Chuyện Vui MTC gởi ra trong năm 2004

Sưu tập: Chủ Quán Ven Đường : Huỳnh Chiếu Đẳng

Những chuyện vui buổi sáng ở đây được tuyển chọn qua nhiều năm tháng.
Người chọn cố tránh những chuyện vui xúc phạm người đọc hay
những chuyện vui mặn không phù hợp cho mọi người mọi lứa tuổi.

Bạn là người thứ: vào xem

------------

Tất cả 176 trang giấy

Ðề Nghị

- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
- Anh thật đáng yêu! Em đề nghị là anh cứ ở nhà trong suốt cả tuần và chỉ nghĩ đến biển thôi.

Sao bằng được
Con gái nhỏ hỏi bố:
- Bố ơi, bố, một phần hai trái cam và 50% quả cam thì bên nào lớn hơn hả bố?
Bố nhanh nhẩu:
- Một phần hai lớn hơn.
- Thế mà cô giáo con lại bảo bằng nhau.
- Bằng thế nào được? Một trái cam đem cắt vụn ra 100 miếng rồi lại nhặt lấy 50 miếng thì nó chảy hết nước rồi. Ðằng này chỉ cầm dao cắt đôi một cái rồi lấy đi một nữa. Thế là 1/2 lớn hơn 50/100 chứ !!!?

Phật Say
Anh bợm rượu nó từ quán nhậu bước ra đường say lước khướt cung thẳng chân nam đá chân xiêu thất thểu đi ngang qua chùa, sư cụ thấy thề bèn la lên:
- Mô Phật! Lại say rồi.
Tên bợm rượu trợn mắt:
- Trời đất! Phập mà say thì thằng này nên phải say một phen nữa.

Ông Lớn
Lần nọ Tổng Thổng Bush đi thuyết trình ở Houston, hôm đó vì trục trặc nên đi hơi trễ. Lại muốn làm bất ngờ mọi người nên không cho cảnh sát hộ tống. Tài xế cố hết sức chạy, mà chiếc Limousine dài thượt vẫn chẳng nhúc nhích được bao nhiêu do kẹt xe. Ông Bush nổi nóng la lên:
- Trời tôi chỉ còn 15 phút nữa là tới giờ thuyết trình, mà anh chạy như rùa bò vậy làm sao bây giờ. Anh hãy leo lề chạy hết tốc lực cho tôi.
- Thưa Tổng Thống em không dám, vì thượng cấp của em cấm tuyệt đối.
- Vậy anh hãy ngừng lại, để tôi lái cho, có gì tôi chịu trách nhiệm.
Thế là Tổng Thống nhà ta cứ bon bon mà chạy. Bất chợt thấy đèn quay của xe cảnh sát đậu sẵn trên bờ lề đằng trước. Ông Bush đành phải dừng xe lại. Ông cò nhảy xuống đến gần ra hiệu quay kiến để nói chuyện. Khi kiếng đen được quay xuống cò cảnh sát mới hay tài xế là ông Bush. Giờ đây lỡ khóc lỡ cười, chẳng biết phải làm sao, vì không dám cho ticket.
Ông cò liền gọi về thượng cấp của mình để hỏi. Nghe tiếng điện thoại nhắc lên, ông cò liền nói:
- Xếp à, bây giờ em phải làm sao? Cho ticket thì không dám, vì người này ai dám cho ticket?
- Anh nói sao lạ vậy, thị trưởng Lee Brown chạy bậy còn bị phạt ticket nữa là. Nhưng anh có biết ông ta là ai không?
- Dạ thưa xếp em không biết, nhưng mà chắc hẳn là nhân vật ghê gớm lắm. Vì đến như Tổng Thống Bush còn phải làm tài xế cho ông ta nữa...

Biên Nhận
- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không?

Hớt Tóc Thanh Nữ
- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ!
- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

Ðộng Vật
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!

Khó Tính
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

Happy Birthday
Một người Mẹ lần đầu tiên dẫn đứa con gái ba tuổi đến nhà thờ, trước khi lễ Phục Sinh bắt đầu. Khi tất cả đèn trong nhà thờ được tắt bớt hoặc vặn nhỏ xuống, mọi người trong ban thánh ca đi vào giữa nhà thờ tay cầm những ngọn nến đã được đốt sáng.
Tất cả nnhà thờ thật im lặng cho tới lúc cô bé tí hon cất tiếng ca hồn nhiên và thật lớn, "Happy Birthday to you, happy birthday to you..."

Nguyên thủy
Một đứa bé trai mở quyển Thánh Kinh gia đìng to tướng, nó nhìn một cách ngạc nhiên tò mò ở những trang mô tả thời nguyên tổ và vườn địa đàng, từng trang được lật qua và đứa bé vẫn chăm chú nhì vào.
Vẫn trong phần sách Khởi Nguyên, đang lật trang thì có cái gì thình lình rớt ra. Chú nhặt lên và nhìn nó thật gần. Ðó là một chiếc lá lớn trên cây cổ thụ đưọc ép lâu ngày giữa những trang sách.
" Má à, con tìm được cái này cho Má xem nè!" chú bé la lên.
"Tìm được gì vậy con?" Mẹ chú bé hỏi lại.
Với giọng chưa hết ngạc nhiên, chú bé trả lời, "Một phần bộ áo quần của bà E-Và má ạ!"

Ranh Ngôn
Tiền phạt là khoản thuế vì đã làm sai. Tiền thuế là khoản phạt vì đã làm đúng.

Chép lại từ một quyển sách là đạo văn. Chép lại từ nhiều cuốn sách là nghiên cứu.

Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc cãi vã mới.

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.

Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.

Một người vợ tốt là một người vợ biết tha thứ cho chồng khi . . . cô ta sai

Sao Không
Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi?
Trò: Thưa thầy 7 tuổi
Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi?
Trò: 9 tuổi.
Thầy: Không thể được.
Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi

Ai đã tìm ra châu Mỹ
Thầy: George, lên bản đồ chỉ châu Mỹ.
George: Thưa thầy đây!
Thầy: Ðúng. Nào bây giờ cả lớp. Ai đã tìm ra châu Mỹ?
Cả lớp: Thưa thầy, bạn George!

Vật quan trọng
Thầy: Willy, hãy kể tên một vât quan trọng chúng ta có ngày nay nhưng 10 năm trước chưa có.
Willy: Thưa thầy, con!

Có lý 1
Thầy: Có phải là trò đã hứa sẽ ngoan ngoãn không?
Trò: Thưa thầy đúng như thế.
Thầy: Có phải là thầy đã hứa sẽ phạt trò nếu trò không ngoan ngoãn?
Trò: Thưa thầy đúng, Nhưng khi con đã không giữ lời hứa của con thì thây cũng không cần phải giữ lờøi hứa của thầy.

Không Biết Tính
Thầy: Nếu trò đã có 1 đô-la, và trò xin bố trò một đô-la nữa thì trò có mấy đô-la?
Vincent: Một đô-la.
Thầy: Trò không biết tính cộng à?
Vincent: Thầy không biết tính bố con sao!

Có lý 2
Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?
Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!
Ðội Ơn
Một chú học trò nói với một cô bé:
" Có phải ông hiệu trửơng là một người đần độn không?"
" Này, cậu có biết tớ là ai không?" Cô bé hỏi cậâu con trai.
" Không."
" Tớ là con gái ông hiêïu trướng."
" Thế cậu có biết tớ là ai không?" Cậu con trai hỏi lại.
" Không". Cô bé đáp.
" Cám ơn Trời Ðất!"

Không được đâu
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹquản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm,mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tớithăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :

- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..

- Con sợ ..

- Con sợ gì nào ?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứacon trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :

- Phải leo tất cả các bậc ạ !

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời .

Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?

Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ôngtrẻ hơn tóc 20 tuổi.

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :

- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?

- Không, bố ạ !Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.

- Thế à ? Có thật như vậy không ?

- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói :

"ứ, cái đồ khỉ này !"

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi tora. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- Còn ông chơi cờ tướng suốtngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.

Nữ chủ nhân giải thích

- Ai sắp nổi nóng . Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.

- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?

- Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

Nụ cười viết bởi các Phật Tử Tây Phương:

* Cỗ xe

Bất kể bạn đi xe lớn hay xe nhỏ (1), nếu bạn đậu lại không đúng cách, bạn sẽ bị câu xe đi và phạt vi cảnh.

(1) Góp ý : Trong danh từ nhà Phật xe lớn là Đại Thừa, xe nhỏ là Tiểu Thừa. Đại ý đây còn có nghĩa là dù ta tu theo Tiểu Thừa hay Đại
Thừa, nếu ta tu không đúng cách, thì sẽ nặng nghiệp.

(viết bởùi Arana Dey 24-7-1994)

* Tu đạo giống như xây nhà

Bạn phải bắc giàn để xây cất nhà. Khi xây cất nhà xong bạn có còn giữ lại những giàn đó không?ø(2)

(2) Góp ý : Đây là lời ví kiểu mới hợp với đời sống hiện đại . Lời ví này này giống như lời ví dùng bè vượt qua sông, khi sang đến bờ bên
kia , "đáo bỉ ngạn", thì ta có còn mang theo cái bè không?

(viết bởi Luke C Bairan 13-5-1994)

* Cái ngã

Cái "ngã" (3) giống như những ổ gà làm bạn chậm tiến trên con đuờng tới Niết Bàn.

(3) Góp ý: Đúng! Cái "ta" đúng là những chướng ngại lớn nhất đã cản trở con đuờng tu của chúng ta để đạt tới chốn Niết Bàn thanh tịnh.

(do Slug13@aol.com góp nhặt)

* Công án Thiền

Các công án Thiền vẫn giữ ý nghĩa như vậy mỗi ngày không?

(viết Anthony Smith 26-7-1995)

* Ăn Chay.

Người Á Đông ăn chay thường dùng những rau, đậu, nhưng đa số lại thích nấu món ăn cho có mùi vị giống như những món thịt heo, thịt
gà , thịt vịt và gọi tên nó là heo chay, gà chay, vịt chay.

Góp ý : Quả có đúng như vậy, chúng ta lấy tên các món thịt để gọi món chay. Ăn chay mà vẫn còn vọng tưởng tới các món mặn thì có còn
là ăn chay không?

(do Allan Adasiak góp nhặt)

* Niết Bàn

Một người hỏi : Niết Bàn là gì? Vị thiền sư trả lời : Là chẳng có gì xảy ra kế tiếp đó.

* Nơi an lành

Người đệ tử : Xin Thầy chỉ cho con nơi an lành tịch mịch.

Thiền Sư : Nếu ta chỉ cho ngươi nơi đó, thì chốn đó không còn an lành tịch mịch nữa.

(viết bởi Neil Wood)

* Lòng từ bi

     Tôi ăn chay trường đã được 5 năm. Ngày nọ tôi được gọi đến nhà mẹ tôi để dự tiệc Lễ Tạ Ơn. Mẹ tôi mang ra món gà tây, mà Bà đã nấu
     rất công phu. Tôi từ chối ăn thịt gà làm mẹ tôi nổi giận la hét om sòm vì bà cất công sửa soạn cả hai ngày nay cho món đặc biệt đó. Cuối
     cùng, tôi cũng mủi lòng và mở rộng lòng từ bi : Tôi đã ăn gà tây!!!

(viết bởi Sue Franklin)

* Lòng rộng lượng.

     Mỗi buổi sáng, tôi tập làm một việc bác ái là tôi tự cho tôi một tờ 5 dollars, tiêu biểu cho hành động rộng lượng, từ bi giúp đỡ kẻ khác.
     Tôi cũng đã nhận tờ giấy 5 dollars trong tinh thần "không có cái cho và cái nhận". Rồi tôi tự tát má nhẹ một cái. Thế là thân tâm hớn hở
     thanh thản cả ngày!

Nhưng sáng nào trong ví không có tờ 5 dollars thì tôi tát má tôi một cái thiệt mạnh!!

(viết bởi Rob Young ngày 10-7-1995)

* Thiền sư giỏi nổi tiếng nhất.

- Xin Anh vui lòng cho tôi biết tên vị Thiền sư giỏi nổi tiếng nhất?

- Sắc Không.

Góp ý : Đúng vị Thiền Sư giỏi nhất chính là "Sắc Sắc, Không Không". Tiếng Anh có thể gọi là Master M.T.Ness.

* Sách Thiền.

     Người nọ bước vào tiệm sách kia, tiến tới gian sách New Age, anh ta không tìm thấy quyển sách nào nói về Thiền. Anh ta liền hỏi cô bán
     hàng : Thưa Cô, tại sao nơi đây không có sách Thiền. Cô bán hàng trả lời : có lẽ tiệm sách này tuân theo tôn chỉ của Thiền là "bất lập
     văn tự, giáo ngoại biệt truyền " !

Góp ý : Thiền là vô văn tự, sao còn có sách !

* Thăm Thiền Viện

     Thầy Buddhadasa Bhikkhu (ở Thái Lan) càng ngày càng nổi tiếng, hàng đoàn xe bus tấp nập chở Phật Tử tới viếng thăm Thiền Viện.
     Than phiền về hành động của một số Phật Tử tới thăm Thiền Viện như thăm những công viên giải trí , Thầy nói : "Đôi khi, tôi có cảm
     tưởng nhiều người ngừng lại nơi đây vì họ cần dùng những tiện nghi công cộng giải quyết nhu cầu." (ý nói là nhà vệ sinh).

* Công án Thiền .

     Ngày xưa tại Hội Linh Sơn, đông đủ tứ chúng hội họp, để nghe Đức Phật thuyết giảng. Bỗng nhiên , đức Phật đưa ra một nhánh hoa, rồi
     Ngài quan sát phản ứng các đệ tử. Duy chỉ có Ngài Ma Ha Ca Diếp tủm tỉm cuời . Rồi Đức Phật truyền tâm ấn cho Ngài Ca Diếp và
     Ngài Ca Diếp trở nên tổ sư ngành Thiền.

Nếu ngày đó, Đức Phật đưa cái bình bát lên, thì đệ tử nào sẽ cười và ngộ?

Sau đây là một vài câu chuyện vui dùng chữ Việt :

* Dùng chữ:

Thiền sinh nọ nói : Tôi thích "vô" hơn là "không"

     Góp ý : Trong danh từ Phật học, Vô là chữ nho, Không là chữ nôm na, cùng một nghĩa cả. Câu này đại ý muốn nói đến ý : tôi thích dùng
     chữ "vô" hơn là chữ "không". Ở đây còn lối dùng chữ mang hai nghĩa vui đùa vì chữ vô trong tiếng Việt là có nghĩa là đi vào nữa. Thành
     ra câu nói trên còn có nghĩa nữa là tôi thích đi vào hơn là không đi vào.

* Ngộ

Một Phật Tử gốc Hoa nói :

"Ngộ" cũng thấy " ngộ"â khi "ngộ" được lời giảng trong kinh điển của Đức Phật.

     Góp ý : Chữ Ngộ có nhiều nghĩa . Ôâng này là người Hoa , nên chữ Ngộ thứ nhất người Hoa (Quảng Đông) dùng chữø ngộ là tôi. Chữ
     Ngộ thứ hai , có nghĩa là vui vui, ngộ nghĩnh, chữ thường dùng trong Nam. Chữ Ngộ thứ ba có nghĩa là giác ngộ, tìm kiếm ra chân lý. Vậy
     ý nghĩa câu trên có ý : Tôi cảm thấy sung sướng khi tìm ra chân lý của lời giảng trong kinh điển của Đức Phật.

* Nát Bàn.

Ông nọ hay uống ruợu, cầm chai rượu đưa lên miệng tu ừng ực, rồi sau đó nát rượu nói lảm nhảm, về việc tu hành trong đạo Phật. Người
bạn thấy thế nói :

- Anh à, anh mà tu gì! tu kiểu của anh thì chỉ có lên cõi "Nát" bàn mà thôi!

