăng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ th́ thào với chồng :

- Ông này, trong pḥng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh ǵ thế ?

 

***

 

* - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

 

***

 

* Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hăy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.

 

***

 

* Từ pḥng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đ́a.

- Có chuyện ǵ với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có ǵ đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đă có bầu ?

- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !

 

***

 

 

 

* Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này th́ rơ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua ǵ đâu!

 

***

 

* Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - h́nh như em quên rút bàn là ở nhà.

- Đừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt ṿi nước trong buồng tắm.

 

***

 

* Vợ đi du lịch nước ng̣ai về. Cô kể cho chồng nghe những ǵ cô đă trông thấy.

- Đ̣an em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nh́n nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

 

***

 

* Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ư.

- John, nh́n xem chúng ta đang ở đâu.

John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ư và đáp :

- Chúng ta ở trang 191.

- Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210

 

Cười Dân gian

đăng bởi txguy, January 19, 2002. Xem 566 lần.

 

 

 

 1. Bẩm chó cả

 

Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong ḷng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

 

Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

 

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

 

Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa ǵ, kia bát ǵ...

 

Nhà nho thong thả nói:

 

- Đây là chó, kia cũng là chó, bẩm toàn chó cả.

 

 

 

 

 

2. Mất trộm ḅ

 

Một người vừa mới tậu được con ḅ. Tối đi ngủ, anh ta đă chốt chuồng ḅ cẩn thận rồi lại đặt cái chơng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào d¡t mất ḅ của anh ta. Xót ruột, anh ta tŕnh quan:

 

- Bẩm quan, ch¡c là chúng nó d¡t ḅ chui qua chơng con nằm mà đi ra.

 

Quan nghe nói vô lư quả bật cười:

 

- Con ḅ chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chơng!

 

- Dạ, bẩm quan, thế th́ chúng nó d¡t ḅ của con đi lối nào? Sáng dậy cái chơng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ ch¡n lối ra vào kia mà!

 

- Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chơng mày nằm ra một bên, d¡t ḅ ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

 

Người kia như vỡ lẽ, nói:

 

- à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!

 

 

 

 

 

3. Cứ bảo tuổi sửu có được không?

 

Đồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật ǵ đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới t́m cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:

 

- Nhà tôi thanh liêm l¡m, tôi mà nhận của các ông th́ mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn c̣n rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ măi, bà nể t́nh mới bày cách:

 

- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đă có ư như vậy, th́ hăy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!

 

Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

 

Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự t́nh kể lại. Nghe xong, ông huyện m¡ng:

 

- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

 

 

 

 

 

4. Quan lớn mua vàng

 

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan th́ mua món ǵ cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

 

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

 

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn th́ trả một nửa cũng được.

 

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, c̣n lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

 

- Mua bán xong rồi, c̣n đứng đấy làm ǵ?

 

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

 

Quan bảo: - Tiền trả rồi, c̣n đ̣i ǵ nữa?

 

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

 

Quan nổi giận:

 

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đă trả một nửa là ǵ!

 

 

 

 

 

5. Dân giần quan

 

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đă ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc x́ tiền ra mới thôi.

 

Một hôm, rỗi răi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:

 

- ác thế th́ có ngày dân nó quật lại cho mà xem!

 

Quan quán quạt chi quàn quan

Dân dấn dận chi dần dân

Quan là quan, quan quàn dân

Dân là dân, dân giần quan.

 

Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn m¡t hỏi: - Bay nói ǵ thế?

 

Anh kia nói chữa:

 

- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan th́ ai cai trị dân".

 

 

 

 

6. Quan thị và quan vơ xỏ nhau

 

Quan Vơ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:

 

Thị vào hầu, th́ đứng thị trông,

Thị cũng muốn, thị không có ấy.

 

Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.

 

Quan thị tữc quá đối lại:

 

Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,

Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.

 

Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.

 

 

 

 

 

7. Diệu kế

 

Một quan vơ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

 

Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn ḍng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

 

- Trước mặt, địch quân như gió băo, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

 

Ông tướng vỗ đùi khen:

 

- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

 

 

 

 

 

8. Bố mày! Đă chết với tao chưa?

 

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ th́ một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

 

- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

 

Anh chồng nghe thế, giận con ruồi l¡m, nghĩ bụng: Hai vợ chồng ḷng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

 

- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

 

Quan nghe xong bảo:

 

- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

 

Quan vừa buông lời, th́ một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

 

Anh kia trông thấy, m¡m môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

 

- Bố mày! Đấ chết với ông chưa!

 

 

 

 

 

9. Có con giun đất!

 

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

 

- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có ḥn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

 

Quan án về nhà, bảo anh lính hầu ḿnh:

 

- Đấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó th́ có phải tao cũng được mát mặt không?

 

Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

 

- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!

 

 

 

 

 

10. Ba anh đầy tớ

 

Một lăo nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh th́ rất cẩn thận, anh th́ rất lo xa, c̣n một anh th́ rất lễ phép. Lăo lấy làm đ¡c ư l¡m.

 

Một hôm, cậu con cả lăo ngă xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

 

- Thưa ông, cậy cả nhà ngă xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

 

Vớt lên được, th́ cậu cả đă chết ngoẻo rồi. Lăo liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lăo sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Được một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng m¡t:

 

- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

 

Anh này trả lời:

 

- ấy, con mua pḥng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối th́ có cái dùng ngay.

 

Lăo lại vác gậy đuổi đi.

 

Chỉ c̣n anh lễ phép vẫn được ḷng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Đến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

 

- Anh khá l¡m, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

 

Vừa nói đến đấy th́ anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

 

- Con xin đa tạ ông!

 

 

 

 

 

11. Bốn cẳng, sáu cẳng

 

Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ gi¡t ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:

 

- Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?

 

Anh lính lệ trả lời:

 

- Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!

 

(1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn

 

 

 

 

 

12. Ghen bóng ghen gió

 

Một anh học tṛ có tính hay ghen muốn thử ḷng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua th́ chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật ḿnh kêu lên. Anh ta mừng l¡m, nói:

 

- Rơ thật phúc nhà ḿnh. Được người vợ trinh tiết.

 

Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận l¡m, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

 

- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, c̣n cái này lại đập nốt, lấy ǵ mà uống nước?

 

Anh ta nghe nói, trợn m¡t quát to lên:

 

- À à! Ḿnh bênh thằng Tần Cối à! Hay là ḿnh đă thông dâm với nó?

 

 

 

 

 

13. Sao đă vội chết

 

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lăo đột ngột lại hỏi:

 

- Lăo nghe thầy chữa bệnh thần l¡m, thầy đă chữa khỏi được mấy đám rồi?

 

Ông lang quả quyết đáp:

 

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

 

Ông lăo cau mặt nói:

 

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm th́ khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đă chết?

 

Ông lang xua tay nói:

 

- Rơ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đă vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

 

 

 

 

14. Con thanh tịnh

 

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi b¡t, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi b¡t con thanh tịnh, ư nói trong sạch, không ăn bẩn.

 

Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con ǵ, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:

 

- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!

 

Lính mừng quá b¡t sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

 

- Bẩm con đă b¡t được con thanh tịnh về đây rồi ạ.

 

Quan truyền: - Thế th́ chặt đâu lột da cho ta!

 

Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.

 

- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

 

 

 

 

15. Sát sinh tội nặng l¡m!

 

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

 

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng l¡m! Để nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng ḷng không?

 

Người đánh cá hỏi: - Sám hối th́ phải thế nào?

 

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

 

Người đánh cá nói:

 

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

 

Sư nói:

 

- Nam mô phật! Sao đ¡t thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.

 

 

 

 

 

16. Hết khoe chữ

 

Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học tṛ vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:

 

- Nhất sĩ nh́ nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nh́ sĩ

 

Thấy câu đối có ư châm chọc ḿnh, anh học tṛ liền trả miếng:

 

- Trên sư dưới săi, ngảng lưng trở lại, trên văi dưới sư

 

Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.

 

 

 

 

 

17. Cha cố và sư ông thi tài

 

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

 

Sư ông đăng đàn, văi ra kia, tiểu ra đấy.

 

Văi vừa có ư và văi, vừa có ư đại tiện, tiểu vừa có ư chú tiểu, vừa có ư tiểu tiện.

 

Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

 

Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

 

Câu đối lại cũng tài t́nh! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ư: bà sờ (souer) và sờ mó.

 

 

 

 

 

18. Xin tiền tiên

 

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi t¡m với nhau, anh nọ muốn ḷe anh kia, nên mang theo năm tiền của ḿnh rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên ch́a năm tiền ra, nói:

 

- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem th́ hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

 

Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

 

- Thết à! Thết th́ để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa th́ hay.

 

Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

 

- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, th́ hai ông ấy m¡ng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đă cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy c̣n xuống quấy rầy ǵ nữa!"

 

Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

 

 

 

 

19. Nhất bên trọng, nhất bên khinh

 

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

 

- Trước kia anh có học hành được chữ ǵ không?

 

Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

 

Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của ḿnh đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

 

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay th́ ta sẽ thưởng.

 

Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

 

Bạch mă mao như tuyết (Ngựa tr¡ng lông như tuyết)

Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như s¡t)

Tướng công kỵ bạch mă (Ngài cưỡi ngựa tr¡ng)

Bạch mă tẩu như phi (Ngựa tr¡ng chạy như bay)

 

Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

 

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

 

Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được l¡m tiền, l¡m thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng s¡p một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

 

Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp ḿnh là học tṛ. Quan nh́n ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đă hơi lúng túng, v́ chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đă trót th́ phải trét cũng ứng khẩu đọc:

 

Bà cụ mao như tuyết...

 

Quan gật đầu: - ừ, được đấy!

 

Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

 

Tứ túc cương như thiết.

 

Quan cau mày: - ư hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

 

Mừng quá, anh này đọc một mạch:

 

Tướng công kỵ bà cụ,

Bà cụ tẩu như phi.

 

Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Đứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

 

 

 

 

 

20. Cô dâu thử tài chú dể

 

Tối hôm động pḥng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

 

Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

 

Cô dâu đă dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:

 

Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

 

Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.

 

 

 

 

 

21. Làm theo bố vợ

 

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đă đinh ninh dặn ḍ:

 

- Thất bố vợ làm ǵ th́ con phải làm theo, chớ đừng hếch m¡t lên mà nh́n, người ta cười cho, nghe không?

 

Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

 

- Thầy để con làm cho.

 

Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

 

Lần này ông bố vợ không nói ǵ cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực ḿnh v́ anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc ǵ, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

 

Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

 

- Đồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc ǵ với nó cả!

 

Hai vợ chồng căi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

 

Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngă lăn kềnh.

 

 

 

 

 

21. Nguyện vọng của anh lười

 

Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương b¡t đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

 

- Muôn tâu Đại Vương, Đại Vương b¡t hóa kiếp mèo, th́ xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông tr¡ng mà thôi.

 

Diêm Vương không hiểu ư ra làm sao, hỏi lại:

 

- Để làm ǵ?

 

Anh ta tâu:

 

- Để khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm tra('ng, tưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công ŕnh b¡t nữa.

 

 

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 508 lần.

 

 

 

 1. Thầy lang giỏi

 

Con Diêm Vương ốm, sai quỷ sứ lên trần gian đón thầy lang xuống chữa. Khi quỷ sứ đi, Diêm Vương dặn:

 

- T́m nhà thầy nào ít có ma đứng ngoài cửa nhất th́ vào!

 

Lên đến nơi, quỷ sứ đi kh¡p, không thấy nhà thầy nào như thế cả. Nhà thầy nào xoàng, cũng ba bốn chục con ma đứng ở cửa. Đang định quay về, bỗng thấy nhà thầy lang nọ chỉ có mỗi một con ma. Mừng quá, quỷ sứ vào mời thầy xuống âm phủ. Diêm Vương đón được thầy giỏi, mừng l¡m, hỏi:

 

- Nhà ngươi làm thuốc đă bao năm mà khá như vậy?

 

Thầy lang thưa:

 

- Bẩm, tôi mới hành nghề được mấy ngày hôm nay, và cũng chỉ chữa cho một người thôi ạ!

 

 

 

 

 

2. Nội khoa ngoại khoa

 

Có một người bị một mũi tên b¡n c¡m vào đùi, mời thầy lang ngoại khoa đến chữa. Thầy lấy dao c¡t bỏ phần mũi tên ở ngoài. Làm xong đ̣i tiền.

 

Người nhà hỏi:

 

- C̣n phần c¡m sâu vào thịt, thầy chưa lấy ra kia mà?

 

Thầy nói:

 

- Tôi chữa ngoại khoa, c̣n cái đó th́ xin mời thầy nội khoa.

 

 

 

 

 

3. Chọn người gầy mà chữa

 

Một thầy lang chữa bệnh thế nào đến nỗi người ta chết. Nhà chủ dọa đưa lên quan. Thầy lạy lục, kêu van măi. Nhà chủ b¡t phải khiêng quan tài đi chôn mới tha. Thầy đành về nhà, gọi vợ và hai thằng con trai lớn đến, bốn người bốn góc khiêng đi. Người chết béo, quan tài nặng, cả nhà khiêng méo mặt.

 

Đi được nửa đường, thầy than thở:

 

- Làm người chớ học nghề thuốc!

 

Người vợ nói thêm:

 

- Làm thuốc khổ đến vợ con!

 

Con trưởng ngậm ngùi:

 

- Cái quan tài này, đầu nặng chân nhẹ, khiêng khó quá!

 

Người con thứ ôn tồn khuyên bố:

 

- Từ nay, thầy có chữa th́ chọn người gầy mà chữa, thầy ạ!

 

 

 

 

 

4. Chẩn bệnh

 

Hai thầy lang ngồi nói chuyện với nhau. Thầy nọ hỏi thầy kia:

 

- Bác đi thăm bệnh, sao bất cứ người bệnh nào, bác cũng hỏi thường ăn những ǵ, vậy nghĩa là làm sao?

 

Thầy kia cười, đáp:

 

- Có ǵ đâu! Chẳng qua hỏi xem họ ăn uống có sang không để định tiền thuốc nhiều hay ít cho dễ.

 

 

 

 

 

5. Chữa ma ra người

 

Một thầy lang nằm mơ thấy xuống âm phủ. Một lũ ma níu chặt lấy, bảo:

 

- Trước thầy đă chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào cho chúng tôi sống lại.

 

Thầy sợ toát mồ hôi, giật ḿnh tỉnh dậy, vuốt ngực than thở:

 

- Ta chỉ có chách chữa cho người hóa ma, chứ bây giờ b¡t ta chữa cho ma ra người th́ biết dùng phương thuốc ǵ?

 

 

 

 

 

6. Chơi khăm

 

Một thầy lang và một thầy bói không biết làm sao mà thù hằn nhau. Một hôm có người đàn bà, chồng ốm, đi xem bói. Thầy gieo quẻ, bảo phải đến nhà thầy lang nọ mà xin thuốc, chồng sẽ khỏi. Trước khi chị kia đi, thầy dặn thêm:

 

- Vào nhà th́ phải hỏi: "Có thật ông là ông lang mà dao cầu dính đầy mạng nhện và ô thuốc mốc meo không?" Đúng là thầy lang ấy mới hay.

 

Chị kia đến, hỏi như lời thầy bói dặn. Thầy lang biết thầy bói chơi khăm ḿnh, nhưng vẫn cứ thản nhiên kê đơn bôi thuốc, rồi dặn:

 

- Chị về s¡c lên cho anh ấy uống, nhưng phải b¡t cho bằng được một con ruồi đậu ở mép ông thầy bói, bỏ vào thuốc, th́ thuốc mới hiệu nghiệm.

 

Người đàn bà vâng lời, quay trở lại hàng thầy bói. Chầu chực măi, chẳng thấy con ruồi nào đậu ở mép thầy để b¡t, sốt ruột l¡m! Ông thầy bói đang đợi khách, ngáp dài. Bỗng có hàng bánh rán đi qua, thầy gọi vào ăn. Thầy đang nhai bánh th́ một con ruồi b¡t hơi mật, bay đến đậu ngay vào mép thầy. Chị kia không bỏ lỡ dịp, giơ tay đánh bốp được con ruồi. Thầy bói đau quá, la lên:

 

- Ối giời ơi! Ông làm ǵ mà mày đánh ông!

 

 

 

 

 

7. Dốt c̣n sĩ diện

 

Một lăo trọc phú đang ngồi tiếp khách. Chợt có người vào đưa một tờ giấy và đứng đợi trả lời. Lăo kia vốn dốt đặc, nhưng trước m¡t khách, lăo làm ra vẻ biết chữ, giả bộ mở tờ giấy ra xem rồi trả lời:

 

- Cứ về đi, chốc nữa tao sang ngay!

 

Tên người nhà găi đầu găi tai, thưa:

 

- Ông con sai con sang mượn ông con ḅ đem về ngay kẻo lỡ buổi cày, chứ không phải mời ông sang đâu ạ!

 

 

 

 

 

8. Kén rể hay chữ

 

Lăo trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Đợi măi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lăo. H¡n mua hai ḥm sách nát, thuê người gánh, giả làm học tṛ. Lăo kia đang ngồi trong hàng nước, h¡n đi vào. Thấy h¡n ra dáng học tṛ, lăo b¡t chuyện, rồi mời về nhà. Đêm đến, h¡n đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lăo mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng c̣n muốn thử tài học của h¡n ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lăo nhờ h¡n đánh dấu cho, kẻo lẫn. H¡n lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lăo chả hiểu ǵ, hỏi h¡n, h¡n trả lời liến tho¡ng:

 

- Đó là lối chữ thảo đấy ạ!

 

Lăo trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ư gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ ǵ?" Lại khi ngồi nói chuyện với h¡n nghe h¡n xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dă rất là thông thái. Lăo ch¡c mẩm h¡n hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy h¡n, về sau sẽ được nhờ. Thế là h¡n được vợ.

 

Gặp lúc làng có đám nghe nói h¡n hay chữ, làng c¡t h¡n đọc văn tế. Lăo lấy làm hănh diện cho con rể ḿnh. C̣n h¡n th́ chẳng t́m được lư do nào mà từ chối. Hôm đám, h¡n quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Đọ được chứ duy ở đầu câu, h¡n liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:

 

- Làng nầy thiếu ǵ người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, th́ ta lấy hết chữ cho mà xem!

 

Nói xong, ngă lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê h¡n dốt, h¡n đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của h¡n rồi.

 

 

 

 

9. Trí không

 

Ngày xưa, có một người đi cày quát tháo, đánh đập con trâu thế nào, trâu cũng phải chịu. Con hổ ngồi trên bờ, nom thấy mới hỏi rằng:

 

- Trâu kia! Mày to lớn dường ấy, sao mày để người ta đánh đập như vậy?

 

Trâu nói:

 

- Người bé nhưng trí không người lớn.

 

Hổ lấy làm lạ, không biết trí khôn là cái ǵ, mới hỏi người rằng:

 

- Người ơi! Trí khôn của người đâu, cho ta xem?

 

Người nói:

 

- Trí khôn ta để ở nhà.

 

- Nguời về lấy mang ra đây cho ta xem.

 

- Ta về rồi mày ăn mất trâu của ta th́ sao? Mày có thuận để ta trói lại th́ ta về lấy cho mà xem.

 

Hổ muốn xem, thuận để cho trói. Trói xong, người lấy b¡p cày vừa phang vào lưng hổ, vừa nói:

 

- Trí khôn của ta đây! Trí khôn của ta đây.

 

 

 

 

10. Ngụy biện

 

Một ông khách trách ông thợ may:

 

- Ông chủ! Ông may thế nào mà quần tôi cụt thế này?

 

Người thợ thản nhiên trả lời:

 

- Thưa ông, không phải lỗi chúng tôi đâu. Khi ông đưa vải đến may, chúng tôi đă đo cẩn thận. Chân ông mới dài ra đấy ạ!

 

Cười dân gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 496 lần.

 

 

 

 1. Lư sự của một thầy lang

 

Một đứa trẻ sốt dữ l¡m. Thầy lang bốc thuốc cho uống. Nó lăn đùng ra chết. Bố nó đến tận nhà b¡t đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ trán thằng bé, rồi bảo:

 

- Thế này c̣n trách tôi ư? Ông bảo chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ nó lạnh như thế này, c̣n phải chữa ǵ nữa?

 

 

 

 

2. Lư sự với quan

 

Để giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Đêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:

 

- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?

 

Người ấy đáp:

 

- Bẩm có xem ạ!

 

- Thế sao đi đêm không cầm đèn?

 

- Bẩm có, đèn tôi đây.

 

- Thế sao đèn không có nến?

 

- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!

 

Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."

 

Đêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận l¡m, quở:

 

- Đi đêm, sao không có đèn, có nến?

 

Người kia đáp:

 

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!

 

- Sao không th¡p lên?

 

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p nến ạ!

 

Quan thấp nói có lư, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải th¡p sáng." Tưởng không c̣n ai b¡t bẻ vào đâu được nữa!

 

Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến th¡p hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:

 

- Bẩm, trong yết thị không nói th¡p hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!

 

Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Ḿnh viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"

 

 

 

 

3. Lư luận

 

Quan sai lính đi trát gấp, bảo anh lấy ngựa mà cưỡi, Anh lính d¡t ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ x¡n quần lên tận gối, c¡m cổ chạy theo ngựa. Người đi đường lấy làm lạ, hỏi:

 

- Điên hay sao? Có ngựa mà không cưỡi chạy cho mau?

 

Anh ta trả lời:

 

- Khéo cho anh? Bốn cẳng mà nhanh hơn sáu cẳng à?

 

 

 

 

 

4. Thế th́ không mất

 

Cô chủ và con sen đi đ̣. Con sen ăn trầu thé nào, lỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô m¡ng, nó mới lập mưu, hỏi:

 

- Thưa cô, cái ǵ mà ḿnh biết nó ở đâu rồi th́ có cho là mất được không ạ?

 

Cô vô t́nh trả lời:

 

- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Đă biết nó ở đâu rồi, c̣n gọi là mất thế nào được!

 

Con sen nhanh nhẩu nói:

 

- Thế th́ cái ống vôi bạc của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy!

 

 

 

 

 

5. Đi t́m chân lư

 

Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết ǵ cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy ḿnh nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải ḿnh hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà th́ biết. Hễ là ta, th́ chó không c¡n, mà là sư, tất nó phải c¡n!"

 

Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra c¡n. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải ḿnh rồi." Liền bỏ nhà đi biệt.

 

 

 

 

 

6. Tự cao tự đại

 

Có một người mù cả hai m¡t nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Kư, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:

 

- Tây Sương Kư đây mà!

 

Ông tú hỏi:

 

- Sao biết?

 

Anh ta trả lời:

 

- Ngửi có mùi son phấn!

 

Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:

 

- Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao

 

Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của ḿnh, bấy giờ ông tú mới đem tập văn ḿnh làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:

 

- Văn này là văn của ông chứ ǵ?

 

- Sao biết?

 

- Ngửi có mùi thum thủm!

 

 

 

 

 

7. Phiến diện

 

Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ d¡t nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:

 

- Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!

 

Chồng liền m¡ng ngay:

 

- Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!

 

Người vợ căi lại:

 

- Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại c̣n nói mớ.

 

Người chồng tức giận, quát:

 

- Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn th́ nói trống kèn thôi"!

 

Lời qua tiếng lại hai vợ chồng căi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rơ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:

 

- Thôi, xin hai bác b́nh tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Đám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng m¡t, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu th́ đi, đứng đây căi nhau về đám ma làm ǵ?

 

 

 

 

8. Chủ quan

 

Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng ḿnh hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy th́ nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Đúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, th́ quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đă đoạn tang rồi, c̣n nhớ thương ǵ nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của ḿnh làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn th́ chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của ḿnh rồi!"

 

Từ đấy, cứ đêm khuya thanh v¡ng, anh ta lại đem đàn ra gảy ḥng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta ch¡c thầm là cá đă c¡n câu, bèn lân la sang gợi chuyện:

 

- Chẳng hay chị có điều ǵ buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn th́ từ nay tôi không gảy nữa!

 

Chị kia liền trả lời:

 

- Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn th́ em lại nhớ đến nhà em lúc c̣n sống.

 

Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:

 

- Thế ngày xưa, ch¡c anh cũng là tay đàn bầu khá l¡m đấy nhỉ?

 

Chị kia l¡c đầu:

 

- Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.

 

 

 

 

 

9. Thầy bói xem voi

 

Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết h́nh thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ ṿi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy th́ sờ đuôi.

 

Đoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.

 

Thầy sờ ṿi bảo:

 

- Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!

 

Thầy sờ ngà bảo:

 

- Không phải, nó cứng như cái đ̣n càn chứ!

 

Thầy sờ tai bảo:

 

- Đâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!

 

Thầy sờ chân căi lại:

 

- Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!

 

Thầy sờ đuôi lại nói:

 

- Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.

 

Năm thầy, thầy nào cũng cho ḿnh nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.

 

 

 

 

 

10. Máy móc

 

Thầy đồ dạy học tṛ đối th́ phải đối cho chọn th́ mới hay. Một hôm thầy ra vế:

 

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

 

Tất cả học tṛ đang ngồi nghĩ, th́ một cậu đứng dậy, găi đầu găi tai:

 

- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?

 

Thầy gật đầu:

 

- Được l¡m.

 

- Chữ nông con đối với chữ sâu.

 

- Cũng được.

 

Được thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:

 

- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ c̣.

 

Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà b¡t chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:

 

Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

đối với

Thánh sâu gươm nước gừng tam c̣.

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 518 lần.

 

 

 

 1. Pḥng xa

 

Một tên kẻ c¡p quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ:

 

- Ối trời ơi! Kẻ c¡p! Kẻ c¡p!

 

Tên kẻ c¡p giật ḿnh đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:

 

- Nó lấy ǵ của bà rồi?

 

Bà kia thản nhiên đáp:

 

- Nào nó đă lấy ǵ được của tôi đâu! Nhưng tôi kêu trước đi là vừa!

 

 

 

 

 

2. Sợ vợ đẻ

 

Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ l¡m, vào nhà ai có chó đẻ th́ phải cầm gậy, pḥng nó c¡n. Đến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ ch¡c người đẻ cũng dữ l¡m, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay pḥng khi bất tr¡c.

 

Tránh măi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ s¡p c¡n, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy.

 

 

 

 

3. Gàn có ṇi

 

Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào ḿnh, vừa đánh vừa nói:

 

- Ông đánh con tôi th́ tôi đánh con ông!

 

Người ông cũng phát khùng lên, bảo:

 

- À, mày đánh con tao th́ tao treo cổ cha mày lên!

 

Rồi vội vàng đi th́ dây thừng để treo cổ.

 

 

 

 

 

4. Nghe vợ

 

Có một anh ăn bám vợ măi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:

 

- Tôi cũng muốn kiếm việc ǵ làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.

 

Chị vợ cười, nói:

 

- Có khó ǵ! Người ta có vốn th́ đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa th́ đi làm quan. Ḿnh nghèo th́ ra đồng, b¡t cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn b¡t được nhiều th́ hăy s¡m một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều cứt c̣, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó ǵ điều ấy!

 

Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung tr¡ng cứt c̣, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối!

 

 

 

 

 

5. Làm đúng lời vợ dặn

 

Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, măi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi măi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:

 

- Để tôi giấu cái cày vào bụi đă!

 

Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:

 

- Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất c̣n ǵ!

 

Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày th́ cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:

 

- Nó lấy mất cái cày rồi!

 

 

 

 

 

6. Có nuôi được không

 

Một anh, vợ có thai bảy tháng, đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi:

 

- Không can ǵ mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non, trước hai tháng đấy!

 

Anh kia hỏi lại:

 

- Thế à? Rồi có nuôi được không, anh?

 

 

 

 

 

7. Hâm nước m¡m

 

Có một anh chàng ngốc, cứ bị vợ b¡t nạt măi. Anh ta cũng biết thế là nhục, nhưng nhu nhược, vả cũng biết ḿnh sai, đành c¡n răng chịu. Một hôm, có người bạn đến chơi, anh ta năn nỉ vợ:

 

- Này ḿnh ạ! Hôm nay có khách, ḿnh hăy để cho tôi mát mặt một tí. Nghĩa là bao giờ có khách th́ ḿnh để cho tôi được phép ra oai, hay ḥ hét ǵ, mặc ư tôi. Không có người ta lại bảo đàn bà nhà nầy lấn át chồng th́ xấu tôi mà cũng xấu cả ḿnh.

 

Thấy chồng nói vậy, chị vợ cũng thương t́nh, vả nhịn chồng một hôm để được tiếng vợ hiền, cũng không thiệt ǵ, liền ưng thuận.

 

Lúc có mặt bạn, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió, chị vợ vẫn không hề hé răng nói lại nửa lời. Cơm dọn ra, đă đủ các thức ăn ngon lành, sốt dẻo, thế mà anh vẫn luôn mồm chê:

 

- Bát giả cầy này, làm mặn quá!

 

- Giời ơi! Thịt gà sao lại chặt ra như thế này?

 

- Cá rán sao lại để cả vảy?

 

Làm như ḿnh sành l¡m. Chị vợ tức lộn ruột lên rồi, nhưng vẫn cứ tươi cười, ăn nói nhẹ nhàng, mềm mỏng. Khách thấy thế, khen bạn có người vợ hiền. Được thể, anh ta càng lên mặt tợn. Nh́n kh¡p mâm cơm, thấy không c̣n món ǵ chê được nữa, anh ta hậm hực măi. Lúc nh́n đến bát nước m¡m, anh ta vội nói to:

 

- Này! Nước m¡m nguội thế này, sao không hâm lên, hử?

 

Khách nghe hỏi, lăn ra cười. C̣n chị vợ th́ uất ức quá, xấu hổ thay cho chồng, liền lôi cổ xuống bếp, m¡ng cho một trận nên thân.

 

 

 

 

 

8. Cháy

 

Một người s¡p đi chơi xa, dặn con:

 

- Hễ có ai tới th́ đưa cái giấy này cho họ.

 

Đứa bé bỏ tờ giấy vào túi áo. Cả ngày không thấy ai đến. Tối, sẵn có ngọn đèn, nó lấy ra xem, chẳng may vô ư để tờ giấy cháy mất.

 

Hôm sau, có người đến hỏi:

 

- Thầy cháu có nhà không?

 

Sực nhớ đến tờ giấy, nó buồn rầu đáp:

 

- Mất rồi!

 

Ông khách giật ḿnh, hỏi:

 

- Mấy bao giờ?

 

- Tối hôm qua.

 

- Sao mà mấy?

 

- Cháy!

 

 

 

 

 

9. Tính hay quên

 

Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, ḿnh đây. Khăn gói đây, ô đây..."

 

Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:

 

- C̣n nhà sư đâu mất rồi?

 

Anh ta cuống quít, đưa tay ṿ đầy, thấy đầu trọc lóc mừng l¡m reo lên:

 

- A, nhà sư đây rồi!

 

Bỗng như sực nhớ ra điều ǵ, anh ta than thở:

 

- Quái! Ḿnh đâu mất mà không thấy nhỉ?

 

 

 

 

 

10. Không biết tự biết ḿnh

 

Có anh thợ vẽ truyền thần vẽ xấu, làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, anh ta than thở, th́ họ bảo:

 

- Không có ai đến thuê th́ anh vẽ một bức chân dung anh và chị, lồng kính treo lên, người ta thấy đẹp, xô nhau tới, sợ không đủ th́ giờ mà làm ấy chứ!

 

Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ anh ta ngồi cạnh. Ng¡m đi ng¡m lại, lấy làm đ¡c ư. Một hôm, bố vợ tới chơi, nh́n bức vẽ, hỏi:

 

- Vẽ h́nh chị nào treo đó?

 

Anh ta trả lời:

 

- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao?

 

Ông bố vợ nói tiếp:

 

- A! Ra vợ anh đấy à! Thế th́ người ngồi bên cạnh là ai mà trông tướng mạo kỳ dị như thế?

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 523 lần.

 

 

 

 1. Chết hóc

 

Có một anh hễ nhà có giỗ th́ đem chén hạt mít ra mời khách uống rượu. Khách đang ngồi uống, bỗng một ông ôm mặt khóc. Chủ nhà ngạc nhiên hỏi làm sao đang vui lại khóc. Ông khách gạt nước m¡t, mói:

 

- Tôi uống rượu, nh́n thấy cái chén này lại sực nhớ đến người anh em bạn thân của tôi ngày trước, cũng v́ uống rượu bằng chén hạt mít mà chết oan!

 

- Sao lại thế?

 

- Tại chén nhỏ quá, anh ta vô ư nuốt cả chén, cho nên chết hóc.

 

Chủ nhà hiểu ư, vội lấy chén to ra thay chén hạt mít.

 

 

 

 

 

2. Cưỡi ngỗng mà về

 

Nhà nọ có khách xa đến chơi. Trong vườn đầy gà, vịt, ngan, ngỗng, nhưng chủ nhà cứ phàn nàn:

 

- Chẳng mấy khi bác đến nhà chơi, mà nhà lại không có thức ǵ thết đăi tử tế, thật lấy làm ân hận quá!

 

Ông khách mới bảo:

 

- Tôi có con ngựa đấy, bác đem làm thịt, anh em ta cùng đánh chén cho vui, mấy khi anh em gặp nhau!

 

Chủ nhà hỏi:

 

- Thế nhưng, đường xa, khi về bác đi bộ thế nào được?

 

Ông khách bảo:

 

- Khó ǵ việc ấy! Rồi bác xem trong đàn ngan, ngỗng, gà, vịt ngoài vườn, có con nào lớn, bác cho tôi mượn một con cưỡi về cũng được!

 

 

 

 

3. Con đă tính rồi

 

Có một anh học tṛ rất hà tiện, một hôm nhà thầy có giỗ, anh ta ra chợ mua mấy cái bánh đa về, đưa sang nhà thầy gọi là lễ cúng. Khi đi, anh ta mang theo một con gà sống. Thầy nói:

 

- Con bầy vẽ làm ǵ cho tốn kém!

 

Tṛ trả lời:

 

- Có bày vẽ ǵ đâu! Chỉ có mấy cái bánh đa thôi ạ! Con đă tính rồi. Ăn bánh đa thế nào cũng rơi văi. Con mang gà theo là để nó nhặt những mảnh rơi văi, xong con sẽ mang về!

 

 

 

 

 

4. Cho nó chết khát

 

Một anh nhà giàu kia,, bữa cơm không dám mua thức ǵ ăn, cứ treo một con cá bằng gỗ lơ lững giữa nhà, dặn các con khi ăn cơm th́ nh́n lên con cá ấy, chép miệng một cái, rồi hăy và cơm, cũng coi như được ăn cơm với cá rồi.

 

Đứa con út mới lên bốn tuổi, háu ăn, nh́n lên con cá, chép miệng mấy cái liền, mới và cơm. Thằng bé lên sáu trông thấy, mách bố:

 

- Bố ơi! Em nó tham ăn quá, nó chép miệng những mấy cái mới và cơm đấy, bố ạ!

 

Anh ta m¡ng:

 

- Cứ để cho nó ăn mặn, sẽ chết khát cho mà xem!

 

 

 

 

 

5. May quá

 

Có anh tính hà tiện, một hôm đi chân không ra đường, vấp phải ḥn đá, ngón chân chảy máu ṛng ṛng. Thế mà anh ta không phàn nàn ǵ cả, lại c̣n nói:

 

- May cho ḿnh thật!

 

Người qua đường lấy làm lạ, hỏi:

 

- Anh vấp toạt chảy máu chân ra thế kia, mà bảo c̣n may là thế nào?

 

- May là tôi không đi giày, không th́ rách mũi giày rồi c̣n ǵ?

 

 

 

 

 

6. Tiếc da cọp

 

Hai cha con người nọ vào rừng đi săn. Người cha bị cọp vồ, tha đi. Người con săn khẩu súng trong tay, đạn đă lên ṇng, giơ lên định b¡n cứu cha. Người cha vội kêu lên:

 

- Nhằm chân nó mà b¡n, kẻo b¡n trúng ḿnh nó th́ hỏng tấm da, bán không c̣n được giá nữa.

 

 

 

 

 

7. Xem ngày

 

Người nọ hay tin nhảm, làm việc ǵ cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:

 

- Khoan đă! Khoan đă! Bà con hăy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đă. Nếu ngày xấu th́ để ngày khác vậy!

 

 

 

 

8. Tin nhảm

 

Nhà kia nuôi gà, bị chồn b¡t mất nhiều, gài bẫy, đánh bả hoài vẫn không được. Có thầy phù thuỷ biết nhà này hay tin nhảm, bèn đến gạ:

 

- Chồn b¡t mất nhiều gà l¡m hử? Muốn trị tôi trị cho.

 

Chủ nhà bằng ḷng. Thầy dặn:

 

- Ngày mai, bày một thúng gạo nếp, một rá đậu xanh đồ lên, tôi sẽ đến làm một mâm bánh cúng thần chồn!

 

Hôm sau, thầy đến, lấy sôi nặn đủ loại chồn, chồn lớn, chồn bé, chồn mẹ, chồn con rồi nặn một con thật to để giữa mâm, gọi là Thần Chồn. Thầy bưng mâm bánh đặt lên bàn thờ, bảo chủ nhà ra lạy, c̣n thầy th́ đứng cầm thẻ hương ở tay niệm thần chú:

 

"Chồn đèn, chồn cáo, láo nháo ăn gà, tao chẳng có tha, tao tra vào đăy!"

 

Vừa đọc, vừa b¡t từng con bỏ vào đăy. Vợ chủ nhà trông thấy, tiếc của cũng khấn:

 

"Chồn nào chồn nấy, tôi cũng lấy một con."

 

Rồi lấy luôn con chồn to nhất giữa mâm, đi vào nhà.

 

 

 

 

9. Phù thủy sợ ma

 

Vợ thầy phù thủy hỏi chồng:

 

- Nhà có bao giờ sợ ma không?

 

Thầy vênh mặt lên đáp:

 

- Hỏi thế mà cũng hỏi! Đă có phép trừ tà tróc quỷ th́ sao c̣n sợ ma nữa?

 

Mộ hôm, thầy đi cúng về, trời tối, người vợ nấp trong bụi cầm bát than hồng hoa lên, dọa. Thầy vội b¡t quyết, niệm thần chú. Nhưng đốm lửa lại quay tṛn hơn trước. Hoảng quá, thầy quăng đăy, chạy v¡t chân lên cổ. Người vợ mang cái đăy về, giấu không cho chồng biết. Hôm sau, chị ta dọn xôi thịt để trong đăy cho chồng ăn. Thầy nh́n vào mâm, lẩm bẩm:

 

- Quái, thủ giống thủ... xôi giống xôi...

 

Người vợ cười, nói:

 

- Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi th́ cái ǵ? Hay là giống con mà hôm qua!

 

 

 

 

 

10. Thầy bói lạc đường

 

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường. Người ấy bảo:

 

- Thầy đi bói th́ phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

 

Ông thầy bói trả lời:

 

- Tôi đă bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường th́ biết.

 

 

Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 583 lần.

 

 

 

 1. Đừng nói nữa mà tao thèm

 

 

Trên dương thế có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

 

- Nỗi oan ức của nhà người như thế nào, hăy nói rơ đầu đuôi ta nghe?

 

- Dân họ b¡t con làm thịt.

 

- Được rồi! Hăy khai rơ ràng. Họ làm thịt như thế nào?

 

- Dạ, trước hết họ trói con lại, đè ngửa con chọc tiết. Xong đổ nước sôi lên ḿnh con, cạo lông.

 

- Rồi sao nữa?

 

- Cạo sạch rồi, họ mổ ra. Thịt con, họ c¡t từng miếng, xương họ chặt nhỏ, bỏ vào rổ. Rồi th́ b¡c chảo đổ mỡ, phi hành thật thơm, thêm m¡m muối, xào lên.

 

- Thôi, thôi! Đừng nói nữa mà ta thèm!

 

 

 

 

2. Quan không bằng người đàn bà dốt

 

Có anh lính đi xa, nhân có bạn bè ghé thăm, nhờ bạn đem về cho vợ ở nhà một trăm quan tiền và một bức thư. Giữa đường, anh bạn ṭ ṃ giở thư ra xem. Không thấy biên số tiền gửi bao nhiêu, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái h́nh bát quái, hai con dê, và một cái chũm chọe, anh ta mới nẩy ra ư ăn bớt. Về đến nơi, anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn chục quan tiền

 

Người vợ xem thư, biết thiếu tiền, bèn lên quan nhờ phân xử. Quan hỏi:

 

- Chồng chị gửi người ta bốn mươi quan tiền, người ta mang về tận tay, c̣n kiện cáo ǵ nữa?

 

Người vợ nói:

 

- Bẩm quan lớn! Anh ta ăn bớt ạ! Chồng con gửi cho những một trăm quan kia ạ!

 

- Sao chị biết?

 

- Bẩm quan lớn! Thư chồng con viết rành rành ra đấy, xin quan lớn xem thư sẽ rơ.

 

Quan giở bức thư quái lạ kia ra xem, không hiểu ǵ cả, liền hỏi:

 

- Thế là thế nào? Bức thư không có chữ nghĩa ǵ cả, sao chị biết chồng chị gửi một trăm quan?

 

- Bẩm quan lớn, chồng con biên rơ ràng ra đấy. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu là cửu, bốn chín ba sáu. Bát quái, tám quẻ, mỗi quẻ tám gạch, tám tám sáu tư. Ba mươi sáu với sáu mươi tư, chả là một trăm quan đó sao?

 

Quan cho là phải, b¡t anh kia trả số tiền kia. Nhưng quan c̣n th¡c m¡c, hỏi:

 

- Thế hai con dê và cái chũm chọe kia là ư thế nào?

 

Chị kia xấu hổ, hai má đỏ ửng, mỉm cười, không nói. Quan hỏi măi mới thưa:

 

- Bẩm quan lớn, không có ư ǵ cả ạ! Nhà con vẽ đùa đấy thôi.

 

- Đùa thế nào, phải nói ra!

 

- Bẩm quan lớn, hai con dê và cái chũm chọe là nhà con hẹn với con rằng đến tết trùng dương th́ nhà con sẽ về thăm nhà ạ!

 

Bấy giờ quan mới nhận thấy ḿnh không sáng ư bằng người đàn bà không học hành ǵ cả!

 

 

 

 

3. Xử kiện giỏi

 

Có ông quan huyện nổi tiếng xử kiện giỏi. Một hôm hai anh mang nhau đến kiện quan. Anh nọ biết ḿnh đuối lư, hối lộ quan một lạng vàng để quan xử cho ḿnh được kiện. Anh kia cũng nghĩ ḿnh chưa ch¡c đă được kiện, hối lộ quan hai lạng vàng. Khi đưa ra xử, quan nói:

 

- Xét ra, chúng mày đều phải cả. Nhưng thằng này phải bằng hai thằng kia, nên thằng này được kiện!

 

Anh kia được kiện vui mừng, anh thua kiện cũng vui mừng v́ quan nói anh ta cũng phải.

 

 

 

 

 

4. Người thợ may lành nghề

 

Một ông quan đến hiệu thợ may, may một kiểu áo để tiếp khách. Biết quan xưa kia nổi tiếng cúi người trên, hách dịnh với người dưới, người thợ hỏi:

 

- Xin quan lớn cho biết ngài may kiểu áo này để tiếp hạng người nào ạ?

 

Quan cau mày lại, g¡t:

 

- Nhà ngươi muốn biết như thế để làm ǵ?

 

Người thợ liền đáp:

 

- Thưa ngài, con hỏi thế để may cho vừa. Ngài mặc hầu quan trên th́ vạt đằng trước phải ng¡n một tấc, c̣n ngài mặc để tiếp dân đen th́ vạt sau phải ng¡n một tấc.

 

Quan ngẫm nghĩ một hồi, gật gù cho là phải, truyền:

 

- Thế th́ nhà ngươi may cho ta cả hai kiểu.

 

 

 

 

 

5. Mẹo quan

 

Một ông quan vừa đến nhậm chức, liền bảo hiệu vàng đem dến cho ngài. Chủ hiệu muốn mua chuộc quan để sau này có việc ǵ quan che chở cho, mới bẩm:

 

- Vàng, một lượng thực giá sáu chục đồng, nhưng quan lớn th́ trả một nửa cũng được.

 

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào tú. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, c̣n lạng kia trả lại, nên khi quan đi vào tư thất, bỏ vàng vào tủ, anh ta vẫn đứng đợi quan trả tiền. Hồi lâu, quan đi ra, nói:

 

- Mua bán xong rồi, anh về được rồi đấy!

 

Chủ hiệu vàng đáp:

 

- Con chờ quan trả tiền cho con.

 

Quan bảo:

 

- Tiền đă trả rồi, c̣n đ̣i ǵ nữa?

 

Chủ hiệu vàng đáp:

 

- Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

 

Quan nổi giận m¡ng:

 

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà người bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, chẳng phải đă trả một nửa là ǵ?

 

 

 

 

 

6. Tiễn quan

 

Một ông quan ăn tiền rát quả. Có giấy dổi quan đi nơi khác. Đợi măi chẳng thấy ma nào đến tống tiễn cả, bà quan gọi nha lại vào, trách:

 

- Dân t́nh ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu s¡p đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiễn chân cả!

 

Nha lại thưa:

 

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đă s¡p sẵn lễ tiễn quan đầy đủ rồi đấy ạ!

 

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

 

- Họ lễ ǵ thế các thầy?

 

Nha lại ân cần thưa:

 

- Bẩm, toàn gạo và muối...

 

 

 

 

 

7. Thơ vịnh con chó

 

Có anh học tṛ nhỡ độ đường, vào huyện ăn xin, nói là học tṛ nghèo. Quan huyện vốn trước cũng là học tṛ nghèo, thương hại bảo:

 

- Có phải anh học tṛ th́ ta ra đề "Con chó" cho mà làm, làm được, sẽ có thưởng.

 

Anh học tṛ nghĩ một hồi lâu đọc:

 

Thoạt thấy chủ về, ngoe nguẩy theo,

Thương ôi! con chó ngỡ con mèo!

 

Quan huyện nghe, phán:

 

- Được, được, khá đấy! Học tṛ khá thật! Thơ không hay l¡m, nhưng được cái đúng vần.

 

Liền thưởng cho một quan tiền. Anh ta lạy tạ mang tiền ra về. Giữa đường, gặp một anh học tṛ khác. Anh này hỏi:

 

- Tiền đâu mà nhiều thế?

 

Anh kia kể hết đầu đuôi. Anh này liền vào huyện, cũng nói học tṛ nghèo, nhỡ độ đường. Quan huyện cũng ra thơ cho làm. Cũng đầu đề "Con chó." Anh ta mừng quưnh, tưởng chuyến này ăn ch¡c, liền đọc:

 

Thoạt thấy chủ nhà, ngoe nguẩy thời,

Thương ôi, con chó ngỡ ông trời!

 

Quan huyện nghĩ anh này ám chỉ ḿnh, tái mặt, sai lính đánh mấy chục roi, đuổi ra.

 

 

 

 

 

8. Trung thần nghĩa sĩ

 

Hai ông lăo ngồi nói chuyện, trước nói chuyện ruộng nương, mùa màng, sau đến chuyện chính sự, tư cách quan trong địa hạt ḿnh như thế nào. Một ông nói:

 

- Tôi xem, các quan ở địa hạt ta đều là những bậc trung thần nghĩa sĩ cả!

 

Ông kia nói:

 

- Làm sao mà ông biết? Ông bằng cứ vào đâu?

 

- Rơ ràng ra đấy, ai có m¡t mà nh́n không thấy! Tôi đi xem tuồng, thấy bao nhiêu vai nịnh đều mặt tr¡ng như vôi, mà các quan ở địa hạt ta th́ chẳng ông nào mặt tr¡ng cả. Ông nào mặt cũng đỏ gây, người th́ béo tốt, da dẻ hồng hào. Không phải trung thần nghĩa sĩ th́ là ǵ?

 

 

 

 

 

9. Thần bia trả nghĩa

 

Có một ông quan vơ, lúc nào cũng đeo khẩu súng bên hông, nhưng b¡n rất dở. Có cái bia sau nhà, đứng cách có chục bước mà tập măi, vẫn chưa trúng được phát nào. Có lệnh gọi ra đánh giặc ở biên thùy, ông ta mang lính đi.

 

Vừa ra trận buổi đầu, đă thua. Quan bỏ mặc lính đấy, chạy tháo thân. S¡p cùng đường, bỗng có một vị thần ở đâu hiện ra, cơng quan chạy vào rừng. Biết ḿnh đă thoát chết, quan mới hoàn hồn, hỏi vị thần kia:

 

- Xin cho biết ngày ở đâu? Chẳng hay v́ sao lại có lfong tối cứu tôi như vậy?

 

Vị thầy trả lời:

 

- Ta là Thần Bia ở trong vường nhà ông! Trong bấy nhiêu năm, ông nhân đức nên ta mới sống đến ngày nay. Bây giờ ông lâm nạn, ta cứu ông là để ơn trả nghĩa đền.

 

 

 

 

 

10. Bạn quan

 

Có hai anh kết nghĩa đèn sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi th́ ngài giấc, ngài ngơi, khi th́ ngài bận việc quan, không tiếp. Năm bảy phen như thé, anh này giận l¡m.

 

Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, đẻ lên mâm, bưng tới. Lính vào bảm. Một lát, trở ra niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi vồn vă, rồi gọi lính mang trầu nước ra. Anh bạn cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà khấn rằng:

 

- Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lọt được vào cửa quan để nh́n lại mặt người bạn cũ!

 

 Cười Dân Gian Việt Nam

đăng bởi txguy, January 22, 2002. Xem 813 lần.

 

 

 

 1. Dàn hoa lư nhà tôi cũng s¡p đổ

 

Một thầy đề chẳng biết làm sao bị vợ cào cấu sứt cả mặt. Khi đến công đường, quan huyện thấy, mới hỏi:

 

- Sao mặt thầy lại xây xát ra thế kia?

 

Thầy đề thưa:

 

- Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lư nó dổ xuống, xuưt nữa th́ khốn!

 

Quan không tin, hỏi lại:

 

- Thầy dối tôi. Ch¡c hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ? Thầy cứ nói thật đi rồi tôi sai mấy tên lính lệ lôi cổ ra đây trị thẳng tay. Nếu không th́ được đằng chân lấn đằng đầu cho mà xem!

 

Quan bà đứng trong tư thất, nghe quan ông nói vậy, giận l¡m, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà, líu cả lưỡi, bảo thầy đề:

 

- Thôi... thôi... thầy tạm lui. Giàn hoa lư nhà tôi cũng s¡p đổ!

 

 

 

 

 

2. Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

 

Quỷ sứ b¡t ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:

 

- Chúng bây khi sống làm nghề ǵ?

 

Hồn tên ăn trộm thưa:

 

- Con nghèo l¡m, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái ǵ th́ con đem về cất giấu cho họ.

 

Diêm Vương khen:

 

-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

 

Hồn gái đĩ tâu:

 

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đăi như chồng!

 

Diêm Vương khen:

 

- Ngươi thật có ḷng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

 

Hỏi đến thầy thuốc th́ hồn nói:

 

- Con không có ḷng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

 

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, m¡t:

 

- Th́ ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế b¡t hồn về, chính mi đă làm cản trở lệnh ta! Đem bỏ vạc dầu!

 

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

 

- Xin Đại Vương đ́nh cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

 

 

 

 

 

3. Chuyện muỗi

 

Một anh muỗi đi xa vè t́m thăm anh bạn thân. Gặp anh ta đang ba hoa đấu láo với mọi người, lấy làm lạ hỏi:

 

- Này anh... Trước đây anh ít nói l¡m mà sao bây giờ đổi tính vậy?

 

- Chẳng hiểu nữa... Từ khi tôi đốt nhằm một chánh khứa!

 

 

 

 

 

4. Xa l¡m

 

Một người cụt tay bước vào quán nước:

 

- Ông bán cho một ly cam tươi.

 

Người bán hàng vào trong một lát rồi trở ra với ly cam tươi đầy ấp. Ông khách tàn phế nói:

 

- Tôi bị cụt cả hai tay, phiền ông cầm giúp ly cam cho tôi uống được không?

 

Người bán hàng hớn hở:

 

- Được! Được! Ông để tôi giúp ông mà! Trời b¡t ông tội nghiệp!

 

Khi uống hết ly nước, ông khách nói thêm:

 

- Bây giờ phiền ông lấy khăn tay trong túi quần tôi lau hộ cái miệng tí nhé!

 

Người bán hàng làm theo lời khách. Ông khách tỏ vẻ hài ḷng thở phào một cái rồi nói tiếp:

 

- Bây giờ xin ông vui ḷng móc hộ cái bóp ở túi sau ông mở ra và tính tiền giùm.

 

Sau khi lấy đủ tiền người bán hàng bỏ trả lại vào túi quần ông khách, ông khách cảm ơn chủ quán:

 

- Què cụt như tôi nghĩ l¡m lúc thật khổ. Đi đâu làm việc ǵ cũng phải nhờ người khác. Gặp người dễ tính như ông thật là may m¡n. Tôi cám ơn nhiều l¡m. À, xin lỗi ông nhà có cầu tiểu không nhỉ?

 

Người bán hàng trợn m¡t lên trả lời vội vă:

 

- Thưa, nhà này chật chội quá nên tôi không có xây cầu tiểu. Phiền ông đi theo con đường này bỏ qua độ hai dẫy nhà th́ tới cầu tiểu công cộng.

 

 

 

 

 

5. Thân h́nh hấp dẫn

 

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gơ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

 

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi hay không?

 

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đă b́nh tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gơ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để t́m cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gơ cửa. Người vợ mở cửa:

 

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân h́nh rất đẹp và khêu gợi hay không?

 

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

 

- Đứng, như vậy th́ có sao không?

 

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hăy xài đồ nhà chớ đừng sang ve văn vợ tôi nữa.

 

 

 

 

 

6. Cười thầm

 

Một hành khất ch́a nón trước cửa nhà một bà nhà giàu:

 

- Thưa bà, nhà cháu mất một chân.

 

Bà nhà giàu đáp:

 

- Có thể l¡m, nhưng tại sao anh lại tưởng chân anh mất ở đây?

 

 

 

 

 

7. Hiểu lầm hay đùa dai

 

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một ṿng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hăy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."

 

Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:

 

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu c̣n chỗ.

 

Ngày hôm sau, ông khách nhận được ṿng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hăy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu c̣n chỗ."

 

 

 

 

 

8. Đông và tây

 

Một nhà văn hào tây phương có nói: "Đông là Đông, Tây là Tây. Đông và Tây không bao giờ gặp nhau."

 

Nhà văn Phùng Tất Đ¡c của Việt Nam cũng đă viết một câu chuyện vô lư về Đông và Tây. Người phương Tây khi gặp nhau th́ b¡t tay nhau, người phương Đông th́ tay ḿnh lại b¡t tay ḿnh. Tây ăn súp trước, ta ăn canh sau. Ta c¡t trái cây hay gọt khoai, quay lưỡi dao ra, Tây quay trở vào... Ôi! C̣n một ngàn lẻ một thứ mà Đông và Tây chẳng có thể bao giờ lại gặp nhau.

 

Nhưng nói về cái cười th́ Đông và Tây ưa gặp nhau l¡m. Cái cười đă đi và chuyện quốc tế, trừ những chuyện cười mà người ta thích dùng lối chơi chữ... "Tiên sinh dă tả ra trong một bài văn"... ấn công s¡p lầm chữ t thành chữ i, có thể thành một chuyện cười, nhưng nếu dịnh sang tiếng ngoại quốc th́ bất khả tiếu.

 

Nhưng cũng có nhiều chuyện cười mà Đông Tây gặp nhau một cách bất ngờ. Cái hóm hỉnh của phương Đông và cái láu cá của phương Tây, hai cái như hai răng cưa, ăn khớp với nhau l¡m.

 

Sau đây là hia chuyện:

 

Trong một bệnh xá, một pḥng có ba người. Ba giường nằm song song với nhau, có ba anh bệnh nân nằm. Mỗi ngày bác sĩ đi khám bệnh một lần.

 

Ba ngày trôi qua... Tới ngày thứ tư, bác sĩ vừa đến th́ anh nằm giựng thứ ba năn nỉ với bác sĩ đỏi ra nằm giường ngoài cùng. Bác sĩ lấy làm lạ, hỏi:

 

- Nằm giừờng nào mà không được. Tôi khám bịnh th́ ai cũng vậy, đâu có phải là khám giưựng thứ nhất kỹ hơn giựng thứ ba đâu.

 

Bệnh nhân mếu máo:

 

- Dạ, thưa bác sĩ, không phải như vậy. Anh nằm giường thứ nhất m¡c bệnh lậu, anh nằm giường thứ hai m¡c bệnh trĩ. C̣n tôi th́ đau cổ họng... Mỗi lần bác sĩ khám bệnh anh đau lậu, n¡m bóp hậu môn anh m¡c bệnh trĩ rồi khám tôi, Bác sĩ sờ vào mồm tôi, tôi cứ ghê ghê... Xin Bác sĩ cho tôi được đổi ra giường ngoài cùng để tôi được khám đầu tiên.

 

Đó là chuyện bên Tây. C̣n chuyện phương Đông là chuyện Đông Phương Sóc:

 

Trong triều đ́nh bá quan văn vơ và hoàng đến đang bàn về chuyện tướng số... Tất cả xem cho nhau. Tất nhiên là tướng của Hoàng Đế phải là tướng trùm thiên hạ. Rồi đến quan Thừa Tướng... Bao nhiêu những tướng bần cùng đều chia cho những thằng lính thị vệ...

 

 

Đấy chỉ là tướng về vinh hoa phú quí. C̣n về tướng sống lâu, tất cả chỉ mù mờ... Có những thằng cùng đinh áo rách th́ sống đến già khọm. Có những kẻ đứng trên đầu thrên cổ thiên hạ th́ vừa quá thập tam đă vội chết đi. Đông Phương Sóc là một tên quan nhỏ, nhưng tài sỏ lá th́ không ai bằng. Ông góp ư kiến:

 

- Tôi được đọc một cuốn sách tướng số, thấy rằng ai có cái xương sống lưng dài, tḥ ra ngoài và cong cong về phía hậu môn th́ người đó sống lâu.

 

Ui cha! Nghe như vậy, ai cũng vội kiểm soát lại con người. Từ Hoàng Đế cho tới lính thị vệ, ai cũng đưa tay ra phía sau lưng, cho bàn tay vào trong quần để xem cái xương sống của ḿnh. Cứ cố móc, móc măi xem nó có cong cong vào không... Triều đ́nh thật là vui. Vua, quan, lính đều làm cái công việc móc này.

 

Đợi khi vua quan đă làm xong công việc kiểm soát xương sống lưng, Đông Phương Sóc lại nói tiếp:

 

- Trong sách lại c̣n nói về cái tướng răng. Thường thường th́ người ta có ba mươi cái răng. Những người sống lâu th́ số răng nhiều hơn. Người nào có ba mươi sáu cái răng th́ kể như kẻ đó sông đủ trăm tuổi...

 

Cả triều đinh lại tḥ tay vào mồm đếm răng. Đếm thật kỹ, ở tận thật sâu trong cùng xem có quên cái răng nào không. Đếm đi, đếm lại măi.

 

Dĩ nhiên, những việc trên, Đông Phương Sóc không tham dự.

 

 

 

 

 

9. Không thể được

 

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Để thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lăo giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.

 

Nhưng sau hồi chuông thứ tư, th́ chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi t́m ông lăo:

 

- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay v́ một tiếng được không?

 

Ông lăo mỉm cười trả lời:

 

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông l¡m! Nhưng hiện thời th́ không thể được.

 

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

 

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đă mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi.

 

 MẤT RỒI

 

 

Một người sắp đi chơi xa, dặn con :

 

- Ở nhà có ai hỏi th́ bảo bố đi vắng nhé !

 

Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :

- Có ai hỏi th́ con cứ đưa ra tờ giấy này !

 

Con cầm giấy bỏ vào túi áo . Cả ngày chẳng thấy ai hỏi . Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ư thế nào lại để giấy cháy mất.

 

Hôm sau, có người đến chơi hỏi :

 

- Bố cháu có nhà không ?

 

Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :

 

- Mất rồi !

 

Khách giật ḿnh hỏi :

 

- Mất bao giờ ?

 

- Tối hôm qua !

 

- Sao mà mất ?

 

- Cháy !!!

 

 

TRỨNG NGÓT

 

 

 

Một chị về làm dâu . Hôm ấy, mẹ chồng bảo chị ta luộc rau muống. Chị ta đổ lưng rổ

 

rau vào nồi luộc, nhưng đến khi vớt ra th́ chỉ c̣n được một đĩa. Chị ta lo mẹ chồng

 

ngờ ḿnh ăn vụng, ngồi ôm mặt khóc hu hu .

 

Thấy chị ta khóc, mẹ chồng hỏi :

 

- Tại sao con khóc ?

 

Chị ta liền kể lại sự t́nh. Mẹ chồng nói :

 

- Tưởng ǵ chứ thế th́ việc ǵ mà khóc. Luộc bao giờ nó chả ngót đi như thế hả con.

 

Một lần khác, mẹ chồng lại sai chị ta luộc năm quả trứng. Luộc chín, chị ta ăn hai quả,

 

mẹ chồng thấy c̣n ba quả, liền hỏi :

 

- Sao luộc năm quả mà chỉ c̣n lại ba ?

 

Chị ta trả lời gọn lỏn :

 

- Nó ngót đấy mẹ ạ !

 

KHUYẾN GIÁO

 

 

 

Một người chỉ đi khuyến giáo giả, nói những là tô tượng đúc chuông,

làm cầu, làm quán, nhưng kỳ thực được đồng nào, lẻm vào mồm hết.

 

Lúc chết xuống âm ty, Diêm vương giận lắm, bắt đem vào ngục tối.

 

Anh ta vừa bước vào cửa ngục, đă bảo những người bị giam trong

 

ngục:

 

 

- Các bác ở đây, tối thế này cũng chịu được à ? Để tôi đi khuyến giáo,

mỗi bác cúng cho ít nhiều, tôi sẽ thuê người mở một cái cửa sổ thật to

 

thông lên trời cho nó sáng.

 

 

Lời Tỏ T́nh Kinh Dị

Tác Giả: Mèo Vương (TX member)

 

Em yêu! Cuối cùng th́ anh cũng đă dzớt được em. Ngay từ phút dầu tiên nh́n em gác chân lên bàn ph́ phèo điếu thuốc lá là anh đă thấy tê tái cả cơi ḷng. Anh tựï nhủ thầm trước sau ǵ th́ anh cũng phải dzớt em.

 

Con đường wen em sao mờ chông gai như rừng u nước độc. Anh đă tốn bao nhiêu tiền để dụ bà tám bán cá ( Th́ mẹ tám nhiều chiện đó ), để bả giúp anh.

 

Mà bả cũng lợi hại thiệt , bả đă biến anh từ một chàng thanh niên hiền như cáo để trở nên một chú nai tơ dưới gót chân em.

 

Nhiều khi anh nghĩ : Tại sao anh lại mê em ??? Phải chăng là v́ sắc đẹp của em. Mà công nhận là em đẹp thiệt. Ôi sắc đẹp của em như sắc nước hương trời , tươi như bông hoa tàn tạ giữa mùa đông lạnh giá. Mỗi khi em nở nụ cười khô héo trên đôi môi thâm ś thuốc lá là anh run rẩy sụm ba sườn.

 

Đă bao lần anh nhủ ḷng rằng đời anh không thể thiếu em. Anh cần em như ngoại anh cần trầu, như cậu anh cần vợ, như mợ anh thích cần sa và như ba anh mê thuốc lá.

 

Xin em hăy yên tâm mà trao phó cuộc đời em cho anh. Rồi anh sẽ đưa em đến một chốn b́nh yên, nơi chỉ có tiếng cóc nhái mèo kêu, chuột la chó sủa. Nơi đó ta sẽ sống với nhau thật là hạnh phúc con cháu từng đàn.

 

Viết tới đây anh thấy nhớ em vô cùng, muốn cắn em ngàn miếng, muốn chặt em thành trăm khúc mà bỏ vào mai-crồ-guây để làm t́nh yêu 7 món mà nhậu lai lai.

 

Nói tới ăn đột nhiên anh thấy đói thôi anh đi nấu ḿ gói anh ăn. Giă từ em và hẹn ngày tái ngộ .

---------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

 

CHÍNH XÁC

- Ê, xin lỗi mày nha, năy tao nóng quá lỡ chửi mày là "ngu như ḅ".

- Có ǵ đâu .

- Nhưng mà nghĩ cho cùng... mày c̣n ngu hơn con ḅ nữa !

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

PHẢN XẠ

Giờ học Anh văn, thầy đang giảng bài .

Một "áo dài" nói nhỏ với "áo dài" khác đang ngủ gục bên cạnh :

- Ê, dậy đi T.

Áo dài kia đứng phắt dậy : Goodbye teacher !

Cả lớp cười ... bể bụng.

NGUYỄN MINH ĐỨC KHÔI (11A PTTH Krông Buk - DakLak)

 

THIỆT LÀ TỐN CÔNG

Một "mày râu" kêu một "áo dài" :

Mày râu : H.

Áo dài : Một lần nữa .

Mày râu : H.

Áo dài : Bạn cần ǵ nào ?

Mày râu : Cho ḿnh mượn cuốn tập.

Áo dài : Giờ đọc hết đi .

Mày râu : H. Cho ḿnh mượn cuốn tập.

Áo dài : Dẹp !

TRẦN THỊ LỆ THỦY (Trường Bồi Dưỡng QLKT, Thuận An - Sông Bé)

 

VẢ LẠI (Xảy ra trong giờ tiếng Việt, lớp 10A1 PTTH Nguyễn Trăi - Đồng Nai)

Thấy D không chú ư nghe giảng, cô gọi :

- D, đặt cho cô một câu với từ "vả lại".

D, điếng hồn, lắp bắp :

Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả lại em ạ !

Cô lắc đầu, lớp cười cái rần.

VŨ QUỲNH GIAO (Biên Ḥa - Đồng Nai)

 

TỪ MÔNG MUỘI ĐẾN...

(Xảy ra trong giờ GDCD, lớp 10/I PTTH Đức Phổ 1 - QN)

Giờ học, cả lớp đang im lặng nghe thầy giảng bài .

Thầy : Từ mông muội đến văn minh, con người phải trải qua những bước phát triển khó khăn...

Thầy dừng lại gọi một nam sinh đang nói chuyện.

Thầy : N, em hăy nhắc lại những lời thầy vừa giảng !

N : Thưa thầy, từ mông muội đến "mông huynh" con người ...

Cả lớp cười rần rần.

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

NHẦM

(Xảy ra trong giờ sinh hoạt lớp, lớp 11A14 PTTH Hùng Vương, năm học 92 - 93)

Thầy chủ nhiệm : Tuần này, tổ hai trựïc nhật, lớp dơ làm ảnh hưởng thi đua của lớp. Tôi yêu cầu tổ hai phải trựïc nhật tiếp vào tuần sau luôn, rơ chưa ?

Các bạn tổ hai nhao nhao : Yes, sir.

Thầy chủ nhiệm : Tại sao lại "quét sơ" ? Tôi phạt tổ hai làm trựïc nhật cả tháng này luôn !

MAI LIÊN ANH (Nha Trang)

 

 

* "Mày râu" : Ḍm mặt "bà" tui thấy đói bụng quá !

"Áo dài" (tỉnh bơ) : Vậy đi ăn cơm gà hôn ?

"Mầy râu" (mắt sáng rỡ) : Đi liền. Ở đâu ?

"Áo dài" : Ở nhà tui đó . Cơm... của mấy con gà ăn c̣n dư nhiều lắm !

TRƯƠNG Đ̀NH DẠ VĨNH (Khánh Ḥa)

 

 

* - Em gái, lấy cho anh một tờ Mựïc Tím.

- Dạ 1600 đồng anh.

- Dữ vậy em ?

- Dạ bán cho anh, em hổng lấy lời đâu .

- Xạo hoài ! Đây ghi giá có 1200 hà .

- Cái đó anh hỏi má em, c̣n em không lấy lời nữa là hên rồi !

- Trời !!

NGUYỄN TÙNG ANH (Huế)

 

 

* Bạn gái : Nói thiệt với "ông" nha, nh́n "ông" chỉ có hàm răng là xấu hà !

Bạn trai : Dzậy hả ? C̣n mấy cái kia th́ sao ?

Bạn gái : C̣n lại cái nào ... cũng thấy ớn !

HẠNH DUNG (PTTH - TMT)

 

 

* "Áo dài" (chống nạnh) : Sao ông dám nói tui giống con heo nhà d́ Năm hả ?

"Mày râu" : Hồi nào ? Tui nói con heo nhà d́ Năm... giống "bà" chứ bộ !

(Nói xong dzọt lẹ).

TÔ MINH HÙNG (7A4 trường cấp 2 Vơ Thi. Sáu - BL)

 

 

CA ... RAO MÔĐEN '94

* Thân em như miếng bánh xèo

Nằm trên chạn bếp... biết mèo nào tha ?

NGUYỄN THANH HOÀNG (Long An)

 

* Có bồ th́ mới có ... ăn

Tựï nhiên "nó" hứng... đem phần tới cho .

THU TRANG (Đồng Tháp)

 

* Lời nói chẳng mất tiền mua

Lựïa lời mà nói cho đừng... "bụp" nhau .

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

* Anh đi anh nhớ ngôi trường

Nhớ khi cúp tiết leo tường hôm nao

Nhớ khi c̣n gọi mày tao

Nhớ khi ... oánh lộn phải vào ... nhà thương.

LT2 (TP. HCM)

 

* Gặp thời lên ngựïa bắn cung

Hết thời xuống ngựïa lấy ... thun bắn ruồi .

TRƯƠNG THANH TUYẾT (Vĩnh Long)

 

 

KẾT QUẢ "THI ... H̉ ĐỐI ĐÁP" (MT 120)

 

Đúng là xấu số cho tên mày râu kia thiệt, tựï nhiên dại dột cất giọng ḥ thách thức làm chị em phản công tới tấp. Có nàng tháo cả guốc, dép ra đ̣i ăn thua đủ . Có nàng đ̣i nhào dzô ... cắn xé, nhéo, "bụp"... Ôi, kinh khủng khiếp ! "Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Chuồn chuồn khi đậu khi bay, c̣n anh th́ thích nói này nói kia . Coi chừng cái mỏ tía lia, em "đục" một cái là chia hai li ... ề ... n !". Căn cứ vào cái giọng chua ngoa của quư khách hàng, Nhí Nhố đau đớn rút ra một kết luận... buồn cho phái mày râu : Con gái thời nay hơn 80%... cầm tinh con sư tử ! C̣n phe bên kia th́ sao ? Mấy chàng yếu thế thấy rơ . Chắc tại con trai chỉ quen... chọc, chứ không quen đốp chát (?!). Con số 1497 câu ḥ được gởi về đă chứng tỏ tuổi mới lớn bây giờ cũng khoái ḥ, dù là ḥ tá lả, ḥ búa xua, ḥ trật cả điệu . Đáng tội nhất là nàng V.M (Bến Tre) chưa ǵ đă hất mặt lên trời, hả họng "Kḥ ... ̣ ... ̣ ..." cho một hơi (vậy là ngủ chứ ḥ cái ǵ !).