     Góp ý: Tu có nghĩa là tu tâm sửa tính như trong đạo Phật, nhưng còn có nghĩa người ta không dùng ly mà mang nguyên chai lên miệng
     mà uống. Uống rượu say xưa nói lảm nhảm thì gọi là nát rượu. Ngày xưa , ngoài Bắc các cụ dịch chữ Nirvana, phiên âm từ chữ Hán sang
     chữ Việt là Nát Bàn , sau này người ta mới thống nhất phiên dịch là Niết Bàn.

Công án thời đại mới

* Tu Thiền

Bà thương gia giàu có nọ thường giao thiệp chơi hụi. Khi về già Bà chăm nghe băng giảng và có ý muốn tu Thiền. Một hôm Bà hỏi vị
Thiền Sư :

- Thưa Thầy, con phải tu thiền như thế nào?

Vị Thiền Sư trả lời :

- Bà phải chăm lo nghe băng giảng, tụng kinh và áp dụng nó vào việc tu thân, sửa mình, thức tỉnh trong cuộc sống, còn như bà "tu thiền
mà hát nhầm chỗ" thì không bao giờ đạt được kết quả.

- Thưa Thầy, Thầy nói sao, tu thiền mà lại hát ?

- Bà cứ về nghĩ kỹ mà xem !

Bà nọ ra về với đầy thắc mắc về câu nói của Thiền Sư.

Góp ý : Thiền Sư bảo bà thương gia nọ " tu thiền mà hát nhầm chỗ " nghĩa là chữ "h" của chữ "Thiền" viết nhầm chỗ sang chữ "Tu",
thì thành ra "Thu Tiền". Thiền Sư ý nói bà chỉ lo "thu tiền" hụi thì làm sao tu được!

     Trong đời sống hàng ngày, chúng ta cứ tập gạt bỏ mọi ý nghĩ về "Thiền Không Hát" (tiền), mà phải chú tâm thực thụ vào "Thiền có hát"
     (Thiền) thì chúng ta mới sống tỉnh thức, thấy được một phần Chân Tâm.

Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.

Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.

- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.

- Vâng- Ivan trả lờI

- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI

- Vâng có chuyện gì không ạ?

- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?

- Vâng, chính tôi đây!

- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:

- Thưa ngài! Ngài giảI quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?

- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lờI- Lúc trước chúng tôi cũng có một ngườI Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi….

Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:

- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?

- Tao hết đạn rồI

- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít!

Hai chàng Do Thái gặp nhau, một anh chàng chỉ còn một cánh tay. Anh chàng còn lạI hỏI:

- Moshe, anh bị mất cánh tay trong trường hợp nào thế? Anh có tham gia chiến đấu trên chiến trường à?

- Không- anh chàng kia đáp

- Vậy anh bị mất cánh tay khi nào thế?

- Người ta cố gắng lôi tôi ra chiến trường và họ làm sứt cánh tay tôi

Ở tiệm bán đồ cũ, người đàn ông đang lau chùi mọt cây đèn cổ, thình lình một vị thần hiện ra.

-Cảm ơn chủ nhân đã trả tự do cho tôi.

-Vậy...cho tôi xin một điều ước chứ ?

-Chủ nhân nói đùa đấy à ? Nếu tôi mà có quyền phép thì tôi đã ra khỏi cái đèn này từ lâu rồi.

Có hai anh chàng nọ ngồi nói chuyện với nhau. “Này cậu, thằng Tom có chuyện gì đấy nhỉ?” một anh hỏi

“à, hắn ta có một ý nghĩ siêu phàm muốn sáng chế ra một loại xe mới.”

“Thế nó làm bằng cách nào?”

“ừ thì, hắn lấy động cơ từ một con Pontiac, lốp xe từ con Chevvy, ghế ngồi từ một con Lincoln, trục bánh xe từ con Caddy, đấy nói chung là cậu có thể tưởng tượng ra rồi đấy.”

“Thế cuối cùng thì nó được cái gì?”

“10 năm trong tù”

Tôi đang trong phòng chờ của bệnh viện sau khi vợ tôi đã được chuyển vào khu sản phụ, chợt cô ý tá bước ra và nói với người đàn ông ngồi cạnh tôi:

- Xin chúc mừng! Ông đã là cha của một cặp song sinh!

- Thật trùng hợp! (chả biết dịch sao, cứ dịch bừa câu này vậy), tôi làm việc cho hãng kẹo cao su Doublemint- người đàn ông lẩm bẩm và theo sau cô y tá đi về phòng của vợ mình.

Độ một giờ sau, cũng cô y tá đấy bước ra và thông báo với ông Smith rằng vợ ông ta sinh ba. Mr Smith đứng lên và lẩm bẩm

- Nghe hay đấy nhỉ! (cái này cũng dịch bừa nốt, ai biết thì chỉ giúp nhé! cám ơn) tôi làm việc cho hãng 3M!

Nghe đến đây quý ông ngồi cạnh tôi đứng lên và bỏ đi ra, khi tôi hỏi vì sao ông ta trả lời:

- À! Tôi nghĩ là tôi cần hít thở chút không khí trong lành- người đàn ông giải thích- Tôi làm việc cho hãng 7- Up (*)

(*Seven up: từ 7 trở lên )

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.

- Cái máy thử này bị hỏng rồi- gã tài xế gào lên- Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!

- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ- Viên cảnh sát vặn lại.

- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!

Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.

- Bây giờ thì rõ rồi nhá- Gã chồng đắc thắng- Máy hỏng!

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.

Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:

- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka! " ..

Kính thưa qúi bằng hữu,

Từ hơn hai tháng nay tôi không có gởi chuyện vui buổi sáng đến qúi vị nửa. Lý do là Sau thời gian dài (chắc là khoảng 2 năm hay trên) gởi đều đặn mỗi sáng, tôi thấy những chuyện vui bắt đầu trùng lập. Tuy là chuyện vui tìm thấy được còn nhiều lắm, nhưng nó không phù hợp khi post cho nhiều người đọc. Có nhiều bạn gở email tới thắc mắc sao bị bỏ tên ra khỏi mailing list. Thưa quí bạn là mailing list vẫn như vậy củ vài bạn vì những lý do riêng như vacation xin tạm rút tên. Cũng xin qúi bạn lưu ý là có nhiều mailing list, có cái thì qúi bạn nhìn được tên tất cả các bạn trong list, có cái các bạn chỉ thấy tên của mình và một vị nửa mà thôi, trong khi đó hàng mấy chục người khác cũng được gởi cùng một lần với qúi bạn không hiện tên ra, qúi vị kia cũng không thấy tên quí bạn. Hôm nay gởi lại qúi vị vài chuyện vui buổi sáng dưới hình thức mới là text dùng font Unicode để các bạn có thể Edit hay trích lại. Và hình thức là tấm ảnh (thay cho attachement lúc trước) để qúi thân hữu không đoc được Unicode thì xen được hình. Xin lưu ý là quí bạn không thể trích text từ trong tấm ảnh được. Chuyện vui buổi sáng sẽ gởi đến qúi bạn không thường xuyên như trước kia, vì tìm chuyện mới phù hợp cho mọi người rất khó. HCÐ.

Lần đầu tiên

Có hai chàng trai ngồi tâm sự với nhau. Chàng thứ nhất than thở:

_ Cậu biết hông , lần đầu tiên mình hôn cô ta , cô ta liền gọi cảnh sát tới , thế có tức không cơ chứ?

Chàng thứ hai an ủi:

_ Cậu còn may hơn mình nhiều . Lần đầu tiên mình hôn cô nàng , cô nàng liền gọi cha xứ đến mới chết chứ

Giáo Sư 1

Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?

Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.

Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

Giáo Sư

Anh bảo giáo sư đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- Vì sao ?

- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước !

Hách

Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

Kể tên tất cả con nào đen mà không được dùng chử đen:

Ngựa đen ---> ngựa ô

Mèo đen ---> mèo mun

Chó đen ---> chó mực

Thằng đen ---> thằng mọi

..............

Rồng đen ---------->Hắc Long

Con khỉ đen----------->Con lọ nồi

Dế đen -> dế than

Gà đen -> gà ô

Dầu đen -> dầu hắc

Số đen -> số xui

Mắt đen ------ mắt huyền

Tóc đen ------ tóc mun

Răng đen ------ răng ăn trầu

Dầu đen ------ dầu hắc

Bảng đen ------ blackboard

Gỗ đen ------ gỗ mun

Nhà đen ------ nhà ... cháy

Cơm đen ------ cơm ... cũng cháy

Trời đen ------ trời ... tối

Đêm đen ------ đêm ... cúp điện

Nước đen ------ nước ... sông Thị Nghè

Đêm đen ------ đêm ... ba mươi

Cọp đen ------ chắc là .... ông 30

Mực đen ------------- mực tầu

Tháng tư đen = tháng tư 1975

Ðầu đen = đầu Asian

Tốt (chốt) đen = lính trơn

Dân đen = dân nghèo

Nhựa đường đen = hắc ín

Bảng đen = bảng phong thần

Vàng đen = dầu lửa

Con ngổng đen ---- huyền nga

Con cóc đen ------- cóc chết

Mỏm đen ------------ mỏm chó

Mỏ đen -------------- mỏ quạ

Vua đen = Mai Hắc Ðế

Biển đen = Hắc Hải

Sông đen = Hắc Long Giang

Cơm đen = Thuốc phiện

Khỉ đen = Hắc tinh tinh

Bánh đen = bánh gai

Mặt trời đen = nhật thực

Mặt trăng đen = nguyệt thực

Con bọ đen -------- bọ hung

Núi Bà Đen ------- núi Bà Thâm

Áo the đen -------- Áo thâm

Môi đen ----------- môi thâm

Bản mặt đen ----- mặt hắc ám

Quần đen --------- quần lãnh

Chợ đen ---------- nơi bán hàng quá giá

Thư đen ---------- thư hăm dọa

Dân xã hội đen --- dân dao búa

Mặt đen ------> Bao Công

Nước tương đen ------->xì dầu

Số đen -------> số con rệp

Giữ giùm tôi

Ong Tư say rượu về tới cửa lục đục mãi mà vẫn mở không được cái cửa vô nhà,

bà hàng xóm thấy vậy tới định giúp Tư Thiện mở cửa:

- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho ông.

- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la, lúc lắc là tôi mở ra được liền à !!!

Dùng tên đệm là "thị"

Bố ơi, tại sao con gái cứ phải dùng tên đệm là "thị"?

- Ờ...ừmmm..."thị" nghĩ là chợ . Con gái hay chợ búa, bếp núc, ăn vặt ở chợ khủng khiếp, đệm "thị" là phải chứ sao.

- Nếu thế sao ông ngoại không đặt tên mẹ là Lê Siêu Thị Tý?

- ???

Kính thưa qúi bằng hữu,

Lần đầu tiên

Có hai chàng trai ngồi tâm sự với nhau. Chàng thứ nhất than thở:

_ Cậu biết hông , lần đầu tiên mình hôn cô ta , cô ta liền gọi cảnh sát tới , thế có tức không cơ chứ?

Chàng thứ hai an ủi:

_ Cậu còn may hơn mình nhiều . Lần đầu tiên mình hôn cô nàng , cô nàng liền gọi cha xứ đến mới chết chứ

Giáo Sư 1

Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?

Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.

Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

Giáo Sư

Anh bảo giáo sư đãng trí tới mức nằm trong bồn tắm mà chẳng cởi quần áo. Vậy thì ông ta ướt sũng rồi còn gì ?

- ấy thế mà ông ta không ướt mới kỳ chứ ?

- Vì sao ?

- Vì ông ta quên luôn cả mở vòi nước !

Hách

Thưa thủ trưởng, tôi muốn xin hai ngày phép, vợ tôi vừa lâm bệnh nặng.

- Anh nói dối ? Vợ anh vừa gọi điện thoại báo cho tôi hay là không được cho anh nghỉ !

- Lần này là ông nói dối, thưa thủ trưởng ? Tôi chưa có vợ !

Kể tên tất cả con nào đen mà không được dùng chử đen:

Ngựa đen ---> ngựa ô

Mèo đen ---> mèo mun

Chó đen ---> chó mực

Thằng đen ---> thằng mọi

..............

Rồng đen ---------->Hắc Long

Con khỉ đen----------->Con lọ nồi

Dế đen -> dế than

Gà đen -> gà ô

Dầu đen -> dầu hắc

Số đen -> số xui

Mắt đen ------ mắt huyền

Tóc đen ------ tóc mun

Răng đen ------ răng ăn trầu

Dầu đen ------ dầu hắc

Bảng đen ------ blackboard

Gỗ đen ------ gỗ mun

Nhà đen ------ nhà ... cháy

Cơm đen ------ cơm ... cũng cháy

Trời đen ------ trời ... tối

Đêm đen ------ đêm ... cúp điện

Nước đen ------ nước ... sông Thị Nghè

Đêm đen ------ đêm ... ba mươi

Cọp đen ------ chắc là .... ông 30

Mực đen ------------- mực tầu

Tháng tư đen = tháng tư 1975

Ðầu đen = đầu Asian

Tốt (chốt) đen = lính trơn

Dân đen = dân nghèo

Nhựa đường đen = hắc ín

Bảng đen = bảng phong thần

Vàng đen = dầu lửa

Con ngổng đen ---- huyền nga

Con cóc đen ------- cóc chết

Mỏm đen ------------ mỏm chó

Mỏ đen -------------- mỏ quạ

Vua đen = Mai Hắc Ðế

Biển đen = Hắc Hải

Sông đen = Hắc Long Giang

Cơm đen = Thuốc phiện

Khỉ đen = Hắc tinh tinh

Bánh đen = bánh gai

Mặt trời đen = nhật thực

Mặt trăng đen = nguyệt thực

Con bọ đen -------- bọ hung

Núi Bà Đen ------- núi Bà Thâm

Áo the đen -------- Áo thâm

Môi đen ----------- môi thâm

Bản mặt đen ----- mặt hắc ám

Quần đen --------- quần lãnh

Chợ đen ---------- nơi bán hàng quá giá

Thư đen ---------- thư hăm dọa

Dân xã hội đen --- dân dao búa

Mặt đen ------> Bao Công

Nước tương đen ------->xì dầu

Số đen -------> số con rệp

Giữ giùm tôi

Ong Tư say rượu về tới cửa lục đục mãi mà vẫn mở không được cái cửa vô nhà,

bà hàng xóm thấy vậy tới định giúp Tư Thiện mở cửa:

- Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho ông.

- Chuyện .... nhỏ mà! Bà giữ giùm tôi cái ... căn nhà cho nó khỏi lúc la, lúc lắc là tôi mở ra được liền à !!!

Dùng tên đệm là "thị"

Bố ơi, tại sao con gái cứ phải dùng tên đệm là "thị"?

- Ờ...ừmmm..."thị" nghĩ là chợ . Con gái hay chợ búa, bếp núc, ăn vặt ở chợ khủng khiếp, đệm "thị" là phải chứ sao.

- Nếu thế sao ông ngoại không đặt tên mẹ là Lê Siêu Thị Tý?

- ???

Vì có nhiều bằng hữu nhắc nhở nhớ nhung chuyện vui mỗi sáng nên tôi xin gởi đến qúi bạn (mong là được đều đặn mỗi ngày) những bằng hữu “lâu năm” đã nhận chuyện vui từ nhiều năm nay chắc sẽ thấy có một số trùng lập do hai lý do, trí nhớ của tôi hơi yếu, và hết chuyện vui lành mạnh có thể gởi “dặi trà” (chôm của quí vị “quản giáo”)HCD.

khỏi phải đi nhà thờ
Bé Chí mười tuổi, đẹp trai và thông minh. Gia đình cháu công giáo và mộ đạo ,siêng đi nhà thờ.
Chú của Chí nói:
-Chí ngoan, đẹp trai và thông minh, mai mốt lớn lên làm Ông Cha thì hợp biết mấy.
Chí trả lời ngay:
-Dạ , thế thì tốt quá, như vậy Chí khỏi phải đi nhà thờ!!