Xét cho cùng, những câu ḥ "xi nhê" nhất là những câu ḥ dịu dàng (mà vẫn độc). Và giải thưởng được trao cho quư khách hàng có tên sau đây :

KẾT QUẢ :

Mày râu : Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Sao trên trời khi mờ khi tỏ, dưới đất có nàng cái mỏ chu chu . Có phải em ưa ăn vụng giống... chuột chù, hay em ăn nhiều tiêu tỏi ớt nên mỏ bị phù hả ... e ... em ?

Áo dài : ... ?

* GIẢI A (40.000 ĐỒNG/GIẢI)

- Áo dài : Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Đèn Sài G̣n ngọn xanh ngọn đỏ . Đèn Mỹ Tho ngọn tỏ ngọn lu . Cái mỏ em tuy nó giống chuột chù, mà "ai" cứ đ̣i ... cắn, đ̣i đớp, đ̣i "kít dù" (kiss you)... mới hay ...

B.H (B̀NH THẠNH)

 

* GIẢI B (30.000 Đ/GIẢI) :

1/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Em đây nếu giống chuột chù, th́ anh... chuột cống lù lù ai ham ? Thôi cho xin cái miệng nói lam nham, kẻo không chúng chửi cái anh ham nói ... nh... iều ... iều !

MÈO TAM THỂ (Phú Cường I - Sông Bé)

2/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Nước dưới sông khi đầy khi cạn, trên bờ có bạn cái mỏ cong cong. Có phải anh ăn trúng... xà bông, nên giờ ngứa miệng anh "xổng chuồng" chọc... em... ?

NGUYỄN HUỲNH ANH THƠ (An Giang)

3/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mây trên trời khi hồng khi trắng, thời tiết dưới trần lúc nắng, lúc mưa . Có phải anh hay ăn cơm hớt cơm thừa, thiếu hành tiêu tỏi ớt nên cái mỏm lừa nó kêu ?

VNT HÀ (Lâm Đồng)

 

* GIẢI C (20.000 Đ/GIẢI)

1/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mỏ em phù không phải ăn nhiều tỏi ớt, em chu ra để ḥ tập dợt với anh. con trai ǵ mà nhiều chuyện lanh chanh, nếu anh đói bụng... Ḥ ... ̣ ... ̣ ... ơ nếu anh đói bụng th́ em cho anh ít tiền.

HỒNG TÂN (Cần Thơ)

2/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Ăn hàng là tính trời cho, nên ai cũng được tựï do ăn hàng. Khen ai giả bộ ... làng tàng. Chê mỏ ăn hàng... để bụng đói ... meo !

CỎ NON (Tiền Giang)

3/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Khế với sung khế chua sung chát, mật với gừng mật ngọt gừng cay . Có phải anh ưa lảm nhảm tối ngày, nên thường xuyên ruồi muỗi nó bay vào b... a ... y ra ... a ... !

LÊ HỒNG HÀ (Vũng Tàu)

4/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Sao trên trời khi mờ khi tỏ, dưới đất có chàng cái mỏ vô duyên. Có phải anh bị mát kinh niên, hay anh lên cơn sảng... điên điên khùng kh... ù ... ng ?

NGUYỄN TẤN THANH B̀NH (PTTH B́nh Chánh)

5/ - Ḥ ... ̣ ... ̣ ... hơ ... ớ ... ơ ... Mỏ em mà giống chuột chù, mỏ chàng chẳng khác... con lợn ù nhà em !!! Miệng chàng ăn mắm nói nêm. Coi chừng có bữa nó ... dày thêm đó chàng !

TIỂU MUỘI (TP.HCM)

 

------------

~*CHUYỆN THIỆT 100%*~

 

THẦY HỎI KHÉO

(Xảy ra giờ Văn tại 12A4 ĐL - BT)

Thầy gọi T. lên kiểm tra bài cũ . T. không thuộc cứ đứng nh́n xuống đất.

Thầy: Em t́m cái ǵ dưới đất có chưa T. ?

T:...!!!

Cả lớp cười rần.

NGUYỄN ĐỨC MINH HIẾU (12A4 PTTH Đức Linh - B́nh Thuận)

NGAY CHÓC

(Chuyện xảy ra trong giờ Kiểm tra Địa, lớp 8 PTTH)

Thầy vừa đọc đề vừa viết, một bạn nam ngồi bàn nhất vội nói với một bạn T. kề bên:

Nam: Ê! Tao trúng đềrồi mày ơi, ngay chóc luôn.

T(mừng quưnh): Chỉ cho tao với .

N: Nhưng trúng đề ... tao chưa học.

T: Trời!!!

TRÚC LINH (Cần Thơ)

 

HỎI VỚI ĐÁP

(Xảy ra trong buổi tập quân sựï lớp 10C trường Phan Ngọc Hiển)

Tiểu đội trưởng: Mấy bạn nhớ kỹ nghe: tiểu đội gồm 2 hàng bên trái và bên phải, c̣n phân đội 1 là hàng bên trái phân đội 2 là hàng bên phải .

P không nghe kỹ, quay xuống hỏi H: Ê, ḿnh là "tiểu" hay "phân" dzậy ?

Một giọng đáp lên: Trời ơi, ḿnh là "phân" chớ là "tiểu" nỗi ǵ!

Cả "tiểu đội" cười nghiêng ngả .

TÍM (Minh Hải)

 

HỌC VỚI HÀNH

(Xảy ra trong giờ Văn 12A4 PTTH Vũng Liêm)

Cô: H. cho cô biết bút danh của NGUYỄN TRUNG THÀNH trong kháng chiến chống Pháp ?

H (tỉnh bơ): Là "đất nước đứng lên" ạ!

Cô: Vậy th́ em đứng... luôn đi .

LƯ NGUYÊN KHÔI (PTTH Vũng Liêm - Vĩnh Long)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* Áo dài (hát): Oản tù t́ ra cái ǵ ...

Mày râu (xía vô):... Ra cái mốc x́!

Áo dài: Đồ ... quỷ sứ!

HỒNG THẮM (Vĩnh Long)

 

* Hai áo dài tâm sựï :

- H́nh như anh chàng kia để ư tao mày ơi .

- Sao mày biết ?

- Tại ... tao để ư ảnh!

NGUYỄN NHO VĨNH PHÚC (QNDN)

 

* A: Mày có công nhận là mày thua kém tao về mọi mặt không ?

B: Ừ . Kể cả ... xấu trai và học dở .

A: !!?

ĐỨC HOÀNG (Nha Trang)

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI CỌP*~

TRỜI ĐẤT!

Em: Chị dán hộ em cái nhăn vở .

Chị: Mang keo ra đây .

Em: Hết keo rồi, lấy cơm vậy .

Chị: Ừ, thế mang... bát cơm với... khúc cá ra đây .

Em: ??

TIẾN HUY (11H PTTH Cẩm Giàng - Cẩm B́nh - Hải Hưng)

 

TH̀ RA LÀ VẬY (TẬP 4)

Dỗ ngọt hoài "công chúa" chẳng chịu nín khóc.

Má: Nín đi con, mai má mua cho con cái nón mới .

Con: Hu hu ...

Má: Hay là má mua cho cái áo đầm.

Con: Hu ...

(Ông bố vào nổi nóng): Bày đặt nhơng nhẽo nữa hả ?

Con (hết hồn chuyển sang hát): Hú hù ... hà ha ...há ha ...

Bà má nói nhỏ với chồng: Hổng phải đâu ông ơi, con ḿnh nó đang hát mà!

NGUYỄN HOÀNG VŨ (5/5 Phan Thanh Giản - P.3 - Mỹ Tho - Tiền Giang)

 

TÁI BÚT

Tại bưu điện:

Cụ bà: Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái!

Mày râu: Đây! Xong rồi ạ! C̣n ǵ không bà?

Cụ bà(ngắm nghía một lát): Hay là cậu ghi thêm ḍng này nữa vào cuối: "Tái bút - Nếu đọc không ra xin thứ lỗi cho người viết địa chỉ này".

Mày râu (quê một cục).

M. T. HÙNG (Q.1 - TP. HCM)

 

TỘI LỖI

Ba tên cướp xuống âm phủ . Đến giờ hành tội, Diêm Vương gọi tên thứ nhất ra bảo:

- Ngươi đi ăn cướp mấy lần?

- Dạ một lần.

- Quỷ sứ đâu, mang kim ra chích cho nó một mũi .

Đến lượt tên thứ hai, Diêm Vương phán:

- C̣n ngươi ?

- Dạ năm lần.

- Quỷ sứ, mang nó ra chích năm mũi .

Cuối cùng, đến tên thứ ba, không đợi cho Diêm Vương phán, hắn thưa:

- Tâu Diêm Chúa, để khỏi mất th́ giờ, xin Diêm Chúa cho con lên bàn máy may .

TRẦN THỊ THU HIỀN (7A1 PTTH C2 Trí B́nh)

 

CÓ SAO NÓI VẬY

Trong giờ kiểm tra bài, một áo dài không thuộc.

Thầy giáo (quát): Ở nhà chắc không cầm tới cuốn tập phải không?

Áo dài: Dạ thưa thầy em không những cầm mà c̣n "ôm" tới sáng.

Thầy giáo: (lắc đầu)

QUỐC KHÁNH (Long An)

 

 

CA ... RAO MÔ ĐEN '96

* Mày đừng quay cóp bài tao

V́ mấy câu đó "mới xào" bên kia .

HẠ CUỐI (Tiểu Cần)

 

* Hôm qua anh đến nhà em

Ra về mới nhớ rằng quên năm ngàn

Tức th́ anh trở lại thăm

Em c̣n ngồi đó năm ngàn mất tiêu .

NGUYỄN NGỌC TRƯỜNG (Q.10)

 

* Mù u bông trắng lá quắn nhị huỳnh

Quần áo anh mướt bọc cái ḿnh... đất không!

TRẦN VŨ HOÀNG YẾN (Sông Bé)

 

* Bạn ơi đừng nhéo tôi đau

Để tôi đọc tiếp, viết vào mau đi .

KHẢ LOAN (Lớp 10A1 PTTH Tân Hiệp, Châu Thành, Tiền Giang)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

LẠI NHỮNG MẶT HÀNG THỜI THƯỢNG

Hỡi bà con hăy lắng nghe

Nay tôi rao bán cả xe những hàng

Đây! Đôi vớ, chỉ một ngàn

Mua về, lũ chuột xếp hàng "dông" ngay

C̣n đây: thuốc (diệt) gián đại tài

Hai trăm mua ít "mụn bay" về nhà .

Ba trăm một lố bài ca

Giọng hát chẳng khác thằng Chài-èn (Chaien)

Thị trường chí, rận bon chen

Năm trăm một cặp... mập, đen, tốt ṇi!

Con trai, con gái hết thời (?!)

Tui rao món khác có lời nhiều hơn

Bà con ai lẹ th́ c̣n...!!!

CHUNG HOÀNG CHƯƠNG

(Cựïu học sinh 12E13 PTTH CVL - TP Cần Thơ)

 

----------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

 ĐƠN GIẢN

Trong giờ Sinh.

Thầy : T., em hăy cho một ví dụ đơn giản chứng tỏ con người luôn t́m ṭi khám phá mọi cái xung quanh ḿnh.

T. (hăng hái trả lời một lèo) : Thưa thầy con người ta sinh ra vốn đă mang tính ṭ ṃ, ví dụ đơn giản nhất là con ốc bươu nằm trốn trong vỏ, vậy mà con người cũng cố lấy kim lể ra để mà ăn, để mà làm bún ốc, bánh canh ốc ạ ...

Cả lớp cười rần rần. Thầy hết ư kiến.

NGỌC HẠ (Long An)

 

 CHÍNH V̀ THẾ... !

Chị (nói với đứa em nhỏ) : Từ nay tao cấm mày chơi với thằng T. nghe chưa . Nó xấu lắm !

Em : Xấu sao hả chị ?

Chị : Hôm bữa nó ăn bánh, tao xin... nó hổng cho .

Em : Nhưng nó cho em.

Chị : Chính dź dzậy nên tao mới cấm mày chơi với nó !!!

NGÔ THANH B̀NH (B́nh Định)

 

 ... CHO RUỒI NÓ BÂU

Trong giờ học Thể dục, một mày râu cởi giầy ra để nhảy xa . Một áo dài nh́n thấy nhăn nhó :

- Để gọn giầy vào, không ruồi bâu kín bây giờ.

Mày râu : Cười !

NGUYỄN THỊ THANH (Lớp 10B4 PTTH Nguyễn Đức Cảnh - Thái B́nh)

 

 HUỀ VỐN

Đang học tiết Thể dục, thấy tṛ T. "treo hồn lơ lững trên cây", thầy gọi :

- T., em hăy cho biết : chân phải là chân đá lăng, c̣n chân kia là chân ǵ ?

- ... (bối rối) Dạ, chân kia là... chân trái a..

- ... ??!

KIM LIÊN (Trường Thống Nhất A)

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

 HẾT BIẾT

(Xảy ra trong kỳ học quân sựï năm 96, Lớp 11A1)

Sau giờ giải lao, lớp trưởng cho lớp tập trung thành một hàng thẳng tắp.

Lớp trưởng (hô lớn) : Trung đội 11A1 chú ư. Nghiêm ! Điểm số từ một đến hết.

A : Một.

B : Hai .

C : Căn chín.

D : Ơ !!!

Cả lớp hiểu ư cười rần rần.

TỨ QUÁI 11A1

 

 COI BÓI

(Xảy ra trong giờ Kinh tế Chính trị ngày 15-3-96, Lớp 94B13 ĐHBK ĐN)

Đang giảng bài bỗng thầy bắt gặp hai bạn nam ngồi xem chỉ tay cho nhau .

Thầy bước xuống, lén ch́a bàn tay ra :

- Bói cho tôi một quẻ xem chừng nào tôi tống cổ hai em ra khỏi lớp ?

Hai bạn nam hít lấy hơi thật mạnh nhưng... hổng dám cầm !

HỮU LẠC (Đà Nẵng)

 

 VẬY C̉N CĂI

(Xảy ra tại lớp 12A, giờ Anh, PTTH Sơn Tây - Hà Tây)

Thầy : Sao em ăn hướng dương trong lớp ?

Tṛ : Em có ăn hướng dương đâu ạ ?

Thầy (chỉ xuống đất) : Thế ǵ đây ?

Tṛ : Dạ, vỏ hạt bí chứ có phải vỏ hướng dương đâu ạ ?

Thầy : ???

VŨ LÊ LỢI (PTTH Sơn Tây)

 

 TẠI SAO ?

(Xảy ra tại lớp 9A2 trường PTTH Tam Nông, huyện Tam Nông, Đồng Tháp)

Trong giờ Sinh học, nói về phần "Hiện tượng di truyền và biến dị" thầy hỏi cả lớp :

- Tại sao khi cho con lừa kết hợp với con ngựïa sinh ra một loại mà người ta lại gọi là con la mà không gọi là lừa hay ngựïa ?

Một áo dài (tài lanh) :

- Tại khi sinh ra nó... la thầy .

Thế là cả lớp được một trận cười muốn vỡ bụng.

NGUYỄN THỊ THANH THẢO (Lớp 9A2 PTTH Tam Nông, huyện Tam Nông Đồng Tháp)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* - Anh ơi tại sao khi châm lửa th́ tên lửa mới bay hả anh ?

- (Tỉnh queo) : Thế bây giờ tao châm lửa vào đít mày, mày có chạy không ?

PHẠM DIỆP ANH (Hải Pḥng)

 

* Thấy áo dài đi ngang qua, một mày râu hơi ú giơ tay chào lớn :

- Hai ! (Hi)

Áo dài quay lại, cũng giơ tay :

- ... Néo !

QUỐC VIỆT (Trà Vinh)

 

* Mày râu (cao giọng hát) : Anh ơi anh như con...

Áo dài (xen vô) : ... ruồi ḱa !

Mày râu (tỉnh bơ hát tiếp) : ... Với em, em như con... ṣ lông...

Áo dài (quê một cục) : !...!

NGUYỄN BẢO CƯỜNG (B́nh Thạnh)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

HAI GHẺ LÊN... QUẬN BA

Bước tới Quận 3 bóng xế tà

12, Ngọc Thạch ở đâu ta ?

Thanh danh "Cỏ Cú" nghe mà phục

GỠ rối tơ ḷng hay lắm nha

Cười anh "Nhí Nhố" : cười chưa đă

Khoe cả hàm răng, mấy cái c̣n ?

Văn chương hùng cứ : Chàng Văn... Vẻ

Múa mép, khua mồm : kể cũng ngon

Tiện đây thử ghé vào "pḥng mạch"

Lắm kẻ đồn rằng : chữa bệnh hay

Ối chà tay chân tôi đầy ghẻ

Hỏi nên mua thuốc chích hay thoa ?

LÊ BẢO NGỌC (Lớp 10A3 PTTH chuyên Hoàng Lê. Kha - Tây Ninh)

 

 

KẾT QUẢ "ĐỀ THƠ GIÙM ẢNH" (MT 202)

Tuy hơi mờ, nhưng bức ảnh quá dzui (MT 202) - một bà ... Địa đi lom khom, có hành tung đầy bí ẩn - làm hồn thơ của khách hàng tuôn ra dào dạt. V́ sao nàng chơi kỳ cục dzậy ? Chỉ có tụi mày râu mới đặt ra câu hỏi ngớ ngẩn này, c̣n phe áo dài th́ biết tỏng. Là chị em phụ nữ với nhau, nên có lờ an ủi :

Thôi rồi mặt mụn phải không ? Để tui mua thuốc bôi xong đỡ liền. Chứ nàng đừng có tiếc tiền. Đeo mặt ông Địa trông điên thấy mồ !

Than ôi, đâu phải như vậy ! Sở dĩ nàng giả làm bà ... Địa là v́ muốn... dụ ăn ông Địa : Cúng rằm vừa mới hôm qua - Tối nay bánh, chuối cất đà nơi nao - Nàng thèm, nàng đói biết bao - Mượn mặt ông Địa dễ vào ... kiếm ăn.

Nàng có kiếm chác được xôi chuối không th́ hổng dám chắc, nhưng rơ ràng có người trông thấy : Trống lân đang nổi tưng bừng - Địa đang múa bỗng tay chân rụng rời - Sáng nay ăn quá nhiều xoài - Nên giờ Địa phải t́m nơi ...

Đến đây xin x́-tốp, thú thiệt, Nhí Nhố cũng không dám điều tra tiếp hành tung bí ẩn của bà Địa nữa.

Chỉ xin thỏ thẻ vài lời sau chót với khách hàng dựï thi : Đề thơ giùm ảnh kỳ này chứng tỏ tŕnh độ tưởng tượng của khách hàng vẫn phong đô.. Cứ cài đà thơ lai láng này th́ trong tương lai gần xịch chắc khách hàng sẽ trở thành Tí Toét hết ráo . À, nhân đây xin gởi lời tới khách hàng Bùi Thanh Trí (Đồng Nai).

Khách hàng này không tin tưởng vào tài thơ của ḿnh nên viết : Nhân chủ đề bà Địa, em đă vái ông Địa nếu trúng giải sẽ cúng ổng một con vịt quay". Thơ của Bùi Thanh Trí khá dzui . Và Nhí Nhố quyết định cho khách hàng này ... rớt để khỏi lỗ vốn, v́ giải thưởng chắc không mua nổi một con vịt quay.

Trân trọng mời những khách hàng có tên sau đây đến ṭa soạn nhận thưởng :

Nguyễn Quốc Việt (Trà Vinh), Nguyễn Thi. Huệ (Vũng Liêm), Kim Thành (ĐH Văn Lang), Lê Minh Phúc (Bến Tre), Huỳnh Vũ Phương Anh (12B9 Trần Khai Nguyên), Thiên Hải (ĐH Mở), Nguyễn Trường Luân (Tiền Giang), Nguyễn Bảo Cường (B́nh Thạnh), Lê Khánh Trang (Nha Trang), Nguyễn Hạnh Thùy (Tiền Giang).

Xin "triễn lăm" hai trong số những câu trúng giải để khách hàng gần xa thưởng thức :

1. Bước tới bàn thờ thấy phát thèm

Trái cây hoa quả lẫn nhang đèn

Lom khom nàng giả làm bà Địa

Lác đác... nước bọt chảy tèm lem.

 

2. Cô kia ăn vụng quen rồi

Hôm nay mẹ đánh năm roi cho chừa

Vậy mà mẹ kiếm đến trưa

Cô bé đâu mất mà thừa một ông !

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

 KHI BA LẦM

Con (đang học bài) : Con chó có lác ẹ, con chó có lác ẹ ...

Cha : Con chó ba mới mua 300 ngàn có bộ lông "kiểng" đẹp vậy mà sao con chê ?

Con : Ba này, con đang tập viết chữ chocolate chứ con đâu có nói con chó nhà ḿnh có lác đâu !

NGUYỄN HỒNG NHUNG (Vũng Tàu)

 

 ... VÀ MÁ CŨNG LẦM

Áo dài vừa bước vào nhà đă kêu :

- Mamy ! Mamy !

- Cha mày . Mới về đă đ̣i má nấu ḿ cho ăn rồi hà !

HUỲNH MỸ PHƯƠNG (Long An)

 

 THẦN ĐỒNG

- Thằng em tao mới đẻ mà biết nói tiếng Anh đó mày !

- Xạo đi !

- Thiệt mờ . Hôm nọ nó đang bú, tao giựït núm vú giấu, nó gào lên : "Where ... Where ... Where ...", là hỏi "Đâu ?... Đâu ?... Đâu ?..." đó !

PHÙNG THIẾU

 

---------

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

NGON RỒI

A : Tao mượn thằng H giới thiệu một cô bé mặt trái xoan nó làm liền.

B : Vậy mày ngon rồi .

A : Ngon ǵ mày ơi !... Trái xoan bị sâu đục lủng lỗ tùm lum.

B : !!!

ĐỒNG ĐA (Phú Lộc)

 

YÊU

A và B nói chuyện với nhau :

A : Này B, có một người yêu mày tha thiết đó .

B (ngạc nhiên) : Ai vậy ?

A : Nhỏ Châu chủ quán này chứ ai !

B : Thật thế sao ? (cười sung sướng)... Thế nhỏ yêu tao như thế nào ?

A : Nó yêu ... cầu mày đừng kư nợ quán nó nữa !

B (tan nát !)

TE TUA (ĐHKT Huế)

 

HỐ NẶNG

Hai áo dài đang ăn gỏi khô ḅ .

Lan : Ê, mày thấy anh chàng ngồi bên góc kia hôn ?

Nga : Thấy !

Lan : Năy giờ nh́n tao chăm chú luôn. C̣n cười t́nh nữa . Chắc chàng để ư tao ...

Nga : Hổng dám đâu ! Mặt bà dính hai ba cọng rau răm ḱa .

Lan (tá hỏa !).

THÁI BẢO (PTCS VL)

 

LO XA

Sau khi thầy vừa phát đề thi Anh văn, một bạn nam đứng dậy hỏi :

Bạn nam : Thưa thầy em có thể lấy máy tính được không ạ ?

Thầy : Đây là giờ thi Anh văn em lấy máy tính để làm ǵ ?

Bạn Nam : Dạ em tính coi có đủ phẩy để khỏi thi lại không.

Thầy : ??!!

VÂN THÙY (11A3 Nguyễn Hiền)

 

LƯ DO ĐẶC BIỆT

Giám khảo : Em hăy cho biết em yêu ǵ nhất ?

Thí sinh : Dạ thưa em yêu Ḥa B́nh nhất ạ .

Giám khảo : Tại sao ?

Thí sinh : Dạ tại Ḥa B́nh chai lớn, rót được ba ly . C̣n Tribeco hay Pepsi chỉ rót được một đến hai ly thôi ạ !

Giám khảo : ?!?!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

QUÁ GIỎI

(Xảy ra tại giờ Địa lư - Lớp 10 PTTH Nguyễn Huệ - BBB )

Cô giáo ra đề kiểm tra : "Em hăy nêu tầm quan trọng của ngành nuôi trồng thủy sản".

Một bạn nam viết :

"Râu tôm nấu với ruột bầu

Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon"

Râu tôm nấu với ruột bầu, vợ chồng đều khen ngon huống chi con tôm. V́ vậy chúng ta hăy nuôi nhiều thủy sản...

Cô giáo : Hết biết.

T.T.N.M. (B́nh Định)

 

QUÁ HỚP

(Xảy ra tại lớp 12A trường Tầm Vu - CT - Cần Thơ)

Thầy chủ nhiệm : Lớp phó trật tựï, thầy giao cho em việc ghi tên các bạn chửi thề . H́nh phạt thầy cho em xử luôn.

Lớp phó trật tựï : Dạ ...

(Khi thầy vừa bước ra khỏi lớp).

Lớp phó trật tựï : Tụi bây nghe thầy nói chưa, đứa nào chửi thề là chết mẹ với tao .

NGUYỄN QUỐC HUY (2/31 Nguyễn Trăi, CT)

 

 

ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN

* AD (quay lại) : Ê ! Tại sao cứ đi theo tui hoài dzậy hả ?

MR : Tui đi theo cô hồi nào ! Tôi đi dzề nhà chứ bộ !

AD (căi) : Dzậy nhà ông ở đâu ?

MR : Hỏi chi dzạ ! Bộ muốn làm quen hả !

AD (liếc) : Xí !!!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

* AD : Ông có biết máu Dê là sẽ bị giày vô mặt không ?

MR : Không sao ! Máu đỏ đen của bà, giày lấy đâu c̣n để mà đập tôi !

HÀ KIM HỒNG (TN)

 

* Tại pḥng thí nghiệm.

Mày râu : Đố bà nước sôi bao nhiêu độ ?

Áo dài : 100 đô. C.

Mày râu : Vậy rượu sôi bao nhiêu độ ?

Áo dài : 80 đô. C.

Mày râu : Thế lúc bà đói, bụng vừa réo vừa sôi, tôi hỏi bụng bà lúc ấy bao nhiêu độ ?

Áo dài : Hả ?!?!

NGUYỄN QUANG H̉A (Đồng Nai)

 

* Một mày râu hứng chí hát lên :

- Lan ơi xin em đừng cắt đứt dây chuông, đừng lạnh lùng khép cửa ... Điệp đến đây với ...

Một áo dài tên Lan xen vào :

- ... với ḿnh đầy ghẻ và bệnh phong xù ...

Mày râu (tắt đài).

ĐỖ THÀNH THẮNG (3/77 ấp 1 xă Đông Thạnh, Hóc Môn, TP.HCM)

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

SÁNG SỦA

Thầy đang giảng bài Anh văn.

Thầy : L, cho thầy biết trong tiếng Anh từ sáng sủa nghĩa là ǵ ?

L (đang ngủ gật) : Dạ ... thưa thầy, sáng sủa là ... morning gâu gâu .

Thầy : !!?

KIM LOAN (TG)

 

CHỖ HIỂM

A : Ê, hôm qua có coi báo CATP không mậy ?

B : Không ! Có tin tức ǵ hay không ?

A : Dă man lắm mày ơi . Hung thủ dùng dao chém vào nách (neck) nạn nhân 32 nhát. Hắn bị tử h́nh luôn.

B : Trời !!! Bộ hết chỗ rồi hay sao mà tên đó chém vào nách người ta kỳ vậy ? Bộ nách là chỗ hiểm hả ?

A : Nách (neck) có nghĩa là cái cổ đó .

TUYẾT HOA (F.12, GV)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

- Ê Nga, hổng biết con V. có bí quyết ǵ mà lúc này nó đi đứng diệu dàng, uyển chuyển, mềm mại ghê hén mậy .

- Xời, có ǵ đâu . Tối nào nó cũng đi nhảy đầm hết, bị ba nó "quưnh" mềm ḿnh đó .

NGUYỄN THỊ MỸ HÀ (11 Văn - TH Chuyên TG)

 

BÍ QUYẾT 2

Áo dài A : Dạo này sao tao thấy mày vui vẻ với chàng "Trương Chi" dữ vậy ?

Áo dài B : Biết làm sao được. Khi kiểm tra nó là vị cứu tinh của tao đó .

HOÀNG VIẾT TẤN (10A PTTH Chơn Thành)

 

 

QUÁN ĂN NHÍ NHỐ

CHÁO KIẾN

Kiến to kiến bé

Kiến mẹ kiến con

Bắt đầy một lon

Nên chiên cho gịn

Khi c̣n ấm ấm

Chế dấm vô liền

Mau khiêng xuống bếp

Gạo nếp một cân

Không cần vo sạch

Lạch bạch đổ vào

Nhắc lên bếp xào

Chừng nào cạn nước

Nh́n trước ngó sau

Không thấy ai vào

Đổ ào vô niêu

Thêm nước thật nhiều

Nhớ bỏ tí tiêu

Bớt lửa riêu riêu

Tới chiều th́ chín

Không cần luưnh quưnh

Chỉ nín thở thôi

Tay mở nắp nồi

Ôi thôi ! Hết sẩy

Chớ run lẩy bẩy

Kẻo găy cặp gị

Mau lấy hành ng̣

Cọng to cọng nhỏ

Ngắt bỏ vào ngay

Hương bay theo gió

Khắp ngơ cùng đường

Nước tương một chén

Len lén chan vô

Lấy tô múc cháo

Khách sáo mà chi

Cùng nhau nâng ly

T́ t́ đánh chén

Cái mà ... đánh chén...

 

RUỒI NHÚNG DẤM

Nấu sôi ba chén dấm thanh

Ruồi th́ hớt cánh, chặt nhanh các gị

Rau ghém, rau ngổ, hành ng̣

Vừa đầy một rổ, dùng cho ba phần

Chiếu hoa một chiếc giữa sân

Xong rồi các món lần lần dọn ra

Nhạc th́ mở lam-bađda

Tay th́ cầm lẹm xuyên qua thân ruồi

Nhúng nhanh vào dấm đang sôi

Bịt mũi, há miệng xong rồi ... bỏ vô

Ăn xong nếu thấy cổ khô

Nước dấm đó, uống một tô hết liền

Món này làm khỏi tốn tiền

Dành cho mấy kẻ điên điên khùng khùng

Quư khách ai có muốn dùng

Nếm xong rồi chớ nổi ... sùng với ... tui !

NGUYỄN HOÀNG ANH (11A1 TH Trà Ôn - Vĩnh Long)

 

 

~*CHUYỆN THIỆT 100%*~

CHỪA TẬT KHOE

(Xảy ra tại lớp 10A5 PTTH Gia Đ?nh)

Mày râu mới mua đồng hồ, muốn khoe, vô lớp giả đ̣ giơ tay lên... ga?i ga?i:

Mày râu: Trời ơi! Ngứa quá, ngứa quá!

Áo dài: Về mua thuốc tr? ghẻ đi cha!

Mày râu: ?!?! (xỉu luôn).

P.T.

 

PH̉NG XA

(Xảy ra tại giờ Toán lớp 11A2 trường PTTH ĐD)

Thầy: Bây giờ hai công thức này phải ngấm vào trong máu các em.

H (lanh chanh): Thưa thầy lơ? em b? đứt tay th? sao thầy ?

Thầy: !!??

TRÚC NGUYÊN (LĐ)

 

 

~*ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN*~

* MR hỏi AD: Ê, tại sao bà đứng trước mặt tụi tui lại "hiền" khô vậy ?

AD (nhanh miệng): Đứng trước mặt "con nít" mà dư? cho nó khóc hả ?

MR (đi một mạch).

P.T. (F.7, Q.5)

 

* Áo dài chở bao lúa . Tới cho? đất lún, xe nga? đổ bao lúa . Áo dài gọi mày râu đi trước:

AD: Chú ơi đơ? giùm cái bao cháu chút xíu!

MR: "Chú" già rồi đơ? không nổi "cháu" ơi .

THÙY VI (B?nh Đ?nh)

 

* Mày râu hỏi áo dài .

MR: Nè, mấy đứa nói mẹ bà đẹp lắm phải không?

AD (thích thú): À, mà hỏi chi vậy ?

MR: Vậy chắc bà giống bố rồi!

AD: Hả ... (tím người).

VU? HƯNG

(Lớp K2D3 khoa Du L?ch trường Đại học Văn Lang)

 

* Hai áo dài tâm sựï:

- Ông già tao có vợ khác, tao sợ quá ...

- Mày dư? như chằn ai dám đụng đến.

- Bởi vậy, tao mới sợ giùm cho mẹ kế tao .

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI CỌP *~

NĂNG KHIẾU

Ông A: Tôi thấy thằng bé nhà bác có năng khiếu bóng chuyền lắm.

Ông B: Ồ, thật vậy sao ?

Ông A: Mới hồi sáng nay, tôi thấy nó nhảy lên đập trái bưởi của tôi về phía sân nhà bác.

Ông B: Trời!

NGUYE?N VĂN TAM

(Lớp 12K trường PTTH số 1 Hiệp Ḥa, Bắc Giang)

 

LOGIC

A: Mày nghe lá thư tao viết cho nàng thế này có được không?

B: Mày đọc tao coi!

A: Em yêu quư giờ này em đang ở đâu, đang làm g?, ha?y phanh kít lại cho anh tâm sựï cùng một chút nghe em...

B: Ủa, nhơ? nàng đang nuốt... th? nghẹn thở sao mày ?

A: Ờ, phải ha!

PHẠM THÚY HOA

(11B PTTH Hàm Yên - TQ)

 

HẬU BỐI TRẠNG QUỲNH

A: Năm nay mày có thi ve? thiệp Xuân không?

B: Không, con trâu khó ve? quá! Tao đợi năm Th?n và T? mới thi!

A: !!!

VIỆT BẢO

 

HỐ NẶNG

Một mày râu đến nhà áo dài chơi . Áo dài từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười rồi nhờ thằng em đang ngồi chơi quanh đó .

AD: Út ơi! Mua giùm chi. Hai trái dừa nhé! Lẹ lên!

MR (tươi cười): Thôi nước nôi làm chi, lát nư?a tui về rồi ... út ơi!

AD: Ủa, đâu phải . Tui mua dừa về kho th?t mà .

MR (quê một cục).

ĐOÀN VĨNH B?NH (Đồng Tháp)

 

ĐIỀU KIỆN

Em (lớp 9): A! Em méc mẹ chi. Hai viết thơ t?nh nè .

Ch? (lớp 12): Đừng méc Út, ch? cho kẹo .

Em: Không!

Ch?: Đồ chơi hé!

Em: Không!

Ch?: Em muốn g? ?

Em: Chỉ cách em viết thư t?nh nha .

Ch?: Hả!

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

HẾT BIẾT

Cô giáo: Nga, em cho cô biết phụ nư? nằm trong diện sinh đẻ ở lứa tuổi mấy ?

Nga (mơ màng): Thưa cô ở lứa tuổi từ 45 - 69 ạ!

Cô giáo (hết ư kiến).

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

H?NH ĐẠI

MR A: Đố mày có khi nào ra đề toán h?nh mà làm đại không?

MR B: Làm g? có . H?nh ra h?nh, Đại ra Đại chứ .

MR A: Có chứ, đề bài khó quá th? làm đại chứ sao .

MR B: !!!

CỎ NON (Phú Yên)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

Lan: Trời ơi, sao thằng Tí với thằng Tèo đánh lộn mà mày không nhảy vô can c̣n đứng đây cười ?

Nga: Can chi mậy . Nhà tao có bán bông g̣n với thuốc đỏ mà .

QUỲNH UYỂN (Đồng Nai)

 

BÍ QUYẾT 2

Hai áo dài tâm sựï:

A: Tao có bài thuốc tr? chứng "hách từ trong nôi" hiệu quả ghê .

B: Hướng da?n cho tao đi, chủ nhật này tao đi sinh nhật.

A: Mày dùng một con mắm ăn kẹp vào nách.

B: Tao chưa hiểu ?

A: Th? mùi mắm se? át đi mùi hôi đó !

GIA MẠNH (Tây Ninh)

 

BÍ QUYẾT 3

Thấy áo dài có cái bông hồng ép khô thật đẹp, mày râu cầm lên hít hít, trầm trồ:

- Ồ! Làm sao mà bạn ép được cái bông hoa đẹp quá vậy ? Bạn cho m?nh biết bí quyết với !

- De? ợt à ! M?nh kẹp nó vào quyển tập rồi đem lót... ngồi !

ĐẶNG HỒNG VINH

(Lớp 95A1, trường ĐH Duy Tân, 121 Lê Lợi, Đà Nẵng)

 

 

NGH?CH NGỢM NGOẠI NGƯ?

"GIÀY", "GUỐC" VÀ "DÉP"

Hai mẹ con vào một gian hàng bán giày .

Mẹ: Con thấy đôi giày này thế nào ?

Con: Good!

Mẹ: Lúc na?y con đ̣i mua giày, sao bây giờ đ̣i mua "guốc". Đôi này rất hợp với con. Mẹ kêu người bán gói lại nhé ?

Con: Yes!

Mẹ (giận): Lúc đ̣i mua giày lúc đ̣i mua dép. Dẹp khỏi mua g? hết.

Con: ?!?!?...

THU HƯƠNG (F.2, Q.10)

 

NHIE?M

Tại một lớp tiếng Hoa .

Cô: Nam, em cho cô biết chư? "vo? bờ" trong tiếng Hoa là g? ?

Nam: Dạ! Là "lọt lầu".

Cô: Hả ?

Nam: Dạ trong bản nhạc "Bến Thượng Hải" có đó cô! "Nh?n ngọn sóng đang vo? bờ", d?ch sang tiếng Hoa là "lọt băng lọt lầu"...

NGUYE?N HOÀNG VU?

(Ấp Long Thành A, xa? Bán Long, huyện Châu Thành, Tiền Giang)

 

 

~*CƯỜI MỈM CHI... CỌP*~

CŨNG NHƯ KHÔNG

MR 1 : Ê, mày biết hai con nhỏ đứng ở đằng kia không ?

MR 2 : Chi "dzậy" ?

MR 1 : Mày chỉ giùm tao nhỏ nào tên Cúc, nhỏ nào tên Lan đi !

MR 2 : Dễ ợt. Nhỏ nào đứng kế nhỏ Cúc là nhỏ Lan. Nhỏ nào đứng kế nhỏ Lan là nhỏ Cúc.

MR 1 : ???

LÂM NGỌC QUỲNH (CT)

 

DIỆU KẾ

Một AD đang đánh em ở sân.

Em AD : Chi. Hai, tha cho em đi !

Một MR "đẹp chai" đi qua .

Em AD : Anh Hai, cứu em với !

AD ngưng đánh e lệ nh́n MR. Đứa em nhân chân trốn biệt.

VÔ DANH

 

HỒ XUÂN HƯƠNG CŨNG... THUA

Giờ Văn, cô giảng về bài "Bánh trôi nước".

Cô : Qua câu thơ "Thân em vừa trắng lại vừa tṛn", Hồ xuân Hương dùng phép ẩn dụ để nói về h́nh ảnh người phụ nữ ra sao ... ?

Sơn (xung phong) : Thưa cô, có lẽ Bà chúa thơ Nôm muốn nói người phụ nữ ấy bé bựï lắm, v́ "thân em vừa trắng lại vừa tṛn" mà .

Cô : Hả ?!!

BÙI TRƯỜNG TRÍ (Ấp 5, xă Ḥa B́nh, Xuyên Mộc, Bà Rịa, Vũng Tàu)

 

GHÊ QUÁ

MR A : Ê ! Mày hẹn nhỏ giùm tao chưa ?

MR B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

MR A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

MR B : ???

NGUYỄN BẢO TRÂM (11B trường cấp 2, 3 Cư Jút, huyện Cư Jút, ĐakLak)

 

C̉N MẤY ANH ?

Lan thấy Liên đi chụp h́nh về .

Lan : Ê ! Liên tặng tao một tấm h́nh đi .

Liên : Ủa, tao tặng mày rồi mà .

Lan : Nhưng anh tao lấy rồi .

Liên : Hả, h́nh tao sao anh mày lấy ?

Lan : Tại v́ anh tao thích...

Liên : Mày c̣n mấy người anh nữa ?

Lan : Chi vậy ?

Liên : C̣n mấy tấm, tao tặng mày luôn.

Lan : !!?

HỒNG THẮM (TG)

 

AI "GHÊ" HƠN ?

Nghe được trong một pḥng tắm tập thể :

- Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

- ...

- Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

- Sợ ǵ, tao ... cũng có ghẻ rồi .

- Hả ?? (vứt cái khăn dzọt lẹ).

THÚY THANH (Q. B́nh Thạnh, TP.HCM)

 

TRONG MƠ CŨNG "TRÙM"

MR A nói với bạn :

- Số tao hên thiệt ! Tối qua nằm mơ tính lấy tiền cho thằng em đi chơi, vừa đút tay vào túi quần th́ bỗng nhiên thức giấc. Hên quá !

TRẦN THỊ THU BA (14 đường Cà Mau, Năm Căn, ấp Bà Điều, xă Lư Văn Lâm, Cà Mau)

 

 

CHUYỆN THIỆT 100%

NHIỄM QUẢNG CÁO

(Xảy ra trong giờ Văn ở lớp 11A6 trường Long Thành)

Cô giảng bài "Người lái đ̣ sông Đà" :

- "Áng tóc trữ t́nh" là nói đến người phụ nữ . Vậy mái tóc đó như thế nào mấy em ?

Phong (nhanh nhảu) : Mái tóc đó phải đẹp mềm mại, mượt mà và sạch gầu ạ .

DƯƠNG VĂN THU (Thôn 3 xă B́nh Sơn, Long Thành - ĐN)

 

GỌN

(Chuyện xảy ra tại giờ Kỹ thuật lớp 10A3 trường PTTH BMT)

Cô : Nếu tổng thu nhập gia đ́nh ít hơn tổng chi, ta điều chỉnh kế hoạch chi tiêu thế nào ?

K : Thưa cô ... nhịn ăn mấy ngày ạ !...

Cô và cả lớp : !?!?!?...

NGUYỄN THỊ HỒNG HẢI (Lớp 10A3 trường PTTH Buôn Ma Thuột - TP.BMT)

 

 

ĐỐI ĐÁP LƯỢM LIỀN

* Áo dài A : Tao thấy mấy bữa nay thằng M. hay đi theo mày lắm. Bộ nó "kết" mày hả ?

Áo dài B : Xời, thằng đó xách dép tao c̣n chưa được ở đó mà kết...

M. (từ đâu tới) : Đâu bà bỏ dép ra coi tui xách được hôn th́ biết.

Áo dài B (quê độ).

THÙY DUNG

 

* MR A (nổ) : Cỡ mày, chỉ cần cú "đấm" Mike Tyson của tao là "nốc ao" liền.

MR B : X́ ! Rất tiếc tao là Evander Holyfield đây ...

MR A (oải liền) : !!!

BÙI TRƯỜNG TRÍ

 

* MR : Bé ơi ! Tới nhà bé chưa, cho anh ghé uống nước nha ?!

AD : Được thôi ! Nhà tôi có mấy cái ao lận !

MR (xanh mặt).

HỒNG LĨNH (Tân Hương)

 

* A : Mày xê cái chân ra coi, tao đạp một cái bây giờ .

B : Dám hôn ?

A : Mày là cái đinh gỉ ǵ mà tao không dám đạp.

B (tỉnh bơ) : Đinh gỉ mới đáng sợ đó . Mày đạp thử coi có bị phong đ̣n gánh hông ?

A : ?!? (hết nói).

LÊ THỊ ĐỦ (Đà Lạt)

 

* Hai AD vào quán gặp hai mày râu đang hát karaoke .

Hai AD : Trơi ơi ! Hai ông nội ca ǵ đâu mà giống "vịt đựïc" quá trời !

Hai MR : Là ông nội rồi, sao mà ca hay được nữa hở hai cháu "yêu dấu" !

Hai AD (dzọt lẹ).

BÍCH THẢO (CT)

 

 

NGHỊCH NGỢM NGOẠI NGỮ

HẢI "ÂU"

MR 1 : Ê ! Xưa nay nàng vốn không ưa tao, tựï dưng nàng kêu tao là Hải Âu . Có phải nàng mết tao, rồi ví tao mạnh mẽ, đẹp đẽ giữa biển bao la như chim hải âu không mậy ?

MR 2 : Hải "âu" (old) là Hải già đó cha nội !

MR 1 (tan nát) : Trời ơi !!!

TRẦN THU HƯỜNG (43 đường 6 Phước Hải, Nha Trang, Khánh Ḥa)

 

NẮNG QUÁ MÀ

Mày râu chép nhạc cho AD.

MR : Nắng Sài G̣n, anh đi mà chợt "mad"...

AD : Cái ǵ ? Của người ta là "chợt mát" mà ông dám ghi chợt "mad" hả ?!

MR : Vậy chứ nắng... gắt quá hổng "mad" sao được !

AD : Ch... ời ...!

NGUYỄN HOÀNG VŨ (ấp Long Thành A, xă Bàn Long, Châu Thành, Tiền Giang)

 

NGƯỜI G̀ ?

MR A : Ê, B. Cái ông bụng bựï ở gần nhà mày là người ǵ dzậy ?

MR B : Ông đó hả ... ờ ... người ... flower.

MR A : Ủa ! Người ǵ nghe lạ quá mậy !

MR B : Flower là người Hoa đó .

MR A : !!!

PHẠM HÙNG CƯỜNG (41/10 Tô Ngọc Vân, phường B́nh Chiểu, Thủ Đức)

 

 

BÍ QUYẾT CỦA NÀNG

BÍ QUYẾT 1

A : Khi nào có con tao sẽ đặt tên nó là : "Một bạn quên ghi tên".

B : Tên ǵ kỳ dzậy ?

A : Để nó đi lănh nhuận bút "chùa" của báo Mựïc Tím.

B (té xỉu).

ĐINH THANH THÀNH (Đà Lạt)

 

BÍ QUYẾT 2

AD 1 : Ê ! Sao lúc này mi hay "diện" đồ bó để "chưng" cái thân h́nh "c̣m nhom" của mi quá vậy ?

AD 2 : Hỏng biết ǵ hết trơn ! Để "chàng" của ta "tẩm bổ" cho ta nhiều hơn chớ chi .

AD 1 : !!

ĐỖ THỊ BẠCH NGỌC (Lớp 9/2 PTTH CS Tam Phước, Châu Thành, Bến Tre)

 

BÍ QUYẾT 3

Lan dẫn Nga vào pḥng riêng của ḿnh chơi .

Nga : Bộ bà khoái nấu ăn lắm hay sao, mà đầu giường chất đầy sách dạy nấu nướng dzậy ?

Lan : Chậc, có vậy má tui mới tưởng tui có tinh thần nội trợ chứ !

HƯƠNG SEN (Đồng Tháp)

 

 

THƠ NHÉO NGANG HÔNG

GIÁ TRỊ CỦA CON GÁI

Riêng tặng phe nữ của chúng ta

Cuộc đời không có "áo dài"

Như mưa vào buổi sớm mai, mịt mù

Như đêm cúp điện tối hù

Như giữa trưa nắng mà dù quên đem

Dương trần vắng bóng chị em

Khác nào chả hổng có nem ăn cùng

Khác nào khoai lang bị sùng

Khác nào đi học lội bùn dưới chân

Khác nào Tết thiếu trống lân

Khác nào "xơi" phải trái bần chẳng chua

Khác nào lúa hổng được mùa

Khác nào bắt những con cua găy càng

Đời này không có các nàng

Tựïa đám lửa cứ cháy lan khắp trời

Tựïa chiếc thuyền đắm ngoài khơi

Tựïa bản nhạc chẳng có lời để ca

Nếu thiếu phe nữ chúng ta

Con trai bảo đảm sẽ ... la um sùm !

NGUYỄN HUỲNH AN THƠ (TP.HCM)

 

 

~*KHOE RĂNG*~

* Chuyện kể của bạn Cỏ May (BMT)

PHÁT HIỆN MỚI

Trong giờ học quân sựï .

Tuấn : Ê mày ! Thằng Hùng lớp ḿnh mà hoạt động gián điệp th́ hết ư, có bị bắt nó cũng không khai đâu .

Bảo : Sao mày biết ?

Tuấn : Th́ bữa hổm giờ kiểm tra miệng thầy bắt nó lên, tra hỏi mất 15 phút mà nó không trả lời một câu nào hết.

Bảo : ...

 

* Chuyện kể của bạn Đặng Thi. Thu Hà (Đồng Nai)

TƯỞNG G̀

Sáng sớm hai mày râu gặp nhau .

A : Hôm qua mày có xem phim "Thạch Sanh" trên tivi không ?

B : Có .

A : Mày thấy "ẻm" của tao diễn khá không ?

B : "Ẻm" đóng vai công chúa hả ?

A : Không phải ! Nàng đóng vai mẹ của Lư Thông.

B : Lạy Chúa !!!

 

* Chuyện kể của bạn Ngô Văn Thanh (Cần Thơ)

BÁNH MỚI

Thấy áo dài đi chợ về mày râu cất giọng trêu :

Mày râu : Đi chợ có mang bánh về cho anh hôn cưng ?

Áo dài : Em đi bằng xuồng mờ !

Mày râu : Anh hỏi em đi chợ về có bánh cho anh không, đâu có hỏi em đi chợ bằng ǵ đâu !

Áo dài : Th́ tại em đi chợ bằng xuồng nên đâu có "bánh... lái" mà cho anh.

 

* Chuyện kể của bạn Đỗ Thanh Minh

MÓN ĐẶC BIỆT !

Hai cha con vào một tiệm ăn sang trọng. Cha đưa thựïc đơn cho con :

- Nè phải tỏ ra là người sang trọng, gọi toàn món đặc biệt nghen.

Con (thắc mắc) : Làm sao biết món đặc biệt hả ba ?

Ba : Món đặc biệt thường ghi đầu tiên !

 

* Chuyện kể của bạn Phạm Kim Thanh (TĐ)

CHIA ... XUI

A : Ê, B ăn thịt mèo không. Tao làm sẵn rồi chờ mày nè .

B : Thôi tao không ăn đâu ! Nghe nói ăn thịt mèo là xui ba tháng đó .

A : Không sao đâu có 10 đứa lận. Ăn đi một đứa xui có ba ngày hà .

B : Vậy hả ! Tới luôn.

 

 

~*THƠ DẦM ME*~

 

MƯỜI THƯƠNG

Một thương đầu húi ... chôm chôm

Mốt chi lạ lẫm kinh hồn, anh ơi !

Hai thương chiếc áo "dân chơi"

Rặt ri chữ nghĩa, hỡi ơi ảnh h́nh...

Ba thương xin tỏ thiệt t́nh

Tập đầy những... trứng phen này ... bội thu

Bốn thương những cuộc "phiêu lưu"

Anh hùng xa lộ (nằm) êm ru có ngày

Năm thương đeo khoẻn lỗ tai

Môđen thời thượng, mặt mày vênh vang

Sáu thương đảo mắt, hỡi chàng !

Nay "kết" áo đỏ, mai nàng áo xanh

Bảy thương những tối tập tành

Vũ trường nhảy nhót cho sành sỏi thêm

Tám thương ŕnh rập đêm đêm

Chôm tiền cha mẹ, chuồn êm thiệt là ...

Chín thương ở nhà hôm qua

Hôm nay mọc cánh bay xa mất rồi

Mười thương phiêu bạt nổi trôi

Ngược xuôi chê chán mới ngoi về nhà .

Thiệt là "thương" lắm anh à !

MỘT BẠN QUÊN GHI TÊN

 

 

NHỮNG CÂU QUÁ "HAY" - MIỄN B̀NH LUẬN

 

(Tất cả đều nghe từ miệng các chàng)

* Thà một phút ôm nàng rồi bị tát. C̣n hơn suốt đời chẳng được ôm ai . Mấy đứa học một năm một lớp là dở . Tui học hai năm một lớp, kiến thức mới vững vàng.

TRẦN THU (PTCS T.V.O)

 

* Hai mày râu "tâm sựï" với nhau :

Không có tao là mấy tiệm bán thuốc trị ghẻ, lang ben, hắc lào ... bị ế dài dài .

TẤN AN (VL)

 

* Năm rồi tui bị ở lại lớp v́ chơi bi - da . Năm nay tui quyết tâm rời bỏ bi - da, chuyên tâm... chơi điện tử mà thôi .

TẠ THỊ KIM (Q.1)

 

 

~*LỜI NHẠC TÊ L̉NG*~

(Hát theo nhịp bài "Ḱa con bướm vàng" - vô cùng xin lỗi tác giả )

Mười tô cháo ḷng. Mười tô cháo ḷng. Vừa ăn xong. Vừa ăn xong. Anh bỗng lăn lăn quay nhào. Anh bỗng lăn lăn quay nhào . Ôi đáng đời anh ! Ôi đáng đời anh !

NHẬT TRƯỜNG (Tân Uyên - Sông Bé)

 

BÀI THUỐC QUƯ

(Lưu hành rộng răi ở ... Âm phủ !)

Bất kỳ một mày râu nào của chúng ta đều bị bể tiếng. Điều này đă làm cho nhiều bạn rầu ... thúi ruột, thúi gan đến... bỏ ăn v́ cái tuổi này là tuổi mộng mơ thích làm ca sĩ . Nhưng lại bị bể tiếng nên mộng làm ca sĩ đó tan vỡ, đành phải hát nghêu ngao, hát đủ mọi nơi khi ăn cơm, đi học... Thậm chí đang thay đồ cũng hát. Giờ đây, các bạn đừng buồn đừng rầu nữa v́ đă có cách chữa rồi :

Bước 1 : Mỗi buổi sáng bạn phải ăn hai kư ớt hiểm (nếu ớt sừng th́ phải ba kư) và không được uống nước. Nếu bạn chịu không nổi th́ có thể uống nước đá nhưng ít thôi khoảng vài giọt được rồi .

Bước 2 : Ngoài ăn mấy món trên ra bạn không được ăn món ǵ khác. Đến trưa th́ hăy xơi tiếp hai kư tiêu nữa nhưng nhất thiết phải là tiêu sọ nhé !

Bước 3 : Đến chiều, bạn có thể uống nước một cách thỏa thích.

Chú ư : Bạn phải ăn hai cây nước đá trong ṿng một giờ . Nếu bạn làm đúng theo ba bước trên th́ bạn sẽ thành công một cách tốt đẹp. Giọng nói của bạn sẽ thật trong trẻo c̣n hơn họa mi hót nữa .

Chúc bạn thành công.

 

Dược sĩ BÚI LUNG TUNG nắm độc quyền bài thuốc này . Mọi sựï ăn cắp bản quyền sẽ bị truy tố trước pháp luật.

 

ĐỐM ĐÂU Đ̀ ĐIỆU

Nh́n xấp bài của bạn đọc gầ xa gửi về, Me Điệu cứ lơ lơ rồi cuối cùng "phán" một câu với Me Khờ : "Khờ duyệt đi chứ tui bị ... đau mắt rồi . Không có đọc được đâu". Biết tỏng là Me Điệu cố t́nh đau mắt... đột xuất, để né đọc "những lời hoa mỹ" liên quan đến ḿnh, nhưng Me Khờ không nỡ ... lật tẩy . Bởi "đoạn trường" này, Me Khờ đă từng trải qua với bài "Khi Khờ kênh kiệu" trước đây rồi . Điệu kỳ này không "kênh kiệu" như Khờ kỳ trước, mà đóng vai một bà chủ nợ đi đ̣i ... đu đủ của một anh chàng tên Đốm. Không biết bà chủ nợ này có "hách x́ xằng" lắm không, mà chẳng thấy chàng Đốm hoạnh họe, đấu đá ǵ với bà chủ hết. Một dạ, hai dạ, chàng năn nỉ rối rít : "Đốm đâu đ́ Điệu ! Đường đi đằng đẵng, Điệu đang đuối, Đốm đứng đầu đường để đón Điệu, đặng Điệu đỡ đơn độc đó". Cái chiêu năn nỉ này coi bộ cũng chẳng "ép phê" ǵ mấy, nên nét mặt Điệu vẫn cứ "đau đáu". Chàng Đốm thấy vậy "rét" quá bèn chuyển tông... tán tỉnh, nịnh nọt : "Đốm đâu đọa đày Điệu . Điệu đến đúng điểm, Điệu đẹp đẽ, Điệu điềm đạm, Đốm đây điên đảo". Thấy Điệu không nói ǵ, tưởng "ngon ăn" chàng liền sản xuất tới tới y như phim bộ t́nh cảm Hồng Kông : "Đốm đang đắm đuối địa Điệu . Điệu đẹp đẽ, điềm đạm, đạo đức. Điều đó đang được đồn đăi . Để Đốm đón đ̣ đưa Điệu". Ai dè, Điệu là một người không khoái nghe những lời "mật ngọt chết... người" đó . Cô nàng nhăn mặt, tính nổi cơn "tam bành", làm Đốm run cầm cập chuyển sang màn... du. khị : "Đừng Điệu, đừng Điệu . Điệu đă đến đây, Đốm đăi đu đủ Điệu đều đều . Đốm đủ "độ" để đăi Điệu". Nét mặt Điệu giăn ra từ từ, Đốm thấy vậy ... dụ tiếp : "Đốm định dón Điệu, đưa Điệu đi địa đạo đó . Điệu đă đi địa đạo đâu ?". Địa đạo Củ Chi th́ đâu có lạ lẫm ǵ với Điệu, nên Đốm chuyển sang địa điểm khác : "Đốm đưa Điệu đi Đập đá đánh đu . Đập đá đẹp đó Điệu". Được mời ăn, lại c̣n được mời đi chơi, bà chủ Điệu bớt giận cất tiếng cười ... ha hả . Th́ ra tiếng cười ... ha hả kia, không phải là của bà chủ Điệu (ha hả bắt đầu từ vần... h) mà là của ... Me Điệu, năy giờ đứng sau lưng Me Khờ, nh́n lén bài của bạn đọc. Chắc Me Điệu cười sung sướng v́ không có bài nào ... châm chích ḿnh, như Me Khờ trước đây . Thiệt đúng là Me Điệu .

 

Cách chấm công khai của Me Khờ và cách chấm bán... công khai của Me Điệu, đă chọn được các bạn sau đây để trao quà :

Phạm Thanh Huyền (Bến Tre), Thủy Tiên (Tiền Giang), Vơ Thi. Khánh Linh (Q.10), Thanh Diễm (Q.8), Trần Quốc Toản (Tân B́nh), Nguyễn Thi. Huỳnh Mai (B́nh Thạnh), Hồng Ánh (Q.3), Nguyễn Thi. Yến Phượng (Q.3).

Trong đó, câu Me Điệu ... khoái nhất là của bạn Huỳnh Mai : "Đă đành Điệu đứng đầu đường. Đừng đả đảo Đốm, Đốm đ́ Điệu đâu . Đây đây, đu đủ đă đầy . Đừng đùa, đừng đánh, đọa đày ... Đốm điên !".

 

KỲ NÀY :

Từ phụ âm "n" bạn Vơ Thu Hoài đă kể :

 

NGÁN NHẬU

Nhân ngày nghỉ, nhà Ngọc nhậu nhiều người . Ngọc ngồi nh́n ngán ngẩm. Ngọc nghĩ : "Ngán nhậu ! Nhưng nói nhiều Ngọc ngại". Ngọc nghiền ngẫm, ngầm nghĩ : "Nói ngọt ngào người nghe ngán, nói nặng nề ngại nỗi người ngộ nhận. Nghĩ nát nước, Ngọc nói :

- .....

Ngọc nói thế nào mà mọi người nghỉ nhậu dzậy ta ??

 

 

~* KHOE RĂNG*~

Nhân ngày 8/3, nàng Thúy Ổi cư ngụ tại Cao Lănh đă nhờ vả Me Khờ đăng giùm nàng một bức thư ... tỉnh ṭ . Xét thấy đây cũng là dịp tốt để tỏ tấc ḷng các bạn gái đáng kính (í lộn, đáng mến !) Me Khờ quyết định cho "khởi đăng" bức thư tỉnh ṭ tràn ngập cảm xúc... ăn uống của Thúy Ổi ...

 

So. Dừa Yêu ... Vấu Của Em !

 

Nh́n anh em liên tưởng đến một "dáng đứng bến tre". Điều gây ấn tượng nhất đối với em là anh có một ngoại h́nh vô cùng là ... hấp dẫn : mỗi lần thấy anh em cứ ngỡ đó là thân cây dừa, đầu anh tṛn như gáo dừa, tóc anh th́ ôi thôi như rễ dừa . Khi anh nh́n mắt anh như hai trái dừa c̣n non, khuôn mặt của anh như bẹ dừa, chân mày anh như lá dừa, mũi anh như gốc dừa . Khi anh cười th́ miệng anh như búp măng dừa và nụ cười rất quyến rũ như hoa dừa . Lỗ tai anh như lưỡi mèo dừa, da anh trắng như cơm dừa, g̣ má anh như mọng dừa, trán anh như miểng dừa khô, hàm răng anh như cọng dừa, cổ anh như củ hủ dừa . Khi anh khóc nước mắt anh nhiều như nước dừa . Khi thấy anh, em rất là "t... h... è ... m" !

Người ái mộ anh 24/24

HUYỀN TÔN NỮ THÚY ỔI (CL)

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thi. Kim (QN)

CHƯA VÀO

Giải lao năm phút : Một áo dài lấy từ trong cặp ra một quả táo và cho ngay vào mồm.

Mày râu (hét lớn) : Ồ ! Bóng đă vào ... mồm.

Áo dài (quê quá nhả táo ra) : Vào đâu mà vào ! Bóng đă chạm môi trên bay ra ngoài dzồi ...

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thi. Hồng Thắm (VL)

NHẬN ĐƯỢC

Hai tên mày râu đang "trút bầu tâm sựï" :

- Sau thời gian bám sát, cuối cùng nàng cũng nhận của tao một bông hồng. C̣n mày ?

- Mua quà cho con gái là xưa . Tao chỉ nhận thôi !

- Nể nể ! Mày nhận được những ǵ rồi ?

- Một cái tát tai, hai chiếc giày cao gót.

- Trời !!!

 

* Chuyện kể của bạn Trần Quốc Hưng (Đồng Nai)

BÓI

MR : Coi bà, tôi thấy sau này bà rất sướng và lại trường thọ nữa ...

AD : Ông mở nghề coi bói từ khi nào vậy ?

MR : Đâu có ! Tôi chỉ suy xét theo câu "Hồng nhan, bạc phận" thôi mà !

 

* Chuyện kể của bạn Ta. Tiểu Oanh (Minh Hải)

ĐẶC ĐIỂM CỦA NÀNG

Áo dài : Ủa ! Sao ông t́m được nhà tui hay vậy ?

Mày râu : Hồi năy tui hỏi thăm thằng nhỏ, nó chỉ : anh đi vô hẻm, hỏi thăm chị nào đánh bài tứ sắc và chửi lộn giỏi nhất xóm là chỉ đó .

 

* Chuyện kể của bạn Bích Liễu (11A4 Phan Văn Trị - GT - BT)

ĐỤNG NHẦM MỌT HÓA

MR : Tôi rất muốn được làm quen với bạn.

AD : Nhưng phải chấp nhận một điều kiện.

MR : ... Điều kiện ǵ ?

AD : Ông phải tặng tôi một kư than...

MR : Chuyện đó dễ ...

AD : Nhưng phải là than có cấu trúc tinh thể nguyên tử điển h́nh.

MR (tan nát).

 

* Chuyện kể của bạn Huỳnh Minh Đô (12A5 PTTH Công Lập Bạc Liêu - tỉnh Bạc Liêu)

TIÊN DUNG CŨNG SỢ

Cô : Tại sao khi công chúa biết ḿnh đang tắm tại nơi Chử Đồng Tử đang núp, th́ công chúa bảo đó là duyên phận trời định ?

Dưới lớp, nàng Huệ nói nhỏ với nàng Lan :

- Chắc sợ bị ... ế phải hôn mậy ?

 

 

~* THƠ DẦM ME*~

NỖI L̉NG CỦA ... SEN

 

Hôm nay mồng tám tháng ba

Tôi đi học sớm giúp (mấy) bà vệ sinh

Quét rác thu dọn linh tinh

Đồ ăn thức uống ch́nh ́nh... dưới ngăn

Thấy tôi làm việc lăng xăng

Mấy bà độc ác nhe răng ra cười

Ḿnh tôi phục vụ bốn mươi

Cầm tinh con gái biếng lười ... một cây

Trời trong gió thổi hây hây

Người tôi mệt mỏi một ngày làm... sen

Mấy mươi chục đứa bon chen

Chỉ nhằm sai vặt thằng em một lần

Đứa th́ biểu giặt cái khăn

Đứa th́ rủ xuống dưới văn pḥng Đoàn

Đứa th́ kêu chạy lon ton

Xuống căn tin hỏi : có c̣n bánh không ?

Ối giời ! Con gái bất công

Thẳng thừng chẳng biết nỗi ḷng của ai

Một năm chỉ có một ngày

Cầu mong sớm tối cho ngày mau qua

.......

Hôm nay mồng chín tháng ba

Tôi đi học trễ, cho (mấy) bà vệ sinh.

 

HUỲNH HỒ NGỌC DANH (CLB Thông tín viên Mựïc Tím)

 

 

CHUYỆN KỂ TOÀN DẤU HỎI, NGĂ

VĨNH NGĂ BẢY

 

Vĩnh kể : thuở nhỏ Vĩnh ở Ngă Bảy . Vĩnh lẻo khẻo, dưỡng măi vẫn lỏng khỏng chẳng đổi . Rơ khổ ! Ảnh chỉ Bảy của Vĩnh, chủ hăng sữa bổ dưỡng ở tỉnh Quảng Ngăi, bảo Vĩnh chuyển chỗ ở để khỏe, khỏi căi vă lũ trẻ nhỏ ở xă . Bảy tuổi, Vĩnh chở của cải lủ phủ, lỉnh kỉnh cả thảy bảy vỏ vải cũ kỹ, tổ chảng khỏi Ngă Bảy . Hăng sữa của ảnh chỉ Bảy lỗ lă, ảnh chỉ vẫn dễ dăi, đăi Vĩnh rổn rảng. Vĩnh bỡ ngỡ chỉ khoảng nửa buổi . Rảnh rỗi, ảnh chỉ Bảy dẫn Vĩnh lững thững rảo những điểm lẻ tẻ ở tỉnh Quảng Ngăi .

Ở ngoải, Vĩnh kỹ lưỡng, lễ nghĩa, dễ bảo . Ảnh chỉ Bảy thưởng Vĩnh rủng rỉnh đủ cả tủ, bảng, giỏ, vở, mũ măo, nhẫn... giả ! Vĩnh thỏa măn, hể hả chẳng ngủ bảy buổi vẫn khỏe . Ảnh chỉ gửi Vĩnh ở hăng vơ Mỹ Hảo . Ở trỏng, lăo vơ sĩ đă bảy bảy, chẳng quản khổ sở, chỉ Vĩnh tỉ mỉ đủ kiểu vơ kỹ xảo . Vĩnh cũng chẳng quản khổ ải, uể oải cổ, mỏi ră cả cẳng, thủ vơ kỹ lưỡng chẳng nghỉ nửa buổi, để những gă giỏi vơ kẻ cả ở tỉnh Quảng Ngăi phải nể .

Lẩm rẩm, Vĩnh đă lổ rổ trổ mă . Vĩnh giỏi vơ, trẻ khỏe cỡ lăo vơ sĩ thuở nhỏ, chẳng lẻo khoẻo, lỏng khỏng nữa . Thủy thỏ thẻ hỏi nhỏ : "Vĩnh trẻ khỏe, giỏi vơ bởi ...". Vĩnh nhỏ nhẻ bảo Thủy : "... Bởi mỗi bửa Vĩnh thủ vơ kỹ lưỡng, tẩm bổ cả chảo sữa bổ dưỡng "DỄ CHẲNG NGĂ".

Thủy ngẫm nghĩ ... vỡ lẽ, Thủy tủm tỉm măi cả buổi .

DƯƠNG HẢI HÀ

 

 

NHỮNG CÂU "QUÁ HAY" - MIỄN B̀NH LUẬN !

* Một nàng khuyên bạn ḿnh :

- "Đi học mà lo chuyện bồ bịch th́ sẽ xao lăng việc học hành. Bởi vậy, cách tốt nhất là nên... "chống lầy" luôn".

TRƯƠNG MINH TÙNG (12T PTTH Lưu Hữu Phước - Cần Thơ)

 

* Áo dài giảng "mo-ran" mày râu :

- "Giờ học mà ông nói chuyện hoài, tệ quá ! Bắt chước tui ngồi im nhai chewing-gum đi cha nội".

TRẦN TRUNG THÀNH (QT)

 

* Mày râu đi mua phụ tùng xe đạp, th́ được nàng chủ tiệm giới thiệu :

- "Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng. Anh thắng xe mà nó không dừng th́ cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho".

NGÔ THANH B̀NH (10A PTTH Tăng BạT Hổ - B́nh Định)

 

 

~*KHOE RĂNG*~

* Chuyện kể của bạn Thế Tín (Long Khánh)

GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG...

Lan chạy bộ tông vào Tâm. Tâm té đè lên người Lan.

Lan : Ông đền cái áo của tui đi, rách rồi nè ?

Tâm : Tui lấy ǵ mà đền ?

Hùng ở xa đi đến.

Lan (kêu lại) : Ông Hùng xử giùm tui chuyện này coi .

Hùng : À ! Vậy ... hai người phải "giữ nguyên hiệntrường".

Lan nghĩ đến "hiện trường"... ghê rợn (dzọt lẹ).

 

* Chuyện kể của bạn Lư Minh Tùng (ĐHKT)

49 GẶP 50

Hai "sanh dziên" ngoại ngữ nói chuyện với nhau ...

A : Mày học ngôn ngữ phụ ǵ dzậy ?

B : Tiếng "thuyền".

A : ???

B : Mày chậm tiêu quá ! Là tiếng Tàu (Chinese) đó ! C̣nmày ?

A : A ... tiếng "g̣".

B : ???

A : Là tiếng Hàn (Korean) đó, đồ chậm tiêu !

 

* Chuyện kể của bạn Khưu Thi. Thùy Trang (Kiên Giang)

CÁCH HAY

H : Tao vừa học được cách cứu thương.

D : Thật sao ?

H : Tất nhiên, nếu ai bị thương chân, cứ t́m một câytre già, lấy lá tre đắp vào vết thương, c̣n thân đemđi phơi .

D : Lỡ không hết th́ sao ?

H : Ờ . Th́ ... lấy thân tre c̣n lại làm nạng chống đichớ sao .

D (té xỉu).

 

* Chuyện kể của bạn Nguyễn Thanh Tùng (ĐHSP Qui Nhơn)

XÓA MÙ CHỮ

Nhân kỳ nghỉ hè, trường tổ chức tham gia lớp xóa mùchữ cho các khu vựïc miền núi .

Thắng : Tao sẽ đăng kư tham gia để xóa mù chữ .

Linh : Thế mày xóa lớp loại nào ? Mù nhẹ, mù nặng hay mù100%.

Thắng : Tao xóa lớp mù nhẹ .

Linh : Tao nghĩ mày nên xóa lớp mù 100%.

Thắng : Tại sao ?

Linh : V́ nó phù hợp với khả năng của mày .

 

* Chuyện kể của bạn Thanh Nga (ĐakLak)

PHÁT HIỆN MỚI

Mày râu : Sinh nhật bà tui sẽ hát tặng bà bài hát "Côgái cởi trần".

Áo dài (xách guốc lên).

Mày râu : Tại bà không biết thôi chứ bài hát đó tên là"Áo em chưa mặc một lần".

 

* Chuyện kể của bạn P. Thảo (HP)

HIỆN ĐẠI

Cô giáo phân tích bài "Tràng Giang" của Huy Cận vàhỏi :

- Em nào cho cô biết v́ sao nhà thơ lại viết "Không khóihoàng hôn cũng nhớ nhà" ở câu cuối .