Nước Sôi
Bác sĩ: Cháu đau bụng tiêu chảy, chị tạm ngưng sữa Similac (làm bằng sữa bò), cho nó uống Nursoy một hai hôm dễ tiêu hơn.
Mẹ bịnh nhân gật đầu vâng, đi ra. Mới khỏi cửa, sực nhớ lại, quay lại hỏi bác sĩ:
-Văy chớ cho thằng nhỏ uống nước sôi còn nóng hay để nguội mới cho uống bác sĩ?

Thật thà
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Ngày đêm:
Bác sĩ: Bé tiêu chảy có bớt chưa; mấy lần mỗi ngày?
Mẹ em bé:Dạ có một lần mỗi ngày.
BS: Vậy thì hết bịnh, tốt lắm rồi.
Mẹ em bé: Còn ban đêm nó đi tới một chục lần làm sao bác sĩ?!

vât quan trọng

Thầy: Willy, hãy kể tên một vât quan trọng chúng ta có ngày nay nhưng 10 năm trước chưa có.

Willy: Thưa thầy, con!

không cần phải giữ

Thầy: Có phải là trò đã hứa sẽ ngoan ngoãn không?

Trò: Thưa thầy đúng như thế.

Thầy: Có phải là thầy đã hứa sẽ phạt trò nếu trò không ngoan ngoãn?

Trò: Thưa thầy đúng, Nhưng khi con đã không giữ lời hứa của con thì thây cũng không cần phải giữ lờøi hứa của thầy

Ði chậm lạ

Thầy: Tại sao trò đến lớïp trễ giờ.

Trò: Vì tấm bảng hướng dẫn.

Thầy: Tấm bảng nào?

Trò: Tấm bảng ghi câu "Trường học phía trước. Ði chậm lại" Và con đã làm đúng như thế.

vắng mặt

Mẹ: Tại sao bài thi kỳ này con được điểm kém thế?

Junior: Tại vì sự vắng mặt.

Mẹ: Con nói là con vắng mặt hôm có bài thi?

Junior: Không, nhưng thằng bạn ngồi kế bên con vắng mặt

Thật thà
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên thang cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
- Còn em mua cái gì?
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chìu khách, ỳ ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi ỳ ạch leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
- Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

vât quan trọng

Thầy: Willy, hãy kể tên một vât quan trọng chúng ta có ngày nay nhưng 10 năm trước chưa có.

Willy: Thưa thầy, con!

không cần phải giữ

Thầy: Có phải là trò đã hứa sẽ ngoan ngoãn không?

Trò: Thưa thầy đúng như thế.

Thầy: Có phải là thầy đã hứa sẽ phạt trò nếu trò không ngoan ngoãn?

Trò: Thưa thầy đúng, Nhưng khi con đã không giữ lời hứa của con thì thây cũng không cần phải giữ lờøi hứa của thầy

Ði chậm lạ

Thầy: Tại sao trò đến lớïp trễ giờ.

Trò: Vì tấm bảng hướng dẫn.

Thầy: Tấm bảng nào?

Trò: Tấm bảng ghi câu "Trường học phía trước. Ði chậm lại" Và con đã làm đúng như thế.

vắng mặt

Mẹ: Tại sao bài thi kỳ này con được điểm kém thế?

Junior: Tại vì sự vắng mặt.

Mẹ: Con nói là con vắng mặt hôm có bài thi?

Junior: Không, nhưng thằng bạn ngồi kế bên con vắng mặt

Ước gì

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật thái quá.

Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

- Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

Học Giỏi

Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :

- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả.

Vừa lúc đó thằng bé đi học về.

Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào?

Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.

Thầy và trò

Thầy:Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi?

Trò: Thưa thầy 7 tuổi

Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi?

Trò: 9 tuổi.

Thầy: Không thể được.

Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi

Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?

Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa

Khác chớ

Anh Ba chết và đi xuống âm phủ. Anh nhìn thấy một tấm bảng ghi hàng chữ "Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa" và một tấm bảng khác ghi hàng chữ "Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa". Một hàng thật dài những âm hồn đứng chờ trước cửa Ðịa ngục xã hôị chủ nghĩa, và không có ma nào chờ đợi trước cửa Ðịa ngục tư bản chủ nghĩa.

Anh Ba hỏi lính gác cửa: "Trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa người ta sẽ làm gì anh?"

Lính gác đáp: "Người ta sẽ nhúng anh trong dầu sôi, đánh đập anh rồi treo anh lên giá căng tay chân anh ra."

Anh Ba hỏi: "Còn trong địa ngục tư bản chủ nghĩa người ta làm gì anh? "

"Cũng làm như thế". Lính gác trả lời.

"Thế tại sao tất cả đều sắp hàng chờ vào địa ngục xã hôi chủ nghĩa?"

"Bởi vì trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa", lính gác giải thích, "luôn luôn hết dầu, thiếu roi và không có nhiều giá căng chân tay".

Ðoán trúng hai lần

Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex".

Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.

Anh bán xăng nói:

-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex".

Một anh nói:

- "OK. Tôi đoán số 7".

Anh bán xăng nói:

-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói:

-"Số 2".

-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia:

-"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."

-"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."

Mang tới tôi

Khi tia X (tia Rơn-ghen) bắt đầu được dùng vào việc chẩn đoán bệnh, nhiều người Âu Mỹ hồi ấy đua nhau đi chụp lồng ngực, coi như một "mốt" chơi của giới thượng lưu.

Một lần, Rơn-ghen nhận được thư của một nhà quý tộc yêu cầu ông gửi cho một ít... tia X để sử dụng.

Nhà bác học trả lời: "Rất tiếc tôi không có cách gì gửi tia X qua đường bưu điện. Tiện nhất là xin ông cho đóng hòm cẩn thận bộ ngực của mình rồi gửi nó đến chỗ tôi".

Lý do không đồng ý

Trước những cuộc đánh bom cảm tử của người Palestine, lo sợ cho số phận của mình nên thủ tướng Israel viết trước một bản di chúc gởi cho nội các. Nội dung gồm ba điều: 1. Khi chết, thủ tướng xin được chôn cất theo nghi thức quốc tang. 2. Gia đình, thuộc hạ được đối xử tử tế và 3. Thi hài xin được chôn ở Jérusalem.

Nội các Israel họp và công bố 3 điều của bản di chúc để lấy biểu quyết. Ai cũng cảm động, không cầm được nước mắt. Ðiều 1 và 2 của bản di chúc được 100% thành viên nội các giơ tay tán thành. Riêng điều 3 chẳng có cánh tay nào giơ lên cả. Theo thăm dò của một phóng viên, người ta mới biết lý do thật đơn giản. Trước đây đã có một người khi chết được chôn tại Jérusalem và đã sống lại.

Khỏi cần

Linh mục nói với một thành viên NCC: (Nghề Chôm Chỉa=hacker)

- Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con.

- Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được

Qúi bà vợ

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Bữa trưa nay ông ăn những gì?

- Thịt kho và gan xào đỗ..

- Ăn nhiều đỗ không?

- Đúng 85 hạt...

- Tại sao ông có thể nhớ chính xác thế?

- Tôi còn có thể làm gì hơn khi vợ tôi nói liên tục hết chuyện này đến chuyện khác kia chứ?

Ước gì

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật thái quá.

Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

- Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.

Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi :

- Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ?

- Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

Học Giỏi

Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :

- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả.

Vừa lúc đó thằng bé đi học về.

Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào?

Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.

Thầy và trò

Thầy:Sinh nhật trước trò bao nhiêu tuổi?

Trò: Thưa thầy 7 tuổi

Thầy: Sinh nhật sau trò bao nhiêu tuổi?

Trò: 9 tuổi.

Thầy: Không thể được.

Trò: Thưa thầy được. Hôm nay con đúng 8 tuổi

Thầy: Nếu thầy có 7 trái cam trong tay này và 8 trái cam trong tay kia thì thầy sẽ có cái gì?

Trò: Thầy có hai bàn tay thiệt bự!Ðịa ngục xã hội chủ nghĩa

Khác chớ

Anh Ba hỏi lính gác cửa: "Trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa người ta sẽ làm gì anh?"