Một mày râu giơ tay xin nói :

- Chắc hồi đó nhà thơ dùng bếp điện ạ !!!?

Cô giáo !!??

 

* Chuyện kể của bạn Trương Hải (TG)

KẾ HAY

Má rầy một AD :

- Con gái lớn rồi mà cứ học, ăn rồi ngủ suốt khôngbiết phụ giúp mẹ việc ǵ ?

MR (anh) : Má đừng thèm rầy nó để nó ngủ nhiều cho mậpú mất eo, mặt nổi đầy mụn cho nó biết !

AD... ! (lật đật ngồi dậy tỉnh ngủ liền).

 

 

"BƯU ĐIỆN MIỄN PHÍ"

THƯ TỎ BÀY

 

Toàn mến !

Tao viết thư này cho mày là để nói cho mày biết, cái vụmày nói với tao hôm trước, tao đem nói với nhỏ Hạnh, nhỏHạnh nói là nó không nói, mà mày nói nó nói rồi nó quayqua tao, nó nói là tao nói xạo, nói không đúng sựï thật.Vậy nay, tao muốn nói cho mày biết, là lần sau nếu màycó nói th́ mày cứ nói trựïc tiếp với đứa cần nóichứ đừng có nói với tao để tao nói ra giùm mày .

Cho nên, tao nói để cho mày biết không phải tao keo mà tạiv́ tao sợ tao nói tụi nó, tụi nó nghe rồi lại nói là taonói dóc.

Mong mày thông cảm ! Cám ơn !

TRẦN L̉NG V̉NG

 

 

~*THƠ DẦM ME*~

QUẢNG CÁO CHỊ !

 

Chị tôi uốn tóc xù đơ

Đi học sửa soạn cả giờ chưa xong

Quen một chàng ốm tỏng tong

Nên vào lớp cứ mơ màng đâu đâu

Zêro, gậy, ngỗng nó bâu

Sách vở bụi bám, nhện sầu giăng tơ

Ăn hàng : mặt đẹp như mơ

Xin tiền không có : bơ phờ giả đau .

Rác đầy ngỏ trước, ngỏ sau

Nghe mẹ sai quét, mau mau dzọt liền

Tối ngày ăn ngủ liên miên

Nên béo trùng trục như ... "viên mỡ ḅ".

"Bồ" chỉ chở, muốn té ho

Lên dốc không nổi, chỉ cho ... ăn đ̣n

Chị tôi đệ nhất to tṛn

Dở, lười, thô bạo ... ai ngon thi tài !?

T. THỊ THU HÀ

 

 

CHUYỆN KỂ TOÀN DẤU HUYỀN

XOÀI T̀NH?

 

Vườn nhà B́nh trồng nào dừa, nào hồng, nào cà, nàoxoài . Vào mùa xoài, B́nh thường ngồi ngoài vườn, vừalàm bài, vừa pḥng người ngoài trèo rào vào vườn khềuxoài . Càng ngày, xoài càng tṛn đầy, từng chùm vànglườm, dài nhằng, nh́n mà thèm ! C̣n chừng mười ngày làbà B́nh khều xoài vào nhà . B́nh nh́n xoài, chờ từngngày, từng giờ ... V́ thời giờ là vàng mười, bài th́c̣n nhiều, mà B́nh đành ngồi nh́n xoài hoài . Rầu ḷng !

Chiều tuần rồi, B́nh vào vườn, nh́n cành xoài là đàvừa tầm người . Trời ! C̣n ǵ là xoài ! Người nàovừa trèo vào vườn xoài nhà ḿnh ? B́nh thừ người,buồn rầu vài giờ liền, rồi cầm đ̣n dài ngồi ŕnhđằng này vườn. Lời th́ thầm, x́ xào ngày càng gầnkề . Chà chà ! B́nh nh́n chằm chằm người từ từ vàovườn xoài . Ồ ! Người này nh́n cùng vườn, rồi khềuchùm xoài vàng lườm, dài nhằng. B́nh nhào liền vàongười khều xoài . Trời ! Nào ngờ người này là Hằng- người từng làm ḷng B́nh cồn cào, bần thần nhiềungày liền. B́nh nh́n Hằng bàng hoàng mà ḷng dàu dàu .Trời làm ǵ mà bày tṛ kỳ vầy nè ? B́nh th́ thào : "Ồ !Hằng thèm xoài ? B́nh nào ngờ ...". Rồi khều chùm xoàigần ḿnh, B́nh nh́n Hằng, th́ thầm : "Xoài này xoài t́nh...B́nh dành ḿnh Hằng...". Hằng nh́n trời nh́n ṿng ṿng,nh́n chùm xoài, nh́n B́nh... rồi ... cười !

DƯƠNG HẢI HÀ (ĐH Cần Thơ)

 

 

PHÁT HIỆN MỚI

NHỮNG BÀI HÁT CÓ ... HƯƠNG HOA

 

- Những đồi "hoa sim" những đồi ...

- Mùa xuân sang có hoa anh đào ...

- Thương em phận con gái như hoa mười giờ nở ...

- Dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồngkhoe sắc thắm...

- Đêm đêm ngửi mùi hương, mùi hoa sứ ...

- Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng...

- Hoa điệp vàng trải dưới chân tôi ...

ĐẬU THỊ THU LAM (Q.1, TP.HCM)

 

 

 

Chó nhà ai thế này ?

 

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

 

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

 

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.

 

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

 

***

 

Hai người bạn

 

Hai người bạn đi thăm Luân Đôn. ở Luân Đôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. V́ chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một th́a đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức th́ giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc v́ việc ǵ. Anh ta trả lời : - Tôi khóc v́ nghĩ đến người cha xấu số của tôi đă bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

 

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

 

Vừa mới đút vào mồm th́ nước mắt cũng lăn trên g̣ má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện ǵ thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc v́ cậu đă không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

 

***

 

 

***

 

Câu chuyện buồn cười

 

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào pḥng khách và ngồi ĺ ở đó.

 

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nh́n anh giây lát rồi nói :

 

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

 

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ c̣n có 2 penny - Anh nói.

 

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế th́ có ǵ là dở anh ? Tốt là đằng khác. Đi xe búyt bây giờ rẻ hơn.

 

Đúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ c̣n 4 penny thôi.

 

***

 

Tất cả cho xem vé

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

 

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

 

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

 

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

***

 

Cháy ! Cháy !

 

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần ḷ bếp, v́ anh hầu đă để củi gần ḷ bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp ḷ.

 

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đă có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

 

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng v́ nó là nước nóng.

 

***

 

Nói về khí hậu

 

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ng̣ai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

 

Người Mỹ nói : - Thế th́ thấm vào đâu. Tôi c̣n nhớ có hai người bạn của tôi tranh căi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa th́ bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng v́ nước tuyết.

 

***

 

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

 

Thầy giáo đứng tựa lưng vào ḷ sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lư trước khi vào bài.

 

Trước khi nói các em phải nghĩ. Đếm đến 50 trước khi muốn nói điều ǵ quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

 

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

 

***

 

 

 

***

 

Nhà triệu phú ở khách sạn

 

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

 

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

 

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

 

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

 

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?

 

Đúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải .. . "

 

***

 

Họa sĩ của người đánh cá

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.

 

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

 

Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

 

***

 

Tài vẽ

 

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.

 

Cậu có biết không - một người nói - đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

 

Người kia nói - Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

***

 

Một người đàn ông khôn ngoan

 

Một ḿnh là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một ḿnh. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một ḿnh như thế ? Ông nói : - Có hai lư do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nh́, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh th́ thật là một niềm sung sướng.

 

***

 

Phép xă giao

 

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

 

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

***

 

 

 

 

Chuyện xe cộ

Người gác ghi thấy một kẻ nằm ngang trên các thanh ray,

 

- Tôi chán sống lắm rồi - anh ta trả lời - Tôi muốn chuyến tàu nhanh đi Paris sẽ cắt đứt những nỗi khiếp sợ trong tôi.

 

- Không được đâu! Không thể làm thế được. Đây là đường tàu nhanh Berlin! Đường tàu đi Paris ở phía bên kia ḱa!

 

 

 

Một nhân viên bảo hiểm đang dạy vợ lái ô tô. Bỗng thắng bị hỏng và xe cứ thế lao xuống dốc.

 

- Em không dừng xe được - cô vợ hét thất thanh - phải làm sao bây giờ?

 

- Thắt dây an toàn đi - ông chồng khuyên - và cố gắng đâm vào cái ǵ rẻ rẻ một chút! 

 

 

Trọng vật chất

Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quư giá của anh ta gần như đă hỏng hoàn toàn.

 

- Anh làm tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói - Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem ḱa, tay anh đang chảy máu đầm đ́a.

 

- Ôi Chúa ơi! - Anh chàng chú ư tới cánh tay chảy máu của ḿnh - Chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi?

 

Ăn Giấy Chặm

Em:

- Anh ơi, em sơ ư uống nhằm lọ mực rồi, làm sao bây giờ?

Anh:

- Đừng có quưnh, hăy ăn mấy tờ giấy chặm này, nhanh lên!

 

-----------------------------

Ba C̣n Chưa Xem

Ba:

- Tờ báo hôm nay Đâu mất rồỉ

Con:

- Con Đă dùng gói rác và quẳng Đi rồị

Ba:

- Ba chưa xem mà sao con Đem quăng ?

Con:

- Có ǵ Đâu mà xem, con gói ở trong toàn là vỏ chuối và xương không à!

-----------------------------

Câu Trả Lời Sáng Trí

Một hôm, mây to gió lớn, tuyết rơi ngoài trờị   Ông nọ Đi thăm người bạn tốt Đang bê.nh.   Trên Đường Đi ông ta bị té nhiều lần.   Khó khăn lắm mới Đến Được nhà người bạn, ông ta Đă lạnh run .   Ông nói với bạn:

- Lộ tŕnh nầy thật là ghê gớm quá!   Mỗi khi tôi bước tới Đằng trước một bước, th́ bị tuột về sau hai bước!

- Thế ông làm sao Đến Được Đây Được?

Ông nói:

- À xin lỗi, tôi quên, lúc ấy tôi giận lắm mới quát to:   Khí hậu ma quỷ ǵ Đâu không à!   Xong, tôi quay Đầu lại mà Đi .

-----------------------------

Chiếc Máy Thần Kỳ

Giáp và Ất là hai người của hai quốc gia khác nhau, thuộc cao thủ nói dóc.

Giáp nói:

- Nước tôi Đă phát minh một thứ máy, chỉ cần lùa một con heo vô, phút chốc, lạp xưởng, chả, thịt hộp... tuôn ra ngay .

Ất nói:

- Tưởng chi, máy Đó ở nước tôi Đă lỗi thờị   Bây giờ, nước tôi Đă phát minh một thứ máy, nếu anh cảm thấy khúc lạp xưởng hay hộp thịt nào ăn không vừa miệng, chỉ cần Đưa nó trở vô máy, con heo sẽ từ trong máy chạy trở ra ngay .

-----------------------------

Có Lễ Phép

Lệ Phương:

- Thưa chú, chú có thể mở giúp cháu cánh cửa sổ này không ?

Người khách:

- Đương nhiên Được thôi, cháu lễ phép quá.   Xem nè... thiệt ra cửa này không khó mở, ngày mai cháu có thể tự mở lấỵ

Lệ Phương:

- Vâng, thưa chú, ngày mai nước sơn trên cửa này Đă khô, cháu Đâu dám làm phiền người khác.

-----------------------------

Đâu Biết Đẻ Trứng!

Mẹ:

- Con không nghe lời mẹ, mẹ Đem con nhốt trong cái chuồng gà bây giờ.

Con:

- Mẹ nhốt con trong chuồng gà Đâu có lợi ǵ Đâu ?   Con Đâu biết Đẻ trứng!

-----------------------------

Gặp Chuyện Không Hoảng Hốt

Con:

- Dạ thưa bố!   Bố Đă là một chiến sĩ từng trải trăm trận Đánh.   Bố cũng biết là một người chiến sĩ khi gặp chuyện không Được hoảng hốt.

Bố:

- Lẽ Đương nhiên!

Con:

- Thế th́ bố hăy b́nh tĩnh Để xem phiếu liên lạc của con.

-----------------------------

Kẻ Lười T́m Thầy

Một tên lười tức cho ḿnh làm biếng chưa bằng ai, rất muốn t́m một người thầy nổi tiếng Để học.   Một hôm, hắn nghe Đồn có một "Tổ lười nhất thiên hạ", liền hăm hở t́m tớị

Tên lười Đến trước cửa "Tổ lười nhất thiên hạ", bèn xoay mặt ra ngoài, Đi lùi vô cửạ   Tổ lười ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậỷ   Sao anh không quay mặt Đi thẳng vô luôn .

- Tôi Đưa lưng Đi lùi vô Để lúc ra khỏi mất công quay lạị

Tổ lười sau khi nghe nói, vội xá dài nói:

- Ông c̣n cao hơn tôi nhiều, xin nhận tôi làm Đồ Đệ nhé!

-----------------------------

Không Thấy Qua

Ngày nọ, từ sáng tới tối, Tuấn và các bạn nhỏ khác cứ chơi rong ngoài Đường, Đến nỗi ḿnh mẩy lấm lem .   Má rầy nó:

- Tuấn, áo quần và thân thể con Đều dính śnh Đất, dơ bẩn quá chừng!   Con thấy má và ba có dơ như vậy Đâu ?

Tuấn nói:

- Đó là v́ con không thấy má và ba hồi nhỏ Đó thôi .

-----------------------------

Mê Cờ Bạc

Ông Lương Đi tới cửa một nhà chứa cờ bạc, thấy có một thanh niên mặt mày tiu nghỉu, từ trong bước ra .   Hắn tới trước mặt ông Lương nói:

- Ông, ông hăy mở ḷng cho tôi xin mười Đồng, hai ngày nay tôi chưa ăn ǵ cả.

- Tôi làm sao biết rồi anh sẽ dùng tiền này Đi bài bạc nữa hay không ?

- Tuyệt Đối là không .   Tiền cờ bạc tôi có sẵn Đây rồị

-----------------------------

Nghi Vấn

Con:

- Bố ơi!   Làm một người cha th́ lúc nào cũng phải hiểu biết rộng hơn con của ḿnh, phải không bố?

Bố:

- Phải rồi!

Con:

- Thế th́ ai là người phát minh ra Động cơ hơi nước?

Cha:

- Ông James Watt *

Con:

- Thế sao người cha của ông Watt không phát minh ra Động cơ hơi nước nhi??

--

* James Watt:   Kỹ sư người Scotland (1736 - 1819)

-----------------------------

Nhà Tôi Nghèo Lắm

Danh Danh chuyển Đến một trường học mới Để học, lúc Đi mẹ nó dặn ḍ:

- Con ơi!   Con không Được khoe khoang với người ta là nhà ḿnh giàu có nhé, cần phải khiêm tốn con nhé.

- Dạ thưa mẹ, con biết!

Xong con bé Đi học.   Trong lớp, ông thầy bảo:

- Hôm nay các em phải làm tập làm văn, Đề tài là:   "Nhà của tôi".

Trên bài làm của ḿnh, bé Danh Danh viết như thế nầy:   Tôi tên là Danh Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũng nghèo, cả người giúp việc nhà tôi cũng nghèọ   Ở trong nhà tôi, rất nhiều người làm công mà cũng nghèo lắm!...

-----------------------------

Ông Mặt Trời Ngủ Sớm

Mẹ:

- Cái thằng lười biếng nầy!   Mau dậy Đi!   Con coi mặt trời Đă lên cao rồi mà c̣n ngủ hoàị

Con:

- Nhưng mà ông mặt trời lúc 6 giờ chiều là xuống núi ngủ rồị   C̣n con măi Đến 9 giờ mới bắt Đầu lên giường cơ mà.

-----------------------------

Sắp Xếp Hết Sẩy!

Mẹ:

- Minh nè, d́ con Đă sanh một bé gái, bây giờ mẹ trở thành d́ của bé, cha con là dượng của bé, c̣n con chính là anh của bé Đấỵ

Bé Minh:

- Ồ, mẹ, mẹ sắp xếp hết sẩy!

-----------------------------

Sự Việc Trọng Đại

Thầy:

- Năm 1809 có sự việc trọng Đại ǵ phát sinh ?

Tṛ:

- Abraham Lincoln, vị tổng thống thứ 16 nước Mỹ vừa ra Đời ạ!

Thầy:

- Đúng, thế th́ năm 1812?

Tṛ:

- Dạ, Abraham Lincoln ăn sinh nhật tṛn ba tuổi ạ!

-----------------------------

Tai Tôi Đâủ

Một ông giám Đốc nghe Điện thoạị   Chợt ông ngừng lại, hỏi cô thư kư:

- Cô Hương, cây bút tôi Đâu ?

- Thưa giám Đốc, bút ở trên tai ông kia .

- Ồ!   Tôi thật Điên hết sức.   Vậy tai tôi Đâu ?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Cái RĂt Qu?

Con trai :

- Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi th́ loài người có cái ǵ hở ba ?

- Có một thứ rĂt quí con ạ.

- Thứ ǵ thế ba ?

- Sự yên tĩnh.

-----------------------------

CĂm Cả... Sáng Tạo

Một học sinh trường luật than với bạn :

- Thầy ḿnhh ổng khó ghê, có khi lại c̣n vô l? nữa !

- Có chuyện ǵ thế nói nghe ?

- Chính ổng bảo tụi ḿnh được phép nói gọn một số danh từ pháp l?. Ví dụ "luật h́nh sự" nói tắt là "luật h́nh" ; "luật dân sự" thành "dân luật" . Ấy thế mà khi ḿnh áp dụng sáng tạo quy tắc Ăy, ổng li?n cho ḿnh một điểm không !

- Cậu áp dụng như thế nào ?

- Ḿnh nói gọn "luật chăm sóc và bảo vệ rừng" thành "luật rừng", có vậy thôi !

-----------------------------

Chuyện Thường

- Nè tao nói nghe : nhƠ Liên lớp ḿnh làm như... ngon lắm. Mới hôm nọ thĂy đi xe Dream II với tên nào đó, mà hôm nay tao thĂy đă lại đi xe đạp r̉i mày ạ.

- "NhƠ Liên" nghe lƠm được câu chuyện, bèn thản nhiên trả lời :

- ̉, thời xưa người ta "lên xe xuống ngựa" hoặc "lên voi xuống chó" được th́ bây giờ "lên Dream xuống điếc" cũng là thường !

-----------------------------

Có Lợi

Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuĂt hiện một con mèo. Mèo nghe mùi chuột li?n h̀nh mũi lên đánh hơi .

Chuột mẹ vội kéo hai con vào nĂp trong bụi và lên giọng kêu to :

- Gâu, gâu...

Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bƠ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :

- Đó các con thĂy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !

-----------------------------

Đ̉ Ngon

Hải :

- Trời ơi, bữa nay nhƠ Hà đi xe toàn là đ̉ nhập không ta . Tui ḍm lại biết li?n.

Hà :

- Biết sao ?

- Th́ sườn của Đại Hàn, sên Đức, dè Miến Điện, c̣n vƠ ruột của Bungari...

- Sao biết hay dzậy ?

- Có ǵ đâu ! Sườn Đại Hàn là "hàn đại" , sên Đức là sên ưa "đứt" , dè Miến Điện là "văng ra từng miếng" , vƠ ruột Bungari là "bung tùm lum" .

-----------------------------

Đối Thoại Với Thượng Đế

Một anh học tṛ hƠi Thượng Đế :

- Ngài coi một triệu đô la là thế nào ?

- Bằng một xu ! - Thượng Đế trả lời .

- Thế ngài coi một tỷ năm là thế nào ?

- Bằng một giây !

Người học tṛ bèn nằn ń :

- Vậy xin ngài làm ơn cho tôi một xu đi nào !

- Được thôi . - Thượng Đế trả lời - nhưng hăy đợi cho một giây !

-----------------------------

Hát Ru

Một mày râu nổi hứng muốn tham gia cuộc thi... hát ru . Cứ đến giờ ra chơi hắn ta lại ng̉i trong lớp luyện : "hăy nín nín đi con, hăy ngủ ngủ đi con"... Chết nỗi giọng hắn... hổng ai muốn nghe .

R̉i sau một áo dài phải buột miệng hát nhái : "hăy nín nín đi cha, hăy ngủ ngủ đi cha !" , khiến mày râu thật sự... cụt hứng !

-----------------------------

Khen

Bạn trai :

- Trời đĂt quỷ thần ơi, sao tết này bạn xinh thế. Hơn hẳn ngày thường !

- Xạo hoài ! Hổng dám đâu !

- Thiệt mà, ngày thường bạn xĂu hoắc à !

-----------------------------

Làm...

Thầy :

- Em v? nhà làm những ǵ mà không chịu làm bài tập ?

Học sinh :

- Thưa thầy, vừa đi học v? thĂy nhà dọn cơm, em bèn "làm một bụng" , ăn xong em "làm một giĂc" đến tối, sau bữa ăn tối em ra quán cà phê "làm một ly" . Nghe bên hàng xóm hát karaoke, em cũng chạy sang "làm một tăng" tới khuya . Mệt quá, em "làm một giĂc" đến sáng. Em xin nhận lỗi với thầy là em đă "làm biếng học" ạ !

-----------------------------

Mệt Lỗ Tai

Hai nam sinh đang nói chuyện ŕ rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :

- MĂy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !

- Ủa, người ta nói chuyện nhƠ mà, đâu có làm phi?n ǵ lỗ tai bạn ?

- Th́ tại mĂy người nói nhƠ quá, tôi ráng nghe mà không rơ nên mệt tai chớ sao nữa !

-----------------------------

Mừng Hụt

Con gái :

- Má ơi, anh hai gởi thư v? má đă đọc chưa ?

- Chưa, nhưng khƠi cần đọc tao cũng biết : chắc nó lại nhắc gởi ti?n cho nó chớ ǵ ?

- Đâu có, má, ảnh nói kỳ này má khƠi phải gởi nữa mĂt công .

Má mừng rỡ :

- Hay quá ha ? Chắc anh con h̉i này đă kiếm được việc chi làm thêm để đỡ ti?n gởi của nhà, đúng không ?

- Dạ, không phải thế đâu ạ ! ảnh nói kỳ này ảnh tự v? ảnh lĂy...

-----------------------------

Ngôn Ngữ H́nh Học

Tan trường, cậu tú đuổi theo một áo dài :

- Xin chào "hằng đẳng thức đáng nhớ" của anh !

Áo dài ngó qua r̉i quay đi :

- Xin lỗi, tôi không quen anh .

- Đúng, không quen, nhưng nhĂt định bóng h́nh anh sẽ là "đường tṛn ngoại tiếp" trái tim em...

Cô bé quay mặt "xí" một cái rơ dài.

- Ư, em dùng "định l? ngược" trong trường hợp này là không đúng r̉i.

Nhưng cô bé đă vội vào ngơ rẽ r̉i quay mặt lại :

- Xin thôi đi cái bản mặt... "tứ giác l̉i" !

-----------------------------

Phương Pháp Tháo M̉ Hôi

Một sinh viên y khoa vào pḥng thi vĂn đáp. Giáo sư hƠi :

- Anh hăy tŕnh bày phương pháp làm cho người bệnh tháo m̉ hôi ?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các chĂt nóng.

- Ví dụ ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa h̉i.

- Nếu các thứ đó không công hiệu ?

- Tôi sẽ cho dùng dầu xoa, cho ngửi êphin .

- Nếu vẫn không được th́ sao ?

- Tôi sẽ dùng các dụng cụ thủy ngân .

- Nếu vẫn không công hiệu th́ sao ?

- Tôi sẽ cho dùng các thứ thuốc như saphoran, xanxapêren...

- Nếu tĂt cả những phương pháp của anh đ?u không đủ công hiệu ?

Anh sinh viên rút khăn tay lau m̉ hôi đang túa ra đầm đ́a trên mặt trả lời :

- Th́ tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vĂn đáp với giáo sư !

-----------------------------

Thiếu Tế Nhị

Tích :

- Mày xem : tao đeo cái lắc chân hợp thời như vậy mà nhƠ Hà dám bảo tao giống "chó con" nhà nó, thế có tức không ?

- Trời đĂt, sao nó lại thiếu tế nhị quá vậy ?

- Cho nên tao mới tức.

- Dù tệ nhĂt th́ nó cũng ch̀ nên nói mày giống "cẩu con" nhà nó thôi mới phải chớ !

-----------------------------

Va Đụng NhƠ

Một bạn gái có thân h́nh không được... nhẹ nhàng mĂy, chẳng may đang đi đụng phải một bạn nam ốm tong teo, làm chàng ta đâm cáu :

- Đi đứng như vậy hả? Cái đ̉... qua cầu sập !

Bạn gái cũng không vừa :

- Lỡ đụng một chút xíu mà đă la lối om ṣm ! Thật là cái đ̉... qua cầu gió bay !

 

Nữ thư kư của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong pḥng :

- Công  việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ?

- Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, c̣n em th́ thay chị chiều sếp.

***

 

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư kư xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm  cô đến tŕnh diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào pḥng và bảo :

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đă quen thuộc ở  New York.

- Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ?

 

***

 

Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới :

- Giả sử một đêm  nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ?

- Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy !

 

***

 

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

***

 

 

 

Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng :

- Kiểm tra giày ! Tất cả chú ư ! Chân phải, giơ lên.

  Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái.

  Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi :

- Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?!

 

***

 

Một bác sĩ  bảo bác sĩ   khác :

- Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đă thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ  c̣n biết được điều đó.

 

***

 

Một người đi khám  mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi :

- Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ  thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ?

 

***

 

Ở   pḥng khám.

- Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này.

- Ưược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la.

- Tại sao em phải trả trước ?

- V́ hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đă quên không đ̣i tiền.

 

***

 

Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đă cùn để làm ǵ không ?

- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đă cùn để làm ǵ nhỉ ?

- Họ dùng để cạo râu.

 

***

 

Hầu như đă quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng :

- Buổi tối, em có nằm đọc sách không ?

- Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi.

- Thế  th́ tốt, anh sẽ  lấy em !

 

***

 

 

 

 

Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi :

- Anh yêu, anh nh́n em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi t́nh nhất thế giới không ?

  Ưă có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng :

- Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi.

 

***

 

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

***

 

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một  người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Cân của ai ?

 

Mẹ : Con mua cân thịt ḅ này của nhà ai ?

Con : Nhà bà Tư béo ạ !

Mẹ : Thôi chết, thế th́ chỉ có 700gr thôi con ạ.

Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.

Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà  ấy mượn cân của nhà ḿnh.

 

Lẽ đời

 

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ng̣ai cậu cứng ngắc, c̣n tớ biết ư chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.

 

Vội khen

 

Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau :

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con ǵ cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại c̣n hay quát mắng con nữa ...

- C̣n vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !" ...

- Cậu có một người vợ thật lư tưởng ...

- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !

 

Giúp đỡ

 

Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng :

- Khi bạn gặp họan nạn ta phải ra tay giúp đỡ, như thế mới là người tốt ... H ..., em hăy cho cô một ví dụ.

- Thưa cô, chẳng hạn khi thấy bạn bị đánh, ta phải t́m cách giúp đỡ.

- Bằng cách nào ?

- Em chạy gấp đi mua ... thuốc đỏ và bông g̣n ạ !

 

 

 

 

Th́ ra là vậy

 

- Thưa cô,  bạn X quay bài !

- Em thấy tài liệu để đâu ?

- Dạ, khó thấy quá cô ! Bạn ấy cứ quay tờ giấy ngang, dọc làm em không thấy chữ ǵ cả.

- .... ?!

 

Tại ...

 

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ c̣n  trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm ǵ !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đă mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !

 

Phải đốt chúng trước.

 

ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nối.  Sếp cho làm một  cái bảng lớn treo cạnh cửa ra vào, với cái tít chữ in to đậm : "Những lư do để bỏ hút thuốc". Ḍng cuối cùng của tấm bảng ghi : "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta ... " Ai đó đi ngang qua viết thêm : " ... nên chúng ta phải đốt chúng trước !... "

 

Hỏi mẹ

 

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu ǵ ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Ưúng rồi !

 

 

 

 

- Tối hôm qua, nhà anh làm ǵ mà um sùm lên vậy ?

- A! Có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

 

Ưội nón

 

Tí đi học về khoe với mẹ :

- Mẹ ơi, hôm nay con được điểm 10 môn tóan nè !

- Chà, con  của mẹ giỏi quá ! Mai mẹ dẫn đi ăn phở nha!

- à mẹ ơi, ăn phở phải đội nón mới không bị Sida phải không ?

- Ai bảo con như  vậy ?

- Tại bữa nọ ba nói với chú Năm tài xế rằng : " Chú cứ ăn phở mà không đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"!

- ???

 

Bảng giá hớt tóc thanh nữ

 

Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa ...

- Bịt mắt, cột 2 tay giá 20.000 đ.

- Mở mắt, cột 1 tay giá 50.000 đ.

- Mở mắt, không cột tay giá 80.000 đ.

Ghi chú : không kể tiền bo.

Khách : ???

 

Nghĩ ...

 

Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một học sinh nữ đang mơ màng nh́n ra cửa sổ. Thầy liền gọi một học sinh đứng dậy và hỏi :

- Bạn gái ngồi cạnh em đang nghĩ ǵ vậy ?

- Dạ, bạn ấy đang nghĩ về quê hương.

- Sao em biết ?

- V́ trong ngăn bàn, bạn ấy có ... quả khế.

 

Thư dọa

 

Tổng biên tập một tờ báo Anh đă nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lớ cảnh cáo :

"Thưa quư ông, nếu các quư ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngướ xứ tôi keo kiệt th́ tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quư ông để đọc."

 

***

 

Không phải như chơi đàn

 

Có một ngướ lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :

- Anh năms vô lăng quá chắt. Hăy buông lỏng ra một chút. Hăy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Ưược thôi ! - Người đó trả lớ - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

 

***

 

Nêú là mẹ chồng ...

 

Hai ngướ bạn nói chuyện vơí nhau :

- Lên xe đ̣ rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đă hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?

- C̣n tùy - Ngướ bạn trả lớ - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái th́ nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngướ dưng th́ nhường ghế cho cô gái. C̣n nếu bà già là mẹ chồng của cô ta th́ tôi không nhường cho ai cả.

 

***

 

 

 

***

 

Biết vẻ thế nào ?

 

Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái ǵ đó có thể nói lên dự định mai sau của ḿnh.

Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em th́ vẽ h́nh bày tỏ muốn làm phi công, em th́ muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.

Thấy thế cô giáo liền hỏi :

- Thế c̣n em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao ?

Em bé đáp ngay :

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?

 

***

 

Sư tử đâu rồi ?

 

Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :

- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ ǵ ?

- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.

- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?

- Sư tử ăn hết rố !

- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !

- Sư tử đi rồi, v́ c̣n mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !

 

***

 

Trong toa xe điện

 

Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :

- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?

- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?

- Nhưng mơí chỉ có một ḿnh anh ta.

- Bà cần thêm chỗ nữa để làm ǵ ?

- Ưể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia ḱa.

 

***

 

Nóng chết !

 

Nh́n chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một ḿnh, vợ hỏi :

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?

Anh chồng cố chống chế

- Ưeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !

 

***

 

Khoe

 

Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :

- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.

- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?

- Dĩ nhiên rồi ! Ḿnh rất khoái ông ta. Ḿnh đă đọc cả hai vở kịch của ông ấy.

- Vở nào vậy ?

- "Rômeo" và "Juliet"

 

***

 

 

 

***

 

Nên t́m thợ sửa đồng hồ

 

Ưến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của ḿnh :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

 

***

 

Máy nói

 

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đă làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 

***

 

Trẻ con nước ngoài thời hiện đại

 

ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh ḿnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai ḍng chữ nghệch ngoạc :

- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"

Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng

Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có ḍng chữ nắn nót, thẳng hàng :

- "Nêú chỉ như vậy th́ mày xuống lớp một mà học "

 

***

 

Không đủ tiêu chuẩn

 

Hai ngướ bạn gặp nhau, một ngướ hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rố lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê ḿnh là đồ say rượu bét nhè. Thế c̣n cậu, cũng lấy vợ hụt chứ ǵ ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê ḿnh uống c̣n kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

 

***

 

Lấy ở đâu ra ?

 

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu th́ anh sẽ làm ǵ ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù băo như vậy ?

 

***

 

Giả ngu...

 

Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngướ chỉ cho anh ta biết th́ anh ta cướ mà giải thích rằng : " Tôi cố t́nh làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."

 

***

 

Sắp bán

 

Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà măi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! C̣n t́m mua". Bà vợ là ngướ không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"

 

***

 

Ưánh thức khán giả

 

Ưạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngướ yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết v́ thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, v́ có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

 

Tắt đèn đi !

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng.

- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..

Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :

- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !

 

***

 

Chỉ bịa tạc !

 

Một bà béo nói vơí chồng :

- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.

Người chồng đáp :

- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.

 

***

 

Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm

 

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngướ đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

- Tại sao cậu lại cướ ?

- à, ḿnh nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

- ừ nhỉ !

 

***

 

 

 

***

 

Chỉ v́ lợi ích

 

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngướ tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là ḷng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn  nói đến lợi ích. V́ tôi làm nghề trồng trăng mà !

 

***

 

Cái ǵ to ra

 

Ưứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

***

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :

- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ưứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

***

 

 

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lớ . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lớ quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

***

 

Rất đơn giản !

 

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Ưạo lư này rất đơn giản. Bời v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

***

 

 

Ưồ khỉ!

 

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi

đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

***

 

Ưèn không sáng

 

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

- Ưă mù c̣n cần ǵ đến đèn ?

- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lư, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quăng đường dài không xảy ra tai nạn ǵ. Măi về sau có một ngướ đụng phải, làm anh ta ngă lăn

queo. Anh mù tức giận gắt lên :

- Không có mắt hay sao mà không trông thâư đèn hả ?

Người kia trả lời :

- Ưèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

 

***

 

Thực hành không đúng chỗ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

***

 

Có hại không ?

 

- Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê đi nào "

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

***

 

 

Có thế thôi à ?

 

 

Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.

Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :

- Thế nào, Antôn, con nói câu ǵ khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?

- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lớ.

- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ th́ mẹ nói ǵ với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ư.

- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"

 

***

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng :

- Ưáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ?

- Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.

 

***

 

Không được đâu !

 

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

 

***

 

C̣n ông nội của ông ?

 

Ưi trên đường, gặp một cụ ǵa, em bé liền khoanh tay :

- Cháu chào ông ạ !

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế c̣n ông nội của ông thế nào ?

 

***

 

 

 

Thế mới đáng đớ !

 

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đ́nh Kowaiski cứ nài nỉ măi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đớ cái gia đ́nh ấy.

 

***

 

Như một "anh hùng"

 

- Hôm nay con đi học thế nào ?

- Thưa bố, con đă sử sự như một anh hùng.

- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?

- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

 

***

 

Bệnh "nghề nghiệp"

 

 

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :

- Ông bị đau ở đâu ?

Giáo sư trả lời :

- Phía đông nam của thận.

 

***

 

Con sợ ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Ḱa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ ǵ nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

***

 

Kinh nghiệm

 

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :

- Làm sao để phân biệt một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơj chồng đẫ có con ?

Người kia đáp

- Lúc c̣n là t́nh nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ưến khi

có con, mạnh ai nấy gắp.

 

***

 

Mời bà sang bên kia ...

 

- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt th́ tuôn như cá sấu !

- Vậy th́ mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !

 

***

 

Ngớ ngẩn

 

Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đă đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.

Người này an ủi :

- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !

Anh kia hỏi lại

- Thế à ! rồi có nuôi được không ?

 

***

 

Chỉ tại thói quen ..

 

Trong pḥng giam, hai gă tù ghé đầu vào nhau th́ thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đă "chuồn" được khỏi đây ?

- Ưúng ! Ưúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế v́ sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào pḥng vệ sinh nam và bị tóm v́ tội "quấy rối t́nh dục". Rơ khổ !

 

***

 

Con chó thông minh

 

Ông Grăng đi đâu cũng khoe ḿnh có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào pḥng làm việc, thấy chó khoanh tṛn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :

- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?

Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.

Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào pḥng thâư chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rố phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy ǵ . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!

 

Ai hơn ?

 

Hai ông hói căi nhau :

- Ông hói hơn tôi ?

- Ông nói ǵ vậy ? Ưầu của ông làm ǵ có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?

- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

 

***

 

C̣n nói ǵ được

 

Vợ bảo chồng :

- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm ǵ cũng không chịu là thế nào ?

- Th́ cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !

- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?

- Trớ ơi, đă là trâu th́ c̣n nói ǵ được !

 

***

 

Ưến đây để tiễn tôi

 

Ba bợm rươụ loạng choạng d́u nhau đến ga. Xe lửa đă rúc c̣i từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu c̣n một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâư tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ ḿnh ông không lên kịp, sao ông c̣n cướ ?

- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

 

***

 

 

 

***

 

Trong giờ chính tả

 

Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".

V́ mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nh́n vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước

chấm ".

 

***

 

"Phục vụ vô điều kiện"

 

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa măn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ ?

- Xin cho tôi lại màu đen

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?

- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ t́m được đôi găng tay đúng ư ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào :

- Ưừng tin họ ! Lăo đă phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

 

***

 

Mốt

 

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

 

***

 

Nhanh trí

 

Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng c̣n trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :

- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.

- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đă không biết bà đang có bầu.

 

***

 

Không công bằng !

 

Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :

- Ướ thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi c̣n bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ư kiến cùng lớ khuyên của họ. C̣n bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

 

***

 

 

 

***

 

Lịch sự là ǵ ?

 

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Ưưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

***

 

Không phục vụ nửa suất !

 

Một triệu phú Mỹ đến Luân Ưôn và vào một nhà hàng. Thâư ḿnh không được chú ư, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngướ hâù bàn đến và bảo :

- Hăy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la

Người hầu bàn lẽ phép đáp :

- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

 

***

 

Rất may !

 

- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?

- Ḿnh vừa được làm bố mấy phút trước đây.

- ồ, xin chúc mừng ! Thế c̣n bà xă thế nào ?

- Rất may vợ ḿnh chưa hay biết ǵ !

 

***

 

Chứng minh ngay

 

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lớ rồi đi lại dăy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ư kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

 

***

 

Nếu đoán được ư nghĩ ..

 

Trong công viên, trên một ghết đá.

 

Chàng :

- Cô có tin rằng ngướ ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi v́ nếu đoán được những ư nghĩ của tôi th́ anh đă không dám ngố cạch tôi lúc này.

 

***

 

Ngày hội

 

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các v́ tinh tú một hố rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào th́ ngày ấy là ngày hội của ngướ Do Thái ạ

 

***

 

Lấy tôi

 

- Thưa ông giám đốc, cô thư kư xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

 

***

 

Ưă lâu lắm rồi !

 

Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quư bà mặc áo rất hở ngực.

Thấy vị tướng cứ nh́n chằm chằm vào ngực ḿnh, bà quư phái nọ mỉm cười trách :

- Chắc đă lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?

- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

 

***

 

Hắn chỉ quen cầm ...

 

Một lăo nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngă xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người ch́a tay ra bảo hắn :

- Ưưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

Người thứ ba liền cắt nghĩa :

- Ưiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

 

***

 

Nêú bà trẻ lại

 

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Ưàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua ḿnh đă phải ngồi suốt cả buổi nhảy. C̣n bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Ưiều đó th́ có ǵ là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết v́ sao như thế ạ ?

- T́nh h́nh sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngướ đàn ông đáp.

 

***

 

Ưiều đó không cấm

 

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- V́ điều đó th́ .. không cấm !

 

***

 

Chẳng ai dám vượt mặt ...

 

Chồng khoe với vợ :

- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dă và sếp đă đọat chức quán quân.

- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?

- Ưúng vậy ! Bởi v́ chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

 

***

 

Ưối đáp giỏi

 

Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nh́n thấy và nói, giọng mỉa mia :

- Tính bác học lại tḥ ra !

- Không, thưa ngài, sự dốt nát nh́n vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

 

***

 

Ưâu phải thế

 

Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :

- Mỗi khi nh́n cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .

- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.

- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

 

Hăy gài nút áo !

 

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

 

***

 

Thế mà cũng phải hỏi

 

Con hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?

- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố d́m con xuống nước, con có nói được không ?

 

***

 

Quên mất rồi !

 

Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :

- Tớ bị sa vào một t́nh cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.

- Có cái ǵ là khó đâu ?

- Có chứ ! Tớ quên tớ đă vẽ mắt chỗ nào rồi !

 

***

 

Mê con ǵ ?

 

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà ḿnh đều ưa thích động vật. Nào là người anh th́ thích cá vàng, người chị th́ yêu chó Nhật, c̣n em th́ thích mèo tam thể ... mẹ em th́ mê gà ...

- Thế bố em mê con ǵ ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

 

***

 

Ăn hỏi

 

Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :

- Em ăn phở nhé ?

- Ứ !

- Em ăn bún chả ?

- Ứ !

- Ăn bánh tôm vậy ?

- Ứ !

- Thế em thích ăn ǵ ?

- Ăn .. hỏi .

 

***

 

 

 

***

 

Vi trùng gặp thuốc

 

Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- ừ

- Bệnh ǵ vậy ?

- Pênicilin.

 

***

 

Chiến tranh và ḥa b́nh

 

Hai người lính Mỹ tṛ chuyện :

- Ưiều ǵ làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. C̣n anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích ḥa b́nh.

 

***

 

Không thích thầy giáo

 

Bố :

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

Con :

- Không thích lắm ạ !

- V́ sao ?

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

 

***

 

Người chồng thứ ba

 

Trong một dạ hội, một quư bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của ḿnh :

- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?

- Hai !!

- ?? !!

 

***

 

Khuyến mại

 

Bệnh nhân :

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa :

- Thưa ngài, pḥng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng th́ lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

 

***

 

Ưông con

 

Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đ́nh đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :

- Buông ra ! Tôi đă làm ǵ nào ?

Cảnh sát trả lời :

- Tôi không biết ông đă làm ǵ. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?

 

***

 

Hăy nể t́nh "đồng nghiệp"

 

Trong một tiệm ăn, một người khách giật ḿnh khi nh́n thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :

- Những 3 ngh́n pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hăy nể t́nh đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?

- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!

 

***

 

 

 

***

 

Tiền đang tới gần

 

Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :

- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.

Hai giờ sau, một tân binh ḅ vào lập cập báo cáo :

- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.

 

***

 

Nụ hôn có hại

 

- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?

- Ưúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đă có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền v́ bị găy sương sườn đấy.

 

***

 

Ai say hơn ai ?

 

Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :

- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !

- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !

 

***

 

Hiệu quả không ngờ

 

Tại một pḥng triển lăm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê b́nh nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc th́ thầm :

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.

 

***

 

Mưu mẹo

 

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đă tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ ḿnh không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá t́m măi không thấy. Anh chờ một chút nhé !

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đă phóng đi đằng nào mất .

 

***

 

Quan tâm

 

Vợ :

- Anh yêu, dậy dậy mau.

Chồng (đang ngủ say) :

- Có chuyện ǵ thế ?

Vợ :

- Ưến giờ anh phải uống thuốc ngủ.

 

***

 

Bây giờ mới thấy

 

Hai vợ chồng đi xem triển lăm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

***

 

Tại già kém mắt

 

- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?

- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có ḿnh cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần ǵ ?

- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến pḥng khám mắt.

 

***

 

Chính là bánh ḿ đó

 

- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh ḿ, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.

- Thưa ṭa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh ḿ vừa mua ạ!!

 

Không gặp những con lừa

 

Nhà vật lư người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hơan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :

"Professor Thomson will not meet his classes today"

(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)

Nhóm sinh viên tinh nghịch đă xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những t́nh nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những t́nh nhân của ḿnh".

Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mănh và ḍng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lư thiên tài không mảy may bối rối mà c̣n thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Ḍng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)

 

***

 

 

 

***

 

Người ta gọi họ là sĩ quan

 

Thầy giáo :

Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là ǵ không ?

Hồng Quang :

Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !

 

***

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi :

Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

Em chắc là được - Ưứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn !

 

***

 

Biết viết

 

Ưạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :

Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?

Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

 

***

 

Câu trả lời khái quát

 

Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh :

Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ ?

Thưa thầy ! Ưược ạ ! - Thí sinh tự tin trả lời - Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đă chết lâu rồi !

 

***

 

Lừa

 

Hai chàng thủy thủ vừa mới kết thúc một chuyến đi dài, trở về đất liền và quyết định đi đâu đó quấy phá cho vui.

Vừa ở quán rượu ra, họ gặp ngay một chú bé cầm dây thừng dắt một con lừa. Thế là họ quyết định trêu chọc chú bé.

Chào chú bé - Chàng thủy thủ mặc áo sọc nói - Tại sao ông anh của chú em lại phải quấn dây thừng quanh cổ khi đi dạo với chú mày vậy ?

Ưể ngăn không cho anh ấy gia nhập hải quân - Chú bé trả lời.

 

***

 

Dấu chấm, dấu phẩy

 

Một người mới viết văn, gửi đến cho Becnaso tập bản thảo truyện ngắn của ḿnh, với bức thư ngắn : "Thưa ngài ! Tôi xin trân trọng gửi tới ngài một số sáng tác mới của tôi. V́ viết vội, có nhiều chỗ tôi chưa kịp chấm, phẩy nữa. Rất mong ngài đọc hộ và lưu ư điền hộ tôi những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết.

 

Becnaso lập tức trả lời : " Anh bạn trẻ ạ, tôi rất sẵn ḷng giúp đỡ anh với yêu cầu là anh hăy đếm tất cả những dấu chấm, dấu phẩy cần thiết và bỏ vào phong b́ gửi đến cho tôi !".

 

***

 

Giàn hoa lư sắp đổ

 

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi :

Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế ?

Thầy đề thưa :

Bẩm chiều hôm qua, con ngồi chơi hóng mát cái giàn hoa lư nó đổ xuống, súyt nữa th́ khốn.

Quan không tin hỏi lại :

Thầy dối tôi. Chăc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ ǵ. Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ vào đây. Cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, không th́ được đằng chân, lấn đằng đầu cho mà xem.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nghe thấy quan ông nói vậy giận lắm, hầm hầm bước ra. Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại bảo thầy đề :

Thôi . . . thầy ... tạm lui - Giàn hoa lư nhà tôi cũng sắp đổ !

 

***

 

Ăn ở ra làm sao

 

Một cô ả kén chồng. Có hai nơi đến hỏi, một anh ở xóm trên, nhà giàu mà xấu, một anh ở xóm dưới nhà nghèo mà đẹp trai, mẹ cô ả bảo :

Mày ưng nơi nào tao gả nơi ấy !

Cô ả đáp :

Con ưng cả hai.

Bà mẹ lấy làm lạ hỏi lại :

Như vậy th́ mày ăn ở ra làm sao ?

Cô ả nói :

Con đă tính kỹ rồi mẹ ạ ! Ban ngày th́ ăn nhà xóm trên, ban đêm th́ ở nhà xóm dưới.

 

***

 

 

 

***

 

Tốt hay xấu

 

Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp cưới ḿnh.

Ưiều đó th́ ḿnh biết. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy bảo :

V́ thất t́nh, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào.

 

***

 

Giống nhau

 

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu :

Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa :

Chuyện ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau !

 

***

 

Lời khuyên

 

Vợ ỏn ẻn với chồng :

Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ ?

A, đến bác sĩ khác !

 

***

 

Ngày đàn ông

 

Có khi nào cậu nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông ?

Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.

Vào ngày nào ?

Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tớ.

 

***

 

Chọn việc

 

Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đ́nh chiều về cô vợ nh́n chồng nói :

Anh thương yêu, hôm nay anh đă giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ c̣n hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !

 

***

 

Ngày làm chủ

 

Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đ́nh của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :

Quyết tâm ḥan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !

Một rừng tay ở dưới vung lên :

Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..

Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.

Chi em ở dưới (rầm rầm)

Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!

Anh em : . . !?! . . .

 

Nói trạng

 

- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"

- Người vợ bảo : - Thử xem.

- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :

- Vô lư. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có ǵ xảy ra cả.

- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.

- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.

- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lư .. . lư . . . lư . . . !!"

 

Mua chuộc

 

- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy ḷng một ngựi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ư biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.

- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.

- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy th́ thay v́ biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.

- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.

 

***

 

Rẻ

 

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một b́nh hoa giá 50 đô la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́ cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50 đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

 

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh.

 

***

 

 

 

***

 

Chuyện đại học.

 

- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đă gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đă hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đă mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đă có. Giờ th́ con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi v́ anh ấy đă mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui ḷng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"

 

- Bà mẹ trả lời : Ưâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hăy t́m một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

 

***

 

Nam sinh viên

 

- Một thanh niên đă được pḥng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến tŕnh diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

-  Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.

- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đă không được biết điều đó. Ưây hăy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

 

***

 

Thông tin liên lạc.

 

- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

- Ưi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :" Chúc mừng trở lại - Ưồ ngu".

 

***

 

Khách hàng

 

- Một người bán hàng giày đă đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn v́ bà đă đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.

- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đă rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. V́ sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?

- Bởi v́ thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đă tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao ḿnh được tiếp khỏang một chục thôi.

 

Việc ăn mặc

 

- Một phụ nữ đợi đến khi chồng ḿnh dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền h́nh trong suốt buổi tối, th́ mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.

- Hăy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.

- Bà ta nhất trí : - Ưó là câu mà em mong anh sẽ nói. Ưây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ th́ em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.

 

***

 

 

 

***

 

Bố mượn món tiền đó

 

- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dơi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :

- Bố có ư kiến ra sao ?

- Xuôi cả - Anh trả lời.

- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.

- Nhưng anh th́ lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.

- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?

- Có, sau khi mọi cái khác đă thất bại !

- Thế bố em phản ứng thế nào ?

- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.

 

***

 

Hai kẻ nói dối

 

- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta b́nh thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Ưến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đ̣an này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu".

 

***

 

Chưa đủ

 

- Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Ưể hỗ trợ cho việc khiếu nại này của ḿnh, anh ta đă gởi cho bác sĩ một phong b́ trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng, anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức : " Nhưng, thưa bác sĩ, tôi đă bị mắc chứng đau lưng cơ mà !". Bác sĩ đồng t́nh và nói :" Ưúng thế, nhưng chưa đủ".

 

***

 

Tác động của hỏa lực

 

- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một lọat đạn súng trường phát ra, cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.

- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ v́ thẹn : - Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.

- Không sao, không hề ǵ - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

 

***

 

Lời khuyên chí lư

 

-Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an ṭan.

- Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ th́ một binh sĩ hỏi : - Tôi phải làm ǵ nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay ?

- ồ, xong ngay ! Anh chỉ việc mang dù về và lấy cái dù khác - Trung sĩ nói.

 

***

Chó nhà ai thế này ?

 

Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền. Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

 

Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không ?

 

Ông cụ trả lời :"à được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.

 

Không biết chó của ai đây nhỉ ? - Ông cụ phân vân.

 

***

 

Hai người bạn

 

Hai người bạn đi thăm Luân Ưôn. ở Luân Ưôn họ vào ăn ở một cửa hàng. Trên bàn có bày một lọ mù tạc. V́ chưa thấy mù tạc bao giờ, một trong hai người xúc một th́a đầy ắp đưa vào mồm. Nước mắt tức th́ giàn giụa. Anh bạn hỏi anh ta khóc v́ việc ǵ. Anh ta trả lời : - Tôi khóc v́ nghĩ đến người cha xấu số của tôi đă bị treo cổ chết cách đây hai mươi năm.

 

Họ tiếp tục ăn và chẳng bao lâu anh bạn kia cũng xơi một lượng lớn mù tạc.

 

Vừa mới đút vào mồm th́ nước mắt cũng lăn trên g̣ má anh ta. Anh bạn hỏi : Cậu khóc chuyện ǵ thế ? Anh trả lời : - à, tôi đang khóc v́ cậu đă không bị treo cổ cùng với ông bố đáng thương của cậu cách đây hai mươi năm.

 

***

 

 

***

 

Câu chuyện buồn cười

 

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào pḥng khách và ngồi ĺ ở đó.

 

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nh́n anh giây lát rồi nói :

 

Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

 

Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ c̣n có 2 penny - Anh nói.

 

Vợ anh tiếp : - Nhưng thế th́ có ǵ là dở anh ? Tốt là đằng khác. Ưi xe búyt bây giờ rẻ hơn.

 

Ưúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ c̣n 4 penny thôi.

 

***

 

Tất cả cho xem vé

 

Tất cả cho xem vé - Viên thanh tra lên tiếng khi vừa ló ra ở cửa toa. Sau khi vé của hành khách đă được bấm lỗ và trả lại, người đàn ông đứng ở góc toa vẫn c̣n tiếp tục sóat lại túi của ḿnh và tỏ ra luống cuống mất b́nh tĩnh.

 

Một hành khách cùng toa hỏi : - Ông mất vé phải không ? Rồi lại nói : - Tại sao ông cứ luôn ngậm vé trên miệng thế ?

 

Viên thanh tra bấm lỗ vé của ông rồi đi. Sau đó một hành khách hỏi : - Ông thật là một người đăng trí quá !

 

Người đàn ông nói - ồ, tôi ḥan ṭan không đăng trí đâu. Tôi đang nhai biến chỗ vé có đề ngày của tuần trước đấy.

 

***

 

Cháy ! Cháy !

 

Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to : - Cháy ! cháy ! Nhà bếp đang cháy. Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần ḷ bếp, v́ anh hầu đă để củi gần ḷ bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp ḷ.

 

Nhà văn nói : - Anh thật ngốc nghếch. Tại sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả ? Lẽ ra anh đă có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.

 

Anh hầu nói : - Không được ạ, nước đó vô dụng v́ nó là nước nóng.

 

***

 

Nói về khí hậu

 

Một người Anh và một người Mỹ tranh luận với nhau về vấn đề khí hậu. Người Anh nói : - ở Anh buổi sáng mặc áo thể thao đi ra ng̣ai phố, và tối đến phải mặc áo khóac dày là chuyện thường.

 

Người Mỹ nói : - Thế th́ thấm vào đâu. Tôi c̣n nhớ có hai người bạn của tôi tranh căi nhau trên đường khi lớp tuyết phủ dày một gang tay. Và cuối cùng một trong hai người nắm tuyết thành những quả bóng và ném vào người kia. Họ mới đi thêm độ 5 mét nữa th́ bỗng khí hậu thay đổi nhanh và trở nên nóng bức đến nỗi người bạn bị ném đáng lẽ bị trúng bóng tuyết lại bị bỏng v́ nước tuyết.

 

***

 

Làm theo lời khuyên của thầy giáo

 

Thầy giáo đứng tựa lưng vào ḷ sưởi một buổi sáng mùa đông. Ông quyết định cho các em học sinh lời khuyên chí lư trước khi vào bài.

 

Trước khi nói các em phải nghĩ. Ưếm đến 50 trước khi muốn nói điều ǵ quan trọng, đếm đến 100 nếu định nói một điều rất quan trọng.

 

Môi của các em học sinh mấp máy đồng thanh đếm và bỗng nhiên cả lớp đều kêu tóang lên : - 99,100 ! Thưa thầy, chiếc áo đuôi tôm của thầy đang cháy ạ.

 

***

 

 

 

***

 

Nhà triệu phú ở khách sạn

 

Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi : - Giá thuê buồng là bao nhiêu ?

 

Chủ khách sạn nói cho ông biết.

 

Ông lại hỏi : - Buồng đó ở tầng mấy ? Người chủ lại trả lời ông.

 

Rồi ông lại hỏi : - Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không ? Tôi ở đây có một ḿnh, nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.

 

Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là pḥng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm : - Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê ṭan buồng đắt tiền nhất ?

 

Ưúng thế - Nhà triệu phú trả lời - Nhưng cha của nó là một người giàu có c̣n bố tôi th́ lại không phải .. . "

 

***

 

Họa sĩ của người đánh cá

 

Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.

 

Họa sĩ nói : - Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !

 

Ông lăo đánh cá nói : - ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

 

***

 

Tài vẽ

 

Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Ưôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.

 

Cậu có biết không - một người nói - đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.

 

Người kia nói - Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

 

***

 

Một người đàn ông khôn ngoan

 

Một ḿnh là một từ mà chính tôi không tài nào hiểu nổi trước khi tôi đến làm cho ông Green. Ông Green là chủ bút một tờ báo địa phương tốt bụng, nhưng có cái tật hay nói một ḿnh. Một hôm, một người bạn ông đến chơi và hỏi ông tại sao lúc nào cũng nói một ḿnh như thế ? Ông nói : - Có hai lư do chính đáng. Thứ nhất, tôi thích nghe một người khôn ngoan nói. Thứ nh́, khi tôi nói mà có được một thính giả thông minh th́ thật là một niềm sung sướng.

 

***

 

Phép xă giao

 

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta : - Dậy đi ông.

 

Ông này phản đối : Tôi có ngủ đâu mà gọi. - Ông không ngủ mà lại nhắm mắt. - Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

 

 

Muốn Nói Lên Một Điều Ǵ Đó

Ông chồng dắt chó từ chỗ thú y về nhà, vừa thở

hào hễn vừa than phiền với vợ:

- Em coi nè, con chó nhà ḿnh hôm nay mắc chứng ǵ

không biết, dọc đường nọ cứ sủa ầm lên dường

như nó muốn nói lên một điều ǵ đó.

Bà vợ nh́n con chó la lên:

- Trời ơi, anh nh́n lại coi ḱa, đâu phải con chó của

ḿnh đâụ

 

Nó Giống Ba Nó

Trong một pḥng hộ sinh, cô y tá vừa đưa ra một hài nhi

rất xinh. Cô đem lại trước mặt sản phụ:

- Cô xem nè, bé trai thật kháu khỉnh quá. Chắc bé giống

chồng cô lắm phải không?

- Không, nó giống ba nó.

 

Các Bà Th́ Ngược Lạị

Hai vợ chồng căi nhaụ Ông chồng bảo:

- Bà nên nhớ, bất cứ lúc nào, bất cứ việc ǵ, đàn

ông cũng nghĩ đúng, làm đúng. C̣n đàn bà các bà th́

ngược lạị

- Đúng như vậỵ Việc ông lấy tôi là hoàn toàn đúng.

C̣n tôi lấy ông làm chồng là hoàn toàn saị

 

Con " Thanh Tịnh "

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn nói "bắt ếch," nghe không sang. Quan t́m một tiếng ǵ cho thanh tịnh, bảo là: đi bắt con "thanh tịnh," v́ quan cho giống ếch không ăn bẩn. Lính nghĩ măi không biết con "thanh tịnh" là con ǵ, gặp ai cũng hỏị Hỏi nhà sư, nhà sư bảo:

- Ở trên đời này, chỉ có kẻ tu hành là thanh tịnh mà thôi!

Lính mừng quá, bắt nhà sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

- Bẩm, con đă bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ!

Quan truyền:

- Thế th́ chặt đầu, lột da cho ta!

Sư nghe nói, sợ mất vía, lạy lục:

- Nhờ anh lên bẩm với quan, hôm nay tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa! Xin quan xét cho!

 

 Kết Thúc Bi Thảm

Hai vợ chồng ngồi trong rạp chiếu bóng xem một bộ phim t́nh cảm, chợt cô

vợ hỏi:

- Theo anh th́ cuối cùng họ có lấy nhau không?

- Chắc là có. V́ những bộ phim như thế này thường kết thúc một cách bi

thảm mà.

 

Trí-Thức Đỏ

Phó tiến-sĩ hỏi vợ:

- Hôm nay ngày maỷ

Vợ:

- Ngày may th́ xem trên tờ báo ông cầm trên tay đay!

Phó tiến-sĩ gắt:

- ơ hay! Đây là báo hôm qua mà!

 

Phái Tính Đối Chọi

Đàn bà lấy chồng và mong là ông chồng sẽ thay đổi, nhưng ông ta.... không thay đổi.

Đàn ông lấy vợ và mong bà vợ sẽ không thay đổi, nhưng bà ta ....  thay đổi.

 

Vợ Và Nhậu

Hỏi: Điểm chung đặc biệt của các ông đến nhậu ở các quán dành cho những kẻ độc thân là ǵ?

Đáp: Họ là những kẻ đă có vợ.

 

 

Bé Làm ViỆc TỐt

Cô giáo dặn ḍ học sinh lớp một:

- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hăy làm một việc tốt giúp đỡ gia đ́nh để cha mẹ vui ḷng nhé:

Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:

- Hôm qua em làm được việc ǵ tốt để cha mẹ vui ḷng nào?

Bé trả lời:

- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều em về nhà với mẹ, cũng làm cho cô em rất mừng ạ.

 

Tôi ChỈ Ghi...

Trong một lớp học, bỗng nhiên cúp điện. Học sinh la ó lên.

Thầy giáo chậm răi ghi lên bảng:

"Các em c̣n thấy rơ không?"

 

Mấy em bàn cuối láo nháo hét tướng lên:

- Không thấy ǵ hết thầy ơi!

- Chẳng thấy ǵ hết...

 

Thầy b́nh tĩnh:

- Các em học tiếp.

- Sao vậy thầy?

- V́ tôi có hỏi ǵ các em đâu? Tôi chỉ ghi lên bảng, và các em ở bàn cuối đă trả lời thay cho cả lớp là

c̣n tiếp tục học được.

 

Cả lớp cười trừ...

 

Giống Hệt

Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ng̣ai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

 

Những Chuyện Vui Ngắn

1

Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.

- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

2

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

3

Sau ba năm làm việc, cô thư kư khôn ngoan đến gặp sếp keo kiệt và tuyên bố :

- Tôi không muốn tống tiền ông. Nhưng nếu ông không tăng lương cho tôi th́ có lẽ tới đây tôi sẽ phải viết hồi kư.

4

Trong giờ ngữ pháp, thầy giáo hỏi :

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có ǵ khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

5

- Này con, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

6

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

7

Sao ông chỉ dùng những nhân viên đă lấy vợ rồi ? Họ làm việc đắc lực hơn các chàng trai độc thân à ?

- Không phải. Chỉ v́ họ đă quen nghe lệnh và không càu nhàu khi tôi to tiếng với họ.

 

 

Con Đă Hiểu

 

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy th́ bây giờ con đă hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

 

 

Nỗi Ḷng Người Vợ

- Tại sao anh ấy sắp in cả một tập thơ mà chị lại buồn ?

- Cứ mỗi lần ảnh in một bài thơ là tôi phải nấu một bữa tiệc cho ảnh đăi bạn bè... Nay in một lúc tới mấy chục bài ... híc ... híc .. !!!

 

Nhiều T́nh Cảm Nhất

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đ́nh em, em thấy ai là người nhiều t́nh cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều t́nh cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa t́nh là giỏi !"

- ?!

 

Phóng Xe Giỏi

Bác Ba kể về con trai ḿnh, một "tài năng ... xa lộ" :

- Nó chở tôi, thóang thấy cái cầu trước mặt, tôi nhắm mắt, nghe gió rít bên tai "A àooo ...!", nh́n lại đă thấy cầu sau lưng. Tới cầu thứ hai, cũng nhắm mắt, cũng nghe gió rít ...

- Mở mắt ra lại thấy cầu sau lưng chứ ǵ ?

- Không, thấy ở ... trên đầu !

 

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại :

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Đâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc ǵ của tôi th́ bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là ǵ ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

 

Hạnh Phúc

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :

- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !

Chồng cười :

- Th́ em đă hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

 

Chuyện Ǵ Đă Xảy

Có một ông kia, buổi sáng thức dậy, đầu nhức bưng bưng, quay qua nh́n cái gối của bà vợ th́ thấy một viên thuốc nhức đầu và một ly nước, kế bên là một tờ giấy ghi : " Anh yêu, em đă ủi bộ quần áo đễ anh mặc đi làm rồi, đồ ăn sáng em đă chuẫn bị sẵn trên bàn . Hôn anh ..."

 

Đọc xong Anh ta bèn đứng dậy mở cữa pḥng ngủ đi ra ngoài, đến pḥng khách (salon), anh ta rất ngạc nhiên v́ tất cả đều ngăn nắp và sạch sẽ .

Đi đến bàn ăn, anh ta thấy đứa con trai đang ngồi ăn sáng bèn hỏi :

- Chuyện ǵ đă xảy ra vậy con?

- Dạ, hôm qua Ba uống rượu say về lúc 03 giờ sáng, Ba ói mữa trong pḥng khách và tát Má một cái ...

Anh ta càng ngạc nhiên hơn ...

- ???, rồi sao nữa ??? Tại sao nhà cữa gọn gàn như thế này ?

- Dạ, nhưng mà lúc Má khiên đở Ba vô pḥng ngủ và định thay quần ngủ cho Ba, th́ Ba nói : " Đừng đụng đến tao, con quỉ cái, tao đă có vợ rồi " ...

 

 

Sự Mẫn Cán Của Cảnh Sát

Nửa đêm, Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được v́ hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:

- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút v́ có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ th́ các ông không cần phải tới nữa v́ tôi đă bắn chết hắn rồi.

 

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

 

Một sĩ quan hỏi Bob:

- Hồi năy tôi nghe anh nói là đă bắn chết hắn rồi cơ mà?

- Vâng! - Bob đáp - Lúc năy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

 

Cái Ǵ To Ra

Đứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

 - C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

Đồ Khỉ

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi :

 - Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

 - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

 - Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

Bí Quyết

Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

- Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

- Giống như mọi khi thôi: Đi tắm rồi!

 

Kinh Nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đă có con?

Người kia đáp:

- Lúc c̣n là nhân t́nh, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

 

Dặn Ḍ

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

 

Hết Chịu Nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh.

Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gai thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca.

Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 

 

Ranh Ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:

-  "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

-  "Trời ơi! Hôm nay ở hăng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

-  "Em thử anh thôi chứ em đă rửa xong từ lâu rồi".

-  "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

 

Kết Quả Chuyến Đi Câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

-  Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

-  Nhớ chứ !

-  Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

 

Chức Vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

"Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

 

Quảng Cáo

Mục quảng cáo t́m đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần t́m một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đă được lùng mua trong cả nước.

 

Chồng Chúa Vợ Tôi

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo ve.

Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

Lừa Dối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?

- Cậu hỏi lạ! Th́ tớ c̣n ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!

 

Ăn Tranh Thủ

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:

- Hồi trưa anh vẫn ăn cơm b́nh thường, sao chiều nay lại đói đến thế?

- Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.

 

Trần Trụi

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

- Ḿnh chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

- Ḿnh cũng vậy, ḿnh không sợ trần trụi trên sân khấu

 

 

Chồng và thư kư

 

 

Bà vợ đến văn pḥng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư kư liền rít lên:

 

- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư kư đốn mạt và trơ trẽn của anh.

- Này, em hăy b́nh tĩnh mà ăn nói cho chính xác.

- Thế nào là chính xác?

- Đây không phải là thư kư của anh mà là thư kư của đối tác làm ăn với anh.

 

***

 

Chồng nói với vợ:

 

- Tối qua, em thấy anh trên truyền h́nh có đẹp không?

- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.

- Có chuyện ǵ vậy em yêu?

- Tại sao anh và cô thư kư lại ngồi sát vào nhau mà lại c̣n t́nh tứ liếc mắt đưa t́nh vậy?

- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.

 

 

 

-----JKJ-----

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng : - Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

 

 

-----JKJ-----

 

Oshin và bà chủ

 

Oshin nói với bà chủ:

 

- Nếu bà không tin tôi th́ thôi, bà hăy để cho tôi đi.

- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi c̣n giao cả ch́a khoá ḥm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.

- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái ch́a khoá ấy không thể mở được ḥm.

 

 

-----JKJ-----

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Đứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

 

-----JKJ-----

 

Đồ khỉ

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

 

-----JKJ-----

 

Cái ǵ to ra

 

Đứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ? Ông chồng bí quá : - Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

-----JKJ-----

 

Tắt đèn đi

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

 

-----JKJ-----

 

Đêm tân hôn

 

Đêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện ǵ không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không c̣n như xưa nữa!

 

-----JKJ-----

 

Ước

 

Trên xe buưt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước ǵ ḿnh là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng ǵ đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

*!!!

 

-----JKJ-----

 

Bí quyết

 

Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Đi tắm rồi!

 

-----JKJ-----

 

Không bao giờ to tiếng

 

V́ sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* V́ khi việc ǵ mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí th́ vợ tôi quyết định.

 

-----JKJ-----

 

Kinh nghiệm

 

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đă có con?

Người kia đáp:

* Lúc c̣n là nhân t́nh, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

 

-----JKJ-----

 

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:

* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa:

* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

 

 -----JKJ-----

 

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:

* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?

* à, đến bác sĩ khác!

 

 -----JKJ-----

 

Thỏ thẻ

* Anh có yêu em không?

* Có chứ em yêu.

* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?

* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

 

 -----JKJ-----

 

Đứng đắn

 

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đă tái hôn đang căi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không th́ cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

 

-----JKJ-----

 

Tin nổi không

 

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử v́ cái tội quá yêu nhạc".

*B: "Sao lại thế được?"

*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rơ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

 

 -----JKJ-----

 

Suy nghĩ sâu xa

 

Cô gái mô đen nọ lập gia đ́nh được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy tŕ được lâu không."

 

 -----JKJ-----

 

Dặn ḍ

 

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

 

 -----JKJ-----

 

Ưu tiên

 

Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch́m. Loa phóng than thông báo: "Thưa quư bà, thưa quư ông. Quư khách nào mua vé trả góp xin mời đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị lên bờ."

 

 -----JKJ-----

 

Hết chịu nổi

 

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 

 -----JKJ-----

 

T́m chồng

 

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban năy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn t́m chồng tôi!"

 

 -----JKJ-----

 

Ranh ma

 

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:

* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

* "Trời ơi! Hôm nay ở hăng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

* "Em thử anh thôi chứ em đă rửa xong từ lâu rồi".

* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

 

 -----JKJ-----

 

Đáng treo gị

 

Vợ hỏi chồng:

 

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?

- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng ḿnh ư hợp tâm đầu v́ em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em c̣n mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....

- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo gị vĩnh viễn!

 

-----JKJ-----

 

Có đủ lư do

 

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

*"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

*"Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

-----JKJ-----

 

Cảnh sát mà cũng thế à?

 

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

 

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

 

Nh́n người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

 

- Vậy anh hăy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

 

-----JKJ-----

 

Thợ sửa ống nước

 

    Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hăi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm răi nh́n quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nh́n thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

 

***

 

    Một người thợ chuyên sửa ống nước gơ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nh́n thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở tṛ ǵ ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có ǵ để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

 

-----JKJ-----

 

Kết quả chuyến đi câu

 

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

* Nhớ chứ !

* Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

 

-----JKJ-----

 

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

 

    Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của ḿnh là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nh́n từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào v́ bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô t́nh dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả pḥng quay lại nh́n..”

    “Thế th́ chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

    “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nh́n mặt”

 

***

 

    Anh chồng về đến nhà th́ thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong pḥng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nh́n thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, c̣n đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

-----JKJ-----

Giống nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:

* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.

Thiếu phụ trả đũa:

* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

 

 

 

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:

* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?

* à, đến bác sĩ khác!

 

 

 

Thỏ thẻ

* Anh có yêu em không?

* Có chứ em yêu.

* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?

* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

 

 

 

Đứng đắn

 

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đă tái hôn đang căi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không th́ cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

 

 

 

Tin nổi không

 

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử v́ cái tội quá yêu nhạc".

*B: "Sao lại thế được?"

*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rơ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

 

 

 

Suy nghĩ sâu xa

 

Cô gái mô đen nọ lập gia đ́nh được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy tŕ được lâu không."

 

 

 

Dặn ḍ

 

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

 

 

 

Ưu tiên

 

Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch́m. Loa phóng than thông báo: "Thưa quư bà, thưa quư ông. Quư khách nào mua vé trả góp xin mời đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị lên bờ."

 

 

 

Hết chịu nổi

 

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 

 

 

T́m chồng

 

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban năy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn t́m chồng tôi!"

 

 

 

Ranh ma

 

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:

* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

* "Trời ơi! Hôm nay ở hăng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

* "Em thử anh thôi chứ em đă rửa xong từ lâu rồi".

* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

 

 

 

Lời người đi trước

 

Nếu bạn muốn t́nh cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính ḿnh không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng th́ coi chừng t́nh yêu của bạn biến đổi đấy!

Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ th́ phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi v́ bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quư mến phụ nữ th́ phụ nữ cũng sẽ không quư mến bạn v́ bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

 

 

 

Tái hôn

 

* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

* "Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

 

 

 

Kết cục

 

Hai vợ chồng căi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà th́ phát hiện vợ ḿnh đă bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng c̣n cơm tối th́ ở trang 317".

 

 

 

Chức vụ

 

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.

*"Tại sao cứ nh́n tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

 

 

 

Có đủ lư do

 

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

*"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

*"Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

   

 

Mới giàu

 

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hănh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong th́ có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"

"Lần đầu ngồi cạnh tài xế th́ đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

 

 

 

Thất bại

 

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ ḿnh ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng th́ vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài năo ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

 

 

 

Nổ kinh khủng

 

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

 

 

 

Sách bán chạy

 

Mục quảng cáo t́m đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần t́m một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đă được lùng mua trong cả nước.

 

 

 

Trái đất tṛn quá

 

"Anh yêu ơi, trái đất tṛn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

 

 

 

ỨNG XỬ

 

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.

"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ c̣n một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"

"Tôi sẽ nhảy xuống đưa ch́a khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm c̣n tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

 

 

 

Tưởng lầm

 

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

 

 

Nhật kư

 

Bà A và bà B đang tán gẫu.

*Bà A: "Chị mua ǵ cho sinh nhật chồng chị?"

*Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".

*Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".

*Bà B: "Ô ồ, tôi đă làm thêm một cái ch́a khóa khác".

 

 

 

Tuyệt chiêu

 

* Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

* Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

* Jimmy: "50 tuổi".

* Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

 

 

 

T́m vợ

 

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quư khách muốn mua ǵ?" Cô này hỏi.

* "Tôi chỉ xin tṛ chuyện với cô vài câu thôi được không?"

* "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói ǵ?"

* "Nói ǵ cũng được, bởi v́ tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí th́ bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

 

 

 

Tha sao được

 

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đă làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

* "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi th́ mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm ǵ mà đánh vỡ thế?"

* "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

 

 

 

Phô trương

 

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

 

 

 

Thiên đường tuổi trẻ

 

Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. V́ chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".

* "Th́ cứ khóa cửa lại xong chứ ǵ".

* "Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

 

 

 

Tuân lệnh

 

Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng t́m. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem th́ thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".

 

 

 

Hiệu nghiệm

 

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột ǵ chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

 

 

 

Nghi thức hay nhất

 

* A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".

* B: "Sao thế?"

* A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ ǵn, không được mở miệng lung tung".

 

 

 

 

 

 

 

Trên một chuyến tàu

 

Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.

*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé c̣n 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gơ cửa, một vé được ch́a ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn

*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. C̣n 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đă gơ cửa pḥng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé ch́a qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?

 

 

 

Tưởng ǵ

 

Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói :

*Trông xa tôi tưởng là con ḅ, lại gần hoá ra là ngài.

Nhà Bác học vui vẻ trả lời Bá tước :

*Tôi cũng vậy, Trông xa tôi tưởng là ngài, lại gần hoá ra con ḅ.

 

 

 

Tại sao loài ḅ không nên có cánh

 

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ư) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nh́n th́ một băi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :"Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đă hiểu v́ sao loài ḅ không nên có cánh"

 

 

 

Đèn không sáng

 

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :

* Đă mù c̣n cần ǵ đến đèn ?

* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.

Nghe nói có lư, chủ nhà cũng cho mượn đèn.

Thoạt nhiên, đi được quăng đường dài không xảy ra tai nạn ǵ. Măi về sau có một ngướ đụng phải, làm anh ta ngă lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :

* Không có mắt hay sao mà không trông thâư đèn hả ?

Người kia trả lời :

* Đèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

 

 

 

Thực hành không đúng chổ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

* Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

* Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

 

 

Có hại không

 

* Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê đi nào "

* Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

 

Nhớ ngày trăng lưỡi liềm

 

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :

* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngướ đấy !

Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :

* Tại sao cậu lại cướ ?

* à, ḿnh nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

* ừ nhỉ !

 

Lừa dối

 

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

* Này, cậu có lừa dối vợ cậu không?

* Cậu hỏi lạ! Th́ tớ c̣n ai để mà lừa dối nữa cơ chứ!

 

 

 

Khách hàng bao giờ cũng đúng

 

Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:

* Anh phải tâm niệm một điều là “lúc nào khách hàng cũng đúng”.

* Thưa ông vâng.

Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu ǵ đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:

* Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!

* Anh trả lời thế nào?

* Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!

 

 

 

Ăn tranh thủ

 

Chiều cuối năm người vợ đi làm về thấy chồng đang ngồi mở những lon đồ hộp ăn ngấu nghiến ngạc nhiên hỏi:

* Hồi trưa anh vẫn ăn cơm b́nh thường, sao chiều nay lại đói đến thế?

* Có đói đâu! Mấy lon đồ hộp này ngày mai là hết hạn sử dụng nên anh tranh thủ ăn cho hết.

 

 

 

Nhận ra th́ ốm

 

Đi qua khu phố nọ, anh thợ xây giục bạn:

* Đi chóng lên! C̣n ngắm ǵ nữa.

* Ḿnh ngắm ngôi nhà mà bọn ḿnh mới xây năm ngoái, cậu không nhận ra à?

* Có! Có! Nhưng nó nứt rồi, đi chóng lên, chủ nhà mà nhận ra bọn ḿnh th́ ốm!

 

 

 

Dạy con

 

Hai bà mẹ nói chuyện về cách dạy dỗ con cái.

* Ba đứa con trai của tôi chúng liên kết với nhau - bà thứ nhất nói - khi một đứa có lỗi, những đứa c̣n lại t́m cách giấu giếm.

* Vậy làm sao chị t́m ra đứa nào để phạt ?

* Không khó lắm. Khi một đứa có lỗi, tôi cho ba đứa vào giường ngủ mà không cho ăn tối, rồi sáng hôm sau tôi phạt đứa có mắt bị bầm đen.

 

Đi săn

 

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn ḍ cậu bé :" Con hăy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :

* Có chuyện ǵ vậy? Bố đă chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt :

* Con đă nín thở khi 1 con rắn ḅ ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở ph́ pḥ vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng ḿnh nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"

 

 

 

Không cần trói

 

Đạo diễn - ...ở cảnh này có một thanh niên xô vào pḥng, ôm lấy cô, dùng thừng trói cô lại rồi hắn ôm lấy cô hôn hít điên cuồng.

Nữ diễn viên - Anh thanh niên ấy to lớn chứ? Đẹp trai chứ?

Đạo diễn - Đương nhiên.

Nữ diễn viên - Thế th́ không cần phải trói tôi...

 

 

Nâng khăn sữa túi

 

Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưói em về em nguyện sẽ là kẻ " nâng khăn sửa túi " cho anh suốt đời.

Chàng: Nhưng ... em chỉ nâng khăn thôi, c̣n cái túi để anh tự sửa lấy.

 

 

Văn nghệ sĩ

 

 

 

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

 

*Ḿnh chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

 

*Ḿnh cũng vậy, ḿnh không sợ trần trụi trên sân khấu

 

 

 

 

 

Đợi đă

 

Thiếu phụ nọ thưa trước ṭa bị chồng ngược đăi nghiêm trọng nên đă sút 30 kư. Ṭa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Ṭa thuận t́nh cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ư: "Đợi tôi ốm thêm vài kư nữa đă".

 

 

 

Thư của người tù

 

Một tên tội phạm viết cho vợ ḿnh bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hăy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

 

 

 

Biển dành cho tài xế

 

Ở CỬA KHẨU THỤY SĨ CÓ DỰNG TẤM BẢNG BÊN ĐƯỜNG TRÊN viết như sau: "Xin quư vị tài xế chú ư hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại ḥm đều đang nghỉ hè".

 

 

 

Ai bảo không nh́n

 

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ ḿnh mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nh́n chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

 

 

 

Lăng phí

 

Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy"."Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

 

 

 

Độc giả trung thực

 

Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."

Nhà văn: "Thế c̣n phần mở đầu th́ sao?"

"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".

 

 Đâu cần phải giúp

 

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"

Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

 

 

 

Giờ mới thể nghiệm

 

Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"

"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

 

 

 

Bảo đảm thắng

 

*Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

*Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

*Luật sư: "Sao thế?"

*Khách hàng: "V́ ban năy tôi kể ông nghe toàn lư lẽ của đối phương".

 

 

 

Phê phán

 

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nh́n ḱa!".

* "Ǵ thế?" Tên kia giật ḿnh cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

* "Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

 

 

 

Đă làm việc tốt

 

Quan ṭa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đă làm được việc ǵ tốt trong đời?"

* "Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đă giúp cho quan ṭa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

 

 

 

Giống nhau quá

 

* "Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

* "Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy th́ ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải kư tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

* "Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế th́ trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

 

* "Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

* "Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy th́ ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải kư tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

* "Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế th́ trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

 

 

 

Nguyên nhân

 

Có hai người đang rửa tai ở ḍng suối nhỏ.

* A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"

* B đáp: "Bởi v́ xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà ḷng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô t́nh nghe lỏm cuộc tṛ chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế c̣n anh?"

* A: "Tôi th́ nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên tṛ chuyện, sơ ư để tai chạm vào vách tường vừa sơn."

 

 

 

Con ḅ không sừng

 

Một cô gái ở thành phố lần đầu tiên về nông thôn tham quan, cô ta chỉ vào một con vật và nói:

* Con thú này rất giống con ḅ, nhưng v́ sao nó lại không có sừng?

Bác nông dân nghiêm chỉnh trả lời:

* Có rất nhiều lư do khiến ḅ không có sừng. Có con sinh ra đă không có, có con bị găy sừng, có con do chúng tôi cố t́nh cưa đi. Thế nhưng con ḅ này không có sừng v́ nó là con ngựa.

 

 

 

Con chó đắt giá

 

Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ư đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.

Không thể ngăn nổi trí ṭ ṃ, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nh́n thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?"

* Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.

* Điều ǵ đă xảy ra với ông nhà ạ ?

* Con chó của tôi đă tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.

* Thế quan tài thứ hai là của ai?

* Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra th́ con chó quay sang tấn công bà ấy.

Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:

* Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?

Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:

* Xếp hàng đi cưng !

 

 

 

Tháng dễ thương

 

Hai ông bạn gặp nhau sau ngày Tết:

* Này, Tết rồi anh ăn Tết thế nào ? - Ô, thật tuyệt vời!

* ???

* Vợ tôi rất ít nói !

* ???

* V́ tháng hai chỉ có 28 ngày !!!                        

 

 

 

 

Giận quá

 

 

 

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!

* Thôi chuyện đă qua lâu rồi mà cậu c̣n ghen tuông ǵ nửa

* Ghen đâu, tớ giận v́ gă... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

 

Chữa cho đúng

 

* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với ḿnh:

* Xin anh hăy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi ḍng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".

* Tại sao vậy?

* V́ hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

 

Kết quả chuyến đi câu

 

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

* Nhớ chứ !

* Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

 

Tù binh

 

Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:

* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà ḿnh sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.

* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:

* Thế nào? thuốc công dụng chứ?

* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!

 

Con không nỡ

 

Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đă quyết định thi không đủ điểm, bởi v́ con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!

 

Mau kêu mẹ con lại đây

 

Lần đầu tiên ra thành phố mọi thứ với gia đ́nh Tom đều lạ lẫm. Khi đứng tại tiền sảnh một khách sạn, bố Tom nh́n chằm chằm vào cái thang máy mà không hiểu nó dùng để làm ǵ. Đúng lúc đó 1 bà cụ mở cửa thang máy bước vào, một lúc sau cửa thang máy lại mở và một cô gái trẻ đẹp bước ra. Thấy vậy ông bố quay sang Tom nói giọng mừng rỡ: "Mau kêu mẹ con lại đây nhanh lên".

 

Ăn miếng trả miếng

 

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đă lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

 

Ban biên tập trả lời: "Bà hăy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của ḿnh".

 

Bảo hiểm t́nh yêu

 

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

* "Anh định bảo hiểm vật ǵ?"

* "Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".

 

Chia sẽ việc nhà

 

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

 

Thất t́nh

 

Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."

 

Anh chàng thất t́nh lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn ǵ cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ ḿnh đă bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

 

Thay thế

 

* Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn pḥng phát hiện cô thư kư xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

* "Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư kư của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

* "Đúng vậy !". Giám đốc vội vă giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

 

Lăo luyện

 

* Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"

* Thuyền trưởng: "V́ các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"

* Hành khách: "Nh́n sao là biết chứ ǵ!"

* Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

 

Nhanh tay nhanh chân

 

Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà th́ xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng ḷng lấy tôi không?"

 

Quen rồi

 

* Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đă lấy nhau bao năm. Có ǵ th́ anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em măi thế!".

* "Anh chịu thôi, anh đă quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

 

Hiểu lầm

 

* A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói ǵ không?"

* B: "Tôi làm ǵ kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đă yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhăi đó th́ tôi c̣n cơ hội ǵ nữa chứ?"

 

Thà vậy c̣n hơn

 

Ông chồng say lần đầu nửa đêm ḅ về nhà lần ḍ mở cửa pḥng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hăy bắt đầu quát mắng đi, chứ để pḥng tối đen thế này anh không tài nào t́m ra giường được!"

 

Nuôi được hai

 

* Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

* Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

* Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

 

Nhiệm vụ

 

* Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo ḿnh sắp quẹo và lúc thắng th́ tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."

 

* "Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngă tư thôi!"

 

Quyết đấu

 

* Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

* "Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhă nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đă báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

 

Th́ ra thế

 

* Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và v́ muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

 

* "Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư t́nh cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau th́ ông ấy đă bắt gặp!".

 

Tưởng lầm

 

* Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất ḱ ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

* Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

* "Không phải đă dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

* "Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.

 

Đứng đắn

 

* Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đă tái hôn đang căi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không th́ cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

* Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

 

Tin không nổi

 

* A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử v́ cái tội quá yêu nhạc".

* B: "Sao lại thế được?"

* A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rơ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

 

Suy nghĩ sâu xa

 

Cô gái mô đen nọ lập gia đ́nh được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy tŕ được lâu không."

 

Dặn ḍ

 

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi."

 

Ưu tiên

 

Một tàu chở khách lâm nạn sắp ch́m. Loa phóng than thông báo: "Thưa quư bà, thưa quư ông. Quư khách nào mua vé trả góp xin mời đến pḥng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quư vị lên bờ."

 

Hết chịu nổi

 

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 

Tim chồng

 

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban năy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

* Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

* Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn t́m chồng tôi!"

 

 

 

 

 

 

Lấy chồng hoạ sĩ

 

Hai bạn gái tâm sự với nhau

* Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật là lư thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ th́ ḿnh nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó "tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái ǵ.

 

 

 

Cùng quan điểm

 

* Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?

* Nhưng v́ tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau

 

 

 

Bí quyết hạnh phúc

 

* Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng có tiếng là sống ḥa thuận, V́ theo những người hàng xóm xung quanh cho biết th́ chưa bao giờ thấy họ to tiếng với nhau...

Phóng viên:

* Xin anh chị cho biết bí quyết giúp anh chị sống hạnh phúc, hoà thuận như vậy?

Người chồng:

* Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.

Phóng viên: - ?????

Người chồng (th́ thầm):

* Chúng tôi căi nhau ở đó.

 

 

 

Người chồng tốt nhất

 

* Mác Mêlâuen - người chống thứ hai của Agatha Crrixti (nữ văn sĩ chuyên viết truyện trinh thám) là một nhà khảo cổ học xuất sắc, nổi tiếng về những cuộc khai quật của ḿnh ở vùng Lưỡng Hà. Có người hỏi Agatha:

* Sao chị lại lấy một người chồng cứ mải mê với các đồ cổ như vậy?

Agatha đáp:

* Nhà khảo cổ học là người chồng tốt nhất đối với phụ nữ. Người phụ nữ ngày càng già th́ nhà khảo cổ học càng chú ư.

 

 

 

Lại bất đồng ư kiến

 

Hai vợ chồng nhà nọ cái nhau xoành xoạch. Một người hàng xóm đă t́m cách thuyết phục được cặp vợ chồng này đồng ư rút đơn xin ly hôn. Sau kết quả đó, hai vợ chồng hân hoan nói với người hàng xóm nọ:

* Sáng chủ nhật này nhất thiết ông phải đi ăn nhà hàng với chúng tôi.

Tối thứ bảy, anh chồng sang nhà người hàng xóm, thở dài nói:

* Hỏng hết rồi thưa ngài, cố ấy lại quyết định bỏ tôi!

* V́ sao kia?

* V́ chúng tôi không đồng ư kiến được với nhau về chuyện mời ông đi th́ ai sẽ trả tiền.

 

 

 

Với người thứ hai kia

 

 

Ông chồng đem một cuốn sách dạy coi tướng số về. Bà vợ tranh lấy đọc suốt ngày đêm. Đọc xong bà khoe với chồng:

* Căn cứ vào tướng số th́ em sẽ sống rất hạnh phúc với chồng...

Ông chồng mừng rơ:

* Thế th́ tốt quá rồi!

* Nhưng là với người chồng thứ hai kia!

 

 

 

Ngẫu pín

 

Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu ḅ tót- có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con ḅ tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín. Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà ḿnh ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng v́ ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời : " Thưa ngài, hôm nay con ḅ thắng ".

 

 

 

Hai chàng độc thân

 

* Có bao giờ cậu gặp phải tai nạn chưa?

* Rồi. Một lần tớ đi tàu Thống nhất, băng qua đường hầm ở Đèo Hải Vân, tớ hôn nhầm người cha thay v́ hôn cô con gái ổng.

 

 

 

Hai người bạn

 

* Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.

* Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.

 

 

 

Đi công viên

 

 

 

Cậu biết không, hôm qua tớ đă nh́n thấy thằng cha hàng xóm đi chơi với vợ tớ ở công viên.

 

*Trời! Thật vậy ư? Vậy có dạy cho hắn một bài học không?

 

*Dạy thế nào được! V́ tớ cũng đang cặp vợ hắn trong công viên!

 

 

 

 

 

 

 

Câm

 

 

 

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng ǵ, anh ta chỉ vào miệng ḿnh, c̣n tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô ta tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn:

 

* Anh ta câm đấy, ư anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó.

 

* Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm:

 

* Cũng may mà hắn không đ̣i uống bia.

 

 

 

 

 

 

 

Xin đến gấp cho

 

 

 

*A lô! Đến gấp! Có một thanh niên đang leo qua cửa sổ vào pḥng tôi.

 

*Xin bà gọi đến cho cảnh sát. Đây là cứu hoả, thưa bà.

 

*Không, tôi đang cần chính các anh. Tôi nghiệp cậu ấy, thang cậu ấy ngắn quá, cậu ấy loay hoay măi mà không sao leo vào được.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lư tưởng nhất

 

 

 

*Khi nào th́ cuộc sống vợ chồng lư tưởng nhất?

 

Người ta hỏi một nhà văn chuyên viết chuyện hài hước.

 

*Khi chồng điếc, vợ mù - Ông ta trả lời.

 

 

 

 

 

 

 

Một kiểu đánh thức

 

 

 

*Cuối cùng th́ cái đồng hồ báo thức cũng đánh thức được tớ dậy.

 

*Bằng cách nào?

 

*à, mụ vợ lấy nó choảng vào đầu ḿnh.

 

 

 

 

 

 

 

Đây là rạp chiếu bóng

 

 

 

* Em! Pha cho anh chén trà, trải giường và tắt cái tivi quái quỉ ấy đi!

 

* Em không thể, cái rốn của em ạ. Chúng ta đang ở trong rạp chiếu bóng.

 

 

 

 

 

 

 

Thuế

 

 

 

*Anh thân yêu, anh có thể giải thích cho em thế nào là thuế trực tiếp, gián tiếp không?

 

*Dễ ợt! Thuế trực tiếp -đó là khi em moi tiền trong túi anh trước sự hiện diện của anh, c̣n thuế gián tiếp là khi em tiết kiệm tiền ăn để sắm sửa mấy thứ giẻ rách em đang mặc.

 

 

 

 

 

 

 

Phụ nữ &...

 

Ba người phụ nữ nói chuyện về một người đàn ông muốn lấy vợ :

* Cô gái 17 tuổi hỏi : "Anh ấy có đẹp trai không ?"

* Cô gái 25 tuổi hỏi : "Lương tháng anh ấy bao nhiêu ?"

* Cô gái 35 tuổi hỏi : "Anh ấy ở đâu ?

 

 

Xấu tệ

 

Tom dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

* Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

*Tom vội xua tay:

*Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.

 

 

ở đâu cũng thế

 

Một bà vào trại giam thăm chồng.

* Ông ở đây thế nào? Có khoẻ không?

*Cũng giống như ở nhà thôi. Không được tự do ra ngoài, không được quan hệ lăng nhăng, luôn luôn nghe quát tháo và ăn uống th́ tệ hại. Chỉ hơn cái là không phải giặt quần áo cho người khác.

 

 

Để gầy bớt

 

Minh Vượng t́m đến bác sĩ thẩm mỹ:

* Thưa bác sĩ, nên tập thế nào để gầy bớt đi ạ?

* Chị hăy quay đầu từ phải sang trái, rồi lại quay đầu từ trái sang phải.

* Thưa tập vào lúc nào ạ?

* Lúc ngưười ta đưa thức ăn cho chị.

 

 

Bán rồi

 

* Vợ: Nếu anh mà c̣n rượu chè, cờ bạc th́ em sẽ uống ngay lọ thuốc sâu

trong tủ để tự tử luôn.

* Chồng: Muộn rồi em ơi, anh đă bán nó đi để uống rượu rồi.

 

 

Mặt nạ

 

Gần đến ngày sinh nhật vợ, chồng tỏ vẻ quan tâm :

* Em thích ǵ để anh mua tặng nào?

* Em ư, em thích nhất là kem mặt nạ Debon.

Tối đó, chồng về nhà với một ôm mặt nạ nhựa:

* Em ơi, cả ngày hôm nay anh đi lùng khắp mà chỉ có mặt nạ Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Chuột Mickey thôi ,.. không có cái mặt nạ nào tên là Debon cả em ạ

 

 

Ngoan ngoăn

 

Khách đến nhà chơi, người mẹ cứ khoe măi với khách về cô con gái ngoan ngoăn của ḿnh. Cuối cùng để chứng minh cho điều đó, bà gọi con ra đứng trước mặt khách và hỏi: * Con yêu, nếu mấy chú này mang đến cho con một quả táo to th́ con sẽ nói ǵ với các chú ấy?

* Xin làm ơn gọt vỏ.

 

 

Đàn bà c̣n tệ hơn

 

 

 

Một gă độc thân nói với bạn

 

* Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp.

 

* Sao cậu nghĩ thế?

 

* Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế không phải tệ hơn là ǵ?

 

 

 

 

Anh muốn xem không

 

 

 

* Thế Anh không muốn xem chổ em mổ ruột thừa ạ?

 

* Một cô gái hỏi người yêu sao bao lần gợi ư mà anh chàng vẫn mặt lạnh như tiền.

 

* Ôi, em thân yêu, ǵ cũng được nhưng đừng bắt anh làm chuyện đó. Từ nhỏ anh đă rất ghét bệnh viện!

 

 

 

 

 

Khi nào em mới có chồng

 

 

 

Một phụ nữ trẻ đến gặp bà thầy bói nói:

 

* Cách đây năm năm chị bói cho em là em sẽ lấy chồng và có năm đứa.

 

* Th́ sao?

 

* Đúng thế thật. Em đă có năm đứa con.

 

* Thế th́ tuyệt quá c̣n ǵ?

 

* Vâng. Nhưng bây giờ em đến đây là để nhờ chị bói khi nào em mới có chồng.

 

 

 

 

 

Vật chứng

 

 

 

*Một ông bố nọ trước khi lên đường đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một

 

người đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.

 

*Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy

 

hàng rào nhà ḿnh vẫn nguyên vẹn.

 

*Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà đă xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đă phải làm lại những ba lần.

 

 

 

 

 

Bạn có một đứa con

 

* Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con. "Hăy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện,"

* Bác sĩ nói. "Một anh chàng đăng trí đi săn, nhưng thay v́ lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất th́nh ĺnh một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc." "Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đă bắn con gấu đó." "Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.

 

 

Tiếc kiệm

 

 

Có một đôi vợ chồng cố gắng để dành tiền để mua áo mới. Người chồng suy nghĩ phải làm cách nào đó. Một ư kiến là bỏ 1$ vào ống tiết kiệm mỗi lần họ âu yếm với nhau và cả hai đồng ư thực hiện theo điều đó.

Sau 8 tháng đă đến lúc mở ống tiết kiệm ra và người chồng rất ngạc nhiên khi có tờ 20, 50 và thậm chí tờ 100$ rơi ra từ ống tiết kiệm. Người chồng bắt đầu đặt câu hỏi chuyện ǵ đă xảy ra ở đây và người vợ tiết lộ: "Không phải ai cũng rẻ bèo như anh đâu."

 

 

 

Kiêng tên bố

 

 

Lơ- pông (Le pont ) tiếng Pháp là cái cầu . Nhưng v́ ông thân sinh ra thầy giáo tên là Cầu nên khi giảng bài ngoại ngữ , thầy dặn các em hăy đọc chệch ra là " kiều".

Thầy gơ thước lên bảng , cả lớp đồng thanh :

* Lơ-pông là cái kiều , Lơ -pông là cái kiều .

Duy chỉ có một em ở cuối lớp vẫn cứ hét tướng lên : Lơ-pông là cái cầu .

Thầy giáo bực ḿnh lắm , gọi em đó đứng dậy , mắng :

* Em điếc hay sao mà không nghe thấy tôi dặn ?

Em học sinh găi đầu , ấp úng :

* Dạ thưa thầy , nhưng ....nhưng bố em lại tên là Kiều ạ ! ./.

 

 

Thế mói có sừng

 

 

 

Hai vợ chồng đi chơi sở thú. Đến chuồng sư tử. Không thấy sư tử đực đâu cả.

 

* Bà vợ hỏi: Sư tử đực đâu rồi ông?

 

* Ông bảo vệ *đáp: Vào chuồng với sư tử cái rồi.

 

* Khi nào th́ nó ra?

 

* Một giờ nữa.

 

* Bà vợ liền quay sang nói với chồng: Anh thấy chưa, phải một tiếng!

 

Họ đi tiếp. Đến chổ voi. Không thấy voi đực đâu cả.

 

* Nó đâu?

 

* ở chổ voi cái.

 

* Thế khi nào nó ra?

 

* Một - hai tiếng sau.

 

Vợ lại quay sang nói với chồng:

 

* Phải hai - ba tiếng !

 

Sau đó, hai vợ chồng dừng lại trước chuồng nai. Cũng không thấy nai đực đâu cả: nó cũng đang ở chuồng nai cái. Phải năm - mười phút sau mới ra. Ông chồng nghe người bảo vệ nói thế liền quay sang nói với vợ với vẻ hể hả:

 

* Em đă nghe thấy chưa, chỉ năm - mười phút thôi!

 

Bà vợ giọng ch́ chiết:

 

* ừ, th́ chính v́ vậy mà nó mới có cặp sừng thế kia!

 

 

 

 

 

Lời khen

 

 

 

Một bà cụ đi trên đường gặp một đứa bé :

 

* Cháu ơi , Cháu sinh thế, chắc tốt bụng lắm. Cháu giúp cụ một việc này nhé ?

 

* Chỉ ḿnh cụ biết giá trị nhan sắc của cháu. Cụ cần ǵ?

 

* Cháu làm ơn dắt cụ vào pḥng khám mắt.

 

 

 

 

Giữ giúp

 

- Sao chú công an lại giữ giấy tờ của bố?

 

- À! Chú ấy giữ giúp cho bố đấy!

 

- Sao mà chú ấy lại giữ giúp cho bố?

 

- V́ chú ấy sợ bố say rượu, để giấy tờ trong túi dễ bị rơi mất! Có hôm, chú công an c̣n giữ giúp cả cái thân bố nữa đấy!

 

 

Chữa cho đúng

 

* Một hôm người thợ đẽo đá nằm mơ thấy có người đàn ông nói với ḿnh:

* Xin anh hăy chữa lại tấm bia đá trên mộ tôi ḍng chữ: "An nghỉ ngàn thu" thành "An nghỉ 26 thu".

* Tại sao vậy?

* V́ hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

 

 

Kết quả của chuyến đi câu

 

* Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

* Nhớ chứ !

* Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

 

 

Tù binh

 

Chủ hiệu trao gói thuốc trừ chuột cho khánh hàng và nói:

* Thứ thuốc này có tác dụng đuổi chuột nhà ḿnh sang chiến đấu với chuột nhà hàng xóm.

* Mấy hôm sau vị khách trở lại. Chủ tiệm hí hửng:

* Thế nào? thuốc công dụng chứ?

* Vâng, lũ chuột nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh!

 

      

Con không nở

 

Khi học đại học Smith không chăm chỉ, suốt ngày chơi bời, các kỳ thi đều không đạt tiêu chuẩn. Bố anh ta viết thư động viên con trai: "Nếu con được điểm tối ưu, bố sẽ thưởng cho con 1 cái ô-tô"... Cuối học kỳ, Smith viết thư trả lời bố: "Bố ơi, con đă quyết định thi không đủ điểm, bởi v́ con biết đồng tiền bố kiếm không dễ, con không nỡ phung phí của bố"!

 

 

 

Ai đẻ?

 

* Bố hay mẹ đẻ ra con?

* Cả bố và mẹ.

* Thế mỗi người đẻ ra một nửa à?

 

 Yên tâm

 

 

* Bố ơi, sao chú Hùng lại bảo là bà đă yên tâm về nơi suối vàng?

* A`, v́ ở đó đẹp và b́nh yên lắm !

* Thế ngày mai chủ nhật bố cho con đến đấy chơi nhé !

 

 

 

Tự đứng trên đôi chân của ḿnh

 

Trên một chuyến xe bus chật cứng ngưười, cô gái trẻ đẹp hỏi người đàn ông đứng bên cạnh:

* Này anh bao nhiêu tuổi rồi nhỉ?

* 35. Nhưng điều đó liên quan ǵ đến em?

* Có chứ. Lẽ ra bằng tuổi này anh đă có thể tự đứng được trên đôi chân của ḿnh rồi chứ. Sao anh lại cứ phải nghiêng người tựa vào tôi?

 

Ước mơ

 

Cô giáo bảo cả lớp hăy vẽ ước mơ của ḿnh. Cả lớp cắm cúi vẽ, mỗi em một ước mơ : em muốn làm cô giáo, em muốn làm phi công, em muốn làm bác sĩ,... Riêng một bé gái để giấy trắng. Cô giáo liền hỏi:

* Chẳng lẽ em không muốn làm ǵ cả sao?

* Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng em chẳng biết vẽ như thế nào cả

 

 

Kinh nghiệm

 

Nam và Hải trao đổi với nhau về kinh nghiệm cư xử với bạn gái.

* Hải: Bắt chước cậu, tớ tặng quà cho nàng! Thế mà nàng giận tớ cả tuần này!

* Nam: Thế cậu tặng ǵ nào?

* Hải: Th́ nhà tớ bán thuốc tây, tớ tặng nàng mấy liều thuốc xổ giun Fugacar.

 

 

Kẻ lừa đảo

 

Linh Chi tức giận nói với cô bạn thân:

* Trời ơi, hắn thực ra là một tên lừa đảo!

* Sao cậu lại nói thế, anh ta giở tṛ ǵ với cậu à?

* Tối qua, trước khi chia tay nhau, anh ta đă trao tặng ḿnh một đoá hoa hồng và nói rằng khi nào hoa héo th́ anh ta quay trở lại. * Vậy th́ tốt chứ sao?

* Khổ nỗi, bông hồng ấy làm bằng nhựa.

 

 

Đẹp hơn

 

Bác sĩ thẩm mỹ nói với Kiều Hương.

* Cô có vừa ư không? Kết quả tốt đấy chứ?

* Vâng, cũng được bác sĩ ạ. Nhưng em muốn đôi mắt to hơn một chút và ấn tượng hơn. Em cũng muốn miệng tṛn hơn nữa.

* Yên tâm đi. Cô sẽ được như ư khi nh́n thấy biên lai tính tiền.

 

Vợ quỳ

 

Nam nói với bạn:

* Sau trận căi nhau chiều qua, bà xă tớ đă phải quỳ xuống và tiến đến chỗ tớ.

* Cô ấy xin cậu tha thứ à?

* Không, nàng yêu cầu tớ chui ra khỏi gầm giường.

 

 

Tại sao

 

* Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu cũng chỉ đến các quán ăn đêm?

* Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm xong th́ mọi quán xá khác đă đóng cửa mất rồi.

 

 

Nhạc Rock

 

Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:

* Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc c̣n không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe măi được.

Người kia trả lời:

* Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock c̣n êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ

 

 

 

Vở hết trứng

 

Mẹ An đèo nó trên đường về nhà, chẳng may gặp phải ổ gà xóc nảy cả mẹ lẫn con. An thắc mắc:

* Mẹ làm sao thế?

* Mẹ đi vào cái ổ gà.

* Thế th́ vỡ hết trứng à?

 

 

Mấy con gà

 

* Con đếm xem nhà ta có đủ gà không?

* Có tám con thôi mẹ ạ.

* Chín con cơ mà?

* Nhưng có một con cứ chạy lung tung không đếm được.

 

 

  < Trang trước | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | Trang tiếp theo >

 

 Phép xă giao  Việc của ai  Hôn phải mở mắt  Trước anh...

Chăm sóc sức khoẽ  Thói quen...  Mày chào tao ạ  Điều chung nhất

 Giận quá  Mê tín  Kiêng chữ  Trắng thế

 Nói thẳng...  Đần độn  Có nuôi...  Dậy sớm

 

Phép xă giao

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông h́nh như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:

* Dậy đi ông.

* Ông này phản đối: Tôi có ngủ đâu mà gọi.

* Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!

* Tôi biết chứ, tôi ghét nh́n phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này.

 

 

Chăm sóc sức khơe

Con tàu đang ch́m. Bỗng nhiên, thuỷ thủ trưởng từ trên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi con tàu, nh́n thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang ch́m.

Thuỷ thủ trưởng hét to:

* Này ông kia tại sao ông lại không nhảy xuống đi?

Người hành khách giải thích:

* Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi th́ vừa mới ăn cơm cách đây 20 phút.

 

 

Giận quá

 

* Tôi cảm thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá!

* Thôi chuyện đă qua lâu rồi mà cậu c̣n ghen tuông ǵ nửa

* Ghen đâu, tớ giận v́ gă... bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!?

 

 

 

Nói thẳng có hơn không

Chuyện tṛ măi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút ǵ cho đỡ đói, bèn gợi ư:

* Anh yêu! "Kiến ḅ bụng em" đây này!

* Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!

Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:

* Em muốn... "ấm bụng" một chút!

* Ôi! Anh sơ ư quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!

Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:

* Anh chẳng hiểu ǵ cả! Em "hoa cả mắt" rồi!

* A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.

Đến nước này, cô gái đánh liều:

* Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...

Chưa nghe hết câu, chàng trai như đă hiểu ư, vội kéo nàng vào ḷng và hôn tới tấp lên môi(!)

 

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi:

* Thế bố em không làm được việc ấy sao?

* Em chắc là được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn!

 

 

 

Thói quen nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

* Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề t́nh yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết t́nh cảm của anh. Ḱa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ư chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

* Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

* Chết sao em lại nói thế!

 

 

 

Mê tín

Tiếng gơ cửa mạnh làm đôi t́nh nhân giật ḿnh: Nhanh lên chồng em đấy  Người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi!

* Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

* Nhảy đi! Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

 

 

Đần độn

Cô gái si t́nh vất vả măi mà không sao làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được cô muốn ǵ ở anh ta. Cuối cùng cô hỏi: - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

* Không đâu! Anh ta đáp - Anh căm ghét bệnh viện.

 

 

 

Hôn phải mở mắt

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.

* C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?

* H: Ôi! Em không biết à? Tại v́ anh ... c̣n phải trông cái "xe đạp"...

 

 

 

Mày chào tao ạ

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé độ 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ hỏi:

* Mày không chào tao à?

Em bé cuống quưt, khoanh hai tay, lễ phép nói:

* Mày chào tao ạ!

 

 

Kiêng chữ

Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.

Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:

*  Sao lại cứ rớt hoài như vậy!

Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:

* Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" măi!

Chú nhỏ làm thinh. Đi một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

 

 

Có nuôi được không

Một anh, vợ có thai hơn bảy tháng đă đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, người bạn an ủi:

*  Không can ǵ mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!

Anh kia giật ḿnh, hỏi lại:

* Thế à! Rồi có nuôi được không?

 

 

 

Trước anh có cậu con trai nào không

Buổi hẹn ḥ đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:

* Trước anh, em có cậu con trai nào không?

*  Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang gửi ở chỗ mẹ em.

 

 

 

Dậy sớm

 

Chị hàng xóm thắc mắc:

Mọi hôm thấy cô gọi chồng như gọi đ̣ mà chàng chẳng dậy cho, sao hôm nay chàng dậy sớm thế?

Có ǵ đâu, ḿnh chỉ vờ buột miệng: "H́nh như con mèo làm đổ chai rượu", thế là anh ta vội bật dậy ngay.

 

 

Điều chung nhất

 

Có người hỏi một bà vợ: Trong cuộc sống 20 năm của ông bà, bà cảm thấy điều ǵ chung nhất.

Bà vợ suy nghĩ một lúc lâu rồi trả lời: Điểm chung duy nhất là chúng tôi cưới cùng ngày, cùng tháng, cùng năm.  

 

Trắng thế

 

Anh chàng hay nịnh đang để ư cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:

* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?

* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.

* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu: *  Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!

 

 

 

     

       < Trang trước | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 | Trang tiếp theo >

 

 Tóm lại  Rất đơn giản  Đồ khỉ  Kinh nghiệm

 Cái may chết người  Bí quyết làm giàu  Cái ǵ to ra  Không bao giờ...

 Chờ bà thay xong  Phải leo...  Tắt đèn đi  Bí quyết

 Không được đâu  Con sợ  Đêm tân hôn  Ước

 

Tóm lại

 

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào th́ ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

 

Cái may chết người

 

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. V́ vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la th́ ông sẽ làm ǵ. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

 

Chờ bà thay xong

 

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đă thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào pḥng : - Đáng lẽ anh nên gơ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo th́ làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đă nh́n kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

 

Không được đâu

 

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

 

Con sợ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Ḱa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ ǵ nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

Phải leo bao nhiêu bậc

 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hăy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Đứa con trai ngước nh́n lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

 

Bí quyết làm giàu

 

"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

Rất đơn giản

 

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Đạo lư này rất đơn giản. Bởi v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

Đồ khỉ

 

Một anh chàng nghi vợ ḿnh có quan hệ "ḷng tḥng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra ḍ hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có t́nh cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ c̣n gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

 

Cái ǵ to ra

 

Đứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích ǵ hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - C̣n ông chơi cờ tướng suốt ngày, th́ cái ǵ to ra ? Ông chồng bí quá : - Th́ cái mồm bà to ra, chứ c̣n cái ǵ nữa !

 

Tắt đèn đi

 

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong pḥng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng t́nh yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

 

Đêm tân hôn

 

Đêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện ǵ không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không c̣n như xưa nữa!

 

Ước

 

Trên xe buưt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước ǵ ḿnh là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

*Không sung sướng ǵ đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

*!!!

 

Bí quyết

 

Đôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Đi tắm rồi!

 

 

Không bao giờ to tiếng

 

V́ sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* V́ khi việc ǵ mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí th́ vợ tôi quyết định.

 

 

Kinh nghiệm

 

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp t́nh nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đă có con?

Người kia đáp:

* Lúc c̣n là nhân t́nh, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

 

 

 

 

   

   

Tế Nhị

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của ḿnh là Ann:

- “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nh́n từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào v́ bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô t́nh dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả pḥng quay lại nh́n..”

- “Thế th́ chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

- “Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nh́n mặt”

 

Gọi Xe Cứu Thương

Anh chồng về đến nhà th́ thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong pḥng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nh́n thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, c̣n đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

Tái Hôn

-  "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

-  "Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

 

 

Lại Thất Bại

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ ḿnh ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng th́ vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài năo ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

 

Đợi Đă

Thiếu phụ nọ thưa trước ṭa bị chồng ngược đăi nghiêm trọng nên đă sút 30 kư. Ṭa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Ṭa thuận t́nh cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ư: "Đợi tôi ốm thêm vài kư nữa đă".

Đâu cần phải giúp

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"

Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

 

Giờ Mới Biet...

Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"

"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

 

Phê Phán

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nh́n ḱa!".

-  "Ǵ thế?" Tên kia giật ḿnh cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

-  "Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

 

Lấy Chồng Hoạ Sĩ

Hai bạn gái tâm sự với nhau

-  Cậu biết không, lấy chồng hoạ sĩ thật là lư thú. Trong lúc anh ấy cầm cọ ngồi vẽ th́ ḿnh nấu nướng, sau đó cả hai cùng ngồi ngó "tác phẩm" của nhau rồi đoán xem là cái ǵ.

Cùng quan điểm

-  Sao cậu bảo với tới là cậu không thèm lấy vợ?

-  Nhưng v́ tớ gặp một cô cũng không thèm lấy chồng. Thấy cùng quan điểm nên quyết định lấy nhau

 

Bí Quyết Hạnh Phúc

-  Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng có tiếng là sống ḥa thuận, V́ theo những người hàng xóm xung quanh cho biết th́ chưa bao giờ thấy họ to tiếng với nhau...

Phóng viên:

-  Xin anh chị cho biết bí quyết giúp anh chị sống hạnh phúc, hoà thuận như vậy?

Người chồng:

-  Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.

Phóng viên: - ?????

Người chồng (th́ thầm):

-  Chúng tôi căi nhau ở đó.

 

Đàn Bà C̣n Tệ Hơn

Một gă độc thân nói với bạn

-  Đàn bà ấy à, c̣n tệ hơn bọn cướp.

-  Sao cậu nghĩ thế?

-  Th́ như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được ḿnh chúng chỉ đ̣i cài bóp hoặc mạng sống c̣n đàn bà th́ đ̣i cả hai. Thế không phải tệ hơn là ǵ?

 

Tại sao

-  Hùng thắc mắc: Tại sao lúc nào vợ chồng cậu cũng chỉ đến các quán ăn đêm?

-  Biết làm sao được! Khi cô ấy trang điểm xong th́ mọi quán xá khác đă đóng cửa mất rồi.

 

Nhạc Rock

Một thanh niên đang yêu hỏi ngưười đàn ông đứng tuổi có vợ:

-  Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc c̣n không chịu đựng nổi nhạc rock, thế mà tại sao anh vẫn cứ nghe măi được.

Người kia trả lời:

-  Cậu cứ thử lấy vợ đi, cậu sẽ thấy nhạc rock c̣n êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ

 

Con Chỉ Lấy Lính

Cô gái bảo mẹ :

- Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. V́ lính th́ biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đă quen tuân lệnh.

 

Hôn Nhầm

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau :

- Thằng Jack đăng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô.

- Nó tưởng đó là vợ nó à ?

- Không, đó chính là vợ nó.

 

Sao Lại Nhận Tội

Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một  người bạn đến thăm ông ta và hỏi :

- Này, sao trong phiên ṭa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rơ là anh vô tội mà.

- Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ư, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế th́ kể cũng khoái

 

Bỏ Tay Ra

Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.

- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.

- Không, tôi đang định viết hồi kư !

- Nếu thế, ông hăy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay !

 

Cân Của Ai ?

Mẹ : Con mua cân thịt ḅ này của nhà ai ?

Con : Nhà bà Tư béo ạ !

Mẹ : Thôi chết, thế th́ chỉ có 700gr thôi con ạ.

Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.

Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà  ấy mượn cân của nhà ḿnh.

 

Lẽ Đời

Mũ ganh tị với ô

- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?

- Tại bề ng̣ai cậu cứng ngắc, c̣n tớ biết ư chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.

 

Tại ...

- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ c̣n  trơ cành thôi vậy ?

- Cũng tại anh cả !

- Tôi đâu có làm ǵ !..

- Hừ ! Cũng bởi tại anh đă mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !

 

 

Hỏi Mẹ

Cậu con trai nói với bố :

- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu ǵ ?

Bố : Hỏi mẹ con đấy !

Con : Đúng rồi !

 

- Tối hôm qua, nhà anh làm ǵ mà um sùm lên vậy ?

- A! Có ǵ đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...

- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...

 

Nên T́m Thợ Sửa Đồng Hồ

 

Đến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của ḿnh :

- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?

- Với người thợ sửa đồng hồ !

 

Máy Nói

Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :

- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?

- Cháu ạ. ông quả là người đă làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !

- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 

Không Đủ Tiêu Chuẩn

Hai ngướ bạn gặp nhau, một ngướ hỏi :

- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rố lại thôi. Sao vậy ?

- Ông bố vợ tương lai chê ḿnh là đồ say rượu bét nhè. Thế c̣n cậu, cũng lấy vợ hụt chứ ǵ ?

- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê ḿnh uống c̣n kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !

 

Đánh Thức Khán Giả

Đạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :

- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngướ yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết v́ thuốc độc.

- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, v́ có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.

 

Chỉ V́ Lợi Ích

- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngướ tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.

- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là ḷng dũng cảm ?

- Không ! tôi chỉ muốn  nói đến lợi ích. V́ tôi làm nghề trồng răng mà !

 

Bí Quyết Làm Giàu

"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rơ, hăy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"

Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đă đăng quảng cáo ấy.

Rồi anh ta nhận được thư trả lớ . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lớ quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

 

Rất Đơn Giản !

Cháu :

- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông :

- Đạo lư này rất đơn giản. Bời v́, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

 

----------------------------

 

 

Thế Mới Đáng Đớ !

Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :

- Cả gia đ́nh Kowaiski cứ nài nỉ măi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.

- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đớ cái gia đ́nh ấy.

 

Chỉ Tại Thói Quen ..

Trong pḥng giam, hai gă tù ghé đầu vào nhau th́ thào :

- Vừa rồi tao nghe nói mày đă "chuồn" được khỏi đây ?

- Đúng ! Đúng !

- Bằng cách nào vậy ?

- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !

- Tuyệt ! Thế v́ sao mày phải trở lại đây ?

- Theo thói quen, tao vào pḥng vệ sinh nam và bị tóm v́ tội "quấy rối t́nh dục". Rơ khổ !

 

Mốt

Hai vợ chồng đi xem tŕnh diễn thời trang. Chồng chẳng chú ư nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :

- Mốt ǵ vậy em ?

- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lớ một cách châm biếm

Lại một cô khác mặc váy thùng th́nh, anh chồng nhanh nhảu :

- À, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

 

Lịch Sự Là Ǵ ?

Trên xe buưt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nh́n vào. Cô gái nhỏ nhẹ :

- Anh có biết lịch sự là ǵ không ?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển :

- Đưa đây tôi tra cho, có thế mà năy giờ không chịu nói.

 

Chứng Minh Ngay

- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.

- Cần chứ ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu ?

- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lớ rồi đi lại dăy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa ? ư kiến của anh thế nào ?

- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

 

Nếu Đoán Được Ư Nghĩ ..

Trong công viên, trên một ghết đá.

 Chàng :

- Cô có tin rằng ngướ ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?

Nàng :

- Tôi không tin ! Bởi v́ nếu đoán được những ư nghĩ của tôi th́ anh đă không dám ngố cạch tôi lúc này.

 

Ngày Hội

Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :

- Ta sẽ chết ngày nào ?

Nhà chiêm tinh xem xét các v́ tinh tú một hố rồi khẳng định :

- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.

- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.

- Dạ, ngài chết ngày nào th́ ngày ấy là ngày hội của ngướ Do Thái ạ

 

Lấy Tôi

- Thưa ông giám đốc, cô thư kư xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?

- Cô ta đi lấy chồng rồi.

- Dạ, lấy ai thế ạ ?

- Lấy tôi !

 

Điều Đó Không Cấm

Lính gác :

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !

Cô gái :

- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?

- Lính gác :

- V́ điều đó th́ .. không cấm !

 

Tại Sao

Cô y tá :

- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?

Bác sĩ :

- Gài nút áo cô lại.

 

Không Được Đâu !

Một cô hầu pḥng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lư khu nhà nó mách với ông là trong thời gian

ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà ḿnh và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.

- B́nh tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế th́ ông c̣n "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.

- ?? !!

 

------------------------

Kính thưa qúi bằng hữu,

Những chuyện vui buổi sánh chỉ thật sự vui khi qúi bạn có đủ th́ giờ rảnh rang và ḷng đủ an tịnh để ngồi uống một tách trà buổi sáng. Những vị đang có điều phiền muộn lo âu hay quá bận rộn th́ khi mở computer lên thấy một đống email lại càng thêm phiền muộn. Tôi cũng có những lúc ra cửa mở thùng thơ mà ḷng chỉ mong đừng nhận được cái thơ nào cả.. Nếu qúi bạn chưa thoải mái để đọc chuyện vui mỗi buổi sáng hăy reply để tôi lấy tên quí bạn ra khỏi mailing list. Mỗi người một hoàn cảnh, xin đừng nể t́nh mà nhận thêm một email vô ích trong khi quí bạn có quá nhiều chuyện cần phải lo. Rieng quí bạn muốn góp vui (và send cho tất cả các bạn trong list) th́ xin lưu ư “quote” lại mail củ vừa đủ hiễu thôi, xin đừng gởi trở lại nguyên bài.

Ḷng tôi luôn luôn mong qúi bằng hữu được an nhàn đủ để đọc những chuyện vui buổi sáng. Lâu nay tôi cũng thường uống trà hay caphê nay theo lời bà xă đành tạm biệt cả hai. Hôm nay qúi bạn vẫn c̣n ngồi bên chén trà với tờ báo trước mặt th́ xin hăy vui đi và thấy rằng cuộc đời vẫn chưa đến nổi nào đáng ghét. Các bạn hăy cất kỷ nổi buồn phiền trước tin tức chiến sự hàng ngày, các bạn có buồn nhiều đi nửa vẫn không thay đổi được ǵ hết. Vị nào c̣n thắc mắc ḷng chẳng yên xin đợi khi nào có dịp gặp Ông Trỏi th́ hăy hỏi. Đối cảnh vô tâm mạc vấn thiền.

Kính thơ
HCD

 

Đánh giặc bằng ǵ?   (Ngay: 2003-04-09)

Sau buổi tập trận, một binh sĩ bị gọi lên hội đồng kỷ luật.

- Tại sao khi gặp quân thù anh lại bỏ chạy? Anh phải chíên đấu đến hơi thở cuối cùng chứ.

- Nhưng lúc đó một tay tôi phải cầm súng, tay kia cầm lựu đạn. Tôi bíêt phải làm ǵ? Chẳng lẽ lại xông vào cắn quân thù à?

 

Bí quyết tiết kiệm   (Ngay: 2003-04-09)

Phóng viên hỏi anh chàng có tiếng là tiết kiệm:

- Bí quyết nào giúp anh có thói quen tiêt kiệm vậy?

- Tôi không biết nữa, nhưng ... vợ tôi là ngườI giữ tiền.

 

 

V́ sao (07-04-2003, duoc xem lan)

Hai giám đốc nhà xuất bản nói chuyện với nhau:

- Này cậu, sao có ít phụ nữ viết truyện trinh thám thế nhỉ ?

- Tớ nghĩ là do họ không đủ can đảm để giấu tội phạm đến cuối truyện.

 

Khéo nịnh (03-04-2003, duoc xem lan)

Trong pḥng thi vấn đáp, một sinh viên không trả lờI được câu hỏi. Thầy giáo nói với anh ta:

- Kiến thức của anh rất tồi, nhưng tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Anh hăy kể tên ba nhà khoa học nổi tiếng mà anh biết.

    Sinh viên này trả lời:

- Einstein, Newton và…xin lỗi, tên thầy là ǵ ạ?.

 

Đồ quân dụng (02-04-2003, duoc xem lan)

Một vị phu nhân đến doanh trại thăm chồng là sĩ quan, v́ quên mang quần áo để thay nên phải muợn bộ quân phục của chồng mặc tạm khi đi ra ngoài mua sắm. Vừa đến cổng doanh trại, bà bị lính gác chặn lạI hỏI:

- Bà là ai? Tại sao trộm đồ quân dụng?

    Vị phu nhân nọ rất khó chịu với câu hỏi của lính gác, liền quát lên:

- Tôi mặc trộm đồ quân dụng à? Anh có nói nhầm không đấy? Chính tôi đây mới là” đồ quân dụng” chứ?!

 

Xỏ ngọt (01-04-2003, duoc xem lan)

Em chồng hỏi chị dâu:

- Khi lấy chồng, em nên chọn người không có mẹ chồng hay không có chị?

- Tốt nhất, em nên chọn người không có em gái ấy!

 

 

Thiên Đường Hay Địa Ngục

Có hai vợ chồng già có một cậu con trai duy nhất làm ca sĩ, do đó có rất nhiều bạn gái ái mộ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con ḿnh được lên Thiên đường.

Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi t́nh h́nh. Một giọng nữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức Mẹ Đồng Trinh đây! Can I help you?

-!

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu ǵ, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con ḿnh nó chưa lên được Thiên đường ...

 

Bố Dạy Con:

-Muốn nên sự nghiệp th́ phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu th́ phải dậy sớm, dậy muộn th́ chim khác nó ăn hết, lấy ǵ mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

 

Tại Bà

Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi th́ buổi diễn đă bắt đầu được một lúc.

Chồng hỏi người bên cạnh:

- Họ đang chơi bản ǵ đấy ông?

- Giao hưởng số 5 của Bethoven.

Chồng càu nhàu vớí vợ:

- Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 giao hưởng.

 

V́ Sao

Hai giám đốc nhà xuất bản nói chuyện với nhau:

- Này cậu, sao có ít phụ nữ viết truyện trinh thám thế nhỉ ?

- Tớ nghĩ là do họ không đủ can đảm để giấu tội phạm đến cuối truyện.

 

Lập Tŕnh Viên

Một lập tŕnh viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

- Một ly có nước để pḥng nếu đêm muốn uống nước.

- Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

(người chọn: Chuyện nầy rất vui và đúng cho những ai viết computer program)

 

Chuyện Phiếm Về Vợ

1- Chi phí hôn nhân :

Con hỏi cha : "Ba ơi, phải tốn bao nhiêu cho một cuộc hôn nhân?"

- Ta không biết, con trai ạ. Đă 25 năm rồi và ta vẫn c̣n đang trả.

2- Sinh nhật :

Cách tốt nhất để nhớ sinh nhật vợ ḿnh là : Bạn hăy thử quên nó một lần.

3- Thiên thần :

Một người nói : " Vợ tôi là một thiên thần "

Người khác đáp : " Anh may mắn thật, vợ tôi vẫn c̣n sống "

4- Định nghĩa hôn nhân :

Hôn nhân là cách đắt nhất để giặt quần áo mà không phải trả tiền.

5- Biện pháp khiến vợ chăm chú nghe ta nói :

Hăy nói khi đang ngủ.

 

Đồ Quân Dụng

Một vị phu nhân đến doanh trại thăm chồng là sĩ quan, v́ quên mang quần áo để thay nên phải muợn bộ quân phục của chồng mặc tạm khi đi ra ngoài mua sắm. Vừa đến cổng doanh trại, bà bị lính gác chặn lạI hỏi:

- Bà là ai? Tại sao trộm đồ quân dụng?

Vị phu nhân nọ rất khó chịu với câu hỏi của lính gác, liền quát lên:

- Tôi mặc trộm đồ quân dụng à? Anh có nói nhầm không đấy? Chính tôi đây mới là” đồ quân dụng” chứ?!

 

Tên Trộm Bất Hạnh

- Jack, dậy đi. Có kẻ trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả chúng ḿnh vừa ăn bữa tối c̣n lại đấy.

- Em cứ nằm xuống ngủ tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn.

 

Ngài Liêm Chính Qúa!!!

Một Ông "đầy tớ dân" hạng gộc được một hôm chi nhánh hăng xe BMW muốn mượn tên để quảng cáo.

Chủ hăng xe:

- Thưa Ngài nếu có thể dược chúng tôi mượn danh tiếng Ngài cho việc quảng cáo hăng xe chúng tôị, Ngài chỉ việc ngồi vào xe, rồi sau dó chúng tôi xin tặng Ngài chiếc xe luôn.

Ông “đầy tớ dân” hạng gộc lên giọng:

-Từ xưa tơ'i giờ tôi chưa biết hối lộ là ǵ xin các anh hiểu cho.

Chủ hăng xe vội dở lời:

- Nếu vậy th́ chúng tôi xin bán lại cho Ngài vơ'i giá $20.

Ông "đầy tớ dân" bằng một dộng tác nhà nghề thọc tay vào túi dưa ra và nói:

- Tiện dây tôi có $40, ông bán cho tôi hai chiếc...................

Chủ hăng xe:

- Má ơi cư'u con!!!!!!!!

 

 

Thật Thà.

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Đứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc mập mạp nặng nề bắt  thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ.

Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:

- C̣n em mua cái ǵ?

- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực ḿnh, nhưng cũng ch́u khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:

- C̣n mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua ǵ.

Thằng bé nói:

- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

 

Không Ngờ

Một ngườI đến thăm bạn ở bệnh viện :

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế . Mới tối qua tôi c̣n

thấy bác khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà !

- Th́ vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này

 

Bí Quyết

Phóng viên thể thao hỏi Mike :

- Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ , đă bao giờ anh sút

bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng

nh́n bóng bay vào lưới ?

- Nhiều không nhớ hết được .

- Xin cho biết những bí quyết của những cú sút ?

- Chẳng cần bí quyết ǵ cả . Đó là những lần tôi tung

lưới nhà

 

Thiên Đàng Hay Địa Ngục

Có một anh chàng say xỉn kia bị tai nạn xe hơi, được chở vô nhà thương, khi

tỉnh dậy,anh ta nói:

-Thiên đàng hay địa ngục đây

Cô vợ là mừng quá reo lên:

-Anh tỉnh dậy rồi hả, em nè, em nè

Bổng anh ta liền thở dài:

-Lại địa ngục rồi

 

S Ư Tử Sợ Ǵ

Trong lớp học thầy giáo gọi một em nữ sinh lên hỏi :

- Em đă biết con sư tử là vua của loài vật , nó chỉ sợ một

con vật thôi , em cho biết đó là con ǵ ?

- Dạ thưa nó sợ con ... Sư tư cái ạ !!!

 

Ngoan Ngoăn Biết Vâng Lời cũng thế

Trong lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn " Con chó sói

với con trừu " của La Fontaine .

Giảng xong cô giáo hỏi :

- Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoăn biết vâng lời cha mẹ

không ra ḍng suối uống nước một ḿnh ...

Một em trai đưa tay lên xin nói :

-... th́ con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp

ăn đùi trừu nấu đậu

 

Có Thể Thay Thế...

Giám đốc gọi trưởng pḥng tổ chức vào và ra lệnh :

- Anh t́m trong nhà máy này những người trẻ tuổi , có năng

lực , có thể thay thế tôi trong tương lai .

- T́m xong th́ giao cho họ việc ǵ ?

- Đuổi ngay lập tức ...

Chó nhà ai
Một Bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nh́n thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau. Khi chiếc xe đến gần bỗng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị cán chết liền.
Bà cho xe dừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ nói:
 - Tôi rất lấy làm tiếc là sự việc đă xảy ra như vậy. Liệu $100 có dàn xếp xong  vụ nầy không ?
Ông cụ trả lời :
- ..à được...
Bà ta móc bóp đưa cho ông cụ $100, cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đă biến đi và nh́n xuống con vật đă chết.
Ông cụ phân vân:
- Không biết chó của ai đây nhỉ ?.

Họa Sĩ Và Người Đánh Cá
Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.
Họa sĩ nói :
- Tôi trả cụ 2 bảng - và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm 2 bảng cụ ạ !
Ông lăo đánh cá nói
- ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gột được sơn đi hả ông ?

Tài Nổ
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khóac lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.
Một người nói
- Anh có biết không đă có hôm ḿnh vẽ một đồng 6 penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xúyt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói :
- Thế đă là cái ǵ so với tôi. Tôi đă vẽ 1 bao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến một con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.

Vắng khách
- Anh có biết tại sao khách sạn kia hầu như luôn vắng khách không ?
- Không biết.
- Chỉ v́ họ đă ghi ḍng chữ: "ở khách sạn chúng tôi, các bạn sẽ cảm thấy như ở nhà".

Quên
Môt chàng có tính hay quên. Môt hôm trở về nhà, ăn cơm xong anh ta tự hỏi:
-Tối hôm nay ḿnh dự định làm ǵ ấy nhỉ ?
Nghĩ măi chẳng nhớ nổi, anh ta cứ ngồi như thế đến tận 1 giờ khuya mới nhớ:
- Đúng rồi, tối nay ḿnh phải đi ngủ sớm!

Tất nhiên
C
hàng trai hùng hồn trước đám mày râu:
- Là nam nhi mà chỉ biết yêu có một người rồi cưới ngay, th́ thật là... đần!
Bỗng cô ư trung nhân xuất hiện sau lưng chàng:
- Anh yêu quí, vậy chứ anh thông minh hay đần?
- à... à... tất nhiên... đần!

Biết viết
Đạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
- Mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
- Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !

Ngày Đàn Ông
- Có khi nào chị nhận thấy chồng ḿnh thật sự là một người đàn ông ?
- Có đấy, một tháng có một ngày như vậy.
- Vào ngày nào ?
- Ngày lĩnh lương mang về đưa cho tôi.

 

 

 

 

 

1

Vơ Tôi Cun~g Thâư

 

Một ngườI đến thăm bác CTT ở bệnh viện :

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế . Mới tối qua tôi c̣n

thấy bác khiêu vũ với một cô tóc vàng rất bốc kia mà !

- Th́ vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này

==============

 

 

2

Sưa? Lớ Ca

 

Trong một kư túc xá nữ sinh nọ . Một hôm bà Giám thị đi ngang

qua pḥng ngủ và nhận thấy mấy cô nữ sinh Áo Đỏ , Dạ Hương

, Thu My ... đang châu đầu vào nhau cười khúc khích . Bà liền

đến bên cánh của để nghe ngóng xem sự thể xảy ra làm sao .

Bà nghe thấy từ trong chiếc dĩa hát của các cô vang lên một ca

khúc rất mùi mẫn như sau :

" Anh yêu em , em yêu anh . Sáng chúng ta cầm tay nhau , trưa chúng

ta hôn má nhau , tối chúng ta hôn môi nhau ".

Bà Giám thị giận đỏ mặt nhưng không dám tịch thu chiếc dĩa

hát " quái ác " đó trước mặt các cô nữ sinh , v́ sợ các cô

oán ghét ḿnh . Nên bà chờ tới giờ cơm khi các cô xuống

pḥng ăn cơm , bà liền lẻn vào pḥng ngủ và dùng chiếc dao cạo

gạch xoá hai chữ "hôn môi "trong câu cuối của chiếc dĩa hát

đó .

Qua ngày hôm sau , bà Giám thị lại đi ngang qua pḥng ngủ để quan

sát , và kinh ngạc hết sức khi lại thấy mấy cô nữ sinh Áo

Đỏ , Dạ Hương , Thu My ..." trời đánh thánh vật" hôm qua đang

cười ḅ lăn ḅ càng dưới sàn nhà . Bà liền ghé sát tai nghe

ngóng và lúc đó mới nhận ra chiếc dĩa hát mà bà đă cạo

sửa hôm qua đang hát :

" Anh yêu em , em yêu anh . Sáng chúng ta cầm tay nhau , trưa chúng

ta hôn má nhau , tối chúng ta lại " Xịch xịch " nhau "

=============

 

 

3

KK bi. chơi quê ........:)

 

 

 Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu

bé KK đưa cho cô bạn AĐ bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết

nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi

trên ghế đá chơiâ€.

Cô bạn AĐ đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé KK bằng con

mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé KK

một mẩu giấy nhỏ với ḍng chữ: “Nếu chỉ có vậy th́ mày

xuống lớp 1 mà họcâ€.

=============

4

Người T́nh là cầu thu? bóng đá

------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

--

 Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối,

ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh ǵ,

nàng khiêu khích:

- H́nh như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay th́ phải?

- Có chứ! - Chàng gân cổ căi - Lúc ném biên ấy.

============

5

Ngôn Ngủ~ Quan' Bia

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Quán bia nọ có nhiều món nhậu : Tiết canh , thịt chó , lẫu dê

... Lúc đông khách , ông chủ quán đứng cửa , chỉ đạo gia

nhân phục vụ khách , phát lệnh rất gọn .

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới , ông gọi :

- Tiết ! Mang đây !

Mấy xe cub vừa đỗ xịch , ông kêu :

- Chó ! Nhanh nào !

Chiếc " u - oat " vừa tới . Mấy vị " Cặp da - cặp táp "

bước vào quán , ông chủ lớn tiếng :

- Dê ! Dê đấy !

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè :

- Dê đâu có mà dê ! Toàn ḅ ! Đồ khỉ !

==============

6

Bia Mô.

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Một người đàn bà suốt đời dọn dẹp nhà vệ sinh dưới

tầng hầm của một nhà hàng lớn . Bà muốn lo chu đáo cho

phần mộ sau này của ḿnh . Bà đến nhà ông thợ khắc bia ,

đặt làm một tấm bia mộ thật lớn , ông thợ hỏi :

- Thế bà muốn tôi khắc ǵ lên trên đó ?

Không cần suy nghĩ , bà ta trả lời :

- Ông chỉ cần ghi đơn giản " Ở trong đang có người "..

==============

7

Lam` Thu? Môn Sủng~ Ṣ

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Phóng viên thể thao hỏi Mike :

- Xin cho biết trong cuộc đời cầu thủ , đă bao giờ anh sút

bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng

nh́n bóng bay vào lưới ?

- Nhiều không nhớ hết được .

- Xin cho biết những bí quyết của những cú sút ?

- Chẳng cần bí quyết ǵ cả . Đó là những lần tôi tung

lưới nhà

============

8

Sũa Chim Và Sũa Ḅ

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Bà Hải ra chợ mua sữa cho con , ghé vào một tiệm ba Tàu hỏi mua

cả sữa con chim lẫn sữa con ḅ .Bà cầm cả hai hộp sữa lên

xem rồi ngạc nhiên hỏi ông chủ tiệm :

- Tại sao sữa con chim ở đây lại nhẹ hơn sữa con ḅ hả ông

chủ :

Lăo chủ tiệm ba Tàu không rành tiếng việt nên đại khái trả

lời cho xong chuyện :

- Hầy à ! Cái lầy ngộ hỗng pết á . Con ḅ lớn th́ sỡ

phải nhiều , con chim nhỏ th́ sỡ phải ít chớ .Ni. không tin nị

cứ lấy con chim của nhà nị vắt ra mà coi th́ pết .

===========

9

Thiên đàng hay địa ngục

------------------------------------------------------------------------------

--

 Có một anh chàng kia bị tai nạn xe hơi,sau bao ngày mê man,khi

tỉnh dậy,anh ta nói:

-Thiên đàng hay địa ngục đây

Cô vợlà AD mừng quá reo lên:

-Anh tỉnh dậy rồi hả,em nè,em nè

Bổng anh ta liền thở dài:

-Lại địa ngục rồi

============

10

Giá Quá Dat'

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Milelangtu uể oải nói với ông bố :

- Con đă mất quá nhiều th́ giờ và sức lực để chiếm đoạt

cô ta . Nhưng khi đă dành được cô ta rồi th́ con lại đâm ra

mệt mỏi đến độ không thể rờ vào người cô ta được .

- Mày đă hạ bao nhiêu thằng t́nh địch ?

- 1545 tên .

- Mất bao lâu ?

- 25 năm 6 thàng và 14 ngày .

===========

11

Tai Sao Phao No

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Tết đến nghe pháo nổ lạch tạch vui tai quá , Áo đỏ bèn hỏi

bố :

- Bố ơi ! Sao pháo nó lại kêu to thế hả bố ?

- Th́ người ta đốt nó kêu chứ sao .

- Tại sao đốt nó lại kêu ?

- Th́ ... Lấy lửa đốt nó nóng nên nó kêu .

- Tại sao lại phải đốt nóng nó mới kêu ?

- Tại sao ? Tại sao cái con khỉ , mày thử đưa đít đây tao

đốt xem mày có kêu không nào !!!

============

12

Pham Sai Lam

------------------------------------------------------------------------------

--

 Kinh Kha lảo đảo đi vào pḥng cấp cứu ở một bịnh viện với

hai mắt tím bầm . Bác sĩ hỏi Kinh Kha chuyện ǵ đă xảy ra :

- Chuyện là thế này - Kinh Kha kể lại : Tôi đang chơi gôn với

bạn gái , lúc đấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh

đồng nơi những con ḅ đang gặm cỏ . Bạn gái tôi đi t́m quả

banh trong khi tôi sục sạo chung quanh th́ để ư thấy một con ḅ

có cái ǵ đó trăng trắng gần dính ở mông của nó . Tôi

tiến đến gần và nhấc cái đuôi con ḅ lên và trông thấy

quả banh gôn của bạn gái tôi ...dính ngay ở giữa mông con ḅ

... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm ...

- Ông đă làm ǵ ? - Bác sĩ hỏi :

- Tôi nhấc đuôi con ḅ lên và gọi bạn gái :" Này em , cái này

trông giống của em đấy !"...

============

13

Nhà Tôi Cũng Có

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Một bà cỡ tuổi sồn sồn ở nhà quê mới lên tỉnh , khi đi

ngang qua một công trường xây cất , bà ta nghe mấy người thợ

nói về chiếc cần trục , thấy hay hay lạ lạ bà ta bèn đánh

bạo hỏi thử một người trong bọn :

- Cần trục là cái ǵ vậy hả bác ?

Người thợ tỏ vẻ luống cuống nhưng cũng cố cắt nghĩa:

- Đó là một cái ... mà nó có thể tự động dựng đứng lên

được ...

Bà nhà quê hiểu nhầm vội cướp lời :

- Thôi tôi hiểu rồi ! tưởng cái ǵ chứ cái đó th́ ... nhà

tôi cũng có .

=============

14

Phá CC 1 chút hén ......

------------------------------------------------------------------------------

--

 CCT lạc trên hoang đảo đă lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn

làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo

trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đep....Áo

Đỏ ...., gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố

gắng bơi về phía đảo...

CCT cứu sống Áo Đỏ rồi hỏi:

- Cô có mang theo người được thứ ǵ không?

- Gần như không! - Áo Đỏ đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai

cũng thích thôi.

- Thật ư? - CCT sáng mắt lên.

- Áo Đỏ tiếp: Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia?

===========

15

Tái phát

------------------------------------------------------------------------------

--

Một sinh viên đến pḥng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.

- Anh hăy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa găi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đă tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đă thử, nhưng ngừng điều trị một tháng th́

tái phát

==========

16

Thao Nào

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Note tay quấn băng chân đi khập khễnh đến một quán sách bên

đầu đường hỏi cô bán hàng quen biết :

- Con vợ tôi tuần trước đă ghé vào đây mua sách phải không

?

Cô bán hàng đáp :

- Dạ đúng .Chi. ấy đă mua hai cuốn sách .

- Cô c̣n nhớ mụ ta mua những sách ǵ không ?

- Dạ , một cuấn là Nhu Đạo Thực Hành và cuấn kia là Bắp

Thịt Trước Đă .

Note vội kêu lên :

- Trời đất ơi ! Thảo nào tối qua lên gường ngủ chưa đầy

mười phút mụ ta đă " chơi " tôi ba đ̣n liên tiếp

============

17

Dề Tho Ky Niêm.

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Một thi sĩ tới thăm bạn là một bác sĩ . Ông bác sĩ đưa cho

ông ta một cuấn sổ vàng của bệnh viện và xin ông ta làm một

bài thơ để kỷ niệm . Nhà thi sĩ liền đặt bút viết :

- "Từ ngày bác sĩ vinh thân ,

Ra tay cứu độ nhân gian xa gần .

Nhà thương ế ẩm bệnh nhân !!!

Vị bác sĩ thấy nhà thi sĩ cho ḿnh đi tàu bay giấy dữ quá ,

liền khiêm tốn cản lại :

- Ấy chết ! Anh quá khen . Tôi đâu có xứng đáng như vậy .

Nhà thi sĩ gạt đi , thản nhiên nói :

- Th́ bác sĩ cứ để tôi làm nốt một câu nữa đă .

- "Nhà thương ế ẩm bệnh nhân ,

Thác oan muôn mạng , nghĩa trang chất đầy ! "

==========

18

Chuyên Cấm Cụi (2)

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Trong lớp học thầy giáo gọi Dạ Hương lên hỏi :

- Em đă biết con sư tử là vua của loài vật , nó chỉ sợ một

con vật thôi , em cho biết đó là con ǵ ?

- Dạ thưa nó sợ con ... Sư tư cái ạ !!!

***** ***** *****

Trong lớp học , cô giáo giảng về bài ngụ ngôn " Con chó sói

với con trừu " của La Fontaine . Giảng xong cô giáo hỏi :

- Các em nghĩ sao nếu con trừu ngoan ngoăn biết vâng lời cha mẹ

không ra ḍng suối uống nước một ḿnh ...

Áo đỏ đưa tay lên xin nói :

-... th́ con trưu không bị chó sói ăn thịt và chúng ta có dịp

ăn đùi trừu nấu đậu

============

19

Chuyện cấm cười

------------------------------------------------------------------------------

--

 Áo đỏ hỏi bố :

Con đọc báo thấy nói đến những nhà tỷ phú ở Mỹ , mà tỷ

phú là ǵ hả ba ?

- Tỷ phú là những nhà có hàng tỷ bạc .

- C̣n triệu phú ?

- Triệu phú là những nhà có bạc triệu .

Áo đỏ suy nghĩ một chập nói :

- Thế cha con ḿnh thuộc hạng thiên phú phải không ba ?

- Th́ đúng 72 phần đầu rồi c̣n ǵ nữa mà phải hỏi , đồ

ngốc ! ! !

=============

20

Lo Xa

------------------------------------------------------------------------------

--

 

Giám đốc Cao gọi trưởng pḥng tổ chức Note vào và ra lệnh :

- Anh t́m trong nhà máy này những người trẻ tuổi , có năng

lực , có thể thay thế tôi trong tương lai .

- T́m xong th́ giao cho họ việc ǵ ?

- Đuổi ngay lập tức ...

===========

 

 

 

 

CHUYệN VUI TRONG NƯớC 1

TOÀN B̉

Quán bia nọ có nhiều món nhậu : Tiết canh , thịt chó , lẫu dê.Lúc đông khách , ông chủ quán đứng cửa , chỉ đạo gia nhân phục vụ khách , phát lệnh rất gọn .

 

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới , ông gọi :

- Tiết ! Mang đây !

Mấy xe cub vừa đỗ xịch , ông kêu :

- Chó ! Nhanh nào !

Chiếc  u - oat  vừa tới . Mấy vị  Cặp da - cặp táp 

bước vào quán , ông chủ lớn tiếng :

- Dê ! Dê đấy !

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè :

- Dê đâu có mà dê ! Toàn là ḅ !

 

CHUYệN VUI TRONG NƯớC 2

BA CÁI ĐỒ QUỐC DOANH

Anh chồng chở vợ chuyển bụng đến bảo sanh viện.

Bác sĩ bảo anh đứng chờ ở ngoài và vào trong pḥng khám cho chị vợ.

Năm phút sau bác sĩ tḥ đầu ra nó với y tá,

- Cô lấy cho tôi cái kềm nhanh lên.

Y tá hớt hơ hớt hải chạy đi lấy cái kềm.

Năm phút sau bác sĩ lại tḥ đầu ra, mặt nhễ nhại mồ hôi nó với y tá.

- Cô t́m cho tôi ngay cái tuộc vít, nhanh lên

Y tá ba chân bốn cẳng vừa chạy vừa hỏi vừa gào í ới xem cái tuộc vít để ở đâu.

Anh chồng sợ điếng người nhưng không dám hỏi.

- Có cái tuộc vít rồi bác sĩ lại chui ngay vào pḥng.

Năm phút sau lại thấy bác sĩ tḥ đầu ra nó với y tá,

- Cô t́m ngay cho tôi cái búa.

Chịu hết nổi, anh chồng làm gan chạy lại hỏi bác sĩ,

- Vợ tôi có sao không bác sĩ

- Làm sao tôi biết được. Tôi vẫn không tài nào mở nổi cái dây kéo của cái túi đồ nghề th́ lấy ǵ mà khám cơ chứ. Ba cái đồ quốc doanh cà chớn này mới mua hôm qua kéo ra kéo vào chưa được ba cái đă hư rồi.

 

Ư CHÍ MĂNH LIỆT

Một bà mập mới bước xuống xe th́ gặp một anh bụi đời.

- Thưa bà, xin lỗi quấy rầy bà nhưng tôi chưa ăn ǵ trong suốt sáu ngày qua.

- Ô, chúc mừng ông. Tôi ao ước có được một ư chí mănh liệt như ông. Chúc mừng ông đấy nhé.

 

MÁY GIẶT ĐỒ TÂN TIẾN

Hai bà vừa tan lễ về kháo chuyện với nhau.

- Chị biết không, tôi mới vừa bỏ ra hơn ngàn bạc mua cái máy giặt. Nó tân kỳ lắm. Chỉ cần bỏ quần áo vào. Nó tự động nó đổ nước, đổ xà bông vào giặt. Ḿnh chỉ phải đem ra phơi thôi.

- Cái ấy th́ có ǵ hiện đại. Tớ có cái nó c̣n mang đi phơi luôn chứ lị

- Chị chỉ bịa. Chị đưa tôi về xem qua nào.

Chị kia quay lại xe ngoắc anh chồng đang ngồi chờ:

- Anh Tư à lại đây cho chị Lan chị xem mặt anh.

 

LÀM ĂN S̉NG PHẳNG

Có một anh nọ người Hoa mới theo đạo, sốt sắng lắm.

Nhưng sau lễ phục sinh th́ anh thường bỏ về giữa lễ.

Cha sở lấy làm lạ. Một hôm ngài hỏi anh:

- Sao lúc này tôi thấy anh thường bỏ về giữa thánh lễ. Anh có

bận chuyện ǵ không?

-Ngộ không có bận cái ǵ hết á nhưng tại mấy nị đuổi ngộ dzề mà.

- Đâu có, chúng tôi đâu có ai đuổi anh đâu?

- Có mà, mấy nị lói A lê lui ra đó. Nị lói chước rồi bà con lói theo.

- Anh lầm rồị Chúng tôi hát Alleluia để chỉ sự mừng vui hớn hở v́ Chúa phục sinh chứ có đuổi anh ra đâu.

Anh người Hoa nghe vậy th́ xin lỗi rối rít.

- Chời ơi, ngộ lâu có piết. Sorry cha nhe.

Anh cảm thấy có lỗi bèn nịnh cha một câu:

- Ngộ rất khoái cách làm ăn ṣng phẳng của nị lắm.

- Trời đất, tôi đâu có làm ăn ǵ đâu?

- Hầy dzà, nị lói mấy câu dzồi nị ngồi xuống kêu mấy người kia đi thu tiền dzồi nị mới chịu làm lễ tiếp. Cái ló là ṣng phẳng là tiền trao cháo múc lớ.

 

TRờI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ căi nhau v́ một số chuyện vặt. Người vợ thút thít.

- Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và c̣n là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh...

- Th́ bây giờ tôi vẫn nói thế!

- Thật không?

- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

 

YÊU Kẻ THù

Mục sư đang khuyên giải tín đồ cai rượu:

- Rượu khiến cho gia đ́nh bất ḥa, rượu khiến anh mắt sạch bạn bè, rượu làm công việc của anh bế tắc và quan trọng hơn là rượu tạo nên những tổn thất nghiêm trọng đối với sức khỏe. Có thể nói rượu là kẻ thù lớn nhất của đời anh.

Tên bợm nhậu kia đáp lại ngay:

- Thưa mục sư, nhưng con thực hiện đúng điều ngài khuyên con!

Mục sư ngạc nhiên:

- Anh nói sao?

Bợm nhậu:

- Người thường bảo phải yêu thương kẻ thù của ḿnh, có không?

 

PAY  THEM WITH A SMILE.

(do mot than huu dong gop)

A nervous taxpayer was  unhappily conversing with the

 IRS auditor who had come to  review his records. At one

 point the auditor  exclaimed

- We feel it is a  great privilege to be allowed

 to live and work in the USA.  As a citizen you have an

 obligation to pay taxes, and  we expect you to eagerly pay

 them with a smile.

 

- Thank God, returned the  taxpayer. I thought you were

 going to want cash.

 

 

 

Kính thưa quí bạn,

Hôm nay la chủ nhật và là ngày thứ 103 trong năm. Xin đ́ều chỉnh lại cho đúng. Chuyện vui sáng hôm qua thứ bảy là có tên là “chuyện vui buổi sáng 101”, và chuyện vui sáng nay tên là “chuyện vui buổi sáng 103”. Trước đây tôi đă tính sai  đi 1 ngày.

 

CHỖ NÀO KHÔNG HIỂU

 Thầy giáo cầm bài làm của học tṛ, lớn tiếng

chê trách:

 -  Làm văn phải giản dị, dễ hiểu để ngay chính

người ngu dốt nhất cũng hiểu được.

 Học tṛ mạnh dạn:

 -  Thưa thầy, xin thầy chỉ cho em đoạn nào em

viết thầy không hiểu được ạ!

 

BấT HạNH QUá

Bà nọ tối hỏi con gái:

"Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"

"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"

"Hai đứa chia tay nhau sao?"

"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"

"Bố anh ấy chết th́ các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"

"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng pḥng hành chánh của

công ty con. Bố anh ấy chết rồi th́ anh ấy đâu c̣n giá trị ǵ nữa!"

 

KẹO THÔNG MINH.

"Anh nhai ǵ thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ c̣n một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"...Ờ! H́nh như tôi đă mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đă bắt đầu thông minh rồi đấy!"

 

ĂN NóI BạT MạNG

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính t́nh vui vẻ cởi mở.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa th́ trong ḍng người

chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, th́ ra là cô đấy! Cô

mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, c̣n mọi người xung quanh đều quay

lại nh́n bà ta chằm chằm.

 

TáC PHONG

Nàng th́ thầm hỏi:

"Anh yêu, hăy cho em biết ...Nếu em không chịu lấy anh, liệu anh có tự sát không?"

Chàng đắc ư:

"Đúng 100%. Đấy là tác phong quen thuộc của anh mà!"

 

NHU CầU KHẩN THIếT

Nhân viên phục vụ trên tàu hỏi vị khách bị sóng nhồi nhừ tử:

"Ngài có cần ùng ǵ không ạ?"

Khách du lịch:

"Ơ, t́m giùm tôi một ḥn đảo ..."

 

TRắC NGHIệM TÂM Lư

Ông Bill nói với bà vợ:

 "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ

ǵ. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây

viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu nó cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục."

 

Lát sau cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở

nói với vợ:

"Hay quá, con ḿnh tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

 

NổI GIậN

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rơ: Vét hết tiền

trong két ra đây."

Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đă khoắng sạch cả rồi!"

Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"

 

SáCH GIậT GÂN

Chồng: "Em đọc ǵ mà say mê chăm chú thế?"

Vợ: "Một thứ làm người ta dựng đứng tóc gáy, lạnh toát người!"

Chồng: "Ơ, đây là cuốn sổ công nợ thuế má nhà ḿnh mà!"

Vợ: "Th́ em cũng vừa bảo thế!"

 

NGƯờI CÔ ĐộC NHấT

"Giờ tôi trở thành người cô độc nhất trên đời".

"Sao thế? Gia đ́nh anh chết hết cả à?"

"Không họ đều giàu cả!"

 

CHợT HIểU RA

Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi v́ họ

không phải chịu đựng các bà vợ.

 

THEO LờI KHổNG Tử

Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung

quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́ dè

bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết nên đến đâu

cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".

Chồng cười: "Bởi v́ con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".

"Lời ǵ?"

"Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!"

 

 

Lại đổi tên,

Theo lời một thân hữu kiểu đặt tên theo ngày trong năm trông vô nghĩa và vô duyên quá, do vậy tôi lại xin đổi tên các chuyện vui một lần nửa. HCD.

 

CON CủA SúC SINH

Chiếc xe buưt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới

trước dẫm lên chân chàng trai nọ.

Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"

Ông già nh́n chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm:

"Xin lỗi con nhé!"

 

TÊN SáCH

Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001

cái hôn!"

Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh t́m người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối

qua!"

 

HếT CHịU NổI

Dôn xơ từ sở làm quay về th́ thấy vợ đang sắp xếp va li. Dôn xơ hỏi

"Em làm ǵ thế?".

Người vợ gào lên:

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi! Suốt ngày cứ căi vă, căi vă! Tôi rời khỏi nhà này thôi!”

Dôn xơ đứng ngẩn ra nh́n vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một

chiếc va li:

 "Đợi anh với! Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

 

 

NếM CANH

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

"Ông này, ông nếm thử canh của tôi"

"Có phải nó nguội quá không, thưa ông?"

"Ông cứ nếm thử th́ biết".

"Hay là canh quá nhạt, quá mặn?"

"Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà"

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

"Ơ ... xin lỗi, h́nh như bàn ông chưa có muỗng múc canh!"

 

 

LÂU KHÔNG GặP MặT

Khi linh mục đứng trên ṭa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người  thế gian.

 

Một gă lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá ḿnh không được giáp mặt với kẻ thù.

 

 

MIệNG LƯỡI CON BUÔN

Ađam đọc quảng cáo trên báo thấy có bán xe đạp giá rẻ lại đẹp và bền bèn

đến cửa hàng t́m mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên.

Ađam ngạc nhiên:

"Ủa? Sao lạ thế, xe sao không có yên?"

Người nhân viên làu bàu:

"Đồ giá rẻ đều như thế cả thưa ông!"

"Nhưng trên quảng cáo các anh rơ ràng xe có yên cơ mà!"

"Trong mục quảng cáo c̣n in cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng

luôn cô ấy cho anh sao?"

 

THầY XEM TƯớNG

Một ông già tự khoe ḿnh có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông

ta:

"Thế nào gọi là tướng có phúc?"

Ông già:

"Đầu nhọn này, miệng tṛn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".

"Lí giải như thế nào?"

"Đầu nhọn th́ dễ chui dễ luồn lách; miệng tṛn th́ khéo khan khéo nịnh; tay

to th́ hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên

vùn vụt".

 

Đổ RáC

Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

Một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở:

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!"

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao c̣n đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

 

 

TINH ANH

Cảnh sát trưởng:

"Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử:

"Đơn giản lắm! V́ hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai

bên đường!".

 

HOàN Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế c̣n con th́ sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

 

CHồNG YÊU

Bác-sĩ tâm-lư hỏi một cô dâu mới:

- Chồng cô có yêu cô lắm không?

Đáp:

- Yêu lắm chứ! Yêu vô cùng! Món nào tôi nu, ảnh cũng ăn

sạch sành sanh, không bắt tôi ăn tới một miếng!

 

 

CŨNG NHƯ NHAU Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ b́nh tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

 

 

 

ĐắT V̀ "PHụ TÙNG" C̉N MớI

Một ông nhà giàu mắc bệnh về năo, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc th́ ông mới sống được. Có 3 lựa chọn,

thứ nhất là óc của một nhà vật lư, giá 48.000 USD.

Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD.

Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

 

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- V́ nó c̣n gần như mớị

 

 

 

 

Ông già Nôen đang ở ngồi một ḿnh trong một cửa hiệu nhỏ trên phố ở London, bỗng có một cô gái trẻ khoảng 20 tuổi, đi vào cửa hiệu và thản nhiên ngồi vào ḷng ông, điều này quả thực là ông chưa hề nghĩ đến, v́ thông thường ông chỉ nhận được những yêu cầu từ những em bé mà thôi, thế nên ông rất lấy làm ngạc nhiên, nhưng ông vẫn hỏi cô gái: "thế cháu cần món quà ǵ trong dịp lễ Giáng Sinh". Cô gái trả lời "Cháu muốn quà cho mẹ cháu cơ". Ông già Nôen mỉm cười nói "Cháu quả là người biết suy nghĩ", "Thế cháu muốn ta tặng mẹ cháu món quà ǵ nào". Ngay lập tức cô gái đổi cách xưng hô "Em muốn ông tặng mẹ em một chàng rể".

 

Nước mắt giàn giụa, cậu bé nói với giáo viên của ḿnh rằng cậu không thể t́m thấy đôi "ủng tuyết" của ḿnh. Giáo viên đưa cậu sang pḥng để áo khoác. "ủng của em ở đây!" cô giải thích với học tṛ, và chỉ vào một đôi ủng và nói đó là đôi ủng của em. "Nhưng mà chúng không phải là đôi ủng của em!" cậu bé vẫn than khóc. Cô giáo hỏi lại "Em có chắc không?". "Dạ thưa chắc ạ!" cậu nức nở. "Đôi của em có tuyết ở đó cơ!" .

 

Th́ Ra Là Vậy

 

Hai "mày râu" gặp nhau:

 

A: - Ê ! Năm nay mày học ǵ vậy ?

 

B: - Tao hả ? Tao học bác sĩ.

 

A: - Ủa ! Tao nhớ lúc trước mày tính học kiến trúc mà ?

 

B: - Tại lúc trước ba tao c̣n làm bên xây dựng.

 

A: - C̣n bây giờ ?

 

B: - Ổ đóng trại ḥm.

 

A: - Hả ????.

 

Căng Thẳng Thần Kinh

Cô Hương: - Nghe chị nhà than phiền rằng, dạo này anh ít dùng cơm nhà với gia đ́nh.

Hùng: - Đúng vậy, v́ thần kinh căng thẳng...

 

Cô Hương: - Ôi... sao thế ?

 

Hùng: - Bởi v́ trong suốt buổi ăn, bà xă tôi cứ kể giá gạo, giá thịt, giá rau và đủ thứ giá khác, làm tôi ăn mất ngon.

Hết !

Thông Minh Đột Xuất

 

Trong giờ luyện tập ( ờ lớp tiểu học ), cô giáo ra một phép tính:

4 x 13 = ?

 

Một " em bé" phóc đứng dậy và trả lời:

 

thưa cô 52.

 

Cô giáo ngạc nhiên, và hỏi: Sao hôm nay em giỏi thế ? Ở nhà có chuẩn bị bài trước rồi hả ?

 

Em bé : - Dạ ... ở nhà em hay bị .... chia bài tiến lên ạ !.

 

Hết !

Chuyện Tám Tàng

Tám Tàng nhậu nhẹt say ngà ngà về khuya lắc khuya lơ, mới ṃ về nhà.

 

Nghe gơ cửa, chị Tám liền xách cây chổi lông gà ra mỡ cửa và điểm ngay mặt anh Tám.

 

- Tôi đă nói anh nhiều lần rồi mà, có đi chơi đâu th́ đi, nhưng cũng lo liệu giờ mà về chứ !,

 

anh biết bây giờ là mấy giờ không mà c̣n bắt tôi ra mỡ cửa ?

 

Tám Tàng lên mặt thầy đời:

 

- Hứ ! Hứ ! Khuya ǵ mà khuya ! mới có một giờ hè.

 

Liền theo đó, cái đồng hồ treo trên tường điểm 3 tiếng ... bon....bon....bon...

 

Đang lúc bị bà vợ mắng, gặp cái đồng hồ kêu nhiều lần, Tám Tàng bật cái ḿnh nh́n lên đồng hồ treo tường và nói:

 

- Thôi mà cha ! Một giờ th́ cứ gơ một tiếng là đủ rồi, con đâu có điếc đâu mà cha phải lập đi lập lại hoài vậy !!!! Đă con đang buồn rầu bị bả nhằn cha c̣n kêu hoài làm như súi thêm.

 

Hết !

 

Học Tập Cải Tạo

Người giữ ngục: - Tại sao mày bị bắt vào đây ?

Người tù B: - Để học tập căi tạo.

 

Người giữ ngục: - Học tập cải tạo để làm ǵ ?

 

Người tù B: - Dạ để trở thành một người công dăn tốt.

 

Người giữ ngục: - Thành công dân tốt để làm ǵ ?

 

Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.

 

vui lam

 

Hôm qua trên đường tao gặp một lũ đầu gấu đang vây quanh một cô nữ sinh để hành hung .Lúc đó máu trong người tao sôi sục, tao định chạy tới phang cho mỗi thằng một cái đế dép vào mặt nhưng tiếc quá,lúc đó tao thiếu.....

-Mày thiếu cái ǵ?

-Thiếu dép!V́ tụi nó những tám thằng mà tao chỉ có hai chiếc dép thôi!

 

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa lúc đó đứa bé nhất bắt đầu cầu nguyện với giọng dơng dạc nhất.

 

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...

Con ước một đồ chơi mới của hăng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật.

Con ước một......"

 

Đứa trẻ lớn hơn nghe thấy vậy liền ngả người và huưch khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói, "Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu. "Đáp lại người anh của ḿnh cậu bé nói, "Chúa th́ không điếc, Nhưng ông ba th́...."

Vào dịp Giáng Sinh vị Thẩm Phán đi thăm các tù nhân và ông hỏi một người tù, "Anh bị buộc tội ǵ". "Mua sắm cho Giáng Sinh sớm, thưa ông" người đó trả lời. "Đó không phải là tội," vị quan toà nói. "Hăy nói xem ông đi mua hàng sớm như thế nào?" "Trước khi cửa hàng mở cửa" tù nhân đó trả lời.

An (học 12toán )nói với em trai , mày có biết tại sao anh giỏi toán thế ko?

Thằng em : dạ chắc tại anh thông minh é.

Thằng anh : thế mày biết tại sao anh mày thông minh ko ??thằng em giở dủ các câu trả lời cũng ko đúng , dành nói anh gợi ư cho em di , anh sinh năm nào thế .

Anh : anh mày tuổi tuất . Thằng em nghe xong hô lên : em biết rồi,dễ thế mà em ko nghĩ ra dỡ thiệt !!!

Thằng anh : mày nói tao nghe coi , lần này lần cuối nha .

Em : okie muhz , chắc chắn là tại v́ lưỡi anh có đốm và chân anh có móng "huyền đề ", phải ko ạa ???

Thằng anh :???cái giề????

 

Một cô gái vào pḥng khám của bác sĩ.

 

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

 

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

 

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

 

***

 

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

 

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, c̣n mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

 

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

 

- Bác sĩ bảo sao hả em?

 

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, c̣n mùa đông th́ nên mặc áo lông cáo.

 

***

 

Bệnh nhân tán tỉnh cô y tá xinh đẹp:

 

- Tôi chỉ muốn ốm măi, không bao giờ khỏi bệnh, để được ở lại đây, nơi cô làm việc.

 

- Tôi nghĩ sẽ là như vậy thật. V́ khi anh toan hôn tôi, th́ người yêu tôi là bác sĩ đang điều trị cho anh đă trông thấy.

Một ngày đẹp trời các nước đứng ra tổ chức cuộc thi vú ai to hơn .Nước Mỹ đưa ra một ví dụ là trái lê , nước Pháp chê nhỏ, đem ra wả dưa và nói dó là biểu tượng của Pháp.

Dến lượt nước Nga , nước này có vẻ khinh các nước kia , dứng lên và đem ra wả dừa ra , coi dó là biểu tượng của phụ nữ Nga. Và sau dó đến Việt Nam , anh dại diện nhẹ nhàng đem wả táo lên , các nước liền cười to và chê la nhỏ thế sao  ??

-Lập túc người dại diện cho nước VN liền nói : không không !! các ông lầm rồi , vú của người vn chúng tôi dầu vú to bằng thế đó .....

Các đại diện bó tay....

 

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đ̣i loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, v́ ṭ ṃ nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức ḿnh cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu th́ có. Tối mai c quan tôi mở hội hoá trang. Tất c mọi người bốc thăm, ai bốc phi con ǵ th́ hoá trang thành con đó. Tôi bốc phi con c.c nên phi đến mua cái này để làm mặt nạ.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại c̣n nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" th́ cháu nói rằng bận cọ c.

-Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phi cọ c.

Bố Vova tr lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova căi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sang viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phi cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Có ông giám đốc đi nghỉ mát cùng một cô thư kư. Khi đi tắm mát và nằm phơi nắng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư kư một số 5 và hỏi

- Đố em biết đây là số mấy ?

- Rễ ợt đây là số 5 5.

- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "

Thấy vậy cô thư kư cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi

- Đố anh đây là số mấy ?.

- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ c̣n ǵ nữa.

- Không cô thư kư trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".

Trong lớp học, thày hỏi tṛ:

 

- Em đang viết ǵ vậy?

 

- Một bức thư cho chính ḿnh ạ!

 

- Trong đó nói ǵ?

 

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

 

***

 

- Bút ch́ của tṛ đâu?

 

- Không có.

 

- Ta đă dặn bao nhiêu lần là tṛ không được nói trống không như vậy mà. Phải nói là “Thưa thầy, con không có bút ch́. Thưa thầy, c̣n không có tẩy. Thưa thầy, con không có thước kẻ. Rơ chưa?”

 

- Không rơ. Không hiểu chuyện ǵ đă xảy ra với tất cả những đồ vật của con vậy?

 

***

 

- Ngày trước, tôi đă phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

 

- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

 

***

 

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

 

- V́ nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.

 

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ t́nh tự, hồi lâu cô gái hỏi:

 

- Anh yêu em v́ khuôn mặt xinh xắn của em hay v́ tấm thân hấp dẫn này hả anh?

 

- Ồ, không v́ hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

 

***

 

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

 

- À, v́ bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi th́ ông ta đă móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

Advanced Member

Nhóm: Members

Bài viết: 57

Thành viên thứ.: 151

Tham gia: 22-November 02

Cash: 194$

 

 1) Đi Du Lịch:

 

Chồng: Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà ǵ nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ: Đi du lịch Hàn Quốc anh ạ, v́ ở bên đó áo da rẻ lắm.

 

2) Đồng Hồ Cũa Chồng Tôi Đâu?

 

Bà vợ qua đời, khi lên thiên đàng bà được đưa vào căn pḥng treo rất nhiều đồng hồ, bà hỏi:

- Sao ở đây cơ man là đồng hồ.

Người trông nôm căn pḥng đó trả lời:

- Mỗi đồng hồ là của một người ở dưới kia, mỗi khi người nào đó đi ngoại t́nh th́ chiếc kim đồng hồ của người ấy lại quay một ṿng.

- Thế đồng hồ của chồng tôi đâu?

- Đồng hồ của ông nhà chạy nhanh quá chúng tôi đă đưa xuống nhà bếp làm quạt trần rồi.

 

3) Tế Nhị

 

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đă vá cái lỗ thủng trong túi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ giỏi không?"

 

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn giỏi nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng? "

 

4) Thoả Thuận

 

Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng ḿnh đă thỏa thuận với nhau rồi đấy. Anh không được say rượu, không pha tṛ, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng khi bên cạnh em.

 

5) Vợ, Chồng và Bồ

 

Hai người nói chuyện với nhau

 

- Nay, cậu có lừa dối vợ cậu không?

 

- Cậu hỏi lạ! Th́ tớ c̣n ai để mà lừa dối nữa cơ chứ! 

 

Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:

- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.

- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của tao, cá vàng hăy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 th́ ta phải được 2. Cá vàng đồng ư, Chapaev thả cá vàng và đi t́m Petka.

- Petka, cho chú một điều ước.

- Ước ǵ có chai vodka.

Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, c̣n Chapaev-2.

- Thấy chưa, cho ước lần nữa.

- Ước ǵ có một đứa con gái thật xinh.

Petka vừa dứt lời th́ có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô c̣n lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:

- Cho ước lần nữa.

Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đôi.

- Ước ǵ tôi mất mẹ nó một ḥn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.

Một chú đang đi chi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh...anh...làm n... n......n xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đă xem đồng hồ rồi mà không tr lời cho người ta?

- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnh nhại nó th́ th́ phiền lắm.

============

 

 

       

 [004]                  Home | Trước | Tiếp

 

Kết quả chuyến đi câu

 

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

 

- Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?

 

- Nhớ chứ !

 

- Vậy th́ sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

 

Tưởng lầm

 

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng Đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy th́ kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà c̣n kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

Xấu tệ

 

Tom dẫn vợ đi xem triển lăm mỹ thuật. Vợ Tom chỉ vào một bức tranh:

 

- Em chưa bao giờ thấy bức tranh xấu tệ như vậy!

 

- Tom vội xua tay:

 

- Suỵt! Không phải tranh đâu. Đấy là gương soi.

 

Làm ơn

 

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

 

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

 

- Tôi có dây nắm rồi! - cô gái lạnh lùng

 

- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

 

Có đủ lư do

 

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ Đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

 

- "Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vựn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

 

- "Điều đó có chứng minh được ǵ?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

 

Giữ lấy lời

 

Trên chuyến xe buưt tới đoạn đường vắng, một bọn cướp nhảy lên xe và lăm lăm súng đe doạ mọi hành khách :

 

- Có bao nhiêu tiền, vàng bạc th́ mau đưa ra hết, nếu không th́ đàn ông tao sẽ giết chết, Đàn bà tao sẽ cưỡng hiếp !

 

Mọi người sợ hăi run lập cập mang hết tiền bạc ṿng, nhẫn, dây chuyền vàng nộp cho bọn cướp. Tuy nhiên ở ghế sau cùng có một bà vẫn thản nhiên như không không chịu cởi ṿng, nhẫn vàng mà bà ta đeo đầy người. Khi tên cướp tiến đến sát bà ta với vẻ hăm doạ, bà ta liền nói với hắn :

 

- Này đă nói th́ phải giữ lấy lời đấy nhé !

 

Nhờ trời

 

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn ǵ không.Cô vợ điềm nhiên trả lời:

 

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

 

Hăy mua con gà

 

Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán v́ gia đ́nh đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời :

 

- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.

 

Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền th́ có tiếng gơ cửa

 

- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Eddie - Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.

 

Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gơ cửa, bây giờ th́ chính là chống cô ta đi làm về. V́ thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie

 

 

- Ông có muốn mua con gà này không - Eddie hỏi người Đàn ông.

 

- Tao không cần con gà Đó - Người Đàn ông nói.

 

- Mua hay là tôi sẽ la lớn lên đó.

 

- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.5 giây sau.

 

- Đưa con gà lại đây cho tôi - Eddie bảo.

 

- Cái ǵ? - Người Đàn ông hỏi.

 

- Đưa cho tôi không hay là muốn tôi la lên.

 

- Đây này.

 

- Giờ th́ mua con gà Đi không th́ tôi hét lên đó.

 

- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.

 

Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tai, cậu đi vào nhà bếp

 

- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, c̣n gà, phần c̣n lại là của con nhé - Eddie nói.

 

Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nh́n ông ngạc nhiên rồi nói

 

- Bố này, mua giùm con con gà này đi.

 

- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.

 

- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết !!!

 

 

 Câu cuối cùng

 

1 Bà nọ khóc lóc thảm thiết khi chồng bà qua đời quá đột ngột. Luật sư an ủi và hỏi :

 

- Bà Đừng quá đau ḷng! Ông nhà có di chúc cho bà ǵ không ?

 

- Ồ! ông ấy chưa kịp làm bất cứ việc ǵ th́ đă ra đi vội vă !

 

- Bà ta càng khóc lóc to hơn.

 

- Vậy bà có nhớ câu cuối cùng ông nhà nói với bà là câu ǵ không ?

 

- Dạ - đó là : "Anh van em hăy bỏ cây súng xuống!"- !!! "

 

Lạ thật

 

Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!"

 

***

 

Một người Đàn ông trong khi t́m mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi băi đậu đă tông vào một chiếc ô tô mới cứng. trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài ḍng và Để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

 

Mẩu giấy ghi : "Xin chào. Tôi đă tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. V́ thế, tôi phải giả đ̣ viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của ḿnh trong này…"

 

***

 

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn ḍ :

 

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua ǵ cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

 

- Có ǵ trục trặc à? Sao họ đến mà chẳng mua ǵ cả ?

 

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đă đúng !

 

***

 

Bác sỹ hỏi y tá :

 

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào ?

 

- Thưa Bác sỹ, có hai trường hợp nhẹ : một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. và một trường hợp nặng : một ông chồng không chịu rửa bát.

 

Hạnh phúc

 

Một tỷ phú tâm sự với bạn :

 

- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp ḿnh đến được Hawaii hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.

 

Tế nhị

 

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của ḿnh : "Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nh́n từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào v́ bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi chỗ ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô t́nh dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả pḥng quay lại nh́n…"

 

"Thế th́ chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?"

 

"Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nh́n mặt"

 

Bao nhiêu tuổi

 

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi :

 

- Chị bao nhiêu tuổi rồi ?

 

- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế c̣n cô ?

 

- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.

 

ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nh́n hai "thiếu nữ", sau đó ông liền ngă quay xuống đất. hai bà giật ḿnh kêu lên :

 

- Anh từ đâu ra thế này ?

 

- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

 

Lo xa

 

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sỹ bảo cậu con trai :

 

- Ông ấy bị ung thư, có lẽ chỉ c̣n sống khoảng 3 tháng nữa.

 

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà Để uống chút đỉnh.

 

Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng ḿnh sắp chết v́ bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc :

 

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao nhận ḿnh bị căn bệnh thế kỷ đó ?

 

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

 

Không nên t́m ở đâu

 

Một Huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi :

 

- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi t́m ngài, xin nói cho con biết không nên t́m ngài ở đâu ạ ?

 

Có hại không

 

- Thưa bác sĩ, xin ông hăy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại t́nh, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ b́nh tĩnh, uống cà phê Đi nào "

 

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều ǵ đây ? - Bác sĩ hỏi.

 

- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

 

May sao

 

Chủ nhiệm khoa mắt một bệnh viện lớn sắp về hưu. Hôm liên hoan chia tay, bạn bè và Đồng nghiệp tặng ông ta một bức tranh lớn trường phái hiện đại vẽ một con mắt to tướng. Thấy vậy, ông ta lẩm bẩm: May sao ḿnh không phải là bác sĩ phụ khoa...

 Ăn quả dừa hơi lâu

 

Bác sỹ dặn bệnh nhân :

 

- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ.

 

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông

 

- Đến hẹn khám lại, bác sỹ hỏi :

 

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng ǵ không ?

 

- Thưa không! Đào lê, táo, nho … đều ổn cả, chỉ phải mỗi…quả dừa th́ ăn hơi lâu.

 

***

 

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là Đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà Đồng ư bán con mèo quư với giá 400 ngh́n đồng. Khi anh ta xin cái đăi cho mèo ăn th́ bác chủ thủng thẳng đáp :

 

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đă bán được hơn chục con mèo rồi đó.

 

Anh mới là Hươu

 

Vác súng vào rừng, chồng t́nh cơ bắt gặp cô vợ ḿnh đang hú hí với người t́nh, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ t́nh địch b́nh tĩnh nhắc nhở anh chồng :

 

- Này anh tưởng tôi là hươu chắc? hăy nh́n lại cặp sừng của ḿnh đi !

 

Đang chờ cô ấy tṛn 18 tuổi

 

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im ĺm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang …đọc báo, c̣n cô gái th́ đang .. đan len. Viên cảnh sát hỏi :

 

- Anh bao nhiêu tuổi ?

 

- Tôi đă là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh

 

- Thế c̣n bạn gái của cậu ?

 

Liếc đồng hồ, Nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng :

 

- À, cô ấy th́ c̣n đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

 

Cái bệ xí vàng choé

 

Vừa ở nhà bênh cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rơ thực hư. Vừa nh́n thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên :

 

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban năy vữa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này.

 

Tha sao được

 

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đă làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

 

- "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi th́ mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm ǵ mà đánh vỡ thế?"

 

- "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

 

Trên một chuyến tàu

 

Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.

Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé c̣n 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gơ cửa, một vé được ch́a ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn

Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. C̣n 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đă gơ cửa pḥng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch... 1 tấm vé ch́a qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !?

 

Thực hành không đúng chổ

 

Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong t́nh trường hỏi bạn ḿnh là người chưa yêu bao giờ :

 

- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không ?

 

- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !

 

Khách hàng bao giờ cũng đúng

 

Anh nhân viên mới tuyển được chủ cửa hàng dặn:

 

- Anh phải tâm niệm một điều là "lúc nào khách hàng cũng đúng".

 

- Thưa ông vâng.

 

Anh ta đi phục vụ. Khách hàng gọi anh ta lại, nói câu ǵ đó. Anh lễ phép trả lời. Khi vào trong quầy, chủ hỏi về câu chuyện của anh và khách. Anh cho biết:

- Ông khách bảo: Cửa hàng này bán quá đắt. Chém ngọt một cách tàn bạo!

- Anh trả lời thế nào?

 

- Thưa. Khách hàng lúc nào cũng đúng!

 

Đi săn

 

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn ḍ cậu bé :" Con hăy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay."

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé :

 

- Có chuyện ǵ vậy? Bố đă chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

 

Cậu bé sụt sịt :

 

- Con đă nín thở khi 1 con rắn ḅ ngang qua chân con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở ph́ pḥ vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ luồn vào ống quần và chạy lên chân của con, con nghe chúng hỏi nhau :"Chúng ḿnh nên ăn chúng ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"

 

 

 

 http://www.truyenvui.com tv  tv

 

  

 

       

 [003]                  Home | Trước | Tiếp

 

Cơ chế thị trường

 

Có hai anh bạn rất thân nhau, họ thường xuyên gặp gỡ, thăm hỏi sức khoẻ nhau. Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau. Một hồm t́nh cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng, bỗng một anh kêu lên :

 

"Ủa, sao dạo này cậu béo ra nhanh quá vậy" .

 

Người kia ngao ngán trả lời:" Ôi dào, cũng tại cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xă tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng, thực phẩm không bán hết, không có lương trả cho công nhân nên Ban lănh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương, bỏ th́ phí nên tớ phải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây. Chán lắm cậu ơi !". Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh:

 

"Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, lúc trước cậu c̣n béo hơn tớ nhiều cơ mà ?".

 

Anh bạn kia trả lời : "Th́ cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà. Chả là bà xă tớ làm ở xưởng sản xuất bao cao su. Loại này kém, dân ho có dùng mấy đâu, v́ thế cho nên cuối tháng không có lương, ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng Bao cao su cậu ạ. Ôi chao ơi ! bỏ th́ phí nên tớ phải cố gắng mà dùng cho bằng hết cho nên mới ra ..thế này đây !"

 

Ngoại ngữ

 

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và Đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta Đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :

 

- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.

 

- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này th́ rơ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua ǵ đâu!

 

Việc của ai

 

Một học sinh ở nông thôn Đến trường muộn, tŕnh bày với cô giáo rằng nó phải dắt ḅ cái của nhà Đến chuồng ḅ đực. Cô giáo bực tức hỏi :

 

- Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

 

- Em chắc là Được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con ḅ đực làm tốt hơn !

 

Quên

 

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

 

- Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - h́nh như em quên rút bàn là ở nhà.

 

- Đừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt ṿi nước trong buồng tắm.

 

Thuỷ thủ

 

Trong giờ giảng, thầy giáo hỏi một học sinh :

 

- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là ǵ ?

 

- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ !

 

Không thích thầy giáo

 

Bố :

 

- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?

 

Con :

 

- Không thích lắm ạ !

 

- V́ sao ?

 

- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

 

Sang đường

 

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa và Đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

 

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đă đi chưa ?

 

- Đă rời ga cách đây 15 phút.

 

- C̣n bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

 

- C̣n lâu lắm.

 

- Vậy trước đó c̣n chuyến tàu khách nào không ?

 

- Không.

 

- Tàu chở hàng ?

 

- Không.

 

- Không có chuyến nào hết ?

 

- Ḥan ṭan không ?

 

- Anh có chắc không ?

 

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

 

- Vậy th́, ḿnh ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

 

 

 

Sự liên tưởng độc đáo

 

- Này em yêu - Tom th́ thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?

 

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?- V́ anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con ḅ cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời vậy nên anh cần một bác sỹ thú y.

 

Tổ quốc là ai

 

Một đại tá hỏi các binh lính :

 

- Giôn, Tổ quốc là ai?

 

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

 

- Rất tốt, rất đáng khen v́ anh đă nói đúng. Vậy c̣n Giăng, Tổ quốc là ai ?

 

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Giôn.

 

Lộ tẩy

 

Nửa Đêm, một gă say rượu bị ngă trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta ṃ về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho ḿnh. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy v́ tiếng quát của vợ:

 

- Có chuyện ǵ vậy?

 

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

 

- Đâu... đâu có!!

 

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

 

 

 Chỉ thích hổ

 

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. V́ từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nh́n các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nh́n cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

 

- Hổ đấy !

 

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học tṛ :

 

Lần này xuống núi, con thích cái ǵ nhất ?

 

- Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ - Tiểu hào hứng đáp.

 

Trả giá

 

Jim đang đăng kư pḥng ở khách sạn th́ thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với ḿnh. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:

 

- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và Đăng kư pḥng là ông Jim và bà Jim.Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền pḥng khách sạn.

 

- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.

 

- Chắc là có ǵ nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.

 

- Ồ vâng, nhưng vợ ông th́ đă ở đây một tháng rồi.

 

Chuyện cu tí

 

Về đến nhà, Cu tí có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, sà vào ḷng mẹ hỏi :

 

- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?

 

Mẹ cu Tí đáp :- Mày đi mà hỏi bố mày ấy, bố mày th́ cô nào chả biết !

 

Việc tốt

 

Cô giáo hỏi học sinh :

 

- Hôm nay, em nào đă làm được việc tốt kể cho cô nghe

 

- Dạ thưa cô - Một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.

 

- Tốt lắm, tất cả lớp phải học tập phát huy theo bạn nhé.

 

Ngày hôm sau cô lại hỏi :

 

- Nào hôm nay những ai đă làm được việc tốt nào ?

 

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đă học tập bạn và chúng em đều làm được việc tốt ạ.

 

- Vậy rất tốt, vậy các em đă làm ǵ nào ?

 

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường.

 

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường à ?

 

- Dạ thưa cô v́ bà ấy nhất định không chịu qua đường ạ.

 

 

 

Ngẩu pín

 

Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu ḅ tót- có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con ḅ tót bị chết sau khi thua trận. Một người Đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín. Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà ḿnh ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng v́ ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời : " Thưa ngài, hôm nay con ḅ thắng ".

 

Học tiếng Anh

 

Trên băi biển rộng, sóng rất toMột người chới với kêu lên : Help ! Help !

 

Một người trên bờ thấy thế kêu lên

 

- Bơi th́ bơi đi chứ vừa bơi vừa học tiếng Anh làm ǵ !

 

Đừng ḥng mà thoát

 

Một người Đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

 

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lư - Nhân viên hải quan ra lệnh.

 

Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

 

- Tội anh nặng đấy....

 

- Tôi biết là tôi sai rồi - Gă Đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé

 

- Này, đừng ḥng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.

 

- Vậy th́ tôi tin chắc là anh không có lửa, hăy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hăy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gă Đàn ông năn nỉ.

 

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.Tất nhiên là gă buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali c̣n to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

 

- Quả đất tṛn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

 

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gă buôn lậu lại giở tṛ mời hút thuốc.Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ư đồ đen tối:

 

- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.

 

Đàn ông làng này

 

Trên băi tắm biển khoả thân, một người Đàn ông đang nằm phơi nắng che một tờ báo lên mặt.Có 3 người phụ nữ t́nh cờ đi ngangNgười phụ nữ thứ nhất liếc nh́n buột miệng :

 

- Đây không phải chồng tôi !

 

Người phụ nữ thứ hai gật đầu xác nhận :

 

- Đúng rồi, đây không phải chồng chị!

 

Người thứ ba dừng lại quan sát và nhận xét :

 

- Cũng không phải Đàn ông làng này !

 

Điện thoại của ai vậy ?

 

Trong pḥng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

 

- Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé !

 

- Em cứ tự nhiên.

 

- Anh tuyệt quá ! Em c̣n mua một bộ nữ trang 500 đô !

 

- Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề ǵ !

 

- Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi !

 

- Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi !

 

- Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé !

 

Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

 

- Cái điện thoại này của ai vậy ???

 

 

 Khó xử

 

Ồ Ồ . Tom đang đọc lá thư th́ kêu lên.

 

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

 

- Ǵ thế vậy ? Tin xấu à ?

 

- Ôi! c̣n tệ hơn thế nữa - Tom nói - Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

 

- Nếu tớ là cậu th́ tớ sẽ theo lời anh ta - Người bạn nhận xét.

 

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi th́ làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!! - Tom nói.

 

Thiết bị hiện đại

 

Chuẩn bị cho buổi học về các thiết bị hiện đại, cô giáo dặn mỗi học sinh mang đến một thứ để t́m hiểu. Hôm sau cô giáo kiểm tra :

 

- Thưa cô em mang đến một cái bàn ủi - Marry nói.

 

- Rất tốt, c̣n Tom ?

 

- Em mang đến một cái máy xay sinh tố !

 

- Tốt, tốt. Thế c̣n Peter em mang cái ǵ lạ thế ?Peter tự hào trả lời :

 

- Dạ em mang cái máy trợ tim của ông em đến ạ.!

 

- Ồ thế ông em có nói ǵ không ?

 

- Không ạ, ông em chỉ ...ặc...ặc ..có vài tiếng rồi thôi ạ .

 

Ai t́m ra Châu Mỹ

 

Trong giờ địa lư Thày giáo gọi Quang :

 

- Em hăy chỉ đâu là Châu Mỹ ?

 

- Thưa Thày, Đây ạ ! - Quang chỉ trên bản đồ.

 

- Tốt lắm, nào thế bây giờ Dũng hăy nói cho Thày biết ai đă t́m ra Châu Mỹ ?

 

- Thưa Thày, bạn Quang ạ !

 

Nhanh như thế nào?

 

Người nông dân đang giúp cho con ḅ của ông ta đẻ th́ cậu con trai bốn tuổi của ông đứng nh́n mắt mở to đầy ngạc nhiên. Người nông dân nghĩ: "Hay lắm... Jimmy đă bốn tuổi rồi và ḿnh sẽ phải bắt đầu giải thích cho nó biết những việc như vầy, ḿnh chỉ cần để nó hỏi và ḿnh sẽ trả lời." Sau khi đỡ đẻ cho con ḅ xong, người nông dân bước lại gần cậu con trai và nói:

 

- Thế nào Jimmy, con có thắc mắc ǵ không?

 

- Chỉ có một điều là... con không biết con bê Đó chạy nhanh như thế nào mà nó lại chui tọt vào bụng con ḅ thế kia?!! – Cậu bé trả lời.

 

Cầu nguyện

 

Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện :

 

- Xin Trời hăy làm thế nào để Liège là thủ đô nước Bỉ …

 

- Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời :

 

- Tại sao con lại cầu xin Liège là thủ đô nước Bỉ, hả con gái yêu quí của mẹ ?.

 

- Tại v́ hôm thi môn địa lư, con đă trả lời như vậy.

 

Chỉ tại

 

Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và kiểm tra độ cồn người lái xe.

 

- Rất tiếc, thưa ông

 

– Viên cảnh sát nói – Tôi buộc ḷng phải giữ bằng lái của ông thôi.

 

- Vậy sao?! - Người lái xe kêu lên – Tôi có thể thề trăm ngàn lần với ông tôi chưa hề uống một giọt rượu, chỉ tại con gà tây đă uống quá nhiều trước khi tôi làm thịt nó.

 

Thành thật

 

Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lăo ta cố gắng ngồi dậy và nói:

 

- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đă bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là t́nh nhân của bạn gái em, cũng đă léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!Bà vợ an ủi chồng:

 

- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm ǵ, hăy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đă cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!

 

Cầu nguyện

 

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa lúc đó đứa bé nhất bắt đầu cầu nguyện với giọng dơng dạc nhất."Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...

 

Con ước một đồ chơi mới của hăng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật.

 

Con ước một......"Đứa trẻ lớn hơn nghe thấy vậy liền ngả người và huưch khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói, "Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu. "Đáp lại người anh của ḿnh cậu bé nói, "Chúa th́ không điếc, Nhưng ông bà th́...."

 

Con sợ...

 

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

 

- Ḱa sao con khóc, ngoan nào ..

 

- Con sợ .. - Con sợ ǵ nào ?

 

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

Hết chịu nổi

 

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quư giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là pḥng nhạc của gia đ́nh. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ nh́ dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 

17 giây

 

Giảng viên nói với sinh viên : "Theo điều tra mới nhất, ở độ tuổi dậy th́, cứ mỗi 17 giây, các cậu trai lại có một ư nghĩ về t́nh dục " Có tiếng thầm th́ ở cuối lớp "Thật khó tin. Cứ mỗi 17 giây ư ?" Một tiếng nói khác :" Tớ cũng chả tin. Thế 16 giây kia sẽ nghĩ về cái ǵ bây giờ ??"

 

 

 

 http://www.truyenvui.com tv  tv

 

  

 

       

 [002]                  Home | Trước | Tiếp

 

Suy diễn

 

Chồng đưa vợ đi chơi bằng xe máy. Vợ nói :

 

- Giá mà xe máy nhà ḿnh có thêm hai bánh nữa th́ nhà ḿnh có cái ô tô !

 

- Chồng trả lời : "Ừ đúng rồi, nếu mà em có thêm hai vú nữa th́ nhà ḿnh có con ḅ sữa !"

 

Tôi chả có nguyện vọng ǵ

 

Trong một toa tàu hoả có ba người. Một người Đàn ông đang đọc báo c̣n hai phụ nữ th́ ngồi không. Bỗng một bà Đứng dậy nói :

 

- Nóng quá! Nếu không mở cửa th́ tôi chết v́ ngạt thở mất !

 

- Không được đâu - bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết v́ gió lạnh thôi. Hăy đóng cửa lại.

 

Cuộc tranh căi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến :

 

- Tôi không thể cùng một lúc vữa đóng cửa lại vừa mở cửa đượcVà ông ta hỏi người Đàn ông :

 

- Và ông này, ông có nguyện vọng ǵ không ?

 

- Tôi chả có nguyện vọng ǵ. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra và bà kia cũng chết nốt. Thế là tôi được yên thân.

 

Đố thầy đấy

 

Giờ kiểm tra Sinh vật, thày giáo đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thày lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nh́n thấy cái đuôi, thày hỏi một học sinh :

 

- Đây là chim ǵ ?

 

- Dạ thưa, chim sáo ạ.

 

- Không đúng, đó là con gơ kiến. Cho em đoán lại lần nữa...Thày giáo lại bắt đầu giấu chim.

 

- Con này tên ǵ ?

 

- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.

 

- Không phải, chim hoạ mi. Em không học ǵ cả. Tôi phải cho em không điểm. Tên em là ǵ ?

 

- Em đố thày đấy !

 

Đàn ông muốn

 

Tàu ch́m, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo và Đă sống ở đây được 2 năm. Bất ngờ, vào một ngày nọ có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

 

- Cô có mang theo được thứ ǵ không?

 

Cô gái trả lời:

 

- Không, chỉ c̣n một thứ mà Đàn ông các anh ai cũng muốn.

 

Chàng trai kêu lên sung sướng:

 

- Trời ơi! Cô mang theo thuốc lá à?

 

Buồng vệ sinh nữ ở đâu

 

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa th́ một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :

 

- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?

 

- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maư bay, ở phía trước ấy.

 

Người phụ nữa đă đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nh́n trước mặt ḿnh đại uư trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của ḿnh và không nh́n thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :

 

- Thưa cô, - Cô không t́m thấy buồng đó ư?

 

- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

 

Yêu động vật

 

Một học sinh nói với cô giáo :

 

- Thưa cô, cả nhà em đều thích các động vật.

 

- Cụ thể thế nào ?

 

- Anh trai em rất thích cá vàng, chị gái em thích chó Nhật, mẹ em th́ thích mèo …

 

- Thế bố em thích con ǵ ?

 

- Thưa cô, mẹ em bảo bố em chỉ mê con hồ ly tinh ở đầu phố.

 

Biện pháp đơn giản

 

Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người t́nh của vợ trong nhà ḿnh, tức quá quát :

 

- Thằng chó! tao mà có súng th́ tao bắn chết mày, tao mà có dao th́ tao đâm ḷi bụng mày, tao mà có ...

 

- Đơn giản hơn nhiều. Gă t́nh địch trả lời. Hăy húc tôi đi.

 

Xăng

 

Đứng bên lề đường là một cô gái xinh đẹp. Một tay cô giơ lên vẫy xe, tay kia cô cầm chiếc can. Một chiếc xe con dừng lại.

 

- Cô cầm cái ǵ thế kia, - anh chàng lái xe hất đầu về phía chiếc can.

 

– Bia à?

 

- Không phải.

 

- Rượu à ?

 

- Không phải.

 

- Thế trong đó đựng ǵ ?

 

- Xăng.

 

- Cô dùng ǵ đến xăng ?

 

- Tôi biết thừa cánh lái xe các anh rồi…Hễ xe chạy đến khu rằng nào, là y như rằng các anh bảo hết xăng.

 Thành thật với t́nh yêu

 

Nàng :

 

Anh có hút thuốc bao giờ không?

 

Chàng : Không bao giờ.

 

Nàng : Vậy anh có uống rượu chứ?

 

Chàng : Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

 

Nàng : Thế c̣n cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ ?

 

Chàng : Không khi nào, em biết đấy.

 

Nàng : Vậy ngoài em ra, anh c̣n để ư đến cô nào không ?

 

Chàng : Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi.

 

Nàng : Nhưng anh cũng phải có một thói xấu ǵ đó chứ ?

 

Chàng : À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

 

Số đo

 

Một người Đàn ông quyết định tới cửa hàng mua tặng vợ một chiếc váy.

 

- Bán cho tôi một chiếc váy. Người Đàn ông nói với cô bán hàng.

 

- Xin lỗi nhưng cỡ của bà nhà là bao nhiêu thưa ông?

 

- À,ờ tôi cũng không rơ nữa, nhưng mỗi lần bà ấy đi qua chiếc ti vi 31 inh th́ tôi không thể thấy được màn h́nh.

 

Thay đổi

 

Ông nọ về nhà chợt phát hiện có gă Đàn ông đang ở nhà với vợ ḿnh. Ông ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào t́nh địch nhưng vợ đă vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là ân nhân của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả viện phí... và c̣n những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối...!"Nghe người vợ nói, chồng giật ḿnh suy nghĩ giây lát rồi nói "ờ...đem cái ǵ cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm th́ không hay đâu!"

 

Mới nghĩ đến đă rùng ḿnh.

 

Hai người Đàn ông trong hành lang pḥng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :

 

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh t́nh ǵ nặng lắm?

 

- Tôi đến để thử máu.

 

- Thế ư? không biết người ta sẽ làm ǵ khi thử máu nhỉ?

 

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả ḿnh!

 

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :

 

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

 

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

 

 

 

Thế mà

 

Buổi tối, Julie ngồi trên ḷng Brown vuốt ve gáy anh và thốt lên :

 

- Ôi Brown, cổ anh to quá !

 

- Julie, ở bang Texas của anh cái ǵ cũng to em ạ !

 

- Ô ồ! vai anh thật là vạm vỡ xiết bao !

 

- Julie, ở bang Texas của anh cái ǵ cũng to !

 

Julie xoa Đùi Brown :

 

- Ôi, Đùi anh to ghê Đi !

 

- Julie, ở bang Texas của anh cái ǵ cũng to !

 

Sáng hôm sau, Julie nói thất vọng :

 

- Brown, thế mà anh bảo ở bang Texas của anh cái ǵ cũng to !

 

- Julie, anh đâu có ngờ em cũng là dân Texas!

 

Chuẩn bị đi ngủ

 

Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương tŕnh đặc biệt : Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nh́n, bà mẹ liền nói :

 

- Thôi, đi ngủ đi các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy, các con coi, máy cô kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.

 

Thà vậy c̣n hơn

 

Ông chồng say, nửa Đêm ḅ về nhà lần ḍ mở cửa pḥng ngủ làu bàu nói với vợ: "Anh về rồi đây, em hăy bắt đầu quát mắng đi, chứ để pḥng tối đen như thế này anh không tài nào t́m ra giường được!"

 

Chỉ yêu một người

 

Một anh chàng nọ rất thích nhạc cổ diển, bạn gái đến chơi, anh ta hỏi :"Em thích Mozart không ?""Em đă nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chỉ yêu mỗi ḿnh anh, vả lại em chẳng có anh bạn nào họ Mô cả !"

 

Tốt hơn nhiều

 

Chánh án : Có nghĩa là bị cáo đă quan hệ với người phụ nữ này như vợ chồng ?

 

Bị cáo : Không, thưa quí toà, tốt hơn nhiều chứ ạ !

 

Tiếc quá

 

Một anh nhà quê ra thành phố lớn bước vào một toà nhà cao tầng trông thấy một người Đàn bà vừa mập, vừa lùn mở cửa một căn pḥng bước vào, đóng cửa lại. Trước cửa Đèn nhấp nháy một hồi, sau đó cửa lại từ từ mở và một cô gái trẻ trung xinh đẹp bước ra.Anh chàng nọ làm bầm tiếc rẻ : "lẽ ra ḿnh phải dắt bà ấy đến đây mới phải".

 

Bệnh nghề nghiệp 1

 

Cô gái nọ làm bác sỹ ở pḥng khám. Đêm tân hôn, sau hồi cao điểm, cô nói to : " Người tiếp theo vào đi"

 

Bệnh nghề nghiệp 2

 

Hai giáo sư vật lư đang đi dạo th́ gặp một cô gái xinh đẹp. Một ông thốt lên : "Anh có nhận thấy đó là một tập hợp thú vị của các phân tử không ?"

 

 

 Lâu không gặp mặt

 

Khi linh mục đứng trên toà giảng : Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, th́ một gă lang thang tỏ ra ngậm ngùi : "Tiếc rằng lâu quá ḿnh không được giáp mặt với kẻ thù".

 

Mẹ kiếp

 

Một ông già nọ tuy rất nghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu h́nh 10 phút để xem cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người th́ một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn h́nh. Ông này theo dơi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông hết kiềm chế nổi, quát lên với cái tivi "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này có cứ đúng giờ thế nhỉ?"

 

Chung thuỷ

 

Vị thánh giữ cửa thiên Đàng đang phân loại 100 người Đàn bà :

 

- Tất cả những ai đă từng lừa dối chồng ít nhất một lần , bước lên một bước.Có 99 bà bước lên.

 

- Ái chà, các bà tệ thật. Xuống ngay địa ngục. Cả bà Điếc kia cũng vậy.

 

Tại sao vội

 

Đang cho xe chạy với tốc độ 100km/h một cô gái nh́n gương chiếu hậu thấy có hai cảnh sát đang phóng môtô đuổi theo.Đến một trạm xăng, cô ta phanh “kít” xe lại, nhảy khỏi xe và lao vào toa lét. Năm phút sau, từ đó đi ra, cô ta trông thấy hai viên cảnh sát đă đứng cạnh xe, rơ ràng là chờ cô ta.Mỉm cười rất đáng yêu, cô gái ra vẻ ngượng nghịu nói :

 

- Tôi hy vọng các anh hiểu tại sao tôi lại vội đến thế

 

 

 

Vật chứng

 

Một ông bố nọ trước khi lên đường Đi công tác xa, dặn con trai là mỗi lần thấy một người Đàn ông đến với mẹ là tháo một tấm ván ở hàng rào ra làm dấu.Sau một thời gian dài công tác, ông chồng trở về và vô cùng sung sướng khi thấy hàng rào nhà ḿnh vẫn nguyên vẹn.Trong bữa ăn tối, bà vợ luôn mồm kể công, rằng trong lúc ông đi vắng mặc dù vất vả những bà Đă xoay sở thu xếp nọi công việc yên ổn, chỉ có điều không hiểu có thằng khùng nào cứ phá đổ hàng rào nên đă phải làm lại hàng chục lần.

 

Làm quen

 

Anh chồng về đến nhà th́ thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong pḥng và hai người tỏ ra quá thân mật trên mức cần thiết. Cô vợ nh́n thấy chồng về nhanh nhảu "Đây là George bạn mới của em, c̣n đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”

 

 

 

Trộm nhà băng

 

Bọn trộm đột nhập vào một Ngân hàng, chúng đă tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian pḥng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nh́n thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói :

 

- Tao tin chắc rằng cảnh sát đă chơi khăm bọn ḿnh. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta sẽ đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

 

Thế là chúng đă cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng lũ trộm no nê lặc lè rời Ngân hàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy ḍng tít lớn :"Kẻ trộm đă khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố"

 

Không phải thằng mọi khi

 

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gă c̣m nhom, run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi quay ra hỏi vợ :

 

- Masa! Ai đây?

 

- Đó là Vassya.

 

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư mở tủ, chồng thấy một gă to đùng, cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp :

 

 

- Masa, thế Vassya đâu ?

 

Anh tỉnh táo hơn?

 

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là ḿnh uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào pḥng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là ḿnh tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

 

- Anh đang làm ǵ vậy?

 

- Đọc sách.

 

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

 

Nhầm lẫn

 

Người thuê nhà mới trong một khu tập thể đă vô ư lên nhầm tầng và tra ch́a khoá vào ổ khoá mà anh ta ngỡ rằng đó là căn hộ của ḿnh. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc ch́a khoá th́ một người tiến đến sau lưng anh ta nói :

 

- Ông cần ǵ ạ ?

 

- Không!- Người Đàn ông thứ nhất nói! - Tại sao ổ khoá chết tiệt này, h́nh như nó bị hóc ấy mà!

 

- Ờ, ờ - Người Đàn ông kia bảo - Nếu như chiếc ch́a khoá mà mở được cánh cửa đó th́ cả ông lẫn bà xă tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rơ ràng!

 

 http://www.truyenvui.com tv  tv

 

  

 

       

 [001]                  Home | Trước | Tiếp

 

Cho nghỉ việc

 

Một công ty làm ăn thua lỗ, ông Giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ :

 

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên th́ anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

 

Bà vợ gật đầu đồng ư và nói với chồng :

 

- C̣n nếu anh chịu khó Đêm Đêm ngủ với em th́ ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

 

Cá độ

 

Một gă lạ mặt bước vào quán Bar gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm gă nói với tay chủ quán là gă có thể cắn được mắt trái của ḿnh. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gă bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa gă lại nói là gă có thể cắn được mắt phải của ḿnh. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô v́ gă tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.Gă đắc ư lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc pḥng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gă quay lại nói chuyện với chủ quán rằng gă đă kiếm tiền cá độ thế là không tốt, rằng gă muốn tạo một cơ hội để gă chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ư nghe. Gă nói "Tôi có thể đứng trên quầy Bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét"Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gă bèn đo đạc, sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gă đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên nói :"Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi". gă cũng cười phá lên :"C̣n tao vừa cá với bọn góc pḥng kia 1000 đô nếu tao tè Được lên đầu mày"

 

Yếu tim

 

Chuông điện thoại reo, người phụ nữ đang ở cùng với t́nh nhân trong nhà ḿnh liền nhấc ống nghe, một lát sau đặt xuống. Người t́nh hỏi : "Ai gọi thế ?""Chồng em" Người phụ nữ đáp."Vậy th́ anh nên đi thôi" anh ta luống cuống "Anh ấy hiện đang ở đâu ?""Anh đừng lo, anh ấy bảo đang chơi bài với anh ở quán rượu đấy."

 

Bất cứ

 

Một cô gái bảo bạn :

 

- Cậu đă mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy ḿnh.

 

- Ḿnh biết điều đó. Lúc ḿnh từ chối, anh ấy đă tuyên bố là v́ thất t́nh anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ...!

 

Chuyện rượu

 

Một ông chồng uống quá chén về nhà lúc nửa Đêm. Anh ta ṃ xuống nhà Đi tiểu. Chẳng hiểu sao, vừa xuống anh ta chạy vội lên lay vợ dậy :

 

- Ḿnh ơi, dậy mau, h́nh như nhà ḿnh có ma.

 

Vợ vùng dậy hỏi :

 

- Ma làm sao ?

 

- Tôi vừa xuống dưới nhà Đi tiểu. Kỳ lắm ḿnh ạ. Tôi vừa kéo cửa toalét bỗng nhiên Đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toa lét th́ Đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

 

- Trời ơi là trời - Vợ anh ta kêu lên - Chắc là anh đă tiểu vào cái tủ lạnh của tôi rồi.

 

T́m vợ

 

Cửa hàng đông nghẹt người. Một người Đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp :

 

" Quư khách muốn mua ǵ ?" - Cô gái hỏi.

 

"Tôi chỉ xin tṛ chuyện với cô một câu thôi được không?"

 

"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói ǵ?"

 

"Nói ǵ cũng được bởi tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với bất cứ một cô gái trẻ nào th́ bà ấy xuất hiện ngay"

 

Chuyện về những chiếc ô

 

Trời mưa, năm cái ô trong nhà không c̣n cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu sửa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô t́nh cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nh́n chằm chằm và nhắc tôi về sự sơ ư đó. Buổi chiều, sau khi lấy năm cái ô đă chữa xong, tôi lên xe buưt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. bà ta nh́n năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết :"Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ"

 

Đều giống bố

 

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm chúng hỏi mẹ :

 

- Mẹ ơi chúng con có giống bố không ?

 

- Cả năm đứa chúng mày đều giống bố cả, giống như đúc !

 

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ ?

 

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao ?

 

Chụp ảnh

 

3 tấm ảnh chụp 3 người chết lúc đang mỉm cười trong hồ sơ của cảnh sát. Một cảnh sát t́m gặp người quản lư để t́m hiểu. ông ta trả lời :

 

- Đây là Celtux. Ông ta chết ngay sau khi biết tin ḿnh trúng số 20 triệu đô la.Ông ta bước đến bên xác thứ hai :

 

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho li dị vợ mà không phải chia gia sản.Đến cái xác thứ ba :

 

- Đây là Tom, ông ta chết v́ bị sét đánh.

 

- Thế tại sao Ông ta lại mỉm cười hạnh phúc thế kia ? Viên cảnh sát hỏi.

 

- Ồ, ông ta xỉn quá nên cứ ngỡ là ḿnh đang được chụp ảnh.

 

 

 

Cách nào?

 

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

 

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đă nhốt hôm qua.

 

- Có chuyện ǵ vậy?

 

- Tôi muốn biết nó vào pḥng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

 

 

 Ông chồng khốn khổ

 

Một người Đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gă lạ mặt cứ nói vào mặt:

 

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

 

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gă kia với câu nói cũ:

 

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

 

Tṛ đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người Đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xă:

 

- Em có phản bội anh không đấy?

 

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

 

Anh ta thành thật kể lại tṛ của gă lạ mặt cho vợ nghe.Hai ngày sau, vẫn đi theo hành tŕnh cũ, ông chồng gặp lại gă kia. Lần này, gă ta hét tướng lên:

 

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

 

Cẩn thận

 

Hai thanh niên đang ở trong một chiếc xe hơi vừa vượt Đèn đỏ.

 

- Ê, mày vượt Đèn đỏ hả? – Tên ngồi cạnh lên tiếng.

 

- Đừng lo! thằng anh tao nó vượt Đèn đỏ hoài !

 

Hai đứa tiếp tục đi và lại vượt Đèn đỏ thứ hai.

 

- Mày lại vượt Đèn đỏ nữa ! mày tính tự tử hả ? – Tên ngồi cạnh la lên.

 

- Đừng lo mà, thằng anh tao nó vượt hoài ! – Tên lái xe đáp.Lát sau, chúng tiến đến một chốt Đèn nữa, Đèn đang xanh nhưng xe hai đứa dừng lại. Tên ngồi cạnh ṭ ṃ :"Sao mày dừng lại"Tên lái xe quay qua: "Đây là Đoạn đường thằng anh say xỉn của tao thường đi qua!”

 

Trở thành bác sỹ

 

Các bà mẹ nói chuyện với nhau về con cái ḿnh. Một bà khoe :

 

- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. hễ nhà có món đồ nào mới mua về th́ nó cũng t́m cách tháo tung ra để xem máy móc bên trong chạy ra sao.

 

Bà thứ nh́ nói :

 

- Thằng Tèo nhà tôi, đoán chắc sau này sẽ trở thành luật sư. Ai nói ǵ nó căi cũng được !

 

Bà thứ ba than :

 

- Thằng con tôi có lẽ cũng trở thành hoạ sỹ, v́ tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết !

 

Bà cuối cùng góp chuyện sau khi suy nghĩ :

 

- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sỹ thôi. Chà! Hễ có việc ǵ kêu nó th́ chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!

 

Làm nghề ǵ ?

 

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : "Sau này tôi sẽ làm bác sỹ"Hai cậu kia liền hỏi tại sao th́ chàng ta đáp : "Bác sỹ là người duy nhất có thể bắt một người Đàn bà cới hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho ḿnh"

 

Khó nói

 

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau :

 

- Ai ngờ hàng xóm nhà ḿnh lại có thằng cha đểu đến thế. Hôm qua hắn lại dám tán tỉnh cả con gái ḿnh nữa chứ.

 

- Thằng cha nào thế hả bà ?

 

- À, à ... Khó nói quá ... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

 

Khoảng cách thời gian

 

Một gă say, đi chặn từng người qua đường để hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm : " Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

 

Thần chai

 

Một sáng mùa hè, cặp vợ chồng nọ đang chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng họ hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đă gây ra. Ông chồng gọi to hai lần, ba lần nhưng không thấy có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quí ông đang ngồi trong đó.