Lính gác đáp: "Người ta sẽ nhúng anh trong dầu sôi, đánh đập anh rồi treo anh lên giá căng tay chân anh ra."

Anh Ba hỏi: "Còn trong địa ngục tư bản chủ nghĩa người ta làm gì anh? "

"Cũng làm như thế". Lính gác trả lời.

"Thế tại sao tất cả đều sắp hàng chờ vào địa ngục xã hôi chủ nghĩa?"

"Bởi vì trong địa ngục xã hôi chủ nghĩa", lính gác giải thích, "luôn luôn hết dầu, thiếu roi và không có nhiều giá căng chân tay".

Ðoán trúng hai lần

Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex".

Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.

Anh bán xăng nói:

-"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex".

Một anh nói:

- "OK. Tôi đoán số 7".

Anh bán xăng nói:

-"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8."

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói:

-"Số 2".

-"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia:

-"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình."

-"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."

Mang tới tôi

Một lần, Rơn-ghen nhận được thư của một nhà quý tộc yêu cầu ông gửi cho một ít... tia X để sử dụng.

Lý do không đồng ý

Khỏi cần

Linh mục nói với một thành viên NCC: (Nghề Chôm Chỉa=hacker)

- Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con.

- Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được

Qúi bà vợ

Bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Bữa trưa nay ông ăn những gì?

- Thịt kho và gan xào đỗ..

- Ăn nhiều đỗ không?

- Đúng 85 hạt...

- Tại sao ông có thể nhớ chính xác thế?

- Tôi còn có thể làm gì hơn khi vợ tôi nói liên tục hết chuyện này đến chuyện khác kia chứ?

Sai

Sau hai giờ ngồi strong quán rượu, John đã say mèm. John định đứng dậy ra về, nhưng lại lo đo ngã vào chiếc piano đặt gần đó. Mũi John bị chy máu vì đập vào phím đàn. Sáng hôm sau, vợ John hỏi:

- Tối hôm qua anh bị ai đánh thế?

- Anh cũng chẳng biết nữa - John uể oải đáp- Một thằng nào đó có hàm răng rất đẹp.

Trăng mật

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:

- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng cậu kết thúc?

- Khi tớ không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà bắt đầu tự rửa bắt một mình...

Xin lỗi:

Bác sĩ khám tai em đau, em nhăn mặt:

Bác sĩ: Xin lỗi bé nhé, một chút thôi là xong.

Bác sĩ lại lúi húi khám qua tai bên kia.

Bé: Sao bác sĩ đã xin lỗi rồi mà cứ làm đau hoài vậy?!

Thời nay

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyên :

- Xin Thượng Đế ban phước lành cho con !!

Và .. bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng :

- Rất tiếc, Thượng Đế đang chat (chat=trò chuyện bằng cách typing qua internet với người khác), nên chắc là không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để lại địa chỉ email lại, rồi Ngài sẽ mail cho con lời ban phước .

Bất lịch sự hay cù lần lửa.

- Thật là bất lịch sự. Tôi đã nói với anh rằng vợ tôi sắp sinh con. Thế ma` anh còn hỏi là con ai?!

- Thế thì tôi xin lỗi. Vậy mà tôi cứ tưởng rằng anh biết chớ....

Kinh Nghiệm

Một người đàn ông đến gặp bác sỹ thần kinh

- Thưa bác sỹ, tôi luôn tưởng mình là một con chó bị xích

- Từ bao giờ

- Dạ được khoảng 1 tháng rồi

- Vậy la` anh mới cưới vợ hả.

Tuỳ

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta. Có lẽ tôi không nhường cho ai hết!.

Tán Tỉnh

Trong xe điện ngầm, một chàng trai nói nhỏ nhỏ với cô gái đứng bên cạnh:

- Trong toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!

Cô gái lạnh lùng:

- Tôi có dây nắm rồi! Đừng giở trò tán tỉnh cũ rích.

- Thế thì - hổn hển – Cô làm ơn buông cái cà vạt của tôi ra!

Chẳng chứng minh được chi cà

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

Đạo diễn động viên:

"Đừng sợ mà!" - - "Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!".

Chàng diễn viên bác đi

"Điều đó có chứng minh được gì?" -- "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Đùa thôi

Chàng rể Kaz đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, hỗn láo.

Ông bố vợ an ủi:

- Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh thế, tôi sẽ tước quyền thừa kế của nó.

Kaz vội vàng trả lời:

- Ban nãy con chỉ đùa thôi. Chứ vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có, bố ạ.

Yêu

Trong nhà hàng, anh chàng bồi bàn trẻ đặt trước mặt cô gái xinh đẹp một mảnh giấy:

"Tôi yêu cô ngay từ khi nhìn thấy cô bước vào đây và tôi cảm thấy không thể sống thiếu cô. Mời cô ngày mai tới nhà tôi ăn cơm. Nếu chẳng may tối mai cô bận, thì nhờ cô chuyển mảnh giấy này cho cô tóc vàng ngồi ở bên trái cô".

Sai

- Tối hôm qua anh bị ai đánh thế?

- Anh cũng chẳng biết nữa - John uể oải đáp- Một thằng nào đó có hàm răng rất đẹp.

Trăng mật

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:

- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng cậu kết thúc?

- Khi tớ không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà bắt đầu tự rửa bắt một mình...

Xin lỗi:

Bác sĩ khám tai em đau, em nhăn mặt:

Bác sĩ: Xin lỗi bé nhé, một chút thôi là xong.

Bác sĩ lại lúi húi khám qua tai bên kia.

Bé: Sao bác sĩ đã xin lỗi rồi mà cứ làm đau hoài vậy?!

Thời nay

Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyên :

- Xin Thượng Đế ban phước lành cho con !!

Và .. bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng :

Bất lịch sự hay cù lần lửa.

- Thật là bất lịch sự. Tôi đã nói với anh rằng vợ tôi sắp sinh con. Thế ma` anh còn hỏi là con ai?!

- Thế thì tôi xin lỗi. Vậy mà tôi cứ tưởng rằng anh biết chớ....

Kinh Nghiệm

Một người đàn ông đến gặp bác sỹ thần kinh

- Thưa bác sỹ, tôi luôn tưởng mình là một con chó bị xích

- Từ bao giờ

- Dạ được khoảng 1 tháng rồi

- Vậy la` anh mới cưới vợ hả.

Tuỳ

- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

Tán Tỉnh

Trong xe điện ngầm, một chàng trai nói nhỏ nhỏ với cô gái đứng bên cạnh:

- Trong toa xe tối quá. Cho phép tôi tìm dây nắm hộ cô nhé!

Cô gái lạnh lùng:

- Tôi có dây nắm rồi! Đừng giở trò tán tỉnh cũ rích.

- Thế thì - hổn hển – Cô làm ơn buông cái cà vạt của tôi ra!

Chẳng chứng minh được chi cà

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

Đạo diễn động viên:

"Đừng sợ mà!" - - "Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!".

Chàng diễn viên bác đi

Đùa thôi

Chàng rể Kaz đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, hỗn láo.

Ông bố vợ an ủi:

- Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh thế, tôi sẽ tước quyền thừa kế của nó.

Kaz vội vàng trả lời:

- Ban nãy con chỉ đùa thôi. Chứ vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có, bố ạ.

Yêu

Trong nhà hàng, anh chàng bồi bàn trẻ đặt trước mặt cô gái xinh đẹp một mảnh giấy:

10 "Không" khi tiếp xúc với nàng

(Mr Phang sưu tầm dành cho đám con trai làm sách gối đầu)

1. Không bao giờ được tuyên bố trước mặt nàng rằng ngoài nàng ra bạn sẽ không yêu bất cứ ai, nếu không, cái tin nàng đã có người mới bạn sẽ là người được biết cuối cùng.

2. Đừng bao giờ khen nàng "hôm nay em đẹp lắm". . . qua điện thoại.