 

- "Ông sống ở đây à ?" - Bà vợ hỏi

 

- "Không. Ai đó đă đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đă được giải phóng"

 

- "Ồ vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à ?"

 

- "Đúng vậy, ta rất sung sướng khi được giải thoát" Thần chai nói tiếp "Ta sẽ cho các ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để giành lại cho ta"

 

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, c̣n bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba thần chai nói "Ta lâu lắm chưa được gần Đàn bà, vậy là ta muốn vui vẻ với bà vợ một chút, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ, c̣n bà sẽ có một triệu hàng tháng ".Hai vợ chồng suy tính một lúc rồi đống ư. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả măn bản thân xong, thần chai hỏi bà vợ "Bà lấy chồng được bao lâu rồi ?"

 

- "Ba năm"

 

- "Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi ?"

 

- "Ba mươi mốt tuổi"

 

- "Thế các vị bắt đầu tin vào ba cái chuyện thần Đèn thần lọ vớ vẩn ấy từ khi nào vậy ?"

 

Đă lâu không dùng

 

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gă Đàn ông mặc quần áo của ḿnh, đi giày của ḿnh, đang nằm trên giường với vợ ḿnh. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải tŕnh :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ c̣n một ít quần áo của anh đă lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?"

 

- "Thế cũng được"

 

"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đă lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?"

 

- "Thế cũng được"

 

"Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi c̣n cái ǵ chồng bà Đă lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

 

Than văn

 

Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người Đàn bà ấy chỉ c̣n biết than văn :

 

- Mẹ ḿnh đă nói có lư ! Lẽ ra ḿnh không nên lấy một người có tật nói lắp.

 Mê tín

 

Thày giáo mới của con thế nào ?

 

- Một ông bố hỏi cậu con trai.

 

- Thày có gọi con lên bảng không ?

 

- Có ạ. Và con thấy thày rất mê tín.

 

- Mê tín. Sao con lại nghĩ thế ?

 

- V́ sau mỗi câu trả lời của con, thày đều giơ hay tay lên và thốt lên, lúc th́ "Trời ơi!" lúc th́ "Lạy chúa!".

 

Quảng cáo

 

Trong một nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô A v́ cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hăng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông B v́ ông dùng dao cạo râu của hăng Y".Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả, v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh thai của hăng Z".

 

Thêm lần nữa

 

Trong quán rượu, ông khách nói với anh bồi :

 

- Anh c̣n nhớ, cách đây ba ngày, anh cùng mấy người khác đă quăng tôi ra đường v́ tôi không có tiền trả không?

 

- Rất xin lỗi ông về hành động bất đắc dĩ đó! – Anh bối từ tốn trả lời.

 

- Ồ, không sao, có lẽ hôm nay tôi phiền anh và mấy người khác làm thêm lần nữa vậy. 

 

Những công dân mẫu mực

 

Sếp chở cô thư kư trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp th́ ḿnh sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người Đàn ông th́ ḿnh phải tự sửa chữa".Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.Trong khi đó, cô thư kư nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, ḿnh cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư kư, ḿnh phải ở bên cạnh sếp.Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...Nửa tiếng sau, một người Đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, ḿnh không nên làm phiền, nhưng là một công dân, ḿnh cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đă mất từ đời nào rồi.

 

Người đầu tiên

 

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi đám đông các con chiên Đàn ông của ḿnh :

 

- Ai trong số các con không hài ḷng với vợ của ḿnh hăy đứng dậy !

 

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói :

 

- Chúa dạy, mọi người hăy thương yêu và hài ḷng với vợ chồng ḿnh. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người người như con c̣n hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

 

- Thưa cha, người kia đáp : con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được.

 

Cô ấy có nhà không

 

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn :

 

- Ḿnh bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không ?

 

- Ồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần ḿnh đau ấy à, là vợ ḿnh lại ôm lấy ḿnh và vuốt ve cho đến khi ḿnh hết cả đau.

 

- Tuyệt diệu ! Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ. Thế bây giờ cô ấy có nhà không ?

 

Cái mông

 

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa h́nh tṛn lên bảng bỗng một học sinh kêu to :

 

"Ô cái mông"

 

Cô giáo rất giận và mời thày hiệu trưởng đến để kỷ luật học tṛ này v́ tội nói bậy trong lớp. Thày vừa bước vào nh́n ngay lên bảng và nói

 

"Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy, Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?"

 

Lạc quan

 

Sau đám tang, người bạn gái an ủi goá phụ :

 

"Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".Goá phụ ngẫm nghĩ một hồi nói :

 

"Hai mươi năm nay, Đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu"

 

Khám bệnh

 

Cô gái đi khám bệnh về nói với bố :

 

- Bố ơi, hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ông nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.Ông bố mừng rỡ ;

 

-May quá con ơi, nó mà Để quên ống tiêm th́ chết con rồi con ơi.

 

Tiền nào của ấy

 

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. trong khi vợ thuê khách sạn và cất va ly, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại :

 

- Anh yêu, có đi với em không?

 

- Bao nhiêu ?

 

- Một trăm Franc !

 

- Đắt quá!

 

- Thích rẻ th́ đi t́m người khác.

 

Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ ḿnh đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói :

 

- Thấy chưa, đă bảo tiền nào của ấy mà lại !

 

 

 

Không đổ lỗi cho ai

 

Bạn bè hỏi một anh mới cưới vợ :

 

- Thế anh chị quen nhau thế nào?

 

- Chúng tôi t́nh cờ gặp rồi quen nhau.Không! Tôi không đổ lỗi cho ai cả.

 

Động cơ thúc đẩy

 

Một cựu chiến binh kể lại thành tích dũng cảm của ḿnh :

 

- Và tôi nhớ, có một lần, kẻ địch quét vào vị trí của chúng tôi những loạt đạn sát thương ghê gớm. Đại uư ra lệnh :"Tất cả nằm xuống" và tất cả mọi người đều nằm xuống trừ tôi. Tôi vẫn đững hiên ngang, dũng cảm.

 

- Tại sao thế ?

 

- V́ tôi có một chai Uưt-ki đă mở nút để ở trong túi !

 

 http://www.truyenvui.com tv  tv

 

 

Trả Thù

Một nữ ca sĩ hành nghề đă lâu nhưng chưa nổi tiếng v́ cô có giọng hát rất chói tai mà lại hay hát tọ Một đêm, sau giờ hát ở vũ trường Con Heo Nọc, cô được một ông khách rước về để hát cho riêng ông ta nghe với giá thù lao đặc biệt. Về đến nhà, cô ca sĩ hát liên tục ba bản. 

Ông khách nói: 

- Em hát tiếp vài ba bản nữa đị 

Cô ca sĩ đáp: 

- Em hát bao nhiêu bản cũng được nhưng đă một giờ sáng rồi, bộ ông không muốn cho láng diềng của ông ngủ à? 

- Em cứ hát tiếp đi, càng lớn càng tốt. Anh muốn trả thù bọn nó mà. Đêm nào tụi nó cũng để chó sủa vang cả xóm, không ai ngủ được.

 

 

Bởi v́!

Một người bị mất thẻ tín dụng. Tháng sau, nhà băng thông báo số tiền đă chi tiêu từ thẻ tín dụng này.

Bà vợ gào lên.

- Tại sao anh không thông báo cho nhà băng biết việc mất thẻ và làm lại thẻ mới? -

Tay chồng đáp ngay:.

- Bởi v́ thằng trộm chi tiêu ít hơn nhiều so với em!...

 

 

Lầm To

Hai sinh viên y khoa vừa mới bước ra khỏi cổng trường th́ đă gặp ngay một ông lảo  từ xa tiến lại với một dáng đi điệu thật "kinh dị" và nét mặt th́ khắc khổ thấy mà thương... Máu nghề nghiệp nổi lên nên không bỏ dịp may bất ngờ này, hai chàng liền chộp ngay cơ hội để thực tập chẩn bệnh:

- Tao nghĩ là lăo kia "ham dzui" quá độ nên mới có cái kiểu đi và sắc mặt như vậy!

- Cái tướng của hắn là do bẩm sinh chứ chả có bệnh hoạn ǵ cả !

Tranh cải hồi lâu mà chẳng ai phục ai nên hai chàng mới rụt rè đến bên ông lảo  để ḍ hỏi hầu xác minh là lư chứng và sự chẩn đoán của ḿnh là đúng.

Sau khi đưa cùi tay quẹt mồ hôi trán, một chút ái ngại ông lảo  nh́n hai chàng sinh viên trẻ, và giọng đầy đau khổ trả lời:

- Hai anh lầm mà tui... tui cũng lầm tọ. Mới đầu th́ tui nghĩ là chỉ có hơi thôi, nhưng bây giờ th́ "cả nước lẫn cái" rồi...

 

 

 Bay Mũ

 Trong một tháng rưỡi về VN vừa rồi, anh ngoại kiều  cua được một em thiệt là "chảnh" nên thường chở ẻm ḷng ḍng hóng gió Sài Thành. Bổng nàng la lên:

- Anh ơi, em bị bay mũ rồi!

- Thế à, để anh quay lại nhặt.

- Thôi, đằng trước có hàng mũ ḱa, tiện anh mua cho em một cái mới đi!

Một lúc sau:

- Anh ơi, em bị rơi dép rồi.

- Chết, để anh quay lại nhặt ngay.

- Thôi, đằng kia có tiệm giày ḱa, tiện anh mua cho em đôi mới nha!

Sau khi đảo một ṿng quanh phố, anh ngoại kiều  mặt xuống sắc:

- Em ơi, sắp đến hàng quần áo lót rồi đấy!

- ?!!!

 

NHANH TRÍ

Một anh Việt kiều đi chợ mua gà. Cô gái lôi trong giơ ra con cuối cùng và nói giá 2.000 đồng. Anh ta coi xong liền hỏi cô có con nào lớn hơn không. Cô bán gà nhanh trí liền bỏ trở lại và lấy ra cũng con gà đó và nói:

- Con này 3.000 đồng.

Anh chàng suy nghĩ một hồi, sau đó quyết định:

- Tôi lấy cả hai con.

Cô bán gà ấp úng: !!!

 

ANH NGỐC LẮM SAO?

Một người phụ nữ khéo giữ thân h́nh cân đối cho đến tuổi khoảng 40 th́ chợt bà nhận ra có hơi đẫy đà một chút. Ngắm ḿnh trong gương, bà hỏi chồng:

- Anh có nghĩ là em hơi mập không?

 

Không chút do dự anh chồng trả lời:

- Bộ em tưởng anh ngốc lắm sao!?

 

NGÀY ĐEN TỐI NHẤT TRONG CUỘC ĐỜI

Một gă ngồi trong bar nh́n hàng giờ vào cốc rượu của ḿnh. Th́nh ĺnh một tên tài xế xe truck to con ngổ ngáo đến ngồi bên cạnh và chụp nốc cạn ly rượu của anh ta.

Anh chàng bèn bật khóc th́ tên tài xế nói:

- Thôi mà. Chỉ đùa thôi! Tao sẽ mua cho mày cốc khác.

Anh này căi lại:

- Không phải thứ đó đâu! Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi: Tôi đi làm trễ nhiều lần bị đuổi việc; rời chỗ làm ra về th́ xe bị ăn cắp; lội bộ 10 cây số về tới nhà th́ bắt gặp quả tang vợ ngoại t́nh; ra đây định kết liểu cuộc đời. Vừa lúc tôi quyết định th́ anh lại uống hết ly thuốc độc của tôi rồi!

Tên tài xế: ...!!!

 

Làm Ăn Uy Tín

Tại một nhà thờ ở một thị trấn nhỏ, sau buổi lễ thành hôn của một người đàn ông luống tuổi, lập gia đ́nh lần thứ 4 với một góa phụ, chú rể hỏi vị mục sư:

- Thưa mục sư, chúng con phải trả bao nhiêu tiền cho nhà thờ để tổ chức buổi lễ nàỵ

Vị mục sư đáp:

- Không, ở đây không có lệ phí ǵ cả, ông muốn đưa cho nhà thờ bao nhiêu cũng được, tùy theo sắc đẹp của vợ ông.

Người đàn ông móc ví, rút ra 5 tờ giấy 10 đồng trao cho mục sự. Vị mục sư cầm lấy tiền và trao trả lại cho chú rể 30 đồng.

 

Muốn làm đàn ông .

Vợ :

- Em thường nghĩ,nếu em là đàn ông có phải hay hơn không ?

Chồng :

- V́ sao vậy ?

Vợ :

- Ở hàng tơ lụa và đồ trang sức, cứ nh́n thấy vải vóc và các đồ trang sức đẹp là em lại nghĩ, giá ḿnh mà là đàn ông th́ ḿnh sẽ mua về tặng vợ , vợ ḿnh sẽ sung sướng lắm !

 

Trí thức!!

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:

- Chị đừng sợ - Tôi là người  trí thức mà

Sáng dậy, ra sân, anh nh́n thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

- Đâu, chỉ có một con trống thôi, c̣n lại toàn là trí thức cả.

 

Hết ư kiến  

Trưởng pḥng hỏi một nhân viên:

- Anh không biết là cấm hút thuốc trong khi làm việc sao?

- Dạ biết, nhưng tôi đang ngồI chơi chứ có làm việc đâu?

 

Tính ǵ?  

Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giớI, bị lính biên pḥng chặn lại:

Các anh chở ǵ vậy?

- Máy tính ấy mà.

- Nhưng đây toàn là súng tự động!

- Th́ chúng tôi dùng để tính....…sổ với một băng ở bên kia.

 

  Lư do

- V́ sao bác không muốn gả con gái cho cháu? Cháu không cờ bạc, rượu chè, hút chích …

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương bắt tôi noi theo, mệt lắm!

 

Quên

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé một quán ăn bên đường. Ăn xong, khi xe chạy đă khá xa, bà vợ mới sực nhớ đă để quên mắt kiếng trên bàn.uốt trên đường quay về quán ăn, ông chồng luôn miệng cằn nhằn vợ. Đến nơi, khi người vợ bước vào quán, ông nói với theo:

- Bà nhớ lấy dùm cái nón của tôi luôn đấy!.

 

Bí mật 

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

- Rosey bảo với tớ là cậu đă kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đă bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói

- Ừ  Nhưng tớ đă bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đă cho cô ấy biết mà.

Jill thở dài nói

- Ồ vậy à! Thế th́ đừng nói cho cô ấy biết là tớ đă nói cho cậu biết chính cô ấy đă nói với tớ nhé!!!

 

Một vài tips dành cho người có vợ

1.Mặc sạch sẽ, ở gọn ghẽ. (Nếu không vợ sẽ nghĩ những cái ǵ lịch sự trước đây chỉ là vỏ bọc che đậy thói xấu cố hữu).

 

2. Ít nói, đặc biệt không nói chuyện... nhà vợ. (Có muốn nói nhiều cũng không được v́ vợ đă... giành nói hết, c̣n nói chuyện nhà vợ là "phạm húy")

 

3. Đi báo việc - về báo công. (Đảm bảo sẽ tránh được mọi sự vặn vẹo suốt... đêm)

 

4. Khen cơm nhà - hết lời ca... vợ mặc đẹp. (Sẽ luôn được sống trong ḥa b́nh; thần kinh sẽ không bị căng thẳng)

 

5. Ngày đáng nhớ, chớ quên... quà! (Thời tiết sẽ luôn luôn không có giông băo)

 

Làm Ǵ Mà Chẳng Được

Trên xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ được?

- Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được?

 

Cầu nguyện

Có hai cậu bé đang ở cùng ông bà vào tuần trước dịp lễ Giáng Sinh. Lúc đi ngủ, hai cậu bé quỳ xuống cạnh giường và cầu nguyện trước Chúa lúc đó đứa bé nhất bắt đầu cầu nguyện với giọng dơng dạc nhất.

"Con ước sẽ có một chiếc xe đạp mới ...Con ước một đồ chơi mới của hăng sản xuất đồ chơi NINTENDO của Nhật. Con ước một......"

Đứa trẻ lớn hơn nghe thấy vậy liền huưch khuỷu tay vào đứa nhỏ hơn và nói:

 "Tại sao em lại hét lên với Chúa như vậy? Chúa có điếc đâu. "

Dua em nói:

"Chúa th́ không điếc, Nhưng ông bà th́...."

 

Khó xử

Tom đang đọc lá thư th́ kêu lên: “Ồ Ồ ...”.

Người bạn đứng bên cạnh liền hỏi :

- Ǵ thế vậy ? Tin xấu à ?

- Ôi! c̣n tệ hơn thế nữa - Tom nói - Lá thư của một người nào đó doạ giết tớ nếu tớ không tránh xa vợ anh ta ra.

Người bạn:

- Nếu tớ là cậu th́ tớ sẽ theo lời anh ta -

Tom nói:

- Biết thế. Nhưng mà ai mới được chứ, lá thư không đề tên người gửi th́ làm sao biết được vợ của John, Mich hay George ...!!!

 

Điện Thoại Của Ai Vậy ?

Trong pḥng tắm hơi có tiếng điện thoại di động kêu, một người Đàn ông cầm máy lên nghe, tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả, anh ơi em vừa đi shopping, em vừa mua một chiếc váy 50 đô, em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiên.

- Anh tuyệt quá ! Em c̣n mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi, tính vô anh luôn đi ! Không có vấn đề ǵ !

- Ôi !! Anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh 5000 đô rồi !

- Em đừng lo, cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người Đàn ông tuyệt vời nhất của đời em, em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi, người Đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ???

Đầu hàng qua E – mail

 

Một người đàn ông bị buộc tội gửi thư điện tử quấy rầy cảnh sát bang Texas (Mỹ) vừa được chính lực lượng cảnh sát này cho phép đầu hàng qua email.

Anh chàng đùa dai này tên thật là John Germer. Từ tháng 4 đến tháng 12/2001 chàng đă gửi hàng trăm bức thư trêu chọc và đe doạ các nhân viên cảnh sát, thị trưởng thành phố và cả một số ông chủ bự. Trong những lá thư tinh quái ấy, chàng sử dụng bút danh Giblet Gravy. Để truy lùng tên khủng bố email này, cảnh sát liên kết với nhà cung cấp dịch vụ Hotmail tiến hành điều tra và hy vọng bắt tại trận John. Khi cuộc truy đuổi sắp đến hồi kết th́ Germer nhận thấy nguy cơ bị truy tố, đă vội vàng gửi một luật sư tới gặp cảnh sát đàm phán. Kết quả là, chàng được cơ quan an ninh chấp nhận cho đầu hàng qua e-mail.

 

 

 

Copyright © by Thông Báo

                     

 

                    Một thử nhiệm khoa họcCó một nhà khoa học xă hội bị điên. Ông ta bắt cóc ba nhà khoa học tự nhiên: một kỹ sư, một nhà vật lư học và một nhà toán học và nhốt họ trong những căn pḥng biệt lập với vô số thức ăn hộp và nước nhưng không có dụng cụ để mở. Một tháng sau, khi quay trở lại, ông ta thấy viên kỹ sư đă không ở trong pḥng từ rất lâu. Anh ta đă dùng các thứ lặt vặt trong pḥng để chế tạo ra dụng cụ để mở các hộp thức ăn: dùng bột nhôm cạo ra được và đường khô để tạo ra chất nổ và trốn thoát. Nhà vật lư th́ cứ suốt ngày ném các hộp vào tường. Cô ta đă tạo ra một loại vũ khí ném mới và một thuyết lượng tử mới. Nhà toán học xếp các hộp chồng lên nhau và dựa vào tường một cách rất tài t́nh; xác chết của anh ta cũng nằm ở tư thế tương tự và trên tường có khắc một định lư mới:Định lư: Nếu tôi không thể mở những hộp này,tôi sẽ chết. Chứng minh: Giả sử điều ngược lại ... Copyright © byPublished on: 2002-07-29 (144 lần xem)[ Trở về trang trước ]

Các đệ tử Lưu Linh

Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đă lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Ḿnh đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu ǵ ở đó?
- Ḿnh quan sát nông thôn. Đi điền dă. Ḿnh phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái ǵ thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đă nhiều lần bàn luận. Ḿnh đă nh́n thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rơ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của ḿnh là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là ǵ?
- Con cừu...

***

Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích:

- Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội.
Bác nông dân kinh hăi:
- Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con ḅ cũng vỡ bụng ra mà chết.

***

Đọc trên tờ thông báo của quán rượu East End:
- Giám đốc cơ sở không chịu trách nhiệm về các loại áo khoác ngắn, áo gió, áo măng tô và các dạng áo mưa bị mất cắp, trừ trường hợp bị bắt quả tang tại hiện trường.

 





 

Copyright © by

                    Giống đực hay giống cái

Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút ch́ hay Viên phấn đều có giới tính.

Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống ǵ ạ ?''Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống ǵ nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống ǵ.

Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lư do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm ḿnh.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực v́:1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.4. Một khi bạn đă ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thới gian nữa th́ bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam th́ ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, v́:1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ ǵ.2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau th́ rất khó hiểu đối với cá thể khác 3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó th́ bạn đă phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của ḿnh.

           

                   

MOT CHUT THU GIAN ...

Collect  from " Hoa học tṛ "

 

  Nhân viên văn pḥng

 Trong công viên , một nguời phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá . Một nguời đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh.

Nguời đàn ông : Xin lỗi , chẳng hay bà có phải nhân viên văn pḥng không?

Nguời phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng sao ông đoán đ­ợc ?

- Nh́n cái mặt đần đần !

Nguời phụ nữ tức giận :

- Mặt ông đần th́ có !

Nguời đàn ông buồn rầu :

- Th́ tôi cũng là nhân viên văn pḥng !

 

 

Ngày 1- 4

Thấy mẹ vẹ về , cậu con trai gọi toáng lên:

- Mẹ ơi ! mẹ ơi ! Bố bị ngă ngoài ban công

Ng­ời mẹ hốt hoảng chạy ra ban công .Nh­ng ở đó chẳng có ai. Thằng con c­ời :

  - Hôm nay là ngày 1 - 4 , ngày nói dối , mẹ đừng tin lời ai .Bố bị ngă trong bếp cơ .

 

Tạ ơn chúa

Một nguời sùng đạo quyết định mua con ngựa của linh mục.

_ V́ đây là con ngựa của nhà thờ - Vị linh mục giải thích - nên ông phải nói "Tạ ơn Chúa " khi muốn nó chạy và "Jesuma" khi muốn nó dừng lại . Mua xong nguời đàn ông liền leo lên ngựa và thử nói "Tạ ơn chúa " , lập tức chú ngựa bắt đầu chạy , muốn nó chạy nhanh hơn nữa ông tiếp tục nói " Tạ ơn chúa " , "Tạ ơn chúa "... Bỗng truớc mặt xuất hiện một vực thẳm , nguời đàn ông vô cùng hoảng hốt nhung cũng kịp nhớ ra "Jesuma" . Chú ngựa dừng lại ngay bên bờ vực , quá xúc động , ông ta thở phào nhẹ nhơm : " Tạ ơn chúa !".

 

Chú chó cảm tử

Truớc cổng ra vào Trung đoàn bộ binh X có một ngôi mộ với tấm bia lớn đề : " Đây là nơi an nghỉ của KiKi , chú chó cảm tử  của trung đoàn Bộ binh X .Đă cắn đ­ợc : 1 trung t­ớng , 2 thiếu tuớng , 5 đại tá và 10 sĩ quan cấp tá , 42 sĩ quan cấp úy , 152 quân nhân và .... một trái lựu đạn ".

 

Gửi Trả

Lớp truởng: Phuợng này , vẫn biết lớp ḿnh là lớp văn , có quyền lăng mạn nhung cũng không nên thái quá để bạn trai trong lớp toán  giở những cái hôn gió nh­ vậy, ng­ời ta đánh giá cả lớp văn chúng ta đấy.

Phuợng: Tớ biết đấy chứ, thế nên tớ đă gửi trả lại hết.

 

Kiệt Tác

Ba hoa : Tao đă viết một tác phẩm mà mấy năm nay ch­a xong , tao duyệt nó vào dạng kiệt tác.

 Nhẹ dạ : Kiệt tác ǵ vậy ?

Ba hoa : Đó là một bài hát ru , cứ mỗi khi định viết tao lại ngủ mất .

 

Con ngựa lễ phép

Một cô gái tóc vàng hoe mới mua một con ngựa . Chỉ có một ngày sau bạn bè cô đă thấy cô mặt mày thâm tím , liền hỏi :

- Có phải tại con ngựa hỗn láo ấy không ?

- Không đâu, tại v́ nó lễ phép đấy ! - Cô gái tóc vàng hoe bào chữa .

Mỗi khi giật dây nhảy qua rào , nó luôn để cho ḿnh bay qua tr­ớc !

 

Trong tiệm ăn

  Khách: Này anh có đùi ếch không ?

  Phục vụ : Tất nhiên là có ạ !

 Khách : Thế th́ nhảy vào bếp và mang một đĩa thịt ḅ ra đây , tôi đợi lâu quá rồi !

 

 

 

 

Nguời đầu bếp

Hai nguời bạn ở chung pḥng kư túc xá nói chuyện :

- Này, cậu xem , tớ toàn phải mặc quần áo cũ thế này . Nếu bạn bè ḿnh đến chơi sẽ nghĩ tớ là nguời đầu bếp mất !

- Không sao đâu , họ sẽ phải thay đổi suy nghĩ ấy nếu họ ở lại đây ăn một bữa!

 

Không ǵ là không thể

Cô giáo: chúng ta phải nhớ rằng : không có ǵ là không thể !

Jonny : Vâng , thế cô đă bao giờ thử bóp hết thuốc đánh răng ra khỏi ống rồi lại cố nhét nó trở lại chua ạ .

 

Huớng dẫn viên

Trong pḥng triển lăm tranh huớng dẫn viên dẫn đoàn khách đi tham quan :

- Đây là bức tranh "7 con lạc đà "- nguời huớng dẫn dừng tr­ớc một bức tranh và nói -con thứ nhất nh́n đằng xa, con thứ 2 nh́n vào gáy con thứ nhất , con thứ 3 nh́n vào gáy con thứ 2, con thứ 4 nh́n vào gáy con thứ 3, con thứ 5 nh́n vào gáy con thứ 4, con thứ 6 nh́n vào gáy con thứ 5, con thứ 7 nh́n vào gáy con thứ 6, con thứ 6 nh́n vào gáy con thứ 5, con thứ 5 nh́n vào gáy con thứ 4, con thứ 4 nh́n vào gáy con thứ 3, con thứ 3 nh́n vào gáy con thứ 2, con thứ 2 nh́n vào gáy con thứ nhất , con thứ nhất nh́n ra đằng xa. Và bây giờ chúng ta tiếp tục xem bức tranh " Alibaba và 40 tên c­ớp "....!!!

Khách du lịch :...??

 

Quả chuối độc

Tóc vàng hoe và tóc đen lần đầu tiên đi trên một chuyến tàu điện . Trên tàu , nguời ta rao bán chuối , thứ quả mà hai cô chua từng đ­ợc nh́n thấy bao giờ . Mỗi cô liền mua một quả.

Tóc vàng hoe bóc vỏ quả chuối khi tàu đi gần đến một đuờng hầm . Khi tàu ra khỏi đuờng hầm , tóc vàng hoe nh́n thấy tóc đen đang chuẩn bi ăn quả chuối . Tóc vàng hoe kêu lên :

- Tớ mà là cậu th́ không đời nào tớ ăn !

- Tại sao vậy?

- Tớ vừa cắn có một miếng bé xíu mà tớ đă bị mù trong nửa phút !

 

Ăn những ǵ

Khi bà mẹ đang gói ghém đồ đạc để đi nghỉ mát, đứa con gái 3 tuổi ngồi chơi trên guờng và mút tay.

Định đùa với con , bà mẹ cũng ngậm lấy tay đứa bé và nói:

- Mẹ sẽ ăn ngón tay con đây này !

Một lúc sau, đứa con nh́n mẹ với anh mắt lo sợ . Khi mẹ hỏi tại sao nó run rẩy trả lời:

- Con không t́m thấy giày... Mẹ ơi giày của con đâu rồi?

 

Đố thơ

Bữa cơm có một bát tép đầy . Ba thằng chung pḥng đố nhau . Mỗi đứa đọc hai câu thơ đă học. Trong câu có số bao nhiêu th́ gắp bấy nhiêu con tép.

 A nhanh nhảu:

"Ḿnh về ḿnh có nhớ ta

 M­ời lăm năm ấy thiết tha mặn nồng"

Xong A gắp 15 con tép, B cũng mau lẹ :

"Bâng khuâng chuyện cũ một chiều thu

  M­ời chín năm x­a mấy bạn tù"

B gắp 1 con tép  câu thứ nhất, 19 con tép câu thứ hai . C chỉ ngồi im ĺm nh́n hia cậu bạn thay nhau đọc , ăn , đọc , ăn. Đến khi bát tép c̣n một nửa, C mới chậm răi :

"Ôi kháng chiến m­ời năm qua nhu ngọn lửa

Gắp 10 con tép vào bát, C lại tiếp :

"Ngh́n năm sau c̣n đủ sức soi đuờng"

Đọc xong  C cầm luôn bát tép về chỗ ḿnh . Hai cậu bạn chỉ buết nh́n C một cách khâm phục và tức tối.

 

 

Không có kính

Một nam SV bị cận, khi bỏ kính ra th́ một cô bạn cùng lớp nói:

- Cậu mà không đeo kính th́ trông cậu đẹp trai đấy chứ!

- Hay thật - cậu SV c­ời - Tớ không đeo kính th́ trông cậu cũng xinh đấy chứ !

- !!!

 

Nhàm chán

Lần đầu tiên đi chơi với bạn trai , Becky rất thất vọng v́ anh ta chỉ toàn tự nói về anh ta : sở thích, khả năng ... làm Becky hết kiên nhẫn. Đúng lúc đó bỗng anh ta nói:

Thôi, thế là đủ về anh rồi . Hăy nói về em đi !

Becky nhẹ cả nguời, nghĩ rằng cuối cùng th́ cũng đến luợt ḿnh nói về ḿnh. Anh bạn trai tiếp:

- Nào, thế th́ em nghĩ ǵ về những sở thích của anh ?

 

Điền mùa khô

Một nhóm SV đang ngồi chơi bỗng một nguời lên tiếng :

Nữ SV : Ô, nh́n lâu tui thấy ông T có guơng mạy chữ điền đó nghe.

Nam SV ( mừng rỡ ): - Thiệt hôn ?

Nữ SV : - Thiệt chớ , nhung mà là điền mùa khô.

Nam SV (ngạc nhiên) : - Điền mùa khô là sao ?

Nữ SV : - Điền mùa khô là ruộng mùa khô đó , Toàn là gốc rạ không à, mà c̣n nứt ngang nẻ dọc nữa chứ.

Nam SV : ...!(xỉu)

 

Fan của Nam Cao

  A: Chắc cậu mê văn của Nam Cao lắm phải không ?

B: Sao cậu biết vậy ?

A: Th́ ăn vạ nhu Chí Phèo , bẩn nhu Lang Rận, nguời lại nh­ là Lăo Hạc, mặt mũi nhu là ...

B: ( Ngất tại chỗ).

 

Sex

 Một hôm Đông hỏi bố:

 - Bố ơi, sex là ǵ ạ ?

Bố Đông rất ngạc nhiên nhung chợt hiểu ra con đă lớn. Ông muốn con không v́ thiếu hiểu biết mà sa vào tệ nạn xă hội, và ông quyết định nói hết cho con tất cả những ǵ ḿnh biết về sex. Cuộc nói chuyện  kéo dài hơn một tiếng và sau đó nguời ta thấy Đông ngồi thở dài bên tờ sơ yếu lư lịch bằng tiếng Anh:

- ... Name :... Tran Van Dong ..Age:..18.. Sex :....làm quái thế nào mà điền hết cả bài nói chuyện của bố vào đấy d­ợc nhỉ.

 

Họa vô đơn chí

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ ở chung trên tầng 75 một cao ốc . Một hôm , đi làm về , cả ba đều hoảng khi nghe thông báo thang máy bị hỏng . Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy nhung hăy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách là ḿnh sẽ kể chuyện c­ời suốt 25 tầng đầu tiên , rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scotte sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng c̣n lại.

Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện vui va Jim bắt đầu hát . Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scotte bắt đầu :

- Ḿnh sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay ...Ḿnh để quên ch́a khóa pḥng trong xe ôtô rồi...

 

Thuốc mê

Một đến thăm nguời yêu vừa qua phẫu thuật ở bệnh viện. Cô ngồi cạnh guờng chờ v́ nguời bệnh vừa bị gây mê . Đuợc một lúc , anh ta mở mắt và mấp máy môi :

- Em xinh đẹp lắm !

Rồi anh ta ngủ thiếp đi , một lúc sau , anh ta tỉnh dậy và nói :

- Em cũng dễ thuơng đấy!

- Tại sao lúc năy là "xinh đẹp" bây giờ chỉ là "dễ thuơng" thôi? - Cô gái ṭ ṃ

- Thuốc gây mê đang hết dần em ạ!

 

 

 

Loại Hồ Đặc Biệt

Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn băo và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đăi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quư khách vui ḷng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hăi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quư khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quư khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

 

Bao Lâu....

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt th́ hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quăng đời c̣n lại.

 

Khó Hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ th́ cháu gọi bằng ǵ?

- Dạ, bà ạ.

 

- Thế c̣n người mà bố cháu gọi bằng bà th́ cháu gọi bằng ǵ?

- Là mẹ ạ.

 

Cùng Nhau Đi Ra Ngoài

Một ngôi nhà đang ch́m trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng th́ thầm:

- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau đi ra ngoài.

 

Chiều Con

Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mă t́m dáo dác. Chủ hàng đon đả hỏi:

- Ông cần ǵ? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu.

- Bán cho tôi chục ống kim tiêm.

- Ông này hay thật! Kim tiêm th́ ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia chứ! - Bà chủ chau mày.

- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho nó dùng.

- !!!

 

Nếu Là Đàn Ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào pḥng thay đồ của câu lạc bộ thể h́nh, th́ trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh th́ đụng phải hai cô gái, họ nh́n anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực ḿnh nói - th́ các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- C̣n nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

 

Có Tiếng Mà Không Có Miếng

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, “có tiếng mà không có miếng” nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy.

 

THUẬN CẢ HAI TAY

Vào quán cà phê nhạc không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây ?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

 

CÓ MA

Một du khách tham quan 1 lâu đài rêu phong cổ kính ở nước Anh.Gần 2 tiếng đồng hồ rảo quanh từng pḥng của ngôi nhà mà không gặp 1 người nào. Cuối cùng ông ta nói với 1 người đàn ông gặp ở nhà bếp lâu đài:

- Ngôi nhà này chẳng lẽ có ma hay sao mà vắng vẻ thế này nhỉ?

- "Làm ǵ có ma." Người đàn ông nọ đáp "Tôi ở đây đă gần 400 năm nay rồi mà có thấy ǵ đâu"

 

LITTLE JOHNY

Một cô giáo mới đang cố ứng dụng bài giảng tâm lư học của ḿnh. Cô hỏi cả lớp:

- Em nào nghĩ rằng ḿnh rất ngu th́ đứng lên?

 

Một lúc sau, Little Johnny đứng dậy.

 

Cô giáo hỏi:

- Little Johnny, em nghĩ rằng ḿnh rất ngu hả?

- Không, thưa cô. Nhưng em không thích thấy cô đứng một ḿnh.

 

SỢ NÓI ĐÚNG SỰ THẬT

Có một lần, nhà tiên tri A rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng một đạo:

- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong ṿng sáu tháng, người đă sáng tạo ra trời và đất.

 

Một người mộ đạo xin được ư kiến:

- Thưa đức cha, chỉ trong ṿng có sáu ngày thôi ạ !

- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật các con lại không tin.

Con Rể Và Me Vợ

Trong ngày đám cưới, chàng rể thấy bà mẹ vợ khóc thảm thiết quá, bèn can:

- Mẹ đâu có mất cô con gái của mẹ đâu. Mẹ lại c̣n có thêm một cậu con trai...

Bà mẹ vợ càng khóc dữ hơn:

- Chính v́ vậy mà mẹ khóc!

 

Father-Of-Four

Có một ông kia, rất tự hào v́ đă ăn ở với vợ có tới 6 đứa con. Đi đâu ông ta cũng khoe thành tích của vợ, bằng cách gọi bà ta là "Mother-of-six".

Một đêm đi party, ông mải ba hoa với mấy người bạn cũ, bị vợ gọi mấy lần không nghe. Bà ta vẫn cười như hoa, đến bên chồng th́ thầm:

- Ḿnh về chưa, father-of-four!

 

Đúng Là Con Tôi!!

Đưa con vào tận lớp học xong, bà vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm:

- Đúng là cha nào con nấy!

Ông chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay sang hỏi:

- Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư?

 

LẠi ChuyỆn NhỔ Răng

Đây là mẩu đối thoại ghi được qua điện thoại một pḥng mạch nha sỹ:

- Tôi muốn hỏi về giá cả nhổ răng hàm. Cô có thể cho tôi biết...

- Dạ thưa chú, nếu chú muốn chụp X-ray trước, có thuốc tê th́ giá khoảng 250 đô.... Nếu không muốn chụp X-ray th́ khoảng 150 đô...

- Nếu không chụp X-ray và không cần thuốc tê ?

- Th́ khoảng 100 đô, nhưng ...

- Vậy cô book cho bà nhà tôi loại này sáng mai. Tên bà ấy là ...

 

 

Vợ Mới

Chuyện nghe được giữa bố và con:

- Con có thấy cái xe Pinto  đời 1980 kia không ?

- Cái xe tróc hết sơn ?

- Ừ. Cái ông đầu hói lái xe đó mới lấy cái bà ngồi bên canh ?

- Sao bố biết ? Bộ ông ấy quen bố ?

- Không. Bố thấy ông ấy mở cửa xe cho bà ấy lên.

- ???

- Con có nhớ bố đă nói: Khi một người đàn ông mở cửa xe cho một người đàn bà th́

(1) hoặc là đó là cái xe mới (2) hoặc là đó là bà vợ mới.

 

Nhổ Răng Không Đau

Bệnh nhân phàn nàn với nha sĩ:

- Ông làm tôi đau thấy ông bà ông vải, vậy mà ông dám ghi ngoài cửa là "Nhổ răng không đau!"

Nha sỹ:

- Tôi nói "không đau" là "tôi không dau ...tay", chứ ai bị nhổ răng mà không đau thấy ông bà ông vải!!!

 

Không Biết Đếm

Cô giáo:

- Có 3 loại người trên thế gian này: Loại biết đếm và loại không biết đếm.

 

Chữ Viết Khó Đọc!

Học tṛ: Thưa cô! Cô phê cái ǵ vào vở của em mà em không đọc được ạ!

Cô giáo: Cô phê "chữ viết khó đọc" mà em cũng không đọc được à!

 

Lây Bệnh Truyền Nhiễm!

- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đă đến nhà ông và cho cậu ta ống thuốc. Ông hăy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đă hôn chị giúp việc.

- Vậy th́ chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng đă hôn chị giúp việc.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đă hôn vợ tôi.

Bác sĩ hốt hoảng

- Chết tôi rồi - Vậy th́ tôi cũng bị lây mất rồi.

 

 

Nh́n Kính Xe

Một bà đi làm ca chiều lái xe về trễ, vượt đèn đỏ bị cảnh sát đuổi theo, chớp đèn bắt dừng lại.

Bà ta cứ tiếp tục chạy tới khi cảnh sát phải vượt lên chặn xe bà lại.

Cảnh sát hỏi:

- Sao bà không chịu nh́n vào kính chiếu hậu ?

- Làm sao tôi dám nh́n mặt mày tôi sau 8 giờ làm ca chiều tan sở về chớ?

 

 

Trở Thành Người Như Bố

Bố dặn ḍ con trai trong ngày đầu tiên đến trường:

- Con phải ngoan ngoăn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.

- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!

 

Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao bây giờ mũi anh lại bẹt ra thế? Anh tập chơi quyền Anh đấy à?

- Tai Nạn Nghề Nghiệp!!

- ??? .... Anh làm nghề ǵ ?

- Không, tôi làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm đấy chứ!

 

Tuổi Thực

Trên chuyến xe bus đông nghịt hành khách, một cô gái hỏi người đàn ông cứ đứng dựa vào người ḿnh:

- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi nhỉ?

- 35 tuổi, nhưng tại sao cô lại hỏi vậy?

- Không có ǵ. Nhưng ở tuổi này, tôi nghĩ người ta có thể đứng trên đôi chân của chính ḿnh chứ!

 

Nhanh Trí!!

Một đạo diễn điện ảnh trong khi ngủ nói mê:

- Hoàng Hoa cưng ơi! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết v́ em!

Nhà đạo diễn chợt tỉnh giấc ngay sau đó, khi bà vợ đang lay anh dậy với nét mặt hầm hầm. Ong nhắm ngay mắt lại giả vờ như c̣n ngủ say và nói lầm bầm :

- Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!

 

 

Đàn ông Tối Dạ 1

Đây là câu chuyện tại một băi đậu xe:

- Hi...

- Hi...

- Tôi đi sau xe bà trước khi vào carpark. Quăng đường không có ngả quẹo nào mà sao bà cứ đưa tay ra dấu muốn quẹo ?

- Tôi đâu có ra dấu ǵ đâu. Tôi mới sơn móng tay nên phải phơi cho nó mau khô mà...

 

Đàn ông Tối Dạ 2

Có một bà nhờ ông hàng xóm đi theo tới bót cảnh sát để làm chứng và thông dịch hộ bà luôn về vụ Cồng bà ta đột nhiên mất tích.

Người cảnh sát bảo bà ta "mô tả" ông chồng, bà ta nói: "Chồng tôi cao 1.80m, nặng khoảng 55kg, da ngâm ngâm đen, tóc dầy, đen bóng, ngực nở, bụng thon...".

 

Nghe tới đây, ông hàng xóm nhịn không nổi xen vào:

- Bà tả chồng bà hay tả ai ? Tôi thấy anh ấy cao có 1.50m, nặng gần 1 tạ, đầu hói, ngực lép, ....."

- Ơ ḱa! Bộ ông muốn người ta t́m thấy thằng chả hay sao ?

 

T̀NH HUOÁNG TRÔÙ TREÂU

Thôøi tieát noùng nöïc neân anh chaøng noï laùi xe ñeán moät hoà nöôùc gaàn nhaø. Anh ta khoâng mang theo ñoà taém nhöng caàn ǵ, ñaâu coù ai khaùc ôû ñaây tröø anh ta ? Anh ta côûi quaàn aùo vaø nhaûy xuoáng nöôùc. Ñang vuøng vaăy saûng khoaùi trong doøng nöôùc maùt baát chôït anh ta nh́n thaáy moät coâ gaùi treû ñang ñi veà höôùng anh ta. Hoaûng hoát anh ta lao leân bôø vaø choäp ñöôïc moät caùi xoâ treân baơi caùt vaø che noù ra phía tröôùc roài thôû phaøo nheï nhoûm. Luùc naøy coâ gaùi ñaơ ñeán gaàn. Ñeå ñôơ ngöôïng, anh cöôøi laáp lieám:

- Beù ôi, em hoïc tröôøng naøo vaäy?

- Em hoïc tröôøng Khoa Hoïc Xaơ Hoäi vaø Nhaân Vaên.

- Theá em hoïc khoa naøo?

- Em hoïc khoa Trieát.

- Theá aø ? Vaäy th́ ñaàu oùc tröøu töôïng laém ñaây. Theá em coù theå cho anh bieát trieát hoïc laø ǵ khoâng?

 

Coâ gaùi boăng ñoû maët traû lôøi roài böôùc nhanh:

- Anh ôi, trieát hoïc laø ñôn giaûn laém, ví duï nhö ngöôøi ta cöù töôûng raèng caùi xoâ coù ñaùy nhöng thöïc ra laø noù khoâng coù ñaùy.

 

ÑÔÏI G̀ NÖƠA

Naøng noùi vôùi chaøng:

- Anh coù yeâu em thaät loøng khoâng?

- Yeâu chöù, khoâng coù em th́ anh khoâng soáng noåi

- Theá sao quen nhau laâu roài maø anh khoâng tính chuyeän laøm ñaùm cöôùi, anh coøn baét em ñôïi ñeán giaø chaéc?

- Khoâng phaûi em ñôïi, maø laø anh ñôïi. Sao laâu quaù maø boá meï em vaăn chöa sang teân caên nhaø môùi xaây cho em?

 

XIN CAÛM ÔN

- Anh yeâu! Em nguyeän naâng khaên söûa tuùi cho anh suoát ñôøi!

- oà em yeâu, anh chæ daùm nhaän em naâng khaên, coøn söûa tuùi th́... xin caûm ôn!

 

T̀NH YEÂU & HOÂN NHAÂN

- Anh thaân yeâu! Thieân haï noùi quaù ñuùng: t́nh yeâu luoân muø quaùng!

- Theá nhöng anh laïi luoân töï nhuû: hoân nhaân laø baùc só nhaơn khoa thieân taøi!

 

CHAÛ DAÏI NÖƠA

- Anh khoâng phaûi giaáu gieám quaù khöù laøm ǵ... cöù noùi cho em bieát tröôùc ñaây anh ñaơ yeâu ai vaø noàng thaém nhö theá naøo?

- Em thoâng caûm, cho pheùp anh khoâng phaûi daïi doät moät laàn nöơa?

- Anh noùi vaäy laø sao?

- V́ tröôùc em cuơng ñaơ maáy laàn anh "khoâng giaáu gieám".. vaø keát quaû laø anh phaûi laøm laïi töø ñaàu.

 

COÙ GIOÁNG KHOÂNG

Taïi sao caäu cöù naèng naëc xem caùi "laéc" maø boà tôù môùi taëng cho tôù?

- ÔØ, ñeå xem coù gioáng anh ta taëng ḿnh khoâng?

 

TRUYEÄN CÖÔØI SCOTLAND

* Hai chaøng Scotland gaëp nhau giöơa phoá. moät anh hoûi:

- Caäu ñi ñaâu theá?

- Ñi mua löôïc. Caây löôïc cuûa toâi ḅ gaăy maát moät raêng roài.

- Sao? Gaơy coù moät raêng löôïc maø phí ñi mua moät caây löôïc môùi ö?

- Khoâng ñoù laø raêng löôïc cuoái cuøng.

 

* Chuyeän xaåy ra trong tieäm caét toùc. Moät oâng khaùch hoùi ñaàu gaøo leân: Sao? Caét toùc maø ñoøi 30 ñoâla aø? Anh ṇ̃nh aên cöôùp ñaáy haû? Chuû tieäm töø toán : Thöa ngaøi, 30 ñola khoâng phaûi laø tieàn coâng caét toùc, maø laø tieàn coâng t́m toùc ñeå caét.

 

VAĂN YEÂU

- Anh yeâu, anh theà laø sau khi cöôùi anh vaăn yeâu em chöù?

- Nhaát ṇ̃nh roài. Anh bao giôø cuơng thích yeâu nhöơng ngöôøi phuï nöơ ñaơ coù choàng.

 

CHOÏN ÑAÈNG NAØO

Moät coâ gaùi hoûi ngöôøi yeâu:- Neáu anh ñöôïc choïn 500 trieäu ñoàng vaø em, anh seơ choïn ñaèng naøo?

- Anh seơ choïn ngay 500 trieäu

- OÀ, vaäy laø anh khoâng yeâu em.

- Baäy naøo, anh yeâu em laém chöù. Nhöng em haơy thöû nghó moät chuùt xem. Neáu anh choïn em seơ khoâng coù 500 trieäu. Trong khi neáu em bieát anh coù 500 trieäu, anh tin chaéc em seơ laáy anh ngay laäp töùc.

 

NGAØY CUOÁI TUAÀN YEÂN TÆNH

Sau moät ngaøy nghæ cuoái tuaàn ôû thaønh phoá, ngöôøi chuû traïi quay veà noâng traïi. Ngöôøi laøm coâng ñi xe Ford ra nhaø ga ñoùn oâng.

- ôû nhaø theá naøo?

- aø, cuơng taøm taïm.

- Coù chuyeän ǵ khoâng?

- Khoâng coù chuyeän ǵ ñaùng noùi. Con choù ḅ khaäp khieăng chuùt ñænh.

- Theá aø? Taïi sao vaäy?

- Con ngöïa gaàn nhö phaùt ñieân, noù chaïy ra khoûi chuoàng, loâng gaàn nhö chaùy xeùm heát vaø ñaù con choù.

- Loâng chaùy xeùm?

- Vaâng aï. Luùc vöïa luùa chaùy ruïi, vaø taát caû rôm raï cuøng gia suùc cuơng ḅ chaùy tieâu, ngoaïi tröø con ngöïa... sau ñoù toâi phaûi baén cho noù cheát luoân, v́ noù boûng naëng quaù.

- Laøm sao maø vöïa luùa chaùy?

- Toâi chaéc laø do maáy taøn löûa töø ngoâi nhaø, Chính chuyeän ñoù laøm toâi thöùc giaác... moät coâ gaùi cuûa oâng gaøo la leân treân taàng hai laø ngoâi nhaø boác chaùy.

- Chaø chaø! Ngoâi nhaø tieâu luoân! Coù cöùu ñöôïc caùi ǵ khoâng?

- Daï coù, luùc toâi thöùc giaác, toaøn boä nhaø beáp ñang boác löûa höøng höïc nhöng toâi vaăn coøn coù theå môû khoùa caàu thang chính vaø ñöa moïi ngöôøi ra. Nhöng toâi nhôù laø thuøng röôïu taùo cuûa oâng coøn ñeå trong nhaø kho sau beáp vaø toâi bieát oâng khoâng muoán caùi ǵ ñuïng tôùi thuøng röôïu aáy caû. Luùc toâi laáy ñöôïc noù ra th́ ñaơ quaù muoän ñeå cöùu hai coâ gaùi, hay ñöùa nhoû, hay ngay caû vôï oâng. Toâi chaéc laø oâng baø cuï cuûa oâng cuơng ḅ nöôùng chín luoân, nhöng toâi cöùu ñöôïc thuøng röôïu taùo.

- AØ, khaù ñaáy. Coøn chuyeän ǵ khaùc nöơa khoâng?

- Chæ vaäy thoâi. Moät ngaøy cuoái tuaàn khaù yeân tónh.

 

HOÏC SINH GIOÛI NHAÁT & TOÅNG THOÁNG

Cha : - Jack, con coù bieát khi Lincoln ôû vaøo tuoåi con, oâng aáy laø hoïc sinh raát gioûi. OÂng aáy laø hoïc sinh gioûi nhaát lôùp.

Con : - Vaâng, thöa cha. Con bieát ñieàu ñoù vaø con coøn bieát ôû vaøo tuoåi cuûa cha, oâng aáy ñaơ laø Toång thoáng cuûa Hôïp Chuûng quoác Hoa kyø.

 

TEÁ NH̉

Trong moät buoåi hoïc taâm lyù:

-Thaày giaùo: khi noùi chuyeän vôùi baïn chuùng ta phaûi heát söùc teá nḥ,ví duï:khi thaáy quaàn moät coâ gaùi dính buøn ôû phía sau th́ ta noùi :thöa coâ, löng coâ coù veát baån...v...v...

 

Phía döôùi lôùp coù tieáng cöôøi ruùc rích, tieáng moät hoïc sinh nöơ:

-Thöa thaày, pheùc maêng tuya treân...ca ra vaùt cuûa thaày ḅ hôû aï!

 

CHUYEÄN NGÖÔØI ÑIEÂN

Moät ngöôøi ñaøn oâng ñi ngang qua nhaø thöông ñieân. Boăng nhieân oâng ta nghe thaáy tieáng ai ñoù laûm nhaûm ñaèng sau töôøng raøo:

- Chín möôi chín, chín möôi chín, chín möôi chín....

 

Toø moø, oâng leo leân töôøng, nh́n vaøo vaø ..."Boáp!!". Nhaän ñöôïc moät caây gaäy giaùng vaøo ñaàu. Ñau quaù, oâng ta rôi xuoáng ñaát vaø laïi nghe thaáy tieáng ngöôøi ñoù noùi:

- Moät traêm, moät traêm, moät traêm...

 

KHOÂNG COØN LAÂU NÖƠA

Moät oâng choàng böïc boäi noùi vôùi ngöôøi haøng xoùm:

-Khi naøo oâng thoâi caùi troø ñi laïi leùn luùt vôùi vôï toâi

- OÀ! khoâng laâu nöơa ñaâu.

-Thaät haû?

- Ñuùng theá,v́ vôï oâng höùa vôùi toâi laø seơ li ḍ oâng.

 

SUÙNG HAY SAÂM BANH

-Coâ con gaùi sau khi ly hoân, boû nhaø choàng veà nhaø meï ñeû vaø noùi:

- Con vöøa ra khoûi nhaø th́ nghe thaáy tieáng noå. Meï nghó laø anh ta duøng suùng ñeå töï töû khoâng?

- Meï nghó noù môû chai saâm banh!

 

LOÂNG BOÁ TH̀ COÙ

Con môùi 4 tuoåi hoûi boá:

Con :(Chæ vaøo chaân boá hoûi) Loâng naøy laø loâng ǵ haû boá ?

Boá : Loâng chaân .

Con :(Chæ vaøo tay boá hoûi )Theá loâng naøy laø loâng ǵ haû boá ?

Boá : Loâng tay .

Con : (Nh́n leân traùn boá hoûi tieáp ) Vaäy coøn ñaây laø loâng ǵ ?

Boá : Loâng maøy .

Con : Coù maø loâng boá th́ coù ....???

 

CHAÛ COÙ BAÙNH M̀

Muøa ñoâng naêm 1945, taïi moät cöûa haøng baùnh ḿ ôû moät nuôùc Ñoâng AÂu vôùi ñoâng ngheït nguôøi xeáp haøng chôø mua baùnh...

 

Ñeán quaù 11 giôø tröa, maø soá ngöôøi chôø vaăn khoâng vôi ñi, cöûa haøng tröôûng beøn ra thoâng baùo "Hoâm nay cöûa haøng khoâng baùn cho nhöơng ai ñaơ phuïc vuï trong haøng nguơ Ñöùc quoác xaơ!" Theá laø moät phaàn ba ñaùm ñoâng luïc tuïc boû veà trong tieáng baøn taùn raâm ran.

 

Ñeán 5 giôø chieàu soá nguôøi coøn laïi cuơng vaăn hôn traêm ngöuøôi, cöûa haøng truôûng laïi ra baùo tieáp "Cöûa haøng cuơng khoâng baùn cho ai coù thaân nhaân phuïc vuï cho Ñöùc quoác xaơ!" Laïi moät ñaùm nöơa boû veà vaø khoâng queân chöûi ruûa vaøi caâu.

 

Soá nguôøi coøn laïi tieáp tuïc chôø ñeán 9 giôø toái th́ thaáy cöûa haøng truôûng ra phaùt bieåu "Thoâi baây giôø coøn toaøn caùc ñoàng chí ta vôùi nhau caû neân toâi noùi thaät laø hoâm nay chaû coù caùi baùnh ḿ naøo ñeå baùn ñaâu!!!"

 

PHAÛI ÑEO KÍNH VAØO!

Thöa baùc só, toâi khoâng muoán coù thai, toâi phaûi laøm sao ñaây?

- Moät phuï nöơ chöøng ba möôi tuoåi vöøa côûi aùo ngoøai vöøa hoûi.

-Theo toâi, vieäc ñaàu tieân laø baø phaûi ñeo ḱnh vaøo.

-Thöa baùc só, ñeo kính th́ seơ khoâng coù baàu ö?

-Khoâng, nhöng ñeo kính vaøo, baø seơ nh́n roơ hôn caùc taám bieån gaén ôû ngoøai haønh lang. Baùc só phuï khoa ôû taàng treân, coøn toâi laø kieán truùc sö.

 

ÑOÁI ÑAÙP

- Neáu em nhaûy xuoáng nöôùc, anh seơ cöùu em chöù, anh yeâu?

- Neáu nhö anh noùi ”coù“ th́ em seơ nhaûy xuoáng chöù, em yeâu?

 

BA BÖÙC ÑIEÄN

Moät coâ gaùi böôùc vaøo phoøng ñieän tín hoûi xin maáy tôø maău. Coâ vieát xong böùc thöù nhaát, ñoïc laïi roài xeù ñi, vieát böùc thöù hai coâ laïi xeù. Cuoái cuøng vieát xong böùc thöù ba coâ ñöa cho nhaân vieân böu ñieän yeâu caàu ñaùnh ñieän khaån.

 

Khi böùc ñieän ñaơ ñaùnh xong vaø coâ gaùi ñaơ ra veà, nhaân vieân böu ñieän toø moø giôû laïi hai böùc ñieän ñaơ ḅ xeù vaø ñoïc.

 

Böùc thöù nhaát: ”Taát caû ñaơ heát. Em khoâng muoán thaáy maët anh nöơa!“.

Böùc thöù hai: ”Ñöøng vieát cho em vaø ñöøng t́m gaëp em nöơa“.

Böùc thö ba: ”Haơy ñeán ngay vôùi em! Raát chôø anh“.

 

 

 

Copyright © 1999-2001,KennyHoang.net. All Rights Reserved

 

Chức Vụ Nhỏ Bé

- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?

- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng ḿnh chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.

- Em muốn làm ǵ vậy?

- Bộ trưởng tài chính.

 

Vẫn Yêu

- Em yêu, giả dụ anh nói với em rằng anh đă phá sản rồi th́ em c̣n yêu anh như trước đây không?

- Nhưng thực sự là anh không phá sản phải không?

- Tất nhiên là không rồi.

- Vậy th́ em vẫn yêu anh như trước đây.

 

Bao B́

Mẹ mắng con gái:

- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.

- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá th́ phải chú trọng đến bao b́ chứ!

 

Đang Ngon Trớn...

Trong một pḥng karaoke, mọi người đang hát th́ mất điện, có người lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại th́ vẫn người ấy lên tiếng:

- Mẹ kiếp, đang ngon trớn th́ có điện.

 

Vỏ Quưt Dày Có Móng Tay Nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa c̣n lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

 

Sơ Cứu Tại Quầy Tính Tiền

Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:

- A lô, pḥng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực cấp cứu, b́nh tĩnh trả lời:

- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hăy làm các động tác sơ cứu như sau:

Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một pḥng hạng ba.

Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

 

Chia Sẻ Bí Quyết

Ba chủ đề trong buổi hẹn ḥ

Một chàng trai lần đầu tiên ḥ hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện ǵ, cậu ta hỏi ư kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đ́nh và triết lư sống.

Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề:

- Em có thích rau dền không?

- Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai:

- Em có anh trai không?

- Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín.

Chàng trai đă bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:

- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

 

Chim Bồ Câu...

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại.

Một người xởi lởi hỏi: "Mối t́nh của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc ǵ! - Người kia xẵng giọng.

- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

- Th́ bây giờ cô ấy là vợ ḿnh và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông ǵ!

 

Ghen gió

Chuông điện thoại reo:

- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?

- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện ǵ?

- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!
- Không dám nhầm đâu! "Bà" bắt máy th́ bày đặt hỏi nhà anh Phong. C̣n nếu chồng "bà" bắt máy th́ thỏ thẻ: "Anh yêu đó hả, có nhớ em không?" chứ ǵ! Đừng ḥng qua mắt "bà" nhé (cúp máy).

 

Đă Tiêu Diệt Hết Kẻ Thù

Giảng xong bài kinh về ḷng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lăo ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của ḿnh ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hăy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lăo cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

 

Hurt All Over (do mot than huu dong gop)

A young woman went to her doctor complaining of pain.

"Where are you hurting?" asked the doctor.

"You have to help me, I hurt all over", said the woman.

"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried.

The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger.

 

 

Cầm Tinh Con Ǵ

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu cầm tinh con ǵ?

- Con khỉ, con lợn và con ḅ ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch th́ bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm th́ mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc th́ ông bảo cháu là con ḅ ạ.

 

Không Phải Là Con Tôi

Trên băi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 tuổi đến trước mặt người đàn ông:

- Ông phải trông con ḿnh thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng th́ thằng con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”.

- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”.

 

Lần Đầu Tiên

Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: “Sẽ trả 500 USD nếu không thoả măn được yêu cầu của quư vị”.

Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng ǵ, ông ta trả lời:

- Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh ḿ lúa mạch đen.

Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập 5 tờ 100 USD xuống bàn:

- Lần này th́ anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen.

 

Bây Giờ Mới Chết

Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon th́ bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải t́m 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn th́ không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 th́ đă bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, t́m được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng th́ bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

 

Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt th́ sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hăy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!

 

 

Lạ Lắm Sao

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hăi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm răi nh́n quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nh́n thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

 

Tôi Chết Mất

Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói:

- Nóng quá, không mở cửa sổ th́ tôi chết mất.

Bà kia nói:

- Không được - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất.

Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét t́nh h́nh. Sau khi nghe tŕnh bày xong, anh này nói:

- Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được.

Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi:

- C̣n ông? Ông muốn thế nào?

Người đàn ông đáp

- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ư hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ c̣n một ḿnh tôi được yên thân.

 

Máy Bay Hiện Đại

Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đă yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng không:
“Kính chào quư vị trên chuyến bay không người lái.. của hăng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới. Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ quư khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn v́ trước đó, chúng tôi đă kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. V́ vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra...,    ‘cạch ...cạch”...  không thể xảy ra..., không thể xảy ra..., “cạch ...cạch”...  không thể xảy ra…”

 

 

Phụ Nữ
- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế?
- Thưa quư cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia...

- Ǵ cơ?

- Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn.

 

Thẩm Phán Hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm... có ǵ mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

AI RàNH HƠN

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng tḥ đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đă cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế th́ nhằm nḥ ǵ. Lăo đă đi bộ từ 65 năm nay!".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

TạI AI

Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!"

AI RàNH HƠN

Tài xế Taxi phóng nhanh đụng phải người qua đường, anh chàng tḥ đầu ra cửa mắng: "Nè ông già, có biết đi đứng không hả?"

Cụ già nổi giận: "Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?"

"Tôi lái rất giỏi, đă cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!"

"Thế th́ nhằm nḥ ǵ. Lăo đă đi bộ từ 65 năm nay!".

ĐịNH NGHĩA

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở pḥng họp?"

B: "V́ dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: "Như vậy là lấy công làm tư!"

B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

MừNG Rỡ

Thuyền trưởng: "Xui quá, thuyền sắp ch́m trong ṿng nửa giờ nữa!"

Người khách bị say sóng: "Chà, hay quá!".

GIỏI QUá

Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"

"Có ǵ mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

Đổ RáC

Cậu C tiện tay tuồn một đống rác xuống góc tường.

"Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây!" một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.

"Tôi biết rồi!" cậu C khinh khỉnh trả lời.

"Biết rồi tại sao c̣n đổ rác?"

"Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?"

QUà TặNG

Chàng trai Scotlan nói với người yêu: "Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp".

"Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!"

"Không đâu! Em có trông thấy một cái đê đắt tiền bao giờ chưa ...!?"

TINH ANH

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! V́ hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

HOàN Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế c̣n con th́ sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!"

NGƯờI CHếT ĐUốI

Từ thượng du trôi xuống một cái xác. Mọi người trông thấy xa xa đă x́ xào bàn tán: "Lúc mặt cúi xuống th́ giống đàn ông mà ngửa lên lại hao hao đàn bà"

Khi đến gần người chết trôi nổi nghiêng. Một người mới reo lên: "Đây là pho tượng!"

C̣N TAY NàY ạ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay ḿnh mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu năo chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nh́n kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con t́m được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

KHéO Ví VON

"Trong công ty này th́ tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này th́ tôi biết nhưng mà c̣n ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế c̣n vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu th́ phải theo lệnh của cổ ..."

THI?N CƠ BấT KHả LậU

Xưa kia, có một đạo sĩ biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thư sinh sắp vào kinh ứng thí đến nhờ xem cho một quẻ. Lăo đạo sĩ nhắm mắt tḥ ra ba ngón tay, ba tú tài không hiểu, tiểu đồng đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thư sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?". Đạo sĩ nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị tú tài hỏi tiểu đồng vậy là ư ǵ. tiểu đồng sắp nói th́ lăo đạo sĩ trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!". Tiểu đồng bèn ngậm miệng. Ba chàng thư sinh hỏi tới hỏi lui nhưng đạo sĩ vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, tiểu đồng hỏi thầy: "Có phải chỉ có một người r họ đậu không?" Lăo đạo sĩ lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu thầy không mở mắt kịp lúc th́ coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Tiểu đồng thắc mắc: "Ban năy thầy đưa ra một ngón tay là ư ǵ?". Lăo đạo sĩ giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu th́ một ngón tay ngụ ư đậu một người; nếu hai người đậu th́ một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu th́ một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt th́ một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".

Tiểu đồng cười ha hả vỗ tay: "Thưa thầy, thầy đúng là thần cơ diệu toán. Thầy hăy dạy cho con đi. Con quyết không tiết lộ ..!"

NGƯờI T́NH Lư TƯởNG.

Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện ǵ?"

B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, tŕnh độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."

LẤY NHIễM

ở ư có một tên trộm bị bắt. Quan ṭa hỏi hắn: "Anh đă trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đă từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

CHƯA XONG

Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đă biết bao nhiêu cô gái?"

Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"

Chàng vẫn c̣n ra dáng suy nghĩ: "Th́ anh đang đếm đây!"

ĐừNG LO CHO TÔI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy th́ cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa pḥng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

CũNG NHậP KHẩU LUÔN

Chàng trai: "Em yêu ơi, nh́n này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em c̣n thích ǵ nữa?"

Cô gái: "Em c̣n thích một ông chồng ngoại!"

HồI LẤU

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có ǵ đáng nói cả!"

C̣N ĐợI

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi v́ cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

HăY ĐáNH VàO MồM TÔI

Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"

Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"

Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"

Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó th́ lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"

CáC TH́ TRONG TIếNG ANH

Vào tiết Anh văn, thầy giáo hỏi: "Th́ quá khứ của tỉnh dậy là ǵ?"

Kimi: "Ngủ ạ!"

Thầy giáo: "Thế c̣n th́ tương lai?"

Kimi: "Đi học ạ!"

MàU CủA T́NH Y?U

Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem t́nh yêu màu ǵ?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "vậy nhiều màu và đa hệ ... y như tivi màu Philips 24 in ..!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo t́nh yêu màu ǵ?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"

THÔNG MINH

Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nhau cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ ǵ đến hạnh phúc gia đ́nh, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".

Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia th́ anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".

"Thật hử? Chị đă dùng cách ǵ?"

"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em c̣n lâu lắm mới về!"

(trích...)

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Trước khi post chuyện này, h́, xin lỗi mọi người trước. Chuyện hơi thô một tí. Nếu thấy .....thô quá. Mod xoá hộ cái nhá.

Chuyện là thế này, ở một trường tiểu học nọ, sắp có đoàn thanh tra đến. Cô giáo muốn chứng tỏ khả năng sư phạm của ḿnh nên giao ước với học sinh:

Khi nào cô gơ thước và đọc vần th́ các em đặt một từ với vần đó nhé!

Khi đoàn thanh tra đến.

-Cô gơ thước và nói: A

-Cả lớp: cái ca

Cô : am

-Cả lớp: quả cam

-Cô: ê

-Cả lớp: quả lê

Dưới lớp nghe có tiếng nói chuyện. Cô đập thước: Im

Cả lớp: Cái chim

Lớp lại nhao nhao, giận quá, cô quát to: Ồn !

............

Có ai yeu phù thuỷ như tôi không nhi?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười tui sưu tập được thh́ nhiều lém.Có cái bà con đă đang rải rác trong box rùi, tui không đọc hết được nên không biết chuyện ḿnh post lên có bị đụng hàng không. Nói trước để có bị trùng th́ bà on cxng thông cảm.

Chuyện thứ 1:

Hiệu trưởng Trường Đại học nói chuyện với sinh viên nam ở khu KTX:

- Cậu nào mà léng phéng sang khu B của các bạn nữ sẽ bị phạt tiền. Lần thứ nhất 10 ngàn, lần thứ 2: 20 ngàn, lần thứ 3: 40 ngàn, lần thứ...

Một nam sinh viên cắt ngang:

Thưa thầy! Thế đóng phạ nguyên 1 năm học hết bao nhiêu ạ?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Đánh giặc bằng ǵ?

Sau buổi tập trận, một binh sĩ bị gọi lên hội đồng kỷ luật.

- Tại sao khi gặp quân thù anh lại bỏ chạy? Anh phải chíên đấu đến hơi thở cuối cùng chứ.

- Nhưng lúc đó một tay tôi phải cầm súng, tay kia cầm lựu đạn. Tôi bíêt phải làm ǵ? Chẳng lẽ lại xông vào cắn quân thù à?

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Hôn có hại cho sức khỏe

Một thanh niên nói chuyện với bạn:

- Khoa học mới kết luận rằng hôn có hại cho sức khoẻ lắm…

- Đúng thế! Như tớ đây này, chỉ hôn một người phụ nữ có chồng mà phải nằm viện gần năm tháng vì vỡ xương hàm, chẳng làm ăn ǵ được.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Lư lẽ kẻ ăn xin

Một phụ nữ nh́n thấy một thanh niên khỏe mạnh đứng ăn xin ở chợ. Sau khi cho anh ta 1000 đồng, bà hỏi:

- Tôi thấy anh có đui mù, sứt mẻ ǵ đâu mà không lo đi làm, lại đứng ăn xin ở đây?

- Bà này lạ. Có 1000 đồng mà bà bắt tôi phải đui mù sứt mẻ sao? Thật là quá đáng.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Bé tập đếm

Người mẹ xa nhà một thời gian về, thấy con bập bẹ nói:

- Một…hai…ba…

- Ôi, con yêu quư của mẹ! Ai đă dạy con biết đếm đến ba vậy?

- Một…hai…ba…Dzô…dzô…

(Ảnh hưởng của việc thức cùng bố xem bóng đá nhiều quá đây mà

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Cái này chắc mọi người biết nhiều rồi

Khéo nịnh

Trong pḥng thi vấn đáp, một sinh viên không trả lờI được câu hỏi. Thầy giáo nói với anh ta:

- Kiến thức của anh rất tồi, nhưng tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Anh hăy kể tên ba nhà khoa học nổi tiếng mà anh biết.

Sinh viên này trả lời:

- Einstein, Newton và…xin lỗi, tên thầy là ǵ ạ?.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

V́ sao

Hai giám đốc nhà xuất bản nói chuyện với nhau:

- Này cậu, sao có ít phụ nữ viết truyện trinh thám thế nhỉ ?

- Tớ nghĩ là do họ không đủ can đảm để giấu tội phạm đến cuối truyện.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Đồ quân dụng

Một vị phu nhân đến doanh trại thăm chồng là sĩ quan, v́ quên mang quần áo để thay nên phải muợn bộ quân phục của chồng mặc tạm khi đi ra ngoài mua sắm. Vừa đến cổng doanh trại, bà bị lính gác chặn lạI hỏI:

- Bà là ai? Tại sao trộm đồ quân dụng?

Vị phu nhân nọ rất khó chịu vớI câu hỏi của lính gác, liền quát lên:

- Tôi mặc trộm đồ quân dụng à? Anh có nói nhầm không đấy? Chính tôi đây mớI là” đồ quân dụng” chứ?!

 

   

 

 --------------------------------------------------------------------------------

Răng nào mọc sau?

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Tèo, em cho thầy biết: răng nào sẽ mọc sau cùng?

- Thưa thầy, răng giả ạ!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Đến mày c̣n 0 có

Gần tết, người đàn bà đang đứng trước gương ngắm nh́n và tỏ vẻ hài ḷng v́ chiếc áo lông thú mới mua th́ đứa con trai út học về

- Ôi, đẹp quá! Mẹ ơi, có phảI bố mua cho mẹ cái áo này để diện Tết phảI không?

Bà mẹ bĩu môi:

- Bố nào mua! Cứ chờ bố mày th́ đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo!

--------------------------------------------------------------------------------

Làm việc nặng

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phảI làm công việc nhẹ nhàng là dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi bảo đêm nào cũng bận đào hầm từ pḥng giam ra ngoài?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Tên trộm bất hạnh

- Jack, dậy đi. Có kẻ trộm trong bếp và nó đang ăn chỗ chả chúng ḿnh vừa ăn bữa tối c̣n lại đấy.

- Em cứ nằm xuống ngủ tiếp đi. Sáng mai anh sẽ chôn hắn.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Kiếm sao được ngần ấy

Quan ṭa:

- Nếu anh chịu khai ra số tiền đă ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.

- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc?- Bị cáo kêu lên.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

chuyện ni hơi { thô bỉ học ] một tí mong các bạn thông cảm nha !

 

chuyện con chim {c....}

chuuyện là như ri ........ co một ngươi đàn ông nọ vợ đi vắng ở nhà trong con { con c̣n bé năm tháng } . con khoc anh ta dổ dành con va ru con ngủ , nhưng mà làm cách nào anh ta củng chẳng làm thằng bé hết khóc . trong luc do co mot con hổ di ngang qua phía sau hoi dung lai nghe anh ta do danh thang bé . con hổ nghe anh ta doa dam thang be tu con cho đến con voi roi con hổ mà thang be chang ninh khoc . bat chot no nghe anh ta het toang len con chim bo may day nay { con c.....bo may day nay }thi thang be het khoc va ngu ngon lanh . con hô ngac nhien qua ben vua di vua ngam nghi khong biet con c./.... la con gi ma lam thang be so den nhu the . dang di thi no gap mot co gai dang di cho ve { co gai dang mang bau } , no dung lai hoi cogai cai con c..... la con gi ma ghe gom nhu rua ? co gai tra loi con ho la : the may khong biet con c..... la con gi sao ? con c.... no ghe gom lam no da tui mot cai ma tui bi sung bung sáu bảy thang ni chua lanh day nay . trong luc ay thi co hai nguoi dan ong dang di cho ve cai nhau chi choe . chot mot nguoi dan ong het to : con c....... . con hổ nghe vay tuong con c.... den no ben phong minh chay mat tamvao rung ......!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh ba tàu lấy vợ Việt (dân miền trung). Đêm tân hôn, sau khi ... xong xuôi, chị vợ nói: "xong hỉ". Lăo chồng ba tàu tưởng vợ nói "song hỉ" tức "2 niềm vui", liền thầm trách yêu vợ và...tiếp tục lần nữa cho đủ 2 lần. Sau khi xong lần 2 (chị vợ vẫn tưởng là ư chồng ḿnh) chị vợ thấy mệt nên nói: "Ngủ hỉ!" ( ! )

Anh chồng thực sự ngạc nhiên và...khâm phục vợ nhưng cũng cố làm cho đủ đến nỗi...sập cả giường. Chị vợ hét : "Sập hỉ!". Lần này lăo chồng ba tàu xỉu luôn!

 

KHÔNG CÓ CHỮ KÍ

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

TIẾNG ANH AUTOMATIC

Cô giáo vừa dạy học sinh tiếng anh xong,v́ không đủ thời gian nên dặn học sinh về phân biệt các ngôi I,she,he,you,.... cho cô,lần sau kiểm tra.

Tèo về nhà hỏi bố.Bố Tèo liền bảo: "mày ngu thế,có thế mà cũng không biết.Nghe đây này :I là tao,tao là bố mày.You là mày,mày là con tao.She là cô ấy,cố ấy là *********,********* là vợ tao.He là anh ấy,anh ấy là anh mày,anh mày là con tao"."Vâng,con hiểu roài".

Hôm sau ra lớp cô giáo bảo Tèo phân biệt các ngôi.

"Dễ thôi cô ạ.Thế này nhá,I là tao,tao là bố mày.You là mày,mày là con tao................."

-------------------------------------------------------------------------------------

ặc ặc,chắc cũng có người trong số các bác đọc truyện này roài chứ ạ?trên HHT mà.Thô dưng mà.................thật

We can both of God and the Devil,since we're trying to raise the dead against the stream of time...

Được baggio182 sửa chữa / chuyển vào 10:58 ngày 11/04/2003

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Thơ thô thiển, xin các bác lượng thứ.

Chắc các bác ai cũng biết bài Hôm qua em đi chùa Hương. Hôm nay, em xin giới thiệu bài " Hôm qua em đi chùa chim", mời các bác thưởng thức!

Hôm qua em đi chùa chim

Hoa cỏ c̣n mờ hơi chim

Cùng thầy mẹ em vấn đầu soi chim.

Nho nhỏ cái đuôi gà chim

Em đeo cái dải yếm ch́m

Quần lĩnh áo the chím.

Tay em cầm chiếc nón quai chim.

Chân em đi đôi dép chim chim

Đ̣ đi qua bến chỉm

Mọi người ngắm nh́n chim

Thẹn thùng chim không nói.

Chim bây giờ mới tuổi mười lăm

Chim em c̣n ....bé lắm......mấy chị ơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

    TIM chiều thứ Bảy: Connector - Chiếc cầu nối những tri âm?

Có một cái nick được bác Ba Tri StevenSoma nhắc đến trong cuộc tṛ chuyện với reporter TIM chiều thứ Bẩy tuần trước, với một giọng rất tŕu mến, khi Rep hỏi "anh thân với nick nào nhất trên TTVNOnline"? "Lần theo dấu vết", th́ thấy cái nick này khá nổi tiếng trong box Thái B́nh, với những bài hồi ức về một tuổi thơ nhọc nhằn khiến người đọc thấm thía và xúc động bởi t́nh yêu quê hương và nỗi ám ảnh làng xóm của tác giả. Bên cạnh đó là những bài phác hoạ chân dung bạn bè trong topic "Thái B́nh member - Mỗi tuần một nhân vật", với văn phong thật linh hoạt và thú vị, tinh tế và sắc sảo... Vừa nh́n thấy cái nick ấy trong TIM, Reporter vội vàng "túm chặt" ngay không cho thoát . Và TIM chiều thứ Bảy tuần này:

Connector - Chiếc cầu nối những tri âm?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Giống như nhiều ông chồng trong lịch sử, Webster đă ngồi xuống và cố gắng nói chuyện với vợ. Nhưng mỗi khi ông vừa nói điều ǵ đó là bà vợ lập tức hỏi, "…Thế cái đó nghĩa là ǵ vậy?".

V́ thế, từ điển Webster đă ra đời.

Nguồn: Classic Laff a day http://www.shagmail.com/sub/sub-classic-laffaday.html

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chàng đi tới pḥng khám của bác sĩ tâm thần và nói, "Thưa bác sĩ, vợ tôi đă không chung thuỷ với tôi. Mỗi tối, cô ta tới quán bar của Larry và đi với đàn ông. Nói chính xác, cô ta ngủ với bất cứ ai đề nghị cô ta làm việc đó! Tôi đến phát điên lên được. Bác sĩ bảo tôi phải làm ǵ bây giờ?"

"B́nh tĩnh đă nào", bác sĩ nói, "hăy hít một hơi thật sâu và b́nh tĩnh lại. Nào, bây giờ anh hăy cho tôi biết chính xác quán bar của Larry là ở đâu vậy?"

Nguồn: www.jokeaday.com

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Cái ǵ là ngu xuẩn?

Là mũi tên chỉ phương hướng trên giấy vệ sinh.

Cái ǵ ngu xuẩn hơn thế?

Là đọc nó.

Ngu xuẩn hơn nữa?

Đọc nó và học được một điều ǵ đó.

Ngu xuẩn nhất?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Chúa trời một hôm rất lo lắng triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn về vấn đề gia tăng sử dụng ma tuư trên thế giới.

Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ư kiến, họ đưa ra kết luận là đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các thể loại ma tuư và từ đó loại nó ra khỏi ṿng quay. Một vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuư.

Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Jesus đứng đợi ở cửa, cho vào người đầu tiên.

"Ai vậy?"

"Tôi Paul đây mà".

Jesus mở cửa.

"Ngươi mang ǵ về vậy Paul?"

"Hashish từ Ma rốc".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Mark".

"Ngươi mang ǵ về vậy Mark?"

"Marijuana từ Colombia".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Mathew đây".

Jesus mở cửa.

"Mathew ngươi mang ǵ về?"

"Cocaine từ Bolivia".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"John đây".

Jesus mở cửa.

"John ngươi mang ǵ về?"

"Ma tuư (Crack) từ New York".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Luke".

"Luke ngươi mang ǵ về?"

"Speed từ Amsterdam".

"Tốt lắm con trai, vào đi".

"Ai vậy?"

"Judas đây".

Jesus mở cửa.

"Judas ngươi mang ǵ về vậy?"

"FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!"

Nguồn: http://www.laffaday.com

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

    Người thứ Tư: Mellyvee - "Tất cả đă qua và sẽ qua", để lại được bắt đầu...

Có một diễn đàn trong CAT Âm nhạc liên tục xuất hiện nick của cô trong các trang chủ đề. Cái nick có xuất xứ thật thú vị, là sự kết hợp giữa tên của thần tượng (Mel C) với chữ cái đầu trong tên thật của cô, tạo nên một "Mellyvee" thật gần gũi với box Nhạc Pop và box Tâm Sự bấy lâu nay. Là một trong những user đầu tiên của TTVNOnline, từ cái ngày 24/12/2000, thời c̣n là Trí Tuệ Việt Nam, Mellyvee đă theo sát những chặng đường với mọi thăng trầm của mạng TTVNOnline, trở thành một Moderator tâm huyết của diễn đàn Tâm sự và Nhạc Pop, đồng thời là "Người viết tâm sự khỏe nhất mạng TTVNOnline" - "danh hiệu" của những thành viên đă từng đọc Mellyvee dành cho cô.

Mellyvee - "Tất cả đă qua và sẽ qua", để lại được bắt đầu...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một du khách Mỹ tới vùng Limerick và ghé qua một cửa hiệu đồ cổ trong đó ông ta may mắn kiếm được cái sọ của Thánh Patrick với giá 150$. Bao gồm cả với phiếu báo giá là chứng nhận của xương sọ, được kư bởi chính Thánh Patrick.

10 năm sau vị khách du lịch quay lại Ireland và hỏi chủ cửa hàng đồ cổ xem có c̣n món hời nào nữa không.

"Tôi có một thứ này rất hay", người chủ nói, "Đó là cái sọ chính hiệu của Thánh Patrick."

"Ông đúng là lừa đảo", vị khách nói. "Ông đă bán cho tôi cái này từ 10 năm trước, mà thậm chí kích thước của chúng c̣n không giống nhau nữa."

"Ông nhầm rồi," người Ireland nói. "Đây là xương sọ của Thánh Patrick khi ông ấy c̣n trẻ".

Nguồn: Clean Joke www.jokeaday.com

 

GH: chán quá, viết sai chính tả mà không biết.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một bác sĩ đi nghỉ ở Riviera gặp một ông bạn luật sư, và hỏi ông ta làm ǵ ở đó.

Ông luật sư đáp, "Anh nhớ cái bất động sản tệ hại mà tôi đă mua không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây để lấy bảo hiểm do cháy. Thế c̣n anh ở đây làm ǵ?".

Ông bác sĩ đáp, "Anh có nhớ bất động sản tồi tệ mà tôi có ở Louisiana không? Nó bị lũ từ sông nhấn ch́m và tôi ở đây để lấy bảo hiểm lũ lụt".

Điều này gây ấn tượng cho ông luật sư.

"Chà", ông ta hỏi, "Làm thế nào mà anh tạo ra trận lụt vậy?"

Nguồn: Arca Max Joke www.arcamax.com

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một ông già ở tuổi 80 tại Florida gọi cho con trai ở New York. Ông bố nói với con, "Bố không muốn nói với con, nhưng mà ở nhà đă có chuyện. Mẹ con và bố không thể chịu đựng được thêm nữa, và bố mẹ sẽ ly dị. Bố muốn ly dị ngay. Bố muốn sống những năm cuối của cuộc đời trong b́nh yên. Bố nói với con, để con và chị con không bị choáng khi bố chuyển đi".

Ông ta cúp máy, và cậu con trai ngay lập tức gọi cho chị ở Hampton và thông báo. Cô chị nói "Để chị giải quyết".

Cô ta gọi tới Florida cho bố, "Đừng làm bất cứ điều ǵ cả cho tới khi tụi con tới đó! Chúng con sẽ tới vào tối thứ tư".

Ông bố đồng ư, "Được rồi". Ông bỏ máy và nói với vợ, "Được, chúng nó sẽ tới vào dịp Lễ tạ ơn. Thế bây giờ, chúng ta sẽ nói ǵ với chúng vào Giáng sinh nhỉ?"

Nguồn: www.jokeaday.com

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Tại cuộc họp báo ở Nhà Trắng: "Thưa tổng thống Bush, ngài có bằng chứng nào về việc Iraq cất dấu vũ khí có sức huỷ diệt lớn không?"

"Có, chúng tôi giữ lại tất cả các hoá đơn bán hàng".

Nguồn: www.laffaday.com

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Morris cần một luật sư nên anh ta lấy quyển những trang vàng và chọn một công ty luật -- Schwartz, Schwartz, Schwartz & Schwartz.

Anh ta gọi điện và nói, "Ông Schwartz có đó không ạ?"

Người ở đầu dây bên kia đáp, "Không, ông ấy ra ngoài chơi gôn rồi".

Morris nói, "Vậy th́ cho tôi nói chuyện với ông Schwartz".

"Ông ấy không làm ở công ty này nữa, ông ấy về hưu rồi".

"Vậy cho tôi nói chuyện với ông Schwartz".

"Ông ấy đi Boston rồi, phải một tháng nữa mới về".

"Được rồi, vậy cho tôi nói chuyện với ông Schwartz kia vậy".

Người kia đáp, "Anh nói đi!".

Nguồn: http://www.cleanlaffs.com

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chàng tới nhà thờ cùng với vợ và luôn ngủ trong lúc cha giảng đạo. Người vợ quyết định phải làm một điều ǵ đó, và một ngày Chủ Nhật cô ta mang theo một cái ghim đính mũ để chọc vào anh chồng mỗi khi anh ta bắt đầu ngủ. Khi cha xứ đang giảng đạo ông nói "…và ai tạo ra tất cả mọi thứ trong 6 ngày và rồi nghỉ ngơi vào ngày thứ 7.." th́ cô vợ chọc kim vào anh chồng bắt đầu mơ màng, anh ta liền la lên "Chúa ơi, mạnh quá".

 

Cha xứ nói "Đúng rồi đúng rồi" và tiếp tục. Anh chàng ngồi xuống, một lúc sau lại bắt đầu chuẩn bị ngủ th́ cha xứ nói đến đoạn "..và ai chết trên cây thập tự để cứu chúng ta khỏi tội lỗi"  cô vợ lại chọc anh ta phát nữa, anh ta nhảy choàng lên và la "Jesus Christ". Cha xứ nói "Đúng rồi đúng rồi" và tiếp tục.

 

Anh chàng kia ngồi xuống và bắt đầu quan sát cô vợ, và đến khi cha xứ nói "..và Eve đă nói ǵ với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời", cô vợ chuẩn bị lấy kim chọc vào chồng th́ anh chồng nhảy lên và nói "Nếu c̣n chọc cái của khỉ đó vào tôi nữa là tôi bẻ nó đấy nhé".

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Có một anh chàng về cơ bản là tốt đă chết và xuất hiện trước Thánh Peter ở cổng Thiên đàng.

Thánh Peter xem sổ và thấy có một vấn đề. Ông nói rằng trong sổ không nói rơ là anh chàng kia phải đi đâu, xuống địa ngục hay lên thiên đường. Ông đề nghị anh ta xuống địa ngục xem thử, để tuỳ anh ta quyết định. Nếu anh ta không thích những ǵ ở đó anh ta có thể quay lại thiên đường.

Lúc c̣n sống, anh chàng này rất thích chơi gôn, chơi lúc nào cũng được. Anh ta đă đi khắp thế giới, chơi tại tất cả các sân gôn nổi tiếng.

Khi anh ta tới địa ngục, Satan ra chào đón và rất ngạc nhiên về t́nh huống này. Quỷ Satan nói rằng nếu anh ta không rơ nơi đến của ḿnh th́ anh ta có thể lên thiên đường. Anh chàng nh́n thấy đằng sau Satan có một sân gôn cực kỳ đẹp. Nó có cây tươi tốt, hồ nước xanh, tất cả mọi thứ. Anh chàng thích ngay từ cái nh́n đầu tiên và không thể kiềm chế được muốn chơi luôn một ván. Quỷ Satan cho anh ta xem một xe chạy điện thật tuyệt vời, một cái túi da hoàn hảo, một bộ gậy đánh. Satan tḥ tay vào túi lấy ra một cái đỡ bóng bằng vàng. Hắn nói rằng chỉ có người của địa ngục mới được chơi. Anh chàng thích quá, lên chạy lên Thiên đường nói với thánh Peter rằng anh ta sẽ ở lại địa ngục để chơi gôn ở đó.

Khi quay trở lại địa ngục, anh ta tới gặp Satan. Hắn nói, anh ta có thể chơi bất cứ lúc nào. Chưa có ai dùng sân gôn cả. Thế là anh ta lái xe đi, mang theo bộ gậy, tḥ vào túi lấy ra cái đỡ bóng và t́m kiếm quả bóng khắp nơi. Satan đi đến, anh ta liền hỏi xem bóng đâu. "Địa ngục là thế đấy", Satan đáp.

Nguồn: Jokes-R-uss! http://jokes-r-uss.tripod.com

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Giáo viên: Nào, Sam, hăy cho tôi biết em có cầu nguyện trước khi ăn không?

Sam: Thưa thầy không ạ. Mẹ em là một đầu bếp khá.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Khi chuẩn bị có đứa con sắp sinh, đôi vợ chồng nọ tới dự một lớp học dành cho những đôi vợ chồng đă có ít nhất một đứa con. Hướng dẫn viên đề cập đến chuyện thông báo cho đứa trẻ về sự kiện sắp có em bé.

"Một vài vị phụ huynh", cô ta nói, "nói với đứa trẻ là, "Bố mẹ yêu con nhiều lắm bố mẹ quyết định mang thêm một đứa bé nữa về nhà ḿnh". Nhưng hăy nghĩ kỹ lại. Các quư cô, nếu chồng của các cô một hôm về nhà và bảo, "Em yêu, anh yêu em lắm anh quyết định mang về nhà một cô vợ nữa"."

Một người phụ nữa lập tức nói. "Cô ta có biết nấu ăn không?"

Nguồn: www.cleanlaffs.com

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Vào hưởng ứng bác GH cái :

Câụ con nhỏ hỏi bố:

- Bố ơi, có bao nhiêu loại ngực:

Ông bố ngẫm nghĩ lát rồi trả lời:

- À, trong suốt cuộc đời ḿnh, fụ nữ có tất cả 3

loại...

+ Cho đến lúc 20 tuổi....rắn và cao.

+ Từ 20 đến 40 tuổi.... đẹp và hơi thấp.

+ T ừ 40 tuổi tr ở đi... Chúng giống như củ hành.

- Nhưng bố ơi... Sao lại giống củ hành?

- Ừ... Th́ con nh́n nó và rơi nước mắt....

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

-Này, nghe nói cậu nhận được việc làm rồi hả? Một cô gái hỏi bạn ḿnh

-Ừ, nhưng ḿnh bị đuổi việc ngay ngày đầu tiên rồi

-Sao thế?

-Trong tờ thông báo ghi rơ: Chỉ đeo caravát đỏ, thế nhưng đến công ty tớ mới thấy mọi người mặc cả quần áo nữa!

---------------------------------

Một cô bé đang căi nhau với cô giáo của ḿnh về đề tài cá voi. Cô giáo nói rằng con cá voi không thể nuốt trôi một người v́ cấu tạo cổ họng của nó không cho phép. Cô bé th́ nói rằng năm ngoái bạn Joan của cô đă bị một con cá voi nuốt vào bụng.Sau một hồi tranh căi cô bé nói:

- Khi nào lên thiên đường con sẽ hỏi lại Joan xem sao

- Thế nhỡ Joan không được lên thiên đường th́ sao?

- Th́ cô sẽ hỏi bạn ấy chứ sao?

Who won't be death?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng đi dạo trên bờ biển.

- Chúng ḿnh xuống tắm đi anh.

- Nhưng nước lạnh lắm.

- Chúng ḿnh tắm nhanh thôi mà.

- Uh, nhưng mà nước sâu lắm.

- Chúng ḿnh tắm chỗ không sâu lắm thôi.

- Thôi được rồi, xuống tắm.

Hai vợ chồng xuống tắm, chị vợ nghĩ bụng: " Vẫn giống như mọi khi - Lúc nào cũng không sâu lắm và nhanh"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Anh Tom kể cho chúng tôi nghe quăng thời gian mà anh và ba người bạn tới một khu vui chơi giải trí khi họ c̣n học trung học.

Vào buổi chiều, mọi người đều muốn đi chơi chỉ trừ Jim và Judi. Họ có một kế hoạch riêng cho ḿnh, và họ xin phép quay trở lại ô tô đề, "Ờ, lấy mấy thứ. Chúng tôi sẽ gặp các bạn ở đây…"

Đến chiều khi tất cả quay trở lại ô tô, họ nhận thấy ghế hành khách đă được ngả ra. Họ hỏi Jim và Judi và Jim cười nói "Ồ, Judi và tớ vừa mới..ấy...xong".

Mọi người cười ồ lên v́ "câu đùa" và bắt đầu đặt ghế lại chỗ cũ. Sau khoảng nửa phút, mặt Judi bỗng đỏ ửng lên và la lên với Jim, "Tại sao anh lại nói với họ chúng ta đă làm ǵ???"

Jim từ tốn đáp lại. "Anh chẳng hề nói. EM vừa mới nói đấy chứ".

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

GH: Cái này dựa trên một số đặc điểm, hay sự kiện nào đó liên quan tới các quốc gia, các bang của Mỹ. Một số chi tiết cũng hơi khó hiểu.

Đă có nhiều lời đồn đại về việc Liên Hợp Quốc thành lập một lực lượng kết hợp bao gồm quân đội từ các quốc gia khác nhau gộp vào.

Nó có thành công hay không? Hăy xem một điệp vụ của họ. Một lực lượng kết hợp đổ bộ xuống một ḥn đảo ở vùng nhiệt đới. Khi lực lượng quân đội tới băi biển…

Hải quân Hoàng gia đi câu cá.

Hải quân Mỹ chờ CNN tới.

Người Pháp không quan tâm băi biển của ai; bây giờ đó là lănh thổ của Pháp, và nói rằng người Anh đă không cho họ sự lựa chọn nào khác.

Người Canada quan sát người Mỹ tỉ mỷ và sau đó đề nghị được canh gác khoảng đất đổ bộ của quân Mỹ.

Người Hà Lan tổ chức một bữa tiệc tùng ngoài băi biển, hút một tí cần sa và nói rằng người Anh không hiểu họ.

Người Ư đi tắm nắng.

Người Đức đổ bộ và xây dựng một nhà máy ô tô.

Người Tây Ấn Độ tới t́m kiếm quân Hà Lan.

Người Áo chỉ quan sát quân Nga và quân Đức.

Người Trung Quốc tranh thủ t́nh cảm của dân bản địa rồi giết họ.

Lực lượng SEAL tới sau hoàng hôn và giết bất cứ ai không phải là SEAL.

Người Úc và Kiwis tới và bắt đầu oánh nhau v́ một con cừu.

Người Nam Mỹ góp quân bao gồm 2000 tướng.

Người Nam Phi bắt đầu bắn vào bất cứ ai da nâu.

Người Saudi bắt đầu khoan t́m dầu mỏ.

Người Nga mở một loạt các pḥng Mát xa.

Quân đội Anh tới bằng đường hàng không bị buộc tội giết người dù họ c̣n chưa bắn phát súng khai hoả nào.

Người Tây Ban Nha tới muộn.

Người Bồ Đào Nha tới muộn nhưng lại đổ lỗi cho người Tây Ban Nha.

Lực lượng Delta làm một bộ phim về cuộc đổ bộ.

Người Hy Lạp và Thổ Nhĩ Kỳ ẩu đả rồi gửi hoá đơn tới người Anh và Mỹ.

Quân đội Anh bởi v́ cả sáu người bọn họ bị cúm.

Người Nhật không biết ai sở hữu tầu nào và quyết định đánh ch́m tất cả.

Lực lượng vệ binh quốc gia người Caliphornia không đổ bộ cho đến khi nào ai đó mở một Starbuck (cửa hiệu giặt là chăng??)

Người New York sơn thuyền Amtrak của họ màu vàng và sẽ đưa bạn đi chơi ngoài biển với giá 50 đô.

Quân đội Ai len sẽ tới muộn bởi v́ họ nói họ vẫn c̣n kỷ niệm ngày lễ thánh Patrick.

Người Israel bắt đầu xây dựng một khu định cư và bán cho người Palestin để đề pḥng.

Người ở bán đảo Scandinavia thích đi ra ngoài khơi và ở đó để săn cá voi cho người Nhật.

Người Ba Lan đào đường hầm dưới băi biển để t́m than đá.

Người Palestin nói nó đă từng là của họ nhưng người Anh đă cho nó đi rồi.

Người Oklahoma không có một ư kiến nào về việc băi biển là cái ǵ.

Người Scotland kêu là họ đă t́m thấy băi biển trước nhưng buộc tội người Anh đă lấy cắp nó.

Người Texas t́m kiếm bất cứ ai bôi nhọ họ.

Người Mê hi cô xâm phạm Arizona do nhầm lẫn.

Người xứ Wales nói đó là nơi nghỉ ngơi cuối cùng của vua Arthur nhưng người Anh đă lấy nó.

Người Thuỵ Sĩ xin mở một nhà băng.

Người Lybi bắn hạ hai máy bay của Liên hợp quốc.

Liên hợp quốc sẽ gửi một vị đại sứ nếu các thành viên đóng lệ phí.

Người Kentucky mở KFC (Kentucky Fried Chicken - một nhăn hiệu đùi gà rán khá nổi tiếng).

Người Panama hỏi Mỹ là họ nên làm ǵ.

Người Florida yêu cầu thuốc Prozac (thuốc an thần th́ phải) miễn phí.

EU muốn thiết lập một uỷ ban gồm 50000 người quản lư công việc được trả lương gồm toàn người Anh.

Người Thuỵ Điển chỉ muốn lừa đảo.

Quân đội của những người Michigan gọi tái ngũ và kiện General Motor.

Mattel Corp bán 10.000 búp bê GI Joe và một Barbie.

Vài anh chàng nào đó ở Tenenssee thề rằng Elvis và Jimmy Dean đang ở chỗ mấy đụn cát.

Người Rumani và Albani cuối cùng cũng tới và đầu hàng.

Người Colorado cắt nguồn cung cấp nước của người Kansan.

Nữ hoàng Anh sẽ phong tước hiệp sĩ cho bất cứ ai nếu vác được bà đi vài trăm mẫu hoặc t́m kiếm việc làm cho thái tử Charles.

Bắc Triều Tiên không biết chuyện ǵ đang xảy ra nhưng cũng đổ lỗi cho Mỹ.

Washington dựng một tượng đài cho Bill Gates.

Người Pakistan dựng nhà trọ, một cửa hàng và một trạm bán xăng.

Jimmy Carter tới và tuyên bố hoà b́nh.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một cuộc điều tra nhỏ về một số ngôn ngữ châu Âu thông dụng:

Tiếng Tây Ban Nha -- Mọi điều bạn nói làm cho bạn nghe có vẻ như đang đói.

Tiếng Nga -- Có 33 cách để nói, "Này bạn, đưa chai Vodka đây không là tôi bắn anh đó".

Tiếng Pháp - Bất cứ câu tiếng Pháp nào cũng mang theo một ư nghĩa ẩn chứa là bạn muốn "quan hệ" với người bạn đang nói chuyện cùng.

Tiếng Đức -- Từ có nghĩa "Hello" trong tiếng Đức là "Echsteinlefahrtengruber".

Dịch nghĩa sang tiếng Đức câu "Hey Hans, what say tomorrow morning we climb into our tanks and roll over Poland?" là "Hans, Poland, ja?"

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Một hôm Benny và bố đang ngồi ở bàn ăn để làm bài tập về môn xă hội học cho cậu bé.

Khi họ nh́n qua chương nói về chính phủ, Benny quay sang hỏi bố, "Bố ơi, có bao nhiêu người làm việc trong chính phủ Mỹ?"

Bố Benny trả lời ngay lập tức,"Ờ, khoảng một nửa trong số họ con ạ".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ḅ đực nh́n thấy chếc găng tay rơi trên đồng cỏ liền kêu toáng lên:

- Ới, chị nào đánh rơi xu-chiêng ra mà nhặt lại này!!!

 

Vũ vô kiềm toả năng lưu khách

Nguyệt hữu loan cung bất xạ nhân

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Nước Tây Ban nha - nơi nổi tiếng về đấu ḅ tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con ḅ tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà ḿnh ưa thích như thường lệ, cảm thấy thất vọng vô cùng v́ ngẩu pín hôm nay quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài, hôm nay con ḅ thắng".

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ngôn ngữ ngân hàng

Nàng bảo chàng cùng công tác ngân hàng:

- Chúng ḿnh mới yêu nhau chưa tiến tới hôn nhân, sao anh cứ đ̣i "chiếm dụng" vốn tự có của em?

- Cứ xem như là cho anh "vay nóng" hay "tạm ứng".

- Dứt khóat không được. Một khi anh "chiếm dụng" hết vốn của em rồi lại bảo "mất khả năng chỉ trả" th́ chết em!

 

 

 

 

 

Phải Thử Trước ở Chuột!

Trong một khoá học chính trị, một phụ nữ hỏi người diễn thuyết:

- Xin ông hăy cho biết: CNXH do con người phát minh ra hay do các nhà khoa học phát minh ra?

- Tất nhiên là do con người.

-  Đúng rồi, tôi  cũng nghĩ thế. Nếu nó do các nhà khoa học phát minh ra, th́ chắc chắn các nhà khoa học phải thử ở loài chuột trước!

 

Xa ĐÂu Nổi

Hai ông bạn gia` tâm sự, một ông nói:

- Tao biết làm sao giải quyết được nạn thất nghiệp rồị

- Cách ǵ hay thế?

- Cứ đem nhốt đàn ông và đàn bà riêng ra, ở giữa là biển...

- Thế nghĩa là ǵ?

- Th́ để gặp nhau họ sẽ tranh giành nhau đóng tàu, như thế là có việc làm ngaỵ

 

Ngu Thế

Một cụ mới được nhận huy chương kháng chiến. Lâu lắm rồi, cụ mới lên Hà nội thăm bạn. Dạo này Hà nội nhiều đèn xanh đèn đỏ quá, hồi cụ c̣n trẻ đâu có! Gặp đèn đỏ, cụ vẫn ngang nhiên đi. Tay công an đứng đầu đường thổi c̣i hỏi giấy tờ cụ. Thấy cụ có huy chương nên anh ta không dám phạt cụ, chỉ mắngï:

- Sao cụ ngu thế, đèn đỏ mà cũng băng qua đường. Ở làng không c̣n ai ngu hơn cụ sao?

- Ay có đấy. Có thằng c̣n ngu hơn tôi nhiều, nhưng nó mới vào công an rồi!

 

 

Sỉn

Bước quờ quạng trong quán bia ra cùng với thằng bạn làm chung

hăng. Anh ta thú thật rằng:

- Giờ mà có bà xă trước mặt th́ chắc chắn thấy thành hai bà luôn đó. Anh bạn kia nghe thế, liền nhẹ nhàng móc trong túi ra tờ giấy một trăm Mỹ kim mới toanh, đưa trước mặt và nói:

- Bữa kia mượn anh hai trăm, hôm nay trả cho anh nè...

 

Ăn Nói

Ở một trường Trung học nọ, có nhiều chỗ đậu xe dành riêng cho giáo sư và học sinh có xe hơị Số bạn trai của nữ sinh cũng rất đông và thường đến đây để thăm bạn gái của ḿnh bằng xe hơi nhưng khó t́m được một chỗ đậu xẹ Cô hiệu trương cũng có một chỗ riêng để đỗ xe, có kẻ những vạch trắng xung quanh và có tấm bảng ghi: "Chỗ đậu xe của cô hiệu trương".

 

Một hôm, cô hiệu trương đến trường hơi trễ, cô hối hả lái xe vào chỗ dành riêng cho cô th́ thấy có một chiếc xe khác đang đậu tại đấỵ Trong xe, cô thấy có hai người, một là nữ sinh của trường cô và một người đàn ông lạ mặt mà cô đoán là bạn trai của cô nữ sinh. Cô hiệu trương muốn báo cho người có xe biết để người này dời xe đi nơi khác nên cô lái xe gần đến chỗ đậu xe của cô và bấm c̣ị Người đàn ông, khi thấy có chiếc xe trờ tới, vội vă quay kính xe lên. Cô hiệu trương bấm c̣i nhiều lần nhưng càng bấm c̣i, cô thấy  cô nữ sinh càng rúc đầu vào vai người đàn ông và cô  phải lớn tiếng:

- Xin lỗi, tôi có thể đổi chỗ cho cô được không?

 

Bớt Phân Nửa Số Nhân Viên

Hai ông giám đốc than phiền với nhau:

- T́nh h́nh làm ăn bây giờ khó khăn quá cho nên tôi đă phải giảm bớt phân nửa số nhân viên của tôị

- Tôi cũng vậy, ông kia trả lờị

- Nhưng anh chỉ có một nhân viên duy nhứt thôi mà.

- Đúng, nhưng tôi thay bà nhân viên 40 tuổi của tôi bằng một cô nhân viên 20 tuổị

 

Đàn Ông Quư Pháị

Thằng Bé, 7 tuổi, được mẹ đưa cho một chiếc bánh ngọt và

một con dao và bảo nó:

- Con cắt chiếc bánh này ra để chia cho em con một phần, nhưng con nhớ là con nên xử sự như một người đàn ông quư pháị

Thằng bé hỏị

- Giống như một người đàn ông quư phái là sao hở mẹ?

- Nghĩa là khi chia phần, người đàn ông quư phái luôn luôn nhận phần ít hơn.

Thằng Bé cầm chiếc bánh và con dao đưa lại cho em nó, thằng Tí, 6 tuổi, và bảo:

- Cắt chiếc bánh này ra cho anh một phần và em một phần nhưng hăy nhớ là em nên xử sự như một người đàn ông quư pháị

 

Sỉn 2

H́nh như tôi với rượu như h́nh với bóng. Sáng uống, trưa say, tối xỉn, cứ như thế cho hết tháng này sang năm khác. Hôm nay đi nhậu về, chân nam đá chân chiêu, bước lạng quạng về nhà.

Cậu con trai yêu quư đang học bài lịch sử, hỏi:

- Ba ơi, ba nói cho con biết về Napoléon đi bả

Người đàn ông trả lời, không suy nghĩ:

- Napoléon hả? Đắc tiền và nặng đôla lắm con à. 

---------
*ghi chú giúp quí bà rủi ro không có ông chồng sỉn: Napoléon là một nhản hiệu rượu mạnh.

 

Lo Lắng

Tại một công viên vắng, hai cô cậu người Tô Cách Lan ngồi với nhau, bỗng nhiên chàng có vẻ lo lắng, nàng liền nói:

 - Em chịu mất một đồng nếu anh cho em biết anh nghĩ ǵ?

 - Được, anh đang nghĩ không biết nên hôn em hay không?

Nàng vui vẻ đáp:

- Tương chuyện ǵ chứ!

Nàng âu yếm đưa má cho chàng hôn.

Hôn xong, chàng lại thừ người, nàng nắm tay chàng hỏi:

- C̣n chuyện ǵ nữa anh?

Chàng thở dài nói:

- Em quên đưa cho anh một đồng?

 

 

Bận

Một ông thấy vợ lúc nào cũng rầu rỉ, liền đưa vợ đến một nhà phân tâm học. Sau một lúc hỏi, ông bác sĩ liền ôm bà ta hôn thật nồng nàn. Mặt người đàn bà tươi tỉnh hơn.

Bác sĩ quay lại nói với người chồng:

- Đó là điều mà bà nhà cần đến, nếu ông không thể làm được th́ một tuần ba lần, thứ ba, thứ năm, thứ bảy, ông đưa bà nhà đến đây tôi giúp chỏ

Ông chồng suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Thứ ba, thứ năm th́ được, thứ bảy mỗi tuần tôi mắc đi đánh "tennis".

 

Adam Và Eva  Người Nước Nào?

 - Bạn có biết  Adam và Eva là người nước nào không?

- Họ là người Nga. V́ họ không có nhà cửa, không ô tô, không có quần áo để mặc, thế mà họ cứ nghĩ là họ đang ở thiên đường.

 

 

Sành điệu

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đă ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ư với những câu sau đây:

"Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

 

Bảo Vệ Hàm Răng

Ḿnh có một phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc đẹp:

- Bạn nên đánh răng ít nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và trước khi đi ngủ.

- Bạn nên đến nha sỹ để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.

- Và một điều quan trọng nhất, đó là bạn đừng bao giờ... xen vào những chuyện của người khác!!!

  

Khó tính?  

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:

- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa.

Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta khóc lóc um sùm và lại đập cán chổi vào đầu tôi !.

 

Đâu có ...uống rượu

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống rượu à?

- Không phải em, mà là ông trưởng pḥng em uống.

 

Ếch Coi Bói

Một con ếch điện thoại cho một bà thầy bói và hỏi về cuộc sống t́nh yêu của nó.

- Ngươi sẽ gặp một phụ nữ tuyệt đẹp, người sẽ muốn t́m hiểu và chỉ quan tâm đến cái thực chất bên trong của ngươi mà thôi.

Con ếch sung sướng

- Thật là tuyệt. Thế khi nào th́ tôi sẽ gặp cô ấy?

- Năm tới trong giờ thực tập sinh vật của cô ta.

 

Không Mù Chữ

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.

- Báo cáo anh, em không biết chữ.

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!

Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 ngh́n đồng.

Anh cảnh sát hồ hởi:

- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy.

 

Tưởng Là Chồng

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lăo chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm th́ tôi đă sợ chết ngất rồi

 

Có Đáng Nuôi Hay Không?

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:

- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?

- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đă nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.

Bà vợ nói

- Nếu vậy, ông hăy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

 

Ngài Hiệu Trưởng Mới

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một pḥng học. Ông bước vào và thay có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một pḥng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về pḥng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi học sinh trong lop:

- Bây giờ các tṛ có câu hỏi ǵ không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa thầy hiệu trưởng, chừng nào th́ thầy giáo của tụi em mới được tha?

 

Biết xem tướng

Cô thư kư trẻ đẹp kể cùng chồng:

- Sếp em cũng biết xem tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của em là sau này rất giàu!

- Nốt ruồi ở gần môi trên chứ ǵ?

- Không, nốt ruồi ở giữa lưng ấy chứ?

 

 

 

Năng KhiẾu

Ông A: Tôi thấy thằng bé nhà bác có năng khiếu bóng chuyền lắm.

Ông B: Ồ, thật vậy sao ?

Ông A: Mới hồi sáng nay, tôi thấy nó nhảy lên đập trái bưởi của tôi về phía sân nhà bác.

Ông B: !!

 

Sợ Giùm

Hai áo dài tâm sựï:

- Ông già tao có vợ khác, tao sợ quá ...

- Mày dữ như chằn ai dám đụng đến.

- Bởi vậy, tao mới sợ giùm cho mẹ kế tao .

 

Đối đáp

Chàng trai hỏi cô gái:

- Ê, tại sao bà đứng trước mặt tụi tui lại "hiền" khô vậy ?

Cô gái:

- Đứng trước mặt "con nít" mà dữ cho nó khóc hả ?

 

Máu...?

Cô gái : Ông có biết “máu dê” là sẽ bị giày vô mặt không ?

Chàng trai : Không sao ! với “máu đỏ đen” của bà, giày đâu c̣n để mà đập tôi !

 

Tâm Lư
Một lăo nhà giàu nhng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngă xuống nớc. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người ch́a tay ra bo hắn :

- Đưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.

Tên nhà không không hưởng ứng. Một ngời khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu đợc kết quả.

Ngời thứ ba liền cười to và hô:

- Cầm lấy tay tôi !

Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.

 

Mọi người thắc mắc, xúm lại hỏi.

Nưgời đó cắt nghĩa :

- Điều đó thật dễ hiểu. Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

 

 

Đàn Ông Khó Hiểu

Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :

- Đàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua ḿnh đă phải ngồi suốt cả buổi nhảy.

C̣n bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.

- Điều đó th́ có ǵ là lạ. Chị thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.

Chị phụ nữ liền hỏi :

- Xin ông cho biết v́ sao như thế ạ ?

Nguớ đàn ông đáp

- Tôi nghĩ  t́nh h́nh sẽ khác đi nếu bà trẻ lại 20 tuổi.

 

Hố

Hai áo dài đang ăn gỏi khô ḅ .

Lan : Ê, mày thấy anh chàng ngồi bên góc kia hôn ?

Nga : Thấy !

Lan : Năy giờ nh́n tao chăm chú luôn. C̣n cười t́nh nữa . Chắc chàng để ư tao ...

Nga : Hổng dám đâu ! Mặt bà dính hai cọng rau răm ḱa .

 

Mê con ǵ ?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà ḿnh đều ưa thích động vật.

Nào là người anh th́ thích cá vàng, người chị th́ yêu chó Nhật, c̣n em th́ thích mèo tam thể ... mẹ em th́ mê gà ...

- Thế bố em mê con ǵ ?

- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

 

 

Người Chồng Thứ Ba

Trong một dạ hội, một quư bà xinh đẹp nói với nguời bạn nhảy vừa quen của ḿnh :

- Trông ông giống hệt người chồng thứ ba của tôi .

- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rồi ?

- Hai !!

 

 

Đông Con

Chuyện bên Nga. Một ông  thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đ́nh đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một công an túm lấy và giữ lại.

Ông phản đối :

- Buông ra ! Tôi đă làm ǵ nào ?

Anh công an trả lời :

- Tôi không biết ông đă làm ǵ. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao có đám đông lại theo sau ông trên đuờng phố ?

 

Chiến Tranh Và Ḥa B́nh

Hai người lính Mỹ tṛ chuyện :

- Điều ǵ làm cậu thích vào quân đội ?

- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. C̣n anh ?

- Tôi có vợ và tôi thích ḥa b́nh.

 

Bảo Đảm

Mày râu đi mua phụ tùng xe đạp, th́ được nàng chủ tiệm giới thiệu :

- Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng.

Anh thắng xe mà nó không dừng th́ cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho

 

Khuyên

Một nàng khuyên bạn ḿnh :

- "Đi học mà lo chuyện bồ bịch th́ sẽ xao lăng việc học hành. Bởi vậy, cách tốt nhất là nên... "chống lầy" luôn".

 

 

ĐẶc ĐiỂm CỦa Nàng

Áo dài : Ủa ! Sao ông t́m được nhà tui hay vậy ?

Mày râu : Hồi năy tui hỏi thăm thằng nhỏ, nó chỉ : anh đi vô hẻm, hỏi thăm chị nào đánh bài tứ sắc và chửi lộn giỏi nhất xóm là chỉ đó .

 

Chọc Quê

Chàng : Coi bà, tôi thấy sau này bà rất sướng và lại trường thọ nữa ...

Nàng: Ông mở nghề coi bói từ khi nào vậy ?

Chàng: Đâu có ! Tôi chỉ suy xét theo câu "Hồng nhan, bạc phận" thôi mà !

 

Lan dẫn Nga vào pḥng riêng của ḿnh chơi .

Nga : Bộ bà khoái nấu ăn lắm hay sao, mà đầu giường chất đầy sách dạy nấu nướng dzậy ?

Lan : Chậc, có vậy má tui mới tưởng tui có tinh thần nội trợ chứ !

 

 

AI "GHÊ" HƠN ?

Nghe được trong một pḥng tắm tập thể :

- Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

- ...

- Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

- Sợ ǵ, tao ... cũng có ghẻ rồi .

- Hả ??

 

Cứ nói xấu vợ

Vợ hỏi chồng là nghệ sỹ của nhiều nhạc cụ dân tộc:

- Các loại đàn của anh th́ đàn nào tiếng nó nghe chối tai nhất?

- "Đàn bà" em ạ!

 

nghĩ đến em

Vợ hỏi chồng là nhà hài hước:

- Thế khi viết th́ đầu óc anh suy nghĩ liên tưởng thế nào?

- Lúc ấy anh toàn nghĩ đến em!

 

chưa được nh́n  

Một đôi vợ chồng sau khi có tám cô con gái, cuối cùng cũng đă sinh được một cậu con trai.

Ngày hôm sau tại văn pḥng, một đồng nghiệp hỏi ông bố đang rất sung sướng:
- Sao, thằng nhỏ giống ai vậy?
- À, tôi cũng không biết nữa, tôi c̣n chưa được nh́n đến khuôn mặt của nó nữa mà!

 

Cho phù hợp với hoàn cảnh

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nh́n xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng kư.

Đến lượt ḿnh, tóc vàng lớn tiếng nói:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.

Người thủ thư ngạc nhiên nh́n tóc vàng và th́ thầm nói:

- Thưa cô, đây là thư viện.

Gật đầu tỏ vẻ hiểu ư, tóc vàng th́ thầm nói nhỏ:

- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

 

o0o

 

Một cô gái đến t́m ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.

Ông thợ giày đồng ư làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có c̣n giữ hai chiếc gót giày đă cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm ǵ?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót v́ cháu đă thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

 

Ôi, lạy chúa tôi! 

Bốn quư bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quư tử của ḿnh:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- C̣n con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà th́ sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân h́nh thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

 

Làm theo lời khuyên mà!

- Tại sao ông lại giết vợ ḿnh?

- Bởi v́ lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đă khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hăy giết tôi đi!

 

Cơn băo khủng khiếp 

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Ở đỉnh điểm của cơn băo, một phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

 

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu tiến về phía cô.

Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi chết. Cô chịu không?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói

- Hăy là (ủi) cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức.

 

bố sắp ngất.

Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, h́nh như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đă đến rồi đấy!

 

 

 

Hố 1

A : Ê ! Mày hẹn em gái mầy giùm tao chưa ?

B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

B : ???

 

Hố 2

Một chàng đến nhà một cô bạn chơi .

Nàng từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười rồi nhờ thằng em đang ngồi chơi quanh đó:

- Út ơi! Mua giùm chị trái dừa nhé! Lẹ lên!

- Thôi nước nôi làm chi, lát nửa tui về rồi ... út ơi!

Nàng:

- Ủa, đâu phải. Tui biểu nó mua dừa về kho thịt mà .

 

 

 

 

 

Học Tập Cải Tạo

Người giữ ngục: - Tại sao mày bị bắt vào đây ?

Người tù B: - Để học tập căi tạo.

Người giữ ngục: - Học tập cải tạo để làm ǵ ?

Người tù B: - Dạ để trở thành một người công dăn tốt.

Người giữ ngục: - Thành công dân tốt để làm ǵ ?

Người tù B: - Để khỏi đi học tập cải tạo.

 

Được Như Ư

Bệnh nhân tán tỉnh cô y tá xinh đẹp:

- Tôi chỉ muốn ốm măi, không bao giờ khỏi bệnh, để được ở lại đây, nơi cô làm việc.
- Tôi nghĩ sẽ là như vậy thật. V́ khi anh toan hôn tôi, th́ người yêu tôi là bác sĩ đang điều trị cho anh đă trông thấy.

 

Nên Làm Lại Cả Mặt

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, v́ bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi th́ ông ta đă móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

 

Cả Hai

Chồng:

- Kỷ niệm 5 năm ngày cưới của chúng ta. Em thích anh tặng món quà ǵ nào? Áo da thật tốt hay chuyến đi du lịch?

Vợ:
- Đi Đai Hàn mua áo anh ạ, v́ ở bên đó áo da rẻ lắm.

 

Đă Thoả Thuận

Trước khi vào dự tiệc, vợ nhắc chồng: Chúng ḿnh đă thỏa thuận với nhau rồi đấy. Anh không được say rượu, không pha tṛ, không nói chuyện chính trị. Anh không khiêu vũ với các cô gái, và đặc biệt là phải luôn cười thoải mái như hết sức sung sướng khi bên cạnh em.

 

Làm ơn

Trong xe điện ngầm, một chàng trai thủ thỉ với cô gái đứng cạnh:

- Toa xe tối quá. Cho phép tôi t́m dây nắm hộ cô nhé!

Cô gái lạnh lùng
- Tôi có dây nắm rồi! -
- Thế th́ - chàng trai hổn hển - làm ơn buông cà vạt của tôi ra!

 

 

Sỉn

Một anh chàng đă say mèm, về nhà, anh ta lại ṃ xuống bếp t́m chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại úp cốc. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ, anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm:
- Quái nhỉ, nhà máy thuỷ tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bịt kín bên trên!.

Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên:
- Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên th́ bít kín mà Đáy lại thủng!

 

Cas Nặng Nhứt

Bác sỹ hỏi y tá :

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào ?

- Thưa Bác sỹ, có hai trường hợp nhẹ : một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. và một trường hợp nặng : một ông chồng không chịu rửa bát.

 

Bác Sỹ Dặn Mà

Bác sỹ dặn bệnh nhân :

- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông

- Đến hẹn khám lại, bác sỹ hỏi :

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng ǵ không ?

- Thưa không! Đào lê, táo, nho … đều ổn cả, chỉ phải mỗi…quả dừa th́ ăn hơi lâu.

 

 

Đừng Lo

Hai vợ chồng Mr Phang ngồi trên máy bay đi du lịch:

- H́nh như em quên rút bàn ủi ở nhà.

- Đừng lo. Anh cũng quên không tắt ṿi nước trong buồng tắm.

 

Sự Liên Tưởng Độc Đáo

- Này em yêu - Tom th́ thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?
- V́ anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con ḅ ngớ ngẩn

 

 

Cầu nguyện

Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện :

- Xin Trời hăy làm thế nào để Liège là thủ đô nước Bỉ …

- Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời :

- Tại sao con lại cầu xin Liège là thủ đô nước Bỉ, hả con gái yêu quí của mẹ ?
- Tại v́ hôm thi môn địa lư, con đă trả lời như vậy.

 

Đàn ông bất lịch sự quá

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa th́ một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :

- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?

Cô tiếp viên nói:

- Thưa cô, bên phải, đầu đằng kia maư bay, ở phía trước ấy.

Người phụ nữa đă đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nh́n trước mặt ḿnh đại uư trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của ḿnh và không nh́n thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên.

Cô tiếp viên hỏi :

- Thưa cô, - Cô không t́m thấy buồng đó ư?

- Có chứ- Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

 

Chỉ Thích Hổ

Một chú tiểu theo hầu một vị sư xuống núi thuyết pháp. V́ từ nhỏ ở trên núi cao, tiểu chưa bao giờ được nh́n các cô gái. Lần này, tiểu gặp rất nhiều cô thiếu nữ và cô nào nh́n cũng hấp dẫn. Khi nghe tiểu hỏi về các cô gái ấy, vị sư lo lắng trả lời :

- Hổ đấy !

Xong việc, trở lên núi, vị sư hỏi học tṛ :

- Lần này xuống núi, con thích cái ǵ nhất ?
- Bạch thầy, con thích hổ nhất ạ .

 

 

 

Ai Ghê Hơn

Nghe được trong một pḥng tắm tập thể :

A: - Ê, cho tao mượn cái khăn chút coi .

B: - ...

A: - Yên tâm tao không có ghẻ để lây cho mày đâu .

B: - Sợ ǵ, tao ... cũng có ghẻ rồi .

A: - Hả ??

 

Cứ Nói Xấu

Vợ hỏi chồng là nghệ sỹ của nhiều nhạc cụ dân tộc:

- Các loại đàn của anh th́ đàn nào tiếng nó nghe chối tai nhất?

- "Đàn bà" em ạ!

 

Nhanh Hơn Thay Giầy

Một cô gái đến t́m ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót.

Ông thợ giày đồng ư làm.

Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:

- Bác có c̣n giữ hai chiếc gót giày đă cưa không?

Ông thợ giày ngạc nhiên:

- Để làm ǵ?

- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót v́ cháu đă thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

 

T́m Cách Ngăn Cản

Cô gái thông báo với chồng sắp cưới :

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh là bố em mới bị phá sản.

Anh chàng giơ hai tay lên trời :

- Anh biết ngay mà. Thế nào ông ta cũng t́m cách ngăn cản cuộc hôn nhân của chúng ḿnh

 

 

Làm Theo Lời Khuyên Mà!

- Tại sao ông lại giết vợ ḿnh?

- Bởi v́ lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.

- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!

- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đă khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hăy giết tôi đi!

 

Chết Như Một Người Đàn Bà

Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn băo khủng khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao đầu xuống đất và tất cả sẽ chết.

Th́nh ĺnh, một phụ nữ trẻ trung gào lên:

- Tôi không thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hăy để tôi chết như một người đàn bà. Người nào ở đây có đủ nam tính để mang điều đó đến cho tôi?

Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng lần từng bước tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn ông cầm chiếc áo trên tay và nói:

- Tôi có thể khiến cô cảm thấy ḿnh là một người đàn bà trước khi chết. Cô chịu không?

Người phụ nữ hăm hở gật đầu. Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói:

- Hăy là (ủi) cho thẳng chiếc áo này ngay lập tức.

 

Hố 1

A : Ê ! Mày hẹn em gái mầy giùm tao chưa ?

B : Rồi, nó biểu chỉ dám đến gần khi mày mới tắm xong.

A : Í đừng nha, lúc đó tao ... chưa mặc đồ mà .

B : ???

 

Hố 2

Một chàng đến nhà một cô bạn chơi .

Nàng từ dưới nhà bếp chạy dến tươi cười, rồi gọi thằng em đang ngồi chơi quanh đó:

- Út ơi! Mua giùm chị trái dừa nhé! Lẹ lên!

- Thôi nước nôi làm chi, lát nửa tui về rồi ... út ơi!

Nàng:

- Ủa, đâu phải. Tui biểu nó mua dừa về kho thịt mà .

 

Hố 3

Trong một buổi phỏng vấn, ông Giám đốc nói với người đến xin việc :

- Đức tính quan trọng mà chúng tôi đ̣i hỏi ở nhân viên là sự ngăn nắp, sạch sẽ. Trước khi vào đây anh đă chùi chân vào thảm chưa ?

- Thưa ông Giám đốc, tất nhiên là rồi ạ!

- Đức tính thứ hai, c̣n quan trọng hơn cả sự ngăn nắp, sạch sẽ, đó là tính trung thực. ở ngoài cửa của chúng tôi không có để thảm chùi chân.

 

Phụ  Nữ Và Chó

Chồng xem tiếc mục xiếc trong ti-vi rồi cười hô hố :

- Này, em xem, phụ nữ và chó luôn cận kề với nhau.

Vợ b́nh thản đáp :

- Đúng, phụ nữ và chó luôn ngồi cạnh nhau y như thế này....

- !!!

 

Cách Nh́n ...

Chồng bảo vợ :

- Em c̣n chưa hài ḷng ǵ nữa ? Em đă có hai cái mũ cho bộ quần áo này rồi.

Vợ :

- Anh nhầm rồi ! Em chỉ có mỗi một bộ quần áo cho hai cái mũ.

Định Nghĩa

A: "Sao anh lại cắt dây điện ở pḥng họp?"

B: "V́ dây điện nhà tôi thiếu mất một khúc".

A: "Như vậy là lấy công làm tư!"

B: "Không, như vậy là lấy dài nuôi ngắn!"

 

 

Bỏ Hút Thuốc

Hănri gặp Jôn trên đường: "Nghe nói anh bỏ thuốc được rồi, bày tôi với!"

"Có ǵ mà khó" Jôn trả lời: "Tối nào trước khi đi ngủ tôi chẳng bỏ".

 

Tinh Anh

Cảnh sát trưởng: "Tên đó giả gái khéo thế sao không qua mặt được anh?"

Thám tử: "đơn giản lắm! V́ hắn chẳng ghé mắt vào các shop thời trang hai bên đường!".

 

C̣n Tay Này ạ

Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay ḿnh mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu năo chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nh́n kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con t́m được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".

"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"

Kibi giơ tay trái ra.

 

Khéo Ví Von

"Trong công ty này th́ tôi đứng đầu". Một giám đốc khoe với bạn.

"Điều này th́ tôi biết nhưng mà c̣n ở nhà?" Người bạn vặn hỏi.

"Tất nhiên tôi cũng đứng đầu".

"Thế c̣n vợ anh?"

"Bà ấy là cái cổ!"

"Ơ ...?"

"Đầu muốn quay đi đâu th́ phải theo lệnh của cổ ..."

 

Lây

ở ư có một tên trộm bị bắt. Quan ṭa hỏi hắn: "Anh đă trộm cắp nhiều lần, tại sao không chịu sửa đổi?"

Kẻ trộm thưa: "Tôi đă từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

 

Đừng Lo Cho Tôi

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"

Sản phụ: "Chà! Vậy th́ cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"

Y tá: "Tại sao thế?"

Sản phụ: "Cô mẫu ra cửa pḥng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

 

Nhà Báo Nói Láo

"Bọn phóng viên kí giả đều là chuyên gia nói láo"

"Sao anh lại nhận định thế?"

"Có một tên phóng viên đến phỏng vấn nhà tôi. Thế mà về hắn dám viết: bà ấy bảo "Chẳng có ǵ đáng nói cả!"

 

C̣n Đợi

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi v́ cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

 

Đóng Nguyên Năm

Hiệu trưởng Trường Đại học nói chuyện với sinh viên nam ở khu KTX:

- Cậu nào mà léng phéng sang khu B của các bạn nữ sẽ bị phạt tiền. Lần thứ nhất 10 ngàn, lần thứ 2: 20 ngàn, lần thứ 3: 40 ngàn, lần thứ...

Một nam sinh viên cắt ngang:

Thưa thầy! Thế đóng phạt nguyên 1 năm học hết bao nhiêu ạ?

 

Đến Mày C̣n Không Có

Gần tết, người đàn bà đang đứng trước gương ngắm nh́n và tỏ vẻ hài ḷng v́ chiếc áo lông thú mới mua th́ đứa con trai út học về

- Ôi, đẹp quá! Mẹ ơi, có phảI bố mua cho mẹ cái áo này để diện Tết phải không?

Bà mẹ bĩu môi:

- Bố nào mua! Cứ chờ bố mày th́ đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo!

 

 

Xin Cho Biết Bí Quyết

Một bác sĩ và một ông bạn luật sư, gặp nhau ở một công ty bảo hiễm.

BS  hỏi ông bạn:

- Anh dến đây có chuyện ǵ vậy.

Ông luật sư đáp:

- Anh nhớ cái nhà nghĩ mát bên bờ biển tôi đă mua năm rồi không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây để lấy bảo hiểm  cháy nhà. Thế c̣n anh ở đây làm ǵ?

Ông bác sĩ đáp:

- Anh có nhớ căn nhà tôi dùng nghĩ hè bên bờ sông Louisiana không? Nó bị lũ từ sông nhấn ch́m và tôi ở đây để lấy bảo hiểm lũ lụt.

Ông luật sư ngạc nhiên hỏi nhỏ:

- Giỏi quá! Anh làm thế nào mà anh tạo ra được trận lụt vậy?

 

Ghi chú: Tôi vừa chỉnh lại mailing list. Xin quí vị coi laị xem nếu email đi lạc vô sở làm hay vào những mail box không thích hợp; hoặc quí vị nhận được hai lần liên tiếp cùng một email, hoặc qúi vị muốn tạm trút tên ra khỏi mailing list xin “mạnh dạn” cho biết để tôi điều chỉnh lại.

 

Chân ai đây?

Ông chồng già bị bệnh tê thấp. Một hôm, hai vợ chồng đi dự tiệc ở nhà một người bạn. Giữa bữa tiệc, bà vợ nghe ông chồng lẩm bẩm:

- Y như rằng, chân lại bị tê rồi.

Thấy vợ nh́n ông có vẻ kinh ngạc, ông chồng giải thích:

- Anh phải xoa đùi, nắn chân măi mới đỡ tê đấy.

Bà vợ nghe vậy, tức ḿnh bảo:

- Sao chân ông, ông không nắn bóp mà lại đi nắn bóp chân tôi?

 

“Tếu”

Trong một pḥng ăn tại một khách sạn, một nhà tu đưa tay cầm một đĩa đồ ăn, nhưng chiếc đĩa nóng quá, ông ta liền kêu lên một tiếng thô lỗ không thích hợp với một vị tu sĩ. Một kư giả ngồi gần đó vốn là một nhà văn trào lộng, liền lấy bút ra ghi. Vị tu sĩ quay sang hỏi:

- Ông viết ǵ đó?

- Tôi muốn ghi lại lời nguyện cầu của ngài khi bị phỏng...

 

Chỉ ba ngày thôi

Một bác sĩ, giám đốc một bệnh viện nọ, có một lối quản lư bệnh viện rất gắt gao và kỳ lạ. Ông chỉ cho bệnh nhân nằm bệnh viện 3 ngày thôi, không hơn không kém, dù bệnh nặng cỡ nào. Đến khi ông qua đời, thánh St-Pierre, sau khi xem xét hồ sơ của bác sĩ này, liền nói:

- Ở đây, chúng tôi có thể cho ông lên thiên đường.

- Ồ, thiên đường, sung sướng quá! Vậy mà ở trần thế người ta trách tôi là cứng ngắc, là độc ác, là...

Thánh St-Pierre chận lời:

- Đúng, cho ông lên thiên đường nhưng chỉ ở có 3 ngày thôi, không hơn không kém.

 

Về đâu

Một ông ra ṭa về tội hai vợ, quan ṭa nói:

- Chúng tôi không có đủ yếu tố buộc tội, vậy anh có thể trở về với bà nhà được rồi.

Bị cáo mau miệng:

- Thưa ông, nhưng về nhà bà nào mới được chứ?

 

Hên & Xui

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 30 năm với điều kiện là trong 30 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào.  Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 29 th́ chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, v́ đường dốc cao quá nên đă có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất măi lo đẩy nên không hề để ư. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đă rớt bao gạo nhưng diễn tả măi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con ḅ...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Ḿnh chưa nói...

 

Ṭ Ṃ

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Ṭ ṃ anh ta bèn trèo lên xem th́......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm ḅ dậy, anh ta đă nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

 

Chàng: Anh có phải là người đàn ông đầu tiên trong đơi em không?

Nàng: Cũng có thể lắm. Trông mặt anh quen quen !!

 

Nhà mới hay anh mới

Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đă t́m được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta t́m được ông anh mới ạ!

 

Một câu cũng không cho nói

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

-Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm lên phang cho anh ta một cái. Chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi một câu mà cũng không được...

 

Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đă đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.

 

Gương vệ sinh

Nhiều lần cô giáo để ư thấy cu Tèo lần nào cũng đều rửa tay khi đi restroom ra.

Cô rất vui, liền tập hợp cả lớp đến đứng chờ ngoài cửa restroom khi thấy Tèo đi vào đó, để các em lấy đó làm gương về vệ sinh. Sau một lúc đợi bên cạnh restroom, cả lớp thấy Tèo vào restroom xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp hét lên:

- Cô ơi, cô xí gạt bọn em, bạn Tèo có rửa tay đâu?

Cô giáo ngạc nhiên kêu Tèo lại hỏi:

- Tèo, tại sao hôm nay em không rửa tay sau khi đi vào toilet?

- Thưa cô, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh ạ!

 

Vợ Tao Nói

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói ǵ khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đă về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, c̣n lại th́ vợ tao sẽ nói

 

Chân Dung Cụ Tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Đây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa th́ ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đă trả đến 12.000 Mác .

Lấy đâu ra nước

 

Nước ở đâu vậy cà

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, ṭan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

 

 

Sao Tham Thế.

Có hai ông quan tham nhũng bị giam chung một buồng trong nhà giam.

Đêm đến, một ông hỏi:

- Lúc này đây, ông nhớ "bồ" hay nhớ vợ !

- Nhớ cả hai

- Trời ạ.... Trong ḥan cảnh ngặt nghèo thế này mà ông lại đ̣i nhớ cả hai ư... Sao mà ông tham thế.

 

Những Môn Sở Trường.

Chuyện xăy ra trong nước. Một đoàn vận động viên của đơn vị nhà nuớc nọ đi thi đấu. Kết quả chỉ giành được một huy chương đồng. Nhà báo phỏng vấn dân chúng về lư do thất bại. Có người nói, tại v́ đại hội thi đấu thể thao này không tổ chức thi những môn mà đơn vị đó sở trường . Nhà báo hỏi, đó là những môn ǵ. Người ấy bảo :

- Như môn Cưỡi ngựa xem hoa, môn Qua cầu rút ván, môn Đè đầu cưỡi cổ, môn Ném đá giấu tay, môn Ăn cháo đá bát, môn Đá hậu, môn Chạy chọt, môn Nâng (xếp)...!

 

Để Nguyên Hiện Trường

Một ông và một phụ nữ đang đi xe đạp, bỗng đụng vào nhau làm cho xe đổ chồng lên xe, người chồng lên người.

Như một phản xạ tự nhiên, người phụ nữ là nữ công an hét lên : "Cứ để nguyên hiện trường, mời công an đến giải quyết ".

 

Đâu Bằng cái Radio.

A: Không thể chịu nổi nữa, vợ tôi nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ - như một cái Radio vậy!

B: Anh nói ǵ cơ?

C. Tôi nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!

D. Anh nói sai rồi. Cái Radio anh có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, c̣n vợ anh, anh có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

 

Tưởng Ǵ.

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ th́ con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đă nói ǵ với má.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao ? Ông ta nói ǵ ? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện ǵ với má con vậy.

- Ổng nói:"Chào chị, chị khỏe không? Đây là thư của ông xă chị."

 

Tiếng Vang.

Một người đàn ông và vợ đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"

Người vợ bảo:

- Đâu ḿnh thử xem.

Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao.

Người chồng nói rồi hét thật to :

- Vô lư.

Chờ gần một phút, anh ta bảo :

- Thấy không ? chẳng có ǵ xảy ra cả.

Người vợ nói :

- Thử lần nữa xem.

Lần này anh ta lại hét:

- Tôi là người không ngốc nghếch.

Và sau đó là một tiếng dội lại:

"Vô lư .. . lư . . . lư . . . !!"

 

 

Bể Mánh.

- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đă đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một b́nh hoa giá 50 đô la được giảm xuống c̣n 2 đô la v́ cái quai của nó bị găy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn ḿnh qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đă mua nó với giá 50 đô la và nó đă bị găy quai lúc chuyên chở.

- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đă nhận được thư cảm ơn của bạn ḿnh, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc b́nh hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho ḿnh.

 

 

Con Gái Ngay Nay.

Bà Phương mới 40 tuổi nhưng đă lập di chúc. Trong văn pḥng luật sư riêng, bà nói. :

- Thứ nhất, tôi muốn được thiêu. Thứ hai, tro hài cốt phải được đem rải trước các cửa hàng và siêu thị lớn trong thành phố.

- Sao kỳ lạ vậy , thưa bà ?

- Có vậy mới hy vọng con gái tôi tôi thăm mỗi tuần 2 lần.

 

Lư Do.

Trận đấu vơ đang vào hồi quyết liệt. Bên dưới khán đài, một khán giả cuồng nhiệt la to :

- Dứt điểm nó đi! Dứt điểm nó đi! Đúng rồi!

Người cạnh bên hỏi :

- Chắc anh hâm mộ vơ sĩ này lắm hả?

- Không, nhưng thằng thằng đối thủ của anh ta là là kẻ đang tán tỉnh bồ tôi.

 

Tin Giờ Chót.

Cô xướng ngôn viên của đài truyền h́nh đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nghgiệp chuồi lên bàn.

Cô chụp lấy và đọc một cách thành thạo đâỳ kinh nghiệm, đọc to vào microphone:

- Sau đây là bản tin nhanh chúng tôi vừa nhận được : " Quỷ thần ơi, cọng rau muống c̣n dính ở kẽ răng của chị kià ".

 

Du Khách Nhiều Kinh Nghiệm.

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp.

Với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

Đi được chừng vài dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi năy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh :

" Chúc mừng trở lại - Đồ ngu".

 

 

Xỏ Ngọt

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

- Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa pḥng bán vé.

- Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

 

Đề Pḥng Vô Ích

Một phạm nhân hỏi cai tù:

- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?

- Để đảm bảo chắc chắn hơn.

- Vớ vẩn thật, làm quái ǵ có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!

 

Hai Kẻ Nói Dối

- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nh­ng trên thực tế tôi vừa nhận đ­ợc th­ của vợ anh nói rằng cô ta b́nh th­ờng, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."

- Anh lính chào và quay về. Đến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Th­a đại tá, có hai kẻ nói dối không ng­ợng mồm trong trung đ̣an này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi ch­a có vợ đâu".

 

Tác Động Của Hỏa Lực

- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng tr­ờng. Bỗng d­ng một lọat đạn súng tr­ờng phát ra, cô gái dúm ng­ời lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.

- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ v́ thẹn : - Súng tr­ờng làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.

- Không sao, không hề ǵ - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

 

Cả Trăm Người Đọc

Một bà khoe đứa con trai của ḿnh:

- Bà có biết không, những điều con tôi viết đều được cả trăm người đọc.

- Hay quá nhỉ? Thế cậu là nhà văn à?

- Đâu có, nó viết thực đơn cho nhà hàng.

 

 

 

Cám Dỗ

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần c̣n lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay th́ mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

 

 

Cafe Đắng Lắm

Sau buổi nhảy disco một thanh niên mời 1 cô gái mới quen:

-Cô về nhà tôi uống 1 tách cafe nhé

-Không,cảm ơn anh.Về nhà anh để làm chuyện ǵ khác th́ em không phản đối,chứ cafe đắng lắm,em không biết uống đâu...

 

. . . Mất rồi

Một người nọ, trước lúc đi vắng, đă viết một mảnh giấy và đưa cho đứa con, dặn là nếu ai đến, th́ đưa mảnh giấy này ra. Hôm sau, có người bạn đến thăm, gặp đứa bé đang chơi ng̣ai đường, người bạn hỏi :

- Bố cháu đâu ?

Đứa bé sực nhớ đến lời cha dặn, nắn túi t́m tờ giấy, nhưng có c̣n đâu. Nó hốt hỏang trả lời :

- Mất rồi !

Ngạc nhiên, người kia hỏi :

- Mất bao giờ ?

Đứa bé nhớ lại những chuyện xảy ra ngày hôm qua, nó cùng lũ bạn nghịch ngợm làm cháy mảnh giấy. Nó bắt đầu mếu máo :

- Hôm qua !

Người kia lại càng ngạc nhiên hơn :

- V́ sao lại mất ?

Lúc này th́ đứa bé ̣a lên nức nở :

-Cháy ạ !