3. Không nên nói dối nàng những chuyện lặt vặt, hãy để giành cho những vụ thât nghiêm trọng.

4. Nếu bạn có cái gì thừa, đừng bao giờ vứt đi. Hãy tặng chúng cho nàng, hãy để nàng tự vứt nó đi.

5. Đừng bao giờ hỏi ý kiến nàng về bất cứ chuyện gì xảy ra vì thể nào nàng cũng tự bộc bạch tâm sự của mình, không những một mà rất nhiều lần là đằng khác.

6. Không bao giờ được tiết lộ cho nàng biết là bạn biết. . . rửa bát.

7. Không bao giờ được gọi nhầm "Hoa" thành "Lan" hay bất cứ tên nào khác.

8. Đừng bao giờ dùng những lý luận mang tính lôgic để nói chuyện với nàng, vì thế nào nàng cũng sẽ tưởng bạn là một gã lẩn thẩn.

9. Không bao giờ được khen nàng bằng những lời khen đa nghĩa, vì nàng sẽ nhất định không chịu hiểu đúng nghĩa mà bạn muốn

10. Đừng bao giờ tiết lộ với nàng lý do bạn yêu nàng, vì chắc chắn nàng sẽ không chịu tin đâu.

Và cuối cùng nên nhớ một điều: các ái nữ thì có nhiều nhưng bạn lại chỉ có một!!!

Tài thiện xạ

Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây rồi dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

Ai Cận Hơn Ai

- Ông anh tớ đi với người yêu qua hàng sửa chữa tưởng hàng sữa chua, liền gọi hai cốc...

- Còn ông anh mình dẫn người yêu đi ăn bánh rán thì lại dẫn vào chổ bán rắn, khiến cô nàng phải phen chạy mất dép...

- Riêng ông anh tao thì lại cận... đau đớn hơn. Thấy con chuồn chuồn đậu trên tường tưởng cái đinh bèn treo cái gương vào đó. Thế là... tao thương ông quá bèn kiếm cái đinh đóng vào chổ đó. Bữa sau đi học về tưởng con chuồn chuồn vẫn đậu chổ đó, ổng bèn dùng hết sức mình đấm vào cái đinh... Kết quả là tao phải băng bó cho ổng và giặt giũ quần áo cho ổng cả tháng trời .

Vô phương cứu chữa

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Chờ khám nghiệm đã

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

Chuyện Gì Dử Vậy ?

Cậu em đang chở bà chị đi mua sắm bằng

xe Honda . Bỗng bên đường có một vụ đáng ghen:

một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một

thiếu nữ . Bà chị bảo cậu em ngừng xe lại xem ,

nhưng cậu em vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :

-Người ta đánh ghen mà , đâu có gì lạ đâu ?

Bỗng bà chị lắc tay cậu em nói lớn :

-Bả xé quần con nhỏ rồi .

Cậu em phản ứng nhanh như điện xẹt :

-Vậy hả , chị chờ tôi một chút , coi chuyện gì mà

dữ vậy .............

BấT VÀ Vợ

Vợ xấu là. . . bất tài

Vợ đẹp là. . . bất hạnh

Vợ bỏ là. . . bất lực

Không lấy được vợ là. . . bất trí

Có vợ bé là. . . bất nhân

Giựt vợ người khác là. . . bất lương

Vì vợ thi rớt là. . . bất đạt

Vì vợ bỏ bạn là. . . bất tín

Vì vợ chửi cha là. . . bất hiếu

Vì cha phụ vợ là. . . bất nghĩa

Vì bạn không thương vợ là. . . . bất công

Vì tiền mà xem cha mẹ vợ không ra gì là. . . . bất kính

Vợ chồng hay cãi nhau là. . . . bất hoà

Vợ chồng giận nhau nhưng không ai nói ai là. . . . . án binh bất động

Vợ chồng đục nhau không ai thắng ai là. . . . . bất phân thắng bại

Vợ ghen mà làm thinh là. . . . bất chấp

Vợ đi ngoại tình là. . . . . bất trung

Vợ tự nhiên không nói mà chạy lại hôn. . . là bất thình lình

Vợ li dị là. . . . bất cần

Còn li dị vợ là. . . . bất lợi

Vợ chồng bên nhau mãi mãi là. . . . bất tử

Còn vợ mà không cho ngủ chung là. . . . bất mãn

Vợ bị chồng đánh là. . . . . bất bình

Còn chồng bị vợ đánh là. . . . . bất tỉnh nhân sự

Khen gái đẹp trước mặt vợ là. . . bất tiện

Còn vợ được người ta khen nhiều là. . . . bất an

Đồ đạc của vọ là. . . . . bất động sản

Còn em gái vợ là. . . . . . bất khả xâm phạm

Nói chung lấy vợ là. . . . . . bất đắc dĩ

Vợ LÀ GÌ HỡI CÁC ÔNG ?

Vợ, người chẳng chút họ hàng

Bỗng nhiên lại đến ở ngay nhà mình

Vợ là dòng suối trong lành

Con voi yêu quý của anh suốt đời

Vợ còn xếp trước cả trời

"Kính vợ đắc thọ" là lời sâu xa

Vợ nguồn tình cảm thiết tha

Là thơ, là rựu, vợ là mùa xuân

Vợ là chiếc rợ buộc chân

Là nguồn nước mát trong ngần thiết tha

Vợ- mẹ của các con ta

Khi con có cháu: vợ bà, ta ông

Vợ là sư tử Hà Đông

Là chiếc két sắt ta không có chìa

Đinh ninh giữ trọn lưòi thề

Bao nhiêu lương tháng mang về cho em

Vợ tuy không phải là tiên

Nhưng là dâu thảo dâu hiền ai ơi

Vợ người nội trợ tuyệt vời

Là chiếc máy giặt kiêm phơi hàng ngày

Vợ là một chất men say

Vợ là cảm hứng, ngày ngày. . . nơi nơi

Vợ là đồ cổ lắm lời

Để lâu mất giá, chẳng rời khỏi ta

Trái đất chẳng có đàn bà

Đàn ông sẽ bị chết già. . . . cô đơn

------------------------------------

MONEY ... MONEY,,,,

Money can buy house but not a home.

Money can buy bed but not sleep.

Money can buy clock but not time.

Money can buy book but not knowledge.

Money can buy food but not a appetite.

Money can buy position but not respect.

Money can buy blood but not life.

Money can buy medicine but not health.

Money can buy insurance but not safety.

You see, money is not everything. So if you have too much, send it to me.

Chuyện Gì Dử Vậy ?

Cậu em đang chở bà chị đi mua sắm bằng

xe Honda . Bỗng bên đường có một vụ đáng ghen:

một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một

thiếu nữ . Bà chị bảo cậu em ngừng xe lại xem ,

nhưng cậu em vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :

-Người ta đánh ghen mà , đâu có gì lạ đâu ?

Bỗng bà chị lắc tay cậu em nói lớn :

-Bả xé quần con nhỏ rồi .

Cậu em phản ứng nhanh như điện xẹt :

-Vậy hả , chị chờ tôi một chút , coi chuyện gì mà

dữ vậy .............

BấT VÀ Vợ

Vợ xấu là. . . bất tài

Vợ đẹp là. . . bất hạnh

Vợ bỏ là. . . bất lực

Không lấy được vợ là. . . bất trí

Có vợ bé là. . . bất nhân

Giựt vợ người khác là. . . bất lương

Vì vợ thi rớt là. . . bất đạt

Vì vợ bỏ bạn là. . . bất tín

Vì vợ chửi cha là. . . bất hiếu

Vì cha phụ vợ là. . . bất nghĩa

Vì bạn không thương vợ là. . . . bất công

Vì tiền mà xem cha mẹ vợ không ra gì là. . . . bất kính

Vợ chồng hay cãi nhau là. . . . bất hoà

Vợ chồng giận nhau nhưng không ai nói ai là. . . . . án binh bất động

Vợ chồng đục nhau không ai thắng ai là. . . . . bất phân thắng bại

Vợ ghen mà làm thinh là. . . . bất chấp

Vợ đi ngoại tình là. . . . . bất trung

Vợ tự nhiên không nói mà chạy lại hôn. . . là bất thình lình

Vợ li dị là. . . . bất cần

Còn li dị vợ là. . . . bất lợi

Vợ chồng bên nhau mãi mãi là. . . . bất tử

Còn vợ mà không cho ngủ chung là. . . . bất mãn

Vợ bị chồng đánh là. . . . . bất bình

Còn chồng bị vợ đánh là. . . . . bất tỉnh nhân sự

Khen gái đẹp trước mặt vợ là. . . bất tiện

Còn vợ được người ta khen nhiều là. . . . bất an

Đồ đạc của vọ là. . . . . bất động sản

Còn em gái vợ là. . . . . . bất khả xâm phạm

Nói chung lấy vợ là. . . . . . bất đắc dĩ

Vợ LÀ GÌ HỡI CÁC ÔNG ?