Người kia buồn bả:

- Tội ngiệp ba cháu quá !!!

 

Thả ruồi

Thầy giáo gơ thước kẻ lên bàn, nói :

Hăy im lặng ! Cả lớp hăy ngồi yên để có thể nghe nổi cả tiếng ruồi bay !

Cả lớp theo lệnh thầy, không ai dám nhúc nhích. Một lát sau, cậu học tṛ ở cuối lớp h́nh như không chịu nổi nữa, bèn nói to lên :

- Thưa thầy, thầy c̣n chờ ǵ nữa mà không thả ruồi ra đi ạ !

 

Chú Giống Con Bọ Hung

Một chú lính về phép dọc đường nghỉ nhờ tại nhà một ông cụ Quảng B́nh.

Cụ già thấy anh lính da ngăm đen, nói một cách tự nhiên :

- Chú này giống con bọ hung !

Người lính là dân miền  Bắc, lấy làm bối rối.

Sau nầy, mới hiểu ư nghĩa của câu nói ấy là

 "Chú này rất giống con của bố"

 

Câu Hỏi Gợi Ư

Giáo viên kiểm tra bài cũ :

- Em hăy trả lời xem bốn nguyên tố cơ bản theo nhà Phật (ghi chú của người chọn: sai khoa học) là những nguyên tố nào ?

Học tṛ :

- Thưa ! Đó là lửa, không khí, đất và ...

Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ư nguyên tố thứ tư là nước như sau :

- Thế em rửa tay bằng ǵ ?

Học tṛ vội reo lên :

-Thưa cô, xà pḥng ạ !

 

Không Có Động Vật Nguy Hiểm

Một khách du lịch người Hà Lan lần đầu qua đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô tiếp viên:

- Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy chứ?

- Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại, thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn thịt nó!!!

 

Rất Ngon...

Chuồng thú của một rạp xiếc vừa nhận được một con sư tử mới, những con sư tử khác đi ṿng quanh nó tỏ ư chào mừng bạn mới.

Một con trong số đó nói:

- Tiếc là bạn chẳng gặp được người dạy thú trước đây.Ông ta rất tốt, rất dể chịu, rất điềm tĩnh và rất ngon...

          

Voi Nghiện Thuốc

- Những phím đàn piano này làm bằng ngà voi thật à?

- Vâng!

- Nhưng sao lại vàng thế?

- Có thể con voi này nghiện thuốc!!!...

 

Lo Cho Mèo Thôi

Trước khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới nhận việc:

- Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, c̣n khi nào nó cào chân lên tủ bup-phê th́ cho nó ăn bánh quy xốp, nếu nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm lên lưng nó nhé!

- Thế c̣n mấy đứa trẻ, khi nào th́ cho chúng ngủ thưa bà?

Bà ngạc nhiên hỏi lại:

- Mấy đứa trẻ à? Việc ǵ phải lo cho chúng ngủ, lúc nào hết ti-vi th́ tự chúng vào pḥng ngủ thôi!!......

 

Chuyện Riêng Của Hai Người

Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng.

Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:

- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!

Nhà truyền giáo thanh minh:

- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?

Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:

- Vậy th́ ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, c̣n anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.

 

 

Nói Bừa

Hai bố con ngồi xem đá bóng. Bố tỏ ra hiểu biết giải thích :

- Con ạ, thủ có nghĩa là đầu, bởi vậy người cầm quả bóng đi đầu hàng kia là thủ môn.

Cậu con hỏi

- Thế c̣n người đi cuối cùng ?

Ông bố có vẻ bí nhưng nói bừa:

- ờ chắc người đó là hậu môn.

 

T́nh Yêu Thời Nay

- Em yêu, một năm qua chúng ta đă biết rơ mọi điều về nhau. Song, có một điều anh muốn hỏi em…

- Ǵ vậy hả anh?

- Hăy nói cho anh biết tên em là ǵ?

 

 

Quan Niệm Vợ Chồng

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối t́nh xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quư ṭa, một danh thủ đă thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: C̣n tôi, thưa quư ṭa, cũng như một nghệ sĩ đă lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan ṭa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

 

 

Chọn Chồng

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đ̣i, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...

- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

 

Bọ Chét

Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:

- Xin lỗi, bà hăy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang ḅ lên tay ḿnh...

- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!

 

 

Lo Xa

Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát pḥng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà ḿnh thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí ḥn non bộ và một vườn hồng..."

- Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế nhưng chuyện đó có ǵ liên quan tới cơ quan pḥng cháy chữa cháy đâu?

- Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi!

 

Cháy Cháy

Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt:

- Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy!

- Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ.

- Thế th́ chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp.

- C̣n bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy!

 

 

Xin Vui Ḷng Tránh Lối

Chuyện xảy ra trên mặt biển.

Mỹ: Xin vui ḷng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm.

Canada: Chúng tôi khuyên quư vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm.

Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quư vị hăy chuyển hướng.

Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quư vị hăy chuyển hướng.

 

Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln. Tôi yêu cầu quư vị hăy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.

Canada:Chúng tôi không thể đổi hướng được v́ đây là ngọn hải đăng.

 

Phút Giây Thật Ḷng

 Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quăng:

- Đến lúc này... tôi phải cho anh biết một sự thật... mà tôi giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tôi sẽ chẳng thể nào yên ḷng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tôi đây, anh nói đi!

- Nghe này!.. Chính tôi đă lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tôi là người bán bí quyết công nghệ cho một hăng đối thủ... Tôi thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tôi nhé!..Chưa hết đâu!.. Tôi... và vợ anh... đă... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

Người kia nắm chặt tay bạn.

- Anh bạn thân mến!  Đừng buồn nữa! Tôi sẵn ḷng tha thứ cho anh và cũng nói luôn để anh đỡ ân hận: Chính tôi là người đă đầu độc anh.

 

Giáo Sự cũng vậy

 Sắp tới kỳ thi tốt nghiệp, một sinh viên khoa sáng tác nhạc tỏ ra hết sức lo lắng, đứng ngồi không yên. Thấy vậy, bạn anh ta khuyên.

- Có ǵ đâu, cậu chỉ việc lấy bài tập của giáo sư hướng dẫn, chép ngược lại là xong.

- Ḿnh đă thử rồi, nhưng hóa ra đó là bản valse của Strauss.

 

 

Xơ ngọt

Một minh tinh màn bạc khoe với bạn:

- Tiếc là cậu không được dự tiệc sinh nhật của ḿnh. Cái bánh kem mấy tầng rất đẹp, bên trên là 19 ngọn nến lung linh...

- 19? Thế ra cậu chỉ đốt mấy ngọn ở giữa thôi à?

 

Cây, Cành, và Rễ. (tác giả: Anh Cẫm)

        A: Đố bạn biết cây nào không cành?

        B: Cây vàng!

        A: Giỏi! Vậy chớ, cành nào có rễ?

        B: Cành đa, cành đề!

        A: Được! Vậy, lá nào có lông?

        B: Dễ ợt! Lá mơ lông! Có nơi kêu là lá mơ tam thể.

        A: Cũng được! Mà trả lời thông thái nữa đấy. Nhưng c̣n thứ lá có lông nào mà ở miền nào cũng gọi cùng một tên?

        B: Ờ ờ ... Thôi chịu thua!

        A: Lá nho!

        B: Lá nho mà có lông? Ai bảo ông vậy? Trồng ở đâu?

        A: Cứ hỏi bà ... là biết liền.

 

Ghi chú của người chọn: Nếu quí bạn chưa biết tại sao  th́ xin đọc tiếp chuyện vui sau đây cũng của anh Cẩm sáng tác:

Cái vali của bà Evà.

         A: Đố bạn ai là  người đàn bà có chiếc va li nhẹ nhất thế giới?

         B: Venus!

         A: C̣n ai nữa không?

         B: ????

         A: Bà Evà. Chỉ có mỗi một chiếc lá nho, mà cất lá nho vào va li th́ c̣n ǵ là Evà!

Tăng Gấp Đôi

Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm:

- Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao?

- Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương.

 

Đàn Ông Cứng Cỏi

Một cô nàng quả quyết với bạn

- Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ!  Đă bao giờ chị nh́n thấy chồng chị khóc chưa?

- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tôi mà mắt "lăo" chẳng rưng rưng.

 

Giống Như Thật

Đạo diễn nhà hát đưa một cái búa cho người nhắc vở.

Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Anh định bảo tôi làm ǵ với cái búa này?

- Tới cảnh nhân vật nữ chính trong phim t́nh cờ thấy chồng ḿnh hôn âu yếm một cô gái khác, cô sẽ thét lên một tiếng đau đớn. Để giống như thật, anh len lén gơ búa vào ngón chân của cô ta!

 

Chọn Cả Hai

Chàng trai:"Em yêu, giữa tiền bạc, t́nh yêu và hôn nhân, em chọn cái nào?.

Cô gái:"Em sẽ chọn t́nh yêu...nhưng em cảm thấy việc ǵ em làm cũng sai cả.

 

Giăm tuốt

Thực đơn ăn kiêng của vợ cậu có kết quả không hả Tom?

- Tuần đầu tiên giảm đi 2 cân, tuần thứ hai giảm 2 cân nữa, c̣n từ hôm qua cô ấy mất tiêu luôn.

 

 

Tiêu chuẩn

- Tiêu chuẩn về người yêu của anh phải như thế nào?

- Nước da trắng hồng, khuôn mặt phải nhỏ nhắn.

- Lư do?

- V́ son phấn đắt lắm, toàn giá cắt cổ thôi.

 

Mồi Câu

Sau khi nghe tào đọc phán quyết cho phép vợ ly dị.

Một người bạn đi theo nói với người chồng đang ủ dột:

- Anh hăy cứng rắn lên chứ! Sao lại thiểu năo thế kia? Biển có bao giờ hết cá đâu!

Anh chồng nói:

- Tôi biết chớ. Nhưng tôi buồn v́ mồi câu của ḿnh không c̣n hấp dẫn nữa!

 

Hồi hợp

Luật sư hỏi nhỏ bị cáo:"Ṭa sắp tuyên án, anh cảm thấy thế nào?".

Bị cáo: “Tôi thấy ḿnh như một cô dâu mới: tôi biết chuyện ǵ sắp xảy ra nhưng chỉ hồi hộp không biết nó kéo dài bao lâu".

 

Dịp May

Nghe xe chữa cháy rú c̣i inh ỏi chạy trên đường, một thực khách trong quán ăn rối rít nói với anh bồi:

- Đi chữa cháy... Đi chữa cháy rồi...Tính tiền giùm nhanh lên!

-  Ông là lính cứu hỏa à?

- Không. Bố cô bạn gái tôi mới là lính cứu hỏa.

 

 

 

Tưởng Ǵ

Tức ṭa, luật sư nêu cáo hỏi nhân chứng:

- Nhân chứng, ông đă trông thấy bị cáo vào khoảng tám giờ ngày hôm đó. Lúc ấy, y làm ǵ?

Nhân chứng:

- Thưa ngài, gă đứng gần cửa sổ, mặt trắng bệch, mồm đầy bọt, tay cầm dao đưa đi đưa lại.....

- Thế th́ chứng cứ quá rơ rồi? Vậy sau đó hắn làm ǵ?

- Sau đó hắn bắt đầu... cạo mặt.

 

Có thể nói

Một giáo sư trường luật nói với các sinh viên mới tốt nghiệp:

- Ba năm trước đây, khi được hỏi một câu hỏi pháp lư, các anh chị có thể trả lời: "Tôi không biết". Nhưng bây giờ, các anh chị có thể nói: "C̣n tùy".

 

Nghề Của Tôi Mà...

Một vị thẩm phán và bạn đi dạo trong công viên sau giờ ăn trưa. Bỗng một cậu thanh niên chạy tới níu áo ông và nói:

- Con chó nhà ông hôm qua đă cắn rách ống quần của tôi. Ông phải bồi thường, nếu không tôi kiện!

Vị thẫm phán chẳng nói chẳng rằng rút 100 đô đền cho cậu thanh niên mua một cái quần mới.

Ông bạn ngạc nhiên hỏi:

- Nhưng tôi thấy ông có nuôi chó bao giờ đâu?

Vị thẩm phán trả lời

- Đúng là tôi không có nuôi chó thật. Nhưng nếu nó kiện th́ có trời mới biết ṭa sẽ phán quyết như thế nào!

 

Cùng Uống..

Trong quá rượu,một viên luật sư hô lớn:

"Lúc tôi uống th́ mọi người cũng được uống!"

Ông ta nốc cạn ly whisky, rồi lại gào lên:

"Cho tôi thêm cốc nữa!".

Thế là mọi người phấn khởi vây quanh viên luật sư.

Viên luật sư uống cạn xong ly thứ hai rồi liền tḥ tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy, hét vang:

"Lúc tôi trả tiền th́ mọi người cũng trả tiền".

 

 

 

Kính gởi quí bạn,

Sáng nay vừa lên núi xong, vội gởi đến quí bạn chuyện vui buổi sang kẻo quí bạn trể chén trà hay tách cà phê buổi sáng. Riêng tôi th́ ngồi trước tách nước lạnh mà cứ ngở là ḿnh đang nhăm nhi tách trà. Tôi rất ghét cái lối tưởng tượng có nói không (sắc tất thị không, không tất thị sắc, sắc bất dị không, không bất dị sắc. Chú thích:câu trong kinh Bát Nhă) mới nghe qua thấy hay lắm. Ai dè hồi hôm nghe một bậc Đại Sư gọi nó y như tôi. Đố các bạn biết là ǵ, đúng là chí lớn và chí nhỏ đụng nhau cái rầm, vui thiệt.

 

Xin thưa vị nầy gọi đó là "lư luận con lươn". Nghe thấy vị Đại Sư nói như vậy sao tôi không uống trà thấy cũng vui cả ngày. Quí bạn biết tôi goi đó là"triết lư con lươn” mấy năm nay rồi khi thành lập nhóm MTC. Tưởng chỉ có ḿnh tôi cho đó là lư luận con lươn, ai dè một Sa Môn tiếng tăm có đệ tử khắp nơi cũng gọi y như vậy. Vui quá. Thôi chắc vị Đại Sư nầy không đ̣i bản quayền đâu. Xin quí vị dành bản quyền cho tôi nghe. HCD.

 

 

 Xin Lỗi:

Bác sĩ khám tai em đau, em nhăn mặt:

Bác sĩ: Xin lỗi bé nhé (I am sorry!), một chút thôi là xong.

Bác sĩ lại lúi húi khám qua tai bên kia.

Bé: Sao bác sĩ đă xin lỗi rồi mà cứ làm đau hoài vậy?!

 

 

 Cắt Móng Tay:

Bé bốn tuổi, rất khôn. Bé rất vệ sinh và muốn ba bé cắt móng tay cho ḿnh.

Ba: Bé chỉ có hai bàn tay mà bé cắt móng tay không được, vậy như Đức Phật ngàn tay ngàn mắt th́ làm sao cắt bao giờ mớI xong?

Bé: Nếu ngàn tay th́ mấy trăm tay bên này cắt cho mấy trăm tay bên kia, khó ǵ!!  

 

 

  

 Ngày Đêm:

Bác sĩ: Bé tiêu chảy có bớt chưa; mấy lần mỗi ngày?

Mẹ em bé:Dạ có một lần mỗi ngày.

BS: Vậy th́ hết bịnh, tốt lắm rồi.

Mẹ em bé: C̣n ban đêm nó đi tới một chục lần làm sao bác sĩ?!

  

Muỗng Cà Phê

Bác sĩ: Bà cho bé uống một muỗng cà phê, ba lần mỗi ngày.

Bé (nghe lóm): Không, con không chịu uống cà phê đâu!!

 

Evà Nói Ǵ ?

Ba bà ăn ở cũng nhân đức chỉ phải tội làm biếng học kinh, học

bổn. Run rủi sao 3 bà Chúa gọi về cùng môt ngày. Vừa nhớn nhác

đến cổng Thiên Đàng th́ gặp Thánh Phêrô. Thánh Phêrô thấy 3 bà

trờ tới th́ quở phạt:

-  Ba bà lúc c̣n sống làm biếng học kinh, học bổn lắm. Con cái

nó hỏi chẳng biết đường nào mà trả lời. Vậy nghe ta hỏi đây.

Đáp trúng th́ mới được vào c̣n không th́ cứ ở ngoài này.

- Người đàn ông và người đàn bà đầu tiên Chúa tạo ra tên chi?

- Dạ thưa tên A Đam và Ê và ạ.

Bà thứ nhất vừa đáp xong th́ pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng

mở ra cho bà ấy.

- Thế hai ông bà Chúa cho ở trong một ngôi vườn, vườn ấy tên chi?

- Dạ thưa vườn địa đàng ạ.

Bà thứ hai vừa đáp xong th́ pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng mở

ra cho bà ấy.

- Hai ông bà lỗi nghĩa cùng Chúa. Chúa phạt không cho ở trong

vườn ấy phải ra ngoài lao động mới có của ăn. Những khi lao động

như vậy câu mà Ê và thường nói với A Đam là ǵ?

Bà thứ ba dậm chân than:

- Trời ơi, sao đến phiên tôi toàn những chuyện khó khăn không vậy trời?

Lập tức  pháo hoa bắn lên đầy trời và  cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy vào.

 

Đàn Bà GiỎi ThẬt

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi,

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi c̣n th́

tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng,

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có

nước đi ăn mày. Nhưng khi c̣n sống bà ấy làm ǵ hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ."

 

Sheep Là Con Ǵ

Trong giờ Anh văn, khi giảng nghĩa đến chữ SHEEP, cô giáo nói:

- Các em thường thấy chữ này trong cái mền và đôi khi có cả h́nh

của nó nữa. Vậy sheep là con...

- Rệp! Một học sinh nhanh nhẩu trả lời.

 

C̣n Anh Th́ Sao?

Hai chị em Kiêu Hảnh và Kiêu Sa đang đi dạo công viên th́ có một

thanh niên đến tán tỉnh. Hai cô không trả lời, Kiêu Hảnh nói:

- Caí mặt nó xách dép tao, tao cũng không cho.

Bị chạm tự ái, anh thanh niên bước tới hỏi:

- Cô nói ai xách dép cô cũng không được hả?

- Ô, em chị có nói là anh đâu! Kiêu Sa nói. Chị em nói cái anh kia

ḱa, c̣n anh th́ ...

- C̣n anh th́ sao hả em? Anh chàng hí hửng.

Kiêu sa đáp:

- C̣n anh th́ chị em cho anh xách dép chị em!

 

Thi Bằng Lái

 

Tại một lớp học lái xe:

- Thưa ông, có quá nhiều bảng hiệu và quy định. Cả đời tôi cũng không thể vi phạm hết được!

 

Tưởng Ǵ

Trung úy ra lệnh

- Tất cả các binh sĩ yêu âm nhạc hăy bước ra hàng trước! - .

Năm chiến sĩ trong đội h́nh bước ra.

- Chúng tôi cần phải hát bài ǵ? một người hỏi.

- Không hát ḥ ǵ cả. Hăy khiêng chiếc piano này sang câu lạc bộ sĩ quan ở quả đồi bên cạnh!

 

 

Cám Ơn

Thưa bác sĩ, tôi đến để cám ơn về mối lợi do sự điều trị của ông.

- Nhưng anh có phải là bệnh nhân của tôi đâu!

- Vâng, ông chú của tôi cơ! C̣n tôi là người thừa kế duy nhất của ông ấy!

 

 

 

Tắm?

Cô gái nọ đi du lịch bước vào nhà thờ trong một bộ đồ quá hở hang. Khi cô ta lại gần b́nh nước thánh, có tiếng một người x́ xào:

- Không biết cô ta muốn rửa tội hay muốn tắm…???

 

Khong may

Một người đàn ông than thở

- Tôi không may mắn với phụ nữ. Tôi đă kết hôn cả thảy năm lần. Người thứ nhất đă bỏ tôi…

- Và người thứ hai?

- Nàng cũng bỏ tôi.

- Người thứ ba…

- Cũng thế!

- Người thứ tư?

- Nàng cũng bỏ tôi, hẳn rồi! Nhưng tệ nhất là người thứ năm, mặc dù đă cố gắng bao nhiêu tôi cũng không làm sao thoát khỏi cô ta.

 

Quên Ngặt Nghèo

Có tiếng phanh kêu đánh két, xe hơi dừng ngay trước nhà hộ sinh. Người lái xe mở cửa đi ra, vội vàng mở cửa sau, nḥm vào trong, rồi bỗng nhiên ôm lấy đầu kêu lên tuyệt vọng:

- Tôi bỏ quên vợ tôi ở nhà rồi…!

 

Ba Giai Đoạn Trong Cuộc Đời Người Đàn Bà.

- Theo tớ, cuộc đời một người phụ nữ có thể chia làm ba giai đoạn rơ rệt.

- Cậu có thể kể rơ xem?

- Giai đoạn 1: họ làm điên đầu chính bố của họ. Giai đoạn 2: họ làm điên đầu đức ông chồng của họ. Và giai đoạn 3: họ làm điên đầu các ông con rể của họ.

 

Dấu Tích Đặc Biệt

Một bà đến đồn cảnh sát báo tin chồng ḿnh đă mất tích mấy ngày nay. Cảnh sát hỏi:

- Thế trên người ông nhà có dấu vết ǵ đặc biệt không?

- À, bây giờ th́ chưa, nhưng nếu tôi t́m được ông ta th́ chắc chắn sẽ có đấy!

 

Kinh Nghiệm Đắt Giá

 Cô con gái lớn bảo mẹ:

- Mẹ ơi anh ấy rất yêu con.

- Sao con biết?

- V́ mỗi là anh ấy ôm con, con đều thấy tim anh ấy đập th́nh thịch.

- Hăy coi chừng, con ạ. Trước đây mẹ đă mắc lừa bố con, ông ấy đă dấu chiếc đồng hồ quả lắc trong người đấy

 

Chỉ Đ̣i Được Nửa Của Tôi!

Một thương nhân hứa với viên luật sư rằng nếu ông ta đ̣i được khoản nợ 10.000 USD th́ sẽ được hưởng một nửa số tiền đó. Viên luật sư đồng ư.

Một thời gian sau, ông ta nhận được lá thư của viên luật sư; thưa ông, tôi đă hết sức chật vật và phải cố gắng thuyết phục lắm mới đ̣i lại được 5.000 USD. Nửa c̣n lại của ông, tiếc rằng tôi buộc phải coi là đă mất.

 

Báo chi Có Hại

Báo chí chỉ đọc cho vui thôi chứ chẳng gây ảnh hưởng được tới ai cả !

- Ồ, nhưng phải loại trừ tôi ra! Bởi tôi lấy vợ qua mục "Kết bạn" trên tạp chí thời trang đấy?

 

Kiểu Váy Lạ

Bà mẹ và cô con gái người Paris lần đầu tới Scotland. Cô gái luôn ngoái nh́n bất cứ người đàn ông nào đi ngoài phố.

Bà mẹ la lên:

- Mẹ van con? Đừng có nh́n các kiểu váy lạ nữa!

 

Khéo Can

Trong cửa hàng đồ lông thú quư hiếm, một phụ nữ nhơng nhẽo hỏi chồng:

- Anh thấy em với chiếc áo 2.500 euro kia thế nào?

Người chồng khuyên

- Em mua nó đi ?- -Đă đến lúc khi ra đường em phải trông như một người luống tuổi, nhiều con và bẳn tính...

 

 

 

Ném cái bà ấy cho

- Sao anh nhẫn tâm thế? Bà ấy đă cho anh bánh ḿ, vậy mà anh nỡ ném đá vỡ kính cửa sổ nhà bà ấy.

- Thưa ngài, tôi có ném đá đâu ạ!

- Thế anh ném ǵ?

- Tôi ném chiếc bánh ḿ bà ấy cho tôi.

 

Ghen (Do một thân hữu kể)
Hai vợ chồng tới tuổi già ,hủ hỉ có nhau, bà 80, ông 85.Bà chỉ c̣n 1 cái răng cửa độc nhất( ở hàm trên) mà không chịu làm thêm răng giả, bảo rằng già rồi kệ nó.Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: ”Bây giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại 1 ḿnh,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện t́nh của ông thuở trước đi, ông thương ai, ông thất t́nh ai, ông thầm yêu nhớ trộm ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau khi ông đă cưới tui rồi,như 1 người bạn tâm sự với người bạn vậy mà,chớ bây giờ ông đi c̣n phải chống gậy như vầy th́ tui thương ông hỏng hết chớ c̣n ghen tương ǵ nửa đâu ông.”
Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc t́nh đầu, t́nh cuối, t́nh 1 chiều, t́nh 2 chiều lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn c̣n kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người v́ đă nói thật với vợ những điều ông cố t́nh dấu diếm bà mấy chục năm qua. Mà bà th́ rơ ràng đă giữ đúng như lời hứa, không  cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay. 
Chiếc răng độc nhất của bà mới vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của hàm dưới!

 

Lời bàn của người viết (tức là thân hữu kể chuyện nầy lại):
 (Với tư cách khách quan, không nói theo phái tính): Xin quí vị coi chuyện vui trên đây như là 1 lời cảnh giác đề pḥng, đừng bao giờ lạt ḷng mà thành thật khai báo th́ sẽ từ chết tới bị thương!

Lời bàn tiếp theo của người góp nhặt:  (với tư cách là bạn nam giới với nhau) Quí bạn nam nhân cảnh giác đề pḥng là phải, đừng nghe lời dụ dỗ ngon ngọt mà nhẹ dạ yếu ḷng. Nhẹ dạ là cái bịnh bẫm sinh của nam giới, nên rán mà “khắc phục” dầu cho ở tuổi 80. Riêng tôi là HCD th́ không có lo những chuyện như vậy. Không, không phải tôi không yếu ḷng đâu, cũng như các bạn thôi. Không lo là không lo lở miệng khai báo những điều không nên v́ tôi đâu có ǵ phải thành thật khai báo đâu, không ngơ mà. Tuy nhiên tôi biết có vài bạn cũng không ngơ như tôi mà bày đặt vẽ chuyện ra khai, coi chừng oan như Thị Kính đó. Trong khi đó có nhiều bạn khai hoài không hềt nên phải bỏ bớt đi, hơi thở phều phào làm sao nói cả ngày cho nổi.

Bảo Đảm

Mày râu đi mua phụ tùng xe đạp, th́ được nàng chủ tiệm giới thiệu :

- Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng.

Anh thắng xe mà nó không dừng th́ cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho

 

 

 

Có Tiến Triển

Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nh́n thấy một xe ô-tô đậu không đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước:

"Xe hỏng, đi t́m bạn để cùng đẩy”.

Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: "Đă đẩy xe. Xe không nổ máy. Đi t́m thợ sửa xe".

Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!".

 

Tinh Thần Nội Trợ

Lan dẫn Nga vào pḥng học của ḿnh chơi .

Nga : Bộ bà khoái nấu ăn lắm hay sao, mà chất đầy sách dạy nấu nướng trên kệ dzậy ?

Lan : Ồ, có vậy Bác Sĩ Minh bạn tui mới tưởng tui có tinh thần nội trợ chứ !

 

Giảng Lúc Nào

Một nhà phân tâm học quen thân với cha X.

Trong cuộc tṛ truyện ông hỏi cha X:

- Tôi đi dự lễ cha nhiều lần, nhưng tôi thấy nhiều người ngủ gật. Vậy khi nào cha giảng?

 Cha X:

- Tôi giảng lúc người ta ngủ!!!

 

Cháu C̣n Nhỏ Lắm

Một người giảng cho con 8 tuổi nghe truyện Bà Evà được Chúa dựng nên từ xương

sườn cụt của ông Adong và cho làm bạn với ông Adam. Mấy hôm bé sau trượt ngă ở sân trường bị sưng đau nơi vùng xương sườn cụt.

Bác sĩ vào khám bệnh hỏi cháu:

- Cháu đau chỗ nào chỉ cho bác sĩ xem nào?

Cậu bé rên rỉ chỉ vào chỗ đau ở vùng xương sườn cụt và mếu máo nói:

- Đây nè, bác sĩ, xin bác sĩ rút ra một đứa con trai, cháu không thích con gái!

 

Hăy Xem Hướng Dẫn

Tại một cửa hàng:

- Anh ơi, cái hộp này mở thế nào?

- Tôi cũng không biết. Ông xem bảng hướng dẫn sử dụng ở trong hộp xem sao! Nhân viên bán hàng nói.

 

Bảo Đảm

Mày râu đi mua phụ tùng xe đạp, th́ được nàng chủ tiệm giới thiệu :

- Thắng xe ở tiệm tui luôn bảo đảm chất lượng.

Anh thắng xe mà nó không dừng th́ cứ tháo ra đem đến đây tui đổi lại cho

 

Đặc Điễm

Áo dài : Ủa ! Sao ông t́m được nhà tui hay vậy ?

Mày râu : Hồi năy tui hỏi thăm thằng nhỏ, nó chỉ : anh đi vô hẻm, hỏi thăm chị nào đánh bài tứ sắc và chửi lộn giỏi nhất xóm là chỉ đó .

 

 

Chừng Nào Đèn Xanh

 Bà nội dẫn cháu vào nhà thờ chỉ và cắt nghĩa cho cháu những h́nh ảnh cùng đồ vật

thờ phượng trong nhà thờ. Lúc đầu cháu bé c̣n ṭ ṃ thích thú ngó xem nghe bà

cắt nghĩa từng chi tiết. Sau mười phút bé không c̣n chú ư nổi nữa v́ chán, bé chỉ lên ngọn đèn chầu đang cháy toả ra ánh sáng mầu đỏ và hỏi bà:

- Bà ơi, bao giờ đèn chuyển sang mầu xanh ?

 Bà ngơ ngác hỏi lại cháu:

- Sao con lại hỏi thế ?

- Con tưởng đèn sẽ hiện sang mầu xanh để ḿnh c̣n đi về nhà!

 

Tro Bụị..

Nhân ngày thứ tư lễ tro một em bé cùng mẹ đi lên trước bàn thờ để cha sở xức tro trên trán. Cha rắc tro và đọc: "Con hăy nhớ ḿnh là tro bụi và sau này khi chết sẽ trở vễ bụi tro!"

Dọc đường về nhà, em ṭ ṃ hỏi lại Mẹ: "Má ơi, có thật sự mọi người sẽ thành tro bụi sau khi chết không?"

Mẹ em gật đầu nói: "Đúng vậy đó con! "

Em lè lưỡi nói chen vào: "Nếu thế th́ ở gầm giường nhà ta có nhiều người chết nằm dưới đó, con không dám ngũ trên đó đâu! "

 

Làm Việc Chung Mà

Làm việc chung

- Mời nhân chứng nói cho ṭa rơ là có quen biết với bị cáo không?

- Vâng thưa ṭa, tôi biết rất rơ anh ta. Đă có thời gian chúng tôi cùng làm việc chung ở nhà băng.

- Vào thời gian nào?

- Tôi cũng không nhớ rơ lắm, h́nh như lúc đó là khoảng hai giờ sáng, trời rất tối ạ!

Đố quí vị nh́n thấy cái hài hước của h́nh nầy trong 1 ohút đồng hồ. (người chọn)

 

 

Khen...nhầm!

Cán bộ dân số trao giấy khen cho một gia đ́nh đông con mà lại nghèo. Thấy lạ, chủ nhà hỏi:

- Anh có nhầm lẫn không mà sao lại khen chúng tôi? Chúng tôi vi phạm...

Người cán bộ vội giải thích:

- Không nhầm đâu. Bởi mỗi lần tuyên truyền, chúng tôi lại lấy gia đ́nh anh chị làm dẫn chứng cụ thề sinh động về sinh nhiều, sinh dày và........nghèo nên ai cũng ớn và không dám sinh nhiều nữa. V́ vậy xă được huyện khen. Để biết ơn anh chị, xă khen lại anh chị!

 

Từ Chối Nói Lời Cuối Cùng

- Bị cáo, tại sao anh lại từ chối nói lời cuối cùng?

- Chẳng để làm ǵ cả, thưa ngài chánh án. Tất cả những ǵ cần phải nói luật sư của tôi đă nói rồi, c̣n những ǵ không cần nói ông công tố viện đă giành nói hết rồi...

 

Đăng trí

- Bị cáo làm sao anh có thể chứng minh được rằng anh ném vợ từ tầng ba xuống là do đăng trí?

- Thưa ṭa, trước đây chúng tôi sống ở tầng trệt. Nhưng lúc đó tôi quên rằng chúng tôi đă chuyển sang chỗ khác.

 

Cách Giải Trí

Măi hai giờ sáng, xếp mới về đến nhà, thấy vợ c̣n đứng đó làm ǵ ở cửa ra vào:

Vợ xếp nói

- Trong khi anh vất vả làm việc khuya thế này ở văn pḥngth́ em có cách giải trí rất hay: Em dán lên tường tấm anh anh chụp với cô thư kư xinh đẹp mặc áo tắm hai mảnh mà em t́m thấy trong cuốn sổ làm việc của anh, rồi em tập ném phi tiêu vào nó từ sáng đến giờ.

 

 

Kinh Nghiệm

Sau khi nói cho em gái nghe những kinh nghiệm về thời trẻ yêu đương, người chị kết luận:

- Khi yêu đương đàn ông hay làm những ǵ ngược lại những ǵ họ nói.

- Thế th́ khổ cho em rồi.

- Sao thế?

- V́ hôm qua, người yêu em nói anh ấy sẽ cưới em chị ạ!

 

L ầm

- Này, sao chị lại bỏ rơi anh ấy?

- Hắn lừa ḿnh. Hắn bảo với ḿnh hắn là người đưa đất nước vào khuôn khổ, ḿnh nghĩ hắn là cán bộ lớn, nhưng sau đó ḿnh mới biết hắn chỉ là thợ làm gạch tiểu.

 

Có Chớ

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

- Anh có vợ chưa?

- Dạ rồi!

Người ấy là ai?

- Bẩm ṭa, một phụ nữ ạ!

- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đ́nh! Thế anh đă nghe nói ai lấy một người đàn ông chưa?

- Thưa ṭa có chớ, như chị tôi ấy!

 

Tỷ lệ cao

Viên cảnh sát trẻ tuổi ở phải đưa ra bằng chứng trước ṭa về việc bị cáo đă buông lời xúc phạm anh ta khi bị bắt.

Viên cảnh sát lúng túng nói:

- Thưa ṭa, khó nhắc lại lắm ạ!

- Anh cứ nói đi xem nào

- Tôi viết ra giấy có được không ạ?

- Thế th́ chắc là bị cáo đă không nói ǵ xúc phạm cả, đúng không?

- Không, có chứ! Hắn nói rằng: “Tất cả cảnh sát ở Hà Nội các anh là lũ sâu bọ!".

Quan ṭa:

- Thật là kinh khủng! Tôi không ngờ tỷ lệ lại cao đến thế!

 

Sợ Vợ

Trong cuộc liên hoan tất niên Tết ở Việt Nam, bàn đến chuyện sợ vợ. Để thử ai không sợ vợ, một ông hỏi:

- Ai sợ vợ đưa tay lên.

Có nhiều cánh tay đưa lên trong đó có cô thư kư của công ty:

- Sao lạ kỳ vậy? Cô cũng sợ vợ à!

- Th́ cũng sợ chứ!

- Sợ ai?

- Sợ vợ thủ trưởng.

 

Chuyện Thật.

Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Xong, y bỏ chạy, bỏ lại tờ $20 trên mặt quầy. Số tiền cướp được: $15 .

 

Các Bà Và Xe Hơi

- Alô, Mr Phang?

- Vâng, tôi đây.

- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Búa Tạ. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đă đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.

- Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.

- Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

 

Viết Thơ Nhiều Quá

- Này, bây giờ anh đừng nhắc đến chuyện cưới xin ǵ trước mặt tôi nhé.

- Sao anh ăn nói lạ thế. Cái cô mà anh viết thư mỗi ngày và hẹn khi hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?

- Cô ấy lấy thằng cha đưa thư rồi.

 

Cái Ǵ Đây

Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:

- Đây là cái ǵ?

Tṛ:

- Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ...

 

Chết Rồi Mà

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đă chết đói!”.

Rồi quay lại hỏi học sinh:

- Này tṛ Tí, em cho thầy biết chủ từ ở đâu?”

- Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

 

Có Vợ Gầy Ra

Hai ông chồng gặp nhau:

- Này cậu, sao dạo này anh gầy thế?

- V́ ḿnh cưới được nàng tiên!

- Cô ấy đẹp lắm sao?

- Nào có đẹp ǵ cho cam! H́nh thức th́ cũng thường thường bậc trung nhưng được cái ăn ngủ tốt nên bao nhiêu việc trong gia đ́nh ḿnh phải gánh vác tất.

 

C̣n Hơn Bị Xe Đụng

 Sau khi xảy ra vụ đụng xe nhẹ, nạn nhân bị văng hàm răng giả ra đường bể thành nhiều mảnh.

Anh ta ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho ḿnh:

- Này, anh đi đứng kiểu ǵ vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng tôi có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng t́m được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi làm nghề bốc mộ.

 

Phải Chi Biết Vậy...

Mơ ước của các đức ông chồng

- Bà xă bắt được tôi trong pḥng cô hàng xóm ở tầng một nên tức quá nhảy xuống đường, găy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện c̣n nằm viện.

- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?

- Nếu biết trước sự thể, tôi đă lên pḥng cô gái ở tầng bảy rồi

 

Kinh Nghiệm

Người hầu và bà chủ

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:

- Cô hầu bàn lúc năy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?

- Bà muốn uống thêm rượu à?

- Không, tôi chỉ muốn t́m chồng tôi thôi.

 

Chỉ Lập Lại Thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lăo Y. thật là tệ, sau khi phê b́nh từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tôi là kẻ bất tài!
- Anh đừng để ư đến ông ta làm ǵ, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà

 

Tội Ngiệp Con Vật
Vợ:

 - Cảm ơn anh đă mua tặng em chiếc áo da mới.giá 2.000 đô. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đă bị lột da để làm áo cho em. Thôi anh đem trả lại tiệm buôn đi.

Chồng:

- Cảm ơn em đă biết thương anh. (người chọn: xin dừng lại đôi giây ở đây)

 

Dấu Hiệu Của Bệnh Điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?
- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi tay chưn lóng cóng, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

 

Chưa Chích Mà

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á… Á! Đau quá!

- Ông này hay nhỉ? Tôi đă tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Cái chân! Cái chân tôi! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

 

Sếp Với Thư Kư

Ông giám đốc nọ quát cô thư kư của ḿnh:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.

- Lúc không cần th́ lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...

 

Lời nói hờ:  Xin cho hay nếu quí bạn thấy không thể tiếp tục nhận chuyện vui buồi sáng.

 

Chuyện Thật

Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu chẳng bài bản.

Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

 

 

Không Phải Ít Nói

 - Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?

- Ồ, không có chuyện ǵ đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.

 

Đời Dài Lê Thê

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?

- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

 

Để Khỏi Quên

- Sao anh lại buộc ngón tay ḿnh thế kia?

- Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư.

- Thế anh đă gửi thư chưa?

- Bà ấy đă quên không đưa thư cho tôi.

 

Trông Trẻ Ra

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ư là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

 

Vậy Mà Cũng Hỏi

- Kỳ nghỉ hè này, gia đ́nh anh sẽ đi đâu?

- Tôi th́ muốn ra biển c̣n vợ tôi th́ lại thích lên núi.

- Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào?

- H́nh như anh chưa lập gia đ́nh th́ phải

 

Giải Pháp

Ngư dân than phiền với bạn:

- Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường!

- Hăy kiếm việc ǵ đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.

- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đă cưa béng mấy cái chân giường rồi.

 

Giải Pháp 2

Một người tâm sự với bạn:

- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong ṿng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?

Người bạn trả lời

- Tôi cũng chịu thôi -  À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?

 

 

Không Phải "Bả" Đâu

Thư kư nói với sếp:

- Thưa sếp, bà nhà xin được nói chuyện điện thoại với ông.

- Tôi ra ngay đây, khi người gọi điện lịch sự với cô như vậy th́ nhất định không phải là bà ấy đâu.

 

Không Cần Thiết Làm Vậy Nửa

Vợ than thở:

- Anh không c̣n yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...

- Nhưng em yêu,  từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi th́ điều đó không c̣n cần thiết nữa.

 

C̣n Lại Là Ǵ

Một bà người Pháp nói với chồng:

- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi ǵ ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi th́ cô ta c̣n là cái quái ǵ?

Anh chồng nói.
- Cô ta sẽ là em đấy!

 

Học Nghề

Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gă trộm đêm qua đă trèo vào nhà ông ta.

Người trực ban hỏi

- Sao anh cần gặp hắn? .

- Hỏi anh ta làm cách nào vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.

 

Chưa Vội

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- V́ hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, v́ mẹ mày bảo chưa cần, để sau nầy khi nào có lỗi th́ mới phải quỳ!

 

Mệt Lắm!

Chàng trai hậm hực:

- V́ sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...

- Tôi không muốn rồi bà nhà tôi lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!

Chuyện Thật

Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ư định sát phu.

 

Không Để Lại Tang Chứng

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư kư (ở Việt Nam ngày nay), đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi gặp gở ngài giám đốc, lúc ra về đă để quên trên bàn một phong b́ tiền. Người thư kư nh́n thấy bao thơ đựng tiền th́ cần sử sự ra sao?".

Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các câu trả lời.

Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ t́m người khách đó và trả lại họ".

Giám đốc:

- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.

Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".

Giám đốc:

- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.

Bài thứ ba: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".

Giám đốc:

- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

Bài thứ tư, là tờ giấy trắng.

Giám đốc ngạc nhiên hỏi thí sinh nộp giấy trắng:

- Sao, cô không trả lời được à?

Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc:

- Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

- Cô này khá! Qua pḥng nhân viên lo giấy tờ nhận việc!

 

 

Giới Thiệu Mặt Hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:

- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lư nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, c̣n phía nam là công ty chế biến cá...

- Thế c̣n ưu điểm của ngôi nhà?

- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

 

Chẳng mặc quần áo!!!

Đức Cha Giuse thường đi thăm hỏi giáo dân. Thế nên ai cũng quư mến ngàị

Mỗi khi đi thăm như vậy, ngài không mặc quần áo sang trọng hay có dấu hiệu ǵ là một Giám Mục.

Vào thăm gia đ́nh Kha trần Khố ở miệt núi cao, mọi người trong nhà ngỡ là một người khách lạ đến hỏi điều ǵ. Sau cuộc chào hỏi nói chuyện làm quen, họ biết là Giám Mục của họ đến thăm.

Ông Kha Trần Khố vội quỳ xuống rưng rưng ḍng nước mắt chào Ngài và nói:

"Giêthu nạy Chúa tôi, thao Đức Cha chẳng mặc quần áo ǵ vậy! Như thế lày, th́ nàm thao chúng con có thể nhận ra Đức Cha được!"

 

 

 

Nôn Quá..

Cô dạy giáo lư lớp Linh Thao cho trẻ em, hướng dẫn về ngày phán xét chung.

Cô kể "Dựa theo phúc âm vào ngày này tất cả mọi người đă qua đời đều nô nức chỗi dậy ra khỏi mồ mả, đến trước mặt Thiên Chúa, để trả lời về những hành động, lời nói và tâm tưởng khi xưa c̣n chung sống với mọi người trên mặt đất... "

Th́nh ĺnh ở góc pḥng học, một em giơ tay muốn phát biểụ, em nói: "Thưa Cô, vậy th́ vui nhộn qúa rồị. Nhà em nằm bên cạnh nghĩa trang. Em có thể nh́n rơ mọi chuyện xảy rạ.!"

Một em khác háo hức nói chen vào: "Thưa Cô, vậy ngày đó chúng em cũng được nghỉ học chứ ? Hura, được nghỉ học tha hồ ngủ trể và chơi nhảy giây!"

 

Chẳng Trông Thấy

Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:

- Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt ḿnh có vấn đề...

- V́ sao vậy?

- Bởi v́ từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền!

 

Bác sĩ cấm

- V́ sao ḿnh không thấy anh cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa?

- Bác sĩ cấm tôi gặp cô ta.

- Sao vậy, anh bị bệnh à?

- Không, đơn giản chỉ v́ tay bác sĩ đó là chồng nàng…

 

Ghen

Khách mua xe nói với bà chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 đô, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đă phải trả 55 ngàn đô để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- V́ chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư kư số tiền bán chiếc xe này.

 

Để tao xem

Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:

- Này John, cái ông lịch sự vừa tṛ chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề ǵ thế?

- Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy!

 

 

Mơ ước

 

Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:

- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?

- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi v́ tội đă hút thuốc lá, tôi đă mơ ước là tóc ḿnh hói hết đi...

 

Tiết kiệm

 

Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:

- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ư nghĩa!

 

Phân biệt

 

- Biết ǵ không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.

- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?

- Dễ thôi! Ba con đực th́ đậu trên két bia, c̣n hai con cái đang đậu trên điện thoại.

 

Nhầm!

 

Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một băi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đă được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con ḅ đấy!

 

Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ư nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".

 

Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.

- Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? -

- Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?

 

Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.

- Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?

- Nhưng trong kịch bản có nói là măi... 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đă chết già mất rồi...

 

Trong buổi tŕnh diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đ̣i vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù t́ đến bài thứ 21...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Th́ ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho ḿnh anh vô th́ được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.

 

Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:

- Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hăy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..

- Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong ṿng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!

 

 

Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.

- May quá, ḿnh ơi.

- Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –

Lỡ trúng một cái th́ em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê ḿnh cả.

 

 

Tặng ǵ?

 

Ngày lễ t́nh nhân ông xă tặng bồ cái ǵ?

- Một thùng bia lon

- Hai người cùng uống để hâm lại t́nh yêu hả?

- Đâu có! Ḿnh ổng uống. Ổng cho ḿnh mấy cái khoen để ḍ xem có trúng thưởng khuyến măi không!.

 

Tại em giấu kỹ

 

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đau ḷng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết t́m đâu để đi chuộc em cơ chứ!

 

 

 

Khoe

Một anh bé khoe với bạn:

- Này nhà tôi lại có ô tô mới đấy.

- Xe ǵ thế?

- Tôi chưa rơ. Chỉ thấy bố tôi h́ hục đục lại số khung và sơn lại suốt đêm qua trong ga-ra.

 

Dại Miệng

Trong một phố hẹp ở London, hai chiếc xe Rolls Royce đi ngược chiều nhau nhưng cả hai lái xe đều không muốn nhường đường. Người thứ nhất xuống xe quát lên:

- Hăy để cho công tước Bedford đi trước, đồ ngu!

Người thứ hai cũng bước xuống, chỉ vào vị đại công tước đang ngồi trong xe ḿnh và quát lại:

- Thế kia th́ là ai? Là cục phân chó à?

 

Tự An Ủi

Hai người quen nhau, vốn đều là những tay mê ô tô, một lần họ gặp nhau khi cùng đi bộ trên vỉa hè. Cả hai đều cảm thấy là lạ thế nào ấy. Cuối cùng, một người nói:

- Dù sao thỉnh thoảng đi bộ cho đôi chân dẻo dai cũng dễ chịu anh nhỉ?

- Cực kỳ dễ chịu! Thế tại sao anh lại bị tước bằng?

 

Xe "Xịn"

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.

- Làm sao anh có thể chạy bộ mà đuổi kịp gă ăn trộm đang lái ô tô của anh chạy thoát nhỉ?

Người kia đáp.

- Rơ ràng là anh chưa hề thấy chiếc xe của tôi rồi.

 

 Sở Thích Trái Nhau

Trong một bữa tiệc, đến lúc đă khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:

- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, c̣n cô áo xanh bên cạnh là bồ tôi đấy.

Bạn anh ta, cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:

- Vậy à, tôi th́ ngược lại: cô áo xanh là vợ tớ, c̣n cô áo đỏ là bồ tớ!

 

Cải và Giận

Chồng bảo vợ:

- Lạ thật, đă ba hôm nay không thấy vợ chồng ông bà hàng xóm nhà ḿnh căi nhau ầm ĩ... Vợ đáp.

- Hay là họ giận nhau? -

 

Hú Hồn

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, anh có tưởng tượng được không, hôm qua tôi đi săn mà lại quên không đem theo súng.

- Gay nhỉ. Thế khi nào th́ anh mới nhớ ra là anh quên súng?

- May là tôi nhớ ra ḿnh bỏ quên cây súng săn ở nhà khi xách một con thỏ về gần tới nhà để đưa cho vợ tôi.

 

Bất Ngờ

Một tỷ phú mời tốp khách du lịch đến thăm để khoe cơ ngơi của gia đ́nh ḿnh. Ông rất sửng sốt khi thấy trong số khách có một người giống y hệt ông. Chờ lúc thuận tiện, nhà tỉ phú tới bắt tay và mở lời:

- Ông đă bao giờ nghe nói về gia đ́nh tôi chưa?

Người khách đáp:

- Thưa ông, tôi có nghe song thân tôi nói.

- Tôi đoán thế. Chắc mẹ ông từng làm hầu pḥng ở đây?

- Không, thưa ông. Bố tôi làm vườn ở đây...

 

(người chọn: Xin hỏi hai chuyện Hú Hồn và Bất Ngờ nầy quí bạn phải dừng lại mấy giây?)

 

Tin Vui Và Tin Buồn

Nhà tỷ phú nọ, chủ nhân của một vương quốc báo chí, nhận được cú điện thoại của luật sư riêng.

- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Ông muốn nghe tin nào trước?

- Ông hăy nói tin tốt trước đi - nhà tỷ phú đáp.

- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá năm triệu đô...

- Tuyệt quá! Thế c̣n tin xấu là ǵ?

- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư kư trẻ của ông...

 

Những Câu Nghe Lóm Về Dâu Và Rể

 

1.- Ông ép rể uống vừa thôi chứ, nó say không về được, tối con gái ḿnh ngủ chèo queo một ḿnh à.

- Má đừng có lo, bữa nào không uống ở nhà ba má th́ con cũng nhậu ở chỗ khác à! Vợ con ngủ chèo queo quen rồi.

 

 2. - Má á, có canh măng ngon, con múc qua ba má một tô.

- Xem dâu má khéo tay không nào, ngon quá. Sao con không chừa thịt lại cho cháu nội của má?

- Dạ, má đừng lo. Con lựa nạc để phần cho tụi nhỏ hết, múc toàn "củ lẳng" cho ba má đó chứ!

 

3. - Ông ơi, thằng rể đang khiêng tủ ḱa, tôi với ông qua phụ đi.

- Dạ, cám ơn ba má. Giờ con với má một đầu, c̣n đầu kia... ráng "gồng" nghe ba!

 

4. - Con mới về làm dâu, lại là dân thành phố, việc nặng nhọc chưa quen, thôi nghỉ đi, để má làm cho.

- Dạ má đă bảo th́ con không dám "căi".

 

5. - Thằng rể đang làm ǵ đó, có cần ba phụ hôn?

- Dạ, vậy để con vịn cây thang, c̣n ba trèo lên sắp lại giùm con mấy tấm ngói.

 

6. - Con dâu của má, trưa trầy trưa trật rồi, dậy c̣n lo chợ búa chứ!

- Dạ chồng con đă xách giỏ đi chợ rồi mà má!

 

Dân Nhậu

Một ông sang nhà ông bác sĩ hàng xóm. Hai người cùng nhấm nháp vài ly rượu và tán gẫu đủ các thứ chuyện một lúc lâu, rồi lại cùng nhau xem tivi, . Khi khách sắp chia tay, chủ nhà mới hỏi:

- Cho tôi gửi lời hỏi thăm bà nhà. Bà ấy khoẻ chứ hả ông?

- à, quên nửa, chính v́ bà ấy mà tôi sang đây định nhờ ông. Ban năy bà ấy bị ngă và đang nằm ngất ngư ở chân cầu thang...

 

Cai thuốc lá.

- Chị làm ơn bán cho một gói thuốc cai thuốc lá.

- Đây, anh cầm giùm. Như­ng tôi không có tiền trả lại, xin anh vui ḷng cầm tạm 4 điếu VINA.

-...

 

Khóc phải đúng lúc

Buổi chiều mẹ đi làm về,vừa vào đến cửa th́ thấy con gái nh́n mẹ một lúc rồi ̣a lên khóc.

Mẹ hỏi :

- Làm sao con khóc?

- Con bị ngă

- Con bị ngă từ bao giờ?

- Từ sáng ạ

- Thế sao đến bây giờ con mới khóc?

- Nhưng mà lúc đó không có mẹ ở nhà.

 

Lo Xa

Hai bà cụ hàng xóm hỏi chuyện nhau:

- Sao dạo này cả nhà cụ toàn đi vắng buổi tối thế.?

- Cả nhà tôi đi học tiếng Pháp đấy.

- Sao cả nhà lại đi học tiếng Pháp?

- Chả là con gái tôi vừa mới xin được một đứa bé mới đẻ. Nó là ngườii Pháp nên cả nhà mới phải đi học để xem nó nói ǵ

 

Quê Quá

Trong giờ học vẽ cô giáo vẽ quả đào lên bảng rồi hỏi:

- Đây là quả ǵ?

Vôva bảo:

- Không phải, cô vẽ cái mông.

Cô giáo giận tím mặt chạy đi mách thầy hiệu tr­ởng. Thầy hiệu tr­ởng đùng đùng đi vào lớp, nh́n thấy h́nh quả đào trên bảng quát:

- Em nào láo thật, dám vẽ cái mông lên bảng!

 

Đồ Mất Dạy

Ngườii ta phỏng vấn một cô gái đợt sống mới:

- Cô gọi những ngườii đàn ông muốn như­ng không thể là ǵ?

- Bất lực

- Thế cô gọi những ngư­ời đàn ông có thể như­ng không muốn là ǵ?

- Những đồ mất dậy!

 

 

Bất Hiếu

Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này th́ về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm ḿnh thôi chứ con ḿnh đẻ ra th́...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm ḿnh?

Bà B: - Th́ chồng bà đó?

 

Rượu Trên Hết

Hai chú nghiện rượu gặp nhau:

- Này, muốn uống rư­ợu không?

- Trời, c̣n ǵ bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi.

- Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.-

Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:

- Mày cầm cái ch́a khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rư­ợu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ư phải thật im lặng nhé.

Hai phút sau chú thứ 2 bư­ớc ra, cầm chai Napoleon trên tay:

- Này, tao thấy vợ mày đang nằm chung với thằng đàn ông lạ hoắc.

- Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến!

 

Cái Hay Của Rượu

Trên ṭa giảng,  Mục Sư­ Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rư­ợu:

- Các anh nên nhớ, r­ượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

Một thanh niên đứng lên hỏi

- Xin lỗi mục sư­, xin  cho biết, cần uống bao nhiêu th́ có thể có được sự chia ly nầy ạ.

 

Tại Sếp

Sếp của cơ quan nọ vào pḥng a, bắt gặp bốn nhơn viên đang chơi bài:

-  Tôi bắt gặp các anh chơi bài trong giờ làm việc nhé. Tr­ước khi viết bản kiểm điểm, các anh hăy giải thích tại sao bao lần tôi vào pḥng làm việc nầy, chư­a bao giờ thấy các anh chơi bài trong giờ làm việc cả?

- Dạ thưa, bởi v́ các lần trước, mấy lần trước khi vào xếp đều gơ cửa ạ.

 

Ǵ Cũng Không Có

Nư­ớc Nga thời những năm 90-92 sống trong t́nh trạng khó khăn tột bậc. Ông già Ivan, một con ngườii chân thật, vào chợ “Sống c̣n” ở Mạc t­ khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt th́ không, cá th́ chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát th́ càng không. Trong chợ th́...ối là là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. –

Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào vai ông già:

- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đă hiểu rồi, thư­a ngài.-

Già run rẩy rời xa chỗ ḿnh đứng. Và khi chỉ c̣n lại một ḿnh, nói thầm:

- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

 

Hôn Giùm Một cái

Hai vợ chồng đi trên xe buưt. Cô vợ buồn nôn:

- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm ǵ nh­ pho t­ượng thế này. ít nhất, anh hăy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra đ­ược.

 

Sỉn

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:

- Thưa ngài, tổng cộng  hết 151 đô.

Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.

Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

- Thưa ngài, xin lổi tôi nhầm, ngài phải trả 210 đô ạ.

- Ê,  tao chưa say đâu nghe! Tao chỉ uống có 151 đô thôi nghe.-

Nói xong ông khách móc túi ra 151 đô trả cho chú bồi bàn

 

 

 

Đầy Sáng kiến

Một vị giám đốc hỏi đồng nghiệp:

- Cô thư kư mới thế nào?

- Thật là một người đầy sáng kiến. Cô ta bấm ba máy điện thoại một lúc và bắt đầu kể lại buổi đi chơi tối qua cho ba cô bạn cùng một lúc!

 

Vẫn Vậy

Chồng bảo vợ:

- Hồi quyết định lấy em, anh thật ngốc nghếch quá đi mất.

Vợ an ủi:

- Yên tâm đi, anh yêu. Suốt thời gian 5 năm chúng ta chung sống với nhau, anh không hề thay đổi chút nào đâu!

 

Tôi Không Đùa đâu

Cảnh sát điều tra vụ hỏa hoạn trong rạp hát. Nhân chứng duy nhất là người bán tạp phẩm gần đó. Nhân viên điều tra hỏi:

- Ông hăy kể lại cho chúng tôi nghe những ǵ đă nh́n thấy.

- Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ rồi kéo váy vợ tôi....

- Xin ông đừng kể ṿng vo, chỉ những chi tiết liên quan đến vụ hỏa hoạn thôi.

- Th́ tôi đang kể đúng như vậy mà. Sau khi lên lầu, tôi thay đồ rồi kéo váy vợ tôi......

- Tôi bắt buộc phải lưu ư ông nên đúng đắn hơn.

- Th́ tôi đang cố như thế mà. Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ rồi kéo váy vợ tôi đang phơi ở cửa sổ để đem vào nhà th́ thấy lửa cháy ở nhà hát!

 

SV1: Chiến dịch này ḿnh thắng là cái chắc mày ạ. Linh tính báo cho tao biết điều đó. Hôm qua tao mơ thấy ḿnh đang hôn nàng thắm thiết!

SV2: Rồi v́ sướng quá nên mày cắn vào môi nàng phải không?

SV1: (Bất ngờ) Có phải mày mơ đâu mà biết rơ vậy?

SV2: Không phải tao mơ, nhưng cho mày xem dấu răng mày cắn tao tối qua c̣n nguyên trên chân tao đây nè!

 

Cha Nào Con Nấy

Con trai sung sướng khoe với mẹ: Mẹ ơi cuối cùng th́ cô ấy cũng phải xiêu ḷng trước lời cầu hôn của con. Cô ấy nói với con là người yêu đầu tiên của cô ấy mẹ ạ.

- Trời đất ơi, sao mà con ngốc thế. Đúng là cha nào con nấy.

 

 Nghĩ Đến Chuyện Khác

Bà có thấy dạo này con gái bà ngồi may quần áo trẻ sơ sinh suốt ngày không?

- Có chứ, rốt cuộc th́ nó cũng nghĩ đến cái ǵ đó khác hơn là lũ đàn ông!

 

Năn Nỉ

 Mẹ và bé đến pḥng răng hàm mặt. Lúc nha sĩ đang chữa răng cho bé, mẹ bảo bé:

- Con trai yêu quư của mẹ, con hăy há cái miệng xinh xắn của con ra và nói "a-a-a" đi, để ông bác sĩ độc ác và đáng ghét này có thể rút cái ngón tay xấu xí của ông ta ra khỏi những chiếc răng xinh xinh của con.

Đừng Cho Cắn Ai

Nha sĩ vừa băng bó ngón tay vừa bước ra khỏi pḥng chữa răng, nói với bà mẹ một bệnh nhân nhỏ tuổi:

- Tôi vừa hàn răng cho cháu rồi, thưa bà. Bà hăy cố gắng giữ không để cháu cắn thêm bất kỳ ai trong ṿng một tiếng rưỡi đồng hồ nữa!

 

Hèn Ǵ

Hai vợ chồng đi sở thú chơi. Đứng gần một chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp trông dữ tợn... nhưng sư tử mới là chúa sơn lâm.

- Hèn ǵ, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần nó.

 

Cứ Tưởng

Chồng: “Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!”

Vợ: “Anh không cảm thấy có bàn tay tḥ vào túi anh sao?”

Chồng: “Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!”

 

Lư Do 

Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: “Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?”

“Không có, nhưng v́ người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy.” Anh bạn giải thích.

 

 

Con Gà Băng Qua Đường

 Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: V́ nh­ư vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: V́ bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lư do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc t́nh dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đă băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đă băng qua đường, như­ng nó c̣n chư­a băng qua quốc lộ.

 

 - G. W. Bush: Việc con gà đă băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lư. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho ḥa b́nh trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành tŕnh đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong ṿng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lănh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong ṿng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lư, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ c̣n có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng c̣n con... đường nào trong vùng nữa. Cảm ơn!

Chuyện Thật

Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

 

Phụ nữ lái xe

Một bà đang lái xe chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe vội dừng lại, xuống xem thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm bà mới vần được nó lên xe, cũng v́ vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:

- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

Chồng vội mỡ cửa xe xem:

- Trời, đây là cái nắp cống ngầm mà.

 

Vô Địch Gặp Nhau

Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh b́a, ghi rơ:

- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó sau khi ăn trưa xong!

Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ c̣n lại một mẩu giấy với ḍng chữ:

- Nhà vô địch môn chạy 100 m đă ấy chiếc áo, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

 

Nh́n Mặt Biết Liền

Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vă:

- Này, bộ anh lấy vợ rồi hả.

- Mới cưới vợ ba tháng trứơc, bộ tôi trông thăm hại lắm sao.

 

Hôn Nhân và T́nh Căm

- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.

- Thế ai là người may mắn?

- Tay nhà báo. V́ con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.

 

Hôn Nhân và Chuyện Săn Bắn

Trên tường nhà một thợ săn dưới biển treo đầy những bức ảnh chú thích đại khái như:

Cá ḱnh, Công Thành bắt ở Mũi Né.ngày...

Cá mập, Công Thành giết ở Ḥn Re. ngày...

Bạch tuộc, Công Thành săn ở Đà Nẳng ngày..

...

Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm h́nh chồng với chú thích:

Công Thành, cưới ở Phan Thiết ngày...

 

 

Người Đẹp Lư Luận

Thấy cô gái đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm ŕa đường, khoang hành lư sau xe mở toang, một thanh niên dừng xe hỏi:

- Tôi có thể giúp ǵ cho cô không?

- Ồ, xe của tôi bị mất động cơ!

- Thế làm sao mà nó chạy đến đây được?

- À, lúc đến đây th́ máy vẫn nổ. Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở cốp ra th́ chẳng thấy đâu cả.

- Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp này ư?

- Hẳn rồi, khi nó chạy khói phun ra bên dưới đây mà!

 

Đâu Dự  Định Tiêu Nhiều Như Thế

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hăy nói thẳng, em thích cái ǵ, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

 

Quan Sát Kỷ

Một người thông báo bằng cell phone cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 237 km/giờ.

Cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:

- Xe chạy nhanh như vậy làm sao ông đọc được bản số và vận tốc chính xác đến vậy?

- Th́ nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

Hôn Nhân Và Chuyện Đi Câu

Cô gái nằng nặc đ̣i đăng kư kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu hỏi:

- Tại sao phải thế hả em, có khác ǵ nhau đâu?

- Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá th́ anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?

 

Tội Tự Đắc

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hăy tha cho con tội tự đắc, v́ hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng ḿnh thật xinh đẹp.

Cha nghiêng ḿnh về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

 

Chữ Kư Của Thầy

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con lừa!

Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu:

- Thưa, thày mới kư tên mà chưa phê b́nh!

Mơ ước

Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:

- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?

- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi v́ tội đă hút thuốc lá, tôi đă mơ ước là tóc ḿnh hói hết đi...

 

Tiết kiệm

Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:

- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của dealer xe  là có ư nghĩa!

 

Phân biệt

- Biết ǵ không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.

- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?

- Dễ thôi! Ba con đực th́ đậu trên két bia, c̣n hai con cái đang đậu trên điện thoại.

 

Nhầm!

Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một băi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đă được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con ḅ đấy!

 

Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ư nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".

 

Không được dâu

Trong buổi tŕnh diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đ̣i vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù t́ đến bài thứ 11...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Th́ ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho ḿnh anh vô th́ được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.

 

Tặng ǵ?

Ngày lễ t́nh nhân ông xă tặng bồ cái ǵ?

- Một thùng bia lon

- Hai người cùng uống để hâm lại t́nh yêu hả?

- Đâu có! Ḿnh ổng uống. Ổng cho ḿnh mấy cái khoen để ḍ xem có trúng thưởng khuyến măi không!.

 

Tại em giấu kỹ

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đau ḷng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết t́m đâu để đi chuộc em cơ chứ!

 

Hỏi thử coi. (ư do một thân hữu đóng góp)

Bà chủ nói với chị bếp:

- Sao chị bỏ cái quần lót màu hồng trên giường tôi.

Cô bếp:

- Quần nầy đâu phải của em!

- Chị nói sao? Ở nhà nầy chỉ có hai người đàn bà, không phải của tôi th́ là của chị chớ ai.

- Oan em quá, bà chủ không tin hỏi ông chủ thử coi, em đâu có quần lót màu hồng.

 

 

Không Thấy Mà Tin!

Trong một buổi thánh lể buổi chiều, lúc đầu ánh sáng mặt trời chiếu qua cửa sổ, nên nhà thờ c̣n sáng, sau đó tối dần. Linh Mục mới nói với ông Từ, người chăm sóc đèn nến:

- Ông lo bật đèn lên cho mọi người nh́n thấy ảnh tượng và đọc sách dễ dàng.

Ông Từ bèn trả lởi:

- Trong phúc âm "Chúa Giêsu nói phúc cho những ai không thấy mà tin mà!"

 

V́ Không Có Vợ Con

Trong giờ học giáo lư ở một trường Gịng, sao khi giảng xong thầy giáo hỏi lại:

- Tại sao linh mục lại hôn bàn thờ trước khi dâng lễ và hôn sách phúc âm sau đọc khi đọc lời Chúa ?

Một em bé giơ tay lên nói:

- Thưa thầy, con thấy ba con hôn má con và  hôn con trước khi đi ngủ. Con nghĩ, các linh mục hôn bàn thờ và sách phúc âm, v́ họ không có vợ con để hôn!

 

Lúc đó ngài yếu lắm

Tại cửa hàng bán quần áo, một ông khách phàn nàn :

- Hôm tôi mua bộ quần áo này, anh bảo tôi có thể mặc cho đến lúc chết. Vậy mà chưa được nửa tháng nó đă tuột hết cả chỉ.

Người bán hàng :

- Vâng, đúng thế. Nhưng hôm ngài đến mua quần áo, trông ngài yếu lắm !

 

 

Có Lẽ Cũng Đang Tranh Tụng (xin đọc thật chậm mới nh́n thấy cái hài hước của câu chuyện)

Sau đây là đoạn hội thoại được ghi chép tại ṭa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?

Đáp: Không.

Hỏi: Vậy th́, có khả năng nạn nhân đó vẫn c̣n sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?

Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?

Đáp: V́ khi đó, năo của người đó đang đặt trong một chiếc b́nh, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn c̣n sống th́ sao?

Đáp: Nếu thế th́ có lẽ bây giờ anh ta vẫn c̣n sống và đang tham gia tranh tụng tại một ṭa án nào đó.

Tưởng Lầm

Sếp đọc thư cho cô thư kư xinh đẹp đánh bức thư này để gửi cho vợ .

Vài phút sau, cô thư kư đưa bức thư cho sếp kư.

Sếp đọc lại:

- Tốt lắm. Cô quên đánh ba từ kết thúc bức thư: "Anh yêu em".

- Thế ạ,  em tưởng câu ấy không phải là anh nói với vợ anh...

 

Nói Quanh

Bác sĩ trực ở bệnh viện hỏi một người đàn ông đầu bị quấn băng gần kín.

- Ḱa, sao anh  đầu anh bị đây thế?

- à, tại v́ đầu gối tôi.

- Anh  nói tôi không hiểu. Tại v́ đầu gối?

- ừ. Vợ tôi bắt gặp cô thư kư của tôi ngồi trên đầu gối.  Thế là vợ tôi cầm ngay lấy cán chổi vụt vào đầu tôi.

 

Gợi ư

Sếp bảo nữ thư kư

- Anh định tặng quà cho anh bạn Bruno của anh nhân sinh nhật anh ấy. Nhưng anh ấy đă có đủ mọi thứ: một xe Mercedes, một du thuyền sang trọng, một căn nhà trên đại lộ Foch, một căn nhà ở New York, một biệt thự ở Capri, một lâu đài ở Ecosse, một bộ sưu tập tranh quư giá. Anh nên tặng cái ǵ anh ấy chưa có và làm cho anh ấy thích nhỉ?

Cô thư kư rụt rè gợi ư:

- Hay anh tặng anh ấy số điện thoại của em?

 

Bác Sĩ Giỏi

Sau khi khám kỹ  cho bệnh nhân, bác sĩ nói

- Ông bị ngộ độc v́ uống nhiều rượu, - .

- Nhưng tôi có uống rượu bao giờ đâu!

Bác sĩ nổi cáu

- Thứ nhất, tôi không hỏi ông chuyện đó, Thứ hai, lẽ ra ông phải nói cho tôi biết ngay từ đầu, để không gây khó khăn cho tôi khi chẩn đoán bệnh chứ

 

Càng Chậm Càng Hay

Chồng bảo vợ:

- Em yêu, sắp đến sinh nhật em, em muốn anh tặng quà ǵ?

- Em cũng không biết nữa, để em suy nghĩ đă!

- ừ, em cứ nghĩ thoải mái nhé, một năm nữa trả lời anh càng tốt...

 

Vậy Mà Hay

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau.

- Chồng tôi quên mất ngày cưới của chúng tôi chị  ạ...

- Thế à, bực quá nhỉ...

- Không bực đâu. Tôi nhắc anh ấy về ngày cưới cả vào mùa Xuân, và mùa Thu.

- Th́ đă sao?

- Thế là tôi được tặng quà mỗi năm hai lần!

 

 

Đàn Bà Rắc Rối

Một người đàn ông kể với bạn

Vợ tôi thật kinh khủng anh  ạ . Tôi không c̣n biết làm thế nào bây giờ. Này nhé, nếu đi công tác về mà tôi không có quà, cô ấy khóc lóc bảo rằng tôi không yêu cô ấy nữa. C̣n nếu tôi đem về một món quà đẹp, cô ấy cũng khóc lóc bảo rằng đúng là tôi có chuyện léng phéng ǵ nên mới mang quà ra để lấp liếm...

 

Lư Do

Chồng mua tặng vợ một bộ bát đĩa sứ rất đẹp. Vợ hỏi:

- Sao anh mua loại đắt tiền thế này?

- à, để em khỏi giao cho anh việc rửa bát đĩa...

 

Lần Đầu

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật ḿnh, suưt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đă làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.

 

Khả Năng Ngang Nhau

Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:

- Trước đây, anh đă từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?

- Chưa bao giờ ạ!

- Vậy th́ anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.

 

Truyền Kinh Nghiệm

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:

- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong pḥng tắm lắm. Họ rú lên th́ rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hăy lịch sự nói: "Xin lỗi quư ông!". Cô ta sẽ im bặt v́ tưởng rằng ḿnh chưa kịp nh́n thấy ǵ cả.

 

Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:

- Cháu đến sửa ṿi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa th́ thấy một đôi đang nằm với nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quư ông!". Thế là...