Vợ, người chẳng chút họ hàng

Bỗng nhiên lại đến ở ngay nhà mình

Vợ là dòng suối trong lành

Con voi yêu quý của anh suốt đời

Vợ còn xếp trước cả trời

"Kính vợ đắc thọ" là lời sâu xa

Vợ nguồn tình cảm thiết tha

Là thơ, là rựu, vợ là mùa xuân

Vợ là chiếc rợ buộc chân

Là nguồn nước mát trong ngần thiết tha

Vợ- mẹ của các con ta

Khi con có cháu: vợ bà, ta ông

Vợ là sư tử Hà Đông

Là chiếc két sắt ta không có chìa

Đinh ninh giữ trọn lưòi thề

Bao nhiêu lương tháng mang về cho em

Vợ tuy không phải là tiên

Nhưng là dâu thảo dâu hiền ai ơi

Vợ người nội trợ tuyệt vời

Là chiếc máy giặt kiêm phơi hàng ngày

Vợ là một chất men say

Vợ là cảm hứng, ngày ngày. . . nơi nơi

Vợ là đồ cổ lắm lời

Để lâu mất giá, chẳng rời khỏi ta

Trái đất chẳng có đàn bà

Đàn ông sẽ bị chết già. . . . cô đơn

------------------------------------

MONEY ... MONEY,,,,

Money can buy house but not a home.

Money can buy bed but not sleep.

Money can buy clock but not time.

Money can buy book but not knowledge.

Money can buy food but not a appetite.

Money can buy position but not respect.

Money can buy blood but not life.

Money can buy medicine but not health.

Money can buy insurance but not safety.

You see, money is not everything. So if you have too much, send it to me.

Giống ai?

Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:

- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.

- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!

- Hứ!

Đến lượt ông:

- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.

- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.

- Thế thì tôi hiểu rồi.

- Ông hiểu cái gì?

- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.

- !!!

Chuyện lạ!

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

o O o

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Thú thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- !...

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

o0o

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

o0o

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Giống ai?

Hai ông bà nội luôn tranh cãi chuyện thằng cháu đích tôn giống ai. Một hôm, hai người ngồi ngắm nó đang ngủ, bà lên tiếng trước:

- Ông thấy không, mắt của nó y như mắt tôi.

- Đấy là khi nó nhắm, lúc mở, mắt nó giống mắt tôi chứ!

- Hứ!

Đến lượt ông:

- Bà thấy không, miệng nó có khác gì miệng của tôi đâu.

- Đấy là lúc nó ngậm, khi mở, miệng nó lại giống miệng của tôi như đúc.

- Thế thì tôi hiểu rồi.

- Ông hiểu cái gì?

- Tôi hiểu ra một điều: tại sao nó lại nói nhiều và hay ăn hàng.

- !!!

Chuyện lạ!

Hai mày râu ngồi kể chuyện:

- Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

- Làm gì có chuyện đó?

- Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

- Xạo.

- Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

- !!!

o O o

Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Thú thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra, chàng trai nói với cô gái:

- Sau khi đã đăng ký kết hôn, anh muốn thú thật với em một số điều...

- Không sao anh cứ nói! - Cô gái dịu dàng.

- Chiếc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.

- Không sao, không sao! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- Ngôi biệt thự, nơi anh tiếp gia đình em, vốn dĩ là ngôi biệt thự anh thuê.

- Không sao, có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...

- Em cứ nói, em yêu! Cho dù chị của em quả tình vừa sấu, vừa dữ dằn, cũng chẳng sao!

- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị em, chứ không phải là em! - Cô gái vẫn dịu dàng.

- !...

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

o0o

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

o0o

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Sau khi được khám bệnh, bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, tôi hứa sẽ can đảm và chịu đựng bất kỳ sự thật nào dù sự thật đó có cay đắng đến mấy! Xin bác sĩ hãy nói thẳng: liệu tôi sắp phải ra viện để đi làm chưa ạ?

***

Thưa bác sĩ, tôi không biết có chuyện gì đang xảy ra với tôi. Tôi có tất cả mọi điều để được hạnh phúc: một công việc tốt, một người vợ đẹp, mấy đứa con ngoan, một căn hộ lý tưởng, hai nhà nghỉ ở nông thôn, một du thuyền, tôi trẻ tuổi, đẹp trai, bắt tay vào làm việc gì cũng thành công... nhưng tôi luôn cảm thấy vô cùng bất hạnh, vì tôi nghi ngờ rằng tôi không thông minh...

Nghe vậy, bác sĩ tâm lý lắc lắc đầu và nói:

- Ông không phải nghi ngờ gì nữa đâu, vì đúng là thế rồi đấy...

- Thưa bác sĩ, tôi phải điều trị thế nào khi đầu tôi nhức đến nỗi như sắp vỡ làm đôi?

- Ông nên mua lấy lọ keo.

***

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ rằng luôn luôn bị đau đầu.

- Ông có uống rượu không? - bác sĩ hỏi.

- Ông có hút thuốc không?

- Cả đời tôi chưa hút điếu nào.

- Còn về phụ nữ?

- Tôi hoàn toàn không nghĩ đến chuyện ấy.

- Vậy ông đúng là một vị thánh. Chắc hẳn vầng hào quang quanh đầu ông thít ông quá chặt đấy!

***

- Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ được vì nghĩ cùng lúc tới hàng nghìn chuyện.

- Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.

- Thì tôi sẽ ngủ được ngay?

- Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện.

***

Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:

- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

Nghe đến đây, người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

- Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buýt rồi!

***

Hai người nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thòng xoã sượi, quần cắt ống te tua, môi phì phèo thuốc lá...

- Vâng! - Người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông gì mà chẳng có phong thái gì cả.

- ồ, nó là con gái tôi đấy! - Bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

***

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng độ 3 ký rưỡi...

***

Phụ nữ là...

Một nhóm người làm các nghề khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau về phụ nữ:

- Nhà khí tượng học: Phụ nữ giống như người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là mình đoán thiếu chính xác chứ không sai.

- Nhà văn: Phụ nữ giống như cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.

- Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức tranh trừu tượng mà mãi 300 năm về sau cũng chẳng có ai hiểu được nó.

- Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản nhạc dài không có các nốt trầm.

- Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng tạo ra, nhưng chính người cũng không hiểu được chủ đề của tác phẩm của mình.

- Người nông dân: Phụ nữ ví như cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.

- Nhà xã hội học: Nếu không có phụ nữ thì sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất cả chúng ta.

Mẹ em bảo.

Trong lể cưới, cô dâu thủ thủ với chàng rễ:

- Anh biết không, hồi trước mẹ em bảo "Tánh tình mầy như vậy, sau này có chó nó lấy mày". Anh thấy có may không?

***

Chuyện lạ trong gia đình.

Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:

- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"

Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:

- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?

- à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp:

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.

- à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"

***

Điều kiện

- Nếu phải chia tài sản, chúng ta sẽ vui vẻ chia đôi mọi thứ đồ đạc trong nhà, tuyệt đối không được tranh chấp, em đồng ý không?

- Tất nhiên!

- Nếu như anh ngoại tình, em phải giữ thái độ kiềm chế, tránh xung đột?

- Nhất định rồi!

- Nếu ly hôn, chúng ta sẽ chia tay nhau một cách êm ả, lịch sự, tuyệt đối không được công kích, chửi bới lẫn nhau, em có đồng ý không?

- Đồng ý.

- Được rồi! Vậy mười phút nữa chúng ta cử hành hôn lễ!